Tag Archives: Учёные

Толерантность и толерастия.

Толерантность и толерастия.

Многих знатоков родной речи интересует вопрос: что такое толерантность и что такое толерастия. В чём между ними различие, когда они возникли и что делать рядовому обывателю, чтобы не попасть под их колёса?

Сей теме блогописец Теткоракс уделил внимание в нижеизложенном коротком посте.


Совсем ещё недавно ни толерантности, ни толерастии не было и в помине. О них даже никто и слыхом не слыхивал! Поэтому с тем, кто тебе не понравился, ты был волен поступать по своему усмотрению: то ли объявить персоной нон грата, то ли сразу дать в морду. Нынче же времена другие: хитрые, жестокие и коварные. Плюрализм, политкорректность, толерантность, либерализм и прочий конформизм на каждом шагу! И это проблема для любого, даже имеющего университетское образование человека.

Так откуда же они взялись?
Термин «толерантность» придумали и ввели в обиход хитроумные социологи-обществоведы, чтобы быть причисленными к лику учёных. Если ты не придумал ни одного нового слова, то корчить из себя учёного бесполезно. Всем понятно, что ты просто книжный червь и не более того. Поэтому каждый, кто хочет прослыть учёным, ежедневно, ежеминутно, даже во сне и бреду думает над тем как придумать новое слово.

Что же означает этот очередной инословесный выкидыш? Ты не поверишь — лишь «терпимость человека к недостаткам и отличиям других людей». Причём, это не пофигизм, не безразличие, не игнорирование, это сознательное ограничение своих чувств, эмоций, поведения и особенно языка. В целом, мысль, конечно, полезная, однако же не совсем новая. Не иначе как в Евангелие от Матфея они её вычитали. «Возлюби ближнего своего как самого себя!»

Однако, видать, социологи посчитали эту заповедь недостаточно проработанной и энергично взялись за её расширение, углубление, применение к современной реальности и изложению в виде стройной теории.

Пыжились-пыжились, однако же, до настоящего момента чёткого, ясного, «академичного», а тем более, юридически значимого перечня терпимостей так никем и не утверждено. Даже википедики не могут ответить на простейшие вопросы и мямлят что-то несуразное и противоречивое.

Например. Насколько сильной должна быть терпимость? Есть ли у неё пределы, аналогично пределам необходимой самообороны? Вот если, скажем, тебя облаяла дворняга или трамвайная фурия, можно ли тебе швырнуть в неё камень, или разрешается только обматерить? Вопрос! В каком виде конкретно должна проявляться терпимость? В виде молитвы «спаси и сохрани!», видеофиксации события, звонка в полицию, уговоров оставить тебя в покое или лучше сразу отдать деньги? А что делать с людьми, которые на толерантность «кладут, ложут и делают», а то и вообще вертят её на чём-либо? А вот, например, у некоего человека нет недостатков, за исключением одного, малюсенького, — он не терпит чужих недостатков и отличий! Ходит по улицам с топором и эти недостатки искореняет. Кого догнал, того и искоренил. Должно ли общество относиться к такому субъекту с пониманием, толерантно и политкорректно? Опять вопрос! Ну, и совсем уж момент истины: должны ли мужики отныне меряться не перцами, а толерантностью? У кого она больше, тот и круче. Молчит Закон, что вызывает нездоровое брожение в массах. Пороть можно или нет?

Все термины нашего языка должны иметь понятные определения, чёткие границы и исчерпывающий перечень исключений. А если этого нет, то будьте добры, дорогие учёные-моралисты и толерастоведы, занимайтесь теорией вопроса. А до того, со своими сырыми идеями в нашу жизнь не лезьте!

Сама по себе толерантность не плоха и не хороша, не польза и не вред. Всё зависит от того, с какой её стороны ты находишься. Если она вытягивает тебя из небытия, ничтожества и болота, она тебе на пользу, а ежели тянет тебя на дно и опускает на уровень толпы, то она тебе совершенно ни к чему. Если с её помощью на тебе пытаются покататься, выбрось её из головы, а ежели ты сам используешь её в корыстных целях, то в таком случае она полезный для тебя инструмент.

Со временем, к толерантности присосалось огромное количество толерастолюбов, которые не имея к социологии, философии и юриспруденции никакого отношения, с её помощью пытаются манипулировать простофилями и превратить её в дополнительный рычаг управления дураками. И надо сказать, во многих местах это у них отменно получается. При этом «нетерпил», которые не хотят подчиняться, они подвергают критике, остракизму, штрафам, увольнению и даже посадке в места отдалённые, холодные и пустынные.

Кто такой толераст? Толераст это тот, кто требует от тебя толерантности беспрекословной, неограниченной и по любому поводу, везде и всегда. Грубо говоря, тебе портить воздух за столом нельзя, а другим можно. Потому что ты — хороший мальчик, а другие — невоспитанная деревенщина. И они в этом не виноваты — их никто застольному этикету не учил. Или, скажем, в твой дом наползло полчище тараканов, которых вытравили из соседнего подъезда. Как ты поступишь? Тоже будешь травить? Нет, ты их будешь терпеть, ибо душа твоя должна быть добра, а ум сострадателен. Всем божьим тварям нужны тепло, еда и вода. Счастливы тараканы: вот какого лоха им удалось найти! После чего начинают гадить везде, куда только могут добраться.

Ты должен быть терпелив как атланты, «держащие небо на каменных руках», аки конная статуя, которой птички гадят на голову. Птички гадят, всадник терпит. Это герб толерастов, до которого они пока не додумались. И что характерно! Сами толерасты «люто-бешено» не терпят тех, кто не разделяет их взгляды, а тем более, активно им сопротивляется. Кто выступит против них, того они заклюют, могут уволить и даже посадить!

И всё-таки! Какими бы глупыми не были люди, они неизбежно задаются вопросом: разве все недостатки и отличия нужно терпеть? Каждый может дать сотни примеров когда терпеть нельзя! Невозможно! Более того, с отличиями от нормальности надо бороться! После чего быстро приходят к пониманию, что толерастия тащит их к миру абсурда, где блохи командуют львами, муравьи — слонами, слабые — сильными, глупые — умными, бедные — богатыми, трусливые — храбрыми, невидящие — зрячими, лодыри — трудоголиками, уроды — красавцами, травоядные — хищниками, а обезьяны водят своих детей в зоопарк поглазеть на людей, сидящих в клетках.

Почему лошадь таскала тысячи лет хомут на шее? Потому что она очень к нему толерантна. А вот твой кот Мурчик, как думаешь, будет носить хомут? Риторический вопрос. Он, хотя и в сто раз меньше и слабее лошади, тут же выпустит свои острые когти и расцарапает надевателю всю морду. Даже глаза может вырвать. Таких случаев немало. Бери пример не с лошади, а с усатого-полосатого.

Нормальный человек не будет требовать от тебя толерантности, а извинится, если неправ, ибо знает, что твоя толерантность может лопнуть в любой момент и закончиться мордобоем.

ТоварищЬ!

1. Запомни! Под видом толерантности в наше неокрепшее сознание мировые кукловоды пытаются просунуть всяческие мерзости. При помощи толерантности разного рода сволочи хотят отнять у нас право на справедливый гнев, заставить смириться с тем, что нам не по нраву, лишить нас индивидуальности, превратить в бессловесную скотину и дураков, непонимающих своих интересов, а попутно нагрузить нас дополнительными обязанностями. Эти их гнусные устремления народ и называет толерастией.

И так было всегда в истории рода человеческого, что тот, кто хотел им управлять, призывал к терпению, смирению, прощению, самоограничению, самоотречению, вере в светлое будущее, надеванию хомута себе на шею, а теперь и к толерантности.

Толерантность это троянская матрёшка мировой гомосятины! Снаружи «возлюби ближнего», а доберёшься до сердцевины — паскудство и гомосятина.

2. Всегда отделяй зёрна от плевел, возвышенное от низменного, вечное от преходящего, а толерантность от толерастии. Не будь хатаскрайником, борись с толерастией, этой продажной девкой мировой гомосятины. Защищай не толерантность, а свои права и благосостояние, свободу твоего личного слова и самовыражения! Их у тебя хотят отнять! Не будь терпилой! Не насилуй себя! Будь непримирим к недостаткам! Алчные лапы толерастов тянутся не только к тебе, но и к твоим детям! Действуй смело, решительно, активно и без эвфемизмов. Всегда называй свинью свиньёй, осла — ослом, жабу — жабой, кровопийцу — кровопийцей, извращенца — извращенцем, а сволочь — сволочью.

3. Один из законов природы и социума, о котором тебе никто не сообщает, гласит: то, с чем ты начал мириться, со временем, сядет тебе на голову. Это неизбежно! Посади свинью за стол — она и ноги на стол. Дай собаке палец — она всю руку откусит. Помоги ближнему — и он будет бегать за тобой и просить: «Дай ещё»! То, с чем ты миришься, в конце концов, может свести тебя в могилу!

4. Чем больше ты проявляешь толерантности, тем более наглеют толерасты и прочие сволочи. Давай им отлуп сразу же по факту их обнаружения. Толерастия есть зло, с которым не могут смириться ни разум, ни совесть человеческая!

Терпение — прекрасное качество, но жизнь слишком коротка, чтобы долго терпеть. (Абу-ль-Фарадж)

Сила заключается не в том, чтобы терпеть,
а в том, чтобы не терпеть. (Теткоракс)

крестьянин, обрыв, повязка на глазах

Читатель, а что ты думаешь о толерастии?
Ты готов с ней мириться? А может, наоборот, ты её пропагандон?
Прояви свою толерантность: ставь «отлично» посту и высказывай своё мнение!

По теме также читай статьи блогописца Теткоракса
Прощай, аполиткорректность!
Визуальное эротическое насилие.,
а также подборку афоризмов «Терпение».

Статья опубликована в связи с наличием «Дня толерантности», который отмечается сегодня, 16-го ноября.

Реклама

Тролли-психопаты.

Тролли-психопаты.

Как свидетельствует опыт пользователей интернетов, на любом ресурсе водятся комментаторы-фекалиеносцы, спамеры, феминистки, ведьмы, либерасты, политкорректные гниды и прочие гадёныши. Эти виртуальные сущности, словно лешие в лесах, водяные в водах, вонючие в ветрах, червячные в норах и глючные в инфосетях, подстерегают нас на каждом шагу.

Одни выныривают из глубины небытия в виде полуразложившихся монстров, от которых смердит чем-то невыразимо мерзким. Плюнут трупным ядом, дыхнут на тебя своей зловонной харей и, пуская пузыри, погрузятся обратно в трясину отхожей ямы, где и обитают.

Другие выскакивают внезапно из какой-то подворотни, как чёртик из табакерки, и с громким лаем, брызгая слюной, бросаются на всех, норовя покусать и даже загрызть. Эти бешеные псы рыщут по сети в поисках жертв, ибо порвав кого-нибудь на куски токмо сыты и бывают.

Третьи скачут краснозадыми обезьянами с ветки на ветку, со страницы на страницу, с сайта на сайт, где бросаются какашками, гуано, помётом и прочими продуктами, прошедшими полный цикл пищеварения. При этом идиотски ржут, корчат рожи и портят воздух. Они обгаживают, обгаживают и обгаживают. Ибо лишь уделав всех и вся в нечистоты токмо счастливы и бывают.

Как правило, этих тварей называют троллями. Однако это не совсем верно. Истинный тролль делает свои гадости «чиста из любви к искусству». При этом он никогда не выходит из себя, ибо не принимает стычки близко к сердцу. Его цель — поприкалываться над незадачливым оппонентом, а не испортить себе настроение.

Троллей-аристократов, утончённых поганцев, в природе  очень мало,  а вот троллей-шизофреников просто немеряно!  Эти грубые, глупые, грязные,  злобные и агрессивные  говнюки, в отличие от  троллей высшего левела,  мотивы имеют другие и злобствуют чисто от переизбытка комплексов, неукротимой злобы и ненависти, мстительности, зависти, тщеславия, похоти к психосадизму, жажды доминирования, а самое главное — из-за проблем с головой  и переизбытка свободного времени.

У них нет никаких особых знаний, способностей и достижений.  Жизненный опыт ограничен лишь своей социальной группой, а воспитание — исключительно первобытно-дворовое. Что же касается чувства юмора, то оно у них находится в зачаточном состоянии, либо отсутствует вовсе. Зато в избытке желание самоутвердиться, возвыситься над ландшафтом, удовлетворить свои амбиции и душевные боли, повысить свою самооценку, получить садистское удовлетворение от унижения других, порадоваться чужим несчастьям. Их девиз: гадить и топтать, топтать и гадить. Всех, всегда и везде!

Унизь других — возвысишься сам. (Теткоракс)

Ещё вчера эти паршивцы ваяли гадости в лифтах и подъездах, на заборах и стенах, обзывали нас в общественном транспорте, лезли без очереди в пивной, уродовали мир своими тупыми «граффити», ломали лавочки и переворачивали урны. Теперь же у них имеется возможность делать всё это ещё и в виртуальной среде, не выходя из дома и не вставая с дивана. Напаскудил, плеснул помоями — и счастлив.

Если же что-то не согласуется с их мнением, а тем более, ему противоречит, они подвергают оппонентов безудержному, ничем не ограниченному вербальному насилию. При этом впадают в ярость, топают ногами, плюются пеной, речь их становится слабоструктурированным бредом, а затем они теряют способность не только попадать по клавишам, но даже членораздельно материться! В апофеозе доходят до бешенства и даже могут разбить свой комп или выброситься из окна. Как тот мифический сфинкс.

А снижение порога эмоционального аффекта есть один из классических признаков шизофрении. Характерной особенностью шизоида также является и наличие в его башке бредовых идей. При этом сам болящий этой идеей не управляет, это идея управляет им. Со временем, эта идея-фикс становится навязчивой и даже всёпоглощающей. Поциенту «открывается истина», и он взмывает на крыльях божественного знания к Солнцу. Аки Икар, несущий на своих плечах Прометея!

С появлением «всемирной паутины» для этих персонажей наступил золотой век: они начали навязывать свою правду-матку всему миру. Некоторые даже стремятся приобрести аудиторию и проповедовать с виртуального «амвона»! А если в паству никто идти не хочет, пытаются туда загонять насильно или при помощи разного рода уловок. «Ставь лайки и подписывайся на мой канал!»

И у мира в удивленьи открылись глаза: как много безвестных «учёных-энциклопедистов»; «провидцев», «предсказателей», «оракулов», «пророков» и «прозорливцев»; аксакалов, познавших тайны бытия; целителей от ведомых и неведомых болезней; инженеров человеческих душ; знатоков какой-то совсем уж доселе неведомой фигни и прочих выдающихся талантов притаилось в народе. И никто не переубедит эти «таланты», что их «истина» не более, чем чушь собачья.

Что касается быдлокомментаторов, то квинтэссенция их примитивных «высеров» примерно одинакова: «Криатиф — гавно, афтар — мудак». Конечно, их не так уж и много в сети, однако малое количество компенсируется их аццкой активностью и злобой. Таких комментаторов давно уже пора отправлять в места далёкие, холодные и пустынные. Однако тому мешает анонимность, чем и пользуются паскудники-плохиши.

Только скрывшись под маской инкогнито, человек проявляет своё истинное лицо. (Теткоракс)

Чем опасно общение с подобными типами? А тем, что их эмоции, как блохи с собак, неизбежно перескакивают на окружающих. Эмоциональное заражение неизбежно! Одно дело, если тебя заражают радостью, и совсем другое, когда ненавистью и злобой. Негативные эмоции даже могут внедриться в твою память на весьма долгое время! Поэтому не спорь, не дискутируй, не вступай с ними в общение и даже не реагируй на них. Мы ведь не общаемся с кем попало в обыденной жизни! А если уж совсем строго подходить к теме, то не пиши ничего на форумах, не комментируй статьи, видео и прочие материалы в сети. «Не мечи бисер перед свиньями.» [1]

Конечно, если это твой собственный сайт, блог или страница в соцсети, ты можешь мочить эту шваль. Слава волшебному бану! Злобные твари меняют ники, имейлы, сервисы, айпи адреса, средства доступа в сеть, но против волшебного банхаммера все их уловки бессильны!

Однако на чужих страницах ты бесправен и уязвим.

😦


«I have a dream…» Настанет время — и анонимность в интернете будет преодолена! Полностью.

Сначала из действующей сети будет выделен сегмент, в который смогут входить лишь те, кто лишил себя анонимности. Каждому из этих пользователей будет присваиваться уникальный глобальный идентификатор с установочными данными, подобно МАС-адресу. Этот профайл будет следовать за каждым пользователям неотступно и непрерывно. Куда бы он не зашёл. А если что-то написал или выложил, этот профайл будет доступен всем в пределах этого сегмента. За порядком будет следить глобальная программа-полицейский и применять санкции к нарушителям. Плюс к тому, она же будет учитывать мнения пользователей. Скажем, набрал гадёныш 10 дизлайков — бан ему на месяц, набрал 20 — бан навсегда. Кроме того, надстройка типа WOT будет концентрировать мнения одних пользователей о других. Соответственно, ты можешь устанавливать фильтр на пользователей по некоторому количеству признаков. Скажем, ты не хочешь общаться с собаководами. Поставил галочку — и всё: ты их не видишь, они — тебя. Так же, как глубоководные рыбы не видят птиц, а птицы — глубоководных рыб.

И тогда уже чудища из выгребных ям не будут выныривать у тебя под носом, бешеные псы не смогут кусать тебя за ноги, а краснозадые обезьяны бросать в тебя дерьмом. Потому как ими сразу же, по первому факту, займутся санитары.

Ну, а желающие наслаждаться прелестями инкогнито, могут, как тот принц из сказок «Тысяча и одна ночь», облачиться в рваньё, выйти анонимно в общую часть и побродить по помойкам.

Анархия заканчивается. Со временем анонимность будет ликвидирована полностью. Тогда и количество поганцев в  сети сократится в тысячи  раз.

Итого!

1. Не каждый тролль это истинный тролль. Чаще всего, это просто психопат.
2. Читатель, не пытайся насмехаться над кем-либо в сети. Нет более жалкого зрелища, чем хомячок, возомнивший себя троллем!
3. Будет ли без анонимности лучше? Блогописец уверен, что «таки да», невзирая на то, что «всё имеет две стороны».
4. Интернет-инквизиция анте портас!

[1] Как правильно игнорировать свиней читай в статье
Не мечите бисер перед свиньями.
2. О других опасностях, которые подстерегают нас в сети, читай в статье Наружное наблюдение в интернете.,
а также всё под рубрикой «Интернет».
3. О разного рода плохишах читай в статьях
Кто такие мудаки.
Первичные козлиные признаки.
Основные психологические типы личности.
Кто такие пироманы, взрывоманы и крашеры.
Главный день сатаниста.
Афоризмы о козлах, ослах и баранах.

Что такое нейровизуальное программирование.


В настоящее время в народе развелось большое количество «психологов», «психотерапевтов» и прочих «психоанализаторов», которые усердно ищут себе занятия, чтобы хоть как-то прокормиться. Для чего придумывают дотоле невиданные уловки, хитрости и заманухи. Например, разного рода «программирования», «формирования установок» на деньги, успех, верность, трезвость, счастливую жизнь и прочий «пазитив». Между тем, каждый человек в состоянии справиться с этими задачами самостоятельно, при помощи самовнушения, самокодирования и прочих «само». И достичь в этом деле таких высот, что будет в состоянии «завнушать» не только самого себя, но и своих близких! В том числе, жену и даже тёщу!

Читай ниже коротенький опус на эту тему под названием


Психовизуальное внушение?
Это очень просто!


Жил-был маленький мальчик. И был у него дед, который учил его уму-разуму и прочим необходимым в жизни вещам.

И вот однажды задумал дед сформировать у внука жёсткую установку на здоровый образ жизни, для чего провести экскурсию к себе в больницу.


………….


Зашли в отделение общей хирургии. Посмотрели как оперируют печень пьяницы. Кровища — рекой…
— Гляди! — дед подтащил внука за руку к столу, — Видишь, вся печень разложилась! Куски от неё сами отваливаются и падают на пол. Не печень, а сплошной цирроз!
Анестезиолог в белом халате взглянул на мальчика и ехидно так спросил:
— Чего дрожишь? Может, наркозу дать? Смотри, какой у меня шприц!
Мальчик шарахнулся в сторону и прижался к деду.
— Ты хочешь чтобы у тебя вместо печени была труха? — спросил дед.
— Нет, не хочу, — промямлил внук, поглядывая на дверь.
— То-то! Не пей алкоголь и всякую дрянь. А особенно — пепси и кока-колу. Иначе будешь как этот … «синяк».
— Ну, вы это… заходите, если что… — крикнул им вслед анестезиолог. — Ну, там, аппендикс, гланды, геморрой.


………….


Зашли в торакальную хирургию. Амбал в зелёном халате домкратом раздвинул рёбра грудной клетки пациента и здоровенными ножницами кромсает что-то там внутри.
— Загляни, внучок, внутрь этого курильщика. Тут и лёгких-то фактически не осталось. Одна смола и мёртвая, хрустящая, некрозная ткань. Ты хочешь, чтобы у тебя внутри был сплошной дёготь?
— Нет, — буркнул внук, хотя глаза его были плотно закрыты, чтобы ничего не видеть.
— Ну, тогда смотри, не кури.


………….


Зашли в андрологию. Мордоворот в синем халате, с ножницами в одной руке и степлером в другой спрашивает:
— Вам что, отрезать или пришить?
— Нет, — ответил дед, — нам только посмотреть.
— Ну, смотрите… — Мордоворот грозно помахал пальцем в сторону мальчика. — Будешь прыгать через заборы да по деревьям лазать, мошонка твоя может остаться там висеть навечно. Вот как у этого… «паркур-трейсера-лузера». — Хирург кивнул головой в сторону операционного стола. — Ну, а если, не дай бог, с тобою тоже подобное приключится, хватай своё хозяйство и мигом ко мне. Не такое пришивали.

— Ну, как? Будешь по заборам лазить? — спросил дед по выходу из операционной.
— Не, не буду.
— Правильно. Молодец!


………….


В ургентном отделении мальчику и вовсе стало плохо. Он вроде ещё при сознании, но вот-вот в обморок упадёт. Ассистент в коричневом халате грозно так смотрит на мальца и пилу солидолом смазывает, чтобы кости легче пилились и при этом не скрипели. Дед потащил внука за руку вдоль столов.
— Вот, посмотри на этих дебилов. Это всё «крутые и чёткие пацаны». У этого пальцев нет, у этого всей кисти нет, у этого вместо глаза дырка в голове, а у этого вся рожа в ожоге третьей степени. Пироманы, взрывоманы, петардисты, ракетчики и прочие ловцы молний. Будешь дурью всякой маяться — и тебе голову оторвёт. Ты хочешь чтобы тебе что-нибудь оторвало… или выбило?
— Нет, деда, не хочу.
— То-то и оно, внучок. Чтобы быть учёным по пиротехнике надо много учиться.


— Деда, пойдём домой! — заныл внук. — Я уже в туалет хочу.
— Что, нервы сдали? Эх, ты… Слабак. Только настоящие мужчины могут работать хирургами… Ладно, пошли. Но по пути заглянем в стоматологию. Послушаем, как орут те, которые зубы не чистили.


………….


Прошло много лет. У маленького мальчика уже появились свои внуки. Однако до сих пор у него отменное здоровье. Поскольку он никогда не курил, не пил водку, не брал в руки пиротехнику, не лазил по заборам, без конца мыл руки, был переборчив в отношениях с женщинами, а зубы чистил два раза в день — утром и перед сном.


Вот что такое психовизуальное внушение и нейровизуальное программирование!


О нейровизуальном программировании читай также в статье
Как уберечь жену от измены.
О других тайнах сознательного, несознательного, подсознательного, бессознательного и внесознательного читай в рубрике «Психология». О докторах и болезнях читай в рубрике «Здоровье».

врач,шприц, укол, наркоз, доктор

Читатель, не ленись — комментируй живопись!

Как правильно писать: «в зад» или «взад»? «Вперёд» или «в перёд»?

Каждый блогописец, канцелярист, графоман и даже комментатор-анонимус должен досконально разбираться в таком тонком вопросе.

😎

Правописание в данном случае всецело определяется контекстом [1], а также характером и глубиной мысли.

«Зад/перёд» пишется раздельно в том случае, если он является в тексте именем существительным. Т.е., имеется в виду конкретное физическое место.
«Депутат получил пендаля в зад»
«Аноректальный зонд вставляется в зад медленно и аккуратно» (Учебник проктологии под редакцией Теткоракса)

Слитно пишется в следующих случаях.
1. Если данное слово используется в качестве наречия, обстоятельства времени или места. (В смысле, «назад, обратно, на прежнее место»)
«Отдавай взад, сука!» (Верни обратно, негодяй!)
2. Когда указывается на отсутствие какого-либо передвижения, или наоборот, на его утомительное наличие.
Была моя лошадь, как палка, худа,
Ходить не желала она никуда.
Однажды я в город поехал верхом,
Брыкалась она и махала хвостом.
Ни вправо, ни влево, ни взад, ни вперёд,
Легла на траву и с тех пор не встаёт. (С. Маршак)
«Кривошипно-шатунный механизм это такая хрень, которая постоянно и без устали движется туда-сюда, сюда-туда, взад-вперёд, вперёд-взад. (Учебник физики под редакцией Теткоракса)

Аналогично и слово «вперёд» пишется слитно или раздельно в зависимости от того, является ли оно в данном контексте наречием, обстоятельством времени/места или существительным.

Наречие пишем слитно
«Вперёд, к победе коммунизма!»
«Вперёд налей, а там уж и попрекай» (Русская посл.) (В смысле, сперва, сначала, перед тем)

Если же имеется в виду существительное, конкретный физический объект, то пишется раздельно.
«Жена не даёт ни в зад, ни в перёд» (Из жалобы сексопатологу)

😎

[1] Что такое контекст можно узнать из статьи Теткоракса
Что значит «слова вырваны из контекста»?
2. Специально для учёных-арфаграфистов, а также желающих пополнить свои знания филалогии и лингистики в блоге опубликован ряд статей под рубрикой «Родная речь». Например,
Кто такой рогоносец и кто такой каколдер.
Кто такой мазефакер и кто такой мазафака?
Анекдот о филологах.
Самая спорная буква.
По самые помидоры…
Флудоризмы и афаразмы.
Что такое сентенция.
и другие…
3. Статья постится в рубрике «Правописание для графоманов».
4. На этом урок закончен, все свободны.

😎

Читатель, не ленись — комментируй живопись!

Проблемы нужно решать по мере их поступления.

Задачи нужно решать по мере их поступления.

Данное соображение мы слышим довольно часто, но при этом совершенно не задумываемся насколько оно справедливо. А вдруг оно неверно, и с задачами нужно разбираться совершенно противоположным образом! Ещё до их поступления…

А может, — после? Чего дёргаться раньше времени?

😎

Если ограничиться лишь банальной эрудицией, то следует отметить, что реакция на поступающие задачи и выбор способов их решения всецело зависят от масштаба и важности этих задач, но особенно, — от нашего отношения к бытию.

Отношение к бытию в данном случае выглядит достаточно просто: у одних желания сильнее лени, у других лень сильнее желаний. Именно это соотношение и определяет каким образом будут решаться задачи. Варианта три: «сделать как можно лучше», «делать как получится», «не делать ни фига». И только определившись с этой «сверхзадачей», народ решает: отрывать ли свой зад от дивана или нет.

😎

Все задачи можно разделить на три принципиально разных уровня: стратегический, тактический и оперативный.

Стратегия это последовательность шагов по достижению намеченной цели, план действий на перспективу. Если цель достаточно масштабна, то путь к ней может включать в себя некоторое количество промежуточных целей и быть весьма извилистым.

Стратегия всецело определяется нашими целями, а те, в свою очередь, — нашими желаниями. Нет желаний — нет и цели. А нет цели — нет и стратегии. Поэтому, стратегия не поступает к нам в голову извне, её мы создаём сами, после того, как нам чего-нибудь сильно захочется.

Что такое тактика? Тактика это приёмы, методы, способы и прочие алгоритмы, при помощи которых мы решаем стратегические задачи. Заполучить тактику это тоже задача, и зачастую более сложная, чем стратегия. Образно говоря, чтобы выстрогать табуретку нужно сперва научиться работать инструментами.

Заиметь искусную тактику и стратегию нужно как можно быстрее, поскольку время и враги не ждут. В общем случае сложность тактики и стратегии ничем не ограничивается, разве что нашими умственными способностями и ресурсами.

Наверняка кто-то спросит: а можно ли вообще обойтись без этих тактик стратегий? Можно. И в основном люди так и поступают: «как получится», «будь что будет», «а по барабану» или «пока не клюнет жареный петух».

Однако, разумные и предусмотрительные люди совершенно не надеются на авось, удачу, помощь извне и прочие всевышние силы. Они заранее определяются с возможными проблемами и угрозами, структурируют их и распределяют по приоритетам. Затем разрабатывают стратегию и тактику их решения, запасаются силами, средствами и прочими ресурсами. Серьёзные, а тем более, глобальные проблемы решают задолго до момента их поступления. Более того, — ещё до их возникновения. Лучшее решение проблемы — не дать ей возникнуть и созреть. А принцип «по мере поступления» означает «мы не думаем о будущем».

Глупец познаёт лишь то, что свершилось. (Гомер)

Так какие же тогда задачи решаются по мере их поступления?
Это оперативные, низкоранговые задачи, текучка, рутина. Зачастую даже полное их игнорирование не грозит нам каким-либо заметным ущербом. При поступлении оперативной задачи мы подставляем её «начальные условия» в наши тактические уравнения и движемся по этапам решения пока не достигнем нужного результата. Как правило, этим уровнем занимается менеджмент низшего звена или разного рода роботы.

И хотя ни одна из систем не гарантирована от форс-мажоров, когда задачи имеют запредельную частоту поступления (так сказать, Ddos-атаки) мы должны всеми силами стараться решать их своевременно, быстро и результативно. Начиная с наиболее приоритетных, а далее — по нисходящей к самой ерундовой. И если до последней не дойдёт очередь, значит, такова её судьба — получить отказ в обслуживании.

😎


А вот учёные по психологии не заморачиваются приведенной выше галиматьёй, а используют свои тайные оккультные знания. Для решения любых проблем они используют два метода.

Первый называется «метод страуса». Он достаточно прост и оригинален: засовываешь голову в песок, а голый зад поднимаешь как можно выше. И все проблемы тут же исчезают вместе со светом солнца.

Второй способ ещё проще. Это древний колдовской метод сжигания проблем. Им с неизменным успехом пользуются заклинатели, ясновидящие и даже ведьмы. Это самое сильное заклинание практически на все случаи жизни. Записываешь аккуратным почерком все проблемы на бумажке. Затем складываешь бумажку несколько раз пополам и пишешь на ней: «Проблемы, пошли в (_!_)» И затем сжигаешь эту бумажку в любом пламени. Хотя лучше всего для этих целей подходит свеча из засандалового дерева. Пепел затем спускаешь через унитаз или топишь в отхожем месте.

😎 😎 😎


Итого

Колодец надо рыть пока ещё не хочется пить.
(Пословица бедуинов Сахары)

Будущее принадлежит тому, кто готовится к нему уже сегодня.
(Малкольм Экс)


P.S.

В качестве литературного приложения к теме Теткоракс сочинил тройку характерных ситуаций.

— Сынок, бросай курить — можешь заболеть раком.
— Пап, проблемы следует решать по мере их поступления. Заболею, тогда и брошу.

🙂

— Капитан, прямо по курсу могут быть айсберги!
— Вы их видите?
— Пока нет.
— Вот когда увидите, тогда и будем решать.

Корабль назывался «Титаник».

🙂

Если ты сидишь на бочке с порохом, то не следует ждать поступления проблем. Лучше сразу же смыться как можно дальше.

🙂


Читатель, не ленись! Комментируй живопись!

Что было первым, курица или яйцо?

Курица или яйцо?

Не первую тысячу лет мозголомы обсуждают «проблему курицы и яйца». Недавно, «после литры выпитой», блогоавтор принял участие в подобной дискуссии. И для памяти решил поделиться своими соображениями по этому поводу с читателем.

😎


Сказка о создателе.

Первым, кто задумался над данной проблемой, был Господь наш всемогущий. С чего ему начать? С курицы или с яйца? Если начать с яйца, то их нужно создать сразу два: одно с самкой и другое с самцом. Однако, есть небольшая заковыка: кто будет их высиживать? Апостол Павел? Затем цыплят кормить, растить и оберегать? Всем этим должна заниматься курица. Поэтому, логично начать именно с неё. Однако! Может ли курица сама, в одиночку, зачать яйцо? Нет, не может. Она ведь не бесполая амёба. Для этого ей нужен петух. Без петуха круговорот яиц в природе не происходит. Значит, именно с него и нужно начинать.

Взял Господь глину, слепил петуха и вдохнул в него жизнь. Затем выдернул у него самое большое перо из задницы и сваял из пера курицу. Поглядел создатель на эту пару и подумал: «Получилось хорошо! Дарвину такое и не снилось.» Затем телепортировал новый животный вид на Землю и со словами: «Идите, несите яйца и размножайтесь» отпустил их на все четыре стороны.

Так и пошло с тех давних, доисторических времён — петух топчет курицу, курица несёт яйца, и только потом из этих яиц появляется следующее куриное поколение.


Космологическая гипотеза.

Учёные по непознанному утверждают, что первым было яйцо. А на Землю оно было занесено из космоса. То ли это специально сделали инопланетяне, то ли это произошло путём самой обычной панспермии, то ли случилось пересечение с одним из параллельных миров. В ходе своих скитаний по Галактике Земля попала в грандиозное космическое облако яиц. В результате чего яйца осели градом на все тела Солнечной системы. Но поскольку пригодные условия для их размножения имелись только на Земле, то именно её космические яйца и колонизировали. Не исключено, что яичную скорлупу мы обнаружим также на Луне, Марсе и даже на астероидах.

Теория эта красива и заманчива, однако, она не отвечает на другой важный вопрос — откуда яйца взялись в самом космосе?! Ведь даже самому последнему невежде ясно, что куры в космическом пространстве жить не могут. А тем более, нестись. Поэтому, данная теория нуждается в дальнейшей проработке. Хотя особо продвинутые мистики и эзотерики утверждают, что яйца образовались в ходе самого Большого Взрыва.


Историческая трактовка.

Известно, что птицы (а курица тоже птица, хотя некоторые неучи это и отрицают) являются дальними родственниками динозавров. Т.е., они появились на Земле не сами собой, а произошли от этих древних чудищ. А раз так, то всё сразу становится на свои места. Поскольку динозавры тоже размножались яйцами, то самка динозавра никак не могла снести курицу. «И снесла динозавриха яичко. Да не простое, а с курицей внутри!» Почему с курицей, а не с яйцом курицы? Так ведь любому дураку известно, что яйца из яиц не вылупляются.

Итак, яйцо первично, а курица вторична.

Кто-то наверняка возразит, что мол, подмена куриного яйца на любое другое не является решением данной проблемы. Однако! В условии задачи ведь не детализируется чьё именно это было яйцо! Может, оно было вообще деревянным! Висело себе спокойно на дереве, и вдруг на него напала мутация. А мутации, они вездесущи и прожорливы! От одной мутации из яйца вылупилась курица, от другой — страус, от третьей — павлин. В чём подмена?

Стало быть, первым появился динозавр, потом яйцо, затем из яйца курица и уж в самом конце, на современном этапе, появились дураки, которые создали из этого проблему.

Однако, добьём скептиков до конца! С лёгкостью опровергнем и этот их аргумент. Итак, что появилось первым, яйцо или динозавр?

Предположим, первым появилось яйцо. Но каким образом и откуда оно появилось здесь, на Земле? (Теорию о Создателе и космологическую гипотезу см. выше) Допустим, что случилось невероятное, и внутренности яйца (желтки/белки и прочие гены) образовались путём слипания в первичном бульоне. Затем выбрались на сушу, стали жевать траву, передвигаться на колёсах и добывать кальций для скорлупы путём хемосинтеза. А вот как им пришла в голову нелепая идея принять форму яйца и выточить на токарном станке оболочку из кальция, без окон, без дверей и без конечностей!? Передвигаться не на чем, есть и гадить тоже нечем. Кроме того, каждый встречный-поперечый может безнаказанно катать яйцо туда-сюда сколько захочет! Хоть два тайма подряд. Это тупиковый эволюционный ход. Наоборот, все создания для защиты от врагов обрастают шипами, колючками, рогами, на крайний случай черепаховым панцирем, а также шерстью для сохранения тепла.

Не стоит долго парить мозги. На самом деле тут всё просто: яйцо имеет такие идеальные, гладкие математические формы, фактуру и размер лишь для того, чтобы без препятствий и повреждений вывалиться из яйцеклада динозавра. Где оно и образовалось.

Итак, динозавр первичен, а яйцо вторично. Что и требовалось доказать. 😎


Философская трактовка.

Если предположить, что первым было яйцо, то логично озадачиться вопросом: а могло ли это яйцо решить произвести на свет курицу? Само решить, своим мозгами? Нет, не могло. У яйца нет свободы воли. Да и откуда этой воле взяться, если у яйца нет мозгов. То, что у него вместо мозгов внутри программа/генетический код принципиально ничего не меняет. Этот код тоже воли не имеет. Разве может киноплёнка самостоятельно, ни с того, ни с сего решить, что ей нужно начать крутить кино? Вот прямо сейчас!

Кроме того, эта программа ДНК не обладает никакими механизмами, чтобы найти скорлупу, выкатить её в тёплое место, а затем забраться ей внутрь. Через две недели вылупиться, победить всех врагов и нагулять бока до размеров курицы.

А курица могла решить снести яйцо? Курица могла. Потому, что курица обладает мозгом и свободой воли. По сравнению с яйцом, конечно.

Стало быть, изначально курицы яиц не несли, а размножались каким-то другим способом. И вот однажды курице пришла в голову гениальная мысль. «А вот могу ли я представить себя яйцом? Могу! А вот если бы я была яйцом, то могла бы представить себя курицей? Нет, не могла, ибо яйцо разума и воображения не имеет. Следовательно, раз я могу представить себя яйцом, значит, я мыслю. А раз я мыслю, значит, я существую. А если я существую, то я могу снести яйцо. А раз я могу снести яйцо, так я его и снесу!»

Всё. Процесс пошёл! Курица — причина, яйцо — следствие. Вот так и свершился крутой зигзаг эволюции — курица учит яйца, а не яйца курицу.


Логический анализ.

Если мы задаёмся вопросом, что было в начале, курица или яйцо, то тем самым постулируем, что:
1. курица и яйцо это разные объекты.
2. до какого-то определённого момента в прошлом не было ни курицы, ни яйца.
3. курица и яйцо появились не одновременно.

Из анализа этих начальных условий следует, что в явном виде, однозначно не задано, что один из указанных объектов произошёл от другого. Что кто-то из них двоих был первопричиной, а кто-то стал следствием. Стало быть, курица вполне могла произойти от одного источника, а яйцо от совершенно другого. Одновременно или с разрывом в миллиарды лет. И даже в противоположных концах Вселенной. (Кстати, великий Аристотель полагал, что курица и яйцо появились одновременно) Причинно-следственная связь между курицей и яйцом не задана. А то, что они появились «не одновременно» совсем не исключает того, что эта разница во времени стремится к нулю или к бесконечности. Более того, не определено имелся ли промежуток времени, на котором эти два объекта существовали одновременно!

Но самый главный казус в другом. В условии полностью игнорируется факт размножения кур половым путём! А без учёта роли петуха рассуждать о генезисе курицы и яйца совершенно бессмысленно! Кстати, давно известны случаи, когда петух оставался на долгое время без кур. И от тоски, через некоторое время, он каким-то образом начинал нести яйца сам! Поэтому, совершенно не исключено, что первым как раз и был петух. Затем он снёс какое-то количество яиц, из одного из которых и вылупилась курица.

Таким образом, учитывая изложенное, следует однозначный вывод: задача, как попытка создания логического парадокса, сформулирована некорректно, отчего является полностью бессмысленной.

И хотя «всем понятно», что курица происходит из яйца, а яйцо из курицы, однако, с точки зрения формальной логики, этот факт должен быть адекватно отражён в начальных условиях. Решение исходит только из того, что отражено в условиях, а не из того, что «всем понятно».

И вот, если попытаться сформулировать задачу с учётом приведенных замечаний, то она прекратит своё существование. Вот в чём состоит неожиданный, на первый взгляд, результат.


Реальная, бытовая, житейская трактовка.

Возможны два варианта.
1. Если ты озадачился этим вопросом, то у тебя явно что-то с головой.
2. Если тебе задали этот вопрос, значит, ты уже всем надоел своей глупой болтовнёй, и тебе пора заткнуться. Мол, чего ты тут умничаешь, Буриданов осёл? Если ты такой умный, покажи себя в классике жанра!

Эта трактовка является самой исчерпывающей, а всё, сказанное выше, можешь выбросить из головы, чай, она не мусорное ведро.

😎


Как было на самом деле.

Первыми животными, которые выбрались из океана на сушу были земноводные. Они размножаются путём откладывания икры в воде. Зоологи считают, что икра это тоже яйца, только без твёрдой скорлупы. Икринки земноводных, как и икра рыб, не имеют водонепроницаемой оболочки. Поэтому далеко от воды они удаляться не могут, поскольку на суше их яйца быстро высыхают. От земноводных произошли другие виды животных. Некоторые из них (в том числе, птицы), обзавелись двойной оболочкой яйца. Наружная — это скорлупа, состоящая преимущественно из карбоната кальция, обеспечивает жёсткость. А под скорлупой — две мягкие оболочки, предохраняющие от высыхания.

Первые земноводные появились 360 миллионов лет назад,
а первые птицы — 150. Сколько времени потребовалось на создание скорлупы подсчитайте сами.


Итого!

Парадокс «курица или яйцо» в природе не существует. А придуман чисто для того, чтобы запудрить нам мозги.


P.S.

1. Согласно Книге бытия 1:20-22, курица появилась раньше яйца. Значит, библияписцы близки к правильному пониманию проблемы.

2. Читатель, если ты асилил стока букаф, значит, ты — настоящий философ. В отличие от тех дураков, которые совершенно не догадываются, что философия — это самая главная наука в жизни. Можешь собой гордиться.

birth of a dinosaur

Издание второе, дополненное.

В рубрике «Очевидное невероятное» есть гораздо более весёлые статьи. Например,
Как защититься от магнитной бури.
Как защититься от метеорита.
Цивилизация бадяжеров.
Сферическое дерьмо в невесомости.
Надо ли защищать Землю от роботов?
Конец света всегда проходит незаметно.
Получен сигнал с Альдебарана.
Отравленный воздух офиса.

Читатель, не ленись — комментируй живопись!

Какую выбрать фишку.

Как выбрать фишку?

У каждого чоткого и риального пацана должна быть фишка. Фишка это то, чем ты отличаешься от остальных и чем можешь гордиться. Если ты ничем от другого быдла не отличаешься, а гордиться тебе нечем, то именно фишка тебе поможет. Именно она выделит тебя из толпы мухосранского быдляка, и именно фишка станет предметом твоей гордости. Без фишки сейчас никуда!

Как выбрать фишку? Непростой вопрос. Подходить к выбору фишки нужно со всей ответственностью и тщательностью. Некоторые опрометчиво считают, что лучшая фишка это мозги. Нет вопросов, мозги это хорошо. Однако, нисколько не оригинально и не круто. Да и не всем они видны, мозги-то. Не говоря уже о том, что ещё и учиться нужно немеряно. А большинству людей на твои внутричерепные извилины так и вообще начхать, поскольку им самим для жизни мозги практически не нужны. Поэтому, мозги это никакая не фишка. Ну, разве что для всяких там учёных, в говне печёных, писателей и прочих яйцеголовых.

Какой должна быть фишка? А такой, чтобы быть видной всем и сразу! Кроме того, нужно чтобы она была модной, оригинальной, изысканной и бить наповал своей крутизной. Фишка должна окружающих бросать в дрожь, вызывать у них чувство страха и зависти. Чтобы всем сразу было понятно, что ты — канкретный пацан, а не какой-то там затруханный лошара. Чтобы у всех просто челюсть отвисла! Желательно также, чтобы фишка была одновременно и недорогой, и быстро достижимой.
Лучше всего для такого эффекта подходят, например, тоннель в ухо, кольцо в ноздрю, лабреты в щёки, гвоздь в лоб, вилы в бок, тату на видном месте, бритый череп/ирокез/дреды, потно-кислотно вонючая футболка с полинявшей надписью «Born to be cool», ну и конечно, рэп/хэви-метал из ушей. А про сплит языка так и говорить нечего, это полный писец, в смысле, — фишак.

У чоткого пацана и девчонка должна быть ему под стать. Для неё весьма уместны будут разноцветные волосы, флуоресцентный макияж, какая-нибудь железяка в пупок, сосок, вертикальную губу. Кстати, британские учёные доказали, что с таким пирсингом женщина становится в 3 раза! привлекательнее для мужчин. Да, мужчин сейчас тянет не на мясо, а на металл в мясе! О как!

Человек настолько крут, насколько крута его фишка.
(Марк Аврелий о фишке)

Не вздумай только колоть иероглифы. Это плохая идея. Вот один болван нанёс их себе спереди на шею, так его теперь ни в Китай, ни в Японию не пускают. Каждый раз на границе рвут визу, бьют морду и отправляют обратно домой.

Также подумай, сможешь ли ты со своей фишкой посещать пляж, баню/сауну и прочие общественные места. Чтобы она не вызвала на твоём теле ожоги при нахождении на солнце, или наоборот, обморожения на морозе. Бывает, что фишка вызывает срабатывание разного рода детекторов, начиная от металлодетекторов в аэропорту и заканчивая пожарными датчиками. С некоторыми фишками тебя не примут на работу и даже могут арестовать прямо на улице! Поэтому, каждую фишку нужно проверить на социальную приемлемость.

Ну, и самый главный совет по ходу поста: любая фишка надоедает, приедается, теряет актуальность или крутизну. В конце концов, твою фишку могут использовать и подражатели. И тогда она фишкой быть перестанет и окажется унылым говном. Поэтому, перед тем, как фишку заиметь, разберись как ты от неё будешь избавляться.

Ищи свою фишку! Только с ней станешь властителем завтрашних дней. (В. Маяковский о фишке)

😎 😎 😎

Итак, чоткие пацаны, сегодня мы рассмотрели тему «Фишка для экстерьера». Какие фишки бывают для других случаев жизни мы рассмотрим в следующий раз.

Домашнее задание.

1. Придумать и написать сочинение на тему: «Фишка для моей страницы в контакте, фейсбуке и прочих социальных сетях».
2. Объяснить родителям, а также дедушке и бабушке зачем нужна фишка и какова она должна быть.

1. Слово «фишка» созвучна с англоязычным выкидышем-неологизмом «фича». Фича (англ. feature) — индивидуальная особенность, уникальное свойство, отличительная черта, «фишка». «Отдалёнными синонимами» являются слова «изюминка» и «самобытность».
2. Об экстерьере дополнительно можно прочесть в статьях
Крутой перец. , ➡ Первичные козлиные признаки. ,
а о женской фишке рассказывается в статье
На каких женщинах женятся мужчины.

Читатель, не ленись — комментируй живопись!