Tag Archives: Пьянка

Избранные поисковые запросы 2.

Избранные поисковые запросы 2.

Читатель! Блогописец напоминает, что ни один из этих вопросов им не придуман лично. По всем этим поисковым запросам народ заходил на его блог. А если тебе какие вопросы кажутся глупыми, не задавайся — ответы на них, подчас, ищут миллионы!


56. Можно ли рассказывать мужчине сколько было мужчин до него?

Ни в коем случае. У любого мужчины, если он узнает, что он не первый, немедленно развивается комплекс неполноценности и смертельный батхёрт. Рекомендуется три варианта ответа. Ни одного, один (но он погиб в далёкой стране защищая справедливость, разбился на автомобиле, сорвался в пропасть при восхождении на пик Коммунизма, умер от укуса чупакабры и т.д.) и третье: «Я просто много каталась на велосипеде» (занималась гимнастикой, борьбой, штангой и прочей греблей)
Ответ «Ты у меня второй. Но самый лучший!» использовать настоятельно не рекомендуется.

57. Стоит ли ехать с женщиной на курорт за границу?

Никакого смысла. Зачем гонять порожняки! Женщины сами слетаются на курорты, словно мухи на мёд. И если будешь правильно себя вести, то ещё и на обратную дорогу денег дадут!

А вот если она везёт тебя за свой счёт, то отказываться глупо.

58. Можно ли бить мужа?

Не только можно, но и нужно. Причём, регулярно. От битья мужья становятся только лучше. У нас в народе говорят: «За одного битого мужа трёх небитых дают». Если спросит: «За что?», отвечай стандартно: «Если бы знала за что, так вообще бы убила…» Однако, не теряй чувства меры, а то, не дай бог, начнёт ссаться со страху каждый раз, как только тебя увидит.

59. Что делать, если я узнал, что жена проститутка?

Одно из двух: либо становись её сутенёром, либо поскорее уноси ноги.

60. Если жена говорит, что любовник для неё — игрушка, что делать?

Спроси: «А я тогда кто?..» Но тут и ежу понятно, что ты для неё нисколько не лучше. Сломанная, порванная, безрукая кукла, и одной ногой уже находишься в мусорном ведре. Жёны относятся к мужьям двумя способами: или любят, или используют. А вот когда от мужей им уже ни любви, ни пользы, мужей просто выбрасывают. Сэ ля ви таков. Таков и любов. Тебе остаётся только одно: слить воду самому, до того, как тебя выбросят с презрением, как использованный презерватив.

61. Как узнать сможет ли тебя содержать парень?

Возьми чистый лист бумаги формата А-4. Напиши всё подробно по пунктам, ничего не упустив. Начиная с жилья, виллы на Майами, автомобиля, прислуги, охраны, брюликов, бутиков и пр., списком. Сделай на ксероксе два десятка копий и раздай их своим знакомым парням, чтобы каждый из них подробно всё взвесил и определился, кто он — галимый голодранец или чоткий пацан. Заодно узнаешь и степень их жлобства, ведь далеко не все горят желанием кого-нибудь содержать. С ответом проси не затягивать.
Не сомневайся, к вечеру уже ответят все. Коротко и ясно, тремя словами.

62. Какие качества нужны для работы сторожем?

Эта профессия требует особо редкого склада ума и высоких морально-психологических качеств. В обязательном порядке у сторожа должны быть зоркий глаз, острый слух, тонкий нюх, быстрые ноги, стальные нервы и железное очко!

Сторожам Теткоракс в своём блоге уделил особое внимание. Прочти — и ты узнаешь такое, о чём тебе не расскажет никто!
Самый смелый на свете.
Должностные обязанности сторожа.
Инструкция по охране труда для сторожа супермаркета.

63. Сторож охраняет территорию или только забор?

В научном труде Теткоракса «Охрана и безопасность от неолита до марсианских колоний» математически доказано, что для радикального решения проблем безопасности любой системы достаточно перманентного и абсолютного контроля за всеми дырками в заборе вокруг этой системы. При этом размер и сложность самой системы не имеют никакого значения. Это самый рациональный подход, поскольку позволяет выполнить боевую задачу с минимальным расходом сил и средств.

Что касается самих воришек, то ещё в древнем Египте стал аксиомой афоризм «Если в заборе есть дыра, значит, это кому-то нужно». Теткоракс в своей знаменитой книге «Как правильно воровать» по этому поводу сказал: чтобы безопасно украсть, нужно самому сделать дырку в заборе (априори все остальные дырки уже пасёт охрана), а свой язык прибить гвоздями к стене.
Заказать названные книги можно через страницу «Связь с автором».

64. Что заставляет выбирать профессию проктолога?

Любовь к (_!_) , чувак. Любовь к (_!_) и больше ничего. Только тот, кто любит жопу, как самоё себя, и может работать проктологом.
Дополнительно прочти статью Афоризмы и приколы о проктологах.

Проктолог по вызову.

65. Как добиться чтобы жена извинилась за измену?

Прищеми ей яйца дверью. Другое ничего не помогает.
Ты ещё скажи: «Извинись — я всё прощу!»

Если человек чувствует свою вину, то извиняется и сам. А если не чувствует, то заставлять его бессмысленно.
Формальные извинения заслуживают только формального прощения. (Теткоракс)
Тебе нужно гнать её в шею, а не требовать извинений.
Дополнительно прочти пункт 18 в статье
Актуальные вопросы рогоношения. Часть1.

66. Меня спросили изменяю ли я жене. Что ответить?

Теткоракс в таких случаях отвечает просто: Изменяю я жене или нет, к сексу это не имеет никакого отношения. Можешь не сомневаться: у самого хитрозадого мозголома от такой логической задачи к вечеру закипят мозги.

67. Какой вопрос нужно задавать женщине в первую очередь?

Таких вопросов три. Первый: с кем ты живёшь? Спросил, и внимательно смотри ей в глаза, проверяя реакцию. Если ответит, что ни с кем, тогда задавай второй главный вопрос: а с кем же ты тогда трахаешься? У тебя есть бойфренд? Но что бы она не ответила, задавай третий главный вопрос: а со мной хочешь трахнуться?
Запомнил? Молодец.

big-laugh-emoticon

68. Как относятся русские мужья к тому, что у его жены любовник узбек?

Очень толерастно. Какой бы национальности не был любовник, не это главное. Главное, чтобы человек был хороший.

69. Если после пьянки человек видит несуществующие вещи, что с ним?

Это просветление, чувак. Ты выходишь в астрал (sic!) и видишь параллельные миры. Как правило, эти видения сопровождаются падением в глубочайшую бездну. Неопытный пьяница может даже запаниковать, увидев себя в окружении множества странных, страшных на вид сущностей, а также чертей и ведьм… Однако, беспокоиться тут не о чём. Правильный опохмел быстро вернёт тебя из астрала в реальность. В следующий раз уменьши дозу и не пей бормотуху, иначе белка и галюны в тонких мирах могут поглотить тебя навсегда.

70. Почему парни хотят секса и не хотят брака?

Патаму ша казлы. А как известно, казлы жениться ни в какую не хотят. Читай подробнее на стр. За кого выходить замуж?

71. Как узнать, хочет ли мужчина жениться или только секса?

Мужчина хочет только секса, желания жениться у него никогда не возникает. Тут и узнавать нечего. Зачем ему жениться, если секс есть? А довольно скоро у него появляется секс с другой женщиной, и он уходит к ней. Затем от второй к третьей и т.д. Мужчина, как мотылёк, порхает от одного огонька к другому, пока не сгорит. Поэтому, умные девушки никогда не раздумывают над этим вопросом. Они набрасывают на подходящего им мужчину аркан, объезжают, как дикого мустанга, обездвиживают развратным сексом и сразу же силой заставляют жениться. И как можно побыстрей, пока эти брыкливые и похотливые кобельки ещё не начали крутить носом и глазеть по сторонам.

72. Сколько времени нужно, чтобы парень предложил выйти замуж?

Не дождётесь… Поэтому, как можно быстрее ставь его перед фактом: сперва свадьба, потом секс. Только так! «Пацаны для секса у меня уже есть, мне нужен парень для мужа». Что касается разных там этикетов, то ни в одном из них не требуется, чтобы женщина выжидала какое-то определённое время, пока ухажёр соизволит сделать ей предложение.
См. также ответ на предыдущий вопрос.

73. Нужно ли быть строгим с женой?

Обязательно! Строгим, но справедливым. Все настоящие мужчины ведут себя именно таким образом. А если наоборот, будешь с ней сюсюкать, то она сразу же сядет тебе на голову и будет считать тебя самым обычным мужчинкой-слабаком.
Обязательно прочти статью

Береги жену — не давай ей воли.

74. Случайно застал жену за изменой, говорить ей об этом или нет?

Ни в коем случае! Жёны сильно не любят, когда за ними подглядывают. Она запросто может обвинить тебя во вмешательстве в её частную жизнь, подать в суд и даже отметелить тебя по мордасам половой тряпкой! 😯

75. Что сделать чтобы жена не грустила?

Это достаточно просто. Дай ей тысяч пять-шесть баксов и отправь на курорт.

76.Нужно ли попробовать в жизни всё?

Люди, пытающиеся попробовать в жизни всё, как правило, не вылазят из дерьма. (Теткоракс)

77. Растут ли лобковые волосы на лице.

Растут, но только у тех, кто занимается оральным сексом.

78. Точка джи, терапевтический эффект.

Никакого терапевтического эффекта точка Джи не имеет. Наоборот, разговоры о ней могут привести к прострации у женщин, а её поиски даже вызвать отвращение к сексу! О разных точках читай в статье
Уголок интимных знаний. Как найти точку Джи.

79. Можно ли мальчикам заниматься онанизмом?

Мальчикам заниматься онанизмом нельзя, а вот дрочить можно.

80. Муж занимается онанизмом. Это не измена ли?

Ну, какая же это измена!? Наоборот, это верность! Хвали его и поощряй. А чтобы его гарантированно не тянуло налево, заставляй его дрочить утром и вечером. И на работу позванивай, не ленись. По ходу разговора уточняй не хотел бы ли он прям сейчас помастурбировать.

81. Если жену сильно любить, она изменит?

Да как её не люби, всё-равно изменит. Это дело времени.

82. Для чего бывшая жена забрала мою дублёнку?

Она будет с её помощью науськивать на тебя собаку Баскервилей.

83. Стесняются ли жёны изменять?

Очень стесняются. Прячутся подальше от людей, запирают дверь на ключ, задёргивают шторы, выключают свет, залазят с головой под одеяло, закрывают глаза, краснеют и, сцепив зубы от стыда, стонут и охают: «Какой позор! О-о-о как мне стыдно!.. Сильнее давай, сильней!..» А ты, небось, думал, что жёнам изменять это как два пальца обо…?

84. Бывает ли у мужчины предчувствие, что жена изменила?

Бывает. И очень часто. А многих оно не покидает ни днём, ни ночью. И особенно хреново в этом плане гипер чувствительным мужчинам. Как только жена вспомнит о любовнике, так у мужей сразу же сводит скулы, болят зубы, давят рога, хватает сердце и ноет печень. Им доктора прописывают специальные антидепрессанты и ежедневную прохладную клизму. Печально, но такие мнительные мужья долго не живут: червь сомнений и ревности съедает их заживо ещё в молодом возрасте. Бедные, несчастные люди!

Но самое страшное заключается в том, что все предчувствия касательно измены жены сбываются или уже сбылись. Подробнее об этом читай в статье
Актуальные вопросы рогоношения. Часть2. п. 36

85. Что делать девушке, если ей хочется к другому человеку, но у него есть жена и дети?

Срочно становиться взрослой. Чем отличаются взрослые от детей? А тем, что у взрослых не возникает глупых мыслей хотеться к женатым, и они могут управлять своими эмоциями с помощью разума.

86. Как узнать о каждом шаге жены?

Привязать ей к обеим ногам по колокольчику.

87. Может ли женщина мыслить?

Женщины не мыслят, они хитрят. Тем не менее, некоторые из них мыслить пытаются, но не получается. Ибо нечем. 😦

88. О чём молчит жена?

Когда молчит жена, бьют колокола. Ты слышишь их, чувак? О чём они бьют, как думаешь? Они бьют о том же, о чём молчит твоя жена. Они бьют по тебе, чувак! О твоих рогах. Срочно прочти статью
Как уберечь жену от измены.

89. Когда жена молчит, о чём она думает?

Когда жена молчит, она не думает. Она слушает своё сердце! И оно ей говорит: «Ты — такая лапочка, ты — такая цаца. Ты — багиня! На хрен тебе этот никчемный, нудный, жадный и ленивый козёл! Ищи достойного прынца на белом коне». Слышишь, чувак, как стучат копыта белого коня, на котором скачет этот перец? Они стучат по тебе, чувак!

90. Порядочно ли мужу проверять сотовый жены?

Непорядочно. Но это только если она видит. А если не видит, то нормально.

91. Почему женщины любят болтливых?

Да, чувак, к сожалению, это так. Женщины любят ушами. Однако, не отчаивайся: любят болтливых, а выходят за молчаливых, ибо два болтуна в семье это уже слишком. Если муж болтливый, то кто же тогда будет выслушивать жену?

92. Не мечите кирпичи и не срите бисером. Библия.

Ты спутал. Правильно «Не мечите бисер, не срите кирпичами».

93. Чем жёны обосновывают свою измену?

Двумя причинами: отсутствием чего-либо в семье и скукой. Им всегда чего-то не хватает. Денег, внимания, ласки, развлечений, цветов, жилплощади, романтики и т.д. Чисто детские претензии. Большинство жён не взрослеют никогда: хочу, не хочу, дай, купи и пр. Почитай, что они пишут на быдлофорумах. Глупейшие, детские, наивные претензии. Отпахал муж на работе, приходит домой и заряжается на вторую смену — ублажать жену. Прежде, чем наполнить свой дом, очаг и брачное ложе всякими чудесами, подумай, нужна ли тебе эта сопливая, инфантильная, глупая плакса, о которой нужно всё время заботиться, оберегать, уделять внимание, что-то покупать, куда-то выводить, выгуливать, говорить ласковые слова, а особенно — напрягаться с любовными «прелюдиями». Если ей скучно, мало денег или внимания, пусть найдёт себе богатого весёлого клоуна, воткнёт ему шило в задницу и веселится. А мужу пусть жизнь не портит и не напрягает. Бросай, чувак, это бестолковое брачное рабство и займись собой, своей собственной личной жизнью. А твоя бывшая, нудная «багиня» пусть ищет других дураков.

94. Жена постирала трусы любовника и повесила рядом с мужниными. Что делать с женой?

Это самое страшное оскорбление, какое только может быть! Ты ещё не устал утираться от плевков тебе в рожу? Или может, тебе это нравится? Тогда, чувак, ты — жалкий, ничтожный извращенец! У жён нет ни ума, ни совести, ни жалости. Немедленно нахлестай ей этими труселями рожу, ухвати за патлы и выкинь из квартиры. А ещё лучше — с балкона.

95. Как узнать по трусам изменяла ли жена?

На амазоне и ибее огромный выбор трусов для этих целей. И женских, и мужских. В трусы зашит наномикрофон и тряпочный чип памяти. Влаго- и термостойкие. Хватает на 48 часов записи. Прослушивать контент чипа можно через вай-фай ноутбуком или айфоном. Стоят они всего лишь 22 доллара плюс ещё 22 доллара пересылка.

Однако если тебе это внаклад, а время поджимает, тогда читай статью
Актуальные вопросы рогоношения. Часть 4. , п. 75. «Как узнать по трусам, что жена изменяет?»

96. Стоит ли жениться на стерве?

Как бы тебе не нравилась женщина, это не должно лишать тебя разума. Держись подальше от стерв, багинь, феминисток, ведьм и просто дур. О женитьбе на таких особях не может быть и речи! К семейной жизни они непригодны!

Некоторые глупцы, попавшие к стерве в лапы, поют басни, дескать, они любят, чтобы женщина была «с перчиком». Не верь им, чувак. Сознание их во мраке. От такого «чили» у тебя уже через месяц разовьётся язва и рак мозга одновременно. Береги себя. Лучше жить одному чем со стервой.

97. Какая жена самая плохая: злая, глупая, некрасивая или неверная?

Нет, сынок, хуже всего если твоя жена — багиня.

98. Кто такой Пегас?

Дети, ну, сколько уже можно повторять: Пегас это конь с крыльями, а не с яйцами!

99. Кто такие голубые?

Этот вопрос часто задают юные мозголомы. Блогописец Теткоракс даёт вам ответ, детишки. Педерасты и прочие перверсы бывают белыми, чёрными, жёлтыми, красными. Но голубыми — никогда.

100. Как найти себе друга женщине в пожилом возрасте?

Это совсем несложно. Для этого на любом сайте знакомств надо разместить объявление: «Ищу попутчика на тот свет. Проезд за мой счёт». Старички сразу же повалят к тебе в друзья косяком.

🙂 😎 🙂

Прочти и другие страницы сборника
Избранные поисковые запросы.
Избранные поисковые запросы 3.

Ещё больше полезных и весёлых сведений найдёшь в родственных темах Актуальные вопросы рогоношения. и
О чём спрашивает женщина.

Администрация блога очередной раз напоминает, что
всё, о чём вы узнаете из блога, не пытайтесь повторить самостоятельно!
Это опасно!
Лучше обратитесь к профессионалам.

Реклама

Минута сатаны.

Минута сатаны.

Что такое минута сатаны должен знать каждый: и верующий, и атеист, и святой, и грешник. Прочти и узнай, как правильно вести себя в эту минуту.


Многие люди опасаются пятницы, 13-го числа, и поэтому, в этот день отказываются от важных, не очень важных и даже от своих обычных ежедневных дел, в том числе, от походов в общественные места. Пятница, 13-е, это день абсолютного покоя. Таким его и необходимо объявить на государственном уровне и больше не парить по этому поводу мозги. Государственный день абсолютного покоя.

Но особенно опасной в этот день является минута сатаны — пятница, 13-е, 13 часов, 13 минут. В эту минуту нужно накрыться с головой простынёй, сидеть тихо, как мышка, и молить всех богов, чтобы пронесло. 🙂

Ну, а если на этот день придётся ещё и новолуние, когда у ведьм происходит шабаш-тусняк, — то считай, что полный амбец света практически обеспечен! 😦 Как известно любому ежу, именно в одну из таких дат и произойдёт Судный день.

В противовес сказанному, нужно отметить, что

Бояться следует не того, чего ты боишься, бояться надо того, чего ты не боишься. (Теткоракс)

И никакого парадокса здесь нет. Если мы чего-то боимся, то обходим опасность «десятой дорогой»! 🙂 Постоянно за нею наблюдаем и готовы к противодействию. А вот в отношении того, чего мы не боимся, ведём себя наоборот. По этой причине нас часто подводят самоуверенность и самоуспокоенность. Поэтому, неприятности и происходят чаще всего в самый неожиданный момент, когда мы их не ждём и не готовы к противодействию.

Кроме того, имеет место психологическое явление, называемое эффектом Эдипа. И заключается оно в том, что предсказание события влияет на само событие. И чем чаще это событие предсказывается, тем более вероятным становится его осуществление.

Проще говоря, если мы озабочены негативом, то негатив с нами и происходит. 😦

Уже в течение нескольких лет в каждую такую дату Теткоракс, проводит в кругу ближайших коллег-единомышленников одноименное таинство-обряд под названием «Минута сатаны». Мероприятие не имеет никакого отношения ко всякого рода сатанистам, а совсем наоборот, это — современное, креативнейшее, символическое и вполне пристойное действо. И вместе с тем — глубоко интимное.

Дело в том, что пятница, 13-е число, — достаточно редкая дата. Кроме того, как и Солнечное затмение, каждый год происходит в другой день.

Вот календарь «13-х Пятниц» на период 2010-2020 годы.

2010: август
2011: май
2012: январь, апрель, июль
2013: сентябрь, декабрь
2014: июнь
2015: февраль, март, ноябрь
2016: май
2017: январь, октябрь
2018: апрель, июль
2019: сентябрь, декабрь
2020: март, ноябрь

Как видно из этой таблицы, в 10-м и 11-м годах событие «пятница, 13-е», произошло только по одному разу! Даже реже, чем Новый год!

Разве можно оставлять такую дату без внимания? Однако, наша молодёжь отдаёт предпочтение какому-то примитивному, взятому с потолка, пиндохэллоуину. 😦 Который, к тому же, не имеет в своей основе никаких разумно обоснованных теоретических предпосылок. Только без толку уродуют тыквы. Разве у нас нет своих идей?

В то время, как дрожащая от страха публика прячется по норам, рыцари ордена «Приколисты 13-го дня» совершают обряд «Минута сатаны».

Некоторые думают, что суть этого мероприятия заключается в банальной пьянке. А вот и нет! Вернее, а вот и не только! Всем должно быть известно, что нам для того, чтобы выпить, повод не нужен. А вот минуту сатаны следует использовать исключительно по прямому назначению.

В эту одну минуту человеку безнаказанно позволяется стать самим собой, поддаться искушениям, отмочить всё, что запрещала ему мама, начать новую жизнь, признаться в любви, (или в нелюбви, на выбор), сжечь мосты, послать на хрен, уйти в отрыв и много чего ещё, всё, что по каким-то причинам он не решался сделать ранее. Канон обряда предписывает использовать минуту сатаны именно для того, чтобы исправить ситуацию, в которой ты находишься, осуществить то, что ты осуществить до этого не решился. А после уже можно и обмыть это дело! Если человек и в эту минуту не сделает решительного поступка, то так и останется в своём разбитом корыте.

Для придания обряду мистического шарма-антуража, в нём можно использовать стандартные приёмы: присутствие чёрной кошки и манекена ведьмы на метле (а можно и живую заказать 🙂 ), разлив масла, рассып соли, ритуальное разбитие зеркал, прозвоны по телефону на номера, содержащие числа 13 и прочие шестёрки (с вопросом не здесь ли можно наняться в слуги дьявола).

Однако, главное не антураж, а смысл. Рыцари обряда в эту минуту прежде всего посылают в отвязной форме подальше всех, кто им надоел за отчётный период. А затем творят полтергейсты, секрет которых никому не рассказывают. 😎

Во многом минута сатаны похожа на 1-е апреля, но с той лишь разницей, что всё происходящее не шутка, хотя и может выглядеть таковой.

Пусть минута сатаны подвигнет тебя на решительный шаг, сделать который у тебя не хватает духу.

1. На рисунке ниже пассажир в отведенную минуту не уложился.

2. О разной бесовщине читай в статьях Теткоракса
В постели с ведьмой.
Сглаз через интернет.
Цвета сатаны.
Ведьма и кулак.
Главный день сатаниста.
3. Дополнительно о пятнице можно почитать в посте
Афоризмы о пятнице.

Читатель, не ленись — комментируй живопись!

Теткоракс «О равенстве вещей».

Где истина, где ложь, не так уж и важно; важно только наше мнение по этому поводу. (Теткоракс)

(Пост для настоящих философов. Остальным можно не читать)


Однажды Теткоракс увидел себя во сне магистром ордена джедаев в битве при Геонозисе. Он порхал, как бабочка, и косил налево и направо своим зелёным световым мечом орды клонов-штурмовиков Галактической Империи. Косил и не подозревал, что на самом деле он — Теткоракс…

😎

Внезапно от удара чем-то тяжёлым по голове джедай потерял сознание. И тут же от сильной головной боли проснулся Теткоракс. Проснулся и задумался, что же истинно: то ли он — Теткоракс, которому приснилось, что он — джедай, то ли он — джедай, которому в данный момент снится, что он — Теткоракс? Ведь между Теткораксом и джедаем, несомненно, есть различие! Однако, есть и сходство: у обоих болит голова!
Так может, сейчас произошло именно то, что называется переселением душ?

😎

Оттянулся Теткоракс двумя бутылками пивка — и с головой ему сразу полегчало. А вот полегчало ли джедаю — неизвестно.

:mrgreen:

На следующую ночь Теткоракс увидел себя во сне древнекитайским философом, которому снится, будто бы он — чудище о трёх головах. Чёрным, голодным драконом он ловко планирует в городских джунглях на своих огромных, перепончатых крыльях, хватает на лету своим огромным клювом людишек и лопает их, не очищая от одежды, немытыми и без всякой дезинфекции! 😯
Ужас охватил Теткоракса — ведь он никогда не ест продукты питания немытыми!

От такого ужаса Теткоракс вскочил с постели и не поймёт кто есть ху, а ху есть кто: то ли он — Теткоракс, которому снится, что он чудище, то ли он — чудище, которому снится, что он — философ, то ли он — философ, которому снится, что он — Теткоракс!
То ли сон философа порождает чудовищ, то ли сон чудовища порождает философов… А ведь между ними троими, несомненно, бо-о-ольшая разница!

Вот, что такое превращение вещей!

😎

Прочистил Теткоракс свой разум двумя бутылками холодного пивка и подумал: пьянка и философия мешают друг другу. И жрать деликатесы на ночь нужно всё-таки поменьше.

:mrgreen:

Рисунок Дракон поедает людей

1. А может, всё, что мы видим, или всё, что нам кажется, — всего лишь сон во сне? (Основная мысль в поэме Эдгара По «Сон во сне». A Dream Within A Dream by Edgar Allan Poe)
2. О снах, сновидениях, храпе и о многих других интересных явлениях читай в статьях
Жизнь — это сон, сон — это жизнь.
Сон, сновидения.
а также в рубрике «Очевидное невероятное».

Читатель, не ленись — комментируй живопись!

Афоризмы о пятнице.

Афоризмы о пятнице.

Стоит ли пятница того, чтобы о ней сочиняли афоризмы? И чем пятница в этом отношении лучше других дней? Читай об этом прямо сейчас. Без регистрации, скачивания и СМС!


Что характерно, как только наступает пятница, так десяток-полтора поисковых запросов приводят на блогокисель Теткоракса людей, желающих в последний день рабочей недели себя показать, остроумием блеснуть, узнав умные мысли о таком важном событии, как пятница.

Афоризмы о других днях недели почему-то мало кого интересуют. Чем другие дни не угодили, что о них никто умных мыслей знать не хочет?

Блогописец Теткоракс ответственно сообщает, что афоризмов о пятнице в природе не существует. 😦 Более того, нет даже флудоризмов, афаразмов или флудоразмов! 😦 А высказывания, которые имеются в сети, — самое обычное «унылое говно».

Вот о понедельнике есть: «Понедельник — день тяжёлый». И это не просто афоризм, а данные статистики. А вот пятница — лёгкий! А патаму ша пятница — это день присутствия на работе. Не рабочий день, а именно, — день присутствия на работе! Настоящие профессионалы в пятницу уже не работают. Они набираются сил для выходных, договариваются о встречах, развлечениях и прочем отдыхе, пьянствуют и прикидывают куда потратить свои кровные денюжки. А с 12 часов начинают потихоньку рассасываться кто куда. Кстати, профессионалы не работают и в понедельник. Патаму шта понедельник — день тяжёлый.

Чтобы ликвидировать этот вопиющий пробел в мировой афористике, Теткоракс берёт на себя обязательство подсочинять малость прикольных опусов об этом славном дне (а заодно и о других днях недели). И как только сочинит — так сразу же выложит в виде камента под настоящим постом.

Заходи сюда каждую пятницу и узнаешь свежую, оригинальную мысль, с помощью которой ты сможешь себя показать, остроумием блеснуть перед коллегами, а особенно, — перед женским полом.

А пока, в ходе написания данного поста, прям щас, блогописец Теткоракс сочинил пару флудоризмов, чтобы хоть как-то помочь всем, утомлённым непосильным трудом, и с нетерпением ожидающим окончания рабочей недели! 😎

Счастливые пятницу не ждут!
У счастливых каждый день — пятниц-о-о-о! 😎

Пей, гуляй и веселить:
В пятницу — всё зашибись!
Хоть в субботу отходняк,
В воскресенье — вновь ништяк!

😎

Если кому-то этого маловато, чтобы остроумием блеснуть, себя показать, придётся напрячь мозги самому, а не просить подсказок из сети по каждому ерундовому поводу. Дерзай, не святые горшки сочиняют! 🙂

1. Дополнительно можешь погуглить и картинки, но достойных обнаружено всего-лишь две.

Пятница, выпивка, Нет повода не выпить!

Свобоная форма одежды по пятницам отменяется!

2. Что делать в пятницу, 13-го числа, читай в посте
Минута сатаны.
3. Вместо афоризмов о пятнице гораздо полезнее ознакомиться с афоризмами о субботе. Суббота по всем показателям лучше, чем пятница. Читай пост ➡ Афоризмы и высказывания о субботе.

Читатель, не ленись — комментируй живопись!

Как начиналась эра просвещённого рыцарства.

Орден Рыцарей Вибратора.

Как известно любой продвинутой эрудиции, в средние века в Европе толпами бродили рыцари. Они объединялись в так называемые «ордена» (по нашему — «незаконные рыцарские формирования») и добывали себе пропитание грабежом, киднепингом, охраной синьёров, крышеванием торговцев, ремесленников, крестьян, и других рыцарей. Когда рыцарям становилось скучно, они отправлялись в дальние походы, туры, круизы и просто вылазки. В свободное же время они занимались пьянкой, обжираловкой, песнями под мандолину, волочились за дамами и неконтролируемо веселились. Для развлечений были специальные рыцари — трубадуры и менестрели. Они сочиняли и пели песни о том, как хорошо быть рыцарем и как херово быть не рыцарем.

Как-то раз собрались рыцари круглого стола, квадратных стульев и треугольных табуреток на сходняк для обсуждения своих насущных и перспективных вопросов. Первым делом решили на кого идти походом, вторым — кого брать с собой в поход, а третьим пунктом обсудили вопрос о положении с супружеской верностью в рыцарской среде, способами её соблюдения и контроля.

Пикантность ситуации заключалась в том, что всё чаще и чаще стали обнаруживать рыцари у своих дам разнообразные девайсы эротического и сексуального назначения: вибраторы, дилдосы и прочие фаллоимитаторы.

Долго перетирали рыцари ситуацию. Одни кричали:
— Вибратор — это измена! 👿
Другие возражали:
— Вибратор — это верность! 😎
Третьи орали:
— Вибратор — это извращение и выдумка сатаны! Ими пользуются только одни ведьмы. 👿

А как поступали в те времена с ведьмами нам хорошо известно. Но разум всё-таки возобладал, и рыцари приняли радикальные и судьбоносные решения, о чём и записали в свой особый, рыцарский, кодекс обращения с дамами:

1. Использование дамами всевозможных штучек-дрючек из секс-шопа для удовлетворения своих необузданных сексуальных потребностей и фантазий, в период длительного нахождения мужа в дальнем походе, или каком-либо ином уважительном месте, супружеской изменой не считать. (Действительно, лучше уж вибратор, чем ёхарь!)

2. Поскольку вибратор является лицом неодушевлённым, то состав прелюбодеяния со стороны супруги отсутствует, а следовательно, честь и достоинство рыцаря считаются не ущемлёнными. Учитывая эти обстоятельства, требовать от вибратора сатисфакции необходимости нет, равно как и вызывать его на поединок.

3. Поэтому, за пользование вибраторами и прочими суррогатами половой жизни наказание для дам не устанавливать. Хотя такое их поведение считать аморальным и подвергать осуждению, критике и осмеянию.

4. Учредили орден Рыцарей Вибратора и определили его девиз «Да устыдится тот, кто плохо о нём подумает!» А награждать этим орденом решили самых доблестных рыцарей, чьи жёны не пользуются штучками-дрючками из бесовских секс-шопов.

5. Корсеты, пояса верности и прочие выдумки сатаны, препятствующие пользованию штучками-дрючками, постановили признать негигиеничными и неэстетичными устройствами. А посему, дамы должны были отныне их надевать только в случае посещения ими массажных кабинетов, соляриев, бань (пляжей в ту эпоху не было), спа-борделей, корпоративов и прочих тусняков. И то лишь только по той причине, чтобы там их не смог обесчестить любой желающий.

6. Учредили также должность Магистра ордена Вибратора, в обязанности которому вменили сервисные услуги — своевременную замену батареек, доставку лубрикантов, техническое обслуживание и выполнение других обоснованных женских пожеланий.

😎

И вот с тех пор, перед каждым дальним походом, рыцари стали водить своих дам в секс-шопы и приобретать для них там всё, что те пожелают и позволит рыцарский кошелёк. 😳 Так начиналась новая эра, эра просвещённого рыцарства…

😎

Пополнить свои знания о храбрых рыцарях и прекрасных дамах можно также из опусов Теткоракса:
Найти настоящего рыцаря.
Печаль рыцаря светла.
Рыцарский кодекс общения с дамами.
Афоризмы рыцарей ордена завязки.
Как уберечь жену от измены.
и других.

Читатель, не ленись — комментируй живопись!

Женатые мужчины живут дольше холостых.

Женатые мужчины живут дольше холостых.

Кто на самом деле живёт дольше?
Узнай правду!

В мире уже 20 лет гуляет басня о том, что учёные-социологи установили, будто бы женатые мужчины живут дольше холостых! А так ли это на самом деле?

Исследования и анализ ситуации, проведенные Теткораксом опровергают это заблуждение. Как объективные данные, так и субъективные ощущения мужчин говорят об обратном.

Женатым, конечно, хочется жить дольше холостых. По этой причине им кажется, что это и в самом деле так! :mrgreen: И совсем им невдомёк, что их субъективное восприятие времени отличается от такового у холостых. Для женатых время течёт медленно и уныло. Они, как сонные мухи, прилипшие к ловушке, — и сладко, и скучно и улететь нельзя. Холостые же спешат жить и постоянно заняты своими делами, интересы их существенно шире. А женатым заботиться особенно не о чем: отдал зарплату жене — и свободен! :mrgreen: Лежи себе на диване да лупись в зомбоящик. Их жизнь целиком определяется желаниями жены: вынеси мусор, сходи в магазин, подари цветы, своди в ресторан, купи шмотку, повези на моря и т.д. Собственные желания у мужей атрофировались.

Причины различия в продолжительности жизни упомянутые «учёные» усматривают в следующем. Якобы, в семьях для мужчин имеется положительная эмоциональная обстановка, жёны неустанно пекутся об их здоровье, полноценном питании и регулярной половой жизни.

:mrgreen:

Действительно,

От плохой жены состаришься, от хорошей помолодеешь.
(Русская посл.)

Это в счастливых семьях! Но много ли таких?…
В большинстве семей в этом плане имеются проблемы. Как, например, в этой…


Уважаемая администрация сайта знакомств!

Прошу принять меры против моего мужа. Я всю жизнь забочусь о нём. Не позволяю ему пить, курить, играть в эти идиотские компьютерные игры, торчать в интернете. Берегу его же здоровье, чтобы не нервничал понапрасну, не даю смотреть бокс, футбол, хоккей. Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания. И за рационом тоже слежу, чтоб не испортил желудок: ничего жареного, солёного, маринованного, копчёного, пряного, острого. Стараюсь, чтобы он побольше двигался: то с пылесосом, то с утюгом, то по магазинам. Ну всё, всё для него.
А эта скотина вместо благодарности разместила на вашем сайте моё фото с подписью «Цены вас приятно удивят»…

Требую немедленно моего мужа забанить, а моё фото удалить!

 

Внимание, вопрос! Сколько теперь мужику осталось?

Разве жёны думают о том, как продлить годы своего супруга? Нет, они думают о том, как бы выжать лимон до предела, пока он ещё не исдох. И одновременно держат в поле зрения других ишаков, на одного из которых можно будет пересесть.

Что касается «регулярной половой жизни», то таковая имеет место, в основном, в молодости, а со временем, как только жёны начинают понимать, где находится «пульт управления мужчиной», у них начинает «болеть голова» и пр. [1] Секс — это надёжное средство манипуляции мужчиной. Так что, для «регулярной половой» многим мужикам приходится искать связи на стороне или развестись.

Но и тогда, когда муж находится вне дома, жена продолжает внимательно следить за ним.

Моя жена говорит, что ей всё равно, чем я занимаюсь вне дома, до тех пор, пока это не начнёт доставлять мне удовольствие.
(Ли Тревино)

Жёны всеми силами противятся тому, чтобы мужья получали удовольствие вне дома! По мнению жён, от таких удовольствий продолжительность жизни никак увеличиться не может!

А разве можно сравнить жизнь в неволе и на воле? Общеизвестно, что в неволе все божьи создания живут намного меньше. Почему же только у человека наоборот? Что за аномалия такая в природе? Тем более, что именно желание содержать семью сгубило больше мужчин, чем пьянки, драки, табак и прочие «нездоровые привычки» вместе взятые. 😦

Практически никому в наших краях не известно, что данную басню сочинили британские учёные-мозголомы, которые знамениты тем, что больше всех в мире открыли всякой, дотоле неизведанной фигни. А заказало «исследование» Британское общество незамужних женщин! :mrgreen:
Для чего нужно это «открытие»? А для того, чтобы надеть на лоха хомут и запрячь его в плуг. Потому что мужчины всё чаще отказываются вступать в брак. Особенно, после сорока. А после пятидесяти таких лохов практически нет!

Мужик! Стряхни лапшу с ушей! И думай не о том, как дольше прожить, а том, как лучше прожить! Лучше, веселее и так, как тебе хочется. Разве ты хочешь жить как черепаха? Долго-долго, но очень-очень медленно!

Покладистый мужчина, «рыцарь-терпила», — это самая лучшая удочка для женщины, о которой говорится в известном древнекитайском изречении. [2] Мужик, ты не удочка, ты — охотник. И помни о другой статистике: женщины в наших краях живут дольше мужчин примерно на 10 лет! И причина этому проста: женщины живут дольше мужчин, потому что у них нет жён! :mrgreen:

Есть жена — есть проблемы. Нет жены — нет проблем. (Теткоракс)

Нет жены — нет печали. (Персидская посл.)

Женатые мужчины живут дольше холостых.

Жизнь женатого печальна и ужасна.

Многие хитро(_I_) стервы опусами блогоавтора возмущаются и упрекают его в глупости. Для чего используют, как им кажется, «железный»   аргумент: «А как же любовь?!» На это блогописец отвечает:

Любить женщину можно. Но жить с нею по этой причине вовсе не обязательно. (Теткоракс)
big-laugh-emoticon 

Умницы-красавицы! Лучше подумайте, почему

Бывает, у жены муж умирает, а у вдовы — живёт. (Русская посл.)

[1] Как на самом деле обстоит вопрос с «регулярной половой» читай в опусе Теткоракса ➡ «Жена не даёт…»
[2] О выжатом лимоне и женской удочке читай другой опус
Удочка для женщины.

P.S.

У некоторых, закованных в брачные кандалы мужчин, настолько атрофировались мозги, что они не в состоянии признать очевидного и требуют доказательств «с цифрами в руках»! Мало того, у них настолько плохо с юмором, что они воспринимают эту британскую байку всерьёз!  Из сожаления к ним и добавлен настоящий постскриптум.

1. Известно, что в наших краях женщины живут примерно на 10 лет дольше мужчин.
2. Стало быть, большинство из женщин умирают вдовами.
3. Отсюда следует, что незамужние женщины живут дольше замужних, а женатые мужчины, наоборот, живут дольше холостых.

Данная байка — своего рода задачка на сообразительность. И один из примеров того, как находчивые британские учёные разводят на гранты британских буратин, у которых с сообразительностью туговато. Все другие объяснения данного факта — псевдонаучная галиматья.

😎

Читатель, не ленись — комментируй живопись!