Tag Archives: Пьянка

Халява выбирает достойных.

Халява выбирает достойных.

(Практически быль)

некотором царстве, некотором государстве правил мудрый царь. И было у него три сына: старший, не шибко умный; средний, подглуповатый; ну, а младший — и вовсе дурак. Старший, Васька, был женат на знатной боярыне; средний, Петька, — на богатой купчихе; младший, Иван, был холост и жениться даже не собирался. Может, потому что дурак, а может, потому что умный, — кто его разберёт! Что касается женитьбы, разница между умным и глупым невелика.

Как-то решили братья отдохнуть от дворцовой жизни, развеяться, размяться и поехать на рыбалку. С ночёвкой. Собрали всё необходимое, плюс две подводы сверх того, и отправились на реку, в самый лучший царский заповедник.

Приехали на место, развернули большой шатёр, внутри расстелили ковёр персидской работы и решили немного перекусить с дороги. Разложили припасы, яства всяки-разны, выпивку заморскую, уселись на толстые плюшевые подушки и стали трапезничать.

Час трапезничают, два трапезничают, уже животы трещат и языки заплетаются. Всем кости перетёрли, а потом, как водится, за баб принялись.

— Ты чего не женишься? — спрашивают Ивана.

— Молод я ишшо. Да и не мил мне никто. Может, за границу подамся. Говорят, там девки — умницы-красавицы.

— Да нужон ты там, в Европах-то, болван этакий! — засмеялся Петька. — Там дартаньяны — не тебе чета! Все наши девки день и ночь мечтают за тамошних прынцев замуж выскочить!

— Ну, не скажи! — отвечает Иван, снимая кафтан. Жарко ему стало от застолья обильного. — Кому не чета, а кому и чета!
Потянулся что есть силы и запел пьяным фальцетом:
— Феличита! Для всех я чета! La nostra canzone d’amore! Felicità!

— Хватит орать! — перебил его старший брат. — Всю рыбу распугаешь!

Средний брат, обессиленный от возлияний, тоже отвалился на подушки, попустил ремень, почесал пузо, закурил гаванскую сигару и давай дальше младшего подковыривать:
— Тебе, Ивашка, уже 20 годков намедни стукнуло, а ни одна прынцесса за тебя не пошла! Придётся тебе крестьянку брать. Гы-гы. Или вот, поди лягушек поищи! Помнишь, дед сказывал, что его ключник таким способом невесту себе нашёл? Прямо на болоте. Давай, попробуй! Глядишь, и тебе повезёт!

Младший брат, не говоря ни слова, встал, надел кафтан, взял лук, стрелы да и вышел из шатра.

··••o•••o0o•••Ο••··

Где-то через пол-часа возвращается Иван и целый садок лягушек тащит.

— Зачем столько-то? — спрашивают братья.

— А я и на вашу долю набрал, чтобы два раза ноги не мочить.

— Гы-гы! — засмеялся Петька. — Правильно, Ивашка! Сколько жаб не возьми — всё равно два раза бегать!

Вытянул Иван верхнюю, самую толстую жабу, ополоснул её чистой водой, протёр ей голову водкой, а та даже не трепыхается, будто ждёт чего-то.

А старшие братья над младшим потешаются:
— Давай, давай Ивашка! Не дрейфь! Водочкой её сперва угости, за знакомство!

Поднёс Иван лягушку ко рту и губами движения всяки-разны провокационные делает. А жаба глаза выпучила и внимательно так за Иваном наблюдает. Мол, не боюсь я тебя, извращенец.

— Не вздумай! — засмеялся старший брат. — Козлёночком станешь!

А средний ему в ответ:
— Да чего ему бояться? Он и так козёл! Целуй, Ивашка! Делов-то! Жабы, они от природы дезинфецированы. У кого нет холодильников, те их в молоко кидают, чтобы не скисло.

Зажмурил Иван глаза и чмокнул лягушку прямо в темечко.

Ба-ба-х!! Тут же раздался громкий хлопок, будто шарик воздушный лопнул. Сгустился откуда-то плотный, сизый туман, похолодало, запахло озоном, а среди тумана стали проявляться контуры человека.

— WTF!!? — Заорали братья в один голос. — Демоны?!!

И тут диво дивное случилось — красна девица явилась.

— Оборотень! — кричит Петька. — Шашки наголо!

— Какой ещё оборотень!? — ему Васька в ответ. А сам кинжал из ножен выхватил и на девицу наставил. — Вы тоже это видите или только я?

— Я тоже её вижу! — отвечают в один голос младшие братья. — Ты кто такая??!

А девица им в ответ:
— Ай ноу спик американо, ай ноу дэнсин рокен-роль…

— Чего это она лопочет, Васян? — спрашивает Петька, не отрывая глаз от чуда-юда. — Ты ж у нас один, кто шведа живого видел.

— Ну, не совсем живого. В канаве тот швед пьяным валялся… Говорит, что по-шведски не понимает и танцевать не может.

— Эка проблема! — воскликнул Петька. — Я вот тоже танцевать не могу и по-шведски ни бум-бум. И ничего, жив-здоров, чего и вам желаю. А по-нашему могёшь?

— И по-вашему могу, — отвечает девица, — я по всякому могу!

— А чего тогда сразу не отвечала?

— Да так… с перепугу. Растерялась маленько.

— А ты, чаем, не ведьма будешь? — хитро так, с прищуром, продолжает Петька.

— Что ты! Что ты! — замахала руками девица. — Я фея, нимфа! Это злой волшебник Мерлин меня в лягушку заколдовал, чтобы я не могла делать добро людям, и отправил в страну, где много-много диких медведей… А ведьмы это наш враги, мы с ними, почитай, уже шесть тысяч лет воюем!

— Ого! От самого сотворения мира! — отозвался Иван.

— Да я сразу понял, что она не здешняя. — перебил его Петька, вроде как обращаясь к самому себе. — Не наш типаж. Худая как жердь, ноги длинные, ровные, талия узкая, ляхи и зад тоже не ахти какие мясистые, зато лицом лепа, телесами исправна. Ишь перси какие! Как дыньки тугие. Не наша конституция. И ни одного дефекта на коже. Вовсе на наших баб не похожа!

— Хватит глазеть! — прикрикнул на братьев Иван. — Не на ярмарке!
Скинул с себя кафтан и набросил его на заморскую фею. Затем усадил её на подушку и ещё одеялом укутал.
— Грейся, чай замёрзла вся! Может, водочки хлебнёшь? Для сугреву.

А та в ответ:
— Ноу виски, ноу сода.

— Ну, гляди. Но если передумаешь, говори, не стесняйся.

— И как тебя зовут? — спрашивает Василий.

— Халява.

— Халява??.. — удивились братья в один голос. — Так это ж не женское имя. Это вообще не имя!

— У каждой феи два имени. — отвечает девица.
— Одно — по своей профессии, принадлежности к определённому клану, а второе — уникальное, идентификационное. Поэтому есть феи по имени Свобода, Любовь, Верность, Справедливость, Богатство, Надежда. А я вот — Халява. Я приношу людям везение.

— И нам тоже можешь принести? — тут же отреагировал Васька.

— Ой, да вам уже и так халява на всю жизнь выпала — вы в царской семье родились. Чего вам ещё-то надобно? А потом, это ж не вы меня расколдовали, а Иван. Ему и весь приз. Захочет, верной женой ему буду.

— Верной это хорошо. — отозвался Васька. — С верными сейчас проблема. Даже у царей жёны налево ходят! И много вас, фей, в природе?

— Много. Очень много! Каждого вида деятельности по сотне экземпляров, не меньше.

— И что, все заколдованные?

— Не все, но большинство. Мерлин ведь тоже не один. Их, этих колдунов-говнюков, полным-полно на белом свете. Они нас в разных гадов превращают. Мы с ними тоже воюем.

— Вот сволочной народец, эти мерлины! — возмутился Иван.

— Да они все там такие! — согласилась Халява. — Все сексисты! У каждого в руках если не молот Тора, то просто дубина. И всё норовят каждую фею чем-нибудь прибить! Дикий народ!

— А как тогда твоё настоящее имя? — допытывается Василий.

— Волшебники никогда не раскрывают имени, которое им даётся при рождении, — отвечает фея, — иначе другие, злые колдуны, могут этим воспользоваться и лишить их магической силы. А то и жизни!

— Ладно, понял. — успокоился Василий. — Нельзя — так нельзя. Тогда скажи, что конкретно ты умеешь.

— Ой, да много чего! Готовить, стирать-гладить, шить-вязать, пряжу прясть, полотно ткать, врачевать умею, петь-танцевать — запросто, на рояле могу, а ещё волшебством владею. Вот гляди!

Взмахнула девица руками аки лебедь крыльями — и тут же откуда-то полилась дивная музыка. А сама запела и пустилась в пляс:
— Amada mio, amore mi-i-o, la noche me habla de ti, amada mi-о-o!

Да так зажигательно, что браться едва и сами не пустились в пляс.

— О чём песня-то? — спрашивает Иван.

— А о том, что мы с тобой теперь жених и невеста.

— Да-а-а… — покачал неодобрительно головой Петька. — Я ж сказал — ведьма. Такой палец в рот не клади! Не успели познакомиться — уже жених и невеста.

— Отстань от неё! — возмутился Иван. — Чего пристал! Сказала же — фея. У вас тоже есть шанс. Вон, в садке целый гарем дожидается!

— Ой, да не кипятись, Ивашка! — Петька ему в ответ. — Я вот ещё хочу спросить: у фей только позитивные кланы имеются, или негатив какой тоже есть? Ну там, бедность, уродство, глупость, слабость.

— Только позитив. Негатив — это кланы демонов. Они нам никак не чета!.. Ой! Да ты, добрый молодец, никак тоже хочешь попробовать? Ну, расколдовать кого-нибудь?

— А почему бы и нет? — отвечает Петька с ухмылкой. — Чем старшие братья хуже младшего? А потом, чего только по пьяни не сотворишь! Да и вообще! Вот Васька, к примеру, ему что жену, что жабу целовать — разница невелика. Ха-ха-ха!

— Сам ты «ха-ха-ха». — огрызнулся Василий. — Давайте-ка, братаны, выйдем на пару слов.
И бутылку «Монастырской» из ведра с растаявшим льдом вынимает.

Вышли. Василий и говорит:
— Полагаете, тот чувак, Мерин, всех фей в наше болото отправил?

— А чего ему париться! — Петька отвечает. — Может, другие болота уже переполнены.

— Ладно, тогда слушайте сюда. Что здесь сегодня было и что будет, никому ни гу-гу! Ясно?.. Вопросы есть?

— Само собой! — младшие в один голос. — Могила!

— Ну тогда, раз ты, Петруха, предложил — тебе и начинать. Целуй священное животное! Это всё равно что к божественной благодати причаститься!

— Думаете слабо́? — распетушился средний брат. — Для Петра ничего невозможного нет! Смотрите!
Выхватил Петька из садка верхнюю лягушку и чмокнул её в спину.

Ба-ба-х!! Тут же раздался громкий хлопок. Ш-ш-ш-ш! Зашипело, будто гвоздь автомобильное колесо проколол. Сгустился зеленоватый туман. Похолодало и запахло каким-то тухляком. Затем среди тумана стали проявляться контуры непонятно чего.

— Ё-моё!!… — вскрикнул Петька с перепугу и мигом отскочил на два метра в сторону. — Мать честная! Никак крокодил!

И действительно, крокодил. Небольшой такой, зелёный и хвостатый. Чудище раскрыло пасть, показав длинные острые зубы, громко зевнуло да и помчало к реке, быстро-быстро перебирая короткими лапами. Ну, точь-в-точь живой танк. Плюх! И скрылось под водой, лишь волны побежали во все стороны.

— Бу-га-га!! — заржал старший брат, очнувшись от удивления. — Точь-в-точь твоя ненаглядная! Разве что с хвостом! Злая, зубастая и зелёная! Хорошо, хоть не загрызла!

— Не надо было мухлевать. — с укоризной говорит Иван. — В голову надо было целовать, в голову! А ты в спину! Мерина не обманешь!

— Ладно, — говорит Петька, — в голову — так в голову.
Вынул носовой платок, смочил его водкой, протёр жабе темечко да и чмокнул её чуть повыше глаз.

Дзинь!! Будто стакан разбился. Раздались чавкающие звуки, словно свиньи хлебают из корыта. Жаба тут же стала раздуваться, меняться, трансформироваться. А потом — хлоп!! Лопнула. Словно перекачанная надувная кукла. Только брызги в стороны полетели. А вместо неё… появилась обезьянка. Маленькая такая, шустрая. Осмотрелась, схватила бутылку «Монастырской» и дёру во весь опор прямо в лес, только красный зад засверкал.

— Ха-ха-ха! — заржал как конь старший брат. — Ну, ты и лох, Петька! Кого не поцелуешь — все в каких-то чудищ превращаются! Посмотри до чего жену довёл!

Долго плевался Петька и бранился непотребными словами. Затем прополоскал рот водкой и говорит:
— А тебе, Васька, только бы поржать! Посмотрим, что у тебя получится. Тяни прикуп!

— И потяну! Думаешь, не смогу? Что младшие смогли, то и старший сможет!

Намазал старший брат губы оливковым маслом, чтобы тело с телом не контактировало, стал выбирать. Выбрал что поменьше. Придавил квакушку за толстое пузо, протёр ей харю мирамистином, глаза зажмурил, губы плотно сжал и прикоснулся ими к жабе. Однако ничего не произошло. Жаба так жабой и осталась, верещит, лапами дрыгает, вырваться пытается.

— Не нравятся прынцессе твои поцелуи! — захихикал Петька. — Ты взасос её, взасос! Иначе ничего не получится! Мерина не обманешь!

— Сам-то ты не взасос целовал! — огрызнулся Васька. — Я внимательно наблюдал!
Размахнулся что есть силы и зашвырнул лягушку подальше в кусты.
— Ладно, ещё раз попробую.

Со второго раза у Василия получилось. Однако вместо девицы-красавицы появилась большая жёлтая тыква.

— Гы-гы-гы!… захохотал средний брат. — Это ты лох, Васька, а не я! Точь-в-точь твоя мымра! Толстая, корявая и бестолковая! Вези её домой, отцу покажешь. Вот потеха во дворце будет! А батюшка, может, и денег за неё отвалит.

··••o•••o0o•••Ο••··

Тут выходит из шатра Халява, вся в богатых одеждах, губы накрашены, ресницы намазаны, щёки нарумянены, волосы уложены и вся аж светится!

— Багиня! — вырвалось у Ивана.

— Я тут из подручных средств себя в порядок немного привела, уж не обессудьте.

— Сказано, баба. — отозвался Петька. — Из чего угодно красоту наведёт.

— А можешь превратить, скажем, камень в золото? — спрашивает Василий, вроде так между прочим.

— Не могу. Это противоречит законам физики.

— А из лягушки в девицу превратиться законам физики не противоречит? — съязвил Василий.

Девица даже глазом не моргнула.
— Нет, не противоречит. Это биология. С биологией легче.

— Ладно, убедила. — согласился старший брат. — А моей Фроське экстерьер можешь подрихтовать? Это ж биология-косметика как-никак.

— Могу. Только сейчас у меня ма́ны совсем мало. За два года в теле лягушки почти всю растратила.

— Чего-чего растратила? — переспрашивают братья все одновременно.

— Ма́ну, запас магической энергии. Месяца через три накопится, тогда можно будет и попробовать. Если твоя супруга согласится, конечно.

— Ой, да мы её и спрашивать не будем. — засмеялся Васька в ответ.

— А нас какому-нибудь волшебству можешь научить? — спрашивает Петька. — Это ж мы Ивана надоумили тебя расколдовать!

— Ну, вообще-то такое дело требует много ма́ны. Очень много! Да и скилл у меня маловат для такого дела. Но попробовать можно. Только сперва Ивану надо кое-чего добавить. Хотя гарантировать ничего не могу. Апгрейд требует намного большего расхода ма́ны, чем дауншифтинг.

— Чего-чего? — переспрашивают братья. — Что ещё за даун?

— Ну, это магические термины такие. Например, обратить человека в свинью это дауншифтинг, а наоборот, свинью в человека это апгрейд. На первое достаточно 15 единиц маны, а на второе нужно уже 250. А скажем, чтобы превратить за́мок в развалины требуется 200 единиц маны, а чтобы из груды камня за́мок соорудить, маны нужно уже в десять раз больше!
Ой, да не берите в голову! Что-то я на радостях совсем разболталась!

— Ладно, братаны, — поддержал её Иван, — чего пристали? Расскажи да покажи. Вы как хотите, а мы домой едем.

··••o•••o0o•••Ο••··

Подсадил Иван новоявленную невесту на коня и сам вскочил позади неё.

— Держи крепко, Ванюша! — говорит девица. — Меня трудно найти, да легко потерять!

— Не боись! — ей Иван отвечает. — Мы небыстро поскачем.

— Везёт же дуракам! — вздохнул Петька. — Вот шара так шара тебе подвалила, Ивашка.

Рассмеялась красна девица, взглянула на Петьку свысока и молвила назидательно, голосом учительницы старших классов:
— Вообще-то везёт всем. Рано или поздно, но везёт. Кому меньше, кому больше. Нужно только ушами не хлопать. Однако настоящая халява выбирает только достойных!

Толкнула Ивана локтем в бок:
— Вперёд, мой храбрый рыцарь!
И запела звонким голоском:
— Gonna take a trip to the lotusland! [1]

Стеганул Иван нагайкой своего вороного, надавил легонько на педаль газа да и поскакал в неведомое будущее, только куски дёрна из-под копыт полетели. То ли во дворец, то ли ещё куда — то одному лишь Господу ведомо.

 

Помолчали старшие братья, наблюдая пока всадник не скрылся вдали, тут средний брат и спрашивает:
— Мне одному сдаётся, что она ему рога мигом наставит?

— Это ещё что! — старший брат ему в ответ. — А вот, представь, поскандалили они. И что? Моя Фроська только сервизы китайского фарфора бьёт, а эта… эта в навозного червя превратить может! Бр-р-р! Не приведи господь!

— Да… Всё имеет две стороны. — глубокомысленно изрёк Петька.
— Поначалу они все — добрые, покладистые, приветливые, послушные, а как эту… ману… накопят, вот тогда-то и начинают коники выкидывать! Не завидуй ничьей халяве, пока не узнаешь чем она закончилась.

— Это точно! — согласился Василий. — Иногда, Петруха, ты на удивление толковые вещи говоришь! Давай-ка ещё по соточке опрокинем. За «ква-ква, Иван-царевич!» Ха-ха-ха! Да и спать завалимся… Проснёмся, опохмелимся и на охоту двинем. Глядишь, кабана завалим. Может, мерины и там постарались!

Рассмеялись оба да и пошли обратно в шатёр.

Тут и сказочке конец, а кто слушал — молодец!

[1] lotusland — сказочная страна изобилия, праздности, иллюзий и наслаждений.

О магии, колдовстве, волшебниках, ведьмах, демонах и прочих мифических персонажах читай в статьях:
В постели с ведьмой.
Не все принцессы одинаково полезны.
Сглаз через интернет.
Стрелы, цепи, хомуты.
Цвета сатаны.
Волшебная лампа Алладина. и других.
О всём необычном читай в рубрике «Очевидное невероятное», о мужчинах и женщинах читай в рубрике «Отношения полов».

Реклама

Избранные поисковые запросы 2.

Избранные поисковые запросы 2.

Читатель! Блогописец напоминает, что ни один из этих вопросов им не придуман лично. По всем этим поисковым запросам народ заходил на его блог. А если тебе какие вопросы кажутся глупыми, не задавайся — ответы на них, подчас, ищут миллионы!


56. Можно ли рассказывать мужчине сколько было мужчин до него?

Ни в коем случае. У любого мужчины, если он узнает, что он не первый, немедленно развивается комплекс неполноценности и смертельный батхёрт. Рекомендуется три варианта ответа. Ни одного, один (но он погиб в далёкой стране защищая справедливость, разбился на автомобиле, сорвался в пропасть при восхождении на пик Коммунизма, умер от укуса чупакабры и т.д.) и третье: «Я просто много каталась на велосипеде» (занималась гимнастикой, борьбой, штангой и прочей греблей)
Ответ «Ты у меня второй. Но самый лучший!» использовать настоятельно не рекомендуется.

57. Стоит ли ехать с женщиной на курорт за границу?

Никакого смысла. Зачем гонять порожняки! Женщины сами слетаются на курорты, словно мухи на мёд. И если будешь правильно себя вести, то ещё и на обратную дорогу денег дадут!

А вот если она везёт тебя за свой счёт, то отказываться глупо.

58. Можно ли бить мужа?

Не только можно, но и нужно. Причём, регулярно. От битья мужья становятся только лучше. У нас в народе говорят: «За одного битого мужа трёх небитых дают». Если спросит: «За что?», отвечай стандартно: «Если бы знала за что, так вообще бы убила…» Однако, не теряй чувства меры, а то, не дай бог, начнёт ссаться со страху каждый раз, как только тебя увидит.

59. Что делать, если я узнал, что жена проститутка?

Одно из двух: либо становись её сутенёром, либо поскорее уноси ноги.

60. Если жена говорит, что любовник для неё — игрушка, что делать?

Спроси: «А я тогда кто?..» Но тут и ежу понятно, что ты для неё нисколько не лучше. Сломанная, порванная, безрукая кукла, и одной ногой уже находишься в мусорном ведре. Жёны относятся к мужьям двумя способами: или любят, или используют. А вот когда от мужей им уже ни любви, ни пользы, мужей просто выбрасывают. Сэ ля ви таков. Таков и любов. Тебе остаётся только одно: слить воду самому, до того, как тебя выбросят с презрением, как использованный презерватив.

61. Как узнать сможет ли тебя содержать парень?

Возьми чистый лист бумаги формата А-4. Напиши всё подробно по пунктам, ничего не упустив. Начиная с жилья, виллы на Майами, автомобиля, прислуги, охраны, брюликов, бутиков и пр., списком. Сделай на ксероксе два десятка копий и раздай их своим знакомым парням, чтобы каждый из них подробно всё взвесил и определился, кто он — галимый голодранец или чоткий пацан. Заодно узнаешь и степень их жлобства, ведь далеко не все горят желанием кого-нибудь содержать. С ответом проси не затягивать.
Не сомневайся, к вечеру уже ответят все. Коротко и ясно, тремя словами.

62. Какие качества нужны для работы сторожем?

Эта профессия требует особо редкого склада ума и высоких морально-психологических качеств. В обязательном порядке у сторожа должны быть зоркий глаз, острый слух, тонкий нюх, быстрые ноги, стальные нервы и железное очко!

Сторожам Теткоракс в своём блоге уделил особое внимание. Прочти — и ты узнаешь такое, о чём тебе не расскажет никто!
Самый смелый на свете.
Должностные обязанности сторожа.
Инструкция по охране труда для сторожа супермаркета.

63. Сторож охраняет территорию или только забор?

В научном труде Теткоракса «Охрана и безопасность от неолита до марсианских колоний» математически доказано, что для радикального решения проблем безопасности любой системы достаточно перманентного и абсолютного контроля за всеми дырками в заборе вокруг этой системы. При этом размер и сложность самой системы не имеют никакого значения. Это самый рациональный подход, поскольку позволяет выполнить боевую задачу с минимальным расходом сил и средств.

Что касается самих воришек, то ещё в древнем Египте стал аксиомой афоризм «Если в заборе есть дыра, значит, это кому-то нужно». Теткоракс в своей знаменитой книге «Как правильно воровать» по этому поводу сказал: чтобы безопасно украсть, нужно самому сделать дырку в заборе (априори все остальные дырки уже пасёт охрана), а свой язык прибить гвоздями к стене.
Заказать названные книги можно через страницу «Связь с автором».

64. Что заставляет выбирать профессию проктолога?

Любовь к (_!_) , чувак. Любовь к (_!_) и больше ничего. Только тот, кто любит жопу, как самоё себя, и может работать проктологом.
Дополнительно прочти статью Афоризмы и приколы о проктологах.

Проктолог по вызову.

65. Как добиться чтобы жена извинилась за измену?

Прищеми ей яйца дверью. Другое ничего не помогает.
Ты ещё скажи: «Извинись — я всё прощу!»

Если человек чувствует свою вину, то извиняется и сам. А если не чувствует, то заставлять его бессмысленно.
Формальные извинения заслуживают только формального прощения. (Теткоракс)
Тебе нужно гнать её в шею, а не требовать извинений.
Дополнительно прочти пункт 18 в статье
Актуальные вопросы рогоношения. Часть1.

66. Меня спросили изменяю ли я жене. Что ответить?

Теткоракс в таких случаях отвечает просто: Изменяю я жене или нет, к сексу это не имеет никакого отношения. Можешь не сомневаться: у самого хитрозадого мозголома от такой логической задачи к вечеру закипят мозги.

67. Какой вопрос нужно задавать женщине в первую очередь?

Таких вопросов три. Первый: с кем ты живёшь? Спросил, и внимательно смотри ей в глаза, проверяя реакцию. Если ответит, что ни с кем, тогда задавай второй главный вопрос: а с кем же ты тогда трахаешься? У тебя есть бойфренд? Но что бы она не ответила, задавай третий главный вопрос: а со мной хочешь трахнуться?
Запомнил? Молодец.

big-laugh-emoticon

68. Как относятся русские мужья к тому, что у его жены любовник узбек?

Очень толерастно. Какой бы национальности не был любовник, не это главное. Главное, чтобы человек был хороший.

69. Если после пьянки человек видит несуществующие вещи, что с ним?

Это просветление, чувак. Ты выходишь в астрал (sic!) и видишь параллельные миры. Как правило, эти видения сопровождаются падением в глубочайшую бездну. Неопытный пьяница может даже запаниковать, увидев себя в окружении множества странных, страшных на вид сущностей, а также чертей и ведьм… Однако, беспокоиться тут не о чём. Правильный опохмел быстро вернёт тебя из астрала в реальность. В следующий раз уменьши дозу и не пей бормотуху, иначе белка и галюны в тонких мирах могут поглотить тебя навсегда.

70. Почему парни хотят секса и не хотят брака?

Патаму ша казлы. А как известно, казлы жениться ни в какую не хотят. Читай подробнее на стр. За кого выходить замуж?

71. Как узнать, хочет ли мужчина жениться или только секса?

Мужчина хочет только секса, желания жениться у него никогда не возникает. Тут и узнавать нечего. Зачем ему жениться, если секс есть? А довольно скоро у него появляется секс с другой женщиной, и он уходит к ней. Затем от второй к третьей и т.д. Мужчина, как мотылёк, порхает от одного огонька к другому, пока не сгорит. Поэтому, умные девушки никогда не раздумывают над этим вопросом. Они набрасывают на подходящего им мужчину аркан, объезжают, как дикого мустанга, обездвиживают развратным сексом и сразу же силой заставляют жениться. И как можно побыстрей, пока эти брыкливые и похотливые кобельки ещё не начали крутить носом и глазеть по сторонам.

72. Сколько времени нужно, чтобы парень предложил выйти замуж?

Не дождётесь… Поэтому, как можно быстрее ставь его перед фактом: сперва свадьба, потом секс. Только так! «Пацаны для секса у меня уже есть, мне нужен парень для мужа». Что касается разных там этикетов, то ни в одном из них не требуется, чтобы женщина выжидала какое-то определённое время, пока ухажёр соизволит сделать ей предложение.
См. также ответ на предыдущий вопрос.

73. Нужно ли быть строгим с женой?

Обязательно! Строгим, но справедливым. Все настоящие мужчины ведут себя именно таким образом. А если наоборот, будешь с ней сюсюкать, то она сразу же сядет тебе на голову и будет считать тебя самым обычным мужчинкой-слабаком.
Обязательно прочти статью

Береги жену — не давай ей воли.

74. Случайно застал жену за изменой, говорить ей об этом или нет?

Ни в коем случае! Жёны сильно не любят, когда за ними подглядывают. Она запросто может обвинить тебя во вмешательстве в её частную жизнь, подать в суд и даже отметелить тебя по мордасам половой тряпкой! 😯

75. Что сделать чтобы жена не грустила?

Это достаточно просто. Дай ей тысяч пять-шесть баксов и отправь на курорт.

76.Нужно ли попробовать в жизни всё?

Люди, пытающиеся попробовать в жизни всё, как правило, не вылазят из дерьма. (Теткоракс)

77. Растут ли лобковые волосы на лице.

Растут, но только у тех, кто занимается оральным сексом.

78. Точка джи, терапевтический эффект.

Никакого терапевтического эффекта точка Джи не имеет. Наоборот, разговоры о ней могут привести к прострации у женщин, а её поиски даже вызвать отвращение к сексу! О разных точках читай в статье
Уголок интимных знаний. Как найти точку Джи.

79. Можно ли мальчикам заниматься онанизмом?

Мальчикам заниматься онанизмом нельзя, а вот дрочить можно.

80. Муж занимается онанизмом. Это не измена ли?

Ну, какая же это измена!? Наоборот, это верность! Хвали его и поощряй. А чтобы его гарантированно не тянуло налево, заставляй его дрочить утром и вечером. И на работу позванивай, не ленись. По ходу разговора уточняй не хотел бы ли он прям сейчас помастурбировать.

81. Если жену сильно любить, она изменит?

Да как её не люби, всё-равно изменит. Это дело времени.

82. Для чего бывшая жена забрала мою дублёнку?

Она будет с её помощью науськивать на тебя собаку Баскервилей.

83. Стесняются ли жёны изменять?

Очень стесняются. Прячутся подальше от людей, запирают дверь на ключ, задёргивают шторы, выключают свет, залазят с головой под одеяло, закрывают глаза, краснеют и, сцепив зубы от стыда, стонут и охают: «Какой позор! О-о-о как мне стыдно!.. Сильнее давай, сильней!..» А ты, небось, думал, что жёнам изменять это как два пальца обо…?

84. Бывает ли у мужчины предчувствие, что жена изменила?

Бывает. И очень часто. А многих оно не покидает ни днём, ни ночью. И особенно хреново в этом плане гипер чувствительным мужчинам. Как только жена вспомнит о любовнике, так у мужей сразу же сводит скулы, болят зубы, давят рога, хватает сердце и ноет печень. Им доктора прописывают специальные антидепрессанты и ежедневную прохладную клизму. Печально, но такие мнительные мужья долго не живут: червь сомнений и ревности съедает их заживо ещё в молодом возрасте. Бедные, несчастные люди!

Но самое страшное заключается в том, что все предчувствия касательно измены жены сбываются или уже сбылись. Подробнее об этом читай в статье
Актуальные вопросы рогоношения. Часть2. п. 36

85. Что делать девушке, если ей хочется к другому человеку, но у него есть жена и дети?

Срочно становиться взрослой. Чем отличаются взрослые от детей? А тем, что у взрослых не возникает глупых мыслей хотеться к женатым, и они могут управлять своими эмоциями с помощью разума.

86. Как узнать о каждом шаге жены?

Привязать ей к обеим ногам по колокольчику.

87. Может ли женщина мыслить?

Женщины не мыслят, они хитрят. Тем не менее, некоторые из них мыслить пытаются, но не получается. Ибо нечем. 😦

88. О чём молчит жена?

Когда молчит жена, бьют колокола. Ты слышишь их, чувак? О чём они бьют, как думаешь? Они бьют о том же, о чём молчит твоя жена. Они бьют по тебе, чувак! О твоих рогах. Срочно прочти статью
Как уберечь жену от измены.

89. Когда жена молчит, о чём она думает?

Когда жена молчит, она не думает. Она слушает своё сердце! И оно ей говорит: «Ты — такая лапочка, ты — такая цаца. Ты — багиня! На хрен тебе этот никчемный, нудный, жадный и ленивый козёл! Ищи достойного прынца на белом коне». Слышишь, чувак, как стучат копыта белого коня, на котором скачет этот перец? Они стучат по тебе, чувак!

90. Порядочно ли мужу проверять сотовый жены?

Непорядочно. Но это только если она видит. А если не видит, то нормально.

91. Почему женщины любят болтливых?

Да, чувак, к сожалению, это так. Женщины любят ушами. Однако, не отчаивайся: любят болтливых, а выходят за молчаливых, ибо два болтуна в семье это уже слишком. Если муж болтливый, то кто же тогда будет выслушивать жену?

92. Не мечите кирпичи и не срите бисером. Библия.

Ты спутал. Правильно «Не мечите бисер, не срите кирпичами».

93. Чем жёны обосновывают свою измену?

Двумя причинами: отсутствием чего-либо в семье и скукой. Им всегда чего-то не хватает. Денег, внимания, ласки, развлечений, цветов, жилплощади, романтики и т.д. Чисто детские претензии. Большинство жён не взрослеют никогда: хочу, не хочу, дай, купи и пр. Почитай, что они пишут на быдлофорумах. Глупейшие, детские, наивные претензии. Отпахал муж на работе, приходит домой и заряжается на вторую смену — ублажать жену. Прежде, чем наполнить свой дом, очаг и брачное ложе всякими чудесами, подумай, нужна ли тебе эта сопливая, инфантильная, глупая плакса, о которой нужно всё время заботиться, оберегать, уделять внимание, что-то покупать, куда-то выводить, выгуливать, говорить ласковые слова, а особенно — напрягаться с любовными «прелюдиями». Если ей скучно, мало денег или внимания, пусть найдёт себе богатого весёлого клоуна, воткнёт ему шило в задницу и веселится. А мужу пусть жизнь не портит и не напрягает. Бросай, чувак, это бестолковое брачное рабство и займись собой, своей собственной личной жизнью. А твоя бывшая, нудная «багиня» пусть ищет других дураков.

94. Жена постирала трусы любовника и повесила рядом с мужниными. Что делать с женой?

Это самое страшное оскорбление, какое только может быть! Ты ещё не устал утираться от плевков тебе в рожу? Или может, тебе это нравится? Тогда, чувак, ты — жалкий, ничтожный извращенец! У жён нет ни ума, ни совести, ни жалости. Немедленно нахлестай ей этими труселями рожу, ухвати за патлы и выкинь из квартиры. А ещё лучше — с балкона.

95. Как узнать по трусам изменяла ли жена?

На амазоне и ибее огромный выбор трусов для этих целей. И женских, и мужских. В трусы зашит наномикрофон и тряпочный чип памяти. Влаго- и термостойкие. Хватает на 48 часов записи. Прослушивать контент чипа можно через вай-фай ноутбуком или айфоном. Стоят они всего лишь 22 доллара плюс ещё 22 доллара пересылка.

Однако если тебе это внаклад, а время поджимает, тогда читай статью
Актуальные вопросы рогоношения. Часть 4. , п. 75. «Как узнать по трусам, что жена изменяет?»

96. Стоит ли жениться на стерве?

Как бы тебе не нравилась женщина, это не должно лишать тебя разума. Держись подальше от стерв, багинь, феминисток, ведьм и просто дур. О женитьбе на таких особях не может быть и речи! К семейной жизни они непригодны!

Некоторые глупцы, попавшие к стерве в лапы, поют басни, дескать, они любят, чтобы женщина была «с перчиком». Не верь им, чувак. Сознание их во мраке. От такого «чили» у тебя уже через месяц разовьётся язва и рак мозга одновременно. Береги себя. Лучше жить одному чем со стервой.

97. Какая жена самая плохая: злая, глупая, некрасивая или неверная?

Нет, сынок, хуже всего если твоя жена — багиня.

98. Кто такой Пегас?

Дети, ну, сколько уже можно повторять: Пегас это конь с крыльями, а не с яйцами!

99. Кто такие голубые?

Этот вопрос часто задают юные мозголомы. Блогописец Теткоракс даёт вам ответ, детишки. Педерасты и прочие перверсы бывают белыми, чёрными, жёлтыми, красными. Но голубыми — никогда.

100. Как найти себе друга женщине в пожилом возрасте?

Это совсем несложно. Для этого на любом сайте знакомств надо разместить объявление: «Ищу попутчика на тот свет. Проезд за мой счёт». Старички сразу же повалят к тебе в друзья косяком.

🙂 😎 🙂

Начало темы см. на странице
Избранные поисковые запросы.

Ещё больше полезных и весёлых сведений найдёшь в родственной теме Актуальные вопросы рогоношения.

Администрация блога очередной раз напоминает, что
всё, о чём вы узнаете из блога, не пытайтесь повторить самостоятельно!
Это опасно!
Лучше обратитесь к профессионалам.

Возможность является следствием обстоятельств.

Мир полон возможностей, а жизнь — обстоятельств.

Корпоратив в «Казино «Рояль» клонился к закату и одновременно к утру. Грохотала музыка, мерцали огни и было душно от запахов духов, закусок, потных тел и сигаретного дыма. Несмотря на усталость, его участники и не думали сдаваться: пили, закусывали, танцевали и веселились, хотя уже «больше не лезло». Однако каждый из них отлично знал, что обстоятельства по безнаказанному раскошеливанию работодателя случаются весьма редко и не всегда складываются столь благоприятно. Поэтому возможность оттянуться на халяву должна быть использована на всю катушку. Даже через «не могу».

Лихо отплясывала главбух, в которой умерла актриса. Когда-то давно она хотела блистать в оперетте, но обстоятельства сложились так, что стране крайне потребовались бухгалтеры. Актрис и так полно, куда ни плюнь, а толкового и надёжного бухгалтера поди сыщи… Рядом с ней топтался, пыхтел и пытался изобразить какой-то неведомый танец тучный юрист, с трудом переставляя огромные колонны, которые ему служили ногами. В юристе умер поэт, однако он об этом нисколько не сожалел: профессия юриста намного прибыльнее! Президент компании, в котором умер лётчик, а может даже и космонавт (!) (не приняли в лётное училище по здоровью) танцевал в полу-обнимку со своей сексапильной секретаршей. В ней явно умерла стриптизёрша, манекенщица и даже где-то балерина. А всё потому, что её строгая мама запрещала ей заниматься такими нескромными искусствами. Впрочем, как и многими другими интересными делами тоже. Тем и определилась её судьба — секретутить до самой пенсии. 😦

Вокруг начальства дёргался и визжал офисный планктон, в котором тоже умер кто-то, расположенный повыше в пищевой цепи, чем они сами. Однако кто именно — вряд ли когда-нибудь станет известно. Да и кому это нужно? Постоянно кто-то умирает, кто-то рождается, а кто-то и воскресает. Это рутина!

В дальнем конце зала на брудершафт пили начальник сбыта, в котором умер музыкант, и технический директор, в котором умер нобелевский лауреат по биологии. Обстоятельства сложились так, что в посёлке, где жил первый, не было музыкальной школы, а второго заел семейный быт и сварливая жена, которая постоянно прятала его любимую книгу «Происхождение видов» Ч. Дарвина.

Напротив них, потупив взор и облокотившись на кулак, в такт музыке раскачивался завхоз. В нём никто не родился, поэтому и умирать было некому. И в этом нет ничего удивительного, поскольку он ленив, глуп, угрюм, любит сверх меры поесть и поспать, да к тому же ещё и плохой танцор. Возможности и обстоятельства ему по барабану: он постоянно дремлет и плывёт куда-то «по волнам своей памяти».

Начальник склада, настоящий стайер застолья, казалось, ни на кого не обращал внимания, и несмотря на то, что его уже тошнило, пил пятую чашку кофе с пирожным. «Халява, сэр!» В нём умер моряк и альпинист. Причина банальна — он одновременно боится морской болезни и высоты. Зато каждое утро в нём рождается бездельник, и как зомби, слоняется из угла в угол, аж пока не подойдёт время ложиться на боковую. И сколько он не искал возможности украсть по-крупному — ничего не получалось. Обстоятельства не складывались, карта не ложилась, масть не пёрла… Но время ещё есть!

Сверх общительный глава службы безопасности бесцельно толкался среди разогретой публики, словно бильярдный шар, который никак не может найти свою лузу, и по своему обыкновению что-то вынюхивал. В нём никто не умер. Как говнюком родился, так говнюком и помрёт.

Под искусственной пальмой, развалившись в кресле, скучал зам по общим вопросам, в котором умерли писатель, физик, математик, философ, инженер, художник, певец, музыкант, поэт и футболист, оставив после себя целое кладбище выдающихся личностей. Причины тому просты: в молодости ему было не до того. Он был ленив и безалаберен, зато никогда не упускал любую возможность, чтобы покутить, повеселиться и поволочиться за прекрасным полом. И было так, считай, до тридцати лет, аж пока семейные обстоятельства не заставили его остепениться и заняться каким-то полезным делом. На минуту в нём воскрес философ (так часто бывает, когда выпьешь и съешь больше, чем в тебе может поместиться), который тут же пришёл к выводу, что мир наш велик и необъятен, но ещё более грандиозны параллельные миры, миры неиспользованных возможностей. Ничего не поделаешь:

Быть чем-то одним неизбежно означает не быть всем другим.
(Хорхе Борхес)

Когда уже очень далеко уйдёшь по жизненному пути, то замечаешь, что попал не на ту дорогу. (П. Буаст)
Наш жизненный путь усеян обломками того, чем мы начинали быть и чем мы могли бы сделаться. (А. Бергсон)

С этими мыслями зам по о-вэ снял пиджак, галстук, закатал рукава и штанины, смело вышел на сцену, взял в руку микрофон караоке и со словами «Щас спою» объявил: «Песня про зайцев!» 😎

🙂

Итого!

О чём этот опус?
А о том, что возможности неотделимы от обстоятельств. Без благоприятных обстоятельств нет и благоприятных возможностей. Так же как бытие определяет сознание, так и обстоятельства определяют возможности. И никак не наоборот. Обстоятельства первичны, возможности вторичны. Возможности — это миф, обстоятельства — это реальность. Возможности — ничто, обстоятельства — всё.

Я родился и жил в стране великанов. Великаны тащили меня за руки с того первого часа, как мать даровала мне жизнь. Великаны эти — обстоятельства нашего существования. (Роберт Стивенсон, рассказ «Маркхейм»)

😐

«Так выпьем же за то, чтобы каждый из нас» хоть иногда мог бы побыть тем, кем ему хотелось стать в детстве, и сделать то, что так долго сделать не решался. И по большей части для этого нужно не так уж и много — всего-лишь желание и немного смелости.

Не стыдно подчиняться обстоятельствам. (Публилий Сир)
Пытаюсь подчинить себе обстоятельства, а не подчиняться им. (Гораций)

Читатель, не развешивай уши!
Любое обстоятельство запрягай в твою личную телегу!

И дополнительно прочти подборку афоризмов
Возможность, невозможность.

Минута сатаны.

Минута сатаны.

Что такое минута сатаны должен знать каждый: и верующий, и атеист, и святой, и грешник. Прочти и узнай, как правильно вести себя в эту минуту.


Многие люди опасаются пятницы, 13-го числа, и поэтому, в этот день отказываются от важных, не очень важных и даже от своих обычных ежедневных дел, в том числе, от походов в общественные места. Пятница, 13-е, это день абсолютного покоя. Таким его и необходимо объявить на государственном уровне и больше не парить по этому поводу мозги. Государственный день абсолютного покоя.

Но особенно опасной в этот день является минута сатаны — пятница, 13-е, 13 часов, 13 минут. В эту минуту нужно накрыться с головой простынёй, сидеть тихо, как мышка, и молить всех богов, чтобы пронесло. 🙂

Ну, а если на этот день придётся ещё и новолуние, когда у ведьм происходит шабаш-тусняк, — то считай, что полный амбец света практически обеспечен! 😦 Как известно любому ежу, именно в одну из таких дат и произойдёт Судный день.

В противовес сказанному, нужно отметить, что

Бояться следует не того, чего ты боишься, бояться надо того, чего ты не боишься. (Теткоракс)

И никакого парадокса здесь нет. Если мы чего-то боимся, то обходим опасность «десятой дорогой»! 🙂 Постоянно за нею наблюдаем и готовы к противодействию. А вот в отношении того, чего мы не боимся, ведём себя наоборот. По этой причине нас часто подводят самоуверенность и самоуспокоенность. Поэтому, неприятности и происходят чаще всего в самый неожиданный момент, когда мы их не ждём и не готовы к противодействию.

Кроме того, имеет место психологическое явление, называемое эффектом Эдипа. И заключается оно в том, что предсказание события влияет на само событие. И чем чаще это событие предсказывается, тем более вероятным становится его осуществление.

Проще говоря, если мы озабочены негативом, то негатив с нами и происходит. 😦

Уже в течение нескольких лет в каждую такую дату Теткоракс, проводит в кругу ближайших коллег-единомышленников одноименное таинство-обряд под названием «Минута сатаны». Мероприятие не имеет никакого отношения ко всякого рода сатанистам, а совсем наоборот, это — современное, креативнейшее, символическое и вполне пристойное действо. И вместе с тем — глубоко интимное.

Дело в том, что пятница, 13-е число, — достаточно редкая дата. Кроме того, как и Солнечное затмение, каждый год происходит в другой день.

Вот календарь «13-х Пятниц» на период 2010-2020 годы.

2010: август
2011: май
2012: январь, апрель, июль
2013: сентябрь, декабрь
2014: июнь
2015: февраль, март, ноябрь
2016: май
2017: январь, октябрь
2018: апрель, июль
2019: сентябрь, декабрь
2020: март, ноябрь

Как видно из этой таблицы, в 10-м и 11-м годах событие «пятница, 13-е», произошло только по одному разу! Даже реже, чем Новый год!

Разве можно оставлять такую дату без внимания? Однако, наша молодёжь отдаёт предпочтение какому-то примитивному, взятому с потолка, пиндохэллоуину. 😦 Который, к тому же, не имеет в своей основе никаких разумно обоснованных теоретических предпосылок. Только без толку уродуют тыквы. Разве у нас нет своих идей?

В то время, как дрожащая от страха публика прячется по норам, рыцари ордена «Приколисты 13-го дня» совершают обряд «Минута сатаны».

Некоторые думают, что суть этого мероприятия заключается в банальной пьянке. А вот и нет! Вернее, а вот и не только! Всем должно быть известно, что нам для того, чтобы выпить, повод не нужен. А вот минуту сатаны следует использовать исключительно по прямому назначению.

В эту одну минуту человеку безнаказанно позволяется стать самим собой, поддаться искушениям, отмочить всё, что запрещала ему мама, начать новую жизнь, признаться в любви, (или в нелюбви, на выбор), сжечь мосты, послать на хрен, уйти в отрыв и много чего ещё, всё, что по каким-то причинам он не решался сделать ранее. Канон обряда предписывает использовать минуту сатаны именно для того, чтобы исправить ситуацию, в которой ты находишься, осуществить то, что ты осуществить до этого не решился. А после уже можно и обмыть это дело! Если человек и в эту минуту не сделает решительного поступка, то так и останется в своём разбитом корыте.

Для придания обряду мистического шарма-антуража, в нём можно использовать стандартные приёмы: присутствие чёрной кошки и манекена ведьмы на метле (а можно и живую заказать 🙂 ), разлив масла, рассып соли, ритуальное разбитие зеркал, прозвоны по телефону на номера, содержащие числа 13 и прочие шестёрки (с вопросом не здесь ли можно наняться в слуги дьявола).

Однако, главное не антураж, а смысл. Рыцари обряда в эту минуту прежде всего посылают в отвязной форме подальше всех, кто им надоел за отчётный период. А затем творят полтергейсты, секрет которых никому не рассказывают. 😎

Во многом минута сатаны похожа на 1-е апреля, но с той лишь разницей, что всё происходящее не шутка, хотя и может выглядеть таковой.

Пусть минута сатаны подвигнет тебя на решительный шаг, сделать который у тебя не хватает духу.

1. На рисунке ниже пассажир в отведенную минуту не уложился.

2. О разной бесовщине читай в статьях Теткоракса
В постели с ведьмой.
Сглаз через интернет.
Цвета сатаны.
Ведьма и кулак.
Главный день сатаниста.
3. Дополнительно о пятнице можно почитать в посте
Афоризмы о пятнице.

Читатель, не ленись — комментируй живопись!

Теткоракс «О равенстве вещей».

Где истина, где ложь, не так уж и важно; важно только наше мнение по этому поводу. (Теткоракс)

(Пост для настоящих философов. Остальным можно не читать)


Однажды Теткоракс увидел себя во сне магистром ордена джедаев в битве при Геонозисе. Он порхал как бабочка и косил налево и направо своим зелёным световым мечом орды клонов-штурмовиков Галактической Империи. Косил и не подозревал, что на самом деле он — Теткоракс… Только спящий.

😎

Внезапно от удара чем-то тяжёлым по голове джедай рухнул на землю и потерял сознание. И в тот же миг от сильной головной боли проснулся Теткоракс. Проснулся и задумался, что же истинно: то ли он — Теткоракс, которому приснилось, что он — джедай, то ли он — джедай, которому в данный момент то ли снится, то ли видится в отключке, что он — Теткоракс? Ведь между Теткораксом и джедаем, несомненно, есть различие! Однако есть и сходство: у обоих болит голова!
Так может, сейчас произошло именно то, что называется переселением душ?

😎

Оттянулся Теткоракс двумя бутылками пивка — и с головой ему сразу полегчало. А вот полегчало ли джедаю — неизвестно.

:mrgreen:

На следующую ночь Теткоракс увидел себя во сне древнекитайским философом, которому снится, будто бы он — чудище о трёх головах. Чёрным, голодным драконом он ловко планирует в городских джунглях на своих огромных, перепончатых крыльях, хватает на лету своим огромным клювом людишек и лопает их, не очищая от одежды, немытыми и даже без всякой дезинфекции! 😯
Ужас охватил Теткоракса — ведь он никогда не ест продукты питания немытыми! Не говоря уже о том, что не потрошёнными!

От такого ужаса Теткоракс вскочил с постели весь в холодном поту и минут пять не мог понять кто есть ху, а ху есть кто: то ли он — Теткоракс, которому снится, что он чудище, то ли он — чудище, которому снится, что он — философ, то ли он — философ, которому снится, что он — Теткоракс!
То ли сон философа порождает чудовищ, то ли сон чудовища порождает философов… А ведь между ними троими, несомненно, бо-о-ольшая разница!

Вот что такое превращение вещей!

😎

Прочистил Теткоракс свой разум двумя бутылками холодного пивка и подумал: пьянка и философия мешают друг другу. И жрать деликатесы на ночь нужно всё-таки поменьше.

:mrgreen:

Рисунок Дракон поедает людей

1. А может, всё, что мы видим, или всё, что нам кажется, — всего лишь сон во сне? (Основная мысль в поэме Эдгара По «Сон во сне». A Dream Within A Dream by Edgar Allan Poe)
2. О снах, сновидениях, храпе и о многих других интересных явлениях читай в рубрике «Очевидное невероятное», например,
Жизнь — это сон, сон — это жизнь.
3. Для настоящих философов блогописец рекомендует также и другие свои статьи:
Стоит ли горбатиться?
Истина всегда относительна.
Философские основы пофигизма.
Что было первым, курица или яйцо?
Простая логика всегда приводит к истине.
и другие.

Читатель, ну, ты понял? Главное не кто ты есть на самом деле,
а кем ты себя ощущаешь!

Афоризмы о пятнице.

Афоризмы о пятнице.

Стоит ли пятница того, чтобы о ней сочиняли афоризмы? И чем пятница в этом отношении лучше других дней? Читай об этом прямо сейчас. Без регистрации, скачивания и СМС!


Что характерно, как только наступает пятница, так десяток-полтора поисковых запросов приводят на блогокисель Теткоракса людей, желающих в последний день рабочей недели себя показать, остроумием блеснуть, узнав умные мысли о таком важном событии, как пятница.

Афоризмы о других днях недели почему-то мало кого интересуют. Чем другие дни не угодили, что о них никто умных мыслей знать не хочет?

Блогописец Теткоракс ответственно сообщает, что афоризмов о пятнице в природе не существует. 😦 Более того, нет даже флудоризмов, афаразмов или флудоразмов! 😦 А высказывания, которые имеются в сети, — самое обычное «унылое говно».

Вот о понедельнике есть: «Понедельник — день тяжёлый». И это не просто афоризм, а данные статистики. А вот пятница — лёгкий! А патаму ша пятница — это день присутствия на работе. Не рабочий день, а именно, — день присутствия на работе! Настоящие профессионалы в пятницу уже не работают. Они набираются сил для выходных, договариваются о встречах, развлечениях и прочем отдыхе, пьянствуют и прикидывают куда потратить свои кровные денюжки. А с 12 часов начинают потихоньку рассасываться кто куда. Кстати, профессионалы не работают и в понедельник. Патаму шта понедельник — день тяжёлый.

Чтобы ликвидировать этот вопиющий пробел в мировой афористике, Теткоракс берёт на себя обязательство подсочинять малость прикольных опусов об этом славном дне (а заодно и о других днях недели). И как только сочинит — так сразу же выложит в виде камента под настоящим постом.

Заходи сюда каждую пятницу и узнаешь свежую, оригинальную мысль, с помощью которой ты сможешь себя показать, остроумием блеснуть перед коллегами, а особенно, — перед женским полом.

А пока, в ходе написания данного поста, прям щас, блогописец Теткоракс сочинил пару флудоризмов, чтобы хоть как-то помочь всем, утомлённым непосильным трудом, и с нетерпением ожидающим окончания рабочей недели! 😎

Счастливые пятницу не ждут!
У счастливых каждый день — пятниц-о-о-о! 😎

Пей, гуляй и веселить:
В пятницу — всё зашибись!
Хоть в субботу отходняк,
В воскресенье — вновь ништяк!

😎

Если кому-то этого маловато, чтобы остроумием блеснуть, себя показать, придётся напрячь мозги самому, а не просить подсказок из сети по каждому ерундовому поводу. Дерзай, не святые горшки сочиняют! 🙂

1. Дополнительно можешь погуглить и картинки, но достойных обнаружено всего-лишь две.

Пятница, выпивка, Нет повода не выпить!

Свобоная форма одежды по пятницам отменяется!

2. Что делать в пятницу, 13-го числа, читай в посте
Минута сатаны.
3. Вместо афоризмов о пятнице гораздо полезнее ознакомиться с афоризмами о субботе. Суббота по всем показателям лучше, чем пятница. Читай пост ➡ Афоризмы и высказывания о субботе.

Читатель, не ленись — комментируй живопись!

Женская доля.

Женская доля.

(Весёлый опус о женской доле в картинках)


Прынцесса, сидя пред окном, грызла ногти вечерком.
Ковыряяся в носу, впала полностью в тоску:
— Где ж ты бродишь, мой храбрый прынц?..

Прынцесса тоскует о прынце.

Прынцесса тоскует о прынце.

— Любимая! Я здесь!… И-и-ик!

"Уставший" принц.

«Уставший» прынц.

— А где ж твой конь?.. 😦
— К-а-аня тока нету, де-то затерялся, о-о-отаки дела!..
Ы-ы-ы-к!!


1. Сочинил блогописец Теткоракс 22.04.10 г.
2. Ещё один опус с таким же названием см. на странице
«Женская доля»
3. Пополнить свои знания о прынцах-рыцарях и прекрасных дамах можно также в постах:
Как начиналась эра просвещённого рыцарства.
Печаль рыцаря светла.
Рыцарский кодекс общения с дамами.
Найти настоящего рыцаря.
Афоризмы рыцарей ордена завязки.
и многих других в рубрике «Отношения полов».

Читатель, если ты настоящий прынц, то не стесняйся, покажи себя во всей красе!