Tag Archives: Халява

Афоризмы о халяве.

Халява — это продажная девка капитализма!

В данный пост включены наиболее содержательные высказывания блогописца Теткоракса из его научной работы о халяве, а также парафразы других уважаемых источников.

Начнём с пояснения заголовка, поскольку «дети интернетов» практически ни черта не знают истории.

Классики буратинизма очень не любили разного рода «продажных девок капитализма», начиная с демократии, социологии, статистики, экономики, генетики, кибернетики и прочих буржуинских выдумок, коих на свете хоть пруд пруди, а капитализмам противопоставляли коммунизмы, где продажных девок, по их словам, не будет и в помине. Мол, в коммунистическом обществе о халяве даже никто и не помыслит! Настолько это будет презренным целеполаганием. Лодыри, тунеядцы, рантье, барыги, жлобские банкиры, бездельники, шаровики-халявщики и прочие шаромыги выродятся как класс.

Однако время опровергло их наивные мечты. Страсть к халявам неистребима, а поэтому будет иметь место и при коммунизмах.

 

Алчущий халяву да насытится! (Священное писание)

Близка халява да не укусишь. (Русская посл.)

В поте лица будете добывать халяву свою. (Священное писание)

Каждый — кузнец своей халявы. (Народная мудрость)

На халяву всё кошерно. (Еврейская посл.)

На халяву и уксус сладкий. (Русская посл.)

На халяву надейся, да только сам не плошай! (Русская посл.)

Не возжелай халявы ближнего своего! (Священное писание)

Не всё халява, что блестит. (Русская посл.)

Не всё, что дозволено, достойно уважения. (Латинская посл.)

Латинцы были очень умными перцами, поэтому из этого высказывания следует вывод:

Не всякая халява достойна уважения. (Современная латинская посл.)

Под лежачий камень халява не течёт. (Русская посл.)

Сколько не говори «халява», уксус так уксусом и остаётся. (Арабская посл.)

Халяву в мешке не утаишь! (Русская посл.)

Халяву найти — не поле перейти! (Русская посл.)

Больше халяв хороших и разных! (В. Маяковский о халяве)

Ищи халяву! Только с ней станешь властителем завтрашних дней.
(В. Маяковский о халяве)

Люблю халяву, но не халявщиков. (Наполеон Бонапарт)

Любой халявы вкус нам сладок и приятен. (М.Ю. Лермонтов о халяве)

Мы не можем ждать халяв от природы! Взять их у неё — вот наша задача! (И. Мичурин о халяве)

Мы не можем ждать милости также и от самой халявы! Добыть её самим — вот наша цель! (И. Мичурин о халяве)

На всех людей у нас напасть —
одна, но пламенная страсть. (А.С. Пушкин о халяве)

Ничто не даётся нам так дёшево и не ценится так дорого, как халява. (М. Сервантес о халяве)

Халявы всякие важны, халявы всякие нужны.
(В. Маяковский о халяве)

 

Все эти парафразы были у Теткоракса на разогреве. Теперь основная и более серьёзная часть.

Альтруист — находка для халявщика! (Теткоракс)

Будь бдителен! Многое, что начинается как халява, заканчивается как писец. (Теткоракс)

Без халявы жизнь бесцветна.
Без халявы жизнь пресна.
Лишь с халявою чудесна,
Лишь с халявою красна. (Теткоракс)

В краю, где нет халявы, нет и людей. (Теткоракс)

Во Вселенной тысячи миров, но нет такого, где халява была бы в избытке. (Теткоракс)

Для одних халява это способ выжить, для других — способ нажиться. (Теткоракс)

Если ты не можешь найти халяву в своей должности, то ты лох! (Теткоракс)

Законы халявы есть, но нет халявы в законах. (Теткоракс)

Истинное равенство состоит в том, чтобы все люди имели одинаковый доступ к халяве. (Теткоракс)

Каждая халява уже кем-то оплачена, и каждый платит за чью-то халяву. (Теткоракс)

Любовь к халяве вечна. Мы можем разлюбить даже самого себя, но халяву — никогда! (Теткоракс)

Народ бунтует не от того, что нет свободы, а от того, что нет халявы! (Теткоракс)

На дне любого рога изобилия лежит счёт за всё. (Теткоракс)

Наличие халявы порождает уверенность в будущем, отсутствие халявы побуждает к действию. (Теткоракс)

Не всё, что выглядит как халява, рекламируется как халява, обещается как халява, пахнет как халява и даже крякает как халява, и в самом деле есть халява! (Теткоракс)

Не завидуй ничьей халяве, пока не узнаешь чем она закончилась! (Теткоракс)

Не помогай людям до тех пор пока они тебя об этом не попросят. Иначе они решат, что прислуживать им это твоя «почётная обязанность». (Теткоракс)

Нет халявы, которая была бы всем по душе. (Теткоракс)

Никто не бывает настолько глуп или богат, чтобы отказаться от халявы. (Теткоракс)

От много может отказаться человек, но не от халявы. (Теткоракс)

Поведение родственников и друзей очень напоминает поведение животных: стоит только раз бросить им кость — и они будут преследовать тебя постоянно — дай ещё! (Теткоракс)

Прежде чем думать о халяве, подумай о самом себе! (Теткоракс)

Приближай халяву действием! (Теткоракс)

Страна, где нет халявы, быстро пустеет. (Теткоракс)

Страсть к халяве, когда нечего пожрать, это не страсть к халяве, это страсть пожрать. (Теткоракс)

Суть людей весьма проста: пока ты их кормишь, они тебя слушаются, но если с кормом возникнут проблемы, они съедят тебя самого. (Теткоракс)

Удача слепа, зато халява зряча. Она выбирает смелых, решительных, умных и достойных! (Теткоракс)

Халява липнет к халяве! (Теткоракс)

Халява любит тишину, темноту и глубокую нору! (Теткоракс)

Халява не долг, возвращать не обязательно. (Теткоракс)

Халява приходит не к тому, кто её ждёт, а к тому, кто её ищет. (Теткоракс)

Халява это мысль, халява это смысл, халява это мечта, халява это цель, халява это любовь! Халява это всё! (Теткоракс)

Халява это не случай, халява это процесс! (Теткоракс)

Чтобы подкрасться поближе, писец надевает маску халявы. (Теткоракс)

Примечания.

1. Пословица о бесплатном сыре в мышеловке это пословица не о халяве, а о жадности.
2. Данная подборка будет пополняться по мере продвижения к светлому будущему, когда халява станет доступной всем, в любом количестве и в любой момент!
3. Для более глубокого понимания темы рекомендуется изучить статью о частном случае халявы — удаче.
См. Афоризмы об удаче и везении.

Читатель, а как лично ты относишься к продажным девкам капитализма? Небось, тоже норовишь попользоваться ими на шару? Не ленись! Добавляй свои мысли по теме!

Халявщики!
Активнее изучайте работы блогописца Теткоракса —
и становитесь богатыми, знаменитыми и власть имущими!

Ну, за хяляву!

выпивка, бокал, вино, мужчина. повар,

Данным постом блогописец Теткоракс не заканчивает публикации по данной теме, поскольку в запасах имеется ещё много материалов, а в плане имеется ещё и заключительная статья. Когда-то они будут опубликованы.

Предыдущую главу см. на странице Законы халявы. ,
начало на странице Что такое халява.

Приближай халяву действием!

Приближай халяву действием!

(Начало см. в статье Что такое халява.,
предыдущую главу см. на странице Презумпция халявности.)

Глава 8. Как добыть халяву?


Ищи халяву! Только с ней станешь властителем завтрашних дней.
(В. Маяковский о халяве)
Алчущий халяву да насытится! (Священное писание)

Как найти источник халявы или попасть на её раздачу?

Во всём сущем имеется какая-нибудь халява. Это аксиома. Только не всякий может её узреть, а затем добыть. Это проблема. Поиски халявы это напряжённая умственная работа. Добыча халявы — тоже работа, и подчас, сложная, тяжёлая и опасная. Это факт. А иногда извлечение этой эфемерной сущности есть таинство, доступное лишь избранным. Это секрет.

Добыче халявы не обучают ни в школе, ни в вузах, ни на работе, ни на каких-либо курсах, не говоря уже о разного рода безграмотных «коучах» и интернет-шарлатанах. Потому что никто в этом не заинтересован. Даже Господь Бог не склонен раздавать халяву налево и направо. Это ж его слова: «В поте лица будете добывать халяву свою». А если всех людей научить добывать халяву, то кто же тогда будет работать? Мир тотальной халявы развалится через неделю. Максимум, когда закончится провиант. Поэтому знания по этой теме спрятаны «за семью печатями».

Человек практически всегда доходит до халявы сам, своей собственной, тупой башкой. Закономерен вопрос: есть ли в природе гуру халявы? Наверное, есть. Однако светиться они не любят, это ясно. Хорошо хоть интернет изобрели, и народ выкладывает туда столько ценной и даже секретной инфы, что просто диву даёшься. Приложи смекалку и труд, отсей из мировой сети мусор (которого там 99,999%) — и ты тоже найдёшь там свою халяву, возможно даже «жемчужину в навозе». Однако учти: самые полезные знания и информацию мы получаем не из интернета, не из СМИ, не из книг и даже не из надписей в лифте, а из приватного общения со знающими людьми. Ищи этих знатоков и выпытывай у них всё, абсолютно всё, что удастся из них вытянуть.

В одной из древневавилонских легенд сказывается, что на халяву надет плащ-невидимка. Стало быть, она тебя видит, а ты её нет. Однако возможность узреть её, хотя и небольшая, всё-таки существует. Сзади у этой особы имеется длинный хвост, самый кончик которого иногда выглядывает из-под защитного поля наружу. Скользкий, шипастый, колючий и вертлявый. Если ты не дурак, достаточно наблюдателен, ловок, хитёр и постоянно в поиске, то у тебя имеется шанс не только увидеть этот кончик, но даже и ухватиться за него! И если ты его удержишь, то постепенно можешь вытащить из-под маскирующего поля и всю халяву целиком. Словно большую рыбину на спиннинг. И на том конце хвоста может оказаться такое, о чём ты даже и не мечтал!

Заточенные на поиски халявы люди настолько развили в себе способности по её выявлению, что подобно экстрасенсам и лозоходцам чувствуют её присутствие. А потом, подражая Архимеду, выскакивают из ванны с криком: «Эврика!! Халява детектид!!» И ты сам можешь догадаться каким местом они её чуют, хотя сами эти умельцы называют свои способности парапсихологией. Врут, однако. Чтобы обнаружить халяву вовсе не обязательно быть парапсихологом.

Главное в халяве, как и во всех делах, быть первонахом, то есть первооткрывателем. А кричать на Луну «халява, приди» это тупизм. Если не развить в себе (_!_)чуйку, то найти халяву можно только случайно, не чаще чем слепому, шарящему палочкой по тротуару, удаётся зацепить обронённый каким-то растяпой кошелёк.

Есть и другой способ — приобщиться к халяве, найденной другими людьми, или так сказать, вступить в колхоз по её добыче. Хотя конечно, приобщать тебя к шаре, халяве и дурняку за спасибо или красивые глаза никто не будет. К тому же, этот способ малоэффективен, скоротечен, а главное, опасен утечкой инфы. Халяву в мешке не утаишь! «Что знают двое, то знает и свинья». А что знает женщина, то знают все свиньи!

Выше уже упоминалось о неравномерном распределении халявы во Вселенной, и в частности, по поверхности нашей планеты. Аналогично географическому неравенству в распределении халявы имеется и социальное неравенство: по отношению к власти, собственности, доступу к ресурсам, образованию, статусу, известности и престижу. Например, чем более высокий пост занимает человек, чем он богаче, чем известнее или более полезен для других людей, тем легче ему добыть халяву. А власть имущему (в особенности чиновнику, стоящему у крана по раздаче каких-либо благ или сидящему на регулировании разного рода экономических и социальных процессов) даже руками не требуется шевелить: соискатели ништяков сами несут ему халяву. Кто в виде благодарности, кто услуга за услугу, кто просто взятку. Иногда даже прямо в кабинет. В данном случае имеет место аналогия с банкирами. У тех «деньги делают деньги», а у этих «халява делает халяву». О как! То есть, в природе существует и такое явление, как синергия халяв. Если у тебя уже есть две-три халявы, то к четвёртой только руку протяни.

В целом, статистика распределения людей по доступности к конкретным видам халявы, представляет немалый интерес, однако сведения по этой теме строго засекречены и все правительства скрывают их от народа.

Однозначно можно лишь утверждать, что у человека глупого, ленивого, медлительного, хилого, трусливого да ещё никакими умениями не обладающего, источника для халявы фактически нет. Он даже никогда в жизни не выигрывал в лотерею! Тяжела и печальна его участь!

Как халяву сохранить.

Каждый — кузнец своей халявы. (Народная мудрость)

Найти халяву и запрячь её в свою телегу это ещё не всё. Куда важнее её удержать и правильно ею распорядиться! Не удержишь — она обратно превратится в тыкву. А кроме того, надо и самому не быть источником халявы для других! Шаровики всегда тут как тут! И бывает, нападают на несчастного сразу целой кодлой! Чуть зазевался — и эти козлы вмиг сожрали всю твою капусту. Даже ту, что ты заначил в неведомом никому банке, на анонимных счетах и под суперпаролями.

Особенно тщательно следует фильтровать женщин и «друзей», ибо это самые опасные и ненасытные халявожоры. [1] Они присасываются к жертве и тянут из неё понемногу как пиявки, но зато ежедневно. А она по доброте душевной, щедрости и благородству, помноженных на глупость, питает их своими ресурсами.

Суть людей весьма проста: пока ты их кормишь,
они тебя слушаются, но если с кормом возникнут проблемы,
они съедят тебя самого. (Теткоракс)

Но самые хитрые и коварные халявщики это шарлатаны и мошенники, коих везде полным-полно. С одной стороны они вроде как и работают, что-то делают, а с другой — шарлатанят и дурачат простофиль. Их халява — лохи. Поэтому коробочку не раскрывай и всегда первым делом исследуй вопрос «в чём меня дурачат?». А то так и будешь до зелёных веников ждать прибыли от своих акций «МММ». Или, подобно Буратино, закопаешь свою денюжку в стране дураков.

Ну, ты понял, читатель? Халяву в мешке не утаишь! Надёжно прячь её от государства, рейдеров, «друзей» и женщин! Халява любит тишину, темноту и глубокую нору!

Далее. Абсолютное большинство людей ништяки от халявы не инвестируют, а профукивают. На модные шмотки, гаджеты, тачки, женщин, кутежи, развлекухи, хобби, а то и просто раздают направо и налево. Выиграл в лотерею сто миллионов, через неделю всё продул. А мог бы купить акции «Газпрома» и жить припеваючи. [2] Глупцы полагают, что если сегодня стало хорошо, то хорошо будет и завтра. И всегда! «Как пришло, так и ушло» это про них. Другие сразу же прячут полученные ништяки под подушку. Однако, как известно, подподушечные ништяки сильно подвержены инфляции. Халяву надо выгодно пристроить. В идеале одну халяву вложить в другую халяву, получая в результате мультипликативный эффект.
(NB! Халяву в халяву, а не в (_!_) ) [3]

Бывает ли халява опасной?

Многие виды халявы опасны для здоровья и даже самой жизни. Добыча и использование этой божественной субстанции требует строго соблюдения техники безопасности, осторожности и чувства меры. Глупцам халява не игрушка! Простофили-халявожоры запросто могут оказаться без штанов, в тюрьме, рабстве, дурке и даже морге.

Много чего, «мой друг Горацио», начиналось как халява, а заканчивалось как трындец! Писец всегда заманивает нас халявой.

Халявщики в семье.

Враги человеку — домашние его. (Евангелие от Матфея, 10:36)

Конечно, мы любим своих супругов и своих детей. Однако это вовсе не значит, что мы должны позволять им сесть себе на голову. Это их только портит! Аккуратно отбивайся и от прочей родни, иначе окажешься заложником их лени и вечных претензий.

Общеизвестно, что женщины стремятся выйти замуж за «прынца». «Прынц на белом коне» это женская разновидность халявы, в противовес слесарю на ржавом велосипеде. На более низких ступеньках находятся баборабы, подкаблучники, за кем «как за каменной стеной», а также «настоящие мужчины». Многие умницы-красавицы откровенно используют мужчин и прочую родню в качестве халявы и нисколько этого не скрывают. Более того, они этим гордятся. Также не секрет, что любая жена может оказаться не только халявщицей, но и динамщицей-динамисткой! [4] Если не сразу, то чуть погодя. (Сначала жёны прикидываются любящими, трудолюбивыми и безобидными овечками) То есть, муж на неё тратит-тратит, а отдачи от неё — ноль. Или около того.

Конечно, среди сильного пола также имеются подобные экземпляры — альфонсы, стремящиеся попользоваться женщиной на шару и даже её обобрать. Однако пропорция между жёнами-шаровичками и шаровиками-мужьями примерно как двадцать к одному.
Что касается «цветов жизни», то вопрос тут прост: их надо учить не только добыче халявы, а самостоятельности и много чему ещё. Поскольку родаки не вечны.

Всех людей, которые сами никому не помогают, а только требуют и всегда чем-то недовольны, а тем более, отъявленных халявожоров, нужно снимать со своей шеи и отправлять в свободное плавание, невзирая не степень родства. Гуд-бай, сородич мой, гуд-бай, мой миленький! Твоя халява уезжает навсегда!

Есть всего лишь четыре причины, чтобы встречаться с роднёй: свадьба, рождение, похороны и делёжка наследства. (Теткоракс)

Как стать халявщиком.

Данный параграф не публикуется, потому как такие сведения стоят денег.
А ты думал как? Стать халявщиком на шару? Не тут-то было!

[1] О дружбе читай цикл статей Теткоракса:
Афоризмы о дружбе.
Как найти богатых друзей.
Скажи мне, кто твои друзья…
Друзей нужно знать в лицо!
Как понять, друг настоящий или нет? и ряд других.
[2] Краткий финансовый консалтинг по халяве читай в статье
Если бы у меня был миллион.
[3] О бизнесе в блоге имеется множество статей. Если хочешь стать богатым, читай их все подряд в рубрике «Бизнес», начиная со
Слово о полку буратиновом.
[4] Как жёны крутят динамо читай в статьях
Жена уклоняется от секса.
Удочка для женщины. и других.
5. В следующих главах мы узнаем о законах халявы, афоризмы о халяве и ряд других полезных сведений по теме.

(Продолжение см. на странице Законы халявы. )

Презумпция халявности.

Халяву нужно заслужить!

Глава 6. Много ли в мире халявщиков?

(Начало см. в статье Что такое халява.)

На всех людей у нас напасть —
одна, но пламенная страсть.
(А.С. Пушкин о халяве)
Халява не долг, возвращать не обязательно. (Теткоракс)

Возможно, такая статистика кем-то и ведётся, однако автору об этом ничего не известно. Хотя, в принципе, мы и так знаем, без всяких там псевдонаучных институтов, что халявщик притаился в каждом из нас. В ком-то больше, в ком-то меньше. Однако они кругом! Халявщик на халявщике едет и халявщиком погоняет. А другие халявщики требуют их на шару повезти. Куда ни загляни — везде они! Даже таракан за печкой — и тот работать не собирается, а намеревается поживиться крохами с чужого стола. Кроме того, полным-полно продажных шкур, которые за халяву продадут всё! Даже за банку варенья и пачку печенья.

Большинство людей (за исключением пофигистов и настоящих мужчин, о которых сказано выше) в глубине души отнюдь не прочь похалявничать. Однако далеко не у всех это получается. Лишь тот, кто постоянно думает где халяву найти, как её ухватить и даже как её создать самому, может рассчитывать на успех.

Для настоящих халявокопателей любая халява востребована, даже самая ничтожная, мизерная, неприглядная и позорная. Например, читать вслух тексты из википедии, толковых словарей, блогов, а то и просто из книжек, а затем выкладывать это видео на свой ютуб-канал, тем самым что-то там монетизируя. А кто говорить не может, тот озвучивает эти тексты гуглопереводчиком. (Виртуальные переводчики то великая вещь! Даже уметь читать теперь не обязательно!) Учёные-халявоведы установили, что 99% пользователей интернетов это закоренелые халявщики.

Когда концентрация халявострадальцев на каком-либо поле превышает некоторую критическую величину, самые злостные из них сходятся в битве за добычу. Они отчаянно бьются рогами, копытами, зубами и подручными предметами, что весьма забавно выглядит со стороны. Зачастую эти стычки бывают столь бескомпромиссны, что их участники получают инвалидность, оказываются в реанимации, тюрьме, а то и в морге. Причина большинства войн на земле — драка за халяву.

Некоторые чиновники, юристы и прочие «слуги народа» недовольны, что халява не предусмотрена должностными окладами и не включена в список льгот. Какое безграничное и наглое лицемерие! Конечно, официально халява не входит в список льгот или должностных окладов, однако это вовсе не значит, что она отсутствует там в принципе. Если ты не можешь найти халяву в своей должности, то ты лох!

Как выглядит типичный халявщик?

Вот ты, читатель, когда смотришь на людей, ты кого видишь? Трудящихся, отдыхающих, бездельников, преступников, а может, исключительно джентльменов? А вот Теткоракс видит только халявщиков, чего и тебе советует. Такой подход называется «презумпция халявности». И он оправдан, поскольку шаровик умело маскируется. Очень умело! Под супруга, любовника, друга, партнёра, коллеги, слуги, сторонника, попутчика, прохожего, твою собаку, кота, окружающий ландшафт и даже пыль под твоими ногами! А на самом деле думает только об одном: как тебя облапошить и попользоваться тобой на дурыку! И даже если он выглядит как джентльмен, рыцарь, святее самого святого, а то и как сам Мерлин, который может всё получить своим колдовством, без использования халявы, и то это не свидетельствует, что перед тобой не халявщик.

Если хорошо всмотреться в халявщика, то можно обнаружить черты навозного жука, крысиной морды, слоновьего или комариного хобота. У них бегающие глазки, носы на круговых шарнирах, заострённые кверху уши, как у котов и лис, которыми они непрерывно высматривают, вынюхивают и выслушивают, с тем чтобы обнаружить халяву, всунуть туда свой острый хобот и тянуть через него всё, что попадётся. А нередко они имеют вид толстой, липкой, отвратительной жабы с длинными усиками, которыми они воспринимают тончайшие вибрации и даже чуют, как червяк грызёт яблоко! От таких ничего не утаишь!

А если осмотреть любого халявщика сзади, то можно обнаружить хитрую и вертлявую (_!_)пу, при помощи которой они дурачат людей. Шаровики также характерны тем, что по ходу отбора халявы постоянно всем чего-то обещают, хвалят и отвлекают внимание разными баснями. И в этом им помогает длинный, раздвоенный, змеиный язык.

От халявщиков исходят особого вида феромоны, и об этом мало кому известно. Для восприятия этого излучения [1] нужно немного развить свой обонятельный аппарат, и тогда ты сможешь любого халявожора чуять за версту!

Халявщиков никто не любит, в том числе, и сами халявщики. Поэтому предусмотрительные люди тщательно скрывают, что они халявщики! Поскреби ногтем любого правдолюбца, «труженика» и прочих апологетов «каждому по труду» — и ты обнаружишь законспирированного халявщика, его серую, шершавую и скользкую шкуру.

Как соотносятся страсть к халяве и жадность?

Стремление к халяве не следует путать с жадностью, хотя конечно, жадность всегда включает в себя стремление к халяве, а вот стремление к халяве бывает и лишено жадности, корысти. (Кстати, пословица о бесплатном сыре в мышеловке это пословица не о халяве или глупости, а об алчности и жадности!)

Страсть к халяве определяется не только личными качествами человека, но и условиями его жизни. Если условия тяжелы, то в таком случае он никогда не упустит случая чего-то потянуть по-тихому. Страсть к халяве, когда нечего пожрать, это не страсть к халяве, это страсть пожрать.

Однако и миллиардеры тоже являются халявщиками, иначе бы они никогда не стали миллиардерами! На дурыку богатым не стать! Для этого надо халявить, халявить и халявить!

Особенности национальной халявы.

Среди необразованного люда бродят глупые выдумки и домыслы, что якобы, страсть к халяве одним народам присуща больше, чем другим. Это заблуждение, враньё, поклёп или безответственная, безосновательная и вредная болтовня, основанная только на личном мнении, как правило, предвзятом. Стремление к халяве присуще всем народам без исключения. Это общечеловеческая черта. Мало того, оно свойственно также и животному миру, высокоразвитым инопланетянам и даже самой природе, которая всегда стремится перейти в состояние с минимальной энергией, причём потратить на этот переход, опять же, как можно меньше этой самой энергии. Это закон природы!

У всех народов полно сказок, в которых выражается мечта о халяве. Про всяких-разных пастушков, свинопасов, трубочистов, ассенизаторов, золушек, падчериц, приёмышей, гадких утят, чудиков и откровенных дурачков, которым обломилась халява. А ещё есть «Сезам, откройся!», джинны, ковры-самолёты, скатерти-самобранки, волшебные палочки и посохи, которыми махали всякие там гэндальфы и мерлины. Да всего не перечесть! Хотя справедливости ради следует упомянуть, что у некоторых бестолковых везунчиков халява обратно превращалась в тыкву.

А вот в наших сказках добыть халяву бывает не так-то просто! Для этого нужно обладать определённой смекалкой, смелостью, а то и вовсе целовать жабу! А сесть Бабе-яге на лопату или без рук без ног уйти от бабы с дедом? Слабо? То-то и оно!

То же самое можно сказать и о гендерном распределении. Хотя, конечно, стремление к халяве у мужчин и женщин имеет неодинаковую направленность. Вот поэтому-то им так тяжело ужиться в браке! Это отдельная и очень интересная тема.

Развращает ли халява?

А то! И не просто развращает, а тотально заразна! Она поражает все органы тела и в первую очередь мозг! К халяве привыкают быстро! Она как наркотик. Поэтому подсевшие на неё меры не знают и требуют ещё, ещё и ещё.

Халявополучатели [2] сперва халяве радуются, но довольно скоро начинают проявлять недовольство и чем-то возмущаться. То им её мало, то она не такая, как им хочется (маленькая, невкусная, холодная, горячая или быстро прокисает) то быстро закончилась, то появились толстопузые боровы и стали отталкивать их от корыта, то они её переели/перепили и теперь им плохо. А кроме того, распределители халявы воруют её безбожно. И т.д.

Возьмём банальный и всем понятный пример. Вот некто носил в школе девчонке портфель. Для неё это была халява, и она её развратила. Быстро развратила! После чего она уже всех своих ухажёров заставляла не только таскать этот сраный портфель, но решать задачки, делать курсовые и дипломы, покупать мороженное, водить на развлекухи, возить за кудыкину гору и т. д. А выйдя замуж, стала требовать того же и от мужа: кормить-поить, одевать-обувать, выгуливать, развлекать и во всём потакать. Вот так, чувак, ты первопричина появления халявщиц! А некоторые олухи развращают женщин вплоть до состояния багинь! Все мужья-страдальцы проклинают вас, алени, потому как это вы, наряду с родителями и либерастами, являетесь причиной багинизма. Развращение начинается с малого!

Глава 7. Как жить в мире халявщиков?

Как своевременно их распознать и дать отлуп? До приёма на работу, взятия в долю, заведения с ними каких-либо отношений или до вступления с ними в брак.

Первым делом оглянись и помысли: а не крутится ли вокруг тебя свора хитрых паразитов? Или уже присосались мёртвой хваткой пиявки женского, мужского и прочих родов, животные и растительные твари, неведомые инопланетные или потусторонние сущности, а пуще всего, ведьмы! Они везде! Даже в одной с тобой постели! И все эти создания тянут, тащат, рвут и даже сосут твою кровушку, мозг и мясо, а ты по глупости или доброте душевной терпишь их и кормишь! Альтруист — находка для халявщика!

Поэтому, чтобы не стать источником халявы для твоего окружения, постоянно, тактично и ненавязчиво приучай всех к этикету рыцарей-джентльменов и настоящих мужчин: любую халяву нужно заслужить! А не заслужил — так рот на неё не раскрывай!

Поведение родственников и друзей очень напоминает поведение животных: стоит только раз бросить им кость — и они будут преследовать тебя постоянно — дай ещё! (Теткоракс)

Не помогай людям до тех пор, пока они тебя об этом не попросят. Иначе они решат, что прислуживать им это твоя «почётная обязанность». (Теткоракс)

Также следует отметить, что пользование халявой далеко не всегда вызывает чувство благодарности к халяводателю. Так, миллионы школьников дерут у Теткоракса тексты для своих сочинений, однако ещё ни один не поблагодарил. Это говорит о том, что с воспитанием у нас дело обстоит плохо. Очень плохо! Весьма редко (один на сто тысяч) попадаются благородные халявщики, которые благодарят за контент, из которого они что-то извлекли полезное для себя. Украл — поблагодари! Вот какой закон должен быть в интернетах!

Неблагодарные халявополучатели выдвигают всё новые и новые требования, а некоторые тупо и в наглую пытаются сесть на шею своему благодетелю, требуя «продолжения банкета». А если тот им отказывает, делают ему всевозможные гадости и могут даже отравить! Поэтому особо наглых халявщиков гони сразу прочь! Быстро, конкретно и навсегда!

Люблю халяву, но не халявщиков.
(Наполеон Бонапарт о халяве)

 

[1] Феромоны бывают двух видов: химические молекулы и психические эманации. В контексте статьи подразумевается второе значение.
[2] Халявщик — тот, кто стремится к халяве.
Халявополучатель — тот, кто пользуется халявой в том или ином виде.
Халяводатель — тот, кто является источником халявы для других.
Халявожор — ненасытный халявщик.
Халявокопатель — активный, трудолюбивый халявщик.
3. В следующих главах мы узнаем как правильно добывать и сохранять халяву, о халявщиках в семье, о законах халявы, афоризмы о халяве и много других интересных сведений.

(Продолжение см. на странице Приближай халяву действием!)

Куда крадётся писец.

Куда крадётся писец.

Не спрашивай, куда крадётся писец.
Он крадётся прямо к тебе! (Теткоракс)

(В помощь знатоку родной речи)

 

Когда-то песцы были только заполярными пушными зверьками, но относительно недавно, в результате активного каламбурения, стали ещё и эвфемизмом.

И в каждом конкретном случае: зверёк это или эвфемизм, значение целиком зависит от контекста. [1] Контекст это материя весьма тонкая и коварная. Причём, кто из нас какой контекст имеет в виду, то его личное дело.

Если имеется в виду зверёк, то это песе́ц, если беда, катастрофа, то писе́ц. Причём, в зависимости от уровня владения русским языком, писец может произноситься и писаться, как пэсэ́ц или пысэ́ц. При этом надо иметь в виду, что пысэц является самым страшным и неотвратимым событием. Это неописуемый катаклизмец.

Писец это явление физического или психического мира.

Физический мир.
Когда писец идёт, дрожит и разверзается земная твердь; когда писец летит, бушуют ураганы и торнадо; когда он плывёт, то гонит перед собой цунами; ну, а когда ворочается под землёй, в геенне огненной, то на поверхность земли вырываются фонтаны аццкого огня, лавы и пепла. Такой писец уничтожает всё, даже камни. Ещё в природе существует космический писец, однако на памяти человечества он к нам не приходил и, дай бог, на нашем веку не придёт.

Психический мир.
Этот вид писца поражает наш разум, и последствия такого события также могут быть фатальными. Он может вогнать человека в тотальную фрустрацию, свести с ума, привести к суициду, а то и вовсе разнести башку на миллион мелких ошмётков. Такое явление носит специальное название — шиздец. От слов шиза + … Ну, ты понял…. Шиздец это писец, который «сносит крышу».

Особенно опасен массовый шиздец, наблюдать который можно весьма часто. Этот вид писца характеризуется массовым проявлением людского слабоумия, психических расстройств и агрессии. Нередко он случается при сборищах спортфанатов, на концертах музыкантов, протестных акциях, побоищах с полицией, флешмобах, тусовках религиозных сект, мероприятиях по оболваниванию народа разного рода проповедниками и прочих массовых сборищах. Особняком стоят паника при катастрофах и шабаши ведьм. В буйной толпе происходит психическое заражение дурью. Даже у абсолютно вменяемого человека могут отключиться мозги и он начнёт действовать «как все». Поэтому от любой толпы держись подальше, особенно бесноватой.

Писец многолик, вездесущ и полон загадок, а явиться может в самом неожиданном обличье! Это может быть «ужас, летящий на крыльях ночи», чудище, изрыгающее ледяные ветры и пламенные струи, а может и наоборот, обратиться самым обычным вороном, бьющимся в стекло твоего окна, предсказывая твою скорую кончину; неприметным микробом, поедающим тебя живьём; и даже змеёй, укрывшейся с тобой одним одеялом. Но самое лютое его коварство состоит в том, что он просто обожает маскироваться под разного рода соблазны и халявы.

Чтобы подкрасться поближе, писец надевает маску халявы. (Теткоракс)

Его алчная, загребущая лапа тянется к каждому из нас. И только интуиция, (_!_)чуйка да резвые ноги могут спасти от встречи с ним.

Повадки писца довольно неплохо изучены специалистами-писцеведами, однако далеко не всем известны, ввиду слабой популяризации темы. Как говорится, дураки учатся на своей шкуре, умные — на чужой, а мы — ни на чужой, ни на своей! 😆

Например, хорошо известно, что этот зверь может не только подкрасться к жертве незаметно или ходить вокруг неё кругами, ожидая удобного момента, но чаще всего совершенно не прячется! Однако глупые людишки воображают себя столь всемогущими или везучими, что игнорируют явное его присутствие. А потом утверждают, что якобы, писец к ним «подкрался незаметно». Дураком самонадеянным не надо быть, тогда незаметно к тебе никто не подкрадётся!

Как уже сказано выше, писец традиционно изображается в виде аллегории заполярного пушного зверька, хотя возможны и другие варианты. Зверёк небольшой, однако же хищный, ловкий, хитрый, плотоядный и может сожрать любого без соли и перца.

писец, лопух, карикатура,

Одних несчастных писец заглатывает сразу, других высматривает, вынюхивает и примеривается как получше ухватить. Потом делает неожиданный и молниеносный бросок, подобно мадагаскарскому мангусту, и в мгновение ока хватает своей мёртвой хваткой. Одним он откусывает голову чётким, выверенным движением, других медленно удушает, подобно амазонской анаконде, а третьих поражает ядовитым укусом, отчего жертва долго мучается. А когда писец устаёт от своих занятий, он сидит себе спокойно в укрытии и дожидается жертвы как паук в паутине, как муравьиный лев в норе или актиния, спрятавшаяся среди безобидных морских растений. Но как только жертва оказалась в пределах его досягаемости, он тут же хватает её своими загребущими лапами и сжирает. С этим оборотнем шутки плохи!

И что характерно! С каждым годом, с каждым днём у писца всё прибавляется и прибавляется работы! Причин тому две: рост народонаселения планеты и всё возрастающая людская глупость. Поэтому нередко ему приходится прибегать к услугам помощников. Например.

песец, белый медведь, выходной день, карикатура,

Ну, а в заключение сего короткого поста совет.

Не жди, когда придёт писец! Сваливай вовремя!

Сваливать вовремя это настоящее искусство. Учись ему смолоду!

 

[1] Что такое контекст читай в статье
Что значит «слова вырваны из контекста»?
2. Кроме указанных в статье видов писца, имеется несколько его подвидов: белый, серый, полный, худой, частичный, окончательный и бесповоротный, а также лютый. Особняком стоят голубой писец (он приходит исключительно к голубым и прочим извращенцам) а также писец семейный.

писец, козёл, семья, жена, карикатура,

Писец семейный.

3. Писец во множественном числе также имеет специальный термин — кранты.
4. Что касается слов «пусец», «пуссец» и «пусьец», то они относятся к интимным частям женского тела, а «писсец» — к органам мочевыделения. В данной статье не рассматриваются.
5. По теме также читай статью
Конец света всегда проходит незаметно.

Виды халявщиков.

Для одних халява это способ выжить,
для других — нажиться.

Глава 5. Какие бывают халявщики?

(Начало см. в статье Что такое халява.)

Халява приходит не к тому, кто её ждёт, а к тому, кто её ищет. (Теткоракс)

Какие бывают халявщики? Да каких только не бывает! Прежде всего они делятся на две принципиально разные категории: активных и пассивных. (И это вовсе не то, о чём вы подумали!)

Активные халявщики.

К халявщикам-непоседам относятся «люди с активной жизненной позицией, устремлённые в будущее, нацеленные на креатив и самореализацию, на достижение богатства, славы и удовлетворение всех своих запросов». Проще говоря, люди с шилом в заднице. Они постоянно размышляют над тем, где, как и какую добыть халяву. Их девиз:

Мы не можем ждать халяв от природы!
Взять их у неё — вот наша задача!
(И. Мичурин о халяве)

Именно люди такого склада и добиваются успеха в жизни, становятся успешными и состоявшимися. Именно они и лайфхачат жизнь.

Среди них выделяется немногочисленная группа халявщиков-романтиков, которые полагают, что на нашей планете остались места, куда не ступала нога человека и где сохранилась первозданная, первородная или доселе неоткрытая халява. Так сказать, haliava incognita. Что есть какие-то до сих пор неведомые или непознанные месторождения, первоисточники, знания, технологии, производства, виды деятельности и занятия. А кроме того, ещё имеется космос и виртуальные миры, где количество и разнообразие халявы не поддаётся нашему разумению. Главное — добраться туда первым и надёжно застолбить свой личный участок.

По большей части, это трудолюбивые, смелые, неутомимые, даже можно сказать благородные халявщики, которые стремятся оседлать халяву своим трудом, мозгами, смелостью, силой или риском. И таким образом они играют весомую роль в прогрессе цивилизации.

Вот скажем, паровая машина или ветряная мельница. Кто и зачем их построил? Халявщики! Чтобы самим не таскать плуг, не нанимать батраков, не возиться с рабами или рабочим скотом, то есть, для халявы. Зачем Г. Форд придумал конвейер? Ему что, плохо жилось без конвейера? Опять же, для халявы, которая помогала бы ему производить больше и дешевле. Такая организация производства лично для него оказалась очень выгодной халявой, хотя для его работников стала тяжёлой работой. Этот пример ещё раз доказывает субъективность халявы: «кому халява, а кому каторга».

Среди романтиков имеются два подвида — халявщики-фанаты и халявщики-психопаты. Собственно, они — суть одно и то же, а различаются лишь степенью одержимости. Это настоящие алка́тели! [1] Добыча халявы для них является навязчивой идеей. И многие из них просто фонтанируют этими идеями! В основном, ошибочными, а нередко и просто бредовыми. Они готовы трудиться днём и ночью и до самой смерти, не покладая рук, нещадно экономя, отринув от себя мирские радости, чтобы найти, открыть, изобрести нечто поистине удивительное, из которого бы лилась и лилась халява, подобно мифическому рогу изобилия. А если не получится, то хотя бы какую! Хоть самую мелкую! И это для них как наркотик! Словно алчные, бездомные, злые псы, они рыщут повсеместно, перепахивая всю окружающую среду в поисках халявы. Найдут одну — и тут же начинают искать другую. Они никогда не успокаиваются!

Классический пример — алхимики, искавшие «философский камень», «эликсир молодости», панацею, трансмутацию химических элементов и прочие неведомые чудеса, травя себя ядовитыми испарениями, разнося всё вокруг взрывами и сжигая пожарами при проведении своих опытов. Подчас абсолютно сумасшедших опытов! Не счесть сколько из них получили увечья, а то и расстались с жизнью! Или те же искатели эфира имени Н.Теслы, с помощью которого тот, якобы, взорвал доселе невиданную хрень над Подкаменной Тунгуской в 1908 году.

Современный пример — строители «бестопливных генераторов». И сколько не толкуй этим «изобретателям», что все их «БТГ-проекты» противоречат законам природы — всё без толку. Фанатичная вера людей, порой, бывает просто безграничной.

К фанатам относятся и другие виды верующих. Они верят не в себя, а во что-то другое. Например, в некие сверхъестественные силы, которые, как они полагают, решат все их проблемы и помогут в жизни. Покорешиться со сверхъестественным это самая крутая халява какая только может быть! Настоящий «грааль»! Некоторые даже продают душу дьяволу, полагая, что тот обеспечит им аццкую халяву!

Однако самую многочисленную категорию среди шаровиков-энтузиастов составляют персонажи, которые стремятся добиться халявы не путём усердного труда, мужества, смелости, риска или тщательного соблюдения обрядов, а на дурыку и, в основном, за счёт других. Так сказать, халявщики в квадрате. Для достижения своих целей они, как правило, прибегают к обману, мошенничеству, воровству, предательству, наушничеству, интригам и прочим неблаговидным деяниям. А если кого-то увидят рядом с халявой, то могут его искусать и даже порвать в клочья. Характерный их признак — долго на одном месте не задерживаются: устроился на работу, понял, что халявы нету, — перешёл в другое место. Халява приходит к тому, кто её ищет!

Безусловно, не всем, далеко не всем из активных халявщиков удаётся добиться заветной цели. Взять тех же конкистадоров. Сколько они затратили сил и ресурсов на поиски мифического, халявного Эльдорадо! Сколько из них так и сгинули в непролазной сельве, а в результате — ноль! Одни убытки. Ничего не поделаешь, халяву найти — не поле перейти! Или те же игроманы. Они верят, что надо лишь разработать правильную стратегию и систему — и масть попрёт! В карты, рулетку, лотерею, на форексе, на бирже, а продажи и криптовалюты будут расти и расти бесконечно. Это не халява, это фантастика! Или те же торгаши. У них имеется 500 примет на деньги: 350 положительных и 150 отрицательных. Причём, некоторые из этих примет они держат в строжайшей тайне! [2] Они верят, что если тщательно и последовательно все эти приметы соблюдать, то халява им обеспечена.

Пассивные халявщики.

К данной категории относится большинство людей. На длительный труд или смелые решения они не нацелены, да и не способны. Активных действий по поиску халявы не предпринимают, а просто ждут милостей от природы. И так всю жизнь! Характерный пример: в «развитых странах» полно людей, которые поколениями живут на пособия и это их устраивает. Хотя, надо отдать должное, многие из пассивных постоянно начеку и в любой момент готовы вцепиться халяве в хвост, гриву или бороду. Например, немало американцев с нетерпением ждут ночи, отключений света, ураганов, наводнений, беспорядков и даже нашествия инопланетных зомби, чтобы безнаказанно пограбить близлежащие магазины. Они рассматривают это как самую настоящую халяву.

Зато остальные не способны даже на это. Их три вида: халявщики-слоупоки, халявщики-лодыри и халявщики-пофигисты. Слоупоки полагают, что если долго сидеть на берегу моря, то можно увидеть, как прибоем вынесет золотую рыбку или из морской пены явится Афродита. Если десять лет собирать шурушки на конвейере или протирать пыль на полках супермаркета, то можно стать таким великим спецом, что все хедхантеры за тебя перегрызут друг другу глотки, после чего халява тебе обеспечена. Глупцы! Ждать когда сверху прольётся манна небесная или когда женщины сами по себе начнут залезать к тебе в постель это ошибка. Очень глупая и жестокая ошибка!

Иногда тормознутость бывает столь велика, что халява приходит к ним лишь после смерти. Характерный пример этой категории — сказочный Емеля, который 30 лет лежал-лежал на печи, а потом раз — и женился на принцессе.

Что касается халявщиков-лодырей и халявщиков-пофигистов, то внешне они весьма похожи друг на друга, однако по мозгоустройству существенно разнятся. Если у лодыря лень сильнее желаний, то у пофигиста нет и самих желаний. Пофигисты не прикладывают никаких усилий по овладению халявой и даже не обращают внимания есть она или нет её. Ну, разве что это будет халява высшего левела, которая может обеспечить счастливый, безмятежный и безбедный пофигизм на всю оставшуюся жизнь. Ну, а лодырь — как лодырь: даже если халява проплывает рядом с ним, только руку протяни, он ещё подумает стоит ли ему напрягаться или нет.

И надо сказать, что лодырей, пофигистов и слоупоков совершенно не любят женщины, о чём будет рассказано ниже.

Отказывается ли кто от халявы?

Никто не бывает настолько глуп или богат, чтобы отказаться от халявы. (Теткоракс)

Тем не менее, в природе существуют и бескорыстные халявщики! Вот снизошла на такого халява, а он лишь откусил от неё чуть-чуть, кусочек, продегустировал, а всё остальное отдал людям, на благо общества. И этот факт надо всегда учитывать, прежде чем кого-то обвинять в стремлении к халяве. Есть халявщики-альтруисты и есть халявщики-эгоисты. Первые отдают халяву людям, вторые же, всё гребут под себя или держат её в тёмных, секретных подвалах, никому не сообщая о её наличии в природе. Например, сколько раз уже фиксировались факты сокрытия алчными фармацевтами новых, мощных лекарств! Действительно, откуда же тогда им брать деньги, если все будут здоровы?

Есть и другие «отказники». Якобы, отказники. Мол, «халява, уходи!» Это стыдливые халявщики и халявщики-демагоги. По внешним признакам отличить их друг от друга сложно, потому как оба делают вид, что категорически настроены против халявы. Что они её принципиальные противники, «антихалявщики», так сказать. Эти критики и критиканы даже убеждают народ, что халява есть зло, коварное зло! Мол, халява это «продажная девка капитализма»! Она развращает людей! Сегодня ты стремишься всё получить на шару, а завтра Родину продашь! Призывают бороться с халявщиками, закрыть им все лазейки и даже наказывать их, ибо чрезмерная сердобольность и душевность общества порождает халявщиков, из которых со временем вырастают мошенники, казнокрады и прочие преступники.

Однако на самом деле, это не более чем поза. Поскреби любого из этих болтунов — и под фальшивым слоем демагогии ты обнаружишь всё того же банального халявщика.

Бывают ли халявщиками настоящие мужчины?

Нет, настоящие мужчины никогда халявщиками не бывают! Они о халяве даже и не думают! И никогда, никогда (!) не стремятся на халяву попользоваться женщиной. Отчего женщины их так сильно и любят!

Наоборот, настоящие мужчины — халява для их окружения. Эти персонажи прямы и прямолинейны. Они не ищут ни халявы, ни дурняка, ни прочих лёгких путей в жизни. Они идут самым трудным, самым опасным, зато прямым и прямолинейным путём. Это те, кто никогда гору не обходит. Никогда, что бы она из себя не представляла. Они штурмуют любые высоты, любые глубины, дали и пределы, пробивая лбом (который у них крепок, аки танковая броня) всё, даже кирпичные стены! Они — как бессловесные ишаки — тянут всё, что на них нагрузят, пока не упадут от потери сил или разрыва сердца. Такого человека-халяву всегда окружают люди-паразиты, желающие на ком-то покататься, и прежде всего, женщины.

 

[1] Алка́тель — отглагольное существительное от глагола «алка́ть», то есть, страстно желать. Поэтому страстно алчущий чего-либо есть алкатель. К сожалению, уже больше века как это слово вышло из употребления. Надо возрождать!
Не следует путать с «алкашом», этимология которого другая.
[2] Сам блогописец знает всего лишь 20 таких примет. Однако когда ему уже вообще станет нечего делать, соберёт их все и напишет научную статью.
3. В следующих главах мы узнаем о распределении халявы в зависимости от статуса, много ли в мире халявщиков, как выглядит типичный халявщик, о халявщиках в семье, о законах халявы и много других интересных сведений.

(Продолжение см. на странице Презумпция халявности.)

Какая бывает халява.

Халява — наш рулевой!

(Начало см. в статье Что такое халява.)

Глава 3. Виды халявы.

Халявы всякие важны, халявы всякие нужны.
(В. Маяковский о халяве)

Прежде всего нужно отметить, что шара, халява и дурняк хоть и синонимы, однако между ними имеются тонкие различия, суть которых нуждается в дальнейших исследованиях и в данной работе не рассматривается. А для их обобщения вводится новый научный термин — ХШД-триада.

Как cказано в первой главе статьи, халяве свойственен дуализм в философском понимании этого слова, а именно, она одновременно и объективна, и субъективна. Отсюда следует, что любая халява состоит из двух частей: независимой от нашего сознания части и части, которую мы сами себе воображаем. А поскольку воображение каждого человека индивидуально, то какова будет эта пропорция, а также что считать халявой, а что нет, есть личное дело каждого. При этом насколько переменчивы наши мнения, желания и привязанности, настолько же переменчиво будет и наше мнение о халяве. То что было халявой вчера, сегодня может стать обыденным, а завтра бесполезным или даже превратиться в обузу.

Наряду с этим халяву можно делить и на два других принципиально разных вида: халяву материальную (вещественную, имущественную, денежную, физиологическую) и нематериальную. Материальная представляет собой возможность регулярно пользоваться какими-то понятными и осязаемыми благами, типа волшебного колодца, скатерти-самобранки, волшебной лампы Аладдина или менее экзотическими их источниками, например, тащить канцелярщину со своего рабочего места в офисе или найти добротную фриганскую свалку.

Нематериальная халява это возможность удовлетворять свои психологические, эмоциональные, социальные, духовные, культурные, эстетические и познавательные потребности. Желательно в достаточном объёме, в любом месте и в любое время. «И чтобы за это ничего не было».

Например! Иметь хорошее здоровье, внешность или голос, «пользоваться успехом у женщин», быть «любимцем публики», быть в друзьях у известного человека, иметь свободный доступ в любую библиотеку, стадион, клуб или женскую баню это нематериальная халява.

А вот родиться в богатой семье это одновременно и материальная, и нематериальная халява.

Любую нематериальную халяву при достаточной сноровке можно превратить в материальную и наоборот. Теорема о возможности такого преобразования доказана доктором Теткораксом в ходе работы над данной статьёй, однако её изложение в полном виде выходит за рамки настоящей статьи.

Более детально все виды исследуемого явления можно разделить на семь уровней-приоритетов, в полном соответствии с пирамидой потребностей Маслоу [1], по аналогии с которой можно обосновать понятие «пирамида халявы», где вся возможная в природе халява имеет иерархическую структуру.

Халява также различается по размерам: индивидуальная, локальная и глобальная. Индивидуальная это халява для одного, отдельно взятого человека, локальная — для ограниченной группы лиц, а глобальная — для целого народа и даже для всего человечества. Прежде всего это относится к природно-климатическим факторам в местах обитания и историческим периодам. Скажем, жить на райских островах — это халява, а вот в тундре или бедуином в пустыне — нет. Это «горькая доля и печальная участь».

Если у соседа в огороде где ни копни обнаруживаются залежи полиметаллических руд, бьют струи нефти, газа или даже обычной минералки — это халява. А если на твоём — глинозём, камни и ни капли воды — это непруха.

Иметь статус патриция в Древнем Риме или брахмана в Индии это халява, а плебея и неприкасаемого — попадалово.

Сдавать в Москве однушку за 500 долларов это халява, а жить на берегу сибирской реки в халупе, которую затапливает каждую весну это (_!_).

С тех пор как изобрели мощные анальгетики, для всего человечества настала не жизнь, а глобальная халява. Для всех и каждого.

Если «вышел ростом и лицом» это личная халява, в отличие от бастардов, у которых на лице печать потомственного дебилизма.

Если у кого жена «в сексе горяча», то это настоящая халява, а если бревно-бревном, то жуткий попадос! Это может свести с ума!

Халява также различается и по степени очевидности. В этом плане халява бывает явная и неявная (скрытая). Явная видна всем и каждому, проста для понимания и легка для освоения. Например, проделать дырочку в нефтепроводе и годами тырить из него горючку — всем понятная, явная халява.

Что касается неявной, то она может находиться прямо у нас под носом, а мы об этом ни слухом, ни духом! Например, зороастрийские восклицания «Ахýра Ма́зда!» и «Уýкли Ма́на!» увеличивают силу любого заклинания! Но кто об этом сейчас знает!

Те же обитатели райских островов знать не знали, что оказывается, уши могут мёрзнуть! А как побывали в краях, «где восемь месяцев зима», так сразу же поняли, что обитают в самом настоящем халявном раю! Это хоть и очевидная, однако «до того» не осознаваемая ими халява.

Ещё халяву можно делить на доступную, недоступную и фантастическую. С доступной всё ясно и так, без объяснений, а вот недоступная это «зубная боль» и головняк. Классические примеры недоступной халявы — генерация электроэнергии при помощи управляемого термоядерного синтеза, добыча драгметаллов из астероидов или продление жизни до 200-300 лет. Все мы хотим такой халявы. Однако практически ничего поделать не можем. Может, лет через сто, ситуация изменится.

Или тот же Нострадамус! Всем известно, что в его стишках иносказательным образом зашифрованы предсказания на сто тысяч лет вперёд! Однако раскусить те иносказания никому не под силу. Близка халява, да не укусишь!

Что касается фантастической халявы, то это не совсем халява, это утопия, «прекрасный сон» и несбыточная мечта.
Например, жениться на красивой, умной, доброй, трудолюбивой и верной это доступная халява для любого «настоящего мужчины», однако вероятность её осуществления стремится к нулю.

Автор особо заостряет внимание читателя на том факте, что в природе существует немало явлений, которые приносят людям какую-либо выгоду, пользу или развлечение, однако халявой не являются, хотя их порой не так-то просто отличить друг от друга.

Вот некто таскает просроченные продукты с мусорки (типа, он — фриган) собирает бутылки, алюминиевые банки и прочее вторсырьё. Это халява? Нет, это нищебродство.
Тырить мелочь по карманам в раздевалках, это халява? Нет, это клептомания.
Использовать служебный транспорт в своих личных целях это халява? Нет, это злоупотребление служебным положением.
Копипастить чужие материалы и не делать ссылки на их автора это халява? Нет, это нарушение авторских прав и ничтожное крохоборство.
Ходить на все подряд поминки, чтобы выпить и закусить, это халява? Нет, это дань уважения покойникам.
«Хлебная должность», которой несут взятки и предлагают гешефты, это халява? Нет, это взяточничество и коррупция.
Махать полосатой палочкой на дорогах, это халява? Нет, это мздоимство и вымогательство.
Скрывать свои доходы, записывая всё своё имущество на жену, это халява? Нет, это авантюра, поскольку в любой момент она может подать на развод-раздел и умотать с молодым ёхарем на те самые райские острова, «где плещутся рифы в янтарной волне».
Рерайтить чужие статьи и размещать их за деньги на разного рода говноресурсах под своим именем это халява? С одной стороны да, но с другой — низменное, презренное и осуждаемое занятие. Это дно для любого писаки.
Уметь обмениваться информацией с потусторонними сущностями, это халява? Нет, это паранойя и одержимость бредовыми идеями.
Тормозить мощным магнитом домашний электросчётчик это халява? Нет, это воровство. [2]
Девушки держат по нескольку ухажёров во френдзоне. Один носит портфель, другой помогает с курсовыми, третий подвозит на работу и с работы, четвёртый угощает мороженым и т.д. Это халява? Нет, девушки называют это «дружбой»! Хотя, по сути, это халява и есть, плюс к тому «развод лохов».

Не является халявой и везение, поскольку это явление не физическое, а чисто статистическое и представляет собой всего лишь позитивно оцениваемую нами последовательность выгодных для нас событий. Также не следует путать халяву с подарками, торговыми и рекламными акциями. Рекламисты и торгаши с успехом эксплуатируют в своих целях страсть народа к халяве. «Чёрная пятница» это не халява, а способ продать залежалый товар.

Кроме того, раз халява в определённой степени понятие субъективное, то что для одного является халявой, для другого может оказаться настоящей каторгой. И тому имеется немало примеров в мировой истории. Взять хотя бы случаи, когда люди отказывались даже быть царями! Ты бы отказался, читатель, быть царём? …… То-то и оно!

Кто-то считает, что появиться на свет в этом «лучшем из миров» есть халява халяв, а кто-то наоборот.

Самый счастливый тот, кто умирает в колыбели. (Турецкая посл.)

Хотя, конечно, со времён рождения этой пословицы жизнь стала намного, намного легче!

Существует также сравнение разного рода халяв по степени их халявности и гипотеза о предельной халяве («халява халяв»). Однако такое углублённое описание предмета имеет уже чисто академический интерес и в данной статье не рассматривается. (В качестве наглядной физической аналогии может служить мощность потока энергии. Хотя, конечно, такие знания «урматфиза» выходят далеко за рамки банальной эрудиции) Достаточно лишь упомянуть, что каждый может возводить любую халяву в любую степень, хоть в квадрат, хоть в куб, хоть в «халяву халяв». Принципиально от этого ничего не меняется, ибо что отпущено тебе судьбой, то и получишь. И не более того. Сколько не говори «халява», уксус от этого слаще не станет.

Глава 4. Воздействие халявы на психику.

Воздействие халявы на психику человека не отличается разнообразием и, за незначительными исключениями, достаточно хорошо предсказуемо. Когда человек напал на халяву (или она на него) то такого счастливца тут же охватывают фонтаны положительных эмоций, у него словно вырастают крылья! Иногда он даже испытывает эйфорию! Халява это лучшее лекарство от ипохондрии, зависти, комплекса неполноценности и отчаяния. Это лучшее, что может случиться с нами в жизни. После попадания в рай, конечно. Однако в любом случае надо не терять чувство меры и всегда быть настороже, поскольку у психически неустойчивых особей, бывает, от халявы не только «сносит крышу», но и другие части тела.

И наоборот, понимать, что халява рядом с тобой, а ты не можешь её достать, догнать, ухватить или «втёмную» эксплуатировать — это просто невыносимо! А если в погоне за халявой вышел облом, то это может вызвать не только сильнейшую фрустрацию, но даже лишить разума! В этом случае от человека требуется большое самообладание, «вера в будущее» и желание удвоить усилия. Однако, как и в любом важном деле, не нужно забывать, что бездумная гонка за халявой приводит к разочарованию. А иногда и к летальному исходу.

Все, кому удалось захомутать какую-нибудь халяву, пусть даже самую незначительную, вызывают в нас раздражение, зависть, ненависть и желание отомстить. И это одна из причин вражды между людьми. Завистники могут твою халяву поджечь, затопить, взорвать, заложить «куда положено», поделить «по справедливости», а всякие-разные рейдеры, грабители и «слуги закона» — просто отобрать. Поэтому обращаться с халявой нужно очень бережно, точно так же как и с богатством. Халява любит тишину!

Имеется десятка полтора психотипов отношения к халяве, что и будет рассмотрено в следующей главе.

Мудрые правители и работодатели всегда предусматривают возможность халявы, шары и дурняка для своих подчинённых, вассалов, друзей и прочих связей. Они закрывают на эту триаду глаза, а то и вовсе делают вид, что им о ней ничего не известно. Ибо наличие такой триады повышает трудовой энтузиазм; преданность делу, фирме и коллективу; укрепляет дружбу и любые межличностные отношения. И наоборот, отсутствие халяв может привести к вражде, забастовкам, бунтам и даже революциям. Народ бунтует не из-за угнетения, а из-за отсутствия доступа к ХШД-триаде, а также от несправедливости при её распределении. Как например, делёжка в 90-х общенародной собственности. Хитрозадые «перестройщики» обещали, что халява будет для всех, а оказалось, что лишь для тех, кого они назначили. И это есть бомба, фитиль которой тлеет уже четверть века.

Триада истинной народной веры.

[1] Что это за хрень такая, читай в сети сам.
[2] Тема соотношения халявы и воровства не так уж однозначна, как полагают многие, поскольку преступление это не то, что записано в кодексах, а то, что превалирует в массовом сознании. И если для это сознания тащить всё, что плохо лежит (а тем более, у богатеев, врагов, государства или бесхозное) допустимо, а мелкое злоупотребление служебным положением и присваивание сэкономленного продукта приемлемо — значит, на него и ориентируется большинство народу. Например, тащить канцелярщину из супермаркета это воровство, а со своего рабочего места в офисе это халява. Кроме того, ещё имеется и месть! Наказать жлоба — дело богоугодное! Ведь некоторые работодатели отнимают у персонала даже чаевые! Поэтому все указанные позиции большинство людей считают не преступлением, а справедливостью! А «глас народа — глас божий!»
Во всяком случае, данный нюанс нуждается в дальнейшем научном изучении.
3. Вопрос о религиозной, гендерной, толерантной, политической и некоторых других видах халявы в данной работе не рассматривается, дабы не возбуждать их тематиков, гиков и фриков.
3. В следующих главах мы узнаем о разных видах халявщиков, бывают ли халявщиками настоящие мужчины, о законах халявы, выучим афоризмы о халяве, а также узнаем много других полезных вещей.
4. В качестве литературного приложения к статье блогописец рекомендует свой опус — сказку Халява выбирает достойных.

(Продолжение см. на странице Виды халявщиков.)

Что такое халява.

Это сладкое слово — халява!

Без халявы жизнь бесцветна.
Без халявы жизнь пресна.
Лишь с халявою чудесна,
Лишь с халявою красна.
(Теткоракс)

Глава 1. Что такое халява.

В современном языке под халявой мы понимаем всякое благо (пользу, выгоду) которое досталось нам без всяких на то оснований — бесплатно, без труда, за чужой счёт, неожиданно, незаслуженно, в результате чьей-то оплошности, «улыбки фортуны» или «милости божьей».

Вместе с тем такое понимание явления, на взгляд автора, несколько поверхностно и не в полной мере соответствует семантике этой единицы родной речи. [1] Поэтому он решил изложить свою точку зрения на данный вопрос, с тем чтобы понятие халявы «расширить, углубить и поднять на достойную высоту».

Халява это явление не физическое, социальное, психическое или виртуальное. Это такой непознанный феномен, который вроде как, в природе существует, и в тоже время, его там нет. Халява существует исключительно в нашем мозгу. Человек её придумал, он к ней стремится, он ей радуется, он ею наслаждается. Она одновременно и субъективна и объективна. Это чистая метафизика. Тем не менее, она поддаётся осмыслению, изучению и освоению. Более того, у неё имеются свои законы и к ней применимы методы теории вероятностей. А кто познал её законы, тот имеет весомое преимущество в нашем бурном, буйном, неистовом мире перед другими его обитателями.

Поэтому, читатель, вознеси хвалу блогописцу Теткораксу, который делится с тобой своими соображениями в такой эфемерной, и в то же время, такой осязаемой области знания, как халява. Причём, делает это полностью, совершенно и абсолютно бесплатно!

Древние изображали богиню Халяву в виде красавицы-ню с завязанными глазами и ехидной ухмылкой на лице. В одной руке у неё рог изобилия, а другой она показывает кукиш. То есть, её дары могут упасть на кого угодно, даже на зверей, растения, микробов и бестелесные сущности. Рядом с ней находится её верный слуга и палач — быстроногий трицератопс. Поэтому, ухватив что-то из этого рога, нужно как можно быстрее уносить ноги, иначе этот аццкий зверь разнесёт неповоротливого увальня на множество ошмётков, после чего будет топтать своими толстыми как античные колонны ногами до полностью мокрого места!

Что из себя представляет халява в научном смысле? Халява это тончайшая квазиматерия, её свойства мало изучены, а всё, что мы о ней знаем, касается исключительно внешних её проявлений и ограничивается лишь сбором и обработкой статистики. Подлинная её сущность неизвестна. Сигналы о пришествии халявы из параллельных, тонких миров, из материального и ментального эфира это крайне сложная задача, поскольку эти сигналы не детектируются совершенно никакими приборами.

Без сомнения, изучение данного феномена ведётся всякими-разными институтами по исследованию паранормального, оккультного, экстрасенсорного, энергоинформационного, однако в широком доступе сведений об этом мы не обнаруживаем. И это даёт нам основания полагать, что эта сфера познания является секретной и изолированной от широкой общественности.

Подавляющее большинство людей считают халяву положительным явлением, что она есть добро, благо, счастье и даже «небесная благодать», что добыча халявы это самое достойное занятие для любого уважающего себя человека. Однако имеется и противоположное мнение, что халява это зло, что человек всего должен добиваться сам, своим трудом, умом, «кровью и потом». Правда, носители второго мнения имеют в виду не себя лично, а всех остальных людей. Учёные-психостатисты установили, что противники халявы состоят из двух групп: 0,0001% — идейные фанаты и 99, 9999% — обычные лицемеры и демагоги.

Своё личное отношение к описываемому явлению, ты, читатель, определишь, прочитав данную научную работу полностью.

Глава 2. Чем халява отличается от удачи.

Отличие первое.

Практически все люди не видят разницы между халявой и удачей, ошибочно полагая, что это одно и то же. Однако это не совсем так. Да, это синонимы, однако же не тождества. Поэтому ставить знак эквивалентности между ними неправильно.

Халява это более общее понятие, она включает в себя удачу и везение, однако только ими не исчерпывается! При достаточно глубоком рассмотрении темы становится очевидным, что удача всегда идёт впереди, а халява следует за ней. Всегда! То есть, удача первична, а халява вторична. Это закон природы.

Например, найти запасы какого-нибудь природного ископаемого это удача, а вот торговать этим ископаемым исключительно в свою личную пользу, лишь отстёгивая немного налогов государству, — это халява.

Если ты случайно зашёл в казино и что-то там выиграл, то это не халява, это удача. А вот если ты заходишь туда регулярно и практически каждый раз уходишь с прибылью, то это уже не просто удача, это длительное везение, которое с полным основанием можно назвать халявой.

А вот представь: в твою бригаду по укладке асфальта взяли какого-то чувака. И он не только свой асфальт лопатой кидает, но и твой заодно прихватывает! И так каждый день! Халява? Самая настоящая! Для тебя, конечно, а не для того лопуха.

Халява является высшей степенью удачи, поскольку это не одноразовое и не единовременное событие, она длится некий промежуток времени. И если родиться в правильной семье, то это халява на всю жизнь. Халява это не случай, халява это процесс!

Однако превратить одноразовую удачу в постоянную халяву не так-то просто. Подчас это настоящее искусство! Как много в мире людей, которые не смогли реализовать «упавшие с неба» возможности! И даже не пытались! Не перечесть! Миллиарды и миллиарды! Потому как не понимали, что удача продукт крайне скоропортящийся. Её нужно немедленно закрепить, зафиксировать, захомутать, прибить гвоздями, ухватиться за неё зубами, застолбить на ней своё личное место и обнести его забором, для чего немедленно прилагать достаточное количество усилий. Однако далеко не у всех хватает на это ума, сообразительности, трудолюбия, отваги и терпения. Далеко не у всех!

Если удача может выпасть кому угодно, то халява выбирает смелых, решительных, умных и трудолюбивых! Халява выбирает достойных!

В какой момент удача переходит в халяву? Наивный вопрос! Он аналогичен древней заморочке о том, когда начинается лысина. То ли с первым выпавшим волосом, то ли со вторым, то ли с последним. Ответ на эту задачу полностью индивидуален. Кто как считает, тогда и начинается. Так и с халявой.

Отличие второе.

Халява только тогда халява, когда она хорошо заканчивается. Как часто то, что изначально нам казалось халявой, впоследствии оказывалось тем самым пресловутым бесплатным сыром в мышеловке! Сыр этот вовсе не халява, это лоходром. Дьявол соблазняет нас халявой! И не только дьявол, но и разного рода хитрозадые перцы, которых в мире не перечесть. Взглянешь спереди — вроде халява, а заглянешь сзади… «жуткий попадос»!

Чтобы подкрасться поближе, песец надевает маску халявы. (Теткоракс)

Не путай халяву с авантюрой!

Вот пришёл ты на должность главбуха и тут же обнаружил некую лазейку, с помощью которой можешь регулярно что-то себе выкручивать. Халява? Не спеши радоваться! Остановись и помысли! Не исключено, что всё уже растащили до тебя, а теперь ищут козла отпущения. Вот и положили сыр на видное место. Ну, ты и клюнул! Клюнул раз, клюнул два, а потом на тебя всё и повесили. «Коготок увяз — всей птичке пропасть». Это не халява, это подстава!

Или, скажем, начальник склада, кладовщик, каптёрщик, сторож, хранитель древних рукописей или «святых мощей», согласно классике своего жанра, тащил помаленьку охраняемое добро, а списывал на усушку, утруску, уварку, выветривание, мышами погрызание, воробьями поклевание, шашелем побивание, на солнце выгорание и т.д. Какой-то завистник доложил куда положено — и халявы как не бывало. И откупиться не удалось…

А вот сексапильная коллега по работе намекает прямым текстом тебе, женатому мужчине, что не прочь заняться с тобой сексом. И даже прямо здесь, в кабинете. Халява? Не спеши расстёгивать брюки! Не всё, что выглядит как утка, ходит как утка, ведёт себя как утка и даже крякает как утка, есть на самом деле утка! Это может оказаться попыткой добыть на тебя компромат.

А вот пирамиды помнишь? «Квик мани». Под 20%, под 25% и даже под 34% годовых!! Особо алчные шаровики продавали квартиры и несли туда всю полученную выручку! Надеялись стать рантье и жить припеваючи, а оказались без штанов! Это не халява, это лоходром.

Не завидуй ничьей халяве, пока не узнаешь, чем она закончилась! (Теткоракс)

Каждый раз, когда мы заходим в гипер-, мини- и даже наномаркет, мы обнаруживаем там акции, скидки или розыгрыши. Это халява? Нет, это не халява, это акции, скидки и розыгрыши. Это фикция, замануха под видом халявы. А о том, что «первая доза бесплатно» ты и сам прекрасно знаешь.

Халявщику ни в коем случае нельзя быть ненасытно жадным! Надо быть осторожным, расчётливым и внимательным! Держать язык за зубами, ушки на макушке, ходить на цыпочках, а самое главное — вовремя сваливать. Вовремя сваливать — это настоящее искусство! И никогда не забывать, что от халявы до «непредсказуемых последствий» один шаг.

На дне любого рога изобилия лежит счёт за всё. (Теткоракс)

И жизнь непременно заставит тебя его оплатить. Может раньше, может позже, но заставит.

Отличие третье.

Третье различие чисто филологическое. Удача имеет антонимы — неудача, провал, фиаско, пролёт, попадалово, облом. Халява же — невезýха, непрýха, не́пер, [2] антихалява.
Синонимы халявы — шара, пёрий, пёр, пруха, везуха, дурняк и ещё некоторое количество терминов, употребляемых игроманами. И надо отметить, что ни одно из этих слов не содержится в толковом словаре Даля.

[1] Семантика — умное слово, смысл которого знать необязательно. Пусть оно волнует лишь тех, кто занимается теорией информации и родной речью профессионально.
[2] Не путать с не́пером — понятием в математике и физике.
3. Поэт Теткоракс как-то сказал:

Халява это мысль, халява это смысл, халява это мечта,
халява это цель, халява это любовь! Халява это всё!

 

В следующих главах данной работы мы узнаем какая бывает халява, какие бывают халявщики, много ли в мире халявщиков, как выглядит типичный халявщик, как приобщиться к халяве или хотя бы как попасть на её раздачу, о законах халявы и много других полезных сведений! А до того следует прочесть статью
Афоризмы об удаче и везении.
и подборку Афоризмы об удаче, везении и фортуне.

(Продолжение см. в статье Какая бывает халява.)