Tag Archives: Хронофаг

Принцип Гиппократа.

Принцип Гиппократа.

Давным-давно отец медицины Гиппократ сформулировал множество полезных врачебных и жизненных принципов. Однако широким массам неучей известен только один: пища должна быть лекарством, а лекарство должно быть пищей. Или в более наглядной, назидательной и доступной для банальной эрудиции форме: если не будешь есть еду, как лекарство, то будешь есть лекарство, как еду. О как!

Однако! Если повертеть это высказывание туда-сюда, то обнаружится, что смысл его значительно шире и выходит далеко за пределы только одной эскулапии. В том смысле, что всё, что мы делаем, должно идти нам на пользу, во благо, в радость и в актив. Если всё в этой жизни мы будем принимать, как лекарство, бальзам, эликсир, биодобавку и прочее иглоукалывание, то будем здоровы, счастливы, веселы и богаты.

Вот например, коньячок. Его нужно принимать не для пьянства, а как лекарство, строго по Гиппократу. Пятьдесят грамм этого напитка снижают артериальное давление, улучшают аппетит, бодрят и поднимают настроение, особенно у меланхоликов. Все меланхолики должны пить коньячок в медицинских целях, 50 грамм в обед и 50 грамм перед сном. Да и здоровым людям он на пользу. Доктор Теткоракс прописывает его от всех болезней, особенно от бессонницы. А вот 200 грамм коньяка, наоборот, давление повышают, учащают пульс, мешают перевариванию пищи, затуманивают разум и даже могут привести к головным болям и глупым поступкам. Это уже не по Гиппократу.

Курить траву, листья, грибы и опилки неустановленного происхождения тоже нужно с умом. А именно: не курить вообще и не находиться в помещениях, где придаются этому отвратительному пороку. Ведь осевший и приклеившийся в стенам, потолку, мебели, прочим элементам интерьера, и даже к самой одежде, перегоревший табачный дым, выделяет отвратительный и вредный запах. Если ты держишься подальше от курения, то ты каждую секунду принимаешь лекарство в виде чистого, целебного воздуха.

Кто-то наверняка спросит: «А вот работа? Как её принимать, чтобы она шла на пользу?»

Мудрецы утверждают: жизнь это движение. Заметь, читатель, движение, а не движняк! И если на работе ты не только движешься, но и двигаешься в правильном направлении, а кроме того, получаешь от этого удовлетворение; если твои физиологические показатели остаются в норме, а то и улучшаются; если ты чувствуешь, как твои карманы тянут тебя к полу от количества добытого добра; то такая работа идёт тебе на пользу. Она — как лекарство от безденежья, скуки и обездвиженности, а кроме того, облегчает твои отношения с женским полом.

Работа должна быть легка, как полёт бабочки махаона, радостна, как солнечный зайчик, и полна ништяков, как пещера Али-бабы. Это по Гиппократу.

А ежели наоборот, ты корячишься, как «папа Карло», и к вечеру валишься с ног от усталости (а жена требует прелюдии); если на работе тебя пинают, как футбольный мяч, 22 идиота, а доход твой — три копейки в базарный день, то такая работа — как тяжёлый недуг, как страшная, смертельная болезнь! Она сведёт тебя в могилу даже раньше, чем жена с её прелюдиями. Бросай такую работу, пока не поздно. Лучше быть бедным, но здоровым, чем богатым, но больным. Гиппократ!

И даже если правильно принять смерть, то она тоже будет для тебя в жилу. Вот, скажем, ты дожил до 100 лет и устал от жизни. Надоело. Лёг в постель и не проснулся. А вместо этого полетел к Господу. Это по Гиппократу. А если тебе в 20 лет расплющило башку при прыжке с тарзанкой или ещё где, то Гиппократ презрительно поморщится и скажет «Фе-е-е-е… Как плохо быть бестолковым».

А вот жену и родню, их как принимать?

Если жена тебя пилит, не даёт сексу, не кормит, тырит твои заначки, а пуще всего, наставляет рога, то это не жена, это мигрень, геморрой, язва всего тела и все остальные 10 тысяч болезней, известных науке. Такая жена несовместима с жизнью. Некоторые слабохарактерные мужья травят себя водкой и даже выбрасываются из окон, чтобы унять свою душевно-сердечную боль, вместо того, чтобы сделать себе хирургическую операцию и ампутировать эту гангрену раз и навсегда.

И вообще, если принимать женщину как наркотик или как дурную привычку, пользы от такого приёма не жди. Она может поглотить тебя целиком, и ты превратишься в раба, подкаблучника, овощ и даже полностью потерять человеческий облик! Женщина имеет огромное число противопоказаний. Ни один объект в этом мире не имеет столько противопоказаний, сколько женщина. Это ящик Пандоры!

С роднёй проще: ты её не знаешь — она тебя не знает. Поздравил на Новый год — и до свидания. Это как флюорография — раз в год вполне достаточно.

С друзьями тоже не церемонься. Если они стоят за тебя горой, то это как мощный антибиотик от всего, даже от спида. А если они только и норовят, что втянуть тебя в какую-нибудь авантюру, занять денег без отдачи или побухать за твой счёт, то это вредоносные насекомые-кровопийцы и поэтому подлежат безусловной дезинсекции.

Таким образом, разумный человек постоянно принимает какое-либо лекарство, и даже несколько лекарств одновременно. Даже когда спит. Покой это тоже жизнь. И подчас даже более интересная и полезная, чем движение. Это с какой стороны посмотреть.

Жизнь это сон, сон это жизнь. (Теткоракс) [1]

Поэтому нужно соблюдать гигиену сна. В частности, ложиться, когда захочется, и вставать, тоже когда захочется. Если ты спишь 10 часов в сутки, то это по Гиппократу. Такой сон излечивает все болезни и даже молодит. А если ты «спешишь жить» за счёт сна, то такая спешка приводит к неврозам, ухудшению памяти, потере интеллекта и множеству других, зловредных последствий.

И в заключение: как пользоваться интернетом по Гиппократу.

Если вместо того, чтобы активно добывать и тащить сыр в свою норку, камасутрить женщин, учить своих детей уму-разуму или прогуливаться перед сном на свежем воздухе, ты днями и ночами торчишь в сети, поглощая оттуда мутный и глупый контент, а кроме того, пишешь комментарии к этой мути, вступаешь в пререкания с другими комментаторами, общаешься в социальных сетях с какими-то подозрительными особами, гоняешь блох в онлайн-игры и т.д., то тем самым ты отдаёшь себя на растерзание телесным вампирам и мозговым кровососам, которые могут отобрать у тебя здоровье, душу и разум, не говоря уже о том, что в сети тебя в любой момент могут подвергнуть вербальному насилию.

Или ты используешь интернет как полезный инструмент, или он становится беспощадным хронофагом и поглощает тебя целиком. Всё есть лекарство, всё есть яд. Разница — в дозе. Ищи свою дозу и следуй ей неотступно.


Разумный человек подчиняет свою жизнь некоторому количеству определённых им самим правил, и принцип Гиппократа в этом плане один из самых понятных и полезных. А неразумный живёт, не сообразуясь с гиппократовским «Не навреди!», не обременяя себя постоянным разделением внутренней и внешней вселенных на полезное и вредное, добро и зло, истину и ложь. Поэтому жизнь его, вполне возможно, и будет весела и беззаботна, однако бессмысленна и коротка, как у бабочки-однодневки.

Если и ты, читатель, не желаешь напрягать себя какими-либо принципами, а хочешь жить легко, весело и «как Бог на душу положит», то выкинь данный пост из головы и не парься. Много, мало ли тебе дней осталось и что с тобой случится завтра, пусть это тебе будет по фигу, по качану и по барабану.

big smiley face, in total

1. Следуй Гиппократу!

2. Кем и чем бы ты ни был, изучай медицину! Знания в этой области одни из самых полезных. Не пренебрегай ими. Придёт время — и они тебе обязательно понадобятся.

Домашнее задание.

1. Изучить, что толкуют касательно еды умные люди. Банальщина, типа, не обжираться, не есть на ночь, не смешивать огурцы с молоком, в меру острого, солёного, сладкого, мыть руки перед едой и стирать брюки после еды — не в счёт. Нам нужны более глубокие знания.

2 Самостоятельно освоить применение данного принципа в спорте, поскольку блогописцу эта тема — в облом. Скажу только одно: занимайся физкультурой без фанатизма, рационально и расчётливо. Пусть укрепление здоровья и будет твоим спортом.

[1] Читай одноименную статью
Жизнь это сон, сон это жизнь.

Как продлить жизнь мужчины.

Простой и лёгкий способ достичь мужского долголетия.

В интернете уже долгое время гуляет байка, будто бы любование женской грудью положительно сказывается на мужском здоровье.
Так ли это на самом деле? Узнай правду! И что характерно, — совершенно бесплатно!


Большое количество людей воспринимают это утверждение абсолютно серьёзно! Многие мужчины с ним полностью согласны и посвящают разглядыванию женских прелестей значительную часть своего свободного времени. А некоторые — и рабочего! Что касается самих обладательниц объектов соблазна, то среди них распространено мнение, что куда бы мужчина не повернулся, он везде шарит взглядом в поисках интересной женщины, чтобы полапать её глазами. Обратите внимание, как мужчины рассматривают женщин в транспорте, на работе, в общественных местах, не говоря уже о пляжах и бассейнах! На женские грудь, ноги и задницы можно лупиться бесконечно! (Некоторые глупцы называют совершенно другие объекты… 🙂 )

Многие дамы, узнав эту новость, стали спекулировать на ситуации и нередко заявляют: «Я тебе не только не дам, но и не покажу! Быстрее сдохнешь!» Настоящие ведьмы!

А вот любящие жёны поступают совсем наоборот. Они заставляют мужей не в телек лупиться, а на их красоты, чтобы муж как можно дольше был жив и здоров. Они теперь совершенно уверенны, что если всё время вертеться перед его глазами в трусах и топлесс, то он может прожить в два раза дольше!

Есть, правда, и неблагодарные мужья, которые утверждают, что если увидят на свету перси своей супруги, то околеют на месте от ужаса, или вспоминают и с удовольствием, «к месту», рассказывают старинный анекдот «про дона Педро». 🙂

Статистика свидетельствует: мужчина тратит на то, чтобы таращиться на женские прелести почти три года своей жизни! У него что, нет других занятий? Более полезных и интересных?

Автору настоящего поста также иногда приходится сталкиваться с этим утверждением. Знамо дело: какая же женщина откажется пропиариться тем, что от неё в доме есть какая-то конкретная польза. 🙂 Поэтому, чтобы было куда всех отсылать за истиной, и была написана данная статья.

Оригинальная заметка «на тему сисек» была впервые напечатана в американском таблоиде «Weekly World News» 13 мая 1997 г. за подписью некоего Майка Фостера. Ниже её перевод. Все выражения приведены так, как в оригинале. 🙂

Отличная новость для тех, кто любит глазеть на женщин!

Взирание на женскую грудь очень хорошо влияет на здоровье мужчины и может продлить его жизнь на несколько лет!

«Наблюдение за пышными прелестями, как например, у актрисы Памелы Ли, эквивалентно 30 минутам занятий аэробикой», — заявил геронтолог доктор Франц Эппинг (Franz Epping). Доктор Эппинг с коллегами-исследователями из трёх больниц Франкфурта пришли к такому заключению в результате сравнения состояния здоровья 200 мужчин, которые наблюдались у них амбулаторно. Половине из этих мужчин было дано задание пялиться на женщин с большими булками ежедневно, а другой половине было поручено этого совершенно не делать.

После 5 лет исследований было установлено, что у мужчин в группе, которая лупилась на женские сиськи ежедневно, имелось более низкое кровяное давление, лучшие показатели сердцебиения и меньше случаев заболеваний коронарных сосудов сердца.

«Сексуальное возбуждение заставляет сердце работать энергичнее и улучшает циркуляцию крови в организме», — объяснил доктор Эппинг — «Нет сомнений: пристальное рассматривание женской груди делает мужчин более здоровыми. Наши исследования показывают, что занятия такого рода деятельностью всего лишь по нескольку минут в день уменьшают риск сердечных приступов и инфарктов наполовину.

Доктор Эппинг предположил, что мужчины в возрасте после 40 лет по крайней мере 10 минут в день лупятся на многоразмерные бюсты.

«Мы верим, что поступая таким образом постоянно, среднестатистический мужчина может продлить свою жизнь на 4-5 лет.»

Доктор Эппинг говорит, что он рекомендовал бы всем мужчинам смотреть телепередачи, где присутствуют большие женские тыквы, брать напрокат мало бюджетные эротические фильмы, и просматривать мужские журналы, типа Плейбоя, так часто, насколько это возможно. Он также перечислил несколько сисястых знаменитостей, чьи буфера имеют наиболее благотворный оздоровительный эффект.

В число этих наиболее оконцованных «ангелов-хранителей» входят Долли Партон, Хизер Локлир, Анна Николь Смит и Деми Мур.

С оригиналом заметки можно ознакомиться по адресу:
Looking at Big Boobs Adds Years to a Man’s Life

Даже несведущему в медицине очевидно, что описание «открытия» — откровенная чушь. Да и сам автор заметки, похоже, этого не скрывает. Он позиционирует своё произведение, как стёб и толстый троллинг вульвастрадальцев, которые тащатся от тупых «мужских журналов».

Кстати, ссылаться на Франкфурт — стандартный ход. Далеко не все знают, что их два: Франкфурт-на-Одере и Франкфурт-на-Майне. А там поди разберись, мож, ещё где и третий есть.

Затем эту хрень реанимировали в интернете в 2000-м году. Для пущей убедительности сослались на британский медицинский журнал «New England Journal of Medicine». Однако, этот журнал ничего подобного не публиковал, а «геронтолог Карен Везерби» (Karen Weatherby, gerontologist) в природе не существует. Кстати, особо тупые сайты называют этот вымышленный персонаж мужчиной, проживающим то во Франкфурте, то в Бельгии, то ещё где-то. Кто-то видел мужчину с именем Карен? 🙂

В рунет эта «новость» попала через 10 лет. И пошло-поехало… Сотни сайтов, как обычно бездумно, передрали её друг у друга. Причём, среди этих сайтов-попугаев полно и весьма «солидных и серьёзных изданий». Некоторые политкорректно от себя добавили, что, мол, «Размер груди, её форма и цвет сосков значения не имеют.»
Во как! Есть ли хоть один лох, кто с этим согласится?

Всё сказанное полностью подтверждает мнение Теткоракса: 90 процентов сайтов являются тем, что называется жёлтой и бульварной прессой. Читать их — себя не уважать.

Более подробно с историей этой басни можно ознакомиться на англоязычном сайте по адресу:
➡ Ogling Breasts Increases Men’s Lifespans.


P.S.

1. Бедная вторая группа! Кто же бы, нормальный, согласился в ней участвовать? Разве что только одни «голубые»? 😛
2. На очереди исследования по аналогичному влиянию ног, задниц и пр.
3. Из той же серии, «Одна бабка в интернете сказала», и басня «Женатые мужчины живут дольше холостых.»
См пост. ➡ Женатые мужчины живут дольше холостых.
4. О великих достижениях немецких учёных читай в посте Теткоракса
Что доказали немецкие учёные.
В нём же можешь прочесть и о жёлтых сайтах, самых злобных хронофагах в интернете.


Читатель, не ленись! Комментируй живопись!

Что доказали немецкие учёные.

Что доказали немецкие учёные?

На фоне британских учёных, которые больше всех в мире открыли дотоле неизведанной фигни, немецкие учёные выглядят не так впечатляюще. Однако, и у них имеются свои выдающиеся достижения и свой любимый конёк, в котором они — подлинные мозголомы.

Вот например, они установили, что содержащие кофеин напитки вредят нашему организму! А у молодых людей, часто пьющих сладкое безалкогольное пойло, наблюдается снижение количества минеральных солей в костях, отчего скелет не выдерживает физических нагрузок. Кости со временем становятся трухлявыми. Ткнёшь пальцем — и они рассыпаются! А к старости по этой причине может даже развиться страшный остеопороз! Тот, кто утоляет жажду колами, фантами, фруктовыми лимонадами, «энерджайзерами» и прочей сахаросодержащей газированной хренью, получает меньше протеина и остальных полезных веществ.

А вот пиво совсем наоборот! В пиве, как доказали немецкие учёные, содержится просто кладезь полезных компонентов. Пиво уменьшает риск сердечно-сосудистых заболеваний, повышает иммунитет, вымывает камни из почек. «Хмелевые вещества», содержащиеся в пиве, имеют дезинфицирующее и успокаивающее действие. У женщин, к тому же, снижают вероятность рака молочной железы и избавляют от этого ужасного целлюлита! 😎

Немецкие учёные также доказали смертельную опасность сахара! 😯 (Действительно, откуда в пиве сахару взяться?)

От сладостей и витаминов кожа женщин стареет быстрее, чем у мужчин. Разного рода «чаи» — бестолковое пойло. Разбавлять чай молоком просто вредно! Так поступают только тупые англичане. :mrgreen: А вот настоящие мужчины никогда не потребляют сладостей и витаминов! Они пьют только пиво! 😎 Настоящее, «живое» германское пиво! Вместо безалкогольной, сладкой дряни, достаточно два-три бокальчика пивка ежедневно — и ты здоров, как бык. Об остеопорозе можешь забыть напрочь!
Дас ист фантастиш, но наука о пиве — самая главная наука в немецких краях. И в этой науке они впереди планеты всей. Bier über alles!

Немецким учёным вторят чешские! Особенно, говорят, лечебными свойствами обладает сорт «Старый козел». А вот кока и пепси — смерть и говно. 🙂

В природе, правда, существуют и учёные-дилетанты, которые кучкуются в южных странах, типа Италии, Испании, Португалии. Они, вопреки указанным выше открытиям, утверждают, что якобы, красное вино полезнее пива. Вроде как, этот напиток отлично помогает даже от эректильной дисфункции и радиации! 🙂 Якобы, всего лишь пара стаканчиков в день — и рыцарь на коне! 😎 Как далеки эти горе-учёные от истины, которая совсем не в вине, а в пиве.

Другая любимая тема у немецких мозголомов — наука о сексе. В этой области они не отстают даже от таких корифеев, как британские и американские учёные! И какой только хрени не открыли! Например, они доказали, что мужчины, которые имеют возможность регулярно видеть обнаженную женскую грудь, значительно меньше подвержены риску инфаркта или инсульта. [1] (Хотя, лучше всё-таки опрокинуть кружечку пивка) Секс делает человека умнее. О как! Особенно, если смотришь немецкую порнуху. Регулярное её созерцание продлевает жизнь на 5-10 лет! 😎

Надо сказать, что не все немецкие учёные зациклились на пиве и сексе. В прошлом месяце, например, они заявили, что ни зубная паста, ни полоскание рта, ни жвачка не защищают от кариеса! 😯 Это обман, настойчиво культивируемый рекламой! Надо полагать, что исследователи непознанного намекают производителям зубных аксессуаров, что если те и дальше не будут заказывать изыскания по зубной тематике, то корифеи науки смешают их бизнес с говном.

🙂

Не чужды немецким учёным и тайны истории. Например, они выяснили, что Ван Гог вовсе не отрезал себе ухо! Это сделал в приступе ярости его корешок, Поль Гоген. Ван Гогу пришлось оговорить себя, чтобы Гогена не засадили в тюрягу. 🙂 К чему это открытие за два прошедших года так и не прояснилось. Видимо, это задел на будущее.

Становится ясно и ежу: кто платит, тот заказывает не только музыку, но и открытия. 🙂

Уместен вопрос: разве немецкие учёные не открыли ничего серьёзного? Открыли. Да только жёлтые сайты отбирают лишь ту информацию, которая, по их мнению, может заинтересовать как можно больше публики.

Поэтому, если не хочешь, чтобы в тебя сливали, как в помойное ведро, всякую чушь, не читай жёлтых сайтов. Даже не кликай по их баннерам-завлекухам. Жёлтые сайты (а число их — легион!) — это один из самых злобных хронофагов в интернете. 😦 Выбери толковые источники информации, сделай на них закладки и заходи только на них. Не позволяй жёлтым «агрегаторам» устраивать в твоей голове мусорное ведро. 🙂 Ставь на них блокираторы ссылок, типа LeechBlock и пр.


[1] Подробно об учёных-сиськоведах читай в посте Теткоракса
Как продлить жизнь мужчины.

2. О прочих безумных учёных под рубрикой «Очевидное невероятное» сокрыто немало секретных материалов.
Надо ли защищать Землю от роботов?
Цивилизация бадяжеров.
Как защититься от магнитной бури.
Как найти точку Джи.
Конец света всегда проходит незаметно.
Женатые мужчины живут дольше холостых.
и много других.

Читатель, не ленись — комментируй живопись!

Основные правила производственного тайм-менеджмента.

Основные правила производственного тайм-менеджмента.

Как бороться с производственными хронофагами? [1]
Как правильно распределить своё рабочее время?
Как достигнуть наибольшей эффективности в работе?
Как добиться наилучшего соотношения трудозатраты/зарплата?
Как быть на хорошем счету у начальства?
И т. д.

Чтобы получить ответы на эти вопросы, не стоит читать «труды» всякого рода дилетантов или посещать примитивные «курсы». Как правило, тамошние «гуру» никогда в своей жизни не работали в серьёзных структурах, не имеют ни образования, ни жизненного опыта, а кроме того, без малейшего понятия как работать с людьми. Как правило, в роли тамошних «знатоков» выступают выпускники университетов по специальности «психология», которые никак не могут найти себе работу и поэтому перебиваются случайными заработками, а то и вообще — безграмотные шарлатаны, питающиеся копипастой из интернета.

В данной короткой статье собраны основные принципы, которыми следует руководствоваться в своей трудовой деятельности наёмному работнику. Эти правила открыты и проверены Теткораксом на собственной шкуре во время трудовой деятельности в различных производственных коллективах, как при социализме, так и при капитализме. В госструктурах, военных организациях, государственном и частном секторах экономики, учебных заведениях и даже в научно-исследовательском институте! И везде эти принципы показали свою жизненную силу и универсальность. Пользуйся этими знаниями — и ты всегда будешь на хорошем счету у начальства, а также сэкономишь уйму времени лично для себя. Эти правила, изложенные в сжатой, лаконичной форме, и есть топ реального производственного тайм-менеджмента!


1. Думай прежде всего не о том, как решить задачу, а о том, как от неё избавиться.
И если тебе удалось от неё избавиться, то тем самым ты нашёл самый эффективный способ её решения. В частности, перепасуй работу на других. Хороший работник отличается тем, что всегда может переложить свою работу на других и заняться тем, что его больше устраивает.

2. Если от задачи избавиться не удалось, создай условия, при которых твоё начальство поймёт, что задача не решается или вообще лишена смысла. Найди или создай объективные препятствия. В частности, вали на то, что на твоём уровне задача не решается или открылись «новые, неожиданные обстоятельства», тебе не хватает полномочий и прочие выдумки.
Важно уметь решить проблему, но ещё важнее — уметь её НЕ решить. (Теткоракс)

3. Все проблемы решаются или сами собой, или не решаются вообще. Так зачем излишне парить над ними мозги? В крайнем случае, заинтригуй коллег её решением, пусть попарят мозги, а все высказанные ими идеи смело присваивай себе.

4. Если первые три правила не дали результата, всё равно не спеши закатывать рукава: задачу либо отменят, либо о ней забудут, либо её выполнит кто-то другой, или случится что-нибудь ещё. Любая задача должна пройти «инкубационный период» до своего решения. (Задача рождается, зреет, созревает, перезревает и сгнивает на корню) Жди, когда твоих начальников клюнет жареный петух. Нередко такой поклёв приводит к немалым премиям.

5. Думай вперёд не о том, как выполнить задачу, думай о том, как ты её будешь показывать начальству. Важно, что ты сделал, но ещё важнее, как ты это всё «разукрасил» перед боссом. И если ты не сможешь выглядеть перед боссом во всей красе или от этой задачи тебе никакого навару, прикладывай все силы, чтобы она осталась в пределах пунктов 1-4. Берись только за то, что ты сможешь так разукрасить, что всем станет понятно, что ты — будущий нобелевский лауреат, президент страны или новоявленный Наполеон Бонапарт. Всех прочих претендентов на лавры смело топчи ногами и лей на них помои, как на бездарей, глупцов и нечистых на руку.

6. На выполнение рабочего задания проси в восемь раз больше времени, чем ты предполагаешь. В два раза урежет начальство, в два раза ты ошибёшься сам. Таким образом, после выполнения работы у тебя ещё останется время и для себя. Если расчёт всё-таки оказался неверным, в следующий раз бери 16-кратный запас. Запас карман не тянет!

7. Свои личные дела делай в рабочее время, рабочие дела делай тогда, когда они у тебя получаются. А если у тебя всё валится из рук — смело проси больничный, как жертва психического (физического, пр.) истощения в результате непосильной трудовой деятельности.

8. Не напоминай боссу о своей задаче — он может о ней просто забыть. Если спросит: «А чем же Вы всё это время занимались?», смело отвечай: «Анализом и планированием текущей деятельности». Для отмазок на твоём рабочем столе постоянно должны лежать какие-нибудь умные книги и особенно по тайм-менеджменту. И всем будет понятно, что ты — настоящий служака (карьерист, лучший по профессии и т.д.)

9. Никогда не проявляй инициативу, даже если уверен, что её будут выполнять другие. Если же тебя заставляют её проявлять, придумывай такие идеи, решение которых лежит вне пределов твоей компетенции. Через некоторое время от тебя отстанут.

10. В любой деятельности регулярно возникают ситуации, требующие своевременного или даже немедленного доклада «наверх». В таких случаях начальству докладывай только те проблемы, решение которых тебе хорошо известно. Если же их решение тебе не известно, — уступи эту возможность другим.

11. Расставляй приоритеты.
Для себя делай немедленно, для близких — при первой возможности, для связей — когда получится, для остальных — никогда. (Теткоракс)

12. Делая для себя, начинай с самого сложного; делая для других, начинай с самого заметного. А если ни фига не выходит, то самым заметным можешь и ограничиться.

13. Работая в бригаде, команде или последовательной цепочке исполнителей, старайся ухватить самый последний её этап. Нередко проект полностью проваливается ещё до наступления последнего этапа. Все пахали, а в результате — ноль. У тебя тоже ноль, но зато ты не пахал. 🙂

14. Ни к чему не относись серьёзно.
Излишне серьёзное отношение к жизненным, производственным и другим проблемам отнимает силы, время, средства и является источником разочарований.

15. Не делай всё, что ты можешь; не говори всего, что ты знаешь; не верь всему, что слышишь; и не трать всё, что имеешь. Это один из мудрейших советов на все случаи жизни!
У каждого работника должна быть своя маленькая производственная тайна, своё секретное «нау хау», которое позволяет ему значительно экономить время или больше наваривать. Раскрывать эти секреты не следует никому. Ходжа Насреддин в аналогичной ситуации говорил: «Если я научу тебя, как я это делаю, то деньги начнут платить не мне, а тебе.»

16. Не старайся сделать работу как можно лучше. Идеальное решение никому не нужно, а его поиск может отнять всё время. Достаточно того, чтобы результат удовлетворил начальство. Вместе с тем почаще хвали результаты своего труда: «Красиво скроен и крепко сшит».

17. Не делай ничего навечно. Заработало — и ладно. Не пройдёт и года, как эта твоя работа будет заменена чем-то другим. В крайнем случае, можешь постараться, чтобы продержалось до того времени, когда ты отсюда уволишься.

18. Выполняй работу в один присест, приём, заход. Размазав задачу на несколько заходов, ты выполняешь одно и то же по нескольку раз.

19. Делай сразу несколько дел, группируя их по однотипным блокам. Если какое-то дело не получается «с лёту», отложи его «на потом». [2]

20. Из всех своих дел (занятий) выдели наиболее продуктивные и начинай с них. Если остальные не успел — отложи их «на потом». Например:
1. Если двигаясь по дороге в пункт А, можно найти деньги в сумме N, а следуя в пункт Б, — в сумме М, (где М<N), то сначала следует ехать в пункт А.
2. Если делая дело А можно добиться результата за два часа, а делая дело Б — за час, то начинать надо с дела Б.
3. Если хочешь продать несколько вещей — начинай с самой дорогой.

21. Не упускай «золотое время». Это период с 8 утра до 12 дня. Старайся уложить в эти часы все дела, связанные с общением с другими людьми. Начиная с 12 решение этих вопросов весьма осложняется. А после обеденного перерыва настоящие профессионалы производственными делами уже не занимаются.
Избавься от общения с людьми. Особенно это актуально для руководителей и общественных людей. Если народу предоставить полную свободу, то он будет скапливаться в твоём кабинете, постоянно толпиться под дверью, без конца звонить тебе по телефону, что-то спрашивать, что-то докладывать и т.д. Это не работа, это — суета.
Требуй от всех выполнения классики жанра:
«Говори кратко, проси мало, уходи быстро»;
«Беспокоить босса можно лишь тогда, когда тебе не хватает полномочий».
А кроме того, перестань болтать с коллегами и родственниками о текущих событиях — и у тебя станет в два раз больше времени для самого себя.

22. Не спеши докладывать о выполнении работы, подожди пока об этом спросит начальство само. Иначе оно может решить, что раз ты такой прыткий, то надо тебя ещё «подгрузить».
Кроме того, оно ведь может и не спросить (см. п.8). Если не спрашивает, то и не докладывай — есть дела поважнее.
И не крутись у начальства на глазах. Иначе у него могут закрасться подозрения, что тебе нечего делать. Следуй принципу Швейка: «Вперёд не высовывайся, в хвосте не плетись, и будь поближе к кухне».

23. Не делай работу за других, другие пусть делают за тебя. Для этого постоянно ссылайся на свою чрезмерную занятость и отсутствие помощников.

24. Если у тебя нет «важных дел», придумай их сам. Иначе начальство может решить, что ты «не догружен» и исправить этот пробел.

25. Не меряй семь раз. Меряй два раза, но правильно. Сошлось — отрезай. Что делать с остатком ясно и ежу. 😉

26. Не жди, когда всё будет готово для решающего шага — опоздаешь. Время и враги не ждут! Сможешь уехать на двух колёсах? Вперёд! Пока остальные будут дожидаться установки всех четырёх, ты уже будешь на финише!

27. Не уверен в успехе — не начинай. Начал — закончи.
Ну, а если закончить нету сил — плюнь и забудь. 🙂

28. Если выполняешь задачу в первый раз, собери сперва о ней максимум информации из разных источников. Затем проверь её на позициях №№1-4. И только после этого решай, как с ней быть.

29. Знай пики своей интеллектуальной и прочей активности. Старайся совместить пики с соответствующими делами.
Мозгами думай утром, задницей думай вечером, остальным думай ночью. (Теткоракс)

30. Соблюдай по мере сил режим дня. Старайся всё выполнять в своё время. Это очень действенное средство борьбы с хронофагами.

31 Не работай больным, ночью, рано утром, поздно вечером и в выходные. (Учти, что настоящие профессионалы производственными делами занимаются только до обеда. См. п.21) После обеда они занимаются личными делами или отдыхают.
Не делай серьёзных дел в пятницу, в понедельник, спросонья, натощак или с похмела.

32. Не поленись, изучи досконально требования и инструкции по охране труда на твоём участке работы. Это позволит тебе не только сохранить своё здоровье, но и иметь железобетонные основания, чтобы манкировать своими обязанностями и противостоять потугам начальства нагрузить тебя ещё какой-нибудь ненужной тебе хренью.

Итого!

33. Ишака грузят, пока он везёт. И только лишь тогда, когда он упал, начинают подумывать о том, что пора бы нанять ещё одного, такого же. (Теткоракс)
Читатель, не будь ишаком! Не терпи до того момента, когда ты упадёшь! Не бери лишний груз на свои плечи, не делай того, что не входит в твои служебные обязанности, не допускай интенсификации твоего труда, знай меру, не высовывайся, не задирайся. А самое главное, не бойся работы. Она тебе ничего не сделает! Относись к ней со здоровым юмором! Это всего лишь хронофаг, который мешает тебе заняться настоящим делом.

😎 😎 😎

Чтобы сделать карьеру, следует одеваться во всё серое, держаться в тени и не проявлять инициативы. (Ш. Талейран)

Примечания

[1] О хронофагии можно узнать из статьи
«Зачем и как бороться с хронофагами».
[2] Знатоки родной речи, к которым себя относит и блогоавтор, выделяют в русском языке четыре времени: прошедшее, настоящее, будущее и «на потом». Последнее лежит за пределами нашей физической досягаемости.
3. Много есть ещё, чего не следует показывать боссам, коллегам и подчинённым. Ведь все они только и мечтают о том, как бы взвалить на твою спину ещё какой-нибудь мешок. Давай всем немедленный отлуп! А если с отлупом вышел облом — вали прочь.

Дополнительно по теме блогописец рекомендует свои посты:
Главное правило лайф-менеджмента.
Проблемы нужно решать по мере их поступления.
Одиннадцать стадий отношения к работе.
Быль о менеджере по продажам.
Семь степеней профессионализма.
У плохого босса всегда подчинённый виноват.
Отравленный воздух офиса.
И другие.

Читатель, не ленись — комментируй живопись!

 

Зачем и как бороться с хронофагами.

Зачем и как бороться с хронофагами.

Что едят хронофаги?
Насколько прожорливы хронофаги?
Как долго хронофаги живут?
Какие они бывают и откуда берутся?
Нужно ли бороться с хронофагами?
Как с ними жить и как от них избавиться?
Кто питается самими хронофагами?

Обо всём этом можно узнать из настоящего поста. И что характерно, — абсолютно бесплатно!

Теоретические основы хронофагии.

Если у тебя нет хронофагов, то ты покойник. (Теткоракс)

Сразу же надо отметить, что хронофаги объективно не существуют, а являются исключительно продуктами сознания человека.

Сознание первично, хронофаги вторичны.
(Так наверняка бы сказал известный классик по этому поводу)

На каждого человека в жизни приходится примерно от 10 до 1500 хронофагов. Мы живём в их мире, а они живут в нашем. Они используют нас круглосуточно, без перерыва на обед и сон. Что же это за сущности?

Хронофаг (далее также кратко — хрон), в контексте настоящего поста, не есть нечто, питающееся временем. В природе нет ничего такого, что использовало бы в качестве еды время, равно как нет и питающегося пространством. Кушать можно только вещество и энергию. Что касается духовной/интеллектуальной/виртуальной пищи — это другие понятия и сущности, и кстати, являющиеся как и хрон, метафорами.

Хронофаг — это метафора-гипербола-синекдохи. Фигура речи (троп), использующая название объекта одного класса для описания объекта другого класса. 🙂
Однако, хронофаг давно уже перерос свою метафоричность и стал самостоятельным словом-понятием. Этим словом называют всё в этом мире (и в остальных мирах тоже), что мешает нам заниматься тем, что нам нравится. Вместо своих любимых занятий мы вынуждены отвлекаться на совершенно неинтересные (и даже вредные!) для нас дела.

Хронофаг — это осознанная необходимость.
(Б. Спиноза о хронофагах)

Любое вынужденное занятие и есть хронофаг, пожирающий наш невосполнимый ресурс — время, а вместе со временем и нашу жизнь. Хрон — это вредитель, хрон — это зло. (Если утром жена тыкает мужу кулаком в бок со словами «Вставай, пора на работу!», то она в данном случае — злейший хронофаг!)

Хронофаги могут быть следующих трёх фундаментальных видов:

1. Люди. Например, коллеги с их вопросами (расскажи да покажи); босс (сделай то, сгоняй туда, неси сюда); друзья/товарищи/знакомые с пустыми звонками, расспросами/рассказами/просьбами; семья, родственники; кореша в пивной с их бестолковой болтовнёй и пр. и пр. Даже мы сами зачастую являемся своими собственными хронофагами! Хочется поспать, в сети поторчать, игрушку погонять, блогонизмом позаниматься, пр., а мы гоним себя в магазин, на работу, в гараж (на хрен они нужны, эти гаражи и дачи!) 😦
Но самый злобный среди всех хронофагов-людей — это жёны! (Давай сходим в театр, к маме на блины, посмотрим какие новые шубы сейчас есть в магазинах и пр. и пр. )

2. Разные другие живые объекты. (Животные, насекомые, растения) Их тоже очень много, но особо прожорливы домашние любимцы (выгулы, шерсть, горшки, хавка, пр.) Хороши рыбки, но и они тоже времени отнимают будь здоров. Зато не гавкают, нет шерсти и не гадят в тапки. (Кстати, чтобы коты не гадили в тапки, ноги нужно мыть дустовым мылом ежедневно! Свои, а не котячьи!)

3. Прочая окружающая среда, природные явления. (Если на улице ливень, значит, вылазка не состоялась; если случилось землетрясение, то в дом лучше не заходить)

Что касается окружающих нас вещей, то они могут выступать в роли хронов только опосредованно.

Лишние вещи — лишние проблемы. (Японская посл.)
Лишние вещи — лишние хронофаги. (Теткоракс)

Но не сами вещи являются хронами, а наше отношение к вещам. Надо чётко себе уяснить, что пожирателями нашего времени могут являться исключительно самостоятельные, самодостаточные объекты и явления, проявляющие свою вредоносную активность вне зависимости от воли человека. Неверно, нелепо и глупо называть (как это делают многие «спецы» вопроса) хронофагами компьютер, интернет, телевизор, телефон, книги, пр. Это — всего лишь вещи. Мы не трогаем вещи — вещи не трогают нас. А вот хроны трогают! И ещё как!

Хронофаги — это процессы, и как и всё в природе подчиняются философскому понятию дуализма. А это понятие заключается в том, что любой объект или явление можно использовать двояким образом (как на пользу, так и во вред). [1]

Во всём виноваты люди, а не вещи.
Во всём виноваты люди, и ничто другое.
(Теткоракс или кто-то уже до него. 🙂 )

В любой момент влияние на нас этих вещей мы можем дезактивировать. Конечно, это зависит от нашей силы воли, но и этот момент тоже заключает в себе дуализм: человек сам, по отношению к самому себе, есть самый главный хронофаг и жертва хронофагии одновременно.
Парадокс также и в том, что иногда человек сам, сознательно, вызывает эту сущность из преисподней и надеется быстренько с ней разделаться, ради того, чтобы освободить время для своих любимых занятий. Мол, быстренько всё поделаю, а потом уже отдамся своему хобби вволю! Ан не тут-то было!

Кто-то может сказать, что

Жизнь заставляет нас многое делать добровольно. (С. Лец)

Это, конечно, верно. Однако, горькая правда в том, что «добровольно» приходится делать также и то, что нам не нравится.

К хронофагам применим также и принцип Парацельса:

Всё есть поглотитель времени, всё есть его источник.
Разница — в пропорциях.

Более того,
Всё есть истина, всё есть ложь. И зависит это только от стороны, с какой ты на неё смотришь. (Теткоракс)

Посмотришь с одной стороны — вроде хронофаг, посмотришь с другой — очень даже приятное занятие. 🙂

Следует сразу же отделить производственных хронофагов от всех остальных. Хотя, что касается производства, то в данном случае следует говорить не о хронофагах, а о непроизводительных потерях времени. Что такое тайм-менеджмент? [2] Это понятие (дословно — управление временем) пришло из сферы производства. И позиционируется, как «технология организации времени и повышения эффективности его использования». Что характерно, читая лекции об «оптимизации затрат времени» даже можно срубить бабла. 😎

Принципы и приёмы этой несложной науки с успехом можно применять и в обыденной жизни. Есть только одно «но»: если мы сознательно хотим воспользоваться этой технологией — вперёд, от этого только польза. Но если же мы не хотим пудрить себе мозги этой хренью, то тайм-менеджмент сам будет для нас хронофагом.

Тайм-менеджмент — это сознательное программирование своей жизни, исходя из критериев рациональности и целесообразности. А это насилие над собой, приближение к программируемой жизни, к роботу и машине. Люди живут (да и животные тоже), повинуясь подсознанию, эмоциям и чувствам, а логикой занимается их разум. Следовательно, что считать хронофагом, а что нет, определяется исключительно соотношением разум/эмоции. В крайних точках: если разума нет, то нет и хронофагов! 🙂 😎 , а если нет эмоций, то весь мир состоит исключительно из одних хронов. В этом и состоит основной парадокс хронодуализма:

Борьба с хронофагами — сама есть хронофаг. (Теткоракс)

Да, именно так. Всё развивается по спирали: хрон → борьба с хроном → хрон.

Счастлив тот, кто живёт не по графику и распорядку, у которого нет расписаний, кто не наблюдает ни часов, ни календарей, ни прочих атрибутов механистичной, рабской жизни. Когда человек свободен, ему не нужны ни тайм-менеджмент, ни прочая высосанная из пальца хрень. Это всё ему ни к чему. А что касается хронофагов, то свободный человек их лопает сам: на завтрак, в обед и на ужин. 🙂 Что в голову стукнуло, то он и делает. А что стукнуло, это и есть именно то, что ему нужно. А на хронов ему совершенно начхать!

В том числе, он спокойно относится и к известному постулату алчности: «время — деньги». Конечно, деньги человеку нужны, но свобода намного нужнее. К сожалению, свобода не падает сама с неба, но её можно купить за деньги. 🙂 😎
Получается, что круг замкнулся. «Наша песня хороша, начинай сначала»:

Зачем бороться с хронофагами?
Затем, чтобы срубить бабла, на это бабло купить свободу
и прекратить борьбу с хронофагами. (Теткоракс)

😎 😎 😎

(Продолжение следует)

[1] О дуализме в природе и в голове читай статью
Всё имеет две стороны.
[2] Подробнее о тайм-менеджменте читай в статье
Основные правила производственного тайм-менеджмента.
3. Дополнительно по теме следует ознакомиться со статьёй
Афоризмы о времени.
а также с подборкой афоризмов
Время.

Читатель, не ленись — комментируй живопись!