Tag Archives: Лох

Толерантность и толерастия.

Толерантность и толерастия.

Многих знатоков родной речи интересует вопрос: что такое толерантность, когда она возникла и что делать рядовому обывателю, чтобы не попасть под её колёса? Сей теме блогописец Теткоракс уделил внимание в нижеизложенном коротком посте.


Совсем ещё недавно толерантности не было и в помине. О ней даже никто и слыхом не слыхивал! Поэтому с тем, кто тебе не понравился, ты был волен поступать по своему усмотрению: то ли объявить персоной нон грата, то ли сразу дать в морду. Нынче же времена другие: хитрые, жестокие и коварные. Плюрализм, политкорректность, толерантность, либерализм и прочий конформизм на каждом шагу! И это проблема для любого, даже имеющего университетское образование человека.

Так откуда же она взялась?
Этот термин придумали и ввели в обиход хитроумные социологи-обществоведы, чтобы быть причисленными к лику учёных. Если ты не придумал ни одного нового слова, то корчить из себя учёного бесполезно. Всем понятно, что ты просто книжный червь и не более того. Поэтому каждый, кто хочет прослыть учёным, ежедневно, ежеминутно, даже во сне и бреду думает над тем как придумать новое слово.

Что же означает этот очередной инословесный выкидыш? Ты не поверишь — лишь «терпимость человека к недостаткам и отличиям других людей». Причём, это не пофигизм, не безразличие, не игнорирование, это сознательное ограничение своих чувств, эмоций, поведения и особенно языка. В целом, мысль, конечно, полезная, однако же не совсем новая. Не иначе как в Евангелие от Матфея они её вычитали. «Возлюби ближнего своего как самого себя!»

Однако, видать, социологи посчитали эту заповедь недостаточно проработанной и энергично взялись за её расширение, углубление, применение к современной реальности и изложению в виде стройной теории.

Пыжились-пыжились, однако же, до настоящего момента чёткого, ясного, «академичного», а тем более, юридически значимого перечня терпимостей так никем и не утверждено. Даже википедики не могут ответить на простейшие вопросы и мямлят что-то несуразное и противоречивое.

Например. Насколько сильной должна быть терпимость? Есть ли у неё пределы, аналогично пределам необходимой самообороны? Вот если, скажем, тебя облаяла дворняга или трамвайная фурия, можно ли тебе швырнуть в неё камень, или разрешается только обматерить? Вопрос! В каком виде конкретно должна проявляться терпимость? В виде молитвы «спаси и сохрани!», видеофиксации события, звонка в полицию, уговоров или лучше сразу отдать деньги? А что делать с людьми, которые на толерантность «кладут, ложут и делают», а то и вообще вертят её на чём-либо? А вот, например, у некоего человека нет недостатков, за исключением одного, малюсенького, — он не терпит чужих недостатков и отличий! Ходит по улицам с топором и эти недостатки искореняет. Должно ли общество относиться к такому субъекту с пониманием, толерантно и политкорректно? Опять вопрос! Ну, и совсем уж момент истины: должны ли мужики отныне меряться не перцами, а толерантностью? У кого она больше, тот и круче. Молчит Закон, что вызывает нездоровое брожение в массах. Пороть можно или нет?

Все термины нашего языка должны иметь понятные определения, чёткие границы и исчерпывающий перечень исключений. А если этого нет, то будьте добры, дорогие учёные-моралисты, занимайтесь теорией вопроса. А до того, со своими сырыми идеями в нашу жизнь не лезьте!

Сама по себе толерантность не плоха и не хороша, не польза и не вред. Всё зависит от того, с какой её стороны ты находишься. Если она вытягивает тебя из небытия, ничтожества и болота, она тебе на пользу, а ежели тянет тебя на дно и опускает на уровень толпы, то она тебе совершенно ни к чему. Если с её помощью на тебе пытаются покататься, выбрось её из головы, а ежели ты сам используешь её в корыстных целях, то в таком случае она полезный для тебя инструмент.

Со временем, к толерантности присосалось огромное количество толерастолюбов, которые не имея к социологии, философии и юриспруденции никакого отношения, с её помощью пытаются манипулировать простофилями и превратить её в дополнительный рычаг управления дураками. И надо сказать, во многих местах это у них отменно получается. При этом «нетерпил», которые не хотят подчиняться, они подвергают критике, остракизму, штрафам, увольнению и даже посадке в места отдалённые, холодные и пустынные.

Кто такой толераст? Толераст это тот, кто требует от тебя толерантности беспрекословной, неограниченной и по любому поводу, везде и всегда. Грубо говоря, тебе портить воздух за столом нельзя, а другим можно. Потому что ты — хороший мальчик, а другие — невоспитанная деревенщина. И они в этом не виноваты — их никто застольному этикету не учил. Или, скажем, в твой дом наползло полчище тараканов, ибо им тоже нужны тепло, еда и вода. Ты их и терпишь, ибо душа твоя должна быть добра, а ум сострадателен. Счастливы тараканы: вот какого лоха им удалось найти! После чего начинают гадить везде, куда только могут добраться.

Ты должен быть терпелив как атланты, «держащие небо на каменных руках», аки конная статуя, которой птички гадят на голову. Птички гадят, всадник терпит. Это герб толерастов, до которого они пока не додумались. И что характерно! Сами толерасты «люто-бешено» не терпят тех, кто не разделяет их взгляды, а тем более, активно им сопротивляется. Кто выступит против них, того они заклюют, могут уволить и даже посадить!

И всё-таки! Какими бы глупыми не были люди, они неизбежно задаются вопросом: разве все недостатки и отличия нужно терпеть? Каждый может дать сотни примеров когда терпеть нельзя! Невозможно! Более того, с отличиями от нормальности надо бороться! После чего быстро приходят к пониманию, что толерастия тащит их к миру абсурда, где блохи командуют львами, муравьи — слонами, слабые — сильными, глупые — умными, бедные — богатыми, трусливые — храбрыми, невидящие — зрячими, лодыри — трудоголиками, уроды — красавцами, травоядные — хищниками и т.д.

Почему лошадь таскала тысячи лет хомут на шее? Потому что она очень к нему толерантна. А вот твой кот Мурчик, как думаешь, будет носить хомут? Риторический вопрос. Он, хотя и в сто раз меньше и слабее лошади, тут же выпустит свои острые когти и расцарапает надевателю всю морду. Даже глаза может вырвать. Таких случаев немало.

Нормальный человек не будет требовать от тебя толерантности, а извинится, если неправ, ибо знает, что твоя толерантность может лопнуть в любой момент и закончиться мордобоем.

ТоварищЬ!

1. Запомни! Под видом толерантности в наше неокрепшее сознание мировые кукловоды пытаются просунуть всяческие мерзости. При помощи толерантности разного рода сволочи хотят отнять у нас право на справедливый гнев, заставить смириться с тем, что нам не по нраву, лишить нас индивидуальности, превратить в бессловесную скотину и дураков, непонимающих своих интересов, а попутно нагрузить нас дополнительными обязанностями.

И так было всегда в истории рода человеческого, что тот, кто хотел им управлять, призывал к терпению, смирению, прощению, самоограничению, самоотречению, вере в светлое будущее, надеванию хомута себе на шею, а теперь и к толерантности.

Толерантность это троянская матрёшка мировой гомосятины! Снаружи «возлюби ближнего», а доберёшься до сердцевины — паскудство и гомосятина.

2. Всегда отделяй зёрна от плевел, возвышенное от низменного, вечное от преходящего, а толерантность от толерастии. Не будь хатаскрайником, борись с толерастией, этой продажной девкой мировой гомосятины. Защищай не толерантность, а свои права и благосостояние, свободу твоего личного слова и самовыражения! Их у тебя хотят отнять! Не будь терпилой! Не насилуй себя! Будь непримирим к недостаткам! Алчные лапы толерастов тянутся не только к тебе, но и к твоим детям! Действуй смело, решительно, активно и без эвфемизмов. Всегда называй свинью свиньёй, осла — ослом, жабу — жабой, кровопийцу — кровопийцей, извращенца — извращенцем, а сволочь — сволочью.

3. Один из законов природы и социума, о котором тебе никто не сообщает, гласит: то, с чем ты начал мириться, со временем, сядет тебе на голову. Это неизбежно! Посади свинью за стол — она и ноги на стол. Дай собаке палец — она всю руку откусит. Помоги ближнему — и он будет бегать за тобой и просить: «Дай ещё»! То, с чем ты миришься, в конце концов, может свести тебя в могилу!

4. Чем больше ты проявляешь толерантности, тем более наглеют толерасты и прочие сволочи. Давай им отлуп сразу же по факту их обнаружения. Толерастия есть зло, с которым не могут смириться ни разум, ни совесть человеческая!

Терпение — прекрасное качество, но жизнь слишком коротка, чтобы долго терпеть. (Абу-ль-Фарадж)

Сила заключается не в том, чтобы терпеть,
а в том, чтобы не терпеть. (Теткоракс)

По теме читай опус блогописца Прощай, аполиткорректность!,
а также подборку афоризмов «Терпение».

Статья опубликована в связи с наличием «Дня толерантности», который отмечается сегодня, 16-го ноября.

Реклама

Обещание — игрушка, а дураку радость.

Обещание — игрушка,
а дураку радость.

(Украинская посл.)

Смысл пословицы достаточно прост, хотя и не всем понятен. Её придумали лжецы, мошенники и болтуны о людях доверчивых, наивных и простодушных.

Первые обещают всё, всем и всегда, лишь бы им поверили, простили, отстали, выполнили их просьбы. Однако, как правило, своих обещаний не выполняют и даже не ставят перед собой такой задачи! А сам обман чем-то предосудительным и зазорным не считают. Наоборот! «Без лоха и жизнь плоха!» Для них обещание — средство добиться своего, а там — хоть трава не расти! Даже самые «страшные клятвы» для них всего лишь пустышка. «Мамой клянусь!» «Детьми клянусь! «Господом Богом!» «Да не сойти мне с этого места!» «Да отсохнет рука и лопнут глаза мои бесстыжие!» «А если я нарушу эту страшную клятву, то покарает меня рука моих товарищей!» И т.д. Для убедительности крестятся на иконы, целуют разного рода «сакральные предметы», делают какие-то непонятные обряды и даже могут расписаться своей кровью!

Доверчивые же лопухи этим басням верят и радуются, что им что-то пообещали. Для них получить обещание — своего рода успокаивающее, обезболивающее и убаюкивающее средство, а одновременно — веселящий и эйфориетворящий газ. Они с радостью верят даже самым сомнительным обещаниям, даже если их облапошивали уже не раз, даже если в течение нескольких лет им обещают отдать долг «завтра», даже алкоголику, который крестится-божится, что бросит пить, если ты нальёшь ему прямо сейчас последний стакан. Простофиля полагает, что обещание это чуть ли не гарантия, что обещанное уже у него в кармане, на счету в банке, налито в стакан, намазано на бутерброд, лежит в постели и ждёт, когда её возьмут. А особенно, что получив «право участвовать в розыгрыше», он уже выиграл. 🙂 Это высшая стадия простодушия, наивности и доверчивости.

И в тоже время сами эти вислоухие персонажи по большей части свои обещания выполняют, и даже из кожи вон лезут чтобы не прослыть болтуном, пустомелей, пустозвоном, балаболом и прочим негативным словом. И сильно гордятся, что они — «люди слова».

С обманом мы встречаемся с самого детства и чуть ли не на каждом шагу. «Кушай кашу — вырастешь сильным!» «Чтобы хорошо жить нужно много учиться!» «Нынешнее поколение будет жить при коммунизме!»

Вот и Теткоракс кушал ненавистную кашу, учил какие-то заумные науки и к настоящему времени накопил 66 томов обещаний власти о счастливой жизни. Обещаний полно, а счастливой жизни как не было, так и нет. Вот обещал С.Хрущёв, что с 1980-го года начнётся коммунизм, а в 2000-м будут златые горы и реки, полные вина. Уж 40 лет, почитай, прошло, а работать надо до сих пор! И деньги везде платить! Особенно за выпивку.

Чего стоят только одни страховщики! Слушаешь их, а руки так и просятся дать им денег. Не иначе как гипнотизёры! Песни страхагентов известны каждому. Однако на самом деле эти ловкие пройдохи используют множество разных хитростей и даже откровенный, наглый отлуп, чтобы при наступлении страховых случаев не выплачивать пострадавшим ни копейки. Это профессиональные жулики, которые живут обманом, ничего не производя. А чтобы было легче болванить простофиль они водят дружбу с юристами, которые составляют соответствующие договоры обмана и защищают этих брехунов в судах.

Сызмальства все кому не лень учат нас правильному поведению и забивают мозги зомби-фразами. «Дал слово — держи!» «Пацан сказал — пацан сделал!» «Не можешь — не обещай. А пообещал — разбейся, но сделай!» «Мужчина слов на ветер не бросает!» Слабый пол тоже, «как бы между прочим», обязательно внушает сильному те же самые мысли. «Настоящих мужчин от тряпок отличает умение держать обещание!» «Настоящий мужчина всегда выполняет обещанное, как бы ему не было тяжело!» «Ценность мужчины состоит в том, чтобы его обещания были исполнены на все 99,9%». И что характерно, многие простофили в это верят!

И в то же время сами «умницы-красавицы» бросают слова куда угодно! На ветер, дождь или, скажем, в струю из унитаза. Это совершенно безответственные создания! Болтушки!

Женские слова легче падающих листьев, несомых ветром неведомо куда. (Овидий)

У блогоавтора есть сильное подозрение, что именно женщины и придумали эту пословицу, чтобы дурачить мужчин-недотёп. И что характерно! Употребляют они эту мысль только в своей среде, а сильному полу о ней ни гу-гу! Да оно и понятно: к воспитанию/программированию мужчин народы всегда относились более ответственно и тщательно, поскольку от мужчин в нашей жизни зависит больше, чем от женщин. Умный в обязательном порядке должен надеть на шею глупому  хомут обещаний и обязанностей.

А вот что делать, если обещания выбивают чуть ли не силой? Мол, обещай не пить, не курить, быть хорошим мальчиком, вернуть долг, исполнять присягу, хранить тайну, «договор о конфиденциальности» и т. д.

В таком случае надо одно обещание ловко подменить другим. «Приложу все силы, но не всё от меня зависит». «Знаешь, дружище, я большой тугодум, тормоз и слоупок. 😦 Мне надо подумать». «Мне надо посоветоваться с женой, адвокатом, партнёрами по бизнесу». «Я ещё к этому не готов, не созрел, не окуклился». Но я обязательно подумаю, посоветуюсь и поскребу по сусекам. Обещание подумать — пустышка, а дураку радость! И он уходит довольным. Ведь обещание подумать это не отказ! Это обещание об обещании!

Ну, а если обещание из тебя всё-таки выбили? Как быть?
А не заморачивайся! Ибо! Обещания, добытые уговорами, обманом, насилием или иным преступным путём исполнению не подлежат! [1]

Напомнят — опять обещай. Обещай, а сам делай своё.

Итого!

1. Читатель, не будь доверчивым болваном! Помни, что врут все, всегда, нагло и без зазрения совести! Мир заполонили лжецы, обманщики, болтуны, жулики, мошенники, махинаторы и аферисты! Не верь никаким «обещалам»! Люди не выполняют даже письменные договоры, клятвы, присяги, обеты, обещания данные целому народу! Господу! Лгут даже зная, что если всплывёт правда, их могут и убить. Надеются, что успеют смыться.

2. Если тебе что-то пообещали, не пускай ситуацию на самотёк. Делай вид, что поверил, да только сам не плошай! Проверяй, перепроверяй, контролируй, «пинай под зад», используй все возможности, которые у тебя имеются. Регулярно звони, пиши, ходи и нуди: «А как там моё дельце? Не сдвинулось с места? Если выгорет, я уж буду благодарен во все свои возможности!» Т.е., прибегай к контробещаниям! А там… Кто кого переобещает.

Как бы невзначай рассказывай «обещалам» разного рода случаи, типа, «один перец обещание не выполнил, так его подвесили на высоком суку».

Всегда старайся чтобы обещания тебе давались при свидетелях или визировались третьей стороной.

3. Ну, а если тебя облапошили, не ной: «Ты же мне обещал!» Мало кто чего обещал! Форс-мажоры они кругом! Используй убедительные доводы, чтобы добиться обещанного. Какие доводы являются убедительными и доходчивыми? Для малых — ремень по заднице, для взрослых — пара выбитых зубов и сломанное ребро. Для начала этого вполне достаточно.

4. Учись и сам обещать правильно. Если человеку каждый день говорить, что он — свинья, то в конце-концов он захрюкает, а если всё время обещать, то в конце-концов он и поверит. Ложь это самый необходимый инструмент в нашей жизни и пользоваться им надо умело.

Не жалей обещаний: они ведь ничего не стоят. (Овидий)

Есть, пожалуй, лишь одно исключение: всегда выполняй то, что обещал своим детям и родителям.

5. Ну, и запомни главное:
Все обещания делятся на два вида: те, которые давать не следует, и те, которые выполнять не обязательно.

Примечание

[1] Данное замечание справедливо также и в отношении разного рода «присяг». Подробнее в статье Нужно ли соблюдать присягу?

Домашнее задание.

1. Как правильно заключать договоры, чтобы не оказаться облапошенным? Читай статью Теткоракса Принцип Насреддина.
2. Особенно востро нужно держать ухо в отношениях с женщинами. Они лёгко могут  обуть тебя в лапти, чувак! Изучи работы Теткоракса под рубрикой Актуальные вопросы рогоношения.
3. Дополнительно прочти статью Как правильно послать женщину. и подборки афоризмов по темам «Обещание» и «Ложь».
4. Для углублённого понимания предмета читай статьи «Как правильно отказать», «Как правильно послать», «Как правильно съехать с базара», «Как правильно выбить долги», «Как наобещать триста бочек арестантов и ни хера не сделать» и прочие, которые пока ещё не написаны, но уже обещаны! Гы-гы-гы!

Ты всё ещё веришь обещаниям?

Избранные поисковые запросы 3.

Предисловие к рубрике «Избранные поисковые запросы» и её начало смотри в статье Избранные поисковые запросы., а продолжение в статье Избранные поисковые запросы 2.

В данный пост включены запросы одной тематики.

«Чиста о женщинах».

101. Девушка часто повторяет, что не любит экономить.
Что это означает?

Это иносказание. И в нём есть существенная тонкость: она имеет в виду не свои личные средства, а твои. И ждёт от тебя реакции, готов ли ты ради неё опустошить свои карманы и прочие припасы.

Не ударь в грязь лицом! Поступай как учит блогописец Теткоракс. Возьми её за плечи, поверни лицом к себе, внимательно посмотри в глаза и как можно более проникновенно изреки: «Настоящий мужчина не экономит на женщине, он экономит на себе». Затем нежно обними и поцелуй. Сто процентов, после таких слов её глазки засверкают радостными искорками, а на губах появится еле заметная самодовольная улыбка. Твой ответ ей понравился! Это «зачот», чувак! Ври и дальше в том же духе.

Если же будешь делать вид, что ничего не понимаешь, то она решит, что ты просто дурак!

102. Жена занялась травами. К чему это?

Это она собралась тебя лечить. От пьянства, блудливости, лени, пофигизма, глупости, физического недуга, тяги к анальному сексу или ещё от чего-то, тебе неведомого. Травы это самое простое и доступное средство.

Или второе. Она задумала сжить тебя со свету. От трав можно банально врезать дуба. Поэтому тебе тоже придётся полистать интернет, чтобы представлять как выглядит белена, беладонна и прочие ядовитые растения.

Ну, и третье. С ней произошла метаморфоза — она переродилась в ведьму. Это происходит со многими женщинами.

Если в первом случае её ещё как-то можно образумить, то в двух других тебе нужно срочно сваливать. Признаки, по которым можно безошибочно определить ведьму, читай в гениальном научном труде блогописца Теткоракса В постели с ведьмой.

103. Как определить, как к тебе относится женщина?

Есть несколько способов. Для начала освой пару самых простых, точных, быстрых и не затратных способа.

1. Попробуй в вежливой форме и дружеском тоне слегка покритиковать что-то в её внешнем виде. Ну, там макияж, запах духов, толщину каблуков, цвет трусов, пр. Если на следующий день она это исправит, значит, 100 процентов неравнодушна. А если скажет, что ты ни бельмеса не рубишь в искусстве (запахах, одежде, красоте и т.д.) или посмотрит удивлённо-презрительно, значит, ты для неё мало чем отличаешься от кучи навоза на обочине просёлочной дороги.

2. Понаблюдай за ней, показывает ли она тебе сексзнаки? Если такие знаки налицо, то тут не зевай, а к делу приступай. Если же секс-знаков не наблюдается, то ты для неё в сексуальном плане — ноль без палочки.

3. Если эта особа является твоим боссом, то тут проще простого: попроси у неё добавку к зарплате — и тебе сразу же всё станет ясно.

(О секс-знаках читай в статье Теткоракса с одноименным названием, которая скоро будет опубликована)

104. Нужны ли женщинам импотенты?

Для женщин мужчины всякие нужны, мужчины всякие важны. Если мужчина недееспособен в постели, то он вместо этого может давать женщине деньги, возить её на работу и с работы, присматривать за детьми, ходить за покупками, тянуть на себе хаускипинг. 99% женщин не могут получить всё, что они хотят, от одного мужчины, поэтому им приходится использовать для своих нужд двух-трёх, а то и пятерых мужчин. Каждого со своим функционалом. И что характерно! Большая часть этих болванов о таком раскладе даже и не догадываются, считая, что у них с женщиной «дружба». Умная и хозяйственная женщина найдёт применение любому мужчине.
Прочти также и следующий запрос.

105. Меня одолевают женщины. Ты им говоришь, что уже нет эрекции, а они отвечают: «Разве это главное?» Как такое может быть?

1. Никакой тайны в этом нет. Для женщины в отношениях с мужчиной главное не секс, а слупить с него денег. Ну, и конечно, «надёжное плечо».
2. В любом случае они это должны проверить. А вдруг ты притворяешься!
3. Опытные мастерицы умеют удовлетворить мужчину даже с такой проблемой.

Умная женщина сперва ищет мужа, а потом уже любовника. Найти мужика с эрекцией — раз плюнуть, а вот обеспечить содержание — проблема. «У купчихи муж — для закона, военный — для души, а кучер — для тела». Это русская пословица. Заруби её себе на носу!

Не развешивай уши и на их уговоры не поддавайся! Иначе рога тебе обеспечены, а денежки твои — тю-тю!

106. Что делать если жена дура?
Если у жены не в порядке с головой, как быть?

К сожалению, чувак, это практически навсегда. Но это ещё полбеды! Тебя подстерегают куда более серьёзные опасности!

1. Дурь в голове последовательно проходит три стадии: вялотекущую, скоротечную и взрывообразную. Ты должен свалить уже на первой, иначе при взрыве тебя самого может разнести на куски.

2. Кто общается с дураками, тот неизбежно глупеет и сам. Это закон природы! Сколько мужчин жёны стащили из гениев на дно «самого глубокаго ущэлья»! Не перечесть! А могли бы взлететь к звёздам!

Поэтому, не испытывай судьбу, сразу вали от неё подальше.

107. Будущая жена чокнутая. Что делать?

Вычеркнуть из списков личного состава и прочесть предыдущий пункт.

108. Почему женщины любят фильмы про маньяков? Боятся, а смотрят.

Это З.Фрейд их заставляет. Это он придумал, что женщины должны подсознательно хотеть быть изнасилованными. Жёстко, безобразно и во все места. А поскольку попасть в лапы реального маньяка умницы-красавицы боятся, то вынуждены ограничиваться чиста фантазиями. Просмотр фильмов в жанре сексуального триллера это чисто женское половое извращение. Своего рода садо-мазо.

Мужчин же такие фильмы абсолютно не интересуют. По причине их невыносимой скуки.

Как себя вести мужьям таких женщин? Ну, любой стратег тебе скажет, что самое главное — уметь использовать чужие недостатки в свою пользу.

Предложи ей ролевую игру. Насильник и его жертва это классика жанра в этом деле. Вот, скажем, плывёте вы на лодочке по тихому озеру… Если дело происходит зимой, то ещё проще. Вот распарилась она до самых костей в ванной (джакузи), размечталась об изысканном сексе … И тут … Опа-на! Слетают крючки-засовы и врывается некто в костюме минотавра, Фредди Крюгера или, скажем, Барака Обамы. «Сюрпрайз, мазафака!!» И начинает её топить. (Не по настоящему конечно, а понарошку. Партнёры садо-мазо заранее оговаривают некий конкретный знак, когда насильнику следует свои действия прекратить. Ну, как у борцов. Если борца взяли на болевой, то он отчаянно колошматит ладонью по ковру. Мол, «харе руки ломать, сдаюсь!»)

И тогда её от тебя просто за уши не оттащишь.

109. Как реагировать на слова жены, что ты не мужчина?

Это примитивная попытка мести. За что? Подумай сам. На первом этапе женская мстя ограничивается глупыми и однообразными оскорблениями.

«Да ты не мужик!» «Да ты лох!» «Да ты — слабак! Тряпка!» «И член у тебя маленький!» «Да без меня ты никто!» «Вот же угораздило за такого дурака выйти!» «Я тебя из говна вытянула!» И т.д. Они даже гуглят запрос: «какими словами побольней уколоть мужа».

Варианта поведения в такой ситуации три.

Пассивный. Не бери в голову, чего она там мелет! Погавкает, устанет и успокоится. Повторяй за ней вслух: «Какой я козёл! Какой я лошара! Какой у меня член маленький!» 🙂 Соглашайся, а сам делай своё!

Нейтральный. «От не мужика слышу!» «Где ж ты его найдёшь, умного качка с большим членом? Ха-ха-ха!» «Тряпке швабра пара!» И т. д.

Активный. Вкати ей оплеуху — и её мнение сразу же изменится. «Ну, что? Теперь побольше стал?»

Однако какой бы вариант ты не выбрал, смотри за женой в оба. От оскорблений до измены один шаг.

Если же с такими обвинениями на тебя напала любовница, сожительница, начальница, коллега или буйная трамвайная фурия, то выйти достойно из такой ситуации ты можешь только при помощи юмора и остроумия. Поскольку спорить с женщинами — всё-равно, что обнимать кактус, а бить их наши жестокие законы не разрешают. 😦

Воспринимай такую несправедливость спокойно и по-философски. Без философии, чувак, в нашей жизни никак нельзя. Не заводись по пустякам. Ну, разве что можешь ответить, что «Не членом единым жив человек» или чем-то подобным.

110. Жена обвиняет, что я несерьёзный. Что делать?

В женском понимании серьёзный мужчина всё делает ради женщины или чтобы выжить. И прежде всего — пашет с утра до ночи и с ночи до зари, добывая бабло для семьи, отдаёт его жене, а вечером отпускает её погулять с подругами. Кроме того, серьёзный мужчина всегда немногословен, неулыбчив и грозен, как бизон. А если вместо этого муж постоянно хихикает, занимается своим хобби или бухает с корешами, то это чиста детство. Не обращай внимания, используй пассивный вариант поведения.

111. Как изменить свой характер, если жена говорит, что я малолетка?

Характер изменить сложно, а вот поведение вполне реально. Для виду можешь «впасть в аффект» и слегка надавать ей по мордасам. И она сразу же поймёт, что ты самый что ни на есть «канкретный, чоткий и риальный пацан».

112. Жена сильно верит в сглаз, порчу и др. хрень.
Как быть, что с ней делать?

Ничего с ней делать не надо. Перевоспитать человека, а особенно верующую женщину, крайне трудно. Пустые хлопоты. Будь хитрее. Если не можешь победить, возглавь, а лучше используй.

Вот плесни ей вслед по выходу её из дому чашку грязной воды; воткни горелую спичку в трюмо; положи земельки в туфель; подбрось ржавую монетку, что нашёл на улице или в лифте, ей в сумочку; положи старые рваные шнурки ей под подушку и т. д. Подобных финтов в сети описано немеряно! Когда она эти «закладки» обнаружит, то впадёт в глубочайшее раздумье, возможно, даже в ступор! Конечно, спросит: «Не ты ли положил?» Отвечай: «Нет, не я. Я в этом деле ни хрена не понимаю и в порчу не верю». Заодно переведи стрелки на её любовника или другую, нежелательную для тебя особу. «Может, это массажист подложил или подруга какая? А может, менты негласный обыск проводили? К тебе же кто только не ходит!» В результате соседи, клиенты, портнихи, парикмахеры и даже доктора могут аннигилировать! А сам про себя посмеивайся и обдумывай следующий прикол.

113. Как реагировать, если женщина прямым текстом сказала, что она тебе не по карману?

Одно из двух: это либо примитивная форма отказа (мол, отвали, я тебе не пара), либо предложение потратить на неё гораздо больше, чем ты собирался. Второй вариант означает, что она дорогая проститутка… Таков сэляви! За всё нужно платить. И тут тоже одно из двух: либо заплатить придётся, либо прожевать и свалить.

Вопрос цены становится всё более и более актуальным, поскольку умницы-красавицы всё больше и больше строят отношения с противоположным полом именно в ракурсе купли-продажи. Причём, каждый день покупать нужно заново!

Как быть? Торгуйся, чувак, и от своей цены не отступай. Жизнь — это глобальный рынок и уметь использовать его инструменты с наибольшей для себя выгодой это искусство.

114. Жена узнала, что я не всю получку ей отдаю. Что делать?

Ответь, что и сам не знал, сколько тебе платят. Хорошо, что хоть она это заметила.

115. Девушка называет себя ведьмой. Как быть?

Если девушка позиционирует себя как «белая ведьма», «добрая колдунья» и прочая «ведунья в десятом поколении», то к такому заявлению нужно отнестись со всей серьёзностью. Она уже ведьма или собирается ею стать. Или у неё что-то с головой. Для мужчины ни один из этих вариантов не сулит ничего хорошего. Мотай от неё, пока она не создала тебе проблем. Не рассчитывай, что тебе удастся каким-то образом выжить её из своей обители. Для этого придётся спалить дом.

Дополнительно изучи монографию Теткоракса В постели с ведьмой.

116. Что не любят женщины в отношениях с мужчинами?
Чего не следует говорить женщине?
О чём не следует спрашивать женщину?

Это пересекающиеся, сообщающиеся между собой вопросы.

Они не любят очень, очень многого! Всего и не перечислишь. Для начала запомни следующее.

1. Разговоров об экономии.
2. Скупости и жадности.
3. Сравнения с другими женщинами. (А вот моя мама, сестра, тётя, одноклассница, коллега, первая жена, вторая любовница, пр.)
4. Рассказов о своих бывших пассиях. (Та была умница, та красавица, та хорошо готовила, та в постели хороша и т. д.)
5. Негативных замечаний о её внешнем виде. Не так накрасилась, не то одела, причёска — гавно, загар — трупный, на дискотеку трусы надо надевать и т.д. Твоя женщина всегда красива! Заруби это себе на носу раз и навсегда!
6. Пофигизм, отсутствие амбиций, бомжеватый экстерьер и прочую серость.
7. Когда от мужчины воняет, если он слаб в сексе, если груб, храпит, выталкивает её из постели, стаскивает на себя одеяло.
8. И т.д, и т.д., и т.д.!
Иногда даже одного одеяла достаточно, чтобы она послала тебя на хрен.

Никогда не следует говорить женщине, что она неправа, а тем более, требовать извинений. Спрашивать кто был её первый. Сколько было этих «первых». Как с ними было в постели. И тому подобное. Это отрицательно действует на женскую психику и физическое состояние. У неё даже может смертельно разболеться голова!

117. Как определить, женщина живёт с тобой по любви или только из-за денег?

Она живёт с тобой только потому, что у неё нет лучшего варианта. А как только такой вариант подвернётся, она бросит тебя к чёртовой матери. И ни любовь, ни деньги её не остановят. Женщины живут с мужчинами чиста по расчёту. Ну, за исключением разве что молодых девчонок, которые о расчётах пока ещё мало что знают. Поэтому живут не по расчёту, а по приколу.

Тебе нужно думать о другом: как свою подругу уберечь, предохранить, а лучше всего, изолировать от мирских соблазнов.

118. После секса с женой стала болеть спина. Что делать?

Ну, с женой это понятно. У всех бывает. А вот с любовницей как? Если боли имеют место и в этом случае, то тебе, чувак, уже следует отказаться от активного секса, а всякие там выкрутасы-камасутры выкинуть из головы. Просмотри на ютубе «секспозы при радикулите», «секс со спинальником», попробуй перейти на секс с женщиной более лёгкой весовой категории, а лучше всего обратись за помощью к вертебрологу. А вдруг у тебя радикулит, смещение диска, ущемление нерва, вывих ребра, отложения алебастра!! А может, ты просто намахался косой на даче? Она хоть и электрическая, однако тоже нагружает поясницу дай боже. Многие позы тебе уже противопоказаны. Аккуратней нужно, поспокойней, пусть жена берёт всю активную нагрузку на себя. А если супруга сильно раскабанела и продолжает разбухать, словно программа, написанная индусами, то ей нужно срочно похудеть, иначе она может переломить тебя пополам и даже задавить насмерть, не говоря уже, что тебя может «разбить паралич»! Лучше без секса, чем с параличом!

119. Что и как ответить на вопрос «Почему ты не женишься?»

Этот вопрос холостякам задают очень часто. Причём, в любом возрасте. Даже если ему за 80, и то найдутся архилюбопытные, чтобы выяснить причины. Особо наглые даже на голубизну намекают. И что характерно, универсальный ответ «А на фига?» проблему не решает. Пристают и дальше. Неопытные бобыли, как правило, начинают краснеть, чего-то мямлить и даже оправдываться.

А вот блогописец Теткоракс поступает очень просто. Женщинам он говорит, что член слишком маленький, а мужчинам, что член слишком большой. Больше вопросов ни у кого не возникает, и все расходятся задумчивыми и удовлетворёнными. 🙂

Чувак, просто удивительно, что ты сам не можешь додуматься до такого простого хода.

120. Грех ли православному удовлетворять жену воздействием на точку джи?

Православная вера строго запрещает влагать свои перста в непотребные места. Дополнительно обратись за советом к батюшке.

121. Важно ли сколько у жены было партнёров до меня?

Для тебя -— нет. Для тех, кому это важно, такой вопрос не задают.

122. Какие точки имеются на теле женщины и где они расположены?
В каких местах на теле женщины имеются эротические точки?

На теле женщины имеются не только эрогенные точки, но и патогенные зоны. Причём, в одних и тех же местах.
(Доктор Теткоракс)

Вообще-то тема точек является предметом науки под названием «Сексуальная анатомия и физиология». А спецкурс «Сексуальная акупунктура» читается на последнем курсе мединститута по специальности «Сексология». Но поскольку лично тебе таких высот не достичь никогда, то придётся самообразовываться при помощи интернета, и для начала освоить кратенький ликбез.

На теле женщины имеется множество самых разнообразных точек, которые действуют на неё, порой, самым неожиданным образом: от инициации одной она начинает безудержно смеяться, другой — горько плакать, а если положить женщине голову под мышку и надавить на точку «Ву», она моментально заснёт, а если пощекотать точку «Вай», то это для неё как наркотик, от которого она согласится на всё, что ты хош. Есть «точка правды», при помощи которой можно узнать все женские тайны. Есть ведьмины отметины и «точки силы». При помощи последних древние египтяне могли за одни сутки превратить женщину в мумию.

Есть и опасные для тебя точки. Если одновременно прикоснуться к любым двум из них, то можно околеть. Быстро и навсегда.

Недавно учёными обнаружена точка «Безопасный режим работы». Однако блогописец о ней тебе ничего рассказывать не будет, поскольку такая инфа стоит денег.

Надеюсь, ты уже понял, что нужно быть очень, очень осторожным с этими точками, а о некоторых тебе лучше вообще ничего не знать.

Подобные точки имеются и на теле мужчины, и даже у животных. Однако раз ты об этом ничего не спрашиваешь, то блогописец, соответственно, и не отвечает.

О точке Джи дополнительно читай в статьях
Как найти точку Джи.
Каждая женщина за свою жизнь должна найти три вещи.

123. Женщина до меня 10 лет была любовницей своего босса. Можно ли на ней жениться?

Конечно. Этот болван босс даже и не догадывался, что столько времени был у тебя на разогреве!

Однако это ещё не всё! Огромное количество полезных, актуальных и весёлых сведений по теме читатель может найти в рубриках «Библиотечка рогоносца», «Отношения полов» и «Уголок интимных знаний». А на многие запросы в блоге имеются полновесные статьи:
Как узнать, есть ли у девушки парень?
Стоит ли мужчине жениться во второй раз?
Почему мужчины женятся на старухах?
На каких женщинах женятся мужчины.
От чего должен избавиться мужчина.
Любят ли женщины пофигистов?
Какая женщина нужна мужчине?
Как правильно послать женщину.
Чем отличается умная женщина от глупой?
Чем отличаются багини от других женщин?
Как продлить жизнь мужчины.
Почему мужчина женится.
Почему мужчина не хочет жениться.
Как узнать прошлое жены.
Как жена мстит мужу.
И много, много других!

Блогописец очередной раз напоминает, что всё, о чём Вы узнаете из блога, не пытайтесь повторить самостоятельно! Это опасно! Лучше обратитесь к профессионалам.

О чём спрашивает женщина.

Актуальные женские поисковые запросы.

Этим полукреслом мастер Гамбс начинает новую партию гнутой мебели. 1895 г. Санкт-Петербург.
(Ильф и Петров «Двенадцать стульев»)


Данной статьёй блогописец Теткоракс продолжает рубрику «Актуальные поисковые запросы» и пытается дать ответы на ряд актуальных тем, которые гуглят женщины. Каждый мужчина должен свободно ориентироваться в проблемах, которые волнуют прекрасный пол. Это позволит ему легче с этим полом контактировать, сходиться, расходиться, а главное, вовремя почувствовать начало роста рогов.

Надеюсь, что статья будет также полезна и самому прекрасному полу, поскольку сайты, ориентирующиеся на женскую аудиторию, завалены примитивом, банальщиной, переливанием из пустого в порожнее и даже вредными советами. Причина тому проста — там кучкуются батанши, старые девы, многократные разведёнки, выпускницы-психологицы, не могущие найти себе работу по специальности, стервы, да и просто ведьмы. А девушке, обдумывающей своё житьё, советам этих особей ни в коем случае следовать не стоит.

Все вопросы не придуманы блогописцем лично, а взяты из статистики запросов, по которым пользователи интернетов через поисковики заходили на его блог. И надо сказать, это актуальнейшие, неумирающие вопросы! Их задаёт каждое новое поколение. Автор настоятельно рекомендует.


1. Почему мужчины вырастают такими козлами?

Совершенно неправильная формулировка! Не мужчины вырастают, а мальчики вырастают. Мужчина — это уже выросший мальчик.

Некоторые, особо умные «мадамы», утверждают, что «мужчину делает женщина». И это в определённом смысле верно. С самого детства мужчина является объектом манипуляции со стороны женщин: матери, бабушки, учительницы, жены, тёщи, любовницы, дочери, начальницы. Да ещё и в общественном транспорте его пинают: «А ещё мужчина, называется!»

Вот и подумай, с чего это они вырастают козлами. Видать, учителя не те…

2. Почему мне попадаются одни козлы?
Почему мне попадаются дураки, бабники, деспоты, алкоголики и пофигисты?

Если у тебя было два законных мужа, три незаконных сожителя, множество любовников и ещё несколько сволочей, о которых даже и вспоминать не хочется, значит, ты что-то делаешь не так. Козлы попадаются всем. Только вот умные женщины козлам сразу дают отлуп, а ты допускаешь их к своему телу. Причину нужно искать не вне, а внутри себя. Брать надо не тех, кто попадается, а тех, кого ты догнала сама. Вот скажем, купаешься ты в реке. И вдруг! Мимо тебя проплывает …. Ну, чего там только не проплывает! Ты же не хватаешь это сразу двумя руками?

Твоя проблема — ты не умеешь фильтровать и сепарировать. Сперва нужно набрать воду в посудину и через время проверить что и как. Содержимое разделится на три фракции: говно, которое плавает; говно, которое тонет; и ни то ни сё. Вылей всё в унитаз и черпай заново. Пока не попадётся что-то путнее.

3. Как определить, что мужик — козёл?

Вопрос не простой. Если бы можно было определить быстро, визуальным осмотром, то процентов 70 парнокопытных так бы всю жизнь и оставались без пары. Однако в ловкости им не откажешь: большинство из них свою козлистость умело маскируют. Некоторые очень умело! Это особая категория — альфонсы и брачные аферисты.

Признаков есть немало. Явные видно сразу, а вот над скрытыми придётся некоторое время мозги попарить. В помощь тебе статьи в этом блоге:
Первичные козлиные признаки.
Кто такие мудаки.
Ёхарь-нелегал. И всё под рубрикой «Отношения полов».

4. Почему мужчина не хочет жениться второй раз?

Да вообще-то он и в первый раз не хотел. Это его или вынудили, или по причине радужных мечтаний. В наше время полно таких, которые жениться не хотят. Ни в какую! Они считают, что женятся лишь одни «алени».

Что касается твоего случая, то ответ тут прост: хватило и одного раза. Потому что серьёзно относится к браку и любил свою жену. Если она от него ушла, то второй раз пережить такую боль, раздел имущества, остаться без детей, зато с позором, он не желает. Спросите утопленника хочет ли он утонуть второй раз — и он вам ответит «нет!»

Вот скажем, ты положила на депозит в банк. Есть гос. система гарантии вкладов. Ну, а в браке что-то подобное имеется? Нет, нету. В банке денежки ещё и наварятся. Ну, а в браке какой навар? Раз женился, два женился. Раз развёлся, два развёлся. Раз обобрали, два обобрали. Там дети и там дети. Раз алименты, два алименты. А батанши удивляются: «пачему у мужчины в зрелом возрасте нет ни квартиры, ни машины, ни денег». Эти позиции ещё можно как-то наверстать, а вот здоровье уже не вернёшь.

Брак это своего рода фьючерс: можешь заработать, а можешь и вылететь в трубу. Умный поймёт это с одного раза, а дурак… Вот такого и ищи. Дураков, их полно.

Дополнительно читай статью Теткоракса
Стоит ли мужчине жениться во второй раз?
Там изложено адекватно более чем.

5. Почему мужчины в 50 лет не хотят жениться?

А зачем? Прежней половой силы уже нет, либидо уменьшилось, запасов уже накопили, обленились душой и телом, а главное, они наконец, поняли, что ежедневное, ежеминутное присутствие кого бы то ни было рядом с собой в одном доме (а особенно, если оно ещё и разговаривает!) очень сильно напрягает. Очень! Хорошо, если у тебя десять комнат. А если однушка!?

Кроме того, в 50 лет уже негоже быть «аленем». «Алень» жену будет содержать, холить и лелеять, а пользоваться её прелестями будут другие. Именно такая задумка и крутится у тебя в голове. Ведь правда? А иначе, с чего бы тебе гуглить «как окрутить богатого, старого пердуна, а затем наставлять ему рога с молодым».

6. Почему парни хотят секса и не хотят брака?
Почему мужчины предлагают сразу секс?
Почему мужики хотят только секс, а жениться и детей нет?

1. Патаму шта казлы. А как известно, казлы жениться ни в какую не хотят.
2. Им не нужен ни брак, ни дети. Им нужен секс. Кроме секса от тебя им ничего больше и не нужно. А кроме того, они очень ценят своё время и деньги. Вот и всё. Чего тут непонятного?
3. Сразу предлагать это правильная тактика. А чего время терять? А вдруг ты сразу и согласишься! А не согласишься — другим предложат. Хотя, с другой стороны, это свидетельствует о крайней неразборчивости и всеядности. Фактически, они согласны на любую, более-менее, симпатичную.
4. Тебя расценивают лишь как временный вариант. «На безрыбье и рак — рыба».
5. Глупые батаны не знают ничего другого, что ещё можно делать с женщиной. Учи его или оставь.

Дополнительно читай статьи блогописца
Почему мужчина не хочет жениться.
Почему мужчина женится.

7. Свойственна ли полигамность большинству мужчин?

На этот вопрос ответ уже дан выше. В настоящее время мужчинам не свойственна ни полигамность, ни моногамность. Они всяческими способами уклоняются от брачных уз. А тот факт, что они волочатся за каждой юбкой, к полигамности не имеет никакого отношения. Это банальное желание перепробовать побольше мяса. И больше ничего. (Полигамность это когда у мужчины более одной жены, а не N любовниц, неучи!)

8. Правильные слова для мужа, перед которым очень виновата жена.
Что сказать мужу, если ты перед ним сильно виновата?

Если ты не нашла слов в себе, то не найдёшь их и в сети. Есть слова, которые нужно искать только внутри себя. Извинения, вычитанные из книжек, никому не нужны. Нужны искренность, правда, раскаяние и готовность искупить свою вину. Однако тебе это неведомо. Ты ищешь ответ лишь о том, «как оправдаться перед мужем», «как отмазаться, что изменила» или «какие слова нужно сказать мужу, чтобы он поверил».

Сначала используй самый простой вариант : «Ну, блин, лоханулась! Извини. Больше такого не повторится!» Если спросит: «За что извиняешься? За то, что изменила, или за то, что лоханулась?», отвечай: «Не лошатся лишь те, кто не изменяет. 😎 »

Читай статью Теткоракса Как оправдаться перед мужем.

9. Сколько нужно времени, чтобы парень предложил выйти замуж?
Через какое время он предложит пожениться?

Ни через какое. Если ты не намекнёшь или не принудишь его к свадьбе, то будешь ждать предложения до зелёных веников.
Поэтому как можно быстрее ставь его перед фактом: сперва свадьба — потом секс. Только так! «Пацаны для секса у меня уже есть, мне нужен парень для мужа». Что касается разных там этикетов, то ни в одном из них не требуется, чтобы женщина выжидала какое-то определённое время, пока ухажёр соизволит сделать ей предложение.

10. Женятся ли мужчины на женщинах с пластикой?

Да эти дураки женятся на ком угодно! Не только с пластикой, но и с натяжками, подтяжками, силиконовыми частями тела, искусственными органами, пришитой девственностью и даже на надувных куклах!

11. После меня все мужчины женятся, как это возможно?

Значит, у тебя счастливая рука. Или какой-то другой орган. Таких женщин — единицы! Не расстраивайся! На этом можно недурственно заработать. Срочно дай объявление во все места и заведи страницы во всех соцсетях.

12. За кого выйти замуж: за лоха или за мачо?

Ни за того, ни за другого. Ищи нормального пацана.

13. Может ли женщина сама предложить на ней жениться?

Может. И должна. Потому как похотливые кобельки сами ей этого никогда не предложат. Как это делается практически, читай в статье Как предложить парню жениться.

14. Почему мужчина не женится и не уходит?

Да потому что пока не нашёл никого получше. Как найдёт — так сразу и свалит. Ну, и второе, он «не алень», чтобы жениться.

15. Как долго следует ждать прынца?

30 лет и три года лежала умница-красавица на печи, ждала принца и грустно пела: «Где ж ты бродишь, мой суженный?»

И вот однажды забрела к ней в дом ворожея, попросила воды испить, а за это наставила красавицу-девицу на путь истинный.

1. Прынца нет, патаму шта ты плохо знаешь родную речь. Не «суженный», а «суженый»! С одним «н»! «Суженый» это тот, кто предназначен нам судьбой, а с двумя «н» это тот, которого заузили, как скажем, рукав или талию.

2. Прынцы обитают тока в кино! Лошицы насмотрятся всякой чуши и ждут, аж пока вместо прынца явится старуха с косой. А патаму што они такие цацы, што им западло слезть с печи и самим идти в активный поиск.

3. Ты слишком надеешься, что «придут и сами дадут». Ага, щас! Может, какие и заблудятся с перепою, только ни фига не принесут!

И последнее. Женщины умеют ждать. Типа, если долго сидеть на лавке перед избушкой, то можно увидеть, как придёт твоя судьба. Но от такой позиции ситуация становится просто тупиковой. «Не плачь, девчонка-а-а-а, пройдут дожди! Твой прынц припрётся-я-я, Ты только жди!»

Ну, ты поняла… Вопрос твой — чиста батанский.

16. Все ли мужчины такие плохие, как о них говорят их жёны?

Конечно нет! Причина тут проста: расхвалишь, так ещё могут и увести. Такое происходит сплошь и рядом. Многие жёны даже смотреть на других женщин своим мужьям не разрешают. Даже по телевизору! «Чё вылупился? Сисястых баб не видел? А ну отведи глаза!» Чаще всего врут, что нечистоплотен, отвратительно ведёт себя в сексе, нычкарит деньги, пофигист, пивоман, и т. д. Причём, сопровождают свои выдумки красочными картинками.

А вот возьми и спроси: «А если я проверю?!» Спросила и внимательно смотри ей в глаза. Если отвела и молчит, значит, врёт чертовка! Врёт! Хороший у неё муж. Хороший!

Хотя есть и вторая причина. Требования жён к мужьям со временем только растут. И вот, когда мужьям справляться с поставленными задачами уже невмоготу, тогда жёны и начинают их чихвостить. И в хвост и в гриву.

17. Почему мужчин интересует прошлое жены. Ответ психологов.

Ответ психолога.
Чтобы понять это, совершенно не нужно быть психологом. Сама, что ли, не можешь догадаться? Лучше вот скажи: «Почему женщины скрывают своё прошлое?» Ответь на этот вопрос хотя бы сама себе. Только честно. Если не можешь — спроси маму, бабушку или старшую подругу.

Достаточно уже трёх причин.
1. Никто не хочет чтобы апостериори (т. е., опосля), вдруг оказалось, что его ненаглядная раньше подрабатывала эскортом, проституткой, суррогатной матерью, типа, «моделью», сидела за содержание притона, снималась в порно, наркоманила, да и вообще, была замешана в каких-то тёмных делишках. Может, на неё в данный момент даже охотятся киллеры!
2. Если муж знает о прошлом жены, то ему нетрудно догадаться и о её будущем.
3. Прежде чем вступить с кем-нибудь в долю, кандидата нужно досконально изучить. Но даже и после этого нет гарантии, что он тебя не кинет. 😦

18. Можно ли рассказывать мужчине сколько было мужчин до него?

Ни в коем случае. На любого мужчину, если он узнает, что он не первый, а тем более, не второй, не третий, а хрен его знает какой, немедленно нападают несколько комплексов (неполноценности, крайнего, сэконд-хэнда) и смертельный батхёрт. Вот как бы ты себя почувствовала, если бы пришла на банкет в ресторан, а там остались уже одни объедки? Или заказала фирменное блюдо, а подали протухшую котлету? «Комплекс крайнего» — чувство человека, находящегося последним в очереди. Он понимает, что самое вкусное ему уже не досталось, но всё ещё на что-то надеется. Но через какое-то время до него доходит, что он — отставший от поезда. А если ты отстал от поезда, то это навсегда. Нужно покупать другой билет. Плюс к тому: кто захочет жить в проходном дворе?

От таких мыслей и эмоций мужчина теряет интерес не только к тебе, а и ко всему, что с тобой связано. Кроме того, полно брезгливых особей, которые сразу же откажутся целоваться, от секса, да и вообще далее с тобой встречаться.

19. Муж спрашивает о прошлых моих любовниках. Что говорить?
Что делать, если муж спрашивает сколько у меня было мужчин до него?

Что, попалась? Не всё верёвочке виться! Конец настанет! Не признаваться! Говори: «Кроме тебя, у меня никого не было, нет и не будет! Ухажёры были, но к сексу это не имеет никакого отношения!» И хвали его до тех пор, аж пока не забьёшь ему баки.

Параллельно, «как бы между прочим», обоснуй ему следующую мысль. Стремление узнать о бывших любовниках жены это латентное куколдерство, это первый шаг к куколду. Ты хочешь стать кукодом, глупый муженёк? Подкинь ему ссылку на статью Теткоракса Кто такой рогоносец и кто такой каколдер.

Если же он загнал тебя в угол, да ещё и с фактами на руках, то рекомендуется три варианта ответа. Ни одного, один (но он был импотент, после чего погиб в далёкой стране защищая справедливость, разбился на автомобиле, сорвался в пропасть при восхождении на пик Коммунизма, умер от укуса чупакабры, пр.), и третье: «Я просто много каталась на велосипеде» (занималась гимнастикой, борьбой, штангой и прочей греблей). Ответ «Ты единственный, но самый лучший» настоятельно не рекомендуется.

А напоследок забей ему в голову гвоздь:

Если ты любишь женщину, не отравляй свою любовь детальным знанием её прошлого. (Теткоракс)

20. Что говорить, если парень сомневается, что у меня до него был один?

Это его право — сомневаться. Твоё право — не говорить правду. Уклоняйся от прямых ответов и настаивай на своём. В противном случае следующими вопросами будут «сколько их», «кто они», «где они сейчас», «знает ли он их», «а они его» и т. д.

Шутить в такой ситуации следует крайне аккуратно. Далеко не все адекватно воспринимают юмор. Отвечать «узнаешь, когда женишься» — верх глупости!

21. Можно ли найти себе парня на курорте в Турции?

Лёгко! Более того, он сам тебя там найдёт. И не один! Там такой выбор, что глаза разбегаются! А ещё лучше — сразу в Египте. Там просто ждут не дождутся, когда же ты к ним приедешь. Бери побольше денег и езжай скорее, потому как у местных парней с деньгами проблема, а терпеть уже невмоготу. Однако веди себя скромно, чтобы тебя не обглодали, как голодные собаки кость.

22. Как заставить себя возненавидеть того, кого любила до смерти?

Ненависть это сильная и разрушающая психику эмоция. Она будет отбирать у тебя силы, время и умственную энергию. Хорошее надо помнить, а плохое сдать в архив и закрыть на ключ, лет, этак, на сорок. С вершины будущего прошлое кажется величественным или ничтожным. В зависимости от того, как высоко ты взберёшься.

Сочиняй стихи, типа «Любовь нас посетила», «Нас полюбят завтра», слушай весёлую музыку, займись каким-нибудь делом и ищи другого возлюбленного.

23. Как умная жена мстит мужу?

Что умные, что глупые, делают это одинаково. И мстя их страшна! В этих целях они используют всего лишь несколько способов: некормление, недавание, наставление рогов и подсыпание в еду всяческого говна.

О мести мужу, любовнику, парню, бойфренду и прочим мужчинам это довольно часто встречающийся запрос. Поэтому блогописец посвятил этой теме целую статью. Как жена мстит мужу.

24. Можно ли бить мужа?

Не только можно, но и нужно. Причём, регулярно. От битья мужья становятся только лучше, добрее, ласковее и согласны отдать все деньги. У нас в народе говорят: «За одного битого мужа трёх небитых дают». Если спросит: «За что?», отвечай стандартно: «Если бы знала за что, так вообще бы убила…» Однако, не теряй чувства меры, а то, не дай бог, начнёт ссаться со страху каждый раз, как только тебя увидит. С этим ещё можно смириться, а вот что при этом начисто пропадает эрекция, тебе вряд ли понравится.

25. Как правильно спросить у мужа почему он изменил?

Да очень просто. «Какого х. тебе не хватало, мудила?»


 

Швейцария и швейцарцы. Окончание.

Начало статьи смотри на странице Швейцария и швейцарцы.


По диким краям зашвейцарья,
Где золото прячут в горах.
Барыга, воров проклиная,
Тащился с баблом на плечах.


Барыга вот к банку подходит,
Бабло на проценты кладёт,
А завтра барыгу зароют
В глуши, где никто не найдёт.


(Швейцарская народная
банкирская песня)

Экономика и финансы.

Все экономики мира сидят на каких-либо иглах. [1] Одни на бананах, другие на нефти и газе, третьи на айфонах, харде, софте и контенте, прочие на туристах, наркоте, морепродуктах, авторских правах. Да на чём только не сидят! Даже на казино и голливудах! Ну, а самые бездарные экономики, которые не смогли никакую иглу оседлать, гнут спину в поте лица, с утра до ночи и с ночи до зари. Таков ужасный сэляви! Игл на всех не хватает!

Ну, а швейцарцы, они на чём сидят? И как им там сидится, в (_!_) не давит? Вот спроси любого из них: «В чём игла твоя, братан?»

И тут есть над чем призадуматься. В Швейцарии нет ни нефти, ни газа, ни угля, ни морепродуктов, ни портов, ни трубопроводов, ни алмазов, ни редкоземельных металлов, даже пушные зверьки там не водятся. А гляди ж ты — одна из самых богатых стран мира! Вот загадка для детей…

Ответы, типа: «Их игла — это банки и офшоры», «Сидеть по банкам да считать денежки всяческих лохов» не принимаются, ибо банки и офшоры есть у всех. Причина в другом. Главная швейцарская фишка это тишина и темнота.

Богатеи любят деньги, деньги любят тишину. Поэтому все в Швейцарии любят тишину: и люди, и гномы, и банки, и клиенты. Все обитатели этой страны всеми силами стараются не шуметь, ни в какие авантюры/войны/революции не влазить, никого никому не выдавать, не кипишевать, не банкротиться, а поддерживать стабильность, надёжность, нейтралитет и держать язык за зубами о всех делишках. Как своих, так и клиентов. Кроме того, там нет ни землетрясений, ни наводнений, ни ураганов, ни даже инопланетян! А ведьм швейцарцы изничтожили ещё в средние века.

Что касается темноты, то деньги её любят ещё больше, чем тишину! Т.е., чтобы никто не знал где они лежат, сколько их и чем они занимаются. Темнота заключается не только в банковской тайне, но и в некоторых других вещах, которые привлекают в эту страну буратин со всего мира. «Над швейцарскими банками никогда не восходит Солнце». Конечно, банковская тайна есть везде, однако её уровень в разных местах разный: от абсолютного до относительного и условного.

Именно банковская тайна — единственная война, которую ведут швейцарцы в течение уже длительного времени, поскольку в мире полно желающих получить к ней доступ. Давит ООН за деньги «диктаторов», пиндюки требуют информацию на «налоговых уклонистов», разного рода законники пытаются отобрать бабло у «преступников», и т.д. Силы в этой войне, конечно, неравные, поэтому швейцарцы вынуждены время от времени кидать вымогателям какие-то кости.

Но самый удивительный факт — Швейцария перерабатывает две трети мировой добычи золота! Чистит и отливает в слитки. Возникает детский вопрос: а страны-добытчики почему сами этого не делают? Слабо? Нет, дело совершенно в другом. Из каждой тонны неочищенного золота швейцарцы возвращают добытчикам тонну уже очищенного. О как! Как они это умудряются делать и в чём их навар никто понять не может. Это их национальная тайна. Надо полагать, без гномов тут никак не обходится.

Что касается промышленных изделий, то местные фабриканты и заводчики давно поняли, что производство, ориентированное на бедных, крайне малоэффективно, требует больших ресурсов, площадей и сильно загрязняет природу. Гораздо выгоднее производить товары для богатых. Скажем, «яйца Фаберже», «предметы искусства», «антиквариат», элитную посуду, нежели лопаты и грабли. Чем швейцарцы и занимаются уже несколько сотен лет. И тут никаких эксклюзивов нет: часики, ножички, шоколадки-конфеточки, таблеточки, авторучки, карандашики, станочки, медицинские штучки-дрючки, тряпочки, сырочки, корма для детей, волшебные альпенштоки, всё для лыжников, банковские сейфы, замочки, ювелирка и побрякушки.

Отдельная статья доходов этой горной страны — продажа земельных участков иностранцам и сбор денег с сумасшедших альпинистов.

Банки

Когда Господь наш всемогущий выбирал место, куда спрятать своё добро, он долго не раздумывал. Он просто вздыбил Альпы и закопал свои богатства в самой их глубине. Затем создал гномов, троллей и гоблинов и наказал им эти припасы стеречь.

Со временем, от кровосмешения между этими существами выродились и расплодились толстые, липкие, жлобские банкиры, которые стали собираться по кафешкам вокруг Женевского озера и обсуждать как можно облапошивать лохов. В последнее время они придумали новый фокус! Поскольку бабло во всём мире печатается и печатается, то эти хитро(_!_)ые кровопийцы стали отказываться принимать вклады. «Нам не нужны ваши деньги, у нас и своих полно! Бабло уже некуда складывать! Валите нах со своими мешками!»

А буратины всё прут и прут! «Ну, раз так, — объявили банкиры, — тогда мы вам устанавливаем отрицательные процентные ставки!» О как! Таким образом, уже не банки должны проценты по депозитам, а клиенты должны платить банкам за возможность хранить в этих банках своё бабло!

На очереди у них новая задумка — электронные деньги. И это полный, пятизвёздочный шиздец! Денежный концлагерь! (Подробнее об этом будет изложено в одном из следующих постов)

Щупальца банков простираются по всему миру! Они шевелятся даже у тебя под одеялом! А ты думал как? Под одеялом только ты да жена? И всё? Думаешь, если ты занычкарил свои кровные под подушкой или зашил в матрас, то это для них самое лучшее место? Наивняк! Деньги никогда не спят! Они горят, горят и горят! Инфляция, она вездесуща! А щупальца банкиров проникают даже в самые потайные щели. Это закон природы!

Буратина! Срочно переводи своё бабло в сухари! Вакуумированные сухари нужны всем и всегда! Даже всемогущий император Галактической империи Палпатин любил размочить сухарик в крепком татуинском чае.

Чего боятся банкиры? Они боятся двух вещей: конца света и что исчезнут все люди на земле. Когда людей не станет, то и деньги станут бессмысленными. И наоборот, чем больше людей на земле, тем больше у банкиров прибыль. Поэтому они так истошно вопят против ограничения роста населения, против абортов, против противозачаточных средств, против эвтаназии, а требуют увеличения рождаемости и продление срока жизни. Конец света наступит именно по вине банкиров.

Банкиры это мировое зло!

Армия

Швейцарская армия самая умная, поскольку последний раз воевала 500 лет назад, а довольствие (денежное, вещевое, продовольственное и прочее) за весь этот период получала исправно. Поэтому насколько страшны швейцарские воины в бою — неизвестно. Хотя в давние времена их массово принимали гастарбайтерами в войска всех европейских монархов, феодалов и сеньоров, поскольку в самой Швейцарии крепким и амбициозным мужчинам заняться было нечем. У каждого уважающего себя сеньора была швейцарская стража. И до сих пор у Римского папы в охране — исключительно одни швейцарцы. Эти грозного вида пацаны одеты в средневековые разноцветные рейтузы и камзолы, а в руках у них острые протазаны. Поэтому никто и никогда напасть на Ватикан так и не осмелился.

Швейцарская армия очень экономная, поскольку военно-морского флота у неё нет. Это раз. Хотя некоторые дотошные историки-краеведы утверждают, что у их страны в древности флот был, однако был потоплен до последней посудины в эпической битве с объединёнными силами Монголии, Непала и Белоруссии.

Военно-воздушных сил тоже нет, ибо пространства хватает только на взлёт и разворот на посадку. Чуть пилот зазевался — и самолёт уже в воздушном пространстве НАТО. Что чревато. Это два. Зато сильно развита система ПВО, в качестве которой используются несколько аэростатов, привязанных тросами к горным вершинам. В корзинах этих грозных аппаратов сидят по четыре зорких сокола и смотрят в бинокли во все стороны света. Если в воздушное пространство страны вторгнется нарушитель, такого они тут же сбивают мешками с деньгами.

Зато на танках швейцарцы уж оторвались по полной. У них на вооружении имеется 372 немецких танка «Леопард-2». Против кого эти танки предназначены сказать трудно, поскольку против слонов они избыточны, а против иммигрантов бесполезны. Есть мнение, что танки используются исключительно как развлечение для местных мажоров. Типа, «стритрейсинга» и «танки грязи не боятся». Однако «зелёные» этих стальных монстров из мест дислокации не выпускают, чтобы те не портили гусеницами природу.

Вооружённые силы  этой горной страны умело используют рельеф местности и в совершенстве владеют фортификационным искусством. Так, всего лишь один швейцарский спартанец, забаррикадировавшись в тоннеле, на перевале или чёртовом мосту, своим армейским ножом фирмы «Victorinox» может зарезать тысячи врагов! Поэтому супостаты даже и не думают прорываться вглубь страны.

Степень боеготовности швейцарской армии очень высока, поскольку всё вооружение солдаты держат прямо у себя на дому. За исключением боеприпасов. Самым надёжным и опытным бойцам доверяют даже держать дома танк или полевую кухню. Кроме того, каждое швейцарское домовладение обязано по закону построить во дворе бункер-бомбоубежище и наблюдательную вышку, и плюс к тому, иметь полный комплект противогазов для взрослых, детей, коров, собак и котов.

А в целом, швейцарская армия настолько сильна, что её боится даже НАТО!

Медицина.

Медицина, а особенно фармацевтика, в Швейцарии находятся на самом высоком уровне, о чём упоминал ещё Ф. М. Достоевский в своём романе «Идиот». «Наш отпрыск <…> воротился зимой в Россию из Швейцарии, где лечился от идиотизма (sic!)». Вылечился или нет, читай об  этом в  романе сам. Но до сих пор многие из наших соотечественников туда прут и прут. Мол, на лыжах покататься!  Но мы-то теперь  знаем в чём истинная причина!  Авось, им там тоже помогут! Но это очень большая тема и заслуживает отдельной статьи.

Интересные факты о Швейцарии.

1. Швейцария является сестрой Люксембурга, братом Лихтенштейна и троюродным свёкром Боливии, Непала и Брунея.

2. В своё время в этой горной стране тусовались многие известные личности, в частности, там прятался от кровавой царской гэбни вождь пролетариата В.И.Ленин. Хотя, надо признать, никто его там и не искал. Даже Штирлицу до него не было дела!

3. У швейцарцев есть половина циклополайдера, на котором они задумали добывать чёрные дыры и торговать ими по цене золота.

4. Распространённое утверждение, что сыр в Швейцарии взвешивается отдельно от дырок, является байкой, которая живёт уже скоро как тысячу лет.

5. Швейцарский парадокс: чем больше сыра, тем больше дырок, чем больше дырок, тем меньше сыра, чем меньше сыра, тем меньше дырок, чем … и т.д.

6. Загадка о дырках. Каким образом в швейцарском сыре делаются дырки, есть тайна для детей всех времён и народов.

Ответ прост: дырки делают себя сами. Если говорить точнее, это не дырки, это полости. Полости становятся дырками в процессе сечения головки сыра параллельными плоскостями. В процессе созревания сыра образуется углекислый газ, который распирает сырную заготовку изнутри. Точный расчёт этого процесса требует не абы каких знаний сопромата, что доступно лишь единицам. В полостях углекислый газ находится под небольшим избыточным давлением, отчего сырья голова весит больше, чем если бы в полостях находился воздух. Если многократно проткнуть кусок сыра вязальной спицей, то он теряет в весе. Это экспериментально установленный доктором Теткораксом факт.

7. Почему блогописец называет Швейцарию страной улетающей стрелы?

Взглянем на её флаг. Вот он.

В физике таким знаком обозначается направление движения прочь от наблюдателя. Т.е., в данном случае мы видим хвост улетающей стрелы. Вопрос: куда летит эта стрела? Кто видит её нос?

Если читателю невмоготу самому справиться с этой задачкой, см. ответ на странице 2.

Актуальные вопросы рогоношения. Часть4.

Читатель! Блогописец ещё раз напоминает, что ни один из этих вопросов им не придуман лично. По всем этим поисковым запросам народ заходил на его блог. А если тебе какие вопросы кажутся глупыми, не задавайся — ответы на них, подчас, ищут миллионы!

♥ ♥ ♥

72. Может ли жена, изменив раз, остановиться?
Конечно! Вот взгляни на валун, который сорвался с горы и несётся вниз. Он может остановиться? Может! Но только когда потеряет всю свою кинетическую энергию.

Так и жёны. Женщины с трудом решаются на измену, но решившись, уже не останавливаются.

73. Можно ли ради детей простить изменившую жену?
Конечно. Ведь изменила она тоже ради детей, а не от своей личной похоти! Жёны всё делают ради детей, чувак. Наставляют рога, бросают мужей, отбирают у мужей собственность, здоровье и даже саму жизнь. Любовники это тоже ради детей!

И если ты — настоящий мужчина, то тоже должен всё делать ради детей. Смириться с изменами и даже, если потребуется, и свечку подержать. Дети — это святое.

74. Что делать, если знакомый жены смотрит на тебя и ухмыляется?
Варианта три. Первое, он что-то про неё знает или уже сам на ней побывал. Второе, он хочет тебя потроллить. Ну, и третье, он — педр и хочет тебя соблазнить.

Подойди к нему и нагло так спроси: «Какого хера лыбишься?» Но что бы он там не ответил, нужно резко, от бедра, врезать ему снизу в челюсть, а после того, как очухается, спросить: «Ну, чё, педрила, посмеёмся вместе?»

Запомни, чувак: никто не смеет смотреть альфа-самцу в глаза, а тем более, его троллить!

Потом допроси жену и по результатам решай: ей тоже начистить рожу или пока обождать.

75. Как узнать по трусам, что жена изменяет?
Узнать по трусам жены, что она изменяет, можно. Теоретически. А вот практически это очень сложно. Дело в том, что опытные изменницы всегда носят с собою запасные трусы, для того, чтобы после сотворения греха прелюбодеяния надеть свежие и чистые.

Поэтому, каждый день ты должен проверять в каком белье жена выходит из дому. Проще всего задрать ей подол и снять, что там имеется, на мобилу. А когда вернётся, сверить. Эта процедура очень дисциплинирует женщин. Обязательно проверяй и её сумочку. А нет ли там запасного белья, лубрикантов, презервативов и прочих средств контрацепции?

Есть ещё одна примета. Если жена надевает красные или прозрачные трусы, стринги, танга, тонг, слип или вообще ничего, то однозначно — изменяет. Добейся, чтобы жена всегда носила тёплые, зимние панталоны, а ещё лучше — корсет верности.

Однако серьёзные пацаны поступают по-другому. Они заказывают на амазоне или ибее специальные, «подарочные» трусы. В них зашит наномикрофон и тряпочный чип памяти. Влаго- и термостойкие. Хватает на 48 часов записи. Прослушать контент чипа можно через вай-фай ноутбуком или любым другим кулфоном. Стоит эта шпионская штучка всего лишь 22 доллара, плюс ещё 22 доллара пересылка. Подари ей и не парь мозги.

76. Если жена изменяет за деньги, как её назвать?
Если все вырученные ништяки она тратит на семью и на мужа, то добытчицей. А если тратит только на себя, то проституткой.

77. У моей жены ген неверности. Как быть?
Ген неверности это страшная и коварная вещь. Он может поразить даже самую верную женщину! Ген широко распространён в природе, передаётся по наследству, но самое страшное — очень заразен и не поддаётся лечению. И даже если ежедневно давать супружнице лечебных пиндюлей, то этот ген не приостановит свою активность. Многие заражаются им ещё в детстве и, скрепя зубы и со слезами на глазах, вынуждены лядовать аж до самой смерти. 😦 И женщина в этом совершенно не виновата. Природа, чувак, несправедлива, а понятие о морали ей совершенно не знакомо.

Однако, если погрузиться в тему глубже, то оказывается, что упомянутый ген распространён только среди жён наивных батанов. Ты не поверишь, но разные там гены/хрены и прочие ДНК к социальному поведению человека не имеют никакого отношения!

Блогописец советует тебе поступить следующим образом. Предложи ей пройти лечение от этой напасти у доктора Теткоракса, который за небольшую плату сделает пациентке двустороннюю резекцию так называемого срамного нерва. После операции обмен сексуальной информацией между мозгом и половыми органами человека прерывается. О как! В разрыв нервной цепи доктор вошьёт ей радиоуправляемый выключатель, а пульт от него передаст тебе. Смотри не потеряй! Таким образом, вопрос с верностью решится в твою пользу. Навсегда.

Ну, а если откажется, — гони её в шею! Без соплей и как можно побыстрей!

78. Что означает, если жена всё время слушает песни о любви?
Скорее всего, у неё дурной вкус. Очень дурной! Однако, тебе нужно быть начеку. Прослушивание приторно-слащавых и соплежуйско-слезливых песенок, чтение таких же стихов и книжек, а особенно просмотр сериалов «про любов» до добра не доведёт. Это прямой путь к изменам! Супружеская неверность начинается именно с песен о любви. От этих песенок у жён сразу же возникают мыслишки, типа: «а я чем хуже?», «я тоже так хочу!» и т.д. Поэтому, в мечтах, во снах, а то и наяву они изменяют мужьям по два-три раза днём и ещё раз пять ночью.

Следи за её репертуаром! Приучай её к серьёзной классике и рэпу. От этих музыкальных жанров всякое желание секса пропадает начисто.

Дополнительно прочти статью
Жена дома поёт. Что это может значить?

79. Жена меня любит, но изменяет. Что делать?
Перестать быть дураком. Если любит, то не изменяет. А если изменяет, то не любит. Всё остальное — басни. Гони её в шею.

80. Что делать, если у жены два любовника?
Для мужа два любовника у жены лучше, чем один. Надо всего лишь натравить одного на другого, и они аннигилируют.

81.1 После командировки жена изменилась. К чему это?
Сперва озадачься вопросом не «к чему», а «от чего». И ответ тут не сложен. Она узнала, что есть мужчины, которые в отличие от тебя, чувак, не воняют, красиво ухаживают, не жадные, а нефритовое бревно у них действительно бревно, а не жалкая сосиска. Теперь можешь и сам догадаться «к чему это». Это к дальнейшим изменам и к разводу. 😦 Сожалею, чувак, но таков любов.

81.2 Жена уезжала на курорт злой, а вернулась весёлой и довольной. От чего это?
А сам что, догадаться не можешь? Читай подробно в статье
Стоит ли жену отпускать одну…

82. Жена ходила с друзьями в баню. Могла ли она там изменить?
Изменить в бане никак невозможно. Там строгие банщики очень внимательно и неусыпно, через мониторы, наблюдают за благопристойностью и соблюдением морали. И тех, которые мораль или благопристойность нарушают, штрафуют и даже могут насадить на цугундер по самые помидоры! Поэтому, в банях никто не прелюбодействует, не занимается петтингом, не самоудовлетворяется и даже не целуется! О как! В бане секса нет!

83.1 Можно ли жену отпускать на море с другом?
83.2 Стоит ли отпускать жену на корпоратив?
83.3 Можно ли отпускать жену на корпоратив в коротком платье?
83.4 Стоит ли жену отпускать одну куда-либо?
83.5 И т. д.
В нонешнее время, время всеобщего разврата и половой грамотности, отпускать жену куда-либо одну опасно даже в корсете верности! Подробнее читай в статьях
Стоит ли жену отпускать одну… и
Стоит ли отпускать жену на корпоратив?

84. Мужчина часто звонит среди ночи, почему?
Проверяет нет ли у тебя, случаем, в постели какого ёхаря. Скажи ему деловым голосом, что ты сейчас занята и не можешь говорить. А через часок перезвони ему в ответ: «Говори, я уже свободна».
Больше он тебе звонить не будет. Ни ночью, ни днём. :mrgreen: Сто процентов.

85. Может ли жена изменить с бывшим любовником?
Жена может изменить с кем угодно, даже с импотентом, покойником или бегемотом.

86. У моей жены до меня было много мужчин, кто она после этого?
Умная женщина. И нагулялась вволю и мужа-лоха нашла.

87. Откуда у жены деньги, если она не работает?
Ответ знают уже во втором классе: или она находит их на дороге, или ей их кто-то дарит. «Не насосала, а подарили…»

88. Имеет ли бывшая жена право привести любовника на свою долю квартиры?
Имеет. И не одного. Только вот никто не посчитает такую женщину умной. Только идиотка может развестись и разделить квартиру с бывшим мужем лишь для того, чтобы привести на свою половину бомжа.

«Муж от первого брака» явно не обрадуется и будет писать куда следует, что этот бомж проживает незаконно, хулиганит, варит и распивает самогон, угрожает побоями и пр. А бывшая жена устроила на своей половине притон и бордель. И т.д. Житья не будет никому. Не говоря уже о романтике.

89. Что означает, если жена говорит: «Никогда не жалей о том, что сделал, если в тот момент ты был счастлив»?
Ну, во-первых, не «счастлив», а «счастлива»… Она имеет в виду не тебя, а себя. А тебя держит за дурака. Эту сентенцию очень любят эгоистки и изменницы. А этим психотерапевтическим афоризмом пытаются оправдать свои походы налево и заглушить остатки совести.

В ответ скажи ей, «как бы между прочим»: «Никогда не сожалей о том, что кого-то замочил, если было за что».

На самом деле данное высказывание это девиз полусумасшедших. «Пять минут удовольствия, а алименты на всю жизнь»…

90. Как быть, если жена предложила завести нам любовников?
Жена твоя обнаглела дальше уже некуда! У неё самой любовник уже есть. А то и два! А ты оказался в дураках. Она заявила тебе прямым текстом: «Хочу и рыбку съесть, и …» ну, ты понял… Она хочет свободных отношений и групповухи, а из тебя сделать раба и куколда. Гони её в шею, не раздумывая. Потом догони и надавай тумаков как следует.

91. Жена пришла с корпоратива и у неё синяки на коленках. Что это значит?
Ну, и тёмный же ты человек! На корпоративах не только пьют, закусывают, гуляют и веселятся, там ещё и полезными делами занимаются. Например, катают детишек в качестве лошадки пони. Устраивают «конкурсы», например, бег в мешках на коленях. 😯 А после окончания корпоратива женщины, как правило, моют полы. По старинке, на карачках. Да мало ли ещё каких развлечений понавыдумывают на этих корпоративах! Креатив!

92. Может ли пикапер соблазнить верную жену?
Пикапер — нет. А вот «настоящий мужчина» может. Подробнее читай в статье ➡ Попадают ли жёны под действия пикаперов?

93. Жена утверждает, что секс ей стал неприятен. Как такое может быть?
Не удивляйся, такое явление в природе имеется. Один случай на сто тысяч. В остальных же случаях хитро(_I_)ые жёны убеждают своих батанов-мужей, что и с ними такое же приключилось.
Не развешивай уши. Это не секс ей стал неприятен, а ты. И она уже начала твой слив. Рога-рожищи уже торчат у тебя во все стороны! Через месяц-два, максимум три, она заявит, что уходит к другому.
Не подавай виду, что ты понял в чём дело. До того момента ты должен слить её сам. Учти, заначки твои она уже обнаружила. Поэтому, чтобы они не ополовинились, их надо срочно перепрятать! Остальное имущество перепиши на родню! Бери грамотного адвокатишку и готовься к разводу.

Прочти статью Как правильно бросить мужа.
Там есть много полезного и для мужчин.

94. Можно ли принимать в подарок рога козла?
Ни в коем случае! Ни козла, ни барана, ни лося, ни оленя, никакие. Единственное исключение — рог носорога. Порошок из рога этого животного является мощным средством для усиления эрекции. И стоит очень дорого.

А тот, кто набрался наглости дарить тебе козлиные рога, просто над тобой насмехается. Мол, ты — никчемный рогоносец! Или просто козёл по жизни! Нужно сразу же дать этому наглецу в рог, а затем начистить ему как следует морду.

95. Реально ли трахнуть (соблазнить) замужнюю?
Очень даже реально! Тока, канешна, если ты не лох.

96. Совесть или любовница?
Постановка вопроса достойна пера самого Шекспира.
Следует только добавить, что совесть тебя никогда не подведёт, а вот любовница «аж бегом». Если же совести у тебя нет, то и вопрос этот для тебя не актуален.

97. Что делать любовнику, если муж о нём узнал?
Срочно прятаться в норе, нанять охрану и качать мускулы. Или свалить куда подальше. Ещё есть вариант — дать мужу взятку.

98. Что делать, если подруга жены — шалава?
Вот вспомни мудреца Эврипида: «Скажи мне, кто твоя подруга — и я скажу тебе, кто ты». И если подруга жены — шалава, значит, и жена твоя такая же. Или скоро ею станет. А если твоя жена — шалава, то сам ты — дебил! Извини за прямоту. Тут и без мудрецов всё понятно.

Подруги пытаются сбить жён с пути истинного, совратить их во блуд, внедрить в наивные замужние головы порочные, бредовые и прочие непотребные идеи. Скомпрометировать жену перед мужем, а мужа перед женой. («Что ты в нём нашла?» «Муженёк твой — соплежуй, лодырь, пофигист, лох и т.д.!» «Тебе нужен настоящий мужик! Такой, как Васёк. Ну, или на крайняк, как Брэд Пит». И т.д.) Нередко подруги стремятся развалить чужой брак, чтобы самим занять в нём место!

С подругами жены нужно разобраться ещё до свадьбы! И в дальнейшем установить для них строгий визовый режим. А ещё лучше — гнать их всех поганой метлой. Между прочим, с твоими друзьями жена поступает точно также.

99. Как поступить, если жена забеременела от другого?
Говорили же тебе раньше: изменила — гони её немедленно в шею. Не послушался — получи «благодарность» за твоё прощение.

Ты попал в мышеловку, чувак. Тебе нужно бить в набат, поднимать на ноги родню, друзей, знакомых и всех прочих. Пускать ситуацию на самотёк и верить жене на слово ни в коем случае нельзя! Тебя обведут вокруг пальца, как барана! Она не только забеременела, но собирается ещё и рожать! Не известно от кого, кого, чего и сколько. Даунов, олигофренов, паралитиков и прочих генномодифицированных уродцев! А тебя назначить их отцом! А ты думал как?

А если начнёшь балаганить задним числом, мол, «я тут не при делах», или тупо уйдёшь от неё, то всё-равно будешь платить алименты. Поезд ушёл!

Поэтому, срочно документируй ситуацию, обеспечивай свидетельскую базу и нанимай грамотного адвокатишку вкупе с частным детективом. Факт беременности от неустановленного источника нужно оформить документально. Пусть пишет повинную. Мол, каюсь, согрешила. Заверить эту бумагу у нотариуса и подавать иск в суд о признании твоего отцовства недействительным, раз. На развод, два. На раздел имущества, три.

К сожалению, ни один из этих исков суд не примет. А ты всё-равно подавай! Направь им по почте, пусть дадут официальный отказ. Это пока только прелюдия, суд ещё впереди.

И того перца найди, мордой его об стол и пусть тоже пишет признание в отцовстве. Не надейся на генную экспертизу. Это последний довод. Однако он не всегда работает.

Дополнительно сразу же обложи всё кругом диктофонами, и с собой его постоянно носи, включенным на запись. Нужно набрать побольше доказательных материалов. Попас´и жену частным детективом, чтобы задокументировать её встречи с ёхарем на видео. Потом уже не отвертятся, что никогда друг друга не видели. Для суда лишним ничего не бывает!

А вот, ежели ты согласился жену опять простить, бастарда содержать, а тем более, — усыновить, то в таком случае блогописец Теткоракс выражает тебе своё презрительное «Фе-е-е-!» и запрещает тебе читать свой блог! А патаму шта именно такие дебилы, как ты, и рушат патриархат!

♥ ♥ ♥

Продолжение смотри на странице
Актуальные вопросы рогоношения. Часть 5.

Начало смотри на страницах
Актуальные вопросы рогоношения. Часть 1.
Актуальные вопросы рогоношения. Часть 2.
Актуальные вопросы рогоношения. Часть 3.

Блогописец очередной раз напоминает, что всё, о чём Вы узнаете из его блога, не пытайтесь повторить самостоятельно! Это опасно!
Лучше обратитесь к профессионалам.

Как написать письмо Деду Морозу.

Дед Мороз, Новый год, подарки, Теткоракс

Как правильно написать письмо дедушке Морозу, чтобы гарантированно получить подарок? О чём просить Деда Мороза можно, а о чём нет? Узнай это из поста

Правила подачи письма-заявки
Деду Морозу.


Администрация Деда Мороза напоминает всем заинтересованным лицам, что 21 декабря заканчивается срок приёма заявок на новогодние и рождественские подарки [1], а также поздравления и прочие приколы. Это связано с логистическими трудностями по их организации, приобретению и доставке. Дедушка Мороз один, а вас до фига!

Заказы, поступившие позже указанного срока, к обслуживанию не принимаются и не рассматриваются. А направляются прямиком в мусорную корзину или специальный отхожий трэш.

Заказы на подарки с сервисов продаж типа амазона, ибея и прочих алиэкспрессов не принимаются! Поскольку такие заказы надо направлять за 2-3 месяца. А в это время дедушка Мороз ещё находится в отпуске.

Администрация также напоминает, что письма с просьбами следует направлять не по почте (бумажной, электронной, фельдегерем, пр.), а отдавать непосредственно в руки своему папе, маме, спонсору, содержателю, любовнику, боссу или иному значимому другому. Просьба должна быть изложена красивым почерком, разборчиво, понятно и литературным языком. Не следует направлять заказы через фейсбуки, ВКонтакты, твиттеры и прочие говносервисы, поскольку там кучкуются мошенники, шарлатаны и прочие обманщики. А вместо подарка оттуда можно получить разве что «от мёртвого слона уши».

В продвинутых семьях (а также в крутых фирмах и организациях) для учёта пожеланий коллектива их глава заранее вешает на стену в видном месте специальный носок (корзину, мешок, ящик, пр.) с надписью «Заявки дедушке Морозу». Если же такого носка (кармана, пр.) не обнаруживается, то свои пожелания нужно подать в письменном виде главе семьи, фирмы или прочим руководящим перцам лично.

Что должно быть указано в письме-заявке дедушке Морозу?
Там должны быть чётко, ясно и недвусмысленно указаны пожелания заказчика и способ доставки. А именно, дедушкой Морозом лично, почтовыми птицами, рыбами, гномами, нарочным, через папу, босса, пр. Возможна также доставка в виде падения с неба в сугроб перед входом в дом заказчика или под ёлку, а также в виде выдачи непосредственно в кассе предприятия.

С прейскурантом по способам доставки желающие могут ознакомиться на оборотной стороне данной инструкции.

О чём просить Деда Мороза можно и о чём нет?

Подарки и прочие ништяки от дедушки Мороза доставляются только в виде конкретных предметов, производимых промышленностью и сельским хозяйством, а также в виде живых божьих тварей, используемых людьми в качестве домашних любимцев. Это например, вкусняшки, игрушки, развлекушки, изделия «для дома, для семьи», предметы хобби-страданий, одежда, ювелирка, парфюмерия, транспортные средства и т. д.

Не доставляются:

1. Вымышленные или исчезнувшие во тьме веков предметы (типа летающих тарелок, философских камней, эскалибуров, волшебных ламп Алладина, скатертей-самобранок, костей динозавров и т.д.), а также предметы, которые находятся за пределами земной поверхности.

2. Предметы, находящиеся в государственной, общественной или личной собственности других людей, в залоге, под арестом, а также божьи твари (равно, как и изделия из них), занесенные в Красную книгу. Например, камни из брусчатки на Красной площади, картины из Эрмитажа и прочих музеев, шубы из меха норки, бобра, калана, «что-то неизвестное, которое хранится у бабушки под подушкой» или у папы в сейфе, и т.д.

3. Лекарства, лечебные травы, знахарские и прочие изделия медицинского назначения, вне зависимости от того, прилагается ли к заказу рецепт или нет. Соответственно, не производится лечение от болезней, пороков и прочих напастей.

4. Не исполняются пожелания касательно изменения статуса и личных качеств заказчика. Ну там, стать поп-звездой, кулхацкером, ясновидящим, умным, богатым, сильным, красивым, остроумным, переспать с реальным или сказочным персонажем, увеличить/уменьшить размер какой-либо части тела, попасть в рай через чёрный ход, властвовать над хаосом, пр.

С подобными пожеланиями нужно обращаться к золотой рыбке, джиннам, волшебным колодцам, знахарям, колдунам, а лучше сразу к психотерапевтам.

5. Не исполняются общественно опасные, аморальные и бесовские заказы, а также заказы, не соответствующие возрасту заказчика. К бесовским относятся: навести/отвести порчу, сглаз, приворот/отворот, изгнать/догнать/пригнать дьявола, почистить ауру/атсрал, расставить мебель по фэншую и т.д. К аморальным: сменить пол, завести любовника, прогнать любовника, побить любовника, совратить босса, чтение мыслей и прочая гомосятина. Что же касается возраста заказчика, то малолеткам не доставляются: штучки-дрючки из секс-шопа, оружейного магазина, алкогольные и табачные изделия, пироманские «оторви палец, вырви глаз», транспортные средства, на управление которыми нужно разрешение государственных органов, а также говняшки, запрещённые к обороту. Также не принимаются заказы на средства слежения за людьми и прочие шпионские подлянки.

6. Не исполняются заказы по изменению или нарушению законов природы и государства, в том числе, по уклонению от налогов, досрочному освобождению, проходу без досмотра через таможню, пр.

Администрация строго конкретно предупреждает заказчика (сколько бы лет ему не было), что после получения заказа, он должен будет поблагодарить дедушку Мороза не только словами, но и в натуральной форме. Как то: рассказать стих, спеть песню, станцевать танец, показать фокус, акробатический номер, прыгнуть с аквалангом, нырнуть с парашютом, пр. От взрослых, к тому же, могут потребоваться обеспечение злачного застолья, опробовать подарок в деле, исполнение стриптиза, интимных желаний, пр.

Поэтому, дабы не опозориться, заказчик должен заранее и тщательно подготовиться, чтобы исполнить свой номер самым лучшим образом.

Взрослые дяди и тёти, а также коллективы, желающие заказать ролевые игры, сюжетные и костюмированные постановки, типа «Скачки на оленьих упряжках по ночному городу», «Отстрел зверей согласно списку заказчика», «Шоу экзотических блюд «Семеро козлят» в загородном домике Серого Волка», «Взятие снежного городка» (длительностью от двух часов до двух недель), и прочий «ол инклюзифф» должны заранее заполнить специальную форму (см. на обороте). К форме приложить пофамильные списки участников, а также их подписки о согласии на участие в таких мероприятиях и отказе от любых претензий к исполнителю, в случае наступления для них негативных последствий любого рода. «Включая, но не исчерпывая», отравление, порчу личного имущества, травмы, исчезновение, смерть и т.д.

Категорически конкретно не следует упоминать в заявке «Санта Клауса» [2] и прочих персонажей иностранного и неустановленного происхождения, поскольку они не имеют к Деду Морозу никакого отношения.


[1] Заказчику следует строго конкретно зарубить себе на носу, что у Деда Мороза к рассмотрению принимаются заявки на подарки исключительно к православному Новому году, православному Старому Новому году и православному Рождеству.

[2] «Санта Клаус» — чиста коммерческий барыга-лоховод, коротышка в красном тряпье, клоунском колпаке, с накладной ватной бородой, вместо настоящей, и ржавых очёчках. Все «подарки» у этого жлоба нужно покупать за свои личные деньги!


Пиши правильно и вовремя — и подарок тебе обеспечен! Счастливого Нового Года!

Начальник администрации Деда Мороза г-н Теткоракс.

Читатель, не ленись — комментируй живопись!

По новогодней тематике рекомендуются к изучению:
Новогодние афоризмы.
Новый год, Рождество. Афоризмы.
Что делать в/на Рождество.
Зачем и как праздновать старый Новый год.
Письмо дедушке Морозу.
Как долго следует держать в квартире новогоднюю ёлку?
Новогодний коматоз.