Tag Archives: Прынц

О чём спрашивает женщина.

Актуальные женские поисковые запросы.

Этим полукреслом мастер Гамбс начинает новую партию гнутой мебели. 1895 г. Санкт-Петербург.
(Ильф и Петров «Двенадцать стульев»)


Данной статьёй блогописец Теткоракс продолжает рубрику «Актуальные поисковые запросы» и пытается дать ответы на ряд актуальных тем, которые гуглят женщины. Каждый мужчина должен свободно ориентироваться в проблемах, которые волнуют прекрасный пол. Это позволит ему легче с этим полом контактировать, сходиться, расходиться, а главное, вовремя почувствовать начало роста рогов.

Надеюсь, что статья будет также полезна и самому прекрасному полу, поскольку сайты, ориентирующиеся на женскую аудиторию, завалены примитивом, банальщиной, переливанием из пустого в порожнее и даже вредными советами. Причина тому проста — там кучкуются батанши, старые девы, многократные разведёнки, выпускницы-психологицы, не могущие найти себе работу по специальности, стервы, да и просто ведьмы. А девушке, обдумывающей своё житьё, советам этих особей ни в коем случае следовать не стоит.

Все вопросы не придуманы блогописцем лично, а взяты из статистики запросов, по которым пользователи интернетов через поисковики заходили на его блог. И надо сказать, это актуальнейшие, неумирающие вопросы! Их задаёт каждое новое поколение. Автор настоятельно рекомендует.


1. Почему мужчины вырастают такими козлами?

Совершенно неправильная формулировка! Не мужчины вырастают, а мальчики вырастают. Мужчина — это уже выросший мальчик.

Некоторые, особо умные «мадамы», утверждают, что «мужчину делает женщина». И это в определённом смысле верно. С самого детства мужчина является объектом манипуляции со стороны женщин: матери, бабушки, учительницы, жены, тёщи, любовницы, дочери, начальницы. Да ещё и в общественном транспорте его пинают: «А ещё мужчина, называется!»

Вот и подумай, с чего это они вырастают козлами. Видать, учителя не те…

2. Почему мне попадаются одни козлы?
Почему мне попадаются дураки, бабники, деспоты, алкоголики и пофигисты?

Если у тебя было два законных мужа, три незаконных сожителя, множество любовников и ещё несколько сволочей, о которых даже и вспоминать не хочется, значит, ты что-то делаешь не так. Козлы попадаются всем. Только вот умные женщины козлам сразу дают отлуп, а ты допускаешь их к своему телу. Причину нужно искать не вне, а внутри себя. Брать надо не тех, кто попадается, а тех, кого ты догнала сама. Вот скажем, купаешься ты в реке. И вдруг! Мимо тебя проплывает …. Ну, чего там только не проплывает! Ты же не хватаешь это сразу двумя руками?

Твоя проблема — ты не умеешь фильтровать и сепарировать. Сперва нужно набрать воду в посудину и через время проверить что и как. Содержимое разделится на три фракции: говно, которое плавает; говно, которое тонет; и ни то ни сё. Вылей всё в унитаз и черпай заново. Пока не попадётся что-то путнее.

3. Как определить, что мужик — козёл?

Вопрос не простой. Если бы можно было определить быстро, визуальным осмотром, то процентов 70 парнокопытных так бы всю жизнь и оставались без пары. Однако в ловкости им не откажешь: большинство из них свою козлистость умело маскируют. Некоторые очень умело! Это особая категория — альфонсы и брачные аферисты.

Признаков есть немало. Явные видно сразу, а вот над скрытыми придётся некоторое время мозги попарить. В помощь тебе статьи в этом блоге:
Первичные козлиные признаки.
Кто такие мудаки.
Ёхарь-нелегал. И всё под рубрикой «Отношения полов».

4. Почему мужчина не хочет жениться второй раз?

Да вообще-то он и в первый раз не хотел. Это его или вынудили, или по причине радужных мечтаний. В наше время полно таких, которые жениться не хотят. Ни в какую! Они считают, что женятся лишь одни «алени».

Что касается твоего случая, то ответ тут прост: хватило и одного раза. Потому что серьёзно относится к браку и любил свою жену. Если она от него ушла, то второй раз пережить такую боль, раздел имущества, остаться без детей, зато с позором, он не желает. Спросите утопленника хочет ли он утонуть второй раз — и он вам ответит «нет!»

Вот скажем, ты положила на депозит в банк. Есть гос. система гарантии вкладов. Ну, а в браке что-то подобное имеется? Нет, нету. В банке денежки ещё и наварятся. Ну, а в браке какой навар? Раз женился, два женился. Раз развёлся, два развёлся. Раз обобрали, два обобрали. Там дети и там дети. Раз алименты, два алименты. А батанши удивляются: «пачему у мужчины в зрелом возрасте нет ни квартиры, ни машины, ни денег». Эти позиции ещё можно как-то наверстать, а вот здоровье уже не вернёшь.

Брак это своего рода фьючерс: можешь заработать, а можешь и вылететь в трубу. Умный поймёт это с одного раза, а дурак… Вот такого и ищи. Дураков, их полно.

Дополнительно читай статью Теткоракса
Стоит ли мужчине жениться во второй раз?
Там изложено адекватно более чем.

5. Почему мужчины в 50 лет не хотят жениться?

А зачем? Прежней половой силы уже нет, либидо уменьшилось, запасов уже накопили, обленились душой и телом, а главное, они наконец, поняли, что ежедневное, ежеминутное присутствие кого бы то ни было рядом с собой в одном доме (а особенно, если оно ещё и разговаривает!) очень сильно напрягает. Очень! Хорошо, если у тебя десять комнат. А если однушка!?

Кроме того, в 50 лет уже негоже быть «аленем». «Алень» жену будет содержать, холить и лелеять, а пользоваться её прелестями будут другие. Именно такая задумка и крутится у тебя в голове. Ведь правда? А иначе, с чего бы тебе гуглить «как окрутить богатого, старого пердуна, а затем наставлять ему рога с молодым».

6. Почему парни хотят секса и не хотят брака?
Почему мужчины предлагают сразу секс?
Почему мужики хотят только секс, а жениться и детей нет?

1. Патаму шта казлы. А как известно, казлы жениться ни в какую не хотят.
2. Им не нужен ни брак, ни дети. Им нужен секс. Кроме секса от тебя им ничего больше и не нужно. А кроме того, они очень ценят своё время и деньги. Вот и всё. Чего тут непонятного?
3. Сразу предлагать это правильная тактика. А чего время терять? А вдруг ты сразу и согласишься! А не согласишься — другим предложат. Хотя, с другой стороны, это свидетельствует о крайней неразборчивости и всеядности. Фактически, они согласны на любую, более-менее, симпатичную.
4. Тебя расценивают лишь как временный вариант. «На безрыбье и рак — рыба».
5. Глупые батаны не знают ничего другого, что ещё можно делать с женщиной. Учи его или оставь.

Дополнительно читай статьи блогописца
Почему мужчина не хочет жениться.
Почему мужчина женится.

7. Свойственна ли полигамность большинству мужчин?

На этот вопрос ответ уже дан выше. В настоящее время мужчинам не свойственна ни полигамность, ни моногамность. Они всяческими способами уклоняются от брачных уз. А тот факт, что они волочатся за каждой юбкой, к полигамности не имеет никакого отношения. Это банальное желание перепробовать побольше мяса. И больше ничего. (Полигамность это когда у мужчины более одной жены, а не N любовниц, неучи!)

8. Правильные слова для мужа, перед которым очень виновата жена.
Что сказать мужу, если ты перед ним сильно виновата?

Если ты не нашла слов в себе, то не найдёшь их и в сети. Есть слова, которые нужно искать только внутри себя. Извинения, вычитанные из книжек, никому не нужны. Нужны искренность, правда, раскаяние и готовность искупить свою вину. Однако тебе это неведомо. Ты ищешь ответ лишь о том, «как оправдаться перед мужем», «как отмазаться, что изменила» или «какие слова нужно сказать мужу, чтобы он поверил».

Сначала используй самый простой вариант : «Ну, блин, лоханулась! Извини. Больше такого не повторится!» Если спросит: «За что извиняешься? За то, что изменила, или за то, что лоханулась?», отвечай: «Не лошатся лишь те, кто не изменяет. 😎 »

Читай статью Теткоракса Как оправдаться перед мужем.

9. Сколько нужно времени, чтобы парень предложил выйти замуж?
Через какое время он предложит пожениться?

Ни через какое. Если ты не намекнёшь или не принудишь его к свадьбе, то будешь ждать предложения до зелёных веников.
Поэтому как можно быстрее ставь его перед фактом: сперва свадьба — потом секс. Только так! «Пацаны для секса у меня уже есть, мне нужен парень для мужа». Что касается разных там этикетов, то ни в одном из них не требуется, чтобы женщина выжидала какое-то определённое время, пока ухажёр соизволит сделать ей предложение.

10. Женятся ли мужчины на женщинах с пластикой?

Да эти дураки женятся на ком угодно! Не только с пластикой, но и с натяжками, подтяжками, силиконовыми частями тела, искусственными органами, пришитой девственностью и даже на надувных куклах!

11. После меня все мужчины женятся, как это возможно?

Значит, у тебя счастливая рука. Или какой-то другой орган. Таких женщин — единицы! Не расстраивайся! На этом можно недурственно заработать. Срочно дай объявление во все места и заведи страницы во всех соцсетях.

12. За кого выйти замуж: за лоха или за мачо?

Ни за того, ни за другого. Ищи нормального пацана.

13. Может ли женщина сама предложить на ней жениться?

Может. И должна. Потому как похотливые кобельки сами ей этого никогда не предложат. Как это делается практически, читай в статье Как предложить парню жениться.

14. Почему мужчина не женится и не уходит?

Да потому что пока не нашёл никого получше. Как найдёт — так сразу и свалит. Ну, и второе, он «не алень», чтобы жениться.

15. Как долго следует ждать прынца?

30 лет и три года лежала умница-красавица на печи, ждала принца и грустно пела: «Где ж ты бродишь, мой суженный?»

И вот однажды забрела к ней в дом ворожея, попросила воды испить, а за это наставила красавицу-девицу на путь истинный.

1. Прынца нет, патаму шта ты плохо знаешь родную речь. Не «суженный», а «суженый»! С одним «н»! «Суженый» это тот, кто предназначен нам судьбой, а с двумя «н» это тот, которого заузили, как скажем, рукав или талию.

2. Прынцы обитают тока в кино! Лошицы насмотрятся всякой чуши и ждут, аж пока вместо прынца явится старуха с косой. А патаму што они такие цацы, што им западло слезть с печи и самим идти в активный поиск.

3. Ты слишком надеешься, что «придут и сами дадут». Ага, щас! Может, какие и заблудятся с перепою, только ни фига не принесут!

И последнее. Женщины умеют ждать. Типа, если долго сидеть на лавке перед избушкой, то можно увидеть, как придёт твоя судьба. Но от такой позиции ситуация становится просто тупиковой. «Не плачь, девчонка-а-а-а, пройдут дожди! Твой прынц припрётся-я-я, Ты только жди!»

Ну, ты поняла… Вопрос твой — чиста батанский.

16. Все ли мужчины такие плохие, как о них говорят их жёны?

Конечно нет! Причина тут проста: расхвалишь, так ещё могут и увести. Такое происходит сплошь и рядом. Многие жёны даже смотреть на других женщин своим мужьям не разрешают. Даже по телевизору! «Чё вылупился? Сисястых баб не видел? А ну отведи глаза!» Чаще всего врут, что нечистоплотен, отвратительно ведёт себя в сексе, нычкарит деньги, пофигист, пивоман, и т. д. Причём, сопровождают свои выдумки красочными картинками.

А вот возьми и спроси: «А если я проверю?!» Спросила и внимательно смотри ей в глаза. Если отвела и молчит, значит, врёт чертовка! Врёт! Хороший у неё муж. Хороший!

Хотя есть и вторая причина. Требования жён к мужьям со временем только растут. И вот, когда мужьям справляться с поставленными задачами уже невмоготу, тогда жёны и начинают их чихвостить. И в хвост и в гриву.

17. Почему мужчин интересует прошлое жены. Ответ психологов.

Ответ психолога.
Чтобы понять это, совершенно не нужно быть психологом. Сама, что ли, не можешь догадаться? Лучше вот скажи: «Почему женщины скрывают своё прошлое?» Ответь на этот вопрос хотя бы сама себе. Только честно. Если не можешь — спроси маму, бабушку или старшую подругу.

Достаточно уже трёх причин.
1. Никто не хочет чтобы апостериори (т. е., опосля), вдруг оказалось, что его ненаглядная раньше подрабатывала эскортом, проституткой, суррогатной матерью, типа, «моделью», сидела за содержание притона, снималась в порно, наркоманила, да и вообще, была замешана в каких-то тёмных делишках. Может, на неё в данный момент даже охотятся киллеры!
2. Если муж знает о прошлом жены, то ему нетрудно догадаться и о её будущем.
3. Прежде чем вступить с кем-нибудь в долю, кандидата нужно досконально изучить. Но даже и после этого нет гарантии, что он тебя не кинет. 😦

18. Можно ли рассказывать мужчине сколько было мужчин до него?

Ни в коем случае. На любого мужчину, если он узнает, что он не первый, а тем более, не второй, не третий, а хрен его знает какой, немедленно нападают несколько комплексов (неполноценности, крайнего, сэконд-хэнда) и смертельный батхёрт. Вот как бы ты себя почувствовала, если бы пришла на банкет в ресторан, а там остались уже одни объедки? Или заказала фирменное блюдо, а подали протухшую котлету? «Комплекс крайнего» — чувство человека, находящегося последним в очереди. Он понимает, что самое вкусное ему уже не досталось, но всё ещё на что-то надеется. Но через какое-то время до него доходит, что он — отставший от поезда. А если ты отстал от поезда, то это навсегда. Нужно покупать другой билет. Плюс к тому: кто захочет жить в проходном дворе?

От таких мыслей и эмоций мужчина теряет интерес не только к тебе, а и ко всему, что с тобой связано. Кроме того, полно брезгливых особей, которые сразу же откажутся целоваться, от секса, да и вообще далее с тобой встречаться.

19. Муж спрашивает о прошлых моих любовниках. Что говорить?
Что делать, если муж спрашивает сколько у меня было мужчин до него?

Что, попалась? Не всё верёвочке виться! Конец настанет! Не признаваться! Говори: «Кроме тебя, у меня никого не было, нет и не будет! Ухажёры были, но к сексу это не имеет никакого отношения!» И хвали его до тех пор, аж пока не забьёшь ему баки.

Параллельно, «как бы между прочим», обоснуй ему следующую мысль. Стремление узнать о бывших любовниках жены это латентное куколдерство, это первый шаг к куколду. Ты хочешь стать кукодом, глупый муженёк? Подкинь ему ссылку на статью Теткоракса Кто такой рогоносец и кто такой каколдер.

Если же он загнал тебя в угол, да ещё и с фактами на руках, то рекомендуется три варианта ответа. Ни одного, один (но он был импотент, после чего погиб в далёкой стране защищая справедливость, разбился на автомобиле, сорвался в пропасть при восхождении на пик Коммунизма, умер от укуса чупакабры, пр.), и третье: «Я просто много каталась на велосипеде» (занималась гимнастикой, борьбой, штангой и прочей греблей). Ответ «Ты единственный, но самый лучший» настоятельно не рекомендуется.

А напоследок забей ему в голову гвоздь:

Если ты любишь женщину, не отравляй свою любовь детальным знанием её прошлого. (Теткоракс)

20. Что говорить, если парень сомневается, что у меня до него был один?

Это его право — сомневаться. Твоё право — не говорить правду. Уклоняйся от прямых ответов и настаивай на своём. В противном случае следующими вопросами будут «сколько их», «кто они», «где они сейчас», «знает ли он их», «а они его» и т. д.

Шутить в такой ситуации следует крайне аккуратно. Далеко не все адекватно воспринимают юмор. Отвечать «узнаешь, когда женишься» — верх глупости!

21. Можно ли найти себе парня на курорте в Турции?

Лёгко! Более того, он сам тебя там найдёт. И не один! Там такой выбор, что глаза разбегаются! А ещё лучше — сразу в Египте. Там просто ждут не дождутся, когда же ты к ним приедешь. Бери побольше денег и езжай скорее, потому как у местных парней с деньгами проблема, а терпеть уже невмоготу. Однако веди себя скромно, чтобы тебя не обглодали, как голодные собаки кость.

22. Как заставить себя возненавидеть того, кого любила до смерти?

Ненависть это сильная и разрушающая психику эмоция. Она будет отбирать у тебя силы, время и умственную энергию. Хорошее надо помнить, а плохое сдать в архив и закрыть на ключ, лет, этак, на сорок. С вершины будущего прошлое кажется величественным или ничтожным. В зависимости от того, как высоко ты взберёшься.

Сочиняй стихи, типа «Любовь нас посетила», «Нас полюбят завтра», слушай весёлую музыку, займись каким-нибудь делом и ищи другого возлюбленного.

23. Как умная жена мстит мужу?

Что умные, что глупые, делают это одинаково. И мстя их страшна! В этих целях они используют всего лишь несколько способов: некормление, недавание, наставление рогов и подсыпание в еду всяческого говна.

О мести мужу, любовнику, парню, бойфренду и прочим мужчинам это довольно часто встречающийся запрос. Поэтому блогописец посвятил этой теме целую статью. Как жена мстит мужу.

24. Можно ли бить мужа?

Не только можно, но и нужно. Причём, регулярно. От битья мужья становятся только лучше, добрее, ласковее и согласны отдать все деньги. У нас в народе говорят: «За одного битого мужа трёх небитых дают». Если спросит: «За что?», отвечай стандартно: «Если бы знала за что, так вообще бы убила…» Однако, не теряй чувства меры, а то, не дай бог, начнёт ссаться со страху каждый раз, как только тебя увидит. С этим ещё можно смириться, а вот что при этом начисто пропадает эрекция, тебе вряд ли понравится.

25. Как правильно спросить у мужа почему он изменил?

Да очень просто. «Какого х. тебе не хватало, мудила?»


 

Актуальные вопросы рогоношения. Часть 5.

Актуальные вопросы рогоношения. Часть 5.

Долболюб — мужчина, любящий недостойную женщину.
(Толковый словарь Теткоракса)

♥ ♥ ♥

100. Жена изменяет. Рассказывать ли её родителям?

Не только родителям, но и всем, кто её знает. Родаки пусть тоже говна пожуют. Что тебе мешает? Стыдно? Или не хочешь потревожить их покой? Они тоже виноваты: не воспитали дочь в духе верности и не привили ей высоких нравственных идеалов. Поэтому расхлёбывать проделки этой шлюшки должны все.

А ещё лучше — привези её к ним домой. И со словами: «Возвращаю ваш товар, как гнилой и бракованный. Калым, который я дал за неё, возвращайте взад с процентами», начинаешь рыться по сервантам, шкафам и комодам. Что нашёл — конфискуешь в счёт компенсации нанесённого тебе ущерба.

После такого хода её предки сразу же станут на твою сторону, а её выпорют ремнём, поставят в угол на горох и лишат наследства. А тебе будут предлагать взятку, чтобы ты забрал её обратно. И тут не зевай, заламывай побольше!

101. Жена ушла к любовнику. Вернётся ли обратно к мужу?

Чаще всего так и происходит. Однако свои камбэки жёны обставляют некоторыми условиями: требуют чтобы муж извинился, покаялся, изменился и исправился. Ведь это именно он довёл её до того, что она, скрепя сердце и со слезами на глазах, вынуждена была уйти к тому подлецу. Отныне муж должен её холить и лелеять, а не то — опять уйдёт к очередному уроду.

Или второй вариант — просто ждут когда муж-слабак позовёт обратно. А им, багиням, гордость не позволяет извиняться и просить.

Но на самом деле это всего лишь маскировка. Возвращаются потому что им некуда деваться. А так, перекантуется годик, подыщет очередного прынца — и опять в полёт.

Не будь идеалистом, гони её в шею. Дополнительно читай вопрос № 31 «Жена ушла с ребёнком к любовнику. Может ли вернуться?»

102. Жена просит записать на неё имущество. К чему это?

Это подготовка к разводу, чтобы обобрать тебя до нитки. Твоя жена — хитрая и подлая стерва. Она задумала тебя не только бросить, но и кинуть! На её уговоры не поддавайся, срочно бери её в проверку и разработку. Кроме того, обязательно изучи статьи
Признаки супружеской измены.
Как правильно бросить мужа.

103. Бить ли жену, если она изменила?

Подробный ответ как, когда и за что лупить жену читай в статье
Жена изменила! Кого бить?

104. Есть ли смысл рассказать изменившей жене о своих изменах в прошлом?

Не следует. Это только убедит её в правильности своего поступка. А если ты думаешь, что таким ходом ты ей как-то отомстишь-подгадишь, то это не месть — это скулёж, который не очень-то её и расстроит.

Прочти также вопрос №61 «Можно ли отомстить жене за измену изменой?»

И второе. Отношение людей к событиям меняется с возрастом. Любое твоё признание, даже в самых невинных проступках, может навредить тебе в будущем. Сто раз подумай, прежде чем сказать правду. А если о правде тебя никто не спрашивает, так и не рассказывай её никогда.

105. Жена изменила, друзья смеются. Как быть?

Это не друзья, это враги. Причём, подлые, ничтожные и глупые. Кто смеётся над рогоносцем, тот глуп, ибо смеётся он над самим собой.

Да ты и сам не силён мозгами, если считаешь их друзьями. Жену и таких «друзей» гони в шею. Подлинные друзья не будут смеяться над твоим горем, а наоборот, постараются тебе помочь.

Читай дополнительно статью Что делать, если изменила жена.

106. Признаки и приметы что жена изменяет.

См. статью в этом блоге Признаки супружеской измены.
Там тема изложена подробно более чем.

107. Как уболтать на секс женщину, которая старше тебя по возрасту?

Да так же, как это делают все. Ходи за ней по пятам и нуди: «Ну, дай сексу. Ну, дай сексу, чего тебе стоит? Дай сексу, я тебе цветы подарю». Через неделю она устанет и согласится.

Однако учти: убалтывают на секс исключительно одни пикаперы да батаны. Настоящие ловеласы ведут себя таким образом, что женщины сами просят взять их.

Как стать ловеласом? Ну, такая информация стоит денег. Поэтому тебе придётся учиться самому. Много и долго.

108. Что делать, если жена лесбианка? Это измена?

Если жена занимается этим делом втайне от мужа, то да, измена. А если разрешит тебе быть в их паре третьим, то нет, не измена.

Однако не развешивай уши. Некоторые хитро(_I_)ые стервы таким образом легендируют свои встречи с любовниками. Поэтому обязательно всё проверяй до мелочей.

И второе. Лесбиянство идёт рука об руку с феминизмом. Поэтому тебе нужно держать себя в хорошей физической форме — не ровён час, они вдвоём могут избить тебя до полусмерти. И даже, вроде как, без особой на то причины.

109. Раньше жена делала минет, а потом резко перестала. Что это может значить?

1. Заподозрила тебя в измене.
2. Стала изменять сама.
3. Наконец-то поняла, что для такого говнюка, как ты, слишком много чести.

110. Как быть, если тебя подозревают в измене?

Глупый, батанский вопрос! Конечно же, не признаваться! Подробнее читай в посте Как быть, если тебя подозревают в измене?

111. Стоит ли жену отпускать за границу на заработки?

Если будет регулярно слать тебе приличные денежные суммы, то можно. Ведь именно таким образом и живут сутенёры. У них только женщин побольше, а так, в принципе, то же самое. А на полученные деньги сможешь снять себе молодуху и жить припеваючи. Если же не будет высылать сколько нужно, то тогда придётся послать её подальше и выписать из квартиры.

112. Жена перекрестилась и поклялась перед иконой, что измены не было. Можно ли ей верить?

Если ты думаешь, что обмануть бога это ужаснее, чем обмануть мужа, то ты глубоко ошибаешься! С господом всё просто: он всё всем прощает! Согрешила — и покаялась. Согрешила — и покаялась. Поэтому жёны так часто в церковь и ходят. Поставила свечку — и нет проблем. А вот с мужем такой номер не пройдёт.

Хотя понимаешь ли ты, что за икона то была? Бумажная картинка? Это не икона. Это подстава. А кто на картинке, знаешь? Хитро(_I_)е жёны вместо иконы крестятся на изображение какого-то неустановленного перца, чтобы обмануть мужа-простофилю.

Тащить её в церковь, чтобы клялась перед батюшкой тоже ни к чему. Правду она не скажет. Женщины врут всегда. Даже когда думают, что не врут. Не верь никаким женским клятвам. Они к ним не относятся серьёзно.

113. Жена клянётся, что не изменяла, а я не верю. Что делать?

Не мучь жену допросами с пристрастием. А вдруг, ты — патологический ревнивец! Читал «Отелло» Шекспира? К тому же, есть презумпция невиновности. Поэтому, начинай негласную проверку деятельности своей ненаглядной и внимательно наблюдай за её поведением. Кроме того, обязательно выучи наизусть статью Теткоракса Признаки супружеской измены. и бери жену в разработку.

114. Жена клянётся, что больше не изменит. Может ли быть верность после измены?

Жёны никогда не клянутся в верности до измены. Всегда только после. Однако не сомневайся, верность после измены настолько же реальна, как и жизнь после смерти.

Второе. Женщина не знает, как она поступит завтра! А ты хочешь знать это наверняка и на всю жизнь! В этом мире всё зыбко, неустойчиво, призрачно и ни на что полагаться нельзя. А что касается женских обещаний, то к ним ни в коем случае не следует относиться серьёзно. Плутовки их тут же забывают, а если и помнят, то считают, что «обещание — игрушка, а дураку — радость». Женские слова — как осенние листья, несомые ветром неведомо куда.

Не дай себя облапошить!

115. Можно ли изменить жене, если она не даёт?

Вопрос имеет два аспекта: моральный и физиологический. За моральный можешь не беспокоиться, поскольку его перекрывает физиологический. Дело в том, что часть мужской половой системы, которая называется простатой, должна работать регулярно и правильно. В противном случае, со временем, развиваются аденома или простатит. Или то и другое вместе. Это серьёзные хронические заболевания. Ну, и плюс, конечно, после 40 лет велика вероятность получить эректильную дисфункцию буквально через год после таких сексуальных бойкотов. [1] Оно тебе надо?

Поэтому для жены недавание — это блажь, а для мужа это риск здоровьем. Знатоки советуют в этом случае завести любовницу, приобрести в секс-шопе «резиновую Зину» или прибегать к банальной мастурбации. Что тебя больше устроит, выбирай сам.

Однако доктор Теткоракс советует тебе следующее: объясни своей дуре что к чему, выбери из своего окружения (или в ближайших окрестностях) симпатичную особу женского пола и уже с чистой совестью принимайся за дело.

[1] А вот как заботятся о здоровье своих мужей правильные жёны, читай в статье Главный источник мужской силы.

116. Жена отказывается исполнять супружеский долг. Что делать?

В этом случае лучше всего нанять коллекторов. От них она уже хрен отвертится! Можно, конечно, и в суд иск подать о взыскании долга. Однако суд — тягомотина ещё та!

Но самая засада в том, что ни в одном из наших законов не прописана обязанность жён давать мужу сексу! «Супружеский долг» это не более, чем фигура речи, т.е., такое словосочетание, которое в языке есть, а вот в реальной жизни — нет.
Ты попал, чувак! 😦
Дополнительно прочти вопрос №115 выше по тексту и статью
Жена не даёт…

117. Пришло письмо, что у моей жены есть любовник. Что делать?

Отнестись к этому со всей серьёзностью. В любом случае рассматривай это как шанс выйти из ситуации с минимальными потерями. Жене ничего не говори, а быстро и по-тихому проведи проверку.

Если подтвердилось, нанимай адвокатишку и прячь собственность. После чего — стандартная процедура по разводу и разделу.
Не подтвердилось — тоже ей ничего не говори, но ухо держи востро. Возможно, что письмо это пришло из будущего! К сожалению, и в дружбе, и в любви всегда наступает время для сведения счётов.

Кто прислал — вопрос десятый. Это может быть даже твой отец или твоя дочь. Выяснится позже. Хотя, если удастся быстро установить авторство, проблема может разрешиться намного быстрее.

118. Случайно застал жену за изменой, говорить ей об этом или нет?

Ни в коем случае! Жёны сильно не любят, когда за ними подглядывают. Она запросто может обвинить тебя во вмешательстве в её частную жизнь, подать в суд и даже отметелить по мордасам половой тряпкой!

119. Что делать, если жена пугает изменой?

Это она хочет от тебя чего-то добиться. Если бы действительно хотела изменить, то сделала бы это по-тихому, ты бы и не узнал. Тут варианта два.

1. Это не «пугание», это предупреждение. Твоя супруга — настоящая «джентльвумен». Другая давно бы уже наставила тебе рога 150 раз. А твоя даёт тебе шанс исправиться. И ты сам знаешь в чём твоя проблема… А вот когда её терпение лопнет, стращать она перестанет, изменять не будет, а просто бросит тебя к чёртовой матери. Раз и навсегда.

2. При помощи подобных угроз некоторые тупозвёздыши пытаются добиться для себя каких-то эксклюзивных поблажек, бонусов и ништяков. В этом случае угроза изменой это не предупреждение, это вымогательство!
Решительно отвергай все попытки сделать из тебя куклу-марионетку и дойную корову! Отвечай ей: «Настоящий мужчина не боится ничего! Ни измен жены, ни импотенции, ни даже самой смерти! Можешь собирать манатки и валить».

Ну, а тем временем подумай: зачем тебе этот тупозвёздыш? Гони её поганой метлой. Пока она не создала тебе серьёзных проблем.

120. Невеста изменила до свадьбы. Как быть?

Радоваться, что до, а не после. Тебе повезло, что об этом узнал. Если ещё и свадьбы не было, а она уже пошла налево, значит, ты для неё — временный вариант. Не исключено, что она уже беременна от «того парня», а тебя задумала сделать отцом чужого ребёнка. Предусмотрительный муж перед свадьбой проверяет невесту на беременность!

Тут раздумывать нечего. Сразу же гони её в шею и требуй компенсации материального и морального ущерба. Для чего найми грамотного адвокатишку. Ну, а параллельно бейся лбом в стену и проси Господа, чтобы срочно добавил тебе мозгов.

♥ ♥ ♥

Продолжение следует…

Начало сего поучительного опуса смотри на страницах:
Актуальные вопросы рогоношения. Часть 1.
Актуальные вопросы рогоношения. Часть 2.
Актуальные вопросы рогоношения. Часть 3.
Актуальные вопросы рогоношения. Часть 4.

Блогописец очередной раз напоминает, что всё, о чём Вы узнаете из его блога, не пытайтесь повторить самостоятельно! Это опасно!
Лучше обратитесь к профессионалам.

Актуальные вопросы рогоношения. Часть 3.

Внимательно следи за своей женой, если она умная. Но ещё внимательнее, если она дура. (Теткоракс)

♥ ♥ ♥

55. Жена уходит к любовнику. Что делать?
1. Смотреть чтобы не унесла ничего лишнего.
2. Смотреть чтобы не подбросила тебе никакой гадости.
3. Как настоящий мужчина, ты должен написать сопроводительное письмо, запечатать его в конверт и отослать любовнику жены с уведомлением о вручении.

«Дорогой братан! Передаю тебе мою бывшую супругу по накладной, в комплекте с её причандалами и описью прилагаемого имущества. О факте получения груза прошу сообщить письменно по её прежнему домашнему адресу. А саму эту шалаву прими, отмой, накорми и обогрей. Извини, коли что не так. Ты сам напросился.»
И подпись: «Фокс».

56. Если жена изменила сердцем, как быть?
Надо узнать и про остальные органы. Сердцем, это ещё пол-беды. Может, она к тому же изменила ещё и печенью, прямой кишкой, губами, ртом, горлом, точкой джи, руками и прочими частями тела. Но в любом случае её нужно гнать в три шеи.
Подробнее в статье Что делать, если изменила жена.

57. Почему жена дома поёт?
Чувак, это вопрос не для дураков. Если она не попсовая или оперная певица, то петь дома ей нет никаких оснований. Что касается сквозняка в голове, то он звуков не издаёт. Значит, остаётся только одно — ей хорошо. Как думаешь от чего ей хорошо? А от того, что уже случилось, или от того, что скоро случится. Ты ещё не понял? Рога тебе уже наставлены или появятся не сегодня-завтра.
Подробнее читай в статье
Жена дома поёт. Что это может значить?

58. Может ли жена изменить своему мужу в критические дни?
Жена может изменить в любое время, в любой локации, любым местом и в любом состоянии. Даже когда её несут в гробу на кладбище!

Хитрые стервы дурачат простофиль, мол «красные дни» у них длятся неделю! А особо злобные даже утверждают, что у них «мурсики» тянутся аж целый месяц! И без перерывов! 😯 😯 😯 Даже тычут в нос прокладки: мол, смотри, Фома неверующий, никакого обмана!

На самом же деле таких дней от силы три. А у некоторых ваще ни одного! Т.о., жёны резервируют себе некоторое количество дней от мужниных домоганий и для утех на стороне. Это для тебя они «критические» и «голодные», а для неё — «свободные»! О как!

Опытные и предусмотрительные перцы в этот период смотрят за женой особенно внимательно! Для облегчения учёта они заводят специальную тетрадку или файл в компе, типа медицинской книжки, где ведут учёт всяческих событий в женской биологии, анатомии и психике, а также фиксируют её жалобы на жизнь. Каждый день проверяют её по всем этим параметрам и заносят в специальные таблицы и графики. Статистика, чувак, то великая вещь! Подчас она помогает открыть самые невероятные тайны!

Изменницам же такое «медицинское гестапо» очень и очень не нравится, поэтому они объявляют «сексуальный дефолт» и бросают таких мужей к чёртовой матери. Однако такой итог не должен тебя смущать. Брак во многом похож на тюрьму: раньше сядешь — раньше выйдешь. Но самое главное — без рогов! У настоящего мужчины никогда не бывает рогов!

59. Что делать, если жена стала холодной?
1. Если жена стала холодной в прямом смысле, то нужно немедленно вызывать реанимацию. Может, ещё и успеют разогреть.
2. Если же в переносном смысле, то её следует попробовать поджечь глаголом. Однако, скорее всего, это уже бесполезно, и тебе нужно читать статью Жена не даёт…

60. Хранит ли организм женщины информацию о всех её любовниках?
Чтобы ответить на этот вопрос, нужно сперва выяснить Qui prodest? (Кому выгодно?) … И догадаться тут не трудно — потаскухам, которые родили не от мужа, а от кого-то другого. (Известного, неизвестного, непорочно зачатого, пр.) И цель всей этой «телегонии» (в переводе на великий и могучий телегония — передача гона на расстояние) — обуть лоха в лапти. Чтобы муж принял выродка за своего ребёнка! (Ну, и что, что дитё на тебя вовсе не похоже? Чего возмущаться-то? Телегония! Закон природы! Строгай дальше. Может, на пятый/десятый раз что-то твоё и получится) А чем плохо, если у твоего ребёнка есть бивни, хобот и шерсть по всем у телу!? Значит, первым у жены был мамонт. Гордись! Мамонт это МАМОНТ, а не жалкий навозный жук, как ты!

Всякий, хоть в малой степени понимающий физиологию и генетику, скажет тебе, что это «телегониво» — чушь собачья. Это примерно как пустой стакан помнит всё, что в него наливали за все годы после выпуска со стаканной фабрики, а унитаз …. 😯 😆

Ишь как вертятся изменницы, как хитрят, как лезут вон из кожи, чтобы оболванить мужей! Брак это театр одной актрисы и одного зрителя. Тебе ещё и не такое расскажут! Что главное в общении с женщиной? Вовремя стряхивать лапшу с ушей!

Если же твоя подруга глуха к доводам разума, направь её на лечение к доктору Теткораксу, который при помощи экзорцизма очистит от телегона и прочего атсрала не только её тело, но и одежду, обувь, домашние вещи, и даже ОС «Виндовз 10»!

61. Можно ли отомстить жене за измену изменой?
На измену надо отвечать не изменой, а справедливостью. В случае супружеской измены библейское око за око, зуб за зуб, измена за измену, падло за падло не работает!

Ну, изменил. И что? Будешь ей селфи показывать? «Смотри, гадина, что я с проститутками в бане вытворяю!» :mrgreen: Если жена изменила, значит, она тебя уже не любит, и все твои «коники» на стороне её не особенно трогают. А твоя «страшная месть» может вызвать у неё презрение и насмешки. Более того, такой расклад её может даже устроить! См. запрос № 9 «Почему жена изменяет, но не уходит»

Не о мести надо думать, а о том, как расстаться. Быстро, без потери имущества, нервов и авторитета. А мстить будешь когда у тебя будет свободное время. Если лень не помешает, конечно.

62. Как быть, если у любовницы есть ещё один любовник?
А ты думал как? Ты — единственный и неповторимый? Учти, чувак, женщины, в отличие от тебя, никогда не носят все яйца в одной штанине. Даже когда замужем. И скорее всего, кроме вас двоих, имеется ещё и третий лопушок. И это — полная (_I_).

Вот спроси её, какой ты по номеру. Если ответит, что первый, то тогда можешь попытаться стать председателем колхоза. Ну, а если не первый, то выход один — со словами «вот вам оIо» скрыться вдали. Вариант «жениться на ней» не рассматривается.

63. Жена сказала, что изменила потому что её сглазили. Может ли такое быть?
Конечно! Сглаз, порча и заговор это страшные вещи! Очень немногим мужчинам известно о существовании злобных, завистливых женщин, которые всеми силами стараются испортить верных жён! А впоследствии даже занять их место! И это самые настоящие ведьмы!

Тем не менее, доктор Теткоракс советует тебе скорее становиться взрослым. Иначе вес рогов на твоей голове может превысить критическую величину и они задавят тебя насмерть.

64. Что такое интимный секс.
Интимный секс это когда тебя никто не видит и не слышит. Т.е., когда ты в сексе совсем один. Сам и больше никого. Ты накрылся с головой одеялом, подключился планшетом к сайту порнухи, смотришь и самоудовлетворяешься. И ни мама, ни бабушка тебя не видят. Это самый что ни на есть настоящий, интимный секс.
В противоположность интимному сексу есть секс публичный. Например, в гнилой Голландии можно дрючиться прямо «в парке на скамье», на солнечной полянке, в кустиках или прикрывшись зонтами. И никто не имеет права сделать тебе замечание. Даже полиция. Это настоящая свобода и демократия.

65. Как узнать изменяла ли жена, пока была в командировке?
А зачем она, по-твоему, туда ездила? Женщины, как правило, всеми силами от командировок отбиваются. А твоя аж рвётся куда-то подальше. Дома ей не сидится… Вот устрой ей допрос без пристрастия, с кем ездила, где останавливалась, что делала и т. д. Затем всё перепроверь через её отдел кадров и тех, с кем она, якобы, ездила.

Часто боссы выбирают себе любовницу из своего окружения или в подчинённых подразделениях (структурах). Затем едут с ней куда-то подальше, останавливаются в разных номерах, а спят в одном. Командировка, чувак, это классика жанра ещё с советских времён.

Вот спроси её по возвращению домой: «Рога куда будем вешать?» Спросил и внимательно смотри ей в глаза. Если глаза отвела в сторону, покраснела или стала заикаться, нет сомнения — изменяла, сучка. Изменяла!
Подробно читай в статье Стоит ли жену отпускать одну…

66. Жена постоянно задумчивая и молчит. Изменяет?
Когда жена молчит, о чём она думает?
О чём молчит жена?
Когда молчит жена, бьют колокола. Ты слышишь их, чувак? О чём они бьют, как думаешь? Они бьют о том же, о чём молчит твоя жена. Они бьют по тебе, чувак!

Когда жена молчит, она не думает. Она слушает своё сердце. И сердце ей зудит: «Ты — такая лапочка, ты — такая цаца. Ты — багиня! На хрен тебе этот никчемный, нудный, жадный и ленивый козёл! Почему ты не вышла замуж за Кирюху? Бросай на хрен своего козла и выходи за Жорика! Кого взять в любовники? Борюсю или Васька? Как перепихнуться с Васьком, чтобы муж не узнал? И Борюсик не узнал. А как перепихнуться с Борюсиком и Васьком одновременно? Как кинуть мужа на бабки? Где ты бродишь, мой принц на белом коне?»

Слышишь, чувак, как стучат копыта того коня, на котором скачет тот вонючий прынц? По ком они стучат, как думаешь? Они стучат по тебе, чувак!

Дополнительно читай статью Как уберечь жену от измены.

67. Что делают жёны, когда они на курортах без мужа?
Блюдут верность. Блюдут из последних сил, сжав со всей силы ноги, сцепив зубы и держа трусы обеими руками. А в голове у них при этом стучит молотом одна единственная мысль: «Под трусами тела нет!»
Подробно читай в статье Стоит ли жену отпускать одну…

68. Меня спросили изменяю ли я жене. Что ответить?
Теткоракс в таких случаях отвечает с коварной ухмылкой: «Изменяю я жене или нет, к сексу это не имеет никакого отношения». Можешь не сомневаться: у самого хитрозадого мозголома от такой логической задачи к вечеру закипят мозги.

69. Жена постирала трусы любовника и повесила рядом с мужниными. Что делать мужу?
Это самое страшное оскорбление, какое только может быть! Ты ещё не устал утираться от плевков тебе в рожу? Или может, тебе это нравится? Тогда, чувак, ты — жалкий, ничтожный извращенец! У жён нет ни ума, ни совести, ни жалости. Немедленно нахлестай ей этими труселями рожу, ухвати за патлы и выкинь из квартиры. А ещё лучше — с балкона.

70.1 Как проверить жену на измену?
70.2 Как проверить жену на верность?
Блогописец настоятельно не рекомендует проверять жену ни на измену, ни на верность. Это не проверка, это провокация. Ментовские приёмы по провокации своей собственной жены выйдут тебе боком, чувак. Это глупость в высшей степени. В результате такой проверки ты можешь остаться без жены, без имущества, без денег и даже без друзей. Зато с набитой мордой.

Жену нужно не проверять, а контролировать. Как это делается читай в работе Теткоракса «Под колпаком у мужа». (Готовится к печати)

71. Что делать, если жена ведёт переписку с мужчинами, а читать не даёт.
Тут, чувак, возможны два расклада. Либо она тебя дразнит, чтобы ты её поревновал. Либо у неё и в самом деле завёлся романтический ёхарёк. Это всё от скуки, чувак. Женщинам в браке довольно быстро становится скучно, особенно, если приходится работать, а не шляться по дискотекам, кафешкам, подругам и прочим увеселительным местам. На хрен тебе её переписка? Ты чё, тупое американское АНБ? А кроме того, задумал нарушить тайну переписки? Это статья, чувак. Будь хитрее. Напиши ей сам от имени красавца-анонимуса с сайта знакомств, валентинку пришли ей на почту с признанием в любви. Или там в контакты. Не жмотись, пришли ей анонимно цветы, коробку конфет, парфюмерию какую. Приобрети второй телефон и с него шли ей месиджи, мол «люблю, целую, жить без тебя не могу». Сказку помнишь? Ну, там «Аленький цветочек», «Красавица и Чудовище». Поиграй. Для вдохновения можешь посмотреть комедийный боевик «Правдивая ложь» со Шварцнеггером в главной роли. Устрой ей ролевую игру. Наблюдай и посмеивайся. Сто процентов, она всех перцев бросит и на тебя переключится. Пригласи её на встречу.

Вот представь: стоит она, ждёт под часами. А ты подкрадываешься к ней тихонько сзади, обнимаешь нежно за талию и сладострастным голосом говоришь ей на ушко: «Ну чё, сучка, полядовать захотела?»
Точняк, про всех мужиков забудет!

♥ ♥ ♥

Начало данного сборника смотри на страницах
Актуальные вопросы рогоношения. Часть 1.
Актуальные вопросы рогоношения. Часть 2.

А продолжение читай на страницах
Актуальные вопросы рогоношения. Часть 4.
Актуальные вопросы рогоношения. Часть 5.

Как вскрыть замыслы жены и оградить её от мирских соблазнов читай в статьях Теткоракса в рубрике «Библиотечка рогоносца».

Блогописец очередной раз напоминает, что всё, о чём Вы узнаете из его блога, не пытайтесь повторить самостоятельно! Это опасно!
Лучше обратитесь к профессионалам.

Письмо любовнику жены.

Актуальные вопросы рогоношения.

Как бороться с любовником жены?
Что написать любовнику жены, чтобы он от неё отстал?
Что должно быть в письме любовнику жены?
Письмо разъярённого мужа любовнику жены с угрозами.
Вежливое и коварное письмо любовнику жены.
Жена не даёт адрес любовника. Что делать?

Ответы на эти и другие вопросы по данной теме читай в сборнике статей «Библиотечка рогоносца».


Отвадить любовника жены при помощи «вежливого и коварного письма» от её «разъярённого мужа» это оригинальный, дешёвый, ненапряжный, а главное, безопасный ход. До него могут додуматься только самые умные и хитрые рогоносцы. Такое письмо — как укол шпагой, как бандерилья матадора, как ведро помоев на голову из-за угла. Удар — отскок. Укол — отскок. Плевок — отскок. И что характерно, любовник не сможет достать до твоей рожи. Бокса по переписке не существует.

В прошлые времена при помощи писем рыцари-джентльмены и даже прынцы вызывали друг друга на дуэль, на турнир или хотя бы на словесный поединок. Остальные же, «обычные мужчинки», писать не умели, поэтому сразу же по факту появления рогов, хватались за топор и шинковали ёхарей, как капусту и морковку. Поджигали их дома, топтали их лошадьми и даже вешали за оIо. Изменницу же каждый вечер поднимали на дыбу и маленько давали ей плетей, для компенсации нанесённого ею ущерба и дальнейшей лечебной профилактики. Но были и «настоящие мужчины», которые просто ждали, когда проблема разрешится сама собой. Вот например, классика жанра — торговец Бонасье, у которого останавливался на постой небезызвестный д’Артаньян. Этот галантерейщик терпел и ждал, ждал и терпел, когда же этого грёбаного д’Артаньяна кто-нибудь заколет, или когда этот вшивый «шевалье» бросит Констанцию и поволочится за другой потаскушкой.

«Совки» ёхарей тоже не жаловали. Написала жена кляузу в партком и ждёт, когда её мужа отымеют. За «аморалку» песочили на собраниях трудового коллектива, объявляли выговоры по партийной и прочим линиям, организовывали общественное презрение/порицание, третировали в стенгазетах, а по месту жительства вывешивали объявления, типа «Лёня Горбунков — пьяница, бабник и дебошир». И надо сказать, что выговоры и общественное порицание это не шутка! Для памяти выговор заносился в специальную учётную карточку, после чего нарушителям коммунистической морали не давали повышения, добавки к зарплате, премий и т. д. С такими не здоровались, не приглашали в гости, не пьянствовали и даже не садились «забить козла». Изменнику становилось стыдно и одиноко, он завязывал с разгулом и возвращался в семью. О как! Совковый менталитет! А щас у народа совковый менталитет испарился. Остался только на всех насрательский менталитет.

Ничего не попишешь: другие времена, другие нравы, а главное, иные законы! Измена мужу и трахание чужих жён не являются ни уголовным, ни административным, ни служебным, ни корпоративным, ни прочим преступлением. В настоящее время такое поведение даже не считается аморальным! А все права по любого вида разборкам давным-давно присвоило себе государство! (За что снимает с народа немалую пошлину!)
Вот разврат и расцвёл пышным цветом! А рогоносец стал полностью бесправным. Ни любовника, ни жену, он наказать никак не может. Даже отрезать ухо этому мерзавцу не моги! Более того, рогоносец даже превратился в посмешище, поскольку его может обидеть каждый. А дать в рожу таким подлецам тоже не всегда возможно. Осталось только писать письма. 😦

Конечно, если написать правильное письмо, то любовник испугается и убежит. А некоторые умельцы такое насочиняют, что недалёкий хахаль не то что убежать, даже испугаться не успеет.

Ты развалился вальяжно так, в шезлонге на пляже, с бокальчиком мохито… А в этот момент — «Бац!!!» Хлопушка из конверта разнесла того мудака в клочья; порошок, который он нюхнул, отправил его в вечную нирвану; а кусачий тарантул/скорпион вогнал ему полкубика яда в самую ненавистную для тебя часть его тела. Вот такие письма, без подписи, без обратного адреса и без прочей локации, отправляют чоткие и риальные пацаны. Для них это — как пшикнуть таракана дихлофосом!

Если же тебе такой дихлофос не по силам, то надо решить вопрос от чьего имени писать. От своего, от третьего лица или от анонима? «Я, Великий Анонимус, предупреждаю тебя, ничтожество, что если ты не оставишь в покое жену Васи Пупкина, то я тебе глаз на (_I_) натяну, твоя машина (киоск, контейнер, банк, яхта, вилла на Кипре, пр.) будут уничтожены, а твой собственный пепел будет развеян по всему МКАДу! И т. д. Не стесняйся привлечь к делу друзей. Вот взгляни, как И. Репин изобразил ситуёвину на своей знаменитой картине «Казаки пишут письмо любовнику жены атамана».

tetkorax-letter-to-sultan

Теткоракс с корешами пишет письмо любовнику жены атамана.

Не сомневайся, к такому письму обязательно прислушаются, поскольку таким френдам-друганам лучше не перечить. Эти не то что на МКАДе, на Марсе распылят его на атомы. Как только поймают.

😎

И всё-таки! Кем бы ты ни был, никаких писем тебе лучше не отсылать, тем более с угрозами. Письмо это всегда улика. И если в письме содержатся угрозы, то адресат имеет все основания подать заявление куда положено. Угрозы побоями, а тем более убийством, рассматриваются нашим законодательством, как уже совершённое преступление. Попробуй потом отмазаться, что ты «ничего такого» не имел в виду. Если любовник не глуп, то обязательно сохранит твою писулю на всякий случай. Кроме того, этим письмом тебя же могут ещё и шантажировать!

Но самое главное в другом. В чём суть твоего письма? Тут варианта три: или ты просишь, или ты угрожаешь, или предлагаешь сделку. Вариант с благодарностью или нотой протеста заведомо отбрасываем. Эти вопросы перепиской не решить. Нужно вести диалог на личной встрече. И лучше всего, с участием таких перцев, как на картинке. В ходе беседы нужно предложить сделку: любовник, как настоящий мужчина, должен выплатить тебе калым и забрать твою жену насовсем. А если не согласится, то у френдов-друганов имеются весомые и убедительные аргументы. Какие аргументы можно считать весомыми и убедительными? Пара выбитых зубов и сломанное ребро для разумного человека вполне достаточно. Если же будет не достаточно, дозу нужно удвоить. Таким ходом ты сделаешь три умных дела: избавишься от предателя, создашь проблемы любовнику и наваришь немного бабла. А кроме того, получишь свободу от семейного ига!

Итого!

1. Какая бы проблема не вставала перед нами в жизни, начинать всегда нужно с самой трудной её составляющей. И в данном случае это не любовник, это жена. Прежде чем решать вопрос с любовником, нужно решить вопрос с самой женой. Если она в тебе разочаровалась​ и разлюбила, то все твои потуги разгонять её кобельков бесполезны. Ну, прибил ты одного тапком​, а оказывается, их ещё десяток в очереди стоят! Они — как тараканы: где сильнее запах разложения, туда они и стремятся. И чем активнее ты с ними будешь бороться, тем активнее, злее и смелее жена будет их заводить. Выхода два: или расстаться, или садить её на цепь. Блогописец советует первое, поскольку садить жён на цепь наши законы не разрешают. 😦

2. Если же тебе не хватило силы духа с ней расстаться, но в результате «борьбы за любовь, жену и семью», удалось её образумить, то переписка с уже бывшим любовником тем более ни к чему. Однако, не сильно обольщайся: рецидив не за горами. (Читай ➡ Что делать, если изменила жена.)

3. А что касается писем, то это пожалуй, самое глупое, что ты можешь предпринять. На твои писули никто не ответит. Они вдвоём над тобою ещё и посмеются. Не позорься и не делай себя посмешищем.


Блогоавтор очередной раз напоминает, что…
Всё, о чём Вы узнаете из блога, не пытайтесь повторить самостоятельно! Это опасно!
Лучше обратитесь к профессионалам.

Что делать с любовником жены?
Как отомстить любовнику жены?
Как напакостить любовнику жены?
Надо ли встречаться с любовником жены?
Надо ли звонить любовнику жены?
Как вести себя с любовником жены?
О чём говорить с любовником жены?
Имеет ли муж право бить любовника жены?
Бить или не бить любовника жены?
Как отомстить любовнику жены по телефону?
Как наслать проклятие на любовника жены?
Что ответить любовнику на письмо от её мужа?

Ответы на эти и другие вопросы ищи в рубриках «Библиотечка рогоносца» и «Отношения полов».

Читатель, какими бы глупыми тебе не казались некоторые вопросы, не задавайся: ответы на них подчас ищут миллионы!

😎

Афоризмы о козлах, ослах и баранах. Глава 2.

Homo Coslinus vulgaris domesticus.

(Человек-козёл обыкновенный, домашний)

О козлах немало песен сложено.
Я спою тебе, спою ещё одну…

Что сказал о козлах Брэм? Брэм сказал:
«Все козлы похожи друг на друга, каждый козёл козлист по-своему»

Что говорит о козлах народ? Народ говорит: «А за козла ответишь!»


Основные характеристики козлов.

Козлы и бараны — родные братья, хотя и живут порознь. Те же рога, те же копыта, те же размеры, те же стада, тот же образ жизни. Во внешнем виде фактически есть только одно надёжное отличие — у козла имеется клиновидная бородка до 20 см длиной. По этой причине отличить на глаз барана от бритого козла бывает крайне затруднительно.

Козлы отличаются энергичностью, выраженным темпераментом, половой активностью и сильным запахом. Прекрасно лазают по горам, взбираются даже на сильно разветвлённые деревья и могут пастись в местах, недоступных для другого скота. Могут даже объесть покрытые соломой крыши домов! Поэтому, за ними нужен глаз да глаз, постоянный присмотр, контроль и учёт, будь-то политика, производство, искусство или домашнее хозяйство. Но особенно это важно в финансовой сфере: чуть зазевался — и козлинусы в миг сожрали всю твою капусту.

В отличие от баранов, которые постоянно толкутся со своим стадом, козлы и козы меньше подвержены стадному инстинкту и предпочитают гулять сами по себе. И без постоянного за ними надзора могут загуляться до такой степени, что бросить семью, детей и даже родину, чтобы податься в дальние края за более сочной травой или вкусными ветками. По этой причине, а также учитывая способности к лазанью, эту породу постоянно держат в загоне, а на выпасе — под постоянным присмотром пастуха или привязывают к забитому в землю колу. Без такой привязи козлы шатаются неизвестно где и заявляются к козам только тогда, когда их начинает одолевать похоть. Удовлетворив свою похоть, козлы отворачиваются к стене и начинают храпеть. А утром опять пропадают по своим делам на неделю, две, а то и больше. Особо проворные козлы заводят одновременно по нескольку подружек в разных концах города, а то даже и страны.

Иерархия у козлов, также, как и у баранов, основана на размерах. Т.е., у кого больше рога или денег, тот и пан. Тем не менее, предводителями становятся не самые сильные, а самые умные и хитрые особи, умеющие выбирать лучшие пастбища, ловко спасаться от врагов, а главное, знающие где и как можно украсть. У состоявшихся козлов жёны, как правило, не работают, а занимаются домашним хозяйством, козлятами, шопингом да посещают спа-салоны. Благодаря таким условиям, эти козы отличаются высокой молочностью, более мягкой шерстью и ухоженным внешним видом. А вот у баранов жёны измождены работой, бытом и заботами, отчего и имеют затрапезный внешний вид.

Порода козлиных тоже бодлива, однако, пользуется своими рогами только в случае реальной угрозы или если им кто-то не понравился. Поэтому, простому люду и неопытным козловодам следует держаться от этих животных подальше. Козы тоже весьма задиристы, бодливы и спуску не дадут. Некоторым мужьям даже приходится вызывать полицию, чтобы спасти от жены-козлихи свою шкуру. Вместе с тем козы хорошо поддаются дрессировке, общительны и привязчивы. Их поведение напрямую зависит от обращения с ними: при хорошем обращении козы послушны и покладисты, а на грубость и плохое отношение отвечают злостью, упрямством и капризностью, а нередко могут и боднуть. Особенно исподтишка, когда ты на них не смотришь.

Козлы очень сильны духом, т.е., вонью. И особенно, — в период гона. Иногда их духан настолько омерзителен, что вызывает у окружающих аллергию, неудержимое истечение соплей из носа и даже летальную асфиксию, не говоря уже о смертельном батхёрте и «лютой, бешеной ненависти». Хотя, по правде говоря, очень тяжело благоухать амброзией, сдерживать похоть и быть примерным семьянином, если ты — козёл. Абсолютное большинство козлов это грязнули, неряхи и замухрышки. А 90% из них — гамнюки-засранцы, от которых постоянно воняет каким-то дерьмом, перегаром и прочими невыразимо мерзкими запахами. Хотя есть немало и метросексуалов, которые тщательно маскируют свою козлиную сущность разного рода уловками, типа антипреспирантов.

Видовое многообразие козлинусов очень и очень велико, а ареал обитания повсеместен. Они просто заполонили планету. Эти факты дарвинисты-козловеды объясняют благоприятными условиями окружающей среды, обилием пищи, отсутствием у козлов совести, а также плохой работой правоохранительных органов. И хотя наследственность играет в развитии козлистости не последнюю роль, но всё-таки козлами не рождаются, козлами становятся. И происходит это в результате неправильного воспитания, влияния негативной окружающей среды или заражения вирусом козлистости. А это крайне заразный вирус и передаётся даже через прикосновение.

Умственные качества и социальная психология козлов.

У каждого козла три лица: то, которое видят все; то, которое он приписывает себе сам; и то, которое есть на самом деле.
(В. Гюго о козлах)

Козлы, как и бараны, являются персонификацией глупости. Однако, глупы они своей, особой, козлиной глупостью. Бараны и ослы глупы первозданным, природным, бессознательным, бескорыстным, можно даже сказать «благородным» идиотизмом. Козлиная же глупость выделяется своей сознательностью, целенаправленностью, избирательностью, агрессивностью, скотством, наглостью, надменностью и подлостью. Если баран это бессознательная бестолочь, осёл — упрямый болван, то козёл — осознанная сволочь. Козёл глуп не потому, что он баран или осёл, а потому что он — козёл. Но в целом козлиные более разумны, хитры и скрытны, чем бараны. Они также более внимательны к происходящим вокруг них событиям, быстро и точно реагируют на эти события (даже во время еды), проявляют изобретательность в поиске и добыче пищи. Благодаря таким своим умениям, козлам удаётся быстрей и качественней насыщаться, да и вообще быть более успешными в жизни, чем глупым баранам. Из козлов получаются отличные карьеристы, политики, общественные деятели, депутаты, юристы, торговцы, бизнесмены, проповедники, аферисты, правоохранители и даже спортсмены.

Козёл похотлив, распутен, неразборчив в половых связях и может сексуально сближаться с проститутками, старухами и даже ведьмами. И это при наличии законной жены! В народе распространено мнение, что козёл трахает всё, что шевелится, а то, что не шевелится, он шевелит и трахает.

Козлам свойственны все отрицательные качества, которые только можно найти в толковых словарях, и прежде всего, — аццкая скрытность, подлость, неверность, жадность, хитрость, наглость, заносчивость, грубость, эгоизм. Сначала они маскируются прынцами, а как только за них замуж выйдешь, так быстренько превращаются в козлов. И что характерно, ни одна женщина ещё не родила козла! Все сыновья — ангелочки, а как повзрослеют, так каким-то непонятным образом превращаются в козлов. Знать, какая-то тайна здесь сокрыта. И вроде как «мужчину делает женщина», а количество козлов не уменьшается. Может, она что-то неправильно делает? Что-то здесь не так. Козловодам надо немедленно разобраться и исправить ситуацию.

Некоторые из козлов обладают настолько завышенной самооценкой и нарциссизмом, что считают себя не козлами, а козерогами, архарами, муфлонами и даже благородными винторогами. И на этом основании требуют себе статус исключительности и всячески стремятся поработить других козлов и весь остальной животный мир. Хотя на самом деле, как козла не назови, он так козлом и остаётся.

Отдельный подвид представляют злобные и агрессивные козлинусы, отличающиеся ярко выраженным антисоциальным поведением. На своём пути они крушат всё подряд, переворачивают урны, пачкают стены и подъезды, заплёвывают и загаживают всё вокруг. Особи этого подвида часто сбиваются в стаи или бродят толпами разного рода фанатов. От них следует держаться как можно дальше, если жизнь тебе дорога.

Категорирование козлов.

Категорирование козлов — важнейшая задача не только для для любой козы, но и для всех живых существ в природе.
По большому счёту, козлы бывают обычными и козлами с деньгами. Разница между ними в том, что у первых деньги есть, а у вторых денег нету. Но хуже всего, что отделить одну породу от другой подчас бывает весьма непросто, поскольку все козлы скупы и жадны от природы. Более того, даже не признаются сколько у них есть денег и постоянно прячут свои припасы по банкам, офшорам, заначкам и прочим нычкам. Поэтому умницам-красавицам приходится козлов долго динамить, чтобы разобраться, что у них имеется за душой. Скрытность козлов нередко доводит до умственного коллапса не только женщин, но даже самих козлов.

Градус козлистости имеет четыре уровня по шкале Теткоракса:
1. Козлы первой степени. Это те, которых считают козлами женщины.
2. Козлы в квадрате. Это те, которых считают козлами и женщины, и мужчины.
3. Козлы в кубе. Это те, которых считают козлами и женщины, и мужчины, и даже другие козлы.
4. Гуглокозлы. Это те, которых считают козлами все божьи твари на Земле и в космосе.

😎

Как быстро определить козёл перед тобою или нет?
Слабый пол в этих целях пользуется простейшими экспресс-методами. Ну, например, просят подарить цветы, угостить шампанским, сводить в какую-нибудь разлекуху или просто дать денег взаймы. Если просьбу выполнил, значит, — не козёл. А если тянет резину, значит, — козёл. Всё просто. 🙂

В народе известно немало и других уловок для идентификации и категорирования козлов, но быстрых и надёжных способов так до сих пор и не изобретено. Или они лежат за пределами возможностей рядового обывателя. Фактически козловедением на научной основе никто не занимается, хотя такая необходимость давно назрела. Автор настоящей статьи разработал четыре группы козлиных признаков: первичные, вторичные, третичные и особые. Более подробно с ними можно ознакомиться в статье
Первичные козлиные признаки.

Насколько вредно для человека общение с козлами?
Как строить с ними свои взаимоотношения?
Общение с козлинусами очень вредно. И по двум причинам. Первое, от них рано или поздно, но обязательно пострадаешь. А второе, можно заразиться козлистостью и самому. А как сказано выше, этот вирус очень заразен. Основной принцип контрацепции в данном случае несложен — не подпускай козлов близко к себе.

Стоит хотя бы один раз пустить козла в огород, и он будет приходить туда каждый день. (Теткоракс)

Как вести себя с этими исчадиями подробнее см. в статье
Не мечите бисер перед свиньями.

Что делать девушке, если ей всё время попадаются одни козлы?
Ну, козлы попадаются не только девушкам, а и всем остальным людям. И даже самим козлам попадаются козлы. Столкнувшись нос к носу, эти рогоносцы сразу же начинают разборки кто из них козлистее… Конечно, хорошего козла найти трудно, а вот сволочь/негодяя проще простого. Познакомишься — вроде не козёл. Но проходит какое-то время, и приходишь к выводу, что таки да — козёл. 😦 Рецепт, как и в случае с баранами/ослами, достаточно прост. Если тебе попадаются одни козлы, значит, ты не там охотишься. Меняй стадо, прекращай быть козой и серьёзно займись козловедением.

Как быть, если муж твой — козёл?
Один известный скульптор на этот вопрос отвечал так: воспитать настоящего мужчину, рыцаря/джентльмена или даже прынца достаточно просто — берёшь козла и отсекаешь от него всё лишнее. Однако, если говорить серьёзно, от козла надо сматываться без оглядки, пока ещё есть время и «красота не завяла», чтобы найти другого.

Почему мужья становятся козлами?
Тому есть множество причин. И любого мужа превратить в козла проще простого. Для этого достаточно всего лишь не давать ему секса. Если мужу не давать секса, то он сразу же становится козлом. После чего может даже побить или завести какую потаскушку. Хорошо ещё, если это будет дармодавалка. А если будет тянуть из него деньги!?

Вторая причина — неправильный корм.
— Жена, почему ты всё врем готовишь эту гнусную капусту?
— Да патаму ша ты — казёл.

Третья — неправильное воспитание и отсутствие должного контроля. Жена должна правильно воспитывать и жёстко контролировать мужа с самого его детства. Иначе обязательно станет козлом.
Не пей из копытца — козлёночком станешь!
Не послушался Иванушка, испил из копытца — и стал козлом!

Кто такой «Козёл отпущения»?
Это самая нижняя ступень в иерархии козлов. Эту категорию вывели древние иудеи, которые уже в те давние времена прославились своей хитростью, изворотливостью и выдумкой. На козла-отпущенца возлагались грехи всего народа, и он изгонялся из города в пустыню, чтобы всевышнему было понятно на кого направлять свою кару небесную. О как! При помощи такого нехитрого трюка иудеи пытались обмануть даже своего собственного бога! Воистину исключительный случай в мировой истории. Остальное по данному вопросу можешь прочесть в википедии.

😎

В заключение главы нужно сказать, что все козлы пронырливы,  изворотливы и настырны, благодаря чему им удаётся лучше других устраиваться в жизни. Их полным-полно на высших постах во всех злачных местах. Во многих странах они добились статуса особо почитаемых животных, а некоторые даже пробрались в красную книгу, на монеты и в музеи.

DRAKO-KOZEROG_large

Домашнее задание.

1. Просмотреть на ЮТьюбе сюжеты по запросам «бодание козлов», «козлы на дороге» и «sheep attack».
2. Прочесть в данном блоге статьи: ➡ Кто делает козлов?
Как узнать человека. Кто такие мудаки.

Начало статьи см. на странице
Афоризмы о козлах, ослах и баранах. Глава 1.

Продолжение следует…

Читатель, не ленись — комментируй живопись!

Как предложить парню жениться.

Как предложить, намекнуть, как заставить сделать предложение,
как наклонить мужчину на женитьбу?

Умница-красавица, ты поступила совершенно правильно, что отрыла в сети этот коротенький пост Теткоракса! Тебе незачем тратить время на перелопачивание женских сайтов, где кучкуются незнающие жизни психологи-недоучки и прочие «психоаналитики», равно как и на чтение унылых форумов воинственных дилетантов. Из блога Теткоракса ты узнаешь намного больше полезного для себя! А конкретно из данного поста — как предложить, намекнуть, как заставить сделать предложение, как наклонить мужчину на женитьбу. Правильно, без напряга, красиво, сохранив при этом свою честь и достоинство, а главное, — не унижаясь!

😎


Для каждой девушки наступает время, когда перед ней встаёт этот сакраментальный вопрос. Для кого-то в первый раз, для кого-то во второй, для кого-то в третий, неважно. Ведь как правило, мужчины жениться не хотят. Особенно те, которые уже побывали в браке. И это их общий, поголовный недостаток: сексу хотят, а жениться — ни в какую. Некоторые женщины так и ждут годами… И это совершенно неправильная стратегия.

Как правило, для ускорения процесса девушки используют классические хитрости. Подговорить родню, друзей, пр., чтобы провели с ним беседу и обязали сделать предложение. Пожаловаться его маме. Мол, бросишь его, если будет тянуть. Или почаще ныть ему о том, что все подруги уже замужем, и только в твоей жизни ничего не меняется. Можно прямо намекнуть: «Тут мне один предложил замуж выйти, что ответить?» И т.д. Прибегать к помощи залёта (реального или мнимого) настоятельно не рекомендуется. Это может привести к обратному эффекту — кандидат может скрыться в туманной дали навсегда.

Такие приёмы, конечно, можно использовать, но начинать нужно с другого, с бесед на свадебные темы. Разговор о женитьбе заводить никогда не поздно, но лучше это делать как можно раньше, сразу с первого свидания, а то ещё и до того.

У женщины есть четыре принципиально разных способа намекнуть о чём-либо: до секса, после секса, во время секса или вместо секса. Последний вариант наиболее действенен. Поскольку без секса мужчина становится более понятливым и податливым.

Если по ходу бесед выяснится, что он — типа, мухосранский плейбой, и жениться не собирается, то дальнейшее общение с ним не имеет никакого смысла. Сразу же нужно его отшить. Для чего просто, но тактично сообщить, что ты ищешь мужа, а ёхари у тебя уже есть. По чётным — один, по нечётным — другой, а по выходным — третий.

😎

Вот основные вопросы и тезисы, которые ты ему должна озвучить в ходе общения. Все вопросы должны быть провокационными и сформулированными таким образом, что если на них не ответишь, то автоматом становишься галимым лузером. Ни один мужчина такого допустить не может. Поэтому, вынужден будет отвечать.

— Ты женат?
— Нет.
— А собираешься?
— Нет. (Не знаю. Чуть позже. Пока не готов. Пр. )
— Ну, и дурак. Как ты будешь жить без любимой жены? Так и будешь слоняться по углам и таскаться с кем попало?
— Буду.
— Глупо. За хорошей женой муж как за каменной стеной! Ещё пророк Мухаммед говорил, что в мире нет ничего лучше хорошей жены. А пока ты будешь таскаться с кем попало, всех хороших женщин разберут. А тебе останутся одни отбросы. Хорошая жена на дороге не валяется.
— Успею.
— Кандидатки есть? Или за тебя никто не хочет идти?
— Есть. (Нету. Чуть попозже. Пока не планирую. Пр.)
— Не нагулялся ещё? Нагуляешься, когда нефритовый стержень превратится в жалкую сосиску? А из задницы песок будет сыпаться? На тебя тогда никакая женщина не посмотрит! Век мужской короток. А женщина и в 80 может сексом заниматься. Пока молод и силён надо хватать красивую, умную, добрую, работящую. Вот такую, как я! И жениться без оглядки. Настоящий мужчина никогда такую, как я, не пропустит и женится немедленно. А ты размениваешься на потаскух и динамисток. В 30 лет ты уже молодым не нужен. И достойных всех уже разобрали. Для тебя останутся только женщины с историями, прицепами, абортницы, разведёнки или просто бракованные от природы. Или ты хочешь жениться на старухе?

— Жениться нужно вовремя, чувак. А не так, как большинство тех глупых кобельков, которые только и думают о том, как покувыркаться в постели, а не о серьёзной жизни. Получается и ты такой же! Жаль. 😦

— А я вот хочу замуж да всё никак достойных не найду. Всё козлы какие-то да эгоисты попадаются. Но ты я вижу не такой. Или я не права?
— Да, я крут.
— А может, тебе денег на жену жалко? Есть такие перцы-альфонсы. Для чего мужчине деньги, как думаешь?..
— Деньги нужны мужчине, чтобы….
— А вот и нет! Деньги нужны мужчине, чтобы тратить на любимую жену и семью.
— Ну, не знаю… (Знаю. Пр.)
— Жизнь нужно планировать смолоду. Вот ты как её планируешь? Или как тот флюгер: куда ветер дует, туда и поворачиваешься?
— Нет, мне жениться незачем. (Я ещё не готов, не созрел, пр.) Я гуляю, веселюсь. Я ещё молодой. На хрен мне эти планы.
— Напрасно. Тот, кто не планирует свою жизнь, со временем оказывается на её обочине или вообще в канаве. Ты хочешь оказаться в канаве?

— Значит, ты всего лишь никчемный ёхарь-бабник. Мне такие не нужны. А я как встречу достойного пацана, так сразу его на себе женю. Даже если он будет такой гуляка и тупой олух, как ты. Посмотри…

Тут надо встать и показать себя во всей красе. Покружиться, типа, в танце, помахать ножкой, поразмахивать подолом, пр.

— Чем плоха? Да видать не про тебя ягодка. Хороша, умна и готовлю отменно.

Хвали себя побольше. От этого любой мужчина дуреет.

— Может, ты меня стесняешься или боишься?
— Да у меня и не такие были!
— Ну, я пока ещё не твоя. И вряд ли буду, если будешь таким лопухом. Не понимаешь ты ни своего счастья, ни своего горя. Если хочешь, чтобы девушка, такая как я, была твоей, то нужно побыстрей делать ей предложение. Т.е., предложить выйти замуж.

— Ты обещаешь девушкам жениться или тупо, на халяву, просишь секса?
— Не обещаю.
— Ну, и дурак. Если не обещаешь, то тебе дают только потаскухи. Тебе нравятся потаскухи? А по мне, так если парень не обещает жениться, я сразу его гоню в три шеи. Все чёткие и реальные пацаны непременно обещают жениться, а слабаки вечно какие-то отговорки придумывают. Вот как бы ты поступил, если бы девушка намекнула тебе, что надо на ней жениться? Или шлангом бы прикинулся?

Если после таких речей он всё-таки окажется тупым слабаком и не предложит, хотя бы в перспективе, «руку и сердце», то ждать пока он созреет бессмысленно. Бери другого. А если будешь ждать пока кто-то сделает тебе предложение, то так в незамужних и останешься.

😎

Если ты уже общаешься с ним половым сексом, а тем более, живёшь гражданским или ещё каким суррогатным «браком», то эту практику нужно немедленно прекратить. О чём ему безапелляционно и заявить. Вот спроси его:
— Для чего девушке секс?
Чтобы он там не ответил, продолжай:
— Для того, чтобы выйти замуж. А если замуж не предлагают, то такой секс девушке не нужен! Это ясно и ежу! Только почему-то не тебе! Ты что, тупой? Сроку тебе 24 часа.
Если не хочешь жениться, то гуляй на все три буквы.

😎

Только вот такие решительные, находчивые и умные девушки и могут выйти замуж за кого хотят. Остальные же выходят за кого придётся. Да и то не всегда. Ну, разве что к старости. 😦

😎

Есть и более короткий вариант.
— Ну, чё, козёл, долго ты мне нервы будешь трепать? Сколько ещё нужно ждать, пока у тебя совесть проснётся? Не хочешь жениться — вали на все три буквы!

И стесняться тут нечего. Время уходит. Мужчина, который живёт с женщиной несколько месяцев и не делает ей предложения, хотя бы для проформы, — подлец или дурак.


Итого.

Умница-красавица, прынца можешь ждать сколько угодно, а того, кто под боком, заставлять жениться нужно прямо сейчас! И тут все способы хороши. Давай, не жди милостей от природы.

Карикатура жена выгоняет мужа.

Дополнительный материал:

Почему мужчина не хочет жениться.
Почему мужчина женится.
На каких женщинах женятся мужчины.
За кого выходить замуж.
Почему мужчины женятся на старухах?

Читатель, не ленись — комментируй живопись!

Избранные поисковые запросы 2.

Избранные поисковые запросы 2.

Можно ли рассказывать мужчине сколько было мужчин до него?
Ни в коем случае. У любого мужчины, если он узнает, что он не первый, немедленно развивается комплекс неполноценности и смертельный батхёрт. Рекомендуется три варианта ответа. Ни одного, один (но он погиб в далёкой стране защищая справедливость, разбился на автомобиле, сорвался в пропасть при восхождении на пик Коммунизма, умер от укуса чупакабры и т.д.) и третье: «Я просто много каталась на велосипеде» (занималась гимнастикой, борьбой, штангой и прочей греблей)
Ответ «Ты у меня второй. Но самый лучший!» использовать настоятельно не рекомендуется.

Стоит ли ехать с женщиной на курорт за границу?
Никакого смысла. Зачем гонять порожняки! Женщины сами слетаются на курорты, словно мухи на мёд. И если будешь правильно себя вести, то ещё и на обратную дорогу денег дадут!

Можно ли бить мужа?
Не только можно, но и нужно. Причём, регулярно. От битья мужья становятся только лучше. У нас в народе говорят: «За одного битого мужа трёх небитых дают». Если спросит: «За что?», отвечай: «Если бы знала за что, так вообще бы убила…» Однако, не теряй чувства меры, а то, не дай бог, начнёт ссаться со страху каждый раз, как только тебя увидит.

Что делать, если я узнал, что жена проститутка?
Одно из двух: либо становись её сутенёром, либо поскорее уноси ноги.

Если жена говорит, что любовник для неё — игрушка, что делать?
Спроси: «А я тогда кто?..» Но тут и ежу понятно, что ты для неё нисколько не лучше. Сломанная, порванная, безрукая кукла, и одной ногой уже находишься в мусорном ведре. Жёны относятся к мужьям двумя способами: или любят, или используют. А вот когда от мужей им уже ни любви, ни пользы, мужей просто выбрасывают. Сэ ля ви таков. Таков и любов. Тебе остаётся только одно: слить воду самому, до того, как тебя выбросят с презрением, как использованный презерватив.

Как узнать сможет ли тебя содержать парень?
Возьми чистый лист бумаги формата А-4. Напиши всё подробно по пунктам, ничего не упустив. Начиная с жилья, виллы на Майами, автомобиля, прислуги, охраны, брюликов, бутиков и пр., списком. Сделай на ксероксе два десятка копий и раздай их своим знакомым парням, чтобы каждый из них подробно всё взвесил и определился, кто он — галимый голодранец или чоткий пацан. Заодно узнаешь и степень их жлобства, ведь далеко не все горят желанием кого-нибудь содержать. С ответом проси не затягивать.
Не сомневайся, к вечеру уже ответят все. Коротко и ясно, тремя словами.

Какие качества нужны для работы сторожем?
Эта профессия требует особо редкого склада ума и высоких морально-психологических качеств. В обязательном порядке у сторожа должны быть зоркий глаз, острый слух, тонкий нюх, быстрые ноги, стальные нервы и железное очко!

Сторож охраняет территорию или только забор?
В научном труде Теткоракса «Охрана и безопасность от неолита до марсианских колоний» математически доказано, что для радикального решения проблем безопасности любой системы достаточно перманентного и абсолютного контроля за всеми дырками в заборе вокруг этой системы. При этом размер и сложность самой системы не имеют никакого значения. Это самый рациональный подход, поскольку позволяет выполнить боевую задачу с минимальным расходом сил и средств.
Что касается самих воришек, то ещё в древнем Египте стал аксиомой афоризм «Если в заборе есть дыра, значит, это кому-то нужно». Теткоракс в своей знаменитой книге «Как правильно воровать» по этому поводу сказал: чтобы безопасно украсть, нужно самому сделать дырку в заборе (априори все остальные дырки уже пасёт охрана), а свой язык прибить гвоздями к стене.
Заказать названные книги можно через страницу «Связь с автором».

Что заставляет выбирать профессию проктолога?
Любовь к (_!_) , чувак. Любовь к (_!_) и больше ничего. Только тот, кто любит жопу, как самоё себя, и может работать проктологом.
Дополнительно прочти статью

Афоризмы и приколы о проктологах.

Как добиться чтобы жена извинилась за измену?
Прищеми ей яйца дверью.

Меня спросили изменяю ли я жене. Что ответить?
Теткоракс в таких случаях отвечает просто: Изменяю я жене или нет, к сексу это не имеет никакого отношения. Можешь не сомневаться: у самого хитрозадого мозголома от такой логической задачи к вечеру закипят мозги.

Какой вопрос нужно задавать женщине в первую очередь?
Таких вопросов три. Первый: с кем ты живёшь? И внимательно смотри ей в глаза, проверяя реакцию. Если ответит, что ни с кем, тогда задавай второй главный вопрос: а с кем же ты тогда трахаешься? У тебя есть бойфренд? Что бы она не ответила, задавай третий главный вопрос: а со мной хочешь трахнуться?
Запомнил? Молодец.

Как относятся русские мужья к тому, что у его жены любовник узбек?
Очень толерастно. Какой бы национальности не был любовник, не это главное. Главное, чтобы человек был хороший.

Есле после пьянки человек видит несуществующие вещи, что с ним?
Это просветление, чувак. Ты видишь параллельные миры. Как правило, эти видения сопровождаются падением в глубочайшую бездну. Неопытный пьяница может даже запаниковать, увидев себя в окружении множества странных, страшных на вид сущностей, а также чертей и ведьм… Однако, беспокоиться тут не о чём. Правильный опохмел быстро вернёт тебя из астрала в реальность. В следующий раз уменьши дозу и не пей бормотуху, иначе белка и галюны в тонких мирах могут поглотить тебя навсегда.

Почему парни хотят секса и не хотят брака?
Патаму ша казлы. А как известно, казлы жениться ни в какую не хотят. Читай подробнее на стр.
За кого выходить замуж?

Как узнать, хочет ли мужчина жениться или только секса?
Мужчина хочет только секса, желания жениться у него никогда не возникает. Тут и узнавать нечего. Зачем ему жениться, если секс есть? А довольно скоро у него появляется секс с другой женщиной, и он уходит к ней. Затем от второй к третьей и т.д. Мужчина, как мотылёк, порхает от одного огонька к другому, пока не сгорит. Поэтому, умные девушки никогда не раздумывают над этим вопросом. Они набрасывают на подходящего им мужчину аркан, объезжают, как дикого мустанга, обездвиживают развратным сексом и сразу же силой заставляют жениться. И как можно побыстрей, пока эти брыкливые и похотливые кобельки ещё не начали крутить носом и глазеть по сторонам.

Сколько времени нужно, чтобы парень предложил выйти замуж?
Не дождётесь… Поэтому, как можно быстрее ставь его перед фактом: сперва свадьба, потом секс. Только так! «Пацаны для секса у меня уже есть, мне нужен парень для мужа». Что касается разных там этикетов, то ни в одном из них не требуется, чтобы женщина выжидала какое-то определённое время, пока ухажёр соизволит сделать ей предложение.
См. также ответ на предыдущий вопрос.

Нужно ли быть строгим с женой?
Обязательно! Строгим, но справедливым. Все настоящие мужчины ведут себя именно таким образом. А если наоборот, будешь с ней сюсюкать, то она сразу же сядет тебе на голову и будет считать тебя самым обычным мужчинкой-слабаком.
Обязательно прочти статью

Береги жену — не давай ей воли.

Случайно застал жену за изменой, говорить ей об этом или нет?
Ни в коем случае! Жёны сильно не любят, когда за ними подглядывают. Она запросто может обвинить тебя во вмешательстве в её частную жизнь, подать в суд и даже отметелить тебя по мордасам половой тряпкой! 😯

Что сделать чтобы жена не грустила?
Это достаточно просто. Дай ей тысяч пять-шесть баксов и отправь на курорт.

Нужно ли попробовать в жизни всё?
Люди, пытающиеся попробовать в жизни всё, как правило, не вылазят из дерьма. (Теткоракс)

Растут ли лобковые волосы на лице.
Растут, но только у тех, кто занимается оральным сексом.

Точка джи, терапевтический эффект.
Никакого терапевтического эффекта точка джи не имеет. Наоборот, разговоры о ней могут привести к прострации у женщин, а её поиски даже вызвать отвращение к сексу! О разных точках читай в статье
Уголок интимных знаний. Как найти точку Джи.

Можно ли мальчикам заниматься онанизмом?
Мальчикам заниматься онанизмом нельзя, а вот дрочить можно.

Муж занимается онанизмом. Это не измена ли?
Ну, какая же это измена!? Наоборот, это верность! Хвали его и поощряй. А чтобы его гарантированно не тянуло налево, заставляй его дрочить утром и вечером. И на работу позванивай, не ленись. По ходу разговора уточняй не хотел бы ли он прям сейчас помастурбировать.

Если жену сильно любить, она изменит?
Да как её не люби, всё-равно изменит. Это дело времени.

Для чего бывшая жена забрала мою дублёнку?
Она будет с её помощью науськивать на тебя собаку Баскервилей.

Стесняются ли жёны изменять?
Очень стесняются. Прячутся подальше от людей, запирают дверь на ключ, задёргивают шторы, выключают свет, залазят с головой под одеяло, закрывают глаза, краснеют и, сцепив зубы от стыда, стонут и охают: «Какой позор! О-о-о как мне стыдно!.. Сильнее давай, сильней!..» А ты, небось, думал, что жёнам изменять это как два пальца обо…?

Бывает ли у мужчины предчувствие, что жена изменила?
Бывает. И очень часто. А многих оно не покидает ни днём, ни ночью. И особенно хреново в этом плане гипер чувствительным мужчинам. Как только жена вспомнит о любовнике, так у мужей сразу же сводит скулы, болят зубы, давят рога, хватает сердце и ноет печень. Им доктора прописывают специальные антидепрессанты и ежедневную прохладную клизму. Но самое страшное, что такие мужья долго не живут: червь сомнений и ревности съедает их заживо ещё в молодом возрасте. Бедные и несчастные люди!

Что делать девушке, если ей хочется к другому человеку, но у него есть жена и дети?
Срочно становиться взрослой. Чем отличаются взрослые от детей? А тем, что у взрослых не возникает глупых мыслей хотеться к женатым, и они могут управлять своими эмоциями с помощью разума.

Как узнать о каждом шаге жены?
Привязать ей к обеим ногам по колокольчику.

Может ли женщина мыслить?
Женщины не мыслят, они хитрят. Тем не менее, некоторые из них мыслить пытаются, но не получается. Ибо не чем. 😦

О чём молчит жена?
Когда молчит жена, бьют колокола. Ты слышишь их, чувак? О чём они бьют, как думаешь? Они бьют о том же, о чём молчит твоя жена. Они бьют по тебе, чувак! О твоих рогах. Срочно прочти статью
Как уберечь жену от измены.

Когда жена молчит, о чём она думает?
Когда жена молчит, она не думает. Она слушает своё сердце! И оно ей говорит: «Ты — такая лапочка, ты — такая цаца. Ты — багиня! На хрен тебе этот никчемный, нудный, жадный и ленивый козёл! Ищи достойного прынца на белом коне». Слышишь, чувак, как стучат копыта белого коня, на котором скачет этот перец? Они стучат по тебе, чувак!

Порядочно ли мужу проверять сотовый жены?
Непорядочно. Но это только если она видит. А если не видит, то нормально.

Почему женщины любят болтливых?
Да, чувак, к сожалению, это так. Женщины любят ушами. Однако, не отчаивайся: любят болтливых, а выходят за молчаливых, ибо два болтуна в семье это уже слишком. Если муж болтливый, то кто же тогда будет выслушивать жену?

Не мечите кирпичи и не срите бисером. Библия.
Ты спутал. Правильно «Не мечите бисер, не срите кирпичами».

Чем жёны обосновывают свою измену?
Двумя причинами: отсутствием чего-либо в семье и скукой. Им всегда чего-то не хватает. Денег, внимания, ласки, развлечений, цветов, жилплощади, романтики и т.д. Чисто детские претензии. Большинство жён не взрослеют никогда: хочу, не хочу, дай, купи и пр. Почитай, что они пишут на быдлофорумах. Глупейшие, детские, наивные претензии. Отпахал муж на работе, приходит домой и заряжается на вторую смену — ублажать жену. Прежде, чем наполнить свой дом, очаг и брачное ложе всякими чудесами, подумай, нужна ли тебе эта сопливая, инфантильная, глупая плакса, о которой нужно всё время заботиться, оберегать, уделять внимание, что-то покупать, куда-то выводить, выгуливать, говорить ласковые слова, а особенно — напрягаться с любовными «прелюдиями». Если ей скучно, мало денег или внимания, пусть найдёт себе богатого весёлого клоуна, воткнёт ему шило в задницу и веселится. А мужу пусть жизнь не портит и не напрягает. Бросай, чувак, это бестолковое брачное рабство и займись собой, своей собственной личной жизнью. А твоя бывшая, нудная «багиня» пусть ищет других дураков.

Жена постирала трусы любовника и повесила рядом с мужниными. Что делать с женой?
Это самое страшное оскорбление, какое только может быть! Ты ещё не устал утираться от плевков тебе в рожу? Или может, тебе это нравится? Тогда, чувак, ты — жалкий, ничтожный извращенец! У жён нет ни ума, ни совести, ни жалости. Немедленно нахлестай ей этими труселями рожу, ухвати за патлы и выкинь из квартиры. А ещё лучше — с балкона.

Как узнать по трусам изменяла ли жена?
На амазоне и ибее огромный выбор трусов для этих целей. И женских, и мужских. В трусы зашит наномикрофон и тряпочный чип памяти. Влаго- и термостойкие. Хватает на 48 часов записи. Прослушивать контент чипа можно через вай-фай ноутбуком или айфоном. Стоят они всего лишь 22 доллара плюс ещё 22 доллара пересылка.

Стоит ли жениться на стерве?
Как бы тебе не нравилась женщина, это не должно лишать тебя разума. Держись подальше от багинь, стерв, феминисток, ведьм и просто дур. О женитьбе на таких особях не может быть и речи! Некоторые глупцы, попавшие к стерве в лапы, поют басни, дескать, они любят, чтобы женщина была «с перчиком». Не верь им, чувак. От такого «чили» у тебя уже через месяц разовьётся язва и рак мозга одновременно. Береги себя, чувак.

Какая жена самая плохая: злая, глупая, некрасивая или неверная?
Нет, сынок, хуже всего если твоя жена — багиня.

Кто такой Пегас?
Дети, ну, сколько уже можно повторять: Пегас это конь с крыльями, а не с яйцами!

Кто такие голубые?
Педерасты и прочие перверсы бывают белыми, чёрными, жёлтыми, красными. Но голубыми — никогда.

Как найти себе друга женщине в пожилом возрасте?
Это совсем несложно. Для этого на любом сайте знакомств надо разместить объявление: «Ищу попутчика на тот свет». Старички сразу же повалят к тебе в друзья косяком.

🙂 😎 🙂

Другие страницы сборника запросов см. здесь:
Избранные поисковые запросы.
Нужно ли искать точку джи?
Жена ушла к любовнику. Можно ли её вернуть?

Читатель, не ленись — комментируй живопись!