Tag Archives: Собака

«Сильные духом»

Кто такие сильные духом, сколько их и где они.

Каждый, кто понюхал жизнь во всех её проявлениях, знает, что народ наш, в большинстве своём, духом слаб, а некоторая, совсем малая его часть, и вовсе духа не имеет.

Вместе с тем Господь наш всемогущий устроил мир таким образом, что всему имеется противоположность, а каждому действию — противодействие. Такова его божеская философия. Поэтому, в противовес слабакам, он создал и сильных духом. И надо сказать, что этих антиподов тоже немало, особенно летом, когда они плодятся в огромных количествах и с большой скоростью. Часть из этих выплодков телом — дрыщи, однако ж, духом «подковы гнут, как калачи».

Едешь ли ты в лимузине, метро, поезде или лифте, стоишь в очереди, сидишь в театре или СИЗО, пылишься в офисе, лежишь в больнице, паришься на пляже и даже бороздишь просторы космоса на международной космической станции, сильные духом тут как тут! Они везде! Они на каждом шагу! И не дай бог оказаться с таким «гигантом» в кабине сломавшегося лифта! Это АДЪ!

Или, скажем, трясёшься ты в маршрутке. Со всех сторон тебя прессуют потные тела, поглощающие о-два и выделяющие цэ-о-два. Какие у пассажиров одухотворённые лица! Какие возвышенные, умные, красивые, и даже в чём-то философские мысли! (У кого мыслей нет, тот тычет пальцами в разного рода коробочки, слушает дебильники или просто дремлет)

Но вот, «откуда ни возьмись», в салон влез «гигант духа» и… «как будто ожогом рот скривило» коллективу, словно дерьмом всех мигом окатило! Куда улетучились одухотворённость и возвышенность! А лица и мысли у всех стали одинаковыми: «Какая скотина так воняет!? Это ж надо быть таким говнюком!»

И хотя на следующей остановке этого мужлана-смерда [1] вытолкали взашей, его духан стоит ещё очень, очень долго.

Немалую часть среди сильных духом составляют женщины. В основном это те, которые полагают, что чем больше выльешь на себя парфюмов, тем более привлекательной станешь для мужского пола. Поэтому у таких глупых особей всё пропитано тяжёлыми, отупляющими, удушающими ароматами чрезмерной интенсивности: волосы, кожа, одежда, бельё, подушки, одеяла, сумочки, туфли. Да что там туфли, у них котики-собачки и даже мусорное ведро воняют духами! А в качестве вишенки на торте в спальне дымится «лечебная, волшебная, афродизиачная палочка пачули». И при этом ещё и курят! Это не спальня, это инферно планеты Венера. Мужчине находиться в таких условиях более 5 минут невозможно по причине асфиксии, тошноты и головокружения. А женщинам нормально! У блогописца сложилось впечатление, что в природе имеются умницы-красавицы, которые могут выжить вообще без воздуха!

И ладно бы ограничивались своими покоями, так нет же, таскают с собой эти «амбре» всюду, в том числе и на работу. Заглянем, например, в офис или контору. Если в одном помещении окажутся дама преклонных лет, боящаяся сквозняков; мужчина-астматик и гламурная киса, злоупотребляющая «дорогими французскими духами», конфликт (вплоть до мордобоя) обеспечен. К тому же, не исключено, что астматика схватит приступ, и к приезду скорой он уже задохнётся.

Да и здоровому человеку вынести такую газовую камеру тоже невмоготу. Вот торчишь ты в летнюю жару на работе за компом. Всё закрыто, молотит кондиционер с утра до вечера, а вокруг тебя рабочие места пары-тройки таких же банковских крыс, только женского пола. Куда деваются молекулы их духов? А они уже давным-давно проникли тебе в мозг! Поэтому к обеду ты уже вареный и очумелый, а к шабашу тебя тошнит, кружится голова и одолевает тяжёлая депрессия. А если у тебя, плюс к тому, нелады с респираторной системой, носом, горлом?

Очень редко, но всё-таки встречаются древние старухи, от которых несёт нафталином. И сразу же у тебя в мозгу всплывают картины далёкого детства. Эту отраву уже 40 лет как не выпускают, да и моль к нему давно приспособилась, однако же у этих персонажей он до сих пор присутствует в доме. Избавиться от запаха этого вредного вещества можно только выбросив из дому всю одежду вместе со шкафами, комодами, шифоньерами, купе и прочими чуланами-антресолями.

От дурных запахов страдают дыхательные пути, лёгкие, сердце, пищеварительные органы, печень, а также головной мозг и психика. Причина тому проста: вся содержащаяся в воздухе мерзопакость через лёгкие попадает в кровь, а та уже разносит всю гадость аж до самых до окраин нашего тела. Вонизмы могут привести к отравлению, потере сознания, вызвать рвоту, асфиксию, галлюцинации, ожог слизистых, кровотечения, серьёзные психические расстройства и даже летальный исход. Страдает и зрение: усиленное слёзоотделение, рези, жжение, а веки закрываются, чтобы перекрыть поступление отравы. Роговица может получить ожоги, да и вообще глаза могут вытечь напрочь!

Конечно, нюхачей клея, красок и ацетона это не останавливает, поскольку они любят впасть в состояние, сходное с наркотическим дурманом, однако ж токсикомания это большой риск, поскольку «передоз» может привести к обмороку и «отключке», а при отсутствии экстренной помощи и дальнейшем вдыхании ядовитых паров — к коме и остановке сердца. Такой же исход ожидает и того, кто долго находится рядом с сильными духом. Принудительная, вынужденная, «пассивная» токсикомания.

Что делать униженным и оскорблённым? Какие принимать меры?

К сожалению, вариантов поведения немного: терпеть, выйти вон, надеть противогаз, выкинуть вонючку за борт. (Распылить газ «Черёмуха» или засыпать источник заразы хлорной известью наши жестокие законы не разрешают)

Ну, это в транспорте, а вот ежели ты в СИЗО или на подводной лодке? Куда ты выйдешь?

Уместен вопрос: что по этому поводу говорят этикет, медицина, санитария, закон и народная мудрость? И как на такие ситуации реагируют охранники труда.

А ничего они не говорят и никак не реагируют! Для них проблемы вроде как и нет. Выкинуть скунса смердящего в открытый космос не моги! Это нарушение его гражданских прав! Вот если он начнёт нецензурно выражаться, тогда нарушение закона есть; а если доведёт людей до рвоты и асфиксии, то ничего противозаконного в этом нет. Вот рыба на берегу, она же дышит ртом — и ничего, справляется. И ты так делай!

Никому до этой проблемы дела нет! Ни власти, ни санитарам, ни экологам, ни «зелёным», ни борцам с чрезвычайными ситуациями. Куда только не суют свои носы названные организации! А вот вонючих хорьков совершенно не замечают, полагая, что духан это так, лёгкая неприятность. Что касается инспекторов по охране труда, то это категория абсолютных бездельников, сидящих на шее трудового народа. А разного рода «правозащитники» и ООН — вообще никчемные организации, от которых не имеется никакой практической пользы.

Надо не забывать и церковников с их «воскурениями». Бежит ли дьявол от ладана — неизвестно, а вот тот, у кого респираторная система не в порядке или имеется аллергия, от дыма сжигаемого ладана может реально воткнуть! А многие верующие чадят им и дома!

Поэтому!
Спасение задыхающихся — дело рук самих задыхающихся.

Читатель, не будь безучастен к данной проблеме, борись с государственным, общенародным, коллективным и своим личным вонизмом! Не терпи, а принимай меры! Подвергай вонючек осмеянию и вербальному насилию, остракизму и принудительной дезодорации; смело доноси на них начальству, его родне и в правоохранительные органы; подавай иски в суд; катай телеги президенту; а если ничего не помогает, прибегай к разъяснительной работе. Что такое разъяснительная работа? Пара выбитых зубов и сломанное ребро для разумного человека вполне достаточно.

А если ты стал замечать, что от тебя шарахаются люди, разбегаются звери и даже пускаются наутёк навозные жуки, то тут нужно срочно что-то предпринимать. Однозначно!

1. Выкинь из головы сентенцию «мужик должен быть могуч, вонюч и волосат». Она чиста для дураков.

2. Известно, что человек к собственному запаху привыкает быстро и почувствует его лишь в случае, если штын превысит некий пороговый уровень. Поэтому, для контроля, регулярно обращайся к доверенному лицу с прямым и недвусмысленным вопросом: «Слышь, братан, а ну, нюхни меня. Кажется от меня каким-то гавнецом несёт». По результатам принимай меры.

3. Здоровый и чистый человек практически ничем не пахнет. Поэтому со своими дурными запахами он справляется при помощи самой обычной гигиены, а всякие одоранты, дезодоранты и прочие женские хитрости ему ни к чему. Ну, разве что чуть-чуть, лишь бы подчеркнуть, что у него тоже есть деньги на дорогой одеколон. Однако и ему необходимо блюсти чистоплотность, поскольку запах зависит от употреблённой пищи, физической и нервной нагрузки, режима ношения одежды, а также от особенностей окружающей среды. Блюди и ты. Постоянно и в полном объёме. Иначе чуть-чуть расслабился — и ты уже вонючка!

4. Если у тебя ни с того ни сего стал не рот, а злодышащая пасть, как у варана с острова Комодо, [2] и кроме того, ещё и несёт ацетоном, то проанализируй что за дерьмо ты жрёшь. При этом учти, что имеются сочетания продуктов, которые неизбежно производят вонь, даже если ты абсолютно здоров. Если причина не найдена, значит, у тебя проблемы с зубами, горлом, лёгкими, желудком или чем-то ещё. Сразу к докторам. Раньше обратишься — дольше проживёшь.

5. Любая одежда впитывает влагу и запах, а разложение пота и переработка его бактериями продолжается и после того как её сняли. Количество и качество запахов выделяемых человеком имеет индивидуальный характер и зависит от условий его жизни и труда. У кого-то сорочка не воняет и после недельной носки, а у кого-то уже через час «хоть всех святых выноси». Есть люди у которых ступни совершенно не потеют, поэтому сняв сапоги даже после трёхсуточного марш-броска, их ноги практически не испускают никакого запаха. А есть противоположные экземпляры, у которых ступни в обуви чуть ли не постоянно мокрые. Если такой зайдёт к тебе в гости и разуется, то тебя и твоих домочадцев может стошнить, задавить асфиксия и даже не исключено разрушение роговицы глаза. После такого «гостя» полы приходится отмывать хлорсодержащими химикатами или стиральным порошком, потому как вонь может стоять сутки и более! Ну, а если у тебя кругом ковры, то ты попал, чувак!

Учитывай свою «одоральную конституцию», мойся, применяй мощные контрпрепараты, меняй одежду, бельё и носки так часто, как это необходимо. Есть офисные черви, которые меняют сорочки по два раза в день, а обувь носят «сутки-двое». Т.е., одна пара на ногах, а две другие тем временем сохнут под ультрафиолетом. Обувь не должна вонять, а дорогая она или нет — дело десятое. Кроме того, моются три раза в день! Утром, после рабочего дня и перед интимом. И не потому что они поведены на этом деле, а потому что иначе их могут уволить с работы, выгнать из дому и даже бомжи не захотят с ними общаться!

Отдельно о футболках. Джентльмен да и просто культурный человек никогда не ходит в общественные места в футболке. Это не одежда, это спортинвентарь или нательное бельё. Погонял мяч — и бросил её в стирку. Этот «предмет гардероба» заванивается практически моментально, потому как прилипает к телу и сделан из хэбэ. А многие балбесы носят её, не меняя, всю неделю! И даже припираются в ней на работу и на свидания с девушками! А когда сделаешь им замечание по поводу мерзкого душка, удивляются: «Так чистая же! И душ я принимаю каждый день!» 😆 Да ты хоть десять раз принимай — вонять она будет всё-равно! В жару нужно носить свободные рубахи. И не из тёплого хб, а из тонкой, пропускающей воздух синтетики.

6. Если ты общаешься с людьми, тщательно взвешивай, что тебе съесть можно, а от чего лучше воздержаться. Любого твоего клиента, посетителя, партнёра, преподавателя, а не дай бог, босса (!) могут возмутить струящиеся от тебя луковые, чесночные, табачные, пивные и прочие перегары. И ты окажешься лузером! Даже невзирая на всю твою гениальность!

Не стесняйся, гони в шею тех, кто пытается рядом с тобой жрать голубцы и прочие изделия с капустой, котлеты, чебуреки, протухшую рыбу, варёные яйца, какие-то «дорогие сыры с плесенью», «вьетнамские соусы», а также «экологически чистые фермерские продукты», которые почему-то воняют затхлой гнилью и навозом.

7. Если ты ухаживаешь за коровами или свиньями, укладываешь асфальт, вывозишь мусор, красишь заборы, ремонтируешь карбюраторы, работаешь на птицефабрике, санитаром в морге, кочегаром на «Титанике», горничной в отеле для трудовых мигрантов и пр., то после смены оставляй свою робу в раздевалке, тщательно отмывайся, и только потом лезь в общественный транспорт. Далеко не везде, конечно, имеются душевые и даже раздевалки, однако ж, хотя бы переоденься, оботрись мокрым полотенцем, а робу вези домой в сумке.

8. Вменяемо пользуйся изделиями индустрии вони!

Духи это коварная женская выдумка! Вдыхание их паров вводит мужчин в состояние транса, в котором всё им кажется прекрасным, волшебным и они на всё соглашаются. Чистый спиритизм! И тут не обошлось без сатаны!

Известный факт: необразованные персонажи полагают, что неприятный запах можно закамуфлировать другим, более приятным, подобно тому как женщины замазывают дефекты кожи макияжем. Надо только не экономить и вылить на себя побольше!

Результат известен!

Смешивание запахов в некотором смысле похоже на смешивание жидкостей. Даже профессиональный химик не всегда уверен, что получится в результате взаимодействия конкретных растворов: выпадет осадок, пойдёт дым или разнесёт всё на куски. С запахами точно также. Это дело тонкое и имеет ряд аксиом.
1. Парфюм наносится на чистое тело! А с грязного смывается.
2. Смешивать разные парфюмы нельзя!
3. Запах зависит от концентрации препарата, длительности времени с момента его нанесения (стойкости отдельных его компонентов), температуры воздуха, индивидуальных особенностей человека, от поверхности на которую он нанесен и даже от времени суток!
4. Не используй дешёвку! В плохой парфюмерии композиция выдыхается неравномерно. Т.е., сначала вроде бы пахнет нормально, а через час уже «не очень».
5. Пользуйся комплексным набором вонидл, где все они подобраны более-менее гармонично: одеколон, антипреспирант, крем после бритья, пр.

Советами по пользованию этими изобретениями сатаны переполнены интернеты. Обязательно повысь свою грамотность!

9. И последнее — влияние секса на запах и, наоборот, запаха на секс.

Женщины жалуются, что как только их партнёр раскочегарится в сексе, так сразу от него начинает нести потняками. «Меня это деморализует, я не могу получить оргазм». И на этой почве начинают включать постельное динамо. Некоторые мужья пытаются хитрить, типа, «подкрасться незаметно» и сделать своё дело пока жена спит. Однако такой номер не проходит, т.к. женщины чуют вонидлы и во сне! При этом начинают активно отбрыкиваться ногами и мычать: «Отстань, говнюк! Я козлам смердящим не даю!»

Секрета тут никакого нет: «эти простые движенья» являются тяжёлой физической работой (если любовник не сачок, конечно), отчего поры кожи раскрываются и оттуда вылазят все шлаки. Перед сексом недостаточно помыться и напарфумиться, нужно отпариться! Долго и тщательно. В бане, сауне или в ванной. Как это делать правильно читай в сети.

Итого!

Чистюлей можешь ты не быть, но не вонять говном обязан!

В заключение сего длинного, нудного и злобного поста блогописец с удовлетворением констатирует, что жаркое, знойное и вонючее лето закончилось. Соответственно, резко пойдёт на убыль количество сильных духом, потому как они будут одеваться потеплее, начиная с непромокаемых курток, плащей, сапог и заканчивая шубами, шапками и унтами. А это существенно блокирует исходящие от них вонизмы. «До свиданья, лето, до свидания!»

Однако это ещё не конец истории! Нас ожидают ещё множество полезных и весёлых сочинений блогописца Теткоракса по данной тематике. В том числе, и как спастись от поражения оружием массового испражнения поражения.

Примечания

[1] Смерд — отглагольное существительное от слова «смердящий».

[2] Варан острова Комодо, действительно, имеет на редкость отвратительный запах из пасти. Во всяком случае, так утверждают те, кто с ним встречался.

3. Блогописец давно заметил такой факт: если в жару пацан носит футболку, не меняя, целую неделю, то зимой он ежедневно носит один и тот же свитер, не стирая, в течение четырёх месяцев. Пока не потеплеет. И лишь когда его начнут заедать вши и блохи, он идёт в пропарочный цех, где его подвергают санобработке.

4. Некоторые женщины спрашивают у гугла: что необходимо делать, чтобы брюки у мужчины не воняли?
Надо сказать такому грязнуле прямым текстом, что брюки надо стирать не раз в год, а сразу же по появлению запаха. И бельё менять каждый день. А брючный ремень носить новый, чистый и красивый. Иначе к этому элементу одежды никакая умница-красавица даже прикоснуться не пожелает.

5. «Аксинья вдруг уловила томительный и сладостный аромат ландыша». (Шолохов, «Тихий Дон»). И ей тут же страстно захотелось отдаться.
Вот что запах животворящий с женщинами делает! Если хочешь соблазнить женщину, начинай с её носа.
Читай статью Чем должен пахнуть мужчина?

6. Духан относится к числу первичных козлиных признаков. Подробнее в статье Первичные козлиные признаки.

7. Признанные знатоки пыточного дела — древние китайцы и египтяне — в своём «производственном арсенале» имели пытки запахами. Хотя конечно, выбор в этом плане в те времена был невелик. В современном же мире поиски аццкой вони поставлены на научную основу. Сообщалось даже о разработке «вонючих бомб» для «нелетального» поражения противника. Имеются ещё и мозголомы-умельцы, которые изготавливают устройства-вонючки, чтобы сорвать уроки, лекции и прочие массовые мероприятия. Или выжить соседа по коммуналке. А вот Данте Алигьери, подробно расписавший девять кругов ада, пыток запахом среди них так и не обнаружил. Думается, что не во все тамошние места сей писатель-богослов получил допуск.

8. В 16-м веке доктора рекомендовали курение как средство от дурного запаха изо рта. Надо полагать, в те времена от европейцев воняло примерно как от шведского сюрстрёмминга!

9. По теме в блоге также имеются и другие полезные статьи:
Отравленный воздух офиса. и
Афоризмы о лете.

Домашнее задание.

1. Изучить материалы в сети по запросам: «Почему от меня плохо пахнет», «Как быстро убрать запах изо рта», «Как избавиться от запаха пота» и им подобным. Зазубрить и принять к неукоснительному исполнению.

2. Почитать, что по данной теме пишут женщины на своих форумах — и ты поймёшь всю остроту вопроса. Вот пара характерных выдержек.

«Мой раз в неделю.. и моется тоже так.. пипец.. нет сил уже!!»

«У меня вообще не мужик, а скунс! Трусы, носки…. как ботинки снимет — аж глаза режет! Просто химическая атака какая-то! И говорить, главное, бесполезно! Как хоть и повлиять, ума не приложу…»

Реклама

Друзей нужно знать в лицо!

Друзей нужно знать в лицо!

Когда внимаешь средствам массовой информации, с удивлением узнаёшь, что мир полон твоих друзей, а ты об этом и не догадывался! Оказывается, ты корешишься с этими неведомыми дружбанами самыми разными способами: народами, странами, городами-побратимами, трудовыми коллективами, классами, семьями, интересами и т.д. Так ли это на самом деле?


Дружба между странами.

Дружбы между странами не бывает, потому как страна понятие географическое, и одна территория не может иметь какие-то межличностные отношения с другой территорией. По этой же причине бессмысленно говорить о дружбе между другими неодушевлёнными объектами: континентами, островами, морями, горами и т.д.

То же самое относится к городам, сёлам, улицам и прочим архитектурно-строительным объектам, которые являются лишь нагромождением стройматериалов и не более того. Дружить могут только разумные твари. Из разумных тварей в настоящее время нам известны только мы сами. И то, не о всех из нас это можно утверждать с полной уверенностью.

Дружба между государствами.

Что касается государств, то это бюрократические механизмы, управляющие подвластными им территориями и проживающими на этих пространствах людьми. Государство состоит из законов (и прочей «нормативной базы»), должностей (штатного расписания) и должностных инструкций. Это, так сказать, «софт». А оживляют и приводят этот «софт» в движение люди-чиновники. При этом чиновники полагают, что это они управляют системой. На самом же деле это система управляет чиновниками, а через них и всем народонаселением.

Может ли один механизм дружить с другим механизмом? Нет, не может, поскольку не имеет ни души, ни разума, хотя и приводится в движение разумными людьми-колёсиками. Этот бюрократический механизм имеет строгие законы, по которым он функционирует, и за нарушение которых колёсики могут быть жестоко выпилены и сданы на вторсырьё. Цель механизма — поддержание своего функционирования. Это его логика, а не желание. Желаний у механизма быть не может по определению. Желания имеют люди, которые не хотят быть отстранёнными от корыта. Поэтому бюрократия вечна.

Далее. Любая «дружба» между государствами оформляется документально, где все параметры «дружбы» строго расписываются. Подобно тому как договариваются дружить дети. «Ты дружишь со мной, а вот с теми не дружишь. Ты мне даёшь играться своими игрушками, а я тебе своими. Я тебе даю кататься на своём велосипеде, а ты мне ставишь лайки везде, где это только возможно. Если меня кто-то будет обижать, ты за меня заступишься. Аналогично, и я — за тебя». И т. д.

Ни в одном из этих договоров не говорится об отношениях, основанных на джентльменстве, этикете, морали, а тем более, не упоминается, что «высокие договаривающиеся стороны обязуются иметь между собой возвышенные, высоконравственные отношения, бескорыстно и безвозмездно делиться друг с другом всем, что имеют, готовы помогать друг другу в любую минуту и в любом деле, как то описал уважаемый сторонами древний грек по имени Аристотель».

Во всех договорах без исключения имеется также и пункт о сроках его действия. То есть, стороны договариваются дружить 5 лет (10, 20, пр.), а дальше — как бог пошлёт. Да оно и понятно, ведь «дружба» между государствами подвергается пересмотру после каждых выборов, и иногда — радикально.

Получается, что ни о какой «настоящей, вечной, мужской дружбе» между государствами речи нет и быть не может. «Договор о дружбе» это не более чем фигура речи. И слово «дружба» в нём встречается только в заглавии, в крайнем случае, ещё в преамбуле.

Дружба народов.

Если в договорах о дружбе и сотрудничестве между государствами упоминается о дружбе народов, то исключительно для придания договору дополнительной весомости. «Братские узы дружбы и взаимного уважения между питекантропами и неандертальцами будут и далее укрепляться и расширяться на благо наших народов». «Лилипуты и лапутяне — братья навек!» Эти канонические формулы есть чиста зубозаговорительное и мозгизасирательное пустозвонство, мало имеющее отношение к реальности.

О дружбе народов можно говорить весьма условно и с большой натяжкой. Дружат не народы, дружат конкретные люди. И если таких людей единицы, то как могут дружить народы в целом? Нонсенс. А вот если количество дружеских связей с обеих сторон превысит, скажем, 50% популяции, тогда уже можно будет о чём-то рассуждать. А до того, есть дружба между народами, нет дружбы между народами, науке о том доподлинно ничего не известно.

Но самое главное в другом, в каких отношениях находятся цари, президенты и прочие правители. Если правители в хороших отношениях, тогда и народам дружить можно. А разошлись правители во взглядах — народы, готовьтесь к мордобою.

История показывает, что «дружба между народами» не длится дольше одного поколения, а отношения между ними, как сказано выше, меняются от руководителя к руководителю после каждых выборов, от царя к царю, а иногда и от совершенно неожиданных факторов. Ну, вот жили в мире и дружбе спартанцы с троянцами. Однако ж случилась оказия — сын троянского царя украл у спартанского царя его жену, «Елену прекрасную», — и пошёл девятилетний мордобой, аж пока греки с помощью циклопического коня эту Трою не захватили. После чего, невзирая на прошлую дружбу, часть её населения перебили, часть захомутали в рабство. Вот какие последствия могут иметь выходки мажоров!

Характерный пример в этом плане — отношения между Россией и Германией. В первой мировой воевали друг с другом, в 30-х годах кооперировались, во второй мировой снова воевали, потом «дружба-фройндшафт» с ГДР, теперь опять обострение. В отношениях между народами от самих народов мало что зависит.

В наше время способов столкнуть дружбанов лбами стало ещё больше. Пополоскали народу мозги с помощью СМИ несколько лет — и он уже своих друзей считает врагами и готов перерезать им глотки.

Также надо упомянуть, что в природе имеются народы, которые «дружить» с другими народами очень любят, и благодаря этой дружбе хорошо подкармливаются.

Призывы, здравицы, тосты, заклинания, атрибуты и прочие штучки по поводу дружбы народов имеются в избытке, а вот самой дружбы как не было, так и нет. Это фикция. Между народами может быть добрососедство, взаимовыгодные отношения, плодотворное сотрудничество, тесное партнёрство и т. д. Например, как между народами левого и правого берегов реки: никто не отравляет реку ядовитыми стоками, не забирает слишком много воды для полива и все плавают по одному фарватеру, хотя он и разделён административно пополам. (Вдоль реки, естественно) Это не дружба, это необходимое условие для мирного сосуществования.

Тем не менее, пропаганда, агитация и другие мероприятия в пользу дружбы народов должны проводиться. Усиленно и постоянно. Не болтовни ради, а для «разрядки международной напряжённости». Что и делается. Именем дружбы народов названы мосты через реки, тоннели сквозь горы, нефтепроводы, университеты, улицы, площади, памятники, дороги и прочие объекты. Есть фонтан «Дружба народов», есть ресторан «Дружба народов», телесериал «Дружба народов» тоже есть. Был даже «Орден Дружбы народов», однако ж ни один из народов этим орденом так награждён и не был. В 1994 году разум восторжествовал, поняв, что «дружба народов» это что-то эфемерное, скользкое и скоротечное, и сей орден отменили. Однако ж не до конца, поскольку тяга к разного рода внешним атрибутам у власти весьма сильна. Поэтому она учредила более понятный «Орден Дружбы».

Дружба в коллективе.

Во всех коллективах со стороны начальства имеет место упорная агитация за дружбу между членами этого коллектива. Боссы пытаются насадить эту дружбу искусственно и под разными соусами. «Корпоративный дух», «командный дух», «общее дело», «общая цель», «вместе к победе коммунизма!», «один за всех и все за одного!», «сам погибай, а товарища выручай!», «мы отомстим за нашего товарища!» и т. д. Причём, такая картина наблюдается как при социализме, так и при капитализме, феодализме и прочих общественных формациях.

При помощи таких нехитрых уловок боссам легче руководить и добиваться выполнения поставленных задач, поскольку нагрузка на простофиль, не понимающих своих истинных интересов, в таких раскладах только увеличивается.

На самом же деле товарищеские отношения (не говоря уже о дружбе) между случайно встретившимися людьми маловероятны. В коллективах, как правило, имеет место групповщина, противоборствующие коалиции, дедовщина, травля неугодных, наушничество, доносительство, подставы и прочие подлянки, а пропагандируемый «корпоративный дух» на самом деле является корпоративной ненавистью.

Что касается суворовского «Сам погибай, а товарища выручай», то такое самопожертвование имеет смысл лишь с точки зрения выполнения общей задачи и глобальной стратегии, но для каждого конкретного индивида — нонсенс.

Дружба с животными, неживыми объектами
и явлениями.

«У меня есть лучший друг,
У него есть хвост»

В языке есть понятия дружбы с животными, неодушевлёнными предметами и даже явлениями природы. «Собака — мой верный друг», «кинжал — его неизменный товарищ», «костыль — твоя надёжная опора», «эх, ветер, ветер, ветер-корефан» и др.

На самом деле это всё фигуры речи. Понятие дружбы относится только к разумным тварям. В остальных случаях это что-то другое, которому поленились придумать адекватные названия. Поэтому, по инерции, и называют дружбой. Хотя, надо сказать, взаимная привязанность между животными и человеком может быть весьма сильна. Некоторые даже наносят себе на тело татушки, изображающие их любимцев. «Я люблю своего пса больше, чем свою девушку! Если кто его обидит, я вырежу всю его семью!» Распространено такое явление, в основном, среди городского населения. Это не любовь и не дружба, это вопрос психиатрии.

Совсем недавно лучшим другом человека была лошадь. О конях сложены легенды, песни, литературные произведения, им поставлены памятники, они являются атрибутом и даже образом ряда божеств, из них сотворены мифические животные (единорог, пегас, кентавр), а в индуизме конь — последнее воплощение Вишну. С появлением разного рода машин, механизмов, моторов и двигателей, лошадь освобождена от тысячелетнего рабства и дружбы с человеком. Во многих странах имеются национальные парки, где лошадь теперь живёт, как она хочет. Ей нужна не дружба, ей нужна свобода. И она это заслужила.

Кстати, дружат ли индусы с коровой? Индусы с коровой не дружат, они её почитают, аки священное животное. О как! «Если кто тронет священную корову, то ….» Одним словом, «вырежут всю семью». 😆

У древних и диких народов в ранг друзей возводились не только животные-тотемы, но также предметы обихода, вещи и даже бестелесные, выдуманные сущности. Типа, «мы с тобой одной крови!» Наиболее известными предметами-друзьями являются амулеты, талисманы и инструменты, необходимые для выживания.

В современном же мире дружба человека с животными из необходимости и полезной кооперации всё более переходит в ранг игры, развлечения и психотерапии. Более того, у разумного человека жизнь настолько интересна и разнообразна, что он не испытывает никакой тяги не только к дружбе с животными, но и к общению с ними вообще. Теперь общение и даже дружеские отношения перемещаются в область виртуальных персонажей. И надо сказать, здесь есть где разгуляться! Виртуальность пока только лишь вылупилась из яйца.

··••o•••o0o•••Ο••··

Бывает ли дружба между мужчиной и женщиной, между бедным и богатым, сильным и слабым, лилипутом и гулливером, между кошкой и собакой, кошкой и мышкой, комаром и человеком?

Бывает, но лишь до тех пор, пока кто-то из них не осознает своих истинных, насущных, природных интересов. Интерес комара — пить кровь, интерес человека — не давать пить свою кровь и не чесаться от укусов. Аналогично обстоит и у всех остальных божьих тварей.

Так что, прежде чем заводить с кем-либо дружбу, да и просто побухать вместе, попробуй разобраться в чём твой интерес и в чём интерес предлагающих себя на эту роль кандидатов. И насколько эти интересы совпадают. И если окажется, что совпадают не очень, то тогда таких «друзей», как говорится, за шкирку — и в музей.

Тема «Зачем тебе друзья, когда у тебя есть Бог?» не рассматривается, поскольку находится за пределами интересов блогописца.

Теме дружбы между мужчиной и женщиной будет уделено внимание в другом посте, поскольку в данной статье и так уже «слишкам многа букаф».

Постскриптумы

1. Выполняя предписания своей королевы, мореплаватель Д.Кук приложил огромные усилия и установил дружбу с народом туземцев. И его труды дали отличные результаты! В знак особого почтения королеве, дружбы с туманноальбионцами и уважения лично к товарищу Куку, мореплаватель был съеден со всеми полагающимися в таких случаях почестями и ушёл в вечность в зените славы.

2. Может ли быть мир-дружба между всеми людьми?
Может, в раю или при коммунизме, когда человек человеку — друг, товарищ и брат. А в реальной жизни не может, поскольку в таком случае эволюция биологического вида прекратится по причине тотального однообразия. А когда эволюция не движется вперёд, биологический вид вымирает.

3. Что касается бензопилы «Дружба» и одноименного плавленного сырка, то пила названа в честь дружбы двух братских народов — людей и деревьев, а сырок — в честь вечной и нерушимой дружбы между людьми и коровами.

4. Воодушевившись темой, блогописец достал свой творческий топор и наваял короткий стихотворный тост в духе японской танки.

Друзья вездесущи, корефаны кругом!
В любой подворотне, за каждым углом!

Друзья всемогущи: скребут под полом,
Висят на деревьях, лежат под кустом.

Без дружбы не выжить, без дружбы — облом!
Дружи с головою, женой и баблом! 🙂

По теме дружбы также читай сочинялки блогописца Теткоракса:
Как найти богатых друзей.
Как понять, друг настоящий или нет?
Скажи мне, кто твои друзья…
Афоризмы о дружбе.,
а также подборку афоризмов Дружба, вражда.

Школьник! Блогописец Теткоракс этим постом дал тебе материала на пять эссе! Причём, полностью, совершенно и абсолютно бсплатно! Как ты думаешь отблагодарить его? Или опять будешь делать вид, что тупой?

Как избавить мужа от пьянства?

Как избавить мужа от пьянства, алкоголизма, водки, пива, портвейна, самогона и прочего пойла?

Мой муж пьяница. Что делать?
Как избавить мужа от пьянства?
Как избавить мужа от пива?
Как внушить мужу отвращение к спиртному?
Как вылечить мужа от алкогольной зависимости?

смайл большой грусть печаль расстроен

Гудят интернеты от подобных запросов, но никто не спрашивает почему же муж пьяницей стал. Как он дошёл до жизни такой?

Закинул Теткоракс в гугл невод по точному совпадению:
«Почему муж стал пьяницей» и
«Что делать, чтобы муж не стал пьяницей».

Пришёл невод с тиной морскою…
«Нет результатов для «Почему мой муж стал пьяницей».
«Нет результатов для «Что делать, чтобы муж не стал пьяницей».

О как! Ни одну умницу-красавицу причины этого ужасного явления не интересуют! И это лишний раз подтверждает тезис, что женщины стремятся всё получить задарма и придти на готовенькое. Работать дур нет!

А вот в давние-давние времена, когда не было ни интернетов, ни мобил, ни даже телевизоров, нашим бабушкам приходилось напряжённо думать своей головой и ежедневно работать по воспитанию своего «однобрачника» в духе трезвости и здорового образа жизни. Нонешние же жёны даже на такое архиважное дело силы тратить не хотят!

Это есть первая и основная причина того, что мужья запивают! Потому как без должного надзора оказываются! А за мужиком нужен глаз да глаз! От рождения до смерти. С восхода до заката и с заката до зари! Иначе он так и будет заниматься не тем, чем нужно. Мужчина — он как ребёнок, у него одни игрушки на уме. (Не считая пьянки и секса) Им нужно постоянно руководить.

Вот спроси любую жену: до свадьбы муж пьяницей был? Сто процентов — не был. Иначе замуж за него она бы не пошла. А вот в браке побыл — и стал. Брак с негодной женщиной — главная причина мужских проблем. Если мужчина не спился до брака, то сопьётся в браке. Таков сэляви, (sic!) такова и статистика! Не все мужчины достаточно сильны духом, чтобы тащить цепи Гименея. Даже секс не спасает. Поначалу он — как наркотик, придаёт мужчине силы и затуманивает ему разум. Но довольно быстро уже и это перестаёт помогать. Отсутствие свободы — прямой путь в объятия Бахуса. Это вторая причина.

Третья. В тебе нет ни креативных инноваций, ни инновационных креатив. Если жена не вдохновляет мужа на подвиги, не поддерживает его, не помогает, а вместо этого пилит, гундит, стервозничает, не заботится о его здоровье и правильном питании, то такой муж обречён на прозябание в безвестности и нищете. А чувство собственного ничтожества — прямой путь к рюмке. Набухался — и велик. В психологии это называется «сублимация нарциссизма».

У тебя не хватило ума даже на самую простую вещь! Ты не окружила его визуализацией твоих желаний! На хрена тогда ты посещала «Курсы личностного роста»!? У умных жён по всему жилищу картинки расклеены: дорогие тачки, виллы, шикарные курорты, гламурные шмотки, обалденные цацки. Даже в туалете на дверях наклеено: «Чего расселся! Васёк уже два часа как въ.бывает!»

Известен исторический факт как жена Александра Македонского повышала его уровень притязаний и мотивацию. Она не гуглила всякую там чушь, типа, «Как избавить мужа от пофигизма», а каждое утро пихала его в бок коленом и кричала на ухо: «Вставай, лодырюка, тебя ждут великие дела!» Потом до вечера делала заговоры на удачу и снимала сглаз завистников. Вот поэтому-то он и завоевал полмира!

Вместо тупых тренингов лучше прочти статью доктора Теткоракса Как избавить мужа от пофигизма.

Четвёртая. Мужа нужно заставить вести правильный образу жизни. Чтобы он не лакал всякое дерьмо, приучай его к дорогому коньяку и хорошей закуске. Объясни ему, что долгожители коньяк лимоном не закусывают, водку шампанским и газировкой не запивают, а пиво вообще не пьют никогда! О курении даже не может быть и речи!

Заставляй его таскать гантели, качать пресс, заниматься гимнастикой, совершать утренние пробежки по 10 километров, не разрешай засиживаться за компьютером и залёживаться перед телевизором. А особенно глазеть в порнографию!

Почаще и цветы ему дари. Рядом с миллиардерами всегда присутствуют цветы! И в спальне, и в рабочем кабинете, и даже в машине. Цветы это мощнейший стимул! А кроме того, будут отвлекать его от мыслей сходить налево.

Пятая. Соблюдай тишину! Все миллиардеры любят тишину. Не мешай ему думать. Ибо только в тишине можно строить грандиозные планы, интриги и креативно-инновационные хреновины, разрабатывать стратегию, тактику и заглядывать за горизонт.

Шестая. Как ты строила интимную жизнь в браке? Ты не жизнь строила, ты мужа строила! В сексе жестоко ограничивала, а если и давала, то требовала прелюдий, заставляла превышать норму сексуальной выработки. И при этом ещё и рога-рожищи наставляла! Всё это привело к уменьшению половой силы, а то и к её полной атрофии.

Выбрось из головы всю эту чушь из женских журналов! Если женщине нужны прелюдии, то она фригидна или даже к сексу вовсе не пригодна! Или наоборот, избалована сексом до предела. Мужчине же все эти «прелюдии» очень вредны! А вот ежедневный, быстрый, развратный секс полезен! Любой грамотный сексолог тебе скажет, что если у мужа половая сила уже обмякла, то виновата в этом жена.

Умные жёны заботятся о половой силе мужей ежедневно, ежечасно. А когда этой силы собирается столько, что аж давит на барабанные перепонки, то мужьям не до пьянства, скорее бы сбросить давление в котлах. Поэтому они до самой старости — как резвые жеребцы.

Обязательно прочти статьи доктора Теткоракса о том, как заботятся о мужьях правильные жёны:
Как продлить жизнь мужчины.
Главный источник мужской силы.
«Женатые мужчины живут дольше холостых.»

Седьмая. Ты требовала бесконечного внимания, цветов, подарков, развлекух, денег, шопинга. Ты была скучна, груба, невесела и неласкова. Променяла мужа на подруг, безделье, ухажёров, работу. Ты плохо его кормила, мешала сбрасывать стресс, запрещала заниматься своим хобби и общаться с друзьями, не давала смотреть футбол-хоккей-бокс, а добытые им деньги тратила лишь только на себя. Ты над ним издевалась! Ты заставляла его мыть посуду по вечерам, выносить мусор, вытряхивать пылесос, бегать по магазинам, забирать детей из садика, выгуливать твою сраную собаку, ездить к твоей маме в гости по выходным. Ты ему гадко и низко мстила, подсыпала в еду и питьё всяческое гавно. Ты его заклевала и заездила! В результате у него нарушилась психика и образовалось множество комплексов. Отчего в процессе содержания семьи он надорвал своё здоровье, перестал чувствовать себя мужчиной, смирился со своей судьбой и стал подкаблучником! Теперь у него две жизни: одна ужасная, с тобой, и другая прекрасная — с водкой. А по утрам ещё и с пивом. Он сделал свой выбор: токмо без тебя он и может быть счастливым.

И восьмая причина. Не надо ля-ля про какие-то там гены, влияние друзей, слабый характер, повсеместную назойливую рекламу, обстоятельства. Запил он (сперва тихо, потом всё громче, аж пока не стал запойным пьяницей) потому что кругом (_!_). В семье — (_!_), на работе — (_!_), с деньгами — (_!_), со здоровьем — (_!_). Да куда не повернись — кругом (_!_). От такого горя запьёт кто угодно!

Вот спросишь такого: «Почему Вы начали пить?»
А он отвечает: «От безысходности».

Вот тебе и ответ на все вопросы.

Умная жена начинает избавлять мужа от злоупотребления алкоголем, друзей, хоббистраданий, лени, пофигизма и прочих вредных привычек ещё до свадьбы! А глупая рассчитывает, что это всё «как-то само образуется». И вместо наставлений мужа на путь истинный всеми силами старается завысить свой статус, стать багиней (sic!), а его превратить в бессловесного раба.

Что делать?
1. Лёгкий способ. Отвлекай его от пьянства интересными занятиями: читай ему книги и стихи, играй с ним в шахматы, забивай козла, найди ему какое-либо увлекательное дело, например, вышивание крестиком или выпиливание лобзиком. Регулярно води его в тренажёрку, бассейн, зимой — на лыжи, летом — на велосипед. Поставь дома какой-либо «орбит рэк». И пока с него семь потов не сойдёт, ничего ему не давай. Ни пить, ни есть, ни присесть, ни прилечь.
2. Самый тяжёлый, однако самый надёжный способ. Уезжаешь с ним на необитаемый остров, лесную глушь или в заведение закрытого типа, где нет алкоголя, а гнать самогон не из чего.
3. Самый радикальный способ.
Надо найти ему хорошую, добрую и заботливую женщину. Пусть он с тобой разведётся и женится на ней. Конечно, это тоже не 100%-ая гарантия, однако, как правило, даёт положительный результат.

Чего делать не следует?
Нести к разного рода шарлатанам мужнины фотку, клок волос и прочие «артефакты», чтобы убрать с него сглаз, порчу и установить заговор на трезвость, а также ставить свечки в церкви. Это  бесполезно. Издевательства в виде «кодирования», применения «блокирующих препаратов», укусов пчёл, уколов, «вшивания» и т.д. это садизм. Таких «лекарей» надо в тюрягу садить. И тебя заодно.

В заключение блогописец предупреждает и о возможных негативных результатах избавления от пьянства. Если супруг перестанет бухать, то на почве трезвости может увидеть свет в конце тоннеля. А если человек увидит этот свет, то у него просыпаются адские силы! Он может оборвать любую цепь и сбежать на волю. И даже променять тебя на какую-либо клушу! Такое случается сплошь и рядом!

Надеюсь, теперь тебе всё понятно.


troll face 500
Успехов!

Для расширения кругозора читай подборку афоризмов
Алкоголь, выпивка, пьянство.
а также статьи
Афоризмы об алкоголе, выпивке и пьянстве.

P.S.
Не спрашивай пьёт ли, спрашивай каков во хмелю! (Русская посл.)

Швейцария и швейцарцы. Окончание.

Начало статьи смотри на странице Швейцария и швейцарцы.


По диким краям зашвейцарья,
Где золото прячут в горах.
Барыга, воров проклиная,
Тащился с баблом на плечах.


Барыга вот к банку подходит,
Бабло на проценты кладёт,
А завтра барыгу зароют
В глуши, где никто не найдёт.


(Швейцарская народная
банкирская песня)

Экономика и финансы.

Все экономики мира сидят на каких-либо иглах. [1] Одни на бананах, другие на нефти и газе, третьи на айфонах, харде, софте и контенте, прочие на туристах, наркоте, морепродуктах, авторских правах. Да на чём только не сидят! Даже на казино и голливудах! Ну, а самые бездарные экономики, которые не смогли никакую иглу оседлать, гнут спину в поте лица, с утра до ночи и с ночи до зари. Таков ужасный сэляви! Игл на всех не хватает!

Ну, а швейцарцы, они на чём сидят? И как им там сидится, в (_!_) не давит? Вот спроси любого из них: «В чём игла твоя, братан?»

И тут есть над чем призадуматься. В Швейцарии нет ни нефти, ни газа, ни угля, ни морепродуктов, ни портов, ни трубопроводов, ни алмазов, ни редкоземельных металлов, даже пушные зверьки там не водятся. А гляди ж ты — одна из самых богатых стран мира! Вот загадка для детей…

Ответы, типа: «Их игла — это банки и офшоры», «Сидеть по банкам да считать денежки всяческих лохов» не принимаются, ибо банки и офшоры есть у всех. Причина в другом. Главная швейцарская фишка это тишина и темнота.

Богатеи любят деньги, деньги любят тишину. Поэтому все в Швейцарии любят тишину: и люди, и гномы, и банки, и клиенты. Все обитатели этой страны всеми силами стараются не шуметь, ни в какие авантюры/войны/революции не влазить, никого никому не выдавать, не кипишевать, не банкротиться, а поддерживать стабильность, надёжность, нейтралитет и держать язык за зубами о всех делишках. Как своих, так и клиентов. Кроме того, там нет ни землетрясений, ни наводнений, ни ураганов, ни даже инопланетян! А ведьм швейцарцы изничтожили ещё в средние века.

Что касается темноты, то деньги её любят ещё больше, чем тишину! Т.е., чтобы никто не знал где они лежат, сколько их и чем они занимаются. Темнота заключается не только в банковской тайне, но и в некоторых других вещах, которые привлекают в эту страну буратин со всего мира. «Над швейцарскими банками никогда не восходит Солнце». Конечно, банковская тайна есть везде, однако её уровень в разных местах разный: от абсолютного до относительного и условного.

Именно банковская тайна — единственная война, которую ведут швейцарцы в течение уже длительного времени, поскольку в мире полно желающих получить к ней доступ. Давит ООН за деньги «диктаторов», пиндюки требуют информацию на «налоговых уклонистов», разного рода законники пытаются отобрать бабло у «преступников», и т.д. Силы в этой войне, конечно, неравные, поэтому швейцарцы вынуждены время от времени кидать вымогателям какие-то кости.

Но самый удивительный факт — Швейцария перерабатывает две трети мировой добычи золота! Чистит и отливает в слитки. Возникает детский вопрос: а страны-добытчики почему сами этого не делают? Слабо? Нет, дело совершенно в другом. Из каждой тонны неочищенного золота швейцарцы возвращают добытчикам тонну уже очищенного. О как! Как они это умудряются делать и в чём их навар никто понять не может. Это их национальная тайна. Надо полагать, без гномов тут никак не обходится.

Что касается промышленных изделий, то местные фабриканты и заводчики давно поняли, что производство, ориентированное на бедных, крайне малоэффективно, требует больших ресурсов, площадей и сильно загрязняет природу. Гораздо выгоднее производить товары для богатых. Скажем, «яйца Фаберже», «предметы искусства», «антиквариат», элитную посуду, нежели лопаты и грабли. Чем швейцарцы и занимаются уже несколько сотен лет. И тут никаких эксклюзивов нет: часики, ножички, шоколадки-конфеточки, таблеточки, авторучки, карандашики, станочки, медицинские штучки-дрючки, тряпочки, сырочки, корма для детей, волшебные альпенштоки, всё для лыжников, банковские сейфы, замочки, ювелирка и побрякушки.

Отдельная статья доходов этой горной страны — продажа земельных участков иностранцам и сбор денег с сумасшедших альпинистов.

Банки

Когда Господь наш всемогущий выбирал место, куда спрятать своё добро, он долго не раздумывал. Он просто вздыбил Альпы и закопал свои богатства в самой их глубине. Затем создал гномов, троллей и гоблинов и наказал им эти припасы стеречь.

Со временем, от кровосмешения между этими существами выродились и расплодились толстые, липкие, жлобские банкиры, которые стали собираться по кафешкам вокруг Женевского озера и обсуждать как можно облапошивать лохов. В последнее время они придумали новый фокус! Поскольку бабло во всём мире печатается и печатается, то эти хитро(_!_)ые кровопийцы стали отказываться принимать вклады. «Нам не нужны ваши деньги, у нас и своих полно! Бабло уже некуда складывать! Валите нах со своими мешками!»

А буратины всё прут и прут! «Ну, раз так, — объявили банкиры, — тогда мы вам устанавливаем отрицательные процентные ставки!» О как! Таким образом, уже не банки должны проценты по депозитам, а клиенты должны платить банкам за возможность хранить в этих банках своё бабло!

На очереди у них новая задумка — электронные деньги. И это полный, пятизвёздочный шиздец! Денежный концлагерь! (Подробнее об этом будет изложено в одном из следующих постов)

Щупальца банков простираются по всему миру! Они шевелятся даже у тебя под одеялом! А ты думал как? Под одеялом только ты да жена? И всё? Думаешь, если ты занычкарил свои кровные под подушкой или зашил в матрас, то это для них самое лучшее место? Наивняк! Деньги никогда не спят! Они горят, горят и горят! Инфляция, она вездесуща! А щупальца банкиров проникают даже в самые потайные щели. Это закон природы!

Буратина! Срочно переводи своё бабло в сухари! Вакуумированные сухари нужны всем и всегда! Даже всемогущий император Галактической империи Палпатин любил размочить сухарик в крепком татуинском чае.

Чего боятся банкиры? Они боятся двух вещей: конца света и что исчезнут все люди на земле. Когда людей не станет, то и деньги станут бессмысленными. И наоборот, чем больше людей на земле, тем больше у банкиров прибыль. Поэтому они так истошно вопят против ограничения роста населения, против абортов, против противозачаточных средств, против эвтаназии, а требуют увеличения рождаемости и продление срока жизни. Конец света наступит именно по вине банкиров.

Банкиры это мировое зло!

Армия

Швейцарская армия самая умная, поскольку последний раз воевала 500 лет назад, а довольствие (денежное, вещевое, продовольственное и прочее) за весь этот период получала исправно. Поэтому насколько страшны швейцарские воины в бою — неизвестно. Хотя в давние времена их массово принимали гастарбайтерами в войска всех европейских монархов, феодалов и сеньоров, поскольку в самой Швейцарии крепким и амбициозным мужчинам заняться было нечем. У каждого уважающего себя сеньора была швейцарская стража. И до сих пор у Римского папы в охране — исключительно одни швейцарцы. Эти грозного вида пацаны одеты в средневековые разноцветные рейтузы и камзолы, а в руках у них острые протазаны. Поэтому никто и никогда напасть на Ватикан так и не осмелился.

Швейцарская армия очень экономная, поскольку военно-морского флота у неё нет. Это раз. Хотя некоторые дотошные историки-краеведы утверждают, что у их страны в древности флот был, однако был потоплен до последней посудины в эпической битве с объединёнными силами Монголии, Непала и Белоруссии.

Военно-воздушных сил тоже нет, ибо пространства хватает только на взлёт и разворот на посадку. Чуть пилот зазевался — и самолёт уже в воздушном пространстве НАТО. Что чревато. Это два. Зато сильно развита система ПВО, в качестве которой используются несколько аэростатов, привязанных тросами к горным вершинам. В корзинах этих грозных аппаратов сидят по четыре зорких сокола и смотрят в бинокли во все стороны света. Если в воздушное пространство страны вторгнется нарушитель, такого они тут же сбивают мешками с деньгами.

Зато на танках швейцарцы уж оторвались по полной. У них на вооружении имеется 372 немецких танка «Леопард-2». Против кого эти танки предназначены сказать трудно, поскольку против слонов они избыточны, а против иммигрантов бесполезны. Есть мнение, что танки используются исключительно как развлечение для местных мажоров. Типа, «стритрейсинга» и «танки грязи не боятся». Однако «зелёные» этих стальных монстров из мест дислокации не выпускают, чтобы те не портили гусеницами природу.

Вооружённые силы  этой горной страны умело используют рельеф местности и в совершенстве владеют фортификационным искусством. Так, всего лишь один швейцарский спартанец, забаррикадировавшись в тоннеле, на перевале или чёртовом мосту, своим армейским ножом фирмы «Victorinox» может зарезать тысячи врагов! Поэтому супостаты даже и не думают прорываться вглубь страны.

Степень боеготовности швейцарской армии очень высока, поскольку всё вооружение солдаты держат прямо у себя на дому. За исключением боеприпасов. Самым надёжным и опытным бойцам доверяют даже держать дома танк или полевую кухню. Кроме того, каждое швейцарское домовладение обязано по закону построить во дворе бункер-бомбоубежище и наблюдательную вышку, и плюс к тому, иметь полный комплект противогазов для взрослых, детей, коров, собак и котов.

А в целом, швейцарская армия настолько сильна, что её боится даже НАТО!

Медицина.

Медицина, а особенно фармацевтика, в Швейцарии находятся на самом высоком уровне, о чём упоминал ещё Ф. М. Достоевский в своём романе «Идиот». «Наш отпрыск <…> воротился зимой в Россию из Швейцарии, где лечился от идиотизма (sic!)». Вылечился или нет, читай об  этом в  романе сам. Но до сих пор многие из наших соотечественников туда прут и прут. Мол, на лыжах покататься!  Но мы-то теперь  знаем в чём истинная причина!  Авось, им там тоже помогут! Но это очень большая тема и заслуживает отдельной статьи.

Интересные факты о Швейцарии.

1. Швейцария является сестрой Люксембурга, братом Лихтенштейна и троюродным свёкром Боливии, Непала и Брунея.

2. В своё время в этой горной стране тусовались многие известные личности, в частности, там прятался от кровавой царской гэбни вождь пролетариата В.И.Ленин. Хотя, надо признать, никто его там и не искал. Даже Штирлицу до него не было дела!

3. У швейцарцев есть половина циклополайдера, на котором они задумали добывать чёрные дыры и торговать ими по цене золота.

4. Распространённое утверждение, что сыр в Швейцарии взвешивается отдельно от дырок, является байкой, которая живёт уже скоро как тысячу лет.

5. Швейцарский парадокс: чем больше сыра, тем больше дырок, чем больше дырок, тем меньше сыра, чем меньше сыра, тем меньше дырок, чем … и т.д.

6. Загадка о дырках. Каким образом в швейцарском сыре делаются дырки, есть тайна для детей всех времён и народов.

Ответ прост: дырки делают себя сами. Если говорить точнее, это не дырки, это полости. Полости становятся дырками в процессе сечения головки сыра параллельными плоскостями. В процессе созревания сыра образуется углекислый газ, который распирает сырную заготовку изнутри. Точный расчёт этого процесса требует не абы каких знаний сопромата, что доступно лишь единицам. В полостях углекислый газ находится под небольшим избыточным давлением, отчего сырья голова весит больше, чем если бы в полостях находился воздух. Если многократно проткнуть кусок сыра вязальной спицей, то он теряет в весе. Это экспериментально установленный доктором Теткораксом факт.

7. Почему блогописец называет Швейцарию страной улетающей стрелы?

Взглянем на её флаг. Вот он.

В физике таким знаком обозначается направление движения прочь от наблюдателя. Т.е., в данном случае мы видим хвост улетающей стрелы. Вопрос: куда летит эта стрела? Кто видит её нос?

Если читателю невмоготу самому справиться с этой задачкой, см. ответ на странице 2.

Тролли-психопаты.

Тролли-психопаты.

Как свидетельствует опыт пользователей интернетов, на любом ресурсе водятся комментаторы-фекалиеносцы, спамеры, феминистки, ведьмы, либерасты, политкорректные гниды и прочие гадёныши. Эти виртуальные сущности, словно лешие в лесах, водяные в водах, вонючие в ветрах, червячные в норах и глючные в инфосетях, подстерегают нас на каждом шагу.

Одни выныривают из глубины небытия в виде полуразложившихся монстров, от которых смердит чем-то невыразимо мерзким. Плюнут трупным ядом, дыхнут на тебя своей зловонной харей и, пуская пузыри, погрузятся обратно в трясину отхожей ямы, где и обитают.

Другие выскакивают внезапно из какой-то подворотни, как чёртик из табакерки, и с громким лаем, брызгая слюной, бросаются на всех, норовя покусать и даже загрызть. Эти бешеные псы рыщут по сети в поисках жертв, ибо порвав кого-нибудь на куски токмо сыты и бывают.

Третьи скачут краснозадыми обезьянами с ветки на ветку, со страницы на страницу, с сайта на сайт, где бросаются какашками, гуано, помётом и прочими продуктами, прошедшими полный цикл пищеварения. При этом идиотски ржут, корчат рожи и портят воздух. Они обгаживают, обгаживают и обгаживают. Ибо лишь уделав всех и вся в нечистоты токмо счастливы и бывают.

Как правило, этих тварей называют троллями. Однако это не совсем верно. Истинный тролль делает свои гадости «чиста из любви к искусству». При этом он никогда не выходит из себя, ибо не принимает стычки близко к сердцу. Его цель — поприкалываться над незадачливым оппонентом, а не испортить себе настроение.

Троллей-аристократов, утончённых поганцев, в природе  очень мало,  а вот троллей-шизофреников просто немеряно!  Эти грубые, глупые, грязные,  злобные и агрессивные  говнюки, в отличие от  троллей высшего левела,  мотивы имеют другие и злобствуют чисто от переизбытка комплексов, неукротимой злобы и ненависти, мстительности, зависти, тщеславия, похоти к психосадизму, жажды доминирования, а самое главное — из-за проблем с головой  и переизбытка свободного времени.

У них нет никаких особых знаний, способностей и достижений.  Жизненный опыт ограничен лишь своей социальной группой, а воспитание — исключительно первобытно-дворовое. Что же касается чувства юмора, то оно у них находится в зачаточном состоянии, либо отсутствует вовсе. Зато в избытке желание самоутвердиться, возвыситься над ландшафтом, удовлетворить свои амбиции и душевные боли, повысить свою самооценку, получить садистское удовлетворение от унижения других, порадоваться чужим несчастьям. Их девиз: гадить и топтать, топтать и гадить. Всех, всегда и везде!

Унизь других — возвысишься сам. (Теткоракс)

Ещё вчера эти паршивцы ваяли гадости в лифтах и подъездах, на заборах и стенах, обзывали нас в общественном транспорте, лезли без очереди в пивной, уродовали мир своими тупыми «граффити», ломали лавочки и переворачивали урны. Теперь же у них имеется возможность делать всё это ещё и в виртуальной среде, не выходя из дома и не вставая с дивана. Напаскудил, плеснул помоями — и счастлив.

Если же что-то не согласуется с их мнением, а тем более, ему противоречит, они подвергают оппонентов безудержному, ничем не ограниченному вербальному насилию. При этом впадают в ярость, топают ногами, плюются пеной, речь их становится слабоструктурированным бредом, а затем они теряют способность не только попадать по клавишам, но даже членораздельно материться! В апофеозе доходят до бешенства и даже могут разбить свой комп или выброситься из окна. Как тот мифический сфинкс.

А снижение порога эмоционального аффекта есть один из классических признаков шизофрении. Характерной особенностью шизоида также является и наличие в его башке бредовых идей. При этом сам болящий этой идеей не управляет, это идея управляет им. Со временем, эта идея-фикс становится навязчивой и даже всёпоглощающей. Поциенту «открывается истина», и он взмывает на крыльях божественного знания к Солнцу. Аки Икар, несущий на своих плечах Прометея!

С появлением «всемирной паутины» для этих персонажей наступил золотой век: они начали навязывать свою правду-матку всему миру. Некоторые даже стремятся приобрести аудиторию и проповедовать с виртуального «амвона»! А если в паству никто идти не хочет, пытаются туда загонять насильно или при помощи разного рода уловок. «Ставь лайки и подписывайся на мой канал!»

И у мира в удивленьи открылись глаза: как много безвестных «учёных-энциклопедистов»; «провидцев», «предсказателей», «оракулов», «пророков» и «прозорливцев»; аксакалов, познавших тайны бытия; целителей от ведомых и неведомых болезней; инженеров человеческих душ; знатоков какой-то совсем уж доселе неведомой фигни и прочих выдающихся талантов притаилось в народе. И никто не переубедит эти «таланты», что их «истина» не более, чем чушь собачья.

Что касается быдлокомментаторов, то квинтэссенция их примитивных «высеров» примерно одинакова: «Криатиф — гавно, афтар — мудак». Конечно, их не так уж и много в сети, однако малое количество компенсируется их аццкой активностью и злобой. Таких комментаторов давно уже пора отправлять в места далёкие, холодные и пустынные. Однако тому мешает анонимность, чем и пользуются паскудники-плохиши.

Только скрывшись под маской инкогнито, человек проявляет своё истинное лицо. (Теткоракс)

Чем опасно общение с подобными типами? А тем, что их эмоции, как блохи с собак, неизбежно перескакивают на окружающих. Эмоциональное заражение неизбежно! Одно дело, если тебя заражают радостью, и совсем другое, когда ненавистью и злобой. Негативные эмоции даже могут внедриться в твою память на весьма долгое время! Поэтому не спорь, не дискутируй, не вступай с ними в общение и даже не реагируй на них. Мы ведь не общаемся с кем попало в обыденной жизни! А если уж совсем строго подходить к теме, то не пиши ничего на форумах, не комментируй статьи, видео и прочие материалы в сети. «Не мечи бисер перед свиньями.» [1]

Конечно, если это твой собственный сайт, блог или страница в соцсети, ты можешь мочить эту шваль. Слава волшебному бану! Злобные твари меняют ники, имейлы, сервисы, айпи адреса, средства доступа в сеть, но против волшебного банхаммера все их уловки бессильны!

Однако на чужих страницах ты бесправен и уязвим.

😦


«I have a dream…» Настанет время — и анонимность в интернете будет преодолена! Полностью.

Сначала из действующей сети будет выделен сегмент, в который смогут входить лишь те, кто лишил себя анонимности. Каждому из этих пользователей будет присваиваться уникальный глобальный идентификатор с установочными данными, подобно МАС-адресу. Этот профайл будет следовать за каждым пользователям неотступно и непрерывно. Куда бы он не зашёл. А если что-то написал или выложил, этот профайл будет доступен всем в пределах этого сегмента. За порядком будет следить глобальная программа-полицейский и применять санкции к нарушителям. Плюс к тому, она же будет учитывать мнения пользователей. Скажем, набрал гадёныш 10 дизлайков — бан ему на месяц, набрал 20 — бан навсегда. Кроме того, надстройка типа WOT будет концентрировать мнения одних пользователей о других. Соответственно, ты можешь устанавливать фильтр на пользователей по некоторому количеству признаков. Скажем, ты не хочешь общаться с собаководами. Поставил галочку — и всё: ты их не видишь, они — тебя. Так же, как глубоководные рыбы не видят птиц, а птицы — глубоководных рыб.

И тогда уже чудища из выгребных ям не будут выныривать у тебя под носом, бешеные псы не смогут кусать тебя за ноги, а краснозадые обезьяны бросать в тебя дерьмом. Потому как ими сразу же, по первому факту, займутся санитары.

Ну, а желающие наслаждаться прелестями инкогнито, могут, как тот принц из сказок «Тысяча и одна ночь», облачиться в рваньё, выйти анонимно в общую часть и побродить по помойкам.

Анархия заканчивается. Со временем анонимность будет ликвидирована полностью. Тогда и количество поганцев в  сети сократится в тысячи  раз.

Итого!

1. Не каждый тролль это истинный тролль. Чаще всего, это просто психопат.
2. Читатель, не пытайся насмехаться над кем-либо в сети. Нет более жалкого зрелища, чем хомячок, возомнивший себя троллем!
3. Будет ли без анонимности лучше? Блогописец уверен, что «таки да», невзирая на то, что «всё имеет две стороны».
4. Интернет-инквизиция анте портас!

[1] Как правильно игнорировать свиней читай в статье
Не мечите бисер перед свиньями.
2. О других опасностях, которые подстерегают нас в сети, читай в статье Наружное наблюдение в интернете.,
а также всё под рубрикой «Интернет».
3. О разного рода плохишах читай в статьях
Кто такие мудаки.
Первичные козлиные признаки.
Основные психологические типы личности.
Кто такие пироманы, взрывоманы и крашеры.
Главный день сатаниста.
Афоризмы о козлах, ослах и баранах.

Жена изменила! Кого бить?

Стоит ли бить жену,
если она изменила?
Бить жену или не бить?

Эти, истинно гамлетовские вопросы, встают перед каждым рогоносцем. Читатель! Не трать время на раздумья! Читай данную статью и делай выводы.


Побить жену никогда не бывает лишним. Только от битья жёны и хранят супругам верность — факт! Воспитание жён битьём позитивно сказывается на соблюдении ими супружеской дисциплины, семейного кодекса, этикета поведения в коллективе и прочих понятий. Битые жёны крепче любят, более покладисты и не заражаются феминизмом. А вот небитых всё время тянет на сторону. За одну битую жену двух небитых дают.

В прошлые, золотые времена, в ходе битья жены муж получал не только удовольствие, но и психологическую разрядку. Такая процедура лечебного лупцевания с успехом заменяла ему психотерапевтов, повышала его самооценку, увеличивала сексуальную потенцию и даже IQ! Вот, скажем, муж по жизни — говно, все об него ноги вытирают, а как побил жену — так вроде и герой. Царь. Маленький, семейный, но всё-таки. Это давало эмоциональную разрядку не только мужу, но и жене, поскольку десяток плетей по мягким местам для неё — как отпущение грехов, как искупление вины, ибо безнаказанность есть зло, с которым не может смириться совесть человеческая. После такого экзорцизма она заодно очищалась и от скверны, присущей женщине от природы.

За хорошим мужем жена и сама просила, чтобы он её побил. Она падала ниц перед мужем, плакала и просила: «Любимый мой, законный муж! Пори меня, аки Сидорову козу. Виноватая я!» Муж её вопрошал: «По что, голубушка, я должен пороть тебя?» Жена в ответ: «А для профилактики! Чтобы я крепче любила тебя!» О как!

Вот поэтому, в те времена и были семьи крепкими, дети послушными, люди порядочными, а женщины работящими, выносливыми, физически и умственно здоровыми. Не было ни феминисток, ни извращенок, ни пусси райотов, а о либерастах даже никто и слыхом не слыхивал!

При царе Петре Алексеевиче был наведён некоторый порядок в этих «домостроях». Жён разрешалось мутузить, колотить и дубасить только с 6 утра и до 9 вечера, дабы они своими криками не мешали сну добропорядочных горожан. Вот с того времени и появилась у мужчин необходимость в точном определении времени суток, что позитивно повлияло на развитие часовой промышленности в России. Что касается деревни, то там по-прежнему лупить жену разрешалось в любое время дня и ночи.

Однако! Русский мужик от природы хитёр и непокорен! Многие не желали выполнять волю царя-батюшки! Делали себе накладные бороды, чтобы носить их, когда «слуги Фемиды» их не видят. Отказывались пить кофей, есть помидоры и картошку, а подлинники Рембрандта и прочих живописцев с толстомясыми бабами вешали на стену только к приходу «контрольных и проверяющих органов». Были также и гнилые, презренные европеоиды, которые уклонялись от битья жён. А чтобы не отрываться от коллектива, не портить свой имидж и соблюдать формальности, устраивали концерты. По вечерам их жёны орали благим матом, а затем к ору присоединялась и вся семья. Это было исключительно весёлое развлечение, особенно в деревне, поскольку скука, безысходность и безделье заедали мужиков до такой степени, что они даже дрались «стенка на стенку», лишь бы чем-то себя занять.

Нынче же иные времена, иные нравы. Теперь жёнам вольготно и разрешено всё! Даже иски подавать на мужа в суд! И по любому поводу! Вот, скажем, ударилась она фэйсом об тейбл или об радиатор отопления, подвернула ногу в ванной, или там на неё опрокинулся холодильник, поцарапал кот или покусала собака, то она может сразу же подать кляузу на мужа всяческим прислужникам «Фемиды». Кого больше всего сидит по ментурам да тюрьмам, как думаешь? Воров? Бандитов? Взяточников? А вот и нет! Больше всего там мужиков, сидящих из-за своих жён! По доносам, наветам и кляузам своих «любимых». За реальные и вымышленные дела. Теперь государство оберегает от справедливости не только стерв и шалав, но даже самых настоящих преступниц! Даже символические побои наши несправедливые, драконовские законы запрещают. И это одна из причин возникновения феминизма, гомосятины, пуси райотов и утраты патриархатом своих исконных позиций. Именно по этой причине и расцвёл разврат пышным цветом.

Самое главное в битие жены состоит в том, что делать это нужно вовремя! И лучше всего — сразу же после первой брачной ночи. А если она изменила, то бить её уже поздно!

Тем не менее, «чиста от злости» побить можно всех! Начиная с неё самой. Затем её любовника и далее по списку, кто причастен к воспитанию этих прелюбодеев. Тестя, тёщу, жену любовника, родителей любовника и прочую родню. Если ты у жены не первый муж, то надо отлупить и всех предыдущих её мужей. Ещё Бальзак говорил: «В ошибке каждой женщины есть вина мужчины». И вина прежних мужей неоспорима.

Особо приложиться нужно к подругам. Это именно они своим лядским поведением, примером и советами развращали твою супругу. Именно из-за их разлагающего влияния она скатилась по наклонной прямо в блуд.

Обязательно надо заявиться и к ней на работу, где отмудохать её босса и прочих коллег. Поскольку это именно они допустили аморалку в своём коллективе, проглядели, не воспитали изменницу в духе верности и не привили ей высоких идеалов патриотизма. А некоторые, к тому же, ещё и пытались её соблазнить! В чулане, бытовке, подсобке, подвале, а то и прямо в служебном кабинете!

Должны огрести на орехи также директора школ и классные руководители, где учились жена и её хахаль. Их вина тоже неопровержимый факт.

Кроме того, и себя самого тоже не следует забывать. Твоя собственная вина тоже имеется! Что сделал ты лично, чтобы жена твоя не поддалась на заманухи разного рода «пикаперов»? Чтобы не овладел ею всёпоглощающий пуси райот? Как ты охранял её от мирских соблазнов? Наверняка, тебе и самому нужно биться головой в стену и проклинать свою глупость, лень и беспечность.

Однако отправная точка находится в другом месте. Собираешься ты с нею жить дальше или нет? Вот в чём принципиальный вопрос. Если собираешься, то должен ей объяснить, что битиё это не твоя прихоть, а необходимая мера для восстановления справедливости господней. Это одновременно и кара, и воспитательная мера. Если жена искренне раскаивается в содеянном, то она с удовольствием примет наказание, будет благодарить тебя за доброту и прощение, а кроме того, приложит все силы, чтобы загладить свою вину и устранить негативные последствия своих проступков.

Ежели она будет против бития, значит, она тебя не любит, собирается изменять и дальше, а то и вообще бросить тебя к чёртовой матери, предварительно обобрав до нитки. В таком случае гнать её нужно немедленно и как можно более поганой метлой.

Ежели ты не собираешься жить с нею дальше, то такое битиё большой пользы не принесёт и факта неправильного её поведения не изменит. И по сути будет чиста местью. К тому же, ты можешь попасть к Фемиде в лапы. Тебе это надо? Так что не раздумывай, а сразу гони её так далеко, чтобы не было видать даже в самый-самый морской бинокль.

Итого!

1. Главное при избиении жены… не изувечить самого себя.
2. Кого бы ты не побил, это твоих проблем не решит, а только усугубит.
3. Жену хоть бей, хоть не бей, — результат всё-равно негативный.
4. Побить жену легко, а вот победить её не так-то просто.

Поэтому! Сразу же найми толкового адвокатишку и займись разводом, разделом, разъездом и алиментами. Заодно своим здоровьем и дополнительными источниками дохода. Они тебе сейчас очень понадобятся. А мстить будешь, когда у тебя будет свободное время.

Блогописец очередной раз напоминает:
всё, о чём Вы узнаете из блога,
не пытайтесь повторить самостоятельно!
Это опасно! Лучше обратитесь к профессионалам.

Читатель, воспользуйся возможностью расширить и углубить свои знания в сфере гендерных отношений из статей под рубриками «Библиотечка рогоносца», «Отношения полов» и «Уголок интимных знаний». Это совершенно, полностью и абсолютно бесплатно!

Афоризмы о соседях.

Афоризмы о соседях.

Тут соседи беспокоить
Стали русского царя,
Страшный вред ему творя.
Чтоб концы своих владений
Охранять от нападений,
Должен был он содержать
Многочисленную рать.
А.С.Пушкин, «Сказка о золотом петушке»

Ничего, я им создам уют —
Живо он квартиру обменяет.
У них денег — куры не клюют,
А у нас — на водку не хватает! (В. Высоцкий)


Сосед многолик и многообразен. И каким бы хорошим он тебе не казался, это твой скрытый враг. Скорее всего, он и сам не хочет быть твоим врагом, однако, соседство это такая коварная вещь, что все мы являемся заложниками обстоятельств. Чуть зазевался — и пожар вражды разгорится снова!

Сморишь на иного человечка — ничтожная свинья и редкая сволочь. А завтра он может стать твоим соседом! И ты даже не сможешь дать ему в морду! 😦

Как выглядит типичный сосед? Это мастодонт о четырёх ногах. Когда он ходит по своей квартире — дрожат стены и перекрытия. Иногда он начинает «сбрасывать живот» путём «физических упражнений», и тогда дрожит не только дом, но и сама земля. Это у него «на окнах — плюш и шёлк, а баба его шастает в халате». Кстати, баба его — ему подстать! Шастает на острых каблуках и стучит ими как кузнец молотом. Ну, а когда они занимаются сексом, то «мама, дорогая», у вас может упасть люстра или штукатурка, разбиться антикварная посуда в шкафу или обрушиться книжная полка. Блогописец Теткоракс никогда не спит под люстрами или рядом с книжными полками, чего и тебе, читатель, советует.

Сосед носит замурзанные, затруханные «треники», с пузырями на коленках, в которых он ходит по дому и выносит вонючее ведро с мусором. Это он курит мерзопакостные сигареты на лестничной площадке и затыкивает окурки во все щели. Это он красит и лакирует свою обитель, чтобы выжить тебя окончательно. Это его псина гадит в лифте, подъезде и на тротуаре, воет ночью и лает днём. Сосед-собаковод всегда хуже соседа аквариумиста!

Это он устраивает твои личные всемирные потопы, любит песни и танцы народов мира. Особенно, по ночам. Это именно «их сын головой упал у наши двери и разбил нарочно мой графин», а дочка без устали бренькает на расстроенном фортепьяно. Это соседская дебильная семейка скандалит за стенкой, стучит железками по батарее, пытаясь образумить таких же, как и они сами, меломанов-шизофреников.

Это он заткнул спичкой твою замочную скважину, это его дети бросают мусор в твой почтовый ящик, это он вытряхивает свои пыльные половики с балкона на твою голову, это он ставит свою сраную колымагу на твоё, личное место. Это он поглядывает украдкой на твою жену, прижимается к ней в лифте и задумал склонить её к развратному сексу.

Это твои соседки постоянно торчат на лавочке у подъезда и тщательно записывают в блокнотик когда ты ушёл, когда ты пришёл, с кем пришёл и что принёс. Это именно соседи пишут на тебя доносы, а иногда даже вызывают ментов!

Это сосед перебросил все камни со своего огорода на твой, это его куры постоянно делают дыры в заборе и клюют твои припасы! Это его жена сглазила твою корову, и та теперь не даёт молока! Это он соорудил сортир как раз напротив твой летней кухни. И т.д. И т.п.

А в офисе, сидя за соседним столом, он каждый день жуёт что-то вонючее, типа котлет, тушёной капусты и прочих чебуреков.

Прибил бы, гадов!

Прибил бы, гадов!

Впуская в свой дом соседа, ты как бы раздеваешься до гола. Да и сам сосед, увидя огромное количество ништяков в твоём жилище, может заболеть чёрной завистью. По феншую в свой дом нельзя впускать посторонних, а особенно, ведьму, мента, налогового инспектора и соседа. (Исключение — скорая помощь) Они могут сглазить не только твоих детей, но и имущество, домашних животных и даже еду в холодильнике! Не впускай соседа в свой дом — и у вас обоих жизнь будет спокойней.

Кстати, в русском языке имеется слово «межак», означающее «сосед по меже». Поэтому соседи делятся на два вида: соседи, с которыми у нас нет соприкосновения территорий (интересов), и соседи, с которыми такое соприкосновение имеется. Второй случай чреват гораздо бо-о-о-льшими неприятностями, чем первый.

Межа — вот где притаился дьявол. (Теткоракс)

И особенно паршиво, когда в разделённой квартире проживают бывшие супруги. Такое соседство просто невыносимо! А ведь немало людей мучаются в таких условиях долгие годы!

Ты окружён соседями со всех сторон, со всех направлений. И отовсюду они лупят на тебя свои злобные, завистливые, коварные и похотливые глазёнки. И даже из «параллельных миров» неведомые тебе сволочи пытаются проникнуть в твоё личное пространство.

Но особенно опасно, если по соседству с тобой обитает ведьма. Она может сглазить твоего ребёнка, навести порчу на жену, а тебя самого лишить мужской половой силы! А если прикоснуться к ведьме, то сразу же появляются бородавки, фурункулы и прочий лишай!

Есть ли на планете места где нет соседей? Таких мест нет. Либо там соседи есть, либо там нет вообще никого, даже мух, комаров и тараканов.

Запомни, читатель! В Библии сказано: «Возлюби ближнего твоего, как самого себя». Однако про соседей там ничего такого не говорится! Поэтому!

Враг моего соседа — мой друг!
Друг моего соседа — мой враг!
Сосед моего врага — мой друг!
Сосед врага моего соседа — мой враг!
Тёща моего соседа — мой друг!
Сосед моей тёщи — мой друг!
Враг соседа моего соседа — мой враг!
Сосед врага моего соседа — мой враг!
Сосед моего соседа — не мой сосед, не мой враг и не мой друг!
Мозги вывихнуть можно!


Итого!

Соседи — это зло! Тем не менее, старайся поддерживать с ними мирные и даже хорошие отношения. Это избавит тебя от многих неприятностей.

Если сосед твой горит, беда и тебе угрожает. (Гораций)
Если сосед твой тонет, отгребай от него подальше, иначе он утопит и тебя самого. (Теткоракс)

Если же сосед твой падает, то отбегай подальше от места предполагаемого падения. Иначе тебя может забрызгать продуктами столкновения.

Близкий сосед лучше дальнего родственника. (Древнеегипетская посл.)
Тем не менее!
Сосед, который каждый день стучит тебе в дверь, намного хуже родственников, которые только звонят тебе по телефону. Да и то лишь два раза в год, в день рождения и на Новый год.

Сосед-пироман это не к добру. (Теткоракс)

Как только ты поселился на новом месте, так сразу же сообщи соседям, что собак, крокодилов и прочих зверей у тебя нет, поскольку ты и сам в состоянии загрызть любого до смерти.

Господь сотворил Землю не потому, что она ему была нужна, а потому, чтобы переселить туда всех своих соседей. (Теткоракс)

Человек человеку друг, волк и сосед. (Теткоракс)

Если у соседа горит дом, то не подбрасывай в огонь дрова, лучше сразу перекрой ему воду. (Теткоракс)

Если у соседа горит дом, одолжи ему шланг и перекрой воду. (Теткоракс)

Если загорелся твой дом, кричи соседям, что сейчас загорятся и их дома. Глядишь, и помогут. (Теткоракс)

Не жди милости от соседей — поджигай их сам! (Теткоракс)

У соседа сдох хомяк. 😦
Не пойму кого жалеть: соседа или хомяка?..

Знаете ли Вы, что…
Оставлять соседям ключи от дома — плохая примета? А просить их приглядывать за вашим имуществом — ещё хуже!

Оказывается! Шерлок Холмс любое дело начинал с опроса соседей. И если соседи ничем не могли ему помочь, расследование закрывал!

На удивление, толковых мыслей по такой актуальной для любого человека теме крайне мало. А в сети преимущественно информационный мусор, не заслуживающий нашего внимания. Типа, «Отец купил мне новые колонки! Соседи, вешайтесь, подонки!» («Дискотека Авария»). Более-менее интересные высказывания блогописец Теткоракс выбрал, разбавил их своими мыслями и запостил на странице ➡ Соседи.