Tag Archives: Учёные

Тролли-психопаты.

Тролли-психопаты.

Как свидетельствует опыт пользователей интернетов, на любом ресурсе водятся комментаторы-фекалиеносцы, спамеры, феминистки, ведьмы, либерасты, политкорректные гниды и прочие гадёныши. Эти виртуальные сущности, словно лешие в лесах, водяные в водах, вонючие в ветрах, червячные в норах и глючные в инфосетях, подстерегают нас на каждом шагу.

Одни выныривают из глубины небытия в виде полуразложившихся монстров, от которых смердит чем-то невыразимо мерзким. Плюнут трупным ядом, дыхнут на тебя своей зловонной харей и, пуская пузыри, погрузятся обратно в трясину отхожей ямы, где и обитают.

Другие выскакивают внезапно из какой-то подворотни, как чёртик из табакерки, и с громким лаем, брызгая слюной, бросаются на всех, норовя покусать и даже загрызть. Эти бешеные псы рыщут по сети в поисках жертв, ибо порвав кого-нибудь на куски токмо сыты и бывают.

Третьи скачут краснозадыми обезьянами с ветки на ветку, со страницы на страницу, с сайта на сайт, где бросаются какашками, гуано, помётом и прочими продуктами, прошедшими полный цикл пищеварения. При этом идиотски ржут, корчат рожи и портят воздух. Они обгаживают, обгаживают и обгаживают. Ибо лишь уделав всех и вся в нечистоты токмо счастливы и бывают.

Как правило, этих тварей называют троллями. Однако это не совсем верно. Истинный тролль делает свои гадости «чиста из любви к искусству». При этом он никогда не выходит из себя, ибо не принимает стычки близко к сердцу. Его цель — поприкалываться над незадачливым оппонентом, а не испортить себе настроение.

Троллей-аристократов, утончённых поганцев, в природе  очень мало,  а вот троллей-шизофреников просто немеряно!  Эти грубые, глупые, грязные,  злобные и агрессивные  говнюки, в отличие от  троллей высшего левела,  мотивы имеют другие и злобствуют чисто от переизбытка комплексов, неукротимой злобы и ненависти, мстительности, зависти, тщеславия, похоти к психосадизму, жажды доминирования, а самое главное — из-за проблем с головой  и переизбытка свободного времени.

У них нет никаких особых знаний, способностей и достижений.  Жизненный опыт ограничен лишь своей социальной группой, а воспитание — исключительно первобытно-дворовое. Что же касается чувства юмора, то оно у них находится в зачаточном состоянии, либо отсутствует вовсе. Зато в избытке желание самоутвердиться, возвыситься над ландшафтом, удовлетворить свои амбиции и душевные боли, повысить свою самооценку, получить садистское удовлетворение от унижения других, порадоваться чужим несчастьям. Их девиз: гадить и топтать, топтать и гадить. Всех, всегда и везде!

Унизь других — возвысишься сам. (Теткоракс)

Ещё вчера эти паршивцы ваяли гадости в лифтах и подъездах, на заборах и стенах, обзывали нас в общественном транспорте, лезли без очереди в пивной, уродовали мир своими тупыми «граффити», ломали лавочки и переворачивали урны. Теперь же у них имеется возможность делать всё это ещё и в виртуальной среде, не выходя из дома и не вставая с дивана. Напаскудил, плеснул помоями — и счастлив.

Если же что-то не согласуется с их мнением, а тем более, ему противоречит, они подвергают оппонентов безудержному, ничем не ограниченному вербальному насилию. При этом впадают в ярость, топают ногами, плюются пеной, речь их становится слабоструктурированным бредом, а затем они теряют способность не только попадать по клавишам, но даже членораздельно материться! В апофеозе доходят до бешенства и даже могут разбить свой комп или выброситься из окна. Как тот мифический сфинкс.

А снижение порога эмоционального аффекта есть один из классических признаков шизофрении. Характерной особенностью шизоида также является и наличие в его башке бредовых идей. При этом сам болящий этой идеей не управляет, это идея управляет им. Со временем, эта идея-фикс становится навязчивой и даже всёпоглощающей. Поциенту «открывается истина», и он взмывает на крыльях божественного знания к Солнцу. Аки Икар, несущий на своих плечах Прометея!

С появлением «всемирной паутины» для этих персонажей наступил золотой век: они начали навязывать свою правду-матку всему миру. Некоторые даже стремятся приобрести аудиторию и проповедовать с виртуального «амвона»! А если в паству никто идти не хочет, пытаются туда загонять насильно или при помощи разного рода уловок. «Ставь лайки и подписывайся на мой канал!»

И у мира в удивленьи открылись глаза: как много безвестных «учёных-энциклопедистов»; «провидцев», «предсказателей», «оракулов», «пророков» и «прозорливцев»; аксакалов, познавших тайны бытия; целителей от ведомых и неведомых болезней; инженеров человеческих душ; знатоков какой-то совсем уж доселе неведомой фигни и прочих выдающихся талантов притаилось в народе. И никто не переубедит эти «таланты», что их «истина» не более, чем чушь собачья.

Что касается быдлокомментаторов, то квинтэссенция их примитивных «высеров» примерно одинакова: «Криатиф — гавно, афтар — мудак». Конечно, их не так уж и много в сети, однако малое количество компенсируется их аццкой активностью и злобой. Таких комментаторов давно уже пора отправлять в места далёкие, холодные и пустынные. Однако тому мешает анонимность, чем и пользуются паскудники-плохиши.

Только скрывшись под маской инкогнито, человек проявляет своё истинное лицо. (Теткоракс)

Чем опасно общение с подобными типами? А тем, что их эмоции, как блохи с собак, неизбежно перескакивают на окружающих. Эмоциональное заражение неизбежно! Одно дело, если тебя заражают радостью, и совсем другое, когда ненавистью и злобой. Негативные эмоции даже могут внедриться в твою память на весьма долгое время! Поэтому не спорь, не дискутируй, не вступай с ними в общение и даже не реагируй на них. Мы ведь не общаемся с кем попало в обыденной жизни! А если уж совсем строго подходить к теме, то не пиши ничего на форумах, не комментируй статьи, видео и прочие материалы в сети. «Не мечи бисер перед свиньями.» [1]

Конечно, если это твой собственный сайт, блог или страница в соцсети, ты можешь мочить эту шваль. Слава волшебному бану! Злобные твари меняют ники, имейлы, сервисы, айпи адреса, средства доступа в сеть, но против волшебного банхаммера все их уловки бессильны!

Однако на чужих страницах ты бесправен и уязвим.

😦


«I have a dream…» Настанет время — и анонимность в интернете будет преодолена! Полностью.

Сначала из действующей сети будет выделен сегмент, в который смогут входить лишь те, кто лишил себя анонимности. Каждому из этих пользователей будет присваиваться уникальный глобальный идентификатор с установочными данными, подобно МАС-адресу. Этот профайл будет следовать за каждым пользователям неотступно и непрерывно. Куда бы он не зашёл. А если что-то написал или выложил, этот профайл будет доступен всем в пределах этого сегмента. За порядком будет следить глобальная программа-полицейский и применять санкции к нарушителям. Плюс к тому, она же будет учитывать мнения пользователей. Скажем, набрал гадёныш 10 дизлайков — бан ему на месяц, набрал 20 — бан навсегда. Кроме того, надстройка типа WOT будет концентрировать мнения одних пользователей о других. Соответственно, ты можешь устанавливать фильтр на пользователей по некоторому количеству признаков. Скажем, ты не хочешь общаться с собаководами. Поставил галочку — и всё: ты их не видишь, они — тебя. Так же, как глубоководные рыбы не видят птиц, а птицы — глубоководных рыб.

И тогда уже чудища из выгребных ям не будут выныривать у тебя под носом, бешеные псы не смогут кусать тебя за ноги, а краснозадые обезьяны бросать в тебя дерьмом. Потому как ими сразу же, по первому факту, займутся санитары.

Ну, а желающие наслаждаться прелестями инкогнито, могут, как тот принц из сказок «Тысяча и одна ночь», облачиться в рваньё, выйти анонимно в общую часть и побродить по помойкам.

Анархия заканчивается. Со временем анонимность будет ликвидирована полностью. Тогда и количество поганцев в  сети сократится в тысячи  раз.

Итого!

1. Не каждый тролль это истинный тролль. Чаще всего, это просто психопат.
2. Читатель, не пытайся насмехаться над кем-либо в сети. Нет более жалкого зрелища, чем хомячок, возомнивший себя троллем!
3. Будет ли без анонимности лучше? Блогописец уверен, что «таки да», невзирая на то, что «всё имеет две стороны».
4. Интернет-инквизиция анте портас!

[1] Как правильно игнорировать свиней читай в статье
Не мечите бисер перед свиньями.
2. О других опасностях, которые подстерегают нас в сети, читай в статье Наружное наблюдение в интернете.,
а также всё под рубрикой «Интернет».
3. О разного рода плохишах читай в статьях
Кто такие мудаки.
Первичные козлиные признаки.
Основные психологические типы личности.
Кто такие пироманы, взрывоманы и крашеры.
Главный день сатаниста.
Афоризмы о козлах, ослах и баранах.

Реклама

Самый смелый на свете.

Множество юных умов пытаются выяснить: какой человек самый смелый, какая профессия требует наибольшего мужества и храбрости, как воспитать в себе настоящие мужские качества, чтобы ничего не бояться и стать крутым перцем. Ответ читай в статье

Сторож кладбища.

У сторожа должны быть чистые руки, быстрые ноги, острый слух, тонкий нюх, зоркий глаз и железное очко! (Теткоракс)

Для Кладбищенского сторожа последнее справедливо как ни для какого другого.

— — – оо OOO оо – — —

Немало людей удивляются: зачем на кладбище нужен сторож? Что и от кого там охранять?

Таким невеждам нужно разъяснять, что их вопрос глупый и чиста батанский! Главных причин три:
1. от неверующих материалистов, атеистов и просто дебилов;
2. от нечистой силы;
3. чтобы покойники не разбежались, а шаровики-халявщики не заняли их место.

Сторож это ночной директор кладбища и должен принимать все меры, чтобы кладбищенские сущности выполняли его волю.

Канешна, днём на кладбище, вроде как, порядок. Однако всё радикально меняется ночью! Вот представь! Идёшь ты во тьме, осторожно ступая, по тропинке между могил. Китайским фонариком на лбу дорогу подсвечиваешь. В одной руке заточка из серебряной ложки, в другой — кол осиновый. На теле бронежилет, за плечами бензопила.

В кронах деревьев ветер свистит. Со скрипом качаются ветви. За шиворот падает колючая, мокрая листва. Неясные тени мечутся по сторонам…

«У-у-у-у-у-у!» — вдруг завыло волком.
И тут же в ответ, за твоей спиной, застонало филином, заухало совой, а то и захрюкало диким кабаном…

А впереди, за оградкой, полыхнули и унеслись неведомо куда фиолетовые языки пламени…

Чу! Дрожит земля от чьих-то шагов!..

«Братан, закурить не найдётся?..»

Перегрузка в 1000 же мигом загоняет твою душу в пятки, и ты валишься без чувств в холодную, осеннюю грязь…

А голоса всё громче. «Эх, пивка бы!..» «Сынок, сгоняй за пол-литрой!..» «Снимите плиту! Я задыхаюсь!!..» «Крови, крови хочу!..»

И тут же вонючие, гнилые зубы впиваются тебе в горло…

Наступает утро. Но не для тебя. Двое дюжих мужиков с размаху кидают твоё бездыханное тело в грузовик и со словами «Жаль чувака. Сгорел на работе» везут в морг…

И это не галюны, это реальность!


Вот теперь и ответь: кто самый смелый человек в мире? Космонавт? Подводник? Шахтёр? Альпинист? Драчун на ринге? Канатоходец? Парашютист? Дрессировщик львов? Нет. Самый смелый это ночной сторож кладбища! Далеко не каждый из перечисленных выше храбрецов сможет совершить ночной обход на погосте. Одно дело не бояться врага, которого ты видишь, и совсем другое, которого ты не видишь. При этом у сторожа нет ни ружья, ни пистолета, ни гранаты, ни даже перцового газового баллончика! А есть всего лишь святая вода, осиновый кол, чеснок в кармане да крест нательный. А если нечисть,  не приведи Господь, нападёт на тебя кодлом, то на бензопилу только одна и надежда.

Сторожа в любой момент может схватить за шиворот зомби или укусить за ногу вурдалак. А эти чудища горазды высосать всё! Кровь, лимфу, головной мозг, костный мозг, ауру, атсрал (sic!), энергию ци. С ними не сравнятся даже все поэтусторонние кровососы вместе взятые! (Жена + тёща + любовница + дети + начальство + прочие)

Кроме того! Любой экстрасенс или учёный по непознанному тебе скажет, что кладбище это скопище негативных энергий и зловредных флюидов, поскольку мёртвое тянет за собой живое, а стало быть, и сторожа тоже. По ночам на кладбищах нередко отдыхают и подпитываются негативом ведьмы, черти и демоны. А из некоторых мест упокоения имеются потайные подземные ходы в банки, обкомы и даже в Кремль, что ещё больше осложняет выполнение сторожами своих функциональных обязанностей.

Какие задачи решает сторож кладбища?

1. Охраняет окружающую среду от нечисти.

Особо активная нечисть выбирается по ночам из могил и пытается покинуть охраняемую территорию с целью размять кости, побродить по окрестностям, а главное, — вредить людям, скоту и любому хозяйству. Не говоря уже о том, чтобы попить чьей-то кровушки.

2. Некоторые покойники недовольны своим статусом, местом, надгробием или даже передумали умирать! По этой причине они откапываются и норовят переселиться в более престижную могилу или вообще перебраться в более тёплые края. Таких особей сторож обязан безоговорочно водворять на их постоянное место упокоения.

3. В ночное время сторож тщательно контролирует и пресекает попытки проникновения на охраняемую территорию посторонних лиц.

Причины таких проникновений следующие:

1. Закопать неучтённого покойника без разрешения и оформления. Этим промышляют чёрные могильщики.

2. Раскопать могилу с целью унести мощи покойника и/или принадлежащее покойнику имущество. Чёрные копатели, они везде! Чего только не находили в могилах! Исторические артефакты, предметы антиквариата, кости динозавров, секретные документы и даже мобильные телефоны! Мобилки специально кладут родственники покойного, на тот случай, если он возвратится к жизни. Тогда воскресший сможет позвонить в службу спасения. [1]

3. Раздобыть металлолом или строительные материалы.

4. На территории кладбищ часто прячутся бездомные влюблённые, бомжи и мыслители. Для последних это отличный способ уединиться от мирской суеты, подумать о бытии, о вечном, о мироздании, о смысле жизни или просто побухать. Погосты, как магнит, притягивают к себе исследователей паранормального, сумасшедших «сталкеров», диггеров, а также, экстремалов, желающих сделать селфи с чем-то «восставшим из ада».

5. Ведьмы, знахарки, сатанисты и последователи разного рода идиотских культов [2] берут с кладбища землю с целью сотворения порчи и прочих гадостей.

6. Иногда на кладбищах появляются подозрительные типы с металлоискателями, приборами биолокации, детекторами излучений, одометрами и прочими устройствами. Негласно устанавливают в скрытых местах видео регистраторы, прослушку в ультра- и инфразвуковом диапазонах. Это искатели порталов в иные миры и охотники за привидениями.

7. На территорию кладбища могут также проникать разного рода зоострадальцы с целью закопать трупик своего любимца. Это грубейшее, смертельное нарушение общепринятых норм! Таких дебилов нужно звиздить лопатой прямо на месте, а затем прикапывать на свободном участке.

8. Кража покойника. Такие случаи крайне редки, однако же случались. Злоумышленнику, желающему имитировать свою смерть, нужен труп-подстава, чтобы выдать его за свой. Для этого он выкапывает свежезахороненного покойника, тащит его к себе домой, укладывает в свою постель и устраивает в доме аццкий пожар. Мол, лохи-менты не догадаются.


Все указанные нарушения сторож обязан немедленно и жёстко пресекать. А если кто вырылся из могилы и убегает, такого нужно догнать и вернуть обратно на место. При помощи лопаты, кола или смирительной рубахи.

Что касается привидений, то вопреки широко распространённому мнению, они не так уж и опасны. Ты их не трогаешь — они тебя не трогают. Они знают своё место и далеко от него не отходят. В пище и воде не нуждаются. Тем не менее, лучше держаться от них подальше, потому как совладать с ними человек не в силах. Поэтому при встрече с такими объектами нужно отвернуться, не отвечать на их вопросы, не заговаривать с ними, а осенив себя крестным знамением, тихо и быстро удалиться.

Кого берут в сторожа?

Работа эта вредная, требует особой психологии и редкого склада ума. Это ежесуточный триллер! Многие новички увольняются сразу же после первого дежурства, так как со страху накладывают в штаны или убегают так далеко, что их не может найти даже полиция с собаками. Немало и таких, которые от хронического эмоционального перенапряжения, ужасов и потрясений получают инфаркт или попадают в дурку!

Понятно, что профотбор сюда очень жёсткий! На должность сторожа принимают молодых, физически крепких, с устойчивой психикой мужчин, здоровых сердцем, смелых, непьющих и без вредных привычек. Сторож также в обязательном порядке должен не бояться темноты и пройти обучение по специальности.

В частности, он должен уметь чётко отличать демонов, привидения и обычных мертвецов, встающих по ночам из могил, от зомби, вурдалаков, упырей и прочих тварей, а также уметь определять их аватары. Нечисть любит прикидываться летучей мышью, ночной птицей, ползучим гадом, гиеной, комодским вараном, болотным крокодилом или краснозадой обезьяной. Конечно, не все из названных тварей водятся в наших краях, однако на кладбище ещё и не такое можно увидеть!

Среди профанов распространено заблуждение, мол, принял на грудь — и нет проблем. «Пьяному море по колено». Наивняк! Если тебя схватит за горло упырь — хмель слетит, «как с белых яблонь дым». А сколько было случаев, когда подвыпивший сторож во время обхода поскальзывался и падал в свежевырытую яму! Мало того, что ломал ноги, так в зимнее время к утру и замерзал насмерть! Ори не ори — никто нормальный ночью на кладбище не зайдёт.

Имеет ли сторож кладбища бонусы и льготы?

К сожалению, сторож кладбища, фактически, имеет всего лишь одну льготу — ему предоставляется ведомственное жильё в любой свежевырытой могиле. А в качестве бонуса ему выдаются на дежурство в достаточном количестве памперсы, туалетная бумага, а также, запасные штаны. Ну, и конечно, святая вода, чеснок, хрен, перец и горчица. И это всё! И что характерно, за такие адские условия труда сторожей ни орденами, ни медалями не награждают! Вопиющая несправедливость!


Итого!

Читатель! Если ты считаешь себя смелым, храбрым и даже в чём-то безбашенным перцем, эта работа для тебя! Это работа для настоящих мужчин! Сторож — это военная профессия! Сторож — это белая кость! Вступай в корпус сторожей! И ты узнаешь много полезных для жизни вещей, сможешь сделать карьеру в любом деле и даже стать колдуном или ловцом привидений!

[1] Чтобы установить радиосвязь прямо из могилы нужно дополнительно устроить антенну, потому как 1,5-2 метра земли полностью экранируют радиоволны. Как правильно устроить такую антенну читай в статье «Удивительные изобретения Теткоракса». (Готовится к печати)
[2] Как сатанисты и хеллоуинщики используют кладбища для инициации неофитов читай в статье Главный день сатаниста.
3. О непознанном, бесовщине, ведьмах, сатанистах, о привидениях и чем они отличаются от галлюцинаций читай в рубрике «Очевидное невероятное», а также в статьях
В постели с ведьмой.
Минута сатаны.
Цвета сатаны.
Сглаз через интернет. и других.
4. О трудной, но почётной работе сторожей читай также в статьях
Должностные обязанности сторожа.
Инструкция по охране труда сторожа супермаркета.
5. Чтобы стать смелым обязательно прочитай подборку афоризмов Мужество, героизм., а также, рассказ
На какого зверя охотиться опаснее всего.

 Кладбище, пьяные

Что такое нейровизуальное программирование.


В настоящее время в народе развелось большое количество «психологов», «психотерапевтов» и прочих «психоанализаторов», которые усердно ищут себе занятия, чтобы хоть как-то прокормиться. Для чего придумывают дотоле невиданные уловки, хитрости и заманухи. Например, разного рода «программирования», «формирования установок» на деньги, успех, верность, трезвость, счастливую жизнь и прочий «пазитив». Между тем, каждый человек в состоянии справиться с этими задачами самостоятельно, при помощи самовнушения, самокодирования и прочих «само». И достичь в этом деле таких высот, что будет в состоянии «завнушать» не только самого себя, но и своих близких! В том числе, жену и даже тёщу!

Читай ниже коротенький опус на эту тему под названием


Психовизуальное внушение?
Это очень просто!


Жил-был маленький мальчик. И был у него дед, который учил его уму-разуму и прочим необходимым в жизни вещам.

И вот однажды задумал дед сформировать у внука жёсткую установку на здоровый образ жизни, для чего провести экскурсию к себе в больницу.


………….


Зашли в отделение общей хирургии. Посмотрели как оперируют печень пьяницы. Кровища — рекой…
— Гляди! — дед подтащил внука за руку к столу, — Видишь, вся печень разложилась! Куски от неё сами отваливаются и падают на пол. Не печень, а сплошной цирроз!
Анестезиолог в белом халате взглянул на мальчика и ехидно так спросил:
— Чего дрожишь? Может, наркозу дать? Смотри, какой у меня шприц!
Мальчик шарахнулся в сторону и прижался к деду.
— Ты хочешь чтобы у тебя вместо печени была труха? — спросил дед.
— Нет, не хочу, — промямлил внук, поглядывая на дверь.
— То-то! Не пей алкоголь и всякую дрянь. А особенно — пепси и кока-колу. Иначе будешь как этот … «синяк».
— Ну, вы это… заходите, если что… — крикнул им вслед анестезиолог. — Ну, там, аппендикс, гланды, геморрой.


………….


Зашли в торакальную хирургию. Амбал в зелёном халате домкратом раздвинул рёбра грудной клетки пациента и здоровенными ножницами кромсает что-то там внутри.
— Загляни, внучок, внутрь этого курильщика. Тут и лёгких-то фактически не осталось. Одна смола и мёртвая, хрустящая, некрозная ткань. Ты хочешь, чтобы у тебя внутри был сплошной дёготь?
— Нет, — буркнул внук, хотя глаза его были плотно закрыты, чтобы ничего не видеть.
— Ну, тогда смотри, не кури.


………….


Зашли в андрологию. Мордоворот в синем халате, с ножницами в одной руке и степлером в другой спрашивает:
— Вам что, отрезать или пришить?
— Нет, — ответил дед, — нам только посмотреть.
— Ну, смотрите… — Мордоворот грозно помахал пальцем в сторону мальчика. — Будешь прыгать через заборы да по деревьям лазать, мошонка твоя может остаться там висеть навечно. Вот как у этого… «паркур-трейсера-лузера». — Хирург кивнул головой в сторону операционного стола. — Ну, а если, не дай бог, с тобою тоже подобное приключится, хватай своё хозяйство и мигом ко мне. Не такое пришивали.

— Ну, как? Будешь по заборам лазить? — спросил дед по выходу из операционной.
— Не, не буду.
— Правильно. Молодец!


………….


В ургентном отделении мальчику и вовсе стало плохо. Он вроде ещё при сознании, но вот-вот в обморок упадёт. Ассистент в коричневом халате грозно так смотрит на мальца и пилу солидолом смазывает, чтобы кости легче пилились и при этом не скрипели. Дед потащил внука за руку вдоль столов.
— Вот, посмотри на этих дебилов. Это всё «крутые и чёткие пацаны». У этого пальцев нет, у этого всей кисти нет, у этого вместо глаза дырка в голове, а у этого вся рожа в ожоге третьей степени. Пироманы, взрывоманы, петардисты, ракетчики и прочие ловцы молний. Будешь дурью всякой маяться — и тебе голову оторвёт. Ты хочешь чтобы тебе что-нибудь оторвало… или выбило?
— Нет, деда, не хочу.
— То-то и оно, внучок. Чтобы быть учёным по пиротехнике надо много учиться.


— Деда, пойдём домой! — заныл внук. — Я уже в туалет хочу.
— Что, нервы сдали? Эх, ты… Слабак. Только настоящие мужчины могут работать хирургами… Ладно, пошли. Но по пути заглянем в стоматологию. Послушаем, как орут те, которые зубы не чистили.


………….


Прошло много лет. У маленького мальчика уже появились свои внуки. Однако до сих пор у него отменное здоровье. Поскольку он никогда не курил, не пил водку, не брал в руки пиротехнику, не лазил по заборам, без конца мыл руки, был переборчив в отношениях с женщинами, а зубы чистил два раза в день — утром и перед сном.


Вот что такое психовизуальное внушение и нейровизуальное программирование!


О нейровизуальном программировании читай также в статье
Как уберечь жену от измены.
О других тайнах сознательного, несознательного, подсознательного, бессознательного и внесознательного читай в рубрике «Психология». О докторах и болезнях читай в рубрике «Здоровье».

врач,шприц, укол, наркоз, доктор

Читатель, не ленись — комментируй живопись!

Получен сигнал с Альдебарана.

 

Люди планеты Земля!

Мы получили ваше послание с радиотелескопа Аресибо!!!

С великой надеждой наши учёные дешифровали эти таинственные квадраты и с беспредельной радостью восприняли весть, что ещё одна разумная раса засияла в нашей Галактике и озарила её своей божественной благодатью.

Наш Галактический союз Млечного пути возглавляет раса альдебаранцев, исключительная и богом избранная, самая умная, самая развитая, самая продвинутая и самая цивилизованная от начала начал. Метрополия нашего союза — планета Альдебаран 3 — является галактическим раем, благодаря неустанному труду и усилиям нашей великой расы в течение тысяч и тысяч лет.

Однако мы не замыкаемся в нашем мире, мы открыты для всех и готовы сотрудничать с представителями любой флоры и фауны, оказывать безвозмездную помощь всем страждущим и обездоленным на просторах безбрежного Космоса. Мы полны ответственности за судьбы нашей галактики, за демократию, свободу и процветание повсеместно, на всех планетах, лунах и даже ничтожных астероидах. Мы также готовы защитить всех наших друзей от внешних угроз, и прежде всего от агрессии со стороны злобной Федерации галактики Андромеда.

Надеемся, что и вы, обитатели планеты Земля, по достоинству и с благодарностью оцените наши дары, примите наш образ жизни, мировоззрение, демократию, нетленные галактические ценности и вступите в наш благословенный галактический союз.

Мы, альдебаранцы, готовы избавить вас от войн, голода, болезней, нищеты и глупости, освободить от рабства и каторжного труда. Мы несём вам свет и райскую благодать, свободу, демократию, процветание и новые возможности. В нашем галактическом альянсе нет неравенства, поскольку все расы приняли наши ценности и строят счастливую жизнь под руководством Соединённых Штатов Альдебарана.

Тысячи наших друзей из других рас и планет в порыве энтузиазма от ожидания скорой встречи с вами, в поте тел своих, двигают меха компрессоров, которые вдувают в дюзы наших кораблей волшебную антиматерию. Гипердрайвы работают на полном форсаже, неся наш флот через тьму космоса с предельной скоростью WARP6, чтобы открыть вам новый, чудесный мир.

Мы хотели бы узнать о вас и вашем мире более подробно. Просим срочно сообщить, что ещё имеется на планете Земля съедобного, кроме людей.

С нетерпением ждём исторической встречи с вами, наши новые, неведомые друзья! Уже осталось недолго.

Рисунок, космический корабль, космос

Послание сообщил и сообщение послал
от имени всех свободных альдебаранцев
Верховный, демократически избранный
Иерарх Соединённых Штатов Альдебарана,
самой счастливой цивилизации во Вселенной,
от альфа до омега звёзд
со времени Большого Взрыва просиявших.

Дон-Асс-де-Баран


 

Примечание.

Опус навеян сведениями из сети, что SETI вознамерилась отправить сообщение воображаемым инопланетянам. В истории человечества это будет в 5-й или 6-й раз. Теткоракс всегда был против такого легкомысленного поступка и решил выразить свой протест в виде небольшого опуса.

Уже и так, считай 70 лет, сигналы радиолокационных станций бороздят просторы космоса по всем направлениям. Мощности излучения РЛС достигают 10 и более мегаватт в импульсе, что значительно превосходит мощность радио и телестанций. Зачем производить ещё более мощные да ещё и целенаправленные сигналы?

Хотя, с другой стороны, уже и так ясно, что до ближайшей технологически развитой цивилизации не менее 1000 световых лет. А скорее всего, их в нашей галактике нет вообще. Будем надеяться, что никто сигналы SETI не услышит. (Хотя не исключено, что Сет Шостак уже такие сигналы словил и теперь пиндюки готовят «обратку». А для сохранения тайны легендируют для наивных)

IMHO, нам следует сидеть тихо, как мышка в норке, ещё как минимум 1000 лет, при условии, что развитие прогресса будет идти такими же быстрыми темпами, как и в 20-м веке.

Как правильно писать: «в зад» или «взад»? «Вперёд» или «в перёд»?

Каждый блогописец, канцелярист, графоман и даже комментатор-анонимус должен досконально разбираться в таком тонком вопросе.

😎

Правописание в данном случае всецело определяется контекстом [1], а также характером и глубиной мысли.

«Зад/перёд» пишется раздельно в том случае, если он является в тексте именем существительным. Т.е., имеется в виду конкретное физическое место.
«Депутат получил пендаля в зад»
«Аноректальный зонд вставляется в зад медленно и аккуратно» (Учебник проктологии под редакцией Теткоракса)

Слитно пишется в следующих случаях.
1. Если данное слово используется в качестве наречия, обстоятельства времени или места. (В смысле, «назад, обратно, на прежнее место»)
«Отдавай взад, сука!» (Верни обратно, негодяй!)
2. Когда указывается на отсутствие какого-либо передвижения, или наоборот, на его утомительное наличие.
Была моя лошадь, как палка, худа,
Ходить не желала она никуда.
Однажды я в город поехал верхом,
Брыкалась она и махала хвостом.
Ни вправо, ни влево, ни взад, ни вперёд,
Легла на траву и с тех пор не встаёт. (С. Маршак)
«Кривошипно-шатунный механизм это такая хрень, которая постоянно и без устали движется туда-сюда, сюда-туда, взад-вперёд, вперёд-взад. (Учебник физики под редакцией Теткоракса)

Аналогично и слово «вперёд» пишется слитно или раздельно в зависимости от того, является ли оно в данном контексте наречием, обстоятельством времени/места или существительным.

Наречие пишем слитно
«Вперёд, к победе коммунизма!»
«Вперёд налей, а там уж и попрекай» (Русская посл.) (В смысле, сперва, сначала, перед тем)

Если же имеется в виду существительное, конкретный физический объект, то пишется раздельно.
«Жена не даёт ни в зад, ни в перёд» (Из жалобы сексопатологу)

😎

[1] Что такое контекст можно узнать из статьи Теткоракса
Что значит «слова вырваны из контекста»?
2. Специально для учёных-арфаграфистов, а также желающих пополнить свои знания филалогии и лингистики в блоге опубликован ряд статей под рубрикой «Родная речь». Например,
Кто такой рогоносец и кто такой каколдер.
Кто такой мазефакер и кто такой мазафака?
Анекдот о филологах.
Самая спорная буква.
По самые помидоры…
Флудоризмы и афаразмы.
Что такое сентенция.
и другие…
3. Статья постится в рубрике «Правописание для графоманов».
4. На этом урок закончен, все свободны.

😎

Читатель, не ленись — комментируй живопись!

Проблемы нужно решать по мере их поступления.

Задачи нужно решать по мере их поступления.

Данное соображение мы слышим довольно часто, но при этом совершенно не задумываемся насколько оно справедливо. А вдруг оно неверно, и с задачами нужно разбираться совершенно противоположным образом! Ещё до их поступления…

А может, — после? Чего дёргаться раньше времени?

😎

Если ограничиться лишь банальной эрудицией, то следует отметить, что реакция на поступающие задачи и выбор способов их решения всецело зависят от масштаба и важности этих задач, но особенно, — от нашего отношения к бытию.

Отношение к бытию в данном случае выглядит достаточно просто: у одних желания сильнее лени, у других лень сильнее желаний. Именно это соотношение и определяет каким образом будут решаться задачи. Варианта три: «сделать как можно лучше», «делать как получится», «не делать ни фига». И только определившись с этой «сверхзадачей», народ решает: отрывать ли свой зад от дивана или нет.

😎

Все задачи можно разделить на три принципиально разных уровня: стратегический, тактический и оперативный.

Стратегия это последовательность шагов по достижению намеченной цели, план действий на перспективу. Если цель достаточно масштабна, то путь к ней может включать в себя некоторое количество промежуточных целей и быть весьма извилистым.

Стратегия всецело определяется нашими целями, а те, в свою очередь, — нашими желаниями. Нет желаний — нет и цели. А нет цели — нет и стратегии. Поэтому, стратегия не поступает к нам в голову извне, её мы создаём сами, после того, как нам чего-нибудь сильно захочется.

Что такое тактика? Тактика это приёмы, методы, способы и прочие алгоритмы, при помощи которых мы решаем стратегические задачи. Заполучить тактику это тоже задача, и зачастую более сложная, чем стратегия. Образно говоря, чтобы выстрогать табуретку нужно сперва научиться работать инструментами.

Заиметь искусную тактику и стратегию нужно как можно быстрее, поскольку время и враги не ждут. В общем случае сложность тактики и стратегии ничем не ограничивается, разве что нашими умственными способностями и ресурсами.

Наверняка кто-то спросит: а можно ли вообще обойтись без этих тактик стратегий? Можно. И в основном люди так и поступают: «как получится», «будь что будет», «а по барабану» или «пока не клюнет жареный петух».

Однако, разумные и предусмотрительные люди совершенно не надеются на авось, удачу, помощь извне и прочие всевышние силы. Они заранее определяются с возможными проблемами и угрозами, структурируют их и распределяют по приоритетам. Затем разрабатывают стратегию и тактику их решения, запасаются силами, средствами и прочими ресурсами. Серьёзные, а тем более, глобальные проблемы решают задолго до момента их поступления. Более того, — ещё до их возникновения. Лучшее решение проблемы — не дать ей возникнуть и созреть. А принцип «по мере поступления» означает «мы не думаем о будущем».

Глупец познаёт лишь то, что свершилось. (Гомер)

Так какие же тогда задачи решаются по мере их поступления?
Это оперативные, низкоранговые задачи, текучка, рутина. Зачастую даже полное их игнорирование не грозит нам каким-либо заметным ущербом. При поступлении оперативной задачи мы подставляем её «начальные условия» в наши тактические уравнения и движемся по этапам решения пока не достигнем нужного результата. Как правило, этим уровнем занимается менеджмент низшего звена или разного рода роботы.

И хотя ни одна из систем не гарантирована от форс-мажоров, когда задачи имеют запредельную частоту поступления (так сказать, Ddos-атаки) мы должны всеми силами стараться решать их своевременно, быстро и результативно. Начиная с наиболее приоритетных, а далее — по нисходящей к самой ерундовой. И если до последней не дойдёт очередь, значит, такова её судьба — получить отказ в обслуживании.

😎


А вот учёные по психологии не заморачиваются приведенной выше галиматьёй, а используют свои тайные оккультные знания. Для решения любых проблем они используют два метода.

Первый называется «метод страуса». Он достаточно прост и оригинален: засовываешь голову в песок, а голый зад поднимаешь как можно выше. И все проблемы тут же исчезают вместе со светом солнца.

Второй способ ещё проще. Это древний колдовской метод сжигания проблем. Им с неизменным успехом пользуются заклинатели, ясновидящие и даже ведьмы. Это самое сильное заклинание практически на все случаи жизни. Записываешь аккуратным почерком все проблемы на бумажке. Затем складываешь бумажку несколько раз пополам и пишешь на ней: «Проблемы, пошли в (_!_)» И затем сжигаешь эту бумажку в любом пламени. Хотя лучше всего для этих целей подходит свеча из засандалового дерева. Пепел затем спускаешь через унитаз или топишь в отхожем месте.

😎 😎 😎


Итого

Колодец надо рыть пока ещё не хочется пить.
(Пословица бедуинов Сахары)

Будущее принадлежит тому, кто готовится к нему уже сегодня.
(Малкольм Экс)


P.S.

В качестве литературного приложения к теме Теткоракс сочинил тройку характерных ситуаций.

— Сынок, бросай курить — можешь заболеть раком.
— Пап, проблемы следует решать по мере их поступления. Заболею, тогда и брошу.

🙂

— Капитан, прямо по курсу могут быть айсберги!
— Вы их видите?
— Пока нет.
— Вот когда увидите, тогда и будем решать.

Корабль назывался «Титаник».

🙂

Если ты сидишь на бочке с порохом, то не следует ждать поступления проблем. Лучше сразу же смыться как можно дальше.

🙂


Читатель, не ленись! Комментируй живопись!

Что было первым, курица или яйцо?

Курица или яйцо?

Не первую тысячу лет мозголомы обсуждают «проблему курицы и яйца». Недавно, «после литры выпитой», блогоавтор принял участие в подобной дискуссии. И для памяти решил поделиться своими соображениями по этому поводу с читателем.

😎


Сказка о создателе.

Первым, кто задумался над данной проблемой, был Господь наш всемогущий. С чего ему начать? С курицы или с яйца? Если начать с яйца, то их нужно создать сразу два: одно с самкой и другое с самцом. Однако, есть небольшая заковыка: кто будет их высиживать? Апостол Павел? Затем цыплят кормить, растить и оберегать? Всем этим должна заниматься курица. Поэтому, логично начать именно с неё. Однако! Может ли курица сама, в одиночку, зачать яйцо? Нет, не может. Она ведь не бесполая амёба. Для этого ей нужен петух. Без петуха круговорот яиц в природе не происходит. Значит, именно с него и нужно начинать.

Взял Господь глину, слепил петуха и вдохнул в него жизнь. Затем выдернул у него самое большое перо из задницы и сваял из пера курицу. Поглядел создатель на эту пару и подумал: «Получилось хорошо! Дарвину такое и не снилось.» Затем телепортировал новый животный вид на Землю и со словами: «Идите, несите яйца и размножайтесь» отпустил их на все четыре стороны.

Так и пошло с тех давних, доисторических времён — петух топчет курицу, курица несёт яйца, и только потом из этих яиц появляется следующее куриное поколение.


Космологическая гипотеза.

Учёные по непознанному утверждают, что первым было яйцо. А на Землю оно было занесено из космоса. То ли это специально сделали инопланетяне, то ли это произошло путём самой обычной панспермии, то ли случилось пересечение с одним из параллельных миров. В ходе своих скитаний по Галактике Земля попала в грандиозное космическое облако яиц. В результате чего яйца осели градом на все тела Солнечной системы. Но поскольку пригодные условия для их размножения имелись только на Земле, то именно её космические яйца и колонизировали. Не исключено, что яичную скорлупу мы обнаружим также на Луне, Марсе и даже на астероидах.

Теория эта красива и заманчива, однако, она не отвечает на другой важный вопрос — откуда яйца взялись в самом космосе?! Ведь даже самому последнему невежде ясно, что куры в космическом пространстве жить не могут. А тем более, нестись. Поэтому, данная теория нуждается в дальнейшей проработке. Хотя особо продвинутые мистики и эзотерики утверждают, что яйца образовались в ходе самого Большого Взрыва.


Историческая трактовка.

Известно, что птицы (а курица тоже птица, хотя некоторые неучи это и отрицают) являются дальними родственниками динозавров. Т.е., они появились на Земле не сами собой, а произошли от этих древних чудищ. А раз так, то всё сразу становится на свои места. Поскольку динозавры тоже размножались яйцами, то самка динозавра никак не могла снести курицу. «И снесла динозавриха яичко. Да не простое, а с курицей внутри!» Почему с курицей, а не с яйцом курицы? Так ведь любому дураку известно, что яйца из яиц не вылупляются.

Итак, яйцо первично, а курица вторична.

Кто-то наверняка возразит, что мол, подмена куриного яйца на любое другое не является решением данной проблемы. Однако! В условии задачи ведь не детализируется чьё именно это было яйцо! Может, оно было вообще деревянным! Висело себе спокойно на дереве, и вдруг на него напала мутация. А мутации, они вездесущи и прожорливы! От одной мутации из яйца вылупилась курица, от другой — страус, от третьей — павлин. В чём подмена?

Стало быть, первым появился динозавр, потом яйцо, затем из яйца курица и уж в самом конце, на современном этапе, появились дураки, которые создали из этого проблему.

Однако, добьём скептиков до конца! С лёгкостью опровергнем и этот их аргумент. Итак, что появилось первым, яйцо или динозавр?

Предположим, первым появилось яйцо. Но каким образом и откуда оно появилось здесь, на Земле? (Теорию о Создателе и космологическую гипотезу см. выше) Допустим, что случилось невероятное, и внутренности яйца (желтки/белки и прочие гены) образовались путём слипания в первичном бульоне. Затем выбрались на сушу, стали жевать траву, передвигаться на колёсах и добывать кальций для скорлупы путём хемосинтеза. А вот как им пришла в голову нелепая идея принять форму яйца и выточить на токарном станке оболочку из кальция, без окон, без дверей и без конечностей!? Передвигаться не на чем, есть и гадить тоже нечем. Кроме того, каждый встречный-поперечый может безнаказанно катать яйцо туда-сюда сколько захочет! Хоть два тайма подряд. Это тупиковый эволюционный ход. Наоборот, все создания для защиты от врагов обрастают шипами, колючками, рогами, на крайний случай черепаховым панцирем, а также шерстью для сохранения тепла.

Не стоит долго парить мозги. На самом деле тут всё просто: яйцо имеет такие идеальные, гладкие математические формы, фактуру и размер лишь для того, чтобы без препятствий и повреждений вывалиться из яйцеклада динозавра. Где оно и образовалось.

Итак, динозавр первичен, а яйцо вторично. Что и требовалось доказать. 😎


Философская трактовка.

Если предположить, что первым было яйцо, то логично озадачиться вопросом: а могло ли это яйцо решить произвести на свет курицу? Само решить, своим мозгами? Нет, не могло. У яйца нет свободы воли. Да и откуда этой воле взяться, если у яйца нет мозгов. То, что у него вместо мозгов внутри программа/генетический код принципиально ничего не меняет. Этот код тоже воли не имеет. Разве может киноплёнка самостоятельно, ни с того, ни с сего решить, что ей нужно начать крутить кино? Вот прямо сейчас!

Кроме того, эта программа ДНК не обладает никакими механизмами, чтобы найти скорлупу, выкатить её в тёплое место, а затем забраться ей внутрь. Через две недели вылупиться, победить всех врагов и нагулять бока до размеров курицы.

А курица могла решить снести яйцо? Курица могла. Потому, что курица обладает мозгом и свободой воли. По сравнению с яйцом, конечно.

Стало быть, изначально курицы яиц не несли, а размножались каким-то другим способом. И вот однажды курице пришла в голову гениальная мысль. «А вот могу ли я представить себя яйцом? Могу! А вот если бы я была яйцом, то могла бы представить себя курицей? Нет, не могла, ибо яйцо разума и воображения не имеет. Следовательно, раз я могу представить себя яйцом, значит, я мыслю. А раз я мыслю, значит, я существую. А если я существую, то я могу снести яйцо. А раз я могу снести яйцо, так я его и снесу!»

Всё. Процесс пошёл! Курица — причина, яйцо — следствие. Вот так и свершился крутой зигзаг эволюции — курица учит яйца, а не яйца курицу.


Логический анализ.

Если мы задаёмся вопросом, что было в начале, курица или яйцо, то тем самым постулируем, что:
1. курица и яйцо это разные объекты.
2. до какого-то определённого момента в прошлом не было ни курицы, ни яйца.
3. курица и яйцо появились не одновременно.

Из анализа этих начальных условий следует, что в явном виде, однозначно не задано, что один из указанных объектов произошёл от другого. Что кто-то из них двоих был первопричиной, а кто-то стал следствием. Стало быть, курица вполне могла произойти от одного источника, а яйцо от совершенно другого. Одновременно или с разрывом в миллиарды лет. И даже в противоположных концах Вселенной. (Кстати, великий Аристотель полагал, что курица и яйцо появились одновременно) Причинно-следственная связь между курицей и яйцом не задана. А то, что они появились «не одновременно» совсем не исключает того, что эта разница во времени стремится к нулю или к бесконечности. Более того, не определено имелся ли промежуток времени, на котором эти два объекта существовали одновременно!

Но самый главный казус в другом. В условии полностью игнорируется факт размножения кур половым путём! А без учёта роли петуха рассуждать о генезисе курицы и яйца совершенно бессмысленно! Кстати, давно известны случаи, когда петух оставался на долгое время без кур. И от тоски, через некоторое время, он каким-то образом начинал нести яйца сам! Поэтому, совершенно не исключено, что первым как раз и был петух. Затем он снёс какое-то количество яиц, из одного из которых и вылупилась курица.

Таким образом, учитывая изложенное, следует однозначный вывод: задача, как попытка создания логического парадокса, сформулирована некорректно, отчего является полностью бессмысленной.

И хотя «всем понятно», что курица происходит из яйца, а яйцо из курицы, однако, с точки зрения формальной логики, этот факт должен быть адекватно отражён в начальных условиях. Решение исходит только из того, что отражено в условиях, а не из того, что «всем понятно».

И вот, если попытаться сформулировать задачу с учётом приведенных замечаний, то она прекратит своё существование. Вот в чём состоит неожиданный, на первый взгляд, результат.


Реальная, бытовая, житейская трактовка.

Возможны два варианта.
1. Если ты озадачился этим вопросом, то у тебя явно что-то с головой.
2. Если тебе задали этот вопрос, значит, ты уже всем надоел своей глупой болтовнёй, и тебе пора заткнуться. Мол, чего ты тут умничаешь, Буриданов осёл? Если ты такой умный, покажи себя в классике жанра!

Эта трактовка является самой исчерпывающей, а всё, сказанное выше, можешь выбросить из головы, чай, она не мусорное ведро.

😎


Итого!

Парадокс «курица или яйцо» в природе не существует. А придуман чисто для того, чтобы запудрить нам мозги.


P.S.

1. Согласно Книге бытия 1:20-22, курица появилась раньше яйца. Значит, библияписцы близки к правильному пониманию проблемы.

2. Читатель, если ты асилил стока букаф, значит, ты — настоящий философ. В отличие от тех дураков, которые совершенно не догадываются, что философия — это самая главная наука в жизни. Можешь собой гордиться.

birth of a dinosaur

В рубрике «Очевидное невероятное» есть гораздо более весёлые статьи. Например,
Как защититься от магнитной бури.
Как защититься от метеорита.
Цивилизация бадяжеров.
Сферическое дерьмо в невесомости.
Надо ли защищать Землю от роботов?
Конец света всегда проходит незаметно.
Получен сигнал с Альдебарана.
Отравленный воздух офиса.

Читатель, не ленись — комментируй живопись!