Tag Archives: Пофигизм

Как избавить мужа от пьянства?

Как избавить мужа от пьянства, алкоголизма, водки, пива, портвейна, самогона и прочего пойла?

Мой муж пьяница. Что делать?
Как избавить мужа от пьянства?
Как избавить мужа от пива?
Как внушить мужу отвращение к спиртному?
Как вылечить мужа от алкогольной зависимости?

смайл большой грусть печаль расстроен

Гудят интернеты от подобных запросов, но никто не спрашивает почему же муж пьяницей стал. Как он дошёл до жизни такой?

Закинул Теткоракс в гугл невод по точному совпадению:
«Почему муж стал пьяницей» и
«Что делать, чтобы муж не стал пьяницей».

Пришёл невод с тиной морскою…
«Нет результатов для «Почему мой муж стал пьяницей».
«Нет результатов для «Что делать, чтобы муж не стал пьяницей».

О как! Ни одну умницу-красавицу причины этого ужасного явления не интересуют! И это лишний раз подтверждает тезис, что женщины стремятся всё получить задарма и придти на готовенькое. Работать дур нет!

А вот в давние-давние времена, когда не было ни интернетов, ни мобил, ни даже телевизоров, нашим бабушкам приходилось напряжённо думать своей головой и ежедневно работать по воспитанию своего «однобрачника» в духе трезвости и здорового образа жизни. Нонешние же жёны даже на такое архиважное дело силы тратить не хотят!

Это есть первая и основная причина того, что мужья запивают! Потому как без должного надзора оказываются! А за мужиком нужен глаз да глаз! От рождения до смерти. С восхода до заката и с заката до зари! Иначе он так и будет заниматься не тем, чем нужно. Мужчина — он как ребёнок, у него одни игрушки на уме. (Не считая пьянки и секса) Им нужно постоянно руководить.

Вот спроси любую жену: до свадьбы муж пьяницей был? Сто процентов — не был. Иначе замуж за него она бы не пошла. А вот в браке побыл — и стал. Брак с негодной женщиной — главная причина мужских проблем. Если мужчина не спился до брака, то сопьётся в браке. Таков сэляви, (sic!) такова и статистика! Не все мужчины достаточно сильны духом, чтобы тащить цепи Гименея. Даже секс не спасает. Поначалу он — как наркотик, придаёт мужчине силы и затуманивает ему разум. Но довольно быстро уже и это перестаёт помогать. Отсутствие свободы — прямой путь в объятия Бахуса. Это вторая причина.

Третья. В тебе нет ни креативных инноваций, ни инновационных креатив. Если жена не вдохновляет мужа на подвиги, не поддерживает его, не помогает, а вместо этого пилит, гундит, стервозничает, не заботится о его здоровье и правильном питании, то такой муж обречён на прозябание в безвестности и нищете. А чувство собственного ничтожества — прямой путь к рюмке. Набухался — и велик. В психологии это называется «сублимация нарциссизма».

У тебя не хватило ума даже на самую простую вещь! Ты не окружила его визуализацией твоих желаний! На хрена тогда ты посещала «Курсы личностного роста»!? У умных жён по всему жилищу картинки расклеены: дорогие тачки, виллы, шикарные курорты, гламурные шмотки, обалденные цацки. Даже в туалете на дверях наклеено: «Чего расселся! Васёк уже два часа как въ.бывает!»

Известен исторический факт как жена Александра Македонского повышала его уровень притязаний и мотивацию. Она не гуглила всякую там чушь, типа, «Как избавить мужа от пофигизма», а каждое утро пихала его в бок коленом и кричала на ухо: «Вставай, лодырюка, тебя ждут великие дела!» Потом до вечера делала заговоры на удачу и снимала сглаз завистников. Вот поэтому-то он и завоевал полмира!

Вместо тупых тренингов лучше прочти статью доктора Теткоракса Как избавить мужа от пофигизма.

Четвёртая. Мужа нужно заставить вести правильный образу жизни. Чтобы он не лакал всякое дерьмо, приучай его к дорогому коньяку и хорошей закуске. Объясни ему, что долгожители коньяк лимоном не закусывают, водку шампанским и газировкой не запивают, а пиво вообще не пьют никогда! О курении даже не может быть и речи!

Заставляй его таскать гантели, качать пресс, заниматься гимнастикой, совершать утренние пробежки по 10 километров, не разрешай засиживаться за компьютером и залёживаться перед телевизором. А особенно глазеть в порнографию!

Почаще и цветы ему дари. Рядом с миллиардерами всегда присутствуют цветы! И в спальне, и в рабочем кабинете, и даже в машине. Цветы это мощнейший стимул! А кроме того, будут отвлекать его от мыслей сходить налево.

Пятая. Соблюдай тишину! Все миллиардеры любят тишину. Не мешай ему думать. Ибо только в тишине можно строить грандиозные планы, интриги и креативно-инновационные хреновины, разрабатывать стратегию, тактику и заглядывать за горизонт.

Шестая. Как ты строила интимную жизнь в браке? Ты не жизнь строила, ты мужа строила! В сексе жестоко ограничивала, а если и давала, то требовала прелюдий, заставляла превышать норму сексуальной выработки. И при этом ещё и рога-рожищи наставляла! Всё это привело к уменьшению половой силы, а то и к её полной атрофии.

Выбрось из головы всю эту чушь из женских журналов! Если женщине нужны прелюдии, то она фригидна или даже к сексу вовсе не пригодна! Или наоборот, избалована сексом до предела. Мужчине же все эти «прелюдии» очень вредны! А вот ежедневный, быстрый, развратный секс полезен! Любой грамотный сексолог тебе скажет, что если у мужа половая сила уже обмякла, то виновата в этом жена.

Умные жёны заботятся о половой силе мужей ежедневно, ежечасно. А когда этой силы собирается столько, что аж давит на барабанные перепонки, то мужьям не до пьянства, скорее бы сбросить давление в котлах. Поэтому они до самой старости — как резвые жеребцы.

Обязательно прочти статьи доктора Теткоракса о том, как заботятся о мужьях правильные жёны:
Как продлить жизнь мужчины.
Главный источник мужской силы.
«Женатые мужчины живут дольше холостых.»

Седьмая. Ты требовала бесконечного внимания, цветов, подарков, развлекух, денег, шопинга. Ты была скучна, груба, невесела и неласкова. Променяла мужа на подруг, безделье, ухажёров, работу. Ты плохо его кормила, мешала сбрасывать стресс, запрещала заниматься своим хобби и общаться с друзьями, не давала смотреть футбол-хоккей-бокс, а добытые им деньги тратила лишь только на себя. Ты над ним издевалась! Ты заставляла его мыть посуду по вечерам, выносить мусор, вытряхивать пылесос, бегать по магазинам, забирать детей из садика, выгуливать твою сраную собаку, ездить к твоей маме в гости по выходным. Ты ему гадко и низко мстила, подсыпала в еду и питьё всяческое гавно. Ты его заклевала и заездила! В результате у него нарушилась психика и образовалось множество комплексов. Отчего в процессе содержания семьи он надорвал своё здоровье, перестал чувствовать себя мужчиной, смирился со своей судьбой и стал подкаблучником! Теперь у него две жизни: одна ужасная, с тобой, и другая прекрасная — с водкой. А по утрам ещё и с пивом. Он сделал свой выбор: токмо без тебя он и может быть счастливым.

И восьмая причина. Не надо ля-ля про какие-то там гены, влияние друзей, слабый характер, повсеместную назойливую рекламу, обстоятельства. Запил он (сперва тихо, потом всё громче, аж пока не стал запойным пьяницей) потому что кругом (_!_). В семье — (_!_), на работе — (_!_), с деньгами — (_!_), со здоровьем — (_!_). Да куда не повернись — кругом (_!_). От такого горя запьёт кто угодно!

Вот спросишь такого: «Почему Вы начали пить?»
А он отвечает: «От безысходности».

Вот тебе и ответ на все вопросы.

Умная жена начинает избавлять мужа от злоупотребления алкоголем, друзей, хоббистраданий, лени, пофигизма и прочих вредных привычек ещё до свадьбы! А глупая рассчитывает, что это всё «как-то само образуется». И вместо наставлений мужа на путь истинный всеми силами старается завысить свой статус, стать багиней (sic!), а его превратить в бессловесного раба.

Что делать?
1. Лёгкий способ. Отвлекай его от пьянства интересными занятиями: читай ему книги и стихи, играй с ним в шахматы, забивай козла, найди ему какое-либо увлекательное дело, например, вышивание крестиком или выпиливание лобзиком. Регулярно води его в тренажёрку, бассейн, зимой — на лыжи, летом — на велосипед. Поставь дома какой-либо «орбит рэк». И пока с него семь потов не сойдёт, ничего ему не давай. Ни пить, ни есть, ни присесть, ни прилечь.
2. Самый тяжёлый, однако самый надёжный способ. Уезжаешь с ним на необитаемый остров, лесную глушь или в заведение закрытого типа, где нет алкоголя, а гнать самогон не из чего.
3. Самый радикальный способ.
Надо найти ему хорошую, добрую и заботливую женщину. Пусть он с тобой разведётся и женится на ней. Конечно, это тоже не 100%-ая гарантия, однако, как правило, даёт положительный результат.

Чего делать не следует?
Нести к разного рода шарлатанам мужнины фотку, клок волос и прочие «артефакты», чтобы убрать с него сглаз, порчу и установить заговор на трезвость, а также ставить свечки в церкви. Это  бесполезно. Издевательства в виде «кодирования», применения «блокирующих препаратов», укусов пчёл, уколов, «вшивания» и т.д. это садизм. Таких «лекарей» надо в тюрягу садить. И тебя заодно.

В заключение блогописец предупреждает и о возможных негативных результатах избавления от пьянства. Если супруг перестанет бухать, то на почве трезвости может увидеть свет в конце тоннеля. А если человек увидит этот свет, то у него просыпаются адские силы! Он может оборвать любую цепь и сбежать на волю. И даже променять тебя на какую-либо клушу! Такое случается сплошь и рядом!

Надеюсь, теперь тебе всё понятно.


troll face 500
Успехов!

Для расширения кругозора читай подборку афоризмов
Алкоголь, выпивка, пьянство.
а также статьи
Афоризмы об алкоголе, выпивке и пьянстве.

P.S.
Не спрашивай пьёт ли, спрашивай каков во хмелю! (Русская посл.)

Реклама

О чём спрашивает женщина.

Актуальные женские поисковые запросы.

Этим полукреслом мастер Гамбс начинает новую партию гнутой мебели. 1895 г. Санкт-Петербург.
(Ильф и Петров «Двенадцать стульев»)


Данной статьёй блогописец Теткоракс продолжает рубрику «Актуальные поисковые запросы» и пытается дать ответы на ряд актуальных тем, которые гуглят женщины. Каждый мужчина должен свободно ориентироваться в проблемах, которые волнуют прекрасный пол. Это позволит ему легче с этим полом контактировать, сходиться, расходиться, а главное, вовремя почувствовать начало роста рогов.

Надеюсь, что статья будет также полезна и самому прекрасному полу, поскольку сайты, ориентирующиеся на женскую аудиторию, завалены примитивом, банальщиной, переливанием из пустого в порожнее и даже вредными советами. Причина тому проста — там кучкуются батанши, старые девы, многократные разведёнки, выпускницы-психологицы, не могущие найти себе работу по специальности, стервы, да и просто ведьмы. А девушке, обдумывающей своё житьё, советам этих особей ни в коем случае следовать не стоит.

Все вопросы не придуманы блогописцем лично, а взяты из статистики запросов, по которым пользователи интернетов через поисковики заходили на его блог. И надо сказать, это актуальнейшие, неумирающие вопросы! Их задаёт каждое новое поколение. Автор настоятельно рекомендует.


1. Почему мужчины вырастают такими козлами?

Совершенно неправильная формулировка! Не мужчины вырастают, а мальчики вырастают. Мужчина — это уже выросший мальчик.

Некоторые, особо умные «мадамы», утверждают, что «мужчину делает женщина». И это в определённом смысле верно. С самого детства мужчина является объектом манипуляции со стороны женщин: матери, бабушки, учительницы, жены, тёщи, любовницы, дочери, начальницы. Да ещё и в общественном транспорте его пинают: «А ещё мужчина, называется!»

Вот и подумай, с чего это они вырастают козлами. Видать, учителя не те…

2. Почему мне попадаются одни козлы?
Почему мне попадаются дураки, бабники, деспоты, алкоголики и пофигисты?

Если у тебя было два законных мужа, три незаконных сожителя, множество любовников и ещё несколько сволочей, о которых даже и вспоминать не хочется, значит, ты что-то делаешь не так. Козлы попадаются всем. Только вот умные женщины козлам сразу дают отлуп, а ты допускаешь их к своему телу. Причину нужно искать не вне, а внутри себя. Брать надо не тех, кто попадается, а тех, кого ты догнала сама. Вот скажем, купаешься ты в реке. И вдруг! Мимо тебя проплывает …. Ну, чего там только не проплывает! Ты же не хватаешь это сразу двумя руками?

Твоя проблема — ты не умеешь фильтровать и сепарировать. Сперва нужно набрать воду в посудину и через время проверить что и как. Содержимое разделится на три фракции: говно, которое плавает; говно, которое тонет; и ни то ни сё. Вылей всё в унитаз и черпай заново. Пока не попадётся что-то путнее.

3. Как определить, что мужик — козёл?

Вопрос не простой. Если бы можно было определить быстро, визуальным осмотром, то процентов 70 парнокопытных так бы всю жизнь и оставались без пары. Однако в ловкости им не откажешь: большинство из них свою козлистость умело маскируют. Некоторые очень умело! Это особая категория — альфонсы и брачные аферисты.

Признаков есть немало. Явные видно сразу, а вот над скрытыми придётся некоторое время мозги попарить. В помощь тебе статьи в этом блоге:
Первичные козлиные признаки.
Кто такие мудаки.
Ёхарь-нелегал. И всё под рубрикой «Отношения полов».

4. Почему мужчина не хочет жениться второй раз?

Да вообще-то он и в первый раз не хотел. Это его или вынудили, или по причине радужных мечтаний. В наше время полно таких, которые жениться не хотят. Ни в какую! Они считают, что женятся лишь одни «алени».

Что касается твоего случая, то ответ тут прост: хватило и одного раза. Потому что серьёзно относится к браку и любил свою жену. Если она от него ушла, то второй раз пережить такую боль, раздел имущества, остаться без детей, зато с позором, он не желает. Спросите утопленника хочет ли он утонуть второй раз — и он вам ответит «нет!»

Вот скажем, ты положила на депозит в банк. Есть гос. система гарантии вкладов. Ну, а в браке что-то подобное имеется? Нет, нету. В банке денежки ещё и наварятся. Ну, а в браке какой навар? Раз женился, два женился. Раз развёлся, два развёлся. Раз обобрали, два обобрали. Там дети и там дети. Раз алименты, два алименты. А батанши удивляются: «пачему у мужчины в зрелом возрасте нет ни квартиры, ни машины, ни денег». Эти позиции ещё можно как-то наверстать, а вот здоровье уже не вернёшь.

Брак это своего рода фьючерс: можешь заработать, а можешь и вылететь в трубу. Умный поймёт это с одного раза, а дурак… Вот такого и ищи. Дураков, их полно.

Дополнительно читай статью Теткоракса
Стоит ли мужчине жениться во второй раз?
Там изложено адекватно более чем.

5. Почему мужчины в 50 лет не хотят жениться?

А зачем? Прежней половой силы уже нет, либидо уменьшилось, запасов уже накопили, обленились душой и телом, а главное, они наконец, поняли, что ежедневное, ежеминутное присутствие кого бы то ни было рядом с собой в одном доме (а особенно, если оно ещё и разговаривает!) очень сильно напрягает. Очень! Хорошо, если у тебя десять комнат. А если однушка!?

Кроме того, в 50 лет уже негоже быть «аленем». «Алень» жену будет содержать, холить и лелеять, а пользоваться её прелестями будут другие. Именно такая задумка и крутится у тебя в голове. Ведь правда? А иначе, с чего бы тебе гуглить «как окрутить богатого, старого пердуна, а затем наставлять ему рога с молодым».

6. Почему парни хотят секса и не хотят брака?
Почему мужчины предлагают сразу секс?
Почему мужики хотят только секс, а жениться и детей нет?

1. Патаму шта казлы. А как известно, казлы жениться ни в какую не хотят.
2. Им не нужен ни брак, ни дети. Им нужен секс. Кроме секса от тебя им ничего больше и не нужно. А кроме того, они очень ценят своё время и деньги. Вот и всё. Чего тут непонятного?
3. Сразу предлагать это правильная тактика. А чего время терять? А вдруг ты сразу и согласишься! А не согласишься — другим предложат. Хотя, с другой стороны, это свидетельствует о крайней неразборчивости и всеядности. Фактически, они согласны на любую, более-менее, симпатичную.
4. Тебя расценивают лишь как временный вариант. «На безрыбье и рак — рыба».
5. Глупые батаны не знают ничего другого, что ещё можно делать с женщиной. Учи его или оставь.

Дополнительно читай статьи блогописца
Почему мужчина не хочет жениться.
Почему мужчина женится.

7. Свойственна ли полигамность большинству мужчин?

На этот вопрос ответ уже дан выше. В настоящее время мужчинам не свойственна ни полигамность, ни моногамность. Они всяческими способами уклоняются от брачных уз. А тот факт, что они волочатся за каждой юбкой, к полигамности не имеет никакого отношения. Это банальное желание перепробовать побольше мяса. И больше ничего. (Полигамность это когда у мужчины более одной жены, а не N любовниц, неучи!)

8. Правильные слова для мужа, перед которым очень виновата жена.
Что сказать мужу, если ты перед ним сильно виновата?

Если ты не нашла слов в себе, то не найдёшь их и в сети. Есть слова, которые нужно искать только внутри себя. Извинения, вычитанные из книжек, никому не нужны. Нужны искренность, правда, раскаяние и готовность искупить свою вину. Однако тебе это неведомо. Ты ищешь ответ лишь о том, «как оправдаться перед мужем», «как отмазаться, что изменила» или «какие слова нужно сказать мужу, чтобы он поверил».

Сначала используй самый простой вариант : «Ну, блин, лоханулась! Извини. Больше такого не повторится!» Если спросит: «За что извиняешься? За то, что изменила, или за то, что лоханулась?», отвечай: «Не лошатся лишь те, кто не изменяет. 😎 »

Читай статью Теткоракса Как оправдаться перед мужем.

9. Сколько нужно времени, чтобы парень предложил выйти замуж?
Через какое время он предложит пожениться?

Ни через какое. Если ты не намекнёшь или не принудишь его к свадьбе, то будешь ждать предложения до зелёных веников.
Поэтому как можно быстрее ставь его перед фактом: сперва свадьба — потом секс. Только так! «Пацаны для секса у меня уже есть, мне нужен парень для мужа». Что касается разных там этикетов, то ни в одном из них не требуется, чтобы женщина выжидала какое-то определённое время, пока ухажёр соизволит сделать ей предложение.

10. Женятся ли мужчины на женщинах с пластикой?

Да эти дураки женятся на ком угодно! Не только с пластикой, но и с натяжками, подтяжками, силиконовыми частями тела, искусственными органами, пришитой девственностью и даже на надувных куклах!

11. После меня все мужчины женятся, как это возможно?

Значит, у тебя счастливая рука. Или какой-то другой орган. Таких женщин — единицы! Не расстраивайся! На этом можно недурственно заработать. Срочно дай объявление во все места и заведи страницы во всех соцсетях.

12. За кого выйти замуж: за лоха или за мачо?

Ни за того, ни за другого. Ищи нормального пацана.

13. Может ли женщина сама предложить на ней жениться?

Может. И должна. Потому как похотливые кобельки сами ей этого никогда не предложат. Как это делается практически, читай в статье Как предложить парню жениться.

14. Почему мужчина не женится и не уходит?

Да потому что пока не нашёл никого получше. Как найдёт — так сразу и свалит. Ну, и второе, он «не алень», чтобы жениться.

15. Как долго следует ждать прынца?

30 лет и три года лежала умница-красавица на печи, ждала принца и грустно пела: «Где ж ты бродишь, мой суженный?»

И вот однажды забрела к ней в дом ворожея, попросила воды испить, а за это наставила красавицу-девицу на путь истинный.

1. Прынца нет, патаму шта ты плохо знаешь родную речь. Не «суженный», а «суженый»! С одним «н»! «Суженый» это тот, кто предназначен нам судьбой, а с двумя «н» это тот, которого заузили, как скажем, рукав или талию.

2. Прынцы обитают тока в кино! Лошицы насмотрятся всякой чуши и ждут, аж пока вместо прынца явится старуха с косой. А патаму што они такие цацы, што им западло слезть с печи и самим идти в активный поиск.

3. Ты слишком надеешься, что «придут и сами дадут». Ага, щас! Может, какие и заблудятся с перепою, только ни фига не принесут!

И последнее. Женщины умеют ждать. Типа, если долго сидеть на лавке перед избушкой, то можно увидеть, как придёт твоя судьба. Но от такой позиции ситуация становится просто тупиковой. «Не плачь, девчонка-а-а-а, пройдут дожди! Твой прынц припрётся-я-я, Ты только жди!»

Ну, ты поняла… Вопрос твой — чиста батанский.

16. Все ли мужчины такие плохие, как о них говорят их жёны?

Конечно нет! Причина тут проста: расхвалишь, так ещё могут и увести. Такое происходит сплошь и рядом. Многие жёны даже смотреть на других женщин своим мужьям не разрешают. Даже по телевизору! «Чё вылупился? Сисястых баб не видел? А ну отведи глаза!» Чаще всего врут, что нечистоплотен, отвратительно ведёт себя в сексе, нычкарит деньги, пофигист, пивоман, и т. д. Причём, сопровождают свои выдумки красочными картинками.

А вот возьми и спроси: «А если я проверю?!» Спросила и внимательно смотри ей в глаза. Если отвела и молчит, значит, врёт чертовка! Врёт! Хороший у неё муж. Хороший!

Хотя есть и вторая причина. Требования жён к мужьям со временем только растут. И вот, когда мужьям справляться с поставленными задачами уже невмоготу, тогда жёны и начинают их чихвостить. И в хвост и в гриву.

17. Почему мужчин интересует прошлое жены. Ответ психологов.

Ответ психолога.
Чтобы понять это, совершенно не нужно быть психологом. Сама, что ли, не можешь догадаться? Лучше вот скажи: «Почему женщины скрывают своё прошлое?» Ответь на этот вопрос хотя бы сама себе. Только честно. Если не можешь — спроси маму, бабушку или старшую подругу.

Достаточно уже трёх причин.
1. Никто не хочет чтобы апостериори (т. е., опосля), вдруг оказалось, что его ненаглядная раньше подрабатывала эскортом, проституткой, суррогатной матерью, типа, «моделью», сидела за содержание притона, снималась в порно, наркоманила, да и вообще, была замешана в каких-то тёмных делишках. Может, на неё в данный момент даже охотятся киллеры!
2. Если муж знает о прошлом жены, то ему нетрудно догадаться и о её будущем.
3. Прежде чем вступить с кем-нибудь в долю, кандидата нужно досконально изучить. Но даже и после этого нет гарантии, что он тебя не кинет. 😦

18. Можно ли рассказывать мужчине сколько было мужчин до него?

Ни в коем случае. На любого мужчину, если он узнает, что он не первый, а тем более, не второй, не третий, а хрен его знает какой, немедленно нападают несколько комплексов (неполноценности, крайнего, сэконд-хэнда) и смертельный батхёрт. Вот как бы ты себя почувствовала, если бы пришла на банкет в ресторан, а там остались уже одни объедки? Или заказала фирменное блюдо, а подали протухшую котлету? «Комплекс крайнего» — чувство человека, находящегося последним в очереди. Он понимает, что самое вкусное ему уже не досталось, но всё ещё на что-то надеется. Но через какое-то время до него доходит, что он — отставший от поезда. А если ты отстал от поезда, то это навсегда. Нужно покупать другой билет. Плюс к тому: кто захочет жить в проходном дворе?

От таких мыслей и эмоций мужчина теряет интерес не только к тебе, а и ко всему, что с тобой связано. Кроме того, полно брезгливых особей, которые сразу же откажутся целоваться, от секса, да и вообще далее с тобой встречаться.

19. Муж спрашивает о прошлых моих любовниках. Что говорить?
Что делать, если муж спрашивает сколько у меня было мужчин до него?

Что, попалась? Не всё верёвочке виться! Конец настанет! Не признаваться! Говори: «Кроме тебя, у меня никого не было, нет и не будет! Ухажёры были, но к сексу это не имеет никакого отношения!» И хвали его до тех пор, аж пока не забьёшь ему баки.

Параллельно, «как бы между прочим», обоснуй ему следующую мысль. Стремление узнать о бывших любовниках жены это латентное куколдерство, это первый шаг к куколду. Ты хочешь стать кукодом, глупый муженёк? Подкинь ему ссылку на статью Теткоракса Кто такой рогоносец и кто такой каколдер.

Если же он загнал тебя в угол, да ещё и с фактами на руках, то рекомендуется три варианта ответа. Ни одного, один (но он был импотент, после чего погиб в далёкой стране защищая справедливость, разбился на автомобиле, сорвался в пропасть при восхождении на пик Коммунизма, умер от укуса чупакабры, пр.), и третье: «Я просто много каталась на велосипеде» (занималась гимнастикой, борьбой, штангой и прочей греблей). Ответ «Ты единственный, но самый лучший» настоятельно не рекомендуется.

А напоследок забей ему в голову гвоздь:

Если ты любишь женщину, не отравляй свою любовь детальным знанием её прошлого. (Теткоракс)

20. Что говорить, если парень сомневается, что у меня до него был один?

Это его право — сомневаться. Твоё право — не говорить правду. Уклоняйся от прямых ответов и настаивай на своём. В противном случае следующими вопросами будут «сколько их», «кто они», «где они сейчас», «знает ли он их», «а они его» и т. д.

Шутить в такой ситуации следует крайне аккуратно. Далеко не все адекватно воспринимают юмор. Отвечать «узнаешь, когда женишься» — верх глупости!

21. Можно ли найти себе парня на курорте в Турции?

Лёгко! Более того, он сам тебя там найдёт. И не один! Там такой выбор, что глаза разбегаются! А ещё лучше — сразу в Египте. Там просто ждут не дождутся, когда же ты к ним приедешь. Бери побольше денег и езжай скорее, потому как у местных парней с деньгами проблема, а терпеть уже невмоготу. Однако веди себя скромно, чтобы тебя не обглодали, как голодные собаки кость.

22. Как заставить себя возненавидеть того, кого любила до смерти?

Ненависть это сильная и разрушающая психику эмоция. Она будет отбирать у тебя силы, время и умственную энергию. Хорошее надо помнить, а плохое сдать в архив и закрыть на ключ, лет, этак, на сорок. С вершины будущего прошлое кажется величественным или ничтожным. В зависимости от того, как высоко ты взберёшься.

Сочиняй стихи, типа «Любовь нас посетила», «Нас полюбят завтра», слушай весёлую музыку, займись каким-нибудь делом и ищи другого возлюбленного.

23. Как умная жена мстит мужу?

Что умные, что глупые, делают это одинаково. И мстя их страшна! В этих целях они используют всего лишь несколько способов: некормление, недавание, наставление рогов и подсыпание в еду всяческого говна.

О мести мужу, любовнику, парню, бойфренду и прочим мужчинам это довольно часто встречающийся запрос. Поэтому блогописец посвятил этой теме целую статью. Как жена мстит мужу.

24. Можно ли бить мужа?

Не только можно, но и нужно. Причём, регулярно. От битья мужья становятся только лучше, добрее, ласковее и согласны отдать все деньги. У нас в народе говорят: «За одного битого мужа трёх небитых дают». Если спросит: «За что?», отвечай стандартно: «Если бы знала за что, так вообще бы убила…» Однако, не теряй чувства меры, а то, не дай бог, начнёт ссаться со страху каждый раз, как только тебя увидит. С этим ещё можно смириться, а вот что при этом начисто пропадает эрекция, тебе вряд ли понравится.

25. Как правильно спросить у мужа почему он изменил?

Да очень просто. «Какого х. тебе не хватало, мудила?»


 

Каждый стоит столько, сколько стоит то, о чём он просит.

Кто сколько стоит?

Известное высказывание древнеримского императора Марка Аврелия встречается в двух вариантах.
1. Каждый стóит столько, сколько стóит то, о чём он хлопочет.
2. Каждый стóит столько, сколько стóит то, о чём он просит.

Заглянем в толковый словарь. Древнее слово «хлопотать» имеет два значения.
1. Усердно и постоянно чем-то заниматься, над чем-либо работать, к чему-то упорно стремиться.
2. Просить за кого-либо (за что-либо), стараться оказать кому-то содействие в каком-то деле, положении, стремлении.

Какое слово точнее передаёт мысль первоисточника всецело зависит от переводчика. А переводчики, как известно, зачастую не понимают того, что переводят, в виду не только низкого их образовательного уровня, но в ещё большей степени от малого жизненного опыта.

Если же вникнуть в контекст оригинала [1], то станет ясным, что имеется в виду только первое значение. А именно, — род занятий.

Если ты охотишься и снабжаешь своё племя мясом, рыбой, фруктами, кореньями и всем, что можно съесть; защищаешь его от врагов, диких зверей и необузданных сил природы; таскаешь поленья для огня; строишь укрытия, мастеришь одежду, лечишь, учишь, и всячески заботишься о других, то ценность твоя для племени предельно высока.

Если же ты только и занят тем, что тянешь одеяло на себя; присваиваешь всё, что плохо лежит; благополучие своё строишь на эксплуатации и унижении других, расхищении общественного добра и природных ресурсов; а все труды твои лишь для рта и блага твоего; то ценность твоя такова, что люди ещё и приплатят, лишь бы кто тебя забрал. Хоть бог, хоть дьявол.

Если ты заботишься о мощи государства, о благе народа, о процветании страны, и в этом деле достиг немалых успехов, то ценность твоя и значимость получает у людей высокую оценку.

Если человек хлопотал в поте лица всю жизнь и построил империю, как Чингисхан, то таким ставят памятники. А если империю принял и через несколько лет её развалил, как Горбачёв, такому всеобщее презрение, ненависть и позор.

Если ты — муравей, без устали таскающий брёвна для строительства общего муравьиного дома, — это одно; а если ты — слон, разгромивший посудную лавку, — то совершенно другое. Строитель-муравей намного более ценен, чем разрушитель-слон.

Если ты что-то придумываешь своей собственной головой и делишься этим с другими, то честь тебе и хвала; а если крадёшь чужой контент и размещаешь его на своём сраном сайте без ссылки на первоисточник, то такого мелкого воришку бьют ногами. Или камнями.

Каждый ценен для общества ровно настолько, насколько важно и полезно для общества то, чем он занимается, и каковы результаты этой деятельности. Если в двух словах, то: цена тебе — твои дела.

😎

Вместе с тем представляет интерес и второй вариант высказывания: «о чём просит». И он даже более содержателен, чем первый.

Просьбы характеризуют человека в не меньшей степени, чем его поступки и высказывания. Просьбы отражают его способности, возможности, качества (физические, финансовые, моральные, пр.) и саму его суть, а через них, соответственно, и его ценность. Качества человека, его достоинства и недостатки напрямую соотносятся с тем, о чём он просит. А просит он, как правило, о том, чего не может сам.

Полным-полно задач, которые нам не по силам, которые вне нашей компетенции, либо на решение которых нужно согласие других сторон. Тем не менее, по большому счёту, вариантов просьб всего два: то ли ты просишь за себя, то ли ты просишь за других.

Кто хлопочет за других, всегда исполнен уверенности в себе, как человек, который добивается справедливости; а кто выпрашивает или домогается чего-нибудь для себя, тот смущается и стыдится, как человек, который клянчит милости. (Жан Лабрюйер)

Пришёл мальчишка в военкомат и просит направить его на фронт, биться с фашистами. Ему — отказ. Мал ещё! А он не унимается: «Тогда направьте на завод. Снаряды буду делать!»

За ним пришёл старичок и просит: «Разрешите дать денег на строительство танка или самолёта».

А дылда-призывник принёс взятку и просит: «Напишите «плоскостопие» или «шизофрения».

У иного депутата миллионы, а он всё хитрит, выкручивает, тащит, ворует, и при этом просит избрать его ещё на один срок.

Если ты просишь за своих подчинённых, то ты — правильный босс, а если только используешь их в своих интересах, а потом бросаешь на произвол судьбы, то ты — подлец и сволочь.

Если ты «убалтываешь женщину на секс» за стакан вина, то цена тебе — ноль. И она это понимает сразу. Если же ты её об этом не просишь, а заботишься о ней, даришь ценные подарки, помогаешь и оберегаешь, то она сама возьмёт тебя.

Если твоя девушка постоянно что-то у тебя клянчит, а твои пожелания игнорирует — это один типаж. А если помогает добиться твоих целей, осуществить твою мечту, и даже денег подкидывает на постройку твоего звездолёта, то совершенно другой. И если ты выбрал первую, то проси господа, чтобы он срочно добавил тебе мозгов.

😎

Уместен вопрос: а вот если человек ни о чём не просит, он что, ничего не стоит? Или наоборот, он дороже всех?

Вот, скажем, жена. Если она не просит ни шубу, ни отпустить её одну на курорты, ни вынести мусор, ни пропылесосить, ни завязать с друзьями, ни т.д., сколько она стоит? И тут ответ не сложен. Жена, которая ничего не просит у мужа, это настоящая богиня. Однако сейчас уже таких не бывает.

Или, например, ты год живёшь с девушкой интимным сексом. А она ни словом, ни пол-словом не намекает тебе, что пора бы уже и предложение сделать. Почему молчит, как думаешь? Надо полагать, потому что скромная, терпеливая и выносливая. Другая давно бы погнала тебя подальше. И в то же время, ты сам чуть ли не каждый день просишь её об «услугах интимного характера». Кому какая цена из вас двоих? Ты для неё дороже, чем она для тебя. Факт!

Кто-то просить стыдится, кому-то «гордость не даёт», кто-то боится, кто-то не знает как это делается, кого-то ещё «не клюнул жареный петух» и т.д. А может быть, человеку ничего и не нужно? Это или философ, или пофигист, либо оба они «в одном флаконе». Однако и их придёт черёд. Никому не удастся прожить жизнь, чтобы не нуждаться в помощи других людей.

И в то же время есть ещё один вариант! Кто имеет большие возможности, кто горд и силён духом, тот не просит о себе, о мелочах, о недостойном или низменном. Он засучивает рукава и берётся за дело. И принципы его просты: лёгкое сделай сам, на трудное организуй людей, о невозможном проси у Господа.

С другой стороны, весьма характеризует и противоположное соображение: «Каждый стоит столько, сколько стоит то, в чём он отказывает». Со знаком «минус», конечно.

Колумб просил короля дать денег на отыскание «чёрного хода» в Индию. Венценосный перец посчитал это мероприятие авантюрой и отказал. А вот королева рискнула и выделила средства из своих личных запасов.

Если ты не подаёшь побирушке, то ты просто жадина, а если не даёшь на поиски нового пути к богатствам, то замшелый ретроград. Поэтому они так и остались в истории: Колумб — героем, королева Изабелла — умницей-провидицей, а король — недальновидным, трусливым скрягой. Кто из них для цивилизации более ценен есть вопрос риторический. Вот почему блогописец Изабеллу помнит, а как звали того жалкого короля даже в википедию заглянуть не желает.

А вот представь: ты — большой босс, но подчинённые тебя ни о чём не просят. Ни письменно, ни устно, ни с немым укором. Почему не просят, как думаешь? Да потому что знают, что ты — патологический жлоб! Поэтому просить тебя о чём-либо бесполезно.

Или, скажем, друг просит у тебя в долг. И тут три варианта. «На, возьми. Отдашь, когда сможешь». «Извини, братан, самому мало». И третий — назначаешь процент и ведёшь к нотариусу заключать письменный договор. Определи свою цену сам.

😎

Какие ещё мудрые мнения имеются по данному поводу?

Каждый человек стоит ровно столько, во сколько он сам себя оценивает. (Ф. Рабле)
Это взгляд изнутри. И это тоже верно, поскольку мы считаем себя бесценными, а на остальных нам наплевать. Эгоизм юбер аллес!

Человек стоит столько, во сколько другие его оценят. (Балтасар Грасиан)
А это взгляд снаружи. Однако в этом деле даже целые народы могут ошибаться. Вот думали Горбачёв ведёт страну в светлое будущее, а он завёл её в полную (_I_) .

Ничего не стоит тот, кому не завидуют. (Эпихарм)

Человек стоит столько, сколько он готов украсть. (Теткоракс)

Каждое из приведенных высказываний достойно отдельного исследования, а в целом, тема не столь проста и однозначна, каковой казалась вначале.

Итого!

Ценность, значимость и стоимость человека условно можно выражать в самых разных категориях.
♣ В соответствии с уровнем его общественного, государственного и прочего иерархического статуса.
♣ В соответствии с его личными качествами.
♣ Согласно его вкладу в «общее дело».
♣ Количеством денег и прочего имущества, которыми он располагает.
♣ За сколько его можно продать, купить или какой получить за него выкуп. Например, братья библейского Иосифа, по предложению Иуды, продали его египтянам в рабство за 20 серебренников.
♣ Цену определяет рынок.
Например, на непрестижные и грязные работы никто идти не хочет. Именно поэтому рабсилу туда заманивают высокими зарплатами и всяческими бонусами. А что касается Иосифа, то на базаре за него удалось бы выручить существенно больше.
♣ Есть ещё ряд других категорий, исследовать которые автору в облом.

Итого! 2

Читатель, а посмотри-ка на себя в свете обсуждаемого разреза. Подумай, а сколько стоишь ты лично. Наверняка свою оценку ты сильно завышаешь. Не заносись, будь проще, стань объективным, — и может быть, люди тебя поймут. Учись просить и учись отказывать. Это очень поможет тебе в жизни.

Не беспокой Господа по мелочам. «Пред ликом Будды ничего не проси». Не загружай Вселенную своими проблемами. Бери и делай сам. Just do it!

Постамбула

Так выпьем же за то, чтобы каждый из нас, как бы низко он не летал, медленно не ползал, мелко не плавал, и в каком непотребном месте не торчал, все свои проблемы мог решать самостоятельно, быстро, достойно и красиво. А в свободное время смог бы помочь и другим, кто его об этом попросит.

Домашнее задание.

1. Прочитать и другие  сочинения блогописца о просьбах:
Старуха и море.
Человек стоит столько, сколько стоит то, о чём он хлопочет.
Письмо дедушке Морозу.
Как написать письмо Деду Морозу.

2. Изучить подборки афоризмов
Просьба.
Согласие, отказ.

[1] Марк Аврелий, «Наедине с собой. Размышления», Книга первая, п.3.

Признаки супружеской измены.

Признаки измены жены.

Читатель, если ты хочешь узнать изменяет ли тебе твоя жена, считай, что ты уже узнал. Изменяет. Изменяла. И изменять будет. Таков ужасный сэ ля ви. 😦

—————— о О о ——————

Гудят интернеты от запросов «признаки, по которым измену жены можно определить быстро, точно и без напряга», «тест изменяет ли жена с точностью до 100» и т.д.

Ишь какие нетерпеливые и шустрые! Вынужден разочаровать. Если бы такие приметы существовали, так не было бы и такой остроты проблемы. Признаки/приметы это не доказательства, и даже доскональное их знание проблему не решает. Этого не достаточно! Начинать надо намного раньше! Измену нужно предупредить и разрядить ещё до того, как у супруги возникнут крамольные мыслишки, а ёхаря-диверсанта обезвредить ещё на подступах к семейной крепости, а не после того, как он сделал подкоп под её стены и проник внутрь. Глупец познаёт лишь то, что свершилось.

Поэтому, чтобы рога не оказались для тебя неприятным сюрпризом, надо знать не только признаки, но ещё предпосылки, звоночки и факты.

Предпосылки

Ничто не возникает на пустом месте. Для всего имеются предпосылки, причины, основания и мотивы. Кроме классических оснований для измены: несовместимость характеров, тяжёлая жизнь, денежные трудности, отсутствие жилья, пьянство и дебоширство мужа, глупость, имеется и много других, менее существенных, однако не менее реальных предпосылок. Вот некоторые из них.

Жена имеет хорошие внешние данные. Это значит, что чуть ли не ежедневно её одолевают предложениями вступить в половую связь или стать любовницей. За большие деньги, за малые деньги, за стакан вина, за песни под гитару, за карьеру и даже за сняться в кино. От последнего ни одна женщина не откажется. И стоит глупышке только один раз сдаться — и она оказывается на крючке. Потом это кино выкладывают в сеть.

Жена влюбчива, экзальтированна, поэтична, впечатлительна, эмоциональна и инфантильна. Рациональное мышление отсутствует напрочь. Психически неустойчива. «Я такая непредсказуемая. Я такая непредсказуемая! Даже сама не знаю, что могу сотворить!»

От непредсказуемых следует держаться как можно дальше. Особенно, если у кого-то из них в руках оказывается кухонный нож, утюг или чайник с кипятком. Вместе с тем все непредсказуемые особи всё-таки в одном плане предсказуемы — от них обязательно будут неприятности. Вопрос только в том, когда и какие.

Женщины, по большей части, легко поддаются внушению. (Только, конечно, не со стороны своего мужа. К влиянию мужей у них стойкий иммунитет) Даже самые рационально мыслящие, даже учёные, политики, общественные деятельницы, бизнес-вимен и угрюмые бюрократки-чиновницы подвержены всяческим суевериям, типа гороскопов, гаданий, религий, «нетрадиционной медицины», эзотерики, шамбаловедения и прочей квазифилософской атсральной мутоте. Поэтому так много из них посещают церковь, секты, гадалок, тренинги «личностного роста», «как стать богатой навсегда», «как найти богатого мужа», психотерапевтов и лекции разного рода шарлатанов с «дипломами» никому не известных «академий». И там их на что только не убалтывают! Бросить семью, сдать имущество в секту, поучаствовать в совокуплении с наместником Бога на Земле, выдать государственную тайну и даже улететь с инопланетянами!

Если ты фиксируешь у своей подруги подобного рода закидоны, то это существенная предпосылка к тому, что она развесит уши и клюнет на басни разного рода ловеласов, пикаперов и мошенников, не говоря уже о гипнотизёрах и попсовых певцах. А если слушает ютубных болтунов с рассказами «как изменить свою жизнь к лучшему» — берегись! Скоро она придёт к железному выводу: чтобы добиться счастья в жизни, нужно заменить мужа!

Жена по своей натуре общительна, активная, открытая, любит развлекуху, веселье, шумные компании, тусняк, легко сходится с людьми, у неё обширный круг знакомств, много и активно торчит в соцсетях, чуть ли не ежедневно встречается с подругами, не занимается никакой трудовой деятельностью, в том числе, уклоняется и от домашних дел. Хаускипингом занимается прислуга.

Интересы её ограничены и примитивны, любит кошечек, собачек, пустое времяпровождение и постоянно занимается шлифовкой-полировкой своего экстерьера. Если в голове у женщины нет конструктивных, созидательных идей, плюс к этому, наблюдается переизбыток шизофренического бреда, держись от неё подальше.

У твоей подруги сволочной, стервозный, лживый и эгоистичный характер. Совесть находится в зачаточном состоянии, нет чувства долга перед мужем, семьёй, близкими, а также моральной ответственности за своё поведение перед кем бы то ни было. Она никому ничего не должна. Ей нравится оголяться, позировать, кокетничать, крутить/вертеть всеми частями тела в общественных местах.

В таком случае, её установка на верность весьма слаба или отсутствует в принципе, а измена — дело времени. Понаблюдай как она относится к родне, друзьям, знакомым, другим людям, и это станет более понятным.

Характер её работы связан с постоянным общением с людьми (продавщица, кассир, врач, преподаватель, юрист, парикмахер, журналист, страхагент, певица/балерина, музыкант, бизнес-вумен, коммивояжёр, горничная, отельер, риелтор, секретарь, ресепшен, секьюрити, билетёр, расклейщик объявлений, гид по Кремлю или вулканам Камчатки, волонтёр какой-нибудь фигни и пр.) Плюс к этому, она мотается туда-сюда. (Командировки, концерты, лекции, закупки, продажи, экспедиции, сопровождение туристов и т.д.)

Работает в чисто мужском коллективе (армия, полиция, спецслужбы, госорганы, бурильщики нефти, качатели газа и т.д.) или постоянно окружена интересными и состоятельными мужчинами, а также, болтунами-ловеласами. Как думаешь, легко ли ей устоять в таких условиях от мирских соблазнов и уговоров? Вот ты бы устоял от прелюбодеяния, если бы попал в женскую баню? То-то и оно!

Ты доверяешь жене во всём, уверен в её честности, преданности, верности, не наблюдаешь за ней, не контролируешь и вообще всецело занят своими делами. Практически все мужья со временем расслабляются и перестают наблюдать за женой. Считают, что раз 10 лет не изменяла, то и дальше будет верной. Это роковая ошибка. Жена может изменить даже когда её несут в гробу на кладбище!

И наоборот, ты её демонстративно и аццки ревнуешь, допытываешься где, когда и с кем была. Ограничения жены в передвижениях, общении, мирских делах и радостях могут привести к измене. Не потому, что ей это сильно нужно, а на зло тебе. На зло женщина может сделать что угодно.

Ты пропадаешь с утра до ночи и с ночи до зари на своих работах, службах, рыбалках, охотах, гаражах и прочих, одному тебе известных местах. Вместо жены спишь со своим хобби. Не уделяешь ей достаточного внимания. Отчего у супруги полным-полно свободного и бесконтрольного от тебя времени. Однообразная семейная жизнь + скука + полная свобода = мощнейший катализатор измены. У предусмотрительного мужа жена должна быть занята каким-то не сложным делом и постоянно чувствовать за собою глаз да глаз! Когда женщина занята делом, она не особенно горюет о недостатке к ней внимания, добраться бы до постели да выспаться.

Чем дольше женщина состоит в браке, тем больше ослабевает её установка на верность (если, конечно, таковая у неё когда-либо была) тем легче она поддаётся на пикаперские заманухи. Да что там пикаперы! Даже рядовые задроты и батаны могут поймать твою старушку в сети полового разврата. А то и наоборот, она сама завалит кого хош. С возрастом для многих женщин измена — способ самоутвердиться, убедиться в том, что она по-прежнему желанна, привлекательна и получить новые впечатления.

У вас с женой нет детей. И никто её не убедит, что причина не в муже, а в ней самой. Она перепробует всё село, а затем поедет в город. В городе сперматозоиды более проворны и могут делать своё дело даже в лимонной кислоте.

Ты у жены первый и единственный мужчина. И что теперь? Так и умирать? Надо ещё кого-то попробовать. Очень хочется убедиться, что другие мужчины ничем принципиальным от тебя не отличаются, или наоборот, у них есть что-то тебе недоступное. Ну, хотя бы, от них не воняет. Поэтому, она с удовольствием слушает, как это делают подруги, набирается опыта, примеривает это дело на себя, и желание разгорается всё сильнее.

Любопытство, как жук-точильщик, будет грызть и грызть её изнутри. Любопытство — первая ступенька к измене.

У тебя малые размеры мужского достоинства или слабые сексуальные кондиции. На первых порах это прокатывает, но как только она увидит огромные достоинства и бесконечные кондиции во всем известных фильмах, так твоя песенка, считай, спета. Тем более, что по словам подруг, у их партнёров имеются просто удивительные способности. При этом она совершенно не догадывается, что по большей части, это самые обыкновенные «охотничьи рассказы».

А если тебя убеждают, что «главное не размер, а умение им пользоваться», не верь этим «психотерапевтам». Если размер с мизинец, то никакое умение тебе не поможет.

У неё до тебя было много мужчин, в прежнем браке изменяла. У тебя или у вас обоих это не первый брак. В добавок от прежнего имеются какие-либо хвосты (дети, долги, больные родственники, другие проблемы). Думаешь, нагулялась и успокоилась? Это мужчина может нагуляться, а женщины в этом плане устроены по-другому. Некоторые и в 80 стремятся выйти замуж, «на дорожку».

Имеются подруги, которые не верны мужьям, незамужние, неустроенные, разведёнки, феминистки, пуси-райоты и даже особы не тяжёлого поведения. Ну, ты понял. «Скажи мне, кто подруги твоей жены, — и я скажу, кто твоя жена»

Между супругами большая разница в возрасте, общественном статусе, круге общения, образовании, происхождении, мировоззрении, политических взглядах, пр. Нет дружеских, открытых, доверительных отношений и даже общих интересов. По сути имеет место узаконенное сожительство на основе взаимного сексуального влечения. Такой брак неустойчив.

Да ты и сам чувствуешь, что ты муженёк так себе, не ахти, подкаблучник, а твоя умница-красавица — баба нарасхват. И не дай бог, у тебя возникнут проблемы с деньгами, здоровьем или законом. Или появятся дурные, очень дурные, привычки. Она сразу тебе расскажет, что ей не нужен мужчина, который создаёт проблемы. Нужен который проблемы решает. Чисто утилитарный подход.

Ну, и «ласт бат нот лист», если она вышла за тебя не по большой любви, а потому что больше никто не брал. Поэтому в будущем, возможно даже скором, её где-то поджидает большая, красивая и долгожданная любовь. Возможно, даже прямо вот за этим поворотом. Ну, а ты, чувак, — просто муж, отец её ребёнка и рабочая лошадка. Готовься.

😦

Конечно, по отдельности эти предпосылки ещё не приговор, однако, если их количество превысит некоторую критическую массу, тогда всё и начнётся. Жена может разочароваться своим браком и начать искать выход из тупика. А для женщины выход из тупика практически один — новый мужчина.

Минимизировать предпосылки следует ещё на стадии выбора жены. Однако лично для тебя этот поезд уже ушёл. Раньше надо было думать. Раньше!

Звоночки

Звоночки означают, что жена ещё не изменила, но уже над этим задумалась. «Доходит до кондиции», дозревает и, возможно, даже кое-что предпринимает. И десятка полтора кандидатов уже «внесены в список». Звоночки это, в основном, изменения в поведении. Эти изменения имеют место не только после того, как она изменила, но и с того момента, как решила изменить.

Главный звоночек состоит в том, что она уклоняется от интимной близости или, по крайней мере, стала холодна в постели. Это даже не звонок, это набат, это гром! Подробно эта проблема разобрана в статье Жена не даёт…

Избегает проявления нежности как со своей, так и с твоей стороны. Мол, телячьи нежности ни к чему. А если нет нежности, то нет и любви. Факт. «Прошла любовь, завяли розы»

Её перестали удовлетворять твои сексуальные кондиции. Жалуется или намекает, что ей не хватает секса. Хочется в этом деле какого-то разнообразия. Если женщине захотелось «разнообразия», значит, скоро она его доберёт на стороне.

Завела себе разного рода штучки-дрючки из секс-шопа. Некоторые жёнушки даже демонстративно пользуются этими выдумками сатаны на глазах у мужа, а над самим мужем при этом насмехаются. Это грубая, неприкрытая месть! Если за женой стали наблюдаться факты мести мужу, то это пушечный выстрел! Нужно что-то срочно предпринимать! Подробно об этом читай в статье
Как жена мстит мужу.

Появились жалобы на всё. Что нет настоящих мужчин, мало денег, где-то начало болеть, ты не уделяешь ей внимания, ей скучно и одиноко, поэтому она хочет завести собаку (кота, цветы, рыб, кактусы, попугая, лошадь, охранника, шофёра, садовника, тренера по бодибилдингу, пр.) Или уже завела кого-то из этого списка, и подолгу выгуливает их по вечером в парке или даже лесу.

Нет обновок, она устала, хочет съездить за кудыкину гору развеяться и разрядиться от бытовых проблем и т.д. И вообще, ей надо «что-то поменять в жизни». Скорее всего, это она задумала поменять именно тебя, чувак.

Реакция на привлекательных и статусных мужчин стала острой, нескромной, рядом с ними она возбуждается, вплоть до явных признаков сексуального недержания. В транспорте и общественных местах постоянно вертит головой, выискивая привлекательных мужчин и качков-амбалов. И чем больших габаритов будет особь, тем дольше она его будет рассматривать, особенно обувь. Размер ботинок говорит женщине о многом!

Ну, как в песне: «На вернисаже как-то раз случайно встретила я вас…» Или в лифте, такси, подворотне и т.д. Женщина может найти любовника даже в онлайн игре «Танки»! И пошло-поехало…

Стала постоянно задумчивой, серьёзной, сосредоточенной, замкнутой и неразговорчивой. Уходит от ответов на прямые вопросы. Тупо пилит ногти, слушает плаксивые песни и валяется без дела в постели. Отчего, как думаешь? А от того, что она обдумывает две идеи: 1. как изменить, чтобы ты ни хрена не заметил, и 2. а не бросить ли тебя к чёртовой матери вообще.

Стремится проводить время без мужа (гулять сама по себе). Завелись новые подруги или очнулись старые, она с ними часто и подолгу проводит время в каких-то неизвестных тебе местах. И вообще что-то ей не сидится дома. Хочется свежего воздуха, чистой воды, яркого солнца, зелёной травы, сходить в музей, на танцы, в бар, в бассейн, фитнес-центр, зоопарк, смотаться по местам боевой славы или хотя бы на шопинг за границу. У неё даже может появиться хобби! Ну, там, лошади, парашюты, курсы кройки и шитья, восточные танцы, подлёдное плавание. Но всегда за пределами дома. И даже города.

Вот как думаешь: бывает ли у жён хобби?
У жён одно хобби — изменять мужу.

Перестала с тобой советоваться, провожать на работу, встречать с работы, звонить на работу. Её не интересует твоё мнение и твои интересы, дела и успехи, здоровье, самочувствие и даже внешний вид. Перестала совать нос в твой комп, проверять твои страницы в соцсетях. Не выполняет просьб и требований. Никогда не извиняется, стала излишне самостоятельной, неприветлива и неласкова. Разговоры в семье свелись только к бытовым темам и только по мере необходимости. О себе самой перестала что-нибудь рассказывать вообще. При тебе не шутит, не веселится, старается не разговаривать по телефону и не общаться с другими людьми.

Это полная утрата интереса к мужу. А если женщина утратила интерес к одному мужчине, то у неё неизбежно появляется интерес к другим мужчинам. Причинное место пусто не бывает!

«Как бы невзначай» стала тщательно стоять на страже своих имущественных интересов. Не разговаривает на тему своих занятий и своих доходов, а деньги тупо нычкарит. Это серьёзный звонок! Готовятся запасы для жизни после развода. (Подробно читай в статье Как правильно бросить мужа. )

Зачастили пререкания, ссоры и даже скандалы по любому поводу. Перешла спать в другую комнату. Часто там закрывается и общается с кем-то при помощи интернетов. Решила «немного пожить у мамы» или ещё где.

Сами женщины считают, что они не изменяют, у них просто появляется новая любовь. Или возвращается старая. И сразу же от такой оказии их неудержимо прёт из серых мышек в лебеди. Подтяжки, натяжки, новые зубы, татуажи, спа-салоны, причёски, похудения, фитнесы, загары, выбривания, выщипывания. Была клуша-клушей, а теперь «такая вся, в «Дольче Габбана», «на лабутенах и в охренительных штанах». А если, к тому же, эта новая любовь — известный на весь твой Мухосранск перец, то всё, считай, что ты уже с рогами. Женщины очень падки на статус. «О боже, какой мужчина! Я хочу от него сына!»

Поэтому всякий, неожиданно появившийся в её окружении, даже «невзрачный мужчинка», требует со стороны мужа тщательной проверки.

Признаки

Признаки не сложны, многие и сами понимают что к чему, однако рыщут по сети, в надежде найти какие-то «тайные знания». И хотя признаки это ещё не факты, но достаточно веские основания, чтобы озаботиться ситуацией. А если ты внимательно относишься к своей жене и регулярно анализируешь её поведение, то и сам почувствуешь неладное, без всяких там подсказок со стороны.

Перечисленные выше моменты усилились, участились и стали продолжительнее. Секс-бойкот стал тотальным. Даже справку может сунуть тебе под нос, что сексуальные контакты для неё стали смертельно опасны.

Участились ссоры и даже скандалы на пустом месте или по надуманным причинам. Жена стала вести себя нагло и вызывающе, а мужа полностью перевела на самообслуживание. Начала над ним посмеиваться и насмехаться. Даже при посторонних. Если жена стала насмехаться над мужем — всё, ему пора сливать воду.

Перестала нудить, что ей чего-то не хватает. (Внимания, ласки, заботы, развлечений, цветов, прелюдии, жилплощади, романтики и т.д.) Ну, теперь у неё есть от кого получать внимание, ласку и прелюдии. А муж-лопух доволен: наконец-то жена успокоилась и спустилась с небес на землю.

Раньше ты всегда знал её пространственную локацию. Теперь же она перестала сообщать куда пошла/поехала и зачем, когда вернётся, с кем встречалась и что делала.

Ей совсем уж невтерпёж торчать дома. Постоянно куда-нибудь надо. К подруге, к маме, на лекцию, на переговоры с партнёрами, на похороны, в суд; сходить в церковь, в поликлинику, к знахарям, на массаж, аэробику, взять интервью, дать интервью; куда-нибудь поехать (командировка, курсы повышения квалификации, паломничество по святым местам, турпоездка по большому кольцу и малому квадрату, помочь несчастным и обездоленным, и т.д.) При этом выдвигает настолько обоснованные доводы, что и запретить как-то неудобно. Натурально всё.

И может же туда смотаться на своей машине. Так нет, такси берёт. «А я под шафе оттуда буду ехать». Действительно, возвращается под шафе, весёлая, довольная, энергичная и не пилит мужа три дня. От чего это? А от того, что она там принимает запрещённый допинг. А от допинга у людей может даже «снести крышу».

Так почему же, на самом деле, не едет на своей? А умная такая вся! Кто-то ей сообщил, что есть хитрые штучки, типа GPS трекера, потом хрен отмажешься.

Или наоборот, она регулярно пытается куда-то спровадить мужа. При этом обращается с удивительными просьбами: смотайся туда, сгоняй сюда.

Съезди к своим родителям — ты совсем их забыл; сходи на старую работу, попей водки — там уже по тебе соскучились; сходи на рыбалку/охоту — хочется живой рыбки и мясца дикого кабанчика. Съезди на дачу, проверь. Мне приснилось, что нас обокрали.

Что-то ты с друзьями перестал встречаться! Футбол, баня, походы, сплавы, горы, кругосветки ждут тебя!

У нас мало денег! Почему бы тебе не наняться вахтовиком, матросом на рыбацкий сейнер, или фельдъегерем возить секретную почту за тридевять земель.

На тебе лица нет! Съезди отдохни куда-нибудь или ляг на профилактику в больницу.

Смысл всегда один: привязать мужа к такой ситуации, чтобы он не мог свободно и в любое время вернуться домой или проверить где и чем занимается его супруга.

Жена заранее не знает в каком месяце ей предоставят отпуск. Если у мужа выпадает отпуск летом, то у неё обязательно будет осенью, если у мужа зимой, то у неё летом, если у него в июле, то у неё в августе. Ну, и что теперь? Не ехать на курорты? Поэтому она требует отпустить её на отдых одну, с подругой или с детьми. Любой вариант, лишь бы без мужа. Ещё и статейки подсовывает из нета: настоящие мужчины никогда не боятся отпускать жён одних куда бы то ни было! Муж развешивает уши и, скрепя сердце, соглашается.

К чему это приводит подробно расписано в статье
Стоит ли жену отпускать одну…

Жена должна всегда ночевать вместе с мужем. Если же у неё возникла необходимость ночевать не дома (как правило, у незамужней подруги) то скажи ей: «Ты езжай, а я подъеду позже и тоже там с вами заночую». Сказал — и внимательно смотри на выражение её лица — там будет всё написано.

Конечно, поначалу, жёны вырабатывают у мужей нужный им стереотип на такие походы. Муж раз проверил — всё чин-чинарём. Второй раз проверил — тоже. Ну, и успокоился. И при этом радуется: вот и хорошо, с друзьями побухаю. А надо первый-второй раз отпустить, а на третий заявиться туда так часиков в 24 или ещё лучше в 01. Вот сюрприз-то будет!

Стала время от времени и без особой надобности звонить тебе в течение рабочего дня, по ходу разговора выяснять твоё местонахождение и сколько ты там пробудешь. Это она определяет какой у неё запас по времени для своих грязных делишек.

В то же время появились трудности связаться с ней. У неё часто разряжается (теряется, заваливается, забывается) телефон, отключается звонок, заканчиваются деньги на счету; она оказывается в местах, куда не достают радиоволны; мимо неё стали мотаться кортежи высоких государственных лиц и забивать своими глушилками всё и вся.

Что-то непонятное происходит и с остальной её техникой. Однако ты не думай, что у неё вдруг начали руки расти из заднего места. Это у тебя мозги жиром заплыли!

Появляются новые вещи, предметы непонятного назначения, украшения, сексуальное бельё, какие-то сувениры, беспричинные цветы, парфюмы, иногда вечером приходит во хмелю. Если спросишь что по чём и откуда, посмотрит на тебя, как на идиота. А как на тебя смотреть, если сам не можешь догадаться? Женщины редко сами себе покупают украшения, но с удовольствием принимают их в дар. А зачем покупать? Ведь есть же мужчины! Но самое подозрительное — что-то деньги стала редко клянчить.

Если жена по выходу из дома надевает не повседневное, а парадное и новейшее бельё (всякие там стринги, танга, чулочки с подвязками, тонг) или вообще ничего, то только идиоту будет не понятно что она задумала. Хотя, конечно, она предусмотрительно где-то закроется и никоим образом не покажет муженьку эту красоту. А чтобы не нервничал.

Предусмотрительный муж должен добиться, чтобы жена всегда носила тёплые, зимние панталоны, а ещё лучше — корсет верности.

Распространено мнение, что женщины болтливы. Однако это не совсем так. Женщины болтливы, если им нечего скрывать.

Раньше молола языком без умолку, перетирала всем кости. И вдруг ни с того ни с сего как в рот воды набрала? Заведи за правило разговаривать с женой на тему «как я провела день». Где была, что делала, кого видела, что узнала. Если она всеми силами упирается, мол, «зачем тебе бабская болтовня?», значит, боится ляпнуть лишнее. (Например, «Сегодня босс такой анекдот рассказал — я чуть с кровати не упала») Плюс к тому, не дать мужу возможности её перепроверить по каким-либо параметрам.

Известно, что люди в процессе общения между собой перенимают друг у друга лексикон. А что касается женщин, то все умные и плохие слова они узнают от мужчин. Вот и подумай, с чего бы это рафинированная интеллигентка вдруг стала употреблять не свойственные ей выражения: «блин», «ёкарный бабай», «педрило», «после первой и второй перерывчик небольшой»; или всю жизнь торговавшая селёдкой стала умничать: «экзистенциальный», «амбивалентный», «волатильность». Уж не на отдыхе ли в Турции она такого нахваталась?

Стала совершать необъяснимые и даже глупые поступки. Нервничает, глотает успокоительные, ревёт в подушку. При этом ничего не объясняет. Ну, что же, от любовников не только радости, от них бывают даже очень большие проблемы. Вот спроси её: «Любимая, что случилось? Никак любовник послал?»

Сидела дома и вдруг решила заняться трудовой деятельностью? Или наоборот, вообще бросила работу? Работала вместе с мужем в одной лавке, а теперь забастовала и перешла в другую? Нашла работу со свободным графиком или через два на третий? Согласилась на командировки или ночные смены? Ни с того ни сего поменяла место работы? На более выгодное, куда её, якобы, устроила подруга, одноклассница или неизвестное тебе лицо. Вполне возможно, её взял к себе ёхарь, чтобы устраивать телесные общения прямо в служебных помещениях.

Конечно, это ненадёжный признак. Однако ситуацию нужно провентилировать. Тем более, если не посоветовалась с мужем.

Дома из твоего поля зрения совершенно исчезли её средства связи, нетбук, записушки и ежедневники. Даже купила себе миниатюрный китайский сейф и туда всё это прячет. В том числе, и свои документы. На ключик, естественно. Устраивает какие-то тайники и нычки. А если тебе и удалось до чего-то добраться, то там всё залочено, истории пусты, даже куки снесены! При тебе не заходит на свои страницы в соцсетях и ни с кем не общается.

К чему такая конспирация? От Викиликс?

Не пользуется твоим компом и другими железяками. Брезгует? Нет, этому её любовник научил. Поскольку в чужих железяках могут быть такие спай софты установлены, что даже и в голову не придёт. Мало того, что останется в памяти, так ещё и в другие места протранслирует.

Обрати внимание как жена тебя называет и как к тебе обращается. Если перестала называть по имени, отчеству, фамилии, кличке, псевдониму, то однозначно, — боится назвать тебя чужим именем. Хотя некоторые хитрозадые жёны не называют мужей по имени всю жизнь.

Ну, а если вместо «котика» стала называть не иначе как «хорьком», то всё — можешь готовить место для рогов. Вот спроси её: «Кого ты во сне звала всю ночь? Не меня ли?» Спросил — и смотри в глаза. Если засмущалась, значит, «горячо».

Появились предчувствия, что жена неверна. Известный факт: наш разум инстинктивно закрывается от сильных негативных переживаний, проблем, болезненных событий и даже предположений о возможном несчастье. Разум просто запрещает себе об этом думать. «Со мной такого не случится!» Это своего рода самозащита и чем-то напоминает лягушку перед удавом. По этой причине мы часто пропускаем очень важные факты.

Предчувствия, вещие сны и внезапные озарения это прорыв информации из подсознания. Оно сделало за тебя ту работу, которую ты должен был сделать сам, и кричит тебе об опасности.

Все предчувствия касательно измены жены сбываются или уже сбылись. Это научно установленный доктором Теткораксом факт. Немедленно бери её в разработку и ищи доказательства.

Факты

«Факты они и есть факты». Однако многие мужья не придают им должного значения. По причине своей занятости, невнимательности или глупости. Однако если отнестись к этим фактам со всей серьёзностью, то они могут стать неопровержимыми уликами.

Некоторые мужья, даже имея на руках целую колоду признаков и фактов, продолжают считать свою жену верной. На том основании, что они же своими глазами не видели измены! Со свечкой не стояли, через дырочку не глазели! Удивительно, но в семейной жизни есть и такой парадокс: наиболее довольны своими жёнами как раз те мужья, которым изменяют. И не верят даже если будут цепляться рогами за троллейбусные провода.

Стала врать. Особенно о том, где была, с кем и что делала. Если хоть раз поймал её на такой лжи, то сразу же тряси её, как грушу. И не поленись, сгоняй туда и проверь её басни. Может оказаться, что «совещание с партнёрами» это обычная групповуха.

Из её окружения резко исчезла какая-то весьма близкая подруга. Тому может быть несколько причин, но не исключено, что эта причина — мужчина. Вот попробуй допытать её: «Где твоя подруга? Дай её номер, мне нужно с ней поговорить». Если даст отлуп, то тем более, с этой подругой нужно пообщаться.

Обнаружилась её страница на сайте знакомств, инстаграм, где исключительно её личные фотки (в том числе, и эротического содержания); на её страницы в соц сетях попёрли какие-то подозрительные типы. Некоторые умницы-красавицы регятся на всех сайтах знакомств, о которых только узнают!

Ты увидел её с незнакомым мужчиной. Тут же подойди и спроси в лоб: «Это кто? Любовник?»

Спросил — и внимательно следи за их реакцией, как они будут отмазываться.

Но может, это её босс или подчинённый? Может. Но почему тогда они общаются в кафе, а не в рабочем кабинете?

Иногда по вечерам ей стал названивать не понятно кто. В одних случаях она эти вызовы тут же отбивает, в других — делает вид, что ошиблись номером, после чего уходит к соседке по какой-то надобности, выбегает с телефоном на балкон или лестничную клетку. А если и приступает к общению, то «Только два слова всего, только два слова всего — «да» и «нет». Примерно так же и с эсэмэсками.

А если муж возьмёт трубку, то оттуда упорно молчат, гудки, либо какой-то урод грубо отвечает: «Не твоё дело! Не тебе же звоню!»

Друзья, знакомые, соседи, подруги жены, а то и просто неизвестные тебе люди намекают (и даже сообщают прямым текстом) что тебе необходимо «приглядывать за женой».

Пришла информация от анонима (то ли письмом, то ли звонком по телефону, то ли запиской в почтовый ящик, то ли надписью в лифте) о том, что жена изменяет. Так часто поступают жёны изменяющих мужей.

В сексе по её инициативе появились новшества или исчезло уже опробованное.

Вместо обручального кольца стала носить что-то другое или вообще ничего. Это наглый и демонстративный ход. Тебя, чувак, прямым текстом отправили в утиль.

На теле обнаружились следы лёгкого насилия. Кровоподтёки, ссадины, царапины, синяки, укусы, шишки и прочие гематомы. Именно поэтому ты неделю-две не видишь её раздетой. Не удивляйся: большинство мужей жён даже пальцем не трогают, а вот от любовников они нередко получают тумаков. А может, ей понравилось садо-мазо?

Подробнее см. пп 49.1 и 49.2 в статье
Актуальные вопросы рогоношения. Часть2.

У жены появились (или участились) нелады в половой сфере. Она зачастила к гинекологам и прочим докторам. Что-то не то с месячными. Предложила и тебе сходить к урологам/венерологам, провериться, сдать анализы, проколоться. Да ты и сам почувствовал «что-то не то».

А где ж ты подхватила?
Да хрен его знает! То ли в бане, то ли в пруду, то ли в больнице. Щас зараза кругом!

Жена залетела. Конечно, от тебя. Тем не менее, допросить её по этому поводу и проверить не мешает. Поскольку нередко рожают и от любовников.

Ну, и самый подозрительный фактик. Муж застал жену дома с мужчиной. Возможно, даже в одной постели…

С её слов это её друг. Он гей и массажист. Она пригласила его сделать массаж, поскольку ей капец как больно! Шея не поворачивается, а спина хватает так, что даже с постели не встать. Вместо массажиста-костоправа может оказаться доктор-гинеколог, который принимает вызовы на дом. Почему мужчина? Мужчины в любой профессии лучше женщин, и особенно в гинекологии! Бывает даже, что пока гей делает массаж, гинеколог отдыхает на кухне за чашечкой кофе.

Кто-то скажет: «Глупость!» Тем не менее, есть мужья, для которых и такие ситуации не достаточно убедительны.

Пасьянс сошёлся!

Конечно, каждая из указанных составляющих, по отдельности, ещё не 100%-е доказательство, однако по совокупности нескольких признаков, длящихся в течение длительного времени, или проявляющихся с некоторой периодичностью, отсутствию реакции на просьбы мужа исправиться, доказывает, что муж «упал на дно самого глубокого ущэлья».

Нужно внимательно относиться ко всему, что нас окружает, всё подмечать, мотать на ус и анализировать. И надо сказать, что это занятие не для лодырей, дураков или пофигистов. Если ты хочешь сберечь жену, то должен быть готовым к постоянной, кропотливой и внимательной работе. Только так можно добиться успеха. И не только в семейных отношениях, но и вообще в жизни.

Теперь соотнеси все предпосылки, звоночки, признаки и факты. Затем отбрось невозможное — и всё остальное будет правдой. Ты собрал этот лего-пазл, и оказалось, что у жены плохой феншуй. А утешением тебе пусть будет тот факт, что измена это ещё не самое худшее, что творят жёны.

😦

Что делать дальше? А дальше нужно читать статьи в этом блоге
Что делать, если изменила жена.,
Как уберечь жену от измены.

О других признаках и способах читай в статьях
Актуальные вопросы рогоношения. Части 1-5.,
Как узнать изменяет ли тебе твоя жена.
Как узнать изменяет ли жена?
Все ли жёны изменяют на стороне?
а также, всё под рубрикой «Библиотечка рогоносца».


Блогоавтор очередной раз напоминает, что

Всё, о чём Вы узнаете из блога, не пытайтесь повторить самостоятельно! Это опасно! Лучше обратитесь к профессионалам.

На гордых воду возят.

На ком возят воду?

Мы часто слышим, что на обиженных возят воду. Однако почему именно на обиженных так толком никто объяснить и не может. А вот в отношении гордых это соображение полностью справедливо. Попытаемся разобраться почему.


Конечно, в прямом смысле воду на людях никто не возит, так как это крайне не эффективно. Хотя когда-то профессия водовоза и водоноса существовала и была весьма уважаемой. Сейчас же на тяжёлых работах не пашут даже лошади. Их заменили машины, механизмы и роботы. А пословица превратилась в иносказание.

Смысл выражения в том, что гордых не любят и всяческими способами стараются поставить на место, заставить быть как все. За гордость, а особенно за высокомерие и гонор наказывают. Причём, «сбить спесь» стараются как можно более публично, показательно и демонстративно. Чтобы другим неповадно было.

Все люди в какой-то степени и по-своему горды, даже те, кому, казалось бы, и гордиться-то нечем. Вместе с тем, уважая гордость в себе, мы не любим гордость в других, она нас раздражает, особенно если «прёт из всех щелей» и «льётся через край». И каждому понятно, что демонстративная гордость это своего рода презрение ко всем другим, кроме себя самого, что гордец смотрит на других, как на быдло. Однако вслух об этом не говорит, а лишь ехидно ухмыляется.

Гордый человек своим самомнением и поведением выделяется из толпы и возвышается над ней. Толпа это «нюхом чует», и ей очень не нравятся «сильно умные», «выскочки» и «считающие себя выше коллектива». Посредственность не любит тех, кто выделяется, да ещё и гордится этим. «Мы глупы, поэтому не допустим, чтобы кто-то был умнее нас. Если все мы — никто, то и ты должен быть никто!»

За гордость обязательно последует наказание, месть и расплата. Гордым устраивают всяческие подлянки, их унижают, оскорбляют и даже бьют, стараясь сделать из них «среднее арифметическое», принудить к подчинению и послушанию. Будь как все и не отрывайся от коллектива, иначе будешь выполнять непрестижные, непристойные и тяжёлые работы.

Гордые также являются источником проблем для власть имущих, особенно там, где всё должно быть единообразно. Гордые не достаточно управляемы, а если они, к тому же, амбициозны и сильны, то власть и начальство их терпеть не будут.

Вспомним фильмы об армейских новобранцах. Зачем над ними так издеваются сержанты-людоеды? Это таким образом ломают строптивых рекрутов, меняют их психику, принуждают к дисциплине и подчинению. В противном случае войска, состоящие из непослушных, «но гордых птычэк», будут разбиты противником в первом же бою.

Наверняка кто-то скажет, что воду возят не только на гордых. Конечно, не только. Возят на слабых, бессловесных, глупых, трусливых, терпеливых, презираемых или нарушающих законы. И делают это силой, деньгами, хитростью, верой или идеей. Однако это уже другая тема.

А вот как сами гордецы относятся друг к другу?
Относятся с пониманием, хотя это нисколько не уменьшает их обоюдного желания попинать друг друга до полусмерти.

big smiley face, in total

Если ты горд, но слаб, то станешь объектом издевательств, если же ты горд и силён, тебя попытаются сломать или просто убить. «Золотая середина» не терпит крайностей.


Так как же себя вести гордым людям? Как защищаться от козней злопыхателей, желающих травить «белых ворон»?
Есть четыре способа…

1. Маскироваться и гримироваться. Прячь свою гордость под маской скромности, вежливости и серости — и люди смирятся с твоим существованием.

Когда твоя гордость никому не заметна, она называется скромностью. (Теткоракс)

А скромность повсеместно приветствуется. Она показывает окружающим, что ты не стремишься пролезть в ферзи, пройти в дамки, всплыть на поверхность, въехать на чужом горбу в рай, раньше всех добежать до корыта или первым ухватиться за титьку.

Чтобы сделать карьеру, следует одеваться во всё серое, держаться в тени и не проявлять инициативы. (Ш. Талейран)

2. Регулярно давать недоброжелателям какую-либо компенсацию. Бросай им время от времени вкусную кость — и они сами будут толкать тебя наверх в надежде, что в будущем кости будут ещё вкуснее. Это называется «опора на коллектив».

3. Это способ для настоящих философов.

Смирись, гордый человек, — и ты станешь свободным.
(Ф. Достоевский)

4. Способ разнести всех на куски пока не рассматриваем.

Домашнее задание.

1. Изучить в блоге подборку афоризмов по теме «гордость».
2. Прочесть статьи Теткоракса Гордость мешает жить. и
Тридцать сортов гордости. (Готовится к печати)

P.S.

Жизнь устроена таким образом, что все люди что-то делают, что-то возят, все чем-то заняты: «тянут лямку», «несут крест», «тащат воз», «мотают срок», «пашут как лошадь», «горбатятся как папа Карло», «вертятся как белка в колесе», «бьют баклуши», «коптят небо», «толкут воду в ступе», «батрачат на того парня», «стойко переносят все тяготы и лишения воинской службы», гребут «как раб на галерах», «держат небо на каменных руках», но чаще всего просто выделываются.

Люди разделены на две равные части — на тех, кто возит, и на тех, кого возят. Почему части равные? Да потому что каждый является одновременно и возимым, и везущим. Те, кто ниже, везут тех, кто выше. Однако и тот, кто находится на самом верху пирамиды тоже везёт, везёт всех остальных. Таковы законы общества: все везут всех. Все мы едоки, и все мы пища. И даже царя зверей, который пожирает всех, грызут паразиты, а со временем его останки перерабатывают  ничтожные микробы. Такова диалектика природы.

И лишь пофигисты никого не везут. Они возлежат вдоль дороги, по которой происходят эти перевозки, и философствуют о всяких мудрых вещах. Типа, «Никчемны дела наши, Господи! Так зачем же из-за них страдать!»


Успехов в возне и личной жизни!


Воришка hs-design, за тобой уже выехали!

Молодость — заблуждение, зрелый возраст — борьба, старость — сожаление.

Молодость — заблуждение, зрелый возраст — борьба,
старость — сожаление. (Б. Дизраэли)

Статья публикуется в рубрике «В помощь школьнику, парящему себе мозги всякой хренью, которую ему задают на дом учителя-изуверы».


Школьник! Блогописец Теткоракс вошёл в твоё бедственное положение и, чтобы облегчить тебе жизнь, собственноручно сочинил по этому высказыванию коротенький опус. Обрежь данный текст до объёма в 500 слов — и будет тебе «эссе».

По большому счёту, в данном высказывании ничего особо умного, неожиданного или оригинального не содержится. Это всего лишь констатация факта. Лаконичная и всеобъемлющая. Подобно тому, как «снег — белый», «вода — мокрая», «кислород — это газ», «с грибами не шутят» и т.д. Однако исчерпывающе понятным оно становится лишь тем, кто пожил достаточно долго. И если старцам-аксакалам предложить охарактеризовать каждый из трёх возрастов человека всего лишь одним словом, то этими словами как раз и будут: «заблуждение», «борьба» и «сожаление». Так сказать, квинтэссенция разумной жизни.

Молодость считает, что жизнь это праздник, что ей всё по силам, что жить она будет исключительно долго, счастливо и весело. Планов — громадьё! А времени, чтобы самоутвердиться, влезть повыше, стать богатым, умным и знаменитым, полным-полно.

Заблуждается однако.

Зрелость понимает, что счастье, богатство и слава сами с неба не падают. Для этого нужно упорно трудиться, за них нужно бороться, а подчас, — и драться. Однако, если прилагать много усилий, то всего этого достигнуть всё-таки можно. Поэтому зрелость трудится, борется и шевелит мозгами «в поте лица своего».

Заблуждается однако. Слишком высоко установленная планка приносит лишь разочарования.

А вот старость уже поняла, что надежды молодости оказались завышенными, а затраченные на борьбу усилия, здоровье и время — неоправданными. Канули в Лету здоровье, сила, молодость и красота, а жизнь подходит к концу. Возможности, которые были у нас ещё совсем недавно, бездарно упущены, сил остаётся всё меньше и ничего уже не изменить. На этой почве у человека может развиться депрессия. И это достаточно распространённое состояние, которому даже дано специальное название — «кризис среднего возраста». [1]

И даже у того, у кого казалось бы, «всё в шоколаде», внутренне всё-равно имеется недовольство. Он всё-равно сожалеет о чём-то сделанном, о чём-то не сделанном и о чём-то утраченном. Что взял от жизни слишком мало, что ушли в мир иной близкие люди, что детей не так воспитал, что не дал им всего, что хотел, что бросил/не бросил жену/любовницу, что ленился, что прошляпил удачу, что неправильно жил, что не берёг здоровье, что необоснованно кого-то обидел, что выбросил ценные вещи, что не выбросил старые вещи, что не слетал в космос, не взобрался на Эверест и не бросился вниз головой с тарзанкой, что память уже не та и т.д.

большой смайл, эмотикон, плачь,

На этой почве народ косит апатия, депрессия, отсутствие мотивации, «усталость от жизни», шиза, запои, «бес в ребро» и даже «сносит крышу»!

А поэтические души берут выпивку + закуску, гитару и поют романсы.
Соловьём залётным юность пролетела.
Волной в непогоду радость прошумела.
Пора золотая была, да сокрылась;
Сила молодая с телом износилась. (Алексей Кольцов)

И это, действительно, печально. 😦

Но надо сказать, что и довольные индивиды тоже имеются. Это в основном, недалёкие, непритязательные или просто сумасшедшие экземпляры. Или те, которые вообще не ставили себе никаких жизненных целей, планок и «несбыточных мечт». Они просто жили, как птички, чирикая и прыгая с ветки на ветку.

Однако есть и ещё один типаж. Его представители считают, что всё призрачно в этом мире, всё не есть тем, чем кажется, и всё есть обман. По этой причине они сознательно не гнались за жар-птицами в молодости, не лезли вон из шкуры в зрелости, жили и веселились, а на склоне жизненного пути надеются, что индуистские басни про реинкарнацию так баснями и являются. Они не мучают себя размышлениями о смысле жизни и называют себя пофигистами. [2] А если их всё-таки одолевают сомнения, то они открывают экклезиаст и читают. «Всё — тлен, прах и суета. Из праха родились и в прах вернёмся. Никчемны дела наши, Господи, так к чему же из-за них страдать?» И эти слова являются для них мощной психотерапией. Ведь если даже «царь царей» Соломон впал в апатию к концу жизни, так чего же тогда нам, ничтожным обывателям, печалиться!

Вот поэтому у них и нет разочарования и прочих «кризисов среднего возраста».

Итого!

1. Молодость заблуждается в достижимости полного, «нирванного» счастья и осуществимости своих надежд; зрелость «упирается рогом» и за счастье борется; ну, а старость сожалеет, что из этой борьбы так ничего толкового и не вышло.

2. Кризис среднего возраста косит только людей со слабой психикой, низкой самооценкой, комплексами неполноценности и нарциссизма, а также, с избыточным количеством умных мозгов.

3. В целом же, рассуждения по этой теме вредны для психического здоровья. Особенно для пожилых и стариков. Поэтому! Очисти свой разум от негативных мыслей и займись более продуктивной деятельностью. Пока у тебя ещё есть время.

Домашнее задание.

1. Предложить училке объяснить классу высказывание Бальтасара Грациана
Вот жизнь человека: в двадцать лет — павлин, в тридцать — лев, в сорок — верблюд, в пятьдесят — змея, в шестьдесят — собака, в семьдесят — обезьяна, в восемьдесят — ничто.
Пусть теперь и она попарит себе мозги!

2. Прочесть в данном блоге подборки афоризмов по темам «Жизнь» и «Время», а также статьи
Как написать сочинение на заданную тему.
Как написать сочинение на любую тему.

Примечание.

[1] «Кризис среднего возраста» — совершенно нелепое определение. «Синдром несбывшихся надежд» куда более адекватен. И заразиться им можно в любом возрасте. Но в летальной степени он поражает именно пожилых.

[2] О пофигистах и психотерапевтическом лечении разного рода кризисов и синдромов читай в работе блогописца Теткоракса
Философские основы пофигизма.

Большой смайл круто и конец фильма

За кого выходить замуж.

За кого выходить замуж?

Уважаемый блогоавтор!
Множество статей в вашем блоге посвящены отношениям между полами. И во всех этих статьях вы изображете женщин в негативном свете, иронизируете и насмехаетесь над ними… А не хотите ли посмотреть на себя? На мужчин. Их вроде как, полным-полно вокруг, но когда начнёшь присматриваться, то быстро становится ясно, что остановить свой выбор не на ком! За кого выходить?
Вот смотрите.

60% — Женатые. И разводиться не хотят. И любовница есть, вторую не осилят.

10% — Разведённые, но с детьми. Есть сожительница или любовница. И бросать её не собираются.

80% — Слишком молодые или слишком старые. (Сопляки или те, из которых скоро начнёт сыпаться труха)

70% — Нищеброды. Ни кола, ни двора, ни колёс, ни крыльев, ни парусов. А что есть? Есть рюкзачок за плечами, грязные кеды, съёмная одинарка (комната в общежитии, садовый домик в степи, каморка на работе, шалаш в огородах) и желание жить ещё лучше.

90% — Низкий социальный статус. Менеджеры всякой фигни, разнорабочие, грузчики, кладовщики, охранники, водители, мелкие торговцы, гастарбайтеры, курьеры, свинопасы, ассенизаторы, мусорщики, бомжи, инженеры и прочие «временно неработающие». Эти несостоявшиеся, неуспешные, несамодостаточные, ненастоящие мужчины ничего в жизни не достигли и не достигнут.

30% — Неудачники. Лохи и лузеры по жизни. Им постоянно не прёт и не везёт (то перебор, то недобор, то пролёт, то недолёт, то невезуха) Тысяча человек прыгнули с парашютом, и у всех он раскрылся. А вот у него, видите ли, не раскрылся… Что бы они ни делали и где бы ни находились, их всё время наёмывают, наёмывают и наёмывают.

75% — Уроды. Ни кожи, ни рожи, ни фигуры, ни осанки. Хиляки или, наоборот, толстопузые обжоры-боровы. Вместо бицепсов-трицепсов мастопатия. Коротышки или долговязые. Шерсть по всему телу. Угри, лишай, бородавки, родимые пятна, лысина, кариесные, кривые или лошадиные зубы. Но особенно раздражает сильная, вонючая, тошнотворная потливость. Чуть краше обезьяны и этим гордятся. Зато пыжатся выглядеть покруче при помощи нелепых, синюшных татушек, железок на теле и одежде, кольцах на пальцах, бритых голов и прочей кретинской «фишки».

35% — Подлецы. Лживые обманщики, предатели, изменяющие жёнам, любовницам, девушкам, всем подряд. Они врут, врут и врут. Друзьям, коллегам, близким и даже Господу Богу. Болтуны. Сказал и ни хрена не сделал. Жениться ни в какую и ни при каких условиях не хотят, зато обещают, обещают и обещают. А если залёт, болезнь или какие другие проблемы, так их сразу же как ветром сдуло!

30% — Козлы. Бабники и похотливые кобельки, алчущие секса «без обязательств». Нагло пялятся на женщин в транспорте, на улице, в офисе, в кафе, везде. И не только пялятся, а норовят полапать, позажимать, похлопать, ущипнуть хоть за что-нибудь! Прижаться к женщине в транспорте — так их мёдом не корми. Не говоря уже о приставаниях, грязных намёках и предложениях. А на сайтах знакомств обязательно пришлют тебе фотку своей пиписьки. Козлы.

8% — Свиньи. Грязные развратники, извращенцы, насильники и прочие мазефакеры. Им даже проститутки не дают.

5% — Гомосеки. Всех цветов и расцветок. Ну, тут всё ясно.

20% — Импотенты. Полностью или частично. Самоудовлетворенцы и задроты. Женщин боятся и избегают. Вместо женщин у них порнуха, резиновые куклы и прочие штучки-дрючки из секс шопа.

50% — Слабаки. Низкие сексуальные кондиции или малый размер интимных достоинств. Из всей камасутры сил хватает только на позу миссионера. Удовлетворить женщину не в состоянии. Поползал немного сверху, а куда надо так и не достал. Искать точку джи не хотят да и пальцы у них короткие.

25% — Бараны, дураки, кретины и олухи. Все, у кого в голове опилки. Часть из них активны и подвижны, другие — сонные идиоты, а третьи постоянно пытаются найти ещё глупее себя. В основном, они тихие и спокойные, но много и таких, которых регулярно шиза косит. От этого они съезжают с катушек и становятся малоотличимы от психов.

5% — Ослы. Упрямы, упёрты и тупы. Дебилы в третьем поколении. От баранов отличаются самодовольными, наглыми рожами. Самомнения, гонору, апломба и высокомерия — выше крыши.

15% — Сволочи. Агрессивные, злые, злопамятные и мстительные. Домашние деспоты-тираны. Жену считают своей собственностью, стремятся подчинить её себе во всём, сделать из неё домработницу и сексуальную рабыню. Не разрешают встречаться с подугами, не выпускают из дому, ревнуют даже к столбу! Помыкают ею, как хотят. Гоняют за пивом, сигаретами, а иногда даже бьют!

40% — Лодыри, лентяи, бездельники и просто пофигисты. Никакой цели в жизни, амбиций — ноль. Плывут по течению городской канализации, куда вынесет. Ищут дурочку, которой можно сесть на шею, попивать там пивко и рассказывать какое счастье ей подвалило.

95% — Зависимые. Пьяницы, курильщики, наркоманы, игроманы, рыболовы, охотники, патологические аудиофилы, коллекционеры, фаны всякой фигни и прочие хоббистрадальцы. Не от мира сего, типа сумасшедших спортсменов, туристов, музыкантов, художников, учёных, искателей и пр.

80% — Мужланы и кугуты. Не воспитаны, не отёсаны, грубы, не уважают женщину, о манерах и этикете никакого понятия. Разговаривают и думают исключительно матом, в том числе, и при женщинах. Слабый пол обзывают и оскорбляют (дура, тёлка, корова, драная коза, толстозадая, клюворылая, калоша, вешалка и т.д.) Ни руку подать, ни дверь придержать, ни место уступить, ни сумку поднести. Не говоря уже о том, чтобы цветы подарить, в кафе сводить, шампанским угостить, потанцевать, руку поцеловать, колено преклонить, стихи почитать, на руках поносить. На свиданиях с девушкой ковыряют в носу, чешут в (_!_) и мудях, пердят и отливают где попало. Скоты.

80% — Жмоты. Жадные, скупые, сряги и крохоборы. Мужчина должен экономить на себе, а не на женщине! Жёны этих жлобов вынуждены сами работать, чтобы купить себе хотя бы приличное бельё!

5% — Альфонсы. Кидалы и «настоящие полковники». Одни понты. По началу обещают рай на земле. Умеют только одно — навешать женщине лапшу, поживиться её деньгими и имуществом, перекантоваться годик в тепле да постоловаться на халяву. А потом ищи-свищи ветра в поле. Хорошо, если не обкрадут.

15% — Больные. Имеют разного рода заболевания, родовые травмы, плохую наследственность или слабое здоровье в целом. За ними нужен уход да деньги на аптеку. Не крикни на них, ни работать не заставь. Чуть что — за сердце или в обморок.

70% — Несамостоятельные. Зависят целиком от мнения мамы, друзей, начальства и телевизора. Слабохарактерные. Не знают чего они хотят в этой жизни (денег, выпивки и секса не в счёт). Куда ветер дунет, туда они и катятся.

10% — Психи. Ненормальные, неуравновешенные, сумасшедшие, шизоиды, психопаты, олигофрены или просто проблемы с головой. Крыша у них едет чуть ли не каждый день. А иногда даже справка есть из дурьдома, которой они угрожают, что им «ничего не будет».

85% — Хитрозадые. Эти сами хотят жениться на богатых, красивых, умных, обеспеченных и пр. А других женщин используют только для секса. И этим они похожи на своих братьев-альфонсов.

50% — Не имеют чувства юмора или, наоборот, почти постоянно и немотивированно ржут лошадиным смехом.

95% — Грязнули, неряхи и замухрышки. Из них 90% — говнюки-засранцы, от которых постоянно воняет каким-то дерьмом или перегаром. Не бриты, не стрижены, не ухожены, грязные, помятые, одеваются в рваньё. Вроде как корова целый день жевала, а к вечеру выплюнула. А дома у них всё вверх дном, завалено мусором, мастерская или просто нужник.

5% — Чистоплюи-метросексуалы. Мухосранский денди. Маникюрит ногти, тырит у сестры или матери кремы и косметику, волосы выщипывает и мажет гелем, бреет лобок, носит с собой зеркало, обувную щётку, дезик, расчёску, влажные салфетки, два-три носовых платка. Крайне брезглив. Носки и бельё меняет каждый день, душ/ванна два раза в день. Руки моет по сто раз на день. Причём, не только после туалета, но и до туалета. В общем, работать или учиться некогда, всё время поглощено нарциссизмом. А деньги уходят не на женщину, а на всякую фигню. Больше похож не на мужчину, а на гламурного пидораса.

35% — Чмошники (чмо — человек малообразованый). Отсутствие хотя бы мало-мальских культурных интересов, никакой тяги к знаниям и к прекрасному. Духовная нищета: ни в театр, ни в музей, ни на концерт, ни на стадион, ни википедию почитать. Говорить с ними не о чем (украсть, выпить, пожрать, секса не в счёт). Даже занять самих себя не в состоянии. Поэтому, мучаются от скуки, а без выпивки в голове у них практически нет никаких мыслей.

30% — Маменькины сынки. Инфантильные, эгоистичные, к семейной жизни не приспособлены, руки растут из задницы, даже самого себя обслужить толком не могут. Не говоря уже, чтобы за себя постоять, женщину защитить. Планктон во всех отношениях.

12% — Зануды. Постоянно на что-нибудь жалуются. На погоду, на жизнь, работу, начальство, безденежье, женщин, здоровье и т.д. Нудят, скулят и размазывают сопли по всей роже. Обижены на весь мир. Женщину развлекают разговорами о политике, спорте, о своей маме, о «почём огурцы нынче стали» и т.д. Ни повеселиться, ни потанцевать, ни в ресторан, ни на море покупаться. Пессимисты, флегматы, тормоза и слоупоки. Постоянно погруженны в свои мысли до почти аутизма.

15% — Моты-гуляки. У этих всё просто: гуляй и веселсь, бери от жизни всё! Вот они всё и проматывают на развлечения, гулянки, пьянки, женщин, игрища, хобби, друзей и всякую фигню. Совершенно безответственны. Живут одним днём и пока всё бабло не просрут, не успокоятся.

10% — Не той породы. (Верующие, неверующие, не той веры, не той национальности, не оттуда родом, нарушители закона (сидели, сидят или сядут), голосуют не за тех и т.д.)

5 % — Собаководы.

За кого выходить?!

большой смайл, эмотикон, плачь,

И сколько их не перевоспитывай, ничего не выйдет. Дерьмо всегда дерьмо, даже если из него сделали конфетку. Фантик-обёртка красивая и сверху вроде шоколадка, а внутри всё-равно говно.

Но выйти замуж это ещё не всё! Вопрос, как выйти и там остаться?! Это ещё сложнее!

Так что, уважаемый автор, будьте более обективным и ближе к реальности. Любите женщину, и она ответит вам тем же! Упехов Вам в блоготворчестве.

😎


Примечание блогоавтора.

В тексте есть одна ошибка: не все опусы Теткоракса изображают женщин в негативном свете. Сильный пол тоже не обойдён вниманием. См. статьи
Первичные козлиные признаки.
Крутой перец.
Ёхарь-нелегал.
А в остальном принципиальных возражений нет.


Читатель, не ленись! Комментируй живопись!

А по теме брачных отношений читай статьи:
Как правильно бросить мужа.
На каких женщинах женятся мужчины.
Почему мужчина не хочет жениться.
Почему мужчина женится.
Какая женщина нужна мужчине?
Стоит ли мужчине жениться во второй раз?
Муж объелся груш..
Как предложить парню жениться.
Почему мужчины женятся на старухах?

Кароче, читай всё под рубрикой «Отношения полов».