Наблюдая за настоящими мужчинами. Часть 2.

(Начало см. на стр. Наблюдая за настоящими мужчинами. Часть 1.)

♦ ♦ Настоящий мужчина никогда не прибегает к насилию над женщиной. Ни экономическому, [2] ни психологическому, ни эмоциональному, ни интеллектуальному, ни тем более, сексуальному. Никакому! Для него это табу.

В том числе, не делает ей грязных намёков ни словами, ни жестами, ни движениями, не насмехается над её физическими или умственными недостатками особенностями, а также внешним видом. Только слабаки, ничтожные, низменные членоносцы да феминофобы позволяют себе подобное. Женщина всегда красива, нужно только эту красоту увидеть и понять.

♦ ♦ Настоящего мужчину отличает ответственность, порядочность, стремление помочь ближнему, способность совершать поступки. Он не создаёт женщине проблем и даже самых мелочных неудобств, всячески оберегает её от ненужных переживаний. Женщине не нужен мужчина, который создаёт проблемы, нужен тот, кто их решает! И настоящий мужчина тут как тут! Он с радостью уступит ей «место в шлюпке и круг», нагрузит женские проблемы и заботы на себя и будет упорно биться над их решением, аж пока не свалится от усталости, обанкротится или «убьётся об стену».

♦ ♦ Настоящий мужчина не боится серьезных отношений и готов жениться в любой момент, как только его любимая согласится. Поднимет её на свои крепкие руки и будет нести по жизни, как драгоценное сокровище, не нарушая её личных границ, не посягая на её свободу, доходы и занятия, плюс к тому, не употребляя своё физическое, экономическое, должностное или любое другое преимущество. Только трус боится жениться!

И ему неважно сколько у неё детей! Ведь чужих детей не бывает! Полюбил женщину — полюбит и её детей! Настоящий мужчина всегда с радостью возьмёт чужого ребёнка и даже усыновит, в отличие от тех козлов, которые только и могут, что детей делать, а потом скрываться от алиментов. Не тот отец, кто родил, а тот, кто вырастил и воспитал! Нормальным мужчинам чужие дети не помеха, а дуракам и свои в тягость.

Такой мужчина очень полезен не только для женщин, но и для государства, которое всячески наклоняет его на вступление в «законный брак».

♦ ♦ Настоящий, умный, уверенный в себе мужчина, рыцарь-джентльмен, никогда не будет допытываться у женщины о её прошлом, кто был у неё до него, сколько их было, какими видами секса она с ними занималась и тому подобное. Он даже и не думает об этом! Ему совершенно не интересно сколько и кого было у неё до него! Его мысли и заботы о другом! Как сделать так, чтобы у его любимой никого и не было! Ни вместо него, ни после него! О её будущем, чтобы она ни в чём не нуждалась, была сыта, тепло одета, спала вволю, не пачкала свои руки низменным домашним трудом, веселилась и была счастлива. Только когда его дама становится счастливой, счастливым становится и сам мужчина-рыцарь.

А если что-то и узнает, то выбросит всю эту чушь из головы и будет любить свою женщину ещё крепче. Только трус или подлец хочет узнать сколько и кого было у женщины до него, и только слабый мужчина не может смириться с прошлым жены.

♦ ♦ Настоящего мужчину отличает безусловная, кристальная честность. Его просто тошнит и колбасит от лжи! Он не может врать своей женщине ни в чём, не имеет от неё никаких тайн и всё ей рассказывает как на духу, потому что враньё есть трусость и бесчестье. А настоящий мужчина дорожит своей честью и авторитетом. Лучше умереть, чем быть названным трусом! Соврав женщине, он вмиг лишается высокого рыцарского звания и сразу же становится козлом. А для настоящего мужчины честь и не быть козлом дороже жизни! Женщин обманывают либо глупцы, либо подлецы.

♦ ♦ Распространено мнение, что мол, «мужчина полигамен», поэтому стремится овладеть каждой симпатичной женщиной, которая встретится ему на пути. Мол, «трахает всё, что шевелится, а что не шевелится, он шевелит и трахает». Это всё враки и выдумки хитрозадых изменников в стремлении оправдать свою неверность. Настоящего мужчину отличает верность своему слову, делу, идеалам, жене, семье, родне, друзьям, собутыльникам, присяге заветам Ильича и т.д. Он только раз в жизни даёт воинскую присягу и точно так же женится — раз и навсегда. И это третья составляющая его надёжности.

Он никогда не покусится и даже не взглянет на другую женщину, ибо это есть оскорбление его дамы сердца, настояще мужчинской чести и идеалов. Не делает «эротических уголков» с голыми бабами. Ни на работе, ни в автомобиле, ни дома. Нигде. Не тратит своё драгоценное время на созерцание в сети эротических фото/видео всяких чушек, и уж тем более, не переводит им за это деньги. Это нонсенс! Зачем ему эти шалавы, когда у него есть королева! Никогда не посещает стриптиз-тошниловки и не пользуется «эскорт-услугами». Он лишь улыбнётся и скажет: «Эскорт это 12 мотоциклистов впереди и по три с каждого борта, шесть автомобилей с охраной сзади и три боевых вертолёта сверху. Вот это — эскорт, а надутая силиконом мукла это не эскорт, это дерьмо, прилипшее к подошве».

Только у слабаков предательство и измена в порядке вещей, для сильных же личностей измена равносильна потере звания «мужчина». Жёнам изменяют только инфантильные слабаки, глупцы да подлецы!

♦ ♦ Порядочный мужчина никогда не унижает свою любимую недоверием, не ограничивает её свободу, не считает её своей собственностью, не ревнует к каждому встречному-поперечному, не нанимает детективов для слежки за ней, не ставит дома видеорегистратор, чтобы подглядывать за женой и не верит слухам, которые распространяют завистники и злопыхатели.

Наоборот, настоящий мужчина гордится, что у его любимой есть поклонники, друзья и воздыхатели. Его не смущает внимание с их стороны и он не устраивает сцен ревности. Он лишь подумает: «Ну, пусть пофлиртует немножко. Ведь у женщины так мало развлечений и друзей! Пофлиртует и убедится, что лучше мужа никого в мире нет». Настоящий мужчина уверен в себе! В отличие от жалких тряпок и слюнтяев, которые боятся всего и вся! Даже самих себя! Только трус не отпускает жену одну на курорты за границу, к подруге на недельку или на корпоратив с ночёвкой в глухом лесу.

♦ ♦ Настоящий мужчина умеет любить и бороться за свою любовь. Если по какой-то причине женщина уйдёт к другому, он предпримет всё, чтобы вернуть её обратно. Ну, а когда она решит вернуться, он всегда её поймёт и простит, примет обратно в свой дом, предложит строить отношения с чистого листа и будет любить ещё крепче. «Если любит — простит».

♦ ♦ Настоящий мужчина заботлив и предупредителен, не скупится на комплименты, подарки и внимание. Он умеет красиво ухаживать и красиво говорить о любви. Его ни о чём не надо просить. Он всегда знает, чего хочет женщина, и заранее готовит для неё какой-нибудь сюрприз, пусть небольшой, зато от души: кофе в постель, букетик цветов на подушку, шоколадку в сумочку, колечко с камушком в шкатулочку, романтический ужин на уик-енд или возьмёт кредит, чтобы свозить свою любимую за кудыкину гору, хотя бы на те же Мальдивы. Он всегда что-нибудь придумает, чтобы порадовать свою ненаглядную. А те, у кого есть художественный дар, слагают о своих любимых стихи и песни, рисуют их портреты и даже ваяют статуи! И это так романтично!

♦ ♦ Настоящий мужчина тактичен, вежлив, терпелив и великодушен. Снисходительно терпит женские слабости, капризы и ошибки, никогда с ней не спорит, не упрекает, не говорит, что она неправа, не требует извинений. Разве ему нужны эти извинения? Женщина его любит, а это главное!

Никогда не делает негативных замечаний о её внешнем виде, умении готовить, расточительности или умственных способностях. Его любимая всегда красива, умна, экономна и отличная повариха! В ней всё прекрасно, даже кривоногость, толстозадость, лопоухость, клюворылость, обвислые упругости или скверный характер.

♦ ♦ Настоящий мужчина не устраивает скандалов. Он их терпит! А если терпеть уже невмоготу, то выпив валерьянки, он обнимет жену и извинится. Он никогда не допустит, чтобы она нервничала, а тем более, была вынуждена его пилить. Его девиз — «Если женщина неправа, попроси у неё прощения!» И это работает! Однако последнее слово всё-таки оставляет за собой: «Ну, хочешь — покупай». Или: «Не уходи, я всё сделаю, как ты хочешь!» А вот слабак будет отнекиваться, качать права и даже унижать жену!

♦ ♦ Почитает родню жены, уважает её подруг и друзей. Обожает её домашних питомцев, выгуливает их, кормит и развлекает. Чистоплотен. Не храпит, не сопит, не портит воздух, не отрыгивает, не чавкает за столом, не разбрасывает носки, не выталкивает женщину из постели и не стаскивает с неё одеяло. И обязательно бреется перед сексом!

♦ ♦ Имеет развитое чувство юмора, ибо без чувства юмора жить с женщиной невозможно.

♦ ♦ Настоящий мужчина отличный хозяйственник, мастер на все руки. Он умеет и «гвоздь прибить», и лампочку заменить, автомат на электрощитке включить, сифон под раковиной прочистить, нож наточить, дверные петли смазать, батарейки поменять, а также пользоваться такими сложнотехническими устройствами как микроволновка, стиралка, утюг, холодильник, мясорубка, почтовый ящик и т.д.

♦ ♦ Что касается секса, то тут он могуч, вынослив, ласков, терпелив и послушен. С женщиной обращается как с дорогой скрипкой. Не достаёт требованиями извращённого секса, не попрекает, если у неё болит голова или нет настроения, а терпеливо ждёт, когда она сама проявит инициативу. Любит прелюдии, особенно если они тянутся по месяцу и более. И никогда, никогда (!) не обвиняет женщину в холодности или фригидности, а тем более, не называет её бревном.

А вот пользоваться вибраторами, дилдосами и прочими штучками-дрючками разрешает сколько душе угодно. Хотя его собственный габарит фактор достаточно внушителен. Другие интимные подробности автор опускает.

♦ ♦ Ну, и зе ласт бат нот лист. У настоящего мужчины всегда должны иметься деньги. Пусть немного, но чтобы на всё хватало. Иначе он не сможет быть ни щедрым, ни весёлым, ни привлекательным. Без денег все остальные его качества сразу меркнут, а к полуночи он и вовсе превращается в тыкву.

Быть бедным — всё равно, что быть ребёнком. Быть богатым — всё равно, что быть взрослым. Богатый может делать то, что ему нравится, бедный — лишь то, к чему его вынуждают обстоятельства. Это аксиома!

Эпилог.

Читатель, кем бы ты ни был по гендеру, оставь ненужные споры, я тебе уже всё рассказал, раскрасил яркими красками тот серый, расплывчатый образ, который ты создал в своей неопытной башке. Именно такие персонажи являются прообразом супергероев в кинофильмах. Именно к таким мужчинам все набиваются в друзья и любовники, потому что рядом с ними просто, легко, вкусно, сытно, весело и надёжно. Но особенно к ним липнут женщины, потому что от обычного мужчинки-неудачника у них голова болит, а от настоящего — кружится. Кружится и кружится… Аж пока их не начнёт укачивать и тошнить. Для прекрасного пола настоящий мужчина — как наркотик.

Если тебе встретится на жизненном пути такой кадр, ты его узнаешь сразу, и тебя тут же потянет к нему с неудержимой силой.

Ну, а теперь скажи, у тебя самого, после прочтения данной статьи, уже возникло желание стать настоящим мужчиной? Или всё ещё жуёшь сопли? Не тормози, иначе эти шустрые перцы всех сто́ящих девчонок разберут, а тебе останется один неликвид.

Итого! Выводы.

1. Настоящий пионер мужчина — всем мужчинам пример!
2. Настоящим мужчиной не рождаются. Им можно только стать. Да и то далеко не каждому.
3. Любая женщина мечтает заполучить настоящего мужчину в уже готовом к употреблению виде или хотя бы воспитать его из своего батана-размазни. Как это сделать? Ответ на это вопрос блогописец оставляет «на потом».

Знаете ли вы, что…

1. О настоящих мужчинах женщины всегда говорят только в третьем лице, то есть, как об объекте отсутствующем. У них настоящий мужчина всегда «он», а не «ты». Это означает, что они его никогда не видели, но каков он знают досконально.

2. Настоящие мужчины пьют за женщин исключительно стоя!

3. Россиянки считают мужчин, работающих в нефтегазовой сфере, самыми привлекательными. Почему? У них больше денег чем у других.

4. Быть настоящим мужчиной, рыцарем-джентльменом, круто, красиво, почётно, однако же весьма утомительно и накладно.

5. Взаимоотношения между настоящими и остальными мужчинами, мягко говоря, натянутые, поскольку женщины как только встретят такого перца, сразу же вцепляются в него мёртвой хваткой, а всех остальных неудачников бессовестно динамят и держат во френдзоне, как «полезных идиотов». Ну, а своим мужьям тут же наставляют рога-рожищи.

Примечания.

[2] Не все знают в чём заключается экономическое насилие над женщиной. Основные позиции следующие.
1. Заначки. То есть, утаивание мужем от жены части своей зарплаты или иного дохода.
2. Добытые деньги муж держит в «надёжном месте», а жене выдаёт только на необходимые расходы.
3. Муж контролирует расходы жены и требует от неё экономии и бережливости.
4. Муж требует от жены регулярных отчётов по семейной бухгалтерии (дебет/кредит). И даже в письменном виде!
5. Наезды на жену за «нецелевое расходование» семейных денежных средств.
6. Попытки выяснить у жены куда делись деньги «из шкапчика».
7. Требование чтобы жена декларировала мужу свои личные доходы.
8. Требование чтобы муж и жена за всё рассчитывались пропорционально получаемым доходам, а то и вовсе пополам.
9. Уклонение от покупки ей разных гламурных штучек и даже самых обычных подарков.
10. И т.д.

А вот настоящий мужчина не утаит от жены ни копейки! Как только ему капнет какая-нибудь денежка, он сразу же бежит домой и с радостью отдаёт всё жене. И видя в её глазах радость, испытывает счастье и внеземное блаженство.

3. Статистику мужских типов, советы как стать настоящим мужчиной, а также альтернативный взгляд на тему блогописец оставляет на будущее.

Домашнее задание.

1. Уважаемые читательницы! Только что вы познакомились с характеристиками настоящего мужчины, теперь пора заняться их поисками. Как решить эту непростую задачу Теткоракс когда-то расскажет. А пока, для начала, создавайте свой личный банк данных, куда заносите инфу о всех известных вам мужчинах. Сто процентов пригодится!

2. Вылепить настоящего мужчину из пластилина или теста, подсушить его в духовке на медленном огне, после чего раскрасить гуашью или акварельными красками. Поставив фигурку на свой туалетный столик, вы получите мощное заклинание, которое поможет вам встретить его на своём жизненном пути. Не упустите свой шанс!

3. Прослушать и выучить наизусть песню о любви.

Льёт ли тёплый дождь, падает ли снег —
Я в подъезде против дома твоего стою.
Жду, что ты пройдёшь, а быть может, нет,
Стоит мне тебя увидеть — о, как я счастлив!

Только настоящий мужчина, а отнюдь не алень, мог её сочинить. Присматривайся ко всем подъездам. Вполне возможно в каком-то из них тебя поджидает Судьба.

Дополнительный материал.

О настоящих мужчинах в блоге полным-полно самых разнообразных статей. Например.
Чего нет у настоящего мужчины?
Как должен выглядеть настоящий мужчина.
О чём думает настоящий мужчина.
Чем отличается настоящий мужчина от обычного.
Рыцарские качества.
Удочка для женщины.
И множество других. Ищи их по тегу «Настоящий мужчина».

В блоге также имеются статьи и об антиподах настоящих мужчин. См. статьи Первичные козлиные признаки. и Кто такие мудаки.
Автор рекомендует.

И это ещё не все наблюдения! Нас ждут множество и других наблюдений. За всякоразными феноменами, которые подстерегают нас чуть ли на каждом шагу.

Наблюдая за настоящими мужчинами. Часть 1.

Настоящие мужчины — кто они?

Где они? Сколько их?
Кого можно считать настоящим мужчиной?
Как отличить настоящего мужчину от всех прочих?
Нужно ли быть настоящим мужчиной?
Для чего женщинам настоящие мужчины?
Как стать настоящим мужчиной?

Ответ на эти и многие другие вопросы можно получить из настоящей статьи. Причём полностью, совершенно и абсолютно бесплатно!

Предисловие.

Данная статья является компиляцией, или «творческой копипастой», ранее опубликованных, а также ещё пылящихся на винтах высказываний блогописца Теткоракса о настоящих мужчинах. Исключительно настоящих! Другие мужекатегории — мужчинки, мужланы, членоносцы, альфонсы, неблагодарные скотины, козлы и прочие мужеподобные овощи — в данной работе не рассматриваются, ввиду громадного количества материала. О них можно прочесть в рубриках «Отношения полов», «Вопросы и ответы», «Библиотечка рогоносца», «Уголок интимных знаний».

Автор заранее приносит извинения своим фоловерам, которые без сомнения, со многими из этих высказываний уже знакомы.

Статья довольно объёмная, однако читатель должен понимать, что раскрыть такую важную тему в двух словах невозможно, это было бы её полной профанацией. Поэтому автор настаивает, чтобы читатель собрал свою волю в кулак и одолел сей научный труд полностью, до конца, а потом уже делал выводы сколько в ней букв. Если тебе сложно её осилить, представь, как сложно было её написать!

Автор надеется, что статья будет полезна для всех слоёв населения, которые интересуются проблемами мужчинности, рыцарства и джентльменства, особенно девушкам, выбирающим свою судьбу, а также всем гендерам, обдумывающим своё личное житьё. Читай, мысли и мотай на ус.

Пролог.

Сколько автор себя помнит, от случая к случаю до него доносились слухи о каком-то таинственном мужском клане, типа рыцарского ордена, представители которого отличаются от всех прочих лиц мужского пола какими-то особыми, необыкновенными качествами. И тут же задумывался: как бы взглянуть хоть на одного из этих героев, и надо ли ему самому каким-то образом пробраться в этот клан.

И только намного, намного позже понял, что слухи эти генерируются исключительно женским полом, чтобы инспирировать нужный им образ мужского поведения.

Тема и по сей день продолжает мучить какую-то часть народонаселения, хотя и становится всё менее и менее актуальной. Однако любая представительница прекрасного пола, будь-то колченогая девчонка, умница-красавица в самом соку, опытная, слегка оплывшая мильфа или древняя старуха, с удовольствием порассуждает на эту тему. Что касается самих мужчин, то данная тема их интересует мало. Если вообще интересует.

Завязка.

Когда смотришь на стаю шимпанзе, довольно быстро понимаешь, кто из них шимпанзе настоящий. А вот когда смотришь на мужчин, понять кто из них есть ху, а ху есть кто совсем непросто. Потому что настоящие мужчины ведут себя скромно, не выпячивают своё геройство напоказ и начисто лишены нарциссизма. [1] А вот остальные мужчинки, кроме явных козлов конечно, вечно пытаются проканать под настоящих, и надо сказать, у многих из них это получается. Поэтому умение сепарировать одних от других, так сказать, «зёрна от плевел», является актуальнейшим вопросом для любой женщины.

Начнём с признаков внешних, продолжим признаками внутренними, а закончим признаками скрытыми.

Суть вопроса.

♦ ♦ Внешние признаки настоящего мужчины сразу выделяют его из толпы. И это видно всем. Он строен, подтянут, накачан, ухожен, стильно одет, модно причёсан, красиво татуирован и т.д. А непринуждённая, элегантная небрежность в одежде и жестах подчёркивает его индивидуальность.

Во всём его экстерьере чувствуется спокойная, взвешенная, но вместе с тем грозная маскулинность. Уже один его вид производит впечатление силы, надёжности и стабильности. Взглянешь на такого — и сразу понимаешь, что это Мужчина с большой буквы, а не лицо непонятного гендера.

♦ ♦ Настоящий мужчина ведёт себя уверенно и раскованно, общителен и дружелюбен, остроумный собеседник и внимательный слушатель, с ним легко найти контакт. Вежлив, политкорректен, толерантен. Уважает старших, не обижает младших, трансов, геев и прочих пидоргов, почитает женщин, любит животных, бережёт зелёные насаждения, не загрязняет окружающую среду, не хулиганит, не ругается матом, не курит, не пьёт водку, не ширяется и не нюхает клей.

♦ ♦ Настоящий мужчина живёт для того, чтобы преодолевать трудности, побеждать себя, защищать галактику и делать всё ради любимой женщины.

Он не валяется бестолку на диване, не сосёт пивасик перед телеком, не гоняет блох на компьютере, не ищет лёгких путей в жизни. Он амбициозен и постоянно в поисках этих самых трудностей, чтобы их преодолеть и проверить свои силы, как физические, так и духовные. Его личная планка установлена очень высоко, и он прикладывает все силы, чтобы эту высоту взять и тем самым достигнуть цели: то ли накачаться, то ли стать богатым, успешным и знаменитым, то ли жениться на королеве красоты, то ли «взлететь прямо к солнцу».

Он без остановок движется вперёд, несмотря ни на какие преграды, их высоту, длину, толщину, глубину и материал. Его не остановят ни гора, ни пропасть, ни бездонная пучина, ни вакуум космоса. Стена — так стена, гора — так гора, волна — так волна, битва — так битва.

Подобно барану он будет бодаться с любым, кто встретится ему на пути, и подобно бизону будет сносить рогами любые препятствия, пробивать лбом стены, до победы биться с врагами, глобальным потеплением, ветрогенераторами, солнечными батареями, вышками 5G, аж пока его не хватит кондратий или он не свалится со скалы в морскую пучину.

♦ ♦ Настоящий мужчина, в отличие от пофигистов, бездельников, хатаскрайников, трусов и прочих самолюбцев, всегда готов взять ответственность за любую фигню, сколь бы нелепой, трудной или опасной она не была. На работе, в семье, государстве, мире, открытом море или глубоком космосе. Даже если это будет для него вредно, расточительно и больно.

♦ ♦ Настоящий мужчина обладает высокими моральными качествами, его отличает бескорыстие, отзывчивость, доброта и благородство. Это истинный альтруист-экстраверт, которому до всего есть дело. Он заступится за обиженного, протянет руку пострадавшему, поможет защитить чужие интересы, даже если его об этом никто не просит. Даже если необходимо превысить «пределы необходимой самообороны» и сесть в тюрьму. Он бескорыстно помогает всем, кто обратится к нему за помощью.

♦ ♦ Настоящий мужчина всегда защищает женщин, даже незнакомых, и всегда помогает им, кем бы они ни были. А если потребуется, готов вступить за них в схватку с драконом, злым колдуном или бездушным бюрократом, а также биться на рогах с такими же рогоносцами, как и он сам. Особенно если вопрос касается «чести дамы».

Рядом с таким мужчиной женщина чувствует себя под защитой, словно в противоатомном бомбоубежище. Она точно знает, что он в любую минуту, в любой ситуации придёт ей на помощь. И в этом заключается одна из составляющих его надёжности, которую так ценят женщины.

♦ ♦ Настоящий мужчина это трудоголик. Упорно, не зная ни сна ни отдыха, ишачит на трудных, опасных и вредных работах. Это его гордость и честь — мужественно пахать день и ночь на чьё-нибудь благо: семьи, государства, народа, клана, фирмы, «того парня», Земли и Галактики. Подобно мифическому Сизифу, он толкает и толкает паровоз на самую высокую гору, делая это спокойно, без хвастовства, не за деньги или славу, а токмо по зову сердца.

И никогда, никогда не ноет! Он тянет, тянет и тянет; толкает, толкает и толкает; тащит, тащит и тащит. Жену, детей, родню, страну и всё, что на него нагрузят. И никогда не скажет: «Я устал! Я ухожу». Он может лишь лечь и умереть.

♦ ♦ Настоящий мужчина всегда держит слово и никогда не отказывается от своих обещаний! «Пацан сказал — пацан сделал!» У него нет форс-мажоров! Даже когда он уже «одной ногой в гробу», он всё равно корячится из последних сил, чтобы исполнить обещанное. И это ещё одна составляющая его надёжности. Нарушение своих обещаний недостойно мужчины! Дал слово — держи! Умри, но выполни! Тем более, если обещал женщине. В противном случае такой слабак сразу же теряет статус настоящемужчинности, переквалифицируется в тряпку-размазню и с позором изгоняется из женского общества. А быть изгнанным из женского общества для любого мужчины горше смерти!

♦ ♦ У настоящего мужчины имеется твёрдый, несгибаемый внутренний стержень и стальная воля, которые позволяют ему удержаться от любых соблазнов, побороть лень и пофигизм. А если потребуют обстоятельства, он с лёгкостью может избавиться от любых вредных привычек — курения, пьянства, игромании, рыбалки, охоты, походов с друзьями в баню, созерцания футбола, хоккея, бокса, ставок в онлайн казино, на тотализаторе или форексе, просмотра порнухи, чтения «мужских журналов», бестолковых чатов в интернете или какого-нибудь идиотского «хобби». У настоящего мужчины, рыцаря-джентльмена, есть только одно хобби — любить свою жену, ухаживать за ней, холить-лелеять, отдавать ей все деньги и всё делать для благополучия своей семьи.

♦ ♦ Настоящий мужчина смел, храбр и всегда готов на самопожертвование. Это доблестный воин! У него в обязательном порядке имеется травматик, охотничье ружьё/карабин, пушка, ацетиленовая горелка, электрошокер, штык-нож, алебарда, бейсбольная бита или, на худой конец, рогатка. Героическая смерть в битве на рогах с другими рыцарями есть достойное завершение его жизни.

♦ ♦ Настоящий мужчина никогда не меняет своё решение. Даже если это решение для него совершенно пагубно. И это не упрямство или неготовность быть гибким, не отказ от компромиссов, как считают некоторые, а именно подлинная мужская твёрдость и несгибаемость. По граблям — так по граблям! А остальные пусть думают, что хотят.

♦ ♦ Настоящий мужчина немногословен, а то и молчалив. Поэтому его, подчас, сложно отличить от аутиста. А если и говорит, то медленно, тщательно обдумывая мысль и подбирая выражения, потому как каждое сказанное им слово весомо и значимо. Он привык не болтать, а делать!

Он всегда держит свой язык в узде, чтобы ненароком не проболтаться о всяких-разных тайнах, которые у него имеются по работе, службе или личной жизни. И никогда не будет рассказывать о своих амурных похождениях, чтобы никого не скомпрометировать. Вот ты, читательница, смогла бы десятки лет хранить тайну, ни словом не обмолвившись никому? Даже своим подругам! Конечно нет. А вот настоящий мужчина может!

Ну, и конечно, такой мужчина всегда отвечает за базар и не чатится по-пустому с кем попало в интернетах.

♦ ♦ Настоящие мужчины никогда не бывают халявщиками. Они о халяве даже и не думают! И никогда, никогда (!) не стремятся на халяву попользоваться женщиной. Наоборот, за её благосклонность готовы отдать ей всё, что имеют. Они женщин не халявят, а завоёвывают! Отчего женщины так сильно их и любят!

♦ ♦ Настоящий мужчина это рыцарь, который всё делает ради женщин или чтобы выжить. Главная его цель и путь — найти прекрасную даму и завоевать её сердце, а попутно и весь мир. И когда он её нашёл и завоевал, у него тут же появляется следующая цель, основательная и глубокая, — сделать эту женщину счастливой. Сделать женщину счастливой это цель любого настоящего мужчины, в отличие от альфонсов, слабаков и прочих мужеподобных овощей, которые только и думают как сесть женщине на шею и свесить оттуда свои вонючие ножки.

♦ ♦ Настоящий мужчина никогда не пытается доминировать, демонстрировать свои мускулы и другие части тела, насмехаться над геями, лесбиянками, трансами и прочими гендерами. Не троллит феминисток, бодипозитивщиц, РСПешниц, женщин с пластикой и имплантами. Он отличается скромностью, терпимостью, покладистостью и послушанием. Ко всему, что происходит вокруг него, относится с пониманием, толерантно и снисходительно. Даже мудаки, пидорги и психически неуравновешенные женщины не могут вывести его из себя. Он невозмутим, словно статуя Будды.

♦ ♦ Кодекс чести настоящих мужчин считает щедрость одной из высших добродетелей, поскольку в мире так много женщин, которые нуждаются в их любви, деньгах, надёжном плече и заботе. И это не просто угостить мороженым, подарить цветы, сводить в кафе, дать на такси или пополнить телефонный счёт. Это банально и само собой разумеется. Настоящая щедрость это регулярно делать любовнице дорогие подарки, возить на заморские курорты или на шопинг за границу, купить квартиру или дорогой автомобиль.

Настоящий мужчина, как только у него появляются деньги, сразу же находит красивую, весёлую женщину без комплексов, и пока не растратит на неё всё своё бабло, не успокоится. А некоторые для этого ещё и кредиты берут в банке! И никогда, никогда (!) не приходит к ней в дом с пустыми руками, а всегда в них что-нибудь держит. Ну, хотя бы цветы, шампанское и торт.

А вот слабые мужчинки предпочитают класть баблосы на депозит или дать кому-нибудь в кредит! Эти скряги, скупердяи и жмоты без конца что-то считают, подсчитывают и высчитывают, заначивая денежки даже от собственной, родной жены! Они вообще ничего не хотят тратить на женщину, а тупо пытаются попользоваться её прелестями исключительно на халяву или за символическую плату. Ты не поверишь, но в природе существуют патологические скупцы, которые даже отказываются от секса, чтобы не потратить лишнюю копейку! И довольствуются секс-куклой или эрзац-вагиной. Сумасшедшие люди! Без женщин все деньги мира ничего не стоят!

Поэтому-то обиженные жёны таким мужьям-жлобам наставляют рога налево и направо! С кем? Да с настоящими же мужчинами и наставляют!

Что касается женатого мужчины, то он расходует деньги рационально, с умом, не транжирит их на выпивку, друзей, хобби, игрища или примитивную развлекуху, а тем более, на любовниц. Всё добытое он тянет в дом, в семью, отдаёт жене и даже переписывает на неё всё своё имущество. А если жена от него уходит, он мужественно перенесёт эту утрату, отдаст ей всё, что у него ещё осталось, и начнёт жизнь сначала. И даже если бывшая его попросит, то будет помогать ей и в её новом браке! Ну, и конечно, настоящий мужчина никогда не прячется от алиментов! Никогда!

Поэт по этому поводу сказал:

Отдай всё женщине, себе оставь лишь веру, честь и мужество. (Теткоракс)

Это девиз настоящего рыцаря!

[1] З.Фрейд считал, что некоторый нарциссизм является неотъемлемой частью любого человека с самого его рождения. А если у тебя нет ни капли нарциссизма, значит, с тобой что-то не в порядке.

(Окончание статьи см. на странице Наблюдая за настоящими мужчинами. Часть 2.)

Гоняясь за женщинами.

Рыцарские этикеты. *

Этикет это сумма правил социального поведения,
которых толком никто не знает, да и знать не хочет.
(Теткоракс, «Психология массового сознания»)

Данная статья представляет собой отрывок из научной работы Теткоракса Рыцари вчера, сегодня и завтра., а также одновременно является составной частью мультиптиха [1] стандартизированных заголовков: «Наблюдая за женщинами», «Глядя на женщин», «Гоняясь за женщинами», «Спасаясь от женщин», «Страдая от женщин», «Вспоминая о женщинах» и т.д., из которых опубликовано пока только два — Глядя на женщин. и Наблюдая за женщинами.

··••o•••o0o•••Ο••··

Рыцарские этикеты это не примитив, типа подать пальто, подвинуть стул, открыть дверь, поднести груз, заплатить в ресторане, подсадить на коня или кто кому первым подаёт руку. Это знают все образованные люди. Рыцарские этикеты это гораздо более глубокие и тонкие принципы социального поведения, которые затрагивают множество сторон жизни рыцарей: отношение к старшим, отношение к младшим, отношение к своим, отношение к чужим, отношение к женщинам, отношение к другим гендерам, отношение к животным, растениям, микробам и даже камням в придорожной пыли. Мы обложены правилами поведения со всех сторон. И нет ни конца ни края этим этикетам!

Ввиду необъятности темы, автор в данной статье касается лишь отношений рыцарей с прекрасными дамами, обычными дамами и просто пейзанками. Да и то лишь в ограниченном объёме, насколько хватит у него сил.

При изучении данного материала следует также учесть, что требования любых этикетов далеко не всегда основываются на логике, целесообразности или разумности, а многие их положения и вовсе не объяснимы, как ты их ни крути. И особенно это справедливо в отношениях с женским полом. Пусть это тебя не смущает. Не стремись к пониманию, просто запомни. Придёт время — и ты поймёшь всё.

··••o•••o0o•••Ο••··

Женщины, как правило, с благосклонностью принимают знаки внимания и рыцарские этикеты. Вместе с тем в природе имеются глупышки, феминистки, стервы-мизандристки, лесбиянки, бодибилдерши, пуси-райоты, ведьмы, а также трансы, маскирующиеся под лиц женского пола, у которых рыцарские этикеты могут вызвать неадекватную реакцию. В их искажённом, извращённом понимании правил поведения рыцарские этикеты это чиста сексизм. Чиста! А сексизм, чувак, это страшное преступление! Поэтому в отношениях с женщинами первым делом нужно тактично выяснять, а не относится ли заинтересовавшая тебя особа к какому-нибудь из указанных типажей, а твои действия — к сексизму, а тем более, харрасменту.

Иначе можно попасть в глубокий, жидкий и болезненный просак!

··••o•••o0o•••Ο••··

Рыцарю не следует постоянно думать о женщинах, а тем более, за ними волочиться. Мужчина, голова которого денно и нощно забита мыслями о женских прелестях и всяких там пикантных событиях, не способен ни чему полезному, не говоря уже о битвах с сарацинами. Даже баран не волочится за овцами постоянно, а козлы так и вовсе удаляются от коз подальше, где те не смогут объедать их траву, а приближаются к ним лишь когда почувствуют гон.

Соблюдай гигиену разума! Думай прежде всего не о сексе, а о деле! [2]

Как тяжело не думать о женщинах!
Но как легко, когда не думаешь о женщинах! (Теткоракс)

♥ ♥ ♥

Не следует глазеть на женщин просто так, от нечего делать, походя, без необходимости или с целью сексизма. Когда мужчина смотрит на красивую женщину, он на некоторое время теряет разум. Если не полностью, то частично. А это чревато!

Более того! Не следует глазеть вообще ни на каких женщин, какова бы ни была их внешность. Это отвлекает мужчину от дела или от покоя. А кроме того, настолько рассеивает его внимание, что он может свалиться с коня, упасть в яму, подвернуть ногу, врезаться лбом в дерево и даже стать лёгкой добычей для врагов или диких зверей!

Не лупись на женщину всуе! (Теткоракс)

♥ ♥ ♥

Прежде чем ухаживать за женщинами, поухаживай за самим собой, за своим внешним видом, доспехами, амуницией и конём. Иначе все твои усилия будут потрачены впустую. [3]

♥ ♥ ♥

Если в данный момент ландшафт переполнен женским полом, не суетись. Остановись и помысли! Определись, чего ты хочешь от каждой из них. И если пришёл к выводу, что хочешь одно и то же, не разбрасывайся, не пытайся получать это сразу от всех! Помни о своих товарищах, которым тоже нужно что-то оставить!

Вдумчиво выбери 3-4 дамы и, не афишируя свои устремления перед кем бы то ни было, направляй свои усилия только на них. Методично, упорно, но вместе с тем скрытно от окружающих, как если бы ты рыл подкоп под стену вражеской крепости. По ходу дела две-три отвалятся, зато четвёртая наверняка будет «подкопана».

Если же ни одна особа не вызвала в твоём теле позитивных позывов, планку запросов не снижай. Займись каким-нибудь полезным делом или отдохни, чтобы набраться сил для будущих подвигов. Затем меняй дислокацию. Достойные женщины распределены в природе весьма неравномерно!

♥ ♥ ♥

Прежде чем начать ухаживать за какой-либо конкретной дамой, спроси себя зачем она тебе нужна. И если никакого убедительного ответа найти не удастся, то лучше оставь её в покое. Если же причина нашлась, то учти: гоняться за женщиной лишь потому, что тебе хочется секса, это аленизм! Полным-полно тех, за кем гоняться не нужно. Даже если ты алень или потомственный батан!

Немного есть занятий на белом свете, столь же утомительных,
как ухаживание за женщиной. (Теткоракс)

♥ ♥ ♥

Не спеши оказывать дамам знаки внимания! Оглядись, присмотрись и приценись. А если удастся, то и прощупай. Цена может оказаться слишком высокой, а внешность всегда обманчива.

Чем труднее живётся женщине, тем у неё короче юбка,
ярче макияж, выше каблуки и ниже декольте. (Теткоракс)

Да какую сторону женщины ни возьми, везде сплошной обман. Хоть внешность, хоть слова, хоть поступки. Даже в теле могут оказаться не природные выпуклости, а искусственные! Не думай, что женщина красива, пока не отмоешь её мочалкой и хозяйственным мылом. И если вместе с макияжем смылась и красота, не расстраивайся! Поскандалил, ушёл.
Или выгнал. [4]

♥ ♥ ♥

Прежде чем приблизиться к женщине, заговорить с ней и даже просто взглянуть на неё, нужно попросить у неё на это дело разрешения. Например, «Девушка, можно вас спросить?», «Можно вас угостить пивком?», «Можно я тебя переверну?», «Давай, я сзади.» и т. д. Иначе можешь отпугнуть скромницу, разозлить феминизду, а бодибилдерша любое действие может воспринять как угрозу, после чего свалить тебя на пол апперкотом.

♥ ♥ ♥

Рыцарские этикеты запрещают тыкать человека, а тем более даму, мордой в говно. Особенно с размаху. В переносном смысле, конечно. Если заметил в женщине какой-то недостаток, даже самый мелкий, хоть снаружи, хоть внутри, не следует над ним хихикать, насмехаться или злорадствовать. (Типа: «Чё ты на себя напялила?», «Кто тебя воспитывал?», «Ты себя в зеркало видела?», «Чё это у тебя к ноге прилипло?», «Ой, как губяки-то твои распухли!» и т.д.) Будь снисходительным! У женщины всегда много проблем и забот. Может, ей память отшибло, не успела, даёт себя знать родовая травма или приключилось что-то ещё. В таких случаях твои хихикания выглядят совершенно неуместными и оскорбительными. Такое поведение очень расстраивает и злит женщин. На себя лучше посмотри! На себя!

Однако, если на этот недостаток стали обращать внимание окружающие, то необходимо вежливо и тактично намекнуть ей об этом.

♥ ♥ ♥

Искренность женщине только вредит. Поэтому её поведение — всегда игра. Разница лишь в том, насколько она способная актриса и насколько хорош её сценарий. Рыцарю не следует демонстрировать свою осведомлённость в данном вопросе, а тем более, выступать в роли кинокритика. Нужно лишь время от времени ей подыгрывать. Это значительно сократит время на достижение необходимого результата.

♥ ♥ ♥

Чтобы добиться расположения женщины, нужно всегда ей поддакивать и подыгрывать. Например, если она тебя ругает, ругай себя ещё сильнее: «Да, да! Какой я козёл! Какой козёл! Какая неблагодарная скотина! Мудила из мудил!». Она выговорится, а через час уже и забудет из-за чего был сыр-бор. Женские эмоции скоротечны. Печаль и радость у неё поверхностны. Только что она смеялась — и вот уже плачет. Минуту назад плакала — и вот уже смеётся. Не обращай внимания, а тупо гни свою линию.

Если же подыгрывать и поддакивать для тебя слишком утомительно, не насилуй себя. Поскандалил, ушёл.

♥ ♥ ♥

Всё в природе имеет две стороны. Общение с женским полом, будь то высокородная дама, обычная дама или рядовая пейзанка, приносит рыцарю не только приятные минуты, но и множество самых неожиданных проблем. Сначала мелких, а затем и крупных. Не жди, когда на тебя свалятся крупные, сливайся вовремя, на стадии мелких. Собрал манатки, сел на коня — и махнул «освобождать гроб Господень».

♥ ♥ ♥

Абсолютное большинство женщин используют мужчин для извлечения нетрудовых доходов, поэтому отношения с сильным полом строят как бизнес-проект. Для любой умницы-развратницы и глупышки-дурнушки мужчина это профит, лёгкий и быстрый. А если профит от него из эбсент или сильно подиссяк, то в таком случае и сам мужчина женщине не нужен.

Поэтому в ходе знакомства с мужчиной женщина выясняет прежде всего четыре момента: каков его доход, насколько он скуп, степень его пофигизма и собирается ли он жениться. Ответы на эти вопросы нужно подготовить заранее, чтобы ловко уклоняться от прямых ответов. Если же достаёт, мол, «расскажи да покажи», вежливо давай отлуп и ссылайся на свои страницы в соцсетях. Пусть внимательно изучает, там всё сказано и показано.

♥ ♥ ♥

Не вываливай к её ногам сразу все свои «рога изобилия» и не показывай свою личную пещеру Али-бабы. Оставь на завтра, послезавтра и на последующие годы, сколько их тебе отпустит судьба.

Если же она настойчиво пилит тебя и вынюхивает по этой теме, крепись и упирайся. Всё равно настанет время, когда ваши отношения закончатся. Более того, и всё остальное может пойти прахом! Вот тогда-то тебе и пригодятся любые запасы. Очень пригодятся! Любовь преходяща, а своя шкура вечна!

Не следует отдавать все деньги жене. Что-то нужно оставить и на старость. (Теткоракс)
Мужчины, которые отдают все деньги жене, никогда не становятся богатыми. (Теткоракс)

А если ты уже устал маяться с этим профитом, не тяни резину, закрывай этот проект. Поскандалил, ушёл.

♥ ♥ ♥

У всех женщин имеется немалое количество разнообразных проблем, для решения которых они подбирают толковых исполнителей. Поэтому на каждого мужчину они смотрят через призму практической пользы, окружая себя френдзоной из некоторого количества аленей-помощников, которых когда-то называли тимуровцами. Один может консультировать по какой-нибудь теме (техника, медицина, юриспруденция, пр.) другой — подвозить на работу, третий — с радостью отремонтирует квартиру, сделает курсовой или будет выгуливать собаку. А некоторые даже не против усыновить её детей. В результате из множества проблем остаётся лишь одна — как спланировать свой график, чтобы все эти «решалы» друг с другом не пересекались.

Большинство своих проблем женщины пытаются решить путём замены одного мужчины другим. Иногда им это удаётся. (Теткоракс)

Поэтому, не откладывая в долгий ящик, выясни на какие работы ты можешь подрядиться. Попробуй договориться о бартере: ты — ей, она — тебе. Однако не спеши решать всё сразу! Ведь если проблем нет, то и решальщик уже более не нужен!

А если, с твоей точки зрения, проблемы окажутся чрезмерными, закругляйся и отправляйся в дальний поход под каким-нибудь благовидным предлогом. Иначе её проблемы станут твоими проблемами! [5]

♥ ♥ ♥

Учитывая вышеизложенный пункт, попытки выяснить у дамы есть ли у неё в данный момент «бойфренд» или иной «значимый другой», проще говоря, поддерживает ли она сексуальные отношения с какой-нибудь особью человеческого пола, являются батанством. Есть, не сомневайся! Если и не с рыцарем, то с каким-нибудь козлом — наверняка. Даже у глупышки-дурнушки есть воздыхатели, а уж у сексапилки их может быть больше, чем у тебя пальцев на руках!

Рыцарь и так должен знать, что пытаясь охмурить любую даму и даже пейзанку, он всегда вступает в заочное (а подчас и очное) состязание с другими рыцарями. И с этим ничего не поделаешь. Чем краше у дамы внешность, тем выше конкуренция. Нередко между претендентами на её благосклонность даже возникают стычки на этой почве. [6]

Мужчины — это временные спутники красивых женщин. (Теткоракс)

И уж совсем нетактично допытываться у женщины о её прошлом, а тем более, — о её бывших ухажёрах и «партнёрах». Это крайне раздражает женщин. Крайне! А если женщина раздражена, на секс не надейся. Более того, она даже может отметелить тебя половой тряпкой! Да и разве тебе принципиально кто там у неё был!? Наверняка какие-то чмошники и шантрапа. Девушки всегда любят дурных парней. А потом, ты же не собираешься жить с ней до самой смерти?

♥ ♥ ♥

Кстати, о женитьбе. Не следует врать женщине или порождать в ней необоснованные надежды. На первом же свидании недвусмысленно дай ей понять, что рыцарь не считает нужным жениться на каждой, с которой занимается сексом. Хотя, в принципе, он и не против женитьбы, но не из-за такой банальной причины, как секс, а только лишь по большой любви. А большая любовь, она и сама должна это понимать, просто так на дороге не валяется, в баре глазками не стреляет и на улице выпуклостями не вертит.

♥ ♥ ♥

Следи за своим языком! При общении с женщинами, начальством, толпой и верующими нужно тщательно подбирать слова, чтобы не навлечь на себя их гнев. Иногда это приводит не только к скандалам, но и побоям.

♥ ♥ ♥

Всегда хвали женщину, а особенно её внешний вид. Женщины любят ушами, а комплименты в свой адрес принимают за чистую монету. Не скупись на любезности, ведь они тебе ничего не стоят! Зато сохранят огромное количество нервной энергии. Освой несколько стандартных приёмов и пользуйся ими при каждом удобном случае. Когда женщина слышит приятные слова, она смягчается, а любого балбеса начинает считать интеллектуалом, настоящим рыцарем-джентльменом, а не каким-то бараном. [7]

Если же сама спросит: «Как я выгляжу?», отвечай восторженными метафорами, но про себя повторяй: «Нас макияжем не обманешь, на силикон нас не возьмёшь!»

Вместе с тем! Хвалить-хвали да только и себя не забывай! Иначе она может подумать, что тебе хвалиться нечем. Упомяни, как бы невзначай, свои достоинства. Как реальные, так и воображаемые. Особо подчеркни, как ты ловко орудуешь мечом, метко стреляешь из лука, а на турнирах валишь тупым копьём бестолковых, неповоротливых болванов. А за день можешь выпить ведро эля и съесть целого гуся. Ну, а в сексе тебе вообще нет равных. Ври больше — партнёр дуреет.

Однако ври, да не завирайся! Хвастовство дело тонкое! Кто много нахвастает, с того много и потребуют! Иногда прямо «не отходя от кассы»! Раскошеливаться всегда приходится согласно присвоенному тебе статусу! Завысишь статус — и тогда тебе придётся не только платить за даму в ресторане (кафе, столовой), в такси (метро, маршрутке), дарить цветы и угощать мороженым, а возить её за тридевять земель, дабы она попарила свои телеса в «янтарной волне»! И всё это ради одного лишь секса!

Если же женщина сама делает тебе комплименты, не развешивай уши. Это — провокация. На самом деле она лишь вызывает тебя на откровенность, с целью проверить твои рыцарские качества и профессиональные умения, а также наличие у тебя полезных связей. А вдруг у тебя есть концы в администрации президента или хотя бы возможность брать в банке кредиты без процентов.

♥ ♥ ♥

Старайся не высказывать вслух (писать в соцсетях, пр.) своё мнение о конкретной женщине, ибо всегда найдётся какой-нибудь алень, которому это не понравится. Возле каждой особы женского пола всегда вертится какой-нибудь безответный обожальщик, который «за честь прекрасной дамы» может тебя обматерить и даже полезть в драку! Да, да, алени бывают весьма отчаянны и мстительны!

♥ ♥ ♥

Среди рыцарей распространено мнение, что женщина не должна быть умнее, чем это необходимо ей для жизни. Однако!

Не все бабы дуры! Большинство просто прикидываются.
Им так легче жить. (Теткоракс)

Умные женщины не показывают своего превосходства, поскольку отлично знают: мужчины сторонятся умных женщин. Не зацикливайся на этом, для секса это не имеет никакого значения.

♥ ♥ ♥

Общаясь с женщиной, не следует говорить ей более одного предложения за один приём. Чем длиннее твои речи, тем хуже они откладываются в её мозгах. Точно так же не следует задавать ей более двух вопросов за один раз. Она всегда отвечает только на последний. И не потому, что не хочет, а потому что пока слушает второй вопрос, первый уже выветрился из её головы. Поэтому можешь не париться с красноречием, просто ставь общение на повтор: «наша песня хороша, начинай сначала».

♥ ♥ ♥

Женщины любят всё, что их веселит, и считают остроумие показателем высокого интеллекта. Юмор это хорошее средство, чтобы ближе подобраться к их прелестям. Однако ни в коем случае нельзя юморить над самой женщиной, её работой, увлечениями, роднёй, собакой, машиной, вещами и всем прочим, к чему она имеет непосредственное отношение. Женщин это сильно раздражает. Очень сильно!

Если же она сама начинает над тобой юморить и даже насмехаться, это верный признак, что твой потолок — почётное место во френдзоне. Не тяни резину. Поскандалил, ушёл.

♥ ♥ ♥

В ходе общения с умницами-красавицами, не жди, что какая-то из них предложит тебе секса. (Хотя, конечно, бывают исключения.) Или проси, или отбирай. А прося, добивайся конкретики: либо «да», либо «нет». Если же она тянет резину, то это динамо. Поскандалил, ушёл.

Если же она согласилась, постарайся уложиться до 12 ночи, иначе позже любая «прынцесса» может превратиться в тыкву.

♥ ♥ ♥

Если дама не отвечает на твои знаки внимания, не спеши отваливать! Скорее всего, она тебя дразнит, демонстрирует свой ценник или стесняется свидетелей. Отверни в сторону и заходи на второй круг. Выбери момент и повтори попытку, но уже тет-а-тет. Если же и на этот раз она тебя проигнорирует, подготовь более ценные знаки внимания и заходи на третий круг. А если и это не дало результата, значит, твои знаки внимания ей по барабану. Поскандалил, отвалил.

♥ ♥ ♥

Не следует дарить женщине дорогих подарков, иначе она может подумать, что ты собираешься на ней жениться. А это чревато! Цветы, конфеты, мороженое, чашечка кофе и прочие мелочи — этого вполне достаточно. Если же она поймёт, что ты в неё влюбился, мелочёвкой тебе не отделаться и, вполне возможно, даже будет наклонять тебя на статус дойного аленя! Скромность и осторожность, чувак, могут оградить тебя от многих бед!

♥ ♥ ♥

Точность и однозначность при общении с женщинами это б-о-ольшая проблема, поскольку у них не бывает ничего точного и ничего постоянного. Тому есть две причины. Первая — в женских мозгах всё аморфно, желеобразно, рыхло, неустойчиво и может опрокинуться в любой момент. А второе, они всегда оставляют себе поле для манёвра и пути отхода. Женщины — темнилы (то есть, скрытны) от природы. Поэтому никогда не принимай их речи за чистую монету и не верь их обещаниям. Женские слова легче осенних листьев, несомых ветром неведомо куда.

Зато от рыцарей они требуют определённости, надёжности и исполнительности. Не ведись на женскую пропаганду о «настоящем мужчине», который всегда держит своё слово. Даже когда уже «одной ногой в гробу», а всё равно корячится из последних сил, чтобы исполнить обещанное.

Женщине поддакивай, однако больших обещаний не давай и гни своё. «У меня семь пятниц на неделе, поэтому я никогда, никому и ничего не обещаю». Невыполненное обещание вредит больше, чем откровенный отказ.

♥ ♥ ♥

Общаясь с дамой, не следует употреблять излишнее количество эля и прочих спиртных напитков, иначе можно попасть в лапы похотливой, коварной мошенницы, воровки и даже ведьмы. Позже тебя могут обвинить во всех грехах! Даже в насилии садистскими способами! В настоящее время стало актуальным перед сексом брать с женщины расписку, что половое общение происходит по обоюдному согласию, и она не имеет к тебе никаких претензий. Иначе она может натравить на тебя алчных юристов. А это те ещё мерзавцы!

♥ ♥ ♥

Рыцарь не требует от женщины извинений, если та в чём-то неправа или провинилась. Разве ему нужны эти извинения? Вместо извинений он требует секса. Секс всегда лучше, чем извинения. А нет секса — поскандалил, ушёл.

♥ ♥ ♥

В ходе общения нужно дать женщине понять, что рыцарское отношение к ней это не обязаловка, а добрая воля. Стало быть, ей нужно вести себя соответственно. А иначе… Пусти козла козу в огород один раз — и она будет наведываться туда каждый день! Не следует баловать женщину. Женщина, избалованная в чём-то одном, неизбежно становится избалованной во всём.

♥ ♥ ♥

Все «царицы/багини» на одном сидении долго не засиживаются. И даже пейзанки туда же! Они стремятся и сюда сесть, и туда сесть, и везде рыбку съесть. Поэтому внимательно следи за поведением своей пассии, для чего изучи работу блогописца Признаки супружеской измены. Если что-то заподозрил, не расстраивайся и не пытайся ей что-то доказать. «Прошла любовь — завяли розы». Всякая любовь делится на несколько этапов: флирт, влюблённость, любовь, игра в любовь, усталость от любви, угасание любви, измена, расставание. Не тяни до последнего, расставайся на стадии усталости. Поскандалил, ушёл. Если же тебе самому эта дама надоела — извинился, ушёл. Или выгнал.

♥ ♥ ♥

Если рыцарь собирается завести с дамой длительные отношения, а тем более, на ней жениться, ему нужно учесть следующее. Среди женщин полно особ, которые принципиально не способны быть верными. И определить заранее кто из них в этом плане есть ху, а ху есть кто, невозможно. Поскольку «всё течёт, всё изменяется». Как бы ты не был уверен в её «высоких моральных качествах» нет никакой гарантии, что через какое-то время она их не утратит. Иногда уже через месяц-другой. Не надейся на совместную жизнь «до гроба», настанет день, когда ты всё потеряешь, и всё потеряет тебя. Большие надежды приводят к большим разочарованиям. Это закон природы. А законы природы это такая данность, сопротивляться которой бесполезно, а ругать бессмысленно. Просто перейди в другую комнату и закрой за собой дверь. Там тебя уже давно ждут.

♥ ♥ ♥

Ну, и зе ласт, бат нот лист.

Главное в отношениях с женщинами — не путать любовь с помешательством, а брак с рабством. (Теткоракс)
Перед тем как целовать женщину, нужно обязательно выяснить не практикует ли она уринотерапию. (Теткоракс, «Гигиена отношений с женщинами»)

··••o•••o0o•••Ο••··

У читателя может возникнуть вопрос: а вот есть ли ответный женский этикет, представляющий реакцию женщины на рыцарские этикеты?

В отношениях с сильным полом женщины прекрасно обходятся без этикетов и прочих интеллигентских выдумок, они руководствуются только лишь своими хотелками, хотя в интернетах можно найти объёмные работы на эту тему. Главный упор в этих сочинениях делается на несколько позиций: как получать от мужчин профит, как ими манипулировать и дразнить, как складно врать и надёжно заметать следы. Почитай — найдёшь немало для себя полезного.

Данной статьёй автор не заканчивает тему этикетов и отношений между полами. В плане имеются и другие сочинялки, которые когда-то будут опубликованы. Если доживём.

* Непременно найдутся псевдознатоки, которые будут доказывать, что слово «этикет» не имеет множественного числа. Не обращай на них внимания! Филолахи-лингисты мало что смыслят в числах. Если изловчиться, то множественное число можно найти для любого слова, для любого понятия! А вот назови мне слово, которому нельзя придумать множественное число!

[1] Мультиптих — в изобразительном искусстве произведение, состоящее из некоторого числа картин, рисунков и т. п., объединённых одной идеей, темой или сюжетом.
[2] О чём должен думать мужчина читай в одноимённом посте
О чём думает настоящий мужчина.
[3] О внешнем виде мужчины подробнее читай в статьях:
Как должен выглядеть настоящий мужчина.
Чем должен пахнуть мужчина?
Чем отличается настоящий мужчина от обычного.
Всё о волосах.
Почему растёт живот.
[4] К чему это может привести читай в весёлом опусе
Красота это путь обмана.
[5] О женских проблемах читай в статье
Кому должна принадлежать женщина.
[6] Детальное решение данного вопроса изложено в статье
Как узнать, есть ли у девушки парень?
[7] Как правильно делать комплименты читай в статье
Похвала и комплимент. В чём сходство и разница.
8. Дополнительно об этикетах прочти специализированные статьи:
Рыцарский кодекс обращения с дамами.
Как правильно послать женщину.
Как правильно принимать и провожать гостей.
Как правильно дарить подарки.
Застольный тост. Элементарное руководство.

Рыцарские качества.

Рыцари вчера, сегодня и завтра. Часть 2.

(Начало см. на странице Рыцари вчера, сегодня и завтра.)

Чем больше у рыцаря рога, тем он страшнее для противника. (Теткоракс)
(Типа, эпиграф)

В первой части лекции мы узнали, что в давние времена, времена смелых и отважных героев, рыцарей было немерено. Не в том смысле, что «много», а в том, что никто их не мерил и не считал. Эти воины-аристократы люто лютовали по всей Европе, которая тогда была ещё не старушкой, а прекрасной нимфой в самом соку. Поэтому-то и было так много желающих её оттяпать.

Давно канули в Лету те славные персонажи прошлого, однако сказания и память о них до сих пор сохраняются в женском коллективном сознании, но только не в виде исторических персонажей, а как идея.

Что именно привлекает прекрасный пол в этой идее? Нет, женщин нисколько не интересует история рыцарства как военного и политического сословия, им по барабану рыцарские ордена, походы и битвы, вооружение, реквизиты, причиндалы и даже усилия этих храбрых воинов по освобождению Гроба Господня. Им по вкусу лишь один мифический компонент, — бесконечная преданность рыцаря «даме своего сердца» и служение ей «верой и правдой», в то время как саму эту «даму» не интересует окружающий мир, её интересует лишь своё личное место в этом мире. Поэтому-то женщина оценивает мужчин лишь по их отношению к «прекрасному полу» вообще и по отношению лично к себе, любимой, в частности. Если это отношение её устраивает, то такой экземпляр может заслужить звание «друга», рыцаря, джентльмена и даже «настоящего мужчины», ежели нет — то мужчинки, тряпки, унылого членоносца и даже козла. Всё просто, вульгарно, эгоистично и примитивно.

И надо отметить, что данный факт уже давно следовало бы всем понять и к нему привыкнуть. Однако же есть ещё алени [1] в русских селеньях!

Многие женщины интересуются какие качества относятся к рыцарским, а какие — нет. Конкретно. Но всеобъемлющего ответа нигде не находят. Чтобы облегчить понимание данного вопроса обоими полами, блогописец собрал мнения из разных источников, обобщил и наиболее значимые публикует в данной статье. Причём, делится своими знаниями полностью, совершенно и абсолютно бесплатно! Заучивай, пока есть интернет!

Какие качества должны быть у рыцаря? Если спросить об этом мужчину, он тебе ответит, что рыцарь это не просто красивый герб, большой флаг, широкий расписной щит и блестящие доспехи. Это не «Зацените, чуваки, как я быстро скачу на лошади, ловко машу мечом, а на турнирах валю на землю тупым копьём этих неуклюжих болванов!» Главное качество рыцаря это его «доблесть», а все остальные свойства относятся ко второстепенным.

Что есть доблесть? Первое, — верная служба сеньору. Сеньор может послать рыцарей в бой по любому поводу, и все воины должны нестись толпой в указанном им направлении. Куда скачет главный рыцарь, туда несутся и все остальные. Лихо косить всех и вся, кто имеет неосторожность оказаться на их пути, и есть рыцарская доблесть. Конечно, это весьма походит на поведение стадных животных. Однако человек кто? Тоже стадное животное, хотя и разумное.

Ну, а второе, это стойко переносить все тяготы и лишения рыцарской жизни. И прежде всего, регулярно ходить в военные походы, где грабить всех и вся, не мыться по месяцу, уметь добыть еду даже в чистом поле, развести костёр под дождём, зажарить на вертеле кабана, а за обедом съедать четверть барана или целого гуся! И обязательно выпивать по ведру вина в день!

Если же спросить об этом женщину, то окажется, что для неё рыцарские качества совсем, совсем в другом! Настоящий рыцарь живёт для того, чтобы побеждать себя, преодолевать трудности, защищать галактику и всё делать ради любимой женщины. Служение женщине и семье это смысл и цель жизни. И если ты, читатель, вдруг ни с того ни с сего возжелаешь податься в рыцари, внимательно изучи данную главу и усердно работай над собой, чтобы воспитать в себе качества, так ценимые женщинами. И тогда в их глазах ты поднимешься с уровня никчемного самца к высотам настоящих мужчин и доблестных рыцарей. А если добиться этих качеств тебе окажется не под силу, тогда так и останешься прозябать в своей никчемности и лузерстве.

1. Рыцарь это мужчина, который всё делает ради женщин или чтобы выжить. Впрочем, и выживает он лишь с одной целью — служить женщине. Для этого в башке у него имеется некое подобие компьютерной программы, и он ей неукоснительно следует.

2. Свою даму он считает лучшей из всех прочих дам, царицей и даже багиней. [2]

3. Рыцаря отличает безусловная, неограниченная честность. Его просто тошнит и колбасит от лжи! Он не может врать своей женщине ни в чём, не имеет от неё никаких тайн и всё ей рассказывает как на духу, потому что враньё есть трусость и бесчестье. А настоящий мужчина ничего не боится и дорожит своим реноме: «Лучше умереть, чем быть названным трусом!». Соврав женщине, он вмиг лишается высокого рыцарского звания и сразу же становится козлом. А для рыцаря честь и не быть козлом дороже жизни!

4. Верность своей женщине. Рыцарь никогда не покусится и даже не взглянет на другую женщину, а тем более, пейзанку, ибо это есть оскорбление его дамы сердца, рыцарской чести и веры в идеалы.

5. Верность слову. Рыцарь всегда держит слово! Недопустимо отказываться от своих обещаний! Нарушение своих обещаний недостойно настоящего мужчины! Дал женщине слово — держи! Умри, но выполни! В противном случае такой слабак сразу же лишается рыцарского звания и с позором получает от ворот поворот, изгоняется из женского общества и семьи. А быть изгнанным из женской спальни для рыцаря горше смерти!

6. Щедрость. Рыцарский кодекс чести считает щедрость одной из высших добродетелей. Всё добытое рыцарь тянет в дом и преподносит жене. А если у него пока ещё нет жены, то как только у него появляются деньги, он сразу же тратит их на какую-нибудь красивую женщину.

Поэт Теткоракс по этому поводу сказал:

«Отдай всё женщине, себе оставь лишь веру, честь и мужество».

Это слова настоящего рыцаря!

7. Бескорыстие, отзывчивость, доброта и благородство. Рыцарь всегда помогает женщинам, даже незнакомым, защищает их везде, где только возникнет такая необходимость. Его ни о чём не надо просить. Он всегда знает чего хочет женщина и тут же бросается выполнять её хотелки, оформляя их исполнение в виде сюрприза. Настоящий мужчина каждый день делает женщине сюрприз, пусть небольшой, — кофе в постель, букетик цветов на подушку, шоколадку в сумочку, колечко с брильянтиком в шкатулочку.

8. Почитает родню жены, уважает её подруг и друзей, любит, кормит и воспитывает всех детей, без разницы его ли они или чужие, в отличие от тех козлов, которые только и могут, что этих детей делать, а потом прятаться от алиментов. Для настоящего мужчины нет чужих детей. Не тот отец кто родил, а тот кто воспитал!

9. Толерантен и политкорректен, вежлив и великодушен.
Не делает женщине замечаний касательно её внешнего вида, осанки, походки, умения готовить, расточительности и умственных способностей. В любимой женщине всё прекрасно: даже кривоногость, толстозадость, лопоухость, клюворылость, обвислые упругости или скверный характер.

10. Заботлив и предупредителен. Ухаживает за женщиной даже лучше чем за своим конём. Снисходительно терпит женские слабости, капризы и ошибки, даже если та наставляет ему рога направо и налево. Он всегда примет сбежавшую к любовнику жену обратно, пожалеет и поможет. Никогда не спрашивает о её прошлом, сколько у неё было до него, сколько за один раз, в какие места и прочие глупости. Да это его нисколько не интересует! Он думает совсем о другом! О её будущем, чтобы она ни в чём не нуждалась, была сыта, тепло одета, спала вволю, не пачкала свои руки низменным домашним трудом, а веселилась и была счастлива. Только когда его дама становится счастливой, счастливым становится и сам рыцарь.

11. У него нет друзей, дурных привычек и прочих слабостей. Он не страдает хобби и всякой прочей низменной фигнёй, типа, лакать пиво вёдрами, лупиться в телек на футбол или бокс, игроманить, делать ставки в тотализаторе, смотреть порнуху, читать «мужские журналы» или без толку торчать в интернете. У настоящего рыцаря одно хобби — служить своей багине.

12. Что касается секса, то тут он могуч, вынослив, ласков, терпелив и послушен. Не достаёт требованиями извращённого секса, не попрекает, если у женщины болит голова или нет настроения, а терпеливо ждёт, когда она сама проявит инициативу. Зато любит прелюдии, особенно если они тянутся по месяцу и более.

13. Настоящий рыцарь всегда готов на самопожертвование, всё любимой прощает и с радостью готов биться за неё с такими же аленями, как и он сам. И не только с аленями, но и с разными чудищами, коих в нашем жестоком мире видимо-невидимо. Героическая смерть в битве на рогах с другими рыцарями есть достойное завершение его жизни.

14. Настоящий мужчина всегда готов взять ответственность за любую фигню. И никогда не скажет «Я устал!». Он может лишь лечь и умереть.

15. Суперпризнак, который мало кому из мужчин известен. От настоящих рыцарей женская голова кружится, звенит, чешется и теряет соображение. И если вовремя не дать ей противоядие, то умницу-красавицу начнёт так тошнить и укачивать, что она может утратить свою гордость и совратить рыцаря развратным сексом.

16. Ничто так не отталкивает в рыцаре, как отсутствие у него денег. Безродные и голозадые недорыцари сплошь и рядом! Далеко не каждая прынцесса [3] обратит на такого неудачника свой волшебный взор, а тем более, согласится признать его рыцарем. Таким лузерам остаётся просить благосклонности лишь у чумазых пейзанок.

И это ещё не всё. Далеко не всё! Однако в целом, к рыцарям женщины выдвигают весьма противоречивые требования. С одной стороны они должны быть львами и любвеобильными мачо, а с другой — аленями и баранами. Не стоит задумываться над этой проблемой, это женская логика, над пониманием которой парить мозги нет никакой необходимости.

Об остальных признаках читатель может узнать на любом женском сайте самостоятельно, а блогописца ждёт следующая глава темы.

Итого!

Усвоив указанные признаки, становится очевидным: что умницы-красавицы, что глупышки-дурнушки мало чего знают о рыцарях. Очень мало! Зато представляют много. И эти заблуждения очень мешают им в жизни. Конечно, женщин понять можно: кто же откажется иметь в своём распоряжении верного слугу, а то и двух-трёх одновременно! Однако потолкавшись по жизни, они удивляются почему у современного поколения мужчин нет качеств мифического «настоящего рыцаря». Вернее, по отдельности эти качества встречаются, но вот чтобы в одном мужчине все сразу — такого не бывает. Более того, все эти кавалеры, идальго, кабальеро и прочие джентльмены стремительно вымирают. Если уже не вымерли.

Мужчина, помни!

♥ Только трус боится жениться!

♥ Только трус не отпускает жену одну на курорты за границу, к подруге на недельку или на корпоратив с ночёвкой в глухом лесу.

♥ Настоящий мужчина никогда не ноет! Он тянет, тянет и тянет. Жену, детей, родню и всё, что на него нагрузят.

♥ Только слабый мужчина не может смириться с прошлым жены или своей девушки. Настоящему же мужчине нет до этого дела. Он выбросит всю эту чушь из головы и будет любить свою женщину изо всех сил. И никогда не будет спрашивать сколько «партнёров» было у неё до него, кто они были и какими видами секса она с ними занималась.

♥ Женщин обманывают либо глупцы, либо подлецы. А вот мужчин обманывают исключительно умные, добрые и высоконравственные женщины.

♥ Мужчины делятся на козлов, которые только и могут, что делать детей, и настоящих мужчин, которые потом этих детей кормят и воспитывают.

♥ В законе «о семейно-бытовом насилии» содержится пункт, согласно которому непослушание мужа жене приравнивается к насилию с его стороны! Со всеми вытекающими! Жена всегда права!

♥ Если муж не даёт жене столько денег, сколько она хочет, это называется экономическим насилием. А женщина, испытывающая экономическое насилие, имеет право наставлять мужу рога, не давать ему секса и даже не готовить ему еду! Экономическое насилие над женщиной это серьёзное преступление!

♥ Жена не твоя собственность! Поэтому общаться половым сексом может с кем захочет. А если ты сделаешь ей по этому поводу замечание, то сразу же станешь домашним насильником. А это статья, чувак!

А теперь без шуток.

♥ Многие рыцари, ставившие своей целью удовлетворение женских нужд и хотелок, в результате оказались у разбитого корыта, то есть, ни с чем.

♥ Перед тем как завязать с женщиной отношения, нужно её спросить: «Скажи, вот зачем я тебе нужен? Для секса, выйти замуж или заработать?» Поверь, это сэкономит тебе уйму денег, времени и нервов.

♥ Не следует приближаться к женщине на расстояние ближе вытянутой руки, иначе она может подумать, что ты хочешь её изнасиловать или предложить выйти замуж. Оба варианта не сулят мужчине ничего хорошего. Общаться с женщиной нужно издалека, чтобы тебя не посчитали сексистом. Если же общаться нет необходимости, то и не общайся с нею вовсе.

♥ Если недалеко от себя видишь симпатичную женщину, не вздумай на неё пялиться! Сразу же представь, что это рядом с тобой ползёт гремучая змея — и тебе сразу же полегчает. Этот психологический приём не раз спасал автора от многих бед.

Другие советы о том как безопасно общаться с женщиной будут опубликованы в заключительной части данной лекции под названием «Рыцарские этикеты». Следите за анонсами!
А многие другие советы можешь узнать уже прямо сейчас в рубриках «Отношения полов», «Библиотечка рогоносца», «Вопросы и ответы» и «Уголок интимных знаний». Читай пока есть возможность!

Примечания.

[1], [2], [3] Написание данных слов соответствует их значениям.
4. Некоторые спрашивают были ли рыцарями самураи, и наоборот, рыцари самураями. Нет, не были. Поскольку самурай думает не о добыче, выпивке, женщинах, боге, вассалах и драках со всеми без разбору, самурай думает о долге и чести. И это является кардинальным различием. Что касается джедаев, то никакого отношения к рыцарям они не имеют, хотя их кланы и структурирование имеют некоторые сходные черты с рыцарскими орденами.
О четырёх рыцарских орденах читай в статье Теткоракса
Афоризмы рыцарей Ордена Завязки.

Продолжение см. в статье Рыцари нашего времени.

Рыцари вчера, сегодня и завтра.

 

Предисловие автора.

Данная монография представляет собой научную работу, выполненную самолично блогописцем Теткораксом на основе его личного опыта, поскольку в прошлых жизнях ему пришлось дважды носить на себе аватару рыцаря: сперва рядовым паладином под знамёнами рыцарей Ордена Отвязки, а позже генеральным магистром под штандартами рыцарей Ордена Завязки. [1]

Сей научный опус рекомендуется для прочтения всем любознательным и нескучным читателям в качестве дополнительного пособия по истории ранних и средних веков, а также по психологии межвидовых и межгендерных отношений веков поздних и будущих.

 

Преамбула.

Немало пользователей интернетов интересуются: рыцарство это профессия, черта характера, образ жизни, правила этикета, психическая болезнь или что-то ещё? Узнай об этом прямо сейчас!

Однако сперва лингво-справка.

В родной речи слово «рыцарь» имеет три значения:
1. Всем известный исторический персонаж.

2. Мужчина, относящийся к женскому полу с благородством, подобострастием и даже самопожертвованием; дамский угодник, обожальщик и лелейщик, служащий любимой даме аки цепной пёс и без раздумий бросающий к её ногам сердце, кошелёк и разум; подкаблучник, антимачо, бессловесный мужеподобный овощ и бабораб.

3. Человек, добровольно и преданно служащий чему/кому-либо, или увлечённо занимающийся чем-либо. Футбольный фан — это «рыцарь рваного кожаного мяча»; сумасшедший учёный — это «бескорыстный рыцарь науки»; грабитель, тайный убийца, шпион — «рыцарь плаща и кинжала»; бескорыстный, великодушный, отстаивающий всё благородное, самоотверженный заступник — «рыцарь без страха и упрёка»; спелеолог — рыцарь подземелий, полярник — снегов, альпинист — горных вершин, и т.д. Ну, а прочие рыцари-джедаи это чиста выдумки, поскольку реально они существовать не могут из-за физических ограничений природы.

В данной работе автор касается только первого и второго значений, хотя и третье представляет немалый интерес. Однако его рассмотрение блогописец оставляет на потом.

Ранние и Средние века.

Кто придумал рыцарей?

Рыцари придумали себя сами.

Как давно появились рыцари?

Рыцари были всегда. Однако до определённого исторического периода никто не знал, что это они и есть, поскольку понятия рыцарства ещё не существовало. Поэтому каждый народ и племя называл сих доблестных мужей на свой лад. Но особенно сильно это сословие расплодилось и заявило о себе в раннее и среднее вековье в Европе, когда она ещё была не старушкой, а румяной молодицей в самом соку.

В те давние-давние времена, времена смелых и отважных героев, когда в лесах было полно дичи, грибов, ягод и лечебных трав; в реках — рыбы, раков и лягушек; когда в любой реке можно было не только купаться, но и пить из неё воду; когда в горах гномы добывали золото тоннами, а об экологии никто даже и не догадывался, Европа просто кишела рыцарями.

Однако с каждым оборотом колеса истории количество сих доблестных воинов уменьшалось, а идейное содержание рыцарства постепенно изменялось, трансформировалось, аж пока не выродилось в нечто непотребное, о чём см. ниже.

Чем занимались рыцари?

Рыцари считали себя очень крутыми перцами, поэтому трудиться не желали. Зато жить весело и богато очень даже хотели. Главная рыцарская аксиома гласила: настоящий рыцарь никогда не замарает свои руки крестьянским трудом, ремеслом, торговлей и прочими низменными занятиями. Для рыцаря есть только одно достойное дело — война. Не считая охоты, конечно.

Поскольку трудиться рыцари были западло, то бабло, выпивку и пропитание им приходилось добывать другими способами. В поисках добычи они толпами бродили по Европам и грабили всех подряд: богатых, бедных, других рыцарей и даже крестьян, изымая у последних всё съедобное, включая репу, морковку и сено для лошадей. Многие, кроме того, подшабашивали охраной сеньёров, крышеванием торговцев, ремесленников, крестьян и рыцарей попроще. Ну, а когда кормовая база истощалась и отобрать уже было нечего, они собирались толпой и отправлялись в дальние походы за 3-9 земель грабить тамошние города, деревни и караваны, брать в плен местных рыцарей и богатеев для получения за них выкупа. Было дело, нередко они нападали и на наши родные земли. Однако всегда получали по сусалам.

Иногда, для разнообразия, рыцари ходили в 3-10е земли освобождать Гроб Господень. Но поскольку Гроб Господень имелся всего лишь в одном экземпляре, то и походы, как правило, происходили в одно и то же географическое место, аж пока Колумб не открыл Америку. С того момента рыцари оставили Гроб Господень в покое и расползлись по всем континентам в поисках Эльдорадо.

Рыцарские ордена.

По ходу дела и истории рыцари самоорганизовывались в рыцарские ордена. Под орденами в данном случае понимались кланы, касты, сообщества и группировки, в которые рыцари объединялись по какому-либо принципу, признаку или принадлежности. Например, по признаку кто что на себе носит. Соответственно и называли себя сложными словами с суффиксом -носец. Да станет известным читателю, что были не только крестоносцы, меченосцы, копьёносцы, но и звёздоносцы, серпомолотоносцы, полумесяценосцы, ластоносцы, глистоносцы, блохоносцы и даже кольцовносуносцы.

В каждой уважающей себя деревне, не говоря уже о городах, был свой рыцарский орден. Этот орден брал деревню под свою защиту и крышевал её от сеньёров, других рыцарей, бандитов, кочевников, диких животных, засухи, ведьм, злых духов, снежного человека, привидений и даже инопланетян. А кроме того, охранял посевы и следил за общественной моралью.

Ласкают слух таинственные названия из средневековых романов: тамплиеры, госпитальеры, тевтоны, дюгони, фибробласты; рыцари круглого стола, рыцари квадратных стульев, рыцари треугольных скамеек, рыцари табуреток с дыркой посередине; рыцари подвязки, отвязки, завязки, привязки; бренофаги, олдфаги, макрофаги, татуины… Да всех не перечесть!

Отголоски той эпохи сохранились на современных игральных картах, в которых увековечены четыре ордена: пиканосцы, трефаносцы, черваносцы и бубнаносцы.

Как одевались рыцари?

В походы и на грабежи рыцари надевали на себя как можно больше железа, общий вес которого достигал 30-40 килограмм (плюс вооружение), отчего их и стали называть металлистами. Пирсинг, татуировки, ирокезы и прочие нефункциональные фишки рыцари, как правило, не носили, поскольку настоящий мужчина украшений не носит. Единственные украшения воина это его герб, шрамы и детородный орган.

Канешна, таскать на себе такие грузы было занятием не для слабаков! Рыцари часто получали производственные травмы, а со временем физические нагрузки приводили и к нарушениям опорно-двигательного аппарата. Все рыцари поголовно страдали каким-нибудь профессиональным заболеванием: радикулитом, остеохондрозом, сколиозом, опущением мочевого пузыря, миозитом, бурситом и даже грыжей! Поэтому в рыцари шли исключительно настоящие мужчины, крепыши и амбалы. А слабаки и прочие дрищи были, в лучшем случае, слугами или оруженосцами.

Что касается знаков отличия, то их тогда ещё не изобрели, и в ходу были только одни гербы. Зато их наносили на всё подряд: щиты, знамёна, хоругви, амуницию, плащи, конские попоны, носовые платки, портянки и даже исподнее. А шлемы дополнительно украшали перьями, рогами, конскими гривами и одёжными щётками.

Почему у рыцарей были оруженосцы? И сколько их было?

Рыцари никак не могли обходиться без оруженосцев и слуг, поскольку у настоящего рыцаря столько барахла, что он не в состоянии всё его таскать в одиночку. Да и к тому же, настоящий рыцарь таскать барахло — западло.

Поскольку оружие непосредственно нужно только в бою или «на покрасоваться» перед дамами, то его вместе с доспехами и прочей амуницией возили слуги и оруженосцы. Они же следили и за боеготовностью этих арсеналов: рихтовали, удаляли ржавчину, полировали пастой ГОИ, смазывали солидолом, затачивали копья, мечи, алебарды, стирали и гладили знамёна, хоругви, конские попоны и плюмажи. Оружие, доспехи, амуницию, упряжь и прочее снаряжение драили до блеска, украшали стразами и даже драгоценными камнями. Рыцари очень придирчиво следили за своим внешним видом и любили попонтоваться друг перед другом и перед прекрасными дамами. Поэтому женщины их так и называли: Glamorous Knights in Shining Armour. (Англ., — Гламурные рыцари в сияющих доспехах) В багаже были также причандалы для подковывания лошадей, иглы, нитки, кухонная утварь, лечебные мази, памперсы, крем для загара, дезодоранты, солнечные очки, палатки, надувные матрасы и множество других необходимых в походе вещей. Поэтому не удивительно, что обслуги у рыцаря было по 15-25, а то и более человек, в том числе, извозчики, носильщики, квартирьеры, повара, каптёрщики, хлеборезы и прочая шелупонь. Фактически как современный пехотный взвод.

Надо отметить, что существовали не только богатые, но и бедные рыцари, у которых не было ни белого, ни вороного, ни гнедого, ни буланого коня, да и вообще, ни кола ни двора. Ездили они на старых облезших клячах, а их доспехи были изготовлены из дерева, шкур и даже картона. На оруженосца денег тоже не хватало, а был лишь один слуга, да и тот на осле. Поэтому сеньёры таких голодранцев на службу не брали, отчего бедные рыцари были очень злобны и жестоки.

Как воевали рыцари?

Когда смотришь на тяжеловооружённого рыцаря, то блеск его доспехов, огромный в латах конь и изготовленное к бою длинное копьё парализуют тебя страхом и красотой. Вот сейчас он сорвётся с места и помчится вперёд, и ничто его не остановит. Копьё пронзит тебя насквозь, словно воздушный шарик, и понесётся дальше, нанизывая на себя врагов, как баранину на шампур. Вес этой махины достигал чуть ли не целой тонны! На полном скаку она обладает такой энергией, что может протаранить десять рядов пехоты, перевернуть торговый киоск или завалить стену в пол кирпича. Конный паладин это танк средневековья.

Однако хитрая босота и плебеи всё же находили способы борьбы с этой бронированной оравой. Например, заманивали в лесную просеку и в определённый момент быстро натягивали поперёк узкого прохода верёвку. Увидав такую западню, первые ряды конницы пытались остановиться, однако не тут-то было! Инерция задних рядов несла всадников на авангард и превращала всю рыцарскую массу в обычную свалку. Стоял ор, мат, ржание и прочие проклятия. А босота тем временем подскакивала с перначами да булавами и глушила этих высокомерных снобов, как толстопанцырных, галапагосских черепах.

На открытых местах простолюдины применяли другую хитрость — копали ямки и присыпали их травой или разбрасывали заранее заготовленные остроколючие железяки. Бедные лошади! Не счесть сломанных конских ног из-за этих примитивных уловок! Оглушённый от падения на землю рыцарь беспомощно размахивал руками и ногами, словно перевёрнутый на спину навозный жук, а противник тем временем разделывал его, как устрицу или лангуста.

В наших, холодных краях, противника, кроме того, заманивали на речной лёд или в болото. И надо сказать это было эффективной тактикой! Так, после всем известного Ледового побоища русская дружина собрала 180 тонн тевтонского металлолома. К сожалению, ещё 260 тонн утонули безвозвратно.

Поверженных рыцарей не убивали, а брали в плен для последующего выкупа. Доспехи, оружие, амуниция и прочее барахло тоже стоили огромных денег. Война с рыцарями была очень выгодным делом! Если победишь, конечно. Поэтому народ с удовольствием шёл биться с этими псами-гопниками.

Как развлекались рыцари?

Рыцарям во всём был присущ дух соревновательности. Особенно это касалось турниров, которые походили на олимпийские игры, бои гладиаторов и театральные постановки одновременно. Дисциплин было множество: метание боевых топоров и дротиков, фехтование на мечах и подсобных предметах, стрельба из лука, единоборство на тупых копьях, рубка чучел, владение булавой, осада деревянных «замков», гонки на лошадях, ну, а вечером, на балах, ухаживание за дамами, танцы и песни.

Любой воин мечтал победить в турнире. Как, например, швейцарский национальный герой Вильгельм Телль. Много лет он тренировался в стрельбе из лука и арбалета, чтобы стать чемпионом мира по этому виду воинского искусства. Захотел — и стал! Поэтому, начиная с восьмого, все последующие его сыновья уже смогли дожить до глубокой старости.

И это славная черта упорного рыцарского характера — сражаться до конца, до полной победы. Если уж начал бить головой в ворота, то бей до тех пор пока или ворота вдребезги, или голова всмятку.

Этим суровым воинам отнюдь не было чуждо стремление к прекрасному и художественному творчеству. Особо талантливые из них сочиняли поэзию и декламировали её под мандолину или трубу-дуру. И не беда, что как певцы и музыканты они никуда не годились, зато у них было желание, сила воли и твёрдость духа. А это — главное в любом деле. Часто спрашивают чем отличаются друг от друга трубадуры, менестрели и миннезингеры. Тут нет никаких секретов: первые исполняли рыцарский рэп, вторые — рыцарский шансон, ну, а третьи это просто маленькие швейные машинки.

О чём же вещали эти утончённые барды-аристократы в своих песнях и балладах? А о том, как клёво рыцарем быть и как хреново рыцарем не быть. Ну, и конечно, о прекрасных дамах. Как хорошо прекрасную даму иметь, и как паршиво никакую даму не иметь.

В остальное время рыцари занимались пьянкой, обжираловкой, неконтролируемо веселились, орали песни, боролись с блохами, вшами и клопами, волочились за женским полом, били морды и транжирили своё бабло. Отнять, продать и пропить — всё то же самое, о чём и в настоящее время думают чоткие и риальные поцаны.

В рыцарской среде находилось место и для научных споров, например, кто лучше сделает трисекцию кабана, вивисекцию блох и вшей, выполнит золотое усекновение бычьих тестикул, а также, избавит женщину от проблем.

Как рыцари относились к женщинам?

С женщинами у рыцарей были проблемы, а без женщин проблемы были ещё больше.

К высокородным дамам рыцари относились почтенно. Но таких было очень и очень мало, одна на тысячу. А за крестьянками, прачками, монашками и ведьмами никто таскаться не желал, разве что обедневшие шевалье, типа Дартаньяна. Женская красота в те времена была редкостью. Достаточно взглянуть на полотна средневековых художников, чтобы в этом убедиться. Однако природная похоть, в конце концов, брала верх и рыцари гонялись за всеми девицами подряд, чтобы хоть как-то удовлетвориться.

Поскольку дам было мало, а прекрасных среди них и того меньше, рыцари от тоски часто обращались к своему сеньёру с просьбой разрешить им считать его дочь, родственницу, служанку, или даже супругу, своей дамой сердца, приходить в замок, петь ей серенады и оказывать всяческое почтение.

Понятно, что развлечений в те времена было очень мало, электрическое освещение отсутствовало в принципе, не говоря уже о телевидении и интернетах. Поэтому вся сеньёрская челядь тоже била челом, чтобы это дело дозволить. Сеньёр чесал за ухом и, скрепя сердце, разрешал: «Ну, хочешь, — пой». А чего не разрешить? Не за деньги же. И холопам развлечение.

Взглянем на «полотна фламандской школы» тех времён с пасторальными сюжетами. На смотровой площадке главной башни пьёт/закусывает феодал, «дама сердца» выглядывает из окошка этажом ниже, возле ворот, сидя на траве и щёлкая семечки, расположились слуги, а рыцарь, аки поп-звезда, поёт свои песни. «Я люблю тебя до слёз. Каждый вздох — как в первый раз…»

Канешна, с нашей точки зрения, вести себя подобным образом может только полный лошара, но то были иные времена, иные возможности, а стало быть, и иные нравы. Жизнь была скучна, пресна, однако вместе с тем трудна, опасна и очень болезненна.

Вот кто такие были рыцари!
Камелоты, Ланселоты и прочие эхолоты.
Да здравствует рыцарская доблесть и честь!
Прозит!

Послеамбула.

О рыцарях были написаны горы романов, которыми зачитывались все абсолютно. Дамы восхищались прочитанным, а по ночам плакали в подушку из-за того что им пока ещё не повстречался славный и доблестный дылда-красавец на белом коне. Да и вообще никакой. Почему на белом? Потому что на тёмных ездили исключительно одни грязнули, а метросексуалы предпочитали белых как горный снег лошадей.

И до сих пор книжные предрассудки, сказки, басни и прочие выдумки о рыцарях-джентльменах (см. пункт 2 лингво-справки) разлагают женские души, нацеливают их не на реальную жизнь, а на фантазии, что со временем приводит к «разрыву шаблона» и фрустрации. В результате плодятся стервы, феминистки и прочие пуси-райоты.

А между тем, рыцарскую тупость, глупость, бомбанутость, свинство и антисанитарию давным-давно подверг жестокой сатире и необузданному троллингу Мигель Сервантес в своём романе «Хитроумный идальго Дон-Кихот Ламанчский». Лишь только на смертном одре к герою сего произведения, полоумному рыцарю-гику, возвратился разум и он проклял всех рыцарей, прекрасных дам, рыцарские романы, социальные сети, компьютерные игры, их изобретателей и самого себя. Поэтому, прежде чем идти в рыцари, крепко подумай: а в своём ли ты уме?

 

Домашнее задание.

Вылепить рыцаря из пластилина. Для коня взять белый пластилин, для рыцаря синий. Для облегчения работы рекомендуется пользоваться густым вазелином.

Примечания.

[1] Почему сперва отвязки, а потом завязки?
Да потому шта так устроена жизнь: начинаешь с отвязки, но заканчиваешь всегда завязкой. 😦

2. О современном состоянии рыцарства, о том что с ним станет в будущем, а также о рыцарских этикетах читай в других статьях (готовятся к печати).

3. О рыцарях и джентльменах в блоге полно познавательных, полезных, серьёзных и весёлых статей. Например:
Печаль рыцаря светла.
Как начиналась эра просвещённого рыцарства.
Рыцарский кодекс обращения с дамами.
Афоризмы рыцарей Ордена Отвязки.
Кому должна принадлежать женщина.
и других.

4. Как рыцари относились к либерастам? Рыцари либерастов очень не любили. О чём, в частности, свидетельствует эта средневековая картина.

Попадают ли жёны под действия пикаперов?

(Начинающему мужу на заметку)

Многие молодые мужья спрашивают: может ли пикапер соблазнить чужую жену? Насколько уязвимы жёны от уловок этих коварных соблазнителей?

Таким блогописец Теткоракс отвечает: не следует думать, что у жён в этом плане есть иммунитет. Все умницы-красавицы, по большей части, легко поддаются внушению. Даже самые рационально мыслящие из них, даже учёные, политики и общественные деятельницы подвержены всяческим суевериям, типа гороскопов, примет, гаданий, религий, «народной медицины», разного рода квазифилософской белиберде и «учениям» об атсральной мутоте, связи с потусторонними мирами и т. д. Поэтому так много из них посещают церковь, секты, тренинги «личностного роста», «как изменить свою жизнь к лучшему», «как стать богатой» и пр., психотерапевтов и лекции разного рода болтунов, с «дипломами» никому неизвестных «академий». И там женщин могут уболтать на всё что угодно! Бросить семью, сдать своё имущество в секту, совокупиться с наместником бога на земле и даже улететь с инопланетянами!

Второе. «Женщины любят ушами». И если им попадётся «неотразимый мужчина», который будет непрерывно им льстить, «красиво ухаживать», одаривать подарками и таскать по всяческим развлекухам, а не дай бог к тому же, он — знаменитый на весть твой Мухосранск перец, — то всё. Считай, что твоя любимая отдастся такому пикаперу прямо в подъезде или в парке на скамье.

И третье. Чем дольше женщина состоит в браке, тем легче она поддаётся на пикаперские заманухи. Да что там пикаперы! Даже обычные задроты и батаны в состоянии поймать твою любимую в сети полового разврата.

Вот так, чувак! Берегись пикаперов! Учи свою супругу презирать уличных, пляжных, эстрадных, гламурных и прочих ловеласов и не поддаваться ни на какие их заманухи.

Однако далеко не все женщины столь доверчивы и простодушны. Немало среди них настоящих коварных обольстительниц. Наивные пикаперы нередко сами попадают под тлетворное влияние чужих жён. И подобно мотылькам, летящим на секс, оказываются в западне.

Особо ловкие умницы-красавицы растлевают сопливых пикаперов до такой степени, что те соглашаются не только жить с ними половым сексом, но даже на них жениться! А некоторых из этих неудачников злобные стервы заковывают в цепи, лупят плёткой по попа́сам и заставляют быть каколдерами!

Так что, чувак, бойся не пикаперов, бойся своей жены.
Для мужчины страшнее жены зверя нет!

1. Кто такой каколдер (куколд) читай в статье
Кто такой рогоносец и кто такой каколдер.
2. О том, как пикапер сам может стать жертвой пикапа, читай в статье
Почему мужчины женятся на старухах?
3. Автор рекомендует к прочтению по данной теме свои посты:
Почему девушки любят наглых и болтливых?
Женщины любят ушами.
Все ли жёны изменяют на стороне?,
а также множество других полезных и весёлых статей. Читай их в рубриках «Отношения полов», «Библиотечка рогоносца» и «Уголок интимных знаний».

Читатель, не ленись, обучай жену уму-разуму!

О чём думает настоящий мужчина.

О чём должен думать
настоящий мужчина.

(Басня-притча)

Райский тропический остров. Утомлённое солнце нежно прощается с морем. Лёгкий бриз колышет деревья. Плещутся рифы в янтарной волне. Лаская гранит, прибой шумит. Сказочные птицы услаждают слух. Чудо-страна! «Как сказка прекрасна, как сон глубока…»

😎

На пляже, под пальмой, лежит папуас и смотрит в небо, на кокос. К нему подходит чумазый мальчишка-подросток.

— Пап, а пап!.. А вот скажи: ты о чём думаешь, когда смотришь на кокос?

— О еде, — буркнул папуас, покосившись на сына.

— Так залезь и достань.

— Стар я уже по пальмам лазать. Это вам, молодым, всё по плечу.

— А вот если, к примеру, ты смотришь на женские ноги, тогда о чём думаешь?

— Ну, думаю, как с ними лучше поступить: то ли сварить, то ли зажарить, или засолить на зиму… А ты о чём?

— А я думаю о сексе.

— Эх, молодость…, — вздохнул отец. — Молодо — зелено… Учти, сына: созерцание женских ног это верный путь к вуайеризму. Ну, а если при этом мужчина ещё и о сексе думает, то он запросто может заболеть онанизмом! Ты хочешь заболеть вуайеризмом?

— Нет, не хочу.

— То-то и оно! Поэтому, всякий раз, когда ты увидишь оголённые женские ноги, хотя бы коленку, — немедленно отведи взгляд! Ведь кроме всего прочего, ты ещё рискуешь попасть к ней в сексуальное рабство! Ты хочешь попасть в сексуальное рабство?

— Ну, не знаю…

— Эх, если бы молодость знала!… Заруби себе на носу, сына: настоящий мужчина в первую очередь думает не о бабах, а о еде. Усёк?

😎

Шлёп!! Огромный кокос грохнулся в нескольких сантиметрах от головы папаши, засыпав ему глаза песком.

Шлёп! Отвесил батяня сыну оплеуху.

— Заболтал ты меня своими ногами! Нельзя отвлекаться, когда смотришь на кокос! Идёшь на охоту — думай о дичи, лезешь на пальму — думай о страховке, идёшь на войну — думай о врагах. А если будешь думать о бабах, то останешься голодным! Или того хуже: убьёшься при падении, тебя сожрёт голодный крокодил, а враг заметит тебя первым!.. Запомни, сына! Если у тебя вдоволь и кокосов, и бананов, то любая баба — твоя. А если с тебя нечего взять, то ты на хрен никому не нужен. Еда первична, всё остальное вторично. Так говорил наш великий мудрец Папуастра.

😎

Обнял папуас обеими руками волосатый орех и пошёл подальше в заросли, где никто не сможет помешать его трапезе. Потом высунул голову из кустов и крикнул:
— О еде думай, а не о бабах!! Давай, полезай на пальму, чего смотришь!…

Вздохнул малец да и полез вверх, в небо, где цвета фламинго плыли облака.

😎

Занятым людям некогда разглядывать женщин. (А. Дюма-отец)

😎

Домашнее задание.

Мальчикам. Определить, может ли падающий кокос убить человека, попав ему в голову. Высоту пальмы, массу кокоса, величину ускорения свободного падения на широте экватора и формулы для расчёта взять из википедии.

Девочкам. Приготовить национальное папуасское блюдо из кокосов и накормить мальчиков. Рецепт взять из любого папуасского женского сайта.

О настоящих мужчинах в блоге Теткоракса имеется много всякого интересного, полезного и весёлого. Пополни свои знания из статей:
Чем отличается настоящий мужчина от обычного.
Как должен выглядеть настоящий мужчина.
Чем должен пахнуть мужчина?
Чего нет у настоящего мужчины?
Настоящие мужчины давно в прошлом.
От чего должен избавиться мужчина.
А также читай всё подряд в рубриках «Отношения полов», «Библиотечка рогоносца» и «Уголок интимных знаний».

Карикатурка отношения к тексту, вроде как, не имеет.

---

Издание второе. Исправленное.

Цена женщины.

Сколько стоит женщина?

Наверняка многие возразят: разве можно оценивать человека в деньгах?
Можно. В определённом смысле понимание выражения стоимости человека в денежном эквиваленте вполне правомерно и справедливо.

Зачем это нужно знать? Чтобы не продешевить или не заплатить лишнего? И о какой цене идёт речь? Ведь цены бывают разные… Оптовые, розничные, закупочные, средневзвешенные, локальные, глобальные, вздутые и даже смешные!

Вообще-то для того, чтобы определить сколько стоит женщина, достаточно взглянуть на её ценник. [1] Он висит на каждой представительнице прекрасного пола. В переносном смысле, конечно, однако от этого он не менее реален. Кто понимает, тот видит его сразу. На нём и изображена цена предложения, которая может весьма отличаться от цены спроса. И если на ценнике указано «дорого», «царица», «багиня», то сразу становится ясно, что такая умница-красавица тебе не по карману и завести с ней шуры-муры не удастся.

Однако в данном случае речь идёт о другом, о том, сколько рыцарь готов тратить на свою даму сердца. О его скупости и транжирстве. Сколько он готов потратить — это и есть его личная цена женщины. По большому счёту всех мужчин по степени скупости можно разделить на четыре группы:

1. Настоящие мужчины.

Это такие мужчины, которые тратят на женщин всё, что имеют, а некоторые из них на эти цели ещё и кредиты в банке берут. Они находятся под гипнозом женских чар, в состоянии транса и эйфории от секса. Эти рисковые игроки ставят на карту всё. И если их карта оказывается битой, то они остаются без штанов и без всего остального.

2. Разумные мужчины.

Это экономы-рационалисты. Они без конца что-то считают, подсчитывают и высчитывают… Но тратить на женщину больше, чем получилось по их калькуляции, не будут. И их можно понять: если вести себя как настоящий мужчина, то из миллиардера вскорости станешь миллионером, из миллионера — бедняком, а потом уже и просто бомжом. Поэтому эти унылые бухгалтеры и проповедуют чисто рыночный подход: товар стоит столько, сколько за него платят, цену определяет рынок. Женщин такой расклад, конечно, не устраивает, поэтому представителей второй категории они считают жадными крохоборами.

И это в некоторой степени справедливо. Вместо того, чтобы тратить свободные средства на красавиц и багинь, многие из этих экономов предпочитают класть всё бабло на депозит или дать кому-то в кредит! Глупцы! Бабло существует лишь для того, чтобы можно было покупать женщин! Пока не придумали деньги, женщину покупал тот, кто принёс ей больше бананов! А попробуй эти бананы собери и донеси! И в банк их не положишь! Каждый день надо было пахать как раб на плантации.

3. Скряги, скупердяи, жмоты и жлобы,

которые на женщину вообще ничего не хотят тратить и тупо пытаются попользоваться её прелестями исключительно на шару или за символическую плату. Тяжёлая форма такой психологии — патологические скупцы. Они даже отказываются от секса, чтобы не потратить лишнюю копейку. Так и чахнут эти скупые рыцари над златом. (Если оно, конечно, у них есть. А у кого нет, те чахнут над куклой, купленной в секс-шопе.)

4. Альфонсы.

Ну, тут понятно. Эти «жалкие, ничтожные личности» сами рассчитывают материально поживиться за счёт женщин.

😎

Абсолютное большинство мужчин относятся ко второй категории, и легко разбираются в межполовой бухгалтерии с помощью простейших арифметических действий. Сложи все свои доходы, затем вычисли все свои расходы. Потом из доходов вычти расходы и получишь искомое. Результат — это количество свободных средств, которые ты можешь потратить на женщину. Сколько у тебя осталось в кармане, столько она и стоит! Всё просто.

Однако! Некоторым перцам одной красавицы мало и они встречаются с тремя, а то и четырьмя женщинами одновременно! Таким вышеуказанный результат приходится делить ещё на число N (где N = 1,2,3 и т.д.) Из расчёта видно, что чем больше N, тем на более дешёвых женщин эти озабоченные кобельки могут претендовать. Теперь лишь осталось лошиц найти, которые бы согласились на такие жалкие гроши. И надо признать это непростая задача!

Что включать в расходы — личное дело каждого. Кто-то не ест, не пьёт, не гуляет и не веселится, у него нет хобби, родственников и друзей, он не путешествует, ходит пешком, носит обноски и экономит на всём. Но через год он накопит достаточно и потратит всё на женщину своей мечты. И тут он по замашкам приблизится к настоящим мужчинам, которые не производят никаких расчётов! Настоящие мужчины всё проматывают на женщин, а себя финансируют по остаточному принципу. 🙂

😎

Актуальный для многих вопрос: что делать, как реагировать, если женщина прямым текстом сказала, что она тебе не по карману?
Тут одно из двух: либо это примитивная форма отказа (мол, отвали, я тебе не пара), либо предложение потратить на неё гораздо больше, чем ты собирался. Второй вариант означает, что она — дорогая проститутка… Это жизнь, чувак. За всё нужно платить. И тут тоже одно из двух: либо придётся заплатить, либо прожевать и свалить.

😎

Вопрос цены становится всё более и более актуальным, поскольку «умницы-красавицы» всё больше и больше строят отношения с противоположным полом именно в ракурсе купли-продажи. Причём, каждый день покупать нужно заново!

Как тут быть? Торгуйся, чувак, и от своей цены не отступай. Жизнь — это глобальный рынок и уметь использовать его инструменты с наибольшей для себя выгодой это искусство.

Плох тот торговец, который соглашается на начальную цену, как и тот переговорщик, который соглашается на первое предложение. (Теткоракс)

Не расстраивайся, что цены высоки. Больше думай не о женщинах, а о себе. О том, кто ты есть и кем ты хочешь стать.

Итого!

Тебе нужно срочно определяться со своей категорией, чтобы впоследствии не было мучительно больно за бестолково профуканное бабло! И годы тоже! Плюс к тому, учти…

Как только мужчина заводит себе женщину, так сразу же у него появляется адово количество работы. (Теткоракс)

[1] Что такое женский ценник подробно читай в одноимённой статье
Женский ценник.

Дополнительный материал.

О чём думает настоящий мужчина.
Афоризмы о скупости мужчин.
Главный мужской вопрос.
Главный источник мужской силы.
Какая женщина нужна мужчине?

И много, много других, полезных статей!

Афоризмы о скупости мужчин.

Афоризмы о мужской жадности и скупости.

Многие женщины ищут в сети афоризмы о скупости и жадности мужчин, а также приметы, по которым можно быстро и точно определить (вычислить) степень их жлобства. И это вопрос не такой простой, как может показаться на первый взгляд, поскольку хитрые скряги умело и тщательно маскируются. Они постоянно норовят обмануть женщин и попользоваться их прелестями практически задарма.

А вот настоящий мужчина, в отличие от указанных выше, должен тратить, тратить и тратить. А иначе, в чём тогда заключается смысл его жизни? Если мужчина экономит на женщине, то зачем тогда он ей нужен?!

Настоящий мужчина не экономит на женщине, он экономит на себе! (Теткоракс)

Многие умницы-красавицы, халявщицы-динамщицы и даже глупышки-дурнушки ищут именно таких альтруистов-экстравертов, чтобы жить исключительно за их счёт, не работать и вообще не напрягаться ни с чем. И это правильно! Женщина никому и ничего не должна!

Щедрый, расточительный друг лучше жадных двух! (Теткоракс)
А то и трёх!

Мужская скупость имеет несколько уровней, поэтому градус жмотства каждого конкретного экземпляра всякая предусмотрительная женщина должна уметь быстро и надёжно определять. Для начала следует обратить внимание как он обращается со своими деньгами. Это простой и информативный показатель.

Разница между скупым человеком и скрягой состоит в том, что первый пересчитывает свои деньги раз день, а второй — утром и вечером. (Теткоракс)

Ну, а щедрый, тот вообще денег не считает. Его принципы просты: есть — гуляй, нету — веселись.

Однако в общем списке афоризмов имеется неожиданный на первый взгляд нюанс — умные высказывания на тему мужской скупости следуют сразу же за афоризмами о женской расточительности.

Расточительность и скупость — две болезни, текущие из одного источника и приводящие различными путями к одному концу. Голодная бедность мота встречается с голодным богатством скупца — и тут они равны. (Герцен)

Нет, пока не случилось что-нибудь ужасное, лучше поскорее истратить все деньги на платья! (Теодор Драйзер, «Сестра Керри»)

Один из способов добиться от другого человека нужного нам поведения состоит в том, чтобы подавать ему в этом пример, как бы это кому-то не показалось нелепым. Хотите чтобы мужчина не был скуп? Тогда начинайте с самоё себя! А если он не поддаётся обучению, значит по его мнению, расточительства вы не заслуживаете. Вот и всё.

Успехов в изучении народной мудрости, а также в труде и личной жизни!

О типах мужской скупости также читай в статье
Цена женщины.

Как узнать прошлое жены.

Как узнать сколько было
у жены мужчин до тебя?

Какими видами секса жена занималась до замужества?
С какого возраста жена занимается сексом?
Была ли у жены когда-нибудь девственность?
Была ли жена раньше проституткой или просто дармодавалкой?
И т.д.

На эти и другие вопросы о прошлом жены ты можешь получить ответы прямо сейчас! И что характерно, — совершено, полностью и абсолютно бесплатно! Без скачивания, регистрации и СМС!

(Разными цветами выделены противоположные точки зрения на данный вопрос)

😎

Итак, если обратиться к любой женщине (или хотя бы заглянуть на женские сайты), то можно получить доходчивые и убедительные разъяснения по этим вопросам. Настоящий, умный, уверенный в себе мужчина, рыцарь-джентльмен никогда не будет допытываться у жены о её прошлом, а тем более, — кто был у неё до него. Он даже и не думает об этом! Ему совершенно не интересно сколько и кого было у жены до него! Его мысли и заботы о другом! О том, как сделать так, чтобы у жены никого и не было! Ни вместо него, ни после него! И думает он об этом днём и ночью!

Спрашивать о прошлом женщины просто неприлично! И не только у жены, но и у любой другой умницы-красавицы. Это только дикари в джунглях пытают своих дикариц на предмет того, кто ещё их пялил и в какие места. Жена это не клуб «Что, где, когда, куда и с кем»! Женщина — загадка, а её прошлое — её тайна. Что было, то было… Да она уже и забыла давно, что там когда-то было! Да и было ли вообще?

Только трус или подлец хочет узнать сколько было у женщины мужчин до него. (Женская мудрость)

Только трус боится отпускать свою жену одну на курорт, в командировку «в Париж», в гости к подруге на двое суток или на корпоратив с ночёвкой в глухом лесу. Да это и не мужчины вовсе, а жалкие тряпки и слюнтяи! Они боятся всего и вся! Даже самого себя!

Психология этих глупых и трусливых недотёп совершенно отличается от психологии настоящих мужчин. Они ревнуют не только к настоящему, но и к прошлому и даже к будущему! И даже после своей смерти! Вот один, особенно злостный собственник Троедырья, так и велел высечь на своём надгробии: «Не вздумай мне изменять! Я и отсюда всё вижу, сучка!»

😎

Каждого мужчину (даже того, кому багини не достались) должны интересовать ответы на вопросы о прошлом его жены. Это естественно и предусмотрительно. А вот тот, кто узнать об этом боится, стесняется, не решается или вообще смирился с неизвестностью в таком важном деле (бывают и такие экземпляры!), тот не настоящий мужчина, а самый что ни на есть «галимый лох и чмо»!

Самое простое — поступить как в любом отделе кадров: пусть напишет автобиографию, принесёт характеристики со всех мест работы, учёбы, отсидки, рекомендательные письма от бывших мужей, любовников, бойфрендов, соседей, подруг, сокамерниц, от администрации сайтов знакомств. Кроме того, пусть даст пароли ко всем своим страницам в сети. Конечно, это ей сильно, очень сильно не понравится. Она даже может обозвать тебя нехорошими словами. Тем не менее, терпеливо ей объясняй, что это не чья-то прихоть, а требования современности. Сейчас узнать правду о человеке это не то что в прошлом: поставил бутылку соседям — и они тебе всё рассказали. Нынче же всё намного, намного сложнее!

Можно, конечно, и в лоб её спросить, однако правды ты от неё не дождёшься. Даже если попытаться её хорошенько подпоить, то этот финт результата не даст. Молчит, проверено. Поэтому в данном раскладе перед собой нужно ставить реальные задачи, а к цели идти постепенно, незаметно, но упорно. Сперва осторожно, как бы невзначай, выясни был ли у неё вообще кто-нибудь до тебя, затем сколько их было, потом сколько было за один раз и т.д. А вот о персоналиях она может и сама проговориться или спросишь позднее.

Опытные рыцари не клюют на жалкие женские уловки и заманухи. Они прекрасно знают, что хитрые стервы да и просто благоразумные женщины постоянно прилагают усилия к тому, чтобы оболванить своих мужей, вдалбливая им в головы примитивные басни, типа, «настоящий мужчина не ревнует свою жену», «настоящий мужчина уверен в себе!» Уверен даже когда у него есть рога! Даже когда он цепляется этими рогами за троллейбусные провода! [1]  А вот не уверенный в себе слабак боится каждого встречного, чтобы жена к нему не сбежала! О как!

Канешна, чоткий и риальный пацан никогда не женится на первой встречной, как бы ему этого не хотелось, и как бы его к этому не уговаривали, пока не узнает всё о прошлом кандидатки на его душу, тело и кошелёк! «И это правильно, товарищи!» Мы же не прыгаем в воду, предварительно не узнав глубину реки! Так и в женитьбе: не женись, пока не узнал всю подноготную кандидатки. Настоящий мужчина, рыцарь-джентльмен и даже тот, «кому багини не достались», ни за что не сделает предложение даме, пока не соберёт о ней всю возможную информацию.

А вот ты, читатель, почему озадачился этими вопросами только сейчас? А что, до свадьбы, они не приходили тебе в голову?… Лоханулся ты, чувак. Крепко лоханулся. Раньше нужно было узнавать, раньше! Ещё до вступления в брак! Пока можно было ещё дать задний ход!   А вот теперь у тебя возникло подозреньеце, что жёнушка твоя малость «с душком»? Или не малость, а в полный рост? Небось, доходят слухи, что она всегда была «девушкой без комплексов»? Или сам стал понимать? Что-то слишком много подозрительных типов приветствуют её на улице? На тебя с сожалением смотрят её коллеги/знакомые и ехидно ухмыляются старухи у подъездов?

Говорили же тебе папа с мамой, что старших нужно слушать, старших! Отговаривали от женитьбы на ней? Отговаривали! А ты, небось, думал, что у тебя и самого есть мозги? Как бы ни так, чувак,… мозгов-то как раз у тебя и нету! Извини за прямоту. Нет, конечно, в своей профессии ты — ас! Однако в отношениях с женским полом — профан! 😦 Старших нужно слушать всегда! Даже если тебе 100 лет! Заруби это себе на носу на всю оставшуюся жизнь.

Зато теперь у тебя есть опыт! Хотя ты и сам понимаешь, что лучше иметь мозги, чем опыт. 🙂

До свадьбы женщины, как правило, играют в наивняк, но после им эти уловки совершенно ни к чему. Именно по этой причине многие девушки до замужества не демонстрируют свою опытность и боятся проявлять инициативу в сексе. Иначе всю свою, добытую с таким трудом репутацию, можно провалить за минуту! Партнёр начинает её чему-то там учить, а оказывается, что она знает больше него в 10 раз!

Однако такой расклад даёт возможность провести грубую прикидку сколько было у неё «бойфрендов» до тебя. Посчитай количество фактов в сексе, с которыми она тебя познакомила, помножь это количество на количество партнёрш, которые были у тебя ранее, — и ты получишь ответ на свой вопрос. Например, ты попробовал три новшества, и у тебя было пять сексуальных объектов. Перемножил три на пять и получил 15! О как, чувак! 15!! До тебя твоя избранница попробовала ≈ 15 перцев!
К сожалению, этот способ применим только до 20 человек, свыше этого числа на его точность полагаться уже нельзя.

Плохо быть бестолковым. Ой, как плохо! Раньше надо было спрашивать, раньше! А теперь она просто пошлёт тебя, сам знаешь куда. Поезд ушёл!

Вместе с тем подумай, может, тебе лучше этого не знать? Бывает, мужья, узнав о прошлом жены, теряют дар речи, получают инфаркт/инсульт или того хуже — лезут в петлю!  Вот один узнал о прошлом своей жены, так три дня разговаривать не мог, а на четвёртый кинулся с моста в прорубь! К сожалению, не попал. А вот одна написала на форуме: «Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчёт количества не соврала, но умолчала, что четыре это за один раз». 😯

Учти, чувак, «Многие знания — многие печали»…

Однако, если ты не размазня, а мужик-кремень, то ты и сам знаешь: лучше горькая правда, чем сладкая ложь… Или тебе главное, чтобы тебя никто не трогал?

😦

На первый взгляд, получить сведения о прошлом жены проще всего от неё же самой. Однако честных, откровенных и справедливых женщин так мало, что реально для получения ответа на свои вопросы тебе придётся прибегнуть к спецтехнике допроса. (См. ниже) Безболезненно из женщины ничего не вытянешь! Но есть и другие методы. Добыть правду можно и иным путём, красиво и не нарушая наших дурацких законов. Вот, например, слышал ли ты хоть что-нибудь о том, как работают сыщики?

Канешна, если у тебя бабла навалом, то эти знания тебе ни к чему: заплатил — и сыщики разнюхают всё на раз! В любую щель залезут! А вот если ты гол как сокол, тогда тебе всегда приходится рассчитывать только на свою смекалку, трудолюбие и настойчивость. И не думай, что расколоть женщину это разовое и лёгкое мероприятие. Чтобы достичь успеха в этом деле, нужно постоянно вести тотальный поиск! Получаемую информацию складировать, анализировать, синтезировать, а затем делать выводы.

Первым делом заведи папку с ботиночными тесёмками и складируй туда всю добытую инфу. Зайди в подъезд по месту её жительства и тщательно изучи всё, что там изображено. Вполне возможно, что на стенах, в лифте, дверях и доске объявлений ещё осталось вполне достаточно информации о твоей подруге жизни.

Потом проверь всю её биографию: где жила (а вдруг она из Чернобыльской зоны или сидела за содержание притона?), кто родители, от каких болезней умерли её деды и бабки, кем были её ближайшие родственники до революции 17-го и развала 91-го годов. Какие у неё там резусы, синусы и косинусы, числится ли она на учёте в наркологии, вен- и психдиспансере, находится ли в розыске, сколько и каких долгов, кредитов, да и вообще — какое у неё имущественное положение. Учти, чувак, некоторые хитрозадые стервы выходят замуж лишь затем, чтобы лох заплатил за них должок или кредит! А за некоторыми из них даже гоняются киллеры!

Далее. Есть ли родственники и где (за границей, в столице, в тайге, в тюрьме и т.д.) Обязательно нужно изучить её паспорт (в том числе загран и те, которые она «потеряла»), медицинские бумажки, дипломы и прочие справки. И за детский сад, и за школу, и по месту жительства, и по работе, и по окружению, и по социальным сетям и т.д. А особенно за ВУЗ и проживание в общежитиях! (Про балетную школу или цирковое училище тебе, чувак, лучше не знать. Держись от них подальше!) Обязательно нужно узнать, что там за рожи у неё на одноклассниках, в контактах, фейсбуках и прочих отстойниках! Что она пишет на сайтах знакомств и прочих блогах, комментариях. Не поленись, прогугли её и её родню/друзей по фамилиям, никам, паролям и прочим запросам.

Внимательно изучай бумаги. Например, почему паспорт выдан в отличное от положенного время? Да патаму ша «украли-патеряла»! Чтобы не было штампов о двух предыдущих замужествах! Таких подводных камешков нарыть в документах — как дважды два! Тока вопросы надо задать правильно! Чтобы любой на них ответ был тебе на пользу. А если молчит, то ковырнул ты её в точку! Ковыряй дальше пока не расколется сколько, кто и в какие места!

Запомни: ни один сыщик не знает, в каком именно месте его подстерегает удача. Удача слепа, но сыщик-то зряч! Работать в этом направлении нужно постоянно!

Когда ты работаешь 24 часа в сутки и 7 дней в неделю, удача приходит к тебе сама. (Арманд Хаммер)

И особенно важно знать подноготную кандидатки, если она из другого города. И тем более, если она напала на тебя на сайте знакомств. Если на тебя вышла женщина из другого города, значит, в том городе её уже все знают! О как!  

Но самым эффективным и красивым способом является следующий.
Пообщайся в неформальной обстановке с её друзьями, коллегами, соучениками, соседями, подругами, знакомыми, но без неё. Найди для этого повод и подход. Не пожалеешь! Хорошие пойло и закусь развяжут языки  кому угодно.  Подругам обязательно упомяни, что такие положительные качества, как у твоей избранницы, редко у каких женщин имеются. Они обязательно попробуют этот тезис опровергнуть.

Есть только одно «но». До свадьбы тебе могут всё выложить и без всяких затрат с твоей стороны. А вот после…. развязать им языки уже будет сложнее. Поэтому грамотный жених этот ход проворачивает до свадьбы, а не после. Однако, если у тебя не хватило на такую «разведку боем» мозгов, отчаиваться не следует: у каждого человека имеется, как минимум, одна вражина, которая с радостью ему нагадит. Найди этот источник информации и никогда его не теряй. Он пригодится тебе ещё ни один раз! Особенно для контроля за поведением твоей супруги в будущем.

Не забывай и о её компах/мобильниках и прочих гаджетах. Хотя, касательно прошлого, от этих устройств мало толку. Зато они совершенно замечательны для текущего контроля. [2]

Однако! Из всего есть исключения. Не все женщины тупо морозятся, когда их спрашивают о прошлых связях. Есть такие умницы, что сразу же, нисколько не смущаясь, ответят на все вопросы без запинки. (Их уже об этом не раз спрашивали, и теперь они подготовились более основательно)

На щекотливые вопросы ответы следует давать ещё до того, как их зададут. (Теткоракс)

Правда, их ответы не блещут разнообразием: вариантов всего три. Ни одного, один (но он погиб в далёкой стране чего-то защищая, разбился на автомобиле, сорвался в пропасть при восхождении на высокую гору, умер от укуса чупакабры и т.д.) и третье: «Я просто много каталась на велосипеде» (занималась гимнастикой, борьбой, штангой и прочей греблей) Ну, и классика всех времён и народов: «Ты у меня второй. Но самый лучший!»

😎

Наверняка у читателя уже созрел вопрос: а что делать нетерпеливому, недалёкому и ленивому мужчине, которому заниматься вышеописанной хренью — просто облом!? А сильное желание узнать о прошлых похождениях любимой настигло его столь внезапно, что со стороны может казаться, будто с ним приключился приступ эпилепсии. 😦

В таком раскладе знатоки рекомендуют мужу применять прямые методы дознания, как самые быстрые, простые и достоверные.
И проще всего это сделать при помощи двери. Этот метод в наших краях знаком всем. Он является очень действенным средством для познания истины, а также визуального нейропрограммирования практически на все случаи жизни. В частности, его с успехом применяют воспитатели в детских садах, учителя в школах, гестаповцы в правоохранительных органах. Пальцы допрашиваемой нужно разместить между дверью и дверной коробкой, а затем слегка придавить. Если молчит, то придавить чуть сильнее. И т.д. Хотя, как правило, достаточно и простой демонстрации метода в мягкой форме, на макете. В качестве наглядного пособия лучше всего подходят сосиски. Этот метод также хорош и тем, что дверь всегда под рукой и нет необходимости в каком-либо специальном инвентаре.

На дому можно применять и другие эффективные способы — например, дыбу, паяльник, утюг. [3]

Если же такой вопрос возник, скажем, в лесу, чистом поле или в пустыне, где двери отсутствуют, то можно применить один из древнеегипетских способов. Он также несложен, и всё необходимое для него имеется практически под рукой. Нужно заложить между всеми пальцами ног по кусочку ваты (пакли, хвороста, тряпочке, наконец, — сухой травы), намочить их спиртом, бензином или какой другой горючкой, а затем поджечь. Если никакой горючки нет, то можно обойтись и без неё.

В лесу дополнительно можно воспользоваться способом воинов-десантников, которым они пытают «языков». Этот способ тоже несложен: расщепить штык-ножом ствол кустарника или небольшую ветвь дерева надвое, в образовавшуюся щель вставить пальцы «языка» (или язык «языка»). Если давления будет недостаточно, половинки дерева дополнительно обвязываются верёвкой или клоком волос «языка» и затем постепенно стягиваются воротом. Ещё проще — снять с «языка» обувь и бить палкой по пяткам. Эта процедура хотя и менее болезненна, но тоже очень помогает вспомнить прошлое.

А вот в пустыне от склероза очень хорош древний индейский способ. Нужно вырезать из шкуры собаки (или «языка») две полоски кожи, тщательно пропитать их мочой (неважно чьей). А если воды в достатке, то можно и водой. Рано утром одну из полосок туго затянуть на шее «языка», а другой полоской связать ей руки за спиной. Затем положить в тёплое место на солнце и оставить до вечера. А чтобы испытуемая не носилась взад-вперёд, дополнительно можно закопать её в песок по шею. Этим способом с большим успехом добывал сведения ещё товарищ Сухов из «Белого солнца пустыни».

На любых акваториях отлично подходит способ испытания водой. Для этого к ногам испытуемой привязывается груз и она сбрасывается за борт.

Итак! Ты узнал, что хотел. Что будешь делать дальше?

А дальше не менее важно знать, что это были за чмошники. И вот тут, чувак, тебя может ожидать настоящая засада!
Задавай вопросы гуглу: «что делать, если»…, затем переходи на блоговинегрет Теткоракса и узнавай всё, что тебе нужно в этой такой непростой жизни. Но никогда не забывай: что бы женщина не говорила, она всегда врёт. Поэтому, всю полученную от неё информацию, нужно проверять через другие источники.

---

Итого!

1. Прежде чем вступить с кем-нибудь в долю, этого человека нужно досконально изучить. [4] И даже после этого нет гарантии, что он тебя не кинет. 😦
2. И в дружбе, и в любви, люди бывают счастливы только потому, что не знают всей правды о близком человеке. Подумай ещё раз: нужно ли тебе всё знать?
3. Ну, а если узнал, и эта правда тебе не понравилась, то тут выхода два: 1. если не получилось жить с той, с кем хочется, живи с той, с кем получилось; 2. ищи другое счастье, но теперь уже вменяемо. Успехов!

Примечания

[1] Подробнее читай в статье
Чего нет у настоящего мужчины?
[2] Об использовании технических средств см. также
Все ли жёны изменяют на стороне?
[3] Подробнее см. в посте
Как определить изменяет ли тебе твоя жена?
[4] Подробнее читай в статье
Как узнать человека.
5. Настоящая статья является главой из работы Теткоракса «Под колпаком у мужа».

Чего нет у настоящего мужчины?

Настоящий мужчина — это миф, реальность или замануха?

Кто такой «настоящий мужчина»?
Чем настоящий мужчина отличается от всех остальных?
Как отличить настоящего мужчину от поддельного?
Как стать настоящим мужчиной?

Об этом и многом другом можно узнать из настоящего короткого поста.

😐 😎 😐

Итак, в чём состоят отличительные особенности настоящего мужчины от всяческих батанов, сопливых маменькиных сынков и прочих половых тряпок/ковриков, о которые все вытирают ноги? Что в нём есть такого особенного? Чем он выделяется из серой, унылой массы? Что это за «прынц на белом коне»?

Может, он отличается мужеством, надёжностью (пацан сказал — пацан сделал), смелостью, отвагой, готовностью и способностью в любой момент постоять «За веру, царя и отечество»? Или богатством, умом, положением, авторитетом, красотой? А может, это просто качок на стероидах?

Многие женщины пишут в своих анкетах на сайтах знакомств, что настоящий мужчина — это состоявшийся, самодостаточный, уверенный в себе и своём кошельке рыцарь-джентльмен. Яркий как фейерверк и резвый как понос. И не преминут упомянуть, что «от настоящего мужчины голова кружится». 😎 Кружится и кружится… Аж до тех пор пока их не начнёт тошнить. 🙂

А может, этот полумифический герой отличается особым, благоговейным отношением к женщинам, семье и родственникам жены? Завидным терпением и выдержкой, чтобы безоговорочно слушаться свою любимую? Всегда, везде и при любых обстоятельствах!

Конечно, каждой женщине, будь-то царица, багиня, пигалица или даже драная кошёлка, хочется, чтобы у неё был такой настоящий мужчина, а не какая-то размазня и козёл!.. [1]

Но кто же в таком случае ненастоящий?
Нюня, рохля, пьяница, иждивенец, трус, альфонс, донор спермы, стриптизёр, презираемый всеми уличный «пикапер», голодранец без гроша в кармане?.. Кто?

❓ ❓ ❓

Чувак! Мозги себе не парь! Всё, сказанное выше, вроде как, справедливо. Но!

Не хватает ещё одного качества. И самого главного!
И об этом тебе не скажет ни одна женщина! Никогда!
Зато в блоге Теткоракса ты узнаешь эту тайну прямо сейчас!

См. страницу 2

---

Страниц: 1 2

Настоящие мужчины давно в прошлом.

О настоящих мужчинах читай также в постах:
Чего нет у настоящего мужчины?
Как должен выглядеть настоящий мужчина.
О чём думает настоящий мужчина.
Чем должен пахнуть мужчина?
Любят ли женщины пофигистов?
Ёхарь-нелегал.
Первичные козлиные признаки.

В рубриках «Отношения полов», «Уголок интимных знаний» и «Библиотечка рогоносца» любознательный читатель может найти множество полезных, познавательных и весёлых статей.

Читатель, не ленись — комментируй живопись!

Любят ли женщины пофигистов?

— Это кто спрашивает? Это пофигисты спрашивают?
— Нет, не пофигисты! Пофигистам пофиг любят ли их женщины или нет.

Это спрашивают любознательные молодые люди, которые хотели бы примкнуть к движению пофигистов, но в чём-то сомневаются. В частности, они опасаются того, что женщины могут не интересоваться пофигистами! 😯 И даже более того — не разрешать пофигистам пользоваться женскими прелестями!

Ответом на этот вопрос является публикуемая ниже глава из монографии Теткоракса «Теоретические основы пофигизма». [1]

😐

Вынесенный в заголовок вопрос, хотя и прост по форме, неоднозначен по содержанию. Отвечая только на него, мы молчаливо как бы соглашаемся с тем, что пофигизму подвержены исключительно одни мужчины. Но на самом деле это совершенно не так! Сторонников пофигизма среди женщин немеряно больше, чем среди мужчин! Хотя женщины это и упрямо отрицают. Вот в чём одна из самых неожиданных тайн жизни!
Женский пофигизм отличается от мужского по многим признакам и характеристикам. Эта тема, а также контрвопрос «Любят ли мужчины пофигисток?» будут исследованы несколько позднее.

К сожалению, приходится констатировать, что высказанные выше опасения имеют под собой основания. Далеко не все женщины любят пофигистов. Что касается жён, то они их просто ненавидят и регулярно пинают их под зад, чтобы «эти лодыри» не заросли мхом. А те немногие, которые ещё любят своих мужей «и продолжают терпеть их пофигизм», со временем приходят к выводу, что «ну его нах» и «для жизни» им нужен совершенно иной «тип мужчины».
(Следует подчеркнуть слова «для жизни». Что касается других дел, то пофигисты для них оказываются вполне пригодными. [2] )

Зачем и для какой жизни нужен женщине мужчина? И на какого перца она хотела бы заменить своего мужа-пофигиста? Ответ не сложен.

Мужчина нужен женщине только тогда, когда ей что-то нужно. А если женщине в какой-то момент ничего не нужно, то и сам мужчина ей в этот момент не нужен. (Теткоракс)

Женщина должна принадлежать тому мужчине, который сможет избавить её от проблем. (Бальзак) [3]

И чем меньше у женщины проблем, тем меньше ей нужен мужчина. Что касается бальзаковского «принадлежать», то так было в 19-м веке. Современная женщина не принадлежит никому! Разве что — дьяволу, когда она садится на метлу и вылетает на шабаш. [4] Эта умница-красавица, боагиня и царица «не является чьей-то собственностью» и «гуляет сама по себе». Однако же, одновременно желает пользоваться и всеми благами «принадлежания».

Всякая женщина хочет выйти замуж, но не всякая хочет быть женой. 😦
Вот такая она, суровая проза жизни. 😦

Мужчина нужен женщине для того, чтобы решать её проблемы, а не для любви, как думают некоторые. Любовь любовью, но нужно же что-то делать и по дому!.. Ну, хотя бы регулярно класть в шкапчик денюжку. А если мужику денюжка по фигу, то шуба для жены ему пофиг тем более! Какая женщина сможет вынести такую ситуацию? Женщина многое может вытерпеть, но только не то, что она одета хуже других.

Женщине нужен состоявшийся, уверенный в себе и в своём кошельке рыцарь-служака, работящий, негулящий, который беспрекословно, от зари до ночи и от ночи до зари горбатится на свою царицу, выполнят все её прихоти и при этом хвалит её и никак не нарадуется, что ему такая багиня досталась. Именно такого мужчину женщины и называют настоящим.

Кто-то узнаёт в этом портрете пофигиста? Риторический вопрос. Пофигист никогда не будет создавать себе кумира. [5] Хотя бы по той причине, что он — реалист. Женщины не любят пофигистов именно по той причине, что им от них мало пользы! Ведь пофигист совершенно не желает всё делать «или ради женщин, или чтобы выжить». А поскольку в современном мире жизни человека практически ничего не угрожает, следовательно, от мужика ожидается, что он целиком будет занят выполнением именно первой половины этого глупого высказывания.

Дамы с опытом, подбирая себе нового «мужчинку», первым делом проверяют его на размер достатка, степень скупости и уровень пофигизма. Уровень пофигизма — это особый козлиный признак, наряду со скупостью и нежеланием жениться. [6] Особенно злобствуют в этом плане выпускницы разного рода театральных училищ. Они что-то там знают про Станиславского и сразу же в лоб спрашивают: «А вот в чём твоя сверхзадача?» Вроде как, они много понимают в сверхзадачах и читали, что писали по этому поводу немецкие философы.
Тем не менее, узнав уровень амбициозности и уровень притязаний кандидата, они мигом прикидывают на какой уровень жизни могут надеяться в будущем. [7] И если кто-то признается, что его сверхзадача — построить звездолёт или узнать куда подевались мамонты, то дамы просто сочтут такого батана сумасшедшим.

Для женщины мужчина — инструмент для удовлетворения её собственных амбиций. И эти амбиции значительно отличаются от «сверхзадач» пофигиста. Потому что

Сверхзадача пофигиста — сам пофигизм. (Теткоракс)

А вот легендарный «настоящий мужчина» — это как раз то, что женщине нужно, инструмент для жизни, именно та удочка, о которой говорится в известной китайской пословице. [8]

Пофигист на роль такой удочки мало пригоден. Кроме того, он плохо поддаётся манипуляции и никогда не променяет себя на рабство у стервозных «умниц-красавиц, лапочек и прочих цац». По этой причине многие пофигисты вообще живут без жён. И что характерно, совсем по этому поводу не горюют.

Кажется на первый взгляд парадоксальным, но «багини о сто лицах и тысяче имён» — ярко выраженные пофигистки! Да ещё какие! Им по фигу всё, кроме самих себя, кошечек и собачек. Ну, ещё иногда они уделяют внимание детям. А остальное им по барабану, они не интересуются практически ничем. «Я не интересуюсь мужскими проблемами, достаточно того, что я их создаю». 🙂
Так что противники пофигизма пусть не сильно радуются: в отношениях с женщинами у них тоже имеются бо-о-ольшие проблемы.

Но не всё так печально в мире пофигистов. В природе существует немало симпатичных, разумных и незакомплексованных личным царизмом женщин, которые реально смотрят на жизнь и не чураются пофигистов. Они охотно, и к обоюдной выгоде, вступают в различные отношения с пофигистами и очень часто привлекают последних к разрешению женских проблем. Кроме любви есть и другие чувства, которые связывают людей, в том числе, мужчин и женщин. Любовь — это праздник, а жить нужно каждый день. Кстати, пофигист совсем не бесчувственный чурбан, не скряга и не жлоб, как думают некоторые. Он прежде всего рационалист. И может потратить на подходящую ему женщину значительно больше чем следует. Ему пофиг деньги.

Когда разумная женщина видит, что на неё тратят больше, чем она того заслуживает, то стремится стать лучше, отплатить адекватно. Глупой же «багине» всегда мало, она как прорва. [9] Такой «царице» кажется, что если ей дают всё, что она просит, то она мало просит. Поэтому, чтобы не прогадать, она часто повторяет:
— Мне не нужно много, мне нужно всё.

---

Итого!

Читатель, если твоя жена уже до печени тебя достала борьбой с твоим пофигизмом, старайся относиться к этому спокойно и философски. Философия это самая главная наука в жизни. Без неё никуда. В аналогичном положении оказываются даже великие мира сего. И сколько не паши, но одержимым манией величия жёнам всё мало. В гонке за успехом они готовы загнать мужей до смерти, а все лавры присвоить себе. Вот как эта, известная всем с…
Если бы я не давала ему пинка под зад каждое утро, он бы ничего не добился. (Хиллари Клинтон)

Желающим примкнуть к движению пофигистов волноваться нечего: без женских прелестей они не останутся. Пофигист — это хороший вариант для большинства женщин. Однако не все женщины это понимают. Только набив шишек, они начинают прозревать кто есть ху и ху есть кто.

Проблема не в том, любят тебя женщины или нет. Проблема в том, чтобы найти ту, которая нужна именно тебе. Учи свою женщину пофигизму — и вы сделает большой шаг к счастливой жизни.

Пофигизм — это бальзам для народа, всё остальное — опиум. (Теткоракс)

😎

Примечания.

[1] Науке и практике пофигизма, а также его влиянию на цивилизацию Теткоракс посвятил ряд статей:
Философские основы пофигизма.
Афоризмы о пофигизме.
Фиолетовый период.
Всё — суета сует.
Найди свой выход.
Как избавить мужа от пофигизма.
[2] См., например, статью Ёхарь-нелегал.
[3] По этому высказыванию читай статью блогописца
Кому должна принадлежать женщина.
[4] О страшных угрозах, исходящих от женщин-ведьм, читай в работе Теткоракса В постели с ведьмой.
[5] О вреде кумиров читай в посте Не сотвори себе кумира.
[6] О признаках мужчин-козлов читай статью
Первичные козлиные признаки.
[7] О том, как 100-процентно точно узнать амбициозность мужчины при помощи теста на MIQ, читай статью
Как узнать станет ли парень богатым?
[8] О китайской удочке читай в постах:
Если хочешь помочь голодному, дай ему не рыбу, дай удочку.
Как помочь голодному.
[9] Весьма полезным в этом плане будет узнать
Чем отличается глупая женщина от умной.

Читатель, смотри на женщин через призму своего личного пофигизма. «Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей».

Почему девушки любят наглых и болтливых.

Если тебя устроит короткий ответ, то он прост — по глупости.
😛
Если же интересует развёрнутый, то читай дальше.

Причин тому несколько.

Первое. Девушки ещё не знают кого любить можно, а кого не следует. Более того, они даже не понимают от кого следует держаться подальше! Им этого не втолковали родители. А если и пытались втолковать, то легкомысленные свиристёлки не обращали внимания на советы родаков, поскольку считают их ничего не понимающими в жизни «совками». Вместо того чтобы слушаться старших, они питаются идеями из своего малолетнего круга, соцсетей, масс-медиа или гуглят: «Как быть, если мои родители против моего парня?» Никак не могут понять, что если родаки «против твоего парня», то от него нужно отделаться как можно быстрее. И только лет через пять, а то и десять начинают понимать, что отец с матерью, а тем более, деды и бабки, понимают кто есть ху, а ху есть кто гораздо, гораздо лучше! Иногда даже с одного взгляда!

Второе. Девушки выбирают из тех, кого они заметили. Точно так же как и в природе: чем больше самец размером, чем больше у него рога или хвост, толще клюв, длиннее хобот, или скажем, чем более яростно он топчет копытами всё, что попадёт ему под ноги, тем более он заметен. На такого самки тут же обращают внимание и допускают к себе. А если ты размером с таракана за печкой (в прямом и переносном смыслах) или стесняешься демонстрировать свои достоинства, так как же тебя увидят? Кого в таком случае винить?… Дай окружающим возможность тебя оценить. Покажи себя во всей красе. Умей себя подать!

Заговори, чтобы я тебя увидел. (Сократ)

Хотя, конечно, сей великий философ имел в виду не остроту зубов или громкость рыка, а совсем другое — ум, знания и душу. Тем не менее, если девушка не глупа, то она обязательно обратит внимание на эти качества. Более того, будет выяснять, выпытывать и экспериментировать. И если она твоих достоинств не оценит, то такая тебе не нужна. Зачем мучиться с глупой, бездушной куклой?

Вместе с тем не следует впадать и в другую крайность — стараться выделиться любой ценой. Это будет иметь противоположный эффект. Чрезмерный «эксклюзив» делает человека похожим на клоуна или даже идиота. «Не такого как все» иногда могут даже и побить!

Например, абсолютное большинство людей, при отсутствии у себя каких-либо заметных способностей, придумывают им альтернативу, некий яркий, бросающийся в глаза и несложный заменитель, ложный признак, по которым их можно быстро выделить из «серой толпы». Такой заменитель именуется «фишкой». Ну там, тоннель в ухо, кольцо в ноздрю, колокольчики на ногах, перо в зад и пр. Если у тебя на голове радужный ирокез, то внимание окружающих гарантированно. Однако их мнение при этом будет весьма нелестным.

Третье. В инфантильном женском сознании высокий рост и крепкие мускулы, агрессивное, вызывающее и грубое поведение, «мачизм» воспринимаются как решающее преимущество. Девушки этого типа, как правило, влюбляются в наглых, грубых, неотёсанных, относящихся к ним без уважения и прочих негодных экземпляров, потому как не отличают маскулинность от психопатии. И это очень опасно! Ведь психопат чуть что не так — по мордасам, а то и перо в бок.

Глупышки падки на внешний антураж, богатые аксессуары, на качков, дворовых знаменитостей, местных «риальных, чотких пацанов» и прочих «ярких как фейерверк и резвых как понос». На тех, которые могут их развлечь, повеселить, а особенно, — побаловать подарками.

Девушки полагают, что эти «альфа-самцы» вырвут у жизни намного больше, чем тихие, спокойные, скромные и вроде как ничем не выделяющиеся «лохи/батаны». А соответственно, и женщине в таком случае больше достанется. Хотя на самом деле, далеко не факт ни первое, ни второе. И многие такие расчётливые стервы со временем получают горькое разочарование и оказываются у разбитого корыта.

Женщины, выбирая мужчину, думают прежде всего не о мужчине, а о себе! Что молодые, что пожилые, что старухи. Это опять же — чистый дарвинизм. Ведь всем понятно, что «настоящий орёл» будет тащить в своё просторное, светлое гнездо гораздо больше ништяков, чем невзрачный «серый мышь» в свою узкую, тёмную норку. Поэтому девушки всегда вздыхают только о принце на белом коне и никогда не грезят о слесаре на ржавом велосипеде.

И только опытные женщины знают, что «дьявол носит «Прада», умеет выделиться, умеет красиво ухаживать, много обещать, сладко льстить и складно врать. Что у альфонса и брачного афериста всегда красочные перья, которые являются его театральным реквизитом. А вот глупышки развешивают уши и всё принимают за чистую монету.

Также надо упомянуть, что все эти «чоткие и риальные» не особенно-то приспособлены к семейной жизни и живут, по большей части, «сами по себе». А немало из них так и мыкаются по местам отдалённым, кроме наглости так ничего в себе и не развив.

А вот спокойными и покладистыми легко манипулировать и управлять, нагружать их по полной и даже погонять. А они будут терпеть и тужиться на семью, подчас, из последних сил!

И четвёртая причина. Ей хочется секса, а он ей читает стихи, рассказывает о дальнем космосе, оказывает разного рода мелкие услуги, строит из себя «настоящего рыцаря» и т. д. На хрен ей стихи, а тем более, дальний космос? Максимум, на что может рассчитывать подобный экземпляр, — почётное место во френдзоне.

😐 😐 😐

Наука расположить к себе девушку, «остроумием блеснуть, себя показать» невелика. Например, как ведут себя самцы в природе? Первым делом они привлекают внимание самки и тут же, не отходя от кассы, показывают себя во всей красе. Ухаживания, развлечения, обещания, мелкие подарки, занятная болтовня, — это те же перья павлина. Только в человеческом измерении.

В век поголовных ютубов всяческим тайнам жизни и прочим лайфхакам можно быстро научиться даже не вставая с дивана, а кроме того, совершенно бесплатно! Вот характерный пример из мира природы, наглядное пособие как себя показать, достоинствами блеснуть. Смотри на научный дарвинизм и мотай себе на ус.

Что делает герой этого коротенького сюжета? В чём состоит суть его пикапа? Он сладкой песней привлекает внимание кандидатки на любовь и сразу же показывает себя во всей красе. Он долго не ухаживает. Показал, потом развернулся и медленно, с чувством собственного достоинства, вальяжной походкой удаляется. На птичьем языке это означает: я всё сказал и больше напрягаться за тобой не намерен; теперь твой ход. Всё предельно лаконично и понятно даже ежу.
Пока умница-красавица раздумывает, павлин подходит к другой кандидатке и проделывает то же самое. И что характерно, никогда не спрашивает у гугла почему его девушки не любят.

Итого!

1. Женщины всегда любят дурных людей. (Э. Гонкур)

2. Среди «умниц-красавиц» широко распространён синдром «куриные мозги». Чтобы понять какой парень хороший, а какой нет, им необходимо перепробовать 3-4-5, а то и больше «риально канкретных пацанов».
Тебе нужны куриные мозги? Не нужны. А те, кого уже потаскали «риальные пацаны»? Тоже не нужны! Так радуйся, что Господь тебя от куриных мозгов уберёг.

3. Если девушка не оценила твоих достоинств, не хочет подпустить к себе поближе или даже вообще не обращает на тебя внимания, значит, она не твоей породы. Не трать время на глупые соревнования с другими павлинами, оставь её и ищи свою породу. В этом как раз и есть главный секрет правильного выбора. Девушка не только должна тебе нравиться, но и быть твоей породы.

4. Избавься от комплексов. Из них красивых перьев никогда не вырастить. Они как гири, которые мешают нам взлететь. И если ты этого не сделаешь, то не только девушки, но даже навозные жуки будут смотреть на тебя как на говно.

5. А что касается утверждения, будто девушки любят наглых и болтливых, то это не так. Любят всяких. А наглость и болтливость это далеко, далеко не главное, что нужно для жизни. И есть немало девушек, которые это прекрасно понимают.

Примечания.

1. Блогописец Теткоракс советует тебе завести промоутера. В современной жизни без промоутера никуда!
(Промо́утер — лицо или группа лиц, занимающаяся целенаправленной рекламой товара, услуги или знаменитости с целью продвижения их на рынок)

2. Женщины редко озвучивают прямым текстом чего им хочется, а предпочитают делать это намёками. Например. «Я люблю щедрых/весёлых/прочих парней» означает, что тебе нужно тратить на неё больше, гораздо больше чем ты это делаешь сейчас. Больше веселить, помогать и т.д. Это мягкая, завуалированная форма вымогательства.
А если девушка сказала, что любит наглых парней, это прямое тебе указание быть порешительнее. Можешь тут же попробовать залезть ей под юбку.

3. Дополнительный материал по теме.
Женщины любят ушами.
Как выбрать фишку?
За кого выходить замуж.
Крутой перец.
Первичные козлиные признаки.,
а также всё под рубриками «Отношения полов» и «Уголок интимных знаний».

Читатель, время и конкуренты не ждут!
Веди себя уверенно, активно и предлагай сразу. Если откажет, ты ничего не теряешь, зато сэкономишь уйму времени, сил и денег! Проверено!

Песня о феромонах.

Настоящая, подлинная, 100%-но правдивая быль из личной жизни блогописца Теткоракса. Эта история изложена им абсолютно искренне, честно и чистосердечно, с использованием «бардошансона» и в подражание основателю этого жанра. Читай и пой вместе с автором. 😎 🙂

---

У феромонов, говорят, достоинства волшебные.
Я решил попробовать, флакончик взял, открыл.
Напарфумился слегка, волосы пригладил
И на службу прям с утра лыжи навострил.

Только вышел я во двор — бабы все сбежались.
— Ой, мужчина, тянет к Вам, что не перенесть!
Настоящего такого мы всю жизнь искали,
И любить мы Вас хотим прямо щас и здесь!

Тут я понял: не всегда людям врёт реклама.
Надо честь свою спасать от интимных пут!
И в парадное рванул к ближнему соседу:
— Выручай, братан! — кричу, — В клочья разорвут!

Лёха парень башковит: с лёту въехал в тему.
Вмиг проблему расколол, даже не гуглил!
И мочалкою меня с хлоркою отдраил,
Пивом, луком, чесноком силой угостил.

Скоро вроде улеглось, тишина за дверью.
Через двор прокрались мы тайною тропой.
Я по ветру отходя брызгал густо «Шипром»,
Лёха тыл мой прикрывал с мусорным ведром.

Ну, любимая, держись: я секреты знаю!
Никаких твоих динам впредь не потерплю!
И в стриптизе выступать я отныне стану.
Если хочешь поглазеть — милости прошу…

---

Сочинил Теткоракс в 2011 году в пику назойливой рекламе «духов с феромонами». Учти, читатель, духами с феромонами пользуются исключительно одни лохи.

Читатель, не ленись — комментируй живопись!

Валентинку дарить — не значит жениться.

Валентинку дарить — не значит жениться. (Теткоракс)

О чём речь?

Тот кто понял эту мудрость, раздаёт в этот день по десятку валентинок, поскольку валентинка — это самый дешёвый и неутомительный способ выразить своё позитивное отношение, типа, признаться в любви. 🙂 И ни к чему не обязывает: позже совершенно без труда можно съехать с базара.

Молодому, стеснительному парню, этот праздник как раз то что нужно! Он с отчаянием понимает, что надо срочно что-то предпринимать, иначе всех девчонок разберут другие! Поэтому он заготавливает штук 30-40 валентинок (как Амур свои стрелы) и 14-го числа раздаёт их всем, кого только встретит по пути. И этот правильно! Природа берёт не уменьем, природа берёт числом! Авось, какая-то из валентинок попадёт в цель!

Так что валентинки придуманы явно не для смелых, решительных, «состоявшихся, амбициозных, уверенных в себе и в своём кошельке» перцев.

Этот день, как впрочем и другие «дни», придумали торговцы открытками, парфюмерией, галантереей и прочей гламурной лабудой. Они целый год производят эти товары (даже сидят по ночам и вырезывают ножницами сердечки), чтобы потом впарить эти незатейливые изделия влюблённым, не очень влюблённым и даже совсем не влюблённым. Коварство их замысла в том, что валентинки можно слать анонимно! Вот народ и старается: шлют, передают через других или просто подбрасывают послания без обратного адреса, написанные справа налево левой рукой, а то и вообще от лени напечатанные на компьютере!

Но зато это так таинственно и загадочно! Получить знак внимания не от презренного соседа/соседки по офису, а от воображаемого «настоящего мужчины» или «прекрасной незнакомки»! Романтическая тайна! Что может быть прекрасней! В идеале все шлют валентинки всем, в том числе, подчинённые — боссу, а босс — подчинённым. 😎 В этом и состоит коварный замысел торгашей по извлечению максимальной прибыли.

Иногда спрашивают, надо ли искать автора анонимной валентинки?
Нет, не нужно. Придёт время — и вы узнаете всё!

Что касается мужчин постарше, то для многих из них «день святого вазелина» — как кость в горле. Потому что это обязаловка! Любишь-не любишь, а презент вручить обязан! Ещё одно 8-е марта, день рождения, день свадьбы, Новый год и пр. Попробуй без презента или с дешёвкой какой поздравить свою любимую.
Никто не хочет выглядеть жлобом! Ну, разве что те, кому всё по барабану.

В народе говорят, что каждый настоящий мужчина в этот день должен подарить валентинки как можно большему числу женщин, не говоря уже о жене, основной любовнице, запасной любовнице, секретарше босса, коллеге, дворничихе, незнакомой девушке на улице и т.д. («Обычным» мужчинам достаточно подарить валентинку только своей собственной жене. 🙂 )

Как везде успеть? Такая сложная обстановка чревата провалом!

Поэтому в мужской среде ширится и крепнет движение уклонистов, которые делают вид, что им надо срочно куда-то отлучиться. Они уезжают в горы, улетают на Марс, застревают в 2-хнедельных пробках, их задерживает милиция, высаживают на необитаемый остров, они попадают в медвежий капкан в тайге и т. д. Кстати, Штирлиц, чтобы не спалить свою агентуру, всегда в день Св. Валентина брал бутылку коньяка и прятался от всех в подвалах гестапо под предлогом проведения срочных допросов. 😎

Психологи рекомендуют отменить этот праздник, как вызывающий негативные эмоции у большинства людей. Но и кроме психологов в мире полно противников этого дня и они не упустят случая высмеять попытки превратить день придуманного «святого» в международный праздник по типу 8-го марта. Они сочиняют антивалентинки и хохмят.

Дорогая жена! Привет от святого Валентина! И больше меня не жди.

Дорогой муженёк! Пошёл ты на хрен со своими сраными валентинками! Пора уже и шубу подарить!

И т. д.

Кроме того, «день влюбленных» может вызвать серьезные душевные расстройства у людей, имеющих проблемы в личной жизни. У одиноких в этот день могут наблюдаться подавленное состояние духа, депрессия, обостриться заболевания.

День Св. Валентина практически никогда не проходит удачно, одни разочарования. 😦 Даже если девчонка/мальчишка получит открытку, сердечко, букет алых роз или ещё что-то от таинственного незнакомца/незнакомки, то почти наверняка это будет какой-то козёл или какая-то крокодилиха. А твой собственный знак внимания, скорее всего, сразу же отправят в мусорку. Оно тебе надо?

Каждый народ в день Св. Валентина имеет свои прибамбасы. Британцы, например, в день Св. Валентина посылают любовные послания не только друзьям и знакомым, но и своим домашним животным: собакам, кошкам и лошадям.
Правильно поставили тему японцы: не дали себя оболванить. Они определили 14 февpаля, как «8 Маpта для мужчин». Всё по-честному и без дискриминации мужского пола.

А вот в средневековой Европе очень серьёзно относились к данному празднику. Так, девушек, которые не получали 14 февраля ни одной валентинки, отправляли в монастырь. В монастырях девушки вышивали целующихся голубков, амурчиков, цветочки и смиренно ждали, когда наступит следующий день Св. Валентина. Но после трёх пролётов с валентиками девушек признавали ведьмами. Во как было!

Как должна выглядеть обычная, самая простая валентинка? Всё зависит от Вашей фантазии и выдумки. Например, в уважающих себя фирмах босс пишет валентинки всем сотрудникам на 100-долларовых купюрах, главбухша — на 50-долларовых. Конечно, не следует отправлять открытки эротического содержания или скабрезного свойства: можете нарваться на неприятности. Могут даже набить морду или расцарапать лицо. А лучше всего, если у вашей валентинки будет небольшой карманчик, в котором будет находиться скромное колечко с бриллиантом или меховая шубка. 🙂

Итого!

Мальчики и девочки, взрослые тёти и дяди, а также дедушки и бабушки. В этот день надо не «валентинками» заниматься, а конкретикой. Увидел, признался, пригласил. На романтическое свидание с романтическими последствиями. Вас поймут правильно, в день Св. Валентина вы это просто обязаны сделать! День Св. Валентина должен перейти плавно в одноименный вечер, а затем и в ночь. 😎

А если откажут?
Если откажут, значит, весь год вы неправильно готовились ко дню Св. Валентина! 😦
Но у Вас впереди ещё один год. Так что — исправляйте ошибки!

Дополнительный материал.

1. Торгаши и производители разного рода поздравительной мишуры всеми силами агитируют дарить валентинки друзьям, родственникам, коллегам, домашним любимцам и пр. Это полнейшая глупость. Валентинка — это признание в любви, а не долг вежливости.
Кстати, в день Св. Валентина в мире тратится 13 миллиардов долларов на разного рода хренотень. В том числе, на цветы более 3 миллиардов.

2. Кто должен дарить валентинки?
Нет обязанности для кого бы то ни было дарить валентинки. Это не долг вежливости. Это, типа, признание в любви. А посему, можешь вообще с этим делом не заморачиваться, а можешь дарить хоть каждый день.

3. Можно ли дарить валентинки просто так?
Можно. Но только нужно сразу же предупреждать: «Ничего личного, это всего лишь долг вежливости».

4. Взять ли валентинку, которую подарит парень?
Дарить не обязательно, а вот брать — да, обязательно. Также надо поблагодарить за внимание. Что при этом сказать, уже думай сама. Однако, чтобы прояснить ситуацию тут же на месте, можно спросить: «Это долг вежливости или как?» Пусть попарится с ответом, если такой несмелый.

4. Как поступать, если муж, любовник, секс-партнёр и прочий «значимый другой» не подарил своей жене, любовнице, партнёрше или просто любимой валентинку? Или если эта валентинка оказалась «унылым говном»?
В таком случае раздумывать нечего. Сразу же следует заявить ему без обиняков, что он баран, козёл и просто жлоб! Написано же в тексте, что валентинка — это обязаловка!

5. Теткоракс подарил недешёвую валентинку замужней женщине!
Она спросила:
— А Вы что, меня любите?
Теткоракс ответил:
— Люблю… Но валентинку дарить — не значит жениться. 🙂
Коллега по работе была весьма обрадована сюрпризом и показывала его через скайп своей подруге, сопровождая комментариями.
Деньги — ничто, когда видишь, как твоим поступкам радуются симпатичные тебе люди.

По теме также читай пост Валентинка своими руками.
Там полно советов как правильно дарить валентинки, как их правильно принимать, куда их потом девать, что делать, если тебе не подарили ни одной валентинки, как быть если твою валентинку отказались взять и много других! Валентинки это очень тонкое дело! Учти, некоторых мужчин после вручения валентинки даже заставляли жениться!

Как стать крутым.

Множество юношей, а также их мам, пытают интернет запросами «как стать крутым», «как стать настоящим мужчиной», «как стать сильным, выносливым, смелым», «как воспитать из сына настоящего мужчину» и прочей аналогичной хренью.

Всем таким любопытным персонажам блогописец Теткоракс открывает первую и самую главную тайну. Чтобы стать крутым перцем или настоящим мужчиной нужно начинать со специальных упражнений. Если юноша не натренирует свои тестикулы до состояния каменной твёрдости, то все его потуги стать крутым перцем и даже настоящим мужчиной бесполезны!

---

— Пап, а как стать крутым?
— Надо много тренироваться, сынок!
Вот посмотри, как тренируются чемпионы…

Упражнение «Каменные яйца».

Читатель! Не теряй времени! Начинай тренировки прямо сейчас!

Чем отличается настоящий мужчина от обычного.

Сын после часовой лекции своей мамы о том, кто такой настоящий мужчина и как он должен себя вести с женским полом, подошёл к отцу и спросил:
— Пап, а в чём разница между настоящим мужчиной и обычным мужчиной?
Папа репу почесал, но ответил чётко:
— Обычный мужчина трахает только свою жену, а настоящий — всех подряд.

😎

---

Любознательный мальчик поступил совершенно правильно: сперва выслушал маму, затем папу. Никогда не основывай свои решения на мнении только одного человека! Всегда

Нужно выслушать и другую сторону. (Аврелий Августин)

А чаще всего, не только другую, но и третью! И желательно, чтобы другие стороны были как можно более компетентны. А если сторон ещё больше, то нужно допросить и все остальные. Это есть один из основных принципов выработки правильных решений, в том числе, и при отправлении правосудия.

Уместен вопрос: как долго и какими методами следует выяснять истину? Ответ давно известен: допрашивать нужно до тех пор, пока не признаются. Затем все показания сравнить.

Всё познаётся в сравнении. (Аристарх Самосский)

Малец покумекал своим детским умишком и понял, что надо спросить ещё кого-то. Тогда он обратился к дедушке Теткораксу, который значительно более глубоко разбирается во всех вопросах. Дедушка ответил, что папа пошутил, а мама исходит из своих узких, чисто женских интересов. На самом деле разница между настоящим мужчиной и обычным мужчиной определяется штампом производителя. Этот штамп расположен у всех мужчин в одном и том же конкретном месте — под мошонкой.

Контроль качества прошёл. Господь Бог.

Размер изображения не превышает 5 миллиметров. По этой причине достаточно чётко его можно рассмотреть только через лупу. Поэтому у предусмотрительных женщин этот несложный инструмент всегда должен находиться в дамской сумочке. А вдруг необходимость в проверке возникнет прямо в транспорте, на пляже, в кафе или даже в лифте!

Если такая отметка есть, то мужчина самый что ни на есть настоящий. Если же нету, то это уже ненастоящий экземпляр. Более того, он может оказаться бракованным на все 100 процентов! Не всё золото, что блестит!

Опасайтесь подделок!

---

Однако почемучка не унимался.
— Деда, а у меня такой штамп есть? Посмотри…
— У тебя пока ещё нету. Такая отметка появляется только в пубертатном возрасте. А до тех пор она не заметна даже под лупой.
— А у тебя самого такой штамп есть?
— Нету.
— А куда ж он делся?
— Стёрся, внучок, стёрся…

О настоящих мужчинах читай также в постах:
Чего нет у настоящего мужчины?
Как должен выглядеть настоящий мужчина.
Настоящие мужчины давно в прошлом.
О чём думает настоящий мужчина.
Чем должен пахнуть мужчина?
Любят ли женщины пофигистов?
Ёхарь-нелегал.
Первичные козлиные признаки.

Множество других полезных, познавательных и весёлых сведений любознательный читатель может найти в статьях под рубриками «Отношения полов», «Библиотечка рогоносца» и «Уголок интимных знаний».

Как должен выглядеть настоящий мужчина.

Тысячи и тысячи аналогичных запросов поступают к поисковикам ежедневно.
Этот вопрос интересует всех!

Сим коротким постом блогописец Теткоракс частично даёт на него ответ.

---

Некоторые, незнающие жизни люди, а особенно лица женского пола, необоснованно считают, что настоящий, состоявшийся, уверенный в себе и в своём кошельке мужчина, всегда должен быть «чисто выбрит и слегка пьян».

Однако это заблуждение. Повсеместно распространённое заблуждение! Как раз наоборот!

Настоящий мужчина должен быть слегка выбрит и вчистую пьян. (Теткоракс)

О настоящих мужчинах читай также в постах:
Чего нет у настоящего мужчины?
Настоящие мужчины давно в прошлом.
О чём думает настоящий мужчина.
Чем должен пахнуть мужчина?
Любят ли женщины пофигистов?
Ёхарь-нелегал.
Первичные козлиные признаки.
В рубриках «Отношения полов», «Уголок интимных знаний» и «Библиотечка рогоносца» любознательный читатель может найти множество полезных, познавательных и весёлых статей. Читай, запоминай — и умней!

Читатель, не ленись! Приведи себя в порядок и как можно чаще выгляди настоящим мужчиной!