Tag Archives: Смешные высказывания

Каждый должен знать, что… Выпуск 4-й.

Предыдущие выпуски см. на страницах
Каждый должен знать, что…
Каждый должен знать, что… Выпуск 2-й.
Каждый должен знать, что… Выпуск 3-й.

 

Знаете ли вы, что…

♦ ♦ 99, 9999999 %  информации, накопленной в мире, лично вам совершенно не нужны. А об остальном вам лучше вообще ничего не знать.

♦ ♦ 90% парниковых газов вырабатывается метеоризмом американцев. Именно поэтому они отказываются подписывать международные договоры по ограничению вредных выбросов в атмосферу.

♦ ♦ Больше половины американцев выступают против изучения в школах арабских цифр.

♦ ♦ Большинство голливудских актрис настолько невзрачны, что без сомнения, они попали в кино благодаря своим актёрским дарованиям, а не каким-то другим способом.

♦ ♦ Большинство статей в педии, луркмор, абсурдопедию и прочие викиресурсы пишут безграмотные студенты, вместо того, чтобы посещать лекции.

♦ ♦ В дайвинге главное это не умение нырять, а умение выныривать!

♦ ♦ В летний период нужно постоянно уничтожать мух в своём жилище, почаще протирать мебель, полы и самого себя дезинфицирующими растворами; овощи и фрукты мыть «Доместосом», затем ополаскивать их крутым кипятком, а в салаты лить побольше уксуса. Также необходимо держаться поближе к унитазу и иметь достаточный запас туалетной бумаги.

♦ ♦ Все врут. Всегда и обо всём! Нагло и без зазрения совести!

♦ ♦ Гомеопатический спирт в разведении D6 ничем не отличается от дистиллированной воды.

♦ ♦ Грабли — самый остроумный свадебный подарок для тех, кто вступает в брак во второй или третий раз.

♦ ♦ Для каждого со временем наступает момент, когда он осознаёт необходимость выбора: или телевизор, или ясные мозги.

♦ ♦ Домашних баранов вывели древние скотоводы-генетики специально для шашлыка и шерсти. А вот разведением умных баранов никто не занимался. Почему? Да потому что умные бараны никому не нужны.

♦ ♦ Если взять любую скульптуру, хоть Микеланджело, хоть Праксителя, хоть Родена, и отсечь от неё всё лишнее, то получится отличный груз для кадки с квашеной капустой.

♦ ♦ Если в течение двух часов без перерыва стучать в шаманский бубен, а потом прислонить к нему ухо, то можно услышать не только зов далёких предков, но и отзыв далёких потомков.

♦ ♦ Если ваша жена стала уклоняться от выполнения супружеского долга, обратитесь к коллекторам. От них она уже хрен отвертится.

♦ ♦ Если женщина после нажатия на кнопку «лайк» не получает возбуждения или удовлетворения, значит, она фригидна.

♦ ♦ Если ковёр стал прилипать к носкам, нужно срочно что-то делать. То ли с ковром, то ли с носками.

♦ ♦ Если мужчина вас внимательно рассматривает, это вовсе не значит, что вы ему понравились. Скорее всего, его впечатлили ваши кривые ноги, огромные уши или клювообразный нос.

♦ ♦ Если начальница стала с вами вежливой и предупредительной, это верная примета, что она задумала вас соблазнить.

♦ ♦ Если пищевое масло гнать из нефти, то оно будет в 10 раз дешевле пальмового и в три раза его полезней!

♦ ♦ Если у вас постоянно клянчат деньги, значит, вы ведёте себя как лох, выглядите как лох, разговариваете как лох, а скорее всего, вы лох и есть.

♦ ♦ «Жирные свиньи» в прежней жизни были девочками, которые много ели, долго спали и не делали по утрам физзарядку.

♦ ♦ Когда моча бьёт в голову, эту часть тела нужно придерживать обеими руками. Иначе её может сорвать с плеч и унести в неизвестном направлении.

♦ ♦ Любая работа, где нечего украсть, слямзить или даже взять что-то на память, автоматически считается непристижной.

♦ ♦ Любой чиновник, даже самого невысокого ранга, за рабочий день перекладывает от десяти до ста килограмм бумаги и вдыхает до десяти грамм канцелярской пыли.

♦ ♦ Мужчине, чтобы хорошо пахнуть, нужно правильно питаться, регулярно париться в бане, пользоваться антиперспирантом, не работать и не заниматься сексом.

♦ ♦ Олигофрения, или слабоумие, имеет три степени тяжести: лёгкая — дебил (IQ = 49-60) ; средняя — имбецил (IQ = 35—49); и тяжёлая — идиот (IQ = 20—34). Правильно употребляйте слова — и вы избавите себя от многих неприятностей.

♦ ♦ По-настоящему меткий стрелок попадает в цель не целясь, поэтому ему совершенно не нужны ни мушка, ни целик.

♦ ♦ Презумпция невиновности от базара не спасает! Рожу будут бить по любому, без оглядки ни на какие презумпции.

♦ ♦ При помощи сервиса гугл мапс можно обнаружить залежи нефти, золота или урана, послания древних цивилизаций, места высадки инопланетян и даже с кем развлекается твоя жена, пока ты на работе. Поэтому миллионы людей по всему миру только и заняты тем, что рассматривают земную поверхность, вместо того, чтобы выполнять свои прямые служебные обязанности.

♦ ♦ Профессии торговца, врача и адвоката прибыльны даже при отсутствии к ним способностей и специальных знаний.

♦ ♦ Размещение своих фоток в интернете мало чем отличается от их разбрасывания на улицах и имеет два медицинских диагноза — нарциссизм и эксгибиционизм.

♦ ♦ Результаты поисковой выдачи на твои запросы зависят от того, что ищут другие люди. И это весьма раздражает.

♦ ♦ Самое главное при восприятии информации из интернета — вовремя стряхивать лапшу с ушей.

♦ ♦ С возрастом размер теряет значение.

♦ ♦ Свою точку зрения нужно формулировать вежливо, ласково, с максимальной осторожностью и доходчивостью, под хорошую выпивку и закуску, иначе вас могут не только не понять, но и даже набить морду.

♦ ♦ Собственный дом имеет существенное преимущество перед квартирой, потому что от любого трупа легко избавиться, просто закопав его у себя во дворе.

♦ ♦ Термин «сухостой» относится к засохшим на корню деревьям и более ни к чему другому!

♦ ♦ У акул-самцов нет пениса! Тем не менее, они существуют на Земле уже 350 миллионов лет. Так что пенис это не главное в жизни.

♦ ♦ Флешмоб это отличный способ собрать всех долбодятлов в одном месте и в одно время.

♦ ♦ Футболисты бывают четырёх видов: форвард (устремлённый вперёд), голкипер (хранитель цели), бек (задница) и хавбек (полузадница). Многие люди ходят на стадионы лишь затем, чтобы поглазеть, что из себя представляет полузадница, поскольку в обычной жизни увидеть это невозможно.

♦ ♦ Хранить супружескую верность лучше в банке, положив на депозит. Таким образом она лучше сохранится, её никто не сможет украсть, к тому же ещё и солидный процент набежит. А если хранить под подушкой, то её безжалостно сожрёт инфляция. А тогда уже и до измены недалеко!

♦ ♦ Человек, который тратит всё только на себя, называется эгоист. А эгоист, который обижается, что другие не тратят все деньги на него, называется женщина.

♦ ♦ Чтобы не болело в ухе, никогда не следует ковырять в нём вилкой.

♦ ♦ Шерлок Холмс любое дело начинал с опроса соседей. И если соседи ничем не могли ему помочь, расследование тут же закрывал! Точно также шерлоки холмсы поступают и в наше время.

♦ ♦ Яблоко рядом с ананасом никогда не падает!

(Продолжение следует…)
Ссылку на выпуск 5 смотри в комментарии ниже.
Когда-то он появится.

Дополнительно читай родственные рубрики «Избранные поисковые запросы» и «Вопросы и ответы».

Реклама

Смешные и прикольные афоризмы. Лист 5.

Смешные, прикольные и чумовые высказывания Теткоракса. Лист 5.
Funny Sayings by Tetkorax.

Начало темы см. на страницах
Смешные и прикольные афоризмы. Лист 1.
Смешные и прикольные афоризмы. Лист 2.
Смешные и прикольные афоризмы. Лист 3.
Смешные и прикольные афоризмы. Лист 4.

 

Алчность и нищета вынуждают нас быть героями. (Теткоракс)

Веб в некотором смысле похож на глубокие воды: непотребное всплывает к поверхности, полезное идёт ко дну. (Теткоракс)

Вместе с ростом пофигизма меняется и значение вещей. (Теткоракс)

В нецивилизованном обществе женщину камасутрит тот, кто сильней, в цивилизованном — кто больше приносит бананов. (Теткоракс)

Всякая сильная вера неотличима от паранойи. (Теткоракс)

Господь наш всемогущий, защити нас и детей наших от тлетворного влияния интернетов! (Теткоракс)

Для продолжения рода человеческого господь придумал любовь, иначе мужчины и женщины никогда бы не приближались друг к другу на необходимое расстояние. (Теткоракс)

Если вдруг ты упёрся в стену — тут же озаботься вопросом: ты внутри или снаружи? (Теткоракс)

Если взять любую скульптуру, хоть Микеланджело, хоть Праксителя, хоть Родена, и отсечь от неё всё лишнее, то получится отличный груз для кадки с квашеной капустой. (Теткоракс)

Если долго болеть за спорт, то в конце концов, можно стать инвалидом. (Теткоракс)

Если дятел долбит лёд, то это как раз тот дятел, который вовремя не выполнил годовой план. (Теткоракс)

Если женщина после нажатия на кнопку «лайк» не получает никакого возбуждения или удовлетворения, скорее всего, она фригидна. (Теткоракс)

Жена для дела, любовница для тела, рука для души. (Теткоракс)

Женщина ушами не только любит, она ими ещё и думает! (Теткоракс)

Как и большинство мужчин, Теткоракс до женитьбы в ведьм не верил. Однако после свадьбы довольно быстро осознал, как сильно ошибался. (Теткоракс)

Как только мужчина заводит себе женщину, так сразу же у него появляется адово количество работы. (Теткоракс)

Кого бы не выбрали бараны, править всё равно будет пастух. (Теткоракс)

Муж волосат — и жене теплее. (Теткоракс)

Народ судит человека не по его успехам, а по тому, в чём он большего всего облажался. (Теткоракс)

Настоящий мужчина никогда не занимается онанизмом, для этих целей он всегда использует женщину. (Теткоракс)

Не держите в доме много еды, ведь в любой момент могут нагрянуть гости! (Теткоракс)

От интернет мудрости дурак глупее вдвое! (Теткоракс)

Ощутить радость не так уж и трудно — достаточно просто ни о чём не думать. (Теткоракс)

Подкаблучник и умереть сам не может, на это ему нужно разрешение жены. (Теткоракс)

Пока ты торчишь в этих своих интернетах, весь трудовой народ строит своё светлое будущее! (Теткоракс)

Попытка надеть сапог сразу на две ноги свидельствует о крайней степени креативности. (Теткоракс)

Пофигизм — это бальзам для народа, всё остальное — опиум. (Теткоракс)

Пофигизм — это не наука и не религия; пофигизм — это безмятежная лёгкость бытия. (Теткоракс)

Пофигизм — это сито, через которое мы отделяем зёрна от плевел, вечное от преходящего и божественное от низменного. (Теткоракс)

Пофигизм — это неприступная башня из слоновой кости. (Теткоракс)

Разница между платной и бесплатной медициной почти неуловима: для первой нужны больные, для второй здоровые. (Теткоракс)

Сумасшедшие майнеры, они везде! Приложи ночью ухо к полу — и ты услышишь, как они роют свои шиткоины прямо под твоим домом! (Теткоракс)

Суть информационной войны весьма проста: кто другим запудрил мозги, тот и победил. (Теткоракс)

Только тот, кому всё фиолетово, в состоянии здраво судить о жизни. (Теткоракс)

Тяжело зимой в Африке! В это время туда слетаются дятлы из России и остальных холодных стран. (Теткоракс)

Умный обсуждает статью, дурак — автора. (Теткоракс)

Фермер спит, ферма майнит! (Теткоракс)

Флешмоб это самый лёгкий и быстрый способ собрать максимальное количество идиотов в одном месте, в одно время. (Теткоракс)

Чтобы люди не слишком мучились жизнью, Господь наградил их пофигизмом. (Теткоракс)

Что плохо в интернете, так это то, что тебя может безнаказанно обматерить любая сволочь! Но зато хорошо, что ты и сам можешь безнаказанно обматерить кого угодно и в два раза больше! (Теткоракс)

обезьяна, мартышка, красавица, макияж,

(Продолжение следует…)
Ссылку на выпуск 6 смотри в комментарии под постом.
Когда-то она появится.

С другими умными, весёлыми и прочими высказываниями блогописца можно ознакомиться на страницах «Теткоракс. Афоризмы», «Tetkorax best tweets», «Толковый словарь Теткоракса», «Каждый должен знать, что…» и других.

Смешные и прикольные афоризмы. Лист 4.

Смешные, прикольные и чумовые высказывания Теткоракса. Лист 4.
Funny Sayings by Tetkorax.

Начало темы см. на страницах
Смешные и прикольные афоризмы. Лист 1.
Смешные и прикольные афоризмы. Лист 2.
Смешные и прикольные афоризмы. Лист 3.

 

Бабочки сами по себе красивы и безвредны. Однако лишь до тех пор, пока не превратятся в гусениц. Точно также обстоит дело и с невестами. (Теткоракс)

Вопреки распространённому мнению, миром правят не деньги, не любовь, не красота и даже не сила. Миром правит лохотрон. (Теткоракс)

Глупость не в том, что ты — дятел, а в том, что это стало понятно окружающим! (Теткоракс)

Глупые мысли приходят во все головы. Однако в умных они не задерживаются, а в глупых размножаются. (Теткоракс)

Господь сотворил Землю не потому, что она ему была нужна, а потому, чтобы переселить туда всех своих соседей. (Теткоракс)

Государство — это не я и не ты. Государство само по себе, а мы сами по себе. (Теткоракс)

Дареной жене смотри во все места. (Теткоракс)

До эпохи интернета человек в свободное время читал книги. Нынче же он общается в соцсетях с такими же идиотами, как и он сам. (Теткоракс)

Друзья явление временное, а своя шкура вечна. (Теткоракс)

Дураков, говорите, полно? Так мастерская папы Карло работает в три смены! (Теткоракс)

Если бы элементы реинкарнации «кара» и «награда» действительно имели место, то все сволочи уже давно бы горели в аду. (Теткоракс)

Если во Вселенной нет иного разума, то люди автоматически становятся богами. Правда не все. Большинство так дебилами и остаются. (Теткоракс)

Если долго смотреть на женщину, то в конце концов, можно увидеть, как с неё опадает штукатурка. (Теткоракс)

Если изменил муж, то он козёл; если изменила жена, то виноваты оба. (Теткоракс)

Если паста вернулась в тюбик, фарш в мясорубке прокрутился обратно, дым всосался в сигарету, а жена сказала о муже доброе слово — значит, время пошло вспять. (Теткоракс)

Если подчинённые не боятся начальника, значит, они с ним в доле. (Теткоракс)

Если случилось какое-либо западло, первым делом шерше ля фам. (Теткоракс)

Если тебе скучно в этой жизни, возьми все свои деньги, зайди в казино и поставь всё на зеро. (Теткоракс)

Если ты бежишь в стаде последним, не рассчитывай что на финише тебе что-либо достанется. (Теткоракс)

Если ты видишь в проруби большую какаху, то она от того самого чувака, который утонул ещё летом. (Теткоракс)

Если у тебя ни хрена не получается в этой жизни, самое время заняться философией. (Теткоракс)

Зачем входить в дом, в котором нечего взять? Зачем выходить из дома, пока ты там ещё ничего не взял? (Теткоракс)

Зачем так работать, чтобы уставать? Работа должна быть отдыхом от безделья — и этого вполне достаточно. (Теткоракс)

Каждый день я просматриваю множество видео на ютубе, где не упускаю случая кого-нибудь облить помоями или обматерить, ведь в сети никто же не знает, что я интеллигент и настоящий джентльмен! (Теткоракс)

Какими словами встречать гостей?
«Сколько лет, сколько зим! Счастливые были деньки!» (Теткоракс)

Как мы боремся за своё здоровье? Мы за него пьём! (Теткоракс)

Когда американцы улыбаются, их не так-то просто отличить друг от друга. (Теткоракс)

Кто пишет законы?
Законы пишут дураки и хитрецы. Вернее, первые пишут, а вторые им подсказывают. (Теткоракс)

Кто-то гостей любит встречать, кто-то — провожать, я же люблю их просто не впускать. (Теткоракс)

Люблю смотреть телевизор: приятно сознавать, что полным-полно людей, которые живут ещё хуже, чем я. (Теткоракс)

Любовь зла! Однако это только начало. Поверь, дальше будет ещё хуже! (Теткоракс)

Мужчина, не желающий кормить свою жену, скоро будет вынужден кормить кого-то другого. (Теткоракс)

Находясь рядом с пасекой, всегда есть вероятность быть покусанным, даже если мёд тебя совершенно не интересует. (Теткоракс)

Не все бабы дуры, большинство из них просто задавлены жизнью. (Теткоракс)

Не жди, когда тебя начнут обвинять. Бей первым! (Теткоракс)

Не следует отдавать все деньги жене. Что-то нужно оставить и на старость. (Теткоракс)

Не спрашивай куда крадётся песец. Он крадётся прямо к тебе! (Теткоракс)

Обделался сам — помоги товарищу. (Теткоракс)

От великого до смешного — один шаг, а от гениального до генитального — одна буква! (Теткоракс)

Паны дерутся за власть, холопы — за присягу. (Теткоракс)

Первейшее средство в манипуляции это непрестанная болтовня. (Теткоракс)

Пусто место никогда свободным не бывает! Обязательно какая-нибудь сволочь за ним присматривает! (Теткоракс)

Самое главное в браке это не любовь, не секс, не деньги и не верность. Самое главное в браке это выносливость! (Теткоракс)

Снайпер! У тебя лишь два пути в этом мире — либо ты стреляешь в цель, либо цель стреляет в тебя. (Теткоракс)

Спасибо тебе, Господи, что ты сподвиг рабов твоих на великое дело — построить интернет. Теперь мы можем общаться с тобой напрямую, без посредников. (Теткоракс)

Тщательно контролируй действия своей жены, иначе она может наполнить твой дом теплотой и уютом до такой степени, что для тебя самого там уже не останется места. (Теткоракс)

Удивительно, но когда вопрос касается денег, даже у самых глупых и сумасшедших тут же наступает просветление! (Теткоракс)

Футбол мы смотрим ради удовольствия, а игру российских футболистов — чисто ради мазохизма. (Теткоракс)

Чем меньше у тебя родни, тем меньше у тебя болит голова. (Теткоракс)

Чтобы не быть бедным, нужно больше работать, а чтобы стать богатым, нужно больше воровать. Вот в чём различие народа и власти. (Теткоракс)

карикатура, разговор о женщинах

Продолжение см. на стр. Смешные и прикольные афоризмы. Лист 5.

С другими умными, весёлыми и прочими высказываниями блогописца можно ознакомиться также на страницах «Теткоракс. Афоризмы», «Tetkorax best tweets», «Толковый словарь Теткоракса», «Каждый должен знать, что…» и других.

Каждый должен знать, что… Выпуск 3-й.

Уважаемый читатель! Да будет тебе известно, что в природе существует множество тайных знаний, о которых тебе не расскажет никто! Ты не найдёшь их даже  на ютубе и  в даркнете!

Скромные порции таких сведений блогописец Теткоракс время от времени постит в информационное облако, дабы этими знаниями могли воспользоваться все желающие. И что характерно, полностью, совершенно и абсолютно бесплатно! Без скачивания, регистрации или СМС! Мотай их на ус и руби на носу!

 

Знаете ли вы, что…

♦ ♦ Аргументы в споре это не главное! Когда у оппонентов заканчиваются разумные доводы, они прибегают к абсурдным. Когда заканчиваются абсурдные, в ход идут оскорбления. Но когда уже исчерпались и оскорбления, происходит то, с чего и надо было начинать, — с мордобоя. И тут-то оказывается, что крепкие мускулы это и есть самый весомый аргумент в любом споре!

♦ ♦ Большое количество американцев с нетерпением ждут ночи, отключений света, ураганов, наводнений, беспорядков и даже нашествия инопланетных зомби, чтобы безнаказанно пограбить близлежащие магазины.

♦ ♦ Вера в халяву до добра не доведёт! Поэтому в халяву верь, да только сам не плошай!

♦ ♦ В любой момент за каждым из нас могут наблюдать хакеры, спецслужбы, злоумышленники, начальство, члены семьи и даже инопланетяне! Поэтому всегда веди себя тихо, скромно, прилично и широко улыбайся. Особенно, когда делаешь что-то предосудительное. Может, и не заметят.

♦ ♦ Восковая депиляция была придумана ещё в Древнем Египте. В те времена она использовалась в качестве наказания за мелкие проступки и провинности. А вот за серьёзные преступления, применялось наказание в виде инъекции специальной растительной смеси в губы, вследствие чего они распухали до такой степени что уже не позволяли открыть рот! И таким образом человек умирал от голода. Как жестоки были древние!

♦ ♦ В периоды финансовых кризисов разумные девушки выходят замуж за перового попавшегося миллионера.

♦ ♦ Все биологические виды со временем вымирают: какие от недостатка еды, какие от свирепых хищников, какие от болезней, какие от неблагоприятных изменений климата, какие от космических катастроф. Однако самые массовые вымирания происходят от глупости, лени и безделья.

♦ ♦ В семейной жизни бывает всякое, однако уступает не тот, кто больше любит, а тот, кому сильнее хочется.

♦ ♦ Всем известно, что стены имеют уши, однако не все знают, что у стен есть ещё и языки! А языки гораздо, гораздо опаснее ушей!

♦ ♦ Газ, который собирается под вашим одеялом во время сна, весьма горюч, и даже от малейшей искры может вспыхнуть и даже взорваться! Поэтому спальное бельё и одежда должны быть из натуральных хлопчатобумажных или льняных тканей. Кроме того, одеяло должно иметь надёжное заземление и дыры для вентиляции. Дополнительно к этому, рекомендуется не жрать на ночь несочетаемые продукты и всяческое дерьмо.

♦ ♦ Главными темами спама являются таблетки от всех болезней, виагра, форекс, порно, сео, проститутки, а теперь ещё и биткоин.

♦ ♦ Дельфины в океанариуме выпрыгивают высоко из воды не потому, что это им нравится, или они хотят с вами поиграть, а потому что иначе им не дадут жрать. От слова «вообще».

♦ ♦ Добыть денег легче всего, работая таможенником. Закрыл вовремя глаза — и 10 тыщ баксов в кармане.

♦ ♦ Домашние животные, как правило, перенимают повадки своих владельцев, а хозяева — своих любимцев. Поэтому не удивляйтесь, если увидите как собака ест, сидя за столом, после чего объедки складывает в мусорное ведро, а её хозяин гадит под дерево, обнюхивает какашки и всем подряд заглядывает под юбки.

♦ ♦ Если в США долго бежать, то рано или поздно за тобой побегут и все остальные. Причём, никто не спросит куда ты бежишь и зачем. Таким образом, если нанять сотню кенийских марафонцев, то можно всех американцев вывести в Канаду, а затем через Аляску в Азию, откуда они и пришли. Однако, поскольку в Азию их никто не пустит, то скорее всего, они утонут в Беринговом проливе. И это очень и очень печально. 😦

♦ ♦ Если в гостях вы нечаянно пролили соус на скатерть и хотите загладить свой конфуз, сразу же заявите, что не стоит обращать внимание на такую мелочь, поскольку соус всё равно был говняным.

♦ ♦ Если долго смотреть на женщину, то в конце концов, можно увидеть, как с неё опадает штукатурка. (Теткоракс)

♦ ♦ Если пацан в жару носит футболку, не меняя её целую неделю, то зимой он ежедневно носит один и тот же свитер, не стирая, в течение четырёх месяцев. Аж пока не потеплеет. И лишь когда его начнут заедать вши и блохи, он идёт в пропарочный цех, где его подвергают санобработке.

♦ ♦ Если подчинённые не боятся начальника, значит, они с ним в доле. (Теткоракс)

♦ ♦ Если собрать мнения всех людей по какому-либо конкретному вопросу, затем обобщить и выделить главное, то получится то, что называется общественным мнением. Однако если начать следовать этому мнению (что и составляет суть истинной демократии) то довольно скоро станет очевидным, что большей бредятины трудно было и придумать.

♦ ♦ Если «спасибо» положить в банк на депозит, то через 5 лет у вас будет уже не одно, а два «спасибо»! Через 10 — 4 «спасибо» и т. д. А через 50 лет в вашем распоряжении окажется уже 550 «спасибо»! В будущем количество «спасибо» будет мировой валютой. Не упустите свой шанс!

♦ ♦ Если тебя обвиняют в том, что ты не выполняешь своих обещаний, смело парируй: «Отсутствие предсказуемости — мой козырь!»

♦ ♦ Жена занимает от четверти до 70 процентов головного мозга мужчины, любовница — 10-15, тёща — 2-5, другие особи прекрасного пола — ещё 5-10. А если его босс — тоже женщина, то в голове такого несчастного практически не остаётся места, куда складывать знания. Поэтому, если ты мечтаешь стать настоящим учёным или эффективным менеджером, то должен очистить свои мозги от женщин и прочего непродуктивного содержания.

♦ ♦ Как только мужчина освобождается от мыслей о женщинах, он сразу же попадает в рай. Причём, не после смерти, а прямо сейчас, при жизни, не выходя из дому и даже не вставая с дивана!

♦ ♦ Княгиня Козлова-Лоховская называла своего мужа не иначе как козлом и лохом. В конце концов князю это надоело и он сменил свою фамилию на Львов-Орловский. Однако такая уловка ему всё равно не помогла. Как лоха не назови, он так лохом и остаётся.

♦ ♦ Любой индийский заклинатель змей начинает курс обучения этому искусству с заклинания женщин. И если ему удастся справиться с прекрасным полом, тогда ему под силу совладать и с любой змеёй.

♦ ♦ Мозгами думай утром, задницей — вечером, остальным — ночью. Все великие люди поступали именно таким образом!

♦ ♦ Мужской комплекс неполноценности уходит вместе с женой. (Теткоракс)

♦ ♦ «Наряд Афродиты» это морская пена, а не голые сиськи-письки, как полагают журналисты и прочие малообразованные люди.

♦ ♦ Настоящий мужчина имеет железную силу воли, которая позволяет ему избавиться от дурных привычек: курения, пьянства, игромании, рыбалки, охоты, походов с друзьями в баню, футбола, хоккея и прочего хобби. И когда он с ними справится, то сможет заняться действительно достойным делом — всё своё свободное время уделять любимой жене.

♦ ♦ Ни в коем случае не следует наносить на своё тело татушки в виде знаков «биоугроза», «радиоактивность» или «высокое напряжение»! Иначе вас могут упрятать в специальное учреждение закрытого типа, где будут содержать в свинцовой камере, бочке с хлоркой или закопают на два метра в землю, чтобы обеспечить надёжное заземление.

♦ ♦ «Никто, никогда не бьёт дохлую собаку», однако «если очень хочется — то можно».

♦ ♦ Нудистские пляжи придумали женщины, чтобы не терять драгоценное время на поиски партнёра с нужным размером.

♦ ♦ Оставлять ключи от дома соседям — плохая примета. А просить их приглядывать за вашим имуществом — ещё хуже!

♦ ♦ Перед тем как насладиться сексом, даосисты располагаются на берегу моря (вершине холма, лесной опушке, цветочной поляне, пр.), смотрят на закат (восход, дождь, огонь, звёзды, прибой, пр.) и медитируют, очищаясь от мирских дум и забот. Этот обряд длится час-полтора, а то и два. За это время у них успевают отрасти длинные-предлинные рога, поскольку в мире полно всяких-разных язычников, которые вместо глупых медитаций занимаются практическими делами.

♦ ♦ По способу усваивания информации люди делятся на три типа: аудиалы, воспринимающие информацию лучше на слух; визуалы — лучше усваивающие зрительно, и кинестетики — лучше усваивающие информацию тактильно. Так вот, в мире больше всего кинестетиков: пока в морду не дашь — никто даже и не пошевелится!

♦ ♦ Почему американские танки самые большие в мире? Потому что каждый такой стальной монстр оборудован всем необходимым для ведения боевых действий: кондиционером, очистителем воздуха с приточно-вытяжной вентиляцией, туалетом, холодильником, душем, микроволновкой, электропечью на случай ночных заморозков, телевизором, спутниковым интернетом, кофеваркой, генератором льда, надувными матрасами, палаткой, медицинской аптечкой, запасом воды и продуктов на неделю, сменой белья на каждый день, туалетной бумагой на месяц, а также средствами для удовлетворения сексуальных потребностей экипажа. Отсюда и размер! Поэтому-то конкурс в американские танкисты больше, чем в любой другой армии мира!

♦ ♦ Прежде чем начать ухаживать за какой-либо конкретной женщиной, нужно спросить себя зачем это тебе нужно. И если никакого убедительного ответа найти не удастся, то лучше оставить её в покое.

♦ ♦ При разводе супружеский долг делится пополам. (Теткоракс)

♦ ♦ Слушать нужно не правительство и политиков, а свой собственный живот. И если этот орган выражает своё недовольство громким урчанием, то такое правительство и таких политиков нужно гнать сраной метлой!

♦ ♦ Ну, и последнее…

Рисунок, коза, женщина

Предыдущие выпуски см. на страницах
Каждый должен знать, что…
Каждый должен знать, что… Выпуск 2-й.
Продолжение см. на странице
Каждый должен знать, что… Выпуск 4-й.

Дополнительно читай родственные рубрики «Избранные поисковые запросы» и «Вопросы и ответы».

Каждый должен знать, что… Выпуск 2-й.

Данным постом блогописец Теткоракс продолжает делиться рядом удивительных фактов, открытых им самолично при помощи своей светлой головы!

Если вы ещё об этом ничего не знаете, то срочно узнавайте! Чтобы не ударить в грязь лицом! Чтобы себя показать, остроумием блеснуть!

Начало темы см. на странице Каждый должен знать, что…

 

Знаете ли вы, что…

В будущем пенсий не будет! Да что там пенсий, денег не будет! Потому что никто не будет работать и все будут жить счастливо.

В Европе стремительно сокращается поголовье свиней! Скоро на просторах Старого Света не окажется ни одного хрюкана! И действительно, кому они там будут нужны?

Винни-Пух очень хотел узнать, что содержится у него в голове. С этой целью он проковырял гвоздиком в своей тряпочной башке маленькую дырочку и с удивлением обнаружил, что из неё сыпятся опилки. От такого позора Винни так сильно расстроился, что едва не наложил на себя руки!
Если хочешь спокойной жизни, не пытайся выяснить что находится у тебя внутри.

В мире каждый год до сотни офисных работников давятся пакетиками заваренного чая, порядка десятка — чайными ложками и несколько сотен — дольками лимона в чае. Если вы не хотите удавиться таким обидным и глупым образом, перед употреблением напитков все предметы из посуды обязательно вынимайте. Или найдите менее опасную работу.

Водку можно пить лишь до тех пор, пока девушка не покажется тебе красивой, но не больше! Иначе у тебя может возникнуть желание на ней жениться. Соблюдай меру — и мера соблюдёт тебя!

В природе имеются бледные поганки, румяные поганки и намакияженные поганки. Никакие из них нельзя ни есть, ни пробовать на вкус, не говоря уже о том, чтобы на них жениться!

Всем американским президентам под утро регулярно снится один и тот же страшный сон — вместо Солнца на востоке восходит Рука Кремля.

Всем известно, что Шерлок Холмс мог раскрыть самое запутанное преступление при помощи своего «дедуктивного метода». И сыщики всего мира мечтали научиться этому великому способу.
Однако на самом деле всё значительно проще! Любое дело Холмс начинал с опроса соседей. И если соседи ничем не могли ему помочь, расследование закрывал! А «дедуктивный метод» тут совершенно ни при чём! Это всего лишь рекламный слоган и самопиар!

Все социальные проблемы в мире возникают только по одной единственной причине: слишком много людей хотят взобраться выше всех и ничего не делать.
Глупцы! Совершенно не понимают, что на вершине места хватает только на одного! Да и то не всегда! Поэтому лишь пофигисты унаследуют царство божье.

Выражение «богатенький Буратино» означает, что дурак так дураком и остаётся, сколько бы денег у него не было.

Главное в активном отдыхе вовсе не движение и новые, яркие впечатления, а не вернуться домой в гробу!

На наших глазах происходит очередная сельскохозяйственная революция. Она заключается в том, что все продукты скоро будут генно-модифицированными, искусственными и синтетическими. Еды хватит всем! Однако, как всегда, «есть небольшая проблемка». Все эти продукты могут есть только генно-модифицированные, искусственные и синтетические едоки.

Главной причиной смерти на рабочем месте в офисе является убийство, а второй — самоубийство по неосторожности! Крепко подумай своей башкой, прежде чем наниматься на любую офисную должность! Cause office is jungle!

Горький и Шаляпин практически в одно и то же время пробовались в хор. Горького взяли, Шаляпина — нет. Почему? Горький дал сколько просили, а Шаляпин зажал. Однако вскорости будущий артист осознал свою ошибку и тоже дал. Прошло совсем немного времени, и он стал великим певцом.
Вот как развитию таланта способствует вовремя данная взятка!

Для борьбы с молью очень хороши носки двухнедельной носки. По вкусу и запаху они мало чем отличаются от лучших французских и итальянских сыров. Насекомые летят на эту приманку, начинают усиленно ею питаться, пьянеют, и потеряв сознание, падают на пол. Вам только остаётся собрать их пылесосом.

Доктора-травматологи настоятельно рекомендуют перед сексом снимать с себя весь пирсинг и украшения. Особенно с интимных мест. Объяснять причину, полагаю, нет необходимости?

Если ваша собака в ходе выгула не делает того, что положено делать любой здоровой собаке, а именно, никого не облаяла, не обгадила ни одного дерева, не нашла ни одной какашки и не понюхала никого под хвостом, то её нужно срочно показать собачьему психиатру. Иначе со временем, она может стать умнее своего хозяина!

Если все люди займутся майнингом криптовалют, то вскорости на Земле воцарятся сами собой, «рыночным способом», коммунизм, райская благодать, Эльдорадо, которое до сих пор так и не смогли найти, и та самая Утопия, о которой писал Томас Мор!

Если денежное дерево зацвело — значит, деньги будут! Если засохло — значит, денег не будет никогда! Никакой другой пользы от этого растения не имеется.

Если долго идти по дороге, то в конце концов, деньги найти можно. Главное, чтобы при этом не было попутчиков.

Если ежедневно полоскать зубы крутым кипятком, то от кариеса не останется и следа!

Если за тобой гонится слон, носорог или байкеры на мотоциклах, есть только один выход — бежать ещё быстрее. Можно, конечно, испариться, но такой финт по силам лишь колдунам 66-го левела.

Если не смотреть на часы, то батарейки в них прослужат в два раза дольше. А если не пользоваться часами вообще, то и батарейки не нужны. Экономия налицо!

Если постоянно носить с собой какой-нибудь прибор (например, для измерения радиации, концентрации нитратов или обнаружения подслушивающих устройств) и демонстративно замерять всё вокруг, то в конце концов, вас побьют, заберут в полицию или запроторят в дурку.

Если судьба занесла вас в США, имейте в виду, что местные жители, оставшись без электричества, уже через час начинают грабить и убивать друг друга. Поэтому до восстановления электроснабжения рекомендуется забаррикадироваться в вашем жилище и никуда из него не выходить.

Если тебе повторяют одно и то же «по десять раз», это вовсе не значит что ты тупой, тебя просто пытаются загипнотизировать!

Женщин обманывают либо глупцы, либо подлецы. А вот мужчин обманывают исключительно умные, добрые и высоконравственные женщины.

Жизнь прекрасна, если не помнить прошлого, не думать о будущем и не париться настоящим. Именно так обстоит дело при большинстве психических заболеваний.

Как бы мы не называли наши корабли, самолёты, поезда, автомобили и космические ракеты, они тонут, падают, разбиваются и взрываются. Более того, иногда их съедают мыши, ржавчина, моль и жуки-короеды! Поэтому известная всем пословица — чистой воды обман!

Копы в США настолько трусливы, что убивают по 500-600, а то и по 1000 человек в год ни за что ни про что, а просто так, от страха. «Крепкие орешки» только в кино!

Кривошипно-шатунный механизм это такая хрень, которая постоянно и без устали движется туда-сюда, сюда-туда, взад-вперёд, вперёд-взад. (Учебник механики для женщин под редакцией Теткоракса)

Кто не может строить атомные станции, тот строит ветряки, кто не может строить ветряки, тот покупает солнечные батареи, у кого нет денег на батареи, тот собирает дрова, валежник, солому, опилки, шелуху от семечек и коровьи кизяки. У кого нет и этого, бросает всё к чёртовой матери и двигает на юг, в тёплые края. Там тепло, а сало растёт прямо на деревьях.

Любой хлам, если его хранить в течение 150-200 лет, автоматически становится антиквариатом. Поэтому ничего не выбрасывайте! Это реальный способ сделать своих потомков миллионерами.

Места, откуда вкусно пахнет, нужно обходить стороной, ну, а откуда воняет, так вообще — десятой дорогой! Удивительно, но все, желающие похудеть, не пропускают ни одной такой лавки! Обязательно зайдут и нажрутся там до отвала.

Мониторы компьютеров бывают четырёх типов: с подсветкой светодиодами, газоразрядными лампами, лампами накаливания или пучком электронов. Наиболее адекватно цвета отображают мониторы на лампах накаливания. Конечно, они не каждому по карману, но любой уважающий себя веб-дизайнер должен работать именно на такой технике.

Настоящие металлисты обязательно проверяют друг друга на натуральность при помощи магнита, поскольку полным-полно извращенцев, которые стремятся быть причисленными к лику «метализдов» обманным путём, вешая на себя дешёвые и лёгкие, как воздушные шарики, пластмассовые поделки. Натуралы с позором изгоняют таких наглецов из своего стада и могут даже побить.

Натуралисту на заметку. При температуре воздуха +22 градуса домашние мухи начинают мёрзнуть, при +15 теряют способность летать, при +10 не могут передвигаться, при +9 впадают в спячку, а при +3 дохнут. Однако некоторым мушиным особям везёт, и они переживают зиму в состоянии анабиоза аж до весны, когда потеплеет.
Отсюда следует, что охладив при помощи кондиционера температуру в помещении до 15 градусов, ловить мух станет значительно легче.

Не в каждой банановой республике растут бананы, не в каждой аграрной супердержаве вдоволь еды. Иногда, кроме дураков, там больше ничего и нет.

Не во власти человека то, что приходит ему в голову. А вот что выходит из него наружу, регулировать вполне по силам.

Один слон обеспечивает работой десять работников зоопарка. И в этом состоит его огромное значение для экономики любой страны.

Оказывается! В природе существуют не только рогоносцы, крестноносцы, орденоносцы и знаменосцы, но и звёздоносцы, серпомолотоносцы, полумесяценосцы, серьгавухеносцы, брекетоносцы, глистоносцы, блохоносцы, фигавкарманеносцы, фингалоносцы, секондхендоносцы, дерьмоносцы, членоносцы, металоносцы, шляпоносцы, клюворылоносцы, толстозадоносцы, гриваносцы, триппероносцы, спидоносцы, когтеносцы, хомутоносцы, шлемоносцы и пр., и пр!

И это не учитывая, что ещё имеются оруженосцы, меченосцы, копьёносцы, венценосцы, камненосцы, труселяносцы, безтруселяносцы, колготоносцы, письмоносцы, правдоносцы, мироносцы, метланосцы, оскароносцы, факелоносцы, змееносцы, иглоносцы, чешуяносцы, шерстеносцы, яйценосцы, дыркавголовеносцы, авианосцы, броненосцы, миноносцы, торпедоносцы и т.д., и т.д!

Различить их, подчас, бывает очень и очень трудно!

Воистину велик и могуч русский язык!

Орудием преступления может быть признано всё что угодно! Любой предмет, любая вещь, любая безделушка, любой объект живого или неживого мира! Поэтому немедленно, при первой же возможности избавляйтесь от всех ненужных предметов, любого хлама и прочего мусора!

Основатель классической физики И.Ньютон придумал басню о свалившемся ему на голову яблоке, чтобы больше не отвечать на доставшие его до печени вопросы, как ему удалось открыть законы гравитации.

Правши в среднем живут на девять лет дольше, чем левши, а левши — на двадцать меньше тех, кто писать не умеет вообще! Однако дольше всех не живёт никто.

Разница между брюками и штанами заключается в том, что первые гладят, а вторые нет. Используя этот признак, количество лодырей в стране определить весьма просто.

Свинья это удивительное животное! Оргазм у неё длится полчаса! Опьянение наступает уже после одной банки пива и длится трое суток! Она балдеет от лежания в грязи и чесания о ствол дерева или угол дома. При этом ей не нужно ходить на работу, её кормят, поят и чешут за ушами.
Как хочется иногда побыть свиньёй!

Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать. А ведь раньше могли летать! Однако со временем уши, при помощи которых они взлетали в воздух, уменьшились в размерах в 10 раз! Когти на ногах исчезли вообще! А хобот и хвост при помощи которых они лазили по деревьям почти полностью атрофировались. Вот насколько жестока бывает эволюция!

Собака, облаивая вошедшего гостя, тем самым сразу же предупреждает его, чтобы он ни в коем случае не вздумал жрать из её миски. Хозяин же, соблюдая законы гостеприимства, терпит этого обжору и выпивоху молча, и лишь после того как тот ушёл даёт волю своим чувствам. А брал бы пример со своего любимца, так выпивка и закуска всегда были бы целы.

Сумасшедшие майнеры, они везде! Приложи ночью ухо к полу — и ты услышишь, как они роют свои шиткоины прямо под твоим домом!

Уже не за горами то время, когда при помощи генной инженерии мы вырастим крыс размером со слона! И тогда проблема нехватки продовольствия будет решена навсегда!

Умницы-красавицы, зарубите себе на носу: если мужа не было дома целый месяц, то требовать прелюдии — значит спалиться!

У человека имеется четыре мозга: головной, спинной, костный и недавно открытый желудочный. Однако у самца человека имеется ещё и пятый мозг. Сами догадаетесь где он расположен или вам сказать?

Физик А.Эйнштейн в своей знаменитой работе по теории относительности написал, что если паста вернулась обратно в тюбик, фарш в мясорубке прокрутился обратно, газ с шипением засосало в бутылку пепси-колы, а жена сказала о муже доброе слово — значит, время пошло вспять.

Философ Сократ советовал молодым мужчинам жениться несмотря ни на что. Мол, если попадётся хорошая жена — станешь исключением, если плохая — философом.
Однако на самом деле далеко не каждый женатый мужчина становится философом. Большинство так дураками и остаются.

Хирургов первым делом учат не медицине, а точить ножи, править пилы и острить топоры. Студенты, которые не смогли освоить это искусство становятся терапевтами.

Царь Пётр I был совершенно не брезгливым человеком. Однажды на заседании тайной канцелярии князь Меншиков постоянно ёрзал на стуле, чем вызвал недовольство венценосного монарха. Царь поинтересовался в чём дело. Уж не почечуй ли доставляет светлейшему князю беспокойство? После отрицательного ответа его величество велел Алексашке снять портки и принять коленно-локтевую позу. Наклонился, осмотрел что там у него между ягодиц и быстро вытянул оттуда нечто червеобразное и яростно извивающееся во все стороны. Поднял это над головой и показал всем.
— Из каких краёв эта тварь будет? — спросил царь-батюшка дьяка посольского приказу Висковатого, — аглицкий али голландский?
Висковатый подошёл поближе, оглядел и ответил, что по внешним признакам голландский, поскольку именно таких чудищ он видел на полотнах Иеронимуса Босха, а морковный цвет этой гадины такой же как у голландских футболистов. Однако на самом деле это качественная подстава «под чужим флагом» аглицкой МИ-6, поскольку только британцы не гнушаются такими мерзостями, а на добрые дела абсолютно не способны.
— Вся гадость к нам попадает именно с запада! — вздохнул Пётр и приказал боярам не только стричь бороды, но отныне и регулярно проводить дегельминтизацию.

Чем дальше на запад, тем всё вокруг становится опаснее и ужасней. Люди грубеют, затем звереют, и наконец, у самого края мира у них появляются собачьи головы. И уж в совсем невообразимых далях, где горы упираются в небо, обитают ужасные, огнедышащие драконы.
Вот именно поэтому заморские товары стоят так дорого!

Чтобы не прослыть злобным сексистом или грязным извращенцем, ни в коем случае не следует пристально смотреть на женщину, хвалить её внешний вид, помогать ей в чём бы то ни было, а особенно — целовать ей руку.

Чтобы сделать соседу гадость, воткните спичку в замочную скважину его входной двери, а ещё лучше забейте туда гвоздь. Это старинная, банальная, лёгкая и быстрая гадость. Ну, а если будете у него в гостях, обязательно слейте через унитаз половую тряпку или полотенце.

Экстрасенсы усилием воли могут тормозить показания счётчиков электричества, воды и газа. И даже полностью их остановить! Но несмотря на это платят за коммунальщину сполна! А всё потому, что они исключительно честные и порядочные люди!

Рисунок, наставление родственникам о жизни

Продолжение см. на странице
Каждый должен знать, что… Выпуск 3-й.

Дополнительно читай родственные рубрики «Избранные поисковые запросы» и «Вопросы и ответы».

Смешные и прикольные афоризмы. Лист 2.

Смешные, прикольные и чумовые высказывания Теткоракса. Лист 2.
Funny Sayings by Tetkorax.

Начало темы см. на странице
Смешные и прикольные афоризмы. Лист 1.

 

Если у тебя выросли рога, не печалься, они ещё обязательно пригодятся тебе в жизни. (Теткоракс)

Если у тебя выросли рога, носи их с достоинством! (Теткоракс)

Если флюгер не показывает ветру куда дуть, то это как раз тот флюгер, который на всё имеет свою собственную точку зрения. (Теткоракс)

Женитьба имеет целью переход от беспорядочных половых связей к упорядоченным. (Теткоракс)

Женитьба по любви мало чем отличается от женитьбы по причине помутнения разума. (Теткоракс)

Женщина, которая оголила ноги выше колена, уже прелюбодействовала со всеми в сердце своём! (Теткоракс)

Женщина знает, что она всегда права, потому над своими решениями не особенно и раздумывает. (Теткоракс)

Жёны-изменницы после смерти попадают в специальный женский ад, где нет ни одного предмета, который напоминал бы им о фаллосе. (Теткоракс)

Запомни, внучок, повинную голову меч не сечёт, однако ремень задницу очень даже порет. (Дедушка Теткоракс)

Запомни, внучок, твои поступки могут очень сильно разукрасить твой имидж. (Дедушка Теткоракс)

Запретный плод перед употреблением надо мыть особенно тщательно! (Теткоракс)

Изменяющим жёнам я назначаю лечение самым обычным кошачьим контрасексом. Это дёшево и эффективно. (Доктор Теткоракс)

Изменяю я жене или нет, к сексу это не имеет никакого отношения. (Теткоракс)

«Имеющий уши, да услышит!» говорили древние римляне, когда им было в облом что-то объяснять другим. (Теткоракс)

Каждая женщина может быть прекрасной, но в реальной жизни ей всегда в этом что-то мешает. (Теткоракс)

Каждый великий полководец имеет право облажаться. Но случается это, как правило, не более одного раза. (Теткоракс)

Каждый женатый мужчина должен регулярно осматривать своё тело на предмет укусов. Это поможет ему узнать пьёт ли жена его кровь не только днём, но и ночью. (Доктор Теткоракс)

Каждый образованный человек должен знать, что у гранёного стакана четырнадцать граней, а у креветки десять ног. (Теткоракс)

Каждый человек, каким бы мудаком он не был, должен стремиться к объективности. (Теткоракс)

Как бы не было плохо, всегда найдётся идиот, который сделает ещё хуже. (Теткоракс)

Как много вокруг ослов, которых Ходжа Насреддин научил говорить! (Теткоракс)

Как надолго сохранить мужскую половую силу? Правильное питание, здоровый образ жизни, отсутствие стрессов, свежий воздух и никакого секса! (Доктор Теткоракс)

Как скоротечна жизнь! Ещё вечером веселились до упаду, а утром уже заказывали гроб. (Теткоракс)

Кого не мучили в детстве игрой на скрипке, тот мало что смыслит в музыке! (Теткоракс)

Копаться в чужом белье, конечно, очень плохо, однако дьявольски интересно! (Теткоракс)

Кто смеётся над рогоносцем, тот глуп. Ибо смеётся он над самим собой! (Теткоракс)

К человеку всегда нужно относиться уважительно, и в то же время таким образом, чтобы он непременно чувствовал себя мудаком. (Теткоракс)

Любимая, не будем портить нашу любовь плохим сексом! (Теткоракс)

Любовная прелюдия будет гораздо менее утомительной, если при этом думать о чём-то возвышенном и вечном. (Теткоракс)

Любое видение может сбыться. Это зависит лишь от нашей настойчивости. (Теткоракс)

Любой предмет в кривых руках является источником повышенной опасности. Людей с абсолютно правильными руками не существует. (Теткоракс)

«Люди в чёрном» прочли все мои мысли, но где я спрятал деньги, так и не догадались. Остальное пусть читают, не жалко. (Теткоракс)

Люди делятся на три категории: тех, кто мусор бросают в урны; тех, кто мусор бросают мимо урн; и тех, которые урны переворачивают. (Теткоракс)

Мания величия это плохо, глупость — тоже плохо, но вот мания величия, помноженная на глупость, это уже весело. (Теткоракс)

Мозгами думай утром, задницей думай вечером, остальным думай ночью. (Теткоракс)

Мудрость не в том, что ты дятел. Мудрость в том, чтобы об этом никто не догадался. (Теткоракс)

Мудрый дятел не стыдится, что он дятел, глупый дятел гордится, что он — дятел. (Теткоракс)

Музыка это звуки, извлекаемые руками и губами из деревянных ящиков и металлических трубок. (Теткоракс)

Мы пьём от радости и с горя. А когда нет ни того, ни другого, то пьём со скуки. (Теткоракс)

На обвинения следует отвечать не оправданиями или контробвинениями, а сразу же мордобоем! (Теткоракс)

На пироманов списывают многое… (Теткоракс, «Третья аксиома пиромании»)

Наркоз это именно то, чего нам так не хватает в жизни! (Теткоракс)

Народ судит великого человека не по его успехам, а по тому, в чём он большего всего облажался. (Теткоракс)

Научи дурака охране труда — он и лоб расшибёт. (Теткоракс)

Не бегай за женщиной, захочет — скажет сама. (Теткоракс)

Не всегда женщины становятся жертвами маньяков, нередко происходит и наоборот. (Теткоракс)

Не все кошмары происходят во сне, некоторые случаются и наяву. (Теткоракс)

Не жди, когда тебе начнут компостировать мозги! Компостируй первым! (Теткоракс)

Не заговаривай с женщиной первым: а вдруг она феминистка! (Теткоракс)

Немного есть в мире вещей столь же утомительных, как ухаживание за женщиной. (Теткоракс)

Продолжение темы см. на стр.
Смешные и прикольные афоризмы. Лист 3.

С другими умными, весёлыми и прочими высказываниями блогописца можно ознакомиться также на страницах «Теткоракс. Афоризмы», «Tetkorax best tweets», «Толковый словарь Теткоракса», «Знаете ли вы, что…» и других.

Смешные и прикольные афоризмы. Лист 1.

Смешные, прикольные и чумовые высказывания Теткоракса. Лист 1.
Funny Sayings by Tetkorax.

Настоящим постом блогописец начинает «новую партию гнутой мебели», то есть, публиковать в концентрированном виде ряд своих прикольных, в чём-то чумовых, однако более-менее приличных высказываний, дабы облегчить их изучение и включение в свой лексикон расой людей, искусственными интеллектами, инопланетянами, потусторонними силами, мировым разумом и прочими, пока ещё неизвестными нам сущностями.

В дальнейшем тема будет продолжаться по мере сил и желания. Запоминай и бери на вооружение! И всё это достаётся тебе совершенно, полностью и абсолютно бесплатно!

Итак, Теткоракс сказал…

 

Бей противника стрелой, коли соперника копьём, мечом руби врага, а женщину рази сладкими речами. (Теткоракс)

Были бы мозги, а сотрясение ждать себя не заставит. (Теткоракс)

Быть мудаком это насущная необходимость для любого настоящего мужчины. (Теткоракс)

В браке уступает не тот, кто больше любит, а тот, кому сильнее хочется. (Теткоракс)

В горах последний метр самый трудный, особенно, если летишь вниз. (Теткоракс)

Весь мир — дурдом, а люди в нём — пациенты. (Теткоракс)

В здоровом теле — здоровые паразиты! (Теткоракс)

В наше время общаться с женщиной правильнее всего через адвоката. (Теткоракс)

Водку можно пить до тех пор, пока девушка не покажется тебе красивой, но не больше! Иначе у тебя может возникнуть желание на ней жениться. (Теткоракс)

В природе обезьяноподобных людей гораздо больше, чем человекообразных обезьян. И это, без сомнения, удивительно. (Теткоракс)

В свободной стране каждый осёл имеет право самому выбирать за какими баранами идти и каким козлам служить. (Теткоракс)

Все добрые люди добры одинаково, каждый мудак мудаковат по-своему. (Теткоракс)

Все думают о сексе, а пироманы — о сексе с огнём. (Теткоракс, «Четвёртая аксиома пиромании»)

Все мужчины любят физику, но женщин и выпивку они любят ещё больше. Вот поэтому-то 99% мужчин так никогда физиками и не становятся. (Теткоракс)

Все мы живём в сумасшедшем доме. Правда, кое-кому повезло устроиться в личной палате, куда он не впускает ни врачей, ни санитаров, ни больных. (Теткоракс)

Все социальные проблемы возникают только по одной причине: слишком много людей хотят взобраться выше всех и ничего не делать. (Теткоракс)

Всё, что мы делаем в жизни, имеет цель, но в чём именно состоит эта цель, к сожалению, мало кому из нас известно. (Теткоракс)

Выйдя из себя, не отходи слишком далеко, иначе какая-либо сволочь непременно тут же займёт твоё тело. (Теткоракс)

Выражение «богатенький Буратино» означает, что дурак так дураком и остаётся, сколько бы денег у него не было. (Теткоракс)

Высокий забор не спасёт тебя от плохого соседа, он способен проникнуть в твой дом даже сквозь замочную скважину. (Теткоракс)

Глупо торчать в заднице по своей инициативе. Однако если такова твоя стратегическая линия поведения, то тогда совсем другое дело! (Теткоракс)

Гордость — коварная штука. Когда гордиться есть чем, то нет перед кем, а когда есть перед кем, то нет чем. (Теткоракс)

Господи, мы уповаем на тебя, ибо сами мы спасти себя не в состоянии! (Теткоракс)

Далеко не каждый женатый мужчина становится философом. Большинство так дураками и остаются. (Теткоракс)

Делить шкуру не убитого медведя нужно по справедливости, в соответствии с личным вкладом каждого претендента. (Теткоракс)

Демократия это жёсткая борьба по перетягиванию одеяла на себя. (Теткоракс)

Дети! Не следует учить отца для чего предназначена каждая конкретная часть тела и как ею пользоваться. (Теткоракс)

Для каждого наступает время, когда либо он оказывается в (_!_), либо (_!_) оказывается в нём. (Теткоракс)

Единственный способ защититься от внешнего мира — это глубоко на него начхать. (Теткоракс)

Если бы человек действительно был тем, что он ест, то многие бы мало чем отличались от навозных жуков. (Теткоракс)

Если в заборе есть дыра, значит, это кому-то нужно! (Теткоракс)

Если все женщины будут приличными, то кто же тогда будет выступать в стриптизе и снимать напряжение у мужчин в дальних походах? (Теткоракс)

Если долго общаться с человеком, то обязательно обнаружишь в нём черты козла, барана и даже свиньи. (Теткоракс)

Если долго сидеть перед холодильником, то можно увидеть, как откроется его дверь и оттуда выпадет кусок колбасы. (Кот Теткоракса по имени Цезарь)

Если достаточно долго сидеть под окнами банка, то можно увидеть, как на тебя падает мешок с деньгами. (Теткоракс)

Если жена по нескольку раз повторяет одно и то же, не сомневайтесь, она пытается вас загипнотизировать. (Теткоракс)

Если жена сидит дома, то она требует от мужа большего внимания к себе, а ежели не сидит, то требует большего внимания за ней. (Теткоракс)

Если женщина говорит, что она разведена, поинтересуйся: «В какой пропорции?» (Теткоракс)

Если женщина не права, извинись и уйди. Как можно дальше. (Теткоракс)

Если загорелся твой дом, кричи соседям, что сейчас загорятся и их дома. Глядишь, и помогут. (Теткоракс)

Если мужчина не ходит на нудистский пляж, значит, ему нечего показать. Если же не ходит женщина, значит, для неё там уже ничего интересного нет. (Теткоракс)

Если на работе нечем заняться, то оплата такого труда должна быть в два раза выше обычного! (Теткоракс)

Если на тебя свалилось неожиданное счастье, берегись: оно может задавить тебя насмерть. (Теткоракс)

Если не можешь пробиться наверх, попробуй всплыть. (Теткоракс)

Если не хватает денег, то их надо допечатать. В этом и состоит главное различие между трудящимися и государством. (Теткоракс)

Если своевременно не топить всё, что всплывает на поверхность, то довольно скоро утонешь в нём и сам. (Теткоракс)

Если сосед заразился гонореей, нелишне провериться и самому. (Теткоракс)

Если тебя постоянно преследуют неприятности, скорее всего, у тебя плохой фэншуй. (Теткоракс)

Если ты оказался в воде, то плыви или тони, третьего не дано. (Теткоракс)

Если у соседа горит дом, одолжи ему шланг, но тут же перекрой воду. (Теткоракс)

Продолжение см. на стр. Смешные и прикольные афоризмы. Лист 2.

С другими умными, весёлыми и прочими высказываниями блогописца можно ознакомиться на страницах «Теткоракс. Афоризмы», «Tetkorax best tweets», «Толковый словарь Теткоракса», «Знаете ли вы, что…» и других.