Tag Archives: Чёрт

Вещий сон Теткоракса.

Видение Теткоракса в день благодарения.

Раз в тысячу лет собираются великие волшебники, колдуны и экзорцисты на сход, чтобы проверить как обстоят дела на подконтрольной им территории, и при необходимости, высвободить Землю нашу из неволи, изгнав с неё очередного дьявола, инопланетян или восставших роботов. Да мало ли что за такой срок может приключиться! Ведь как известно, охочих до земных богатств и до власти над её обитателями хоть пруд пруди.

Провели они инспекцию по всем краям и весям, водам и подземельям, по всем биоценозам и рукотворному миру. Гномов, эльфов, орков и прочих привидений допросили, даже прочитали, что там древние майя насочиняли. Провели и ужаснулись. Ибо узрели они дьявола, пытающегося поглотить весь наш хрупкий мир, подчинить его своей власти, амбициям и прихотям.

Расчехлили тогда великие экзорцисты свои тайные заклятия и ударили по жёлтому камню с силой в 20 мегатон. Дьявол отчаянно сопротивлялся, отплёвывался, отбрыкивался копытами, бодался рогами и хватался зубами за окружающую среду (которую кстати, сам же и изгадил), лишь бы удержаться на Земле нашей обетованной. Однако, мощь магии великих экзорцистов была неодолимой. Не помогли дьяволу ни бэтмен, ни человек-паук, ни «крепкие орешки», ни даже ниндзя-черепашки. Разверглась твердь под жёлтым камнем, и вырвалась из её недр гиенна огненная, да и поглотила дьявола, чертей и весь остальной хэллоуин, аки пламя лесного пожара распыляет на атомы комаров, блох и прочих кровососов.

И хлынули воды ото всех сторон, и поглотила пучина все следы дьявола и его царства, лишь пузыри сернистых газов поднимались из бездны и лопались на поверхности, изрыгая ядовитый и отвратительный смрад. И длилось так сорок дней и сорок ночей.

А уж опосля…. Опосля отпраздновали экзорцисты водою огненной своё великое деяние на берегу нового моря, протянувшегося от Атлантики до Пацифика, и нарекли эту акваторию проливом имени товарища Сталина. А индюков с этого момента велели считать священными птицами, ибо отныне не стало тех, кто в несметных количествах забивал их на рождество и на день благодарения.

Так свершился очередной, неотвратимый, высший суд, очистивший Землю от скверны, летающих тарелок и пиндюков, точно так же, как некогда в давние-давние времена, он уничтожал всех прежних сатанистов. Из Атлантиды, Лемурии и прочих уже неведомых нам стран и рас.

И воцарился мир на всей планете на многие лета. Без динозавров, чертей, пиндюков и прочих адских исчадий.

😎

Очнулся Теткоракс от сна похмельного лишь когда запищал его мобильник. Зарядил он тогда свой кулфон неведомой людям субстанцией да и отправил сэмэску главному экзорцисту с кодовой фразой: «Юстас — Алексу. Над всей пиндосией безоблачное небо».

Теперь осталось только ждать.

О нечистых силах также читай в статьях
В постели с ведьмой.
Сглаз через интернет.
Цвета сатаны.
Минута сатаны.
Ведьма и кулак.
Главный день сатаниста.

Читатель, не ленись — комментируй живопись!

Главный день сатаниста.

Хэллоуин — день сатаниста.

Хеллоуин, ночь, совы и летучие мыши

Читатель, знаешь ли ты, кто такие сатанисты, когда они празднуют свой день и как нужно себя вести, чтобы не попасть в их цепкие лапы?…

Правильно, сатанистом может быть любой, у кого плохо с головой. А если ему не лень, то сатанинский — каждый день. 🙂

О как! А главный день сатанистов, конечно, — хэллоуин. И начинается он 31-го октября, ближе к ночи. Что характерно, это единственный день в году, когда ведьмы могут не пользоваться макияжем и не скрывать своё истинное лицо. Остальным же приходится прибегать к гриму.

Внимательно присмотрись к этим юным зомбоидам, к их обезображенным гнилью лицам и уделанной, в типа кровь, одежде.

хеллоуинщицы,  зомбоиды, ведьмы-неофитки

Не правда ли, весёлый сюжет?

Как видишь, приобщение к сатанизму начинается ещё в юном возрасте, с участия в хэллоуинах, обрядах пачкания кровью, причащения кровососанием и прочих бесовских мероприятиях. Эти заблудшие овцы наивно полагают, что хэллоуин это праздник веселья, приколов и прочей развлекухи. Действительно, не правда ли весело? Аж до слёз… 😦

Несмышлёныши ещё не знают, что «как корабль назовёшь, так он и поплывёт», «с кем поведёшься, от того и наберёшься», «береги платье снову, а душу смолоду» и т.д. Как можно гримироваться ведьмой!? А вдруг приклеится? Неоднократно имели место случаи, когда хэллоуинские раскраски впоследствии не смывались! О как! Так и ходят, пока доктора кожу не пересадят. «Мама, ну, почему я такая некрасивая?» «И ненакрашенная страшная, и накрашенная страшная». 😦 Да патаму ша макияжилась мертвяком и наряжалась нечистью! Ни одна разумная девушка так не поступит. Даже муклы и те десять раз подумают прежде, чем принимать образ ведьмы-вурдалачихи.
А кроме того, люди даже и не подозревают о древней, магической тайне: «Предсказание события влияет на само событие». И в данном случае, если ты нарядился покойником с ножом в голове или топором в спине, то не удивляйся если с тобой, со временем, так и произойдёт.

Глупышки измазались пока ещё бутафорской кровью, но пройдёт совсем немного времени, и из этих неофиток вырастут настоящие, злобные, свидомые ведьмы, вампирихи и упырихи, которые будут питаться не имитацией, а настоящими людскими кровью, плотью и душами. И как думаешь, кто первым попадёт в их вурдалакские лапы?…
Правильно, — бессловесные мужья-подкаблучники, легкомысленные лохи и зелёные батаны. Ну, а следом пойдут уже и все остальные.

В ночь с 31-го октября на 1-е ноября особо продвинутые хэллоуин-гики посещают кладбища, где проходят обряд посвящения в зомби. В простом варианте каждого из них, по отдельности, оставляют на ночь в свежевырытой могиле, прикопав слегка землёй. В таком состоянии соискатель должен тихо и смирно пролежать всю ночь, усиленно медитируя, а по утру откопаться и выбраться самостоятельно на поверхность. После чего он получает начальную степень зомбанутости — «восставший из зада». Если медитации проходят как-то не очень весело, то ему подкидывают немного свежей дохлятины или живого скунса (в наших краях — хорька).

«Шабашисты» убеждают других, что пугать друг друга кровью, разбитыми мозгами, недообглоданными костями, воплями, а особенно колбаской, выдавленной из собственного тела, есть весело, остроумно и оригинально. И что характерно, этот перфоманс доступен каждому!

Каким образом сатанисты находят друг друга?…
Да так же, как и все остальные в современном мире. Дурак дурака видит через интернет. При помощи групп в соцсетях слуги дьявола собирают неадекватов-говнарей на демонстрации, нудистские фотосессии, в воинственные и полоумные толпы разного рода фанатов и прочие «флеш-мобы». А любая толпа заводит своих участников. В толпе человек может потерять не только разум, но и деньги, одежду и даже половую ориентацию!

Но особенно радуются торгаши. Как известно, ни одно событие не происходит без того, чтобы к нему не присосались вампиры-торгаши. Что бы не затевалось в нашем мире, они тут как тут. Мечта каждого торговца — чтобы праздник не кончался. Не успел закончиться один тусняк, а уже другой наступает. Сколько можно наварить! Маскарадные костюмы, антураж, атрибутика, раскраски, причёски. А как здорово испробовать адской кухни! В забегаловках готовятся стилизованные блюда в виде отрезанных пальцев, отгрызанных конечностей, гарниры из выпотрошенных внутренностей. Это так весело!
В банях и саунах можно встретить специальные котлы, жаровни и сковородки. Для поджаривания всех желающих. Ряженые черти за небольшую плату могут окунуть смельчаков в типа кипящую смолу или забросить в кровавый бассейн. Барышники на выдумки хитры!
А извращенцам можно заказать прямо на дом гламурных, краснозадых чертовок. С рожками, хвостами, хлыстами и в высоких сапожках.

Актуален вопрос: что делать простым людям в период бесчинств сатанистов?…
Ну, Теткоракс например, сидит дома и нос наружу не высовывает, чего и тебе, читатель, советует. Дабы не сглазила или не отобрала остатки половой силы какая-нибудь ведьма или того хуже, — не задрал какой кровожадный вампир. Нечистивцы на каждом шагу! Они скоро заполонят всю планету! От нечистых сил не спасают ни крепкие мускулы, ни быстрые ноги, ни храбрая охрана, ни даже экстрасенсы. В этом деле помочь может только осиновый кол, с серебряным наконечником и вымоченный в чесночной кислоте. У каждого православного, будь он хоть верующий, хоть атеист, должен быть при себе сей надёжный дивайс. [1]

Итого!

1. Есть вещи, которыми не шутят, и темы, на которые не веселятся. Иное есть кощунство, явный признак глупости, бесовства и одержимости гнусными демонами. А стремление к эпатажу есть свидетельство комплекса неполноценности и нездоровой психики. Любые идеи и замыслы табуированного веселья должны пресекаться на корню. Что касается зачинщиков, закопёрщиков и прочих борцов за права сатанистов-вудуистов, то их следует учить, лечить, подвергать остракизму, а самых злобных отсылать на далёкие планеты.

2. Если твоя подруга рядится в хэллоуин-персонаж или только собирается это сделать, не сомневайся: она — уже ведьма (или вскорости ею станет) и сваливай от неё подальше. Иначе от неё тебе будет только вред.

3. Читатель, категорически противодействуй намерениям твоих детей поучаствовать в хэллоуинах, принимай все меры, чтобы они не попали в сети идолопоклонников и прочих саентологов. Не позволяй забивать головы нашей молодёжи иностранной хренью. У нас и своей хрени предостаточно. Проводи агитацию и пропаганду у себя на работе, по месту жительства, учёбы и отдыха, дабы сгинула любая нечисть с родной земли.

4. Хэллоуин — самый, что ни на есть, «риэлтру быдлохардкор». 🙂

5. Хеллоуинщик! Свинья тоже любит вымазаться в грязь и потусоваться, но что же тут весёлого?

Литературное приложение.

31-е октября в престижном университете.
Весёлый студент философского факультета после лекции догнал профессора, схватил его за шириньку и вместо «трик ор трит» рявкнул: «Что было первым, курица или яйцо?» Профессор вскрикнул от боли и завопил: «Яйцо! Яйцо!»

[1] Подробнее об этом можно узнать из монографии Теткоракса
В постели с ведьмой.
2. Торговому люду не следует обижаться на автора за пренебрежительные слова «торгаш» и «барыга».
Кто такой торгаш? Это человек, который превыше всего ставит свою выгоду, корысть, профит, личный интерес. А вот настоящий торговец, конечно же, на первое место ставит интересы покупателя. У него даже имеется татушка на груди «Покупатель всегда прав». 😎 Или ты считаешь по-другому?
3. О нечистых силах и прочей бесовщине читай в статьях:
Сглаз через интернет.
Цвета сатаны.
Минута сатаны.
Ведьма и кулак.
Вещий сон Теткоракса.

Читатель, не ленись — комментируй живопись!

Афоризмы и приколы о проктологах.

Кто такой проктолог?

Тяжело ли быть проктологом?
Как относятся к проктологам другие врачи и население?
Как вылечить проктологические заболевания без операции и без обследования?

Читай статью из цикла «Рассказы о профессиях» прямо сейчас!

😎


Проктолог это такой медик, который изучает и лечит патологию толстой кишки, параректальной и крестцово-копчиковой областей, а также извлекает оттуда посторонние предметы. 😎

А ты думал кто? «Доктор по жопе»? 🙂 Эх, ты… деревня. Небось, считаешь, что изучать в заднице особо нечего? Там всё достаточно просто? (_I_) она и есть (_I_)? 🙂

Это в корне неверный, поверхностный взгляд дилетанта! В (_I_) достаточно много чего интересного! Всего полно и чего только нету! Разве что освещения. 😦 Однако, наряду с этим имеется и засада, которая состоит в том, что всё это добро ни самому посмотреть, ни другим показать. Даже пожаловаться ближнему, а тем более лицу другого пола, стыдно. 😦

Следует отметить, что народ в своей массе весьма дремуч в этой важнейшей области медицины. И что особенно возмутительно, позволяет себе без стыда и совести шутить, юморить и даже прикалываться над (_I_) и проктологами. Глупцы! Они ещё не знают жизни, чтобы следовать гениальной мудрости старцев-аксакалов:

Не поминай чёрта — он и не явится.
Не шути над (_I_) — и ты в ней не окажешься.
Не поминай (_I_) всуе!

Хорошо хоть наконец-то интернет появился, и с его помощью начался массовый ликбез населения. Вот, скажем, известно ли тебе, читатель, что собой представляет толстая кишка? Насколько она толстая, почему она толстая и вообще, что имеется в виду? Толщина стенки, диаметр, перекормленность или способность принимать в себя посторонние предметы?.. А может, это тебе не интересно?

Опрометчивая позиция… Для каждого наступает время, когда либо он оказывается в (_I_), либо (_I_) оказывается в нём. И во втором случае хочешь не хочешь, а приходится тащить свою задницу к проктологу. 😦 И знания предмета тут со-о-овсем не повредят.

О толщине кишки судят по её диаметру, а длину она имеет от 1 до 2-х метров! И доктор-проктолог знает на память каждый её миллиметр! И до каждого из этих миллиметров он может добраться своими штучками-дрючками, а при помощи специального фонарика увидеть, что там и как! Даже до самых гланд достанет, если потребуется! Саму же кишку доктор представляет в виде могучей реки, типа Нила или Амазонки, от самого истока с аппендиксом и до дельты в виде ануса.

Ладно, в прямой кишке ты профан, но за анус ты должен хоть что-то знать!? Или считаешь его просто дыркой в (_I_)? :mrgreen: Лапотник! Анус (лат. anus — задний проход) это важнейшая часть (_I_)ы. Именно в нём расположен наружный анальный сфинктер, ворота из крепости. (Есть, правда, извращенцы, которые наоборот, считают его входом!) И когда эти ворота не держат, всем обитателям крепости в ней никак не удержаться. А если на вратах наросли «гроздья гнева», то это «полная (__О__) больных зубов». 😦 Доктора различают анусы по глубине анальной воронки (втянутый, плоский и выпуклый), по цвету (степени пигментации), анальному рефлексу, красоте геморроя и по разным другим, известным им признакам. Кроме того, по внешнему его виду запросто определяют кто и насколько сильно увлекается анальным сексом! 😎
Именно по этому «анальному портрету» они и помнят своих пациентов! 😎 Вот, что значит профессиональная память!

От длины и толщины толстой кишки зависит сколько в человеке помещается говна. Внутри некоторых людей количество этого невыразимо мерзкого вещества достигает чуть ли не половины веса их тела! Таким доктора прописывают большие, трёхлитровые очистительные клизмы. Без клизмы проктологу никуда!

Некоторые спорят, являются ли ягодицы (_I_)й?
Однако, тут дебатировать особенно нечего. Строго говоря, седалищные мышцы (_I_)й не являются. Но в обыденном, не медицинском смысле, причисление ягодиц к лику (_I_) вполне допустимо и является общепризнанным. Поскольку они, кроме функции сидения и привлечения сексуальных партнёров, ещё и скрывают (_I_) от влияния негативных факторов окружающей среды. Проктологи этими «половинками персика» не занимаются, поскольку это не их объект. Ну, разве что заставят побрить, если они покрыты мощным шерстяным покровом, который мешает осмотру.

Как известно, проктолога может обидеть всякий. Однако, всем юмористам-приколистам следует помнить, что прикалываться над (_I_) и проктологами можно лишь до того момента, пока не попадёшь к ним на приём. Вот тогда уже становится не до смеху!

Любой, кто прошёл проктологическую операцию, скажет, что (_I_) это главный орган в нашем теле. Её надо беречь, холить и лелеять, следить за её проходимостью, иначе можно получить «полну (__О__) огурцов». И десять раз подумает прежде, чем позволять себе шутки-прибаутки в её отношении. Проктолог даже самого крутого и высокопоставленного перца вмиг, лёгким движением руки, опускает на самое дно жизни!

Как правильно пользоваться (_I_)? Как за ней ухаживать и как себя вести в плане профилактики заболеваний? Большинство народу этого не знает, а если и знает, то не соблюдает. За (_I_) как следует не ухаживает, а ограничивается минимальными гигиеническим процедурами. А некоторые сорвиголовы даже суют туда чего не попадя! Лентяи и невежды! (_I_)у нужно мыть чаще, чем лицо! А её внутренняя поверхность нуждается в регулярной и тщательной прочистке. Что касается разного рода предметов, то (_I_) для их размещения совершенно не предназначена! Для содержания прямой кишки в чистоте учёные-проктологи придумали клизмы, кружки Эсмарха, слабительные препараты и даже специальный, аноректальный ёршик. Купить его можно в аптеке или в секс-шопе.

Ни в коем случае не следует пользоваться газетами. Они печатаются легко стирающимися и ядовитыми красками. А содержащийся в этих красках свинец не только чрезвычайно токсичен, но может привести к отвратительной, тёмно-серой пигментации.

Теткоракс как-то выразил свои чувства к этой выдающейся, филейной части нашего тела стихами.

Не думай о жопе свысока.
Настанет время — сам поймёшь, наверное:
С больною жопой жизнь очень нелегка,
А со здоровой же — счастливые мгновения.

Поэтому, относись к проктологу с почтением, хвали и чти его, как родака своего, ведь именно он занимается самым непристойным местом организма и никто, кроме него, в целом мире не спасёт твою жалкую и ничтожную (_I_) от физических напастей. Проктологи это не те чопорные неврологи, окулисты, терапевты и прочие чистоплюи. Проктологи, как кочегары на «Титанике», работают в адских условиях на самой нижней палубе. Вот ты, читатель, смог бы работать проктологом?.. То-то и оно! Кишка слаба! Проктологом могут быть только те люди, которые любят (_I_), как никто другой!

Летят самолёты — салют проктологу, плывут корабли — салют проктологу, катятся поезда — салют проктологу, мчат автомобили — фейерверк проктологу.

В заключение следует упомянуть ещё об одой важной функции (_I_). Именно через неё, вместе с попутными газами, из нашего тела исходит дьявол и прочие непотребные злые духи, которые вредят нашему организму.

Читатель, береги свою (_I_), прочти советы проктологов по правильному обращению с нею, уходу за ней, а также по профилактике её заболеваний. Да пребудет твоя (_I_) в полном здравии во веки веков, сколько их у тебя осталось. Пусть она всегда будет функциональна, безотказна и красива. Без многого может обойтись человек в этой жизни, без ноги, без руки, без того, без сего, но без (_I_) — никак.

Болит в (_I_)? Не стесняйся, две клизмы и мигом к проктологу. Страшно? А ты себе внушай: «Моё очко — железное! Моё очко — стальное!» И т.д.

😎


К сожалению, афоризмов и мудрых мыслей о проктологах пока не придумано. Что касается анекдотов и всяческих приколов, то в сети их немало, но почти все они — унылое говно. Настолько унылое, что его не захочет производить ни одна уважающая себя (_I_). А вот в данном блоговинегрете есть! Например,

карикатура, жопа, проктолог, приключения, анекдот,


Проктолог, врач, фортуна, говно, задом

Охрана труда для проктолога — первейшее дело.


карикатура, проктолог, проктология, клизма, педераст

Тяжело быть санитаркой в проктологии.
Пациенты могут и побить… 😦


доктор, врач, проктолог, карикатура, анекдот,

Примеры профессионального проктологического юмора.

— Доктор, что это у вас?
— Это проктоскоп…
— ??? А что вы им будете делать?
— Как что? Щас вашу слепую кишку будем делать зрячей. 😎
— 😯

🙂

— Ой!! Доктор, чё-то очень больно!
— У вас в заднем проходе застрял посторонний предмет.
— Как он туда мог попасть?
— Думаю, что не с пищей…

:mrgreen:


Советы доктора Теткоракса.

1. Люди часто спрашивают: в какое время следует ставить клизму? Когда лучше пить слабительное: до еды или после, до работы или после работы, на ночь или с утра?
Таким незнайкам доктор Теткоракс отвечает следующее. То, о чём вы спрашиваете, является очень ответственными и тонкими медицинскими процедурами. Поэтому, относиться к ним нужно со всей серьёзностью. Их надо проводить вместо еды, вместо работы и желательно вместо сна. Иначе можно феерически обделаться прямо в кровати, в транспорте или на совещании топ-менеджмента.

2. Нередко к гуглу обращаются с запросами типа: «проктолог как извлечь огурец из ануса».
Ну, из ануса извлечь достаточно просто. А вот из прямой кишки без посторонней помощи что-то достать просто невозможно. Таким «в(_I_)суям» нужно звонить в скорую. Там очень любят поприкалываться над идиотами, у которых «полна (__О__) огурцов» :mrgreen: .
Кстати, в медицинские учреждения США ежегодно обращаются около 20 тысяч человек с просьбой извлечь посторонние предметы из прямой кишки. Как они там оказываются? Заводятся от грязи. :mrgreen:

3. Всем, кто задумал провести неестественные действия со своей (_I_), нужно сперва изучить интернет по запросу «Трофеи проктолога». Очень полезно и поучительно.

4. В своё время блогоавтор лежал в палате с одним колхозником, которому коллеги-трактористы «ради прикола» сунули под зад шланг от баллона высокого давления. В результате (_I_)пу порвало «на немецкий крест». Не вздумайте шутить с (_I_)! Это чревато!

5. Знаете ли вы, что проктолог может вылечить икоту?
Шнобелевская премия по медицине за 2006 год была присуждена нескольким израильским мозголомам, выяснившим, что икоту можно излечить при помощи ректального массажа! 😯 О как! Эти гениальные учёные выяснили, что такой массаж хорошо помогает даже в особо тяжёлых случаях. Действительно, если резко и неожиданно вставить палец в (_I_), то одно из двух: пациент либо заикаться перестанет, либо наоборот, начнёт. 🙂

6. Той же премии, но уже по литературе за 1995 год, удостоились доктора Дэвид Буш и Джеймс Старлинг из города Мэдисон, штат Висконсин, за свою книгу «Инородные тела в прямой кишке: клинические наблюдения и обзор мировой литературы». Труд включает описание приблизительно семисот предметов, извлеченных у двухсот пациентов. Весьма поучительный материал для в(_I_)суев. Ещё в школе нужно знакомить детей с этой работой.

Доктора составили список предметов:
Стекло и керамика: бутылка или банка — 32, стакан или чашка — 12, лампа накаливания — 7, трубка — 8;
Продукты: яблоко — 1, банан — 2, морковь — 4, огурец — 3, лук — 2, пастернак — 1, подорожник — 1, картофель — 1, колбаса — 1, репа — 1, цуккини — 2, лимон — 1;
Деревянные изделия: топорище — 1, палка от швабры — 10, прочее — 3;
Сексуальные приспособления: вибратор — 23, искусственный член — 15;
Кухонные приборы: нож тупой — 1, нож для колки льда -1, ножеточка — 1, пестик — 2, лопатка — 1, ложка — 1, эмалированная кружка — 1;
Различные инстурменты: свеча — 1, фонарик — 2, металлический прут — 1, авторучка — 2, резиновая трубка — 1, отвертка — 1, зубная щетка — 1, пружина — 1;
Надувные предметы: воздушный шарик — 2, презерватив — 1;
Мячи: бейсбольный мяч — 2, теннисный мяч — 1;
Различные ёмкости: баночка с присыпкой — 1, коробка от свечи — 1, коробочка для нюхательного табака — 1;
Прочее: пробка от бутылки — 1, рог коровий — 3, замороженный свиной хвостик — 1, держатель для зубной щетки — 1, футляр для зубной щетки — 1, ручка от хлыста — 2, стаканы — 2, камни — 402, мыло — 2, ювелирные пилки — 72, ручка от зонтика 1, трубка от клизмы — 1, очки — 1, ключ от чемодана — 1, кисет — 1, журнал — 1, баночка кольдкрема — 1, банка масла с картофельной пробкой — 1.

И привели некоторые советы по извлечению указанных предметов. В частности.
«Электрические лампочки можно успешно извлечь, обернув колбу прочной тканью, а затем разбив её. Другой хитроумный инструмент для извлечения лампы представляют собой две столовые ложки, прикрепленные к палке.
Стеклянный стакан был однажды извлечён следующим образом: прямую кишку заполнили гипсом, в который была вставлена верёвка. Когда гипс застыл, оставалось лишь потянуть за неё.
Интересный случай был описан в XVI в., когда одна женщина ввела себе глубоко в прямую кишку хвост, щетина которого была направлена вниз (то есть по ходу). В этом случае решение было остроумным: на хвост надели трубку из пустотелого тростника, что позволило легко извлечь оба предмета».

О докторах и медицине в блоговинегрете имеются небольшие опусы :
Свежий анекдот о проктологах.
Свежий анекдот о врачах.
Участковый терапевт.
Теткоракс и невропатолог.
Что такое нейровизуальное программирование.
и другие.

Читатель, не ленись — комментируй живопись!