Tag Archives: Родня

С роднёй ухо держи востро!

С роднёй держи ухо востро!

Данная статья является дополнением к странице
Афоризмы о семье, родне, детях и родителях.

··••o•••o0o•••Ο••··

Какая бывает родня?
Какие лица причислены к лику родни по закону?
Нужна ли нам вообще какая-либо родня?
Как от родни избавиться или, наоборот, её приобрести?

Ответы на эти и другие вопросы, а также мудрые и не очень мысли на эту тему, читай прямо здесь и сейчас.

··••o•••o0o•••Ο••··

Для кого-то родня имеет важное значение, для кого-то — не очень, а для многих — вообще никакого. Однако со временем, когда настанет пора делёжки наследства или ухаживания за больным (престарелым) родственником, эти вопросы станут архиважными для всех.

И тогда тебе придётся усваивать совершенно ненужные тебе знания: что существуют пять очередей наследников по закону; что каждая следующая очередь получает право на наследование при отсутствии наследников предыдущих очередей или непринятия ими наследства. Поэтому, чтобы не оказаться у разбитого корыта, заранее определись с очередями и коленами, а также узнай кто у тебя числится в родственниках, кому из них ты приходишься какой очередью, а они — какой очередью тебе! Кого записать в приход, а кого в расход. Ты не поверишь, но на этих тонкостях основаны самые коварные интриги! Особо хитро(_!_)е особи даже умудряются переселиться из третьей очереди в первую и обобрать других! Не дай себя облапошить!

Вот скажем, такой пикантный расклад: твоя жена имеет сына от первого брака, и ты решил его усыновить. При этом его биологический отец жив-здоров и есть богатенький, очень богатенький буратино. Причитается ли мальчонке какое-либо наследство от того перца, если последний двинет копыта? С одной стороны, по закону дети наследодателя от предыдущих браков также являются наследниками первой очереди и могут претендовать на нажитое умершим имущество наравне с другими его наследниками! Но с другой стороны, и опять же по закону, иметь по два отца как-то не принято, поэтому считается, что после усыновления родственная связь с биологическим отцом «обрывается». Юридически такие ситуации вроде как прописаны, однако на практике жаркие судебные битвы, что кому причитается могут длиться долгие годы. И если усыновлённому тобою дитю ничего не достанется, оно будет ненавидеть тебя аки врага народа!

К сожалению, по такой благодатной и несложной теме, как очерёдность наследования, не создано никаких афоризмов! Вообще! Так что дерзай! Может, твои дерзновенные слова попадут даже в тексты законов!

Далее. Надо понять, что такое семья. Каковы её критерии? Блогописец разделяет мнение тех знатоков, которые считают, что критерий семьи — дети, которых надо растить и воспитывать. Мужчина и женщина, находящиеся в законном браке, но не имеющие детей, это ещё не семья. Это супружеская пара. Женщина, растящая ребёнка одна, без мужа, это семья. Хотя и неполная. Когда дети выросли, стали самостоятельными и проживают отдельно, то это уже какая-то другая семья. Можно сказать, что семья в своём развитии проходит четыре этапа: семья без детей, семья с детьми, семья, когда дети ушли в самостоятельную жизнь, и последний, когда кто-то из супругов уходит в мир иной. К сожалению, в родной речи нет слов, которые бы однозначно и кратко описывали все эти ситуации.

Что касается разного рода однополого сожительства, то это не семья в обычном нашем понимании. Хотя извращенцы и стремятся изо всех сил детей усыновлять. И если признать, что такое противоестественное сожительство также является семьёй (раз воспитывают дитё), то надо ломать психику и культуру всего народа. А кроме того, переписывать половину гражданского кодекса. Если не весь. (Чтобы окружающим было понятно кто есть родитель один, кто родитель два, а кто родитель три, блогописец предлагает ставить им на лоб соответствующее клеймо: «1», «2», «3» и т.д.)

И как теперь кого из этой «родни» называть? Возможно ли называть этих «1» и «2» чьим-то зятем или свояченицей?
А что человеку позже писать в автобиографии? «Мои родители были педрилами»? В однополой семье есть свои особенности: две тёщи, два тестя, две свекрови. А детям как кого называть? Педр 1, педр 2, дед по линии педра 2 и т. д.? Даже «великий и могучий» пока бессилен в этих ситуациях.

А вот любовники, сожители, гражданские жёны это родственники или как? Свояченица от первого брака, шурин от второго. А сын любовницы? А ёхарь матери, как его назвать? Мазафакер? Или лучше мазафака? А суррогатная мать, она кто? Суррогатина? А доноры спермы, они имеют название? Недавно сумасшедшие учёные произвели на свет дитё, которое сконструировали из генного материала трёх человек. Кто из этих троих есть ху? Велики и запутаны материи сии есть!

Пока народ безмолвствует. Однако блогописец Теткоракс не оставит все эти важнейшие вопросы на самотёк и берёт обязательство внести свой весомый вклад в дело родственного обзывания.

Ну, и третий момент. От родни ты можешь пострадать больше, чем от кого бы то ни было! Вот скажем, библейская история об Иосифе. Братья продали Иосифа в рабство за 20 серебренников. Иуда предложил, остальные и согласились. С такими братанами и врагов не надо!
А сколько жён заказывали мужа киллерам!

К сожалению, и по этим вопросам никаких афоризмов нет! Афористика катастрофически отстаёт от жизни! Высказываний о родне полным-полно, однако по большей части они примитивны, архаичны или аццки унылы. А в целом, блогописец давно заметил в этой теме примечательную особенность: чем цивилизованнее народ, тем меньше значения он придаёт родственным связям.

Ну, ты понял, читатель? Вопрос о родне не так прост, как ты полагаешь, и должен всегда быть у тебя «на контроле». Поэтому, не вникая детально в проблемы с роднёй, прими на веру главное:

Чем меньше у тебя родни, тем меньше у тебя болит голова. (Теткоракс)

В качестве дополнения к странице афоризмов о родне привожу некоторое количество избранных русских пословиц.

Блудливая свекровь и невестке не верит. (Русская посл.)

Блудный сын — ранняя могила отцу. (Русская посл.)

В деньгах родства нет. (Русская посл.)

Друг моей тёщи — мой враг; враг моей тёщи — мой друг. (Народная мудрость)

Жена взбесилась и мужа не спросилась. (Русская посл.)

Жена мужа любила: в тюрьме место купила. (Русская посл.)

Жена от тёщи недалеко падает. (Теткоракс)

Жена ублажает — лихое замышляет. (Русская посл.)

Ин биг фэмили бай мазл донт клик. (Русский юмор)
(Транслитерация на англ. яз. нецензурной русск. пословицы, которая учит детей быть попроворней при принятии пищи за общим столом. Является эвфемизмом. In big family by muzzle don’t click)

Малое дитя сосёт грудь, а большое — сердце. (Русская посл.)

Муж волосат — и жене теплее. (Теткоракс)

На зятьев не напасёшься, что на яму. (В.И. Даль, «Пословицы русского народа»)

Не жалей тёщина добра — колупай масло шилом! (В.И. Даль, «Пословицы русского народа»)
(Пословица говорит о силе ненависти. Хоть мелочную пакость, но обязательно тёще сделай. Это настоящий кайф — сделать тёще подлянку!)

Нет чёрта в доме — прими зятя! (В.И. Даль, «Пословицы русского народа»)

Ни в мать, ни в отца, а в проезжего молодца. (Русская посл.)

Попрекает свояк свояку кто первый задумал жениться. (В.И. Даль, «Пословицы русского народа»)
(Свояк имеет два значения: 1. муж свояченицы; 2. родственник вообще. В контексте данной пословицы первое значение более информативно. Поскольку свояченица это сестра жены, то эти двое женились на сёстрах. Да, небось, ещё и на двойняшках! А раз этим фактом друг другу попрекают, значит, их жёны — те ещё суки! 😆 Себя вините, остолопы!)

Хоронили тёщу — порвали два баяна! (Автор затерялся в народе, поэтому это высказывание теперь является русской пословицей)

Хотелось веселиться, плясать и плакать от счастья, но на плечо больно давил гроб с тёщей. (Автор затерялся в народе, поэтому, это высказывание теперь является русским народным юмором)

С роднёй всегда нужно держать ухо востро! Многие люди теряются и мямлят что-то невразумительное, когда родня в наглую и прямым текстом их спрашивает: «Сколько ты получаешь?» Или интересуется источниками дохода. Отвечаю.

Родственники это такие гнусные людишки, которые постоянно суют нос не в свои дела и хотят знать о тебе всё.

Вот как думаешь, зачем они это спрашивают? Хотят за тебя порадоваться? Или возжелали помочь материально? Как бы не так! Спрашивают для того, чтобы точно знать, есть ли чем от тебя поживиться, какую сумму можно выпросить у тебя взаймы или тупо выклянчить безвозвратно. На какие твои просьбы они могут отказать, не раздумывая, и на какие презенты с твоей стороны могут рассчитывать. А вдруг ты будешь каждый раз отделываться мелочёвкой? Поэтому ни в коем случае не следует давать родне точные цифры, а тем более, завышать. Кстати, наиболее распространённый ответ «Мне хватает» является совершенно бестолковым и свидетельствует о бесхитростности человека. Всем не хватает, а у этого, видите ли, нет проблем…

Поэтому, как услышишь этот вопрос, сразу же скриви рожу, вроде как тебя схватила острая зубная боль или прострелил радикулит. И отвечай всегда уклончиво. Например, «да платят, суки, три копейки»! А если спросят с каких таких делов у тебя порш завёлся, отвечай не моргнув глазом: «Да друг попросил колёса разносить». «А шуба твоя сколько стоит?» «Не знаю, служебная». «А «Брегет» твой, настоящий?» «Трудно сказать, у Пушкина в карты выиграл».

Ну, ты понял, чувак, отлуп им без стеснения, в самой язвительной форме. И заруби себе на носу:

На щекотливые вопросы ответы следует давать ещё до того, как их зададут. (Теткоракс)

И последнее. Есть деньги — есть родня, нет денег — ты сирота.

Толпа, пироманы, родня, родственники

Для начинающих знатоков родной речи сообщаю:
«держать ухо востро» означает «не быть слишком доверчивым».

Реклама

Принцип Гиппократа.

Принцип Гиппократа.

Давным-давно отец медицины Гиппократ сформулировал множество полезных врачебных и жизненных принципов. Однако широким массам неучей известен только один: пища должна быть лекарством, а лекарство должно быть пищей. Или в более наглядной, назидательной и доступной для банальной эрудиции форме: если не будешь есть еду, как лекарство, то будешь есть лекарство, как еду. О как!

Однако! Если повертеть это высказывание туда-сюда, то обнаружится, что смысл его значительно шире и выходит далеко за пределы только одной эскулапии. В том смысле, что всё, что мы делаем, должно идти нам на пользу, во благо, в радость и в актив. Если всё в этой жизни мы будем принимать, как лекарство, бальзам, эликсир, биодобавку и прочее иглоукалывание, то будем здоровы, счастливы, веселы и богаты.

Вот например, коньячок. Его нужно принимать не для пьянства, а как лекарство, строго по Гиппократу. Пятьдесят грамм этого напитка снижают артериальное давление, улучшают аппетит, бодрят и поднимают настроение, особенно у меланхоликов. Все меланхолики должны пить коньячок в медицинских целях, 50 грамм в обед и 50 грамм перед сном. Да и здоровым людям он на пользу. Доктор Теткоракс прописывает его от всех болезней, особенно от бессонницы. А вот 200 грамм коньяка, наоборот, давление повышают, учащают пульс, мешают перевариванию пищи, затуманивают разум и даже могут привести к головным болям и глупым поступкам. Это уже не по Гиппократу.

Курить траву, листья, грибы и опилки неустановленного происхождения тоже нужно с умом. А именно: не курить вообще и не находиться в помещениях, где придаются этому отвратительному пороку. Ведь осевший и приклеившийся в стенам, потолку, мебели, прочим элементам интерьера, и даже к самой одежде, перегоревший табачный дым, выделяет отвратительный и вредный запах. Если ты держишься подальше от курения, то ты каждую секунду принимаешь лекарство в виде чистого, целебного воздуха.

Кто-то наверняка спросит: «А вот работа? Как её принимать, чтобы она шла на пользу?»

Мудрецы утверждают: жизнь это движение. Заметь, читатель, движение, а не движняк! И если на работе ты не только движешься, но и двигаешься в правильном направлении, а кроме того, получаешь от этого удовлетворение; если твои физиологические показатели остаются в норме, а то и улучшаются; если ты чувствуешь, как твои карманы тянут тебя к полу от количества добытого добра; то такая работа идёт тебе на пользу. Она — как лекарство от безденежья, скуки и обездвиженности, а кроме того, облегчает твои отношения с женским полом.

Работа должна быть легка, как полёт бабочки махаона, радостна, как солнечный зайчик, и полна ништяков, как пещера Али-бабы. Это по Гиппократу.

А ежели наоборот, ты корячишься, как «папа Карло», и к вечеру валишься с ног от усталости (а жена требует прелюдии); если на работе тебя пинают, как футбольный мяч, 22 идиота, а доход твой — три копейки в базарный день, то такая работа — как тяжёлый недуг, как страшная, смертельная болезнь! Она сведёт тебя в могилу даже раньше, чем жена с её прелюдиями. Бросай такую работу, пока не поздно. Лучше быть бедным, но здоровым, чем богатым, но больным. Гиппократ!

И даже если правильно принять смерть, то она тоже будет для тебя в жилу. Вот, скажем, ты дожил до 100 лет и устал от жизни. Надоело. Лёг в постель и не проснулся. А вместо этого полетел к Господу. Это по Гиппократу. А если тебе в 20 лет расплющило башку при прыжке с тарзанкой или ещё где, то Гиппократ презрительно поморщится и скажет «Фе-е-е-е… Как плохо быть бестолковым».

А вот жену и родню, их как принимать?

Если жена тебя пилит, не даёт сексу, не кормит, тырит твои заначки, а пуще всего, наставляет рога, то это не жена, это мигрень, геморрой, язва всего тела и все остальные 10 тысяч болезней, известных науке. Такая жена несовместима с жизнью. Некоторые слабохарактерные мужья травят себя водкой и даже выбрасываются из окон, чтобы унять свою душевно-сердечную боль, вместо того, чтобы сделать себе хирургическую операцию и ампутировать эту гангрену раз и навсегда.

И вообще, если принимать женщину как наркотик или как дурную привычку, пользы от такого приёма не жди. Она может поглотить тебя целиком, и ты превратишься в раба, подкаблучника, овощ и даже полностью потерять человеческий облик! Женщина имеет огромное число противопоказаний. Ни один объект в этом мире не имеет столько противопоказаний, сколько женщина. Это ящик Пандоры!

С роднёй проще: ты её не знаешь — она тебя не знает. Поздравил на Новый год — и до свидания. Это как флюорография — раз в год вполне достаточно.

С друзьями тоже не церемонься. Если они стоят за тебя горой, то это как мощный антибиотик от всего, даже от спида. А если они только и норовят, что втянуть тебя в какую-нибудь авантюру, занять денег без отдачи или побухать за твой счёт, то это вредоносные насекомые-кровопийцы и поэтому подлежат безусловной дезинсекции.

Таким образом, разумный человек постоянно принимает какое-либо лекарство, и даже несколько лекарств одновременно. Даже когда спит. Покой это тоже жизнь. И подчас даже более интересная и полезная, чем движение. Это с какой стороны посмотреть.

Жизнь это сон, сон это жизнь. (Теткоракс) [1]

Поэтому нужно соблюдать гигиену сна. В частности, ложиться, когда захочется, и вставать, тоже когда захочется. Если ты спишь 10 часов в сутки, то это по Гиппократу. Такой сон излечивает все болезни и даже молодит. А если ты «спешишь жить» за счёт сна, то такая спешка приводит к неврозам, ухудшению памяти, потере интеллекта и множеству других, зловредных последствий.

И в заключение: как пользоваться интернетом по Гиппократу.

Если вместо того, чтобы активно добывать и тащить сыр в свою норку, камасутрить женщин, учить своих детей уму-разуму или прогуливаться перед сном на свежем воздухе, ты днями и ночами торчишь в сети, поглощая оттуда мутный и глупый контент, а кроме того, пишешь комментарии к этой мути, вступаешь в пререкания с другими комментаторами, общаешься в социальных сетях с какими-то подозрительными особами, гоняешь блох в онлайн-игры и т.д., то тем самым ты отдаёшь себя на растерзание телесным вампирам и мозговым кровососам, которые могут отобрать у тебя здоровье, душу и разум, не говоря уже о том, что в сети тебя в любой момент могут подвергнуть вербальному насилию.

Или ты используешь интернет как полезный инструмент, или он становится беспощадным хронофагом и поглощает тебя целиком. Всё есть лекарство, всё есть яд. Разница — в дозе. Ищи свою дозу и следуй ей неотступно.


Разумный человек подчиняет свою жизнь некоторому количеству определённых им самим правил, и принцип Гиппократа в этом плане один из самых понятных и полезных. А неразумный живёт, не сообразуясь с гиппократовским «Не навреди!», не обременяя себя постоянным разделением внутренней и внешней вселенных на полезное и вредное, добро и зло, истину и ложь. Поэтому жизнь его, вполне возможно, и будет весела и беззаботна, однако бессмысленна и коротка, как у бабочки-однодневки.

Если и ты, читатель, не желаешь напрягать себя какими-либо принципами, а хочешь жить легко, весело и «как Бог на душу положит», то выкинь данный пост из головы и не парься. Много, мало ли тебе дней осталось и что с тобой случится завтра, пусть это тебе будет по фигу, по качану и по барабану.

big smiley face, in total

1. Следуй Гиппократу!

2. Кем и чем бы ты ни был, изучай медицину! Знания в этой области одни из самых полезных. Не пренебрегай ими. Придёт время — и они тебе обязательно понадобятся.

Домашнее задание.

1. Изучить, что толкуют касательно еды умные люди. Банальщина, типа, не обжираться, не есть на ночь, не смешивать огурцы с молоком, в меру острого, солёного, сладкого, мыть руки перед едой и стирать брюки после еды — не в счёт. Нам нужны более глубокие знания.

2 Самостоятельно освоить применение данного принципа в спорте, поскольку блогописцу эта тема — в облом. Скажу только одно: занимайся физкультурой без фанатизма, рационально и расчётливо. Пусть укрепление здоровья и будет твоим спортом.

[1] Читай одноименную статью
Жизнь это сон, сон это жизнь.

Отдалённость увеличивает обаяние.

Отдалённость увеличивает обаяние. (Тацит)
Присутствие уменьшает славу. (Клавдий Клавдиан)

В обоих высказываниях речь идёт, фактически, об одном и том же. О наших воображении и фантазии, которые преувеличивают и приукрашивают всё и вся. Нечёткие, неясные, размытые образы отдалённых объектов и событий наше сознание достраивает по своему усмотрению до полной, чёткой и понятной картины. И делает это таким образом, что нам кажется будто бы в чужом кошельке всегда больше, в чужой тарелке всегда вкуснее, в чужих руках всегда толще, а женщины всегда красивее, чем они есть на самом деле.

Наша реальная жизнь больше чем на три четверти состоит из воображения и фантазий. (Симона Вейль)

Кроме того, в отдалённости всегда есть хоть немного чего-то таинственного. А разум человеческий с существованием тайны смириться не может. Тайна нас пленяет и возбуждает. Она непременно должна быть разгадана!

То, в чём нет загадочности, лишено очарования. (А. Франс)

Сказанное справедливо как в отношении людей, так и в отношении вещей, событий, явлений, а также, неведомых сущностей. И особенно, если ты один ночью в лесу или на кладбище. Тут уже не до обаяния: как бы от звуков из кустов да теней возле могил в штаны не наложить.

—-o0о—-

Вот, к примеру, планета Венера. Поскольку её поверхность в телескоп рассмотреть не удаётся, то всегда считали, что причина тому — наличие на этом небесном теле плотных облаков. А стало быть, там много воды. А раз так, то полным-полно растений и невиданных животных. Может быть, даже покруче динозавров! «Богиня любви скрывает своё лицо за плотной вуалью». Однако приблизившись сквозь «вуаль» вплоть до самой поверхности, мнимое обаяние и божественная слава вмиг разрушились. Давление 90 атмосфер, температура +460 градусов и дождь из серной кислоты. Все научно-фантастические романы о полётах на Венеру сразу же превратились в макулатуру, а лететь туда уже никто не собирается. Достаточно было лишь один раз приблизиться вплотную — и обаяния как не бывало.

А вот типичная ситуация из тяжёлой жизни знаменитостей.
Напали фаны на своего кумира и давай его похлопывать, пощипывать, мять-обнимать, целовать, рвать на память его/её одежду, волосы, вещи. После чего кумир остался покусанным, в синяках, помаде, без волос и без одежды.

Ну, потрогали, пощупали, потаскали, а он, оказывается, точно такой же, как и все. Из мяса и костей, тем же ест, тем же пьёт, тем же …., от него также воняет, также осыпается перхоть, волосы в ушах, кривые ноги, а без макияжа и фотошопа — ваще крокодил. Да и мускулы у него, оказывается, накладные. А пообщались маленько и обнаружилось, что вообще-то он/она и умом не блещет. Чуть-чуть умнее дурака будет. Кроме того, имеет «фифекты фикции». Значит, в кино его озвучивают! А послушаешь вживую — удивишься. Оказывается, у него нет голоса, и в ноты он не попадает. Стало быть, его микшируют с другими голосами и вытягивают эквалайзерами до более-менее приемлемого уровня. Да ты и сам можешь спеть лучше его в сто раз! А кроме того, они невоспитанны, любят выпить на шару, а затем поваляться в грязи.

Близость открывает нам глаза, уши и прочие органы чувств. И наступает прозрение: идолокумир — просто разрекламированное, распиаренное, с заоблачным самомнением говно.

Поэтому ещё не упавшие «звёзды» избегают людей, уклоняются от интервью, прячутся от папарацци, не выходят на улицу. Стараются не подпускать к себе паству, иначе всем станет ясно, что они ничем не лучше остальных, а благами и прочими ништяками пользуются незаслуженно.

По этой же причине царственные особы запретили к себе приближаться, а тем более, прикасаться. В их присутствии ни в коем случае нельзя сидеть, отворачиваться в сторону, говорить без разрешения, нарушать дресс-код, а в некоторых случаях даже на них смотреть! (Пошёл Обамка на приём к английской королеве и стал брать её за руку! Какое самомнение! Брать королеву на людях за руку не может даже её муж! За такое на Востоке рубают голову! Повезло этому наглецу, что британская королева очень демократична)

Таким же образом старается поступать и разного рода начальство. Оно западло сидеть за одним столом с подчинёнными, чокаться с ними бокалами и танцевать, вести с ними болтовню на какие-то отличные от производственной деятельности темы. И вообще! Начальство должно с подчинёнными держать дистанцию и не опускаться на уровень «низов», иначе их власть и недоступность уменьшатся, а величие поблекнет. Нельзя допустить падения статуса! Ведь «статус определяет всё»!

Или вот, скажем, разрекламированный в своё время американский самолёт-«невидимка» F-117 «Стелс». Даже инопланетяне его боялись: а вдруг их тарелка столкнётся с этим чудом техники! Он же невидим!

Однако «недолго музыка играла, недолго фраер танцевал». В 1999 году западные «демократы» напали на Югославию, и при первом же боевом применении сие чудо техники было сбито старой советской зенитной ракетой. Ракета была немного туповатой и не знала, что самолёт невидимый. 😆 Так, вблизи с необразованной ракетой, миллиардный «Стелс» за секунду утратил всю свою дутую славу, а американская гордыня испытала немалый батхёрт. От славы до позора один шаг!

А вот попёрся ты туристом мир посмотреть. Ну, там, пирамиды, Эйфеле-Пизанские Бигбены, китайские стены и пр. исторические циклопореликвии. С детства полагаешь, что Римский колизей это огромное строение! А то как же! Ведь латинское слово колизей (колоссеум) это и есть «колоссальный». А подойдёшь поближе — обычный губернский стадион на 30-40 тысяч.

Аналогично и со временем. Чем дальше смотришь в прошлое или будущее, тем они нам кажутся величественней, таинственней, притягательней и интересней.

Вот, скажем, средневековая битва при Азенкуре ровно 600 лет назад. Великая битва! Англичане побили в прах французов и до сих пор дерут носы по этому поводу. А оказывается, в ней участвовало в общей сложности аж полторы тысячи рыцарей! (Оруженосцы и прочая шушера не в счёт) И таких «великих» битв в истории полно!

Так что, далеко не каждая фантазия и не каждый кумир в состоянии пережить встречу с реальностью. И даже, если бы мы увидели воочию самого господа Бога, скорее всего, он не выглядел бы таким могущественным, а дьявол не таким уж и страшным, как мы себе их представляем. Не говоря уже о бэтменах и прочих боевых черепахах. А если вооружиться лупой, то можно обнаружить дефекты даже на самом идеальном бриллианте.

Теперь от «глобального масштаба» к житейско-бытовому.
Чего только одна родня стоит! Пока она далеко, хотелось бы с ней повидаться, узнать новости, покалякать за жизнь, попить водки и т.д. А как приедет в гости, так уже на третий день не знаешь как бы от неё отделаться. Поэтому кем бы ты ни был, не разрушай своё обаяние, не нажирайся, как свинья! Уходи вовремя! Выпил-закусил — и «до свидания».

Но особенно всё сказанное справедливо в отношениях с женщиной. Чем любимая дальше, тем она желанней. Ну, просто обаяшка! Но стоит пожить с ней месяц-другой — и ты с удивлением обнаруживаешь: флёр слетел, «как с белых дятлов дым». И ты думаешь: «Баран! Куда глаза твои смотрели?! На хрен тебе эта нудная, капризная и своенравная дура!?» Именно по этой причине и сказано: «Незнакомка — это женщина с которой можно прожить всю жизнь».

Итого!

Хорошо там, где нас нет. В прошлом нас уже нет — и оно нам кажется прекрасным. А день минувший всегда лучше, чем нынешний. В будущем нас ещё нет — и оно нам кажется величественным. Будущее — период времени, когда наши дела идут превосходно, наши друзья нас любят и наше счастье обеспечено. А на самом краю небосвода расположены хрустальные сферы, в которых царит райская жизнь, и куда мы когда-то попадём.

Итого! 2

Хорошо там, где нас нет. Однако когда мы там появляемся, всё становится намного, намного хуже! (Теткоракс)

Держи свою фантазию в узде! Только так можно понять, что же происходит на самом деле. (Теткоракс)

Присутствие славу, обаяние и величие уменьшает, ну, а близость может разрушить их вообще до основания!

Итого! 3

big smile, remember, man

Домашнее задание.

1. Скоррректируй своё поведение с учётом данного поста — и тогда твоя слава и обаяние всегда будут на высочайшем уровне.

2. Изучи в данном блоге подборку афоризмов по теме
Иллюзия, фантазия, воображение, выдумка, вымысел.

Жена изменила! Кого бить?

Стоит ли бить жену,
если она изменила?
Бить жену или не бить?

Эти, истинно гамлетовские вопросы, встают перед каждым рогоносцем. Читатель! Не трать время на раздумья! Читай данную статью и делай выводы.


Побить жену никогда не бывает лишним. Только от битья жёны и хранят супругам верность — факт! Воспитание жён битьём позитивно сказывается на соблюдении ими супружеской дисциплины, семейного кодекса, этикета поведения в коллективе и прочих понятий. Битые жёны крепче любят, более покладисты и не заражаются феминизмом. А вот небитых всё время тянет на сторону. За одну битую жену двух небитых дают.

В прошлые, золотые времена, в ходе битья жены муж получал не только удовольствие, но и психологическую разрядку. Такая процедура лечебного лупцевания с успехом заменяла ему психотерапевтов, повышала его самооценку, увеличивала сексуальную потенцию и даже IQ! Вот, скажем, муж по жизни — говно, все об него ноги вытирают, а как побил жену — так вроде и герой. Царь. Маленький, семейный, но всё-таки. Это давало эмоциональную разрядку не только мужу, но и жене, поскольку десяток плетей по мягким местам для неё — как отпущение грехов, как искупление вины, ибо безнаказанность есть зло, с которым не может смириться совесть человеческая. После такого экзорцизма она заодно очищалась и от скверны, присущей женщине от природы.

За хорошим мужем жена и сама просила, чтобы он её побил. Она падала ниц перед мужем, плакала и просила: «Любимый мой, законный муж! Пори меня, аки Сидорову козу. Виноватая я!» Муж её вопрошал: «По что, голубушка, я должен пороть тебя?» Жена в ответ: «А для профилактики! Чтобы я крепче любила тебя!» О как!

Вот поэтому, в те времена и были семьи крепкими, дети послушными, люди порядочными, а женщины работящими, выносливыми, физически и умственно здоровыми. Не было ни феминисток, ни извращенок, ни пусси райотов, а о либерастах даже никто и слыхом не слыхивал!

При царе Петре Алексеевиче был наведён некоторый порядок в этих «домостроях». Жён разрешалось мутузить, колотить и дубасить только с 6 утра и до 9 вечера, дабы они своими криками не мешали сну добропорядочных горожан. Вот с того времени и появилась у мужчин необходимость в точном определении времени суток, что позитивно повлияло на развитие часовой промышленности в России. Что касается деревни, то там по-прежнему лупить жену разрешалось в любое время дня и ночи.

Однако! Русский мужик от природы хитёр и непокорен! Многие не желали выполнять волю царя-батюшки! Делали себе накладные бороды, чтобы носить их, когда «слуги Фемиды» их не видят. Отказывались пить кофей, есть помидоры и картошку, а подлинники Рембрандта и прочих живописцев с толстомясыми бабами вешали на стену только к приходу «контрольных и проверяющих органов». Были также и гнилые, презренные европеоиды, которые уклонялись от битья жён. А чтобы не отрываться от коллектива, не портить свой имидж и соблюдать формальности, устраивали концерты. По вечерам их жёны орали благим матом, а затем к ору присоединялась и вся семья. Это было исключительно весёлое развлечение, особенно в деревне, поскольку скука, безысходность и безделье заедали мужиков до такой степени, что они даже дрались «стенка на стенку», лишь бы чем-то себя занять.

Нынче же иные времена, иные нравы. Теперь жёнам вольготно и разрешено всё! Даже иски подавать на мужа в суд! И по любому поводу! Вот, скажем, ударилась она фэйсом об тейбл или об радиатор отопления, подвернула ногу в ванной, или там на неё опрокинулся холодильник, поцарапал кот или покусала собака, то она может сразу же подать кляузу на мужа всяческим прислужникам «Фемиды». Кого больше всего сидит по ментурам да тюрьмам, как думаешь? Воров? Бандитов? Взяточников? А вот и нет! Больше всего там мужиков, сидящих из-за своих жён! По доносам, наветам и кляузам своих «любимых». За реальные и вымышленные дела. Теперь государство оберегает от справедливости не только стерв и шалав, но даже самых настоящих преступниц! Даже символические побои наши несправедливые, драконовские законы запрещают. И это одна из причин возникновения феминизма, гомосятины, пуси райотов и утраты патриархатом своих исконных позиций. Именно по этой причине и расцвёл разврат пышным цветом.

Самое главное в битие жены состоит в том, что делать это нужно вовремя! И лучше всего — сразу же после первой брачной ночи. А если она изменила, то бить её уже поздно!

Тем не менее, «чиста от злости» побить можно всех! Начиная с неё самой. Затем её любовника и далее по списку, кто причастен к воспитанию этих прелюбодеев. Тестя, тёщу, жену любовника, родителей любовника и прочую родню. Если ты у жены не первый муж, то надо отлупить и всех предыдущих её мужей. Ещё Бальзак говорил: «В ошибке каждой женщины есть вина мужчины». И вина прежних мужей неоспорима.

Особо приложиться нужно к подругам. Это именно они своим лядским поведением, примером и советами развращали твою супругу. Именно из-за их разлагающего влияния она скатилась по наклонной прямо в блуд.

Обязательно надо заявиться и к ней на работу, где отмудохать её босса и прочих коллег. Поскольку это именно они допустили аморалку в своём коллективе, проглядели, не воспитали изменницу в духе верности и не привили ей высоких идеалов патриотизма. А некоторые, к тому же, ещё и пытались её соблазнить! В чулане, бытовке, подсобке, подвале, а то и прямо в служебном кабинете!

Должны огрести на орехи также директора школ и классные руководители, где учились жена и её хахаль. Их вина тоже неопровержимый факт.

Кроме того, и себя самого тоже не следует забывать. Твоя собственная вина тоже имеется! Что сделал ты лично, чтобы жена твоя не поддалась на заманухи разного рода «пикаперов»? Чтобы не овладел ею всёпоглощающий пуси райот? Как ты охранял её от мирских соблазнов? Наверняка, тебе и самому нужно биться головой в стену и проклинать свою глупость, лень и беспечность.

Однако отправная точка находится в другом месте. Собираешься ты с нею жить дальше или нет? Вот в чём принципиальный вопрос. Если собираешься, то должен ей объяснить, что битиё это не твоя прихоть, а необходимая мера для восстановления справедливости господней. Это одновременно и кара, и воспитательная мера. Если жена искренне раскаивается в содеянном, то она с удовольствием примет наказание, будет благодарить тебя за доброту и прощение, а кроме того, приложит все силы, чтобы загладить свою вину и устранить негативные последствия своих проступков.

Ежели она будет против бития, значит, она тебя не любит, собирается изменять и дальше, а то и вообще бросить тебя к чёртовой матери, предварительно обобрав до нитки. В таком случае гнать её нужно немедленно и как можно более поганой метлой.

Ежели ты не собираешься жить с нею дальше, то такое битиё большой пользы не принесёт и факта неправильного её поведения не изменит. И по сути будет чиста местью. К тому же, ты можешь попасть к Фемиде в лапы. Тебе это надо? Так что не раздумывай, а сразу гони её так далеко, чтобы не было видать даже в самый-самый морской бинокль.

Итого!

1. Главное при избиении жены… не изувечить самого себя.
2. Кого бы ты не побил, это твоих проблем не решит, а только усугубит.
3. Жену хоть бей, хоть не бей, — результат всё-равно негативный.
4. Побить жену легко, а вот победить её не так-то просто.

Поэтому! Сразу же найми толкового адвокатишку и займись разводом, разделом, разъездом и алиментами. Заодно своим здоровьем и дополнительными источниками дохода. Они тебе сейчас очень понадобятся. А мстить будешь, когда у тебя будет свободное время.

Блогописец очередной раз напоминает:
всё, о чём Вы узнаете из блога,
не пытайтесь повторить самостоятельно!
Это опасно! Лучше обратитесь к профессионалам.

Читатель, воспользуйся возможностью расширить и углубить свои знания в сфере гендерных отношений из статей под рубриками «Библиотечка рогоносца», «Отношения полов» и «Уголок интимных знаний». Это совершенно, полностью и абсолютно бесплатно!

Кто такие мудаки.

Mudak vulgaris naturalis

(В помощь знатоку родной речи)

Все добрые люди добры одинаково,
каждый мудак мудаковат по-своему.
(Теткоракс)

Смысловой аспект.

Мудак (мудила) это не характеристика интеллекта, умственных способностей или внешних данных, как считают многие. Мудак это характеристика психологии человека, его отношения к другим людям, их деятельности и всему остальному миру.

Мудак это такой негативный, отрицательный типаж, который в своём безразличии, неуважении, презрении, ненависти, злобе и зависти к людям был замечен обществом, выделен из толпы и получил адекватное название.

Мудак это человек, нарушающий, игнорирующий, презирающий общественную мораль, общепринятые нормы поведения, правила вежливости, хорошего тона, уважительного отношения к другим людям и прочий этикет. Это такой эгоист, который относится ко всему, кроме себя, любимого, «чиста по-скотски». Ему присущи чёрствость, бессердечность, грубость, хамство, высокомерие и пренебрежительное отношения к другим людям. Кроме того, он не держит своё слово, врёт и всячески старается поживиться за чужой счёт. Мудаки с помощью своего мудизма стараются возвыситься, обогатиться и занять боле высокие позиции в обществе.

Невозможно перечислить все особенности данного типажа или дать исчерпывающую градацию его подвидов. Именно из-за необъятности такой задачи индейцы и придумали пословицу — «есть много способов вонять скунсом».

Тем не менее, несколько основных разновидностей данного типажа выделить возможно.

Стыдливые мудаки.
Эти не знают, что они мудаки, пока им об этом не сообщат. От такой новости они смущаются, обижаются, начинают всё отрицать и доказывать обратное. Однако, в конце концов осознают, что не правы, пытаются скорректировать своё поведение и даже могут извиниться. Правда, последнее случается не так уж часто.

Мудаки-нарциссы.
Эти считают всех других людей мудаками, а себя — белыми, пушистыми и ароматными. К «быдлу» и «лохам» относятся с презрением, никогда не признают своей вины, не извиняются и очень удивляются, когда их называют мудаками. Однако, в пререкания особо не вступают, т.к. не считают других людей достойными своего внимания.

Хитрозадые мудаки.
Эти знают или догадываются, что они мудаки, но пытаются это скрыть, либо не хотят этого признавать, даже если доказательства данного факта будут неоспоримыми. Предпочитают действовать исподтишка. Так же, как и нарциссы, свою вину никогда не признают и не извиняются. (Ну, разве что, если им прищемить круглые места дверью) Если их уличили и соответственно назвали, то обижаются, перестают общаться, могут подвергнуть других вербальному насилию, покусать и даже полезть в драку.

Мудаки-философы.
Если их называют этим словом, то они воспринимают данный факт спокойно, толерантно, в словесную перепалку и в драку не лезут. Максимум, могут ответить: «От мудака слышу». А чего возмущаться-то? Весь мир состоит из мудаков. А место, которое человек занимает в обществе, целиком определяется степенью его мудаковатости, в полном соответствии с дарвиновской теорией эволюции. У каждой живой твари в нашем мире бушующем есть только два состояния — или ты ешь кого-то или кто-то ест тебя. Третьего не дано. В мире нет ни друзей, ни врагов, ни святых, ни грешников, есть только одни мудаки.

Принципиальные, идейные, наглые мудаки.
Эти гордятся тем, что они мудаки. Быть мудаком это их кредо, образ поведения и стиль жизни. Они так и говорят: «Мудак это звучит гордо», «Если ты не мудак, значит, ты — лох». Эти типы остаются мудаками постоянно, от рассвета до заката. И даже когда спят продолжают оставаться мудаками. Особенно, когда храпят, ворочаются, портят воздух или стаскивают с женщины одеяло.

Злобные мудаки.
Эти не могут ни есть, ни пить, ни спать, пока не сделают какую-нибудь гадость. Ну, скажем, сломать лифт, нагадить в подъезде, ографитить стену, орать под окнами пьяные песни или хотя бы исподтишка испортить воздух. Если в вагоне метро, маршрутке или даже в Большом театре вдруг завоняло чем-то невыразимо мерзким, не сомневайся — это мудак специально нажрался какого-то дерьма, чтобы обгадить гордость нашего балета.

Ситуативные мудаки.
Ни один человек не застрахован от того, что в какой-то ситуации он поведёт себя как мудак. То ли по глупости, то ли по незнанию, расхлябанности, невнимательности, из-за лени, по пьяни или под давлением обстоятельств. Нормальный человек, оказавшись ситуативным мудаком, будет корить себя, извиняться, краснеть, пытаться загладить вину, компенсировать убытки или от стыда прятаться под кроватью. Но в конце концов он докажет, что не корысти ради он свалял мудака, а токмо сдуру. Остальные же подвиды будут реагировать в соответствии с указанными выше характеристиками.

Степень мудаковатости человека также зависит и от подвижности эмоциональных процессов в его голове. Т. е., мудаки бывают тихие и спокойные, а бывают активные, наглые и буйные. К последним иногда даже приходится вызывать ментов или санитаров.

Следует также отметить, что наряду с объективной стороной данной темы, имеется и субъективная. Т.е., субъективно, расширительно, мудаком мы также называем человека, чьё поведение и поступки нам не нравятся или не соответствуют нашим ожиданиям. Поэтому, каждого, кто тебе не нравится, можешь смело считать мудаком. Многие на этом не останавливаются, а пишут своё нелицеприятное мнение в соцсетях, на стенах, дверях и в лифтах. А продвинутые катают телеги в ментуру, прокуратуру, газету и даже президенту. Однако, в таких раскладах надо не терять разума и чувства меры, иначе может получиться, что один мудак винит другого мудака в мудизме.

Социальный и житейско-бытовой аспекты.

Много ли мудаков в природе?
Очень много! И к сожалению, они везде! Мудак на мудаке едет и мудаком погоняет. А другие мудаки просят их подвезти. Они есть в любых народах, во всех сословиях, при любых уровнях образования и богатства, во всех возрастных группах, на любых территориях и во все времена.

Они живут с вами по соседству, сидят рядом в офисе и в театре, лежат на пляже, в больнице и на кладбище, толкают и топчут ваши ноги в транспорте, и повсеместно воняют каким-то мерзопакостным дерьмом. Загляни в любую щель — и ты обнаружишь притаившегося в ней мудака. Есть даже потомственные мудаки: отец, дед, прадед, братья и вся прочая родня — исключительно одни мудаки. До десятого колена.

Но наибольшая их концентрация имеет место среди чиновников, в правоохранительных органах и прочих гос. учрежедениях. К тому же, степень и градус мудизма в этих местах значительно выше среднестатистического. Мало того, они есть даже среди высокоразвитых инопланетян! О как! Мудаки заполонили всю Вселенную!

Безвестная поэтесса написала по этому поводу: «Вот мудачок играет в песочнице, а вот мудака на погост понесли»

Если бы удалось создать некое чудесное средство, с помощью которого телепортировать мудаков обратно, в то место, из которого они появляются, или скажем, на далёкие планеты, то проблема перенаселения нашего мира была бы решена, и воцарился бы сам собой, так сказать, «рыночным способом», рай на Земле.

Проблема цивилизации не в том, что много дураков, а в том, что переизбыток мудаков.

В народе говорят: мудак мудака видит издалека. Не только видит, но и имеет свойство кучковаться, сбиваться в стаи и толпы, организовываться в преступные сообщества и даже целые многомиллионные партии. Так им легче паразитировать на добрых людях и мудаках попроще.

Некоторые спрашивают: а может ли человек исправиться, из мудака стать нормальным человеком? Можно ли перевоспитать мудака? Особенно это интересует женщин. К сожалению, их придётся разочаровать. Мудак это практически навсегда. Даже те из них, которые пытаются лечиться у психологов, экстрасенсов, бабок-знахарок, церковников и даже при помощи терапевтических, лечебных побоев, так мудаками и остаются. Кстати, интересный исторический факт — в древности, если какое племя голодало, первым делом съедали именно мудаков. Поэтому, в те далёкие времена мораль, этикет и прочая политкорректность были на самом высоком уровне.

А вот «настоящие мужчины», бывают ли они мудаками? Риторический вопрос.

рисунок, карикатура, афоризм, мудак, мужчина

Что делать, если тебя назвали мудаком?
Надо спросить: «Это оскорбление или как?» И в зависимости от ответа действовать в соответствии со своими силами, а также с учётом наличия свидетелей. Однако, если ты действительно свалял мудака, то правильнее всего сразу же извиниться.

Разборки по факту оскорбления этим словом имели место и в судах. Однако, ни на какую статью натянуть не удавалось. Поскольку ни в каких кодексах это слово не упоминается, лингвистические экспертизы не смогли доказать какой-то его особой, смертельной оскорбительности. Также не получалось доказать и факт клеветы. Действительно, попробуй докажи народу, что ты не мудак, если ты как раз мудак и есть. Где же здесь клевета?

Филологический аспект.

Хотя «М-слово» и считается грубым, вульгарным, оскорбительным, однако, всё-таки к нецензурным не относится.

Сплошь и рядом необразованные филолахи-лингисты пишут, что мудак это синоним дурака. Совершенно не знают родной речи! Мудак это совсем не обязательно дурак. Многим мудакам даже давали Нобелевские премии! А сколько политиков, учёных и даже президентов были мудаками! Не говоря уже о мудилах в чиновничих кабинетах.

Действительно, в своём подлом поведении мудак часто доходит до глупости. Но так случается не потому, что он дурак, а потому, что он мудак. Именно из мудизма и произрастают его глупость и кретинское поведение. Ну, а уж когда мудило помножен на глупость, то это просто уебан.

В качестве синонимов правильно звучат следующие слова: говнюк, гондон, пиздюк, сволочь, мерзавец. А кроме того, мерзопакостные создания: козёл, гнида, опарыш, тварюка, гад.

А ещё есть знатоки, которые считают, что данное слово характеризует размеры мужских половых достоинств. И чем они больше, тем более выдающимся является мудак. Действительно, «Лука Мудищев» получил своё прозвище и по этой причине.
Однако, такой смысл уже давным-давно устарел и нам совершенно нет дела какие у мудака мудя.

Именно из-за своего происхождения у слова «мудак» нет женского рода. Хотя очень нужен. Как правило, мудачих называют просто суками.

Сравнительные степени «М-слова» отсутствуют. Пока.

Следует также отличать мудака от мудозвона. Слово «мудозвон», хотя и созвучно с обсуждаемым, но имеет другое значение — болтун, пустомеля, балабол, брехло и т. д. Буквально — «звенящий мудями».

Итого.

1. Правильно употребляйте слова — и вы избавите себя от многих неприятностей.

2. Читатель, проанализируй своё поведение — а нет ли у тебя, чаем, явной мудаковатости или скрытого мудизма? Даже в мелочах думай как правильно поступить и что сказать. Никогда не веди себя как мудак, говнюк, а тем более, пидорг — и люди тебя поймут. А от мудаков старайся держаться подальше.

3. Трудящиеся, отдыхающие и бездельники! Сомкните свои ряды в борьбе с мудаками. Не давайте им никакого спуску, ни одной поблажки! Никакой политкорректности. Всегда мудака называй мудаком. На том стояла, стоит и стоять будет земля русская.

Примечание.

1. Mudak vulgaris naturalis — lingua Latina, Мудак обыкновенный, природно-натуральный.
2. Теткоракс никогда не извиняется за тавтологию.
3. По теме в настоящем блоге имеются статьи:
Первичные козлиные признаки.
Сферическое дерьмо в невесомости.
Цивилизация бадяжеров.
Автор настоятельно рекомендует.

Читатель, не ленись! Комментируй живопись!

Гражданин без собственности не имеет отечества.

Гражданин без собственности не имеет отечества. (Пифагор)

Каждый, кто сталкивается с этим соображением, сразу же примеривает его на себя: а вот лично у меня есть отечество?.. Вопрос…

А если у меня нет собственности? Ни домика на Кипре, ни яхты в Бока Ратоне, ни футбольного клуба в Британии, ни свечного заводика в Китае, ни картин, ни статуй, даже ячейки в паршивом швейцарском банке — и то нету! Захотят ли эти страны стать моим отечеством?.. Тоже вопрос…

А вот сколько мне нужно добыть собственности, чтобы заиметь отечество? Где и как его добыть? Где и как его заиметь? Кроме того, с собственностью всегда проблемы. Это штука коварная. Сегодня она у тебя есть, а завтра её уже нет. 😦 Ну, там, усушка, утруска, моль, мыши, пожар/потоп, обворовали, побил шашель. Что тогда? Ясное дело, тогда ты никому не нужен. Такова суровая правда жизни: человек без собственности не имеет ни жены, ни друзей, ни родни, а отечества — тем более! Хорошо хоть за бомжевание пока ещё не депортируют.

Также не следует забывать, что не всем в этой жизни везёт. 😦 Далеко не каждому удаётся разжиться собственностью. Если в стране вместо райских кущей — пустыня, либо наоборот, — сплошные льды? Даже банально украсть или взятку выкрутить негде! Кому нужно такое отечество? Логично избавиться от этой ненужной обузы и иммигрировать туда, где условия намного благоприятней.

Отечество там, где меньше налоги, где спрятаны твои деньги, где тебя никто не разыскивает, не требует отдать долги, где тебе тепло, сытно и уютно. Оно там, где твоя норка, в которой лежит твой кусочек сыра.

Где сокровище ваше, там будет и сердце ваше. (Матф., 6:21)

Есть, правда, одна заковыка — гражданство. Однако, это вопрос решаемый. Чтобы его заполучить существуют разные способы, но самый быстрый, опять же, — заиметь собственность. И если она у тебя будет, то тогда нет проблем. Бизнес-иммиграция это общемировая практика.

Например, инвестировав в британскую экономику 1 миллион фунтов заявитель получает иммиграционную визу, позволяющую ему переехать в Великобританию со всей своей семьей. При этом никому из членов семьи, включая самого заявителя, нет необходимости доказывать уровень владения английским языком при получении визы. Если ты вложишь 10 миллионов, то получишь гражданство уже через 2 года. Вместе с твоим шофёром, конюхом, поваром, садовником и прочей челядью. А если вложишь 100 миллионов, то за тобой лично приедет сама британская королева.

😎

Рассуждаешь над этим высказыванием со всех сторон, крутишь-вертишь его, как кубик Рубика, а суть не проясняется. В таком случае надо применить стандартный приём — разобраться с терминологией.

Что такое Родина, Отечество и гражданство?

Родина — это место, край, страна, где ты родился. И где прошло твоё детство.

Гражданство — это формализованные отношения между человеком и конкретным государством, выражающиеся в их взаимных правах и обязанностях. Человек может иметь гражданство сразу нескольких государств или не иметь вообще. Взял гражданство — отдал. Не понравилось — перешёл в другое.

Отечество, отчизна — страна, с которой человек имеет тесную духовную и эмоциональную связь, с которой ощущает своё родство, чувствует принадлежность к её народу и истории, за которую он переживает, патриотом которой является, которую он готов защищать. Пусть человек живёт далеко на чужбине, но отечество это не там, где он живёт. Отечество это там, где находится его душа и его сердце.

Отечество тебе — колыбель и могила.
(В.И. Даль, «Что такое отчизна»)

Поэтому, в русском языке слово «Отечество» принято писать с большой буквы.

И сразу же, после такого лёгкого анализа, открывается страшная тайна: есть у человека Отечество или нет его, определяется исключительно личным отношением человека к этому вопросу. А что касается собственности, так это дело второе. Если не последнее. Иметь Отечество или не иметь, где оно будет находиться и как выглядеть, — это личный вопрос каждого. Человек может быть олигархом или бомжом, а Отечества не иметь, а может и наоборот — отдать ради него всё, что имеет. Суть не в собственности, суть — в отношении.

😎

Читатель, оглянись на своё окружение и спроси себя: о чём прежде всего думает состоятельный перец? Об Отечестве? О Родине? Нет, он думает прежде всего о своей лавке, о том, как бы не сгорели его денежки, как подальше спрятать «нажитое непосильным трудом», как вовремя свалить из страны, пока не посадили и т. д.

Имущий защищает не Отечество, имущий защищает свою собственность. И если этой собственности будет угрожать реальная опасность, то он предпочтёт Отечество не защищать, а откупиться от врагов или смыться куда подальше. Так было всегда, так всегда и будет. Как только толстосумам объявят из-за границы, что там у них отберут собственность, заморозят вклады, аннулируют въездные визы, пр., так сразу же эти богатенькие буратины забывают о Родине и с криком «Имущество опасносте!» переключаются на свои собственные, шкурные интересы.

У неимущих же откупаться нечем, поэтому, они думают не о собственности, а именно о защите Отечества. Именно эти люди и защищали городские стены от врага, били турков, фашистов, наполеонов и прочих захватчиков.

Наверняка найдутся грамотеи, которые в противовес автору вспомнят Д.Пожарского, навечно застывшего в бронзе под храмом Василия Блаженного. Однако такому аргументу есть два простых возражения. Первое. Сколько было таких «пожарских» в мировой истории? Назови их прямо сейчас! По памяти, без Википедии. А второе, то были времена, когда вывезти свою собственность в виде имущества, недвижимости, крепостных с их деревнями, скотом и прочим хозяйством в тихие, тёплые края было невозможно. Землю, реку, лес, фабрику тоже не вывезешь. А в современном мире сбагрил всё это с рук, перегнал бабло через 20 банков — и ищи-свищи ветра в поле! Продать Родину стало намного легче!

Данное высказывание эксплуатируют толстосумы, демагоги и продажные шкуры, чтобы приватизировать права на Отечество, а остальным внушить мысль, будто бы Отечество защищают только богатые, а остальное «быдло» Отечество только продаёт. Ну, а затем на этой основе толстосумы уже смогут выдавить себе ордена и прочие преференции. Однако, мы-то уже знаем истину! Их трактовка неверна в корне! И вся мировая история тому доказательство. [1]

Итого!

1. «С учётом изложенного», становится понятным, что смысл толкуемого высказывания не так прост, как кажется, и вовсе неоднозначен. Надо полагать, Пифагор имел в виду довольно простую вещь: кто не в состоянии спасти своё добро, тот его защищает, а у кого добра нет, тому нет смысла сражаться за пустоту, и он просто даёт дёру. Однако у первых тоже есть выбор, и они тоже могут дать дёру. И тут уж что перевесит: жадность или желание спастись. Для них отечество и собственность есть одно и то же. Дом, сарай, конюшня, поле злаков, финиковые пальмы, прудик с жабами да луг с баранами, рабы и прислуга — всё это не «золото/бриллианты», не активы в зарубежных банках, не замок в Персии и даже не яхта, на которой можно умотать хоть на край света. Из Греции ничего не утащишь! Придётся или защищать, или всё бросить. Тяжело было богатеям в древности! Поэтому они тыкали пальцем в окружающих и укоряли, что у голытьбы отечества нет. Иначе бы голытьба вооружилась дубинами да палками и пошла защищать чужие интересы, поданные под гарниром защиты отечества. Агитация идти «на смертный бой» имела место всегда, будет иметь место и в будущем. Манипуляция сознанием, она везде, даже в животном мире!

Что касается контекста, из которого цитируется рассматриваемое высказывание, то искать его, что называется, «в облом». Где мы, а где древние греки? В совершено разных реальностях. Да и спорим мы не с Пифагором, а с современными демагогами.

2. В мире полно хитрозадых умников, которые постоянно стараются внушить нам ошибочные идеи и поставить ложные цели. Для этого они очень любят выдёргивать разного рода цитаты, высказывания, афоризмы и даже отдельные слова из интернета (книжки они уже не читают), а затем вставлять их в свой контекст. Даже переставляют местами слова в цитатах на свой вкус. Ну, например,
«Собственность без гражданина не имеет отечества»
Разве не имеет эта мысль права на жизнь? Она означает: если никто не заявил своих прав на конкретное имущество, то это имущество признаётся бесхозным.
Определённый смысл можно усмотреть и в других перестановках.
«Отчество без гражданина не имеет собственности».
«Отечество без собственности не имеет гражданина». 🙂

3. Не позволяй сволочам и малограмотным демагогам пудрить тебе мозги при помощи цитат из классиков. Смело утверждай, что аргументы твоих оппонентов уже давным-давно прокисли и превратились в унылое говно. 🙂

Давая демагогам и прочим болтунам отпор, ты тем самым делаешь хоть небольшой, но всё-таки вклад в защиту своего Отечества.

Примечания.

[1] Чтобы это утверждение не оставалось голословным, приведу две цитаты из книги немецкого историка Теодора Моммзена «История Рима» (за которую, кстати, он был награждён Нобелевской премией по литературе за 1902 год).

«Когда государству грозит неизбежная, рано или поздно должная вспыхнуть борьба с могущественным противником, люди благоразумные, энергичные и любящие родину усиленно готовятся, чтобы начать войну в наиболее удобный момент, — и всегда им приходится бороться против партии людей ленивых, робких рабов богатства, которые стараются во что бы то ни стало отсрочить тяжелую борьбу, лишь бы жить и умереть спокойно».

 

«Олигархия Карфагена обнаружила свою полную неспособность и бессовестность: чтобы сохранить своё положение, она явно искала поддержки у Рима, и отношения её к победоносному сопернику доходили почти до измены отечеству. Свергнуть это правительство было бы нетрудно, но, наверное, за него вступился бы Рим. В Карфагене многие уже мечтали покинуть страну и переселиться на какие-нибудь острова у западных берегов Африки. Но люди с истинно высокою душою не способны заботиться только о личном спасении и покинуть свой народ; их энергия лишь возрастает пред такими опасностями, которые людям средним кажутся неодолимыми».

2. Разобравшись кто есть ху, а ху есть кто в данной теме, Теткоракс спросил себя: а вот как обстоят дела у либераста? У либераста есть Отечество?

Да тут и думать нечего! У либераста Отечества нет, у либераста есть Либерастия.

3. На тему отечества в блоге есть ещё одна статья
Если тебе изменила жена, то радуйся, что она изменила тебе, а не Отечеству.

Издание второе, исправленное и дополненное.

Почему муж называет меня пиявкой?

Женщина-пиявка.

Ответ на этот вопрос легко найти самой, прочтя статью «пиявки» в википедии. А для ленивых и непонятливых Теткоракс подготовил следующий ответ.

😎

Сравнение жён с пиявкой весьма распространено, целиком уместно и справедливо. Связано это с образом жизни этого существа, который состоит из трёх последовательных фаз: присосалась, напилась, отвалилась. Точно так же ведут себя и некоторые жёны, но питаются они не только кровью мужа, а и его деньгами, здоровьем, разумом и психической энергией. Буквально высасывают их изнутри. Между событиями присасывания и отвала иногда проходит 10-15-20, а то и 30 лет! В течение этого периода жёны могут законсервироваться на стадии пиявки, а могут продолжить метаморф и превратиться в ведьму. [1] Теткоракс советует каждому женатому мужчине регулярно осматривать своё тело на предмет укусов. Это поможет ему узнать пьёт ли жена его кровь не только днём, но и ночью.

К моменту отвала у мужа уже сильно поизносилась «кровеносная система», а жена достаточно набралась от него разного добра и теперь заявляет, что сколько была в браке, столько и мучилась. Все эти долгие-долгие ужасные годы… Ну, а теперь всё, хватит. Настала пора пожить в своё удовольствие сытой, беззаботной, весёлой и яркой жизнью. И для этих целей она уже подобрала себе очередного лоха.

Такой образ жизни ведут многие женщины. Поскольку любви, ровни или желаемой пары они своевременно не находят, а замуж надо уже срочно, то они бракосочетаются с более-менее состоятельными перцами. Даже преклонного возраста! А через какое-то время разводятся и оттяпывают у этих туповатых джентльменов имущество, сколько удастся.

Что характерно, женщины-пиявки присасываются не только к мужьям, но и ко всем подходящим особям мужского пола: любовникам, ухажёрам, родственникам, коллегам по работе, партнёрам по бизнесу, лицам с общими интересами, даже к психотерапевтам, «духовникам», друзьям. (Как ни странно, но дружба между полами имеет место быть, хотя и является чисто ситуативной) А вот когда надобность в этих ресурсах, от которых они получали помощь, поддержку, совет и пр., уже отпала, то они с лёгкостью с ними расстаются. (Проще всего это решается банальной ссорой) Хороший ты мужик, чувак, но взять с тебя уже больше нечего. И ни «спасибо», ни «прости», ни «до свиданья».

😦

Однако, в природе существует и немалое количество рыцарей-джентльменов, которым эти штучки известны чуть ли не с детства (на примере родителей, родни, друзей, соседей или благодаря своей проницательности). Поэтому, они всеми силами избегают пиявок и стараются никому не раскрывать, где находится их потайная норка и сколько в этой норке припасено сыра. И причина проста: рыцари боятся крыс. (Кстати, будь довольна, что муж пока ещё называет тебя пиявкой, а не крысой)

Итого!

Если муж увидел между тобой и кровососущим паразитом сходство, то это тебе звоночек! Он уже конкретно от тебя устал, и тебе следует крепко призадуматься над своим поведением и образом жизни в супружестве. Для тебя сейчас главное — понять, что в жизни нужно не только брать, но и отдавать. Исправляйся.

Примечания

[1] Как жёны становятся ведьмами читай в работе Теткоракса
В постели с ведьмой.

2. Более подробно о том, как жёны пьют кровь мужей, и как мужьям избавиться от этой напасти читай в опусе Ведьма и кулак.

3. Пиявками мужчины также называют женщин, которые стараются взять их измором. В этом случае в данное слово вкладывается несколько иное значение, более подходящее по смыслу к словам «прилипала», «прихвостень», «назойливый, навязчивый, надоедливый друг», «паразит».

Такие особы стараются не оставлять своего бойфренда без контроля и надзора ни на минуту. Они постоянно с ним на связи. По телефону, через соцсети и всё прочее, что придумало человечество, мониторя окружающее пространство на предмет возможных соперниц. Таскаются с «ультрасами» на все футбольные матчи, участвуют с парнями-гиками в «квестах», походах, рафтингах, рыбалках, «исторических реконструкциях» и даже ходят с ними в музеи (библиотеки, консерватории, театры) (!), чтобы заполнить собой всё свободное пространство головного мозга жертвы, а также немедленно отсечь конкуренток. Словно обезьянки перенимают привычки, внешний вид, лексикон и ужимки своих избранников. Если бойфренд, скажем, — хип-хопер или металлист, то и они туда же. Навивают дреды, колят татушки, вешают пирсинг и т. д., всеми силами исполняя роль «своего парня». И надо сказать, что такое их поведение со временем становится просто невыносимым! Вот никак не могут понять: чтобы быть настоящим другом и «своим парнем» секса вполне достаточно! Такую умницу-красавицу и послать вроде неудобно, и терпеть уже более невмоготу. 😦

4. О пиявках в блоге имеется ещё одна статья — Анатомия — это судьба.

5. В блоге полно полезных, весёлых и серьёзных статей в рубриках «Отношения полов», «Библиотечка рогоносца» и «Уголок интимных знаний». Ознакомиться с ними ты можешь полностью, абсолютно и совершенно бесплатно!

Читатель, не ленись — комментируй живопись!