Tag Archives: Хрень

Главный день сатаниста.

Хэллоуин — день сатаниста.

Хеллоуин, ночь, совы и летучие мыши

Читатель, знаешь ли ты, кто такие сатанисты, когда они празднуют свой день и как нужно себя вести, чтобы не попасть в их цепкие лапы?…

Правильно, сатанистом может быть любой, у кого плохо с головой. А если ему не лень, то сатанинский — каждый день. 🙂

О как! А главный день сатанистов, конечно, — хэллоуин. И начинается он 31-го октября, ближе к ночи. Что характерно, это единственный день в году, когда ведьмы могут не пользоваться макияжем и не скрывать своё истинное лицо. Остальным же приходится прибегать к гриму.

Внимательно присмотрись к этим юным зомбоидам, к их обезображенным гнилью лицам и уделанной, в типа кровь, одежде.

хеллоуинщицы,  зомбоиды, ведьмы-неофитки

Не правда ли, весёлый сюжет?

Как видишь, приобщение к сатанизму начинается ещё в юном возрасте, с участия в хэллоуинах, обрядах пачкания кровью, причащения кровососанием и прочих бесовских мероприятиях. Эти заблудшие овцы наивно полагают, что хэллоуин это праздник веселья, приколов и прочей развлекухи. Действительно, не правда ли весело? Аж до слёз… 😦

Несмышлёныши ещё не знают, что «как корабль назовёшь, так он и поплывёт», «с кем поведёшься, от того и наберёшься», «береги платье снову, а душу смолоду» и т.д. Как можно гримироваться ведьмой!? А вдруг приклеится? Неоднократно имели место случаи, когда хэллоуинские раскраски впоследствии не смывались! О как! Так и ходят, пока доктора кожу не пересадят. «Мама, ну, почему я такая некрасивая?» «И ненакрашенная страшная, и накрашенная страшная». 😦 Да патаму ша макияжилась мертвяком и наряжалась нечистью! Ни одна разумная девушка так не поступит. Даже муклы и те десять раз подумают прежде, чем принимать образ ведьмы-вурдалачихи.
А кроме того, люди даже и не подозревают о древней, магической тайне: «Предсказание события влияет на само событие». И в данном случае, если ты нарядился покойником с ножом в голове или топором в спине, то не удивляйся если с тобой, со временем, так и произойдёт.

Глупышки измазались пока ещё бутафорской кровью, но пройдёт совсем немного времени, и из этих неофиток вырастут настоящие, злобные, свидомые ведьмы, вампирихи и упырихи, которые будут питаться не имитацией, а настоящими людскими кровью, плотью и душами. И как думаешь, кто первым попадёт в их вурдалакские лапы?…
Правильно, — бессловесные мужья-подкаблучники, легкомысленные лохи и зелёные батаны. Ну, а следом пойдут уже и все остальные.

В ночь с 31-го октября на 1-е ноября особо продвинутые хэллоуин-гики посещают кладбища, где проходят обряд посвящения в зомби. В простом варианте каждого из них, по отдельности, оставляют на ночь в свежевырытой могиле, прикопав слегка землёй. В таком состоянии соискатель должен тихо и смирно пролежать всю ночь, усиленно медитируя, а по утру откопаться и выбраться самостоятельно на поверхность. После чего он получает начальную степень зомбанутости — «восставший из зада». Если медитации проходят как-то не очень весело, то ему подкидывают немного свежей дохлятины или живого скунса (в наших краях — хорька).

«Шабашисты» убеждают других, что пугать друг друга кровью, разбитыми мозгами, недообглоданными костями, воплями, а особенно колбаской, выдавленной из собственного тела, есть весело, остроумно и оригинально. И что характерно, этот перфоманс доступен каждому!

Каким образом сатанисты находят друг друга?…
Да так же, как и все остальные в современном мире. Дурак дурака видит через интернет. При помощи групп в соцсетях слуги дьявола собирают неадекватов-говнарей на демонстрации, нудистские фотосессии, в воинственные и полоумные толпы разного рода фанатов и прочие «флеш-мобы». А любая толпа заводит своих участников. В толпе человек может потерять не только разум, но и деньги, одежду и даже половую ориентацию!

Но особенно радуются торгаши. Как известно, ни одно событие не происходит без того, чтобы к нему не присосались вампиры-торгаши. Что бы не затевалось в нашем мире, они тут как тут. Мечта каждого торговца — чтобы праздник не кончался. Не успел закончиться один тусняк, а уже другой наступает. Сколько можно наварить! Маскарадные костюмы, антураж, атрибутика, раскраски, причёски. А как здорово испробовать адской кухни! В забегаловках готовятся стилизованные блюда в виде отрезанных пальцев, отгрызанных конечностей, гарниры из выпотрошенных внутренностей. Это так весело!
В банях и саунах можно встретить специальные котлы, жаровни и сковородки. Для поджаривания всех желающих. Ряженые черти за небольшую плату могут окунуть смельчаков в типа кипящую смолу или забросить в кровавый бассейн. Барышники на выдумки хитры!
А извращенцам можно заказать прямо на дом гламурных, краснозадых чертовок. С рожками, хвостами, хлыстами и в высоких сапожках.

Актуален вопрос: что делать простым людям в период бесчинств сатанистов?…
Ну, Теткоракс например, сидит дома и нос наружу не высовывает, чего и тебе, читатель, советует. Дабы не сглазила или не отобрала остатки половой силы какая-нибудь ведьма или того хуже, — не задрал какой кровожадный вампир. Нечистивцы на каждом шагу! Они скоро заполонят всю планету! От нечистых сил не спасают ни крепкие мускулы, ни быстрые ноги, ни храбрая охрана, ни даже экстрасенсы. В этом деле помочь может только осиновый кол, с серебряным наконечником и вымоченный в чесночной кислоте. У каждого православного, будь он хоть верующий, хоть атеист, должен быть при себе сей надёжный дивайс. [1]

Итого!

1. Есть вещи, которыми не шутят, и темы, на которые не веселятся. Иное есть кощунство, явный признак глупости, бесовства и одержимости гнусными демонами. А стремление к эпатажу есть свидетельство комплекса неполноценности и нездоровой психики. Любые идеи и замыслы табуированного веселья должны пресекаться на корню. Что касается зачинщиков, закопёрщиков и прочих борцов за права сатанистов-вудуистов, то их следует учить, лечить, подвергать остракизму, а самых злобных отсылать на далёкие планеты.

2. Если твоя подруга рядится в хэллоуин-персонаж или только собирается это сделать, не сомневайся: она — уже ведьма (или вскорости ею станет) и сваливай от неё подальше. Иначе от неё тебе будет только вред.

3. Читатель, категорически противодействуй намерениям твоих детей поучаствовать в хэллоуинах, принимай все меры, чтобы они не попали в сети идолопоклонников и прочих саентологов. Не позволяй забивать головы нашей молодёжи иностранной хренью. У нас и своей хрени предостаточно. Проводи агитацию и пропаганду у себя на работе, по месту жительства, учёбы и отдыха, дабы сгинула любая нечисть с родной земли.

4. Хэллоуин — самый, что ни на есть, «риэлтру быдлохардкор». 🙂

5. Хеллоуинщик! Свинья тоже любит вымазаться в грязь и потусоваться, но что же тут весёлого?

Литературное приложение.

31-е октября в престижном университете.
Весёлый студент философского факультета после лекции догнал профессора, схватил его за шириньку и вместо «трик ор трит» рявкнул: «Что было первым, курица или яйцо?» Профессор вскрикнул от боли и завопил: «Яйцо! Яйцо!»

[1] Подробнее об этом можно узнать из монографии Теткоракса
В постели с ведьмой.
2. Торговому люду не следует обижаться на автора за пренебрежительные слова «торгаш» и «барыга».
Кто такой торгаш? Это человек, который превыше всего ставит свою выгоду, корысть, профит, личный интерес. А вот настоящий торговец, конечно же, на первое место ставит интересы покупателя. У него даже имеется татушка на груди «Покупатель всегда прав». 😎 Или ты считаешь по-другому?
3. О нечистых силах и прочей бесовщине читай в статьях:
Сглаз через интернет.
Цвета сатаны.
Минута сатаны.
Ведьма и кулак.
Вещий сон Теткоракса.

Читатель, не ленись — комментируй живопись!

Кухонная демократия.

Кухонная демократия.

(Опус из жизни насекомых)

Жили-были в одной квартире кухонные инсекты. И были у них две проблемы. Первая — хозяин, который их сильно не любил, оттого и уничтожал нещадно. А другая — никак они не могли разобраться с демократией: то ли она есть, то ли её нет. И если её нет, то что надо сделать, чтобы она была?

И вот, когда терпение их лопнуло, собрались они на всенародное вече. Все до единого: мухи, блохи, тараканы, комары, москиты и клопы. Даже мокрица с сороконожкой из ванной по вентиляции проползли. Скучковались они перед пустым холодильником и давай качать права. Первым делом потребовали от хозяина квартиры свободы, еды, воды, вони и прочих прав насекомых. Мол, хотим жить лучше, свободней, веселей…

Тараканы жаловались, что печка холодная, ведро для мусора совершенно стерильное, крошек — хоть шаром покати. Все щели уже вылизаны до блеска. Даже приманки все сожрали! Да и устали они всё время по щелям прятаться. Хватит! Напрятались! Кровососы негодовали, что уже месяц нет свежей крови, от голода приходится жалить поролоновую мочалку. Мухам мало пространства для полёта и говна нет никакого. Ни свежего, ни сухого, ни генно-модифицированного. В общем, власть оборзела, о народе не думает, ворует да в офшорах всё нычкарит. Облепили закрытую кухонную дверь и давай орать.

Долой садистскую, кровавую диктатуру хомо сапиенса!
Гэть санитарию и ядовитые отравы!
Тепла, говна, крови и зрелищ!
Хозяина на мыло!
Смерть тапкам, тряпкам и липучкам!

😎

День бузили, два, три… А на четвёртый раздались жуткие, клацающие звуки входного замка. Это вернулся с курортов хозяин… Увидел он этот майдан да и потравил всех дихлофосом…

Democracy to the people

К вечеру из-за шкафа выскочил на своих шустрых членистых лапах паучок. Осмотрелся и стал перетаскивать свежатину в своё гнездо. Таскал-таскал, с ног упал. Развалился тогда в своей мягкой паутине и стал обдумывать политическую ситуацию: «Почему вымерли мамонты? Потому, что были глупы и внедрили в своём обществе демократию… А вот мудрое божье создание, будь он хоть могучий слон, хоть никчемная вошь, за демократию (_!_) не рвёт. Оно, как умная китайская обезьяна, сидит в потайном месте и ждёт, когда настанет возможность воспользоваться плодами этой самой демократии. И пока эта возможность не закончилась, срочно пополняет свои припасы. Потому, как любая демократия рано или поздно заканчивается диктатурой. А диктатура это такая паршивая хрень, при которой всех, кто «демократил» и затем вовремя не спрятался по щелям, травят дихлофосом, раптором и прочими комбатами…

😎

Читатель! А ты заготовил дрова и сухари на зиму?
Не тяни! Лето красное не промайдань!
Демократию в рот не положишь и в стакан не нальёшь.

Демократия это не власть народа, это власть демократов.

😦

О демократии и власти читай в опусах:
Кто кормит народ?
Кто должен управлять государством.
Гражданин без собственности не имеет отечества.
Разделяй — и властвуй.
Какие страны называются демократическими?
А о жестоком мире насекомых читай на страницах:
Свежие анекдоты о насекомых.
Анатомия — это судьба.

Читатель, не ленись — комментируй живопись!

Нужно ли соблюдать присягу?

Паны дерутся за власть, холопы — за присягу. (Теткоракс)

Что такое присяга? Откуда она берётся и зачем нужна? Кто её даёт? Кому и зачем? Можно ли присягу забрать назад? Чем грозит человеку дача присяги или отказ от её выполнения? Нужно ли стараться её соблюдать?

😎


Все, приходящие к власти, и прочие хитрозадые перцы первым делом пытаются заставить людей подчиняться себе и требуют от своих вассалов обещаний о полном подчинении, о рабской преданности, о верности, о беспрекословном послушании. Для этого, в частности, они придумали клятвы, присяги, обеты, омерты, посвящения в рыцари (самураи, масоны) пр. Даже от детей, с малолетства, требуют давать обещания и «держать слово». И ни одному человеку не удастся прожить жизнь таким образом, чтобы его никто не доставал этой хренью.

Кому только не даются клятвы! Богам, владыкам, императорам, революциям, народам и прочим иерархическим структурам. Даже в фирмах требуют подписывать «соглашения о конфиденциальности». Такой себе, современный обет молчания.

И главный прикол здесь в том, чтобы человек сам, типа добровольно и осознанно, мучил себя присягой и всем, что с ней связано. Мол, он будет до смерти, до последней капли крови, до финального выдоха/вздоха, до последнего чиха и энуреза служить верно и нелицемерно, во всём повиноваться, не щадя живота своего, стойко переносить вся тяготы и лишения воинской службы. Ну, а если нарушит эту свою торжественную клятву, то провалиться ему на месте, гореть в аду, и да покарает его рука его товарищей.

Как правило, ритуалы принятия присяги обставляются зрелищными, торжественными, но по большому счёту, нелепыми процедурами: заклинаниями, прикосновениями к сакральным предметам (типа, конституции, священных книг/мощей) целованию стягов/знамён, мечей, зарезанием барашка, отрыв курице головы, торжественной музыкой и песнопениями.

В дальнейшем присяга всегда используется, как средство устрашения и управления. Воинами, подсудимыми, свидетелями, вассалами и всеми прочими, кто имел глупость с ней связаться. Присягу также дают и доктора (за исключением психиатров), которая у них называется «Клятва Гиппократа».

Санкции за ослушание или невыполнение присяги везде одинаковы — секир башка, расстрел на месте, расстрел «при попытке к бегству», децимация, избиения палками, шпицрутенами, гауптвахта, тюремные сроки, наряды на работы и прочие издевательства. Особенно сурово с этим делом обстояло в японской традиции — верности своему феодалу. Если самурай не справлялся с требованиями своей присяги, его с позором выгоняли из самурайского сословия, а в тяжёлых случаях он обязан был сделать себе харакири. От такой безысходности этим храбрым воинам было очень тоскливо, и они всем жаловались на свою судьбу: «Долг самурая тяжёл, как гора, смерть самурая легка, как пёрышко». 😦

Но самое неприятное и несправедливое в присяге так это то, что она — обещание не обоюдное. То есть, твои обязательства чётко записаны, тобою подписаны, принародно зачитаны и в дело подшиты. Они подлежат беспрекословному исполнению всегда, везде и при любых обстоятельствах. А вот противоположная сторона в присяге не участвует и ничего сравнимого взамен не обещает. А если и обещает, то не выполняет. А что же она тогда делает? «Слушает да ест». И посмеивается. О как!

😦

Но теперь настала пора, чувак, открыть тебе страшную, тщательно охраняемую власть имущими тайну: присяга это не более, чем формальность, фикция. Самая страшная клятва — не более, чем пустая болтовня. Не переживай за неё и

Не жалей обещаний: они ведь ничего не стоят. (Овидий)

Присягу на хлеб не намажешь, в стакан не нальёшь и даже не заложишь в ломбард. Она тебя не согреет в лютую стужу и не утолит жажду в знойный день. Служат, сражаются, упираются рогом совсем не за присягу, а за интересы. Свои личные, собственные, шкурные интересы. Если человек собирается выполнить своё обещание, то выполнит его и без присяги, а если не собирается, то никакие клятвы его к этому не сподвигнут. Также никогда не забывай, что народ практически всегда переходит на сторону того, кто сильнее, а на всяческие присяги народу наплевать. Своя шкура ближе к телу, чем любая клятва.

И тем более, не обращай внимания на наивные попытки убедить тебя в том, что мол, настоящие воины и прочие крутые перцы присягу дают только один раз в жизни и никогда ей не изменяют. Это чушь собачья. В любой момент человек имеет право выбросить свои присяги/клятвы на помойку. Огромное число раз присяге изменяли прямо на поле боя, в походе или как только оказались без присмотра. Присяга это не вступление в рабство. И не священная корова. Люди принимали присягу по 5-6 раз и более раз. Не следует придавать присяге излишнее, не свойственное ей значение. Любой человек имеет свободу воли, свободу мнений и свободу действий. Присяга в современном мире это чистейшей воды атавизм. Анахронизм.

Также надо учитывать, что как правило, клятва/присяга со временем приводит к конфликту интересов у человека. Во всех этих присягах имеются противоречия, которые внутри этих присяг не имеют удовлетворительного решения. Например, защита конституции и служение народу с одной стороны, и выполнение приказов командиров (начальников), с другой. А это и есть капкан. На хрен тебе выполнять приказы разных дебилов! Тем более, что эти приказы не документируются, а по сему, доказать свою невиновность ты не сможешь.

Приняв присягу, ты вешаешь на себя уголовные статьи, дисциплинарные наказания и прочий батхёрт. Давший присягу — самый бесправный человек в мире. Не давай клятв/присяг — и твоя совесть свободна. Или наоборот, долдонь хоть каждый день новую присягу, типа нелепой американской «клятвы флагу».

😎

А можно не давать присягу, особенно воинскую? Формально присяга — дело добровольное. Уголовной или другой ответственности за отказ давать присягу (в том числе, и воинскую) законодательством не предусмотрено. Но фактически, отказ от неё не допускается. Замордуют.

Паны договариваются полюбовно, а холопы блюдут присягу и друг друга убивают. (Теткоракс)

Что характерно, присягу не дают при вступлении в рабство, при поступлении в морг, на тот свет, в наёмные войска, кружок «Умелые руки» и т. д. Не требуется присяга от поваров, сторожей на кладбище, таксистов и от многих других общественно опасных профессий.


Итого

Обещание — игрушка, а дураку — радость. (Украинская посл.)


P.S.

Прежде же всего, братия мои, не клянитесь ни небом, ни землею, и никакою другою клятвою, но да будет у вас: «да» это «да», а «нет» это «нет», дабы вам не подпасть осуждению. (Соборное послание святого апостола Иакова)


Читатель, не ленись! Комментируй живопись!

Как правильно писать: «в зад» или «взад»? «Вперёд» или «в перёд»?

Каждый блогописец, канцелярист, графоман и даже комментатор-анонимус должен досконально разбираться в таком тонком вопросе.

😎

Правописание в данном случае всецело определяется контекстом [1], а также характером и глубиной мысли.

«Зад/перёд» пишется раздельно в том случае, если он является в тексте именем существительным. Т.е., имеется в виду конкретное физическое место.
«Депутат получил пендаля в зад»
«Аноректальный зонд вставляется в зад медленно и аккуратно» (Учебник проктологии под редакцией Теткоракса)

Слитно пишется в следующих случаях.
1. Если данное слово используется в качестве наречия, обстоятельства времени или места. (В смысле, «назад, обратно, на прежнее место»)
«Отдавай взад, сука!» (Верни обратно, негодяй!)
2. Когда указывается на отсутствие какого-либо передвижения, или наоборот, на его утомительное наличие.
Была моя лошадь, как палка, худа,
Ходить не желала она никуда.
Однажды я в город поехал верхом,
Брыкалась она и махала хвостом.
Ни вправо, ни влево, ни взад, ни вперёд,
Легла на траву и с тех пор не встаёт. (С. Маршак)
«Кривошипно-шатунный механизм это такая хрень, которая постоянно и без устали движется туда-сюда, сюда-туда, взад-вперёд, вперёд-взад. (Учебник физики под редакцией Теткоракса)

Аналогично и слово «вперёд» пишется слитно или раздельно в зависимости от того, является ли оно в данном контексте наречием, обстоятельством времени/места или существительным.

Наречие пишем слитно
«Вперёд, к победе коммунизма!»
«Вперёд налей, а там уж и попрекай» (Русская посл.) (В смысле, сперва, сначала, перед тем)

Если же имеется в виду существительное, конкретный физический объект, то пишется раздельно.
«Жена не даёт ни в зад, ни в перёд» (Из жалобы сексопатологу)

😎

[1] Что такое контекст можно узнать из статьи Теткоракса
Что значит «слова вырваны из контекста»?
2. Специально для учёных-арфаграфистов, а также желающих пополнить свои знания филалогии и лингистики в блоге опубликован ряд статей под рубрикой «Родная речь». Например,
Кто такой рогоносец и кто такой каколдер.
Кто такой мазефакер и кто такой мазафака?
Анекдот о филологах.
Самая спорная буква.
По самые помидоры…
Флудоризмы и афаразмы.
Что такое сентенция.
и другие…
3. Статья постится в рубрике «Правописание для графоманов».
4. На этом урок закончен, все свободны.

😎

Читатель, не ленись — комментируй живопись!

Как быть, если тебя подозревают в измене?

Что делать, если
тебя обвиняют в измене?

Многие молодые женщины гуглят подобные запросы. И их можно понять: большинство мужчин просто панически боятся измен своей жены. Некоторые из них ночью не спят, а всё высматривают (а то и вынюхивают) нет ли, чаем, на теле супружницы каких-либо следов/улик неверности. Даже в интимные места заглядывают и тайком берут мазки для последующей проверки на флору. А кроме того, обшаривают интернеты с запросами «как проверить верность жены», «как взять жену на понт», как расколоть, развести и заставить признаться в измене. А некоторые изводят жён своими подозрениями до потери пульса!

А вот повидавшие виды умницы-красавицы, прошедшие «Крым и Рым», давным-давно знают несколько простых, но действенных правил.
1. Не признавайся.
2. Не признавайся ни за что.
3. Не признавайся никогда.
4. Не признавайся, даже если тебя застукали на месте преступления.
5. Никогда не оправдывайся, атакуй сама:
«А ты чё, козёл, свечку держал?»
«Не волнуйся. Когда изменю, тебе скажу первому»
«Чё ты мне нервы треплешь? Найми сыщика и проверяй» И т. д.

Ни в коем случае не следует реагировать на угрозы/уговоры или поддаваться на провокации. Мол, измена жены его возбуждает, не хотела бы жена попробовать секс втроём, свинг и прочую хрень. А вот ему подбросили письмо (написали в почту/контакт) и т. д.

Умница-красавица! Если твой муж тоже страдает архи подозрительностью, отправляй его читать блог Теткоракса, где описано, как обнаружить свои рога. Быстро, точно и без проблем. И при этом не мучить свою жену. Иначе он запросто может заболеть эротофобией. А у таких поциентов быстро исчезает потенция. Оно тебе надо?

😎

Обобщая данный пост «на все случаи жизни», блогоавтор отмечает:

Не следует признаваться ни в чём, как бы тебя к этому не принуждали. Не ведись на уговоры, типа, «Признайся, повинись — и мы всё тебе простим…» Это примитивный крючок, на который ловят простофиль. Твои признания быстро превратят в доказательства — и всё, ты попался! Слова обратно уже не заберёшь.

Вот пример, который «вошёл во все учебники» по криминалистике.

Некий англичанин по имени Райент Брант убил свою жену и закопал её в своём саду. (Свой дом имеет существенное преимущество перед квартирой, ведь от трупа можно избавиться, просто закопав его прямо у себя во дворе! 🙂 ) Затем съехал, и в течение 23-х лет никто об этом так и не узнал. Однако, в его бывшем доме произошло другое преступление, в ходе расследования которого полиция откопала женский череп. Обратились и к Райену, мол, может ли он что-то сообщить по данному факту? Ну, тот с перепугу и признался! Позже экспертиза выяснила, что найденному черепу примерно 1500 лет и принадлежал он древней римлянке! О как!

Однако поезд уже ушёл! Полиция стала искать доказательства на Райена и рыть дальше! И откопала остатки его жены… Получил пожизненное… А сказал бы: «Не знаю», так и остался бы на свободе. Случилось это в 1984 году.

Итого!

Не поддавайся на уговоры, не признавайся в своих проступках и не извиняйся за то, чего не совершал!

По теме супружеской измены полезно прочесть статьи:
Что делать, если изменила жена.
Береги жену — не давай ей воли.
Не блуди — да не блудим будешь!
Нужно ли бояться супружеской измены?
Как оправдаться перед мужем.
Муж объелся груш.
Что делать, если застукал жену с любовником?
Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству.
Прелесть брака состоит в том, что обоюдная измена – совершенно необходимое условие совместной жизни.
Как узнать изменяет ли жена?
Как определить изменяет ли тебе твоя жена?
Как узнать изменяет ли тебе твоя жена.

Во всякой стране молодое поколение — всегда иностранцы.

Во всякой стране молодое поколение — всегда иностранцы.
(Анна де Сталь)

Почему это «иностранцы»? Разве такое может быть?
Конечно, не может. Поэтому, данное соображение и вызывает всегда недоумение. Однако, только на первый взгляд. Не следует всё в этой жизни воспринимать буквально, иначе мало что в ней поймёшь. Сравнение молодого поколения с иностранцами в данном случае всего лишь иносказание, метафора. И вполне справедливая.

Как чувствует себя иностранец в чужой стране, не зная ни языка, ни законов, ни порядков, ни обычаев?
Весьма неуютно. Он даже не в курсе, какую пищу здесь есть можно, а от какой лучше отказаться. Он как бы блуждает в тёмной комнате и набивает себе шишки чуть ли не на каждом шагу. Единственное, что он знает твёрдо, так это: «Sir, I need help!»

Чем характерна молодость?
Молодость видит и воспринимает, в основном, только внешнюю сторону жизни. Да и то фрагментарно. Ума, знаний и опыта практически никакого, и в целом, ей мало что известно о мире, в котором живут «мудрые старцы-аксакалы». Совершенно не ориентируется в законах функционирования государства, общества, экономики и производства. Слабо разбирается в психологии межличностных, межнациональных, групповых и других отношений. Не подозревает о существовании тайных связей, скрытых закономерностей и прочих пружин-механизмов жизни, равно как и о висящих на нас оковах долга и обязанностей, а также о капканах, подстерегающих нас чуть ли не на каждом шагу. Ей неведомо, как влияют на нашу жизнь и поведение необходимость подчинения и дисциплины, невзгоды, горе и болезни. Горизонт событий у неё ограничен. По времени — максимум завтрашним днём, в пространстве — «а у нас на районе». Совершенно не знает истории и нисколько не догадывается о крайней важности этих знаний для жизни.

Зато молодости присущи аццкая подвижность и похотливость, постоянное стремление быть крутым, желание «остроумием блеснуть, себя показать», выделиться какой-нибудь кретинской фишкой, отчего она регулярно меряется перцами со всеми без разбору и по любому поводу. Сверх озабочена сексом и самоутверждением. Жизнь представляется ей по большей части дискотекой или кинофильмом. «Секс, дурь, рок-н-ролл».

Кроме того, мыслит не критично, доверчива и вместе с тем упряма. Из-за чего легко внушаема, подвержена манипуляции и управлению. В том числе, и со стороны разного рода сволочей. И в этом отношении для многих молодых экземпляров более справедливым будет сравнение не с иностранцами, а с инопланетянами.

😦

Однако, и на другом краю жизни, в старости, мы опять становимся «иностранцами». Но уже по другим причинам. Старики во многом уже утратили связь с окружающим миром и понимание современности. У них притупилась память, уменьшились физические и умственные силы, а также воля, желания и стремления. Хочется не развлечений или активного движняка, а завалиться и чтобы никто не трогал. А со временем появляется желание вообще больше никогда не просыпаться.

😦


Итого

1. Во всякой стране молодёжь и старики — иностранцы, инопланетяне, а некоторые из них — даже камни в придорожной пыли. И от этого никуда не деться. «Все там будем».
2. К месту будет также и цитата из песни Ю. Кукина «Тридцать лет»: «Пятьдесят это так же, как двадцать, ну, а семьдесят — так же, как десять».
3. Соображения по поводу других афоризмов и пословиц ищи на странице ➡ Статьи об афоризмах.

Статья публикуется в рубрике «В помощь школьнику, парящему себе мозги всякой хренью, которую ему задают на дом учителя-изуверы».

Читатель, не ленись — комментируй живопись!

Жена ушла к любовнику. Можно ли её вернуть?

Жена ушла к любовнику. Можно ли её вернуть?

Избранные поисковые запросы. Часть 3.

В сборник поисковых запросов включены короткие опусы, которые не смогли дорасти до размеров самостоятельных статей. По всем этим запросам люди заходили на данный блог, подправлена только орфография.

😎

Жена ушла к любовнику. Можно ли её вернуть?
Нет, ничего у тебя не получится. Она может вернуться только сама. И так бывает нередко, после того, как отбившаяся от семьи овца вдоволь нахлебается дерьма и поймёт, что фокус по смене лошадей на переправе не удался. Надо спасаться и что-то делать немедленно. И тут у неё два варианта: или пересесть на следующий перец (однако, его ещё нужно найти!), или вернуться на время к мужу. Во втором варианте, перекантовавшись с мужем годик-другой, она уходит к новому ёхарю. И такие «туда-сюда» с одного нефритового бревна на другое могут продолжаться аж до самой её смерти, ну, или пока не закончатся желающие.

Что говорить родне, когда спрашивают сколько ты получаешь?
Родственники это такие гнусные людишки, которые постоянно суют нос не в свои дела и хотят знать о тебе всё.
Вот как думаешь, зачем они это спрашивают? Хотят за тебя порадоваться? Или возжелали помочь материально? Как бы не так! Спрашивают для того, чтобы точно знать, какую сумму можно выпросить у тебя взаймы или тупо выклянчить безвозвратно. На какие твои просьбы они могут отказать не раздумывая и на какие презенты с твоей стороны могут рассчитывать. А вдруг ты будешь каждый раз отделываться мелочёвкой? Поэтому, ни в коем случае не следует давать родне точные цифры, а тем более, завышать. Кстати, наиболее распространённый ответ «Мне хватает» является совершенно бестолковым и свидетельствует о бесхитростности человека. Всем не хватает, а у этого, видите ли, нет проблем…

Поэтому, как услышишь этот вопрос, сразу же скриви рожу, вроде как тебя схватила острая зубная боль или прострелил радикулит. И отвечай всегда уклончиво. Например, «Да платят, суки, три копейки» 👿 😥 А если спросят с каких таких делов у тебя порш завёлся, отвечай не моргнув глазом: «Да друг попросил колёса разносить». «А шуба твоя сколько стоит?» «Не знаю, служебная». «А Брегет твой, настоящий?» «Трудно сказать, у Пушкина в карты выиграл». 😎
Ну, ты понял, чувак, отлуп им без стеснения, в самой язвительной форме. И заруби себе на носу:

На щекотливые вопросы ответы следует давать ещё до того, как их зададут. (Теткоракс)

Мужчина часто звонит среди ночи, почему?
Проверяет нет ли у тебя, случаем, в постели какого ёхаря. Скажи ему деловым голосом, что ты сейчас занята и не можешь говорить. А через часок перезвони ему в ответ: «Говори, я уже свободна».
Больше он тебе звонить не будет. Ни ночью, ни днём. 😛 Сто процентов.

После командировки жена изменилась. К чему это?
Сперва озадачься вопросом не «к чему», а «от чего». И ответ тут не сложен. Она узнала, что есть мужчины, которые в отличие от тебя, чувак, не воняют, красиво ухаживают, не жадные, а нефритовое бревно у них действительно бревно, а не жалкая сосиска. Теперь можешь и сам догадаться «к чему это». Это к дальнейшим изменам и к разводу. 😦 Сожалею, чувак, но таков любов.

Как воскресает птица феникс?
Птица феникс, сынок, воскресает похмеляясь рассолом и оттягиваясь пивом.

Половые органы кентавра.
По определению половые органы кентавра-самца и кентавра-самки ничем не отличаются от половых органов, соответственно, коня и кобылы.
Ты зачем спрашиваешь? Сам не можешь догадаться, что ли?

Что значит, когда говорят: «Есть много способов пахнуть скунсом».
Это эвфемизм. Но раз ты не знаешь, что такое эвфемизм и кто такой скунс, то тогда придётся лично для тебя сделать перевод на великий и могучий: «Есть много способов быть говном».

Как сделать порчу на любовника жены?
Этот запрос встречается на удивление часто, поэтому, блогоавтор включил его в список актуальных.

Порча на любовника не сложна, но имеет свои специфические особенности. Для этих целей лучше всего подойдёт какая-нибудь часть тела этого перца: волос, ноготь, кусок кожи, зуб, кость, палец, глаз и т.д. Неплохо работают и элементы одежды: пуговица, нитка, шнурок, кусок ткани, стелька из обуви. Очень хороши перчатка, портянка, носок, шапочка, нательное бельё. Также подойдёт, если удастся достать, подушка, одеяло, простыни, кровать. А вот выделения тела для этого дела совершенно бесполезны.

Сделай куклу (или возьми готовую детскую игрушку) и присобачь к ней то, что ты достал. Также очень хорошо прицепить на рожу кукле фотку твоего врага. (Её не трудно скопипастить из интернета) Далее сделай игрушечную виселицу и повесь куклу, как это обычно делается. Воткни кукле шило или хотя бы «цыганскую» иглу в орган, который тебе в любовнике ненавистен более всего. Композицию поставь у себя или у жены в изголовье постели. Если жена спросит, мол, что это за хрень такая, отвечай, что это подарок её ёхарю ко дню рождения.

Этот способ хотя и может кому-то показаться слишком лёгким или глупым, тем не менее, он работает. Дело ведь не в том, что физически возможно, а что нет. Главное, что это возможно ментально. Порча действует на любовника не только непосредственно, но и через жену. Ведь женщины несказанно суеверны. И это твой дополнительный козырь, чувак.

Если всё-таки сила порчи, на твой взгляд, оказалась недостаточной, то можно использовать в этом деле ведьму. И тут уже не отвертеться никому, каким бы крутым перцем он не был. Этот способ будет описан позже. Кликни по метке «Ведьма» — и просмотри готов ли пост на эту тему. А заодно узнаешь и многие сокровенные тайны жизни!

Как узнать, верна ли мне моя жена мыслена? Нет ли у её других желаний?
Да нет тут никаких секретов или загадок. Какую жену ни возьми, все они «мыслена» изменяют по три раза на дню. И ещё по четыре-пять раз в течение ночи. А что касается других желаний, так тебе лучше о них не знать.

Можно ли дружить с психиатром?
Для психиатров характерны три особенности. Первая — они постоянно выискивают у окружающих симптомы заболеваний и пытаются ставить им диагноз. Неважно, человек это, животное или неодушевлённый предмет. Вторая — психиатр довольно скоро становится мало чем отличим от своих пациентов. И третья — тот, кто дружит с психиатром, через несколько лет сам становится психиатром.

В народе давно подмечено, что если долго общаться с психиатром, то проблемы с головой, как блохи с дворовой собаки, перескочат с него на тебя, а затем с тебя на всю твою семью! Такая ситуация весьма смахивает на мир оборотней: если в новолуние одна из этих тварей кого-нибудь укусит, то укушенный тоже становится оборотнем. О как!

Так что заруби себе на носу: прежде, чем с кем-то завязывать отношения (а тем более, с психиатром) кандидата на дружбу нужно тщательно изучить и всё взвесить. А теперь думай и решай сам.

Как удалить волосы в ушах навсегда?
Радикальное решение только одно — обрезать ушные раковины по самые помидоры. Раз и навсегда. А чтобы не шокировать окружающих, на освободившееся место следует пришить специальные силиконовые имитаторы ушных раковин. Они продаются в секс-шопах и стоят совсем недорого.

Почему муж называет меня пиявкой?
Очень важный вопрос! Каждая женщина обязательно должна понимать о чём идёт речь. Учитывая важность этой темы, блогоавтор сочинил полновесную статью.
См. ➡ Женщина-пиявка.

Как убедить женщину?
Убедить женщину можно только хитростью. (Теткоракс)
Читай одноименную статью ➡ Как убедить женщину.

От чего должен избавиться мужчина?
Каждый мужчина (а тем более, настоящий рыцарь-джентльмен) в своей жизни должен избавиться от трёх вещей: от работы, от жены и от детей. И тогда он по-настоящему станет свободным. Если же добиться этой цели мужчина не в состоянии, то придётся подождать. Со временем такое избавление происходит само собой. Дети становятся самостоятельными, жена уходит, а мужчина уже накосил достаточно бабла, чтобы не работать.

Как стать богатым?
Есть несколько принципиально разных способов стать богатым. Все они не пыльны, не накладны, не требуют ума, сообразительности, труда или смелости. Запоминай!
Получить наследство, удачно жениться, стырить где-нибудь, выиграть (на форексе, в казино, в лотерею, тотализаторе), откопать клад, найти на дороге (мусорном баке или почтовом ящике)
Что касается «заработать своим трудом», то это не для тебя, чувак. Это только для лохов.

Кто такой спонсор и кто такой меценат?
Меценат это самый лучший в мире мужчина: деньги даёт, а секса не требует. Спонсор похуже: деньги даёт, а за это секса требует. А вот муж хуже всех: трахать — трахает, а денег — как с козла молока. 👿

Почему женатые мужчины занимаются онанизмом?
Чтобы наглядно продемонстрировать жене, что легко могут обойтись и без неё.

Что является главным в супружеской жизни?
Самое главное в браке это выносливость. Секс, деньги, верность и даже любовь — дело второе.

Чем отличается умная женщина от глупой?
Главное отличие глупой женщины от умной состоит в том, что глупая всеми силами постоянно старается заставить своего мужа зарабатывать больше, больше и больше, а умная думает над тем, как заработать самой. В результате, со временем, они приходят к тому, что на умную работают другие, а глупой приходится зарабатывать на жизнь самостоятельно.
Далее. Умная женщина постоянно размышляет над тем, как сделать так, чтобы и муж её тоже разбогател. Думает и прилагает к этому усилия! Глупая же озабочена тем, как деньги у мужа отобрать и потратить их на себя.
Но есть ещё и третья категория. Женщины-багини. Их ум и сообразительность просто безграничны (и это при уровне IQ ниже 85 единиц!) Они скучными рассуждениями о заработке не заморачиваются, а поступают просто — находят богатого буратину и не парят себе мозги ни деньгами, ни прочей низменной фигнёй. А неудачливого мужа посылают на все четыре стороны, подальше от себя.

Все ли жёны изменяют на стороне?
Нет, не все. В плане измен женщины делятся на четыре типа:
1. Изменяют на стороне.
2. Изменяют на дому.
3. Изменяют где угодно, хоть под забором.
4. Не изменяют, ибо не получается.

😎

Избранные поисковые запросы см. также на страницах
Избранные поисковые запросы.
Избранные поисковые запросы 2.
Нужно ли искать точку джи?

Читатель, не ленись — комментируй живопись!