Tag Archives: Мачо

В постели с ведьмой. Часть 2.

В постели с ведьмой. Часть 2.

Монография о ведьмах.

(Начало статьи см. на странице ➡ В постели с ведьмой)

Старт ведьма производит произнося заклинание «Взвейся вверх и в никуда!» И сразу же, аки пипец на куске вонючего говна, возносится в небо. Управление аппаратом осуществляет подавая команды голосом и указывая пальцем. «Туда!», «Правее!», «Левее!», «Вверх!», «Вниз!» Хотя в этом и нет никакой необходимости: нечистая сила сама прекрасно выдерживает курс и высоту, огибая рельеф местности.

Шабаши у ведьм происходят довольно часто: обычно на первой неделе каждого нового месяца, или под какой-нибудь праздник. Но, если ведьма сильно не в духе или у неё заболела голова, то она устраивает шабаш прямо дома и не дожидаясь новолуния. И тогда горе всем, кто оказывается поблизости в этом доме!

Даже после свой смерти ведьмы часто встают из могил в виде вурдалаков и могут заявиться в дом к кому угодно и потребовать сатисфакции за «потерянную молодость». Или требовать заново раздела имущества. Поэтому, в средние века применяли меры, чтобы даже костей от них не оставалось.

Каждый современный мужчина должен уметь распознать в женщине ведьму ещё до того, как назовёт её своей любимой, а тем более, — возьмёт её в жёны. Для этого мужику надо изучить древние знания в этой области, слушаться аксакалов-знатоков нечистых сил, а признаки, по которым можно вычислить ведьму, знать назубок!

В настоящее время всё более популярным становится следующий способ дознания по подозрению в ведьмовстве. Непосредственно в новолуние подозреваемую выводят на крышу, дают в руки метлу, веник или швабру и со словами «Лети!» сталкивают вниз. 🙂 Если это ведьма, то она полетит, а если нет, то её ловят этажом ниже специальной ловушкой. Очень эффективный способ!

На случай неожиданной встречи с этими тварями мужик должен иметь при себе бутылку святого самогона (водки, коньяка), плеснуть им на ведьму и сразу же продизенфицировать себя. Хорошо также врезать ведьму чем-нибудь по голове.
Есть и другие способы. Однако, самое надёжное средство против ведьм и любой нечистой силы, конечно, осиновый кол. Вот такой, как на рисунке: осиновый, с серебряным наконечником и вымоченный в чесночной кислоте.

Изделие осиновый кол серебряный наконечник чесночная кислота

Изделие «Осиновый кол» — лучшее средство от нечистых сил.

Как становятся ведьмами?

Это актуальный вопрос как в средние века, так и в настоящее время.

Одни считают, что ими рождаются, другие, что становятся, а некоторые думают, что все женщины — ведьмы от природы. В народе говорят, что ведьмами становятся из-за плохой наследственности (передаётся особыми генами примаханности, манданутости и поцовитости), под влиянием внешних факторов, а в некоторых случаях — из-за желания поразвлечься, проще говоря, — от скуки. Легче всего справиться с последним случаем, но первые два случая неизлечимы.

Ведьмами могут становиться по убеждению и по необходимости, для получения удовольствия или, наоборот, — по причине фригидности, за компанию, чтобы отомстить, из меркантильных соображений, по глупости, в виде протеста против засилья педерастов, и т.д. Всех причин не перечесть.

Современные ведьмы очень любят обосновывать своё происхождение таким «аргументом»: «если ангелам ломают крылья, то они пересаживаются на мётлы». Вроде как, раньше они были ангелами, но из-за разного рода козлов мужского пола стали такими мерзопакостными тварями. Мол, не их это вина. Однако, любому ежу, лоху и батану ясно, что это всего лишь неуклюжая попытка-отмазка съехать с базара. А ангел — он даже без крыльев ангел, и никогда ведьмой не становится, будь хоть трезвый, хоть пьяный. 🙂

Что характерно, ведьмами становятся в любом возрасте, при любом уровне образования и достатка, и никакая из женщин, даже самая, что ни на есть багиня, царыца и умница-красавица не гарантирована от такой участи. Над «новообращёнными» ведьмами-неофитками старые, опытные ведьмы-бандерши берут шефство и передают им свой опыт, приобщают к вредительскому, бесовскому делу. Вот, например, как изобразил первый полёт ведьмы-падавана испанский художник Ф. Гойя: 😳

dual-control training witch-broom

Тренировочный полёт на метле-спарке.

В природе существуют даже целые династии «ведьм-ударниц труда». 😯 А если целая кодла таких особей работает на одном предприятии, то они могут объединяться во вредительские «артели» и даже профсоюзы! В народе такую ведьмо-кодлу называют «змеиное гнездо».

Чем занимается современная ведьма в периоды между шабашами и прочими своими мерзопакостными делишками. ❓ Надо сказать, что подруг у ведьмы нет. По причине её завистливого и пакостно-мерзостного характера. Есть одна-две или три таких же отродий, как она сама, с которыми она иногда встречается тайком в кафешках, на кухнях или в подворотнях. На этих посиделках ведьмы делятся опытом как обломать мужей и оболванить рыцарей-батанов, обсуждают сексуальные повадки своих ёхарей и размеры их интимных достоинств. По ходу общения обмениваются также рецептами адских зелий, отрав, гадают, творят разного рода привороты-отвороты-заговоры, колдуют и предсказывают будущее. Верными спутниками ведьмы, как известно, являются: чёрный кот, зелёная жаба, летучая мышь и серая сова. Эти создания у многих народов считаются воплощением нечистых сил и всяческих демонов, что кстати, недалеко от истины.
Возле ведьм также постоянно околачиваются их прихвостни: тараканы, блохи, а также кровососущие насекомые.

В настоящее время полчища этих вредоносных созданий повадились пачкать интернеты и пакостить в сети на каждом шагу. 👿 Долгими длинными вечерами они бродят по виртуальному миру, где спамят, гадят своими каментами, рассылают вирусы, бьют ссылки и пароли, завешивают компы, гробят винты и т.д. Но больше всего они любят торчать на сайтах знакомств и в других социальных сетях, прикидываясь молодыми умницами-красавицами, стройными и сексапильными. Здесь они морочат лохам головы, выискивая среди них «настоящих, состоявшихся, самодостаточных, амбициозных, уверенных в себе и в своём кошельке» мачо-буратино, с которыми они собираются сочетаться браком, попутешествовать по миру, ну, или на крайняк, стать к ним на временное довольствие. Как правило, все эти оборотни утверждают, что они добрые, нежные, любящие, верные и т. д., а вот судьба была к ним несправедлива, 😥 что вызывает у опытного ведьмоведа лишь ироническую улыбку. :mrgreen: Ведьмы так увлекаются процессом вранья, что даже сами начинают верить в свою ложь.

Ведьма в интернете спам вирусы гадит бьёт ссылки

Ведьмы гадят в нете спамом, вирусами, завешивают компы, гробят винты, бьют ссылки и т.д.

Современная ведьма часто одевается в соответствии с требованиями моды, имеет гламурный вид, следит за своей внешностью, посещает всякие бесовские SPA-салоны и солярии, сидит на диетах, занимается на садо-мазовых тренажёрах, которые являются подобием орудий пыток в аду.

Среди подвида вульгарис доместикус имеется разновидность ведьм, которая имеет название «ведьма перелётная». Они начинают активизироваться в периоды праздников, типа «дня святого Валентина», 8-го марта, дня своего рождения, дня именин, Нового года, годовщин свадьбы, пр.

Чем же перелётные ведьмы отличаются от всех прочих?

У женщин не бывает вечных мужей и вечных любовников. У женщин есть только вечные желания и вечные интересы. (Теткоракс)

И реализация этих желаний-интересов происходит именно в виде перелётов от одного лоха к другому. Данное замечание относится к ведьмам в ещё большей степени, чем к другим женщинам.

Известный классик по этому поводу писал:

Уж небо осенью дышало,
Короче становился день.
И ведьм унылый караван
Тянулся к югу….

Перелётные ведьмы, клин, на шабаш

Летят перелётные ведьмы в злачные страны.

Летят перелётные ведьмы,
В туманной дали голубой.
Летят они в злачные страны,
А я остаюся с тобой.
А я остаюсь, дорогая,
Родная моя сторона:
Не ‘нужны мне ведьмы чужие,
Иная фигня не нужна.

В заключение следует упомянуть о совете мужчинам, который даётся в древних книгах.
Если заподозрил в женщине ведьму, ни в коем случае не вступай с ней ни в какие отношения, не говоря уже об интиме! Даже прикасаться к ней и разговаривать с ней нельзя! От этого мужику будет ужасный вред! Немедленно бросай всё и беги от неё подальше. И обязательно сразу же подай донос в святую Инквизицию.
А с колом волшебным никогда не расставайся! Он должен быть всегда при мужике, пусть хотя бы маленький, в виде брелка. Автор настоящей монографии уже 5 лет носит этот предмет с собой, и все ведьмы, поэтому, получили от него святой Облом!

Примечания и FAQи.

1. Некоторые спрашивают: а как выглядит камасутра ведьмы с козлом?

Для таких архи любознательных людей приводится наглядное пособие, выполненное художником Джозефом Смитом.

Секс ведьмы с дьяволом в образе козла.

Джозеф Смит. Соитие с дьяволом.


2. Используют ли ведьм спецслужбы?

Используют! И спецслужбы, и военные. Имеются данные, что ещё в фашистской Германии пытались использовать ведьм в качестве оружия возмездия. Вот фото секретной разработки боевой ведьмы под кодовым названием V-H (Vergeltungswaffe-Hexe, русск. Фау-Хекс, Фау-Ведьма). (Накрыта белым брезентом)

Боевая ведьма на метле Фау Хексе.

Боевая ведьма V-Hexe. Фау Хексе.

3. Тактико-технические данные упоминаемого в тексте изделия «Осиновый кол».

Изделие представляет собой эффективное средство самообороны от ведьм всех мастей и прочей нечисти. Сочетает в себе одновременное действие сразу трёх поражающих факторов (осина, серебро и чеснок), что приводит к общему мультипликативному эффекту. Осиновый кол — доступное и безотказное средство самозащиты от любимых, нелюбимых, надоевших, достающих, враждебных и прочих тёмных сил. С осиновым колом любой человек в состоянии защитить себя и своих близких. Он хорошо зарекомендовал себя и в древности, и в средние века, и в эпоху научно-технического прогресса.

Основные достоинства осинового кола:

♦ Простота устройства, компактность, надёжность и безотказность при использовании;
♦ Пользователю не требуется специальная подготовка и обучение;
♦ Кол не нуждается в электропитании или расходных материалах;
♦ Оперативность использования (не требуется ожидать загрузки операционки, интернет-браузера и пр. софта);
♦ Может быть использован многократно;
♦ Прост в уходе и обслуживании (единственное требование — немедленная дезинфекция после применения);
♦ Срок хранения устройства не ограничен;
♦ Невысокая цена.
Изделием «Осиновый кол» экипируются воины-десантники армий ряда стран.
Все, заинтересовавшиеся изделием, могут обратиться к Теткораксу за более подробной информацией.

😎 😎 😎

Примечание 1.

О ведьмах, кикиморах, вурдалачихах, вампирихах и прочей нечисти, о том, как их своевременно распознать, как с ними бороться, а также какие проводить ритуалы по изгнанию ведьм из трудового коллектива, читай в блоге Теткоракса.
Кликай по метке «ведьма» — и получай такие нужные народу знания.

Примечание 2.

Настоящий пост является практически копией второй страницы, ранее опубликованной в блоге статьи «В постели с ведьмой».
Причина повтора весьма проста: Гугл имеет много нелепых особенностей, которые, к тому же, меняются чуть ли не каждый день! 👿 Одна из них — этот поисковик не всегда индексирует страницы, следующие за первой! Мало того, имеют место факты, когда Гугл отказывается индексировать текст сразу после тега more («Читать далее»)!! 😯
Таким образом, страница 2 указанной статьи до сих пор не проиндексирована! В результате она не доступна для поисковых запросов!! В то время, как у копипастеров и просто воров контента, опубликовавших данную работу Теткоракса на своих сайтах двумя частями, всё проиндексировано!! 😯

А в целом, работа бездарей и халтурщиков из «поисковых команд» заслуживает отдельной статьи. В частности, Яндекс настолько неповоротлив, что может не индексировать страницы по месяцу! А многие страницы он вообще не индексирует! Даже в рунете! Поэтому, грамотные пользователи сети никогда не пользуются Яндексом.

Реклама

Ёхарь-нелегал.

Ёхарь-нелегал.

Кто такой ёхарь-махарь?

Ёхарь — это такой рыцарь-джентльмен, настоящий мужчина-мачо, кобель-гуляка, основным занятием которого являются постоянные поиски любовных приключений и беспорядочные половые связи. Как правило, у него нет стойких привязанностей, чувства его скоротечны, он быстро пресыщается и теряет интерес к текущей, «крайней» даме, переключаясь на другую, так как не способен хранить верность ни жене, ни любовнице. Более того, он не относится серьёзно ни к верности, ни к браку, ни к женщине. Ему наплевать на близкого человека и её чувства.

Сексуальным утехам эти вульвастрадальцы отдают всё своё свободное время, а некоторые из них — и рабочее! 🙂 Поэтому, каждого такого перца вполне справедливо рассматривать, как дилдос с мужчиной на конце.

Как правило, ёхари не представляют из себя чего-то выдающегося, поскольку всё пространство их разума занято исключительно «половой греблей». На другую деятельность у них уже не остаётся ни времени, ни сил, а мозги атрофировались от постоянных вульвастраданий. Однако же, они облеплены женщинами, «аки говно мухами». И это не гипербола.

Поведение этого типа мужчин народ характеризует образно и ярко:
Ёхарь трахает всё, что шевелится, а то, что не шевелится, он шевелит и трахает.

Мужчины этого типа отличаются друг от друга размерами кошелька, разборчивостью, наличием/отсутствием жены, а также скрытностью. Среди них можно встретить представителей всех слоёв общества, поскольку кобелизму любые возрасты и статусы покорны.

Ёхари в значительной степени лишены брезгливости и чистоплотности, поэтому, пользуют женщин самого разного пошиба. И что характерно, ёхарей не интересуют ни «красота души», ни доброта, ни IQ. Их не смущает даже то, что дама «крива, коса, горбата», а её бальзаковский возраст окончился уже 30 лет назад. Для них существенно лишь одно — «свежее мясо», новые сексуальные впечатления и патологическое стремление перещупать как можно больше «товару». 🙂
Справедливости ради надо отметить, что у некоторых мужчин половая сила просыпается только на «новое мясо» и только первые «один-два раза». Так что можно согласиться, что такое поведение для кое-кого из них — «доктор прописал».

Ёхарь не привык особо напрягаться в гонке за женщиной, и поэтому, подбирает то, что легко взять, бесхозное и даже никому ненужное. То, что шляется по улицам и забегаловкам без присмотра или висит на сайтах знакомств. В логове охотника за женским мясом можно обнаружить и красавиц, измученных желанием отомстить своему мужу за какую-нибудь ерунду, и дурнушек, на которых могут покуситься лишь голодные крестьяне на ближневосточных курортах. Но иногда к нему в берлогу залетают и более редкие птицы.

Ёхари ещё в неолите придумали пословицу:

Нет несъедобных женщин, есть плохие повара. 😛

Таким поведением ёхарь напоминает таракана, который ест любой продукт, который попадётся ему на пути, и прячется по щелям, чтобы кто-нибудь не прибил его комнатным тапком. (А такие случаи бывают! И куда подевался таракан сексуального фронта часто не могут разобраться даже правоохранительные органы! Вот он был! И вдруг пропал!) Поэтому, ёхарь соблюдает строжайшую конспирацию и «охрану труда»! Как разведчик-нелегал!

Ёхари постоянно висят на телефонах и торчат в интернетах, посредством чего договариваются о случках и фалуют новых прекрасных дам. Своих «любимых» они принимают у себя на дому, на съёмных или конспиративных квартирах, в гостиницах, автомобилях, гаражах, банях/саунах, на дачах, в садовых и охотничьих лачугах, комнатах отдыха, на чердаках, в подвалах, в подсобных помещениях, в душевых, лесополосах, парках и прочих неприспособленных местах. У кого какие возможности…

Часто вульвастрадальцы устраивают эротический уголок развратника-обольстителя прямо у себя на работе! Любовно и с выдумкой оборудуют его всем необходимым и ласково называют траходромом, пилорамой и прочими необычными словами. В этом будуаре практически постоянно присутствует запах смеси несочетаемых парфюмов, на зеркале иногда можно увидеть нарисованные губной помадой сердечки и надписи типа: «Люблю, целую, цём-цём» и пр. хрень. А в укромных местах — обнаружить разнотипное, разноразмерное, разноценное женское бельё и аксессуары.


Чем ёхарь соблазняет женщин?
Поведением! Надо отметить, что ёхарь на выдумки хитёр! Он зомбирует глупых женщин «красивыми ухаживаниями», дешёвыми понтами, баснями о своей крутизне, сказками о «светлом будущем», гадким пойлом и какой-нибудь кретинской фишкой, которой нет у других «членоносов». Ёхарь долго резину не тянет. Он, прежеде всего, сразу же даёт женщинам ясно понять, чего хочет, и расписывает свои воображаемые сексуальные кондиции. Если не удалось оболванить даму быстро, то он регулярно напоминает ей о себе, чем вырабатывает у неё соответствующий рефлекс. А когда женщина захочет секса, она обязательно вспомнит и о нём.
(Не забываем: большинство женщин ведутся на самые примитивные «вербальные гипнозы». Секи внимательно, читатель, чтобы твоя любимая не стала жертвой подобного болтливого ловеласа! Женщина любит ушами!)


Почему женщины общаются с ёхарями половым развратом? Количество желающих посещать ёхарей просто поражает. Чуть ли не в очереди стоят!
Об этом следует спросить у самих женщин. Хотя многое лежит на поверхности: от тоски, скуки и безысходности, из мести мужу, любопытства, со злости, ради новых ощущений, ну, и конечно, — банальное бл.дство.

Женатые ёхари под разными предлогами как можно чаще скрываются от жён. Например, специально ездят по командировкам, нанимаются на работы в дальние края или в ночные смены, придумывают рыбалки-охоты, хобби и пр. А самые проворные из них, как было сказано выше, — устраивают бордель прямо у себя на работе!

Не каждая женщина, а тем более замужняя, может посещать ёхаря каждый день. Поэтому, у героя сексуального фронта на подхвате имеется 5-10 более-менее постоянных объектов и ещё сколько-то эпизодических.


Можно ли другим мужчинам дружить с ёхарем?
Не следует. Во-первых, далеко не всякая жена это одобрит; во-вторых, ёхарь всё-равно не сможет уделить другу сколь-нибудь серьёзного внимания, и в третьих, нельзя показывать ему ни своей жены, ни любовницы, ни дочерей, ни сестёр, ни прочих уважаемых тобою женщин. Для ёхаря нет табу. Он трахает всё, что шевелится!…


Много ли в природе существует ёхарей?
Нет, не много. Однако, своё небольшое количество они с успехом покрывают своей аццкой подвижностью и похотливостью.


От женщин часто можно услышать мнение, что «все мужчины — кобели». 😦
Это в корне неверно! Не все! Далеко не все! Дело в том, что из всех мужчин «кобели» для женщин наиболее легкодоступны! И если ты, «умница-красавица», не понимаешь «ху из кто и кто есть ху» из мужских типов, — больше думай головой и советуйся со старшими. Не жди, пока жизнь сама научит тебя этому! Скорее всего, к тому моменту твои «золотые годы» будут уже далеко в прошлом. А в твоём «романтическом багаже» будут фигурировать исключительно одни «кобели». 😥


Примечание

Теткоракс в очередной раз напоминает, что
В настоящем блоге все события придуманы, все имена вымышлены, все совпадения случайны, и никто не отвечает за базар. 🙂


Читатель, не ленись! Комментируй живопись!

Что делать, если застукал жену с любовником?

Застал жену с любовником. Что делать?

Каждый мужчина, будь-то рыцарь/джентльмен, юноша, обдумывающий житьё, убелённый сединами ветеран или даже поц прынц на белом коне, совершенно не застрахован от того, что в какой-то момент он станет рогатым.

😯 😥

Поэтому, если ты думаешь о будущем, к измене жены должен быть готовым в любую минуту и встретить это событие во всеоружии. Не дай бог, конечно, такому случиться. 😦

Предусмотрительные мужи готовятся к такой ситуации заранее и имеют конкретные ответы на все щекотливые вопросы ещё до того, как эти вопросы поставит жизнь.

Итак, крайний случай: любящий и верный муж застукал свою супругу в обществе человека, похожего на ёхаря, и быть может, даже в одной постели. 😯

Если это произошло, не спеши оскорблять жену недоверием. Женщин такое отношение очень обижает. Настоящий мужчина всегда исходит из принципа презумпции невиновности и никогда не обвинит женщину в измене до тех пор, пока она сама прямо и недвусмысленно ему об этом не заявит. Он верит не своему обманчивому зрению и замутнённому ревностью разуму, а словам своей любимой женщины. И до тех пор, пока она отрицает факт неверности, нет никаких причин для беспокойства. Ну, откуда в её спальне ёхарю взяться?

Там может оказаться массажист, психотерапевт, человек-укол или даже гинеколог. Не говоря уже о сантехниках, телефонистах, телемастерах, установщиках винды, парикмахерах и даже смуглолицых мачо, привезших кота на случку. Но никак не ёхарь.

Что касается гинекологов, то они, также как и терапевты, имеют обыкновение выезжать «на вызова» и в необходимых случаях посещают своих пациенток на дому. Многие женщины страдают синдромом внезапной похоти. Беспечное отношение к этому распространённому и заразному заболеванию может даже привести к неудержимой нимфомании. Так что без помощи гинеколога в таких случаях никак не обойтись. Два-три раза, а то и чаще, в неделю.

Не всем мужьям также известно, что в последнее время женщины открыли новую бизнес нишу: лечение мужчин от импотенции. И надо сказать, что это очень выгодное дело! На этом бизнесе умелые женщины зарабатывают большие деньги! Значительно больше, чем на банальной проституции. Особенно в тяжёлых и запущенных случаях.
Подробности о методах этого лечения выходят за рамки настоящего поста. Однако, беспокоиться мужьям в данном случае также нет никаких оснований: сеансы лечения происходят без полноценного сексуального контакта. Оно и понятно: если у пациента имеется дисфункция в интимной сфере, откуда нефритовому бревну взяться?

А разве плохо, что твоя любимая становится бизнес-вумен и пополняет скромный семейный бюджет?! Ведь далеко не все жёны согласны работать! Зато бездельничать гаразды все! Подумай лучше о том, чтобы взять кредит и помочь ей открыть салон. Лучше для богатеньких буратино. Бабло потечёт в семью рекой!

Настоящий мужчина прежде, чем выдвигать какие-то обвинения, сперва досконально разберётся в ситуации и убедится на все 100 процентов, что имеет место быть: случайное стечение ряда крайне маловероятных факторов, лёгкий флирт, банальный сексуальный контакт без любви, физическая измена, пр.

Кстати, лёгкий флирт вовсе не противопоказан нормальной женщине, и мужья должны относиться к этому спокойно. Ведь любая женщина так нуждается в постоянном мужском внимании и заботе! Лёгкий флирт держит женщину постоянно в тонусе и не позволяет ей преждевременно обабиться. Разве ты хочешь, чтобы твоя любимая обабилась? А ведь это случается весьма часто! Пока мужья где-то шляются по своим работам да делам, жёнам становится скучно, тоскливо и одиноко, из-за чего они заплывают жиром, у них кривеют ноги, вылазят волосы, обвисает грудь, их жрёт этот ужасный целлюлит! Разве ты хочешь, чтобы твоя багиня превратилась в такое страшилище?

Не вини жену в воображаемых неблаговидных поступках, вини себя! Вини за то, что не создал таких условий, чтобы она не нуждалась в обществе других мужчин. Лучше спроси себя почему это произошло. Ясно и ежу, что ей не хватает теплоты, ласки, заботы. Тебе нужно серьёзно поработать над собой и исправить своё поведение.

Присутствие постороннего мужика в доме вполне может оказаться и сюрпризом, который жена подготовила для тебя с целью разнообразить заплесневевшую и однообразную интимную жизнь вашей супружеской пары! Такой способ практиковался ещё в древнем Египте! Наличие незнакомого, волосатого и вонючего перца в ваших покоях просто немеряно разогреет твою сексуальную страсть!

Так как же вести себя мужу в таких двусмысленных ситуациях?
Да очень просто! Правильное поведение мужа заключается в том, чтобы не усугублять неловкость, а переключить внимание всех на что-нибудь другое. Например, можно пройти на кухню и заняться мытьём посуды. Учёные-психологи утверждают, что тщательное мытьё посуды очень успокаивает нервы.

Ещё важный момент. Не всем мужчинам известно, что женщины не изменяют, они просто перестают любить. И это главное! Поэтому, спрашивай её не о воображаемой измене, спроси: «Ты перестала меня любить?» Если скажет, что нет, не перестала, то всё остальное не так уж и важно. Физическая измена это так… — лёгкое, невинное приключение, вызванное припадком похоти. Психологическая измена — вот что действительно страшно!

Некоторые ослеплённые ревностью отелло не внимают доводам разума, а сразу же, без выяснения ситуации, начинают бить гинеколога (поциента) или жену. А то и обоих сразу! :mrgreen:

Кто-то скажет: правильно делает! Зарэзать их обоих! Целиком, полностью и без остатка!

Однако, не следует забывать, что если муж застукал жену с любовником, значит, это кому-то нужно… Кроме того, ёхарь-махарь может оказаться моложе и сильнее мужа, а в штанах носить говнопистолет с резиновыми пулями. А как поведёт себя жена в этой ситуации? Тоже неизвестно. Конечно, любящая жена всегда защищает своего мужа, даже если он дерётся с её любовником. Однако, совсем не факт, что так будет и на сей раз.

Далее, есть ещё один немаловажный фактор. Во всяких дебильных кодексах измена и прочий блуд не считаются наказуемым деянием! За это даже не присуждают штраф! Если ты собираешься ввязаться в драку, то вперёд должен думать не о драке, а о правильных свидетелях. Сколько таких свидетелей на твоей стороне? Ни одного! 😦 А раз так, то ты беспомощен перед «правосудием», как мокрая курица перед голодным волком.

Уместен вопрос: часто ли мужья застают своих жён в одной постели с любовником? Не часто. А по сему, есть подозреньице, мил человек, что эта ситуация может быть кому-то выгодна. Кому?
Не стоит парить мозги в поисках ответа: шерше ля фам!

И эта коварная, хитрая и злобная ля фам поставила капкан сразу на двоих баранов и тем самым пытается решить сразу два вопроса. Если драка завяжется принципиальная, а не так себе, — раз в бок, два по мусалам, то она может разом избавиться и от мужа, и от любовника! Как ей уже опостылели эти два мучителя её троедырья! А так — один в гробу, другой в тюряге. :mrgreen:
И что характерно, делить имущество не с кем! Это вообще сказочно!
Некоторые особо ушлые женщины умудряются после такого исхода записать на себя имущество и мужа, и любовника!

Не забывай также, что этот «хытрый и каварный ляфам» может негласно всё писать на диктофон и даже на видео! Хрен отмажешься!

😦 😦 😦

Если же всё-таки случилось невероятное, и это есть самый, что ни на есть настоящий ёхарь, то рекомендуется сделать следующее.
Надо сразу же выяснить благосостояние этого урода, чтобы не продешевить с калымом. Этому вонючему козлу нужно заявить, что ты теперь не муж ей, а приёмный отец! А ёхарь, как честный человек, должен на ней незамедлительно жениться! Под венец эта сучка пойдёт без приданого (за отсутствием оного), а жених должен выплатить отцу за такую багиню 50 тыщ баксов калыма. И никак не меньше!! Для убедительности следует взять топор (у каждого настоящего мужчины в доме должен быть топор!) и поиграть им перед рожей ёхаря. Это поможет последнему принять правильное решение.

Топор - последний  аргумент  рогоносца.

Топор — последний аргумент рогоносца.


Таким образом, ситуация начинает выруливать в твою пользу! И ты можешь выйти из ситуации, как настоящий джигит, к тому же выгодно продав жену! И что характерно, без всяких мордобоев! Капкан остался пуст! А этого урода ты спас от верной смерти! С него ещё 50 тыщ баксюков!

😎

Итого!

Настоящий мужчина всегда сможет вырулить невыгодную для него ситуацию в свою пользу! Но для этого ему нужно регулярно читать блоговинегрет Теткоракса! Прозит!

😎


Примечание

1. Никогда не следует упускать из виду коварство женщин. Любая из них может заманить обманом сантехника, электромонтёра и даже гинеколога к себе в спальню и там изнасиловать! И даже в извращённой форме! 😯 О как!
В таком случае, чувак, вполне вероятно тебе придётся не за топор хвататься, а дать этому мужику взятку, чтобы он не сообщил об этом преступлении в мусарню.
2. Ёхарей может оказаться не один, а больше! Ты застукал одного, а второй отдыхает на кухне. В таком случае тебе самому нужно будет уносить ноги. А ты думал как? Семейная жизнь таит множество сюрпризов!
3. Что касается басни «Я такая затурканная, я такая затурканная!…», то не вздумай в это верить. Это анекдот и ничего более! :mrgreen:


Блогоавтор очередной раз напоминает, что всё, о чём Вы узнаете из блога, не пытайтесь повторить самостоятельно! Это опасно! Лучше обратитесь к профессионалам.

Читатель, не ленись — комментируй живопись!

Почему девушки любят наглых и болтливых.

Почему девушки любят наглых и болтливых?

Да никакого секрета тут нет. По глупости.
:mrgreen:

И причин тому несколько.

Первое. Девушки ещё не знают кого любить можно, а кого не следует. Более того, они даже не понимают от кого следует держаться подальше! Им этого не втолковали родители. А если и пытались втолковать, то легкомысленные свиристёлки не обращали внимания на советы родаков, поскольку считают их ничего не понимающими в жизни «совками». :mrgreen: Вместо того чтобы слушаться старших, они питаются идеями из своего малолетнего круга, соцсетей, масс-медиа или гуглят: «Как быть, если мои родители против моего парня?» Никак не могут понять, что если родаки «против твоего парня», то от него нужно отделаться как можно быстрее. И только лет через пять, а то и десять начинают понимать, что отец с матерью, а тем более, деды и бабки, понимают кто есть ху, а ху есть кто гораздо, гораздо лучше. Иногда даже с одного взгляда!

Второе. Девушки выбирают из тех, кого они заметили. Это так же как и в природе: чем больше самец размером, чем больше у него рога или хвост, толще клюв, длиннее хобот, или скажем, он поёт как соловей, то такого самки сразу же замечают и допускают к себе. А если ты размером с таракана за печкой (в прямом и переносном смыслах) или стесняешься демонстрировать свои достоинства, так кто тебя увидит? Кого в таком случае винить?… Дай окружающим возможность тебя оценить. Покажи себя во всей красе. Умей себя подать!

Заговори, чтобы я тебя увидел. (Сократ)

Хотя, конечно, сей великий философ имел в виду не остроту зубов или громкость рыка, а совсем другое — ум, знания и душу. Тем не менее, если девушка не глупа, то она обязательно обратит внимание на эти качества. Более того, будет выяснять, выпытывать и экспериментировать. И если она твоих достоинств не оценит, то такая тебе не нужна. Зачем мучиться с глупой, бездушной куклой?

Вместе с тем не следует впадать и в другую крайность — стараться выделиться любой ценой. Это будет иметь противоположный эффект. Чрезмерный «эксклюзив» делает человека похожим на идиота. «Не такого как все» иногда могут даже и побить!
Например, абсолютное большинство людей, при отсутствии у себя каких-либо заметных способностей, придумывают им альтернативу, некий яркий, бросающийся в глаза и несложный заменитель, ложный признак, по которым их можно быстро выделить из «серой толпы». Такой заменитель именуется «фишкой». Ну там, тоннель в ухо, кольцо в ноздрю, колокольчики на ногах, перо в зад и пр. Если у тебя на голове радужный ирокез, то внимание окружающих гарантированно. Однако их мнение при этом будет весьма нелестным.

Третье. В инфантильном женском сознании высокий рост и крепкие мускулы, активное, вызывающее и грубое поведение, «мачизм» воспринимаются как решающее преимущество. Девушки этого типа, как правило, влюбляются в наглых, грубых, неотёсанных, относящихся к ним без уважения и прочих негодных экземпляров, потому как не отличают маскулинность от психопатии. И это очень опасно! Ведь психопат чуть что не так — по мордасам, а то и перо в бок.

Глупышки падки на внешний антураж, богатые аксессуары, на качков, дворовых знаменитостей, местных «риальных, чотких пацанов» и прочих «ярких как фейерверк и резвых как понос». На тех, которые могут их развлечь, повеселить, а особенно, — побаловать подарками.
Девушки полагают что эти «альфы-самцы» вырвут у жизни намного больше, чем тихие, спокойные, скромные и вроде как ничем не выделяющиеся «лохи/батаны». А соответственно, и женщине в таком случае больше достанется. Хотя на самом деле, далеко не факт ни первое, ни второе. И многие такие расчётливые стервы, со временем, получают горькое разочарование и оказываются у разбитого корыта.

Женщины, выбирая мужчину, думают прежде всего не о мужчине, а о себе! Что молодые, что пожилые, что старухи. Это опять же — чистый дарвинизм. Ведь всем понятно, что «настоящий орёл» будет тащить в своё просторное, светлое гнездо гораздо больше ништяков, чем невзрачный «серый мыш» в свою узкую, тёмную норку . :mrgreen: Поэтому девушки всегда вздыхают только о принце на белом коне и никогда не грезят о слесаре на ржавом велосипеде.

И только опытные женщины знают, что «дьявол носит «Прада», умеет выделиться, умеет красиво ухаживать, много обещать, сладко льстить и складно врать. Что у альфонса и брачного афериста всегда красочные перья, которые являются его театральным реквизитом. А вот глупышки развешивают уши и всё принимают за чистую монету.

И четвёртая причина. Ей хочется секса, а он ей читает стихи, рассказывает о дальнем космосе, оказывает разного рода мелкие услуги, строит из себя «настоящего рыцаря» и т. д. На хрен ей стихи, а тем более, дальний космос? Максимум, на что может рассчитывать подобный экземпляр, — почётное место во френдзоне.

😦

Наука расположить к себе девушку, «остроумием блеснуть, себя показать» невелика. Например, как ведут себя самцы в природе? Первым делом они привлекают внимание самки и тут же, не отходя от кассы, показывают себя во всей красе. Ухаживания, развлечения, обещания, мелкие подарки, занятная болтовня, — это те же перья павлина. Только в человеческом измерении.

В век поголовных ютубов всяческим тайнам жизни и прочим лайфхакам можно быстро научиться даже не вставая с дивана, а кроме того, совершенно бесплатно! Вот характерный пример из мира природы, наглядное пособие как себя показать, достоинствами блеснуть. Смотри на научный дарвинизм и мотай себе на ус.

Что делает герой этого коротенького ролика? В чём состоит суть его пикапа? Он сладкой песней привлекает внимание кандидатки на любовь и сразу же показывает себя во всей красе. Он долго не ухаживает. Показал, потом развернулся и медленно, с чувством собственного достоинства, вальяжной походкой удаляется. На птичьем языке это означает: я всё сказал и больше напрягаться за тобой не намерен; теперь твой ход. Всё предельно лаконично и понятно даже ежу.

Пока умница-красавица раздумывает, павлин подходит к другой кандидатке и проделывает то же самое. И что характерно, никогда не спрашивает у гугла почему его девушки не любят. :mrgreen:

Итого!

1. Женщины всегда любят дурных людей. (Э. Гонкур)
2. Среди девушек (да и среди взрослых тёток тоже) широко распространён синдром «куриные мозги». Чтобы понять какой парень хороший, а какой нет, им необходимо перепробовать 3-4-5, а то и больше «риально канкретных пацанов».
Тебе нужны куриные мозги? Не нужны. А те, кого уже потаскали «риальные пацаны»? Тоже не нужны! Так радуйся, что Господь тебя от куриных мозгов уберёг.
3. Если девушка не оценила твоих достоинств, не хочет подпустить к себе поближе или даже вообще не обращает на тебя внимания, значит, она не твоей породы. Не трать время на глупые соревнования с другими павлинами, оставь её и ищи свою породу. В этом как раз и есть главный секрет правильного выбора. Девушка не только должна тебе нравиться, но и быть твоей породы.
4. Избавься от комплексов. Из них красивых перьев никогда не вырастить. Они как гири, которые мешают нам взлететь. И если ты этого не сделаешь, то не только девушки, но даже навозные жуки будут смотреть на тебя как на говно.
5. А что касается утверждения, что девушки любят наглых и болтливых, то это не так. Любят всяких. А наглость и болтливость это далеко, далеко не главное, что нужно для жизни.

 

Примечание.

1. Блогописец Теткоракс советует тебе завести промоутера. В современной жизни без промоутера никуда!
(Промо́утер — лицо или группа лиц, занимающаяся целенаправленной рекламой товара, услуги или знаменитости с целью продвижения их на рынок)

2. Женщины редко озвучивают прямым текстом чего им хочется, а предпочитают делать это намёками. Например. «Я люблю щедрых/весёлых/прочих парней» означает, что тебе нужно тратить на неё больше, гораздо больше чем ты это делаешь сейчас. Больше веселить, помогать и т.д. Это мягкая, завуалированная форма вымогательства.
А если девушка сказала, что любит наглых парней, это прямое тебе указание быть порешительнее. Можешь тут же попробовать залезть ей под юбку.

3. Дополнительный материал по теме.
Женщины любят ушами.
Как выбрать фишку?
За кого выходить замуж.
Крутой перец.
Первичные козлиные признаки.,
а также всё под рубриками «Отношения полов» и «Уголок интимных знаний».

Читатель, время и конкуренты не ждут!
Веди себя уверенно, активно и предлагай сразу. Если откажет, ты ничего не теряешь, зато сэкономишь уйму времени, сил и денег! Проверено!

Почему растёт живот.

Почему и от чего растёт живот?

Какие проблемы возникают у обладателей больших животов?
Как быстро, без напряга и даже не вставая с дивана избавиться от разросшегося брюха?

Об этом и о многом другом можно узнать из настоящего поста. И что характерно — совершенно, абсолютно и полностью бесплатно!


Глобальная пандемия неконтролируемого роста животов распространилась по всему миру. Она уродует экстерьер человека, лишает его ощущения счастья и даже укорачивает саму его жизнь.
Большой живот уравнивает всех: и прынцев, и рыцарей-джентльменов, и состоявшихся, самодостаточных, настоящих мужчин, и козлов, и даже бомжей. Победа над этой напастью явилась бы даже более важным достижением, чем уничтожение «троицы сатаны» (перхоть-кариес-целлюлит).

Поскольку обладательницы больших животов блогописца мало интересуют (даже совсем не интересуют), то в посте уделяется внимание именно мужскому животу.

Надо сказать, что мужчины часто ласково называют своё брюхо «мой авторитет», «аквариум с золотыми рыбками», любят его поглаживать-почёсывать и даже заявляют, что

У мужчины всё, что выше пояса, — это грудь! :mrgreen:

Однако, и ежу понятно, что это банальное самовнушение, ведь доктора утверждают, что «большой живот — большие проблемы.»

Так чем же вреден этот «авторитет» для обычных мужиков, джентльменов, рыцарей и даже для самых высокородных прынцев? Прежде всего тем, что все они теряют подвижность, их движения становятся вялыми, неуклюжими и замедленными. Им тяжело подняться по лестнице, догнать трамвай или влезть за руль. Послать такого «за добором» — гиблое дело! Пока он вернётся, уже и протрезветь можно. 😦 Даже незначительная физическая нагрузка вызывает у них одышку, повышение кровяного давления, усиление потоотделения, головокружение и потерю соображения. Да и вообще, пузатые перемещаются с трудом, хотя и называют это «солидностью». Бедняги не могут самостоятельно завязать шнурки, банально постричь ногти на ногах. Имеются экземпляры, которые так и ходят с когтями, как горные орлы, пока эти когти не обломаются.

На рыцаря не налазят никакие доспехи, он не может сесть за руль, не то что на коня! Толстопузые мешают окружающим, особенно в лифтах и в транспорте. Что касается танцев, то толстопузые поголовно утверждают, что они плохие танцоры. :mrgreen: Оно и понятно: из-за огромных животов руки партнёров не достают друг до друга! Это не танцы, это посмешище!

А что уж говорить об интимном плане!
Пузатые «мачо» сразу же выпадают из числа женских интересов, поскольку большой живот является одним из первичных козлиных признаков (см. пост ➡ «Первичные козлиные признаки») Не секрет, что привередливые дамы связывают величину живота с глубиной проникновения. Если у мужика огромный живот, то глубина проникновения у него — никакая. И ни с какой стороны.
Таким кавалерам дамы сразу же навешивают ярлык — «поверхностный ползун». А что касается «этих простых движений», то такой мужик в женских глазах просто смешон, т.к., у него булькает внутри, как в канистре. Буль-буль. Буль-буль. Десяток раз булькнуло — и он уже устал, пот у него по всему телу, которое становится липким и вонючим.

А некоторые особо привередливые дамы отмечают, что им также сильно не нравится, когда по ним ездит такой асфальтный каток: туда-сюда, туда-сюда. При этом пыхтит, как паровоз, и задаёт глупые вопросы, типа «Солнышко, тебе хорошо?» Только идиот может задавать такие вопросы. Скорее бы уже слез, а то дышать нечем! 😯

Среди женщин также распространено мнение, что чем больше у мужчины живот, тем меньше у него мозг. Головной мозг. (По крайне мере, среди тех женщин, которые много читают женские сайты) И надо сказать, что они в этом совершенно правы! Поскольку давно известно, что

Сытое брюхо к ученью глухо!

И уж совсем женщины не верят в эти глупые псевдокитайские статуэтки, где голопузый ожиревший мужик символизирует изобилие. Такое «искусство» совсем недавно народ дарил друг другу для прикола.

Некоторые пузатые мужики своё «нефритовое бревно» могут увидеть только в зеркало, а особо пузатые не могут его даже взять в руки (не достают), чтобы правильно попадать в унитаз. 😯 Поэтому, им надо на унитаз садиться и справлять малую нужду позорно, чисто по-женски. Мужчина без живота так не поступает никогда!

Муж, жена, секс, большой живот

В народе распространена поговорка «Держи ноги в тепле, а голову в холоде!» Однако! Это только часть поговорки. Исходник же таков:

Держи ноги в тепле, голову — в холоде, а желудок — в голоде.

Кто сделал усекновение поговорки? Да пузатые и сделали! Не хотят они держать живот в голоде, их живот — их рулевой. Ненасытная утроба и есть первая и основная причина роста живота.
Некоторые съедают за раз столько, сколько воину Рамзеса Великого хватало на неделю военного похода!

А посмотри-ка на этого обладателя пивного аквариума. Разве он может защитить своё племя от врага? Ну, разве что победить в споре кто больше выпьет пива! Тебе это тоже грозит, если ты немедленно не примешься за коррекцию своего образа жизни!

Пивной живот.

Пивной живот.

Со временем, появляются такие заболевания, как гипертония и диабет, увеличивается риск возникновения инсульта, возникают проблемы с потенцией! 😦 (А женщинам последнее, ох, как сильно не нравится! Поэтому, у таких несчастных быстро вырастают ветвистые рога. 😦 )
Жировые отложения также негативно сказываются на мышцах пресса, значительно затрудняя их работоспособность.
В нете пишут, что большой живот — причина слабоумия в старости. (Хотя, для некоторых это не актуально: у них слабоумие с детства. 🙂 )

😦 😦 😦

Так почему же растет живот и как это предотвратить? Что характерно, у многих растёт уже в молодости.
1. Наследственность. (Тяжёлый случай)
2. Малоподвижный, сидячий образ жизни. (Лёгкий случай)
3. Неправильный обмен веществ. (Тяжёлый случай)
4. Переедание, неправильное питание, чрезмерное употребление пива. (Средняя тяжесть случая)
5. Длительное сидение за рулём, компьютером, рабочим местом, пр. (Лёгкий случай)
6. Мужчина быстро набирает вес также и после отказа от курения. Что делать см. пост ➡ Дурные привычки побороть сегодня легче, чем завтра.

Этот список можно ещё продолжить. Однако всё перечисленное — всего лишь факторы, способствующие росту живота. А сами причины на самом деле очень просты, и их всего две. И о них см. ➡ продолжение — пост «Как уменьшить живот»

Блогописец Теткоракс сочинил сей пост с целью потроллить не только толстопузого читателя, но и самого себя, поскольку у него начал расти живот, через два года после того, как он бросил курить.

— Пап! Мама говорит, что это от пива у тебя такой большой живот. Так?
— Глупости! Большой живот не ОТ пива, а ДЛЯ пива!

Читатель, не ленись — комментируй живопись!

Каждая женщина за свою жизнь должна найти три вещи.

Самые важные вещи в жизни женщины.

Каждая женщина за свою жизнь должна найти три вещи:
1. Отца своим детям;
2. Барана, который бы её содержал;
3. Мачо, который бы её удовлетворял.

Что целиком и полностью соответствует народному писанию: «У купчихи муж — для закона, военный — для души, а кучер — для тела».

В последнее время добавился и четвёртый пункт. Ещё нужно, кровь из носу, найти «Та-акой ма-а-аленький, сморщеный, скрытный точька Джи»

В отличие от предыдущих трёх, этот пункт вызывает у женщин определённые трудности. В том плане, что самостоятельно им найти эту волшебную точку удаётся не всегда. Для этого женщины, как правило, привлекают подсобников из числа лиц мужского пола, состоящих с ними в разнообразных половых отношениях (мужей, ёхарей, «бойфрендов», «настоящих мужчин», симпатичных мальчиков, «сильно захотевшихся» перцев и даже заезжих гипнотизёров)

Справедливости ради надо отметить, что далеко не все лица из перечисленных категорий с восторгом относятся к проблеме поиска пятна Джи. Лично Теткоракса больше интересуют поиски жизни на Марсе. Для женщин же наличие жизни на других планетах — по барабану. И нет им в жизни счастья и жалуются они сквозь слёзы: «У других есть, а у меня, получается, нету?» 😥

Жена, завидуя удачливой подруге,
Вздыхает: ах, свой дом, карета, кучер, слуги. (Поль Верлен)
И даже точка Джи в укромном месте есть!

Особенно дамам становится печально после чтения женских форумов, на которых рассказывается о сказочном «тройном оргазме». А некоторые даже утверждают, что их смотрел лично сам «дохтер Трахтенберг Графенберг» и научил секретам этого ручного мастерства.

Ох, и трудно приходится неучёным партнёрам «ищущей счастья во тьме»: иногда по два раза на день они подвергаются экзекуции по поиску этой terra incognita, которой нет даже в камасутре. Некоторые неумехи и неудахи так и не могут ничего найти. Видно таланта нет, знаний, желания или ещё чего. Более того, среди них имеются сволочи и неблагодарные скотины, которые наотрез отказываются заниматься подобными исследованиями, за что бывают нещадно руганы, а иногда и биты!

В отместку страждущие неземных ощущений начинают обращаться к «удахам» и «умехам», которых они пытаются вычислить по каким-то нелепым признакам, типа размера носа, обуви или густоте волосяного покрова. :mrgreen:

Проблема точки Джи разрушает подчас семьи! А у некоторых женщин такая неудача в поисках приводит к стойким психическим отклонениям, типа паранойи и шизофренического бреда. 😦

На самом же деле доктор Графенберг придумал точку Джи для того, чтобы достать свою супругу! И таки достал! Та искала-искала, да так и не нашла. И от такого горя едва не удавилась! :mrgreen: На том история вроде как и закончилась.

Однако! В конце 1970 годов двое шустрых американских учёных по первопричинному месту, Беверли Уиппл и Джон Перри, «во время изучения женской сексуальности» обнаружили неизвестный доклад, написанный в 1950 году немецким гинекологом Эрнстом Графенбергом, который сообщал о «чувствительном участке, прощупываемом через переднюю вагинальную стенку, стимуляция которого приводит к извержению жидкости из уретры, и которая по своему составу отличается от мочи».

Общеизвестно, что америкосы присваивают себе всё, что попадается им на пути. Уиппл&Перри сразу же ухватились за эту работу и решили скосить с её помощью бабла, сколько удастся. Поскольку материала для сколь-нибудь приличной книги было маловато, они подключили к её написанию ещё и психолога Элис Ладас. (Без психологов в современном мире — никуда. Они просто заполонили планету!) Ну, и сразу же тиснули в 1982 г. книжечку под названием «Точка G и другие открытия в области сексуальности человека». Книжка не отличалась особой полезностью и новизной, но при правильной рекламе быстро стала хитом и была переведена, со временем, на десятки языков. Никому неизвестного немца, правда, тоже не забыли, назвав новый объект внутренней Вселенной в его честь термином G-spot (пятно Графенберга).

Беверли Уиппл со своей книгой "Точка Джи"

Беверли Уиппл со своей книгой «Точка Джи».

Народ без устали рыщет в нете, чтобы узнать, как стать богатым. Народ, учись у Беверли: она уже тридцать лет косит бабло на этой хрени. Неважно, что ты написал, главное, чтобы это был бестселлер. Вот так, из ничего, и становятся миллионерами. Мало того, Беверли почти три десятилетия ездила по всему свету с лекциями и на «ура» демонстрировала толпам жаждущих тайных знаний поднятые вверх два волшебных пальца.
— Вы хотите знать как ими работать? — восклицала она.
— Да! — орала страждущая толпа. — Хотим!
Этими поднятыми вверх двумя-тремя пальцами её приветствовали по всему миру. Эти пальцы — типа, бренд Б. Уиппл.

Поэтому, умницы-красавицы, запомните: если этими тремя пальцами вас приветствует уставший от секса джентльмен, то не следует его спрашивать:
— Ой, милый, мы будем три раза? 😎
Это означает:
— Выбирай каким! :mrgreen:

Следует сказать, что сама Уиппл делала оговорку:
«Точка Джи не обнаруживается повсеместно и всеми исследователями, которые проводят исследования женской сексуальности. Это может быть потому, что не все женщины имеют такие области, или одинаковые области. Отсутствие универсальности в этом вопросе может быть результатом различия в методах стимуляции или в различии критериев при определении этой области».

И до сих пор специалисты по первопричинному месту спорят существует ли это пятно на самом деле или нет. Прошлым летом заспорили даже целые страны! Всёзнающие «британские учёные» провели длительное, всеобъемлющее и самое тщательное исследование за всю историю вопроса и заключили: точка Джи — миф! И её придумали для того, чтобы банально скосить бабла!
➡ Точки «джи» у женщин все-таки нет? (Ссылка)

Однако, тут же подключились «французские учёные» и заявили, что точка есть! У француженок есть! А у британок, получается, нету. Именно поэтому, последние и славятся своей фригидностью. :mrgreen: Обошлось, правда, без мордобоя.

Если четвёртый пункт не выполняется, то не следует расстраиваться. Лучше вспомнить основателя современной сексологии Альфреда Кински, который занимался этой наукой примерно в то же время, что и гинеколог Графенберг своими делами. Кински доказал, что основной орган сексуального удовлетворения находится в голове, а не там, где думают остальные люди. (Если сильно стукнуть по башке, то уже никакого секса не захочется 🙂 )

Отсутствие результатов в «мануальной стимуляции точки Джи» свидетельствует об отсутствии у стимулируемой не только даже рудементарной «женской простаты», а главное, — об отсутствии у неё психической внушаемости. (Сколько не повторял заезжий гипнотизёр «тройной оргазм», «тройной оргазм», от этого слаще ей не стало)

Учёные не находят, а где уж тут простым неучёным мужикам! «Такова сэ ля ви»: есть женщины фригидные, а есть бесточечные! Или такие, на которых никакие стимуляции не действуют.

Итого!

Умницы-красавицы! Если вы нашли первые три пункта, то четвёртый можете оставь в покое, у вас уже и так есть достаточно.


Счастье заключается только в покое, а не в суете. (Блез Паскаль)
Мы были бы гораздо счастливее, если бы поменьше заботились об этом. (Пьер Буаст)
Счастье — довольствоваться тем, что у тебя уже есть.
(Пауло Коэльо)

Пусть отсутствие точки G (равно, как и её нечувствительность) будет самым большим твоим несчастьем. 🙂


Многие мужчины спрашивают: нужно ли им обязательно искать точку Джи и что предпринять, чтобы от этого дела уклониться?

На это доктор Теткоракс отвечает следующее.

1. Общаясь с женщиной, никогда не забывай, что
На теле женщины имеются не только эротические точки, но и патогенные зоны. Причём, в одних и тех же местах. (Теткоракс)
А чтобы откосить от подобного рода стимуляций и мучений, надо подарить женщине вибратор и прочие штучки-дрючки. Пусть работает сама.

2. Великий мудрец Конфуций много лет искал эту точку в разных местах, затем плюнул и изрёк свою знаменитую фразу: «Трудно найти чёрную кошку в тёмной комнате, особенно, если её там нет». Если ты считаешь себя умнее Конфуция, то можешь купить учебник по акупунктуре. Там про все точки расписано досконально. Что, где и как.

3. Немецкие учёные недавно опубликовали результаты своих исследований по ковырянию в непотребных местах. Ногти через год-два синеют, размягчаются и отваливаются. А ещё через год отваливаются и сами пальцы. 😯
Поэтому, они настоятельно рекомендуют при стимуляции точки «гэ» пользоваться специальными напальниками, перчатками или альтернативными способами.

4. Некоторые начинающие «искатели» жалуются, что не могут найти это дело, несмотря на все их старания.
Так бывает очень часто. И причина тут проста: если ты не находишь точку джи, значит, у тебя слишком короткие пальцы! Но это поправимо! В секс-шопах продаются специальные удлинители пальцев. Некоторые модели имеют специальную и профилированную поверхность на любой вкус. Стоят они совсем недорого.
Дополнительно можно прочесть статью Теткоракса
Как найти точку Джи.

5. На исповеди батюшка всегда спрашивает: «А не влагал ли ты, сын мой, перста в непотребные места?» И это самый настоящий капкан. Если соврёшь, то попадёшь в ад, как лжец. Ежели скажешь правду, что мол, «грешен, батюшка, влагал», попадёшь туда же. Так что, крепко подумай своей башкой: а нужны ли тебе эти сатанинские точки — G, Y, U?
Однако, что бы ты ему не ответил, батюшка требует: «А ну, покажи пальцы!»
И если у поциента пальцы коротко острижены, холёные и заманикюренные, то ясно и ежу, что их владелец — «ковырятель-шлифователь». Таким поциентам отпущение грехов не производится. О как!

6. Далеко не всем мужчинам известно, что немало женщин занимаются самым креативным видом спорта — вумбилдингом. Чем это может грозить мужчине узнай в посте
Жертва вумбилдинга.

7. Знатоки вульваграфии советуют: если умница-красавица, невзирая на все аргументы, будет всё-равно доставать поисками, пошли её к психиатру. И не ройся в этом сатанинском, вульваграфическом, бермудском треугольнике: точка G — точка Y — точка U. Мужское дело определила сама природа: не искать, а «сунул-вынул, — и бежать!» :mrgreen:

8. Любопытному читателю блогописец рекомендует и другие свои статьи в рубрике «Уголок интимных знаний».

Читатель, не ленись — комментируй живопись!