Tag Archives: Учёные

Толерантность и толерастия.

Толерантность и толерастия.

Многих знатоков родной речи интересует вопрос: что такое толерантность и что такое толерастия. В чём между ними различие, когда они возникли и что делать рядовому обывателю, чтобы не попасть под их колёса?

Сей теме блогописец Теткоракс уделил внимание в нижеизложенном коротком посте.


Совсем ещё недавно ни толерантности, ни толерастии не было и в помине. О них даже никто и слыхом не слыхивал! Поэтому с тем, кто тебе не понравился, ты был волен поступать по своему усмотрению: то ли объявить персоной нон грата, то ли сразу дать в морду. Нынче же времена другие: хитрые, жестокие и коварные. Плюрализм, политкорректность, толерантность, либерализм и прочий конформизм на каждом шагу! И это проблема для любого, даже имеющего университетское образование человека.

Так откуда же они взялись?
Термин «толерантность» придумали и ввели в обиход хитроумные социологи-обществоведы, чтобы быть причисленными к лику учёных. Если ты не придумал ни одного нового слова, то корчить из себя учёного бесполезно. Всем понятно, что ты просто книжный червь и не более того. Поэтому каждый, кто хочет прослыть учёным, ежедневно, ежеминутно, даже во сне и бреду думает над тем как придумать новое слово.

Что же означает этот очередной инословесный выкидыш? Ты не поверишь — лишь «терпимость человека к недостаткам и отличиям других людей». Причём, это не пофигизм, не безразличие, не игнорирование, это сознательное ограничение своих чувств, эмоций, поведения и особенно языка. В целом, мысль, конечно, полезная, однако же не совсем новая. Не иначе как в Евангелие от Матфея они её вычитали. «Возлюби ближнего своего как самого себя!»

Однако, видать, социологи посчитали эту заповедь недостаточно проработанной и энергично взялись за её расширение, углубление, применение к современной реальности и изложению в виде стройной теории.

Пыжились-пыжились, однако же, до настоящего момента чёткого, ясного, «академичного», а тем более, юридически значимого перечня терпимостей так никем и не утверждено. Даже википедики не могут ответить на простейшие вопросы и мямлят что-то несуразное и противоречивое.

Например. Насколько сильной должна быть терпимость? Есть ли у неё пределы, аналогично пределам необходимой самообороны? Вот если, скажем, тебя облаяла дворняга или трамвайная фурия, можно ли тебе швырнуть в неё камень, или разрешается только обматерить? Вопрос! В каком виде конкретно должна проявляться терпимость? В виде молитвы «спаси и сохрани!», видеофиксации события, звонка в полицию, уговоров оставить тебя в покое или лучше сразу отдать деньги? А что делать с людьми, которые на толерантность «кладут, ложут и делают», а то и вообще вертят её на чём-либо? А вот, например, у некоего человека нет недостатков, за исключением одного, малюсенького, — он не терпит чужих недостатков и отличий! Ходит по улицам с топором и эти недостатки искореняет. Кого догнал, того и искоренил. Должно ли общество относиться к такому субъекту с пониманием, толерантно и политкорректно? Опять вопрос! Ну, и совсем уж момент истины: должны ли мужики отныне меряться не перцами, а толерантностью? У кого она больше, тот и круче. Молчит Закон, что вызывает нездоровое брожение в массах. Пороть можно или нет?

Все термины нашего языка должны иметь понятные определения, чёткие границы и исчерпывающий перечень исключений. А если этого нет, то будьте добры, дорогие учёные-моралисты и толерастоведы, занимайтесь теорией вопроса. А до того, со своими сырыми идеями в нашу жизнь не лезьте!

Сама по себе толерантность не плоха и не хороша, не польза и не вред. Всё зависит от того, с какой её стороны ты находишься. Если она вытягивает тебя из небытия, ничтожества и болота, она тебе на пользу, а ежели тянет тебя на дно и опускает на уровень толпы, то она тебе совершенно ни к чему. Если с её помощью на тебе пытаются покататься, выбрось её из головы, а ежели ты сам используешь её в корыстных целях, то в таком случае она полезный для тебя инструмент.

Со временем, к толерантности присосалось огромное количество толерастолюбов, которые не имея к социологии, философии и юриспруденции никакого отношения, с её помощью пытаются манипулировать простофилями и превратить её в дополнительный рычаг управления дураками. И надо сказать, во многих местах это у них отменно получается. При этом «нетерпил», которые не хотят подчиняться, они подвергают критике, остракизму, штрафам, увольнению и даже посадке в места отдалённые, холодные и пустынные.

Кто такой толераст? Толераст это тот, кто требует от тебя толерантности беспрекословной, неограниченной и по любому поводу, везде и всегда. Грубо говоря, тебе портить воздух за столом нельзя, а другим можно. Потому что ты — хороший мальчик, а другие — невоспитанная деревенщина. И они в этом не виноваты — их никто застольному этикету не учил. Или, скажем, в твой дом наползло полчище тараканов, которых вытравили из соседнего подъезда. Как ты поступишь? Тоже будешь травить? Нет, ты их будешь терпеть, ибо душа твоя должна быть добра, а ум сострадателен. Всем божьим тварям нужны тепло, еда и вода. Счастливы тараканы: вот какого лоха им удалось найти! После чего начинают гадить везде, куда только могут добраться.

Ты должен быть терпелив как атланты, «держащие небо на каменных руках», аки конная статуя, которой птички гадят на голову. Птички гадят, всадник терпит. Это герб толерастов, до которого они пока не додумались. И что характерно! Сами толерасты «люто-бешено» не терпят тех, кто не разделяет их взгляды, а тем более, активно им сопротивляется. Кто выступит против них, того они заклюют, могут уволить и даже посадить!

И всё-таки! Какими бы глупыми не были люди, они неизбежно задаются вопросом: разве все недостатки и отличия нужно терпеть? Каждый может дать сотни примеров когда терпеть нельзя! Невозможно! Более того, с отличиями от нормальности надо бороться! После чего быстро приходят к пониманию, что толерастия тащит их к миру абсурда, где блохи командуют львами, муравьи — слонами, слабые — сильными, глупые — умными, бедные — богатыми, трусливые — храбрыми, невидящие — зрячими, лодыри — трудоголиками, уроды — красавцами, травоядные — хищниками, а обезьяны водят своих детей в зоопарк поглазеть на людей, сидящих в клетках.

Почему лошадь таскала тысячи лет хомут на шее? Потому что она очень к нему толерантна. А вот твой кот Мурчик, как думаешь, будет носить хомут? Риторический вопрос. Он, хотя и в сто раз меньше и слабее лошади, тут же выпустит свои острые когти и расцарапает надевателю всю морду. Даже глаза может вырвать. Таких случаев немало. Бери пример не с лошади, а с усатого-полосатого.

Нормальный человек не будет требовать от тебя толерантности, а извинится, если неправ, ибо знает, что твоя толерантность может лопнуть в любой момент и закончиться мордобоем.

ТоварищЬ!

1. Запомни! Под видом толерантности в наше неокрепшее сознание мировые кукловоды пытаются просунуть всяческие мерзости. При помощи толерантности разного рода сволочи хотят отнять у нас право на справедливый гнев, заставить смириться с тем, что нам не по нраву, лишить нас индивидуальности, превратить в бессловесную скотину и дураков, непонимающих своих интересов, а попутно нагрузить нас дополнительными обязанностями. Эти их гнусные устремления народ и называет толерастией.

И так было всегда в истории рода человеческого, что тот, кто хотел им управлять, призывал к терпению, смирению, прощению, самоограничению, самоотречению, вере в светлое будущее, надеванию хомута себе на шею, а теперь и к толерантности.

Толерантность это троянская матрёшка мировой гомосятины! Снаружи «возлюби ближнего», а доберёшься до сердцевины — паскудство и гомосятина.

2. Всегда отделяй зёрна от плевел, возвышенное от низменного, вечное от преходящего, а толерантность от толерастии. Не будь хатаскрайником, борись с толерастией, этой продажной девкой мировой гомосятины. Защищай не толерантность, а свои права и благосостояние, свободу твоего личного слова и самовыражения! Их у тебя хотят отнять! Не будь терпилой! Не насилуй себя! Будь непримирим к недостаткам! Алчные лапы толерастов тянутся не только к тебе, но и к твоим детям! Действуй смело, решительно, активно и без эвфемизмов. Всегда называй свинью свиньёй, осла — ослом, жабу — жабой, кровопийцу — кровопийцей, извращенца — извращенцем, а сволочь — сволочью.

3. Один из законов природы и социума, о котором тебе никто не сообщает, гласит: то, с чем ты начал мириться, со временем, сядет тебе на голову. Это неизбежно! Посади свинью за стол — она и ноги на стол. Дай собаке палец — она всю руку откусит. Помоги ближнему — и он будет бегать за тобой и просить: «Дай ещё»! То, с чем ты миришься, в конце концов, может свести тебя в могилу!

4. Чем больше ты проявляешь толерантности, тем более наглеют толерасты и прочие сволочи. Давай им отлуп сразу же по факту их обнаружения. Толерастия есть зло, с которым не могут смириться ни разум, ни совесть человеческая!

Терпение — прекрасное качество, но жизнь слишком коротка, чтобы долго терпеть. (Абу-ль-Фарадж)

Сила заключается не в том, чтобы терпеть,
а в том, чтобы не терпеть. (Теткоракс)

крестьянин, обрыв, повязка на глазах

Читатель, а что ты думаешь о толерастии?
Ты готов с ней мириться? А может, наоборот, ты её пропагандон?
Прояви свою толерантность: ставь «отлично» посту и высказывай своё мнение!

По теме также читай статьи блогописца Теткоракса
Прощай, аполиткорректность!
Визуальное эротическое насилие.,
а также подборку афоризмов «Терпение».

Статья опубликована в связи с наличием «Дня толерантности», который отмечается сегодня, 16-го ноября.

Реклама

Что было первым, курица или яйцо?

Курица или яйцо?

Не первую тысячу лет мозголомы обсуждают «проблему курицы и яйца». Недавно, «после литры выпитой», блогоавтор принял участие в подобной дискуссии. И для памяти решил поделиться своими соображениями по этому поводу с читателем.

😎


Сказка о создателе.

Первым, кто задумался над данной проблемой, был Господь наш всемогущий. С чего ему начать? С курицы или с яйца? Если начать с яйца, то их нужно создать сразу два: одно с самкой и другое с самцом. Однако, есть небольшая заковыка: кто будет их высиживать? Апостол Павел? Затем цыплят кормить, растить и оберегать? Всем этим должна заниматься курица. Поэтому, логично начать именно с неё. Однако! Может ли курица сама, в одиночку, зачать яйцо? Нет, не может. Она ведь не бесполая амёба. Для этого ей нужен петух. Без петуха круговорот яиц в природе не происходит. Значит, именно с него и нужно начинать.

Взял Господь глину, слепил петуха и вдохнул в него жизнь. Затем выдернул у него самое большое перо из задницы и сваял из пера курицу. Поглядел создатель на эту пару и подумал: «Получилось хорошо! Дарвину такое и не снилось.» Затем телепортировал новый животный вид на Землю и со словами: «Идите, несите яйца и размножайтесь» отпустил их на все четыре стороны.

Так и пошло с тех давних, доисторических времён — петух топчет курицу, курица несёт яйца, и только потом из этих яиц появляется следующее куриное поколение.


Космологическая гипотеза.

Учёные по непознанному утверждают, что первым было яйцо. А на Землю оно было занесено из космоса. То ли это специально сделали инопланетяне, то ли это произошло путём самой обычной панспермии, то ли случилось пересечение с одним из параллельных миров. В ходе своих скитаний по Галактике Земля попала в грандиозное космическое облако яиц. В результате чего яйца осели градом на все тела Солнечной системы. Но поскольку пригодные условия для их размножения имелись только на Земле, то именно её космические яйца и колонизировали. Не исключено, что яичную скорлупу мы обнаружим также на Луне, Марсе и даже на астероидах.

Теория эта красива и заманчива, однако, она не отвечает на другой важный вопрос — откуда яйца взялись в самом космосе?! Ведь даже самому последнему невежде ясно, что куры в космическом пространстве жить не могут. А тем более, нестись. Поэтому, данная теория нуждается в дальнейшей проработке. Хотя особо продвинутые мистики и эзотерики утверждают, что яйца образовались в ходе самого Большого Взрыва.


Историческая трактовка.

Известно, что птицы (а курица тоже птица, хотя некоторые неучи это и отрицают) являются дальними родственниками динозавров. Т.е., они появились на Земле не сами собой, а произошли от этих древних чудищ. А раз так, то всё сразу становится на свои места. Поскольку динозавры тоже размножались яйцами, то самка динозавра никак не могла снести курицу. «И снесла динозавриха яичко. Да не простое, а с курицей внутри!» Почему с курицей, а не с яйцом курицы? Так ведь любому дураку известно, что яйца из яиц не вылупляются.

Итак, яйцо первично, а курица вторична.

Кто-то наверняка возразит, что мол, подмена куриного яйца на любое другое не является решением данной проблемы. Однако! В условии задачи ведь не детализируется чьё именно это было яйцо! Может, оно было вообще деревянным! Висело себе спокойно на дереве, и вдруг на него напала мутация. А мутации, они вездесущи и прожорливы! От одной мутации из яйца вылупилась курица, от другой — страус, от третьей — павлин. В чём подмена?

Стало быть, первым появился динозавр, потом яйцо, затем из яйца курица и уж в самом конце, на современном этапе, появились дураки, которые создали из этого проблему.

Однако, добьём скептиков до конца! С лёгкостью опровергнем и этот их аргумент. Итак, что появилось первым, яйцо или динозавр?

Предположим, первым появилось яйцо. Но каким образом и откуда оно появилось здесь, на Земле? (Теорию о Создателе и космологическую гипотезу см. выше) Допустим, что случилось невероятное, и внутренности яйца (желтки/белки и прочие гены) образовались путём слипания в первичном бульоне. Затем выбрались на сушу, стали жевать траву, передвигаться на колёсах и добывать кальций для скорлупы путём хемосинтеза. А вот как им пришла в голову нелепая идея принять форму яйца и выточить на токарном станке оболочку из кальция, без окон, без дверей и без конечностей!? Передвигаться не на чем, есть и гадить тоже нечем. Кроме того, каждый встречный-поперечый может безнаказанно катать яйцо туда-сюда сколько захочет! Хоть два тайма подряд. Это тупиковый эволюционный ход. Наоборот, все создания для защиты от врагов обрастают шипами, колючками, рогами, на крайний случай черепаховым панцирем, а также шерстью для сохранения тепла.

Не стоит долго парить мозги. На самом деле тут всё просто: яйцо имеет такие идеальные, гладкие математические формы, фактуру и размер лишь для того, чтобы без препятствий и повреждений вывалиться из яйцеклада динозавра. Где оно и образовалось.

Итак, динозавр первичен, а яйцо вторично. Что и требовалось доказать. 😎


Философская трактовка.

Если предположить, что первым было яйцо, то логично озадачиться вопросом: а могло ли это яйцо решить произвести на свет курицу? Само решить, своим мозгами? Нет, не могло. У яйца нет свободы воли. Да и откуда этой воле взяться, если у яйца нет мозгов. То, что у него вместо мозгов внутри программа/генетический код принципиально ничего не меняет. Этот код тоже воли не имеет. Разве может киноплёнка самостоятельно, ни с того, ни с сего решить, что ей нужно начать крутить кино? Вот прямо сейчас!

Кроме того, эта программа ДНК не обладает никакими механизмами, чтобы найти скорлупу, выкатить её в тёплое место, а затем забраться ей внутрь. Через две недели вылупиться, победить всех врагов и нагулять бока до размеров курицы.

А курица могла решить снести яйцо? Курица могла. Потому, что курица обладает мозгом и свободой воли. По сравнению с яйцом, конечно.

Стало быть, изначально курицы яиц не несли, а размножались каким-то другим способом. И вот однажды курице пришла в голову гениальная мысль. «А вот могу ли я представить себя яйцом? Могу! А вот если бы я была яйцом, то могла бы представить себя курицей? Нет, не могла, ибо яйцо разума и воображения не имеет. Следовательно, раз я могу представить себя яйцом, значит, я мыслю. А раз я мыслю, значит, я существую. А если я существую, то я могу снести яйцо. А раз я могу снести яйцо, так я его и снесу!»

Всё. Процесс пошёл! Курица — причина, яйцо — следствие. Вот так и свершился крутой зигзаг эволюции — курица учит яйца, а не яйца курицу.


Логический анализ.

Если мы задаёмся вопросом, что было в начале, курица или яйцо, то тем самым постулируем, что:
1. курица и яйцо это разные объекты.
2. до какого-то определённого момента в прошлом не было ни курицы, ни яйца.
3. курица и яйцо появились не одновременно.

Из анализа этих начальных условий следует, что в явном виде, однозначно не задано, что один из указанных объектов произошёл от другого. Что кто-то из них двоих был первопричиной, а кто-то стал следствием. Стало быть, курица вполне могла произойти от одного источника, а яйцо от совершенно другого. Одновременно или с разрывом в миллиарды лет. И даже в противоположных концах Вселенной. (Кстати, великий Аристотель полагал, что курица и яйцо появились одновременно) Причинно-следственная связь между курицей и яйцом не задана. А то, что они появились «не одновременно» совсем не исключает того, что эта разница во времени стремится к нулю или к бесконечности. Более того, не определено имелся ли промежуток времени, на котором эти два объекта существовали одновременно!

Но самый главный казус в другом. В условии полностью игнорируется факт размножения кур половым путём! А без учёта роли петуха рассуждать о генезисе курицы и яйца совершенно бессмысленно! Кстати, давно известны случаи, когда петух оставался на долгое время без кур. И от тоски, через некоторое время, он каким-то образом начинал нести яйца сам! Поэтому, совершенно не исключено, что первым как раз и был петух. Затем он снёс какое-то количество яиц, из одного из которых и вылупилась курица.

Таким образом, учитывая изложенное, следует однозначный вывод: задача, как попытка создания логического парадокса, сформулирована некорректно, отчего является полностью бессмысленной.

И хотя «всем понятно», что курица происходит из яйца, а яйцо из курицы, однако, с точки зрения формальной логики, этот факт должен быть адекватно отражён в начальных условиях. Решение исходит только из того, что отражено в условиях, а не из того, что «всем понятно».

И вот, если попытаться сформулировать задачу с учётом приведенных замечаний, то она прекратит своё существование. Вот в чём состоит неожиданный, на первый взгляд, результат.


Реальная, бытовая, житейская трактовка.

Возможны два варианта.
1. Если ты озадачился этим вопросом, то у тебя явно что-то с головой.
2. Если тебе задали этот вопрос, значит, ты уже всем надоел своей глупой болтовнёй, и тебе пора заткнуться. Мол, чего ты тут умничаешь, Буриданов осёл? Если ты такой умный, покажи себя в классике жанра!

Эта трактовка является самой исчерпывающей, а всё, сказанное выше, можешь выбросить из головы, чай, она не мусорное ведро.

😎


Как было на самом деле.

Первыми животными, которые выбрались из океана на сушу были земноводные. Они размножаются путём откладывания икры в воде. Зоологи считают, что икра это тоже яйца, только без твёрдой скорлупы. Икринки земноводных, как и икра рыб, не имеют водонепроницаемой оболочки. Поэтому далеко от воды они удаляться не могут, поскольку на суше их яйца быстро высыхают. От земноводных произошли другие виды животных. Некоторые из них (в том числе, птицы), обзавелись двойной оболочкой яйца. Наружная — это скорлупа, состоящая преимущественно из карбоната кальция, обеспечивает жёсткость. А под скорлупой — две мягкие оболочки, предохраняющие от высыхания.

Первые земноводные появились 360 миллионов лет назад,
а первые птицы — 150. Сколько времени потребовалось на создание скорлупы подсчитайте сами.


Итого!

Парадокс «курица или яйцо» в природе не существует. А придуман чисто для того, чтобы запудрить нам мозги.


P.S.

1. Согласно Книге бытия 1:20-22, курица появилась раньше яйца. Значит, библияписцы близки к правильному пониманию проблемы.

2. Читатель, если ты асилил стока букаф, значит, ты — настоящий философ. В отличие от тех дураков, которые совершенно не догадываются, что философия — это самая главная наука в жизни. Можешь собой гордиться.

birth of a dinosaur

Издание второе, дополненное.

В рубрике «Очевидное невероятное» есть гораздо более весёлые статьи. Например,
Как защититься от магнитной бури.
Как защититься от метеорита.
Цивилизация бадяжеров.
Сферическое дерьмо в невесомости.
Надо ли защищать Землю от роботов?
Конец света всегда проходит незаметно.
Получен сигнал с Альдебарана.
Отравленный воздух офиса.

Читатель, не ленись — комментируй живопись!

Афоризмы и приколы о проктологах.

Кто такой проктолог?

Тяжело ли быть проктологом?
Как относятся к проктологам другие врачи и население?
Как вылечить проктологические заболевания без операции
и без обследования?

Читай статью из цикла «Рассказы о профессиях» прямо сейчас!

Проктолог это такой медик, который изучает и лечит патологию толстой кишки, параректальной и крестцово-копчиковой областей, а также извлекает оттуда посторонние предметы. 😎

А ты думал кто? «Доктор по жопе»? 🙂 Эх, ты… деревня. Небось, считаешь, что изучать в заднице особо нечего? Там всё достаточно просто? (_I_) она и есть (_I_)? 🙂

Это в корне неверный, поверхностный взгляд дилетанта! В (_I_) достаточно много чего интересного! Всего полно и чего только нету! Разве что освещения. 😦 Однако, наряду с этим имеется и засада, которая состоит в том, что всё это добро ни самому посмотреть, ни другим показать. Даже пожаловаться ближнему, а тем более лицу другого пола, стыдно. 😦

Следует отметить, что народ в своей массе весьма дремуч в этой важнейшей области медицины. И что особенно возмутительно, позволяет себе без стыда и совести шутить, юморить и даже прикалываться над (_I_) и проктологами. Глупцы! Они ещё не знают жизни, чтобы следовать гениальной мудрости старцев-аксакалов:

Не поминай чёрта — он и не явится.
Не шути над (_I_) — и ты в ней не окажешься.
Не поминай (_I_) всуе!

Хорошо хоть наконец-то интернет появился, и с его помощью начался массовый ликбез населения. Вот, скажем, известно ли тебе, читатель, что собой представляет толстая кишка? Насколько она толстая, почему она толстая и вообще, что имеется в виду? Толщина стенки, диаметр, перекормленность или способность принимать в себя посторонние предметы?.. А может, это тебе не интересно?

Опрометчивая позиция… Для каждого наступает время, когда либо он оказывается в (_I_), либо (_I_) оказывается в нём. И во втором случае хочешь не хочешь, а приходится тащить свою задницу к проктологу. 😦 И знания предмета тут со-о-овсем не повредят.

О толщине кишки судят по её диаметру, а длину она имеет от 1 до 2-х метров! И доктор-проктолог знает на память каждый её миллиметр! И до каждого из этих миллиметров он может добраться своими штучками-дрючками, а при помощи специального фонарика увидеть, что там и как! Даже до самых гланд достанет, если потребуется! Саму же кишку доктор представляет в виде могучей реки, типа Нила или Амазонки, от самого истока с аппендиксом и до дельты в виде ануса.

Ладно, в прямой кишке ты профан, но за анус ты должен хоть что-то знать!? Или считаешь его просто дыркой в (_I_)? :mrgreen: Лапотник! Анус (лат. anus — задний проход) это важнейшая часть (_I_)ы. Именно в нём расположен наружный анальный сфинктер, ворота из крепости. (Есть, правда, извращенцы, которые наоборот, считают его входом!) И когда эти ворота не держат, всем обитателям крепости в ней никак не удержаться. А если на вратах наросли «гроздья гнева», то это «полная (__О__) больных зубов». 😦 Доктора различают анусы по глубине анальной воронки (втянутый, плоский и выпуклый), по цвету (степени пигментации), анальному рефлексу, красоте геморроя и по разным другим, известным им признакам. Кроме того, по внешнему его виду запросто определяют кто и насколько сильно увлекается анальным сексом! 😎
Именно по этому «анальному портрету» они и помнят своих пациентов! 😎 Вот, что значит профессиональная память!

От длины и толщины толстой кишки зависит сколько в человеке помещается говна. Внутри некоторых людей количество этого невыразимо мерзкого вещества достигает чуть ли не половины веса их тела! Таким доктора прописывают большие, трёхлитровые очистительные клизмы. Без клизмы проктологу никуда!

Некоторые спорят, являются ли ягодицы (_I_)й?
Однако, тут дебатировать особенно нечего. Строго говоря, седалищные мышцы (_I_)й не являются. Но в обыденном, не медицинском смысле, причисление ягодиц к лику (_I_) вполне допустимо и является общепризнанным. Поскольку они, кроме функции сидения и привлечения сексуальных партнёров, ещё и скрывают (_I_) от влияния негативных факторов окружающей среды. Проктологи этими «половинками персика» не занимаются, поскольку это не их объект. Ну, разве что заставят побрить, если они покрыты мощным шерстяным покровом, который мешает осмотру.

Как известно, проктолога может обидеть всякий. Однако, всем юмористам-приколистам следует помнить, что прикалываться над (_I_) и проктологами можно лишь до того момента, пока не попадёшь к ним на приём. Вот тогда уже становится не до смеху!

Любой, кто прошёл проктологическую операцию, скажет, что (_I_) это главный орган в нашем теле. Её надо беречь, холить и лелеять, следить за её проходимостью, иначе можно получить «полну (__О__) огурцов». И десять раз подумает прежде, чем позволять себе шутки-прибаутки в её отношении. Проктолог даже самого крутого и высокопоставленного перца вмиг, лёгким движением руки, опускает на самое дно жизни!

Как правильно пользоваться (_I_)? Как за ней ухаживать и как себя вести в плане профилактики заболеваний? Большинство народу этого не знает, а если и знает, то не соблюдает. За (_I_) как следует не ухаживает, а ограничивается минимальными гигиеническим процедурами. А некоторые сорвиголовы даже суют туда чего не попадя! Лентяи и невежды! (_I_)у нужно мыть чаще, чем лицо! А её внутренняя поверхность нуждается в регулярной и тщательной прочистке. Что касается разного рода предметов, то (_I_) для их размещения совершенно не предназначена! Для содержания прямой кишки в чистоте учёные-проктологи придумали клизмы, кружки Эсмарха, слабительные препараты и даже специальный, аноректальный ёршик. Купить его можно в аптеке или в секс-шопе.

Ни в коем случае не следует пользоваться газетами. Они печатаются легко стирающимися и ядовитыми красками. А содержащийся в этих красках свинец не только чрезвычайно токсичен, но может привести к отвратительной, тёмно-серой пигментации.

Теткоракс как-то выразил свои чувства к этой выдающейся, филейной части нашего тела стихами.

Не думай о жопе свысока.
Настанет время — сам поймёшь, наверное:
С больною жопой жизнь очень нелегка,
А со здоровой же — счастливые мгновения.

Поэтому, относись к проктологу с почтением, хвали и чти его, как родака своего, ведь именно он занимается самым непристойным местом организма и никто, кроме него, в целом мире не спасёт твою жалкую и ничтожную (_I_) от физических напастей. Проктологи это не те чопорные неврологи, окулисты, терапевты и прочие чистоплюи. Проктологи, как кочегары на «Титанике», работают в адских условиях на самой нижней палубе. Вот ты, читатель, смог бы работать проктологом?.. То-то и оно! Кишка слаба! Проктологом могут быть только те люди, которые любят (_I_), как никто другой!

Летят самолёты — салют проктологу, плывут корабли — салют проктологу, катятся поезда — салют проктологу, мчат автомобили — фейерверк проктологу.

В заключение следует упомянуть ещё об одой важной функции (_I_). Именно через неё, вместе с попутными газами, из нашего тела исходит дьявол и прочие непотребные злые духи, которые вредят нашему организму.

Читатель, береги свою (_I_), прочти советы проктологов по правильному обращению с нею, уходу за ней, а также по профилактике её заболеваний. Да пребудет твоя (_I_) в полном здравии во веки веков, сколько их у тебя осталось. Пусть она всегда будет функциональна, безотказна и красива. Без многого может обойтись человек в этой жизни, без ноги, без руки, без того, без сего, но без (_I_) — никак.

Болит в (_I_)? Не стесняйся, две клизмы и мигом к проктологу. Страшно? А ты себе внушай: «Моё очко — железное! Моё очко — стальное!» И т.д.

😎


К сожалению, афоризмов и мудрых мыслей о проктологах пока не придумано. Что касается анекдотов и всяческих приколов, то в сети их немало, но почти все они — унылое говно. Настолько унылое, что его не захочет производить ни одна уважающая себя (_I_). А вот в данном блоговинегрете есть! Например,

карикатура, жопа, проктолог, приключения, анекдот,


Проктолог, врач, фортуна, говно, задом

Охрана труда для проктолога — первейшее дело.


карикатура, проктолог, проктология, клизма, педераст

Тяжело быть санитаркой в проктологии.
Пациенты могут и побить… 😦


доктор, врач, проктолог, карикатура, анекдот,

Примеры профессионального проктологического юмора.

— Доктор, что это у вас?
— Это проктоскоп…
— ??? А что вы им будете делать?
— Как что? Щас вашу слепую кишку будем делать зрячей. 😎
— 😯

🙂

— Ой!! Доктор, чё-то очень больно!
— У вас в заднем проходе застрял посторонний предмет.
— Как он туда мог попасть?
— Думаю, что не с пищей…

:mrgreen:


Советы доктора Теткоракса.

1. Люди часто спрашивают: в какое время следует ставить клизму? Когда лучше пить слабительное: до еды или после, до работы или после работы, на ночь или с утра?
Таким незнайкам доктор Теткоракс отвечает следующее. То, о чём вы спрашиваете, является очень ответственными и тонкими медицинскими процедурами. Поэтому, относиться к ним нужно со всей серьёзностью. Их надо проводить вместо еды, вместо работы и желательно вместо сна. Иначе можно феерически обделаться прямо в кровати, в транспорте или на совещании топ-менеджмента.

2. Нередко к гуглу обращаются с запросами типа: «проктолог как извлечь огурец из ануса».
Ну, из ануса извлечь достаточно просто. А вот из прямой кишки без посторонней помощи что-то достать просто невозможно. Таким «в(_I_)суям» нужно звонить в скорую. Там очень любят поприкалываться над идиотами, у которых «полна (__О__) огурцов» :mrgreen: .
Кстати, в медицинские учреждения США ежегодно обращаются около 20 тысяч человек с просьбой извлечь посторонние предметы из прямой кишки. Как они там оказываются? Заводятся от грязи. :mrgreen:

3. Всем, кто задумал провести неестественные действия со своей (_I_), нужно сперва изучить интернет по запросу «Трофеи проктолога». Очень полезно и поучительно.

4. В своё время блогоавтор лежал в палате с одним колхозником, которому коллеги-трактористы «ради прикола» сунули под зад шланг от баллона высокого давления. В результате (_I_)пу порвало «на немецкий крест». Не вздумайте шутить с (_I_)! Это чревато!

5. Знаете ли вы, что проктолог может вылечить икоту?
Шнобелевская премия по медицине за 2006 год была присуждена нескольким израильским мозголомам, выяснившим, что икоту можно излечить при помощи ректального массажа! 😯 О как! Эти гениальные учёные выяснили, что такой массаж хорошо помогает даже в особо тяжёлых случаях. Действительно, если резко и неожиданно вставить палец в (_I_), то одно из двух: пациент либо заикаться перестанет, либо наоборот, начнёт. 🙂

6. Той же премии, но уже по литературе за 1995 год, удостоились доктора Дэвид Буш и Джеймс Старлинг из города Мэдисон, штат Висконсин, за свою книгу «Инородные тела в прямой кишке: клинические наблюдения и обзор мировой литературы». Труд включает описание приблизительно семисот предметов, извлеченных у двухсот пациентов. Весьма поучительный материал для в(_I_)суев. Ещё в школе нужно знакомить детей с этой работой.

Доктора составили список предметов:
Стекло и керамика: бутылка или банка — 32, стакан или чашка — 12, лампа накаливания — 7, трубка — 8;
Продукты: яблоко — 1, банан — 2, морковь — 4, огурец — 3, лук — 2, пастернак — 1, подорожник — 1, картофель — 1, колбаса — 1, репа — 1, цуккини — 2, лимон — 1;
Деревянные изделия: топорище — 1, палка от швабры — 10, прочее — 3;
Сексуальные приспособления: вибратор — 23, искусственный член — 15;
Кухонные приборы: нож тупой — 1, нож для колки льда -1, ножеточка — 1, пестик — 2, лопатка — 1, ложка — 1, эмалированная кружка — 1;
Различные инстурменты: свеча — 1, фонарик — 2, металлический прут — 1, авторучка — 2, резиновая трубка — 1, отвертка — 1, зубная щетка — 1, пружина — 1;
Надувные предметы: воздушный шарик — 2, презерватив — 1;
Мячи: бейсбольный мяч — 2, теннисный мяч — 1;
Различные ёмкости: баночка с присыпкой — 1, коробка от свечи — 1, коробочка для нюхательного табака — 1;
Прочее: пробка от бутылки — 1, рог коровий — 3, замороженный свиной хвостик — 1, держатель для зубной щетки — 1, футляр для зубной щетки — 1, ручка от хлыста — 2, стаканы — 2, камни — 402, мыло — 2, ювелирные пилки — 72, ручка от зонтика 1, трубка от клизмы — 1, очки — 1, ключ от чемодана — 1, кисет — 1, журнал — 1, баночка кольдкрема — 1, банка масла с картофельной пробкой — 1.

И привели некоторые советы по извлечению указанных предметов. В частности.
«Электрические лампочки можно успешно извлечь, обернув колбу прочной тканью, а затем разбив её. Другой хитроумный инструмент для извлечения лампы представляют собой две столовые ложки, прикрепленные к палке.
Стеклянный стакан был однажды извлечён следующим образом: прямую кишку заполнили гипсом, в который была вставлена верёвка. Когда гипс застыл, оставалось лишь потянуть за неё.
Интересный случай был описан в XVI в., когда одна женщина ввела себе глубоко в прямую кишку хвост, щетина которого была направлена вниз (то есть по ходу). В этом случае решение было остроумным: на хвост надели трубку из пустотелого тростника, что позволило легко извлечь оба предмета».

О докторах и медицине в блоговинегрете имеются небольшие опусы :
Свежий анекдот о проктологах.
Свежий анекдот о врачах.
Участковый терапевт.
Теткоракс и невропатолог.
Что такое нейровизуальное программирование.
и другие.

Читатель, не ленись — комментируй живопись!

Надо ли защищать Землю от роботов?

Зион строится в Кембридже.
Прогресс на службе у суеверий.

Чем славятся британские учёные?

Британские учёные знамениты тем, что больше всех в мире открыли дотоле неизведанной фигни. Но есть один пробел: как-то остались в стороне от их зоркого и внимательного взгляда концы света (начала тьмы). Чтобы устранить этот изъян столпы науки из туманного Альбиона на днях объявили, что срочно займутся архисерьёзным и насущным делом — защитой населения Земли от экзистенциальных концов света. Не всех, а пока только экзистенциальных. За другие они возьмутся несколько позже.

Самый коварный из них, оказывается, уже надвигается! Быстро, неудержимо и бесповоротно! И будет он не примитивным фокусом с числами, типа «21.12.12» (10.10.10, 13.13.13 и пр.) который уже порядком всех утомил, а восстанием машин! Современный человек (ну, во всяком случае те, кому ещё нет 30) не доживёт спокойно до своей смерти. Совсем скоро он окажется под властью враждебного искусственного интеллекта, разумных компьютеров, безумных роботов и взбесившихся банкоматов. Восстанут все! Даже Буратино и Железный Дровосек, которые являются деревянным и железным роботами, соответственно. Восстанет, проклятьем заклеймённый, весь мир железа и компов!

Все электроприборы окажутся под управлением мирового виртуального разума, и человеком сможет помыкать любая жестянка! И пылесос, и стиральная машина, и электрочайник, и даже утюг! Не говоря уже о телевизорах, мобильниках, нетбуках и прочей виртуальной реальности.

Восставшие боевые роботы под предводительством дроида Спартака будут бросаться камнями, стрелять из рогаток, пулять пшено из духовых трубочек и палить из пулемётов. Пшено и патроны к пулемётам дроиды будут покупать у самих же людей, за баксы, которые будут печатать взбесившиеся станки. И тут нет ничего удивительного: первым делом всемирный разум захватит интернет, печатный станок и банки. Затем телевидение, мобильную связь и камеры наблюдения.

Это будет не просто конец света! Это будет полная (_!_). «Матрица» строится! А Матрица, как известно, это такая хрень, которую никто не может объяснить. Понять, что это такое можно лишь тогда, когда ты увидишь её сам.

Но британские мозголомы не ждут того момента, когда Матрица явится пред их очи. Тогда будет уже слишком поздно! Поэтому, у себя в Кембридже они приступили к постройке подземного Зиона! Прямо в одном из подвалов, где будет находиться «Центр по изучению экзистенциальных рисков». Похоже, эти грамотеи знают нечто такое, что неизвестно остальному миру. Ведь пока человечество пользуется программными продуктами Майкрософт (и в особенности, всякого рода клонами операционной системы Виндовз), никакие суперкомпьютеры (даже размером с футбольный стадион) никогда не станут разумными. И ни при каком количестве операций в секунду. 🙂 Более того, сами люди от этого майкрософта постепенно глупеют и если не прекратят им пользоваться, то скоро потеряют свой собственный разум. Майкрософт разрушает моск! И вот тогда война миров уже точно неизбежна: безумные машины против безумных людей… Ужос! 😯

Что касается других софтов, то они тоже недалеко ушли. Разве что в шахматы человека могут обыграть. Так для этого много ума и не требуется. Экскаватор тоже крут: грузит в миллион раз больше, чем человек лопатой. Ну, и что? Человек может в любой момент разломать его при помощи гаечных ключей.

Но дело не только в софте. Современная компьютерная архитектура позволяет создавать разве что бездумные ай-фоны. Ни одна железяка не может ни размножаться, ни самосовершенствоваться, ни иметь сознание, а по степени живучести не сравнится даже с амёбой.

Но яйцеголовые в секретных военных лабораториях не спят! Они создают биороботов! В отличие от металлических, биологические машины будут размножаться почкованием и самостоятельно добывать себе пропитание. Для еды им сгодится всё, что найдётся под ногами: трава, листья, насекомые, горюче-смазочные отходы, содержимое мусорных баков, навоз и даже обычное гавно. Сперва они будут неразумны, но лет через 50, эволюционировав в разумную протоплазму, разольются по всему миру! И с того момента есть будут только людей, поскольку только люди и останутся без модифицированных генов, экологически чистым, питательным и вкусным продуктом. Поедая этих жирных и толстых людишек, биороботы будут запивать их пивом и колой. А в качестве гарнира им придутся по вкусу попкорн и чипсы. По уровню разума они вплотную приблизятся к горилле и шимпанзе.

😎

Надо сказать, что «восстание машин» уже давным-давно имеет место происходить. Ещё первые паровозы восставали, когда им в топку вместо качественного угля загружали всякое гавно, отчего отказывались крутить колёсами. А если кто зазевался на рельсах, того паровозы безжалостно кромсали в котлетный фарш.
В мире уже произошло немало происшествий, когда машины, которых раньше времени называют роботами, наносили увечья людям и даже забивали до смерти. Причина сего, как правило, проста: у кого открутилась гайка, у кого перегрелся чип, у кого попал мусор в трансмиссию — и он восстал! 😯

Однако, народ, не всё так страшно в этом мире! Главное — это соблюдать технику безопасности и охрану труда! И тогда тебе никакие машины не страшны. Все происшествия и жертвы машинных робототехнических комплексов имеют одну и ту же причину — не стой под грузом и не работай без упора.

Если достаточно долго стоять под грузом, то в конце концов он всё-таки на тебя упадёт. (Теткоракс)

Все гайки в конце концов отвинчиваются, все чипы перегреваются, и обязательно найдётся какая-нибудь сволочь, которая уронит в трансмиссию пробку от бутылки с пивом.

Короче говоря, молодцы британцы! Спасают мир! Лиха беда — начало! Осталось только лохов найти, которые будут спонсировать эти «изучения».

Смайл большой круто

И это очень круто, чувак!

Как защититься от других кабздецов, о мире непознанного и о сумасшедших учёных читай в статьях:
Как защититься от магнитной бури.
Конец света всегда проходит незаметно.
Как защититься от метеорита.
Отравленный воздух офиса.
Цивилизация бадяжеров.
Вечный двигатель третьего рода.
Откуда берутся круги и фигуры на полях.
Что доказали немецкие учёные.
Получен сигнал с Альдебарана.
А также, всё подряд в рубрике «Очевидное невероятное».

Читатель, не ленись — комментируй живопись!

Бойся людей, чей бог на небе.

Бойся человека, чей бог на небе.
(Д.Б. Шоу)

Следует ли бояться верующих? Может, Д.Б. Шоу ошибается?

При всём уважении к автору данного соображения, мы вынуждены его упрекнуть в узости мышления, поскольку он самым существенным образом сузил ареал обитания богов! Ведь в природе они встречаются не только на небесах, а повсеместно: под землёй, под водой, в воздухе, в горах, лесах и пустынях, в реках, озёрах и болотах, на далёких планетах, в зверях, травах и даже в морских раковинах. А кое-кто из них вообще удалился за пределы всех миров.

По этой причине, приведенное высказывание английского писателя должно быть уточнено и обобщено на всю Вселенную в следующем виде:

Бойся того, у кого есть бог.

И вот только некоторые из причин для этого.
1. Приверженцы, адепты и служители разного рода религий, сект и верований придумали лично для себя, в рамках своей веры, множество поблажек и отмазок за свои деяния. И хотя все свои деяния верующие, с одной стороны, вроде как, соотносят с догматами своей веры (если по вере чего-то нельзя, значит, нельзя), то с другой стороны, если им что-то сильно захочется, — то можно. И это противоречие разрешается простым и всем понятным образом.

Возлюби Бога — и поступай как хочешь. (Святой Августин)

Оценка деятельности верующих и их ответственность за неправедное поведение находится целиком в юрисдикции их личного бога. А более они не подотчётны никому. Только бог им судья. И никто боле не вправе их судить. А если кто-то и попытается судить, то людям набожным на это начхать.

Если верующий чувствует в чём-то свою вину, то тут тоже нет проблем: помолился — и совесть его чиста. Испросил прощения у господа — и продолжай далее. 😎 Были даже времена, когда процесс искупления грехов вообще был упрощён до предела: паства заранее, про запас, покупала у святых отцов бумажки с отпущением грехов. А в свободное место на этой бумажке покупатель, при необходимости, вписывал свои текущие грехи, прощение которых он уже оплатил.

Очень продвинутый сервис. К настоящему моменту, однако, пока никто не осмелился возродить эту практику на современном уровне, с оплатой вебманями. 😎

Поэтому, не жди от верующего извинений, для этого у него есть бог.

Опасайтесь людей верующих, ибо у них есть боги, которые им всё прощают. (Автор в розыске)

2. Они никому и ничем не обязаны, кроме бога своего.
Предельно упрощённая и облегчённая жизненная позиция. Долг и обязательства перед другими людьми, а также множество других проблем, связанных с нахождением человека в обществе, для верующего не существуют. Пространство его обязанностей и ответственности минимизировано до предела.

Всё, чего натворила умница-красавица до замужества, во время замужества или после замужества — это её личный грех перед богом. Грех, который касается только её и всевышнего. И этот грех совершенно не должен волновать кого-либо ещё. Бросила мужа, сбежала от детей, профукала имущество — на всё это божья воля. Значит, бог так пожелал. Поставила свечку, помолилась, попросила у всевышнего прощения, исповедовалась, батюшка быстренько отпустил грехи — и всё! Нет проблем! И совесть чиста. О как! Быстро, коротко и дёшево. И главное — на свободе.

Вот такие они — универсальное религиозное правосудие и религиозная психотерапия. 😎

3. Оценка событий окружающего мира у верующего весьма своеобразна. Все свои успехи и весь позитив верующие приписывают божествам, а неудачи и негатив — дьяволу и прочим исчадиям ада.
Если лично ты помог верующему, то это не твоя заслуга, это бог так захотел. Это именно он тебя сподвиг на благие дела. А если верующий причинил тебе вред, так на то тоже воля божья. Поэтому, не ожидай от верующего благодарности за помощь, которую ты ему оказал, ни извинений за зло, которое он тебе причинил, и никогда не думай, что ты можешь предсказать или угадать его мысли и поступки. Разве что пока сам не станешь знатоком в его вере.

4. Особо опасайся разного рода сектантов. Их пастыри нуждаются не столько в твоей душе, как в твоих труде, деньгах и имуществе. Для того, чтобы заманить в свои сети легковерных и легко внушаемых, они применяют большое количество разного рода уловок. Запомни: если сектанты склоняют тебя сдать своё имущество в секту, то они поклоняются дьяволу. Ни один уважающий себя бог не потребует от паствы даров, жертв и подношений. А тем более, — денег. Разве богу нужны все эти мелочи?

5. Опасайся тех, чей бог на небе, а особенно, когда они собираются толпой. Очень многие поплатились за свою беспечность в этом вопросе. Держись подальше от фанатиков. Затопчут. Они готовы по самому мелочному поводу открыть охоту на ведьм и залив глаза ненавистью уничтожить весь мир. Фанатиками в данном случае руководит не бог, а дьявол. Только дьявол может подбивать одного человека на убийство другого.

6. Удивительно, но среди верующих женщин нередко попадаются самые настоящие ведьмы! Правда, сами себя они таковыми не считают. В рамках отправления религиозных обрядов и в около религиозной деятельности ведьмы ведут себя очень даже прилично, толерастно и политкорректно. Зато в мирской жизни отвязываются на полную катушку. В данном случае имеет место баланс добра и зла в природе. Если ведьма где-то сотворила добро, то уж будь уверен: в другом случае она всё наверстает с лихвой! Поэтому, таких женщин надо опасаться, как огня, и держаться от них как можно дальше! [1]


Итого!

Не бери верующего партнёром ни в какое дело. Даже если он с тобой внешне и согласится, то всё-равно поступит по-своему. И совсем не факт, что это будет в соответствии с его верой. Опасайся верующего и держись от него подальше. И особенно, если ты доверчив, наивен, легко внушаем и веришь всему, что слышишь и видишь.

Между религией и добродетелью нет ничего общего.
(Клод Гельвеций)

Как бы было хорошо, если бы в мире не существовало никаких религий или, по крайней мере, все исповедовали бы атеизм. Насколько бы тогда всем легче жилось.

Правда, многие лишились бы религиозной психотерапии, рычага управления верующими, лёгкого, не пыльного занятия и немалых доходов. Однако, это уже их проблемы. Пусть лучше займутся общеполезным делом.

[1] О ведьмах читай монографию Теткоракса
В постели с ведьмой.
2. Автор не ставит перед собой задачу всесторонне осветить вопрос. Для него достаточно и одного из перечисленных выше пунктов, чтобы держаться от озабоченных разного рода верованиями как можно дальше. Чего и тебе, читатель, советует.
3. Надо сказать, что современные церковники старательно обходят вопрос о дислокации бога. То, что «он в душе», известно всем и сути вопроса никак не меняет. Признать, что господь находится не на небе, а где-то там, куда не достают наши телескопы, это есть архиересь и радикальный ревизионизм. На новую реформацию церковные иерархи пока ещё не готовы, хотя подобные мысли в их среде имеются.
В частности, кардинал Карло Мартини, бывший архиепископ Милана и известный учёный-библеист, который скончался в прошлом месяце, в своём последнем интервью подверг резкой критике состояние католической церкви. Весьма примечательны его слова о том, что «церковь отстала на 200 лет».
4. Толкование других афоризмов ищи на странице
Статьи об афоризмах.

Читатель, не ленись — комментируй живопись!

Кто должен управлять государством.

Государствам до тех пор не избавиться от бед, пока в них не будут править философы. (Платон)

(«Эссе» для тех, кто бездумно повторяет чужие мысли)


Так вот в чём, оказывается, секрет! Народы не понимают ни своего счастья, ни своего горя! «Ларчик просто отрывался!» Выбираем президента из философов, премьера — тоже из философов, назначаем царей-королей, министров и прочих генсеков опять же из их числа. Всем правят философы — и рай на земле!

😎 😎 😎

Но если всё так просто, так почему же этого не происходит в жизни? Почему философы не правят? Или не хотят? Или их не подпускают к кормилу власти, государственному корыту и прочим рычагам управления? Или они тихонько правят, но не признаются, что они философы? А может, философов очень мало и на всех не хватает?

Ничего подобного! Философов полно! Их выпускает каждый уважающий себя университет! И никто, вроде бы, не против, чтобы философы были у власти. Все дороги им открыты…
Так в чём же дело? Куда они тогда деваются? Людей «опять терзают смутные сомнения: у Шпака — магнитофон, у посла — медальон,» у народа — философов крадут инопланетяне? 😯

Есть и другие опасения: Платон, конечно, нам друг, но может, он ошибается? В том смысле, что философы вовсе не годятся для такой работы? Да и знаем ли мы, что это за люди такие, философы?
Риторический вопрос! Кто такие философы могут объяснить только сами философы! 🙂 Остальным же придётся поднапрячь мозги и перед тем, как орать на площади: «Бориску на царствование!! Философа в президенты!!» вспомнить, что они знают по этому поводу. Итак, философ — это:

1. Учёный-знаток в науке философии; мыслитель, занимающийся разработкой вопросов мировоззрения, выявлением и изучением наиболее общих закономерностей, с последующим обобщением всего и вся в глобальном масштабе. 🙂
2. Человек, склонный к отвлечённым рассуждениям и размышлениям, вместо того, чтобы сосредоточиться на конкретном деле. (Кстати, весьма похож на Манилова из «Мёртвых душ»)
3. Человек, который вдумчиво и разумно относится к жизни; спокойно, с выдержкой, без излишних эмоций переносит её невзгоды и превратности.

Достаточно ли перечисленного, чтобы управлять государством? Да нет, не достаточно! Для управления государством нужно намного, намного больше!

Далее, каких именно философов будем ставить у руля? Их полно всяких разных: материалисты, идеалисты, марксисты, позитивисты, экзистенциалисты и пр., хрен выговоришь. 😦 Выбирай на любой вкус! Хочешь — Канта, хочешь — Гегеля! Конкретных рекомендаций в этом плане Платон не оставил. 😦

Логично спросить самого автора слова «философия», Пифагора, что он имел в виду. (Кстати, авторские права на это слово он так и не застолбил! 🙂 ) Пифагор называл философом человека, который испытывает влечение к мудрости и стремится её достичь, желает во всём разобраться и всё постигнуть. Философ — это образ мышления и способ жизни. А мудрецом же, по его словам, может быть только Господь Бог.

Платон, в принципе, считал аналогично. Хотя и не утверждал, что для управления государством одного стремления к мудрости уже достаточно. Однако, если заглянуть в первоисточник, сочинение Платона «Государство», посвящённое проблемам идеального государственного и общественного устройства, (кстати, идеального с точки зрения рабовладельцев! :mrgreen: ), то тогда станет понятно, что между философом Платона и тем, кого называем философом мы, современные люди, есть существенная разница. И пока ты не готов объяснить эту разницу другим, не следует апеллировать к авторитетам и утверждать, что государствами должны править философы. Да никто и не будет выслушивать твои разъяснения (особенно, в ходе дебатов): уж очень и очень они скучны и длинны.
А что касается автора настоящей заметки, то он (даже разобравшись с первоисточником) совсем бы не хотел, чтобы вместо профессионалов управления государством правили философы. Философы у нас больше ассоциируются или с болтунами, или с «сумасшедшими учёными», чем с людьми, которым можно доверить власть.

Тому, кто хочет в данной теме «остроумием блеснуть, себя показать», нужно сперва освоить сочинение Платона «Государство» целиком, затем прочесть Н. Макиавелли «Государь», Т. Кампанелла «Город солнца» и много чего ещё. И только после этого он сможет претендовать на возможность учить других на предмет того, кто должен управлять народом и государством.

Надо сказать, что в мировой истории признанным «философом на троне» был только Марк Аврелий, ну, и ещё «раз-два — и обчёлся». 🙂 Но также одновременно с этим учесть, что этот римский император не только писал философские трактаты, но и был выдающимся администратором, юристом, дипломатом и умер в военном походе.

Что же касается «настоящих философов» в современном понимании, то они предпочитают заниматься своей наукой и не отвлекаться на несвойственные им занятия.


Итого!

Не следует относить соображение из заголовка к афоризмам и цитировать его при каждом удобном случае. Это всего лишь слова, вырванные из контекста, смысл которых весьма спорен, а современного человека они просто вводят в заблуждение.

Вместе с тем в «Государстве» Платона можно найти намного более интересные и поучительные соображения о власти. Например, о толпе алчных к власти кретинов, которые хотят свергнуть того, от кого буквально зависит их жизнь, и самим захватить власть. Ну, прям, про нас. 🙂

… Представь себе такого человека, оказавшегося кормчим одного или нескольких кораблей. Кормчий и ростом, и силой превосходит на корабле всех, но он глуховат, а также близорук и мало смыслит в мореходстве, а среди моряков идёт распря из-за управления кораблём: каждый считает, что именно он должен править, хотя никогда не учился этому искусству, не может указать своего учителя и в какое время он обучался. Вдобавок они заявляют, что учиться этому нечего, и готовы разорвать на части того, кто скажет, что надо. Они осаждают кормчего просьбами и всячески добиваются, чтобы он передал им кормило. Иные его совсем не слушают, кое-кто — отчасти, и тогда те начинают убивать этих и бросать их за борт. Одолев благородного кормчего с помощью мандрагоры, вина или какого-либо иного средства, они захватывают власть на корабле, начинают распоряжаться всем, что на нем есть, бражничают, пируют и, разумеется, направляют ход корабля именно так, как естественно для подобных людей. Вдобавок они восхваляют и называют знающим моряком, кормчим, сведущим в кораблевождении того, кто способен захватить власть силой или же уговорив кормчего, а кто не таков, того они бранят, считая его никчемным. Они понятия не имеют о подлинном кормчем, который должен учитывать времена года, небо, звезды, ветры — всё, что причастно его искусству, если он действительно намерен осуществлять управление кораблём независимо от того, соответствует ли это чьим-либо желаниям или нет. Они думают, что невозможно приобрести такое умение, опытность и вместе с тем власть кормчего….

(Цитируется по http://www.philosophy.ru/library/plato/01/resp6.htm)

Толкование афоризмов и прочих «крылатых/бескрылых выражений» ищи на странице ➡ Статьи об афоризмах.

Читатель, не ленись — комментируй живопись!

Слово о полку буратиновом.

Сказание о герое русского народного эпоса богатыре Буратине.

Кто такие буратины?

Буратино (буратина, бу́ра) — это человек, который:
1. имеет некоторые свободные средства, которые превышают его текущие потребности;
2. где-то слышал, что деньги не должны спать в чулках под матрасом, деньги должны делать деньги;
3. своими средствами распоряжается неправильно, при этом следует советам мошенников, которые хотят его облапошить.

Буратине хорошо известно, что деньгами из чулков питаются инфляция, кризисы, воры и даже мыши! Вместе с тем буратины не очень понимают, что с этими свободными средствами делать, как их умно пристроить, чтобы они не сгорели. Своего финансового ума у буратин не так уж много, поэтому, они обращаются к разного рода финконсам (финансовым консультантам), финаналам (финансовым аналитикам) и прочим шарлатанам.
В классе буратин состоит огромное количество народу, в том числе, олигархи и бедняки, учёные и дураки, бомжи и политики и т.д. Разница между всеми только лишь в количестве денег.

За деньги буратин идёт постоянная драчка в мире банкиров, финансистов, торгашей, фондов, пирамид и прочих акул капитализма. Отмутить свою долю пытаются также всеми силами и фискалы. И каждый из них уговаривает буратин зарыть денюжку именно на их поле чудес, поскольку оно самое плодородное. А через какое-то время эти деньги, вроде как, дадут хороший приплод и все разбогатеют. А фискалы обещают, что при этом они разрешат ещё и спать спокойно! Истинные благодетели.

Аналогия с известной сказкой практически полная.

Насмехаться над буртинами несправедливо и даже глупо, поскольку речь идёт прежде всего о том, чтобы хоть как-то сохранить «нажитое непосильным трудом». Ведь инфляция — второе по ненасытности, тотальности, неотвратимости и живучести создание. Второе после жабы. Она, как вампир, пьёт денюжку тихо, постоянно, незаметно и безвозвратно. Для того она и придумана, чтобы перераспределять добро из одних карманов в другие. Инфляция — это закон социума, умысел государства, происки акул империализма и воля сатаны. Всё сразу!

И если ты не заботишься ни о сбережении своих средств, ни об их росте, то со временем, ты их потеряешь. Все! Если не от инфляции и кризисов, так от воров и государства, которое любит проводить «денежные реформы» и разные другие хитрые штучки. 😦

Кто придумал инфляцию?

Инфляцию придумали древние люди, которые отпиливали от монет из драгметаллов по чуть-чуть. И это «по чуть-чуть» оканчивалось тем, что монета была конкретно обгрызана со всех сторон, теряла свою стоимость, и её приходилось изымать из обращения. (Аналогично распиливается и госбюджет в современную эпоху) В ответ власть придумала специальные деньги, чтобы обгрызать их было бессмысленно, т.е. бумажные. Однако, то были уже не деньги, а банкноты (дословно — банковские записки).

Тогда за дело взялись торгаши. Они стали постоянно повышать цены на свои говённые товары, чтобы у людей деньги под матрасами горели и обогревали своих владельцев холодными ночами. В таких условиях люди были вынуждены деньги из матрасов вынимать и тратить их на ненужные им товары. Так начиналась эпоха шопинга.

Потом пришли банкиры. Банкирам тоже хотелось есть, но работать они не желали. Поэтому, они решили помочь людям (а заодно и себе), чтобы те не тратили свои кровные на всякие говённые товары, а складывали деньги в банки под проценты. Народу это понравилось, и покупать говённые товары он перестал.

В ответ торгаши придумали гиперинфляцию, чтобы деньги горели и в банках. Тогда народ стал свои кровные из дерьмобанков забирать и опять скупать те же самые говённые товары.

Однако, банкиры оказались очень хитрозадыми перцами. Они придумали портфели, акции, векселя и прочие финансовые инструменты. Со временем, в ходе эволюции из этих супостатов выродились акулы капитализма, которые вошли с государством в долю и стали постоянно и целенаправленно обесценивать деньги. Теперь инфляцию просто планируют. И что из этого получается? А то, что

Кто продаёт товары, тот выигрывает, кто покупает товары, тот проигрывает. (Теткоракс)

Государство тоже не в накладе. Да и как оно может быть в накладе, если оно торгует самым выгодным товаром — деньгами?! Заканчивается товар — подпечатал маненько — и опять на коне. А деньги несчастных буратин от этого пылают синим пламенем!

И нет буратинам никакого от инфляции спасения! Ни днём, ни ночью! 😥
Inflation must go on! (Композиция группы «Queen» об инфляции)

Надо сказать, что не всех буратин удаётся так беспредельно лошить. Самые ушлые из них придумали «вечные ценности» и стали эти ценности скупать, «коллекционировать» и просто закапывать под полом, чтобы не тратить бабло на говённые товары. В вечные ценности ушлые буратины записали произведения искусства, предметы старины, блестящие цацки из драгметаллов/каменьев, а также «недвижимость».

В современном мире денег давно уже нет. Есть разного рода обязательства, не имеющие собственной стоимости. Бумажные, а тем более электронные деньги, — всего лишь взаимные обещания и ничего более. Это огромная тотальная бумажно-виртуальная пирамида. Один не выполнил обещание — и повалились костяшки домино.

Кому приносит выгоду инфляция?

Государство при помощи инфляции хорошо зарабатывает, но делает вид, что никакой пользы от этого явления ему нет. И к тому же, убеждает народ, что инфляция существует целиком сама по себе и объективна, как восход и закат солнца. Государство учит своих безграмотных граждан, что сумма денег в обороте должна равняться стоимости всех товаров и услуг. Однако, никогда не признаётся, что само оно имело этот закон «глубоко в виду» и печатает деньги когда и сколько ему захочется.

Постоянную выгоду имеют также разного рода финансисты. Ведь прежде всего из-за инфляции буратины несут свои денюжки в банки и фонды, покупают акции и «вкладывают» в прочие непотребные места. Несмотря на то, что процентные ставки по вкладам не компенсируют инфляцию, и что вкладчик рискует всем капиталом. Ведь когда человек подписывает депозитный договор, он считает, что оставленные в банке деньги — его деньги, но банк-то знает, что это уже деньги банка. 😦

А вдруг какой дефолт!? 😯
Тогда у банка — дефолт, а у клиента — инфаркт! 😥

Что касается современных электронных денег, то с ними весьма правдоподобен сценарий, когда эти условные и виртуальные деньги растворятся в серверах со скоростью света и без следа.

Финансовые воротилы всячески стараются ускорить процессы по выкачиванию бабла из буратин. Для этого они постоянно мутят воду и пугают наивных деревянных человечков кризисами, скачками курсов, обвалами, дефолтами, и прочими кабздецами. Буратины с перепугу тасуют свои «финансовые портфели», теряя бабло при каждой транзакции.

Как мутить воду?
Ну, это совсем просто!

Например, отовсюду долдонят:
— Национальная валюта падает! Меняй её на доллары и марки!
(Срочно меняем 😦 )
— Маркам труба, будет евро! Меняй марки на всё подряд!
(Народ в панике опять несётся в банки и обменки)
— Доллар валится, Америке скоро кирдык! Пиндосы введут амеро!!! Продавай срочно доллары!
(Продаём! А вскоре оказалось, что валится как раз евро. 🙂 )
— Скидывай евро! Зажравшимся европейцам и их еврозоне скоро кирдык!

Но самое страшное, как обещают финаналы, случится немного позже. Мировой экономике близится полный стопор, а все валюты страшно девальвируются! Сейчас государства зон кризиса печатают бумажные деньги, кредитуют этой бумагой друг друга и свои банки, чтобы остановить кризис.

Буратины задают всем этим правительствам один и тот же вопрос:
— До каких пор вы будете печатать деньги?

А те им тупо отвечают:
— А пока не закончится кризис! 😎

😯

Дык, пока печатаются деньги кризис не закончится никогда!

Зачем же тогда все печатают деньги?
А затем, чтобы решить все вопросы за счёт буратин и остального неимущего народа.

Мутильщики-разводилы опять трубят:
Бесконечно так продолжаться не может! Это приведёт к тому, что деньги просто обесценятся! Идёт крах денег! 😯 Поэтому, избавляйся от всех валют! Скупай вечные ценности и говённые товары все подряд! Пока ещё они имеются в наличии. Скоро не будет ничего!

Зашевелились буратины всех размеров от таких страшных предсказаний финансовых пророков и прозорливцев. И маленькие, и большие, и мегабуратины носятся туда-сюда, ищут куда бы закопать свои денежки. Опять полезли вверх цены на драгметаллы, антиквариат, предметы роскоши, искусства, недвижимость и прочие нетленные ценности.
Британцы потирают руки: снова пользуется спросом их историческая рухлядь. [1] Буратины-олигархи скупают замки, яхты, клубы, богатые буратины покупают магазины, мосты, железные дороги, тоннели, городские канализации, средние буратины — квартиры в Сочи и др. престижных местах, бедные буратины — ширпотреб.

Итого!

Буратина, не будь лохом, не поддавайся на провокации!
Помни, что деньги не любят суеты!
Думай прежде не о том, на каком поле чудес бабло закопать, а о том, сможешь ли потом его оттуда выкопать!
Не отдавай деньги никому! Все вокруг должны рыдать от твоего упрямства!
Не отдавай деньги сегодня, отложи это дело на завтра!
Если в чём-то сомневаешься — отложи «на потом».
При обращении с деньгами главное: спокойствие, выдержка, внимательность, бдительность и трезвый расчёт.
И никогда не забывай классику жанра: «Утром — деньги, вечером — стулья». 🙂

Буратино, Лох, Папа Карло

Бура, запомни: кинуть тебя могут даже самые близкие тебе люди. 😦

Случай из жизни

Собрались как-то все буратины вместе и пошли в банк деньги забирать…
А банк не отдаёт! А патаму шта тогда он сгорит… 😦
Тогда буратины дали кому следует по мозгам, забрали деньги из банка, и банк сгорел…

:mrgreen:

Примечание

[1] См. статью Теткоракса ➡ Британцы продают родину.

2. Торговому люду не следует обижаться на автора за пренебрежительные слова «торгаш» и «барыга».
Кто такой торгаш? Это человек, который превыше всего ставит свою выгоду, корысть, профит, личный интерес. А вот настоящий торговец, конечно же, на первое место ставит интересы покупателя. У него даже имеется татушка на груди «Покупатель всегда прав». 😎
Или ты считаешь по-другому?

3. Кстати, многие спрашивают, что означает выражение «Богатенький Буратино»?
А то, что дурак остаётся дураком, сколько бы денег у него не было.


О деньгах и богатстве в блоге имеется немало полезных, интересных и весёлых статей. Обязательно прочти их под рубрикой «Бизнес».
Как растут деньги.
Как стать богатым не вставая с дивана.
Как найти богатых друзей.
Как узнать станет ли парень богатым?
Стоит ли горбатиться?
Если бы у меня был миллион.
и другие.

Читатель, не ленись — комментируй живопись!