Tag Archives: Пойло

Как избавить мужа от пьянства?

Как избавить мужа от пьянства, алкоголизма, водки, пива, портвейна, самогона и прочего пойла?

Мой муж пьяница. Что делать?
Как избавить мужа от пьянства?
Как избавить мужа от пива?
Как внушить мужу отвращение к спиртному?
Как вылечить мужа от алкогольной зависимости?

смайл большой грусть печаль расстроен

Гудят интернеты от подобных запросов, но никто не спрашивает почему же муж пьяницей стал. Как он дошёл до жизни такой?

Закинул Теткоракс в гугл невод по точному совпадению:
«Почему муж стал пьяницей» и
«Что делать, чтобы муж не стал пьяницей».

Пришёл невод с тиной морскою…
«Нет результатов для «Почему мой муж стал пьяницей».
«Нет результатов для «Что делать, чтобы муж не стал пьяницей».

О как! Ни одну умницу-красавицу причины этого ужасного явления не интересуют! И это лишний раз подтверждает тезис, что женщины стремятся всё получить задарма и придти на готовенькое. Работать дур нет!

А вот в давние-давние времена, когда не было ни интернетов, ни мобил, ни даже телевизоров, нашим бабушкам приходилось напряжённо думать своей головой и ежедневно работать по воспитанию своего «однобрачника» в духе трезвости и здорового образа жизни. Нонешние же жёны даже на такое архиважное дело силы тратить не хотят!

Это есть первая и основная причина того, что мужья запивают! Потому как без должного надзора оказываются! А за мужиком нужен глаз да глаз! От рождения до смерти. С восхода до заката и с заката до зари! Иначе он так и будет заниматься не тем, чем нужно. Мужчина — он как ребёнок, у него одни игрушки на уме. (Не считая пьянки и секса) Им нужно постоянно руководить.

Вот спроси любую жену: до свадьбы муж пьяницей был? Сто процентов — не был. Иначе замуж за него она бы не пошла. А вот в браке побыл — и стал. Брак с негодной женщиной — главная причина мужских проблем. Если мужчина не спился до брака, то сопьётся в браке. Таков сэляви, (sic!) такова и статистика! Не все мужчины достаточно сильны духом, чтобы тащить цепи Гименея. Даже секс не спасает. Поначалу он — как наркотик, придаёт мужчине силы и затуманивает ему разум. Но довольно быстро уже и это перестаёт помогать. Отсутствие свободы — прямой путь в объятия Бахуса. Это вторая причина.

Третья. В тебе нет ни креативных инноваций, ни инновационных креатив. Если жена не вдохновляет мужа на подвиги, не поддерживает его, не помогает, а вместо этого пилит, гундит, стервозничает, не заботится о его здоровье и правильном питании, то такой муж обречён на прозябание в безвестности и нищете. А чувство собственного ничтожества — прямой путь к рюмке. Набухался — и велик. В психологии это называется «сублимация нарциссизма».

У тебя не хватило ума даже на самую простую вещь! Ты не окружила его визуализацией твоих желаний! На хрена тогда ты посещала «Курсы личностного роста»!? У умных жён по всему жилищу картинки расклеены: дорогие тачки, виллы, шикарные курорты, гламурные шмотки, обалденные цацки. Даже в туалете на дверях наклеено: «Чего расселся! Васёк уже два часа как въ.бывает!»

Известен исторический факт как жена Александра Македонского повышала его уровень притязаний и мотивацию. Она не гуглила всякую там чушь, типа, «Как избавить мужа от пофигизма», а каждое утро пихала его в бок коленом и кричала на ухо: «Вставай, лодырюка, тебя ждут великие дела!» Потом до вечера делала заговоры на удачу и снимала сглаз завистников. Вот поэтому-то он и завоевал полмира!

Вместо тупых тренингов лучше прочти статью доктора Теткоракса Как избавить мужа от пофигизма.

Четвёртая. Мужа нужно заставить вести правильный образу жизни. Чтобы он не лакал всякое дерьмо, приучай его к дорогому коньяку и хорошей закуске. Объясни ему, что долгожители коньяк лимоном не закусывают, водку шампанским и газировкой не запивают, а пиво вообще не пьют никогда! О курении даже не может быть и речи!

Заставляй его таскать гантели, качать пресс, заниматься гимнастикой, совершать утренние пробежки по 10 километров, не разрешай засиживаться за компьютером и залёживаться перед телевизором. А особенно глазеть в порнографию!

Почаще и цветы ему дари. Рядом с миллиардерами всегда присутствуют цветы! И в спальне, и в рабочем кабинете, и даже в машине. Цветы это мощнейший стимул! А кроме того, будут отвлекать его от мыслей сходить налево.

Пятая. Соблюдай тишину! Все миллиардеры любят тишину. Не мешай ему думать. Ибо только в тишине можно строить грандиозные планы, интриги и креативно-инновационные хреновины, разрабатывать стратегию, тактику и заглядывать за горизонт.

Шестая. Как ты строила интимную жизнь в браке? Ты не жизнь строила, ты мужа строила! В сексе жестоко ограничивала, а если и давала, то требовала прелюдий, заставляла превышать норму сексуальной выработки. И при этом ещё и рога-рожищи наставляла! Всё это привело к уменьшению половой силы, а то и к её полной атрофии.

Выбрось из головы всю эту чушь из женских журналов! Если женщине нужны прелюдии, то она фригидна или даже к сексу вовсе не пригодна! Или наоборот, избалована сексом до предела. Мужчине же все эти «прелюдии» очень вредны! А вот ежедневный, быстрый, развратный секс полезен! Любой грамотный сексолог тебе скажет, что если у мужа половая сила уже обмякла, то виновата в этом жена.

Умные жёны заботятся о половой силе мужей ежедневно, ежечасно. А когда этой силы собирается столько, что аж давит на барабанные перепонки, то мужьям не до пьянства, скорее бы сбросить давление в котлах. Поэтому они до самой старости — как резвые жеребцы.

Обязательно прочти статьи доктора Теткоракса о том, как заботятся о мужьях правильные жёны:
Как продлить жизнь мужчины.
Главный источник мужской силы.
«Женатые мужчины живут дольше холостых.»

Седьмая. Ты требовала бесконечного внимания, цветов, подарков, развлекух, денег, шопинга. Ты была скучна, груба, невесела и неласкова. Променяла мужа на подруг, безделье, ухажёров, работу. Ты плохо его кормила, мешала сбрасывать стресс, запрещала заниматься своим хобби и общаться с друзьями, не давала смотреть футбол-хоккей-бокс, а добытые им деньги тратила лишь только на себя. Ты над ним издевалась! Ты заставляла его мыть посуду по вечерам, выносить мусор, вытряхивать пылесос, бегать по магазинам, забирать детей из садика, выгуливать твою сраную собаку, ездить к твоей маме в гости по выходным. Ты ему гадко и низко мстила, подсыпала в еду и питьё всяческое гавно. Ты его заклевала и заездила! В результате у него нарушилась психика и образовалось множество комплексов. Отчего в процессе содержания семьи он надорвал своё здоровье, перестал чувствовать себя мужчиной, смирился со своей судьбой и стал подкаблучником! Теперь у него две жизни: одна ужасная, с тобой, и другая прекрасная — с водкой. А по утрам ещё и с пивом. Он сделал свой выбор: токмо без тебя он и может быть счастливым.

И восьмая причина. Не надо ля-ля про какие-то там гены, влияние друзей, слабый характер, повсеместную назойливую рекламу, обстоятельства. Запил он (сперва тихо, потом всё громче, аж пока не стал запойным пьяницей) потому что кругом (_!_). В семье — (_!_), на работе — (_!_), с деньгами — (_!_), со здоровьем — (_!_). Да куда не повернись — кругом (_!_). От такого горя запьёт кто угодно!

Вот спросишь такого: «Почему Вы начали пить?»
А он отвечает: «От безысходности».

Вот тебе и ответ на все вопросы.

Умная жена начинает избавлять мужа от злоупотребления алкоголем, друзей, хоббистраданий, лени, пофигизма и прочих вредных привычек ещё до свадьбы! А глупая рассчитывает, что это всё «как-то само образуется». И вместо наставлений мужа на путь истинный всеми силами старается завысить свой статус, стать багиней (sic!), а его превратить в бессловесного раба.

Что делать?
1. Лёгкий способ. Отвлекай его от пьянства интересными занятиями: читай ему книги и стихи, играй с ним в шахматы, забивай козла, найди ему какое-либо увлекательное дело, например, вышивание крестиком или выпиливание лобзиком. Регулярно води его в тренажёрку, бассейн, зимой — на лыжи, летом — на велосипед. Поставь дома какой-либо «орбит рэк». И пока с него семь потов не сойдёт, ничего ему не давай. Ни пить, ни есть, ни присесть, ни прилечь.
2. Самый тяжёлый, однако самый надёжный способ. Уезжаешь с ним на необитаемый остров, лесную глушь или в заведение закрытого типа, где нет алкоголя, а гнать самогон не из чего.
3. Самый радикальный способ.
Надо найти ему хорошую, добрую и заботливую женщину. Пусть он с тобой разведётся и женится на ней. Конечно, это тоже не 100%-ая гарантия, однако, как правило, даёт положительный результат.

Чего делать не следует?
Нести к разного рода шарлатанам мужнины фотку, клок волос и прочие «артефакты», чтобы убрать с него сглаз, порчу и установить заговор на трезвость, а также ставить свечки в церкви. Это  бесполезно. Издевательства в виде «кодирования», применения «блокирующих препаратов», укусов пчёл, уколов, «вшивания» и т.д. это садизм. Таких «лекарей» надо в тюрягу садить. И тебя заодно.

В заключение блогописец предупреждает и о возможных негативных результатах избавления от пьянства. Если супруг перестанет бухать, то на почве трезвости может увидеть свет в конце тоннеля. А если человек увидит этот свет, то у него просыпаются адские силы! Он может оборвать любую цепь и сбежать на волю. И даже променять тебя на какую-либо клушу! Такое случается сплошь и рядом!

Надеюсь, теперь тебе всё понятно.


troll face 500
Успехов!

Для расширения кругозора читай подборку афоризмов
Алкоголь, выпивка, пьянство.
а также статьи
Афоризмы об алкоголе, выпивке и пьянстве.

P.S.
Не спрашивай пьёт ли, спрашивай каков во хмелю! (Русская посл.)

Что такое информационная война.

Что такое информационная война.

Сказка-быль.

 


letter b давние-давние времена, когда не было ни харда, ни софта, ни контента, жила-была некая речная экосистема. Ничем особым не выделялась, и всё в ней шло по законам природы: большие ели мелких, мелкие — ничтожных, ничтожные — биоотходы. А правил там всенародно и демократически избранный царь — рыба сом. Однако, ничто не длится вечно — пришла беда. Пришла откуда не ждали.

Нежданно-негаданно по соцсетям разнеслася весть, что наступает конец света. На эту тихую заводь идёт войной чудо-юдо рыба кит. А с ним плывут бычки и медузы. Никто в реке таких тварей воочию не видывал, но от соседа чётко всё узнал. Бычки имеют огромные рога, и могут ими протаранить даже волнолом! Медуза настолько страшна, что если кто на неё взглянет, то вмиг околеет от ужаса. Биться с медузой можно только через ночной прицел, или в крайнем случае, с завязанными глазами. Кит настолько огромен, что хвостом переворачивает авианосцы, а пруд может выпить одним глотком! Во рту у него забор из китового уса, а в руках трезубец Посейдона. Кит всеяден и глотает всё подряд: рыбу, раков, жаб, выдр, мотыля, ракушки, ил, камыши и даже рыбаков вместе с их лодками. Не спастись никому!

Примчался к царю карась, министр обороны.
— Шеф, всё пропало! Киберразведка докладывает, что враг наступает, народ удирает. Ядра заржавели, порох намок, сабли затупились!

— Сколько у нас войск?

— Двое. Ты да я.

— Меня не считаем. Не царское это дело в окопах гнить. Объявляю мобилизацию. Срочно труби всенародный флеш-моб.

Мигом собрался народ в вечевом омуте. Сом с трибуны стал речь держать.
— Граждане свободной реки! Рыбы, земноводные, ракообразные, моллюски, жабы, циклопы, дафнии и выдры! С давних времён враги хотят сжить нас со свету. Нас ловят крючкам и сетями, глушат динамитом, сверху, по течению, регулярно сплавляется дерьмо и отрава. Даже с неба иногда падают камни, которые учёный пескарь называет метеоритами. Однако, никому не удавалось нас одолеть. И не удастся. А потому что царство наше — свободное и демократическое. Но теперь новая беда нависла над нами. Снизу, от дельты, плывёт к нам чудо-юдо рыба кит! А с ним медузы и бычки. Они хотят захватить наши воды, нас поработить и сожрать. Ни в камышах, ни в норах отсидеться никому не удастся! Нам надо сплотиться и дать отпор злобным басурманам! Мобилизую всех на битву с врагом. Не отдадим ни капли родной воды! Вот вы, щуки зубастые, ловкие, быстрые и шипастые, призываю вас в первую очередь.

А щуки ему в ответ:
— Мы — элита и белая кость! На нас держатся вертикаль, горизонталь и диагональ власти! Кто без нас будет крутить механизмы экосистемы? Обеспечивать свободу и демократию? Кто будет в будущее смотреть? На кого державу оставим? Нам нельзя идти на войну! Бери жирных толстолобов или тех, без кого страна может обойтись.

— Ладно, погодите пока. И до вас очередь дойдёт… Эй вы, толстолобы могучие, красавцы бравые, ростом славные. Вот вам повестки! Все на войну присягу исполнять!

А толстолобы ему в ответ:
— Мы — олигархи и бизнесмены. Кто будет народ кормить, если мы пойдём на войну? Кто будет банками управлять? Холдингами, фирмами да компаниями? Как экономика и торговля без нас обойдутся? На кого державу оставим? Воевать должны профессионалы! Забирай свои повестки взад!

— Так где ж я возьму профессионалов?

— Как где? За границей найми.

— Тогда дайте денег на нашу армию!

— А госказна для чего? Куда мы налоги платим? Оттуда и бери. Просрали, небось, казну-то? Не дадим! Сами голы и босы.

— Да нет ни хрена в казне. Всё разворовала предыдущая, преступная власть.

— Тогда собирай с миру по нитке. Или займи. Мы тебе и кредит дадим. Под гарантии. А не хош, так пусть рекруты приходят со своими ядрами, стрелами, патронами, щитами, касками, одеялами и харчами. Не пойдём на войну!

— Откосить хотите?… А как же родина, государь и присяга?

— А на них нам наплявать. Не желаем ваявать!

— Ладно, — булькнул сом, — без вас обойдёмся. У нас полно настоящих патриотов.

Стал Сом окуней кликать:
— Эй, вы, окуни колючие, юркие, шустрые, могучие! Приказываю всем явиться по повестке с вещами, сухарями, баграми, топорами, ядрами и касками отчизну боронить, с китом биться!

А те ему в ответ:
— Мы, окуньки, — уже давно старики. Мы бы и рады врага мочить да только ни винтовку держать, ни гранаты метать уже не могём. 😦 Да и плаваем-то еле-еле. Чего с нас взять? Мы своё уже отслужили. Плохо видим, слабо слышим, нюх — и тот потеряли. Да и по два пальца у нас на каждом плавнике осталось, как ими стрелять? Не дойдём мы до войны, по дороге все поляжем. Не выдумывай, бери здоровых, молодых и сильных.

— Откосить задумали?… А как же родина, государь и присяга?

— А на них нам наплявать. Не желаем ваявать! Раков призывай! У них клешни — будь здоров! Закусают врагов до икоты и на дно уволокут!

— А и точно! — подумал сом и стал раков призывать.
— Эй, вы, пучеглазые, от грязи чумазые! Всё под камнями сидите да усами шевелите? Вылазьте из нор — и в бой, рвать врага на куски!

А те ему в ответ:
— Мы — раки, нам всё до … И вообще, шо за дела? Разве воевать совсем некому, что честных работяг призывают? А кто будет дворы мести, мусор вывозить, шурушки точить, пиво варить? Кто будет воду качать и говно откачивать? Да и ваще, какая нам разница на кого спину гнуть: на своего царя али на чужого? Мы с китом договоримся. Он нас не трогает, мы его не трогаем. Ассенизаторы любой власти нужны.

— Откосить вздумали?… А как же родина, государь и присяга?

— А на них нам наплявать. Не желаем ваявать!

— Ладно, погодите, достанем и вас из нор. Есть у нас ещё настоящие патриоты.

— Лещей, лещей забыли! — кто-то крикнул из ветвей.

— Не забыли, — ответил карась, — У нас учёт — комар не спрячется!

— Эй, лещи! Призываю вас на переподготовку. Обновим знания, умения и навыки, а затем — в тыл, линии снабжения охранять.

Никто не ответил царю. Лишь карась шепнул ему на ухо:
— Лещи — это ушлые дрыщи. Как только про войну услыхали, так за границу все удрали.

Тут же сом издал указ: всю границу перекрыть, тех лещей всех изловить и в тюрягу засадить.

А народ про себя подумал:
— Умотали все лещи. Их теперь ищи-свищи! А мы чем хуже?

И стала речная живность прятаться, кто где может.

— Придётся мелкоту загребать, — вздохнул сом, — Плотва хоть и мала да количеством сильна.

И послал карася с заданием: рекрутов агитировать, а уклонистов отлавливать и садить в тюрьму.

Шныряет карась тут и там да тужится от натуги:
— Плотва! Патриоты! Хватит под корягами прятаться! Пора становиться героями! Все дружно выступим на бой с жалким, ничтожным китом! Громить врагов это почётная обязанность каждого свободного гражданина!

А из-под коряг ему в ответ:
— Вся плотва здоровьем оченно слаба. У нас плоскостопие, дистрофия, шизофрения, аллергия, алкоголизм и дебилизм. Нам всё-равно куда стрелять: что по чужим, что по своим, что в небо, что в землю. Нас никак нельзя на войну пускать.

— И вы откосить решили?… Позор вам!

— Мы можем тылы прикрывать, в крайнем случае — харчи подвозить, пойло и прочую амуницию.

— А как же родина, государь и присяга?

— А на них нам наплявать. Не желаем ваявать! Жаб бери. Они могут без опаски с берега камни в кита кидать. А если киту оба глаза выбить, то он и смотается восвояси.

— Ну, глядите мне! Сразу за жабами вас загребу!

Подплыл карась к жабам и стал их агитировать:
— Жабы земноводные! Страна доверяет вам важное дело! Будете с берега в кита ядрами кидать. Кто глаз киту выбьет, тот совершит подвиг. Тому дадим медаль и поставим памятник на родине героя! Все в бой. Иначе кит вас сожрёт!

Ну, а те ему в ответ:
— Киту к жабам дела нет. Мы будем сидеть тихо и не квакать. Кит нас и не заметит.

— Ну, вы ж патриоты или нет?

— Конечно, патриоты. Тока патриоты разными бывают. Патриоты-активисты, патриоты-уклонисты, патриоты-дезертиры. А мы — патриоты-пацифисты. Наша вера убивать китов не разрешает. Кстати, на дне полно раковин-беззубок, они кому хош горло перегрызут. Их и бери!

— А как же родные заводи, земля и камыши? Откосить хотите?

— Да на них нам наплявать, не желеем ваявать!

Сказали так да и отпрыгнули подальше от воды, чтобы карась не смог их арестовать.

Вернулся карась к сому ни с чем. Спрашивает его сом:
— А ты ордена/медали им обещал?

— Обещал.

— А стопитсот боевых в день?

— Обещал.

— А наделы чистой воды?

— Обещал. Всё обещал. Да только развратился народ от свободы и демократии. Одни уклонисты, пацифисты, трусы, дезертиры и прочие непригодные к строевой. Поголовно все косят! С этой демократией даже взвод собрать не можем…. 😦 Может, дафний и циклопов призовём?

И тут вдруг, откуда не возьмись, раздался тихий голос пескаря:
— Я пойду на войну…

Удивился народ речной несказанно. Где ж это видано, чтобы такой ничтожный шибздик смог всю страну защитить? Куда ему с китом тягаться!

— А вы не смотрите, что я ростом мал. Зато у меня есть план! И я выгоню кита обратно в море.

И огласил Пескарь свой план.
— Мы начнём с информационной войны.

— Это как?

— Первым делом запустим дезу, что это не река, а выток городской канализации. Враги испугаются говна и уйдут туда, откуда пришли. Второе. Будем по телеку и интернету крутить военное кино, агитацию и пропаганду. Мол, кит не страшнее креветки. Забьём его толпой и будем китовое мясо за границу продавать. Все миллионерами станем! Тогда все будут записываться в армию и волонтёры, а главное, сдавать деньги на защиту родины. И чтобы не было среди нас никаких «хатаскрайников». Все — как один! Создадим группу активистов, которые будут дудеть, что воевать есть хорошо, правильно и весело. Что на войне можно добыть боевых трофеев, славу и почёт, разбогатеть, получить ордена, медали, а самое главное — сделать прикольное селфи или выложить в ютубе видео на тушах врагов.

— Круто!

— Далее. Мы будем вести экономическую войну.

— А это как?

— Да очень просто. Никого кормить не будем. Ни врагов, ни его приспешников, ни «хатаскрайников». Враг оголодает, отощает, утратит боевой дух и свалит восвояси.

— Толково задумано!

— А ещё будем вести диверсионную войну, — продолжал пескарь.

— А это что такое?

— А это рыбий спецназ. Самые проворные, смелые и отважные будут пробираться в тыл врага и гадить там всеми возможными способами. Но самое главное — кусать кита за хвост. Киту станет больно, и он свалит назад, в море.

— Действительно, дельный план! — галдел народ, — Молодца пескарь. Не зря его премудрым называют.

Спросили пескаря, что ему нужно для победы. И тот ответил:
— Для войны нужны три вещи — бабло, бабло и ещё раз бабло.

— Да мы тебе всё дадим, только иди воюй!

И дали пескарю 100500 рыбобаксов на ведение войны и ещё столько же на ночные, глубоководные прицелы, а также на морских котиков. Чтобы он всё это срочно закупил за границей.

Однако, нашлись и хитрецы, которые решили пескаря подпоить, взятку ему всучить, да и всё у него выведать. Почему вот, ни с того ни с сего он решил на войну идти? Никто не хочет, а он один, как былинный герой, решил дракона завалить! Наверняка пескарь что-то знает, а власть темнит. Никак здесь тайна какая-то сокрыта.

Однако пескарь — кремень-мужик! Тайну военную никому не выдал! Сложил молча баблосы в два чемодана да и уплыл на фронт.

Сом из ставки главнокомандующего шлёт ему шифрограмму:
— Доложите оперативную обстановку на фронтах по состоянию на текущий момент.

Пескарь шлёт ему в ответ:
— Бычков выбросил на берег, где они и подохли. Что касается медуз, то я применил тактическую хитрость. Мы так взбаламутили воду, что ни мы медуз не видим, ни они нас. Таким образом, лишившись своей поражающей мощи, медузы позорно ретировались с поля боя, со всей доступной для них скоростью. С китом ведём позиционные бои. Кит это живая дра́га-земснаряд и глотает всё подряд: водоросли, траву, камыши и даже донные отложения. Наши диверсанты кусают его за хвост, но их слишком мало для успеха. Однако, есть план. Первое, я закупаю самое современное антикитовое вундерваффе в стране Пингвинии. А второе, строю поперёк речки плотину. Договорюсь с бобрами выше по течению. Они нагрызут сосновых брёвен, сплавят их к линии фронта и возведут фортификацию. Далее возможны два варианта: либо киту на хватит воды, и он смотается восвояси, либо врежется башкой в плотину и отрубится. И тогда мы разделаем его, как Бог черепаху.

— Это реальный план! — возрадовались в генштабе, — Ай, да пескарь! Ай да голова! Будем строить китовый вал, линию Пескаря!

Срочно почистили закрома рыбобанка и отослали пескарю 100500 бабла на вундерваффе и ещё столько же на бобров.

Через два дня пришла от пескаря победная реляция: «Враг бежит! Преследую противника. И буду гнать до самой Антарктиды. Затем отберу у него океан и зачну там нашу колонию. Вернусь, когда смогу. Да здравствует свободная река, пруды и омуты!»

И был всенародный праздник! Славили пескаря, который подобно библейскому Давиду победил Голиафа, и объявили его национальным рыбьим героем. Неделю гудели-веселились, аж пока один водяной клоп не отрыл в интернете, что у бычка рогов нет, медуза против течения плыть не может, а у кита осадка — как у «Титаника». Ни в одной реке ему фарватера не хватит — сразу же сядет на мель! А кроме того, все эти твари в пресной воде не живут. О как! ….

Засомневался народ: так кто же тогда на них напал? И напал ли на самом деле? Сгоняли вниз, проверили. До самой дельты про кита, бычков и медуз никто и слыхом не слыхивал!

И тут-то до всех стало доходить, что пескарь их тупо развёл! Отмутил четыре раза по 100500 бабла и смылся. Вроде как, в страну Пингвинию. И это похоже на правду, потому что Пингвиния никого, никому и никогда не выдаёт. Залёг там где-то в подводном старинном замке и живёт — не тужит. Слухи распустил, страхи возбудил, всех вокруг плавника обвёл, бабло собрал и восвояси умотал! Облапошил не только дураков, но и умных! И даже самых что ни на есть экстрасенсов, пророков и прозорливцев!

Вот что такое информационная война!

😎


Читатель, ну, ты понял: в информационной войне участвует каждый. Поэтому, почаще стряхивай лапшу с ушей и не забывай:
big smile ill be a fool

Как откосить от армии было актуальным всегда. Вот только два легендарных факта по теме.

Как поступил Одиссей, когда ему предложили участвовать в военном походе на Трою?
Он обратился к весталке и та ему предрекла, что если он пойдет на Трою, то вернётся только через 20 лет! Нищим, на одной ноге, с одной рукой и одним глазом. А все его боевые кореша сгинут в походах. Тогда Одиссей решил откосить шизой. Притворился безумным. Для чего запряг в плуг одновременно коня и быка, и стал сеять соль. Однако, злобные перцы из военкомата пригрозили убить его сына. Одиссею пришлось согласиться, и он пошёл на войну.

Вообще-то этот Одиссей хитрый был чувак. Это именно он придумал троянского коня. Нагрузил его пряниками, леденцами да сигаретами «Трава Эллады» и самолично сидел в нём с другими воинами. Однако, и после этого геройского подвига откосить от армии ему всё-равно не удалось.

Другой случай также имел место в древней Греции. Пришли забирать в армию чемпиона мира по всем видом боёв, амбала-Ахилла. Искали-искали да так и не нашли. А патаму шта Ахилл, типа сменил пол, переодевшись женщиной. Чтобы найти спрятанного матерью среди женщин Ахилла и отвезти его на войну, Одиссей и Диомед под видом купцов прибыли на остров Скирос и, разложив товары, имитировали нападение разбойников. Все женщины в страхе убежали, лишь одна из них (а это и был Ахилл), выхватила из трусов кинжал. И с криком «вах, кацо, всех порублю!» кинулась наутёк. Однако уже было поздно. Его догнали и повязали.

Данный опус рекомендуется в качестве факультативного материала по теме «Информационная война» для нескучных и любознательных людей.

Читатель, не ленись — комментируй живопись!

Как узнать прошлое жены.

Как узнать сколько было
у жены мужчин до тебя?

Какими видами секса жена занималась до замужества?
С какого возраста жена занимается сексом?
Была ли у жены когда-нибудь девственность?
Была ли жена раньше проституткой или просто дармодавалкой? И т.д.

На эти и другие вопросы о прошлом жены ты можешь получить ответы прямо сейчас! И что характерно, — совершено, полностью и абсолютно бесплатно! Без скачивания, регистрации и СМС!

(Разными цветами выделены противоположные точки зрения на данный вопрос)

😎


Итак, если обратиться к любой женщине (или хотя бы заглянуть на женские сайты), то можно получить доходчивые и убедительные разъяснения по этим вопросам. Настоящий, умный, уверенный в себе мужчина, рыцарь-джентльмен никогда не будет допытываться у жены о её прошлом, а тем более, — кто был у неё до него. Он даже и не думает об этом! Ему совершенно не интересно сколько и кого было у жены до него! Его мысли и заботы о другом! О том, как сделать так, чтобы у жены никого и не было! Ни вместо него, ни после него! И думает он об этом днём и ночью!

Спрашивать о прошлом женщины просто неприлично! И не только у жены, но и у любой другой умницы-красавицы. Это только дикари в джунглях пытают своих дикариц на предмет того, кто ещё их пялил и в какие места. Жена это не клуб «Что, где, когда, куда и с кем»! Женщина — загадка, а её прошлое — её тайна. Что было, то было… Да она уже и забыла давно, что там когда-то было! Да и было ли вообще?

Только трус или подлец хочет узнать сколько было у женщины мужчин до него. (Женская мудрость)

Только трус боится отпускать свою жену одну на курорт, в командировку «в Париж», в гости к подруге на двое суток или на корпоратив с ночёвкой в глухом лесу. Да это и не мужчины вовсе, а жалкие тряпки и слюнтяи! Они боятся всего и вся! Даже самого себя!

Психология этих глупых и трусливых недотёп совершенно отличается от психологии настоящих мужчин. Они ревнуют не только к настоящему, но и к прошлому и даже к будущему! И даже после своей смерти! Вот, один, особенно злостный собственник Троедырья, так и велел высечь на своём надгробии: «Не вздумай мне изменять! Я и отсюда всё вижу, сучка!»

😎


Каждого мужчину (даже того, кому багини не достались) должны интересовать ответы на вопросы о прошлом его жены. Это естественно и предусмотрительно. А вот тот, кто узнать об этом боится, стесняется, не решается или вообще смирился с неизвестностью в таком важном деле (бывают и такие экземпляры! 😯 ), тот не настоящий мужчина, а самый, что ни на есть, галимый лох и чмо! :mrgreen:

Однако, узнать что-нибудь из прошлого жены не так-то просто. Даже если попытаться её хорошенько подпоить, то этот финт результата не даст. Молчит, проверено. Поэтому, чувак, в данном вопросе перед собой нужно ставить реальные задачи, а к цели идти постепенно, незаметно, но упорно. Сперва осторожно, как бы невзначай, выясни был ли у неё вообще кто-нибудь до тебя, затем сколько их было, потом сколько было за один раз и т.д. А вот о персоналиях она может и сама проговориться или спросишь позднее.

Опытные рыцари не клюют на жалкие женские уловки и заманухи. Они прекрасно знают, что хитрые стервы да и просто благоразумные женщины постоянно прилагают усилия к тому, чтобы оболванить своих мужей, вдалбливая им в головы примитивные басни, типа, «настоящий мужчина не ревнует свою жену», [1] «настоящий мужчина уверен в себе!» Уверен даже когда у него есть рога! :mrgreen: А вот не уверенный в себе слабак боится каждого встречного, чтобы жена к нему не сбежала! О как!

Канешна, чоткий и риальный пацан никогда не женится на первой встречной, как бы ему этого не хотелось, и как бы его к этому не уговаривали. Пока не узнает всё о прошлом кандидатки на его душу, тело и кошелёк! И это правильно, товарищи! Мы же не прыгаем в воду, предварительно не узнав глубину реки! Так и в женитьбе: не женись, пока не узнал всю подноготную кандидатки. Настоящий мужчина, рыцарь-джентльмен и даже тот, «кому багини не достались», ни за что не сделает предложение даме, пока не соберёт о ней всю возможную информацию.

А вот ты, читатель, почему озадачился этими вопросами только сейчас? А что, до свадьбы, они не приходили тебе в голову?… Лоханулся ты, чувак. Крепко лоханулся. 😦 Раньше нужно было узнавать, раньше! Ещё до вступления в брак! Пока можно было ещё дать задний ход! А вот теперь у тебя возникло подозреньице, что жёнушка твоя малость «с душком»? Или не малость, а в полный рост? Небось, доходят слухи, что она всегда была «девушкой без комплексов»? Или сам стал понимать? Что-то слишком много подозрительных типов приветствуют её на улице? На тебя с сожалением смотрят её коллеги/знакомые и ехидно ухмыляются старухи у подъездов?

До свадьбы женщины, как правило, играют в наивняк, но после им эти уловки совершенно ни к чему. Именно по этой причине многие девушки до замужества не демонстрируют свою опытность и боятся проявлять инициативу в сексе. Иначе всю свою, добытую с таким трудом репутацию, можно провалить за минуту! Партнёр начинает её чему-то там учить, а оказывается, что она знает больше него в 10 раз! 😦

Однако, такой расклад даёт возможность провести грубую прикидку сколько было у неё «бойфрендов» до тебя. Посчитай количество фактов в сексе, с которыми она тебя познакомила, помножь это количество на количество партнёрш, которые были у тебя ранее, — и ты получишь ответ на свой вопрос. Например, ты попробовал три новшества, и у тебя было пять сексуальных объектов. Перемножил три на пять и получил 15! О как, чувак! 15!! До тебя твоя гёрлфрендица попробовала ≈ 15 перцев!
К сожалению, этот способ применим только до 20 человек, свыше этого числа на его точность полагаться уже нельзя.

Плохо быть бестолковым. Ой, как плохо! 😦 Раньше надо было спрашивать, раньше! А теперь она просто пошлёт тебя, сам знаешь куда. Поезд ушёл!

😦

Вместе с тем подумай, может, тебе лучше этого не знать? Бывает, мужья, узнав о прошлом жены, теряют дар речи, получают инфаркт/инсульт или того хуже — лезут в петлю! 😦 Вот один узнал о прошлом своей жены, так три дня разговаривать не мог, а на четвёртый кинулся с моста в прорубь! 😦 К сожалению, не попал. 😦 А вот одна написала на форуме: «Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчёт количества не соврала, но умолчала, что четыре это за один раз». 😯

Учти, чувак, «Многие знания — многие печали»…

Однако, если ты не размазня, а мужик-кремень, то ты и сам знаешь: лучше горькая правда, чем сладкая ложь… Или тебе главное, чтобы тебя никто не трогал?

😦

На первый взгляд, получить сведения о прошлом жены проще всего от неё же самой. Однако, честных, откровенных и справедливых женщин так мало, что реально для получения ответа на свои вопросы тебе придётся прибегнуть к спецтехнике допроса. (См. ниже) Безболезненно из женщины ничего не вытянешь! Но есть и другие методы. Добыть правду можно и иным путём, красиво и не нарушая наших дурацких законов. Вот, например, слышал ли ты хоть что-нибудь о том, как работают сыщики?

Канешна, если у тебя бабла навалом, то эти знания тебе ни к чему: заплатил — и сыщики разнюхают всё на раз! В любую щель залезут! А вот если ты гол, как сокол, тогда тебе всегда приходится рассчитывать только на свою смекалку, трудолюбие и настойчивость. И не думай, что расколоть женщину это разовое и лёгкое мероприятие. Чтобы достичь успеха в этом деле, нужно постоянно вести тотальный поиск! Получаемую информацию складировать, анализировать, синтезировать, а затем делать выводы.

Первым делом заведи папку с ботиночными тесёмками и складируй туда всю добытую инфу. Зайди в подъезд по месту её жительства и тщательно изучи всё, что там изображено. Вполне возможно, что на стенах, в лифте, дверях и доске объявлений ещё осталось вполне достаточно информации о твоей подруге жизни.

Потом проверь всю её биографию: где жила (а вдруг она из Чернобыльской зоны или сидела за содержание притона?), кто родители, от каких болезней умерли её деды и бабки, кем были её ближайшие родственники до революций 17-го и 91-го годов. Какие у неё там резусы, синусы и косинусы, числится ли она на учёте в наркологии, вен- и психдиспансере, находится ли в розыске, сколько и каких долгов, кредитов, да и вообще — какое у неё имущественное положение. Учти, чувак, некоторые хитрозадые стервы выходят замуж лишь затем, чтобы лох заплатил за них должок или кредит! А за некоторыми из них даже гоняются киллеры!

Далее. Есть ли родственники и где (за границей, в столице, в тайге, в тюрьме и т.д.) Обязательно нужно изучить её паспорт (в том числе загран и те, которые она «потеряла»), медицинские бумажки, дипломы и прочие справки. И за детский сад, и за школу, и по месту жительства, и по работе, и по окружению, и по социальным сетям и т.д. А особенно за ВУЗ и проживание в общежитиях! (Про балетную школу или цирковое училище тебе, чувак, лучше не знать. Держись от них подальше!) Обязательно нужно узнать, что там за рожи у неё на одноклассниках, в контактах, фейсбуках и прочих отстойниках! Что она пишет на сайтах знакомств и прочих блогах, комментариях. Не поленись, прогугли её и её родню/друзей по фамилиям, никам, паролям и прочим запросам.

Внимательно изучай бумаги. Например, почему паспорт выдан в отличное от положенного время? Да патаму ша «украли-патеряла»! Чтобы не было штампов о двух предыдущих замужествах! Таких подводных камешков нарыть в документах — как дважды два! Тока вопросы надо задать правильно! Чтобы любой на них ответ был тебе на пользу. А если молчит, то ковырнул ты её в точку! Ковыряй дальше пока не расколется сколько, кто и в какие места!

Запомни: ни один сыщик не знает, в каком именно месте его подстерегает удача. Удача слепа, но сыщик-то зряч! Работать в этом направлении, чувак, нужно постоянно!

Когда ты работаешь 24 часа в сутки и 7 дней в неделю, удача приходит к тебе сама. (Арманд Хаммер)

И особенно важно знать подноготную кандидатки, если она из другого города. И тем более, если она напала на тебя на сайте знакомств. Если на тебя вышла женщина из другого города, значит, в том городе её уже все знают! 😯 О как!

Но самым эффективным и красивым способом является следующий.
Пообщайся в неформальной обстановке с её друзьями, коллегами, соучениками, соседями, подругами, знакомыми, но без неё. Найди для этого повод и подход. Не пожалеешь! Хорошие пойло и закусь развяжут языки у кого угодно. 🙂 Подругам обязательно упомяни, что такие положительные качества, как у твоей избранницы, редко у каких женщин имеются.

Есть только одно «но». До свадьбы тебе могут всё выложить и без всяких затрат с твоей стороны. А вот после…. развязать им языки уже будет сложнее. Поэтому, грамотный жених этот ход проворачивает до свадьбы, а не после. Однако, если у тебя не хватило на такую «разведку боем» мозгов, отчаиваться не следует: у каждого человека имеется, как минимум, одна вражина, которая с радостью ему нагадит. Найди этот источник информации и никогда его не теряй. Он пригодится тебе ещё ни один раз! Особенно для контроля за поведением твоей супруги в будущем.

Не забывай и о её компах/мобильниках и прочих гаджетах. Хотя, касательно прошлого, от этих устройств мало толку. Зато они совершенно замечательны для текущего контроля. [2]

Однако! Из всего есть исключения. Не все женщины тупо морозятся, когда их спрашивают о прошлых связях. Есть такие умницы, что сразу же, нисколько не смущаясь, ответят на все вопросы без запинки. (Их уже об этом не раз спрашивали, и теперь они подготовились более основательно. 🙂 )

На щекотливые вопросы ответы следует давать ещё до того, как их зададут. (Теткоракс)

Правда, их ответы не блещут разнообразием: вариантов всего три. Ни одного, один (но он погиб в далёкой стране чего-то защищая, разбился на автомобиле, сорвался в пропасть при восхождении на высокую гору, умер от укуса чупакабры и т.д.) и третье: «Я просто много каталась на велосипеде» (занималась гимнастикой, борьбой, штангой и прочей греблей) Ну, и классика всех времён и народов: «Ты у меня второй. Но самый лучший!» :mrgreen:

😎

Наверняка у читателя уже созрел вопрос: а что делать нетерпеливому, недалёкому и ленивому мужчине, которому заниматься вышеописанной хренью — просто облом!? А сильное желание узнать о прошлых похождениях любимой настигло его столь внезапно, что со стороны может казаться, будто с ним приключился приступ эпилепсии. 😦

В таком раскладе знатоки рекомендуют мужу применять прямые методы дознания, как самые быстрые, простые и достоверные.
И проще всего это сделать при помощи двери. Этот метод в наших краях знаком всем. Он является очень действенным средством для познания истины, а также визуального нейро программирования практически на все случаи жизни. В частности, его с успехом применяют воспитатели в детских садах, учителя в школах, гестаповцы в правоохранительных органах. Пальцы допрашиваемой нужно разместить между дверью и дверной коробкой, а затем слегка придавить. Если молчит, то придавить чуть сильнее. И т.д. Хотя, как правило, достаточно и простой демонстрации метода в мягкой форме, на макете. В качестве наглядного пособия лучше всего подходят сосиски. Этот метод также хорош и тем, что дверь всегда под рукой и нет необходимости в каком-либо специальном инвентаре.

На дому можно применять и другие эффективные способы — например, дыбу, паяльник, утюг. [3]

Если же такой вопрос возник, скажем, в лесу, чистом поле или в пустыне, где двери отсутствуют, то можно применить один из древнеегипетских способов. Он также несложен, и всё необходимое для него имеется практически под рукой. Нужно заложить между всеми пальцами ног по кусочку ваты (пакли, хвороста, тряпочке, наконец, — сухой травы), намочить их спиртом, бензином или какой другой горючкой, а затем поджечь. Если никакой горючки нет, то можно обойтись и без неё.

В лесу дополнительно можно воспользоваться способом воинов-десантников, которым они пытают «языков». Этот способ тоже несложен: расщепить штык-ножом ствол кустарника или небольшую ветвь дерева надвое, в образовавшуюся щель вставить пальцы «языка» (или язык «языка»). Если давления будет недостаточно, половинки дерева дополнительно обвязываются верёвкой или клоком волос «языка» и затем постепенно стягиваются воротом. Ещё проще — снять с «языка» обувь и бить палкой по пяткам. Эта процедура хотя и менее болезненна, но тоже очень помогает вспомнить прошлое.

А вот в пустыне от склероза очень хорош древний индейский способ. Нужно вырезать из шкуры собаки (или «языка») две полоски кожи, тщательно пропитать их мочой (неважно чьей). А если воды в достатке, то можно и водой. Рано утром одну из полосок туго затянуть на шее «языка», а другой полоской связать ей руки за спиной. Затем положить в тёплое место на солнце и оставить до вечера. А чтобы испытуемая не носилась взад-вперёд, дополнительно можно закопать её в песок по шею. Этим способом с большим успехом добывал сведения ещё товарищ Сухов из «Белого солнца пустыни».

На любых акваториях отлично подходит способ испытания водой. Для этого к ногам испытуемой привязывается груз и она сбрасывается за борт.

😎

Итак! Ты узнал, что хотел. Что будешь делать дальше?

А дальше не менее важно знать, что это были за чмошники. И вот тут, чувак, тебя может ожидать настоящая засада! 😯
Задавай вопросы гуглу: «что делать, если… » , затем переходи на блоговинегрет Теткоракса и узнавай всё, что тебе нужно в этой такой непростой жизни. Но никогда не забывай: что бы женщина не говорила, она всегда врёт. Поэтому, всю полученную от неё информацию, нужно проверять через другие источники.


Итого!

1. Прежде, чем вступить с кем-нибудь в долю, этого человека нужно досконально изучить. [4] И даже после этого нет гарантии, что он тебя не кинет. 😦
2. И в дружбе, и в любви, люди бывают счастливы только потому, что не знают всей правды о близком человеке. 😦 Подумай ещё раз: нужно ли тебе всё знать?

Примечания

[1] Подробнее читай в статье
Чего нет у настоящего мужчины?

[2] Об использовании технических средств см. также
Все ли жёны изменяют на стороне?

[3] Подробнее см. в посте
Как определить изменяет ли тебе твоя жена?

[4] Подробнее читай в статье
Как узнать человека.

5. Настоящая статья является главой из работы Теткоракса «Под колпаком у мужа».

Инструкция по охране труда для сторожа супермаркета.

Инструкция по охране труда для сторожа супермаркета.

У сторожа должны быть чистые руки, отличное зрение,
тонкий слух, острый нюх и железное очко. (Теткоракс)

Если в заборе есть дыра, значит, это кому-то нужно. (Теткоракс)

А кто устережёт от самих сторожей? (Ювенал)

El sueño de la guardia produce ladrones. (Tetkorax)
(Сон сторожа порождает воров. (Теткоракс)

— Стой! Кто идёт!?
— Стою!
— Ты вор?
— Нет, я сторож!.. (Теткоракс «Как правильно воровать»)

😎


Для чего придуманы сторожа?

Сторожа придуманы для того, чтобы народ не растащил всё до последней нитки. Именно поэтому, всё в нашем мире существует исключительно благодаря сторожам.

А кто будет охранять самого сторожа? (В том, что его нужно охранять, нет никаких сомнений: ведь «аналогичный случай был в Тамбове» ещё в 1896 году, когда ночного сторожа украли днём)

Профессия сторожа справедливо относится к категории особо опасных и вредных для здоровья. Сторожа должен беречь работодатель, однако, в наших краях работодатель бережёт исключительно свой карман. А берегут сторожа только: он сам, инструкция по охране труда и Господь Бог.

😎

1. Сторож обязан не тырить, а охранять, беречь, а при необходимости, спасать, вверенное ему имущество. За что, собственно, он и получает зарплату. Однако, в первую голову он должен беречь самого себя. Ведь если сторож не сбережёт самого себя, то кто же тогда будет охранять добро?

2. Сторож должен соблюдать правила внутреннего трудового распорядка, правила личной гигиены и все другие объектовые правила. Вместе с тем соблюдение указанных нормативных документов не должно ухудшать состояние его собственной безопасности. Очень важно также, чтобы во время дежурства не произошло ухудшение здоровья сторожа, а тем более, чтобы его не схватил кондратий, коматоз или прочая диарея. Понос во время дежурства — это верная предпосылка к краже.

3. Если сторожу очень захочется что-то стырить на охраняемом объекте или его станет душить жаба, что стырить ничего нельзя, то в этой ситуации главное — не допустить впадения в аффект. В состоянии аффекта люди способны на самые невероятные поступки!
(Аналогичный случай имел место в Тамбове, когда один-единственный ворюга тащил на себе два квартала от места кражи стальной сейф весом 160 кг! Пока его не оставили силы, и он не свалился замертво от натуги)
Поэтому, сторож всегда должен трезво соотносить свои силы с тяжестью того, что он хочет стырить.
Кстати, в том сейфе, как оказалось, находилось всего лишь 87 рублей 22 копейки мелочью. Поэтому, прежде, чем что-то стырить, сторож должен убедиться, что он не зря собирается надрывать свой пуп.

4. Непосредственно перед заступлением на смену сторож обязан:
4.1 Убедиться в том, что все покупатели и персонал покинули охраняемую территорию, и никакой лох не притаился в укромном месте.
(Аналогичный случай имел место в Тамбове, когда один мальчик спрятался в ящике с мороженным и ел сладости аж до самого утра, пока не замёрз насмерть от жадности! 😦 )
Того, кто не покинул — вежливо и аккуратно удалить с территории. Можно пинками.
4.2 Запереть все входы-выходы, окна, форточки, воздуховоды, канализационные стоки и прочие щели при помощи штатных средств контроля доступа (на ключ, щеколду, засов, шпингалет, лопату, кочергу, затычку, пр.)
4.3 Принять по описи всё охраняемое имущество, которое ещё имеется в наличии. Саму опись спрятать в надёжном месте, чтобы не украли.
4.4 Проверить наличие и работоспособность средств освещения на всех объектах охраны и маршрутах движения, а также наличие резервных средств: свечи, керосиновые лампы, фонарик, смоляные факелы, пр.
(Имел место случай, но уже не в Тамбове, когда ночной сторож из-за слабой освещённости маршрута движения упал в выгребную яму и утонул! 😯 )
4.5 Проверить температурно-влажностный режим сторожевого помещения в соответствии с сезоном.
В зимнее время должны иметься печь (электрообогреватель), дрова, валянки, овчинный тулуп, резиновая грелка, пр. Печь и электрообогреватель допускается применять только на полу, разместив на железном листе размером 1х1 метр, а костёр разводить только в железном ящике с песком. При этом стены сторожки должны быть оббиты листами асбеста. Если сторож сильно устал и решил немного подремать, то указанные средства следует дезактивировать.
(Аналогичные случаи имели место почти во всех городах, когда сторож «только чуть-чуть закрыл глаза», а к утру учадил от дыма)
4.6 Проверить запасы (вода, еда, аптечка, предметы гигиены, курево, алкоголь, резиновая Зина, батарейки, пр.) на случай форс-мажоров или если смена не придёт вовремя.
(Имели место факты, когда смена не приходила по нескольку лет! И только благодаря тому, что охраняемый объект являлся продовольственным складом, сторожа смогли выполнить свою задачу в течение всего этого времени!)
4.7 Проверить наличие и исправность противопожарного инвентаря (бочка с водой, ведро, багры, топор, лопата, ящик с песком, огнетушители, брансбойт, пр.). Если на объекте имеется пожарная сигнализация, то проверить её работоспособность.
4.8 Проверить состояние запоров сторожки, а особенно не загромождён ли запасной выход из неё посторонними предметами. При нападении на сторожку это даст возможность своевременно дать дёру.

5. Сторожу на посту не разрешается спать, дремать, кемарить, «просто закрывать глаза», глубоко задумываться, чувствовать себя плохо, находиться в нетрезвом или укуренном состоянии. Запрещается петь или издавать любые громкие звуки, а также проявлять своё местонахождение другими способами. Возможные злоумышленники не должны знать где находится сторож в данный конкретный момент. Если грабители не будут знать местонахождение сторожа, то и не смогут причинить последнему какой-либо вред.

6. Не следует посещать торговые залы супермаркета, и особенно — продовольственные отделы. Вид обваливающихся от жратвы полок сильно возбуждает аппетит и желание выпить бутылочку пивка или потянуть 100 грамм коньячка. Выделение желудочных соков отрицательно сказывается на здоровье работников. Но у продавцов уже выработался иммунитет, а у сторожа его нет, и это может привести к язве желудка или удушению жабой.

7. Запрещается приносить с собой и употреблять на посту алкогольные и слабоалкогольные напитки, а также их безалкогольные имитации, энерджайзеры, злоупотреблять кофеиносодержащими пойлами типа кофе, мате, чая, «заваривать траву», а также употреблять в пищу подозрительные и несвежие продукты.
Сторожу конкретно строго не разрешается есть продукты и пить напитки, расположенные на полках для продажи. Не все из них можно использовать в качестве продуктов питания.

8. Находясь на посту, сторож не должен ничем отвлекаться. В том числе: слушать музыку (особенно на ушные затычки-телефоны), смотреть порнуху, играть в компьютерные и прочие игры, болтать по телефону и интернету, мастурбировать или заниматься любыми другими развлечениями. Он обязан постоянно держать ухо востро: а не проникает ли, чаем, в этот момент враг на объект? А не задумал ли вражина что-то коварное? А не замыслил ли ворюга, чаем, связать сторожа, усыпить его или отравить какой-нибудь гадостью, оглушить ударом по голове или того хуже — вообще убить? Чтобы добиться своих преступных целей и обокрасть магазин.

9. Сторож должен постоянно прислушиваться, приглядываться, принюхиваться, следить за приборами контроля доступа, вскрытия и проникновения. Своевременное обнаружение злоумышленника позволит сторожу заблаговременно принять адекватные меры, не наложить с перепугу в штаны, а особенно, — вовремя смыться.
Если же сторожу всё-таки не удалось сохранить штаны сухими (для непонятливых — если он от страха обосрался), то сматываться нужно ещё быстрее.

10. Сторож обязан знать места возможных устремлений воров (где и что плохо лежит, стоит, спрятано и пр.) Сторожу следует держаться подальше от этих мест, а также избегать грабёжеопасных направлений.

11. Сторож не должен общаться с людьми, которые предлагают ему стырить, пропить, «разделить по справедливости» охраняемое им имущество, или просто сделать вид, что он ничего не заметил. Поскольку грабители могут его тут же заложить или отправить на тот свет, как нежелательного свидетеля. О таких лицах сторож обязан доложить начальнику охраны супермаркета при первом же удобном случае.
Умный сторож делает всё сам и без свидетелей.

12. Во время дежурства сторож обязан безотлучно находиться на охраняемом объекте, а именно, — в караульном помещении. Сразу же по прибытии в караулку, сторож должен проверить надёжность всех имеющихся в ней запоров и запереться, чтобы не стать жертвой внезапного нападения.

13. Если же в течение смены сторожу предписывается совершать обходы охраняемого объекта, то такие обходы должны проводиться им строго по предписанному маршруту и в установленное время. Одновременно с этим, сторож должен тщательно следить за тем, чтобы время и маршруты обходов не повторялись, и в них невозможно было бы установить систему. Злоумышленники, проникшие на объект, в таком случае не смогут подкараулить сторожа в конкретном месте, чтобы оглушить его и связать.
При обходах нужно тщательно проверять наличие замков, запорных устройств и прочих средств контроля доступа. Не слямзил ли кто шпингалет или гаражные ворота, пока сторож сидел на очке?

14. Если обходы совершаются за пределами помещений супермаркета (во дворе, вдоль складов, стоянок автотранспорта, мусорных баков, пр.) сторожу может придаваться специальная сторожевая собака или караульный пёс. Собака (пёс) не должна запускаться внутрь помещений супермаркета, а бегать вдоль заборов (ограждений) и время от времени лаять, гавкать и рычать. На груди у пса должен размещаться легко заметный транспарант с надписью большими буквами: «Я злой пёс и порву всех!» Для пущей убедительности на шее пса должна висеть разорванная им резиновая грелка.
В таком случае злоумышленнику будет предельно ясно, что лучше на этот объект не заходить.
За поведение пса во время несения дежурной вахты сторож несёт ответственность целиком и полностью.

15. Если охраняемая территория имеет значительную площадь, то сторожу могут выдаваться велосипед, роликовые коньки, скейтборд, а в зимнее время — лыжи, коньки или сани. Предварительно сторож должен пройти обучение и сдать зачёты по безопасному пользованию этими транспортными средствами.
Перемещаться по объекту сторож должен скрытно, тихо и бесшумно. Однако, если он не слишком уверен в ситуации, то ему следует не покидать караульного помещения и вести наблюдение с помощью средств видеоконтроля.

16. При обходе территории сторож обязан тщательно следить, чтобы в заборах и других ограждениях не было проёмов, дыр и щелей. По этим каналам доступа возможно проникновение бешеных и злобных собак, блохастых, глистоносных котов, крыс, и даже ядовитых змей. При обнаружении такого проникновения, сторож обязан удалиться от этих животных на безопасное расстояние и немедленно вызвать санстанцию.
Кроме того, указанные прорехи являются каналами утечки товаров и прочего имущества супермаркета. (Известны факты, когда за время, пока сторож торчал в клозете, наглые воробьи растащили две тонны гречки, а моль сожрала манто из шиншиллы вообще без остатка! Воробьи проникли на склад через воздуховод, а моль в торговый зал — через щели в металлопластиковых окнах)

17. Сторожу запрещается ездить по торговым залам на велосипедах, роликовых коньках, скейтбордах, санях, продуктовых тележках, а особенно электрокарах, пользоваться бытовой техникой и др. имуществом, расположенным на витринах, складах и в др. помещениях. Аргументы типа «Хотел только посмотреть одним глазком, как оно работает» не катят. Любой предмет, особенно из товарных групп «инструменты», «нагревательные приборы», «бытовая техника» могут нанести человеку серьёзные травмы или даже послужить причиной его смерти! А употребление некоторых продовольственных товаров может привести к отравлениям, жестокому поносу или даже к завороту кишок!
(Аналогичный случай был в Тамбове, когда сторож супермаркета во время дежурства подавился пачкой жвачки, что привело к асфиксии и летальному исходу.) 😦

18. По тем же причинам сторожу запрещается брать в руки изделия любых товарных групп, есть-пить с полок продукты и пойла, поскольку они поголовно являются бадягой. А прикосновение ко многим товарам (особенно игрушкам) может вызвать стойкий дерматит.

19. Сторожу запрещается подходить ближе, чем на 10 метров, к многоэтажным стеллажам с товаром.
(В 2011 году, в Новосибирске, был случай, когда указанные стеллажи завалились, и товаром с полок задавило экспедитора насмерть!)

20. Сторож обязан знать где на охраняемой территории расположены потайные кнопки экстренной тревоги и уметь их отыскать даже с завязанными глазами. Уверенно помнить (даже после ударов по голове) условные кодовые комбинации сообщений:
1 звонок — проверка связи;
2 звонка — Хреновые дела, мне необходима помощь!
3 звонка — Какая-то непонятная хрень на объекте, я занял оборону, пришлите помощь!
4 звонка — Посторонние на объекте! Высылайте подкрепление!
5 звонков — Нападение на пост! На помощь, сваливаю!
6 звонков — Капец на объекте, сваливаю!
7 звонков — отмена предыдущего собщения.

21. При проникновении злоумышленников на охраняемый объект или угрозе нападения на самого сторожа, он обязан прежде всего сохранить свою жизнь, здоровье, честь и достоинство. В этих целях сторож должен немедленно удалиться на безопасное расстояние от места проникновения и запереться в надёжном, укреплённом помещении (сторожка, сортир, биотуалет, кладовка, пр.) Или, в крайнем случае, спрятаться в шкафу, под столом, под кроватью, в торговом зале в свободном объёме холодильника, стиральной машины или духового шкафа. Можно также притвориться манекеном, пылесосом, мусорным баком или просто шлангом.
Во всех случаях следует сохранять тишину и ничем не выдавать своего присутствия. Освобождение организма от газов в период испуга должно производиться беззвучно, а сами эти газы не должны иметь неприятного запаха.
Если возникнет необходимость поменять памперсы, то делать это нужно также тихо и осторожно. А использованный памперс тут же поместить в полиэтиленовый пакет, чтобы не допустить распространения запахов.
Если человек несёт службу в паре с караульным псом, то пса надо сразу же натравить на нападающих.

22. На охраняемой территории не должно быть паяльников, утюгов, керосиновых ламп, а также других нагревательных и осветительных приборов, которые могут быть использованы преступниками для того, чтобы вставить их сторожу в зад или пытать его другим способом. Если же торговая точка торгует этими товарами, то сторожка должна быть оборудована скрытым устройством, позволяющим сторожу мгновенно отрубить электричество на всём охраняемом объекте. Холодный паяльник особой угрозы не представляет. А некоторым даже нравится.
Следует также помнить, что в природе существуют расхитетели-юмористы. Они иногда вламываются в торговые точки не с целью воровства, а исключительно поприкалываться. Они объясняют это тем, что нет ничего веселее, чем наблюдать за сторожем, у которого из задницы торчит ручка паяльника.
С целью противодействия таким фактам, все сторожа должны проходить подготовку в компетентных органах по ношению в прямой кишке паяльников различной формы.

23. Штатные средства самообороны сторожа включают в себя дубину, электрошокер, газовый баллончик, каску, памперсы в достаточном количестве. Иногда придаётся водяной пистолет, рогатка или макеты различных образцов стрелкового оружия. Водяной пистолет хорош тем, что при отсутствии воды его легко зарядить собственной мочой.
В необходимых случаях сторож может снабжаться караульным сторожевым псом (или сукой, по выбору). В этом случае, чтобы не быть покусанным и правильно командовать собачьим нарядом, сторож должен пройти специальные кинологические курсы при компетентных органах, получить ксиву сторожа-собаковода, и только после этого он может заступать на дежурство в составе смешанного сторожевого наряда.

24. Сторож обеспечивается спецодеждой по сезону. Спецодежда должна иметь камуфляжную раскраску с видами торговых полок, что даст ему возможность быть незамеченным преступниками. Перед заступлением на смену указанный камуфляж сторож должен одевать в обязательном порядке.

25. В случае, если сторожа застали врасплох или ему нет возможности где спрятаться, он обязан сдрыснуть со скоростью пули из ружья. Если же сделать этого не удалось, то сторож
1. приводит в действие сразу все имеющиеся в его распоряжении средства самообороны (размахивает дубиной, трещит шокером, распыляет газ, бросается в нападающих всем, что попадётся под руку);
2. предупреждает бандюганов, что он каратист чёрного пояса и будет действовать в пределах необходимой самообороны;
3. кричать, что он уже вызвал милицию, корешей, директора магазина и свою тёщу;
4. объявить, что если нападающие прикоснутся к сторожу, то он сразу же наложит в штаны, и все ворюги быстро задохнутся от вони;
5. порекомендовать нападающим не бить сторожа, поскольку он отдаст ключи, всё расскажет и покажет и так, без всяких побоев.
Если нападение происходит на закрывшегося в туалете сторожа, то ему следует притвориться, что у него понос и он крепко заснул. Не следует также забывать, что весьма эффективным способом самозащиты является метание в нападающих дерьма.

26. Во избежание травм и отвлечения от своих основных обязанностей, сторожу запрещается заниматься не свойственными ему функциями и деятельностью: убирать мусор, перемещать тяжести, разжигать печи, устранять повреждения в электроприборах, устанавливать и менять электролампы, выполнять слесарные работы, заправку автомобилей топливом и маслом, чинить сантехнику, пробивать слив унитазов, совать пальцы куда не следует и пр.

27. При возгорании чего-либо, либо затоплении, сторож сразу же вызывает пожарных и прочих спасателей. После чего сообщает о происшествии начальнику охраны. В дальнейшем он не должен приближаться к очагу возгорания, чтобы не обгореть или не отравиться продуктами горения. Точно так же, при затоплении, сторож не должен лезть в воду и прочие нечистоты, чтобы не промочить ноги и не простудиться. Каждое дело должны выполнять профессионалы. А сторож не является ни пожарным, ни водопроводчиком, ни энергетиком, и тем более, не ассенизатором.
При угрозе своему здоровью или жизни сторож обязан немедленно бросить всё к чёртовой матери и уматывать, предварительно сделав необходимые записи в журнале приёма-сдачи дежурств. По кратчайшей траектории сторож должен покинуть охраняемый объект, прихватив с собой указанный журнал, а также боевое знамя супермаркета.

28. Во время грозы сторож обязан укрыться в помещении, отключить все электроприборы, антенны, заземления, фидеры и другое электро- и радиооборудование. Не пользоваться ни проводными, ни мобильными средствами связи. (Как доказали британские учёные, мобильные телефоны притягивают к себе молнию). Закрыть все полости, через которые вода, град или шаровая молния могут проникнуть внутрь охраняемых объектов и повредить имущество и товары.

29. Если сторож почувствовал усталость, то ему следует немедленно отдохнуть. Перед этим он должен в максимальной степени обезопасить себя от всех негативных факторов, могущих возникнуть на объекте. В качестве места для отдыха следует выбирать самое дальнее, тихое, неприметное, с надёжными запорами помещение, чтобы никто не смог помешать здоровому сну сторожа.

30. Во время обходов сторож должен постоянно проверять наличие и состояние замков и остальных запорных устройств. Не спионерил или не подпилил ли кто замок, пока сторож сидел на очке?

31. Для приготовления пищи, гигиенических процедур и других бытовых нужд сторожу запрещается пользоваться ножами, топорами, пилами, электропечами, кипятильниками, электрочайниками, кулерами, грилями, СВЧ-устройствами и прочими барбекю. Обычные печи запрещается разжигать при помощи бензина, керосина, иных горюче-смазочных материалов.
Также запрещается использовать обогревательные приборы для сушки спецодежды, обуви, иных предметов и изделий.
Конкретно строго запрещается оставлять дверцы печи открытыми.
Совсем конкретно запрещается хранить в сторожевом помещении взрывоопасные, огнеопасные, ядовитые, дурно пахнущие вещества и прочее говно.

Профессия сторожа очень трудна и опасна. Но что в ней хорошего, так это то, что на дежурстве его не смогут достать ни жена, ни тёща, ни какая другая сволочь! 🙂

О сторожах, охране труда и тяжёлой доле работников наёмного труда читай в статьях
Должностные обязанности сторожа.
Охрана труда офисных работников.
Афоризмы об охране труда.
Сказка о менеджере по продажам.
Быль о менеджере по продажам.
Самая выгодная профессия.
Мечта торгаша.
а также много чего ещё в рубрике «Рассказы о профессиях».

Читатель, не ленись — комментируй живопись!

Что доказали немецкие учёные.

Что доказали немецкие учёные?

На фоне британских учёных, которые больше всех в мире открыли дотоле неизведанной фигни, немецкие учёные выглядят не так впечатляюще. Однако, и у них имеются свои выдающиеся достижения и свой любимый конёк, в котором они — подлинные мозголомы.

Вот например, они установили, что содержащие кофеин напитки вредят нашему организму! А у молодых людей, часто пьющих сладкое безалкогольное пойло, наблюдается снижение количества минеральных солей в костях, отчего скелет не выдерживает физических нагрузок. Кости со временем становятся трухлявыми. Ткнёшь пальцем — и они рассыпаются! А к старости по этой причине может даже развиться страшный остеопороз! Тот, кто утоляет жажду колами, фантами, фруктовыми лимонадами, «энерджайзерами» и прочей сахаросодержащей газированной хренью, получает меньше протеина и остальных полезных веществ.

А вот пиво совсем наоборот! В пиве, как доказали немецкие учёные, содержится просто кладезь полезных компонентов. Пиво уменьшает риск сердечно-сосудистых заболеваний, повышает иммунитет, вымывает камни из почек. «Хмелевые вещества», содержащиеся в пиве, имеют дезинфицирующее и успокаивающее действие. У женщин, к тому же, снижают вероятность рака молочной железы и избавляют от этого ужасного целлюлита! 😎

Немецкие учёные также доказали смертельную опасность сахара! 😯 (Действительно, откуда в пиве сахару взяться?)

От сладостей и витаминов кожа женщин стареет быстрее, чем у мужчин. Разного рода «чаи» — бестолковое пойло. Разбавлять чай молоком просто вредно! Так поступают только тупые англичане. :mrgreen: А вот настоящие мужчины никогда не потребляют сладостей и витаминов! Они пьют только пиво! 😎 Настоящее, «живое» германское пиво! Вместо безалкогольной, сладкой дряни, достаточно два-три бокальчика пивка ежедневно — и ты здоров, как бык. Об остеопорозе можешь забыть напрочь!
Дас ист фантастиш, но наука о пиве — самая главная наука в немецких краях. И в этой науке они впереди планеты всей. Bier über alles!

Немецким учёным вторят чешские! Особенно, говорят, лечебными свойствами обладает сорт «Старый козел». А вот кока и пепси — смерть и говно. 🙂

В природе, правда, существуют и учёные-дилетанты, которые кучкуются в южных странах, типа Италии, Испании, Португалии. Они, вопреки указанным выше открытиям, утверждают, что якобы, красное вино полезнее пива. Вроде как, этот напиток отлично помогает даже от эректильной дисфункции и радиации! 🙂 Якобы, всего лишь пара стаканчиков в день — и рыцарь на коне! 😎 Как далеки эти горе-учёные от истины, которая совсем не в вине, а в пиве.

Другая любимая тема у немецких мозголомов — наука о сексе. В этой области они не отстают даже от таких корифеев, как британские и американские учёные! И какой только хрени не открыли! Например, они доказали, что мужчины, которые имеют возможность регулярно видеть обнаженную женскую грудь, значительно меньше подвержены риску инфаркта или инсульта. [1] (Хотя, лучше всё-таки опрокинуть кружечку пивка) Секс делает человека умнее. О как! Особенно, если смотришь немецкую порнуху. Регулярное её созерцание продлевает жизнь на 5-10 лет! 😎

Надо сказать, что не все немецкие учёные зациклились на пиве и сексе. В прошлом месяце, например, они заявили, что ни зубная паста, ни полоскание рта, ни жвачка не защищают от кариеса! 😯 Это обман, настойчиво культивируемый рекламой! Надо полагать, что исследователи непознанного намекают производителям зубных аксессуаров, что если те и дальше не будут заказывать изыскания по зубной тематике, то корифеи науки смешают их бизнес с говном.

🙂

Не чужды немецким учёным и тайны истории. Например, они выяснили, что Ван Гог вовсе не отрезал себе ухо! Это сделал в приступе ярости его корешок, Поль Гоген. Ван Гогу пришлось оговорить себя, чтобы Гогена не засадили в тюрягу. 🙂 К чему это открытие за два прошедших года так и не прояснилось. Видимо, это задел на будущее.

Становится ясно и ежу: кто платит, тот заказывает не только музыку, но и открытия. 🙂

Уместен вопрос: разве немецкие учёные не открыли ничего серьёзного? Открыли. Да только жёлтые сайты отбирают лишь ту информацию, которая, по их мнению, может заинтересовать как можно больше публики.

Поэтому, если не хочешь, чтобы в тебя сливали, как в помойное ведро, всякую чушь, не читай жёлтых сайтов. Даже не кликай по их баннерам-завлекухам. Жёлтые сайты (а число их — легион!) — это один из самых злобных хронофагов в интернете. 😦 Выбери толковые источники информации, сделай на них закладки и заходи только на них. Не позволяй жёлтым «агрегаторам» устраивать в твоей голове мусорное ведро. 🙂 Ставь на них блокираторы ссылок, типа LeechBlock и пр.


[1] Подробно об учёных-сиськоведах читай в посте Теткоракса
Как продлить жизнь мужчины.

2. О прочих безумных учёных под рубрикой «Очевидное невероятное» сокрыто немало секретных материалов.
Надо ли защищать Землю от роботов?
Цивилизация бадяжеров.
Как защититься от магнитной бури.
Как найти точку Джи.
Конец света всегда проходит незаметно.
Женатые мужчины живут дольше холостых.
и много других.

Читатель, не ленись — комментируй живопись!

Что делать в прощёное воскресенье.

Что такое прощёное воскресенье?

Чем оно отличается от других выходных?
Что делать в этот день и как правильно его провести?
Можно ли при этом пить/закусывать и веселиться?

Прощёное воскресенье — совершенно уникальное явление в мировой культуре. Сообразно с каноном этого мероприятия, каждый православный в этот день должен простить всех, кто его обидел, а также испросить прощение себе, за ведомые и неведомые обиды у тех, кого он вольно или невольно обидел сам. Кроме того, он должен принять все меры к примирению с враждующими.

Без сомнения, это есть очень и очень полезное мероприятие. Предохранительный клапан, так сказать. Как в паровом котле.

Есть, конечно, и недостатки. Первый из них, что это обязаловка: хочешь не хочешь, а просить должен. 😦 А второй — отсутствие должной гигиены. Из-за того, что при обмене любезностями положено лобызаться! 😯 А брезгливым людям, типа автора настоящего поста, сделать это просто невозможно! Однако, для профилактики распространения всяческих зараз, народ просто обильно заливает эти ужасные поцелуи в губы большим количеством водки и самогона. И тогда многим немного легчает.

Данное мероприятие давно уже следует вывести за рамки чисто религиозного обряда, приблизить к мирским реалиям и распространить на все сферы жизни. И тогда бытие наше изменится до неузнаваемости. Оно будет совершенно фантастическим!

Босс бьёт челом своим работникам со словами:
— Простите, работники мои, что мало вам плачу. 😦
А те в ответ:
— И ты нас, босс, прости, что так хреново работаем, а много тырим.

🙂 🙂 🙂

Торгаши просят прощения у покупателей:
— Простите нас, лохи-покупатели, что цены мы задираем, обсчитываем, обвешиваем, грубим и торгуем исключительно китайским товаром. Не корысти ради, это болезни у нас такие — алчность и жадность. 😦
— И вы нас, торгаши-барыги, простите, что много вас ругаем да мало покупаем.

🙂 🙂 🙂

Мужья просят прощения у жён:
— Прости, любимая, что деньги нычкарю и мало уделяю тебе внимания. 😦
— И ты, дорогой, прости меня, что из твоих заначек бабло тырю, шубу клянчу да рога тебе наставляю.

🙂 🙂 🙂

Родители у детей:
— Простите, что мало вас били, заставляли учиться и мало мороженого покупали. 😦
— Прощаем, но и вы нас простите, что нам нет до вас дела.

😐 😐 😐

С экранов слуги народа бьют поклоны народу и жалобно ноют:
— Прости нас, электорат народа, что много обещали да ни фига не сделали. Прости, что крадём много и с тобой не делимся. 😦 Не со злого умысла мы так страдаем, а по незнанию, глупости и жадности. 😥
— Нет базара! И вы нас простите, слуги наши, за то, что на следующий срок не изберём, бить будем, а потом в тюрягу закроем. 😦 😎

После чего слуги народа в продолжение обряда и в знак взаимного примирения раздают электорату пойло и всякие подарки, в соответствии с избирательными списками.

😐 😐 😐

Попрошайки в метро гнусавят:
— Простите нас, пассажиры, что мы побираемся, вас достаём и клянчим милостыню. 😦
А пассажиры в ответ:
— И вы нас, убогие, простите, что ни хрена вам не подаём и ногами пинаем.

😐 😐 😐

Спамеры рассылают во все адреса специальные примирительные сообщения:
— Извините нас, лузеры-юзеры, за спам наш, горестный. Это у нас болезнь такая. Если от неё мы вылечимся, то сильно обеднеем.

И это единственный случай, когда просьба о прощении остаётся без ответа, и спамеры, соответственно, не получают прощения от Господа. Поэтому, когда придёт их скорбный час, их не пустят в рай. И это совершенно справедливо: спамеру место только в аду.

😐 😐 😐

Давно известно, что многие люди имеют затаённую обиду, как минимум, на одного человека, а некоторые из них только и думают, как бы отомстить или, по крайней мере, как бы устроить какую-нибудь гадость! А не устроили это дело до сих пор только по одной причине — случая удобного не подвернулось!
Но вот когда случай подвернётся…. Короче, держи штаны покрепче.

В этот день можно будет получить прощение по самым разнообразным поводам и, что характерно, совершенно бесплатно! Ну, просто замечательный обычай!

Следует учесть, что в соответствии с обрядом, прощают болящего совершенно искренне и безоплатно. Если в обмен за прощение просят что-то взамен, то это уже не прощение, а сделка, гешефт. И соответственно, такая попытка не засчитывается. Вместе с тем «скромная благодарность» от того, кто просит прощения, вовсе не возбраняется, а даже приветствуется.

Обряд искупления вины и взаимного примирения неплохо подкрепить неформальным обрядом совместного возлияния крепких или слабо алкогольных напитков, также дружескими объятиями. В особо тяжёлых случаях следует пустить слезу, что свидетельствует об искреннем и глубоком раскаянии за прошлые обиды.

Не следует забывать простить и самого себя. Для некоторых это актуальная тема, поскольку они страдают так называемым комплексом вины. Их этот комплекс регулярно грызёт за малые и большие неправильные поступки и ошибки в жизни. В классическом обряде нет позиции по самопрощению. Зря, не доработали… Очень полезная тема.

Обряд самопрощения рекомендуется проводить следующим образом. Встать перед большим зеркалом, максимально сосредоточиться, провести торжественную медитацию :mrgreen: и сказать громким голосом, глядя в глаза отражению: «Я тя прощаю за всё, сволочь!» И перечислить конкретно всё по пунктам.
«Да изыдет из меня печаль душевная и физическая. Да не продырявится аура моя от всякой злобы и ненависти! Я тебя простил, и ты меня прости! Расслабимся и больше не будем этим париться никогда!»

После чего обязательно провести, как указано выше, обряд распития крепких и некрепких спиртных напитков, опрокинув стаканы с отображением на брудершафт и спев дуэтом: «Всё хорошо, прекрасная маркиза! Всё хорошо, всё хорошо!» 😎 :mrgreen:

Обязательно надо также простить тех, кого мы любим, даже если они об этом и не просят. Прощая любимых, мы прощаем также и самих себя. Зачастую их обиды — это следствие созданных нами причин, в частности, — нашего плохого поведения.

Вот так, легко и просто расставаясь в прошлым, мы излечиваем всяческие комплексы. Таким же образом решаются даже самые сложные проблемы в мире.

Человечество, смеясь, расстаётся со своим прошлым. (Карл Маркс)

Пару слов об учёных по базару. Торгаши-учёные в своих маркетинговых исследованиях пока ещё не подобрались к этому мероприятию и не испахабили его рекламой и прочими своими «акциями». Но это вопрос времени. Вскорости, возможно, появятся в продаже значки, типа «Я простил. А ты?» «Простил, но денег всё равно не дам.» Естественно, не обойдётся без открыток, подарков и прочих расходов.

Итого!

Воспользуйся данным православным мероприятием, которое позволяет тебе «не унизиться», а извиниться и получить прощение на шару, халяву и дурняк!

1. И ты, заглянувший сюда, прости 🙂 , что потратил время на этот пост. Зато узнал такие важные тайны жизни. И что характерно, — совершено бесплатно!
2. У Теткоракса как-то спросили:
— Любовник просит прощения. Что делать?
Теткоракс ответил:
— Конечно, простить… После чего порвать с ним уже навсегда. 🙂

Прощение означает, что всё уже кончено. (Франсуаза Саган)

3. В прощёное воскресенье нет каких-либо запретов, есть только обычай попросить прощения. И особенно у тех, перед кем мы действительно виноваты.
4. В этом году прощёное воскресенье приходится на 6-е марта.
5. По теме см. также посты
Правильные извинения облегчают последующую вину.
Сильнее всех побед — прощение.
Если женщина не права, пойди и извинись.
Почему женщины не извиняются?
А также подборку афоризмов ➡ Прощение, извинение.

Читатель, не ленись — комментируй живопись!

Теткоракс и танки.

Теткоракс и танки.

Кто такой Теткоракс?


Теткоракс это не лекарство, не болезнь и не динозавр, как считают некоторые. Теткоракс — это такой писатель, который пишет всякую хрень в интернет, а интернет это читает. 🙂
Что такое танки, и чем они отличаются от, скажем, броневиков или хокку? Этот вопрос сложнее. Тем не менее, для поднятия ЧСВ, самопозиционирования и нарциссизма могут пригодиться самые неожиданные вещи.

🙂


Сегодня, в это солнечное, тихое, снежное, январское утро Теткоракс написал танки. (А может быть, хокку или хоккайдо, кто их разберёт?)

Что такое танка? Танка (японск. — «короткая песня») — это разновидность японской поэзии. Танка, как поэтическое творчество, доступно даже для среднего ума и банальной эрудиции. Ведь как известно, поэзия создаётся не столько умом, сколько сердцем. Но всё-таки, наличие ума всегда будет иметь некоторые преимущества.

Танки и хайкушки пишутся одним взглядом, одним мазком, одним вздохом, одним выстрелом, одной мгновенной фотографией эмоций. Например, производит сильное впечатление классика жанра:

«Сгорбившись путник стоит,
вспоминая дорогу, которой уж нет…»

Японская поэзия славится своей лаконичностью, чувственностью, иносказательностью, глубоким смысловым подтекстом, эстэтизмом. Танка, хай-кай и прочие формы — это не количество слов, танка и хай-кай — это количество и глубина чувств.

Итак, «щас спою» несколько коротких песен. 😛

Щас спою...

Щас спою…

Новый год на дворе,
Холод пробрался в постель.
Выпью я лучше сакэ
И вспомню месяц апрель.

Скоро конец января,
Ёлка сдохла в углу.
Тост подниму за неё
И огурцом закушу.

Зачем корове коньки?
И так при ней красота!
Лучше я выпью сакэ
И врежу под зад ей пинка.

Ветер мусор несёт,
Рыцарь свалился с коня,
Слышатся чьи-то шаги!
Нет, то ещё не ████Замазано цензурой блога████!

Точит камень вода,
Фермер точит косу,
Выпью я лучше пивка
И шашлычок заточу.

А вот несколько хайкушек, которые Теткоракс сочинил в свой старый блог ровно два года назад.

Ветер застрял в камышах,
Рыба замёрзла в пруду,
Выпью я лучше сакэ
И никуда не пойду.

Сало навязло в зубах,
На выборы снова иду,
Скоро ли солнце взойдёт
В милом, любимом краю?

Сакура где-то цветёт,
В семье моей — полный пипец.
С жёнкою вместе живём,
Как молоко — огурец.
(Танка запоздала на три года)

А вот четверостишие, которое Теткоракс запостил в дневник одной даме на сайте знакомств в 2008 году.

Долго один я бреду,
Месяц мне шепчет в пути:
«Я тебе помогу
Путь к её сердцу найти».

Не чужды танкам/хайкушкам также и философские проблемы. Вот парочка примеров от Теткоракса.

Если босс твой — козёл,
Если друг твой — баран,
Если стерва — жена,
То и сам ты — болван.

Кто всех выше летит,
Кто всех глубже плывёт,
Кто быстрей всех бежит,
Ото всех удерёт.

Лыжи у печки стоят,
Гаснет закат за горой.
Месяц кончается март —
Скоро нам ехать домой.

Нет, это уже просто дырка из прошлого, через которую в мозг Теткораксу проникла эта давняя стих-песня горнолыжников из «Домбайского вальса» Ю. Визбора. С какой стати проникла? А с той, что «пошла прицепом» из-за своей сути и ритмики — та же танка, только в профиль.

Танка и хайкушка — ЙО!

😎

😎

Японская поэзия.

А ты читал эту книгу?

Звучание слова хайку в оригинале

Сакэ — отвратительное алкогольное пойло из риса. В посте упоминается исключительно в контексте придания поэзии истинного колорита страны восходящего солнца. Вне поэтических рамок следует заменить на любые водку или коньяк.

Читатель, не ленись — комментируй живопись!