Tag Archives: Муж

Стоит ли выходить замуж за военного? Окончание.

Стоит ли выходить замуж за военного?
Часть 2.

(Начало см. на странице Стоит ли выходить замуж за военного?)

В чём отличие военных от обычных мужчин?

Главных отличий два. Первое. Чтобы стать военным или спецслужбистом, нужно пройти медкомиссии, сдать нормативы по физподготовке и пройти профессионально-психологическое тестирование. У кандидатов проверяется уровень интеллекта, психологическая устойчивость, скорость восприятия информации, качество памяти, темперамент и другие личностные характеристики. А в некоторых случаях будущих служак дополнительно проверяют на полиграфе и даже приглашают дедушку Фрейда для проведения психоанализа. Так что явных дураков, психопатов и хиляков среди них нет. А что касается летунов и подводников, можешь быть уверенной: здоровье у них — дай бог каждому.
Поэтому от таких мужчин можно смело заводить потомство, а также запрягать их в любой гужевой транспорт и нагружать любыми тяжестями. А это большой плюс.

Второе. Военные постоянно заняты своей службой. Боевая подготовка, дежурства, наряды, учения, дальние походы, спортивная подготовка, парково-хозяйственная работа, парады, смотры, стрельбы и ещё много-много всяких важных дел. И в таком раскладе для жён имеется два полезных следствия: 1. полно времени, чтобы заняться тем, что им по нраву; и 2. служба отбирает у мужей так много времени и энергии, что на любовниц у них уже не хватает сил. Да и где их найти, любовниц-то, в лесной глуши! Плюс к тому, когда все друг у друга на виду! А это ещё два больших плюса.

Третья особенность заключается в отношении военных к женщинам.
В целом, в мужчинах данной категории удивительным образом сочетаются противоположные черты. С одной стороны, они грубоваты, брутальны, солдафонски прямолинейны, мачоподобны и задиристы, а с другой, — романтичны, покладисты, к прекрасному полу относятся с благоговением, терпеливы, послушны, наивны и с готовностью подчиняются семейной дисциплине и приказам жены. Настоящие джентльмены! «За дам» пьют исключительно стоя! Однако в целом, в амурных делах у «погононосцев» имеются определённые сложности.

Во-первых, устав конкретно строго запрещает им во время службы думать о женщинах. Да оно и понятно почему. Сколько раз артиллеристы стреляли мимо цели, танкисты проваливались в ямы, моряки падали за борт, лётчики сбивались с маршрута или цеплялись за провода, а часовым диверсанты резали глотки от уха до уха. Не перечесть! А всё потому, что эти вульвадумцы отвлекались на неуставные мысли про баб!

Читатель, автор и тебя предупреждает: любая навязчивая мысль, при сопутствующем употреблении достаточного количества алкоголя, становится галлюцинацией. И это чревато самыми «непредсказуемыми последствиями»!

Тем не менее, невзирая на требования устава, даже самые стойкие вояки данный запрет нарушают и каждую свободную минуту думают о всяких-разных пикантных штучках, которые случались с ними в прошлом, и которые могут произойти в будущем. Именно при погружениях в такие «эротические фантазии» моряки парусного флота видели в море русалок, сирен и прочих созданий женского пола. А некоторые из подводников погружались туда столь глубоко, что уже не могли всплыть обратно на поверхность. Упокой их душу! К сожалению, с окончанием эры парусного флота эти морские создания постепенно, но полностью, вымерли.

Второе. Поскольку на службе военные подолгу остаются без женской ласки (некоторые даже по 6-8 месяцев) то до женщин они весьма охочи и могут набрасываться на них аки голодные волки на добычу. Любой женщине всегда нужно быть начеку, чтобы вовремя увернуться от встречи с одичавшими от сексуального безрыбья мужчинами, иначе её могут обглодать до самых костей.

Третье. В общении с прекрасным полом военные, как правило, немногословны, поскольку им трудно быстро переключаться с армейского образа мыслей и лексикона на какой-либо другой. А некоторые из них и вовсе не могут вернуться в обычный, штатский мир аж до самой смерти! Кроме того, любой вояка знает множество военных тайн, поэтому и держит язык за зубами, чтобы ненароком не проболтаться. А ведь за этими тайнами охотятся коварные шпионки врага! Их цель — соблазнить секретоносителя и, применяя приёмы развратного секса, выведать у него эти самые тайны. Вот ты, читательница, смогла бы десятки лет хранить тайну, ни словом не обмолвившись никому? Даже своим подругам!…

То-то и оно! А военный может! Потому что настоящий мужчина немногословен. Это раз. А второе, за каждым актом общения с женским полом внимательно наблюдает военная контрразведка. А попасть в лапы контрразведки это даже хуже чем в лапы дикого зверя!

Военные в роли мужей.
Каковы особенности семейной жизни с военным?

В семейной жизни вояки имеют две разновидности. Одни рассматривают семью как некое продолжение воинской службы, как своего рода воинское подразделение, и ведут себя в нём как «настоящие полковники», а то и маршалы. Нередко такие служаки путают свою дислокацию, а у некоторых и вовсе возникают служебные галюны. В такие периоды они могут раздавать домочадцам наряды вне очереди, заставлять всю семью ходить строевым, петь воинские марши и даже требовать нести караульную службу, чтобы «никакая сука» не проникла в их жилище.

Если муж лётчик, то в доме будет как в бомбардировщике, особенно ямы и турбулентность. Не исключено даже, что домочадцам придётся иногда самим сбрасывать эти бомбы или прыгать с парашютом с крыши сарая, а то и прямо из окна своей квартиры на шестом этаже. Если муж моряк, то жене нужно готовиться к корабельной жизни: везде спасательные круги, по утрам звон рынды, в спальне морской штурвал, а в постели качка. Этих мёдом не корми — дай среди ночи покрутить этот штурвал.

Подводник будет регулярно проводить учения по борьбе «за живучесть», конопатить оконные проёмы, чтобы вода не затопила трюмы, ходить по дому в ластах, а наружу выглядывать только через перископ. Ну, а «как в танке» сама понимаешь у кого. Все в одной комнатушке, а то и на одной кровати. Да какую военспециальность ни возьми, у всех свои прибомбасы!

Ни у одного гражданского не хватит воображения, чтобы так истязать свою семью!

Кроме всего прочего, все военные любят чистоту! На службе только и заняты тем, что изводят своих подчинённых этой самой чистотой. Иногда «до потери пульса». Такие же издевательства будут устраивать и дома. Все краны должны быть надраены, зеркала без единого пятнышка, гальюн сверкать и пахнуть розами! И так далее. И надо сказать, это сильно, очень сильно напрягает.

Другие же рассматривают семью как отдушину, как рай от службы, где они отдыхают душой и телом. Чиста по принципу компенсации. В семье они становятся мягкими и пушистыми, жён очень любят, холят и лелеют. Фактически эти люди живут двойной жизнью. У них даже меняются лица, когда они выходят их дома на службу, потому как перемещаются в другой, враждебный и чуждый им мир.
Жена и семья для таких имеет значительно большее значение, чем для рубанков-служак.

Однако и тут имеется свой негатив. Для таких мужей нужно постоянно создавать в доме «оазис тепла, нежности и уюта», дабы супруг отдыхал в нём и душой, и телом. Иначе придёт со службы — и сразу в крик: «Жена, где мой оазис, блин? Ё-пэ-рэ-сэ-тэ!» Если у такого психотипа не будет подпитки целебным духом домашнего оазиса, то он не сможет выслужиться, а то и вовсе сломается и бросит свою службу к чёртовой матери.

Есть и третья категория. Этим воинская служба как кость в горле, и думают они только об одном: как дотянуть до дембеля или, может, не дотягивать, а прямо завтра же написать рапорт об отставке.

Но главная трудность жизни с военным состоит в том, что в его семье служат все: и жена, и дети, и домашние животные, и имущество. Куда муж — туда и все. Хорошо, если посчастливится служить на дальнем гарнизоне, в глуши, где всё чистое: лес, воздух, вода, нет выхлопных газов и электромагнитного загрязнения. Девственная, нетронутая природа. Экологически чистые продукты растут прямо под ногами или свисают с деревьев. Можно охотиться, ловить рыбу, собирать грибы, ягоды, кедровые орехи и еловые шишки, откапывать корни жень-шеня и косить целебные травы, можно даже завести пасеку. Такие места отлично подходят для медитации, размышлений о вечном, великом, прекрасном, новом и необычном. Там нет этих отвратительных супермаркетов, где всё искусственное, отравлено пестицидами, консервантами, красителями, загустителями и стабилизаторами, а кроме того, набито пальмовым маслом и прочим говном. И тотально отсутствуют эти отвратительные бутики с их брендовыми шмотками. Служба в таких местах продлевает жизнь на 10, а то и 15 лет! А если учесть, что в некоторых местах год идёт за полтора, то и на все 20! Поэтому жёны военных, которые много лет провели на таких «точках», «заставах» и «пунктах» отличаются крепким здоровьем и отличным внешним видом. И могут ещё неоднократно выйти замуж! Не говоря уже о том, что в таких условиях экономится просто уйма денег! Даже нет необходимости тратиться на ненужные вещи и всякий хлам. Всё добро умещается в нескольких чемоданах. Кто отбухал 20 лет в таких краях, по дембелю даже покупают домик на берегу тёплого моря.

Чем отличается военный мужчина в постели.

Очень хороший вопрос! Вкратце, основные особенности следующие.

Сексом военнослужащие тоже занимаются строго по уставу и не нарушая субординации. Поэтому в этом деле военный неприхотлив, строг и прямолинеен, справляется с поставленной задачей даже в полевых условиях, когда комары жалят сверху, а муравьи снизу; даже при переездах с точки на точку, перескакивая с чемодана на чемодан. Хорошо тянет носок, но «прелюдий» не любит.

Однако в постели военные любят командовать. «Лечь! Встать! К бою! Смирно! Бегом! Ползком! Вспышка слева! Вспышка справа! Противник сверху! Отставить! Противник сзади! Раздвинуть! Взять!» И так далее.

Всех военных, особенно бойцов спецназа, десантников, морскую пехоту, специально обучают боевой камасутре. В любой момент, по тревоге, каждый из них готов вскочить с койки и откамасутрить любого врага. Чем характерна боевая камасутра? А тем, что во время секса боец в одной руке держит автомат, а в другой бинокль, через который смотрит вдаль и по сторонам: а не крадётся ли к нему коварный враг!

Вояки любят ролевые игры, особенно «допрос в гестапо».

«В чём твоя военная тайна, русиш швайне?!» — орёт партнёрша. И по мордасам его, по мордасам! «Куда ты спрятал знамя своего полка?!» «Отвечать!!» В постели победы добивается тот, кто готов в ней умереть.

Иногда боец может попытаться надеть на голову партнёрше противогаз. Это свидетельствует, что она ему не очень понравилась или он предпочитает защищённый секс.

Надеюсь, ты уже поняла, что быть женой военного очень, очень непросто. Поэтому многие женщины, особенно «багини» и маменькины дочки не могут переносить «тяготы и лишения» воинской службы и сбегают от мужей. Это предатели, которые оголили тыл, чем подорвали боеготовность наших вооружённых сил. Справедливости ради нужно отметить, что некоторым женщинам воинская служба настолько нравится, что они и сами подают заявления о желании поступить на неё по контракту!

Было бы справедливым, если бы жёнам военнослужащих, несущих службу в разного рода медвежьих углах, срок пребывания в этих местах засчитывался в трудовой стаж без всяких оговорок, которые существуют в настоящее время.

Так стоит или нет выходить замуж за военного? Автор не агитирует ни за, ни против, а лишь отражает своё видение темы. Решение же каждый принимает самостоятельно.
Ну, за крепкий тыл!

 

Домашнее задание.

1. Чтобы не ударить в грязь лицом перед другими военжёнами, нужно выучить на память хотя бы десятка полтора умных мыслей из подборки Афоризмы о войне, мире, армии и воинском искусстве.
Кроме того, нужно хоть в какой-то степени знать и понимать армейский юмор. Он весьма специфичен и зачастую сложен для понимания всякими-разными штатскими. «Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся». Тему изучи в интернетах. Там полно всего. Это приблизит тебя к пониманию насколько трудно быть военным.

2. В плане выбора кандидата в мужья полезна также будет статья
За кого выходить замуж?

На военную тематику в блоге имеются статьи
Рыцари вчера, сегодня и завтра.
Нужно ли соблюдать присягу?

Каждый стоит столько, сколько стоит то, о чём он просит.

Кто сколько стоит?

Известное высказывание древнеримского императора Марка Аврелия встречается в двух вариантах.
1. Каждый стóит столько, сколько стóит то, о чём он хлопочет.
2. Каждый стóит столько, сколько стóит то, о чём он просит.

Заглянем в толковый словарь. Древнее слово «хлопотать» имеет два значения.
1. Усердно и постоянно чем-то заниматься, над чем-либо работать, к чему-то упорно стремиться.
2. Просить за кого-либо (за что-либо), стараться оказать кому-то содействие в каком-то деле, положении, стремлении.

Какое слово точнее передаёт мысль первоисточника всецело зависит от переводчика. А переводчики, как известно, зачастую не понимают того, что переводят, в виду не только низкого их образовательного уровня, но в ещё большей степени от малого жизненного опыта.

Если же вникнуть в контекст оригинала [1], то станет ясным, что имеется в виду только первое значение. А именно, — род занятий.

Если ты охотишься и снабжаешь своё племя мясом, рыбой, фруктами, кореньями и всем, что можно съесть; защищаешь его от врагов, диких зверей и необузданных сил природы; таскаешь поленья для огня; строишь укрытия, мастеришь одежду, лечишь, учишь, и всячески заботишься о других, то ценность твоя для племени предельно высока.

Если же ты только и занят тем, что тянешь одеяло на себя; присваиваешь всё, что плохо лежит; благополучие своё строишь на эксплуатации и унижении других, расхищении общественного добра и природных ресурсов; а все труды твои лишь для рта и блага твоего; то ценность твоя такова, что люди ещё и приплатят, лишь бы кто тебя забрал. Хоть бог, хоть дьявол.

Если ты заботишься о мощи государства, о благе народа, о процветании страны, и в этом деле достиг немалых успехов, то ценность твоя и значимость получает у людей высокую оценку.

Если человек хлопотал в поте лица всю жизнь и построил империю, как Чингисхан, то таким ставят памятники. А если империю принял и через несколько лет её развалил, как Горбачёв, такому всеобщее презрение, ненависть и позор.

Если ты — муравей, без устали таскающий брёвна для строительства общего муравьиного дома, — это одно; а если ты — слон, разгромивший посудную лавку, — то совершенно другое. Строитель-муравей намного более ценен, чем разрушитель-слон.

Если ты что-то придумываешь своей собственной головой и делишься этим с другими, то честь тебе и хвала; а если крадёшь чужой контент и размещаешь его на своём сраном сайте без ссылки на первоисточник, то такого мелкого воришку бьют ногами. Или камнями.

Каждый ценен для общества ровно настолько, насколько важно и полезно для общества то, чем он занимается, и каковы результаты этой деятельности. Если в двух словах, то: цена тебе — твои дела.

😎

Вместе с тем представляет интерес и второй вариант высказывания: «о чём просит». И он даже более содержателен, чем первый.

Просьбы характеризуют человека в не меньшей степени, чем его поступки и высказывания. Просьбы отражают его способности, возможности, качества (физические, финансовые, моральные, пр.) и саму его суть, а через них, соответственно, и его ценность. Качества человека, его достоинства и недостатки напрямую соотносятся с тем, о чём он просит. А просит он, как правило, о том, чего не может сам.

Полным-полно задач, которые нам не по силам, которые вне нашей компетенции, либо на решение которых нужно согласие других сторон. Тем не менее, по большому счёту, вариантов просьб всего два: то ли ты просишь за себя, то ли ты просишь за других.

Кто хлопочет за других, всегда исполнен уверенности в себе, как человек, который добивается справедливости; а кто выпрашивает или домогается чего-нибудь для себя, тот смущается и стыдится, как человек, который клянчит милости. (Жан Лабрюйер)

Пришёл мальчишка в военкомат и просит направить его на фронт, биться с фашистами. Ему — отказ. Мал ещё! А он не унимается: «Тогда направьте на завод. Снаряды буду делать!»

За ним пришёл старичок и просит: «Разрешите дать денег на строительство танка или самолёта».

А дылда-призывник принёс взятку и просит: «Напишите «плоскостопие» или «шизофрения».

У иного депутата миллионы, а он всё хитрит, выкручивает, тащит, ворует, и при этом просит избрать его ещё на один срок.

Если ты просишь за своих подчинённых, то ты — правильный босс, а если только используешь их в своих интересах, а потом бросаешь на произвол судьбы, то ты — подлец и сволочь.

Если ты «убалтываешь женщину на секс» за стакан вина, то цена тебе — ноль. И она это понимает сразу. Если же ты её об этом не просишь, а заботишься о ней, даришь ценные подарки, помогаешь и оберегаешь, то она сама возьмёт тебя.

Если твоя девушка постоянно что-то у тебя клянчит, а твои пожелания игнорирует — это один типаж. А если помогает добиться твоих целей, осуществить твою мечту, и даже денег подкидывает на постройку твоего звездолёта, то совершенно другой. И если ты выбрал первую, то проси господа, чтобы он срочно добавил тебе мозгов.

😎

Уместен вопрос: а вот если человек ни о чём не просит, он что, ничего не стоит? Или наоборот, он дороже всех?

Вот, скажем, жена. Если она не просит ни шубу, ни отпустить её одну на курорты, ни вынести мусор, ни пропылесосить, ни завязать с друзьями, ни т.д., сколько она стоит? И тут ответ не сложен. Жена, которая ничего не просит у мужа, это настоящая богиня. Однако сейчас уже таких не бывает.

Или, например, ты год живёшь с девушкой интимным сексом. А она ни словом, ни пол-словом не намекает тебе, что пора бы уже и предложение сделать. Почему молчит, как думаешь? Надо полагать, потому что скромная, терпеливая и выносливая. Другая давно бы погнала тебя подальше. И в то же время, ты сам чуть ли не каждый день просишь её об «услугах интимного характера». Кому какая цена из вас двоих? Ты для неё дороже, чем она для тебя. Факт!

Кто-то просить стыдится, кому-то «гордость не даёт», кто-то боится, кто-то не знает как это делается, кого-то ещё «не клюнул жареный петух» и т.д. А может быть, человеку ничего и не нужно? Это или философ, или пофигист, либо оба они «в одном флаконе». Однако и их придёт черёд. Никому не удастся прожить жизнь, чтобы не нуждаться в помощи других людей.

И в то же время есть ещё один вариант! Кто имеет большие возможности, кто горд и силён духом, тот не просит о себе, о мелочах, о недостойном или низменном. Он засучивает рукава и берётся за дело. И принципы его просты: лёгкое сделай сам, на трудное организуй людей, о невозможном проси у Господа.

С другой стороны, весьма характеризует и противоположное соображение: «Каждый стоит столько, сколько стоит то, в чём он отказывает». Со знаком «минус», конечно.

Колумб просил короля дать денег на отыскание «чёрного хода» в Индию. Венценосный перец посчитал это мероприятие авантюрой и отказал. А вот королева рискнула и выделила средства из своих личных запасов.

Если ты не подаёшь побирушке, то ты просто жадина, а если не даёшь на поиски нового пути к богатствам, то замшелый ретроград. Поэтому они так и остались в истории: Колумб — героем, королева Изабелла — умницей-провидицей, а король — недальновидным, трусливым скрягой. Кто из них для цивилизации более ценен есть вопрос риторический. Вот почему блогописец Изабеллу помнит, а как звали того жалкого короля даже в википедию заглянуть не желает.

А вот представь: ты — большой босс, но подчинённые тебя ни о чём не просят. Ни письменно, ни устно, ни с немым укором. Почему не просят, как думаешь? Да потому что знают, что ты — патологический жлоб! Поэтому просить тебя о чём-либо бесполезно.

Или, скажем, друг просит у тебя в долг. И тут три варианта. «На, возьми. Отдашь, когда сможешь». «Извини, братан, самому мало». И третий — назначаешь процент и ведёшь к нотариусу заключать письменный договор. Определи свою цену сам.

😎

Какие ещё мудрые мнения имеются по данному поводу?

Каждый человек стоит ровно столько, во сколько он сам себя оценивает. (Ф. Рабле)
Это взгляд изнутри. И это тоже верно, поскольку мы считаем себя бесценными, а на остальных нам наплевать. Эгоизм юбер аллес!

Человек стоит столько, во сколько другие его оценят. (Балтасар Грасиан)
А это взгляд снаружи. Однако в этом деле даже целые народы могут ошибаться. Вот думали Горбачёв ведёт страну в светлое будущее, а он завёл её в полную (_I_) .

Ничего не стоит тот, кому не завидуют. (Эпихарм)

Человек стоит столько, сколько он готов украсть. (Теткоракс)

Каждое из приведенных высказываний достойно отдельного исследования, а в целом, тема не столь проста и однозначна, каковой казалась вначале.

Итого!

Ценность, значимость и стоимость человека условно можно выражать в самых разных категориях.
♣ В соответствии с уровнем его общественного, государственного и прочего иерархического статуса.
♣ В соответствии с его личными качествами.
♣ Согласно его вкладу в «общее дело».
♣ Количеством денег и прочего имущества, которыми он располагает.
♣ За сколько его можно продать, купить или какой получить за него выкуп. Например, братья библейского Иосифа, по предложению Иуды, продали его египтянам в рабство за 20 серебренников.
♣ Цену определяет рынок.
Например, на непрестижные и грязные работы никто идти не хочет. Именно поэтому рабсилу туда заманивают высокими зарплатами и всяческими бонусами. А что касается Иосифа, то на базаре за него удалось бы выручить существенно больше.
♣ Есть ещё ряд других категорий, исследовать которые автору в облом.

Итого! 2

Читатель, а посмотри-ка на себя в свете обсуждаемого разреза. Подумай, а сколько стоишь ты лично. Наверняка свою оценку ты сильно завышаешь. Не заносись, будь проще, стань объективным, — и может быть, люди тебя поймут. Учись просить и учись отказывать. Это очень поможет тебе в жизни.

Не беспокой Господа по мелочам. «Пред ликом Будды ничего не проси». Не загружай Вселенную своими проблемами. Бери и делай сам. Just do it!

Постамбула

Так выпьем же за то, чтобы каждый из нас, как бы низко он не летал, медленно не ползал, мелко не плавал, и в каком непотребном месте не торчал, все свои проблемы мог решать самостоятельно, быстро, достойно и красиво. А в свободное время смог бы помочь и другим, кто его об этом попросит.

Домашнее задание.

1. Прочитать и другие  сочинения блогописца о просьбах:
Старуха и море.
Человек стоит столько, сколько стоит то, о чём он хлопочет.
Письмо дедушке Морозу.
Как написать письмо Деду Морозу.

2. Изучить подборки афоризмов
Просьба.
Согласие, отказ.

[1] Марк Аврелий, «Наедине с собой. Размышления», Книга первая, п.3.

Принцип Гиппократа.

Принцип Гиппократа.

Давным-давно отец медицины Гиппократ сформулировал множество полезных врачебных и жизненных принципов. Однако широким массам неучей известен только один: пища должна быть лекарством, а лекарство должно быть пищей. Или в более наглядной, назидательной и доступной для банальной эрудиции форме: если не будешь есть еду, как лекарство, то будешь есть лекарство, как еду. О как!

Однако! Если повертеть это высказывание туда-сюда, то обнаружится, что смысл его значительно шире и выходит далеко за пределы только одной эскулапии. В том смысле, что всё, что мы делаем, должно идти нам на пользу, во благо, в радость и в актив. Если всё в этой жизни мы будем принимать, как лекарство, бальзам, эликсир, биодобавку и прочее иглоукалывание, то будем здоровы, счастливы, веселы и богаты.

Вот например, коньячок. Его нужно принимать не для пьянства, а как лекарство, строго по Гиппократу. Пятьдесят грамм этого напитка снижают артериальное давление, улучшают аппетит, бодрят и поднимают настроение, особенно у меланхоликов. Все меланхолики должны пить коньячок в медицинских целях, 50 грамм в обед и 50 грамм перед сном. Да и здоровым людям он на пользу. Доктор Теткоракс прописывает его от всех болезней, особенно от бессонницы. А вот 200 грамм коньяка, наоборот, давление повышают, учащают пульс, мешают перевариванию пищи, затуманивают разум и даже могут привести к головным болям и глупым поступкам. Это уже не по Гиппократу.

Курить траву, листья, грибы и опилки неустановленного происхождения тоже нужно с умом. А именно: не курить вообще и не находиться в помещениях, где придаются этому отвратительному пороку. Ведь осевший и приклеившийся в стенам, потолку, мебели, прочим элементам интерьера, и даже к самой одежде, перегоревший табачный дым, выделяет отвратительный и вредный запах. Если ты держишься подальше от курения, то ты каждую секунду принимаешь лекарство в виде чистого, целебного воздуха.

Кто-то наверняка спросит: «А вот работа? Как её принимать, чтобы она шла на пользу?»

Мудрецы утверждают: жизнь это движение. Заметь, читатель, движение, а не движняк! И если на работе ты не только движешься, но и двигаешься в правильном направлении, а кроме того, получаешь от этого удовлетворение; если твои физиологические показатели остаются в норме, а то и улучшаются; если ты чувствуешь, как твои карманы тянут тебя к полу от количества добытого добра; то такая работа идёт тебе на пользу. Она — как лекарство от безденежья, скуки и обездвиженности, а кроме того, облегчает твои отношения с женским полом.

Работа должна быть легка, как полёт бабочки махаона, радостна, как солнечный зайчик, и полна ништяков, как пещера Али-бабы. Это по Гиппократу.

А ежели наоборот, ты корячишься, как «папа Карло», и к вечеру валишься с ног от усталости (а жена требует прелюдии); если на работе тебя пинают, как футбольный мяч, 22 идиота, а доход твой — три копейки в базарный день, то такая работа — как тяжёлый недуг, как страшная, смертельная болезнь! Она сведёт тебя в могилу даже раньше, чем жена с её прелюдиями. Бросай такую работу, пока не поздно. Лучше быть бедным, но здоровым, чем богатым, но больным. Гиппократ!

И даже если правильно принять смерть, то она тоже будет для тебя в жилу. Вот, скажем, ты дожил до 100 лет и устал от жизни. Надоело. Лёг в постель и не проснулся. А вместо этого полетел к Господу. Это по Гиппократу. А если тебе в 20 лет расплющило башку при прыжке с тарзанкой или ещё где, то Гиппократ презрительно поморщится и скажет «Фе-е-е-е… Как плохо быть бестолковым».

А вот жену и родню, их как принимать?

Если жена тебя пилит, не даёт сексу, не кормит, тырит твои заначки, а пуще всего, наставляет рога, то это не жена, это мигрень, геморрой, язва всего тела и все остальные 10 тысяч болезней, известных науке. Такая жена несовместима с жизнью. Некоторые слабохарактерные мужья травят себя водкой и даже выбрасываются из окон, чтобы унять свою душевно-сердечную боль, вместо того, чтобы сделать себе хирургическую операцию и ампутировать эту гангрену раз и навсегда.

И вообще, если принимать женщину как наркотик или как дурную привычку, пользы от такого приёма не жди. Она может поглотить тебя целиком, и ты превратишься в раба, подкаблучника, овощ и даже полностью потерять человеческий облик! Женщина имеет огромное число противопоказаний. Ни один объект в этом мире не имеет столько противопоказаний, сколько женщина. Это ящик Пандоры!

С роднёй проще: ты её не знаешь — она тебя не знает. Поздравил на Новый год — и до свидания. Это как флюорография — раз в год вполне достаточно.

С друзьями тоже не церемонься. Если они стоят за тебя горой, то это как мощный антибиотик от всего, даже от спида. А если они только и норовят, что втянуть тебя в какую-нибудь авантюру, занять денег без отдачи или побухать за твой счёт, то это вредоносные насекомые-кровопийцы и поэтому подлежат безусловной дезинсекции.

Таким образом, разумный человек постоянно принимает какое-либо лекарство, и даже несколько лекарств одновременно. Даже когда спит. Покой это тоже жизнь. И подчас даже более интересная и полезная, чем движение. Это с какой стороны посмотреть.

Жизнь это сон, сон это жизнь. (Теткоракс) [1]

Поэтому нужно соблюдать гигиену сна. В частности, ложиться, когда захочется, и вставать, тоже когда захочется. Если ты спишь 10 часов в сутки, то это по Гиппократу. Такой сон излечивает все болезни и даже молодит. А если ты «спешишь жить» за счёт сна, то такая спешка приводит к неврозам, ухудшению памяти, потере интеллекта и множеству других, зловредных последствий.

И в заключение: как пользоваться интернетом по Гиппократу.

Если вместо того, чтобы активно добывать и тащить сыр в свою норку, камасутрить женщин, учить своих детей уму-разуму или прогуливаться перед сном на свежем воздухе, ты днями и ночами торчишь в сети, поглощая оттуда мутный и глупый контент, а кроме того, пишешь комментарии к этой мути, вступаешь в пререкания с другими комментаторами, общаешься в социальных сетях с какими-то подозрительными особами, гоняешь блох в онлайн-игры и т.д., то тем самым ты отдаёшь себя на растерзание телесным вампирам и мозговым кровососам, которые могут отобрать у тебя здоровье, душу и разум, не говоря уже о том, что в сети тебя в любой момент могут подвергнуть вербальному насилию.

Или ты используешь интернет как полезный инструмент, или он становится беспощадным хронофагом и поглощает тебя целиком. Всё есть лекарство, всё есть яд. Разница — в дозе. Ищи свою дозу и следуй ей неотступно.


Разумный человек подчиняет свою жизнь некоторому количеству определённых им самим правил, и принцип Гиппократа в этом плане один из самых понятных и полезных. А неразумный живёт, не сообразуясь с гиппократовским «Не навреди!», не обременяя себя постоянным разделением внутренней и внешней вселенных на полезное и вредное, добро и зло, истину и ложь. Поэтому жизнь его, вполне возможно, и будет весела и беззаботна, однако бессмысленна и коротка, как у бабочки-однодневки.

Если и ты, читатель, не желаешь напрягать себя какими-либо принципами, а хочешь жить легко, весело и «как Бог на душу положит», то выкинь данный пост из головы и не парься. Много, мало ли тебе дней осталось и что с тобой случится завтра, пусть это тебе будет по фигу, по качану и по барабану.

big smiley face, in total

1. Следуй Гиппократу!

2. Кем и чем бы ты ни был, изучай медицину! Знания в этой области одни из самых полезных. Не пренебрегай ими. Придёт время — и они тебе обязательно понадобятся.

Домашнее задание.

1. Изучить, что толкуют касательно еды умные люди. Банальщина, типа, не обжираться, не есть на ночь, не смешивать огурцы с молоком, в меру острого, солёного, сладкого, мыть руки перед едой и стирать брюки после еды — не в счёт. Нам нужны более глубокие знания.

2 Самостоятельно освоить применение данного принципа в спорте, поскольку блогописцу эта тема — в облом. Скажу только одно: занимайся физкультурой без фанатизма, рационально и расчётливо. Пусть укрепление здоровья и будет твоим спортом.

[1] Читай одноименную статью
Жизнь это сон, сон это жизнь.

Отдалённость увеличивает обаяние.

Отдалённость увеличивает обаяние. (Тацит)
Присутствие уменьшает славу. (Клавдий Клавдиан)

В обоих высказываниях речь идёт, фактически, об одном и том же. О наших воображении и фантазии, которые преувеличивают и приукрашивают всё и вся. Нечёткие, неясные, размытые образы отдалённых объектов и событий наше сознание достраивает по своему усмотрению до полной, чёткой и понятной картины. И делает это таким образом, что нам кажется будто бы в чужом кошельке всегда больше, в чужой тарелке всегда вкуснее, в чужих руках всегда толще, а женщины всегда красивее, чем они есть на самом деле.

Наша реальная жизнь больше чем на три четверти состоит из воображения и фантазий. (Симона Вейль)

Кроме того, в отдалённости всегда есть хоть немного чего-то таинственного. А разум человеческий с существованием тайны смириться не может. Тайна нас пленяет и возбуждает. Она непременно должна быть разгадана!

То, в чём нет загадочности, лишено очарования. (А. Франс)

Сказанное справедливо как в отношении людей, так и в отношении вещей, событий, явлений, а также, неведомых сущностей. И особенно, если ты один ночью в лесу или на кладбище. Тут уже не до обаяния: как бы от звуков из кустов да теней возле могил в штаны не наложить.

—-o0о—-

Вот, к примеру, планета Венера. Поскольку её поверхность в телескоп рассмотреть не удаётся, то всегда считали, что причина тому — наличие на этом небесном теле плотных облаков. А стало быть, там много воды. А раз так, то полным-полно растений и невиданных животных. Может быть, даже покруче динозавров! «Богиня любви скрывает своё лицо за плотной вуалью». Однако приблизившись сквозь «вуаль» вплоть до самой поверхности, мнимое обаяние и божественная слава вмиг разрушились. Давление 90 атмосфер, температура +460 градусов и дождь из серной кислоты. Все научно-фантастические романы о полётах на Венеру сразу же превратились в макулатуру, а лететь туда уже никто не собирается. Достаточно было лишь один раз приблизиться вплотную — и обаяния как не бывало.

А вот типичная ситуация из тяжёлой жизни знаменитостей.
Напали фаны на своего кумира и давай его похлопывать, пощипывать, мять-обнимать, целовать, рвать на память его/её одежду, волосы, вещи. После чего кумир остался покусанным, в синяках, помаде, без волос и без одежды.

Ну, потрогали, пощупали, потаскали, а он, оказывается, точно такой же, как и все. Из мяса и костей, тем же ест, тем же пьёт, тем же …., от него также воняет, также осыпается перхоть, волосы в ушах, кривые ноги, а без макияжа и фотошопа — ваще крокодил. Да и мускулы у него, оказывается, накладные. А пообщались маленько и обнаружилось, что вообще-то он/она и умом не блещет. Чуть-чуть умнее дурака будет. Кроме того, имеет «фифекты фикции». Значит, в кино его озвучивают! А послушаешь вживую — удивишься. Оказывается, у него нет голоса, и в ноты он не попадает. Стало быть, его микшируют с другими голосами и вытягивают эквалайзерами до более-менее приемлемого уровня. Да ты и сам можешь спеть лучше его в сто раз! А кроме того, они невоспитанны, любят выпить на шару, а затем поваляться в грязи.

Близость открывает нам глаза, уши и прочие органы чувств. И наступает прозрение: идолокумир — просто разрекламированное, распиаренное, с заоблачным самомнением говно.

Поэтому ещё не упавшие «звёзды» избегают людей, уклоняются от интервью, прячутся от папарацци, не выходят на улицу. Стараются не подпускать к себе паству, иначе всем станет ясно, что они ничем не лучше остальных, а благами и прочими ништяками пользуются незаслуженно.

По этой же причине царственные особы запретили к себе приближаться, а тем более, прикасаться. В их присутствии ни в коем случае нельзя сидеть, отворачиваться в сторону, говорить без разрешения, нарушать дресс-код, а в некоторых случаях даже на них смотреть! (Пошёл Обамка на приём к английской королеве и стал брать её за руку! Какое самомнение! Брать королеву на людях за руку не может даже её муж! За такое на Востоке рубают голову! Повезло этому наглецу, что британская королева очень демократична)

Таким же образом старается поступать и разного рода начальство. Оно западло сидеть за одним столом с подчинёнными, чокаться с ними бокалами и танцевать, вести с ними болтовню на какие-то отличные от производственной деятельности темы. И вообще! Начальство должно с подчинёнными держать дистанцию и не опускаться на уровень «низов», иначе их власть и недоступность уменьшатся, а величие поблекнет. Нельзя допустить падения статуса! Ведь «статус определяет всё»!

Или вот, скажем, разрекламированный в своё время американский самолёт-«невидимка» F-117 «Стелс». Даже инопланетяне его боялись: а вдруг их тарелка столкнётся с этим чудом техники! Он же невидим!

Однако «недолго музыка играла, недолго фраер танцевал». В 1999 году западные «демократы» напали на Югославию, и при первом же боевом применении сие чудо техники было сбито старой советской зенитной ракетой. Ракета была немного туповатой и не знала, что самолёт невидимый. 😆 Так, вблизи с необразованной ракетой, миллиардный «Стелс» за секунду утратил всю свою дутую славу, а американская гордыня испытала немалый батхёрт. От славы до позора один шаг!

А вот попёрся ты туристом мир посмотреть. Ну, там, пирамиды, Эйфеле-Пизанские Бигбены, китайские стены и пр. исторические циклопореликвии. С детства полагаешь, что Римский колизей это огромное строение! А то как же! Ведь латинское слово колизей (колоссеум) это и есть «колоссальный». А подойдёшь поближе — обычный губернский стадион на 30-40 тысяч.

Аналогично и со временем. Чем дальше смотришь в прошлое или будущее, тем они нам кажутся величественней, таинственней, притягательней и интересней.

Вот, скажем, средневековая битва при Азенкуре ровно 600 лет назад. Великая битва! Англичане побили в прах французов и до сих пор дерут носы по этому поводу. А оказывается, в ней участвовало в общей сложности аж полторы тысячи рыцарей! (Оруженосцы и прочая шушера не в счёт) И таких «великих» битв в истории полно!

Так что, далеко не каждая фантазия и не каждый кумир в состоянии пережить встречу с реальностью. И даже, если бы мы увидели воочию самого господа Бога, скорее всего, он не выглядел бы таким могущественным, а дьявол не таким уж и страшным, как мы себе их представляем. Не говоря уже о бэтменах и прочих боевых черепахах. А если вооружиться лупой, то можно обнаружить дефекты даже на самом идеальном бриллианте.

Теперь от «глобального масштаба» к житейско-бытовому.
Чего только одна родня стоит! Пока она далеко, хотелось бы с ней повидаться, узнать новости, покалякать за жизнь, попить водки и т.д. А как приедет в гости, так уже на третий день не знаешь как бы от неё отделаться. Поэтому кем бы ты ни был, не разрушай своё обаяние, не нажирайся, как свинья! Уходи вовремя! Выпил-закусил — и «до свидания».

Но особенно всё сказанное справедливо в отношениях с женщиной. Чем любимая дальше, тем она желанней. Ну, просто обаяшка! Но стоит пожить с ней месяц-другой — и ты с удивлением обнаруживаешь: флёр слетел, «как с белых дятлов дым». И ты думаешь: «Баран! Куда глаза твои смотрели?! На хрен тебе эта нудная, капризная и своенравная дура!?» Именно по этой причине и сказано: «Незнакомка — это женщина с которой можно прожить всю жизнь».

Итого!

Хорошо там, где нас нет. В прошлом нас уже нет — и оно нам кажется прекрасным. А день минувший всегда лучше, чем нынешний. В будущем нас ещё нет — и оно нам кажется величественным. Будущее — период времени, когда наши дела идут превосходно, наши друзья нас любят и наше счастье обеспечено. А на самом краю небосвода расположены хрустальные сферы, в которых царит райская жизнь, и куда мы когда-то попадём.

Итого! 2

Хорошо там, где нас нет. Однако когда мы там появляемся, всё становится намного, намного хуже! (Теткоракс)

Держи свою фантазию в узде! Только так можно понять, что же происходит на самом деле. (Теткоракс)

Присутствие славу, обаяние и величие уменьшает, ну, а близость может разрушить их вообще до основания!

Итого! 3

big smile, remember, man

Домашнее задание.

1. Скоррректируй своё поведение с учётом данного поста — и тогда твоя слава и обаяние всегда будут на высочайшем уровне.

2. Изучи в данном блоге подборку афоризмов по теме
Иллюзия, фантазия, воображение, выдумка, вымысел.

Как предложить парню жениться.

Как предложить, намекнуть, как заставить сделать предложение,
как наклонить мужчину на женитьбу?

Умница-красавица, ты поступила совершенно правильно, что отрыла в сети этот коротенький пост Теткоракса! Тебе незачем тратить время на перелопачивание женских сайтов, где кучкуются незнающие жизни психологи-недоучки и прочие «психоаналитики», равно как и на чтение унылых форумов воинственных дилетантов. Из блога Теткоракса ты узнаешь намного больше полезного для себя! А конкретно из данного поста — как предложить, намекнуть, как заставить сделать предложение, как наклонить мужчину на женитьбу. Правильно, без напряга, красиво, сохранив при этом свою честь и достоинство, а главное, — не унижаясь!

 

Если долго сидеть на лавочке и лузгать семечки, то можно увидеть как кто-то спустится с горочки, подойдёт к тебе и предложит выйти за него замуж. (Теткоракс)


Для каждой девушки наступает время, когда перед ней встаёт этот сакраментальный вопрос. Для кого-то в первый раз, для кого-то во второй, для кого-то в третий, неважно. Ведь как правило, мужчины жениться не хотят. Особенно те, которые уже побывали в браке. И это их общий, поголовный недостаток: сексу хотят, а жениться — ни в какую. Некоторые женщины так и ждут годами… И это совершенно неправильная стратегия.

Как правило, для ускорения процесса девушки используют классические хитрости. Подговорить родню, друзей, пр., чтобы провели с ним беседу и обязали сделать предложение. Пожаловаться его маме. Мол, бросишь его, если будет тянуть. Или почаще ныть ему о том, что все подруги уже замужем, и только в твоей жизни ничего не меняется. Можно прямо намекнуть: «Тут мне один предложил замуж выйти, что ответить?» И т.д. Прибегать к помощи залёта (реального или мнимого) настоятельно не рекомендуется. Это может привести к обратному эффекту — кандидат может скрыться в туманной дали навсегда.

Такие приёмы, конечно, можно использовать, но начинать нужно с другого, с бесед на свадебные темы. Разговор о женитьбе заводить никогда не поздно, но лучше это делать как можно раньше, сразу с первого свидания, а то ещё и до того.

У женщины есть четыре принципиально разных способа намекнуть о чём-либо: до секса, после секса, во время секса или вместо секса. Последний вариант наиболее действенен. Поскольку без секса мужчина становится более понятливым и податливым.

Если по ходу бесед выяснится, что он — типа, мухосранский плейбой и жениться не собирается, то дальнейшее общение с ним не имеет никакого смысла. Сразу же нужно его отшить. Для чего просто, но тактично сообщить, что ты ищешь мужа, а ёхари у тебя уже есть. По чётным — один, по нечётным — другой, а по выходным — третий.

😎

Вот основные вопросы и тезисы, которые ты ему должна озвучить в ходе общения. Все вопросы должны быть провокационными и сформулированными таким образом, что если на них не ответишь, то автоматом становишься галимым лузером. Ни один мужчина такого допустить не может. Поэтому вынужден будет отвечать.

— Ты женат?
— Нет.
— А собираешься?
— Нет. (Не знаю. Чуть позже. Пока не готов. Прочее. )
— Ну, и дурак. Как ты будешь жить без любимой жены? Так и будешь слоняться по углам и таскаться с кем попало?
— Буду.
— Глупо. За хорошей женой муж как за каменной стеной! Ещё пророк Мухаммед говорил, что в мире нет ничего лучше хорошей жены. А пока ты будешь таскаться с кем попало, всех хороших женщин разберут. А тебе останутся одни отбросы. Хорошая жена на дороге не валяется.
— Успею.
— Кандидатки есть? Или за тебя никто не хочет идти?
— Есть. (Нету. Чуть попозже. Пока не планирую. Прочее)
— Не нагулялся ещё? Нагуляешься, когда нефритовый стержень превратится в жалкую сосиску? А из задницы песок будет сыпаться? На тебя тогда никакая женщина не посмотрит! Век мужской короток. А женщина и в 80 может сексом заниматься. Пока молод и силён надо хватать красивую, умную, добрую, работящую. Вот такую, как я! И жениться без оглядки. Настоящий мужчина никогда такую, как я, не пропустит и женится немедленно. А ты размениваешься на потаскух и динамисток. В 30 лет ты уже молодым не нужен. И достойных всех уже разобрали. Для тебя останутся только женщины с историями, прицепами, абортницы, разведёнки или просто бракованные от природы. Или ты хочешь жениться на старухе?

— Жениться нужно вовремя, чувак. А не так как большинство тех глупых кобельков, которые только и думают о том, как покувыркаться в постели, а не о серьёзной жизни. Получается и ты такой же! Жаль. 😦

— А я вот хочу замуж да всё никак достойных не найду. Всё козлы какие-то да эгоисты попадаются. Но ты я вижу не такой. Или я не права?
— Да, я крут.
— А может, тебе денег на жену жалко? Есть такие перцы-альфонсы. Для чего мужчине деньги, как думаешь?..
— Деньги нужны мужчине, чтобы… (Далее он чего-то мямлит)
— А вот и нет! Деньги нужны мужчине, чтобы тратить на любимую жену и семью.
— Ну, не знаю… (Знаю. Прочее.)
— Жизнь нужно планировать смолоду. Вот ты как её планируешь? Или как тот флюгер: куда ветер дунет, туда и поворачиваешься?
— Нет, мне жениться незачем. (Я ещё не готов, не созрел, выучиться нужно, денег подзаработать, прочее) Я гуляю, веселюсь. Я ещё молодой. На хрен мне эти планы.
— Напрасно. Тот, кто не планирует свою жизнь, со временем оказывается на её обочине или вообще в канаве. Ты хочешь оказаться в канаве?

— Значит, ты всего лишь никчемный ёхарь-бабник. Мне такие не нужны. А я как встречу достойного пацана, так сразу его на себе женю. Даже если он будет такой гуляка и тупой олух как ты. Посмотри…

Тут надо встать и показать себя во всей красе. Покружиться, типа, в танце, помахать ножкой, поразмахивать подолом, прочее.

— Чем плоха? Да видать не про тебя ягодка. Хороша, умна и готовлю отменно.

Хвали себя побольше. От этого любой мужчина дуреет.

— Может, ты меня стесняешься или боишься?
— Да у меня и не такие были!
— Ну, я пока ещё не твоя. И вряд ли буду, если будешь таким лопухом. Не понимаешь ты ни своего счастья, ни своего горя. Если хочешь, чтобы девушка такая как я, была твоей, то нужно побыстрей делать ей предложение. То есть, предложить выйти замуж.

— Ты обещаешь девушкам жениться или тупо, на халяву, просишь секса?
— Не обещаю.
— Ну, и дурак. Если не обещаешь, то тебе дают только потаскухи. Тебе нравятся потаскухи? А по мне, так если парень не обещает жениться, я сразу его гоню в три шеи. Все чёткие и реальные пацаны непременно обещают жениться, а слабаки вечно какие-то отговорки придумывают. Вот как бы ты поступил, если бы девушка намекнула тебе, что надо на ней жениться? Или шлангом бы прикинулся?

Если после таких речей он всё-таки окажется тупым слабаком и не предложит, хотя бы в перспективе, «руку и сердце», то ждать пока он созреет бессмысленно. Бери другого. А если будешь ждать пока кто-то сделает тебе предложение, то так в незамужних и останешься.

😎

Если ты уже общаешься с ним половым сексом, а тем более, живёшь гражданским или ещё каким суррогатным «браком», то эту практику нужно немедленно прекратить. О чём ему безапелляционно и заявить. Вот спроси его:
— Для чего девушке секс?
Чтобы он там не ответил, продолжай:
— Для того, чтобы выйти замуж. А если замуж не предлагают, то такой секс девушке не нужен! Это ясно и ежу! Только почему-то не тебе! Ты что, тупой? Сроку тебе 24 часа.
Если не хочешь жениться, то гуляй на все три буквы.

😎

Только вот такие решительные, находчивые и умные девушки и могут выйти замуж за кого хотят. Остальные же выходят за кого придётся. Да и то не всегда. Ну, разве что к старости. 😦

😎

Есть и более короткий вариант.
— Ну, чё, козёл, долго ты мне нервы будешь трепать? Сколько ещё нужно ждать, пока у тебя совесть проснётся? Не хочешь жениться — вали на все три буквы!

И стесняться тут нечего. Время уходит. Мужчина, который живёт с женщиной несколько месяцев и не делает ей предложения, хотя бы для проформы, — подлец или дурак.


Итого!

Умница-красавица, прынца можешь ждать сколько угодно, а того кто под боком, заставлять жениться нужно прямо сейчас! И тут все способы хороши. Давай, не жди милостей от природы.

Карикатура жена выгоняет мужа.

Примечание.

Надеюсь, хотя бы теперь ты поняла, что «эпиграф» к статье это насмешка над глупыми «багинями».

Дополнительный материал.

В качестве дополнительного материала читай статьи блогописца Теткоракса: Почему мужчина не хочет жениться.
Почему мужчина женится.
На каких женщинах женятся мужчины.
За кого выходить замуж.
Почему мужчины женятся на старухах?
И особенно полезной будет подборка
О чём спрашивает женщина.,
в которой изложены ответы на 100500 женских вопросов.

Умница-красавица! Не ленись, расскажи, как тебе помогла данная статья. Небось, уже и свадьбу отгуляли?

Каждый должен знать, что…

Данным постом блогописец начинает новую рубрику «Каждый должен знать, что… », где будет излагать в концентрированном виде свои прикольные, даже чумовые, и вместе с тем более-менее приличные высказывания, которые он опубликовал ранее в виде твитов, статей, комментариев, надписей в подъездах и пр., дабы облегчить их изучение и включение в свой лексикон всеми разумными созданиями Вселенной. В дальнейшем рубрика будет пополняться по мере сил и желания.

И всё это достаётся читателю полностью, совершенно и абсолютно бесплатно!

Запоминай и бери на вооружение!

 

Каждый должен знать, что…

♦ ♦ Абсолютное большинство жён узнаю́т, что их муж — козёл, во время Нового года, дня своего рождения, 8-го марта, годовщины свадьбы и других памятных дат.

♦ ♦ В древнем Вавилоне барыг, разводивших пиво водой, без лишних разговоров топили в реке. Правильные были законы!

♦ ♦ Вместо выражения «шило в (_!_)» культурные люди пользуются эвфемизмом «синдром Ф. Конюхова».

♦ ♦ В сексе старуха отличается от трупа только более высокой температурой тела. (Теткоракс)

♦ ♦ В средние века девушек, которые 14 февраля не получали ни одной валентинки, сразу же отправляли в монастырь. А после трёх пролётов с валентинками таких девушек признавали ведьмами. Со всеми вытекающими последствиями…

♦ ♦ Главный секрет любого бизнеса — лохов найти. Остальное — дело техники. (Теткоракс)

♦ ♦ Девяносто процентов тех, кто рискует, никогда не пьют шампанское. (Теткоракс)

♦ ♦ Достаточно одной мегатонны в центр Йеллоустона — и Америке кирдык.

♦ ♦ До эпохи интернета человек в свободное время читал книги. Нынче же он общается в соцсетях с такими же идиотами, как и он сам. (Теткоракс)

♦ ♦ Если бы сила действия была равна силе противодействия, то в мире не двигался бы ни один предмет. Так что со своим третьим законом Ньютон крепко лоханулся. (Теткоракс)

♦ ♦ Если всё вокруг — говно, то рассуждения о «золотой середине» абсолютно лишены какого-либо здравого смысла. (Теткоракс)

♦ ♦ Если в системе из всех возможных решений постоянно принимаются самые глупые, значит, система управляется умными людьми. (Теткоракс)
Почему они так поступают? Значит, так надо…

♦ ♦ Если долго сидеть под окнами банка, то можно увидеть, как на тебя падает мешок с деньгами. (Теткоракс)

♦ ♦ Если дятла из одного кабинета натравить на дятла из другого кабинета, то они могут аннигилировать. (Теткоракс)

♦ ♦ Если запросы в гугл писать заглавными буквами и с пятью восклицательными знаками, то он выдаёт нужный ответ на первой же позиции.

♦ ♦ Если мужу долго не давать секса, то очень скоро он станет козлом. (Теткоракс)

♦ ♦ Если стерву-жену почаще называть «мой чугунный утюжок», то она, в конце концов, так и поплывёт. (Теткоракс)

♦ ♦ Если случилось какое-нибудь западло, то первым делом шерше ля фам. (Теткоракс)

♦ ♦ Если постоянно носить на голове алюминиевую кастрюлю, то ни жена, ни люди в чёрном никогда не узнают, где ты спрятал деньги. (Теткоракс)

♦ ♦ Если премьер-министр подал в отставку, значит, в казне уже ни хрена нет. (Теткоракс)

♦ ♦ Если проктолог не пользуется резиновыми перчатками, то это не проктолог, это насильник. (Теткоракс)

♦ ♦ Если спрятать голову в песок, то свет Солнца тут же исчезает. Причина этого явления в том, что на (_!_) нет глаз. (Теткоракс)

♦ ♦ Жена занимает от четверти до восьмидесяти процентов головного мозга мужчины. (Теткоракс)
И чем жена стервознее, тем этот процент всё увеличивается и увеличивается.

♦ ♦ Жёны-изменницы после смерти попадают в специальный женский ад, где нет ни одного предмета, который бы напоминал им о фаллосе. (Теткоракс)

♦ ♦ Зад каждого человека состоит из двух равных половин. И это, без сомнения, удивительно! (Теткоракс)

♦ ♦ За период Новых годов, дня Св. Валентина и 8-го марта женщины набирают 3-4, а то и 6 кг живого веса.

♦ ♦ Знать язык врага очень полезно. Однако, гораздо полезнее его просто отрезать. (Теткоракс)

♦ ♦ Из одного кубометра говна можно получить от 100 до 500 кубометров биогаза. Поэтому канализация скоро будет бесплатной.

♦ ♦ Инопланетяне отличают человека от других земных видов по наличию мягкой мочки уха. Больше ни у одной земной твари её нет.

♦ ♦ К каждому чиновнику время от времени заходит ментовская подстава и нудит: «Возьми взятку. Ну, возьми взятку…» А после того, как чиновник эту взятку возьмёт, менты его тут же вяжут.

♦ ♦ Каждый женатый мужчина должен регулярно осматривать своё тело на предмет следов от укусов. Таким образом, он сможет определить, пьёт ли жена его кровь не только днём, но и ночью. (Теткоракс)

♦ ♦ Красивую, верную, послушную, молчаливую жену, с большими сиськами и надутыми губами, можно купить в обыкновенном секс-шопе. (Теткоракс)

♦ ♦ Куколд и рогоносец это совершенно разные люди. За не адресное употребление этих слов запросто можно получить в рожу.

♦ ♦ Легче отказаться от еды, чем до инфаркта мучить себя адскими пытками на садомазовых тренажёрах. (Доктор Теткоракс)

♦ ♦ Любая женщина может быть в такой же степени умной, как и поисковик гугл. (Теткоракс)

♦ ♦ Мэрия Москвы разрешила прописку на автостоянках, возле мусорных баков и в канализационных люках.

♦ ♦ На Луне ни повеситься, ни утопиться обычным способом не удастся. Чтобы справиться с такой задачей нужно учить физику. (Теткоракс)

♦ ♦ На подарочную мишуру в день святого Валентина в мире тратится 13 миллиардов долларов. В том числе, на цветы более 3 миллиардов.

♦ ♦ Настоящий голубой настолько голубой, что практически не отличим от пидораса. (Теткоракс)

♦ ♦ Настоящий мужчина думает не о женщинах, настоящий мужчина думает о еде. (Теткоракс)

♦ ♦ Не следует отдавать жене все деньги. Что-то нужно оставить и на старость. (Теткоракс)

♦ ♦ На теле женщины имеются не только эрогенные точки, но и патогенные зоны. Причём, в одних и тех же местах. (Доктор Теткоракс)

♦ ♦ Нет совершенно никакой необходимости общаться с людьми, чтобы понять, что большинство из них — потомственные долбодятлы. (Теткоракс)
А если приложить ухо к их голове, то можно услышать, как звенит пустота или воет ветер.

♦ ♦ Пегас это конь с крыльями, а не с яйцами. (Теткоракс)

♦ ♦ Перестановка витрин в торговом зале выторг не увеличивает. (Теткоракс)

♦ ♦ Приём гормонов вызывает зверский аппетит и ускоряет рост волос по всему телу. Женщины, делайте выводы! (Доктор Теткоракс)

♦ ♦ Проверять сотовый жены очень непорядочно. Однако, это справедливо лишь в том случае, если она это видит. А ежели не видит, то ничего неприличного в этом нет. (Теткоракс)

♦ ♦ Размеры головы легко определить по углублению, которое она оставляет в бетонной стене. (Теткоракс)

♦ ♦ Рекорд скорости ползания по-пластунски так до сих пор и не устанавливался. Таким образом, у каждого есть шанс стать в этом деле первым и без труда попасть в книгу рекордов Гинесса.

♦ ♦ Самое главное в браке — выносливость. Любовь, секс, деньги, верность — дело второе. (Теткоракс)

♦ ♦ Самое главное при восприятии информации из интернета — вовремя стряхивать лапшу с ушей. (Теткоракс)

♦ ♦ Слова «очковтиратель» и «очковтирательство» в настоящее время являются табуированными из-за своей двусмысленности.

♦ ♦ Станешь ты богатым или не станешь, горбатиться совершенно нет никакого смысла. Так говорил папа Карло. (Теткоракс)

♦ ♦ Тезис «Гуляй, пока молодой» ошибочен. Что-то нужно оставить и на старость. (Теткоракс)

♦ ♦ Только с повсеместным внедрением интернетов стало очевидным, какое несметное количество идиотов, сволочей и графоманов притаилось в народе. (Теткоракс)

♦ ♦ Только лохи покупают «турмалиновые браслеты». И только идиоты верят, что эти изделия «улучшают потенцию».

♦ ♦ У кошки девять жизней, последняя — в колбасе. (Теткоракс)

♦ ♦ Человек, держащийся за пол, гораздо устойчивее человека, держащегося за стену. (Учебник прикладной механики Теткоракса)

♦ ♦ Чем толще свинья, тем больше у неё аппетит. Что касается людей, то в этом плане от свиней они мало чем отличаются.

♦ ♦ Чтобы не ударить молотком себя по пальцам, его нужно держать двумя руками. (Теткоракс)

♦ ♦ Что хорошего в татушках, так это то, что если тебя разорвёт на множество ошмётков, опознание не составит большого труда. (Теткоракс)

♦ ♦ Шрифтом Times New Roman пользуются люди либо с полным отсутствием чувства прекрасного, либо извращенцы.

♦ ♦ Экстрасенсы бывают трёх типов: жулики, шарлатаны и шизофреники. (Теткоракс)

♦ ♦ Это только в природе реки впадают в моря, а вот в реальной жизни они могут попасть в самое неожиданное место, даже в полную (_!_). (Теткоракс)

Карикатура, Лучший друг, Мышь

У каждой божьей твари должен быть верный друг.

Ссылку на следующий выпуск смотри в комментарии ниже.
Дополнительно читай родственные рубрики «Избранные поисковые запросы» и «Вопросы и ответы».

Попадают ли жёны под действия пикаперов?

(Начинающему мужу на заметку)

Многие молодые мужья спрашивают: может ли пикапер соблазнить чужую жену? Насколько уязвимы жёны от уловок этих коварных соблазнителей?

Таким блогописец Теткоракс отвечает: не следует думать, что у жён в этом плане есть иммунитет. Все умницы-красавицы, по большей части, легко поддаются внушению. Даже самые рационально мыслящие из них, даже учёные, политики и общественные деятельницы подвержены всяческим суевериям, типа гороскопов, примет, гаданий, религий, «народной медицины», разного рода квазифилософской белиберде и «учениям» об атсральной мутоте, связи с потусторонними мирами и т. д. Поэтому так много из них посещают церковь, секты, тренинги «личностного роста», «как изменить свою жизнь к лучшему», «как стать богатой» и пр., психотерапевтов и лекции разного рода болтунов, с «дипломами» никому неизвестных «академий». И там женщин могут уболтать на всё что угодно! Бросить семью, сдать своё имущество в секту, совокупиться с наместником бога на земле и даже улететь с инопланетянами!

Второе. «Женщины любят ушами». И если им попадётся «неотразимый мужчина», который будет непрерывно им льстить, «красиво ухаживать», одаривать подарками и таскать по всяческим развлекухам, а не дай бог к тому же, он — знаменитый на весть твой Мухосранск перец, — то всё. Считай, что твоя любимая отдастся такому пикаперу прямо в подъезде или в парке на скамье.

И третье. Чем дольше женщина состоит в браке, тем легче она поддаётся на пикаперские заманухи. Да что там пикаперы! Даже обычные задроты и батаны в состоянии поймать твою любимую в сети полового разврата.

smile emoticon wow big

Вот так, чувак! Берегись пикаперов! Учи свою супругу презирать уличных, пляжных, эстрадных, гламурных и прочих ловеласов и не поддаваться ни на какие их заманухи.

Однако далеко не все женщины столь доверчивы и простодушны. Немало среди них настоящих коварных обольстительниц. Наивные пикаперы нередко сами попадают под тлетворное влияние чужих жён. И подобно мотылькам, летящим на секс, оказываются в западне.

Особо ловкие умницы-красавицы растлевают сопливых пикаперов до такой степени, что те соглашаются не только жить с ними половым сексом, но даже на них жениться! А некоторых из этих неудачников злобные стервы заковывают в цепи, лупят плёткой по попа́сам и заставляют быть каколдерами!

Так что, чувак, бойся не пикаперов, бойся своей жены.
Для мужчины страшнее жены зверя нет!

1. Кто такой каколдер (куколд) читай в статье
Кто такой рогоносец и кто такой каколдер.
2. О том, как пикапер сам может стать жертвой пикапа, читай в статье
Почему мужчины женятся на старухах?
3. Автор рекомендует к прочтению по данной теме свои посты:
Почему девушки любят наглых и болтливых?
Женщины любят ушами.
Все ли жёны изменяют на стороне?,
а также множество других полезных и весёлых статей. Читай их в рубриках «Отношения полов», «Библиотечка рогоносца» и «Уголок интимных знаний».

Читатель, не ленись, обучай жену уму-разуму!