Tag Archives: Пойло

Как избавить мужа от пьянства?

Как избавить мужа от пьянства, алкоголизма, водки, пива, портвейна, самогона и прочего пойла?

Мой муж пьяница. Что делать?
Как избавить мужа от пьянства?
Как избавить мужа от пива?
Как внушить мужу отвращение к спиртному?
Как вылечить мужа от алкогольной зависимости?

смайл большой грусть печаль расстроен

Гудят интернеты от подобных запросов, но никто не спрашивает почему же муж пьяницей стал. Как он дошёл до жизни такой?

Закинул Теткоракс в гугл невод по точному совпадению:
«Почему муж стал пьяницей» и
«Что делать, чтобы муж не стал пьяницей».

Пришёл невод с тиной морскою…
«Нет результатов для «Почему мой муж стал пьяницей».
«Нет результатов для «Что делать, чтобы муж не стал пьяницей».

О как! Ни одну умницу-красавицу причины этого ужасного явления не интересуют! И это лишний раз подтверждает тезис, что женщины стремятся всё получить задарма и придти на готовенькое. Работать дур нет!

А вот в давние-давние времена, когда не было ни интернетов, ни мобил, ни даже телевизоров, нашим бабушкам приходилось напряжённо думать своей головой и ежедневно работать по воспитанию своего «однобрачника» в духе трезвости и здорового образа жизни. Нонешние же жёны даже на такое архиважное дело силы тратить не хотят!

Это есть первая и основная причина того, что мужья запивают! Потому как без должного надзора оказываются! А за мужиком нужен глаз да глаз! От рождения до смерти. С восхода до заката и с заката до зари! Иначе он так и будет заниматься не тем, чем нужно. Мужчина — он как ребёнок, у него одни игрушки на уме. (Не считая пьянки и секса) Им нужно постоянно руководить.

Вот спроси любую жену: до свадьбы муж пьяницей был? Сто процентов — не был. Иначе замуж за него она бы не пошла. А вот в браке побыл — и стал. Брак с негодной женщиной — главная причина мужских проблем. Если мужчина не спился до брака, то сопьётся в браке. Таков сэляви, (sic!) такова и статистика! Не все мужчины достаточно сильны духом, чтобы тащить цепи Гименея. Даже секс не спасает. Поначалу он — как наркотик, придаёт мужчине силы и затуманивает ему разум. Но довольно быстро уже и это перестаёт помогать. Отсутствие свободы — прямой путь в объятия Бахуса. Это вторая причина.

Третья. В тебе нет ни креативных инноваций, ни инновационных креатив. Если жена не вдохновляет мужа на подвиги, не поддерживает его, не помогает, а вместо этого пилит, гундит, стервозничает, не заботится о его здоровье и правильном питании, то такой муж обречён на прозябание в безвестности и нищете. А чувство собственного ничтожества — прямой путь к рюмке. Набухался — и велик. В психологии это называется «сублимация нарциссизма».

У тебя не хватило ума даже на самую простую вещь! Ты не окружила его визуализацией твоих желаний! На хрена тогда ты посещала «Курсы личностного роста»!? У умных жён по всему жилищу картинки расклеены: дорогие тачки, виллы, шикарные курорты, гламурные шмотки, обалденные цацки. Даже в туалете на дверях наклеено: «Чего расселся! Васёк уже два часа как въ.бывает!»

Известен исторический факт как жена Александра Македонского повышала его уровень притязаний и мотивацию. Она не гуглила всякую там чушь, типа, «Как избавить мужа от пофигизма», а каждое утро пихала его в бок коленом и кричала на ухо: «Вставай, лодырюка, тебя ждут великие дела!» Потом до вечера делала заговоры на удачу и снимала сглаз завистников. Вот поэтому-то он и завоевал полмира!

Вместо тупых тренингов лучше прочти статью доктора Теткоракса Как избавить мужа от пофигизма.

Четвёртая. Мужа нужно заставить вести правильный образу жизни. Чтобы он не лакал всякое дерьмо, приучай его к дорогому коньяку и хорошей закуске. Объясни ему, что долгожители коньяк лимоном не закусывают, водку шампанским и газировкой не запивают, а пиво вообще не пьют никогда! О курении даже не может быть и речи!

Заставляй его таскать гантели, качать пресс, заниматься гимнастикой, совершать утренние пробежки по 10 километров, не разрешай засиживаться за компьютером и залёживаться перед телевизором. А особенно глазеть в порнографию!

Почаще и цветы ему дари. Рядом с миллиардерами всегда присутствуют цветы! И в спальне, и в рабочем кабинете, и даже в машине. Цветы это мощнейший стимул! А кроме того, будут отвлекать его от мыслей сходить налево.

Пятая. Соблюдай тишину! Все миллиардеры любят тишину. Не мешай ему думать. Ибо только в тишине можно строить грандиозные планы, интриги и креативно-инновационные хреновины, разрабатывать стратегию, тактику и заглядывать за горизонт.

Шестая. Как ты строила интимную жизнь в браке? Ты не жизнь строила, ты мужа строила! В сексе жестоко ограничивала, а если и давала, то требовала прелюдий, заставляла превышать норму сексуальной выработки. И при этом ещё и рога-рожищи наставляла! Всё это привело к уменьшению половой силы, а то и к её полной атрофии.

Выбрось из головы всю эту чушь из женских журналов! Если женщине нужны прелюдии, то она фригидна или даже к сексу вовсе не пригодна! Или наоборот, избалована сексом до предела. Мужчине же все эти «прелюдии» очень вредны! А вот ежедневный, быстрый, развратный секс полезен! Любой грамотный сексолог тебе скажет, что если у мужа половая сила уже обмякла, то виновата в этом жена.

Умные жёны заботятся о половой силе мужей ежедневно, ежечасно. А когда этой силы собирается столько, что аж давит на барабанные перепонки, то мужьям не до пьянства, скорее бы сбросить давление в котлах. Поэтому они до самой старости — как резвые жеребцы.

Обязательно прочти статьи доктора Теткоракса о том, как заботятся о мужьях правильные жёны:
Как продлить жизнь мужчины.
Главный источник мужской силы.
«Женатые мужчины живут дольше холостых.»

Седьмая. Ты требовала бесконечного внимания, цветов, подарков, развлекух, денег, шопинга. Ты была скучна, груба, невесела и неласкова. Променяла мужа на подруг, безделье, ухажёров, работу. Ты плохо его кормила, мешала сбрасывать стресс, запрещала заниматься своим хобби и общаться с друзьями, не давала смотреть футбол-хоккей-бокс, а добытые им деньги тратила лишь только на себя. Ты над ним издевалась! Ты заставляла его мыть посуду по вечерам, выносить мусор, вытряхивать пылесос, бегать по магазинам, забирать детей из садика, выгуливать твою сраную собаку, ездить к твоей маме в гости по выходным. Ты ему гадко и низко мстила, подсыпала в еду и питьё всяческое гавно. Ты его заклевала и заездила! В результате у него нарушилась психика и образовалось множество комплексов. Отчего в процессе содержания семьи он надорвал своё здоровье, перестал чувствовать себя мужчиной, смирился со своей судьбой и стал подкаблучником! Теперь у него две жизни: одна ужасная, с тобой, и другая прекрасная — с водкой. А по утрам ещё и с пивом. Он сделал свой выбор: токмо без тебя он и может быть счастливым.

И восьмая причина. Не надо ля-ля про какие-то там гены, влияние друзей, слабый характер, повсеместную назойливую рекламу, обстоятельства. Запил он (сперва тихо, потом всё громче, аж пока не стал запойным пьяницей) потому что кругом (_!_). В семье — (_!_), на работе — (_!_), с деньгами — (_!_), со здоровьем — (_!_). Да куда не повернись — кругом (_!_). От такого горя запьёт кто угодно!

Вот спросишь такого: «Почему Вы начали пить?»
А он отвечает: «От безысходности».

Вот тебе и ответ на все вопросы.

Умная жена начинает избавлять мужа от злоупотребления алкоголем, друзей, хоббистраданий, лени, пофигизма и прочих вредных привычек ещё до свадьбы! А глупая рассчитывает, что это всё «как-то само образуется». И вместо наставлений мужа на путь истинный всеми силами старается завысить свой статус, стать багиней (sic!), а его превратить в бессловесного раба.

Что делать?
1. Лёгкий способ. Отвлекай его от пьянства интересными занятиями: читай ему книги и стихи, играй с ним в шахматы, забивай козла, найди ему какое-либо увлекательное дело, например, вышивание крестиком или выпиливание лобзиком. Регулярно води его в тренажёрку, бассейн, зимой — на лыжи, летом — на велосипед. Поставь дома какой-либо «орбит рэк». И пока с него семь потов не сойдёт, ничего ему не давай. Ни пить, ни есть, ни присесть, ни прилечь.
2. Самый тяжёлый, однако самый надёжный способ. Уезжаешь с ним на необитаемый остров, лесную глушь или в заведение закрытого типа, где нет алкоголя, а гнать самогон не из чего.
3. Самый радикальный способ.
Надо найти ему хорошую, добрую и заботливую женщину. Пусть он с тобой разведётся и женится на ней. Конечно, это тоже не 100%-ая гарантия, однако, как правило, даёт положительный результат.

Чего делать не следует?
Нести к разного рода шарлатанам мужнины фотку, клок волос и прочие «артефакты», чтобы убрать с него сглаз, порчу и установить заговор на трезвость, а также ставить свечки в церкви. Это  бесполезно. Издевательства в виде «кодирования», применения «блокирующих препаратов», укусов пчёл, уколов, «вшивания» и т.д. это садизм. Таких «лекарей» надо в тюрягу садить. И тебя заодно.

В заключение блогописец предупреждает и о возможных негативных результатах избавления от пьянства. Если супруг перестанет бухать, то на почве трезвости может увидеть свет в конце тоннеля. А если человек увидит этот свет, то у него просыпаются адские силы! Он может оборвать любую цепь и сбежать на волю. И даже променять тебя на какую-либо клушу! Такое случается сплошь и рядом!

Надеюсь, теперь тебе всё понятно.


troll face 500
Успехов!

Для расширения кругозора читай подборку афоризмов
Алкоголь, выпивка, пьянство.
а также статьи
Афоризмы об алкоголе, выпивке и пьянстве.

P.S.
Не спрашивай пьёт ли, спрашивай каков во хмелю! (Русская посл.)

Инструкция по охране труда для сторожа супермаркета.

Инструкция по охране труда для сторожа супермаркета.

У сторожа должны быть чистые руки, отличное зрение,
тонкий слух, острый нюх и железное очко. (Теткоракс)

Если в заборе есть дыра, значит, это кому-то нужно. (Теткоракс)

А кто устережёт от самих сторожей? (Ювенал)

El sueño de la guardia produce ladrones. (Tetkorax)
(Сон сторожа порождает воров. (Теткоракс)

— Стой! Кто идёт!?
— Стою!
— Ты вор?
— Нет, я сторож!.. (Теткоракс «Как правильно воровать»)

😎


Для чего придуманы сторожа?

Сторожа придуманы для того, чтобы народ не растащил всё до последней нитки. Именно поэтому, всё в нашем мире существует исключительно благодаря сторожам.

А кто будет охранять самого сторожа? (В том, что его нужно охранять, нет никаких сомнений: ведь «аналогичный случай был в Тамбове» ещё в 1896 году, когда ночного сторожа украли днём)

Профессия сторожа справедливо относится к категории особо опасных и вредных для здоровья. Сторожа должен беречь работодатель, однако, в наших краях работодатель бережёт исключительно свой карман. А берегут сторожа только: он сам, инструкция по охране труда и Господь Бог.

😎

1. Сторож обязан не тырить, а охранять, беречь, а при необходимости, спасать, вверенное ему имущество. За что, собственно, он и получает зарплату. Однако, в первую голову он должен беречь самого себя. Ведь если сторож не сбережёт самого себя, то кто же тогда будет охранять добро?

2. Сторож должен соблюдать правила внутреннего трудового распорядка, правила личной гигиены и все другие объектовые правила. Вместе с тем соблюдение указанных нормативных документов не должно ухудшать состояние его собственной безопасности. Очень важно также, чтобы во время дежурства не произошло ухудшение здоровья сторожа, а тем более, чтобы его не схватил кондратий, коматоз или прочая диарея. Понос во время дежурства — это верная предпосылка к краже.

3. Если сторожу очень захочется что-то стырить на охраняемом объекте или его станет душить жаба, что стырить ничего нельзя, то в этой ситуации главное — не допустить впадения в аффект. В состоянии аффекта люди способны на самые невероятные поступки!
(Аналогичный случай имел место в Тамбове, когда один-единственный ворюга тащил на себе два квартала от места кражи стальной сейф весом 160 кг! Пока его не оставили силы, и он не свалился замертво от натуги)
Поэтому, сторож всегда должен трезво соотносить свои силы с тяжестью того, что он хочет стырить.
Кстати, в том сейфе, как оказалось, находилось всего лишь 87 рублей 22 копейки мелочью. Поэтому, прежде, чем что-то стырить, сторож должен убедиться, что он не зря собирается надрывать свой пуп.

4. Непосредственно перед заступлением на смену сторож обязан:
4.1 Убедиться в том, что все покупатели и персонал покинули охраняемую территорию, и никакой лох не притаился в укромном месте.
(Аналогичный случай имел место в Тамбове, когда один мальчик спрятался в ящике с мороженным и ел сладости аж до самого утра, пока не замёрз насмерть от жадности! 😦 )
Того, кто не покинул — вежливо и аккуратно удалить с территории. Можно пинками.
4.2 Запереть все входы-выходы, окна, форточки, воздуховоды, канализационные стоки и прочие щели при помощи штатных средств контроля доступа (на ключ, щеколду, засов, шпингалет, лопату, кочергу, затычку, пр.)
4.3 Принять по описи всё охраняемое имущество, которое ещё имеется в наличии. Саму опись спрятать в надёжном месте, чтобы не украли.
4.4 Проверить наличие и работоспособность средств освещения на всех объектах охраны и маршрутах движения, а также наличие резервных средств: свечи, керосиновые лампы, фонарик, смоляные факелы, пр.
(Имел место случай, но уже не в Тамбове, когда ночной сторож из-за слабой освещённости маршрута движения упал в выгребную яму и утонул! 😯 )
4.5 Проверить температурно-влажностный режим сторожевого помещения в соответствии с сезоном.
В зимнее время должны иметься печь (электрообогреватель), дрова, валянки, овчинный тулуп, резиновая грелка, пр. Печь и электрообогреватель допускается применять только на полу, разместив на железном листе размером 1х1 метр, а костёр разводить только в железном ящике с песком. При этом стены сторожки должны быть оббиты листами асбеста. Если сторож сильно устал и решил немного подремать, то указанные средства следует дезактивировать.
(Аналогичные случаи имели место почти во всех городах, когда сторож «только чуть-чуть закрыл глаза», а к утру учадил от дыма)
4.6 Проверить запасы (вода, еда, аптечка, предметы гигиены, курево, алкоголь, резиновая Зина, батарейки, пр.) на случай форс-мажоров или если смена не придёт вовремя.
(Имели место факты, когда смена не приходила по нескольку лет! И только благодаря тому, что охраняемый объект являлся продовольственным складом, сторожа смогли выполнить свою задачу в течение всего этого времени!)
4.7 Проверить наличие и исправность противопожарного инвентаря (бочка с водой, ведро, багры, топор, лопата, ящик с песком, огнетушители, брансбойт, пр.). Если на объекте имеется пожарная сигнализация, то проверить её работоспособность.
4.8 Проверить состояние запоров сторожки, а особенно не загромождён ли запасной выход из неё посторонними предметами. При нападении на сторожку это даст возможность своевременно дать дёру.

5. Сторожу на посту не разрешается спать, дремать, кемарить, «просто закрывать глаза», глубоко задумываться, чувствовать себя плохо, находиться в нетрезвом или укуренном состоянии. Запрещается петь или издавать любые громкие звуки, а также проявлять своё местонахождение другими способами. Возможные злоумышленники не должны знать где находится сторож в данный конкретный момент. Если грабители не будут знать местонахождение сторожа, то и не смогут причинить последнему какой-либо вред.

6. Не следует посещать торговые залы супермаркета, и особенно — продовольственные отделы. Вид обваливающихся от жратвы полок сильно возбуждает аппетит и желание выпить бутылочку пивка или потянуть 100 грамм коньячка. Выделение желудочных соков отрицательно сказывается на здоровье работников. Но у продавцов уже выработался иммунитет, а у сторожа его нет, и это может привести к язве желудка или удушению жабой.

7. Запрещается приносить с собой и употреблять на посту алкогольные и слабоалкогольные напитки, а также их безалкогольные имитации, энерджайзеры, злоупотреблять кофеиносодержащими пойлами типа кофе, мате, чая, «заваривать траву», а также употреблять в пищу подозрительные и несвежие продукты.
Сторожу конкретно строго не разрешается есть продукты и пить напитки, расположенные на полках для продажи. Не все из них можно использовать в качестве продуктов питания.

8. Находясь на посту, сторож не должен ничем отвлекаться. В том числе: слушать музыку (особенно на ушные затычки-телефоны), смотреть порнуху, играть в компьютерные и прочие игры, болтать по телефону и интернету, мастурбировать или заниматься любыми другими развлечениями. Он обязан постоянно держать ухо востро: а не проникает ли, чаем, в этот момент враг на объект? А не задумал ли вражина что-то коварное? А не замыслил ли ворюга, чаем, связать сторожа, усыпить его или отравить какой-нибудь гадостью, оглушить ударом по голове или того хуже — вообще убить? Чтобы добиться своих преступных целей и обокрасть магазин.

9. Сторож должен постоянно прислушиваться, приглядываться, принюхиваться, следить за приборами контроля доступа, вскрытия и проникновения. Своевременное обнаружение злоумышленника позволит сторожу заблаговременно принять адекватные меры, не наложить с перепугу в штаны, а особенно, — вовремя смыться.
Если же сторожу всё-таки не удалось сохранить штаны сухими (для непонятливых — если он от страха обосрался), то сматываться нужно ещё быстрее.

10. Сторож обязан знать места возможных устремлений воров (где и что плохо лежит, стоит, спрятано и пр.) Сторожу следует держаться подальше от этих мест, а также избегать грабёжеопасных направлений.

11. Сторож не должен общаться с людьми, которые предлагают ему стырить, пропить, «разделить по справедливости» охраняемое им имущество, или просто сделать вид, что он ничего не заметил. Поскольку грабители могут его тут же заложить или отправить на тот свет, как нежелательного свидетеля. О таких лицах сторож обязан доложить начальнику охраны супермаркета при первом же удобном случае.
Умный сторож делает всё сам и без свидетелей.

12. Во время дежурства сторож обязан безотлучно находиться на охраняемом объекте, а именно, — в караульном помещении. Сразу же по прибытии в караулку, сторож должен проверить надёжность всех имеющихся в ней запоров и запереться, чтобы не стать жертвой внезапного нападения.

13. Если же в течение смены сторожу предписывается совершать обходы охраняемого объекта, то такие обходы должны проводиться им строго по предписанному маршруту и в установленное время. Одновременно с этим, сторож должен тщательно следить за тем, чтобы время и маршруты обходов не повторялись, и в них невозможно было бы установить систему. Злоумышленники, проникшие на объект, в таком случае не смогут подкараулить сторожа в конкретном месте, чтобы оглушить его и связать.
При обходах нужно тщательно проверять наличие замков, запорных устройств и прочих средств контроля доступа. Не слямзил ли кто шпингалет или гаражные ворота, пока сторож сидел на очке?

14. Если обходы совершаются за пределами помещений супермаркета (во дворе, вдоль складов, стоянок автотранспорта, мусорных баков, пр.) сторожу может придаваться специальная сторожевая собака или караульный пёс. Собака (пёс) не должна запускаться внутрь помещений супермаркета, а бегать вдоль заборов (ограждений) и время от времени лаять, гавкать и рычать. На груди у пса должен размещаться легко заметный транспарант с надписью большими буквами: «Я злой пёс и порву всех!» Для пущей убедительности на шее пса должна висеть разорванная им резиновая грелка.
В таком случае злоумышленнику будет предельно ясно, что лучше на этот объект не заходить.
За поведение пса во время несения дежурной вахты сторож несёт ответственность целиком и полностью.

15. Если охраняемая территория имеет значительную площадь, то сторожу могут выдаваться велосипед, роликовые коньки, скейтборд, а в зимнее время — лыжи, коньки или сани. Предварительно сторож должен пройти обучение и сдать зачёты по безопасному пользованию этими транспортными средствами.
Перемещаться по объекту сторож должен скрытно, тихо и бесшумно. Однако, если он не слишком уверен в ситуации, то ему следует не покидать караульного помещения и вести наблюдение с помощью средств видеоконтроля.

16. При обходе территории сторож обязан тщательно следить, чтобы в заборах и других ограждениях не было проёмов, дыр и щелей. По этим каналам доступа возможно проникновение бешеных и злобных собак, блохастых, глистоносных котов, крыс, и даже ядовитых змей. При обнаружении такого проникновения, сторож обязан удалиться от этих животных на безопасное расстояние и немедленно вызвать санстанцию.
Кроме того, указанные прорехи являются каналами утечки товаров и прочего имущества супермаркета. (Известны факты, когда за время, пока сторож торчал в клозете, наглые воробьи растащили две тонны гречки, а моль сожрала манто из шиншиллы вообще без остатка! Воробьи проникли на склад через воздуховод, а моль в торговый зал — через щели в металлопластиковых окнах)

17. Сторожу запрещается ездить по торговым залам на велосипедах, роликовых коньках, скейтбордах, санях, продуктовых тележках, а особенно электрокарах, пользоваться бытовой техникой и др. имуществом, расположенным на витринах, складах и в др. помещениях. Аргументы типа «Хотел только посмотреть одним глазком, как оно работает» не катят. Любой предмет, особенно из товарных групп «инструменты», «нагревательные приборы», «бытовая техника» могут нанести человеку серьёзные травмы или даже послужить причиной его смерти! А употребление некоторых продовольственных товаров может привести к отравлениям, жестокому поносу или даже к завороту кишок!
(Аналогичный случай был в Тамбове, когда сторож супермаркета во время дежурства подавился пачкой жвачки, что привело к асфиксии и летальному исходу.) 😦

18. По тем же причинам сторожу запрещается брать в руки изделия любых товарных групп, есть-пить с полок продукты и пойла, поскольку они поголовно являются бадягой. А прикосновение ко многим товарам (особенно игрушкам) может вызвать стойкий дерматит.

19. Сторожу запрещается подходить ближе, чем на 10 метров, к многоэтажным стеллажам с товаром.
(В 2011 году, в Новосибирске, был случай, когда указанные стеллажи завалились, и товаром с полок задавило экспедитора насмерть!)

20. Сторож обязан знать где на охраняемой территории расположены потайные кнопки экстренной тревоги и уметь их отыскать даже с завязанными глазами. Уверенно помнить (даже после ударов по голове) условные кодовые комбинации сообщений:
1 звонок — проверка связи;
2 звонка — Хреновые дела, мне необходима помощь!
3 звонка — Какая-то непонятная хрень на объекте, я занял оборону, пришлите помощь!
4 звонка — Посторонние на объекте! Высылайте подкрепление!
5 звонков — Нападение на пост! На помощь, сваливаю!
6 звонков — Капец на объекте, сваливаю!
7 звонков — отмена предыдущего собщения.

21. При проникновении злоумышленников на охраняемый объект или угрозе нападения на самого сторожа, он обязан прежде всего сохранить свою жизнь, здоровье, честь и достоинство. В этих целях сторож должен немедленно удалиться на безопасное расстояние от места проникновения и запереться в надёжном, укреплённом помещении (сторожка, сортир, биотуалет, кладовка, пр.) Или, в крайнем случае, спрятаться в шкафу, под столом, под кроватью, в торговом зале в свободном объёме холодильника, стиральной машины или духового шкафа. Можно также притвориться манекеном, пылесосом, мусорным баком или просто шлангом.
Во всех случаях следует сохранять тишину и ничем не выдавать своего присутствия. Освобождение организма от газов в период испуга должно производиться беззвучно, а сами эти газы не должны иметь неприятного запаха.
Если возникнет необходимость поменять памперсы, то делать это нужно также тихо и осторожно. А использованный памперс тут же поместить в полиэтиленовый пакет, чтобы не допустить распространения запахов.
Если человек несёт службу в паре с караульным псом, то пса надо сразу же натравить на нападающих.

22. На охраняемой территории не должно быть паяльников, утюгов, керосиновых ламп, а также других нагревательных и осветительных приборов, которые могут быть использованы преступниками для того, чтобы вставить их сторожу в зад или пытать его другим способом. Если же торговая точка торгует этими товарами, то сторожка должна быть оборудована скрытым устройством, позволяющим сторожу мгновенно отрубить электричество на всём охраняемом объекте. Холодный паяльник особой угрозы не представляет. А некоторым даже нравится.
Следует также помнить, что в природе существуют расхитетели-юмористы. Они иногда вламываются в торговые точки не с целью воровства, а исключительно поприкалываться. Они объясняют это тем, что нет ничего веселее, чем наблюдать за сторожем, у которого из задницы торчит ручка паяльника.
С целью противодействия таким фактам, все сторожа должны проходить подготовку в компетентных органах по ношению в прямой кишке паяльников различной формы.

23. Штатные средства самообороны сторожа включают в себя дубину, электрошокер, газовый баллончик, каску, памперсы в достаточном количестве. Иногда придаётся водяной пистолет, рогатка или макеты различных образцов стрелкового оружия. Водяной пистолет хорош тем, что при отсутствии воды его легко зарядить собственной мочой.
В необходимых случаях сторож может снабжаться караульным сторожевым псом (или сукой, по выбору). В этом случае, чтобы не быть покусанным и правильно командовать собачьим нарядом, сторож должен пройти специальные кинологические курсы при компетентных органах, получить ксиву сторожа-собаковода, и только после этого он может заступать на дежурство в составе смешанного сторожевого наряда.

24. Сторож обеспечивается спецодеждой по сезону. Спецодежда должна иметь камуфляжную раскраску с видами торговых полок, что даст ему возможность быть незамеченным преступниками. Перед заступлением на смену указанный камуфляж сторож должен одевать в обязательном порядке.

25. В случае, если сторожа застали врасплох или ему нет возможности где спрятаться, он обязан сдрыснуть со скоростью пули из ружья. Если же сделать этого не удалось, то сторож
1. приводит в действие сразу все имеющиеся в его распоряжении средства самообороны (размахивает дубиной, трещит шокером, распыляет газ, бросается в нападающих всем, что попадётся под руку);
2. предупреждает бандюганов, что он каратист чёрного пояса и будет действовать в пределах необходимой самообороны;
3. кричать, что он уже вызвал милицию, корешей, директора магазина и свою тёщу;
4. объявить, что если нападающие прикоснутся к сторожу, то он сразу же наложит в штаны, и все ворюги быстро задохнутся от вони;
5. порекомендовать нападающим не бить сторожа, поскольку он отдаст ключи, всё расскажет и покажет и так, без всяких побоев.
Если нападение происходит на закрывшегося в туалете сторожа, то ему следует притвориться, что у него понос и он крепко заснул. Не следует также забывать, что весьма эффективным способом самозащиты является метание в нападающих дерьма.

26. Во избежание травм и отвлечения от своих основных обязанностей, сторожу запрещается заниматься не свойственными ему функциями и деятельностью: убирать мусор, перемещать тяжести, разжигать печи, устранять повреждения в электроприборах, устанавливать и менять электролампы, выполнять слесарные работы, заправку автомобилей топливом и маслом, чинить сантехнику, пробивать слив унитазов, совать пальцы куда не следует и пр.

27. При возгорании чего-либо, либо затоплении, сторож сразу же вызывает пожарных и прочих спасателей. После чего сообщает о происшествии начальнику охраны. В дальнейшем он не должен приближаться к очагу возгорания, чтобы не обгореть или не отравиться продуктами горения. Точно так же, при затоплении, сторож не должен лезть в воду и прочие нечистоты, чтобы не промочить ноги и не простудиться. Каждое дело должны выполнять профессионалы. А сторож не является ни пожарным, ни водопроводчиком, ни энергетиком, и тем более, не ассенизатором.
При угрозе своему здоровью или жизни сторож обязан немедленно бросить всё к чёртовой матери и уматывать, предварительно сделав необходимые записи в журнале приёма-сдачи дежурств. По кратчайшей траектории сторож должен покинуть охраняемый объект, прихватив с собой указанный журнал, а также боевое знамя супермаркета.

28. Во время грозы сторож обязан укрыться в помещении, отключить все электроприборы, антенны, заземления, фидеры и другое электро- и радиооборудование. Не пользоваться ни проводными, ни мобильными средствами связи. (Как доказали британские учёные, мобильные телефоны притягивают к себе молнию). Закрыть все полости, через которые вода, град или шаровая молния могут проникнуть внутрь охраняемых объектов и повредить имущество и товары.

29. Если сторож почувствовал усталость, то ему следует немедленно отдохнуть. Перед этим он должен в максимальной степени обезопасить себя от всех негативных факторов, могущих возникнуть на объекте. В качестве места для отдыха следует выбирать самое дальнее, тихое, неприметное, с надёжными запорами помещение, чтобы никто не смог помешать здоровому сну сторожа.

30. Во время обходов сторож должен постоянно проверять наличие и состояние замков и остальных запорных устройств. Не спионерил или не подпилил ли кто замок, пока сторож сидел на очке?

31. Для приготовления пищи, гигиенических процедур и других бытовых нужд сторожу запрещается пользоваться ножами, топорами, пилами, электропечами, кипятильниками, электрочайниками, кулерами, грилями, СВЧ-устройствами и прочими барбекю. Обычные печи запрещается разжигать при помощи бензина, керосина, иных горюче-смазочных материалов.
Также запрещается использовать обогревательные приборы для сушки спецодежды, обуви, иных предметов и изделий.
Конкретно строго запрещается оставлять дверцы печи открытыми.
Совсем конкретно запрещается хранить в сторожевом помещении взрывоопасные, огнеопасные, ядовитые, дурно пахнущие вещества и прочее говно.

Профессия сторожа очень трудна и опасна. Но что в ней хорошего, так это то, что на дежурстве его не смогут достать ни жена, ни тёща, ни какая другая сволочь! 🙂

О сторожах, охране труда и тяжёлой доле работников наёмного труда читай в статьях
Должностные обязанности сторожа.
Охрана труда офисных работников.
Афоризмы об охране труда.
Сказка о менеджере по продажам.
Быль о менеджере по продажам.
Самая выгодная профессия.
Мечта торгаша.
а также много чего ещё в рубрике «Рассказы о профессиях».

Читатель, не ленись — комментируй живопись!

Что доказали немецкие учёные.

Что доказали немецкие учёные?

На фоне британских учёных, которые больше всех в мире открыли дотоле неизведанной фигни, немецкие учёные выглядят не так впечатляюще. Однако, и у них имеются свои выдающиеся достижения и свой любимый конёк, в котором они — подлинные мозголомы.

Вот например, они установили, что содержащие кофеин напитки вредят нашему организму! А у молодых людей, часто пьющих сладкое безалкогольное пойло, наблюдается снижение количества минеральных солей в костях, отчего скелет не выдерживает физических нагрузок. Кости со временем становятся трухлявыми. Ткнёшь пальцем — и они рассыпаются! А к старости по этой причине может даже развиться страшный остеопороз! Тот, кто утоляет жажду колами, фантами, фруктовыми лимонадами, «энерджайзерами» и прочей сахаросодержащей газированной хренью, получает меньше протеина и остальных полезных веществ.

А вот пиво совсем наоборот! В пиве, как доказали немецкие учёные, содержится просто кладезь полезных компонентов. Пиво уменьшает риск сердечно-сосудистых заболеваний, повышает иммунитет, вымывает камни из почек. «Хмелевые вещества», содержащиеся в пиве, имеют дезинфицирующее и успокаивающее действие. У женщин, к тому же, снижают вероятность рака молочной железы и избавляют от этого ужасного целлюлита! 😎

Немецкие учёные также доказали смертельную опасность сахара! 😯 (Действительно, откуда в пиве сахару взяться?)

От сладостей и витаминов кожа женщин стареет быстрее, чем у мужчин. Разного рода «чаи» — бестолковое пойло. Разбавлять чай молоком просто вредно! Так поступают только тупые англичане. :mrgreen: А вот настоящие мужчины никогда не потребляют сладостей и витаминов! Они пьют только пиво! 😎 Настоящее, «живое» германское пиво! Вместо безалкогольной, сладкой дряни, достаточно два-три бокальчика пивка ежедневно — и ты здоров, как бык. Об остеопорозе можешь забыть напрочь!
Дас ист фантастиш, но наука о пиве — самая главная наука в немецких краях. И в этой науке они впереди планеты всей. Bier über alles!

Немецким учёным вторят чешские! Особенно, говорят, лечебными свойствами обладает сорт «Старый козел». А вот кока и пепси — смерть и говно. 🙂

В природе, правда, существуют и учёные-дилетанты, которые кучкуются в южных странах, типа Италии, Испании, Португалии. Они, вопреки указанным выше открытиям, утверждают, что якобы, красное вино полезнее пива. Вроде как, этот напиток отлично помогает даже от эректильной дисфункции и радиации! 🙂 Якобы, всего лишь пара стаканчиков в день — и рыцарь на коне! 😎 Как далеки эти горе-учёные от истины, которая совсем не в вине, а в пиве.

Другая любимая тема у немецких мозголомов — наука о сексе. В этой области они не отстают даже от таких корифеев, как британские и американские учёные! И какой только хрени не открыли! Например, они доказали, что мужчины, которые имеют возможность регулярно видеть обнаженную женскую грудь, значительно меньше подвержены риску инфаркта или инсульта. [1] (Хотя, лучше всё-таки опрокинуть кружечку пивка) Секс делает человека умнее. О как! Особенно, если смотришь немецкую порнуху. Регулярное её созерцание продлевает жизнь на 5-10 лет! 😎

Надо сказать, что не все немецкие учёные зациклились на пиве и сексе. В прошлом месяце, например, они заявили, что ни зубная паста, ни полоскание рта, ни жвачка не защищают от кариеса! 😯 Это обман, настойчиво культивируемый рекламой! Надо полагать, что исследователи непознанного намекают производителям зубных аксессуаров, что если те и дальше не будут заказывать изыскания по зубной тематике, то корифеи науки смешают их бизнес с говном.

🙂

Не чужды немецким учёным и тайны истории. Например, они выяснили, что Ван Гог вовсе не отрезал себе ухо! Это сделал в приступе ярости его корешок, Поль Гоген. Ван Гогу пришлось оговорить себя, чтобы Гогена не засадили в тюрягу. 🙂 К чему это открытие за два прошедших года так и не прояснилось. Видимо, это задел на будущее.

Становится ясно и ежу: кто платит, тот заказывает не только музыку, но и открытия. 🙂

Уместен вопрос: разве немецкие учёные не открыли ничего серьёзного? Открыли. Да только жёлтые сайты отбирают лишь ту информацию, которая, по их мнению, может заинтересовать как можно больше публики.

Поэтому, если не хочешь, чтобы в тебя сливали, как в помойное ведро, всякую чушь, не читай жёлтых сайтов. Даже не кликай по их баннерам-завлекухам. Жёлтые сайты (а число их — легион!) — это один из самых злобных хронофагов в интернете. 😦 Выбери толковые источники информации, сделай на них закладки и заходи только на них. Не позволяй жёлтым «агрегаторам» устраивать в твоей голове мусорное ведро. 🙂 Ставь на них блокираторы ссылок, типа LeechBlock и пр.


[1] Подробно об учёных-сиськоведах читай в посте Теткоракса
Как продлить жизнь мужчины.

2. О прочих безумных учёных под рубрикой «Очевидное невероятное» сокрыто немало секретных материалов.
Надо ли защищать Землю от роботов?
Цивилизация бадяжеров.
Как защититься от магнитной бури.
Как найти точку Джи.
Конец света всегда проходит незаметно.
Женатые мужчины живут дольше холостых.
и много других.

Читатель, не ленись — комментируй живопись!

Как правильно закусывать водку.

Чем нужно закусывать водку?


Французский посол на приёме по поводу подношения им царю Ивану Грозному верительной грамоты от короля Франции Генриха 2-го, спросил главу посольского приказу Ивана Висковатого:
— Месье, а чем ваши сомелье рекомендуют закусывать русскую водку?

Чем несказанно удивил главу русской дипломатии.

И. Висковатый ответил:
— Мы водку не закусываем. Мы водкой еду запиваем.

😎


Да, было время, когда водку пили не «для пьянства», а для аппетиту, т.к., закуси было навалом. Икру отпускали не на вес, а на глаз! А мясные и прочие изделия продавали по штукам. При отсутствии холодильников жратва часто портилась. А чтобы добро не пропадало, его нужно было съесть.

Много изменилось с тех пор в наших краях. Давно канули в лету те времена, когда мы тратили на выпивку больше, чем на еду. Нынче закусь настолько дорога, что не всякому по карману! Водку нынче может гнать всяк, кто хочет! А барыгам прежде всего нужна выгода. Поэтому, гонят они не водку, а мерзкое пойло. А для того, чтобы облапошить народ, заказывают рекламу, где называют это своё пойло всякими красивыми словами. А разливают в бутылки, сравнимые по внешнему виду с произведениями искусства! Поэтому палёнки и полно! Разве это правильно? Это грандиозная ошибка власти!

Дед Теткоракса, Василий Артёмович, во времена своей молодости, до революции 1917-го года, пил исключительно «монопольку». То есть, государство держало монополию на это стратегическое изделие, а всяким там барыгам, отравителям народа, гнать её было запрещено! Также было и при Союзе. И это было правильно!


Потом подумав немного, Висковатый добавил:
— Ту жидкость, которую Вы, монсеньёр, назвали водкой, мы называем хлебным вином. А водкой это станут называть только через 300 лет. 🙂 Вот вам икорка зернистая, белужья…

Икра чёрная.

вот икорка красная, кетовая…

Икра красная бочка

А вот сёмгочка, чавыча… Так что, если Вам, монсеньёр, уже не лезет — запивайте их охлаждённым хлебным винцом. Запивайте и не задавайте глупых вопросов. 🙂

😎

По теме выпивки рекомендуются к прочтению следующие статьи:
Афоризмы об алкоголе, выпивке и пьянстве.
Цивилизация бадяжеров.
Новогодний коматоз.
Как избавить мужа от пьянства?
а также страница с подборкой умных мыслей
Афоризмы об алкоголе, выпивке, пьянстве и трезвости.

Как правильно выбирать водку, чтобы не отравиться, читай в соответствующем посте, который когда-то будет опубликован. Ищи его внутренним поисковиком блога.

На деревню дедушке Теткораксу.

На деревню дедушке Теткораксу.

Ванька Жуков, 32-летний здоровенный детина, выехавший три года назад в Калифорнию батрачить у известного всем сапожника, в ночь под Рождество не ложился спать. Он достал из шкапа ноутбук, воткнул в него всё, что полагается, загрузил интернет браузер, уселся поудобнее в кресло и стал писать.

«Дорогой дедушка Теткоракс!
Вот пишу тебе письмо. Поздравляю тебя и всех наших с Рождеством и желаю всех благ от Господа Бога.»

Ванька глубоко задумался, перевёл взгляд на тёмный экран 45-дюймового телевизора, однако, подсказок там никаких не обнаружил. Зато живо вообразил в нём своего деда, служащего дневным сторожем в ночном заведении. Ночью дед спит, а днём даёт бабам табачку понюхать. По вечерам дед любит смотреть National Geographic и Дискавери. А кроме того, писать в свой блог всякую хренотень, чтобы троллить ламеров и прочих пользователей интернетов.

Ванька отхлебнул текилы и закусил её ананасом. Скривился. Выругался. Достал из холодильника бутылку водки и салат из селёдки с луком. Макнул. Закусил. Продолжил.

«Пару слов о моей жизни. Ужо почитай, три года живу я и батрачу на пиндюков в штате Калифорния, в силиконовой долине. (Силикон это кремний, а не то, что бабы запихивают себе в сиськи) Тут я аццки пашу кузнецом-программером, софтописцем и кул хацкером.

Работать не то, чтобы тяжело, но нудно: боссы строгие, подчинённые тупые, стырить нечего: один софт кругом. А его ни в стакан не нальёшь, ни на хлеб не намажешь. 😦

С деньгами туговато. Зарплата так себе, кредиты за дом и машину большие, налоги охренительные, пойло дорогое. Еле наскрёб слетать недавно в отпуск на Гавайи. Арендовал там яхту и ловил марлинов. Это типа наших карасей, тока размером поболе. Тута кругом растут пальмы, однак океан не климатит. Прохладный. Греться водкой на пляже местные мусора не разрешают. 😦 А плавать в своём бассейне уже в облом, надоело. Да и с трудом я в ём помещаюсь.

Бабы тут дородные. Некоторые по 6-8 пудов весу нагуливают. Но больно корявые, не чета нашим. 😦 Акромя того, все сплошь феминистки и эмансипатки, а до бабла жадные, что наши коровы до свежей травы. И постоянно кумекают на кого бы подать в суд за «сексуальные домогательства».

Выпить да побазарить тоже не с кем. Наших тут раз-два и обчёлся. Кругом одни иностранцы: евроамериканцы, афроамериканцы, латиноамериканцы, азиатоамериканцы, native Americans, китайцы, индусы и прочие мestizo/ксены. А если выпьешь из них с кем, то могут сразу же заложить боссам, копам, да кому угодно. Мож за ето им баксы платють? Тут за всё надо платить.

Жить в Калифорнии опасно: бабки толкуют, землетрясение может статься кажный день. Поэтому, я сплю всё время на террасе, чтобы если чё, сразу выскочить. А ещё тут рядом есть супервулкан, Йеллоустон называется. Думаю поехать поглазеть. Ну, ты по NatGeo, верняк, видел. Тоже может взорваться со дня на день. А через два года сюда упадёт метеорит. Ну, если не через два​, то через пять. Вон, Голливуд одно про это дело кино снимает. Думаю, придётся рыть бомбоубежище, али перебираться в Майами. Зато морозов тут нету, круглый год тепло, ни шапка, ни тулуп, ни валянки не нужны.

Что касается копов, то они тут аццки суровые. Не дают пить пиво и петь песни ни на улицах, ни в парках, ни за рулём. И по-нашему ни бум-бум. Но чуть что — сразу за револьвер и палят со страху во всё, что движется. Это тока в кино они «крепкие орешки», а в жизни — типа нашего Полкана. Как чужого увидят — так сразу в будку.

Акромя того, достала меня скука и политкорректность. Даже материться нельзя. Поэтому, в основном, молчу. Слава Господу, по-русски тут не разумеют, и тады я их по-нашему, в три этажа, крою от души. Одним словом, падонки и pedorasi. 👿

Поехал было в Голливуд. Инопланетян посмотреть, себя показать. Не понравилось. Скучно, как в хлеву.

А штат Калифорния, вообще-то, большой. Дома всё господские, с выпендрёжом. Живут тут одни богатеи, летают на самолётах и вертолётах, плавают на яхтах, а тачек крутых просто немеряно. А вот лошадей, свиней и собак на улицах нету. И мух в харчевнях и барах (пивных, по-нашему) тоже не видать. Мож, вымерли от ихней пепси-колы? Кстати, я всяких местных дринков, хот-догов и прочих макдональдсов не употребляю. А вот кваску твого жбан долбанул бы за милую душу!

С харчами тут завались, но жрачка невкусная. В мясных лавках и тетерева, и рябцы, и зайцы имеются. А вот в каком месте их стреляют, про то даже сидельцы не ведают. Щас вот стал ходить страйкболом на дичь местную. Охотиться, значит. Пока никого ещё не завалил. Однак, лиха беда — начало.

Дорогой дедушка Теткоракс, если не в облом, приедь и сам погляди как тоскливо на чужбине. Я тебе билет на турбоджет куплю туда и обратно, встречу хлебом-солью и все расходы покрою. И забери меня, Христа ради, отсюдова. Я буду тебе табак тереть, за водкой бегать, за компом твоим приглядывать, обновлять на ём софт и игры. А если что будет не так, то секи меня, как Сидорову козу.

И хотя в родном краю нету должности по моему профилю, но я попрошусь к барыгам биндюжить, али в подпаски пойду, али таксовать. А мож админить буду всё подряд. Я работы не боюсь.

Кланяюсь всем нашим и коту Цезарю. Железки мои задаром никому не отдавай. Можешь продать за скока дадут.
Желаю здравия, многия лета и всех благ. Твой внук, Иван Жуков.»

Почесав за ухом, он умокнул ещё рюмаху и нащёлкал тему письма: «На деревню дедушке» и адрес: «konstantinu_makarichu@mail.ru» Потом вздохнул, подумал, снёс ошибку и исправил на «tetkorax@gmail.com».

Отправив мыло, он час спустя крепко спал… Ему снилась печка. На печи, свесив босые ноги, сидит дед и читает имейл ламерам-кухаркам… Около печи лежит кот Цезарь, а дед держит за хвост селёдку и ейной мордой тыкает коту в харю… На деда пиндосы строчут доносы за нарушение прав животных, а Ванька эти кляузы банит, банит и банит беспощадно!

1. Ксен — от греческого слова xenos, «чужой». Например, «ксенофобия».
2. Ответ деда читай в опусе
Страна, где много-много диких юристов.

Читатель, не ленись — комментируй живопись!

Крутой перец.

Крутой перец.

(Словесный портрет крутого перца)

Кто такой «крутой перец»?
Это такой риальный пацан. Канкретный, чоткий и риальный. 😎

Как его узнать и выделить из толпы?

С этой целью Теткоракс даёт его словесный портрет. Запоминай!


Крутой перец. Зимний вариант.

Сутулая фигура.
Шапочка-презерватив.
Покрасневшая прыщавая рожа.
Зелёные сопли под носом.
Куртка из плащёвки, отороченная китайским городским мехом.
Светлые, скрюченные кроссовки, с въевшейся летней грязью.
Штаны-мешки с огромными карманами для бутылок и закуски.
За спиной замызганный рюкзачишко.
В ушах затычки, из которых отходит проводок куда-то в зад.
В руках баночка слабоалкогольного пойла (или пива), из которой он раз в минуту потягивает по чуть-чуть.
В носу и ушах какие-то железки, которые он называет пирсингом.
Уродливая тату на шее. Видна когда перец поворачивает голову.
Во рту жвачка, которую он с важным видом гоняет из угла в угол. (Вариант — семечки, которые он грызёт и смачно расплёвывает во все стороны шелуху)

Резкие, дёрганные, угловатые, неестественные, угрожающие и не вызванные текущей необходимостью телодвижения. Беспорядочная жестикуляция и немотивированные взмахи руками. Будто кто-то невидимый дёргает его за верёвочки, словно куклу-марионетку. Нелепые ужимки, мало отличимые от обезьяньих. Он даже может стучать себя кулаками в грудь, подпрыгивать, кривляться и хвататься за окружающие предметы. Не хватает только задранного вверх хвоста плюс козлиных рогов.

Раскачивающаяся, вихляющая походка, занимающая больше пространства, чем это нужно для ходьбы.

Громкая речь, истеричный, лошадиный смех. При разговоре подбирается к собеседнику как можно ближе и чуть ли не вплотную приближает к нему свой слюнявый рот, из которого разит разнообразной вонью и разлетаются ядовитые брызги. Смачно, с чувством собственной значимости и превосходства рыгает, отрыгивает, отхаркивает и плюёт добытый продукт себе под ноги. Когда стоит группа таких особей, то приходится ступать очень аккуратно, чтобы не уделаться в произведённое ими дерьмо.

От одежды разит прокисшим потом, иногда настолько сильно, что у стоящих рядом, бывает, даже начинают слезиться глаза.

Нецензурных выражений и слов-паразитов в его речи больше, чем всех остальных. Поэтому догадаться о чём говорит крутой перец весьма непросто.

Крутой перец смотрит на весь остальной люд, как на говно. Рядом с ним могут также находиться нармальные, атвязные дифчёнки. Отчего перец чувствует себя ещё более канкретным, реальным и чотким пацаном!

На одного такого субъекта можно не обращать внимания, однако, группу представителей этого вида в количестве 5-10 штук уже придётся обойти стороной. Иначе можно испачкать обувь, поскольку они заплёвывают всё вокруг себя на 2-3 метра. А кроме того, в уши прохожего могут попасть словесные помои, которыми они обмениваются между собою.

Как он крут, этот перец!

😎


«Кароче, мать-перемать! Ты чё, гонишь, афтар!?»

О разного рода перцах читай в статьях:
Первичные козлиные признаки.
Кто такие мудаки.
Основные психологические типы личности.
Кто такие пироманы, взрывоманы и крашеры.
Тролли-психопаты.
Главный день сатаниста.
Афоризмы о козлах, ослах и баранах.
Сферическое дерьмо в невесомости.