Tag Archives: Прынц

Курочка Ряба.

Русская народная сказка
«Курочка Ряба».

Литературное приложение к статье
Чем и насколько опасна ртуть.


Жили себе дед и баба, и была у них курочка Ряба.

😎

Снесла как-то курочка яичко, да не простое, а тяжёлое, как гиря.
Дед бил — не разбил, баба била — не разбила, внучка била — не разбила, а мышка бежала, хвостиком махнула — яичко упало на пол да и разбилось. 😦

Рассыпались осколки скорлупы по ковру, а из яичка разбежались во все стороны блестящие ртутные шарики! 😯

По залу, спальне и сеням, ванной, коридору,
Выкатились и до двору, где попали аж в сортир!

Дед и бабка — в интернет: «Чем и как спастись от бед?»
Много страхов начитались и настолько застращались,
Что звонили в МЧС, президенту, в местный СЭС.

Дед плачет, баба плачет, курочка кудкудахчет,
А от ртути пар валит, отравить он всех грозит.

Одна внучка не спужалась, в теме быстро разобралась.
Ухватила пылесос — и давай гонять вразнос.
Шарить оным по углам, по сусекам и щелям.

Всю отраву вмиг собрала, пылесос же закопала
В огороде за окном и прикрыла лопухом.

Шмотки, шубы, одеяла, занавески постирала.
Всю стиралку развинтила и в сортире утопила.
Ковры стала хлоркой мыть, на пол марганцовку лить,
Йодом мазать по стенам, купоросить по углам,
Петухов всех укорять: «Не хрен Рябу так топтать».

Что за козёл нашу Рябу соблазнил и такое учудил?

👿

Шли мимо по воду поповы дочери, спрашивают деда, спрашивают бабу:
— О чём плачете, старые?
— Как же нам не плакать! — хлюпают носами дед да баба. — Снесла курочка яйцо — не просто, а мудрено! Мы его били-били — не разбили, а мышка пробежала, хвостиком махнула, яичко упало да и разбилось. Разлилась ртуть по всему дому, по двору, по амбару и хлеву. Вот, заказали, спасателей и демеркуризаторов. Мож, приедут, нас спасут.

Как услышали это поповы дочери, от страху великого побросали вёдра наземь, поломали коромысла и бегом домой с пустыми руками.
— Ой, матушка! — трещат наперебой попадье.

Страх ужасный приключился: градусник в селе разбился!
Ртутный дым кругом валит, отравить он всех грозит.
Скоро и до нас дойдёт, всё живое вмиг помрёт!

Попадья от такого ужаса опрокинула квашню с тестом, схватила мобилу и давай трезвонить по деревне: мол, из яйца сбежал капец, скоро будет всем амбец. Поп стал в колокол звонить и округу всю будить: очнись, народ, и спасайся, кто может! Облако ртути накрыло деревню по самые помидоры!

😯

И случился в той деревне полный исход, опустела она целиком. И с тех пор никто в ней не живёт, даже псина не зайдёт. Птица там не пролетит, зверь туда не забежит. Даже муха сторонится, чтобы чем не отравиться!

И стала там с тех пор запретная зона. 😦

Тут и сказке сей конец, а кто слушал — молодец.

😎

Мораль

1. Для деда и бабы:
Смотри внимательно за своими курами, чтобы их не топтали всякие там генно-модифицированные мутанты.
2. Мораль для курочки Рябы:
Не давай себя топтать кому попало, а особенно — заморским гибридным прынцам.

Генно-модифицированный петух, мутант, собакоопетух

Собакопетух. Мутант, полученный путём объединения ДНК петуха и собаки. Отличается чрезвычайной агрессивностью и глупостью.

Читатель, не ленись — комментируй живопись!

Чего нет у настоящего мужчины?

Настоящий мужчина — это миф, реальность или замануха?

Кто такой «настоящий мужчина»?
Чем настоящий мужчина отличается от всех остальных?
Как отличить настоящего мужчину от поддельного?
Как стать настоящим мужчиной?

Об этом и многом другом можно узнать из настоящего короткого поста.

😐 😎 😐

Итак, в чём состоят отличительные особенности настоящего мужчины от всяческих батанов, сопливых маменькиных сынков и прочих половых тряпок/ковриков, о которые все вытирают ноги? Что в нём есть такого особенного? Чем он выделяется из серой, унылой массы? Что это за «прынц на белом коне»?

Может, он отличается мужеством, надёжностью (пацан сказал — пацан сделал), смелостью, отвагой, готовностью и способностью в любой момент постоять «За веру, царя и отечество»? Или богатством, умом, положением, авторитетом, красотой? А может, это просто качок на стероидах?

Многие женщины пишут в своих анкетах на сайтах знакомств, что настоящий мужчина — это состоявшийся, самодостаточный, уверенный в себе и своём кошельке рыцарь-джентльмен. Яркий, как фейерверк, и резвый, как понос. И не преминут упомянуть, что «от настоящего мужчины голова кружится». 😎 Кружится и кружится… Аж до тех пор, пока их не начнёт тошнить. 🙂

А может, этот полумифический герой отличается особым, благоговейным отношением к женщинам, семье и родственникам жены? Завидным терпением и выдержкой, чтобы безоговорочно слушаться свою любимую? Всегда, везде и при любых обстоятельствах!

Конечно, каждой женщине, будь-то царица, багиня, пигалица или даже драная кошёлка, хочется, чтобы у неё был такой настоящий мужчина, а не какая-то размазня и козёл!.. [1]

Но кто же в таком случае ненастоящий?
Нюня, рохля, пьяница, иждивенец, трус, альфонс, донор спермы, стриптизёр, презираемый всеми уличный «пикапер», голодранец без гроша в кармане?.. Кто?

❓ ❓ ❓

Чувак! Мозги себе не парь! Всё, сказанное выше, вроде как, справедливо. Но!

Не хватает ещё одного качества. И самого главного!
И об этом тебе не скажет ни одна женщина! Никогда!
Зато в блоге Теткоракса ты узнаешь эту тайну прямо сейчас!


См. страницу 2


На чём зиждется репутация мужчины?

Репутация мужчины зиждется на том, что никто, никогда о нём не узнает. (Томас Дьюар)

Как это может быть?
Ведь если никто о нём не узнает, то откуда тогда репутации взяться? 🙂
Где зарыта собака?

😐 😐 😐

На первый взгляд, это и не афоризм вовсе, а просто нонсенс. И это в определённой мере так и есть: к афоризмам это высказывание можно отнести лишь с некоторой натяжкой, поскольку оно не самодостаточно, т.е., требует некоторых разъяснений для своего понимания.

И тем не менее, несложно выявить среду, в которой данное соображение имеет не только смысл, но и решение. И решение это одно-единственное. Речь идёт исключительно о мужчинах, которые надёжно хранят втайне ото всех свои шашни-амуры и прочие шуры-муры с прекрасным полом. И таких немало! Это настоящие рыцари-партизаны, скрытные, молчаливые и преданные своей тайной страсти ёхари-подпольщики. :mrgreen:

Они тщательно конспирируются, словно разведчики в логове врага. Их хоть до потери пульса пои, хоть другие какие хитрости применяй, — они молчат, как рыба об лёд, и ни слова о своей невидимой деятельности. Они словно айсберги: сверху — скромники, а под водой — развратники-казановы! Эти волоцюги всегда носят маску, как на маскараде, а слава бабника, ловеласа и прочего дон-жуана им по фигу. И только иногда их выдаёт жадный, липкий, хищный взгляд, который они бросают искоса на приглянувшуюся им прекрасную даму.
Хотя, конечно, есть и батаны, которые не хвастаются, ибо нечем. :mrgreen: Но речь в данном случае не о них.

Уместен вопрос: какова репутация этих перцев с точки зрения обоих полов? Позитивна или негативна? Что касается сильного пола, то он недооценивает скрытой угрозы от таких ёхарей-махарей, а для многих женщин это поистине ценные кадры! С такими вполне можно зафлиртовать, а потом «поправлять здоровье» на разовой или регулярной основе. Всё шито-крыто, а муж — объелся груш. Кроме того, все умницы-красавицы знают, что прынца можно искать всю жизнь, а мужик нужен каждый день. Поэтому, ёхари-подпольщики у них пользуются большим успехом.

Сами ёхари это прекрасно понимают и именно по этой причине шифруются. В их числе очень часто значатся те, кто поближе: коллеги по работе, партнёры по бизнесу, соседи, водители, охранники, массажисты, стилисты, портные, разносчики пиццы, сантехники и пр.

А вот сильному полу, в основном, невдомёк, что если о шашнях-амурах конкретного мужика никому, никогда и ничего не было известно, то этот экземпляр — либо больной, либо сволочь. :mrgreen: Хотя, конечно, это может быть и примерный семьянин.

Поэтому, юноша, обдумывающий своё житьё, рыцарь-джентльмен, убелённый сединами ветеран, да и просто тот, «кому багини не достались», если ты заботишься о своей репутации, то не болтай ни с кем о своих амурных делах! И женщины будут липнуть на тебя, как мухи.

«Успехов в труде и личной жизни!»

О мужской скрытности и о том, кто такие ёхари читай в статье
Ёхарь-нелегал.
Толкование афоризмов и пословиц ищи через страницу
Статьи об афоризмах.

Читатель, не ленись — комментируй живопись!

Старуха и море.

Старуха и море.

В поисках единственного женщины проводят немало времени. И его вполне хватает на то, чтобы испробовать семейной жизни. (Габриэль Колетт)


У самого синего Чёрного моря, вдали от городской суеты, жил старик со старухой. Старик ходил в море и ловил рыбу, старуха пряла свою пряжу, а о налогах они и не слыхивали. Ровно 30 лет и три года дышали они целебным морским воздухом и питались полезными, экологически чистыми морепродуктами. Поэтому никакая хворь их не брала и ничего у них не болело, разве что голова с перепою.

Однако возраст берёт своё: захворал как-то дед неведомой болезнью и ничего ему из народной медицины не помогает. Ни припарки, ни примочки, ни притирки, ни травы, ни коренья, ни заговоры, и никакое другое знахарство. Наказал тогда старик старухе сходить к морю, покликать по старой дружбе Золотую рыбку и попросить у неё, чтобы толкового лекаря прислала.

Пришла старуха к синему морю, стала звать Золотую рыбку.
Приплыла рыбка, спросила:
— Чего тебе надобно, старушка?
Ей с поклоном бабка отвечает:
— А скажи-ка, сударыня-рыбка, я вот слыхала, что в море-окияне обитают 33 доблестных богатыря. Это правда?
— Правда, — отвечает ей рыбка.
— А другие мужики в синем море водятся?
— Водятся, полно!
— А настоящие мужчины есть?
— И настоящих пруд пруди.
— А самодостаточные?
— Есть и такие.
— А состоявшиеся?
— Да есть, любые есть! И амбициозные, и богатые, и умные, и красивые, и знаменитые, всякие! Желание уже называй!
— А на берег они выходят?
— Нечего им на берегу делать, у них и на дне забот полон рот.
— А как же тогда с ними познакомиться? 😳

Осерчала рыбка на бестолковую старуху, надоели ей долгие расспросы.
— Да очень просто! Утопишься — и познакомишься…
Хвостом гламурным блеснула — и скрылась в пучине моря. Только её и видели.

Воротилась домой старуха, вся в мечтах и думах. Дед её вопрошает:
— Ну что, старая, когда дохтер будет?
Тут-то старуха и вспомнила, зачем к морю ходила. Закатила глаза, слезу пустила…
— Что-то голова у меня сильно болит сегодня… 😦 Пойду горчичники поставлю, травяной сбор заварю… А дохторов в море нету, одни утопленники.

Сказала так — и пошла прочь.


Итого!


Не поручай никакого важного дела женщине. Ибо думает она вперёд не о деле и не о муже, а себе. Начиная с малолеток и заканчивая древними старухами, женщины строят планы и прилагают массу усилий, чтобы подцепить «сказочного прынца». Затем наставить мужу рога и укатить с этим прынцем за кудыкину гору, в тёплые и злачные края, ничего там не делать, а токмо веселиться.

Поиск и замена — постоянное состояние женщины. (Теткоракс)
Где властвует женщина — там часто желания важнее, чем дела. (Эсхил)


Эпилог.

Собрал дед свои силы, сходил к морю да и попросил рыбку изменить ему семейные и жилищные условия. С тех пор так и живёт: в палатах каменных, с обслуживающим и лечащим персоналом. А старуха всё ходит по берегу моря и ищет прынца. «Флаг ей в руки».

 

Чтобы не оказаться на старости лет с неблагодарной, бестолковой и злобной лахудрой, читай статьи Теткоракса под рубрикой «Отношения полов». Начинай хотя бы с этих:

Какая женщина нужна мужчине?
Как жена мстит мужу.
Женатые мужчины живут дольше холостых?
Как продлить жизнь мужчины.
Удочка для женщины.
Чем отличаются багини от других женщин?
Сексуальная гармония в браке.
Почему женщины не извиняются?
Сокровенные женские желания.
Как уберечь жену от измены.
И множество других.


Читатель, проверь и ты свою «половину» подобным или другим способом — и ты поймёшь стоит ли с ней жить дальше.

На каких женщинах женятся мужчины.

На каких женщинах женятся мужчины?

— На каких женщинах женятся мужчины?
— На всяких! Но не на любых!
— А разве есть разница между всякими и любыми?
— Как ни странно, — есть. 🙂

♥ ♥ ♥


Ответ на заданный вопрос интересует не только незамужних женщин, но и самих мужчин. И те и другие одолевают поисковики запросами на эту тему. И многие весьма удивлены тем фактом, что женятся не только на красивых, сексапильных, богатых, «достойных», «под стать себе» и пр., но и на всяких-разных, в том числе, на «кривых, косых, горбатых» и т. д. 😯


Почему мужчины так поступают?
Потому что по молодости сами толком не знают на каких им следует жениться, а на каких нет. Для того, чтобы точно знать на ком жениться можно, а на ком нет, надо иметь определённый жизненный опыт. А опыт приходит только «в процессе», процессе проб и ошибок. Так что, элемент везения в этом деле весьма значителен. И не только для зелёных юнцов, но и для убелённых сединами ветеранов.

Молодые ребята часто женятся на первой же, с кем «радость шальная взошла как заря». С возрастом же мужчины начинают понимать в этом деле всё больше и больше, и в конце концов, приходят к выводу, что брак — это весьма скучное, утомительное и накладное занятие.

Но пока до того момента ещё очень далеко, а молодцы́ резвы как жеребцы, они всё-таки на ком-то женятся. И что характерно, чаще всего женятся на тех, кто за них хочет выйти! Да, да, именно так! 🙂

Если женщина хочет выйти за конкретного мужчину, то она заставит (или вынудит с помощью хитрых уловок) своего избранника сделать ей предложение, потому как сам он вряд ли это когда сделает. Поэтому, пока женщина ему ещё не надоела, такого «мужчинку» надо хомутать! Хомутать срочно, быстро, надёжно и без остатка! Чтобы выйти замуж умницы-красавицы иногда прибегают к весьма изощрённым комбинациям, вплоть до «гражданского брака» и залёта. Или имитации залёта. О как!

Итак, первое. Женятся на настойчивых, целеустремлённых, изобретательных и решительных женщинах. Вернее, это женщины на них женятся. 🙂

Второе. Женятся на умных!
Если женщина не отличается «умом и сообразительностью», то она на себе не женит не то что сказочного прынца, а даже самого обыкновенного батана Васю Пупкина! И потом без конца будет рассказывать, что «все мужики — козлы». [1]

Главное отличие женского разума от мужского состоит в том, что эти умы предназначены совершенно для разных целей. Женщина умело маскирует свои интеллектуальные способности, умеет манипулировать ухажёрами при помощи сыра в своей мышеловке и выглядеть привлекательной, даже если самое красивое у неё место — это её пирсинг. Женский ум нацелен побыстрее выйти замуж, чтобы был запас по времени разойтись и вступить в брак во второй раз. А если не удаётся выйти замуж за того, за кого хочется, то тогда женский ум выходит за того, кто из оставшихся наиболее ей подходит. Умная женщина знает, что мужчину следует всегда внимательно слушать, не перечить, почаще ему поддакивать, и главное, — как можно чаще умело ему намекать о свадьбе. Избранника следует почаще хвалить и обещать ему райскую жизнь в браке. Но ни в коем случае не признаваться, что в обмен на мужскую любовь, заботу, материальное обеспечение умницы-красавицы могут предложить фактически только «себя». Поскольку у потенциальных женихов в таком случае может сложиться впечатление, что они женятся на проститутке. 😦

Далее. Мужчины женятся на доступных (не путать с «имеющимися в наличии» 🙂 )

В настоящее время на женских сайтах умниц-красавиц учат позиционировать себя, как «женщину-приз». 😎 Согласно этой теории, каждый мужчинка должен усвоить, что женщина-приз ему достанется только в том случае, если он придёт первым в гонке! :mrgreen:

Однако многие мужчины настолько ленивы, что излишне напрягаться в гонке за теми, кто «не может сложить себе цену», совсем не собираются. Зачем гоняться за самовлюблёнными розовыми пупсиками, когда вполне пригодную женщину можно обнаружить даже в своём многоквартирном доме! А в микрорайоне уж наверняка! Кроме того, они понимают, что в погоне за «крупной добычей» можно растратить все силы, здоровье (а подчас имущество и даже свободу!). Но самое обидное, что эта добыча может оказаться мыльным пузырём. 😦 [2]

В гонке за женщиной ловишь только глупость. (Теткоракс)

Так что, умницам-красавицам, надо быть проще и скромнее, чтобы не спугнуть кандидатов. Не следует изображать из себя крупную добычу. Образно говоря, на любой женщине висит ценник. И на этом ценнике написана для всеобщего обозрения её цена. И если на нём написано «дорого», то многие мужчины не желают пытаться прыгнуть выше своей головы, поскольку вполне адекватно судят о своих возможностях. [3]

Итак, умница-красавца,

Не завышай свою пробу — и женихи к тебе потянутся. (Теткоракс)

Но и другая крайность вредна. Легкодоступных не ценят и не уважают. Как и в любом деле, надо знать меру. К сожалению, с чувством меры у женщин всегда были проблемы. В настоящее время это особенно заметно, например, по голым пупа́м, которые девушки назойливо везде выставляют. Поэтому Теткоракс летом избегает ездить в метро. Сидишь себе спокойно, лупишься в рекламу, и тут перед тобой возникает Пуп! А из пупа сыпется всякий мусор. Приходится закрывать лицо газетой или ещё каким подручным предметом. Какая-то дура написала в нете, что якобы, голые пупы действуют на мужчин сильнее, чем 10 стрел Амура. 🙂 Лично у автора эти пупы кроме брезгливости и демонстрации отсутствия у пупа мозгов, больше никаких ассоциаций не вызывают. :mrgreen:

Ещё одно. Мужчины женятся на женщинах, у которых есть фишка. Влюблённый мужчина от этой фишки совсем глупеет и становится невосприимчив к критике.

Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щёчке, по ошибке женятся на всей девушке. (С. Ликок)

Под «ямочкой на щёчке» следует понимать большой, упругий бюст и тугой персик, из которого растут длинные, стройные ноги. А также некоторые умения в развратном сексе. (Есть, правда, извращенцы, которые отдают предпочтение совсем другим характеристикам. 🙂 ) Вот это и есть фишка! 🙂 А не кольцо в носу или тату вокруг пикантных мест, как думают некоторые.

Задница — это второе лицо женщины. (Теткоракс)

Причём, зачастую, второе лицо куда краше первого, основного!

Также не следует забывать, что мужчины женятся на тех, кто их любит. Правда, по молодости они в этом моменте разбираются слабо. Только набив шишек, через какое-то время ситуация для них становится достаточно прозрачной. И многие сильно сожалеют, что женились на «фишке», а не на той, которая их любит.
Есть любовь или нет её — определить не так уж и сложно. Для этого вполне достаточно читать блоговинегрет Теткоракса.

Женятся на тех, которые умеют хоть что-то делать полезное, не напрягают карман и мозги, понимают мужские интересы и не выпендриваются. Создающие проблемы, бегущие по граблям, унесённые ветром или скулящие в терновнике спросом не пользуются.

Для дам, у которых наступила третья молодость, огромное значение имеет то, что записано у них в медицинской книжке. И если эта книжка имеет размер «Войны и мира», то от таких прекрасных нимф потенциальные женихи стараются держаться подальше.

Идеала не бывает. Брак — это всегда компромисс. И если мы видим, что в супружеской паре жена «крива, коса, горбата», а мужчина — «прынц на белом коне», не стоит парить себе мозги. Значит, мы чего-то не понимаем. Причина имеется всегда. Это значит, что у этой женщины имеется такая фишка, что прынц просто не в силах от неё оторваться. А стервозные багини опять остались с «козлами».


Итого!

Мужчины женятся на тех, которые соглашаются выйти за них замуж. И никакого парадокса здесь нет.

Выбирает всегда женщина. Но выбирает из тех, кто уже выбрал её. (Теткоракс)

Умница-красавица, блуждающая в поисках хоть какого-нибудь завалящего прынца, не теряй надежды! На каждый товар существует покупатель! Не распускай нюни, думай, шевелись и выбирай. В мире существует, как минимум, один мужчина, которому нужна именно ты и никто другой.

♥ ♥ ♥

Примечание.

[1] О мужчинах-козлах читай статью Теткоракса
Первичные козлиные признаки.
[2] О несчастном, которому досталась женщина-приз, читай в статье
Удочка для женщины.
[3] Подробней в статье Цена женщины.
4. Вот это фишка!

womans fishka

Дополнительный материал.

Почему мужчина женится?
Почему мужчина не хочет жениться?
Как предложить парню жениться.
Стоит ли мужчине жениться во второй раз?
Какая женщина нужна мужчине?
Женатые мужчины живут дольше холостых.
От чего должен избавиться мужчина.
Куклы Барби вредны для мальчиков.
Почему мужчины женятся на старухах?

Читатель, не ленись — комментируй живопись!

Кому должна принадлежать женщина.

Женщина должна принадлежать тому мужчине,
который сможет избавить её от проблем. (Бальзак)

Данное высказывание заполонило интернеты и стало переливаться через края сети, отравляя сознание прекрасных половин человечества, особенно молочного и постмолочного возрастов. Фактически «комупринадлежание» стало для них непререкаемой истиной и приобрело статус пословицы. Умницы-красавицы так зацитировали этим Бальзаком интернеты, что вызвали у мужской части народонаселения стойкое непереваривание этого писателя-людоведа.

Более того, умницы-красавицы даже «усилили» данный тезис, в соответствии со своими потребностями: «Женщина должна принадлежать тому мужчине, который избавит её от всех проблем и не создаст новые». О как! Чиста алгебра! Решённые проблемы идут в зачёт со знаком плюс, нерешённые — со знаком минус, а созданные минусуются в тройном размере.

Для чего они это пишут, как думаешь? Ответ прост. Это ценник! Чтобы каждому читателю сразу же было понятно, что товар отнюдь не дешёвка. «Не бывает женщин с завышенной самооценкой, бывают мужчины, которым эти женщины не по карману». Ты уверен в своём кармане, чувак? Если не уверен, то проходи мимо и не задерживайся. «Кто девушку ужинает, тот её и танцует» :mrgreen:

И пусть никого не смущает глагол «принадлежать». В русском языке он имеет семь значений, хотя и близких по смыслу. Но поскольку женщины, по их же словам, не принадлежат никому, не являются чьей-то собственностью и гуляют сами по себе, то «комупринадлежание», как правовое понятие, смело выноси за скобки и не парь свой разум. Умницы-красавицы имеют в виду совсем другое — женское великодушное разрешение, которое она даёт мужчине, чтобы тот мог попользоваться её прелестями. Проще говоря, вместо эвфемизма «принадлежать» подставляй глагол «давать». :mrgreen:

Есть правда, одно исключение. В писаниях древних мудрецов сказано, что женщина принадлежит лишь одному дьяволу, который толкает её в блуд, на бездумные и безумные авантюры; заражает её ненавистью, злобой, нимфоманией, феминизмом, пусирайотом и даже ведьмовством! Разумный мужчина при предварительном знакомстве с женщиной в обязательном порядке должен проверять её на возможную причастность к проделкам дьявола. [1]

У многих женщин, узнавших эту секретную бальзаковскую мысль, открываются глаза! Одни сразу же бросают своих проблематичных мужей, любовников и прочих ничтожных бойфрендов и устремляются в широкомасштабные поиски избавляющего от проблем. Другие пока не бросают, но тоже усиленно ищут этих перцев везде, где только смогут. Рыщут в интернетах; ходят в церковь, где ставят свечки и читают молитвы; посещают гадалок, которые выливают на воск и кофейную гущу, выкатывают на яйцо и размазывают на г… ; платят экстрасенсам и психотерапевтам, чтобы получить установки на успех, богатство и удачу; медитируют и даже устраиваются на работу, чтобы совратить денежного босса.

Читатель, заруби себе на носу: как только у тебя возникнут трудности с решением проблем, считай, что твоя подруга уже начала искать тебе замену. Ту, которая избавит её от тебя самого. О как!

Некоторые, слаботёртые жизнью батаны, нередко спрашивают: «А что, сами женщины не в состоянии решать свои проблемы? Разве они настолько слабы и глупы?» Наивные люди! Как раз наоборот! Вот ты бы стал обрабатывать плантации под палящим солнцем, если у тебя полно рабов? Риторический вопрос. А если рабов у тебя нет? Всё-равно бы не стал. А завёл бы десяток анкет на сайтах знакомств, раскидал бы прочих интернет-заманух на крупного и мелкого рогатого зверя и ждал бы поклёва. Ну, а после того, как ты загарпунил добычу, то заставил бы её пахать, «как негра на плантации», с утра до ночи и с ночи до зари… Вот так и женщины. У них одна проблема — захомутать «решателя проблем». А далее его нужно будет только сытно кормить и правильно погонять. Ещё древний китайский мудрец Конфуций говорил: «Если хочешь помочь женщине, не давай ей удочку, дай хорошего мужа». [2] Вот ему-то она и будет «принадлежать».

Уместен вопрос: а вот настоящие мужчины, рыцари/джентльмены, как они трактуют/толкуют Бальзака?
А очень просто! Настоящий рыцарь всегда помнит эту замечательную мысль и следует ей в течение всей своей жизни. И если с устранением женских проблем у рыцаря возникает проблема (Теткоракс никогда не извиняется за тавтологию), то он честно собирает свои манатки и покидает покои своей дульсинеи навсегда. Пусть восторжествует справедливость и она достанется более способному, сильному и смелому. Утираясь слезами, скрепя сердце, дрожащей рукой он пишет прощальное письмо и оставляет его на туалетном столике в будуаре.

Милая моя! Ты заслуживаешь того, чтобы принадлежать тому, кто избавит тебя от проблем. А твоя главная проблема, как ты сама говоришь, — это я. Поэтому я избавляю тебя от этой головной боли и ухожу навсегда, в дальний поход, биться с супостатами и освобождать гроб Господень.
Прощай, любимая. Счастья тебе, любви и много-много достойных мужчин, которые смогут избавить тебя от проблем. 😦 😥

Долго-долго после этого искала дульсинея прекрасного прынца, который смог бы устранить её проблемы. Тридцать лет и три года искала. И в своей деревне искала, и за три-девять земель, да так и не нашла достойного. И от такой безысходности едва не удавилась. Но в конце концов обратилась с молитвой к Господу.

— Господи, ну почему ты создал мужчин такими козлами? Помоги мне найти настоящего, состоявшегося, самодостаточного, уверенного в себе и в своём кошельке мужчинку, который смог бы решить мои проблемы. Уж сто человек перебрала — никто не в состоянии справиться с этой задачей. Некому принадлежать. 😥
И ответил Господь:
— Дочь моя, к сожалению, ни один смертный не может избавить тебя от твоих проблем: у тебя проблема с головой. А своему Бальзаку скажи, что если у женщины проблема с головой, то помочь ей не сможет даже самый лучший доктор. Ибо избавить смертного от глупости не могу даже я. 😦

Современные рыцари (так же, как и в те давние, славные времена), если между ними возникает спор за даму сердца и других мужских мест, решают всё полюбовно, без турниров и мордобоев. Эти удалые витязи/богатыри просто садятся за стол, набирают выпивки + закуски и ведут расчёты: кто от каких проблем может избавить даму. Опять же алгебра! Кто набрал больше очков, тот оплачивает стол и получает даму в качестве приза. Вот такая она, рыцарская доблесть и справедливость! А проигравший ищет другого влюблённого рыцаря и опять затевает спор из-за очередной симпатяшки. Некоторые, особо проворные рыцари, умудряются таким образом проиграть всех лиц женского пола в округе!

А вот, мужчина… Он какой женщине хочет принадлежать?
А той, которая не будет создавать ему головняка и прочего напряга, а наоборот, — будет помогать и заботиться. Ничего не попишешь: далеко не все рыцари горят желанием избавлять женщину от проблем. Ну, разве что раза два-три в неделю от проблем сексуального характера.

Итого!

1. Истинный смысл цитат зачастую определяется не нашими домыслами, а контекстом, откуда эти цитаты выдраты. [3] И это надо всегда учитывать. Однако какой бы смысл не вкладывали авторы в уста своих героев, искать контекст никто не хочет. Поэтому имеет значение лишь тот смысл, который вкладываем мы сами.

2. Считать афоризмом данную фразу нет оснований, поскольку никакой умной, оригинальной или свежей мысли в ней не содержится. Она непримечательна ничем, за исключением своего автора.

3. У женщин имеется немалое количество излюбленных фраз, которые они употребляют к месту и не к месту, [4] что расценивается мужчинами как попытка завысить свой статус. Умница-красавица, будь скромнее, не завышай свою пробу — и женихи к тебе потянутся.

4. Именно из-за наличия у женщин большого количества проблем, многие из них не имеют мужей.

5. Некоторые молодые девушки интересуются скольким мужчинам должна принадлежать женщина.
Если одновременно, то одному. В противном случае, количество женских проблем может сильно увеличиться. Если в течение всей жизни, то как господь пошлёт.


[1] Как женщины становятся ведьмами читай научную работу Теткоракса В постели с ведьмой.
[2] Подробнее читай в статье Удочка для женщины.
[3] Как правильно обращаться с цитатами читай в статье
Что значит «слова вырваны из контекста»?
[4] Ознакомиться с ними можно в статье
Любимые женские афоризмы.
5. Толкование других афоризмов ищи на странице
Статьи об афоризмах.
6. О мужчинах, женщинах, рыцарях, прекрасных дамах, «багинях и прынцессах» читай в статьях под рубрикой «Отношения полов».

Читатель, не ленись — быстрее избавляйся от своих проблем!

Почему растёт живот.

Почему и от чего растёт живот?

Какие проблемы возникают у обладателей больших животов?
Как быстро, без напряга и даже не вставая с дивана избавиться от разросшегося брюха?

Об этом и о многом другом можно узнать из настоящего поста. И что характерно — совершенно, абсолютно и полностью бесплатно!


Глобальная пандемия неконтролируемого роста животов распространилась по всему миру. Она уродует экстерьер человека, лишает его ощущения счастья и даже укорачивает саму его жизнь.
Большой живот уравнивает всех: и прынцев, и рыцарей-джентльменов, и состоявшихся, самодостаточных, настоящих мужчин, и козлов, и даже бомжей. Победа над этой напастью явилась бы даже более важным достижением, чем уничтожение «троицы сатаны» (перхоть-кариес-целлюлит).

Поскольку обладательницы больших животов блогописца мало интересуют (даже совсем не интересуют), то в посте уделяется внимание именно мужскому животу.

Надо сказать, что мужчины часто ласково называют своё брюхо «мой авторитет», «аквариум с золотыми рыбками», любят его поглаживать-почёсывать и даже заявляют, что

У мужчины всё, что выше пояса, — это грудь! :mrgreen:

Однако, и ежу понятно, что это банальное самовнушение, ведь доктора утверждают, что «большой живот — большие проблемы.»

Так чем же вреден этот «авторитет» для обычных мужиков, джентльменов, рыцарей и даже для самых высокородных прынцев? Прежде всего тем, что все они теряют подвижность, их движения становятся вялыми, неуклюжими и замедленными. Им тяжело подняться по лестнице, догнать трамвай или влезть за руль. Послать такого «за добором» — гиблое дело! Пока он вернётся, уже и протрезветь можно. 😦 Даже незначительная физическая нагрузка вызывает у них одышку, повышение кровяного давления, усиление потоотделения, головокружение и потерю соображения. Да и вообще, пузатые перемещаются с трудом, хотя и называют это «солидностью». Бедняги не могут самостоятельно завязать шнурки, банально постричь ногти на ногах. Имеются экземпляры, которые так и ходят с когтями, как горные орлы, пока эти когти не обломаются.

На рыцаря не налазят никакие доспехи, он не может сесть за руль, не то что на коня! Толстопузые мешают окружающим, особенно в лифтах и в транспорте. Что касается танцев, то толстопузые поголовно утверждают, что они плохие танцоры. :mrgreen: Оно и понятно: из-за огромных животов руки партнёров не достают друг до друга! Это не танцы, это посмешище!

А что уж говорить об интимном плане!
Пузатые «мачо» сразу же выпадают из числа женских интересов, поскольку большой живот является одним из первичных козлиных признаков (см. пост ➡ «Первичные козлиные признаки») Не секрет, что привередливые дамы связывают величину живота с глубиной проникновения. Если у мужика огромный живот, то глубина проникновения у него — никакая. И ни с какой стороны.
Таким кавалерам дамы сразу же навешивают ярлык — «поверхностный ползун». А что касается «этих простых движений», то такой мужик в женских глазах просто смешон, т.к., у него булькает внутри, как в канистре. Буль-буль. Буль-буль. Десяток раз булькнуло — и он уже устал, пот у него по всему телу, которое становится липким и вонючим.

А некоторые особо привередливые дамы отмечают, что им также сильно не нравится, когда по ним ездит такой асфальтный каток: туда-сюда, туда-сюда. При этом пыхтит, как паровоз, и задаёт глупые вопросы, типа «Солнышко, тебе хорошо?» Только идиот может задавать такие вопросы. Скорее бы уже слез, а то дышать нечем! 😯

Среди женщин также распространено мнение, что чем больше у мужчины живот, тем меньше у него мозг. Головной мозг. (По крайне мере, среди тех женщин, которые много читают женские сайты) И надо сказать, что они в этом совершенно правы! Поскольку давно известно, что

Сытое брюхо к ученью глухо!

И уж совсем женщины не верят в эти глупые псевдокитайские статуэтки, где голопузый ожиревший мужик символизирует изобилие. Такое «искусство» совсем недавно народ дарил друг другу для прикола.

Некоторые пузатые мужики своё «нефритовое бревно» могут увидеть только в зеркало, а особо пузатые не могут его даже взять в руки (не достают), чтобы правильно попадать в унитаз. 😯 Поэтому, им надо на унитаз садиться и справлять малую нужду позорно, чисто по-женски. Мужчина без живота так не поступает никогда!

Муж, жена, секс, большой живот

В народе распространена поговорка «Держи ноги в тепле, а голову в холоде!» Однако! Это только часть поговорки. Исходник же таков:

Держи ноги в тепле, голову — в холоде, а желудок — в голоде.

Кто сделал усекновение поговорки? Да пузатые и сделали! Не хотят они держать живот в голоде, их живот — их рулевой. Ненасытная утроба и есть первая и основная причина роста живота.
Некоторые съедают за раз столько, сколько воину Рамзеса Великого хватало на неделю военного похода!

А посмотри-ка на этого обладателя пивного аквариума. Разве он может защитить своё племя от врага? Ну, разве что победить в споре кто больше выпьет пива! Тебе это тоже грозит, если ты немедленно не примешься за коррекцию своего образа жизни!

Пивной живот.

Пивной живот.

Со временем, появляются такие заболевания, как гипертония и диабет, увеличивается риск возникновения инсульта, возникают проблемы с потенцией! 😦 (А женщинам последнее, ох, как сильно не нравится! Поэтому, у таких несчастных быстро вырастают ветвистые рога. 😦 )
Жировые отложения также негативно сказываются на мышцах пресса, значительно затрудняя их работоспособность.
В нете пишут, что большой живот — причина слабоумия в старости. (Хотя, для некоторых это не актуально: у них слабоумие с детства. 🙂 )

😦 😦 😦

Так почему же растет живот и как это предотвратить? Что характерно, у многих растёт уже в молодости.
1. Наследственность. (Тяжёлый случай)
2. Малоподвижный, сидячий образ жизни. (Лёгкий случай)
3. Неправильный обмен веществ. (Тяжёлый случай)
4. Переедание, неправильное питание, чрезмерное употребление пива. (Средняя тяжесть случая)
5. Длительное сидение за рулём, компьютером, рабочим местом, пр. (Лёгкий случай)
6. Мужчина быстро набирает вес также и после отказа от курения. Что делать см. пост ➡ Дурные привычки побороть сегодня легче, чем завтра.

Этот список можно ещё продолжить. Однако всё перечисленное — всего лишь факторы, способствующие росту живота. А сами причины на самом деле очень просты, и их всего две. И о них см. ➡ продолжение — пост «Как уменьшить живот»

Блогописец Теткоракс сочинил сей пост с целью потроллить не только толстопузого читателя, но и самого себя, поскольку у него начал расти живот, через два года после того, как он бросил курить.

— Пап! Мама говорит, что это от пива у тебя такой большой живот. Так?
— Глупости! Большой живот не ОТ пива, а ДЛЯ пива!

Читатель, не ленись — комментируй живопись!