Tag Archives: Работа

Лучшая профессия для жены.

Выбери профессию для жены.

Какая профессия для жены лучше всего?
Нужна ли вообще жене профессия?
Можно ли жениться на женщине без профессии?

Ответы на эти и другие вопросы читай прямо сейчас.


Наверняка многие возразят: да какая разница в профессиях жены, главное — любовь! В принципе, это верно, но неплохо бы от этой любви ещё и какую-то монетизацию иметь. И в этом плане профессия жены — очень даже не последний фактор. Очень! Род занятий твоей избранницы во многом определяет твоё будущее. Предусмотрительные люди всегда принимают в расчёт профессию жены (мужа, зятя, невестки, пр.). Так что в данном вопросе и тебе есть над чем подумать.

Абсолютное большинство молодых мужчин выдвигает к кандидаткам на семейный шалаш завышенные, очень завышенные требования. Часто даже и вовсе нереальные! И чтобы красивой была, и богатой, и сексапильной; владела рестораном с хорошим баром и живым звуком (на крайняк, винным магазином), сама была в нём стриптизёршей, а в сексе не уступала порноактрисам. Чтобы у неё была своя жилплощадь, и «чтобы с ней было о чём поговорить».

Нужно быть ближе к реальности, чувак. О чём ты собираешься с ней говорить? Лучшая беседа с женой — это красноречивое молчание.

В противовес этим мечтателям имеется и немало беспечных простаков, которые женятся на женщинах вообще без профессии. Это ошибка. Если жена не имеет профессии, а тем более, вообще не работает, то она сидит на шее мужа. И лишь изредка слазит, чтобы заняться своим личным экстерьером и поносить кегели для тренировки интимных мышц. А если приобретать профессию и не собирается, то задумала сидеть на этом месте и дальше. А чем плохо? Сиди себе на мягкой, тёплой шее да ножками помахивай.

Хорошо, если мужчина в состоянии обеспечить и её, и семью, а если он и сам такой же хитро(_!_)й альфонс и тоже собирается сидеть на чьей-то шее? В наше время таких инфантилов пруд пруди! Такой брак быстро разваливается.

Но даже если муж достаточно богат, чтобы жена не работала, этот вопрос всё равно мало теряет в своей актуальности.

Итак, на второй вопрос ответили. Нужна! Теперь возьмёмся за первый.

Какой бы профессии не была твоя жена, любая из них имеет недостатки. Поэтому в данной проблеме суть заключается в выборе наименьшего зла.

Вот, скажем, жена-повар. Одни плюсы! Ты всегда будешь питаться вкусной, здоровой, полезной и разнообразной пищей. В рационе всё будет правильно сбалансировано: и жиры, и углеводы, и белки, и сахара, и витамины, и микроэлементы. Каждый день новое меню и даже на заказ! Она легко сможет подобрать для тебя правильную диету, чтобы сбросить твой огромный живот, а если приболел, то выбрать правильный рацион — ничего жареного, острого, копчёного, печёного, сладкого, жёсткого, холодного и горячего. Поэтому у тебя никогда не будет ни гастрита, ни язвы, а морда будет лосниться, как у откормленного кота. Учёные подсчитали: правильное питание это увеличение жизни на 10 лет! Повариха это отличный выбор!

А вот жена-бухгалтер. Ответственнейшая работа! Такова она будет и в семье. Всё будет тщательно учитывать и оприходовать, ни одна копейка мимо кассы не проскочит! Приход, расход, дебет, кредит, сальдо, проценты, НДС, взносы в пенсионный фонд и т. д. От тебя и детей тоже будет постоянно требовать финансовых отчётов, чтобы вы не профукивали бабло на всяческое гавно. Чтобы ты ненароком чего-то не забыл, она все твои активы/пассивы (а также заначки) поставит на учёт, а выдавать на пиво, сигареты, проезд и прочие обоснованные нужды будет в соответствии с балансом. Всё имущество опишет, наклеит на него бирки с инвентарными номерами и запишет в спецфайл на компьютере. Контроль и учёт это основа благосостояния любой семьи!

Наверняка кто-то скажет, что такой расклад — чиста финансовая тюрьма. Однако это как посмотреть! Тем более, что есть и плюс — муж в любой момент может потребовать её бухгалтерию на проверку. Для чего ещё до свадьбы он должен назначить себя ревизионной комиссией. И не дай бог супружница попадётся на двойном учёте или нецелевом расходовании средств!
Чувак, не боись! Жена-бухгалтер это прямой путь в миллиардеры!

Что касается экономистов, то тут ситуация похуже. Это тот же бухгалтер, но плюс жёсткая экономия. Только экономят они не на себе, а на всех остальных! Жёстко экономят. Да ещё и ежедневно попрекают, что домочадцы слишком много тратят.

Хороша жена-учительница! Или воспитательница детского сада. Они от всех других отличаются тем, что обладают выдержкой и тактом, а своим мужьям не мстят. Вместо мести они их перевоспитывают. Оно и понятно: каждый мужчина, вступивший в брак, нуждается в радикальном перевоспитании и наставлении женой на путь истинный, поскольку не понимает ни в чём его счастье, ни в чём его горе. Жена-педагог — это светлый путь в будущее!

Жена-крестьянка решает любую продовольственную программу! Кормит гусей, кур и индюков, доит коров и коз, стрижёт овец, забивает свиней. Выращивает огурцы, помидоры, клубнику и грибы. А может, даже и травку. Лазает по деревьям, снимает вишню, черешню, абрикос и грецкий орех. У тебя всегда будет всё своё, к тому же, без гмо, без нитратов и без заразных микробов. Экологически чистые продукты в наше время не просто вопрос принципа, это вопрос выживания! Есть такие умницы-красавицы, что выращивают в нашей полосе апельсины, лимоны и даже ананасы! Жена-крестьянка это удачный выбор! Экопродукты это дополнительные 10 лет к продолжительности жизни.

Жена — хаускипер, горничная, уборщица, дворник. Многие считают, что это непрестижная профессия. Как бы не так! Это одна из самых практичных для жизни профессий! Особенно если муж криворук, ленив и бездарен. В твоём доме всегда всё прибрано, убрано, всё блестит, ни соринки ни пылинки, всегда свежий воздух и приятный аромат, возле подушки твои любимые цветы, а в холодильнике свежее пиво. Дети накормлены и ухожены, собаки выгуляны, рубахи-брюки отутюжены, полы натёрты, мусор вынесен. И даже если возникла необходимость заменить электролампу или прокладку в кране, подкрутить гайку, забить (вытянуть, перекусить) гвоздь, провантузить раковину, ванну или даже всю канализацию, для неё это не вопрос! Жена-дворник всё вынесет на мусорку, всё подметёт, вскопает, подстрижёт газон, кустарники и деревья, помоет машину, уничтожит вредных насекомых.
В такой красоте муж отдыхает и телом, и душой! Это не дом, это дворец и курорт! На зависть лопухам, которые взяли в жёны белоручку! Чистота и красота в доме — это ещё плюс пять лет к продолжительности жизни!

Жена-юрист это палка о двух концах. С одной стороны, она защитит тебя от государства, начальства, злопыхателей, бандюков и других юристов. А с другой, ты и сам можешь попасть в лапы продажного правосудия. И тут уж спуску для себя не жди!

Она владеет приёмами карате, у неё всегда при себе наручники, электрошокер, а то и пистолет. Она даже с ними спит! Если, не дай бог, ей приснится ночью погоня за преступником, то она запросто может заломать тебе руку, арестовать и даже засадить в кутузку. С такой женщиной шутки плохи! А если ты надумаешь с ней развестись, то, точняк, она оставит тебя голым и босым. Держись от них подальше!

Теперь о лицах творческих профессий. Что ты о них знаешь? Ну, там, балеринах, актрисах, певицах, фотомоделях, циркачках, стриптизёршах и прочих богемщицах.

Не беда! Знать ничего и не нужно! Запомни главное — ни в коем случае не связывай с ними свою судьбу. Головняк обеспечен! Ежедневный!

Да и сколько той балерины! Росточком мала, ножки хиленькие, ручки тоненькие, вся воздушная, аж светится… Ну, ты понял… Камасутришь такую и ощущаешь себя садистом. Единственное, что в ней полезного, так это что она занимает мало места.

Вот задумайся, чем возвышенные музы могут помочь тебе в этой непростой жизни? Певица будет закатывать тебе концерты, актриса крутить кино, спектакли и прочие мизансцены, фотомодель обвешает весь дом своими фотками, хотя они и так везде, во всей рекламе. Будешь любоваться как её намакияжили, начесали и накачали губы? Да так любую можно обработать! Намакияженная дворничиха выглядит нисколько не хуже фотомодели. Факт!

Мало того, любую фотомодельщицу каждая сволочь трахнуть норовит. И нередко она это дело позволяет. А ты думал как? Один ты, и всё?

А кроме того, вся эта богема, не имеющая устойчивого дохода и ведущая беспорядочную жизнь (в том числе, и половую) регулярно куда-то выезжает. На гастроли, концерты, киносъёмки, фестивали, конкурсы и прочие не совсем приличные мероприятия. А там… уж отрываются, не приведи господь!

Но особенно остерегайся представительниц экзотических профессий. Например, психиатров, цирковых дрессировщиц, кинологиц, работниц правоохранительных органов, гадалок, экстрасенсов, спортсменок, политиков, учёных, а особенно прокуроров и судей. Последние двое, если им что не понравится, мигом накинут тебе срок — «мама, не горюй!»

Политики думают не о семье, а всецело о народе и о том, как кого объе облапошить. Учёные и спортсменки — они вообще не от мира сего. Одни думают только о науке и Нобелевской премии, другие — о рекордах да медалях. Гадалки-знахарки, с одной стороны, защитят тебя от сглаза, порчи и нечистых сил, но с другой, сами могут всё это на тебя наложить. Поди знай, что у них на уме! Кроме того, они часто превращаются в ведьм. Бывает, уже на второй день после свадьбы! Лучше не рисковать!

Ну, а цирковая дрессировщица или кинологица это вообще мрак. Дрессировать тебя будет, чувак, аки Павлов своих собак! Ты у неё даже будешь прыгать через огненный обруч!


Как много хочется сказать о секретаршах, продавщицах, кассирах, менеджерах, швеях, парикмахерах и т.д.! Однако это будет «слишкам многа букаф»! Осталась лишь одна профессия, которую блогописец оставил «на закуску». Ты уже догадался, где кроется твоё счастье?! Это…

Жена-врач! Это настоящая удача, чувак! Особенно для пожилого мужчины. И хотя докторицы — тёртые девицы, польза от них велика. Она избавит тебя от пьянства, курения, пожирания разного говна, пофигизма, бессмысленного лежания на диване. (Настоящий мужчина никогда попусту не валяется на диване!) Ты узнаешь, что такое здоровый образ жизни, физкультура, спорт, утренняя зарядка-пробежка и вечерняя прогулка. Она будет закалять тебя морозом, солнцем и ветром, регулярно измерять температуру, давление, пульс, уровень сахара и протромбиновое время, слушать стетоскопом чего там у тебя булькает внутри, есть ли хрипы и в каких местах. И даже во сне будет держать твою руку и определять пульс — нитевидный или пунктирный. Да что там пульс! Она лёгко поставит тебе горчичники, банки, клизму (в медицинском смысле), грелку, промоет желудок, сделает укол. Хорошие доктора всегда носят с собою Medical Tool Kit, а дома у них имеется дополнительный холодильник, для медикаментов. Так что даже если тебе, не дай бог, отрежет ноги трамваем, она пришьёт их на место, не хуже, чем сам Доктор Айболит!

Она приучит тебя к изысканной гигиене. У тебя будут исправны все зубы, красивые ногти, не говоря уже об экономии на средствах от перхоти. Ты даже не будешь вонять! И самое главное, у тебя всегда будет каменная эрекция. Поверь, чувак, настоящая женщина-доктор знает как её добиться без всяких там вредоносных препаратов и устройств!

Всё перечисленное для тебя не сделает никто! Даже ты сам! Тем более, бесплатно!

К плюсам докториц относится также и то, что они не держат в своём доме ни котов, ни собак, ни любую другую живность. Санитария у них на высочайшем уровне! Полная стерильность! Медицинская стерильность. Даже из унитаза можно пить воду! Мужчины, у которых жена — врач, живут на 10-15, а то и на 25 лет дольше! Это статистика, чувак!

Вместе с тем!
Не все докторицы одинаково полезны! Вот, скажем, психиатр. В процессе работы через какое-то время он становится мало отличим от своих пациентов. А тот, кто дружит с психиатром, через какое-то время и сам становится психиатром. А кроме того, если ей не понравится твоё поведение — мигом в дурку упечёт!

Держись подальше от всех этих психотерапевтов, психоаналитиков, психиатров, а также неврологов. В этой области работают, как правило, лишь разведённые стервы. Они постоянно мониторят «психологический портрет» любого мужчины и тут же регулируют его поведение, повадки и даже желания! От них хрен что утаишь! Это не говоря уже о том, что будешь постоянно ходить в синяках, потому как каждый день они будут проверять твои рефлексы. Молотком! По рукам, по ногам, по голове и по всему, до чего смогут дотянуться. А если не попадёшь пальцем в нос, считай, твоя песенка спета. В результате мужчины бегут от них, как от огня!

Что касается младшего медперсонала, то он вообще не в данной теме и проходит на общих основаниях.

Безусый юнец и седовласый старец! Ты уже, небось, пускаешь слюни и проклинаешь тот день, когда женился на своей… (нужное слово подставь сам). И думаешь как найти и захомутать докторицу? Ответ на этот вопрос стоит денег. Но когда-нибудь Теткоракс тебе об этом расскажет. Причём, бесплатно! Следи за публикациями!

Итого!

1. На женщине без профессии не женись! Вот тебе ответ и на третий вопрос.

2. Жениться нужно на практической профессии. Это облегчит и продлит твою жизнь, а также положительно скажется на твоём здоровье.

Примечания

1. Знакомясь с личной страничкой женщины в социальных сетях, (особенно на сайтах знакомств) обязательно ищи пункт о профессии. Как правило, там пусто или что-нибудь аморфное: «нужная», «хорошая», «красивая», «востребованная», «много» и т.д. Это означает, что она своей профессии стесняется или вообще её не имеет. Если же пишет «женщина», то это или содержанка, или особа «не тяжёлого поведения». Зная, какая профессия тебе нужна, таких сразу же пропускай мимо.

2. Как профессия жены сказывается на её супружеской верности? Ты не поверишь, но самым прямым образом! Об этом читай в статье Признаки супружеской измены.

3. О других профессиях читай в рубрике «Рассказы о профессиях», а умные мысли по этому поводу см. на странице Афоризмы о профессиях, занятиях и науках.

4. О медиках в блоге имеется немало полезных и весёлых статей. Ищи их в рубрике «Рассказы о профессиях».

Реклама

Трудно ли быть веб-дизайнером?


Трудно ли быть веб-дизайнером?

Нелегко! Далеко не каждый может справиться с этой работой. Вот как этот несчастный… 😦

Web Application Designer


Директор глубоко вздохнул и черкнул наискось резолюцию:

Отделу кадров.
В просьбе отказать. Предоставить веб-дизайнеру Нудилину Я.Ъ. внеочередной оплачиваемый отпуск сроком 31 день, а также приобрести ему за счёт нашей фирмы тур в Анталию на двух человек с проживанием в отеле 5 звёзд, с учётом перелёта туда и обратно.

Бухгалтерии.
Срочно выделить средства для приобретения указанного тура.
Подпись. Дата.

Читатель, подумай ещё раз:
а потянешь лично ты такую трудную работу?

Чем отличается глупая женщина от умной.

Чем отличается умная женщина
от глупой?

У Теткоракса спросили:
— А чем отличается глупая женщина от умной?

Теткоракс ответил:
— Главное отличие глупой женщины от умной состоит в том, что глупая всеми силами постоянно старается заставить своего мужа зарабатывать больше, больше и больше, а умная думает над тем, как заработать самой. Все остальные различия вторичны.

— И что в итоге?

— В результате, со временем, они приходят к тому, что на умную работают другие, а глупой приходится зарабатывать на жизнь самостоятельно.

 

Читатель! В природе встречается много всяких-разных типов женщин. Например, багини, стервы, ведьмы, феминистки и т. д. Поэтому не тяни, срочно отфильтруй своих «умниц-красавиц» по категориям. В дальнейшем это значительно облегчит, а то и спасёт твою жизнь!
Набирайся полезных знаний и из других статей блогописца. Читай всё подряд в рубриках «Отношения полов» и «Библиотечка рогоносца», начиная с …
Чем отличаются багини от других женщин?
В постели с ведьмой.
Жена уклоняется от секса.
Удочка для женщины.
Как женщину назовёшь, так она и поплывёт?
Какая женщина нужна мужчине?
На каких женщинах женятся мужчины. и так далее.

У плохого босса всегда подчинённый виноват.

У плохого босса всегда подчинённый виноват.

Сабжем настоящего поста является древний баян «ME and MY BOSS», который Теткоракс когда-то отрыл в англоязычном интернете и только сегодня удосужился выполнить его соул перевод.
В рунете имеется корявая попытка изобразить этот баян по-русски. По причине корявости и неполноте русскоязычного баяна, Теткоракс без ложной скромности считает себя в сабже боссоведения первонахом, а тем, кто с этим не согласен, советует смириться и откопипастить. :mrgreen:

 

«Я и мой босс»

(Жалобы страдальца-подчинённого на своего босса)

♦ Если я долго делаю работу, то я «медлителен».
Если с работой не успевает мой босс, то он «создаёт настоящий шедевр».

♦ Когда я что-то не сделал, то я — «лентяй».
Когда чего-то не сделал мой босс, то это потому, что он «чрезвычайно загружен работой».

♦ Когда я что-то делаю без указания сверху, то я «слишком много на себя беру».
Когда таким образом поступает мой босс, то он «проявляет инициативу».

♦ Когда я положительно отзываюсь о своём боссе, то я «лижу задницу».
Когда же мой босс хвалит своего босса, то он «даёт объективную оценку».

♦ Когда я допустил ошибку, то я — «идиот».
Когда же облажался мой босс, то он «всего лишь человек».

♦ Когда я отстаиваю свою позицию, то я — «упрямый осёл».
Когда так поступает мой босс, он «проявляет твёрдость характера».

♦ Когда я упустил какую-то мелочь в этикете, то я — «неотёсанный болван».
Когда босс нарушает правила поведения одно за другим, то он «оригинален».

♦ Когда меня нет в офисе, значит, я где-то «шатаюсь без дела».
Когда же отсутствует мой босс, то он на «важной деловой встрече».

♦ Когда я выпил лишний глоток на вечеринке, то я — «пьяная задница».
Когда то же самое сделал мой босс, то он «в глазах женщин выглядел крутым перцем».

♦ Когда я пропустил день по болезни, то я «только и делаю, что болею».
Если же пропустил босс, то его «свалил с ног коварный недуг».

♦ Когда я прошу отпуск, то должен представить для этого убедительную мотивировку.
А мой босс берёт отпуск, когда захочет, потому что он «измождён непосильным трудом».

♦ Если я выполнил работу безукоризненно, то босс не вспомнит об этом никогда.
Но если я допустил хоть малейшую оплошность, босс будет помнить об этом всегда.

Что мне делать???
Что делать?

Большой смайл, Эмотикон, Плач, Печаль,

По теме вспомнился ещё один баян о том, как босс играл с подчинённым в бильярд.

Первую партию выиграл подчинённый. Босс в сердцах сказал:
— Вот если бы Вы так работали, как на бильярде играете!..
Подчинённый решил исправить ситуацию и вторую партию продул почти всухую.
Босс с чувством превосходства отметил:
— Я смотрю Вы как работаете, так и на бильярде играете…

А вот что по теме говорит народная мудрость.
У плохого мастера всегда инструменты виноваты. (Англ. посл.)
У сильного всегда бессильный виноват. (Русск. посл.)
У плохого правителя всегда виноват народ. (Монгол. посл.)
Нелюбимые всегда виноваты. (Всемирная посл.)
У плохого косаря всегда серп виноват. (Англ. посл.)
У плохого мастера такова же и пила. (Русск. посл.)
Мастер глуп — нож туп. (Русск. посл.)
У плохого мужа жена всегда дура. (Русск. посл.)
У любого плохого танцора всегда под рукой то, что ему мешает. (Русск. посл.)

Что характерно, всегда найдётся какая-нибудь сволочь, которая захочет сделать тебя в чём-то виноватым или хоть в чём-то над тобой возвыситься. Это как закон природы.

Но в конце концов наступает момент, когда «проклятьем заклеймённый» восстаёт. Он сбрасывает с себя хомут, устраивает боссу подлянку и подаёт заявление об уходе. Учись, читатель, как правильно делать заявление об уходе!

Подать заявление об уходе с работы боссу.

Как правильно подать заявление об уходе.

Итого!

Правильный босс защищает своих подчинённых,
плохой — самого себя. (Теткоракс)

По вопросам боссоведения и трудового рабства блогописец рекомендует свои статьи:
Основные правила производственного тайм-менеджмента.
Главное правило лайф-менеджмента.
Проблемы нужно решать по мере их поступления.
Одиннадцать стадий отношения к работе.
Быль о менеджере по продажам.
Семь степеней профессионализма.
Боссоведение. Цитаты с совещаний.
Отравленный воздух офиса.
И другие.

Злой босс. Расчёты гороскопа произведены неверно.

Это не Ктулху, это истинное лицо твоего босса.

Читатель, не ленись — комментируй живопись!

Афоризмы об охране труда.

Специально для учёных по охране труда
все афоризмы по теме собраны в одном месте.



Охрана труда это наука или искусство?
Это религия. В неё можно не верить, но обряды следует соблюдать.

Это изречение советских времён наиболее полно отражает суть вопроса и актуально по сей день!
Также, как и в любой религии, в данном случае имеют место свои догматы, своя мифология, свои заклинания, иконы, обряды, проповедники и прочее. 🙂 У этих охранников даже есть свои красные уголки с иконостасами и прочей наглядной агитацией. Вот некоторые ритуальные заповеди и заклинания:

Не суй пальцы куда попало!
Не стой под грузом!
Не работай без упора!
Не влезай — убьёт! 🙂
Не ложись — заснёшь!
Не пей из копытца — козлёночком станешь!

(Не послушался Иванушка, испил из копытца — и стал козлом!) И т. д.

Между прочим, всю проблему Козьма Прутков описал без всякой бюрократии, всего лишь одним словом: «Бди!»

Зачем придумана «охрана труда»?

«Охрана труда» придумана для того, чтобы не компенсировать человеку ущерб, нанесённый ему производственной деятельностью, в которой он участвует. Для этого ситуация плотно обложена со всех сторон бюрократией, бумагами и прочей хренью.
Трудяга везде должен расписаться: «ознакомлен», «знаю», «получил», «изучил и обязуюсь выполнять». Если откажется подписывать, то не допустят к работе и уволят. А если, что с работником случилось, значит, сам и виноват. 😦 Именно в его росписи и состоит смысл всей этой трудоохранной горы, рождающей мышь: в снятии ответственности с боссов, начальников и прочих бугров.

Охранников труда хлебом не корми, а дай кого-нибудь поохранять, даже тогда, когда человеку ничего не угрожает. Оно и понятно:

Что охраняешь — то и имеешь. (Русская посл.)

Механизм проверок состояния «охраны труда» используется контролёрами для выкачивания денег из различных субъектов трудовой деятельности. И тем не менее,

У семи нянек дитя без глазу. (Русская посл.)
Трудился помаленьку, да вдруг помёр. (Русская посл.)

Вот уж действительно: не в бровь, а в глаз! Столько развелось охранников труда, а пословица не теряет актуальности. Парадокс? Нисколько. Потому, что безопасность труда обеспечивается не его охранниками, а профессионализмом работников.

Научи дурака охране труда — он и лоб расшибёт. (Теткоракс)
Нет безопасных предметов, есть беспечные люди. (Теткоракс)
Любой предмет в кривых руках является источником повышенной опасности. Людей с абсолютно правильными руками не существует. (Теткоракс)
Всегда существуют условия, при которых любой предмет может стать опасным. (Теткоракс)
Охране труда молись, да лучше сам не плошай. (Теткоракс)
Если достаточно долго стоять под грузом, то, в конце концов, он на тебя упадёт.
(Так Конфуций учил строителей Великой Китайской стены)

Проблемы охраны труда нашли своё отражение и в народном юморе.

Думай не об охране труда, а о том, как найти не пыльную и лёгкую работёнку. (Теткоракс)
Я технику безопасности знаю, как свои два пальца. 🙂
Электрик от плоскогубцев недалеко падает.
Чтобы не ударить молотком себя по пальцам, его следует держать двумя руками. (Теткоракс)
Есть пальцы — есть чему болеть. Нет пальцев — нечему болеть. (Теткоракс)
Доктор, я всего лишь отвёрткой в ухе почесал, а звук пропал. 😦
К чему вся эта охрана труда, если каждый рабочий день сокращает жизнь на восемь часов?

Особо продвинутые инспекторы по охране труда советуют нанести себе на грудь татушку-цитату, которая содержится практически в каждой православной молитве,

Спаси и сохрани.

А со всякими там инструкциями больше не парить себе мозги. 🙂

😎

Кто придумал охрану труда?

Охрану труда придумал тот, кто первым стукнул камнем себя по пальцам. (Теткоракс)

Ну, и последнее…

Кому повешену быть, тот не утонет. (Русская посл.)

Это слайд-шоу требует JavaScript.

Читатель, расширь и углуби свои знания в области охраны из других работ блогописца. Например,
Охрана труда офисных работников.
Инструкция по охране труда для сторожа супермаркета.
Должностные обязанности сторожа.
Сглаз через интернет.
Отравленный воздух офиса. И других.

P.S. от 28.03.18

Вопреки своему комментарию от 23.04.13 (см. ниже), блогописец сменил гнев на милость (временно) и решил дополнительно поделиться с аудиторией некоторыми своими отрывочными соображениями по теме.

Охранник труда! А ты написал инструкцию для самого себя!? Вот в чём заключается твоя собственная ОТ? Как думаешь?

На должности инженера по ОТ ты не заработаешь ни денег, ни славы, ни почёта, ни даже простого уважения. А вот сесть можешь реально! В год по стране не одна сотня всяческих «ответственных» за охрану труда, электробезопасность, пожаробезопасность, горное дело и пр. отправляются на нары. Бросай это бестолковое занятие и займись каким-нибудь более спокойным и денежным делом!

Трудящийся! Заступая на должность, сперва изучи не охрану труда, а уголовные статьи, по которым ты можешь загреметь в места далёкие, холодные и пустынные. Никогда не соглашайся на дополнительную, по совместительству, «делегированную», временную и прочую нагрузку по ОТ, пожаробезопасности или электробезопасности. Особенно, с отдачей приказом по предприятию. Даже за доп. оплату. Иначе сразу же начнёшь «ходить под статьями». Какую бы ты систему и бюрократию не выстроил, обезопасить себя в этом деле невозможно.

Вот, скажем, шёл болван-малолетка по пекарному цеху, поскользнулся на банановой кожуре. Упал. Головой об угол тестомесной машины. Очнулся — мёртв! И всегда найдётся какая-нибудь юридическая сволочь, которая постарается засадить тебя за отсутствие инструкции по поводу банановой кожуры.

Особенно остро эта проблема стоит на малых предприятиях, которые не в состоянии платить деньги разного рода спецам по ОТ, электробезопасности и пожаробезопасности. Этим пользуются госинспекторы, чтобы доить эти предприятия.

Используй в своей практике три принципа Теткоракса, которые он сразу же забивал в голову поступающей на работу зелёной молодёжи. Эти принципы универсальны и справедливы во всей Вселенной.

1. Не делай того, чего не делал раньше, а то, что делал раньше, делай словно в первый раз.
2. Если возникла необходимость делать то, чего не делал раньше, — буди начальника. Пусть делает он.
3. Почуял что-то неладное? Запахло жареным? Бросай всё к чёртовой матери и рви когти!

Будь ты хоть спец, хоть профан, заруби себе на носу: даже если ты лежишь в своей постели, лишь изредка переворачиваясь с боку на бок, ты в опасности! Она подстерегает тебя на каждом шагу! Не будь безучастен к охране труда, отдыха и безделья! Изучай, соблюдай и предохраняйся!

Бери пример с древнеегипетских трудящихся. Едва начинал брезжить рассвет, они обращали свои взоры к небу, занимали молитвенную позу и обращались к богине охраны труда Исиде: «О, великая и могучая Исида! Помоги нам построить эту грёбаную пирамиду! Сохрани нам жизнь, пальцы, глаза и остальные части тела! Да не свалится на нас камень, да не свалимся на камни мы! Да будет так и не иначе! Сегодня и всегда!»

Боссоведение. Цитаты с совещаний.

Боссоведние.
Часть первая.

В каждом производственном коллективе имеются свои, местные, перлы. Компания, в которой Теткоракс работает уже 11 лет, в этом плане тоже может не ударить в грязь лицом и себя показать.

😎 😎 😎

На совещаниях у босса.

♣ — Компании не нужны работники, которые убеждены, что босс всегда прав! Или кто-то считает по-другому? 😎
Все надолго задумались. Логика высказывания оказалась всему топ-менеджменту неподъёмной. Поэтому все решили тупо промолчать. 🙂

♣ — Умные учатся на ошибках других, дураки учатся на своих. А вы — ни на своих, ни на чужих!

♣ — Вы что, задницей думаете?
— Босс, все части нашего тела доступны для мысли… 😳

♣ — Шеф, нас давно мучает мысль, что Вы хотите повысить нам зарплату, но не знаете как об этом сказать… 😳
— ? … Да, я немного туповат…

♣ — Если у сотрудника много работы, значит, у него пусто в голове.

♣ — На хера вы крутите мясорубку в обратную сторону? Я куда сказал крутить!?

♣ — Хороший работник отличается прежде всего тем, что может перевалить свою работу на других и после этого заняться настоящим делом!

♣ — Господа, что вы стонете: «Много работы, много работы!» Я не заставляю вас работать, я заставляю вас зарабатывать деньги! 😎

♣ — Шеф, на прошлом производственном совещании Вы сказали, что все мы — трусливые мудаки. Не могли бы Вы на сегодняшнем совещании выразить свою мысль несколько яснее?
— Хорошо. Кого вы имели в виду, когда клеили на моей двери бумажку «Не влезай — убьёт!» ?

♣ — Босс, и где Вы только нашли эту новую секретаршу, с таким длинным носом?
— ? ? Через рекрутинговое агенство «Папа Карло». Будем экономить на дыроколах. 😎

♣ — Чем вы занимались целую неделю? Вычисляли каким был начальный курс доллара?

♣ — Что Вы на меня так смотрите? Небось, думаете: «Обосрался сам, помоги товарищу?»

♣ — Я вас буду ставить раком каждый день. И так до тех пор, пока от вас не появится какой-нибудь другой конкретной пользы для компании.

♣ — И ещё раз напоминаю: если какие крысы в этот трудный для компании час вздумают бежать с нашего корабля, то я сам лично буду стоять на выходе и лупить их лопатой по голове! 👿

♣ — Босс, Вы знаете экономическую ситуацию в стране лучше других, знаете какая сумасшедшая инфляция сейчас схватила всех нас, ваших работников, за горло. Как Вы думаете, когда можно ожидать добавок к зарплатам в нашей фирме?
— Я понимаю какое важное значение имеет для вас однозначный ответ на этот вопрос. Однако, сам вопрос, хотя и ясный по форме, достаточно сложен по содержанию, и его невозможно отделить от обстоятельств, в которых он может быть поставлен. Я тоже хотел бы знать, когда именно созреют соответствующие обстоятельства, которые помогли бы нам сформулировать однозначный ответ на этот вопрос. В настоящее время с сожалением приходится констатировать, что указанные обстоятельства, по независящим от нас причинам, находятся за пределами нашего горизонта планирования. Но я с уверенностью смотрю в будущее: уже наметились положительные тенденции к росту, имеются позитивные тренды в экономике, и думаю, что не за горами то время, когда обстоятельства, о которых я упомянул, созреют в достаточной степени для того, чтобы мы могли задать себе такой вопрос.
— Спасибо, босс. Вы, как всегда, выразились кратко, ясно и доходчиво. Добавки не будет. 😦

♣ — Босс, что это за вонища в вашем кабинете?
— Да налоговая заходила.

♣ — Господа, с сожалением вынужден констатировать, что наши кадры уже практически всё решили: скоро нечем будет платить зарплату!

♣ — Босс, Вы видели, что творится с курсами? 😦 Вы не могли бы посоветовать в какой валюте хранить сбережения?
— ?? В динариях Юлия Цезаря. 😎

♣ — Господа, дела нашей компании уверенно идут в гору. Тем не менее, советую сухари всегда держать под рукой.

♣ Звонок босса секретарю:
— Что это за рожи у нас в приёмной?
— Это наши новые партнёры.
— Похоже, это с них Репин писал своих «Запорожцев».

♣ — А вот и начальники отделов: финансовый, технический, продажи, снабжение… Лебедь, рак и щука… Заходите, не стесняйтесь, щас дедушка Герасим будет учить вас плавать. 😀

♣ — Практически все наши работники имеют поразительно креативные идеи. Однако, на этих идеях мы так ни хрена и не заработали. Вопрос: на хера нам такая креативность?

♣ — Запомните все: в нашей компании, как в танке. Главное — не обосраться! 😎

♣ — Босс никогда не опаздывает. Он приходит когда нужно для работы.

♣ — Босс, вы и в самом деле так думаете?
— То, что я думаю не имеет никакого отношения к тому, что я говорю.

♣ — Что вы мне тут обещаете 10 лет ишака учить! Чтобы через неделю уже заговорил!.. Иначе всех уволю к чёртовой матери сегодня же! 😎

♣ — Босс, что вы молчите?
— Онемел от вашего красноречия.

♣ Босс орал на совещании пол-часа. Потом спросил:
— Ну, что вы все молчите? Нету смелых?
Смелым нашёлся только Теткоракс:
— Шеф, Вы сегодня какой-то вялый… 😦

♣ — Это вам не секс: повернулся и храпи. Тут надо пахать и после 18-ти!!

♣ — Шеф, яйца надо держать по разным корзинам.
— Это миллионерам надо. А для ваших двух яиц и одной штанины хватит.

♣ — Шеф, я придумал, как уменьшить непроизводительные расходы нашей компании!
— Вы собираетесь уволиться?

♣ — Теткоракс, почему опоздали на совещание?
— Шеф, Ваш вопрос поставил меня в тупик. 😳

♣ — Зачем нам сайт на китайском языке? Вы хотите, чтобы о нас, не дай бог, узнали китайцы?

♣ — И не забывайте: ваша работа, кроме меня, никому не нужна!

♣ — Теткоракс, ну, не будьте Вы таким говном! 😦 [1]
— И не надейтесь! Почему-то в нашей компании всем разрешено быть говном, а вот Теткораксу, видите ли, нельзя! 😎 Теткоракс никогда в жизни не отрывался от коллектива! :mrgreen:

♣ — Теткоракс, почему у Вас такое лицо?
— Какая зарплата, такое и лицо… 😦

♣ — Нетрезвых в рабочее время быть не должно. Выпил — вали домой!

Картинка. Какой мудак это сделал?

[1] По этому диалогу читай пост
Быть говном или не быть?
2. По вопросам боссоведения и трудовых отношений читай статьи блогописца Теткоракса:
У плохого босса всегда подчинённый виноват.
Основные правила производственного тайм-менеджмента.
Одиннадцать стадий отношения к работе.
Семь степеней профессионализма.
А также всё подряд в рубриках «Бизнес» и «Рассказы о профессиях».

Читатель, не ленись — комментируй живопись!

От чего должен избавиться мужчина.

От чего должен избавиться мужчина?

Каждый мужчина в своей жизни должен избавиться от трёх вещей:
от работы, от жены и от детей. (Теткоракс)

И тогда он по-настоящему станет свободным.

😎

Если же добиться этой цели кто-то не в состоянии, то придётся подождать… Со временем такое избавление происходит само собой. Дети становятся самостоятельными, жена уходит, а к тому моменту мужчина уже накосил достаточно бабла, чтобы не работать. И тогда он сможет целиком заняться тем, что ему нравится, к чему у него лежит душа.

Народная мудрость гласит: «Раньше сядешь — раньше выйдешь».
Так выпьем же за то, чтобы мы поскорее избавились от гирь, которые мешают нам взлететь.

А покажи мне, кто не раб в том или другом смысле. (Сенека)

В детстве глупец думает лишь об отце с матерью, в молодости — лишь о возлюбленной, в старости — лишь о детях. Так и не успевает подумать о самом себе. (Древнеиндийская посл.)

Дополнительный материал.

Почему мужчина женится.
Почему мужчина не хочет жениться?
Стоит ли мужчине жениться во второй раз?
Какая женщина нужна мужчине?
Женатые мужчины живут дольше холостых?
Почему мужчины женятся на старухах?
Чем отличается настоящий мужчина от обычного.
Как должен выглядеть настоящий мужчина.
И далее всё под рубрикой «Отношения полов».

Читатель, добавляй свои соображения
о том, что ещё нам мешает жить.