Tag Archives: Счастье

Успех — это единственный критерий расхожей мудрости.

Успех — это единственный критерий расхожей мудрости. (Э.Берк)

Данная мысль цитируется в огромном количестве книг и статей на тему «Как стать богатым», «Как добиться успеха» и им аналогичных. Надо понимать, для придания этим произведениям философской глубины, одобрения их содержания со стороны давно ушедших в мир иной авторитетов и подтверждения мысли, что успех есть эквивалент мудрости. Мол, если ты успешен, то ты мудр. А если не успешен, то ты глуп. Как говорится, если ты такой умный, то почему тогда такой бедный?

При этом авторы сих сочинений имеют в виду совершенно конкретный вид успеха — успех в обществе, богатство, славу, аплодисменты у зрителей и прочие крики «давай ещё!», а на эпитет «расхожий» совершенно не обращают никакого внимания.

Между тем, именно в этом эпитете и заключается смысл высказывания. Заглянем в любой толковый словарь. Слово «расхожий» имеет три значения:
1. Быстро разбираемый покупателями, ходкий товар;
2. Предназначенная для повседневного пользования (употребления), будничная, каждодневная, обыденная вещь.
3. Общеизвестная, банальная, ординарная, избитая, затасканная мысль, идея, соображение, высказывание.

Стало быть, успех — это единственный критерий банальной, затасканной, замусоленной мудрости, мудрости примитивного, чисто потребительского разума. Невежды оценивают людей только по одному признаку — есть ли у тех успех в обществе, или успеха нет. О других характеристиках мудрости невежды не имеют ни малейшего понятия. Иная мудрость находится для них в абстрактном, потустороннем, перпендикулярном мире.

Никто не спорит, стремление к успеху это достойная и естественная для любого человека цель. Однако соображение, что мудрый успешен, а успешный мудр, никаких «откровений пророка» в себе не содержит. «Нацеленность на успех» это само собой разумеющаяся вещь; банальщина, доступная любому уровню интеллекта и глубины ума.

В противовес расхожей мудрости существует и другая, нетривиальная, неординарная мудрость, о которой знают далеко не все, которую невежды не могут или не хотят понять.

Успех не всегда достигается за счёт мудрости, и не всегда мудрость стремится к успеху. Ну, выиграл в лотерею. Где же здесь мудрость? Истинный мудрец не стремится к успеху ни в чём. Он довольствуется тем, что живёт, и уже в одном этом находит достаточно оснований для удовлетворения, полагая, что не стремление к успеху это тоже мудрость. Поскольку все наши потуги по достижению успеха — не более, чем «суета сует, тщета и ловля ветра». Никчемны дела наши, Господи! Так к чему же из-за них страдать?

Немало религиозных персонажей, философов, мудрецов, искателей и просто желающих познать истину, наплевав на мирские блага, удалялись куда подальше (горы, леса, необитаемые острова, далёкие планеты или башни из слоновой кости) чтобы им никто не мешал медитировать и размышлять об Истине, а на всяческие успехи у дураков (да и не только у них) им было совершенно начхать. Другие умники старались заниматься прежде всего тем, что им нравится, и посвятили свою жизнь служению каким-либо идеям, удовольствиям, развлечениям, путешествиям, а то и просто порокам. Будет успех — хорошо. Не будет успеха — не беда. Главное — чтобы их никто не трогал и не мешал жить так, как им хочется.

Ну, а большинство обычных людей вообще не парится достижением успеха в обществе; не гоняется за богатством и жар-птицами; не страдает разного рода фикс-идеями; не мучает себя размышлениями о смысле жизни, а живёт, как может, и веселится по мере сил. Ибо призрачно всё в этом мире бушующем, всё есть не тем, чем кажется, и всё есть иллюзия.

Огромное количество людей не имеют никакого успеха в обществе, но тем не менее, умнее тех, у кого он есть. Вот такой «парадокс» имеется в природе.

——о0о——

Смысл данного афоризма в другом. Это язвительная насмешка, сарказм над обывательским, вульгарным пониманием мудрости, как источника того, что можно «намазать на хлеб и налить в стакан». А глупцы-неучи приводят эту насмешку над собой в качестве эпиграфа! Редкий случай в мировой практике.

Итого!

Для заурядных умов единственным надёжным критерием мудрости является успех. (Э.Берк)

Это другой, более понятный вариант высказывания.

P.S.

На мудрецов, пытающихся повыше вскарабкаться в этой жизни, охотятся другие мудрецы, которые называют себя «коучами» и другими мудрёными словами-выкидышами. Эти знатоки в курсе дела как привлечь деньги и удачу, как овладеть магией успеха, как стать независимым и счастливым. Они читают лекции, проводят тренинги и «вебинары», организуют специальные рассылки, делают установки на успех, гипнотизируют на удачу, обучают «визуализации желаний» и устройству уголков счастья. Мол, если окружить себя антуражем счастливой жизни, то он, как магнит, обязательно притянет успех, финансовую прибыль и безграничную любовь всего мира. Слушатели перед сном и поутру обязательно читают специальную молитву, заговор, самовнушение о том, какие они везучие, целеустремленные, красивые, как к ним липнут деньги и прочее. И совершенно этим верующим в пришествие успеха невдомёк, что ещё древние арабы изобрели пословицу: «Сколько не повторяй «халва», во рту слаще не станет».

Дополнительный материал.

По теме обязательно прочти статьи Теткоракса:
Молодость — заблуждение, зрелый возраст — борьба, старость — сожаление.
Философские основы пофигизма.
Как стать богатым, не вставая с дивана.

Отдалённость увеличивает обаяние.

Отдалённость увеличивает обаяние. (Тацит)
Присутствие уменьшает славу. (Клавдий Клавдиан)

В обоих высказываниях речь идёт, фактически, об одном и том же. О наших воображении и фантазии, которые преувеличивают и приукрашивают всё и вся. Нечёткие, неясные, размытые образы отдалённых объектов и событий наше сознание достраивает по своему усмотрению до полной, чёткой и понятной картины. И делает это таким образом, что нам кажется будто бы в чужом кошельке всегда больше, в чужой тарелке всегда вкуснее, в чужих руках всегда толще, а женщины всегда красивее, чем они есть на самом деле.

Наша реальная жизнь больше чем на три четверти состоит из воображения и фантазий. (Симона Вейль)

Кроме того, в отдалённости всегда есть хоть немного чего-то таинственного. А разум человеческий с существованием тайны смириться не может. Тайна нас пленяет и возбуждает. Она непременно должна быть разгадана!

То, в чём нет загадочности, лишено очарования. (А. Франс)

Сказанное справедливо как в отношении людей, так и в отношении вещей, событий, явлений, а также, неведомых сущностей. И особенно, если ты один ночью в лесу или на кладбище. Тут уже не до обаяния: как бы от звуков из кустов да теней возле могил в штаны не наложить.

—-o0о—-

Вот, к примеру, планета Венера. Поскольку её поверхность в телескоп рассмотреть не удаётся, то всегда считали, что причина тому — наличие на этом небесном теле плотных облаков. А стало быть, там много воды. А раз так, то полным-полно растений и невиданных животных. Может быть, даже покруче динозавров! «Богиня любви скрывает своё лицо за плотной вуалью». Однако приблизившись сквозь «вуаль» вплоть до самой поверхности, мнимое обаяние и божественная слава вмиг разрушились. Давление 90 атмосфер, температура +460 градусов и дождь из серной кислоты. Все научно-фантастические романы о полётах на Венеру сразу же превратились в макулатуру, а лететь туда уже никто не собирается. Достаточно было лишь один раз приблизиться вплотную — и обаяния как не бывало.

А вот типичная ситуация из тяжёлой жизни знаменитостей.
Напали фаны на своего кумира и давай его похлопывать, пощипывать, мять-обнимать, целовать, рвать на память его/её одежду, волосы, вещи. После чего кумир остался покусанным, в синяках, помаде, без волос и без одежды.

Ну, потрогали, пощупали, потаскали, а он, оказывается, точно такой же, как и все. Из мяса и костей, тем же ест, тем же пьёт, тем же …., от него также воняет, также осыпается перхоть, волосы в ушах, кривые ноги, а без макияжа и фотошопа — ваще крокодил. Да и мускулы у него, оказывается, накладные. А пообщались маленько и обнаружилось, что вообще-то он/она и умом не блещет. Чуть-чуть умнее дурака будет. Кроме того, имеет «фифекты фикции». Значит, в кино его озвучивают! А послушаешь вживую — удивишься. Оказывается, у него нет голоса, и в ноты он не попадает. Стало быть, его микшируют с другими голосами и вытягивают эквалайзерами до более-менее приемлемого уровня. Да ты и сам можешь спеть лучше его в сто раз! А кроме того, они невоспитанны, любят выпить на шару, а затем поваляться в грязи.

Близость открывает нам глаза, уши и прочие органы чувств. И наступает прозрение: идолокумир — просто разрекламированное, распиаренное, с заоблачным самомнением говно.

Поэтому ещё не упавшие «звёзды» избегают людей, уклоняются от интервью, прячутся от папарацци, не выходят на улицу. Стараются не подпускать к себе паству, иначе всем станет ясно, что они ничем не лучше остальных, а благами и прочими ништяками пользуются незаслуженно.

По этой же причине царственные особы запретили к себе приближаться, а тем более, прикасаться. В их присутствии ни в коем случае нельзя сидеть, отворачиваться в сторону, говорить без разрешения, нарушать дресс-код, а в некоторых случаях даже на них смотреть! (Пошёл Обамка на приём к английской королеве и стал брать её за руку! Какое самомнение! Брать королеву на людях за руку не может даже её муж! За такое на Востоке рубают голову! Повезло этому наглецу, что британская королева очень демократична)

Таким же образом старается поступать и разного рода начальство. Оно западло сидеть за одним столом с подчинёнными, чокаться с ними бокалами и танцевать, вести с ними болтовню на какие-то отличные от производственной деятельности темы. И вообще! Начальство должно с подчинёнными держать дистанцию и не опускаться на уровень «низов», иначе их власть и недоступность уменьшатся, а величие поблекнет. Нельзя допустить падения статуса! Ведь «статус определяет всё»!

Или вот, скажем, разрекламированный в своё время американский самолёт-«невидимка» F-117 «Стелс». Даже инопланетяне его боялись: а вдруг их тарелка столкнётся с этим чудом техники! Он же невидим!

Однако «недолго музыка играла, недолго фраер танцевал». В 1999 году западные «демократы» напали на Югославию, и при первом же боевом применении сие чудо техники было сбито старой советской зенитной ракетой. Ракета была немного туповатой и не знала, что самолёт невидимый. 😆 Так, вблизи с необразованной ракетой, миллиардный «Стелс» за секунду утратил всю свою дутую славу, а американская гордыня испытала немалый батхёрт. От славы до позора один шаг!

А вот попёрся ты туристом мир посмотреть. Ну, там, пирамиды, Эйфеле-Пизанские Бигбены, китайские стены и пр. исторические циклопореликвии. С детства полагаешь, что Римский колизей это огромное строение! А то как же! Ведь латинское слово колизей (колоссеум) это и есть «колоссальный». А подойдёшь поближе — обычный губернский стадион на 30-40 тысяч.

Аналогично и со временем. Чем дальше смотришь в прошлое или будущее, тем они нам кажутся величественней, таинственней, притягательней и интересней.

Вот, скажем, средневековая битва при Азенкуре ровно 600 лет назад. Великая битва! Англичане побили в прах французов и до сих пор дерут носы по этому поводу. А оказывается, в ней участвовало в общей сложности аж полторы тысячи рыцарей! (Оруженосцы и прочая шушера не в счёт) И таких «великих» битв в истории полно!

Так что, далеко не каждая фантазия и не каждый кумир в состоянии пережить встречу с реальностью. И даже, если бы мы увидели воочию самого господа Бога, скорее всего, он не выглядел бы таким могущественным, а дьявол не таким уж и страшным, как мы себе их представляем. Не говоря уже о бэтменах и прочих боевых черепахах. А если вооружиться лупой, то можно обнаружить дефекты даже на самом идеальном бриллианте.

Теперь от «глобального масштаба» к житейско-бытовому.
Чего только одна родня стоит! Пока она далеко, хотелось бы с ней повидаться, узнать новости, покалякать за жизнь, попить водки и т.д. А как приедет в гости, так уже на третий день не знаешь как бы от неё отделаться. Поэтому кем бы ты ни был, не разрушай своё обаяние, не нажирайся, как свинья! Уходи вовремя! Выпил-закусил — и «до свидания».

Но особенно всё сказанное справедливо в отношениях с женщиной. Чем любимая дальше, тем она желанней. Ну, просто обаяшка! Но стоит пожить с ней месяц-другой — и ты с удивлением обнаруживаешь: флёр слетел, «как с белых дятлов дым». И ты думаешь: «Баран! Куда глаза твои смотрели?! На хрен тебе эта нудная, капризная и своенравная дура!?» Именно по этой причине и сказано: «Незнакомка — это женщина с которой можно прожить всю жизнь».

Итого!

Хорошо там, где нас нет. В прошлом нас уже нет — и оно нам кажется прекрасным. А день минувший всегда лучше, чем нынешний. В будущем нас ещё нет — и оно нам кажется величественным. Будущее — период времени, когда наши дела идут превосходно, наши друзья нас любят и наше счастье обеспечено. А на самом краю небосвода расположены хрустальные сферы, в которых царит райская жизнь, и куда мы когда-то попадём.

Итого! 2

Хорошо там, где нас нет. Однако когда мы там появляемся, всё становится намного, намного хуже! (Теткоракс)

Держи свою фантазию в узде! Только так можно понять, что же происходит на самом деле. (Теткоракс)

Присутствие славу, обаяние и величие уменьшает, ну, а близость может разрушить их вообще до основания!

Итого! 3

big smile, remember, man

Домашнее задание.

1. Скоррректируй своё поведение с учётом данного поста — и тогда твоя слава и обаяние всегда будут на высочайшем уровне.

2. Изучи в данном блоге подборку афоризмов по теме
Иллюзия, фантазия, воображение, выдумка, вымысел.

Каждое приобретение есть потеря.

Каждое приобретение есть потеря,

или в более лаконичном варианте, — «Приобретая, теряем».


Жизнь наша — это череда непрестанных выборов. А каждый выбор это всегда задача. Иногда лёгкая, иногда сложная, и подчас просто неразрешимая.

Главная же проблема выбора состоит в том, что невозможно забрать всё. Нельзя объять необъятное. Можно выбрать только его часть.

А раз так, то из этой проблемы следует другая. Выбрав что-то одно конкретное, мы лишаем себя возможности приобрести что-то другое конкретное. Выбрав из множества вариантов одни, определённые альтернативы, мы лишаем себя других альтернатив. Во всяком случае, на данном отрезке времени.

Свернул налево — значит, не поехал направо. Поехал поездом — значит, не полетел самолётом. Одел сегодня чёрный костюм — значит, не одел синий. Женился на Маше — потерял Дашу. Выбрал инь — потерял янь. Выбрал для еды фаст-фуд — остался без здоровой пищи. Поехал отдохнуть на море — не поехал в горы. Выбрал профессию шахтёра — а мог бы стать банкиром! «Назвался груздем» — значит, не выбрал ещё тысячу имён. Заплатил за проезд в трамвае — лишился возможности проехать зайцем.

И даже сама эволюция, приобретая для живых организмов новые, более совершенные органы, тут же избавляет их от органов устаревших, которые уже не обеспечивают выживания видов в изменяющихся условиях внешней среды.

Кроме того! Всегда! На одно суждение найдётся противоположное суждение, на каждое действие есть своё противодействие, на каждую дефиницию имеется антидефиниция, на любой тезис существует антитезис. Выбрав в этих парах одну часть, мы лишаем себя противоположной части. Приобрёл тезис — потерял антитезис. И наоборот.

Приобрёл знания — потерял заблуждения. Приобрёл счастье — потерял горе. Приобрёл жену — потерял свободу. Приобрёл друзей — потерял одиночество. Приобрёл опыт — потерял беспечность. Приобрёл вредные привычки — потерял здоровье. Нашёл работу — потерял свободное время. Совершил ошибку — потерял покой.

Однако всё имеет две стороны! И потеря, в свою очередь, оборачивается приобретением! Это дорога с двухсторонним движением.

Бросила жена — получил свободу. Выбили глаз — получил инвалидность. Потерял работу — приобрёл свободное время. Потерял богатство — приобрёл бедность. Потерял веру — приобрёл сомнения. Потерял оптимизм — приобрёл пессимизм. Потерял деньги — приобрёл опыт правильного ведения дел. Потерял верность жены — приобрёл рога. Потерял свободу — приобрёл тоску по свободе. Потерял разум — приобрёл насмешки окружающих. Потерял дорогу — приобрёл проблему. Отморозил уши — приобрёл знание, что бабушку всё-таки нужно слушать.

И даже если тебе снесло башку в битве с врагом — ты потерял жизнь, но приобрёл вечный покой и покрыл себя неувядаемой славой. Потерял жизнь, а попал в рай. В раю ведь всегда лучше, чем в реальной жизни. Или нет?

Итого!

Каждое приобретение есть потеря.
Где выгода — там и бремя. (Латинская посл.)

Примечания.

1. «Тезис-антитезис» в контексте сего поста означает два суждения, противопоставляемые друг другу.

2.Анатомируемое высказывание является не только философским, но и психотерапевтическим афоризмом. Мол, не печалься об утрате, ведь при этом ты что-то и приобрёл! Но, с другой стороны, не особенно-то и радуйся, что приобрёл! Настанет день — и ты всё это потеряешь. Или всё потеряет тебя.

Никогда не знаешь, где найдёшь, где потеряешь. (Русская посл.)
Не радуйся, нашедши, не плачь, потеряв. (Русская посл.)
Не превозносись, получая, и не ропщи, когда отдаёшь. (Марк Аврелий)

Однако какой бы продвинутой и хитрой не была наша философия, она не отменяет трезвого бухгалтерского подхода! Соотношение доход-расход у тебя всегда должно быть положительным! Сальдо — активным! И как можно бóльшим. Поэтому всегда, в любых обстоятельствах, параллельно всяким там моралям/философиям, старайся провести как можно более точный расчёт. А если у тебя недостаточно мозгов для этого, и воли, чтобы следовать принятым решениям, то тебе нужна психотерапия и учёба. Иначе негатив в твоих мозгах будет всё накапливаться и накапливаться. И в конце концов ты рискуешь остаться без штанов и впасть в летальную депрессию.

Кроме того! Остерегайся фанатизма! Немало людей в этом мире, обоснованно считая, что приобретение всегда лучше, чем потеря, стараются побольше себе заграбастать в этой жизни. На них нападает неуёмная, неадекватная жажда накопительства. Они приобретают и приобретают, при этом ничего не выбрасывая. (Мало ли чего!.. А вдруг, опять «перестройка»!) В результате так и оканчивают свою жизнь под завалами домашнего мусора.

Что касается проникновения в глубины любой философии, то блогописец советует читателю быть проще и глубоко туда не погружаться. Иначе Канты, Гегели и прочие Майбахи-Фейербахи уронят градус твоего чувства собственного величия до отрицательных значений. А кроме того, ты рискуешь утратить понимание не только таблицы умножения и алфавита, но даже обычной матерной речи!

3. Рассматриваемое высказывание, как правило, записывают в «английские пословицы», хотя оно известно ещё с тех времён, когда и Англии-то, как государства, ещё не было. Кроме того, в официальных сборниках туманно-альбионских пословиц таковая не значится. Да и не склонны мелкобритты к глубокой философии. У них всё проще: ищи, воруй, присваивай и отбирай. Будь-то земли, имущество, финансы или чужие мысли.

Они как только что-то откопают, так сразу же норовят присвоить это себе. Именно от алчности они перерыли весь Египет, Ближний, Средний и прочий Восток. И запад тоже. А то, что отрыли, сразу же тащили в свои крысиные норы. Вот один такой «доктор Ватсон» пёр через Сахару стотонный обелиск из Египта, пока у него от натуги не развязался пуп, не схватило сердце, и не огрел тепловой удар. Так в песке и закопали, придавив сверху этим самым обелиском. С тех пор он там так и лежит, засохнув до состояния мумии. Вот до чего может довести алчность и жадность!

Домашнее задание.

1. Ознакомиться с подборкой умных мыслей по теме
Выбор, инициатива.
2. Прочесть в интернетах что такое «Буриданов осёл», «Вилка Мортона», «Задача коммивояжёра», «Цугцванг» и много других интересных вещей.

рыцарь, витязь, карикатура, распутье

А ещё можно просто вернуться обратно.

Жизнь — это сон, сон — это жизнь.

Жизнь — это сон, сон — это жизнь.

Что такое гигиена сна? Как сэкономить на сне? Как избавиться от храпа? Как при помощи храпа избавиться от жены? Взгляни на эту тему под свежими углами.

Сон — это дар богов. (Теткоракс)

Вся жизнь наша — сон, и самое лучшее в ней — опять-таки сон.
(И.С. Тургенев)

Некоторые (особенно те, у кого шило в заднице) не согласны с приведенными высказываниями, и от них можно услышать сожаления, что сон отнимает у них жизнь! Треть жизни! Как это печально! :mrgreen:

Глупцы! Какая же это печаль? Это счастье! Сон не укорачивает нашу жизнь, сон её продлевает! Время, проведенное во сне, в длительность жизни не засчитывается! Люди, летающие в анабиозе к звёздам, живут по 10 тысяч календарей и более! Хотя длительность их жизни, по собственным часам, всё та же, как и раньше, — 80-100 лет. Сколько они повидают и узнают за это время, просыпаясь, скажем, на непродолжительное время раз в год. Здоровый сон — здоровая жизнь!

Что бы ни говорили, самое счастливое мгновение счастливого человека — это когда он засыпает, как самое несчастное мгновение несчастного — это когда он пробуждается. (А. Шопенгауэр)

Сон — это бесплатный, легальный и беспохмельный наркотик. (Теткоракс)
Жизнь — это сон, сон — это жизнь. (Теткоракс)

Чтобы подчеркнуть эту мысль, Лао-Цзы и сочинил свою известную басню о бабочке. [1]

Общеизвестный факт: рост организма происходит, в основном, во сне. Во время болезни появляется повышенная сонливость. Почему? Да потому, что во сне человек выздоравливает! После сна он получает мощный заряд сил для новой, дальнейшей жизни. Во сне человек молодеет! Во сне человек живёт! Поэтому, гигиена сна важнее, чем мытьё рук, чистка зубов и прочая дезинфекция/санитария.

Длительность сна.

Длительность нахождения в состоянии сна индивидуальна. По этой теме людей можно разделить на пять категорий.
1. Жаворонки. Рано ложатся и рано встают.
2. Совы. Поздно ложатся и поздно встают.
3. Голуби. Их сон привязан к световому дню.
4. Амёбы. Мало спящие. Поздно ложатся и рано встают.
5. Суслики. Много спящие. Рано ложатся и поздно встают.

Все группы являются нормой и характеризуют только индивидуальные физиологические особенности. И если человек спит по 12 часов в день, значит, ему это нужно. Вкратце основные различия между этими типами.

Совы ложатся в два часа ночи и спят до полудня. Таким образом, Бог им ничего не даёт.

Жаворонки ложатся в десять вечера, встают в шесть утра и бродят сонными мухами до обеда. Таким образом, они не в состоянии взять то, что им Бог даёт.

Голуби, как и простая трава, живут в полном соответствии с наличием солнечного света и ни о чём не думают: есть свет — летай, нет света — спи. Голубей Господь любит и относится к ним с уважением. Однако, по его мнению, голуби отлично и сами справляются со всеми проблемами.

Амёбы не имеют мозгов. Действительно, для чего одноклеточным нужен мозг? Поэтому, они не спят и всецело заняты тем, что делятся, делятся и делятся. У кого есть мозг, у того есть и сон. А нет мозга, то и сон ни к чему! Поэтому, Господь на амёб просто не обращает никакого внимания.

Что касается суслика, то он, как и кролик, может находиться в трёх устойчивых состояниях: сон, еда и спаривание. А между ними — кратковременная остановка — гадить всяческим дерьмом. Суслик спит практически постоянно. И даже тогда, когда он, вроде бы, не спит, то находится в полусонном состоянии и время от времени клюёт носом. Бывает, что от такого поклёва суслик расшибает себе нос о стол, за которым сидит. [2] Господь сусликам, вроде как, чего-то даёт, только сусликам это не нужно: всякие излишества только отвлекают их от своих основных занятий.

Не следует слушать разного рода басни и пытаться изменить свою ориентацию по сну. Организм знает что, когда и в каком количестве ему нужно. И самое умное, что ты можешь сделать в этом плане, — ему в этом не мешать.

Товарищ! Бери пример с суслика! Будь ты хоть жаворонок, хоть сова, хоть голубь, но для организма полезнее всего — спать, именно как суслик!

Длительность сна в зависимости от возраста.

Продолжительность сна у новорожденных, взрослых и пожилых людей составляет 12—16, 6—8 и 4—6 часов в сутки, соответственно. Стало быть, если ты и в 60 спишь по 10 часов, это значит, что твой биовозраст ещё не достиг и сорока!

Основные аксиомы сна.

1. Сон — это объективная необходимость, данная нам в ощущениях и сновидениях.
2. Спать надо вволю, сладко, безмятежно, сном праведника, как истый сибарит. (Даже если ты и не праведник, и не сибарит)
3. Ложиться спать следует сразу же по первому позыву. А если позыва нет, то и без позыва.
4. Просыпаться следует самостоятельно. Здоровый сон и будильник несовместимы!
5. Если кто потревожил твой сон, такому можно сразу же дать в рожу.
6. Покидать постель следует только тогда, когда находиться в ней уже больше нет сил.
7. Спи всегда, спи везде. А если обстоятельства этому мешают, то дремай и кемарь.
8. Если человеку снится, что он спит, — то это самый мощный и полезный сон!
9. От того казак и гладок, что поел — и сразу на бок. (Пословица запорожских казаков)

Основные требования гигиены сна.

1. Ложиться спать и просыпаться нужно в одно и то же время.

2. После каждого принятия пищи или пива — 40-60 минутный сон. Это нормальная реакция организма. Если же такой естественной реакции не наблюдается, значит, что-то с тобой не то и следует обратиться к врачу. А вдруг ты стал мутировать в амёбу!


3. Ко времени отхода ко сну организм должен затормаживаться, а ты ему в этом деле не должен мешать. Поэтому, перед сном никакой умственной работы или физических нагрузок, а также возбуждающих процессов (карты, водка, драки, компьютерные игры, футбол, хоккей, возбуждающие напитки, музыка, танцы, пр.) Исключение составляет лишь секс, который сам по себе является мощным фактором, способствующим сну. Любая замужняя женщина скажет, что после секса муж мигом от неё отворачивается и уже через 2-3 минуты сопит в две дырки.


4. Категорически нельзя обжираться на ночь.

Не ужинать — святой закон,
Кому всего дороже лёгкий сон. (А.С. Пушкин)

5. Конкретно категорически нельзя рвать сон на части. Откажись от сменных и ночных работ, скользящих графиков, подъёмов в 5 утра, ночных охот/рыбалок, перелётов через полмира, смены режима дня, переходов с зимнего на летнее время.

6. Если человек вынужденно встаёт по будильнику, то недосып нужно компенсировать на работе. Но даже если просыпаешься самостоятельно, то сиеста никому не повредит! Все большие начальники (особенно те, которые жалуются, что днюют и ночуют на работе) два-три раза в сутки удаляются в комнату отдыха, которая расположена сразу же за их кабинетом. Перекусил, коньячка 3-4 рюмахи принял на грудь, — и давит там Храповицкого по 40-60 минут после обеда, после ужина и перед сном. Очень тяжёлая работа! Чай, мешки ворочать намного легче.
Получасовой отдых-дрёма хотя бы раз в день снижает риск гибели от сердечного приступа на 37 %.

7. Лишний час здорового сна в день увеличивает жизненную энергию на четверть! Также возрастают уровень концентрации внимания, работоспособность, стрессоустойчивость, улучшается настроение. Поэтому из постели вылезать нужно лишь тогда, когда находиться в ней уже нету сил.

8. Распространена мысль, что от сна, якобы, толстеют. Ничего подобного! Как раз наоборот! Чем больше спишь, тем меньше ешь! Толст не тот, кто много спит, толст тот, кто много ест! [3]

9. Если ты в чём-то сомневаешься, если ты не можешь найти решения, если тебя одолели проблемы, если тебе нечего делать, или наоборот, тебе нужно сделать что-то очень важное, — ложись спать и не парься. Лечь спать это самое лучшее решение, которое может принять человек. Сон — это ответ на все вопросы.
А если тебе не хватает времени, то это означает, что твои желания не соответствуют твоим возможностям. Умерь амбиции или увеличивай возможности. Но спи «сном праведника, как истый сибарит».

Ложиться спать следует пораньше, пока ещё не захотелось есть. (Доктор Теткоракс)

Утро вечера мудренее. (Русская посл.) (В смысле, — мудрее)

Я лучше подумаю об этом завтра.
(Скарлетт О’Хара из романа Маргарет Митчелл «Унесённые ветром»)

Кто рулит сном.

Управляют сном божества, которые достались нам по наследству от древних греков. Это: бог сна Гипнос, его сын, бог сновидений Морфей, и злобный бог пробуждения Будильник. Будильник — это один из немногих богов, которых создал сам Сатана.

Что касается других родственных связей, то они весьма многочисленны. Гипнос — сын Ночи и брат Смерти, Нирваны, Летаргии, Комы, Анабиоза, Спячки и Гипноза. Дети Гипноса: Морфей, Фантас и Галюн. Бог сна спокоен, тих и благосклонен к людям, в противоположность своей беспощадной сестре, Смерти. Все люди должны постоянно заботиться о том, чтобы Гипнос был холёным, откормленным, жирным и толстым. Чем его кормить? Гипнос любит мягкую постель, свежий воздух, отсутствие избытка пищи в организме, ясную голову и лёгкую усталость. А также большой мочевой пузырь. :mrgreen:

Желающим эрудицией блеснуть, себя показать, следует знать, что «оказаться в объятиях Морфея», можно только лишь после того, как попадёшь в лапы Гипноса. По другому не бывает!

Некоторые интересуются как зовут бога храпа.
У храпа бога нет, потому что храп — это голос Сатаны. И если чей муж храпит, то жене следует держаться от него подальше, а не то Сатана через мужа может овладеть и ею! Сон разума рождает чудовищ, а сон мужа (особенно, если он рогат) рождает самое страшное из них — храп. Кстати, мало известный факт, но британские учёные недавно доказали, что все рогатые мужья храпят!!

— Вот Вы мне объясните, Д’Артаньян, почему
Вы всегда спите днём?

— Да патаму шта ночью спите Вы, Портос!
— Ну и что?
— Да Вы храпите, как табун лошадей!

Как избавить мужа от храпа?

Эта проблема актуальна для огромного числа жён. Храп — это третичный козлиный признак! [4] Каких только способов не придумала народная мысль по этой теме! Однако, самых верных из них всего лишь два.
1. Чтобы изгнать из мужа дьявола, нужно пригласить специального батюшку, экзорциста по храпу.
2. Если же и батюшке не удалось справиться с голосом Сатаны, то тогда мужа надо отвезти в хирургию и отрезать ему храпелку к чёртовой матери раз и навсегда!

Храп, демоны, экзорцизм, изгнание,

Экзорцизм на службе медицины. Изгнание демона храпа.

В своей первой известной книге «Толкование сновидений» З. Фрейд высказал мысль, что в сновидениях исполняются наши желания. Т.е., в сновидениях мы становимся счастливыми. А если кому снятся кошмары, так это божья кара за их неправильное поведение!

Итого!

Если ты хочешь сэкономить на сне, то соблюдай его гигиену. И никакого парадокса здесь нет. Корми Гипноса до отвала, и он тебя отблагодарит сторицей.


Примечания


[1] О бабочке Лао-Цзы читай в философском эссе
Теткоракс о равенстве вещей.
[2] Как правильно спать на работе читай в статье доктора Теткоракса
Охрана труда офисных работников.
[3] По каким причинам растёт живот можно узнать из статьи
Почему растёт живот.
[4] О козлиных признаках читай научную монографию
Первичные козлиные признаки.
5. По теме также читай подборки афоризмов:
Афоризмы о сне и сновидениях.
Сон, сновидения.
7. О сновидениях, о том, как их вызвать, как заказать желаемый сюжет и как ловить сны на жёсткий диск, читай в следующих постах.

Полезные факты о сне.

♦ При нарушениях сна мозг человека стареет значительно быстрее, чем организм в целом. Всего три-четыре года регулярного недосыпа выливаются в потерю памяти и концентрации внимания. При отсутствии нормального сна риск умственных нарушений повышается до 50%.
♦ Почему не снятся сны? Если не снятся сны, значит, совесть чиста. А кроме того, голова твоя не мучается всяческими мыслями, которые не дают людям спать.
♦ Кошки спят около 16 часов в сутки; львица, если не голодна, спит по 20 часов в сутки! Коала спит 22 часа в сутки!! А мишка сосёт лапу в спячке целую зиму! И что характерно, все эти божьи твари отнюдь не жалуются, что сон отнимает у них жизнь. :mrgreen:
♦ В настоящее время известно 89 болезней сна. А мы знаем только летаргию и лунатизм.
♦ В Словакии возникло новое поверье, достойное 21-го века. Там в гроб покойнику кладут мобилу. На тот случай, если он очнётся. Однако по мнению блогописца, радиоволны два метра земли не пробьют. Для этого нужно сделать антенну. Простейшая антенна — обмотать мобилу проволокой в изоляции, вывести проволоку наружу и подвесить на дерево. Для этой цели с успехом подойдёт изернетный кабель.
♦ В возрасте от 30 до 60 лет храпят 44 % мужчин и 28% женщин. Храпуны живут меньше.
♦ Во время храпа останавливается дыхание. Это явление называется апноэ. Апноэ сильно увеличивает количество инсультов и инфарктов. Если с тобой тоже такое случается, срочно обратись к доктору.
♦ Сон с кошмарами не вреден, а полезен.
♦ Мелатонин вырабатывается только в темноте и во время сна.
♦ Недостаток сна снижает IQ. Если спишь 6 часов, то он падает на 6%. К тому же, растёт ожирение на 25%! Если спишь ещё меньше, то голова отказывается работать вообще.
♦ Во время сна мышечный тонус отключается. Иначе по ночному городу бродили бы толпы лунатиков, а не лунатики просто выпрыгивали бы из окон.
♦ В 1959 году шоумен по фамилии Трип на благотворительном марафоне объявил, что не будет спать трое суток. В результате получил психическое расстройство, из которого его так и не смогли вывести. Так до смерти и остался сумасшедшим.
♦ Спать надо вволю, потому что есть такое явление, как микросон. Длительность его — доли секунды. А точнее, это просто отключка мозга. И особенно это опасно за рулём. Полсекунды вполне достаточно, чтоб слететь с обрыва или выскочить на встречную полосу.

Читатель, не ленись — комментируй живопись!

Любимые женские афоризмы.

Любимые женские афоризмы и высказывания.

Приведены афоризмы и прочие высказывания, которые должна знать каждая женщина и чётко следовать им на протяжении всей своей жизни. Подборка приводится с минимумом комментариев, не претендует на полноту и будет по мере возможности дополняться.

Среди огромного массива всяческих мыслей существует особая группа высказываний, которые особенно трогают женское сердце. По этой причине прекрасный пол цитирует их наиболее часто. Женщины используют эти высказывания в качестве девизов и жизненного кредо, для ублажения своего самолюбия, для медитации, для самовнушения, а также для оказания желаемого влияния на окружающих. Часто цитируют их в социальных сетях с целью самопозиционирования или затравки разговора. А иногда изображают на больших плакатах, которые размещают у себя в спальне, на кухне и в других местах, как действенное средство «визуализации желаний», мощный оберег и заклинание.

Эти высказывания являются одной из основ женской логики и составляют более 50 процентов мудрости, которую прекрасная половина использует для жизни.

Бог делает женщину прекрасной, а дьявол — хорошенькой.
(В. Гюго)

Бог наградил женщину красотой, а мужчину — женщиной.
(Автор в розыске)

Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и глупыми, чтобы они могли любить мужчин. (Ф. Раневская)

Бог создал мужчину, а потом решил, что способен на большее, и создал женщину. (Адела Сент-Джон)

Брак — это короткий отдых между романами. (Сари Габор)

Важно иметь мужчину, который помогает по дому, убирает, иногда готовит и имеет работу.
Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который тебя не обманет.
Необходимо иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому ты нравишься.
Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора.
Но самое главное, чтобы эти четыре дурака не знали друг друга. (Какая-то неустановленная стерва)
(Ну, так об этом мы давно знаем: «У купчихи муж — для закона, военный — для души, а кучер — для тела». (Русская посл.)

Все женщины живут о одному девизу: «Любить нельзя использовать». Где ставить запятую, каждая решает сама. (Автор не установлен)

Всё в руках человека, а человек — в руках женщины!

Всё могут короли, но королевы могут больше.

Всё, что делают мужчины в своей жизни, они делают либо для женщин, либо чтобы остаться в живых. (Автор в розыске)

Да здравствует мужчина! При желании он может добиться всего на свете. Да здравствует женщина! При желании она может добиться любого мужчины. (Джордж Эйд)

Девушка должна выходить замуж по любви и продолжать выходить замуж то тех пор, пока наконец не найдет эту любовь.
(Сари Габор)

Для умной женщины мужчины не проблема; для умной женщины мужчины — решение. (Сари Габор)

Если бы не было женщин, все деньги мира не имели бы значения. (А. Онассис)

Если женщина настолько умна, что спрашивает совета у мужчины, то вряд ли она бывает настолько глупа, чтобы поступать согласно этому совету. («Пшекруй»)

Если женщина не права, пойди и извинись.
(Французская пословица) [1]

Если женщина не сдаётся, она побеждает; если сдаётся, диктует условия победителю. (Карел Чапек)

Если женщина проявляет характер, про неё говорят: «Вредная баба». Если характер проявляет мужчина, про него говорят: «Он хороший парень». (М. Тэтчер)

Если мужчина даёт женщине всё, что она просит, значит, она просит слишком мало. (Автор не установлен)

Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена: всё остальное он уже осмотрел. (Женская мудрость)

Если не можешь изменить мужа, измени ему. (Автор не установлен)

Если ты любишь женщину, то не отравляй свою любовь детальным знанием её прошлого. (Теткоракс)

Если ты хочешь, чтобы я была ангелом, создай для меня рай!

Если у жены болит голова, то лекарство должен пить муж.
(Б. Тойшибеков)

Женщина должна принадлежать тому мужчине, который избавит её от проблем. (Бальзак) [2]

Женщина изменяет мужу в трёх случаях: если он плохой, если он хороший, и если он ни то ни сё.

Женщина не извиняется, она говорит либо «да», либо «нет».
(Автор не установлен)

Женщина не изменяет: она приходит и уходит, приходит и уходит. (Женская пословица)

Женщина не изменяет — она просто перестаёт любить.
(Автор в розыске)

Женщина при выборе одного из двоих мужчин колеблется только в случае, если ни тот, ни другой ей не нужен. (Лорел Гамильтон)

Женщина — самое могущественное в мире существо, и от неё зависит направлять мужчину туда, куда его хочет повести Господь Бог. (Г. Ибсен)

Женщина слабее всего, когда любит, и сильнее всего — когда любима. (Эрих Остерфельд)

Женщина — это приглашение к счастью. (Шарль Бодлер)

Женский пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому!

Женщины и кошки одинаковы: ты только думаешь, что ты ими владеешь.

Женщины лишают свободы лишь тех, кто не знает, что с ней делать. (Хелена Жмиевская)

Женщины на самом деле — ангелы, но если им чего захочется, они сразу же садятся на метлу.

Женщины созданы для того, чтобы их любили, а не для того, чтобы их понимали. (О. Уальд)

Женщины умнее мужчин. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги? (Ф. Раневская)

Идеальная женщина та, у которой идеальный муж. (Б. Таркингтон)

Интуиция дана женщине для того, чтобы угадывать у мужчины намерения, о которых он не догадывается. (Жан Делакур)

Каждая женщина должна иметь четырёх домашних животных. Норку в гардеробе, ягуара в гараже, тигра в постели и осла, который за всё платит. (Автор в розыске)

Как много тех, с кем можно лечь в постель…
Как мало тех, с кем хочется проснуться. (Э. Асадов)
(Цитируя эти строки, глупышки и не подозревают, что расписываются в своей личной сексуальной неразборчивости и легкодоступности. Поэтому, чувак, если тебе какая прочитала эту поэзию, можешь тут же, без напряга, валить её в эту самую постель или же прямо на стол)

Как только у Адама появилась возможность, он свалил вину на женщину. (Нэнси Астор)

Когда с мужчиной нет рядом женщины, он начинает делать глупости. Когда с женщиной нет рядом мужчины, она начинает делать пакости. (Автор не установлен)

Красивая жена — общее достояние, некрасивая — наказание мужа. (Антисфен)

Леди — женщина, создающая такие условия, пpи котоpых мужчине остаётся лишь одно — быть джентльменом. (Автор в розыске)

Лучшая минута любви — когда поднимаешься к любимой по лестнице. (Жорж Клемансо)

Лучшие друзья девушек — это бриллианты. (Мерилин Монро)

Любовник заведомо лучше мужа, т.к. ему нужно только одно, а мужу, кроме того, подавай первое, второе, а потом ещё и компот!

Люди всегда будут такими, какими их делают женщины.
(Ж.Ж. Руссо)

Мама всегда учила меня, что мужчина не имеет права соединять слова «я» и «устал». Он может один раз в жизни сказать: «Нет больше сил!» — и умереть. (Н. Караченцев)
(Говорил ли на самом деле актёр те слова или нет, не столь важно. Примечательно другое: тупозвёздыши постят их на каждом углу. Мол, учти, «мужчинка», если ты положил на меня глаз, то тебе предписано разбиться всмятку или просто умереть. Патаму шта я — багиня!
На самом деле приведенная цитата — просто глупость, и имеет целью воспитание баборабов и куколдеров)

Меня сложно найти, но легко потерять. (Так говорят настоящие багини)

Мне наплевать, что вы думаете обо мне. Вот я о вас вообще не думаю. (Коко Шанель)

Мой жизненный опыт говорит: богатые мужчины — скупердяи. (Джина Лоллобриджида)

Муж — как бумеранг: будучи правильно брошенным, легко и возвращается. (Автор не установлен)

Мужской ум ценится выше женского потому, что он реже встречается. (Женская пословица)

Мужчина — как загар: сперва пристаёт, затем смывается. (Старинная советская пословица)
(Чтобы мужчина не смылся, его нужно чем-то удерживать. А если удерживать нечем, то умница-красавица, вини не других, вини себя)

Мужчина — как унитаз: либо занят, либо засран. (Старинная женская пословица)
(Вот такое мнение о нас, добытчиках и защитниках, у тех, кто только и занят тем, что пилит ногти, крутит паклю на голове и макияжит своё обезображенное природой лицо)

Муж — король, каблук жены — его корона. (Автор не установлен)

Мужчина, который умно говорит о любви, не очень влюблен.
(Ж. Санд)

Мужчина прощает и забывает. Женщина прощает — и только. (Филипп Жерфо)

Мужчина уже наполовину влюблён в каждую женщину, которая слушает, как он говорит. (Ф. Бэкон)

Мужчине нужна жена, потому что не всё в жизни можно свалить на правительство.

Мужчины ведут игру, а женщины знают счёт. (Роджер Уоддис)

Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются.

Мужчины говорят о женщинах всё, что им нравится, а женщины делают из мужчин всё, что им хочется. (Софья Сегюр)

Мужчины уходят, а бриллианты остаются. (Наоми Кэмпбелл)

Надо уметь часто повиноваться женщине, чтобы иметь иногда право ею повелевать. (В. Гюго)

Не бывает женщин с завышенной самооценкой, бывают мужчины, которым эти женщины не по карману.

Не позволяй себе возненавидеть мужчину настолько, чтобы вернуть ему перстень с бриллиантом. (Сари Габор)

Нет безобразных женщин, есть только женщины, которые не знают, как выглядеть хорошенькими. (Лабрюйер)

Нет некрасивых женщин, есть только женщины, не знающие, что они красивы. (Вивьен Ли)

Нет смысла спорить с мужчинами: они всё равно никогда не бывают правы. (Сари Габор)

Никогда не жалей о том, что сделал, если в тот момент ты был счастлив. [3]

Никогда ни у кого ничего не проси, гордая женщина… Особенно у тех, кто сильнее тебя… Сами придут и сами дадут… (М. Булгаков, «Мастер и Маргарита»)
(Блогописец предостерегает лиц женского пола от следования этому совету. Придут и дадут лишь те, кто вас любит, да и то, если слабы характером. А если мужчина сурового нрава, то он ни у кого не идёт на поводу, даже у любимой женщины. А остальным же ваши проблемы и вовсе по барабану. Как правило, такие «гордые птычки» так и остаются у разбитого корыта. Лучше прочти статью
Гордость мешает жить )

Ни один человек не прожил настоящей жизни, если он не был очищен любовью женщины, подкреплен её мужеством и руководим её скромной рассудительностью. (Джон Рёскин)

Ничто так не раздражает в мужчине, как отсутствие денег.

Общаясь с мужчиной, женщина не думает ни о чём или думает о другом мужчине. (Автор в розыске)

Перед тем, как выбрать ребёнку имя, надо выбрать его отчество. (Старинная женская мудрость)

Принца можно прождать всю жизнь, а мужик нужен каждый день. (Женская мудрость)

Природа сказала женщине: будь прекрасной, если можешь; мудрой, если хочешь; но благоразумной ты должна быть непременно. (Бомарше)

Руки доброй женщины, обвившиеся вокруг шеи мужчины, — это спасательный круг, брошенный ему судьбой с неба. (Дж.К. Джером)

Самая глупая женщина сможет сладить с умным мужчиной, но с дураком сладит лишь самая умная. (Р. Киплинг)

Ты — женщина, и этим ты права. (В.Брюсов, «К женщине»)
(Что характерно, женщины в это верят! Вот спроси свою жену или знакомую какие стихи её любимые, и она ответит: «Я — женщина! И я всегда права!)

Ты умный, а я глупая. Всё делаю, как ты говоришь: ты зарабатываешь, я трачу.

Чем отличается настоящий мужчина от обычного?
От обычного голова болит, а от настоящего — кружится!
(И кружится до тех пор, пока не начнёт тошнить) 🙂

Стоит один раз поставить женщину наравне с мужчиной, как она начинает его превосходить. (М. Тэтчер)

Я возвращаюсь на время… Но ухожу навсегда! (Авторша затерялась в народе)
(Мотай на ус тот, кто спрашивает: «Если жена изменила один раз, изменит ли второй?»)

Я дёшево тебе досталась, но дорого тебе обойдусь!
(Такая сентенция имеется почти в каждой женской голове)

Я не девушка на ночь, я — ночь на всю жизнь! (Настоящая багиня)

Я прирожденная домохозяйка. Каждый раз, когда я оставляю мужчину, мне остается его дом. (Сари Габор)


Ну, и классика всех времён и народов:
you are not a man, bleat

Приведенные высказывания достаточно просты для понимания и усваиваются женщинами, особенно молодыми, как аксиомы и догматы жизни. На их основе сложилась, можно сказать, особая женская мифология.

Очень многим нравится гимн состарившихся проституток «Богинями мы были и остались». Цитаты из него в социальных сетях уже порядком набили оскомину, однако без устали используются женщинами в качестве средства для самовозвышения. Те же, «кому багини не достались», воспринимают эту поэзию с определённой долей иронии и совершенно отказываются плакать.

Читатель мужского пола! Тебе тоже полезно разбираться в этих высказываниях и понимать кто в них есть ху и ху есть кто, чтобы не поддаваться на манипуляции, правильно строить отношения с царицами и багинями, а при необходимости, обламывать их мягко, красиво, без напряга и прямо на корню!

Домашнее задание.

1. Узнать как можно больше о мужчинах и женщинах, изучив статьи доктора Теткоракса в рубриках «Отношения полов»,
«Уголок интимных знаний», «Библиотечка рогоносца», а особенно «Актуальные вопросы рогоношения».
2. Читатель, не ленись, поделись с народом известной тебе мудростью!

Примечания

[1] Толкование см. в статье
Если женщина не права, пойди и извинись.
[2] Толкование см. в статье
Кому должна принадлежать женщина.
[3] Подробнее см. в
Актуальные вопросы рогоношения. Часть 4., п.89

Статья опубликована в третьей редакции, с изменениями и дополнениями.

Зачем и как бороться с хронофагами.

Зачем и как бороться с хронофагами.

Что едят хронофаги?
Насколько прожорливы хронофаги?
Как долго хронофаги живут?
Какие они бывают и откуда берутся?
Нужно ли бороться с хронофагами?
Как с ними жить и как от них избавиться?
Кто питается самими хронофагами?

Обо всём этом можно узнать из настоящего поста. И что характерно, — абсолютно бесплатно!

Теоретические основы хронофагии.

Если у тебя нет хронофагов, то ты покойник. (Теткоракс)

Сразу же надо отметить, что хронофаги объективно не существуют, а являются исключительно продуктами сознания человека.

Сознание первично, хронофаги вторичны.
(Так наверняка бы сказал известный классик по этому поводу)

На каждого человека в жизни приходится примерно от 10 до 1500 хронофагов. Мы живём в их мире, а они живут в нашем. Они используют нас круглосуточно, без перерыва на обед и сон. Что же это за сущности?

Хронофаг (далее также кратко — хрон), в контексте настоящего поста, не есть нечто, питающееся временем. В природе нет ничего такого, что использовало бы в качестве еды время, равно как нет и питающегося пространством. Кушать можно только вещество и энергию. Что касается духовной/интеллектуальной/виртуальной пищи — это другие понятия и сущности, и кстати, являющиеся как и хрон, метафорами.

Хронофаг — это метафора-гипербола-синекдохи. Фигура речи (троп), использующая название объекта одного класса для описания объекта другого класса. 🙂
Однако, хронофаг давно уже перерос свою метафоричность и стал самостоятельным словом-понятием. Этим словом называют всё в этом мире (и в остальных мирах тоже), что мешает нам заниматься тем, что нам нравится. Вместо своих любимых занятий мы вынуждены отвлекаться на совершенно неинтересные (и даже вредные!) для нас дела.

Хронофаг — это осознанная необходимость.
(Б. Спиноза о хронофагах)

Любое вынужденное занятие и есть хронофаг, пожирающий наш невосполнимый ресурс — время, а вместе со временем и нашу жизнь. Хрон — это вредитель, хрон — это зло. (Если утром жена тыкает мужу кулаком в бок со словами «Вставай, пора на работу!», то она в данном случае — злейший хронофаг!)

Хронофаги могут быть следующих трёх фундаментальных видов:

1. Люди. Например, коллеги с их вопросами (расскажи да покажи); босс (сделай то, сгоняй туда, неси сюда); друзья/товарищи/знакомые с пустыми звонками, расспросами/рассказами/просьбами; семья, родственники; кореша в пивной с их бестолковой болтовнёй и пр. и пр. Даже мы сами зачастую являемся своими собственными хронофагами! Хочется поспать, в сети поторчать, игрушку погонять, блогонизмом позаниматься, пр., а мы гоним себя в магазин, на работу, в гараж (на хрен они нужны, эти гаражи и дачи!) 😦
Но самый злобный среди всех хронофагов-людей — это жёны! (Давай сходим в театр, к маме на блины, посмотрим какие новые шубы сейчас есть в магазинах и пр. и пр. )

2. Разные другие живые объекты. (Животные, насекомые, растения) Их тоже очень много, но особо прожорливы домашние любимцы (выгулы, шерсть, горшки, хавка, пр.) Хороши рыбки, но и они тоже времени отнимают будь здоров. Зато не гавкают, нет шерсти и не гадят в тапки. (Кстати, чтобы коты не гадили в тапки, ноги нужно мыть дустовым мылом ежедневно! Свои, а не котячьи!)

3. Прочая окружающая среда, природные явления. (Если на улице ливень, значит, вылазка не состоялась; если случилось землетрясение, то в дом лучше не заходить)

Что касается окружающих нас вещей, то они могут выступать в роли хронов только опосредованно.

Лишние вещи — лишние проблемы. (Японская посл.)
Лишние вещи — лишние хронофаги. (Теткоракс)

Но не сами вещи являются хронами, а наше отношение к вещам. Надо чётко себе уяснить, что пожирателями нашего времени могут являться исключительно самостоятельные, самодостаточные объекты и явления, проявляющие свою вредоносную активность вне зависимости от воли человека. Неверно, нелепо и глупо называть (как это делают многие «спецы» вопроса) хронофагами компьютер, интернет, телевизор, телефон, книги, пр. Это — всего лишь вещи. Мы не трогаем вещи — вещи не трогают нас. А вот хроны трогают! И ещё как!

Хронофаги — это процессы, и как и всё в природе подчиняются философскому понятию дуализма. А это понятие заключается в том, что любой объект или явление можно использовать двояким образом (как на пользу, так и во вред). [1]

Во всём виноваты люди, а не вещи.
Во всём виноваты люди, и ничто другое.
(Теткоракс или кто-то уже до него. 🙂 )

В любой момент влияние на нас этих вещей мы можем дезактивировать. Конечно, это зависит от нашей силы воли, но и этот момент тоже заключает в себе дуализм: человек сам, по отношению к самому себе, есть самый главный хронофаг и жертва хронофагии одновременно.
Парадокс также и в том, что иногда человек сам, сознательно, вызывает эту сущность из преисподней и надеется быстренько с ней разделаться, ради того, чтобы освободить время для своих любимых занятий. Мол, быстренько всё поделаю, а потом уже отдамся своему хобби вволю! Ан не тут-то было!

Кто-то может сказать, что

Жизнь заставляет нас многое делать добровольно. (С. Лец)

Это, конечно, верно. Однако, горькая правда в том, что «добровольно» приходится делать также и то, что нам не нравится.

К хронофагам применим также и принцип Парацельса:

Всё есть поглотитель времени, всё есть его источник.
Разница — в пропорциях.

Более того,
Всё есть истина, всё есть ложь. И зависит это только от стороны, с какой ты на неё смотришь. (Теткоракс)

Посмотришь с одной стороны — вроде хронофаг, посмотришь с другой — очень даже приятное занятие. 🙂

Следует сразу же отделить производственных хронофагов от всех остальных. Хотя, что касается производства, то в данном случае следует говорить не о хронофагах, а о непроизводительных потерях времени. Что такое тайм-менеджмент? [2] Это понятие (дословно — управление временем) пришло из сферы производства. И позиционируется, как «технология организации времени и повышения эффективности его использования». Что характерно, читая лекции об «оптимизации затрат времени» даже можно срубить бабла. 😎

Принципы и приёмы этой несложной науки с успехом можно применять и в обыденной жизни. Есть только одно «но»: если мы сознательно хотим воспользоваться этой технологией — вперёд, от этого только польза. Но если же мы не хотим пудрить себе мозги этой хренью, то тайм-менеджмент сам будет для нас хронофагом.

Тайм-менеджмент — это сознательное программирование своей жизни, исходя из критериев рациональности и целесообразности. А это насилие над собой, приближение к программируемой жизни, к роботу и машине. Люди живут (да и животные тоже), повинуясь подсознанию, эмоциям и чувствам, а логикой занимается их разум. Следовательно, что считать хронофагом, а что нет, определяется исключительно соотношением разум/эмоции. В крайних точках: если разума нет, то нет и хронофагов! 🙂 😎 , а если нет эмоций, то весь мир состоит исключительно из одних хронов. В этом и состоит основной парадокс хронодуализма:

Борьба с хронофагами — сама есть хронофаг. (Теткоракс)

Да, именно так. Всё развивается по спирали: хрон → борьба с хроном → хрон.

Счастлив тот, кто живёт не по графику и распорядку, у которого нет расписаний, кто не наблюдает ни часов, ни календарей, ни прочих атрибутов механистичной, рабской жизни. Когда человек свободен, ему не нужны ни тайм-менеджмент, ни прочая высосанная из пальца хрень. Это всё ему ни к чему. А что касается хронофагов, то свободный человек их лопает сам: на завтрак, в обед и на ужин. 🙂 Что в голову стукнуло, то он и делает. А что стукнуло, это и есть именно то, что ему нужно. А на хронов ему совершенно начхать!

В том числе, он спокойно относится и к известному постулату алчности: «время — деньги». Конечно, деньги человеку нужны, но свобода намного нужнее. К сожалению, свобода не падает сама с неба, но её можно купить за деньги. 🙂 😎
Получается, что круг замкнулся. «Наша песня хороша, начинай сначала»:

Зачем бороться с хронофагами?
Затем, чтобы срубить бабла, на это бабло купить свободу
и прекратить борьбу с хронофагами. (Теткоракс)

😎 😎 😎

(Продолжение следует)

[1] О дуализме в природе и в голове читай статью
Всё имеет две стороны.
[2] Подробнее о тайм-менеджменте читай в статье
Основные правила производственного тайм-менеджмента.
3. Дополнительно по теме следует ознакомиться со статьёй
Афоризмы о времени.
а также с подборкой афоризмов
Время.

Читатель, не ленись — комментируй живопись!

Избранные русские пословицы.

Избранные русские пословицы.

Что значит «избранные»? Только то, что составитель отобрал их по какому-то своему, личному соображению. Пословиц очень много, но 90 процентов из них не представляют интереса. При необходимости что-то выбрать, приходится рыться неоправданно долго. Поэтому, сделал раз — и больше не теряй время на поиски необходимой мысли.

А где щи, там и нас ищи.
А дело бывало — и коза волка съедала.
Авось будем живы, авось помрём.
Баба и черта перехитрит.
Баба — не квашня: встала да и пошла.

Баба с возу — кобыле легче.
Баба слезами беде помогает.
Баба пьяна, а суд свой помнит.
Баба пьяна — вся чужа.
Бабы в избу — мухи вон!

Бабы каются, а девки замуж собираются.
Бабью работу не видно.
Баре дерутся — у холопов чубы трещат.
Барская просьба — строгий приказ.
Барыш с убытком в одних санях ездят.

Бедному жениться — ночь коротка.
Бедность учит, а счастье портит.
Без брата проживешь, а без соседа не прожить.
Без денег сон крепче.
Без спорного слова не беседа.

Беззаботна та мышь, которая только одну лазейку знает.
Бей своих — чужие бояться будут.
Береги хлеб для еды, а деньги для беды.
Берегись козла спереди, лошади сзади, а лихого человека со всех сторон.
Бешеной собаке хвост рубят по уши.

Бил, бил — едва вырвался.
Битому псу только плеть покажи.
Ближе к барину — ближе к плетям.
Ближний сосед лучше дальней родни.
Близ норы лиса на промыслы не ходит.

Блоха блоху не ест.
Блудливая свекровь и невестке не верит.
Блудный сын — ранняя могила отцу.
Бог дал, Бог и взял.
Бог не выдаст — свинья не съест.

Бог шельму метит.
Богатого провожают, чтоб не упал, а бедного — чтоб не украл.
Богатство с деньгами, голь с весельем.
Богаты — так здравствуйте, а убоги — так прощайте.
Богатую взять — станет попрекать! Умную взять — не даст слова сказать. Знатную взять — не сумеет к работе пристать.

Богу молись, а сам не плошай.
Боже мой, боже, поедим, поспим да опять за то же.
Болит голова — отрезать хвост.
Больной от могилы бежит, а здоровый в могилу спешит.
Больше денег — больше и хлопот.

Больше знать, так меньше спать.
Будешь рыть другим яму — сам в неё упадёшь
Будьте как дома, не забывайте, что в гостях.
Бывает и медведь летает… Только не в гору, а с горы.
Бывает, и у девки муж умирает, а у вдовы — живёт.

Был милый, стал постылый.
Была бы нажива — клюнет.
В деньгах родства нет.
В драке богатый лицо бережёт, убогий — кафтан.
В игре да в дороге узнают людей.

В стране слепых и одноглазый — царь.
Вали на мир; мир всё снесёт.
Вечный мир — до первой драки.
Вместе тошно, а врозь скучно.
Волка на собак в помощь не зови.

Волос долог, да ум короток.
Ворона за море летала, да вороной и вернулась.
Вот такая эта баба: куда не взглянет — всё вянет, где ногой наступит — ничего не растёт.
Встарь люди бывали умней, а ныне веселей.
Встречают по одёжке, провожают по уму.

Всяк чужу сторону хвалит, а сам ни ногой.
Всяко бывает: и то бывает, что ничего не бывает.
Всякого слушай, а никому не поддавайся!
В тесноте люди живут, а в обиде гибнут.
Выменял слепой у глухого зеркало на гусли.

Где бес не сможет, туда бабу пошлёт.
Где говорят деньги, там молчит совесть.
Где дёшево, там и дорого.
Где жить, тем богам и молиться.
Где свалюсь, там и лежу.

Где ты был, там и будь!
Глаза боятся, а руки делают.
Глазам стыдно, а душа радуется.
Глядит в книгу, а видит фигу.
Говорить правду — терять дружбу.

Говоря про чужих — услышишь и про своих.
Говорят, что кур доят; мы пошли, а титек не нашли.
Голова болит — заду легче.
Голодное брюхо к учению глухо.
Голь на выдумки хитра.

Гонит девка молодца, а сама прочь не идёт.
Горького проклянут, а сладкого проглотят.
Гости, не надоели ли вам хозяева?
Грязь не сало; потёр, оно и отстало.
Губа не дура, язык не лопатка: знает, что горько, что сладко.

Гуляли — веселились, посчитали — прослезились.
Давай дружить: то я к тебе, то ты меня к себе.
Дай вору хоть золотую гору — воровать не перестанет, а честного хоть засыпь золотом, не тронет.
Дай насосаться пиявке — сама отвалится.
Дайте водички, а то так есть хочется, что и переночевать негде.

Дальше положишь — ближе возьмёшь.
Держи голову в холоде, ноги — в тепле, а живот — в голоде.
Детей наказывай стыдом, а не кнутом.
Добрая слава бежит, а худая — летит.
Добро помнится долго, а лихое — вдвое.

Долгая дума — лишняя скорбь.
Долгие проводы — лишние слёзы.
Долг платежом красен.
Долги помнит не тот, кто берёт, а кто даёт.
До слёз спорь, а об заклад не бейся.

До смерти учись, до гроба исправляйся.
До тридцати лет греет жена, после тридцати — рюмка вина, а после — и печь не греет.
Добрый портной с запасом шьёт.
Дружба дружбой, а денежки — врозь.
Дурака учить — что мёртвого лечить.

Дуракам закон не писан, если писан — то не читан, если читан — то не понят, если понят — то не так.
Дурацкую голову и хмель не берёт.
Дурная голова ногам покоя не даёт.
Едешь на день, а хлеба бери на неделю!
Если бы дрожать не умел, совсем бы замёрз.

Жена взбесилась и мужа не спросилась.
Жена мужа любила: в тюрьме место купила.
Жена ублажает — лихое замышляет.
Женился богатый на сонливой: оба счастливы.
Жену выбирай не глазами, а ушами.

Жизнь даёт один только Бог, а отнимает всякая гадина.
Жизнь измеряется не годами, а трудами.
Жил помаленьку, а помер вдруг.
За молодым жить весело, а за старым хорошо.
За морем веселье, да чужое, а у нас и горе, да своё.

За морем телушка — полушка, да рубль — перевоз.
За одного битого двух небитых дают.
За правду-матку ссылают на Камчатку.
Закон, что паутина: шмель проскочит, а муха увязнет.
Записался в прихвостни, так вперёд не забегай!

Заставь дурака Богу молиться, так он себе и лоб расшибёт.
Звал волк козу на пир, да коза не идёт.
Здравствуй, стаканчик, прощай, винцо!
Злой плачет от зависти, а добрый от радости.
Знайку на суд ведут, а незнайка дома сидит.

Иван, скажи моей лошади «тпру», а то у меня губы замерзли.
Как рак свистнет — так и рыба запоёт.
Каков вопрос, таков и ответ.
Кого Бог любит, того и наказывает.
Кому повешену быть, тот не утонет.

К пустой избе замка не надо.
Красота до вечера, а доброта навек.
Кто везёт, того и погоняют.
Кто лжёт, тот и крадёт.
Кто называет себя должником, тот хочет заплатить.

Кто нас помнит, того и мы помянем.
Кто отстал? Скорый. Кто дошёл? Спорый.
Кто старое помянет, тому глаз вон; а кто забудет — тому два.
Куда голова, туда и животы.
Купить лишнее — продать нужное.

Ленивому всегда праздник.
Ленивый три раза ходит, а скупой три раза платит.
Мал клоп, да вонюч.
Малое дитя грудь сосёт, а большое — сердце.
Мошенники повздорили — и правда наружу.

Мужик да собака всегда во дворе, а баба да кошка завсегда в избе.
Мужик, что мешок: что положишь, то и несёт.
На грубое слово не сердись, на ласковое не сдавайся!
Начало за здравие, конец за упокой.
На что спрос, на то и цена.

Наше житьё: встал — и за вытьё.
Не бойся собаки брехливой, a бойся молчаливой.
Не всё то правда, что бабы врут.
Не выругавшись, дела не сделаешь.
Не клади все деньги в один карман.

Не на то пьёт казак, что есть, а на то, что будет. (Пословица запорожских казаков)
На что спрос, на то и цена.
Не начавши — думай, а начавши — делай!
Не обманешь — не продашь.
Не пеняй на зеркало, коль рожа кривая.

Не пойман — не вор, не уличена — не гулява.
Не спрашивай: пьёт ли? Спрашивай: каков во хмелю?
Не та беда, что во двор зашла, а та беда, что со двора не идёт.
Не тронь, так и не воняет.
Не хочешь слушать, как люди врут, — так ври сам!

Нежданная смерть — находка.
Нет друга, так ищи, а нашёл, так береги.
Ни в мать, ни в отца, а в проезжего молодца.
Ноготь увяз — всей птичке пропасть.
Нос вытащил — хвост увяз, хвост вытащил — нос увяз.

От сумы и тюрьмы не зарекайся.
О чём не сказывают, о том не допытывайся.
Обули молодца из сапог да в лапти.
Одна женщина — баба, две бабы — базар, а три — ярмарка.
От плохой жены состаришься, от хорошей помолодеешь.

От старых дураков и молодым житья нет.
Пей, не напивайся; люби, да не влюбляйся; играй, да не отыгрывайся.
Передний — заднему дорога.
Пиши долг на забор: забор упадёт, и долг пропадёт.
Плачет сын по отцу, что мало денег оставил.

Плотник топором думает.
Поели, попили, пора и честь знать.
Помнит свекровь свою молодость, поэтому, и снохе не верит.
Поп родит попа, солдат — солдата.
Потерял — не сказывай, нашёл — не показывай!

Пошёл за шерстью, а вернулся стриженным.

Прежде поднеси, да там и попрекай!
Пьяному море по колено, а лужа по уши.
Работает шутя, а ест всерьёз!
Раз пошла такая пьянка, режь последний огурец!
Расступись, грязь, навоз едет.

Рябой оспы не боится.
Сверху легко плевать. Ты попробуй снизу.
Слушать можно, а верить нельзя.
Сосед спать не даёт: хорошо живёт.
Сытое брюхо к учению глухо.

Такие чудеса — просто дыбом волоса.
Таскал волк — потащили и волка.
То не пьян ещё, коли шапка на голове.
Тяжёл крест да надо несть.
У дураков мысли сходятся.

У плохого мужа жена всегда дура.
У семи нянек дитя без глазу.
Услужливый дурак хуже врага.
Умная ложь лучше глупой правды.
Умный товарищ — половина дороги.

Хвали рожь в стогу, а барина в гробу!
Хлеба нет — друзей и не бывало.
Хохол глупее вороны, а хитрее чёрта.
Чего девушка не знает, то её и красит.
Чужой бедой сыт не будешь.

Чужой дурак — веселье, а свой — бесчестье.

С точки зрения афористики, пословицы характерны предельной краткостью и концентрацией мысли. Не так много афоризмов, которые в этом плане сравнимы с пословицами.

Толкование некоторых афоризмов и пословиц ищи через страницу Статьи об афоризмах.

Издание второе, дополненное.