Tag Archives: Праздник

Стрелы, цепи, хомуты.

Стрелы, цепи, хомуты.

Статья рекомендуется в качестве факультативного материала по мифологии древнего и современного мира, а также по курсу «Основы семьи и брака» для средних учебных заведений.


Глава 1. Злые природные сущности. Историческая справка.

Как известно любой банальной эрудиции, в нашем мире обитает великое множество разного рода невидимых и даже бестелесных сущностей, неподвластных человеческой воле, разуму и органам чувств. Тем не менее, деятельность многих из этих сущностей мы засечь можем (иногда косвенно, иногда по приборам, иногда непосредственно) а при стечении определённых обстоятельств, даже и увидеть. Наиболее часто люди сталкиваются с чертями, ведьмами, привидениями, зомби на кладбищах, домовыми и полтергейстами в домах, лешими в лесах, водяными в прудах и русалками на морях. Например, многие моряки парусного флота в дальних плаваниях регулярно видели русалок. Особенно после двух-трёх месяцев сексуального воздержания, ежедневного злоупотребления ромом и отсутствия живой пищи. [1]

Иногда отважные морские волки видели чертей и русалок одновременно, что свидетельствует о наличии между этими созданиями причинно-следственных связей.

Все указанные сущности созданы Господом Богом специально для того, чтобы управлять людьми, поскольку, если людьми не управлять, то они вымрут через 100, максимум через 150 лет. Поэтому для поддержания процесса эволюции в нужном направлении, людишек надо постоянно плодить и размножать. Какова цель такого размножения и эволюции человека — то вопрос уже не нашего разумения.

Поскольку Всевышнему непосредственно самому заниматься такими мелочами в облом, да и некогда (ведь ему нужно управлять всей Вселенной!) то для автоматизации процесса он придумал себе двух помощников — Амура и Гименея, делегировав им все полномочия по воспроизводству хомо сапиенса.

Амур и Гименей это два злобных, коварных, невидимых и вредоносных создания, которые без устали и без перерыва на сон и обед рыщут по всей нашей планете с целью принудить людей к сожительству. И в своём деле эти слуги божьи неутомимы, вездесущи и беспощадны. Свободой воли они не обладают, желаний не имеют, а лишь следуют заложенной в их головы программе. Поэтому им совершенно похрен кого и с кем совокуплять!

Глава 2. Амур.

Распространено мнение, что Амур (он же Эрот, он же Эрос, он же Купидон) это голенький, упитанный, розовощёкий и капризный мальчик с куриными крылышками, который мозг хотя и имеет, однако по причине своего малолетства, ума в этом мозгу практически нет. Поэтому он творит свои дела без умысла, беспорядочно и бессистемно. Кого увидал — в того стрелу и засадил. Что с безумного возьмёшь! Именно в таком виде его и рисовали художники прошлых веков. Однако все их красочные полотна не должны вводить нас в заблуждение. Изображённые на них персонажи всего лишь людская фантазия, ведь вживую Амура никто не видел. Хотя как он выглядит на самом деле не столь уж и важно. Для нас важен не внешний вид, а функционал.

Однако! Если ознакомиться с поэмой Овидия «Метаморфозы» и в особенности с её разделом «Криминальная хроника», то можно обнаружить множество неприглядных и даже преступных с нашей точки зрения деяний. Что касается Амура, то в уголовном деле под названием «Аполлон и Дафна» мы видим совершенно иную картину! Оказывается, этот «Амурчик» вовсе не бесстрастный и апатичный наблюдатель, а двуличный, своенравный, вспыльчивый, злобный и мстительный гад-вредитель! Однажды он обиделся на бога Аполлона и решил тому отомстить. С этой целью Амур коварно поразил упомянутого бога золотой стрелой, вызвав у того непреодолимую сексуальную тягу к девице по имени Дафна. В то же время, саму эту Дафну он поразил стрелой свинцовой, вызвав у неё аццкое отвращение к Аполлону. И вот, когда этот бог солнца и покровитель искусств, воспылав страстью к упомянутой молодице, вознамерился овладеть ею, та в отчаянии превратилась в лавровое дерево, аки средневековые алхимики трансмутировали ртуть в серебро.

И эта метаморфоза произошла столь стремительно, что сам Аполлон едва успел отскочить в сторону. И этого его спасло, иначе он задеревенел бы вместе с девицей-нимфой навечно!

По людским законам сидеть бы этому Эроту за ношение и применение хладнострельного оружия, за нанесение тяжких душевных повреждений Аполлону и доведения Дафны до самоубийства. Пожизненно. Хоть и малолетка. Однако никто его даже не пожурил! Вот какие жестокие нравы царили в мире древних мифожителей! У них совершенно не было морали! Мораль придумали христиане, выкинув всех этих языческих богов на свалку истории.

Глава 3. Охота на человека.

Мало кому известно, что кроме лука с золотыми и свинцовыми стрелами, у Амурчика имеется и другая спецтехника. Например, сети из углеродных нитей, специальная пшикалка, которой он дополнительно опрыскивает раненую жертву феромонами и афродизиаками, баллон со сжатым одурманивающим газом, который вызывает непреодолимую похоть и тягу к немедленному сексу, и кое-что ещё, о чём нельзя говорить публично.

Но самое плохое, что от стрел этого мальчугана не спасают ни броня, ни быстрые ноги, ни устав караульной службы. Бессильны психотерапевты, знахарки, гипнотизёры, экстрасенсы и все прочие аураведы. Стрелу из своего сердца можешь вырвать только ты сам! И это проблема! В кого попала стрела, те как бессловесные ягнята прилипают к женщине, становятся ручными и послушными.

Вот скажем, взглянул ты где-то на женщину. Случайно, вынужденно, специально или совершенно без всякого умысла — не имеет значения. Этот мордастый садист тут как тут! Этот момент он и караулит! В то время, когда ты пялишься на женщину, он и разит тебя наповал. Его золотые стрелы отравлены ядом любви, невидимы и бьют без промаха прямо в сердце.

Успел закрыть глаза до момента попадания стрелы в цель — считай, тебе повезло. Не успел — всё, ты спёкся. Со всеми вытекающими и втекающими последствиями. Спасения после этого нет, разве что сразу полезть в петлю. И даже если человек уже таскает брачные оковы, это ситуацию никак не меняет. Амуру абсолютно пофиг в кого стрелять. Именно такая его неразборчивость и является причиной супружеских измен и аморального поведения людей в половой сфере.

Глава 4. Как защититься от стрел Амура?

Можно ли заметить Амура? Нет, заметить его никак не удастся, а вот догадаться о его присутствии и предохраниться очень даже возможно. Для этого нужно соблюдать ряд правил.

1. Глаза нужно держать как можно чаще закрытыми. Особенно в наше время, время всеобщего эротического визуального насилия [2], женской распущенности, изобилия средств изменения внешности и невежественного феминизма.

2. Однако этого недостаточно. Для усиления защиты нужно также заткнуть уши, нос, а главное, не допускать соприкосновения с прекрасным полом телесами. Женщины знают много мужских тайн! Например, если прикоснуться к мужчине в определённом месте, а тем более, правильно там пошерудить, то он уже никуда не вырвется. Даже трезвый! Это как курице завернуть голову под крыло. Она обездвиживается, и делай с ней, что хош. Этим и пользуются хитрые стервы.

3. Поэтому лучше всего сразу же применять самый радикальный способ — резво смыться, а затем принять достаточную дозу алкоголя, чтобы отшибло память о последних событиях.

4. Если же ты вынужден держать глаза открытыми, то старайся чтобы никакая симпатичная женщина не попадала в твоё поле зрения. Сразу же отводи от неё глаза в сторону и читай про себя специальный заговор-оберег от соблазнов, чтобы не попасться ей в лапы. И ни в коем случае не разглядывай ей прелести, а тем более, не думай, что скрыто под её одеждами. Это запрещённые мысли! Настоящий мужчина не думает, что у неё там и каково! Настоящему мужчине некогда разглядывать женщин, потому как он всегда думает о важных делах, коих у него всегда невпроворот!

5. Берегись общественного транспорта! Никогда не посещай мест, где наблюдается повышенная концентрация симпатичных или развязанных женщин. О пляжах, особенно нудистских, бассейнах, стриптиз-барах и прочих конкурсах красоты не может быть и речи! Это табу!

6. Если же какая женская особь мозолит тебе глаза на работе по восемь часов в день, кокетничает, подаёт сексуальные знаки [3], а то и намекает прямым текстом, что не прочь завести с тобой шуры-муры, обратись к боссу с просьбой перевести тебя на другой участок работы. Иначе ты обречён!

Особенно тяжело бороться с этой напастью летом. На востоке мужчины для защиты от стрел Амура применяют радикальное средство — они надевают на женщин специальные балахоны из плотной ткани — и всё, вопрос решён. А на западе же глупцы, наоборот, поощряют женщин к оголению всего, что только у них имеется. И таким образом сами лезут в капкан, где их поджидает не только Амур, но и Гименей.

Глава 5. Гименей.

Что из себя представляет Гименей? Гименей это ужасный бармалей — грязный, потный, кривоногий, хромой, злобный и вонючий амбал, который силой затаскивает влюблённого дурня в свою  кузницу и приступает к работе. Надевает на несчастного брачные кандалы, наручники и колодки, после чего приковывает ими к женщине. Это если он в хорошем настроении. А вот ежели в плохом, то ещё к ногам присобачивает большую гирю. Ты вроде не в тюрьме, не в клетке зоопарка, не под завалом в угольной шахте, а всё равно свободы ты лишён. Ибо с этого момента на прицепе у тебя жена, тёща, а впоследствии дети и множество других проблем.

Когда мужчина заводит себе женщину, у него сразу же появляется адово количество работы. (Теткоракс)

Ты и хочешь взлететь, и крылья у тебя для этого имеются, однако Гименей приковал к тебе неподъёмный груз. Мол, забудь обо всём и помни о жене! Вот так, чувак. Твоя судьба отныне сродни судьбе Прометея, прикованного к семейной скале, у которого каждый день жена и тёща клевали печень! У тебя тоже будут клевать. Всё, до чего достанут, а не только печень!

Когда выходишь на улицу, отовсюду до твоих ушей доносится печальный, заунывный перезвон, звякание и лязг. Спереди, сзади, справа, слева. Не слышал? Это потому, что ты ещё молод и неопытен! Как думаешь, откуда исходят эти звуки? Это звенят цепи закованных в брачные узы. «That’s the sound of the men working on the chain». Вот послушай один из её вариантов. [4]

О чём поют эти чуваки? Дословно: «Какого хрена я должен тянуть эти грёбаные цепи? Каким я был дебилом, что согласился их таскать!»

Однако есть и исключения! Многих везунчиков Амур хотя и поражал неоднократно своими стрелами, однако же за всю их жизнь Гименей так ни разу и не смог обуть их в свои аццкие оковы.

Глава 6. «Святой Валентин».

Как сказано выше, давным-давно христиане языческих богов полностью ликвидировали, однако довольно быстро осознали, что единобожия всё-таки маловато. Поэтому, чтобы как-то выкрутиться из создавшегося положения, они учредили институт «святых». В частности, чтобы было легче сексуально сближаться друг с другом, придумали некоего «святого Валентина». Но вместо того, чтобы снабдить этого чувака соответствующими орудиями производства, они внедрили обычай обмениваться любовными записками, стилизованными под разного рода открытки и изделия с изображениями сердечек, голубков, котиков, розочек, поцелуйчиков и т. д. [5]

Выгадывают от «праздника святого вазелина» лишь торгаши да китайские фабриканты, из года в год клепающие надувные сердечки, наполненные гелием, сердца-подушки с вышивкой «Зайке моей», говорящие плюшевые сердца, поющих котиков и т. д. Алчность на выдумки хитра!

И хотя повсеместно ширится и крепнет движение против этого дурацкого обычая, множество особей мужского пола продолжает ему следовать. Опомнитесь, несчастные! Вот вручил ты женщине валентинку (а тем более, запостил где-то на её странице) — и получается, тут же оставил улику, чуть ли не расписался в своём обещании на ней жениться! Только сумасшедший суёт голову в мышеловку по своей собственной воле! А тем временем уже разрабатываются драконовские законы, по которым валентинка будет признаваться доказательством полового сожительства! Валентинку будут передавать в суд и сразу же вешать тебе на шею хомут! Если ты не дурак, то никогда не будешь рассылать кому бы то ни было валентинки. В любом виде! Валентинка это веская документальная улика! Дальше точно также будет и с лайками!

Поступай, как блогописец Теткоракс. Вместо открыточек-сердечек он изготавливает чучело «святого вазелина» и каждое 14-е февраля совершает обряд его сжигания на огне истины. Недалеко то время, когда множество глупцов, окованных Гименеем, будут выходить на улицы, проклиная тот день, когда направили «этой стерве» валентинку, и массово сжигать чучела пресловутого вазелина, точно также, как ежегодно в англоязычных странах сжигается чучело Гая Фокса.

Глава 7. Боги развода.

Что касается прекращения брачных отношений, то для процесса развода никакого специального персонажа изобретено не было, поэтому в этой главе и рассказывать нечего.

Почему не придумано? Да потому что в этом нет никакой необходимости. Причина, по которой люди влюбляются и как это происходит, есть тайна даже в наше время, в век великих научных открытий и оккультной грамотности, а вот почему расходятся, то тут всё предельно ясно. А в чём нет тайны, в том нет и божественного.

Вместе с тем процесс развода и замена одних хомутов другими строго регламентирован, неуклонно соблюдается и охраняется трёхголовыми псами-церберами. Каждая из голов этих аццких созданий отвечает за определённую часть процесса: грабёж, алименты и содержание. При грабеже (его ещё скромно именуют дележом) одна из голов рвёт имущество незадачливого муженька на куски. Происходит, как минимум, ополовинивание этого имущества. А некоторые несчастные вообще остаются без штанов! Вторая голова многие и многие годы регулярно отгрызает «алименты на детей». Хорошо, если он их отец, а если они бастарды или с дуру усыновлённые? От этой головы не отвертеться и не спрятаться. Даже при попытке выехать за рубеж, она схватит несчастного на границе за горло.

Однако третья голова — самая коварная. Женихам-простофилям о содержании бывшей жены бывшим мужем ничего неизвестно. «Святая простота!» В некоторых странах мужчина обязан содержать бывшую жену фактически до самой смерти! Её или своей. Скоро так будет и у нас! Женская часть госдумы регулярно проталкивает законы по дальнейшему окучиванию и обрезанию мужей-лохов. Вот ты женился в этом году, а через пять лет окажется, что такой закон Дума приняла! Ты попал, чувак! Не сегодня, так завтра! Хотя попадалово случилось намного раньше! Когда ты полез в мышеловку за сыром. Наивность влюблённых безгранична!

Итого!

Остановись и помысли! Также как любой путь начинается с первого шага, так и брачное рабство начинается с первой валентинки. Бездумно раздавая стилизованные признания направо и налево, ты можешь и в самом деле  влюбиться, причём,  в совершенно неподходящий для этого объект и даже против своей воли! Не делай того, чего потом нельзя будет «вернуть в зад». Не дай себя на растерзание описанным «аццким сотонам»: Амуру, Гименею, Валентину и трёхглавому Церберу!

[1] Живая пища это необработанная термическим или химическим способом естественно-природная пища.
[2] О чём речь подробнее читай в статье
Визуальное эротическое насилие.
[3] Статья о сексуальных знаках готовится к печати. О её публикации будет объявлено ниже в комментариях.
[4] Если на момент просмотра ссылка на видео будет нерабочей, найдите сюжет в сети самостоятельно.
[5] Подробнее об этой коварной выдумке, советы кому, как, какие и сколько дарить валентинок, а также как правильно их принимать читай в статьях
Валентинка своими руками.
Валентинку дарить — не значит жениться.
6. Поскольку блогописец Теткоракс весьма негативно относится к профанации любовных отношений, то не упускает случая попинать ногами «день святого Валентина», к чему и тебя, читатель, призывает.

 

Домашнее задание.

1. Прочесть все статьи в рубрике «Отношения полов» и прежде всего Почему мужчина женится.
Почему мужчина не хочет жениться.
Стоит ли мужчине жениться во второй раз?
2. Изучить самостоятельно при помощи интернетов темы «Случаи взыскания алиментов» и «Содержание бывшей жены бывшим мужем после их развода». Пока ты их не изучишь досконально, сочетаться официальным браком даже и не думай!

Реклама
Изображение

С Новым, 7526 годом!

Молодость — заблуждение, зрелый возраст — борьба, старость — сожаление.

Молодость — заблуждение, зрелый возраст — борьба,
старость — сожаление. (Б. Дизраэли)

Статья публикуется в рубрике «В помощь школьнику, парящему себе мозги всякой хренью, которую ему задают на дом учителя-изуверы».


Школьник! Блогописец Теткоракс вошёл в твоё бедственное положение и, чтобы облегчить тебе жизнь, собственноручно сочинил по этому высказыванию коротенький опус. Обрежь данный текст до объёма в 500 слов — и будет тебе «эссе».

По большому счёту, в данном высказывании ничего особо умного, неожиданного или оригинального не содержится. Это всего лишь констатация факта. Лаконичная и всеобъемлющая. Подобно тому, как «снег — белый», «вода — мокрая», «кислород — это газ», «с грибами не шутят» и т.д. Однако исчерпывающе понятным оно становится лишь тем, кто пожил достаточно долго. И если старцам-аксакалам предложить охарактеризовать каждый из трёх возрастов человека всего лишь одним словом, то этими словами как раз и будут: «заблуждение», «борьба» и «сожаление». Так сказать, квинтэссенция разумной жизни.

Молодость считает, что жизнь это праздник, что ей всё по силам, что жить она будет исключительно долго, счастливо и весело. Планов — громадьё! А времени, чтобы самоутвердиться, влезть повыше, стать богатым, умным и знаменитым, полным-полно.

Заблуждается однако.

Зрелость понимает, что счастье, богатство и слава сами с неба не падают. Для этого нужно упорно трудиться, за них нужно бороться, а подчас, — и драться. Однако, если прилагать много усилий, то всего этого достигнуть всё-таки можно. Поэтому зрелость трудится, борется и шевелит мозгами «в поте лица своего».

Заблуждается однако. Слишком высоко установленная планка приносит лишь разочарования.

А вот старость уже поняла, что надежды молодости оказались завышенными, а затраченные на борьбу усилия, здоровье и время — неоправданными. Канули в Лету здоровье, сила, молодость и красота, а жизнь подходит к концу. Возможности, которые были у нас ещё совсем недавно, бездарно упущены, сил остаётся всё меньше и ничего уже не изменить. На этой почве у человека может развиться депрессия. И это достаточно распространённое состояние, которому даже дано специальное название — «кризис среднего возраста». [1]

И даже у того, у кого казалось бы, «всё в шоколаде», внутренне всё-равно имеется недовольство. Он всё-равно сожалеет о чём-то сделанном, о чём-то не сделанном и о чём-то утраченном. Что взял от жизни слишком мало, что ушли в мир иной близкие люди, что детей не так воспитал, что не дал им всего, что хотел, что бросил/не бросил жену/любовницу, что ленился, что прошляпил удачу, что неправильно жил, что не берёг здоровье, что необоснованно кого-то обидел, что выбросил ценные вещи, что не выбросил старые вещи, что не слетал в космос, не взобрался на Эверест и не бросился вниз головой с тарзанкой, что память уже не та и т.д.

большой смайл, эмотикон, плачь,

На этой почве народ косит апатия, депрессия, отсутствие мотивации, «усталость от жизни», шиза, запои, «бес в ребро» и даже «сносит крышу»!

А поэтические души берут выпивку + закуску, гитару и поют романсы.
Соловьём залётным юность пролетела.
Волной в непогоду радость прошумела.
Пора золотая была, да сокрылась;
Сила молодая с телом износилась. (Алексей Кольцов)

И это, действительно, печально. 😦

Но надо сказать, что и довольные индивиды тоже имеются. Это в основном, недалёкие, непритязательные или просто сумасшедшие экземпляры. Или те, которые вообще не ставили себе никаких жизненных целей, планок и «несбыточных мечт». Они просто жили, как птички, чирикая и прыгая с ветки на ветку.

Однако есть и ещё один типаж. Его представители считают, что всё призрачно в этом мире, всё не есть тем, чем кажется, и всё есть обман. По этой причине они сознательно не гнались за жар-птицами в молодости, не лезли вон из шкуры в зрелости, жили и веселились, а на склоне жизненного пути надеются, что индуистские басни про реинкарнацию так баснями и являются. Они не мучают себя размышлениями о смысле жизни и называют себя пофигистами. [2] А если их всё-таки одолевают сомнения, то они открывают экклезиаст и читают. «Всё — тлен, прах и суета. Из праха родились и в прах вернёмся. Никчемны дела наши, Господи, так к чему же из-за них страдать?» И эти слова являются для них мощной психотерапией. Ведь если даже «царь царей» Соломон впал в апатию к концу жизни, так чего же тогда нам, ничтожным обывателям, печалиться!

Вот поэтому у них и нет разочарования и прочих «кризисов среднего возраста».

Итого!

1. Молодость заблуждается в достижимости полного, «нирванного» счастья и осуществимости своих надежд; зрелость «упирается рогом» и за счастье борется; ну, а старость сожалеет, что из этой борьбы так ничего толкового и не вышло.

2. Кризис среднего возраста косит только людей со слабой психикой, низкой самооценкой, комплексами неполноценности и нарциссизма, а также, с избыточным количеством умных мозгов.

3. В целом же, рассуждения по этой теме вредны для психического здоровья. Особенно для пожилых и стариков. Поэтому! Очисти свой разум от негативных мыслей и займись более продуктивной деятельностью. Пока у тебя ещё есть время.

Домашнее задание.

1. Предложить училке объяснить классу высказывание Бальтасара Грациана
Вот жизнь человека: в двадцать лет — павлин, в тридцать — лев, в сорок — верблюд, в пятьдесят — змея, в шестьдесят — собака, в семьдесят — обезьяна, в восемьдесят — ничто.
Пусть теперь и она попарит себе мозги!

2. Прочесть в данном блоге подборки афоризмов по темам «Жизнь» и «Время», а также статьи
Как написать сочинение на заданную тему.
Как написать сочинение на любую тему.

Примечание.

[1] «Кризис среднего возраста» — совершенно нелепое определение. «Синдром несбывшихся надежд» куда более адекватен. И заразиться им можно в любом возрасте. Но в летальной степени он поражает именно пожилых.

[2] О пофигистах и психотерапевтическом лечении разного рода кризисов и синдромов читай в работе блогописца Теткоракса
Философские основы пофигизма.

Большой смайл круто и конец фильма

Главный день сатаниста.

Хэллоуин — день сатаниста.

Хеллоуин, ночь, совы и летучие мыши

Читатель, знаешь ли ты, кто такие сатанисты, когда они празднуют свой день и как нужно себя вести, чтобы не попасть в их цепкие лапы?…

Правильно, сатанистом может быть любой, у кого плохо с головой.
А если ему не лень, то сатанинский — каждый день. 🙂

О как! А главный день сатанистов, конечно, — хэллоуин. И начинается он 31-го октября, ближе к ночи. Что характерно, это единственный день в году, когда ведьмы могут не пользоваться макияжем и не скрывать своё истинное лицо. Остальным же приходится прибегать к гриму.

Внимательно присмотрись к этим юным зомбоидам, к их обезображенным гнилью лицам и уделанной, в типа кровь, одежде.

Как видишь, приобщение к сатанизму начинается ещё в юном возрасте, с участия в хэллоуинах, обрядах пачкания кровью, причащения кровососанием и прочих бесовских мероприятиях. Эти заблудшие овцы наивно полагают, что хэллоуин это праздник веселья, приколов и прочей развлекухи. Действительно, не правда ли весело? Аж до слёз… 😦

Несмышлёныши ещё не знают, что «как корабль назовёшь, так он и поплывёт», «с кем поведёшься, от того и наберёшься», «береги платье снову, а душу смолоду» и т.д. Как можно гримироваться ведьмой!? А вдруг приклеится? Неоднократно имели место случаи, когда хэллоуинские раскраски впоследствии не смывались! О как! Так и ходят, пока доктора кожу не пересадят. «Мама, ну, почему я такая некрасивая?» «И ненакрашенная страшная, и накрашенная страшная». 😦 Да патаму ша макияжилась мертвяком и наряжалась нечистью! Ни одна разумная девушка так не поступит. Даже муклы и те десять раз подумают прежде, чем принимать образ ведьмы-вурдалачихи.
А кроме того, люди даже и не подозревают о древней, магической тайне: «Предсказание события влияет на само событие». И в данном случае, если ты нарядился покойником с ножом в голове или топором в спине, то не удивляйся если с тобой, со временем, так и произойдёт.

Глупышки измазались пока ещё бутафорской кровью, но пройдёт совсем немного времени, и из этих неофиток вырастут настоящие, злобные, свидомые ведьмы, вампирихи и упырихи, которые будут питаться не имитацией, а настоящими людскими кровью, плотью и душами. И как думаешь, кто первым попадёт в их вурдалакские лапы?…
Правильно, — бессловесные мужья-подкаблучники, легкомысленные лохи и зелёные батаны. Ну, а следом пойдут уже и все остальные.

В ночь с 31-го октября на 1-е ноября особо продвинутые хэллоуин-гики посещают кладбища, где проходят обряд посвящения в зомби. В простом варианте каждого из них, по отдельности, оставляют на ночь в свежевырытой могиле, прикопав слегка землёй. В таком состоянии соискатель должен тихо и смирно пролежать всю ночь, усиленно медитируя, а по утру откопаться и выбраться самостоятельно на поверхность. После чего он получает начальную степень зомбанутости — «восставший из зада». Если медитации проходят как-то не очень весело, то ему подкидывают немного свежей дохлятины или живого скунса (в наших краях — хорька).

«Шабашисты» убеждают других, что пугать друг друга кровью, разбитыми мозгами, недообглоданными костями, воплями, а особенно колбаской, выдавленной из собственного тела, есть весело, остроумно и оригинально. И что характерно, этот перфоманс доступен каждому!

Каким образом сатанисты находят друг друга?…
Да так же, как и все остальные в современном мире. Дурак дурака видит через интернет. При помощи групп в соцсетях слуги дьявола собирают неадекватов-говнарей на демонстрации, нудистские фотосессии, в воинственные и полоумные толпы разного рода фанатов и прочие «флеш-мобы». А любая толпа заводит своих участников. В толпе человек может потерять не только разум, но и деньги, одежду и даже половую ориентацию!

Но особенно радуются торгаши. Как известно, ни одно событие не происходит без того, чтобы к нему не присосались вампиры-торгаши. Что бы не затевалось в нашем мире, они тут как тут. Мечта каждого торговца — чтобы праздник не кончался. Не успел закончиться один тусняк, а уже другой наступает. Сколько можно наварить! Маскарадные костюмы, антураж, атрибутика, раскраски, причёски. А как здорово испробовать адской кухни! В забегаловках готовятся стилизованные блюда в виде отрезанных пальцев, отгрызанных конечностей, гарниры из выпотрошенных внутренностей. Это так весело!

В банях и саунах можно встретить специальные котлы, жаровни и сковородки. Для поджаривания всех желающих. Ряженые черти за небольшую плату могут окунуть смельчаков в типа кипящую смолу или забросить в кровавый бассейн. Барышники на выдумки хитры!
А извращенцам можно заказать прямо на дом гламурных, краснозадых чертовок. С рожками, хвостами, хлыстами и в высоких сапожках.

Актуален вопрос: что делать простым людям в период бесчинств сатанистов?…
Ну, Теткоракс например, сидит дома и нос наружу не высовывает, чего и тебе, читатель, советует. Дабы не сглазила или не отобрала остатки половой силы какая-нибудь ведьма или того хуже, — не задрал какой кровожадный вампир. Нечистивцы на каждом шагу! Они скоро заполонят всю планету! От нечистых сил не спасают ни крепкие мускулы, ни быстрые ноги, ни храбрая охрана, ни даже экстрасенсы. В этом деле помочь может только осиновый кол, с серебряным наконечником и вымоченный в чесночной кислоте. У каждого православного, будь он хоть верующий, хоть атеист, должен быть при себе сей надёжный дивайс. [1]

Итого!

1. Есть вещи, которыми не шутят, и темы, на которые не веселятся. Иное есть кощунство, явный признак глупости, бесовства и одержимости гнусными демонами. А стремление к эпатажу есть свидетельство комплекса неполноценности и нездоровой психики. Любые идеи и замыслы табуированного веселья должны пресекаться на корню. Что касается зачинщиков, закопёрщиков и прочих борцов за права сатанистов-вудуистов, то их следует учить, лечить, подвергать остракизму, а самых злобных отсылать на далёкие планеты.

2. Если твоя подруга рядится в хэллоуин-персонаж или только собирается это сделать, не сомневайся: она — уже ведьма (или вскорости ею станет) и сваливай от неё подальше. Иначе от неё тебе будет только вред.

3. Читатель, категорически противодействуй намерениям твоих детей поучаствовать в хэллоуинах, принимай все меры, чтобы они не попали в сети идолопоклонников и прочих саентологов. Не позволяй забивать головы нашей молодёжи иностранной хренью. У нас и своей хрени предостаточно. Проводи агитацию и пропаганду у себя на работе, по месту жительства, учёбы и отдыха, дабы сгинула любая нечисть с родной земли.

4. Хэллоуин это самый что ни на есть «риэлтру быдлохардкор».
Развлечение для идиотов.

5. Хеллоуинщик! Свинья тоже любит вымазаться в грязь и потусоваться, но что же тут весёлого? А что касается твоей головы, то она пуста, точно так же, как и высушенная тыква, которую ты изуродовал дырками. Только истинный кретин ставит в неё свечку и радуется этой чуши!

Случаи из жизни.

31-е октября в престижном университете.
Весёлый студент философского факультета после лекции догнал профессора, схватил его за шириньку и вместо «трик ор трит» рявкнул: «Что было первым, курица или яйцо?» Профессор вскрикнул от боли и завопил: «Яйцо! Яйцо!»

А вот ещё случай был… Одна умница-шутница нарядилась то ли ведьмой, то ли смертью, то ли вурдалачихой, и рано утром разбудила мужа, чтобы его попугать. Но тот спросонья ни хрена не понял и врезал её табуреткой по голове. Получила сотрясение мозга.
Так что прежде чем вырядиться во что-то необычное крепко подумай своей башкой.

[1] Подробнее об этом можно узнать из монографии Теткоракса
В постели с ведьмой.

2. О сатанистах на кладбищах читай в статье
Самый смелый на свете.

3. О нечистых силах и прочей бесовщине в блоге имеется немало познавательных и полезных статей. Автор рекомендует!
Сглаз через интернет.
Цвета сатаны.
Минута сатаны.
Ведьма и кулак.
Вещий сон Теткоракса.

4. Торговому люду не следует обижаться на автора за пренебрежительные слова «торгаш» и «барыга».
Кто такой торгаш? Это человек, который превыше всего ставит свою выгоду, корысть, профит, личный интерес. А вот настоящий торговец, конечно же, на первое место ставит интересы покупателя. У него даже имеется татушка на груди «Покупатель всегда прав». 😎 Или ты считаешь по-другому?

Читатель, а что лично ты сделал для борьбы с этим злом?!

Новогодний общепланетарный психоз.

Он же — новогодний аццкий движняк.

Празднование всяческих новых годов можно смело относить к общемировому помутнению разума и общепланетарному психозу. Ведь теперь даже папуасы, у которых никогда не было ни календаря, ни письменности исправно встречают эту дату, присобачивая к ней свои первобытные ритуалы.

Основные признаки этого заболевания — психическое заражение гиперактивностью, мотовством, пьянством, обжорством, шутовством, аффективным весельем, пиро- и взрывоманией, а также утрата рационального мышления в целом. У особо рьяных поцыентов через несколько дней празднования развиваются шизоидные и бредовые состояния, алкогольный психоз и даже непроходимость кишечника, в результате которой они нередко попадают на хирургический стол!

В ходе аццкого новогоднего движняка даже самые разумные, выдержанные, прижимистые и угрюмые мужики теряют голову, уходят в отрыв, предаются тупому тусняку, транжирят свои заначки/припасы на совершенно ненужные им мероприятия, вещи и сомнительные развлечения. И при этом убеждают других, что каждый Новый год нужно встречать так, будто он последний в твоей жизни. 🙂

Такая ситуация усугубляется широко распространённым в народе поверьем, что мол, как Новый год встретишь, так его и проведёшь! Вот поцыенты и стараются изо всех сил. Глупцы! Разве кто-то хочет провести весь год с больной головой, в физическом и психологическом истощении, обожравшись деликатесами, в обнимку с унитазом, а зачастую неизвестно в каком месте и неизвестно с кем в постели? Или с ушибами, побоями, без вещей, денег, с оторванными пальцами, обморожениями, ожогами и прочими физическими увечьями? Кто в камере, а кто и в реанимации. Слава богу хоть зимы тёплыми стали.

Эту басню придумали алчные торгаши, чтобы всучить народу весь хлам, который они копили в течение целого года, в надежде сказочно обогатиться на гуляках. Это именно они внедрили нам в головы мысль, что человек для того и живёт на белом свете, чтобы покупать, покупать и покупать. Вот он, типичный алчный торгаш, в костюме Санта-Клауса, подвергает тебя зомбированию, чтобы ты не только потратил всё, что имеешь, а ещё и кредит взял! [1]

Дед Мороз Санта Клаус

Тебе нужно тратить как можно больше, чтобы доказать, что ты любишь свою семью!

Это он сочинил миф, что встречать Новый год нужно в правильной одежде, правильными блюдами, выбросить с презрением и криками радости из дому (а лучше прямо с балкона) старое, надоевшее, отжившее и заменить на новое. Случается, что поражённые этим недугом буратины выполняют данный пункт программы глобально и сразу меняют всё: жильё, жену, мебель, работу, автомобиль, да и саму жизнь, ложатся на большой лист фанеры и под звуки фанфар улетают к ё. матери, за пределы всех миров.

Это он внедрил новогодние языческие обряды: размещать в наших домах какие-то деревья, стекляшки, моргающие лампочки, серпантины, конфетти и прочую мишуру. Это он изобрёл весёлые маски, маскарадные костюмы, пиротехнику. Зачем столько пиротехники?

Конечно, потратить деньги на выпивку, закуску и подарки — это дело богоугодное. Но не в таком же количестве! По стоимости подарки «под ёлку» зачастую не уступают подаркам на день рождения. А если у тебя имеется жена + двое детей, родители свои + жены, любовницы + кандидатки на их место, + боссы, + крестники, + друзья, + нужные люди, то тут никаких заначек не хватит. 😦 А ведь кое-кто делает подарки даже своим домашним животным!
А ты думал как? Бабе — цветы, дитям — мороженое, и отдуплился? Как бы не так! Новогодние расходы превышают расходы на гульки за весь остальной год!

А сколько времени и сил забирают эти новогодние поздравления! Хорошо было, когда никаких почт не было. Поздравил соседа за забором — и все дела. А теперь — прямо наказание. В Новый год нужно поздравить всю нашу родню и знакомых, чего-то там пожелать и благополучно забыть о них ещё на один год. Однако, в этом деле постоянно надо быть готовым к сюрпризам. Ты передаёшь родственнику поздравления, а его, оказывается, похоронили ещё летом. 😆 Пустячок, а приятно….

Не отстают и власть имущие, которые не пропускают ни одного праздника (и даже изобретают новые), чтобы с их помощью пудрить народу мозги и переключать внимание трудящихся с борьбы за свои насущные интересы на всяческую пустопорожнюю хрень.

Итого!

1. В излишествах обязательно нужно знать меру! (Теткоракс)

2. Встречая Новый год не следует устраивать подведения итогов «по бесцельно прожитым годам», планёрок по поводу того, как жить дальше, не загадывать желаний и не строить наполеоновских планов. Ни о чём не следует сожалеть. Всё существует только в нашем сознании. Прошлое — в памяти, будущее — в ожидании. В руках — только настоящее.

3. А вместо глупейших трат, пустого тусняка и участия в примитивных развлечениях для лохов займись чем-то более полезным и интересным.

С новым похмельем, страна!

[1] Более подробно о торгом люде читай в статье
Мечта торгаша.
2. На новогоднюю тематику в блоге читай статьи:
Новогодние афоризмы.
Что делать на Рождество,
Зачем и как праздновать старый Новый год,
Письмо дедушке Морозу,
Как долго следует держать в квартире новогоднюю ёлку?
Новогодний коматоз.

Читатель, а ты что будешь делать?
Небось, тоже впадёшь в новогодний психоз?
Не ленись, отпишись в каментах!

Мечта торгаша.

Мечта торгаша.

О чём думает и мечтает каждый барыга?

Ну, думает известно о чём. О главных аксиомах торговли.

1. Подешевле купить, подороже продать;
2. Не обманешь — не продашь;
3. Чтобы продать какую-нибудь хрень, надо сперва купить какую-нибудь хрень;
4. Чем больше навар, тем лучше товар.
А чем лучше товар, тем больше навар. (Теткоракс)
5. Раньше встал — всё продал, позже встал — ни хрена не продал;
6. За сколько взял не сказывай, на сколько продал не показывай;
7. Куй деньги пока есть спрос;
8. На всякий товар найдётся покупатель, на всякого покупателя найдётся товар;
9. Молчаливый продавец — плохой продавец. Убеди покупателя, что ты его друг — и он оставит в твоём магазине все свои деньги.

Есть и другие аксиомы/постулаты, хитрости/уловки в торговом деле. Но чтобы их познать, нужно блогописца чем-то заинтересовать. 🙂 А пока пользуйся этими знаниями бесплатно.

😎

Что в торговле является рабочим телом? [1] Рабочим телом в торговле является товар. Что такое товар? Товар — это обобщённое название любой хрени, за которую продавец хочет получить деньги или какую другую выгоду. Однако не всякий товар пользуется спросом. Не всякую хрень удаётся продать. И это, без сомнения, продавца не радует.

Покупатель по своим повадкам делится на несколько категорий. Но особенно выгодная из них это лох. Кто такой лох? Это такой недоумок, которому можно втюхать любое говно и даже то, что ему совершенно не нужно.

Каждый торгаш знает описанный выше бизнес-минимум, но никому о нём не рассказывает. А патаму шта это его коммерческая тайна. А коммерческая тайна это очень круто, чувак! 😎

Итак, о чём барыга думает понять не сложно. Но вот о чём он мечтает?…

Каждый лоточник, лавочник, перекупщик в жестяном контейнере, торговка семечками и даже самая огромная торговая сеть мечтают об одном и том же. О вечном празднике. И об этом поёт их душа:
Я так хочу, чтобы праздник не кончался,
Чтобы он за мною мчался, за мною вслед.
Я так хочу, чтобы очередь стояла,
Не торгуясь покупала жене презент.

В праздники спрос возрастает многократно! Народ в панике и суете гребёт всё подряд, даже то, что в обычные дни ни за что и никогда бы не купил! Годичной давности торты, советские консервы, поржавевшую бижутерию, пожелтевшие открытки, ёлочные украшения, которые не продались ни в прошлом, ни в позапрошлом, ни 2000-м году. И пр., и пр. , и пр.

В праздники главная торговая аксиома №2 значительно теряет свою актуальность. И так всё разметут. Куй покупателя, пока праздник!
День праздника месяц кормит! (Торговая аксиома № 10)

Тяжела жизнь торгашей! Перед праздниками они корпят над рекламой, придумывают «акции», псевдоскидки, «распродажи» и прочие сатанинские хитрости, чтобы сбагрить лохам залежалый товарный мусор. А в праздники им тем более нет покоя, в праздники они торгуют. Некоторые даже круглосуточно, пока не свалятся от усталости! Вот, что алчность с людьми делает! Но зато после праздника они жируют.

Самым жирным праздником является, конечно, Новый год. А затем — 8-е марта. И это самый тяжёлый день в году для любого мужчины. Давно потерялся изначальный смысл этой даты. Это когда-то женщины выходили на улицы и площади со скалками, мётлами, кастрюлями и сковородками, требуя для себя больше прав, больше мужей, больше денег, шубы, развлечения, отдых в тёплых странах, цацки и прочее, не знают что. Натруженными, слабыми женскими рукам тащили плакаты с огромными буквами «Денег, секса и зрелищ!» В настоящее же время они поступают подобным образом крайне редко. В смысле, редко выходят для этого на улицы. Почему? Ну, во-первых, у женщин практически отсутствует чувство коллективизма, они единоличницы, а второе, свои протесты они по большей части выражают в спальнях, на кухнях и в судах.

Теперь это не политическая акция, а женский праздник, и мужчины должны дарить умницам-красавицам подарки. О как!

Количество торгашей к женскому дню увеличивается в 10 раз! Профессионалам торговли создают конкуренцию толпы любителей, алчущих на халяву срубить лёгкого бабла. Они вылазят изо всех щелей, в которых отдыхали после дня святого Вазелина. Ещё не сошли мозоли от вырезывания сердечек и надувания шариков, а уже новая работа подвалила. По квартирам, сараям и гаражам они вытаскивают из холодильников цветы, которые загодя туда припрятали, а затем днём и ночью их режут, обрезают, перебирают, обливают какой-то дрянью, обсыпают блёстками, оборачивают, фасуют, пакуют. Делают композиции и прочую икебану из травы, веников, крашеного пенопласта, засохших подсолнухов, ленточек и бумаги. А 7-го числа, с утра, занимают наиболее выгодные позиции для продажи и всячески завлекают народ:

— Мужчина, купите своей девушке цветы!
— Да у неё ещё и прошлогодние не износились, —
ответил Теткоракс. :mrgreen:
— 😯

Таким образом, торгашу случился маленький облом.

От их усталых лиц и сгорбленных от бессонных ночей фигур истекает «эманация флюидов»: ну, купи-и-и-ите… Купите женщинам парфюмерию, галантерею, бельё, средство для похудения, плуг, трактор, бензопилу, болотные сапоги, спиннинг, «всё на батарейках», офисные стулья. (Мягкое сиденье — лучший подарок для любимой задницы) Лоховоды ювелиркой прячут всё приличное, а вываливают вёдрами гламурное барахло. И т.д.

Кратчайшим путём к богатству является продажа самой дешёвой дряни в самой дорогой упаковке. (Герберт Уэллс)

Псевдознатоки этикета и прочие маркетологи, рекламисты, мерчандайзеры [2] учат безграмотный народ, что и кому дарить. В день шахтёра нужно дарить что-то такое… шахтёрское: фонарик, огнетушитель, респиратор, мочалку, мыло и шампунь. В день спортсмена — полосатые трусы, антипреспирант, мазь для лыж, китайские золотые медали. В день рыбака — рыболовные крючки, мотыля, лупу, средство от комаров и болотные сапоги. В день охотника — собачий корм, очки, жидкий дым, статуэтку Артемиды, сапёрную лопатку и обязательно болотные сапоги. В день альпиниста — моток верёвки, надувной матрац, раздвижную лестницу, неплохо также подарить и болотные сапоги. Главное, не перепутать: «бабе — цветы, дитям — мороженое».

А что касается дня святого Марта, то настоящий мужчина должен подарить цветы жене, основной любовнице, запасной любовнице, тёще, сёстрам, секретарше босса, коллеге, дворничихе и пр. Да! И маме! Опять маму забыли! Обычным мужчинам легче: им достаточно подарить цветы только своей собственной жене.

Мужчины! Дарите женщинам цветы и прочее барахло, а не то они могут стать феминистками. А это крайне опасно. Как для семьи, так и для государства в целом. В ход могут пойти последние доводы женщин. Их четыре: 1. сексуальный бойкот [3], 2. наставление рогов, 3. подсыпание в еду всяческого говна, и 4. уличные акции со снятием одежды и запугиванием прохожих хилыми (дородными) обвислостями. [4] 😯


Подарил Теткоракс женщинам цветы со словами «Обращайся аккуратно, чтобы и на следующий год хватило», а про себя подумал: Господи, почему ты создал женские «критические дни» каждый месяц, а не перенёс их все на один день, на 8-е марта!?

[1] Рабочее тело — См. учебник физики Пёрышкина для средней школы.
[2] Кто это такой читай в статье ➡ Кто такой мерчандайзер?
[3] О сексуальном бойкоте подробнее читай в статье
Жена не даёт…
[4] Обязательно прочти статью ➡ Как жена мстит мужу.
5. По теме также читай статьи:
Сказка о менеджере по продажам.
Быль о менеджере по продажам.
Время прагматиков.
Китайская рулетка.
Инструкция по охране труда для сторожа супермаркета.
и другие.
6. Торговому люду не следует обижаться на автора за пренебрежительные слова «торгаш» и «барыга».
Кто такой торгаш? Это человек, который превыше всего ставит свою выгоду, корысть, профит, личный интерес. А вот настоящий торговец, конечно же, на первое место ставит интересы покупателя. У него даже имеется татушка на груди «Покупатель всегда прав». 😎

Читатель, не ленись — комментируй живопись!

Афоризмы о пофигизме.

Афоризмы о пофигизме.

Многих людей интересуют мудрые мысли о таком всеобщем явлении, как пофигизм. Нет необходимости шарить по сети в поисках необходимых сведений. Надо сразу же заходить на блог Теткоракса и ознакомиться с данной темой за один приём!

Настоящим постом блогописец Теткоракс без ложной скромности заявляет, что практически все афоризмы по этой теме принадлежат лично ему. Или в соавторстве с другими знатоками вопроса. Если кто-то с этим не согласен, то пусть добавит хотя бы один в поле комментариев.

Читатель, отбрось свои заблуждения, заучивай эту мудрость наизусть и пользуйся ею в личной жизни! И что характерно, — совершенно, полностью и абсолютно бесплатно!

😎

Пофигизм — это бальзам для народа, всё остальное — опиум. (Теткоракс)

Пофигизм — это не наука и не религия; пофигизм — это безмятежная лёгкость бытия. (Теткоракс)

Пофигизм — это сито, через которое мы отделяем зёрна от плевел, вечное от преходящего и божественное от низменного. (Теткоракс)

Пофигизм — это неприступная башня из слоновой кости. (Теткоракс)

Пофигизм — это один из самых верных способов попасть в рай. (Теткоракс)

Только тот, кому всё фиолетово, в состоянии здраво судить о жизни. (Теткоракс)

Вместе с ростом пофигизма меняется и значение вещей. (Теткоракс)

Чтобы люди не слишком мучились жизнью, Господь наградил их пофигизмом. (Теткоракс)

Никчемны дела наши, Господи. Так к чему из-за них страдать? (Теткоракс)

Если проблему можно решить, то не стоит о ней беспокоиться, если её решить нельзя, то беспокоиться о ней бесполезно. (Японская посл.)

Пофигист не жалуется на проблему и не смеётся над ней; он пинает её в зад и развлекается. (Теткоракс)

Если тебе всё по фиг, то завистью ты не заразишься. (Теткоракс)

Единственный, кого не может задушить никакая жаба это пофигист! (Теткоракс)

Всё — суета сует, тщета и ловля ветра. (Соломон. Экклизиаст)
Плюнь на всё — и возрадуйся! (Теткоракс)

Избавься от желаний — и ты станешь свободным. (Будда)
Пофигисту желания по фиг: он свободен. (Теткоракс)

Не сотвори себе кумира. (Библейская заповедь)

Не сотвори себе кумира ни среди богов, ни среди людей, ни среди иных божьих тварей, а пуще всего — из вещей! (Теткоракс)

Не сотвори себе кумира из женщин, выпивки и денег. (Теткоракс)

Все умные люди исповедуют одну и ту же религию: это — пофигизм! (Ш. Дизраэли о пофигизме)

Пофигизм помогает жить! (Народная мудрость)

Пофигизм укрепляет организм! (Народная мудрость)

На крыльях пофигизма уносится печаль. (Жан Лафонтен о пофигизме)

Самым лучшим доказательством мудрости пофигиста является его непрерывно хорошее расположение духа. (Монтень о пофигистах)

Жизнь это не то, что есть на самом деле, жизнь это то, что ты о ней думаешь. И если ты думаешь, что твоя жизнь хороша, то она и есть хороша. А если думаешь наоборот, то она, действительно, плоха. Как ты о ней думаешь, такова она и есть. (Теткоракс)

Нет счастья в жизни, есть в жизни пофигизм. (Теткоракс)

Много ль, мало ль жить осталось, пусть тебе это будет по фигу. (Эпихарм о длительности жизни)

Пофигист пофигисту по фиг. (Теткоракс)

Не думай о пофигизме свысока.
Настанет время — сам поймёшь, наверное:
Без пофигизма жизнь уж очень нелегка,
Жизнь с пофигизмом же — счастливое мгновение.
(Теткоракс, «17 мгновений пофигизма»)

Масштаб личности человека определяется масштабом проблем, которые ему по фигу. (Автор не назвался)

Пофигист не раб пофигизма, он его хозяин. (Теткоракс)

Пофигисту всё легко. (И.Гёте о пофигизме)

Если тебе 16, то пофигизм тебе противопоказан; если же тебе за 80, то пофигизм — единственное твоё спасение. (Теткоракс)

Жалок тот старик, который за долгие годы своей жизни не сумел научиться пофигизму. (Цицерон о пофигизме)

К свободе ведёт одна дорога — презрение к тому, что не зависит от нас. (Эпиктет)

Не придавай ничему излишней ценности — и с твоей психикой будет всё в порядке. (Теткоракс)

В тот момент, когда тебе ничего не нужно, ты свободен. В остальное же время ты раб какой-нибудь фигни. (Теткоракс)

Все глупцы и дураки живут ожиданием и надеждой. (Бодо Шефер)
Поэтому не жди и не надейся. Бери и делай. Или не делай.

Не всё ли равно, сколько ты имеешь? Ведь то, чем ты не владеешь, всегда намного больше. (Сенека)
Высказывание в целом верное, однако становится справедливым лишь начиная с некоторой суммы. И чем больше у тебя эта сумма, тем круче становится твой пофигизм.

Не прилагай излишних усилий: всё самое лучшее случается неожиданно. (Г. Маркес)
Именно так и ведут себя настоящие пофигисты! Об этом же говорят и древние китайцы: «Если долго сидеть на берегу реки, то можно увидеть, как по ней проплывёт труп твоего врага». Или мумия.
Если долго исповедовать пофигизм, то можно увидеть как с неба на тебя снизойдёт божья благодать. А если долго сидеть под окнами банка, то на тебя обязательно упадёт мешок с деньгами!

На то, что не соответствует пофигизму, нельзя смотреть; то, что не соответствует пофигизму, нельзя слушать; то, что не соответствует пофигизму, нельзя говорить; то, что не соответствует пофигизму, нельзя делать. (Конфуций о пофигизме)

Единственное по-настоящему серьёзное убеждение заключается в том, что в мире нет ничего, что следовало бы принимать всерьёз. (Сэмюэль Батлер)

Единственный способ защититься от внешнего мира — это «глубоко на него начхать». (Теткоракс)

Учение пофигизма истинно, потому что оно верно! А верно оно потому, что оно истинно! (Теткоракс)

Теткоракс, Tetkorax, Обнажённый мужской торс, нет счастья в жизни, есть пофигизм, татуировка

Примечания,
основанные на вопросах, которые задавали любознательные читатели.

1. «Башня из слоновой кости» это латинская аллегория, означающая полное погружение человека в свои дела и мысли, его отстранённость от происходящих вокруг него событий. Человек живёт жизнью не окружающего мира, а своей собственной. Окружающий мир для него вторичен. Он так и говорит:

Вселенная — это то, что происходит в моей голове. (Теткоракс)

Именно голова пофигиста и есть его башня, замок и подземный бункер из слоновой кости.

2. Есть хитрецы, которые ехидно так, с подковыркой, спрашивают: «А вот в чём состоит сверхзадача пофигиста?»

Станиславские, блин! Сверхзадача пофигиста — сам пофигизм. А в целом, всякие там «сверхзадачи» ему по фигу!

3. Некоторые подкаблучники и баборабы страшивают, что отвечать, если жена сомневается в их принадлежности к мужскому полу.
Для пофигиста в данной ситуации нет никаких проблем!

4. Некоторые начинающие пофигисты интересуются: «Когда празднуется день пофигиста?» «Когда всё прогрессивное человечество отмечает день пофигиста?»

День пофигиста не отмечает ни прогрессивное, ни отсталое человечество. И никакое другое тоже. Почему? А потому что большинство людей мало что понимает в жизни, и это их проблема. Что касается самих пофигистов, то у них тоже нет определённого, конкретного дня для такого праздника. И самого праздника нет. Ведь все 365 дней в году, являются днями пофигиста! (Ну, разве что, за исключением дня рождения и Нового Года) Да оно и понятно: если у человека один день будет пофигическим, а другой нет, то какой же он тогда пофигист? Это просто колеблющийся, неустойчивый, неопытный, не определившийся, начинающий пофигист. Пофигисту пофиг всякие там дни и праздники, он гнёт свою линию круглый год. Поэтому, ни с какими «днями» он не парится, а занимается своими насущными делами.
А что касается остального человечества, то пусть оно само решает нужен ли ему день пофигиста или нет. Пофигистам это пофигу.

5. Некоторые псевдоучёные, пытающиеся чего-то сочинить по данной теме, ищут в сети «как называется пофигизм по-научному».

Пора привыкать, буквоеды! Это слово уже не вульгаризм, а самый что ни на есть научный термин. И каких-то цензурных синонимов не имеет. С некоторой натяжкой можно пользоваться словом «стрессоустойчивость».

6. Нередко гуглят запрос «гимн пофигистов». Блогописцу о таком гимне ничего не известно. Если читатель что-то об этом знает, просьба отписаться комментарием. Однако настоящему пофигисту пофиг есть ли у него гимн или нет. Ему вполне достаточно известной песенки «донт ворри, би хеппи». А на всякие там гимны совершенно начхать.

7. Знатоки родной орфографии тычут афтара мордой, что «по фигу», «по фиг», «ни фига», «на фига» и т.д. пишутся раздельно. Однако, афтару пофиг правила русской орфографии. Он пишет так, как ему нравится! Тем более, что знак пробела в данном случае это лишний знак! В интернетах очень сильна тенденция сокращать количество знаков при письме! Но это уже другая тема.

Данной теме блогописец Теткоракс посвятил фундаментальный труд в семи томах. Остальные шесть частей этого гениального произведения изложены в статьях:
Фиолетовый период.
Философские основы пофигизма.
Всё — суета сует.
Любят ли женщины пофигистов?
Как избавить мужа от пофигизма.
Найди свой выход.

О пофигизме упоминается также в статье
Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству. И во многих других. Ищи их по тегу «пофигизм».

Изучи их все — и ты убедишься, что…

Читатель, отложи в сторону свой пофигизм —
комментируй живопись!