Наблюдая за женщинами.

В данной подборе собраны более-менее разумные и приличные высказывания блогописца Теткоракса о женщинах, в отношении женщин и об отношениях с ними. «Читай, пока не удалили!»

Ещё раз напоминаю копипастерам и разного рода умникам о необходимости указывать моё авторство, а не нагло присваивать его себе! Воришки контента расплодились «паче песка морского»!

Да покарает ослушников длань господня и шершавая лапа рептилоидов!

 

Абсолютное большинство женщин ушами не только любят, но ещё и думают. (Теткоракс)

Без секса общение с женщиной не имеет никакого рационального смысла. (Теткоракс)

Бей противника стрелой, коли соперника копьём, мечом руби врага, а женщину рази сладкими речами. (Теткоракс)

Валентинку дарить — не значит жениться. (Теткоракс)

В гонке за женщиной ловишь только глупость. (Теткоракс)

Верность настолько отвратительное половое извращение, что никто ею заниматься не хочет. (Теткоракс)

В природе женщина может находиться в двух устойчивых состояниях: или она молчит, либо говорит слишком много. (Теткоракс)

Дай удочку мужчине — и он начнёт ловить рыбу, дай удочку женщине — и она начнёт ловить мужчин! (Теткоракс)

Дареной жене смотри во все места! (Теткоракс)

Если бы Господь дал всем женщинам побольше красоты, глядишь, и феминисток бы поубавилось. (Теткоракс)

Если все женщины будут приличными, то кто же тогда будет выступать в стриптизе и снимать напряжение у мужчин в дальних походах? (Теткоракс)

Если долго смотреть на женщину, то в конце концов, можно увидеть, как с неё опадает штукатурка. (Теткоракс)

Если жена по нескольку раз повторяет одно и то же, не сомневайтесь, она пытается вас загипнотизировать. (Теткоракс)

Если жена сидит дома, то она требует от мужа большего внимания к себе, а ежели не сидит, то требуется большее внимание за ней. (Теткоракс)

Если женщина говорит, что она разведена, поинтересуйся: «В какой пропорции?» (Теткоракс)

Если женщина забыла в вашей спальне деталь своего туалета, это означает, что она собирается туда ещё вернуться. (Теткоракс)

Если женщина не врёт, она молчит. (Теткоракс)

Если женщина при выборе одного из двух мужчин колеблется, значит, какой-то из них ей всё-таки нужен! (Теткоракс)

Если муж знает прошлое жены, то ему легко догадаться и о её будущем. (Теткоракс)

Если начнёшь выбирать женщину, как сапоги, то слишком долго придётся ходить босиком. (Теткоракс)

Если тебе непонятно, чем заняться в этой жизни, женись — и тебе всё объяснят. (Теткоракс)

Если ты не собираешься доверять своей жене — не женись. Иначе каждое расставание с ней будет для тебя пыткой. Если же ты собираешься доверять ей, то настанет день, когда ты об этом горько пожалеешь, и пытка всё равно настигнет тебя. (Теткоракс)

Женишься на ангеле, живёшь со стервой, разводишься с ведьмой. В принципе это и всё, что нужно знать о браке. (Теткоракс)

Женский коллективный разум характеризуется тем, что приходящие в него умные мысли сразу же умирают, а глупые размножаются. (Теткоракс)

Женщина всегда соглашается молча, а вот протестует во весь голос! (Теткоракс)

Женщина уверена, что она всегда права, поэтому над своими решениями не особенно и раздумывает. (Теткоракс)

Женщина, избалованная мужским вниманием, становится избалованной во всём. (Теткоракс)

Женщина, которая оголила ноги выше колена, уже прелюбодействовала со всеми в сердце своём! (Теткоракс)

Женщина не изменяет, она всего лишь «совершает ошибки». (Теткоракс)

Женщина никогда и ничего не делает немедленно. Она ждёт завтрашнего дня, в надежде, что к тому времени в её голове хоть что-то прояснится. (Теткоракс)

Женщина — одновременно и болезнь, и лекарство. (Теткоракс)

Женщина это инструмент дьявола, при помощи которого он управляет непокорными мужчинами. (Теткоракс)

Женщиной увлекаться можно, а вот маяться не следует. (Теткоракс)

Женщины не ищут правильные решения, они соглашаются только с теми, которые их устроят. (Теткоракс)

Женщины не прощают, они лишь временно успокаиваются. (Теткоракс)

Жёны ругают мужей, незамужние — мужчин. (Теткоракс)

Истина для женщины это не то, что есть на самом деле, а то, что она об этом думает. (Теткоракс)

И тысяча мудрецов не убедят одну-единственную женщину!(Теткоракс)

Каждая женщина должна понимать, что пустив к себе в дом сожителя, выгнать его она сможет не раньше начала следующей войны. (Теткоракс)

Каждая женщина может быть прекрасной, но в реальной жизни ей всегда в этом что-то мешает. (Теткоракс)

Каждая женщина обладает тремя поражающими факторами: ласка, слёзы и секс. Умная пользуется ими в совершенстве. Глупой же гордость не даёт. (Теткоракс)

Как мало причин, чтобы быть с женщиной вместе, и как много, чтобы с нею расстаться. (Теткоракс)

Как только мужчина заводит себе женщину, так сразу же у него появляется адово количество работы! (Теткоракс)

Когда вопрос касается женщин, нельзя быть уверенным ни в чём! (Теткоракс)

Когда женщина что-нибудь рассказывает, я наблюдаю за ней так же внимательно, как и за фокусником на эстраде. Советую всем поступать точно так же. А вдруг проколется! (Теткоракс)

Красивая женщина, как и дорогой бриллиант, в одних руках долго не задерживается. (Теткоракс)

Красота делает женщину желанной, красота плюс ум — неотразимой. (Теткоракс)

Лучшая беседа с женой — красноречивое молчание. (Теткоракс)

Любить женщину можно, но жить с нею по этой причине вовсе не обязательно. (Теткоракс)

Любовная прелюдия будет гораздо менее утомительной, если при этом думать о чём-то возвышенном и вечном. (Теткоракс)

Любовь, конечно, зла! Однако это только начало. Поверь, дальше будет ещё хуже! (Теткоракс)

Мужской комплекс неполноценности уходит вместе с женой. (Теткоракс)

Мужчина, не желающий кормить свою жену, скоро будет готовить себе сам. (Теткоракс)

Мужчине везде хорошо, при условии, что там нет его жены. (Теткоракс)

Надев короткую юбку и глубокое декольте, женщина сразу же становится умнее любого мужчины. (Теткоракс)

На женский лобок не накинешь платок. (Теткоракс)

Назови мне своих мужей — и я скажу тебе кто ты. (Теткоракс)

Настали тяжёлые времена: безопасно общаться с женщиной можно только в присутствии своего адвоката. (Теткоракс)

На теле женщины имеются не только эрогенные точки, но и патогенные зоны. Причём в одних и тех же местах. (Теткоракс)

Не бегай за женщиной, захочет — скажет сама. (Теткоракс)

Не все бабы дуры, большинство из них просто задавлены жизнью. (Теткоракс)

Не заговаривай с женщиной первым. А вдруг она феминистка! (Теткоракс)

Немного есть в мире занятий столь же утомительных, как ухаживание за женщиной. (Теткоракс)

Не относись к женщине серьёзно. Это единственный способ существовать достойно. Как с ней, так и без неё. (Теткоракс)

Не следует отдавать все деньги жене. Что-то нужно оставить и на старость. (Теткоракс)

Не стоит пытаться превзойти женщину в интригах. Достаточно подождать пока она сама в них запутается. (Теткоракс)

Ничто так не воспитывает женщину, как отсутствие денег. (Теткоракс)

Общение с женщинами рано или поздно, но всегда заканчивается одним и тем же — разочарованием. (Теткоракс)

Последнее решение женщины редко бывает окончательным, а окончательное — последним. (Теткоракс)

Постоянно любить женщину — достаточно утомительное занятие. Поэтому, время от времени, каждому мужчине следует устраивать себе выходные и брать отпуск. (Теткоракс)

Почаще говорите женщинам комплименты — и вы удивитесь насколько вам станет легче жить. (Теткоракс)

Прежде чем разорвать отношения, попробуй их наладить, а не получилось, плюнь и забудь. (Теткоракс)

Принципиальная разница между женским и мужским умом заключается в том, что женский и мужской умы предназначены для совершенно разных целей. (Теткоракс)

Сильные живут в одиночестве, слабые жмутся к женщинам. (Теткоракс)

Сколько бы ты не жил с женщиной, знай: ты видишь только вершину айсберга! (Теткоракс)

Странно как-то получается: все женщины разные, а закидоны у них одинаковые. (Теткоракс)

Там где женщины выбирают себе мужей, демографический кризис неизбежен. (Теткоракс)

Только избавившись от зависимости к женщине можно здраво судить о жизни. (Теткоракс)

То, чего хочет женщина, отнюдь не противоречит тому, чего она не хочет. (Теткоракс)

Убеждать женщину так же просто, как и заклинать змей. (Теткоракс)

У женщин не бывает вечных мужей и вечных любовников. У женщин есть только вечные желания и вечные интересы. (Теткоракс)

Умная женщина первым делом ищет мужа, а затем уже любовника. Глупая же наоборот. (Теткоракс)

Уши женщины всегда заняты. Если женщина не слушает мужа, она слушает дьявола. (Теткоракс)

Чем больше женщина знает, тем больше женщина хочет. (Теткоракс)

Чтобы заставить женщину замолчать, скажите ей что-нибудь о деньгах. Если не поможет, возьмите сумму побольше. (Теткоракс)

Что знает женщина, то знает и дьявол. (Теткоракс)

Что знают двое, то знает и свинья. Что знает женщина, то знают все свиньи. (Теткоракс)

Шикарные женщины подобны дорогим ресторанам: интерьер вроде разный, а зайдёшь на кухню — те же самые тараканы. (Теткоракс)

Я верю, что в природе существуют весьма достойные женщины, но мой личный опыт не настолько велик, чтобы утверждать это с уверенностью. (Теткоракс)

Вторую часть данного поста с подборкой интересных фактов и полезных советов см. на странице «Глядя на женщин». Ссылка скоро появится в комментарии ниже.

Если читателя данная тема интересует в более широком плане, в таком случае ему рекомендуются статьи в рубриках «Отношения полов», «Библиотечка рогоносца» и «Уголок интимных знаний».

«Чиста о женщинах»

(Избранные поисковые запросы 5)

Предисловие к рубрике «Избранные поисковые запросы» и её начало смотри в статье Избранные поисковые запросы.

В данную подборку включены запросы одной тематики.

Все вопросы не придуманы блогописцем лично, а взяты из статистики запросов, по которым пользователи интернетов через поисковики заходили на его блог.

 

141. Девушка часто повторяет, что не любит экономить.
Что это означает?

Это иносказание. И в нём есть существенная тонкость: она имеет в виду не свои личные средства, а твои. И ждёт от тебя реакции, готов ли ты ради неё опустошить свои карманы и прочие припасы.

Не ударь в грязь лицом! Поступай как учит блогописец Теткоракс. Возьми её за плечи, поверни лицом к себе, внимательно посмотри в глаза и как можно более проникновенно изреки: «Настоящий мужчина не экономит на женщине, он экономит на себе». Затем нежно обними и поцелуй. Сто процентов, после таких слов её глазки засверкают радостными искорками, а на губах появится еле заметная самодовольная улыбка. Твой ответ ей понравился! Это «зачот», чувак! Ври и дальше в том же духе.

Если же будешь делать вид, что ничего не понимаешь, то она решит, что ты просто дурак!

142. Жена занялась травами. К чему это?

Это она собралась тебя лечить. От пьянства, блудливости, лени, пофигизма, глупости, физического недуга, тяги к анальному сексу или ещё от чего-то, тебе неведомого. Травы это самое простое и доступное средство.

Или второе. Она задумала сжить тебя со свету. От трав можно банально врезать дуба. Поэтому тебе тоже придётся полистать интернет, чтобы представлять как выглядит белена, белладонна и прочие ядовитые растения.

Ну, и третье. С ней произошла метаморфоза — она переродилась в ведьму. Это происходит со многими женщинами.

Если в первом случае её ещё как-то можно образумить, то в двух других тебе нужно срочно сваливать. Признаки, по которым можно безошибочно определить ведьму, читай в гениальном научном труде блогописца Теткоракса В постели с ведьмой.

143. Как определить как к тебе относится женщина?

Есть несколько способов. Для начала освой пару самых простых, точных, быстрых и не затратных способа.

1. Попробуй в вежливой форме и дружеском тоне слегка покритиковать что-то в её внешнем виде. Ну там, макияж, запах духов, толщину каблуков, цвет трусов, пр. Если на следующий день она это исправит, значит, 100 процентов неравнодушна. А если скажет, что ты ни бельмеса не рубишь в искусстве (запахах, одежде, красоте и т.д.) или посмотрит удивлённо-презрительно, значит, ты для неё мало чем отличаешься от кучи навоза на обочине просёлочной дороги.

2. Понаблюдай за ней, показывает ли она тебе сексзнаки? Если такие знаки налицо, то тут не зевай, а к делу приступай. Если же секс-знаков не наблюдается, то ты для неё в сексуальном плане — ноль без палочки.

3. Если эта особа является твоим боссом, то тут проще простого: попроси у неё добавку к зарплате — и тебе сразу же всё станет ясно.

(О секс-знаках читай в статье Теткоракса с одноименным названием, которая задумана и когда-то будет опубликована)

144. Нужны ли женщинам импотенты?

Для женщин мужчины всякие нужны, мужчины всякие важны. Если мужчина недееспособен в постели, то вместо этого он может давать женщине деньги, возить её на работу и с работы, присматривать за детьми, ходить за покупками, тянуть на себе хаускипинг. Да мало ли для чего может пригодится мужчина! 99% женщин не могут получить всё, что они хотят, от одного мужчины, поэтому им приходится использовать для своих нужд двух-трёх, а то и пятерых мужчин. Каждого со своим функционалом. И что характерно! Большая часть этих болванов о таком раскладе даже и не догадываются, считая, что у них с женщиной «дружба». Умная и хозяйственная женщина найдёт применение любому мужчине.
Прочти также и следующий запрос.

145. Меня одолевают женщины. Ты им говоришь, что уже нет эрекции, а они отвечают: «Разве это главное?» Как такое может быть?

1. Никакой тайны в этом нет. Для женщины в отношениях с мужчиной главное не секс, а слупить с него денег. Или хотя бы он сделал ей курсовой. Ну, и конечно, «надёжное плечо». «Надёжное плечо» это весьма полезное приспособление.
2. В любом случае они это должны проверить. А вдруг ты притворяешься!
3. Опытные мастерицы умеют удовлетворить мужчину даже с такой проблемой.

Умная женщина сперва ищет мужа, а потом уже любовника. Найти мужика с эрекцией — раз плюнуть, а вот обеспечить содержание — проблема. «У купчихи муж — для закона, военный — для души, а кучер — для тела». Это русская пословица. Заруби её себе на носу!

Не развешивай уши и на их уговоры не поддавайся! Иначе рога тебе обеспечены, а денежки твои — тю-тю!

146. Что делать если жена дура?
Если у жены не в порядке с головой, как быть?

К сожалению, это практически навсегда. Но это ещё полбеды! Тебя подстерегают куда более серьёзные опасности!

1. Дурь в голове последовательно проходит три стадии: вялотекущую, скоротечную и взрывообразную. Ты должен свалить уже на первой, иначе при взрыве тебя самого может разнести на куски.

2. Кто общается с дураками, тот неизбежно глупеет и сам. Это закон природы! Сколько мужчин жёны стащили из гениев на дно «самого глубокаго ущэлья»! Не перечесть! А могли бы взлететь к звёздам!

Поэтому не испытывай судьбу, сразу вали от неё подальше.

147. Будущая жена чокнутая. Что делать?

Расстаться. Быстро и бесповоротно. Пока она не создала тебе проблем. Дополнительно прочесть предыдущий пункт.

148. Почему женщины любят фильмы про маньяков? Боятся, а смотрят.

Это З. Фрейд их заставляет. Это он придумал, что женщины должны подсознательно хотеть быть изнасилованными. Жёстко, безобразно и во все места. А поскольку попасть в лапы реального маньяка умницы-красавицы боятся, то вынуждены ограничиваться чиста фантазиями. Просмотр фильмов в жанре сексуального триллера это чисто женское половое извращение. Своего рода садо-мазо.

Мужчин же такие фильмы абсолютно не интересуют. По причине их невыносимой скуки.

Как себя вести мужьям таких женщин? Ну, любой стратег тебе скажет, что самое главное — уметь использовать чужие недостатки в свою пользу.

Предложи ей ролевую игру. Насильник и его жертва это классика жанра в этом деле. Вот, скажем, плывёте вы на лодочке по тихому озеру… «Джульетта, ты хотела бы стать лебедем?» Если дело происходит зимой, то ещё проще. Вот распарилась она до самых костей в ванной (джакузи) размечталась об изысканном сексе … И тут … Опа-на! Слетают крючки-засовы и врывается некто в костюме минотавра, Фредди Крюгера или, скажем, Барака Обамы. «Сюрпрайз, мазафака!!» И начинает её топить. (Не по настоящему конечно, а понарошку. Партнёры садо-мазо заранее оговаривают некий конкретный знак, когда насильнику следует свои действия прекратить. Ну, как в борьбе. Если борца взяли на болевой, то он отчаянно колошматит ладонью по ковру. Мол, «харе руки ломать, сдаюсь!»)

И тогда её от тебя просто за уши не оттащишь.

149. Как реагировать на слова жены, что ты не мужчина?

Это примитивная попытка мести. За что? Подумай сам. На первом этапе женская мстя ограничивается глупыми и однообразными оскорблениями.

«Да ты не мужик!» «Да ты лох!» «Да ты слабак! Тряпка!» «И член у тебя маленький!» «Да без меня ты никто!» «Вот же угораздило за такого дурака выйти!» «Я тебя из говна вытянула!» И т.д. Они даже гуглят запрос «какими словами побольней уколоть мужа».

Варианта поведения в такой ситуации три.

Пассивный. Не бери в голову, чего она там мелет! Погавкает, устанет и успокоится. Повторяй за ней вслух: «Какой я козёл! Какой я лошара! Какой у меня член маленький!» 🙂 Соглашайся, а сам делай своё!

Нейтральный. «От не мужика слышу!» «Где ж ты его найдёшь, умного качка с большим членом? Ха-ха-ха!» «Тряпке швабра пара!» И т. д.

Активный. Вкати ей оплеуху — и её мнение сразу же изменится. «Ну, что? Теперь побольше стал?»

Однако какой бы вариант ты не выбрал, смотри за женой в оба. От оскорблений до измены один шаг.

Если же с такими обвинениями на тебя напала любовница, сожительница, начальница, коллега или буйная трамвайная фурия, то выйти достойно из такой ситуации ты можешь только при помощи юмора и остроумия. Поскольку спорить с женщинами — всё равно, что обнимать кактус, а бить их наши жестокие законы не позволяют. 😦

Воспринимай такую несправедливость спокойно и по-философски. Без философии, чувак, в нашей жизни никак нельзя. Не заводись по пустякам. Ну, разве что можешь ответить, что «Не членом единым жив человек» или чем-то подобным.

150. Жена обвиняет, что я несерьёзный. Что делать?

В женском понимании серьёзный мужчина всё делает ради женщины или чтобы выжить. И прежде всего — пашет с утра до ночи и с ночи до зари, добывая бабло для семьи, отдаёт его жене, а вечером отпускает её погулять с подругами. Кроме того, серьёзный мужчина всегда немногословен, неулыбчив и грозен как бизон. А если вместо этого муж постоянно хихикает, занимается своим хобби или пьёт пиво с корешами, то это чиста детство. Не обращай внимания, используй пассивный вариант поведения.

151. Как изменить свой характер, если жена говорит, что я малолетка?

Характер изменить сложно, а вот поведение вполне реально. Тебе не хватает мачизма, чувак. Для виду можешь время от времени «впадать в аффект» или даже слегка надавать ей по мордасам. И она сразу же поймёт, что ты самый что ни на есть «канкретный, чоткий и риальный пацан». Мачизм для мужика это первое дело!

152. Жена сильно верит в сглаз, порчу и др. хрень.
Как быть, что с ней делать?

Ничего с ней делать не надо. Перевоспитать человека, а особенно верующую женщину, крайне трудно. Пустые хлопоты. Будь хитрее. Если не можешь победить, возглавь, а лучше используй.

Вот плесни ей вслед по выходу её из дому чашку грязной воды; воткни горелую спичку в трюмо; положи земельки в туфель; подбрось ржавую монетку, что нашёл на улице или в лифте, ей в сумочку; положи старые рваные шнурки ей под подушку и т. д. Подобных финтов в сети описано немерено! Когда она эти «закладки» обнаружит, то впадёт в глубочайшее раздумье, возможно, даже в ступор! Конечно, спросит: «Не ты ли положил?» Отвечай: «Нет, не я. Я в этом деле ни хрена не понимаю и в порчу не верю». Заодно переведи стрелки на её любовника или другую, нежелательную для тебя особу. «Может, это массажист подложил или подруга какая? А может, менты негласный обыск проводили? К тебе же кто только не ходит!» В результате соседи, клиенты, портнихи, парикмахеры и даже доктора могут аннигилировать! А сам про себя посмеивайся и обдумывай следующий прикол.

153. Как реагировать, если женщина прямым текстом сказала, что она тебе не по карману?

Одно из двух: это либо примитивная форма отказа (мол, отвали, я тебе не пара) либо предложение потратить на неё гораздо больше, чем ты собирался. Второй вариант означает, что она дорогая проститутка… «Таков сэляви!» За всё нужно платить. И тут тоже одно из двух: либо заплатить придётся, либо прожевать и свалить.

Вопрос цены становится всё более и более актуальным, поскольку умницы-красавицы всё больше и больше строят отношения с противоположным полом именно в ракурсе купли-продажи. Причём каждый день покупать нужно заново!

Как быть? Торгуйся, чувак, и от своей цены не отступай. Жизнь — это глобальный рынок и уметь использовать его инструменты с наибольшей для себя выгодой это искусство.

154. Жена узнала, что я не всю получку ей отдаю. Что делать?

Ответь, что и сам не знал, сколько тебе платят. Хорошо, что хоть она это заметила.

155. Девушка называет себя ведьмой. Как быть?

Если девушка позиционирует себя как «белая ведьма», «добрая колдунья» и прочая «ведунья в десятом поколении», то к такому заявлению нужно отнестись со всей серьёзностью. Она уже ведьма или скоро ею станет. Или у неё что-то с головой. Для мужчины ни один из этих вариантов не сулит ничего хорошего. Мотай от неё, пока она не создала тебе проблем. Не рассчитывай, что тебе удастся каким-то образом выжить её из своей обители. Для этого придётся спалить дом.

Дополнительно изучи монографию Теткоракса В постели с ведьмой.

156. Что не любят женщины в отношениях с мужчинами?
Чего не следует говорить женщине?
О чём не следует спрашивать женщину?

Это пересекающиеся, сообщающиеся между собой вопросы.

Они не любят очень, очень многого! Всего и не перечислишь. Для начала запомни следующее.

1. Разговоров об экономии.
2. Скупости и жадности.
3. Сравнения с другими женщинами. (А вот моя мама, сестра, тётя, одноклассница, коллега, первая жена, вторая любовница, пр.)
4. Рассказов о своих бывших пассиях. (Та была умница, та красавица, та хорошо готовила, та в постели хороша и т. д.)
5. Негативных замечаний о её внешнем виде. Не так накрасилась, не то одела, причёска — гавно, загар — трупный, уши торчат, нос кривой, на дискотеку трусы надо надевать и т.д. Твоя женщина всегда красива! Заруби это себе на носу раз и навсегда!
6. Пофигизм, отсутствие амбиций, бомжеватый экстерьер и прочую серость.
7. Когда от мужчины воняет, если он слаб в сексе, если груб, храпит, выталкивает её из постели, стаскивает на себя одеяло.
8. И т.д, и т.д., и т.д.!
Иногда даже одного одеяла достаточно, чтобы она послала тебя на хрен.

Никогда не следует говорить женщине, что она неправа, а тем более, требовать извинений. Спрашивать кто был её первый. Сколько было этих «первых». Как с ними было в постели. И тому подобное. Это отрицательно действует на женскую психику и физическое состояние. У неё даже может смертельно разболеться голова!

157. Как определить, женщина живёт с тобой по любви или только из-за денег?

Она живёт с тобой только потому, что у неё нет лучшего варианта. А как только такой вариант подвернётся, она тут же бросит тебя к чёртовой матери. И ни любовь, ни деньги её не остановят. Женщины живут с мужчинами чиста по расчёту. Ну, за исключением разве что молодых девчонок, которые о расчётах пока ещё мало что знают. Поэтому живут не по расчёту, а по приколу.

Тебе нужно думать о другом: как свою подругу уберечь, предохранить, а лучше всего, изолировать от мирских соблазнов.

158. После секса с женой стала болеть спина. Что делать?

Ну, с женой это понятно. У всех бывает. А вот с любовницей как? Если боли имеют место и в этом случае, то тебе, чувак, уже следует отказаться от активного секса, а всякие там выкрутасы-камасутры выкинуть из головы. Просмотри на ютубе «секспозы при радикулите», «секс со спинальником», попробуй перейти на секс с женщиной более лёгкой весовой категории, а лучше всего обратись за помощью к вертебрологу. А вдруг у тебя радикулит, смещение диска, ущемление нерва, вывих ребра, отложения алебастра!! А может, ты просто намахался косой на даче? Она хоть и электрическая, однако тоже нагружает поясницу дай боже. Многие позы тебе уже противопоказаны. Аккуратней нужно, поспокойней, пусть жена берёт всю активную нагрузку на себя. А если супруга сильно раскабанела и продолжает разбухать, словно программа, написанная индусами, то ей нужно срочно похудеть, иначе она может переломить тебя пополам и даже задавить насмерть, не говоря уже, что тебя может «разбить паралич»! Лучше без секса, чем с параличом!

159. Что и как ответить на вопрос «Почему ты не женишься?»

Этот вопрос холостякам задают очень часто. Причём в любом возрасте. Даже если ему за 80, и то найдутся архилюбопытные, чтобы выяснить причины. Особо наглые даже на голубизну намекают. И что характерно, универсальный ответ «А на фига?» проблему не решает. Пристают и дальше. Неопытные бобыли, как правило, начинают краснеть, чего-то мямлить и даже оправдываться.

А вот блогописец Теткоракс поступает очень просто. Женщинам он говорит, что член слишком маленький, а мужчинам, что член слишком большой. Больше вопросов ни у кого не возникает, и все расходятся задумчивыми и удовлетворёнными. 🙂

Чувак, просто удивительно, что ты сам не можешь додуматься до такого простого хода.

160. Грех ли православному удовлетворять жену воздействием на точку джи?

Православная вера строго запрещает влагать свои перста в непотребные места. Дополнительно обратись за советом к батюшке.

161. Важно ли сколько у жены было партнёров до меня?

Для тебя — нет. Те, кому это важно, такой вопрос не задают.

162. Какие точки имеются на теле женщины и где они расположены?
В каких местах на теле женщины имеются эротические точки?

Ну, во-первых, не эротические, а эрогенные. А во-вторых…

На теле женщины имеются не только эрогенные точки, но и патогенные зоны. Причём в одних и тех же местах!
(Доктор Теткоракс)

Вообще-то тема точек является предметом науки под названием «Сексуальная анатомия и физиология». А спецкурс «Сексуальная акупунктура» читается на последнем курсе мединститута по специальности «Сексология». Но поскольку лично тебе таких высот не достичь никогда, то придётся самообразовываться при помощи интернета, и для начала освоить кратенький ликбез.

На теле женщины имеется множество самых разнообразных точек, которые действуют на неё, порой, самым неожиданным образом: от инициации одной она начинает безудержно смеяться, другой — горько плакать, а если положить женщине голову под мышку и надавить на точку «Ву», она моментально заснёт, а если пощекотать точку «Вай», то это для неё как наркотик, от которого она согласится на всё, что ты хош. Есть «точка правды», при помощи которой можно узнать все женские тайны. Есть ведьмины отметины и «точки силы». При помощи последних древние египтяне могли за одни сутки превратить женщину в мумию.

Есть и опасные для тебя точки. Если одновременно прикоснуться к любым двум из них, то можно околеть. Быстро и навсегда.

Недавно учёными обнаружена точка «Безопасный режим работы». Однако блогописец о ней тебе ничего рассказывать не будет, поскольку такая инфа стоит денег.

Надеюсь, ты уже понял, что нужно быть очень, очень осторожным с этими точками, а о некоторых тебе лучше вообще ничего не знать.

Подобные точки имеются и на теле мужчины, и даже у животных. Однако раз ты об этом ничего не спрашиваешь, то блогописец, соответственно, и не отвечает.

О точке Джи дополнительно читай в статьях
Как найти точку Джи.
Каждая женщина за свою жизнь должна найти три вещи.

163. Женщина до меня 10 лет была любовницей своего босса. Можно ли на ней жениться?

Конечно. Этот болван босс даже и не догадывался, что столько времени был у тебя на разогреве!

(Продолжение следует.)

Предыдущие статьи темы смотри на страницах:
Избранные поисковые запросы.,
Избранные поисковые запросы 2.,
Жена ушла к любовнику. Можно ли её вернуть? (Избранные поисковые запросы 3)
Нужно ли искать точку джи? (Избранные поисковые запросы 4)

Однако это ещё не всё! Огромное количество полезных, актуальных и весёлых сведений по теме читатель может найти в рубриках «Библиотечка рогоносца», «Отношения полов» и «Уголок интимных знаний».
Например, циклы статей Актуальные вопросы рогоношения. Часть 1. и
О чём спрашивает женщина.
А на многие запросы в блоге имеются полновесные статьи:
Как узнать, есть ли у девушки парень?
Стоит ли мужчине жениться во второй раз?
Почему мужчины женятся на старухах?
На каких женщинах женятся мужчины.
От чего должен избавиться мужчина.
Любят ли женщины пофигистов?
Какая женщина нужна мужчине?
Как правильно послать женщину.
Чем отличается умная женщина от глупой?
Чем отличаются багини от других женщин?
Как продлить жизнь мужчины.
Почему мужчина женится.
Почему мужчина не хочет жениться.
Как узнать прошлое жены.
Как жена мстит мужу.
И много, много других!

Блогописец в очередной раз напоминает, что всё, о чём вы узнаете из блога, не пытайтесь повторить самостоятельно! Это опасно! Лучше обратитесь к профессионалам.

Как узнать, есть ли у девушки парень?

Как точно узнать?

Есть ли парень у девушки, любовник у женщины, сутенёр у путаны, слон у слонихи, обезьян у обезьянихи, крокодил у крокодилихи и амёб у амёбихи?

Это животрепещущий и вечный вопрос, от которого стонут поисковики, натужно гудят серверы и греются провода. Да оно и понятно: каждая из умниц-красавиц не желает афишировать своего, говоря поликорректно и толерастно, «значимого второго». Ведь прикинувшись невинной овечкой, легче заменить этого невзрачного «второго» на «любимого» или добавить к нему «значимого третьего», четвёртого, а то и десятого!

Настоящим постом блогописец Теткоракс, излагает своё поверхностное видение проблемы. Читатель, не ленись, окажи и ты помощь всем «аленям», изложив свои соображения по этому поводу!

Конечно, вместо изучения девчачьих страниц в соцсетях, опроса общих знакомых и прочих уловок, ты можешь прямо её об этом спросить. Однако не рассчитывай, что тут же получишь правдивый ответ. И по самой банальной причине — время для правды ещё не пришло! Сперва нужно разобраться стоит ли менять шило на мыло. Мыло, в данном случае, — это ты. Тебя будут какое-то время изучать и готовить к отведённой роли. Возможно, мужа, а скорее всего, статиста френдзоны.

Только зелёные батанши испытывают затруднения в подобных ситуациях. У остальных же ответы давно заготовлены. Аргументированные, обстоятельные, убедительные и даже наглые, поскольку их об этом уже спрашивали не раз. Ну, скажем, «я всю жизнь работала (училась, ухаживала за больной мамой, моталась по экспедициям, защищала Родину) в поте лица. С утра до ночи и с ночи до зари. Некогда было заняться своей личной жизнью. Поэтому до сих пор и одна. 😦 »

Бедная, несчастная золушка! Плакать хочется. А заглянешь поглубже в глаза: лядь.

Задавая подобные прямолинейные вопросы, ты, 1-е, демонстрируешь свою бесхитростность, глуповатость, неопытность, и 2-е, ставишь её в неловкое положение. Последнее заключается в следующем: женщина не может рисковать ответом «есть», поскольку возможный кандидат может тут же испариться. Соврать, что «нет», тоже не лучший вариант. Враньё, в конце концов, тоже может привести к негативным последствиям. Поэтому женский пол на этот вопрос всегда отвечает уклончиво или не отвечает вовсе. Однако, если она не рассматривает тебя, как возможного кандидата, то тогда можешь услышать весьма неожиданные вещи. Например, что парней у неё 100500, и она спит с ними по очереди. Это всего лишь грубая форма отказа для особо тупых ухажёров и ничего более.

Далее. У каждой девушки должен быть парень, поскольку отсутствие такового может привести к расстройству ранимой девичьей психики. Поэтому она прилагает все усилия, чтобы парень у неё был. Хоть какой, хоть завалящий, хоть фиктивный. И пока вокруг неё вертится некоторое количество дежурных поклонников, она ищет «любимого». А болванов-«друзей» использует для облегчения своей жизни. Один делает за неё домашние задания, другой подвозит куда надо, третий угощает мороженым, четвёртый водит в кино и т.д. Такое лёгкое житьё-бытьё провоцирует у девушек меркантильно-потребительский подход к мужскому полу. Да что там у девушек! Такое поведение свойственно практически всем женщинам.

Интересная женщина никогда не бывает одна. Даже у старух, как правило, имеется «друг». Ну, разве что она сама захотела отдохнуть в одиночестве, или заперта злой колдуньей в высокой башне. Так что можешь и не спрашивать.

Есть!

Ну, и что? Ты от этой женщины откажешься и отвалишь? В таком случае всем сразу станет ясно, что ты — слабак. С таким ложным «джентльменством» ты рискуешь довольствоваться невостребованными остатками естественного отбора или даже совсем остаться без пары. В этом мире всё нужно отбирать. И особенно это касается женщин и свободы. [1]

Не тормози на вопросах есть ли у неё кто, сколько их и кто они. Они тебе нужны? Не трать на это свою энергию. «Настоящий мужчина» никогда не спрашивает женщину есть ли у неё кто! Он просто забирает её себе, а на её «партнёров» ему начхать.

И это очень круто, чувак!

А ухажёров, скорее всего, и отгонять не придётся. Если она тебя полюбит, то разгонит их сама.

Однако, не вздумай почивать на лаврах! Свобода и женщины не даются нам навечно. За них нужно бороться каждый день.

Срочно покажи себя во всей красе, [2] затем становись перед ней на правое колено, целуй руку и проси: «Вах, красавица, и станавись маей жиной!»

Тем не менее, кое-какие косвенные признаки всё-таки имеются. Их немного, но они есть. Сразу надо обратить внимание на следующее.

1. Не знакомит ни с кем из своих родственников, друзей, коллег. Не даёт их контакты (телефоны, адреса, страницы в соцсетях, пр.). Если вы вдвоём неожиданно встретите кого-то из её связей, — тушуется, смущается и пытается поскорее с ними распрощаться.
2. Не разрешает встречать её с работы (учёбы, спортсекции, кружка «умелые руки» и т.д.). Даже если ты изъявишь желание её подвезти или просто «поднести портфель». Не приглашает к себе домой и даже, бывает, уклоняется, чтобы дать свой конкретный адрес.
3. Избегает людных мест.
4. Уклоняется совместно провести праздник или отдых. (Новый год, её день рождения, её отпуск, каникулы, 8-е марта, пр.)
5. Не соглашается уехать вместе куда-либо надолго.
6. Мало говорит, но много спрашивает. Мол, «я люблю больше слушать». Темы разговоров по большей части отвлечённые: музыка, поэзия, литература, бизнес, спорт, шопинг, сплетни, ну, и в обязательном порядке, как парень видит своё будущее, в чём его сверхзадача. И практически ничего о себе.

Провоцируй её по этим пунктам регулярно, упорно и настойчиво. Чем активнее она будет отказываться, тем ближе ты будешь к истине. Прибегай и к театральщине! Например, сделай печальное лицо, дрожащий голос, даже можешь нюни распустить, и промямли: «У тебя есть пацан! 😦 Поэтому прощай навеки».

Тут-то она и расколется!
Может быть!
Гы-гы-гы!…

[1] Однако учти: в любом деле имеются две стороны медали. Если женщину отобрал, то лишился свободы, а если выбрал свободу, то лишился женщины. Одно из двух: либо женщина, либо свобода. Диалектика, чувак!

[2] Как показать себя во всей красе читай в статьях
Почему девушки любят наглых и болтливых.
Женщины любят ушами.

3. Правды от женщины можно добиться только хитростью. Ну, например, попроси чтобы она на своих страницах в соцсетях выложила штук 5-10 ваших совместных фоток. Откажется наверняка. Уловок для этого немало, однако эта тема уже выходит за рамки данного поста.

Почему мужчины женятся на старухах?

Стоит ли соглашаться на секс со старухой?
Стоит ли вступать в интимную связь с женщиной, которая намного старше тебя по возрасту?
Какие особенности секса с семидесятилетней старухой?
«Я люблю пожилую женщину. Мне 14 лет. Как заняться с ней сексом?»
«Жена изменяет 7 лет с мальчиком. Ей 45, ему 28. Что делать?»
Нужно ли мужчине хранить свою сексуальную чистоту? И как правильно это делать?

Множество подобных запросов ежедневно поступают к поисковикам. Поэтому блогописец Теткоракс написал по данной теме нижеизложенную злобную статью. Читай и мотай на ус!

😎

---

Опасности сексуального характера постоянно подстерегают мужчину. Причём, в самых неожиданных местах и вариантах. Хитрые, коварные, похотливые, престарелые багини и просто наглые старухи-пенсионерки постоянно и повсеместно пытаются оболванить и захомутать особь мужского пола, будь он хоть убелённый сединами ветеран, хоть безусый юнец. Но самая клубнично-ванильная сверхзадача для любой старушенции — склонить к сексу и даже к сожительству молодого, симпатичного, крепкого, в самом соку мужчину. И особенно много таких прошедших «крым и рым» стерв притаилось на сайтах знакомств.

Сожительство неопытных и глупых лохов/батанов половым сексом со старухами (и даже женитьба на них) встречается всё чаще. Драные кошёлки хватают их своими скрюченными пальцами везде, где только смогут дотянуться. Иметь молодых мужей, сожителей, любовников это особый шик и предмет гордости. Разница на 10, 15 и даже 20 лет встречается нередко.

И хотя большинство женщин инфантильны в любом возрасте, тем не менее, имеют достаточно ума и сообразительности, чтобы охмурять вульвастрадальцев. Для чего это они делают? Ну, во-первых, чиста для секса; во-вторых, чтобы самоутвердиться, «продлить свою молодость», придать своей жизни новый смысл и новые, яркие краски, получать положительные эмоции и душевный подъем, изгнать однообразие и скуку. И не только из постели, но и из жизни. Ну, а то, что стервы/ведьмы таким образом подпитываются энергией известно всем. Ночь с молодым, энергичным, толстым перчиком куда лучше аэробики, садомазовых тренажёров, бассейнов, энергетиков и прочих эликсиров молодости. У какой не получается одурачить болвана самостоятельно, те посещают специальные курсы/лекции «личностного роста», «как стать счастливой», «повышения самооценки», изучают откровения псевдознатоков, пророков и самоучек психологов. Многие из этих женщин в молодости мужчин опасались и даже боялись. Но теперь страхи давно в прошлом, они уже везде побывали и всё познали, но ещё не наелись до отвала.

Любой неосторожный пацан может оказаться жертвой соблазна и насилия со стороны этих ведьм. Например, его могут грязно домогаться в лифте, подъезде, на рабочем месте, в ресторане, на пляже, да в любом углу! Зажать телесами к стенке и требовать поиграть в маньяка.

«Теперь я наслаждаюсь сексом, как никогда в жизни! Вставные челюсти, правда, мешают целоваться, но это терпимо, надо только клей получше взять».

У этих стерв имеются общие черты — мужа загнала ещё в молодом возрасте, два сожителя сбежали, а четвёртый просто повесился от безысходности. Любят ролевые игры и сказочные фантазии. Если в конкретный момент у кого-то из них нет партнёра, то они используют манекены, надувные куклы и прочие садомазовые штучки-дрючки из секс-шопа, с которыми они общаются, разговаривают и даже фотографируются. Чтобы казаться моложе своих лет заплетают косички, цепляют фенички и делают татушки, регулярно посещают пластических хирургов и косметологов, особое внимание уделяют своему гардеробу и спа-процедурам. Для знакомства с жертвой активно ведут себя в соцсетях, рассылают письма и предложения, ходят с внучкой на танцульки, свидания и прочие тусовки, отчаянно распространяя вокруг себя знаки-сообщения о сексуальной доступности. И не особенно ждут пока кто-то клюнет, сами атакуют жертву быстро, решительно и нагло.

«Мне всего 59, а мужчин ко мне так и тянет. Даже молодые обращают на меня внимание, ухаживают и такие заботливые. И я отвечаю им взаимностью. Меня это молодит и заводит. А я очень люблю делать то, что меня заводит».

И что удивительно: находятся мужчины, которые на них реально тащатся. Поскольку психика многих мужчин деформирована семьёй, матерями, школой, улицей и собственной глупостью. Многие из них имеют перверсии сексуального поведения, задротность, и прочие отклонения/девиации психики. Если бы их знакомые узнали какие запросы они задают поисковикам, то скорее всего, держались бы от этих экземпляров подальше.

Почему молодые мужчины общаются половым сексом со старухами и даже на них женятся? Что их прельщает в драных кошёлках? Как можно целовать старуху? А совать в неё своего красавца? Жить со старухой это примерно как ходить в вонючих, драных носках. Или белье. Пока ты дома сам — ещё так-сяк. Но когда выходишь на люди… Мама дорогая…

Пакля вместо волос, натяжки-подтяжки, морщины, папилломы, пигментные пятна и нечистая кожа, обвислые «упругости» и глубокий целлюлит. Плохо видит, слабо слышит, постоянно переспрашивает, сгорбленная, полускрюченная фигура. А ходит, как будто в заднице застряла морковка. Похожа на старую, изношенную подошву, которая вот-вот отвалится.

Нормальный мужчина испытывает к старухам физическое отвращение. И даже пожилые мужчины, их ровесники, стараются держаться от них подальше. Что же касается секса, то есть подозрение, что старуха в нём отличается от трупа только более высокой температурой тела.

Чем грозит мужчине половое общение с женщиной, намного старшей его по возрасту?
Даже однократный половой контакт со старухой не проходит для мужчины бесследно, и прежде всего, в чисто медицинском аспекте. У них в организме уже накопилось столько разнообразных микроорганизмов, паразитов и прочей гадости от разных источников, что просто жуть. И вся эта живность сразу же перескакивает от неё на партнёра и начинает хавать несчастного без соли и перца. Молодой, цветущий организм одномоментно получает все герпесы и все гадости, какие только существуют в природе. Анальные, оральные, вагинальные, кишечные, желудочные, мочевые, простатит и пр. и пр. От этого он начинает гнить заживо и ускоренным темпом двигаться к смерти. Не говоря уже о том, что эта старуха-ведьма высасывает его морально, физически и психически. Он испачкан, выеден, прогнил и скоро превратится в смердящий труп. К сожалению, он этого не чувствует и не понимает.

Извращенец, поддерживающий половые контакты с женщиной в 2 раза (или даже на 10 лет) старше себя, имеет четыре готовых диагноза: мазефакер [1], геронтофил, фетишист-мазохист и клинический дурак. И в принципе, недалёк от некрофила/зоофила.

Подобным образом ведут себя только инфантильные маменькины сынки и фетишисты. Им со взрослыми женщинами гораздо интереснее, спокойнее.

«Мне нравится ей подчиняться. Она такая умная, опытная, рассудительная, всё знает, всё умеет, учит меня жизни, с ней не надо напрягаться. За тобой ухаживает, любит, не изменяет и т. д. Ну, прям, как мама. И детей ей не надо. А вот молодые, неопытные дуры, которые сказок начитались, ничего не могут, особенно, — готовить. Любовницы никакие, да ещё с запросами и капризами, мужу вынос мозга устраивают регулярно. Умному, молодому парню такой гемор совсем не нужен».

Им нравится, что зрелые и пожилые женщины очень опытны в сексе и знают, как удовлетворить даже самого фригидного мужика. Со старушкой не надо напрягаться, пусть будет и так довольна. Пусть попробует ещё такого олуха найти! Однако, это не факт. Есть экземпляры, которые и в 80 пытаются выскочить ещё раз замуж, «на дорожку».

Фетишисты поведены на какой-нибудь части женского тела. Или процесса. Например, два часа делает ей педикюр, вычёсывает голову, шкурит пяточки, удаляет волосики на лобке и при этом пускает слюни.

«И не говори, подруга! Эти мужчины — такие фетишисты! Особенно ему нравится грызть мои туфли и катать меня верхом».

Правда, у блогоавтора имеется сильное сомнение, что эти фетишисты с таким же упоением будут в будущем таскать за своими пассиями утки и горшки.

Есть ещё известная всем категория мужчин — альфонсы, лентяи и прочие хитрозадые перцы. У них имеется необузданное желание во что бы то ни стало поживиться, жениться на деньгах. Удивительно, но в природе существуют мужчины, которые готовы драть хоть крокодила лишь бы не работать. Однако тёртые старухи отнюдь не дуры. И в такой паре имеет место молчаливая игра кто кого обманет. Со временем лохов-альфонсов ожидает неприятный сюрприз — от дохлого осла уши, а не наследство.

Трахать — трахай, а имущество не трожь! (Теткоракс)

Наследство пойдёт её детям. И даже, если детей нет, то другие родственники признают по суду тётку невменяемой и оттяпают наследство. А муженёк-дебил останется ни с чем.

Брак ради денег — самый тяжёлый способ разбогатеть.
(Фрэнк Хаббард)

Для матери такого мужчины брак её ненаглядного чада со старухой это настоящее горе. Чадо взяло себе другую маму! Бросило свою и взяло чужую! И это именно так и есть! И внуков не жди.

😦

---

Народ, не будь равнодушен к описанному явлению, всегда и везде подвергай этих мерзких извращенцев критике и осмеянию. Не общайся с ними, им не место в мужской компании. Всеобщее им презрение и полный игнор. Своим кретинским поведением они рушат патриархат. Настоящий мужчина любит исключительно достойных женщин и готов отдать им всё. Однако никогда не находится у них в рабстве, и тем более, — в рабстве у стерв, старух, ведьм и прочих «багинь». Это позор.

А ты, девчонка, не плачь, что тот, на кого ты положила глаз, предпочёл не тебя, а гнилую, сморщенную грушу из компота, драную калошу. Этот ничтожный перверс тебя не достоин. Он вообще ничего не достоин. Мужчина, таскающийся со старухой, к нормальной, здоровой семейной жизни не пригоден. Радуйся, что не вышла за него замуж. Такой неадекват тебе не нужен! Выбрось этого ничтожного засранца из своей головы и ищи нормального парня.

😎

Есть ещё две причины описанного явления.
1. Пациент страдает отклонением в психике, которое называется «сексуальное фричество».
2. Несчастный попал в лапы самой настоящей ведьмы. Многие люди в существование ведьм не верят, а зря! Для заманивания лохов эти отродья используют хитрые и коварные способы, в частности, готовят феромоны и колдовские снадобья. Подробно о ведьмах и как они готовят свои зелья читай в научной работе блогописца Теткоракса В постели с ведьмой.

Примечания.

[1] Кто такой «мазефакер» читай в статье
Кто такой мазефакер и кто такой мазафака?
2. На ком женятся настоящие мужчины читай в статье
На каких женщинах женятся мужчины.

Читатель, не ленись — высказывайся по теме!

Как узнать прошлое жены.

Как узнать сколько было
у жены мужчин до тебя?

Какими видами секса жена занималась до замужества?
С какого возраста жена занимается сексом?
Была ли у жены когда-нибудь девственность?
Была ли жена раньше проституткой или просто дармодавалкой?
И т.д.

На эти и другие вопросы о прошлом жены ты можешь получить ответы прямо сейчас! И что характерно, — совершено, полностью и абсолютно бесплатно! Без скачивания, регистрации и СМС!

(Разными цветами выделены противоположные точки зрения на данный вопрос)

😎

Итак, если обратиться к любой женщине (или хотя бы заглянуть на женские сайты), то можно получить доходчивые и убедительные разъяснения по этим вопросам. Настоящий, умный, уверенный в себе мужчина, рыцарь-джентльмен никогда не будет допытываться у жены о её прошлом, а тем более, — кто был у неё до него. Он даже и не думает об этом! Ему совершенно не интересно сколько и кого было у жены до него! Его мысли и заботы о другом! О том, как сделать так, чтобы у жены никого и не было! Ни вместо него, ни после него! И думает он об этом днём и ночью!

Спрашивать о прошлом женщины просто неприлично! И не только у жены, но и у любой другой умницы-красавицы. Это только дикари в джунглях пытают своих дикариц на предмет того, кто ещё их пялил и в какие места. Жена это не клуб «Что, где, когда, куда и с кем»! Женщина — загадка, а её прошлое — её тайна. Что было, то было… Да она уже и забыла давно, что там когда-то было! Да и было ли вообще?

Только трус или подлец хочет узнать сколько было у женщины мужчин до него. (Женская мудрость)

Только трус боится отпускать свою жену одну на курорт, в командировку «в Париж», в гости к подруге на двое суток или на корпоратив с ночёвкой в глухом лесу. Да это и не мужчины вовсе, а жалкие тряпки и слюнтяи! Они боятся всего и вся! Даже самого себя!

Психология этих глупых и трусливых недотёп совершенно отличается от психологии настоящих мужчин. Они ревнуют не только к настоящему, но и к прошлому и даже к будущему! И даже после своей смерти! Вот один, особенно злостный собственник Троедырья, так и велел высечь на своём надгробии: «Не вздумай мне изменять! Я и отсюда всё вижу, сучка!»

😎

Каждого мужчину (даже того, кому багини не достались) должны интересовать ответы на вопросы о прошлом его жены. Это естественно и предусмотрительно. А вот тот, кто узнать об этом боится, стесняется, не решается или вообще смирился с неизвестностью в таком важном деле (бывают и такие экземпляры!), тот не настоящий мужчина, а самый что ни на есть «галимый лох и чмо»!

Самое простое — поступить как в любом отделе кадров: пусть напишет автобиографию, принесёт характеристики со всех мест работы, учёбы, отсидки, рекомендательные письма от бывших мужей, любовников, бойфрендов, соседей, подруг, сокамерниц, от администрации сайтов знакомств. Кроме того, пусть даст пароли ко всем своим страницам в сети. Конечно, это ей сильно, очень сильно не понравится. Она даже может обозвать тебя нехорошими словами. Тем не менее, терпеливо ей объясняй, что это не чья-то прихоть, а требования современности. Сейчас узнать правду о человеке это не то что в прошлом: поставил бутылку соседям — и они тебе всё рассказали. Нынче же всё намного, намного сложнее!

Можно, конечно, и в лоб её спросить, однако правды ты от неё не дождёшься. Даже если попытаться её хорошенько подпоить, то этот финт результата не даст. Молчит, проверено. Поэтому в данном раскладе перед собой нужно ставить реальные задачи, а к цели идти постепенно, незаметно, но упорно. Сперва осторожно, как бы невзначай, выясни был ли у неё вообще кто-нибудь до тебя, затем сколько их было, потом сколько было за один раз и т.д. А вот о персоналиях она может и сама проговориться или спросишь позднее.

Опытные рыцари не клюют на жалкие женские уловки и заманухи. Они прекрасно знают, что хитрые стервы да и просто благоразумные женщины постоянно прилагают усилия к тому, чтобы оболванить своих мужей, вдалбливая им в головы примитивные басни, типа, «настоящий мужчина не ревнует свою жену», «настоящий мужчина уверен в себе!» Уверен даже когда у него есть рога! Даже когда он цепляется этими рогами за троллейбусные провода! [1]  А вот не уверенный в себе слабак боится каждого встречного, чтобы жена к нему не сбежала! О как!

Канешна, чоткий и риальный пацан никогда не женится на первой встречной, как бы ему этого не хотелось, и как бы его к этому не уговаривали, пока не узнает всё о прошлом кандидатки на его душу, тело и кошелёк! «И это правильно, товарищи!» Мы же не прыгаем в воду, предварительно не узнав глубину реки! Так и в женитьбе: не женись, пока не узнал всю подноготную кандидатки. Настоящий мужчина, рыцарь-джентльмен и даже тот, «кому багини не достались», ни за что не сделает предложение даме, пока не соберёт о ней всю возможную информацию.

А вот ты, читатель, почему озадачился этими вопросами только сейчас? А что, до свадьбы, они не приходили тебе в голову?… Лоханулся ты, чувак. Крепко лоханулся. Раньше нужно было узнавать, раньше! Ещё до вступления в брак! Пока можно было ещё дать задний ход!   А вот теперь у тебя возникло подозреньеце, что жёнушка твоя малость «с душком»? Или не малость, а в полный рост? Небось, доходят слухи, что она всегда была «девушкой без комплексов»? Или сам стал понимать? Что-то слишком много подозрительных типов приветствуют её на улице? На тебя с сожалением смотрят её коллеги/знакомые и ехидно ухмыляются старухи у подъездов?

Говорили же тебе папа с мамой, что старших нужно слушать, старших! Отговаривали от женитьбы на ней? Отговаривали! А ты, небось, думал, что у тебя и самого есть мозги? Как бы ни так, чувак,… мозгов-то как раз у тебя и нету! Извини за прямоту. Нет, конечно, в своей профессии ты — ас! Однако в отношениях с женским полом — профан! 😦 Старших нужно слушать всегда! Даже если тебе 100 лет! Заруби это себе на носу на всю оставшуюся жизнь.

Зато теперь у тебя есть опыт! Хотя ты и сам понимаешь, что лучше иметь мозги, чем опыт. 🙂

До свадьбы женщины, как правило, играют в наивняк, но после им эти уловки совершенно ни к чему. Именно по этой причине многие девушки до замужества не демонстрируют свою опытность и боятся проявлять инициативу в сексе. Иначе всю свою, добытую с таким трудом репутацию, можно провалить за минуту! Партнёр начинает её чему-то там учить, а оказывается, что она знает больше него в 10 раз!

Однако такой расклад даёт возможность провести грубую прикидку сколько было у неё «бойфрендов» до тебя. Посчитай количество фактов в сексе, с которыми она тебя познакомила, помножь это количество на количество партнёрш, которые были у тебя ранее, — и ты получишь ответ на свой вопрос. Например, ты попробовал три новшества, и у тебя было пять сексуальных объектов. Перемножил три на пять и получил 15! О как, чувак! 15!! До тебя твоя избранница попробовала ≈ 15 перцев!
К сожалению, этот способ применим только до 20 человек, свыше этого числа на его точность полагаться уже нельзя.

Плохо быть бестолковым. Ой, как плохо! Раньше надо было спрашивать, раньше! А теперь она просто пошлёт тебя, сам знаешь куда. Поезд ушёл!

Вместе с тем подумай, может, тебе лучше этого не знать? Бывает, мужья, узнав о прошлом жены, теряют дар речи, получают инфаркт/инсульт или того хуже — лезут в петлю!  Вот один узнал о прошлом своей жены, так три дня разговаривать не мог, а на четвёртый кинулся с моста в прорубь! К сожалению, не попал. А вот одна написала на форуме: «Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчёт количества не соврала, но умолчала, что четыре это за один раз». 😯

Учти, чувак, «Многие знания — многие печали»…

Однако, если ты не размазня, а мужик-кремень, то ты и сам знаешь: лучше горькая правда, чем сладкая ложь… Или тебе главное, чтобы тебя никто не трогал?

😦

На первый взгляд, получить сведения о прошлом жены проще всего от неё же самой. Однако честных, откровенных и справедливых женщин так мало, что реально для получения ответа на свои вопросы тебе придётся прибегнуть к спецтехнике допроса. (См. ниже) Безболезненно из женщины ничего не вытянешь! Но есть и другие методы. Добыть правду можно и иным путём, красиво и не нарушая наших дурацких законов. Вот, например, слышал ли ты хоть что-нибудь о том, как работают сыщики?

Канешна, если у тебя бабла навалом, то эти знания тебе ни к чему: заплатил — и сыщики разнюхают всё на раз! В любую щель залезут! А вот если ты гол как сокол, тогда тебе всегда приходится рассчитывать только на свою смекалку, трудолюбие и настойчивость. И не думай, что расколоть женщину это разовое и лёгкое мероприятие. Чтобы достичь успеха в этом деле, нужно постоянно вести тотальный поиск! Получаемую информацию складировать, анализировать, синтезировать, а затем делать выводы.

Первым делом заведи папку с ботиночными тесёмками и складируй туда всю добытую инфу. Зайди в подъезд по месту её жительства и тщательно изучи всё, что там изображено. Вполне возможно, что на стенах, в лифте, дверях и доске объявлений ещё осталось вполне достаточно информации о твоей подруге жизни.

Потом проверь всю её биографию: где жила (а вдруг она из Чернобыльской зоны или сидела за содержание притона?), кто родители, от каких болезней умерли её деды и бабки, кем были её ближайшие родственники до революции 17-го и развала 91-го годов. Какие у неё там резусы, синусы и косинусы, числится ли она на учёте в наркологии, вен- и психдиспансере, находится ли в розыске, сколько и каких долгов, кредитов, да и вообще — какое у неё имущественное положение. Учти, чувак, некоторые хитрозадые стервы выходят замуж лишь затем, чтобы лох заплатил за них должок или кредит! А за некоторыми из них даже гоняются киллеры!

Далее. Есть ли родственники и где (за границей, в столице, в тайге, в тюрьме и т.д.) Обязательно нужно изучить её паспорт (в том числе загран и те, которые она «потеряла»), медицинские бумажки, дипломы и прочие справки. И за детский сад, и за школу, и по месту жительства, и по работе, и по окружению, и по социальным сетям и т.д. А особенно за ВУЗ и проживание в общежитиях! (Про балетную школу или цирковое училище тебе, чувак, лучше не знать. Держись от них подальше!) Обязательно нужно узнать, что там за рожи у неё на одноклассниках, в контактах, фейсбуках и прочих отстойниках! Что она пишет на сайтах знакомств и прочих блогах, комментариях. Не поленись, прогугли её и её родню/друзей по фамилиям, никам, паролям и прочим запросам.

Внимательно изучай бумаги. Например, почему паспорт выдан в отличное от положенного время? Да патаму ша «украли-патеряла»! Чтобы не было штампов о двух предыдущих замужествах! Таких подводных камешков нарыть в документах — как дважды два! Тока вопросы надо задать правильно! Чтобы любой на них ответ был тебе на пользу. А если молчит, то ковырнул ты её в точку! Ковыряй дальше пока не расколется сколько, кто и в какие места!

Запомни: ни один сыщик не знает, в каком именно месте его подстерегает удача. Удача слепа, но сыщик-то зряч! Работать в этом направлении нужно постоянно!

Когда ты работаешь 24 часа в сутки и 7 дней в неделю, удача приходит к тебе сама. (Арманд Хаммер)

И особенно важно знать подноготную кандидатки, если она из другого города. И тем более, если она напала на тебя на сайте знакомств. Если на тебя вышла женщина из другого города, значит, в том городе её уже все знают! О как!  

Но самым эффективным и красивым способом является следующий.
Пообщайся в неформальной обстановке с её друзьями, коллегами, соучениками, соседями, подругами, знакомыми, но без неё. Найди для этого повод и подход. Не пожалеешь! Хорошие пойло и закусь развяжут языки  кому угодно.  Подругам обязательно упомяни, что такие положительные качества, как у твоей избранницы, редко у каких женщин имеются. Они обязательно попробуют этот тезис опровергнуть.

Есть только одно «но». До свадьбы тебе могут всё выложить и без всяких затрат с твоей стороны. А вот после…. развязать им языки уже будет сложнее. Поэтому грамотный жених этот ход проворачивает до свадьбы, а не после. Однако, если у тебя не хватило на такую «разведку боем» мозгов, отчаиваться не следует: у каждого человека имеется, как минимум, одна вражина, которая с радостью ему нагадит. Найди этот источник информации и никогда его не теряй. Он пригодится тебе ещё ни один раз! Особенно для контроля за поведением твоей супруги в будущем.

Не забывай и о её компах/мобильниках и прочих гаджетах. Хотя, касательно прошлого, от этих устройств мало толку. Зато они совершенно замечательны для текущего контроля. [2]

Однако! Из всего есть исключения. Не все женщины тупо морозятся, когда их спрашивают о прошлых связях. Есть такие умницы, что сразу же, нисколько не смущаясь, ответят на все вопросы без запинки. (Их уже об этом не раз спрашивали, и теперь они подготовились более основательно)

На щекотливые вопросы ответы следует давать ещё до того, как их зададут. (Теткоракс)

Правда, их ответы не блещут разнообразием: вариантов всего три. Ни одного, один (но он погиб в далёкой стране чего-то защищая, разбился на автомобиле, сорвался в пропасть при восхождении на высокую гору, умер от укуса чупакабры и т.д.) и третье: «Я просто много каталась на велосипеде» (занималась гимнастикой, борьбой, штангой и прочей греблей) Ну, и классика всех времён и народов: «Ты у меня второй. Но самый лучший!»

😎

Наверняка у читателя уже созрел вопрос: а что делать нетерпеливому, недалёкому и ленивому мужчине, которому заниматься вышеописанной хренью — просто облом!? А сильное желание узнать о прошлых похождениях любимой настигло его столь внезапно, что со стороны может казаться, будто с ним приключился приступ эпилепсии. 😦

В таком раскладе знатоки рекомендуют мужу применять прямые методы дознания, как самые быстрые, простые и достоверные.
И проще всего это сделать при помощи двери. Этот метод в наших краях знаком всем. Он является очень действенным средством для познания истины, а также визуального нейропрограммирования практически на все случаи жизни. В частности, его с успехом применяют воспитатели в детских садах, учителя в школах, гестаповцы в правоохранительных органах. Пальцы допрашиваемой нужно разместить между дверью и дверной коробкой, а затем слегка придавить. Если молчит, то придавить чуть сильнее. И т.д. Хотя, как правило, достаточно и простой демонстрации метода в мягкой форме, на макете. В качестве наглядного пособия лучше всего подходят сосиски. Этот метод также хорош и тем, что дверь всегда под рукой и нет необходимости в каком-либо специальном инвентаре.

На дому можно применять и другие эффективные способы — например, дыбу, паяльник, утюг. [3]

Если же такой вопрос возник, скажем, в лесу, чистом поле или в пустыне, где двери отсутствуют, то можно применить один из древнеегипетских способов. Он также несложен, и всё необходимое для него имеется практически под рукой. Нужно заложить между всеми пальцами ног по кусочку ваты (пакли, хвороста, тряпочке, наконец, — сухой травы), намочить их спиртом, бензином или какой другой горючкой, а затем поджечь. Если никакой горючки нет, то можно обойтись и без неё.

В лесу дополнительно можно воспользоваться способом воинов-десантников, которым они пытают «языков». Этот способ тоже несложен: расщепить штык-ножом ствол кустарника или небольшую ветвь дерева надвое, в образовавшуюся щель вставить пальцы «языка» (или язык «языка»). Если давления будет недостаточно, половинки дерева дополнительно обвязываются верёвкой или клоком волос «языка» и затем постепенно стягиваются воротом. Ещё проще — снять с «языка» обувь и бить палкой по пяткам. Эта процедура хотя и менее болезненна, но тоже очень помогает вспомнить прошлое.

А вот в пустыне от склероза очень хорош древний индейский способ. Нужно вырезать из шкуры собаки (или «языка») две полоски кожи, тщательно пропитать их мочой (неважно чьей). А если воды в достатке, то можно и водой. Рано утром одну из полосок туго затянуть на шее «языка», а другой полоской связать ей руки за спиной. Затем положить в тёплое место на солнце и оставить до вечера. А чтобы испытуемая не носилась взад-вперёд, дополнительно можно закопать её в песок по шею. Этим способом с большим успехом добывал сведения ещё товарищ Сухов из «Белого солнца пустыни».

На любых акваториях отлично подходит способ испытания водой. Для этого к ногам испытуемой привязывается груз и она сбрасывается за борт.

Итак! Ты узнал, что хотел. Что будешь делать дальше?

А дальше не менее важно знать, что это были за чмошники. И вот тут, чувак, тебя может ожидать настоящая засада!
Задавай вопросы гуглу: «что делать, если»…, затем переходи на блоговинегрет Теткоракса и узнавай всё, что тебе нужно в этой такой непростой жизни. Но никогда не забывай: что бы женщина не говорила, она всегда врёт. Поэтому, всю полученную от неё информацию, нужно проверять через другие источники.

---

Итого!

1. Прежде чем вступить с кем-нибудь в долю, этого человека нужно досконально изучить. [4] И даже после этого нет гарантии, что он тебя не кинет. 😦
2. И в дружбе, и в любви, люди бывают счастливы только потому, что не знают всей правды о близком человеке. Подумай ещё раз: нужно ли тебе всё знать?
3. Ну, а если узнал, и эта правда тебе не понравилась, то тут выхода два: 1. если не получилось жить с той, с кем хочется, живи с той, с кем получилось; 2. ищи другое счастье, но теперь уже вменяемо. Успехов!

Примечания

[1] Подробнее читай в статье
Чего нет у настоящего мужчины?
[2] Об использовании технических средств см. также
Все ли жёны изменяют на стороне?
[3] Подробнее см. в посте
Как определить изменяет ли тебе твоя жена?
[4] Подробнее читай в статье
Как узнать человека.
5. Настоящая статья является главой из работы Теткоракса «Под колпаком у мужа».

Девушки в отчаянии особенно хитры.

Сей высокоинтеллектуальный анекдотец сочинил и зарисовал своей собственной головой блогописец Теткоракс. А сего дня, 28.02.2012г., поделился своим опусом с народом.

Читатель, не ленись — комментируй живопись!

Подкидыш.

Подкидыш — суровая правда жизни.

Читатель! Кто бы ты ни был! Будь ты хоть убелённый сединами старец, хоть безусый юнец, хоть храбрый рыцарь, хоть прынц на белом коне; хоть император всея Земли! Заруби себе на носу страшную статистику, которая ещё совсем недавно была тайной. Но теперь, благодаря исследованиям учёных мужей и болтунам, она стала общедоступной. Во времена свободного интернета инсайд часто бывает доступен каждому! Пользуйся!

---

1. Пятая часть мужчин заблуждается, считая, что они являются биологическими отцами всех своих детей! (Включая внебрачных)
2. Мужчины, состоящие в браке, не знают, что воспитывают 11% не своих детей! Причём, в большинстве случаев об этом не знают и сами матери!
3. В крупных городах внесупружеские связи заводят почти 40% замужних женщин.
4. В среднем треть замужних женщин нашли себе любовников на работе.
5. Чем образованнее женщина, тем выше риск измены с её стороны.
6. Партнёры, ведущие обособленную жизнь, чаще других вступают во внебрачные связи.
7. Пики по женским изменам находятся в возрастных группах 26-30 и 40 лет. В 40 лет у жён случается «пуси райот», и они могут наставлять мужу рога в наглую, а потом и вовсе уйти к молодому ёхарю. И особенно это справедливо в отношении «бизнес-вумен», для которых иметь молодого любовника это вопрос престижа. [1]
8. Священники сообщают, что на исповеди самые частые признания в грехах это именно признания в супружеских изменах.
9. Жёны после возвращения с заморских курортов некоторый период времени не дают своим мужьям сексу, пока не убедятся, что не привезли оттуда какую-нибудь заразу. А после сезона отпусков (в сентябре-октябре) в больницах по лечению ЗППП (заболеваний, передающихся половым путём) аншлаг!
10. А ещё есть самая настоящая выдумка сатаны — экстрапоральное зачатие. И находятся извращенки, которые хотят забеременеть не от мужа, а от «донора спермы» экстрапорально. О как!
11. Чтобы скрыть свои грязные проделки стервы-феминистки требуют от ООН запретить проведение генетических тестов на отцовство! Чтобы рогоносцы-каколдеры не знали правды!
12. Женщина, состоящая любовницей женатого мужчины, имеет кроме него, как минимум, ещё одного любовника. В 90% случаев!

А сколько ещё статистике неизвестно!

А ты думал как? Всё по-честному? По справедливости?
Не будь лохом, требуй геноэкспертизу всех детей, которых на тебя вешают! В обязательном порядке! Или ты предпочитаешь прятать голову в песок, чтобы не знать о своём позоре? Разве ты из тех умалишённых, которые считают, что «пусть изменяет, лишь бы никто не знал»? И ты согласен воспитывать подкидышей-бастардов и прочих неопознанных выродков? Ты хочешь быть ничтожным, презренным каколдером? Каколдеры и рогоносцы рушат патриархат!

Прибил бы дебилов!

И если не поставить такому беспределу заслон, то скоро в мире будут одни подкидыши!

Кстати, есть ситуации, когда не мешает проверить себя самого и своих родителей. Ты удивляешься почему твой отец/мать любит тебя меньше, чем других своих детей? Или кто-то кому-то отказал в наследстве? Ларчик просто открывался! Открой и узнай спрятанные в нём тайны. Наука, братан, щас творит чудеса! Наука спасёт тебя от разводок со стороны хитрозадых стерв и шалав! Мир катится в пропасть всё большего разврата и обмана!

[1] Читай статью Почему мужчины женятся на старухах?
2. Дополнительный материал по теме
Кто такой рогоносец и кто такой каколдер.
Какая женщина нужна мужчине?
От чего должен избавиться мужчина.
На каких женщинах женятся мужчины.

Читатель, не ленись, добавляй известные тебе факты по теме.