Tag Archives: Подарок

Как правильно дарить подарки.

Для чего нужны подарки?
Надо ли дарить подарки?
А можно ли подарки не дарить?

Как сделать подарок, чтобы ни копейки не потратиться?

Как правильно принять подарок?
Что делать если подарок не понравился?
Как от подарка отказаться и
послать дарителя  куда подальше?

Как дать понять людям, что «цветы и конфеты не пью»?

Данным постом блогописец Теткоракс излагает своё видение вопроса и выражает уверенность, что многим читателям в данной теме откроются ранее невиданные тонкости, что хоть в какой-то мере облегчит им жизнь. Статья публикуется в связи с приближением Нового, 2019-го года.

 

Для чего придуманы подарки?

Подарки придуманы для того, чтобы избавляться от ненужных вещей. (Теткоракс)

Однако это только часть правды. Главное предназначение подарков — доставлять и получать радость. Поэтому получать подарки любят все: от мала до велика, бедные и богатые, глупые и умные, безмозглые твари и искусственные интеллекты. Даже покойники!

Получить неожиданный или желанный подарок — что может быть лучше! Подарок — лучший способ подмазаться к женщине, начальнику, врагу, животному. Да к кому угодно!

От подношений и боги становятся сговорчивыми. (Еврипид)

Обязательно подарки надо дарить детям, но и в старости мы радуемся оказанному нам вниманию, разница лишь в том, что чем человек старше, тем угодить ему труднее. С хороших подарков часто начинается дружба, а особенно удачные подарки могут растрогать людей до слёз!

Кто умеет дарить, тот умеет жить. (Французская посл.)

И в этом высказывании содержится больше смысла, чем кажется на первый взгляд.

Некоторые лентяи и прижимистые люди спрашивают: а можно каким-то образом вообще обойтись без подарков?

Нельзя! Это обязаловка! Жизнь заставляет нас многое делать добровольно. В том числе, и подарки. И нередко приходится тратиться даже на одаривание весьма неприятных тебе типов!

От необходимости делать подарки в современном мире никуда не деться! Если раньше можно было смотаться на необитаемый остров или, скажем, уйти геологом в тайгу, то при нынешних средствах связи спрятаться уже невозможно! Даже если ты геологом на Марсе — и то, тебе не уклониться от этой необходимости. Как минимум, нематериальный подарок сделать придётся. Скажем, любимой на день рождения. Самое простое — снять и отослать видео, где ты читаешь стихи /поёшь песню/ собственного сочинения, танцуешь или совершаешь подвиг во славу твоей дамы сердца, как это делал, например, настоящий рыцарь Дон Кихот Ламанчский. Ради своей Дульсинеи он колол копьём любую встретившуюся на его пути ветряную мельницу. Бери с него пример!

«Любимая, этот прыжок я посвящаю тебе! Внизу — пропасть семь километров! Так же глубока и моя любовь к тебе!

Каньон подо мною, один в тишине
Стою я в скафандре у края обрыва!
Прыжок! И парю я с орлом наравне
Лишь Маринер грозный внимает лениво.

Лети, лети мой параплан.»

Если ты ничего никому не даришь, то ты — жмот. Без вариантов. Так народ и запишет: «Вася Пупкин — жмот, скряга и жадина. Он даже на свой день рождения не выставился!» «У него даже зимой снега не выпросишь!» Соответственно, и будет тебя сторониться. Ну, а если ты щедр, то тебя запишут в друзья даже те, с кем ты и не знаком лично! Добрый человек всегда что-то кому-то дарит. А вот злой — лишь только отбирает. Это универсальная, безальтернативная народная примета.

Какие бывают подарки?

Да какие только не бывают! По случаю и без случая, большие и маленькие, ожидаемые и сюрпризы, «на долгую память» и лишь бы отделаться, подарок-поздравление, подарок-благодарность, подарок-признание в любви, подарок-расплата, подарок-взятка, подарок как знак примирения, подарок при расставании, подарок при знакомстве. Подарки романтические, смысловые, жанровые, деловые, новогодние, на день рождения, к 8-му марта, ко дню святого Вазелина, Карла, Клары, Коралла, льва Бонифация и черепахи Тортиллы. Всех не перечислить! А ребёнку обязательно должен быть подарок «от зайчика» или любого сказочного персонажа.

А ещё есть гостинец и широкий жест!

Кому дарят подарки?

Да кому угодно и чему угодно! Близким людям, нужным людям, ненужным людям, начальникам, животным, божествам, народу, трудовому коллективу и даже врагам! Правда, в последнем случае подарок называется троянским конём.

Велика ли наука делать подарки?

Любой тебе ответит, что дело это нехитрое и не такое уж важное для жизни. «Бабе — цветы, дитя́м — мороженое»…
Тем не менее, есть особи, которые не умеют даже этого!
Да и более опытные люди не очень-то вникают в тему, отчего делают подарки неуклюже, тем самым нивелируя их ценность. А вот знатоки вопроса так обставляют процесс, что ценность и значимость подарка в глазах одариваемого значительно увеличивается. И это не такая простая задача, как может показаться на первый взгляд.

Главное в искусстве делать подарки — это уметь лавировать, каждый раз выбирая между сценарием «скряга» и сценарием «добряк» такую позицию, чтобы минимизировать расходы, и в то же время, получить наиболее эффективный результат. То есть, и других удовлетворить, и себя не наказать!

Для начала нужно усвоить две простые аксиомы: 1-е, бестолковый презент это выброшенные деньги, и 2-е, неудачный подарок может испортить репутацию дарителя даже больше, чем полное отсутствие подарка! Бывает и такое!

Исходный и определяющий момент состоит в двух принципиальных вопросах. Первый — чего я хочу? Формально отмазаться, произвести впечатление или оставить память на долгие годы? А второй — быть жлобом или не быть? И если не быть, то до какой степени? Вот в чём вопрос! Определившись с этими позициями, приступаем к анатомии подарка.

Анатомия подарка.

Любой подарок состоит из пяти слагаемых: актуальность, стоимость, внешнее оформление, обстоятельства вручения и поздравительная речь. Ни одним из этих компонентов не следует пренебрегать или относиться к ним формально, иначе подарок неизбежно будет в значительной мере обесценен. И наоборот, правильно разработав «сценографию» процесса, возможно даже невзрачный подарок выпятить «на два размера больше».

Под актуальностью понимаются достаточно простые и известные вещи.
1. Совпадение с желаниями, нуждами и интересами одариваемого.
2. Потребительские качества подарка, его полезность.

Первый пункт в разъяснениях не нуждается. Что касается второго, то его смысл также предельно прост. Имеется в виду, что презент не только «украшает интерьер», «пополняет коллекцию», «хорошо сидит» и т. д., но с его помощью можно ещё и гвозди забивать! 🙂 А ещё лучше, если в «чёрный день» его можно будет продать и банально купить еды. Если подарок, кроме всего прочего, имеет ещё и явный полезный функционал, то это большой дополнительный плюс.

Вот скажем, ты вознамерился порадовать даму дорогими духами. Если не знаешь её вкусов, не рискуй! Иначе актуальность подарка может опуститься ниже плинтуса. И ты вместе с ним! Так и будет этот красивый флакончик пылиться в дальнем углу, напоминая ей: «А, это тот бестолковый поклонник подарил!», аж пока не удастся сбагрить его кому-нибудь ещё. Бывает, духи меняют хозяйку по 5-6 раз! А у некоторых женщин, да будет тебе известно, духами забит не только туалетный столик, но практически и целый шкаф! Поэтому функционал ещё одних «дорогих духов» — ноль!

А вот блогописец Теткоракс с духами решает просто: он затаскивает даму в парфюмерную лавку и, надев на себя роль крутого перца, высокомерно так изрекает: «Все твои! Выбирай!» Сам же плюхается на стул и небрежно так раскрывает глянцевый журнальчик. Это правильный ход, однако в нём отсутствует очень весомая составляющая — в таком подарке нет сюрприза, а это большой минус, о чём будет сказано ниже.

Проще всего с коллекционерами. Купил ему на интернет-барахолке какое-нибудь старьё — и он счастлив! В этом случае позиции «интерес» и «желания» удовлетворены, а вот позиции «необходимость» и «потребительские качества» нет. Потому как по большому счёту эта его коллекция, с точки зрения банальной эрудиции, — самый обычный хлам. Но не стыдись своего презента: две позитивные позиции уже хорошо, а все четыре нужно выполнять лишь для близких людей.

Как определиться с актуальностью решай сам. Если ты по отношению к человеку всегда внимателен, наблюдателен, думаешь о том, чем бы его/её порадовать, а также используешь разные приёмы, чтобы «втёмную» выведать у неё самой или через её окружение её нужды, желания и вкусы, то вопрос с актуальностью для тебя будет не таким уж и трудным.

Для полноты картины к актуальности следует также добавить и уместность. Смысл проще всего объяснить на примерах. Женские предметы не дарят мужчинам, мужские — женщинам; взрослые предметы — детям, а детские — взрослым; орбит-реки — больным, а костыли — здоровым. Для каждого возраста и пола нужны свои подарки. Каждому овощу — свой фрукт! Не принято дарить не новые вещи, преждевременные товары (например, детские вещи беременной женщине), чучела животных/птиц (и уж тем более, рога!), вещи и вещества, потворствующие вредным привычкам, разрушающие здоровье, а также лекарства.

Кроме того, в подарочном деле полно предрассудков: часы — к разлуке, ножи — к ссоре, носовые платки — к слезам, и т. д. И в то же время, никого не беспокоит, что выпивка — к пьянству, сладости — к кариесу и диабету, а цветы — к мусору в доме. В обязательном порядке нужно также учитывать и упоротость одариваемого. А вдруг он адепт какой-либо секты и ему ни в коем случае нельзя пользоваться ложкой, вилкой или ножом! Или не положено носить трусы, а только лишь тряпочную повязку японских самураев.

Поэтому не удивляйся, если твои подарки, на которые ты затратил немало средств и усилий, вызовут неожиданную для тебя реакцию. Скажем, приходишь ты в гости к мало знакомой семье и отваливаешь всем с барского плеча: хозяйке эротическое бельё, хозяину надувную куклу из секс-шопа, детям ведро с петардами, дедушке грелку и спринцовку, а бабушке туфли на высоком каблуке. Песня!

(Продолжение следует)

По теме полезно прочитать также и подборку
Афоризмы о подарках, дарах, сюрпризах и гостинцах.

Реклама

Новогодний общепланетарный психоз.

Он же — новогодний аццкий движняк.

Празднование всяческих новых годов можно смело относить к общемировому помутнению разума и общепланетарному психозу. Ведь теперь даже папуасы, у которых никогда не было ни календаря, ни письменности исправно встречают эту дату, присобачивая к ней свои первобытные ритуалы.

Основные признаки этого заболевания — психическое заражение гиперактивностью, мотовством, пьянством, обжорством, шутовством, аффективным весельем, пиро- и взрывоманией, а также утрата рационального мышления в целом. У особо рьяных поцыентов через несколько дней празднования развиваются шизоидные и бредовые состояния, алкогольный психоз и даже непроходимость кишечника, в результате которой они нередко попадают на хирургический стол!

В ходе аццкого новогоднего движняка даже самые разумные, выдержанные, прижимистые и угрюмые мужики теряют голову, уходят в отрыв, предаются тупому тусняку, транжирят свои заначки/припасы на совершенно ненужные им мероприятия, вещи и сомнительные развлечения. И при этом убеждают других, что каждый Новый год нужно встречать так, будто он последний в твоей жизни. 🙂

Такая ситуация усугубляется широко распространённым в народе поверьем, что мол, как Новый год встретишь, так его и проведёшь! Вот поцыенты и стараются изо всех сил. Глупцы! Разве кто-то хочет провести весь год с больной головой, в физическом и психологическом истощении, обожравшись деликатесами, в обнимку с унитазом, а зачастую неизвестно в каком месте и неизвестно с кем в постели? Или с ушибами, побоями, без вещей, денег, с оторванными пальцами, обморожениями, ожогами и прочими физическими увечьями? Кто в камере, а кто и в реанимации. Слава богу хоть зимы тёплыми стали.

Эту басню придумали алчные торгаши, чтобы всучить народу весь хлам, который они копили в течение целого года, в надежде сказочно обогатиться на гуляках. Это именно они внедрили нам в головы мысль, что человек для того и живёт на белом свете, чтобы покупать, покупать и покупать. Вот он, типичный алчный торгаш, в костюме Санта-Клауса, подвергает тебя зомбированию, чтобы ты не только потратил всё, что имеешь, а ещё и кредит взял! [1]

Дед Мороз Санта Клаус

Тебе нужно тратить как можно больше, чтобы доказать, что ты любишь свою семью!

Это он сочинил миф, что встречать Новый год нужно в правильной одежде, правильными блюдами, выбросить с презрением и криками радости из дому (а лучше прямо с балкона) старое, надоевшее, отжившее и заменить на новое. Случается, что поражённые этим недугом буратины выполняют данный пункт программы глобально и сразу меняют всё: жильё, жену, мебель, работу, автомобиль, да и саму жизнь, ложатся на большой лист фанеры и под звуки фанфар улетают к ё. матери, за пределы всех миров.

Это он внедрил новогодние языческие обряды: размещать в наших домах какие-то деревья, стекляшки, моргающие лампочки, серпантины, конфетти и прочую мишуру. Это он изобрёл весёлые маски, маскарадные костюмы, пиротехнику. Зачем столько пиротехники?

Конечно, потратить деньги на выпивку, закуску и подарки — это дело богоугодное. Но не в таком же количестве! По стоимости подарки «под ёлку» зачастую не уступают подаркам на день рождения. А если у тебя имеется жена + двое детей, родители свои + жены, любовницы + кандидатки на их место, + боссы, + крестники, + друзья, + нужные люди, то тут никаких заначек не хватит. 😦 А ведь кое-кто делает подарки даже своим домашним животным!
А ты думал как? Бабе — цветы, дитям — мороженое, и отдуплился? Как бы не так! Новогодние расходы превышают расходы на гульки за весь остальной год!

А сколько времени и сил забирают эти новогодние поздравления! Хорошо было, когда никаких почт не было. Поздравил соседа за забором — и все дела. А теперь — прямо наказание. В Новый год нужно поздравить всю нашу родню и знакомых, чего-то там пожелать и благополучно забыть о них ещё на один год. Однако, в этом деле постоянно надо быть готовым к сюрпризам. Ты передаёшь родственнику поздравления, а его, оказывается, похоронили ещё летом. 😆 Пустячок, а приятно….

Не отстают и власть имущие, которые не пропускают ни одного праздника (и даже изобретают новые), чтобы с их помощью пудрить народу мозги и переключать внимание трудящихся с борьбы за свои насущные интересы на всяческую пустопорожнюю хрень.

Итого!

1. В излишествах обязательно нужно знать меру! (Теткоракс)

2. Встречая Новый год не следует устраивать подведения итогов «по бесцельно прожитым годам», планёрок по поводу того, как жить дальше, не загадывать желаний и не строить наполеоновских планов. Ни о чём не следует сожалеть. Всё существует только в нашем сознании. Прошлое — в памяти, будущее — в ожидании. В руках — только настоящее.

3. А вместо глупейших трат, пустого тусняка и участия в примитивных развлечениях для лохов займись чем-то более полезным и интересным.

С новым похмельем, страна!

[1] Более подробно о торгом люде читай в статье
Мечта торгаша.
2. На новогоднюю тематику в блоге читай статьи:
Новогодние афоризмы.
Что делать на Рождество,
Зачем и как праздновать старый Новый год,
Письмо дедушке Морозу,
Как долго следует держать в квартире новогоднюю ёлку?
Новогодний коматоз.

Читатель, а ты что будешь делать?
Небось, тоже впадёшь в новогодний психоз?
Не ленись, отпишись в каментах!

Письмо дедушке Морозу.

Здравствуй, дедушка Мороз!

Пишет тебе ученик 2-го класса Вася Пупкин,
хутор Ближние Ебеня Мухосранского края.

Дорогой дедушка Мороз! Уже в третий раз я обращаюсь к тебе с одной и той же просьбой: срочно подари мне на Новый год других родителей. А больше мне ничего не нужно! И чтобы был у них большой дом у самого синего моря, и где средняя температура воздуха летом +26, а зимой +20 градусов. А кроме того, чтобы они меня сильно любили и забрали отсюдова к себе жить.

С сожалением приходится констатировать, что прошлые два раза ты мою просьбу не выполнил. Мама сказала, что почта у нас, в Ебенях, работает плохо, поэтому, письма к тебе и не доходят. Но раз соседу Петьке ты положил под ёлку велосипед в прошлом году, то значит, у кого-то и доходят?

После второго раза папа запретил мне писать тебе письма и сказал, что таким писателям, как я, надо регулярно драть ремнём задницу. Однако, деваться мне некуда. Поэтому, на этот раз я спрятался в бурьянах и пишу тебе пораньше, с лета, пока ещё не выпал снег. А как напишу, то сразу же лично сам передам письмо почтальону. Тогда, думаю, оно уже точно дойдёт до адресата, а у тебя будет достаточно времени, чтобы подобрать подходящие кандидатуры. Только учти, что перед Новым годом папа всегда отвозит меня на каникулы к бабушке, которая живёт на хуторе Дальние Ебеня.

Бабушка говорит, что на Дальние Ебеня с тех самых пор, как там поселился первый беглый каторжник, дед Мороз ни разу не заезжал, потому как они не нанесены ни на одну карту. Там даже GPS ничего не показывает! 😦 Только я ни капельки в это не верю. Разве есть для деда Мороза какие-то недоступные места на Земле? А всякие там карты и джи-пи-эсы ему совершенно ни к чему, ведь он знает волшебство и владеет магией!

Дорогой дедушка Мороз! Ты не сомневайся, я очень хороший и прилежный мальчик, политкорректный и толерастный. Алкоголя никакого не пью, не курю ни табак, ни траву, ни грибы, не ширяюсь и клей не нюхаю. Слушаюсь старших, учусь без двоек, в карты и другие азартные игры не играю, матом не ругаюсь, девчонок не бью, а становиться геем ни за что не буду.

Если ты и на этот раз проигнорируешь мою просьбу, то тогда я перестану в тебя верить и буду знать, что дед Мороз и Снегурочка это всё сказки и самый настоящий обман! И тогда уже я напишу Санта Клаусу, чтобы он подарил мне настоящую, американскую грин-карту! Достали уже эти ебеня, сил нет! 😦

На этом заканчиваю своё письмо. Желаю тебе и твоей Снегурочке здоровья, благополучия, успехов в труде и в личной жизни.

До свидания.
С уважением, ученик 2-го класса Вася Пупкин.
Хутор Ближние Ебеня, Мухосранский край.
30.08.12 г.

P.S.
1. Температура указана в градусах Цельсия.
2. «Ебеня» это не ругательство, а реальные названия населённых пунктов.
3. Характеристику с места учёбы прилагаю.

Читатель, а ты написал письмо Дедушке Морозу?
Или опять ждёшь «чёрной пятницы»? Пиши, не затягивай!
У Дедушки Мороза «чёрных пятниц» не бывает!

На новогоднюю тематику читай также статьи:
Что делать на Рождество.,
Зачем и как праздновать старый Новый год.,
Как долго следует держать в квартире новогоднюю ёлку? ,
Новогодний коматоз.,
Новогодние афоризмы.

Валентинку дарить — не значит жениться.

Валентинку дарить — не значит жениться. (Теткоракс)

О чём речь?

Тот, кто понял эту мудрость, раздаёт в этот день по десятку валентинок, поскольку валентинка — это самый дешёвый и не утомительный способ выразить своё позитивное отношение, типа, признаться в любви. 🙂 И ни к чему не обязывает: позже совершенно без труда можно съехать с базара.

Молодому, стеснительному парню, этот праздник как раз то что нужно! Он с отчаянием понимает, что надо срочно что-то предпринимать, иначе всех девчонок разберут другие! Поэтому он заготавливает штук 30-40 валентинок (как Амур свои стрелы) и 14-го числа раздаёт их всем, кого только встретит по пути. И этот правильно! Природа берёт не уменьем, природа берёт числом! Авось, какая-то из валентинок попадёт в цель!

Так что валентинки придуманы явно не для смелых, решительных, «состоявшихся, амбициозных, уверенных в себе и в своём кошельке» перцев.

Этот день, как впрочем и другие «дни», придумали торговцы открытками, парфюмерией, галантереей и прочей гламурной лабудой. Они целый год производят эти товары (даже сидят по ночам и вырезывают ножницами сердечки), чтобы потом впарить эти незатейливые изделия влюблённым, не очень влюблённым и даже совсем не влюблённым. Коварство их замысла в том, что валентинки можно слать анонимно! Вот народ и старается: шлют, передают через других или просто подбрасывают послания без обратного адреса, написанные справа налево левой рукой, а то и вообще от лени напечатанные на компьютере!

Но зато это так таинственно и загадочно! Получить знак внимания не от презренного соседа/соседки по офису, а от воображаемого «настоящего мужчины» или «прекрасной незнакомки»! Романтическая тайна! Что может быть прекрасней! В идеале все шлют валентинки всем, в том числе, подчинённые — боссу, а босс — подчинённым. 😎 В этом и состоит коварный замысел торгашей по извлечению максимальной прибыли.

Иногда спрашивают, надо ли искать автора анонимной валентинки?
Нет, не нужно. Придёт время — и вы узнаете всё!

Что касается мужчин постарше, то для многих из них «день святого вазелина», — как кость в горле. Потому что это обязаловка! Любишь-не любишь, а презент вручить обязан! Ещё одно 8-е марта, день рождения, день свадьбы, Новый год и пр. Попробуй без презента или с дешёвкой какой поздравить свою любимую.
Никто не хочет выглядеть жлобом! Ну, разве что те, кому всё по барабану.

В народе говорят, что каждый настоящий мужчина в этот день должен подарить валентинки как можно большему числу женщин, не говоря уже о жене, основной любовнице, запасной любовнице, секретарше босса, коллеге, дворничихе, незнакомой девушке на улице и т.д. («Обычным» мужчинам достаточно подарить валентинку только своей собственной жене. 🙂 )

Как везде успеть? Такая сложная обстановка чревата провалом!

Поэтому в мужской среде ширится и крепнет движение уклонистов, которые делают вид, что им надо срочно куда-то отлучиться. Они уезжают в горы, улетают на Марс, застревают в 2-хнедельных пробках, их задерживает милиция, высаживают на необитаемый остров, они попадают в медвежий капкан в тайге и т. д. Кстати, Штирлиц, чтобы не спалить свою агентуру, всегда в день Св. Валентина брал бутылку коньяка и прятался от всех в подвалах гестапо под предлогом проведения срочных допросов. 😎

Психологи рекомендуют отменить этот праздник, как вызывающий негативные эмоции у большинства людей. Но и кроме психологов в мире полно противников этого дня, и они не упустят случая высмеять попытки превратить день святого в международный праздник по типу 8-го марта. Они сочиняют антивалентинки и хохмят.

Дорогая жена! Привет от святого Валентина! И больше меня не жди.

Дорогой муженёк! Пошёл ты на хрен со своими сраными валентинками! Пора уже и шубу подарить!

И т. д.

Кроме того, «день влюбленных» может вызвать серьезные душевные расстройства у людей, имеющих проблемы в личной жизни. У одиноких в этот день могут наблюдаться подавленное состояние духа, депрессия, обостриться заболевания.

День Св. Валентина практически никогда не проходит удачно, одни разочарования. 😦 Даже если девчонка/мальчишка получит открытку, сердечко, букет алых роз или ещё что-то от таинственного незнакомца/незнакомки, то почти наверняка, что это будет какой-то козёл или какая-то крокодилиха. А твой собственный знак внимания, скорее всего, сразу же отправят в мусорку. Оно тебе надо?

Каждый народ в день Св. Валентина имеет свои прибамбасы. Британцы, например, в день Св. Валентина посылают любовные послания не только друзьям и знакомым, но и своим домашним животным: собакам, кошкам и лошадям.
Правильно поставили тему японцы: не дали себя оболванить. Они определили 14 февpаля, как «8 Маpта для мужчин». Всё по-честному и без дискриминации мужского пола.

А вот в средневековой Европе очень серьёзно относились к данному празднику. Так, девушек, которые не получали 14 февраля ни одной валентинки, отправляли в монастырь. В монастырях девушки вышивали целующихся голубков, амурчиков, цветочки и смиренно ждали, когда наступит следующий день Св. Валентина. Но после трёх пролётов с валентиками девушек признавали ведьмами. Во как было!

Как должна выглядеть обычная, самая простая валентинка? Всё зависит от Вашей фантазии и выдумки. Например, в уважающих себя фирмах босс пишет валентинки всем сотрудникам на 100-долларовых купюрах, главбухша — на 50-долларовых. Конечно, не следует отправлять открытки эротического содержания или скабрезного свойства: можете нарваться на неприятности. Могут даже набить морду или расцарапать лицо. А лучше всего, если у Вашей валентинки будет небольшой карманчик, в котором будет находиться скромное колечко с бриллиантом или меховая шубка. 🙂

Итого!

Мальчики и девочки, взрослые тёти и дяди, а также дедушки и бабушки. В этот день надо не «валентинками» заниматься, а конкретикой. Увидел, признался, пригласил. На романтическое свидание с романтическими последствиями. Вас поймут правильно, в день Св. Валентина Вы это просто обязаны сделать! День Св. Валентина должен перейти плавно в одноименный вечер, а затем и в ночь. 😎

А если откажут?
Если откажут, значит, весь год вы неправильно готовились ко дню Св. Валентина! 😦
Но у Вас впереди ещё один год. Так что — исправляйте ошибки!

Дополнительный материал.

1. Торгаши и производители разного рода поздравительной мишуры всеми силами агитируют дарить валентинки друзьям, родственникам, коллегам, домашним любимцам и пр. Это полнейшая глупость. Валентинка — это признание в любви, а не долг вежливости.
Кстати, в день Св. Валентина в мире тратится 13 миллиардов долларов на разного рода хренотень. В том числе, на цветы более 3 миллиардов.

2. Кто должен дарить валентинки?
Нет обязанности для кого бы то ни было дарить валентинки. Это не долг вежливости. Это, типа, признание в любви. А посему, можешь вообще с этим делом не заморачиваться, а можешь дарить хоть каждый день.

3. Можно ли дарить валентинки просто так?
Можно. Но только нужно сразу же предупреждать: «Ничего личного, это всего лишь долг вежливости».

4. Взять ли валентинку, которую подарит парень?
Дарить не обязательно, а вот брать — да, обязательно. Также надо поблагодарить за внимание. Что при этом сказать, уже думай сама. Однако, чтобы прояснить ситуацию тут же на месте, можно спросить: «Это долг вежливости или как?» Пусть попарится с ответом, если такой несмелый.

4. Как поступать, если муж, любовник, секс-партнёр и прочий «значимый другой» не подарил своей жене, любовнице, партнёрше или просто любимой валентинку? Или если эта валентинка оказалась «унылым говном»?
В таком случае раздумывать нечего. Сразу же следует заявить ему без обиняков, что он баран, козёл и просто жлоб! Написано же в тексте, что валентинка — это обязаловка!

5. Теткоракс подарил недешёвую валентинку замужней женщине!
Она спросила:
— А Вы что, меня любите?
Теткоракс ответил:
— Люблю… Но валентинку дарить — не значит жениться. 🙂
Коллега по работе была весьма обрадована сюрпризом и показывала его через скайп своей подруге, сопровождая комментариями.
Деньги — ничто, когда видишь, как твоим поступкам радуются симпатичные тебе люди.

По теме также читай пост Валентинка своими руками.
Там полно советов как правильно дарить валентинки, как их правильно принимать, куда их потом девать, что делать, если тебе не подарили ни одной валентинки, как быть если твою валентинку отказались взять и много других! Валентинки это очень тонкое дело! Учти, некоторых мужчин после вручения валентинки даже заставляли жениться!

Деревянная женщина.

Валентинка своими руками.

Как сделать валентинку
своими руками?

Какой должна быть валентинка? Как она должна выглядеть?
Как сделать валентинку красиво, дёшево и без напряга?

Как правильно сделать валентинку, чтобы она была лучше других?? Ведь объект воздыханий может получить сразу несколько таких признаний в любви!
Как правильно вручить валентинку?

Ответы на эти и другие актуальные вопросы о любви и подарках читай в блоговинегрете Теткоракса.


Настоящая валентинка — это изделие, выполненное собственными руками. Именно такой ход является одним из самых романтичных знаков любви в день святого Валентина. Постарайтесь отличаться от всех других топорных и банальных сердечек, голубков, цветочков и прочих розовых соплей. Купленная в лавке открытка — это всё равно, что засушенные цветы. Разве кто-то дарит засушенные цветы? Нет, не дарит. А вот собственное произведение, пусть даже неказистое, но выполненное с чувством и душевной теплотой, с выдумкой и юмором, растопит любое, даже покрытое мхом и инеем сердце.

Следует также учесть, что в любви не следует повторять чужих слов, надо обязательно придумывать свои. И ни в коем случае не следует использовать в текстах валентинок стихов. Стихами пользуются или кретины, или поэты. Ещё совсем недавно кретины переписывали примитивные кустарные «стихи» друг у друга, даже не особенно вникая в их смысл. Теперь же списывают их из интернета. Как легко стало жить дуракам! Так думают дураки. А умные же с одного взгляда усекают откуда это всё содрано. И тут же у адресатов этих валентинок возникает мысль: на хрен мне этот дебил, который даже в таком простом вопросе, как валентинка, не имеет собственных мыслей!

Поскольку большинство людей ни к кретинам, ни к поэтам не относится, то и не следует портить свой имидж дешёвыми трюками. В любви главное собственные мысли, искренность и эмоциональность, а не антураж. В крайнем случае, если ничего путного в голову не приходит, можно воспользоваться классикой жанра: «Я — старый солдат, донна Роза! И не знаю слов любви. Но когда я встретил Вас, донна Роза…» я купил эту валентинку и вручаю её вам». Поверь, это будет гораздо результативней! Проверено!

Правильная валентинка, кроме того, должна учитывать характер любимой, её привычки, наклонности и внешние данные. Если, к примеру, любимая — стерва-мегера, а паче того, ведьма-вампириха, питающаяся энергией других людей, то в таком случае потребуется особенная вдумчивость и тщательность. Ну, например…

С днём святого Валентина!

Канешна, любимая может не оценить такого тонкого юмора, ну, так то её проблемы!

Признания в любви можно делать не только для нонешних любимых, но и для бывших и будущих. А можно послать и антивалентинку. Это становится всё более модным. :mrgreen:

Никогда не зарекайся кто именно будет твоей любимой в следующем году! Всё течёт, всё изменяется и нельзя два раза войти в одну и ту же любимую. А вот два раза наступить на одни и те же грабли очень даже легко! :mrgreen:

Как должна выглядеть валентинка бывшим любимым? Да в принципе так же — с выдумкой, душевной теплотой и любовью. Такая «валентинка на долгую память», пусть и невзрачная, однако от всей души, напомнит бывшей о чудных минувших днях. Мол, «как жаль, что ацвели уж давно хризантемы в саду». Кроме того, такую валентинку полезно запостить и на её страничку в соцсетях, где с нею могут ознакомиться её фоловеры и все желающие. 😎 Дорога не валентинка, дорого внимание!

Ну, например, чем плоха такая антивалентинка…

Топор - орудие лесоруба.

Конечно, лучше обойтись без излишнего натурализма и просто вырезать топор из красного картона. На картоне же и написать признание. Например…

В Валентинов хмурый день
Мои мысли набекрень.
И тебе хочу признаться:
Так люблю, аж обос..ться!

Сто процентов, такая валентинка тронет любую душу.

Если же ты уже порядком устал от своей любимой, то для такого случая подойдёт как нельзя кстати новогодняя ёлка. Предусмотрительные джентльмены ёлку не выбрасывают, а дарят её своим любимым на «день святого вазелина» или на 8-е марта. Надо только привязать к подарку сердечко и пару голубков, иначе она может не врубиться, что это валентинка.

Если же ещё не устал или это новая кандидатка, то не вздумай отмазаться какой-нибудь дешёвкой! Иначе в женских глазах ты сразу же окажешься козлом. Жадность — это вторичный козлиный признак! Ну, а если хочешь наверняка завалить любимую, как мамонта, то любая женщина тебе скажет: «Лучшие валентинки — это бриллианты!» Ничего не попишешь:

Немые бриллианты говорят женщине больше, чем все слова любви. (Шекспир)

В таком случае валентинка должна сопровождаться более-менее ценным подарком (по размеру кармана, конечно). Приколи его булавкой к самодельному сердечку и вручи ей лично. Чем ценнее подарок, тем сильнее любовь. Такова женская логика. И обязательно сопроводи простыми искренними словами.

А если у тебя в голове опилки (в смысле, ты слаб в красноречии), то скажи просто и ласково: «Я люблю тебя, дура…» С бриллиантами всё прокатит! 😎

Что ещё придумать для валентинки?
Ой, да чего только не понапридумывают люди! Вот Теткоракс, например, насобирал плотного картона от коробок, оклеил его красной бумагой и целый месяц вырезал из него сердечки. Затем сложил их все в мешок и пришёл в гости к одной женщине. После чего ходил по её квартире, разбрасывая эти сердечки, и громко пел: «Сею, вею, посеваю, с Валентином поздравляю! А тебя буду любить вечно!» Ну, она сразу же его накормила, напоила шампанским а вечером уложила с собой в постель. Вот как надо завоёвывать женское сердце!

Необразованный народ и школота каждый год продолжает гуглить одни и те же глупые вопросы касательно валентинок. На некоторые из них блогописец попытается дать более-менее вразумительные ответы.

Должны ли мужчины дарить валентинки?
Не должны. Это их личное дело. Более того, валентинки уходят в прошлое — потому что их могут воспринять как  мягкий харрасмент. А это чревато…

Как нужно дарить валентинку: анонимно или открыто?
Как хочешь, так и дари. Только учти: анонимную валентинку можешь вообще не отправлять, а просто приколоть булавкой у себя над постелью, смысла в анонимной валентинке — ноль. Валентинку вручают лично или отправляют за своей подписью. Настоящие мужчины обязательно прикладывают к валентинке ещё и подарок. Сопливые пацаны могут обойтись одной розочкой или вообще только одной открыткой.

Не следует привлекать к этому делу своего друга. Мол, пойди вручи и скажи, что это от Васи Пупкина. Друг открытку вручит, а вот сказать, что от Васи Пупкина забудет! Любовь это одна из немногих вещей, где всё надо делать только лично самому!

Пока ты скрываешься в темноте, время уходит! Конкуренты не ждут! Ты тянешь резину, а они уже уговаривают её поразвлечься во всех позах!

Что делать, если пришла анонимная валентинка?
Да ничё не делать. Порадоваться немного — и всё. Можешь дополнительно на работе или в классе объявить всем: «Кто шлёт анонимные валентинки, тот лох».

Что написать в анонимной валентинке?
«Я, глупый ананимус, не знаю что надо писать, паэтому ничего и не пишу». Или второй вариант: «Угадай, кто!»

Что говорить, когда даришь валентинку.
«Я такой дурак, што не могу придумать никаких слов. Придумай их сама».
«У меня просто нет слов, патаму шта я баран и кроме как мычать ничего не могу сказать словами».
«Возьми и делай с ней, что хочешь. Однако знай, что я по тебе страдаю!»

Стоит ли дарить валентинку мальчику, который нравится?
Стоит. Главная причина в том, что этот болван никогда не додумается подойти к тебе сам.

Можно ли девушке подарить парню валентинку анонимно?
Это никому не возбраняется. Однако надо оставить такую метку-намёк, чтобы он смог догадаться от кого, хотя бы по почерку. Если не поймёт, то через какое-то время подойти к нему и спросить: «Ну, чё, баран, догадался от кого вместо голубков зелёная жаба?»

Стоит ли писать валентинку замужней женщине?
Можно. Признаться в любви не стыдно, и нам никто этого не запрещает. В любом случае ей будет приятно. И ни в чём её не обязывает. Хотя она может и ответить взаимностью! Дерзай! Дополнительно прочти статьи Теткоракса по ссылкам, указанным ниже.

Что значит, если я дарю парню валентинку, а он говорит «может, не надо?»
Это значит, что он не желает вступать с тобой в отношения, однако ещё не знает, как правильно отказывать. Валентинку надо взять, поблагодарить, как-нибудь пошутить и на том и закончить.

Текст валентинки сотрудникам-мужчинам.
Это крайне опрометчивый ход. Они могут подумать, что ты женщина лёгкого поведения и приглашаешь их то ли по одному в очередь, то ли сразу на групповуху.

Что написать на валентинке любовнице?
Будь краток. «Люблю. Целую. Однако развестись не могу».

Как реагировать женщине на валентинки от мужчины?
Выше уже сказано: взять, поблагодарить. После чего уточнить: «Это долг вежливости или как?» «Ты всем даришь или только мне?» Что сказать дальше зависит от того, как ты к нему относишься. Если нравится, то скажи: «Ну, раз так — приходи вечером на сеновал». Если хочешь обнадёжить, скажи: «Я подумаю». А если же не нравится, тогда скажи: «Валентинку брать — не значит давать секса». «Я обязательно это учту при распределении премий». Да что ты всё спрашиваешь! Своей головы что ли нету!?

Дарят ли друг другу валентинки лесбиянки и пидорасы?
Дарят! Однако пидорасов нельзя так называть. Их надо называть геями, иначе они сильно обижаются.

Что делать, если валентинку дарит мужчина мужчине?
Нужно спросить: «Ты гей или идиот?» Если ответит, что гей, тогда дать в морду. Если промолчит, то он одновременно и гей, и идиот. Общение с таким надо прекратить.

Ну всё, хватит. Афтар уже сильно устал вас учить. Может, когда-то ещё что-то напишет. Успехов в любви и личной жизни!

Изображённое на рисунке выше изделие «Осиновый кол» представляет собой эффективное средство самообороны от ведьм и любой нечистой силы. Подробнее читай в научном труде Теткоракса В постели с ведьмой.

По теме также читай статью
Валентинку дарить — не значит жениться.
Там тоже имеются полезные советы что и как делать.

Как долго следует держать в квартире новогоднюю ёлку?

Сколько времени можно держать в квартире новогоднюю ёлку?

До какой даты должна стоять в доме ёлка?
Может, 2-го января её уже можно и выбрасывать?
Как правильно ухаживать за лесной красавицей, чтобы она простояла в доме как можно дольше и радовала глаз?

Об этом читай в настоящей статье.


Ёлка обязательно должна простоять до Рождества и старого Нового года. Хотя если ты достаточно крут, то можешь каждый раз ставить новую.

Как известно, старый Новый год приходит с 13 на 14 января. И уже после этой даты абсолютное большинство народу ёлку выбрасывает. Кто выносит к мусорке во дворе, кто просто скидывает её втихаря прямо с балкона, а есть люди, которые несут ёлку обратно в лес (за неимением оного — в любой парк или лесополосу) и там хоронят, забросив подальше в кусты.

Всё это представляет печальное зрелище, отражающее неблагодарную человеческую натуру: попользовался и выбросил. Эгоизм и варварство в высшей степени.

Однако есть в народе умельцы, которые продлевают своё общение с природой (в данном случае с ёлкой) значительно дольше: сперва до дня святого Вазелина (и дарят её своим любимым), затем до 23-го февраля, потом до 8-го марта (невзирая на гундёж любимых), до 1-го апреля и даже ещё дольше. Классический подарок жене к 8-му марта это вынос ёлки вон из квартиры и замена её букетом цветов.

Когда-то давным-давно, в далёкие советские времена, когда все люди были совками, особо злостные любители деревянной природы ходили с новогодней ёлкой даже на первомайскую демонстрацию! 😎 Конечно, без игрушек и прочих новогодних украшений. Это мероприятие ёлочные гики так и называли — «первомайская ёлка». Обратно домой с этой ёлкой жёны их уже не пускали, поэтому это и был максимальный срок содержания дохлой ёлки в неволе.

В нете даётся немало дельных и глупых (глупых в 10 раз больше) советов, как продлить мучения срубленного дерева, чтобы оно дольше не осыпалось и радовало экзекуторов. К этому делу подписываются и «знатоки»-фэншуисты, привлекая к решению данной проблемы своё мощное оккультное учение. И хотя по фэншую неживое дерево вообще не должно находиться в жилище, это никого не смущает!

С тайными знаниям по этому вопросу можно ознакомиться ниже и, что характерно, совершенно бесплатно!


То что ёлку надо покупать свежесрубленную, сразу не вносить в тёплое помещение, а аклиматизировать в течение суток на балконе, после установки поливать и опрыскивать (лучше распылять пульверизатором) прохладной водой ежедневно, известно даже и ежу. Однако этого недостаточно. Вот какие «нау хау» удлинения агонии дерева описывают «спецы» вопроса на разных сайтах.

Какие манипуляции надо сделать перед установкой ёлки в ведро и как вести полив?

1. Залить песок в ведре раствором: 40 граммов сладкого сиропа + чайная ложка удобрения на литр воды и такую же дозу отбеливателя для тканей. (С отбеливателем аккуратно! А то ёлка может обесцветиться)

2. Вариант два. Влить 2 столовые ложки тройного одеколона и столовую ложку глицерина. Одеколон можно заменить «Нитхинолом» (кто не знает, это средство для чисти стёкол). От этого ёлка приобретёт более выраженный запах и блеск иголок. Через неделю раствор рекомендуется поменять. (Надо полагать это совет от производителей дешёвых одеколонов и средств санитарии)

3. Вариант три. Добавить в воду, в которую будет поставлено деревце, таблетку аспирина, щепотку соли и ложку сахара. (Аспирин для того, чтобы снизить температуру тела ёлки, поскольку в помещении она перегревается. Для верности можно добавить ещё и анальгин, чтобы у неё не болела голова)

4. На 3 литра воды добавить примерно по 5 граммов лимонной кислоты и желатина, а также неполную столовую ложку толчёного мела. (А ещё лучше вместо мела применить алебастр)

5. Растворить в одном литре воды таблетку аспирина и 3 — 4 чайные ложки сахара. Этот раствор смешать в ведре с чистым песком. В приготовленный таким образом мокрый песок установить ёлку так, чтобы её оголённый корешок был углублён в песочную смесь на 15 — 20 сантиметров. При подсыхании песка регулярно увлажнять его водой, так как ёлка много «пьёт».

6. В ведре с водой растворить чайную ложку огородного удобрения мочевины. Через сутки в стволе дерева можно сделать надрез, в который вложить шерстяную ткань. (Таким образом, попутно, из ели можно добывать канифоль и каучук прямо на дому, не вставая с дивана!)

7. Добавление в воду для полива нескольких кристаллов марганцовки (перманганат калия) творит чудеса. Являясь микроудобрением для дерева, такая среда позволит сохранить ёлку очень долго. Также неплохо добавить в воду удобрения для хвойных растений. (В этом случае ёлка даже может начать расти или пустить корни! А чуть позже даже родить апельсины! Да-да, именно так! Апельсины на ели выращивал ещё наш знаменитый селекционер Мичурин)

Однако до самого радикального способа — бальзамирования дерева по древнеегипетской методе — так никто и не додумался. Хотя в древнем Египте таким способом сохраняли лесную красавицу на тысячелетия! Не от хорошей жизни, конечно, а потому что в тех краях ни ель, ни сосна не растут. И их приходилось доставлять за три-девять земель из далёкого холодного севера.
Обработанное таким способом деревце можно вынести в ведре во двор, установить его на балконе (крыше), обязательно поставив в тень. При правильном дальнейшем уходе (а также строго-конкретно по феншую) ёлка будет зелёной до октября месяца!

Об этом уникальном методе Теткоракс расскажет в канун следующего, 2012-го Нового года. Заходите!

Губители живой природы никак не хотят расстаться с этим варварским обычаем — наблюдать и радоваться тому, как гибнет живое растение. Ведь можно приобрести искусственную ёлку, желательно не китайскую. (Китайские ёлки делаются не из дерева. 🙂 Кроме того, с некоторых из них, со временем, осыпается, как перхоть, краска и они пачкают руки) Следует также помнить, что при высыхании хвойных деревьев из них выделяется много нехороших веществ. Очень много!

В последние годы наиболее продвинутая, падкая на креатив молодёжь, делает ёлку своими рукам. Например, из пивных банок, зелёных пластиковых бутылок, бумаги, многожильных электрокабелей, фанеры, фруктов/овощей, картона, жести, перьев, ниток, бисера, карандашей, макарон и т.д. Кто во что горазд. Есть даже надувная ёлка! Как их сделать можно найти в сети, например, по запросу «ёлка сделана».

Тем, кто серьёзно относится к рассматриваемому вопросу, автор сообщает:
Православные выносят ёлку из дому после крещения Господнего, т.е., после 19-го января, и сжигают её на почётном месте в соответствии с православными обычаями.

Счастливого Нового года!

Новогодняя тематика отражена также в постах:
Новогодние афоризмы.,
Зачем и как праздновать старый Новый год.,
Что делать на/в Рождество.,
Новогодний коматоз.
Письмо дедушке Морозу.,

Читатель, не ленись, обращайся с ёлкой уважительно и бережно. А лучше всего — оставь её в покое и купи себе в магазине искусственную красавицу, которой ты сможешь любоваться круглый год! Лишь изредка обрызгивая её хвойным экстрактом.