Tag Archives: Феромон

Семнадцать мгновений камасутры.

17 мгновений камасутры.

(Эротический рассказ для взрослых)

1.

Поздний вечер. Пришёл с работы муж…
— Ты куда собралась, на ночь глядя?

— Никуда, тебя жду…
— ???… А чего тогда вырядилась? Где халат, бигуди? А каблуки зачем напялила?
— Сегодня годовщина, как мы встретились. Ты что, забыл?…
— Разве мы с тобой встретились? По-моему, мы с тобой и родились вместе, двойней. 🙂
— Тогда годовщина, как мы родились. 🙂 Сегодня по плану романтический ужин: акулий плавник, икра, трюфели, омары. 😎 Сплошные афродизиаки…
— 😯 Вообще-то я опасаюсь экзотических блюд… А вдруг пронесёт? Завтра в 10 совещание у президента компании…

Муж быстро разделся и пошёл в ванную. Жена вломилась следом.

— Никого не проносит, только у тебя вечно какие-то детские проблемы. Давай, я тебе спинку потру.
— 😯 Спасибо. Спинку и афродизиаки, наверное, перенесём назавтра. По рюмке выпили, закусили — и баю. Завтра заседание правления в 9 часов.

Жена с прокисшей миной сняла парадные туфли, убрала деликатесы в холодильник, завела мужу два будильника, один на 6, другой на пол-шестого утра и ушла в другую комнату.

😦 😦 😦

2.

— Ты что там смотришь? Опять футбол?
— Нет, евроньюз. Говорят, скоро еврозоне полный кирдык придёт.
— Ты только о деньгах и думаешь. 😦 А женщине нужна ещё и романтика. Женщине без романтики никак нельзя!…

………….

— А я депиляцию сделала… Потрогай, ни одной волосинки нет!
— Да чё там трогать. За 25 лет что-то новое появилось? Только мяса наросло.
— Ничего не наросло! Лучше на своё пузо посмотри!… Потрогай, кому сказала!… А теперь половинки моего персика… Двумя руками!… Двумя, говорю!… А теперь спереди… Нежнее, нежнее… Правда, створки ворот рая?.. Ты хочешь в рай попасть?…
— Правда. К 50 годам у женщин между створками просыпаются адские силы. 🙂
— А помнишь, как раньше?… 🙄 Ну, давай, что ты, словно бревно!
— Так дети ещё не спят!
— О, у тебя ещё и склероз! Три года, как отдельно живут… :mrgreen:
— Ну, ты же сказала, как раньше! Дети не спят — ещё нельзя, дети спят — уже нельзя!
— О, вспомнила бабка, как девкою была…

Жена выключила телек и мигом взобралась на мужа верхом.

— Погоди, рыба, мы тут с корешами пивка с водкой накатили…, тошнит чё-то… Давай завтра повеселимся…

Завалился муженёк на бок да и захрапел…

Долго смотрела жена на его лысую голову. Затем собрала подушку, простыни и ушла в другую комнату.

😦 😦 😦

3.

— Котик, ты так давно делал мне массаж. 😦 Я за ним очень соскучилась…
— Да чё-то руки болят… Целый день в моторе ковырялся. 😦
— Так чего же ты тогда с больными руками женился? Ну, давай, я тебе сделаю…
— Уже поздно. Утром собаку надо выгулять и детей в школу отвезти.
— Ты чё? Смеёшься? Собаки наши давно подохли, а дети на работу сами ходят.
— Да?… Как быстро жизнь летит! Только родился, а уже и в гроб пора. 😦
— Вообще-то нормальные мужики не о смерти думают, а о сексе! Настоящие мужчины всегда о сексе думают!… Давай, я тебе эротический массаж сделаю.
— Давай. Но только завтра.
— Что ты меня всё завтраками кормишь! Каждый вечер одно и то же! 👿 Женщина сыта не едой, а сексом! Может, ты где-то на стороне молодуху завёл?
— Ты что? Никогда тебе не изменял и не собираюсь! 😎
— Смотри мне! Узнаю — яйца сразу оторву! 👿

………….

— Может, мне на твоей флейте поиграть? Ты же любишь…
— Это только проститутки на флейтах играют.
— Ну, я ж тока тебе. Больше никому. Будет, как камень.
— Да что-то сегодня настроения нету…
— А если я проверю?
— Проверяй, если не веришь…

Десять минут проверяла жена флейту. Безрезультатно. 😥

— Ты что, притворяешься, лодырь!?
— В каком смысле?
— А в том! Я играю-играю, а музыки никакой! 😦
— Не притворяюсь. У мужчины всё от настроения зависит.
Нет настроения — так откуда желанию взяться. 😦
— Щас проверим твоё настроение! Быстро в ванную: тест на всплытие будем делать! 😎

………….

Тест для мужа прошёл благополучно — утонули. Значит, не пустые.
Жена немного успокоилась, ушла в зал, включила комп и до глубокой ночи гуглила: «Как заставить мужа заняться сексом», «Как возбудить у мужа сильное сексуальное желание», «Почему мужчины не хотят секса», «Почему муж жену не берёт», «Как усилить либидо мужчины» и т.п.

😦 😦 😦

4.

— А я статью из интернета распечатала. «Как довести женщину до оргазма» называется. Хочешь почитать?
— Достаточно того, что ты почитала.
— Ну, тебе тоже неплохо бы ознакомиться. До седин дожил, а так и не усвоил, что женщине оргазм нужен каждый день!

Супруга оттянула за резинку старые синие мужнины треники и запустила руку в самое потаённое мужское место.

— А ну, вставай, проклятьем заклеймённый, я вся горю! 🙂
— Рыба, не могу я так, сразу… Мне сперва прелюдия нужна. Ты же знаешь: мужчине в моём возрасте без прелюдии никак… 😦
— Ну, тогда давай кино посмотрим. Мне Галя как раз крутой фильм дала.
— О чём фильм?
— О любви. «Ха-ха-ха» называется.
— Ты чё, дура? Три ха — это жёсткая порнуха! 🙂
— А порнуха, по-твоему, не любовь, что ли? И прелюдия заодно. Эти ха-ха Галиному бывшему мужу доктор прописал! Очень помогало. Ты тоже возбудишься и дашь мне сексу.
— Да чего я, порнухи не видел, что ли? Всё одно и то же! Давай лучше про ментов сериал посмотрим. 😎
— Ты нормальный? Про ментов днём и ночью по всем каналам крутят! Тошнит уже от ихнего Мухтара. 👿 Или Мухтар тебе за прелюдию проканает?

Муж насупился, лёг в постель, отвернулся от экрана и демонстративно накрылся одеялом.

— Ну, тогда я сама буду смотреть…

………….

— Ой, смотри чего вытворяют! Смотри, чего отвернулся?!
Раньше пялился — за уши не оттянешь! А теперь что, стесняешься? Смотри, как надо жену любить!
— Отстань… Мужчинам порно смотреть нельзя.
— Это ещё почему?
— Ну, ты же сама говорила: насмотрятся, а потом у них на своих жён желание пропадает. Или перегорают раньше времени.
— Ага, давай, рассказывай, басни дедушки Крылова… Раньше-то не пропадало…. О-о-о! Смотри, смотри какой большой!

Супруга развернула мужа лицом к телевизору.

— Давай, ты смотри, а я сверху…

………….

— Смотришь?
— Смотрю. 😦
— Что-то я не чувствую, чтобы ты смотрел!
— Киса, у меня что-то живот сильно болит. Видать, месячные к утру пойдут. 😦

Рассвирепела жена. Нахлестала мужа труселями по морде, собрала постель да и ушла в зал. А утром незаметно сунула ту статью мужу в папку с документами «На подпись».

😦 😦 😦

5.

Пятница. Тёплый летний вечер. Муж готовится ко сну. Жена крутится вокруг него в чулках с подвязками, верёвочкой между ног и какими-то листиками на груди.
— Это что за стриптиз?
— Смотри какое я бельё купила! Нравится?
— Ага. Непонятно только как эти промокашки на сиськах держатся.
— Какой любопытный шалунишка! Возбуждает?
— Ага. Только меня что-то насморк одолел… Кстати, чем это у нас в спальне воняет?
— Разве? Это у тебя что-то с носом, дорогой.
— Да нет, я реально чувствую какой-то запах…
— Возбуждает?… Я духи с феромонами купила. 😎
— Феромоны покупают одни лохи.
— Ну, и что? Главное, чтобы возбуждали! 😎
— Феромоны возбуждают только муравьёв да тараканов. Кстати, а что это твоя мама так давно к нам не приезжала?
— Ты мне зубы не заговаривай! Разве я не пробуждаю в тебе желание?
— Пробуждаешь. Но сегодня у меня желание какое-то вялое и голова что-то кружится… 😦
— Что, совсем вялое?
— Ага, вообще никакого… 😦
— Не врёшь? А если я проверю?
— Проверяй, если не веришь…

Супруга запустила руку под одеяло.

— А так?
— Перестань. Сказал же: вялое желание и сопли. Самый настоящий ринит! 😦 Может, это аллергия на твои феромоны?

Жена замолчала, села в кресло и о чём-то глубоко задумалась. Затем вздохнула и сказала:

— Похоже, это побочный эффект. 😦

— Ты о чём?
— Ну, как тебе сказать…
— Да так прямо и говори.

Жена молча сунула мужу листок с надписью «Инструкция по применению препарата» и нехотя стала снимать свои сексуальные тряпочки.

— Ты чё, старая? А я всё никак не пойму: с чего бы это у меня третий день сопли перед сном. Куда ты эту дрянь сыпешь?
— Неважно…
— От виагры только одни сопли и больше ничего!
— А ты пробовал?
— Пробовал. Всё пробовал. [1]
— А вот Рае помогает!
— Какой ещё Рае?
— Ну, секретарше Теткоракса. Она говорит, босс как таблетку выпьет, так и заставляет её оставаться после работы. 😎
— Слушай, любимая, у тебя голова когда-нибудь болеть будет? 😦
— Если женщина хочет секса, голова у неё не болит никогда! 😎

Сказала так да и пошла спать в зал. Но про себя подумала:

— Ладно, с виагрой не вышло, тогда секрет китайских императоров попробуем… Будет пить, как миленький! 😎

😦 😦 😦

6.

— Котик, может, у тебя давления нету?
— Как это нету! А куда ж оно, по-твоему, подевалось? 150 к вечеру!
— Да я про другое давление… Вот Галя говорит, если в перчике давления нету, то никакого нефритового бревна из него не получится. 😦
— Много твоя Галя в брёвнах понимает.
— Понимает. У неё, знаешь, какие перцы были!… А может у тебя простатит?
— Нету у меня простатита.
— А что тогда у тебя есть? Давай, к доктору сходи. Пусть укол какой сделает.
— Ага, с алебастром. 😦
— А что помогает?
— Гы-гы… Когда застынет. 😦
— Не гы-гы. Если помогает, так делай. Чего тянешь? Завтра же и иди.
— Да ходил я…
— Ну, и что врач сказал?
— Да сказал, что у меня сейчас климакс и с сексом лучше повременить…

😦 😦 😦

7.

— Смотри что я купила.
— Что, противогаз? Ты и так красива.
— Опять ты со своими глупыми шуточками. Давай его попробуем…
— Что ещё за хрень такая?
— Это не хрень. Это вибратор. Не ревнуешь?
— А какое я имею к нему отношение?
— Самое прямое. Будешь меня обнимать, целовать, а вибриком искать точку джи.
— 😯
— У Гали таких пять штук! И все разные! А ещё игрушек всяких полный чемодан!…
— Слушай, я тебе куплю два чемодана, только сама ими работай… И когда уже у тебя месячные пойдут!
— Размечтался! Уже никогда!

Сказала так и пошла в ванную, в джакузи поваляться.

………….

— Посмотри, как я кису побрила… Тебе нравится?

Муж нехотя оторвал голову от компа и осмотрелся.

— Нравится… Ещё только пирсинга не хватает…
— Галя говорит куни с вибриком — райское наслаждение. 🙄 А я так ни разу и не пробовала… 😦
— У меня язык что-то распух. Может, геморрой? 😦
— Я знаю где геморрой. Это ты — геморрой. Уже третий месяц без всяких ласк. 😦 Женщине в моём возрасте без ласк никак нельзя!
— Слушай, солнышко, если я Галю убью, то это будет, наверное, самый сильный оргазм в моей жизни!

😦 😦 😦

8.

Поздний-поздний субботний вечер. В спальню через слегка приоткрывшуюся дверь просунулась голова супруги:

— Ау-у-у! Муженёк, ты что, спишь уже? А тут Галя за солью зашла, хочешь на неё посмотреть?
— Да что я Галю не видел, что ли? Пусть берёт…
— Да повернись, повернись!
— Это ещё зачем? Я уже сплю.
— Повернись, кому сказала! Галя тебя сейчас разогреет как следует!

Тут же из-за спины жены в спальню валилась сексапильная соседка и сразу же пошла в атаку.

— Харе спать, кролик, сава пришла!

«Лёгким движением руки» «сава» небрежно сбросила «халатик с перламутровыми пуговицами» и обнажила свои дородные телеса.

— Ну-ка, ну-ка, где тут слоник у больного? Сейчас хоботок ему поправим… Да чё ты лёг-то задницей вверх? Предохраняешься? 🙂

У мужа от неожиданности чуть не отнялся язык.

— Да сплю я уже… Бери соль — и свободна…

Обе дамы начали раскатисто ржать, будто ничего смешнее до этого в жизни не слышали.

— Да ты посмотри на Галю-то, посмотри!
Сам же говорил, что у неё станок — Рубенс отдыхает!
— Я жене никогда не изменял и щас не буду.
— Конечно, не изменял. А кто же тогда говорил, что с кумой, соседкой и секретаршей это не измена, это — обязанность? Забыл? Ты мужик или болтун? Галя тебя щас как следует разогреет. И минетом, в том числе. Бесплатно, котик. Чисто в медицинских целях… Ты же сам говорил, что Галя это оральная машина. Забыл?
— 😳 Ну, то когда было! Чисто комплимент на день рождения!… Да и устал я сегодня мертвецки. Желание совсем вялое…
— Вялое, говоришь? А если Галя проверит?…

Тем временем Галя уже стянула одеяло с «кролика» и стала мять и задирать его жалкий хоботок.

— Я стесняюсь,… — промямлил подопытный.
— Надо же: на старости скромником стал! Сразу с двумя — у мёртвого встанет!
— Ну, у мёртвого, может, и встанет…

………….

— Ну, как, Галя, есть подвижки?
— Есть понемногу…

Жена быстро стащила с себя всю одежду и присоединилась к процессу:

— Давай, Галя, давай! Не останавливайся!

………….

Через пол-часа жена сидела на кровати в глубоком раздумье и причитала:

— Что мне с тобой делать — ума не приложу! Пять минут продержался и завалился… 😥 Вот раньше-то было, по три раза за ночь!

Муж сбросил с себя одеяло, залез на антресоли и долго там рылся. Затем достал из древней, пыльной коробки какой-то пожелтевший листок и сунул его под нос своей подруге жизни:

— На, почитай, как раньше было! 👿 Теперь мы квиты.

Супруга нехотя взяла тот потрёпанный листок, развернула и прочла заголовок:

«План-график секса на апрель 1982 года.»

😦 😦 😦

(Продолжение рассказа и план-график секса читай на странице
Жена уклоняется от секса. )

[1] Что лучше виагры читай в посте
В чём мужская сила, брат?
2. Остальные девять моментов камасутры не публикуются, дабы излишне не утомлять читателя.
3. Мужской век короток, бабий — долог. Лови момент уходящий.
4. О том, как строят интимную жизнь в браке разумные женщины, читай статью ➡ Главный источник мужской силы. Это сочинение обязательно следует изучить всем женщинам, от юных дев до древних старух.
5. По теме интимных отношений полезно прочесть стаьи блогописца:
Секс на дальнем хуторе.
Как найти точку Джи.
Каждая женщина за свою жизнь должна найти три вещи.
Жена не даёт…
Муж объелся груш.
Как добиться сексуальной гармонии в браке.

Читатель, не ленись — комментируй живопись!

Чем должен пахнуть мужчина?

Мужчина должен пахнуть приманкой.

Старый баян, вынесенный в заголовок поста, Теткоракс обсудил со знатоком вопроса, вождём племени икорезов Ароматным Скунсом. Ниже — краткий пересказ этой беседы.

Три индейца икореза на лошадях и в перьях.

Воины-икорезы в боевом походе.

— Каково мнение Ароматного Скунса по извечной проблеме «Запах мужчины»?

— Отвечу вопросом на вопрос. Какова суть мужчины в трёх словах? Мужчина — это искатель, исследователь и охотник.
Следовательно, он должен пахнуть или природой, или приманкой. Все другие запахи ему только мешают. Поэтому, от этих других ароматов мужчина должен регулярно и тщательно избавляться.
Вот, скажем, если ты охотишься на бизона, то чем должен пахнуть? Ты должен пахнуть бизоном! А если охотишься на скунса? Ты должен и пахнуть скунсом! Пахнуть нужно тем, на кого ты охотишься! Чтобы твой запах не пугал зверя, а наоборот, — привлекал!

Что нужно сделать, чтобы охота на бизона была удачной? Каждый икорез тебе ответит, что для этого нужно тщательно намазаться бизоньим навозом, выбрать густые кусты и залечь там в засаде. В таком случае бизоны примут тебя за своего. И когда бизон подойдёт пожевать листья кустарника, тут-то охотник и насадит его на копьё.

А вот если ты идёшь в дальний поход и готов охотиться на любую дичь, будь-то бизон, койот, лисица, пума, рысь, барсук или даже бобёр, то ты должен иметь нейтральный запах. Т.е, в этом случае охотник должен пахнуть прерией, травами, лесом, рекой, камнем, дождём, ветром, грозой. Природой, одним словом.

— Кстати, о барсуке. А если охотишься на женщину?

— Принципиальных отличий между женщиной и другой дичью не имеется. Так что и в этом случае мужчина должен пахнуть или приманкой, или природой. Разница только в том, что мы охотимся на женщину не ради еды, а ради секса. И второе: в ходе такой охоты не всегда является очевидным кто в результате окажется охотником, а кто добычей… 🙂
Наша древняя пословица гласит: мужчина охотится на бизона, женщина охотится на мужчину. 🙂

— Получается, что для охоты на женщину нужно и пахнуть женщиной?

— Нет, это неверно. Женщина — это не бизон, не барсук и, тем более, — не скунс. Женщинами пахнут только одни гинекологи. Кто где работает, тот тем и пахнет. А икорез может пахнуть женщиной лишь очень непродолжительное время — непосредственно при её разделке во время секса и сразу после этого. Остальное время мужчина должен опять-таки пахнуть или приманкой, или природой.

— А не мог бы Ароматный Скунс разъяснить, что собой представляет самая надёжная приманка на женщину?

— Приманка, наживка, силки и прочие капканы на женщину стоят очень дорого и не всем это снаряжение по карману. Поэтому, для начала, икорез пробует провести охоту без приманки и обойтись только одними запахами природы. Для этого его замачивают на неделю в отваре из душистых трав, где он откисает от бизоньего навоза и собственной грязи. Всё это время он ест и пьёт очищающие организм коренья, листья и древесную кору, а также курит дурман-траву и бурьяны. После этого мужчину ошкуривают кукурузными кочерыжками и натирают ароматными растениями.

— Бледнолицые в этих целях применяют фирменные средства ухода за телом и парфюмерию.

— Знаю, но запахи этой бледнолицей химии искусственны и надуманны. Даже используя натуральные компоненты, но в неестественных комбинациях, в результате получаются запахи, которых нет в природе. Разве могут такие запахи понравиться дичи?

— Парфюмеры утверждают, что запах должен заставить задуматься…

— В таком случае, объясни мне, о чём запах должен заставить задуматься дичь или женщину? О том, как удрать от охотника? Запах должен быть предельно ясен любому. А лучшая приманка на женщину — вкусная еда, красивая одежда, блестящие цацки и мускулистое тело. Зачем тут пазлы городить? Наши славные предки учили нас: задумаешься — опоздаешь! Один раз унюхал — семь раз отрезал!

— Вынужден с тобой согласиться, великий Вождь. Бледнолицые женщины в этом отношении весьма похожи на меднолицых, с той лишь разницей, что наши женщины задумываются о деньгах, сексе, шопинге, веселье и путешествиях. Это для них лучшая приманка. Поэтому, они и требуют, чтобы именно эти ароматы и исходили от мужчин. 😦

— Зачем бледнолицему нужны такие свирестёлки? Мужчине нужна женщина, которая задумывается не о веселье и развлечениях, а о семье, о муже, о детях, о доме, о том, какую пользу она может принести для них и для своего племени. Выбирай такой запах, чтобы она задумывалась о том, что нужно тебе и племени, а не о том, что ей хочется. Впрочем, мы всегда знали, что бледнолицые — никудышние охотники.

— А вот скажи, Ароматный Скунс, не используют ли икорезы в качестве приманки феромоны?

— Поэт-икорез как-то написал: «Мужчина-батан пахнет гербарием». Намёк понятен? Феромонами пахнут исключительно одни лохи. :mrgreen:
То же самое относится и к ароматам, «настоянным на ДНК умерших звезд прошлого».

— А вот некоторые наши женщины утверждают, что настоящий мужчина имеет сильный и резкий запах самца, — предводителя стаи, лидера, запах силы, власти, денег, наконец!

— Если бизону наколоть на рога по пачке баксов, то он будет совершенно неотличим от этого идеала. :mrgreen:

— Нескромный вопрос: а чем нужно пахнуть, чтобы понравиться вождю?

— Если бледнолицый хочет понравиться своему боссу, то он, прежде всего, должен боссу во всём подражать. А если к тому же твой запах боссу не будет в падлу, то за свою карьеру можешь быть спокоен. Особенно, если твой босс — женщина.

— Так чем же всё-таки должен пахнуть бледнолицый мужчина?

— Бледнолицый мужчина не охотник. Он, как правило, — подкаблучник. 😦 Мне стыдно за вас, бледнолицые! И поэтому, чтобы угодить своей партнёрше, он должен пахнуть парфюмом, который она ему подарила. Если ты внимателен к своей женщине и ценишь её чувства, то именно так ты и будешь поступать. Она этот парфюм тщательно выбирала. Выбирала с таким расчётом, чтобы его букет понравился и мужчине, и ей самой, и чтобы другие не сказали, что пахнет дешёвкой. Она как бы метит таким образом своего мужчину. И если ты не пользуешься её подарками, то этим ты её обижаешь. Одно из двух: или запах тебе не понравился, или ты не желаешь быть ею помеченным.
Ведь если от мужчины исходит неприятная вонь или примитивный запах одной ноты, то любая женщина заподозрит, что этот мужчина, скорее всего, никем не занят.

— Да, ты прав, Скунс, мужское вонидло очень мешает сексу. 😦 Женщины так и говорят: «Мужчина либо занят, либо засрат». 😦 И что характерно, тут трудно возразить. 😦 Если скажешь, что ты не занят, то получается, что ты… 😦
А по воскресеньям они ходят в церковь, где обращаются с молитвами к Богу: «Спасибо тебе, Господи, что ты создал мужчин. Но пожалей нас: сделай так, чтобы они не воняли». 😦

— Да нет, бывает и то, и другое сразу. :mrgreen: Однако, если хочешь соблазнить женщину, начинай с её носа. 🙂 И если с носом ничего не вышло, то заниматься её ушами уже нет никакого смысла. :mrgreen:

— И последний вопрос: в чём состоит главный секрет, когда человек «одевает» на себя искусственный запах?

— Первый — чувство меры, и второй — не смешивать молоко с огурцом. В том смысле, что одеколон, крем после бритья и прочие парфумы должны быть в рифму.

— Спасибо вождь за интересную беседу, остаётся только добавить, что самое лучшее средство от дурных запахов — это прищепка. Установи её на нос своей дамы, после чего можешь начинать петь ей песни, как ты сильно её любишь.

— Противогаз тоже неплохо. :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

1. О настоящих мужчинах читай также в постах:
Чего нет у настоящего мужчины?
Как должен выглядеть настоящий мужчина.
Настоящие мужчины давно в прошлом.
О чём думает настоящий мужчина.
Любят ли женщины пофигистов?
Ёхарь-нелегал.
2. О мужском духане также упоминается в статьях
Первичные козлиные признаки.
За кого выходить замуж?
Афоризмы о козлах, ослах и баранах.
3. В статьях под рубрикой «Отношения полов» любознательный читатель может найти множество полезных, познавательных и весёлых статей.

Читатель, не ленись — комментируй живопись!

 

Песня о феромонах.

Песня о феромонах.

Настоящая, подлинная, 100%-но правдивая быль из личной жизни блогописца Теткоракса. Эта история изложена им абсолютно искренне, честно и чистосердечно, с использованием «бардошансона» и в подражание основателю этого жанра. Читай и пой вместе с автором. 😎 🙂



У феромонов, говорят, достоинства волшебные.
Я решил попробовать, флакончик взял, открыл.
Напарфумился слегка, волосы пригладил
И на службу прям с утра лыжи навострил.


Только вышел я во двор — бабы все сбежались.
— Ой, мужчина, тянет к Вам, что не перенесть!
Настоящего такого мы всю жизнь искали,
И любить мы Вас хотим прямо щас и здесь!

Тут я понял: не всегда людям врёт реклама.
Надо честь свою спасать от интимных пут!
И в парадное рванул к ближнему соседу:
— Выручай, братан! — кричу, — В клочья разорвут!

Лёха парень башковит: с лёту въехал в тему.
Вмиг проблему расколол, даже не гуглил!
И мочалкою меня с хлоркою отдраил,
Пивом, луком, чесноком силой угостил.

Скоро вроде улеглось, тишина за дверью.
Через двор прокрались мы тайною тропой.
Я по ветру отходя брызгал густо «Шипром»,
Лёха тыл мой прикрывал с мусорным ведром.

Ну, любимая, держись: я секреты знаю!
Никаких твоих динам впредь не потерплю!
И в стриптизе выступать я отныне стану.
Если хочешь поглазеть — милости прошу…


Сочинил Теткоракс в 2011 году в пику назойливой рекламе «духов с феромонами». Учти, читатель, духами с феромонами пользуются исключительно одни лохи.big-laugh-emoticon

Читатель, не ленись — комментируй живопись!

Первичные козлиные признаки.

Первичные козлиные признаки.

У женского пола имеются постоянные и обширные проблемы с мужчинами, которых они уничижительно называют козлами. 😦 Некоторые из дам по этой причине уже совсем отчаялись.

— Мой первый муж был козёл, второй муж — тоже козёл, а третий… так ваще редкая ка-а-азлина!
— Ты чё дура, что ли? Всё время за козлов выходишь!
— Не дура! Просто все они — ка-а-злы!! 😥

Все  мужики - козлы!

Все мужики — козлы!

Вот такая беда в природе: козлы есть, любви нет. 😦 Что за парадокс такой? Мамы растят таких отличных сыновей, так ими гордятся, а со временем, они все вырастают козлами… 😦 Может, в мамах что-то поправить?..

большой смайл  вопрос


Кстати, есть люди, которые из-за своей слабой продвинутости и банальной эрудиции не совсем чётко себе представляют, что имеется в виду под этим термином? Для таких небольшое уточнение:

Абсолютное большинство особей подвида «хомо козлинус вульгарис доместикус» (лат. — человек-козёл обыкновенный, домашний) характеризуются женщинами, как «подлые, похотливые, гулящие, жадные, эгоистичные, неотёсанные, инфантильные, недалёкие, неопрятные мужланы, ненасытные толстопузые обжоры, пьяницы, одним словом — кааазлы». К этой категории «умницы-красавицы» также часто относят «несостоявшихся, неуспешных, несамодостаточных, неуверенных в себе и своём кошельке» мужчин, а также явных батанов, хиляков и лохов. Да всех признаков в короткой статье и не перечислить!

Но самое ужасное: ни один козёл жениться не хочет! 😥 Это особый козлиный признак и один из самых важных! Поэтому, каждой умнице-красавице следует решать эту проблему первым делом и не откладывая! Ставь этот вопрос своему прынцу прямо в лоб: «Сперва женись — потом любовь!» О как! [1]

Вместе с тем на деле такое положение совсем не мешает прекрасному полу вести себя в соответствии с девизом древнеримских гетер: мужчины в Риме, конечно, — козлы, однако, мужик нужен каждый день! Поэтому, не зацикливайся, а пользуйся козлом и радуйся, что есть хоть такой!

В народе говорят, что если хочешь узнать человека дай ему деньги, власть или славу. Однако, это невыполнимый вариант. Особенно, — для женщин. Да и зачем им делиться этими ценностями с кем-то? Самим мало! Поэтому, «умницам-красавицам» надо иметь в своём арсенале более тонкие, менее затратные и абсолютно неразрушающие методы познания. А если к этим методам добавить наблюдательность, а также в минимальном объёме знания по анализу и синтезу собранных данных, то можно быстро и без труда вычислять всех козлов на раз!

Вот тут-то и становятся востребованными знания о козлиных признаках, которые условно можно разделить на четыре большие категории:
— первичные козлиные признаки;
— вторичные козлиные признаки;
— третичные козлиные признаки;
— особые козлиные признаки.

Указанные группы признаков отличаются друг от друга степенью доступности и длительностью выявления, а также уровнем достоверности и значимости.

Следует отметить, что делить мужчин по этим признакам целесообразно только начиная с их пубертатного возраста. (Хотя многих можно причислить к хомо козлинус уже чуть ли не с пелёнок!) Но ни в коем случае не следует сообщать о полученных характеристиках их мамам! Поскольку, они после таких признаний могут просто выцарапать вам глаза. 😯 Хотя, надо признать, что среди мам имеют место и некоторые весьма удивительные исключения.

Чем характеризуются первичные признаки?
Это чисто внешние признаки. Для их получения нет необходимости общаться с объектом вербально или каким-то другим образом. Достаточно внимательно наблюдать и анализировать.

Пришла, увидела, познала. (Девиз древнеримских гетер)

Итак, какие же приметы имеют козлы? Как их распознать и обезопасить себя от общения с ними? Вот дюжина верных первичных признаков, по которым сразу же можно определить кто есть ху, а ху есть кто в нашем мире.

😎

1. Козлы имеют рога, хотя с первого взгляда их сразу можно и не заметить. Многие козлы даже и не подозревают, что у них имеются рога и, на этом основании, яростно отрицают их наличие.

Goat horns

Рога есть почти у каждого мужчины, только они этого не замечают. 😦

Некоторые козлы видят, что у них есть рога, но никак не могут понять откуда они взялись. Каков их источник происхождения?

Откуда рога?

2. Козлы имеют грязную, местами драную шерсть, уродливые, пидарастические бородки, лысину или очки. А у некоторых особей имеется ещё короткий, пикантно задранный вверх хвостик.

Козёл безрогий вульгарис доместикус.

Козёл безрогий вульгарис доместикус.

3. Козлы источают особые пахучие вещества, которые на женских сайтах называют феромонами. Надо признать, что козлиные феромоны имеют настолько омерзительный запах, что он не нравится даже самим козлам. Этими феромонами у них пропитаны не только бельё, но и верхняя одежда. Поэтому, ярко выраженный козёл для маскировки должен принимать душ и бриться два раза в день, а бельё, сорочки и прочую одежду менять раз в день.

Кроме того, козлинусы благоухают также табачными, алкогольными и чесночно-луковыми перегарами, естественными выделениями тела, горюче-смазочными материалами, а также другими невыразимо мерзкими запахами.

Некоторые хитрецы маскируют свои феромоны и вонь тщательным мытьём, парфюмерией и прочими чисто женскими уловками. Это особая порода хомо-козлинусов — козлы-метросексуалы. Таким способом они пытаются закамуфлировать свою истинную сущность. Но тщетно! Через пол-часа у них опять тот же букет ароматов. [2]

4. Козёл имеет бомжеватый, потрёпанный вид, неопрятен, неухожен, а вместо ногтей у него копыта. Поэтому, если какой джентльмен старается всё время спрятать руки под стол, будьте уверены — перед вами самый настоящий козёл. Большой живот — также верный признак. [3]

5. Обязательно следует обратить внимание на мужскую обувь, брюки и прочую одежду. Часто козлы обувь снимают, т.к. она жмёт им на копыта. И тогда все сомнения сразу же развеиваются. Спасайся, кто может!
Брюк козлы не носят. Почему? Да потому, что они брюки сперва жуют, а потом уже надевают! После такой операции брюки превращаются… брюки превращаются… в скотские штаны.

goat shoes

Козлиные сапожки от кутюр.

6. Козлиный экстерьер также включает: грязные, свалявшиеся или закрутившиеся волосы, три волосины в разные стороны или лысина с отливом, осыпание перхоти, кустистые брови и волосы в ушах. Нечистая, пятнистая, обрюзгшая кожа, синюшный вид, красный нос, пустой, бессмысленный, блуждающий взгляд.

7. Супер-признак. Если присмотреться, как ест джентльмен, то можно заметить, что челюсти у него двигаются строго вертикально: вверх-вниз, вверх-вниз. А вот козлы, кроме вертикальных, совершают челюстями ещё и горизонтальные движения. Кроме того, могут ещё шлёпать губами, чавкать, а с нижней губы у них иногда капает слюна или пена. Так поступают все жвачные при перетирании пищи.

8. Козёл за столом, как правило, ковыряет вилкой или копытом в зубах, которых у него не так много; рот утирает рукавом, сморкается на ветер, шумно рыгает, может неожиданно для окружающих испускать ветры, крякать, охать и даже вообще снять прохоря (портянки).

9. Отвратительная и неуклюжая динамика движений.
К динамике движений относятся: походка, осанка, мимика, жесты, правильность дыхания и адекватность движения глаз, пр. (Если объект начнёт шевелить ушами, пытаться поднять на рога воображаемого противника или мычать, топать копытами, то здесь всё понятно и ежу. А походка переваливаясь, в раскоряку, совсем не означает, что это плохой танцор. Налицо нелады с опорно-двигательным аппаратом.)
Понимание языка динамики даёт просто фантастические знания об объекте, но большое количество информации по данной теме заслуживает отдельного поста, что и будет сделано несколько позднее. В этом плане весьма полезно ознакомиться со статьями по физиономике. (Физиономика — искусство определять нравственные качества и способности человека по его внешним характеристикам, т.е., по чертам и выражению лица и т.д.)

10. Содержание, правильность и динамика речи.
Смотришь: вроде не урод, и одет прилично, и пахнет дорогим парфюмом. Но как начнёт говорить… 😯 «Мама, дорогая!.. Хоть стой, хоть падай!» Мат-перемат, «езыг падонкаф», дефекты речи, слов-паразитов больше, чем слов остальных, что-то на лице обязательно дёргается, бесконечные плевки под ноги, а содержание… Ощущение такое, будто на тебя вылили ведро помоев. 😦
Поэтому, многие из козлов стараются лишний раз рот не открывать и убеждают всех, что мол, настоящий мужчина немногословен. Но есть верная примета: если мужчина немногословен, то скорее всего, он просто дурак. 😛

11. Реакция мужчины на женщин и их внешний вид.
Не секрет, на какие женские прелести мужчина смотрит в первую, затем во вторую и так далее, по очереди.

Куда мужчина смотрит — такие у него и мысли. (Теткоракс)

Джентльмен никогда не будет в наглую лапать глазами даму — это неприлично!
Не нужно следовать за глазами вульгарного козлинуса. Следует внимательно наблюдать в этот период за его лицом. Т.к. на лице — эмоции. Надо понимать язык эмоций. Хотя бы семь базовых эмоций человека надо определять безошибочно. Нетрудно понять разницу между, скажем, выражениями удивления и презрения. Первое означает «козёл сражён», второе — «не сражён» (мягко говоря).

12. Ну, и The last but not least — Материальный признак. Т.е., что у козла имеется при себе. Ну, тут всем понятно о чём речь. Одно дело когда у прынца белый немецкий порше-скакун и другое, когда ржавая кляча-копейка.

😎 😎 😎

Следует отметить ещё две характерные черты козлинусов. Первое, у них сильно развит стадный инстинкт. И в этом они похожи на своих братьев, баранов. И второе, — козлы подвержены движняку. Особенно они становятся заметными и невыносимыми, когда сбиваются в группы и стаи, перемещаются толпами всяческих фанатов и постоянно стараются перещеголять друг друга в козлистости. Это их заводит. Отчего создаётся впечатление, что кругом одни козлы. Во всяком случае, большинство. 😦 В толпе происходит заражение козлистостью, и даже самый рафинированный интеллигент может быстро потерять человеческий облик и превратиться в барано-козла.

А вот как художник изобразил типичного представителя рогатой породы.

Satyr and Nymph spranger

Молодой козлик пытается соблазнить девушку.

Спасибо, Господи, что ты создал мужчин. Но зачем ты сделал их такими козлами? (Женская молитва)

😦


Первую часть своей монографии о козлах блогоавтор заканчивает цитатой из научного труда Чарльза Дарвина «Происхождение видов»:
В природе встречаются хомо козлинусы четырёх видов:
1. Мужчины, которых считают козлами женщины.
2. Мужчины, которых считают козлами сами мужчины.
3. Мужчины-козлы, которых считают козлами другие мужчины-козлы.
4. Мужчины, которых считают козлами все живые существа во Вселенной. И даже те животные, которые называются козлами.

[1]Почему мужчина не хочет жениться?
[2]Чем должен пахнуть мужчина.
[3] Что можно узнать о мужчине по его животу читай в посте
Почему растёт живот.

4. По теме рекомендуются к прочтению следующие статьи Теткоракса:
Афоризмы о козлах, ослах и баранах. Глава 2.
Кто такие мудаки.
За кого выходить замуж?
Кто делает козлов?
Как предложить парню жениться.
Куклы Барби вредны для мальчиков.
И далее всё под рубрикой «Отношения полов».

Продолжение следует… Следи за рекламой!

Читатель, не ленись — комментируй живопись!