Tag Archives: Этикет

Афоризмы о дружбе.

Афоризмы о дружбе.

Всякого, кто знакомится с высказываниями о дружбе, удивляет их противоречивость. От возвышенного значения, которое придавали ей одни авторы, до приземлённого, ироничного и критичного — другие.

Первые утверждали, что …

Без истинной дружбы жизнь — ничто. (Цицерон)
Дружба — самая необходимая для жизни вещь. Не будь дружбы, никто из нас не захотел бы жить. (Аристотель)
Без дружбы никакое общение между людьми не имеет ценности. (Сократ)
Без товарища никакое счастье не радует. (Сенека)

Вторые возражали …

Преданность и дружба так же призрачны, как отражение в зеркале обманчивом. (Эсхил)
Люди в массе своей расценивают дружественные отношения только с точки зрения выгоды. (Овидий)
Если бы товарищество было хорошим делом, то и бог взял бы себе компаньона. (Персидская посл.)
Истинная дружба — одна из тех вещей, о которых, как о гигантских морских змеях, неизвестно, являются ли они вымышленными или где-то существуют. (А. Шопенгауэр)

Нет никакого сомнения, что все эти уважаемые мужи достаточно хорошо разбирались в вопросе. Так почему же у них такие противоположные мнения? Почему такой разнобой? Попробуем разобраться в меру наших сил.

1. Сразу же стоит оговориться, что ко всем радикально-категоричным высказываниям нужно относиться с осторожностью и даже недоверием. Особенно к тем, которые утверждают, что без бога, без денег, без любви, без дела, без женщин, без выпивки и т.д. жизнь «ничто». Напротив, даже одновременно без всего перечисленного — жизнь очень даже «что». Единственное, что в состоянии лишить нас силы духа, это потеря здоровья.

2. Когда за тему берутся философы, то даже самый простой вопрос становится неразрешимым.

Что касается дружбы, то над понятием что это такое сначала основательно поработали мыслители античности, и особенно Аристотель. Вот основные его тезисы.

Дружба заключается в особенных, нравственно-прекрасных отношениях и является самым благородным и возвышенным видом отношений между людьми. В дружбе люди готовы бескорыстно и безвозмездно делиться друг с другом всем, что имеют, готовы помочь в любую минуту и в любом деле. Друзья совместно проводят время (или даже живут сообща); они наслаждаются взаимным общением, они схожи во всём и делят друг с другом и горе, и радости. Друзей отличает единомыслие, которое проявляется также и в поступках. Друг — это второе Я. Человек относится к другу, как к самому себе, и всё должно быть между друзьями общим.

Таким образом, древние аксакалы отделили дружбу от родства, выгоды, меркантильных интересов, побратимства, соседства, сотрудничества и прочих «связующих звеньев», и поставили её на вершину пирамиды отношений, где от неё стало откровенно попахивать «нетрадиционной ориентацией», а ниже разместили все остальные формы общности: товарищ, соратник, побратим, собрат, приятель, сподвижник, сородич, компаньон, партнёр, напарник, соплеменник, соотечественник, единоверец, коллега, сослуживец, однокашник, земляк, помощник, сторонник, клеврет, союзник, соумышленник, пайщик, попутчик, собеседник, сотрудник, сообщник, спутник, собутыльник, кент, корефан, френд, братан, амикошон, броманс, значимый другой и прочий «человек человеку — кореш, коряга и кунак».

Да! Ещё есть подписчики, фоловеры и друзья по переписке! Хотя конечно, не всегда понятно реальные ли это люди или просто боты.

Таким образом, имеем с детства знакомую нам песню. «Сам погибай, а товарища выручай». «Друг всегда уступить готов место в шлюпке и круг». «Один за всех, и все за одного!» Настоящий друг не откажет тебе ни в чём. Вот попросишь его в долг, он откроет свой сейф и скажет: «Бери, сколько нужно. Отдашь, когда сможешь. Ну, а если не сможешь, не печалься… Надо будет ещё, не стесняйся, приходи».

Вместе с тем понятие сути дружбы менялось со временем, от эпохи к эпохе, от цивилизации к цивилизации, от культуры к культуре, и в новоевропейской философии в анализе дружбы стал преобладать реалистичный и критичный подход. Отсюда и соответствующие высказывания (в частности, Юма, Канта, Шопенгауэра, Ницше), которые впоследствии были причислены к лику афоризмов.

3. Всё в этом мире можно рассматривать с двух позиций, с двух ракурсов: как идеальное и как реальное. В том числе, и отношения между людьми. Изложенное выше понятие «настоящей дружбы» и есть пример такой идеализации. Наверное, подобные отношения существуют между ангелами в раю. Хотя из античных мифов нам известно, что в те времена боги были невоспитанны, злобны, жестоки и необузданны. Не говоря уже о крайней степени их развращённости. С кого ангелам брать пример?

Категорию идеального нужно оставить философам, моралистам, психологам, социологам и просто романистам (это их хлеб — высасывать из пальца всяческую дотоле невиданную хрень), а внимание уделить реальности. И поскольку в реальности отношения между людьми никогда не бывают совершенными, то все попытки дать им идеальное описание являются методологической ошибкой. Если рассматривать дружбу как нечто идеальное, получим один, абстрактный результат, а если как реальное, то получим результат другой и поймём как всё обстоит на самом деле.

4. Содержание и функции дружбы существенно изменяются с возрастом человека. Детская дружба представляет собой эмоциональную привязанность, чаще всего основанную на совместном времяпровождении. В юности степень содержательности и значимость дружбы повышается в связи с социализацией и ростом интеллекта, со стремлением понять мир, осознать себя и своё место среди других людей, сравнить себя с другими и самоутвердиться. «Ты не один», «Вместе мы — сила!» — вот чувства, толкающие нас в этом возрасте на поиски друзей. В юности отсутствие друзей рассматривается как признак неполноценности. И это, действительно, так. Подросток, не имеющий друзей, отстаёт в развитии, ему сложнее самоутвердиться и сформироваться в психически полноценного человека. Поэтому-то так быстро организуются разного рода молодёжные группировки, типа фанов всяческой фигни, альтернативщиков, попсюков и антисоциалов.

Такой ситуацией пользуются разного рода манипуляторы, начиная от родителей и заканчивая государством, которые пропагандируют и вдалбливают нам в головы именно идеальное понятие дружбы; шьют не реальные, а выдуманные шаблоны отношений между людьми; учат правилам этикета, моральному кодексу строителя коммунизма, «командному духу», верности присяге, клятве и «мужскому слову»; пропагандируют рыцарское отношение, джентльменское поведение, кодексы чести и прочую бессмысленную солидарность. Однако и этого им мало, они требуют от нас ещё и соблюдения всех этих придумок на практике.

Суть этих манипуляций проста: «Я твой друг! Поэтому отдай мне всё и иди ко мне в рабство». Хорошо иметь друга, который готов отдать тебе всё? Не то слово! Просто замечательно! Вот поэтому-то более опытные люди и пропагандирует идеальное понятие дружбы в расчёте на ней паразитировать. Особенно на это ведётся молодёжь.

Однако с возрастом дружеские отношения становятся всё более и более дифференцированными, более реальными, а под влиянием жизненного опыта теряют ореол своей особой значимости и необходимости. Люди просто устают от «дружбы». Друзей всё больше заменяют семья, дети, внуки, коллеги, нужные люди, а то и просто доктора и сиделки. На друзей не остаётся ни времени, ни сил, ни желания. Они всё отдаляются и отдаляются, аж пока, в конце концов, не переходят в категорию старых, добрых знакомых. Или даже вообще исчезают в голубой дали.

5. Жить стало легче!
Не сравнить материальную обеспеченность, условия жизни, социальную защищённость, независимость от сил природы, мощь средств коммуникации в древности и в наше время. В прошлом друзья, наряду с детьми, являлись способом выживания не только в старости, но и на протяжении всей жизни. В настоящее же время человек может прекрасно выживать и в одиночестве. Имеются пенсии, социальные институты, медобслуживание, полиция, судебная система, спасатели, санитары, религиозные организации и множество всяческих видов сервиса. У каждого есть возможность обеспечить себе старость, накопив средства на банковских счетах или другим способом. А при необходимости нанять прислугу. Фактически, сейчас без друзей и без родни с успехом можно обойтись. Хотя без детей, конечно, будет скучновато. (Не всем, правда. Имеется категория сумасшедших, называющих себя «чайлдфри», которые нежелание иметь детей возвели в свой личный принцип)

6. Полно людей, которым скучно с самим собой. Поэтому они стремятся к постоянному общению. Это такой диагноз, типа клаустрофобии. Эти персонажи страдают от недостатка «интерактивности» и набиваются в «друзья» ко всем подряд. И тут надо понимать, что их «дружба» направлена на тусняк в какой-либо компании: побухать, сходить на футбол, баню, охоту/рыбалку и т.д., а заодно и чем-то поживиться. Это не дружба, это её имитация и паразитизм.

Самодостаточный и увлечённый чем-то человек, а тем более, интроверт, не особенно нуждается в дружбе кого бы то ни было. Он дружит с самим собой, с идеями, вещами или животными. И этого вполне достаточно.

Кое-кто даже специально уходил в горы и леса, чтобы избавиться от человеческого общения. Там они предавались медитации, размышлениям, создавали что-то новое, а то и просто отдыхали душой и умом.

Чем меньше ты общаешься с людьми, тем меньше у тебя проблем и больше свободного времени. (Теткоракс)

7. И самое существенное. Редкий человек обладает качествами, нужными для идеальной дружбы. А если и имеет, то не ищет своё «второе я». Да если бы и искал, то не нашёл бы. Сэ ля ви.


Значение любого понятия становится более ясным, выпуклым и рельефным после того как соберёшь к нему синонимы, антонимы и эпитеты. Это стандартный приём. Смотри сколько у дружбы «цветов»!

Безграничная, беззаветная, бескорыстная, близкая, боевая, большая, братская, вековая, великая, верная, вечная, взаимовыгодная, волнующая, всепобеждающая, глубокая, горячая, давнишняя, давняя, детская, добрая, долгая, долголетняя, женская, живая, задушевная, закадычная, идейная, искренняя, истая, истинная, клятвенная, крепкая, многолетняя, монолитная, мужская, надёжная, нежная, настоящая, незыблемая, неизменная, необоримая, неподкупная, непоколебимая, непорочная, нерушимая, несокрушимая, пламенная, подлинная, преданная, принципиальная, простая, простодушная, прочная, прямая, светлая, святая, священная, сердечная, солдатская, старая, стародавняя, студенческая, суровая, тёплая, тесная, трогательная, фронтовая, хрупкая, человеческая, чистая, чистосердечная, школьная, юношеская, ясная.
Ну, и плюс, конечно, идеальная.

Это «тёплые» тона. А теперь «холодные».

Беспринципная, временная, грустная, лживая, корыстная, лицемерная, ложная, мнимая, неискренняя, ненадёжная, непостоянная, нехитрая, обманчивая, панибратская, поддельная, прагматичная, притворная, пустая, ситуативная, слащавая, фальшивая, унылая, убогая, фиктивная, хрупкая.

Вот поэтому-то высказывания о дружбе так противоречивы. Она как многогранник: каждый видит только какие-то отдельные её стороны, о чём и высказывается.

Итого!

1. Главное, что нужно знать о дружбе: дружба практически всегда избирательна, ситуативна, прагматична и своекорыстна, а по сему, временна. Огромное количество людей, поняв это, не только не имеют друзей, но даже не испытывают необходимости в дружбе.

Не придавай дружбе и друзьям излишне большого значения. Вот спроси любую жену, нужны ли её мужу друзья? И она ответит без запинки, что мужу друзья не нужны. Ему нужны жена и семья! («Гы-гы-гы!»)

2. Понятие дружбы весьма субъективно. Поэтому, не откладывая на потом, разберись в отношениях со своими дружбанами. Кто они тебе? Тщательно подумай под какой из названных выше синонимов и эпитетов подходят ваши отношения. Да и вообще, можно ли их называть друзьями? Однако в любом случае не поддавайся на манипуляции, типа, «сам погибай, а товарища выручай». Подумай о своих близких: согласятся ли они, чтобы ты кого-то выручал в ущерб им? Что будет с ними без тебя? Поэтому первым делом выручай именно себя.
А если «истинной, настоящей дружбы» у тебя не окажется, не расстраивайся. Её нет у 99% людей. Однако рыдающих по этой причине мы что-то не наблюдаем.

3. От дружбы надо отличать дружелюбие и доброжелательность, которые являются чертами характера, складом психологии, профессиональной обязанностью, проявлением вежливости или маскировки. Упаси Господь воспринимать дружелюбие за дружбу.

Карикатура, Лучший друг, Мышь

У каждой божьей твари должен быть верный друг.

Однако это ещё не всё! В дальнейшем нас ожидают ещё более полезные статьи по теме дружбы:
Дружба между мужчиной и женщиной.
Дружба между странами, народами, сёлами, хуторами и государствами.
Дружба между человеком и животными.
Как определить друг настоящий или нет?
Как и за сколько друга можно продать, купить или заложить в ломбард.

А до того о френдах-товарищах можешь прочесть статьи блогописца Теткоракса
Как найти богатых друзей.
Скажи мне, кто твои друзья…
и подборку афоризмов Дружба, вражда.

 Рыцари вчера, сегодня и завтра.

jack of diamonds

 

Предисловие автора.

Данная монография представляет собой научную работу, выполненную самолично блогописцем Теткораксом на основе его личного опыта, поскольку в прошлых жизнях ему пришлось дважды носить на себе аватару рыцаря: сперва рядовым паладином под знамёнами рыцарей Ордена Отвязки, а позже генеральным магистром под штандартами рыцарей Ордена Завязки. [1]

Сей научный опус рекомендуется для прочтения всем любознательным и нескучным читателям в качестве дополнительного пособия по истории ранних и средних веков, а также по психологии межвидовых и межгендерных отношений веков поздних и будущих.

 

Преамбула

Немало пользователей интернетов интересуются: рыцарство это профессия, черта характера, образ жизни, правила этикета, психическая болезнь или что-то ещё? Узнай об этом прямо сейчас!

Однако сперва лингво-справка.

В родной речи слово «рыцарь» имеет три значения:
1. Всем известный исторический персонаж.

2. Мужчина, с благородством, подобострастием и даже с самопожертвованием относящийся к женскому полу; дамский угодник, обожальщик и лелейщик; служащий любимой даме аки цепной пёс и без раздумий бросающий к её ногам сердце, кошелёк и разум; подкаблучник, антимачо, бессловесный мужеподобный овощ и бабораб.

3. Человек, добровольно и преданно служащий чему/кому-либо, или увлечённо занимающийся чем-либо. Футбольный фан — это «рыцарь рваного кожаного мяча»; сумасшедший учёный — это «бескорыстный рыцарь науки»; грабитель, тайный убийца, шпион — «рыцарь плаща и кинжала»; бескорыстный, великодушный, отстаивающий всё благородное, самоотверженный заступник — «рыцарь без страха и упрёка»; спелеолог — рыцарь подземелий, полярник — снегов, альпинист — горных вершин, и т.д. Ну, а прочие рыцари-джедаи это чиста выдумки, поскольку реально они существовать не могут из-за физических ограничений природы.

В данной работе автор касается только первого и второго значений, хотя и третье представляет немалый интерес. Однако его рассмотрение блогописец оставляет на потом.

Ранние и Средние века.

картинка копье, топор, рыцарь

Кто придумал рыцарей?

Рыцари придумали себя сами.

Как давно появились рыцари?

Рыцари были всегда. Однако до определённого исторического периода никто не знал, что это они и есть, поскольку понятия рыцарства ещё не существовало. Поэтому каждый народ и племя называл сих доблестных мужей на свой лад. Но особенно сильно это сословие расплодилось и заявило о себе в раннее и среднее вековье, в Европе, когда она ещё была не старушкой, а румяной молодицей в самом соку.

В те давние-давние времена, времена смелых и отважных героев, когда в лесах было полно дичи, грибов, ягод и лечебных трав; в реках — рыбы, раков и лягушек; когда в любой реке можно было не только купаться, но и пить из неё воду; когда в горах гномы добывали золото тоннами, а об экологии никто даже и не догадывался, Европа просто кишела рыцарями.

Однако с каждым оборотом колеса истории количество сих доблестных воинов уменьшалось, а идейное содержание рыцарства постепенно изменялось, трансформировалось, аж пока не выродилось в нечто непотребное, о чём см. ниже.

Чем занимались рыцари?

Рыцари считали себя очень крутыми перцами, поэтому трудиться не желали. Зато жить весело и богато очень даже хотели. Главная рыцарская аксиома гласила: настоящий рыцарь никогда не замарает свои руки крестьянским трудом, ремеслом, торговлей и прочими низменными занятиями. Для рыцаря есть только одно достойное дело — война. Не считая охоты, конечно.

Поскольку трудиться рыцари были западло, то бабло, выпивку и пропитание им приходилось добывать другими способами. В поисках добычи они толпами бродили по Европам и грабили всех подряд: богатых, бедных, других рыцарей и даже крестьян, изымая у последних всё съедобное, включая репу, морковку и сено для лошадей. Многие, кроме того, подшабашивали охраной сеньёров, крышеванием торговцев, ремесленников, крестьян и рыцарей попроще. Ну, а когда кормовая база истощалась и отобрать уже было нечего, они собирались толпой и отправлялись в дальние походы за 3-9 земель грабить тамошние города, деревни и караваны, брать в плен местных рыцарей и богатеев для получения за них выкупа. Было дело, нередко они нападали и на наши родные земли. Однако всегда получали по сусалам.

Иногда, для разнообразия, рыцари ходили в 3-10е земли освобождать Гроб Господень. Но поскольку Гроб Господень имелся всего лишь в одном экземпляре, то и походы, как правило, происходили в одно и то же географическое место, аж пока Колумб не открыл Америку. С того момента рыцари оставили Гроб Господень в покое и расползлись по всем континентам в поисках Эльдорадо.

Рыцарские ордена.

Рыцари самоорганизовывались в рыцарские ордена. Под орденами в данном случае понимались кланы, касты, сообщества и группировки, в которые рыцари объединялись по какому-либо принципу, признаку или принадлежности. Например, по признаку кто что на себе носит. Соответственно и называли себя сложными словами с суффиксом -носец. Да станет известным читателю, что были не только крестоносцы, меченосцы, копьёносцы, но и звёздоносцы, серпомолотоносцы, полумесяценосцы, ластоносцы, глистоносцы, блохоносцы и даже кольцовносуносцы.

В каждой уважающей себя деревне, не говоря уже о городах, был свой рыцарский орден. Этот орден брал деревню под свою защиту и крышевал её от сеньёров, других рыцарей, бандитов, кочевников, диких животных, засухи, ведьм, злых духов, снежного человека, привидений и даже инопланетян. А кроме того, охранял посевы и следил за общественной моралью.

Ласкают слух таинственные названия из средневековых романов: тамплиеры, госпитальеры, тевтоны, дюгони, фибробласты; рыцари круглого стола, рыцари квадратных стульев, рыцари треугольных скамеек, рыцари табуреток с дыркой посередине; рыцари подвязки, отвязки, завязки, привязки; бренофаги, олдфаги, макрофаги, татуины… Да всех не перечесть!

Отголоски той эпохи сохранились на современных игральных картах, в которых увековечены четыре ордена: пиканосцы, трефаносцы, черваносцы и бубнаносцы.

Как одевались рыцари?

В походы и на грабежи рыцари надевали на себя как можно больше железа, общий вес которого достигал 30-40 килограмм (плюс вооружение), отчего их и стали называть металлистами. Пирсинг, татуировки, ирокезы и прочие нефункциональные фишки рыцари, как правило, не носили, поскольку настоящий мужчина украшений не носит. Единственные украшения воина это его герб, шрамы и детородный орган.

Канешна, таскать на себе такие грузы было занятием не для слабаков! Рыцари часто получали производственные травмы, а со временем физические нагрузки приводили и к нарушениям опорно-двигательного аппарата. Все рыцари поголовно страдали каким-нибудь профессиональным заболеванием: радикулитом, остеохондрозом, сколиозом, опущением мочевого пузыря, миозитом, бурситом и даже грыжей! Поэтому в рыцари шли исключительно настоящие мужчины, крепыши и амбалы. А слабаки и прочие дрыщи были, в лучшем случае, слугами или оруженосцами.

Что касается знаков отличия, то их тогда ещё не изобрели, и в ходу были только одни гербы. Зато их наносили на всё подряд: щиты, знамёна, хоругви, амуницию, плащи, конские попоны, носовые платки, портянки и даже исподнее. А шлемы дополнительно украшали перьями, рогами, конскими гривами и одёжными щётками.

Почему у рыцарей были оруженосцы? И сколько их было?

Рыцари никак не могли обходиться без оруженосцев и слуг, поскольку у настоящего рыцаря столько барахла, что он не в состоянии всё его таскать в одиночку. Да и к тому же, настоящий рыцарь таскать барахло — западло.

Поскольку оружие непосредственно нужно только в бою или «на покрасоваться» перед дамами, то его вместе с доспехами и прочей амуницией возили слуги и оруженосцы. Они же следили и за боеготовностью этих арсеналов: рихтовали, удаляли ржавчину, полировали пастой ГОИ, смазывали солидолом, затачивали копья, мечи, алебарды, стирали и гладили знамёна, хоругви, конские попоны и плюмажи. Оружие, доспехи, амуницию, упряжь и прочее снаряжение драили до блеска, украшали стразами и даже драгоценными камнями. Рыцари очень придирчиво следили за своим внешним видом и любили попонтоваться друг перед другом и перед прекрасными дамами. Поэтому женщины их так и называли: Glamorous Knights in Shining Armour. (Англ., — Гламурные рыцари в сияющих доспехах) В багаже были также причандалы для подковывания лошадей, иглы, нитки, кухонная утварь, лечебные мази, памперсы, крем для загара, дезодоранты, солнечные очки, палатки, надувные матрасы и множество других необходимых в походе вещей. Поэтому не удивительно, что обслуги у рыцаря было по 15-25, а то и более человек, в том числе, извозчики, носильщики, квартирьеры, повара, каптёрщики, хлеборезы и прочая шелупонь. Фактически как современный пехотный взвод.

Надо отметить, что существовали не только богатые, но и бедные рыцари, у которых не было ни белого, ни вороного, ни гнедого, ни буланого коня, да и вообще, ни кола ни двора. Ездили они на старых облезших клячах, а их доспехи были изготовлены из дерева, шкур и даже картона. На оруженосца денег тоже не хватало, а был лишь один слуга, да и тот на осле. Поэтому сеньёры таких голодранцев на службу не брали, отчего бедные рыцари были очень злобны и жестоки.

Как воевали рыцари?

Когда смотришь на тяжеловооружённого рыцаря, то блеск его доспехов, огромный в латах конь и изготовленное к бою длинное копьё парализуют тебя страхом и красотой. Вот сейчас он сорвётся с места и помчится вперёд, и ничто его не остановит. Копьё пронзит тебя насквозь, словно воздушный шарик, и понесётся дальше, нанизывая на себя врагов, как баранину на шампур. Вес этой махины достигал чуть ли не целой тонны! На полном скаку она обладает такой энергией, что может протаранить десять рядов пехоты, перевернуть торговый киоск или завалить стену в пол кирпича. Конный паладин это танк средневековья.

Однако хитрая босота и плебеи всё же находили способы борьбы с этой бронированной оравой. Например, заманивали в лесную просеку и в определённый момент быстро натягивали поперёк узкого прохода верёвку. Увидав такую западню, первые ряды конницы пытались остановиться, однако не тут-то было! Инерция задних рядов несла всадников на авангард и превращала всю рыцарскую массу в обычную свалку. Стоял ор, мат, ржание и прочие проклятия. А босота тем временем подскакивала с перначами да булавами и глушила этих высокомерных снобов, как толстопанцырных, галапагосских черепах.

На открытых местах простолюдины применяли другую хитрость — копали ямки и присыпали их травой или разбрасывали заранее заготовленные остроколючие железяки. Бедные лошади! Не счесть сломанных конских ног из-за этих примитивных уловок! Оглушённый от падения на землю рыцарь беспомощно размахивал руками и ногами, словно перевёрнутый на спину навозный жук, а противник тем временем разделывал его, как устрицу или лангуста.

В наших, холодных краях, противника, кроме того, заманивали на речной лёд или в болото. И надо сказать это было эффективной тактикой! Так, после всем известного Ледового побоища русская дружина собрала 180 тонн тевтонского металлолома. К сожалению, ещё 260 тонн утонули безвозвратно.

Поверженных рыцарей не убивали, а брали в плен для последующего выкупа. Доспехи, оружие, амуниция и прочее барахло тоже стоили огромных денег. Война с рыцарями была очень выгодным делом! Если победишь, конечно. Поэтому народ с удовольствием шёл биться с этими псами-гопниками.

Как развлекались рыцари?

Рыцарям во всём был присущ дух соревновательности. Особенно это касалось турниров, которые походили на олимпийские игры, бои гладиаторов и театральные постановки одновременно. Дисциплин было множество: метание боевых топоров и дротиков, фехтование на мечах и подсобных предметах, стрельба из лука, единоборство на тупых копьях, рубка чучел, владение булавой, осада деревянных «замков», гонки на лошадях, ну, а вечером, на балах, ухаживание за дамами, танцы и песни.

Любой воин мечтал победить в турнире. Как, например, швейцарский национальный герой Вильгельм Телль. Много лет он тренировался в стрельбе из лука и арбалета, чтобы стать чемпионом мира по этому виду воинского искусства. Захотел — и стал! Поэтому, начиная с восьмого, все последующие его сыновья уже смогли дожить до глубокой старости.

И это славная черта упорного рыцарского характера — сражаться до конца, до полной победы. Если уж начал бить головой в ворота, то бей до тех пор, пока или ворота вдребезги, или голова всмятку.

Этим суровым воинам отнюдь не было чуждо стремление к прекрасному и художественному творчеству. Особо талантливые из них сочиняли поэзию и декламировали её под мандолину или трубу-дуру. И не беда, что как певцы и музыканты, они никуда не годились, зато у них было желание, сила воли и твёрдость духа. А это — главное в любом деле. Часто спрашивают чем отличаются друг от друга трубадуры, менестрели и миннезингеры. Тут нет никаких секретов: первые исполняли рыцарский рэп, вторые — рыцарский шансон, ну, а третьи это просто маленькие швейные машинки.

О чём же вещали эти утончённые барды-аристократы в своих песнях и балладах? А о том, как клёво рыцарем быть и как хреново рыцарем не быть. Ну, и конечно, о прекрасных дамах. Как хорошо прекрасную даму иметь, и как паршиво никакую даму не иметь.

В остальное время рыцари занимались пьянкой, обжираловкой, неконтролируемо веселились, орали песни, боролись с блохами, вшами и клопами, волочились за женским полом, били морды и транжирили своё бабло. Отнять, продать и пропить — всё то же самое, о чём и в настоящее время думают чоткие и риальные поцаны.

В рыцарской среде находилось место и для научных споров, например, кто лучше сделает трисекцию кабана, вивисекцию блох и вшей, выполнит золотое усекновение бычьих тестикул, а также, избавит женщину от проблем.

Как рыцари относились к женщинам?

С женщинами у рыцарей были проблемы, а без женщин проблемы были ещё больше.

К высокородным дамам рыцари относились почтенно. Но таких было очень и очень мало, одна на тысячу. А за крестьянками, прачками, монашками и ведьмами никто таскаться не желал, разве что обедневшие шевалье, типа Дартаньяна. Женская красота в те времена была редкостью. Достаточно взглянуть на полотна средневековых художников, чтобы в этом убедиться. Однако природная похоть, в конце концов, брала верх и рыцари гонялись за всеми девицами подряд, чтобы хоть как-то удовлетвориться.

Поскольку дам было мало, а прекрасных среди них и того меньше, рыцари от тоски часто обращались к своему сеньёру с просьбой разрешить им считать его дочь, родственницу, служанку, или даже супругу, своей дамой сердца, приходить в замок, петь ей серенады и оказывать всяческое почтение.

Понятно, что развлечений в те времена было очень мало, электрическое освещение отсутствовало в принципе, не говоря уже о телевидении и интернетах. Поэтому вся сеньёрская челядь тоже била челом, чтобы это дело дозволить. Сеньёр чесал за ухом и, скрепя сердце, разрешал: «Ну, хочешь, — пой». А чего не разрешить? Не за деньги же. И холопам развлечение.

Взглянем на «полотна фламандской школы» тех времён с пасторальными сюжетами. На смотровой площадке главной башни пьёт/закусывает феодал, «дама сердца» выглядывает из окошка этажом ниже, возле ворот, сидя на траве и щёлкая семечки, расположились слуги, а рыцарь, аки поп-звезда, поёт свои песни. «Я люблю тебя до слёз. Каждый вздох — как в первый раз…»

Канешна, с нашей точки зрения, вести себя подобным образом может только полный лошара, но то были иные времена, иные возможности, а стало быть, и иные нравы. Жизнь была скучна, пресна, однако вместе с тем трудна, опасна и очень болезненна.

Вот кто такие были рыцари!
Камелоты, Ланселоты и прочие эхолоты.
Да здравствует рыцарская доблесть и честь!
Прозит!

Послеамбула

О рыцарях были написаны горы романов, которыми зачитывались все абсолютно. Дамы восхищались прочитанным, а по ночам плакали в подушку из-за того, что им пока ещё не повстречался славный и доблестный дылда-красавец на белом коне. Да и вообще никакой. Почему на белом? Потому что на тёмных ездили исключительно одни грязнули, а метросексуалы предпочитали белых, как горный снег, лошадей.

И до сих пор книжные предрассудки, сказки, басни и прочие выдумки о рыцарях-джентльменах (см. пункт 2 лингво-справки) разлагают женские души, нацеливают их не на реальную жизнь, а на фантазии, что со временем приводит к «разрыву шаблона» и фрустрации. В результате плодятся стервы, феминистки и прочие пуси-райоты.

А между тем, рыцарскую тупость, глупость, бомбанутость, свинство и антисанитарию давным-давно подверг жестокой сатире и необузданному троллингу Мигель Сервантес в своём романе «Хитроумный идальго Дон-Кихот Ламанчский». Лишь только на смертном одре к герою сего произведения, полоумному рыцарю-гику, возвратился разум, и он проклял всех рыцарей, прекрасных дам, рыцарские романы, социальные сети, компьютерные игры, их изобретателей и самого себя. Поэтому, прежде чем идти в рыцари, крепко подумай: а в своём ли ты уме?

chivalrous weapon 3

картина, рыцарь, серенада, мандолина, трубадур,

 

Домашнее задание.

Вылепить рыцаря из пластилина. Для коня взять белый пластилин, для рыцаря синий. Для облегчения работы рекомендуется пользоваться густым вазелином.

Примечания

[1] Почему сперва отвязки, а потом завязки?
Да потому шта так устроена жизнь: начинаешь с отвязки, но заканчиваешь всегда завязкой. 😦

2. О современном состоянии рыцарства, о том, что с ним станет в будущем, а также о рыцарских этикетах читай в других статьях (готовятся к печати).

3. О рыцарях и джентльменах в блоге полно познавательных, полезных, серьёзных и весёлых статей. Например:
Печаль рыцаря светла.
Как начиналась эра просвещённого рыцарства.
Рыцарский кодекс обращения с дамами.
Афоризмы рыцарей Ордена Отвязки.
Кому должна принадлежать женщина.
и других.

4. Как рыцари относились к либерастам? Рыцари либерастов очень не любили. О чём, в частности, свидетельствует эта средневековая картина.

brave knights 4

Жена изменила! Кого бить?

Стоит ли бить жену,
если она изменила?
Бить жену или не бить?

Эти, истинно гамлетовские вопросы, встают перед каждым рогоносцем. Читатель! Не трать время на раздумья! Читай данную статью и делай выводы.


Побить жену никогда не бывает лишним. Только от битья жёны и хранят супругам верность — факт! Воспитание жён битьём позитивно сказывается на соблюдении ими супружеской дисциплины, семейного кодекса, этикета поведения в коллективе и прочих понятий. Битые жёны крепче любят, более покладисты и не заражаются феминизмом. А вот небитых всё время тянет на сторону. За одну битую жену двух небитых дают.

В прошлые, золотые времена, в ходе битья жены муж получал не только удовольствие, но и психологическую разрядку. Такая процедура лечебного лупцевания с успехом заменяла ему психотерапевтов, повышала его самооценку, увеличивала сексуальную потенцию и даже IQ! Вот, скажем, муж по жизни — говно, все об него ноги вытирают, а как побил жену — так вроде и герой. Царь. Маленький, семейный, но всё-таки. Это давало эмоциональную разрядку не только мужу, но и жене, поскольку десяток плетей по мягким местам для неё — как отпущение грехов, как искупление вины, ибо безнаказанность есть зло, с которым не может смириться совесть человеческая. После такого экзорцизма она заодно очищалась и от скверны, присущей женщине от природы.

За хорошим мужем жена и сама просила, чтобы он её побил. Она падала ниц перед мужем, плакала и просила: «Любимый мой, законный муж! Пори меня, аки Сидорову козу. Виноватая я!» Муж её вопрошал: «По что, голубушка, я должен пороть тебя?» Жена в ответ: «А для профилактики! Чтобы я крепче любила тебя!» О как!

Вот поэтому, в те времена и были семьи крепкими, дети послушными, люди порядочными, а женщины работящими, выносливыми, физически и умственно здоровыми. Не было ни феминисток, ни извращенок, ни пусси райотов, а о либерастах даже никто и слыхом не слыхивал!

При царе Петре Алексеевиче был наведён некоторый порядок в этих «домостроях». Жён разрешалось мутузить, колотить и дубасить только с 6 утра и до 9 вечера, дабы они своими криками не мешали сну добропорядочных горожан. Вот с того времени и появилась у мужчин необходимость в точном определении времени суток, что позитивно повлияло на развитие часовой промышленности в России. Что касается деревни, то там по-прежнему лупить жену разрешалось в любое время дня и ночи.

Однако! Русский мужик от природы хитёр и непокорен! Многие не желали выполнять волю царя-батюшки! Делали себе накладные бороды, чтобы носить их, когда «слуги Фемиды» их не видят. Отказывались пить кофей, есть помидоры и картошку, а подлинники Рембрандта и прочих живописцев с толстомясыми бабами вешали на стену только к приходу «контрольных и проверяющих органов». Были также и гнилые, презренные европеоиды, которые уклонялись от битья жён. А чтобы не отрываться от коллектива, не портить свой имидж и соблюдать формальности, устраивали концерты. По вечерам их жёны орали благим матом, а затем к ору присоединялась и вся семья. Это было исключительно весёлое развлечение, особенно в деревне, поскольку скука, безысходность и безделье заедали мужиков до такой степени, что они даже дрались «стенка на стенку», лишь бы чем-то себя занять.

Нынче же иные времена, иные нравы. Теперь жёнам вольготно и разрешено всё! Даже иски подавать на мужа в суд! И по любому поводу! Вот, скажем, ударилась она фэйсом об тейбл или об радиатор отопления, подвернула ногу в ванной, или там на неё опрокинулся холодильник, поцарапал кот или покусала собака, то она может сразу же подать кляузу на мужа всяческим прислужникам «Фемиды». Кого больше всего сидит по ментурам да тюрьмам, как думаешь? Воров? Бандитов? Взяточников? А вот и нет! Больше всего там мужиков, сидящих из-за своих жён! По доносам, наветам и кляузам своих «любимых». За реальные и вымышленные дела. Теперь государство оберегает от справедливости не только стерв и шалав, но даже самых настоящих преступниц! Даже символические побои наши несправедливые, драконовские законы запрещают. И это одна из причин возникновения феминизма, гомосятины, пуси райотов и утраты патриархатом своих исконных позиций. Именно по этой причине и расцвёл разврат пышным цветом.

Самое главное в битие жены состоит в том, что делать это нужно вовремя! И лучше всего — сразу же после первой брачной ночи. А если она изменила, то бить её уже поздно!

Тем не менее, «чиста от злости» побить можно всех! Начиная с неё самой. Затем её любовника и далее по списку, кто причастен к воспитанию этих прелюбодеев. Тестя, тёщу, жену любовника, родителей любовника и прочую родню. Если ты у жены не первый муж, то надо отлупить и всех предыдущих её мужей. Ещё Бальзак говорил: «В ошибке каждой женщины есть вина мужчины». И вина прежних мужей неоспорима.

Особо приложиться нужно к подругам. Это именно они своим лядским поведением, примером и советами развращали твою супругу. Именно из-за их разлагающего влияния она скатилась по наклонной прямо в блуд.

Обязательно надо заявиться и к ней на работу, где отмудохать её босса и прочих коллег. Поскольку это именно они допустили аморалку в своём коллективе, проглядели, не воспитали изменницу в духе верности и не привили ей высоких идеалов патриотизма. А некоторые, к тому же, ещё и пытались её соблазнить! В чулане, бытовке, подсобке, подвале, а то и прямо в служебном кабинете!

Должны огрести на орехи также директора школ и классные руководители, где учились жена и её хахаль. Их вина тоже неопровержимый факт.

Кроме того, и себя самого тоже не следует забывать. Твоя собственная вина тоже имеется! Что сделал ты лично, чтобы жена твоя не поддалась на заманухи разного рода «пикаперов»? Чтобы не овладел ею всёпоглощающий пуси райот? Как ты охранял её от мирских соблазнов? Наверняка, тебе и самому нужно биться головой в стену и проклинать свою глупость, лень и беспечность.

Однако отправная точка находится в другом месте. Собираешься ты с нею жить дальше или нет? Вот в чём принципиальный вопрос. Если собираешься, то должен ей объяснить, что битиё это не твоя прихоть, а необходимая мера для восстановления справедливости господней. Это одновременно и кара, и воспитательная мера. Если жена искренне раскаивается в содеянном, то она с удовольствием примет наказание, будет благодарить тебя за доброту и прощение, а кроме того, приложит все силы, чтобы загладить свою вину и устранить негативные последствия своих проступков.

Ежели она будет против бития, значит, она тебя не любит, собирается изменять и дальше, а то и вообще бросить тебя к чёртовой матери, предварительно обобрав до нитки. В таком случае гнать её нужно немедленно и как можно более поганой метлой.

Ежели ты не собираешься жить с нею дальше, то такое битиё большой пользы не принесёт и факта неправильного её поведения не изменит. И по сути будет чиста местью. К тому же, ты можешь попасть к Фемиде в лапы. Тебе это надо? Так что не раздумывай, а сразу гони её так далеко, чтобы не было видать даже в самый-самый морской бинокль.

Итого!

1. Главное при избиении жены… не изувечить самого себя.
2. Кого бы ты не побил, это твоих проблем не решит, а только усугубит.
3. Жену хоть бей, хоть не бей, — результат всё-равно негативный.
4. Побить жену легко, а вот победить её не так-то просто.

Поэтому! Сразу же найми толкового адвокатишку и займись разводом, разделом, разъездом и алиментами. Заодно своим здоровьем и дополнительными источниками дохода. Они тебе сейчас очень понадобятся. А мстить будешь, когда у тебя будет свободное время.

Блогописец очередной раз напоминает:
всё, о чём Вы узнаете из блога,
не пытайтесь повторить самостоятельно!
Это опасно! Лучше обратитесь к профессионалам.

Читатель, воспользуйся возможностью расширить и углубить свои знания в сфере гендерных отношений из статей под рубриками «Библиотечка рогоносца», «Отношения полов» и «Уголок интимных знаний». Это совершенно, полностью и абсолютно бесплатно!

Актуальные вопросы рогоношения. Часть1.

Ежедневно глобальные поисковики ищут ответы на тысячи и тысячи запросов касательно супружеской измены. Ищут-рыщут, однако мало чего толкового находят. Чтобы помочь читателю в этом важнейшем деле, блогописец Теткоракс публикует ряд статей под рубрикой «Библиотечка рогоносца». Читай, дополняй и высказывай своё мнение.

♥ ♥ ♥

Если у тебя выросли рога, не печалься, — они ещё обязательно пригодятся тебе в жизни. (Теткоракс)

♥ ♥ ♥

1. Почему изменяют жёны? По каким причинам изменяют жёны?
Учёные-лядоведы насчитывают 100500 причин женской измены. Ты думаешь тебе хватит объёма мозга, чтобы все их запомнить? А даже если и запомнишь, что это тебе даст? Вот скажем, ты наверняка знаешь почему восходит и заходит Солнце. Ну, и чем это знание помогает тебе в деле противодействия космическим силам?
Так и с изменами. Даже сам З.Фрейд как-то признался: «Великий вопрос, на который я не могу ответить, несмотря на 30 лет исследований: «Чего хочет женщина?»
Зачастую жёны и сами не знают, почему они изменяют. Хочется — и всё тут! Так что не тормози на этом вопросе, а читай дальше.

2. Как понять, что твоя жена хочет изменить?
Вот это правильный подход! Измену нужно пресекать ещё на стадии замысла, а не мучиться постфактум вопросами: «изменила жена, что делать?», «жена изменила один раз, будет ли ещё?» и т.д. И это не так сложно как может показаться. Как только произошла первая семейная ссора, так у жён сразу же возникает желание мужу отомстить. Арсенал их мести включает три простых, но вместе с тем действенных способа: недавание, наставление рогов и подсыпание мужу в еду какого-нибудь говна. Поэтому, после ссоры смотри за женой особенно внимательно.
Подробнее читай в статьях
Признаки супружеской измены.
Как жена мстит мужу.
Жена не даёт…

3. Если жену сильно любить, она изменит?
Да как её не люби, всё-равно изменит. Это дело времени. Кроме того, любовь — любовью, но нужна же от этой любви ещё и какая-то реальная материальная отдача, монетизация, так сказать. А если этого нет, то насколько сильно ты её любишь не имеет принципиального значения. Рай с милым может начинаться и в шалаше, однако для его продолжения нужны значительно более комфортные условия.

4. Если жена изменила, как она себя ведёт?
Просто замечательно! Ещё сильнее тебя любит, ещё вкуснее готовит, молча всё убирает, стирает, моет, становится необыкновенно ласковой и внимательной. И лишь иногда её выдаёт, брошенный украдкой, испуганный взгляд: а не догадался ли ты о своих рогах?
Однако это только поначалу. Со временем, измена из скрытой формы переходит в открытую, и тогда жена ведёт себя нагло и вызывающе, а мужа полностью переводит на самообслуживание.

5. Может ли женщина всю жизнь заниматься сексом только с одним мужчиной?
Может. В случае, если её короткая, но яркая жизнь, как и у бабочки-однодневки, длится с раннего утра и до позднего вечера. И не более того. А вот ежели Господь одарил её крепким здоровьем и «кавказским долголетием», то тут не то что одним, а двумя-тремя-десятью, а то и сотней она не ограничится. Смочь-то она сможет, да вот не захочет! Ну, ты понял, читатель? Вопрос твой — чиста батанский. :mrgreen:

6. У нас с женой двое детей. Будет ли она мне изменять?
Количество детей не является лимитирующим фактором в этом вопросе. Если она захочет изменить, то никакое количество детей её не остановит. Наоборот, ситуация «двое детей + муж» ставит женщину в положение тягловой лошади. В конце концов (если она не свалится от усталости) у неё сдадут нервы, она выгребет втихаря все твои заначки и смотается с ёхарем в сказочную страну, «где плещутся рифы в янтарной волне».

Если же детей в семье ни одного нет, то положение мужа ещё хуже. Будет изменять. Сто процентов! И по одной простой причине: ни одна женщина никогда не поверит, что бесплодие именно у неё, а не у мужа. Поэтому будет искать других самцов и пробовать их в качестве осеменителей. Довольно быстро у неё произойдёт «пуси райот», а это уже не управляемо по определению.

7. Может ли жена, поехавшая на юг с детьми, изменить?
Может и хочет. Дети — это безотказный предлог, чтобы уломать мужа-бедолагу на отчаянные поступки. Отсутствие мужа поблизости — провоцирующий фактор. Дети для измены не преграда, а всего лишь незначительный тормоз. Сравни: сколько по времени дети спят и сколько нужно, чтобы перепихнуться на скорую руку?
Вот ответь ей:
— Поедете вчетвером.
— А кто четвёртый?
— Как кто? Свекровь.
Сказал и внимательно смотри на её выражение лица. Если скисло, значит, задумала наставить тебе рога, чувак. Факт!

8. Все ли жёны изменяют?
Ответ зависит от того, кого ты об этом спрашиваешь. «Умницы-красавицы» ответят, что женщина не изменяет, она перестаёт любить. И это, в принципе, близко к истине. Молодые мужчины отвечают, что не все. А вот старики говорят, что все поголовно. Поэтому, не питай ложных надежд. «Ничто не даётся нам навечно».
— К делу рогоношения будь готов!
— Всегда готов!

9. Почему жена изменяет, но не уходит?
А с какой стати ей уходить? Ты же её не гонишь! Её всё устраивает. Есть бессловесный муж-раб. Плюс к этому: одного любовника она насилует, другого доит, на третьем ездит и т.д. Вот ты бы стал в аналогичном раскладе уходить от жены?

Второе. А если с любовником не сростётся? Куда тогда податься? Женщина не может допустить, чтобы у неё не было ни мужа, ни сожителя, ни любовника, ни ёхаря. А вот если с любовником всё будет ништяк, тогда она и подаст на развод и раздел.

Ну, и третье. Она готовит из тебя куколда [1] . Каждый день сотни запросов «Как сделать из мужа куколда?» поступают к поисковикам. Ты хочешь стать куколдом, чувак?

Поэтому, если ты не лопух и не жалкий извращенец, то должен немедленно подать на развод сам.

[1] Подробнее в статье
Кто такой рогоносец и кто такой каколдер.

10. Может ли жена изменить мужу, если они временно не живут вместе?
Как плохо ты разбираешься в родной речи! Муж и жена всегда живут вместе! Если же они не живут вместе, то они не муж и не жена. И даже в том случае, если такой период составляет, скажем, не более месяца.

Некоторые хитро(_I_)ые жёны специально говорят мужу: «Любимый, мне нужно разобраться в своих чувствах. Давай поживём немного раздельно».

Если жена предлагает «пожить отдельно», это означает, что она задумала сменить мужа. Т.е., теперешнему дать отлуп и выйти за другого. Однако! Так же, как и в запросе №9, вдруг с новым не сростётся! Поэтому предусмотрительные стервы устанавливают кандидату испытательный срок и какое-то время проверяют его в деле житья-бытья под одной крышей. Проще говоря, внаглую сожительствуют с этим перцем. И это при живом-то муже!

Если этот сожитель не оправдает её надежд, то она вернётся. (Типа, отдельно пожила, чувства проверила и поняла, что любит мужа). А ежели тот перец успешно пройдёт испытательный срок и согласится на ней жениться, тогда она и подаст на развод. Зачем разводиться раньше времени? Тем более, что в ходе своей «командировки» можно забеременеть и даже обзавестись бастардом.

11. Жена ушла и вернулась через два месяца. Могла ли она за это время изменить?
Та же ситуация, что и в запросе №10, только без предлога. Слишком самоуверенной и глупой оказалась твоя жёнка. Ты не гугл/яндекс спрашивай, ты её спрашивай, где и с кем таскалась. И что принесла из похода. Что, слабо спросить? Твоя хитрая и наглая стерва втихаря попробовала пожить с ёхарем. Однако чего-то не срослось. Вот и вернулась, как ни в чём не бывало. Вернулась и дурочку валяет. Надеется, что муж-лопух любую лапшу прожуёт. Запомни, чувак, если жена хоть раз не ночевала дома, она уже не жена!

Можно задать ей только один вопрос: «На развод будешь сама подавать, или опять мне всё самому делать?» Но что бы она не ответила, немедленно бери адвокатишку и подавай в суд на развод, раздел и алименты.

12. Жена изменила, не извиняется, молчит и делает вид, что ничего не произошло. Почему? Что делать?
Не пытайся её разговорить. Это ослабит твою и без того жалкую позицию. Она ведёт себя как нашкодивший кот, который прячется под кроватью, в шкафу или под одеялом. Вместо самокритики и активного раскаяния она молчаливо намекает тебе, чтобы ты возрадовался, что она не ушла вообще. А в её голове параллельно идут три процесса.
1. Она не знает что говорить и раздумывает, как бы тебя облапошить.
2. Выжидает какова будет твоя реакция. «Держит паузу» [2] А может, ты и сам извинишься, что довёл её до такого состояния, что она была вынуждена, скрепя сердце и со слезами на глазах, пойти на измену? Будешь слёзно просить не уходить, пообещаешь, что исправишься и будешь беспрекословно выполнять все капризы своей багини.
3. Не хочет говорить вообще. Извиняться тоже не собирается. Западло она тебя, чувак. Ищет другого ёхаря.

Что делать? Если ты в её квартире, — собирай шмотки и вали. Если она в твоей квартире (или квартира общая), — выбрось её шмотки с балкона, а саму вытолкай взашей из дому. Смени замки, немедленно бери за шкирку адвокатишку и подавай в суд на развод, раздел и алименты.

[2] О том, как держать паузу, читай в интернетах.

13. Может ли жена изменить случайно?
Запросто. У женщин бывают внезапные приступы похоти, не меньшие, чем у мужчин. В таком состоянии они могут совершать весьма неадекватные и неожиданные поступки. Например, наброситься на мужа или даже на первого попавшегося симпатичного мужчину и изнасиловать его в извращённой форме. Даже прямо в его кабинете или машине. Однако, с годами, такое случается всё реже и реже.

14. Что делать, если у жены любовник?
Читать статью Теткоракса
Что делать, если у жены любовник.

15. Возможно ли убедить любовника жены оставить её в покое?
Конечно! Надо только, чтобы аргументы были достаточно убедительными и доходчивыми.
Какие аргументы можно считать убедительными и доходчивыми? Пара выбитых зубов и сломанное ребро для разумного человека вполне достаточно. Если же разума не хватит, то количество зубов и рёбер нужно удвоить, заодно добавить оIо и печень. Также помогает обрезка уха (или двух сразу).

16. Жена ушла к любовнику. Можно ли её вернуть?
Нет, ничего у тебя не получится. Она может вернуться только сама. И так бывает нередко, после того, как отбившаяся от семьи овца вдоволь нахлебается дерьма и поймёт, что фокус по смене лошадей не удался. Надо спасаться и что-то делать немедленно. И тут у неё два варианта: или пересесть на следующий перец (однако, его ещё нужно найти!), или вернуться на время к мужу. Во втором варианте, перекантовавшись с мужем годик-другой, она уходит к новому ёхарю. И такие «туда-сюда» с одного нефритового бревна на другое могут продолжаться аж до самой её смерти, ну, или пока не закончатся желающие.

17. Жена говорит, что на неё мужчины не обращают внимания. Правда ли это?
Неправда. Мужчины обращают внимание на всех женщин без исключения. На красивых, чтобы полюбоваться и попробовать какую-нибудь закадрить. На страшных, чтобы ужаснуться и посмеяться над теми, кто с ними сожительствует.
Вот спроси её: «Настолько не обращают, что даже перепихнуться никто не предлагает?» :mrgreen:
Ну, ты понял, чувак? Она тебя за лоха держит! :mrgreen:

18. Стоит ли просить жену, чтобы она извинилась за измену?
Ни в коем случае. Ни просить, ни требовать, ни угрожать. Иначе ты станешь ничтожным каколдером! [3] Ты хочешь быть каколдером, чувак? После доказанной измены жёны не извиняются, а тупо молчат. Ждут, когда болваны-мужья начнут их о чём-то просить. Молчат и ждут когда же рогоносец не выдержит и скажет: «Вернись, я всё прощу». Можешь и поиграть в такие молчанки, однако не ты должен просить изменницу, а она тебя.

Это она «держит паузу». Ты знаешь как держать паузу? Это великое искусство! Почитай об этом в нете. Установи себе срок — месяц. Если за этот период от неё никаких подвижек в плане раскаяния не поступило, смело гони её «в три шеи».

Дополнительно прочти запрос №12 и статью Теткоракса
Что делать, если изменила жена.
[3] Подробнее в статье
Кто такой рогоносец и кто такой каколдер.

19. Жена ушла. Что будет, если она узнает, что у меня без неё ещё лучше?
Она удавится от зависти и злобы. Поэтому не сообщай ей ничего, чтобы тебя не обвинили в доведении её до самоубийства.

20. Как узнать, есть ли у женщины мужчина или любовник?
Интересная женщина никогда не бывает одна. Даже если она замужем. Если же она не замужем, то тем более, у неё имеется, как минимум, один любовник. Обязательно. Проверено автором неоднократно. Поэтому, нет никакого смысла тратить силы на дознание. Сразу спрашивай её в лоб: «Ты с ним живёшь или только трахаешься по подворотням?»
Дополнительно читай статью
Как узнать, есть ли у девушки парень?

21. Жена изменила, любовник её бросил. Что делать мужу?
Настоящий мужчина такой подлости никогда не простит. Надо как следует начистить тому ничтожному ёхарьку рожу и объяснить: «Ты что же, козёл, поматросил и бросил? Не женишься на ней — висеть тебе на высоком суку!» Если же любовник — нищета подзаборная, то найти ей другого любовника, более надёжного и денежного.

22. Что делать если застал жену в постели с незнакомым мужчиной?
Нужно спросить: «Вы — крайний?»
Также читай статью
Что делать, если застукал жену с любовником?

23. Жена стала совсем холодная в сексе после встречи одноклассников. Что может быть?
Это значит, что её там разогрели как следует.

24. Сколько сантиметров нужно для женщины, чтобы она не изменяла мужу?
Доктор Теткоракс предупреждает читателя от самоуспокоенности в этом вопросе. Сколько бы у тебя не было, со временем, женщина требует всё больше и больше. Или вообще чего-то другого. А скорее всего, ей надоедает этот нудный, скучный брак, муж, дети и пр. Она собирает манатки и валит куда подальше в надежде на лучшую жизнь. Поэтому, тебе нужно постоянно принимать меры по увеличению своего размера. Это не просто, но возможно! Увеличить размер вдвое это реально! Подробнее читай в статьях
Как правильно измерить мужские интимные габариты.
Эмир и нефритовое бревно.

25. Почему бывшая жена любит бывшего мужа, но не уходит от любовника?
Зачем же сжигать все мосты? Пригодится, воды напиться. Ты — всего лишь запасной аэродром. А вдруг! «В полёте мотор отказал!» Приземлится у тебя на время, подрихтует фюзеляж — и опять умчится в туманную даль. Женщины — они как птички, летят туда, где лучше корм. Не верь басням. Стряхни лапшу. Любит она не тебя, а того вонючего перца.

26. Как относятся русские мужья к тому, что любовники их жён — не русские?
Да хоть инопланетяне! Какой бы национальности не был любовник, не это главное. Главное, чтобы человек был хороший. И хорошо оплачивал её услуги.

27. Как сделать, чтобы жена забыла про любовника?
Сделать ей лоботомию. Остальное ничего не помогает.

28. Может ли изменить жена, если ей за пятьдесят?
Жена может изменить в любом возрасте. И за 60, и за 80, и даже когда её несут в гробу на кладбище. А что касается тех, кому именно «за 50», то в этом возрасте у них в известном тебе месте часто просыпаются просто адские силы. И даже всё поглощающий «пуси райот». Не расслабляйся, чувак, «покой нам только снится»! 😦

29. Как уговорить жену на свингерские вечеринки?
Не будь идиотом. Если она займётся там тем, для чего эти вечеринки предназначены, считай, что жену ты потерял. Навсегда.

30. Любовник открыто звонит моей жене. Что делать?
1. Отобрать у неё телефон, поменять номер, написать жалобу за телефонное хулиганство, отвечать, что она здесь больше не живёт, эмигрировать с ней в Гондурас или ещё куда подальше.
2. Сказать, что ты её сутенёр, и если тот перец не оплатит её услуги в качестве проститутки, то пусть пеняет на себя, поскольку ты уже поставил его на счётчик. Каждую неделю звони ему и напоминай на сколько баксов возрос его должок.
3. Если не поможет, то нужно собрать чётких пацанов и популярно объяснить тому перцу правила рыцарского этикета. (См. выше в запросе № 15)

31. Жена ушла с ребёнком к любовнику. Может ли вернуться?
Скорее всего, так и будет. На хрен тому похотливому кобельку париться с чужим ребёнком?
И чего ты ерепенишься? Нельзя быть таким влюбчивым. Если твоя бывшая не дура, то вернётся, да ещё и добра с собой припрёт! Даже квартирку может отмутить у того лоха. Такие случаи бывали не раз. Звони ей регулярно и внушай, чтобы в течение двух-трёх лет не вздумала забеременеть от того перца! Иначе может вернуться не только с твоим дитём, а ещё и с чужим.

Изучай родную речь! Если жена ушла к другому, то этот другой уже не любовник, а сожитель. А если после этого они ещё и заключили брак, то это уже второй муж.

Дополнительно читай «Актуальные вопросы рогоношеня. Часть 5. Вопрос 101. «Жена ушла к любовнику. Вернётся ли обратно к мужу?»

32.1 Что значит, если у жены много друзей мужчин?
Это значит, что ты — дурак, чувак. Ну, а о рогах я уже не говорю.
Читай статью Береги жену — не давай ей воли.

32.2 Может ли мужчина быть другом моей жены?
Заводить собственных друзей жена не должна. Хватит с неё и друзей мужа. (Плутарх)
Если ты не согласен с этим древним греком, то можешь рискнуть. «Безумству храбрых поём мы песню».

33. Как уберечь жену от измены?
Читать одноименную статью
Как уберечь жену от измены.

♥ ♥ ♥

Продолжение сборника о рогах читай на страницах
Актуальные вопросы рогоношения. Часть 2.
Актуальные вопросы рогоношения. Часть 3.
Актуальные вопросы рогоношения. Часть 4.
Актуальные вопросы рогоношения. Часть 5.

Как вскрыть замыслы жены и оградить её от мирских соблазнов читай в статьях Теткоракса под рубрикой «Библиотечка рогоносца».

Блогописец очередной раз напоминает, что всё, о чём Вы узнаете из его блога, не пытайтесь повторить самостоятельно! Это опасно!
Лучше обратитесь к профессионалам.

Читатель, не ленись — комментируй живопись!

Кто такие мудаки.

Mudak vulgaris naturalis

(В помощь знатоку родной речи)

Все добрые люди добры одинаково,
каждый мудак мудаковат по-своему.
(Теткоракс)

Смысловой аспект.

Мудак (мудила) это не характеристика интеллекта, умственных способностей или внешних данных, как считают многие. Мудак это характеристика психологии человека, его отношения к другим людям, их деятельности и всему остальному миру.

Мудак это такой негативный, отрицательный типаж, который в своём безразличии, неуважении, презрении, ненависти, злобе и зависти к людям был замечен обществом, выделен из толпы и получил адекватное название.

Мудак это человек, нарушающий, игнорирующий, презирающий общественную мораль, общепринятые нормы поведения, правила вежливости, хорошего тона, уважительного отношения к другим людям и прочий этикет. Это такой эгоист, который относится ко всему, кроме себя, любимого, «чиста по-скотски». Ему присущи чёрствость, бессердечность, грубость, хамство, высокомерие и пренебрежительное отношения к другим людям. Кроме того, он не держит своё слово, врёт и всячески старается поживиться за чужой счёт. Мудаки с помощью своего мудизма стараются возвыситься, обогатиться и занять боле высокие позиции в обществе.

Невозможно перечислить все особенности данного типажа или дать исчерпывающую градацию его подвидов. Именно из-за необъятности такой задачи индейцы и придумали пословицу — «есть много способов вонять скунсом».

Тем не менее, несколько основных разновидностей данного типажа выделить возможно.

Стыдливые мудаки.
Эти не знают, что они мудаки, пока им об этом не сообщат. От такой новости они смущаются, обижаются, начинают всё отрицать и доказывать обратное. Однако, в конце концов осознают, что не правы, пытаются скорректировать своё поведение и даже могут извиниться. Правда, последнее случается не так уж часто.

Мудаки-нарциссы.
Эти считают всех других людей мудаками, а себя — белыми, пушистыми и ароматными. К «быдлу» и «лохам» относятся с презрением, никогда не признают своей вины, не извиняются и очень удивляются, когда их называют мудаками. Однако, в пререкания особо не вступают, т.к. не считают других людей достойными своего внимания.

Хитрозадые мудаки.
Эти знают или догадываются, что они мудаки, но пытаются это скрыть, либо не хотят этого признавать, даже если доказательства данного факта будут неоспоримыми. Предпочитают действовать исподтишка. Так же, как и нарциссы, свою вину никогда не признают и не извиняются. (Ну, разве что, если им прищемить круглые места дверью) Если их уличили и соответственно назвали, то обижаются, перестают общаться, могут подвергнуть других вербальному насилию, покусать и даже полезть в драку.

Мудаки-философы.
Если их называют этим словом, то они воспринимают данный факт спокойно, толерантно, в словесную перепалку и в драку не лезут. Максимум, могут ответить: «От мудака слышу». А чего возмущаться-то? Весь мир состоит из мудаков. А место, которое человек занимает в обществе, целиком определяется степенью его мудаковатости, в полном соответствии с дарвиновской теорией эволюции. У каждой живой твари в нашем мире бушующем есть только два состояния — или ты ешь кого-то или кто-то ест тебя. Третьего не дано. В мире нет ни друзей, ни врагов, ни святых, ни грешников, есть только одни мудаки.

Принципиальные, идейные, наглые мудаки.
Эти гордятся тем, что они мудаки. Быть мудаком это их кредо, образ поведения и стиль жизни. Они так и говорят: «Мудак это звучит гордо», «Если ты не мудак, значит, ты — лох». Эти типы остаются мудаками постоянно, от рассвета до заката. И даже когда спят продолжают оставаться мудаками. Особенно, когда храпят, ворочаются, портят воздух или стаскивают с женщины одеяло.

Злобные мудаки.
Эти не могут ни есть, ни пить, ни спать, пока не сделают какую-нибудь гадость. Ну, скажем, сломать лифт, нагадить в подъезде, ографитить стену, орать под окнами пьяные песни или хотя бы исподтишка испортить воздух. Если в вагоне метро, маршрутке или даже в Большом театре вдруг завоняло чем-то невыразимо мерзким, не сомневайся — это мудак специально нажрался какого-то дерьма, чтобы обгадить гордость нашего балета.

Ситуативные мудаки.
Ни один человек не застрахован от того, что в какой-то ситуации он поведёт себя как мудак. То ли по глупости, то ли по незнанию, расхлябанности, невнимательности, из-за лени, по пьяни или под давлением обстоятельств. Нормальный человек, оказавшись ситуативным мудаком, будет корить себя, извиняться, краснеть, пытаться загладить вину, компенсировать убытки или от стыда прятаться под кроватью. Но в конце концов он докажет, что не корысти ради он свалял мудака, а токмо сдуру. Остальные же подвиды будут реагировать в соответствии с указанными выше характеристиками.

Степень мудаковатости человека также зависит и от подвижности эмоциональных процессов в его голове. Т. е., мудаки бывают тихие и спокойные, а бывают активные, наглые и буйные. К последним иногда даже приходится вызывать ментов или санитаров.

Следует также отметить, что наряду с объективной стороной данной темы, имеется и субъективная. Т.е., субъективно, расширительно, мудаком мы также называем человека, чьё поведение и поступки нам не нравятся или не соответствуют нашим ожиданиям. Поэтому, каждого, кто тебе не нравится, можешь смело считать мудаком. Многие на этом не останавливаются, а пишут своё нелицеприятное мнение в соцсетях, на стенах, дверях и в лифтах. А продвинутые катают телеги в ментуру, прокуратуру, газету и даже президенту. Однако, в таких раскладах надо не терять разума и чувства меры, иначе может получиться, что один мудак винит другого мудака в мудизме.

Социальный и житейско-бытовой аспекты.

Много ли мудаков в природе?
Очень много! И к сожалению, они везде! Мудак на мудаке едет и мудаком погоняет. А другие мудаки просят их подвезти. Они есть в любых народах, во всех сословиях, при любых уровнях образования и богатства, во всех возрастных группах, на любых территориях и во все времена.

Они живут с вами по соседству, сидят рядом в офисе и в театре, лежат на пляже, в больнице и на кладбище, толкают и топчут ваши ноги в транспорте, и повсеместно воняют каким-то мерзопакостным дерьмом. Загляни в любую щель — и ты обнаружишь притаившегося в ней мудака. Есть даже потомственные мудаки: отец, дед, прадед, братья и вся прочая родня — исключительно одни мудаки. До десятого колена.

Но наибольшая их концентрация имеет место среди чиновников, в правоохранительных органах и прочих гос. учрежедениях. К тому же, степень и градус мудизма в этих местах значительно выше среднестатистического. Мало того, они есть даже среди высокоразвитых инопланетян! О как! Мудаки заполонили всю Вселенную!

Безвестная поэтесса написала по этому поводу: «Вот мудачок играет в песочнице, а вот мудака на погост понесли»

Если бы удалось создать некое чудесное средство, с помощью которого телепортировать мудаков обратно, в то место, из которого они появляются, или скажем, на далёкие планеты, то проблема перенаселения нашего мира была бы решена, и воцарился бы сам собой, так сказать, «рыночным способом», рай на Земле.

Проблема цивилизации не в том, что много дураков, а в том, что переизбыток мудаков.

В народе говорят: мудак мудака видит издалека. Не только видит, но и имеет свойство кучковаться, сбиваться в стаи и толпы, организовываться в преступные сообщества и даже целые многомиллионные партии. Так им легче паразитировать на добрых людях и мудаках попроще.

Некоторые спрашивают: а может ли человек исправиться, из мудака стать нормальным человеком? Можно ли перевоспитать мудака? Особенно это интересует женщин. К сожалению, их придётся разочаровать. Мудак это практически навсегда. Даже те из них, которые пытаются лечиться у психологов, экстрасенсов, бабок-знахарок, церковников и даже при помощи терапевтических, лечебных побоев, так мудаками и остаются. Кстати, интересный исторический факт — в древности, если какое племя голодало, первым делом съедали именно мудаков. Поэтому, в те далёкие времена мораль, этикет и прочая политкорректность были на самом высоком уровне.

А вот «настоящие мужчины», бывают ли они мудаками? Риторический вопрос.

рисунок, карикатура, афоризм, мудак, мужчина

Что делать, если тебя назвали мудаком?
Надо спросить: «Это оскорбление или как?» И в зависимости от ответа действовать в соответствии со своими силами, а также с учётом наличия свидетелей. Однако, если ты действительно свалял мудака, то правильнее всего сразу же извиниться.

Разборки по факту оскорбления этим словом имели место и в судах. Однако, ни на какую статью натянуть не удавалось. Поскольку ни в каких кодексах это слово не упоминается, лингвистические экспертизы не смогли доказать какой-то его особой, смертельной оскорбительности. Также не получалось доказать и факт клеветы. Действительно, попробуй докажи народу, что ты не мудак, если ты как раз мудак и есть. Где же здесь клевета?

Филологический аспект.

Хотя «М-слово» и считается грубым, вульгарным, оскорбительным, однако, всё-таки к нецензурным не относится.

Сплошь и рядом необразованные филолахи-лингисты пишут, что мудак это синоним дурака. Совершенно не знают родной речи! Мудак это совсем не обязательно дурак. Многим мудакам даже давали Нобелевские премии! А сколько политиков, учёных и даже президентов были мудаками! Не говоря уже о мудилах в чиновничих кабинетах.

Действительно, в своём подлом поведении мудак часто доходит до глупости. Но так случается не потому, что он дурак, а потому, что он мудак. Именно из мудизма и произрастают его глупость и кретинское поведение. Ну, а уж когда мудило помножен на глупость, то это просто уебан.

В качестве синонимов правильно звучат следующие слова: говнюк, гондон, пиздюк, сволочь, мерзавец. А кроме того, мерзопакостные создания: козёл, гнида, опарыш, тварюка, гад.

А ещё есть знатоки, которые считают, что данное слово характеризует размеры мужских половых достоинств. И чем они больше, тем более выдающимся является мудак. Действительно, «Лука Мудищев» получил своё прозвище и по этой причине.
Однако, такой смысл уже давным-давно устарел и нам совершенно нет дела какие у мудака мудя.

Именно из-за своего происхождения у слова «мудак» нет женского рода. Хотя очень нужен. Как правило, мудачих называют просто суками.

Сравнительные степени «М-слова» отсутствуют. Пока.

Следует также отличать мудака от мудозвона. Слово «мудозвон», хотя и созвучно с обсуждаемым, но имеет другое значение — болтун, пустомеля, балабол, брехло и т. д. Буквально — «звенящий мудями».

Итого.

1. Правильно употребляйте слова — и вы избавите себя от многих неприятностей.

2. Читатель, проанализируй своё поведение — а нет ли у тебя, чаем, явной мудаковатости или скрытого мудизма? Даже в мелочах думай как правильно поступить и что сказать. Никогда не веди себя как мудак, говнюк, а тем более, пидорг — и люди тебя поймут. А от мудаков старайся держаться подальше.

3. Трудящиеся, отдыхающие и бездельники! Сомкните свои ряды в борьбе с мудаками. Не давайте им никакого спуску, ни одной поблажки! Никакой политкорректности. Всегда мудака называй мудаком. На том стояла, стоит и стоять будет земля русская.

Примечание.

1. Mudak vulgaris naturalis — lingua Latina, Мудак обыкновенный, природно-натуральный.
2. Теткоракс никогда не извиняется за тавтологию.
3. По теме в настоящем блоге имеются статьи:
Первичные козлиные признаки.
Сферическое дерьмо в невесомости.
Цивилизация бадяжеров.
Автор настоятельно рекомендует.

Читатель, не ленись! Комментируй живопись!

Цель оправдывает средства.

Цель оправдывает средства.

В ходе любой полемики/дискуссии непременно найдётся какой-нибудь знаток-моралист, который захочет себя показать, остроумием блеснуть путём вброса на вентилятор разного рода «вечных вопросов», цитат, крылатых, а также бескрылых выражений. И надо заметить, что тезис «цель оправдывает средства» у этих знатоков-демагогов является одним из наиболее любимых. Это приводит к тому, что обсуждение конкретной темы захламляется шелухой псевдомудрости, которая ничего не добавляет по существу, а лишь провоцирует ненужные, пустопорожние, бесплодные споры.

Поэтому, чтобы не оказаться загнанным в угол с лапшою на ушах, любому спорщику, краснобаю и даже чернорабочему умственного труда весьма полезно со всеми каверзными вопросами разобраться заранее, а лицемерам/демагогом давать немедленный и конкретный отлуп.

😎


«Цель оправдывает средства» — это предельно упрощённая, формализованная, психоэмоциональная формула, которая определяет взаимоотношения между целью, средствами и моралью. Причём, объектом оценки одновременно являются и цель, и средства.

Обсасывая этот треугольник со всех сторон и углов, претенденты на «совесть народа» исходят из нескольких незатейливых тезисов/постулатов.
При помощи зла нельзя достичь добра.
Благая цель может быть достигнута только благими методами.
Цель должна быть нравственна.
Благие цели не достигаются негодными средствами.
Только мораль определяет оправдывает ли цель средства или нет.
Нельзя оправдывать безнравственные способы достижения целей.
И т. д.
Однако, при ближайшем рассмотрении, эти доводы оказываются крайне упрощёнными и неоднозначными, а от этого — неубедительными и лицемерными.

😎

А потому что не существует ни абстрактной цели, ни абстрактных средств, ни абстрактной справедливости, ни абстрактной морали, ни абстрактного «блага». Цель, средства и мораль всегда конкретны. Поэтому, обсуждение этой темы в отрыве от реального контекста так же нелепо, как и споры средневековых схоластов о том, сколько чертей может поместиться на острие иглы.

Вот, скажем, хирург режет человека, удаляя из его тела опухоль. Что он творит? Добро или зло? Ответ для нас очевиден. Именно при помощи зла врач делает добро. Однако, в недалёком прошлом всяческие анатомические театры считались надругательством над божьим творением и прочим «аморальным богохульством».
И наоборот, при помощи добра можно сотворить зло. Именно по этому поводу сказано: «Благими намерениями вымощен путь в ад» и «Хотели как лучше, а получилось как всегда». Подобных примеров можно привести множество.

Однако, существуют ещё две характеристики, без учёта которых проблема так и остаётся ограниченной и умозрительной. Ими являются условия (внешняя среда) и наша эмоциональная вовлечённость в ситуацию. А эмоции, в отличие от морали, определяются подсознанием, над которым наш разум/рацио не властен. И тем более, это справедливо в отношении аффектов, которые не управляемы по определению. (Хотя, конечно, из всего имеются исключения. Например, стыд является эмоцией, связанной с социальным поведением человека и его моралью, а не с его подсознанием)
Характеристики индивидуальной морали ограничиваются нашими эмоциями, силой духа и имеющимися ресурсами. Именно эти факторы и определяют каково будет решение.

Вы всегда будете иметь ту мораль, которую позволят вам ваши силы. (Ф. Ницше)

Позволят наши силы победить страх, устоять перед соблазном, вытерпеть боль, смириться с потерей, пойти на жертвы и пр. будет одно решение. Не позволят — будет другое. Осуждать человека после этого в малодушии, аморальности и прочих грехах особого смысла нет. Никто не может прыгнуть выше своей головы. А в случае, когда цель — выживание, вряд ли кто-то будет долго раздумывать о средствах, морали, нравственности и прочих этикетах. А тем более, о том, как его поступки будут расценены моралистами.

Поэтому, обсуждаемая проблема может быть корректно поставлена (и решена) только в виде уравнения из пяти параметров: эмоции, цель, условия, средства, мораль. И мораль не случайно отнесена в конец списка, поскольку, «её слово — последнее».

Тем не менее, имеется ещё одна заковыка! Цель это не результат! Цель это замысел, намерения. А судят не за намерения, судят за деяния. И пока деяний нет, цель к делу не пришьёшь. Вот Манилов из «Мёртвых душ» чем знаменит? Идей и целей — море, но действий никаких. Так что, вышеуказанная постановка задачи является юридически безграмотной. Во всяком случае, на стадии задумки.

Итог оправдывает действие. (Овидий)

О как! Не цель, а итог! Итог оправдывает средства. Фемистокл сдал Афины Ксерксу, Кутузов сдал Москву Наполеону. И пока не наступил итог тех войн, сдачу столицы, чем бы она не мотивировалась, оправдать было невозможно.

Проблема «цель-средства» накрепко сцеплена и с другой «вечной проблемой» — «победителей не судят». Начав обсуждать и её, мы возвращаемся опять к морали и зацикливаемся до тех пор, пока не свалимся от усталости.

😦

Для полноты картины следует упомянуть, что болтовня морализаторов о нравственности и великодушии длится лишь до момента, пока они сами не окажутся вовлечёнными в конкретную негативную ситуацию. Как только несчастья коснутся их лично, так они громче всех орут «распни» и прибегают к самым жестоким и аморальным способам возмездия. Куда только девается их «политкорректность» и «толерастность»! (sic!) Легко иметь высокую мораль, находясь вне контекста реалий. В народе по этому поводу имеется доходчивая крылатая фраза: «трындеть — не мешки ворочать».


Некоторые понимают рассматриваемое высказывание лишь в плане «цель должна оправдывать затраченные на неё средства» («игра не стоит свеч», «овчинка выделки не стоит» и пр.) Такая бухгалтерская трактовка к морали не имеет никакого отношения.


Итого!

1. Попытки решать проблемы абстрактными рассуждениями — пустые хлопоты. Анализ соотношения цель-средства имеет смысл только в контексте конкретной ситуации. Всё есть добро, всё есть зло, разница — в деталях. В которых, как известно, и прячется дьявол. Поэтому только после всестороннего рассмотрения всех деталей специальным органом, который называется «всевышний суд», можно дать оценку: наказание, оправдание или только публичное осуждение.


2. Пусть тебя не смущают умники, которые пытаются дать негативную оценку твоим действиям, ограничить тебя в средствах, загнать в пространство непонятных альтернатив, а также внедрить в твою светлую голову псевдопроблемы и стереотипы. Не позволяй моралистам-демагогам и прочим троллям ставить тебя в тупик. Давай им отлуп в самой решительной и жёсткой форме.


3. Оправдывает ли цель средства, подлежит в каждом конкретном случае тщательному вычислению и целиком зависит от устройства весов для взвешивания. Смотри, что показывают твои личные весы и делай то, что подсказывает тебе совесть.

Примечания.

1. Кто увлекается мировой историей, тот знает, что средства практически всегда определялись не моралью, а необходимостью. И это главное, что нужно знать по данной теме.
2. Рассматриваемое высказывание — частный случай более общей проблемы — проблемы выбора, о которой блогописец когда-то напишет.
3. Что касается авторства сей сентенции, то она была пословицей ещё в Древнем Риме — Finis sanctificat media. Так что не следует считать, что первым до неё додумался Макиавелли или какой-либо герой голливудского боевика.

Читатель! Вооружайся аргументами из блоговинегрета Теткоракса и по другим популярным высказываниям. Например,
Разделяй — и властвуй.
О мёртвых или хорошо, или ничего.
Месть — это блюдо, которое нужно подавать холодным.
Гражданин без собственности не имеет отечества.
Патриотизм — последнее прибежище негодяя.
Нужно ли соблюдать присягу?
Полный список см. на странице
Статьи об афоризмах.

Издание второе. Исправленное и дополненное.

Избранные поисковые запросы 2.

Избранные поисковые запросы 2.

Можно ли рассказывать мужчине сколько было мужчин до него?
Ни в коем случае. У любого мужчины, если он узнает, что он не первый, немедленно развивается комплекс неполноценности и смертельный батхёрт. Рекомендуется три варианта ответа. Ни одного, один (но он погиб в далёкой стране защищая справедливость, разбился на автомобиле, сорвался в пропасть при восхождении на пик Коммунизма, умер от укуса чупакабры и т.д.) и третье: «Я просто много каталась на велосипеде» (занималась гимнастикой, борьбой, штангой и прочей греблей)
Ответ «Ты у меня второй. Но самый лучший!» использовать настоятельно не рекомендуется.

Стоит ли ехать с женщиной на курорт за границу?
Никакого смысла. Зачем гонять порожняки! Женщины сами слетаются на курорты, словно мухи на мёд. И если будешь правильно себя вести, то ещё и на обратную дорогу денег дадут!

Можно ли бить мужа?
Не только можно, но и нужно. Причём, регулярно. От битья мужья становятся только лучше. У нас в народе говорят: «За одного битого мужа трёх небитых дают». Если спросит: «За что?», отвечай: «Если бы знала за что, так вообще бы убила…» Однако, не теряй чувства меры, а то, не дай бог, начнёт ссаться со страху каждый раз, как только тебя увидит.

Что делать, если я узнал, что жена проститутка?
Одно из двух: либо становись её сутенёром, либо поскорее уноси ноги.

Если жена говорит, что любовник для неё — игрушка, что делать?
Спроси: «А я тогда кто?..» Но тут и ежу понятно, что ты для неё нисколько не лучше. Сломанная, порванная, безрукая кукла, и одной ногой уже находишься в мусорном ведре. Жёны относятся к мужьям двумя способами: или любят, или используют. А вот когда от мужей им уже ни любви, ни пользы, мужей просто выбрасывают. Сэ ля ви таков. Таков и любов. Тебе остаётся только одно: слить воду самому, до того, как тебя выбросят с презрением, как использованный презерватив.

Как узнать сможет ли тебя содержать парень?
Возьми чистый лист бумаги формата А-4. Напиши всё подробно по пунктам, ничего не упустив. Начиная с жилья, виллы на Майами, автомобиля, прислуги, охраны, брюликов, бутиков и пр., списком. Сделай на ксероксе два десятка копий и раздай их своим знакомым парням, чтобы каждый из них подробно всё взвесил и определился, кто он — галимый голодранец или чоткий пацан. Заодно узнаешь и степень их жлобства, ведь далеко не все горят желанием кого-нибудь содержать. С ответом проси не затягивать.
Не сомневайся, к вечеру уже ответят все. Коротко и ясно, тремя словами.

Какие качества нужны для работы сторожем?
Эта профессия требует особо редкого склада ума и высоких морально-психологических качеств. В обязательном порядке у сторожа должны быть зоркий глаз, острый слух, тонкий нюх, быстрые ноги, стальные нервы и железное очко!

Сторож охраняет территорию или только забор?
В научном труде Теткоракса «Охрана и безопасность от неолита до марсианских колоний» математически доказано, что для радикального решения проблем безопасности любой системы достаточно перманентного и абсолютного контроля за всеми дырками в заборе вокруг этой системы. При этом размер и сложность самой системы не имеют никакого значения. Это самый рациональный подход, поскольку позволяет выполнить боевую задачу с минимальным расходом сил и средств.
Что касается самих воришек, то ещё в древнем Египте стал аксиомой афоризм «Если в заборе есть дыра, значит, это кому-то нужно». Теткоракс в своей знаменитой книге «Как правильно воровать» по этому поводу сказал: чтобы безопасно украсть, нужно самому сделать дырку в заборе (априори все остальные дырки уже пасёт охрана), а свой язык прибить гвоздями к стене.
Заказать названные книги можно через страницу «Связь с автором».

Что заставляет выбирать профессию проктолога?
Любовь к (_!_) , чувак. Любовь к (_!_) и больше ничего. Только тот, кто любит жопу, как самоё себя, и может работать проктологом.
Дополнительно прочти статью

Афоризмы и приколы о проктологах.

Как добиться чтобы жена извинилась за измену?
Прищеми ей яйца дверью.

Меня спросили изменяю ли я жене. Что ответить?
Теткоракс в таких случаях отвечает просто: Изменяю я жене или нет, к сексу это не имеет никакого отношения. Можешь не сомневаться: у самого хитрозадого мозголома от такой логической задачи к вечеру закипят мозги.

Какой вопрос нужно задавать женщине в первую очередь?
Таких вопросов три. Первый: с кем ты живёшь? И внимательно смотри ей в глаза, проверяя реакцию. Если ответит, что ни с кем, тогда задавай второй главный вопрос: а с кем же ты тогда трахаешься? У тебя есть бойфренд? Что бы она не ответила, задавай третий главный вопрос: а со мной хочешь трахнуться?
Запомнил? Молодец.

Как относятся русские мужья к тому, что у его жены любовник узбек?
Очень толерастно. Какой бы национальности не был любовник, не это главное. Главное, чтобы человек был хороший.

Есле после пьянки человек видит несуществующие вещи, что с ним?
Это просветление, чувак. Ты видишь параллельные миры. Как правило, эти видения сопровождаются падением в глубочайшую бездну. Неопытный пьяница может даже запаниковать, увидев себя в окружении множества странных, страшных на вид сущностей, а также чертей и ведьм… Однако, беспокоиться тут не о чём. Правильный опохмел быстро вернёт тебя из астрала в реальность. В следующий раз уменьши дозу и не пей бормотуху, иначе белка и галюны в тонких мирах могут поглотить тебя навсегда.

Почему парни хотят секса и не хотят брака?
Патаму ша казлы. А как известно, казлы жениться ни в какую не хотят. Читай подробнее на стр.
За кого выходить замуж?

Как узнать, хочет ли мужчина жениться или только секса?
Мужчина хочет только секса, желания жениться у него никогда не возникает. Тут и узнавать нечего. Зачем ему жениться, если секс есть? А довольно скоро у него появляется секс с другой женщиной, и он уходит к ней. Затем от второй к третьей и т.д. Мужчина, как мотылёк, порхает от одного огонька к другому, пока не сгорит. Поэтому, умные девушки никогда не раздумывают над этим вопросом. Они набрасывают на подходящего им мужчину аркан, объезжают, как дикого мустанга, обездвиживают развратным сексом и сразу же силой заставляют жениться. И как можно побыстрей, пока эти брыкливые и похотливые кобельки ещё не начали крутить носом и глазеть по сторонам.

Сколько времени нужно, чтобы парень предложил выйти замуж?
Не дождётесь… Поэтому, как можно быстрее ставь его перед фактом: сперва свадьба, потом секс. Только так! «Пацаны для секса у меня уже есть, мне нужен парень для мужа». Что касается разных там этикетов, то ни в одном из них не требуется, чтобы женщина выжидала какое-то определённое время, пока ухажёр соизволит сделать ей предложение.
См. также ответ на предыдущий вопрос.

Нужно ли быть строгим с женой?
Обязательно! Строгим, но справедливым. Все настоящие мужчины ведут себя именно таким образом. А если наоборот, будешь с ней сюсюкать, то она сразу же сядет тебе на голову и будет считать тебя самым обычным мужчинкой-слабаком.
Обязательно прочти статью

Береги жену — не давай ей воли.

Случайно застал жену за изменой, говорить ей об этом или нет?
Ни в коем случае! Жёны сильно не любят, когда за ними подглядывают. Она запросто может обвинить тебя во вмешательстве в её частную жизнь, подать в суд и даже отметелить тебя по мордасам половой тряпкой! 😯

Что сделать чтобы жена не грустила?
Это достаточно просто. Дай ей тысяч пять-шесть баксов и отправь на курорт.

Нужно ли попробовать в жизни всё?
Люди, пытающиеся попробовать в жизни всё, как правило, не вылазят из дерьма. (Теткоракс)

Растут ли лобковые волосы на лице.
Растут, но только у тех, кто занимается оральным сексом.

Точка джи, терапевтический эффект.
Никакого терапевтического эффекта точка джи не имеет. Наоборот, разговоры о ней могут привести к прострации у женщин, а её поиски даже вызвать отвращение к сексу! О разных точках читай в статье
Уголок интимных знаний. Как найти точку Джи.

Можно ли мальчикам заниматься онанизмом?
Мальчикам заниматься онанизмом нельзя, а вот дрочить можно.

Муж занимается онанизмом. Это не измена ли?
Ну, какая же это измена!? Наоборот, это верность! Хвали его и поощряй. А чтобы его гарантированно не тянуло налево, заставляй его дрочить утром и вечером. И на работу позванивай, не ленись. По ходу разговора уточняй не хотел бы ли он прям сейчас помастурбировать.

Если жену сильно любить, она изменит?
Да как её не люби, всё-равно изменит. Это дело времени.

Для чего бывшая жена забрала мою дублёнку?
Она будет с её помощью науськивать на тебя собаку Баскервилей.

Стесняются ли жёны изменять?
Очень стесняются. Прячутся подальше от людей, запирают дверь на ключ, задёргивают шторы, выключают свет, залазят с головой под одеяло, закрывают глаза, краснеют и, сцепив зубы от стыда, стонут и охают: «Какой позор! О-о-о как мне стыдно!.. Сильнее давай, сильней!..» А ты, небось, думал, что жёнам изменять это как два пальца обо…?

Бывает ли у мужчины предчувствие, что жена изменила?
Бывает. И очень часто. А многих оно не покидает ни днём, ни ночью. И особенно хреново в этом плане гипер чувствительным мужчинам. Как только жена вспомнит о любовнике, так у мужей сразу же сводит скулы, болят зубы, давят рога, хватает сердце и ноет печень. Им доктора прописывают специальные антидепрессанты и ежедневную прохладную клизму. Но самое страшное, что такие мужья долго не живут: червь сомнений и ревности съедает их заживо ещё в молодом возрасте. Бедные и несчастные люди!

Что делать девушке, если ей хочется к другому человеку, но у него есть жена и дети?
Срочно становиться взрослой. Чем отличаются взрослые от детей? А тем, что у взрослых не возникает глупых мыслей хотеться к женатым, и они могут управлять своими эмоциями с помощью разума.

Как узнать о каждом шаге жены?
Привязать ей к обеим ногам по колокольчику.

Может ли женщина мыслить?
Женщины не мыслят, они хитрят. Тем не менее, некоторые из них мыслить пытаются, но не получается. Ибо не чем. 😦

О чём молчит жена?
Когда молчит жена, бьют колокола. Ты слышишь их, чувак? О чём они бьют, как думаешь? Они бьют о том же, о чём молчит твоя жена. Они бьют по тебе, чувак! О твоих рогах. Срочно прочти статью
Как уберечь жену от измены.

Когда жена молчит, о чём она думает?
Когда жена молчит, она не думает. Она слушает своё сердце! И оно ей говорит: «Ты — такая лапочка, ты — такая цаца. Ты — багиня! На хрен тебе этот никчемный, нудный, жадный и ленивый козёл! Ищи достойного прынца на белом коне». Слышишь, чувак, как стучат копыта белого коня, на котором скачет этот перец? Они стучат по тебе, чувак!

Порядочно ли мужу проверять сотовый жены?
Непорядочно. Но это только если она видит. А если не видит, то нормально.

Почему женщины любят болтливых?
Да, чувак, к сожалению, это так. Женщины любят ушами. Однако, не отчаивайся: любят болтливых, а выходят за молчаливых, ибо два болтуна в семье это уже слишком. Если муж болтливый, то кто же тогда будет выслушивать жену?

Не мечите кирпичи и не срите бисером. Библия.
Ты спутал. Правильно «Не мечите бисер, не срите кирпичами».

Чем жёны обосновывают свою измену?
Двумя причинами: отсутствием чего-либо в семье и скукой. Им всегда чего-то не хватает. Денег, внимания, ласки, развлечений, цветов, жилплощади, романтики и т.д. Чисто детские претензии. Большинство жён не взрослеют никогда: хочу, не хочу, дай, купи и пр. Почитай, что они пишут на быдлофорумах. Глупейшие, детские, наивные претензии. Отпахал муж на работе, приходит домой и заряжается на вторую смену — ублажать жену. Прежде, чем наполнить свой дом, очаг и брачное ложе всякими чудесами, подумай, нужна ли тебе эта сопливая, инфантильная, глупая плакса, о которой нужно всё время заботиться, оберегать, уделять внимание, что-то покупать, куда-то выводить, выгуливать, говорить ласковые слова, а особенно — напрягаться с любовными «прелюдиями». Если ей скучно, мало денег или внимания, пусть найдёт себе богатого весёлого клоуна, воткнёт ему шило в задницу и веселится. А мужу пусть жизнь не портит и не напрягает. Бросай, чувак, это бестолковое брачное рабство и займись собой, своей собственной личной жизнью. А твоя бывшая, нудная «багиня» пусть ищет других дураков.

Жена постирала трусы любовника и повесила рядом с мужниными. Что делать с женой?
Это самое страшное оскорбление, какое только может быть! Ты ещё не устал утираться от плевков тебе в рожу? Или может, тебе это нравится? Тогда, чувак, ты — жалкий, ничтожный извращенец! У жён нет ни ума, ни совести, ни жалости. Немедленно нахлестай ей этими труселями рожу, ухвати за патлы и выкинь из квартиры. А ещё лучше — с балкона.

Как узнать по трусам изменяла ли жена?
На амазоне и ибее огромный выбор трусов для этих целей. И женских, и мужских. В трусы зашит наномикрофон и тряпочный чип памяти. Влаго- и термостойкие. Хватает на 48 часов записи. Прослушивать контент чипа можно через вай-фай ноутбуком или айфоном. Стоят они всего лишь 22 доллара плюс ещё 22 доллара пересылка.

Стоит ли жениться на стерве?
Как бы тебе не нравилась женщина, это не должно лишать тебя разума. Держись подальше от багинь, стерв, феминисток, ведьм и просто дур. О женитьбе на таких особях не может быть и речи! Некоторые глупцы, попавшие к стерве в лапы, поют басни, дескать, они любят, чтобы женщина была «с перчиком». Не верь им, чувак. От такого «чили» у тебя уже через месяц разовьётся язва и рак мозга одновременно. Береги себя, чувак.

Какая жена самая плохая: злая, глупая, некрасивая или неверная?
Нет, сынок, хуже всего если твоя жена — багиня.

Кто такой Пегас?
Дети, ну, сколько уже можно повторять: Пегас это конь с крыльями, а не с яйцами!

Кто такие голубые?
Педерасты и прочие перверсы бывают белыми, чёрными, жёлтыми, красными. Но голубыми — никогда.

Как найти себе друга женщине в пожилом возрасте?
Это совсем несложно. Для этого на любом сайте знакомств надо разместить объявление: «Ищу попутчика на тот свет». Старички сразу же повалят к тебе в друзья косяком.

🙂 😎 🙂

Другие страницы сборника запросов см. здесь:
Избранные поисковые запросы.
Нужно ли искать точку джи?
Жена ушла к любовнику. Можно ли её вернуть?

Читатель, не ленись — комментируй живопись!