Tag Archives: Стать богатым

О чём говорить с парнем на первых свиданиях?

О чём спрашивать мужчину
на первом свидании?

А на втором? А на остальных?
И нужно ли его вообще о чём-либо спрашивать?

смайл, большой, девушка, хммм, вопрос,

Умница-красавица, ты поступила совершенно правильно, что озадачилась этими вопросами до, а не после свидания. А кроме того, не тратишь время на чтение разного рода женских сайтов, где кучкуются дилетанты, шарлатаны и прочие «психологи»-недоучки. Узнай это прямо сейчас! Полностью, совершенно и абсолютно бесплатно!

———- ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ———-

К моменту первого свидания нужно готовиться заранее, тщательно и основательно! Раз и навсегда разработай шаблон этого мероприятия, напиши сценарий, выучи его на память, отрепитируй текст, интонации, паузы, мимику, жесты — и тогда со всеми кандидатами, претендентами, «пикаперами» и прочими батанами-задротами у тебя всё покатится как по лубриканту. Общение с мужчиной это театр! Театр одной актрисы и одного зрителя.

Предварительно тебе нужно изучить мужские козлиные признаки. Конечно, не все из этих признаков можно узреть на первом свидании, но первичные — запросто. [1] Если первичные козлиные — налицо, то и общаться далее бессмысленно.

1. Итак, первый и самый важный вопрос.
Прежде чем начать общение с мужчиной, нужно выяснить какого он пола. Знаешь ли ты сколько сейчас имеется полов? В природе существуют создания у которых 17 полов! А у хомо сапиенса продвинутые знатоки сейчас насчитывают 36 видов гендера. А фейсбук даже 58! И это ещё не предел! Ведь цивилизация не стоит на месте, она катится и катится. В пределе один человек — один гендер. О как! Так что смотри внимательно! Как бы не попасть в… ну, ты поняла.

Ещё вчера было абсолютно ясно, ху из кто и кто есть ху. Теперь же кто есть ху определить не так-то просто. Поэтому вежливо так, но строго, сразу же его и спроси: «А вы, чаем, не из геев будете? А может, ты — транс, бигиндер, андрогин или ещё не определился? А ну-ка, паспорт покажи!» Да, да! Скоро в паспортах будут проставлять гендер. Пола не будет, будет только гендер.

2. Далее идёт целый блок вопросов.
2.1 Не альфонс ли он. Их сейчас — пруд пруди. Вот знаешь какая самая сокровенная мужская мечта? Она до безобразия примитивна — найти себе рабыню во всех отношениях, бросить работу, лежать на диване, смотреть футбол и потягивать пивко. Вот в лоб его и спроси: «В нете толкуют, что сейчас мужчины — сплошь одни альфонсы. Ты, чаем, не из них?»

2.2 Финансовое положение.
Не стесняйся, спрашивай конкретно: сколько у него бабла, сколько в его норке сыра, и вааще, что у него имеется за душой. Некоторые хитро(_!_)ые мажоры прикидываются бедняками, чтобы за них «вышли по любви, а не из-за денег». Глупцы! Кому нужны голо(_!_)ые «с милым рай и в шалаше»!

Если попытается выкрутиться: «А сколько тебе нужно?», прояви своё иезуитское остроумие: «Мне не нужно много, мне нужно всё!» Пусть подумает и решит: готов ли он отдать всё.

2.3 Параллельно нужно также выяснить, что у него за родаки и прочая родня. Как у них обстоит с баблосами, какое положение они занимают в обществе, готовы ли помогать будущей семье деньгами и в каком объёме, намечается ли (и как скоро) наследство.

3. Каковы его амбиции и жизненные планы.
Собирается ли он становиться богатым и знаменитым или уже стал. Обязательно узнай пишет ли он декларации о доходах и сколько на это у него уходит времени. Где обитает, где и от чего отдыхает, на чём ездит (летает, плавает). И т.д. А вдруг этот лопух надеется стать богатым, продавая носки в переходах метро, сочиняя детективы, сай-фай или стихи? А может, он собирается выиграть на форексе или найти в мусорном баке чемодан с алмазами? В таком случае, на этом вопросе общение можно и заканчивать.

4. Четвёртый идёт параллельно с третьим.
Есть ли у него мечта? Прямо так и спрашивай: «А вот в чём твоя сверхзадача? Кем бы ты хотел стать и какую хотел бы иметь жену? Такую, как я, или лошицу безобразную?» Если его мечта — стать миллиардером, то такому кандидату можно ставить «плюс». А если он одержим фантазиями-утопиями, типа, построить звездолёт или узнать куда подевались мамонты, то на этом можешь с ним и распрощаться.

5. Алчный ли он накопитель или бездумный мот-транжира.
Все мужчины, по большому счёту, делятся на два типа: жадины и транжиры. Одни несут в дом, другие — из дома. Одни профукивают зарплату (стипендию, пенсию) за два дня, а другие: «Счастливый день! Могу сегодня я в шестой сундук (сундук ещё неполный!) горсть золота (взятку, премию, откат, часть пенсии, стипендии, зарплаты, пр.) накопленного всыпать…» [2]

Заодно выясни насколько он хвастлив и скрытен. Опытный человек никогда и никому не скажет правду (а тем более, первой встречной) сколько у него есть, чего и где. Где его «гномы золото роют в горах» и куда потом этот презренный металл складывают. Не дави на него, но дай чётко понять, что пока в этом вопросе не будет ясности, встречаться с ним большого смысла нет.

Если же с гордым видом он начнёт трезвонить что, где, когда и сколько, — значит, он хвастун, бахвал, болтун и балабол. Тем не менее, его утверждения следует проверить путём других наводящих вопросов.

6. Сколько бы у него не было денег, это ещё не всё. Шестой вопрос нужно выяснить досконально. Сколько он готов потратить лично на тебя? Ведь

Настоящий мужчина не экономит на женщине, он экономит на себе. (Теткоракс)

Что толку, если у него златые горы и реки, полные вина, а тебе будут доставаться жалкие крохи! Вот спроси его об этом прямо и в лоб! Грамотные женщины сразу же, на первом свидании, прямым текстом намекают сколько муж должен выделять ей лично на её скромные расходы. Некоторые хотят, чтобы муж отдавал жене всё. Однако это роковая ошибка. Мужчины, которые отдают жене всё, никогда не становятся богатыми.

7. Седьмой блок вопросов.
Наука статистика свидетельствует, что у всех мужчин имеются отклонения от среднестатистической нормы. И хотя среднестатистическая норма для мужчин есть, самого среднестатистического мужчины не существует. (Не пытайся это понять, это наука! Просто запомни)

Любой мужчина имеет какие-либо отклонения. Факт! Твоя задача — их выяснить. Пусть расскажет «пару слов о своей жизни». Где и чему учился, где тусуется, кто его друзья, где отдыхает, чем увлекается, каковы его слабости, увлечения, отношения с Законом. Сколько он может выпить за один раз. А сколько проиграть? А вдруг он хоббистрадалец, собаковод, коллекционер ненужных вещей, меломан, фан футбола или какой другой фигни. А вместо охоты/рыбалки пусть лучше займётся культуризмом и качает свои мужские причандалы.

8. Восьмой. Отношение к женитьбе.
Собирается ли он жениться? Когда и на ком? И на тебе, в частности. Или только собирается сожительствовать половым сексом? По результатам и принимай решение. В постели покувыркаться они все горазды, а жениться… ни ногой!

9. Отношения с женщинами.
Женат ли, есть ли любовница (сожительница, зазноба, пр.); как часто пользуется услугами проституток; склонен ли к разврату, изврату и прочим садо-мазо; не возникало ли у него когда-нибудь желание стать каколдером. Как относится к женской стервозности, феминизму, супружеской неверности, свингу. Будет ли слушаться жену.

10. Есть ли у него «хвосты». Дети (брачные, внебрачные, приёмные, пр.); родственники, требующие постоянного ухода; долги, кредиты, отсидки; стоит ли на учёте по поводу каких-либо заболеваний; склонность к пьянству, дебоширству, хулиганству, наркомании, игромании, пр.

11. Выяснить адреса всех его страниц в соцсетях, в том числе, на сайтах знакомств. На досуге информацию с этих страниц проанализировать и сравнить с его ответами. Скорее всего, выяснится, что рассказывает он одно, а реально — другое.

12. Опытные женщины советуют на первом свидании (максимум — на втором) выяснить также интимные габариты кандидата. Путём уловок, визуальным осмотром или оперативным экспериментом. Блогописец также считает этот момент очень важным, однако детальное его описание выходит за рамки данной статьи.

———- ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ———-

Может показаться, что пройтись по всем этим вопросам и дня не хватит. Однако! Если правильно подготовиться, то вполне возможно справиться за час. Это как работа в отделе кадров. Три-четыре раза проведёшь собеседование, а дальше по 15-20 в день тебе будет не проблема!

А что если парень на свиданиях молчит?
Почему на свиданиях мужчина молчит?

Ничего удивительного. Настоящий мужчина немногословен. Настоящий мужчина молчалив. Потому что он — настоящий мужчина! Он привык не говорить, не болтать, а делать! А кроме того, старается не проговориться о своих страшных тайнах. У настоящего мужчины всегда имеются страшные тайны. Этим он и опасен. Молчит-молчит, а потом ни с того ни с сего — шась под юбку. Или… раз — и руки заломал. «Лублу, — говорит, — Сэкса ха-а-чу». Однако опытные женщины прекрасно знают, что если мужчина молчит, то скорее всего, он просто дурак. «Проверено электроникой».

Если кандидат прошёл этот предварительный фильтр, то на последующих свиданиях нужно говорить об одном и том же. О любви, замужестве и счастливой совместной жизни. Перед кандидатом нужно ставить жизненные задачи, чтобы он понимал в какую телегу впрягается и не стонал в будущем. Нужно его готовить к свадьбе, к совместной жизни, к изменам жены, к разводу, алиментам и прочее. Мужчину нужно вести по жизни за руку. А под этим соусом проверить соискателя на предмет вторичных, третичных и особых козлиных признаков. [3]

Надо сказать, что в природе существуют не только умницы-красавицы, но и глупышки-дурнушки. Вторые считают, что всё вышеизложенное им не нужно и лишь засоряет мозги. Они надеются на свои экстрасенсорные способности: «Как только я «Его» увижу, так сразу узнаю». О как! Ну, может и узнает. Только вот всю подноготную «узнанного» без хитростей и упорной работы, а только лишь интуицией и видом его ауры не прохачишь, не поймёшь. «Тот, кого ждала всю жизнь» после свадьбы (а то и сразу после первого секса) может оказаться банальной сволочью.

———- ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ———-

Пару слов о тайм-менеджменте и тактике допроса.

Красивые, умные, деловые, с активной жизненной позицией женщины всегда перегружены мужским вниманием и своими занятиями. Они одновременно ведут изучение по 10-15 и более кандидатов. Количество нужной и ненужной информации о мужчинах у них избыточно. Тут никаких мозгов не хватит. Поэтому блогописец советует использовать приёмы тайм-менеджмента. На каждый интересующий объект завести в компе отдельный файл и заносить туда результаты его изучения. Ну там, установочные данные, фото, адреса страниц в сети и всё прочее. А то бывает, через год-два с некоторыми опять сталкиваешься и не помнишь ничего!

Выведывание нужно вести в дружеской, раскрепощённой, весёлой, даже несколько «интимной» манере, аккуратно, как бы между прочим, вроде как не придавая особого значения ответам, не выдавая своего интереса к конкретным темам. У подопытного не должно складываться ощущение, что его подвергают допросу, иначе он может замкнуться в себе и даже отказаться отвечать. Для него свидание должно быть увлекательной игрой, он не должен подозревать о том, что его изучают в микроскоп. Нужно дать ему почувствовать себя объектом твоей огромной заинтересованности. Лесть, вино и чувство собственного превосходства могут развязать язык любому! (Особо продвинутые женщины на первом свидании даже берут материал для генетического исследования!)

Однако после каждого вопроса смотри внимательно ему в глаза, не врёт ли? После его ответов повторяй: «Ну, это не важно… Ладно, расскажешь позже…». Если он сам тебя что-то спросил, возвращай сразу же этот вопрос бумерангом ему. Спросит, например: «А чем ты занимаешься?» Отвечай: «Тусуюсь. А ты, небось, бизнесом занят? У тебя есть своя фирма? Или только контейнер на рынке?»

Блогописец уже запарился учить тебя прописным истинам.
Всё, конец статьи!

Примечания.

[1] В этом деле тебе поможет статья Теткоракса
Первичные козлиные признаки.
[2] Из поэмы А.С.Пушкина «Скупой рыцарь».
[3] Статья по этой теме готовится к печати.

Список рекомендованной литературы.

Как узнать станет ли парень богатым?
Почему мужчина не хочет жениться.
Как предложить парню жениться.
Крутой перец.
и всё подряд в рубрике «Отношения полов».

Жена ушла к любовнику. Можно ли её вернуть?

Жена ушла к любовнику.
Можно ли её вернуть?

(Избранные поисковые запросы. Часть 3)

В сборник поисковых запросов включены короткие опусы, которые не смогли дорасти до размеров самостоятельных статей. По всем этим запросам люди заходили на данный блог, подправлена только орфография.

😎

 

101. Жена ушла к любовнику. Можно ли её вернуть?

Нет, ничего у тебя не получится. Она может вернуться только сама. И так бывает нередко, после того как отбившаяся от семьи овца вдоволь нахлебается дерьма и поймёт, что фокус по смене лошадей не удался. Надо спасаться и что-то делать немедленно. И тут у неё два варианта: или пересесть на следующий перец (однако его ещё нужно найти!) или вернуться на время к мужу. Во втором варианте, перекантовавшись с мужем годик-другой, она уходит к новому ёхарю. И такие «туда-сюда» с одного нефритового бревна на другое могут продолжаться аж до самой её смерти, ну, или пока не закончатся желающие.

102. Что говорить родне, когда спрашивают сколько ты получаешь?

Родственники это такие гнусные людишки, которые постоянно суют нос не в свои дела и хотят знать о тебе всё.
Вот как думаешь, зачем они это спрашивают? Хотят за тебя порадоваться? Или возжелали помочь материально? Как бы не так! Спрашивают для того чтобы точно знать, какую сумму можно выпросить у тебя взаймы или тупо выклянчить безвозвратно. На какие твои просьбы они могут отказать не раздумывая и на какие презенты с твоей стороны могут рассчитывать. А вдруг ты будешь каждый раз отделываться мелочёвкой? Поэтому ни в коем случае не следует давать родне точные цифры, а тем более, завышать. Кстати, наиболее распространённый ответ «Мне хватает» является совершенно бестолковым и свидетельствует о бесхитростности человека. Всем не хватает, а у этого, видите ли, нет проблем…

Поэтому как услышишь этот вопрос, сразу же скриви рожу, вроде как тебя схватила острая зубная боль или прострелил радикулит. И отвечай всегда уклончиво. Например, «Да платят, суки, три копейки» 👿 😥 А если спросят с каких таких делов у тебя порш завёлся, отвечай не моргнув глазом: «Да друг попросил колёса разносить». «А шуба твоя сколько стоит?» «Не знаю, служебная». «А Брегет твой, настоящий?» «Трудно сказать, у Пушкина в карты выиграл». 😎
Ну, ты понял, чувак, отлуп им без стеснения, в самой язвительной форме. И заруби себе на носу:

На щекотливые вопросы ответы следует давать ещё до того как их зададут. (Теткоракс)

103. Мужчина часто звонит среди ночи, почему?

Проверяет нет ли у тебя, случаем, в постели какого ёхаря. Скажи ему деловым голосом, что ты сейчас занята и не можешь говорить. А через часок перезвони ему в ответ: «Говори, я уже свободна».
Больше он тебе звонить не будет. Ни ночью, ни днём. 😆 Сто процентов.

104. После командировки жена изменилась. К чему это?

Сперва озадачься вопросом не «к чему», а «от чего». И ответ тут не сложен. Она узнала, что есть мужчины, которые в отличие от тебя, чувак, не воняют, красиво ухаживают, не жадные, а нефритовое бревно у них действительно бревно, а не жалкая сосиска. Теперь можешь и сам догадаться «к чему это». Это к дальнейшим изменам и к разводу. 😦 Сожалею, но таков любов.

105. Как воскресает птица феникс?

Птица феникс, сынок, воскресает похмеляясь рассолом и оттягиваясь пивом.

106. Половые органы кентавра.

По определению половые органы кентавра-самца и кентавра-самки ничем не отличаются от половых органов, соответственно, коня и кобылы.
Ты зачем спрашиваешь? Сам не можешь догадаться, что ли?

107. Что значит, когда говорят: «Есть много способов пахнуть скунсом».

Это эвфемизм. Но раз ты не знаешь, что такое эвфемизм и кто такой скунс, то тогда придётся лично для тебя сделать перевод на великий и могучий: «Есть много способов быть говном».

108. Как сделать порчу на любовника жены?

Этот запрос встречается на удивление часто, поэтому блогоавтор включил его в список актуальных.

Порча на любовника не сложна, но имеет свои специфические особенности. Для этих целей лучше всего подойдёт какая-нибудь часть тела этого перца: волос, ноготь, кусок кожи, зуб, кость, палец, глаз и т.д. Неплохо работают и элементы одежды: пуговица, нитка, шнурок, кусок ткани, стелька из обуви. Очень хороши перчатка, портянка, носок, шапочка, нательное бельё. Также подойдёт, если удастся достать, подушка, одеяло, простыни, кровать. А вот выделения тела для этого дела совершенно бесполезны.

Сделай куклу (или возьми готовую детскую игрушку) и присобачь к ней то, что ты достал. Также очень хорошо прицепить на рожу кукле фотку твоего врага. (Её не трудно скопипастить из интернета) Далее сделай игрушечную виселицу и повесь куклу, как это обычно делается. Воткни кукле шило или хотя бы «цыганскую» иглу в орган, который тебе в любовнике ненавистен более всего. Композицию поставь у себя или у жены в изголовье постели. Если жена спросит, мол, что это за хрень такая, отвечай, что это подарок её ёхарю ко дню рождения.

Этот способ хотя и может кому-то показаться слишком лёгким или глупым, тем не менее, он работает. Дело ведь не в том, что физически возможно, а что нет. Главное, что это возможно ментально. Порча действует на любовника не только непосредственно, но и через жену. Ведь женщины несказанно суеверны. И это твой дополнительный козырь, чувак.

Если всё-таки сила порчи, на твой взгляд, оказалась недостаточной, то можно использовать в этом деле ведьму. И тут уже не отвертеться никому, каким бы крутым перцем он не был. Этот способ будет описан позже. А пока прочти научную работу об этих отродьях — В постели с ведьмой. Заодно узнаешь и многие сокровенные тайны жизни!

109. Как узнать, верна ли мне моя жена мыслена? Нет ли у её других желаний?

Да нет тут никаких секретов или загадок. Какую жену ни возьми, все они «мыслена» изменяют по три раза на дню. И ещё по четыре-пять раз в течение ночи. А что касается других желаний, так тебе лучше о них не знать.

110. Можно ли дружить с психиатром?

Для психиатров характерны три особенности. Первая — они постоянно выискивают у окружающих симптомы заболеваний и пытаются ставить им диагноз. Неважно, человек это, животное или неодушевлённый предмет. Вторая — психиатр довольно скоро становится мало чем отличим от своих пациентов. И третья — тот, кто дружит с психиатром, через несколько лет и сам становится психиатром.

В народе давно подмечено, что если долго общаться с психиатром, то проблемы с головой, как блохи с дворовой собаки, перескочат с него на тебя, а затем с тебя на всю твою семью! Такая ситуация весьма смахивает на мир оборотней: если в новолуние одна из этих тварей кого-нибудь укусит, то укушенный тоже становится оборотнем. О как!

Так что заруби себе на носу: прежде чем с кем-то завязывать отношения (а тем более, с психиатром) кандидата на дружбу нужно тщательно изучить и всё взвесить. А теперь думай и решай сам.

111. Как удалить волосы в ушах навсегда?

Радикальное решение только одно — обрезать ушные раковины по самые помидоры. Раз и навсегда. А чтобы не шокировать окружающих, на освободившееся место следует пришить специальные силиконовые имитаторы ушных раковин. Они продаются в секс-шопах и стоят совсем недорого.

112. Почему муж называет меня пиявкой?

Очень важный вопрос! Каждая женщина обязательно должна понимать о чём идёт речь. Учитывая важность этой темы, блогоавтор сочинил полновесную статью.
См. Женщина-пиявка.

113. Как убедить женщину?

Убедить женщину можно только хитростью. (Теткоракс)
Читай одноименную статью Как убедить женщину.

114. От чего должен избавиться мужчина?

Каждый мужчина (а тем более, настоящий рыцарь-джентльмен) в своей жизни должен избавиться от трёх вещей: от работы, от жены и от детей. И тогда он по-настоящему станет свободным. Если же добиться этой цели мужчина не в состоянии, то придётся подождать. Со временем такое избавление происходит само собой. Дети становятся самостоятельными, жена уходит, а мужчина уже накосил достаточно бабла, чтобы не работать.

115. Как стать богатым?

Есть несколько принципиально разных способов стать богатым. Все они не пыльны, не накладны, не требуют ума, сообразительности, труда или смелости. Запоминай!
Получить наследство, удачно жениться, стырить где-нибудь, выиграть (на форексе, в казино, в лотерею, тотализаторе) откопать клад, найти на дороге (мусорном баке или почтовом ящике).
Что касается «заработать своим трудом», то это не для тебя, чувак. Это только для лохов.

116. Кто такой спонсор и кто такой меценат?

Меценат это самый лучший в мире мужчина: деньги даёт, а секса не требует. Спонсор похуже: деньги даёт, но за это требует секса. А вот муж хуже всех: трахать — трахает, а денег — как с козла молока. 👿

117. Почему женатые мужчины занимаются онанизмом?

Без сомнения, такой вопрос задают туповатые жёны. Ответ тут не сложен. Таким образом муж наглядно демонстрирует жене, что легко может обойтись и без неё.

118. Что является главным в супружеской жизни?

Самое главное в браке это выносливость. Секс, деньги, верность и даже любовь — дело второе.

119. Чем отличается умная женщина от глупой?

Главное отличие глупой женщины от умной состоит в том, что глупая всеми силами постоянно старается заставить своего мужа зарабатывать больше, больше и больше, а умная думает над тем как заработать самой. В результате, со временем, они приходят к тому, что на умную работают другие, а глупой приходится зарабатывать на жизнь самостоятельно.

Далее. Умная женщина постоянно размышляет над тем как сделать так, чтобы и муж её тоже разбогател. Думает и прилагает к этому усилия! Глупая же озабочена тем, как деньги у мужа отобрать и потратить их на себя.

Но есть ещё и третья категория. Женщины-багини. Их ум и сообразительность просто безграничны (и это при уровне IQ ниже 85 единиц!) Они скучными рассуждениями о заработке не заморачиваются, а поступают просто — находят богатого буратину и не парят себе мозги ни деньгами, ни прочей низменной фигнёй. А неудачливого мужа посылают на все четыре стороны, подальше от себя.

120. Все ли жёны изменяют на стороне?

Нет, не все. В плане измен женщины делятся на четыре типа:
1. Изменяют на стороне.
2. Изменяют на дому.
3. Изменяют где угодно, хоть под забором.
4. Не изменяют, ибо не получается.

😎

Начало темы см. на страницах
Избранные поисковые запросы.
Избранные поисковые запросы 2. ,
А продолжение на страницах
Нужно ли искать точку джи?, (Избранные поисковые запросы 4.)
Чиста о женщинах. (Избранные поисковые запросы 5)

Однако это ещё не всё! Огромное количество полезных, актуальных и весёлых сведений читатель также может найти в статьях
О чём спрашивает женщина.
и в рубриках «Библиотечка рогоносца», «Отношения полов», «Уголок интимных знаний». А на многие запросы в блоге имеются полновесные статьи.

Стоит ли горбатиться?

Стоит ли горбатиться?

Свежий анекдот из жизни бедных и богатых.

Персонажами определены сказочные герои Буратино и папа Карло.

··••o•••o0o•••Ο••··

— Пап, а почему ты не хочешь становиться богатым? Сколько можно уже в нищете париться! Может, бросил бы свою шарманку да бизнесом каким-нибудь занялся?
— ?? … Вот скажи, Буратино, если бы ты знал, что тебе завтра придётся умереть, ты бы стал работать?
— Нет, конечно. Я бы гулял и веселился напоследок.
— Вот, и я так… Тридцать лет подряд.

Станешь ли ты богатым или не станешь, горбатиться совершенно нет никакого смысла! (Папа Карло)

Живите каждый день так, как если бы он был последним, ибо, однажды, так оно и будет. (А. Ньюмен)

Читатель, ну, а что ты? Небось, тоже горбатишься?

Всем, кто собирается стать богатым, нужно изучить работы Теткоракса по теме богатства и денег:
Как стать богатым не вставая с дивана.
Как растут деньги.
Слово о полку буратиновом.
Как узнать, стану ли я богатым?
Как найти богатых друзей.
Британцы продают родину.
Если бы у меня был миллион.

А также в обязательном порядке пройти тест:
Как узнать станет ли твой парень богатым?

Битый пиксель.

Битый пиксель.

Такое название носит представляемое миру полотно свежайшего концепт-арта работы Теткоракса.

 

Картина Теткоракса Битый пиксель.

Теткоракс.
Битый пиксель. 2012
Виртуальное полотно, ХТМЛ-код.


В процессе создания этого концептуального полотна, изображающего битый пиксель 1-го типа (белый пиксель на черном фоне), использован стандартный набор инструментов: ноутбук Dell, Windows XP, Mozilla Firefox, avast!, NoScript, блогосервис wordpress.com, язык HTML.

Это удивительной экспрессии полотно автор передаёт в общественное достояние безвозмездно, полностью, совершенно и абсолютно бесплатно. С правом копипастить, указывая ссылку на первоисточник.

Картину неплохо распечатать, вставить в раму под золочёный металл и повесить в кабинете управляющего банком, в приёмной президента фирмы, а также в кабинете окулиста с целью проверки остроты зрения и повышения креативности в работе.
Она придаст любому унылому помещению загадочный, возвышенный и футуристический вид. 😎

Одновременно в этой картине также скрывается и лукавый подвох. Ведь любой дурак может спросить:

— Это чёрный квадрат Малевича? Надеюсь, не оригинал?

И вот тут-то вы лёгко ставите на место этого профана и «юмориста», а заодно показываете ему, как он далеко отстал от продвинутости, креативности и инновационности.

— А вот и нет! Это картина Теткоракса «Битый пиксель». Разве вы не видите разницы? Может, вам нужны очки? 🙂

Таким образом, этот псевдознаток живописи окажется в одном болоте с безнадёжно отставшими от жизни ретроградами. А самое главное, после этого он будет чувствовать себя полным говном в вашем переполненном свежими идеями офисе. Чего вам, собственно, и нужно для того, чтобы обломать его деревенские рога. 🙂

Ежели у посетителя хорошее зрение, и он спросит, что за гад проделал дырочку в картине, вы ему отвечайте:

— Это не дырочка, это — пиксель! 🙂 И одновременно — иносказание, показывающее то самое ушко иголки, через которое нужно пролезть, чтобы стать богатым.

Чем, собственно, и сразите визави наповал! 🙂 Отныне он будет чувствовать себя необразованным говном ещё очень долго!

Смайл большой круто

И это очень круто, чувак!

Желающие получить на картине дарственную надпись с автографом автора, могут обратиться с соответствующей просьбой в администрацию блога.

Читатель, не ленись — комментируй живопись!

Как узнать, стану ли я богатым?

Способы узнать,
станешь ли ты богатым.

Юноша, обдумывающий своё житьё!

Ты поступил совершенно правильно, что зашёл со своими проблемами на блог Теткоракса! Здесь ты найдёшь ответы на многие из твоих вопросов. И что характерно, совершенно бесплатно!
На говно-вопросы и говно-ответы мэйл.ру больше не ходи: там ты не узнаешь ничего полезного, только время потеряешь.

😎 😎 😎

Как я тебя понимаю! Канешна, любому пацану хотелось бы узнать поскорее, станет ли он богатым в будущем, как скоро и насколько богатым. И хотя будущее скрыто от нас пеленой неизвестности, если желание очень сильно, то можно всё-таки узнать многое.
Есть, правда, некоторые лохи-индивиды, которые не понимают зачем это нужно знать. Более того, они считают, что всё в этом мире определяют судьба, рок, фатум, случай, шанс и ещё какая-то фигня. Самостоятельно человек ничего не в силах добиться, от него ничего не зависит, а о будущем ничего узнать невозможно. Кто-то свыше определяет кому быть богатым, а кому голодранцем.
Таких тупых батанов учёные-психологи называют фаталистами.
Быть фаталистом последнее дело!

А вот всем нармальным и риальным пацанам давно известно, что такую информацию необходимо получить кровь из носа. Ведь если ты узнаешь, что в будущем станешь богатым, то тогда нет никакой необходимости горбатиться! Зачем мучиться с учёбой, выслуживаться на работе, рисковать в бизнесе да и вообще парить мозги всякой хренью?! Ведь уже и так известно, что ты станешь богатым! 😎

Ну, а если вдруг узнаешь, что богатым не станешь?.. 😥
Так тогда нет смысла горбатиться и подавно! 😎 Чего упираться рогом в этой жизни, если она тебя не ценит! И даже в лотерею не даст выиграть! А ведь случаев внезапного и быстрого обогащения в мире просто не меряно!

Вот такой расклад в природе. Станешь ты богатым или не станешь, горбатиться совершенно нет никакого смысла! 😎 Вот в чём состоит основной парадокс взрослой жизни! А ведь сколько непросвещённых людей пашут «как папа Карло» от зари до заката и от заката до зари, а богатыми так и не становятся! 😦

Итак, способ первый.

Это самый простой и совершенно бесплатный способ. Нужно взять две абсолютно одинаковые бумажки, лучше всего подойдёт канцелярский стикер. На одной написать «Стану!!», на другой написать «Не стану». Скатать каждую по отдельности трубочкой и забросить в дальний угол стола. Через двое суток с закрытыми глазами засунуть в ящик руку и вытащить одну бумажку. Прочесть, что там написано. Если там написано «Стану!», то это просто отлично! Если наоборот, то отчаиваться не надо. Этот способ груб и примитивен. Вероятность положительного исхода при этом способе примерно равна одной второй. Это грубое приближение.

Способ второй.

Узнать у независимого эксперта. Где его найти? Тем более, бесплатно? Нет проблем! Нужно взять наугад любой мобильный номер, позвонить, вежливо поздороваться и попросить сделать экспертное заключение на предмет станешь ли ты богатым. Как он скажет, так и будет. Если же пошлёт тебя подальше, значит, это не эксперт, а хулиган. Ничего страшного: ведь ты же не считаешь, что по всем телефонам имеются профессиональные эксперты? Повторяй попытки, пока не встретишь настоящего профессионала. А настоящий профессионал никогда не пошлёт подальше, он обязательно задаст несколько вопросов и сделает заключение. И лучше всего, если таких заключений ты соберёшь несколько. Тогда вероятность правильного анализа будет выше.

Способ третий.

Задать вопрос Гуглу. Поисковики хороши тем что совершенно не нужно думать своей головой. Своя голова хорошо, а Гугл — лучше! Единственный совет — сразу искать предсказателей, гадателей, пророков и прозорливцев. И задавать им этот вопрос. С гороскопами связываться не следует: они всё врут.

Есть четвёртый и самый верный способ.

Это экспериментальный способ, тест на MIQ. Что такое MIQ? Это Money IQ (коэффициент интеллекта на деньги). Пройдя его, человеку сразу становится ясным какие у него шансы стать богатым. Для этого заходи по ссылке на пост Теткоракса
«Как узнать станет ли парень богатым?»

Сопутствующие способы.

Обязательно задай этот вопрос папе, маме, дедушке, бабушке, а также своей девушке. Кроме того, напиши в блог президенту и на мыло дедушке Морозу. Не исключено, что они знают нечто такое, что сразу же прояснит ситуацию в положительном смысле. Единственное условие, но оно очень важное, — общение с этими лицами нужно вести строго конфиденциально (т.е. с глазу на глаз).

Не меряно конкретно влияет на размер богатства сила наших желаний и самовнушение. Об этом подробно расписано в постах Теткоракса
«Как стать богатым не вставая с дивана»
«Как растут деньги»

Что касается девушек, то для них есть и другие способы. Но начинать им также нужно с данного поста, а потом со статьи «Как узнать станет ли парень богатым?» Если парень станет богатым, то девушка автоматически тоже становится богатой и ей нет необходимости парить мозги над тем как самой разбогатеть.

Успехов!

😎 😎 😎

 

Читатель, если ты хочешь стать богатым, обязательно нужно изучить все статьи из блога Теткоракса под рубрикой «Бизнес», в том числе: Как найти богатых друзей.
Слово о полку буратиновом.
Стоит ли горбатиться?
Если бы у меня был миллион. и ряд других.

Отложи в сторону свой пофигизм! Займись чем-нибудь.
Стать богатым это реально!

Как найти богатых друзей.

Где найти богатых друзей?

Тебе надоели твои друзья-нищеброды?
Тебе от них нет никакой пользы?

Ты совершенно прав! Если от друзей нет никакой конкретной выгоды, так зачем такие друзья нужны? Не трать на них время! Оставь их и срочно займись поисками друзей богатых. Весёлых, компанейских, беспечных, гуляк и мотов. Тогда ты и сам сможешь набраться от них богатства, ярких впечатлений и чудесных приключений. Ну, или хотя бы чем-то поживиться. Как найти таких лохов читай в данной статье блогописца Теткоракса. Причём, читай абсолютно, полностью и совершенно бесплатно! Так что считай, что первого такого лоха ты уже нашёл!

Однако учти: не один ты такой. Идёт охота на буратин, идёт охота! Из списка Форбса, топ-менеджеров и начинающих барыг! Поэтому тебе нужно срочно заняться этим вопросом. В первую очередь! Простофили тратят время на женщин и поиски жены. А вот риальные и чоткие пацаны именно на поиски богатых друзей. Когда найдёшь хотя бы одного такого, тогда можешь уже и о женитьбе задумываться. А до того — ни-ни!

😎 😎 😎

 

Чтобы найти состоятельных дружбанов, нужно знать, где вообще эти грёбаные толстосумы обитают, тусуются и отдыхают, потому что вряд ли их можно встретить возле пивной, в пункте приёма вторсырья или на городской свалке. Однако этого мало! Нужно чтобы и они обратили на тебя внимание. Поэтому первым делом тебе надо обзавестись отличными от другого быдла фишкой и понтами, затем прорваться в места, где кучкуется самая «крупная рыба», себя показать, остроумием блеснуть, — и выбирай кого хочешь!

Ведь богатые тоже плачут! У них аналогичная проблема — где найти себе бедного друга! :mrgreen: А кроме того, они уже и не знают куда своё бабло девать! И как только поймут какой ты клёвый пацан, как ты хорошо играешь в гольф, поло, карты, рулетку, водишь стометровую яхту, гоняешь на спорткаре, а как красиво умеешь тратить их деньги, так сразу же пригласят в свою компанию. Любые мажоры с удовольствием с тобой покорешатся! Надо только уши не развешивать, чтобы не нарваться на такого же голимого, на дешёвых понтах голодранца как ты сам. 😦

Логично посещать эти места с одной или несколькими знакомыми девушками. Они ведь тоже решают подобную проблему — где найти богатого жениха. Скооперировавшись вместе с ними, осуществить твою задумку будет намного легче.

Есть, правда, небольшое препятствие…

Бескорыстная дружба возможна только между людьми с одинаковыми доходами. (Пол Гетти)

Ты не знаешь, кто такой Пол Гетти?
Это такой неприметный мужичонка в мятом костюме и драных носках, с которым ты регулярно ездишь в одном трамвае. :mrgreen: Однако с такими как Гетти дружить смысла нет: они признают только бескорыстную дружбу. Всё остальное у них называется деловыми отношениями. Поэтому с таких жлобов ничего слупить не удастся.

Ну, ты понял, чтобы не терять времени даром, перед тем как знакомиться с какими-то перцами, нужно предварительно выяснить достаточно ли они богаты, чтобы ты согласился с ними дружить. Надо научиться с одного взгляда определять ху из кто и кто из ху в этом мире. И ориентироваться только на мажоров-буратин, которые с радостью помогают своим друзьям-товарищам всем чем могут.

Конечно, идеально было бы покорешиться со звёздами типа Элвиса Пресли. Тот всем друзьям дарил свои крутые тачки и дома. Поэтому-то в пиндосии так много автомобилей, на которых «ездил Элвис»! Ты даже не представляешь сколько можно выручить за такую машину или, скажем, за футболку такой знаменитости, как Майкл Джордан, или за бельё поп-дивы типа Мадонны! 😎

Смайл большой круто

И это очень круто, чувак!

В общем, закорефаниться с богатеньким буратино не так уж и сложно. Но есть одна заковыка…

В природе подобное тянется к подобному. Умные — к умным, знаменитые — к знаменитым, красивые — к красивым, рыбаки — к рыбакам, пьяницы — к пьяницам, собаководы — к собаководам, а богатые, как ни странно, — к богатым.

Дружба есть равенство. (Пифагор)

И если у тебя самого с баблом туго, то богатых друзей искать — только время терять.
Проблема не в в том, как найти богатых друзей, проблема в том, что ты богатым не нужен. 😦
Поэтому если ты нищеброд, то и дружить тебе придётся с такой же босотой голозадой как и ты сам. 😦

Но не отчаивайся! Стань сам богатым или знаменитым — и друзья к тебе потянутся! В том числе, и с баблом в кармане. Особенно, если ты будешь их на шару поить, кормить, развлекать и помогать с деньгами.

Поэтому юноша, обдумывающий своё житьё, должен думать не о том, как найти богатых друзей, а о том, как самому стать богатым! Станешь — и тогда состоятельные друзья найдут тебя сами.

Есть, правда, и другой путь. Но он нормально ориентированным парням не подходит. Хотя… В этом случае найти богатого друга намного легче. Гы-гы-гы!

 

Читатель, а вот как ты думаешь, у тебя есть задатки стать богатым? Нет сомнения, что ты хочешь это узнать! Тогда открывай пост Теткоракса Как узнать станет ли парень богатым?
Заполни там тест на уровень MIQ (Money IQ) и узнаешь.

О деньгах и богатстве в блоге имеется немало интересных, полезных и весёлых статей под рубрикой «Бизнес». Читай — и становись богатым!
Как стать богатым не вставая с дивана.
Как растут деньги.
Как узнать, стану ли я богатым?
Стоит ли горбатиться?
Слово о полку буратиновом.
Британцы продают родину.
Если бы у меня был миллион.

Читатель, не ленись, поделись с народом,
как тебе удалось найти богатых друзей!

Сказка о менеджере по продажам.

Сказка о менеджере по продажам.

Жил-был один ловкий менеджер по продажам. И всё было у него хорошо, кроме одного — очень сильно его душила жаба, что у другого торгового люда много денег и полно всякого добра, а у него, наоборот, мало. Очень мало! 😦
И тогда решил он тоже стать богатым.

😎

Думал-гадал-рядил и пришла ему в голову гениальная мысль — подрубить бабла на сетевом маркетинге. И опять же, дело пошло у него удачно. Одно только «но» — сильно уставал от бестолковой беготни и постоянной болтовни, чтобы втюхивать лохам самый что ни на есть «эксклюзивный» товар. Поэтому и решил он заняться более солидным бизнесом, торгануть по-крупному в одной из жарких стран.

Но не всё так безоблачно в этом мире: с акулами бизнеса надобно держать ухо востро! Кинули партнёры менеджера, 😦 и оказался он нежданно-негаданно с грузом сахарной ваты в бескрайней пустыне, почти что в самом медвежье-верблюжьем её углу. 😯

Отчаяние охватило менеджера: спутниковой связи нет, вода на исходе, одной сахарной ватой сыт не будешь, а солнце палит нещадно. Пригорюнился менеджер: что делать, куда идти — не знает… 😦

Однако бог торговли Меркурий оказался к нему благосклонен: вдали, между огромных барханов, показался верблюд. Сперва один, потом второй, а затем и третий. Обрадовался менеджер: сейчас можно будет бизнес сделать, ватой торгануть.
«Я им — вату, они меня — в оазис!» — молнией пронеслась мысль в его мозгу.

Когда корабли пустыни поравнялись с менеджером, он сразу же радостно воскликнул, как бы между прочим:
— А не хотите ли, господа, отведать сахарной ваты? 🙄

Верблюды остановились и удивлённо уставились на такую невиданную картину. Шедший во главе вожак, жуя свою горькую, верблюжью колючку, нехотя ответил:
— Верблюды вату не едят!..
— Вы не поняли, — засуетился менеджер, — Это сахарная вата! Вкусная, свежая, без ГМО, без консервантов, красителей и без холестерина! И не дорогая, кстати!..
— Сахарной ваты не бывает. Также как и ватного сахара. — недоверчиво ответил вожак.
— Да нет же! Бывает! — менеджер стал лихорадочно распаковывать коробки. — Эта вата сделана из самого высококачественного тростникового сахара! Она только выглядит как вата, но самом деле — это сахар! Вот и вкусовые добавки. Вы какие предпочитаете? Апельсин, лайм, ананас, маракуйя?

Верблюд выплюнул свою колючку и спросил:
— Не пойму: зачем делать из сахара вату? И зачем есть вату, если можно есть сахар?
— Да нет же! Как вы не поймёте! Это — сахар! Самый настоящий сахар. Но только в виде ваты. Разве верблюды сахар не едят?
— Едят… — ответил «корабль пустыни». И в этот момент к нему начал доходить смысл ситуации. — Ишь какие хитрозадые перцы! И чего только не понапридумывают, чтобы всучить покупателю ненужный ему товар! Если хочешь продать верблюду сахар, не делай из него вату! Верблюды вату не едят! 👿

Сказал так — и пошёл прочь, а за ним и его спутники.

Расстроился несказанно менеджер. Солнце клонится к закату, пить хочется, голова от жары раскалывается… 😥

Но Меркурий дал ему ещё один шанс, поскольку это был очень крутой менеджер по продажам. Этим шансом оказался взвод морских котиков, мчавшийся в ластах и аквалангах из очередной невыполнимой миссии. 😎

На сей раз бизнес прошёл как надо: котики напоили менеджера холодной водой, умолотили половину ватного груза, перепробовав все добавки, уложили незадачливого бизнесмена на брезент, а за ночь, к утру, доволокли его до пляжа, где их поджидала атомная субмарина «Шугар Хэд Джон» [1]

Через пару недель, в своей квартире, окрепший менеджер вынашивал ещё более выдающиеся планы по продажам, придумав новый, абсолютно креативный рекламный слоган:

Сахарную вату не едят только верблюды! Разве ты один из них?

:mrgreen:

И пошли его дела вновь удачно. Но ещё долго ему снилась пустыня, жаркое солнце и слюнявая, чавкающая рожа:
— Верблюды вату не едят!

😎

Тут и сказочке конец, а кто слушал — молодец!

[1] «Шугар Хэд Джон» — Англ. «Джон Сахарная Голова».
2. Сочинил Теткоракс своей светлой головой в 1999 году, но вспомнил и опубликовал только в 2011-м. А потому что тогда у него ещё не было ни собственных компов, ни интернетов. 😦
3. О торговом люде читай также
Быль о менеджере по продажам.
Мечта торгаша.
Кто такой мерчандайзер.
Бумаги нужно дочитывать до конца!
а также много чего ещё под рубрикой «Рассказы о профессиях».

Читатель, не ленись, думай головой!