Tag Archives: Стерва

Истина всегда относительна.

Истина всегда относительна.

Анекдот/басня/быль для настоящих философов.

 

Поздно-поздно ночью идёт мужик с работы, со второй смены, мешок с разным барахлишком на горбу тащит. Тихонько так идёт, никого не трогает. Лишь по сторонам иногда оглядывается…
И вдруг… Гоп-стоп!! Мент подошёл из-за угла!
— Гражданин, Вы кто будете?..
— Инопланетянин, — не растерялся мужик.
— А документики у инопланетянина имеются?
— А то! Мультипаспорт!
Развернул мент документик, а там бумажка стобаксовая лежит…
Цап-царап! Спрятал мент ту бумажку незаметно себе в карман и сказал тихим голосом, чтобы никто его не услышал:
— А и правда, инопланетянин… С Альдебарана… Добро пожаловать на Землю!
Сунул корочки мужику в руки да и пошёл своей дорогой.

Вот как бакс чудотворящий истиной вертит!


Истина — как многоликий Янус — зависит от того, с какой стороны ты на неё смотришь. Посмотришь с одной стороны — ворюга, заглянешь с другой — инопланетянин. Посмотришь в калейдоскоп — красивые узоры, заглянешь внутрь — кучка стеклянного мусора. Посмотришь на иную женщину — конфетка, пообщаешься немного — ан нет — стерва хитро(_I_)ая. 😦

The truth is always relative 2 (2)


Истина всегда относительна!

Где ложь, где правда, зависит от того, на чьей ты стороне. (Теткоракс)

Для настоящих философов в блоге имеются и другие басни. Читай
Если у тебя всё есть.
Теткоракс «О равенстве вещей».
Что было первым, курица или яйцо?
Любое ваше решение — это ошибка.
Философские основы пофигизма.
Простая логика всегда приводит к истине.
и много других.
А чтобы глубже понять природу вещей, читай также подборку
Афоризмы о правде, лжи, истине и обмане.

Читатель, не ленись, изучай философию! Это главная наука в жизни!

Мужская доля.

Мужская доля.

— Деда, ты в школе хорошо учился?

— По-разному…

— А с девчонками дружил?

— Не очень. Ты зачем спрашиваешь?

— Да вот мне девчонки в классе говорят, чтобы с ними дружить нужно на одни пятёрки учиться… 😦

— Э-э-э внучок, такова наша мужская доля. Сперва на пятёрки учись, потом бицепсы-шмицепсы качай, затем на тачке катай, подарки дари, бабла на шопинг давай, на Мальдивы вози, карьеру делай, будь крутым, красивым, умным, внимательным, заботливым, щедрым, амбициозным, знаменитым, ярким как фейерверк и резвым как понос. И так до самой смерти… 😦
У меня то же самое. Все старые тётки требуют, чтобы с ними дружить, нужно их содержать… 😦

— И что ты делаешь? Как решаешь вопрос?

— А не парю мозги. Вот у тебя в классе отличники есть?

— Нету ни одного.

— А в других классах?

— Ну, может три-четыре найдётся…

— То-то и оно. Сперва им отличников подавай, а потом оказывается, что и двоечников не на всех хватает. А если девчонки не дружат с пацанами, то из них вырастают стервы и феминистки. Ты хочешь дружить с феминисткой?

— Ну, не знаю…

— Зато я знаю. Заруби себе на носу, внучок: феминистка — та же ведьма. Разве что на метле не летает. :mrgreen:

— Дык, пока я сопли жевать буду, всех хороших девчонок разберут.

— Не разберут. И тебе хватит. Девчонки — они как дорогие рестораны: интерьер вроде разный, а зайдёшь на кухню — те же самые тараканы… Ты не о девчонках думай, а о том, кем ты хочешь стать и как этого добиться. Будешь богатым, умным и знаменитым, девчонки сами на тебя липнуть будут. Как мухи на мёд. А ты им тогда обратку: «Чтобы с такими пацанами дружить, нужно быть королевой красоты»…

— Хорошо бы… А ты-то сам чего со старыми бабками дружишь? Дружи с молодыми…

— Да надоело мне уже, внучок, на одни пятёрки учиться… 🙂 Ладно, иди, гуляй. Заболтал уже совсем…

Итого!

1. Каждый мужчина, будь он хоть зелёный юнец, хоть убелённый сединами ветеран, должен чётко понимать свою долю и побеждать природу сообразуясь с её законами, но целиком по своему, личному, плану. :mrgreen:
2. Не обращай внимания на указанные выше требования. Любовь и дружба не выставляют условий. А всё остальное — просто торговля.

Сей короткий, но поучительный опус-диалог сочинил блогописец Теткоракс в минуту раздумий о судьбе человечества. Сочинил — и сразу же запостил себе в блог, чтобы не забыть.

Дополнительный материал:

О чём думает настоящий мужчина.
Чем отличается настоящий мужчина от обычного.
Почему мужчина не хочет жениться
Цена женщины.,
а также всё подряд в рубрике «Отношения полов».

Читатель, не ленись, на пятёрки учись!

Каждый должен знать, что…

Данным постом блогописец начинает новую рубрику «Каждый должен знать, что… », где будет излагать в концентрированном виде свои прикольные, даже чумовые, и вместе с тем более-менее приличные высказывания, которые он опубликовал ранее в виде твитов, статей, комментариев, надписей в подъездах и пр., дабы облегчить их изучение и включение в свой лексикон всеми разумными созданиями Вселенной. В дальнейшем рубрика будет пополняться по мере сил и желания.

И всё это достаётся читателю полностью, совершенно и абсолютно бесплатно!

Запоминай и бери на вооружение!

 

Каждый должен знать, что…

♦ ♦ Абсолютное большинство жён узнаю́т, что их муж — козёл, во время Нового года, дня своего рождения, 8-го марта, годовщины свадьбы и других памятных дат.

♦ ♦ В древнем Вавилоне барыг, разводивших пиво водой, без лишних разговоров топили в реке. Правильные были законы!

♦ ♦ Вместо выражения «шило в (_!_)» культурные люди пользуются эвфемизмом «синдром Ф. Конюхова».

♦ ♦ В сексе старуха отличается от трупа только более высокой температурой тела. (Теткоракс)

♦ ♦ В средние века девушек, которые 14 февраля не получали ни одной валентинки, сразу же отправляли в монастырь. А после трёх пролётов с валентинками таких девушек признавали ведьмами. Со всеми вытекающими последствиями…

♦ ♦ Главный секрет любого бизнеса — лохов найти. Остальное — дело техники. (Теткоракс)

♦ ♦ Девяносто процентов тех, кто рискует, никогда не пьют шампанское. (Теткоракс)

♦ ♦ Достаточно одной мегатонны в центр Йеллоустона — и Америке кирдык.

♦ ♦ До эпохи интернета человек в свободное время читал книги. Нынче же он общается в соцсетях с такими же идиотами, как и он сам. (Теткоракс)

♦ ♦ Если бы сила действия была равна силе противодействия, то в мире не двигался бы ни один предмет. Так что со своим третьим законом Ньютон крепко лоханулся. (Теткоракс)

♦ ♦ Если всё вокруг — говно, то рассуждения о «золотой середине» абсолютно лишены какого-либо здравого смысла. (Теткоракс)

♦ ♦ Если в системе из всех возможных решений постоянно принимаются самые глупые, значит, система управляется умными людьми. (Теткоракс)
Почему они так поступают? Значит, так надо…

♦ ♦ Если долго сидеть под окнами банка, то можно увидеть, как на тебя падает мешок с деньгами. (Теткоракс)

♦ ♦ Если дятла из одного кабинета натравить на дятла из другого кабинета, то они могут аннигилировать. (Теткоракс)

♦ ♦ Если запросы в гугл писать заглавными буквами и с пятью восклицательными знаками, то он выдаёт нужный ответ на первой же позиции.

♦ ♦ Если мужу долго не давать секса, то очень скоро он станет козлом. (Теткоракс)

♦ ♦ Если стерву-жену почаще называть «мой чугунный утюжок», то она, в конце концов, так и поплывёт. (Теткоракс)

♦ ♦ Если случилось какое-нибудь западло, то первым делом шерше ля фам. (Теткоракс)

♦ ♦ Если постоянно носить на голове алюминиевую кастрюлю, то ни жена, ни люди в чёрном никогда не узнают, где ты спрятал деньги. (Теткоракс)

♦ ♦ Если премьер-министр подал в отставку, значит, в казне уже ни хрена нет. (Теткоракс)

♦ ♦ Если проктолог не пользуется резиновыми перчатками, то это не проктолог, это насильник. (Теткоракс)

♦ ♦ Если спрятать голову в песок, то свет Солнца тут же исчезает. Причина этого явления в том, что на (_!_) нет глаз. (Теткоракс)

♦ ♦ Жена занимает от четверти до восьмидесяти процентов головного мозга мужчины. (Теткоракс)
И чем жена стервознее, тем этот процент всё увеличивается и увеличивается.

♦ ♦ Жёны-изменницы после смерти попадают в специальный женский ад, где нет ни одного предмета, который бы напоминал им о фаллосе. (Теткоракс)

♦ ♦ Зад каждого человека состоит из двух равных половин. И это, без сомнения, удивительно! (Теткоракс)

♦ ♦ За период Новых годов, дня Св. Валентина и 8-го марта женщины набирают 3-4, а то и 6 кг живого веса.

♦ ♦ Знать язык врага очень полезно. Однако, гораздо полезнее его просто отрезать. (Теткоракс)

♦ ♦ Из одного кубометра говна можно получить от 100 до 500 кубометров биогаза. Поэтому канализация скоро будет бесплатной.

♦ ♦ Инопланетяне отличают человека от других земных видов по наличию мягкой мочки уха. Больше ни у одной земной твари её нет.

♦ ♦ К каждому чиновнику время от времени заходит ментовская подстава и нудит: «Возьми взятку. Ну, возьми взятку…» А после того, как чиновник эту взятку возьмёт, менты его тут же вяжут.

♦ ♦ Каждый женатый мужчина должен регулярно осматривать своё тело на предмет следов от укусов. Таким образом, он сможет определить, пьёт ли жена его кровь не только днём, но и ночью. (Теткоракс)

♦ ♦ Красивую, верную, послушную, молчаливую жену, с большими сиськами и надутыми губами, можно купить в обыкновенном секс-шопе. (Теткоракс)

♦ ♦ Куколд и рогоносец это совершенно разные люди. За не адресное употребление этих слов запросто можно получить в рожу.

♦ ♦ Легче отказаться от еды, чем до инфаркта мучить себя адскими пытками на садомазовых тренажёрах. (Доктор Теткоракс)

♦ ♦ Любая женщина может быть в такой же степени умной, как и поисковик гугл. (Теткоракс)

♦ ♦ Мэрия Москвы разрешила прописку на автостоянках, возле мусорных баков и в канализационных люках.

♦ ♦ На Луне ни повеситься, ни утопиться обычным способом не удастся. Чтобы справиться с такой задачей нужно учить физику. (Теткоракс)

♦ ♦ На подарочную мишуру в день святого Валентина в мире тратится 13 миллиардов долларов. В том числе, на цветы более 3 миллиардов.

♦ ♦ Настоящий голубой настолько голубой, что практически не отличим от пидораса. (Теткоракс)

♦ ♦ Настоящий мужчина думает не о женщинах, настоящий мужчина думает о еде. (Теткоракс)

♦ ♦ Не следует отдавать жене все деньги. Что-то нужно оставить и на старость. (Теткоракс)

♦ ♦ На теле женщины имеются не только эрогенные точки, но и патогенные зоны. Причём, в одних и тех же местах. (Доктор Теткоракс)

♦ ♦ Нет совершенно никакой необходимости общаться с людьми, чтобы понять, что большинство из них — потомственные долбодятлы. (Теткоракс)
А если приложить ухо к их голове, то можно услышать, как звенит пустота или воет ветер.

♦ ♦ Пегас это конь с крыльями, а не с яйцами. (Теткоракс)

♦ ♦ Перестановка витрин в торговом зале выторг не увеличивает. (Теткоракс)

♦ ♦ Приём гормонов вызывает зверский аппетит и ускоряет рост волос по всему телу. Женщины, делайте выводы! (Доктор Теткоракс)

♦ ♦ Проверять сотовый жены очень непорядочно. Однако, это справедливо лишь в том случае, если она это видит. А ежели не видит, то ничего неприличного в этом нет. (Теткоракс)

♦ ♦ Размеры головы легко определить по углублению, которое она оставляет в бетонной стене. (Теткоракс)

♦ ♦ Рекорд скорости ползания по-пластунски так до сих пор и не устанавливался. Таким образом, у каждого есть шанс стать в этом деле первым и без труда попасть в книгу рекордов Гинесса.

♦ ♦ Самое главное в браке — выносливость. Любовь, секс, деньги, верность — дело второе. (Теткоракс)

♦ ♦ Самое главное при восприятии информации из интернета — вовремя стряхивать лапшу с ушей. (Теткоракс)

♦ ♦ Слова «очковтиратель» и «очковтирательство» в настоящее время являются табуированными из-за своей двусмысленности.

♦ ♦ Станешь ты богатым или не станешь, горбатиться совершенно нет никакого смысла. Так говорил папа Карло. (Теткоракс)

♦ ♦ Тезис «Гуляй, пока молодой» ошибочен. Что-то нужно оставить и на старость. (Теткоракс)

♦ ♦ Только с повсеместным внедрением интернетов стало очевидным, какое несметное количество идиотов, сволочей и графоманов притаилось в народе. (Теткоракс)

♦ ♦ Только лохи покупают «турмалиновые браслеты». И только идиоты верят, что эти изделия «улучшают потенцию».

♦ ♦ У кошки девять жизней, последняя — в колбасе. (Теткоракс)

♦ ♦ Человек, держащийся за пол, гораздо устойчивее человека, держащегося за стену. (Учебник прикладной механики Теткоракса)

♦ ♦ Чем толще свинья, тем больше у неё аппетит. Что касается людей, то в этом плане от свиней они мало чем отличаются.

♦ ♦ Чтобы не ударить молотком себя по пальцам, его нужно держать двумя руками. (Теткоракс)

♦ ♦ Что хорошего в татушках, так это то, что если тебя разорвёт на множество ошмётков, опознание не составит большого труда. (Теткоракс)

♦ ♦ Шрифтом Times New Roman пользуются люди либо с полным отсутствием чувства прекрасного, либо извращенцы.

♦ ♦ Экстрасенсы бывают трёх типов: жулики, шарлатаны и шизофреники. (Теткоракс)

♦ ♦ Это только в природе реки впадают в моря, а вот в реальной жизни они могут попасть в самое неожиданное место, даже в полную (_!_). (Теткоракс)

Карикатура, Лучший друг, Мышь

У каждой божьей твари должен быть верный друг.

Ссылку на следующий выпуск смотри в комментарии ниже.
Дополнительно читай родственные рубрики «Избранные поисковые запросы» и «Вопросы и ответы».

Прощай, аполиткорректность!

Что такое политкорректность?


Внимание! Возможны неполиткорректные высказывания. Остерегайтесь психического заражения!

Пишущий в интернет, помни: каждый твой пост может быть использован тебе во вред, каждый твой комментарий — против тебя. Ты блюдёшь политкорректность — политкорректность блюдёт тебя. (Теткоракс)

😎


Каждый блогер и даже комментатор-анонимус должен постоянно думать и работать не только над совершенствованием своего стиля, правописания, логической связности текста, он должен стремиться к увеличению содержательности, достоверности, уменьшению копипасты, а также бескомпромиссно бороться с нецензурщиной и прочей ненормативщиной. Но пуще всего блогер должен следить за своим языком, то бишь за политкорреткностью.

Как показывает реальное положение вещей с этим вопросом в блогосфере, многие авторы не только плюют, кладут, но и даже гадят на политкорректность самыми отвратительными продуктами жизнедеятельности своего организма. Они даже не знают, что это за слово такое! Напрасно! Вполне возможно, не за горами то время, когда за уклонение от политкорректности блог будут удалять вместе с головой. 😦 А за анонимусами будут гоняться с вилами и топорами.

«Учитывая изложенное», блогописец провёл анализ контента, софта и харда своего блоговинегрета на предмет политкорректности, толерастности и прочего этикета. В результате вынужден констатировать, что далеко не все из указанных составляющих совершенны в этом плане. 😦 Есть над чем работать!

И подчиняясь новым веяниям из гнилых, загнивающих и уже практически сгнивших на корню стран, сделал выговор отделу цензуры блога, а также принудил его взять на себя торжественное обязательство больше неполиткорректную хрень не пропускать, а банить, банить и банить её беспощадно!

А пока принять следующие меры.

1. Никогда слово «долбоеб» не писать через букву «ё». Более того, и через букву «е» тоже. Только иносказательно: «долбодятел», «долбоюноша», «долбень» или англоязом «долбофакер».

2. Отныне мудаков не будет. Будут исключительно одни чудаки.

3. Пидорасов, гомосеков и прочих ахтунгов-извращенцев называть перверсами, ЛГБТ, ЛНСО (лица нетрадиционной сексориентации), геями, голубыми и другими ласкательными словами. Хотя, на самом деле, термин ЛНСО абсурден и выдуман самими пидарасами. Дополнительно к этому, забанить пост Кто такие «голубые»., в котором ошибочно утверждается, что пидорасы не могут быть голубыми. Такое утверждение отнимает у человека право свободно позиционировать свой цвет по собственному усмотрению.

4. Вместо слов, негативно характеризующих людей, результаты их деятельности, их любимцев, а также иные предметы, принадлежащие им на правах частной или общественной собственности, использовать эвфемизмы. Если же без таких слов, по причине художественного замысла, не обойтись, то обязательно добавлять, что «в хорошем смысле слова». Ну, скажем, «мудила, но в хорошем смысле этого слова».

5. В качестве характеристик умственных способностей людей пользоваться исключительно медицинской терминологией. Даун, олигофрен, дебил, лицо с ограниченными умственными способностями, пр.

6. Либерастов называть либералами и не принижать их умственное и прочее достоинство.

7. Никогда говно не называть говном (или дерьмом), а исключительно фекалиями, калом, экскрементами и прочими ласкательными словами.

8. Ни в коем случае не утверждать, что любить следует только достойных. Поскольку, под этим подразумевается, что недостойных любить не следует. А это является скрытым призывом к дискриминации недостойных, в том числе, и к ущемлению права недостойных быть любимыми.

9. Никогда более не утверждать, что отношение длины окружности к её диаметру равно числу пи. Поскольку, таким образом ущемляются права остальных букв на эту константу.

10. Но пуще всего выполнять требования политкорректности в отношении женщин. Более никогда не использовать слова негативно или правдиво характеризующие их внешний вид или внутреннюю сущность. Никаких «сук, ведьм, стерв, вислозадых, клюворылых и прочих лядей/проституток». Отныне только «умницы-красавицы, царицы, прынцессы» и даже где-то «багини».

11. Лиц, общающихся с этими прекрасными дамами половым сексом, больше не называть ёхарями, трахальщиками, любовниками, партнёрами, хахалями, бойфрендами и прочими негативными коннотациями. Только политкорректно — «значимый второй». Хотя, конечно, у многих женщин имеются значимые третьи, четвёртые и т. д.

😎

Как известно продвинутой эрудиции, на земле имеется около 200 государств, 4 тысяч этносов, 7 миллиардов населения. Блогописец в последний раз поддаётся глобальной ненависти и ненавидит их всех. Всех вместе и каждого по отдельности. И в отношении каждого из них имеет множество самых разнообразных негативных суждений. Тем не менее, отныне будет избегать называть их такими словами, как они того заслуживают. Только «все народы — братья», а враги — это «партнёры» и не иначе.

😎

Куда не повернись — отовсюду на тебя давят разного рода уроды. А если долго слушать человека, то обязательно обнаружишь в нём черты козла, барана и даже свиньи. Поэтому, блогописец всех их политкорректно ненавидит. Все виды ориентации (в том числе, север-юг, верх-низ, право-лево), мужчин и женщин (в том числе, лёгкого, тяжёлого и злобного поведения), полноценных и ущербных; бедных, богатых и депутатов; умных и глупых; взрослых, детей, стариков, а особенно родственников; коллег, соседей, но сильнее всего — пассажиров общественного транспорта. Тех, кто у власти, и тех, кто их избирает; правых, левых, либералов и прочих «партейных». Начальников, подчинённых и прочих бугров; правительство, его органы и контролёров.
Нарушителей закона, блюстителей закона, а особенно автоинспекторов. Больных, здоровых, стоматологов, гинекологов и прочих «ологов»; учителей и учеников; талантливых и бездарных, знаменитых и безвестных; спортсменов и их зрителей; зоострадальцев, а особенно — собаководов. Продавцов и спекулянтов; вегетарианцев и мясоедов, «защитников экологии» и «губителей природы»; красивых и уродов; толстых, жирных, худых; блондинов, брюнетов, рыжих и лысых; толстозадых, вислозадых, плоскозадых, кривоногих, тупорылых, клюворылых, а особенно потных и вонючих. Б-р-р-р… 😡 «Рука бойца колоть устала!» Всех не перечислить!

Если и у тебя, читатель, возникло желание поджечь кого-то глаголом или даже набить ему рожу, поступай, как российские дипломаты. После переговоров с «партнёрами» они уединяются в укромном месте и матерятся там до тех пор, пока у них не закончится «запарный словас». Это им прописали доктора-психотерапевты для нейтрализации последствий политкорректности, курс реабилитации, так сказать.

😎

Всё сказанное совсем не означает, что у блогоавтора имеется изначальная установка на формирование отрицательного образа человечества в глазах инопланетных цивилизаций. Это прощание с аполиткорректностью. Прощание со слезами на глазах. Farewell, apolitical correctness! Farewell! 😥 Здравствуй, язык Эзопа и эвфемизм! Отныне

О сволочах или политкорректно, или никак!
(Современная Латинская посл.)

Как это всё печально! Ведь

Если соблюдать политкорректность на все 100 процентов, то большинству людей фактически не о чем будет говорить. (Теткоракс)

Не спрашивай по ком звонит политкорректность, она звонит и по тебе.

большой смайл, эмотикон, плачь,

Америка — это 250 миллионов мудаков, которые сами себе запретили употреблять слово «мудак».
(Джереми Кларксон, британский журналист, телеведущий. Цитата по: Esquire, 2011, №67, страница 90)

Совершенно верно! Именно от мудаков, которые запретили называть себя мудаками, и произошли политкорректность и толерастность.

На этом урок политкорректности окончен. Все свободны.

1. О политкорректности и толерантности читай в статьях
Толерантность и толерастия.
Цензура на wordpress.com.
2. Для почитателей родной речи в блоге  имеется немало полезных и весёлых   статей. Например,
Кто такой мазефакер и кто такой мазафака?
Кто такой рогоносец и кто такой каколдер.
Кто такие мудаки.
Угроза свободе мата в России.
И других под рубрикой «Родная речь».

Читатель, не ленись — комментируй живопись!

Как правильно измерить мужские интимные габариты.

Что такое фаллометрия
и как правильно ею пользоваться?

(Из серии «Уголок интимных знаний»)

Данный пост написал крутой менеджер по продажам из ближайшего к блогу секс-шопа. Тем не менее, все авторские права на настоящую статью принадлежат блогописцу Теткораксу.


Как известно, фаллометрия является прикладным разделом таких фундаментальных наук как зоология и этнография. А качественное описание и количественное измерение предмета фаллометрии является в высшей степени интересным и познавательным для любой эрудиции, поскольку такое знание продвигает наше понимание взаимоотношения полов в природе.

С глубокой древности известно, что пенис мужских особей земной фауны может находиться в двух принципиально различных состояниях: мочевом и половом. О чём подробно описано у Альфреда Брэма (зоология) и Фридриха Ратцеля (этнография). Во многих языках эти два состояния считаются двумя разными органами и имеют свои названия. Собственно, фаллос — слово греческое и означает именно мужской половой орган, а не какой-то там мочевой червячок-пенис.

Без сомнения, мужской половой фаллос интересует всех, а вот мочевой пенис интересует разве что андрологов да урологов. Именно по этой причине злобные феминистки придумали нудистские пляжи, чтобы не заморачиваться поисками нужного размера. Однако такой способ недостаточно объективен, т.к., проводить фаллометрию на глаз и судить о габаритах фаллоса по размерам пениса не намного лучше, чем по размеру носа, ладони или обуви. Тем более, что размер фаллоса отнюдь не пропорционален размеру пениса!

Как только в природе появились учёные по народонаселению (этнографы), так они сразу же занялись не только теоретической, но и практической фаллометрией. Обмеряли всех! Даже папуасов, бушменов, аборигенов, гиперборейцев и прочих неформалов, обитающих в самых глухих местах планеты. И сделали это ещё в 19-м веке. Эти любознательные исследователи составили подробные описания всех сторон этого дела и даже нарисовали географические фаллокарты, глядя на которые сразу становится понятным, где у самцов больше, а где у самцов меньше. И это одни из немногих земных карт, которые невозможно увидеть с помощью ГуглМэпс.

Тем не менее, до сих пор полным-полно желающих сказать в науке фаллометрии своё, новое и веское слово. «Измерения», выполненные «британскими учёными» и прочими шарлатанами от науки — компиляция трудов первых этнографов, а то и просто высосаны из пальца. Ни один из этих новоявленных «учёных» самолично не бывал ни в каких джунглях, чтобы провести натурные, полевые замеры. Что бы мы сказали о «геологах», которые вместо лазания с молотком по медвежьим углам, сидели бы в своих тёплых кабинетах и искали залежи полезных ископаемых по географическим и гуглокартам?

Длину фаллоса и пениса этнографы измеряли обычным слесарным штангенциркулем или линейкой. Измерять длину портновским метром, как это делают некоторые женщины, не совсем правильно, т.к., гибкая материя или «огибает рельеф», или измеряющий не растягивает её без складок, что даёт ошибочные показания в сторону увеличения.

Далее. Измерять фаллодлину необходимо только сверху! (Некоторые, особо страждущие, «намеряют» снизу 20 и даже 25 сантиметров! А реально в два раза короче! 🙂 ) А если уже быть полностью педантами науки, то следует учитывать и кровяное давление у подопытного на момент измерений. Так, если у объекта давление 180, то фаллометрия может показать неверные данные, в сторону их увеличения. Если же давление будет ещё больше, то велика опасность того, что фаллос может просто треснуть от натуги!

😯 :mrgreen:

Дилетанты рассуждают и о диаметре фаллоса. Однако учёные-фаллометристы пользуются другим показателем — длиной обхвата. Это более объективная оценка, поскольку характеристика «диаметр» применяется только для круглых в сечении тел. А сечения фаллоса весьма и весьма разнообразны! В природе даже отмечены квадратные экземпляры! Кстати, женщины на своих посиделках демонстрируют именно обхват большим и указательным пальцами (иногда губами), хотя и называют это «диаметром». Таким дамам нужно порекомендовать более глубоко изучить матчасть и терминологию.

Для измерения обхвата нужен портновский «метр». И ничего более адекватного пока не придумано. Хотя, в принципе, можно использовать метод последовательных приближений из дырок в бумаге.

Особо нудные знатоки вопроса добавили ещё один параметр (этнографы его не измеряли) — это объём. По их мнению, объём — тоже немаловажный показатель, поскольку именно от объёма зависит «чувство наполнения». Чем больше это наполнение, тем для женщин, вроде как, лучше. Как практически проводится фаллометрия объёма? Да также, как это делал Архимед. Объект погружается в наполненный до краёв водой сосуд, а вылившаяся вода собирается и затем переливается в измерительную мензурку. Вот и вся премудрость. Нужно только помнить, что в экспериментальной науке измерения проводят несколько раз, а затем полученные результаты усредняют. Так что учёным-фаллометристам нужно знать азы математической статистики.

Женщины, как правило, помнят (в том числе и на ощупь) габариты фаллосов своих постоянных партнёров, хотя есть и такие, которые утверждают, что якобы, на фаллосы никогда не смотрят и даже вообще их никогда не видели. 😯 :mrgreen: Это верх лицемерия! И в тоже время, эти стервы/феминистки требуют, чтобы мужчина не только выполнил банальные «дерево-дом-сын», но ещё и увеличил свой размер. Хотя бы на треть. 😎 Мол, 30 процентов — это реально! В интернете полно рецептов как это сделать! Только лентяи отказываются увеличить свой размер!

А вот умницы-красавицы сами заботятся об увеличении интимных достоинств своих мужей. И делают они это потому, что в любой, даже самой примитивной порнухе, видят исключительно огромные фаллосы, что приводит их к выводу, что у всех мужчин в штанах «нефритовые брёвна», а у их партнёра — маленький усыхающий перчик! И это может свести с ума! Ничего не попишешь: ещё древние греки говорили, что в чужих руках фаллос всегда толще. А ещё они говорили, что человек ищет где лучше, а женщина, где толще. Это два основных закона природы. Для этого жёны регулярно прибегают к оральному сексу. Каждый такой грамотно проведенный акт увеличивает длину фаллоса на одну сотую миллиметра. Кому-то может показаться, что это очень мало. Однако, если воспользоваться калькулятором, то станет ясно и ежу, что за год таким способом удлинить фаллос можно на 3 миллиметра, за 10 лет — на 3 сантиметра, за 100 лет — на 30 (!) сантиметров, а за 1000 лет — на 3 метра!!! 😯 😎 (Вот какого монстра мог бы отрастить бессмертный Дункан Маклауд, если бы читал блоговинегрет Теткоракса!)

В заключение нужно сказать, что не следует пользоваться в целях измерений презервативами-кондометрами. Они дают неверные показания, так как нанесенная на них шкала растягивается, огибает рельеф, а обхват такие кондометры вообще не измеряют.

И последнее: что главное во всей этой метрологии? Главное — это чувство меры и объективность. Геометрия — это ещё не всё. Не менее важны динамические характеристики. Но об этом — в другой раз.

😎

Некоторые читатели посмеиваются над блогописцем. Мол, мелковатые темы берёт. И совсем напрасно. Бывшие ранее секретными, сведения по фаллометрии стали общедоступны и от этого рушатся семьи! А многие фаллоносители не могут найти себе пару! «А патаму ша все шибко грамотными стали», — говорят старушки у подъездов.

Не обошли тему фаллометрии и МПХ ни Википедики, ни Луркмор, ни Абсурдопедисты. Но поскольку тамошние статьи со­дер­жат «изо­бра­же­ния непри­стой­но­го ха­рак­те­ра и та­бу­и­ро­ван­ную лек­си­ку», блогоавтор ссылки на них не приводит. Ищите сами.

И последнее. Среди народа распространено мнение, что «главное не размер, а умение им пользоваться».
Автор вынужден тебя огорчить: если размер с мизинец, никакое умение тебе не поможет! 😦

По теме также можно ознакомиться и с другими опусами Теткоракса
Эмир и нефритовое бревно.
Приличные девушки не оценивают размер вслух!
Почему у гориллы большие ноздри?
Есть ли у слона пальцы?
Дополнительно читай всё подряд в рубрике «Уголок интимных знаний».

А. Шорин "Смотрины".

А. Шорин «Смотрины». http://caricatura.ru/

Карикатура, Пляж, Качок, Муж, Жена, Размер

Читатель, ну а что ты лично намерял/а у себя/бойфренда?
Небось, «маловато будеть?» Сообщай в комментариях!

В ошибке любой женщины есть вина мужчины.

В ошибке любой женщины есть вина мужчины. (И. Гердер)

Как это понимать? О чём речь?


Безусловно, в каждой нашей ошибке есть доля вины других людей, поскольку сущность каждого человека определяется тремя факторами: наследственностью, средой и самовоспитанием. Ошибки возникают не на пустом месте, а имеют причины и сами являются причинами последующих событий. Родители не научили нас всему, что нужно для жизни, и допустили пробелы в воспитании; учителя, друзья, родственники, коллеги и т. д. — тоже не лучше. Да и в состоянии ли они нас научить всему, чтобы мы не делали ошибок? Конечно, — нет. Хотя бы по той причине, что сами толком мало что знают! Да и тому малому, что знают, они нас научить не в состоянии.

😦

Наша беда в том, что родители не хотят учить своих детей, а дети не хотят учиться у своих родителей. (Теткоракс)

И мы сами, подхватывая эстафету жизни, точно так же не даём всего, что можем, своим близким, а тем более, — другим людям. Так было, так есть и так будет во веки веков. Ничего не поделаешь: идеальных людей нет, ошибаются все.

В приведенной цитате «мужчину» следует рассматривать как собирательный образ, начиная от «действующего» мужа/любовника и прочего «значимого другого» [1] женщины и назад в прошлое, аж до самого Господа бога, который, по мнению Ницше, сам совершил ошибку, сотворив женщину. 🙂 И каждый в этой веренице внёс свой вклад во многие женские ошибки.

Соглашаясь с Йоганном Гердером, мы ставим женщину в зависимое и подчинённое от мужчины положение, поскольку в таком случае, женское поведение во многом зависит от мужских «недоработок». 🙂

Надо сказать, что существует и обратное движение: в ошибке каждого мужчины можно усмотреть долю вины женщины. Поскольку не может быть виноватой всё время только одна сторона. Однако «обратный ход» никто в афоризмы не записал. 🙂 Вопрос в данном случае заключается не в принципе, вопрос в пропорциях.

Что касается наших близких, то мы не должны прятать голову в песок, а должны брать на себя часть ответственности за их поступки. Например, дети редко во всём слушаются родителей, и тем не менее, родители всегда чувствуют себя ответственными за своих детей.

Мы в ответе за тех, кого приручили. (Экзюпери)
Мы в ответе за тех, кого любим, и за тех, кто любит нас. (Теткоракс)

Если близкие люди понимают, что в ошибках друг друга они во многом виноваты сами, то это уже первый шаг на пути к их прощению.

Если тебе изменила женщина — накажи её. Но сначала подумай: всё ли ты сделал для того, чтобы она не пошла на этот шаг. И если ты не сделал всего, что следует, прости её, ибо нет в ней своего собственного разума. (Теткоракс)

Но ещё следует учесть один важный момент.
Всегда ли прислушивается женщина к мнению и советам своего мужчины? Риторический вопрос. Не всегда. Далеко не всегда. 😦

Надо сказать, что в природе существует такая штука, как «коллективный женский разум». Он образуется когда собираются, как минимум, две женщины. Отличительная черта этого разума состоит в том, что приходящие в него умные мысли сразу же умирают, а глупые размножаются. 😛

Печально, но женщины слушают не своих мужчин, а своих подруг! Поэтому, в пику Гердеру, с ещё большей уверенностью можно утверждать, что

В каждой ошибке женщины есть ошибки или умысел её подруг. (Теткоракс)

Для полноты картины, следует упомянуть, что умницы-красавицы, не любят признавать свои ошибки, а тем более, просить за них прощения. Узнав эту секретную мысль Гердера, всегда правые нимфы быстро взяли её на вооружение и валят всё на мужчин по принципу «сам виноват». Ну, эта песня нам известна:

Когда грозит беда,
Когда бывает туго,
Мудрец винит себя,
Глупец ругает друга.
(Древневавилонское изречение) 🙂

Умный винит себя, глупый — других. (Всемирная пословица)

Мудрый человек требует всего только от себя, ничтожный же человек — всего от других. (Китайская посл.)

Учитель сказал: «Моё дело, кажется, безнадёжно. Я ещё не встречал человека, который, зная о своих ошибках, признал бы свою вину перед самим собой». (Конфуций)

А посему:

Постоянно наставляй своих близких на путь истинный, иначе со временем, их проблемы станут твоими проблемами. (Теткоракс)

Итого!

Имеется сильное подозрение, что цитата, вынесенная в заголовок поста, просто вырвана из контекста. Так бывает очень часто. По этой причине её первоначальный и конкретный смысл искажён. Более того, ей незаслуженно придан статус афоризма, а смысл многими трактуется расширительно, как обоснование того, что «во всём виноваты мужчины».


Цитата из Гердера справедлива только в одной области — в сфере взаимоотношения полов. И речь идёт о весьма распространённой и конкретной ошибке: женщина идёт на близкие отношения с недостойным её мужчиной, и даже более того, — с недостойным во всех смыслах. 😦 По разным причинам ей не всегда удаётся сделать правильный выбор в этом плане. Конечно, можно всё валить на «любовь слепа», однако, в этой её ошибке вина мужчины есть несомненно. И не только конкретно этого недостойного, но и всех других, которые у неё были ранее.
Почему так, и как это происходит — это уже другая тема.


Умницы-красавицы, багини/царицы, стервы, феминистки и прочие! Блогоавтор ещё раз обращает ваше внимание, что не «в любой ошибке женщины», а «в ошибке любой женщины»! Разница принципиальная! Не всё можно свалить на мужчин, как бы вам этого не хотелось.


[1] «Значимый другой» — внегендерный термин для обозначения партнера/партнерши в интимных отношениях, не раскрывающий какой-либо информации о семейном статусе, близости взаимоотношений или сексуальной ориентации.

По теме см. также посты
Почему женщины не извиняются.
Как женщине извиниться перед мужчиной?
Если женщина не права, пойди и извинись.

Толкование смысла других афоризмов ищи на странице
Статьи об афоризмах.

Читатель, не ленись — комментируй живопись!