С чем идти к женщине?

Идёшь к женщине —
захвати с собой плётку!

(Фридрих Ницше, «Так говорил Заратустра»)

Социальные сети уже давно завалены женскими жалобами на жадных мужчин, которые приходят на свидание, в гости или по какой-либо иной надобности с пустыми руками. Ни цветов, ни коробки конфет, ни шоколадки, ни мороженого, ни крабовых палочек, ни чупа-чупса, не говоря уже, чтобы в кафе по бокалу шампанского или денег на такси. Даже на карусели покатать и то жмотятся. Что это за мужчины такие! Женщин это крайне возмущает. И справедливо! Ведь

Настоящий мужчина не экономит на женщине, он экономит на себе! (Теткоракс) [1]

И всегда дарит женщинам какие-нибудь подарки. Подарки это обязаловка!

А вот философ Ницше советовал не морочить себе голову и вместо конфетобукетов просто брать с собой самую обычную плётку. Вот какой суровый был мужик!

Данное его высказывание приводится во множестве сборников «жемчужин мысли» и обсуждается во многих статьях псиолухов и психологиц.

Зададимся и мы вопросом: исходя из данного высказывания, можно ли считать, что сей оригинальный философ был жмотом, абьюзером, женоненавистником, садистом или просто крутым перцем? А может, наоборот, мазохистом? То есть, чтобы не он, а его самого пороли? Или это своеобразный философский юмор? Нет, второй вариант отпадает, потому как мазохисты тоже должны дарить подарки.

Прежде чем что-то утверждать, попробуем изучить контекст, то есть, «откуда растут ноги». Контекст это такой феномен, который учитывать надо всегда. Для этого прочтём биографию Ницше, затем пройдём оттуда по ссылкам на биографии его связей и прочие источники. А дополнительно рассмотрим и подвергнем анализу фотографию 1882 года, где запечатлены сам Ницше (чувак с усами), его друг и тоже философ Пауль Рэ, а также особа женского пола (ОЖП) с установочными данными: Луиза (Лу) фон Саломе, 1861 г. рожд., уроженка г. Санкт-Петербурга, из семьи русского генерала немецкого происхождения. Почему, собственно, и «фон». «Одна из первых практикующих женщин-психоаналитиков». О как! Автор тебя предупреждает, читатель, держись подальше от женщин экзотических профессий, а особенно разного рода «психоаналитиков» и юристов! Кстати, психоаналитик был всего лишь один. Это З. Фрейд. Ну, может быть, в какой-то степени ещё Карл Юнг. Остальные — это кустари разной степени подкованности и самозванцы.

Что мы видим на данном жанровом фото, инициатором и дизайнером которого был сам Ницше? Два мужика запряжены парой в повозку, где находится некая ОЖП, которая аккуратно так, как бы нехотя, погоняет их кнутом. Юмор для 19-го века смелый, однако это юмор сквозь слёзы, горькая ирония. И причина тому проста — оба философа были в эту «фон» влюблены, неоднократно делали ей «предложение», однако она упорно крутила своим сопливым носом и согласилась только лишь «просто дружить», жить втроём в одной квартире, так сказать, «коммуной умов» и изучать философские течения. Но категорически без секса! Ни в каком виде!

Что тут сказать? «Дружба втроём», под одной крышей, но без секса, это жестокая пытка над мужским естеством. Тем не менее, друзья согласились, видимо заключив джентльменский договор: мол, пусть Лу выберет «более достойного». Естественно, дальше пошла борьба за «женщину-приз». (Вопрос кто платил за жильё оставим меркантильным людям, поскольку настоящие мужчины денег с женщин не берут.) И данные факты дают нам основания полагать, что эти два учёных мужа были настоящими аленями, первыми в истории документально зафиксированными аленями-философами. Да, да! Оказывается, среди философов тоже бывают алени. Тот же Сократ, который в 50 лет женился на крайне сварливой бабёнке и терпел её до конца своих дней!

Примечательно, что на первый план Ницше выставил не себя самого (на что имел полное право) а своего друга, видимо понимая, что ему самому «ничего не светит», поскольку Рэ более молод, более симпатичен и не носит этих отвратительных, метлообразных усов. (Усы Фридриха отличаются от белого китового уса лишь чёрным цветом.) Кроме того, Ницше с юности имел букет серьёзных медицинских диагнозов, к тому же на 17 лет был старше Лу. Вот какой девушке нужен старый, больной и бедный дед? К тому же, алень. Никакой. А может, такой диспозицией Ницше подчёркивал, что Рэ страдает баболепием и аленизмом в значительно большей степени, чем он сам? Это уже область домыслов, в которую мы заходить не будем. Однако в виду будем иметь!

Через несколько месяцев треугольник развалился. Видимо, в какой-то момент Фридрих понял, что они с Рэ — лишь глупые ишаки, которые попусту вкладывают в эту вертихвостку свои ресурсы. Прежде всего эмоциональные и интеллектуальные. Причём, абсолютно и полностью бесперспективно. А она в наглую вертит ими, как хочет.

Был ли у приятелей разговор на эту тему? Без сомнения, был. Однако Рэ не смог одолеть свой аленизм, а Фридрих, получив психодробительный опыт проживания под одной крышей с чудаковатой манипуляторшей, смог. Сделал это фото (можно сказать «крик души») для истории, быстро собрал вещички и уехал лечиться в Италию, где приступил к написанию своего «философского романа» о чём там ему поведал мифический Заратустра. И это правильный шаг! Нечего смотреть в бездну! [2] Забота о своём здоровье важнее всего, даже денег и секса!

Без сомнения, опыт «идеальной дружбы» и бытового общения с этой эксцентричной штучкой радикально повлиял на отношение Ницше к женскому полу. [3] Если до того он был рыцарем и считал, что женщине нужно поклоняться, то в процессе неестественного сожительства понял, что кто ей поклоняется, тот остаётся без секса! Зато с истрёпанными нервами. Алень прозрел! 😆

«Ещё не способна женщина к дружбе: женщины всё ещё кошки и птицы. Или, в лучшем случае, коровы». [4] Им свойственна «не поддающаяся воспитанию внутренняя дикость». [5] Женщина «ослабляет сильных, она властвует, когда ей удаётся подчинить сильного». [6] «Женщина — вторая ошибка Бога». [7] И вообще, «женщина является источником всей глупости и неразумия. Она заманивает мужчину-философа и сворачивает его с назначенного ему пути». [8] Вот как же надо было достать человека, чтобы он такое наговорил в адрес прекрасного пола!

Так что смысл высказывания о плётке очевиден: управлять женщиной можно только силой. Другие способы бесполезны, даже деньгами не получается. Покуда бабло на неё тратишь, потуда секс и получаешь. Да и то на каждом шагу она пытается тебя в чём-нибудь объегорить или наставить рога. (Можно, конечно, ещё и хитростью, однако в деле интрижек мужчины мало что могут противопоставить женщине.) А в современную эпоху, эпоху вседозволенности, разврата и оголтелой гомосятины, когда жестокие мужененавистнические законы не разрешают применять к женщине никаких мер принуждения и даже «психологического давления», этот инструмент и вовсе под запретом. Теперь даже пристально смотреть на неё нельзя, не говоря уже о том, чтобы заставлять её по выходу из дома одевать трусы. Ибо это сексизм, абьюзерство, харрасмент и домашнее насилие! Со всеми вытекающими!

Вот в результате и вытекло, что теперь женщинам уже мало равенства. Это пройденный этап. Теперь они требуют власти, свободы секса и разврата, вседозволенности, плюс к тому, полного содержания. И не только со стороны мужчин, но и государства.

В таких условиях высказывание о плётке стало тотально актуальным, хотя смысл его и несколько изменился. Теперь оно означает следующее: если ты пустишь отношения с женщиной на самотёк, будешь прислушиваться к её словам и потакать её хотелкам, то быстро окажешься под седлом и с рогами, затем без имущества и без детей, зато с букетом заболеваний, возможно, даже в дурке или у Фемиды в лапах. Поэтому, чтобы твоя крепость не стала полем боя, не приводи никакую ОЖП в свой дом. Ну, максимум на ночь, да и то окольными путями и завязав ей глаза. Плюс убрав из её смартфона геолокацию. Современный мир переполнен халявщицами, динамщицами и мошенницами. Гляди в оба!

Ну, а что другой герой «нашего романа»? Судьба его незавидна. Он промучился целомудренным сожительством ещё три года (до 1885), и всё это время Лу его жёстко динамила: «не будем портить хорошую дружбу плохим сексом». Чем же тогда они занимались? В те времена не было интернета, поэтому интеллектуалы общались путём участия в кружках по интересам с такими же одухотворёнными искателями знаний, как и они сами, где и изучали разную, дотоле невиданную хрень.

В 1886 году Лу перескочила на следующего аленя, за которого после длительных его уговоров вышла замуж (в современной женской терминологии «для виду») и состояла с ним в браке 43 года. (Не жила, а именно состояла!) Но тоже без какого бы то ни было секса. 😯 Как ни искали биографы хотя бы намёк на сексуальные действия в этом «браке», так ничего и не нашли. Однако и в данном случае без платонического треугольника не обошлось. Вскорости Саломе зацепила ещё одного аленя, на 15 лет моложе себя, немецкого поэта Райнера Рильке. Вот выдержка из её мемуаров: «Мы познакомились на людях, потом предпочли уединённую жизнь втроём, где всё у нас было общим. Райнер нередко помогал готовить, особенно когда варилось его любимое блюдо — русская каша в горшке или борщ». Интима с поэтом тоже не было. О как!

Что касается Пауля, то в 1901 году он зачем-то пошёл в горы, где через какое-то время его нашли на дне глубокого ущелья. Некоторые биографы полагают, что он сознательно покончил с жизнью. Конечно, настоящие философы из-за женщин и не самоубиваются. А вот настоящие алени — вполне! К тому же имеются случаи, когда мужчины сводят счёты с жизнью и по другой причине — от осознания всей пропасти аленизма, в котором оказались. Поверь, читатель, примеры, найденные блогописцем, ещё не самое худшее, к чему может привести аленизм.

Ну, а Саломе продолжила и дальше окучивать аленей. Но это уже за пределами сего поста. Упомянуть следует лишь З.Фрейда, к которому эта ОЖП набилась в ученицы, чтобы тот научил её своему психоанализу. И тот её взял! Мало того, всячески благоволил и позволял то, чего не позволял другим своим ученикам! Был ли при этом сам Фрейд аленем? Вопрос нуждается в изучении.

И последнее. Если спросить женщину, как она понимает разбираемое высказывание, она ответит: Ницше был настолько тряпкой, что иначе как плёткой доказать своё превосходство над женщиной не мог. Ха-ха-ха! Кратко и недалеко от истины.

Итак! Выводы.

В данной работе автор:

1. Раскрыл смысл высказывания Ницше о плётке во всей его глубине. Будь с женщиной всегда горд, твёрд и настойчив, не размягчайся, не снижай свою самооценку, не поддавайся её уговорам, не будь ослеплён её округлостями, постоянно показывай свой мачизм и всегда опускай её ценник. [9] Ну, и конечно, не верь. А иначе… чуть расслабился — и ты уже под каблуком!

Тяжело тащить да жалко бросить.  (Александр Попов, карикатура «Повозка»)

2. Доказал, что для полного понимания многих высказываний нужно знать контекст. А именно: ху из ху их авторы, а также произведения, из которых эти высказывания взяты.

3. Попутно привёл примеры двух каноничных типов аленей. Представители одного типа в какой-то момент осознают свой аленизм, начинают бороться с ним, и в конце концов, его преодолевают. Представители другого типа хоть и приходят к осознанию своего аленизма, однако слишком поздно и поделать с собой ничего не могут. «Патаму шта слабаки». Есть и третий каноничный тип. Его представители считают аленизм своим достоинством! Более того, среди них встречаются агрессивные экземпляры, которые рьяно защищают свои предубеждения, вплоть до того, что могут полезть в драку. «Святая простота!» «Их путь во мраке».

Общий анализ генезиса аленей, подробное описание их типов и психологии ещё ожидает своего исследователя.

4. Привёл ещё один пример того, как рыцари превращаются в женоненавистников по вине самих женщин. Мизогинов делают женщины!

5. Убедительно показал, что женская безнаказанность есть зло, которым мириться нельзя. Недопустимо!

 

[1] По поводу мужской жадности читай посты:
Афоризмы о скупости мужчин. и
Как правильно дарить подарки.

[2] Женщина это пропасть, которая смотрит на тебя и гипнотизирует в неё прыгнуть. (Теткоракс)

[3] Каждому мужчине в обязательном порядке нужно проводить подобный тест-драйв, прежде чем совать голову в петлю.

[4] Ф. Ницше, «Так говорил Заратустра».
[5] Ф. Ницше, «По ту сторону добра и зла».
[6] Ф. Ницше, «Воля к власти».
[7] Ф. Ницше, «Антихрист».
[8] Эта цитата тоже откуда-то из Ницше.
[9] О чём речь читай в одноимённой статье Женский ценник.

10. Прежде чем идти к женщине, серьёзно подумай (очень серьёзно!) зачем это тебе нужно, какова цель твоего визита? Секс, деньги, любовь, поклеить обои, починить сантехнику или перевезти её тело с места на место. Поверь, в 90% случаев это пустое мероприятие, а зачастую и просто вредное. Учти, женщина это крайне опасный капкан, это полынья, провалившись в которую, выплывают лишь самые сильные. Духом, естественно. Попридержи свою похоть!

11. Закончив данную статью, автор впал в раздумье: чем объясняется такое поведение данной ОЖП, как ей удавалось столь жёстко управлять мужчинами? Как нормальные с виду мужики становятся аленями? Возможно, у неё был какой-то особый гендер, возможно, она ощущала себя деревом, а скорее всего, она просто была ведьмой и обладала сильным гипнозом, который использовала в своих преступных, бесовских целях. Разбор данной темы автор оставляет «на потом». А пока рекомендует прочесть его статьи:

В постели с ведьмой.
Ведьма набирает высоту.
Ведьма и кулак.
Как жена мстит мужу.

12. В блоге есть разбор ещё одного высказывания Ницше.
См. статью Не считай потерянные дни.

13. Читатель, не теряй времени! Воспользуйся возможностью расширить и углубить свои знания в сфере гендерных отношений из статей под рубриками «Библиотечка рогоносца», «Отношения полов», «Справочник аленя» и «Уголок интимных знаний». Это совершенно, полностью и абсолютно бесплатно!

Декодировка невербальных сексуальных сигналов.

Что такое невербальные сексуальные сигналы?
Какие они бывают?
Кто и как их демонстрирует?
Надо ли разбираться в секс знаках?
Чем секс знаки отличаются от провокации?
Как читать между ног строк?

Ответы на эти и подобные им вопросы ты найдёшь в данном сочинении блогописца Теткоракса. Статья публикуется в рубрике «Справочник аленя» и является сиквелом предыдущей работы автора по теме невербальщины — Женский ценник.

Прелюдия.

Блогописец уже не раз упоминал о взаимосвязанных запросах, поступающих к поисковикам от мужской и женской части народонаселения. В данном посте принимается ещё за одну такую пару.

Многие молодые мужчины интересуются: «Как узнать, как к тебе относится женщина?», «Как понять, что ты нравишься девушке?». А многие женщины спрашивают: «Почему мужчины не понимают секс знаков?».

Если вкратце, ответ таков. Если женщина с тобой здоровается, улыбается, с готовностью общается неважно на какую тему и не делает никаких подлянок, то она уже относится к тебе хорошо. Ну, а если лайкает каждое твоё сообщение и каждый день шлёт свои фотки, то и вовсе вся твоя.

Что касается второго вопроса, то и тут ответ несложен: отсутствие образования и жизненного опыта, плюс застенчивость, которая иногда достигает невероятных величин, а бывает, и плохое зрение.

Чтобы разобраться в теме более подробно, не следует терять время на сопливых, прыщавых «пикаперов», «экспертов по мужскому стилю и мужской привлекательности», «специалистов» по «языку женского тела» и прочих самоучек-псиолухов, которые выдёргивают фрагменты из книг Аллана Пиза, Лейл Лаундес и других знатоков вопроса и зачитывают их на ютубе или тик-токе. Тебе нужно читать первоисточники и сочинения блогописца Теткоракса. Этот будет намного, намного полезней!

Что такое сексуальные знаки?

Это информация, передаваемая особью во внешнюю среду с целью привлечь полового партнёра или хотя бы над ним повыпендриваться. По сути эти знаки являются пассивной манипуляцией и инспирацией, иногда явной, «толстой» и даже навязчивой, но чаще всего тонкой, элегантной и завуалированной. Знаки могут транслироваться через разные среды и разными способами (например, с помощью феромонов [1] или бесстыжего видео в тик-токе) и генерироваться любой частью тела: руками, ногами, пальцами, губами, глазами, а также выпуклостями и упругостями. А кроме того, движениями, позами, звуками, запахами, одеждой, тактильно и даже при помощи подручных предметов!

Этими посланиями жители Марса и Венеры обмениваются чуть ли не на каждом шагу и используют для этих целей все имеющиеся в их распоряжении средства. И что характерно! Женщины производят таких знаков чуть ли не в сто раз больше чем мужчины! Почему? Такова природа их характеров!

Из всего множества знаков-завлекух автор ограничивается лишь знаками невербальными и косвенными, этой, так сказать, «музыкой без слов». А что касается «как понять: любит или использует?», то к данной теме этот вопрос отношения не имеет, поэтому здесь и не рассматривается.

Какие бывают секс знаки?

По целенаправленности знаки бывают общего и индивидуального назначения, а по внешнему виду — статические, динамические и поведенческие. Общие предназначены для всех окружающих, индивидуальные же нацелены на один, конкретный объект. Статические — внешний вид, поза. Динамические — жесты, движения, мимика, прочая двигательная активность. Поведенческие — действия, поступки и другие акты взаимодействия с окружающей средой.

Чёткой границы между ними нет. Например, внешний вид — короткая юбка, высокий каблук, глубокое декольте, тяжёлый макияж, надутые губы, вихляющая походка, верчение головой во все стороны, вульгарные и вызывающие позы — могут быть как общего, так и индивидуального назначения. («Ну, возьмите меня!») А поедание банана, облизывание мороженого или возвратно-поступательные движения чупа-чупсом можно одновременно отнести и к динамическому, и к поведенческому типу. Конечно, многие скажут, что в приёме пищи никакого сексуального подтекста нет. [2] Однако это как посмотреть! Если женщина суёт себе в рот любой длинномерный предмет (даже если ест сосиску или грызёт карандаш) для мужчины такой подтекст налицо. Даже если она при этом «ничего такого» и не думает! А если подумает, то может самый обыденный двигательный акт нагрузить не просто подтекстом, а явным приглашением к действию. Даже мытьё полов или вешание штор/занавесок на окна! Умницы-красавицы на выдумки хитры!

Конечно, тому способствует безудержная мужская фантазия. В давние времена, когда женщины стирали бельё в реке, мужчинам запрещалось наблюдать за этой работой. И нет никакого секрета почему. Сексуальные ассоциации так и лезут в мужскую башку со всех сторон. Даже когда он выстругивает дубину или пилит доску, параллельно представляет разные пикантные процессы. И даже когда видит дупло в дереве, непременно остановится, чтобы осмотреть его более подробно. Ничего не поделаешь, такова мужская природа! Многие знаки это банальные действия, вызывающие у мужчины совершенно чёткие ассоциации. Этим и пользуются коварные стервы!

Поэтому обучение мальчиков и девочек когда-то было раздельным. И это правильное решение! Совместное пребывание в одном помещении отвлекает их от учёбы. Да и в некоторых офисах имеет место раздельное размещение работников — мужчины отдельно, женщины отдельно, прочие гендеры тоже отдельно. Такой подход повышает производительность труда и уменьшает число конфликтов.

Знаки можно разделять также по принципу «толстые-тонкие». То есть, с одной стороны, прозрачные, прямолинейные, явные, а с другой, тонкие, завуалированные, косвенные, туманные.

Конечно, в современную эпоху никто не роняет «нечаянно» носовой платок, чтобы какой-нибудь галантный «дартаньян» поднял его и завёл с дамой разговор. В век интернета появилось множество более продуктивных способов привлечения мужского внимания. Загляни на любой видеохостинг — чего там только не увидишь! А от назойливых, раскрашенных тиктокерш, вихляющих всеми частями тела, уже просто рябит в глазах!

Вот скажем, на обочине дороги скромно стоит девушка в короткой юбке или по улице идёт мукла с нагло оголёнными ягодицам. В этом есть сексуальный подтекст? Самый что ни на есть явный! Это предложение. Или скажем, танцуешь ты с дамой, и она всё норовит вставить свою ногу между твоих, потереться животом и другими выпуклостями о твои части тела. Это может привести к тому, что партнёр не сможет сдержать своё мужское естество, перевозбудится и эта его реакция станет заметна всем! Правда, случается это лишь в ранней молодости. А хочется, чтобы всегда! 🙂 Парный танец это доступный всем вид секса. А некоторые простофили заявляют, что они «не танцуют». Глупцы! После некоторых танцев пары сразу же уединяются в укромный уголок! А «не танцоры» остаются с носом!

Классика жанра — подмигивания — хотя и являются явным домогательством, очень хороши в плане скрытности: кроме адресата их никто не видит. [3] Ими пользуются также и разного рода извращенцы.

А вот сидишь ты за столом, пишешь прогу, рассчитываешь конструкцию моста через реку или изучаешь дебет-кредит, и вдруг подходит к тебе коллега женского пола, заводит разговор, интересуется чем ты так сильно занят, что-нибудь на тебе поправит, может опереться на твоё плечо, заглянуть в глаза, наклониться, демонстрируя, что там имеется в глубоком вырезе платья, а то и вовсе изловчиться и сесть тебе на колени. Это не просто секс знак, это уже самый настоящий харрасмент! А ты что? Хлопаешь ушами и говоришь, что она отвлекает тебя от работы? Такой явный отлуп оскорбляет женщину! Кроме того, она тут же подумает, что ты бесчувственный болван или гомосек.

Толстые знаки это вынужденная мера, поскольку на тонкие объект не реагирует, и означают: «Я вся горю!». Но самый явный признак это сексуальная дрожь, подобно тому как это происходит от холода или страха. Это уже сексуальный аффект, «недержание». Ещё секунда — и она набросится на тебя аки ненасытная нимфоманка! Если данная особь женского (да и прочего гендера) тебя не интересует, надо сваливать. Срочно! Ну, а если смотрит на тебя в упор и облизывается, то тут кроме желания тебя изнасиловать, налицо ещё и намерение попить твоей кровушки. Надеюсь, ты знаешь чем это грозит.

Теперь о тонких. Наверняка ты не раз замечал, как женщина ни с того ни с сего ласково поглаживает какую-либо часть своего тела (хочешь и ты так попробовать?) тщательно разглаживает юбку на коленях (хочешь заглянуть что под ней?) поправляет какую-нибудь деталь своего туалета или теребит волосы (посмотри на меня) покачивает ногой, без необходимости вертит в руках длинномерные предметы, копирует твои жесты, пользуется любым случаем, чтобы приблизиться к тебе и даже внедриться в твоё личное, а то и в интимное пространство, [4] прикасается к тебе (рукой, головой, коленом, бедром, животом и даже предметом!) берёт за руку (если женщина относится к тебе плохо, она никогда к тебе не прикоснётся). И никак не удаётся разминуться с ней в дверях, лифте, у кофемашины, чайника. Соприкосновение происходит обязательно. Время от времени у неё что-то падает на пол, после чего следует мизансцена по поднятию этого предмета, и не абы как, а очень даже эротично. Аналогично происходит доставание чего-нибудь с самой верхней полки. Это самый настоящий театр одной актрисы и одного зрителя. Даже когда она роется в своей сумочке и что-то оттуда достаёт, это тоже делается не абы как. На производственных совещаниях она стремится сесть поближе к тебе или напротив, а если рядом есть зеркало, то покажет целое представление. Чего только умницы-красавицы не вытворяют перед зеркалом!

А если бы у женщин был хвост, они бы задирали его как можно выше и двигали из стороны в сторону, гипнотизируя самцов. Но поскольку хвоста у них нет, они вертят бёдрами, играют ногами, порхают руками, хлопают глазами, поглаживают шею, облизывают губы, выпячивают грудь, подчёркивают движениями свои выпуклости и прочие изгибы тела значительно чаще и более выразительно, чем это необходимо в быту или на производстве. А во время обеденных перерывов, кофе-брейков, перекуров, а то и вовсе в рабочее время включают танцевальную музыку и двигаются ей в такт. Это уже самое что ни на есть «ядерное» средство обольщения.

Конечно, каждый такой намёк нуждается в дополнительном подтверждении, потому что женщина, по большей части,  красуется чисто автоматически, в силу привычки. Однако, «по совокупности», такое подтверждение не заставит себя долго ждать. В ход пойдут и другие уловки. Например, женщина регулярно о чём-то просит, что-то берёт у тебя без спросу, предлагает обменяться какими-либо вещами, хотя бы временно, дарит какую-либо мелочь (подарок, даже самый малозначительный, это классический знак внимания во все времена и у всех народов) угощает чем-нибудь, особенно своими «домашними вкусняшками».

И тут надо быть начеку! Потому что под маской и личиной красивой, доброй, порядочной и сексапильной женщины может скрываться ведьма! И не только в переносном, но и в прямом смысле! Как только это бесовское отродье заинтересуется мужчиной, так сразу же начинает применять к нему свои хитрости и приёмчики, чтобы его оболванить и чем-нибудь от него подпитаться. Приподняла слегка подол, заиграла своими выпуклостями, развалилась на диванчике, закинула ногу на ногу, стала кокетничать да стрелять глазками — тот сразу и «поплыл». Ведьма обязательно угостит тебя каким-нибудь своим «домашним» блюдом или пойлом. Берегись! Через еду и питьё женщины могут влиять на мужчин как в позитивном, так и негативном аспектах. Не говоря уже о ведьмах и их снадобьях! Может приворожить, лишить эрекции и даже отравить! Если ты не лох, то никогда не будешь вестись на подобные дешёвые трюки, а тем более, подпитывать женщину, пока не убедишься на сто процентов, что она не ведьма, стерва или просто сволочь.

Надеюсь, читатель уже понял, что если бы он был заряжен на постоянное восприятие сексуальной информации из окружающей среды, то уже давно бы заметил, кто и как к нему относится.

Дополнительно надо отметить, что средства, используемые для привлечения мужского взгляда, не должны быть чересчур вульгарными. Надутые, жабьи губяки, оголённые ягодицы, металлические обвесы, называемые пирсингом, уродливые татушки по всему телу, волосы разных цветов, фонарики на каблуках и прочее фричество не годятся. Как правило, слишком откровенные знаки отталкивают и даже пугают мужчин, иногда до такой степени, что они удирают без оглядки. Привлечь мужской взгляд просто, сложно его удержать.

Почему  мужчины не реагируют на сексуальные  знаки женщин?

Ответ несложен. Не видят, не понимают, стесняются, не хотят, игнорируют, боятся. А многим эти намёки настолько приелись, что они уже не обращают на них внимания. Усёк, улыбнулся, да и пошёл далее своей дорогой. Поэтому некоторые женщины прибегают ко всё более наглой демонстрации своих завлекух. Немало девушек уже практически в стрингах ходят по улицам. Хорошо, что ещё остались места, где нужно соблюдать дресс-код. Автор надеется, что доживёт до того времени, когда женщинам снять с себя уже будет нечего.

Тактика мужского поведения в случае обнаружения женского внимания к своей персоне.

Чтобы не «растекаться мыслею по древу», отметим лишь самое необходимое.

В современном мире, в эпоху тотальной эмансипации, феминизации, разврата, агрессивного «пусси райота», забвения женской скромности-гордости, этапы «узнавания» и «исследования» можно проходить, не тормозя. «Настоящий мужчина» не занимается разгадыванием ребусов-кроссвордов и излишним словоблудием, он всегда говорит прямо, кратко и по существу. Не жди каких-то «знаков», преодолей свою застенчивость, подойди да спроси в лоб: «Почему ты ко мне плохо относишься?». Она сразу же этот тезис начнёт опровергать. Тогда не теряй темп и мягко так, вкрадчиво предлагай: «Ну, раз относишься позитивно, тогда приходи вечером на сеновал» или «А не хочешь ли сегодня оттопыриться после работы?». Если ты ей нравишься, то согласится сразу. Если же промолчит, это отнюдь не значит, что ты ей не по вкусу. Она только лишь немного подчеркнёт свою «неприступность» и согласится позже, может даже, минут через десять. Ну, а если плохо относится, то тут же отошьёт. Всё просто.

Однако в любом деле имеются подводные камни и тайные недоброжелатели. Разного рода «псиблогеры» насобирали и запостили в интернетах тучу материалов, как тебя читать вдоль и поперёк, как узнать всю твою подноготную, а также как тобою управлять при помощи сыра в женской мышеловке. Ловкие стервы знают и используют множество уловок, как тебя соблазнить. Они даже знают, что если правильно пошерудить у мужчины в нужном месте, тогда он из их цепких лап уже никуда не вырвется!

Поэтому соблюдай осторожность, не болтай лишнего и оставляй пути отхода. Кроме того, тренируй свою волю и выдержку, чтобы невзначай не раскрыть себя. В женском обществе старайся не шевелиться без крайней надобности, не моргать, не водить взглядом, не краснеть, не дышать учащённо, не потеть, а пульс держать в норме — и тогда ты сможешь обмануть кого угодно, даже полиграф. А женщина это и есть ходячий детектор лжи! Учти это и сразу спрашивай новую знакомую, что она знает о невербальной коммуникации и не практикует ли уринотерапию. Блогописец Теткоракс всегда так делает.

Кроме того, старайся не смотреть ей в глаза, потому что встреча взглядами может навредить твоему здоровью, навести порчу, сглаз, а то и вовсе смертельную хворь. Есть женщины, которые жалуются, что все их мужчины умирают от каких-либо болезней. У некоторых по 4-5, а то 6 человек подряд! Не знал? Подробнее читай в комментариях к статье блогописца В постели с ведьмой. Они сами об этом пишут!

Антизнаки.

Уместен вопрос: а существуют ли антисексуальные знаки? Конечно! Причём ни в каких подтверждениях они не нуждаются. Тут всё прозрачно и однозначно. Например, если объект делает сосредоточенное, «умное», а тем более, надменное лицо, презрительно кривит губы, ухмыляется, морщит нос, демонстративно отворачивается и вообще ведёт себя «как супермодель на подиуме», это демонстрация негативного отношения и одновременно «женский ценник». [5] «Не подходи, мне не до тебя!» «Не для тебя мама ягодку растила!» «Ты мне не пара!». И т.д. А если в ходе общения женщина стала перебирать или теребить руками какие-либо предметы или части одежды, рассматривать свои ногти, копаться в сумочке или мобиле — всё, можешь сливать воду. Это демонстративное безразличие, более того, — знак, что ты ей надоел. Следующим действием она просто встанет и уйдёт. «Прощай мой мальчик, прощай мой миленький, эта девчонка уплывает навсегда».

Очень эффективным антизнаком является демонстративное почёсывание, издавание неприличных звуков, ковыряние в различных полостях своего тела или имитация телесных выделений. Когда автор учился в младших классах, одна девочка любила выколупывать (то есть, извлекать) и поедать козявки из носа. Применяйте и вы такой приём — и к вам никто не подойдёт. Сто процентов!

А есть ли аналогичные знаки со стороны мужчин?

Что касается мужских знаков, то их крайне мало, они примитивны и читаются женским полом, что называется, «на раз». Женщина всегда отмечает направление мужского взгляда, потому что знает: куда мужчина смотрит, такие у него и мысли. Не опускай остриё своего взгляда ниже её плеч! Да, это трудно. Подчас аццки трудно! Но иначе этот взгляд приоткроет занавес над твоими потаёнными желаниями и даст ей определённые преимущества в игре полов.

Итого!

Женское поведение полно намёков и иносказаний, а производимые ими секс сигналы это одновременно приманка и прямая, агрессивная реклама, чтобы мужчина обратил внимание и полетел к ней, как мотылёк на огонёк. После чего его стали бы водить за нос, словно рыбу, попавшую на крючок, пользоваться его ресурсами, «доить», дразнить и даже мстить. Если не конкретно ему, так кому-то другому.

Будь осторожен! Остерегайся женщин! Ибо!…

Женщину проектировал Господь, а мастерил дьявол. (Теткоракс)

Женщины, просвещайте мужчин, посещайте курсы и вебинары женского пикапа, изобретайте новые приёмы и завлекухи, а лучше всего, озвучивайте свои желания в максимально простой, явной и доступной форме.

Мужчины, используйте полученную инфу в практическом общении с прекрасным полом. Своевременно реагируйте на женские сигналы и намёки. Некоторые умницы-красавицы годами семафорят и машут флажками в надежде, что капля камень точит. Имейте совесть! А иначе донжуанами вам не стать!

Примечания.

[1] Если подходить к термину строго научно, то феромоны это не секс знаки. Это безусловный управляющий информатор и регулятор. Вопреки выдумкам всяческих «знатоков» и производителей ароматов, человек феромонов не имеет, хотя на запах противоположного пола реагирует.

[2] См. ещё один сиквел к данной статье
Визуальное эротическое насилие.

[3] Моргнула один раз — симпатия, «ты мне понравился, давай знакомиться». Два раза — «Чего морозишься!», «Подходи, я не откажу». Три раза — «Я вся горю! Уже невтерпёж! Можем прямо здесь и сейчас!» Конечно, это может быть нервный тик или розыгрыш, но проверить стоит.

[4] Личная зона находится в пределах от 46 см до 1,2 метра, а интимная — от 15 до 46 см. Проникновение в данную зону означает сексуальные или враждебные намерения.

[5] Из статьи «Женский ценник» (ссылка в заголовке) читательницы могут узнать как показать мужчине свою цену, как это сделать правильно, красиво, доходчиво, быстро и не в напряг.

6. Как выглядят секс знаки в среде извращенцев, автора совершенно, полностью и абсолютно не интересует.

7. В рубриках «Отношения полов», «Библиотечка рогоносца» и «Уголок интимных знаний» читатель найдёт много интересных, полезных и весёлых статей. Не упусти свой шанс!

Постскриптум.

Женский ценник.

Короля играет свита, женщину — её ценник. (Теткоракс)

Что такое женский ценник?

Это не бирочка-этикеточка с прайсом товара, а метафора, иносказание, некое подобие клейма на ювелирном изделии, которое указывает процентное содержание в нём драгметалла, также называемое пробой. Ценник является невербальным сексуальным знаком и элементом манипуляции, демонстрирует женскую самооценку, уровень притязаний, помогает «себя поднять, других опустить», искусственно завысить свою пробу, выдав колечко из бериллиевой бронзы за подлинно золотое. На зрителя он производит яркое, мгновенное впечатление, подобно красочному полотну художника-импрессиониста, и включает в себя несколько составляющих: фигура, осанка, поза, одежда, макияж, причёска, динамика движений, жесты, мимика, улыбка, украшения и прочие уловки сатаны. Подобно тому как павлин распускает перед «тупыми курицами» свои перья, так и самка homo sapiens демонстрирует себя перед тупыми самцами. Сходство очевидно.

Ценник должен быть виден и понятен всем, чтобы ни у кого не возникало сомнений в качестве или стоимости товара.

Каждая женщина стремится задрать этот ценник как можно выше, стараясь нести себя гордо, многозначительно, «плывя над толпой» и всячески подчёркивая своё величие, красоту, таинственность и полное безразличие к окружающей вселенной. Весь её внешний вид и движения демонстрируют уверенность, властность, презрение к окружающим, недоступность и неприступность. Мол, «я — царица, а вы все — пыль под моими ногами».

Хотя, конечно, полным-полно и таких, которые не работают над своим «художественным образом». Кто-то ленится ухаживать за собой, у кого-то на это не хватает ума, денег или времени, кто-то опустила руки, а кто-то просто «не в теме». Ещё имеются феминистки и бодипозитивщицы, которые просто игнорируют описываемую автором чушь.

Не будем задумываться какие из невербальных знаков — компонентов ценника — более важны, заметны и выразительны, остановимся лишь на трёх: доминантная поза [1], выражение лица и игра взглядом. Остальные, читатель, изучай самостоятельно, ибо в коротком посте всё изложить невозможно.

Не нужно быть физиогномистом, чтобы понять этот высокомерный, пренебрежительный, презрительный взгляд, который скользит по окружающему ландшафту, не задерживаясь ни на ком и ни на чём, как будто вокруг него лишь одна пустота. Приподнятая бровь, откинутая назад голова, плотно сжатые губы, опущенный уголок рта читаются однозначно: «Все вы — жалкие, ничтожные личности! Вам легче залезть на Эверест, чем на меня.»

И каждому из окружающих с первого же взгляда становится понятно: он сам и есть часть этой пустоты, ноль без палочки, которому несказанно повезло оказаться рядом с таким величественным созданием. Эта красотка неприступна, как средневековая крепость на высоком холме, обнесённая стенами, валами и рвами. И никак не взобраться на стену и не проникнуть внутрь путём подкопа.

Однако даже начинающие ловеласы знают, что у каждой из таких крепостей имеется потайная дверца, и что «осёл, гружёный золотом, откроет любые ворота». Также не исключено, что со стены кто-то бросит верёвочную лестницу, хотя случается такое достаточно редко.

Проведём практическое занятие, на примере приведенной ниже композиции.

Что мы видим? Ярко выраженная доминантная поза, более того, — вызывающе нескромная поза. Чтобы доминировать позой нужно занять своим телом как можно больше окружающего пространства и находящихся рядом предметов; максимально вальяжно развалиться в кресле, закинув ногу на ногу; положить руку, ногу, сумочку, одежду на соседний стул или обе руки на стол. Плечи расправлены, голова высоко поднята, подбородок выставлен вперёд, глубоко обнажены привлекательные части тела, отстранённый, задумчивый, устремлённый вдаль взгляд. Неплохо держать в руке или рядом с собой какой-нибудь статусный или грозный предмет, например, айфон со стразами или бейсбольную биту. 🙂 Некоторые «зажигалки» даже демонстрируют, как бы невзначай, кожаную плётку, наручники, мухобойку и прочие инструменты сатаны, намекая на свои БДСМ-наклонности или склонность к чёрному юмору. Пороть тебя будут, чувак! Пороть! 😆 За это надо платить дополнительно!

Кстати, о чём говорят вечерние женские перчатки? «Все вы — грязные свиньи, поэтому мне противно прикасаться к вам голыми руками.» 🙂

Заявка на статус очевидна — высшая проба!

Умелая женщина может назвать свою цену, не сказав ни слова. (Теткоракс)

Для контраста в композицию добавлена старушка, скромно присевшая на угол стула. Поза её невыразительная, полузакрытая, ноги сдвинуты, руки прижаты к телу, тело занимает минимальный объём. Другой элемент ценника — одежда — старомодная, не говоря уже о берете, который «как на корове седло». Вполне вероятно, от этой бабульки даже разит нафталином. Она вытянула голову и пытается рассмотреть у соседки длину каблука. А проявление интереса к окружающим это уменьшение силы своего доминирования. Одним словом — полный антипод.

Отличная фоторабота, жаль её авторство блогописцем утеряно.

Ценник одновременно выполняет две задачи: полового атрактанта и полового репеллента. [2] То есть, его цель — привлекать «уверенных в себе и своём кошельке» мужчин и отпугивать мужчин бедных, не статусных, а также козлоподобных, которые в противном случае, надоедали бы ей своими приставаниями. Это один из инструментов агрессивного ограждения забором своего «Я» от нежелательных контактов. «Нищебродам я не пара!» «За мной ты, парень, не гонись!» «Если хочешь, чтобы королева уделила тебе внимание, сперва сам стань королём!» И не иначе!

Все составляющие ценника достойны отдельного описания. Например, динамика движений, каждое из которых подчёркнуто элегантно и наполнено сексуальным подтекстом. Обрати внимание как «царица» поправляет волосы, разглаживает подол юбки, обращается с аксессуарами и частями одежды, садится на стул, наклоняется за упавшим предметом, носит шубу и украшения. А как выбирается из автомобиля! Это стриптиз! А как идёт! «Летящей походкой ты вышла из мая…» Не оторвать глаз! Все эти микроспектакли направлены на то, чтобы производить впечатление, «чиста импрешен». А о лице, его выражении и мимике даже имеется целая наука — физиогномика.

Дальнейшее изучение этих составляющих автор оставляет «на потом», а читателю советует заняться ими самостоятельнго. Сто процентов пригодится!

По крупному ценник имеет четыре степени: «Дорого», «Очень дорого», «Царица» и «Багиня». И хотя «багиня» не продаётся, равно как, скажем, Кремль или Статуя Свободы, однако цена всё-таки имеется: «Тебе нужно отдать всё! Да ещё и кредит в банке взять!» Ну, ты понял: это игра под названием «А ну-ка, подкати!»

Женщины на выдумки хитры! Большинство из них тщательно работают над своим ценником, изучают тему в интернетах и даже ходят на специальные курсы, где обучаются как правильно себя оценивать и держать марку на достаточном уровне, как правильно интриговать, завлекать и дурачить мужчин.

Они учатся, а ты, чувак, — нет. Небось, считаешь данную тему не заслуживающей внимания мелочёвкой и всё время занимаешься какими-то своими «важными делами»? Поверь, изучение женских уловок тоже важное дело! Иначе можешь оказаться в дураках, без штанов, но с алиментами. Учти, как только ты взглянул на какую-то интересную женщину, так сразу же стал объектом манипуляции, ты — мошка, попавшая в силовое поле женских чар, возможно даже — в паучьи сети. Осознание данного факта предохранит тебя от лишних трат и многих бед.

Конечно, далеко не всегда «умницы-красавицы» цепляют на себя этот ценник. Есть периоды, когда они, наоборот, не хотят, чтобы на них обращали внимание. В таких случаях они одеваются скромно, укутывая своё тело в бесформенные балахоны, не пользуются макияжем и духами, прячут волосы, снимают украшения и даже накрывают голову капюшоном, (!) а в общественных местах занимают место подальше от центра помещения и поворачиваются лицом в угол. Двигаются тоже по-другому — без всякой грации, грубо, топорно и даже могут прихрамывать при ходьбе! Ты не поверишь, но без макияжа многих из них не узнают не только близкие люди, но даже самые навороченные системы распознавания лиц! [3]

Уместен вопрос: характеризует ли такое поведение женщину с негативной стороны? Нет, конечно. Ведь любой из нас отнюдь не против поднять свой статус с помощью искусственных приёмов. Это естественное желание. Легитимное, безобидное, хотя и пассивное средство для достижения успеха.

Подобный феномен имеет место также и в мужской среде, правда, в меньших масштабах и выглядит по-иному. Например, большие рога и громкий рык свидетельствуют о физической силе, изобилие тату — о мачизме, а скажем, депутатский значок, — об особом положении в обществе.

Как реагировать мужчине на такое явление? А просто! Любой ценник нуждается в тщательной проверке, его подлинность должна быть доказана методами объективного контроля. Не спеши открывать кошелёк, оказывать услуги, а тем более, делать предложение, пока не отмоешь её мочалкой с хозяйственным мылом, не просканируешь рентгеном и томографом. Не исключено, что внутри твоей пассии обнаружатся не только силикон, ботокс или сгустки гиалуроновой кислоты, но даже титановые импланты, пластиковые трубки, а то и вовсе скелет рептилоида!

И не тушуйся! Торгуйся и сбивай цену. В противовес демонстрируй свои положительные качества и способности. Не грешно и прихвастнуть немного. Бывает, после умелой торговли товар и задаром отдают. Да-да! Так бывает!

1. Женское поведение подчиняется законам сценографии. И пусть этому предмету им не придётся обучаться в школьном драмкружке, студенческой художественной самодеятельности или в театральном училище, они с успехом осваивают данный предмет самостоятельно.

2. Ценник это обманка, манок, секс-знак, выполняющий регуляторную функцию, позволяющий сепарировать самцов, так сказать, в автоматическом режиме.

3. Умница-красавица! Неси свой ценник высоко! Ибо по ценнику и воздастся тебе!

Надев короткую юбку, высокие каблуки и глубокое декольте, женщина сразу же становится умнее любого мужчины. (Теткоракс)

А с другой стороны, будь проще, не задирай его сверх меры, не завышай пробу, не злоупотребляй яркими перьями. На «цариц» и «багинь» желающих мало. Встречают по ценнику, но провожают-то по результатам «примерки»!

[1] Тему «доминантная поза» изучи самостоятельно. Не ленись, сто процентов пригодится.

[2] Если вкратце, то половой атрактант привлекает особи противоположного пола, а репеллент отталкивает.

[3] В качестве примера прочти короткий опус Красота это путь обмана.

4. Существует два основных подхода к ценообразованию: затратный и ценностный. О затратном критерии читай в статье Цена женщины. — и ты всё поймёшь.

5. Близится эра трудных годов, когда во всём мире будет введена система рейтингов, подобно китайской. Рейтинг каждого конкретного человека будет располагаться на его одежде в виде нашивки-шеврона с числовым и QR-кодом. Такой «оценник» будет включать в себя не только мнение государства, но и других людей. Направишь объектив сканера на этот «оценник» и увидишь на экране: «Та ещё сука!» Вот как легко будет узнать человека!

6. Если женщине понравился какой-то мужчина, и она хочет привлечь его внимание, тогда она начинает подавать ему соответствующие знаки. Что это за знаки и как в них разобраться читай в статье Декодировка невербальных сексуальных сигналов.

7. Как показать мужчине свою цену? Как это сделать правильно, красиво, доходчиво, быстро и не в напряг? Об этом читай на женских сайтах. Там мудрости просто немерено! Сам автор тоже иногда заглядывает туда и каждый раз удивляется как мало он знает о жизни!

8. Ну, и последнее! В качестве домашнего задания подумай: если женщина делает умное лицо, это является компонентом её ценника или нет? Обоснуй и отпишись комментарием ниже.

Психотерапевтические афоризмы. Окончание.

(Начало см. на стр. Психотерапевтические афоризмы. )

В первой части статьи мы узнали откуда психотерапевты черпают свои знания, какими пользуются приёмами для мозгокомпостинга, [1] а также рассмотрели ряд мотиваций общего характера и разной направленности.

Во второй же части, дополнительно к уже изложенному, остановимся вкратце лишь на трёх наиболее актуальных душевных болях: тяжёлая жизнь, бедность и неудачи в амурных делах; затем сделаем обобщающие выводы и получим кое-какие установки на правильное восприятие социума и наиболее рациональное поведение в нём.

1. «Нет в жизни счастья».

Пациента, подавленного своей никчемной жизнью, первым делом убеждаем, что:

Наша реальная жизнь больше чем на три четверти состоит из воображения и фантазий. (Симона Вейль)

Так что сперва разберись со своими фантазиями, три четверти которых сразу же отправь на свалку, а уже потом жалуйся на то, что осталось. А то многие столь глубоко погружаются в свои идеи-фикс и прочие медитации, что забывают застёгивать ширинку, врезаются лбом в столбы и дверные косяки, тупо прут на красный, а узрев в общественных местах что-то для себя неприятное, тут же пытаются «вырезать» его при помощи «горячих клавиш». А некоторые такого нафантазируют, что вскакивают ночью с постели, хватаются за топор и начинают размахивать им направо и налево, полагая, что отбиваются от злобных инопланетных монстров.

Конечно, без фантазии тоже нельзя. Жизнь исключительно в реале как-то уж слишком пресна, однообразна и скучна. Однако своими фантазиями мы должны уметь управлять, избавляясь от тех, которые приносят нам вред, и развивая те, которые идут нам на пользу. Вот например, кто тебе мешает вообразить, что у тебя всё классно и все тебе завидуют? Никто. Даже если у тебя что-то болит, представляй, что это с перепугу или от скуки, в противовес тем, у которых болит даже то, чего у них нет и никогда не было! Не ты должен удирать от монстров, а они от тебя!

Хотя, как и в любом деле, надо знать меру. А то некоторые до такой степени увлекутся процессом, что воображают себя бессмертными парашютистами, нетленными мощами, а то и вовсе обитателями Матрицы!

Жизнь — это десять процентов того, что с нами случается,
и девяносто процентов того, как мы на это реагируем.
(Чарльз Свиндол)

Жизнь это не то, что есть на самом деле, жизнь это то, что ты о ней думаешь. И если ты думаешь, что твоя жизнь хороша, то она и есть хороша. А если думаешь наоборот, то она, действительно, плоха. Как ты о ней думаешь, такова она и есть. (Теткоракс)

Ну, тут просто. Думай, что твоя жизнь хороша — и всё наладится. 🙂 Это позитивная фантазия. Во всём главное значение имеет точка отсчёта. Перенеси её в более тихое и приятное место — и ты убедишься, что не всё так плохо. Относись к жизни проще, добавь пофигизма — и ты удивишься насколько легче тебе станет жить.

В принципе все три приведенные мысли достаточно просты и общеизвестны, тем не менее, их нужно максимально заострить и убедительно подать, используя близкие к мозгоустройству реципиента образные сравнения и метафоры; не только голую, унылую логику, но визуальный и эмоциональный ряд, а также примеры из жизни других людей. Особенно эффективно такой подход действует на детей и женщин. Впрочем, точно также следует поступать и с остальными словесными формулами.

Многие жалуются, что жизнь к ним несправедлива. И тут ничего не поделаешь: когда дело касается личной шкуры, на объективность нам начхать. Однако! Ты не о справедливости думай, а будь доволен, что хоть так! А ведь могло быть гораздо, гораздо хуже!

Жизнь никогда не бывает справедливой.
Для большинства из нас так оно, пожалуй, и лучше. (О. Уальд)
Не горюй, что меньше других веселился,
Будь доволен, что меньше других пострадал. (Омар Хайям)

И не спеши завидовать каким-то мажорам. Жизнь штука коварная.

Жизнь ничего не даёт бесплатно, и всему, что преподносится судьбой, тайно определена своя цена. (Стефан Цвейг)
Не завидуй ничьей халяве, пока не узнаешь чем она закончилась! (Теткоракс)

Скорее всего, на такую цену ты не согласишься. Поэтому выбрось из головы сожаление о самом себе, недовольство своей жизнью, надежды и ожидание будущего счастья.

Счастливой жизни нет, есть только счастливые дни. (Андре Терье)

И это главное, что нужно знать по данному поводу. Сосредоточься лишь на одном:

Лови день уходящий! (Гораций)

Отдельно следует упомянуть высказывание, которое любят цитировать начинающие псиолухи.

Хочешь быть счастливым — будь им. (Козьма Прутков)

Данным афоризмом следует пользоваться весьма аккуратно, поскольку непонятно, что имеется в виду: реальное или воображаемое. Реально быть счастливым (без всяких оговорок) возможно лишь лишившись разума или в опьяняющем дурмане. Ни то, ни другое разумному человеку не подходит. А касательно воображаемого, то тут уж сам решай на какие обороты разгонять свою фантазию. В частности, если у человека есть любимое занятие, то в его рамках он может воображать себя хоть господом богом. А скоро этот процесс и вовсе радикально упростится: виртуальность разовьётся до такой степени, что её уже будет сложно отличить от реальности. Построй там свой собственный мир — и получай счастье сколько сможешь переварить. Аж пока жена не заставит мусор вынести или сходить за хлебом.

Плутовскую сентенцию Козьмы Пруткова с успехом монтируют под себя наглые рекламщики и торговцы. Например, турфирмы нам внушают: «Какая разница сколько вашим кедам, если вы гуляете в них по Парижу?». А вот производители одежды считают наоборот: «Как можно гулять по Парижу, если на вас драные кеды?». Конечно, в драных кедах можно пойти и в ресторан, и на приём в иностранное посольство, однако ни одна уважающая себя женщина не пойдёт туда с оборванцем! В обоих случаях смысл один и тот же: «Зачем копить деньги, если их можно потратить уже сегодня?». «Зачем ждать завтрашнего дня, если всё пропить можно прямо сейчас!?» «Зайди в казино и всё поставь на зеро!» Ну, ты понял, не всё, что говорят псиолухи, нужно брать на вооружение.

Теперь о старости. Как известно, у каждого возраста имеется свой кризис и каждому возрасту нужно своё утешение. Ограничимся лишь кризисом пожилого возраста.

Стареть скучно, но это единственная возможность жить долго.
(Сент-Бёв)

И с этим не поспоришь!

Первая половина жизни состоит из способности получать удовольствия при отсутствии возможностей; вторая — из возможностей при отсутствии способности. (Марк Твен)

Для каждого наступает время, когда приходится от чего-то отказываться и с чем-то соглашаться. И чем дольше живёшь, тем первого и второго становится всё больше и больше. (Теткоракс)

Мы не можем изменить природу вещей, естественный ход времени и истории. Поэтому для тебя лучше будет смириться и не рыпаться без толку. Живи в своём времени, согласно твоего возраста и под девизом «Если чего-то нельзя, то мне этого и не хочется».

2. «Не в деньгах счастье, а в их количестве».

Подходящих высказываний для мотиваторов и демотиваторов по теме богатства «видимо-невидимо». Главные из них всем известны: «не в деньгах счастье», «без денег сон крепче», «мошна пуста, зато душа чиста», «деньги не должны напрягать: есть — веселись, нет — отдыхай», «богатые тоже плачут» и т.д. Хотя конечно, насчёт последнего имеются разные мнения.

Я лучше буду рыдать в роллс-ройсе, чем радоваться жизни верхом на велосипеде. (Патриция Реджани, вдова Маурицио Гуччи)

В данной теме первым делом необходимо внедрить в мозги болезного две основные идеи. Первая — между богатством, как суммой некоторых материальных объектов, и богатством, как суммой наших внутренних ощущений, имеется очень большая разница. То есть, богат не тот, у кого много, а тот, кто чувствует себя богатым.

Единственное сокровище человека — это его память. Лишь в ней его богатство или бедность. (Адам Смит)
Богатство — в сердце, не в руках. (Томас Дьюар)

То есть, акцентируем внушение на том, что духовные богатства важнее материальных. Мол, не печалься, чувак, что задница у тебя голая, зато ты велик душой. 🙂

Вторая идея состоит в том, что величина богатства находится в диалектическом единстве с нашими желаниями.

Не тот беден, у кого мало, а тот, кто хочет большего. (Сенека)
Кто имеет необходимое и не желает лишнего, тот уже не беден. (Апулей)

Нож, вилка, ложка есть? Крыша над головой, красивая жена, здоровые дети, хорошая работа? Тоже есть? Здоровье, крепкие мускулы и острый ум? В наличии? Тогда что ещё тебе нужно? Многие, очень многие об этом могут только мечтать!

Наибольшее богатство — ничего не желать. (Биант)

Именно так и живут настоящие тибетские монахи. У них имеется только одно желание — поскорее достичь нирваны. И только в ней и заключается настоящее богатство. А что касается нас, православных атеистов, то нам ограничение желаний надо начинать с некоторой минимальной суммы. Вот Шуре Балаганову, например, для полного счастья хватало всего лишь 330 рублей. Бери с него пример и умей довольствоваться малым! Если тебе не нужно то, чего у тебя нет, значит то, что у тебя имеется, и есть богатство! Куда уж проще!

И особенно сильно избыточные желания блокирует самый обычный склероз. Чего-то захотел — а через минуту уже и забыл. Вопрос закрыт! У кого нет желаний, тому и деньги не нужны.

Ну, и в заключение — призыв к лени.

С деньгами всегда проблемы: то не знаешь где их взять, то куда девать, то где спрятать, то куда вложить, то кому оставить, то как обойтись вообще без них. (Теткоракс)

Поэтому лучше не думать о них вообще.

3. «Не везёт в любви».

Терапия по амурным делам одна из самых сложных, в том числе и потому, что количество тезисов для внушения невелико: любовь это лотерея, она не вечна и живёт три года. «Если уходит невеста, то неизвестно кому повезло». И это правильные подходы, потому что отношения с женщинами всегда заканчиваются одним и тем же — разочарованием. Если не на следующий день, то лет через 30-40 наверняка. Поэтому к проблемам в этой сфере готовься заранее, ещё до того как эта любовь начнёт выедать тебя изнутри. К тому же учти:

Женщины всегда любят дурных людей. (Э. Гонкур)

И с этим тоже ничего не поделаешь. 😦

Отдельно нужно упомянуть цитату из А.П. Чехова: «Если тебе изменила жена, радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству». Данной фразой уже почти 30 лет переполнены все интернеты и пространства за их пределами. Ею бездумно пользуются все кому не лень, не зная контекста, из которого она вырвана. Тем не менее, в плане психотерапии мысль вполне работоспособна. Данной цитате автор посвятил отдельный пост Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству. Прочти, и не будь более бездумным попугаем.

А в целом к любви и дружбе относись философски.

Все люди — лишь временные спутники в нашей жизни.
И если тебя покинула женщина или друг, не печалься: значит, их время вышло. (Теткоракс)

И в заключение автор подвергает критике пятое любимое высказывание психотерапевтов:

Не жалей ни о чём, если в тот момент ты был счастлив.

Эта сентенция существенно блокирует угрызения совести и сожаление о своих неблаговидных деяниях у глупцов, эгоистов и изменников, особенно женского пола. Они пользуются ею, как защитным доспехом, пытаясь оправдаться перед самим собой, заглушить голос разума, нравственную самооценку и остатки совести.

На самом деле данное высказывание — девиз полусумасшедших. «Пять минут удовольствия, а алименты на всю жизнь». В ответ можешь сказать, «как бы между прочим»: «Никогда не сожалей, что кого-то замочил, если было за что». 😎

И уже совсем напоследок — шестой любимый афоризм психотерапевтов, правда, они о нём пока не знают. 🙂

Не трать нервы на то, что можешь решить за деньги, и на того, кого можешь просто послать. (Теткоракс) 🙂

Итак!

1. Мы поняли, что в деле психотерапии нет никаких хитростей и усвоить её главные принципы можно буквально за пол-часа. А кроме того, рассмотрели ряд конкретных примеров по модификации умных мыслей под свои личные нужды.

2. Манипулирующие конструкции должны быть в арсенале каждого человека. Ведь нам приходится успокаивать, убеждать и воодушевлять не только самих себя, но и своих близких, а то и вовсе посторонних людей. Научившись жонглировать словесами, можно получить немалую для себя пользу, сэкономить уйму времени и денег. Истинный психоправ (по аналогии с костоправом) используя всего лишь один из афоризмов, может закатить сеанс внушения на неделю, а то и на месяц!

А ты чем хуже? Осваивай тему. Применяй полученные знания на практике при любых видах общения, на производстве, отдыхе и в быту. Если облажался, убеждай себя что победил; если нет денег, думай что не в деньгах счастье; если девушки не любят, так они не только одного тебя не любят, они, кроме себя, уже никого не любят. Не трать время на ожидание и надежду, не откладывай «на потом». Бери и делай. Или не делай. В зависимости от ситуации.

3. Индуктору, который проводит мозгокомпостинг, желательно обладать не только соответствующими навыками, но и в некоторой степени актёрским даром. Это значительно облегчит его задачу. Да и вообще, в нашей жизни без умения «крутить кино» и «забивать баки» ничего не добьёшься. Факт! А многие и вовсе живут припеваючи, кроме актёрского притворства и шутовского кривляния никакими талантами не обладая.

4. Психотерапевтические высказывания можно найти практически на все случаи жизни. Пользуйся блогоконтентом Теткоракса — и ты наверняка обнаружишь что-то полезное для твоего конкретного случая. Причём полностью, абсолютно и совершенно бесплатно!

Итого!

Не будь безучастным к людям, не жалей слов сочувствия, ведь они тебе ничего не стоят! Проявляй к людям сострадание, будь дружелюбнее, не скупись на комплименты — и ты удивишься насколько улучшится их к тебе отношение, как возрастёт твой авторитет и количество твоих симпатизантов. Вместе с тем не ожидай от людей многого. В том числе, равноценной отдачи. В массе своей они невежественны, эгоистичны, злопамятны, завистливы и неблагодарны. В принципе это и всё, что о них нужно знать.

[1] Мозгокомпост, мозгокомпостинг, компостирование мозгов — народный термин, в применении к психотерапии означающий деятельность человека, направленную на избавление другого человека от различных проблем в его психоэмоциональной сфере путём установления с ним «глубокого личного контакта» (в основном путём бесед и обсуждений, а иногда совместного времяпровождения и застолья), а также применением различных «когнитивных, поведенческих, медикаментозных» и других методик, а также личным примером. Термин может иметь как позитивное, так и негативное значение, в зависимости от целей, преследуемых индуктором (то есть, субъектом воздействия) и оценки этих действий реципиентом (то есть, объектом воздействия). Иногда за чрезмерное компостирование можно и в рожу получить.

2. Психотерапевтические афоризмы это составная часть манипулятивных и обязывающих высказываний. К последним относятся, например, 10 библейских заповедей. Когда-то обсудим и их.

3. Для мозгокомпостинга также используются религия, гипноз, магия, народные верования, медитация, протирание и открытие чакр, физические воздействия и пр. Однако наиболее действенным, быстрым и недорогим способом, на взгляд автора, является имплантация в мозг специальных микрочипов. Со временем разберёмся и с этим!

4. Не горюй! Радуйся!

«Критикуя, предлагай!»

Статья публикуется в рубрике «Родная речь», однако имеет отношение также к темам «управление», «спор» и «бюрократия».

---

Каждый человек, заступив на пост руководителя, пусть даже самого никчемного бугра или старшего куда пошлют, тут же начинает перенимать из разных источников методы и приёмы управления. Среди этих приёмов имеется ряд словесных штампов манипулятивного и командного характера, при помощи которых ленивые и недалёкие начальники пытаются управлять как своими подчинёнными, так и всеми остальными людьми, вплоть до своей личной семьи. И надо сказать, как правило, это им удаётся. Поэтому работникам наёмного труда да и всем остальным надо досконально разбираться в теме, чтобы не поддаваться на разного рода демагогию и провокации, сопротивляться попыткам интенсификации их труда и не позволять ставить себя в тупик в ходе разных видов общения.

Одним из основных таких штампов является тезис «критикуя, предлагай». Он взят на вооружение всеми начальниками, демагогами и бюрократами, как один из самых действенных способов подавления инакомыслия, критики и нежелательной инициативы, поскольку не требует ума и сообразительности, предельно прост и лёгок в использовании. Когда начальству нечем крыть оно прибегает к этому испытанному средству, как спасательному кругу, чтобы прикрыть свою должностную беспомощность или бездеятельность.

Данным приёмом активно пользуются также и спорщики, когда им не хватает аргументов или в облом что-то доказывать, о чём см. ниже.

Конечно, на словах все руководители критику и инициативу приветствуют, а вот на деле — нет. В крайнем случае (самом крайнем!) лишь при условии её «конструктивности». Хотя на самом деле эта «конструктивность» им тоже поперёк горла.

Конструктивная критика — это когда подчинённый вскрыл-отметил какие-то недостатки (при этом не указывая ни в каком виде на вину начальства), тут же предложил выход и решение, потом сам же всё и сделал, а авторство, премию и славу разделил пополам с начальником. Это самая конструктивная критика из всех какие только могут быть.

Конструктивная критика должна начинаться с похвалы, ею же и заканчиваться. При этом промежуток между началом и концом должен быть как можно короче. (Теткоракс)

В таком раскладе самим начальникам остаётся лишь лежать на диванчике в своём тихом, прохладном/тёплом кабинете, попивать чаёк/кофеёк, наблюдать как простофили рвут пупы́ на работе и забирать все лавры себе. И это «не ручное», а самое что ни на есть «автоматическое» управление, к которому стремится всякий разумный человек.

Если же на производственном совещании ты кого-то подверг критике (а особенно руководство) или стал охаивать всё подряд, ничего при этом не предлагая, то ты пошлый, пустой критикан, отнимающий у людей время; самодовольный наглец, пытающийся возвыситься над ландшафтом и выставить остальных быдлом. Не можешь предложить реальное решение — сиди и молчи! Аксиома!

Конечно, критиканы [1] есть везде и «критикуя, предлагай» это действенный способ заткнуть им рот. Однако в данном посте речь не о них.

В дальнейшем начальники этот тезис развили, расширили и углубили: «Критикуешь — предлагай, предлагаешь — делай, не сделал — огребай!» «Инициатива наказуема исполнением» — ещё одна аксиома! То есть, возьми и у всех на виду забей себе в башку гвоздь, а потом из шкуры лезь, чтобы его вытянуть. Какому разумному человеку понравится такое развитие событий? Поэтому каждый трудящийся быстро начинает понимать, что любое его производственное предложение ведёт к интенсификации его собственного труда, а в случае неудачи — огребанию пиндюлей. После чего заставить его проявить инициативу невозможно. Ни обещаниями, ни угрозами и уж тем более призывами. Такой стиль руководства приводит к застою и деградации производственной и любой другой иерархической структуры, имеющей целью какую-то разумную деятельность.

Как бороться с таким явлением? А не критикуй и не предлагай. Пусть желающие разбираются сами. Делай лишь то, что полезно лично для тебя и в чём ты совершенно уверен. Если же начальник сам тебя спросит, мол, «каковы ваши соображения по данному вопросу?», отвечай уклончиво, дипломатично [2] и переводи стрелки на других. Например. «Шеф, с моей стороны было бы весьма самонадеянным дать немедленный ответ без предварительного анализа и тщательного изучения ситуации. Прошу дать мне некоторое время, чтобы обдумать всё досконально. Но может у кого-то из коллег уже есть готовые предложения?». Несколько более рискованно, но тоже результативно, прикинуться шлангом, то есть, «они тебе о насосах, а ты им о колёсах». [3] (Как правильно себя вести работнику наёмного труда подробнее читай в статье Теткоракса Основные правила производственного тайм-менеджмента.

Постепенно данный приём перекочевал во все виды споров и даже в нашу повседневную жизнь, где как правило, его объединяют с аргументом «апелляция к личности». Последний чаще всего формулируется в трёх вариантах: «Сперва добейся!», [4] «Сам дурак!» и «А ты кто такой?». И особенно такая форма дискуссии распространена во всех видах интернетов. Поэтому берегущий свою психику человек никогда не вступает в сети ни в какие дебаты, ну разве что, «обозвал — и скрылся». А уведомления о получении ответов на свои обзывания отключает.

Ниже приводится несколько характерных примеров использования данных «ораторских приёмов».

Одна жена всё ругала мужа, что он не может денег приличных заработать. Ну, тот возьми и ляпни: «Критикуя, предлагай! И вообще, сперва сама добейся!». Ну, та не долго думая, схватила сковородку и хрясь его по башке! «Вот тебе моё предложение! Не можешь заработать — добьюсь богатого и уйду к нему!»

— Наши футболисты — бездари и ленивцы! Продули бельгийцам четыре один!
— Да ты сам-то кто такой? Небось, и по мячу попасть не можешь! Выйди на поле и забей, а потом будешь умничать. Люди по три миллиона евро не просто так получают! Кто не играет, тот не проигрывает.

— Говно-певец!
— Ой, да кто бы говорил! Да ты его ногтя не стоишь! У самого-то, небось, ни голоса, ни слуха. Сперва добейся успеха на эстраде, а потом рот открывай.

— Мазня-картина.
— Я художник! Я так вижу! А вы сами-то хоть «точка, точка, огуречик» изобразить можете?

— Чё зуб не тот выдернул?!
— Я стоматолог! Я так деру! Вот выдери сперва 5 тысяч зубов, а потом учить будешь!

— Чё ногу не ту отрезал!
— Я хирург! Я так режу! А вы сами-то ногу кому-нибудь резали?

— Ничего не прокисло! И не пересолено! Я так готовлю! Это мой фирменный рецепт. Я закончил высшую кулинарную академию! А вы что?

— Виндовз — говно! — как-то написал Теткоракс в сеть.
— О, блин, великий программер нашёлся! — пришёл комментарий от некоего «Билла Гейтца». — Сам-то хоть одну операционку написал?

— А вы сами-то в Мухосранске были, что с такой уверенностью его хаете?

Что на это возразить? Вариантов немало. Например.
1. Чтобы понять, что некая субстанция есть говно, совершенно не обязательно пробовать её на вкус.
2. Чтобы выявить мудака, вовсе не обязательно самому быть мудаком.
3. Степень криворукости «мастера» вовсе не обязательно нужно проверять на своей собственной шкуре.
4. Многие и в раю не были, однако утверждают, что там хорошо. В аду тоже не были, но точно знают, что там плохо. А вы-то сами не будете же отрицать, что на Луне воздуха нет, хотя туда не летали?
5. И вообще, достаточно побывать в двух-трёх задрищенсках, чтобы понять, что и в остальных мухосрансках всё примерно так же.
6. Я никогда не буду корячиться над какой-то работой и чего-то добиваться, если есть возможность просто лежать на диване и троллить в сети всяческих ламеров.
7. И т.д.

А как быть, если всё-таки покритиковать хочется аж свербит? А не тушуйся! Заранее подготовься к этому мероприятию. Критика твоя должна быть мощной, а вот предложение — любым. Неважно, кто как оценит твои предложения. Не в этом дело. Главное состоит не в предложениях, а в тыкании кого следует мордой в грязь. Хотя в военных и парамилитарных организациях, учреждениях с жёсткой дисциплиной и авторитарных сектах это делать категорически не следует, «ибо чревато». Критиковать начальство не положено! Аксиома!

Что касается самих начальников, то критика с их стороны считается всегда справедливой и конструктивной, даже когда оно «песочит» подчинённых, «чихвостит их в хвост и гриву» и даже «имеет без мыла». Если попал под раздачу от начальства, кайся и обещай всё исправить прям сейчас.

Данный манипулятивный приём легко использовать шаблоном во всех сферах нашей жизни для воздействия на окружение, а также чтобы «себя показать, остроумием блеснуть». Например.

Понравилась — признавайся, признался — предлагай, предложил — тащи в постель, затащил — женись! (Теткоракс)

Не веришь? Опровергни! Не можешь? Верь! (Теткоракс)

Налил — выпей. Выпил — закуси. Закусил — закури. Выкурил — снова налей. (Теткоракс)

Залёг — наблюдай. Увидел — целься. Прицелился — стреляй. Выстрелил — меняй позицию. (Теткоракс)

И т.д.

[1] Автор полагает, что разница между критиком и критиканом читателю известна.

[2] Что означает «отвечать дипломатично»? Один из принципов дипломатии — не указывать прямо ни на кого пальцем. Речь должна звучать не прямолинейно, а как бы отстранённо, округлённо, обтекаемо, без выражения эмоций, но вместе с тем всем должно быть понятно о чём или о ком идёт речь. Умные поймут, а что касается дураков, то дипломатам всё равно поймут их дураки или нет.

[3] Что это за приём можешь посмотреть в миниатюре А. Райкина под условным названием «Насосы и колёса».

[4] Подразумевается, что право на критику имеется лишь у авторитета, знатока вопроса или кто «сам всего достиг». Остальные же должны молча внимать и соглашаться со всем, что им скажут. Такой подход нарушает принципы равноправия людей и свободы высказывания мнений. А в демократическом обществе любой дурак имеет право высказаться по любому вопросу! Правда, по результатам его выступления его самого могут подвергнуть критике. Зато в следующий раз умнее будет.

5. Обсуждаемую отмазку придумали древнеегипетские жрецы-архитекторы, когда разного рода невежды пытались их учить как нужно строить пирамиды.

О дипломатических, политических и бюрократических словесных штампах читай в статьях под общим названием Толковый словарь Теткоракса., а по теме в целом —
У плохого босса всегда подчинённый виноват. ,
Правила конструктивного спора. ,
Возможность является следствием обстоятельств.
Также будут полезны подборки «Афоризмы о бюрократии и чиновниках», «Афоризмы о споре, дискуссии и полемике», «Афоризмы об общении».

P.S.

— Критикуя, предлагай! — крикнул начальник Теткораксу.
— Предлагаю! — Ответил тот. — Вас немедленно уволить и назначить на эту должность более способного и достойного человека. Для начала предлагаю самого себя. Если других предложений нет, давайте голосовать.

Рыцари нашего времени.

 

Рыцари вчера, сегодня и завтра. Часть 3.

Начало см. на стр. Рыцари вчера, сегодня и завтра.
Предыдущую часть см. на стр. Рыцарские качества.

Живёт багиня и не тужит, алень и лох ей верно служат.
(Типа, АС Пушкин)

В предыдущих двух частях мы узнали правду о рыцарях прошлого и о мужских качествах, которые ценят женщины. В третьей же части мы попытаемся выяснить как обстоит дело с рыцарями в наше время, в эпоху научно-технического прогресса, всеобщей оккультной грамотности, засилья толерастии, политкорректности, гендерного разнообразия, феминизма, пуси-райота и прочих извращений. А главное, установим почему рыцарей так мало, что абсолютное большинство женщин за всю свою жизнь не смогли встретить ни одного! Хотя перепробовали многих!

Конечно, под «рыцарями современности» понимаются не закованные в латы воины, хотя имеется немало их жалких имитаторов — фриков-реконструкторов, которые собираются толпами на природе и при помощи разного рода поделок и подделок, с палками, деревянными щитами и жестяными кастрюлями на головах воображают себя мифическими героями. И что характерно, при этом наотрез отказываются послужить родине в реальной современной армии. А вот поиграть в солдатики — пожалуйста.

После игрушечной «битвы» они усаживаются на пир, пьют водку и поют древние баллады, типа:

Я усталый, старый клоун, я машу мечом картонным,
И в лучах моей короны умирает светоч дня.

У этих людей богатое воображение, сильное самовнушение и шизоидное сознание.

Речь о другом, о психотипе женского прислужника, угодника, обожальщика и вульвастрадальца, описанного в предыдущей части. [1] Такой типаж очень востребован в женской среде, однако ситуация с ним приближается к критической. И причин тому немало.

Первая. Несмотря на то что спрос на женорыцарей всё время растёт и давно уже превышает предложение, их депопуляция стремительно продолжается. Естественная убыль не компенсируется новыми поступлениями. Рынок почему-то ничего не регулирует. Парадокс? Нисколько. Регуляция чего-либо при помощи рыночных отношений это басня для простофиль. Всё регулируется страстями: есть страсть — никакой рынок ей не помеха, а нет страсти — любой рынок бесполезен. Просто воспитанием рыцарей и пропагандой рыцарства никто не занимается. А на экранах их заменили какие-то уродливые, мультяшные, игрушечные «супергерои» и извращенцы.

Сами женщины к воспитанию рыцарей тоже не имеют никакого отношения, хотя особо хитрые из них пытаются убедить общество, что «мужчину делает женщина», мол, без неё в этом деле никуда. Это глубочайшее заблуждение! Ничего они не «делают», а лишь полагают, что рыцари сами по себе где-то плодятся, вырастают, богатеют, становятся «состоявшимися, успешными» и так далее. А им лишь надо этих единорогов найти и захомутать. Хотя конечно, есть и ленивицы, которые поисками не занимаются, а сидят на лавочке и лузгают семечки, в надежде, что когда-то какой-нибудь прынц [2] спустится с горочки, подойдёт и предложит выйти за него замуж. Фантастические заблуждения!

Во фразе «мужчину делает женщина» на самом деле кроется смысл, далеко не всем понятный. В переводе на нормальный, мужской язык, это означает «добиваться своих целей при помощи ежедневного капания мужику на мозги». 😆 Такой психопрессинг женщины и называют «воспитанием»!

Мамы вроде как растят и воспитывают таких чудесных сыновей, а рыцарей из них почему-то не получается. Пьяницы-наркоманы, психопаты, уголовники и прочие маргиналы-гамадрилы — пожалуйста. А рыцари — нет. Вот попробуй любой из них сказать, что её сынуля — никчёма, лодырь, неблагодарная скотина и малолетний козлик, она тебе глаза выцарапает! Может, сперва правильных мам нужно вырастить? Хотя с другой стороны, чему женщина может научить мальчика? Баборабству и аленизму? Или ведьмовству и гороскопам? Когда-то десятилетние мальчики отдавались в услужение взрослому рыцарю и женщины к их воспитанию не допускались. И это правильно!

Хотя, надо отдать должное, имеется и немалое число пропагандисток, которые распространяют направо и налево нелепые басни о женорыцарях и пытаются внедрить их в неокрепшие умы молодёжи. А некоторые училки даже заставляют школьников писать эссе, рефераты и прочие сочинения по темам «Качества настоящего мужчины», «Образ настоящего мужчины в русской литературе», «Рыцарские качества», «Рыцарский этикет», «Рыцарское отношение к женщине» и им подобным, в надежде, что мальчики прочтут, впечатлятся и самовоспитаются. И что характерно! Самовоспитаются не воинами, добытчиками, строителями, исследователями и прочими полезными для общества деятелями, а именно женскими угодниками, подкаблучниками, аленями и мужеподобыми овощами! Пустые хлопоты!

Школьник, не парь себе мозги этими сочинялками, выбрось из головы вредные выдумки о баборыцарях! А если нужно написать сочинение по этой теме, тупо копипасти вторую часть данной лекции.

Попутно возникает вопрос: а в каком направлении идёт воспитание в условиях безотцовщины? В большинстве случаев — в духе просвещённого баборабства, в соответствии с представлениями этих мам, или никак. Воспитывает улица и социальные сети. А там о «рыцарском отношении к женщине» речи не идёт вообще. Да и когда РСПехам заниматься воспитанием! Нужно выскочить замуж, пока ещё «поезд не ушёл».

Женщина мужчину не делает, она его только портит! Например, как воспитывает мальца его бабка? Туда не ходи, сюда ходи; того не делай, это делай; туда не лезь, с тем не гуляй, будь здесь, иди домой; это не ешь, это ешь; ложись спать, не дам, не куплю! Кто вырастет? Или бабопослушник, или бабоненавистник. Но не рыцарь! Если хотите воспитать мужчину, отдавайте его на воспитание дедам, если те ещё живы, или в специальные школы, которых у нас нет.

Второе. Современные рыцари стали ленивы и капризны, биться на турнирах не хотят, жениться, заводить детей и напрягаться не желают, их одолели пофигизм и сибаритство. Они предпочитают лежать на боку и ни черта не делать, а вот заливаться алкоголем, объедаться деликатесами, а также петь песни о героических подвигах и прочих выдумках — это пожалуйста. В развитых странах появился целый класс мужчин-ленивцев, которые сидят на шее родителей до 30, 40, а то и 50-ти лет! У них нет семьи, нет амбиций, нет желания чему-то учиться, бытовые вопросы им всецело обеспечивают матери, а зачастую они и вовсе нигде не работают. Почему так? Да цивилизация развилась настолько, что в прямом грабеже уже нет необходимости, а продолжительность жизни родителей сильно возросла.

«Прекрасным дамам» теперь поклоняются лишь уже совсем упоротые алени, а многие мужчины и вовсе стали утрачивать свою естественную половую ориентацию, вместо доспехов стали носить колготы, лифчики и кружевные фельдиперсовые трусы! Научный факт: когда число пидоргов в популяции превышает некоторую критическую величину, популяция вымирает в течение двух-трёх поколений.

Да и сами женщины как-то стали терять интерес не только к рыцарям, но и к мужчинам вообще. Из умниц-красавиц они превращаются в какие-то непотребные «гендеры». Их нисколько не устраивает роль матроны и «хранительницы домашнего очага». Получив самостоятельность и прочую эмансипацию, они требуют власти, полной сексуальной свободы и разврата, вместо трудовой деятельности уходят в содержанки, эскорт, порно кино и даже открытое лядство, бросают мужей и детей. А интернеты заполонили своими голыми телесами, в надежде срубить с лохов бабла. [3] Супружеская измена проникла во все дома.

Там где женщины могут неограниченно выбирать себе половых партнёров, мораль падает ниже плинтуса, а демографический кризис неизбежен! Такие дамы рыцарям не нужны!

Третье. Чего боятся рыцари? Нет, не трудностей, опасностей, изнурительных походов, врагов, смерти или что доспехи натрут им круглые места. Рыцари боятся крыс! А крысы, они кругом! Крысы стремятся обобрать рыцаря, поживиться за его счёт, лишить его воли, чести, достоинства и даже самой жизни, нагрузить обязанностями, недостойными рыцарского звания, превратить его в мясо для алчной государственной машины, низвести до уровня презренного пейзанина и даже отнять у него само право быть рыцарем!

Современное государство обесчестило рыцаря, лишив его возможности самостоятельно защищать свои интересы, честь, достоинство и имущество. Его оскопили «пределами необходимой самообороны» и прочим юридическими хитростями. То есть, срубить голову никому не моги! Если рыцарь, скажем, защитит от хулигана себя или кого-то на улице, в транспорте или даже в читальном зале Российской государственной библиотеки, то может сесть! Лишь государство решает кто прав, кто виноват, кого и как наказывать. Гордый рыцарь вынужден платить никчемным чинушам, чтобы те защитили его интересы словно бессловесного раба. Он стал объектом издевательств бюрократической машины! Бывает даже, что начальником ему назначают педераста! Это верх унижения, которое рыцарь терпеть не будет!

Крысы всё чаще оказываются даже в его ближайшем окружении! Как в той сказке, где прынцесса [4] превратилась в крысу, а всё рыцарское имущество — в тыкву. При разводе у рыцаря отбирают половину, а иногда и всё полностью! В том числе, и детей. Нагружают алиментами, оброками и унизительными повинностями. На очереди обеспечение бывшей прынцессы жильём и её содержание до самой смерти, «домашнее насилие», ювенальщина и прочие надругательства, о которых мы ещё не знаем. Из рыцарей делают тягловый скот и дойную корову. Поэтому содержание семьи стало нерациональным. Современная семья — удел настоящих героев или аленей.

Окружающая среда стала столь токсичной, что даже потомственные батаны начинают прозревать и срывать с себя оковы баборабства и служения разного рода идеям-фикс, в том числе, «интересам народа, государства, корпорации, клана» и т.д. А особенно всяческим «битвам». Со злом, драконами, хомяками, пр. Сорок процентов мужчин вообще не доживают до пенсионного возраста, а среди служак и трудоголиков, верных разного рода «долгам» и «прекрасным дамам», этот показатель и того выше. Век рыцарский короток!

Однако такая ситуация нисколько не беспокоит общество, обывателя и разного рода паразитов. И действительно, зачем рыцарю пенсия? Его стихия, счастье и цель — это битва. Он должен отдать всё на чьё-то благо и тихо умереть. Настоящему рыцарю пенсия и «заслуженный отдых» ни к чему! «Покой нам ему только снится!»

Четвёртое. Рыцарей неустанно третирует мировая гомосятина, феминистки, мизандристки, шалавы, жёны-стервы, лесбиянки, ведьмы и алчные юристы. Рыцарей тотально обвиняют в гетеросексизме, гомофобии, сексуальных домогательствах [5] «домашнем насилии», нетолерантности к разного рода извращенцам. А имеющие естественную половую ориентацию мужчины подвергаются дискриминации, давлению и даже унижениям не только со стороны указанных гадов, но государства, СМИ и начальства! Содомиты и женорасистки [6] наглеют с каждым днём!

В мире полно стран, где рыцарство считается сексизмом! Более того, любому из мужчин может предъявить претензии любая шалава, даже та, которую он и в жизни никогда не видел! А общество объявить ему обструкцию, наложить штраф, а то и вовсе засадить в тюрягу! О как! Мировая гомосятина и юридический навоз используют любой повод, чтобы паразитировать на рыцарях.

Таким нападкам подвергаются не только люди с деньгами или знаменитости, даже ассенизатор может попасть в подобный расклад! Любая шалава может заявить, что вот этот конкретный трубочист 15-20 лет назад проник через дымоход в её спальню и щупал её за обвисший к настоящему времени зад, и теперь она желает получить компенсацию за сексизм. Как это можно назвать? Аццкий сюр. Иеронимусу Босху и Дж. Оруэллу такое даже и не снилось!

Быть сексистом опасно! Поэтому тамошним мужчинам приходится держать рот на замке и быть тише воды, ниже травы. Вот поэтому-то на Западе уже нет ни рыцарей, ни сексистов, да и просто мужчин становится всё меньше и меньше. Мир охватила гендерная психопатия, которая неизбежно ведёт к резкому сокращению народонаселения, к чему и стремятся рептилоиды-гомосеки. Так будет и у нас, если не дадим отпор мировой гомосятине и либерастам.

Конечно, автор перечислил не все причины вымирания рыцарей, однако для того, чтобы понять суть нет необходимости знать всё, достаточно понять главное. Быть рыцарем в настоящее время очень тяжело, а подчас и вовсе невозможно. Поэтому-то современные мужчины всеми силами уклоняются от рыцарства, больше думают о самих себе, а тех кто ещё не прозрел подвергают троллингу и насмешкам. Ухаживать за дамой и содержать любовницу можно. Но быть рыцарем? Это совершенно ни к чему.

Итого!

1. Тяжела ноша рыцаря! С точки зрения тех, кто пытается им помыкать, он должен всем, ему не должен никто.
2. Рыцари в этом мире ещё остались, только их очень мало, а живут они бедно, скучно и недолго.
3. Басни о «рыцарях» и «настоящих мужчинах» это чисто манипулятивный приём и не более того.
4. Печальна участь земной расы! Бабагеддон наступает! «Мужики стали тряпками и хлюпиками», «бабы стали шалавами и ведьмами». Исчезновение рыцарства и разрушение патриархата это взаимосвязанные процессы. А руководят этими процессами алчные, злобные, заокеанские рептилоиды! Зачем они это делают? У рептилоидов одна цель — поработить всё, что попадается им на пути.

Примечания.

[1] Такие рыцари принадлежат к рыцарям Ордена Привязки. Подробнее о рыцарских орденах читай в статье
Афоризмы рыцарей Ордена Завязки.
[2], [4] Написание данных слов соответствует их значениям.
[3] О засилии ню-контента читай в статье
Визуальное эротическое насилие.
[5] Термины «сексизм» и «сексуальные домогательства» придумали злобные феминистки и алчные юристы, которые ищут всё новые и новые способы дурачить простофиль.
[6] Женорасизм, или женский расизм, — агрессивное требование признания априорной правоты женщины при любых её отношениях с мужчиной. «Женщина всегда права».
7. Феминизм — агрессивное женское течение, требующее чтобы женский труд оценивался не по результатам, способностям, образованию или интенсивности, а по принадлежности к женскому полу. Кроме того, в руководстве государственных, бизнес, религиозных и прочих структур должны быть квоты для женщин; все женские занятия должны включаться в трудовой стаж, выражаться в денежном эквиваленте и включаться в национальный валовой продукт.
8. О рыцарских качествах и о том как найти настоящего рыцаря, дополнительно читай в статье Теткоракса
Найти настоящего рыцаря. Там подробно всё описано.
9. Поскольку все рыцари являются настоящими мужчинами, то обязательно узнай и о них. Например, из статей:
Чего нет у настоящего мужчины?
Чем отличается настоящий мужчина от обычного.
Как должен выглядеть настоящий мужчина.
О чём думает настоящий мужчина.
Чем должен пахнуть мужчина?
Настоящие мужчины давно в прошлом.
10. Очень полезны будут и другие статьи о мужчинах. В частности, Почему мужчина не хочет жениться.
От чего должен избавиться мужчина.
Главный мужской вопрос.

Что случится с рыцарями в будущем? Судя по современным тенденциям, они выродятся окончательно или преобразуются во что-то доселе неведомое. Читай об этом в следующей статье «Рыцари будущего».

Толерантность и толерастия.

Многих знатоков родной речи интересует вопрос: что такое толерантность и что такое толерастия. В чём между ними различие, когда они возникли и что делать рядовому обывателю, чтобы не попасть под их колёса?

Сей теме блогописец Теткоракс уделил внимание в нижеизложенном коротком посте.

---

Совсем ещё недавно ни толерантности, ни толерастии не было и в помине. О них даже никто и слыхом не слыхивал! Поэтому с тем, кто тебе не понравился, ты был волен поступать по своему усмотрению: то ли объявить персоной нон грата, то ли сразу дать в морду. Нынче же времена другие: хитрые, жестокие и коварные. Плюрализм, политкорректность, толерантность, либерализм и прочий конформизм на каждом шагу! И это проблема для любого, даже имеющего университетское образование человека.

Так откуда же они взялись?
Термин «толерантность» придумали и ввели в обиход хитроумные социологи-обществоведы, чтобы быть причисленными к лику учёных. Если ты не придумал ни одного нового слова, то корчить из себя учёного бесполезно. Всем понятно, что ты просто книжный червь и не более того. Поэтому каждый, кто хочет прослыть учёным, ежедневно, ежеминутно, даже во сне и бреду думает над тем как придумать новое слово.

Что же означает этот очередной инословесный выкидыш? Ты не поверишь — лишь «терпимость человека к недостаткам и отличиям других людей». Причём, это не пофигизм, не безразличие, не игнорирование, это сознательное ограничение своих чувств, эмоций, поведения и особенно языка. В целом, мысль, конечно, полезная, однако же не совсем новая. Не иначе как в Евангелие от Матфея они её вычитали. «Возлюби ближнего своего как самого себя!»

Однако, видать, социологи посчитали эту заповедь недостаточно проработанной и энергично взялись за её расширение, углубление, применение к современной реальности и изложению в виде стройной теории.

Пыжились-пыжились, однако же, до настоящего момента чёткого, ясного, «академичного», а тем более, юридически значимого перечня терпимостей так никем и не утверждено. Даже википедики не могут ответить на простейшие вопросы и мямлят что-то несуразное и противоречивое.

Например. Насколько сильной должна быть терпимость? Есть ли у неё пределы, аналогично пределам необходимой самообороны? Вот если, скажем, тебя облаяла дворняга или трамвайная фурия, можно ли тебе швырнуть в неё камень, или разрешается только обматерить? Вопрос! В каком виде конкретно должна проявляться терпимость? В виде молитвы «спаси и сохрани!», видеофиксации события, звонка в полицию, уговоров оставить тебя в покое или лучше сразу отдать деньги? А что делать с людьми, которые на толерантность «кладут, ложут и делают», а то и вообще вертят её на чём-либо? А вот, например, у некоего человека нет недостатков, за исключением одного, малюсенького, — он не терпит чужих недостатков и отличий! Ходит по улицам с топором и эти недостатки искореняет. Кого догнал, того и искоренил. Должно ли общество относиться к такому субъекту с пониманием, толерантно и политкорректно? Опять вопрос! Ну, и совсем уж момент истины: должны ли мужики отныне меряться не перцами, а толерантностью? У кого она больше, тот и круче. Молчит Закон, что вызывает нездоровое брожение в массах. Пороть можно или нет?

Все термины нашего языка должны иметь понятные определения, чёткие границы и исчерпывающий перечень исключений. А если этого нет, то будьте добры, дорогие учёные-моралисты и толерастоведы, занимайтесь теорией вопроса. А до того, со своими сырыми идеями в нашу жизнь не лезьте!

Сама по себе толерантность не плоха и не хороша, не польза и не вред. Всё зависит от того, с какой её стороны ты находишься. Если она вытягивает тебя из небытия, ничтожества и болота, она тебе на пользу, а ежели тянет тебя на дно и опускает на уровень толпы, то она тебе совершенно ни к чему. Если с её помощью на тебе пытаются покататься, выбрось её из головы, а ежели ты сам используешь её в корыстных целях, то в таком случае она полезный для тебя инструмент.

Со временем, к толерантности присосалось огромное количество толерастолюбов, которые не имея к социологии, философии и юриспруденции никакого отношения, с её помощью пытаются манипулировать простофилями и превратить её в дополнительный рычаг управления дураками. И надо сказать, во многих местах это у них отменно получается. При этом «нетерпил», которые не хотят подчиняться, они подвергают критике, остракизму, штрафам, увольнению и даже посадке в места отдалённые, холодные и пустынные.

Кто такой толераст? Толераст это тот, кто требует от тебя толерантности беспрекословной, неограниченной и по любому поводу, везде и всегда. Грубо говоря, тебе портить воздух за столом нельзя, а другим можно. Потому что ты — хороший мальчик, а другие — невоспитанная деревенщина. И они в этом не виноваты — их никто застольному этикету не учил. Или, скажем, в твой дом наползло полчище тараканов, которых вытравили из соседнего подъезда. Как ты поступишь? Тоже будешь травить? Нет, ты их будешь терпеть, ибо душа твоя должна быть добра, а ум сострадателен. Всем божьим тварям нужны тепло, еда и вода. Счастливы тараканы: вот какого лоха им удалось найти! После чего начинают гадить везде, куда только могут добраться.

Ты должен быть терпелив как атланты, «держащие небо на каменных руках», аки конная статуя, которой птички гадят на голову. Птички гадят, всадник терпит. Это герб толерастов, до которого они пока не додумались. И что характерно! Сами толерасты «люто-бешено» не терпят тех, кто не разделяет их взгляды, а тем более, активно им сопротивляется. Кто выступит против них, того они заклюют, могут уволить и даже посадить!

И всё-таки! Какими бы глупыми не были люди, они неизбежно задаются вопросом: разве все недостатки и отличия нужно терпеть? Каждый может дать сотни примеров когда терпеть нельзя! Невозможно! Более того, с отличиями от нормальности надо бороться! После чего быстро приходят к пониманию, что толерастия тащит их к миру абсурда, где блохи командуют львами, муравьи — слонами, слабые — сильными, глупые — умными, бедные — богатыми, трусливые — храбрыми, невидящие — зрячими, лодыри — трудоголиками, уроды — красавцами, травоядные — хищниками, а обезьяны водят своих детей в зоопарк поглазеть на людей, сидящих в клетках.

Почему лошадь таскала тысячи лет хомут на шее? Потому что она очень к нему толерантна. А вот твой кот Мурчик, как думаешь, будет носить хомут? Риторический вопрос. Он, хотя и в сто раз меньше и слабее лошади, тут же выпустит свои острые когти и расцарапает надевателю всю морду. Даже глаза может вырвать. Таких случаев немало. Бери пример не с лошади, а с усатого-полосатого.

Нормальный человек не будет требовать от тебя толерантности, а извинится, если неправ, ибо знает, что твоя толерантность может лопнуть в любой момент и закончиться мордобоем.

ТоварищЬ!

1. Запомни! Под видом толерантности в наше неокрепшее сознание мировые кукловоды пытаются просунуть всяческие мерзости. При помощи толерантности разного рода сволочи хотят отнять у нас право на справедливый гнев, заставить смириться с тем, что нам не по нраву, лишить нас индивидуальности, превратить в бессловесную скотину и дураков, непонимающих своих интересов, а попутно нагрузить нас дополнительными обязанностями. Эти их гнусные устремления народ и называет толерастией.

И так было всегда в истории рода человеческого, что тот, кто хотел им управлять, призывал к терпению, смирению, прощению, самоограничению, самоотречению, вере в светлое будущее, надеванию хомута себе на шею, а теперь и к толерантности.

Толерантность это троянская матрёшка мировой гомосятины! Снаружи «возлюби ближнего», а доберёшься до сердцевины — паскудство и гомосятина.

2. Всегда отделяй зёрна от плевел, возвышенное от низменного, вечное от преходящего, а толерантность от толерастии. Не будь хатаскрайником, борись с толерастией, этой продажной девкой мировой гомосятины. Защищай не толерантность, а свои права и благосостояние, свободу твоего личного слова и самовыражения! Их у тебя хотят отнять! Не будь терпилой! Не насилуй себя! Будь непримирим к недостаткам! Алчные лапы толерастов тянутся не только к тебе, но и к твоим детям! Действуй смело, решительно, активно и без эвфемизмов. Всегда называй свинью свиньёй, осла — ослом, жабу — жабой, кровопийцу — кровопийцей, извращенца — извращенцем, а сволочь — сволочью.

3. Один из законов природы и социума, о котором тебе никто не сообщает, гласит: то, с чем ты начал мириться, со временем, сядет тебе на голову. Это неизбежно! Посади свинью за стол — она и ноги на стол. Дай собаке палец — она всю руку откусит. Помоги ближнему — и он будет бегать за тобой и просить: «Дай ещё»! То, с чем ты миришься, в конце концов, может свести тебя в могилу!

4. Чем больше ты проявляешь толерантности, тем более наглеют толерасты и прочие сволочи. Давай им отлуп сразу же по факту их обнаружения. Толерастия есть зло, с которым не могут смириться ни разум, ни совесть человеческая!

Терпение — прекрасное качество, но жизнь слишком коротка, чтобы долго терпеть. (Абу-ль-Фарадж)

Сила заключается не в том, чтобы терпеть,
а в том, чтобы не терпеть. (Теткоракс)

Читатель, а что ты думаешь о толерастии?
Ты готов с ней мириться? А может, наоборот, ты её пропагандон?
Прояви свою толерантность: ставь «отлично» посту и высказывай своё мнение!

По теме также читай статьи блогописца Теткоракса
Прощай, аполиткорректность!
Визуальное эротическое насилие.,
а также подборку афоризмов «Терпение».

Статья опубликована в связи с наличием «Дня толерантности», который отмечается сегодня, 16-го ноября.

Афоризмы о дружбе.

Всякого, кто знакомится с высказываниями о дружбе, удивляет их противоречивость. От возвышенного значения, которое придавали ей одни авторы, до приземлённого, ироничного и критичного — другие.

Первые утверждали, что …

Без истинной дружбы жизнь — ничто. (Цицерон)
Дружба — самая необходимая для жизни вещь. Не будь дружбы, никто из нас не захотел бы жить. (Аристотель)
Без дружбы никакое общение между людьми не имеет ценности. (Сократ)
Без товарища никакое счастье не радует. (Сенека)

Вторые возражали …

Преданность и дружба так же призрачны, как отражение в зеркале обманчивом. (Эсхил)
Люди в массе своей расценивают дружественные отношения только с точки зрения выгоды. (Овидий)
Если бы товарищество было хорошим делом, то и бог взял бы себе компаньона. (Персидская посл.)
Истинная дружба — одна из тех вещей, о которых, как о гигантских морских змеях, неизвестно, являются ли они вымышленными или где-то существуют. (А. Шопенгауэр)

Нет никакого сомнения, что все эти уважаемые мужи достаточно хорошо разбирались в вопросе. Так почему же у них такие противоположные мнения? Почему такой разнобой? Попробуем разобраться в меру наших сил.

1. Сразу же стоит оговориться, что ко всем радикально-категоричным высказываниям нужно относиться с осторожностью и даже недоверием. Особенно к тем, которые утверждают, что без бога, без денег, без любви, без дела, без женщин, без выпивки и т.д. жизнь «ничто». Напротив, даже одновременно без всего перечисленного — жизнь очень даже «что». Единственное, что в состоянии лишить нас силы духа, это потеря здоровья.

2. Когда за тему берутся философы, то даже самый простой вопрос становится неразрешимым.

Что касается дружбы, то над понятием что это такое, сначала основательно поработали мыслители античности, и особенно Аристотель. Вот основные его тезисы.

Дружба заключается в особенных, нравственно-прекрасных отношениях и является самым благородным и возвышенным видом отношений между людьми. В дружбе люди готовы бескорыстно и безвозмездно делиться друг с другом всем, что имеют, готовы помочь в любую минуту и в любом деле. Друзья совместно проводят время (или даже живут сообща); они наслаждаются взаимным общением, они схожи во всём и делят друг с другом и горе, и радости. Друзей отличает единомыслие, которое проявляется также и в поступках. Друг — это второе Я. Человек относится к другу как к самому себе, и всё должно быть между друзьями общим.

Таким образом, древние аксакалы отделяли дружбу от родства, выгоды, меркантильных интересов, побратимства, соседства, сотрудничества и прочих «связующих звеньев», и поставили её на вершину пирамиды отношений, где от неё стало откровенно попахивать «нетрадиционной ориентацией», а ниже разместили все остальные формы общности: товарищ, соратник, побратим, собрат, приятель, сподвижник, сородич, компаньон, партнёр, напарник, соплеменник, соотечественник, единоверец, коллега, сослуживец, однокашник, земляк, помощник, сторонник, клеврет, союзник, соумышленник, пайщик, попутчик, собеседник, сотрудник, сообщник, спутник, собутыльник, кент, корефан, френд, братан, амикошон, броманс, значимый другой и прочий «человек человеку — кореш, коряга и кунак».

Да! Ещё есть подписчики, фоловеры и друзья по переписке! Хотя конечно, не всегда понятно реальные ли это люди или просто боты.

Таким образом, имеем с детства знакомую нам песню. «Сам погибай, а товарища выручай». «Друг всегда уступить готов место в шлюпке и круг». «Один за всех, и все за одного!» Настоящий друг не откажет тебе ни в чём. Вот попросишь его в долг, он откроет свой сейф и скажет: «Бери, сколько нужно. Отдашь, когда сможешь. Ну, а если не сможешь, не печалься… Надо будет ещё, не стесняйся, приходи».

Вместе с тем понятие сути дружбы менялось со временем, от эпохи к эпохе, от цивилизации к цивилизации, от культуры к культуре, и в новоевропейской философии в анализе дружбы стал преобладать реалистичный и критичный подход. Отсюда и соответствующие высказывания (в частности, Юма, Канта, Шопенгауэра, Ницше) которые впоследствии были причислены к лику афоризмов.

3. Всё в этом мире можно рассматривать с двух позиций, с двух ракурсов: как идеальное и как реальное. В том числе, и отношения между людьми. Изложенное выше понятие «настоящей дружбы» и есть пример такой идеализации. Наверное, подобные отношения существуют между ангелами в раю. Хотя из античных мифов нам известно, что в те времена боги были невоспитанны, злобны, жестоки и необузданны. Не говоря уже о крайней степени их развращённости. С кого ангелам брать пример?

Категорию идеального нужно оставить философам, моралистам, психологам, социологам и просто романистам (это их хлеб — высасывать из пальца всяческую дотоле невиданную хрень), а внимание уделить реальности. И поскольку в реальности отношения между людьми никогда не бывают совершенными, то все попытки дать им идеальное описание являются методологической ошибкой. Если рассматривать дружбу как нечто идеальное, получим один, абстрактный результат, а если как реальное, то получим результат другой и поймём как всё обстоит на самом деле.

4. Содержание и функции дружбы существенно изменяются с возрастом человека. Детская дружба представляет собой эмоциональную привязанность, чаще всего основанную на совместном времяпровождении. В юности степень содержательности и значимость дружбы повышается в связи с социализацией и ростом интеллекта, со стремлением понять мир, осознать себя и своё место среди других людей, сравнить себя с другими и самоутвердиться. «Ты не один», «Вместе мы — сила!» — вот чувства, толкающие нас в этом возрасте на поиски друзей. В юности отсутствие друзей рассматривается как признак неполноценности. И это, действительно, так. Подросток, не имеющий друзей, отстаёт в развитии, ему сложнее самоутвердиться и сформироваться в психически полноценного человека. Поэтому-то так быстро организуются разного рода молодёжные группировки, типа фанов всяческой фигни, альтернативщиков, попсюков и антисоциалов.

Такой ситуацией пользуются разного рода манипуляторы, начиная от родителей и заканчивая государством, которые пропагандируют и вдалбливают нам в головы именно идеальное понятие дружбы; шьют не реальные, а выдуманные шаблоны отношений между людьми; учат правилам этикета, моральному кодексу строителя коммунизма, «командному духу», верности присяге, клятве и «мужскому слову»; пропагандируют рыцарское отношение, джентльменское поведение, кодексы чести и прочую бессмысленную солидарность. Однако и этого им мало, они требуют от нас ещё и соблюдения всех этих придумок на практике.

Суть этих манипуляций проста: «Я твой друг! Поэтому отдай мне всё и иди ко мне в рабство». Хорошо иметь друга, который готов отдать тебе всё? Не то слово! Просто замечательно! Вот поэтому-то более опытные люди и пропагандирует идеальное понятие дружбы в расчёте на ней паразитировать. Особенно на это ведётся молодёжь.

Однако с возрастом дружеские отношения становятся всё более и более дифференцированными, более реальными, а под влиянием жизненного опыта теряют ореол своей особой значимости и необходимости. Люди просто устают от «дружбы». Друзей всё больше заменяют семья, дети, внуки, коллеги, нужные люди, а то и просто доктора и сиделки. На друзей не остаётся ни времени, ни сил, ни желания. Они всё отдаляются и отдаляются, аж пока, в конце концов, не переходят в категорию старых, добрых знакомых. Или даже вообще исчезают в голубой дали.

5. Жить стало легче!
Не сравнить материальную обеспеченность, условия жизни, социальную защищённость, независимость от сил природы, мощь средств коммуникации в древности и в наше время. В прошлом друзья, наряду с детьми, являлись способом выживания не только в старости, но и на протяжении всей жизни. В настоящее же время человек может прекрасно выживать и в одиночестве. Имеются пенсии, социальные институты, медобслуживание, полиция, судебная система, спасатели, санитары, религиозные организации и множество всяческих видов сервиса. У каждого есть возможность обеспечить себе старость, накопив средства на банковских счетах или другим способом. А при необходимости нанять прислугу. Фактически, сейчас без друзей и без родни с успехом можно обойтись. Хотя без детей, конечно, будет скучновато. (Не всем, правда. Имеется категория сумасшедших, называющих себя «чайлдфри», которые нежелание иметь детей возвели в свой личный принцип)

6. Полно людей, которым скучно с самим собой. Поэтому они стремятся к постоянному общению. Это такой диагноз, типа клаустрофобии. Эти персонажи страдают от недостатка «интерактивности» и набиваются в «друзья» ко всем подряд. И тут надо понимать, что их «дружба» направлена на тусняк в какой-либо компании: побухать, сходить на футбол, баню, охоту/рыбалку и т. д., а заодно и чем-то поживиться. Это не дружба, это её имитация и паразитизм.

Самодостаточный и увлечённый чем-то человек, а тем более, интроверт, не особенно нуждается в дружбе кого бы то ни было. Он дружит с самим собой, с идеями, вещами или животными. И этого вполне достаточно.

Кое-кто даже специально уходил в горы и леса, чтобы избавиться от человеческого общения. Там они предавались медитации, размышлениям, создавали что-то новое, а то и просто отдыхали душой и умом.

Чем меньше ты общаешься с людьми, тем меньше у тебя проблем и больше свободного времени. (Теткоракс)

7. И самое существенное. Редкий человек обладает качествами, нужными для идеальной дружбы. А если и имеет, то не ищет своё «второе я». Да если бы и искал, то не нашёл бы. Сэ ля ви.

---

Значение любого понятия становится более ясным, выпуклым и рельефным после того как соберёшь к нему синонимы, антонимы и эпитеты. Это стандартный приём. Смотри сколько у дружбы «цветов»!

Безграничная, беззаветная, бескорыстная, близкая, боевая, большая, братская, вековая, великая, верная, вечная, взаимовыгодная, волнующая, всепобеждающая, глубокая, горячая, давнишняя, давняя, детская, добрая, долгая, долголетняя, женская, живая, задушевная, закадычная, идейная, искренняя, истая, истинная, клятвенная, крепкая, многолетняя, монолитная, мужская, надёжная, нежная, настоящая, незыблемая, неизменная, необоримая, неподкупная, непоколебимая, непорочная, нерушимая, несокрушимая, пламенная, подлинная, преданная, принципиальная, простая, простодушная, прочная, прямая, светлая, святая, священная, сердечная, солдатская, старая, стародавняя, студенческая, суровая, тёплая, тесная, трогательная, фронтовая, хрупкая, человеческая, чистая, чистосердечная, школьная, юношеская, ясная.
Ну, и плюс, конечно, идеальная.

Это «тёплые» тона. А теперь «холодные».

Беспринципная, временная, грустная, лживая, корыстная, лицемерная, ложная, мнимая, неискренняя, ненадёжная, непостоянная, нехитрая, обманчивая, панибратская, поддельная, прагматичная, притворная, пустая, ситуативная, слащавая, фальшивая, унылая, убогая, фиктивная, хрупкая.

Вот поэтому-то высказывания о дружбе так противоречивы. Она как многогранник: каждый видит только какие-то отдельные её стороны, о чём и высказывается.

Итого!

1. Главное, что нужно знать о дружбе: дружба практически всегда избирательна, ситуативна, прагматична и своекорыстна, а по сему, временна. Огромное количество людей, поняв это, не только не имеют друзей, но даже не испытывают необходимости в дружбе.

Не придавай дружбе и друзьям излишне большого значения. Вот спроси любую жену, нужны ли её мужу друзья? И она ответит без запинки, что мужу друзья не нужны. Ему нужны жена и семья! («Гы-гы-гы!»)

2. Понятие дружбы весьма субъективно. Поэтому, не откладывая на потом, разберись в отношениях со своими дружбанами. Кто они тебе? Тщательно подумай под какой из названных выше синонимов и эпитетов подходят ваши отношения. Да и вообще, можно ли их называть друзьями? Однако в любом случае не поддавайся на манипуляции, типа, «сам погибай, а товарища выручай». Подумай о своих близких: согласятся ли они, чтобы ты кого-то выручал в ущерб им? Что будет с ними без тебя? Поэтому первым делом выручай именно себя.
А если «истинной, настоящей дружбы» у тебя не окажется, не расстраивайся. Её нет у 99% людей. Однако рыдающих по этой причине мы что-то не наблюдаем.

3. От дружбы надо отличать дружелюбие и доброжелательность, которые являются чертами характера, складом психологии, профессиональной обязанностью, проявлением вежливости или маскировки. Упаси Господь воспринимать дружелюбие за дружбу.

У каждой божьей твари должен быть верный друг.

Однако это ещё не всё! В дальнейшем нас ожидают ещё более полезные статьи по теме дружбы:
Дружба между мужчиной и женщиной.
Дружба между странами, народами, сёлами, хуторами и государствами.
Дружба между человеком и животными.
Как определить друг настоящий или нет?
Как и за сколько друга можно продать, купить или заложить в ломбард.

А до того о френдах-товарищах можешь прочесть статьи блогописца Теткоракса
Как найти богатых друзей.
Скажи мне, кто твои друзья…
и подборку Афоризмы о дружбе и вражде.

Как узнать, есть ли у девушки парень?

Как точно узнать?

Есть ли парень у девушки, любовник у женщины, сутенёр у путаны, слон у слонихи, обезьян у обезьянихи, крокодил у крокодилихи и амёб у амёбихи?

Это животрепещущий и вечный вопрос, от которого стонут поисковики, натужно гудят серверы и греются провода. Да оно и понятно: каждая из умниц-красавиц не желает афишировать своего, говоря поликорректно и толерастно, «значимого второго». Ведь прикинувшись невинной овечкой, легче заменить этого невзрачного «второго» на «любимого» или добавить к нему «значимого третьего», четвёртого, а то и десятого!

Настоящим постом блогописец Теткоракс, излагает своё поверхностное видение проблемы. Читатель, не ленись, окажи и ты помощь всем «аленям», изложив свои соображения по этому поводу!

Конечно, вместо изучения девчачьих страниц в соцсетях, опроса общих знакомых и прочих уловок, ты можешь прямо её об этом спросить. Однако не рассчитывай, что тут же получишь правдивый ответ. И по самой банальной причине — время для правды ещё не пришло! Сперва нужно разобраться стоит ли менять шило на мыло. Мыло, в данном случае, — это ты. Тебя будут какое-то время изучать и готовить к отведённой роли. Возможно, мужа, а скорее всего, статиста френдзоны.

Только зелёные батанши испытывают затруднения в подобных ситуациях. У остальных же ответы давно заготовлены. Аргументированные, обстоятельные, убедительные и даже наглые, поскольку их об этом уже спрашивали не раз. Ну, скажем, «я всю жизнь работала (училась, ухаживала за больной мамой, моталась по экспедициям, защищала Родину) в поте лица. С утра до ночи и с ночи до зари. Некогда было заняться своей личной жизнью. Поэтому до сих пор и одна. 😦 »

Бедная, несчастная золушка! Плакать хочется. А заглянешь поглубже в глаза: лядь.

Задавая подобные прямолинейные вопросы, ты, 1-е, демонстрируешь свою бесхитростность, глуповатость, неопытность, и 2-е, ставишь её в неловкое положение. Последнее заключается в следующем: женщина не может рисковать ответом «есть», поскольку возможный кандидат может тут же испариться. Соврать, что «нет», тоже не лучший вариант. Враньё, в конце концов, тоже может привести к негативным последствиям. Поэтому женский пол на этот вопрос всегда отвечает уклончиво или не отвечает вовсе. Однако, если она не рассматривает тебя, как возможного кандидата, то тогда можешь услышать весьма неожиданные вещи. Например, что парней у неё 100500, и она спит с ними по очереди. Это всего лишь грубая форма отказа для особо тупых ухажёров и ничего более.

Далее. У каждой девушки должен быть парень, поскольку отсутствие такового может привести к расстройству ранимой девичьей психики. Поэтому она прилагает все усилия, чтобы парень у неё был. Хоть какой, хоть завалящий, хоть фиктивный. И пока вокруг неё вертится некоторое количество дежурных поклонников, она ищет «любимого». А болванов-«друзей» использует для облегчения своей жизни. Один делает за неё домашние задания, другой подвозит куда надо, третий угощает мороженым, четвёртый водит в кино и т.д. Такое лёгкое житьё-бытьё провоцирует у девушек меркантильно-потребительский подход к мужскому полу. Да что там у девушек! Такое поведение свойственно практически всем женщинам.

Интересная женщина никогда не бывает одна. Даже у старух, как правило, имеется «друг». Ну, разве что она сама захотела отдохнуть в одиночестве, или заперта злой колдуньей в высокой башне. Так что можешь и не спрашивать.

Есть!

Ну, и что? Ты от этой женщины откажешься и отвалишь? В таком случае всем сразу станет ясно, что ты — слабак. С таким ложным «джентльменством» ты рискуешь довольствоваться невостребованными остатками естественного отбора или даже совсем остаться без пары. В этом мире всё нужно отбирать. И особенно это касается женщин и свободы. [1]

Не тормози на вопросах есть ли у неё кто, сколько их и кто они. Они тебе нужны? Не трать на это свою энергию. «Настоящий мужчина» никогда не спрашивает женщину есть ли у неё кто! Он просто забирает её себе, а на её «партнёров» ему начхать.

И это очень круто, чувак!

А ухажёров, скорее всего, и отгонять не придётся. Если она тебя полюбит, то разгонит их сама.

Однако, не вздумай почивать на лаврах! Свобода и женщины не даются нам навечно. За них нужно бороться каждый день.

Срочно покажи себя во всей красе, [2] затем становись перед ней на правое колено, целуй руку и проси: «Вах, красавица, и станавись маей жиной!»

Тем не менее, кое-какие косвенные признаки всё-таки имеются. Их немного, но они есть. Сразу надо обратить внимание на следующее.

1. Не знакомит ни с кем из своих родственников, друзей, коллег. Не даёт их контакты (телефоны, адреса, страницы в соцсетях, пр.). Если вы вдвоём неожиданно встретите кого-то из её связей, — тушуется, смущается и пытается поскорее с ними распрощаться.
2. Не разрешает встречать её с работы (учёбы, спортсекции, кружка «умелые руки» и т.д.). Даже если ты изъявишь желание её подвезти или просто «поднести портфель». Не приглашает к себе домой и даже, бывает, уклоняется, чтобы дать свой конкретный адрес.
3. Избегает людных мест.
4. Уклоняется совместно провести праздник или отдых. (Новый год, её день рождения, её отпуск, каникулы, 8-е марта, пр.)
5. Не соглашается уехать вместе куда-либо надолго.
6. Мало говорит, но много спрашивает. Мол, «я люблю больше слушать». Темы разговоров по большей части отвлечённые: музыка, поэзия, литература, бизнес, спорт, шопинг, сплетни, ну, и в обязательном порядке, как парень видит своё будущее, в чём его сверхзадача. И практически ничего о себе.

Провоцируй её по этим пунктам регулярно, упорно и настойчиво. Чем активнее она будет отказываться, тем ближе ты будешь к истине. Прибегай и к театральщине! Например, сделай печальное лицо, дрожащий голос, даже можешь нюни распустить, и промямли: «У тебя есть пацан! 😦 Поэтому прощай навеки».

Тут-то она и расколется!
Может быть!
Гы-гы-гы!…

[1] Однако учти: в любом деле имеются две стороны медали. Если женщину отобрал, то лишился свободы, а если выбрал свободу, то лишился женщины. Одно из двух: либо женщина, либо свобода. Диалектика, чувак!

[2] Как показать себя во всей красе читай в статьях
Почему девушки любят наглых и болтливых.
Женщины любят ушами.

3. Правды от женщины можно добиться только хитростью. Ну, например, попроси чтобы она на своих страницах в соцсетях выложила штук 5-10 ваших совместных фоток. Откажется наверняка. Уловок для этого немало, однако эта тема уже выходит за рамки данного поста.

Что такое информационная война.

Сказка-быль.

 

Рекомендуется в качестве факультативного материала по теме «Информационная война» для нескучных и любознательных людей.

 

давние-давние времена, когда хард, софт и контент только начинались, жила-была некая речная экосистема. Ничем особым не выделялась и всё в ней шло по законам природы: большие ели мелких, мелкие — ничтожных, ничтожные — биоотходы. И в целом жизнь была там хороша: вода чиста, еды полно, свобода, демократия, толерастность и политкорректность. А правил там всенародно и демократически избранный царь — рыба сом.

Однако ничто не длится вечно — пришла беда. Пришла откуда не ждали.

Нежданно-негаданно по соцсетям разнеслася весть, что на эту тихую заводь идёт войной чудо-юдо рыба кит. А с ним плывут бычки и медузы. Никто в реке таких тварей воочию не видывал, но от соседа чётко всё узнал. Бычки имеют огромные рога и могут ими протаранить даже волнолом! Медуза настолько страшна, что если кто на неё взглянет, то вмиг околеет от ужаса. Биться с медузой можно только через ночной прицел или, в крайнем случае, с завязанными глазами. Кит настолько огромен, что хвостом переворачивает авианосцы, а пруд может выпить одним глотком! Во рту у него забор из китового уса, а в руках трезубец Посейдона. Кит всеяден и глотает всё подряд: рыбу, раков, жаб, выдр, мотыля, ракушки, ил, камыши и даже рыбаков вместе с их лодками. Не спастись никому!

Примчался к царю карась, министр обороны.
— Шеф, всё пропало! Киберразведка докладывает, что враг наступает, народ удирает. Ядра заржавели, порох намок, сабли затупились!

— Сколько у нас войск?

— Двое. Ты да я.

— Меня не считаем. Не царское это дело в окопах гнить. Объявляю мобилизацию. Срочно труби всенародный флеш-моб.

Мигом собрался народ в вечевом омуте. Сом с трибуны стал речь держать.
— Граждане свободной реки! Рыбы, земноводные, ракообразные, моллюски, жабы, циклопы, дафнии и выдры! С давних времён враги хотят сжить нас со свету. Нас ловят крючками и сетями, глушат динамитом, сверху, по течению, регулярно сплавляется дерьмо и отрава. Даже с неба иногда падают камни, которые учёный пескарь называет метеоритами. Однако никому не удавалось нас одолеть. А потому что царство наше — свободное и демократическое. Но теперь новая беда нависла над нами. Снизу, от дельты, плывёт к нам чудо-юдо рыба кит! А с ним медузы и бычки. Они хотят захватить наши воды, нас поработить и сожрать. Или сожрать, а потом поработить. Ни в камышах, ни в норах отсидеться никому не удастся! Нам надо сплотиться и дать отпор злобным басурманам! Мобилизую всех на битву с врагом. Не отдадим ни капли родной воды! Вот вы, щуки зубастые, ловкие, быстрые и шипастые, призываю вас в первую очередь!

А щуки ему в ответ:
— Мы — элита и белая кость! На нас держатся вертикаль, горизонталь и диагональ власти! Кто без нас будет крутить механизмы экосистемы? Обеспечивать свободу и демократию? Кто будет в будущее смотреть? На кого державу оставим? Нам нельзя идти на войну! Бери жирных толстолобов или тех, без кого страна может обойтись.

— Ладно, погодите пока. И до вас очередь дойдёт… Эй вы, толстолобы могучие, красавцы бравые, ростом славные. Вот вам повестки! Все на войну присягу исполнять!

А толстолобы ему в ответ:
— Мы — олигархи и бизнесмены. Кто будет народ кормить, если мы пойдём на войну? Кто будет банками управлять? Холдингами, фирмами да компаниями? Как экономика и торговля без нас обойдутся? На кого державу оставим? Воевать должны профессионалы! Забирай свои повестки взад!

— Так где ж я возьму профессионалов?

— Как где? За границей найми.

— Тогда дайте денег на нашу армию!

— А госказна для чего? Куда мы налоги платим? Оттуда и бери. Просрали, небось, казну-то? Не дадим! Сами голы и босы.

— Да нет ни хрена в казне. Всё разворовала предыдущая, преступная власть.

— Тогда собирай с миру по нитке. Или займи. Мы тебе и кредит дадим. Под гарантии. А не хош, так пусть рекруты приходят со своими ядрами, стрелами, патронами, щитами, касками, одеялами и харчами. Не пойдём на войну!

— Откосить хотите? — возмутился сом. — А как же родина, государь и присяга?

— А на них нам наплявать. — отвечают толстолобы в один голос. — Не желаем ваявать!

— Ладно, — булькнул сом, — без вас обойдёмся. У нас полно настоящих патриотов.

Стал сом окуней кликать:
— Эй, вы, окуни колючие, юркие, шустрые, могучие! Приказываю всем явиться по повестке с вещами, сухарями, баграми, топорами, ядрами и касками отчизну боронить, с китом биться!

А те ему в ответ:
— Мы, окуньки, — уже давно старики. Мы бы и рады врага мочить да только ни винтовку держать, ни гранаты метать уже не могём. 😦 Да и плаваем-то еле-еле. Чего с нас взять? Мы своё уже отслужили. Плохо видим, слабо слышим, нюх — и тот потеряли. Да и по два пальца у нас на каждом плавнике осталось, как ими стрелять? Не дойдём мы до войны, по дороге все поляжем. Не выдумывай, бери здоровых, молодых и сильных.

— И вы откосить задумали?… А как же родина, государь и присяга?

— А на них нам наплявать. Не желаем ваявать! Раков призывай! У них клешни — будь здоров! Закусают врагов до икоты и на дно уволокут!

— А и точно! — подумал сом и стал раков призывать.
— Эй, вы, пучеглазые, от грязи чумазые! Всё под камнями сидите да усами шевелите? Вылезайте из нор — и в бой, рвать врага на куски!

А те ему в ответ:
— Мы — раки, нам всё до … И вообще, шо за дела? Разве воевать совсем некому, что честных работяг призывают? А кто будет дворы мести, мусор вывозить, шурушки точить, пиво варить? Кто будет воду качать и говно откачивать? Да и ваще, какая нам разница на кого спину гнуть: на своего царя али на чужого? Мы с китом договоримся. Он нас не трогает, мы его не трогаем. Ассенизаторы любой власти нужны.

— Откосить вздумали?… А как же родина, государь и присяга?

— А на них нам наплявать. Не желаем ваявать!

— Ладно, погодите, достанем и вас из нор. Есть у нас ещё настоящие патриоты!

— Лещей, лещей забыли! — кто-то крикнул из ветвей.

— Не забыли! — ответил карась. — У нас учёт — комар не спрячется!

— Эй, лещи! — заорал во весь голос сом. — Призываю вас на переподготовку. Обновим знания, умения и навыки, а затем — в тыл, линии снабжения охранять.

Никто не ответил царю. Лишь карась шепнул ему на ухо:
— Лещи — это ушлые дрищи. Как только про войну услыхали,  за границу все удрали.

Тут же сом издал указ: всю границу перекрыть, тех лещей всех изловить и в тюрягу засадить. За трусость и хитро(_!_)сть.

А народ про себя подумал:
— Умотали все лещи. Их теперь ищи-свищи! А мы чем хуже?

И стала речная живность прятаться, кто где может.

— Придётся мелкоту загребать! — вздохнул сом. — Плотва хоть и мала да количеством сильна.

И послал карася с заданием: рекрутов агитировать, а уклонистов отлавливать и садить в тюрьму.

Шныряет карась тут и там да тужится от натуги:
— Плотва! Патриоты! Хватит под корягами прятаться! Пора становиться героями! Все дружно выступим на бой с жалким, ничтожным китом! Громить врагов это почётная обязанность каждой свободной рыбы!

А из-под коряг ему в ответ:
— Вся плотва здоровьем оченно слаба. У нас плоскостопие, дистрофия, шизофрения, аллергия, алкоголизм и дебилизм. Нам всё-равно куда стрелять: что по чужим, что по своим, что в небо, что в землю. Нас никак нельзя на войну пускать.

— И вы откосить решили?… Позор вам!

— Мы можем тылы прикрывать, в крайнем случае — харчи подвозить, пойло и прочую амуницию. Хотя, конечно, наше место в норах. Здесь от нас больше пользы.

— А как же родина, государь и присяга?

— А на них нам наплявать. Не желаем ваявать! Жаб бери. Они могут без опаски с берега камни в кита кидать. А если киту оба глаза выбить, то он и смотается восвояси.

— Ну, глядите мне! Сразу за жабами вас загребу!

Подплыл карась к жабам и стал их агитировать:
— Жабы земноводные! Страна доверяет вам важное дело! Будете с берега в кита ядрами кидать. Кто глаз киту выбьет, тот совершит подвиг. Тому дадим медаль и поставим памятник на родине героя! Все в бой! Иначе кит вас сожрёт!

Ну, а те ему в ответ:
— Киту к жабам дела нет. Мы будем сидеть тихо и не квакать. Кит нас и не заметит.

— Ну, вы ж патриоты или нет?

— Конечно, патриоты. Тока патриоты разными бывают. Патриоты-активисты, патриоты-уклонисты, патриоты-дезертиры. А мы — патриоты-пацифисты. Наша вера убивать китов не разрешает. Кстати, на дне полно раковин-беззубок, они кому хош горло перегрызут. Их и бери!

— А как же родные заводи, земля и камыши? Откосить хотите?

— Да на них нам наплявать, не желаем ваявать!

Сказали так да и отпрыгнули подальше от воды, чтобы карась не смог их арестовать.

Вернулся карась к сому ни с чем. Спрашивает его сом:
— А ты ордена/медали им обещал?

— Обещал.

— А стопитсот боевых в день?

— Обещал.

— А наделы чистой воды?

— Обещал. Всё обещал. Да только развратился народ от свободы и демократии, а особенно от политкорректности. Одни уклонисты, пацифисты, трусы, дезертиры и прочие непригодные к строевой. Поголовно все косят! С этой демократией даже взвод собрать не можем…. 😦 Может, дафний и циклопов призовём?..

И тут вдруг, откуда не возьмись, раздался тихий голос пескаря:
— Я пойду на войну…

Удивился народ речной несказанно. Где ж это видано, чтобы такой ничтожный шибздик смог всю страну защитить? Куда ему с китом тягаться!

— А вы не смотрите, что я ростом мал. Зато у меня есть план! И я выгоню кита обратно в море.

И огласил пескарь свой план.
— Мы начнём с информационной войны.

— Это как? — все вопрос ему в ответ.

— Первым делом запустим дезу, что это не река, а выток городской канализации. Враги испугаются говна и уйдут туда, откуда пришли. Второе. Будем по телеку и интернету крутить военное кино, агитацию и пропаганду. Мол, кит не страшнее креветки. Забьём его толпой и будем китовое мясо за границу продавать. Все миллионерами станем! Тогда все будут записываться в армию и волонтёры, а главное, сдавать деньги на защиту родины. И чтобы не было среди нас никаких хатаскрайников. Все — как один! Создадим группу активистов, которые будут дудеть, что воевать есть хорошо, правильно и весело. Что на войне можно добыть боевых трофеев, славу и почёт, разбогатеть, получить ордена, медали, а самое главное — сделать прикольное селфи или выложить в ютубе видео на тушах врагов.

— Круто!

— Далее. Мы будем вести экономическую войну.

— А это как?

— Да очень просто. Никого кормить не будем. Ни врагов, ни его приспешников, ни хатаскрайников. Враг оголодает, отощает, утратит боевой дух и свалит восвояси.

— Толково задумано!

— А ещё будем вести диверсионную войну, — продолжал пескарь.

— А это что такое?

— А это рыбий спецназ. Самые проворные, смелые и отважные будут пробираться в тыл врага и гадить там всеми возможными способами. Но самое главное — кусать кита за хвост. Киту станет больно и он свалит назад, в море.

— Действительно, дельный план! — галдел народ. — Молодца пескарь. Не зря его премудрым называют.

Спросили пескаря, что ему нужно для победы. И тот ответил:
— Для войны нужны три вещи — бабло, бабло и ещё раз бабло.

— Да мы тебе всё дадим, только иди воюй!

И дали пескарю 100500 рыбобаксов на ведение войны и ещё столько же на ночные, глубоководные прицелы, а также на морских котиков. Чтобы он всё это срочно закупил за границей. Говорят, в дальних морях водятся особые котики, морские. Лютые… как пираньи.

Однако нашлись и хитрецы, которые решили пескаря подпоить, взятку ему всучить, да всё у него и выведать. Почему вот, ни с того ни с сего он решил на войну идти? Никто не хочет, а он один, словно былинный герой, решил дракона завалить! Наверняка пескарь что-то знает, а власть темнит. Никак тайна какая-то здесь сокрыта!

Однако пескарь — кремень-мужик! Тайну военную никому не выдал! Сложил молча баблосы в два чемодана да и уплыл на фронт.

Сом из ставки главнокомандующего шлёт ему шифрограмму:
— Доложите оперативную обстановку на фронтах по состоянию на текущий момент.

Пескарь шлёт ему в ответ:
— Бычков выбросил на берег, где они и подохли. Что касается медуз, то применил тактическую хитрость. Мы так взбаламутили воду, что ни мы медуз не видим, ни они нас. Таким образом, лишившись своей поражающей мощи, медузы позорно ретировались с поля боя со всей доступной для них скоростью. С китом ведём позиционные бои. Кит это живая дра́га-земснаряд и глотает всё подряд: водоросли, траву, камыши и даже донные отложения. Наши диверсанты кусают его за хвост, но их слишком мало для успеха. Однако есть план. Первое, я закупаю самое современное антикитовое вундерваффе в стране Пингвинии. А второе, строю поперёк реки плотину. Договорюсь с бобрами выше от кита по течению. Они нагрызут сосновых брёвен, сплавят их к линии фронта и возведут фортификацию. Далее возможны два варианта: либо киту на хватит воды и он смотается восвояси, либо врежется башкой в плотину и отрубится. И тогда мы разделаем его как Бог черепаху.

— Это реальный план! — возрадовались в генштабе. — Ай, да пескарь! Ай да голова! Будем строить китовый вал, линию Пескаря!

Срочно почистили закрома рыбобанка и отослали пескарю 100500 бабла на вундерваффе и ещё столько же на бобров.

Через два дня пришла от пескаря победная реляция: «Враг бежит! Преследую противника. И буду гнать до самой Антарктиды. Затем отберу у него океан и зачну там нашу колонию. Вернусь, когда смогу. Да здравствует свободная река, пруды и омуты!»

И был всенародный праздник! Славили пескаря, который подобно библейскому Давиду победил Голиафа, и объявили его национальным рыбьим героем. Неделю гудели-веселились, аж пока один дотошный водяной клоп не отрыл в интернете, что оказывается, у бычка рогов нет, медуза против течения плыть не может, а у кита осадка как у «Титаника». Ни в одной реке ему фарватера не хватит — сразу же на мель сядет! А кроме того, все эти твари в пресной воде не живут. О как! ….

Засомневался народ: так кто же тогда на них напал? И напал ли на самом деле? Сгоняли вниз, проверили. До самой дельты про кита, бычков и медуз никто и слыхом не слыхивал!

И тут-то до всех стало доходить, что пескарь их тупо развёл! Отмутил четыре раза по 100500 бабла и смылся. Вроде как, в страну Пингвинию. И это похоже на правду, потому что Пингвиния никого, никому и никогда не выдаёт. Залёг там где-то в подводном старинном замке и живёт — не тужит. Слухи распустил, страхи возбудил, всех вокруг плавника обвёл, бабло собрал и восвояси умотал! Облапошил не только дураков, но и умных! И даже самых что ни на есть экстрасенсов, пророков и прозорливцев!

Вот что такое информационная война!

😎

---

Читатель, ну, ты понял? Суть информационной войны заключается в том, кто кому больше запудрит мозги. В этой войне участвует каждый. Даже когда лежит перед телеком с бутылочкой пивка. Если не воюешь ты, то воюют тебя. Поэтому уши не развешивай и почаще стряхивай всё, что тебе на них нагрузили!

Историческая справка.

Как откосить от армии было актуальным всегда. Вот только два легендарных факта по теме.

Как поступил Одиссей, когда ему предложили участвовать в военном походе на Трою?
Он обратился к весталке и та ему предрекла, что если он пойдет на Трою, то вернётся только через 20 лет! Нищим, на одной ноге, с одной рукой и одним глазом. А все его боевые кореша сгинут в походах. Тогда Одиссей решил откосить шизой. Притворился безумным. Для чего запряг в плуг одновременно коня и быка и стал сеять соль. Однако злобные перцы из военкомата пригрозили убить его сына. Одиссею пришлось согласиться и он пошёл на войну.

Вообще-то этот Одиссей хитрый был чувак. Это именно он придумал троянского коня. Нагрузил его пряниками, леденцами, жвачками да сигаретами «Трава Эллады» и самолично сидел в нём с другими храбрецами. Однако же и после этого геройского подвига откосить от армии ему всё равно не удалось!

Другой случай также имел место в Древней Греции. Пришли забирать в армию чемпиона мира по всем видом боёв, амбала Ахилла. Искали-искали да так и не нашли. А патаму шта Ахилл, типа сменил пол, переодевшись женщиной. Чтобы найти спрятанного матерью среди женщин Ахилла и отвезти его на войну, Одиссей и Диомед (который в своё время сватался к той самой Елене, однако получил отлуп) прибегли к хитрости. Под видом купцов они прибыли на остров Скирос, где обитал Ахилл, разложили заморские брендовые товары для женщин и стали торговать. Когда на рынке собралась огромная женская толпа, группа греческого спецназа, переодетая в бомжей, имитировала нападение разбойников. Все женщины в страхе убежали, лишь одна из них (а это и был Ахилл) выхватила из трусов кинжал и с криком «вах, кацо, всех порублю!» кинулась наутёк. Однако уже было поздно. Симулянта  догнали и повязали.

Кто такой мерчандайзер?

И чем он отличается, скажем, от трейдера, ритейлера или просто трейлера?

Что такое мерчандайзинг?

Мерчандайзер это такая сволочь, которая нужный тебе товар прячет на самую нижнюю полку. Или на самую дальнюю. На входе размещает самые дорогие товары, а дешёвые или ежедневного пользования — в самом конце зала. А кроме того, товар с приближающимся конечным сроком хранения выкладывает сверху, а свежак прячет поглубже на дно. Таким образом он пытается всучить тебе не то, что ты хочешь купить, а то, что он хочет тебе продать! О как! И таким своим поведением мерчандайзер уже достал блогоавтора конкретно.

Если товар уже просрочился, «мерч» снимает его с полок и передаёт на фабрику-кухню супермаркета, где из этих продуктов мастера-повара готовят изысканные салаты, паштеты, котлеты, жареное, пареное, вареное, сладости, булочки и прочую вкусняшку.

Именно мерчандайзер выкладывает художественные натюрморты из брендов, которые лежать рядом с другими брендами — западло. Тщательно следит за ёмкостями с энерджайзерами и прочей отравой. Своевременно их пополняет, ведёт учёт и сдувает пыль.

Кассу мерч плотно обкладывает со всех сторон разной непотребной шелухой, чтобы она мозолила тебе глаза. Куда бы ты не повернул голову. (Такая коварная уловка носит название «спонтанные покупки на кассе») А на уровне твоего колена обязательно разложит какое-нибудь говно в красивой упаковке, к которому неравнодушно детское сердце. (Жвачки, киндер-сюрпризы, чипсы, кола, сникерсы, пр.)

Если ты хочешь, чтобы твой товар не затерялся среди аналогичной продукции конкурентов, наладь контакт с мерчем, и он организует тебе отдельную витрину в центре зала. Обвешает её воблерами, бумажками «Акция» и прочими завлекухами. И каждый покупатель, пока будет бродить по магазину, споткнётся об неё 10 раз. А среди торгового люда есть поверье: если человек споткнётся о товар 10 раз, то он обязательно его купит. Некоторые понимают это буквально, и распихивают один и тот же товар по самым неожиданным местам.

Мерчандайзинг это серьёзная наука, типа фен-шуя. Что куда положить и каким местом куда повернуть. Есть люди, которые посвятили изучению поведения покупателя в магазине по 10-15, а то и 20 лет своей жизни! Эта наука изучила твою психологию, она видит твоё нутро. Вот знаешь ли ты, читатель, главную аксиому мерчандайзинга?.. То-то и оно, не знаешь. А вторую?.. Если ты не знаешь первую, то и о второй тебе тоже ничего не известно. А вот мерч знает. «Товар должен выкладываться этикеткой в сторону покупателя!» О как! Своим умом до этого дойти очень сложно!

А по какой траектории должен двигаться покупателе-поток? А слышал ли ты о торговом «золотом треугольнике»? А о правиле вытянутой руки? А известно ли тебе, что люди делятся на два типа: одни покупают закуску к выпивке, другие выпивку к закуске. Поэтому по науке эти два отдела должны располагаться как можно ближе друг к другу. Это принцип «кросс-мерчандайзинга». Товары, используемые совместно, должны располагаться рядом или фасоваться в «продуктовые наборы». Т.е., водка со стаканом, пиво с воблой, а верёвка с мылом.

Ну, ты понял, читатель. Мерчандайзинг это наука мозолить глаза. Кто больше намозолил — тот больше и продал. И в этом плане мерчандайзинг схож с рекламой. Там аналогично: кто больше наврал — тот больше и продал. «Таков сэ ля ви»: худший доктор всегда находится к нам ближе всего, а ненужный товар — всегда у нас под носом.

Наука мерчандайзинга используется нами и в быту. Только мы об этом совершенно не догадываемся. Вот скажем, если жена постоянно раскладывает у тебя под носом журналы с шубами или с полезными советами как увеличить мужское достоинство, то это уже мерчандайзинг. Самый натуральный. А вот если ты сам тщательно отмылся от вони, напарфюмился и трёшься вокруг неё в парадных трусах, то это, чувак, ты тоже делаешь мерчандайзинг. Самого себя. А вот женщины, зачем они надевают короткие юбки, подкладывают в лифчик поролон, мажут рожу макияжем и т.д? То же самое. Мерчанство в нашей жизни наблюдается повсеместно.

Итого!

Учись покупать — и тогда все торговые уловки тебе будут нипочём. Тёртый покупатель берёт только то, что ему нужно, а не то, что ему предлагают. И только то, что ему нужно именно сейчас, а не на той неделе. А Теткоракс, к тому же, никогда не покупает последний экземпляр, а тем более, — с витрины. [1] Подумай своей головой, читатель, и ты сможешь догадаться почему.

😎

[1] Под витриной в данном случае понимается часть торговых площадей, где товар выкладывается преимущественно для ознакомления, а не для продажи.
2. Плох тот мерчандайзер, который не желает стать супервайзером. Что за персона прячется за таким вульгарным и корявым словом? Супервайзерерами когда-то называли надсмотрщиков на плантации. А сейчас это надсмотрщики над мерчандайзерами.
3. Перестановка витрин в торговом зале выторг не увеличивает. (Теткоракс, аналитик по мерчандайзингу)
4. Написание слова «мерчандайзер» через букву «е» (мерчендайзер) есть безграмотность.
5. О торговом люде также читай статьи:
Мечта торгаша.
Время прагматиков.
Сказка о менеджере по продажам.
Инструкция по охране труда для сторожа супермаркета.
Китайская рулетка. и другие.

Читатель, не ленись, изучай уловки торговли!
И тогда ты сможешь справиться с манипуляциями торгашей.

Цель оправдывает средства.

Самое важное в политике — следовать своей цели;
средства ничего не значат. (Наполеон Бонапарт)

В ходе любой полемики/дискуссии непременно найдётся какой-нибудь знаток-моралист, который захочет себя показать, остроумием блеснуть, путём вброса на вентилятор разного рода «вечных вопросов», цитат, крылатых, а также бескрылых выражений. И надо заметить, что тезис «цель оправдывает средства» у этих знатоков-демагогов является одним из наиболее любимых. Это приводит к тому, что обсуждение конкретной темы захламляется шелухой псевдомудрости, которая ничего не добавляет по существу, а лишь провоцирует ненужные, пустопорожние, бесплодные споры.

Поэтому, чтобы не оказаться загнанным в угол с лапшою на ушах, любому спорщику, краснобаю и даже чернорабочему умственного труда весьма полезно со всеми каверзными вопросами разобраться заранее, а лицемерам/демагогом давать немедленный и конкретный отлуп.

😎

---

«Цель оправдывает средства» — это предельно упрощённая, формализованная, психоэмоциональная формула, которая определяет взаимоотношения между целью, средствами и моралью. Причём, объектом оценки одновременно являются и цель, и средства.

Обсасывая этот треугольник со всех сторон и углов, претенденты на «совесть народа» исходят из нескольких незатейливых тезисов/постулатов.
При помощи зла нельзя достичь добра.
Благая цель может быть достигнута только благими методами.
Цель должна быть нравственна.
Благие цели не достигаются негодными средствами.
Нельзя оправдывать безнравственные способы достижения целей.
Только мораль определяет оправдывает ли цель средства или нет.
И т. д.
Однако при ближайшем рассмотрении эти доводы оказываются крайне упрощёнными и неоднозначными, а от этого — неубедительными и лицемерными.

😎

А потому что соотношение цель-средства не может быть вырвано из контекста событий. Не существует ни абстрактной цели, ни абстрактных средств, ни абстрактной справедливости, ни абстрактной морали, ни абстрактного «блага». Цель, средства и мораль всегда конкретны. Попытка решать проблемы в отрыве от реального контекста, лишь одними абстрактными рассуждениями, столь же бесплодна, как и споры средневековых схоластов о том, сколько чертей может поместиться на острие иглы.

Вот, скажем, хирург режет человека, удаляя из его тела опухоль. Что он творит? Добро или зло? Ответ для нас очевиден. Именно при помощи зла врач делает добро. Однако в недалёком прошлом всяческие анатомические театры считались надругательством над божьим творением и прочим «аморальным богохульством».

И наоборот, при помощи добра можно сотворить зло.

Всякое в мире добро можно во зло обратить. (Овидий)

Именно по этому поводу сказано: «Благими намерениями вымощен путь в ад» и «Хотели как лучше, а получилось как всегда». Подобных примеров можно привести множество.

Однако существуют ещё две характеристики, без учёта которых проблема так и остаётся ограниченной и умозрительной. Ими являются условия (внешняя среда) и наша эмоциональная вовлечённость в ситуацию. А эмоции, в отличие от морали, определяются подсознанием, над которым наш разум/рацио не властен. И тем более, это справедливо в отношении аффектов, которые не управляемы по определению. (Хотя, конечно, из всего имеются исключения. Например, стыд является эмоцией, связанной с социальным поведением человека и его моралью, а не с его подсознанием)
Характеристики индивидуальной морали ограничиваются нашими эмоциями, силой духа и имеющимися ресурсами. Именно эти факторы и определяют каково будет решение.

Вы всегда будете иметь ту мораль, которую позволят вам ваши силы. (Ф. Ницше)

Позволят наши силы победить страх, устоять перед соблазном, вытерпеть боль, смириться с потерей, пойти на жертвы и пр. будет одно решение. Не позволят — будет другое. Осуждать человека после этого в малодушии, аморальности и прочих грехах особого смысла нет. Никто не может прыгнуть выше своей головы. А в случае когда цель — выживание, вряд ли кто-то будет долго раздумывать о средствах, морали, нравственности и прочих этикетах. А тем более, о том как его поступки будут расценены моралистами.

Поэтому обсуждаемая проблема может быть корректно поставлена (и решена) только в виде уравнения из пяти параметров: эмоции, цель, условия, средства, мораль. И мораль не случайно отнесена в конец списка, поскольку «её слово — последнее».

Тем не менее, имеется ещё одна заковыка! Цель это не результат! Цель это замысел, намерения. А судят не за намерения, судят за деяния. И пока деяний нет, цель к делу не пришьёшь. Вот Манилов из «Мёртвых душ» чем знаменит? Идей и целей — море, но действий никаких. Так что, вышеуказанная постановка задачи является юридически безграмотной. Во всяком случае, на стадии задумки.

Итог оправдывает действие. (Овидий)

О как! Не цель, а итог! Итог оправдывает средства. Фемистокл сдал Афины Ксерксу, Кутузов сдал Москву Наполеону. И пока не наступил итог тех войн, сдачу столицы, чем бы она не мотивировалась, оправдать было невозможно.

Соотношение «цель-средства» накрепко сцеплено и с другой «вечной проблемой» — «победителей не судят». Начав обсуждать и её, мы возвращаемся опять к морали и зацикливаемся до тех пор пока не свалимся от усталости. В результате — силы потрачены, проблема не решена.

😦

Для полноты картины следует упомянуть, что болтовня морализаторов о нравственности и великодушии длится лишь до момента, пока они сами не окажутся вовлечёнными в конкретную негативную ситуацию. Как только несчастья коснутся их лично, так они громче всех орут «распни» и прибегают к самым жестоким и аморальным способам возмездия. Куда только девается их «политкорректность» и «толерантность»! Легко иметь высокую мораль, находясь вне контекста реалий. В народе по этому поводу имеется доходчивая крылатая фраза: «трындеть — не мешки ворочать».

Некоторые понимают рассматриваемое высказывание лишь в плане «цель должна оправдывать затраченные на неё средства» («игра не стоит свеч», «овчинка выделки не стоит» и пр.) Такая упрощённая, бухгалтерская трактовка к обсуждаемой теме не имеет никакого отношения.

---

Итого!

1. Попытки решать проблемы абстрактными рассуждениями — пустые хлопоты. Анализ соотношения цель-средства имеет смысл только в контексте конкретной ситуации. Всё есть добро, всё есть зло, разница — в деталях. В которых, как известно, и прячется дьявол. Поэтому только после всестороннего рассмотрения всех деталей специальным органом, который называется «всевышний суд», можно дать оценку: наказание, оправдание или только публичное осуждение.

2. Пусть тебя не смущают умники, которые пытаются дать негативную оценку твоим действиям, ограничить тебя в средствах, загнать в пространство неприемлемых альтернатив, а также внедрить в твою светлую голову псевдопроблемы и стереотипы. Как правило, эта иезуитская формула используется лишь для того, чтобы заставить тебя отказаться от своей цели или над тобой возвыситься. И тем более, не обращай внимание на глупцов, у которых цель другая — «себя показать, остроумием блеснуть». Не позволяй моралистам-демагогам и прочим троллям ставить тебя в тупик. Давай им отлуп в самой решительной и жёсткой форме.

3. Оправдывает ли цель средства, подлежит в каждом конкретном случае тщательному вычислению и целиком зависит от масштаба цели, «цены вопроса» и устройства весов для взвешивания. Смотри, что показывают твои личные весы и делай то, что подсказывает тебе совесть.

Примечания.

1. Кто увлекается мировой историей, тот знает, что средства практически всегда определялись не моралью, а необходимостью. И это главное, что нужно знать по данной теме.
2. Рассматриваемое высказывание — частный случай более общей проблемы — проблемы выбора, о которой блогописец когда-то напишет.
3. Что касается авторства сей сентенции, то она была пословицей уже в Древнем Риме — Finis sanctificat media. Так что не следует считать, что первым до неё додумался Макиавелли или какой-либо герой голливудского боевика.

Читатель! Вооружайся аргументами из блоговинегрета Теткоракса и по другим популярным высказываниям. Например,
Разделяй — и властвуй.
О мёртвых или хорошо, или ничего.
Месть — это блюдо, которое нужно подавать холодным.
Гражданин без собственности не имеет отечества.
Патриотизм — последнее прибежище негодяя.
Нужно ли соблюдать присягу?
Полный список см. на странице
Статьи об афоризмах.

Как избавить мужа от пофигизма.

Как избавить мужа от пофигизма
и прочих недостатков.

Каждая умница-красавица время от времени (а некоторые и постоянно) озадачивается проблемой избавления своего мужа (любовника, парня и прочего бойфренда) от каких-нибудь недостатков: от дурных привычек, непотребных желаний, от пофигизма, свободы, лени, друзей, хобби, а особенно — от денег.

Ничего не поделаешь, женщины вынуждены заниматься этими делами, поскольку подавляющее большинство мужчин совершенно не понимают ни в чём их счастье, ни в чём их горе. 😦 Поэтому наотрез отказываются избавляться от своих недостатков и прочих вещей, которые им совершенно ни к чему. 😦 А если какие и понимают, то им не хватает ни желания, ни силы воли, ни каких-либо других стимулов, чтобы пересилить себя и стать настоящими, состоявшимися, самодостаточными, уверенными в себе и в своём кошельке мужчинами. Этих инфантильных маменькиных сынков совершенно не колышет, что они так и умрут в безвестности никчемными, никому ненужными голодранцами!

Очень тяжело перевоспитать этих закоренелых, патологических пофигистов. И что характерно, их пофигизм им совершенно по фиг! И никому из них невдомёк, что

Пофигизм — это смерть при жизни! (Теткоракс)

Поэтому таким несчастным, заблудшим козлам баранам нужно помочь выйти из своей скорлупы и открыть глаза на настоящий, подлинный, живой и вечно изменчивый мир. И кому же сделать это, как не их жёнам, любовницам, подругам и прочим гёрлфрендицам!

Конечно, далеко не всякая женщина решится взвалить на свои хрупкие плечи такое тяжёлое, но благородное бремя, как вытащить своего любимого из болота обыденности, пофигизма и лени, в котором он увяз по самые помидоры.

😎

Какие имеются конкретные способы избавления мужчины от пофигизма? Некоторые считают, что любовь решает все вопросы. Мол, она правит миром! Если любит, то разобьётся в доску, но исправится! Мнение в какой-то мере верное, однако такой метод практически никогда не работает! Поэтому дополнительно бери на вооружение то, что тебе советует доктор Теткоракс.

Существуют всего лишь пять принципиально различных способов решения проблемы по избавлению мужчин от всяких напастей и излишеств. И эти способы следующие: 1. Силой, 2. Угрозой, 3. Просьбой, 4. Манипуляцией, 5. Заговором.

1. Силой.
Держать взаперти (на цепи), причинять физическую боль и душевные муки (бить, пинать ногами, кусать, царапать, изменять, ругать, пр.), ограничивать удовлетворение физиологических потребностей (еда, питье, курево, секс, сон, пр.)

2. Угрозой.
Угрожать применением пункта 1-го, а также обещанием бросить его к чёртовой матери при первом же удобном случае.

3. Просьбой.
Просьбой, лаской, уговорами. Плюс слёзы-сопли.

4. Манипуляцией.
Капание на мозги, ежедневное влияние на психику. Например, постоянно нудить: «Иди работай, иди работай! Больше крутиться надо, а не на диване валяться. Уже давно бы украл и купил бы мне шубу. Вагоны на железке простаивают, мог бы по ночам их разгружать», пр.
Пробудить в нём гордость, амбициозность, желание взлететь из грязи к звёздам, придавить на самолюбие. «Вот сосед Васька уже всё имеет. С женой они ездили и туда, и сюда, и там бывали, и сё видали, его и туда приглашают, и в газетах про него пишут, и по телеку его рожу не раз показывали, даже в википедии про него написано! А у тебя ни кола, ни двора, ни колёс; дети — оборванцы, жена голая и босая! 👿 »

Полезно привести ему пример, как боролся со своим пофигизмом Александр Македонский.
Каждое утро его будил слуга со словами: «Вставай, государь, тебя ждут великие дела!» Вот и ты так своему говори. Сказала — и сразу чашку холодной воды ему плюх под одеяло! Очень хорошо помогает. Только сразу же отскакивай подальше, а не то прибьёт, не ровён час, чем.

5. Заговоры.
Ну, с заговорами всем умницам-красавицам понятно. Плюс поставить свечку, помолиться, нанять гипнотизёра, психотерапевта, пр.

С чего начинать?
Да со всего сразу! Все пять способов нужно применять одновременно! И постоянно: утром, вечером, днём и ночью! Прессинг ему по всему полю!

Некоторые утверждают, что всё это — пустые хлопоты: взрослого мужика уже ничем не перевоспитаешь. Однако многие упорные женщины таки добились своего! Мужчины подчинились их воле и победили свой пофигизм. И лишь некоторые, слабаки и неблагодарные скотины, не выдержали тягот и невзгод семейной жизни и сбежали от своих багинь-спасительниц куда подальше! 😦
Печальна их участь! Они никому не известны, прозябают в нищете и унынии, пьянстве с друзьями, охотах, рыбалках, футбол-хоккеях-боксах, в игроманстве, в рабстве у интернета и прочих хобби. Они не мыты, не кормлены, не ухожены, не причёсаны, не бриты! На них не взглянет ни одна уважающая себя женщина!

Вот к чему приводит мужской пофигизм!

---

Умница-красавица! Как привести мужа к необходимому тебе содержанию читай в следующих научных статьях доктора Теткоракса:

Как избавить мужа
(парня, любовника, бойфренда, пр.) от:

алкоголизма
алкогольной зависимости
блох/вшей
бывшей жены
влияния матери
водки
волосатости
глупости
голубизны (гомосексуализма, педерастии)
грубости
денег
друзей
жадности
жены
живота
игровой зависимости
игромании
импотенции (эректильной дисфункции)
инфантилизма
козлистости
компьютерной зависимости
криворукости
курения
лени
любовницы
меломании
неприятного запаха из/от…
нечистоплотности
онанизма
отсутствия мотивации в жизни
охоты
пива
пивной зависимости
половых инфекций
порчи
приворота
пьянства
ревности
рыбалки
свободы
сглаза
сквернословия
скупости
тяги к анальному и оральному сексу
тяги к другим женщинам
футбола
хобби
хоккея
храпа
эгоизма
язвы.

😎

Автор обращает внимание читателя, что все указанные выше способы им запатентованы. Поэтому на применение этих способов требуется авторское согласие. Такое согласие можно получить по письменной заявке полностью, совершенно и абсолютно бесплатно.

Да! Самое главное забыл!

Что касается избавления от алкоголизма, алкогольной зависимости, пива, пивной зависимости и пьянства читай статью
Как избавить мужа от пьянства?
Ответы на другие вопросы см. в статьях
О чём спрашивает женщина.

О науке пофигизма читай труды Теткоракса:
Философские основы пофигизма.
Фиолетовый период.
Всё – суета сует.
Афоризмы о пофигизме.
Любят ли женщины пофигистов?
Найди свой выход.

Мужчины! Если вы прочитали эту статью,
помогите своим любимым в таком важном для них деле!
Выскажитесь по теме!

Чего нет у настоящего мужчины?

Настоящий мужчина — это миф, реальность или замануха?

Кто такой «настоящий мужчина»?
Чем настоящий мужчина отличается от всех остальных?
Как отличить настоящего мужчину от поддельного?
Как стать настоящим мужчиной?

Об этом и многом другом можно узнать из настоящего короткого поста.

😐 😎 😐

Итак, в чём состоят отличительные особенности настоящего мужчины от всяческих батанов, сопливых маменькиных сынков и прочих половых тряпок/ковриков, о которые все вытирают ноги? Что в нём есть такого особенного? Чем он выделяется из серой, унылой массы? Что это за «прынц на белом коне»?

Может, он отличается мужеством, надёжностью (пацан сказал — пацан сделал), смелостью, отвагой, готовностью и способностью в любой момент постоять «За веру, царя и отечество»? Или богатством, умом, положением, авторитетом, красотой? А может, это просто качок на стероидах?

Многие женщины пишут в своих анкетах на сайтах знакомств, что настоящий мужчина — это состоявшийся, самодостаточный, уверенный в себе и своём кошельке рыцарь-джентльмен. Яркий как фейерверк и резвый как понос. И не преминут упомянуть, что «от настоящего мужчины голова кружится». 😎 Кружится и кружится… Аж до тех пор пока их не начнёт тошнить. 🙂

А может, этот полумифический герой отличается особым, благоговейным отношением к женщинам, семье и родственникам жены? Завидным терпением и выдержкой, чтобы безоговорочно слушаться свою любимую? Всегда, везде и при любых обстоятельствах!

Конечно, каждой женщине, будь-то царица, багиня, пигалица или даже драная кошёлка, хочется, чтобы у неё был такой настоящий мужчина, а не какая-то размазня и козёл!.. [1]

Но кто же в таком случае ненастоящий?
Нюня, рохля, пьяница, иждивенец, трус, альфонс, донор спермы, стриптизёр, презираемый всеми уличный «пикапер», голодранец без гроша в кармане?.. Кто?

❓ ❓ ❓

Чувак! Мозги себе не парь! Всё, сказанное выше, вроде как, справедливо. Но!

Не хватает ещё одного качества. И самого главного!
И об этом тебе не скажет ни одна женщина! Никогда!
Зато в блоге Теткоракса ты узнаешь эту тайну прямо сейчас!

См. страницу 2

---

Страниц: 1 2

История, застывшая в Сети.

(Неотправленное письмо в личку)

Когда с тобой мы встретились на сайте знакомств, ты была красива и молода. У тебя была нелепая фотка, снятая плёночной мыльницей, куцая анкета и какое-то инопланетное имя.

По анкете у «ягодки опять» были 45, 157 и 75, «свои, натуральные волосы» и «ни капли целлюлита».

В графе «о себе» фигурировала фраза явно из какой-то книжки: «симпатичная, ухоженная блондинка, с шармом француженки и темпераментом испанки». Это, конечно, впечатляло. Однако в реале ты больше походила на доярку, возвращающуюся с утренней дойки.

Ты называла себя настоящей львицей, которая «почувствовав силу льва, свернётся у его ног калачиком и превратится в домашнюю кошечку»… Это вызывало сомнения.

Львица хотела встретить настоящего, состоявшегося, успешного, самодостаточного, уверенного в себе и в своём кошельке, яркого как фейерверк мужчину для незабываемых, романтических, страстных отношений, чтобы «парить в эйфории над миром»! Мужчину, «умеющего любить и способного на самопожертвование ради женщины», который мог бы «тобой восхищаться, а ты им гордиться». А сразу после парения сочетаться с летающим львом браком и создать прекрасную семью.

У тебя была частично своя квартира и престижная работа на дому.

Ты подмигнула мне три раза в течение недели, а затем прислала возмущённое письмо, почему я не отвечаю на эти твои знаки внимания. Ты писала латиницей, с ужасными ошибками, откуда-то из заграницы, хотя местом жительства значился один из южных приморских городов.

Ты не стеснялась казаться глупой, ты боялась оказаться недостаточно настойчивой. И это подкупало.

Ты хотела, чтобы тебя постоянно развлекали. Развлекаться самой, видимо, не хватало мозгов. 😦 Да и вообще мозги у тебя были из повидла. Однако на красоту повидло влияет мало. Зато в телефонной трубке ты смеялась от души, закатисто и сексуально как молодая кобылка.

Я закрывал свою анкету, чтобы продемонстрировать серьёзность своих намерений. Ты же не закрывала никогда, чем проявляла свою дальновидность. Ты регилась на всех сайтах, которые появлялись в течение этих долгих и так быстро пролетевших лет. Действовала там напористо, пробуя различные амплуа, под прикрытием и в открытую, преследуя мужчин до их полного изнеможения. Ты создавала множество анкет, выставляла фотки киноактрис и чего попало, устраивала провокации и комбинации, просеивая через сито пустую породу.

Но я всегда безошибочно угадывал тебя. А потому что стиль, лексикон и знание правописания не изменишь.

С некоторыми ты в какой-то мере сближалась, некоторых оставляла, некоторые расставались с тобой сами. Много было чего…

Иногда, примерно раз в год, я заглядываю на твои страницы и узнаю, как у тебя дела, что изменилось, как и чем ты живёшь.

Ты помолодела на 8 лет, похудела на 15 килограмм и подросла на 10 сантиметров. 🙂 Но время над тобой не властно, и тебе по-прежнему 45. А вот размер груди пошёл на поправку — «большая, слегка подтянутая». 🙂

Теперь у тебя 600 посещений в месяц и полно знаков внимания, пять альбомов фотошопа, и ты не отвечаешь на подмигивания. Ты хорошо зарабатываешь, у тебя отдельная квартира, есть автомобиль. Но по-прежнему нет мужа. 😦

Ты практически грамотно пишешь и правильно излагаешь мысли. Твой «днев» содержит почти тысячу постов. Хотя читаешь, как и раньше, по большей части только мужские анкеты и автопортреты.

Исчез гимн престарелых проституток «Богинями мы были и остались…», нет и заклинаний, типа, «Знаешь, любимый, я — КОРОЛЕВА, от КОРОЛЕВ не ходят налево…» и прочей хрени. Зато много стихов о нежности, ожидании и любви.

За эти годы ты установила, что живущие на сайтах знакомств «прынцы» и прочие настоящие, самодостаточные и состоявшиеся мужчины практически поголовно скучны, безденежны, нечестны, от многих из них дурно пахнет, причём, всегда. У них туго с чувством юмора, зато много проблем, о которых они тебе постоянно рассказывают. У большинства психические травмы, комплексы, плохо с жильём, работой или эрекцией. Они одиноки, ленивы и плывут по течению, но не реки, а городской канализации. И это печально. 😦

Наверное, по этой причине в твоей анкете и появилось объявление: «Могу взять к себе жить мужчину». Правда, не указано за какую оплату и с чьей стороны. Ты приглашаешь «любого нормального мужчину» в совместные путешествия по дальним странам и морям.

Ты стала скромнее. Ушли в прошлое претенциозные ники, типа «Снежная Королева» или «Машина любви». Теперь все могут прочесть как тебя зовут на самом деле.

Вот как ты выросла за эти годы! Да ты и в самом деле богиня, уснувшая в сети. 🙂

Поздравляю тебя с юбилеем твоей первой анкеты, которая висит на сайте знакомств уже 10 лет, с самого момента запуска этого сервиса в эксплуатацию!

Я восхищаюсь твоему упорству. Хотя, скорее всего, это не упорство, это — образ, стиль и смысл жизни. Без социальных сетей твоя жизнь была бы совершенно бессмысленна и бесцельна, как и раньше. Сайты знакомств — это одна из граней женской свободы. Особенно для тех, у кого круг общения имеет радиус, близкий к нулю. И расширить его другим способом практически невозможно. Это большие, потайные окна в мир мужчин и где можно играть те роли, которые тебе по душе. Ты продолжаешь искать и боишься найти, иначе, твоя наполовину виртуальная жизнь может разрушиться. 😦

Счастья тебе и найти то, что ты ищешь!

P.S.

«Я старый солдат, донна Роза, и не знаю слов любви!…»
Но когда я захожу на твои страницы, история для меня оживает…

1. Летающий лев является реальным мифическим существом, подвид рода грифонов.
2. Проект «Мамба» бы запущен в 2002 году. Однако данный факт не имеет значения для автора письма, поскольку исказил бы его художественный замысел. 🙂 В следующем, 2012 году, это послание будет адекватно на 100 процентов.
3. Письмо написал и не отправил блогописец Теткоракс в 2011 году.

Похвала и комплимент. В чём сходство и разница.

Чем отличаются комплимент,
лесть и похвала?

Похвала — это положительный, одобрительный, лестный отзыв о ком-либо (чём-либо); констатация нашего согласия, поддержки, восхищения этим кем-либо (чем-либо).

Похвала начинается с удивления, продолжается одобрением и затем выражается словами. Она всегда искренна, благожелательна и справедлива.

Лесть же обдуманна, лицемерна и целенаправленна. Является ли она при этом преувеличением заслуг своего адресата или, напротив, похвалой заслуженной и объективной, значения не имеет. Лесть направлена прежде всего на приобретение личной выгоды. Если не сейчас, то в будущем.

Комплимент это тоже похвала, обдуманная и целенаправленная, однако имеет целью доставить человеку приятное, «сократить расстояние» между автором и адресатом, «себя показать, остроумием блеснуть», заинтересовать других своей особой. Умелый комплимент — безотказное средство для завязки разговора или знакомства. «Обмен любезностями» в виде комплиментов в этом случае как лёгкая интеллектуальная игра характеризует умственные способности обеих сторон.

Комплимент в отличие от похвалы менее эмоционален, более конкретен и утончён, имеет упор на смысл и логику. Если похвала это по большей части простая констатация и эмоции, то комплимент, как правило, имеет определённую цель, требует некоторого интеллектуального усилия для его осмысления, и «по шкале подобострастия» находится между похвалой и лестью.

Адресатами похвалы могут быть не только конкретные люди или результаты их деятельности, но и самые разнообразные объекты: неодушевлённые предметы, животные, явления природы и даже абстракции. Похвала выражается на эмоциональном уровне в устном, реже в письменном виде, а также жестами. (Особый вид похвалы — выражение бурной радости в виде песен, плясок, предложений «обмыть это дело» и т. д. 🙂 )

Следует также отметить, что похвалу высказывают, выражают, говорят, пишут (даже в виде «похвальной грамоты», статьи в интернете или надписи на заборе 🙂 ), а вот комплимент — только говорят или делают. Именно «делают», как в мастерской!

Может показаться, что хвалить и говорить комплименты особого ума не требуется. Однако это не совсем так. Существует ряд правил, без соблюдения которых с комплиментами можно получить обратный эффект или даже банально облажаться. 🙂

Если человек имеет намерение действительно «остроумием блеснуть, себя показать», понравиться другим людям или добиться иных целей, то ему следует немного подготовиться и запомнить ряд простых, но обязательных правил. Например, похвала и комплимент всегда должны быть однозначны, то есть, восприниматься адресатом именно как комплимент, без подозрения на насмешку, издёвку, сарказм и прочую сатиру. В комплименте следует избегать нравоучений, советов, типа: «Вам этот зонтик к лицу, носите его почаще». Это не комплимент, это чушь собачья. 🙂

Неуклюжий комплимент, также как и неудачный юмор, портит карьеру их автора даже больше, чем прямое негативное высказывание в отношении адресата. («У вас паршивый зонтик» — намного безобиднее, чем сказанное выше)

Комплимент также не должен быть явным преувеличением или грубой примитивной лестью. А кроме того, не быть слишком сложным для «банальной эрудиции». Если адресат не блещет интеллектом, то и комплимент должен соответствовать его уровню. Хвалить — хвали, да меру разумей!

Комплимент должен быть правдивее правды. (Хуго Штейнхаус)

Но с другой стороны, если бы комплименты были стопроцентной правдой, то это были бы уже не комплименты, а просто информация.

Надо также помнить, что комплименты делятся ещё на две категории: для «индивидуального прослушивания» и для аудитории. «И не вздумай перепутать, Козлодоев!» 🙂 одни с другими. Особенно это касается комплиментов в отношении женщин. Не всё из того, что мы иногда шепчем им на ушко, можно озвучить во всеуслышание. 😳

Надо ли хвалить людей и говорить им комплименты?

Безусловно! Тому есть множество причин. И прежде всего потому, что люди испытывают дефицит похвалы, о чём свидетельствует народная мудрость: сам себя не похвалишь, никто не похвалит. Хвалить себя это хорошая психотерапия.

Похвала и комплименты, как и мелкие подарки, поддерживают дружбу, работают, как смазка в механизме человеческих отношений. Если улыбка сокращает расстояние между людьми, условно говоря, в два раза, то удачный комплимент — в четыре! Похвала и комплимент также улучшают наше настроение, продлевают жизнь и от них практически всегда имеются дивиденды. Если и не сразу, то в будущем.

Обязательно нужно использовать комплимент, похвалу и лесть при общении с женщиной. Она от этого размягчается как шоколад на сковородке, а некоторые из комплиментов может помнить всю жизнь! Хотя конечно, общение с прекрасным полом занятие достаточно тонкое и требует определённой сноровки. Прежде всего, нужно помнить, что «о внешности или хорошо, или ничего», а лучше — всегда хорошо. Хвалить за ум, доброту, трудолюбие и прочие умения недостаточно. Начинать надо с внешности. Вот блогописец сразу же говорит женщинам «Ты хорошо выглядишь!» даже когда общается с ними по телефону! 🙂

Предоставь ей возможность почувствовать себя красавицей, востребованной и желанной. А если лесть будет зашкаливать, она об этом сама тебе скажет, поскольку, в конце концов, нужно и «скромность проявить». Однако в любом случае упрекать тебя не станет и никогда не скажет: «Прощай! Мне надоела твоя лесть! Терпеть её уж нету больше сил!»

Скажи женщине, что она — богиня, и дьявол повторит ей это десять раз. (Итальянская посл.)

Однако прежде чем делать девушке комплимент, подумай об опасности, что его могут посчитать Предложением! Поэтому для туповатых «умниц-красавиц» нужно сразу же делать ремарку: «Это комплимент, и ничего более». Хотя правильнее всего, если такая опасность чувствуется, от комплиментов воздержаться вообще.

Но особенно похвала нужна нашим детям. Они к ней особенно чувствительны. Похвали ребёнка — и у него буквально вырастают крылья. Хвали его даже если только-что и поругал. Кроме того, от других наши дети похвалы вряд ли когда дождутся.

Итого!

1. Любой человек стремится к признанию и самоутверждению. Поэтому похвала, комплимент и лесть являются мощными средствами манипуляции. Используй их в своей практике. Не стесняйся и не скупись на добрые слова, ведь они тебе ничего не стоят!

2. Лесть, как и гипербола, это законный художественный приём! Так почему бы им не воспользоваться?

3. Понимают ли люди, что их берут голыми руками комплиментов?
Понимают, да только поделать с собой ничего не могут!
По одной простой причине — комплименты нравятся всем! И тебе, читатель, они тоже нравятся. Поэтому я и тебя похвалю: «Какой ты молодец, что прочёл данную статью и взял её на вооружение!»

Примечания.

1. Какой бывает комплимент?
Да какой только не бывает! Банальный, дешёвый, елейный, избитый, колкий, лестный, лживый, лицемерный, ложный, льстивый, нелестный, неловкий, неуклюжий, пошлый, притворный, приятный, сладкий, слащавый, тривиальный, тяжеловесный, ханжеский и т.д.
Такое количество эпитетов свидетельствует, что комплимент дело достаточно тонкое.

Поэтому прежде чем открыть рот, тщательно обдумай свои слова, чтобы не выглядеть неуклюжим болваном. А если слышишь комплименты в свой адрес, то «фильтруй базар», ведь это может быть не комплимент, а примитивная лесть, манипуляция и даже насмешка!

2. Афоризмы по теме см. на странице
Афоризмы о похвале, комплименте, лести и почестях.

3. Дополнительно блогоавтор рекомендует свои статьи
Как мало мы можем сказать о женщине, когда счастливы, и как много, когда несчастны., и
Женщины любят ушами.

4. Лесть и комплимент являются одними из важнейших составляющих рыцарского этикета. Читай об этих доблестных мужах, начиная со статьи Рыцари вчера, сегодня и завтра.