Tag Archives: Рогоносец

Актуальные вопросы рогоношения. Часть 5.

Актуальные вопросы рогоношения. Часть 5.

Долболюб — мужчина, любящий недостойную женщину.
(Толковый словарь Теткоракса)

♥ ♥ ♥

100. Жена изменяет. Рассказывать ли её родителям?

Не только родителям, но и всем, кто её знает. Родаки пусть тоже говна пожуют. Что тебе мешает? Стыдно? Или не хочешь потревожить их покой? Они тоже виноваты: не воспитали дочь в духе верности и не привили ей высоких нравственных идеалов. Поэтому расхлёбывать проделки этой шлюшки должны все.

А ещё лучше — привези её к ним домой. И со словами: «Возвращаю ваш товар, как гнилой и бракованный. Калым, который я дал за неё, возвращайте взад с процентами», начинаешь рыться по сервантам, шкафам и комодам. Что нашёл — конфискуешь в счёт компенсации нанесённого тебе ущерба.

После такого хода её предки сразу же станут на твою сторону, а её выпорют ремнём, поставят в угол на горох и лишат наследства. А тебе будут предлагать взятку, чтобы ты забрал её обратно. И тут не зевай, заламывай побольше!

101. Жена ушла к любовнику. Вернётся ли обратно к мужу?

Чаще всего так и происходит. Однако свои камбэки жёны обставляют некоторыми условиями: требуют чтобы муж извинился, покаялся, изменился и исправился. Ведь это именно он довёл её до того, что она, скрепя сердце и со слезами на глазах, вынуждена была уйти к тому подлецу. Отныне муж должен её холить и лелеять, а не то — опять уйдёт к очередному уроду.

Или второй вариант — просто ждут когда муж-слабак позовёт обратно. А им, багиням, гордость не позволяет извиняться и просить.

Но на самом деле это всего лишь маскировка. Возвращаются потому что им некуда деваться. А так, перекантуется годик, подыщет очередного прынца — и опять в полёт.

Не будь идеалистом, гони её в шею. Дополнительно читай вопрос № 31 «Жена ушла с ребёнком к любовнику. Может ли вернуться?»

102. Жена просит записать на неё имущество. К чему это?

Это подготовка к разводу, чтобы обобрать тебя до нитки. Твоя жена — хитрая и подлая стерва. Она задумала тебя не только бросить, но и кинуть! На её уговоры не поддавайся, срочно бери её в проверку и разработку. Кроме того, обязательно изучи статьи
Признаки супружеской измены.
Как правильно бросить мужа.

103. Бить ли жену, если она изменила?

Подробный ответ как, когда и за что лупить жену читай в статье
Жена изменила! Кого бить?

104. Есть ли смысл рассказать изменившей жене о своих изменах в прошлом?

Не следует. Это только убедит её в правильности своего поступка. А если ты думаешь, что таким ходом ты ей как-то отомстишь-подгадишь, то это не месть — это скулёж, который не очень-то её и расстроит.

Прочти также вопрос №61 «Можно ли отомстить жене за измену изменой?»

И второе. Отношение людей к событиям меняется с возрастом. Любое твоё признание, даже в самых невинных проступках, может навредить тебе в будущем. Сто раз подумай, прежде чем сказать правду. А если о правде тебя никто не спрашивает, так и не рассказывай её никогда.

105. Жена изменила, друзья смеются. Как быть?

Это не друзья, это враги. Причём, подлые, ничтожные и глупые. Кто смеётся над рогоносцем, тот глуп, ибо смеётся он над самим собой.

Да ты и сам не силён мозгами, если считаешь их друзьями. Жену и таких «друзей» гони в шею. Подлинные друзья не будут смеяться над твоим горем, а наоборот, постараются тебе помочь.

Читай дополнительно статью Что делать, если изменила жена.

106. Признаки и приметы что жена изменяет.

См. статью в этом блоге Признаки супружеской измены.
Там тема изложена подробно более чем.

107. Как уболтать на секс женщину, которая старше тебя по возрасту?

Да так же, как это делают все. Ходи за ней по пятам и нуди: «Ну, дай сексу. Ну, дай сексу, чего тебе стоит? Дай сексу, я тебе цветы подарю». Через неделю она устанет и согласится.

Однако учти: убалтывают на секс исключительно одни пикаперы да батаны. Настоящие ловеласы ведут себя таким образом, что женщины сами просят взять их.

Как стать ловеласом? Ну, такая информация стоит денег. Поэтому тебе придётся учиться самому. Много и долго.

108. Что делать, если жена лесбианка? Это измена?

Если жена занимается этим делом втайне от мужа, то да, измена. А если разрешит тебе быть в их паре третьим, то нет, не измена.

Однако не развешивай уши. Некоторые хитро(_I_)ые стервы таким образом легендируют свои встречи с любовниками. Поэтому обязательно всё проверяй до мелочей.

И второе. Лесбиянство идёт рука об руку с феминизмом. Поэтому тебе нужно держать себя в хорошей физической форме — не ровён час, они вдвоём могут избить тебя до полусмерти. И даже, вроде как, без особой на то причины.

109. Раньше жена делала минет, а потом резко перестала. Что это может значить?

1. Заподозрила тебя в измене.
2. Стала изменять сама.
3. Наконец-то поняла, что для такого говнюка, как ты, слишком много чести.

110. Как быть, если тебя подозревают в измене?

Глупый, батанский вопрос! Конечно же, не признаваться! Подробнее читай в посте Как быть, если тебя подозревают в измене?

111. Стоит ли жену отпускать за границу на заработки?

Если будет регулярно слать тебе приличные денежные суммы, то можно. Ведь именно таким образом и живут сутенёры. У них только женщин побольше, а так, в принципе, то же самое. А на полученные деньги сможешь снять себе молодуху и жить припеваючи. Если же не будет высылать сколько нужно, то тогда придётся послать её подальше и выписать из квартиры.

112. Жена перекрестилась и поклялась перед иконой, что измены не было. Можно ли ей верить?

Если ты думаешь, что обмануть бога это ужаснее, чем обмануть мужа, то ты глубоко ошибаешься! С господом всё просто: он всё всем прощает! Согрешила — и покаялась. Согрешила — и покаялась. Поэтому жёны так часто в церковь и ходят. Поставила свечку — и нет проблем. А вот с мужем такой номер не пройдёт.

Хотя понимаешь ли ты, что за икона то была? Бумажная картинка? Это не икона. Это подстава. А кто на картинке, знаешь? Хитро(_I_)е жёны вместо иконы крестятся на изображение какого-то неустановленного перца, чтобы обмануть мужа-простофилю.

Тащить её в церковь, чтобы клялась перед батюшкой тоже ни к чему. Правду она не скажет. Женщины врут всегда. Даже когда думают, что не врут. Не верь никаким женским клятвам. Они к ним не относятся серьёзно.

113. Жена клянётся, что не изменяла, а я не верю. Что делать?

Не мучь жену допросами с пристрастием. А вдруг, ты — патологический ревнивец! Читал «Отелло» Шекспира? К тому же, есть презумпция невиновности. Поэтому, начинай негласную проверку деятельности своей ненаглядной и внимательно наблюдай за её поведением. Кроме того, обязательно выучи наизусть статью Теткоракса Признаки супружеской измены. и бери жену в разработку.

114. Жена клянётся, что больше не изменит. Может ли быть верность после измены?

Жёны никогда не клянутся в верности до измены. Всегда только после. Однако не сомневайся, верность после измены настолько же реальна, как и жизнь после смерти.

Второе. Женщина не знает, как она поступит завтра! А ты хочешь знать это наверняка и на всю жизнь! В этом мире всё зыбко, неустойчиво, призрачно и ни на что полагаться нельзя. А что касается женских обещаний, то к ним ни в коем случае не следует относиться серьёзно. Плутовки их тут же забывают, а если и помнят, то считают, что «обещание — игрушка, а дураку — радость». Женские слова — как осенние листья, несомые ветром неведомо куда.

Не дай себя облапошить!

115. Можно ли изменить жене, если она не даёт?

Вопрос имеет два аспекта: моральный и физиологический. За моральный можешь не беспокоиться, поскольку его перекрывает физиологический. Дело в том, что часть мужской половой системы, которая называется простатой, должна работать регулярно и правильно. В противном случае, со временем, развиваются аденома или простатит. Или то и другое вместе. Это серьёзные хронические заболевания. Ну, и плюс, конечно, после 40 лет велика вероятность получить эректильную дисфункцию буквально через год после таких сексуальных бойкотов. [1] Оно тебе надо?

Поэтому для жены недавание — это блажь, а для мужа это риск здоровьем. Знатоки советуют в этом случае завести любовницу, приобрести в секс-шопе «резиновую Зину» или прибегать к банальной мастурбации. Что тебя больше устроит, выбирай сам.

Однако доктор Теткоракс советует тебе следующее: объясни своей дуре что к чему, выбери из своего окружения (или в ближайших окрестностях) симпатичную особу женского пола и уже с чистой совестью принимайся за дело.

[1] А вот как заботятся о здоровье своих мужей правильные жёны, читай в статье Главный источник мужской силы.

116. Жена отказывается исполнять супружеский долг. Что делать?

В этом случае лучше всего нанять коллекторов. От них она уже хрен отвертится! Можно, конечно, и в суд иск подать о взыскании долга. Однако суд — тягомотина ещё та!

Но самая засада в том, что ни в одном из наших законов не прописана обязанность жён давать мужу сексу! «Супружеский долг» это не более, чем фигура речи, т.е., такое словосочетание, которое в языке есть, а вот в реальной жизни — нет.
Ты попал, чувак! 😦
Дополнительно прочти вопрос №115 выше по тексту и статью
Жена не даёт…

117. Пришло письмо, что у моей жены есть любовник. Что делать?

Отнестись к этому со всей серьёзностью. В любом случае рассматривай это как шанс выйти из ситуации с минимальными потерями. Жене ничего не говори, а быстро и по-тихому проведи проверку.

Если подтвердилось, нанимай адвокатишку и прячь собственность. После чего — стандартная процедура по разводу и разделу.
Не подтвердилось — тоже ей ничего не говори, но ухо держи востро. Возможно, что письмо это пришло из будущего! К сожалению, и в дружбе, и в любви всегда наступает время для сведения счётов.

Кто прислал — вопрос десятый. Это может быть даже твой отец или твоя дочь. Выяснится позже. Хотя, если удастся быстро установить авторство, проблема может разрешиться намного быстрее.

118. Случайно застал жену за изменой, говорить ей об этом или нет?

Ни в коем случае! Жёны сильно не любят, когда за ними подглядывают. Она запросто может обвинить тебя во вмешательстве в её частную жизнь, подать в суд и даже отметелить по мордасам половой тряпкой!

119. Что делать, если жена пугает изменой?

Это она хочет от тебя чего-то добиться. Если бы действительно хотела изменить, то сделала бы это по-тихому, ты бы и не узнал. Тут варианта два.

1. Это не «пугание», это предупреждение. Твоя супруга — настоящая «джентльвумен». Другая давно бы уже наставила тебе рога 150 раз. А твоя даёт тебе шанс исправиться. И ты сам знаешь в чём твоя проблема… А вот когда её терпение лопнет, стращать она перестанет, изменять не будет, а просто бросит тебя к чёртовой матери. Раз и навсегда.

2. При помощи подобных угроз некоторые тупозвёздыши пытаются добиться для себя каких-то эксклюзивных поблажек, бонусов и ништяков. В этом случае угроза изменой это не предупреждение, это вымогательство!
Решительно отвергай все попытки сделать из тебя куклу-марионетку и дойную корову! Отвечай ей: «Настоящий мужчина не боится ничего! Ни измен жены, ни импотенции, ни даже самой смерти! Можешь собирать манатки и валить».

Ну, а тем временем подумай: зачем тебе этот тупозвёздыш? Гони её поганой метлой. Пока она не создала тебе серьёзных проблем.

120. Невеста изменила до свадьбы. Как быть?

Радоваться, что до, а не после. Тебе повезло, что об этом узнал. Если ещё и свадьбы не было, а она уже пошла налево, значит, ты для неё — временный вариант. Не исключено, что она уже беременна от «того парня», а тебя задумала сделать отцом чужого ребёнка. Предусмотрительный муж перед свадьбой проверяет невесту на беременность!

Тут раздумывать нечего. Сразу же гони её в шею и требуй компенсации материального и морального ущерба. Для чего найми грамотного адвокатишку. Ну, а параллельно бейся лбом в стену и проси Господа, чтобы срочно добавил тебе мозгов.

♥ ♥ ♥

Продолжение следует…

Начало сего поучительного опуса смотри на страницах:
Актуальные вопросы рогоношения. Часть 1.
Актуальные вопросы рогоношения. Часть 2.
Актуальные вопросы рогоношения. Часть 3.
Актуальные вопросы рогоношения. Часть 4.

Блогописец очередной раз напоминает, что всё, о чём Вы узнаете из его блога, не пытайтесь повторить самостоятельно! Это опасно!
Лучше обратитесь к профессионалам.

Жена изменила! Кого бить?

Стоит ли бить жену,
если она изменила?
Бить жену или не бить?

Эти, истинно гамлетовские вопросы, встают перед каждым рогоносцем. Читатель! Не трать время на раздумья! Читай данную статью и делай выводы.


Побить жену никогда не бывает лишним. Только от битья жёны и хранят супругам верность — факт! Воспитание жён битьём позитивно сказывается на соблюдении ими супружеской дисциплины, семейного кодекса, этикета поведения в коллективе и прочих понятий. Битые жёны крепче любят, более покладисты и не заражаются феминизмом. А вот небитых всё время тянет на сторону. За одну битую жену двух небитых дают.

В прошлые, золотые времена, в ходе битья жены муж получал не только удовольствие, но и психологическую разрядку. Такая процедура лечебного лупцевания с успехом заменяла ему психотерапевтов, повышала его самооценку, увеличивала сексуальную потенцию и даже IQ! Вот, скажем, муж по жизни — говно, все об него ноги вытирают, а как побил жену — так вроде и герой. Царь. Маленький, семейный, но всё-таки. Это давало эмоциональную разрядку не только мужу, но и жене, поскольку десяток плетей по мягким местам для неё — как отпущение грехов, как искупление вины, ибо безнаказанность есть зло, с которым не может смириться совесть человеческая. После такого экзорцизма она заодно очищалась и от скверны, присущей женщине от природы.

За хорошим мужем жена и сама просила, чтобы он её побил. Она падала ниц перед мужем, плакала и просила: «Любимый мой, законный муж! Пори меня, аки Сидорову козу. Виноватая я!» Муж её вопрошал: «По что, голубушка, я должен пороть тебя?» Жена в ответ: «А для профилактики! Чтобы я крепче любила тебя!» О как!

Вот поэтому, в те времена и были семьи крепкими, дети послушными, люди порядочными, а женщины работящими, выносливыми, физически и умственно здоровыми. Не было ни феминисток, ни извращенок, ни пусси райотов, а о либерастах даже никто и слыхом не слыхивал!

При царе Петре Алексеевиче был наведён некоторый порядок в этих «домостроях». Жён разрешалось мутузить, колотить и дубасить только с 6 утра и до 9 вечера, дабы они своими криками не мешали сну добропорядочных горожан. Вот с того времени и появилась у мужчин необходимость в точном определении времени суток, что позитивно повлияло на развитие часовой промышленности в России. Что касается деревни, то там по-прежнему лупить жену разрешалось в любое время дня и ночи.

Однако! Русский мужик от природы хитёр и непокорен! Многие не желали выполнять волю царя-батюшки! Делали себе накладные бороды, чтобы носить их, когда «слуги Фемиды» их не видят. Отказывались пить кофей, есть помидоры и картошку, а подлинники Рембрандта и прочих живописцев с толстомясыми бабами вешали на стену только к приходу «контрольных и проверяющих органов». Были также и гнилые, презренные европеоиды, которые уклонялись от битья жён. А чтобы не отрываться от коллектива, не портить свой имидж и соблюдать формальности, устраивали концерты. По вечерам их жёны орали благим матом, а затем к ору присоединялась и вся семья. Это было исключительно весёлое развлечение, особенно в деревне, поскольку скука, безысходность и безделье заедали мужиков до такой степени, что они даже дрались «стенка на стенку», лишь бы чем-то себя занять.

Нынче же иные времена, иные нравы. Теперь жёнам вольготно и разрешено всё! Даже иски подавать на мужа в суд! И по любому поводу! Вот, скажем, ударилась она фэйсом об тейбл или об радиатор отопления, подвернула ногу в ванной, или там на неё опрокинулся холодильник, поцарапал кот или покусала собака, то она может сразу же подать кляузу на мужа всяческим прислужникам «Фемиды». Кого больше всего сидит по ментурам да тюрьмам, как думаешь? Воров? Бандитов? Взяточников? А вот и нет! Больше всего там мужиков, сидящих из-за своих жён! По доносам, наветам и кляузам своих «любимых». За реальные и вымышленные дела. Теперь государство оберегает от справедливости не только стерв и шалав, но даже самых настоящих преступниц! Даже символические побои наши несправедливые, драконовские законы запрещают. И это одна из причин возникновения феминизма, гомосятины, пуси райотов и утраты патриархатом своих исконных позиций. Именно по этой причине и расцвёл разврат пышным цветом.

Самое главное в битие жены состоит в том, что делать это нужно вовремя! И лучше всего — сразу же после первой брачной ночи. А если она изменила, то бить её уже поздно!

Тем не менее, «чиста от злости» побить можно всех! Начиная с неё самой. Затем её любовника и далее по списку, кто причастен к воспитанию этих прелюбодеев. Тестя, тёщу, жену любовника, родителей любовника и прочую родню. Если ты у жены не первый муж, то надо отлупить и всех предыдущих её мужей. Ещё Бальзак говорил: «В ошибке каждой женщины есть вина мужчины». И вина прежних мужей неоспорима.

Особо приложиться нужно к подругам. Это именно они своим лядским поведением, примером и советами развращали твою супругу. Именно из-за их разлагающего влияния она скатилась по наклонной прямо в блуд.

Обязательно надо заявиться и к ней на работу, где отмудохать её босса и прочих коллег. Поскольку это именно они допустили аморалку в своём коллективе, проглядели, не воспитали изменницу в духе верности и не привили ей высоких идеалов патриотизма. А некоторые, к тому же, ещё и пытались её соблазнить! В чулане, бытовке, подсобке, подвале, а то и прямо в служебном кабинете!

Должны огрести на орехи также директора школ и классные руководители, где учились жена и её хахаль. Их вина тоже неопровержимый факт.

Кроме того, и себя самого тоже не следует забывать. Твоя собственная вина тоже имеется! Что сделал ты лично, чтобы жена твоя не поддалась на заманухи разного рода «пикаперов»? Чтобы не овладел ею всёпоглощающий пуси райот? Как ты охранял её от мирских соблазнов? Наверняка, тебе и самому нужно биться головой в стену и проклинать свою глупость, лень и беспечность.

Однако отправная точка находится в другом месте. Собираешься ты с нею жить дальше или нет? Вот в чём принципиальный вопрос. Если собираешься, то должен ей объяснить, что битиё это не твоя прихоть, а необходимая мера для восстановления справедливости господней. Это одновременно и кара, и воспитательная мера. Если жена искренне раскаивается в содеянном, то она с удовольствием примет наказание, будет благодарить тебя за доброту и прощение, а кроме того, приложит все силы, чтобы загладить свою вину и устранить негативные последствия своих проступков.

Ежели она будет против бития, значит, она тебя не любит, собирается изменять и дальше, а то и вообще бросить тебя к чёртовой матери, предварительно обобрав до нитки. В таком случае гнать её нужно немедленно и как можно более поганой метлой.

Ежели ты не собираешься жить с нею дальше, то такое битиё большой пользы не принесёт и факта неправильного её поведения не изменит. И по сути будет чиста местью. К тому же, ты можешь попасть к Фемиде в лапы. Тебе это надо? Так что не раздумывай, а сразу гони её так далеко, чтобы не было видать даже в самый-самый морской бинокль.

Итого!

1. Главное при избиении жены… не изувечить самого себя.
2. Кого бы ты не побил, это твоих проблем не решит, а только усугубит.
3. Жену хоть бей, хоть не бей, — результат всё-равно негативный.
4. Побить жену легко, а вот победить её не так-то просто.

Поэтому! Сразу же найми толкового адвокатишку и займись разводом, разделом, разъездом и алиментами. Заодно своим здоровьем и дополнительными источниками дохода. Они тебе сейчас очень понадобятся. А мстить будешь, когда у тебя будет свободное время.

Блогописец очередной раз напоминает:
всё, о чём Вы узнаете из блога,
не пытайтесь повторить самостоятельно!
Это опасно! Лучше обратитесь к профессионалам.

Читатель, воспользуйся возможностью расширить и углубить свои знания в сфере гендерных отношений из статей под рубриками «Библиотечка рогоносца», «Отношения полов» и «Уголок интимных знаний». Это совершенно, полностью и абсолютно бесплатно!

Кто виноват в измене?

Кто виноват в супружеской измене?

😎

Каких только мнений не услышишь по этому поводу! Виноват тот, кто изменил. Виноват тот, кому изменили. Виноваты оба. Виноват с кем изменили. Виноваты обстоятельства. Виноват тот, кого поймали. Виноваты все. Никто не виноват. Ну, и классика демагогии:
«Женщина не изменяет, она просто перестаёт любить»
«Мои гениталии — куда/что хочу, туда и вставляю»

😎


Блогоавтору надоели лицемерные рассуждения по этой теме. Поэтому, он и черкнул сей короткий пост.

😎

Каждый мужчина, вне зависимости от того, седой ли он старец или юноша, обдумывающий своё житьё, рогоносец или только ожидающий своей очереди, должен иметь твёрдое и правильное представление по такой важной жизненной ситуации, как супружеская измена. Ведь когда он обнаружит свои рога и начнёт разборки, то подвергнется жёсткому прессингу женским словоблудием. «Умницы-красавицы» собираются толпой родственников, подруг и прочих знатоков вопроса и начинают обрабатывать страдальца, затягивая своими писклявыми голосами волыну, мол, «виноваты оба».

А позже, когда развесивший уши лопух согласится с таким тезисом, плавно переходят ко второму акту марлизонского балета — «в измене жены виноват муж». Мол, за женой не ухаживал, внимания не уделял, цветы не дарил и пр и пр. Поэтому, ей, задавленной жизнью, пришлось пойти на измену, скрепя сердце и со слезами на глазах. Нередко даже матери упрекают своих сыновей: «Если бы ты был хорошим мужем, она бы тебе не изменяла» О как! И давят аж пока несчастный не согласится «исправляться» и «бороться за свою любовь». Причём, каждая из этих особ-советчиков, как правило, преследует только свои, личные, шкурные интересы.

Таков сэ ля ви, чувак. Мало того, что ты пострадал, так ты ещё оказался и виноват. 😦

Между тем, надо чётко понимать, что в любом деле, если кто-то согласился с тем, что «виноваты оба», то тем самым он признал свою вину! А в контексте данной статейки признал, что совершил супружескую измену по предварительному сговору и в составе преступной группы из двух лиц! Вроде как, это он сам её подкладывал под какого-то вонючего перца. Получилось, что в конкретном деянии виноваты одновременно и преступник, и жертва! Такой себе юридический казус-нонсенс…

Тебя, чувак, фактически облапошили и заставили взять на себя то, чего ты не совершал! Просто так взять, за бесплатно! Требовать от тебя такого поступка могут только лицемеры без стыда и совести, подлецы/падлюки да продажное правосудие.

Для установления истины, в том числе и вины, нужно мух отделить от варенья, причину от следствия, объективную сторону события от субъективной. Измена это следствие, а не причина. Поэтому, сперва нужно воздать за последствия, а только затем рассуждать о причинах. Солидарная ответственность виновницы и её жертвы, истца и ответчика, изменницы и рогоносца не ставится на рассмотрение ни одним судом! Измена отдельно, а причины измены отдельно. Причиной женской измены, действительно, может быть и «негодный муж», однако, вина за причину измены не является виной за саму измену. Каждый должен получать только за свои конкретные прегрешения и никак иначе. В противном случае жертва будет нести наказание за то, чего не совершала, за преступника.


Итого!

1. В измене всегда виноват тот, кто её совершил. А вот в причинах измены могут быть виноваты и оба. Именно такая трактовка ситуации является логически, юридически, нравственно обоснованной и справедливой.

2. Не ведись на уговоры и не бери чужую вину на себя. Кто изменил, тот и виноват. Всё остальное — от лукавого.

Поскольку читатель, как правило, настолько ленив, что вместо комментариев ставит «колы», блогоавтор для такого лодыря предусмотрел виджет голосования.
Читатель, не ленись! Не колы ставь, а голосуй и комментируй.

Читатель, не ленись — комментируй живопись!

Кто такой рогоносец и кто такой каколдер.

Кто такой рогоносец?


Кому-то может показаться, что это «риторический вопрос». А вот и нет! Для многих людей ситуация нуждается в уточнении.

😎

В настоящее время имеются три семантические значения (или три коннотации) этого слова.
1. Рогоносцем со времён древнего Рима называют мужа, которому неверна жена. Вне зависимости от того, знает он об этом или нет.
2. В эволюционной биологии термин рогоносец также применяется к самцам, которые по каким-то причинам растят потомство (детей), не являясь их биологическими отцами.
3. С 1990-х термин каколдинг («рогоношение») (англ. Cuckolding) стал широко использоваться для обозначения сексуального фетиша, при котором фетишист получает сексуальную стимуляцию от полового акта своего партнёра с третьим лицом.

В отличие от традиционного значения этого слова, рогоносец-фетишист сам является непосредственным соучастником акта сексуальной неверности своего партнёра и получает от этого мазохистское сексуальное удовлетворение. То ли он просто наблюдает за процессом, то ли спрятался под кроватью, то ли свечку держит, то ли ещё что — неважно. Этот жалкий, ничтожный извращенец является одновременно фетишистом, мазохистом и «рогоносцем на доверии».

Среди русскоязычных тематиков (тех, кто «в теме») укоренилось слово «куколд». Ну, что же, куколд, так куколд. 🙂 Презренные перверсы пусть называют друг друга, как хотят. А нормальные люди должны называть их правильно — каколдеры.

По причине массового проникновения интернетов во все щели нашей жизни, народ стал шибко грамотным и проявляет нездоровый интерес к данному явлению. Люди не только рыщут по сети в поисках соответствующего видео, но и желают попробовать сами. Особенно усердны в этих поисках женщины. Их нередко заносит и на блог Теткоракса по запросам «Как сделать из мужа рогоносца?», «Как найти мужа-рогоносца», «Сайт рогоносцев», «Форум рогоносцев», «Сколько процентов мужчин являются куколдами?» и т.д. Зачем им это надо? Знамо дело — для разврата и порабощения страдающих этим заболеванием лохов. Однако, в данном блоге для вас, мерзкие извращенки, ничего такого не содержится!

Указанные причины привели к некоторой неразберихе в нашей родной речи. Что мы имеем в виду, когда называем мужчину рогоносцем? То, что ему изменяет жена, или то, что он подался под шестицветные знамёна и стал страдать каколдингом? Неправильно употребляя слова, мы невольно оскорбляем миллионы рогоносцев, не имеющих, кстати, никаких сексуальных отклонений психики (перверсий)! Среди них полным-полно очень достойных, уважаемых и даже великих людей! А вот ленивые филолахи-недоучки никак не реагируют на такую несправедливость. Не говоря уже о википедиках и прочих грамматикахру!

Читатель, не обижай мужчин, которым изменят жена! Рогоносец — это рогоносец, а каколдер — это каколдер! Знай, что к чему, и употребляй для этих извращенцев адекватные термины — каколдер или куколд. Не забывай, что многие наши проблемы происходят именно из-за неправильного употребления и трактовки слов. Нередко за это можно и в рожу получить! 🙂

Жену, получающую удовлетворение от каколдинга своего мужа, эту злобную садо-фетишистку, тоже как-то называют: каколдессой, по аналогии с хот-догом «hotwife» и пр. Однако, автора это уже не интересует.

Мерзкие извращенки, блогоавтор советует вам больше думать о семье и работе, а не о том, как сесть мужу на шею, сделать из него подкаблучника, а затем каколдера!

Домашнее задание.

Прочесть, что по данной теме писал дедушка Фрейд и прочие сексопатологи, а также статью «Cuckold» в англоязычной википедии ➡ http://en.wikipedia.org/wiki/Cuckold

😎

Примечания

1. Для любознательной молодёжи в блоге имеется много весёлых и полезных статей под рубриками «Уголок интимных знаний», «Библиотечка рогоносца»   и «Отношения полов». Прочесть их можно совершенно, полностью и абсолютно бесплатно!
2. Желающие пополнить свои знания родной речи могут прочесть статьи
Кто такой мазефакер и кто такой мазафака?
Кто такие мудаки.
По самые помидоры…
Кто такие «голубые. и другие.

Читатель, не ленись — комментируй живопись!

Как уберечь жену от измены.

Как избежать измены жены?


Как предупредить неверность жены?
Как не допустить адюльтера, прелюбодеяния и прочего разврата?
Есть ли контрацептив от женской измены?
Как не стать членом ордена Рогоносцев?

Французская карикатура 1815 г. на супружескую неверность.

Орден рогоносцев перед троном её величества Неверности.
Французская карикатура, 1815 г.

Ответ на этот вопрос интересует любого мужчину, от императора до бомжа. А для некоторых ревнивцев не дать никому попользоваться их жёнами даже важнее, чем нарубить кучу бабла. Они постоянно наворачивают круги вокруг своих супружниц, мучают их своими «контрольными проверками» и допросами.

И что особенно гнусно в этот деле, так это то, что ни в чём и никогда нельзя быть уверенным!

Надо сразу же оговориться, что универсального способа против измен жены не существует. Можно лишь уменьшить вероятность этого события. Человечество за свою историю ничего радикального в этом плане не придумало, а если что-то и меняется, так только в худшую сторону. Эмансипированный разврат расширяется взрывообразно.

Некоторые советуют поселиться с женой на уединённом острове в океане, другие — заточить её в высокой башне, третьи — чё-то там рассказывают о поясах верности, вживлении чипов, круглосуточной охране.
Но кто убережёт от самих охранников?

В природе даже существуют уникальные извращенцы, которые для того, чтобы уберечь жену от измены, сознательно выбирают себе женщину пострашнее, в надежде, что на неё никто не покусится. Они не покупают ей красивую одежду, запрещают ей пользоваться косметикой и прочими женскими уловками.

Некрасивую женщину никто не хочет.

Некрасивые женщины не изменяют, потому что их никто не хочет? Однако, на любой товар найдётся покупатель!

Несчастные люди!
С одной стороны, в таком поведении есть рациональное зерно: верна лишь та, которую никто не пожелал. Однако, с другой, — на любой товар найдётся покупатель! Кроме того, некрасивой хочется изменить ещё сильнее, чем красивой! Красивая знает, что может изменить с кем захочет и когда захочет. А вот обделённая внешними данными не может упускать случая: ведь неизвестно повторится ли он когда-нибудь ещё! Поэтому, нередко такие неприметные женщины постоянно носят с собой пол-литра водки. Так, на всякий случай.

Все ли жёны изменяют? Не все. Но это совсем не значит, что верные жёны об этом не мечтают или, что не сделают этого в будущем! Абсолютное большинство замужних женщины не прочь завести «лёгкий, ни к чему ни обязывающий роман», если это им ничем не грозит. Поэтому, со временем, эти женщины, как правило, тоже изменяют. Даже если это им грозит большими неприятностями! Они тщательно конспирируются и скрывают от мужей своих любовников, от любовников — других любовников, и от всех — ёхарей, ухажёров и просто тех, под которых они подбивают клинья.

Однако, пора вспомнить, что говорится в Библии.

Да убоится жена мужа!

Для кого это сказано? Это для жён сказано?
Нет, это для мужей сказано!
Чтобы, прежде всего они, знали, как нужно вести себя в браке.
А что творится в современном мире? Совершенный комизм-феминизм! Всё наоборот! Да убоится муж жены! 😯 Разве этому нас учат классики Библии?

Спроси себя, что ты делаешь для того, чтобы жена тебя убоялась? Да ничего не делаешь! Даже более того, как только домашний цербер начнёт орать на тебя, так ты поджимаешь хвост и выполняешь все её требования! Где это видано, чтобы хвост вилял собакой!?

Издревле в народе применялся верный способ борьбы с женской изменой — тумаки. Отлупцевал супружницу слегка по бокам да по мусалам — и она прекрасно понимает, что если бы было за что, то совсем бы убил! Отличная профилактика!

Но это было раньше. Теперича иные законы. 😦
Однако, на помощь приходят другие методы. Например, тайные знания, которые дошли до нас ещё от спецслужб древнего Вавилона. Сейчас эти методы носят названия нейро-лингвистическое и нейро-визуальное программирование. И хотя некоторые ретрограды от науки отрицают действенность этих методов, тем не менее, эти методы прекрасно работают! Всё зависит от мастерства медиума.
В чём же заключается суть этих технологий?
Говоря народным русским языком, НЛП — это засирание мозгов и компостирование ума. Тем не менее, позитивные результаты имеют место быть. Особенно, когда продукты НЛП попадают на благодатную почву.

Но сначала следует упомянуть самое главное, на что далеко не все мужчины обращают внимание.
Ещё до момента скрепления брачного союза нужно, чтобы твоя избранница дала тебе обет верности. Если этого не сталось, то уж после свадьбы — обязательно!! «И в радости, и в печали». Ведь в ЗАГСе её спрашивают только одно: по своей ли воле она вступает в брак или нет. И это всё! А зачем она в этот брак вступает и как там будет себя вести — это уже писателей «гражданского состояния» не волнует! А ведь если жена не давала обещания быть верной, то какие тогда могут быть к ней претензии!? Даже на словах не давала, а не то, что в письменной форме!
Поэтому, сразу же после брачной ночи ты должен получить от неё такие гарантии и затем провести сеанс зомбирования, как учат аксакалы НЛП.

Усади жену на постель. Постели перед ней на пол чистую белую простыню. Извлеки из упаковки надувную секс-куклу и приведи её в готовность к использованию по назначению. Затем положи куклу на простыню лицом вверх. Возьми в руки заранее приготовленный подарочный топор с хромированным лезвием (в крайнем случае, сойдёт и поварской секач). Встань перед куклой на колени, так чтобы она находилась между тобой и твоей женой. Громким, твёрдым и проникновенным голосом, с чувством произнеси:
— Если ты мне изменишь, то с тобой будет, как с этой куклой…
И с криком:
— Да убоится жена мужа! — рубишь с размаху этой кукле голову.
Это наглядное пособие непременно должно быть обезглавлено полностью и с одного удара.
Как показывает практика, такой обряд вызывает у жён глубокую, действенную и длительную установку на верность.

Скорее всего, после сеанса НЛП супруга будет в шоке и посчитает тебя придурком. Но это не должно тебя особенно смущать. Верность важнее. А придурок ты или нет, на действенность программы это не влияет. Кроме того, быть придурком не так уж и плохо: от придурков все стараются держаться подальше. Мало ли чего! 🙂
Зато с тобой интересно! Такое НЛП произведёт неизгладимое впечатление на любую женщину! Уж будь уверен: расскажет всем подругам!

Впоследствии топор нужно оформить в красивую рамку и повесить на стену в спальне. Время от времени топор следует снимать, чтобы не заржавел, и рубить им какую-нить голяшку, опостылевшую мобилу или другое какое старьё, приговаривая:
— Покатилась голова с молодого ёхаря! Гы-гы! :mrgreen:

Но расслабляться всё-равно никогда не следует, поскольку к своим обещаниям-клятвам женщины серьёзно не относятся. Обязательства для них — пустая формальность.

Обещание хорошо тем, что от него всегда можно отказаться.
(Ш. Талейран)
Не жалей обещаний: они ведь ничего не стоят. (Овидий)
Обещание — игрушка, а дураку радость. (Украинская посл.)

Этих изречений женщины не знают, но действуют в полном соответствии с их смыслом.

А вот мужчинам они пудрят мозги будь здоров! Так и говорят:
«У настоящего мужчины должны быть твёрдыми четыре вещи: слово, характер, мускулы и нефритовое бревно».
А про себя посмеиваются: «Без лоха и жизнь плоха!»

Читатель! Не будь лохом! Твои твёрдые вещи предназначены не для потаскух! Лучше почаще ей напоминай:
«Если в первом акте пьесы в спальне висит топор, то в третьем акте он обязательно выстрелит!»

Не выполняешь обещаний — готовь морду к синякам. (Теткоракс) :mrgreen:

На годовщины свадьбы добавляй в спальню и другие фэншуистые креативы, например, натюрморт «Верёвка, мыло, табурет», скульптурную композицию «Камень на шею — и с моста в прорубь» и т.д.

😎

Примечания

1. Мастером в жанре нейро-визуального программирования был царь-батюшка Пётр I. Так, по его указу за измену принародно отрубили голову одной из его фавориток, Мэри Гамильтон. А несколько лет спустя таким же образом он поступил и с любовником Екатерины I, камергером Виллемом Монсом. В обоих случаях головы несчастных были помещены в банки со спиртом и возились по Петербургу для всеобщего обозрения. А впоследствии находились в кунсткамере.
Очень мощное массовое программирование!

2. Пару слов о карикатуре, которая уже 200 лет является одним из лучших отображений темы супружеской неверности, а также о самой аллегории рогатости.

Басня о рогах, которые видны всем, возникла ещё в Древнем Риме. Как правило, последний, кто узнаёт об измене жены, — это её муж. Поэтому, аллегорией являются именно рога, которые видны всем, кроме самого их носителя.

Пострадавшие от супружеской измены предстают перед царицей неверности, где быстренько проходят обряд посвящения в орден рогоносцев. Прибывающих так много, что царица вынуждена работать двумя руками, чтобы успевать навешивать знаки отличия на всех клиентов. За троном стоит бездонная корзина, из которой она эти рога достаёт. Новые кавалеры ордена весьма недовольны ситуацией, однако, что-то изменить уже не в их власти. По стилю одежды понятно, что члены ордена представляют все народы и все сословия. А вот какова причина того, что рога имеют столь разнообразную и причудливую форму, неясно. Надо полагать, что это зависит от характеристик самой измены.

Из рисунка видно, что во времена его создания, в проблеме рогов имелось равноправие. Они были как у мужчин, так и у женщин. Однако, со временем рога почему-то стали исключительно мужской принадлежностью. 😦 Но особенно любопытно соотношение рогоносцев и рогоносиц. Посчитай! Весьма впечатляющие цифры!!

Примечательна живописная группа из трёх персон, прикасающихся друг к другу руками. Это любовный треугольник. Бедняга-муж схватился за сердце, так ему хреново от новости такой! 😦 А жена ему показывает пальцем на свои какие-то совершенно необыкновенные рога двойной скрутки: сам, мол, виноват, козёл безрогий. Ходил налево постоянно, так что теперь сам на себя пеняй! А её любовник подстраховывает царицу, чтобы рога с клиента ненароком не свалились.

В секретарях у царицы амур. Это его рук дело! Вот что значит стрелять наугад, без разбору! Амур отложил свой лук и стрелы и теперь тщательно регистрирует результаты своей деятельности. Огромный свиток! И озаглавлен он: «Список членов большой семьи почётных рогоносцев всех наций… и т.д.». («Liste de Msrs les Membres Composant la gde. famille de Vénérables Cocus, Cornards, Cornettes, et Cornillons de tous les Pais. atc.»)

3. В последнее время слово «рогоносец» часто путают со словами «каколдер» и «куколд», что в корне неверно! Правильно употребляй слова и прочти по этому поводу заметку
Кто такой рогоносец и кто такой каколдер.

4. По теме также полезно прочитать статью
Что такое нейровизуальное программирование.

5. Лекции о тайнах НЛП-технологий, а также о других способах предотвращения измены жены читай в настоящем блоговинегрете по рубрикам, соответственно, «Психология» и «Библиотечка рогоносца».

6. Настоящая статья является главой из книги Теткоракса «Под колпаком у мужа». (Печатается в сокращенном варианте)

Читатель, не ленись — комментируй живопись!

Как узнать изменяет ли жена?

Простой способ проверить
верность жены.

Многие мужья интересуются: как определить изменяют ли им жёны или нет? Как узнать, не ходят ли они налево? Как проверить жену на верность? И надо сказать, что у них имеются все основания для беспокойства. Ведь вопрос супружеской измены в наше время является актуальнейшим!

Публикуемая ниже статья является первой из серии «Библиотечка рогоносца».

Чтобы решить заданные выше вопросы, существует несколько верных способов. Однако, для начала следует освоить самый простой из них.

Для того, чтобы узнать изменяет ли Вам жена в настоящее время или делала ли она это в прошлом, нужно:
1. Набрать в Гугле поисковой запрос: «Мужчина с рогами фото».
2. Просмотреть все результаты поиска.
3. Если Вы там себя не обнаружили, то просмотрите результаты поиска по запросу «Мужчина с рогами картинки».

Если и в картинках Вас нет, значит, всё в порядке — жена вам верна! Поздравляю. Не забывайте только, что количество Ваших рогатых фотографий в сети может быть значительно большим, чем одна! Поэтому, просмотреть нужно всё!

Ежели Вы обнаружили своё фото или картинку, извините: за результаты пользования блогом https://xaroktet.wordpress.com администрация ответственности не несёт. Сорри. 😦

Тем не менее, даже если фотографий с рогами не обнаружилось, радоваться всё-равно преждевременно. Нужно далее продолжить изыскания и воспользоваться более точными способами. И прежде всего прочесть главы из книги Теткоракса «Под колпаком у мужа».
Признаки супружеской измены.
Как узнать изменяет ли тебе твоя жена.
Как определить изменяет ли тебе твоя жена?

И тогда этой хитрой стерве  уже не отвертеться!

😎

По теме супружеской неверности в блоге имеется множество статей. О способах контроля за женой, о том, как поступать, если жена Вам изменяет (а особенно, если была застукана вместе с любовником на горячем), как поступить с её хахалем и т.д. читайте в статьях под рубриками «Библиотечка рогоносца», «Отношения полов» и «Уголок интимных знаний». Начинай с этих:
Все ли жёны изменяют на стороне?
Что делать, если изменила жена.
Чего нет у настоящего мужчины?
Не блуди — да не блудим будешь!
Что делать, если застукал жену с любовником?
Как уберечь жену от измены.
Муж объелся груш.
Нужно ли бояться супружеской измены?


Читатель, не ленись! Комментируй живопись!

Муж объелся груш.

Муж объелся груш…

Что это значит?
Каковы последствия такого события для самого едока, для других людей, а также для окружающей среды?
Сколько и каких груш надо съесть, чтобы дойти до такого состояния?
Опасно ли есть груши? 🙂

Об этой жизненной ситуации размышляется в настоящем посте.


Прямой смысл такого события, в принципе, очевиден каждому. Объедание, особенно несвежим продуктом, может привести к расстройству пищеварительной системы, со всеми «вытекающими оттуда» последствиями. 😦 В этом случае пострадавший оказывается привязанным на какое-то время к известному месту и одновременно становится объектом для насмешек.

Что касается жены страдальца, то она тоже не прочь подшутить над беднягой. Однако, обожравшемуся совсем не до шуток! Кроме того, каждый мужчина должен зарубить себе на носу, что «юмор женский» значительно отличается от мужского и бывает весьма своеобразным и неожиданным.

Иносказательный смысл ситуации с грушами также трактуется в народе однозначно: муж «не при делах», его престиж в глазах жены опустился ниже плинтуса. И в дополнение к этому он стал ещё и счастливым рогоносцем.

Счастливый рогоносец.

Счастливый рогоносец.

Поэтому, если женщина заявила кому, что её «муж объелся груш» (особенно с язвительной интонацией), — это означает, что она прямым текстом намекает на свою готовность «прямо здесь и сейчас» и, в принципе, с кем угодно. А муж в это время где-то накрепко застрял. Такая умница-красавица не является чьей-то собственностью, достойна «лучшей доли», «гуляет сама по себе», а мужа хочет заменить на настоящего, состоявшегося, уверенного в себе и в своём кошельке перца.

У женщин не бывает вечных мужей или вечных любовников, у них есть вечные желания и вечные интересы. (Теткоракс)

Поэтому,
На сто обманутых красавиц,
Каков бы ни был среди людей их чин,
Всегда пятьсот обманутых мужчин. (Лопе де Вега)

Женщина всегда в поиске, и всегда готова одного мужчину заменить на другого. Поиск и замена — это постоянное состояние женщины! А пока достойная «замена» ещё не встретилась на её пути, она перебивается тем, что попадётся. И объевшийся груш совсем ей в этом деле не помеха. Басня о грушах — кодовая фраза, пассворд, объявление о свободном «доступе в систему».

Поэтому, мужик, если ты услышал от умницы-красавицы, что её «муж объелся груш», не вздумай спрашивать: «Он чё, обжора?» 🙂 Не теряй времени! Отутюжь даму по рыцарски, от души, предоставь ей возможность получить «множественный оргазм».

В ситуации «полевого секса» у неверных жён происходит особый, редкий вид оргазма, который возникает не только от самого процесса, но и от ощущения, как у мужа растут рога, а также от сладостного чувства мести за немытую посуду и другие ужасные его преступления. Особенно сильным и продолжительным такой оргазм случается, когда распутные жёны делают это в наглую, с каким-нибудь типом, вроде дворника, конюха или базарного биндюжника. Ничего не поделаешь, такова природа большинства жён.

Об этом, особом виде оргазма, женщины шушукаются на своих посиделках, обсуждают на женских форумах и читают в гламурных журналах. И каждая горит желанием хоть раз испытать такое райское наслаждение, однако, своим мужьям они об этом — ни гу-гу! Объевшиеся груш рогоносцы о такой камасутре даже и не догадываются! И каждый раз, когда «благоверная» взглянет на своего мужа-батана, у неё случаются эротические фантазии и видения. Она загадочно улыбается, а про себя смеётся: «Какие красивые рога у этого лоха!» :mrgreen:

Поэтому, каждому женатому мужчине, будь он хоть супермен, хоть высокородный прынц, следует всегда быть на чеку, внимательно и постоянно наблюдать за поведением своей супруги и уметь отделять груши/лапшу от остальных продуктов.

Ну, а если уж объелся груш, то носи рога с достоинством!
Они ещё обязательно пригодятся тебе в жизни! (Теткоракс)

:mrgreen:

Карикатура Муж Груш Рога

Уместен вопрос, а как обстоит с этим делом в других странах?

Да, в принципе, всё так же. С той лишь разницей, что там объедаются финиками, кокосами, бананами, рыбой фугу, омарами, устрицами, трюфелями и т. д. Но что характерно, — никогда огурцами с молоком! 🙂

Фото груши муж объелся груш

Рацион рогатого ботаника.

Для непонятливых автор ещё раз объясняет:
Неважно, чем объелся муж. «Груш», потому что в рифму. Вот и всё.
Главное не в том, чем он объелся, а в том, что он уже рогоносец или скоро им станет. 😦

Итого!

За женой нужен глаз да глаз! Если ты хочешь, чтобы твоя жена всегда была твоей, срочно читай статьи под рубриками «Библиотечка рогоносца» и «Отношения полов», а также, ответы на вопросы читателей, начиная со статьи
Актуальные вопросы рогоношения. Часть1.
Быть может, ты ещё успеешь удержать её от глупых поступков.

Читатель, не ленись! Комментируй живопись!