Tag Archives: Рогоносец

Письмо любовнику жены.

Актуальные вопросы рогоношения.

Как бороться с любовником жены?
Что написать любовнику жены, чтобы он от неё отстал?
Что должно быть в письме любовнику жены?
Письмо разъярённого мужа любовнику жены с угрозами.
Вежливое и коварное письмо любовнику жены.
Жена не даёт адрес любовника. Что делать?

Ответы на эти и другие вопросы касательно супружеской измены читай в рубрике «Библиотечка рогоносца».

Отвадить любовника жены при помощи «вежливого и коварного письма» от её «разъярённого мужа» это оригинальный, дешёвый, ненапряжный, а главное, безопасный ход. До него могут додуматься только самые умные и хитрые рогоносцы. Такое письмо — как укол шпагой, как бандерилья матадора, как ведро помоев на голову из-за угла. Удар — отскок. Укол — отскок. Плевок — отскок. И что характерно, любовник не сможет достать до твоей рожи. Бокса по переписке не существует.

В прошлые времена при помощи писем рыцари-джентльмены и даже прынцы вызывали друг друга на дуэль, на турнир или хотя бы на словесный поединок. Остальные же, «обычные мужчинки», писать не умели, поэтому сразу же по факту появления рогов, хватались за топор и шинковали ёхарей, как капусту и морковку. Поджигали их дома, топтали их лошадьми и даже вешали за оIо. Изменницу же каждый вечер поднимали на дыбу и маленько давали ей плетей, для компенсации нанесённого ею ущерба и дальнейшей лечебной профилактики. Но были и «настоящие мужчины», которые просто ждали, когда проблема разрешится сама собой. Вот например, классика жанра — торговец Бонасье, у которого останавливался на постой небезызвестный д’Артаньян. Этот галантерейщик терпел и ждал, ждал и терпел, когда же этого грёбаного д’Артаньяна кто-нибудь заколет, или когда этот вшивый «шевалье» бросит Констанцию и поволочится за другой потаскушкой.

«Совки» ёхарей тоже не жаловали. Написала жена кляузу в партком и ждёт, когда её мужа отымеют. За «аморалку» песочили на собраниях трудового коллектива, объявляли выговоры по партийной и прочим линиям, организовывали общественное презрение/порицание, третировали в стенгазетах, а по месту жительства вывешивали объявления, типа «Лёня Горбунков — пьяница, бабник и дебошир». И надо сказать, что выговоры и общественное порицание это не шутка! Для памяти выговор заносился в специальную учётную карточку, после чего нарушителям коммунистической морали не давали повышения, добавки к зарплате, премий и т. д. С такими не здоровались, не приглашали в гости, не пьянствовали и даже не садились «забить козла». Изменнику становилось стыдно и одиноко, он завязывал с разгулом и возвращался в семью. О как! Совковый менталитет! А щас у народа совковый менталитет испарился. Остался только на всех насрательский менталитет.

Ничего не попишешь: другие времена, другие нравы, а главное, иные законы! Измена мужу и трахание чужих жён не являются ни уголовным, ни административным, ни служебным, ни корпоративным, ни прочим преступлением. В настоящее время такое поведение даже не считается аморальным! А все права по любого вида разборкам давным-давно присвоило себе государство! (За что снимает с народа немалую пошлину!)
Вот разврат и расцвёл пышным цветом! А рогоносец стал полностью бесправным. Ни любовника, ни жену, он наказать никак не может. Даже отрезать ухо этому мерзавцу не моги! Более того, рогоносец даже превратился в посмешище, поскольку его может обидеть каждый. А дать в рожу таким подлецам тоже не всегда возможно. Осталось только писать письма. 😦

Конечно, если написать правильное письмо, то любовник испугается и убежит. А некоторые умельцы такое насочиняют, что недалёкий хахаль не то что убежать, даже испугаться не успеет.

Ты развалился вальяжно так, в шезлонге на пляже, с бокальчиком мохито… А в этот момент — «Бац!!!» Хлопушка из конверта разнесла того мудака в клочья; порошок, который он нюхнул, отправил его в вечную нирвану; а кусачий тарантул/скорпион вогнал ему полкубика яда в самую ненавистную для тебя часть его тела. Вот такие письма, без подписи, без обратного адреса и без прочей локации, отправляют чоткие и риальные пацаны. Для них это — как пшикнуть таракана дихлофосом!

Если же тебе такой дихлофос не по силам, то надо решить вопрос от чьего имени писать. От своего, от третьего лица или от анонима? «Я, Великий Анонимус, предупреждаю тебя, ничтожество, что если ты не оставишь в покое жену Васи Пупкина, то я тебе глаз на (_!_) натяну, твоя машина (киоск, контейнер, банк, яхта, вилла на Кипре, пр.) будут уничтожены, а твой собственный пепел будет развеян по всему МКАДу! И т. д. Не стесняйся привлечь к делу друзей. Вот взгляни, как И. Репин изобразил ситуёвину на своей знаменитой картине «Казаки пишут письмо любовнику жены атамана».

tetkorax-letter-to-sultan

Теткоракс с корешами пишет письмо любовнику жены атамана.

Не сомневайся, к такому письму обязательно прислушаются, поскольку таким френдам-друганам лучше не перечить. Эти не то что на МКАДе, на Марсе распылят его на атомы. Как только поймают.

😎

И всё-таки! Кем бы ты ни был, никаких писем тебе лучше не отсылать, тем более с угрозами. Письмо это всегда улика. И если в письме содержатся угрозы, то адресат имеет все основания подать заявление куда положено. Угрозы побоями, а тем более убийством, рассматриваются нашим законодательством, как уже совершённое преступление. Попробуй потом отмазаться, что ты «ничего такого» не имел в виду. Если любовник не глуп, то обязательно сохранит твою писулю на всякий случай. Кроме того, этим письмом тебя же могут ещё и шантажировать!

Но самое главное в другом. В чём суть твоего письма? Тут варианта три: или ты просишь, или ты угрожаешь, или предлагаешь сделку. Вариант с благодарностью или нотой протеста заведомо отбрасываем. Эти вопросы перепиской не решить. Нужно вести диалог на личной встрече. И лучше всего, с участием таких перцев, как на картинке. В ходе беседы нужно предложить сделку: любовник, как настоящий мужчина, должен выплатить тебе калым и забрать твою жену насовсем. А если не согласится, то у френдов-друганов имеются весомые и убедительные аргументы. Какие аргументы можно считать весомыми и убедительными? Пара выбитых зубов и сломанное ребро для разумного человека вполне достаточно. Если же будет не достаточно, дозу нужно удвоить. Таким ходом ты сделаешь три умных дела: избавишься от предателя, создашь проблемы любовнику и наваришь немного бабла. А кроме того, получишь свободу от семейного ига!

Итого!

1. Какая бы проблема не вставала перед нами в жизни, начинать всегда нужно с самой трудной её составляющей. И в данном случае это не любовник, это жена. Прежде чем решать вопрос с любовником, нужно решить вопрос с самой женой. Если она в тебе разочаровалась​ и разлюбила, то все твои потуги разгонять её кобельков бесполезны. Ну, прибил ты одного тапком​, а оказывается, их ещё десяток в очереди стоят! Они — как тараканы: где сильнее запах разложения, туда они и стремятся. И чем активнее ты с ними будешь бороться, тем активнее, злее и смелее жена будет их заводить. Выхода два: или расстаться, или садить её на цепь. Блогописец советует первое, поскольку садить жён на цепь наши законы не разрешают. 😦

2. Если же тебе не хватило силы духа с ней расстаться, но в результате «борьбы за любовь, жену и семью», удалось её образумить, то переписка с уже бывшим любовником тем более ни к чему. Однако, не сильно обольщайся: рецидив не за горами. (Читай статью Теткоракса Что делать, если изменила жена.)

3. А что касается писем, то это пожалуй, самое глупое, что ты можешь предпринять. На твои писули никто не ответит. Они вдвоём над тобою ещё и посмеются. Не позорься и не делай себя посмешищем.


Блогоавтор очередной раз напоминает, что…
Всё, о чём Вы узнаете из блога, не пытайтесь повторить самостоятельно! Это опасно!
Лучше обратитесь к профессионалам.

Что делать с любовником жены?
Как отомстить любовнику жены?
Как напакостить любовнику жены?
Надо ли встречаться с любовником жены?
Надо ли звонить любовнику жены?
Как вести себя с любовником жены?
О чём говорить с любовником жены?
Имеет ли муж право бить любовника жены?
Бить или не бить любовника жены?
Как отомстить любовнику жены по телефону?
Как наслать проклятие на любовника жены?
Что ответить любовнику на письмо от её мужа?

Ответы на 100500 вопросов об отношениях между мужчинами и женщинами ищи в рубриках «Актуальные вопросы рогоношения», «Библиотечка рогоносца» и «Отношения полов».

Читатель, какими бы глупыми не казались тебе некоторые обсуждаемые вопросы, не задавайся! Ответы на них, подчас, ищут миллионы!

😎

Блогописец Теткоракс приносит извинения великому художнику Илье Репину за то, что вместо лица писаря, в качестве которого изображён историк Д. Яворницкий, вставил свою личную рожу.

Примечание от 20.08.16

Некоторые рогоносцы пишут не только любовнику своей жены, а сразу всем! Жене любовника, его сёстрам, братьям, родителям и прочей родне. На место его работы, место учёбы, в школу, где он учился, в тюрьму, где сидел, друзьям и прочим связям. Критикуют указанных лиц за то, что они не воспитали этого грязного, ничтожного ёхарька в духе верности супружескому долгу и не привили ему высоких моральных качеств. А в заключение просят повлиять на этого мерзавца, чтобы он образумился, вернулся в свою семью и больше не вздумал даже близко подходить к жене автора этих писем.
И надо сказать, это иногда даёт положительный результат!

Жена дома поёт. Что это может значить?

Если жена поёт дома песни,
о чём это говорит?

О многом, чувак, о многом.

И ты прав, что обратил на это своё внимание! Петь песни дома это нетипичное женское поведение. Причин данного явления всего три (вариант, что твоя супруга оперная или попсовая певица не рассматриваем).
1. От счастья. Ей хорошо.
2. От скуки. Ей тоскливо.
3. У неё что-то с головой.

Любой вариант тебя должен насторожить.

Если она поёт и при этом, скажем, штопает твои носки или чинит/гладит какой-нибудь другой предмет твоего гардероба, то тут и ежу ясно, что не от великого счастья она так поступает, а от невыносимой тоски. Пение от тоски и скуки называется «вой». «Этот стон у них песней зовётся». Подобным образом возникли большинство народных песен, особенно о тяжёлой женской доле.

А вот если она задержалась часа на два-три с работы, порхает как бабочка, глазки блестят и при этом чирикает как соловей/ворона (или хотя бы мурлычет себе под нос), то тут, чувак, и барану ясно, что это её прёт от счастья. Как гусли душа её поёт. И счастье это — не ты. 😦

Описанные два случая несложны для понимания. А вот если причина не понятна, то тут имеет место третий вариант, разобраться в котором бывает весьма непросто. И хотя пение из-за проблем с головой достаточно редкое явление, тем не менее, отбрасывать такой расклад никак нельзя. Достаточно просмотреть видео с ютуба под названием «Вы хотите сказать, шо я плохо пою?» (Например, http://www.youtube.com/watch?v=i35kANE4DdE )

Мужчина всегда должен помнить, что голова женская легко ранима и с ней постоянно что-то случается от неосторожного обращения. В этом случае жену нужно приласкать и похвалить: «Любимая, ну хочешь, пой».

Подробно разбирать третий случай автору в облом. Поэтому читателю рекомендуется ознакомиться и с другими статьями в данном блоге, опубликованными под рубрикой «Отношение полов», а также изучать психологию.

Психология это лёгкая, но чрезвычайно полезная наука. И что характерно, её может освоить каждый. Для этого даже не нужно оканчивать разного рода университеты, достаточно постоянно читать сайты по психотематике, НЛП, психоанализу, развитию личности. Ну, или на крайняк, прочесть записки дедушки Фрейда «Очерки по психологии сексуальности» и прочие его опусы. Немного усилий — и ты станешь знатоком в сфере отношений не только между людьми, но даже между баранами в любом животном стаде.

😎

Дополнительно нужно отметить ещё два момента.

Первый. В природе встречаются редчайшие случаи, когда жена, вроде как ни с того ни сего, внезапно запоёт во время секса. Тут одно из двух: или у неё, опять же, проблемы с головой, или ей уже просто стал невмоготу секс с таким ничтожным ёхарем как ты.

И второе. Если жена не только поёт, но одновременно ещё и танцует, то чувак, это означает только одно — у тебя появились очередные рога. По этому поводу наш народ чётко подметил:

Жена поёт, а муж волком воет.
(В.И. Даль, Пословицы русского народа)

Итого!

Ну, ты понял, читатель? Если жена дома поёт, то подпевать ей может только круглый идиот.

😎

А вот попробуй и ты запеть дома! Начинай с классики. Например, «Пускай погибну безвозвратно…». (Теодор Биккель) Пой и танцуй! Супруга будет в восторге!

Пост навеян наличием запросов по этой теме в статистике блога.
О мужчинах и женщинах в блоге имеется множество полезных и весёлых статей. Читай их в рубриках «Отношения полов», «Библиотечка рогоносца» и «Уголок интимных знаний».

Кто такой рогоносец и кто такой каколдер.

Кто такой рогоносец?


Кому-то может показаться, что это «риторический вопрос». А вот и нет! Для многих людей ситуация нуждается в уточнении.

😎

В настоящее время имеются три семантические значения (или три коннотации) этого слова.
1. Рогоносцем со времён древнего Рима называют мужа, которому неверна жена. Вне зависимости от того, знает он об этом или нет.
2. В эволюционной биологии термин рогоносец также применяется к самцам, которые по каким-то причинам растят потомство (детей), не являясь их биологическими отцами.
3. С 1990-х термин каколдинг («рогоношение») (англ. Cuckolding) стал широко использоваться для обозначения сексуального фетиша, при котором фетишист получает сексуальную стимуляцию от полового акта своего партнёра с третьим лицом.

В отличие от традиционного значения этого слова, рогоносец-фетишист сам является непосредственным соучастником акта сексуальной неверности своего партнёра и получает от этого мазохистское сексуальное удовлетворение. То ли он просто наблюдает за процессом, то ли спрятался под кроватью, то ли свечку держит, то ли ещё что — неважно. Этот жалкий, ничтожный извращенец является одновременно фетишистом, мазохистом и «рогоносцем на доверии».

Среди русскоязычных тематиков (тех, кто «в теме») укоренилось слово «куколд». Ну, что же, куколд, так куколд. 🙂 Презренные перверсы пусть называют друг друга, как хотят. А нормальные люди должны называть их правильно — каколдеры.

По причине массового проникновения интернетов во все щели нашей жизни, народ стал шибко грамотным и проявляет нездоровый интерес к данному явлению. Люди не только рыщут по сети в поисках соответствующего видео, но и желают попробовать сами. Особенно усердны в этих поисках женщины. Их нередко заносит и на блог Теткоракса по запросам «Как сделать из мужа рогоносца?», «Как найти мужа-рогоносца», «Сайт рогоносцев», «Форум рогоносцев», «Сколько процентов мужчин являются куколдами?» и т.д. Зачем им это надо? Знамо дело — для разврата и порабощения страдающих этим заболеванием лохов. Однако в данном блоге для вас, мерзкие извращенки, ничего такого не содержится!

Указанные причины привели к некоторой неразберихе в нашей родной речи. Что мы имеем в виду, когда называем мужчину рогоносцем? То, что ему изменяет жена, или то, что он подался под шестицветные знамёна и стал страдать каколдингом? Неправильно употребляя слова, мы невольно оскорбляем миллионы рогоносцев, не имеющих, кстати, никаких сексуальных отклонений психики (перверсий)! Среди них полным-полно очень достойных, уважаемых и даже великих людей! А вот ленивые филолахи-недоучки никак не реагируют на такую несправедливость. Не говоря уже о википедиках и прочих грамматикахру!

Читатель, не обижай мужчин, которым изменят жена! Рогоносец — это рогоносец, а каколдер — это каколдер! Знай что к чему и употребляй для этих извращенцев адекватные термины — каколдер или куколд. Не забывай, что многие наши проблемы происходят именно из-за неправильного употребления и трактовки слов. Нередко за это можно и в рожу получить! 🙂

Жену, получающую удовлетворение от каколдинга своего мужа, эту злобную садо-фетишистку, тоже как-то называют: каколдессой, по аналогии с хот-догом «hotwife» и ещё как-то. Однако автора это уже не интересует.

Мерзкие извращенки, блогоавтор советует вам больше думать о семье и работе, а не о том, как сесть мужу на шею, сделать из него подкаблучника, а затем и каколдера!

Прибил бы извращенцев!

Домашнее задание.

Прочесть, что по данной теме писал дедушка Фрейд и прочие сексопатологи, а также статью «Cuckold» в англоязычной википедии http://en.wikipedia.org/wiki/Cuckold Хотя она тоже довольно куцая и данную речевую двусмысленность не раскрывает в полной мере.

Примечания

1. Для любознательной молодёжи в блоге имеется много весёлых и полезных статей под рубриками «Уголок интимных знаний», «Библиотечка рогоносца» и «Отношения полов». Прочесть их можно совершенно, полностью и абсолютно бесплатно!
2. Желающие пополнить свои знания родной речи могут прочесть статьи
Кто такой мазефакер и кто такой мазафака?
Кто такие мудаки.
По самые помидоры…
Кто такие «голубые. и другие.

Читатель, не ленись — комментируй живопись!

Чего нет у настоящего мужчины?

Настоящий мужчина — это миф, реальность или замануха?

Кто такой «настоящий мужчина»?
Чем настоящий мужчина отличается от всех остальных?
Как отличить настоящего мужчину от поддельного?
Как стать настоящим мужчиной?

Об этом и многом другом можно узнать из настоящего короткого поста.

😐 😎 😐

Итак, в чём состоят отличительные особенности настоящего мужчины от всяческих батанов, сопливых маменькиных сынков и прочих половых тряпок/ковриков, о которые все вытирают ноги? Что в нём есть такого особенного? Чем он выделяется из серой, унылой массы? Что это за «прынц на белом коне»?

Может, он отличается мужеством, надёжностью (пацан сказал — пацан сделал), смелостью, отвагой, готовностью и способностью в любой момент постоять «За веру, царя и отечество»? Или богатством, умом, положением, авторитетом, красотой? А может, это просто качок на стероидах?

Многие женщины пишут в своих анкетах на сайтах знакомств, что настоящий мужчина — это состоявшийся, самодостаточный, уверенный в себе и своём кошельке рыцарь-джентльмен. Яркий как фейерверк и резвый как понос. И не преминут упомянуть, что «от настоящего мужчины голова кружится». 😎 Кружится и кружится… Аж до тех пор пока их не начнёт тошнить. 🙂

А может, этот полумифический герой отличается особым, благоговейным отношением к женщинам, семье и родственникам жены? Завидным терпением и выдержкой, чтобы безоговорочно слушаться свою любимую? Всегда, везде и при любых обстоятельствах!

Конечно, каждой женщине, будь-то царица, багиня, пигалица или даже драная кошёлка, хочется, чтобы у неё был такой настоящий мужчина, а не какая-то размазня и козёл!.. [1]

Но кто же в таком случае ненастоящий?
Нюня, рохля, пьяница, иждивенец, трус, альфонс, донор спермы, стриптизёр, презираемый всеми уличный «пикапер», голодранец без гроша в кармане?.. Кто?

❓ ❓ ❓

Чувак! Мозги себе не парь! Всё, сказанное выше, вроде как, справедливо. Но!

Не хватает ещё одного качества. И самого главного!
И об этом тебе не скажет ни одна женщина! Никогда!
Зато в блоге Теткоракса ты узнаешь эту тайну прямо сейчас!


См. страницу 2


Как уберечь жену от измены.

Как избежать измены жены?


Как предупредить неверность жены?
Как не допустить адюльтера, прелюбодеяния и прочего разврата?
Есть ли контрацептив от женской измены?
Как не стать членом ордена Рогоносцев?

order-of-cuckoldry-before-the-throne-of-her-majesty-infidelity

Орден рогоносцев перед троном её величества Неверности.
Французская карикатура, 1815 г.

 

Ответ на этот вопрос интересует любого мужчину, от императора до бомжа. А для некоторых ревнивцев не дать никому попользоваться их жёнами даже важнее чем нарубить кучу бабла. Они постоянно наворачивают круги вокруг своих супружниц, мучают их своими «контрольными проверками» и допросами.

И что особенно гнусно в этот деле, так это то, что ни в чём и никогда нельзя быть уверенным!

Надо сразу же оговориться, что универсального способа против измен жены не существует. Можно лишь уменьшить вероятность этого события. Человечество за свою историю ничего радикального в этом плане не придумало, а если что-то и меняется, так только в худшую сторону. Эмансипированный разврат расширяется взрывообразно.

Некоторые советуют поселиться с женой на уединённом острове в океане, другие — заточить её в высокой башне, третьи — чё-то там рассказывают о поясах верности, вживлении чипов, круглосуточной охране.
Но кто убережёт от самих охранников?

В природе даже существуют уникальные извращенцы, которые для того чтобы уберечь жену от измены, сознательно выбирают себе женщину пострашнее, в надежде, что на неё никто не покусится. Они не покупают ей красивую одежду, запрещают ей пользоваться косметикой и прочими женскими уловками.

Некрасивую женщину никто не хочет.

Некрасивые женщины не изменяют, потому что их никто не хочет? Однако на любой товар найдётся покупатель!

Несчастные люди!
С одной стороны, в таком поведении есть рациональное зерно: верна лишь та, которую никто не пожелал. Однако с другой, — на любой товар найдётся покупатель! Кроме того, некрасивой хочется изменить ещё сильнее чем красивой! Красивая знает, что может изменить с кем захочет и когда захочет. А вот обделённая внешними данными не может упускать случая: ведь неизвестно повторится ли он когда-нибудь ещё! Поэтому нередко такие неприметные женщины постоянно носят с собой пол-литра водки. Так, на всякий случай.

Все ли жёны изменяют? Не все. Но это совсем не значит, что верные жёны об этом не мечтают или что не сделают этого в будущем! Абсолютное большинство замужних женщины не прочь завести «лёгкий, ни к чему ни обязывающий роман», если это им ничем не грозит. Поэтому, со временем, эти женщины, как правило, тоже изменяют. Даже если это им грозит большими неприятностями! Они тщательно конспирируются и скрывают от мужей своих любовников, от любовников — других любовников, и от всех — ёхарей, ухажёров и просто тех, под которых они подбивают клинья.

Однако пора вспомнить, что говорится в Библии.

Да убоится жена мужа!

Для кого это сказано? Это для жён сказано?
Нет, это для мужей сказано! Чтобы они прежде всего сами знали, как нужно вести себя в браке.
А что творится в современном мире? Совершенный комизм-феминизм! Всё наоборот! Да убоится муж жены! 😯 Разве этому нас учат классики Библии?

Спроси себя, что ты делаешь для того, чтобы жена тебя убоялась? Да ничего не делаешь! Даже более того, как только домашний цербер начнёт орать на тебя, так ты поджимаешь хвост и выполняешь все её требования! Где это видано, чтобы хвост вилял собакой!?

Издревле в народе применялся верный способ борьбы с женской изменой — тумаки. Отлупцевал супружницу слегка по бокам да по мусалам — и она прекрасно понимает, что если бы было за что, то совсем бы убил! Отличная профилактика!

Но это было раньше. Теперича иные законы. 😦
Однако на помощь приходят другие методы. Например, тайные знания, которые дошли до нас ещё от спецслужб древнего Вавилона. Сейчас эти методы носят названия нейро-лингвистическое и нейро-визуальное программирование. И хотя некоторые ретрограды от науки отрицают действенность этих методов, тем не менее, эти методы прекрасно работают! Всё зависит от мастерства медиума.
В чём же заключается суть этих технологий?
Говоря народным русским языком, НЛП — это засирание мозгов и компостирование ума. Тем не менее, позитивные результаты имеют место быть. Особенно, когда продукты НЛП попадают на благодатную почву.

Но сначала следует упомянуть самое главное, на что далеко не все мужчины обращают внимание.
Ещё до момента скрепления брачного союза нужно чтобы твоя избранница дала тебе обет верности. Если этого не сталось, то уж после свадьбы — обязательно!! «И в радости, и в горе». Ведь в ЗАГСе её спрашивают только одно: по своей ли воле она вступает в брак или нет. И это всё! А зачем она в этот брак вступает и как там собирается себя вести — это уже писателей «гражданского состояния» не волнует! А ведь если жена не давала обещания быть верной, то какие тогда могут быть к ней претензии!? Даже на словах не давала, а не то что в письменной форме!
Поэтому сразу же после брачной ночи ты должен получить от неё такие гарантии и затем провести сеанс зомбирования, как учат аксакалы НЛП.

Усади жену на постель. Постели перед ней на пол чистую белую простыню. Извлеки из упаковки надувную секс-куклу и приведи её в готовность к использованию по назначению. Затем положи куклу на простыню лицом вверх. Возьми в руки заранее приготовленный подарочный топор с хромированным лезвием (в крайнем случае, сойдёт и поварской секач). Встань перед куклой на колени, так чтобы она находилась между тобой и твоей женой. Громким, твёрдым и проникновенным голосом, с чувством произнеси:
— Если ты мне изменишь, то с тобой будет, как с этой куклой…
И с криком:
— Да убоится жена мужа! — рубишь с размаху этой кукле голову.
Это наглядное пособие непременно должно быть обезглавлено полностью и с одного удара.
Как показывает практика, такой обряд вызывает у жён глубокую, действенную и длительную установку на верность.

Скорее всего, после сеанса НЛП супруга будет в шоке и посчитает тебя придурком. Но это не должно тебя особенно смущать. Верность важнее. А придурок ты или нет, на действенность программы это не влияет. Кроме того, быть придурком не так уж и плохо: от придурков все стараются держаться подальше. Мало ли чего! 🙂
Зато с тобой интересно! Такое НЛП произведёт неизгладимое впечатление на любую женщину! Уж будь уверен: расскажет всем подругам!

Впоследствии топор нужно оформить в красивую рамку и повесить на стену в спальне. Время от времени топор следует снимать, чтобы не заржавел, и рубить им какую-нить голяшку, опостылевшую мобилу или другое какое старьё, приговаривая:
— Покатилась голова с молодого ёхаря! Гы-гы! :mrgreen:

Но расслабляться всё равно никогда не следует, поскольку к своим обещаниям-клятвам женщины серьёзно не относятся. Обязательства для них — пустая формальность.

Обещание хорошо тем, что от него всегда можно отказаться.
(Ш. Талейран)
Не жалей обещаний: они ведь ничего не стоят. (Овидий)
Обещание — игрушка, а дураку радость. (Украинская посл.)

Этих изречений женщины не знают, но действуют в полном соответствии с их смыслом.

А вот мужчинам они пудрят мозги будь здоров! Так и говорят:
«У настоящего мужчины должны быть твёрдыми четыре вещи: слово, характер, мускулы и нефритовое бревно».
А про себя посмеиваются: «Без лоха и жизнь плоха!»

Читатель! Не будь лохом! Твои твёрдые вещи предназначены не для потаскух! Лучше почаще ей напоминай:
«Если в первом акте пьесы в спальне висит топор, то в третьем акте он обязательно выстрелит!»

Не выполняешь обещаний — готовь морду к синякам. (Теткоракс) :mrgreen:

На годовщины свадьбы добавляй в спальню и другие фэншуистые креативы, например, натюрморт «Верёвка, мыло, табурет», скульптурную композицию «Камень на шею — и с моста в прорубь» и т.д. Кроме того, почаще напоминай супруге, что жёны-изменницы после смерти попадают в специальный женский ад, где нет ни одного предмета, который напоминал бы им о фаллосе.

😎

Много чего есть в этом мире, мой друг читатель, чего нельзя разрешать женщине. Очень много! И прежде всего, никогда нельзя разрешать ей смотреть порнуху!

Чего не ведают, того и не желают. (Овидий)

Береги жену — не давай ей воли!

 

Примечания.

1. Мастером в жанре нейро-визуального программирования был царь-батюшка Пётр I. Так, по его указу за измену принародно отрубили голову одной из его фавориток, Мэри Гамильтон. А несколько лет спустя таким же образом он поступил и с любовником Екатерины I, камергером Виллемом Монсом. В обоих случаях головы несчастных были помещены в банки со спиртом и возились по Петербургу для всеобщего обозрения. А впоследствии находились в кунсткамере.
Очень мощное массовое программирование!

2. Пару слов о карикатуре, которая уже 200 лет является одним из лучших отображений темы супружеской неверности, а также о самой аллегории рогатости.

Басня о рогах, которые видны всем, возникла ещё в Древнем Риме. Как правило, последний, кто узнаёт об измене жены, — это её муж. Поэтому аллегорией являются именно рога, которые видны всем, кроме самого их носителя.

Пострадавшие от супружеской измены предстают перед царицей неверности, где быстренько проходят обряд посвящения в орден рогоносцев. Прибывающих так много, что царица вынуждена работать двумя руками, чтобы успевать навешивать знаки отличия на всех клиентов. За троном стоит бездонная корзина, из которой она эти рога достаёт. Новые кавалеры ордена весьма недовольны ситуацией, однако что-то изменить уже не в их власти. По стилю одежды понятно, что члены ордена представляют все народы и все сословия. А вот какова причина того, что рога имеют столь разнообразную и причудливую форму, неясно. Надо полагать, что это зависит от характеристик самой измены.

Из рисунка видно, что во времена его создания, в проблеме рогов имелось равноправие. Они были как у мужчин, так и у женщин. Однако со временем, рога почему-то стали исключительно мужской принадлежностью. 😦 Но особенно любопытно соотношение рогоносцев и рогоносиц. Посчитай! Весьма впечатляющие цифры!!

Примечательна живописная группа из трёх персон, прикасающихся друг к другу руками. Это любовный треугольник. Бедняга-муж схватился за сердце, так ему хреново от новости такой! 😦 А жена ему показывает пальцем на свои какие-то совершенно необыкновенные рога двойной скрутки: сам, мол, виноват, козёл безрогий. Ходил налево постоянно, так что теперь сам на себя пеняй! А её любовник подстраховывает царицу, чтобы рога с клиента ненароком не свалились.

В секретарях у царицы амур. Это его рук дело! Вот что значит стрелять наугад, без разбору! Амур отложил свой лук и стрелы и теперь тщательно регистрирует результаты своей деятельности. Огромный свиток! И озаглавлен он: «Список членов большой семьи почётных рогоносцев всех наций… и т.д.». («Liste de Msrs les Membres Composant la gde. famille de Vénérables Cocus, Cornards, Cornettes, et Cornillons de tous les Pais. atc.»)

3. В последнее время слово «рогоносец» часто путают со словами «каколдер» и «куколд», что в корне неверно! Правильно употребляй слова и прочти по этому поводу заметку
Кто такой рогоносец и кто такой каколдер.

4. По теме также полезно прочитать статью
Что такое нейровизуальное программирование.

5. Лекции о тайнах НЛП-технологий, а также о других способах предотвращения измены жены читай в настоящем блоговинегрете по рубрикам, соответственно, «Психология» и «Библиотечка рогоносца».

6. О том как поступали с неверными жёнами древние рыцари, читай в постах: Печаль рыцаря светла. и Рыцарские афоризмы.

Домашнее задание.

Прочесть в данном блоге все посты по теме супружеской измены, в том числе, как проверить жену на верность и на измену, о признаках измены и о многом другом, начиная с цикла статей
Актуальные вопросы рогоношения. И далее:
Не блуди — да не блудим будешь!
Что делать, если изменила жена.
Муж объелся груш.
Что делать, если застукал жену с любовником?
Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству.
Прелесть брака состоит в том, что обоюдная измена – совершенно необходимое условие совместной жизни.
Как узнать изменяет ли жена?

Читатель, не ленись, поделись с мировой общественностью как лично ты решаешь данный вопрос. И люди тебе будут благодарны!

Как узнать изменяет ли жена?

Простой способ проверить
верность жены.

Многие мужья интересуются: как определить изменяют ли им жёны или нет? Как узнать, не ходят ли они налево? Как проверить жену на верность? И надо сказать, что у них имеются все основания для беспокойства. Ведь вопрос супружеской измены в наше время является актуальнейшим! Главная тому причина — власть имущие, и особенно жлобские банкиры, которые продолжают развращать и оглуплять народы.

Публикуемая ниже статья является первой из серии «Библиотечка рогоносца».

 

Чтобы решить заданные выше вопросы, существует несколько верных способов. Однако для начала следует освоить самый простой из них.

Для того чтобы узнать изменяет ли жена в настоящее время или изменяла когда-то в прошлом, нужно:
1. Набрать в Гугле поисковой запрос: «Мужчина с рогами фото».
2. Просмотреть все результаты поиска.
3. Если вы там себя не обнаружили, то просмотрите результаты поиска по запросу «Мужчина с рогами картинки».

Если и в картинках вас нет, значит, всё в порядке, — жена вам верна! Поздравляю. Не забывайте только, что количество ваших рогатых фотографий в сети может быть значительно большим чем одна! Поэтому просмотреть нужно всё! Всё, до чего сможете добраться.

Ежели вы обнаружили своё фото или картинку, извините: за результаты пользования блогом https://xaroktet.wordpress.com администрация ответственности не несёт. Сорри. 😦

Тем не менее, даже если фотографий с рогами не обнаружилось, радоваться всё равно преждевременно. Нужно далее продолжить изыскания и воспользоваться более точными способами. И прежде всего прочесть главы из книги Теткоракса «Под колпаком у мужа».
Признаки супружеской измены.
Как узнать изменяет ли тебе твоя жена.
Как определить изменяет ли тебе твоя жена?

И тогда этой хитрой стерве уже не отвертеться!

😎

Как проверить жену на верность, как проверить жену на измену, о способах контроля за женой, о том как поступать, если жена изменяет (а особенно, если была застукана вместе с любовником на горячем) как поступить с её хахалем и т.д. читай в статьях под рубриками «Библиотечка рогоносца», «Отношения полов» и «Уголок интимных знаний».
И прежде всего, начинай с цикла статей
Актуальные вопросы рогоношения.
а далее читай статьи:
Все ли жёны изменяют на стороне?
Что делать, если изменила жена.
Чего нет у настоящего мужчины?
Не блуди — да не блудим будешь!
Что делать, если застукал жену с любовником?
Как уберечь жену от измены.
Муж объелся груш.
Нужно ли бояться супружеской измены?
и т. д.

Не ленись! Быстрее всё это читай и проверяй! Пока ты пребываешь в «счастливом неведении», твоя ненаглядная наставляет тебе рога направо и налево!

Найти настоящего рыцаря.

Найди своего рыцаря.

Кто такие рыцари?
Какими особыми качествами они обладают?
Стоит ли их искать?
Где их найти, по каким признакам выделить из толпы
и как захомутать?

Конечно, ответы на эти вопросы, а также другую актуальную информацию по данной теме, можно найти на женских сайтах и форумах; в специальных статьях, блогах и гламурных журналах; в женских анкетах/дневниках на сайтах знакомств и других источниках, где умницы-красавицы, пуская слюни, описывают признаки настоящих рыцарей. Однако только в блоговинегрете Теткоракса можно узнать об этих персонажах подлинную правду. Причём, полностью, абсолютно и совершенно бесплатно!

Настоящие рыцари — это состоявшиеся, самодостаточные, амбициозные, уверенные в себе и в своём кошельке перцы, знающие чего они хотят от жизни. Обеспеченные, щедрые, разносторонние, любящие путешествовать и развлекаться, весёлые, «яркие, как фейерверк, и резвые, как понос», с которыми никогда не скучно, обожающие всяких домашних пупсиков (кошечек/собачек, хомяков/рыбок/попугаев).

Настоящие рыцари время зря не теряют. Они днём и ночью ищут даму своего сердца. И ни о чём другом не думают пока её не найдут. Постоянно шныряют взад-вперёд, вперёд-взад на металлических колёсных лошадях и таскают с собой специальные хомуты, сёдла, сбрую, удила, шпоры и кнуты на тот случай, если им неожиданно встретится прекрасная дама. И когда им такая удача улыбнётся, то они немедленно, наперегонки друг с другом, бросают к её ногам свои туго набитые кошельки и всю рыцарскую амуницию, после чего приносят даме присягу на верность и просят разрешения стать её вассалами.

Дамы долго крутят носом и проверяют рыцарей на наличие у них особых, рыцарских способностей. Особенно сложно рыцарям пройти тесты на толщину кошелька и сексуальную конституцию. Но если какой рыцарь пришёлся даме по душе и прошёл все тесты, то она благосклонно принимает его дары и сразу же надевает их на своего избранника. После чего торжественно объявляет его своим вассалом.

Ролевые игры, женщина верхом на мужчине

Обряд зачисления в вассалы.

Затем хомутает, подтягивает подпруги, кормит овсом, садится верхом, погоняет шпорами и лупит кнутом по всем местам, куда только достанет. Рыцарь на радостях ржёт лошадью и таскает свою даму сердца, вместе со всем её передвижным театром, всюду, куда она пожелает, денно и нощно поёт ей дифирамбы/серенады о любви, а также с радостью исполняет все её прихоти аж до самой её смерти. Ну, или до своей. Только служа даме своего сердца мужчина может стать настоящими рыцарем!

Чтобы не лишиться благосклонности своей дамы, рыцарь готов в любой момент совершить подвиг и много других полезных дел. Он никогда с ней не спорит и повинуется ей беспрекословно, поскольку твёрдо знает, что он — вассал, а женщина всегда права, а кроме того, чего хочет женщина, того хочет Бог. А чего хочет рыцарь, то никого не волнует.

У настоящих рыцарей обязательно имеется «своё дело», ну, или на крайняк, контейнер на рынке, киоск в переходе метро, лоток в подворотне, где они торгуют рыцарской амуницией, китайским ширпотребом, носками/шнурками, протухшей селёдкой, гнилыми овощами или каким другим эксклюзивным товаром. Во всех этих делах им помогают оруженосцы (иногда даже по несколько человек сразу), потому что у настоящего рыцаря столько барахла, что он не в состоянии таскать его самостоятельно. А кроме того, настоящий рыцарь таскать сам своё барахло — западло. Летом этих рыцарей-маркитантов можно отличить по грязным мятым трусам, потным майкам и вонючим китайским шлёпанцам на босую, чёрную ногу. Зимой — по красным рожам и шапочкам-презервативам, натянутым по самые помидоры. Есть, конечно, и рыцари-метросексуалы. Опрятные, прилично одетые, бритые, аккуратно подстриженные, пахнущие парфюмом, с ухоженными руками и чистыми ногами. Но встречаются они весьма редко. 😦

К своим дамам рыцари относятся как к драгоценной, волшебной скрипке, которую выстругал самолично Страдивари или Амати. Понимая, что только искусный маэстро может быть удостоен чести играть на таком раритете, они изо всех сил стараются овладеть тайнами тантрического секса. И неважно, что у скрипки рожа кривая, обвислости по всему телу, целлюлитные, кривые мослы и пакля вместо волос. Настоящий мастер из любого инструмента в состоянии извлечь необыкновенные, чарующие звуки и фонтаны чувств! Не столь важно на чём ты играешь, важно как ты играешь! О как!

На каждого такого умельца приходится по сотне недорыцарей, которым всякие там тантрические штучки-дрючки неведомы. Каждому из них медведь на что-то наступил: кому на ухо, кому на мозги, кому на прочие мужские достоинства. Этим неотёсанным мужланам вполне хватает постучать да-три раза в неделю на обычных барабанах или бубнах, а на скрипки совершенно начхать. Эти жалкие, глупые бараны не понимают счастья находиться рядом с багинями, а женское IQ и красоту души совершенно не в состоянии догнать! Именно об этих болванах прекрасные дамы поют на своих посиделках весёлые, удалые песни престарелых проституток: «Пусть плачут те, кому мы не достались; пусть сдохнут те, кто нас не захотел.»

Каждый рыцарь в обязательном порядке придумывает и берёт себе «погоняйлово» в честь своей дамы-сюзерена. Например, «рыцарь садо-мазо», «рыцарь оленьих рогов», «рыцарь тугого силикона», «рыцарь «апельсиновой корки», «рыцарь обвислостей», «рыцарь кривых мослов» и т.д. Тем самым показывая, что если у дамы имеется какой-либо незначительный недостаток, то рыцарю на него совершенно наплевать.

Нередко встречаются и рыцари-хамелеоны, которые пытаются проканать за настоящих. Корчат из себя богатеньких буратин, а на самом деле думают только о том, как бы на халяву превратить женщину в сексуальную рабыню и домашнюю прислугу. И совсем им невдомёк, что времена патриархата уже прошли, а багини знают множество уловок и примет как быстро сепарировать настоящих рыцарей от псевдорыцарей, а тем более, от козлов. [1] И когда ничтожная сущность фейкового рыцаря раскрыта, он с презрением и позором выбрасывается на помойку жизни вместе с его никчемными пожитками и упряжью. А остальное, более-менее ценное имущество, умницы-красавицы разными хитростями перетаскивают в свою укромную норку.

У каждой, уважающей себя дамы, имеется по два, три, а иногда и более рыцарей. Как правило, они друг о друге не знают, хотя могут и догадываться. На одном рыцаре дама ездит, другого доит, третьим вертит, четвёртый тем временем нагуливает бока в стойле и ждёт своего часа, ну, а пятый находится в изучении и разработке. Ничего не попишешь: одних рыцарей дамы любят, других — делают вид, что любят, а третьих — внаглую используют. Однако эти каколдеры [2] не горюют. Ибо быть рогоносцем у прекрасной дамы это почётная обязанность для любого рыцаря!

Где обитают рыцари? Чтобы узнать это, дамы обшаривают интернет, обсуждают на женских форумах/чатах и кухонных посиделках, в сигаретном дыму, запивая пивом и злобно матерясь. Ищут в дорогих ресторанах, на пляжах, боулингах, местах престижного отдыха, автосалонах, тренажёрках, бассейнах, в банках, а особенно на конкурсах красоты. Все настоящие мужчины обязательно посещают конкурсы красоты, чтобы найти там даму своего сердца и бросить к её ногам всё, что у них есть. Этих охотниц безошибочно можно определить по изобилию излучаемых ими сексуальных знаков и постоянно вертящейся голове. В следующей стадии поиска умницы-красавицы уже не смотрят по сторонам, а скромно потупив взор, находятся во всем заметном углу. Это означает, что дичь уже выбрана и крючок с приманкой заброшен.

Конечно, в мире полно мужчин, которые знаки сексуальной доступности игнорируют, а быть рыцарями ни в какую не хотят. Такие себе капризные прынцы, которые считать даму прекрасной соглашаются лишь «после литры выпитой». А до того пытаются прятаться от неё по пивным, рыбалкам-охотам, дальним походам, или внаглую притворяются импотентами. А многие лодыри даже меняют ориентацию! «Компас» у них, видите ли, сбился! Ну, что ж, таковы законы природы: далеко не всем особям суждено быть альфа-самцами и настоящими рыцарями.

Настоящие рыцари обладают множеством и других достоинств, о которых в женской среде ходят легенды. А лучшие из рыцарей за свои подвиги могут даже удостоиться высочайших наград, таких как орден Подвязки, Привязки, Завязки, Отвязки, Подтяжки, Натяжки, Вытяжки, Оттяжки, Затяжки, Протяжки и пр. Хотя чаще всего получают рога, под зад, «от мёртвого осла уши» или даже петлю на шею. [3] Об этих эпических героях слагают стихи и песни, пишут картины и ваяют скульптуры, пляшут танцы и снимают кино.

Надо отметить, что положение с настоящими рыцарями постоянно ухудшается. Слабая половина человечества жалуется, что рыцари куда-то исчезают, испаряются, прячутся или, похоже, просто вымирают. О чём свидетельствует и статистика. Не исключено, что их банально крадут инопланетяне. Рыцари всем нужны! Женщины бальзаковского и постбальзаковского возрастов негодуют, что пропаганда рыцарства совершенно не ведётся, и жалуются, что не могут себе найти даже более-менее приличных любовников. Однако сами о воспроизводстве сих доблестных героев не пекутся, рожать, растить и воспитывать не хотят, полагая, что «состоявшиеся, самодостаточные, обеспеченные» и прочие образуются и вырастают где-то сами по себе. А женщинам остаётся лишь их найти и захомутать. А если и растят, то «из-под их пера» выходят пьяницы, наркоманы, сявки, педики, слабоумные, козлы и прочие непригодные к использованию персонажи. Пусть рыцарей растит кто-то другой: школа, государство, другие рыцари и сам Господь Бог! О как! Дамы любят халяву!

Читатель, будь ты хоть безусый юнец, хоть убелённый сединами аксакал, теперь ты знаешь чётко и ясно как хорошо рыцарем быть и как хреново рыцарем не быть! Решай!

Заставка, Рыцари, Лошади, Оружие,


[1] О предварительной сепарации рыцарей читай в статье
Первичные козлиные признаки.
[2] О куколдах см. в статье Кто такой рогоносец и кто такой каколдер.
[3] Как жена мстит мужу.
4. О храбрых рыцарях и прекрасных дамах читай также в статьях:
Печаль рыцаря светла.
Как начиналась эра просвещённого рыцарства.
Рыцарский кодекс обращения с дамами.
Афоризмы рыцарей Ордена Отвязки.
Кому должна принадлежать женщина.
и других.

Читатель, не теряй времени!
Становись настоящим рыцарем — и тогда все женщины твои!

Но не забывай: дамы любят халяву!

Рыцарское оружие, Топор, Меч, Значок,