Tag Archives: Мужчина

Знаете ли вы? Выпуск 2-й.

Знаете ли вы, что…

Если не знаете, то срочно узнавайте! Чтобы не ударить в грязь лицом! Чтобы себя показать, остроумием блеснуть!

Данным постом блогописец Теткоракс делится рядом удивительных фактов, открытых им самолично при помощи своей светлой головы!

Начало темы см. на странице Знаете ли вы, что…

В будущем пенсий не будет! Да что там пенсий, денег не будет! Потому что никто не будет работать и все будут жить счастливо.

В Европе стремительно сокращается поголовье свиней! Скоро на просторах Старого Света не окажется ни одного хрюкана! И действительно, кому они там будут нужны?

Винни-Пух очень хотел узнать, что содержится у него в голове. С этой целью он проковырял гвоздиком в своей тряпочной башке маленькую дырочку и с удивлением обнаружил, что из неё сыпятся опилки. От такого позора Винни так сильно расстроился, что едва не наложил на себя руки!
Если хочешь спокойной жизни, не пытайся выяснить что находится у тебя внутри.

В мире каждый год до сотни офисных работников давятся пакетиками заваренного чая, порядка десятка — чайными ложками и несколько сотен — дольками лимона в чае. Если вы не хотите удавиться таким обидным и глупым способом, перед употреблением напитков все предметы из посуды обязательно вынимайте. Или найдите менее опасную работу.

Водку можно пить лишь до тех пор, пока девушка не покажется тебе красивой, но не больше! Иначе у тебя может возникнуть желание на ней жениться. Соблюдай меру — и мера соблюдёт тебя!

В природе имеются бледные поганки, румяные поганки и намакияженные поганки. Никакие из них нельзя ни есть, ни пробовать на вкус, не говоря уже о том, чтобы на них жениться!

Всем американским президентам под утро регулярно снится один и тот же страшный сон — вместо Солнца на востоке восходит Рука Кремля.

Всем известно, что Шерлок Холмс мог раскрыть самое запутанное преступление при помощи своего «дедуктивного метода». И сыщики всего мира мечтали научиться этому великому способу.
Однако на самом деле всё значительно проще! Любое дело Холмс начинал с опроса соседей. И если соседи ничем не могли ему помочь, расследование закрывал! А «дедуктивный метод» тут совершенно ни при чём! Это всего лишь басни для простаков!

Все социальные проблемы в мире возникают только по одной единственной причине: слишком много людей хотят взобраться выше всех и ничего не делать.
Глупцы! Совершенно не понимают, что на вершине места хватает только на одного! Да и то не всегда! Так к чему тогда биться лбом в стенку?

Выражение «богатенький Буратино» означает, что дурак так дураком и остаётся, сколько бы денег у него не было.

Главное в активном отдыхе вовсе не движение и новые, яркие впечатления, а не вернуться домой в гробу!

На наших глазах происходит очередная сельскохозяйственная революция. Она заключается в том, что все продукты скоро будут генно-модифицированными, искусственными и синтетическими. Еды хватит всем! Однако, как всегда, «есть небольшая проблемка». Все эти продукты могут есть только генно-модифицированные, искусственные и синтетические едоки.

Главной причиной смерти на рабочем месте в офисе является убийство, а второй — самоубийство по неосторожности! Крепко подумай своей башкой, прежде чем наниматься на любую офисную должность! Cause office is jungle!

Горький и Шаляпин практически в одно и то же время пробовались в хор. Горького взяли, Шаляпина — нет. Почему? Горький дал сколько просили, а Шаляпин зажал. Однако вскорости будущий артист осознал свою ошибку и тоже дал. Прошло совсем немного времени, и он стал великим певцом.
Вот как развитию таланта способствует вовремя данная взятка!

Для борьбы с молью очень хороши носки двухнедельной носки. По вкусу и запаху они мало чем отличаются от лучших французских и итальянских сыров. Насекомые летят на эту приманку, начинают усиленно ею питаться, пьянеют, и потеряв сознание, падают на пол. Вам только остаётся собрать их пылесосом.

Доктора-травматологи настоятельно рекомендуют перед сексом снимать с себя весь пирсинг и украшения. Особенно с интимных мест. Объяснять причину, полагаю, нет необходимости?

Если ваша собака в ходе выгула не делает того, что положено делать любой здоровой собаке, а именно, никого не облаяла, не обгадила ни одного дерева, не нашла ни одной какашки, и не понюхала никого под хвостом, то её нужно срочно доставить на приём к собачьему психиатру. Иначе, со временем, она может стать умнее своего хозяина!

Если все люди займутся майнингом криптовалют, то вскорости на Земле воцарятся сами собой, «рыночным способом», коммунизм, райская благодать, Эльдорадо, которое до сих пор так и не смогли найти, и та самая Утопия, о которой писал Томас Мор!

Если денежное дерево зацвело — значит, деньги будут! Если засохло — значит, денег не будет никогда! Никакой другой пользы от этого растения не имеется.

Если долго идти по дороге, то, в конце концов, деньги найти можно. Главное, чтобы при этом не было попутчиков.

Если ежедневно полоскать зубы крутым кипятком, то от кариеса не останется и следа!

Если за тобой гонится слон, носорог или байкеры на мотоциклах, есть только один выход — бежать ещё быстрее. Можно, конечно, испариться, но такой финт по силам лишь колдунам 66-го левела.

Если не смотреть на часы, то батарейки в них прослужат в два раза дольше. А если не пользоваться часами вообще, то и батарейки не нужны. Экономия налицо!

Если постоянно носить с собой какой-нибудь прибор (например, для измерения радиации, концентрации нитратов или обнаружения подслушивающих устройств) и демонстративно замерять всё вокруг, то в конце концов, вас побьют, заберут в полицию или запроторят в дурку.

Если судьба занесла вас в США, имейте в виду, что местные жители, оставшись без электричества, уже через час начинают грабить и убивать друг друга. Поэтому до восстановления электроснабжения Теткоракс рекомендует забаррикадироваться в вашем хостеле и никуда из него не выходить.

Если тебе повторяют одно и то же «по десять раз», это вовсе не значит что ты тупой, тебя просто пытаются загипнотизировать!

Женщин обманывают либо глупцы, либо подлецы. А вот мужчин обманывают исключительно умные, добрые и высоконравственные женщины.

Жизнь прекрасна, если не помнить прошлого, не думать о будущем и не париться настоящим. Именно так обстоит дело при большинстве психических заболеваний.

Как бы мы не называли наши корабли, самолёты, поезда, автомобили и космические ракеты, они тонут, падают, разбиваются и взрываются. Более того, иногда их съедают мыши, ржавчина, моль и жуки-короеды! Поэтому известная всем пословица — чистой воды обман!

Копы в США настолько трусливы, что убивают по 500-600, а то и по 1000 человек в год ни за что ни про что, а просто так, от страха. «Крепкие орешки» только в кино!

Кривошипно-шатунный механизм это такая хрень, которая постоянно и без устали движется туда-сюда, сюда-туда, взад-вперёд, вперёд-взад. (Учебник механики для женщин под редакцией Теткоракса)

Кто не может строить атомные станции, тот строит ветряки, кто не может строить ветряки, тот покупает солнечные батареи, у кого нет денег на батареи, тот собирает дрова, валежник, солому, опилки, шелуху от семечек и коровьи кизяки. У кого нет и этого, бросает всё к чёртовой матери и двигает на юг, в тёплые края. Там тепло, а сало растёт прямо на деревьях.

Любой хлам, если его хранить в течение 150-200 лет, автоматически становится антиквариатом. Поэтому ничего не выбрасывайте! Это реальный способ сделать своих потомков миллионерами.

Места, откуда вкусно пахнет, нужно обходить стороной, ну, а откуда воняет, так вообще — десятой дорогой! Удивительно, но все, желающие похудеть, не пропускают ни одной такой лавки! Обязательно зайдут и нажрутся там до отвала.

Мониторы компьютеров бывают четырёх типов: с подсветкой светодиодами, газоразрядными лампами, лампами накаливания или пучком электронов. Наиболее адекватно цвета отображают мониторы на лампах накаливания. Конечно, они не каждому по карману, но любой уважающий себя веб-дизайнер должен работать именно на такой технике.

Настоящие металлисты обязательно проверяют друг друга на натуральность при помощи магнита, поскольку полным-полно извращенцев, которые стремятся быть причисленными к лику «метализдов» обманным путём, вешая на себя дешёвые и лёгкие, как воздушные шарики, пластмассовые поделки. Натуралы с позором изгоняют таких наглецов из своего стада и могут даже побить.

Натуралисту на заметку. При температуре воздуха +22 градуса домашние мухи начинают мёрзнуть, при +15 теряют способность летать, при +10 не могут передвигаться, при +9 впадают в спячку, а при +3 дохнут. Однако некоторым мушиным особям везёт, и они переживают зиму в состоянии анабиоза аж до весны, когда потеплеет. Такую редкую удачу эти отвратительные насекомые называют «жизнь после смерти».

Не в каждой банановой республике растут бананы, не в каждой аграрной супердержаве вдоволь еды. Иногда, кроме дураков, там больше ничего и нет.

Не во власти человека то, что приходит ему в голову. А вот что выходит из него наружу, регулировать ему вполне по силам.

Один слон обеспечивает работой десять работников зоопарка. И в этом состоит его огромное значение для экономики любой страны.

Оказывается! В природе существуют не только рогоносцы, крестноносцы, орденоносцы и знаменосцы, но и звёздоносцы, серпомолотоносцы, полумесяценосцы, серьгавухеносцы, брекетоносцы, глистоносцы, блохоносцы, фигавкарманеносцы, фингалоносцы, секондхендоносцы, дерьмоносцы, членоносцы, металоносцы, шляпоносцы, клюворылоносцы, толстозадоносцы, гриваносцы, триппероносцы, спидоносцы, когтеносцы, хомутоносцы, шлемоносцы и пр., и пр!

И это не учитывая, что ещё имеются оруженосцы, меченосцы, копьёносцы, венценосцы, камненосцы, труселяносцы, безтруселяносцы, колготоносцы, письмоносцы, правдоносцы, мироносцы, метланосцы, оскароносцы, факелоносцы, змееносцы, иглоносцы, чешуяносцы, шерстеносцы, яйценосцы, дыркавголовеносцы, авианосцы, броненосцы, миноносцы, торпедоносцы и т.д., и т.д!

Различить их, подчас, бывает очень и очень трудно!

Воистину велик и могуч русский язык!

Орудием преступления может быть признано всё что угодно! Любой предмет, любая вещь, любая безделушка, любой объект живого или неживого мира! Поэтому немедленно, при первой же возможности избавляйтесь от всех ненужных предметов, любого хлама и прочего мусора!

Основатель классической физики И.Ньютон придумал басню о свалившемся ему на голову яблоке, чтобы больше не отвечать на доставшие его до печени вопросы, как ему удалось открыть законы гравитации.

Правши в среднем живут на девять лет дольше, чем левши, а левши — на двадцать меньше тех, кто писать не умеет вообще! Однако дольше всех не живёт никто.

Разница между брюками и штанами заключается в том, что первые гладят, а вторые нет. Используя этот признак количество лодырей в стране определить весьма просто.

Свинья это удивительное животное! Оргазм у неё длится полчаса! Опьянение наступает уже после одной банки пива и длится трое суток! Она балдеет от лежания в грязи и чесания о ствол дерева или угол дома. При этом ей не нужно ходить на работу, её кормят, поят и чешут за ушами.
Как хочется иногда побыть свиньёй!

Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать. А ведь раньше могли летать! Однако со временем уши, при помощи которых они взлетали в воздух, уменьшились в размерах в 10 раз! Когти на ногах исчезли вообще! А хобот и хвост при помощи которых они лазили по деревьям почти полностью атрофировались. Вот насколько жестока бывает эволюция!

Собака, облаивая вошедшего гостя, тем самым сразу же предупреждает его, чтобы он ни в коем случае не вздумал жрать из её миски. Хозяин же, соблюдая законы гостеприимства, терпит этого обжору и выпивоху молча, и лишь после того как тот ушёл даёт волю своим чувствам. А брал бы пример со своего любимца, так выпивка и закуска всегда были бы целы.

Сумасшедшие майнеры, они везде! Приложи ночью ухо к полу — и ты услышишь, как они роют свои шиткоины прямо под твоим домом!

Уже не за горами то время, когда при помощи генной инженерии мы вырастим крыс размером со слона! И тогда проблема нехватки продовольствия будет решена навсегда!

Умницы-красавицы, зарубите себе на носу: если мужа не было дома целый месяц, то требовать прелюдии — значит спалиться!

У человека имеется четыре мозга: головной, спинной, костный и недавно открытый желудочный. Однако у самца человека имеется ещё и пятый мозг. Сами догадаетесь где он расположен или вам сказать?

Физик А.Эйнштейн в своей знаменитой работе по теории относительности написал, что если паста вернулась обратно в тюбик, фарш в мясорубке прокрутился обратно, газ с шипением засосало в бутылку пепси-колы, а жена сказала о муже доброе слово — значит, время пошло вспять.

Философ Сократ советовал молодым мужчинам жениться несмотря ни на что. Мол, если попадётся хорошая жена — станешь исключением, если плохая — философом.
Однако на самом деле далеко не каждый женатый мужчина становится философом. Большинство так дураками и остаются.

Хирургов первым делом учат не медицине, а точить ножи, править пилы и острить топоры. Студенты, которые не смогли освоить это искусство становятся терапевтами.

Царь Пётр I был совершенно не брезгливым человеком. Однажды на заседании тайной канцелярии князь Меншиков постоянно ёрзал на стуле, чем вызвал недовольство венценосного монарха. Царь поинтересовался в чём дело. Уж не почечуй ли доставляет светлейшему князю беспокойство? После отрицательного ответа его величество велел Алексашке снять портки и принять коленно-локтевую позу. Наклонился, осмотрел что там у него между ягодиц и быстро вытянул оттуда нечто червеобразное и яростно извивающееся во все стороны. Поднял это над головой и показал всем.
— Из каких краёв эта тварь будет? — спросил царь-батюшка дьяка посольского приказу Висковатого, — аглицкий али голландский?
Висковатый подошёл поближе, оглядел и ответил, что по внешним признакам голландский, поскольку именно таких чудищ он видел на полотнах Иеронимуса Босха, а морковный цвет этой гадины такой же как у голландских футболистов. Однако на самом деле это качественная подстава «под чужим флагом» аглицкой МИ-6, поскольку только британцы не гнушаются такими мерзостями, а на добрые дела абсолютно не способны.
— Вся гадость к нам попадает именно с запада! — вздохнул Пётр и приказал боярам не только стричь бороды, но отныне и регулярно проводить дегельминтизацию.

Чем дальше на запад, тем всё вокруг становится опаснее и ужасней. Люди грубеют, затем звереют, и наконец, у самого края мира у них появляются собачьи головы. И уж в совсем невообразимых далях, где горы упираются в небо, обитают ужасные, огнедышащие драконы.
Вот именно поэтому заморские товары стоят так дорого!

Чтобы не прослыть злобным сексистом или грязным извращенцем, ни в коем случае не следует пристально смотреть на женщину, хвалить её внешний вид, помогать ей в чём бы то ни было, а особенно — целовать ей руку.

Чтобы сделать соседу гадость, воткните спичку в замочную скважину его входной двери, а ещё лучше забейте туда гвоздь. Это старинная, банальная, лёгкая и быстрая гадость. Ну, а если будете у него в гостях, обязательно слейте через унитаз половую тряпку или полотенце.

Экстрасенсы усилием воли могут тормозить показания счётчиков электричества, воды и газа. И даже полностью их остановить! Но несмотря на это платят за коммунальщину сполна! А всё потому, что они исключительно честные и порядочные люди!

Ну, что? Узнали?

Теперь расскажите об этом википедикам.

Продолжение следует…

Реклама

Обещание — игрушка, а дураку радость.

Обещание — игрушка,
а дураку радость.

(Украинская посл.)

Смысл пословицы достаточно прост, хотя и не всем понятен. Её придумали лжецы, мошенники и болтуны о людях доверчивых, наивных и простодушных.

Первые обещают всё, всем и всегда, лишь бы им поверили, простили, отстали, выполнили их просьбы. Однако, как правило, своих обещаний не выполняют и даже не ставят перед собой такой задачи! А сам обман чем-то предосудительным и зазорным не считают. Наоборот! «Без лоха и жизнь плоха!» Для них обещание — средство добиться своего, а там — хоть трава не расти! Даже самые «страшные клятвы» для них всего лишь пустышка. «Мамой клянусь!» «Детьми клянусь! «Господом Богом!» «Да не сойти мне с этого места!» «Да отсохнет рука и лопнут глаза мои бесстыжие!» «А если я нарушу эту страшную клятву, то покарает меня рука моих товарищей!» И т.д. Для убедительности крестятся на иконы, целуют разного рода «сакральные предметы», делают какие-то непонятные обряды и даже могут расписаться своей кровью!

Доверчивые же лопухи этим басням верят и радуются, что им что-то пообещали. Для них получить обещание — своего рода успокаивающее, обезболивающее и убаюкивающее средство, а одновременно — веселящий и эйфориетворящий газ. Они с радостью верят даже самым сомнительным обещаниям, даже если их облапошивали уже не раз, даже если в течение нескольких лет им обещают отдать долг «завтра», даже алкоголику, который крестится-божится, что бросит пить, если ты нальёшь ему прямо сейчас последний стакан. Простофиля полагает, что обещание это чуть ли не гарантия, что обещанное уже у него в кармане, на счету в банке, налито в стакан, намазано на бутерброд, лежит в постели и ждёт, когда её возьмут. А особенно, что получив «право участвовать в розыгрыше», он уже выиграл. 🙂 Это высшая стадия простодушия, наивности и доверчивости.

И в тоже время сами эти вислоухие персонажи по большей части свои обещания выполняют, и даже из кожи вон лезут чтобы не прослыть болтуном, пустомелей, пустозвоном, балаболом и прочим негативным словом. И сильно гордятся, что они — «люди слова».

С обманом мы встречаемся с самого детства и чуть ли не на каждом шагу. «Кушай кашу — вырастешь сильным!» «Чтобы хорошо жить нужно много учиться!» «Нынешнее поколение будет жить при коммунизме!»

Вот и Теткоракс кушал ненавистную кашу, учил какие-то заумные науки и к настоящему времени накопил 66 томов обещаний власти о счастливой жизни. Обещаний полно, а счастливой жизни как не было, так и нет. Вот обещал С.Хрущёв, что с 1980-го года начнётся коммунизм, а в 2000-м будут златые горы и реки, полные вина. Уж 40 лет, почитай, прошло, а работать надо до сих пор! И деньги везде платить! Особенно за выпивку.

Чего стоят только одни страховщики! Слушаешь их, а руки так и просятся дать им денег. Не иначе как гипнотизёры! Песни страхагентов известны каждому. Однако на самом деле эти ловкие пройдохи используют множество разных хитростей и даже откровенный, наглый отлуп, чтобы при наступлении страховых случаев не выплачивать пострадавшим ни копейки. Это профессиональные жулики, которые живут обманом, ничего не производя. А чтобы было легче болванить простофиль они водят дружбу с юристами, которые составляют соответствующие договоры обмана и защищают этих брехунов в судах.

Сызмальства все кому не лень учат нас правильному поведению и забивают мозги зомби-фразами. «Дал слово — держи!» «Пацан сказал — пацан сделал!» «Не можешь — не обещай. А пообещал — разбейся, но сделай!» «Мужчина слов на ветер не бросает!» Слабый пол тоже, «как бы между прочим», обязательно внушает сильному те же самые мысли. «Настоящих мужчин от тряпок отличает умение держать обещание!» «Настоящий мужчина всегда выполняет обещанное, как бы ему не было тяжело!» «Ценность мужчины состоит в том, чтобы его обещания были исполнены на все 99,9%». И что характерно, многие простофили в это верят!

И в то же время сами «умницы-красавицы» бросают слова куда угодно! На ветер, дождь или, скажем, в струю из унитаза. Это совершенно безответственные создания! Болтушки!

Женские слова легче падающих листьев, несомых ветром неведомо куда. (Овидий)

У блогоавтора есть сильное подозрение, что именно женщины и придумали эту пословицу, чтобы дурачить мужчин-недотёп. И что характерно! Употребляют они эту мысль только в своей среде, а сильному полу о ней ни гу-гу! Да оно и понятно: к воспитанию/программированию мужчин народы всегда относились более ответственно и тщательно, поскольку от мужчин в нашей жизни зависит больше, чем от женщин. Умный в обязательном порядке должен надеть на шею глупому  хомут обещаний и обязанностей.

А вот что делать, если обещания выбивают чуть ли не силой? Мол, обещай не пить, не курить, быть хорошим мальчиком, вернуть долг, исполнять присягу, хранить тайну, «договор о конфиденциальности» и т. д.

В таком случае надо одно обещание ловко подменить другим. «Приложу все силы, но не всё от меня зависит». «Знаешь, дружище, я большой тугодум, тормоз и слоупок. 😦 Мне надо подумать». «Мне надо посоветоваться с женой, адвокатом, партнёрами по бизнесу». «Я ещё к этому не готов, не созрел, не окуклился». Но я обязательно подумаю, посоветуюсь и поскребу по сусекам. Обещание подумать — пустышка, а дураку радость! И он уходит довольным. Ведь обещание подумать это не отказ! Это обещание об обещании!

Ну, а если обещание из тебя всё-таки выбили? Как быть?
А не заморачивайся! Ибо! Обещания, добытые уговорами, обманом, насилием или иным преступным путём исполнению не подлежат! [1]

Напомнят — опять обещай. Обещай, а сам делай своё.

Итого!

1. Читатель, не будь доверчивым болваном! Помни, что врут все, всегда, нагло и без зазрения совести! Мир заполонили лжецы, обманщики, болтуны, жулики, мошенники, махинаторы и аферисты! Не верь никаким «обещалам»! Люди не выполняют даже письменные договоры, клятвы, присяги, обеты, обещания данные целому народу! Господу! Лгут даже зная, что если всплывёт правда, их могут и убить. Надеются, что успеют смыться.

2. Если тебе что-то пообещали, не пускай ситуацию на самотёк. Делай вид, что поверил, да только сам не плошай! Проверяй, перепроверяй, контролируй, «пинай под зад», используй все возможности, которые у тебя имеются. Регулярно звони, пиши, ходи и нуди: «А как там моё дельце? Не сдвинулось с места? Если выгорет, я уж буду благодарен во все свои возможности!» Т.е., прибегай к контробещаниям! А там… Кто кого переобещает.

Как бы невзначай рассказывай «обещалам» разного рода случаи, типа, «один перец обещание не выполнил, так его подвесили на высоком суку».

Всегда старайся чтобы обещания тебе давались при свидетелях или визировались третьей стороной.

3. Ну, а если тебя облапошили, не ной: «Ты же мне обещал!» Мало кто чего обещал! Форс-мажоры они кругом! Используй убедительные доводы, чтобы добиться обещанного. Какие доводы являются убедительными и доходчивыми? Для малых — ремень по заднице, для взрослых — пара выбитых зубов и сломанное ребро. Для начала этого вполне достаточно.

4. Учись и сам обещать правильно. Если человеку каждый день говорить, что он — свинья, то в конце-концов он захрюкает, а если всё время обещать, то в конце-концов он и поверит. Ложь это самый необходимый инструмент в нашей жизни и пользоваться им надо умело.

Не жалей обещаний: они ведь ничего не стоят. (Овидий)

Есть, пожалуй, лишь одно исключение: всегда выполняй то, что обещал своим детям и родителям.

5. Ну, и запомни главное:
Все обещания делятся на два вида: те, которые давать не следует, и те, которые выполнять не обязательно.

Примечание

[1] Данное замечание справедливо также и в отношении разного рода «присяг». Подробнее в статье Нужно ли соблюдать присягу?

Домашнее задание.

1. Как правильно заключать договоры, чтобы не оказаться облапошенным? Читай статью Теткоракса Принцип Насреддина.
2. Особенно востро нужно держать ухо в отношениях с женщинами. Они лёгко могут  обуть тебя в лапти, чувак! Изучи работы Теткоракса под рубрикой Актуальные вопросы рогоношения.
3. Дополнительно прочти статью Как правильно послать женщину. и подборки афоризмов по темам «Обещание» и «Ложь».
4. Для углублённого понимания предмета читай статьи «Как правильно отказать», «Как правильно послать», «Как правильно съехать с базара», «Как правильно выбить долги», «Как наобещать триста бочек арестантов и ни хера не сделать» и прочие, которые пока ещё не написаны, но уже обещаны! Гы-гы-гы!

Ты всё ещё веришь обещаниям?

Теткоракс, афоризмы. Лист 8.

Предыдущие листы сборника см., начиная со страницы
Теткоракс, афоризмы. Лист 1.
Остальные страницы ищи через выпадающее меню
«Теткоракс, афоризмы» в шапке блога.

Война не заканчивается установлением мира. Она продолжается в виде разборок кто на чьей стороне воевал. (Теткоракс)

В природе обезьяноподобных людей гораздо больше, чем человекообразных обезьян. И это, без сомнения, удивительно. (Теткоракс)

Всегда внимательно следи за своей женой, если она умная. Но ещё тщательнее, если она дура. (Теткоракс)

Вся химия состоит из двух частей — сухой остаток и мокрый избыток. (Теткоракс)

Выборы и диктатура — вот и всё, что удерживает нас от братоубийства. (Теткоракс)

Выйдя из себя, не отходи слишком далеко, иначе какая-либо сволочь непременно тут же займёт твоё тело. (Теткоракс)

Героям не ставят памятники при жизни, потому что у них имеется ещё уйма времени, чтобы всё испортить. (Теткоракс)

Глупо торчать в заднице по своей инициативе. Но если это вызвано идейными соображениями, тогда совсем другое дело! (Теткоракс)

Глупцы понимают слова, но не мысль. (Теткоракс)

Дураки плодятся без перерыва, поэтому времена смелых и отважных героев никогда и не проходят. (Теткоракс)

Если бы Господь всем женщинам дал побольше красоты, так глядишь, и феминисток бы поубавилось. (Теткоракс)

Если женщина при выборе одного из двух мужчин колеблется, значит, какой-то из них ей всё-таки нужен. Хотя бы временно. (Теткоракс)

Если начинаешь кому-то жаловаться, то это заканчивается тем, что они начинают жаловаться тебе. Причём, в два раза больше. (Теткоракс)

Если партнёр говорит, что ему от тебя ничего не надо, значит, задумал ободрать как липку. (Теткоракс)

Если ты делаешь несколько дел одновременно, то ни одно из них ты не делаешь хорошо. (Теткоракс)

Если у тебя выросли рога, не печалься, — они ещё обязательно пригодятся тебе в жизни. (Теткоракс)

Если фантазия хорошо продаётся, то это уже на фантазия, а реальность. (Теткоракс)

Есть только две вещи, на которых не следует экономить, — это своё здоровье и образование своих детей. (Теткоракс)

Женщина это инструмент дьявола, при помощи которого он управляет строптивыми мужчинами. (Теткоракс)

Займи себя каким-нибудь интересным делом — и у тебя не останется времени на страдания. (Теткоракс)

История не знает сослагательного наклонения, но ведь мы-то с вами знаем! (Теткоракс)

История ничему не учит лишь тех, кто учиться не желает. (Теткоракс)

Источник нашей мудрости — наш опыт. Источник нашего опыта — наша глупость. Но что же является источником нашей глупости так никто и не выяснил. (Теткоракс)

Каждый умный человек должен найти себе верного друга, который всегда будет идти первым. То ли, чтобы проверить прочность льда, то ли, найти проход через болото, то ли, убедиться, что вода в колодце не отравлена. (Теткоракс)

Когда твоя гордость никому не заметна, она называется скромностью. (Теткоракс)

Любая вещь — не более, чем сборище атомов. Смысл ей придают лишь наши мысли. (Теткоракс)

Люди делятся на тех, кто «за», кто «против» и тех, кто боится. (Теткоракс)

Люди плохо разбираются в логике, зато отлично понимают кнут и пряник. (Теткоракс)

Много чего есть на свете, мой друг Теткоракс, во что нельзя посвящать дураков. (Теткоракс)

Назови мне своих мужей — и я скажу тебе кто ты. (Теткоракс)

Наличие собственного мнения совсем не означает наличие собственного ума. (Теткоракс)

Не бегай за женщиной, захочет — скажет сама. (Теткоракс)

Не исключай из своей жизни невозможное: оно случается чаще, чем тебе кажется. (Теткоракс)

Не спеши заявлять о своей исключительности — есть дураки и похлестче. (Теткоракс)

Неспособность признать окружающую действительность есть одна из форм слабоумия. (Теткоракс)

Не стремись объять необъятное, старайся урвать наилучшее. (Теткоракс)

Нет умных баранов. Есть самодовольные бараны. (Теткоракс)

Общество, в котором старики ленятся учить молодёжь, а молодёжь считает, что у стариков учиться нечему, обречено. (Теткоракс)

Одни люди уже давно произошли от обезьян, другие только происходят, ну, а третьи происходить даже и не собираются. (Теткоракс)

Оптимисты и пессимисты сходятся в одном: ничто не продолжается вечно. Только первые имеют в виду плохое, вторые — хорошее. (Теткоракс)

Открыв дверь в мир будущего, назад уже не возвращаются. (Теткоракс)

Пессимисты вымрут последними. (Теткоракс)

Подобно тому, как фрукты созревают в разное время, так и люди становятся взрослыми в разном возрасте. (Теткоракс)

Прежде чем познать всё, познай необходимое. (Теткоракс)

Проблема не в том, что ты — дурак, а в том, что не можешь сохранить это втайне. (Теткоракс)

Простить — значит, забыть; забыть — значит, простить. Поэтому, не надейтесь на свою память и все обиды тщательно записывайте. (Теткоракс)

Просить совета это высшая степень доверия, которую может оказать один дурак другому. (Теткоракс)

Скажи друзьям правду — и они тебя поймут. Если же не поймут — значит, друзей у тебя нет. (Теткоракс)

Слону нет необходимости трубить о своей силе, достаточно просто зайти в любую посудную лавку. (Теткоракс)

Твоя скромность должна бросаться всем в глаза, иначе от неё тебе не будет никакого проку. (Теткоракс)

Торжество разума заключается в том, чтобы избавить себя от тех, кто разума не имеет. Однако одних психушек для этого явно недостаточно. (Теткоракс)

Тот, кто только отвечает на реалии текущего дня, обречён. Побеждает тот, кто создаёт реалии сам. (Теткоракс)

Стремление управлять хаосом приводит к противоположному результату — хаос сам начинает управлять тобой. (Теткоракс)

Умный слушает и пытается понять, дурак перебивает и требует доказательств. (Теткоракс)

Управлять умными не труднее, чем управлять дураками. Трудно управлять теми и другими одновременно. (Теткоракс)

Формальное извинение заслуживает лишь формального прощения. (Теткоракс)

Чем длительнее ожидание, тем меньше в нём смысла. (Теткоракс)

Чрезмерные просьбы — верный способ испортить отношения с людьми. (Теткоракс)

Чтобы жить с людьми в мире, нужно иметь огромное терпение, а чтобы в распрях, — достаточно всего лишь скверного характера. (Теткоракс)

Экономить на всём невозможно, ибо экономия в одном есть расточительство в другом. (Теткоракс)


Продолжение следует…

«Чиста о женщинах»

«Чиста о женщинах»

(Избранные поисковые запросы 5)

Предисловие к рубрике «Избранные поисковые запросы» и её начало смотри в статье Избранные поисковые запросы.

В данный пост включены запросы одной тематики.

Все вопросы рубрики не придуманы блогописцем лично, а взяты из статистики запросов, по которым пользователи интернетов через поисковики заходили на его блог.

141. Девушка часто повторяет, что не любит экономить.
Что это означает?

Это иносказание. И в нём есть существенная тонкость: она имеет в виду не свои личные средства, а твои. И ждёт от тебя реакции, готов ли ты ради неё опустошить свои карманы и прочие припасы.

Не ударь в грязь лицом! Поступай как учит блогописец Теткоракс. Возьми её за плечи, поверни лицом к себе, внимательно посмотри в глаза и как можно более проникновенно изреки: «Настоящий мужчина не экономит на женщине, он экономит на себе». Затем нежно обними и поцелуй. Сто процентов, после таких слов её глазки засверкают радостными искорками, а на губах появится еле заметная самодовольная улыбка. Твой ответ ей понравился! Это «зачот», чувак! Ври и дальше в том же духе.

Если же будешь делать вид, что ничего не понимаешь, то она решит, что ты просто дурак!

142. Жена занялась травами. К чему это?

Это она собралась тебя лечить. От пьянства, блудливости, лени, пофигизма, глупости, физического недуга, тяги к анальному сексу или ещё от чего-то, тебе неведомого. Травы это самое простое и доступное средство.

Или второе. Она задумала сжить тебя со свету. От трав можно банально врезать дуба. Поэтому тебе тоже придётся полистать интернет, чтобы представлять как выглядит белена, беладонна и прочие ядовитые растения.

Ну, и третье. С ней произошла метаморфоза — она переродилась в ведьму. Это происходит со многими женщинами.

Если в первом случае её ещё как-то можно образумить, то в двух других тебе нужно срочно сваливать. Признаки, по которым можно безошибочно определить ведьму, читай в гениальном научном труде блогописца Теткоракса В постели с ведьмой.

143. Как определить, как к тебе относится женщина?

Есть несколько способов. Для начала освой пару самых простых, точных, быстрых и не затратных способа.

1. Попробуй в вежливой форме и дружеском тоне слегка покритиковать что-то в её внешнем виде. Ну, там макияж, запах духов, толщину каблуков, цвет трусов, пр. Если на следующий день она это исправит, значит, 100 процентов неравнодушна. А если скажет, что ты ни бельмеса не рубишь в искусстве (запахах, одежде, красоте и т.д.) или посмотрит удивлённо-презрительно, значит, ты для неё мало чем отличаешься от кучи навоза на обочине просёлочной дороги.

2. Понаблюдай за ней, показывает ли она тебе сексзнаки? Если такие знаки налицо, то тут не зевай, а к делу приступай. Если же секс-знаков не наблюдается, то ты для неё в сексуальном плане — ноль без палочки.

3. Если эта особа является твоим боссом, то тут проще простого: попроси у неё добавку к зарплате — и тебе сразу же всё станет ясно.

(О секс-знаках читай в статье Теткоракса с одноименным названием, которая скоро будет опубликована)

144. Нужны ли женщинам импотенты?

Для женщин мужчины всякие нужны, мужчины всякие важны. Если мужчина недееспособен в постели, то он вместо этого может давать женщине деньги, возить её на работу и с работы, присматривать за детьми, ходить за покупками, тянуть на себе хаускипинг. 99% женщин не могут получить всё, что они хотят, от одного мужчины, поэтому им приходится использовать для своих нужд двух-трёх, а то и пятерых мужчин. Каждого со своим функционалом. И что характерно! Большая часть этих болванов о таком раскладе даже и не догадываются, считая, что у них с женщиной «дружба». Умная и хозяйственная женщина найдёт применение любому мужчине.
Прочти также и следующий запрос.

145. Меня одолевают женщины. Ты им говоришь, что уже нет эрекции, а они отвечают: «Разве это главное?» Как такое может быть?

1. Никакой тайны в этом нет. Для женщины в отношениях с мужчиной главное не секс, а слупить с него денег. Ну, и конечно, «надёжное плечо».
2. В любом случае они это должны проверить. А вдруг ты притворяешься!
3. Опытные мастерицы умеют удовлетворить мужчину даже с такой проблемой.

Умная женщина сперва ищет мужа, а потом уже любовника. Найти мужика с эрекцией — раз плюнуть, а вот обеспечить содержание — проблема. «У купчихи муж — для закона, военный — для души, а кучер — для тела». Это русская пословица. Заруби её себе на носу!

Не развешивай уши и на их уговоры не поддавайся! Иначе рога тебе обеспечены, а денежки твои — тю-тю!

146. Что делать если жена дура?
Если у жены не в порядке с головой, как быть?

К сожалению, чувак, это практически навсегда. Но это ещё полбеды! Тебя подстерегают куда более серьёзные опасности!

1. Дурь в голове последовательно проходит три стадии: вялотекущую, скоротечную и взрывообразную. Ты должен свалить уже на первой, иначе при взрыве тебя самого может разнести на куски.

2. Кто общается с дураками, тот неизбежно глупеет и сам. Это закон природы! Сколько мужчин жёны стащили из гениев на дно «самого глубокаго ущэлья»! Не перечесть! А могли бы взлететь к звёздам!

Поэтому, не испытывай судьбу, сразу вали от неё подальше.

147. Будущая жена чокнутая. Что делать?

Вычеркнуть из списков личного состава и прочесть предыдущий пункт.

148. Почему женщины любят фильмы про маньяков? Боятся, а смотрят.

Это З.Фрейд их заставляет. Это он придумал, что женщины должны подсознательно хотеть быть изнасилованными. Жёстко, безобразно и во все места. А поскольку попасть в лапы реального маньяка умницы-красавицы боятся, то вынуждены ограничиваться чиста фантазиями. Просмотр фильмов в жанре сексуального триллера это чисто женское половое извращение. Своего рода садо-мазо.

Мужчин же такие фильмы абсолютно не интересуют. По причине их невыносимой скуки.

Как себя вести мужьям таких женщин? Ну, любой стратег тебе скажет, что самое главное — уметь использовать чужие недостатки в свою пользу.

Предложи ей ролевую игру. Насильник и его жертва это классика жанра в этом деле. Вот, скажем, плывёте вы на лодочке по тихому озеру… Если дело происходит зимой, то ещё проще. Вот распарилась она до самых костей в ванной (джакузи), размечталась об изысканном сексе … И тут … Опа-на! Слетают крючки-засовы и врывается некто в костюме минотавра, Фредди Крюгера или, скажем, Барака Обамы. «Сюрпрайз, мазафака!!» И начинает её топить. (Не по настоящему конечно, а понарошку. Партнёры садо-мазо заранее оговаривают некий конкретный знак, когда насильнику следует свои действия прекратить. Ну, как у борцов. Если борца взяли на болевой, то он отчаянно колошматит ладонью по ковру. Мол, «харе руки ломать, сдаюсь!»)

И тогда её от тебя просто за уши не оттащишь.

149. Как реагировать на слова жены, что ты не мужчина?

Это примитивная попытка мести. За что? Подумай сам. На первом этапе женская мстя ограничивается глупыми и однообразными оскорблениями.

«Да ты не мужик!» «Да ты лох!» «Да ты — слабак! Тряпка!» «И член у тебя маленький!» «Да без меня ты никто!» «Вот же угораздило за такого дурака выйти!» «Я тебя из говна вытянула!» И т.д. Они даже гуглят запрос: «какими словами побольней уколоть мужа».

Варианта поведения в такой ситуации три.

Пассивный. Не бери в голову, чего она там мелет! Погавкает, устанет и успокоится. Повторяй за ней вслух: «Какой я козёл! Какой я лошара! Какой у меня член маленький!» 🙂 Соглашайся, а сам делай своё!

Нейтральный. «От не мужика слышу!» «Где ж ты его найдёшь, умного качка с большим членом? Ха-ха-ха!» «Тряпке швабра пара!» И т. д.

Активный. Вкати ей оплеуху — и её мнение сразу же изменится. «Ну, что? Теперь побольше стал?»

Однако какой бы вариант ты не выбрал, смотри за женой в оба. От оскорблений до измены один шаг.

Если же с такими обвинениями на тебя напала любовница, сожительница, начальница, коллега или буйная трамвайная фурия, то выйти достойно из такой ситуации ты можешь только при помощи юмора и остроумия. Поскольку спорить с женщинами — всё-равно, что обнимать кактус, а бить их наши жестокие законы не разрешают. 😦

Воспринимай такую несправедливость спокойно и по-философски. Без философии, чувак, в нашей жизни никак нельзя. Не заводись по пустякам. Ну, разве что можешь ответить, что «Не членом единым жив человек» или чем-то подобным.

150. Жена обвиняет, что я несерьёзный. Что делать?

В женском понимании серьёзный мужчина всё делает ради женщины или чтобы выжить. И прежде всего — пашет с утра до ночи и с ночи до зари, добывая бабло для семьи, отдаёт его жене, а вечером отпускает её погулять с подругами. Кроме того, серьёзный мужчина всегда немногословен, неулыбчив и грозен, как бизон. А если вместо этого муж постоянно хихикает, занимается своим хобби или бухает с корешами, то это чиста детство. Не обращай внимания, используй пассивный вариант поведения.

151. Как изменить свой характер, если жена говорит, что я малолетка?

Характер изменить сложно, а вот поведение вполне реально. Для виду можешь «впасть в аффект» и слегка надавать ей по мордасам. И она сразу же поймёт, что ты самый что ни на есть «канкретный, чоткий и риальный пацан».

152. Жена сильно верит в сглаз, порчу и др. хрень.
Как быть, что с ней делать?

Ничего с ней делать не надо. Перевоспитать человека, а особенно верующую женщину, крайне трудно. Пустые хлопоты. Будь хитрее. Если не можешь победить, возглавь, а лучше используй.

Вот плесни ей вслед по выходу её из дому чашку грязной воды; воткни горелую спичку в трюмо; положи земельки в туфель; подбрось ржавую монетку, что нашёл на улице или в лифте, ей в сумочку; положи старые рваные шнурки ей под подушку и т. д. Подобных финтов в сети описано немеряно! Когда она эти «закладки» обнаружит, то впадёт в глубочайшее раздумье, возможно, даже в ступор! Конечно, спросит: «Не ты ли положил?» Отвечай: «Нет, не я. Я в этом деле ни хрена не понимаю и в порчу не верю». Заодно переведи стрелки на её любовника или другую, нежелательную для тебя особу. «Может, это массажист подложил или подруга какая? А может, менты негласный обыск проводили? К тебе же кто только не ходит!» В результате соседи, клиенты, портнихи, парикмахеры и даже доктора могут аннигилировать! А сам про себя посмеивайся и обдумывай следующий прикол.

153. Как реагировать, если женщина прямым текстом сказала, что она тебе не по карману?

Одно из двух: это либо примитивная форма отказа (мол, отвали, я тебе не пара), либо предложение потратить на неё гораздо больше, чем ты собирался. Второй вариант означает, что она дорогая проститутка… Таков сэляви! За всё нужно платить. И тут тоже одно из двух: либо заплатить придётся, либо прожевать и свалить.

Вопрос цены становится всё более и более актуальным, поскольку умницы-красавицы всё больше и больше строят отношения с противоположным полом именно в ракурсе купли-продажи. Причём, каждый день покупать нужно заново!

Как быть? Торгуйся, чувак, и от своей цены не отступай. Жизнь — это глобальный рынок и уметь использовать его инструменты с наибольшей для себя выгодой это искусство.

154. Жена узнала, что я не всю получку ей отдаю. Что делать?

Ответь, что и сам не знал, сколько тебе платят. Хорошо, что хоть она это заметила.

155. Девушка называет себя ведьмой. Как быть?

Если девушка позиционирует себя как «белая ведьма», «добрая колдунья» и прочая «ведунья в десятом поколении», то к такому заявлению нужно отнестись со всей серьёзностью. Она уже ведьма или собирается ею стать. Или у неё что-то с головой. Для мужчины ни один из этих вариантов не сулит ничего хорошего. Мотай от неё, пока она не создала тебе проблем. Не рассчитывай, что тебе удастся каким-то образом выжить её из своей обители. Для этого придётся спалить дом.

Дополнительно изучи монографию Теткоракса В постели с ведьмой.

156. Что не любят женщины в отношениях с мужчинами?
Чего не следует говорить женщине?
О чём не следует спрашивать женщину?

Это пересекающиеся, сообщающиеся между собой вопросы.

Они не любят очень, очень многого! Всего и не перечислишь. Для начала запомни следующее.

1. Разговоров об экономии.
2. Скупости и жадности.
3. Сравнения с другими женщинами. (А вот моя мама, сестра, тётя, одноклассница, коллега, первая жена, вторая любовница, пр.)
4. Рассказов о своих бывших пассиях. (Та была умница, та красавица, та хорошо готовила, та в постели хороша и т. д.)
5. Негативных замечаний о её внешнем виде. Не так накрасилась, не то одела, причёска — гавно, загар — трупный, уши торчат, нос кривой, на дискотеку трусы надо надевать и т.д. Твоя женщина всегда красива! Заруби это себе на носу раз и навсегда!
6. Пофигизм, отсутствие амбиций, бомжеватый экстерьер и прочую серость.
7. Когда от мужчины воняет, если он слаб в сексе, если груб, храпит, выталкивает её из постели, стаскивает на себя одеяло.
8. И т.д, и т.д., и т.д.!
Иногда даже одного одеяла достаточно, чтобы она послала тебя на хрен.

Никогда не следует говорить женщине, что она неправа, а тем более, требовать извинений. Спрашивать кто был её первый. Сколько было этих «первых». Как с ними было в постели. И тому подобное. Это отрицательно действует на женскую психику и физическое состояние. У неё даже может смертельно разболеться голова!

157. Как определить, женщина живёт с тобой по любви или только из-за денег?

Она живёт с тобой только потому, что у неё нет лучшего варианта. А как только такой вариант подвернётся, она бросит тебя к чёртовой матери. И ни любовь, ни деньги её не остановят. Женщины живут с мужчинами чиста по расчёту. Ну, за исключением разве что молодых девчонок, которые о расчётах пока ещё мало что знают. Поэтому живут не по расчёту, а по приколу.

Тебе нужно думать о другом: как свою подругу уберечь, предохранить, а лучше всего, изолировать от мирских соблазнов.

158. После секса с женой стала болеть спина. Что делать?

Ну, с женой это понятно. У всех бывает. А вот с любовницей как? Если боли имеют место и в этом случае, то тебе, чувак, уже следует отказаться от активного секса, а всякие там выкрутасы-камасутры выкинуть из головы. Просмотри на ютубе «секспозы при радикулите», «секс со спинальником», попробуй перейти на секс с женщиной более лёгкой весовой категории, а лучше всего обратись за помощью к вертебрологу. А вдруг у тебя радикулит, смещение диска, ущемление нерва, вывих ребра, отложения алебастра!! А может, ты просто намахался косой на даче? Она хоть и электрическая, однако тоже нагружает поясницу дай боже. Многие позы тебе уже противопоказаны. Аккуратней нужно, поспокойней, пусть жена берёт всю активную нагрузку на себя. А если супруга сильно раскабанела и продолжает разбухать, словно программа, написанная индусами, то ей нужно срочно похудеть, иначе она может переломить тебя пополам и даже задавить насмерть, не говоря уже, что тебя может «разбить паралич»! Лучше без секса, чем с параличом!

159. Что и как ответить на вопрос «Почему ты не женишься?»

Этот вопрос холостякам задают очень часто. Причём, в любом возрасте. Даже если ему за 80, и то найдутся архилюбопытные, чтобы выяснить причины. Особо наглые даже на голубизну намекают. И что характерно, универсальный ответ «А на фига?» проблему не решает. Пристают и дальше. Неопытные бобыли, как правило, начинают краснеть, чего-то мямлить и даже оправдываться.

А вот блогописец Теткоракс поступает очень просто. Женщинам он говорит, что член слишком маленький, а мужчинам, что член слишком большой. Больше вопросов ни у кого не возникает, и все расходятся задумчивыми и удовлетворёнными. 🙂

Чувак, просто удивительно, что ты сам не можешь додуматься до такого простого хода.

160. Грех ли православному удовлетворять жену воздействием на точку джи?

Православная вера строго запрещает влагать свои перста в непотребные места. Дополнительно обратись за советом к батюшке.

161. Важно ли сколько у жены было партнёров до меня?

Для тебя -— нет. Для тех, кому это важно, такой вопрос не задают.

162. Какие точки имеются на теле женщины и где они расположены?
В каких местах на теле женщины имеются эротические точки?

На теле женщины имеются не только эрогенные точки, но и патогенные зоны. Причём, в одних и тех же местах.
(Доктор Теткоракс)

Вообще-то тема точек является предметом науки под названием «Сексуальная анатомия и физиология». А спецкурс «Сексуальная акупунктура» читается на последнем курсе мединститута по специальности «Сексология». Но поскольку лично тебе таких высот не достичь никогда, то придётся самообразовываться при помощи интернета, и для начала освоить кратенький ликбез.

На теле женщины имеется множество самых разнообразных точек, которые действуют на неё, порой, самым неожиданным образом: от инициации одной она начинает безудержно смеяться, другой — горько плакать, а если положить женщине голову под мышку и надавить на точку «Ву», она моментально заснёт, а если пощекотать точку «Вай», то это для неё как наркотик, от которого она согласится на всё, что ты хош. Есть «точка правды», при помощи которой можно узнать все женские тайны. Есть ведьмины отметины и «точки силы». При помощи последних древние египтяне могли за одни сутки превратить женщину в мумию.

Есть и опасные для тебя точки. Если одновременно прикоснуться к любым двум из них, то можно околеть. Быстро и навсегда.

Недавно учёными обнаружена точка «Безопасный режим работы». Однако блогописец о ней тебе ничего рассказывать не будет, поскольку такая инфа стоит денег.

Надеюсь, ты уже понял, что нужно быть очень, очень осторожным с этими точками, а о некоторых тебе лучше вообще ничего не знать.

Подобные точки имеются и на теле мужчины, и даже у животных. Однако раз ты об этом ничего не спрашиваешь, то блогописец, соответственно, и не отвечает.

О точке Джи дополнительно читай в статьях
Как найти точку Джи.
Каждая женщина за свою жизнь должна найти три вещи.

163. Женщина до меня 10 лет была любовницей своего босса. Можно ли на ней жениться?

Конечно. Этот болван босс даже и не догадывался, что столько времени был у тебя на разогреве!

(Продолжение следует)

Предыдущие статьи темы смотри в следующих постах:
Избранные поисковые запросы.,
Избранные поисковые запросы 2.,
Жена ушла к любовнику. Можно ли её вернуть?,
Нужно ли искать точку джи?.

Однако это ещё не всё! Огромное количество полезных, актуальных и весёлых сведений по теме читатель может найти в рубриках «Библиотечка рогоносца», «Отношения полов» и «Уголок интимных знаний». А на многие запросы в блоге имеются полновесные статьи:
Как узнать, есть ли у девушки парень?
Стоит ли мужчине жениться во второй раз?
Почему мужчины женятся на старухах?
На каких женщинах женятся мужчины.
От чего должен избавиться мужчина.
Любят ли женщины пофигистов?
Какая женщина нужна мужчине?
Как правильно послать женщину.
Чем отличается умная женщина от глупой?
Чем отличаются багини от других женщин?
Как продлить жизнь мужчины.
Почему мужчина женится.
Почему мужчина не хочет жениться.
Как узнать прошлое жены.
Как жена мстит мужу.
И много, много других!

Блогописец в очередной раз напоминает, что всё, о чём вы узнаете из блога, не пытайтесь повторить самостоятельно! Это опасно! Лучше обратитесь к профессионалам.

«Сильные духом»

Кто такие сильные духом, сколько их и где они.

Каждый, кто понюхал жизнь во всех её проявлениях, знает, что народ наш, в большинстве своём, духом слаб, а некоторая, совсем малая его часть, и вовсе духа не имеет.

Вместе с тем Господь наш всемогущий устроил мир таким образом, что всему имеется противоположность, а каждому действию — противодействие. Такова его божеская философия. Поэтому, в противовес слабакам, он создал и сильных духом. И надо сказать, что этих антиподов тоже немало, особенно летом, когда они плодятся в огромных количествах и с большой скоростью. Часть из этих выплодков телом — дрыщи, однако ж, духом «подковы гнут, как калачи».

Едешь ли ты в лимузине, метро, поезде или лифте, стоишь в очереди, сидишь в театре или СИЗО, пылишься в офисе, лежишь в больнице, паришься на пляже и даже бороздишь просторы космоса на международной космической станции, сильные духом тут как тут! Они везде! Они на каждом шагу! И не дай бог оказаться с таким «гигантом» в кабине сломавшегося лифта! Это АДЪ!

Или, скажем, трясёшься ты в маршрутке. Со всех сторон тебя прессуют потные тела, поглощающие о-два и выделяющие цэ-о-два. Какие у пассажиров одухотворённые лица! Какие возвышенные, умные, красивые, и даже в чём-то философские мысли! (У кого мыслей нет, тот тычет пальцами в разного рода коробочки, слушает дебильники или просто дремлет)

Но вот, «откуда ни возьмись», в салон влез «гигант духа» и… «как будто ожогом рот скривило» коллективу, словно дерьмом всех мигом окатило! Куда улетучились одухотворённость и возвышенность! А лица и мысли у всех стали одинаковыми: «Какая скотина так воняет!? Это ж надо быть таким говнюком!»

И хотя на следующей остановке этого мужлана-смерда [1] вытолкали взашей, его духан стоит ещё очень, очень долго.

Немалую часть среди сильных духом составляют женщины. В основном это те, которые полагают, что чем больше выльешь на себя парфюмов, тем более привлекательной станешь для мужского пола. Поэтому у таких глупых особей всё пропитано тяжёлыми, отупляющими, удушающими ароматами чрезмерной интенсивности: волосы, кожа, одежда, бельё, подушки, одеяла, сумочки, туфли. Да что там туфли, у них котики-собачки и даже мусорное ведро воняют духами! А в качестве вишенки на торте в спальне дымится «лечебная, волшебная, афродизиачная палочка пачули». И при этом ещё и курят! Это не спальня, это инферно планеты Венера. Мужчине находиться в таких условиях более 5 минут невозможно по причине асфиксии, тошноты и головокружения. А женщинам нормально! У блогописца сложилось впечатление, что в природе имеются умницы-красавицы, которые могут выжить вообще без воздуха!

И ладно бы ограничивались своими покоями, так нет же, таскают с собой эти «амбре» всюду, в том числе и на работу. Заглянем, например, в офис или контору. Если в одном помещении окажутся дама преклонных лет, боящаяся сквозняков; мужчина-астматик и гламурная киса, злоупотребляющая «дорогими французскими духами», конфликт (вплоть до мордобоя) обеспечен. К тому же, не исключено, что астматика схватит приступ, и к приезду скорой он уже задохнётся.

Да и здоровому человеку вынести такую газовую камеру тоже невмоготу. Вот торчишь ты в летнюю жару на работе за компом. Всё закрыто, молотит кондиционер с утра до вечера, а вокруг тебя рабочие места пары-тройки таких же банковских крыс, только женского пола. Куда деваются молекулы их духов? А они уже давным-давно проникли тебе в мозг! Поэтому к обеду ты уже вареный и очумелый, а к шабашу тебя тошнит, кружится голова и одолевает тяжёлая депрессия. А если у тебя, плюс к тому, нелады с респираторной системой, носом, горлом?

Очень редко, но всё-таки встречаются древние старухи, от которых несёт нафталином. И сразу же у тебя в мозгу всплывают картины далёкого детства. Эту отраву уже 40 лет как не выпускают, да и моль к нему давно приспособилась, однако же у этих персонажей он до сих пор присутствует в доме. Избавиться от запаха этого вредного вещества можно только выбросив из дому всю одежду вместе со шкафами, комодами, шифоньерами, купе и прочими чуланами-антресолями.

От дурных запахов страдают дыхательные пути, лёгкие, сердце, пищеварительные органы, печень, а также головной мозг и психика. Причина тому проста: вся содержащаяся в воздухе мерзопакость через лёгкие попадает в кровь, а та уже разносит всю гадость аж до самых до окраин нашего тела. Вонизмы могут привести к отравлению, потере сознания, вызвать рвоту, асфиксию, галлюцинации, ожог слизистых, кровотечения, серьёзные психические расстройства и даже летальный исход. Страдает и зрение: усиленное слёзоотделение, рези, жжение, а веки закрываются, чтобы перекрыть поступление отравы. Роговица может получить ожоги, да и вообще глаза могут вытечь напрочь!

Конечно, нюхачей клея, красок и ацетона это не останавливает, поскольку они любят впасть в состояние, сходное с наркотическим дурманом, однако ж токсикомания это большой риск, поскольку «передоз» может привести к обмороку и «отключке», а при отсутствии экстренной помощи и дальнейшем вдыхании ядовитых паров — к коме и остановке сердца. Такой же исход ожидает и того, кто долго находится рядом с сильными духом. Принудительная, вынужденная, «пассивная» токсикомания.

Что делать униженным и оскорблённым? Какие принимать меры?

К сожалению, вариантов поведения немного: терпеть, выйти вон, надеть противогаз, выкинуть вонючку за борт. (Распылить газ «Черёмуха» или засыпать источник заразы хлорной известью наши жестокие законы не разрешают)

Ну, это в транспорте, а вот ежели ты в СИЗО или на подводной лодке? Куда ты выйдешь?

Уместен вопрос: что по этому поводу говорят этикет, медицина, санитария, закон и народная мудрость? И как на такие ситуации реагируют охранники труда.

А ничего они не говорят и никак не реагируют! Для них проблемы вроде как и нет. Выкинуть скунса смердящего в открытый космос не моги! Это нарушение его гражданских прав! Вот если он начнёт нецензурно выражаться, тогда нарушение закона есть; а если доведёт людей до рвоты и асфиксии, то ничего противозаконного в этом нет. Вот рыба на берегу, она же дышит ртом — и ничего, справляется. И ты так делай!

Никому до этой проблемы дела нет! Ни власти, ни санитарам, ни экологам, ни «зелёным», ни борцам с чрезвычайными ситуациями. Куда только не суют свои носы названные организации! А вот вонючих хорьков совершенно не замечают, полагая, что духан это так, лёгкая неприятность. Что касается инспекторов по охране труда, то это категория абсолютных бездельников, сидящих на шее трудового народа. А разного рода «правозащитники» и ООН — вообще никчемные организации, от которых не имеется никакой практической пользы.

Надо не забывать и церковников с их «воскурениями». Бежит ли дьявол от ладана — неизвестно, а вот тот, у кого респираторная система не в порядке или имеется аллергия, от дыма сжигаемого ладана может реально воткнуть! А многие верующие чадят им и дома!

Поэтому!
Спасение задыхающихся — дело рук самих задыхающихся.

Читатель, не будь безучастен к данной проблеме, борись с государственным, общенародным, коллективным и своим личным вонизмом! Не терпи, а принимай меры! Подвергай вонючек осмеянию и вербальному насилию, остракизму и принудительной дезодорации; смело доноси на них начальству, его родне и в правоохранительные органы; подавай иски в суд; катай телеги президенту; а если ничего не помогает, прибегай к разъяснительной работе. Что такое разъяснительная работа? Пара выбитых зубов и сломанное ребро для разумного человека вполне достаточно.

А если ты стал замечать, что от тебя шарахаются люди, разбегаются звери и даже пускаются наутёк навозные жуки, то тут нужно срочно что-то предпринимать. Однозначно!

1. Выкинь из головы сентенцию «мужик должен быть могуч, вонюч и волосат». Она чиста для дураков.

2. Известно, что человек к собственному запаху привыкает быстро и почувствует его лишь в случае, если штын превысит некий пороговый уровень. Поэтому, для контроля, регулярно обращайся к доверенному лицу с прямым и недвусмысленным вопросом: «Слышь, братан, а ну, нюхни меня. Кажется от меня каким-то гавнецом несёт». По результатам принимай меры.

3. Здоровый и чистый человек практически ничем не пахнет. Поэтому со своими дурными запахами он справляется при помощи самой обычной гигиены, а всякие одоранты, дезодоранты и прочие женские хитрости ему ни к чему. Ну, разве что чуть-чуть, лишь бы подчеркнуть, что у него тоже есть деньги на дорогой одеколон. Однако и ему необходимо блюсти чистоплотность, поскольку запах зависит от употреблённой пищи, физической и нервной нагрузки, режима ношения одежды, а также от особенностей окружающей среды. Блюди и ты. Постоянно и в полном объёме. Иначе чуть-чуть расслабился — и ты уже вонючка!

4. Если у тебя ни с того ни сего стал не рот, а злодышащая пасть, как у варана с острова Комодо, [2] и кроме того, ещё и несёт ацетоном, то проанализируй что за дерьмо ты жрёшь. При этом учти, что имеются сочетания продуктов, которые неизбежно производят вонь, даже если ты абсолютно здоров. Если причина не найдена, значит, у тебя проблемы с зубами, горлом, лёгкими, желудком или чем-то ещё. Сразу к докторам. Раньше обратишься — дольше проживёшь.

5. Любая одежда впитывает влагу и запах, а разложение пота и переработка его бактериями продолжается и после того как её сняли. Количество и качество запахов выделяемых человеком имеет индивидуальный характер и зависит от условий его жизни и труда. У кого-то сорочка не воняет и после недельной носки, а у кого-то уже через час «хоть всех святых выноси». Есть люди у которых ступни совершенно не потеют, поэтому сняв сапоги даже после трёхсуточного марш-броска, их ноги практически не испускают никакого запаха. А есть противоположные экземпляры, у которых ступни в обуви чуть ли не постоянно мокрые. Если такой зайдёт к тебе в гости и разуется, то тебя и твоих домочадцев может стошнить, задавить асфиксия и даже не исключено разрушение роговицы глаза. После такого «гостя» полы приходится отмывать хлорсодержащими химикатами или стиральным порошком, потому как вонь может стоять сутки и более! Ну, а если у тебя кругом ковры, то ты попал, чувак!

Учитывай свою «одоральную конституцию», мойся, применяй мощные контрпрепараты, меняй одежду, бельё и носки так часто, как это необходимо. Есть офисные черви, которые меняют сорочки по два раза в день, а обувь носят «сутки-двое». Т.е., одна пара на ногах, а две другие тем временем сохнут под ультрафиолетом. Обувь не должна вонять, а дорогая она или нет — дело десятое. Кроме того, моются три раза в день! Утром, после рабочего дня и перед интимом. И не потому что они поведены на этом деле, а потому что иначе их могут уволить с работы, выгнать из дому и даже бомжи не захотят с ними общаться!

Отдельно о футболках. Джентльмен да и просто культурный человек никогда не ходит в общественные места в футболке. Это не одежда, это спортинвентарь или нательное бельё. Погонял мяч — и бросил её в стирку. Этот «предмет гардероба» заванивается практически моментально, потому как прилипает к телу и сделан из хэбэ. А многие балбесы носят её, не меняя, всю неделю! И даже припираются в ней на работу и на свидания с девушками! А когда сделаешь им замечание по поводу мерзкого душка, удивляются: «Так чистая же! И душ я принимаю каждый день!» 😆 Да ты хоть десять раз принимай — вонять она будет всё-равно! В жару нужно носить свободные рубахи. И не из тёплого хб, а из тонкой, пропускающей воздух синтетики.

6. Если ты общаешься с людьми, тщательно взвешивай, что тебе съесть можно, а от чего лучше воздержаться. Любого твоего клиента, посетителя, партнёра, преподавателя, а не дай бог, босса (!) могут возмутить струящиеся от тебя луковые, чесночные, табачные, пивные и прочие перегары. И ты окажешься лузером! Даже невзирая на всю твою гениальность!

Не стесняйся, гони в шею тех, кто пытается рядом с тобой жрать голубцы и прочие изделия с капустой, котлеты, чебуреки, протухшую рыбу, варёные яйца, какие-то «дорогие сыры с плесенью», «вьетнамские соусы», а также «экологически чистые фермерские продукты», которые почему-то воняют затхлой гнилью и навозом.

7. Если ты ухаживаешь за коровами или свиньями, укладываешь асфальт, вывозишь мусор, красишь заборы, ремонтируешь карбюраторы, работаешь на птицефабрике, санитаром в морге, кочегаром на «Титанике», горничной в отеле для трудовых мигрантов и пр., то после смены оставляй свою робу в раздевалке, тщательно отмывайся, и только потом лезь в общественный транспорт. Далеко не везде, конечно, имеются душевые и даже раздевалки, однако ж, хотя бы переоденься, оботрись мокрым полотенцем, а робу вези домой в сумке.

8. Вменяемо пользуйся изделиями индустрии вони!

Духи это коварная женская выдумка! Вдыхание их паров вводит мужчин в состояние транса, в котором всё им кажется прекрасным, волшебным и они на всё соглашаются. Чистый спиритизм! И тут не обошлось без сатаны!

Известный факт: необразованные персонажи полагают, что неприятный запах можно закамуфлировать другим, более приятным, подобно тому как женщины замазывают дефекты кожи макияжем. Надо только не экономить и вылить на себя побольше!

Результат известен!

Смешивание запахов в некотором смысле похоже на смешивание жидкостей. Даже профессиональный химик не всегда уверен, что получится в результате взаимодействия конкретных растворов: выпадет осадок, пойдёт дым или разнесёт всё на куски. С запахами точно также. Это дело тонкое и имеет ряд аксиом.
1. Парфюм наносится на чистое тело! А с грязного смывается.
2. Смешивать разные парфюмы нельзя!
3. Запах зависит от концентрации препарата, длительности времени с момента его нанесения (стойкости отдельных его компонентов), температуры воздуха, индивидуальных особенностей человека, от поверхности на которую он нанесен и даже от времени суток!
4. Не используй дешёвку! В плохой парфюмерии композиция выдыхается неравномерно. Т.е., сначала вроде бы пахнет нормально, а через час уже «не очень».
5. Пользуйся комплексным набором вонидл, где все они подобраны более-менее гармонично: одеколон, антипреспирант, крем после бритья, пр.

Советами по пользованию этими изобретениями сатаны переполнены интернеты. Обязательно повысь свою грамотность!

9. И последнее — влияние секса на запах и, наоборот, запаха на секс.

Женщины жалуются, что как только их партнёр раскочегарится в сексе, так сразу от него начинает нести потняками. «Меня это деморализует, я не могу получить оргазм». И на этой почве начинают включать постельное динамо. Некоторые мужья пытаются хитрить, типа, «подкрасться незаметно» и сделать своё дело пока жена спит. Однако такой номер не проходит, т.к. женщины чуют вонидлы и во сне! При этом начинают активно отбрыкиваться ногами и мычать: «Отстань, говнюк! Я козлам смердящим не даю!»

Секрета тут никакого нет: «эти простые движенья» являются тяжёлой физической работой (если любовник не сачок, конечно), отчего поры кожи раскрываются и оттуда вылазят все шлаки. Перед сексом недостаточно помыться и напарфумиться, нужно отпариться! Долго и тщательно. В бане, сауне или в ванной. Как это делать правильно читай в сети.

Итого!

Чистюлей можешь ты не быть, но не вонять говном обязан!

В заключение сего длинного, нудного и злобного поста блогописец с удовлетворением констатирует, что жаркое, знойное и вонючее лето закончилось. Соответственно, резко пойдёт на убыль количество сильных духом, потому как они будут одеваться потеплее, начиная с непромокаемых курток, плащей, сапог и заканчивая шубами, шапками и унтами. А это существенно блокирует исходящие от них вонизмы. «До свиданья, лето, до свидания!»

Однако это ещё не конец истории! Нас ожидают ещё множество полезных и весёлых сочинений блогописца Теткоракса по данной тематике. В том числе, и как спастись от поражения оружием массового испражнения поражения.

Примечания

[1] Смерд — отглагольное существительное от слова «смердящий».

[2] Варан острова Комодо, действительно, имеет на редкость отвратительный запах из пасти. Во всяком случае, так утверждают те, кто с ним встречался.

3. Блогописец давно заметил такой факт: если в жару пацан носит футболку, не меняя, целую неделю, то зимой он ежедневно носит один и тот же свитер, не стирая, в течение четырёх месяцев. Пока не потеплеет. И лишь когда его начнут заедать вши и блохи, он идёт в пропарочный цех, где его подвергают санобработке.

4. Некоторые женщины спрашивают у гугла: что необходимо делать, чтобы брюки у мужчины не воняли?
Надо сказать такому грязнуле прямым текстом, что брюки надо стирать не раз в год, а сразу же по появлению запаха. И бельё менять каждый день. А брючный ремень носить новый, чистый и красивый. Иначе к этому элементу одежды никакая умница-красавица даже прикоснуться не пожелает.

5. «Аксинья вдруг уловила томительный и сладостный аромат ландыша». (Шолохов, «Тихий Дон»). И ей тут же страстно захотелось отдаться.
Вот что запах животворящий с женщинами делает! Если хочешь соблазнить женщину, начинай с её носа.
Читай статью Чем должен пахнуть мужчина?

6. Духан относится к числу первичных козлиных признаков. Подробнее в статье Первичные козлиные признаки.

7. Признанные знатоки пыточного дела — древние китайцы и египтяне — в своём «производственном арсенале» имели пытки запахами. Хотя конечно, выбор в этом плане в те времена был невелик. В современном же мире поиски аццкой вони поставлены на научную основу. Сообщалось даже о разработке «вонючих бомб» для «нелетального» поражения противника. Имеются ещё и мозголомы-умельцы, которые изготавливают устройства-вонючки, чтобы сорвать уроки, лекции и прочие массовые мероприятия. Или выжить соседа по коммуналке. А вот Данте Алигьери, подробно расписавший девять кругов ада, пыток запахом среди них так и не обнаружил. Думается, что не во все тамошние места сей писатель-богослов получил допуск.

8. В 16-м веке доктора рекомендовали курение как средство от дурного запаха изо рта. Надо полагать, в те времена от европейцев воняло примерно как от шведского сюрстрёмминга!

9. По теме в блоге также имеются и другие полезные статьи:
Отравленный воздух офиса. и
Афоризмы о лете.

Домашнее задание.

1. Изучить материалы в сети по запросам: «Почему от меня плохо пахнет», «Как быстро убрать запах изо рта», «Как избавиться от запаха пота» и им подобным. Зазубрить и принять к неукоснительному исполнению.

2. Почитать, что по данной теме пишут женщины на своих форумах — и ты поймёшь всю остроту вопроса. Вот пара характерных выдержек.

«Мой раз в неделю.. и моется тоже так.. пипец.. нет сил уже!!»

«У меня вообще не мужик, а скунс! Трусы, носки…. как ботинки снимет — аж глаза режет! Просто химическая атака какая-то! И говорить, главное, бесполезно! Как хоть и повлиять, ума не приложу…»

Друзей нужно знать в лицо!

Друзей нужно знать в лицо!

Когда внимаешь средствам массовой информации, с удивлением узнаёшь, что мир полон твоих друзей, а ты об этом и не догадывался! Оказывается, ты корешишься с этими неведомыми дружбанами самыми разными способами: народами, странами, городами-побратимами, трудовыми коллективами, классами, семьями, интересами и т.д. Так ли это на самом деле?


Дружба между странами.

Дружбы между странами не бывает, потому как страна понятие географическое, и одна территория не может иметь какие-то межличностные отношения с другой территорией. По этой же причине бессмысленно говорить о дружбе между другими неодушевлёнными объектами: континентами, островами, морями, горами и т.д.

То же самое относится к городам, сёлам, улицам и прочим архитектурно-строительным объектам, которые являются лишь нагромождением стройматериалов и не более того. Дружить могут только разумные твари. Из разумных тварей в настоящее время нам известны только мы сами. И то, не о всех из нас это можно утверждать с полной уверенностью.

Дружба между государствами.

Что касается государств, то это бюрократические механизмы, управляющие подвластными им территориями и проживающими на этих пространствах людьми. Государство состоит из законов (и прочей «нормативной базы»), должностей (штатного расписания) и должностных инструкций. Это, так сказать, «софт». А оживляют и приводят этот «софт» в движение люди-чиновники. При этом чиновники полагают, что это они управляют системой. На самом же деле это система управляет чиновниками, а через них и всем народонаселением.

Может ли один механизм дружить с другим механизмом? Нет, не может, поскольку не имеет ни души, ни разума, хотя и приводится в движение разумными людьми-колёсиками. Этот бюрократический механизм имеет строгие законы, по которым он функционирует, и за нарушение которых колёсики могут быть жестоко выпилены и сданы на вторсырьё. Цель механизма — поддержание своего функционирования. Это его логика, а не желание. Желаний у механизма быть не может по определению. Желания имеют люди, которые не хотят быть отстранёнными от корыта. Поэтому бюрократия вечна.

Далее. Любая «дружба» между государствами оформляется документально, где все параметры «дружбы» строго расписываются. Подобно тому как договариваются дружить дети. «Ты дружишь со мной, а вот с теми не дружишь. Ты мне даёшь играться своими игрушками, а я тебе своими. Я тебе даю кататься на своём велосипеде, а ты мне ставишь лайки везде, где это только возможно. Если меня кто-то будет обижать, ты за меня заступишься. Аналогично, и я — за тебя». И т. д.

Ни в одном из этих договоров не говорится об отношениях, основанных на джентльменстве, этикете, морали, а тем более, не упоминается, что «высокие договаривающиеся стороны обязуются иметь между собой возвышенные, высоконравственные отношения, бескорыстно и безвозмездно делиться друг с другом всем, что имеют, готовы помогать друг другу в любую минуту и в любом деле, как то описал уважаемый сторонами древний грек по имени Аристотель».

Во всех договорах без исключения имеется также и пункт о сроках его действия. То есть, стороны договариваются дружить 5 лет (10, 20, пр.), а дальше — как бог пошлёт. Да оно и понятно, ведь «дружба» между государствами подвергается пересмотру после каждых выборов, и иногда — радикально.

Получается, что ни о какой «настоящей, вечной, мужской дружбе» между государствами речи нет и быть не может. «Договор о дружбе» это не более чем фигура речи. И слово «дружба» в нём встречается только в заглавии, в крайнем случае, ещё в преамбуле.

Дружба народов.

Если в договорах о дружбе и сотрудничестве между государствами упоминается о дружбе народов, то исключительно для придания договору дополнительной весомости. «Братские узы дружбы и взаимного уважения между питекантропами и неандертальцами будут и далее укрепляться и расширяться на благо наших народов». «Лилипуты и лапутяне — братья навек!» Эти канонические формулы есть чиста зубозаговорительное и мозгизасирательное пустозвонство, мало имеющее отношение к реальности.

О дружбе народов можно говорить весьма условно и с большой натяжкой. Дружат не народы, дружат конкретные люди. И если таких людей единицы, то как могут дружить народы в целом? Нонсенс. А вот если количество дружеских связей с обеих сторон превысит, скажем, 50% популяции, тогда уже можно будет о чём-то рассуждать. А до того, есть дружба между народами, нет дружбы между народами, науке о том доподлинно ничего не известно.

Но самое главное в другом, в каких отношениях находятся цари, президенты и прочие правители. Если правители в хороших отношениях, тогда и народам дружить можно. А разошлись правители во взглядах — народы, готовьтесь к мордобою.

История показывает, что «дружба между народами» не длится дольше одного поколения, а отношения между ними, как сказано выше, меняются от руководителя к руководителю после каждых выборов, от царя к царю, а иногда и от совершенно неожиданных факторов. Ну, вот жили в мире и дружбе спартанцы с троянцами. Однако ж случилась оказия — сын троянского царя украл у спартанского царя его жену, «Елену прекрасную», — и пошёл девятилетний мордобой, аж пока греки с помощью циклопического коня эту Трою не захватили. После чего, невзирая на прошлую дружбу, часть её населения перебили, часть захомутали в рабство. Вот какие последствия могут иметь выходки мажоров!

Характерный пример в этом плане — отношения между Россией и Германией. В первой мировой воевали друг с другом, в 30-х годах кооперировались, во второй мировой снова воевали, потом «дружба-фройндшафт» с ГДР, теперь опять обострение. В отношениях между народами от самих народов мало что зависит.

В наше время способов столкнуть дружбанов лбами стало ещё больше. Пополоскали народу мозги с помощью СМИ несколько лет — и он уже своих друзей считает врагами и готов перерезать им глотки.

Также надо упомянуть, что в природе имеются народы, которые «дружить» с другими народами очень любят, и благодаря этой дружбе хорошо подкармливаются.

Призывы, здравицы, тосты, заклинания, атрибуты и прочие штучки по поводу дружбы народов имеются в избытке, а вот самой дружбы как не было, так и нет. Это фикция. Между народами может быть добрососедство, взаимовыгодные отношения, плодотворное сотрудничество, тесное партнёрство и т. д. Например, как между народами левого и правого берегов реки: никто не отравляет реку ядовитыми стоками, не забирает слишком много воды для полива и все плавают по одному фарватеру, хотя он и разделён административно пополам. (Вдоль реки, естественно) Это не дружба, это необходимое условие для мирного сосуществования.

Тем не менее, пропаганда, агитация и другие мероприятия в пользу дружбы народов должны проводиться. Усиленно и постоянно. Не болтовни ради, а для «разрядки международной напряжённости». Что и делается. Именем дружбы народов названы мосты через реки, тоннели сквозь горы, нефтепроводы, университеты, улицы, площади, памятники, дороги и прочие объекты. Есть фонтан «Дружба народов», есть ресторан «Дружба народов», телесериал «Дружба народов» тоже есть. Был даже «Орден Дружбы народов», однако ж ни один из народов этим орденом так награждён и не был. В 1994 году разум восторжествовал, поняв, что «дружба народов» это что-то эфемерное, скользкое и скоротечное, и сей орден отменили. Однако ж не до конца, поскольку тяга к разного рода внешним атрибутам у власти весьма сильна. Поэтому она учредила более понятный «Орден Дружбы».

Дружба в коллективе.

Во всех коллективах со стороны начальства имеет место упорная агитация за дружбу между членами этого коллектива. Боссы пытаются насадить эту дружбу искусственно и под разными соусами. «Корпоративный дух», «командный дух», «общее дело», «общая цель», «вместе к победе коммунизма!», «один за всех и все за одного!», «сам погибай, а товарища выручай!», «мы отомстим за нашего товарища!» и т. д. Причём, такая картина наблюдается как при социализме, так и при капитализме, феодализме и прочих общественных формациях.

При помощи таких нехитрых уловок боссам легче руководить и добиваться выполнения поставленных задач, поскольку нагрузка на простофиль, не понимающих своих истинных интересов, в таких раскладах только увеличивается.

На самом же деле товарищеские отношения (не говоря уже о дружбе) между случайно встретившимися людьми маловероятны. В коллективах, как правило, имеет место групповщина, противоборствующие коалиции, дедовщина, травля неугодных, наушничество, доносительство, подставы и прочие подлянки, а пропагандируемый «корпоративный дух» на самом деле является корпоративной ненавистью.

Что касается суворовского «Сам погибай, а товарища выручай», то такое самопожертвование имеет смысл лишь с точки зрения выполнения общей задачи и глобальной стратегии, но для каждого конкретного индивида — нонсенс.

Дружба с животными, неживыми объектами
и явлениями.

«У меня есть лучший друг,
У него есть хвост»

В языке есть понятия дружбы с животными, неодушевлёнными предметами и даже явлениями природы. «Собака — мой верный друг», «кинжал — его неизменный товарищ», «костыль — твоя надёжная опора», «эх, ветер, ветер, ветер-корефан» и др.

На самом деле это всё фигуры речи. Понятие дружбы относится только к разумным тварям. В остальных случаях это что-то другое, которому поленились придумать адекватные названия. Поэтому, по инерции, и называют дружбой. Хотя, надо сказать, взаимная привязанность между животными и человеком может быть весьма сильна. Некоторые даже наносят себе на тело татушки, изображающие их любимцев. «Я люблю своего пса больше, чем свою девушку! Если кто его обидит, я вырежу всю его семью!» Распространено такое явление, в основном, среди городского населения. Это не любовь и не дружба, это вопрос психиатрии.

Совсем недавно лучшим другом человека была лошадь. О конях сложены легенды, песни, литературные произведения, им поставлены памятники, они являются атрибутом и даже образом ряда божеств, из них сотворены мифические животные (единорог, пегас, кентавр), а в индуизме конь — последнее воплощение Вишну. С появлением разного рода машин, механизмов, моторов и двигателей, лошадь освобождена от тысячелетнего рабства и дружбы с человеком. Во многих странах имеются национальные парки, где лошадь теперь живёт, как она хочет. Ей нужна не дружба, ей нужна свобода. И она это заслужила.

Кстати, дружат ли индусы с коровой? Индусы с коровой не дружат, они её почитают, аки священное животное. О как! «Если кто тронет священную корову, то ….» Одним словом, «вырежут всю семью». 😆

У древних и диких народов в ранг друзей возводились не только животные-тотемы, но также предметы обихода, вещи и даже бестелесные, выдуманные сущности. Типа, «мы с тобой одной крови!» Наиболее известными предметами-друзьями являются амулеты, талисманы и инструменты, необходимые для выживания.

В современном же мире дружба человека с животными из необходимости и полезной кооперации всё более переходит в ранг игры, развлечения и психотерапии. Более того, у разумного человека жизнь настолько интересна и разнообразна, что он не испытывает никакой тяги не только к дружбе с животными, но и к общению с ними вообще. Теперь общение и даже дружеские отношения перемещаются в область виртуальных персонажей. И надо сказать, здесь есть где разгуляться! Виртуальность пока только лишь вылупилась из яйца.

··••o•••o0o•••Ο••··

Бывает ли дружба между мужчиной и женщиной, между бедным и богатым, сильным и слабым, лилипутом и гулливером, между кошкой и собакой, кошкой и мышкой, комаром и человеком?

Бывает, но лишь до тех пор, пока кто-то из них не осознает своих истинных, насущных, природных интересов. Интерес комара — пить кровь, интерес человека — не давать пить свою кровь и не чесаться от укусов. Аналогично обстоит и у всех остальных божьих тварей.

Так что, прежде чем заводить с кем-либо дружбу, да и просто побухать вместе, попробуй разобраться в чём твой интерес и в чём интерес предлагающих себя на эту роль кандидатов. И насколько эти интересы совпадают. И если окажется, что совпадают не очень, то тогда таких «друзей», как говорится, за шкирку — и в музей.

Тема «Зачем тебе друзья, когда у тебя есть Бог?» не рассматривается, поскольку находится за пределами интересов блогописца.

Теме дружбы между мужчиной и женщиной будет уделено внимание в другом посте, поскольку в данной статье и так уже «слишкам многа букаф».

Постскриптумы

1. Выполняя предписания своей королевы, мореплаватель Д.Кук приложил огромные усилия и установил дружбу с народом туземцев. И его труды дали отличные результаты! В знак особого почтения королеве, дружбы с туманноальбионцами и уважения лично к товарищу Куку, мореплаватель был съеден со всеми полагающимися в таких случаях почестями и ушёл в вечность в зените славы.

2. Может ли быть мир-дружба между всеми людьми?
Может, в раю или при коммунизме, когда человек человеку — друг, товарищ и брат. А в реальной жизни не может, поскольку в таком случае эволюция биологического вида прекратится по причине тотального однообразия. А когда эволюция не движется вперёд, биологический вид вымирает.

3. Что касается бензопилы «Дружба» и одноименного плавленного сырка, то пила названа в честь дружбы двух братских народов — людей и деревьев, а сырок — в честь вечной и нерушимой дружбы между людьми и коровами.

4. Воодушевившись темой, блогописец достал свой творческий топор и наваял короткий стихотворный тост в духе японской танки.

Друзья вездесущи, корефаны кругом!
В любой подворотне, за каждым углом!

Друзья всемогущи: скребут под полом,
Висят на деревьях, лежат под кустом.

Без дружбы не выжить, без дружбы — облом!
Дружи с головою, женой и баблом! 🙂

По теме дружбы также читай сочинялки блогописца Теткоракса:
Как найти богатых друзей.
Как понять, друг настоящий или нет?
Скажи мне, кто твои друзья…
Афоризмы о дружбе.,
а также подборку афоризмов Дружба, вражда.

Школьник! Блогописец Теткоракс этим постом дал тебе материала на пять эссе! Причём, полностью, совершенно и абсолютно бсплатно! Как ты думаешь отблагодарить его? Или опять будешь делать вид, что тупой?

О чём спрашивает женщина.

Актуальные женские поисковые запросы.

Этим полукреслом мастер Гамбс начинает новую партию гнутой мебели. 1895 г. Санкт-Петербург.
(Ильф и Петров «Двенадцать стульев»)


Данной статьёй блогописец Теткоракс продолжает рубрику «Актуальные поисковые запросы» и пытается дать ответы на ряд актуальных тем, которые гуглят женщины. Каждый мужчина должен свободно ориентироваться в проблемах, которые волнуют прекрасный пол. Это позволит ему легче с этим полом контактировать, сходиться, расходиться, а главное, вовремя почувствовать начало роста рогов.

Надеюсь, что статья будет также полезна и самому прекрасному полу, поскольку сайты, ориентирующиеся на женскую аудиторию, завалены примитивом, банальщиной, переливанием из пустого в порожнее и даже вредными советами. Причина тому проста — там кучкуются батанши, старые девы, многократные разведёнки, выпускницы-психологицы, не могущие найти себе работу по специальности, стервы, да и просто ведьмы. А девушке, обдумывающей своё житьё, советам этих особей ни в коем случае следовать не стоит.

Все вопросы не придуманы блогописцем лично, а взяты из статистики запросов, по которым пользователи интернетов через поисковики заходили на его блог. И надо сказать, это актуальнейшие, неумирающие вопросы! Их задаёт каждое новое поколение. Автор настоятельно рекомендует.


1. Почему мужчины вырастают такими козлами?

Совершенно неправильная формулировка! Не мужчины вырастают, а мальчики вырастают. Мужчина — это уже выросший мальчик.

Некоторые, особо умные «мадамы», утверждают, что «мужчину делает женщина». И это в определённом смысле верно. С самого детства мужчина является объектом манипуляции со стороны женщин: матери, бабушки, учительницы, жены, тёщи, любовницы, дочери, начальницы. Да ещё и в общественном транспорте его пинают: «А ещё мужчина, называется!»

Вот и подумай, с чего это они вырастают козлами. Видать, учителя не те…

2. Почему мне попадаются одни козлы?
Почему мне попадаются дураки, бабники, деспоты, алкоголики и пофигисты?

Если у тебя было два законных мужа, три незаконных сожителя, множество любовников и ещё несколько сволочей, о которых даже и вспоминать не хочется, значит, ты что-то делаешь не так. Козлы попадаются всем. Только вот умные женщины козлам сразу дают отлуп, а ты допускаешь их к своему телу. Причину нужно искать не вне, а внутри себя. Брать надо не тех, кто попадается, а тех, кого ты догнала сама. Вот скажем, купаешься ты в реке. И вдруг! Мимо тебя проплывает …. Ну, чего там только не проплывает! Ты же не хватаешь это сразу двумя руками?

Твоя проблема — ты не умеешь фильтровать и сепарировать. Сперва нужно набрать воду в посудину и через время проверить что и как. Содержимое разделится на три фракции: говно, которое плавает; говно, которое тонет; и ни то ни сё. Вылей всё в унитаз и черпай заново. Пока не попадётся что-то путнее.

3. Как определить, что мужик — козёл?

Вопрос не простой. Если бы можно было определить быстро, визуальным осмотром, то процентов 70 парнокопытных так бы всю жизнь и оставались без пары. Однако в ловкости им не откажешь: большинство из них свою козлистость умело маскируют. Некоторые очень умело! Это особая категория — альфонсы и брачные аферисты.

Признаков есть немало. Явные видно сразу, а вот над скрытыми придётся некоторое время мозги попарить. В помощь тебе статьи в этом блоге:
Первичные козлиные признаки.
Кто такие мудаки.
Ёхарь-нелегал. И всё под рубрикой «Отношения полов».

4. Почему мужчина не хочет жениться второй раз?

Да вообще-то он и в первый раз не хотел. Это его или вынудили, или по причине радужных мечтаний. В наше время полно таких, которые жениться не хотят. Ни в какую! Они считают, что женятся лишь одни «алени».

Что касается твоего случая, то ответ тут прост: хватило и одного раза. Потому что серьёзно относится к браку и любил свою жену. Если она от него ушла, то второй раз пережить такую боль, раздел имущества, остаться без детей, зато с позором, он не желает. Спросите утопленника хочет ли он утонуть второй раз — и он вам ответит «нет!»

Вот скажем, ты положила на депозит в банк. Есть гос. система гарантии вкладов. Ну, а в браке что-то подобное имеется? Нет, нету. В банке денежки ещё и наварятся. Ну, а в браке какой навар? Раз женился, два женился. Раз развёлся, два развёлся. Раз обобрали, два обобрали. Там дети и там дети. Раз алименты, два алименты. А батанши удивляются: «пачему у мужчины в зрелом возрасте нет ни квартиры, ни машины, ни денег». Эти позиции ещё можно как-то наверстать, а вот здоровье уже не вернёшь.

Брак это своего рода фьючерс: можешь заработать, а можешь и вылететь в трубу. Умный поймёт это с одного раза, а дурак… Вот такого и ищи. Дураков, их полно.

Дополнительно читай статью Теткоракса
Стоит ли мужчине жениться во второй раз?
Там изложено адекватно более чем.

5. Почему мужчины в 50 лет не хотят жениться?

А зачем? Прежней половой силы уже нет, либидо уменьшилось, запасов уже накопили, обленились душой и телом, а главное, они наконец, поняли, что ежедневное, ежеминутное присутствие кого бы то ни было рядом с собой в одном доме (а особенно, если оно ещё и разговаривает!) очень сильно напрягает. Очень! Хорошо, если у тебя десять комнат. А если однушка!?

Кроме того, в 50 лет уже негоже быть «аленем». «Алень» жену будет содержать, холить и лелеять, а пользоваться её прелестями будут другие. Именно такая задумка и крутится у тебя в голове. Ведь правда? А иначе, с чего бы тебе гуглить «как окрутить богатого, старого пердуна, а затем наставлять ему рога с молодым».

6. Почему парни хотят секса и не хотят брака?
Почему мужчины предлагают сразу секс?
Почему мужики хотят только секс, а жениться и детей нет?

1. Патаму шта казлы. А как известно, казлы жениться ни в какую не хотят.
2. Им не нужен ни брак, ни дети. Им нужен секс. Кроме секса от тебя им ничего больше и не нужно. А кроме того, они очень ценят своё время и деньги. Вот и всё. Чего тут непонятного?
3. Сразу предлагать это правильная тактика. А чего время терять? А вдруг ты сразу и согласишься! А не согласишься — другим предложат. Хотя, с другой стороны, это свидетельствует о крайней неразборчивости и всеядности. Фактически, они согласны на любую, более-менее, симпатичную.
4. Тебя расценивают лишь как временный вариант. «На безрыбье и рак — рыба».
5. Глупые батаны не знают ничего другого, что ещё можно делать с женщиной. Учи его или оставь.

Дополнительно читай статьи блогописца
Почему мужчина не хочет жениться.
Почему мужчина женится.

7. Свойственна ли полигамность большинству мужчин?

На этот вопрос ответ уже дан выше. В настоящее время мужчинам не свойственна ни полигамность, ни моногамность. Они всяческими способами уклоняются от брачных уз. А тот факт, что они волочатся за каждой юбкой, к полигамности не имеет никакого отношения. Это банальное желание перепробовать побольше мяса. И больше ничего. (Полигамность это когда у мужчины более одной жены, а не N любовниц, неучи!)

8. Правильные слова для мужа, перед которым очень виновата жена.
Что сказать мужу, если ты перед ним сильно виновата?

Если ты не нашла слов в себе, то не найдёшь их и в сети. Есть слова, которые нужно искать только внутри себя. Извинения, вычитанные из книжек, никому не нужны. Нужны искренность, правда, раскаяние и готовность искупить свою вину. Однако тебе это неведомо. Ты ищешь ответ лишь о том, «как оправдаться перед мужем», «как отмазаться, что изменила» или «какие слова нужно сказать мужу, чтобы он поверил».

Сначала используй самый простой вариант : «Ну, блин, лоханулась! Извини. Больше такого не повторится!» Если спросит: «За что извиняешься? За то, что изменила, или за то, что лоханулась?», отвечай: «Не лошатся лишь те, кто не изменяет. 😎 »

Читай статью Теткоракса Как оправдаться перед мужем.

9. Сколько нужно времени, чтобы парень предложил выйти замуж?
Через какое время он предложит пожениться?

Ни через какое. Если ты не намекнёшь или не принудишь его к свадьбе, то будешь ждать предложения до зелёных веников.
Поэтому как можно быстрее ставь его перед фактом: сперва свадьба — потом секс. Только так! «Пацаны для секса у меня уже есть, мне нужен парень для мужа». Что касается разных там этикетов, то ни в одном из них не требуется, чтобы женщина выжидала какое-то определённое время, пока ухажёр соизволит сделать ей предложение.

10. Женятся ли мужчины на женщинах с пластикой?

Да эти дураки женятся на ком угодно! Не только с пластикой, но и с натяжками, подтяжками, силиконовыми частями тела, искусственными органами, пришитой девственностью и даже на надувных куклах!

11. После меня все мужчины женятся, как это возможно?

Значит, у тебя счастливая рука. Или какой-то другой орган. Таких женщин — единицы! Не расстраивайся! На этом можно недурственно заработать. Срочно дай объявление во все места и заведи страницы во всех соцсетях.

12. За кого выйти замуж: за лоха или за мачо?

Ни за того, ни за другого. Ищи нормального пацана.

13. Может ли женщина сама предложить на ней жениться?

Может. И должна. Потому как похотливые кобельки сами ей этого никогда не предложат. Как это делается практически, читай в статье Как предложить парню жениться.

14. Почему мужчина не женится и не уходит?

Да потому что пока не нашёл никого получше. Как найдёт — так сразу и свалит. Ну, и второе, он «не алень», чтобы жениться.

15. Как долго следует ждать прынца?

30 лет и три года лежала умница-красавица на печи, ждала принца и грустно пела: «Где ж ты бродишь, мой суженный?»

И вот однажды забрела к ней в дом ворожея, попросила воды испить, а за это наставила красавицу-девицу на путь истинный.

1. Прынца нет, патаму шта ты плохо знаешь родную речь. Не «суженный», а «суженый»! С одним «н»! «Суженый» это тот, кто предназначен нам судьбой, а с двумя «н» это тот, которого заузили, как скажем, рукав или талию.

2. Прынцы обитают тока в кино! Лошицы насмотрятся всякой чуши и ждут, аж пока вместо прынца явится старуха с косой. А патаму што они такие цацы, што им западло слезть с печи и самим идти в активный поиск.

3. Ты слишком надеешься, что «придут и сами дадут». Ага, щас! Может, какие и заблудятся с перепою, только ни фига не принесут!

И последнее. Женщины умеют ждать. Типа, если долго сидеть на лавке перед избушкой, то можно увидеть, как придёт твоя судьба. Но от такой позиции ситуация становится просто тупиковой. «Не плачь, девчонка-а-а-а, пройдут дожди! Твой прынц припрётся-я-я, Ты только жди!»

Ну, ты поняла… Вопрос твой — чиста батанский.

16. Все ли мужчины такие плохие, как о них говорят их жёны?

Конечно нет! Причина тут проста: расхвалишь, так ещё могут и увести. Такое происходит сплошь и рядом. Многие жёны даже смотреть на других женщин своим мужьям не разрешают. Даже по телевизору! «Чё вылупился? Сисястых баб не видел? А ну отведи глаза!» Чаще всего врут, что нечистоплотен, отвратительно ведёт себя в сексе, нычкарит деньги, пофигист, пивоман, и т. д. Причём, сопровождают свои выдумки красочными картинками.

А вот возьми и спроси: «А если я проверю?!» Спросила и внимательно смотри ей в глаза. Если отвела и молчит, значит, врёт чертовка! Врёт! Хороший у неё муж. Хороший!

Хотя есть и вторая причина. Требования жён к мужьям со временем только растут. И вот, когда мужьям справляться с поставленными задачами уже невмоготу, тогда жёны и начинают их чихвостить. И в хвост и в гриву.

17. Почему мужчин интересует прошлое жены. Ответ психологов.

Ответ психолога.
Чтобы понять это, совершенно не нужно быть психологом. Сама, что ли, не можешь догадаться? Лучше вот скажи: «Почему женщины скрывают своё прошлое?» Ответь на этот вопрос хотя бы сама себе. Только честно. Если не можешь — спроси маму, бабушку или старшую подругу.

Достаточно уже трёх причин.
1. Никто не хочет чтобы апостериори (т. е., опосля), вдруг оказалось, что его ненаглядная раньше подрабатывала эскортом, проституткой, суррогатной матерью, типа, «моделью», сидела за содержание притона, снималась в порно, наркоманила, да и вообще, была замешана в каких-то тёмных делишках. Может, на неё в данный момент даже охотятся киллеры!
2. Если муж знает о прошлом жены, то ему нетрудно догадаться и о её будущем.
3. Прежде чем вступить с кем-нибудь в долю, кандидата нужно досконально изучить. Но даже и после этого нет гарантии, что он тебя не кинет. 😦

18. Можно ли рассказывать мужчине сколько было мужчин до него?

Ни в коем случае. На любого мужчину, если он узнает, что он не первый, а тем более, не второй, не третий, а хрен его знает какой, немедленно нападают несколько комплексов (неполноценности, крайнего, сэконд-хэнда) и смертельный батхёрт. Вот как бы ты себя почувствовала, если бы пришла на банкет в ресторан, а там остались уже одни объедки? Или заказала фирменное блюдо, а подали протухшую котлету? «Комплекс крайнего» — чувство человека, находящегося последним в очереди. Он понимает, что самое вкусное ему уже не досталось, но всё ещё на что-то надеется. Но через какое-то время до него доходит, что он — отставший от поезда. А если ты отстал от поезда, то это навсегда. Нужно покупать другой билет. Плюс к тому: кто захочет жить в проходном дворе?

От таких мыслей и эмоций мужчина теряет интерес не только к тебе, а и ко всему, что с тобой связано. Кроме того, полно брезгливых особей, которые сразу же откажутся целоваться, от секса, да и вообще далее с тобой встречаться.

19. Муж спрашивает о прошлых моих любовниках. Что говорить?
Что делать, если муж спрашивает сколько у меня было мужчин до него?

Что, попалась? Не всё верёвочке виться! Конец настанет! Не признаваться! Говори: «Кроме тебя, у меня никого не было, нет и не будет! Ухажёры были, но к сексу это не имеет никакого отношения!» И хвали его до тех пор, аж пока не забьёшь ему баки.

Параллельно, «как бы между прочим», обоснуй ему следующую мысль. Стремление узнать о бывших любовниках жены это латентное куколдерство, это первый шаг к куколду. Ты хочешь стать кукодом, глупый муженёк? Подкинь ему ссылку на статью Теткоракса Кто такой рогоносец и кто такой каколдер.

Если же он загнал тебя в угол, да ещё и с фактами на руках, то рекомендуется три варианта ответа. Ни одного, один (но он был импотент, после чего погиб в далёкой стране защищая справедливость, разбился на автомобиле, сорвался в пропасть при восхождении на пик Коммунизма, умер от укуса чупакабры, пр.), и третье: «Я просто много каталась на велосипеде» (занималась гимнастикой, борьбой, штангой и прочей греблей). Ответ «Ты единственный, но самый лучший» настоятельно не рекомендуется.

А напоследок забей ему в голову гвоздь:

Если ты любишь женщину, не отравляй свою любовь детальным знанием её прошлого. (Теткоракс)

20. Что говорить, если парень сомневается, что у меня до него был один?

Это его право — сомневаться. Твоё право — не говорить правду. Уклоняйся от прямых ответов и настаивай на своём. В противном случае следующими вопросами будут «сколько их», «кто они», «где они сейчас», «знает ли он их», «а они его» и т. д.

Шутить в такой ситуации следует крайне аккуратно. Далеко не все адекватно воспринимают юмор. Отвечать «узнаешь, когда женишься» — верх глупости!

21. Можно ли найти себе парня на курорте в Турции?

Лёгко! Более того, он сам тебя там найдёт. И не один! Там такой выбор, что глаза разбегаются! А ещё лучше — сразу в Египте. Там просто ждут не дождутся, когда же ты к ним приедешь. Бери побольше денег и езжай скорее, потому как у местных парней с деньгами проблема, а терпеть уже невмоготу. Однако веди себя скромно, чтобы тебя не обглодали, как голодные собаки кость.

22. Как заставить себя возненавидеть того, кого любила до смерти?

Ненависть это сильная и разрушающая психику эмоция. Она будет отбирать у тебя силы, время и умственную энергию. Хорошее надо помнить, а плохое сдать в архив и закрыть на ключ, лет, этак, на сорок. С вершины будущего прошлое кажется величественным или ничтожным. В зависимости от того, как высоко ты взберёшься.

Сочиняй стихи, типа «Любовь нас посетила», «Нас полюбят завтра», слушай весёлую музыку, займись каким-нибудь делом и ищи другого возлюбленного.

23. Как умная жена мстит мужу?

Что умные, что глупые, делают это одинаково. И мстя их страшна! В этих целях они используют всего лишь несколько способов: некормление, недавание, наставление рогов и подсыпание в еду всяческого говна.

О мести мужу, любовнику, парню, бойфренду и прочим мужчинам это довольно часто встречающийся запрос. Поэтому блогописец посвятил этой теме целую статью. Как жена мстит мужу.

24. Можно ли бить мужа?

Не только можно, но и нужно. Причём, регулярно. От битья мужья становятся только лучше, добрее, ласковее и согласны отдать все деньги. У нас в народе говорят: «За одного битого мужа трёх небитых дают». Если спросит: «За что?», отвечай стандартно: «Если бы знала за что, так вообще бы убила…» Однако, не теряй чувства меры, а то, не дай бог, начнёт ссаться со страху каждый раз, как только тебя увидит. С этим ещё можно смириться, а вот что при этом начисто пропадает эрекция, тебе вряд ли понравится.

25. Как правильно спросить у мужа почему он изменил?

Да очень просто. «Какого х. тебе не хватало, мудила?»