Tag Archives: Феминистка

 Рыцари вчера, сегодня и завтра.

jack of diamonds

 

Предисловие автора.

Данная монография представляет собой научную работу, выполненную самолично блогописцем Теткораксом на основе его личного опыта, поскольку в прошлых жизнях ему пришлось дважды носить на себе аватару рыцаря: сперва рядовым паладином под знамёнами рыцарей Ордена Отвязки, а позже генеральным магистром под штандартами рыцарей Ордена Завязки. [1]

Сей научный опус рекомендуется для прочтения всем любознательным и нескучным читателям в качестве дополнительного пособия по истории ранних и средних веков, а также по психологии межвидовых и межгендерных отношений веков поздних и будущих.

 

Преамбула

Немало пользователей интернетов интересуются: рыцарство это профессия, черта характера, образ жизни, правила этикета, психическая болезнь или что-то ещё? Узнай об этом прямо сейчас!

Однако сперва лингво-справка.

В родной речи слово «рыцарь» имеет три значения:
1. Всем известный исторический персонаж.

2. Мужчина, с благородством, подобострастием и даже с самопожертвованием относящийся к женскому полу; дамский угодник, обожальщик и лелейщик; служащий любимой даме аки цепной пёс и без раздумий бросающий к её ногам сердце, кошелёк и разум; подкаблучник, антимачо, бессловесный мужеподобный овощ и бабораб.

3. Человек, добровольно и преданно служащий чему/кому-либо, или увлечённо занимающийся чем-либо. Футбольный фан — это «рыцарь рваного кожаного мяча»; сумасшедший учёный — это «бескорыстный рыцарь науки»; грабитель, тайный убийца, шпион — «рыцарь плаща и кинжала»; бескорыстный, великодушный, отстаивающий всё благородное, самоотверженный заступник — «рыцарь без страха и упрёка»; спелеолог — рыцарь подземелий, полярник — снегов, альпинист — горных вершин, и т.д. Ну, а прочие рыцари-джедаи это чиста выдумки, поскольку реально они существовать не могут из-за физических ограничений природы.

В данной работе автор касается только первого и второго значений, хотя и третье представляет немалый интерес. Однако его рассмотрение блогописец оставляет на потом.

Ранние и Средние века.

картинка копье, топор, рыцарь

Кто придумал рыцарей?

Рыцари придумали себя сами.

Как давно появились рыцари?

Рыцари были всегда. Однако до определённого исторического периода никто не знал, что это они и есть, поскольку понятия рыцарства ещё не существовало. Поэтому каждый народ и племя называл сих доблестных мужей на свой лад. Но особенно сильно это сословие расплодилось и заявило о себе в раннее и среднее вековье, в Европе, когда она ещё была не старушкой, а румяной молодицей в самом соку.

В те давние-давние времена, времена смелых и отважных героев, когда в лесах было полно дичи, грибов, ягод и лечебных трав; в реках — рыбы, раков и лягушек; когда в любой реке можно было не только купаться, но и пить из неё воду; когда в горах гномы добывали золото тоннами, а об экологии никто даже и не догадывался, Европа просто кишела рыцарями.

Однако с каждым оборотом колеса истории количество сих доблестных воинов уменьшалось, а идейное содержание рыцарства постепенно изменялось, трансформировалось, аж пока не выродилось в нечто непотребное, о чём см. ниже.

Чем занимались рыцари?

Рыцари считали себя очень крутыми перцами, поэтому трудиться не желали. Зато жить весело и богато очень даже хотели. Главная рыцарская аксиома гласила: настоящий рыцарь никогда не замарает свои руки крестьянским трудом, ремеслом, торговлей и прочими низменными занятиями. Для рыцаря есть только одно достойное дело — война. Не считая охоты, конечно.

Поскольку трудиться рыцари были западло, то бабло, выпивку и пропитание им приходилось добывать другими способами. В поисках добычи они толпами бродили по Европам и грабили всех подряд: богатых, бедных, других рыцарей и даже крестьян, изымая у последних всё съедобное, включая репу, морковку и сено для лошадей. Многие, кроме того, подшабашивали охраной сеньёров, крышеванием торговцев, ремесленников, крестьян и рыцарей попроще. Ну, а когда кормовая база истощалась и отобрать уже было нечего, они собирались толпой и отправлялись в дальние походы за 3-9 земель грабить тамошние города, деревни и караваны, брать в плен местных рыцарей и богатеев для получения за них выкупа. Было дело, нередко они нападали и на наши родные земли. Однако всегда получали по сусалам.

Иногда, для разнообразия, рыцари ходили в 3-10е земли освобождать Гроб Господень. Но поскольку Гроб Господень имелся всего лишь в одном экземпляре, то и походы, как правило, происходили в одно и то же географическое место, аж пока Колумб не открыл Америку. С того момента рыцари оставили Гроб Господень в покое и расползлись по всем континентам в поисках Эльдорадо.

Рыцарские ордена.

Рыцари самоорганизовывались в рыцарские ордена. Под орденами в данном случае понимались кланы, касты, сообщества и группировки, в которые рыцари объединялись по какому-либо принципу, признаку или принадлежности. Например, по признаку кто что на себе носит. Соответственно и называли себя сложными словами с суффиксом -носец. Да станет известным читателю, что были не только крестоносцы, меченосцы, копьёносцы, но и звёздоносцы, серпомолотоносцы, полумесяценосцы, ластоносцы, глистоносцы, блохоносцы и даже кольцовносуносцы.

В каждой уважающей себя деревне, не говоря уже о городах, был свой рыцарский орден. Этот орден брал деревню под свою защиту и крышевал её от сеньёров, других рыцарей, бандитов, кочевников, диких животных, засухи, ведьм, злых духов, снежного человека, привидений и даже инопланетян. А кроме того, охранял посевы и следил за общественной моралью.

Ласкают слух таинственные названия из средневековых романов: тамплиеры, госпитальеры, тевтоны, дюгони, фибробласты; рыцари круглого стола, рыцари квадратных стульев, рыцари треугольных скамеек, рыцари табуреток с дыркой посередине; рыцари подвязки, отвязки, завязки, привязки; бренофаги, олдфаги, макрофаги, татуины… Да всех не перечесть!

Отголоски той эпохи сохранились на современных игральных картах, в которых увековечены четыре ордена: пиканосцы, трефаносцы, черваносцы и бубнаносцы.

Как одевались рыцари?

В походы и на грабежи рыцари надевали на себя как можно больше железа, общий вес которого достигал 30-40 килограмм (плюс вооружение), отчего их и стали называть металлистами. Пирсинг, татуировки, ирокезы и прочие нефункциональные фишки рыцари, как правило, не носили, поскольку настоящий мужчина украшений не носит. Единственные украшения воина это его герб, шрамы и детородный орган.

Канешна, таскать на себе такие грузы было занятием не для слабаков! Рыцари часто получали производственные травмы, а со временем физические нагрузки приводили и к нарушениям опорно-двигательного аппарата. Все рыцари поголовно страдали каким-нибудь профессиональным заболеванием: радикулитом, остеохондрозом, сколиозом, опущением мочевого пузыря, миозитом, бурситом и даже грыжей! Поэтому в рыцари шли исключительно настоящие мужчины, крепыши и амбалы. А слабаки и прочие дрыщи были, в лучшем случае, слугами или оруженосцами.

Что касается знаков отличия, то их тогда ещё не изобрели, и в ходу были только одни гербы. Зато их наносили на всё подряд: щиты, знамёна, хоругви, амуницию, плащи, конские попоны, носовые платки, портянки и даже исподнее. А шлемы дополнительно украшали перьями, рогами, конскими гривами и одёжными щётками.

Почему у рыцарей были оруженосцы? И сколько их было?

Рыцари никак не могли обходиться без оруженосцев и слуг, поскольку у настоящего рыцаря столько барахла, что он не в состоянии всё его таскать в одиночку. Да и к тому же, настоящий рыцарь таскать барахло — западло.

Поскольку оружие непосредственно нужно только в бою или «на покрасоваться» перед дамами, то его вместе с доспехами и прочей амуницией возили слуги и оруженосцы. Они же следили и за боеготовностью этих арсеналов: рихтовали, удаляли ржавчину, полировали пастой ГОИ, смазывали солидолом, затачивали копья, мечи, алебарды, стирали и гладили знамёна, хоругви, конские попоны и плюмажи. Оружие, доспехи, амуницию, упряжь и прочее снаряжение драили до блеска, украшали стразами и даже драгоценными камнями. Рыцари очень придирчиво следили за своим внешним видом и любили попонтоваться друг перед другом и перед прекрасными дамами. Поэтому женщины их так и называли: Glamorous Knights in Shining Armour. (Англ., — Гламурные рыцари в сияющих доспехах) В багаже были также причандалы для подковывания лошадей, иглы, нитки, кухонная утварь, лечебные мази, памперсы, крем для загара, дезодоранты, солнечные очки, палатки, надувные матрасы и множество других необходимых в походе вещей. Поэтому не удивительно, что обслуги у рыцаря было по 15-25, а то и более человек, в том числе, извозчики, носильщики, квартирьеры, повара, каптёрщики, хлеборезы и прочая шелупонь. Фактически как современный пехотный взвод.

Надо отметить, что существовали не только богатые, но и бедные рыцари, у которых не было ни белого, ни вороного, ни гнедого, ни буланого коня, да и вообще, ни кола ни двора. Ездили они на старых облезших клячах, а их доспехи были изготовлены из дерева, шкур и даже картона. На оруженосца денег тоже не хватало, а был лишь один слуга, да и тот на осле. Поэтому сеньёры таких голодранцев на службу не брали, отчего бедные рыцари были очень злобны и жестоки.

Как воевали рыцари?

Когда смотришь на тяжеловооружённого рыцаря, то блеск его доспехов, огромный в латах конь и изготовленное к бою длинное копьё парализуют тебя страхом и красотой. Вот сейчас он сорвётся с места и помчится вперёд, и ничто его не остановит. Копьё пронзит тебя насквозь, словно воздушный шарик, и понесётся дальше, нанизывая на себя врагов, как баранину на шампур. Вес этой махины достигал чуть ли не целой тонны! На полном скаку она обладает такой энергией, что может протаранить десять рядов пехоты, перевернуть торговый киоск или завалить стену в пол кирпича. Конный паладин это танк средневековья.

Однако хитрая босота и плебеи всё же находили способы борьбы с этой бронированной оравой. Например, заманивали в лесную просеку и в определённый момент быстро натягивали поперёк узкого прохода верёвку. Увидав такую западню, первые ряды конницы пытались остановиться, однако не тут-то было! Инерция задних рядов несла всадников на авангард и превращала всю рыцарскую массу в обычную свалку. Стоял ор, мат, ржание и прочие проклятия. А босота тем временем подскакивала с перначами да булавами и глушила этих высокомерных снобов, как толстопанцырных, галапагосских черепах.

На открытых местах простолюдины применяли другую хитрость — копали ямки и присыпали их травой или разбрасывали заранее заготовленные остроколючие железяки. Бедные лошади! Не счесть сломанных конских ног из-за этих примитивных уловок! Оглушённый от падения на землю рыцарь беспомощно размахивал руками и ногами, словно перевёрнутый на спину навозный жук, а противник тем временем разделывал его, как устрицу или лангуста.

В наших, холодных краях, противника, кроме того, заманивали на речной лёд или в болото. И надо сказать это было эффективной тактикой! Так, после всем известного Ледового побоища русская дружина собрала 180 тонн тевтонского металлолома. К сожалению, ещё 260 тонн утонули безвозвратно.

Поверженных рыцарей не убивали, а брали в плен для последующего выкупа. Доспехи, оружие, амуниция и прочее барахло тоже стоили огромных денег. Война с рыцарями была очень выгодным делом! Если победишь, конечно. Поэтому народ с удовольствием шёл биться с этими псами-гопниками.

Как развлекались рыцари?

Рыцарям во всём был присущ дух соревновательности. Особенно это касалось турниров, которые походили на олимпийские игры, бои гладиаторов и театральные постановки одновременно. Дисциплин было множество: метание боевых топоров и дротиков, фехтование на мечах и подсобных предметах, стрельба из лука, единоборство на тупых копьях, рубка чучел, владение булавой, осада деревянных «замков», гонки на лошадях, ну, а вечером, на балах, ухаживание за дамами, танцы и песни.

Любой воин мечтал победить в турнире. Как, например, швейцарский национальный герой Вильгельм Телль. Много лет он тренировался в стрельбе из лука и арбалета, чтобы стать чемпионом мира по этому виду воинского искусства. Захотел — и стал! Поэтому, начиная с восьмого, все последующие его сыновья уже смогли дожить до глубокой старости.

И это славная черта упорного рыцарского характера — сражаться до конца, до полной победы. Если уж начал бить головой в ворота, то бей до тех пор, пока или ворота вдребезги, или голова всмятку.

Этим суровым воинам отнюдь не было чуждо стремление к прекрасному и художественному творчеству. Особо талантливые из них сочиняли поэзию и декламировали её под мандолину или трубу-дуру. И не беда, что как певцы и музыканты, они никуда не годились, зато у них было желание, сила воли и твёрдость духа. А это — главное в любом деле. Часто спрашивают чем отличаются друг от друга трубадуры, менестрели и миннезингеры. Тут нет никаких секретов: первые исполняли рыцарский рэп, вторые — рыцарский шансон, ну, а третьи это просто маленькие швейные машинки.

О чём же вещали эти утончённые барды-аристократы в своих песнях и балладах? А о том, как клёво рыцарем быть и как хреново рыцарем не быть. Ну, и конечно, о прекрасных дамах. Как хорошо прекрасную даму иметь, и как паршиво никакую даму не иметь.

В остальное время рыцари занимались пьянкой, обжираловкой, неконтролируемо веселились, орали песни, боролись с блохами, вшами и клопами, волочились за женским полом, били морды и транжирили своё бабло. Отнять, продать и пропить — всё то же самое, о чём и в настоящее время думают чоткие и риальные поцаны.

В рыцарской среде находилось место и для научных споров, например, кто лучше сделает трисекцию кабана, вивисекцию блох и вшей, выполнит золотое усекновение бычьих тестикул, а также, избавит женщину от проблем.

Как рыцари относились к женщинам?

С женщинами у рыцарей были проблемы, а без женщин проблемы были ещё больше.

К высокородным дамам рыцари относились почтенно. Но таких было очень и очень мало, одна на тысячу. А за крестьянками, прачками, монашками и ведьмами никто таскаться не желал, разве что обедневшие шевалье, типа Дартаньяна. Женская красота в те времена была редкостью. Достаточно взглянуть на полотна средневековых художников, чтобы в этом убедиться. Однако природная похоть, в конце концов, брала верх и рыцари гонялись за всеми девицами подряд, чтобы хоть как-то удовлетвориться.

Поскольку дам было мало, а прекрасных среди них и того меньше, рыцари от тоски часто обращались к своему сеньёру с просьбой разрешить им считать его дочь, родственницу, служанку, или даже супругу, своей дамой сердца, приходить в замок, петь ей серенады и оказывать всяческое почтение.

Понятно, что развлечений в те времена было очень мало, электрическое освещение отсутствовало в принципе, не говоря уже о телевидении и интернетах. Поэтому вся сеньёрская челядь тоже била челом, чтобы это дело дозволить. Сеньёр чесал за ухом и, скрепя сердце, разрешал: «Ну, хочешь, — пой». А чего не разрешить? Не за деньги же. И холопам развлечение.

Взглянем на «полотна фламандской школы» тех времён с пасторальными сюжетами. На смотровой площадке главной башни пьёт/закусывает феодал, «дама сердца» выглядывает из окошка этажом ниже, возле ворот, сидя на траве и щёлкая семечки, расположились слуги, а рыцарь, аки поп-звезда, поёт свои песни. «Я люблю тебя до слёз. Каждый вздох — как в первый раз…»

Канешна, с нашей точки зрения, вести себя подобным образом может только полный лошара, но то были иные времена, иные возможности, а стало быть, и иные нравы. Жизнь была скучна, пресна, однако вместе с тем трудна, опасна и очень болезненна.

Вот кто такие были рыцари!
Камелоты, Ланселоты и прочие эхолоты.
Да здравствует рыцарская доблесть и честь!
Прозит!

Послеамбула

О рыцарях были написаны горы романов, которыми зачитывались все абсолютно. Дамы восхищались прочитанным, а по ночам плакали в подушку из-за того, что им пока ещё не повстречался славный и доблестный дылда-красавец на белом коне. Да и вообще никакой. Почему на белом? Потому что на тёмных ездили исключительно одни грязнули, а метросексуалы предпочитали белых, как горный снег, лошадей.

И до сих пор книжные предрассудки, сказки, басни и прочие выдумки о рыцарях-джентльменах (см. пункт 2 лингво-справки) разлагают женские души, нацеливают их не на реальную жизнь, а на фантазии, что со временем приводит к «разрыву шаблона» и фрустрации. В результате плодятся стервы, феминистки и прочие пуси-райоты.

А между тем, рыцарскую тупость, глупость, бомбанутость, свинство и антисанитарию давным-давно подверг жестокой сатире и необузданному троллингу Мигель Сервантес в своём романе «Хитроумный идальго Дон-Кихот Ламанчский». Лишь только на смертном одре к герою сего произведения, полоумному рыцарю-гику, возвратился разум, и он проклял всех рыцарей, прекрасных дам, рыцарские романы, социальные сети, компьютерные игры, их изобретателей и самого себя. Поэтому, прежде чем идти в рыцари, крепко подумай: а в своём ли ты уме?

chivalrous weapon 3

картина, рыцарь, серенада, мандолина, трубадур,

 

Домашнее задание.

Вылепить рыцаря из пластилина. Для коня взять белый пластилин, для рыцаря синий. Для облегчения работы рекомендуется пользоваться густым вазелином.

Примечания

[1] Почему сперва отвязки, а потом завязки?
Да потому шта так устроена жизнь: начинаешь с отвязки, но заканчиваешь всегда завязкой. 😦

2. О современном состоянии рыцарства, о том, что с ним станет в будущем, а также о рыцарских этикетах читай в других статьях (готовятся к печати).

3. О рыцарях и джентльменах в блоге полно познавательных, полезных, серьёзных и весёлых статей. Например:
Печаль рыцаря светла.
Как начиналась эра просвещённого рыцарства.
Рыцарский кодекс обращения с дамами.
Афоризмы рыцарей Ордена Отвязки.
Кому должна принадлежать женщина.
и других.

4. Как рыцари относились к либерастам? Рыцари либерастов очень не любили. О чём, в частности, свидетельствует эта средневековая картина.

brave knights 4

Реклама

Мужская доля.

Мужская доля.

— Деда, ты в школе хорошо учился?

— По-разному…

— А с девчонками дружил?

— Не очень. Ты зачем спрашиваешь?

— Да вот мне девчонки в классе говорят, чтобы с ними дружить нужно на одни пятёрки учиться… 😦

— Э-э-э внучок, такова наша мужская доля. Сперва на пятёрки учись, потом бицепсы-шмицепсы качай, затем на тачке катай, подарки дари, бабла на шопинг давай, на Мальдивы вози, карьеру делай, будь крутым, красивым, умным, внимательным, заботливым, щедрым, амбициозным, знаменитым, ярким, как фейерверк, и резвым, как понос. И так до самой смерти…  😦
У меня то же самое. Все старые тётки требуют, чтобы с ними дружить, нужно их содержать… 😦

— И что ты делаешь? Как решаешь вопрос?

— А не парю мозги. Вот у тебя в классе отличники есть?

— Нету ни одного.

— А в других классах?

— Ну, может три-четыре найдётся…

— То-то и оно. Сперва им отличников подавай, а потом оказывается, что и двоечников не на всех хватает. А если девчонки не дружат с пацанами, то из них вырастают стервы и феминистки. Ты хочешь дружить с феминисткой?

— Ну, не знаю…

— Зато я знаю. Заруби себе на носу, внучок: феминистка — та же ведьма. Разве что на метле не летает. :mrgreen:

— Дык, пока я сопли жевать буду, всех хороших девчонок разберут.

— Не разберут. И тебе хватит. Девчонки — они как дорогие рестораны: интерьер вроде разный, а зайдёшь на кухню — те же самые тараканы… Ты не о девчонках думай, а о том, кем ты хочешь стать и как этого добиться. Будешь богатым, умным и знаменитым, девчонки сами на тебя липнуть будут. Как мухи на мёд. А ты им тогда обратку: «Чтобы с такими пацанами дружить, нужно быть королевой красоты»…

— Хорошо бы… А ты-то сам чего со старыми бабками дружишь? Дружи с молодыми…

— Да надоело мне уже, внучок, на одни пятёрки учиться… 🙂 Ладно, иди, гуляй. Заболтал уже совсем… :mrgreen:

Итого!

1. Каждый мужчина, будь он хоть зелёный юнец, хоть убелённый сединами ветеран, должен чётко понимать свою долю и побеждать природу сообразуясь с её законами, но целиком по своему, личному, плану. :mrgreen:
2. Не обращай внимания на указанные выше требования. Любовь и дружба не выставляют условий. А всё остальное — просто торговля.

Сей короткий, но поучительный опус-диалог сочинил блогописец Теткоракс в минуту раздумий о судьбе человечества. Сочинил — и сразу же запостил в свой блоговинегрет. :mrgreen:

Дополнительный материал:

О чём думает настоящий мужчина.
Чем отличается настоящий мужчина от обычного.
Почему мужчина не хочет жениться
Цена женщины.,
а также всё по тегам «Настоящий мужчина» и «Рыцарь».

Читатель, не ленись — комментируй живопись!

Афоризмы о козлах, ослах и баранах. Глава 1.

Афоризмы и пословицы о козлах, ослах и баранах.

Кто такие ослы, козлы и бараны нам известно. Но всё ли мы о них знаем? И нужно ли нам о них ещё что-то знать дополнительно?


Ответ очевиден: не всё. Далеко не всё. И расширять свои знания в этой области нужно постоянно. Вопрос о козлах, ослах и баранах относится к категории вечных, поскольку они плодятся непрерывно и в огромных количествах. Они заполонили всю планету и встречаются повсеместно. Куда бы ты не ткнулся, обязательно на кого-то из них напорешься.

😦

В обычной и повседневной нашей жизни козлы, ослы и бараны фигурируют в двух ипостасях — как объекты животного мира и как объекты мира человечьего. В первом случае это весьма уважаемые и полезные домашние животные. Они не только ценная шерсть, но ещё и большое количество «легкоусвояемого, диетического» мяса, сала, жира, сыра, масла, а также шкур, рогов и копыт. А осёл, к тому же, — тягловое, вьючное и ездовое животное.

Во второй ипостаси они служат нам источником вдохновения для творчества, как устного, так и изобразительного. В этом плане знатоки вопроса даже выделяют «животный эпос», как самостоятельный вид фольклора. И такая его популярность объясняется просто — в поведении людей и животных давно подмечено немало удивительных подобий и аналогий. А многие людские типажи даже внешне с ними схожи. Кто-то похож на жабу, кто-то на свинью, кто-то на обезьяну, ну а кто-то, — на амёбу.

У каждого животного вида есть свой нрав, характер, повадки, особенности и поведение. Например, в фольклоре лиса отождествляет хитрость, волк — жадность, сова — мудрость, заяц — трусость, медведь — силу, ленность, благодушие, ну а кролик — любвеобильность и плодовитость. А что касается амёбы, то она воплощает невыразительность, серость и ничтожество. И т. д.

Из-за этих качеств названия многих животных стали именами нарицательными. Если корова — кормилица, лошадь — работяга, то кот — ленивец и хитрый ворюга.

Именно по этой причине первобытные народы считали, что через мясо человек приобретает качества того, кого он ест. И надо сказать, что такое заблуждение имело глобальные последствия! Например, мамонт, тур, моа и прочий крупняк из нашего рациона давно исчезли, а всякая мелочь осталась. Пока очистишь её от потрохов, перьев да чешуи, так «семь потов сойдёт».

Жизнь нас учит: чтобы себя показать, остроумием блеснуть, да к тому же при этом не быть битым, нужно в своих оценках и высказываниях быть аккуратным, осторожным, точным, справедливым и неопровержимым. А лучше вообще молчать.
И особенно это важно, когда упоминаешь ослов, козлов и баранов.

Блогоавтор не претендует на энциклопедичность в освещении данного вопроса, в виду его грандиозности. По каждому представителю фауны написаны горы диссертаций и книг, сочинено множество басен и анекдотов. Однако, по мере поступления свежих данных об этих эпических героях будет обновлять данную статью.

Итак, какие же черты козлов, ослов и баранов (а в женском обличье — коз, ослиц и овец) нашли отражение в фольклоре? Что общего между этими божьими тварями, кроме парнокопытности, полорогости и мясосъедобности? Первое, — все они скотины. А второе, — они глупы. Особенно, баран…

Homo baranicus vulgaris domesticus.

(Человек-баран обыкновенный, домашний)

«Домашние бараны с незапамятных времён живут в порабощении у человека; их настоящие родоначальники неизвестны» (Брэм)

О как! Домашних баранов вывели древние скотоводы-генетики специально для шашлыка и шерсти, а также для того, чтобы не мучиться с дикими баранами, после того, как выйдешь за них замуж. А вот разведением умных баранов никто не занимался. Почему? Да потому что умные бараны никому не нужны.

Какие психоэмоциональные бараньи признаки следует выделить прежде всего?

1. Баран не только глуп, но и туп. Это выражается в том, что у него крайне туго обстоят дела не только с мышлением, но и с восприятием объективной реальности, сообразительностью и воображением.

Баран может бесконечно смотреть не только на ворота, воду, траву, телевизор, компьютер, шахматную доску, но и на любой новый для него объект, пытаясь понять, что ему в данный момент нужно делать. О чём при этом думает баран и думает ли он вообще, науке о том ничего доподлинно неизвестно. Хотя конечно, барана понять можно: для него в природе ничего нового не возникает. Те же овцы, та же трава, те же пастухи, та же стрижка шерсти. И так тысячи лет. И только получив пинка от скотовода-пастуха или от жены он двинется куда ему указано. Большинство жён используют метод пинка каждый день, чтобы их супруг не залёживался на диване, а обеспечивал семью и двигался вперёд, к светлому будущему. Именно таким образом в каждой, отдельно взятой семье, и может быть построен коммунизм.

Знатоки утверждают, что если баран на какой-то горной тропе споткнётся и сломает себе ногу, то после заживления травмы он опять пойдёт по той же тропе и опять сломает ногу. И исправить эту ситуацию не получится. Не потому что у барана плохая память, а потому что он — баран. Так и у людей. Ты сидишь в говне не потому, что тебе не дают из него вылезти, а потому что ты — баран.

2. Наряду с глубокой задумчивостью барану присущи спесь, гонор, апломб, и отчаянная, безрассудная смелость. Настоящий баран всегда готов бодаться с кем угодно и когда угодно. С воротами, с другими баранами, со слонами и даже с барановодами! И в этом качестве ему нет равных. В бодании он превосходит даже козлов!

Для бодания у барана имеются мощные, крепкие рога и лоб, твёрдый как танковая броня. Баран это смелый, отважный и безрассудный боец. Настоящий берсерк. И только дав рогами под зад воображаемому или реальному противнику, баран получает настоящий кайф, оргазм и прочий сатисфэкшн. И особенно это зрелищно, когда схватятся два барана — муж и любовник, в яростной схватке на рогах.

3. В противовес бодливости барану присущи доверчивость, наивность и послушание. Вместо своего ума бараны/овцы полагаются на «куда все, туда и я». Отчего сильно подвержены стадному чувству. Один баран прыгнул с обрыва — и всё стадо туда же. Показали баранам по телеку кто виноват — того бараны и кинулись лупить. Поэтому, нет ничего удивительного в том, что всего лишь одной-единственной собаки достаточно, чтобы направлять стадо туда, куда нужно пастуху. Именно по этой причине общество не самостоятельно мыслящих людей сравнивают со стадом безмозглых баранов и наивных овец. И это абсолютно правильно. Хотя сами бараны называют это сплочённостью и приверженностью общей цели. «Продвинутые» бараны к тому же легко управляются с помощью социальных сетей, разного рода «фан-клубов» и прочих флэшмобов.

😎

Внутри овечьего стада существует строгая иерархия, устанавливаемая в зависимости от величины рогов, либо в прямых поединках. Проще говоря, чтобы стать вожаком стада нужно иметь самые большие рога или силу. Поэтому, умные бараны давным давно все вымерли. Остались тупые бараны, которые выбирают вожака себе сами. Вернее, думают, что выбирают, что являются свободными баранами, что живут, как хотят, и делают, что пожелают. А как же иначе? Ведь в свободной стране каждая овца имеет право самостоятельно выбирать себе не только стадо, но и барановода.

Для сочетания глупости с доверчивостью народ придумал специальное слово — лох. Именно лох и становится жертвой разного рода розыгрышей, обманов, афер, пирамид, пропаганды и прочих приёмов обаранивания населения. А сами приёмы называются «разведение лохов» или «лохотрон».

Характерный пример. Как-то по объявлению в прессе пришёл народ на выставку баранов. Заплатил деньги, получил билеты. Ходил-ходил по огороженной территории, а кроме плаката «Выставка баранов» так ничего и не увидел. И только у некоторых, особо проницательных посетителей, в конце концов в голове созрела мысль, что «бараны» это они сами и есть.

Может ли баран сам, добровольно покинуть стадо? Может ли он осознать, что он — баран или даже быдло-баран?.. Теоретически может. Но для этого с ним должен приключиться крайне сильный шокостресс от прозрения реальности.

И тогда в овечьей жизни происходят катастрофические события — буйные, яростные аффекты, смертельный батхёрт, панические страхи, потеря речи/разума, каталепсия, суициды. Их даже может схватить святой Кондратий! Как правило, в порыве ярости бараны громят всё вокруг и могут даже разрушить свой собственный дом и убить своих родственников! И что характерно, природные защитные механизмы (побег, зарыться поглубже в землю, неприятие действительности, оцепенение, впадение в спячку) редко помогают. И лишь полная остановка умственной деятельности может успокоить баранов.

😦

Как чувствуют себя люди, общающиеся с баранами? Насколько вредно для разумного человека общение с этим невымирающим видом?

Конечно, никто не спорит, что с овцами жить — по бараньи мычать. Тем не менее, знатоки вопроса относятся к общению с этими божьими тварями философски. Все великие философы в какой-то период своей жизни пасли овец. Вдали от женщин, детей, начальства, коллег по работе, соседей, органов правосудия и прочих фискалов. Горы, свежий воздух, талая вода, вино, шашлык, верный пёс, бескрайнее звёздное небо. Что ещё нужно для глубокой философии? Бараны — это реальная причина долгожительства!

Как строить свои взаимоотношения с баранами?
Да в принципе также, как и с другими людьми. Только не следует им говорить, что они — бараны и быдло. Наоборот, всячески поддерживать их в заблуждениях, что они умны, как сова или удав Каа. Все их недостатки легко покрываются тем, что баранов и овец значительно легче использовать в своих целях. Если, конечно, они не ослы. Помесь барана с ослом практически не лечится. Но самое главное — чтобы тебя самого не сделали бараном. А для этого тщательно и постоянно наблюдай за собой: а не появились ли у тебя, случаем, бараньи признаки?

Как быть если муж твой — баран?
Ну, что тебе сказать?.. Сама виновата. Тем не менее, муж-баран далеко не самый худший вариант для жены. Надо только подход к нему правильный найти. Он послушен, исполнителен, податлив, терпелив и доверчив. Из баранов получаются качественные подкаблучники и рогоносцы. Главное — это ежедневно ломать ему рога и направлять в нужное жене русло. За бараном жить можно. Вот только высот в жизни он не достигнет. Не потому, что он этого не хочет, а патаму шта — баран.

Что делать девушке, если ей всё время попадаются одни бараны? Выход из такой ситуации общеизвестен — надо сменить стадо и перестать быть овцой.

😦

В заключение главы о баранах следует отметить, что им присущи и другие общечеловеческие качества. Одни из этой породы активны и подвижны, другие — сонные идиоты, а третьи постоянно пытаются найти ещё глупее себя. В основном, они тихие и спокойные, но много и таких, которых регулярно косит шиза, от чего они съезжают с катушек и становятся мало отличимы от психов. Что касается бараносамок, то невинных овечек среди них становится всё меньше и меньше. Хотя по инерции стервы и продолжают рядиться в овечью шкуру, но им уже мало кто верит. Патаму шта невинные овечки теперь стали феминистками.

Примечания

1. Овец разводят по всему миру и в огромных количествах.
2. Есть целые страны, которые называются животными именами. Есть например, Кот-д’Ивуар (Берег Слоновой Кости), Сьера-Леоне (Страна Горных Львов), а есть Страна Бараньих Костей. Находится она совсем недалеко от нас.
3. — Есть ли жизнь после смерти? — спросили бараны пастуха.
— Конечно! — ответил пастух.
— И как она выглядит?
— Для баранов — в виде шашлыка.

Продолжение читай на странице ➡ Афоризмы о козлах, ослах и баранах. Глава 2.

Читатель, не ленись — комментируй живопись!

Избранные поисковые запросы 2.

Избранные поисковые запросы 2.

Читатель! Блогописец напоминает, что ни один из этих вопросов им не придуман лично. По всем этим поисковым запросам народ заходил на его блог. А если тебе какие вопросы кажутся глупыми, не задавайся — ответы на них, подчас, ищут миллионы!


56. Можно ли рассказывать мужчине сколько было мужчин до него?

Ни в коем случае. У любого мужчины, если он узнает, что он не первый, немедленно развивается комплекс неполноценности и смертельный батхёрт. Рекомендуется три варианта ответа. Ни одного, один (но он погиб в далёкой стране защищая справедливость, разбился на автомобиле, сорвался в пропасть при восхождении на пик Коммунизма, умер от укуса чупакабры и т.д.) и третье: «Я просто много каталась на велосипеде» (занималась гимнастикой, борьбой, штангой и прочей греблей)
Ответ «Ты у меня второй. Но самый лучший!» использовать настоятельно не рекомендуется.

57. Стоит ли ехать с женщиной на курорт за границу?

Никакого смысла. Зачем гонять порожняки! Женщины сами слетаются на курорты, словно мухи на мёд. И если будешь правильно себя вести, то ещё и на обратную дорогу денег дадут!

А вот если она везёт тебя за свой счёт, то отказываться глупо.

58. Можно ли бить мужа?

Не только можно, но и нужно. Причём, регулярно. От битья мужья становятся только лучше. У нас в народе говорят: «За одного битого мужа трёх небитых дают». Если спросит: «За что?», отвечай стандартно: «Если бы знала за что, так вообще бы убила…» Однако, не теряй чувства меры, а то, не дай бог, начнёт ссаться со страху каждый раз, как только тебя увидит.

59. Что делать, если я узнал, что жена проститутка?

Одно из двух: либо становись её сутенёром, либо поскорее уноси ноги.

60. Если жена говорит, что любовник для неё — игрушка, что делать?

Спроси: «А я тогда кто?..» Но тут и ежу понятно, что ты для неё нисколько не лучше. Сломанная, порванная, безрукая кукла, и одной ногой уже находишься в мусорном ведре. Жёны относятся к мужьям двумя способами: или любят, или используют. А вот когда от мужей им уже ни любви, ни пользы, мужей просто выбрасывают. Сэ ля ви таков. Таков и любов. Тебе остаётся только одно: слить воду самому, до того, как тебя выбросят с презрением, как использованный презерватив.

61. Как узнать сможет ли тебя содержать парень?

Возьми чистый лист бумаги формата А-4. Напиши всё подробно по пунктам, ничего не упустив. Начиная с жилья, виллы на Майами, автомобиля, прислуги, охраны, брюликов, бутиков и пр., списком. Сделай на ксероксе два десятка копий и раздай их своим знакомым парням, чтобы каждый из них подробно всё взвесил и определился, кто он — галимый голодранец или чоткий пацан. Заодно узнаешь и степень их жлобства, ведь далеко не все горят желанием кого-нибудь содержать. С ответом проси не затягивать.
Не сомневайся, к вечеру уже ответят все. Коротко и ясно, тремя словами.

62. Какие качества нужны для работы сторожем?

Эта профессия требует особо редкого склада ума и высоких морально-психологических качеств. В обязательном порядке у сторожа должны быть зоркий глаз, острый слух, тонкий нюх, быстрые ноги, стальные нервы и железное очко!

Сторожам Теткоракс в своём блоге уделил особое внимание. Прочти — и ты узнаешь такое, о чём тебе не расскажет никто!
Самый смелый на свете.
Должностные обязанности сторожа.
Инструкция по охране труда для сторожа супермаркета.

63. Сторож охраняет территорию или только забор?

В научном труде Теткоракса «Охрана и безопасность от неолита до марсианских колоний» математически доказано, что для радикального решения проблем безопасности любой системы достаточно перманентного и абсолютного контроля за всеми дырками в заборе вокруг этой системы. При этом размер и сложность самой системы не имеют никакого значения. Это самый рациональный подход, поскольку позволяет выполнить боевую задачу с минимальным расходом сил и средств.

Что касается самих воришек, то ещё в древнем Египте стал аксиомой афоризм «Если в заборе есть дыра, значит, это кому-то нужно». Теткоракс в своей знаменитой книге «Как правильно воровать» по этому поводу сказал: чтобы безопасно украсть, нужно самому сделать дырку в заборе (априори все остальные дырки уже пасёт охрана), а свой язык прибить гвоздями к стене.
Заказать названные книги можно через страницу «Связь с автором».

64. Что заставляет выбирать профессию проктолога?

Любовь к (_!_) , чувак. Любовь к (_!_) и больше ничего. Только тот, кто любит жопу, как самоё себя, и может работать проктологом.
Дополнительно прочти статью Афоризмы и приколы о проктологах.

Проктолог по вызову.

65. Как добиться чтобы жена извинилась за измену?

Прищеми ей яйца дверью. Другое ничего не помогает.
Ты ещё скажи: «Извинись — я всё прощу!»

Если человек чувствует свою вину, то извиняется и сам. А если не чувствует, то заставлять его бессмысленно.
Формальные извинения заслуживают только формального прощения. (Теткоракс)
Тебе нужно гнать её в шею, а не требовать извинений.
Дополнительно прочти пункт 18 в статье
Актуальные вопросы рогоношения. Часть1.

66. Меня спросили изменяю ли я жене. Что ответить?

Теткоракс в таких случаях отвечает просто: Изменяю я жене или нет, к сексу это не имеет никакого отношения. Можешь не сомневаться: у самого хитрозадого мозголома от такой логической задачи к вечеру закипят мозги.

67. Какой вопрос нужно задавать женщине в первую очередь?

Таких вопросов три. Первый: с кем ты живёшь? Спросил, и внимательно смотри ей в глаза, проверяя реакцию. Если ответит, что ни с кем, тогда задавай второй главный вопрос: а с кем же ты тогда трахаешься? У тебя есть бойфренд? Но что бы она не ответила, задавай третий главный вопрос: а со мной хочешь трахнуться?
Запомнил? Молодец.

big-laugh-emoticon

68. Как относятся русские мужья к тому, что у его жены любовник узбек?

Очень толерастно. Какой бы национальности не был любовник, не это главное. Главное, чтобы человек был хороший.

69. Если после пьянки человек видит несуществующие вещи, что с ним?

Это просветление, чувак. Ты выходишь в астрал (sic!) и видишь параллельные миры. Как правило, эти видения сопровождаются падением в глубочайшую бездну. Неопытный пьяница может даже запаниковать, увидев себя в окружении множества странных, страшных на вид сущностей, а также чертей и ведьм… Однако, беспокоиться тут не о чём. Правильный опохмел быстро вернёт тебя из астрала в реальность. В следующий раз уменьши дозу и не пей бормотуху, иначе белка и галюны в тонких мирах могут поглотить тебя навсегда.

70. Почему парни хотят секса и не хотят брака?

Патаму ша казлы. А как известно, казлы жениться ни в какую не хотят. Читай подробнее на стр. За кого выходить замуж?

71. Как узнать, хочет ли мужчина жениться или только секса?

Мужчина хочет только секса, желания жениться у него никогда не возникает. Тут и узнавать нечего. Зачем ему жениться, если секс есть? А довольно скоро у него появляется секс с другой женщиной, и он уходит к ней. Затем от второй к третьей и т.д. Мужчина, как мотылёк, порхает от одного огонька к другому, пока не сгорит. Поэтому, умные девушки никогда не раздумывают над этим вопросом. Они набрасывают на подходящего им мужчину аркан, объезжают, как дикого мустанга, обездвиживают развратным сексом и сразу же силой заставляют жениться. И как можно побыстрей, пока эти брыкливые и похотливые кобельки ещё не начали крутить носом и глазеть по сторонам.

72. Сколько времени нужно, чтобы парень предложил выйти замуж?

Не дождётесь… Поэтому, как можно быстрее ставь его перед фактом: сперва свадьба, потом секс. Только так! «Пацаны для секса у меня уже есть, мне нужен парень для мужа». Что касается разных там этикетов, то ни в одном из них не требуется, чтобы женщина выжидала какое-то определённое время, пока ухажёр соизволит сделать ей предложение.
См. также ответ на предыдущий вопрос.

73. Нужно ли быть строгим с женой?

Обязательно! Строгим, но справедливым. Все настоящие мужчины ведут себя именно таким образом. А если наоборот, будешь с ней сюсюкать, то она сразу же сядет тебе на голову и будет считать тебя самым обычным мужчинкой-слабаком.
Обязательно прочти статью

Береги жену — не давай ей воли.

74. Случайно застал жену за изменой, говорить ей об этом или нет?

Ни в коем случае! Жёны сильно не любят, когда за ними подглядывают. Она запросто может обвинить тебя во вмешательстве в её частную жизнь, подать в суд и даже отметелить тебя по мордасам половой тряпкой! 😯

75. Что сделать чтобы жена не грустила?

Это достаточно просто. Дай ей тысяч пять-шесть баксов и отправь на курорт.

76.Нужно ли попробовать в жизни всё?

Люди, пытающиеся попробовать в жизни всё, как правило, не вылазят из дерьма. (Теткоракс)

77. Растут ли лобковые волосы на лице.

Растут, но только у тех, кто занимается оральным сексом.

78. Точка джи, терапевтический эффект.

Никакого терапевтического эффекта точка Джи не имеет. Наоборот, разговоры о ней могут привести к прострации у женщин, а её поиски даже вызвать отвращение к сексу! О разных точках читай в статье
Уголок интимных знаний. Как найти точку Джи.

79. Можно ли мальчикам заниматься онанизмом?

Мальчикам заниматься онанизмом нельзя, а вот дрочить можно.

80. Муж занимается онанизмом. Это не измена ли?

Ну, какая же это измена!? Наоборот, это верность! Хвали его и поощряй. А чтобы его гарантированно не тянуло налево, заставляй его дрочить утром и вечером. И на работу позванивай, не ленись. По ходу разговора уточняй не хотел бы ли он прям сейчас помастурбировать.

81. Если жену сильно любить, она изменит?

Да как её не люби, всё-равно изменит. Это дело времени.

82. Для чего бывшая жена забрала мою дублёнку?

Она будет с её помощью науськивать на тебя собаку Баскервилей.

83. Стесняются ли жёны изменять?

Очень стесняются. Прячутся подальше от людей, запирают дверь на ключ, задёргивают шторы, выключают свет, залазят с головой под одеяло, закрывают глаза, краснеют и, сцепив зубы от стыда, стонут и охают: «Какой позор! О-о-о как мне стыдно!.. Сильнее давай, сильней!..» А ты, небось, думал, что жёнам изменять это как два пальца обо…?

84. Бывает ли у мужчины предчувствие, что жена изменила?

Бывает. И очень часто. А многих оно не покидает ни днём, ни ночью. И особенно хреново в этом плане гипер чувствительным мужчинам. Как только жена вспомнит о любовнике, так у мужей сразу же сводит скулы, болят зубы, давят рога, хватает сердце и ноет печень. Им доктора прописывают специальные антидепрессанты и ежедневную прохладную клизму. Печально, но такие мнительные мужья долго не живут: червь сомнений и ревности съедает их заживо ещё в молодом возрасте. Бедные, несчастные люди!

Но самое страшное заключается в том, что все предчувствия касательно измены жены сбываются или уже сбылись. Подробнее об этом читай в статье
Актуальные вопросы рогоношения. Часть2. п. 36

85. Что делать девушке, если ей хочется к другому человеку, но у него есть жена и дети?

Срочно становиться взрослой. Чем отличаются взрослые от детей? А тем, что у взрослых не возникает глупых мыслей хотеться к женатым, и они могут управлять своими эмоциями с помощью разума.

86. Как узнать о каждом шаге жены?

Привязать ей к обеим ногам по колокольчику.

87. Может ли женщина мыслить?

Женщины не мыслят, они хитрят. Тем не менее, некоторые из них мыслить пытаются, но не получается. Ибо нечем. 😦

88. О чём молчит жена?

Когда молчит жена, бьют колокола. Ты слышишь их, чувак? О чём они бьют, как думаешь? Они бьют о том же, о чём молчит твоя жена. Они бьют по тебе, чувак! О твоих рогах. Срочно прочти статью
Как уберечь жену от измены.

89. Когда жена молчит, о чём она думает?

Когда жена молчит, она не думает. Она слушает своё сердце! И оно ей говорит: «Ты — такая лапочка, ты — такая цаца. Ты — багиня! На хрен тебе этот никчемный, нудный, жадный и ленивый козёл! Ищи достойного прынца на белом коне». Слышишь, чувак, как стучат копыта белого коня, на котором скачет этот перец? Они стучат по тебе, чувак!

90. Порядочно ли мужу проверять сотовый жены?

Непорядочно. Но это только если она видит. А если не видит, то нормально.

91. Почему женщины любят болтливых?

Да, чувак, к сожалению, это так. Женщины любят ушами. Однако, не отчаивайся: любят болтливых, а выходят за молчаливых, ибо два болтуна в семье это уже слишком. Если муж болтливый, то кто же тогда будет выслушивать жену?

92. Не мечите кирпичи и не срите бисером. Библия.

Ты спутал. Правильно «Не мечите бисер, не срите кирпичами».

93. Чем жёны обосновывают свою измену?

Двумя причинами: отсутствием чего-либо в семье и скукой. Им всегда чего-то не хватает. Денег, внимания, ласки, развлечений, цветов, жилплощади, романтики и т.д. Чисто детские претензии. Большинство жён не взрослеют никогда: хочу, не хочу, дай, купи и пр. Почитай, что они пишут на быдлофорумах. Глупейшие, детские, наивные претензии. Отпахал муж на работе, приходит домой и заряжается на вторую смену — ублажать жену. Прежде, чем наполнить свой дом, очаг и брачное ложе всякими чудесами, подумай, нужна ли тебе эта сопливая, инфантильная, глупая плакса, о которой нужно всё время заботиться, оберегать, уделять внимание, что-то покупать, куда-то выводить, выгуливать, говорить ласковые слова, а особенно — напрягаться с любовными «прелюдиями». Если ей скучно, мало денег или внимания, пусть найдёт себе богатого весёлого клоуна, воткнёт ему шило в задницу и веселится. А мужу пусть жизнь не портит и не напрягает. Бросай, чувак, это бестолковое брачное рабство и займись собой, своей собственной личной жизнью. А твоя бывшая, нудная «багиня» пусть ищет других дураков.

94. Жена постирала трусы любовника и повесила рядом с мужниными. Что делать с женой?

Это самое страшное оскорбление, какое только может быть! Ты ещё не устал утираться от плевков тебе в рожу? Или может, тебе это нравится? Тогда, чувак, ты — жалкий, ничтожный извращенец! У жён нет ни ума, ни совести, ни жалости. Немедленно нахлестай ей этими труселями рожу, ухвати за патлы и выкинь из квартиры. А ещё лучше — с балкона.

95. Как узнать по трусам изменяла ли жена?

На амазоне и ибее огромный выбор трусов для этих целей. И женских, и мужских. В трусы зашит наномикрофон и тряпочный чип памяти. Влаго- и термостойкие. Хватает на 48 часов записи. Прослушивать контент чипа можно через вай-фай ноутбуком или айфоном. Стоят они всего лишь 22 доллара плюс ещё 22 доллара пересылка.

Однако если тебе это внаклад, а время поджимает, тогда читай статью
Актуальные вопросы рогоношения. Часть 4. , п. 75. «Как узнать по трусам, что жена изменяет?»

96. Стоит ли жениться на стерве?

Как бы тебе не нравилась женщина, это не должно лишать тебя разума. Держись подальше от стерв, багинь, феминисток, ведьм и просто дур. О женитьбе на таких особях не может быть и речи! К семейной жизни они непригодны!

Некоторые глупцы, попавшие к стерве в лапы, поют басни, дескать, они любят, чтобы женщина была «с перчиком». Не верь им, чувак. Сознание их во мраке. От такого «чили» у тебя уже через месяц разовьётся язва и рак мозга одновременно. Береги себя. Лучше жить одному чем со стервой.

97. Какая жена самая плохая: злая, глупая, некрасивая или неверная?

Нет, сынок, хуже всего если твоя жена — багиня.

98. Кто такой Пегас?

Дети, ну, сколько уже можно повторять: Пегас это конь с крыльями, а не с яйцами!

99. Кто такие голубые?

Этот вопрос часто задают юные мозголомы. Блогописец Теткоракс даёт вам ответ, детишки. Педерасты и прочие перверсы бывают белыми, чёрными, жёлтыми, красными. Но голубыми — никогда.

100. Как найти себе друга женщине в пожилом возрасте?

Это совсем несложно. Для этого на любом сайте знакомств надо разместить объявление: «Ищу попутчика на тот свет. Проезд за мой счёт». Старички сразу же повалят к тебе в друзья косяком.

🙂 😎 🙂

Прочти и другие страницы сборника
Избранные поисковые запросы.
Избранные поисковые запросы 3.

Ещё больше полезных и весёлых сведений найдёшь в родственных темах Актуальные вопросы рогоношения. и
О чём спрашивает женщина.

Администрация блога очередной раз напоминает, что
всё, о чём вы узнаете из блога, не пытайтесь повторить самостоятельно!
Это опасно!
Лучше обратитесь к профессионалам.

Избранные поисковые запросы.

Избранные поисковые запросы.

Весьма немногим пользователям интернетов известно о том, что их поисковые запросы сохраняются в статистиках ресурсов, которые они посещают. В поисковиках, сервисах статистики, в блогах, дневниках, на сайтах, имеющих собственный внутренний поиск, браузере и ещё только одному директору интернета известно где. Многие из этих сервисов прикладывают к запросу ещё и ай-пи адрес, откуда этот запрос поступил. А на компьютер пользователя ставят свои куки. Тот, кто имеет доступ к этой статистике, может ознакомиться с нею в любой момент. Зачем ему это делать и что полезного можно выудить из этих данных это уже другой разговор. Пока лишь каждому почемучке рекомендуется принять на веру, что если мы не хотим оказаться «под колпаком у Мюллера», то не с любым запросом следует обращаться к поисковику.

Поскольку гугл и прочие яндексы — совершенно неживые субъекты, то народ их нисколько не стесняется и часто задаёт весьма неожиданные и веселящие вопросы. Иногда так и подмывает ответить такому человеку чего-нибудь язвительное и полезное одновременно. Жаль только, что об ответе он так и не узнает. Зато узнают второй, третий и т.д. Вот они, ответы. Заходи и читай! 🙂

И что любопытно: если объединить запросы одной тематики, то можно получить вполне связный и разумный текст. А разместив их в своём блоге, без напряга получить дополнительные посещения.

Для облегчения поиска и установки ссылок запросам во всех постах данной рубрики присвоена сквозная нумерация.

😐

1. Можно ли бить женщину?

Бить женщину ни в коем случае нельзя, иначе она может решить, что ты с нею заигрываешь. Оно тебе надо?
Подробно о битье жён читай в статье Жена изменила! Кого бить?

2. Сколько времени следует терпеть от начала знакомства, прежде, чем попросить у девушки секса?

Зачем терпеть? С этой просьбы знакомство следует и начинать.

3. Два раза был женат. Жениться ли ещё?

Прочти ответ на вопрос «Три раза был женат. Жениться ли ещё?»
Кроме того, вспомни народную мудрость: «Не уверен — не обгоняй». Любой шаг в жизни делай только тогда, когда уже не останется никаких сомнений. И обязательно прочти статью
Стоит ли мужчине жениться во второй раз?

4. Если жена изменила сердцем, как быть?

Надо узнать и про остальные органы. Сердцем, это ещё пол-беды. Может, она к тому же изменила ещё и печенью, прямой кишкой, губами, ртом, горлом, точкой джи, руками и прочими половыми признаками. Но в любом случае её нужно гнать в три шеи.
Подробнее в статье Что делать если изменила жена.

5. Как попросить прощения у парня через секс?

Это на удивление часто встречающийся запрос. Для недалёких женщин «дать сексу» не проблема, но извиниться? Ни за что! И никак им невдомёк, что секс извинений не заменяет. Секс — ничто, извинения — всё.
Лучше прочти статью Теткоракса
Как женщине извиниться перед мужчиной?

6. Девушка сама извинилась, что это значит?

Это умная, воспитанная и предусмотрительная девушка, а кроме того, она тебя уважает. Может, даже любит. Таких девушек единицы! Поэтому, не развешивай уши, а делай ей предложение.

7. Подбросили письмо, что жена изменяет. Как поступить? Догадываюсь кто это сделал.

Радуйся, что предупредили. Правда это или нет — вопрос второй. Причина для ревности есть всегда. Бери жену в разработку, проведи расследование, а потом уже решай. Вот тебе и подсказка
Признаки супружеской измены.
Как определить изменяет ли тебе твоя жена?

8. Можно ли жениться на бывшей жене?

Женятся и выходят замуж только один раз. Всё остальное — сожительство. Что касается повторного сожительства с бывшей женой, то разумный человек в одну и ту же мышеловку голову два раза не суёт.

9. Можно ли на старость лет бросить мужа, прожив с ним 50 лет, и начать жизнь заново?

Бросить можно, а вот начать жизнь заново — нет. К сожалению. Если такое вдруг стало бы возможным, практически все пары немедленно бы расстались.

10. Что делать жене при снижении тестостерона у мужа?

Это кто спрашивает? Мужчина или женщина? Блогоавтор никак не может поверить, что существуют женщины, которые интересуются этим вопросом! Ах, какой она молодец! Подробный ответ см. в статье Главный источник мужской силы.

11. Как забыть бывшего мужа, которого сама бросила?

Бейся головой о стену. Это помогает забыть прошлое. Если больно, то проси Господа. Может, он смягчит тебе наказание за спесь и глупость и отберёт у тебя память.

12. Женщина не дает искать точку g. Почему?

Вместо точки у неё там рога! Она беспокоится о том, чтобы ты об них не нанёс себе увечья.

13. Хочу вернуться к мужу, но гордость не даёт.

Если кричит гордость, значит, любовь молчит. (Жерфо)
Наступи на горло своей гордости и забудь, что это такое вообще. Какая гордость у гулящей девки?

14. Как правильно поступать, когда жена в гневе?

Читать пост Как жена мстит мужу.

15. Может ли мужчина быть другом моей жены?

Заводить собственных друзей жена не должна. Хватит с неё и друзей мужа. (Плутарх)
Если ты не согласен с этим великим древним греком, то «безумству храбрых поём мы песню».

16. Как узнать с кем потеряла девственность моя жена.

Девственность теряют только глупые. Умные дарят её любимому человеку, а жадные и корыстные её продают. Если твоя подруга жизни девственность именно потеряла, то скорее всего, она не знает где, когда и с кем это произошло. Любой сыщик тебе скажет, что в таком случае установить интересующие тебя сведения «не представляется возможным». Извини, чувак, сэ ля ви. 😦

17. Как узнать: нужен ли я вообще кому-нибудь?

Не нужен! Можешь и не спрашивать.

18. Как бросить мужа и остаться друзьями?

Сделать это не так уж и трудно. Для этого достаточно всего лишь платить ему хорошую пенсию за «безвозвратно потерянные годы» с тобой.

19. Жена ушла к другу, нужно ли мстить?

Нужно. Для начала самому себе. За то, что был таким дураком: женился на сучке и выбрал в друзья подлеца. А потом уже их обоих на кол. Тело к телу. Впритык. Это секретная камасутра для предателей.

20. Что делать если тебе изменила жена с другом?

Сказал же: обоих на кол!

21. Почему успешным мужчинам нравятся гламурные куклы?

Потому, что среди них полно фетишистов. Однако, на куклах они не женятся, а используют исключительно для извращённого секса и попонтоваться друг перед другом.

22. Если жена не хочет рассказать о своём прошлом.

Значит, она честная женщина. Другая наврала бы тебе с ходу триста бочек арестантов. Однако, это слабое утешение. Значит, ей есть, что скрывать. Не дави, действуй хитростью. Придёт время, и ты узнаешь всё. Однако не тяни. Лучше узнать пораньше, пока у тебя ещё есть время и силы начать новую жизнь. Прочти статью
Как узнать прошлое жены.

23. Стоит ли ждать пока парень разбогатеет?

Нет, не стоит. Многие так и прождали всю жизнь у разбитого корыта. Попрощайся с ним со словами: «Когда разбогатеешь, тогда и приходи». Дополнительно прочти статью
Как узнать станет ли парень богатым?

24. Чем плохо, если у жены любовник?

Это кто спрашивает? Если муж, то отвечаю: ничем не плохо. Особенно жене. Но и мужу тоже имеется немалая выгода: жена не пилит, домой приходит довольная, да и с деньгами полегче, т.к. любовник часть расходов по содержанию твоей супруги берёт на себя. Иногда что-то ей покупает, кормит, развлекает и пр. Ты ловко устроился, чувак!

25. Можно ли дарить валентинки просто так?

Можно. Но только нужно сразу же предупреждать: «Ничего личного, это всего лишь долг вежливости».

26. Как сделать, чтобы жена забыла про любовника?

Сделать ей лоботомию. Другое ничего не помогает.

27. Как определить верна ли тебе любовница?

Ну, ты ваще обнаглел! Хочешь, чтобы и жена была верна, и любовница верна! Любовница может быть верна только в том случае, если ты сам на ней женишься. И то не факт!
У женщин нет вечных мужей и вечных любовников. У них есть вечные интересы. (Теткоракс)
А кроме того, всегда имеются и запасные варианты! Так что можешь не париться со своим «определением» — не верна, 100%. Или ты думаешь, что она все эти десять лет молчит и терпеливо ждёт, когда же ты бросишь свою драную кошёлку и сделаешь ей предложение?

28. Мне очень плохо! Как быть?

Если тебе плохо, найди того, кому ещё хуже, — и тебе сразу полегчает. (Теткоракс)

29. Стоит ли жену отпускать за границу на заработки?

Если будет регулярно слать тебе приличные денежные суммы, то можно. Ведь именно таким образом и живут сутенёры. У них только женщин побольше, а так, в принципе, то же самое. А на полученные деньги сможешь снять себе молодуху и жить припеваючи. Если же не будет высылать сколько нужно, то тогда придётся послать её подальше и выписать из квартиры.

30. Военные в роли мужей — в чём отличие от обычных мужчин?

У них есть дежурства, учения, дальние походы, миротворческие операции и прочие военные конфликты. У тебя будет полно времени, чтобы заняться тем, чем тебе хочется. Среди военных полно «красивых, здоровенных». Однако, служба отбирает у них так много времени и сил, что на любовниц их уже не хватает. В отношениях с женщинами они послушны, романтичны, терпеливы, наивны и с готовностью подчиняются семейной дисциплине и приказам жены. Настоящие джентльмены! За дам пьют исключительно стоя! Отрицательных фактора только два: 1. можно оказаться «на точке», где «Макар телят не гонял», и 2. придётся часто ходить строевым шагом. Что касается громкого голоса и постоянных тостов «за крепкие тылы», то это — мелочи.

31. Что делают жёны когда они на курортах без мужа?

Блюдут верность. Блюдут из последних сил, сжав со всей силы ноги, сцепив зубы и держа трусы обеими руками. А в голове у них при этом стучит молотом одна единственная мысль: «Под трусами тела нет!» Читай пост Стоит ли жену отпускать одну…

32. Я потанцевал со своей учительницей, и она на следующий день умерла. Что это может значить?

Так бывает с людьми, обладающими особым даром телекинеза. Я предлагаю Вам за вознаграждение потанцевать с моей тёщей. Проезд за мой счёт.

33. Быстрый способ узнать об измене жены.

Ишь какой нетерпеливый! Ты ещё спроси — «немедленный». Тем не менее, такой способ есть! Подробно о нём читай в статье
Как узнать изменяет ли жена?

34. Как узнать, что у жены в голове?

Вообще-то в голове у людей, как правило, мозги, но у твоей могут быть и опилки. Что там на самом деле легко определяется томографом и даже рентгеном. Если же ты имеешь в виду, что она задумала, то чувак, это вопрос не для дураков. Кроме того, тут есть большая опасность! Если ты узнаешь, какие мысли у неё в голове, то стопроцентный батхёрт тебе обеспечен! Более того, ты даже можешь лишиться рассудка! Оно тебе надо?
Займись лучше изучением психологии. Для начала прочти
Ч. Ломброзо «Женщина преступница и проститутка».

35. Как корректно сказать мужу, чтобы он ушел из квартиры?

Нет ничего проще! «Пшёл нах, грёбанный пидорас! 👿 »

36. Почему мальчик играет только с куклой Барби?

А сами как думаете?.. Однако это очень хорошо, что вы обратили на такое опасное увлечение своё внимание. Пока ещё не поздно, срочно прочтите статью Куклы Барби вредны для мальчиков.
и принимайте меры! Иначе он, когда вырастет, может на ней жениться или даже стать геем!

Резиновая Барби.

37. Жена клянется в верности после измены.

Это давно известный факт. Жёны никогда не клянутся в верности до измены. Всегда только после. Однако, не сомневайтесь, верность после измены настолько же реальна, как и жизнь после смерти.

38. Если женщина нечаянно наступила мужчине на ногу, должна ли она извиняться?

Если мужчина настоящий, то в извинениях нет необходимости. А если же это обычный мужчинка, то нужно. Ведь он может обложить тебя матом и даже надавать по мордасам!

39. Почему девушки становятся ведьмами?

Да, девушки весьма часто становятся ведьмами. Это печальный факт. И что характерно, по молодости они чисты, скромны, непосредственны и очень часто просто очаровательны. Однако, весьма быстро, поняв в чём соль жизни, они наглеют, ссучиваются, затем становятся стервами, феминистками и наконец, ведьмами. Обо всём этом подробно описано в работе Теткоракса
В постели с ведьмой.

40. Как узнать, есть ли у женщины мужчина или любовник?

Интересная женщина никогда не бывает одна. Даже если она замужем. Если же она не замужем, то тем более, у неё имеется, как минимум, один любовник. Обязательно. Проверено автором неоднократно. Женщины всегда в поиске и всегда обеспокоены тем, как текущего перца заменить на более «успешного». И этому, более подходящему кандидату, поют такие сказки, аж заслушаешься. Поэтому нет никакого смысла тратить время на дознание. Сразу спрашивай её в лоб: «Ты с ним живёшь или только трахаешься по подворотням?»

41. Как быть, если жена изменила, но говорит, что такого больше не будет?

Конечно, такого не будет. Будет другой. Не прячь голову в песок, чувак. Сам ведь знаешь: запретный плод слаще вдвойне! У тебя есть только два выхода: или смириться с изменами или сразу расстаться.
Немедленно изучи статью Что делать, если изменила жена.

42. Что делать, если соврал девушке, что ты богатый?

Лучше бы ты соврал, что импотент. 🙂 А так получается, что ты не только не богатый, так ещё и дурак. 😦
Однако, может быть, ещё не всё потеряно. Скажи, что твой банк лопнул, особняк сгорел, порш украли, яхта утонула, вертолёт разбился, а друзья улетели на Марс. И всё это случилось в один и тот же день. 😥 Но у тебя ещё есть богатый дядя за границей. Надо только дождаться пока он откинет копыта или выпадет из окна. Тогда ты опять станешь богатым.

43. Что будет, если мужу не давать секса?

Он сразу же станет козлом. Проверено. Читай статью
Жена не даёт…

Жена, муж, секс, лотерея.

44. Как забыть прошлые сексуальные связи жены?

Для этого достаточно прогнать жену подальше и вычеркнуть её из списков личного состава. Не можешь? Тогда бейся головой о стену, это помогает потерять память.

45. Как бороться с любовником жены?

Зачем тебе с ним бороться? Сказал же: гони её в шею! Пусть сама с ним борется. Или хочешь стать борцом-профессионалом?

46. Жена просит отпустить её по путёвке в Египет. Как быть?

Спроси её думает ли она возвращаться оттуда обратно. Если не думает, то смело отпускай. Ежели собирается вернуться, то отправь с ней свекровь или группу спецназа. Но прежде всего срочно прочти статью Стоит ли жену отпускать одну…

47. Что делать, чтобы муж отпустил в Египет?

Скажи, что привезёшь ему оттуда пирамиду, мумию Нефертити и ещё много-много всяких сюрпризов. А фотки будешь слать каждый день! Обязательно добавь, что ты едешь с подругой и двумя амбалами-охранниками. Так что никакие арабы и близко не подступятся!

48. Почему женщины извиняются без причины?

Женщины вообще не извиняются, тем более, без причины. Значит, причина всё-таки есть. И очень серьёзная. Тщательно за ней наблюдай и пытайся выяснить в чём дело. Но учти: может оказаться, что лучше бы ты этого не знал.

49. Как проверить был ли сегодня у жены секс.

Возьми пробы и мазки из известных тебе мест и положи к соседу в холодильник. А на следующий день сразу же неси их к доктору на исследование флоры, фауны и прочего мусора. Ну, ты понял, чувак. Хрен отвертится. А вообще-то у предусмотрительных мужей всё необходимое для этого дела имеется прямо на дому (микроскоп, химикаты и прочие вульваректальные анализаторы) Дополнительно нужно сделать несколько фотографий подозрительных мест с хорошим разрешением и с разных ракурсов. Потом сравнить эти снимки со снимками в нормальном, невозбуждённом состоянии. Ещё есть продвинутые кинологи, которые обучают на это дело маленьких собачек. Подмывайся хоть целый вечер, а от собачьего носа посторонний след не спрячешь. Ну, разве что если посыпать проверяемые места горчицей или перцем.

50. Следует ли просить извинения у мужа?

Не следует. Лучше сразу же отомстить.

51. Как убедиться, что жена второй раз не изменит?

Женщина не знает, как она поступит завтра, а ты хочешь знать это наверняка и на всю оставшуюся жизнь! Ну, ты понял, чувак? Никак!

52. Надо ли бояться жену?

А ты чё, бесстрашный? Ну-ну… Однако, нужно сделать небольшое уточнение: бояться жену «это уже слишком», а вот опасаться необходимо. Обязательно прочти статью
Как жена мстит мужу.

53. От чего получается пивной живот?

Ты не поверишь: от пива и получается.

54. Почему девушкам нравятся плохие парни?

Эти девушки не ищут лёгких путей в жизни. Они надеются со временем переделать «плохих» под себя и воспитать из них хороших мужей, настоящих джентльменов. А лет через 10-15-20, убедившись, что из этой их затеи ни хрена не вышло, начинают искать хороших. Однако, поезд уже ушёл. 😦
Дополнительно прочти статью
Почему девушки любят наглых и болтливых.

55. Если жена тебе изменила, как она себя ведёт?

Просто замечательно! Ещё сильнее тебя любит, ещё вкуснее готовит, молча всё убирает, стирает, моет, становится необыкновенно ласковой и внимательной. И лишь иногда её выдаёт, брошенный украдкой, испуганный взгляд: а не догадался ли ты о своих рогах?

😎

Продолжение читай на страницах
Избранные поисковые запросы 2. и
Избранные поисковые запросы 3.
Ещё больше полезных и весёлых сведений найдёшь в родственных темах Актуальные вопросы рогоношения. и
О чём спрашивает женщина.

Администрация блога очередной раз напоминает, что
всё, о чём вы узнаете из блога, не пытайтесь повторить самостоятельно!
Это опасно!
Лучше обратитесь к профессионалам.

Мечта торгаша.

Мечта торгаша.

О чём думает и мечтает каждый барыга?

Ну, думает известно о чём. О главных аксиомах торговли.

1. Подешевле купить, подороже продать;
2. Не обманешь — не продашь;
3. Чтобы продать какую-нибудь хрень, надо сперва купить какую-нибудь хрень;
4. Чем больше навар, тем лучше товар.
А чем лучше товар, тем больше навар. (Теткоракс)
5. Раньше встал — всё продал, позже встал — ни хрена не продал;
6. За сколько взял не сказывай, на сколько продал не показывай;
7. Куй деньги пока есть спрос;
8. На всякий товар найдётся покупатель, на всякого покупателя найдётся товар;
9. Молчаливый продавец — плохой продавец. Убеди покупателя, что ты его друг — и он оставит в твоём магазине все свои деньги.

Есть и другие аксиомы/постулаты, хитрости/уловки в торговом деле. Но чтобы их познать, нужно блогописца чем-то заинтересовать. 🙂 А пока пользуйся этими знаниями бесплатно.

😎

Что в торговле является рабочим телом? [1] Рабочим телом в торговле является товар. Что такое товар? Товар — это обобщённое название любой хрени, за которую продавец хочет получить деньги или какую другую выгоду. Однако не всякий товар пользуется спросом. Не всякую хрень удаётся продать. И это, без сомнения, продавца не радует.

Покупатель по своим повадкам делится на несколько категорий. Но особенно выгодная из них это лох. Кто такой лох? Это такой недоумок, которому можно втюхать любое говно и даже то, что ему совершенно не нужно.

Каждый торгаш знает описанный выше бизнес-минимум, но никому о нём не рассказывает. А патаму шта это его коммерческая тайна. А коммерческая тайна это очень круто, чувак! 😎

Итак, о чём барыга думает понять не сложно. Но вот о чём он мечтает?…

Каждый лоточник, лавочник, перекупщик в жестяном контейнере, торговка семечками и даже самая огромная торговая сеть мечтают об одном и том же. О вечном празднике. И об этом поёт их душа:
Я так хочу, чтобы праздник не кончался,
Чтобы он за мною мчался, за мною вслед.
Я так хочу, чтобы очередь стояла,
Не торгуясь покупала жене презент.

В праздники спрос возрастает многократно! Народ в панике и суете гребёт всё подряд, даже то, что в обычные дни ни за что и никогда бы не купил! Годичной давности торты, советские консервы, поржавевшую бижутерию, пожелтевшие открытки, ёлочные украшения, которые не продались ни в прошлом, ни в позапрошлом, ни 2000-м году. И пр., и пр. , и пр.

В праздники главная торговая аксиома №2 значительно теряет свою актуальность. И так всё разметут. Куй покупателя, пока праздник!
День праздника месяц кормит! (Торговая аксиома № 10)

Тяжела жизнь торгашей! Перед праздниками они корпят над рекламой, придумывают «акции», псевдоскидки, «распродажи» и прочие сатанинские хитрости, чтобы сбагрить лохам залежалый товарный мусор. А в праздники им тем более нет покоя, в праздники они торгуют. Некоторые даже круглосуточно, пока не свалятся от усталости! Вот, что алчность с людьми делает! Но зато после праздника они жируют.

Самым жирным праздником является, конечно, Новый год. А затем — 8-е марта. И это самый тяжёлый день в году для любого мужчины. Давно потерялся изначальный смысл этой даты. Это когда-то женщины выходили на улицы и площади со скалками, мётлами, кастрюлями и сковородками, требуя для себя больше прав, больше мужей, больше денег, шубы, развлечения, отдых в тёплых странах, цацки и прочее, не знают что. Натруженными, слабыми женскими рукам тащили плакаты с огромными буквами «Денег, секса и зрелищ!» В настоящее же время они поступают подобным образом крайне редко. В смысле, редко выходят для этого на улицы. Почему? Ну, во-первых, у женщин практически отсутствует чувство коллективизма, они единоличницы, а второе, свои протесты они по большей части выражают в спальнях, на кухнях и в судах.

Теперь это не политическая акция, а женский праздник, и мужчины должны дарить умницам-красавицам подарки. О как!

Количество торгашей к женскому дню увеличивается в 10 раз! Профессионалам торговли создают конкуренцию толпы любителей, алчущих на халяву срубить лёгкого бабла. Они вылазят изо всех щелей, в которых отдыхали после дня святого Вазелина. Ещё не сошли мозоли от вырезывания сердечек и надувания шариков, а уже новая работа подвалила. По квартирам, сараям и гаражам они вытаскивают из холодильников цветы, которые загодя туда припрятали, а затем днём и ночью их режут, обрезают, перебирают, обливают какой-то дрянью, обсыпают блёстками, оборачивают, фасуют, пакуют. Делают композиции и прочую икебану из травы, веников, крашеного пенопласта, засохших подсолнухов, ленточек и бумаги. А 7-го числа, с утра, занимают наиболее выгодные позиции для продажи и всячески завлекают народ:

— Мужчина, купите своей девушке цветы!
— Да у неё ещё и прошлогодние не износились, —
ответил Теткоракс. :mrgreen:
— 😯

Таким образом, торгашу случился маленький облом.

От их усталых лиц и сгорбленных от бессонных ночей фигур истекает «эманация флюидов»: ну, купи-и-и-ите… Купите женщинам парфюмерию, галантерею, бельё, средство для похудения, плуг, трактор, бензопилу, болотные сапоги, спиннинг, «всё на батарейках», офисные стулья. (Мягкое сиденье — лучший подарок для любимой задницы) Лоховоды ювелиркой прячут всё приличное, а вываливают вёдрами гламурное барахло. И т.д.

Кратчайшим путём к богатству является продажа самой дешёвой дряни в самой дорогой упаковке. (Герберт Уэллс)

Псевдознатоки этикета и прочие маркетологи, рекламисты, мерчандайзеры [2] учат безграмотный народ, что и кому дарить. В день шахтёра нужно дарить что-то такое… шахтёрское: фонарик, огнетушитель, респиратор, мочалку, мыло и шампунь. В день спортсмена — полосатые трусы, антипреспирант, мазь для лыж, китайские золотые медали. В день рыбака — рыболовные крючки, мотыля, лупу, средство от комаров и болотные сапоги. В день охотника — собачий корм, очки, жидкий дым, статуэтку Артемиды, сапёрную лопатку и обязательно болотные сапоги. В день альпиниста — моток верёвки, надувной матрац, раздвижную лестницу, неплохо также подарить и болотные сапоги. Главное, не перепутать: «бабе — цветы, дитям — мороженое».

А что касается дня святого Марта, то настоящий мужчина должен подарить цветы жене, основной любовнице, запасной любовнице, тёще, сёстрам, секретарше босса, коллеге, дворничихе и пр. Да! И маме! Опять маму забыли! Обычным мужчинам легче: им достаточно подарить цветы только своей собственной жене.

Мужчины! Дарите женщинам цветы и прочее барахло, а не то они могут стать феминистками. А это крайне опасно. Как для семьи, так и для государства в целом. В ход могут пойти последние доводы женщин. Их четыре: 1. сексуальный бойкот [3], 2. наставление рогов, 3. подсыпание в еду всяческого говна, и 4. уличные акции со снятием одежды и запугиванием прохожих хилыми (дородными) обвислостями. [4] 😯


Подарил Теткоракс женщинам цветы со словами «Обращайся аккуратно, чтобы и на следующий год хватило», а про себя подумал: Господи, почему ты создал женские «критические дни» каждый месяц, а не перенёс их все на один день, на 8-е марта!?

[1] Рабочее тело — См. учебник физики Пёрышкина для средней школы.
[2] Кто это такой читай в статье ➡ Кто такой мерчандайзер?
[3] О сексуальном бойкоте подробнее читай в статье
Жена не даёт…
[4] Обязательно прочти статью ➡ Как жена мстит мужу.
5. По теме также читай статьи:
Сказка о менеджере по продажам.
Быль о менеджере по продажам.
Время прагматиков.
Китайская рулетка.
Инструкция по охране труда для сторожа супермаркета.
и другие.
6. Торговому люду не следует обижаться на автора за пренебрежительные слова «торгаш» и «барыга».
Кто такой торгаш? Это человек, который превыше всего ставит свою выгоду, корысть, профит, личный интерес. А вот настоящий торговец, конечно же, на первое место ставит интересы покупателя. У него даже имеется татушка на груди «Покупатель всегда прав». 😎

Читатель, не ленись — комментируй живопись!

Чем отличается глупая женщина от умной.

Чем отличается умная женщина от глупой?

У Теткоракса спросили:
— А чем отличается глупая женщина от умной?

Теткоракс ответил:
— Главное отличие глупой женщины от умной состоит в том, что глупая всеми силами постоянно старается заставить своего мужа зарабатывать больше, больше и больше, а умная думает над тем, как заработать самой. Все остальные различия вторичны.

— И что в итоге?

— В результате, со временем, они приходят к тому, что на умную работают другие, а глупой приходится зарабатывать на жизнь самостоятельно.


В природе встречается много женщин всяких-разных. Например, багини, стервы, ведьмы, феминистки.
Чем отличаются багини от других женщин?
В постели с ведьмой.
Цена женщины.
Какая женщина нужна мужчине?

Читатель, не ленись — комментируй живопись!