Tag Archives: Собака

Ночные охотники.

Читатель, остерегайся психического заражения,
поскольку для восприятия данного текста
твой коэффициент адекватности может оказаться
недостаточно высоким.


Кто такие «ночные охотники»?

Нет, это не тупое голливудское кино, не музыкальная группа попсюков и не военный вертолёт. Это не доблестные менты/понты, борющиеся с преступным миром, и не сами преступники, охотящиеся на зазевавшихся прохожих; не наглая гопота, ожидающая в подворотне подвыпившего бюргера; не глупые тинейджеры, ищущие халяву; не мастера единоборств, отрабатывающие приёмы мордобоя на живом мясе; не бандюганы, задумавшие пограбить дома, хозяева которых в отлучке; и даже не чёрные трансплантологи, которые воруют людей и по-тихому разбирают их на органы. Это даже не зомби, восставшие роботы или инопланетяне, изготавливающие человечьи чучела. Не угадали. Это всё не то.

Так кто же эти таинственные создания? О ком идёт речь?

О людях, оберегающих нас от злобных, отвратительных и кровожадных тварей, которые могут разодрать любого человека в клочья, притом в любой момент; от разносчиков смертельных заболеваний, инфекций и паразитов. Ты ещё не догадался, читатель, что это за супергерои?

Ответ очень прост. Это муниципальные собаколовы, псинобастеры и догхантеры. Истребители, терминаторы и санитары города. Это именно у них служба и опасна, и трудна, и на первый взгляд, как будто не видна. Если бы не они, то мерзкие собакоголовые твари захватили бы всю городскую окружающую среду. Они заполонили бы все улицы, подворотни, мусорки и подъезды. Они бы рвали нас на куски, шматовали всё живое в фарш и даже погрызли бы резину на твоём автомобиле.

Чтобы спасти народонаселение от этой смертельной опасности и выходят на охоту храбрые и мужественные муниципальные воины, воины невидимого фронта. Защита окружающей среды это их призвание. Их не показывают по телевизору, о них не снимают кинофильмы, не слагают песни, не пишут художественные полотна, не ваяют скульптуры. О них кругом молчок! К тому же, появляются они исключительно ночью, когда весь город спит. Поэтому это и есть самый настоящий невидимый фронт.

Час терминатора-собаколова наступает под утро, когда ещё не занялась заря. Неслышно, лёгкой тенью подкатывает их броневик и начинается охота на матёрых волкодавов и шелудивых псов. И надо сказать, это занятие намного опаснее, чем охота на лося, зайца, кабана, уток и прочих мирных животных. Если ты сквозь сон услышишь глубокой ночью или ближе к утру отчаянный собачий скулёж, визг и вой, то это не междоусобные псиноразборки. Это собачий «ужас, летящий на крыльях ночи», это приступили к своему нелёгкому, но благородному делу ночные псинотерминаторы.

Для выполнения своей архиважной задачи охотничья бригада оснащена всем необходимым: спецсредствами, спецодеждой и спецтранспортом. Все бойцы в совершенстве владеют ловчими сетями, лассо, арканами, арбалетами, стреляющими парализующими стрелами, электрошокерами, тазерами, газовыми баллончиками и аппаратурой ночного видения. Пойманных тварей грузят в кунги и отвозят в питомники, где их усыпляют и затем утилизируют.

Некоторые полагают, что эта охотничья добыча идёт на мясо, унты, пояса от радикулита и дорогое мыло. Ничего подобного! На мясо и унты разводятся животные особых мясных и пушных пород, на специальных фермах и с хорошим кормом. А уличная городская живность для этих целей не только непригодна, но и опасна! Но это уже другая тема.

Если ещё вчера по продуктовому рынку носились стаи откормленных церберов, а по району стайки голодных, отощавших, грязных, облезлых блохоносцев, норовя вырвать у тебя из сумки или из рук всё, что можно съесть и что съесть нельзя, порвать тебе брюки, загрызть детей, не пускать стариков в дома, пока те не выдадут им полпалки колбасы, облаять тебя в подворотне; если ещё на днях они пугали беременных женщин и малых детей, носились кругами вокруг жилых домов в поисках пропитания, которое им выбрасывают из окон сердобольные идиоты; если ты не мог выйти на прогулку/пробежку в ближайший микропарк, не рисковал отпустить малых детей гулять самих; если совсем недавно псинами были загажены все окрестности, что необходимо было тщательно смотреть себе под ноги; если в целях самообороны приходилось носить антисобачий газ, палку или травматик, то теперь… раз!… и ни одной мерзкой твари нет!

Знай, это не чудо совершилось, это не инопланетяне забрали нечисть для биоэкспериментов, это поработали отважные ночные охотники и псинотерминаторы. Честь, слава им и хвала!

 

Псиноловство это захватывающее приключение, это работа для настоящих мужчин! Юноша, обдумывающий своё житьё, любитель адреналина или необычайных приключений! Бросай свои бестолковые занятия экстремальной дурью, типа бейсджампинга, роупджампинга, руферства, вингсьютинга, зацеперства, паркура, стритрейсинга и прочей фигни! Займись настоящим делом! Ночной охотой на дикого собачьего зверя! Профессия муниципального собаколова, псинобастера и догхантера почётна и хорошо оплачивается. Не менее, чем профессия крысолова.

картинка копье, топор, рыцарь

P.S.

В ходе написания данного поста, блогописец решил перечислить в мэрию на счёт службы по отлову диких, одичавших и прочих бродячих тварей эквивалент десяти долларов. Мало? Конечно, мало. Однако, если каждый горожанин последует этому примеру и пожертвует на ночную охоту хотя бы по одному доллару, то мы очистим нашу окружающую среду от злобных, ядовитых и кусачих тварей. А если заодно ещё и от собаководов, то наступит новая эра, эра всеобщего разума. А ночные охотники займутся другим, не менее полезным делом.

P.S.2

В далёкой-далёкой галактике есть планета, на которой у каждого её разумного обитателя имеются волшебные кнопки shift и del. Наводишь курсор на какую-нибудь тварь и нажимаешь эти кнопки. И всё! Это чудище, минуя корзину, исчезает с этого небесного тела навсегда! Когда-то так будет и у нас.

О разного рода зоологических тварях читай в статьях
Лилипут в стране гулливеров.
На какого зверя охотиться опаснее всего.
Есть ли у слона пальцы?
Почему у гориллы большие ноздри?
Самые прекрасные в мире звуки это звуки тишины.
Афоризмы о козлах, ослах и баранах.
и других.

Реклама

Друзей нужно знать в лицо!

Друзей нужно знать в лицо!

Когда внимаешь средствам массовой информации, с удивлением узнаёшь, что мир полон твоих друзей, а ты об этом и не догадывался! Оказывается, ты корешишься с этими неведомыми дружбанами самыми разными способами: народами, странами, городами-побратимами, трудовыми коллективами, классами, семьями, интересами и т.д. Так ли это на самом деле?


Дружба между странами.

Дружбы между странами не бывает, потому как страна понятие географическое, и одна территория не может иметь какие-то межличностные отношения с другой территорией. По этой же причине бессмысленно говорить о дружбе между другими неодушевлёнными объектами: континентами, островами, морями, горами и т.д.

То же самое относится к городам, сёлам, улицам и прочим архитектурно-строительным объектам, которые являются лишь нагромождением стройматериалов и не более того. Дружить могут только разумные твари. Из разумных тварей в настоящее время нам известны только мы сами. И то, не о всех из нас это можно утверждать с полной уверенностью.

Дружба между государствами.

Что касается государств, то это бюрократические механизмы, управляющие подвластными им территориями и проживающими на этих пространствах людьми. Государство состоит из законов (и прочей «нормативной базы»), должностей (штатного расписания) и должностных инструкций. Это, так сказать, «софт». А оживляют и приводят этот «софт» в движение люди-чиновники. При этом чиновники полагают, что это они управляют системой. На самом же деле это система управляет чиновниками, а через них и всем народонаселением.

Может ли один механизм дружить с другим механизмом? Нет, не может, поскольку не имеет ни души, ни разума, хотя и приводится в движение разумными людьми-колёсиками. Этот бюрократический механизм имеет строгие законы, по которым он функционирует, и за нарушение которых колёсики могут быть жестоко выпилены и сданы на вторсырьё. Цель механизма — поддержание своего функционирования. Это его логика, а не желание. Желаний у механизма быть не может по определению. Желания имеют люди, которые не хотят быть отстранёнными от корыта. Поэтому бюрократия вечна.

Далее. Любая «дружба» между государствами оформляется документально, где все параметры «дружбы» строго расписываются. Подобно тому как договариваются дружить дети. «Ты дружишь со мной, а вот с теми не дружишь. Ты мне даёшь играться своими игрушками, а я тебе своими. Я тебе даю кататься на своём велосипеде, а ты мне ставишь лайки везде, где это только возможно. Если меня кто-то будет обижать, ты за меня заступишься. Аналогично, и я — за тебя». И т. д.

Ни в одном из этих договоров не говорится об отношениях, основанных на джентльменстве, этикете, морали, а тем более, не упоминается, что «высокие договаривающиеся стороны обязуются иметь между собой возвышенные, высоконравственные отношения, бескорыстно и безвозмездно делиться друг с другом всем, что имеют, готовы помогать друг другу в любую минуту и в любом деле, как то описал уважаемый сторонами древний грек по имени Аристотель».

Во всех договорах без исключения имеется также и пункт о сроках его действия. То есть, стороны договариваются дружить 5 лет (10, 20, пр.), а дальше — как бог пошлёт. Да оно и понятно, ведь «дружба» между государствами подвергается пересмотру после каждых выборов, и иногда — радикально.

Получается, что ни о какой «настоящей, вечной, мужской дружбе» между государствами речи нет и быть не может. «Договор о дружбе» это не более чем фигура речи. И слово «дружба» в нём встречается только в заглавии, в крайнем случае, ещё в преамбуле.

Дружба народов.

Если в договорах о дружбе и сотрудничестве между государствами упоминается о дружбе народов, то исключительно для придания договору дополнительной весомости. «Братские узы дружбы и взаимного уважения между питекантропами и неандертальцами будут и далее укрепляться и расширяться на благо наших народов». «Лилипуты и лапутяне — братья навек!» Эти канонические формулы есть чиста зубозаговорительное и мозгизасирательное пустозвонство, мало имеющее отношение к реальности.

О дружбе народов можно говорить весьма условно и с большой натяжкой. Дружат не народы, дружат конкретные люди. И если таких людей единицы, то как могут дружить народы в целом? Нонсенс. А вот если количество дружеских связей с обеих сторон превысит, скажем, 50% популяции, тогда уже можно будет о чём-то рассуждать. А до того, есть дружба между народами, нет дружбы между народами, науке о том доподлинно ничего не известно.

Но самое главное в другом, в каких отношениях находятся цари, президенты и прочие правители. Если правители в хороших отношениях, тогда и народам дружить можно. А разошлись правители во взглядах — народы, готовьтесь к мордобою.

История показывает, что «дружба между народами» не длится дольше одного поколения, а отношения между ними, как сказано выше, меняются от руководителя к руководителю после каждых выборов, от царя к царю, а иногда и от совершенно неожиданных факторов. Ну, вот жили в мире и дружбе спартанцы с троянцами. Однако ж случилась оказия — сын троянского царя украл у спартанского царя его жену, «Елену прекрасную», — и пошёл девятилетний мордобой, аж пока греки с помощью циклопического коня эту Трою не захватили. После чего, невзирая на прошлую дружбу, часть её населения перебили, часть захомутали в рабство. Вот какие последствия могут иметь выходки мажоров!

Характерный пример в этом плане — отношения между Россией и Германией. В первой мировой воевали друг с другом, в 30-х годах кооперировались, во второй мировой снова воевали, потом «дружба-фройндшафт» с ГДР, теперь опять обострение. В отношениях между народами от самих народов мало что зависит.

В наше время способов столкнуть дружбанов лбами стало ещё больше. Пополоскали народу мозги с помощью СМИ несколько лет — и он уже своих друзей считает врагами и готов перерезать им глотки.

Также надо упомянуть, что в природе имеются народы, которые «дружить» с другими народами очень любят, и благодаря этой дружбе хорошо подкармливаются.

Призывы, здравицы, тосты, заклинания, атрибуты и прочие штучки по поводу дружбы народов имеются в избытке, а вот самой дружбы как не было, так и нет. Это фикция. Между народами может быть добрососедство, взаимовыгодные отношения, плодотворное сотрудничество, тесное партнёрство и т. д. Например, как между народами левого и правого берегов реки: никто не отравляет реку ядовитыми стоками, не забирает слишком много воды для полива и все плавают по одному фарватеру, хотя он и разделён административно пополам. (Вдоль реки, естественно) Это не дружба, это необходимое условие для мирного сосуществования.

Тем не менее, пропаганда, агитация и другие мероприятия в пользу дружбы народов должны проводиться. Усиленно и постоянно. Не болтовни ради, а для «разрядки международной напряжённости». Что и делается. Именем дружбы народов названы мосты через реки, тоннели сквозь горы, нефтепроводы, университеты, улицы, площади, памятники, дороги и прочие объекты. Есть фонтан «Дружба народов», есть ресторан «Дружба народов», телесериал «Дружба народов» тоже есть. Был даже «Орден Дружбы народов», однако ж ни один из народов этим орденом так награждён и не был. В 1994 году разум восторжествовал, поняв, что «дружба народов» это что-то эфемерное, скользкое и скоротечное, и сей орден отменили. Однако ж не до конца, поскольку тяга к разного рода внешним атрибутам у власти весьма сильна. Поэтому она учредила более понятный «Орден Дружбы».

Дружба в коллективе.

Во всех коллективах со стороны начальства имеет место упорная агитация за дружбу между членами этого коллектива. Боссы пытаются насадить эту дружбу искусственно и под разными соусами. «Корпоративный дух», «командный дух», «общее дело», «общая цель», «вместе к победе коммунизма!», «один за всех и все за одного!», «сам погибай, а товарища выручай!», «мы отомстим за нашего товарища!» и т. д. Причём, такая картина наблюдается как при социализме, так и при капитализме, феодализме и прочих общественных формациях.

При помощи таких нехитрых уловок боссам легче руководить и добиваться выполнения поставленных задач, поскольку нагрузка на простофиль, не понимающих своих истинных интересов, в таких раскладах только увеличивается.

На самом же деле товарищеские отношения (не говоря уже о дружбе) между случайно встретившимися людьми маловероятны. В коллективах, как правило, имеет место групповщина, противоборствующие коалиции, дедовщина, травля неугодных, наушничество, доносительство, подставы и прочие подлянки, а пропагандируемый «корпоративный дух» на самом деле является корпоративной ненавистью.

Что касается суворовского «Сам погибай, а товарища выручай», то такое самопожертвование имеет смысл лишь с точки зрения выполнения общей задачи и глобальной стратегии, но для каждого конкретного индивида — нонсенс.

Дружба с животными, неживыми объектами
и явлениями.

«У меня есть лучший друг,
У него есть хвост»

В языке есть понятия дружбы с животными, неодушевлёнными предметами и даже явлениями природы. «Собака — мой верный друг», «кинжал — его неизменный товарищ», «костыль — твоя надёжная опора», «эх, ветер, ветер, ветер-корефан» и др.

На самом деле это всё фигуры речи. Понятие дружбы относится только к разумным тварям. В остальных случаях это что-то другое, которому поленились придумать адекватные названия. Поэтому, по инерции, и называют дружбой. Хотя, надо сказать, взаимная привязанность между животными и человеком может быть весьма сильна. Некоторые даже наносят себе на тело татушки, изображающие их любимцев. «Я люблю своего пса больше, чем свою девушку! Если кто его обидит, я вырежу всю его семью!» Распространено такое явление, в основном, среди городского населения. Это не любовь и не дружба, это вопрос психиатрии.

Совсем недавно лучшим другом человека была лошадь. О конях сложены легенды, песни, литературные произведения, им поставлены памятники, они являются атрибутом и даже образом ряда божеств, из них сотворены мифические животные (единорог, пегас, кентавр), а в индуизме конь — последнее воплощение Вишну. С появлением разного рода машин, механизмов, моторов и двигателей, лошадь освобождена от тысячелетнего рабства и дружбы с человеком. Во многих странах имеются национальные парки, где лошадь теперь живёт, как она хочет. Ей нужна не дружба, ей нужна свобода. И она это заслужила.

Кстати, дружат ли индусы с коровой? Индусы с коровой не дружат, они её почитают, аки священное животное. О как! «Если кто тронет священную корову, то ….» Одним словом, «вырежут всю семью». 😆

У древних и диких народов в ранг друзей возводились не только животные-тотемы, но также предметы обихода, вещи и даже бестелесные, выдуманные сущности. Типа, «мы с тобой одной крови!» Наиболее известными предметами-друзьями являются амулеты, талисманы и инструменты, необходимые для выживания.

В современном же мире дружба человека с животными из необходимости и полезной кооперации всё более переходит в ранг игры, развлечения и психотерапии. Более того, у разумного человека жизнь настолько интересна и разнообразна, что он не испытывает никакой тяги не только к дружбе с животными, но и к общению с ними вообще. Теперь общение и даже дружеские отношения перемещаются в область виртуальных персонажей. И надо сказать, здесь есть где разгуляться! Виртуальность пока только лишь вылупилась из яйца.

··••o•••o0o•••Ο••··

Бывает ли дружба между мужчиной и женщиной, между бедным и богатым, сильным и слабым, лилипутом и гулливером, между кошкой и собакой, кошкой и мышкой, комаром и человеком?

Бывает, но лишь до тех пор, пока кто-то из них не осознает своих истинных, насущных, природных интересов. Интерес комара — пить кровь, интерес человека — не давать пить свою кровь и не чесаться от укусов. Аналогично обстоит и у всех остальных божьих тварей.

Так что, прежде чем заводить с кем-либо дружбу, да и просто побухать вместе, попробуй разобраться в чём твой интерес и в чём интерес предлагающих себя на эту роль кандидатов. И насколько эти интересы совпадают. И если окажется, что совпадают не очень, то тогда таких «друзей», как говорится, за шкирку — и в музей.

Тема «Зачем тебе друзья, когда у тебя есть Бог?» не рассматривается, поскольку находится за пределами интересов блогописца.

Теме дружбы между мужчиной и женщиной будет уделено внимание в другом посте, поскольку в данной статье и так уже «слишкам многа букаф».

Постскриптумы

1. Выполняя предписания своей королевы, мореплаватель Д.Кук приложил огромные усилия и установил дружбу с народом туземцев. И его труды дали отличные результаты! В знак особого почтения королеве, дружбы с туманноальбионцами и уважения лично к товарищу Куку, мореплаватель был съеден со всеми полагающимися в таких случаях почестями и ушёл в вечность в зените славы.

2. Может ли быть мир-дружба между всеми людьми?
Может, в раю или при коммунизме, когда человек человеку — друг, товарищ и брат. А в реальной жизни не может, поскольку в таком случае эволюция биологического вида прекратится по причине тотального однообразия. А когда эволюция не движется вперёд, биологический вид вымирает.

3. Что касается бензопилы «Дружба» и одноименного плавленного сырка, то пила названа в честь дружбы двух братских народов — людей и деревьев, а сырок — в честь вечной и нерушимой дружбы между людьми и коровами.

4. Воодушевившись темой, блогописец достал свой творческий топор и наваял короткий стихотворный тост в духе японской танки.

Друзья вездесущи, корефаны кругом!
В любой подворотне, за каждым углом!

Друзья всемогущи: скребут под полом,
Висят на деревьях, лежат под кустом.

Без дружбы не выжить, без дружбы — облом!
Дружи с головою, женой и баблом! 🙂

По теме дружбы также читай сочинялки блогописца Теткоракса:
Как найти богатых друзей.
Как понять, друг настоящий или нет?
Скажи мне, кто твои друзья…
Афоризмы о дружбе.,
а также подборку афоризмов Дружба, вражда.

Школьник! Блогописец Теткоракс этим постом дал тебе материала на пять эссе! Причём, полностью, совершенно и абсолютно бсплатно! Как ты думаешь отблагодарить его? Или опять будешь делать вид, что тупой?

Как избавить мужа от пьянства?

Как избавить мужа от пьянства, алкоголизма, водки, пива, портвейна, самогона и прочего пойла?

Мой муж пьяница. Что делать?
Как избавить мужа от пьянства?
Как избавить мужа от пива?
Как внушить мужу отвращение к спиртному?
Как вылечить мужа от алкогольной зависимости?

смайл большой грусть печаль расстроен

Гудят интернеты от подобных запросов, но никто не спрашивает почему же муж пьяницей стал. Как он дошёл до жизни такой?

Закинул Теткоракс в гугл невод по точному совпадению:
«Почему муж стал пьяницей» и
«Что делать, чтобы муж не стал пьяницей».

Пришёл невод с тиной морскою…
«Нет результатов для «Почему мой муж стал пьяницей».
«Нет результатов для «Что делать, чтобы муж не стал пьяницей».

О как! Ни одну умницу-красавицу причины этого ужасного явления не интересуют! И это лишний раз подтверждает тезис, что женщины стремятся всё получить задарма и придти на готовенькое. Работать дур нет!

А вот в давние-давние времена, когда не было ни интернетов, ни мобил, ни даже телевизоров, нашим бабушкам приходилось напряжённо думать своей головой и ежедневно работать по воспитанию своего «однобрачника» в духе трезвости и здорового образа жизни. Нонешние же жёны даже на такое архиважное дело силы тратить не хотят!

Это есть первая и основная причина того, что мужья запивают! Потому как без должного надзора оказываются! А за мужиком нужен глаз да глаз! От рождения до смерти. С восхода до заката и с заката до зари! Иначе он так и будет заниматься не тем, чем нужно. Мужчина — он как ребёнок, у него одни игрушки на уме. (Не считая пьянки и секса) Им нужно постоянно руководить.

Вот спроси любую жену: до свадьбы муж пьяницей был? Сто процентов — не был. Иначе замуж за него она бы не пошла. А вот в браке побыл — и стал. Брак с негодной женщиной — главная причина мужских проблем. Если мужчина не спился до брака, то сопьётся в браке. Таков сэляви, (sic!) такова и статистика! Не все мужчины достаточно сильны духом, чтобы тащить цепи Гименея. Даже секс не спасает. Поначалу он — как наркотик, придаёт мужчине силы и затуманивает ему разум. Но довольно быстро уже и это перестаёт помогать. Отсутствие свободы — прямой путь в объятия Бахуса. Это вторая причина.

Третья. В тебе нет ни креативных инноваций, ни инновационных креатив. Если жена не вдохновляет мужа на подвиги, не поддерживает его, не помогает, а вместо этого пилит, гундит, стервозничает, не заботится о его здоровье и правильном питании, то такой муж обречён на прозябание в безвестности и нищете. А чувство собственного ничтожества — прямой путь к рюмке. Набухался — и велик. В психологии это называется «сублимация нарциссизма».

У тебя не хватило ума даже на самую простую вещь! Ты не окружила его визуализацией твоих желаний! На хрена тогда ты посещала «Курсы личностного роста»!? У умных жён по всему жилищу картинки расклеены: дорогие тачки, виллы, шикарные курорты, гламурные шмотки, обалденные цацки. Даже в туалете на дверях наклеено: «Чего расселся! Васёк уже два часа как въ.бывает!»

Известен исторический факт как жена Александра Македонского повышала его уровень притязаний и мотивацию. Она не гуглила всякую там чушь, типа, «Как избавить мужа от пофигизма», а каждое утро пихала его в бок коленом и кричала на ухо: «Вставай, лодырюка, тебя ждут великие дела!» Потом до вечера делала заговоры на удачу и снимала сглаз завистников. Вот поэтому-то он и завоевал полмира!

Вместо тупых тренингов лучше прочти статью доктора Теткоракса Как избавить мужа от пофигизма.

Четвёртая. Мужа нужно заставить вести правильный образу жизни. Чтобы он не лакал всякое дерьмо, приучай его к дорогому коньяку и хорошей закуске. Объясни ему, что долгожители коньяк лимоном не закусывают, водку шампанским и газировкой не запивают, а пиво вообще не пьют никогда! О курении даже не может быть и речи!

Заставляй его таскать гантели, качать пресс, заниматься гимнастикой, совершать утренние пробежки по 10 километров, не разрешай засиживаться за компьютером и залёживаться перед телевизором. А особенно глазеть в порнографию!

Почаще и цветы ему дари. Рядом с миллиардерами всегда присутствуют цветы! И в спальне, и в рабочем кабинете, и даже в машине. Цветы это мощнейший стимул! А кроме того, будут отвлекать его от мыслей сходить налево.

Пятая. Соблюдай тишину! Все миллиардеры любят тишину. Не мешай ему думать. Ибо только в тишине можно строить грандиозные планы, интриги и креативно-инновационные хреновины, разрабатывать стратегию, тактику и заглядывать за горизонт.

Шестая. Как ты строила интимную жизнь в браке? Ты не жизнь строила, ты мужа строила! В сексе жестоко ограничивала, а если и давала, то требовала прелюдий, заставляла превышать норму сексуальной выработки. И при этом ещё и рога-рожищи наставляла! Всё это привело к уменьшению половой силы, а то и к её полной атрофии.

Выбрось из головы всю эту чушь из женских журналов! Если женщине нужны прелюдии, то она фригидна или даже к сексу вовсе не пригодна! Или наоборот, избалована сексом до предела. Мужчине же все эти «прелюдии» очень вредны! А вот ежедневный, быстрый, развратный секс полезен! Любой грамотный сексолог тебе скажет, что если у мужа половая сила уже обмякла, то виновата в этом жена.

Умные жёны заботятся о половой силе мужей ежедневно, ежечасно. А когда этой силы собирается столько, что аж давит на барабанные перепонки, то мужьям не до пьянства, скорее бы сбросить давление в котлах. Поэтому они до самой старости — как резвые жеребцы.

Обязательно прочти статьи доктора Теткоракса о том, как заботятся о мужьях правильные жёны:
Как продлить жизнь мужчины.
Главный источник мужской силы.
«Женатые мужчины живут дольше холостых.»

Седьмая. Ты требовала бесконечного внимания, цветов, подарков, развлекух, денег, шопинга. Ты была скучна, груба, невесела и неласкова. Променяла мужа на подруг, безделье, ухажёров, работу. Ты плохо его кормила, мешала сбрасывать стресс, запрещала заниматься своим хобби и общаться с друзьями, не давала смотреть футбол-хоккей-бокс, а добытые им деньги тратила лишь только на себя. Ты над ним издевалась! Ты заставляла его мыть посуду по вечерам, выносить мусор, вытряхивать пылесос, бегать по магазинам, забирать детей из садика, выгуливать твою сраную собаку, ездить к твоей маме в гости по выходным. Ты ему гадко и низко мстила, подсыпала в еду и питьё всяческое гавно. Ты его заклевала и заездила! В результате у него нарушилась психика и образовалось множество комплексов. Отчего в процессе содержания семьи он надорвал своё здоровье, перестал чувствовать себя мужчиной, смирился со своей судьбой и стал подкаблучником! Теперь у него две жизни: одна ужасная, с тобой, и другая прекрасная — с водкой. А по утрам ещё и с пивом. Он сделал свой выбор: токмо без тебя он и может быть счастливым.

И восьмая причина. Не надо ля-ля про какие-то там гены, влияние друзей, слабый характер, повсеместную назойливую рекламу, обстоятельства. Запил он (сперва тихо, потом всё громче, аж пока не стал запойным пьяницей) потому что кругом (_!_). В семье — (_!_), на работе — (_!_), с деньгами — (_!_), со здоровьем — (_!_). Да куда не повернись — кругом (_!_). От такого горя запьёт кто угодно!

Вот спросишь такого: «Почему Вы начали пить?»
А он отвечает: «От безысходности».

Вот тебе и ответ на все вопросы.

Умная жена начинает избавлять мужа от злоупотребления алкоголем, друзей, хоббистраданий, лени, пофигизма и прочих вредных привычек ещё до свадьбы! А глупая рассчитывает, что это всё «как-то само образуется». И вместо наставлений мужа на путь истинный всеми силами старается завысить свой статус, стать багиней (sic!), а его превратить в бессловесного раба.

Что делать?
1. Лёгкий способ. Отвлекай его от пьянства интересными занятиями: читай ему книги и стихи, играй с ним в шахматы, забивай козла, найди ему какое-либо увлекательное дело, например, вышивание крестиком или выпиливание лобзиком. Регулярно води его в тренажёрку, бассейн, зимой — на лыжи, летом — на велосипед. Поставь дома какой-либо «орбит рэк». И пока с него семь потов не сойдёт, ничего ему не давай. Ни пить, ни есть, ни присесть, ни прилечь.
2. Самый тяжёлый, однако самый надёжный способ. Уезжаешь с ним на необитаемый остров, лесную глушь или в заведение закрытого типа, где нет алкоголя, а гнать самогон не из чего.
3. Самый радикальный способ.
Надо найти ему хорошую, добрую и заботливую женщину. Пусть он с тобой разведётся и женится на ней. Конечно, это тоже не 100%-ая гарантия, однако, как правило, даёт положительный результат.

Чего делать не следует?
Нести к разного рода шарлатанам мужнины фотку, клок волос и прочие «артефакты», чтобы убрать с него сглаз, порчу и установить заговор на трезвость, а также ставить свечки в церкви. Это  бесполезно. Издевательства в виде «кодирования», применения «блокирующих препаратов», укусов пчёл, уколов, «вшивания» и т.д. это садизм. Таких «лекарей» надо в тюрягу садить. И тебя заодно.

В заключение блогописец предупреждает и о возможных негативных результатах избавления от пьянства. Если супруг перестанет бухать, то на почве трезвости может увидеть свет в конце тоннеля. А если человек увидит этот свет, то у него просыпаются адские силы! Он может оборвать любую цепь и сбежать на волю. И даже променять тебя на какую-либо клушу! Такое случается сплошь и рядом!

Надеюсь, теперь тебе всё понятно.


troll face 500
Успехов!

Для расширения кругозора читай подборку афоризмов
Алкоголь, выпивка, пьянство.
а также статьи
Афоризмы об алкоголе, выпивке и пьянстве.

P.S.
Не спрашивай пьёт ли, спрашивай каков во хмелю! (Русская посл.)

Жена изменила! Кого бить?

Стоит ли бить жену,
если она изменила?
Бить жену или не бить?

Эти, истинно гамлетовские вопросы, встают перед каждым рогоносцем. Читатель! Не трать время на раздумья! Читай данную статью и делай выводы.


Побить жену никогда не бывает лишним. Только от битья жёны и хранят супругам верность — факт! Воспитание жён битьём позитивно сказывается на соблюдении ими супружеской дисциплины, семейного кодекса, этикета поведения в коллективе и прочих понятий. Битые жёны крепче любят, более покладисты и не заражаются феминизмом. А вот небитых всё время тянет на сторону. За одну битую жену двух небитых дают.

В прошлые, золотые времена, в ходе битья жены муж получал не только удовольствие, но и психологическую разрядку. Такая процедура лечебного лупцевания с успехом заменяла ему психотерапевтов, повышала его самооценку, увеличивала сексуальную потенцию и даже IQ! Вот, скажем, муж по жизни — говно, все об него ноги вытирают, а как побил жену — так вроде и герой. Царь. Маленький, семейный, но всё-таки. Это давало эмоциональную разрядку не только мужу, но и жене, поскольку десяток плетей по мягким местам для неё — как отпущение грехов, как искупление вины, ибо безнаказанность есть зло, с которым не может смириться совесть человеческая. После такого экзорцизма она заодно очищалась и от скверны, присущей женщине от природы.

За хорошим мужем жена и сама просила, чтобы он её побил. Она падала ниц перед мужем, плакала и просила: «Любимый мой, законный муж! Пори меня, аки Сидорову козу. Виноватая я!» Муж её вопрошал: «По что, голубушка, я должен пороть тебя?» Жена в ответ: «А для профилактики! Чтобы я крепче любила тебя!» О как!

Вот поэтому, в те времена и были семьи крепкими, дети послушными, люди порядочными, а женщины работящими, выносливыми, физически и умственно здоровыми. Не было ни феминисток, ни извращенок, ни пусси райотов, а о либерастах даже никто и слыхом не слыхивал!

При царе Петре Алексеевиче был наведён некоторый порядок в этих «домостроях». Жён разрешалось мутузить, колотить и дубасить только с 6 утра и до 9 вечера, дабы они своими криками не мешали сну добропорядочных горожан. Вот с того времени и появилась у мужчин необходимость в точном определении времени суток, что позитивно повлияло на развитие часовой промышленности в России. Что касается деревни, то там по-прежнему лупить жену разрешалось в любое время дня и ночи.

Однако! Русский мужик от природы хитёр и непокорен! Многие не желали выполнять волю царя-батюшки! Делали себе накладные бороды, чтобы носить их, когда «слуги Фемиды» их не видят. Отказывались пить кофей, есть помидоры и картошку, а подлинники Рембрандта и прочих живописцев с толстомясыми бабами вешали на стену только к приходу «контрольных и проверяющих органов». Были также и гнилые, презренные европеоиды, которые уклонялись от битья жён. А чтобы не отрываться от коллектива, не портить свой имидж и соблюдать формальности, устраивали концерты. По вечерам их жёны орали благим матом, а затем к ору присоединялась и вся семья. Это было исключительно весёлое развлечение, особенно в деревне, поскольку скука, безысходность и безделье заедали мужиков до такой степени, что они даже дрались «стенка на стенку», лишь бы чем-то себя занять.

Нынче же иные времена, иные нравы. Теперь жёнам вольготно и разрешено всё! Даже иски подавать на мужа в суд! И по любому поводу! Вот, скажем, ударилась она фэйсом об тейбл или об радиатор отопления, подвернула ногу в ванной, или там на неё опрокинулся холодильник, поцарапал кот или покусала собака, то она может сразу же подать кляузу на мужа всяческим прислужникам «Фемиды». Кого больше всего сидит по ментурам да тюрьмам, как думаешь? Воров? Бандитов? Взяточников? А вот и нет! Больше всего там мужиков, сидящих из-за своих жён! По доносам, наветам и кляузам своих «любимых». За реальные и вымышленные дела. Теперь государство оберегает от справедливости не только стерв и шалав, но даже самых настоящих преступниц! Даже символические побои наши несправедливые, драконовские законы запрещают. И это одна из причин возникновения феминизма, гомосятины, пуси райотов и утраты патриархатом своих исконных позиций. Именно по этой причине и расцвёл разврат пышным цветом.

Самое главное в битие жены состоит в том, что делать это нужно вовремя! И лучше всего — сразу же после первой брачной ночи. А если она изменила, то бить её уже поздно!

Тем не менее, «чиста от злости» побить можно всех! Начиная с неё самой. Затем её любовника и далее по списку, кто причастен к воспитанию этих прелюбодеев. Тестя, тёщу, жену любовника, родителей любовника и прочую родню. Если ты у жены не первый муж, то надо отлупить и всех предыдущих её мужей. Ещё Бальзак говорил: «В ошибке каждой женщины есть вина мужчины». И вина прежних мужей неоспорима.

Особо приложиться нужно к подругам. Это именно они своим лядским поведением, примером и советами развращали твою супругу. Именно из-за их разлагающего влияния она скатилась по наклонной прямо в блуд.

Обязательно надо заявиться и к ней на работу, где отмудохать её босса и прочих коллег. Поскольку это именно они допустили аморалку в своём коллективе, проглядели, не воспитали изменницу в духе верности и не привили ей высоких идеалов патриотизма. А некоторые, к тому же, ещё и пытались её соблазнить! В чулане, бытовке, подсобке, подвале, а то и прямо в служебном кабинете!

Должны огрести на орехи также директора школ и классные руководители, где учились жена и её хахаль. Их вина тоже неопровержимый факт.

Кроме того, и себя самого тоже не следует забывать. Твоя собственная вина тоже имеется! Что сделал ты лично, чтобы жена твоя не поддалась на заманухи разного рода «пикаперов»? Чтобы не овладел ею всёпоглощающий пуси райот? Как ты охранял её от мирских соблазнов? Наверняка, тебе и самому нужно биться головой в стену и проклинать свою глупость, лень и беспечность.

Однако отправная точка находится в другом месте. Собираешься ты с нею жить дальше или нет? Вот в чём принципиальный вопрос. Если собираешься, то должен ей объяснить, что битиё это не твоя прихоть, а необходимая мера для восстановления справедливости господней. Это одновременно и кара, и воспитательная мера. Если жена искренне раскаивается в содеянном, то она с удовольствием примет наказание, будет благодарить тебя за доброту и прощение, а кроме того, приложит все силы, чтобы загладить свою вину и устранить негативные последствия своих проступков.

Ежели она будет против бития, значит, она тебя не любит, собирается изменять и дальше, а то и вообще бросить тебя к чёртовой матери, предварительно обобрав до нитки. В таком случае гнать её нужно немедленно и как можно более поганой метлой.

Ежели ты не собираешься жить с нею дальше, то такое битиё большой пользы не принесёт и факта неправильного её поведения не изменит. И по сути будет чиста местью. К тому же, ты можешь попасть к Фемиде в лапы. Тебе это надо? Так что не раздумывай, а сразу гони её так далеко, чтобы не было видать даже в самый-самый морской бинокль.

Итого!

1. Главное при избиении жены… не изувечить самого себя.
2. Кого бы ты не побил, это твоих проблем не решит, а только усугубит.
3. Жену хоть бей, хоть не бей, — результат всё-равно негативный.
4. Побить жену легко, а вот победить её не так-то просто.

Поэтому! Сразу же найми толкового адвокатишку и займись разводом, разделом, разъездом и алиментами. Заодно своим здоровьем и дополнительными источниками дохода. Они тебе сейчас очень понадобятся. А мстить будешь, когда у тебя будет свободное время.

Блогописец очередной раз напоминает:
всё, о чём Вы узнаете из блога,
не пытайтесь повторить самостоятельно!
Это опасно! Лучше обратитесь к профессионалам.

Читатель, воспользуйся возможностью расширить и углубить свои знания в сфере гендерных отношений из статей под рубриками «Библиотечка рогоносца», «Отношения полов» и «Уголок интимных знаний». Это совершенно, полностью и абсолютно бесплатно!

Афоризмы о соседях.

Афоризмы о соседях.

Тут соседи беспокоить
Стали русского царя,
Страшный вред ему творя.
Чтоб концы своих владений
Охранять от нападений,
Должен был он содержать
Многочисленную рать.
А.С.Пушкин, «Сказка о золотом петушке»

Ничего, я им создам уют —
Живо он квартиру обменяет.
У них денег — куры не клюют,
А у нас — на водку не хватает! (В. Высоцкий)


Сосед многолик и многообразен. И каким бы хорошим он тебе не казался, это твой скрытый враг. Скорее всего, он и сам не хочет быть твоим врагом, однако, соседство это такая коварная вещь, что все мы являемся заложниками обстоятельств. Чуть зазевался — и пожар вражды разгорится снова!

Сморишь на иного человечка — ничтожная свинья и редкая сволочь. А завтра он может стать твоим соседом! И ты даже не сможешь дать ему в морду! 😦

Как выглядит типичный сосед? Это мастодонт о четырёх ногах. Когда он ходит по своей квартире — дрожат стены и перекрытия. Иногда он начинает «сбрасывать живот» путём «физических упражнений», и тогда дрожит не только дом, но и сама земля. Это у него «на окнах — плюш и шёлк, а баба его шастает в халате». Кстати, баба его — ему подстать! Шастает на острых каблуках и стучит ими как кузнец молотом. Ну, а когда они занимаются сексом, то «мама, дорогая», у вас может упасть люстра или штукатурка, разбиться антикварная посуда в шкафу или обрушиться книжная полка. Блогописец Теткоракс никогда не спит под люстрами или рядом с книжными полками, чего и тебе, читатель, советует.

Сосед носит замурзанные, затруханные «треники», с пузырями на коленках, в которых он ходит по дому и выносит вонючее ведро с мусором. Это он курит мерзопакостные сигареты на лестничной площадке и затыкивает окурки во все щели. Это он красит и лакирует свою обитель, чтобы выжить тебя окончательно. Это его псина гадит в лифте, подъезде и на тротуаре, воет ночью и лает днём. Сосед-собаковод всегда хуже соседа аквариумиста!

Это он устраивает твои личные всемирные потопы, любит песни и танцы народов мира. Особенно, по ночам. Это именно «их сын головой упал у наши двери и разбил нарочно мой графин», а дочка без устали бренькает на расстроенном фортепьяно. Это соседская дебильная семейка скандалит за стенкой, стучит железками по батарее, пытаясь образумить таких же, как и они сами, меломанов-шизофреников.

Это он заткнул спичкой твою замочную скважину, это его дети бросают мусор в твой почтовый ящик, это он вытряхивает свои пыльные половики с балкона на твою голову, это он ставит свою сраную колымагу на твоё, личное место. Это он поглядывает украдкой на твою жену, прижимается к ней в лифте и задумал склонить её к развратному сексу.

Это твои соседки постоянно торчат на лавочке у подъезда и тщательно записывают в блокнотик когда ты ушёл, когда ты пришёл, с кем пришёл и что принёс. Это именно соседи пишут на тебя доносы, а иногда даже вызывают ментов!

Это сосед перебросил все камни со своего огорода на твой, это его куры постоянно делают дыры в заборе и клюют твои припасы! Это его жена сглазила твою корову, и та теперь не даёт молока! Это он соорудил сортир как раз напротив твой летней кухни. И т.д. И т.п.

А в офисе, сидя за соседним столом, он каждый день жуёт что-то вонючее, типа котлет, тушёной капусты и прочих чебуреков.

Прибил бы, гадов!

Прибил бы, гадов!

Впуская в свой дом соседа, ты как бы раздеваешься до гола. Да и сам сосед, увидя огромное количество ништяков в твоём жилище, может заболеть чёрной завистью. По феншую в свой дом нельзя впускать посторонних, а особенно, ведьму, мента, налогового инспектора и соседа. (Исключение — скорая помощь) Они могут сглазить не только твоих детей, но и имущество, домашних животных и даже еду в холодильнике! Не впускай соседа в свой дом — и у вас обоих жизнь будет спокойней.

Кстати, в русском языке имеется слово «межак», означающее «сосед по меже». Поэтому соседи делятся на два вида: соседи, с которыми у нас нет соприкосновения территорий (интересов), и соседи, с которыми такое соприкосновение имеется. Второй случай чреват гораздо бо-о-о-льшими неприятностями, чем первый.

Межа — вот где притаился дьявол. (Теткоракс)

И особенно паршиво, когда в разделённой квартире проживают бывшие супруги. Такое соседство просто невыносимо! А ведь немало людей мучаются в таких условиях долгие годы!

Ты окружён соседями со всех сторон, со всех направлений. И отовсюду они лупят на тебя свои злобные, завистливые, коварные и похотливые глазёнки. И даже из «параллельных миров» неведомые тебе сволочи пытаются проникнуть в твоё личное пространство.

Но особенно опасно, если по соседству с тобой обитает ведьма. Она может сглазить твоего ребёнка, навести порчу на жену, а тебя самого лишить мужской половой силы! А если прикоснуться к ведьме, то сразу же появляются бородавки, фурункулы и прочий лишай!

Есть ли на планете места где нет соседей? Таких мест нет. Либо там соседи есть, либо там нет вообще никого, даже мух, комаров и тараканов.

Запомни, читатель! В Библии сказано: «Возлюби ближнего твоего, как самого себя». Однако про соседей там ничего такого не говорится! Поэтому!

Враг моего соседа — мой друг!
Друг моего соседа — мой враг!
Сосед моего врага — мой друг!
Сосед врага моего соседа — мой враг!
Тёща моего соседа — мой друг!
Сосед моей тёщи — мой друг!
Враг соседа моего соседа — мой враг!
Сосед врага моего соседа — мой враг!
Сосед моего соседа — не мой сосед, не мой враг и не мой друг!
Мозги вывихнуть можно!


Итого!

Соседи — это зло! Тем не менее, старайся поддерживать с ними мирные и даже хорошие отношения. Это избавит тебя от многих неприятностей.

Если сосед твой горит, беда и тебе угрожает. (Гораций)
Если сосед твой тонет, отгребай от него подальше, иначе он утопит и тебя самого. (Теткоракс)

Если же сосед твой падает, то отбегай подальше от места предполагаемого падения. Иначе тебя может забрызгать продуктами столкновения.

Близкий сосед лучше дальнего родственника. (Древнеегипетская посл.)
Тем не менее!
Сосед, который каждый день стучит тебе в дверь, намного хуже родственников, которые только звонят тебе по телефону. Да и то лишь два раза в год, в день рождения и на Новый год.

Сосед-пироман это не к добру. (Теткоракс)

Как только ты поселился на новом месте, так сразу же сообщи соседям, что собак, крокодилов и прочих зверей у тебя нет, поскольку ты и сам в состоянии загрызть любого до смерти.

Господь сотворил Землю не потому, что она ему была нужна, а потому, чтобы переселить туда всех своих соседей. (Теткоракс)

Человек человеку друг, волк и сосед. (Теткоракс)

Если у соседа горит дом, то не подбрасывай в огонь дрова, лучше сразу перекрой ему воду. (Теткоракс)

Если у соседа горит дом, одолжи ему шланг и перекрой воду. (Теткоракс)

Если загорелся твой дом, кричи соседям, что сейчас загорятся и их дома. Глядишь, и помогут. (Теткоракс)

Не жди милости от соседей — поджигай их сам! (Теткоракс)

У соседа сдох хомяк. 😦
Не пойму кого жалеть: соседа или хомяка?..

Знаете ли Вы, что…
Оставлять соседям ключи от дома — плохая примета? А просить их приглядывать за вашим имуществом — ещё хуже!

Оказывается! Шерлок Холмс любое дело начинал с опроса соседей. И если соседи ничем не могли ему помочь, расследование закрывал!

На удивление, толковых мыслей по такой актуальной для любого человека теме крайне мало. А в сети преимущественно информационный мусор, не заслуживающий нашего внимания. Типа, «Отец купил мне новые колонки! Соседи, вешайтесь, подонки!» («Дискотека Авария»). Более-менее интересные высказывания блогописец Теткоракс выбрал, разбавил их своими мыслями и запостил на странице ➡ Соседи.

Бубен шамана

Бубен шамана

(Сказка-быль)

bukvitsa Случилась эта история совсем недавно, у подножья высоких гор, где до сих пор обитает племя отважных кочевников, умелых охотников и трудолюбивых скотоводов. Жил-был в этом племени мальчик-сирота, шустрый и ловкий. И мечтал он о том же, что и все дети: жить в просторной, красивой и тёплой юрте, кататься на самой быстрой лошади, вкусно есть и иметь много баранов.

Однако были у него и потаённые, более амбициозные желания: стать «альфа-самцом», прославиться и управлять людьми. Ведь ни один вождь племени не пасёт овец, не таскает вёдра с нечистотами, не убирает навоз, не собирает хворост для костра и не драит песком огромные, чугунные казаны, в которых варят еду.

Думал он думал, изучал, насколько позволяло его соображение, «социальный срез» своего народа и пришёл к выводу, что добиться желаемого ему не удастся. Ни трудом, ни умом, ни силой, ни храбростью, ни хитростью, а только лишь одним волшебством. И для этого нужно всего лишь ничего — заполучить бубен шамана.

Некоторое время мальчик внимательно наблюдал за поведением и образом жизни этого таинственного человека и заучивал напамять все его песни, пляски и прочие фишки. А когда выдавалась свободная минутка, он, как прилежный ученик, удалялся  далеко в лес, где тщательно репетировал всю эту колдовскую хореографию.

Но вот однажды, когда уже пожелтели травы и облетела с деревьев листва, прилетели на вертолёте в стойбище геологи. Неделю чего-то в горах вынюхивали, рыли, измеряли, а потом объявили, что нашли ценный минерал и по этому поводу будут угощать всех огненный вода.

Разве есть в мире что-то лучше, чем пить на халяву огненный вода? К вечеру алкоголь одолел всех, и народ завалился спать кто где, прямо на траве.

— Пора! — решил мальчик.

Густо намазал лицо, ступни и ладони собачьим жиром, чтобы собаки приняли его за своего, пролез под подол юрты, снял со стены бубен с колотушкой и удрал в лес.

Там он развёл костёр, разбросал на все четыре стороны и вверх от себя по щепотке табака, чтобы прикормить духов, и стал прогревать на огне бубен. Сначала с внутренней стороны, затем с внешней, периодически постукивая по нему колотушкой. Ну, точь-в-точь, как шаман. И тут никакого секрета нет: подсушить инструмент нужно обязательно, иначе если кожа хоть слегка отсырела, бубен не будет «строить». Хотя, конечно, настроить бубен без камертона не так-то просто, а без слуха вообще бесполезно. Но ведь и среди более умных людей распространено заблуждение, что «не боги горшки обжигают».

Три дня и три ночи, с упорством необразованного неофита, мальчик курил горные травы, кружился в танце, стучал в бубен и пел священные песни, призывая духов. Однако ни к духам, ни к мировому разуму, ни к умершим предкам подключиться так и не смог.

— Неправильный бубен, — решил мальчик и горько заплакал.

Но как часто это бывает, безысходное отчаяние быстро сменила неудержимая ярость. Мальчик стал бить бубном по гнилому пню, пока не порвал кожу, не сломал обод, а металлические подвески разлетелись далеко во все стороны. Не пощадил и колотушку, рукоятка которой имела форму головы неведомого зверя. Колотушка треснула пополам и полетела далеко в чащу. Несостоявшийся чародей курнул ещё травы и измученный свалился на землю, после чего крепко уснул.

И только наутро четвёртого дня его отыскали охотники и доставили в стойбище к шаману.

Тот стал мальчика корить да попрекать:
— А ты знаешь, гадёныш, что если разбить бубен шамана, то он может умереть? А если шаман умрёт, кто будет лечить народ?

— Не знаю… — с трудом выговорил мальчик. Он дрожал от страха, что шаман сейчас его во что-нибудь заколдует. Вонючее и мерзкое.

— Ну, так знай. Бубен это не игрушка! Кто его украдёт, того постигнет проклятье духов! Воришка заболеет неизлечимой болезнью, которая будет передаваться в его роду десять поколений! А если слишком долго стучать в бубен, то он может отобрать у тебя разум!

Мальчик молчал, опустив голову и хлюпая носом.

— Ты думаешь, вызвать духов это раз плюнуть? Попрыгал-постучал, и этого достаточно, чтобы лечить больных, разговаривать с предками и управлять погодой? Это тебе не лампа Аладдина: потёр — и джинн тут как тут… Однако, раскрою тебе маленький секрет. Опытные шаманы рабочий бубен всегда прячут, а на видном месте вешают его двойника. Двойник не освящён, поэтому мёртв, хоть стучи, хоть не стучи. Бутафория, одним словом. И только поэтому мы с тобой сейчас в добром здравии. Кроме того, живые бубен и колотушка никогда не хранятся вместе. Поскольку обязательно найдётся какой-нибудь балбес, который ради прикола стукнет колотушкой в бубен. А это может привести к беде. Никогда не знаешь наперёд какие духи на этот стук отзовутся.

Мальчик стал проситься, размазывая слёзы по грязному лицу, что не будет больше ничего воровать, а шаманскую юрту будет обходить десятой дорогой.

— Дурак ты, дурак… — вздохнул шаман. — Ты думаешь сила в бубне? Любая вещь в этом мире — не более, чем скопище атомов. Смысл и силу вещам придают лишь наши желания и наши мысли. И если мысли твои глупы, если воля твоя слаба, а душа не чиста, ничто не поможет тебе стать избранным. Вещи никогда не будут слушаться тебя, и ни один дух не отзовётся на твой зов.

На этой ноте его прервали аксакалы, которые пришли просить пощадить мальца. Мол, отпусти дурака, чего с него взять: мать неизвестно где, отец — неизвестно кто. Приблуда. Не ведает что творит. Дескать, мы тоже виноваты, недосмотрели, запустили. Будем учить его уму-разуму. Да и рабочие руки племени нужны.

Задумался шаман… А когда шаман молчит, никто не смеет нарушить ход его мыслей, пока он  не заговорит сам.

— Насчёт рабочих рук это вы правильно подметили, — сказал он наконец. — Назначим ему трудотерапию. Это не наказание, это лечение. Берите бастарда на поруки, но определите на самые непрестижные работы. А там видно будет…

Испугался мальчик: опять ему придётся долгие годы впустую гнуть спину да разгребать дерьмо. И тут он, внезапно даже для самого себя, взял да и попросился к геологам! В расчёте на то, что когда вырастет, тоже станет крутым, как эти огромные, бородатые, пахнущие водочным перегаром громилы. Будет летать на вертолёте по разным странам, искать клады, носить бороду и пить огненный вода. А когда найдёт, то станет богатым, сильным и не будет никого бояться. Даже самого матёрого шамана.

Племя долго не раздумывало:
— Вот и славно, вот и хорошо. Будет сам себе режиссёр. И никто из нас за него не в ответе.  Пусть идёт с глаз долой, из сердца вон.

Альфа-геолог дружески потрепал мальчика по волосам и обнадёжил:
— Не печалься, чувак. Кто не побывал галимым лузером, тому не стать чётким пацаном!

Взяли геологи мальчика с собой да и отдали в детский интернат. Там его стали учить всяким интересным вещам, там у него появились новые друзья и новые желания. Но самое главное, там никто не заставлял его пасти баранов, таскать вёдра с нечистотами, убирать навоз, собирать хворост для костра и драить песком огромные, ненавистные, чугунные казаны, в которых варили еду. А его племя, тем временем, добыло шкуру ирбиса, пока того ещё не занесли в красную книгу, и шаман сделал из неё свой последний, девятый бубен.

Прошло время. Мальчик вырос, и действительно, стал геологом. Ну, а нашёл ли он клад и что с ним случилось дальше, так это уже другая история.

venzel

Собака лает, ветер носит.

Собака лает — ветер носит. (Русская посл.)

О чём эта пословица? О собаке? О ветре? О лае?
Совсем нет, она о людях.

Ху из ху в данной пословице?
Догадаться нетрудно. Собака — плохой человек, негодяй, сволочь; лай — ругань, злословие, инсинуация, дезинформация, ложный слух, клевета, навет, очернение; ветер — людская молва. А в эпоху научно-технического прогресса к лику ветра следует также причислить СМИ, интернет, печать и прочие носители информации. Именно через них слухами полнится не только Земля наша, но и космические дали.

Пословица состоит из двух частей, первая из которых — описательная, вторая — констатирующая. И именно во второй заключена мораль. Передавая слух, ты 1. выполняешь программу, заложенную «собакой», и 2. становишься составной частью толпы, «ветром», частью испорченного телефона, разнося по миру слухи. И ведь знаешь же, что большая часть слухов — выдумка, искажённая правда, полуправда, «то ли он украл, то ли у него украли». Небось и афоризм слышал

Самая опасная ложь — слегка извращённая истина. (Г. Лихтенберг)

Читатель, настала и для тебя пора решительно отмежеваться от среды, в которой

Словно мухи, тут и там,
Ходят слухи по домам,
А беззубые старухи
Их разносят по умам. (В. Высоцкий)

😎

Собаки лают — интернет носит. (Теткоракс)

Примечания

«Собака лает — ветер носит» тесно смыкается с туркменской пословицей ➡ Свинья издохла, а хрюканье всё слышно.
А вот арабская пословица «Собака лает, караван идёт» имеет другой смысл, хотя и похожа на русскую.

Соображения по поводу других афоризмов и пословиц ищи на странице ➡ Статьи об афоризмах.

Читатель, не ленись — комментируй живопись!