Tag Archives: Настоящий мужчина

Самый смелый на свете.

Множество юных умов пытаются выяснить: какой человек самый смелый, какая профессия требует наибольшего мужества и храбрости, как воспитать в себе настоящие мужские качества, чтобы ничего не бояться и стать крутым перцем. Ответ читай в статье

Сторож кладбища.

У сторожа должны быть чистые руки, быстрые ноги, острый слух, тонкий нюх, зоркий глаз и железное очко! (Теткоракс)

Для Кладбищенского сторожа последнее справедливо как ни для какого другого.

— — – оо OOO оо – — —

Немало людей удивляются: зачем на кладбище нужен сторож? Что и от кого там охранять?

Таким невеждам нужно разъяснять, что их вопрос глупый и чиста батанский! Главных причин три:
1. от неверующих материалистов, атеистов и просто дебилов;
2. от нечистой силы;
3. чтобы покойники не разбежались, а шаровики-халявщики не заняли их место.

Сторож это ночной директор кладбища и должен принимать все меры, чтобы кладбищенские сущности выполняли его волю.

Канешна, днём на кладбище, вроде как, порядок. Однако всё радикально меняется ночью! Вот представь! Идёшь ты во тьме, осторожно ступая, по тропинке между могил. Китайским фонариком на лбу дорогу подсвечиваешь. В одной руке заточка из серебряной ложки, в другой — кол осиновый. На теле бронежилет, за плечами бензопила.

В кронах деревьев ветер свистит. Со скрипом качаются ветви. За шиворот падает колючая, мокрая листва. Неясные тени мечутся по сторонам…

«У-у-у-у-у-у!» — вдруг завыло волком.
И тут же в ответ, за твоей спиной, застонало филином, заухало совой, а то и захрюкало диким кабаном…

А впереди, за оградкой, полыхнули и унеслись неведомо куда фиолетовые языки пламени…

Чу! Дрожит земля от чьих-то шагов!..

«Братан, закурить не найдётся?..»

Перегрузка в 1000 же мигом загоняет твою душу в пятки, и ты валишься без чувств в холодную, осеннюю грязь…

А голоса всё громче. «Эх, пивка бы!..» «Сынок, сгоняй за пол-литрой!..» «Снимите плиту! Я задыхаюсь!!..» «Крови, крови хочу!..»

И тут же вонючие, гнилые зубы впиваются тебе в горло…

Наступает утро. Но не для тебя. Двое дюжих мужиков с размаху кидают твоё бездыханное тело в грузовик и со словами «Жаль чувака. Сгорел на работе» везут в морг…

И это не галюны, это реальность!


Вот теперь и ответь: кто самый смелый человек в мире? Космонавт? Подводник? Шахтёр? Альпинист? Драчун на ринге? Канатоходец? Парашютист? Дрессировщик львов? Нет. Самый смелый это ночной сторож кладбища! Далеко не каждый из перечисленных выше храбрецов сможет совершить ночной обход на погосте. Одно дело не бояться врага, которого ты видишь, и совсем другое, которого ты не видишь. При этом у сторожа нет ни ружья, ни пистолета, ни гранаты, ни даже перцового газового баллончика! А есть всего лишь святая вода, осиновый кол, чеснок в кармане да крест нательный. А если нечисть,  не приведи Господь, нападёт на тебя кодлом, то на бензопилу только одна и надежда.

Сторожа в любой момент может схватить за шиворот зомби или укусить за ногу вурдалак. А эти чудища горазды высосать всё! Кровь, лимфу, головной мозг, костный мозг, ауру, атсрал (sic!), энергию ци. С ними не сравнятся даже все поэтусторонние кровососы вместе взятые! (Жена + тёща + любовница + дети + начальство + прочие)

Кроме того! Любой экстрасенс или учёный по непознанному тебе скажет, что кладбище это скопище негативных энергий и зловредных флюидов, поскольку мёртвое тянет за собой живое, а стало быть, и сторожа тоже. По ночам на кладбищах нередко отдыхают и подпитываются негативом ведьмы, черти и демоны. А из некоторых мест упокоения имеются потайные подземные ходы в банки, обкомы и даже в Кремль, что ещё больше осложняет выполнение сторожами своих функциональных обязанностей.

Какие задачи решает сторож кладбища?

1. Охраняет окружающую среду от нечисти.

Особо активная нечисть выбирается по ночам из могил и пытается покинуть охраняемую территорию с целью размять кости, побродить по окрестностям, а главное, — вредить людям, скоту и любому хозяйству. Не говоря уже о том, чтобы попить чьей-то кровушки.

2. Некоторые покойники недовольны своим статусом, местом, надгробием или даже передумали умирать! По этой причине они откапываются и норовят переселиться в более престижную могилу или вообще перебраться в более тёплые края. Таких особей сторож обязан безоговорочно водворять на их постоянное место упокоения.

3. В ночное время сторож тщательно контролирует и пресекает попытки проникновения на охраняемую территорию посторонних лиц.

Причины таких проникновений следующие:

1. Закопать неучтённого покойника без разрешения и оформления. Этим промышляют чёрные могильщики.

2. Раскопать могилу с целью унести мощи покойника и/или принадлежащее покойнику имущество. Чёрные копатели, они везде! Чего только не находили в могилах! Исторические артефакты, предметы антиквариата, кости динозавров, секретные документы и даже мобильные телефоны! Мобилки специально кладут родственники покойного, на тот случай, если он возвратится к жизни. Тогда воскресший сможет позвонить в службу спасения. [1]

3. Раздобыть металлолом или строительные материалы.

4. На территории кладбищ часто прячутся бездомные влюблённые, бомжи и мыслители. Для последних это отличный способ уединиться от мирской суеты, подумать о бытии, о вечном, о мироздании, о смысле жизни или просто побухать. Погосты, как магнит, притягивают к себе исследователей паранормального, сумасшедших «сталкеров», диггеров, а также, экстремалов, желающих сделать селфи с чем-то «восставшим из ада».

5. Ведьмы, знахарки, сатанисты и последователи разного рода идиотских культов [2] берут с кладбища землю с целью сотворения порчи и прочих гадостей.

6. Иногда на кладбищах появляются подозрительные типы с металлоискателями, приборами биолокации, детекторами излучений, одометрами и прочими устройствами. Негласно устанавливают в скрытых местах видео регистраторы, прослушку в ультра- и инфразвуковом диапазонах. Это искатели порталов в иные миры и охотники за привидениями.

7. На территорию кладбища могут также проникать разного рода зоострадальцы с целью закопать трупик своего любимца. Это грубейшее, смертельное нарушение общепринятых норм! Таких дебилов нужно звиздить лопатой прямо на месте, а затем прикапывать на свободном участке.

8. Кража покойника. Такие случаи крайне редки, однако же случались. Злоумышленнику, желающему имитировать свою смерть, нужен труп-подстава, чтобы выдать его за свой. Для этого он выкапывает свежезахороненного покойника, тащит его к себе домой, укладывает в свою постель и устраивает в доме аццкий пожар. Мол, лохи-менты не догадаются.


Все указанные нарушения сторож обязан немедленно и жёстко пресекать. А если кто вырылся из могилы и убегает, такого нужно догнать и вернуть обратно на место. При помощи лопаты, кола или смирительной рубахи.

Что касается привидений, то вопреки широко распространённому мнению, они не так уж и опасны. Ты их не трогаешь — они тебя не трогают. Они знают своё место и далеко от него не отходят. В пище и воде не нуждаются. Тем не менее, лучше держаться от них подальше, потому как совладать с ними человек не в силах. Поэтому при встрече с такими объектами нужно отвернуться, не отвечать на их вопросы, не заговаривать с ними, а осенив себя крестным знамением, тихо и быстро удалиться.

Кого берут в сторожа?

Работа эта вредная, требует особой психологии и редкого склада ума. Это ежесуточный триллер! Многие новички увольняются сразу же после первого дежурства, так как со страху накладывают в штаны или убегают так далеко, что их не может найти даже полиция с собаками. Немало и таких, которые от хронического эмоционального перенапряжения, ужасов и потрясений получают инфаркт или попадают в дурку!

Понятно, что профотбор сюда очень жёсткий! На должность сторожа принимают молодых, физически крепких, с устойчивой психикой мужчин, здоровых сердцем, смелых, непьющих и без вредных привычек. Сторож также в обязательном порядке должен не бояться темноты и пройти обучение по специальности.

В частности, он должен уметь чётко отличать демонов, привидения и обычных мертвецов, встающих по ночам из могил, от зомби, вурдалаков, упырей и прочих тварей, а также уметь определять их аватары. Нечисть любит прикидываться летучей мышью, ночной птицей, ползучим гадом, гиеной, комодским вараном, болотным крокодилом или краснозадой обезьяной. Конечно, не все из названных тварей водятся в наших краях, однако на кладбище ещё и не такое можно увидеть!

Среди профанов распространено заблуждение, мол, принял на грудь — и нет проблем. «Пьяному море по колено». Наивняк! Если тебя схватит за горло упырь — хмель слетит, «как с белых яблонь дым». А сколько было случаев, когда подвыпивший сторож во время обхода поскальзывался и падал в свежевырытую яму! Мало того, что ломал ноги, так в зимнее время к утру и замерзал насмерть! Ори не ори — никто нормальный ночью на кладбище не зайдёт.

Имеет ли сторож кладбища бонусы и льготы?

К сожалению, сторож кладбища, фактически, имеет всего лишь одну льготу — ему предоставляется ведомственное жильё в любой свежевырытой могиле. А в качестве бонуса ему выдаются на дежурство в достаточном количестве памперсы, туалетная бумага, а также, запасные штаны. Ну, и конечно, святая вода, чеснок, хрен, перец и горчица. И это всё! И что характерно, за такие адские условия труда сторожей ни орденами, ни медалями не награждают! Вопиющая несправедливость!


Итого!

Читатель! Если ты считаешь себя смелым, храбрым и даже в чём-то безбашенным перцем, эта работа для тебя! Это работа для настоящих мужчин! Сторож — это военная профессия! Сторож — это белая кость! Вступай в корпус сторожей! И ты узнаешь много полезных для жизни вещей, сможешь сделать карьеру в любом деле и даже стать колдуном или ловцом привидений!

[1] Чтобы установить радиосвязь прямо из могилы нужно дополнительно устроить антенну, потому как 1,5-2 метра земли полностью экранируют радиоволны. Как правильно устроить такую антенну читай в статье «Удивительные изобретения Теткоракса». (Готовится к печати)
[2] Как сатанисты и хеллоуинщики используют кладбища для инициации неофитов читай в статье Главный день сатаниста.
3. О непознанном, бесовщине, ведьмах, сатанистах, о привидениях и чем они отличаются от галлюцинаций читай в рубрике «Очевидное невероятное», а также в статьях
В постели с ведьмой.
Минута сатаны.
Цвета сатаны.
Сглаз через интернет. и других.
4. О трудной, но почётной работе сторожей читай также в статьях
Должностные обязанности сторожа.
Инструкция по охране труда сторожа супермаркета.
5. Чтобы стать смелым обязательно прочитай подборку афоризмов Мужество, героизм., а также, рассказ
На какого зверя охотиться опаснее всего.

 Кладбище, пьяные

Актуальные вопросы рогоношения. Часть 5.

Актуальные вопросы рогоношения. Часть 5.

Долболюб — мужчина, любящий недостойную женщину.
(Толковый словарь Теткоракса)

♥ ♥ ♥

100. Жена изменяет. Рассказывать ли её родителям?

Не только родителям, но и всем, кто её знает. Родаки пусть тоже говна пожуют. Что тебе мешает? Стыдно? Или не хочешь потревожить их покой? Они тоже виноваты: не воспитали дочь в духе верности и не привили ей высоких нравственных идеалов. Поэтому расхлёбывать проделки этой шлюшки должны все.

А ещё лучше — привези её к ним домой. И со словами: «Возвращаю ваш товар, как гнилой и бракованный. Калым, который я дал за неё, возвращайте взад с процентами», начинаешь рыться по сервантам, шкафам и комодам. Что нашёл — конфискуешь в счёт компенсации нанесённого тебе ущерба.

После такого хода её предки сразу же станут на твою сторону, а её выпорют ремнём, поставят в угол на горох и лишат наследства. А тебе будут предлагать взятку, чтобы ты забрал её обратно. И тут не зевай, заламывай побольше!

101. Жена ушла к любовнику. Вернётся ли обратно к мужу?

Чаще всего так и происходит. Однако свои камбэки жёны обставляют некоторыми условиями: требуют чтобы муж извинился, покаялся, изменился и исправился. Ведь это именно он довёл её до того, что она, скрепя сердце и со слезами на глазах, вынуждена была уйти к тому подлецу. Отныне муж должен её холить и лелеять, а не то — опять уйдёт к очередному уроду.

Или второй вариант — просто ждут когда муж-слабак позовёт обратно. А им, багиням, гордость не позволяет извиняться и просить.

Но на самом деле это всего лишь маскировка. Возвращаются потому что им некуда деваться. А так, перекантуется годик, подыщет очередного прынца — и опять в полёт.

Не будь идеалистом, гони её в шею. Дополнительно читай вопрос № 31 «Жена ушла с ребёнком к любовнику. Может ли вернуться?»

102. Жена просит записать на неё имущество. К чему это?

Это подготовка к разводу, чтобы обобрать тебя до нитки. Твоя жена — хитрая и подлая стерва. Она задумала тебя не только бросить, но и кинуть! На её уговоры не поддавайся, срочно бери её в проверку и разработку. Кроме того, обязательно изучи статьи
Признаки супружеской измены.
Как правильно бросить мужа.

103. Бить ли жену, если она изменила?

Подробный ответ как, когда и за что лупить жену читай в статье
Жена изменила! Кого бить?

104. Есть ли смысл рассказать изменившей жене о своих изменах в прошлом?

Не следует. Это только убедит её в правильности своего поступка. А если ты думаешь, что таким ходом ты ей как-то отомстишь-подгадишь, то это не месть — это скулёж, который не очень-то её и расстроит.

Прочти также вопрос №61 «Можно ли отомстить жене за измену изменой?»

И второе. Отношение людей к событиям меняется с возрастом. Любое твоё признание, даже в самых невинных проступках, может навредить тебе в будущем. Сто раз подумай, прежде чем сказать правду. А если о правде тебя никто не спрашивает, так и не рассказывай её никогда.

105. Жена изменила, друзья смеются. Как быть?

Это не друзья, это враги. Причём, подлые, ничтожные и глупые. Кто смеётся над рогоносцем, тот глуп, ибо смеётся он над самим собой.

Да ты и сам не силён мозгами, если считаешь их друзьями. Жену и таких «друзей» гони в шею. Подлинные друзья не будут смеяться над твоим горем, а наоборот, постараются тебе помочь.

Читай дополнительно статью Что делать, если изменила жена.

106. Признаки и приметы что жена изменяет.

См. статью в этом блоге Признаки супружеской измены.
Там тема изложена подробно более чем.

107. Как уболтать на секс женщину, которая старше тебя по возрасту?

Да так же, как это делают все. Ходи за ней по пятам и нуди: «Ну, дай сексу. Ну, дай сексу, чего тебе стоит? Дай сексу, я тебе цветы подарю». Через неделю она устанет и согласится.

Однако учти: убалтывают на секс исключительно одни пикаперы да батаны. Настоящие ловеласы ведут себя таким образом, что женщины сами просят взять их.

Как стать ловеласом? Ну, такая информация стоит денег. Поэтому тебе придётся учиться самому. Много и долго.

108. Что делать, если жена лесбианка? Это измена?

Если жена занимается этим делом втайне от мужа, то да, измена. А если разрешит тебе быть в их паре третьим, то нет, не измена.

Однако не развешивай уши. Некоторые хитро(_I_)ые стервы таким образом легендируют свои встречи с любовниками. Поэтому обязательно всё проверяй до мелочей.

И второе. Лесбиянство идёт рука об руку с феминизмом. Поэтому тебе нужно держать себя в хорошей физической форме — не ровён час, они вдвоём могут избить тебя до полусмерти. И даже, вроде как, без особой на то причины.

109. Раньше жена делала минет, а потом резко перестала. Что это может значить?

1. Заподозрила тебя в измене.
2. Стала изменять сама.
3. Наконец-то поняла, что для такого говнюка, как ты, слишком много чести.

110. Как быть, если тебя подозревают в измене?

Глупый, батанский вопрос! Конечно же, не признаваться! Подробнее читай в посте Как быть, если тебя подозревают в измене?

111. Стоит ли жену отпускать за границу на заработки?

Если будет регулярно слать тебе приличные денежные суммы, то можно. Ведь именно таким образом и живут сутенёры. У них только женщин побольше, а так, в принципе, то же самое. А на полученные деньги сможешь снять себе молодуху и жить припеваючи. Если же не будет высылать сколько нужно, то тогда придётся послать её подальше и выписать из квартиры.

112. Жена перекрестилась и поклялась перед иконой, что измены не было. Можно ли ей верить?

Если ты думаешь, что обмануть бога это ужаснее, чем обмануть мужа, то ты глубоко ошибаешься! С господом всё просто: он всё всем прощает! Согрешила — и покаялась. Согрешила — и покаялась. Поэтому жёны так часто в церковь и ходят. Поставила свечку — и нет проблем. А вот с мужем такой номер не пройдёт.

Хотя понимаешь ли ты, что за икона то была? Бумажная картинка? Это не икона. Это подстава. А кто на картинке, знаешь? Хитро(_I_)е жёны вместо иконы крестятся на изображение какого-то неустановленного перца, чтобы обмануть мужа-простофилю.

Тащить её в церковь, чтобы клялась перед батюшкой тоже ни к чему. Правду она не скажет. Женщины врут всегда. Даже когда думают, что не врут. Не верь никаким женским клятвам. Они к ним не относятся серьёзно.

113. Жена клянётся, что не изменяла, а я не верю. Что делать?

Не мучь жену допросами с пристрастием. А вдруг, ты — патологический ревнивец! Читал «Отелло» Шекспира? К тому же, есть презумпция невиновности. Поэтому, начинай негласную проверку деятельности своей ненаглядной и внимательно наблюдай за её поведением. Кроме того, обязательно выучи наизусть статью Теткоракса Признаки супружеской измены. и бери жену в разработку.

114. Жена клянётся, что больше не изменит. Может ли быть верность после измены?

Жёны никогда не клянутся в верности до измены. Всегда только после. Однако не сомневайся, верность после измены настолько же реальна, как и жизнь после смерти.

Второе. Женщина не знает, как она поступит завтра! А ты хочешь знать это наверняка и на всю жизнь! В этом мире всё зыбко, неустойчиво, призрачно и ни на что полагаться нельзя. А что касается женских обещаний, то к ним ни в коем случае не следует относиться серьёзно. Плутовки их тут же забывают, а если и помнят, то считают, что «обещание — игрушка, а дураку — радость». Женские слова — как осенние листья, несомые ветром неведомо куда.

Не дай себя облапошить!

115. Можно ли изменить жене, если она не даёт?

Вопрос имеет два аспекта: моральный и физиологический. За моральный можешь не беспокоиться, поскольку его перекрывает физиологический. Дело в том, что часть мужской половой системы, которая называется простатой, должна работать регулярно и правильно. В противном случае, со временем, развиваются аденома или простатит. Или то и другое вместе. Это серьёзные хронические заболевания. Ну, и плюс, конечно, после 40 лет велика вероятность получить эректильную дисфункцию буквально через год после таких сексуальных бойкотов. [1] Оно тебе надо?

Поэтому для жены недавание — это блажь, а для мужа это риск здоровьем. Знатоки советуют в этом случае завести любовницу, приобрести в секс-шопе «резиновую Зину» или прибегать к банальной мастурбации. Что тебя больше устроит, выбирай сам.

Однако доктор Теткоракс советует тебе следующее: объясни своей дуре что к чему, выбери из своего окружения (или в ближайших окрестностях) симпатичную особу женского пола и уже с чистой совестью принимайся за дело.

[1] А вот как заботятся о здоровье своих мужей правильные жёны, читай в статье Главный источник мужской силы.

116. Жена отказывается исполнять супружеский долг. Что делать?

В этом случае лучше всего нанять коллекторов. От них она уже хрен отвертится! Можно, конечно, и в суд иск подать о взыскании долга. Однако суд — тягомотина ещё та!

Но самая засада в том, что ни в одном из наших законов не прописана обязанность жён давать мужу сексу! «Супружеский долг» это не более, чем фигура речи, т.е., такое словосочетание, которое в языке есть, а вот в реальной жизни — нет.
Ты попал, чувак! 😦
Дополнительно прочти вопрос №115 выше по тексту и статью
Жена не даёт…

117. Пришло письмо, что у моей жены есть любовник. Что делать?

Отнестись к этому со всей серьёзностью. В любом случае рассматривай это как шанс выйти из ситуации с минимальными потерями. Жене ничего не говори, а быстро и по-тихому проведи проверку.

Если подтвердилось, нанимай адвокатишку и прячь собственность. После чего — стандартная процедура по разводу и разделу.
Не подтвердилось — тоже ей ничего не говори, но ухо держи востро. Возможно, что письмо это пришло из будущего! К сожалению, и в дружбе, и в любви всегда наступает время для сведения счётов.

Кто прислал — вопрос десятый. Это может быть даже твой отец или твоя дочь. Выяснится позже. Хотя, если удастся быстро установить авторство, проблема может разрешиться намного быстрее.

118. Случайно застал жену за изменой, говорить ей об этом или нет?

Ни в коем случае! Жёны сильно не любят, когда за ними подглядывают. Она запросто может обвинить тебя во вмешательстве в её частную жизнь, подать в суд и даже отметелить по мордасам половой тряпкой!

119. Что делать, если жена пугает изменой?

Это она хочет от тебя чего-то добиться. Если бы действительно хотела изменить, то сделала бы это по-тихому, ты бы и не узнал. Тут варианта два.

1. Это не «пугание», это предупреждение. Твоя супруга — настоящая «джентльвумен». Другая давно бы уже наставила тебе рога 150 раз. А твоя даёт тебе шанс исправиться. И ты сам знаешь в чём твоя проблема… А вот когда её терпение лопнет, стращать она перестанет, изменять не будет, а просто бросит тебя к чёртовой матери. Раз и навсегда.

2. При помощи подобных угроз некоторые тупозвёздыши пытаются добиться для себя каких-то эксклюзивных поблажек, бонусов и ништяков. В этом случае угроза изменой это не предупреждение, это вымогательство!
Решительно отвергай все попытки сделать из тебя куклу-марионетку и дойную корову! Отвечай ей: «Настоящий мужчина не боится ничего! Ни измен жены, ни импотенции, ни даже самой смерти! Можешь собирать манатки и валить».

Ну, а тем временем подумай: зачем тебе этот тупозвёздыш? Гони её поганой метлой. Пока она не создала тебе серьёзных проблем.

120. Невеста изменила до свадьбы. Как быть?

Радоваться, что до, а не после. Тебе повезло, что об этом узнал. Если ещё и свадьбы не было, а она уже пошла налево, значит, ты для неё — временный вариант. Не исключено, что она уже беременна от «того парня», а тебя задумала сделать отцом чужого ребёнка. Предусмотрительный муж перед свадьбой проверяет невесту на беременность!

Тут раздумывать нечего. Сразу же гони её в шею и требуй компенсации материального и морального ущерба. Для чего найми грамотного адвокатишку. Ну, а параллельно бейся лбом в стену и проси Господа, чтобы срочно добавил тебе мозгов.

♥ ♥ ♥

Продолжение следует…

Начало сего поучительного опуса смотри на страницах:
Актуальные вопросы рогоношения. Часть 1.
Актуальные вопросы рогоношения. Часть 2.
Актуальные вопросы рогоношения. Часть 3.
Актуальные вопросы рогоношения. Часть 4.

Блогописец очередной раз напоминает, что всё, о чём Вы узнаете из его блога, не пытайтесь повторить самостоятельно! Это опасно!
Лучше обратитесь к профессионалам.

 Рыцари вчера, сегодня и завтра.

jack of diamonds

 

Предисловие автора.

Данная монография представляет собой научную работу, выполненную самолично блогописцем Теткораксом на основе его личного опыта, поскольку в прошлых жизнях ему пришлось дважды носить на себе аватару рыцаря: сперва рядовым паладином под знамёнами рыцарей Ордена Отвязки, а позже генеральным магистром под штандартами рыцарей Ордена Завязки. [1]

Сей научный опус рекомендуется для прочтения всем любознательным и нескучным читателям в качестве дополнительного пособия по истории ранних и средних веков, а также по психологии межвидовых и межгендерных отношений веков поздних и будущих.

 

Преамбула

Немало пользователей интернетов интересуются: рыцарство это профессия, черта характера, образ жизни, правила этикета, психическая болезнь или что-то ещё? Узнай об этом прямо сейчас!

Однако сперва лингво-справка.

В родной речи слово «рыцарь» имеет три значения:
1. Всем известный исторический персонаж.

2. Мужчина, с благородством, подобострастием и даже с самопожертвованием относящийся к женскому полу; дамский угодник, обожальщик и лелейщик; служащий любимой даме аки цепной пёс и без раздумий бросающий к её ногам сердце, кошелёк и разум; подкаблучник, антимачо, бессловесный мужеподобный овощ и бабораб.

3. Человек, добровольно и преданно служащий чему/кому-либо, или увлечённо занимающийся чем-либо. Футбольный фан — это «рыцарь рваного кожаного мяча»; сумасшедший учёный — это «бескорыстный рыцарь науки»; грабитель, тайный убийца, шпион — «рыцарь плаща и кинжала»; бескорыстный, великодушный, отстаивающий всё благородное, самоотверженный заступник — «рыцарь без страха и упрёка»; спелеолог — рыцарь подземелий, полярник — снегов, альпинист — горных вершин, и т.д. Ну, а прочие рыцари-джедаи это чиста выдумки, поскольку реально они существовать не могут из-за физических ограничений природы.

В данной работе автор касается только первого и второго значений, хотя и третье представляет немалый интерес. Однако его рассмотрение блогописец оставляет на потом.

Ранние и Средние века.

картинка копье, топор, рыцарь

Кто придумал рыцарей?

Рыцари придумали себя сами.

Как давно появились рыцари?

Рыцари были всегда. Однако до определённого исторического периода никто не знал, что это они и есть, поскольку понятия рыцарства ещё не существовало. Поэтому каждый народ и племя называл сих доблестных мужей на свой лад. Но особенно сильно это сословие расплодилось и заявило о себе в раннее и среднее вековье, в Европе, когда она ещё была не старушкой, а румяной молодицей в самом соку.

В те давние-давние времена, времена смелых и отважных героев, когда в лесах было полно дичи, грибов, ягод и лечебных трав; в реках — рыбы, раков и лягушек; когда в любой реке можно было не только купаться, но и пить из неё воду; когда в горах гномы добывали золото тоннами, а об экологии никто даже и не догадывался, Европа просто кишела рыцарями.

Однако с каждым оборотом колеса истории количество сих доблестных воинов уменьшалось, а идейное содержание рыцарства постепенно изменялось, трансформировалось, аж пока не выродилось в нечто непотребное, о чём см. ниже.

Чем занимались рыцари?

Рыцари считали себя очень крутыми перцами, поэтому трудиться не желали. Зато жить весело и богато очень даже хотели. Главная рыцарская аксиома гласила: настоящий рыцарь никогда не замарает свои руки крестьянским трудом, ремеслом, торговлей и прочими низменными занятиями. Для рыцаря есть только одно достойное дело — война. Не считая охоты, конечно.

Поскольку трудиться рыцари были западло, то бабло, выпивку и пропитание им приходилось добывать другими способами. В поисках добычи они толпами бродили по Европам и грабили всех подряд: богатых, бедных, других рыцарей и даже крестьян, изымая у последних всё съедобное, включая репу, морковку и сено для лошадей. Многие, кроме того, подшабашивали охраной сеньёров, крышеванием торговцев, ремесленников, крестьян и рыцарей попроще. Ну, а когда кормовая база истощалась и отобрать уже было нечего, они собирались толпой и отправлялись в дальние походы за 3-9 земель грабить тамошние города, деревни и караваны, брать в плен местных рыцарей и богатеев для получения за них выкупа. Было дело, нередко они нападали и на наши родные земли. Однако всегда получали по сусалам.

Иногда, для разнообразия, рыцари ходили в 3-10е земли освобождать Гроб Господень. Но поскольку Гроб Господень имелся всего лишь в одном экземпляре, то и походы, как правило, происходили в одно и то же географическое место, аж пока Колумб не открыл Америку. С того момента рыцари оставили Гроб Господень в покое и расползлись по всем континентам в поисках Эльдорадо.

Рыцарские ордена.

Рыцари самоорганизовывались в рыцарские ордена. Под орденами в данном случае понимались кланы, касты, сообщества и группировки, в которые рыцари объединялись по какому-либо принципу, признаку или принадлежности. Например, по признаку кто что на себе носит. Соответственно и называли себя сложными словами с суффиксом -носец. Да станет известным читателю, что были не только крестоносцы, меченосцы, копьёносцы, но и звёздоносцы, серпомолотоносцы, полумесяценосцы, ластоносцы, глистоносцы, блохоносцы и даже кольцовносуносцы.

В каждой уважающей себя деревне, не говоря уже о городах, был свой рыцарский орден. Этот орден брал деревню под свою защиту и крышевал её от сеньёров, других рыцарей, бандитов, кочевников, диких животных, засухи, ведьм, злых духов, снежного человека, привидений и даже инопланетян. А кроме того, охранял посевы и следил за общественной моралью.

Ласкают слух таинственные названия из средневековых романов: тамплиеры, госпитальеры, тевтоны, дюгони, фибробласты; рыцари круглого стола, рыцари квадратных стульев, рыцари треугольных скамеек, рыцари табуреток с дыркой посередине; рыцари подвязки, отвязки, завязки, привязки; бренофаги, олдфаги, макрофаги, татуины… Да всех не перечесть!

Отголоски той эпохи сохранились на современных игральных картах, в которых увековечены четыре ордена: пиканосцы, трефаносцы, черваносцы и бубнаносцы.

Как одевались рыцари?

В походы и на грабежи рыцари надевали на себя как можно больше железа, общий вес которого достигал 30-40 килограмм (плюс вооружение), отчего их и стали называть металлистами. Пирсинг, татуировки, ирокезы и прочие нефункциональные фишки рыцари, как правило, не носили, поскольку настоящий мужчина украшений не носит. Единственные украшения воина это его герб, шрамы и детородный орган.

Канешна, таскать на себе такие грузы было занятием не для слабаков! Рыцари часто получали производственные травмы, а со временем физические нагрузки приводили и к нарушениям опорно-двигательного аппарата. Все рыцари поголовно страдали каким-нибудь профессиональным заболеванием: радикулитом, остеохондрозом, сколиозом, опущением мочевого пузыря, миозитом, бурситом и даже грыжей! Поэтому в рыцари шли исключительно настоящие мужчины, крепыши и амбалы. А слабаки и прочие дрыщи были, в лучшем случае, слугами или оруженосцами.

Что касается знаков отличия, то их тогда ещё не изобрели, и в ходу были только одни гербы. Зато их наносили на всё подряд: щиты, знамёна, хоругви, амуницию, плащи, конские попоны, носовые платки, портянки и даже исподнее. А шлемы дополнительно украшали перьями, рогами, конскими гривами и одёжными щётками.

Почему у рыцарей были оруженосцы? И сколько их было?

Рыцари никак не могли обходиться без оруженосцев и слуг, поскольку у настоящего рыцаря столько барахла, что он не в состоянии всё его таскать в одиночку. Да и к тому же, настоящий рыцарь таскать барахло — западло.

Поскольку оружие непосредственно нужно только в бою или «на покрасоваться» перед дамами, то его вместе с доспехами и прочей амуницией возили слуги и оруженосцы. Они же следили и за боеготовностью этих арсеналов: рихтовали, удаляли ржавчину, полировали пастой ГОИ, смазывали солидолом, затачивали копья, мечи, алебарды, стирали и гладили знамёна, хоругви, конские попоны и плюмажи. Оружие, доспехи, амуницию, упряжь и прочее снаряжение драили до блеска, украшали стразами и даже драгоценными камнями. Рыцари очень придирчиво следили за своим внешним видом и любили попонтоваться друг перед другом и перед прекрасными дамами. Поэтому женщины их так и называли: Glamorous Knights in Shining Armour. (Англ., — Гламурные рыцари в сияющих доспехах) В багаже были также причандалы для подковывания лошадей, иглы, нитки, кухонная утварь, лечебные мази, памперсы, крем для загара, дезодоранты, солнечные очки, палатки, надувные матрасы и множество других необходимых в походе вещей. Поэтому не удивительно, что обслуги у рыцаря было по 15-25, а то и более человек, в том числе, извозчики, носильщики, квартирьеры, повара, каптёрщики, хлеборезы и прочая шелупонь. Фактически как современный пехотный взвод.

Надо отметить, что существовали не только богатые, но и бедные рыцари, у которых не было ни белого, ни вороного, ни гнедого, ни буланого коня, да и вообще, ни кола ни двора. Ездили они на старых облезших клячах, а их доспехи были изготовлены из дерева, шкур и даже картона. На оруженосца денег тоже не хватало, а был лишь один слуга, да и тот на осле. Поэтому сеньёры таких голодранцев на службу не брали, отчего бедные рыцари были очень злобны и жестоки.

Как воевали рыцари?

Когда смотришь на тяжеловооружённого рыцаря, то блеск его доспехов, огромный в латах конь и изготовленное к бою длинное копьё парализуют тебя страхом и красотой. Вот сейчас он сорвётся с места и помчится вперёд, и ничто его не остановит. Копьё пронзит тебя насквозь, словно воздушный шарик, и понесётся дальше, нанизывая на себя врагов, как баранину на шампур. Вес этой махины достигал чуть ли не целой тонны! На полном скаку она обладает такой энергией, что может протаранить десять рядов пехоты, перевернуть торговый киоск или завалить стену в пол кирпича. Конный паладин это танк средневековья.

Однако хитрая босота и плебеи всё же находили способы борьбы с этой бронированной оравой. Например, заманивали в лесную просеку и в определённый момент быстро натягивали поперёк узкого прохода верёвку. Увидав такую западню, первые ряды конницы пытались остановиться, однако не тут-то было! Инерция задних рядов несла всадников на авангард и превращала всю рыцарскую массу в обычную свалку. Стоял ор, мат, ржание и прочие проклятия. А босота тем временем подскакивала с перначами да булавами и глушила этих высокомерных снобов, как толстопанцырных, галапагосских черепах.

На открытых местах простолюдины применяли другую хитрость — копали ямки и присыпали их травой или разбрасывали заранее заготовленные остроколючие железяки. Бедные лошади! Не счесть сломанных конских ног из-за этих примитивных уловок! Оглушённый от падения на землю рыцарь беспомощно размахивал руками и ногами, словно перевёрнутый на спину навозный жук, а противник тем временем разделывал его, как устрицу или лангуста.

В наших, холодных краях, противника, кроме того, заманивали на речной лёд или в болото. И надо сказать это было эффективной тактикой! Так, после всем известного Ледового побоища русская дружина собрала 180 тонн тевтонского металлолома. К сожалению, ещё 260 тонн утонули безвозвратно.

Поверженных рыцарей не убивали, а брали в плен для последующего выкупа. Доспехи, оружие, амуниция и прочее барахло тоже стоили огромных денег. Война с рыцарями была очень выгодным делом! Если победишь, конечно. Поэтому народ с удовольствием шёл биться с этими псами-гопниками.

Как развлекались рыцари?

Рыцарям во всём был присущ дух соревновательности. Особенно это касалось турниров, которые походили на олимпийские игры, бои гладиаторов и театральные постановки одновременно. Дисциплин было множество: метание боевых топоров и дротиков, фехтование на мечах и подсобных предметах, стрельба из лука, единоборство на тупых копьях, рубка чучел, владение булавой, осада деревянных «замков», гонки на лошадях, ну, а вечером, на балах, ухаживание за дамами, танцы и песни.

Любой воин мечтал победить в турнире. Как, например, швейцарский национальный герой Вильгельм Телль. Много лет он тренировался в стрельбе из лука и арбалета, чтобы стать чемпионом мира по этому виду воинского искусства. Захотел — и стал! Поэтому, начиная с восьмого, все последующие его сыновья уже смогли дожить до глубокой старости.

И это славная черта упорного рыцарского характера — сражаться до конца, до полной победы. Если уж начал бить головой в ворота, то бей до тех пор, пока или ворота вдребезги, или голова всмятку.

Этим суровым воинам отнюдь не было чуждо стремление к прекрасному и художественному творчеству. Особо талантливые из них сочиняли поэзию и декламировали её под мандолину или трубу-дуру. И не беда, что как певцы и музыканты, они никуда не годились, зато у них было желание, сила воли и твёрдость духа. А это — главное в любом деле. Часто спрашивают чем отличаются друг от друга трубадуры, менестрели и миннезингеры. Тут нет никаких секретов: первые исполняли рыцарский рэп, вторые — рыцарский шансон, ну, а третьи это просто маленькие швейные машинки.

О чём же вещали эти утончённые барды-аристократы в своих песнях и балладах? А о том, как клёво рыцарем быть и как хреново рыцарем не быть. Ну, и конечно, о прекрасных дамах. Как хорошо прекрасную даму иметь, и как паршиво никакую даму не иметь.

В остальное время рыцари занимались пьянкой, обжираловкой, неконтролируемо веселились, орали песни, боролись с блохами, вшами и клопами, волочились за женским полом, били морды и транжирили своё бабло. Отнять, продать и пропить — всё то же самое, о чём и в настоящее время думают чоткие и риальные поцаны.

В рыцарской среде находилось место и для научных споров, например, кто лучше сделает трисекцию кабана, вивисекцию блох и вшей, выполнит золотое усекновение бычьих тестикул, а также, избавит женщину от проблем.

Как рыцари относились к женщинам?

С женщинами у рыцарей были проблемы, а без женщин проблемы были ещё больше.

К высокородным дамам рыцари относились почтенно. Но таких было очень и очень мало, одна на тысячу. А за крестьянками, прачками, монашками и ведьмами никто таскаться не желал, разве что обедневшие шевалье, типа Дартаньяна. Женская красота в те времена была редкостью. Достаточно взглянуть на полотна средневековых художников, чтобы в этом убедиться. Однако природная похоть, в конце концов, брала верх и рыцари гонялись за всеми девицами подряд, чтобы хоть как-то удовлетвориться.

Поскольку дам было мало, а прекрасных среди них и того меньше, рыцари от тоски часто обращались к своему сеньёру с просьбой разрешить им считать его дочь, родственницу, служанку, или даже супругу, своей дамой сердца, приходить в замок, петь ей серенады и оказывать всяческое почтение.

Понятно, что развлечений в те времена было очень мало, электрическое освещение отсутствовало в принципе, не говоря уже о телевидении и интернетах. Поэтому вся сеньёрская челядь тоже била челом, чтобы это дело дозволить. Сеньёр чесал за ухом и, скрепя сердце, разрешал: «Ну, хочешь, — пой». А чего не разрешить? Не за деньги же. И холопам развлечение.

Взглянем на «полотна фламандской школы» тех времён с пасторальными сюжетами. На смотровой площадке главной башни пьёт/закусывает феодал, «дама сердца» выглядывает из окошка этажом ниже, возле ворот, сидя на траве и щёлкая семечки, расположились слуги, а рыцарь, аки поп-звезда, поёт свои песни. «Я люблю тебя до слёз. Каждый вздох — как в первый раз…»

Канешна, с нашей точки зрения, вести себя подобным образом может только полный лошара, но то были иные времена, иные возможности, а стало быть, и иные нравы. Жизнь была скучна, пресна, однако вместе с тем трудна, опасна и очень болезненна.

Вот кто такие были рыцари!
Камелоты, Ланселоты и прочие эхолоты.
Да здравствует рыцарская доблесть и честь!
Прозит!

Послеамбула

О рыцарях были написаны горы романов, которыми зачитывались все абсолютно. Дамы восхищались прочитанным, а по ночам плакали в подушку из-за того, что им пока ещё не повстречался славный и доблестный дылда-красавец на белом коне. Да и вообще никакой. Почему на белом? Потому что на тёмных ездили исключительно одни грязнули, а метросексуалы предпочитали белых, как горный снег, лошадей.

И до сих пор книжные предрассудки, сказки, басни и прочие выдумки о рыцарях-джентльменах (см. пункт 2 лингво-справки) разлагают женские души, нацеливают их не на реальную жизнь, а на фантазии, что со временем приводит к «разрыву шаблона» и фрустрации. В результате плодятся стервы, феминистки и прочие пуси-райоты.

А между тем, рыцарскую тупость, глупость, бомбанутость, свинство и антисанитарию давным-давно подверг жестокой сатире и необузданному троллингу Мигель Сервантес в своём романе «Хитроумный идальго Дон-Кихот Ламанчский». Лишь только на смертном одре к герою сего произведения, полоумному рыцарю-гику, возвратился разум, и он проклял всех рыцарей, прекрасных дам, рыцарские романы, социальные сети, компьютерные игры, их изобретателей и самого себя. Поэтому, прежде чем идти в рыцари, крепко подумай: а в своём ли ты уме?

chivalrous weapon 3

картина, рыцарь, серенада, мандолина, трубадур,

 

Домашнее задание.

Вылепить рыцаря из пластилина. Для коня взять белый пластилин, для рыцаря синий. Для облегчения работы рекомендуется пользоваться густым вазелином.

Примечания

[1] Почему сперва отвязки, а потом завязки?
Да потому шта так устроена жизнь: начинаешь с отвязки, но заканчиваешь всегда завязкой. 😦

2. О современном состоянии рыцарства, о том, что с ним станет в будущем, а также о рыцарских этикетах читай в других статьях (готовятся к печати).

3. О рыцарях и джентльменах в блоге полно познавательных, полезных, серьёзных и весёлых статей. Например:
Печаль рыцаря светла.
Как начиналась эра просвещённого рыцарства.
Рыцарский кодекс обращения с дамами.
Афоризмы рыцарей Ордена Отвязки.
Кому должна принадлежать женщина.
и других.

4. Как рыцари относились к либерастам? Рыцари либерастов очень не любили. О чём, в частности, свидетельствует эта средневековая картина.

brave knights 4

О чём говорить с парнем на первых свиданиях?

О чём спрашивать мужчину
на первом свидании?

А на втором? А на остальных?
И нужно ли его вообще о чём-либо спрашивать?
смайл, большой, девушка, хммм, вопрос,

Умница-красавица, ты поступила совершенно правильно, что озадачилась этими вопросами до, а не после свидания. А кроме того, не тратишь время на чтение разного рода женских сайтов, где кучкуются дилетанты, шарлатаны и прочие «психологи»-недоучки. Узнай это прямо сейчас! Полностью, совершенно и абсолютно бесплатно!

———- ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ———-

К моменту первого свидания нужно готовиться заранее, тщательно и основательно! Раз и навсегда разработай шаблон этого мероприятия, напиши сценарий, выучи его на память, отрепитируй текст, интонации, паузы, мимику, жесты — и тогда со всеми кандидатами, претендентами, «пикаперами» и прочими батанами-задротами у тебя всё покатится, как по лубриканту. Общение с мужчиной это театр! Театр одной актрисы и одного зрителя.

Предварительно тебе нужно изучить мужские козлиные признаки. Конечно, не все из этих признаков можно узреть на первом свидании, но первичные — запросто. [1] Если первичные козлиные — на лицо, то и общаться далее бессмысленно.

1. Итак, первый и самый важный вопрос.
Прежде чем начать общение с мужчиной, нужно выяснить какого он пола. Знаешь ли ты сколько сейчас имеется полов? В природе существуют создания у которых 17 полов! А у хомо сапиенса продвинутые знатоки сейчас насчитывают 36 видов гендера. А фейсбук даже 58! И это ещё не предел! Ведь цивилизация не стоит на месте, она катится и катится. В пределе один человек — один гендер. О как! Так что смотри внимательно! Как бы не попасть в… ну, ты поняла.

Ещё вчера было абсолютно ясно, ху из кто и кто есть ху. Теперь же кто есть ху определить не так-то просто. Поэтому вежливо так, но строго, сразу же его и спроси: «А вы, чаем, не из геев будете? А может, ты — транс, бигиндер, андрогин или ещё не определился? А ну-ка, паспорт покажи!» Да, да! Скоро в паспортах будут проставлять гендер. Пола не будет, будет только гендер.

2. Далее идёт целый блок вопросов.
2.1 Не альфонс ли он. Их сейчас — пруд пруди. Вот знаешь какая самая сокровенная мужская мечта? Она до безобразия примитивна — найти себе рабыню во всех отношениях, бросить работу, лежать на диване, смотреть футбол и потягивать пивко. Вот в лоб его и спроси: «В нете толкуют, что сейчас мужчины — сплошь одни альфонсы. Ты, чаем, не из них?»

2.2 Финансовое положение.
Не стесняйся, спрашивай конкретно: сколько у него бабла, сколько в его норке сыра, и вааще, что у него имеется за душой. Некоторые хитро(_I_)ые мажоры прикидываются бедняками, чтобы за них «вышли по любви, а не из-за денег». Глупцы! Кому нужны голо(_I_)ые «с милым рай и в шалаше»!

Если попытается выкрутиться: «А сколько тебе нужно?», прояви своё иезуитское остроумие: «Мне не нужно много, мне нужно всё!» Пусть подумает и решит: готов ли он отдать всё.

2.3 Параллельно нужно также выяснить, что у него за родаки и прочая родня. Как у них обстоит с баблосами, какое положение они занимают в обществе, готовы ли помогать будущей семье деньгами и в каком объёме, намечается ли (и как скоро) наследство.

3. Каковы его амбиции и жизненные планы.
Собирается ли он становиться богатым и знаменитым или уже стал. Обязательно узнай пишет ли он декларации о доходах, и сколько на это у него уходит времени. Где обитает, где и от чего отдыхает, на чём ездит (летает, плавает). И т.д. А вдруг этот лопух надеется стать богатым, продавая носки в переходах метро, сочиняя детективы, сай-фай или стихи? А может, он собирается выиграть на форексе или найти в мусорном баке чемодан с алмазами? В таком случае, на этом вопросе общение можно и заканчивать.

4. Четвёртый идёт параллельно с третьим.
Есть ли у него мечта? Прямо так и спрашивай: «А вот в чём твоя сверхзадача? Кем бы ты хотел стать и какую хотел бы иметь жену? Такую, как я, или лошицу безобразную?» Если его мечта — стать миллиардером, то такому кандидату можно ставить «плюс». А если он одержим фантазиями-утопиями, типа, построить звездолёт или узнать куда подевались мамонты, то на этом можешь с ним и распрощаться.

5. Алчный ли он накопитель или бездумный мот-транжира.
Все мужчины, по большому счёту, делятся на два типа: жадины и транжиры. Одни несут в дом, другие — из дома. Одни профукивают зарплату (стипендию, пенсию) за два дня, а другие: «Счастливый день! Могу сегодня я в шестой сундук (сундук ещё неполный!) горсть золота (взятку, премию, откат, часть пенсии, стипендии, зарплаты, пр.) накопленного всыпать…» [2]

Заодно выясни насколько он хвастлив и скрытен. Опытный человек никогда и никому не скажет правду (а тем более, первой встречной) сколько у него есть, чего и где. Где его «гномы золото роют в горах» и куда потом этот презренный металл складывают. Не дави на него, но дай чётко понять, что пока в этом вопросе не будет ясности, встречаться с ним большого смысла нет.

Если же с гордым видом он начнёт трезвонить что, где, когда и сколько, — значит, он — хвастун, бахвал, болтун и балабол. Тем не менее, его утверждения следует проверить путём других наводящих вопросов.

6. Сколько бы у него не было денег, это ещё не всё. Шестой вопрос нужно выяснить досконально. Сколько он готов потратить лично на тебя? Ведь

Настоящий мужчина не экономит на женщине, он экономит на себе. (Теткоракс)

Что толку, если у него златые горы и реки, полные вина, а тебе будут доставаться жалкие крохи! Вот спроси его об этом прямо и в лоб! Грамотные женщины сразу же, на первом свидании, прямым текстом намекают сколько муж должен выделять ей лично на её скромные расходы. Некоторые хотят, чтобы муж отдавал жене всё. Однако это роковая ошибка. Мужчины, которые отдают жене всё, никогда не становятся богатыми.

7. Седьмой блок вопросов.
Наука статистика свидетельствует, что у всех мужчин имеются отклонения от среднестатистической нормы. И хотя среднестатистическая норма для мужчин есть, самого среднестатистического мужчины не существует. (Не пытайся это понять, это наука! Просто запомни)

Любой мужчина имеет какие-либо отклонения. Факт! Твоя задача — их выяснить. Пусть расскажет «пару слов о своей жизни». Где и чему учился, где тусуется, кто его друзья, где отдыхает, чем увлекается, каковы его слабости, увлечения, отношения с Законом. Сколько он может выпить за один раз. А сколько проиграть? А вдруг он хоббистрадалец, собаковод, коллекционер ненужных вещей, меломан, фан футбола или какой другой фигни. А вместо охоты/рыбалки пусть лучше займётся культуризмом и качает свои мужские причандалы.

8. Восьмой. Отношение к женитьбе.
Собирается ли он жениться? Когда и на ком? И на тебе, в частности. Или только собирается сожительствовать половым сексом? По результатам и принимай решение. В постели покувыркаться они все горазды, а жениться… ни ногой!

9. Отношения с женщинами.
Женат ли, есть ли любовница (сожительница, зазноба, пр.); как часто пользуется услугами проституток; склонен ли к разврату, изврату и прочим садо-мазо; не возникало ли у него когда-нибудь желание стать каколдером. Как относится к женской стервозности, феминизму, супружеской неверности, свингу. Будет ли слушаться жену.

10. Есть ли у него «хвосты». Дети (брачные, внебрачные, приёмные, пр.); родственники, требующие постоянного ухода; долги, кредиты, отсидки; стоит ли на учёте по поводу каких-либо заболеваний; склонность к пьянству, дебоширству, хулиганству, наркомании, игромании, пр.

11. Выяснить адреса всех его страниц в соцсетях, в том числе, на сайтах знакомств. На досуге информацию с этих страниц проанализировать и сравнить с его ответами. Скорее всего, выяснится, что рассказывает он одно, а реально — другое.

12. Опытные женщины советуют на первом свидании (максимум — на втором) выяснить также интимные габариты кандидата. Путём уловок, визуальным осмотром или оперативным экспериментом. Блогописец также считает этот момент очень важным, однако детальное его описание выходит за рамки данной статьи.

———- ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ———-

Может показаться, что пройтись по всем этим вопросам и дня не хватит. Однако! Если правильно подготовиться, то вполне возможно справиться за час. Это как работа в отделе кадров. Три-четыре раза проведёшь собеседование, а дальше по 15-20 в день тебе будет не проблема!

А что если парень на свиданиях молчит?
Почему на свиданиях мужчина молчит?

Ничего удивительного. Настоящий мужчина немногословен. Настоящий мужчина молчалив. Потому что он — настоящий мужчина! Он привык не говорить, не болтать, а делать! А кроме того, старается не проговориться о своих страшных тайнах. У настоящего мужчины всегда имеются страшные тайны. Этим он и опасен. Молчит-молчит, а потом ни с того ни с сего — шась под юбку. Или… раз — и руки заломал. «Лублу, — говорит, — Сэкса ха-а-чу». Однако, опытные женщины прекрасно знают, что если мужчина молчит, то скорее всего, он просто дурак. «Проверено электроникой».

Если кандидат прошёл этот предварительный фильтр, то на последующих свиданиях нужно говорить об одном и том же. О любви, замужестве и счастливой совместной жизни. Перед кандидатом нужно ставить жизненные задачи, чтобы он понимал в какую телегу впрягается и не стонал в будущем. Нужно его готовить к свадьбе, к совместной жизни, к изменам жены, к разводу, алиментам и прочее. Мужчину нужно вести по жизни за руку. А под этим соусом проверить соискателя на предмет вторичных, третичных и особых козлиных признаков. [3]

Надо сказать, что в природе существуют не только умницы-красавицы, но и глупышки-дурнушки. Вторые считают, что всё вышеизложенное им не нужно и лишь засоряет мозги. Они надеются на свои экстрасенсорные способности: «Как только я «Его» увижу, так сразу узнаю». О как! Ну, может и узнает. Только вот всю подноготную «узнанного» без хитростей и упорной работы, а только лишь интуицией и видом его ауры не прохачишь, не поймёшь. «Тот, кого ждала всю жизнь» после свадьбы (а то и сразу после первого секса) может оказаться банальной сволочью.

———- ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ———-

Пару слов о тайм-менеджменте и тактике допроса.

Красивые, умные, деловые, с активной жизненной позицией женщины всегда перегружены мужским вниманием и своими занятиями. Они одновременно ведут изучение по 10-15 и более кандидатов. Количество нужной и ненужной информации о мужчинах у них избыточно. Тут никаких мозгов не хватит. Поэтому блогописец советует использовать приёмы тайм-менеджмента. На каждый интересующий объект завести в компе отдельный файл и заносить туда результаты его изучения. Ну, там, установочные данные, фото, адреса страниц в сети и всё прочее. А то бывает, через год-два с некоторыми опять сталкиваешься и не помнишь ничего!

Выведывание нужно вести в дружеской, раскрепощённой, весёлой, даже несколько «интимной» манере, аккуратно, как бы между прочим, вроде как не придавая особого значения ответам, не выдавая своего интереса к конкретным темам. У подопытного не должно складываться ощущение, что его подвергают допросу, иначе он может замкнуться в себе и даже отказаться отвечать. Для него свидание должно быть увлекательной игрой, он не должен подозревать о том, что его изучают в микроскоп. Нужно дать ему почувствовать себя объектом твоей огромной заинтересованности. Лесть, вино и чувство собственного превосходства могут развязать язык любому! (Особо продвинутые женщины на первом свидании даже берут материал для генетического исследования!)

Однако после каждого вопроса смотри внимательно ему в глаза, не врёт ли? После его ответов повторяй: «Ну, это не важно… Ладно, расскажешь позже…». Если он сам тебя что-то спросил, возвращай сразу же этот вопрос бумерангом ему. Спросит, например: «А чем ты занимаешься?» Отвечай: «Тусуюсь. А ты, небось, бизнесом занят? У тебя есть своя фирма? Или только контейнер на рынке?»

Блогописец уже запарился учить тебя прописным истинам.
Всё, конец статьи!

Примечания

[1] В этом деле тебе поможет статья Теткоракса
Первичные козлиные признаки.
[2] Из поэмы А.С.Пушкина «Скупой рыцарь».
[3] Статья по этой теме готовится к печати.

Список рекомендованной литературы.

Как узнать станет ли парень богатым?
Почему мужчина не хочет жениться.
Как предложить парню жениться.
Крутой перец.

Актуальные вопросы рогоношения. Часть4.

Читатель! Блогописец ещё раз напоминает, что ни один из этих вопросов им не придуман лично. По всем этим поисковым запросам народ заходил на его блог. А если тебе какие вопросы кажутся глупыми, не задавайся — ответы на них, подчас, ищут миллионы!

♥ ♥ ♥

72. Может ли жена, изменив раз, остановиться?
Конечно! Вот взгляни на валун, который сорвался с горы и несётся вниз. Он может остановиться? Может! Но только когда потеряет всю свою кинетическую энергию.

Так и жёны. Женщины с трудом решаются на измену, но решившись, уже не останавливаются.

73. Можно ли ради детей простить изменившую жену?
Конечно. Ведь изменила она тоже ради детей, а не от своей личной похоти! Жёны всё делают ради детей, чувак. Наставляют рога, бросают мужей, отбирают у мужей собственность, здоровье и даже саму жизнь. Любовники это тоже ради детей!

И если ты — настоящий мужчина, то тоже должен всё делать ради детей. Смириться с изменами и даже, если потребуется, и свечку подержать. Дети — это святое.

74. Что делать, если знакомый жены смотрит на тебя и ухмыляется?
Варианта три. Первое, он что-то про неё знает или уже сам на ней побывал. Второе, он хочет тебя потроллить. Ну, и третье, он — педр и хочет тебя соблазнить.

Подойди к нему и нагло так спроси: «Какого хера лыбишься?» Но что бы он там не ответил, нужно резко, от бедра, врезать ему снизу в челюсть, а после того, как очухается, спросить: «Ну, чё, педрила, посмеёмся вместе?»

Запомни, чувак: никто не смеет смотреть альфа-самцу в глаза, а тем более, его троллить!

Потом допроси жену и по результатам решай: ей тоже начистить рожу или пока обождать.

75. Как узнать по трусам, что жена изменяет?
Узнать по трусам жены, что она изменяет, можно. Теоретически. А вот практически это очень сложно. Дело в том, что опытные изменницы всегда носят с собою запасные трусы, для того, чтобы после сотворения греха прелюбодеяния надеть свежие и чистые.

Поэтому, каждый день ты должен проверять в каком белье жена выходит из дому. Проще всего задрать ей подол и снять, что там имеется, на мобилу. А когда вернётся, сверить. Эта процедура очень дисциплинирует женщин. Обязательно проверяй и её сумочку. А нет ли там запасного белья, лубрикантов, презервативов и прочих средств контрацепции?

Есть ещё одна примета. Если жена надевает красные или прозрачные трусы, стринги, танга, тонг, слип или вообще ничего, то однозначно — изменяет. Добейся, чтобы жена всегда носила тёплые, зимние панталоны, а ещё лучше — корсет верности.

Однако серьёзные пацаны поступают по-другому. Они заказывают на амазоне или ибее специальные, «подарочные» трусы. В них зашит наномикрофон и тряпочный чип памяти. Влаго- и термостойкие. Хватает на 48 часов записи. Прослушать контент чипа можно через вай-фай ноутбуком или любым другим кулфоном. Стоит эта шпионская штучка всего лишь 22 доллара, плюс ещё 22 доллара пересылка. Подари ей и не парь мозги.

76. Если жена изменяет за деньги, как её назвать?
Если все вырученные ништяки она тратит на семью и на мужа, то добытчицей. А если тратит только на себя, то проституткой.

77. У моей жены ген неверности. Как быть?
Ген неверности это страшная и коварная вещь. Он может поразить даже самую верную женщину! Ген широко распространён в природе, передаётся по наследству, но самое страшное — очень заразен и не поддаётся лечению. И даже если ежедневно давать супружнице лечебных пиндюлей, то этот ген не приостановит свою активность. Многие заражаются им ещё в детстве и, скрепя зубы и со слезами на глазах, вынуждены лядовать аж до самой смерти. 😦 И женщина в этом совершенно не виновата. Природа, чувак, несправедлива, а понятие о морали ей совершенно не знакомо.

Однако, если погрузиться в тему глубже, то оказывается, что упомянутый ген распространён только среди жён наивных батанов. Ты не поверишь, но разные там гены/хрены и прочие ДНК к социальному поведению человека не имеют никакого отношения!

Блогописец советует тебе поступить следующим образом. Предложи ей пройти лечение от этой напасти у доктора Теткоракса, который за небольшую плату сделает пациентке двустороннюю резекцию так называемого срамного нерва. После операции обмен сексуальной информацией между мозгом и половыми органами человека прерывается. О как! В разрыв нервной цепи доктор вошьёт ей радиоуправляемый выключатель, а пульт от него передаст тебе. Смотри не потеряй! Таким образом, вопрос с верностью решится в твою пользу. Навсегда.

Ну, а если откажется, — гони её в шею! Без соплей и как можно побыстрей!

78. Что означает, если жена всё время слушает песни о любви?
Скорее всего, у неё дурной вкус. Очень дурной! Однако, тебе нужно быть начеку. Прослушивание приторно-слащавых и соплежуйско-слезливых песенок, чтение таких же стихов и книжек, а особенно просмотр сериалов «про любов» до добра не доведёт. Это прямой путь к изменам! Супружеская неверность начинается именно с песен о любви. От этих песенок у жён сразу же возникают мыслишки, типа: «а я чем хуже?», «я тоже так хочу!» и т.д. Поэтому, в мечтах, во снах, а то и наяву они изменяют мужьям по два-три раза днём и ещё раз пять ночью.

Следи за её репертуаром! Приучай её к серьёзной классике и рэпу. От этих музыкальных жанров всякое желание секса пропадает начисто.

Дополнительно прочти статью
Жена дома поёт. Что это может значить?

79. Жена меня любит, но изменяет. Что делать?
Перестать быть дураком. Если любит, то не изменяет. А если изменяет, то не любит. Всё остальное — басни. Гони её в шею.

80. Что делать, если у жены два любовника?
Для мужа два любовника у жены лучше, чем один. Надо всего лишь натравить одного на другого, и они аннигилируют.

81.1 После командировки жена изменилась. К чему это?
Сперва озадачься вопросом не «к чему», а «от чего». И ответ тут не сложен. Она узнала, что есть мужчины, которые в отличие от тебя, чувак, не воняют, красиво ухаживают, не жадные, а нефритовое бревно у них действительно бревно, а не жалкая сосиска. Теперь можешь и сам догадаться «к чему это». Это к дальнейшим изменам и к разводу. 😦 Сожалею, чувак, но таков любов.

81.2 Жена уезжала на курорт злой, а вернулась весёлой и довольной. От чего это?
А сам что, догадаться не можешь? Читай подробно в статье
Стоит ли жену отпускать одну…

82. Жена ходила с друзьями в баню. Могла ли она там изменить?
Изменить в бане никак невозможно. Там строгие банщики очень внимательно и неусыпно, через мониторы, наблюдают за благопристойностью и соблюдением морали. И тех, которые мораль или благопристойность нарушают, штрафуют и даже могут насадить на цугундер по самые помидоры! Поэтому, в банях никто не прелюбодействует, не занимается петтингом, не самоудовлетворяется и даже не целуется! О как! В бане секса нет!

83.1 Можно ли жену отпускать на море с другом?
83.2 Стоит ли отпускать жену на корпоратив?
83.3 Можно ли отпускать жену на корпоратив в коротком платье?
83.4 Стоит ли жену отпускать одну куда-либо?
83.5 И т. д.
В нонешнее время, время всеобщего разврата и половой грамотности, отпускать жену куда-либо одну опасно даже в корсете верности! Подробнее читай в статьях
Стоит ли жену отпускать одну… и
Стоит ли отпускать жену на корпоратив?

84. Мужчина часто звонит среди ночи, почему?
Проверяет нет ли у тебя, случаем, в постели какого ёхаря. Скажи ему деловым голосом, что ты сейчас занята и не можешь говорить. А через часок перезвони ему в ответ: «Говори, я уже свободна».
Больше он тебе звонить не будет. Ни ночью, ни днём. :mrgreen: Сто процентов.

85. Может ли жена изменить с бывшим любовником?
Жена может изменить с кем угодно, даже с импотентом, покойником или бегемотом.

86. У моей жены до меня было много мужчин, кто она после этого?
Умная женщина. И нагулялась вволю и мужа-лоха нашла.

87. Откуда у жены деньги, если она не работает?
Ответ знают уже во втором классе: или она находит их на дороге, или ей их кто-то дарит. «Не насосала, а подарили…»

88. Имеет ли бывшая жена право привести любовника на свою долю квартиры?
Имеет. И не одного. Только вот никто не посчитает такую женщину умной. Только идиотка может развестись и разделить квартиру с бывшим мужем лишь для того, чтобы привести на свою половину бомжа.

«Муж от первого брака» явно не обрадуется и будет писать куда следует, что этот бомж проживает незаконно, хулиганит, варит и распивает самогон, угрожает побоями и пр. А бывшая жена устроила на своей половине притон и бордель. И т.д. Житья не будет никому. Не говоря уже о романтике.

89. Что означает, если жена говорит: «Никогда не жалей о том, что сделал, если в тот момент ты был счастлив»?
Ну, во-первых, не «счастлив», а «счастлива»… Она имеет в виду не тебя, а себя. А тебя держит за дурака. Эту сентенцию очень любят эгоистки и изменницы. А этим психотерапевтическим афоризмом пытаются оправдать свои походы налево и заглушить остатки совести.

В ответ скажи ей, «как бы между прочим»: «Никогда не сожалей о том, что кого-то замочил, если было за что».

На самом деле данное высказывание это девиз полусумасшедших. «Пять минут удовольствия, а алименты на всю жизнь»…

90. Как быть, если жена предложила завести нам любовников?
Жена твоя обнаглела дальше уже некуда! У неё самой любовник уже есть. А то и два! А ты оказался в дураках. Она заявила тебе прямым текстом: «Хочу и рыбку съесть, и …» ну, ты понял… Она хочет свободных отношений и групповухи, а из тебя сделать раба и куколда. Гони её в шею, не раздумывая. Потом догони и надавай тумаков как следует.

91. Жена пришла с корпоратива и у неё синяки на коленках. Что это значит?
Ну, и тёмный же ты человек! На корпоративах не только пьют, закусывают, гуляют и веселятся, там ещё и полезными делами занимаются. Например, катают детишек в качестве лошадки пони. Устраивают «конкурсы», например, бег в мешках на коленях. 😯 А после окончания корпоратива женщины, как правило, моют полы. По старинке, на карачках. Да мало ли ещё каких развлечений понавыдумывают на этих корпоративах! Креатив!

92. Может ли пикапер соблазнить верную жену?
Пикапер — нет. А вот «настоящий мужчина» может. Подробнее читай в статье ➡ Попадают ли жёны под действия пикаперов?

93. Жена утверждает, что секс ей стал неприятен. Как такое может быть?
Не удивляйся, такое явление в природе имеется. Один случай на сто тысяч. В остальных же случаях хитро(_I_)ые жёны убеждают своих батанов-мужей, что и с ними такое же приключилось.
Не развешивай уши. Это не секс ей стал неприятен, а ты. И она уже начала твой слив. Рога-рожищи уже торчат у тебя во все стороны! Через месяц-два, максимум три, она заявит, что уходит к другому.
Не подавай виду, что ты понял в чём дело. До того момента ты должен слить её сам. Учти, заначки твои она уже обнаружила. Поэтому, чтобы они не ополовинились, их надо срочно перепрятать! Остальное имущество перепиши на родню! Бери грамотного адвокатишку и готовься к разводу.

Прочти статью Как правильно бросить мужа.
Там есть много полезного и для мужчин.

94. Можно ли принимать в подарок рога козла?
Ни в коем случае! Ни козла, ни барана, ни лося, ни оленя, никакие. Единственное исключение — рог носорога. Порошок из рога этого животного является мощным средством для усиления эрекции. И стоит очень дорого.

А тот, кто набрался наглости дарить тебе козлиные рога, просто над тобой насмехается. Мол, ты — никчемный рогоносец! Или просто козёл по жизни! Нужно сразу же дать этому наглецу в рог, а затем начистить ему как следует морду.

95. Реально ли трахнуть (соблазнить) замужнюю?
Очень даже реально! Тока, канешна, если ты не лох.

96. Совесть или любовница?
Постановка вопроса достойна пера самого Шекспира.
Следует только добавить, что совесть тебя никогда не подведёт, а вот любовница «аж бегом». Если же совести у тебя нет, то и вопрос этот для тебя не актуален.

97. Что делать любовнику, если муж о нём узнал?
Срочно прятаться в норе, нанять охрану и качать мускулы. Или свалить куда подальше. Ещё есть вариант — дать мужу взятку.

98. Что делать, если подруга жены — шалава?
Вот вспомни мудреца Эврипида: «Скажи мне, кто твоя подруга — и я скажу тебе, кто ты». И если подруга жены — шалава, значит, и жена твоя такая же. Или скоро ею станет. А если твоя жена — шалава, то сам ты — дебил! Извини за прямоту. Тут и без мудрецов всё понятно.

Подруги пытаются сбить жён с пути истинного, совратить их во блуд, внедрить в наивные замужние головы порочные, бредовые и прочие непотребные идеи. Скомпрометировать жену перед мужем, а мужа перед женой. («Что ты в нём нашла?» «Муженёк твой — соплежуй, лодырь, пофигист, лох и т.д.!» «Тебе нужен настоящий мужик! Такой, как Васёк. Ну, или на крайняк, как Брэд Пит». И т.д.) Нередко подруги стремятся развалить чужой брак, чтобы самим занять в нём место!

С подругами жены нужно разобраться ещё до свадьбы! И в дальнейшем установить для них строгий визовый режим. А ещё лучше — гнать их всех поганой метлой. Между прочим, с твоими друзьями жена поступает точно также.

99. Как поступить, если жена забеременела от другого?
Говорили же тебе раньше: изменила — гони её немедленно в шею. Не послушался — получи «благодарность» за твоё прощение.

Ты попал в мышеловку, чувак. Тебе нужно бить в набат, поднимать на ноги родню, друзей, знакомых и всех прочих. Пускать ситуацию на самотёк и верить жене на слово ни в коем случае нельзя! Тебя обведут вокруг пальца, как барана! Она не только забеременела, но собирается ещё и рожать! Не известно от кого, кого, чего и сколько. Даунов, олигофренов, паралитиков и прочих генномодифицированных уродцев! А тебя назначить их отцом! А ты думал как?

А если начнёшь балаганить задним числом, мол, «я тут не при делах», или тупо уйдёшь от неё, то всё-равно будешь платить алименты. Поезд ушёл!

Поэтому, срочно документируй ситуацию, обеспечивай свидетельскую базу и нанимай грамотного адвокатишку вкупе с частным детективом. Факт беременности от неустановленного источника нужно оформить документально. Пусть пишет повинную. Мол, каюсь, согрешила. Заверить эту бумагу у нотариуса и подавать иск в суд о признании твоего отцовства недействительным, раз. На развод, два. На раздел имущества, три.

К сожалению, ни один из этих исков суд не примет. А ты всё-равно подавай! Направь им по почте, пусть дадут официальный отказ. Это пока только прелюдия, суд ещё впереди.

И того перца найди, мордой его об стол и пусть тоже пишет признание в отцовстве. Не надейся на генную экспертизу. Это последний довод. Однако он не всегда работает.

Дополнительно сразу же обложи всё кругом диктофонами, и с собой его постоянно носи, включенным на запись. Нужно набрать побольше доказательных материалов. Попас´и жену частным детективом, чтобы задокументировать её встречи с ёхарем на видео. Потом уже не отвертятся, что никогда друг друга не видели. Для суда лишним ничего не бывает!

А вот, ежели ты согласился жену опять простить, бастарда содержать, а тем более, — усыновить, то в таком случае блогописец Теткоракс выражает тебе своё презрительное «Фе-е-е-!» и запрещает тебе читать свой блог! А патаму шта именно такие дебилы, как ты, и рушат патриархат!

♥ ♥ ♥

Продолжение смотри на странице
Актуальные вопросы рогоношения. Часть 5.

Начало смотри на страницах
Актуальные вопросы рогоношения. Часть 1.
Актуальные вопросы рогоношения. Часть 2.
Актуальные вопросы рогоношения. Часть 3.

Блогописец очередной раз напоминает, что всё, о чём Вы узнаете из его блога, не пытайтесь повторить самостоятельно! Это опасно!
Лучше обратитесь к профессионалам.

Кто такие пироманы, взрывоманы и крашеры.

У пиромана есть напасть,
Одна, но пламенная страсть. (А.С.Пушкин, «Поэма о пироманах»)

Все думают о сексе, а пироманы — о сексе с огнём. (Так считал, но не озвучил З.Фрейд)

Нет негорючих веществ, есть только тупицы, которые не умеют их поджечь. (Теткоракс, «Первая аксиома пиромании»)

Поджечь и взорвать можно всё. Главное — правильно подобрать компоненты. (Теткоракс, «Вторая аксиома пиромании»)

На пироманов списывают многое… (Теткоракс, «Крайняя аксиома пиромании»)


1. Кто такие пироманы, взрывоманы и крашеры?

Это такие извращенцы, которые страдают непреодолимой тягой к огню, поджогам, взрывам и разрушению. Пиромания, взрывомания и крашеризм это такие разновидности мудизма, [1] которые угрожают всем божьим тварям без исключения и даже неживой природе. Когда эти дебилы устраивают свои шабаши, то прячутся все: птицы, рыбы, звери, люди и даже насекомые.

В народе пироманами, как правило, называют также и взрывоманьяков. Это неверно. Пиромания, взрывомания и крашеризм это разные заболевания, хотя подобно гриппу, поражают сразу несколько органов одновременно и последовательно: сперва насморк, затем горло, далее бронхит, и наконец, воспаление лёгких. Все эти «непреодолимые тяги» — ветви одного и того же дерева — дерева сатанизма. Эти ветви тесно переплетаются между собою и часто сочетаются в одном и том же лице-поциенте, что даёт основания рассматривать их как проявления разных сторон одной и той же трёхмерной медали.

2. Формы заболевания.

Заболевание имеет четыре степени тяжести: лёгкую, среднюю, маниакальную и летальную.

При лёгкой (бытовой, или любительской) степени непреодолимой тяги у поциентов [2] ещё не наблюдается. Не имеется и цели причинить ущерб окружающим или их имуществу. Эти люди являются обычным природным быдлом, которое считает, что заниматься сатанизмом это круто и прикольно. (Конечно, пока им чего-нить не оторвёт. 🙂 ) Активизируются они только в периоды каких-либо памятных дат (новые года, свадьбы, победы над врагами, и т.д.)

Средней (ремесленной) формой страдают люди, сознательно избравшие профессии, связанные с процессами горения, взрыва или разрушения. Например, кочегары, сталевары, пожарные, буровзрывники в шахтах и карьерах, разрушители строений направленными взрывами, артиллеристы, пиротехники, сапёры. А все управляющие транспортом (машинисты, автомобилисты, лётчики, велосипедисты, мотоциклисты и прочие космонавты) к тому же, имеют ещё и скрытое, подспудное, можно сказать даже «фрейдистское» желание врезаться с размаху в какую-нибудь преграду и таким образом с ней совокупиться, разнеся и её, и себя в пыль. Это латентный крашеризм, который в любой момент может перейти из скрытого состояния в буйное. И особенно опасно, если такой суицидальный приступ произойдёт с водителем маршрутки или пилотом турбоджета.

Отдельно нужно сказать о пожарных. Среди них полно пироманьяков. Как латентных, так и буйных. По ночам им снится, как они поджигают леса, воды, поля, луга и даже сами звёзды. Некоторые из них специально устраивают пожары и сами же выезжают на их тушение. Таким образом, поджигание и тушение это две стороны одной и той же медали, которая называется пиромания.

Но самой опасной для окружающих является маниакальная степень. В детстве эти больные бросали камни в лужи, поджигали траву, тополиный пух, почтовые ящики, делали из горючих материалов разные зажигалки, дымовухи и вонючки, ломали деревья, лопали шарики, бросали с балконов пакеты с водой или прокисшие арбузы, подрывали трамваи пистонами и творили множество других пакостей. С возрастом, желание поджигать и крушить у них только обострялось и превратилось в непреодолимую силу, тягу, желание, страсть и наваждение. Ни дня без приключений! Им ни выпить, ни закусить, ни покамасутрить женщину, ни погонять блох на компьютере не надо. Дай только поджечь, взорвать и разрушить. Без разницы что: свой собственный диван, дачу соседа, хвойный лес или газовую скважину. Они пытаются поджечь даже то, что не горит, и даже то, что гореть в принципе не может. Во всяком случае, при доступных человеку температурах. Им важно реализовывать свою зависимость! Если они её не реализуют, то у них возникает агрессивное состояние, бред, аффекты и даже летальный коматоз!

Есть ещё и пироманы-эксгибиционисты, которые получают дополнительный сатисфекшн, выступая со своими прибомбасами в разного рода «фаер-шоу». Среди них есть даже огнедышащие люди-драконы! Они глотают и изрыгают огненные струи! Набирают в рот керосина и плюют им на огонь. Это такое же идолопоклонство, как скажем, поклонение Солнцу, электросварке, коробке спичек, зажигалке или примусу.

При летальной степени поциенты поклоняются огню-взрыву так самозабвенно, что пытаются с ним совокупиться, от чего лишаются рассудка и впадают в коматоз. Таких содержат в специальных холодильных камерах без доступа кислорода. Ну, а «избранные» из них могут даже достичь вознесения! В этой стадии они самовозгораются изнутри и сгорают холодным пламенем, ограниченном исключительно объёмом их собственного тела. Они горят живым, холодным, бездымным, беззвучным, благодатным пламенем, которое не обжигает, а нежно и ласково превращает тело в золу, пепел и головешки. И это — настоящее чудо! 😎

Что касается крашеров, то подробное их описание выходит за рамки настоящей статьи. Мелкие крашеры ломают лифты, лестничные перила, почтовые ящики; бьют лампочки, витрины и бигборды; царапают стены, сыпят песок в механизмы и т.д. Крупные же гадят уже по-крупному.

О чём они думают? А ни о чём. Они просто ассоциируют себя с процессами разрушения и уничтожения. Какое наслаждение, что ты, как бы своими собственными зубами, грызёшь скалы, крошишь камни, валишь деревья, перемалывая окружающий мир в пух и прах! Некоторые даже вынимают камни из брусчатки и молотят ими один о другой, пока не превратят их в пыль. Воистину апофеоз транса примитивной агрессии!

Слава богу сейчас хоть стекольщиков практически не осталось. А раньше они терроризировали всех, кто обитал ниже четвёртого этажа. (Поскольку выше третьего они уже камень не добросят). Ну, а стекольщики-зеркальщики были известны ещё в Венецианской республике.

3. Чем опасны эти сатанисты?

Ну, в принципе, ответ на этот вопрос и так ясен. Вместе с тем нужно добавить следующее. Крайне опасно оказаться рядом с ними в замкнутом пространстве (лифт, маршрутка, самолёт, подводная лодка, тюремная камера). Бывали случаи, когда пироманы самовозгорались и сгорали дотла у себя в кресле, постели и даже в общественном транспорте! Демонстрации, сборища и шествия разного рода фанатов также не сулят нам ничего хорошего. Можно оглохнуть, получить контузию, травматические ампутации, побои и огрести много чего ещё.

Также чревато бедой и проживание с ними по соседству. Некоторые из этих «кулибиных» целый год по подвалам/гаражам и даже у себя на кухне 😯 мастерят самодельные ракеты, петарды, фейерверки и прочие адские хреновины. Невзирая на опасность, таскают мешки с пиротехникой в метро, маршрутках, приносят их на работу, в школу и даже детский сад!

Приходишь вечером с работы, а входной двери у соседа нет. В квартире у него дым, гарь, кровь на потолке и куски мяса на полу. Хорошо ещё, что твоё собственное жильё не пострадало. Оказывается, там создавал вундерваффе [3] юный изобретатель-самородок.
Или скажем, заходишь к себе в офис, а у коллеги на столе что-то «тикает». Есть повод задуматься… То ли оно «тикает» прямо по назначению, то ли чтобы просто потрепать тебе нервы. И т.д.

Но особенно невыносимыми эти долбодятлы становятся в новогодние праздники. Это что ни на есть Риэл Хоррор Экшн! [4]
В этот период у них происходит просто аццкий, пироманский гон, которым нередко заражаются даже весьма почтенные, выдержанные и благоразумные обыватели. И им по барабану, что от их выходок другие люди не могут заснуть до самого утра! Не спит народ, не спят сотрудники «скорой», травматологий и ожоговых центров. Полиция, пожарные и чрезвычайщики тоже наготове. Сатанисты гуляют!
Вот и получается, что только после того, как отгрохочет Новый год, отбомбится Рождество и завершится побоище старого Нового года, мы с удивлением узнаём как много пироманов притаилось в народе.

Если пирошабаши когда-то объединятся с хеллоуином, то это и будет концом света.

Было бы правильным, если бы все эти поциенты содержались в специальных резервациях. Скажем, в горах или на дальних островах, чтобы не мешали жить нормальным людям. Двух, правда, можно оставить. Для зоопарка.

4. Когда и как появились первые крашеры, пиро- и взрывоманы?

Раньше других на Земле появились крашеры, сразу же, как только предок человека взял в руки палку и камень. Взяли — и начали крушить всё подряд!

Пироманы появились значительно позже, только после того, как легендарный Прометей подарил людям огонь. Был ли пироманом сам Прометей, о том науке ничего не известно.

И до тех пор, пока не изобрели водяное/паровое отопление, фактически все люди в той или иной мере вынуждены были быть пироманами. В этом качестве они сидели возле костров, подбрасывая в огонь хворост, дрова и прочую горючку. А профессия «хранитель огня» была самой ответственной и почётной. И если кто засыпал на посту, или по другой причине костёр/жар у него угасал, то такого безответственного разгильдяя сразу же подвергали жесточайшим экзекуциям, вплоть до секир-башка.

Взрывоманы появились позже всех. Они произошли от древних китайцев, которые придумали порох и стали применять его для разного рода «бухкалок-бабахалок». Ну, а потом пошло-поехало…

Самым известным маньяком по этой части был А. Нобель. Он не ел, не пил, не спал, не камасутрил жену, он думал только о том, как создать самую сильную, аццкую «рванину». А когда создал, назвал её динамитом, после чего и стал богом взрывников. И так было до тех пор, пока другие сумасшедшие не придумали ещё большую рванину и назвали её атомной бомбой.

5. По каким приметам определить в человеке задатки пиромана, взрывомана, крашера?

Как правило, пироманы обладают характерным «испепеляющим взглядом», от них воняет гарью и химикатами. Это самые верные признаки. Второе. Если у человека при себе имеется две-три зажигалки, несколько коробок спичек, бутылочка с бензином или керосином, «сухой спирт», аэрозольные или газовые баллончики, химикаты, воздушные шарики или презервативы, фольга, большая бутылка колы, не говоря уже о самих пиротехнических штучках, если у него ни с того ни с сего идёт дым изо рта, ушей, карманов, сумки, рюкзака, а тем более, из задницы, то это, верняк, — пироман.

Он может надуть презерватив от газового баллончика, подвязать к нему фитиль, поджечь и сбросить с балкона. Или привязать петарду к паре-тройке тех же баллончиков, поджечь и бросить под чей-то автомобиль. Ну, а видео разнесения на куски унитаза при помощи взрывпакета/петарды — это классика жанра на ютьюбе.

Третье. Пироман ненавидит пожарных, ментов, экологов и прочих «защитников природы», огнетушители, бочки с водой и песком, не соблюдает правила пожарной безопасности и непременно пытается что-нибудь сунуть «для эксперимента» в электророзетку и микроволновку.

Деятельность пиросатанистов необозрима! Чего только они не придумают, чтобы удовлетворить свою похоть. Пироман на выдумки хитёр!

Если же ты видишь, как твой коллега засовывает карандаш в вентилятор, зачарованно наблюдает как молотит шредер, грохочет камнедробилка, визжит дисковая пила, трещит перфоратор, ухает землетрясением паровой молот или забиватель свай, урчит прессователь металлолома, пивных банок или пэт-посуды, трещит электросварка или гудит ацетиленовая горелка, а то и он сам без устали дёргает за ручку измельчителя льда, крутит мясорубку или перемалывает кофейные зёрна в труху, колет орехи кувалдой, не сомневайся: перед тобой латентный крашер.

Понаблюдай и за собой самим! А нет ли в тебе, чаем, задатков этих напастей? Если и тебе нравится наблюдать как работают указанные выше механизмы, а с детства ты любишь оббивать сосульки, курочить зелёные насаждения, переворачивать урны, ломать лавочки у подъездов, лопать резиновые шарики и т.д., то это верный признак заболевания крашеризмом. И если не лечиться, то латентная форма может перейти в активную, а затем и в летальную. В психушках полно шредеров, бульдозеров, забивателей свай и прочих аналогичных поциентов. Их не выпускают их палат, заматывают в спецодежду, привязывают поводком к специальным направляющим для прогулок на свежем воздухе и пичкают мощными успокоительными реактивами, чтоб они не порушили дурьдом, город, страну да и всю нашу планету в целом.

6. Откуда берутся все эти дебилы?

Да оттуда, откуда и все. Дураки плодятся без перерыва, поэтому, времена смелых и отважных героев никогда не проходят.
Каждый мужчина страдает в латентной форме этими заболеваниями. Только он об этом пока ещё не знает. Но стоит ему дать свободу, или поместить в питательную среду (скажем, продавцом магазина пиротехники или бойцом пожарной команды) — и пошло-поехало.

А в последние два десятилетия ряды пиродебилов стремительно пополняются также и компьютерными задротами, переигравшими в шутеры (стрелялки и мочиловки).

7. Куда деваются пироманы, взрывоманы и крашеры после смерти?

После смерти пироманы попадают в геенну огненную, где служат истопниками, кочегарами и операторами духовых шкафов, бойлеров, калориферов, котлов и прочих адских установок, в которых варятся, жарятся, парятся и коптятся грешники. А наиболее злобные из поджигателей вместе со взрывоманами и крашерами поступают в специальный отдел преисподней, где нет открытого огня, зато полно дыма и гари. Сперва в печах создаётся абсолютный мороз, отчего вода и прочие жидкости в телах поциентов кристаллизуются. После этого подаётся мощное микроизлучение. Замёрзшие в телах жидкости быстро испаряются, клетки плоти с треском  взрываются, отчего грешники получают аццкие муки. Далее их жарят и коптят в микроволновках,   духовках и прочих барбекю без доступа кислорода.
Крашеров же дополнительно перемалывают мясорубками и костедробильными машинами,  прессуют паровыми молотами, после  чего  превращают в пыль при помощи кофемолок.  Затем сатана их возвращает к жизни, и цикл  повторяется. И длится так до скончания веков.

И надо сказать, это справедливое наказание.

8. А вот настоящие мужчины? Они страдают этими заболеваниями?

А то! Все настоящие мужчины любят стрелять, взрывать, крушить, ломать, жечь, рвать, бросать с обрыва, рубить, ломать, колоть, дырявить и бить морду.

Настоящие мужчины это всё в одном пакете: пироманы, взрывоманы, крашеры, стрелки, губители природы и вредители зелёных насаждений. У настоящего мужчины в обязательном порядке имеется травматик, охотничье ружьё/карабин, пушка, ацетиленовая горелка, электрошокер, штык-нож, алебарда, бейсбольная бита или, на худой конец, рогатка. А самые богатые из них коллекционируют танки, бульдозеры, экскаваторы, стенобитные машины, которыми рушили стены крепостей в средние века, и т.д. И даже в цирке они под видом тигров любят прыгать через огненный обруч!

Конечно, трус никогда не возьмёт в руки петарду, взрывпакет или самопал; не запустит со своего балкона ракету, не поставит на газовую плиту у себя на кухне аэрозольный баллончик, не сунет бутылку шампанского в духовку и т.д. Он боится всего, даже хлопушек, бенгальского огня и спичек! Только смелые и мужественные люди могут стать настоящими пироманами, взрывоманами и крашерами.

Трус не играет в петарды! Трус играет в хоккей!

9. Как себя вести, чтобы не стать жертвой этих злодеев?

1. Держаться от них подальше.

2. В обязательном порядке изучить своих соседей.
Найди предлог зайти на их территорию, чтобы всё внимательно разузнать. Если там есть подростки, изобретатели, больные на голову или асоциальные типы, то высока вероятность, что там что-то случится. Начиная от сгоревшей сковородки и до взрыва бытового газа. Обрати также внимание что они хранят на своих площадях. Если бы мы знали, что люди хранят у себя дома, то возможно, съехали бы и сами.

3. Внимательно наблюдай за коллегами. От них тоже можно ожидать «самых непредсказуемых последствий».

4. Если чё заподозрил — сразу же бей в набат, поднимай народ и катай телегу «куда следует».

5. Установи у себя противопожарную сигнализацию, огнетушители, ящик с песком и т.д.

6. Постоянно и внимательно наблюдай за своими близкими мужского пола и пресекай на корню все подозрительные изменения в их поведении.

7. Избегай массовых сборищ, гуляний и тусовок. Особенно в закрытых помещениях, при ограниченной возможности выхода, в жаркое время года или во время грозы.

8. Что касается новогодних пирошабашей, то чтобы с тобой не случилось никаких «чудес», нужно:
— плотно закрыть все окна, форточки и балконные рамы,
— автомобиль спрятать в гараж или отогнать на стоянку,
— убрать вокруг твоей собственности всё, что может гореть,
— детей не пускать на улицу и самому не выходить.

Сам блогоавтор в новогоднюю ночь так и поступает. Ракеты и прочие адские изобретения сатаны с жутким воем проносятся рядом с его балконами, громовые раскаты взрывчатки и восторженные крики пьяных дикарей не стихают до утра. Теткоракс спокойно пьёт + закусывает, ухмыляется и считает оторванные пальцы, обожжённые лица, повреждённые глаза, контузии и дырки в барабанных перепонках. Однажды, правда, уберечься не удалось. Ракета угодила в балконную раму и разбила стекло, осколки которого засыпали остатки новогоднего торта. Хорошо хоть не влетела в форточку.

Итого!

1. Прометей подарил людям огонь не для баловства или нанесения вреда природе, а для обогрева, приготовления пищи, освещения, овладения ремёслами, науками и искусствами, уничтожения себе подобных, себе неподобных и себе бесподобных, изгнания злых духов, хищных животных, кровососов-насекомых и прочих ведьм, а также для освоения космоса. Кстати, если бы не сатанисты да разного рода сектанты + поп´ы, мы бы уже давно летали к звёздам и жили по тысяче лет.

2. Читатель, не поддавайся бесовству! Мы уже и так сыты им по горло!
Крут только тот, кто создаёт. А тот кто крушит, тот ничтожен.

3. Требуй от властей лечить всех, одержимых этим злом, в специальных заведениях, неподдающихся лечению — отправлять в ад, а продажу пироговняшек повсеместно запретить!

Домашнее задание.

1. Просмотреть видео на ютьюбе по запросу «взрыв петарды».
2. Изучить материалы по запросу «правила пользования пиротехникой».
3. Изучить кодекс Российской Федерации об административных правонарушениях, касающиеся использования пиротехнических изделий.
4. Ознакомиться с правилами пожарной безопасности.
5. Выявить всех пиродебилов в своём окружении и сообщить о них куда положено.

Послесловие

И сказал Господь: «Я потратил шесть дней чтобы создать сей мир, а эти неблагодарные скоты могут уничтожить его за один день!» Подумал так — да и наслал на людишек страшный мор, от которого они вымерли все в течение года. Но благочестивых всё-таки пощадил и телепортировал в Матрицу, которую создал на секретной планете, на тот случай, если новые разумные твари на Земле, будь-то шимпанзе, крысы или осьминоги, не смогли бы туда добраться ни при каких обстоятельствах. Аминь!

Примечания

[1] О мудизме читай в статьях
Кто такие мудаки.
Первичные козлиные признаки.
Афоризмы о козлах, ослах и баранах.
[2] «Поциент» это такой пациент, которого нам совсем не жалко, и было бы хорошо, чтобы он вообще поскорее сдох.
[3] Вундерваффе — с немецкого — «чудо-оружие».
[4] Риэл Хоррор Экшн — с английского — киножанр ужастика-боевика.

 Типичный пирошабаш.

Типичный пирошабаш.

Что такое нейровизуальное программирование.


В настоящее время в народе развелось большое количество «психологов», «психотерапевтов» и прочих «психоанализаторов», которые усердно ищут себе занятия, чтобы хоть как-то прокормиться. Для чего придумывают дотоле невиданные уловки, хитрости и заманухи. Например, разного рода «программирования», «формирования установок» на деньги, успех, верность, трезвость, счастливую жизнь и прочий «пазитив». Между тем, каждый человек в состоянии справиться с этими задачами самостоятельно, при помощи самовнушения, самокодирования и прочих «само». И достичь в этом деле таких высот, что будет в состоянии «завнушать» не только самого себя, но и своих близких! В том числе, жену и даже тёщу!

Читай ниже коротенький опус на эту тему под названием


Психовизуальное внушение?
Это очень просто!


Жил-был маленький мальчик. И был у него дед, который учил его уму-разуму и прочим необходимым в жизни вещам.

И вот однажды задумал дед сформировать у внука жёсткую установку на здоровый образ жизни, для чего провести экскурсию к себе в больницу.


………….


Зашли в отделение общей хирургии. Посмотрели как оперируют печень пьяницы. Кровища — рекой…
— Гляди! — дед подтащил внука за руку к столу, — Видишь, вся печень разложилась! Куски от неё сами отваливаются и падают на пол. Не печень, а сплошной цирроз!
Анестезиолог в белом халате взглянул на мальчика и ехидно так спросил:
— Чего дрожишь? Может, наркозу дать? Смотри, какой у меня шприц!
Мальчик шарахнулся в сторону и прижался к деду.
— Ты хочешь чтобы у тебя вместо печени была труха? — спросил дед.
— Нет, не хочу, — промямлил внук, поглядывая на дверь.
— То-то! Не пей алкоголь и всякую дрянь. А особенно — пепси и кока-колу. Иначе будешь как этот … «синяк».
— Ну, вы это… заходите, если что… — крикнул им вслед анестезиолог. — Ну, там, аппендикс, гланды, геморрой.


………….


Зашли в торакальную хирургию. Амбал в зелёном халате домкратом раздвинул рёбра грудной клетки пациента и здоровенными ножницами кромсает что-то там внутри.
— Загляни, внучок, внутрь этого курильщика. Тут и лёгких-то фактически не осталось. Одна смола и мёртвая, хрустящая, некрозная ткань. Ты хочешь, чтобы у тебя внутри был сплошной дёготь?
— Нет, — буркнул внук, хотя глаза его были плотно закрыты, чтобы ничего не видеть.
— Ну, тогда смотри, не кури.


………….


Зашли в андрологию. Мордоворот в синем халате, с ножницами в одной руке и степлером в другой спрашивает:
— Вам что, отрезать или пришить?
— Нет, — ответил дед, — нам только посмотреть.
— Ну, смотрите… — Мордоворот грозно помахал пальцем в сторону мальчика. — Будешь прыгать через заборы да по деревьям лазать, мошонка твоя может остаться там висеть навечно. Вот как у этого… «паркур-трейсера-лузера». — Хирург кивнул головой в сторону операционного стола. — Ну, а если, не дай бог, с тобою тоже подобное приключится, хватай своё хозяйство и мигом ко мне. Не такое пришивали.

— Ну, как? Будешь по заборам лазить? — спросил дед по выходу из операционной.
— Не, не буду.
— Правильно. Молодец!


………….


В ургентном отделении мальчику и вовсе стало плохо. Он вроде ещё при сознании, но вот-вот в обморок упадёт. Ассистент в коричневом халате грозно так смотрит на мальца и пилу солидолом смазывает, чтобы кости легче пилились и при этом не скрипели. Дед потащил внука за руку вдоль столов.
— Вот, посмотри на этих дебилов. Это всё «крутые и чёткие пацаны». У этого пальцев нет, у этого всей кисти нет, у этого вместо глаза дырка в голове, а у этого вся рожа в ожоге третьей степени. Пироманы, взрывоманы, петардисты, ракетчики и прочие ловцы молний. Будешь дурью всякой маяться — и тебе голову оторвёт. Ты хочешь чтобы тебе что-нибудь оторвало… или выбило?
— Нет, деда, не хочу.
— То-то и оно, внучок. Чтобы быть учёным по пиротехнике надо много учиться.


— Деда, пойдём домой! — заныл внук. — Я уже в туалет хочу.
— Что, нервы сдали? Эх, ты… Слабак. Только настоящие мужчины могут работать хирургами… Ладно, пошли. Но по пути заглянем в стоматологию. Послушаем, как орут те, которые зубы не чистили.


………….


Прошло много лет. У маленького мальчика уже появились свои внуки. Однако до сих пор у него отменное здоровье. Поскольку он никогда не курил, не пил водку, не брал в руки пиротехнику, не лазил по заборам, без конца мыл руки, был переборчив в отношениях с женщинами, а зубы чистил два раза в день — утром и перед сном.


Вот что такое психовизуальное внушение и нейровизуальное программирование!


О нейровизуальном программировании читай также в статье
Как уберечь жену от измены.
О других тайнах сознательного, несознательного, подсознательного, бессознательного и внесознательного читай в рубрике «Психология». О докторах и болезнях читай в рубрике «Здоровье».

врач,шприц, укол, наркоз, доктор

Читатель, не ленись — комментируй живопись!