Tag Archives: Ёхарь

В постели с ведьмой. Часть 2.

В постели с ведьмой. Часть 2.

Монография о ведьмах.

(Начало статьи см. на странице ➡ В постели с ведьмой)

Старт ведьма производит произнося заклинание «Взвейся вверх и в никуда!» И сразу же, аки пипец на куске вонючего говна, возносится в небо. Управление аппаратом осуществляет подавая команды голосом и указывая пальцем. «Туда!», «Правее!», «Левее!», «Вверх!», «Вниз!» Хотя в этом и нет никакой необходимости: нечистая сила сама прекрасно выдерживает курс и высоту, огибая рельеф местности.

Шабаши у ведьм происходят довольно часто: обычно на первой неделе каждого нового месяца, или под какой-нибудь праздник. Но, если ведьма сильно не в духе или у неё заболела голова, то она устраивает шабаш прямо дома и не дожидаясь новолуния. И тогда горе всем, кто оказывается поблизости в этом доме!

Даже после свой смерти ведьмы часто встают из могил в виде вурдалаков и могут заявиться в дом к кому угодно и потребовать сатисфакции за «потерянную молодость». Или требовать заново раздела имущества. Поэтому, в средние века применяли меры, чтобы даже костей от них не оставалось.

Каждый современный мужчина должен уметь распознать в женщине ведьму ещё до того, как назовёт её своей любимой, а тем более, — возьмёт её в жёны. Для этого мужику надо изучить древние знания в этой области, слушаться аксакалов-знатоков нечистых сил, а признаки, по которым можно вычислить ведьму, знать назубок!

В настоящее время всё более популярным становится следующий способ дознания по подозрению в ведьмовстве. Непосредственно в новолуние подозреваемую выводят на крышу, дают в руки метлу, веник или швабру и со словами «Лети!» сталкивают вниз. 🙂 Если это ведьма, то она полетит, а если нет, то её ловят этажом ниже специальной ловушкой. Очень эффективный способ!

На случай неожиданной встречи с этими тварями мужик должен иметь при себе бутылку святого самогона (водки, коньяка), плеснуть им на ведьму и сразу же продизенфицировать себя. Хорошо также врезать ведьму чем-нибудь по голове.
Есть и другие способы. Однако, самое надёжное средство против ведьм и любой нечистой силы, конечно, осиновый кол. Вот такой, как на рисунке: осиновый, с серебряным наконечником и вымоченный в чесночной кислоте.

Изделие осиновый кол серебряный наконечник чесночная кислота

Изделие «Осиновый кол» — лучшее средство от нечистых сил.

Как становятся ведьмами?

Это актуальный вопрос как в средние века, так и в настоящее время.

Одни считают, что ими рождаются, другие, что становятся, а некоторые думают, что все женщины — ведьмы от природы. В народе говорят, что ведьмами становятся из-за плохой наследственности (передаётся особыми генами примаханности, манданутости и поцовитости), под влиянием внешних факторов, а в некоторых случаях — из-за желания поразвлечься, проще говоря, — от скуки. Легче всего справиться с последним случаем, но первые два случая неизлечимы.

Ведьмами могут становиться по убеждению и по необходимости, для получения удовольствия или, наоборот, — по причине фригидности, за компанию, чтобы отомстить, из меркантильных соображений, по глупости, в виде протеста против засилья педерастов, и т.д. Всех причин не перечесть.

Современные ведьмы очень любят обосновывать своё происхождение таким «аргументом»: «если ангелам ломают крылья, то они пересаживаются на мётлы». Вроде как, раньше они были ангелами, но из-за разного рода козлов мужского пола стали такими мерзопакостными тварями. Мол, не их это вина. Однако, любому ежу, лоху и батану ясно, что это всего лишь неуклюжая попытка-отмазка съехать с базара. А ангел — он даже без крыльев ангел, и никогда ведьмой не становится, будь хоть трезвый, хоть пьяный. 🙂

Что характерно, ведьмами становятся в любом возрасте, при любом уровне образования и достатка, и никакая из женщин, даже самая, что ни на есть багиня, царыца и умница-красавица не гарантирована от такой участи. Над «новообращёнными» ведьмами-неофитками старые, опытные ведьмы-бандерши берут шефство и передают им свой опыт, приобщают к вредительскому, бесовскому делу. Вот, например, как изобразил первый полёт ведьмы-падавана испанский художник Ф. Гойя: 😳

dual-control training witch-broom

Тренировочный полёт на метле-спарке.

В природе существуют даже целые династии «ведьм-ударниц труда». 😯 А если целая кодла таких особей работает на одном предприятии, то они могут объединяться во вредительские «артели» и даже профсоюзы! В народе такую ведьмо-кодлу называют «змеиное гнездо».

Чем занимается современная ведьма в периоды между шабашами и прочими своими мерзопакостными делишками. ❓ Надо сказать, что подруг у ведьмы нет. По причине её завистливого и пакостно-мерзостного характера. Есть одна-две или три таких же отродий, как она сама, с которыми она иногда встречается тайком в кафешках, на кухнях или в подворотнях. На этих посиделках ведьмы делятся опытом как обломать мужей и оболванить рыцарей-батанов, обсуждают сексуальные повадки своих ёхарей и размеры их интимных достоинств. По ходу общения обмениваются также рецептами адских зелий, отрав, гадают, творят разного рода привороты-отвороты-заговоры, колдуют и предсказывают будущее. Верными спутниками ведьмы, как известно, являются: чёрный кот, зелёная жаба, летучая мышь и серая сова. Эти создания у многих народов считаются воплощением нечистых сил и всяческих демонов, что кстати, недалеко от истины.
Возле ведьм также постоянно околачиваются их прихвостни: тараканы, блохи, а также кровососущие насекомые.

В настоящее время полчища этих вредоносных созданий повадились пачкать интернеты и пакостить в сети на каждом шагу. 👿 Долгими длинными вечерами они бродят по виртуальному миру, где спамят, гадят своими каментами, рассылают вирусы, бьют ссылки и пароли, завешивают компы, гробят винты и т.д. Но больше всего они любят торчать на сайтах знакомств и в других социальных сетях, прикидываясь молодыми умницами-красавицами, стройными и сексапильными. Здесь они морочат лохам головы, выискивая среди них «настоящих, состоявшихся, самодостаточных, амбициозных, уверенных в себе и в своём кошельке» мачо-буратино, с которыми они собираются сочетаться браком, попутешествовать по миру, ну, или на крайняк, стать к ним на временное довольствие. Как правило, все эти оборотни утверждают, что они добрые, нежные, любящие, верные и т. д., а вот судьба была к ним несправедлива, 😥 что вызывает у опытного ведьмоведа лишь ироническую улыбку. :mrgreen: Ведьмы так увлекаются процессом вранья, что даже сами начинают верить в свою ложь.

Ведьма в интернете спам вирусы гадит бьёт ссылки

Ведьмы гадят в нете спамом, вирусами, завешивают компы, гробят винты, бьют ссылки и т.д.

Современная ведьма часто одевается в соответствии с требованиями моды, имеет гламурный вид, следит за своей внешностью, посещает всякие бесовские SPA-салоны и солярии, сидит на диетах, занимается на садо-мазовых тренажёрах, которые являются подобием орудий пыток в аду.

Среди подвида вульгарис доместикус имеется разновидность ведьм, которая имеет название «ведьма перелётная». Они начинают активизироваться в периоды праздников, типа «дня святого Валентина», 8-го марта, дня своего рождения, дня именин, Нового года, годовщин свадьбы, пр.

Чем же перелётные ведьмы отличаются от всех прочих?

У женщин не бывает вечных мужей и вечных любовников. У женщин есть только вечные желания и вечные интересы. (Теткоракс)

И реализация этих желаний-интересов происходит именно в виде перелётов от одного лоха к другому. Данное замечание относится к ведьмам в ещё большей степени, чем к другим женщинам.

Известный классик по этому поводу писал:

Уж небо осенью дышало,
Короче становился день.
И ведьм унылый караван
Тянулся к югу….

Перелётные ведьмы, клин, на шабаш

Летят перелётные ведьмы в злачные страны.

Летят перелётные ведьмы,
В туманной дали голубой.
Летят они в злачные страны,
А я остаюся с тобой.
А я остаюсь, дорогая,
Родная моя сторона:
Не ‘нужны мне ведьмы чужие,
Иная фигня не нужна.

В заключение следует упомянуть о совете мужчинам, который даётся в древних книгах.
Если заподозрил в женщине ведьму, ни в коем случае не вступай с ней ни в какие отношения, не говоря уже об интиме! Даже прикасаться к ней и разговаривать с ней нельзя! От этого мужику будет ужасный вред! Немедленно бросай всё и беги от неё подальше. И обязательно сразу же подай донос в святую Инквизицию.
А с колом волшебным никогда не расставайся! Он должен быть всегда при мужике, пусть хотя бы маленький, в виде брелка. Автор настоящей монографии уже 5 лет носит этот предмет с собой, и все ведьмы, поэтому, получили от него святой Облом!

Примечания и FAQи.

1. Некоторые спрашивают: а как выглядит камасутра ведьмы с козлом?

Для таких архи любознательных людей приводится наглядное пособие, выполненное художником Джозефом Смитом.

Секс ведьмы с дьяволом в образе козла.

Джозеф Смит. Соитие с дьяволом.


2. Используют ли ведьм спецслужбы?

Используют! И спецслужбы, и военные. Имеются данные, что ещё в фашистской Германии пытались использовать ведьм в качестве оружия возмездия. Вот фото секретной разработки боевой ведьмы под кодовым названием V-H (Vergeltungswaffe-Hexe, русск. Фау-Хекс, Фау-Ведьма). (Накрыта белым брезентом)

Боевая ведьма на метле Фау Хексе.

Боевая ведьма V-Hexe. Фау Хексе.

3. Тактико-технические данные упоминаемого в тексте изделия «Осиновый кол».

Изделие представляет собой эффективное средство самообороны от ведьм всех мастей и прочей нечисти. Сочетает в себе одновременное действие сразу трёх поражающих факторов (осина, серебро и чеснок), что приводит к общему мультипликативному эффекту. Осиновый кол — доступное и безотказное средство самозащиты от любимых, нелюбимых, надоевших, достающих, враждебных и прочих тёмных сил. С осиновым колом любой человек в состоянии защитить себя и своих близких. Он хорошо зарекомендовал себя и в древности, и в средние века, и в эпоху научно-технического прогресса.

Основные достоинства осинового кола:

♦ Простота устройства, компактность, надёжность и безотказность при использовании;
♦ Пользователю не требуется специальная подготовка и обучение;
♦ Кол не нуждается в электропитании или расходных материалах;
♦ Оперативность использования (не требуется ожидать загрузки операционки, интернет-браузера и пр. софта);
♦ Может быть использован многократно;
♦ Прост в уходе и обслуживании (единственное требование — немедленная дезинфекция после применения);
♦ Срок хранения устройства не ограничен;
♦ Невысокая цена.
Изделием «Осиновый кол» экипируются воины-десантники армий ряда стран.
Все, заинтересовавшиеся изделием, могут обратиться к Теткораксу за более подробной информацией.

😎 😎 😎

Примечание 1.

О ведьмах, кикиморах, вурдалачихах, вампирихах и прочей нечисти, о том, как их своевременно распознать, как с ними бороться, а также какие проводить ритуалы по изгнанию ведьм из трудового коллектива, читай в блоге Теткоракса.
Кликай по метке «ведьма» — и получай такие нужные народу знания.

Примечание 2.

Настоящий пост является практически копией второй страницы, ранее опубликованной в блоге статьи «В постели с ведьмой».
Причина повтора весьма проста: Гугл имеет много нелепых особенностей, которые, к тому же, меняются чуть ли не каждый день! 👿 Одна из них — этот поисковик не всегда индексирует страницы, следующие за первой! Мало того, имеют место факты, когда Гугл отказывается индексировать текст сразу после тега more («Читать далее»)!! 😯
Таким образом, страница 2 указанной статьи до сих пор не проиндексирована! В результате она не доступна для поисковых запросов!! В то время, как у копипастеров и просто воров контента, опубликовавших данную работу Теткоракса на своих сайтах двумя частями, всё проиндексировано!! 😯

А в целом, работа бездарей и халтурщиков из «поисковых команд» заслуживает отдельной статьи. В частности, Яндекс настолько неповоротлив, что может не индексировать страницы по месяцу! А многие страницы он вообще не индексирует! Даже в рунете! Поэтому, грамотные пользователи сети никогда не пользуются Яндексом.

Ёхарь-нелегал.

Ёхарь-нелегал.

Кто такой ёхарь-махарь?

Ёхарь — это такой рыцарь-джентльмен, настоящий мачо, кобель-гуляка, основным занятием которого являются постоянные поиски любовных приключений и беспорядочные половые связи. Как правило, у него нет стойких привязанностей, чувства его скоротечны, он быстро пресыщается и теряет интерес к текущей, «крайней» даме, переключаясь на другую, так как не способен хранить верность ни жене, ни любовнице. Более того, он не относится серьёзно ни к верности, ни к браку, ни к женщине. Ему наплевать на близкого человека и её чувства.

Сексуальным утехам эти вульвастрадальцы отдают всё своё свободное время, а некоторые из них — и рабочее! 🙂 Поэтому каждого такого перца вполне справедливо рассматривать как дилдос с мужчиной на конце.

Как правило, ёхари не представляют из себя чего-то выдающегося, поскольку всё пространство их разума занято исключительно «половой греблей». На другую деятельность у них уже не остаётся ни времени, ни сил, ни мозгов. Однако же, они облеплены женщинами, «аки говно мухами». И это не гипербола.

Поведение этого типа мужчин народ характеризует образно и ярко:
Ёхарь трахает всё, что шевелится, а то, что не шевелится, он шевелит и трахает.

Мужчины этого типа отличаются друг от друга размерами кошелька, разборчивостью, наличием/отсутствием жены, а также скрытностью. Среди них можно встретить представителей всех слоёв общества, поскольку кобелизму любые возрасты и статусы покорны.

Ёхари в значительной степени лишены брезгливости и чистоплотности, поэтому пользуют женщин самого разного пошиба. И что характерно, ёхарей не интересуют ни «красота души», ни доброта, ни IQ. Их не смущает даже то, что дама «крива, коса, горбата», а её бальзаковский возраст окончился уже 30 лет назад. Для них существенно лишь одно — «свежее мясо», новые сексуальные впечатления и патологическое стремление перещупать как можно больше «товару». 🙂
Справедливости ради надо отметить, что у некоторых мужчин половая сила просыпается только на «новое мясо» и только первые «один-два раза». Так что можно согласиться, что такое поведение для кое-кого из них — «доктор прописал».

Ёхарь не привык особо напрягаться в гонке за женщиной, и поэтому подбирает то, что легко взять, бесхозное и даже никому ненужное. То, что шляется по улицам и забегаловкам без присмотра или висит на сайтах знакомств. В логове охотника за женским мясом можно обнаружить и красавиц, измученных желанием отомстить своему мужу за какую-нибудь ерунду, и дурнушек, на которых могут покуситься лишь голодные крестьяне на ближневосточных курортах. Но иногда к нему в берлогу залетают и более редкие птицы.

Ёхари ещё в неолите придумали пословицу:

Нет несъедобных женщин, есть плохие повара. 😛

Таким поведением ёхарь напоминает таракана, который ест любой продукт, который попадётся ему на пути, и прячется по щелям, чтобы кто-нибудь не прибил его комнатным тапком. (А такие случаи бывают! И куда подевался таракан сексуального фронта часто не могут разобраться даже правоохранительные органы! Вот он был! И вдруг пропал!) Поэтому ёхарь соблюдает строжайшую конспирацию и «охрану труда»! Как разведчик-нелегал!

Ёхари постоянно висят на телефонах и торчат в интернетах, посредством чего договариваются о случках и «окучивают» новых прекрасных дам. Своих «любимых» они принимают у себя на дому, на съёмных или конспиративных квартирах, в гостиницах, автомобилях, гаражах, банях/саунах, на дачах, в садовых и охотничьих лачугах, комнатах отдыха, на чердаках, в подвалах, в подсобных помещениях, в душевых, лесополосах, парках и прочих неприспособленных местах. У кого какие возможности…

Часто вульвастрадальцы устраивают эротический уголок развратника-обольстителя прямо у себя на работе! Любовно и с выдумкой оборудуют его всем необходимым и ласково называют траходромом, пилорамой и прочими весёлыми словами. В этом будуаре практически постоянно присутствует запах смеси несочетаемых парфюмов, на зеркале иногда можно увидеть нарисованные губной помадой сердечки и надписи типа: «Люблю, целую, цём-цём» и пр. хрень. А в укромных местах — обнаружить разнотипное, разноразмерное, разноценное женское бельё и аксессуары.

♥ ♥ ♥

Чем ёхарь соблазняет женщин?
Поведением! Надо отметить, что ёхарь на выдумки хитёр! Он зомбирует глупых женщин «красивыми ухаживаниями», дешёвыми понтами, баснями о своей крутизне, сказками о «светлом будущем», гадким пойлом и какой-нибудь кретинской фишкой, которой нет у других «членоносов». Ёхарь долго резину не тянет. Он прежде всего, сразу же даёт женщинам ясно понять, чего хочет, и расписывает свои воображаемые сексуальные кондиции. Если не удалось оболванить даму быстро, то он регулярно напоминает ей о себе, чем вырабатывает у неё соответствующий рефлекс. А когда женщина захочет секса, она обязательно вспомнит и о нём.
(Не забываем: большинство женщин ведутся на самые примитивные «вербальные гипнозы». Секи внимательно, читатель, чтобы твоя любимая не стала жертвой подобного болтливого ловеласа! Женщина любит ушами!)

♥ ♥ ♥

Почему женщины общаются с ёхарями половым развратом? Количество желающих посещать ёхарей просто поражает. Чуть ли не в очереди стоят!
Об этом следует спросить у самих женщин. Хотя многое лежит на поверхности: от тоски, скуки и безысходности, из мести мужу, любопытства, со злости, ради новых ощущений, ну и конечно, — банальное лядство.

Женатые ёхари под разными предлогами как можно чаще скрываются от жён. Например, специально ездят по командировкам, нанимаются на работы в дальние края или в ночные смены, придумывают рыбалки-охоты, хобби и пр. А самые проворные из них, как было сказано выше, — устраивают бордель прямо у себя на работе!

А вот у неженатые ёхари, почему у них нет жены? Да потому что умные женщины быстро поняли их «полигамную» суть и отшили, а глупые пожили с ними, терпели-терпели да не вытерпели. И тоже свалили.

Не каждая женщина, а тем более замужняя, может посещать ёхаря каждый день. Поэтому у героя сексуального фронта на подхвате имеется ещё какое-то более-менее постоянных объектов и ещё сколько-то эпизодических.

♥ ♥ ♥

Можно ли другим мужчинам дружить с ёхарем?
Не следует. Во-первых, далеко не всякая жена это одобрит; во-вторых, ёхарь всё равно не сможет уделить другу сколь-нибудь серьёзного внимания; и в третьих, нельзя показывать ему ни своей жены, ни любовницы, ни дочерей, ни сестёр, ни прочих уважаемых тобою женщин. Для ёхаря нет табу. Он трахает всё, что шевелится!…

♥ ♥ ♥

Много ли в природе существует ёхарей?
Нет, не много. Однако своё небольшое количество они с успехом покрывают своей аццкой подвижностью и похотливостью.

♥ ♥ ♥

От женщин часто можно услышать мнение, что «все мужчины — кобели». 😦
Это в корне неверно! Не все! Далеко не все! Дело в том, что из всех мужчин «кобели» для женщин наиболее заметны и легкодоступны! И если ты, «умница-красавица», не понимаешь «ху из кто и кто есть ху» из мужских типов, — больше думай головой и советуйся со старшими. Не жди, пока жизнь сама научит тебя этому! Скорее всего, к тому моменту твои «золотые годы» будут уже далеко в прошлом. А в твоём «романтическом багаже» будут фигурировать исключительно одни «кобели». 😥

Блогоавтор очередной раз напоминает: всё, о чём вы узнаете из блога, не пытайтесь повторить самостоятельно!
Это опасно! Лучше обратитесь к профессионалам.

На чём зиждется репутация мужчины?

Репутация мужчины зиждется на том, что никто, никогда о нём не узнает. (Томас Дьюар)

Как это может быть?
Ведь если никто о нём не узнает, то откуда тогда репутации взяться? 🙂
Где зарыта собака?

😐 😐 😐

На первый взгляд, это и не афоризм вовсе, а просто нонсенс. И это в определённой мере так и есть: к афоризмам это высказывание можно отнести лишь с некоторой натяжкой, поскольку оно не самодостаточно, т.е., требует некоторых разъяснений для своего понимания.

И тем не менее, несложно выявить среду, в которой данное соображение имеет не только смысл, но и решение. И решение это одно-единственное. Речь идёт исключительно о мужчинах, которые надёжно хранят втайне ото всех свои шашни-амуры и прочие шуры-муры с прекрасным полом. И таких немало! Это настоящие рыцари-партизаны, скрытные, молчаливые и преданные своей тайной страсти ёхари-подпольщики. :mrgreen:

Они тщательно конспирируются, словно разведчики в логове врага. Их хоть до потери пульса пои, хоть другие какие хитрости применяй, — они молчат как рыба об лёд, и ни слова о своей невидимой деятельности. Они словно айсберги: сверху — скромники, а под водой — развратники-казановы! Эти кобельки всегда носят маску как на маскараде, а слава бабника, ловеласа и прочего дон-жуана им по фигу. И только иногда их выдаёт жадный, липкий, хищный взгляд, который они бросают искоса на приглянувшуюся им прекрасную даму.
Хотя, конечно, есть и батаны, которые не хвастаются, ибо нечем. :mrgreen: Но речь в данном случае не о них.

Уместен вопрос: какова репутация этих перцев с точки зрения обоих полов? Позитивна или негативна? Что касается сильного пола, то он недооценивает скрытой угрозы от таких ёхарей-махарей, а для многих женщин это поистине ценные кадры! С такими вполне можно зафлиртовать, а потом «поправлять здоровье» на разовой или регулярной основе. Всё шито-крыто, а муж — объелся груш. Кроме того, все умницы-красавицы знают, что прынца можно искать всю жизнь, а мужик нужен каждый день. Поэтому ёхари-подпольщики у них пользуются большим успехом.

Сами ёхари это прекрасно понимают и именно по этой причине шифруются. В их числе очень часто значатся те, кто поближе: коллеги по работе, партнёры по бизнесу, соседи, водители, охранники, массажисты, стилисты, портные, разносчики пиццы, сантехники и пр.

А вот сильному полу, в основном, невдомёк, что если о шашнях-амурах конкретного мужика никому, никогда и ничего не было известно, то этот экземпляр — либо больной, либо сволочь. :mrgreen: Хотя, конечно, это может быть и примерный семьянин.

Поэтому, юноша, обдумывающий своё житьё, рыцарь-джентльмен, убелённый сединами ветеран, да и просто тот, «кому багини не достались», если ты заботишься о своей репутации, то не болтай ни с кем о своих амурных делах! И женщины будут липнуть на тебя аки мухи на мёд.

«Успехов в труде и личной жизни!»

О мужской скрытности и о том, кто такие ёхари читай в статье
Ёхарь-нелегал.
Толкование афоризмов и пословиц ищи через страницу
Статьи об афоризмах.

Читатель, а как ведёшь себя лично ты?
Небось, язык — как помело?

Прощай, аполиткорректность!

Что такое политкорректность?


Внимание! Возможны неполиткорректные высказывания. Остерегайтесь психического заражения!

Пишущий в интернет, помни: каждый твой пост может быть использован тебе во вред, каждый твой комментарий — против тебя. Ты блюдёшь политкорректность — политкорректность блюдёт тебя. (Теткоракс)

😎


Каждый блогер и даже комментатор-анонимус должен постоянно думать и работать не только над совершенствованием своего стиля, правописания, логической связности текста, он должен стремиться к увеличению содержательности, достоверности, уменьшению копипасты, а также бескомпромиссно бороться с нецензурщиной и прочей ненормативщиной. Но пуще всего блогер должен следить за своим языком, то бишь за политкорреткностью.

Как показывает реальное положение вещей с этим вопросом в блогосфере, многие авторы не только плюют, кладут, но и даже гадят на политкорректность самыми отвратительными продуктами жизнедеятельности своего организма. Они даже не знают, что это за слово такое! Напрасно! Вполне возможно, не за горами то время, когда за уклонение от политкорректности блог будут удалять вместе с головой. 😦 А за анонимусами будут гоняться с вилами и топорами.

«Учитывая изложенное», блогописец провёл анализ контента, софта и харда своего блоговинегрета на предмет политкорректности, толерастности и прочего этикета. В результате вынужден констатировать, что далеко не все из указанных составляющих совершенны в этом плане. 😦 Есть над чем работать!

И подчиняясь новым веяниям из гнилых, загнивающих и уже практически сгнивших на корню стран, сделал выговор отделу цензуры блога, а также принудил его взять на себя торжественное обязательство больше неполиткорректную хрень не пропускать, а банить, банить и банить её беспощадно!

А пока принять следующие меры.

1. Никогда слово «долбоеб» не писать через букву «ё». Более того, и через букву «е» тоже. Только иносказательно: «долбодятел», «долбоюноша», «долбень» или англоязом «долбофакер».

2. Отныне мудаков не будет. Будут исключительно одни чудаки.

3. Пидорасов, гомосеков и прочих ахтунгов-извращенцев называть перверсами, ЛГБТ, ЛНСО (лица нетрадиционной сексориентации), геями, голубыми и другими ласкательными словами. Хотя, на самом деле, термин ЛНСО абсурден и выдуман самими пидарасами. Дополнительно к этому, забанить пост Кто такие «голубые»., в котором ошибочно утверждается, что пидорасы не могут быть голубыми. Такое утверждение отнимает у человека право свободно позиционировать свой цвет по собственному усмотрению.

4. Вместо слов, негативно характеризующих людей, результаты их деятельности, их любимцев, а также иные предметы, принадлежащие им на правах частной или общественной собственности, использовать эвфемизмы. Если же без таких слов, по причине художественного замысла, не обойтись, то обязательно добавлять, что «в хорошем смысле слова». Ну, скажем, «мудила, но в хорошем смысле этого слова».

5. В качестве характеристик умственных способностей людей пользоваться исключительно медицинской терминологией. Даун, олигофрен, дебил, лицо с ограниченными умственными способностями, пр.

6. Либерастов называть либералами и не принижать их умственное и прочее достоинство.

7. Никогда говно не называть говном (или дерьмом), а исключительно фекалиями, калом, экскрементами и прочими ласкательными словами.

8. Ни в коем случае не утверждать, что любить следует только достойных. Поскольку, под этим подразумевается, что недостойных любить не следует. А это является скрытым призывом к дискриминации недостойных, в том числе, и к ущемлению права недостойных быть любимыми.

9. Никогда более не утверждать, что отношение длины окружности к её диаметру равно числу пи. Поскольку, таким образом ущемляются права остальных букв на эту константу.

10. Но пуще всего выполнять требования политкорректности в отношении женщин. Более никогда не использовать слова негативно или правдиво характеризующие их внешний вид или внутреннюю сущность. Никаких «сук, ведьм, стерв, вислозадых, клюворылых и прочих лядей/проституток». Отныне только «умницы-красавицы, царицы, прынцессы» и даже где-то «багини».

11. Лиц, общающихся с этими прекрасными дамами половым сексом, больше не называть ёхарями, трахальщиками, любовниками, партнёрами, хахалями, бойфрендами и прочими негативными коннотациями. Только политкорректно — «значимый второй». Хотя, конечно, у многих женщин имеются значимые третьи, четвёртые и т. д.

😎

Как известно продвинутой эрудиции, на земле имеется около 200 государств, 4 тысяч этносов, 7 миллиардов населения. Блогописец в последний раз поддаётся глобальной ненависти и ненавидит их всех. Всех вместе и каждого по отдельности. И в отношении каждого из них имеет множество самых разнообразных негативных суждений. Тем не менее, отныне будет избегать называть их такими словами, как они того заслуживают. Только «все народы — братья», а враги — это «партнёры» и не иначе.

😎

Куда не повернись — отовсюду на тебя давят разного рода уроды. А если долго слушать человека, то обязательно обнаружишь в нём черты козла, барана и даже свиньи. Поэтому, блогописец всех их политкорректно ненавидит. Все виды ориентации (в том числе, север-юг, верх-низ, право-лево), мужчин и женщин (в том числе, лёгкого, тяжёлого и злобного поведения), полноценных и ущербных; бедных, богатых и депутатов; умных и глупых; взрослых, детей, стариков, а особенно родственников; коллег, соседей, но сильнее всего — пассажиров общественного транспорта. Тех, кто у власти, и тех, кто их избирает; правых, левых, либералов и прочих «партейных». Начальников, подчинённых и прочих бугров; правительство, его органы и контролёров.
Нарушителей закона, блюстителей закона, а особенно автоинспекторов. Больных, здоровых, стоматологов, гинекологов и прочих «ологов»; учителей и учеников; талантливых и бездарных, знаменитых и безвестных; спортсменов и их зрителей; зоострадальцев, а особенно — собаководов. Продавцов и спекулянтов; вегетарианцев и мясоедов, «защитников экологии» и «губителей природы»; красивых и уродов; толстых, жирных, худых; блондинов, брюнетов, рыжих и лысых; толстозадых, вислозадых, плоскозадых, кривоногих, тупорылых, клюворылых, а особенно потных и вонючих. Б-р-р-р… 😡 «Рука бойца колоть устала!» Всех не перечислить!

Если и у тебя, читатель, возникло желание поджечь кого-то глаголом или даже набить ему рожу, поступай, как российские дипломаты. После переговоров с «партнёрами» они уединяются в укромном месте и матерятся там до тех пор, пока у них не закончится «запарный словас». Это им прописали доктора-психотерапевты для нейтрализации последствий политкорректности, курс реабилитации, так сказать.

😎

Всё сказанное совсем не означает, что у блогоавтора имеется изначальная установка на формирование отрицательного образа человечества в глазах инопланетных цивилизаций. Это прощание с аполиткорректностью. Прощание со слезами на глазах. Farewell, apolitical correctness! Farewell! 😥 Здравствуй, язык Эзопа и эвфемизм! Отныне

О сволочах или политкорректно, или никак!
(Современная Латинская посл.)

Как это всё печально! Ведь

Если соблюдать политкорректность на все 100 процентов, то большинству людей фактически не о чем будет говорить. (Теткоракс)

Не спрашивай по ком звонит политкорректность, она звонит и по тебе.

большой смайл, эмотикон, плачь,

Америка — это 250 миллионов мудаков, которые сами себе запретили употреблять слово «мудак».
(Джереми Кларксон, британский журналист, телеведущий. Цитата по: Esquire, 2011, №67, страница 90)

Совершенно верно! Именно от мудаков, которые запретили называть себя мудаками, и произошли политкорректность и толерастность.

На этом урок политкорректности окончен. Все свободны.

1. О политкорректности и толерантности читай в статьях
Толерантность и толерастия.
Цензура на wordpress.com.
2. Для почитателей родной речи в блоге  имеется немало полезных и весёлых   статей. Например,
Кто такой мазефакер и кто такой мазафака?
Кто такой рогоносец и кто такой каколдер.
Кто такие мудаки.
Угроза свободе мата в России.
И других под рубрикой «Родная речь».

Читатель, не ленись — комментируй живопись!

Печаль рыцаря светла.

Печаль рыцаря светла.

Вечереет. Гаснет день. Башен замка тает тень.
Холодеет. Неспроста. Значит, ночь уже близка.
(Теткоракс, «Сторожевая рыцарская песня»)


Через ворота древнего, полуразрушенного замка, въехал на тощей лошадёнке его хозяин, славный рыцарь Ордена Привязки по имени Мордер. [1] Измученный тяготами и лишениями дальнего похода, он с трудом спешился и, не снимая доспехов, погрохотал наверх, в заветную башню, где располагалась келья его прекрасной Моргуазы. Как сильно он истосковался по своей любимой!

Еле дыша от натуги и скрипя ржавыми суставами, он ввалился в её опочивальню.
— Любимая, я вернулся!..

Но никто не ответил ему. Лишь ветер свистел сквозь амбразуры стрельчатых окон да корсет верности сиротливо валялся в углу, покрытый пылью и паутиной.

— Куда подевалась моя ненаглядная супруга? Неужели украли демоны?!..

— Ан нет! Записка розовым шарфом привязана к фамильному гербу!..


«Мой храбрый Мордер! Если ты жив, значит, прочтёшь это письмо.
Ты слишком долго воевал. Я тебя уже успела позабыть и оплакать горючими слезами. У меня больше нет сил торчать в этом грёбаном замке! Я устала от твоих походов, закидонов и пофигизма. Ни бало́в, ни шопинга, ни спа-салонов, ни кафе, ничего! Но особенно достаёт эта убогая деревня под моими окнами. Без тротуаров, фонарей и витрин бутиков, откуда постоянно несёт навозом и дымом костров (особенно вечером), а ночью не заснуть от пьяных песен и драк.

Прощай! Прощай навеки! Теперь моё сердце принадлежит другому рыцарю. Отважному, богатому, щедрому, внимательному, смелому, яркому как фейерверк и резвому как понос.

За́мок оставляю тебе. Остальное беру с собой. Надеюсь, ты понимаешь, что это весьма незначительная компенсация за мои мучения с тобой в этом задрипаном мухосранске!
Не поминай лихом и будь счастлив.»


Словно острое копьё проткнуло тело Мордера от головы до пят. С грохотом он повалился на пол, будто подкошенный вражеским мечом. Как будто стрела из лука вонзилась ему в печень, а камень из пращи Давида размозжил ему череп. И издал он истошный вопль:

— А-а-а!!! Похотливая Моргуаза!! Козлиха, ведьма, гадкая, ползучая сволочь!

— Поймаю — голову отрублю! И тебе, и ёхарю твоему!
Сколько неблагодарности, сколько обмана, сколько коварства таится внутри женщины!

Долго лежал Мордер в полузабытьи на каменном полу, и было ему очень, очень больно. Особенно давили рога, которые упирались изнутри в шлем. Сбросил рыцарь свои ржавые доспехи и узрел нечто невероятное: явился ему в бреду Верховный Магистр рыцарей Ордена Отвязки. [2] И молвил сей мудрый аксакал:
— Рядом с женщиной одни находят своему существованию смысл, другие же этот смысл теряют. Но по сути, с обоими происходит одно и то же — они теряют самих себя. Не теряй себя, Мордер! Не относись к женщине серьёзно. Только так можно жить. Как с нею, так и без неё. Лишь избавившись от зависимости к женщине можно стать по-настоящему свободным.

Молвил так — и растворился в вечерней мгле. Лишь сизый дымок заструился сквозь арку узкого окна.

И прозрел Мордер в тот же миг! Словно опилки высыпались из его бараньей головы, а на их месте возник умный неокортекс. Вышел он тогда на смотровую площадку самой высокой, сторожевой башни, вдохнул свежий ветер всей грудью, простёр длани к заходящему Солнцу и крикнул:
— Один мир рухнул, другой мир народился! Примите меня в ряды свои, рыцари Ордена Отвязки!

Крикнул так — и стала печаль его светла!

Замок, Рыцарь, Средневековье, Рисунок

[1] Рыцари Ордена Привязки это такие рыцари, которые психологически намертво привязаны к своим дамам/жёнам. Они целиком зависят от них, послушны им и легко ими управляемы, отчего рыцари других Орденов не рассматривают их в качестве самостоятельных субъектов. Такие рыцари находятся на самой нижней ступени в иерархии рыцарства. В средние века с ними даже никто не желал сражаться на турнирах или бражничать в одной компании. Их так и называли «рыцари, привязанные к женской кровати», подобно лошади в стойле или на привязи.
[2] В отличие от первых, рыцари Ордена Отвязки отвязались от ужасов брака и жили достойной, самостоятельной жизнью.
3. Пополнить свои знания о храбрых рыцарях и прекрасных дамах можно также из статей:

Найти настоящего рыцаря.
Как начиналась эра просвещённого рыцарства.
Афоризмы рыцарей Ордена Завязки.
Рыцарский кодекс общения с дамами.
Женская доля.
Как уберечь жену от измены. и других.

Каждое приобретение есть потеря,
каждая потеря есть приобретение.