Tag Archives: Настоящий мужчина

Ночные охотники.

Читатель, остерегайся психического заражения,
поскольку для восприятия данного текста
твой коэффициент адекватности может оказаться
недостаточно высоким.


Кто такие «ночные охотники»?

Нет, это не тупое голливудское кино, не музыкальная группа попсюков и не военный вертолёт. Это не доблестные менты/понты, борющиеся с преступным миром, и не сами преступники, охотящиеся на зазевавшихся прохожих; не наглая гопота, ожидающая в подворотне подвыпившего бюргера; не глупые тинейджеры, ищущие халяву; не мастера единоборств, отрабатывающие приёмы мордобоя на живом мясе; не бандюганы, задумавшие пограбить дома, хозяева которых в отлучке; и даже не чёрные трансплантологи, которые воруют людей и по-тихому разбирают их на органы. Это даже не зомби, восставшие роботы или инопланетяне, изготавливающие человечьи чучела. Не угадали. Это всё не то.

Так кто же эти таинственные создания? О ком идёт речь?

О людях, оберегающих нас от злобных, отвратительных и кровожадных тварей, которые могут разодрать любого человека в клочья, притом в любой момент; от разносчиков смертельных заболеваний, инфекций и паразитов. Ты ещё не догадался, читатель, что это за супергерои?

Ответ очень прост. Это муниципальные собаколовы, псинобастеры и догхантеры. Истребители, терминаторы и санитары города. Это именно у них служба и опасна, и трудна, и на первый взгляд, как будто не видна. Если бы не они, то мерзкие собакоголовые твари захватили бы всю городскую окружающую среду. Они заполонили бы все улицы, подворотни, мусорки и подъезды. Они бы рвали нас на куски, шматовали всё живое в фарш и даже погрызли бы резину на твоём автомобиле.

Чтобы спасти народонаселение от этой смертельной опасности и выходят на охоту храбрые и мужественные муниципальные воины, воины невидимого фронта. Защита окружающей среды это их призвание. Их не показывают по телевизору, о них не снимают кинофильмы, не слагают песни, не пишут художественные полотна, не ваяют скульптуры. О них кругом молчок! К тому же, появляются они исключительно ночью, когда весь город спит. Поэтому это и есть самый настоящий невидимый фронт.

Час терминатора-собаколова наступает под утро, когда ещё не занялась заря. Неслышно, лёгкой тенью подкатывает их броневик и начинается охота на матёрых волкодавов и шелудивых псов. И надо сказать, это занятие намного опаснее, чем охота на лося, зайца, кабана, уток и прочих мирных животных. Если ты сквозь сон услышишь глубокой ночью или ближе к утру отчаянный собачий скулёж, визг и вой, то это не междоусобные псиноразборки. Это собачий «ужас, летящий на крыльях ночи», это приступили к своему нелёгкому, но благородному делу ночные псинотерминаторы.

Для выполнения своей архиважной задачи охотничья бригада оснащена всем необходимым: спецсредствами, спецодеждой и спецтранспортом. Все бойцы в совершенстве владеют ловчими сетями, лассо, арканами, арбалетами, стреляющими парализующими стрелами, электрошокерами, тазерами, газовыми баллончиками и аппаратурой ночного видения. Пойманных тварей грузят в кунги и отвозят в питомники, где их усыпляют и затем утилизируют.

Некоторые полагают, что эта охотничья добыча идёт на мясо, унты, пояса от радикулита и дорогое мыло. Ничего подобного! На мясо и унты разводятся животные особых мясных и пушных пород, на специальных фермах и с хорошим кормом. А уличная городская живность для этих целей не только непригодна, но и опасна! Но это уже другая тема.

Если ещё вчера по продуктовому рынку носились стаи откормленных церберов, а по району стайки голодных, отощавших, грязных, облезлых блохоносцев, норовя вырвать у тебя из сумки или из рук всё, что можно съесть и что съесть нельзя, порвать тебе брюки, загрызть детей, не пускать стариков в дома, пока те не выдадут им полпалки колбасы, облаять тебя в подворотне; если ещё на днях они пугали беременных женщин и малых детей, носились кругами вокруг жилых домов в поисках пропитания, которое им выбрасывают из окон сердобольные идиоты; если ты не мог выйти на прогулку/пробежку в ближайший микропарк, не рисковал отпустить малых детей гулять самих; если совсем недавно псинами были загажены все окрестности, что необходимо было тщательно смотреть себе под ноги; если в целях самообороны приходилось носить антисобачий газ, палку или травматик, то теперь… раз!… и ни одной мерзкой твари нет!

Знай, это не чудо совершилось, это не инопланетяне забрали нечисть для биоэкспериментов, это поработали отважные ночные охотники и псинотерминаторы. Честь, слава им и хвала!

 

Псиноловство это захватывающее приключение, это работа для настоящих мужчин! Юноша, обдумывающий своё житьё, любитель адреналина или необычайных приключений! Бросай свои бестолковые занятия экстремальной дурью, типа бейсджампинга, роупджампинга, руферства, вингсьютинга, зацеперства, паркура, стритрейсинга и прочей фигни! Займись настоящим делом! Ночной охотой на дикого собачьего зверя! Профессия муниципального собаколова, псинобастера и догхантера почётна и хорошо оплачивается. Не менее, чем профессия крысолова.

картинка копье, топор, рыцарь

P.S.

В ходе написания данного поста, блогописец решил перечислить в мэрию на счёт службы по отлову диких, одичавших и прочих бродячих тварей эквивалент десяти долларов. Мало? Конечно, мало. Однако, если каждый горожанин последует этому примеру и пожертвует на ночную охоту хотя бы по одному доллару, то мы очистим нашу окружающую среду от злобных, ядовитых и кусачих тварей. А если заодно ещё и от собаководов, то наступит новая эра, эра всеобщего разума. А ночные охотники займутся другим, не менее полезным делом.

P.S.2

В далёкой-далёкой галактике есть планета, на которой у каждого её разумного обитателя имеются волшебные кнопки shift и del. Наводишь курсор на какую-нибудь тварь и нажимаешь эти кнопки. И всё! Это чудище, минуя корзину, исчезает с этого небесного тела навсегда! Когда-то так будет и у нас.

О разного рода зоологических тварях читай в статьях
Лилипут в стране гулливеров.
На какого зверя охотиться опаснее всего.
Есть ли у слона пальцы?
Почему у гориллы большие ноздри?
Самые прекрасные в мире звуки это звуки тишины.
Афоризмы о козлах, ослах и баранах.
и других.

Обещание — игрушка, а дураку радость.

Обещание — игрушка,
а дураку радость.

(Украинская посл.)

Смысл пословицы достаточно прост, хотя и не всем понятен. Её придумали лжецы, мошенники и болтуны о людях доверчивых, наивных и простодушных.

Первые обещают всё, всем и всегда, лишь бы им поверили, простили, отстали, выполнили их просьбы. Однако, как правило, своих обещаний не выполняют и даже не ставят перед собой такой задачи! А сам обман чем-то предосудительным и зазорным не считают. Наоборот! «Без лоха и жизнь плоха!» Для них обещание — средство добиться своего, а там — хоть трава не расти! Даже самые «страшные клятвы» для них всего лишь пустышка. «Мамой клянусь!» «Детьми клянусь! «Господом Богом!» «Да не сойти мне с этого места!» «Да отсохнет рука и лопнут глаза мои бесстыжие!» «А если я нарушу эту страшную клятву, то покарает меня рука моих товарищей!» И т.д. Для убедительности крестятся на иконы, целуют разного рода «сакральные предметы», делают какие-то непонятные обряды и даже могут расписаться своей кровью!

Доверчивые же лопухи этим басням верят и радуются, что им что-то пообещали. Для них получить обещание — своего рода успокаивающее, обезболивающее и убаюкивающее средство, а одновременно — веселящий и эйфориетворящий газ. Они с радостью верят даже самым сомнительным обещаниям, даже если их облапошивали уже не раз, даже если в течение нескольких лет им обещают отдать долг «завтра», даже алкоголику, который крестится-божится, что бросит пить, если ты нальёшь ему прямо сейчас последний стакан. Простофиля полагает, что обещание это чуть ли не гарантия, что обещанное уже у него в кармане, на счету в банке, налито в стакан, намазано на бутерброд, лежит в постели и ждёт, когда её возьмут. А особенно, что получив «право участвовать в розыгрыше», он уже выиграл. 🙂 Это высшая стадия простодушия, наивности и доверчивости.

И в тоже время сами эти вислоухие персонажи по большей части свои обещания выполняют, и даже из кожи вон лезут чтобы не прослыть болтуном, пустомелей, пустозвоном, балаболом и прочим негативным словом. И сильно гордятся, что они — «люди слова».

С обманом мы встречаемся с самого детства и чуть ли не на каждом шагу. «Кушай кашу — вырастешь сильным!» «Чтобы хорошо жить нужно много учиться!» «Нынешнее поколение будет жить при коммунизме!»

Вот и Теткоракс кушал ненавистную кашу, учил какие-то заумные науки и к настоящему времени накопил 66 томов обещаний власти о счастливой жизни. Обещаний полно, а счастливой жизни как не было, так и нет. Вот обещал С.Хрущёв, что с 1980-го года начнётся коммунизм, а в 2000-м будут златые горы и реки, полные вина. Уж 40 лет, почитай, прошло, а работать надо до сих пор! И деньги везде платить! Особенно за выпивку.

Чего стоят только одни страховщики! Слушаешь их, а руки так и просятся дать им денег. Не иначе как гипнотизёры! Песни страхагентов известны каждому. Однако на самом деле эти ловкие пройдохи используют множество разных хитростей и даже откровенный, наглый отлуп, чтобы при наступлении страховых случаев не выплачивать пострадавшим ни копейки. Это профессиональные жулики, которые живут обманом, ничего не производя. А чтобы было легче болванить простофиль они водят дружбу с юристами, которые составляют соответствующие договоры обмана и защищают этих брехунов в судах.

Сызмальства все кому не лень учат нас правильному поведению и забивают мозги зомби-фразами. «Дал слово — держи!» «Пацан сказал — пацан сделал!» «Не можешь — не обещай. А пообещал — разбейся, но сделай!» «Мужчина слов на ветер не бросает!» Слабый пол тоже, «как бы между прочим», обязательно внушает сильному те же самые мысли. «Настоящих мужчин от тряпок отличает умение держать обещание!» «Настоящий мужчина всегда выполняет обещанное, как бы ему не было тяжело!» «Ценность мужчины состоит в том, чтобы его обещания были исполнены на все 99,9%». И что характерно, многие простофили в это верят!

И в то же время сами «умницы-красавицы» бросают слова куда угодно! На ветер, дождь или, скажем, в струю из унитаза. Это совершенно безответственные создания! Болтушки!

Женские слова легче падающих листьев, несомых ветром неведомо куда. (Овидий)

У блогоавтора есть сильное подозрение, что именно женщины и придумали эту пословицу, чтобы дурачить мужчин-недотёп. И что характерно! Употребляют они эту мысль только в своей среде, а сильному полу о ней ни гу-гу! Да оно и понятно: к воспитанию/программированию мужчин народы всегда относились более ответственно и тщательно, поскольку от мужчин в нашей жизни зависит больше, чем от женщин. Умный в обязательном порядке должен надеть на шею глупому  хомут обещаний и обязанностей.

А вот что делать, если обещания выбивают чуть ли не силой? Мол, обещай не пить, не курить, быть хорошим мальчиком, вернуть долг, исполнять присягу, хранить тайну, «договор о конфиденциальности» и т. д.

В таком случае надо одно обещание ловко подменить другим. «Приложу все силы, но не всё от меня зависит». «Знаешь, дружище, я большой тугодум, тормоз и слоупок. 😦 Мне надо подумать». «Мне надо посоветоваться с женой, адвокатом, партнёрами по бизнесу». «Я ещё к этому не готов, не созрел, не окуклился». Но я обязательно подумаю, посоветуюсь и поскребу по сусекам. Обещание подумать — пустышка, а дураку радость! И он уходит довольным. Ведь обещание подумать это не отказ! Это обещание об обещании!

Ну, а если обещание из тебя всё-таки выбили? Как быть?
А не заморачивайся! Ибо! Обещания, добытые уговорами, обманом, насилием или иным преступным путём исполнению не подлежат! [1]

Напомнят — опять обещай. Обещай, а сам делай своё.

Итого!

1. Читатель, не будь доверчивым болваном! Помни, что врут все, всегда, нагло и без зазрения совести! Мир заполонили лжецы, обманщики, болтуны, жулики, мошенники, махинаторы и аферисты! Не верь никаким «обещалам»! Люди не выполняют даже письменные договоры, клятвы, присяги, обеты, обещания данные целому народу! Господу! Лгут даже зная, что если всплывёт правда, их могут и убить. Надеются, что успеют смыться.

2. Если тебе что-то пообещали, не пускай ситуацию на самотёк. Делай вид, что поверил, да только сам не плошай! Проверяй, перепроверяй, контролируй, «пинай под зад», используй все возможности, которые у тебя имеются. Регулярно звони, пиши, ходи и нуди: «А как там моё дельце? Не сдвинулось с места? Если выгорет, я уж буду благодарен во все свои возможности!» Т.е., прибегай к контробещаниям! А там… Кто кого переобещает.

Как бы невзначай рассказывай «обещалам» разного рода случаи, типа, «один перец обещание не выполнил, так его подвесили на высоком суку».

Всегда старайся чтобы обещания тебе давались при свидетелях или визировались третьей стороной.

3. Ну, а если тебя облапошили, не ной: «Ты же мне обещал!» Мало кто чего обещал! Форс-мажоры они кругом! Используй убедительные доводы, чтобы добиться обещанного. Какие доводы являются убедительными и доходчивыми? Для малых — ремень по заднице, для взрослых — пара выбитых зубов и сломанное ребро. Для начала этого вполне достаточно.

4. Учись и сам обещать правильно. Если человеку каждый день говорить, что он — свинья, то в конце-концов он захрюкает, а если всё время обещать, то в конце-концов он и поверит. Ложь это самый необходимый инструмент в нашей жизни и пользоваться им надо умело.

Не жалей обещаний: они ведь ничего не стоят. (Овидий)

Есть, пожалуй, лишь одно исключение: всегда выполняй то, что обещал своим детям и родителям.

5. Ну, и запомни главное:
Все обещания делятся на два вида: те, которые давать не следует, и те, которые выполнять не обязательно.

Примечание

[1] Данное замечание справедливо также и в отношении разного рода «присяг». Подробнее в статье Нужно ли соблюдать присягу?

Домашнее задание.

1. Как правильно заключать договоры, чтобы не оказаться облапошенным? Читай статью Теткоракса Принцип Насреддина.
2. Особенно востро нужно держать ухо в отношениях с женщинами. Они лёгко могут  обуть тебя в лапти, чувак! Изучи работы Теткоракса под рубрикой Актуальные вопросы рогоношения.
3. Дополнительно прочти статью Как правильно послать женщину. и подборки афоризмов по темам «Обещание» и «Ложь».
4. Для углублённого понимания предмета читай статьи «Как правильно отказать», «Как правильно послать», «Как правильно съехать с базара», «Как правильно выбить долги», «Как наобещать триста бочек арестантов и ни хера не сделать» и прочие, которые пока ещё не написаны, но уже обещаны! Гы-гы-гы!

Ты всё ещё веришь обещаниям?

 Рыцари вчера, сегодня и завтра.

jack of diamonds

 

Предисловие автора.

Данная монография представляет собой научную работу, выполненную самолично блогописцем Теткораксом на основе его личного опыта, поскольку в прошлых жизнях ему пришлось дважды носить на себе аватару рыцаря: сперва рядовым паладином под знамёнами рыцарей Ордена Отвязки, а позже генеральным магистром под штандартами рыцарей Ордена Завязки. [1]

Сей научный опус рекомендуется для прочтения всем любознательным и нескучным читателям в качестве дополнительного пособия по истории ранних и средних веков, а также по психологии межвидовых и межгендерных отношений веков поздних и будущих.

 

Преамбула

Немало пользователей интернетов интересуются: рыцарство это профессия, черта характера, образ жизни, правила этикета, психическая болезнь или что-то ещё? Узнай об этом прямо сейчас!

Однако сперва лингво-справка.

В родной речи слово «рыцарь» имеет три значения:
1. Всем известный исторический персонаж.

2. Мужчина, с благородством, подобострастием и даже с самопожертвованием относящийся к женскому полу; дамский угодник, обожальщик и лелейщик; служащий любимой даме аки цепной пёс и без раздумий бросающий к её ногам сердце, кошелёк и разум; подкаблучник, антимачо, бессловесный мужеподобный овощ и бабораб.

3. Человек, добровольно и преданно служащий чему/кому-либо, или увлечённо занимающийся чем-либо. Футбольный фан — это «рыцарь рваного кожаного мяча»; сумасшедший учёный — это «бескорыстный рыцарь науки»; грабитель, тайный убийца, шпион — «рыцарь плаща и кинжала»; бескорыстный, великодушный, отстаивающий всё благородное, самоотверженный заступник — «рыцарь без страха и упрёка»; спелеолог — рыцарь подземелий, полярник — снегов, альпинист — горных вершин, и т.д. Ну, а прочие рыцари-джедаи это чиста выдумки, поскольку реально они существовать не могут из-за физических ограничений природы.

В данной работе автор касается только первого и второго значений, хотя и третье представляет немалый интерес. Однако его рассмотрение блогописец оставляет на потом.

Ранние и Средние века.

картинка копье, топор, рыцарь

Кто придумал рыцарей?

Рыцари придумали себя сами.

Как давно появились рыцари?

Рыцари были всегда. Однако до определённого исторического периода никто не знал, что это они и есть, поскольку понятия рыцарства ещё не существовало. Поэтому каждый народ и племя называл сих доблестных мужей на свой лад. Но особенно сильно это сословие расплодилось и заявило о себе в раннее и среднее вековье, в Европе, когда она ещё была не старушкой, а румяной молодицей в самом соку.

В те давние-давние времена, времена смелых и отважных героев, когда в лесах было полно дичи, грибов, ягод и лечебных трав; в реках — рыбы, раков и лягушек; когда в любой реке можно было не только купаться, но и пить из неё воду; когда в горах гномы добывали золото тоннами, а об экологии никто даже и не догадывался, Европа просто кишела рыцарями.

Однако с каждым оборотом колеса истории количество сих доблестных воинов уменьшалось, а идейное содержание рыцарства постепенно изменялось, трансформировалось, аж пока не выродилось в нечто непотребное, о чём см. ниже.

Чем занимались рыцари?

Рыцари считали себя очень крутыми перцами, поэтому трудиться не желали. Зато жить весело и богато очень даже хотели. Главная рыцарская аксиома гласила: настоящий рыцарь никогда не замарает свои руки крестьянским трудом, ремеслом, торговлей и прочими низменными занятиями. Для рыцаря есть только одно достойное дело — война. Не считая охоты, конечно.

Поскольку трудиться рыцари были западло, то бабло, выпивку и пропитание им приходилось добывать другими способами. В поисках добычи они толпами бродили по Европам и грабили всех подряд: богатых, бедных, других рыцарей и даже крестьян, изымая у последних всё съедобное, включая репу, морковку и сено для лошадей. Многие, кроме того, подшабашивали охраной сеньёров, крышеванием торговцев, ремесленников, крестьян и рыцарей попроще. Ну, а когда кормовая база истощалась и отобрать уже было нечего, они собирались толпой и отправлялись в дальние походы за 3-9 земель грабить тамошние города, деревни и караваны, брать в плен местных рыцарей и богатеев для получения за них выкупа. Было дело, нередко они нападали и на наши родные земли. Однако всегда получали по сусалам.

Иногда, для разнообразия, рыцари ходили в 3-10е земли освобождать Гроб Господень. Но поскольку Гроб Господень имелся всего лишь в одном экземпляре, то и походы, как правило, происходили в одно и то же географическое место, аж пока Колумб не открыл Америку. С того момента рыцари оставили Гроб Господень в покое и расползлись по всем континентам в поисках Эльдорадо.

Рыцарские ордена.

Рыцари самоорганизовывались в рыцарские ордена. Под орденами в данном случае понимались кланы, касты, сообщества и группировки, в которые рыцари объединялись по какому-либо принципу, признаку или принадлежности. Например, по признаку кто что на себе носит. Соответственно и называли себя сложными словами с суффиксом -носец. Да станет известным читателю, что были не только крестоносцы, меченосцы, копьёносцы, но и звёздоносцы, серпомолотоносцы, полумесяценосцы, ластоносцы, глистоносцы, блохоносцы и даже кольцовносуносцы.

В каждой уважающей себя деревне, не говоря уже о городах, был свой рыцарский орден. Этот орден брал деревню под свою защиту и крышевал её от сеньёров, других рыцарей, бандитов, кочевников, диких животных, засухи, ведьм, злых духов, снежного человека, привидений и даже инопланетян. А кроме того, охранял посевы и следил за общественной моралью.

Ласкают слух таинственные названия из средневековых романов: тамплиеры, госпитальеры, тевтоны, дюгони, фибробласты; рыцари круглого стола, рыцари квадратных стульев, рыцари треугольных скамеек, рыцари табуреток с дыркой посередине; рыцари подвязки, отвязки, завязки, привязки; бренофаги, олдфаги, макрофаги, татуины… Да всех не перечесть!

Отголоски той эпохи сохранились на современных игральных картах, в которых увековечены четыре ордена: пиканосцы, трефаносцы, черваносцы и бубнаносцы.

Как одевались рыцари?

В походы и на грабежи рыцари надевали на себя как можно больше железа, общий вес которого достигал 30-40 килограмм (плюс вооружение), отчего их и стали называть металлистами. Пирсинг, татуировки, ирокезы и прочие нефункциональные фишки рыцари, как правило, не носили, поскольку настоящий мужчина украшений не носит. Единственные украшения воина это его герб, шрамы и детородный орган.

Канешна, таскать на себе такие грузы было занятием не для слабаков! Рыцари часто получали производственные травмы, а со временем физические нагрузки приводили и к нарушениям опорно-двигательного аппарата. Все рыцари поголовно страдали каким-нибудь профессиональным заболеванием: радикулитом, остеохондрозом, сколиозом, опущением мочевого пузыря, миозитом, бурситом и даже грыжей! Поэтому в рыцари шли исключительно настоящие мужчины, крепыши и амбалы. А слабаки и прочие дрыщи были, в лучшем случае, слугами или оруженосцами.

Что касается знаков отличия, то их тогда ещё не изобрели, и в ходу были только одни гербы. Зато их наносили на всё подряд: щиты, знамёна, хоругви, амуницию, плащи, конские попоны, носовые платки, портянки и даже исподнее. А шлемы дополнительно украшали перьями, рогами, конскими гривами и одёжными щётками.

Почему у рыцарей были оруженосцы? И сколько их было?

Рыцари никак не могли обходиться без оруженосцев и слуг, поскольку у настоящего рыцаря столько барахла, что он не в состоянии всё его таскать в одиночку. Да и к тому же, настоящий рыцарь таскать барахло — западло.

Поскольку оружие непосредственно нужно только в бою или «на покрасоваться» перед дамами, то его вместе с доспехами и прочей амуницией возили слуги и оруженосцы. Они же следили и за боеготовностью этих арсеналов: рихтовали, удаляли ржавчину, полировали пастой ГОИ, смазывали солидолом, затачивали копья, мечи, алебарды, стирали и гладили знамёна, хоругви, конские попоны и плюмажи. Оружие, доспехи, амуницию, упряжь и прочее снаряжение драили до блеска, украшали стразами и даже драгоценными камнями. Рыцари очень придирчиво следили за своим внешним видом и любили попонтоваться друг перед другом и перед прекрасными дамами. Поэтому женщины их так и называли: Glamorous Knights in Shining Armour. (Англ., — Гламурные рыцари в сияющих доспехах) В багаже были также причандалы для подковывания лошадей, иглы, нитки, кухонная утварь, лечебные мази, памперсы, крем для загара, дезодоранты, солнечные очки, палатки, надувные матрасы и множество других необходимых в походе вещей. Поэтому не удивительно, что обслуги у рыцаря было по 15-25, а то и более человек, в том числе, извозчики, носильщики, квартирьеры, повара, каптёрщики, хлеборезы и прочая шелупонь. Фактически как современный пехотный взвод.

Надо отметить, что существовали не только богатые, но и бедные рыцари, у которых не было ни белого, ни вороного, ни гнедого, ни буланого коня, да и вообще, ни кола ни двора. Ездили они на старых облезших клячах, а их доспехи были изготовлены из дерева, шкур и даже картона. На оруженосца денег тоже не хватало, а был лишь один слуга, да и тот на осле. Поэтому сеньёры таких голодранцев на службу не брали, отчего бедные рыцари были очень злобны и жестоки.

Как воевали рыцари?

Когда смотришь на тяжеловооружённого рыцаря, то блеск его доспехов, огромный в латах конь и изготовленное к бою длинное копьё парализуют тебя страхом и красотой. Вот сейчас он сорвётся с места и помчится вперёд, и ничто его не остановит. Копьё пронзит тебя насквозь, словно воздушный шарик, и понесётся дальше, нанизывая на себя врагов, как баранину на шампур. Вес этой махины достигал чуть ли не целой тонны! На полном скаку она обладает такой энергией, что может протаранить десять рядов пехоты, перевернуть торговый киоск или завалить стену в пол кирпича. Конный паладин это танк средневековья.

Однако хитрая босота и плебеи всё же находили способы борьбы с этой бронированной оравой. Например, заманивали в лесную просеку и в определённый момент быстро натягивали поперёк узкого прохода верёвку. Увидав такую западню, первые ряды конницы пытались остановиться, однако не тут-то было! Инерция задних рядов несла всадников на авангард и превращала всю рыцарскую массу в обычную свалку. Стоял ор, мат, ржание и прочие проклятия. А босота тем временем подскакивала с перначами да булавами и глушила этих высокомерных снобов, как толстопанцырных, галапагосских черепах.

На открытых местах простолюдины применяли другую хитрость — копали ямки и присыпали их травой или разбрасывали заранее заготовленные остроколючие железяки. Бедные лошади! Не счесть сломанных конских ног из-за этих примитивных уловок! Оглушённый от падения на землю рыцарь беспомощно размахивал руками и ногами, словно перевёрнутый на спину навозный жук, а противник тем временем разделывал его, как устрицу или лангуста.

В наших, холодных краях, противника, кроме того, заманивали на речной лёд или в болото. И надо сказать это было эффективной тактикой! Так, после всем известного Ледового побоища русская дружина собрала 180 тонн тевтонского металлолома. К сожалению, ещё 260 тонн утонули безвозвратно.

Поверженных рыцарей не убивали, а брали в плен для последующего выкупа. Доспехи, оружие, амуниция и прочее барахло тоже стоили огромных денег. Война с рыцарями была очень выгодным делом! Если победишь, конечно. Поэтому народ с удовольствием шёл биться с этими псами-гопниками.

Как развлекались рыцари?

Рыцарям во всём был присущ дух соревновательности. Особенно это касалось турниров, которые походили на олимпийские игры, бои гладиаторов и театральные постановки одновременно. Дисциплин было множество: метание боевых топоров и дротиков, фехтование на мечах и подсобных предметах, стрельба из лука, единоборство на тупых копьях, рубка чучел, владение булавой, осада деревянных «замков», гонки на лошадях, ну, а вечером, на балах, ухаживание за дамами, танцы и песни.

Любой воин мечтал победить в турнире. Как, например, швейцарский национальный герой Вильгельм Телль. Много лет он тренировался в стрельбе из лука и арбалета, чтобы стать чемпионом мира по этому виду воинского искусства. Захотел — и стал! Поэтому, начиная с восьмого, все последующие его сыновья уже смогли дожить до глубокой старости.

И это славная черта упорного рыцарского характера — сражаться до конца, до полной победы. Если уж начал бить головой в ворота, то бей до тех пор, пока или ворота вдребезги, или голова всмятку.

Этим суровым воинам отнюдь не было чуждо стремление к прекрасному и художественному творчеству. Особо талантливые из них сочиняли поэзию и декламировали её под мандолину или трубу-дуру. И не беда, что как певцы и музыканты, они никуда не годились, зато у них было желание, сила воли и твёрдость духа. А это — главное в любом деле. Часто спрашивают чем отличаются друг от друга трубадуры, менестрели и миннезингеры. Тут нет никаких секретов: первые исполняли рыцарский рэп, вторые — рыцарский шансон, ну, а третьи это просто маленькие швейные машинки.

О чём же вещали эти утончённые барды-аристократы в своих песнях и балладах? А о том, как клёво рыцарем быть и как хреново рыцарем не быть. Ну, и конечно, о прекрасных дамах. Как хорошо прекрасную даму иметь, и как паршиво никакую даму не иметь.

В остальное время рыцари занимались пьянкой, обжираловкой, неконтролируемо веселились, орали песни, боролись с блохами, вшами и клопами, волочились за женским полом, били морды и транжирили своё бабло. Отнять, продать и пропить — всё то же самое, о чём и в настоящее время думают чоткие и риальные поцаны.

В рыцарской среде находилось место и для научных споров, например, кто лучше сделает трисекцию кабана, вивисекцию блох и вшей, выполнит золотое усекновение бычьих тестикул, а также, избавит женщину от проблем.

Как рыцари относились к женщинам?

С женщинами у рыцарей были проблемы, а без женщин проблемы были ещё больше.

К высокородным дамам рыцари относились почтенно. Но таких было очень и очень мало, одна на тысячу. А за крестьянками, прачками, монашками и ведьмами никто таскаться не желал, разве что обедневшие шевалье, типа Дартаньяна. Женская красота в те времена была редкостью. Достаточно взглянуть на полотна средневековых художников, чтобы в этом убедиться. Однако природная похоть, в конце концов, брала верх и рыцари гонялись за всеми девицами подряд, чтобы хоть как-то удовлетвориться.

Поскольку дам было мало, а прекрасных среди них и того меньше, рыцари от тоски часто обращались к своему сеньёру с просьбой разрешить им считать его дочь, родственницу, служанку, или даже супругу, своей дамой сердца, приходить в замок, петь ей серенады и оказывать всяческое почтение.

Понятно, что развлечений в те времена было очень мало, электрическое освещение отсутствовало в принципе, не говоря уже о телевидении и интернетах. Поэтому вся сеньёрская челядь тоже била челом, чтобы это дело дозволить. Сеньёр чесал за ухом и, скрепя сердце, разрешал: «Ну, хочешь, — пой». А чего не разрешить? Не за деньги же. И холопам развлечение.

Взглянем на «полотна фламандской школы» тех времён с пасторальными сюжетами. На смотровой площадке главной башни пьёт/закусывает феодал, «дама сердца» выглядывает из окошка этажом ниже, возле ворот, сидя на траве и щёлкая семечки, расположились слуги, а рыцарь, аки поп-звезда, поёт свои песни. «Я люблю тебя до слёз. Каждый вздох — как в первый раз…»

Канешна, с нашей точки зрения, вести себя подобным образом может только полный лошара, но то были иные времена, иные возможности, а стало быть, и иные нравы. Жизнь была скучна, пресна, однако вместе с тем трудна, опасна и очень болезненна.

Вот кто такие были рыцари!
Камелоты, Ланселоты и прочие эхолоты.
Да здравствует рыцарская доблесть и честь!
Прозит!

Послеамбула

О рыцарях были написаны горы романов, которыми зачитывались все абсолютно. Дамы восхищались прочитанным, а по ночам плакали в подушку из-за того, что им пока ещё не повстречался славный и доблестный дылда-красавец на белом коне. Да и вообще никакой. Почему на белом? Потому что на тёмных ездили исключительно одни грязнули, а метросексуалы предпочитали белых, как горный снег, лошадей.

И до сих пор книжные предрассудки, сказки, басни и прочие выдумки о рыцарях-джентльменах (см. пункт 2 лингво-справки) разлагают женские души, нацеливают их не на реальную жизнь, а на фантазии, что со временем приводит к «разрыву шаблона» и фрустрации. В результате плодятся стервы, феминистки и прочие пуси-райоты.

А между тем, рыцарскую тупость, глупость, бомбанутость, свинство и антисанитарию давным-давно подверг жестокой сатире и необузданному троллингу Мигель Сервантес в своём романе «Хитроумный идальго Дон-Кихот Ламанчский». Лишь только на смертном одре к герою сего произведения, полоумному рыцарю-гику, возвратился разум, и он проклял всех рыцарей, прекрасных дам, рыцарские романы, социальные сети, компьютерные игры, их изобретателей и самого себя. Поэтому, прежде чем идти в рыцари, крепко подумай: а в своём ли ты уме?

chivalrous weapon 3

картина, рыцарь, серенада, мандолина, трубадур,

 

Домашнее задание.

Вылепить рыцаря из пластилина. Для коня взять белый пластилин, для рыцаря синий. Для облегчения работы рекомендуется пользоваться густым вазелином.

Примечания

[1] Почему сперва отвязки, а потом завязки?
Да потому шта так устроена жизнь: начинаешь с отвязки, но заканчиваешь всегда завязкой. 😦

2. О современном состоянии рыцарства, о том, что с ним станет в будущем, а также о рыцарских этикетах читай в других статьях (готовятся к печати).

3. О рыцарях и джентльменах в блоге полно познавательных, полезных, серьёзных и весёлых статей. Например:
Печаль рыцаря светла.
Как начиналась эра просвещённого рыцарства.
Рыцарский кодекс обращения с дамами.
Афоризмы рыцарей Ордена Отвязки.
Кому должна принадлежать женщина.
и других.

4. Как рыцари относились к либерастам? Рыцари либерастов очень не любили. О чём, в частности, свидетельствует эта средневековая картина.

brave knights 4

Кто такие пироманы, взрывоманы и крашеры.

У пиромана есть напасть,
Одна, но пламенная страсть. (А.С.Пушкин, «Поэма о пироманах»)

Все думают о сексе, а пироманы — о сексе с огнём. (Так считал, но не озвучил З.Фрейд)

Нет негорючих веществ, есть только тупицы, которые не умеют их поджечь. (Теткоракс, «Первая аксиома пиромании»)

Поджечь и взорвать можно всё. Главное — правильно подобрать компоненты. (Теткоракс, «Вторая аксиома пиромании»)

На пироманов списывают многое… (Теткоракс, «Крайняя аксиома пиромании»)

1. Кто такие пироманы, взрывоманы и крашеры?

Это такие извращенцы, которые страдают непреодолимой тягой к огню, поджогам, взрывам и разрушению. Пиромания, взрывомания и крашеризм это разновидности мудизма, [1] которые угрожают всем божьим тварям без исключения и даже неживой природе. Когда эти психопаты устраивают свои шабаши, то прячутся все: птицы, рыбы, звери, люди и даже насекомые.

В народе пироманами, как правило, называют также и взрывоманьяков. Это неверно. Пиромания, взрывомания и крашеризм это разные заболевания, хотя подобно гриппу, поражают сразу несколько органов одновременно и последовательно: сперва насморк, затем горло, далее бронхит, и наконец, воспаление лёгких. Все эти «непреодолимые тяги» — ветви одного и того же дерева — дерева сатанизма. Эти ветви тесно переплетаются между собою и часто сочетаются в одном и том же лице-поциенте, что даёт основания рассматривать их как проявления разных сторон одной и той же трёхмерной медали.

2. Формы заболевания.

Заболевание имеет четыре степени тяжести: лёгкую, среднюю, маниакальную и летальную.

При лёгкой (бытовой, или любительской) степени непреодолимой тяги у поциентов [2] ещё не наблюдается. Не имеется и цели причинить ущерб окружающим или их имуществу. Эти люди являются обычным природным быдлом, которое считает, что заниматься сатанизмом это круто и прикольно. (Конечно, пока им чего-нить не оторвёт. 🙂 ) Активизируются они только в периоды каких-либо памятных дат (новые года, свадьбы, победы над врагами, и т.д.)

Средней (ремесленной) формой страдают люди, сознательно избравшие профессии, связанные с процессами горения, взрыва или разрушения. Например, кочегары, сталевары, пожарные, буровзрывники в шахтах и карьерах, разрушители строений направленными взрывами, артиллеристы, пиротехники, сапёры. А все управляющие транспортом (машинисты, автомобилисты, лётчики, велосипедисты, мотоциклисты и прочие космонавты) к тому же, имеют ещё и скрытое, подспудное, можно сказать даже «фрейдистское» желание врезаться с размаху в какую-нибудь преграду и таким образом с ней совокупиться, разнеся и её, и себя в пыль. Это латентный крашеризм, который в любой момент может перейти из скрытого состояния в буйное. И особенно опасно, если такой суицидальный приступ произойдёт с водителем маршрутки или пилотом турбоджета.

Отдельно нужно сказать о пожарных. Среди них полно пироманьяков. Как латентных, так и буйных. По ночам им снится, как они поджигают торговые центры, кинотеатры, леса, поля, луга, воды и даже сами звёзды. Некоторые из них специально устраивают пожары и сами же выезжают на их тушение. Таким образом, поджигание и тушение это две стороны одной и той же медали, которая называется пиромания.

Но самой опасной для окружающих является маниакальная степень. В детстве эти больные бросали камни в лужи, поджигали траву, тополиный пух, почтовые ящики, делали из горючих материалов разные зажигалки, дымовухи и вонючки, ломали деревья, лопали шарики, бросали с балконов пакеты с водой или прокисшие арбузы, подрывали трамваи пистонами и творили множество других пакостей. С возрастом, желание поджигать и крушить у них только обострялось и превратилось в непреодолимую силу, тягу, желание, страсть и наваждение. Ни дня без приключений! Им ни выпить, ни закусить, ни покамасутрить женщину, ни погонять блох на компьютере не надо. Дай только поджечь, взорвать и разрушить. Без разницы что: свой собственный диван, дачу соседа, хвойный лес или газовую скважину. Они пытаются поджечь даже то, что не горит, и даже то, что гореть в принципе не может. Во всяком случае, при доступных человеку температурах. Им важно реализовывать свою зависимость! Если они её не реализуют, то у них возникает агрессивное состояние, бред, аффекты и даже летальный коматоз!

В психиатрии зафиксировано с десяток разновидностей пироманов: петардисты, ракетчики, хлопушечники, самопальщики, фаерщики, глотатели огня, изрыгатели огня, выдуватели пламени из заднего прохода, ловцы и метатели молний, нестинары. Последние это болгары, танцующие на раскалённых углях. Фаерщики это типичные эксгибиционисты, которые получают дополнительный сатисфекшн, выступая со своими прибомбасами в разного рода «фаер-шоу». Среди них есть даже огнедышащие люди-драконы и змеи-горынычи! Они глотают и изрыгают огненные струи! Набирают в рот керосина и плюют им на огонь. Это такое же идолопоклонство, как скажем, поклонение Солнцу, электросварке, коробке спичек, зажигалке или примусу.

При летальной степени поциенты поклоняются огню-взрыву так самозабвенно, что пытаются с ним совокупиться, от чего лишаются рассудка и впадают в коматоз. Таких содержат в специальных холодильных камерах без доступа кислорода. Ну, а «избранные» из них могут даже достичь вознесения! В этой стадии они самовозгораются изнутри и сгорают холодным пламенем, ограниченном исключительно объёмом их собственного тела. Они горят живым, холодным, бездымным, беззвучным, благодатным пламенем, которое не обжигает, а нежно и ласково превращает тело в золу, пепел и головешки. И это — настоящее чудо! 😎

Что касается крашеров, то подробное их описание выходит за рамки настоящей статьи. Мелкие крашеры ломают лифты, лестничные перила, почтовые ящики; бьют лампочки, витрины и бигборды; царапают стены, сыпят песок в механизмы, прокалывают шины, гадят в детские песочницы и т.д. Крупные же пакостят уже по-взрослому.

О чём они думают? А ни о чём. Они просто ассоциируют себя с процессами разрушения и уничтожения. Какое наслаждение, что ты, как бы своими собственными зубами, грызёшь скалы, крошишь камни, валишь деревья, перемалывая окружающий мир в пух и прах! Некоторые даже вынимают камни из брусчатки и молотят ими один о другой, пока не превратят их в пыль. Воистину апофеоз транса примитивной агрессии!

Слава богу сейчас хоть стекольщиков практически не осталось. А раньше они терроризировали всех, кто обитал ниже четвёртого этажа. (Поскольку камень выше третьего они уже не добросят) Эти стекольщики-зеркальщики были известны ещё в Венецианской республике.

3. Чем опасны эти сатанисты?

Ну, в принципе, ответ на этот вопрос и так ясен. Вместе с тем нужно добавить следующее. Крайне опасно оказаться рядом с ними в замкнутом пространстве (лифт, маршрутка, самолёт, подводная лодка, тюремная камера). Бывали случаи, когда пироманы самовозгорались и сгорали дотла у себя в кресле, постели и даже в общественном транспорте! Демонстрации, сборища и шествия разного рода фанатов также не сулят нам ничего хорошего. Можно оглохнуть, получить контузию, травматические ампутации, побои и огрести много чего ещё.

Также чревато бедой и проживание с ними по соседству. Некоторые из этих «кулибиных» целый год по подвалам/гаражам и даже у себя на кухне мастерят самодельные ракеты, петарды, фейерверки и прочие адские хреновины. Невзирая на опасность, таскают мешки с пиротехникой в метро, маршрутках, приносят их на работу, в школу и даже детский сад!

Приходишь вечером с работы, а входной двери у соседа как не бывало. Зато в квартире у него дым, гарь, кровь на потолке и куски мяса на полу. Хорошо ещё, что твоё собственное жильё не пострадало. Оказывается, там создавал вундерваффе [3] юный изобретатель-самородок.
Или скажем, заходишь к себе в офис, а у коллеги на столе что-то «тикает». Есть повод задуматься… То ли оно «тикает» прямо по назначению, то ли чтобы просто потрепать тебе нервы. И т.д.

Но особенно невыносимыми эти долбодятлы становятся в новогодние праздники. Это что ни на есть Риэл Хоррор Экшн! [4]
В этот период у них происходит просто аццкий, пироманский гон, которым нередко заражаются даже весьма почтенные, выдержанные и благоразумные обыватели. И им по барабану, что от их выходок другие люди не могут заснуть до самого утра! Не спит народ, не спят сотрудники «скорой», травматологий и ожоговых центров. Полиция, пожарные и чрезвычайщики тоже наготове. Сатанисты гуляют!
Вот и получается, что только после того, как отгрохочет Новый год, отбомбится Рождество и завершится побоище старого Нового года, мы с удивлением узнаём как много пироманов притаилось в народе.

Если пирошабаши когда-то объединятся с хеллоуином, то это и будет концом света.

Было бы правильным, если бы все эти поциенты содержались в специальных резервациях. Скажем, в горах или на дальних островах, чтобы не мешали жить нормальным людям. Двух, правда, можно оставить. Для зоопарка.

4. Когда и как появились первые крашеры, пиро- и взрывоманы?

Раньше других на Земле появились крашеры, сразу же, как только предок человека взял в руки палку и камень. Взяли — и начали крушить всё подряд!

Пироманы появились значительно позже, только после того, как легендарный Прометей подарил людям огонь. Был ли пироманом сам Прометей, о том науке ничего не известно.

И до тех пор, пока не изобрели водяное/паровое отопление, фактически все люди в той или иной мере вынуждены были быть пироманами. В этом качестве они сидели возле костров, подбрасывая в огонь хворост, дрова и прочую горючку. А профессия «хранитель огня» была самой ответственной и почётной. И если кто засыпал на посту, или по другой причине костёр/жар у него угасал, то такого безответственного разгильдяя сразу же подвергали жесточайшим экзекуциям, вплоть до секир-башка.

Взрывоманы появились позже всех. Они произошли от древних китайцев, которые придумали порох и стали применять его для разного рода «бухкалок-бабахалок». Ну, а потом пошло-поехало…

Самым известным маньяком по этой части был А. Нобель. Он не ел, не пил, не спал, не камасутрил жену, он думал только о том, как создать самую сильную, аццкую «рванину». А когда создал, назвал её динамитом, после чего и стал богом взрывников. И так было до тех пор, пока другие сумасшедшие не придумали ещё большую рванину и назвали её атомной бомбой.

И даже сам Большой Взрыв, в результате которого возникла Вселенная, сотворили пироманы неизвестной нам природы. И это есть 100%-ное доказательство того, что пироманы были всегда.

5. По каким приметам определить в человеке задатки пиромана, взрывомана, крашера?

Данное заболевание поражает человека уже в раннем детстве, причём, страдают им лишь лица мужского пола. Это сугубо мужская психическая зависимость. Со временем, у большинства мальчиков она проходит бесследно, но у некоторых только обостряется.

Если человек завёл себе камин, регулярно жжёт в доме свечи, проводит какие-то опыты и обряды с открытым пламенем, обожает сидеть у костра, смотреть на огонь, жарить шашлыки, с удовольствием работает паяльной лампой или опаливает соломой свинью, фоткает молнии и делает селфи на фоне огня, то это верные признаки латентной пиромании.

Пироманы, как правило, обладают характерным «испепеляющим взглядом», от них воняет гарью и химикатами, а на теле нередко имеются татушки с изображением пламени, чертей и разного рода адских штучек. Если у кого-то при себе имеется две-три зажигалки, несколько коробок спичек, бутылочка с бензином или керосином, «сухой спирт», аэрозольные или газовые баллончики, химикаты, воздушные шарики или презервативы, фольга, большая бутылка колы, не говоря уже о самих пиротехнических штучках, если у него ни с того ни с сего идёт дым изо рта, ушей, карманов, сумки, рюкзака, а тем более, из задницы, то это, верняк, — пироман.

Он может надуть презерватив от газового баллончика, подвязать к нему фитиль, поджечь и сбросить с балкона. Или привязать петарду к паре-тройке тех же баллончиков, поджечь и бросить под чей-то автомобиль. Ну, а видео разнесения на куски унитаза при помощи взрывпакета/петарды — это классика жанра на ютьюбе.

Пироман люто ненавидит пожарных, ментов, экологов и прочих «защитников природы», огнетушители, бочки с водой и песком, не соблюдает правила пожарной безопасности и непременно пытается что-нибудь сунуть «для эксперимента» в электророзетку и микроволновку.

Деятельность пиросатанистов необозрима! Чего только они не придумают, чтобы удовлетворить свою похоть. Пироман на выдумки хитёр!

Если же ты видишь, как твой коллега засовывает карандаш в вентилятор, зачарованно наблюдает как молотит шредер, грохочет камнедробилка, визжит дисковая пила, трещит перфоратор, ухает землетрясением паровой молот или забиватель свай, урчит прессователь металлолома, пивных банок или пэт-посуды, трещит электросварка или гудит ацетиленовая горелка, а то и он сам без устали дёргает за ручку измельчителя льда, крутит мясорубку или перемалывает кофейные зёрна в труху, колет орехи кувалдой, не сомневайся: перед тобой латентный крашер.

Понаблюдай и за собой самим! А нет ли в тебе, чаем, задатков этих напастей? Если и тебе нравится наблюдать как работают указанные выше механизмы, а с детства ты любишь оббивать сосульки, курочить зелёные насаждения, переворачивать урны, ломать лавочки у подъездов, лопать резиновые шарики и т.д., то это верный признак заболевания крашеризмом. И если не лечиться, то латентная форма может перейти в активную, а затем и в летальную. В психушках полно шредеров, бульдозеров, забивателей свай и прочих аналогичных поциентов. Их не выпускают их палат, заматывают в спецодежду, привязывают поводком к специальным направляющим для прогулок на свежем воздухе и пичкают мощными успокоительными реактивами, чтоб они не порушили дурдом, город, страну да и всю нашу планету в целом.

6. Откуда берутся все эти типажи?

Да оттуда, откуда и все. Дураки плодятся без перерыва, поэтому, времена смелых и отважных героев никогда не проходят.
Каждый мужчина страдает в латентной форме этими заболеваниями. Только он об этом пока ещё не знает. Но стоит ему дать свободу, или поместить в питательную среду (скажем, продавцом магазина пиротехники или бойцом пожарной команды) — и пошло-поехало.

А в последние два десятилетия ряды пиродебилов стремительно пополняются также и компьютерными задротами, переигравшими в шутеры (стрелялки и мочиловки).

7. Куда деваются пироманы, взрывоманы и крашеры после смерти?

После смерти пироманы попадают в геенну огненную, где служат истопниками, кочегарами и операторами духовых шкафов, бойлеров, калориферов, котлов и прочих адских установок, в которых варятся, жарятся, парятся и коптятся грешники. А наиболее злобные из поджигателей вместе со взрывоманами и крашерами поступают в специальный отдел преисподней, где нет открытого огня, зато полно дыма и гари. Сперва в печах создаётся абсолютный мороз, отчего вода и прочие жидкости в телах поциентов кристаллизуются. После этого подаётся мощное микроизлучение. Замёрзшие в телах жидкости быстро испаряются, клетки плоти с треском взрываются, отчего грешники получают аццкие муки. Далее их жарят и коптят в микроволновках, духовках и прочих барбекю без доступа кислорода.
Крашеров же дополнительно перемалывают мясорубками и костедробильными машинами, прессуют паровыми молотами, после чего превращают в пыль при помощи кофемолок. Затем сатана их возвращает к жизни, и цикл повторяется. И длится так до скончания веков.

И надо сказать, это справедливое наказание.

8. А вот настоящие мужчины? Они страдают этими заболеваниями?

А то! Все настоящие мужчины любят стрелять, взрывать, крушить, ломать, жечь, рвать, бросать с обрыва, рубить, ломать, колоть, дырявить и бить морду.

Настоящие мужчины это всё в одном пакете: пироманы, взрывоманы, крашеры, стрелки, губители природы и вредители зелёных насаждений. У настоящего мужчины в обязательном порядке имеется травматик, охотничье ружьё/карабин, пушка, ацетиленовая горелка, электрошокер, штык-нож, алебарда, бейсбольная бита или, на худой конец, рогатка. А самые богатые из них коллекционируют танки, бульдозеры, экскаваторы, стенобитные машины, которыми рушили стены крепостей в средние века, и т.д. И даже в цирке они под видом тигров любят прыгать через огненный обруч!

Конечно, трус никогда не возьмёт в руки петарду, взрывпакет или самопал; не запустит со своего балкона ракету, не поставит на газовую плиту у себя на кухне аэрозольный баллончик, не сунет бутылку шампанского в духовку и т.д. Он боится всего, даже хлопушек, бенгальского огня и спичек! Только смелые и мужественные люди могут стать настоящими пироманами, взрывоманами и крашерами.

Трус не играет в петарды! Трус играет в хоккей!

9. Как себя вести, чтобы не стать жертвой этих злодеев?

1. Держаться от них подальше.

2. В обязательном порядке изучить своих соседей. Сосед-пироман это не к добру! Найди предлог зайти на их территорию, чтобы всё внимательно разузнать. Если там есть подростки, изобретатели, больные на голову или асоциальные типы, то высока вероятность, что там что-то случится. Начиная от сгоревшей сковородки и до взрыва бытового газа. Обрати также внимание что они хранят на своих площадях. Если бы мы знали, что люди хранят у себя дома, то возможно, съехали бы и сами.

3. Внимательно наблюдай за коллегами. От них тоже можно ожидать «самых непредсказуемых последствий».

4. Если чё заподозрил — сразу же бей в набат, поднимай народ и катай телегу «куда следует».

5. Установи у себя противопожарную сигнализацию, огнетушители, ящик с песком и т.д.

6. Постоянно и внимательно наблюдай за своими близкими мужского пола и пресекай на корню все подозрительные изменения в их поведении.

7. Избегай массовых сборищ, гуляний и тусовок. Особенно в закрытых помещениях, при ограниченной возможности выхода, в жаркое время года или во время грозы.

8. Что касается новогодних пирошабашей, то чтобы с тобой не случилось никаких «чудес», нужно:
— плотно закрыть все окна, форточки и балконные рамы,
— автомобиль спрятать в гараж или отогнать на стоянку,
— убрать вокруг твоей собственности всё, что может гореть,
— детей не пускать на улицу и самому не выходить.

Сам блогоавтор в новогоднюю ночь так и поступает. Ракеты и прочие адские изобретения сатаны с жутким воем проносятся рядом с его балконами, громовые раскаты взрывчатки и восторженные крики пьяных дикарей не стихают до утра. Теткоракс спокойно пьёт + закусывает, ухмыляется и считает оторванные пальцы, обожжённые лица, повреждённые глаза, контузии и дырки в барабанных перепонках. Однажды, правда, уберечься не удалось. Ракета угодила в балконную раму и разбила стекло, осколки которого засыпали остатки новогоднего торта. Хорошо хоть не влетела в форточку.

Итого!

1. Прометей подарил людям огонь не для баловства или нанесения вреда природе, а для обогрева, приготовления пищи, освещения, овладения ремёслами, науками и искусствами, уничтожения себе подобных, себе неподобных и себе бесподобных, изгнания злых духов, хищных животных, кровососов-насекомых и прочих ведьм, а также для освоения космоса. Кстати, если бы не сатанисты да разного рода сектанты + попы́, мы бы уже давно летали к звёздам и жили по тысяче лет.

2. Читатель, не поддавайся бесовству! Мы уже и так сыты им по горло!
Крут только тот, кто создаёт. А тот кто крушит, тот ничтожен. А если всё-таки ты не в силах справиться со своей страстью, — иди в артиллеристы, ракетчики, сапёры или танкисты. Родина нуждается в твоих услугах! Быть ими хорошо и почётно, если всё делать не вреда или забавы для, а ради защиты своей Родины. За ВДВ!

3. Требуй от властей лечить всех, одержимых этим злом, в специальных заведениях, неподдающихся лечению — отправлять в ад, а продажу пироговняшек повсеместно запретить!

4. Родители! Если ваш сын пытается всё поджечь, и не только свой дневник, но и гантели, которые вы ему подарили на день рождения, то его нужно срочно показать психиатру. Может быть, инфицированного этой заразой ещё удастся спасти.

Послесловие

И сказал Господь: «Я потратил шесть дней чтобы создать сей мир, а эти неблагодарные скоты могут уничтожить его за один день!» Подумал так — да и наслал на людишек страшный мор, от которого они вымерли все в течение года. Но благочестивых всё-таки пощадил и телепортировал в Матрицу, которую создал на секретной планете, на тот случай, если новые разумные твари на Земле, будь-то шимпанзе, крысы или осьминоги, не смогли бы туда добраться ни при каких обстоятельствах. Аминь!

Примечания

[1] О прочем мудизме читай в статьях
Кто такие мудаки.
Первичные козлиные признаки.
Афоризмы о козлах, ослах и баранах.
[2] «Поциент» это такой пациент, которого нам совсем не жалко, и было бы хорошо, чтобы он вообще поскорее сдох.
[3] Вундерваффе — с немецкого — «чудо-оружие».
[4] Риэл Хоррор Экшн — с английского — киножанр ужастика-боевика.
5. Не следует путать пироманов с поджигателями. Пироман поджигает «по зову сердца», а поджигатель — из каких-то личных побуждений, в том числе, с целью получения какой-либо выгоды для себя лично.
Имеется даже уголовная специальность по устройству поджогов. Во многих ситуациях поджог — едва ли не самый простой, быстрый и надёжный способ замести следы. Ну, например, обанкротилась фирма или банк, разворовали магазин и т.д. Чувствуя неминуемый крах, наступление других негативных последствий, или чтобы скрыть следы другого преступления, барыги нанимают такого «специалиста». А затем ещё и получают немалую страховку. Причём, доказать злой умысел крайне сложно, поскольку «специалисты» применяют не оставляющие следов химикаты, дистанционные запальные устройства или химические замедлители возгорания.
Классика жанра — «Операция Ы». Правда, в том случае поджигатели были полными дебилами.
А некоторые поджигатели устраивают конец света целым мегаполисам! Читай об этом в статье Московский коматоз.
6. О том, как правильно праздновать Новый год, как правильно веселиться и радоваться жизни читай в соответствующих постах. Ты не поверишь, но умение радоваться жизни — это труд и даже искусство. И этому надо учиться.

Домашнее задание.

1. Изучить материалы по запросу «правила пользования пиротехникой». И прежде всего, что делать, если фитиль догорел, но фейерверочное изделие не сработало.
2. Изучить кодекс Российской Федерации об административных правонарушениях, касающиеся использования пиротехнических изделий.
3. Ознакомиться с правилами пожарной безопасности.
4. Выявить всех пиродебилов в своём окружении и сообщить о них куда положено.
5. Просмотреть на ютьюбе видео по запросам «взрыв петарды». (В унитазе, под ведром, в канализации, в коровьей лепёшке и т. д.)

 Типичный пирошабаш.

Типичный пирошабаш.

Знаете ли вы, что…

В 2000 году в С.-П-бурге при праздновании «миллениума» от копеечной китайской ракеты сгорела колесница архитектора Росси на арке Зимнего дворца. На копию-новодел затратили 22 миллиона рублей. (Тех ещё рублей) Погуляли. Виновного не нашли. И подобных случаев тысячи и тысячи!

Нет негорючих веществ. Даже вода горит в атмосфере фтора.

Огонь это одна из четырёх стихий. Совокупление возможно с любой из них. Однако коитус с огнём чреват самыми тяжёлыми последствиями, поэтому требует тщательного соблюдения техники безопасности. Что касается совокупления с водой, землёй или воздухом, то эта тема выходит за пределы данной статьи.

Вещества, которые сгорают без пламени, (а такое в природе имеет место) бытовых пироманов интересуют мало. Этими процессами интересуются только пироманы-химики, алхимики и сатанисты.

Детонация распространяется со скоростью 6 км в секунду. Убежать не успеет никто.

Что такое нейровизуальное программирование.

В настоящее время в народе развелось большое количество «психологов», «психотерапевтов», «коучей» и прочих «психоанализаторов», которые усердно ищут себе занятия, чтобы хоть как-то прокормиться. Для чего придумывают дотоле невиданные уловки, хитрости и заманухи. Например, разного рода «программирования», «формирования установок» на деньги, успех, верность, трезвость, счастливую жизнь и прочий «пазитив». И особенно таких полно на ютьюбе, где они делятся с миром своими знаниями и умениями.

Между тем, каждый человек в состоянии справиться с этими задачами самостоятельно, при помощи самовнушения, самокодирования и прочих «само». И достичь в этом деле таких высот, что будет в состоянии «завнушать» не только самого себя, но и своих близких! В том числе, жену и даже тёщу!

Читай ниже коротенький опус на эту тему под названием


Психовизуальное внушение?
Это очень просто!


Жил-был маленький мальчик. И был у него дед, который учил его уму-разуму и прочим необходимым в жизни вещам.

И вот однажды задумал дед сформировать у внука жёсткую установку на здоровый образ жизни, для чего провести экскурсию к себе в больницу.


………….


Зашли в отделение общей хирургии. Посмотрели как оперируют печень пьяницы. Кровища — рекой…
— Гляди! — дед подтащил внука за руку к столу, — Видишь, вся печень разложилась! Куски от неё сами отваливаются и падают на пол. Не печень, а сплошной цирроз!
Анестезиолог в белом халате взглянул на мальчика и ехидно так спросил:
— Чего дрожишь? Может, наркозу дать? Смотри, какой у меня шприц!
Мальчик шарахнулся в сторону и прижался к деду.
— Ты хочешь чтобы у тебя вместо печени была труха? — спросил дед.
— Нет, не хочу, — промямлил внук, поглядывая на дверь.
— То-то! Не пей алкоголь и всякую дрянь. А особенно — пепси и кока-колу. Иначе будешь как этот … «синяк».
— Ну, вы это… заходите, если что… — крикнул им вслед анестезиолог. — Ну, там, аппендикс, гланды, геморрой.


………….


Зашли в торакальную хирургию. Амбал в зелёном халате домкратом раздвинул рёбра грудной клетки пациента и здоровенными ножницами кромсает что-то там внутри.
— Загляни, внучок, внутрь этого курильщика. Тут и лёгких-то фактически не осталось. Одна смола и мёртвая, хрустящая, некрозная ткань. Ты хочешь, чтобы у тебя внутри был сплошной дёготь?
— Нет, — буркнул внук, хотя глаза его были плотно закрыты, чтобы ничего не видеть.
— Ну, тогда смотри, не кури.


………….


Зашли в андрологию. Мордоворот в синем халате, с ножницами в одной руке и степлером в другой спрашивает:
— Вам что, отрезать или пришить?
— Нет, — ответил дед, — нам только посмотреть.
— Ну, смотрите… — Мордоворот грозно помахал пальцем в сторону мальчика. — Будешь прыгать через заборы да по деревьям лазать, мошонка твоя может остаться там висеть навечно. Вот как у этого… «паркур-трейсера-лузера». — Хирург кивнул головой в сторону операционного стола. — Ну, а если, не дай бог, с тобою тоже подобное приключится, хватай своё хозяйство и мигом ко мне. Не такое пришивали.

— Ну, как? Будешь по заборам лазить? — спросил дед по выходу из операционной.
— Не, не буду.
— Правильно. Молодец!


………….


В ургентном отделении мальчику и вовсе стало плохо. Он вроде ещё при сознании, но вот-вот в обморок упадёт. Ассистент в коричневом халате грозно так смотрит на мальца и пилу солидолом смазывает, чтобы кости легче пилились и при этом не скрипели. Дед потащил внука за руку вдоль столов.
— Вот, посмотри на этих дебилов. Это всё «крутые и чёткие пацаны». У этого пальцев нет, у этого всей кисти нет, у этого вместо глаза дырка в голове, а у этого вся рожа в ожоге третьей степени. Пироманы, взрывоманы, петардисты, ракетчики и прочие ловцы молний. Будешь дурью всякой маяться — и тебе голову оторвёт. Ты хочешь чтобы тебе что-нибудь оторвало… или выбило?
— Нет, деда, не хочу.
— То-то и оно, внучок. Чтобы быть учёным по пиротехнике надо много учиться.


— Деда, пойдём домой! — заныл внук. — Я уже в туалет хочу.
— Что, нервы сдали? Эх, ты… Слабак. Только настоящие мужчины могут работать хирургами… Ладно, пошли. Но по пути заглянем в стоматологию. Послушаем, как орут те, которые зубы не чистили.


………….


Прошло много лет. У маленького мальчика уже появились свои внуки. Однако до сих пор у него отменное здоровье. Поскольку он никогда не курил, не пил водку, не брал в руки пиротехнику, не лазил по заборам, без конца мыл руки, был переборчив в отношениях с женщинами, а зубы чистил два раза в день — утром и перед сном.


Вот что такое психовизуальное внушение и нейровизуальное программирование! И нередко оно определяет наше поведение на всю жизнь!


О нейровизуальном программировании читай также в статье
Как уберечь жену от измены.
О других тайнах сознательного, несознательного, подсознательного, бессознательного и внесознательного читай в рубрике «Психология». О докторах и болезнях читай в рубрике «Здоровье».

врач,шприц, укол, наркоз, доктор

Читатель, не ленись — комментируй живопись!

Как узнать, есть ли у девушки парень?

Как точно узнать?

Есть ли парень у девушки, любовник у женщины, сутенёр у путаны, слон у слонихи, обезьян у обезьянихи, крокодил у крокодилихи и амёб у амёбихи?

Это животрепещущий и вечный вопрос, от которого стонут поисковики, натужно гудят серверы и греются провода. Да оно и понятно: каждая из умниц-красавиц не желает афишировать своего, говоря поликорректно и толерастно, «значимого второго». Ведь прикинувшись невинной овечкой, легче заменить этого невзрачного «второго» на «любимого» или добавить к нему «значимого третьего», четвёртого, а то и десятого!

Настоящим постом блогописец Теткоракс, излагает своё поверхностное видение проблемы. Читатель, не ленись, окажи и ты помощь всем «аленям», изложив свои соображения по этому поводу!

Конечно, вместо изучения девчачьих страниц в соцсетях, опроса общих знакомых и прочих уловок, ты можешь прямо её об этом спросить. Однако не рассчитывай, что тут же получишь правдивый ответ. И по самой банальной причине — время для правды ещё не пришло! Сперва нужно разобраться стоит ли менять шило на мыло. Мыло, в данном случае, — это ты. Тебя будут какое-то время изучать и готовить к отведённой роли. Возможно, мужа, а скорее всего, статиста френдзоны.

Только зелёные батанши испытывают затруднения в подобных ситуациях. У остальных же ответы давно заготовлены. Аргументированные, обстоятельные, убедительные и даже наглые, поскольку их об этом уже спрашивали не раз. Ну, скажем, «я всю жизнь работала (училась, ухаживала за больной мамой, моталась по экспедициям, защищала Родину) в поте лица. С утра до ночи и с ночи до зари. Некогда было заняться своей личной жизнью. Поэтому до сих пор и одна. 😦 »

Бедная, несчастная золушка! Плакать хочется. А заглянешь поглубже в глаза: лядь.

Задавая подобные прямолинейные вопросы, ты, 1-е, демонстрируешь свою бесхитростность, глуповатость, неопытность, и 2-е, ставишь её в неловкое положение. Последнее заключается в следующем: женщина не может рисковать ответом «есть», поскольку возможный кандидат может тут же испариться. Соврать, что «нет», тоже не лучший вариант. Враньё, в конце концов, тоже может привести к негативным последствиям. Поэтому женский пол на этот вопрос всегда отвечает уклончиво или не отвечает вовсе. Однако, если она не рассматривает тебя, как возможного кандидата, то тогда можешь услышать весьма неожиданные вещи. Например, что парней у неё 100500, и она спит с ними по очереди. Это всего лишь грубая форма отказа для особо тупых ухажёров и ничего более.

Далее. У каждой девушки должен быть парень, поскольку отсутствие такового может привести к расстройству ранимой девичьей психики. Поэтому она прилагает все усилия, чтобы парень у неё был. Хоть какой, хоть завалящий, хоть фиктивный. И пока вокруг неё вертится некоторое количество дежурных поклонников, она ищет «любимого». А болванов-«друзей» использует для облегчения своей жизни. Один делает за неё домашние задания, другой подвозит куда надо, третий угощает мороженым, четвёртый водит в кино и т.д. Такое лёгкое житьё-бытьё провоцирует у девушек меркантильно-потребительский подход к мужскому полу. Да что там у девушек! Такое поведение свойственно практически всем женщинам.

Интересная женщина никогда не бывает одна. Даже у старух, как правило, имеется «друг». Ну, разве что она сама захотела отдохнуть в одиночестве, или заперта злой колдуньей в высокой башне. Так что можешь и не спрашивать.

Есть!

Ну, и что? Ты от этой женщины откажешься и отвалишь? В таком случае всем сразу станет ясно, что ты — слабак. С таким ложным «джентльменством» ты рискуешь довольствоваться невостребованными остатками естественного отбора или даже совсем остаться без пары. В этом мире всё нужно отбирать. И особенно это касается женщин и свободы. [1]

Не тормози на вопросах есть ли у неё кто, сколько их и кто они. Они тебе нужны? Не трать на это свою энергию. «Настоящий мужчина» никогда не спрашивает женщину есть ли у неё кто! Он просто забирает её себе, а на её «партнёров» ему начхать.

Смайл большой круто

И это очень круто, чувак!

А ухажёров, скорее всего, и отгонять не придётся. Если она тебя полюбит, то разгонит их сама.

Однако, не вздумай почивать на лаврах! Свобода и женщины не даются нам навечно. За них нужно бороться каждый день.

Срочно покажи себя во всей красе, [2] затем становись перед ней на правое колено, целуй руку и проси: «Вах, красавица, и станавись маей жиной!»

Тем не менее, кое-какие косвенные признаки всё-таки имеются. Их немного, но они есть. Сразу надо обратить внимание на следующее.

1. Не знакомит ни с кем из своих родственников, друзей, коллег. Не даёт их контакты (телефоны, адреса, страницы в соцсетях, пр.). Если вы вдвоём неожиданно встретите кого-то из её связей, — тушуется, смущается и пытается поскорее с ними распрощаться.
2. Не разрешает встречать её с работы (учёбы, спортсекции, кружка «умелые руки» и т.д.). Даже если ты изъявишь желание её подвезти или просто «поднести портфель». Не приглашает к себе домой и даже, бывает, уклоняется, чтобы дать свой конкретный адрес.
3. Избегает людных мест.
4. Уклоняется совместно провести праздник или отдых. (Новый год, её день рождения, её отпуск, каникулы, 8-е марта, пр.)
5. Не соглашается уехать вместе куда-либо надолго.
6. Мало говорит, но много спрашивает. Мол, «я люблю больше слушать». Темы разговоров по большей части отвлечённые: музыка, поэзия, литература, бизнес, спорт, шопинг, сплетни, ну, и в обязательном порядке, как парень видит своё будущее, в чём его сверхзадача. И практически ничего о себе.

Провоцируй её по этим пунктам регулярно, упорно и настойчиво. Чем активнее она будет отказываться, тем ближе ты будешь к истине. Прибегай и к театральщине! Например, сделай печальное лицо, дрожащий голос, даже можешь нюни распустить, и промямли: «У тебя есть пацан! 😦 Поэтому прощай навеки».

Тут-то она и расколется!
Может быть!
Гы-гы-гы!…

[1] Однако учти: в любом деле имеются две стороны медали. Если женщину отобрал, то лишился свободы, а если выбрал свободу, то лишился женщины. Одно из двух: либо женщина, либо свобода. Диалектика, чувак!

[2] Как показать себя во всей красе читай в статьях
Почему девушки любят наглых и болтливых.
Женщины любят ушами.

3. Правды от женщины можно добиться только хитростью. Ну, например, попроси чтобы она на своих страницах в соцсетях выложила штук 5-10 ваших совместных фоток. Откажется наверняка. Уловок для этого немало, однако эта тема уже выходит за рамки данного поста.

Попадают ли жёны под действия пикаперов?

(Начинающему мужу на заметку)

Многие молодые мужья спрашивают: может ли пикапер соблазнить чужую жену? Насколько уязвимы жёны от уловок этих коварных соблазнителей?

Таким блогописец Теткоракс отвечает: не следует думать, что у жён в этом плане есть иммунитет. Все умницы-красавицы, по большей части, легко поддаются внушению. Даже самые рационально мыслящие из них, даже учёные, политики и общественные деятельницы подвержены всяческим суевериям, типа гороскопов, примет, гаданий, религий, «народной медицины», разного рода квазифилософской белиберде и «учениям» об атсральной мутоте, связи с потусторонними мирами и т. д. Поэтому так много из них посещают церковь, секты, тренинги «личностного роста», «как изменить свою жизнь к лучшему», «как стать богатой» и пр., психотерапевтов и лекции разного рода болтунов, с «дипломами» никому неизвестных «академий». И там женщин могут уболтать на всё что угодно! Бросить семью, сдать своё имущество в секту, совокупиться с наместником бога на земле и даже улететь с инопланетянами!

Второе. «Женщины любят ушами». И если им попадётся «неотразимый мужчина», который будет непрерывно им льстить, «красиво ухаживать», одаривать подарками и таскать по всяческим развлекухам, а не дай бог к тому же, он — знаменитый на весть твой Мухосранск перец, — то всё. Считай, что твоя любимая отдастся такому пикаперу прямо в подъезде или в парке на скамье.

И третье. Чем дольше женщина состоит в браке, тем легче она поддаётся на пикаперские заманухи. Да что там пикаперы! Даже обычные задроты и батаны в состоянии поймать твою любимую в сети полового разврата.

smile emoticon wow big

Вот так, чувак! Берегись пикаперов! Учи свою супругу презирать уличных, пляжных, эстрадных, гламурных и прочих ловеласов и не поддаваться ни на какие их заманухи.

Однако далеко не все женщины столь доверчивы и простодушны. Немало среди них настоящих коварных обольстительниц. Наивные пикаперы нередко сами попадают под тлетворное влияние чужих жён. И подобно мотылькам, летящим на секс, оказываются в западне.

Особо ловкие умницы-красавицы растлевают сопливых пикаперов до такой степени, что те соглашаются не только жить с ними половым сексом, но даже на них жениться! А некоторых из этих неудачников злобные стервы заковывают в цепи, лупят плёткой по попа́сам и заставляют быть каколдерами!

Так что, чувак, бойся не пикаперов, бойся своей жены.
Для мужчины страшнее жены зверя нет!

1. Кто такой каколдер (куколд) читай в статье
Кто такой рогоносец и кто такой каколдер.
2. О том, как пикапер сам может стать жертвой пикапа, читай в статье
Почему мужчины женятся на старухах?
3. Автор рекомендует к прочтению по данной теме свои посты:
Почему девушки любят наглых и болтливых?
Женщины любят ушами.
Все ли жёны изменяют на стороне?,
а также множество других полезных и весёлых статей. Читай их в рубриках «Отношения полов», «Библиотечка рогоносца» и «Уголок интимных знаний».

Читатель, не ленись, обучай жену уму-разуму!