Tag Archives: Работа

Трудно ли быть веб-дизайнером?


Трудно ли быть веб-дизайнером?

Нелегко! Далеко не каждый может справиться с этой работой. Вот как этот несчастный… 😦

Web Application Designer


Директор глубоко вздохнул и черкнул наискось резолюцию:

Отделу кадров.
В просьбе отказать. Предоставить веб-дизайнеру Нудилину Я.Ъ. внеочередной оплачиваемый отпуск сроком 31 день, а также приобрести ему за счёт нашей фирмы тур в Анталию на двух человек с проживанием в отеле 5 звёзд, с учётом перелёта туда и обратно.

Бухгалтерии.
Срочно выделить средства для приобретения указанного тура.
Подпись. Дата.

Читатель, подумай ещё раз:
а потянешь лично ты такую трудную работу?

Чем отличается глупая женщина от умной.

Чем отличается умная женщина
от глупой?

У Теткоракса спросили:
— А чем отличается глупая женщина от умной?

Теткоракс ответил:
— Главное отличие глупой женщины от умной состоит в том, что глупая всеми силами постоянно старается заставить своего мужа зарабатывать больше, больше и больше, а умная думает над тем, как заработать самой. Все остальные различия вторичны.

— И что в итоге?

— В результате, со временем, они приходят к тому, что на умную работают другие, а глупой приходится зарабатывать на жизнь самостоятельно.

 

Читатель! В природе встречается много всяких-разных типов женщин. Например, багини, стервы, ведьмы, феминистки и т. д. Поэтому не тяни, срочно отфильтруй своих «умниц-красавиц» по категориям. В дальнейшем это значительно облегчит, а то и спасёт твою жизнь!
Набирайся полезных знаний и из других статей блогописца. Читай всё подряд в рубриках «Отношения полов» и «Библиотечка рогоносца», начиная с …
Чем отличаются багини от других женщин?
В постели с ведьмой.
Жена уклоняется от секса.
Удочка для женщины.
Как женщину назовёшь, так она и поплывёт?
Какая женщина нужна мужчине?
На каких женщинах женятся мужчины. и так далее.

У плохого босса всегда подчинённый виноват.

У плохого босса всегда подчинённый виноват.

Сабжем настоящего поста является древний баян «ME and MY BOSS», который Теткоракс когда-то отрыл в англоязычном интернете и только сегодня удосужился выполнить его соул перевод.
В рунете имеется корявая попытка изобразить этот баян по-русски. По причине корявости и неполноте русскоязычного баяна, Теткоракс без ложной скромности считает себя в сабже боссоведения первонахом, а тем, кто с этим не согласен, советует смириться и откопипастить. :mrgreen:

 

«Я и мой босс»

(Жалобы страдальца-подчинённого на своего босса)

♦ Если я долго делаю работу, то я «медлителен».
Если с работой не успевает мой босс, то он «создаёт настоящий шедевр».

♦ Когда я что-то не сделал, то я — «лентяй».
Когда чего-то не сделал мой босс, то это потому, что он «чрезвычайно загружен работой».

♦ Когда я что-то делаю без указания сверху, то я «слишком много на себя беру».
Когда таким образом поступает мой босс, то он «проявляет инициативу».

♦ Когда я положительно отзываюсь о своём боссе, то я «лижу задницу».
Когда же мой босс хвалит своего босса, то он «даёт объективную оценку».

♦ Когда я допустил ошибку, то я — «идиот».
Когда же облажался мой босс, то он «всего лишь человек».

♦ Когда я отстаиваю свою позицию, то я — «упрямый осёл».
Когда так поступает мой босс, он «проявляет твёрдость характера».

♦ Когда я упустил какую-то мелочь в этикете, то я — «неотёсанный болван».
Когда босс нарушает правила поведения одно за другим, то он «оригинален».

♦ Когда меня нет в офисе, значит, я где-то «шатаюсь без дела».
Когда же отсутствует мой босс, то он на «важной деловой встрече».

♦ Когда я выпил лишний глоток на вечеринке, то я — «пьяная задница».
Когда то же самое сделал мой босс, то он «в глазах женщин выглядел крутым перцем».

♦ Когда я пропустил день по болезни, то я «только и делаю, что болею».
Если же пропустил босс, то его «свалил с ног коварный недуг».

♦ Когда я прошу отпуск, то должен представить для этого убедительную мотивировку.
А мой босс берёт отпуск, когда захочет, потому что он «измождён непосильным трудом».

♦ Если я выполнил работу безукоризненно, то босс не вспомнит об этом никогда.
Но если я допустил хоть малейшую оплошность, босс будет помнить об этом всегда.

Что мне делать???
Что делать?

Большой смайл, Эмотикон, Плач, Печаль,

По теме вспомнился ещё один баян о том, как босс играл с подчинённым в бильярд.

Первую партию выиграл подчинённый. Босс в сердцах сказал:
— Вот если бы Вы так работали, как на бильярде играете!..
Подчинённый решил исправить ситуацию и вторую партию продул почти всухую.
Босс с чувством превосходства отметил:
— Я смотрю Вы как работаете, так и на бильярде играете…

А вот что по теме говорит народная мудрость.
У плохого мастера всегда инструменты виноваты. (Англ. посл.)
У сильного всегда бессильный виноват. (Русск. посл.)
У плохого правителя всегда виноват народ. (Монгол. посл.)
Нелюбимые всегда виноваты. (Всемирная посл.)
У плохого косаря всегда серп виноват. (Англ. посл.)
У плохого мастера такова же и пила. (Русск. посл.)
Мастер глуп — нож туп. (Русск. посл.)
У плохого мужа жена всегда дура. (Русск. посл.)
У любого плохого танцора всегда под рукой то, что ему мешает. (Русск. посл.)

Что характерно, всегда найдётся какая-нибудь сволочь, которая захочет сделать тебя в чём-то виноватым или хоть в чём-то над тобой возвыситься. Это как закон природы.

Но в конце концов наступает момент, когда «проклятьем заклеймённый» восстаёт. Он сбрасывает с себя хомут, устраивает боссу подлянку и подаёт заявление об уходе. Учись, читатель, как правильно делать заявление об уходе!

Подать заявление об уходе с работы боссу.

Как правильно подать заявление об уходе.

Итого!

Правильный босс защищает своих подчинённых,
плохой — самого себя. (Теткоракс)

По вопросам боссоведения и трудового рабства блогописец рекомендует свои статьи:
Основные правила производственного тайм-менеджмента.
Главное правило лайф-менеджмента.
Проблемы нужно решать по мере их поступления.
Одиннадцать стадий отношения к работе.
Быль о менеджере по продажам.
Семь степеней профессионализма.
Боссоведение. Цитаты с совещаний.
Отравленный воздух офиса.
И другие.

Злой босс. Расчёты гороскопа произведены неверно.

Это не Ктулху, это истинное лицо твоего босса.

Читатель, не ленись — комментируй живопись!

Жена уклоняется от секса.

Жена уклоняется от секса.

Как должен поступать мужчина в этой ситуации?

Вести план-график секса, как это делают настоящие мужчины, и Теткоракс в том числе. 🙂 🙂

План-график секса на месяц.

1-е, понедельник. План: утром — секс, вечером — секс.
Отметка о выполнении: Не выполнено. Утром сильно хотела спать + моя очередь выгуливать собаку, вечером у неё болела голова + смотрела сериал.

2-е, вторник. План: утром — секс, вечером — секс.
Отметка о выполнении: Не выполнено. Утром у неё болела голова, мне пришлось выгуливать собаку, вечером сильно устала после работы + смотрела свои сериалы. Ночью спала без задних ног. Хотел подкрасться незаметно. Был замечен. 😦 Получил отлуп.

3-е, среда. План: утром — секс, вечером — секс.
Отметка о выполнении: Не выполнено. Утром проспала, опаздывала на работу, моя очередь выгуливать собаку. Вечером смотрела два сериала + болтала с подругами по телефону. Ночью сказала, что был тяжёлый день, и у неё нет никаких сил.

4-е, четверг. План: утром — секс, вечером — секс.
Отметка о выполнении: Не выполнено. Утром у неё пучил живот, 40 минут сидела на унитазе, чуть не опоздала на работу. Пришлось за неё выгуливать собаку. Вечером ходила с подругами в кафе. Вернулась поздно. Раздел, разул, уложил. Пытался подкрасться незаметно. Попытка не удалась. 😦

5-е, пятница. План: утром — секс, вечером — секс, ночью — ещё секс. ❗
Отметка о выполнении: Не выполнено. Утром болела голова, поясница и ноги. (Видать, хорошо погуляли. 👿 ) Моя очередь выгуливать собаку. Вечером припёрлась тёща. 👿 Дети не хотели ложиться спать. Тёща осталась ночевать + обе смотрели сериалы. 👿 Ночью сказала, что тёща всё слышит, поэтому не до секса.

6-е, суббота. План: секс утром, днём, вечером и ночью (по обстановке).
Отметка о выполнении: Не выполнено. Утром тёща всех разбудила, агитировала за активный отдых. Ушёл отдыхать с собакой. Днём закупки продовольствия, готовка, стирка и прочий хаускипинг. Соседка заходила за солью. Вечером смотрела два сериала, два часа торчала в ванной. К ночи секс вроде как начинался, но закончился на стадии прелюдии: не было настроения (героиню сериала бросил любовник). Прелюдии временно решил прекратить.

7-е, воскресенье: План: утром — секс, вечером — секс. По обстановке секс днём и ночью.
Отметка о выполнении: Не выполнено. Утром все проспали. Отправил детей гулять с собакой. Обязал их гулять с собакой не только вечером, но и утром. Демонстрировал жене свою эрекцию. Безрезультатно. У неё болели спина, шея, руки и опять голова. Но она меня любит! Сказала, что вчера был трудный день, а сегодня у неё целлюлит. Днём ходила к подруге на антицеллюлитный массаж. Сходил в аптеку, купил ей таблеток от головы. Два раза заходила соседка за солью. Вечером вместо секса был скандал: футбол пришлось отключить. Смотрела сериал + фигурное катание, потом у неё не было настроения из-за моего «грубого поведения». Ночью пытался её возбудить, демонстрировал эрекцию. Получил отлуп: завтра рано вставать!

8-е, понедельник. План: утром — секс, вечером — секс.
Отметка о выполнении: Не выполнено. Начались месячные.

9-е, вторник: Плана нет. Месячные.

10-е, среда: План — попробовать вечером секс.
Отметка о выполнении: Не выполнено: проба не удалась — месячные. 😦

11-е, четверг: План: утром секс (по возможности), вечером — секс.
Отметка о выполнении: 👿 Не выполнено. Месячные + квартальные. Голова не болела.

12-е, пятница. План: секс утром, секс вечером.
Отметка о выполнении: Не выполнено. Месячные + 👿 полугодовые. Голова не болела. Она занимается только классическим сексом. 😦 А всем остальным занимаются только проститутки. 😦

13-е, суббота. План: секс утром и днём, вечером — секс (уложить детей спать пораньше), ночью (если не засну) хоть какой-нибудь секс.
Отметка о выполнении. Не выполнено. Квартальные + годовые + дети спать не ложились + сериалы. 👿 😥 Заходила соседка за сахаром. Возникла спонтанная эрекция. Соседка не заметила. Жена тоже. Ночью секс практически начался. Скрипит кровать, дети могут услышать, поэтому она не может сосредоточиться. Отложено до утра.

14-е, воскресенье. План: секс утром, секс днём, секс вечером, секс ночью.
Отметка о выполнении. Не выполнено. У неё чё-то там не то. Может молочница, а может что похуже. Завтра пойдёт к гинекологу. Чинил кровать, смазал солидолом все точки скрипения, подтянул гайки/болты, закрутил дополнительно 20 шурупов. Натрахался от души. 😦 У соседки сломался телефон, заходила позвонить. Возникла эрекция. Соседка, похоже, заметила. Не хотела уходить. Попросила ещё соли.

15-е, понедельник. План: вечером секс (с учётом результатов осмотра гинеколога). Ночью хоть какой-то секс.
Отметка о выполнении. Не выполнено. У неё был тяжёлый день, поскользнулась и упала на работе. Болит ягодица. Поцелуями не лечится. Гинеколог сказал, что надо спринцеваться какой-то дрянью. 😦 Сериалы + до ночи болтала по телефону и жаловалась подругам на тяжёлую жизнь.

16-е, вторник. План: утром секс (по возможности), вечером — секс.
Отметка о выполнении: Не выполнено. Всё утро торчала в ванной. Вечером болела голова + сериалы. Таблетки пить отказалась. Ночью пытался подкрасться незаметно. Опять был обнаружен. Плохой сон из-за сильной эрекции.

17-е, среда. План: утром — секс, вечером — секс, ночью — секс. Хоть какой-то секс!
Отметка о выполнении: Выполнено частично. Утром проспал. Опоздал на работу. Босс оттрахал. Вечером велела смотреть футбол/хоккей. Ей на завтра надо сделать срочную работу. Смотрел немецкую порнуху. Не выдержал — кончил.

18-е, четверг. План: утром — секс, вечером — секс.
Отметка о выполнении: Не выполнено. Утром рано ушла на работу. Вечером сказала, что дети ещё не спят. Ночью сказала, что дети уже спят. Но она меня любит очень сильно. Завтра обязательно будет секс! 🙂

19-е, пятница. План: секс утром, секс вечером, секс ночью.
Отметка о выполнении: Выполнено частично. Рано утром позвонили с работы: сломалась какая-то хрень. 😦 Срочно выехал. Трахался почти целый день.
Вечером задержалась на работе + ходила с подругой по магазинам + сериалы. Ночью не было настроения: подруге муж купил шубу.

20-е, суббота. План: секс при первой же возможности.
Отметка о выполнении: Не выполнено. Возможности так за целый день и не было. Соседка заходила за солью, просила посмотреть водопроводный кран. Вечером ходили в гости к друзьям. Врезали конкретно. Вечером отрубился спать.

21-е, воскресенье. План: утром секс (если у меня не будет болеть голова), далее секс, сколько хватит сил.
Отметка о выполнении: Не выполнено. Отпаивался пивом. Жена сказала, что от меня сильно воняет, поэтом секса не будет. 😦 Заходила соседка. Напоминала про кран, заодно взяла перцу.

22-е, понедельник. План: секс утром, секс вечером.
Отметка о выполнении: Не выполнено. Утром хотела спать. Вечером родительское собрание + сериалы. К ночи начала выть собака. Жена сказала, что это не к добру и сексом лучше не заниматься.

23-е, вторник. План: хоть какой-нибудь секс.
Отметка о выполнении: Не выполнено. Начался религиозный пост. В пост сексом заниматься нельзя. 😦 Пост до конца месяца! 😦

24-е, среда. План: заехать в секс-шоп, прикинуть, что можно купить для секса.
Отметка о выполнении: Не выполнено. В машине что-то с мотором. Трахался целый вечер, но удовольствие получил. Починил.

25-е, четверг. План: рассмотреть возможность секса на стороне. Подобрать кандидатуры.
Отметка о выполнении: Выполнено частично. Возможность одобрена, кандидатуры взяты в разработку. Завёл анкету на сайте знакомств. Написал десятерым.

26-е, четверг. План: провести ролевую игру. Приковать жену наручниками к батарее, включить ей порнуху и склонить к жёсткому сексу.
Отметка о выполнении: Выполнено частично. Сказала, что вызовет милицию, и там меня самого оттрахают по полной. 😦

27-е, пятница. План: на работе закрыться в кабинете и трахнуть уборщицу.
Отметка о выполнении: Не выполнено. Уборщица взяла отгул. 😦

28-е, суббота. План: снять проститутку!.. Или две?
Отметка о выполнении: Не выполнено. Дети заставили сводить их в зоопарк. Зато видел как занимаются сексом обезьяны. Подумал, что неплохо бы к ним присоединиться. Заходила соседка, но меня не было.

29-е, воскресенье. План: если не будет секса, то взять верёвку и повеситься у жены над кроватью.
Отметка о выполнении: Не выполнено. С утра жена поехала к тёще помочь по хозяйству + затем шопинг. Решил напоследок посмотреть соседке кран, а потом уже вешаться. Взялся за кран — возникла спонтанная эрекция. Соседка это заметила и меня изнасиловала.
Выполнено: секс весь день, секс жёсткий и разнообразный. На кухне, на полу, на диване, пока дети не кинулись меня искать.

30-е, понедельник. План: отправить жену куда-нибудь на недельку. И всю неделю — секс, секс, секс, животный, развратный, нескончаемый секс. 😎 (Кран был исправен)

🙂 🙂 🙂

План на год.

1. Переселиться к соседке и нагнать план за всё время.
2. Годовой план выполнить и перевыполнить!

😎 😎 😎

Примечания

1. Лучшее средство от головной боли, как известно, топор.

Карикатура, палач, топор, головная боль

2. Те, кто интересуется как сложилась дальнейшая жизнь у этой пары, могут прочесть об этом в рассказе
Семнадцать мгновений камасутры.

3. Данный опус сочинил Теткоракс собственной головой в 2010 году специально для сексопатолога, который учит жён, как делать из мужей импотентов.
А те, кто копипастит настоящий пост в свои говённые блоги, форумы и прочие «ботинки», не делая ссылку на автора, (а делают это поголовно почти одни мужчины) будут наказаны неизлечимой эректильной дисфункцией! Аминь! 👿

4. О том как строят интимную жизнь в браке разумные женщины, читай в статье Главный источник мужской силы.
Это сочинение обязательно следует изучить всем женщинам, от юных дев до древних старух.

5. С другими тонкостями интимных отношений можно ознакомиться в статьях Теткоракса:
Секс на дальнем хуторе.
Как добиться сексуальной гармонии в браке.
Как найти точку Джи.
Каждая женщина за свою жизнь должна найти три вещи.
Жена не даёт…
Муж объелся груш.
и многих других.

Читатель, не ленись — составляй графики для всех своих дел!
Это реально помогает в жизни!

Боссоведение. Цитаты с совещаний.

Боссоведние.
Часть первая.

В каждом производственном коллективе имеются свои, местные, перлы. Компания, в которой Теткоракс работает уже 11 лет, в этом плане тоже может не ударить в грязь лицом и себя показать.

😎 😎 😎

На совещаниях у босса.

♣ — Компании не нужны работники, которые убеждены, что босс всегда прав! Или кто-то считает по-другому? 😎
Все надолго задумались. Логика высказывания оказалась всему топ-менеджменту неподъёмной. Поэтому все решили тупо промолчать. 🙂

♣ — Умные учатся на ошибках других, дураки учатся на своих. А вы — ни на своих, ни на чужих!

♣ — Вы что, задницей думаете?
— Босс, все части нашего тела доступны для мысли… 😳

♣ — Шеф, нас давно мучает мысль, что Вы хотите повысить нам зарплату, но не знаете как об этом сказать… 😳
— ? … Да, я немного туповат…

♣ — Если у сотрудника много работы, значит, у него пусто в голове.

♣ — На хера вы крутите мясорубку в обратную сторону? Я куда сказал крутить!?

♣ — Хороший работник отличается прежде всего тем, что может перевалить свою работу на других и после этого заняться настоящим делом!

♣ — Господа, что вы стонете: «Много работы, много работы!» Я не заставляю вас работать, я заставляю вас зарабатывать деньги! 😎

♣ — Шеф, на прошлом производственном совещании Вы сказали, что все мы — трусливые мудаки. Не могли бы Вы на сегодняшнем совещании выразить свою мысль несколько яснее?
— Хорошо. Кого вы имели в виду, когда клеили на моей двери бумажку «Не влезай — убьёт!» ?

♣ — Босс, и где Вы только нашли эту новую секретаршу, с таким длинным носом?
— ? ? Через рекрутинговое агенство «Папа Карло». Будем экономить на дыроколах. 😎

♣ — Чем вы занимались целую неделю? Вычисляли каким был начальный курс доллара?

♣ — Что Вы на меня так смотрите? Небось, думаете: «Обосрался сам, помоги товарищу?»

♣ — Я вас буду ставить раком каждый день. И так до тех пор, пока от вас не появится какой-нибудь другой конкретной пользы для компании.

♣ — И ещё раз напоминаю: если какие крысы в этот трудный для компании час вздумают бежать с нашего корабля, то я сам лично буду стоять на выходе и лупить их лопатой по голове! 👿

♣ — Босс, Вы знаете экономическую ситуацию в стране лучше других, знаете какая сумасшедшая инфляция сейчас схватила всех нас, ваших работников, за горло. Как Вы думаете, когда можно ожидать добавок к зарплатам в нашей фирме?
— Я понимаю какое важное значение имеет для вас однозначный ответ на этот вопрос. Однако, сам вопрос, хотя и ясный по форме, достаточно сложен по содержанию, и его невозможно отделить от обстоятельств, в которых он может быть поставлен. Я тоже хотел бы знать, когда именно созреют соответствующие обстоятельства, которые помогли бы нам сформулировать однозначный ответ на этот вопрос. В настоящее время с сожалением приходится констатировать, что указанные обстоятельства, по независящим от нас причинам, находятся за пределами нашего горизонта планирования. Но я с уверенностью смотрю в будущее: уже наметились положительные тенденции к росту, имеются позитивные тренды в экономике, и думаю, что не за горами то время, когда обстоятельства, о которых я упомянул, созреют в достаточной степени для того, чтобы мы могли задать себе такой вопрос.
— Спасибо, босс. Вы, как всегда, выразились кратко, ясно и доходчиво. Добавки не будет. 😦

♣ — Босс, что это за вонища в вашем кабинете?
— Да налоговая заходила.

♣ — Господа, с сожалением вынужден констатировать, что наши кадры уже практически всё решили: скоро нечем будет платить зарплату!

♣ — Босс, Вы видели, что творится с курсами? 😦 Вы не могли бы посоветовать в какой валюте хранить сбережения?
— ?? В динариях Юлия Цезаря. 😎

♣ — Господа, дела нашей компании уверенно идут в гору. Тем не менее, советую сухари всегда держать под рукой.

♣ Звонок босса секретарю:
— Что это за рожи у нас в приёмной?
— Это наши новые партнёры.
— Похоже, это с них Репин писал своих «Запорожцев».

♣ — А вот и начальники отделов: финансовый, технический, продажи, снабжение… Лебедь, рак и щука… Заходите, не стесняйтесь, щас дедушка Герасим будет учить вас плавать. 😀

♣ — Практически все наши работники имеют поразительно креативные идеи. Однако, на этих идеях мы так ни хрена и не заработали. Вопрос: на хера нам такая креативность?

♣ — Запомните все: в нашей компании, как в танке. Главное — не обосраться! 😎

♣ — Босс никогда не опаздывает. Он приходит когда нужно для работы.

♣ — Босс, вы и в самом деле так думаете?
— То, что я думаю не имеет никакого отношения к тому, что я говорю.

♣ — Что вы мне тут обещаете 10 лет ишака учить! Чтобы через неделю уже заговорил!.. Иначе всех уволю к чёртовой матери сегодня же! 😎

♣ — Босс, что вы молчите?
— Онемел от вашего красноречия.

♣ Босс орал на совещании пол-часа. Потом спросил:
— Ну, что вы все молчите? Нету смелых?
Смелым нашёлся только Теткоракс:
— Шеф, Вы сегодня какой-то вялый… 😦

♣ — Это вам не секс: повернулся и храпи. Тут надо пахать и после 18-ти!!

♣ — Шеф, яйца надо держать по разным корзинам.
— Это миллионерам надо. А для ваших двух яиц и одной штанины хватит.

♣ — Шеф, я придумал, как уменьшить непроизводительные расходы нашей компании!
— Вы собираетесь уволиться?

♣ — Теткоракс, почему опоздали на совещание?
— Шеф, Ваш вопрос поставил меня в тупик. 😳

♣ — Зачем нам сайт на китайском языке? Вы хотите, чтобы о нас, не дай бог, узнали китайцы?

♣ — И не забывайте: ваша работа, кроме меня, никому не нужна!

♣ — Теткоракс, ну, не будьте Вы таким говном! 😦 [1]
— И не надейтесь! Почему-то в нашей компании всем разрешено быть говном, а вот Теткораксу, видите ли, нельзя! 😎 Теткоракс никогда в жизни не отрывался от коллектива! :mrgreen:

♣ — Теткоракс, почему у Вас такое лицо?
— Какая зарплата, такое и лицо… 😦

♣ — Нетрезвых в рабочее время быть не должно. Выпил — вали домой!

Картинка. Какой мудак это сделал?

[1] По этому диалогу читай пост
Быть говном или не быть?
2. По вопросам боссоведения и трудовых отношений читай статьи блогописца Теткоракса:
У плохого босса всегда подчинённый виноват.
Основные правила производственного тайм-менеджмента.
Одиннадцать стадий отношения к работе.
Семь степеней профессионализма.
А также всё подряд в рубриках «Бизнес» и «Рассказы о профессиях».

Читатель, не ленись — комментируй живопись!

От чего должен избавиться мужчина.

От чего должен избавиться мужчина?

Каждый мужчина в своей жизни должен избавиться от трёх вещей:
от работы, от жены и от детей. (Теткоракс)

И тогда он по-настоящему станет свободным.

😎

Если же добиться этой цели кто-то не в состоянии, то придётся подождать… Со временем такое избавление происходит само собой. Дети становятся самостоятельными, жена уходит, а к тому моменту мужчина уже накосил достаточно бабла, чтобы не работать. И тогда он сможет целиком заняться тем, что ему нравится, к чему у него лежит душа.

Народная мудрость гласит: «Раньше сядешь — раньше выйдешь».
Так выпьем же за то, чтобы мы поскорее избавились от гирь, которые мешают нам взлететь.

А покажи мне, кто не раб в том или другом смысле. (Сенека)

В детстве глупец думает лишь об отце с матерью, в молодости — лишь о возлюбленной, в старости — лишь о детях. Так и не успевает подумать о самом себе. (Древнеиндийская посл.)

Дополнительный материал.

Почему мужчина женится.
Почему мужчина не хочет жениться?
Стоит ли мужчине жениться во второй раз?
Какая женщина нужна мужчине?
Женатые мужчины живут дольше холостых?
Почему мужчины женятся на старухах?
Чем отличается настоящий мужчина от обычного.
Как должен выглядеть настоящий мужчина.
И далее всё под рубрикой «Отношения полов».

Читатель, добавляй свои соображения
о том, что ещё нам мешает жить.