Tag Archives: Фанат

Виды халявщиков.

Для одних халява это способ выжить,
для других — нажиться.

Глава 5. Какие бывают халявщики?

(Начало см. в статье Что такое халява.)

Халява приходит не к тому, кто её ждёт, а к тому, кто её ищет. (Теткоракс)

Какие бывают халявщики? Да каких только не бывает! Прежде всего они делятся на две принципиально разные категории: активных и пассивных. (И это вовсе не то, о чём вы подумали!)

Активные халявщики.

К халявщикам-непоседам относятся «люди с активной жизненной позицией, устремлённые в будущее, нацеленные на креатив и самореализацию, на достижение богатства, славы и удовлетворение всех своих запросов». Проще говоря, люди с шилом в заднице. Они постоянно размышляют над тем, где, как и какую добыть халяву. Их девиз:

Мы не можем ждать халяв от природы!
Взять их у неё — вот наша задача!
(И. Мичурин о халяве)

Именно люди такого склада и добиваются успеха в жизни, становятся успешными и состоявшимися. Именно они и лайфхачат жизнь.

Среди них выделяется немногочисленная группа халявщиков-романтиков, которые полагают, что на нашей планете остались места, куда не ступала нога человека и где сохранилась первозданная, первородная или доселе неоткрытая халява. Так сказать, haliava incognita. Что есть какие-то до сих пор неведомые или непознанные месторождения, первоисточники, знания, технологии, производства, виды деятельности и занятия. А кроме того, ещё имеется космос и виртуальные миры, где количество и разнообразие халявы не поддаётся нашему разумению. Главное — добраться туда первым и надёжно застолбить свой личный участок.

По большей части, это трудолюбивые, смелые, неутомимые, даже можно сказать благородные халявщики, которые стремятся оседлать халяву своим трудом, мозгами, смелостью, силой или риском. И таким образом они играют весомую роль в прогрессе цивилизации.

Вот скажем, паровая машина или ветряная мельница. Кто и зачем их построил? Халявщики! Чтобы самим не таскать плуг, не нанимать батраков, не возиться с рабами или рабочим скотом, то есть, для халявы. Зачем Г. Форд придумал конвейер? Ему что, плохо жилось без конвейера? Опять же, для халявы, которая помогала бы ему производить больше и дешевле. Такая организация производства лично для него оказалась очень выгодной халявой, хотя для его работников стала тяжёлой работой. Этот пример ещё раз доказывает субъективность халявы: «кому халява, а кому каторга».

Среди романтиков имеются два подвида — халявщики-фанаты и халявщики-психопаты. Собственно, они — суть одно и то же, а различаются лишь степенью одержимости. Это настоящие алка́тели! [1] Добыча халявы для них является навязчивой идеей. И многие из них просто фонтанируют этими идеями! В основном, ошибочными, а нередко и просто бредовыми. Они готовы трудиться днём и ночью и до самой смерти, не покладая рук, нещадно экономя, отринув от себя мирские радости, чтобы найти, открыть, изобрести нечто поистине удивительное, из которого бы лилась и лилась халява, подобно мифическому рогу изобилия. А если не получится, то хотя бы какую! Хоть самую мелкую! И это для них как наркотик! Словно алчные, бездомные, злые псы, они рыщут повсеместно, перепахивая всю окружающую среду в поисках халявы. Найдут одну — и тут же начинают искать другую. Они никогда не успокаиваются!

Классический пример — алхимики, искавшие «философский камень», «эликсир молодости», панацею, трансмутацию химических элементов и прочие неведомые чудеса, травя себя ядовитыми испарениями, разнося всё вокруг взрывами и сжигая пожарами при проведении своих опытов. Подчас абсолютно сумасшедших опытов! Не счесть сколько из них получили увечья, а то и расстались с жизнью! Или те же искатели эфира имени Н.Теслы, с помощью которого тот, якобы, взорвал доселе невиданную хрень над Подкаменной Тунгуской в 1908 году.

Современный пример — строители «бестопливных генераторов». И сколько не толкуй этим «изобретателям», что все их «БТГ-проекты» противоречат законам природы — всё без толку. Фанатичная вера людей, порой, бывает просто безграничной.

К фанатам относятся и другие виды верующих. Они верят не в себя, а во что-то другое. Например, в некие сверхъестественные силы, которые, как они полагают, решат все их проблемы и помогут в жизни. Покорешиться со сверхъестественным это самая крутая халява какая только может быть! Настоящий «грааль»! Некоторые даже продают душу дьяволу, полагая, что тот обеспечит им аццкую халяву!

Однако самую многочисленную категорию среди шаровиков-энтузиастов составляют персонажи, которые стремятся добиться халявы не путём усердного труда, мужества, смелости, риска или тщательного соблюдения обрядов, а на дурыку и, в основном, за счёт других. Так сказать, халявщики в квадрате. Для достижения своих целей они, как правило, прибегают к обману, мошенничеству, воровству, предательству, наушничеству, интригам и прочим неблаговидным деяниям. А если кого-то увидят рядом с халявой, то могут его искусать и даже порвать в клочья. Характерный их признак — долго на одном месте не задерживаются: устроился на работу, понял, что халявы нету, — перешёл в другое место. Халява приходит к тому, кто её ищет!

Безусловно, не всем, далеко не всем из активных халявщиков удаётся добиться заветной цели. Взять тех же конкистадоров. Сколько они затратили сил и ресурсов на поиски мифического, халявного Эльдорадо! Сколько из них так и сгинули в непролазной сельве, а в результате — ноль! Одни убытки. Ничего не поделаешь, халяву найти — не поле перейти! Или те же игроманы. Они верят, что надо лишь разработать правильную стратегию и систему — и масть попрёт! В карты, рулетку, лотерею, на форексе, на бирже, а продажи и криптовалюты будут расти и расти бесконечно. Это не халява, это фантастика! Или те же торгаши. У них имеется 500 примет на деньги: 350 положительных и 150 отрицательных. Причём, некоторые из этих примет они держат в строжайшей тайне! [2] Они верят, что если тщательно и последовательно все эти приметы соблюдать, то халява им обеспечена.

Пассивные халявщики.

К данной категории относится большинство людей. На длительный труд или смелые решения они не нацелены, да и не способны. Активных действий по поиску халявы не предпринимают, а просто ждут милостей от природы. И так всю жизнь! Характерный пример: в «развитых странах» полно людей, которые поколениями живут на пособия и это их устраивает. Хотя, надо отдать должное, многие из пассивных постоянно начеку и в любой момент готовы вцепиться халяве в хвост, гриву или бороду. Например, немало американцев с нетерпением ждут ночи, отключений света, ураганов, наводнений, беспорядков и даже нашествия инопланетных зомби, чтобы безнаказанно пограбить близлежащие магазины. Они рассматривают это как самую настоящую халяву.

Зато остальные не способны даже на это. Их три вида: халявщики-слоупоки, халявщики-лодыри и халявщики-пофигисты. Слоупоки полагают, что если долго сидеть на берегу моря, то можно увидеть, как прибоем вынесет золотую рыбку или из морской пены явится Афродита. Если десять лет собирать шурушки на конвейере или протирать пыль на полках супермаркета, то можно стать таким великим спецом, что все хедхантеры за тебя перегрызут друг другу глотки, после чего халява тебе обеспечена. Глупцы! Ждать когда сверху прольётся манна небесная или когда женщины сами по себе начнут залезать к тебе в постель это ошибка. Очень глупая и жестокая ошибка!

Иногда тормознутость бывает столь велика, что халява приходит к ним лишь после смерти. Характерный пример этой категории — сказочный Емеля, который 30 лет лежал-лежал на печи, а потом раз — и женился на принцессе.

Что касается халявщиков-лодырей и халявщиков-пофигистов, то внешне они весьма похожи друг на друга, однако по мозгоустройству существенно разнятся. Если у лодыря лень сильнее желаний, то у пофигиста нет и самих желаний. Пофигисты не прикладывают никаких усилий по овладению халявой и даже не обращают внимания есть она или нет её. Ну, разве что это будет халява высшего левела, которая может обеспечить счастливый, безмятежный и безбедный пофигизм на всю оставшуюся жизнь. Ну, а лодырь — как лодырь: даже если халява проплывает рядом с ним, только руку протяни, он ещё подумает стоит ли ему напрягаться или нет.

И надо сказать, что лодырей, пофигистов и слоупоков совершенно не любят женщины, о чём будет рассказано ниже.

Отказывается ли кто от халявы?

Никто не бывает настолько глуп или богат, чтобы отказаться от халявы. (Теткоракс)

Тем не менее, в природе существуют и бескорыстные халявщики! Вот снизошла на такого халява, а он лишь откусил от неё чуть-чуть, кусочек, продегустировал, а всё остальное отдал людям, на благо общества. И этот факт надо всегда учитывать, прежде чем кого-то обвинять в стремлении к халяве. Есть халявщики-альтруисты и есть халявщики-эгоисты. Первые отдают халяву людям, вторые же, всё гребут под себя или держат её в тёмных, секретных подвалах, никому не сообщая о её наличии в природе. Например, сколько раз уже фиксировались факты сокрытия алчными фармацевтами новых, мощных лекарств! Действительно, откуда же тогда им брать деньги, если все будут здоровы?

Есть и другие «отказники». Якобы, отказники. Мол, «халява, уходи!» Это стыдливые халявщики и халявщики-демагоги. По внешним признакам отличить их друг от друга сложно, потому как оба делают вид, что категорически настроены против халявы. Что они её принципиальные противники, «антихалявщики», так сказать. Эти критики и критиканы даже убеждают народ, что халява есть зло, коварное зло! Мол, халява это «продажная девка капитализма»! Она развращает людей! Сегодня ты стремишься всё получить на шару, а завтра Родину продашь! Призывают бороться с халявщиками, закрыть им все лазейки и даже наказывать их, ибо чрезмерная сердобольность и душевность общества порождает халявщиков, из которых со временем вырастают мошенники, казнокрады и прочие преступники.

Однако на самом деле, это не более чем поза. Поскреби любого из этих болтунов — и под фальшивым слоем демагогии ты обнаружишь всё того же банального халявщика.

Бывают ли халявщиками настоящие мужчины?

Нет, настоящие мужчины никогда халявщиками не бывают! Они о халяве даже и не думают! И никогда, никогда (!) не стремятся на халяву попользоваться женщиной. Отчего женщины их так сильно и любят!

Наоборот, настоящие мужчины — халява для их окружения. Эти персонажи прямы и прямолинейны. Они не ищут ни халявы, ни дурняка, ни прочих лёгких путей в жизни. Они идут самым трудным, самым опасным, зато прямым и прямолинейным путём. Это те, кто никогда гору не обходит. Никогда, что бы она из себя не представляла. Они штурмуют любые высоты, любые глубины, дали и пределы, пробивая лбом (который у них крепок, аки танковая броня) всё, даже кирпичные стены! Они — как бессловесные ишаки — тянут всё, что на них нагрузят, пока не упадут от потери сил или разрыва сердца. Такого человека-халяву всегда окружают люди-паразиты, желающие на ком-то покататься, и прежде всего, женщины.

 

[1] Алка́тель — отглагольное существительное от глагола «алка́ть», то есть, страстно желать. Поэтому страстно алчущий чего-либо есть алкатель. К сожалению, уже больше века как это слово вышло из употребления. Надо возрождать!
Не следует путать с «алкашом», этимология которого другая.
[2] Сам блогописец знает всего лишь 20 таких примет. Однако когда ему уже вообще станет нечего делать, соберёт их все и напишет научную статью.
3. В следующих главах мы узнаем о распределении халявы в зависимости от статуса, много ли в мире халявщиков, как выглядит типичный халявщик, о халявщиках в семье, о законах халявы и много других интересных сведений.

(Продолжение см. на странице Презумпция халявности.)

Религия спорта. Часть 3.

Религия спорта. Часть 3.

Если долго болеть за спорт, то в конце концов, можно стать инвалидом. (Конфуций)

Глава 6.
Не сотвори себе кумира!

Основание и начало всякой религии состоит в обожествлении какой-либо сущности или объекта. После чего следуют идолопоклонство, обряды и подношения. А суть религии спорта заключается в обожествлении чемпионов, рекордсменов, медалистов и последующем им поклонении.

Паства этой религии состоит из болельщиков, переживальщиков, обожальщиков и страдальцев.

Все знают, что спорт опасен для здоровья, но не всем известно, что не менее вредно и длительное созерцание разного рода соревнований, особенно посещение массовых спортивных мероприятий, поскольку над любым стадионом, ареной, залом и даже над самой захудалой спортплощадкой витают демоны спортошизии, которые могут внедриться в человека и овладеть его сознанием. Изгнать эти адовы создания возможно только с помощью специально обученных экзорцистов. И надо признать, это — проблема!

Кроме того, нахождение в экзальтированной, агрессивной и где-то даже безумной толпе приводит к психическому заражению. Даже самый взвешенный, разумный и устойчивый к чужому влиянию человек, в толпе может «завестись» и начать ей подражать, даже самый рафинированный интеллигент может быстро потерять человеческий облик и превратиться в безумного шизоида.

Если своевременно не принять противоядие, то эти напасти поглощают жертву целиком, и человек становится болельщиком, фаном, гиком-ультрас и даже может лишиться разума! Все орут «Зевс — чемпион!» — и он орёт; все прыгают — и он скачет; все бросают пластиковые бутылки — и он бросает; все крушат мебель — и он крушит; все лезут в драку — и он лезет. В результате чего рискует получить травму, быть побитым, угодить в ментуру или даже в дурку.

Вот зайдёшь в психушку — кого там только нет! Но больше всего спортсменов. В палатах обитают выдающиеся футболисты, сильнейшие боксёры, непобедимые фехтовальщики и даже парашютисты, которым никак не удаётся долететь до земли. Последние по сто раз на день падают с кровати, чтобы почувствовать, что они всё таки приземлились.

Всех болельщиков можно разделить на три основные категории: пассивные, активные и гики. Пассивные на «живые» состязания ходят редко, зато дома, по телеку, смотрят хоть круглые сутки. Спорт, только спорт и ничего кроме спорта! Поэтому в их семьях имеется, несколько телевизоров, продавленный до самого пола диван и постоянные распри, что надо не пиво квасить перед экраном, а добывать бабло для семьи. И что характерно, сами эти «болельщики» ни спортом, ни физкультурой, ни даже тасканием гантелей не занимаются. Зато лясы поточить, кто кому что забил, вставил или засандалил, горазды!

Активные фаны наблюдают соревнования не только дома, но и вживую, на стадионах, не пропуская ни единого матча! Кроме того, ходят на «скулёжки» где-нибудь в городском парке, создают фанатские сайты в соцсетях, где предаются обсуждению всех тонкостей своей религии. Они знают про своих любимцев всё! Вес, рост, объём груди, талии, бицепса, где, когда и кого победили, количество медалей, забитых голов, секунд, метров, травм, любовниц.

Зачем им эта мусорная инфа? Какой в ней смысл?
Батанские вопросы! Бо́льшая часть нашей жизни вообще не имеет никакого смысла. А вот идолопоклонство имеет! Люди им живут! Если ты никому/ничему не поклоняешься, то жизнь твоя скучна и пуста! Вот скажем, сейчас многие подсели на виртуальную реальность и не могут жить без компьютерных игр, соцсетей, болталок, гугла, ютьюба и т.д. И поклоняются интернетам, аки каменному истукану. Спорт тоже, хоть и не виртуальная, но одна из альтернативных реальностей. И он тоже засасывает. Иногда целиком и навсегда. Если в одной реальности жизнь твоя пуста, то в другой ты даже можешь найти своё счастье! И надо сказать, это соблазняет.

Что касается гиков, то это фанатизм уже на всю голову. Любой нормальный человек тебе скажет, что раскрашивать рожи красками в цвета своего клуба или национального флага, бить в барабаны, гудеть в дуделки-перделки, ездить за своей командой в другие города и даже страны, развешивать картинки идолов у себя над кроватью — это самое настоящее сумасшествие. Плюс к тому, разновидность безделья налицо, хотя вроде как, и «при деле».

Гики переживают перипетии состязаний, подчас, даже сильнее, чем сами спортсмены! Рыдают от счастья и от горя, впадают в аффекты, валятся без чувств, бьются головой в стену и могут даже выпрыгнуть с балкона! А сколько сердечных приступов случалось во время разного рода матчей! Не счесть! В среде гиков смерть в «храме спорта» или во время спортивных баталий считается возвышенной и красивой. Такие мученики тут же причисляются к лику святых и попадают прямиком, без паспортного контроля, в специальный отдел рая, где наслаждаются ещё невиданными до того видами спорта.

Вглядись в толпу фанатов! Поголовно агрессивные, злобные, тупые самцы, которым нечем выделиться, кроме как буйства. Когда они вываливают со стадиона, это сродни нашествию Мамая. Спасайся, кто может! А если сторонники разных команд окажутся рядом — мордобоя не избежать. И надо сказать, стычки между ними гораздо интереснее схваток любых, даже самых именитых спортсменов.

Для свидетеля таких потасовок нет принципиальной разницы какая сторона какую отмутузит: «Зубило» «Шайбу» или «Шайба» «Зубилу». Главное — удовлетворение от самого зрелища, и чтобы набитых морд было как можно больше. С обеих сторон! Что может быть красивее вида расквашенных быдлорож!

«Есть мнение», что спортофреники сами должны решать между собою кто чемпион. Врукопашную. Это будет справедливо. И не как попало, а организованно. На тех же стадионах. Тогда и футболисты (хоккеисты, гандболисты и прочие исты) будут не нужны. Опять же, экономия на содержании спортсменов, их тренеров, врачей, массажистов, поваров и прочей обслуги. Бои фанатов существенно приблизят нас к настоящим зрелищам, подобным боям гладиаторов в Древнем Риме. Битвы фанатов — это будущее спорта.

Почему болельщиков так много?

Дело в том, что абсолютное большинство людей не могут и не умеют напряжённо думать. Их мозги заточены только на то, чтобы созерцать. А спорт понятен всем, его созерцание не требует ни умственных, на физических усилий, отвлекает от тягот обыденной жизни, легко канализирует агрессию в чувство стадности и патриотизма. На стадионах можно погорланить, поматериться, поприкалываться, пообщаться с коллегами, попить водки и подраться. А «сладость победы» производит в организме большое количество так недостающих нам эндорфинов, даёт компенсацию за провалы в жизни и является самой настоящей психотерапией. Потому как народ по-прежнему жаждет «пойла, закуси и зрелищ».

От фанов имеется также и политическая польза. Во первых, спортивные зрелища отвлекают народ от скуки и дурных мыслей. Во вторых, сторонники футболо-хоккейных и прочих клубов направляют свою ненависть и агрессию не на власть, а друг на друга. Ну, и в третьих, фаны это классический материал для поджогов и дестабилизации обстановки, в виду их агрессивности, бомбанутости, неуправляемости и откровенной тупости.

Глава 7.
Экономика спорта.

Какая польза для экономики и для трудового народа от спорта, спортсменов и болельщиков?

Банальная эрудиция полагает, что спорт это искусственная реальность, имеющая несложную интеллектуальную нагрузку, и не производящая ничего, кроме ложных целей и низменных эмоций. Что профессиональный спорт — это деньги на ветер, пир во время чумы, а от спортсменов, тренеров, спортчиновников, болельщиков и прочей околоспортивной шушеры для трудового народа никакой конкретной пользы не имеется.

Это заблуждение! Большое заблуждение!

Конечно, настоящий спортсмен трудиться в какой-либо области экономики западло. На то он и профи. Однако польза от каждого конкретного человека состоит не только в том, сколько он пашет на всяких там производствах, и даже не в произведённой им продукции и добавленной стоимости, а в том, сколько он положил во внутренний валовой продукт (ВВП) страны. А каким образом он туда положил не так уж и важно. Спортсмен кладёт не напрямую, а косвенно и опосредованно.

Вот скажем, бомж. Какой его вклад в рост ВВП? Ноль! А потому что он ни хрена не производит, не потребляет и не заставляет это делать других. На него не тратится вода, отопление и прочие ресурсы. Он не платит ни за какую коммуналку! Он ничего не покупает! Он — типа, веган. Живёт на то, что удастся украсть, собрать по мусоркам или кто что подаст. У него, чаще всего, даже денег нет! А раз у него нет денег, то как на нём могут наварить банки? А торгаши? А взяточники? Экономические кризисы — чиста от переизбытка бомжей! Человек должен потреблять! Нет потребления — нет экономики!

А вот строительство одного единственного циклопо-стадиона даёт такой вклад в ВВП, как все трубы, качающие газы за границу. За месяц, а то и за три! А ведь есть ещё арены, «дворцы спорта», бассейны, -треки, -дромы и даже спортивные поля. Если бы не было спорта, кто бы строил эти сооружения? А если бы не было спортсменов, кто бы ходил на эти стадионы и нёс туда свои кровные?

И неважно, что огромное количество добра впустую распыляется на эти объекты, что лично тебе никогда не разрешат погонять мяч на таких стадионах, почувствовать какая там трава, опробовать быстрый лёд или погонять по треку. Это для большого спорта! А лично для тебя нет даже площадки рядом с домом, где бы ты мог побегать и размяться, где бы безопасно могли гулять твои дети, где бы не было этих огромных, отвратительных собак и упоротых собаководов. Зато есть ВВП.

В титанические спорт сооружения, которые раньше развалятся чем окупятся, вбухиваются не менее титанические средства и ресурсы. Имеет место несуразный, несоразмерный по масштабам дисбаланс между объектами для «спорта высших достижений» и объектами для «дворового спорта». Твоего личного спорта. Тебе в твоём городе даже поплавать негде. Разве что в грязной луже или затхлом, вонючем, переполненном грязью и хлоркой, зассаном бассейне. Попав раз туда, больше там уже не появляешься. Потому как тяжело сдержать рвоту.

Спорт это двигатель потребления. А когда заводится двигатель потребления, то вслед за ним запускается и двигатель производства. Возьмём хотя бы спортивные снаряды и инвентарь. Вот скажем, знаешь ли ты, сколько стоят сани для бобслея, профессиональный спин-байк в тренажёрке или та же сраная ракетка для Уимблдона? Четырёхместный боб стоит 100 000 евро! Спин-байк — две тыщи баксов! А путёвая ракетка — как 20 бутылок хорошего коньяка! Кто бы их производил, если бы не было спорта? Нужны ли тебе, лично тебе, эти стадион, боб, байк или ракетка, — совершенно не имеет для экономики значения! Главное — их произвели и продали. А те, кто эти изделия купил, тоже стал наваривать на спортсменах и болельщиках. И всё это, опять же, — вклад в ВВП!

Над бобами, велосипедами, ракетками, клюшками, тренажёрами и даже одеждой трудятся лучшие авиаинженеры, чтобы улучшить аэродинамику, уменьшить вес, улучшить управляемость и уменьшать затраты мускульной энергии. Чтобы гонщики летели, как птица! А иначе, чем бы занимались эти инженеры? Ветряками да швейными машинками?

Фирмы-производители и торгаши присасываются ко всему, из чего можно извлечь прибыль. Поэтому они всяческими способами пропагандируют спортосферу. Их стараниями спорт превратился в индустрию, которая выкачивает деньги из простофиль, тратящих бабло на примитивные зрелища и всяческую бессмысленную околоспортивную мишуруу. Какой только хрени не производится для спортодрочеров!

Не отстаёт и индустрия моды. Спортлук это современно, удобно, красиво и престижно! Такую одежду должны носить все!

А «спортивное питание»! В стоимостном эквиваленте один профессиональный качок сжирает за день столько еды, сколько хватило бы голодающему ребёнку в Африке на целый год!

На юридическом регулировании спорта кормятся толпы юридического навоза. Тут как тут и страховщики. Они страхуют от травм, неполучения призов, допинга и всего прочего. Учёные по спорту изучают всё до мелочей и делают удивительные открытия. И сколько ещё открытий чудных сулит им спортивный дух!

А спортивная журналистика! Лёгкое, прибыльное, безопасное, ненапряжное и непыльное занятие. Не требует ни ума, ни сообразительности, ни знаний, ни труда, ни риска. Катайся себе по миру, снимай-комментируй всяческие соревнования, да пописывай в разные флудильные медиа. Что вижу, то и пою. Что может быть лучше!

Спортошизия проникла во все сферы человеческого бытия. Большой спорт это не столько спорт, сколько шоу. И не счесть всех, на нём кормящихся. Число им — тьма. Даже ищейки допинга и сторожа — и то при деле! Да ты и сам, читатель, небось тоже на нём как-то подрабатываешь? Признавайся, не темни! Ну, там, точишь коньки, шьёшь мячи, клеишь шарики для пинг-понга, раскрашиваешь флажки и много чего ещё, блогописцу неведомого.

Для всей этой вакханалии придумано специальное слово — спортономика. И никто не знает сколько в ней крутится денег. Потому что такой статистики не ведётся. А это миллиарды, триллионы! И даже триллиарды! И всё это — ВВП! А если бы не было религии спорта, во многих странах была бы безработица! А ты, может быть, даже голодал!

Знаете ли вы?

Футболисты бывают четырёх видов: форвард (англ., — сломя голову несущийся вперёд), голкипер (хранитель цели, девственности), бек (задница) и хавбек (полузадница). Многие люди ходят на стадионы лишь затем, чтобы поглазеть, что из себя представляет полузадница, поскольку в обычной жизни увидеть это невозможно.

Тренеры это бывшие спортсмены, которые потеряли здоровье на спортивных рудниках, или те, кто спортсменами хотели стать, но у них ни хрена не вышло.

«Дворец спорта» — несуразное словосочетание, к дворцам никакого отношения не имеющее, и сохранившееся с тех времён, когда «дворцы» были повсеместно. Дворцы оперы и балета, дворцы науки, дворцы живописи, дворцы танца, дворцы детского и юношеского творчества, дворцы медицины, дворцы труда, дворцы отдыха, дворцы народного облегчения и т.д. И это было здорово, потому как практически вся жизнь народа в этих дворцах и проходила.

В животном мире спортсменов нет, не говоря уже о качках. Они тотально отсутствуют, поскольку количество сокращений мышц ограниченно. Так, у пчелы 3,5 миллионов взмахов — и она умирает. Лев никогда не побежит, если нет необходимости, а львица, если не голодна, спит до 22 часов в сутки! Да что там львица! Понаблюдай за своим котом! Вся живая природа эволюционирует в направлении уменьшения потребления энергии. И лишь глупые людишки тратят её без меры.

Домашнее задание.

1. Узнать в сети стоимость строительства стадионов. Особенно с учётом сноса старых, с раздвижным куполом и выдвижным полем. Наверняка, порядок величин тебя немного удивит.

2. Сочинить сказку о храбром цыплёнке. Фабула такая. Жил-был цыплёнок и звали его Вик Чикен. Однажды тёплым летним днём он гулял по двору, попискивал и клевал разную дрянь. Но вдруг, с небес, неожиданно на него спикировал кровожадный орёл. Схватил Вика своими острыми, как бритва когтями, и уже было оторвался от земли, как из будки выскочил пёс Полкан и отбил у хищника его жертву. Пришлось наглому разбойнику удирать ни с чем.

После этого случая Вик Чикен решил стать сильным, ловким и смелым. Он стал каждый день ходить в качалку, много тренироваться и усиленно поглощать спортивное питание. И это дало свои плоды! Через полгода он докачался до размеров самого большого бройлерозавра.

И тут же жизнь цыплёнка круто изменилась. Его зауважали все, даже пёс Полкан и кот Леопольд, поскольку Вик Чикен доказал всем, что у него имеется твёрдый, несгибаемый внутренний стержень и стальная воля. А куры с нескрываемым восторгом любовались него накаченной фигурой и стремились, чтобы топтал их именно этот выдающийся самец. С тех пор курятник дал бывшему цыплёнку новое имя — Майти Рустер. Вот что спорт животворящий делает!

(Англ., weak chicken — хилый цыплёнок; mighty rooster — могучий петух)

О влиянии спорта на культуру, науку, семью и социальную организацию общества; о статусе спортсменов; о том, любят ли спортсменов женщины и о многом другом читай в следующих статьях.

Начало см. на стр. Религия спорта.,
продолжение на стр. Религия спорта. Часть 4.

Религия спорта.

Религия спорта.
Её проповедники, адепты и жертвы.

Великие умы обсуждают идеи,
средние умы обсуждают события,
мелкие умы обсуждают людей,
примитивные умы обсуждают спорт.

Предисловие

Пьер Кубертен, пропагандист спорта и зачинатель Олимпийских игр 2.0, говорил, что спорт это современная и высшая религия человечества. И надо сказать, это его утверждение становится всё более и более справедливым.

Однако спорт это не в традиционном смысле религия. Это языческая религия, квазикульт, в которой некоторые виды спорта приобрели, фактически, сакральное значение: футбол на большей части планеты, хоккей в Канаде, американский футбол, бейсбол и баскетбол в США, дзюдо и сумо в Японии, регби в Новой Зеландии и т.д. К этой религии намертво присосался шоу-бизнес, производители разнообразных спортивных причандалов и прочей «аффилированной» со спортом мишуры. В мире этой религии крутятся большие деньги. А там, где большие деньги, морали не существует.

Даже разного рода секты, нетрадиционные культы и новоявленные псевдофилософские «учения» стали оформлять свои идеи и мероприятия, подражая спортивному дискурсу, чтобы было легче одурачивать неофитов.

Мы верим в спорт, и нет бога, кроме спорта! А чемпионы — пророки его на Земле! In sport we trust!

Глава 1.
Истоки шизоспортии и спортофрении.

В давние-давние времена, когда люди ещё не присобачивали пирсинг к непотребным местам, женщины не носили стринги, а харда, софта и контента не было и в помине, на горе Олимп никто не жил. Первыми на ней поселились боги и божки из породы Titanium Barbaricum (титаны варварские), которые произошли от ещё более древних богов, а те, в свою очередь, обитали неизвестно где и появились неведомо когда. Однако царствие сиё длилось недолго. С острова Крит с армией циклопов припёрся амбал Зевс и всех этих небожителей сбросил вниз, в тартарары. После чего возложил на себя два венка: лавровый на голову и миртовый на шею. Взобравшись на острый как шпиль готического собора пьедестал, новоявленный завоеватель провозгласил: «Запомни, чернь быдляцкая, Зевс — чемпион! А вы все — черви навозные и обязаны мне прислуживать!» А кто будет возбухать, того он обратит в страшилу-горгону, зажарит молниями аки шашлык по-карски или забросает содержимым его толстой, очень толстой кишки. «И никакие джедаи вам не помогут!» — подвёл черту новый царь горы и громовым голосом, от которого закачались скалы, запел: «Ви ар зе чемпьенс…»

Поскольку древние греки во всём подражали своим богам, то они тут же организовали между собою аналогичные побоища, назвав их олимпийскими играми. И это воистину удивительно! Квасить друг другу носы у них считалось «играми»!

И так продолжалось то тех пор, пока не появились христиане, которые объявили поклонение олимпийским богам язычеством и псевдорелигиозной чушью, а сами олимпийские игры — ересью. После чего крестоносцы при помощи анафемы и святой воды всех этих развратных богов телепортировали в параллельные миры, а где эти миры находятся до сих пор никому неизвестно. Лишь художники средневековья увековечили изображения тех изгнанников на своих бесчисленных полотнах.

Отсюда следует нетривиальный вывод: люди намного более живучи, чем их боги. О как! Олимпийские боги исчезли, а вот перцеметрия и чемпиономания дожили до наших дней. Несть числа спортивным гикам, фрикам и спортодрочерам!

Глава 2.
Три источника и три составные части спортодрочерства.

Каждый из нас с кем-то соревнуется. Постоянно, повсеместно и непрерывно. Вольно и невольно, в явном виде и неявном, в очной схватке и заочно, во сне и наяву, при помощи молитв, знаний и даже колдовства. По большому счёту, сама жизнь, сама эволюция есть соревнование и состязание, более того, — битва не на жизнь, а насмерть. За то, кто выживет, кто кого съест и кто на ком будет кататься. Это объективный фактор. И от него никуда не деться. Так было, есть, так и будет!

Имеется фактор и субъективный — желание быть круче всех. Стать царём горы, хозяином норы, владыкой зверей, морей и умов, властелином молний, «мисс мира», «мистером вселенная», попасть в пресловутую книгу рекордов и прочая, и прочая, и прочая. Да что там в книгу! Выделиться хоть в чём-нибудь! Даже в самой мелочи! Страсть людей к фаллометрии, даже самой бессмысленной, удивительна.

Многие хотят так сильно, что их стремления принимают форму навязчивой идеи, безрассудного и аффективного поведения. Таким экземплярам нужна помощь психотерапевта, а то и психиатра. А некоторых и вовсе приходится изолировать от общества и даже от самих себя, чтобы они не самоубились. Достаточно вспомнить несчастных, которые сняли селфи под колёсами мчащегося поезда или транслировали онлайн своё падение с небоскрёба.

Истоки подобного поведения лежат в таких негативных чертах человеческого характера как хвастовство, кичливость, высокомерие, тщеславие, зазнайство, гордыня, спесь, нарциссизм, алчность и жадность. Удивительно, но эти качества возникают уже в раннем детстве. Наблюдать за детской перцеметрией весьма поучительно. В стремлении возвысить себя и унизить оппонента у них пределов нет. Они спорят жарко, самозабвенно, истерично, до слёз и драки, аж пока не свалятся от усталости. Стоит посмотреть на такую сцену один раз — и ты поймёшь, что в таких стычках нет никакого рационального смысла, лишь пустые затраты энергии.

Но всему есть предел, в том числе, и перцеметрии. Вот скажем, у альпинистов этот предел — Эверест. Выше нет ничего! Какая печалька для тех, кто желает взобраться выше всех! Поэтому Теткоракс уже давно вынашивает идею построить для них специальную гору сложной конфигурации, высотой этак, 10 тысяч метров, на которой они могли бы испытывать свои силы. Толпы сумасшедших альпинистов немедленно кинулись бы на её покорение. Теткоракс спит, альпинисты лезут, баблосы капают. Однако пока не удаётся найти венчурного инвестора, который вложил бы денежки в эту идею. И это тема реальная, а не химера мистера Маска!

Есть и третья причина. Любые социальные образования, начиная от небольших племён и заканчивая могучими империями, всегда стремились иметь в своих рядах сильных воинов и мощные воинские контингенты. Для чего воспитывали молодёжь быть сильной, смелой, ловкой, решительной, отважной, неприхотливой и готовой всегда на самопожертвование. И спорт в этом деле весьма эффективное средство. Характерный пример — Спарта.

Спорт придумали эллины-эладийцы по трём мотивам. Первый — это подготовка молодёжи к войне в зрелищной, развлекательной форме. Второй — для того, чтобы молодые самцы разряжали, канализировали свою избыточную энергию, агрессию и дебильные идеи на самих себя и на таких же как они, без смертоубийства, а каким-то более-менее безболезненным и цивилизованным способом. А кроме того, спортивные состязания это фактически бесплатное развлечение для простого народа и отвлечение его от дурных мыслей. И надо сказать, это великая идея.

Однако в то же время, мудрые изобретатели сего действа запретили женщинам глазеть на мужские соревнования, поскольку такие зрелища вызывают у прекрасного пола неконтролируемую похоть. И это не дискриминация по половому признаку, а медицинское назначение.

Кроме того, все спортсмены выступали голыми и большинство из них сильно комплексовали, поскольку кроме мускулов показать женщинам им было нечего. Вот, например, кусок амфоры с изображением бегунов. Действительно, позорище!

Карикатура, приморские альфонсы, курортные ловеласы

Свою лепту в спортодрочерство внесли средневековые рыцарские турниры, а также советское государство, которое пыталось эксплуатировать идею состязательности в трудовой деятельности населения. В «социалистическое соревнование» записывали всех трудящихся поголовно, в надежде на то, что они будут пахать до упаду за «почётные грамоты». Однако все потуги в этом направлении с треском проваливались по причине своей запредельной наивности и нереализуемости.

Глава 3.
Сколько существует видов спорта?

В настоящее время в разного рода реестрах насчитывается 100500 видов спорта, и это количество всё увеличивается, поскольку нет в мире такой хрени, которую человек не превратил бы в единоборство, групповую потасовку или игру. Даже такое тупое занятие (хотя и требующее недюжинной машиносчётной способности) как сборка кубика Рубика — и то имеет свой чемпионат мира.

Некоторые виды «спорта» столь нелепы, что смотреть на них без смеха и сарказма невозможно. Другие же, как например, бессмысленное забивание мелких белых шариков в травяные лунки вызывают невыносимую тоску. Ненамного отстаёт от этого гольфа и тыкание палкой в разноцветные шарики, рассыпанные по столу. Полчаса подобного зрелища достаточно, чтобы потерять к нему интерес навсегда. А отбивание мячика дубиной или забрасывание его в подвешенную на столбе корзину! А толкание ядра! Через год таких занятий многим спортсменам ставят диагноз «деменция», что означает «приобретённое слабоумие», в просторечии — «маразм». И надо сказать, что деградация мозга с последующим его размягчением — закономерный финал для большинства не только спортсменов, но и болельщиков.

Но апофеоз, конечно, это натирка льда швабрами. Спортсмены-полотёры неистово двигают этими инструментами, пытаясь изменить траекторию движущегося «камня». Можно ли при этом дуть на камень или размахивать рядом с ним руками — неизвестно. Этот «спорт» — самая что ни на есть настоящая шизофрения. Древние олимпийцы наверняка были бы несказанно возмущены, увидев эту профанацию, порочащую саму идею игр.

Все виды спорта можно делить по самым разным принципам. Игровые, неигровые, единоборства, олимпийские, неолимпийские, мужские, женские, зимние, летние, водные, сухопутные, национальные, военно-прикладные, служебно-прикладные, прочие. Можно по размеру: большой спорт, мелкий спорт. По доходам: спорт денежный и спорт, где денег вообще не заработаешь. Плюс культуризм и собаководство.

В связи с прогрессом в деле гендерного равенства, у спортофрении возникают некоторые сложности. Поскольку гендеров уже насчитали 58, то и количество спортивных федераций нужно увеличивать в 58 раз. Сколько ещё чиновничьих должностей вызревает!

Также следует упомянуть и о федеральных органах исполнительной власти, у которых имеются свои собственные, ведомственные виды спорта. Некоторые из этих видов секретны. Например, у таможенников таковым является кто быстрее обшмонает багаж, у полиции — кто быстрее выбьет нужные показания, у пожарных — как поджечь объект, чтобы никто тебя не заметил, и т.д. Что касается собаководства, то оно имеется во всех силовых и даже бессильных структурах. Быть собаководом не только круто, но и почётно. Это совершенно уникальный вид спорта, и ему блогописец посвятит отдельную статью.

Но по большому счёту, для разумного человека вникать в спортивную систематизацию лишено какого-либо рационального смысла, поскольку такие знания не несут для него никакой интеллектуальной нагрузки, а лишь засоряют мозговое дисковое пространство.

Примечания

1. Всем знатокам родной речи нужно правильно произносить производные выражения от слова «спорт».

Слово «спортсмен» произносится «спорцмен», («спорцменка» — женский гендер; «спорцменко» — прочий гендер). Не «мэн», а «мен», не «тс», а именно «ц». Конечно, такое произношение несколько смахивает на неблагозвучное «споцмен», однако это не должно нас смущать: эволюция речи в скором времени упростит произношение вообще до «поцмен». Кстати, Поцмен это универсальный голливудский киногерой, который уже в течение ста лет спасает Америку от всех напастей. Так что продвинутые пользователи великого и могучего могут произносить «поцмен» уже прямо сейчас. Это креативно.

2. Спортомания, спортофрения и шизоспортия. Чем они отличаются друг от друга?
Да, собственно, ничем. Это сёстры-близнецы. И суть их одна и та же — психическое заболевание.

3. Каждые зимние олимпийские игры блогописец Теткоракс сочиняет какую-нибудь хрень, посвящённую спорту. По поводу Сочинской олимпиады читай статью Олимпийские фетишисты.

Домашнее задание.

1. Просмотреть на ютьюбе видеосюжеты по запросу «самые глупые виды спорта». Это будет очень полезно для усвоения темы, а также вашего здоровья!
2. Ознакомиться с содержанием «Книги рекордов Гиннесса», в части «Перцеметрия для идиотов». Наверняка идиотизм многих тамошних чемпионов тебя просто поразит! Некоторые «гинесовские рекордсмены» после того как узнают, что их достижение из этой книги удалили, разбивают себе лбы, а то и вовсе накладывают на себя руки! Вот до чего доводит страсть к рекордам!

Как правильно заниматься спортом?
Как часто при этом следует менять руку?
Каким спортом заниматься можно, а каким не следует?
Как стать чемпионом, не вставая с дивана?
Как из дрыща стать качком?
Как стать качком и не сдуться?
Любят ли спортсменов девушки?

Ответы на эти и другие вопросы, а также о тяжёлой жизни спортсменов, о тренерах, фанах, ультрас, допинге, спортивном животноводстве и о многом другом узнавай в следующих главах.

Продолжение читай в статье Религия спорта. Часть 2.