Tag Archives: Свобода

Каждое приобретение есть потеря.

Каждое приобретение есть потеря,

или в более лаконичном варианте, — «Приобретая, теряем».


Жизнь наша — это череда непрестанных выборов. А каждый выбор это всегда задача. Иногда лёгкая, иногда сложная, и подчас просто неразрешимая.

Главная же проблема выбора состоит в том, что невозможно забрать всё. Нельзя объять необъятное. Можно выбрать только его часть.

А раз так, то из этой проблемы следует другая. Выбрав что-то одно конкретное, мы лишаем себя возможности приобрести что-то другое конкретное. Выбрав из множества вариантов одни, определённые альтернативы, мы лишаем себя других альтернатив. Во всяком случае, на данном отрезке времени.

Свернул налево — значит, не поехал направо. Поехал поездом — значит, не полетел самолётом. Одел сегодня чёрный костюм — значит, не одел синий. Женился на Маше — потерял Дашу. Выбрал инь — потерял янь. Выбрал для еды фаст-фуд — остался без здоровой пищи. Поехал отдохнуть на море — не поехал в горы. Выбрал профессию шахтёра — а мог бы стать банкиром! «Назвался груздем» — значит, не выбрал ещё тысячу имён. Заплатил за проезд в трамвае — лишился возможности проехать зайцем.

И даже сама эволюция, приобретая для живых организмов новые, более совершенные органы, тут же избавляет их от органов устаревших, которые уже не обеспечивают выживания видов в изменяющихся условиях внешней среды.

Кроме того! Всегда! На одно суждение найдётся противоположное суждение, на каждое действие есть своё противодействие, на каждую дефиницию имеется антидефиниция, на любой тезис существует антитезис. Выбрав в этих парах одну часть, мы лишаем себя противоположной части. Приобрёл тезис — потерял антитезис. И наоборот.

Приобрёл знания — потерял заблуждения. Приобрёл счастье — потерял горе. Приобрёл жену — потерял свободу. Приобрёл друзей — потерял одиночество. Приобрёл опыт — потерял беспечность. Приобрёл вредные привычки — потерял здоровье. Нашёл работу — потерял свободное время. Совершил ошибку — потерял покой.

Однако всё имеет две стороны! И потеря, в свою очередь, оборачивается приобретением! Это дорога с двухсторонним движением.

Бросила жена — получил свободу. Выбили глаз — получил инвалидность. Потерял работу — приобрёл свободное время. Потерял богатство — приобрёл бедность. Потерял веру — приобрёл сомнения. Потерял оптимизм — приобрёл пессимизм. Потерял деньги — приобрёл опыт правильного ведения дел. Потерял верность жены — приобрёл рога. Потерял свободу — приобрёл тоску по свободе. Потерял разум — приобрёл насмешки окружающих. Потерял дорогу — приобрёл проблему. Отморозил уши — приобрёл знание, что бабушку всё-таки нужно слушать.

И даже если тебе снесло башку в битве с врагом — ты потерял жизнь, но приобрёл вечный покой и покрыл себя неувядаемой славой. Потерял жизнь, а попал в рай. В раю ведь всегда лучше, чем в реальной жизни. Или нет?

Итого!

Каждое приобретение есть потеря.
Где выгода — там и бремя. (Латинская посл.)

Примечания.

1. «Тезис-антитезис» в контексте сего поста означает два суждения, противопоставляемые друг другу.

2.Анатомируемое высказывание является не только философским, но и психотерапевтическим афоризмом. Мол, не печалься об утрате, ведь при этом ты что-то и приобрёл! Но, с другой стороны, не особенно-то и радуйся, что приобрёл! Настанет день — и ты всё это потеряешь. Или всё потеряет тебя.

Никогда не знаешь, где найдёшь, где потеряешь. (Русская посл.)
Не радуйся, нашедши, не плачь, потеряв. (Русская посл.)
Не превозносись, получая, и не ропщи, когда отдаёшь. (Марк Аврелий)

Однако какой бы продвинутой и хитрой не была наша философия, она не отменяет трезвого бухгалтерского подхода! Соотношение доход-расход у тебя всегда должно быть положительным! Сальдо — активным! И как можно бóльшим. Поэтому всегда, в любых обстоятельствах, параллельно всяким там моралям/философиям, старайся провести как можно более точный расчёт. А если у тебя недостаточно мозгов для этого, и воли, чтобы следовать принятым решениям, то тебе нужна психотерапия и учёба. Иначе негатив в твоих мозгах будет всё накапливаться и накапливаться. И в конце концов ты рискуешь остаться без штанов и впасть в летальную депрессию.

Кроме того! Остерегайся фанатизма! Немало людей в этом мире, обоснованно считая, что приобретение всегда лучше, чем потеря, стараются побольше себе заграбастать в этой жизни. На них нападает неуёмная, неадекватная жажда накопительства. Они приобретают и приобретают, при этом ничего не выбрасывая. (Мало ли чего!.. А вдруг, опять «перестройка»!) В результате так и оканчивают свою жизнь под завалами домашнего мусора.

Что касается проникновения в глубины любой философии, то блогописец советует читателю быть проще и глубоко туда не погружаться. Иначе Канты, Гегели и прочие Майбахи-Фейербахи уронят градус твоего чувства собственного величия до отрицательных значений. А кроме того, ты рискуешь утратить понимание не только таблицы умножения и алфавита, но даже обычной матерной речи!

3. Рассматриваемое высказывание, как правило, записывают в «английские пословицы», хотя оно известно ещё с тех времён, когда и Англии-то, как государства, ещё не было. Кроме того, в официальных сборниках туманно-альбионских пословиц таковая не значится. Да и не склонны мелкобритты к глубокой философии. У них всё проще: ищи, воруй, присваивай и отбирай. Будь-то земли, имущество, финансы или чужие мысли.

Они как только что-то откопают, так сразу же норовят присвоить это себе. Именно от алчности они перерыли весь Египет, Ближний, Средний и прочий Восток. И запад тоже. А то, что отрыли, сразу же тащили в свои крысиные норы. Вот один такой «доктор Ватсон» пёр через Сахару стотонный обелиск из Египта, пока у него от натуги не развязался пуп, не схватило сердце, и не огрел тепловой удар. Так в песке и закопали, придавив сверху этим самым обелиском. С тех пор он там так и лежит, засохнув до состояния мумии. Вот до чего может довести алчность и жадность!

Домашнее задание.

1. Ознакомиться с подборкой умных мыслей по теме
Выбор, инициатива.
2. Прочесть в интернетах что такое «Буриданов осёл», «Вилка Мортона», «Задача коммивояжёра», «Цугцванг» и много других интересных вещей.

рыцарь, витязь, карикатура, распутье

А ещё можно просто вернуться обратно.

Кто такие пироманы, взрывоманы и крашеры.

У пиромана есть напасть,
Одна, но пламенная страсть. (А.С.Пушкин, «Поэма о пироманах»)

Все думают о сексе, а пироманы — о сексе с огнём. (Так считал, но не озвучил З.Фрейд)

Нет негорючих веществ, есть только тупицы, которые не умеют их поджечь. (Теткоракс, «Первая аксиома пиромании»)

Поджечь и взорвать можно всё. Главное — правильно подобрать компоненты. (Теткоракс, «Вторая аксиома пиромании»)

На пироманов списывают многое… (Теткоракс, «Крайняя аксиома пиромании»)


1. Кто такие пироманы, взрывоманы и крашеры?

Это такие извращенцы, которые страдают непреодолимой тягой к огню, поджогам, взрывам и разрушению. Пиромания, взрывомания и крашеризм это такие разновидности мудизма, [1] которые угрожают всем божьим тварям без исключения и даже неживой природе. Когда эти дебилы устраивают свои шабаши, то прячутся все: птицы, рыбы, звери, люди и даже насекомые.

В народе пироманами, как правило, называют также и взрывоманьяков. Это неверно. Пиромания, взрывомания и крашеризм это разные заболевания, хотя подобно гриппу, поражают сразу несколько органов одновременно и последовательно: сперва насморк, затем горло, далее бронхит, и наконец, воспаление лёгких. Все эти «непреодолимые тяги» — ветви одного и того же дерева — дерева сатанизма. Эти ветви тесно переплетаются между собою и часто сочетаются в одном и том же лице-поциенте, что даёт основания рассматривать их как проявления разных сторон одной и той же трёхмерной медали.

2. Формы заболевания.

Заболевание имеет четыре степени тяжести: лёгкую, среднюю, маниакальную и летальную.

При лёгкой (бытовой, или любительской) степени непреодолимой тяги у поциентов [2] ещё не наблюдается. Не имеется и цели причинить ущерб окружающим или их имуществу. Эти люди являются обычным природным быдлом, которое считает, что заниматься сатанизмом это круто и прикольно. (Конечно, пока им чего-нить не оторвёт. 🙂 ) Активизируются они только в периоды каких-либо памятных дат (новые года, свадьбы, победы над врагами, и т.д.)

Средней (ремесленной) формой страдают люди, сознательно избравшие профессии, связанные с процессами горения, взрыва или разрушения. Например, кочегары, сталевары, пожарные, буровзрывники в шахтах и карьерах, разрушители строений направленными взрывами, артиллеристы, пиротехники, сапёры. А все управляющие транспортом (машинисты, автомобилисты, лётчики, велосипедисты, мотоциклисты и прочие космонавты) к тому же, имеют ещё и скрытое, подспудное, можно сказать даже «фрейдистское» желание врезаться с размаху в какую-нибудь преграду и таким образом с ней совокупиться, разнеся и её, и себя в пыль. Это латентный крашеризм, который в любой момент может перейти из скрытого состояния в буйное. И особенно опасно, если такой суицидальный приступ произойдёт с водителем маршрутки или пилотом турбоджета.

Отдельно нужно сказать о пожарных. Среди них полно пироманьяков. Как латентных, так и буйных. По ночам им снится, как они поджигают леса, воды, поля, луга и даже сами звёзды. Некоторые из них специально устраивают пожары и сами же выезжают на их тушение. Таким образом, поджигание и тушение это две стороны одной и той же медали, которая называется пиромания.

Но самой опасной для окружающих является маниакальная степень. В детстве эти больные бросали камни в лужи, поджигали траву, тополиный пух, почтовые ящики, делали из горючих материалов разные зажигалки, дымовухи и вонючки, ломали деревья, лопали шарики, бросали с балконов пакеты с водой или прокисшие арбузы, подрывали трамваи пистонами и творили множество других пакостей. С возрастом, желание поджигать и крушить у них только обострялось и превратилось в непреодолимую силу, тягу, желание, страсть и наваждение. Ни дня без приключений! Им ни выпить, ни закусить, ни покамасутрить женщину, ни погонять блох на компьютере не надо. Дай только поджечь, взорвать и разрушить. Без разницы что: свой собственный диван, дачу соседа, хвойный лес или газовую скважину. Они пытаются поджечь даже то, что не горит, и даже то, что гореть в принципе не может. Во всяком случае, при доступных человеку температурах. Им важно реализовывать свою зависимость! Если они её не реализуют, то у них возникает агрессивное состояние, бред, аффекты и даже летальный коматоз!

Есть ещё и пироманы-эксгибиционисты, которые получают дополнительный сатисфекшн, выступая со своими прибомбасами в разного рода «фаер-шоу». Среди них есть даже огнедышащие люди-драконы! Они глотают и изрыгают огненные струи! Набирают в рот керосина и плюют им на огонь. Это такое же идолопоклонство, как скажем, поклонение Солнцу, электросварке, коробке спичек, зажигалке или примусу.

При летальной степени поциенты поклоняются огню-взрыву так самозабвенно, что пытаются с ним совокупиться, от чего лишаются рассудка и впадают в коматоз. Таких содержат в специальных холодильных камерах без доступа кислорода. Ну, а «избранные» из них могут даже достичь вознесения! В этой стадии они самовозгораются изнутри и сгорают холодным пламенем, ограниченном исключительно объёмом их собственного тела. Они горят живым, холодным, бездымным, беззвучным, благодатным пламенем, которое не обжигает, а нежно и ласково превращает тело в золу, пепел и головешки. И это — настоящее чудо! 😎

Что касается крашеров, то подробное их описание выходит за рамки настоящей статьи. Мелкие крашеры ломают лифты, лестничные перила, почтовые ящики; бьют лампочки, витрины и бигборды; царапают стены, сыпят песок в механизмы и т.д. Крупные же гадят уже по-крупному.

О чём они думают? А ни о чём. Они просто ассоциируют себя с процессами разрушения и уничтожения. Какое наслаждение, что ты, как бы своими собственными зубами, грызёшь скалы, крошишь камни, валишь деревья, перемалывая окружающий мир в пух и прах! Некоторые даже вынимают камни из брусчатки и молотят ими один о другой, пока не превратят их в пыль. Воистину апофеоз транса примитивной агрессии!

Слава богу сейчас хоть стекольщиков практически не осталось. А раньше они терроризировали всех, кто обитал ниже четвёртого этажа. (Поскольку выше третьего они уже камень не добросят). Ну, а стекольщики-зеркальщики были известны ещё в Венецианской республике.

3. Чем опасны эти сатанисты?

Ну, в принципе, ответ на этот вопрос и так ясен. Вместе с тем нужно добавить следующее. Крайне опасно оказаться рядом с ними в замкнутом пространстве (лифт, маршрутка, самолёт, подводная лодка, тюремная камера). Бывали случаи, когда пироманы самовозгорались и сгорали дотла у себя в кресле, постели и даже в общественном транспорте! Демонстрации, сборища и шествия разного рода фанатов также не сулят нам ничего хорошего. Можно оглохнуть, получить контузию, травматические ампутации, побои и огрести много чего ещё.

Также чревато бедой и проживание с ними по соседству. Некоторые из этих «кулибиных» целый год по подвалам/гаражам и даже у себя на кухне 😯 мастерят самодельные ракеты, петарды, фейерверки и прочие адские хреновины. Невзирая на опасность, таскают мешки с пиротехникой в метро, маршрутках, приносят их на работу, в школу и даже детский сад!

Приходишь вечером с работы, а входной двери у соседа нет. В квартире у него дым, гарь, кровь на потолке и куски мяса на полу. Хорошо ещё, что твоё собственное жильё не пострадало. Оказывается, там создавал вундерваффе [3] юный изобретатель-самородок.
Или скажем, заходишь к себе в офис, а у коллеги на столе что-то «тикает». Есть повод задуматься… То ли оно «тикает» прямо по назначению, то ли чтобы просто потрепать тебе нервы. И т.д.

Но особенно невыносимыми эти долбодятлы становятся в новогодние праздники. Это что ни на есть Риэл Хоррор Экшн! [4]
В этот период у них происходит просто аццкий, пироманский гон, которым нередко заражаются даже весьма почтенные, выдержанные и благоразумные обыватели. И им по барабану, что от их выходок другие люди не могут заснуть до самого утра! Не спит народ, не спят сотрудники «скорой», травматологий и ожоговых центров. Полиция, пожарные и чрезвычайщики тоже наготове. Сатанисты гуляют!
Вот и получается, что только после того, как отгрохочет Новый год, отбомбится Рождество и завершится побоище старого Нового года, мы с удивлением узнаём как много пироманов притаилось в народе.

Если пирошабаши когда-то объединятся с хеллоуином, то это и будет концом света.

Было бы правильным, если бы все эти поциенты содержались в специальных резервациях. Скажем, в горах или на дальних островах, чтобы не мешали жить нормальным людям. Двух, правда, можно оставить. Для зоопарка.

4. Когда и как появились первые крашеры, пиро- и взрывоманы?

Раньше других на Земле появились крашеры, сразу же, как только предок человека взял в руки палку и камень. Взяли — и начали крушить всё подряд!

Пироманы появились значительно позже, только после того, как легендарный Прометей подарил людям огонь. Был ли пироманом сам Прометей, о том науке ничего не известно.

И до тех пор, пока не изобрели водяное/паровое отопление, фактически все люди в той или иной мере вынуждены были быть пироманами. В этом качестве они сидели возле костров, подбрасывая в огонь хворост, дрова и прочую горючку. А профессия «хранитель огня» была самой ответственной и почётной. И если кто засыпал на посту, или по другой причине костёр/жар у него угасал, то такого безответственного разгильдяя сразу же подвергали жесточайшим экзекуциям, вплоть до секир-башка.

Взрывоманы появились позже всех. Они произошли от древних китайцев, которые придумали порох и стали применять его для разного рода «бухкалок-бабахалок». Ну, а потом пошло-поехало…

Самым известным маньяком по этой части был А. Нобель. Он не ел, не пил, не спал, не камасутрил жену, он думал только о том, как создать самую сильную, аццкую «рванину». А когда создал, назвал её динамитом, после чего и стал богом взрывников. И так было до тех пор, пока другие сумасшедшие не придумали ещё большую рванину и назвали её атомной бомбой.

5. По каким приметам определить в человеке задатки пиромана, взрывомана, крашера?

Как правило, пироманы обладают характерным «испепеляющим взглядом», от них воняет гарью и химикатами. Это самые верные признаки. Второе. Если у человека при себе имеется две-три зажигалки, несколько коробок спичек, бутылочка с бензином или керосином, «сухой спирт», аэрозольные или газовые баллончики, химикаты, воздушные шарики или презервативы, фольга, большая бутылка колы, не говоря уже о самих пиротехнических штучках, если у него ни с того ни с сего идёт дым изо рта, ушей, карманов, сумки, рюкзака, а тем более, из задницы, то это, верняк, — пироман.

Он может надуть презерватив от газового баллончика, подвязать к нему фитиль, поджечь и сбросить с балкона. Или привязать петарду к паре-тройке тех же баллончиков, поджечь и бросить под чей-то автомобиль. Ну, а видео разнесения на куски унитаза при помощи взрывпакета/петарды — это классика жанра на ютьюбе.

Третье. Пироман ненавидит пожарных, ментов, экологов и прочих «защитников природы», огнетушители, бочки с водой и песком, не соблюдает правила пожарной безопасности и непременно пытается что-нибудь сунуть «для эксперимента» в электророзетку и микроволновку.

Деятельность пиросатанистов необозрима! Чего только они не придумают, чтобы удовлетворить свою похоть. Пироман на выдумки хитёр!

Если же ты видишь, как твой коллега засовывает карандаш в вентилятор, зачарованно наблюдает как молотит шредер, грохочет камнедробилка, визжит дисковая пила, трещит перфоратор, ухает землетрясением паровой молот или забиватель свай, урчит прессователь металлолома, пивных банок или пэт-посуды, трещит электросварка или гудит ацетиленовая горелка, а то и он сам без устали дёргает за ручку измельчителя льда, крутит мясорубку или перемалывает кофейные зёрна в труху, колет орехи кувалдой, не сомневайся: перед тобой латентный крашер.

Понаблюдай и за собой самим! А нет ли в тебе, чаем, задатков этих напастей? Если и тебе нравится наблюдать как работают указанные выше механизмы, а с детства ты любишь оббивать сосульки, курочить зелёные насаждения, переворачивать урны, ломать лавочки у подъездов, лопать резиновые шарики и т.д., то это верный признак заболевания крашеризмом. И если не лечиться, то латентная форма может перейти в активную, а затем и в летальную. В психушках полно шредеров, бульдозеров, забивателей свай и прочих аналогичных поциентов. Их не выпускают их палат, заматывают в спецодежду, привязывают поводком к специальным направляющим для прогулок на свежем воздухе и пичкают мощными успокоительными реактивами, чтоб они не порушили дурьдом, город, страну да и всю нашу планету в целом.

6. Откуда берутся все эти дебилы?

Да оттуда, откуда и все. Дураки плодятся без перерыва, поэтому, времена смелых и отважных героев никогда не проходят.
Каждый мужчина страдает в латентной форме этими заболеваниями. Только он об этом пока ещё не знает. Но стоит ему дать свободу, или поместить в питательную среду (скажем, продавцом магазина пиротехники или бойцом пожарной команды) — и пошло-поехало.

А в последние два десятилетия ряды пиродебилов стремительно пополняются также и компьютерными задротами, переигравшими в шутеры (стрелялки и мочиловки).

7. Куда деваются пироманы, взрывоманы и крашеры после смерти?

После смерти пироманы попадают в геенну огненную, где служат истопниками, кочегарами и операторами духовых шкафов, бойлеров, калориферов, котлов и прочих адских установок, в которых варятся, жарятся, парятся и коптятся грешники. А наиболее злобные из поджигателей вместе со взрывоманами и крашерами поступают в специальный отдел преисподней, где нет открытого огня, зато полно дыма и гари. Сперва в печах создаётся абсолютный мороз, отчего вода и прочие жидкости в телах поциентов кристаллизуются. После этого подаётся мощное микроизлучение. Замёрзшие в телах жидкости быстро испаряются, клетки плоти с треском  взрываются, отчего грешники получают аццкие муки. Далее их жарят и коптят в микроволновках,   духовках и прочих барбекю без доступа кислорода.
Крашеров же дополнительно перемалывают мясорубками и костедробильными машинами,  прессуют паровыми молотами, после  чего  превращают в пыль при помощи кофемолок.  Затем сатана их возвращает к жизни, и цикл  повторяется. И длится так до скончания веков.

И надо сказать, это справедливое наказание.

8. А вот настоящие мужчины? Они страдают этими заболеваниями?

А то! Все настоящие мужчины любят стрелять, взрывать, крушить, ломать, жечь, рвать, бросать с обрыва, рубить, ломать, колоть, дырявить и бить морду.

Настоящие мужчины это всё в одном пакете: пироманы, взрывоманы, крашеры, стрелки, губители природы и вредители зелёных насаждений. У настоящего мужчины в обязательном порядке имеется травматик, охотничье ружьё/карабин, пушка, ацетиленовая горелка, электрошокер, штык-нож, алебарда, бейсбольная бита или, на худой конец, рогатка. А самые богатые из них коллекционируют танки, бульдозеры, экскаваторы, стенобитные машины, которыми рушили стены крепостей в средние века, и т.д. И даже в цирке они под видом тигров любят прыгать через огненный обруч!

Конечно, трус никогда не возьмёт в руки петарду, взрывпакет или самопал; не запустит со своего балкона ракету, не поставит на газовую плиту у себя на кухне аэрозольный баллончик, не сунет бутылку шампанского в духовку и т.д. Он боится всего, даже хлопушек, бенгальского огня и спичек! Только смелые и мужественные люди могут стать настоящими пироманами, взрывоманами и крашерами.

Трус не играет в петарды! Трус играет в хоккей!

9. Как себя вести, чтобы не стать жертвой этих злодеев?

1. Держаться от них подальше.

2. В обязательном порядке изучить своих соседей.
Найди предлог зайти на их территорию, чтобы всё внимательно разузнать. Если там есть подростки, изобретатели, больные на голову или асоциальные типы, то высока вероятность, что там что-то случится. Начиная от сгоревшей сковородки и до взрыва бытового газа. Обрати также внимание что они хранят на своих площадях. Если бы мы знали, что люди хранят у себя дома, то возможно, съехали бы и сами.

3. Внимательно наблюдай за коллегами. От них тоже можно ожидать «самых непредсказуемых последствий».

4. Если чё заподозрил — сразу же бей в набат, поднимай народ и катай телегу «куда следует».

5. Установи у себя противопожарную сигнализацию, огнетушители, ящик с песком и т.д.

6. Постоянно и внимательно наблюдай за своими близкими мужского пола и пресекай на корню все подозрительные изменения в их поведении.

7. Избегай массовых сборищ, гуляний и тусовок. Особенно в закрытых помещениях, при ограниченной возможности выхода, в жаркое время года или во время грозы.

8. Что касается новогодних пирошабашей, то чтобы с тобой не случилось никаких «чудес», нужно:
— плотно закрыть все окна, форточки и балконные рамы,
— автомобиль спрятать в гараж или отогнать на стоянку,
— убрать вокруг твоей собственности всё, что может гореть,
— детей не пускать на улицу и самому не выходить.

Сам блогоавтор в новогоднюю ночь так и поступает. Ракеты и прочие адские изобретения сатаны с жутким воем проносятся рядом с его балконами, громовые раскаты взрывчатки и восторженные крики пьяных дикарей не стихают до утра. Теткоракс спокойно пьёт + закусывает, ухмыляется и считает оторванные пальцы, обожжённые лица, повреждённые глаза, контузии и дырки в барабанных перепонках. Однажды, правда, уберечься не удалось. Ракета угодила в балконную раму и разбила стекло, осколки которого засыпали остатки новогоднего торта. Хорошо хоть не влетела в форточку.

Итого!

1. Прометей подарил людям огонь не для баловства или нанесения вреда природе, а для обогрева, приготовления пищи, освещения, овладения ремёслами, науками и искусствами, уничтожения себе подобных, себе неподобных и себе бесподобных, изгнания злых духов, хищных животных, кровососов-насекомых и прочих ведьм, а также для освоения космоса. Кстати, если бы не сатанисты да разного рода сектанты + поп´ы, мы бы уже давно летали к звёздам и жили по тысяче лет.

2. Читатель, не поддавайся бесовству! Мы уже и так сыты им по горло!
Крут только тот, кто создаёт. А тот кто крушит, тот ничтожен.

3. Требуй от властей лечить всех, одержимых этим злом, в специальных заведениях, неподдающихся лечению — отправлять в ад, а продажу пироговняшек повсеместно запретить!

Домашнее задание.

1. Просмотреть видео на ютьюбе по запросу «взрыв петарды».
2. Изучить материалы по запросу «правила пользования пиротехникой».
3. Изучить кодекс Российской Федерации об административных правонарушениях, касающиеся использования пиротехнических изделий.
4. Ознакомиться с правилами пожарной безопасности.
5. Выявить всех пиродебилов в своём окружении и сообщить о них куда положено.

Послесловие

И сказал Господь: «Я потратил шесть дней чтобы создать сей мир, а эти неблагодарные скоты могут уничтожить его за один день!» Подумал так — да и наслал на людишек страшный мор, от которого они вымерли все в течение года. Но благочестивых всё-таки пощадил и телепортировал в Матрицу, которую создал на секретной планете, на тот случай, если новые разумные твари на Земле, будь-то шимпанзе, крысы или осьминоги, не смогли бы туда добраться ни при каких обстоятельствах. Аминь!

Примечания

[1] О мудизме читай в статьях
Кто такие мудаки.
Первичные козлиные признаки.
Афоризмы о козлах, ослах и баранах.
[2] «Поциент» это такой пациент, которого нам совсем не жалко, и было бы хорошо, чтобы он вообще поскорее сдох.
[3] Вундерваффе — с немецкого — «чудо-оружие».
[4] Риэл Хоррор Экшн — с английского — киножанр ужастика-боевика.

 Типичный пирошабаш.

Типичный пирошабаш.

Актуальные вопросы рогоношения. Часть 3.

Внимательно следи за своей женой, если она умная. Но ещё внимательнее, если она дура. (Теткоракс)

♥ ♥ ♥

55. Жена уходит к любовнику. Что делать?
1. Смотреть чтобы не унесла ничего лишнего.
2. Смотреть чтобы не подбросила тебе никакой гадости.
3. Как настоящий мужчина, ты должен написать сопроводительное письмо, запечатать его в конверт и отослать любовнику жены с уведомлением о вручении.

«Дорогой братан! Передаю тебе мою бывшую супругу по накладной, в комплекте с её причандалами и описью прилагаемого имущества. О факте получения груза прошу сообщить письменно по её прежнему домашнему адресу. А саму эту шалаву прими, отмой, накорми и обогрей. Извини, коли что не так. Ты сам напросился.»
И подпись: «Фокс».

56. Если жена изменила сердцем, как быть?
Надо узнать и про остальные органы. Сердцем, это ещё пол-беды. Может, она к тому же изменила ещё и печенью, прямой кишкой, губами, ртом, горлом, точкой джи, руками и прочими частями тела. Но в любом случае её нужно гнать в три шеи.
Подробнее в статье Что делать, если изменила жена.

57. Почему жена дома поёт?
Чувак, это вопрос не для дураков. Если она не попсовая или оперная певица, то петь дома ей нет никаких оснований. Что касается сквозняка в голове, то он звуков не издаёт. Значит, остаётся только одно — ей хорошо. Как думаешь от чего ей хорошо? А от того, что уже случилось, или от того, что скоро случится. Ты ещё не понял? Рога тебе уже наставлены или появятся не сегодня-завтра.
Подробнее читай в статье
Жена дома поёт. Что это может значить?

58. Может ли жена изменить своему мужу в критические дни?
Жена может изменить в любое время, в любой локации, любым местом и в любом состоянии. Даже когда её несут в гробу на кладбище!

Хитрые стервы дурачат простофиль, мол «красные дни» у них длятся неделю! А особо злобные даже утверждают, что у них «мурсики» тянутся аж целый месяц! И без перерывов! 😯 😯 😯 Даже тычут в нос прокладки: мол, смотри, Фома неверующий, никакого обмана!

На самом же деле таких дней от силы три. А у некоторых ваще ни одного! Т.о., жёны резервируют себе некоторое количество дней от мужниных домоганий и для утех на стороне. Это для тебя они «критические» и «голодные», а для неё — «свободные»! О как!

Опытные и предусмотрительные перцы в этот период смотрят за женой особенно внимательно! Для облегчения учёта они заводят специальную тетрадку или файл в компе, типа медицинской книжки, где ведут учёт всяческих событий в женской биологии, анатомии и психике, а также фиксируют её жалобы на жизнь. Каждый день проверяют её по всем этим параметрам и заносят в специальные таблицы и графики. Статистика, чувак, то великая вещь! Подчас она помогает открыть самые невероятные тайны!

Изменницам же такое «медицинское гестапо» очень и очень не нравится, поэтому они объявляют «сексуальный дефолт» и бросают таких мужей к чёртовой матери. Однако такой итог не должен тебя смущать. Брак во многом похож на тюрьму: раньше сядешь — раньше выйдешь. Но самое главное — без рогов! У настоящего мужчины никогда не бывает рогов!

59. Что делать, если жена стала холодной?
1. Если жена стала холодной в прямом смысле, то нужно немедленно вызывать реанимацию. Может, ещё и успеют разогреть.
2. Если же в переносном смысле, то её следует попробовать поджечь глаголом. Однако, скорее всего, это уже бесполезно, и тебе нужно читать статью Жена не даёт…

60. Хранит ли организм женщины информацию о всех её любовниках?
Чтобы ответить на этот вопрос, нужно сперва выяснить Qui prodest? (Кому выгодно?) … И догадаться тут не трудно — потаскухам, которые родили не от мужа, а от кого-то другого. (Известного, неизвестного, непорочно зачатого, пр.) И цель всей этой «телегонии» (в переводе на великий и могучий телегония — передача гона на расстояние) — обуть лоха в лапти. Чтобы муж принял выродка за своего ребёнка! (Ну, и что, что дитё на тебя вовсе не похоже? Чего возмущаться-то? Телегония! Закон природы! Строгай дальше. Может, на пятый/десятый раз что-то твоё и получится) А чем плохо, если у твоего ребёнка есть бивни, хобот и шерсть по всем у телу!? Значит, первым у жены был мамонт. Гордись! Мамонт это МАМОНТ, а не жалкий навозный жук, как ты!

Всякий, хоть в малой степени понимающий физиологию и генетику, скажет тебе, что это «телегониво» — чушь собачья. Это примерно как пустой стакан помнит всё, что в него наливали за все годы после выпуска со стаканной фабрики, а унитаз …. 😯 😆

Ишь как вертятся изменницы, как хитрят, как лезут вон из кожи, чтобы оболванить мужей! Брак это театр одной актрисы и одного зрителя. Тебе ещё и не такое расскажут! Что главное в общении с женщиной? Вовремя стряхивать лапшу с ушей!

Если же твоя подруга глуха к доводам разума, направь её на лечение к доктору Теткораксу, который при помощи экзорцизма очистит от телегона и прочего атсрала не только её тело, но и одежду, обувь, домашние вещи, и даже ОС «Виндовз 10»!

61. Можно ли отомстить жене за измену изменой?
На измену надо отвечать не изменой, а справедливостью. В случае супружеской измены библейское око за око, зуб за зуб, измена за измену, падло за падло не работает!

Ну, изменил. И что? Будешь ей селфи показывать? «Смотри, гадина, что я с проститутками в бане вытворяю!» :mrgreen: Если жена изменила, значит, она тебя уже не любит, и все твои «коники» на стороне её не особенно трогают. А твоя «страшная месть» может вызвать у неё презрение и насмешки. Более того, такой расклад её может даже устроить! См. запрос № 9 «Почему жена изменяет, но не уходит»

Не о мести надо думать, а о том, как расстаться. Быстро, без потери имущества, нервов и авторитета. А мстить будешь когда у тебя будет свободное время. Если лень не помешает, конечно.

62. Как быть, если у любовницы есть ещё один любовник?
А ты думал как? Ты — единственный и неповторимый? Учти, чувак, женщины, в отличие от тебя, никогда не носят все яйца в одной штанине. Даже когда замужем. И скорее всего, кроме вас двоих, имеется ещё и третий лопушок. И это — полная (_I_).

Вот спроси её, какой ты по номеру. Если ответит, что первый, то тогда можешь попытаться стать председателем колхоза. Ну, а если не первый, то выход один — со словами «вот вам оIо» скрыться вдали. Вариант «жениться на ней» не рассматривается.

63. Жена сказала, что изменила потому что её сглазили. Может ли такое быть?
Конечно! Сглаз, порча и заговор это страшные вещи! Очень немногим мужчинам известно о существовании злобных, завистливых женщин, которые всеми силами стараются испортить верных жён! А впоследствии даже занять их место! И это самые настоящие ведьмы!

Тем не менее, доктор Теткоракс советует тебе скорее становиться взрослым. Иначе вес рогов на твоей голове может превысить критическую величину и они задавят тебя насмерть.

64. Что такое интимный секс.
Интимный секс это когда тебя никто не видит и не слышит. Т.е., когда ты в сексе совсем один. Сам и больше никого. Ты накрылся с головой одеялом, подключился планшетом к сайту порнухи, смотришь и самоудовлетворяешься. И ни мама, ни бабушка тебя не видят. Это самый что ни на есть настоящий, интимный секс.
В противоположность интимному сексу есть секс публичный. Например, в гнилой Голландии можно дрючиться прямо «в парке на скамье», на солнечной полянке, в кустиках или прикрывшись зонтами. И никто не имеет права сделать тебе замечание. Даже полиция. Это настоящая свобода и демократия.

65. Как узнать изменяла ли жена, пока была в командировке?
А зачем она, по-твоему, туда ездила? Женщины, как правило, всеми силами от командировок отбиваются. А твоя аж рвётся куда-то подальше. Дома ей не сидится… Вот устрой ей допрос без пристрастия, с кем ездила, где останавливалась, что делала и т. д. Затем всё перепроверь через её отдел кадров и тех, с кем она, якобы, ездила.

Часто боссы выбирают себе любовницу из своего окружения или в подчинённых подразделениях (структурах). Затем едут с ней куда-то подальше, останавливаются в разных номерах, а спят в одном. Командировка, чувак, это классика жанра ещё с советских времён.

Вот спроси её по возвращению домой: «Рога куда будем вешать?» Спросил и внимательно смотри ей в глаза. Если глаза отвела в сторону, покраснела или стала заикаться, нет сомнения — изменяла, сучка. Изменяла!
Подробно читай в статье Стоит ли жену отпускать одну…

66. Жена постоянно задумчивая и молчит. Изменяет?
Когда жена молчит, о чём она думает?
О чём молчит жена?
Когда молчит жена, бьют колокола. Ты слышишь их, чувак? О чём они бьют, как думаешь? Они бьют о том же, о чём молчит твоя жена. Они бьют по тебе, чувак!

Когда жена молчит, она не думает. Она слушает своё сердце. И сердце ей зудит: «Ты — такая лапочка, ты — такая цаца. Ты — багиня! На хрен тебе этот никчемный, нудный, жадный и ленивый козёл! Почему ты не вышла замуж за Кирюху? Бросай на хрен своего козла и выходи за Жорика! Кого взять в любовники? Борюсю или Васька? Как перепихнуться с Васьком, чтобы муж не узнал? И Борюсик не узнал. А как перепихнуться с Борюсиком и Васьком одновременно? Как кинуть мужа на бабки? Где ты бродишь, мой принц на белом коне?»

Слышишь, чувак, как стучат копыта того коня, на котором скачет тот вонючий прынц? По ком они стучат, как думаешь? Они стучат по тебе, чувак!

Дополнительно читай статью Как уберечь жену от измены.

67. Что делают жёны, когда они на курортах без мужа?
Блюдут верность. Блюдут из последних сил, сжав со всей силы ноги, сцепив зубы и держа трусы обеими руками. А в голове у них при этом стучит молотом одна единственная мысль: «Под трусами тела нет!»
Подробно читай в статье Стоит ли жену отпускать одну…

68. Меня спросили изменяю ли я жене. Что ответить?
Теткоракс в таких случаях отвечает с коварной ухмылкой: «Изменяю я жене или нет, к сексу это не имеет никакого отношения». Можешь не сомневаться: у самого хитрозадого мозголома от такой логической задачи к вечеру закипят мозги.

69. Жена постирала трусы любовника и повесила рядом с мужниными. Что делать мужу?
Это самое страшное оскорбление, какое только может быть! Ты ещё не устал утираться от плевков тебе в рожу? Или может, тебе это нравится? Тогда, чувак, ты — жалкий, ничтожный извращенец! У жён нет ни ума, ни совести, ни жалости. Немедленно нахлестай ей этими труселями рожу, ухвати за патлы и выкинь из квартиры. А ещё лучше — с балкона.

70.1 Как проверить жену на измену?
70.2 Как проверить жену на верность?
Блогописец настоятельно не рекомендует проверять жену ни на измену, ни на верность. Это не проверка, это провокация. Ментовские приёмы по провокации своей собственной жены выйдут тебе боком, чувак. Это глупость в высшей степени. В результате такой проверки ты можешь остаться без жены, без имущества, без денег и даже без друзей. Зато с набитой мордой.

Жену нужно не проверять, а контролировать. Как это делается читай в работе Теткоракса «Под колпаком у мужа». (Готовится к печати)

71. Что делать, если жена ведёт переписку с мужчинами, а читать не даёт.
Тут, чувак, возможны два расклада. Либо она тебя дразнит, чтобы ты её поревновал. Либо у неё и в самом деле завёлся романтический ёхарёк. Это всё от скуки, чувак. Женщинам в браке довольно быстро становится скучно, особенно, если приходится работать, а не шляться по дискотекам, кафешкам, подругам и прочим увеселительным местам. На хрен тебе её переписка? Ты чё, тупое американское АНБ? А кроме того, задумал нарушить тайну переписки? Это статья, чувак. Будь хитрее. Напиши ей сам от имени красавца-анонимуса с сайта знакомств, валентинку пришли ей на почту с признанием в любви. Или там в контакты. Не жмотись, пришли ей анонимно цветы, коробку конфет, парфюмерию какую. Приобрети второй телефон и с него шли ей месиджи, мол «люблю, целую, жить без тебя не могу». Сказку помнишь? Ну, там «Аленький цветочек», «Красавица и Чудовище». Поиграй. Для вдохновения можешь посмотреть комедийный боевик «Правдивая ложь» со Шварцнеггером в главной роли. Устрой ей ролевую игру. Наблюдай и посмеивайся. Сто процентов, она всех перцев бросит и на тебя переключится. Пригласи её на встречу.

Вот представь: стоит она, ждёт под часами. А ты подкрадываешься к ней тихонько сзади, обнимаешь нежно за талию и сладострастным голосом говоришь ей на ушко: «Ну чё, сучка, полядовать захотела?»
Точняк, про всех мужиков забудет!

♥ ♥ ♥

Начало данного сборника смотри на страницах
Актуальные вопросы рогоношения. Часть 1.
Актуальные вопросы рогоношения. Часть 2.

А продолжение читай на страницах
Актуальные вопросы рогоношения. Часть 4.
Актуальные вопросы рогоношения. Часть 5.

Как вскрыть замыслы жены и оградить её от мирских соблазнов читай в статьях Теткоракса в рубрике «Библиотечка рогоносца».

Блогописец очередной раз напоминает, что всё, о чём Вы узнаете из его блога, не пытайтесь повторить самостоятельно! Это опасно!
Лучше обратитесь к профессионалам.

Как узнать, есть ли у девушки парень?

Как точно узнать,

Есть ли парень у девушки, мужчина у женщины, слон у слонихи, обезьян у обезьянихи или крокодил у крокодилихи?

Оказывается, этот вопрос интересует немалое количество половозрелых самцов!

Настоящим постом блогописец Теткоракс излагает свои соображения по данному поводу.



Конечно, любой желающий, вместо изучения девчачьих страниц в социальных сетях, опроса общих знакомых и прочих уловок, может прямо её об этом спросить. Однако, это самый плохой ход. Таким вопросом ты 1-е, демонстрируешь свою слабость, и 2-е, ставишь её в неловкое положение. «Настоящий мужчина» никогда не спрашивает женщину есть ли у неё кто. Он просто забирает эту женщину себе, а на других ему начхать.

Что касается неловкого положения, то оно заключается в следующем. Женщина не может рисковать ответом «есть», поскольку возможный кандидат может тут же испариться. Соврать, что «нет», тоже не лучший вариант. Враньё, в конце концов, тоже может привести к негативным последствиям. Поэтому, женский пол на этот вопрос всегда отвечает уклончиво или не отвечает вовсе. Однако, если она не рассматривает тебя, как возможного кандидата, то тогда можешь услышать весьма неожиданные вещи. Например, что парней у неё 100500, и она спит с ними по очереди. Это всего лишь грубая форма отказа и ничего более.

Далее. У каждой девушки должен быть парень, поскольку отсутствие такового может привести к расстройству девичьей психики. Поэтому, она прилагает все усилия, чтобы парень у неё был. Хоть какой, хоть завалящий, хоть фиктивный. И пока вокруг неё вертится некоторое количество дежурных ухажёров, она ищет «любимого».

Интересная женщина никогда не бывает одна. Даже у старух, как правило, имеется «друг». Ну, разве что она сама захотела отдохнуть в одиночестве, или заперта злой колдуньей в высокой башне. Так что можешь и не спрашивать.

Есть!

Ну, и что? Ты от этой женщины откажешься и отвалишь? В таком случае ей сразу станет ясно, что ты — слабак. С таким ложным «джентльменством» ты рискуешь довольствоваться невостребованными остатками естественного отбора или даже совсем остаться без пары.

У всех самцов в этом мире путь один: женщин нужно отбирать у других самцов и завоёвывать. Не тормози на вопросах есть ли у неё кто, сколько их и кто они. Они тебе нужны? Не трать на это свою энергию. Срочно покажи себя во всей красе, [1] затем становись перед ней на правое колено, целуй ей руку и проси: «Вах, красавица, и станавись маей жиной!»

Смайл большой круто

И это очень круто, чувак!

А ухажёров, скорее всего, и отгонять не придётся. Если она тебя полюбит, то разгонит их сама.

Однако, не вздумай почивать на лаврах! Свобода и женщины не даются нам навечно. За них нужно бороться каждый день.

[1] Как показать себя во всей красе читай в статьях
Почему девушки любят наглых и болтливых.
Женщины любят ушами.

Читатель, не ленись — комментируй живопись!

Что такое информационная война.

Что такое информационная война.

Сказка-быль.

 


letter b давние-давние времена, когда не было ни харда, ни софта, ни контента, жила-была некая речная экосистема. Ничем особым не выделялась, и всё в ней шло по законам природы: большие ели мелких, мелкие — ничтожных, ничтожные — биоотходы. А правил там всенародно и демократически избранный царь — рыба сом. Однако, ничто не длится вечно — пришла беда. Пришла откуда не ждали.

Нежданно-негаданно по соцсетям разнеслася весть, что наступает конец света. На эту тихую заводь идёт войной чудо-юдо рыба кит. А с ним плывут бычки и медузы. Никто в реке таких тварей воочию не видывал, но от соседа чётко всё узнал. Бычки имеют огромные рога, и могут ими протаранить даже волнолом! Медуза настолько страшна, что если кто на неё взглянет, то вмиг околеет от ужаса. Биться с медузой можно только через ночной прицел, или в крайнем случае, с завязанными глазами. Кит настолько огромен, что хвостом переворачивает авианосцы, а пруд может выпить одним глотком! Во рту у него забор из китового уса, а в руках трезубец Посейдона. Кит всеяден и глотает всё подряд: рыбу, раков, жаб, выдр, мотыля, ракушки, ил, камыши и даже рыбаков вместе с их лодками. Не спастись никому!

Примчался к царю карась, министр обороны.
— Шеф, всё пропало! Киберразведка докладывает, что враг наступает, народ удирает. Ядра заржавели, порох намок, сабли затупились!

— Сколько у нас войск?

— Двое. Ты да я.

— Меня не считаем. Не царское это дело в окопах гнить. Объявляю мобилизацию. Срочно труби всенародный флеш-моб.

Мигом собрался народ в вечевом омуте. Сом с трибуны стал речь держать.
— Граждане свободной реки! Рыбы, земноводные, ракообразные, моллюски, жабы, циклопы, дафнии и выдры! С давних времён враги хотят сжить нас со свету. Нас ловят крючкам и сетями, глушат динамитом, сверху, по течению, регулярно сплавляется дерьмо и отрава. Даже с неба иногда падают камни, которые учёный пескарь называет метеоритами. Однако, никому не удавалось нас одолеть. И не удастся. А потому что царство наше — свободное и демократическое. Но теперь новая беда нависла над нами. Снизу, от дельты, плывёт к нам чудо-юдо рыба кит! А с ним медузы и бычки. Они хотят захватить наши воды, нас поработить и сожрать. Ни в камышах, ни в норах отсидеться никому не удастся! Нам надо сплотиться и дать отпор злобным басурманам! Мобилизую всех на битву с врагом. Не отдадим ни капли родной воды! Вот вы, щуки зубастые, ловкие, быстрые и шипастые, призываю вас в первую очередь.

А щуки ему в ответ:
— Мы — элита и белая кость! На нас держатся вертикаль, горизонталь и диагональ власти! Кто без нас будет крутить механизмы экосистемы? Обеспечивать свободу и демократию? Кто будет в будущее смотреть? На кого державу оставим? Нам нельзя идти на войну! Бери жирных толстолобов или тех, без кого страна может обойтись.

— Ладно, погодите пока. И до вас очередь дойдёт… Эй вы, толстолобы могучие, красавцы бравые, ростом славные. Вот вам повестки! Все на войну присягу исполнять!

А толстолобы ему в ответ:
— Мы — олигархи и бизнесмены. Кто будет народ кормить, если мы пойдём на войну? Кто будет банками управлять? Холдингами, фирмами да компаниями? Как экономика и торговля без нас обойдутся? На кого державу оставим? Воевать должны профессионалы! Забирай свои повестки взад!

— Так где ж я возьму профессионалов?

— Как где? За границей найми.

— Тогда дайте денег на нашу армию!

— А госказна для чего? Куда мы налоги платим? Оттуда и бери. Просрали, небось, казну-то? Не дадим! Сами голы и босы.

— Да нет ни хрена в казне. Всё разворовала предыдущая, преступная власть.

— Тогда собирай с миру по нитке. Или займи. Мы тебе и кредит дадим. Под гарантии. А не хош, так пусть рекруты приходят со своими ядрами, стрелами, патронами, щитами, касками, одеялами и харчами. Не пойдём на войну!

— Откосить хотите?… А как же родина, государь и присяга?

— А на них нам наплявать. Не желаем ваявать!

— Ладно, — булькнул сом, — без вас обойдёмся. У нас полно настоящих патриотов.

Стал Сом окуней кликать:
— Эй, вы, окуни колючие, юркие, шустрые, могучие! Приказываю всем явиться по повестке с вещами, сухарями, баграми, топорами, ядрами и касками отчизну боронить, с китом биться!

А те ему в ответ:
— Мы, окуньки, — уже давно старики. Мы бы и рады врага мочить да только ни винтовку держать, ни гранаты метать уже не могём. 😦 Да и плаваем-то еле-еле. Чего с нас взять? Мы своё уже отслужили. Плохо видим, слабо слышим, нюх — и тот потеряли. Да и по два пальца у нас на каждом плавнике осталось, как ими стрелять? Не дойдём мы до войны, по дороге все поляжем. Не выдумывай, бери здоровых, молодых и сильных.

— Откосить задумали?… А как же родина, государь и присяга?

— А на них нам наплявать. Не желаем ваявать! Раков призывай! У них клешни — будь здоров! Закусают врагов до икоты и на дно уволокут!

— А и точно! — подумал сом и стал раков призывать.
— Эй, вы, пучеглазые, от грязи чумазые! Всё под камнями сидите да усами шевелите? Вылазьте из нор — и в бой, рвать врага на куски!

А те ему в ответ:
— Мы — раки, нам всё до … И вообще, шо за дела? Разве воевать совсем некому, что честных работяг призывают? А кто будет дворы мести, мусор вывозить, шурушки точить, пиво варить? Кто будет воду качать и говно откачивать? Да и ваще, какая нам разница на кого спину гнуть: на своего царя али на чужого? Мы с китом договоримся. Он нас не трогает, мы его не трогаем. Ассенизаторы любой власти нужны.

— Откосить вздумали?… А как же родина, государь и присяга?

— А на них нам наплявать. Не желаем ваявать!

— Ладно, погодите, достанем и вас из нор. Есть у нас ещё настоящие патриоты.

— Лещей, лещей забыли! — кто-то крикнул из ветвей.

— Не забыли, — ответил карась, — У нас учёт — комар не спрячется!

— Эй, лещи! Призываю вас на переподготовку. Обновим знания, умения и навыки, а затем — в тыл, линии снабжения охранять.

Никто не ответил царю. Лишь карась шепнул ему на ухо:
— Лещи — это ушлые дрыщи. Как только про войну услыхали, так за границу все удрали.

Тут же сом издал указ: всю границу перекрыть, тех лещей всех изловить и в тюрягу засадить.

А народ про себя подумал:
— Умотали все лещи. Их теперь ищи-свищи! А мы чем хуже?

И стала речная живность прятаться, кто где может.

— Придётся мелкоту загребать, — вздохнул сом, — Плотва хоть и мала да количеством сильна.

И послал карася с заданием: рекрутов агитировать, а уклонистов отлавливать и садить в тюрьму.

Шныряет карась тут и там да тужится от натуги:
— Плотва! Патриоты! Хватит под корягами прятаться! Пора становиться героями! Все дружно выступим на бой с жалким, ничтожным китом! Громить врагов это почётная обязанность каждого свободного гражданина!

А из-под коряг ему в ответ:
— Вся плотва здоровьем оченно слаба. У нас плоскостопие, дистрофия, шизофрения, аллергия, алкоголизм и дебилизм. Нам всё-равно куда стрелять: что по чужим, что по своим, что в небо, что в землю. Нас никак нельзя на войну пускать.

— И вы откосить решили?… Позор вам!

— Мы можем тылы прикрывать, в крайнем случае — харчи подвозить, пойло и прочую амуницию.

— А как же родина, государь и присяга?

— А на них нам наплявать. Не желаем ваявать! Жаб бери. Они могут без опаски с берега камни в кита кидать. А если киту оба глаза выбить, то он и смотается восвояси.

— Ну, глядите мне! Сразу за жабами вас загребу!

Подплыл карась к жабам и стал их агитировать:
— Жабы земноводные! Страна доверяет вам важное дело! Будете с берега в кита ядрами кидать. Кто глаз киту выбьет, тот совершит подвиг. Тому дадим медаль и поставим памятник на родине героя! Все в бой. Иначе кит вас сожрёт!

Ну, а те ему в ответ:
— Киту к жабам дела нет. Мы будем сидеть тихо и не квакать. Кит нас и не заметит.

— Ну, вы ж патриоты или нет?

— Конечно, патриоты. Тока патриоты разными бывают. Патриоты-активисты, патриоты-уклонисты, патриоты-дезертиры. А мы — патриоты-пацифисты. Наша вера убивать китов не разрешает. Кстати, на дне полно раковин-беззубок, они кому хош горло перегрызут. Их и бери!

— А как же родные заводи, земля и камыши? Откосить хотите?

— Да на них нам наплявать, не желеем ваявать!

Сказали так да и отпрыгнули подальше от воды, чтобы карась не смог их арестовать.

Вернулся карась к сому ни с чем. Спрашивает его сом:
— А ты ордена/медали им обещал?

— Обещал.

— А стопитсот боевых в день?

— Обещал.

— А наделы чистой воды?

— Обещал. Всё обещал. Да только развратился народ от свободы и демократии. Одни уклонисты, пацифисты, трусы, дезертиры и прочие непригодные к строевой. Поголовно все косят! С этой демократией даже взвод собрать не можем…. 😦 Может, дафний и циклопов призовём?

И тут вдруг, откуда не возьмись, раздался тихий голос пескаря:
— Я пойду на войну…

Удивился народ речной несказанно. Где ж это видано, чтобы такой ничтожный шибздик смог всю страну защитить? Куда ему с китом тягаться!

— А вы не смотрите, что я ростом мал. Зато у меня есть план! И я выгоню кита обратно в море.

И огласил Пескарь свой план.
— Мы начнём с информационной войны.

— Это как?

— Первым делом запустим дезу, что это не река, а выток городской канализации. Враги испугаются говна и уйдут туда, откуда пришли. Второе. Будем по телеку и интернету крутить военное кино, агитацию и пропаганду. Мол, кит не страшнее креветки. Забьём его толпой и будем китовое мясо за границу продавать. Все миллионерами станем! Тогда все будут записываться в армию и волонтёры, а главное, сдавать деньги на защиту родины. И чтобы не было среди нас никаких «хатаскрайников». Все — как один! Создадим группу активистов, которые будут дудеть, что воевать есть хорошо, правильно и весело. Что на войне можно добыть боевых трофеев, славу и почёт, разбогатеть, получить ордена, медали, а самое главное — сделать прикольное селфи или выложить в ютубе видео на тушах врагов.

— Круто!

— Далее. Мы будем вести экономическую войну.

— А это как?

— Да очень просто. Никого кормить не будем. Ни врагов, ни его приспешников, ни «хатаскрайников». Враг оголодает, отощает, утратит боевой дух и свалит восвояси.

— Толково задумано!

— А ещё будем вести диверсионную войну, — продолжал пескарь.

— А это что такое?

— А это рыбий спецназ. Самые проворные, смелые и отважные будут пробираться в тыл врага и гадить там всеми возможными способами. Но самое главное — кусать кита за хвост. Киту станет больно, и он свалит назад, в море.

— Действительно, дельный план! — галдел народ, — Молодца пескарь. Не зря его премудрым называют.

Спросили пескаря, что ему нужно для победы. И тот ответил:
— Для войны нужны три вещи — бабло, бабло и ещё раз бабло.

— Да мы тебе всё дадим, только иди воюй!

И дали пескарю 100500 рыбобаксов на ведение войны и ещё столько же на ночные, глубоководные прицелы, а также на морских котиков. Чтобы он всё это срочно закупил за границей.

Однако, нашлись и хитрецы, которые решили пескаря подпоить, взятку ему всучить, да и всё у него выведать. Почему вот, ни с того ни с сего он решил на войну идти? Никто не хочет, а он один, как былинный герой, решил дракона завалить! Наверняка пескарь что-то знает, а власть темнит. Никак здесь тайна какая-то сокрыта.

Однако пескарь — кремень-мужик! Тайну военную никому не выдал! Сложил молча баблосы в два чемодана да и уплыл на фронт.

Сом из ставки главнокомандующего шлёт ему шифрограмму:
— Доложите оперативную обстановку на фронтах по состоянию на текущий момент.

Пескарь шлёт ему в ответ:
— Бычков выбросил на берег, где они и подохли. Что касается медуз, то я применил тактическую хитрость. Мы так взбаламутили воду, что ни мы медуз не видим, ни они нас. Таким образом, лишившись своей поражающей мощи, медузы позорно ретировались с поля боя, со всей доступной для них скоростью. С китом ведём позиционные бои. Кит это живая дра́га-земснаряд и глотает всё подряд: водоросли, траву, камыши и даже донные отложения. Наши диверсанты кусают его за хвост, но их слишком мало для успеха. Однако, есть план. Первое, я закупаю самое современное антикитовое вундерваффе в стране Пингвинии. А второе, строю поперёк речки плотину. Договорюсь с бобрами выше по течению. Они нагрызут сосновых брёвен, сплавят их к линии фронта и возведут фортификацию. Далее возможны два варианта: либо киту на хватит воды, и он смотается восвояси, либо врежется башкой в плотину и отрубится. И тогда мы разделаем его, как Бог черепаху.

— Это реальный план! — возрадовались в генштабе, — Ай, да пескарь! Ай да голова! Будем строить китовый вал, линию Пескаря!

Срочно почистили закрома рыбобанка и отослали пескарю 100500 бабла на вундерваффе и ещё столько же на бобров.

Через два дня пришла от пескаря победная реляция: «Враг бежит! Преследую противника. И буду гнать до самой Антарктиды. Затем отберу у него океан и зачну там нашу колонию. Вернусь, когда смогу. Да здравствует свободная река, пруды и омуты!»

И был всенародный праздник! Славили пескаря, который подобно библейскому Давиду победил Голиафа, и объявили его национальным рыбьим героем. Неделю гудели-веселились, аж пока один водяной клоп не отрыл в интернете, что у бычка рогов нет, медуза против течения плыть не может, а у кита осадка — как у «Титаника». Ни в одной реке ему фарватера не хватит — сразу же сядет на мель! А кроме того, все эти твари в пресной воде не живут. О как! ….

Засомневался народ: так кто же тогда на них напал? И напал ли на самом деле? Сгоняли вниз, проверили. До самой дельты про кита, бычков и медуз никто и слыхом не слыхивал!

И тут-то до всех стало доходить, что пескарь их тупо развёл! Отмутил четыре раза по 100500 бабла и смылся. Вроде как, в страну Пингвинию. И это похоже на правду, потому что Пингвиния никого, никому и никогда не выдаёт. Залёг там где-то в подводном старинном замке и живёт — не тужит. Слухи распустил, страхи возбудил, всех вокруг плавника обвёл, бабло собрал и восвояси умотал! Облапошил не только дураков, но и умных! И даже самых что ни на есть экстрасенсов, пророков и прозорливцев!

Вот что такое информационная война!

😎


Читатель, ну, ты понял: в информационной войне участвует каждый. Поэтому, почаще стряхивай лапшу с ушей и не забывай:
big smile ill be a fool

Как откосить от армии было актуальным всегда. Вот только два легендарных факта по теме.

Как поступил Одиссей, когда ему предложили участвовать в военном походе на Трою?
Он обратился к весталке и та ему предрекла, что если он пойдет на Трою, то вернётся только через 20 лет! Нищим, на одной ноге, с одной рукой и одним глазом. А все его боевые кореша сгинут в походах. Тогда Одиссей решил откосить шизой. Притворился безумным. Для чего запряг в плуг одновременно коня и быка, и стал сеять соль. Однако, злобные перцы из военкомата пригрозили убить его сына. Одиссею пришлось согласиться, и он пошёл на войну.

Вообще-то этот Одиссей хитрый был чувак. Это именно он придумал троянского коня. Нагрузил его пряниками, леденцами да сигаретами «Трава Эллады» и самолично сидел в нём с другими воинами. Однако, и после этого геройского подвига откосить от армии ему всё-равно не удалось.

Другой случай также имел место в древней Греции. Пришли забирать в армию чемпиона мира по всем видом боёв, амбала-Ахилла. Искали-искали да так и не нашли. А патаму шта Ахилл, типа сменил пол, переодевшись женщиной. Чтобы найти спрятанного матерью среди женщин Ахилла и отвезти его на войну, Одиссей и Диомед под видом купцов прибыли на остров Скирос и, разложив товары, имитировали нападение разбойников. Все женщины в страхе убежали, лишь одна из них (а это и был Ахилл), выхватила из трусов кинжал. И с криком «вах, кацо, всех порублю!» кинулась наутёк. Однако уже было поздно. Его догнали и повязали.

Данный опус рекомендуется в качестве факультативного материала по теме «Информационная война» для нескучных и любознательных людей.

Читатель, не ленись — комментируй живопись!

Получен сигнал с Альдебарана.

 

Люди планеты Земля!

Мы получили ваше послание с радиотелескопа Аресибо!!!

С великой надеждой наши учёные дешифровали эти таинственные квадраты и с беспредельной радостью восприняли весть, что ещё одна разумная раса засияла в нашей Галактике и озарила её своей божественной благодатью.

Наш Галактический союз Млечного пути возглавляет раса альдебаранцев, исключительная и богом избранная, самая умная, самая развитая, самая продвинутая и самая цивилизованная от начала начал. Метрополия нашего союза — планета Альдебаран 3 — является галактическим раем, благодаря неустанному труду и усилиям нашей великой расы в течение тысяч и тысяч лет.

Однако мы не замыкаемся в нашем мире, мы открыты для всех и готовы сотрудничать с представителями любой флоры и фауны, оказывать безвозмездную помощь всем страждущим и обездоленным на просторах безбрежного Космоса. Мы полны ответственности за судьбы нашей галактики, за демократию, свободу и процветание повсеместно, на всех планетах, лунах и даже ничтожных астероидах. Мы также готовы защитить всех наших друзей от внешних угроз, и прежде всего от агрессии со стороны злобной Федерации галактики Андромеда.

Надеемся, что и вы, обитатели планеты Земля, по достоинству и с благодарностью оцените наши дары, примите наш образ жизни, мировоззрение, демократию, нетленные галактические ценности и вступите в наш благословенный галактический союз.

Мы, альдебаранцы, готовы избавить вас от войн, голода, болезней, нищеты и глупости, освободить от рабства и каторжного труда. Мы несём вам свет и райскую благодать, свободу, демократию, процветание и новые возможности. В нашем галактическом альянсе нет неравенства, поскольку все расы приняли наши ценности и строят счастливую жизнь под руководством Соединённых Штатов Альдебарана.

Тысячи наших друзей из других рас и планет в порыве энтузиазма от ожидания скорой встречи с вами, в поте тел своих, двигают меха компрессоров, которые вдувают в дюзы наших кораблей волшебную антиматерию. Гипердрайвы работают на полном форсаже, неся наш флот через тьму космоса с предельной скоростью WARP6, чтобы открыть вам новый, чудесный мир.

Мы хотели бы узнать о вас и вашем мире более подробно. Просим срочно сообщить, что ещё имеется на планете Земля съедобного, кроме людей.

С нетерпением ждём исторической встречи с вами, наши новые, неведомые друзья! Уже осталось недолго.

Рисунок, космический корабль, космос

Послание сообщил и сообщение послал
от имени всех свободных альдебаранцев
Верховный, демократически избранный
Иерарх Соединённых Штатов Альдебарана,
самой счастливой цивилизации во Вселенной,
от альфа до омега звёзд
со времени Большого Взрыва просиявших.

Дон-Асс-де-Баран


 

Примечание.

Опус навеян сведениями из сети, что SETI вознамерилась отправить сообщение воображаемым инопланетянам. В истории человечества это будет в 5-й или 6-й раз. Теткоракс всегда был против такого легкомысленного поступка и решил выразить свой протест в виде небольшого опуса.

Уже и так, считай 70 лет, сигналы радиолокационных станций бороздят просторы космоса по всем направлениям. Мощности излучения РЛС достигают 10 и более мегаватт в импульсе, что значительно превосходит мощность радио и телестанций. Зачем производить ещё более мощные да ещё и целенаправленные сигналы?

Хотя, с другой стороны, уже и так ясно, что до ближайшей технологически развитой цивилизации не менее 1000 световых лет. А скорее всего, их в нашей галактике нет вообще. Будем надеяться, что никто сигналы SETI не услышит. (Хотя не исключено, что Сет Шостак уже такие сигналы словил и теперь пиндюки готовят «обратку». А для сохранения тайны легендируют для наивных)

IMHO, нам следует сидеть тихо, как мышка в норке, ещё как минимум 1000 лет, при условии, что развитие прогресса будет идти такими же быстрыми темпами, как и в 20-м веке.

Кухонная демократия.

Кухонная демократия.

(Опус из жизни насекомых)

Жили-были в одной квартире кухонные инсекты. И были у них две проблемы. Первая — хозяин, который их сильно не любил, оттого и уничтожал нещадно. А другая — никак они не могли разобраться с демократией: то ли она есть, то ли её нет. И если её нет, то что надо сделать, чтобы она была?

И вот, когда терпение их лопнуло, собрались они на всенародное вече. Все до единого: мухи, блохи, тараканы, комары, москиты и клопы. Даже мокрица с сороконожкой из ванной по вентиляции проползли. Скучковались они перед пустым холодильником и давай качать права. Первым делом потребовали от хозяина квартиры свободы, еды, воды, вони и прочих прав насекомых. Мол, хотим жить лучше, свободней, веселей…

Тараканы жаловались, что печка холодная, ведро для мусора совершенно стерильное, крошек — хоть шаром покати. Все щели уже вылизаны до блеска. Даже приманки все сожрали! Да и устали они всё время по щелям прятаться. Хватит! Напрятались! Кровососы негодовали, что уже месяц нет свежей крови, от голода приходится жалить поролоновую мочалку. Мухам мало пространства для полёта и говна нет никакого. Ни свежего, ни сухого, ни генно-модифицированного. В общем, власть оборзела, о народе не думает, ворует да в офшорах всё нычкарит. Облепили закрытую кухонную дверь и давай орать.

Долой садистскую, кровавую диктатуру хомо сапиенса!
Гэть санитарию и ядовитые отравы!
Тепла, говна, крови и зрелищ!
Хозяина на мыло!
Смерть тапкам, тряпкам и липучкам!

😎

День бузили, два, три… А на четвёртый раздались жуткие, клацающие звуки входного замка. Это вернулся с курортов хозяин… Увидел он этот майдан да и потравил всех дихлофосом…

Democracy to the people

К вечеру из-за шкафа выскочил на своих шустрых членистых лапах паучок. Осмотрелся и стал перетаскивать свежатину в своё гнездо. Таскал-таскал, с ног упал. Развалился тогда в своей мягкой паутине и стал обдумывать политическую ситуацию: «Почему вымерли мамонты? Потому, что были глупы и внедрили в своём обществе демократию… А вот мудрое божье создание, будь он хоть могучий слон, хоть никчемная вошь, за демократию (_!_) не рвёт. Оно, как умная китайская обезьяна, сидит в потайном месте и ждёт, когда настанет возможность воспользоваться плодами этой самой демократии. И пока эта возможность не закончилась, срочно пополняет свои припасы. Потому, как любая демократия рано или поздно заканчивается диктатурой. А диктатура это такая паршивая хрень, при которой всех, кто «демократил» и затем вовремя не спрятался по щелям, травят дихлофосом, раптором и прочими комбатами…

😎

Читатель! А ты заготовил дрова и сухари на зиму?
Не тяни! Лето красное не промайдань!
Демократию в рот не положишь и в стакан не нальёшь.

Демократия это не власть народа, это власть демократов.

😦

О демократии и власти читай в опусах:
Кто кормит народ?
Кто должен управлять государством.
Гражданин без собственности не имеет отечества.
Разделяй — и властвуй.
Какие страны называются демократическими?
А о жестоком мире насекомых читай на страницах:
Свежие анекдоты о насекомых.
Анатомия — это судьба.

Читатель, не ленись — комментируй живопись!