Tag Archives: Родня

С роднёй ухо держи востро!

С роднёй держи ухо востро!

Данная статья является дополнением к странице
Афоризмы о семье, родне, детях и родителях.

··••o•••o0o•••Ο••··

Какая бывает родня?
Какие лица причислены к лику родни по закону?
Нужна ли нам вообще какая-либо родня?
Как от родни избавиться или, наоборот, её приобрести?

Ответы на эти и другие вопросы, а также мудрые и не очень мысли на эту тему, читай прямо здесь и сейчас.

··••o•••o0o•••Ο••··

Для кого-то родня имеет важное значение, для кого-то — не очень, а для многих — вообще никакого. Однако со временем, когда настанет пора делёжки наследства или ухаживания за больным (престарелым) родственником, эти вопросы станут архиважными для всех.

И тогда тебе придётся усваивать совершенно ненужные тебе знания: что существуют пять очередей наследников по закону; что каждая следующая очередь получает право на наследование при отсутствии наследников предыдущих очередей или непринятия ими наследства. Поэтому, чтобы не оказаться у разбитого корыта, заранее определись с очередями и коленами, а также узнай кто у тебя числится в родственниках, кому из них ты приходишься какой очередью, а они — какой очередью тебе! Кого записать в приход, а кого в расход. Ты не поверишь, но на этих тонкостях основаны самые коварные интриги! Особо хитро(_!_)е особи даже умудряются переселиться из третьей очереди в первую и обобрать других! Не дай себя облапошить!

Вот скажем, такой пикантный расклад: твоя жена имеет сына от первого брака, и ты решил его усыновить. При этом его биологический отец жив-здоров и есть богатенький, очень богатенький буратино. Причитается ли мальчонке какое-либо наследство от того перца, если последний двинет копыта? С одной стороны, по закону дети наследодателя от предыдущих браков также являются наследниками первой очереди и могут претендовать на нажитое умершим имущество наравне с другими его наследниками! Но с другой стороны, и опять же по закону, иметь по два отца как-то не принято, поэтому считается, что после усыновления родственная связь с биологическим отцом «обрывается». Юридически такие ситуации вроде как прописаны, однако на практике жаркие судебные битвы, что кому причитается могут длиться долгие годы. И если усыновлённому тобою дитю ничего не достанется, оно будет ненавидеть тебя аки врага народа!

К сожалению, по такой благодатной и несложной теме, как очерёдность наследования, не создано никаких афоризмов! Вообще! Так что дерзай! Может, твои дерзновенные слова попадут даже в тексты законов!

Далее. Надо понять, что такое семья. Каковы её критерии? Блогописец разделяет мнение тех знатоков, которые считают, что критерий семьи — дети, которых надо растить и воспитывать. Мужчина и женщина, находящиеся в законном браке, но не имеющие детей, это ещё не семья. Это супружеская пара. Женщина, растящая ребёнка одна, без мужа, это семья. Хотя и неполная. Когда дети выросли, стали самостоятельными и проживают отдельно, то это уже какая-то другая семья. Можно сказать, что семья в своём развитии проходит четыре этапа: семья без детей, семья с детьми, семья, когда дети ушли в самостоятельную жизнь, и последний, когда кто-то из супругов уходит в мир иной. К сожалению, в родной речи нет слов, которые бы однозначно и кратко описывали все эти ситуации.

Что касается разного рода однополого сожительства, то это не семья в обычном нашем понимании. Хотя извращенцы и стремятся изо всех сил детей усыновлять. И если признать, что такое противоестественное сожительство также является семьёй (раз воспитывают дитё), то надо ломать психику и культуру всего народа. А кроме того, переписывать половину гражданского кодекса. Если не весь. (Чтобы окружающим было понятно кто есть родитель один, кто родитель два, а кто родитель три, блогописец предлагает ставить им на лоб соответствующее клеймо: «1», «2», «3» и т.д.)

И как теперь кого из этой «родни» называть? Возможно ли называть этих «1» и «2» чьим-то зятем или свояченицей?
А что человеку позже писать в автобиографии? «Мои родители были педрилами»? В однополой семье есть свои особенности: две тёщи, два тестя, две свекрови. А детям как кого называть? Педр 1, педр 2, дед по линии педра 2 и т. д.? Даже «великий и могучий» пока бессилен в этих ситуациях.

А вот любовники, сожители, гражданские жёны это родственники или как? Свояченица от первого брака, шурин от второго. А сын любовницы? А ёхарь матери, как его назвать? Мазафакер? Или лучше мазафака? А суррогатная мать, она кто? Суррогатина? А доноры спермы, они имеют название? Недавно сумасшедшие учёные произвели на свет дитё, которое сконструировали из генного материала трёх человек. Кто из этих троих есть ху? Велики и запутаны материи сии есть!

Пока народ безмолвствует. Однако блогописец Теткоракс не оставит все эти важнейшие вопросы на самотёк и берёт обязательство внести свой весомый вклад в дело родственного обзывания.

Ну, и третий момент. От родни ты можешь пострадать больше, чем от кого бы то ни было! Вот скажем, библейская история об Иосифе. Братья продали Иосифа в рабство за 20 серебренников. Иуда предложил, остальные и согласились. С такими братанами и врагов не надо!
А сколько жён заказывали мужа киллерам!

К сожалению, и по этим вопросам никаких афоризмов нет! Афористика катастрофически отстаёт от жизни! Высказываний о родне полным-полно, однако по большей части они примитивны, архаичны или аццки унылы. А в целом, блогописец давно заметил в этой теме примечательную особенность: чем цивилизованнее народ, тем меньше значения он придаёт родственным связям.

Ну, ты понял, читатель? Вопрос о родне не так прост, как ты полагаешь, и должен всегда быть у тебя «на контроле». Поэтому, не вникая детально в проблемы с роднёй, прими на веру главное:

Чем меньше у тебя родни, тем меньше у тебя болит голова. (Теткоракс)

В качестве дополнения к странице афоризмов о родне привожу некоторое количество избранных русских пословиц.

Блудливая свекровь и невестке не верит. (Русская посл.)

Блудный сын — ранняя могила отцу. (Русская посл.)

В деньгах родства нет. (Русская посл.)

Друг моей тёщи — мой враг; враг моей тёщи — мой друг. (Народная мудрость)

Жена взбесилась и мужа не спросилась. (Русская посл.)

Жена мужа любила: в тюрьме место купила. (Русская посл.)

Жена от тёщи недалеко падает. (Теткоракс)

Жена ублажает — лихое замышляет. (Русская посл.)

Ин биг фэмили бай мазл донт клик. (Русский юмор)
(Транслитерация на англ. яз. нецензурной русск. пословицы, которая учит детей быть попроворней при принятии пищи за общим столом. Является эвфемизмом. In big family by muzzle don’t click)

Малое дитя сосёт грудь, а большое — сердце. (Русская посл.)

Муж волосат — и жене теплее. (Теткоракс)

На зятьев не напасёшься, что на яму. (В.И. Даль, «Пословицы русского народа»)

Не жалей тёщина добра — колупай масло шилом! (В.И. Даль, «Пословицы русского народа»)
(Пословица говорит о силе ненависти. Хоть мелочную пакость, но обязательно тёще сделай. Это настоящий кайф — сделать тёще подлянку!)

Нет чёрта в доме — прими зятя! (В.И. Даль, «Пословицы русского народа»)

Ни в мать, ни в отца, а в проезжего молодца. (Русская посл.)

Попрекает свояк свояку кто первый задумал жениться. (В.И. Даль, «Пословицы русского народа»)
(Свояк имеет два значения: 1. муж свояченицы; 2. родственник вообще. В контексте данной пословицы первое значение более информативно. Поскольку свояченица это сестра жены, то эти двое женились на сёстрах. Да, небось, ещё и на двойняшках! А раз этим фактом друг другу попрекают, значит, их жёны — те ещё суки! 😆 Себя вините, остолопы!)

Хоронили тёщу — порвали два баяна! (Автор затерялся в народе, поэтому это высказывание теперь является русской пословицей)

Хотелось веселиться, плясать и плакать от счастья, но на плечо больно давил гроб с тёщей. (Автор затерялся в народе, поэтому, это высказывание теперь является русским народным юмором)

С роднёй всегда нужно держать ухо востро! Многие люди теряются и мямлят что-то невразумительное, когда родня в наглую и прямым текстом их спрашивает: «Сколько ты получаешь?» Или интересуется источниками дохода. Отвечаю.

Родственники это такие гнусные людишки, которые постоянно суют нос не в свои дела и хотят знать о тебе всё.

Вот как думаешь, зачем они это спрашивают? Хотят за тебя порадоваться? Или возжелали помочь материально? Как бы не так! Спрашивают для того, чтобы точно знать, есть ли чем от тебя поживиться, какую сумму можно выпросить у тебя взаймы или тупо выклянчить безвозвратно. На какие твои просьбы они могут отказать, не раздумывая, и на какие презенты с твоей стороны могут рассчитывать. А вдруг ты будешь каждый раз отделываться мелочёвкой? Поэтому ни в коем случае не следует давать родне точные цифры, а тем более, завышать. Кстати, наиболее распространённый ответ «Мне хватает» является совершенно бестолковым и свидетельствует о бесхитростности человека. Всем не хватает, а у этого, видите ли, нет проблем…

Поэтому, как услышишь этот вопрос, сразу же скриви рожу, вроде как тебя схватила острая зубная боль или прострелил радикулит. И отвечай всегда уклончиво. Например, «да платят, суки, три копейки»! А если спросят с каких таких делов у тебя порш завёлся, отвечай не моргнув глазом: «Да друг попросил колёса разносить». «А шуба твоя сколько стоит?» «Не знаю, служебная». «А «Брегет» твой, настоящий?» «Трудно сказать, у Пушкина в карты выиграл».

Ну, ты понял, чувак, отлуп им без стеснения, в самой язвительной форме. И заруби себе на носу:

На щекотливые вопросы ответы следует давать ещё до того, как их зададут. (Теткоракс)

И последнее. Есть деньги — есть родня, нет денег — ты сирота.

Толпа, пироманы, родня, родственники

Для начинающих знатоков родной речи сообщаю:
«держать ухо востро» означает «не быть слишком доверчивым».

Реклама

Принцип Гиппократа.

Принцип Гиппократа.

Давным-давно отец медицины Гиппократ сформулировал множество полезных врачебных и жизненных принципов. Однако широким массам неучей известен только один: пища должна быть лекарством, а лекарство должно быть пищей. Или в более наглядной, назидательной и доступной для банальной эрудиции форме: если не будешь есть еду, как лекарство, то будешь есть лекарство, как еду. О как!

Однако! Если повертеть это высказывание туда-сюда, то обнаружится, что смысл его значительно шире и выходит далеко за пределы только одной эскулапии. В том смысле, что всё, что мы делаем, должно идти нам на пользу, во благо, в радость и в актив. Если всё в этой жизни мы будем принимать, как лекарство, бальзам, эликсир, биодобавку и прочее иглоукалывание, то будем здоровы, счастливы, веселы и богаты.

Вот например, коньячок. Его нужно принимать не для пьянства, а как лекарство, строго по Гиппократу. Пятьдесят грамм этого напитка снижают артериальное давление, улучшают аппетит, бодрят и поднимают настроение, особенно у меланхоликов. Все меланхолики должны пить коньячок в медицинских целях, 50 грамм в обед и 50 грамм перед сном. Да и здоровым людям он на пользу. Доктор Теткоракс прописывает его от всех болезней, особенно от бессонницы. А вот 200 грамм коньяка, наоборот, давление повышают, учащают пульс, мешают перевариванию пищи, затуманивают разум и даже могут привести к головным болям и глупым поступкам. Это уже не по Гиппократу.

Курить траву, листья, грибы и опилки неустановленного происхождения тоже нужно с умом. А именно: не курить вообще и не находиться в помещениях, где придаются этому отвратительному пороку. Ведь осевший и приклеившийся в стенам, потолку, мебели, прочим элементам интерьера, и даже к самой одежде, перегоревший табачный дым, выделяет отвратительный и вредный запах. Если ты держишься подальше от курения, то ты каждую секунду принимаешь лекарство в виде чистого, целебного воздуха.

Кто-то наверняка спросит: «А вот работа? Как её принимать, чтобы она шла на пользу?»

Мудрецы утверждают: жизнь это движение. Заметь, читатель, движение, а не движняк! И если на работе ты не только движешься, но и двигаешься в правильном направлении, а кроме того, получаешь от этого удовлетворение; если твои физиологические показатели остаются в норме, а то и улучшаются; если ты чувствуешь, как твои карманы тянут тебя к полу от количества добытого добра; то такая работа идёт тебе на пользу. Она — как лекарство от безденежья, скуки и обездвиженности, а кроме того, облегчает твои отношения с женским полом.

Работа должна быть легка, как полёт бабочки махаона, радостна, как солнечный зайчик, и полна ништяков, как пещера Али-бабы. Это по Гиппократу.

А ежели наоборот, ты корячишься, как «папа Карло», и к вечеру валишься с ног от усталости (а жена требует прелюдии); если на работе тебя пинают, как футбольный мяч, 22 идиота, а доход твой — три копейки в базарный день, то такая работа — как тяжёлый недуг, как страшная, смертельная болезнь! Она сведёт тебя в могилу даже раньше, чем жена с её прелюдиями. Бросай такую работу, пока не поздно. Лучше быть бедным, но здоровым, чем богатым, но больным. Гиппократ!

И даже если правильно принять смерть, то она тоже будет для тебя в жилу. Вот, скажем, ты дожил до 100 лет и устал от жизни. Надоело. Лёг в постель и не проснулся. А вместо этого полетел к Господу. Это по Гиппократу. А если тебе в 20 лет расплющило башку при прыжке с тарзанкой или ещё где, то Гиппократ презрительно поморщится и скажет «Фе-е-е-е… Как плохо быть бестолковым».

А вот жену и родню, их как принимать?

Если жена тебя пилит, не даёт сексу, не кормит, тырит твои заначки, а пуще всего, наставляет рога, то это не жена, это мигрень, геморрой, язва всего тела и все остальные 10 тысяч болезней, известных науке. Такая жена несовместима с жизнью. Некоторые слабохарактерные мужья травят себя водкой и даже выбрасываются из окон, чтобы унять свою душевно-сердечную боль, вместо того, чтобы сделать себе хирургическую операцию и ампутировать эту гангрену раз и навсегда.

И вообще, если принимать женщину как наркотик или как дурную привычку, пользы от такого приёма не жди. Она может поглотить тебя целиком, и ты превратишься в раба, подкаблучника, овощ и даже полностью потерять человеческий облик! Женщина имеет огромное число противопоказаний. Ни один объект в этом мире не имеет столько противопоказаний, сколько женщина. Это ящик Пандоры!

С роднёй проще: ты её не знаешь — она тебя не знает. Поздравил на Новый год — и до свидания. Это как флюорография — раз в год вполне достаточно.

С друзьями тоже не церемонься. Если они стоят за тебя горой, то это как мощный антибиотик от всего, даже от спида. А если они только и норовят, что втянуть тебя в какую-нибудь авантюру, занять денег без отдачи или побухать за твой счёт, то это вредоносные насекомые-кровопийцы и поэтому подлежат безусловной дезинсекции.

Таким образом, разумный человек постоянно принимает какое-либо лекарство, и даже несколько лекарств одновременно. Даже когда спит. Покой это тоже жизнь. И подчас даже более интересная и полезная, чем движение. Это с какой стороны посмотреть.

Жизнь это сон, сон это жизнь. (Теткоракс) [1]

Поэтому нужно соблюдать гигиену сна. В частности, ложиться, когда захочется, и вставать, тоже когда захочется. Если ты спишь 10 часов в сутки, то это по Гиппократу. Такой сон излечивает все болезни и даже молодит. А если ты «спешишь жить» за счёт сна, то такая спешка приводит к неврозам, ухудшению памяти, потере интеллекта и множеству других, зловредных последствий.

И в заключение: как пользоваться интернетом по Гиппократу.

Если вместо того, чтобы активно добывать и тащить сыр в свою норку, камасутрить женщин, учить своих детей уму-разуму или прогуливаться перед сном на свежем воздухе, ты днями и ночами торчишь в сети, поглощая оттуда мутный и глупый контент, а кроме того, пишешь комментарии к этой мути, вступаешь в пререкания с другими комментаторами, общаешься в социальных сетях с какими-то подозрительными особами, гоняешь блох в онлайн-игры и т.д., то тем самым ты отдаёшь себя на растерзание телесным вампирам и мозговым кровососам, которые могут отобрать у тебя здоровье, душу и разум, не говоря уже о том, что в сети тебя в любой момент могут подвергнуть вербальному насилию.

Или ты используешь интернет как полезный инструмент, или он становится беспощадным хронофагом и поглощает тебя целиком. Всё есть лекарство, всё есть яд. Разница — в дозе. Ищи свою дозу и следуй ей неотступно.


Разумный человек подчиняет свою жизнь некоторому количеству определённых им самим правил, и принцип Гиппократа в этом плане один из самых понятных и полезных. А неразумный живёт, не сообразуясь с гиппократовским «Не навреди!», не обременяя себя постоянным разделением внутренней и внешней вселенных на полезное и вредное, добро и зло, истину и ложь. Поэтому жизнь его, вполне возможно, и будет весела и беззаботна, однако бессмысленна и коротка, как у бабочки-однодневки.

Если и ты, читатель, не желаешь напрягать себя какими-либо принципами, а хочешь жить легко, весело и «как Бог на душу положит», то выкинь данный пост из головы и не парься. Много, мало ли тебе дней осталось и что с тобой случится завтра, пусть это тебе будет по фигу, по качану и по барабану.

big smiley face, in total

1. Следуй Гиппократу!

2. Кем и чем бы ты ни был, изучай медицину! Знания в этой области одни из самых полезных. Не пренебрегай ими. Придёт время — и они тебе обязательно понадобятся.

Домашнее задание.

1. Изучить, что толкуют касательно еды умные люди. Банальщина, типа, не обжираться, не есть на ночь, не смешивать огурцы с молоком, в меру острого, солёного, сладкого, мыть руки перед едой и стирать брюки после еды — не в счёт. Нам нужны более глубокие знания.

2 Самостоятельно освоить применение данного принципа в спорте, поскольку блогописцу эта тема — в облом. Скажу только одно: занимайся физкультурой без фанатизма, рационально и расчётливо. Пусть укрепление здоровья и будет твоим спортом.

[1] Читай одноименную статью
Жизнь это сон, сон это жизнь.

Отдалённость увеличивает обаяние.

Отдалённость увеличивает обаяние. (Тацит)
Присутствие уменьшает славу. (Клавдий Клавдиан)

В обоих высказываниях речь идёт, фактически, об одном и том же. О наших воображении и фантазии, которые преувеличивают и приукрашивают всё и вся. Нечёткие, неясные, размытые образы отдалённых объектов и событий наше сознание достраивает по своему усмотрению до полной, чёткой и понятной картины. И делает это таким образом, что нам кажется будто бы в чужом кошельке всегда больше, в чужой тарелке всегда вкуснее, в чужих руках всегда толще, а женщины всегда красивее, чем они есть на самом деле.

Наша реальная жизнь больше чем на три четверти состоит из воображения и фантазий. (Симона Вейль)

Кроме того, в отдалённости всегда есть хоть немного чего-то таинственного. А разум человеческий с существованием тайны смириться не может. Тайна нас пленяет и возбуждает. Она непременно должна быть разгадана!

То, в чём нет загадочности, лишено очарования. (А. Франс)

Сказанное справедливо как в отношении людей, так и в отношении вещей, событий, явлений, а также, неведомых сущностей. И особенно, если ты один ночью в лесу или на кладбище. Тут уже не до обаяния: как бы от звуков из кустов да теней возле могил в штаны не наложить.

—-o0о—-

Вот, к примеру, планета Венера. Поскольку её поверхность в телескоп рассмотреть не удаётся, то всегда считали, что причина тому — наличие на этом небесном теле плотных облаков. А стало быть, там много воды. А раз так, то полным-полно растений и невиданных животных. Может быть, даже покруче динозавров! «Богиня любви скрывает своё лицо за плотной вуалью». Однако приблизившись сквозь «вуаль» вплоть до самой поверхности, мнимое обаяние и божественная слава вмиг разрушились. Давление 90 атмосфер, температура +460 градусов и дождь из серной кислоты. Все научно-фантастические романы о полётах на Венеру сразу же превратились в макулатуру, а лететь туда уже никто не собирается. Достаточно было лишь один раз приблизиться вплотную — и обаяния как не бывало.

А вот типичная ситуация из тяжёлой жизни знаменитостей.
Напали фаны на своего кумира и давай его похлопывать, пощипывать, мять-обнимать, целовать, рвать на память его/её одежду, волосы, вещи. После чего кумир остался покусанным, в синяках, помаде, без волос и без одежды.

Ну, потрогали, пощупали, потаскали, а он, оказывается, точно такой же, как и все. Из мяса и костей, тем же ест, тем же пьёт, тем же …., от него также воняет, также осыпается перхоть, волосы в ушах, кривые ноги, а без макияжа и фотошопа — ваще крокодил. Да и мускулы у него, оказывается, накладные. А пообщались маленько и обнаружилось, что вообще-то он/она и умом не блещет. Чуть-чуть умнее дурака будет. Кроме того, имеет «фифекты фикции». Значит, в кино его озвучивают! А послушаешь вживую — удивишься. Оказывается, у него нет голоса, и в ноты он не попадает. Стало быть, его микшируют с другими голосами и вытягивают эквалайзерами до более-менее приемлемого уровня. Да ты и сам можешь спеть лучше его в сто раз! А кроме того, они невоспитанны, любят выпить на шару, а затем поваляться в грязи.

Близость открывает нам глаза, уши и прочие органы чувств. И наступает прозрение: идолокумир — просто разрекламированное, распиаренное, с заоблачным самомнением говно.

Поэтому ещё не упавшие «звёзды» избегают людей, уклоняются от интервью, прячутся от папарацци, не выходят на улицу. Стараются не подпускать к себе паству, иначе всем станет ясно, что они ничем не лучше остальных, а благами и прочими ништяками пользуются незаслуженно.

По этой же причине царственные особы запретили к себе приближаться, а тем более, прикасаться. В их присутствии ни в коем случае нельзя сидеть, отворачиваться в сторону, говорить без разрешения, нарушать дресс-код, а в некоторых случаях даже на них смотреть! (Пошёл Обамка на приём к английской королеве и стал брать её за руку! Какое самомнение! Брать королеву на людях за руку не может даже её муж! За такое на Востоке рубают голову! Повезло этому наглецу, что британская королева очень демократична)

Таким же образом старается поступать и разного рода начальство. Оно западло сидеть за одним столом с подчинёнными, чокаться с ними бокалами и танцевать, вести с ними болтовню на какие-то отличные от производственной деятельности темы. И вообще! Начальство должно с подчинёнными держать дистанцию и не опускаться на уровень «низов», иначе их власть и недоступность уменьшатся, а величие поблекнет. Нельзя допустить падения статуса! Ведь «статус определяет всё»!

Или вот, скажем, разрекламированный в своё время американский самолёт-«невидимка» F-117 «Стелс». Даже инопланетяне его боялись: а вдруг их тарелка столкнётся с этим чудом техники! Он же невидим!

Однако «недолго музыка играла, недолго фраер танцевал». В 1999 году западные «демократы» напали на Югославию, и при первом же боевом применении сие чудо техники было сбито старой советской зенитной ракетой. Ракета была немного туповатой и не знала, что самолёт невидимый. 😆 Так, вблизи с необразованной ракетой, миллиардный «Стелс» за секунду утратил всю свою дутую славу, а американская гордыня испытала немалый батхёрт. От славы до позора один шаг!

А вот попёрся ты туристом мир посмотреть. Ну, там, пирамиды, Эйфеле-Пизанские Бигбены, китайские стены и пр. исторические циклопореликвии. С детства полагаешь, что Римский колизей это огромное строение! А то как же! Ведь латинское слово колизей (колоссеум) это и есть «колоссальный». А подойдёшь поближе — обычный губернский стадион на 30-40 тысяч.

Аналогично и со временем. Чем дальше смотришь в прошлое или будущее, тем они нам кажутся величественней, таинственней, притягательней и интересней.

Вот, скажем, средневековая битва при Азенкуре ровно 600 лет назад. Великая битва! Англичане побили в прах французов и до сих пор дерут носы по этому поводу. А оказывается, в ней участвовало в общей сложности аж полторы тысячи рыцарей! (Оруженосцы и прочая шушера не в счёт) И таких «великих» битв в истории полно!

Так что, далеко не каждая фантазия и не каждый кумир в состоянии пережить встречу с реальностью. И даже, если бы мы увидели воочию самого господа Бога, скорее всего, он не выглядел бы таким могущественным, а дьявол не таким уж и страшным, как мы себе их представляем. Не говоря уже о бэтменах и прочих боевых черепахах. А если вооружиться лупой, то можно обнаружить дефекты даже на самом идеальном бриллианте.

Теперь от «глобального масштаба» к житейско-бытовому.
Чего только одна родня стоит! Пока она далеко, хотелось бы с ней повидаться, узнать новости, покалякать за жизнь, попить водки и т.д. А как приедет в гости, так уже на третий день не знаешь как бы от неё отделаться. Поэтому кем бы ты ни был, не разрушай своё обаяние, не нажирайся, как свинья! Уходи вовремя! Выпил-закусил — и «до свидания».

Но особенно всё сказанное справедливо в отношениях с женщиной. Чем любимая дальше, тем она желанней. Ну, просто обаяшка! Но стоит пожить с ней месяц-другой — и ты с удивлением обнаруживаешь: флёр слетел, «как с белых дятлов дым». И ты думаешь: «Баран! Куда глаза твои смотрели?! На хрен тебе эта нудная, капризная и своенравная дура!?» Именно по этой причине и сказано: «Незнакомка — это женщина с которой можно прожить всю жизнь».

Итого!

Хорошо там, где нас нет. В прошлом нас уже нет — и оно нам кажется прекрасным. А день минувший всегда лучше, чем нынешний. В будущем нас ещё нет — и оно нам кажется величественным. Будущее — период времени, когда наши дела идут превосходно, наши друзья нас любят и наше счастье обеспечено. А на самом краю небосвода расположены хрустальные сферы, в которых царит райская жизнь, и куда мы когда-то попадём.

Итого! 2

Хорошо там, где нас нет. Однако когда мы там появляемся, всё становится намного, намного хуже! (Теткоракс)

Держи свою фантазию в узде! Только так можно понять, что же происходит на самом деле. (Теткоракс)

Присутствие славу, обаяние и величие уменьшает, ну, а близость может разрушить их вообще до основания!

Итого! 3

big smile, remember, man

Домашнее задание.

1. Скоррректируй своё поведение с учётом данного поста — и тогда твоя слава и обаяние всегда будут на высочайшем уровне.

2. Изучи в данном блоге подборку афоризмов по теме
Иллюзия, фантазия, воображение, выдумка, вымысел.

Жена изменила! Кого бить?

Стоит ли бить жену,
если она изменила?
Бить жену или не бить?

Эти, истинно гамлетовские вопросы, встают перед каждым рогоносцем. Читатель! Не трать время на раздумья! Читай данную статью и делай выводы.


Побить жену никогда не бывает лишним. Только от битья жёны и хранят супругам верность — факт! Воспитание жён битьём позитивно сказывается на соблюдении ими супружеской дисциплины, семейного кодекса, этикета поведения в коллективе и прочих понятий. Битые жёны крепче любят, более покладисты и не заражаются феминизмом. А вот небитых всё время тянет на сторону. За одну битую жену двух небитых дают.

В прошлые, золотые времена, в ходе битья жены муж получал не только удовольствие, но и психологическую разрядку. Такая процедура лечебного лупцевания с успехом заменяла ему психотерапевтов, повышала его самооценку, увеличивала сексуальную потенцию и даже IQ! Вот, скажем, муж по жизни — говно, все об него ноги вытирают, а как побил жену — так вроде и герой. Царь. Маленький, семейный, но всё-таки. Это давало эмоциональную разрядку не только мужу, но и жене, поскольку десяток плетей по мягким местам для неё — как отпущение грехов, как искупление вины, ибо безнаказанность есть зло, с которым не может смириться совесть человеческая. После такого экзорцизма она заодно очищалась и от скверны, присущей женщине от природы.

За хорошим мужем жена и сама просила, чтобы он её побил. Она падала ниц перед мужем, плакала и просила: «Любимый мой, законный муж! Пори меня, аки Сидорову козу. Виноватая я!» Муж её вопрошал: «По что, голубушка, я должен пороть тебя?» Жена в ответ: «А для профилактики! Чтобы я крепче любила тебя!» О как!

Вот поэтому, в те времена и были семьи крепкими, дети послушными, люди порядочными, а женщины работящими, выносливыми, физически и умственно здоровыми. Не было ни феминисток, ни извращенок, ни пусси райотов, а о либерастах даже никто и слыхом не слыхивал!

При царе Петре Алексеевиче был наведён некоторый порядок в этих «домостроях». Жён разрешалось мутузить, колотить и дубасить только с 6 утра и до 9 вечера, дабы они своими криками не мешали сну добропорядочных горожан. Вот с того времени и появилась у мужчин необходимость в точном определении времени суток, что позитивно повлияло на развитие часовой промышленности в России. Что касается деревни, то там по-прежнему лупить жену разрешалось в любое время дня и ночи.

Однако! Русский мужик от природы хитёр и непокорен! Многие не желали выполнять волю царя-батюшки! Делали себе накладные бороды, чтобы носить их, когда «слуги Фемиды» их не видят. Отказывались пить кофей, есть помидоры и картошку, а подлинники Рембрандта и прочих живописцев с толстомясыми бабами вешали на стену только к приходу «контрольных и проверяющих органов». Были также и гнилые, презренные европеоиды, которые уклонялись от битья жён. А чтобы не отрываться от коллектива, не портить свой имидж и соблюдать формальности, устраивали концерты. По вечерам их жёны орали благим матом, а затем к ору присоединялась и вся семья. Это было исключительно весёлое развлечение, особенно в деревне, поскольку скука, безысходность и безделье заедали мужиков до такой степени, что они даже дрались «стенка на стенку», лишь бы чем-то себя занять.

Нынче же иные времена, иные нравы. Теперь жёнам вольготно и разрешено всё! Даже иски подавать на мужа в суд! И по любому поводу! Вот, скажем, ударилась она фэйсом об тейбл или об радиатор отопления, подвернула ногу в ванной, или там на неё опрокинулся холодильник, поцарапал кот или покусала собака, то она может сразу же подать кляузу на мужа всяческим прислужникам «Фемиды». Кого больше всего сидит по ментурам да тюрьмам, как думаешь? Воров? Бандитов? Взяточников? А вот и нет! Больше всего там мужиков, сидящих из-за своих жён! По доносам, наветам и кляузам своих «любимых». За реальные и вымышленные дела. Теперь государство оберегает от справедливости не только стерв и шалав, но даже самых настоящих преступниц! Даже символические побои наши несправедливые, драконовские законы запрещают. И это одна из причин возникновения феминизма, гомосятины, пуси райотов и утраты патриархатом своих исконных позиций. Именно по этой причине и расцвёл разврат пышным цветом.

Самое главное в битие жены состоит в том, что делать это нужно вовремя! И лучше всего — сразу же после первой брачной ночи. А если она изменила, то бить её уже поздно!

Тем не менее, «чиста от злости» побить можно всех! Начиная с неё самой. Затем её любовника и далее по списку, кто причастен к воспитанию этих прелюбодеев. Тестя, тёщу, жену любовника, родителей любовника и прочую родню. Если ты у жены не первый муж, то надо отлупить и всех предыдущих её мужей. Ещё Бальзак говорил: «В ошибке каждой женщины есть вина мужчины». И вина прежних мужей неоспорима.

Особо приложиться нужно к подругам. Это именно они своим лядским поведением, примером и советами развращали твою супругу. Именно из-за их разлагающего влияния она скатилась по наклонной прямо в блуд.

Обязательно надо заявиться и к ней на работу, где отмудохать её босса и прочих коллег. Поскольку это именно они допустили аморалку в своём коллективе, проглядели, не воспитали изменницу в духе верности и не привили ей высоких идеалов патриотизма. А некоторые, к тому же, ещё и пытались её соблазнить! В чулане, бытовке, подсобке, подвале, а то и прямо в служебном кабинете!

Должны огрести на орехи также директора школ и классные руководители, где учились жена и её хахаль. Их вина тоже неопровержимый факт.

Кроме того, и себя самого тоже не следует забывать. Твоя собственная вина тоже имеется! Что сделал ты лично, чтобы жена твоя не поддалась на заманухи разного рода «пикаперов»? Чтобы не овладел ею всёпоглощающий пуси райот? Как ты охранял её от мирских соблазнов? Наверняка, тебе и самому нужно биться головой в стену и проклинать свою глупость, лень и беспечность.

Однако отправная точка находится в другом месте. Собираешься ты с нею жить дальше или нет? Вот в чём принципиальный вопрос. Если собираешься, то должен ей объяснить, что битиё это не твоя прихоть, а необходимая мера для восстановления справедливости господней. Это одновременно и кара, и воспитательная мера. Если жена искренне раскаивается в содеянном, то она с удовольствием примет наказание, будет благодарить тебя за доброту и прощение, а кроме того, приложит все силы, чтобы загладить свою вину и устранить негативные последствия своих проступков.

Ежели она будет против бития, значит, она тебя не любит, собирается изменять и дальше, а то и вообще бросить тебя к чёртовой матери, предварительно обобрав до нитки. В таком случае гнать её нужно немедленно и как можно более поганой метлой.

Ежели ты не собираешься жить с нею дальше, то такое битиё большой пользы не принесёт и факта неправильного её поведения не изменит. И по сути будет чиста местью. К тому же, ты можешь попасть к Фемиде в лапы. Тебе это надо? Так что не раздумывай, а сразу гони её так далеко, чтобы не было видать даже в самый-самый морской бинокль.

Итого!

1. Главное при избиении жены… не изувечить самого себя.
2. Кого бы ты не побил, это твоих проблем не решит, а только усугубит.
3. Жену хоть бей, хоть не бей, — результат всё-равно негативный.
4. Побить жену легко, а вот победить её не так-то просто.

Поэтому! Сразу же найми толкового адвокатишку и займись разводом, разделом, разъездом и алиментами. Заодно своим здоровьем и дополнительными источниками дохода. Они тебе сейчас очень понадобятся. А мстить будешь, когда у тебя будет свободное время.

Блогописец очередной раз напоминает:
всё, о чём Вы узнаете из блога,
не пытайтесь повторить самостоятельно!
Это опасно! Лучше обратитесь к профессионалам.

Читатель, воспользуйся возможностью расширить и углубить свои знания в сфере гендерных отношений из статей под рубриками «Библиотечка рогоносца», «Отношения полов» и «Уголок интимных знаний». Это совершенно, полностью и абсолютно бесплатно!

Афоризмы об одиночестве.

Афоризмы об одиночестве.

Какие существуют степени одиночества?
Чем отличается одиночество от уединения и изоляции?

Степень и характер обособления человека от других людей и общества в целом в русском языке определяется тремя словами: «уединение», «одиночество» и «изоляция». Ещё существует «внесистемная единица» — «побыть одному», которая является синонимом слова «уединение». Эта политкорректная единица заменяет фразу «ты мне надоел, иди погуляй». 🙂

Такая градация явно маловата для описания разнообразия имеющих место жизненных ситуаций. А раз так, то неплохо, хотя бы в минимальной степени, освоить терминологию. После этого высказывания по теме станут более понятными, поскольку об одиночестве имеются прямо противоположные суждения. Такое положение свидетельствует о том, что тема не настолько уж проста.

Что такое уединение?

Любой человек регулярно нуждается в уединении. Чтобы рядом с ним никто не присутствовал и никто его не тревожил ни при помощи средств связи, ни посредством чего-нибудь ещё. Такое стремление объясняется не только, скажем, потребностями физиологии или гигиены, но и психологической усталостью от общения, желанием сосредоточиться на важном для нас занятии, устранить мешающие этому занятию факторы или просто отдохнуть.

На свете есть мало диких зверей, которых следует бояться больше, чем общительного человека, не имеющего что сообщить. (Боуви)

Именно ради уединения люди бывало удалялись в горы и леса, чтобы полностью предаться своим мыслям.

Уединение — это физическое обособление от всех остальных людей. Это временное состояние, и по истечении какого-то срока человек снова вступает в общение, как ни в чём не бывало.
Иногда мы слышим от кого-нибудь: «Мне нужно побыть одному». Это свидетельствует о том, что уединение этом человеку необходимо прямо здесь и сейчас. Безусловно, такое его желание должно быть удовлетворено.

Условия, при которых человек вынужден постоянно находиться среди других людей, отрицательно сказывается на его психике и чувстве комфорта. Это просто утомляет. Через какое-то время «окружающие рожи» становятся нам «просто противны». 😦 Поэтому, совсем не удивительно, что

Отдалённость увеличивает обаяние. (Тацит)

А близость, наоборот, увеличивает ненависть. 🙂 Поэтому, если твоя родня находится где-то за три-девять земель, то её можно любить. Но если же она рядом с тобой, а особенно в одном доме, то ничего нет удивительного в том, что такой расклад часто заканчивается дракой или даже убийством. Жену держи рядом, а родню подальше. 🙂

Об одиночестве мечтают все, кто пресытился общением. (Теткоракс)

Есть оптимальное соотношение, баланс между длительностью и условиями нахождения наедине с собой и в обществе других людей. Это соотношение индивидуально для каждого человека и весьма его характеризует. Возможность произвольного перехода от уединения к общению и обратно является одной из основных признаков наличия свободы личности.

Одиночество

Одиночество можно описывать как в философском смысле, так и в житейско-бытовом. Показательно, что по поводу одиночества существуют совершенно разные мнения и даже бывает, что один и тот человек высказал в этом плане совершенно противоположные соображения. Одиночество многогранно.

В одиночестве можно приобрести всё, кроме характера. (Стендаль)

Всё, достойное уважения, совершено в уединении, то есть вдали от общества. (Жан Рихтер)

Без одиночества нет индивидуальности. (Теткоракс)

Одни понимают одиночество только как исключительно физическое обособление от других людей (классика жанра — Робинзон Крузо), другие — как психологическое, эмоциональное, интеллектуальное, духовное обособление (одиночество в толпе). Но всё-таки, когда мы говорим «этот человек одинок», то имеем в виду именно отсутствие у него близких, родных, друзей, единомышленников и прочих позитивных социальных связей, а не длительное физическое обособление.

Уединение и одиночество взаимосвязаны и могут плавно перетекать друг в друга. Во многом это определяется личностными характеристиками человека. Вопрос в данном случае не в принципе, вопрос в пропорциях.

Всё есть лекарство, всё есть яд, разница — в дозе. (Парацельс)

Кто-то обожает общество и постоянно крутится в людской среде, для кого-то такая жизнь — обидная трата времени.

Умный ищет уединения, глупый ищет компанию. (Теткоракс)

В стадах нет ничего привлекательного, даже если они бегут вслед за тобой. (Ницше)

Одиночество лучше, чем постоянное общение с надоевшими тебе людьми. (Теткоракс)

Одиночество принадлежит к числу тех понятий, реальный жизненный смысл которых, казалось бы, отчетливо представляется даже обыденному сознанию, однако подобная ясность обманчива, ибо она скрывает сложное, противоречивое философское содержание, как бы ускользающее от рационального смысла. (Покровский Н.Е.)

Изоляция

Изоляция — это крайняя степень обособления человека от общества. Имеется два её аспекта: физическая изоляция и социальная. Изоляция крайне негативно сказывается на психике человека и обычно применяется как мера наказания.


С другим афоризмами по теме можно ознакомиться на странице
Одиночество, уединение.


Читатель, не ленись — комментируй живопись!

Как узнать станет ли парень богатым?

Как узнать разбогатеет ли мужчина?

Есть ли у него необходимые качества, чтобы стать богатым?
Есть ли шанс у твоего парня разбогатеть?
Что делать девушке, которая не может найти себе богатого парня?

Обо всём этом ты можешь узнать из настоящей статьи.

И что характерно, абсолютно бесплатно, без скачивания и СМС!

😎 😎 😎


Если за девушкой пока не ухаживает богатый парень — не стоит отчаиваться! Если не удаётся захомутать богатенького буратино, то есть ещё много других буратин! 😛 Из разных пород деревьев.

Мастерская папы Карло работает в три смены! (Теткоракс) 😛

Кроме того, надо не забывать, что некоторые нынешние бомжи, дворники и базарные биндюжники раньше были преуспевающими бизнесменами. И наоборот, многие бывшие голодранцы нынче стали состоятельными перцами. Любая деревянная чушка может, вроде как ни с того, ни с сего, (вспомним сказку Андерсена «Гадкий утёнок») из нищеброда превратиться в сказочного прынца.
Но вопрос не в этом. Вопрос в другом: как узнать, сможет ли стать парень богатым или нет? Есть ли у него необходимые задатки для этого? Какие существуют признаки, по которым это можно достаточно быстро определить, и не тратить впустую своё драгоценное время на неудачника или лодыря?

😎

Да, канешна, тибе, маладая-атвязная, нада кровь из носу знать наскока твой пацан риальный и сможет ли он касить бабло не па деццки. Для этого есть, типа тест, на показатель MIQ (Money intelligence quotient 😛 ) Его разработал Теткоракс совместно с командой высококвалифицированных британских учёных в области психологии, парапсихологии, психопатии, психиатрии, шизофрении, френошизии и прочих пси-факторов. Обратите внимание, что эти тесты рассчитаны на оценку способностей к добыванию денег, а не на определение имеющегося их количества.

Если твой пацан риально канкретный и канкретно риальный, то не побоится пройти этот тест (а также другие испытания), и ты узнаешь наскока он на самом деле риальный. Какой у него мани ай-кью. А если свалит с базара, то сразу станет ясно, что этот пацан нискока ни риальный. Как был босотой, нищетой и голозадым батаном, так риально им и останется.

Основная заморочка в тесте — это выяснить насколько сильно мужчина любит деньги. И любит ли он их вообще. Ведь в природе существуют некоторые лохи/батаны, которые как бы деньги и не любят. 😯 Ну, это они так говорят, патаму ша денег у них нет! 😛 Если пацан не любит деньги, то любая пелотка общаться с таким западло!

Обо всём этом ты можешь лёгко узнать из настоящего поста, и что характерно, — абсолютно бесплатно! 😎
Кароче, задавай парням вопросы и выставляй очки! Итак,…

Риальный Тест на мани ай кью.

1. Ты хочешь стать богатым?
Да — 5 очков.
Как получится — 0 очков.
Нет — минус 100 очков.

2. Любишь ли ты деньги?
Очень люблю — 10 очков.
Люблю — 5 очков.
Не в деньгах счастье — 0 очков.
Срал я на эти деньги — минус 10 очков.

3. Как часто ты думаешь о деньгах?
Постоянно, днём и ночью — 10 очков.
Изредка — 2 очка.
Только, когда их нет — 0 очков.
Я не парю мозги из-за денег — минус 5 очков.

4. Твои родаки богатые или как?
Да — 10 очков.
Не очень — 2 очка.
Нет — 0 очков.

5. Хочешь ли ты иметь в своей собственности большой дом,
дорогой автомобиль, самолёт, яхту, пр.
Сплю и вижу всё это — 10 очков.
Да — 1 очко.
Нет — минус 50 очков.

6. Как ты думаешь достичь богатства?
Получить наследство — 7 очков.
Удачно жениться — 5 очков.
Стырить где-нибудь — 4 очка.
Заработать своим трудом — 3 очка.
Выиграть на форексе, в казино, в лотерею, тотализаторе,
откопать клад, пр. — 1 очко.
Найти на дороге, в мусорном баке или почтовом ящике — 0 очков.

7. Каким видом трудовой деятельности ты занимаешься сейчас?
Своя фирма — 15 очков.
Работаю в папиной фирме — 6 очков.
Работаю в чужой фирме — 3 очка.
Торгую носками в переходе метро, пр. — 2 очка.
Непостоянные заработки — 1 очко.
Временно на мели — 0 очков.

8. Имеются ли у тебя богатые друзья?
Все мои друзья — состоятельные перцы. — 5 очков.
Есть — 2 очка.
Нет — 0 очков.

9. Собираешься ли ты обзавестись богатыми друзьями?
Да — 2 очка.
Главное, чтобы человек был хороший — 1 очко.
Нет — 0 очков.

10. Чем ещё ты занимаешься?
Учусь престижной профессии — 5 очков.
Учусь какой-то профессии — 2 очка.
Играю на форексе, читаю рассылки как стать миллионером,
как заработать в интернете, пр. — 1 очко.
Хожу на курсы по привлечению денег, программированию
себя на успех, улучшению нюха на деньги, медитирую каждый
вечер над визуализацией желаний — 0 очков.

11. Ведёшь ли ты учёт своих трат, анализ расходов?
Да, учёт и анализ — 3 очка.
Да, только учёт — 2 очка.
Не веду — 0 очков.
Срал я на учёт и анализ — минус 5 очков.

12. Ищешь ли где можно купить подешевле?
Пока не найду самое дешёвое, не покупаю — 3 очка.
Ищу пока не надоест — 2 очка.
Если цена по моим деньгам, покупаю — 1 очко.
Покупаю сразу — 0 очков.

13. Торгуешься ли при покупках и как сильно?
Торгуюсь до потери пульса — 5 очков.
Торгуюсь — 2 очка.
Сколько просят, столько и даю — 0 очков.

14. Любишь ли пересчитывать свои деньги?
Как часто пересчитываешь? Проверяешь ли их целостность
и количество перед сном?
Пересчитываю раз утром, раз вечером — 3 очка.
Каждый день пересчитываю пред сном — 2 очка.
Пересчитываю от случая к случаю — 1 очко.
Не пересчитываю вообще — 0 очков.

15. С какой точностью проверяешь выдаваемую тебе сдачу?
До копейки — 3 очка.
До рубля — 2 очка.
По количеству купюр — 1 очко.
Не поверяю — 0 очков.

16. Где хранишь сбережения?
В банке — 3 очка.
В надёжном месте — 2 очка.
Деньги постоянно ношу на теле — 1 очко.
Под подушкой, в шкапчике, на комоде, на книжной полке — 0 очков.
У меня хранить нечего — минус 10 очков.

17. Если ты хранишь деньги в банке, то
Помнишь ли в каких именно банках у тебя вклады, какой
величины и под какие проценты?
Помню — 2 очка.
Не помню — 0 очков.
Как часто ты звонишь в свой банк и проверяешь не исчез ли он куда?
Звоню ежедневно — 3 очка.
Звоню ежемесячно — 2 очка.
Звоню только когда истекает срок вклада — 1 очко.
Не звоню вообще — 0 очков.
Проверяешь ли сумму по процентам?
Да — 1 очко.
Нет — 0 очков.
Планируешь ли будущие действия со своими вкладами?
Да — 2 очка.
Нет — 0 очков.

18. Проверяешь ли подлинность купюр? Разглаживаешь ли мятые
купюры утюгом?
Всегда проверяю — 3 очка.
Только крупные купюры — 2 очка.
Не проверяю — 0 очков.

19. Сколько знаешь примет на деньги и богатство?
Соблюдаешь ли эти приметы?
Знаю и соблюдаю более 100 примет — 3 очка.
Знаю и соблюдаю более 10 примет — 2 очка.
Приметы знаю, но не соблюдаю — 1 очко.
Я не знаю никаких примет — 0 очков.
Срал я на эти приметы — минус 5 очков.

20. Даёшь ли ты деньги в займы?
Не даю ни при каких условиях — 15 очков.
Даю под проценты, под залог и поручительство — 10 очков.
Даю под одно из перечисленных выше условий — 3 очка.
Даю под честное слово, немного и на короткий срок,
лишь бы отстали — 0 очков.
Даю сколько попросят и на любой срок — минус 10 очков.

21. Знаешь ли ты текущий курс основных мировых валют?
Знаю и слежу ежедневно — 3 очка.
Знаю, но не слежу — 2 очка.
Узнаю, когда будет надо — 1 очко.
Срал я на эти курсы — минус 5 очков.

22. Читал ли ты что-нибудь из библиотечки начинающего миллионера. («Как стать богатым», «Я был голодранцем, стал
олигархом», а особенно книги Теткоракса
«Как стать богатым не вставая с дивана.»,
«Как растут деньги.», пр.)
Я изучил все эти книги — 20 очков.
Прочёл кое-что — 5 очков.
Не читал — 0 очков.
Срал я на эти книги — минус 5 очков.

23. Угощаешь ли ты своих друзей выпивкой и как часто?
Сколько можешь пропить за один раз?
Я никогда никого не угощаю и сам не пью — 20 очков.
Никого не угощаю, сам могу пропить немного — 15 очков.
Угощаю иногда и могу пропить всё, что при себе — 5 очков.
Могу пропить всё, что есть — минус 10 очков.
У меня нет ничего, что можно пропить — минус 50 очков.

24. Знает ли твоя родня, друзья, пр. какова величина твоих доходов?
Знаю только я и никто боле — 10 очков.
Кое-что знают налоговики — 5 очков.
Знают самые близкие — 2 очка.
Я не скрываю своих доходов — 0 очков.
Я не слежу за своими доходами — минус 5 очков.
У меня нет доходов — минус 30 очков.

25. Сколько тебе нужно для полного счастья?
Очень, очень, очень много! — 5 очков.
Чтобы на всё хватило и ещё внукам осталось — 3 очка.
Не в деньгах счастье — 0 очков.
Не понял вопроса — минус 5 очков.

26. Покупаешь ли ты всё, что хочешь или в чём-то себя ограничиваешь?
Не ограничиваю себя ни в чём, все деньги сразу трачу на покупки — 0 очков.
Ограничиваю и откладываю небольшие суммы каждый месяц — 5 очков.
Трачу только на самое необходимое — 10 очков.
Ни ем, ни пью, всё складываю в чулок — 15 очков.

27. Адин перец хочет замазать с тобой такую тему:
Он спорит на 10 баксов, что если ты ему дашь 100 баксов, то он тебе даст 105.
Ты будешь спорить?
Буду — минус 10 очков.
Не буду — 1 очко.
Не понял вопроса — минус 5 очков.

28. Какие ты видишь реальные перспективы, чтобы скосить бабла?
Буду петь на эстраде — 20 очков.
Стану депутатом — 10 очков.
Устроюсь в крутую компанию — 5 очков.
Куплю — продам, опять куплю и опять продам. И т.д. — 3 очка.
Буду играть на форексе — 2 очка.
Займусь сетевым маркетингом, электронным бизнесом,
престижной работой на дому или ещё чем-нибудь — 1 очко.
Буду собирать бутылки, банки, макулатуру и прочее вторсырьё — 0 очков.
Закажу снятие с себя порчи на богатство — минус 5 очков.

29. Что ты больше любишь: свою девушку или деньги?
Деньги — 5 очков.
Свою девушку — 0 очков.

30. Как ты оцениваешь своё нынешнее финансовой состояние?
Мне хватает — 5 очков.
Стабильное — 2 очка.
Стабильно плохое — 0 очков.
Я по уши в долгах — минус 5 очков.

😐


Подведём итоги. Если твой пацан набрал 200-230 очков, то знай, что он притворяется! 😯 Он уже богатый!
Если он набрал 170-200 баллов, то он аццки риальный и закосит бабло беспраблем! 😎 Обязательно станет богатым.
Если же дотянул до 130-170, 😐 то тоже может разбогатеть, но его постоянно для этого нужно пинать под зад и присматривать, чтобы не расслаблялся.
От 50 до 130 очков. Тебе лучше сразу же с ним расстаться: как был босота, так ею и останется! 😦
Ниже 50 баллов — держись от этих батанов подальше, иначе их нищебродство перебросится на тебя, как заразная болезнь!

Если пацан указал, что бабло любит больше, чем тебя, не расстраивайся. На хрен тебе его любовь, если не будет бабла! Есть бабло — есть любовь; нет бабла — откуда любви взяться ?

😎


Пару слов о технологии проведения эксперимента.
Получить ответы на вопросы теста можно двумя способами.
1. Скопировать текст (естественно без оценок) и предложить пацану поставить отметки рядом с ответами. Если чувак риальный и резвый, как панос, то сопли жевать не будет и заполнит сразу весь тест.
2. Если пацан темнило, то можно вопросы задавать ему по одному в течении некоторого времени, а его ответы заносить в тест самой. Это так называемая, скрытая форма тестирования.

Ко всему сказанному надо добавить, что очень разумно и круто разместить этот тест на своей страничке в социальных сетях («В контакте», «Одноклассники», «Мой Мир», блог и прочие сайты знакомств.) Такой ход сэкономит уйму времени и сразу даст объективную картину чего стоят твои пацаны. И не забудь дать ссылку на первоисточник:
Как узнать станет ли парень богатым?

😎


P.S.

Если девушка и сама хочет стать богатой, то она тоже должна пройти этот тест. А кроме того, изучить работы Теткоракса по теме богатства и денег:
Как стать богатым не вставая с дивана.»
«Как растут деньги.»
«Как узнать, стану ли я богатым?»
«Как найти богатых друзей.»
«Стоит ли горбатиться?»

Девчонки, женщины, женщины имени Бальзака и просто старушки! Если хотите узнать больше за жизнь мужчин, а также их тайны, заходите почаще в блог Теткоракса и читайте всё подряд! Итс кул!

😎

Успехов во всех делах!

Читатель, не ленись — комментируй живопись!