Tag Archives: Любовь

Успех — это единственный критерий расхожей мудрости.

Успех — это единственный критерий расхожей мудрости. (Э.Берк)

Данная мысль цитируется в огромном количестве книг и статей на тему «Как стать богатым», «Как добиться успеха» и им аналогичных. Надо понимать, для придания этим произведениям философской глубины, одобрения их содержания со стороны давно ушедших в мир иной авторитетов и подтверждения мысли, что успех есть эквивалент мудрости. Мол, если ты успешен, то ты мудр. А если не успешен, то ты глуп. Как говорится, если ты такой умный, то почему тогда такой бедный?

При этом авторы сих сочинений имеют в виду совершенно конкретный вид успеха — успех в обществе, богатство, славу, аплодисменты у зрителей и прочие крики «давай ещё!», а на эпитет «расхожий» совершенно не обращают никакого внимания.

Между тем, именно в этом эпитете и заключается смысл высказывания. Заглянем в любой толковый словарь. Слово «расхожий» имеет три значения:
1. Быстро разбираемый покупателями, ходкий товар;
2. Предназначенная для повседневного пользования (употребления), будничная, каждодневная, обыденная вещь.
3. Общеизвестная, банальная, ординарная, избитая, затасканная мысль, идея, соображение, высказывание.

Стало быть, успех — это единственный критерий банальной, затасканной, замусоленной мудрости, мудрости примитивного, чисто потребительского разума. Невежды оценивают людей только по одному признаку — есть ли у тех успех в обществе, или успеха нет. О других характеристиках мудрости невежды не имеют ни малейшего понятия. Иная мудрость находится для них в абстрактном, потустороннем, перпендикулярном мире.

Никто не спорит, стремление к успеху это достойная и естественная для любого человека цель. Однако соображение, что мудрый успешен, а успешный мудр, никаких «откровений пророка» в себе не содержит. «Нацеленность на успех» это само собой разумеющаяся вещь; банальщина, доступная любому уровню интеллекта и глубины ума.

В противовес расхожей мудрости существует и другая, нетривиальная, неординарная мудрость, о которой знают далеко не все, которую невежды не могут или не хотят понять.

Успех не всегда достигается за счёт мудрости, и не всегда мудрость стремится к успеху. Ну, выиграл в лотерею. Где же здесь мудрость? Истинный мудрец не стремится к успеху ни в чём. Он довольствуется тем, что живёт, и уже в одном этом находит достаточно оснований для удовлетворения, полагая, что не стремление к успеху это тоже мудрость. Поскольку все наши потуги по достижению успеха — не более, чем «суета сует, тщета и ловля ветра». Никчемны дела наши, Господи! Так к чему же из-за них страдать?

Немало религиозных персонажей, философов, мудрецов, искателей и просто желающих познать истину, наплевав на мирские блага, удалялись куда подальше (горы, леса, необитаемые острова, далёкие планеты или башни из слоновой кости) чтобы им никто не мешал медитировать и размышлять об Истине, а на всяческие успехи у дураков (да и не только у них) им было совершенно начхать. Другие умники старались заниматься прежде всего тем, что им нравится, и посвятили свою жизнь служению каким-либо идеям, удовольствиям, развлечениям, путешествиям, а то и просто порокам. Будет успех — хорошо. Не будет успеха — не беда. Главное — чтобы их никто не трогал и не мешал жить так, как им хочется.

Ну, а большинство обычных людей вообще не парится достижением успеха в обществе; не гоняется за богатством и жар-птицами; не страдает разного рода фикс-идеями; не мучает себя размышлениями о смысле жизни, а живёт, как может, и веселится по мере сил. Ибо призрачно всё в этом мире бушующем, всё есть не тем, чем кажется, и всё есть иллюзия.

Огромное количество людей не имеют никакого успеха в обществе, но тем не менее, умнее тех, у кого он есть. Вот такой «парадокс» имеется в природе.

——о0о——

Смысл данного афоризма в другом. Это язвительная насмешка, сарказм над обывательским, вульгарным пониманием мудрости, как источника того, что можно «намазать на хлеб и налить в стакан». А глупцы-неучи приводят эту насмешку над собой в качестве эпиграфа! Редкий случай в мировой практике.

Итого!

Для заурядных умов единственным надёжным критерием мудрости является успех. (Э.Берк)

Это другой, более понятный вариант высказывания.

P.S.

На мудрецов, пытающихся повыше вскарабкаться в этой жизни, охотятся другие мудрецы, которые называют себя «коучами» и другими мудрёными словами-выкидышами. Эти знатоки в курсе дела как привлечь деньги и удачу, как овладеть магией успеха, как стать независимым и счастливым. Они читают лекции, проводят тренинги и «вебинары», организуют специальные рассылки, делают установки на успех, гипнотизируют на удачу, обучают «визуализации желаний» и устройству уголков счастья. Мол, если окружить себя антуражем счастливой жизни, то он, как магнит, обязательно притянет успех, финансовую прибыль и безграничную любовь всего мира. Слушатели перед сном и поутру обязательно читают специальную молитву, заговор, самовнушение о том, какие они везучие, целеустремленные, красивые, как к ним липнут деньги и прочее. И совершенно этим верующим в пришествие успеха невдомёк, что ещё древние арабы изобрели пословицу: «Сколько не повторяй «халва», во рту слаще не станет».

Дополнительный материал.

По теме обязательно прочти статьи Теткоракса:
Молодость — заблуждение, зрелый возраст — борьба, старость — сожаление.
Философские основы пофигизма.
Как стать богатым, не вставая с дивана.

Свежие анекдоты о насекомых.

Сегодня Теткоракс сочинил пару приличных и интеллектуальных анекдотов. И сразу же запостил себе в блог, чтобы не забыть.

 

Сороконожка — это судьба.

Жаловалась сороконожка сколопендре:
— Как трудно жить женщине! Особенно, если она следит за собой.
— И не говори, подруга, — согласилась сколопендра, — Один только педикюр чего стоит! 😦

 

Скорпионий БДСМ — самый жёсткий.

— Завидую женщинам-скорпионам, — сказала как-то сколопендра своей гламурной подруге. — Какая у вашей расы необыкновенная любовь! Сразу и секс, и ужин. 😎
— Это раньше так было, — вздохнула скорпиониха. — Теперь же всё по-другому. Измельчал мужик, опидарасились рыцари. Теперь они, видите ли, не любви хотят, а пожить подольше. А от этого поголовно в геи записываются. 😦

О суровом мире насекомых читай также на страницах:
Анатомия — это судьба.
Кухонная демократия.
Почему муж называет меня пиявкой?

Читатель, не ленись — комментируй живопись!

Что самое главное в браке.

😎

Что является главным
в супружеской жизни?


Сегодня у Теткоракса спросили:
— Что самое главное в супружеской жизни?
Теткоракс ответил:
— Самое главное в браке — это выносливость.
Секс, деньги, верность и даже любовь — дело второе.

😎

Читатель, не ленись, скажи и ты своё слово!

Семнадцать мгновений камасутры.

17 мгновений камасутры.

(Эротический рассказ для взрослых)

1.

Поздний вечер. Пришёл с работы муж…
— Ты куда собралась, на ночь глядя?

— Никуда, тебя жду…
— ???… А чего тогда вырядилась? Где халат, бигуди? А каблуки зачем напялила?
— Сегодня годовщина, как мы встретились. Ты что, забыл?…
— Разве мы с тобой встретились? По-моему, мы с тобой и родились вместе, двойней. 🙂
— Тогда годовщина, как мы родились. 🙂 Сегодня по плану романтический ужин: акулий плавник, икра, трюфели, омары. 😎 Сплошные афродизиаки…
— 😯 Вообще-то я опасаюсь экзотических блюд… А вдруг пронесёт? Завтра в 10 совещание у президента компании…

Муж быстро разделся и пошёл в ванную. Жена вломилась следом.

— Никого не проносит, только у тебя вечно какие-то детские проблемы. Давай, я тебе спинку потру.
— 😯 Спасибо. Спинку и афродизиаки, наверное, перенесём назавтра. По рюмке выпили, закусили — и баю. Завтра заседание правления в 9 часов.

Жена с прокисшей миной сняла парадные туфли, убрала деликатесы в холодильник, завела мужу два будильника, один на 6, другой на пол-шестого утра и ушла в другую комнату.

😦 😦 😦

2.

— Ты что там смотришь? Опять футбол?
— Нет, евроньюз. Говорят, скоро еврозоне полный кирдык придёт.
— Ты только о деньгах и думаешь. 😦 А женщине нужна ещё и романтика. Женщине без романтики никак нельзя!…

………….

— А я депиляцию сделала… Потрогай, ни одной волосинки нет!
— Да чё там трогать. За 25 лет что-то новое появилось? Только мяса наросло.
— Ничего не наросло! Лучше на своё пузо посмотри!… Потрогай, кому сказала!… А теперь половинки моего персика… Двумя руками!… Двумя, говорю!… А теперь спереди… Нежнее, нежнее… Правда, створки ворот рая?.. Ты хочешь в рай попасть?…
— Правда. К 50 годам у женщин между створками просыпаются адские силы. 🙂
— А помнишь, как раньше?… 🙄 Ну, давай, что ты, словно бревно!
— Так дети ещё не спят!
— О, у тебя ещё и склероз! Три года, как отдельно живут… :mrgreen:
— Ну, ты же сказала, как раньше! Дети не спят — ещё нельзя, дети спят — уже нельзя!
— О, вспомнила бабка, как девкою была…

Жена выключила телек и мигом взобралась на мужа верхом.

— Погоди, рыба, мы тут с корешами пивка с водкой накатили…, тошнит чё-то… Давай завтра повеселимся…

Завалился муженёк на бок да и захрапел…

Долго смотрела жена на его лысую голову. Затем собрала подушку, простыни и ушла в другую комнату.

😦 😦 😦

3.

— Котик, ты так давно делал мне массаж. 😦 Я за ним очень соскучилась…
— Да чё-то руки болят… Целый день в моторе ковырялся. 😦
— Так чего же ты тогда с больными руками женился? Ну, давай, я тебе сделаю…
— Уже поздно. Утром собаку надо выгулять и детей в школу отвезти.
— Ты чё? Смеёшься? Собаки наши давно подохли, а дети на работу сами ходят.
— Да?… Как быстро жизнь летит! Только родился, а уже и в гроб пора. 😦
— Вообще-то нормальные мужики не о смерти думают, а о сексе! Настоящие мужчины всегда о сексе думают!… Давай, я тебе эротический массаж сделаю.
— Давай. Но только завтра.
— Что ты меня всё завтраками кормишь! Каждый вечер одно и то же! 👿 Женщина сыта не едой, а сексом! Может, ты где-то на стороне молодуху завёл?
— Ты что? Никогда тебе не изменял и не собираюсь! 😎
— Смотри мне! Узнаю — яйца сразу оторву! 👿

………….

— Может, мне на твоей флейте поиграть? Ты же любишь…
— Это только проститутки на флейтах играют.
— Ну, я ж тока тебе. Больше никому. Будет, как камень.
— Да что-то сегодня настроения нету…
— А если я проверю?
— Проверяй, если не веришь…

Десять минут проверяла жена флейту. Безрезультатно. 😥

— Ты что, притворяешься, лодырь!?
— В каком смысле?
— А в том! Я играю-играю, а музыки никакой! 😦
— Не притворяюсь. У мужчины всё от настроения зависит.
Нет настроения — так откуда желанию взяться. 😦
— Щас проверим твоё настроение! Быстро в ванную: тест на всплытие будем делать! 😎

………….

Тест для мужа прошёл благополучно — утонули. Значит, не пустые.
Жена немного успокоилась, ушла в зал, включила комп и до глубокой ночи гуглила: «Как заставить мужа заняться сексом», «Как возбудить у мужа сильное сексуальное желание», «Почему мужчины не хотят секса», «Почему муж жену не берёт», «Как усилить либидо мужчины» и т.п.

😦 😦 😦

4.

— А я статью из интернета распечатала. «Как довести женщину до оргазма» называется. Хочешь почитать?
— Достаточно того, что ты почитала.
— Ну, тебе тоже неплохо бы ознакомиться. До седин дожил, а так и не усвоил, что женщине оргазм нужен каждый день!

Супруга оттянула за резинку старые синие мужнины треники и запустила руку в самое потаённое мужское место.

— А ну, вставай, проклятьем заклеймённый, я вся горю! 🙂
— Рыба, не могу я так, сразу… Мне сперва прелюдия нужна. Ты же знаешь: мужчине в моём возрасте без прелюдии никак… 😦
— Ну, тогда давай кино посмотрим. Мне Галя как раз крутой фильм дала.
— О чём фильм?
— О любви. «Ха-ха-ха» называется.
— Ты чё, дура? Три ха — это жёсткая порнуха! 🙂
— А порнуха, по-твоему, не любовь, что ли? И прелюдия заодно. Эти ха-ха Галиному бывшему мужу доктор прописал! Очень помогало. Ты тоже возбудишься и дашь мне сексу.
— Да чего я, порнухи не видел, что ли? Всё одно и то же! Давай лучше про ментов сериал посмотрим. 😎
— Ты нормальный? Про ментов днём и ночью по всем каналам крутят! Тошнит уже от ихнего Мухтара. 👿 Или Мухтар тебе за прелюдию проканает?

Муж насупился, лёг в постель, отвернулся от экрана и демонстративно накрылся одеялом.

— Ну, тогда я сама буду смотреть…

………….

— Ой, смотри чего вытворяют! Смотри, чего отвернулся?!
Раньше пялился — за уши не оттянешь! А теперь что, стесняешься? Смотри, как надо жену любить!
— Отстань… Мужчинам порно смотреть нельзя.
— Это ещё почему?
— Ну, ты же сама говорила: насмотрятся, а потом у них на своих жён желание пропадает. Или перегорают раньше времени.
— Ага, давай, рассказывай, басни дедушки Крылова… Раньше-то не пропадало…. О-о-о! Смотри, смотри какой большой!

Супруга развернула мужа лицом к телевизору.

— Давай, ты смотри, а я сверху…

………….

— Смотришь?
— Смотрю. 😦
— Что-то я не чувствую, чтобы ты смотрел!
— Киса, у меня что-то живот сильно болит. Видать, месячные к утру пойдут. 😦

Рассвирепела жена. Нахлестала мужа труселями по морде, собрала постель да и ушла в зал. А утром незаметно сунула ту статью мужу в папку с документами «На подпись».

😦 😦 😦

5.

Пятница. Тёплый летний вечер. Муж готовится ко сну. Жена крутится вокруг него в чулках с подвязками, верёвочкой между ног и какими-то листиками на груди.
— Это что за стриптиз?
— Смотри какое я бельё купила! Нравится?
— Ага. Непонятно только как эти промокашки на сиськах держатся.
— Какой любопытный шалунишка! Возбуждает?
— Ага. Только меня что-то насморк одолел… Кстати, чем это у нас в спальне воняет?
— Разве? Это у тебя что-то с носом, дорогой.
— Да нет, я реально чувствую какой-то запах…
— Возбуждает?… Я духи с феромонами купила. 😎
— Феромоны покупают одни лохи.
— Ну, и что? Главное, чтобы возбуждали! 😎
— Феромоны возбуждают только муравьёв да тараканов. Кстати, а что это твоя мама так давно к нам не приезжала?
— Ты мне зубы не заговаривай! Разве я не пробуждаю в тебе желание?
— Пробуждаешь. Но сегодня у меня желание какое-то вялое и голова что-то кружится… 😦
— Что, совсем вялое?
— Ага, вообще никакого… 😦
— Не врёшь? А если я проверю?
— Проверяй, если не веришь…

Супруга запустила руку под одеяло.

— А так?
— Перестань. Сказал же: вялое желание и сопли. Самый настоящий ринит! 😦 Может, это аллергия на твои феромоны?

Жена замолчала, села в кресло и о чём-то глубоко задумалась. Затем вздохнула и сказала:

— Похоже, это побочный эффект. 😦

— Ты о чём?
— Ну, как тебе сказать…
— Да так прямо и говори.

Жена молча сунула мужу листок с надписью «Инструкция по применению препарата» и нехотя стала снимать свои сексуальные тряпочки.

— Ты чё, старая? А я всё никак не пойму: с чего бы это у меня третий день сопли перед сном. Куда ты эту дрянь сыпешь?
— Неважно…
— От виагры только одни сопли и больше ничего!
— А ты пробовал?
— Пробовал. Всё пробовал. [1]
— А вот Рае помогает!
— Какой ещё Рае?
— Ну, секретарше Теткоракса. Она говорит, босс как таблетку выпьет, так и заставляет её оставаться после работы. 😎
— Слушай, любимая, у тебя голова когда-нибудь болеть будет? 😦
— Если женщина хочет секса, голова у неё не болит никогда! 😎

Сказала так да и пошла спать в зал. Но про себя подумала:

— Ладно, с виагрой не вышло, тогда секрет китайских императоров попробуем… Будет пить, как миленький! 😎

😦 😦 😦

6.

— Котик, может, у тебя давления нету?
— Как это нету! А куда ж оно, по-твоему, подевалось? 150 к вечеру!
— Да я про другое давление… Вот Галя говорит, если в перчике давления нету, то никакого нефритового бревна из него не получится. 😦
— Много твоя Галя в брёвнах понимает.
— Понимает. У неё, знаешь, какие перцы были!… А может у тебя простатит?
— Нету у меня простатита.
— А что тогда у тебя есть? Давай, к доктору сходи. Пусть укол какой сделает.
— Ага, с алебастром. 😦
— А что помогает?
— Гы-гы… Когда застынет. 😦
— Не гы-гы. Если помогает, так делай. Чего тянешь? Завтра же и иди.
— Да ходил я…
— Ну, и что врач сказал?
— Да сказал, что у меня сейчас климакс и с сексом лучше повременить…

😦 😦 😦

7.

— Смотри что я купила.
— Что, противогаз? Ты и так красива.
— Опять ты со своими глупыми шуточками. Давай его попробуем…
— Что ещё за хрень такая?
— Это не хрень. Это вибратор. Не ревнуешь?
— А какое я имею к нему отношение?
— Самое прямое. Будешь меня обнимать, целовать, а вибриком искать точку джи.
— 😯
— У Гали таких пять штук! И все разные! А ещё игрушек всяких полный чемодан!…
— Слушай, я тебе куплю два чемодана, только сама ими работай… И когда уже у тебя месячные пойдут!
— Размечтался! Уже никогда!

Сказала так и пошла в ванную, в джакузи поваляться.

………….

— Посмотри, как я кису побрила… Тебе нравится?

Муж нехотя оторвал голову от компа и осмотрелся.

— Нравится… Ещё только пирсинга не хватает…
— Галя говорит куни с вибриком — райское наслаждение. 🙄 А я так ни разу и не пробовала… 😦
— У меня язык что-то распух. Может, геморрой? 😦
— Я знаю где геморрой. Это ты — геморрой. Уже третий месяц без всяких ласк. 😦 Женщине в моём возрасте без ласк никак нельзя!
— Слушай, солнышко, если я Галю убью, то это будет, наверное, самый сильный оргазм в моей жизни!

😦 😦 😦

8.

Поздний-поздний субботний вечер. В спальню через слегка приоткрывшуюся дверь просунулась голова супруги:

— Ау-у-у! Муженёк, ты что, спишь уже? А тут Галя за солью зашла, хочешь на неё посмотреть?
— Да что я Галю не видел, что ли? Пусть берёт…
— Да повернись, повернись!
— Это ещё зачем? Я уже сплю.
— Повернись, кому сказала! Галя тебя сейчас разогреет как следует!

Тут же из-за спины жены в спальню валилась сексапильная соседка и сразу же пошла в атаку.

— Харе спать, кролик, сава пришла!

«Лёгким движением руки» «сава» небрежно сбросила «халатик с перламутровыми пуговицами» и обнажила свои дородные телеса.

— Ну-ка, ну-ка, где тут слоник у больного? Сейчас хоботок ему поправим… Да чё ты лёг-то задницей вверх? Предохраняешься? 🙂

У мужа от неожиданности чуть не отнялся язык.

— Да сплю я уже… Бери соль — и свободна…

Обе дамы начали раскатисто ржать, будто ничего смешнее до этого в жизни не слышали.

— Да ты посмотри на Галю-то, посмотри!
Сам же говорил, что у неё станок — Рубенс отдыхает!
— Я жене никогда не изменял и щас не буду.
— Конечно, не изменял. А кто же тогда говорил, что с кумой, соседкой и секретаршей это не измена, это — обязанность? Забыл? Ты мужик или болтун? Галя тебя щас как следует разогреет. И минетом, в том числе. Бесплатно, котик. Чисто в медицинских целях… Ты же сам говорил, что Галя это оральная машина. Забыл?
— 😳 Ну, то когда было! Чисто комплимент на день рождения!… Да и устал я сегодня мертвецки. Желание совсем вялое…
— Вялое, говоришь? А если Галя проверит?…

Тем временем Галя уже стянула одеяло с «кролика» и стала мять и задирать его жалкий хоботок.

— Я стесняюсь,… — промямлил подопытный.
— Надо же: на старости скромником стал! Сразу с двумя — у мёртвого встанет!
— Ну, у мёртвого, может, и встанет…

………….

— Ну, как, Галя, есть подвижки?
— Есть понемногу…

Жена быстро стащила с себя всю одежду и присоединилась к процессу:

— Давай, Галя, давай! Не останавливайся!

………….

Через пол-часа жена сидела на кровати в глубоком раздумье и причитала:

— Что мне с тобой делать — ума не приложу! Пять минут продержался и завалился… 😥 Вот раньше-то было, по три раза за ночь!

Муж сбросил с себя одеяло, залез на антресоли и долго там рылся. Затем достал из древней, пыльной коробки какой-то пожелтевший листок и сунул его под нос своей подруге жизни:

— На, почитай, как раньше было! 👿 Теперь мы квиты.

Супруга нехотя взяла тот потрёпанный листок, развернула и прочла заголовок:

«План-график секса на апрель 1982 года.»

😦 😦 😦

(Продолжение рассказа и план-график секса читай на странице
Жена уклоняется от секса. )

[1] Что лучше виагры читай в посте
В чём мужская сила, брат?
2. Остальные девять моментов камасутры не публикуются, дабы излишне не утомлять читателя.
3. Мужской век короток, бабий — долог. Лови момент уходящий.
4. О том, как строят интимную жизнь в браке разумные женщины, читай статью ➡ Главный источник мужской силы. Это сочинение обязательно следует изучить всем женщинам, от юных дев до древних старух.
5. По теме интимных отношений полезно прочесть стаьи блогописца:
Секс на дальнем хуторе.
Как найти точку Джи.
Каждая женщина за свою жизнь должна найти три вещи.
Жена не даёт…
Муж объелся груш.
Как добиться сексуальной гармонии в браке.

Читатель, не ленись — комментируй живопись!

Когда люди любят друг друга, им не нужна справедливость.

Когда люди любят друг друга, они не нуждаются в справедливости. (Аристотель)

Приведенное соображение сразу же вызывает вопросы и некоторый внутренний протест. Разве так бывает, чтобы кто-то не нуждался в справедливости? О каких людях и о какой любви идёт речь? Что в данном случае имеется в виду под справедливостью?

Нужно сказать, что понятие о справедливости вопрос чисто субъективный. Справедливость у каждого своя, и понятие о ней совершенно различно, скажем, у волка и у зайца. 🙂 А во времена самого Аристотеля справедливым считалось, например, рабство. Раба можно было любить, но тем не менее, он рабом и оставался. 🙂

Справедливость не нужна, разве что, сильным мира сего и антисоциальным элементам, т.к. она ограничивает своеволие первых и гарантирует наказание вторым за преступления. В то время, как для многих справедливость — необходимое условие их существования.

Для того, чтобы понять нужна ли справедливость в любви или нет, достаточно задать этот вопрос Дездемоне из трагедии Шекспира «Отелло». Интересно было бы послушать диалог по этому поводу между нею и автором этой цитаты. 🙂 В биологической природе справедливо то, что способствует выживанию вида. А Отелло поступил как раз наоборот.

Не следует также забывать, что

В любви, как и в дружбе, всегда наступает пора сведения счётов. (Д.Б. Шоу)

И вот когда эта пора наступит, вопрос о справедливости в любви станет крайне актуальным для всех «участников процесса».

В целом, соображение, вынесенное в заголовок, толком ничего не объясняет, а только запутывает. Из какого источника оно объявилась в интернете установить не удалось. Его нет даже там, где оно, казалось бы, обязательно должно быть, — в сочинении самого Аристотеля под общим названием «Никомахова этика», в котором понятиям «справедливость» и «дружба» он посвятил несколько книг. Поэтому, имеются некоторые сомнения в том, что этот знаменитый философ действительно является автором данной фразы.

Аристотель придумал слово «этика» и выделил 11 этических добродетелей, из которых справедливость считал наиболее важной, и разделил последнюю на два вида:
1. Справедливость всеобщая, или установленная законом;
2. Справедливость частная, касающаяся раздела или обмена имуществом и почестями между членами общины.
Что касается других видов справедливости, то «частная» справедливость в отношениях между друзьями и любящими друг друга людьми основывается исключительно на их чувствах друг к другу и не нуждается в какой-либо формализации и оценке со стороны. Здесь имеет место их обоюдная, собственная, «внутренняя» справедливость, и в какой-то «внешней» справедливости нет необходимости.
Более того, существующие между ними отношения со стороны могут выглядеть совсем несправедливыми. Однако, «справедливость в любви» выглядит достаточно просто: каждый готов отдать другому всё, что имеет.

Когда любишь, не думаешь ни о чём. Если начинаешь задумываться, значит, уже не любишь. (Нинон де Ланкло)

Когда люди любят друг друга, они не задумываются о взаимной справедливости, им до неё нет дела. А если ты задумался о справедливости в своей любви, значит, любовь твоя уже прошла.

Поэтому, Аристотель в «Никомаховой этике» ставит дружбу и любовь выше справедливости. И именно в этом смысле и следует понимать обсуждаемую цитату.

Есть аналогичные мысли и в библии:
«Когда люди живут и поступают друг к другу по любви, они не нуждаются в судьях, полиции и законах, т.к. они поступают в своих отношениях по милости. Милость выше справедливости. Разве может человек сделать что-то плохое тому, кого он любит? Когда человек любит другого, то он прощает ему все недостатки его и все его ошибки.»

Надо сказать, что дебаты по поводу справедливости происходят до сих пор. И это не такой простой вопрос, как может показаться для банальной эрудиции.

Несправедливость неисчислима: исправляя одну, рискуешь совершить другую. (Р. Роллан)

Если же ко всему сказанному учесть, что у древних греков было четыре разных слова для обозначения чувств, которые на русском языке выражаются всего-лишь одним словом — любовь, а в современной социальной психологии популярна концепция канадского социолога Джона Ли, выделяющего шесть стилей, или «цветов», любви, то дилетантские рассуждения по поводу справедливости в отношениях между любящими людьми лучше прекратить. Чтобы не путаться. Пусть этим занимаются настоящие знатоки. 🙂

Итого!

1. Цитатой, якобы, из Аристотеля, следует пользоваться с осторожностью, поскольку суть её весьма аморфна, а аудитории для её понимания требуется не совсем банальная эрудиция.
2. Без контекста утверждение из заголовка неверно, а в контексте — не афоризм.


Справедливость — это то, что нравится мне, а несправедливость — это то, что нравится тебе. (Теткоракс) 🙂

Толкование других высказываний ищи через ссылки на странице
Статьи об афоризмах.

Читатель, не ленись — комментируй живопись!

Изучение афоризмов — это кратчайший путь к мудрости. (Теткоракс)

Изучение афоризмов — это кратчайший путь к мудрости. (Теткоракс)

Зачем собирать и запоминать афоризмы? Любое собирательство сродни болезни, подобно любви, жадности, стремлению быть лучше всех, пр.

На это можно ответить так:
1. Собирать афоризмы совсем не обязательно. Даже вообще собирать их ни к чему. Достаточно зайти в сеть — и там их видимо-невидимо. А вот знать необходимо, если ты хочешь «себя показать, остроумием блеснуть».
2. Cреди поистине огромного количества объектов коллекционирования этот — не обременителен и совсем не накладен.

Если ты собираешься побыстрее понимать хоть что-нибудь в этой жизни, займись изучением мудрости веков. Но начнёшь понимать эту мудрость только тогда, когда прочувствуешь её на своей собственной шкуре. (Теткоракс)

Афоризмы служат отнюдь не только для развлечения или украшения речи, они, безусловно, важны и полезны в деловой жизни и в гражданской практике. (Ф. Бэкон)

Мозги, конечно, не купишь, но даже самые умные мозги малого стоят без знания того, что накопили предыдущие поколения. А вот шпаргалку из афоризмов несложно составить самостоятельно и без финансовых затрат. И хотя

Эрудиция — это пыль, высыпанная в пустой череп. (Амброз Бирс),

надо надеяться, что количество всё-таки в конце концов перейдёт в качество.

Афоризмы являются составной частью литературы и культуры вообще. Знание афоризмов и умение использовать их в своей речи — одна из составных частей красноречия и остроумия. Более того, — одна из основных.

Никакая другая способность, которой может обладать человек, не даст ему возможности с такой быстротой сделать карьеру и добиться признания, как способность хорошо говорить. (Чонси Депью)

Цели легче добиться ловким языком, чем упорным трудом. (Теткоракс)

Таким образом, наиболее плодотворный и эффективны труд — это труд над своим умением говорить. А знание афоризмов для красноречия сродни знанию формул в математике и других науках. К месту высказанный афоризм — это гвоздь, забитый в голову как оппонентов, так и сторонников.

Афоризмы это расставленные вехи, на которые мы нанизываем свои мысли. (Теткоракс)

Следующим шагом в науке красноречия является ознакомление с основами логики, риторики и ораторского искусства.

В природе существуют всего лишь два самозатачивающихся инструмента — язык и ум: чем больше ими пользуешься, тем острее они становятся. (Теткоракс)

Теткоракс в своём блоге собирает только то, что ему понравилось. За редким исключением, квазиафоризмы, примитивные «изречения», пословицы, поговорки, «крылатые/бескрылые выражения», фразеологизмы, идиомы, каламбуры, перлы и прочие фразеологические сочетания оставляются за бортом блога. Единственный критерий отбора высказываний — личное мнение составителя.
Также отбрасываются флудоризмы, афаразмы и флудоразмы [1], которых в нете десятки тысяч. Они похожи на афоризмы, но на самом деле таковыми не являются.

Учёные по афоризмам дают им следующее определение.

Афоризм — это интеллектуально значимая, оригинальная, неожиданная, свежая, иногда кажущаяся парадоксальной, законченная мысль, выраженная в предельно лаконичной, легко запоминающейся, художественной форме, и впоследствии неоднократно воспроизводимая другими источниками.

Кроме того, афоризм — это полностью самодостаточное изречение. «Контекст» для него не имеет значения, дополнительных разъяснений для его понимания не требуется. Хотя зачастую сама мысль, заложенная в афоризме, весьма не очевидна и требует определённых знаний и интеллектуальных усилий для своего понимания.

Что такое «интеллектуально значимая»? Это значит, что какой бы красивой, оригинальной и смешной не была глупость, она не может быть афоризмом, даже при наличии всех остальных его признаков. Некоторые считают, что

Если афоризм нуждается в пояснениях, значит, он неудачен. (Вовенарг)

Это не совсем так. Если афоризм нуждается в разъяснении, то для начала нужно повысить свой интеллектуальный уровень. Многие мысли становятся понятны с возрастом, опытом и знаниями. Кроме того, многие афоризмы в течение веков отшлифовались до такой лаконичной формы, что без понимания истории их возникновения и контекста, из которого они «вышли», полностью закрыты для понимания. Так что нет ничего удивительного в том, что «до того» можно «смотреть в книгу и видеть фигу».

Подлинный афоризм — это высказывание, которое заставляет нас задуматься, чтобы проникнуть в его неочевидный смысл. Наиболее яркие афоризмы выражают нетривиальную, неожиданную мысль, требуют интеллектуального усилия для своего понимания, а затем инициируют нас на свои собственные ответные мысли в заданном направлении. Математически точно и кратко изложенная мысль, в сочетании с идеальной стилистической компоновкой, а иногда и с чётким ритмом и рифмой — это произведение настоящего искусства. И когда наступает «прозрение» в его понимании, то как будто входишь в маленькую, неизвестную доселе «пещерку Али-Бабы». А многие из таких афоризмов «программируют» нашу жизнь до самого её завершения.

В определении афоризма не упоминается о юморе. Значит ли это что афоризм не должен содержать юмора? Нет, не значит. Юмор в данном случае — всего лишь «побочный продукт».

Афоризм не должен содержать флуда, в том смысле, что количество слов в нём сводится до минимума, а порядок и ритмика этих слов доводится до совершенства. Чем меньше слов в афоризме, тем более он выразителен и легче запоминается.

Афоризм — это до конца высушенный роман. (Теткоракс)

Знатоки вопроса различают ещё «афористические высказывания». Они отличаются от афоризмов лишь бóльшим количеством слов. Если афоризм состоит обычно из одного короткого предложения, то афористическое высказывание чаще всего имеет дополнительные предложения.

Надо ли стремиться знать как можно больше афоризмов?
Отнюдь нет! Достаточно только основных, чтобы быть в курсе дела. Но главное, их надо помнить и уметь приспосабливать к конкретной ситуации.

Надо ли знать авторов афоризмов?
Желательно. Первое, — «чтобы остроумием блеснуть, себя показать». И второе, — чтобы случайно не присвоить их авторство себе. 🙂 Но главное в том, что сведения об авторе часто дают дополнительное понимание конкретного афоризма, что в некоторых случаях облегчает полемику.
Вот, например, известное соображение Ницше: женщина — вторая ошибка Бога. Оно совсем не похоже на афоризм, а скорее на глупость. Если бы, конечно, этого не сказал Ницше, который, кстати, весьма женщин недолюбливал. 🙂 Этот своеобразный философ известен тем, что ставил под сомнение базисные принципы действующих форм морали, религии, культуры и общественно-политических отношений. Большинство его трудов, изложенных в афористической манере, не поддаются однозначной интерпретации и до сих пор вызывают много споров. И это его выражение — результат из определённой философской концепции, а не просто «мысли вслух».

Или, скажем, афоризм, который приписывают Архимеду: любовь — это такая теорема, которую нужно доказывать каждый день заново.
Что-то не очень вяжется с нашим представлением о таком «суровом и сухом» физике, механике, математике, инженере и философе. В данном случае, авторство больше бы подошло, скажем, Шекспиру или Петрарке. Ну, это известная тема: физику доступна лирика, а вот наоборот — проблематично.

Иногда в разных источниках авторство конкретного афоризма приписывается разным людям. В этих случаях (до момента выяснения истины) составитель отдаёт пальму первенства ранее жившему человеку, а среди современников — более известному.

Многие жалуются на быструю утомляемость и скуку при чтении афоризмов.

Единственный способ читать книгу афоризмов без скуки — это открыть её наугад и, найдя что-то интересное, закрыть книгу и предаваться размышлениям. (Шарль-Жозеф де Линь)

Это известный факт и объясняется он легко. Излишне высокая концентрация мыслей приводит к быстрому притуплению сознания. Хотя справочник по математике в деле затормаживания мозгов и отхода ко сну намного более эффективен. Ведь никто же не пьёт стаканами концентрированный сироп или неразбавленный спирт. Это ведёт к быстрому отключению от темы.
Афоризмы читаются в небольших количествах, но длительно обдумываются.

Существует вопрос: изречение — это афоризм «или как»?
Ответ постой: афоризм — это всегда изречение, а вот изречение далеко не всегда афоризм. Изречение, буквально — это то, что сказано, запомнено и цитируется другими. А обладать такими признаками может любое высказывание. Но чаще всего под изречением всё-таки понимается умная мысль, которую следует запомнить и следовать ей в своей жизни.

Существует ещё сентенция — высказывание нравоучительного, назидательного характера. [2] Афоризм нравоучительного характера одновременно является и сентенцией. А вот сентенция может быть афоризмом, а может и не быть. Сентенцию можно рассматривать, как совет, как руководство к действию и образец для подражания.

Афоризмы также следует отличать от т. н. перлов. Перл в переносном смысле — нелепое, бессмысленное, смешное высказывание. Как правило, это оговорки, и их весьма сложно придумать «по заказу». Но иногда они имеют все признаки афоризма и действительно заслуживают своего названия. (Перл, англ. = жемчужина)

Следует отметить, что некоторые нечётко представляют себе, что такое цитата.
Цитата — это на сто процентов дословная выдержка из какого-либо текста или речи. Даже знаки препинания должны быть повторены. О мудрости или глупости цитаты речь не идёт.
Границы цитаты (начало и конец) в тексте обозначаются кавычками или другим шрифтом (обычно курсивом), в устной речи — словами «цитата» и «конец цитаты». Цитирование с указанием источника не является плагиатом, а цитирующий не должен нести ответственность за её содержание.

[1] Флудоризмы и афаразмы.
[2] Что такое сентенция.
3. По теме также читай пост
В чём разница между афоризмами, пословицами и поговорками.
и статьи под рубриками «Афоризмы» и «Родная речь».

Читатель, не ленись — комментируй живопись!

По каким причинам женщины отдаются мужчинам?

Почему женщины отдаются мужчинам.

(В помощь начинающему пикаперу)

Многие начинающие пикаперы, да и вообще все молодые люди, которые планируют побыстрее стать сердцеедом, ловеласом и даже где-то казановой, часто задают один и тот же вопрос: какие имеются основания (причины, поводы, обстоятельства, предлоги, мотивы, факторы, резоны, побуждения и прочие скрытые пружины-механизмы) из-за которых женщина отдаётся (вступает в интимную связь и в прочий коитус) мужчине?

Таким почемучкам, которые пытаются свои отношения со слабым полом поставить на научную основу, блогописец Теткоракс сообщает: женщины занимаются сексом, любовью и прочим половым развратом с мужчинами по пяти причинам:
По любви,
По глупости,
По необходимости,
За деньги,
Ради мести.

Перечисленные варианты охватывают всё остальное, в т.ч., и такую экзотику как продолжение рода, карьерный рост, улучшение отношений в коллективе, получение компромата, для того, чтобы съесть и т.д.

Какой вариант тебе по душе? Выбирай. Или тебе всё равно?
Лишь бы деньги не платить… :mrgreen:

На остальные свои вопросы ищи ответы в рубриках «Отношения полов», «Уголок интимных знаний» и «Библиотечка рогоносца».

Читатель, может ты знаешь ещё какие-то особые, тайные причины? Не ленись, поделись!