Tag Archives: Новый год

Стоит ли отпускать жену на корпоратив?

Отпускать или нет жену одну
на новогодний корпоратив?

Каждый год, к концу декабря, вместе с неожиданным наступлением зимы, возникает два вопроса.
1. Отпускать ли жену на корпоратив?
2. Брать ли жену на корпоратив?

И каждый раз хитро(_!_)ые мужья пытаются так выкрутиться-исхитриться, чтобы жену на корпоратив не пустить, а самому сходить. При этом некоторых терзают настолько «смутные сомнения», что у них буквально «сносит крышу»… Блогописец лично знает садиста, который не отпускает свою жену на такое святое мероприятие уже в течение более 15 лет!

Конечно, на корпоративах случается всякое. Даже групповуха может приключиться. Стервы, ведьмы и прочие умницы-красавицы к таким событиям тщательно готовятся и даже мучают поисковики запросами, типа, «как наставить мужу рога на корпоративе», «как на корпоративе соблазнить босса», «как изменить на корпоративе, чтобы муж не узнал». И т. д.

Тем не менее! Вот вспомни себя ребёнком и представь: все дети пошли на ёлку, а тебя не пустили. И не пустили по самой нелепой причине — а вдруг ты там найдёшь себе новых папу и маму! В результате все дети получат подарки, будут водить хоровод, веселиться, дёргать деда Мороза за бороду и заглядывать Снегурочке под юбку. А ты в это время будешь сидеть сам дома, рыдать и пытаться найти веб-трансляцию с этого мероприятия. Да лучше посидеть в тюрьме, чем такое испытать! Особо чувствительные дети в такой ситуации могут даже поджечь свой дом или чего ещё похуже!

Поэтому, если ты не садист, отпустить жену на новогодний корпоратив тебе всё-таки придётся. Стиснув зубы, скрепя сердце и собрав в кулак все свои силы и мужество. Именно так, чувак.

Доверие — это мужество, верность — это сила. (М. Эбнер-Эшенбах)

Брак и супружество это такая западня, где мужество и сила требуются от тебя каждый день! И не вини в этом никого. В том числе, и самого себя. C’est la vie. So goes the world. Такова жизнь. Ты сам себе палач и сам себе доктор. И если мужества тебе в этом деле не хватает, то готовься к преждевременной старости, психическим расстройствам и разного рода заболеваниям. Что касается наличия аналогичной силы у современных женщин, то большинство из них, что называется, «слабы на передок». Мужей этот факт печалит (хотя и далеко не всем из них он известен) а вот ёхарей он очень радует. Очень!

Корпоратива он испугался! А весь остальной год что, смелый был? Не новогоднего корпоратива нужно бояться, где начальство наблюдает за порядком, а обычных пьянок на работе да вылазок в глушь с ночёвками. Там нередко случаются такие приключения, что «ни в сказке сказать, ни пером описать»!

Контролировать верность жены, характер её окружения и чем она занимается на работе нужно постоянно, а не в предпоследний день года! Проблемы нужно решать не «по мере их поступления», а до их возникновения! Иначе тебя заклюют жареные петухи и загрызут мелкие пушные зверьки.

Далее. Сила действия порождает силу противодействия. И это только в физике они равны друг другу. В жизни же сила противодействия может оказаться на порядок больше. И за вопиющее новогоднее ограничение «свободы передвижения» месть тебе обеспечена! В частности, если жена ранее удерживалась от служебного романа, то теперь может его и завести. Тебе в отместку. [1]

Некоторые хитро(_!_)ые мужья придумывают разные способы контроля. Даже приходят к жене на это мероприятие, однако сидят где-то скромно в углу или подсобке, а по окончанию сгребают пьяненькую супругу под мышку и везут её домой. Таким образом, предупреждая возможный блуд.


Вопрос второй. Брать ли жену с собой на корпоратив?

Как правило, фирмы, по причине своей естественной жадности, не приглашают на подобные мероприятия супругов своих работников. Однако! Можно её и взять, предварительно компенсировав фирме расход на её участие. Лучше всего это сделать сунув нужную сумму лично в руки боссу, минуя кассу предприятия. Не жмотись! Это окупится! Первое, это будет справедливо, особенно, если жена сидит дома с детьми. Второе, ты покажешь, что ты её любишь, и она будет этим гордиться. Ну, и третье, её подозрения о наличии у тебя любовницы на работе сильно уменьшатся.

Однако, если любовница там у тебя есть, то приводить супружницу на корпоратив рискованно. Жена, как хищная кошка, будет за всеми внимательно наблюдать, ко всему прислушиваться, ловить «сексуальные знаки», идущие от одних членов коллектива к другим, использовать все женские уловки, чтобы прохачить и расколоть твои шашни. А кроме того, её могут просветить твои же «друзья», банально пригласив на танец и «сболтнув» лишнее. Не исключено, что и сама любовница не будет прятаться, а даст понять твоей жене о ваших отношениях прямым текстом. Ну, ты понял. Это примерно как попасть на допрос к Штирлицу или на полиграф.

Ну, и конечно, не забывай, что особо подозрительные жёны, по возвращению мужа домой, сразу же устраивают ему тесты на всплытие и поднятие. Ты уверен, что сможешь их пройти?

Итого!

Новогодний корпоратив это не повод для шашней. Разумный человек находит для них другое время и другое место.

[1] Подробнее см. Как жена мстит мужу.
2. В дополнение читай статью Стоит ли жену отпускать одну…
3. Пост инспирирован большим количеством запросов на эту тему. Особенно, к каждому Новому году.

Читатель, не ленись — готовься к новогоднему корпоративу с лета!

Реклама

Новогодний общепланетарный психоз.

Он же — новогодний аццкий движняк.

Празднование всяческих новых годов можно смело относить к общемировому помутнению разума и общепланетарному психозу. Ведь теперь даже папуасы, у которых никогда не было ни календаря, ни письменности исправно встречают эту дату, присобачивая к ней свои первобытные ритуалы.

Основные признаки этого заболевания — психическое заражение гиперактивностью, мотовством, пьянством, обжорством, шутовством, аффективным весельем, пиро- и взрывоманией, а также утрата рационального мышления в целом. У особо рьяных поцыентов через несколько дней празднования развиваются шизоидные и бредовые состояния, алкогольный психоз и даже непроходимость кишечника, в результате которой они нередко попадают на хирургический стол!

В ходе аццкого новогоднего движняка даже самые разумные, выдержанные, прижимистые и угрюмые мужики теряют голову, уходят в отрыв, предаются тупому тусняку, транжирят свои заначки/припасы на совершенно ненужные им мероприятия, вещи и сомнительные развлечения. И при этом убеждают других, что каждый Новый год нужно встречать так, будто он последний в твоей жизни. 🙂

Такая ситуация усугубляется широко распространённым в народе поверьем, что мол, как Новый год встретишь, так его и проведёшь! Вот поцыенты и стараются изо всех сил. Глупцы! Разве кто-то хочет провести весь год с больной головой, в физическом и психологическом истощении, обожравшись деликатесами, в обнимку с унитазом, а зачастую неизвестно в каком месте и неизвестно с кем в постели? Или с ушибами, побоями, без вещей, денег, с оторванными пальцами, обморожениями, ожогами и прочими физическими увечьями? Кто в камере, а кто и в реанимации. Слава богу хоть зимы тёплыми стали.

Эту басню придумали алчные торгаши, чтобы всучить народу весь хлам, который они копили в течение целого года, в надежде сказочно обогатиться на гуляках. Это именно они внедрили нам в головы мысль, что человек для того и живёт на белом свете, чтобы покупать, покупать и покупать. Вот он, типичный алчный торгаш, в костюме Санта-Клауса, подвергает тебя зомбированию, чтобы ты не только потратил всё, что имеешь, а ещё и кредит взял! [1]

Дед Мороз Санта Клаус

Тебе нужно тратить как можно больше, чтобы доказать, что ты любишь свою семью!

Это он сочинил миф, что встречать Новый год нужно в правильной одежде, правильными блюдами, выбросить с презрением и криками радости из дому (а лучше прямо с балкона) старое, надоевшее, отжившее и заменить на новое. Случается, что поражённые этим недугом буратины выполняют данный пункт программы глобально и сразу меняют всё: жильё, жену, мебель, работу, автомобиль, да и саму жизнь, ложатся на большой лист фанеры и под звуки фанфар улетают к ё. матери, за пределы всех миров.

Это он внедрил новогодние языческие обряды: размещать в наших домах какие-то деревья, стекляшки, моргающие лампочки, серпантины, конфетти и прочую мишуру. Это он изобрёл весёлые маски, маскарадные костюмы, пиротехнику. Зачем столько пиротехники?

Конечно, потратить деньги на выпивку, закуску и подарки — это дело богоугодное. Но не в таком же количестве! По стоимости подарки «под ёлку» зачастую не уступают подаркам на день рождения. А если у тебя имеется жена + двое детей, родители свои + жены, любовницы + кандидатки на их место, + боссы, + крестники, + друзья, + нужные люди, то тут никаких заначек не хватит. 😦 А ведь кое-кто делает подарки даже своим домашним животным!
А ты думал как? Бабе — цветы, дитям — мороженое, и отдуплился? Как бы не так! Новогодние расходы превышают расходы на гульки за весь остальной год!

А сколько времени и сил забирают эти новогодние поздравления! Хорошо было, когда никаких почт не было. Поздравил соседа за забором — и все дела. А теперь — прямо наказание. В Новый год нужно поздравить всю нашу родню и знакомых, чего-то там пожелать и благополучно забыть о них ещё на один год. Однако, в этом деле постоянно надо быть готовым к сюрпризам. Ты передаёшь родственнику поздравления, а его, оказывается, похоронили ещё летом. 😆 Пустячок, а приятно….

Не отстают и власть имущие, которые не пропускают ни одного праздника (и даже изобретают новые), чтобы с их помощью пудрить народу мозги и переключать внимание трудящихся с борьбы за свои насущные интересы на всяческую пустопорожнюю хрень.

Итого!

1. В излишествах обязательно нужно знать меру! (Теткоракс)

2. Встречая Новый год не следует устраивать подведения итогов «по бесцельно прожитым годам», планёрок по поводу того, как жить дальше, не загадывать желаний и не строить наполеоновских планов. Ни о чём не следует сожалеть. Всё существует только в нашем сознании. Прошлое — в памяти, будущее — в ожидании. В руках — только настоящее.

3. А вместо глупейших трат, пустого тусняка и участия в примитивных развлечениях для лохов займись чем-то более полезным и интересным.

С новым похмельем, страна!

[1] Более подробно о торгом люде читай в статье
Мечта торгаша.
2. На новогоднюю тематику в блоге читай статьи:
Новогодние афоризмы.
Что делать на Рождество,
Зачем и как праздновать старый Новый год,
Письмо дедушке Морозу,
Как долго следует держать в квартире новогоднюю ёлку?
Новогодний коматоз.

Читатель, а ты что будешь делать?
Небось, тоже впадёшь в новогодний психоз?
Не ленись, отпишись в каментах!

Письмо дедушке Морозу.

Здравствуй, дедушка Мороз!

Пишет тебе ученик 2-го класса Вася Пупкин,
хутор Ближние Ебеня Мухосранского края.

Дорогой дедушка Мороз! Уже в третий раз я обращаюсь к тебе с одной и той же просьбой: срочно подари мне на Новый год других родителей. А больше мне ничего не нужно! И чтобы был у них большой дом у самого синего моря, и где средняя температура воздуха летом +26, а зимой +20 градусов. А кроме того, чтобы они меня сильно любили и забрали отсюдова к себе жить.

С сожалением приходится констатировать, что прошлые два раза ты мою просьбу не выполнил. Мама сказала, что почта у нас, в Ебенях, работает плохо, поэтому, письма к тебе и не доходят. Но раз соседу Петьке ты положил под ёлку велосипед в прошлом году, то значит, у кого-то и доходят?

После второго раза папа запретил мне писать тебе письма и сказал, что таким писателям, как я, надо регулярно драть ремнём задницу. Однако, деваться мне некуда. Поэтому, на этот раз я спрятался в бурьянах и пишу тебе пораньше, с лета, пока ещё не выпал снег. А как напишу, то сразу же лично сам передам письмо почтальону. Тогда, думаю, оно уже точно дойдёт до адресата, а у тебя будет достаточно времени, чтобы подобрать подходящие кандидатуры. Только учти, что перед Новым годом папа всегда отвозит меня на каникулы к бабушке, которая живёт на хуторе Дальние Ебеня.

Бабушка говорит, что на Дальние Ебеня с тех самых пор, как там поселился первый беглый каторжник, дед Мороз ни разу не заезжал, потому как они не нанесены ни на одну карту. Там даже GPS ничего не показывает! 😦 Только я ни капельки в это не верю. Разве есть для деда Мороза какие-то недоступные места на Земле? А всякие там карты и джи-пи-эсы ему совершенно ни к чему, ведь он знает волшебство и владеет магией!

Дорогой дедушка Мороз! Ты не сомневайся, я очень хороший и прилежный мальчик, политкорректный и толерастный. Алкоголя никакого не пью, не курю ни табак, ни траву, ни грибы, не ширяюсь и клей не нюхаю. Слушаюсь старших, учусь без двоек, в карты и другие азартные игры не играю, матом не ругаюсь, девчонок не бью, а становиться геем ни за что не буду.

Если ты и на этот раз проигнорируешь мою просьбу, то тогда я перестану в тебя верить и буду знать, что дед Мороз и Снегурочка это всё сказки и самый настоящий обман! И тогда уже я напишу Санта Клаусу, чтобы он подарил мне настоящую, американскую грин-карту! Достали уже эти ебеня, сил нет! 😦

На этом заканчиваю своё письмо. Желаю тебе и твоей Снегурочке здоровья, благополучия, успехов в труде и в личной жизни.

До свидания.
С уважением, ученик 2-го класса Вася Пупкин.
Хутор Ближние Ебеня, Мухосранский край.
30.08.12 г.

P.S.
1. Температура указана в градусах Цельсия.
2. «Ебеня» это не ругательство, а реальные названия населённых пунктов.
3. Характеристику с места учёбы прилагаю.

Читатель, а ты написал письмо Дедушке Морозу?
Или опять ждёшь «чёрной пятницы»? Пиши, не затягивай!
У Дедушки Мороза «чёрных пятниц» не бывает!

На новогоднюю тематику читай также статьи:
Что делать на Рождество.,
Зачем и как праздновать старый Новый год.,
Как долго следует держать в квартире новогоднюю ёлку? ,
Новогодний коматоз.,
Новогодние афоризмы.

Новогодний коматоз.

Новогодний коматоз.

(Анамнез. Симптомы. Последствия)

(Из книги Теткоракса «Защити себя сам»)

Новогодний коматоз является финальной и высшей стадией коматоза осеннего. Его причиной является длительный период вынужденного бессмысленного безделья, пьянства и обжорства, связанный с культами различных Новых годов, Рождества и прочих выдуманных дат.

У многих людей на этот период припадают, кроме того, ещё и личные даты (дни рождения, свадьбы, развода, окончания сессии, пр.), что ещё более усугубляет ситуацию. Именно в период Новогоднего коматоза резко обостряются проблемы, связанные со всяческого рода злоупотреблениями и заболеваниями.

Трудящийся люд вынужден предаваться предписанному обычаями бессмысленному, развратному гедонизму и оголтелому сибаритству, из-за чего январь месяц является самым малопроизводительным месяцем в году. Страна, народ (и даже банки!) в убытке. Жиреют только торгаши, которые в этот период задирают цены и сбагривают залежалые, ненужные товары и прочую говённую мишуру. (Разве нужны в доме какие-то деревья, стекляшки, моргающие лампочки, хлопушки, конфетти и прочая хрень? Разве нельзя заняться чем-то более интересным, вместо того, чтобы валяться полмесяца рожей в холодце, давиться каменными колбасами и внимать чушь, изрыгаемую из телевизора?)

Слава богу, на сей год боссы ВОЗа (всемирная организация здравоохранения) словно в рот воды набрали: никакой, даже самой ничтожной, блошиной эпидемии не объявили. Это существенно облегчило ситуацию, по сравнению с полным прошлогодним параличом.

Простодушный народ никогда не задаётся вопросом зачем были придуманы «новые года», «рождества», «масленицы» и прочие бестолковые зимние обряды? А для того, чтобы занять чем-то людей в период отсутствия полевых работ! Поскольку у крестьян (а были времена, когда их численность составляла 99 процентов населения) в «эту студёную зимнюю пору» от безделья и свободы возникали разные крамольные мыслишки. Поэтому власть имущие и придумали им занятие — что-то там праздновать. А летом водку пить некогда, работать надо! Поэтому летом подобных праздников и нет.

Дополнительно к осеннему коматозу появляется ещё один существенный фактор. Невзирая на то, что зимой, в морозную погоду, плотность воздуха (а соответственно, и кислорода) выше, чем летом, в квартирах и на рабочих местах этого «О два» не хватает. Из-за закрытых окон, потребления газовыми плитами, а также из-за того, что в этот период мы больше находимся дома, на работе и совсем мало на открытом воздухе. Зимой в помещениях меньше влажность воздуха и мало аэроионов. Из-за работы нагревательных приборов воздух становится ещё более сухим, а аэроинов нет вообще. Недостаток правильного воздуха, а также переизбыток угарного и углекислого газов вызывает у человека некоторую гипоксию (недостаток кислорода в крови) и угнетает сознание, отчего его клонит в сон ещё сильнее. [1]

А поскольку народ в период Новогоднего коматоза усиленно ест, пьёт, курит, наружу выходит редко, нарушает режим сна пустыми ночными занятиями, то спит значительно дольше обычного и, тем не менее, не высыпается! И может проваляться в постели ещё дополнительно несколько часов, иногда до обеда и даже до сумерек текущего дня! Однако встаёт всё равно разбитым, вялым и апатичным. Через час-полтора движения сомнамбулой у него появляется сильное желание опять завалиться на диванчик, чтобы немного отдохнуть. 🙂

Избыточная и поглощённая на ночь пища давит изнутри во все стороны, бродит в животе и не даёт уснуть. При полном отсутствии физических нагрузок некоторые за эти дни умудряются набрать по 3-5 и более кг веса!
Характерные симптомы коматоза — головные боли и боли в других местах, чувство удушья, быстрая утомляемость, заторможенность, голова есть, но иногда «немного мешает». 🙂 В этот период даже сексуальные желания притупляются и не вызывают обычного энтузиазма. И так полмесяца!

Встаёт вопрос: как бороться с этим явлением?
С излишествами всем ясно — отказаться. Дополнительно доктора советуют больше бывать на воздухе, блюсти режим дня, ложиться спать вовремя, чаще проветривать помещения, на время сна приоткрывать форточку для доступа воздуха, увлажнять воздух (банально положить на батарею толстую, сложенную в несколько слоёв влажную тряпку). Неплохо приобрести ионизатор воздуха и лампу ультрафиолетового излучения, как в солярии. Посидеть обнажённым под этой лампой каждый день по 5-10 минут — немалая польза. Комфортный воздух для сна +18° С. Если кому-то холодно, то лучше спать под толстым одеялом (и даже в тонкой шапочке), но с прохладным воздухом. Ванна каждый день для увлажнения кожи, ароматерапия (особенно хороша хвоя, положить на ночь в изголовье кожуру апельсина — и то уже хорошо), цитрусовые, витамины (особенно D). Для людей в возрасте — обязательно «морскую» Омега-3. Она содержится в жирных породах рыб. Если не хватает денег на тунца, лосося или печень трески, то должно хватить на брюшка сёмги, скумбрию, сельдь или банальный рыбий жир.
Хотя, почему только «для людей в возрасте»? Жирная кислота ω-3 необходима всем!

Умные люди советуют: «Тратьте деньги на качественные продукты и своё здоровье, а не на коматозы и лекарства в аптеке». Перцы с деньгами в этот период просто улетают на тёплые пляжи, крутые перцы ныряют в прорубь, а умные перцы залегают в анабиоз!

Итого!

Читатель, борись с излишествами и не допускай бестолкового времяпровождения! Берегись новогоднего коматоза, ибо не за горами уже коматоз весенний! Будь здоров, не кашляй!

[1] О важности качества воздуха читай в статье:
Отравленный воздух офиса.
2. По новогодней тематике читай полезные статьи:
Новогодние афоризмы.,
Что делать на Рождество.,
Как долго следует держать в квартире новогоднюю ёлку?,
Зачем и как праздновать старый Новый год.,
Письмо дедушке Морозу.
и другие.

Как долго следует держать в квартире новогоднюю ёлку?

Сколько времени можно держать в квартире новогоднюю ёлку?

До какой даты должна стоять в доме ёлка?
Может, 2-го января её уже можно и выбрасывать?
Как правильно ухаживать за лесной красавицей, чтобы она простояла в доме как можно дольше и радовала глаз?

Об этом читай в настоящей статье.


Ёлка обязательно должна простоять до Рождества и старого Нового года. Хотя если ты достаточно крут, то можешь каждый раз ставить новую.

Как известно, старый Новый год приходит с 13 на 14 января. И уже после этой даты абсолютное большинство народу ёлку выбрасывает. Кто выносит к мусорке во дворе, кто просто скидывает её втихаря прямо с балкона, а есть люди, которые несут ёлку обратно в лес (за неимением оного — в любой парк или лесополосу) и там хоронят, забросив подальше в кусты.

Всё это представляет печальное зрелище, отражающее неблагодарную человеческую натуру: попользовался и выбросил. Эгоизм и варварство в высшей степени.

Однако есть в народе умельцы, которые продлевают своё общение с природой (в данном случае с ёлкой) значительно дольше: сперва до дня святого Вазелина (и дарят её своим любимым), затем до 23-го февраля, потом до 8-го марта (невзирая на гундёж любимых), до 1-го апреля и даже ещё дольше. Классический подарок жене к 8-му марта это вынос ёлки вон из квартиры и замена её букетом цветов.

Когда-то давным-давно, в далёкие советские времена, когда все люди были совками, особо злостные любители деревянной природы ходили с новогодней ёлкой даже на первомайскую демонстрацию! 😎 Конечно, без игрушек и прочих новогодних украшений. Это мероприятие ёлочные гики так и называли — «первомайская ёлка». Обратно домой с этой ёлкой жёны их уже не пускали, поэтому это и был максимальный срок содержания дохлой ёлки в неволе.

В нете даётся немало дельных и глупых (глупых в 10 раз больше) советов, как продлить мучения срубленного дерева, чтобы оно дольше не осыпалось и радовало экзекуторов. К этому делу подписываются и «знатоки»-фэншуисты, привлекая к решению данной проблемы своё мощное оккультное учение. И хотя по фэншую неживое дерево вообще не должно находиться в жилище, это никого не смущает!

С тайными знаниям по этому вопросу можно ознакомиться ниже и, что характерно, совершенно бесплатно!


То что ёлку надо покупать свежесрубленную, сразу не вносить в тёплое помещение, а аклиматизировать в течение суток на балконе, после установки поливать и опрыскивать (лучше распылять пульверизатором) прохладной водой ежедневно, известно даже и ежу. Однако этого недостаточно. Вот какие «нау хау» удлинения агонии дерева описывают «спецы» вопроса на разных сайтах.

Какие манипуляции надо сделать перед установкой ёлки в ведро и как вести полив?

1. Залить песок в ведре раствором: 40 граммов сладкого сиропа + чайная ложка удобрения на литр воды и такую же дозу отбеливателя для тканей. (С отбеливателем аккуратно! А то ёлка может обесцветиться)

2. Вариант два. Влить 2 столовые ложки тройного одеколона и столовую ложку глицерина. Одеколон можно заменить «Нитхинолом» (кто не знает, это средство для чисти стёкол). От этого ёлка приобретёт более выраженный запах и блеск иголок. Через неделю раствор рекомендуется поменять. (Надо полагать это совет от производителей дешёвых одеколонов и средств санитарии)

3. Вариант три. Добавить в воду, в которую будет поставлено деревце, таблетку аспирина, щепотку соли и ложку сахара. (Аспирин для того, чтобы снизить температуру тела ёлки, поскольку в помещении она перегревается. Для верности можно добавить ещё и анальгин, чтобы у неё не болела голова)

4. На 3 литра воды добавить примерно по 5 граммов лимонной кислоты и желатина, а также неполную столовую ложку толчёного мела. (А ещё лучше вместо мела применить алебастр)

5. Растворить в одном литре воды таблетку аспирина и 3 — 4 чайные ложки сахара. Этот раствор смешать в ведре с чистым песком. В приготовленный таким образом мокрый песок установить ёлку так, чтобы её оголённый корешок был углублён в песочную смесь на 15 — 20 сантиметров. При подсыхании песка регулярно увлажнять его водой, так как ёлка много «пьёт».

6. В ведре с водой растворить чайную ложку огородного удобрения мочевины. Через сутки в стволе дерева можно сделать надрез, в который вложить шерстяную ткань. (Таким образом, попутно, из ели можно добывать канифоль и каучук прямо на дому, не вставая с дивана!)

7. Добавление в воду для полива нескольких кристаллов марганцовки (перманганат калия) творит чудеса. Являясь микроудобрением для дерева, такая среда позволит сохранить ёлку очень долго. Также неплохо добавить в воду удобрения для хвойных растений. (В этом случае ёлка даже может начать расти или пустить корни! А чуть позже даже родить апельсины! Да-да, именно так! Апельсины на ели выращивал ещё наш знаменитый селекционер Мичурин)

Однако до самого радикального способа — бальзамирования дерева по древнеегипетской методе — так никто и не додумался. Хотя в древнем Египте таким способом сохраняли лесную красавицу на тысячелетия! Не от хорошей жизни, конечно, а потому что в тех краях ни ель, ни сосна не растут. И их приходилось доставлять за три-девять земель из далёкого холодного севера.
Обработанное таким способом деревце можно вынести в ведре во двор, установить его на балконе (крыше), обязательно поставив в тень. При правильном дальнейшем уходе (а также строго-конкретно по феншую) ёлка будет зелёной до октября месяца!

Об этом уникальном методе Теткоракс расскажет в канун следующего, 2012-го Нового года. Заходите!

Губители живой природы никак не хотят расстаться с этим варварским обычаем — наблюдать и радоваться тому, как гибнет живое растение. Ведь можно приобрести искусственную ёлку, желательно не китайскую. (Китайские ёлки делаются не из дерева. 🙂 Кроме того, с некоторых из них, со временем, осыпается, как перхоть, краска и они пачкают руки) Следует также помнить, что при высыхании хвойных деревьев из них выделяется много нехороших веществ. Очень много!

В последние годы наиболее продвинутая, падкая на креатив молодёжь, делает ёлку своими рукам. Например, из пивных банок, зелёных пластиковых бутылок, бумаги, многожильных электрокабелей, фанеры, фруктов/овощей, картона, жести, перьев, ниток, бисера, карандашей, макарон и т.д. Кто во что горазд. Есть даже надувная ёлка! Как их сделать можно найти в сети, например, по запросу «ёлка сделана».

Тем, кто серьёзно относится к рассматриваемому вопросу, автор сообщает:
Православные выносят ёлку из дому после крещения Господнего, т.е., после 19-го января, и сжигают её на почётном месте в соответствии с православными обычаями.

Счастливого Нового года!

Новогодняя тематика отражена также в постах:
Новогодние афоризмы.,
Зачем и как праздновать старый Новый год.,
Что делать на/в Рождество.,
Новогодний коматоз.
Письмо дедушке Морозу.,

Читатель, не ленись, обращайся с ёлкой уважительно и бережно. А лучше всего — оставь её в покое и купи себе в магазине искусственную красавицу, которой ты сможешь любоваться круглый год! Лишь изредка обрызгивая её хвойным экстрактом.

Новогодние афоризмы.

Новогодние афоризмы.

В данной статье приведены более-менее разумные афоризмы и высказывания о Новом, Старом и прочих годах. Загадки, цитаты, частушки, шутки, «прикольные фразочки» и прочую бескрылую фигню блогописец Теткоракс не собирает, ибо для него она не представляет никакого интереса. Ищите сами.

Новый год это хороший повод, чтобы остроумием блеснуть, себя показать. Особенно на новогоднем корпоративе! Начальство тебя заметит, оценит твой талант оратора и начнёт продвигать по службе. И чтобы действительно блеснуть, а не обделаться, речи, тосты и другие умные мысли нужно готовить заранее! Хотя некоторые полагают, что в Новый год умные мысли совсем не актуальны. Это бо-о-о-льшая ошибка!

Поэтому срочно набирайся ума из статей блогописца Теткоракса, посвящённых Новому году и красноречию! И что характерно, абсолютно, совершенно и полностью бесплатно!

Однако ссылки поставить не забудь! Иначе подарков от Дедушки Мороза тебе не видать, как своих ушей!

··••o•••o0o•••Ο••··

Как правильно встретить Новый год?

Единственный правильный способ встретить Новый год — это или спокойно, в тихой компании с друзьями, или отвязно, в борделе. Иначе, когда официальная часть начнёт плавно перетекать в тусняк, и компания начнёт делиться на пары, кто-то обязательно останется плакать в одиночестве. (В. Оден)

Будет ли ваше празднование Нового года радостным и счастливым зависит от того, что для вас сделают другие и что сделаете для других вы. (Автор не установлен)

В любом возрасте рождение нового года — лучшее время для праздничного приветствия. (Вальтер Скотт)

Время не имеет никаких делений или отметок, указывающих на его течение; ни гром, ни молнии, ни рёв труб не оповещает о наступлении Нового года. Даже когда начинается новое столетие, лишь только мы, смертные, звоним в колокола и стреляем из пистолетов. (Томас Манн)

Всегда воюй со своими недостатками, живи в мире со своими соседями и пусть каждый новый год обнаружит, что ты стал лучше. (Б. Франклин)

Из всех колокольчиков, торжественнее и трогательнее остальных звучат колокольчики, провожающие Старый год. (Чарльз Лэмб)

Каждый человек рождается 1-го января заново. Воспользуйся этим и начни жизнь с чистого листа. (Автор не установлен)

Как вы встретите Новый год всецело зависит от того, какая у вас будет компания. (Теткоракс)

Канун Нового года — время забывать старые знакомства. Если, конечно, известные всем тесты не оказываются положительными. (Джей Лено)
Каждая женщина в новом году мечтает сменить опостылевшего мужчину на нового любовника! Поэтому в Новогоднюю ночь она обязательно загадывает желание: Новый год — мужу новые рога!

Люди очень беспокоятся о том, что они будут есть от Нового года до Рождества, но им лучше следовало бы беспокоиться о том, что они будут есть от Рождества и до следующего Нового года. (Автор не установлен)

Многие люди с нетерпением ждут Нового года, чтобы возобновить свои старые привычки. (Автор не назвался)

Мы открываем книгу. Её страницы чисты. Мы собираемся заполнить их собственноручно. Книга называется «Возможность», а её первая глава называется «Новый год». (Эдит Пирс)

Мы проводим 1-е января в прогулке по нашей жизни, подобно обходу дома, комната за комнатой, составляя список того, что нужно отремонтировать, какие трещины заделать. Но может быть, в этом году, чтобы уравновесить прошлые записи, следует пройтись по нему не для поиска недостатков, а для поиска возможностей? (Эллен Гудмен)

Наша семья жила настолько бедно, что зимой, раз в году, отец выходил из дома, стрелял из пистолета, потом возвращался и говорил нам, детям, что дед Мороз застрелился, и подарков в этом году не будет. (Джейк Ла Мотт, канадский боксёр)

Новый год не был бы Новым годом, если бы не было о чём сожалеть. (Вильям Томас)

Новый год это день рождения каждого человека. (Чарльз Лэмб)

Новый год — это такое ежегодное мероприятие, которому не придумали никакого особого применения, кроме как обоснования для всяческих попоек, повода позвонить друзьям и для принятия решений, которые никогда не будут выполнены. (Марк Твен)

Оптимист ждёт полуночи, чтобы увидеть приход нового года; пессимист же ждёт полуночи, чтобы убедиться, что старый год уже миновал. (Билл Воган)

Оставь прошедший год в молчаливом ореоле прошлого: он был несовершенен и пусть уходит. А сам лучше поблагодари Господа, что старый год может уйти. (Брукс Аткинсон)

Пожелание «Счастливого Нового года!» чем дальше, тем больше означает триумф надежды над опытом. (Роберт Орбен)

Правильное поведение в течение новогодних каникул заключается в том, чтобы пьянствовать. А кульминация пьянства приходится на Новый год, когда вы надираетесь настолько, что готовы расцеловать даже того, на ком женаты. (П. Дж. О’Рурк)

Разве кто-то из нас против, чтобы его собственная жизнь прошла как празднование Нового года? (Теткоракс)

Рождество — это время года, когда мы вынуждены покупать вещи, которые никому не нужны, и дарить их людям, которые нам не нравятся. (Д.Б. Шоу)

Рождество — это когда дети говорят Санта-Клаусу чего они хотят, а взрослые за это платят. Дефицит же — это когда взрослые говорят правительству чего они хотят, а их дети за это платят. (Ричард Ламм)

Сам факт Нового года не состоит в том, что у нас должен быть новый год. Смысл в том, что у нас должны быть новая душа и новый нос; новые ноги, новый хребет, новые уши и новые глаза. Если человек не принял Новогодних решений, то он не примет никаких решений и далее. Если человек не начнёт снова, то он не сделает ничего эффективного. (Дж. К. Честертон)

Что вам принесёт Новый год во многом зависит от того, что вы принесёте Новому году сами. (Верн Маклеллан)

Юность — это время, когда в канун Нового года позволяешь себе проснуться позже обычного; зрелость — когда сделать это заставляешь себя уже насильно. (Билл Вонн)

Я никогда не верил в Санта-Клауса, потому что знал, что ни один белый чувак не зайдёт в мой район после наступления темноты. (Дик Грегори)


В Новый год мы строим планы на «следующий отчётный период», загадываем желания, принимаем какие-то ответственные решения, начинаем очередную «новую жизнь». Ниже — несколько соображений об этих планах.

Если хочешь рассмешить Господа, расскажи ему о своих планах. (Вуди Аллен)

Благие намерения — это всего лишь чеки, которые люди пытаются предъявить в банк, где у них нет никакого счёта. (О. Уальд)

Единственное решение, которое я принял и стараюсь всегда соблюдать — быть выше повседневных мелочей. (Джон Барроу)

Новогодние обещания — это такие обещания, которые мы даём себе в Новый год и тут же о них забываем до следующего Нового года. (Теткоракс)

Празднование Нового года — это подходящий повод для принятия очередных благих намерений. А со следующей недели уже можно мостить ими дорогу в ад, как обычно. (Марк Твен)

Разве может кто-либо всё ещё принимать решения, если ему уже за сорок? Вот я, например, живу в соответствии с привычкам, которые у меня были в 20 лет. (Андре Жид)

Тот, кто не выполняет своих новогодних обещаний, — слабак, а тот, кто выполняет — дурак. (Ф.М. Ноулз)

Пусть ваши тревоги длятся также долго, как и ваши новогодние обещания. (Джо Адамс)

Моё ежегодное новогоднее обещание состоит в том, чтобы терпеть дураков с большим удовольствием, при условии, если их это не будет воодушевлять и не будет отнимать моего времени. (Джеймс Агате)

Оказывается, с каждым Новым годом начинать новую жизнь становится всё труднее и труднее! (Теткоракс)

Я не приняла ни одного решения в Новогоднюю ночь. Новогодний обычай загадывать желания, строить планы, принимать важные решения — для меня слишком много событий за один день. (Анаиз Нин)

Ознакомившись с высказываниями «о наполеоновских планах» понимаешь, что «новогодние пожелания» это лишь дань традиции и ничего реального из них не выйдет. Поэтому можешь с ними и не париться!

😎

По теме также нужно заглянуть на страницу афоризмов
Афоризмы о Новом годе и Рождестве.

Читатель, блогописец Теткоракс обращает твоё внимание: как ты встретишь Новый год зависит не от того, сколько ты потратишь на это денег, а исключительно от того, какая у тебя будет компания! Поэтому работать над этим вопросом нужно задолго, задолго до новогодней ночи! И если твоя компания оказалась «ни рыба, ни мясо», значит, ты неправильно готовился к самому главному празднику года! Тебе есть над чем подумать!

Многим людям настолько нравятся новогодние мероприятия, что они стараются их растянуть аж до того времени, когда можно будет купаться в открытых водоёмах. Поэтому они используют любой повод, чтобы продолжить новогодний праздничный марафон. В этих целях они празднуют Новый Новый Год, Старый Новый Год, Новый Старый Год, Старый Старый Год, Китайский Новый Год, Православное Рождество, Католическое Рождество, Еврейский Новый год, Иранский Новый год, Бахаи Новый год, Новый год индейцев майя и т.д. А последним мероприятием в этой длинной череде загулов является обряд захоронения новогодней ёлки. У настоящих гиков новогодних торжеств это происходит в мае месяце, когда начинает цвести сирень.

Многим людям промежутки между этими «годами» всё равно кажутся чрезмерно большими, и тогда они празднуют промежуточные даты, такие например как, День рождения Клары (Карла, Кораллы), День Мужика, Дни всяческих святых (Валентина, Хэлоуина, Буратина), День взятия Бастилии, День возврата Бастилии, День заложения Бастилии в ломбард, День изобретения гранёного стакана, День Апрельского Лоха и т.д. К сожалению, афоризмами по этой тематике блогописец пока порадовать тебя не может. Однако заходи к следующему Новому году, вполне возможно что-то заслуживающее внимания и появится.

Новогодние праздники это период повышенной опасности для нашего здоровья. Как не навредить себе читай в статьях Новогодний коматоз.
Новогодний общепланетарный психоз.
Кто такие пироманы, взрывоманы и крашеры.
Как долго следует держать в квартире новогоднюю ёлку?

Читатель, ты также должен быть в курсе, что кроме новогодних афоризмов ещё имеются и посленовогодние афоризмы! Однако их почему-то никто не ищет! Причина тому проста — примитивно-банальный интеллект и нежелание видеть будущее! Длительные праздники у абсолютного большинства людей тормозят мозги практически до нуля, и активными остаются лишь части мозга, ответственные за удовлетворение физиологических потребностей.

К посленовогодним афоризмам относятся следующие темы: обжираловка, пьянство, излишества, плохое самочувствие, боль, потеря ориентации во времени и пространстве, глупость, и особенно полезна тема «я облажался». Переходи к их изучению через страницу «Афоризмы».

Для расширения своего кругозора, и опять же, чтобы остроумием блеснуть, себя показать, читай статьи:
Что делать на Рождество.
Зачем и как праздновать старый Новый год.
Письмо дедушке Морозу.

В заключение блогописец сообщает всем загадывающим новогодние желания, что Дед Мороз не желания выполняет, а дарит подарки! Поэтому чтобы не остаться ни с чем, запросы на подарки делайте согласно протокола!
Как правильно написать письмо Дедушке Морозу, чтобы гарантированно получить подарок? О чём просить Деда Мороза можно, а о чём нет? Узнай это из инструкции
Правила подачи письма-заявки Деду Морозу.

Дед Мороз, Новый год, подарки, Теткоракс