Застольный тост. Элементарное руководство.

Застольный тост это примитивная форма заклинания, сопровождаемая выпивкой и закуской. (Теткоракс)

Не так уж много в нашей жизни действий, которые нужно предварять какими-то словами. Одно из них — вливание в себя алкогольных напитков. Слова, предшествующие этому событию, и называются тостом. Пить молча — не в нашей культурной традиции.

По поводу тостов имеется три мнения: два крайних и демократическое.

Правое крайнее. Любое питейное мероприятие, будь-то дипломатический приём, торжественный банкет, дружеская пирушка, романтическое свидание, рядовая пьянка/попойка и даже непритязательное бухание в подворотне, непременно должно предваряться некоторым словесным вступлением, обоснованием, объяснением, оправданием, пожеланиями или объявлением намерений. Более того, в ходе некоторых мероприятий тост заставляют произносить каждого! Например, поздравить и что-то пожелать юбиляру или новобрачным, а на поминках сказать о покойном тёплые слова, поделиться какой-нибудь историей об общении с ним, выразить сожаление об утрате. «Спи дорогой друг. Память о тебе будет навечно в наших сердцах!» Это обязаловка! Иначе тебя могут посчитать халявщиком, который припёрся выпить-закусить на шару, а то и вовсе дураком.

Левое крайнее. Тосты это пустая болтовня. О чём говорить? Наливай да пей! В крайнем случае достаточно самых простых слов. «Ну, за удачу (встречу, здоровье, любовь, верность, дружбу, охоту, рыбалку, чтоб хотелось и моглось и т. д.)!» «Вздрогнули!» «Дай бог, не последнюю!» «До встречи под столом!» «Между первой и второй перерывчик небольшой!» «Совет да любовь!» «На посошок!» «Счастливого пути!» Или с юмором, как пьют космонавты. «Пристегнуть ремни! Ключ на стард! Протяжко адин! Зажигание! Па-а-ехали!!» И этого вполне достаточно.

Демократичное мнение. Тосты толкают те, кто хочет. Хочешь — говори, не хочешь — слушай.

Блогописец Теткоракс агитирует читателя за правый подход. Потому что тосты любую заурядную пьянку делают не только осмысленной, но и возвышенной. Они придают любой бухаловке цель, программируют сознание участников и Вселенную в целом на выполнение наших желаний и создают условия для их достижения. Застольный тост — это магическое заклинание, сопровождаемое выпивкой и закуской, одна из форм ораторского искусства и составная часть застольных этикетов.

Разумные люди никогда не пьют молча, даже в одиночестве, ибо произнося тост и запивая его алкоголем, ты изменяешь Вселенную и свою судьбу в нужную тебе сторону.

Кроме того! Застолье это возможность «себя показать, остроумием блеснуть». Толковый тост неизбежно поднимет твой авторитет в глазах окружающих. Они сразу же поймут насколько ты умён, сообразителен и красноречив, отчего тут же тебя зауважают. Плюс к тому, твоя собственная самооценка возрастает неимоверно. Человек, умеющий произносить толковые тосты, весьма уважаем в обществе, его любят женщины и почитают собутыльники. Такого умника и балагура даже могут приглашать тамадой на большие мероприятия. А это престижная и денежная работа. Правильно произнесённый тост, скажем на корпоративе, заметно повышает карьерные шансы его автора.

Что нужно для того, чтобы произносить тосты? Прежде всего, нужно иметь мысли и эмоции, а также глубоко разбираться в теме проводимого мероприятия. Если нет ни того, ни другого, ни третьего, то лучше не высовываться. А если все компоненты в наличии, остаётся только правильно всё скомпоновать. Поэтому тосты нужно готовить. Всегда. Особенно если с мыслями и красноречием у тебя туговато. Поэтому не будет лишним даже порепетировать перед зеркалом, подобно как актёры готовят свою роль. Не готовиться могут лишь опытные ораторы, и то лишь потому, что их голова просто набита шаблонами на все случаи жизни.

Тосты бывают короткие, развёрнутые и торжественные речи. Хороший, лаконичный тост должен быть спрессован в одну минуту. Развёрнутый — от минуты до двух. Никаких запинок и мычаний. Речь длительностью до трёх минут допускается лишь в официальной части «заседания» и особых случаях. Излишняя, пустая болтовня только утомит слушателей и вызовет у них раздражение. Яркий, проникновенный тост это сплав ума, лести, эмоциональности и ораторского искусства. Последнее включает в себя отточенную артикуляцию, проникновенный голос, выверенные паузы, ударения, жестикуляцию и мимику.

Как и всякий роман, тост состоит из нескольких частей. Основные из них следующие.

1. Преамбула. Перед любой речью сперва нужно завладеть вниманием толпы. Для этого, как правило, достаточно постучать по бокалу или громогласно заявить: «Прошу минуту внимания!» «Слушайте все! Чапай говорить будет!» Хотя постукивание по бокалу считается излишне вульгарным, однако в тесной компании и в разгар попойки вполне допустимо. Непослушных можно пригрозить «удалить с поля». Приступать непосредственно к тосту следует лишь после наступления полной тишины. К преамбуле ещё можно добавить некую характеристику своей речи, чтобы создать у аудитории определённый настрой. Например. «Уважаемые коллеги! Буду краток!» И затем молоть языком минут 10-15. 🙂 «Друзья, меня переполняют чувства, поэтому не обессудьте, коли что не так».

2. Описание важности, исключительности, торжественности и прочих параметров события. Хотя в принципе, это и так известно всем, однако надо добавить своё восприятие, какие-то особые штрихи, которые неизвестны другим, показать своё понимание глубины темы.

Друзья, сегодня мы празднуем юбилей гранёного стакана. Это удивительное изделие, которое имеет изысканные математические пропорции, отличные прочностные характеристики и много других замечательных особенностей. Форма усечённой 14-гранной пирамиды уникальна в мировой посудоделательной истории.

Когда я встретил её на сайте знакомств, она была красива и молода. Шли годы, и она стала ещё краше и ещё моложе. Сегодня исполнилось десять лет её анкете. За это время миллионы мужчин смогли познакомиться с её содержанием, а тысячи из них поставить лайки и испытать радость общения с этой прекрасной женщиной.

3. Комплименты в адрес виновника торжества. Будь то физическое лицо, юридическое лицо, событие или какой-то факт. Например, хороший урожай огурцов или спуск на воду авианосца. В данном пункте надо быть особенно аккуратным, чтобы не перейти грань между комплиментами и откровенной лестью. [1]

Вот представь, ты пишешь характеристику на человека для его поступления в рай. По такому же принципу сочиняется и тост во славу юбиляра. В общем случае нужно отразить его политические качества, деловые качества, потом личные качества, затем отношения с людьми. Хотя, чтобы не затягивать свой спич, можно ограничиться главным, а второстепенное опустить.

Дорогой друг (братан, коллега, товарищ, компаньон, президент)! Ты несёшь знания людям (детям, молодёжи, в массы), открываешь тайны природы, делаешь удивительные изобретения, строишь огромные дома, водишь самые поездатые поезда, делаешь добро, сохраняешь наше здоровье, стоишь на страже Родины, защищаешь Закон, протираешь штаны в парламенте и т. д. Твои успехи служат процветанию нашей страны (завода, банка, фирмы, семьи, клана и т. д)

4. Проявление радости по поводу сопричастности к проводимому мероприятию, близости к виновнику торжества. Если можно так выразиться, в причастности к обозреванию лика господа.

Я искренне рад быть твоим другом (компаньоном, напарником, соседом, женой) работать под твоим руководством, руководить таким коллективом, играть в одном оркестре (команде), жить в одном городе, сидеть с тобой в одной камере и т. д. Меня просто распирает гордость от всего этого!

5. Выражение благодарности виновнику торжества за какие-то его действия, качества, результаты или просто за то, что он есть.

Спасибо тебе! Ты всегда был надёжным другом, храбрым воином, перспективным учёным, справедливым руководителем, верным мужем, мудрым политиком, талантливым певцом и т. д. Ты показывал и продолжаешь показывать всем нам пример отношения к жизни, людям, природе, труду, ты для нас образец достойного человека, настоящего мужчины, отважного, верного рыцаря, отличного исполнителя (руководителя), неутомимого труженика, целеустремлённого лидера, упорного борца и т. д.

На тебя всегда можно положиться, всегда рассчитывать на твою помощь и толковый совет. Ты наша надёжная опора и маяк в ночи. Благодаря тебе наш банк имеет большую прибыль, руководимая тобой компания показывает стабильный рост, благодаря твоим талантам и доброте всем нам живётся сытно, весело и спокойно. И т.д. Низкий поклон от всех нас!

6. Обоснование уверенности в светлом будущем.

Я уверен, что и в дальнейшем этот чувак будет упорно нести свой крест, тащить нашу телегу, вести наш паровоз, помогать людям, раздвигать горизонты Вселенной, защищать интересы клана, показывать нам пример, достигать побед, веселить людей, проявит свои лучшие качества, порадует нас новыми успехами, защитит от злых духов, ведьм и астероидов.

7. Здравица и/или пожелание.

Желаю тебе стать самым крутым перцем, провести ещё тысячи поездов, достичь 66-го левела, всегда знать прикуп, влезть на самую высокую гору, поймать самую большую рыбу, создать множество художественных шедевров, собрать 100500 лайков, вывести новую породу собак, чтобы тебя любили женщины и не кусали комары и т. д. Будь здоров, не кашляй! Многия ле-е-е-та!!

8. После здравицы можно озвучить дополнительные распоряжения. (Пить до дна! Пьют все! За дам стоя! Держать локоть! И т.д.)

Основные правила тоста.

1. Для каждого вида мероприятия имеется свой протокол, и он весьма разнится для свадьбы, юбилея, дипломатического приёма, окончания учебного заведения, романтического ужина, по поводу сдачи годового отчёта или на поминках. Поэтому тост должен вписаться в конкретный протокол, быть к месту, в тему и соответствовать компании.

Не следует пользоваться для тоста отвлечёнными от сути банкета темами, псевдофилософскими притчами, баснями-анекдотами или подражать пресловутым «кавказским тостам». Никакого офтопа!

Кроме того, нужно обязательно учитывать профессиональную, национальную, религиозную, гендерную и прочую принадлежность слушателей, а также интеллектуальный уровень компании. Например, при наличии детей или женщин не следует пользоваться скабрёзными словами и намёками. В присутствии представителей власти не следует прославлять нарушения закона или аморальщину. Тостующий также не должен пытаться доминировать, насмехаться над ЛГБТ, дразнить феминисток или троллить дураков.

2. Тост не должен превращаться в лекцию. Несколько более объёмными могут быть только первые один-два, максимум три тоста. Это официальные тосты, которые произносят руководители, аксакалы или главари. По мере продвижения к окончанию мероприятия тосты должны быть всё короче и проще для понимания.

3. Юмор в тосте весьма приветствуется. Однако не в официальной части банкета. В дальнейшем пользоваться им следует крайне аккуратно, поскольку не для всех юмор выглядит одинаково.

4. И опять же, любой тост должен заканчиваться позитивом, пробуждать в людях оптимизм и веру в будущее, давать им правильный ориентир и направление движения. В том числе, и на поминках.

Пусть ты умер, но дело твоё бессмертно! Слава твоя будет жить вечно!

Если тост касается производственной тематики, то вера в будущее выглядит несколько по-иному.

В позапрошлом году мы посадили 100 гектаров свёклы. Всю её сожрал долгоносик. В прошлом году мы посадили 200 гектаров свёклы. Её опять всю сожрал долгоносик. В этом году мы посадим 500 гектаров свёклы! Пусть, падла, подавится!

Если тост патриотический, то оптимизм должен звучать одновременно с призывом к чему-то светлому и грандиозному. Например.

Галактическая империя коварно нанесла нам ответный удар. Несметные орды клонов и полчища дронов уничтожили множество наших колоний, а «Звезда Смерти» разрушила планету Альдеран!
Однако мы настойчиво копим силы! Настанет время, когда с помощью наших сторонников и могущественных джедаев мы разобьём вражеский флот, уничтожим эту аццкую империю и установим царство свободы. А император Палпатин со своим цепным псом Дартом Вейдером предстанут перед галактическим трибуналом. Вместе победим! За свободу!

 

[1] По этому поводу автор рекомендует свою статью
Похвала и комплимент. В чём сходство и разница.

2. Во второй части статьи мы познакомимся с некоторыми шаблонами тостов и узнаем ряд других полезных сведений.

(Окончание см. на странице Застольный тост. Часть 2.)

Кто пишет википедию?

Всю жизнь блогописец Теткоракс полагал, что люди, пишущие статьи в википедию, называются википедиками. Но вот на прошлой неделе его осенило: наверняка туда пишут не только педики, но и представители других гендеров тоже. Поэтому всех этих знатоков-просветителей надо называть как-то по-другому.

Ну, скажем, википисцы, циклописцы, викирайтеры, циклорайтеры, циклописты, циклопусы, викиграфы, википеды, википоды, википедры, википерды, викивыперды, википуки, викинисты, викины… Викинги, наконец!
Оказывается, это не такой простой вопрос, как может показаться! Ху из мистер википедик?

Сами же эти умники называют себя википедистами! Кто бы мог подумать! Чем википедист благозвучнее википедика вопрос спорный. А вот их коллеги из англопедии называют себя «wikipedians». По-нашему, значит, википедианцы, википедийцы, википейцы. Созвучно с таким грозным понятием, как преторианцы.

Начиная с данного момента, блогописец Теткоракс берёт на себя обязательство проявлять по отношению к этим безымянным просветителям должную почтительность и называть их только двумя словами — википедист или википеец. К чему и тебя, читатель, призывает.

Надо сказать, что в сети полно ресурсов, использующих технологию вики. Поэтому всех пользователей, которые постят и редактируют статьи на этих ресурсах, тоже следует называть аналогично.

Среднестатистический википеец это мужчина (по миру среди авторов их 90%, в рупедии 96%) 25 лет отроду; как правило, с высшим образованием, холостой, бездетный и необременённый «непосильным трудом». То есть, человек с небольшим жизненным опытом и незначительным багажом знаний.

Из-за такого огромного гендерного дисбаланса среднестатистический википедист фактически не может найти себе жену, которая разделяла бы его хобби. То есть, википедистку. И это проблема! Потому как, первое, ни одна разумная женщина не согласится, чтобы её называли википедисткой, а второе, ни одна умница-красавица не будет заниматься такой хренью, как написание статей на каком-либо вики-ресурсе забесплатно. И уж тем более, не позволит это мужу. Поэтому женатый википедист — большая редкость.

Оставшиеся 4-10% авторов составляют феминистки, лесбиянки, гадалки, знахарки, пропагандистки квазинаучных и псевдофилософских учений, сектантки и рекламщицы разного рода хрени. Эта категория постит статьи с единственной целью — проповедование своих «учений», реклама и самопиар.

Конечно, пропаганда, реклама и самопиар в википедии запрещены, однако каждая социальная, политическая, религиозная и любая другая группа, начиная с юристов, собаководов и заканчивая пациентами палаты №6, норовит продвинуть свои идеи, точку зрения, фразеологию и оповестить мир о своём существовании. Само наличие статьи в википедии — уже реклама.

Феминистки, например, делятся своими мыслями о том «как нам переустроить мир», сетуют, что очень мало статей касательно их движения, что в папы римские выбирают только мужчин и т.д. А многие темы вообще не раскрыты. Аналогично ведут себя и любые другие группы.

Что касается умственных показателей, то все википедисты делятся на несколько категорий: викинеучи, викиглупы, викибрёхи и викивандалы. Среди этих категорий полно школьников, бездельников и даже людей с психическими отклонениями. Да, да! В природе существуют сумасшедшие учёные, чокнутые проповедники, восставшие роботы, есть и сумасшедшие википеды.
Ничего не поделаешь: писать в википедию не запретишь. Есть ли среди них викимудры, о том блогописцу ничего неизвестно. Хотя, конечно, в нашей жизни исключать ничего нельзя.

В целом, статьи сочиняют дилетанты, а читают профаны. И в этом нет ничего обидного: любой человек, насколько бы глубоко он не знал свою профессию или какой-то предмет, во всём остальном — дилетант или вовсе профан. Сам блогописец обращается к этому ресурсу по нескольку раз в день и считает его весьма полезным. А куда деваться? Если правительство, имея триллион долларов запасов, не может выделить 50-100 миллионов, чтобы создать подлинную электронную энциклопедию, которую будут регулярно редактировать лучшие профессионалы страны. Положительный эффект от этого просто не поддаётся исчислению, настолько он огромен. Наиболее рациональная трата денег это трата на образование и здоровье своего народа. А тупые чинуши хранят «активы» по разным нычкам, где они просто горят! Это есть самое настоящее вредительство.

Однако гораздо больший интерес представляет психоустройство википедистов, поскольку материального вознаграждения за свой труд они не получают, а их имена неизвестны. Они согласны на анонимность, и это озадачивает. То есть, выгода и нарциссизм, как мотивы, отпадают. Что тогда остаётся? Остаётся скука и идея-фикс.

«Когда я правлю «Википедию», я чувствую себя не так одиноко». Или круто, или востребованно, или как серый кардинал просвещения и даже как масон из ложи никому неведомых знаний, делая свой личный вклад в виде нескольких кирпичей в вавилонскую пирамиду информации.

Таким образом, авторы википедии это поголовно альтруисты, энтузиасты-добровольцы, реализующие принципы коммунизма на одной, отдельно взятой территории. Более того! Если основной принцип коммунизма — «от каждого по способностям, каждому по потребностям», то в википедии имеет место сверхкоммунистический принцип — «от каждого по желанию, каждому по запросам». То есть, хоть ты, читатель, и не сделал ни черта для этого ресурса, однако же пользоваться им можешь в полном объёме. Это настоящая, коммунистическая халява!

Удивительно не то, что википедисты есть в природе, а то — сколько их. Их тысячи и тысячи! И это только постоянных авторов и редактров. Они творят ради удовольствия и радуются от чувства «сопричастности к большому общему делу». Хотя остальным людям такой необычный способ получать удовольствие и проводить свой досуг кажется весьма странным. Ознакомившись с темой, блогописец пришёл к выводу, что википейство (оно же — викирайтинг, оно же — википедство, шустрописание и т.д.) это своеобразный вид графомании и фричества, хотя и общественно полезный. Честь и слава википедам!

Теперь касательно содержания. Достоверность и качество конкретной статьи зависит от количества людей, которые над ней работают. То есть, вопрос об истине решается голосованием. Поэтому любая статья описывает не то, что есть на самом деле, а то, что думает по этому поводу большинство. В википедии излагается не истина, а точка зрения.

Вторая особенность — «захват контроля над статьями». Этакий своеобразный вид викисквоттерства. Группа авторов с одинаковыми взглядами «трёт» работу авторов с другими взглядами. Если в первую группу входит ещё и модератор/админ, то авторов второй группы могут и забанить. Мнение одиночки, будь он хоть трижды профи в конкретном вопросе, безжалостно вычищается. Таким образом, истина становится ещё и жертвой самомнения. Несколько воинственных профанов могут вводить в заблуждение миллионы читателей. Зачем им это нужно? Надо полагать, имеет место своеобразная и извращённая форма доминирования. Чтобы возвысится над быдлом. По разному можно возвыситься над быдлом, но способом «пиша википедию» пользуются истинные гурманы.

Конечно, касательно естественных наук особо не поспоришь: бином Ньютона — он и есть бином Ньютона, как ты его не крути. А вот касательно общественных наук, истории и особенно политики среди википедистов имеют место «былинные срачи и холивары».

В целом, википедию пишут странные люди. Да и остальное в мире тоже написано странными людьми. Поскольку ни один здравомыслящий и эгоистичный человек не будет тратить время на такую хрень, как писанина, а тем более, — делиться своими тайнами со всем миром. Ну, «а если взять в глобальном масштабе», то весь наш мир населяют, практически полностью, тоже странные люди. И странности их неисчислимы.

Итого!

Википедию пишут хомячки-фанаты, пацаны пишут блоги. Ну, а совсем уж чоткие и риальные пацаны ничего не пишут и ничего не читают. Они гребут бабло и веселятся.

Читатель, а что написал лично ты? Наверняка, ты знаешь немало полезного для просвещения других людей. Кончай постить на ютубах чушь собачью и прочую хрень! Займись настоящим делом!

Школьник! Теткоракс обращается к тебе с призывом: беря в руки википедию, тщательно контролируй, чтобы твоя башка не оказалась переполненной викичушью и прочими викивыпердами.

 

P.S.

Основная теорема Википедства.

Как известно всем продвинутым теософам и оккультистам, в нашей солнечной системе имеется планета Нибиру, которую населяет раса разумных обезьян. Земля и Нибиру это самые необычные объекты из всех, которые вращаются вокруг Солнца. И хитрость тут в том, что эти небесные тела прячутся друг от друга. С Земли не видно Нибиру, а с Нибиру, в свою очередь, не видно Землю, потому что Солнце всегда расположено строго между ними.

Представим, что тамошние приматы тоже задумали создать свою википедию. Пусть за печатную машинку сядет некая продвинутая мартышка и напечатает что-нибудь на любую тему, какая ей захочется. Для определённости выберем тему «Человек разумный», которого обитатели данной планеты никогда не видели, но предполагают, что он существует. Затем придёт другая обезьяна, прочтёт этот текст, что-то поправит и что-то добавит. Затем придёт третья, четвёртая, пятая и так далее обезьяны. И каждая из них будет вносить свою лепту в данную статью. А на каком-то этапе к коллективному обезьяньему разуму дополнительно подключится ещё и местный искусственный интеллект.

Теорема гласит: чем больше авторов, тем больше статья будет соответствовать истине.

Через какое-то время статью прочёл некий «глупый обезьян» и внёс следующую правку. «Представление о том, что хомо сапиенс имеет рога, копыта, шерсть по всему телу, свиное рыло вместо носа, длинный хвост и дурной запах не соответствует действительности. Человек разумный красив как Бог, ибо Бог создал его по своему образу и подобию, в отличие от нас, обезьян».

Этого википеда тут же заплевали и забанили. По следующим причинам: 1. Антинаучности; 2. Не соответствия критериям значимости; 3. Неполикорректности. (Господь по своему образу и подобию создал обезьян, а не людей); 4. Из-за отсутствия ссылок на авторитетные источники.

Автор предлагает читателю самому сделать вывод: теорема доказана или опровергнута.

 

— Теткоракс, вы что-то пишите в википедию?
— Да, конечно! Я написал туда 18 раз статью о самом себе и 10 раз о своих родственниках, регулярно пишу статьи о жизни в 22-м веке, непознанном, инопланетных цивилизациях, главных событиях на период до 50-миллиардного года, о врагах народа, женском коварстве и много о чём ещё. Правда, какие-то мудаки-админы их всё время трут и сносят. В виду «малозначимости», «неполиткорректности» или «отсутствия пруф-линков».

Глупые, ничтожные людишки! По-настоящему википедия станет свободной лишь тогда, когда каждый сможет написать в неё статью о самом себе, о своём любимом псе по имени Полкан или, скажем, что у него сегодня застряло в заднем проходе.

Современная разновидность нарциссизма — писать о себе статьи в википедию. (Теткоракс)