Tag Archives: Мачо

Правильные вопросы на первом свидании.

О чём спрашивать девушку на первом свидании.

(В помощь начинающему пикаперу)

Многие начинающие пикаперы интересуются: какие вопросы нужно задать своей девушке на первом свидании? Что есть самое главное из того, что им нужно выяснить у представительницы прекрасного пола, чтобы понять и определиться ху из кто и кто есть ху из них двоих в плане дальнейших отношений. Стоит ли заводить с данной девушкой роман, шуры-муры, одноразовый секс или лучше сразу же смыться?

Необходимый минимум знаний читай прямо сейчас, совершенно бесплатно, без регистрации и смс.

😎

В течение свидания парень должен получить ответы на три главных вопроса. Вот они, запоминай.

Первый главный вопрос.
Ты с кем-то живёшь?
Задал и внимательно смотри ей в глаза, проверяя реакцию. Если отвела глаза в сторону и молчит, значит, живёт или сожительствует, нет сомнений. Гражданским или ещё каким суррогатным браком. В крайнем случае, от случая к случаю в подворотнях… Если ответит, что мол, ни с кем не живёт, тогда задавай

Второй главный вопрос.
А с кем же ты тогда занимаешься сексом? У тебя есть бойфренд? Спросил и внимательно смотри ей в глаза, проверяя реакцию. Если глаза отвела и молчит, значит, не сомневайся, — есть бойфренд. И скорее всего, не один! Но как бы она не ответила на второй вопрос, не сомневайся, бойфренд есть. И секс тоже есть. Не тормози, а задавай сразу

Третий главный вопрос.
А со мной хочешь трахнуться?
И внимательно смотри ей в глаза. Если отвела и молчит, значит, хочет. Сто процентов. А если начала что-то мямлить, возмущаться или давать тебе какие-то негативные оценки, то тут тоже вся ясно: трахнуться она не прочь, только сразу не признаётся. Темнит, однако. Если бы не хотела, то с тобой бы не разговаривала.

Запомнил? Молодец.

Однако, продвинутые пикаперы этими тремя вопросами не удовлетворяются. Они выясняют ещё и четвёртый. И он тоже немаловажен, особенно для брезгливых людей. У женщины обязательно нужно выяснить не является ли она сторонницей уринотерапии! 😯
А ты думал как? Не актуально? Конечно, молодые женщины предпочитают алкоголь. А вот те, которым далеко за бальзаковские годы, нередко прибегают к этому средству, чтобы продлить молодость и красоту. (По крайней мере, они на это надеются. 🙂 ) Если бы мы знали о всех тайных женских увлечениях и делишках, то скорее всего, не захотели бы с ними вообще никакого секса! Да, да, чувак! Жизнь это такой странный, грязный бордель!

Итак, задаёшь и внимательно смотришь ей в глаза, проверяя реакцию. Можешь одновременно держать её ещё и за кончики пальцев (2-я и 3-я фаланги). Если выдернула руку, отвела глаза или молчит, значит, пьёт, мерзавка, пьёт! Бр-р-р! Какая гадость! Поцеловав такую извращенку, можно получить целый букет самых разнообразных заболеваний! (Кстати, если женщина без макияжа, то любительницу уринотерапии запросто можно опознать по желтоватому, восковому цвету лица).
Если ответит, что не пьёт, то тогда резко так спроси: «А если понюхаю?!» 🙄 Спрашиваешь, смотришь ей в глаза и одновременно энергично втягиваешь носом воздух. Ну, ты понял, чувак.

Ну, а уж совсем опытные пикаперы плавно так, невзначай, вносят ясность касательно и других важных вещей: не балуется ли она лесбийскими гадостями, не была ли ранее путаной, нет ли у неё ЗППП, сквозняка в голове и пр.

Ещё одно простое правило следует усвоить каждому мужчине (а не только пикаперу). Если женщина тебя не интересует, как женщина, (автор не извиняется за тавтологию), то её лучше ни о чём не спрашивать. Иначе она может решить, что ты с нею заигрываешь. А убедившись, что заигрывать с нею никто не собирается, может обидеться и полезть в драку. Оно тебе надо?

В заключение пару слов о тактике проведения допроса (в смысле, разговора) в течение свидания.
Тактика в данном деле бывает двух принципиально разных видов и всецело определяется темпераментом пикапера и амплуа, которое он изберёт для общения с конкретной женщиной. Одно из двух: то ли ты спринтер, то ли ты стайер. То ли ты брутальный мачо, лихой и задиристый, только что слезший с коня после дикой скачки по жаркой прерии, и от тебя несёт смесью текилы и конского навоза. То ли ты утончённый эстет, философ, изощрённый дамский угодник, любитель головоломок и вынюхиваешь информацию, как разведчик, используя хитрости и уловки, а затем складывая все полученные кусочки в одну, исчерпывающую мозаику.

Спринтер нацелен на то, чтобы достичь результата поскорее, быстро и сразу. Ему нет времени терять время (автор чихал на тавтологию), его ждут в других местах и ещё есть множество всяких дел по пути.
Стайер же не спешит, он получает наслаждение от процесса выуживания тайн, словно дегустирует старое, изысканное вино. И особенно от недоумения, которое испытает впоследствии умница-красавица: врала-врала, а ему всё стало каким-то образом известно. 😦 Не иначе, гипнотизёр!

Каким способом двигаться к цели — дело личного вкуса. Не следует только забывать, что в спринтерстве есть существенный недостаток — слишком много прямого текста. Поэтому, умной девушке нетрудно будет сыграть одну из заготовленных ею ролей, полностью получить ответы на интересующие её вопросы и обвести незадачливого мачо вокруг пальца.

И последнее. Если в ходе свидания умница-красавица тебе чем-то не понравилась, не следует долго морочить голову. Нужно вежливо извиниться и под благовидным предлогом удалиться восвояси. Сославшись, например, на то, что тебе вдруг непреодолимо захотелось стать гомосеком, у тебя по графику через пять минут приступ эпилепсии или ты забыл чайник на плите.

Береги своё здоровье, чувак! Насчёт уринотерапии это самый главный вопрос!

😎


Кто такой «пикапер»? Это такой задрот, возомнивший, что может стать мастером обольщения, если немного подучится у таких же задротов, как и он сам. Заходи на любой из сайтов этих псевдоловеласов, и ты узнаешь, как «развести женщину на секс» быстро, без напряга, без скачивания и смс!
О чём на свидании следует молчать, какие вопросы в первую очередь должна выяснять женщина и пр. читай в следующих статьях из цикла «В помощь начинающему пикаперу».
Что касается второго свидания, то на нём нужно выяснить как можно больше о её прошлом. Чтобы потом не было поздно… Иначе, вполне вероятно, когда-то придётся читать статью
Как узнать прошлое жены.
Хочешь узнать побольше? Читай всё подряд под рубриками «Отношения полов» и «Уголок интимных знаний».

Читатель, не ленись — комментируй живопись!

В постели с ведьмой. Часть 2.

В постели с ведьмой. Часть 2.

Монография о ведьмах.

(Начало статьи см. на странице ➡ В постели с ведьмой)

Старт ведьма производит произнося заклинание «Взвейся вверх и в никуда!» И сразу же, аки пипец на куске вонючего говна, возносится в небо. Управление аппаратом осуществляет подавая команды голосом и указывая пальцем. «Туда!», «Правее!», «Левее!», «Вверх!», «Вниз!» Хотя в этом и нет никакой необходимости: нечистая сила сама прекрасно выдерживает курс и высоту, огибая рельеф местности.

Шабаши у ведьм происходят довольно часто: обычно на первой неделе каждого нового месяца, или под какой-нибудь праздник. Но, если ведьма сильно не в духе или у неё заболела голова, то она устраивает шабаш прямо дома и не дожидаясь новолуния. И тогда горе всем, кто оказывается поблизости в этом доме!

Даже после свой смерти ведьмы часто встают из могил в виде вурдалаков и могут заявиться в дом к кому угодно и потребовать сатисфакции за «потерянную молодость». Или требовать заново раздела имущества. Поэтому, в средние века применяли меры, чтобы даже костей от них не оставалось.

Каждый современный мужчина должен уметь распознать в женщине ведьму ещё до того, как назовёт её своей любимой, а тем более, — возьмёт её в жёны. Для этого мужику надо изучить древние знания в этой области, слушаться аксакалов-знатоков нечистых сил, а признаки, по которым можно вычислить ведьму, знать назубок!

В настоящее время всё более популярным становится следующий способ дознания по подозрению в ведьмовстве. Непосредственно в новолуние подозреваемую выводят на крышу, дают в руки метлу, веник или швабру и со словами «Лети!» сталкивают вниз. 🙂 Если это ведьма, то она полетит, а если нет, то её ловят этажом ниже специальной ловушкой. Очень эффективный способ!

На случай неожиданной встречи с этими тварями мужик должен иметь при себе бутылку святого самогона (водки, коньяка), плеснуть им на ведьму и сразу же продизенфицировать себя. Хорошо также врезать ведьму чем-нибудь по голове.
Есть и другие способы. Однако, самое надёжное средство против ведьм и любой нечистой силы, конечно, осиновый кол. Вот такой, как на рисунке: осиновый, с серебряным наконечником и вымоченный в чесночной кислоте.

Изделие осиновый кол серебряный наконечник чесночная кислота

Изделие «Осиновый кол» — лучшее средство от нечистых сил.

Как становятся ведьмами?

Это актуальный вопрос как в средние века, так и в настоящее время.

Одни считают, что ими рождаются, другие, что становятся, а некоторые думают, что все женщины — ведьмы от природы. В народе говорят, что ведьмами становятся из-за плохой наследственности (передаётся особыми генами примаханности, манданутости и поцовитости), под влиянием внешних факторов, а в некоторых случаях — из-за желания поразвлечься, проще говоря, — от скуки. Легче всего справиться с последним случаем, но первые два случая неизлечимы.

Ведьмами могут становиться по убеждению и по необходимости, для получения удовольствия или, наоборот, — по причине фригидности, за компанию, чтобы отомстить, из меркантильных соображений, по глупости, в виде протеста против засилья педерастов, и т.д. Всех причин не перечесть.

Современные ведьмы очень любят обосновывать своё происхождение таким «аргументом»: «если ангелам ломают крылья, то они пересаживаются на мётлы». Вроде как, раньше они были ангелами, но из-за разного рода козлов мужского пола стали такими мерзопакостными тварями. Мол, не их это вина. Однако, любому ежу, лоху и батану ясно, что это всего лишь неуклюжая попытка-отмазка съехать с базара. А ангел — он даже без крыльев ангел, и никогда ведьмой не становится, будь хоть трезвый, хоть пьяный. 🙂

Что характерно, ведьмами становятся в любом возрасте, при любом уровне образования и достатка, и никакая из женщин, даже самая, что ни на есть багиня, царыца и умница-красавица не гарантирована от такой участи. Над «новообращёнными» ведьмами-неофитками старые, опытные ведьмы-бандерши берут шефство и передают им свой опыт, приобщают к вредительскому, бесовскому делу. Вот, например, как изобразил первый полёт ведьмы-падавана испанский художник Ф. Гойя: 😳

dual-control training witch-broom

Тренировочный полёт на метле-спарке.

В природе существуют даже целые династии «ведьм-ударниц труда». 😯 А если целая кодла таких особей работает на одном предприятии, то они могут объединяться во вредительские «артели» и даже профсоюзы! В народе такую ведьмо-кодлу называют «змеиное гнездо».

Чем занимается современная ведьма в периоды между шабашами и прочими своими мерзопакостными делишками. ❓ Надо сказать, что подруг у ведьмы нет. По причине её завистливого и пакостно-мерзостного характера. Есть одна-две или три таких же отродий, как она сама, с которыми она иногда встречается тайком в кафешках, на кухнях или в подворотнях. На этих посиделках ведьмы делятся опытом как обломать мужей и оболванить рыцарей-батанов, обсуждают сексуальные повадки своих ёхарей и размеры их интимных достоинств. По ходу общения обмениваются также рецептами адских зелий, отрав, гадают, творят разного рода привороты-отвороты-заговоры, колдуют и предсказывают будущее. Верными спутниками ведьмы, как известно, являются: чёрный кот, зелёная жаба, летучая мышь и серая сова. Эти создания у многих народов считаются воплощением нечистых сил и всяческих демонов, что кстати, недалеко от истины.
Возле ведьм также постоянно околачиваются их прихвостни: тараканы, блохи, а также кровососущие насекомые.

В настоящее время полчища этих вредоносных созданий повадились пачкать интернеты и пакостить в сети на каждом шагу. 👿 Долгими длинными вечерами они бродят по виртуальному миру, где спамят, гадят своими каментами, рассылают вирусы, бьют ссылки и пароли, завешивают компы, гробят винты и т.д. Но больше всего они любят торчать на сайтах знакомств и в других социальных сетях, прикидываясь молодыми умницами-красавицами, стройными и сексапильными. Здесь они морочат лохам головы, выискивая среди них «настоящих, состоявшихся, самодостаточных, амбициозных, уверенных в себе и в своём кошельке» мачо-буратино, с которыми они собираются сочетаться браком, попутешествовать по миру, ну, или на крайняк, стать к ним на временное довольствие. Как правило, все эти оборотни утверждают, что они добрые, нежные, любящие, верные и т. д., а вот судьба была к ним несправедлива, 😥 что вызывает у опытного ведьмоведа лишь ироническую улыбку. :mrgreen: Ведьмы так увлекаются процессом вранья, что даже сами начинают верить в свою ложь.

Ведьма в интернете спам вирусы гадит бьёт ссылки

Ведьмы гадят в нете спамом, вирусами, завешивают компы, гробят винты, бьют ссылки и т.д.

Современная ведьма часто одевается в соответствии с требованиями моды, имеет гламурный вид, следит за своей внешностью, посещает всякие бесовские SPA-салоны и солярии, сидит на диетах, занимается на садо-мазовых тренажёрах, которые являются подобием орудий пыток в аду.

Среди подвида вульгарис доместикус имеется разновидность ведьм, которая имеет название «ведьма перелётная». Они начинают активизироваться в периоды праздников, типа «дня святого Валентина», 8-го марта, дня своего рождения, дня именин, Нового года, годовщин свадьбы, пр.

Чем же перелётные ведьмы отличаются от всех прочих?

У женщин не бывает вечных мужей и вечных любовников. У женщин есть только вечные желания и вечные интересы. (Теткоракс)

И реализация этих желаний-интересов происходит именно в виде перелётов от одного лоха к другому. Данное замечание относится к ведьмам в ещё большей степени, чем к другим женщинам.

Известный классик по этому поводу писал:

Уж небо осенью дышало,
Короче становился день.
И ведьм унылый караван
Тянулся к югу….

Перелётные ведьмы, клин, на шабаш

Летят перелётные ведьмы в злачные страны.

Летят перелётные ведьмы,
В туманной дали голубой.
Летят они в злачные страны,
А я остаюся с тобой.
А я остаюсь, дорогая,
Родная моя сторона:
Не ‘нужны мне ведьмы чужие,
Иная фигня не нужна.

В заключение следует упомянуть о совете мужчинам, который даётся в древних книгах.
Если заподозрил в женщине ведьму, ни в коем случае не вступай с ней ни в какие отношения, не говоря уже об интиме! Даже прикасаться к ней и разговаривать с ней нельзя! От этого мужику будет ужасный вред! Немедленно бросай всё и беги от неё подальше. И обязательно сразу же подай донос в святую Инквизицию.
А с колом волшебным никогда не расставайся! Он должен быть всегда при мужике, пусть хотя бы маленький, в виде брелка. Автор настоящей монографии уже 5 лет носит этот предмет с собой, и все ведьмы, поэтому, получили от него святой Облом!

Примечания и FAQи.

1. Некоторые спрашивают: а как выглядит камасутра ведьмы с козлом?

Для таких архи любознательных людей приводится наглядное пособие, выполненное художником Джозефом Смитом.

Секс ведьмы с дьяволом в образе козла.

Джозеф Смит. Соитие с дьяволом.


2. Используют ли ведьм спецслужбы?

Используют! И спецслужбы, и военные. Имеются данные, что ещё в фашистской Германии пытались использовать ведьм в качестве оружия возмездия. Вот фото секретной разработки боевой ведьмы под кодовым названием V-H (Vergeltungswaffe-Hexe, русск. Фау-Хекс, Фау-Ведьма). (Накрыта белым брезентом)

Боевая ведьма на метле Фау Хексе.

Боевая ведьма V-Hexe. Фау Хексе.

3. Тактико-технические данные упоминаемого в тексте изделия «Осиновый кол».

Изделие представляет собой эффективное средство самообороны от ведьм всех мастей и прочей нечисти. Сочетает в себе одновременное действие сразу трёх поражающих факторов (осина, серебро и чеснок), что приводит к общему мультипликативному эффекту. Осиновый кол — доступное и безотказное средство самозащиты от любимых, нелюбимых, надоевших, достающих, враждебных и прочих тёмных сил. С осиновым колом любой человек в состоянии защитить себя и своих близких. Он хорошо зарекомендовал себя и в древности, и в средние века, и в эпоху научно-технического прогресса.

Основные достоинства осинового кола:

♦ Простота устройства, компактность, надёжность и безотказность при использовании;
♦ Пользователю не требуется специальная подготовка и обучение;
♦ Кол не нуждается в электропитании или расходных материалах;
♦ Оперативность использования (не требуется ожидать загрузки операционки, интернет-браузера и пр. софта);
♦ Может быть использован многократно;
♦ Прост в уходе и обслуживании (единственное требование — немедленная дезинфекция после применения);
♦ Срок хранения устройства не ограничен;
♦ Невысокая цена.
Изделием «Осиновый кол» экипируются воины-десантники армий ряда стран.
Все, заинтересовавшиеся изделием, могут обратиться к Теткораксу за более подробной информацией.

😎 😎 😎

Примечание 1.

О ведьмах, кикиморах, вурдалачихах, вампирихах и прочей нечисти, о том, как их своевременно распознать, как с ними бороться, а также какие проводить ритуалы по изгнанию ведьм из трудового коллектива, читай в блоге Теткоракса.
Кликай по метке «ведьма» — и получай такие нужные народу знания.

Примечание 2.

Настоящий пост является практически копией второй страницы, ранее опубликованной в блоге статьи «В постели с ведьмой».
Причина повтора весьма проста: Гугл имеет много нелепых особенностей, которые, к тому же, меняются чуть ли не каждый день! 👿 Одна из них — этот поисковик не всегда индексирует страницы, следующие за первой! Мало того, имеют место факты, когда Гугл отказывается индексировать текст сразу после тега more («Читать далее»)!! 😯
Таким образом, страница 2 указанной статьи до сих пор не проиндексирована! В результате она не доступна для поисковых запросов!! В то время, как у копипастеров и просто воров контента, опубликовавших данную работу Теткоракса на своих сайтах двумя частями, всё проиндексировано!! 😯

А в целом, работа бездарей и халтурщиков из «поисковых команд» заслуживает отдельной статьи. В частности, Яндекс настолько неповоротлив, что может не индексировать страницы по месяцу! А многие страницы он вообще не индексирует! Даже в рунете! Поэтому, грамотные пользователи сети никогда не пользуются Яндексом.

Ёхарь-нелегал.

Ёхарь-нелегал.

Кто такой ёхарь-махарь?

Ёхарь — это такой рыцарь-джентльмен, настоящий мужчина-мачо, кобель-гуляка, основным занятием которого являются постоянные поиски любовных приключений и беспорядочные половые связи. Как правило, у него нет стойких привязанностей, чувства его скоротечны, он быстро пресыщается и теряет интерес к текущей, «крайней» даме, переключаясь на другую, так как не способен хранить верность ни жене, ни любовнице. Более того, он не относится серьёзно ни к верности, ни к браку, ни к женщине. Ему наплевать на близкого человека и её чувства.

Сексуальным утехам эти вульвастрадальцы отдают всё своё свободное время, а некоторые из них — и рабочее! 🙂 Поэтому, каждого такого перца вполне справедливо рассматривать, как дилдос с мужчиной на конце.

Как правило, ёхари не представляют из себя чего-то выдающегося, поскольку всё пространство их разума занято исключительно «половой греблей». На другую деятельность у них уже не остаётся ни времени, ни сил, а мозги атрофировались от постоянных вульвастраданий. Однако же, они облеплены женщинами, «аки говно мухами». И это не гипербола.

Поведение этого типа мужчин народ характеризует образно и ярко:
Ёхарь трахает всё, что шевелится, а то, что не шевелится, он шевелит и трахает.

Мужчины этого типа отличаются друг от друга размерами кошелька, разборчивостью, наличием/отсутствием жены, а также скрытностью. Среди них можно встретить представителей всех слоёв общества, поскольку кобелизму любые возрасты и статусы покорны.

Ёхари в значительной степени лишены брезгливости и чистоплотности, поэтому, пользуют женщин самого разного пошиба. И что характерно, ёхарей не интересуют ни «красота души», ни доброта, ни IQ. Их не смущает даже то, что дама «крива, коса, горбата», а её бальзаковский возраст окончился уже 30 лет назад. Для них существенно лишь одно — «свежее мясо», новые сексуальные впечатления и патологическое стремление перещупать как можно больше «товару». 🙂
Справедливости ради надо отметить, что у некоторых мужчин половая сила просыпается только на «новое мясо» и только первые «один-два раза». Так что можно согласиться, что такое поведение для кое-кого из них — «доктор прописал».

Ёхарь не привык особо напрягаться в гонке за женщиной, и поэтому, подбирает то, что легко взять, бесхозное и даже никому ненужное. То, что шляется по улицам и забегаловкам без присмотра или висит на сайтах знакомств. В логове охотника за женским мясом можно обнаружить и красавиц, измученных желанием отомстить своему мужу за какую-нибудь ерунду, и дурнушек, на которых могут покуситься лишь голодные крестьяне на ближневосточных курортах. Но иногда к нему в берлогу залетают и более редкие птицы.

Ёхари ещё в неолите придумали пословицу:

Нет несъедобных женщин, есть плохие повара. 😛

Таким поведением ёхарь напоминает таракана, который ест любой продукт, который попадётся ему на пути, и прячется по щелям, чтобы кто-нибудь не прибил его комнатным тапком. (А такие случаи бывают! И куда подевался таракан сексуального фронта часто не могут разобраться даже правоохранительные органы! Вот он был! И вдруг пропал!) Поэтому, ёхарь соблюдает строжайшую конспирацию и «охрану труда»! Как разведчик-нелегал!

Ёхари постоянно висят на телефонах и торчат в интернетах, посредством чего договариваются о случках и фалуют новых прекрасных дам. Своих «любимых» они принимают у себя на дому, на съёмных или конспиративных квартирах, в гостиницах, автомобилях, гаражах, банях/саунах, на дачах, в садовых и охотничьих лачугах, комнатах отдыха, на чердаках, в подвалах, в подсобных помещениях, в душевых, лесополосах, парках и прочих неприспособленных местах. У кого какие возможности…

Часто вульвастрадальцы устраивают эротический уголок развратника-обольстителя прямо у себя на работе! Любовно и с выдумкой оборудуют его всем необходимым и ласково называют траходромом, пилорамой и прочими необычными словами. В этом будуаре практически постоянно присутствует запах смеси несочетаемых парфюмов, на зеркале иногда можно увидеть нарисованные губной помадой сердечки и надписи типа: «Люблю, целую, цём-цём» и пр. хрень. А в укромных местах — обнаружить разнотипное, разноразмерное, разноценное женское бельё и аксессуары.


Чем ёхарь соблазняет женщин?
Поведением! Надо отметить, что ёхарь на выдумки хитёр! Он зомбирует глупых женщин «красивыми ухаживаниями», дешёвыми понтами, баснями о своей крутизне, сказками о «светлом будущем», гадким пойлом и какой-нибудь кретинской фишкой, которой нет у других «членоносов». Ёхарь долго резину не тянет. Он, прежеде всего, сразу же даёт женщинам ясно понять, чего хочет, и расписывает свои воображаемые сексуальные кондиции. Если не удалось оболванить даму быстро, то он регулярно напоминает ей о себе, чем вырабатывает у неё соответствующий рефлекс. А когда женщина захочет секса, она обязательно вспомнит и о нём.
(Не забываем: большинство женщин ведутся на самые примитивные «вербальные гипнозы». Секи внимательно, читатель, чтобы твоя любимая не стала жертвой подобного болтливого ловеласа! Женщина любит ушами!)


Почему женщины общаются с ёхарями половым развратом? Количество желающих посещать ёхарей просто поражает. Чуть ли не в очереди стоят!
Об этом следует спросить у самих женщин. Хотя многое лежит на поверхности: от тоски, скуки и безысходности, из мести мужу, любопытства, со злости, ради новых ощущений, ну, и конечно, — банальное бл.дство.

Женатые ёхари под разными предлогами как можно чаще скрываются от жён. Например, специально ездят по командировкам, нанимаются на работы в дальние края или в ночные смены, придумывают рыбалки-охоты, хобби и пр. А самые проворные из них, как было сказано выше, — устраивают бордель прямо у себя на работе!

Не каждая женщина, а тем более замужняя, может посещать ёхаря каждый день. Поэтому, у героя сексуального фронта на подхвате имеется 5-10 более-менее постоянных объектов и ещё сколько-то эпизодических.


Можно ли другим мужчинам дружить с ёхарем?
Не следует. Во-первых, далеко не всякая жена это одобрит; во-вторых, ёхарь всё-равно не сможет уделить другу сколь-нибудь серьёзного внимания, и в третьих, нельзя показывать ему ни своей жены, ни любовницы, ни дочерей, ни сестёр, ни прочих уважаемых тобою женщин. Для ёхаря нет табу. Он трахает всё, что шевелится!…


Много ли в природе существует ёхарей?
Нет, не много. Однако, своё небольшое количество они с успехом покрывают своей аццкой подвижностью и похотливостью.


От женщин часто можно услышать мнение, что «все мужчины — кобели». 😦
Это в корне неверно! Не все! Далеко не все! Дело в том, что из всех мужчин «кобели» для женщин наиболее легкодоступны! И если ты, «умница-красавица», не понимаешь «ху из кто и кто есть ху» из мужских типов, — больше думай головой и советуйся со старшими. Не жди, пока жизнь сама научит тебя этому! Скорее всего, к тому моменту твои «золотые годы» будут уже далеко в прошлом. А в твоём «романтическом багаже» будут фигурировать исключительно одни «кобели». 😥


Примечание

Теткоракс в очередной раз напоминает, что
В настоящем блоге все события придуманы, все имена вымышлены, все совпадения случайны, и никто не отвечает за базар. 🙂


Читатель, не ленись! Комментируй живопись!

Что делать, если застукал жену с любовником?

Застал жену с любовником. Что делать?

Каждый мужчина, будь-то рыцарь/джентльмен, юноша, обдумывающий житьё, убелённый сединами ветеран или даже поц прынц на белом коне, совершенно не застрахован от того, что в какой-то момент он станет рогатым.

😯 😥

Поэтому, если ты думаешь о будущем, к измене жены должен быть готовым в любую минуту и встретить это событие во всеоружии. Не дай бог, конечно, такому случиться. 😦

Предусмотрительные мужи готовятся к такой ситуации заранее и имеют конкретные ответы на все щекотливые вопросы ещё до того, как эти вопросы поставит жизнь.

Итак, крайний случай: любящий и верный муж застукал свою супругу в обществе человека, похожего на ёхаря, и быть может, даже в одной постели. 😯

Если это произошло, не спеши оскорблять жену недоверием. Женщин такое отношение очень обижает. Настоящий мужчина всегда исходит из принципа презумпции невиновности и никогда не обвинит женщину в измене до тех пор, пока она сама прямо и недвусмысленно ему об этом не заявит. Он верит не своему обманчивому зрению и замутнённому ревностью разуму, а словам своей любимой женщины. И до тех пор, пока она отрицает факт неверности, нет никаких причин для беспокойства. Ну, откуда в её спальне ёхарю взяться?

Там может оказаться массажист, психотерапевт, человек-укол или даже гинеколог. Не говоря уже о сантехниках, телефонистах, телемастерах, установщиках винды, парикмахерах и даже смуглолицых мачо, привезших кота на случку. Но никак не ёхарь.

Что касается гинекологов, то они, также как и терапевты, имеют обыкновение выезжать «на вызова» и в необходимых случаях посещают своих пациенток на дому. Многие женщины страдают синдромом внезапной похоти. Беспечное отношение к этому распространённому и заразному заболеванию может даже привести к неудержимой нимфомании. Так что без помощи гинеколога в таких случаях никак не обойтись. Два-три раза, а то и чаще, в неделю.

Не всем мужьям также известно, что в последнее время женщины открыли новую бизнес нишу: лечение мужчин от импотенции. И надо сказать, что это очень выгодное дело! На этом бизнесе умелые женщины зарабатывают большие деньги! Значительно больше, чем на банальной проституции. Особенно в тяжёлых и запущенных случаях.
Подробности о методах этого лечения выходят за рамки настоящего поста. Однако, беспокоиться мужьям в данном случае также нет никаких оснований: сеансы лечения происходят без полноценного сексуального контакта. Оно и понятно: если у пациента имеется дисфункция в интимной сфере, откуда нефритовому бревну взяться?

А разве плохо, что твоя любимая становится бизнес-вумен и пополняет скромный семейный бюджет?! Ведь далеко не все жёны согласны работать! Зато бездельничать гаразды все! Подумай лучше о том, чтобы взять кредит и помочь ей открыть салон. Лучше для богатеньких буратино. Бабло потечёт в семью рекой!

Настоящий мужчина прежде, чем выдвигать какие-то обвинения, сперва досконально разберётся в ситуации и убедится на все 100 процентов, что имеет место быть: случайное стечение ряда крайне маловероятных факторов, лёгкий флирт, банальный сексуальный контакт без любви, физическая измена, пр.

Кстати, лёгкий флирт вовсе не противопоказан нормальной женщине, и мужья должны относиться к этому спокойно. Ведь любая женщина так нуждается в постоянном мужском внимании и заботе! Лёгкий флирт держит женщину постоянно в тонусе и не позволяет ей преждевременно обабиться. Разве ты хочешь, чтобы твоя любимая обабилась? А ведь это случается весьма часто! Пока мужья где-то шляются по своим работам да делам, жёнам становится скучно, тоскливо и одиноко, из-за чего они заплывают жиром, у них кривеют ноги, вылазят волосы, обвисает грудь, их жрёт этот ужасный целлюлит! Разве ты хочешь, чтобы твоя багиня превратилась в такое страшилище?

Не вини жену в воображаемых неблаговидных поступках, вини себя! Вини за то, что не создал таких условий, чтобы она не нуждалась в обществе других мужчин. Лучше спроси себя почему это произошло. Ясно и ежу, что ей не хватает теплоты, ласки, заботы. Тебе нужно серьёзно поработать над собой и исправить своё поведение.

Присутствие постороннего мужика в доме вполне может оказаться и сюрпризом, который жена подготовила для тебя с целью разнообразить заплесневевшую и однообразную интимную жизнь вашей супружеской пары! Такой способ практиковался ещё в древнем Египте! Наличие незнакомого, волосатого и вонючего перца в ваших покоях просто немеряно разогреет твою сексуальную страсть!

Так как же вести себя мужу в таких двусмысленных ситуациях?
Да очень просто! Правильное поведение мужа заключается в том, чтобы не усугублять неловкость, а переключить внимание всех на что-нибудь другое. Например, можно пройти на кухню и заняться мытьём посуды. Учёные-психологи утверждают, что тщательное мытьё посуды очень успокаивает нервы.

Ещё важный момент. Не всем мужчинам известно, что женщины не изменяют, они просто перестают любить. И это главное! Поэтому, спрашивай её не о воображаемой измене, спроси: «Ты перестала меня любить?» Если скажет, что нет, не перестала, то всё остальное не так уж и важно. Физическая измена это так… — лёгкое, невинное приключение, вызванное припадком похоти. Психологическая измена — вот что действительно страшно!

Некоторые ослеплённые ревностью отелло не внимают доводам разума, а сразу же, без выяснения ситуации, начинают бить гинеколога (поциента) или жену. А то и обоих сразу! :mrgreen:

Кто-то скажет: правильно делает! Зарэзать их обоих! Целиком, полностью и без остатка!

Однако, не следует забывать, что если муж застукал жену с любовником, значит, это кому-то нужно… Кроме того, ёхарь-махарь может оказаться моложе и сильнее мужа, а в штанах носить говнопистолет с резиновыми пулями. А как поведёт себя жена в этой ситуации? Тоже неизвестно. Конечно, любящая жена всегда защищает своего мужа, даже если он дерётся с её любовником. Однако, совсем не факт, что так будет и на сей раз.

Далее, есть ещё один немаловажный фактор. Во всяких дебильных кодексах измена и прочий блуд не считаются наказуемым деянием! За это даже не присуждают штраф! Если ты собираешься ввязаться в драку, то вперёд должен думать не о драке, а о правильных свидетелях. Сколько таких свидетелей на твоей стороне? Ни одного! 😦 А раз так, то ты беспомощен перед «правосудием», как мокрая курица перед голодным волком.

Уместен вопрос: часто ли мужья застают своих жён в одной постели с любовником? Не часто. А по сему, есть подозреньице, мил человек, что эта ситуация может быть кому-то выгодна. Кому?
Не стоит парить мозги в поисках ответа: шерше ля фам!

И эта коварная, хитрая и злобная ля фам поставила капкан сразу на двоих баранов и тем самым пытается решить сразу два вопроса. Если драка завяжется принципиальная, а не так себе, — раз в бок, два по мусалам, то она может разом избавиться и от мужа, и от любовника! Как ей уже опостылели эти два мучителя её троедырья! А так — один в гробу, другой в тюряге. :mrgreen:
И что характерно, делить имущество не с кем! Это вообще сказочно!
Некоторые особо ушлые женщины умудряются после такого исхода записать на себя имущество и мужа, и любовника!

Не забывай также, что этот «хытрый и каварный ляфам» может негласно всё писать на диктофон и даже на видео! Хрен отмажешься!

😦 😦 😦

Если же всё-таки случилось невероятное, и это есть самый, что ни на есть настоящий ёхарь, то рекомендуется сделать следующее.
Надо сразу же выяснить благосостояние этого урода, чтобы не продешевить с калымом. Этому вонючему козлу нужно заявить, что ты теперь не муж ей, а приёмный отец! А ёхарь, как честный человек, должен на ней незамедлительно жениться! Под венец эта сучка пойдёт без приданого (за отсутствием оного), а жених должен выплатить отцу за такую багиню 50 тыщ баксов калыма. И никак не меньше!! Для убедительности следует взять топор (у каждого настоящего мужчины в доме должен быть топор!) и поиграть им перед рожей ёхаря. Это поможет последнему принять правильное решение.

Топор - последний  аргумент  рогоносца.

Топор — последний аргумент рогоносца.


Таким образом, ситуация начинает выруливать в твою пользу! И ты можешь выйти из ситуации, как настоящий джигит, к тому же выгодно продав жену! И что характерно, без всяких мордобоев! Капкан остался пуст! А этого урода ты спас от верной смерти! С него ещё 50 тыщ баксюков!

😎

Итого!

Настоящий мужчина всегда сможет вырулить невыгодную для него ситуацию в свою пользу! Но для этого ему нужно регулярно читать блоговинегрет Теткоракса! Прозит!

😎


Примечание

1. Никогда не следует упускать из виду коварство женщин. Любая из них может заманить обманом сантехника, электромонтёра и даже гинеколога к себе в спальню и там изнасиловать! И даже в извращённой форме! 😯 О как!
В таком случае, чувак, вполне вероятно тебе придётся не за топор хвататься, а дать этому мужику взятку, чтобы он не сообщил об этом преступлении в мусарню.
2. Ёхарей может оказаться не один, а больше! Ты застукал одного, а второй отдыхает на кухне. В таком случае тебе самому нужно будет уносить ноги. А ты думал как? Семейная жизнь таит множество сюрпризов!
3. Что касается басни «Я такая затурканная, я такая затурканная!…», то не вздумай в это верить. Это анекдот и ничего более! :mrgreen:


Блогоавтор очередной раз напоминает, что всё, о чём Вы узнаете из блога, не пытайтесь повторить самостоятельно! Это опасно! Лучше обратитесь к профессионалам.

Читатель, не ленись — комментируй живопись!

Жена не даёт…

Почему жена не даёт?
Что делать? Как с этим бороться?

Супружеское динамо, интим-бойкот и сексуальная блокада.
О чём речь?


В жизни каждого мужчины бывают времена, когда ему кто-то не даёт: жена, любовница, коллега по работе или просто первая встречная. Самая тяжёлая ситуация, хотя и редко, но бывает, когда мужчине не даёт никто! 😦 Когда он попадает в полную сексуальную блокаду. Даже имеют место случаи, когда все перечисленные выше лица женского пола с этой целью вступают в преступный сговор! И тогда мужик похож на одинокого слона в саванне, который хочет и носится в поисках «кого?» по всей Африке, но некого.

эмотикон смайл плач горе рыдание

Cry, baby, cry…

Следует особо подчеркнуть, что если женщина не даёт, то она одновременно и не берёт, и никаких других альтернатив не разрешает! А это ещё более усугубляет ситуацию. 😦

Если не даёт любовница, коллега или первая встречная, то у них для этого, как правило, имеются весомые аргументы. А вот почему не даёт жена, понять не так-то просто. Разумных доводов при этом она не выдвигает, а то, чем обосновывает своё наглое недавание, обычно вызывает недоумение. Разве она имеет право динамить своего супруга и так измываться над главой семьи, добытчиком, надёжной опорой, отцом её детей, наконец? Риторический вопрос!

Все люди должны знать, что недавание является одним из самых распространённых и отвратительных половых извращений. К сожалению, Закон никак не реагирует на эту ситуацию, а наоборот, всецело стоит на страже неприкосновенности троедырья Вселенной [1]

Как долго может длиться это явление?
По разному, иногда неделю, иногда месяц, а в особо тяжёлых случаях даже больше. Возникает резонный вопрос: если жена не даёт мужу, то кому она тогда даёт? Свято Причинно-место пусто не бывает!

Если мужчина столкнулся с такой проблемой, то это его должно серьёзно насторожить. Поскольку уклонение от исполнения сексуального супружеского долга — это первый шаг к адюльтеру, проституции и даже половой дезориентации! 😯
Есть, правда, отдельные редкие экземпляры, которых такой расклад не очень беспокоит. Они считают, что «захочет, никуда не денется», «не даст одна, так даст другая, не даст другая, так найдётся третья и т.д.», находят себе временные альтернативные варианты половой жизни, и даже утверждают, что

Не сексом единым жив человек. (Древнеегипетская посл.)

А некоторые отчаянные головы даже вступают в соревнование «кто кого перетерпит»! 😯 Олимпийский вид спорта — марафон супружеского воздержания. 🙂
Это очень и очень опасное заблуждение! Такое «единоборство» нелепо! Тем более, что в сексуальном противостоянии жена получает аццкое удовольствие, когда добивается своего. И с этого момента неизбежно будет считать мужа слабаком. А от этого её оружие станет ещё сильнее. 😡

Но большинство мужчин мириться с интим-бойкотом жён всё-таки не собираются. 😎

В чём причины печального явления под народным названием «недавание»?
Все причины данной проблемы можно разделить на два принципиально различных вида: физические и психологические отклонения у женщин.
Временное расстройство этих функций бывает у каждой женщины, в этом нет ничего необычного и впадать в панику из-за таких случаев не стоит. Однако, если супружеское динамо переходит в систему, длится значительный период по времени, сопровождается отсутствием позитивных вербальных контактов (или даже скандалами), подозрительными действиями со стороны жены, её неадекватным поведением в целом, то муж должен принять срочные, решительные меры по восстановлению статус-кво или даже прибегнуть к демаршу в плане возможного развода. Откладывание решения ситуации «на потом» и на авось чревато развалом семьи.

Следует отметить, что указанные выше расстройства редко вызываются реальными причинами, чаще всего эти причины носят мнимый характер. К мнимым причинам относятся: прихоть, каприз, глупость, месть, средство давления, сокрытие женских тёмных делишек, желание манипулировать мужем во что бы то ни стало, религиозность, проблемы с головой, «для эксперимента» и даже вселение дьявола! [2]

Особо злобные в этом плане жёны устанавливают мужу таксу за доступ к своему телу! 👿 Единоразовую или постоянную. Таким образом, у мужика появляется проститутка домашняя, обыкновенная (лат. — Рrostitutus vulgaris domesticus). Некоторые мужья такой расклад терпят, полагая себя единственным её клиентом. Это глубочайшее заблуждение! Более того, это запредельное самомнение полагать, что кроме мужа, жена никому боле не даёт! :mrgreen:
Вступив на скользкий путь внутрисемейной проституции, сойти с него уже нелегко. Поэтому, адюльтер — дело времени.

Как должен поступать разумный муж в такой ситуации?
Не следует устраивать разборки, ссоры, становиться в позу, устраивать соревнование кто раньше сдастся, искать куда ещё можно всунуть. Надо сразу же оперативно, конкретно, но вежливо и тактично вытянуть супругу на дискуссию и выяснить к какой категории относится её случай. Предметно поговорив с супругой по душам и параллельно проведя расследование, можно выяснить ху из кто и кто есть ху его жена, и как она дошла до жизни такой. Может, вместо точки джи у неё выросли рога, и она стесняется в этом признаться.

Дополнительно в периоды недавания следует внимательно присматривать за женой. Чем занимается, куда ходит, с кем общается, молчалива или весела, как изменились её ежедневные привычки и т.д. [3] Неплохо прямо, но вежливо, смотря ей в глаза, как бы «в шутку», намекнуть, что вы не хотите тоже заболеть этой гадостью. 🙂 Если глаза станут квадратными, значит, «горячо».

Следует отметить, что для того, чтобы уйти от прямого ответа (или заранее прикрыть неблаговидную ситуацию), женщины используют самые разные уловки: начиная от имитации плохого самочувствия и до инициирования скандала. Если супружница уклоняется от такого разговора в наглую или используя уловки, то нет никакого сомнения в том, что имеет место, как минимум, одна из следующих причин:
1. имела опасный секс на стороне и теперь выжидает инкубационный период;
(Такая картина практически всегда наблюдается после её возвращения из мест, где она достаточно длительное время была без мужа. (Отдых, командировки, учёба, пр.) [4] )
2. «допрыгалась» и теперь лечится от какой-нибудь половой заразы;
3. предписание гинеколога по причине других заболеваний;
4. ей «не хочется» (т.е., она патологически офригиднилась или у неё завёлся ёхарь).
5. (Пятый случай описан ниже)

Кто такие «ёхари»? Ёхари это такие сексуальные уроды, с которыми женщины справляют свою половую нужду. Для других целей ёхари женщинами не используются, поскольку больше ни к чему другому эти «мачо» непригодны. Их назначение — исключительно для «поправить здоровье». Ёхари заводятся примерно так же, как и тараканы, но это уже другая тема. [5]

Все другие причины являются необъективными и имеют надуманный, психологический характер. Бывает, жена и сама не знает почему она не даёт… 🙂 «Нет настроения»…
Если нет настроения, то нужно сводить её к психотерапевту. 😎
Бывает, что ситуация с секс-бойкотом длится так долго, что жена уже и забыла почему не даёт! Так и катится по инерции, однако, жалуется подругам, что муж её «не берёт» и даже не домогается. 🙂

Источник проблем с недаванием в блоке необъективных причин один — синдром «куриные мозги». А это, как известно, — надолго. 😦

Будь хоть красавицей жена,
Но если дурой рождена,
С ней, как с глухой кобылой, мука…
(Себастьян Брант) 😦

Когда женщина не может решить проблемы разумными способами, она прибегает к иррациональным. И если увидит, что иррациональные дают результат, то она будет пользоваться ими и дальше.

Не последнюю роль в интим-бойкоте играют подруги жены. У каждой женщины имеется 2-5 доверенных подруг, с которыми она делится всем. Даже тем, что мужчине и в голову не придёт. Женщины постоянно обсуждают наедине или в составе «рабочей группы» тему, как обломать мужей. В ходе этих консультаций возникает весьма своеобразное явление — коллективный женский разум.

Коллективный женский разум характеризуется тем, что приходящие в него умные мысли сразу же умирают, а глупые — размножаются. (Теткоракс)

И часто на таких посиделках жертве выносится вердикт: «Не давать!» Затем, в течение некоторого времени, подруги наблюдают за развитием ситуации и примеривают её на себя. Возможно, причина вашего конкретного случая — всего лишь «апробация метода».

Если же объективных причин не установлено, то со всеми остальными также следует разобраться до конца и выяснить, что конкретно ей не хватает, что нужно сделать для того, чтобы изменить ситуацию. Если жена тебя любит, то пойдёт на разговор. Вполне возможно, она прибегла к интим-бойкоту поскольку все остальные доступные ей средства уже исчерпала, или в семье нет доверительных, искренних, дружеских отношений. Есть партнёрство. Такой брак обречён на развал.
Если же в семье ещё теплится любовь, разумный муж должен сделать всё возможное, чтобы она не угасла окончательно.

А вот ежели не идёт…, то (причина 5) это означает только одно — куриные мозги считают, что время для такого разговора ещё не настало. Вот дети подрастут…, подвернётся перец покруче или откуда-то свалятся на неё деньги/наследство, тогда ты, мужик, получишь за всё по полной. И узнаешь какой ты козёл и дерьмо. 😯 Но до того ты должен выкладываться на семью по полной. И только поэтому тебя ещё терпят. Хотя давать уже не хотят. 😦

Произошла метаморфоза — куриные мозги стали Боагиней! 👿

Разберись: или твоя «подруга жизни» тебя разлюбила, или не любила вообще. В обоих случаях ты, мужик, попал в мышеловку. И доля твоя незавидна. Заруби себе на носу:

Каждая женщина хочет выйти замуж, но далеко не каждая хочет быть женой.

Девушке подавай только мужа, а замужней подавай уже всё остальное.
(Теперешний муж среди «всего остального» может и не значиться)

Муж — почти всегда лишь заменитель любимого мужчины, а не сам этот мужчина.
Часто выходят замуж по необходимости, а в дальнейшем предполагают произвести «замену». Поиск и замена — это постоянное состояние женщины. 😦

Брак — это театр одной актрисы и одного зрителя. (Теткоракс)

Сколько таких «багинь» вешают лапшу «кандидату на замену», что, дескать, «замуж вышла по глупости», за батана и козла. 😥 И те верят! :mrgreen:
Не по глупости они вышли! По расчёту! 👿 Каков расчёт?

Лучше дятел в руках, чем сокол в небе. (Теткоракс) :mrgreen:
А несчастный губы раскатал, дескать, у него «брак по любви».

Девушка должна выходить замуж по любви и продолжать выходить замуж то тех пор, пока наконец не найдет эту любовь.
(Сари Габор)

Если бы люди вступали в брак лишь тогда, когда они влюбляются, большая часть людей умирала бы в безбрачии. (Р. Стивенсон)

Невеста отличается от жены так же, как парадный подъезд от чёрного хода. (Теткоракс)

Ни один мужчина не может считаться по-настоящему женатым, пока он не начнёт понимать всего того, чего его жена НЕ говорит.

Избегайте женщин, у которых ежедневно болит голова, «критические дни» 31 день в месяц, которые постоянно суетятся или куда-то спешат. Общайтесь с бодрыми, не уставшими женщинами, у которых есть чувство юмора и всё в порядке со здоровьем. (Tеткоракс)

Желание содержать семью и детей сгубило больше мужчин, чем выпивка, драки, табак и потаскухи вместе взятые.
(Народная мудрость)

Супружество — это рабство мужчины и отпущение на волю женщины.
(Адриан Декурсель)

Очнись, раб! Если рабу не дают, то раб выбирает свободу.

Раб, разруби Гордиев узел такого постыдного сексуального гнёта и вступай в Орден рыцарей Отвязки! [6]

Кто такие эти рыцари? Это доблестные мужи, которые отвязались от ужасов брака без любви. Собирай свои манатки и вперёд, в дальний поход. Перед тобой весь мир, где много-много прекрасных дам, которые с удовольствием будут тебе давать ночью, утром и днём! 😎


P.S.

1. Начинающие стервы перед тем, как динамить мужа, изучают тему и ищут в сети ответ на вопрос: «Что будет, если мужу не давать секса?»
Таким мерзавкам блогоавтор отвечает: «Если мужу не давать секса, то он сразу же станет козлом!»

Поэтому, каждая динамщица-динамистка должна крепко подумать, прежде чем отказывать своему кормильцу в сексе. А также зарубить себе на носу, что
Без секса общение с женщиной не имеет совершенно никакого смысла. (Теткоракс)

2. Некоторые хитро(_I_) жёны убеждают своих батанов-мужей, что секс стал им неприятен. Более того, — вызывает отвращение. О как!

В природе такое явление имеет место. Один случай на сто тысяч. Не развешивай уши, чувак! Это не секс ей стал неприятен, а ты. И она уже начала твой слив. Рога-рожищи уже торчат у тебя во все стороны! Через месяц-два, максимум три, она заявит, что уходит к другому.

Не подавай виду, что ты понял в чём дело. До того момента ты должен слить её сам. Учти, заначки твои она уже обнаружила. Поэтому, чтобы они не ополовинились, их надо срочно перепрятать! Остальное имущество перепиши на родню! Бери грамотного адвокатишку и готовься к разводу.
Прочти статью ➡ Как правильно бросить мужа.
Там есть много полезного и для мужчин.

Параллельно стразу же требуй чтобы справку принесла от сексопатолога. А кроме того учти, что когда у тебя самого ослабеет половая сила, она сразу же найдёт себе ёхаря или просто уйдёт. И спрашивать не будет почему ты её не берёшь.

3. Есть и более краткий ответ.
Почему жена не даёт? Не хочет!

4. В семейной жизни нередко бывают и совсем ужасные примеры рабства. Жёны не только не дают, но и не кормят мужей! А особо злобные изверги-тираны женского рода ещё мужей бьют и отбирают все деньги!

5. Женщины, которые много читают интернет, знают, что наблюдение за женскими прелестями продлевает жизнь мужчины. Поэтому, особо злобные ведьмы так и заявляют мужу: «Я тебе не только не дам, но и не покажу! Быстрее сдохнешь!» О как!
А вот умные и заботливые жёны поступают совершенно иначе! Подробности см. в статьях
Как продлить жизнь мужчины.
Главный источник мужской силы.

6. О том, как жёны мстят мужьям, читай в статье
Как жена мстит мужу.

Большой смайл злость

Я очень зол.
Ух, как я зол!

Примечания

[1] «Троедырье Вселенной» — естественные полости женского тела.
[2] О том, как женщина может стать ведьмой, см. монографию Теткоракса
В постели с ведьмой.
[3] Дополнительно следует прочесть пост
Как определить изменяет ли тебе твоя жена?
[4] По этому поводу прочти обязательно статью
Стоит ли жену отпускать одну…
[5] Подробно о ёхарях читай в статье Теткоракса
Ёхарь-нелегал.
[6]О доблестных рыцарях различных орденов можно прочесть в посте   ➡ Найти настоящего рыцаря.


С другими тонкостями интимных отношений можно ознакомиться на страницах:
Жена уклоняется от секса.
Как найти точку Джи.
Муж объелся груш.
Каждая женщина за свою жизнь должна найти три вещи.
Как добиться сексуальной гармонии в браке.
Как правильно послать женщину.
Удочка для женщины.
Секс на дальнем хуторе.
Принцип динамо.

Жена, муж, секс, лотерея.

Читатель, не ленись — комментируй живопись!

Ролевая игра «Родео»

Ролевая игра «Родео»

Старинный анекдот в картинках.


На заморском курорте лежат на пляже русские бабы. Слегка побитые молью, жирком и целлюлитом. Лениво потягивают мохито и обсуждают прелести отдыха без мужей. А заодно и свои предпочтения в сексе.

Одна говорит:
frog 11

Другая ей отвечает:
frog 21

Третья мечтательно закрыла глаза и тоже поделилась:
frog 12

Ну, а самая красивая тоже решила не ударить в грязь лицом:Лягушка крокодил Лягушка с крокодильей головой

— А это как? — её спрашивают. — Больницу знаем, школу знаем, допрос в гестапо знаем. Родео не знаем!

frog 32

:mrgreen:

Сей древний баян художественно изобразил блогописец Теткоракс.
По теме также читай приколы:
Анекдот о том, как разнообразить супружескую половую жизнь.
Ролевые игры 2.

Читатель, не ленись — комментируй живопись!

Почему растёт живот.

Почему и от чего растёт живот?

Какие проблемы возникают у обладателей больших животов?
Как быстро, без напряга и даже не вставая с дивана избавиться от разросшегося брюха?

Об этом и о многом другом можно узнать из настоящего поста. И что характерно — совершенно, абсолютно и полностью бесплатно!


Глобальная пандемия неконтролируемого роста животов распространилась по всему миру. Она уродует экстерьер человека, лишает его ощущения счастья и даже укорачивает саму его жизнь.
Большой живот уравнивает всех: и прынцев, и рыцарей-джентльменов, и состоявшихся, самодостаточных, настоящих мужчин, и козлов, и даже бомжей. Победа над этой напастью явилась бы даже более важным достижением, чем уничтожение «троицы сатаны» (перхоть-кариес-целлюлит).

Поскольку обладательницы больших животов блогописца мало интересуют (даже совсем не интересуют), то в посте уделяется внимание именно мужскому животу.

Надо сказать, что мужчины часто ласково называют своё брюхо «мой авторитет», «аквариум с золотыми рыбками», любят его поглаживать-почёсывать и даже заявляют, что

У мужчины всё, что выше пояса, — это грудь! :mrgreen:

Однако, и ежу понятно, что это банальное самовнушение, ведь доктора утверждают, что «большой живот — большие проблемы.»

Так чем же вреден этот «авторитет» для обычных мужиков, джентльменов, рыцарей и даже для самых высокородных прынцев? Прежде всего тем, что все они теряют подвижность, их движения становятся вялыми, неуклюжими и замедленными. Им тяжело подняться по лестнице, догнать трамвай или влезть за руль. Послать такого «за добором» — гиблое дело! Пока он вернётся, уже и протрезветь можно. 😦 Даже незначительная физическая нагрузка вызывает у них одышку, повышение кровяного давления, усиление потоотделения, головокружение и потерю соображения. Да и вообще, пузатые перемещаются с трудом, хотя и называют это «солидностью». Бедняги не могут самостоятельно завязать шнурки, банально постричь ногти на ногах. Имеются экземпляры, которые так и ходят с когтями, как горные орлы, пока эти когти не обломаются.

На рыцаря не налазят никакие доспехи, он не может сесть за руль, не то что на коня! Толстопузые мешают окружающим, особенно в лифтах и в транспорте. Что касается танцев, то толстопузые поголовно утверждают, что они плохие танцоры. :mrgreen: Оно и понятно: из-за огромных животов руки партнёров не достают друг до друга! Это не танцы, это посмешище!

А что уж говорить об интимном плане!
Пузатые «мачо» сразу же выпадают из числа женских интересов, поскольку большой живот является одним из первичных козлиных признаков (см. пост ➡ «Первичные козлиные признаки») Не секрет, что привередливые дамы связывают величину живота с глубиной проникновения. Если у мужика огромный живот, то глубина проникновения у него — никакая. И ни с какой стороны.
Таким кавалерам дамы сразу же навешивают ярлык — «поверхностный ползун». А что касается «этих простых движений», то такой мужик в женских глазах просто смешон, т.к., у него булькает внутри, как в канистре. Буль-буль. Буль-буль. Десяток раз булькнуло — и он уже устал, пот у него по всему телу, которое становится липким и вонючим.

А некоторые особо привередливые дамы отмечают, что им также сильно не нравится, когда по ним ездит такой асфальтный каток: туда-сюда, туда-сюда. При этом пыхтит, как паровоз, и задаёт глупые вопросы, типа «Солнышко, тебе хорошо?» Только идиот может задавать такие вопросы. Скорее бы уже слез, а то дышать нечем! 😯

Среди женщин также распространено мнение, что чем больше у мужчины живот, тем меньше у него мозг. Головной мозг. (По крайне мере, среди тех женщин, которые много читают женские сайты) И надо сказать, что они в этом совершенно правы! Поскольку давно известно, что

Сытое брюхо к ученью глухо!

И уж совсем женщины не верят в эти глупые псевдокитайские статуэтки, где голопузый ожиревший мужик символизирует изобилие. Такое «искусство» совсем недавно народ дарил друг другу для прикола.

Некоторые пузатые мужики своё «нефритовое бревно» могут увидеть только в зеркало, а особо пузатые не могут его даже взять в руки (не достают), чтобы правильно попадать в унитаз. 😯 Поэтому, им надо на унитаз садиться и справлять малую нужду позорно, чисто по-женски. Мужчина без живота так не поступает никогда!

Муж, жена, секс, большой  живот

В народе распространена поговорка «Держи ноги в тепле, а голову в холоде!» Однако! Это только часть поговорки. Исходник же таков:

Держи ноги в тепле, голову — в холоде, а желудок — в голоде.

Кто сделал усекновение поговорки? Да пузатые и сделали! Не хотят они держать живот в голоде, их живот — их рулевой. Ненасытная утроба и есть первая и основная причина роста живота.
Некоторые съедают за раз столько, сколько воину Рамзеса Великого хватало на неделю военного похода!

А посмотри-ка на этого обладателя пивного аквариума. Разве он может защитить своё племя от врага? Ну, разве что победить в споре кто больше выпьет пива! Тебе это тоже грозит, если ты немедленно не примешься за коррекцию своего образа жизни!

Пивной живот.

Пивной живот.

Со временем, появляются такие заболевания, как гипертония и диабет, увеличивается риск возникновения инсульта, возникают проблемы с потенцией! 😦 (А женщинам последнее, ох, как сильно не нравится! Поэтому, у таких несчастных быстро вырастают ветвистые рога. 😦 )
Жировые отложения также негативно сказываются на мышцах пресса, значительно затрудняя их работоспособность.
В нете пишут, что большой живот — причина слабоумия в старости. (Хотя, для некоторых это не актуально: у них слабоумие с детства. 🙂 )

😦 😦 😦

Так почему же растет живот и как это предотвратить? Что характерно, у многих растёт уже в молодости.
1. Наследственность. (Тяжёлый случай)
2. Малоподвижный, сидячий образ жизни. (Лёгкий случай)
3. Неправильный обмен веществ. (Тяжёлый случай)
4. Переедание, неправильное питание, чрезмерное употребление пива. (Средняя тяжесть случая)
5. Длительное сидение за рулём, компьютером, рабочим местом, пр. (Лёгкий случай)
6. Мужчина быстро набирает вес также и после отказа от курения. Что делать см. пост ➡ Дурные привычки побороть сегодня легче, чем завтра.

Этот список можно ещё продолжить. Однако всё перечисленное — всего лишь факторы, способствующие росту живота. А сами причины на самом деле очень просты, и их всего две. И о них см. ➡ продолжение — пост «Как уменьшить живот»

Блогописец Теткоракс сочинил сей пост с целью потроллить не только толстопузого читателя, но и самого себя, поскольку у него начал расти живот, через два года после того, как он бросил курить.

— Пап! Мама говорит, что это от пива у тебя такой большой живот. Так?
— Глупости! Большой живот не ОТ пива, а ДЛЯ пива!

Читатель, не ленись — комментируй живопись!