Новогодний общепланетарный психоз.

Он же — новогодний аццкий движняк.

Празднование всяческих новых годов можно смело относить к общемировому помутнению разума и общепланетарному психозу. Ведь теперь даже папуасы, у которых никогда не было ни календаря, ни письменности исправно встречают эту дату, присобачивая к ней свои первобытные ритуалы.

Основные признаки этого заболевания — психическое заражение гиперактивностью, мотовством, пьянством, обжорством, шутовством, аффективным весельем, пиро- и взрывоманией, а также утрата рационального мышления в целом. У особо рьяных поцыентов через несколько дней празднования развиваются шизоидные и бредовые состояния, алкогольный психоз и даже непроходимость кишечника, в результате которой они нередко попадают на хирургический стол!

В ходе аццкого новогоднего движняка даже самые разумные, выдержанные, прижимистые и угрюмые мужики теряют голову, уходят в отрыв, предаются тупому тусняку, транжирят свои заначки/припасы на совершенно ненужные им мероприятия, вещи и сомнительные развлечения. И при этом убеждают других, что каждый Новый год нужно встречать так, будто он последний в твоей жизни. 🙂

Такая ситуация усугубляется широко распространённым в народе поверьем, что мол, как Новый год встретишь, так его и проведёшь! Вот поцыенты и стараются изо всех сил. Глупцы! Разве кто-то хочет провести весь год с больной головой, в физическом и психологическом истощении, обожравшись деликатесами, в обнимку с унитазом, а зачастую неизвестно в каком месте и неизвестно с кем в постели? Или с ушибами, побоями, без вещей, денег, с оторванными пальцами, обморожениями, ожогами и прочими физическими увечьями? Кто в камере, а кто и в реанимации. Слава богу хоть зимы тёплыми стали.

Эту басню придумали алчные торгаши, чтобы всучить народу весь хлам, который они копили в течение целого года, в надежде сказочно обогатиться на гуляках. Это именно они внедрили нам в головы мысль, что человек для того и живёт на белом свете, чтобы покупать, покупать и покупать. Вот он, типичный алчный торгаш в костюме Санта-Клауса, подвергает тебя зомбированию, чтобы ты не только потратил всё, что имеешь, а ещё и кредит взял! [1]

Тебе нужно тратить как можно больше, чтобы доказать, что ты любишь свою семью!

Это он сочинил миф, что встречать Новый год нужно в правильной одежде, правильными блюдами, выбросить с презрением и криками радости из дому (а лучше прямо с балкона) старое, надоевшее, отжившее и заменить на новое. Случается, что поражённые этим недугом буратины выполняют данный пункт программы глобально и сразу меняют всё: жильё, жену, мебель, работу, автомобиль, да и саму жизнь, ложатся на большой лист фанеры и под звуки фанфар улетают к ё. матери, за пределы всех миров.

Это он внедрил новогодние языческие обряды: размещать в наших домах какие-то деревья, стекляшки, моргающие лампочки, серпантины, конфетти и прочую мишуру. Это он изобрёл весёлые маски, маскарадные костюмы, пиротехнику. Зачем столько пиротехники?

Конечно, потратить деньги на выпивку, закуску и подарки — это дело богоугодное. Но не в таком же количестве! По стоимости подарки «под ёлку» зачастую не уступают подаркам на день рождения. А если у тебя имеется жена + двое детей, родители свои + жены, любовницы + кандидатки на их место, + боссы, + крестники, + друзья, + нужные люди, то тут никаких заначек не хватит. 😦 А ведь кое-кто делает подарки даже своим домашним животным!
А ты думал как? Бабе — цветы, дитям — мороженое, и отдуплился? Как бы не так! Новогодние расходы превышают расходы на гульки за весь остальной год!

А сколько времени и сил забирают эти новогодние поздравления! Хорошо было когда никаких почт не было. Поздравил соседа за забором — и все дела. А теперь — прямо наказание. В Новый год нужно поздравить всю нашу родню и знакомых, чего-то там пожелать и благополучно забыть о них ещё на один год. Однако в этом деле постоянно надо быть готовым к сюрпризам. Ты передаёшь родственнику поздравления, а его, оказывается, похоронили ещё летом. 😆 Пустячок, а приятно….

Не отстают и власть имущие, которые не пропускают ни одного праздника (и даже изобретают новые), чтобы с их помощью пудрить народу мозги и переключать внимание трудящихся с борьбы за свои насущные интересы на всяческую пустопорожнюю хрень.

Итого!

1. В излишествах обязательно нужно знать меру! (Теткоракс)

2. Встречая Новый год, не следует устраивать подведения итогов «по бесцельно прожитым годам», планёрок по поводу того, как жить дальше, не загадывать желаний и не строить наполеоновских планов. Ни о чём не следует сожалеть. Всё существует только в нашем сознании. Прошлое — в памяти, будущее — в ожидании. В руках — только настоящее.

3. А вместо глупейших трат, пустого тусняка и участия в примитивных развлечениях для лохов займись чем-то более полезным и интересным.

С новым похмельем, страна!

 

[1] Более подробно о торгом люде читай в статье
Мечта торгаша.
2. На новогоднюю тематику в блоге читай статьи:
Новогодние афоризмы.
Что делать на Рождество,
Зачем и как праздновать старый Новый год,
Письмо дедушке Морозу,
Как долго следует держать в квартире новогоднюю ёлку?
Новогодний коматоз.

Читатель, а что ты будешь делать в эти дни?
Небось, тоже впадёшь в новогодний психоз?
Не ленись, отпишись в каментах!

Наш ответ чемберспаму.

Тьху!!

Давно бродила в головах вордпрессовцев мысль, как отбить бабло из бесплатных блогов, и сегодня прорвало… Под каждым постом появилась рекламная картинка какого-то говна. 😦
Самим же блогерам сервис размещать рекламу не разрешает. Блог даже могут за это дело тупо забанить. Такое случалось не раз.

Содержание рекламы выдаётся с учётом айпи адреса посетителя. По тому же принципу, как и в гугле. Самому блогеру, после захода в свой акаунт, реклама не показывается. Т.е. он даже не подозревает, что именно содержится в этой рекламе!

Пока эти огромные, уродливые, моргающие изображения выставляются только под постами на странице «Новости», но, как говорится, лиха беда — начало. 😦 Избавиться от рекламы можно путём оплаты сервису некоторой суммы. О как! Два зайца в одном капкане! Есть реклама, нет рекламы, а денежки всё-равно текут. Что тут сказать? Пиндюков жадность и погубит.

Настоящим постом Теткоракс выражает своё решительное «Фе-е-е…» и «Тьху!!» данному покушению на чистоту его блога. Блог Теткоракса есть расово чистый блог, а не помойка! Кроме того, в каждую запись теперь будет вставлять соответствующий протест. Пока, навскидку, он будет в следующем виде. Хотя конечно, такой протест занимает слишком много места. Но может быть, придумается ещё что-то.

Читатель и блогописец! Борись с наглыми и алчными торгашами везде, где ты можешь их достать!

Читатель! Та хрень, что ты видишь под этим постом, — рекламный спам блогосервиса wordpress.com! Автор данного блоговинегрета не имеет к этому отвратительному изображению никакого отношения! И дополнительно заявляет, что эта уродливая картинка является нарушением гражданских прав пользователей сети, наглым попранием демократии, а также выдумкой сатаны! Вырази свой протест — покрой пиндосскую псевдодемократию матом и не ходи по этой ссылке! Spammer must die!

Мечта торгаша.

О чём думает и мечтает каждый барыга?

Ну, думает известно о чём. О главных аксиомах торговли.

1. Подешевле купить, подороже продать;
2. Не обманешь — не продашь;
3. Чтобы продать какую-нибудь хрень, надо сперва купить какую-нибудь хрень;
4. Чем больше навар, тем лучше товар.
А чем лучше товар, тем больше навар. (Теткоракс)
5. Раньше встал — всё продал, позже встал — ни хрена не продал;
6. За сколько взял не сказывай, на сколько продал не показывай;
7. Куй деньги пока есть спрос;
8. На всякий товар найдётся покупатель, на всякого покупателя найдётся товар;
9. Молчаливый продавец — плохой продавец. Убеди покупателя, что ты его друг — и он оставит в твоём магазине все свои деньги.

Есть и другие аксиомы/постулаты, хитрости/уловки в торговом деле. Но чтобы их познать, нужно блогописца чем-то заинтересовать. 🙂 А пока пользуйся этими знаниями бесплатно.

😎

Что в торговле является рабочим телом? [1] Рабочим телом в торговле является товар. Что такое товар? Товар — это обобщённое название любой хрени, за которую продавец хочет получить деньги или какую другую выгоду. Однако не всякий товар пользуется спросом. Не всякую хрень удаётся продать. И это, без сомнения, продавца не радует.

Покупатель по своим повадкам делится на несколько категорий. Но особенно выгодная из них это лох. Кто такой лох? Это такой недоумок, которому можно втюхать любое говно и даже то, что ему совершенно не нужно.

Каждый торгаш знает описанный выше бизнес-минимум, но никому о нём не рассказывает. А патаму шта это его коммерческая тайна. А коммерческая тайна это очень круто, чувак! 😎

Итак, о чём барыга думает понять не сложно. Но вот о чём он мечтает?…

Каждый лоточник, лавочник, перекупщик в жестяном контейнере, торговка семечками и даже самая огромная торговая сеть мечтают об одном и том же. О вечном празднике. И об этом поёт их душа:
Я так хочу, чтобы праздник не кончался,
Чтобы он за мною мчался, за мною вслед.
Я так хочу, чтобы очередь стояла,
Не торгуясь покупала жене презент.

В праздники спрос возрастает многократно! Народ в панике и суете гребёт всё подряд, даже то что в обычные дни ни за что и никогда бы не купил! Годичной давности торты, советские консервы, поржавевшую бижутерию, пожелтевшие открытки, ёлочные украшения, которые не продались ни в прошлом, ни в позапрошлом, ни 2000-м году. И пр., и пр. , и пр.

В праздники главная торговая аксиома №2 значительно теряет свою актуальность. И так всё разметут. Куй покупателя, пока праздник!
День праздника месяц кормит! (Торговая аксиома № 10)

Тяжела жизнь торгашей! Перед праздниками они корпят над рекламой, придумывают «акции», псевдоскидки, «распродажи» и прочие сатанинские хитрости, чтобы сбагрить лохам залежалый товарный мусор. А в праздники им тем более нет покоя, в праздники они торгуют. Некоторые даже круглосуточно, пока не свалятся от усталости! Вот что алчность с людьми делает! Но зато после праздника они жируют.

Самым жирным праздником является, конечно, Новый год. А затем — 8-е марта. И это самый тяжёлый день в году для любого мужчины. Давно потерялся изначальный смысл этой даты. Это когда-то женщины выходили на улицы и площади со скалками, мётлами, кастрюлями и сковородками, требуя для себя больше прав, больше мужей, больше денег, шубы, развлечения, отдых в тёплых странах, цацки и прочее, не знают что. Натруженными, слабыми женскими рукам тащили плакаты с огромными буквами «Денег, секса и зрелищ!» В настоящее же время они поступают подобным образом крайне редко. В смысле, редко выходят для этого на улицы. Почему? Ну, во-первых, у женщин практически отсутствует чувство коллективизма, они единоличницы, а второе, свои протесты они по большей части выражают в спальнях, на кухнях и в судах.

Теперь это не политическая акция, а женский праздник, и мужчины должны дарить умницам-красавицам подарки. О как!

Количество торгашей к женскому дню увеличивается в 10 раз! Профессионалам торговли создают конкуренцию толпы любителей, алчущих на халяву срубить лёгкого бабла. Они вылазят изо всех щелей, в которых отдыхали после дня святого Вазелина. Ещё не сошли мозоли от вырезывания сердечек и надувания шариков, а уже новая работа подвалила. По квартирам, сараям и гаражам они вытаскивают из холодильников цветы, которые загодя туда припрятали, а затем днём и ночью их режут, обрезают, перебирают, обливают какой-то дрянью, обсыпают блёстками, оборачивают, фасуют, пакуют. Делают композиции и прочую икебану из травы, веников, крашеного пенопласта, засохших подсолнухов, ленточек и бумаги. А 7-го числа, с утра, занимают наиболее выгодные позиции для продажи и всячески завлекают народ:

— Мужчина, купите своей девушке цветы!
— Да у неё ещё и прошлогодние не износились, —
ответил Теткоракс.
— 😯
Таким образом, торгашу случился маленький облом.

От их усталых лиц и сгорбленных от бессонных ночей фигур истекает «эманация флюидов»: ну, купи-и-и-ите… Купите женщинам парфюмерию, галантерею, бельё, средство для похудения, плуг, трактор, бензопилу, болотные сапоги, спиннинг, «всё на батарейках», офисные стулья. (Мягкое сиденье — лучший подарок для любимой задницы) Лоховоды ювелиркой прячут всё приличное, а вываливают вёдрами гламурное барахло. И т.д.

Кратчайшим путём к богатству является продажа самой дешёвой дряни в самой дорогой упаковке. (Герберт Уэллс)

Псевдознатоки этикета и прочие маркетологи, рекламисты, мерчандайзеры [2] учат безграмотный народ, что и кому дарить. В день шахтёра нужно дарить что-то такое… шахтёрское: фонарик, огнетушитель, респиратор, мочалку, мыло и шампунь. В день спортсмена — полосатые трусы, антипреспирант, мазь для лыж, китайские золотые медали. В день рыбака — рыболовные крючки, мотыля, лупу, средство от комаров и болотные сапоги. В день охотника — собачий корм, очки, жидкий дым, статуэтку Артемиды, сапёрную лопатку и обязательно болотные сапоги. В день альпиниста — моток верёвки, надувной матрац, раздвижную лестницу, неплохо также подарить и болотные сапоги. Главное, не перепутать: «бабе — цветы, дитям — мороженое».

А что касается дня святого Марта, то настоящий мужчина должен подарить цветы жене, основной любовнице, запасной любовнице, тёще, сёстрам, секретарше босса, коллеге, дворничихе и пр. Да! И маме! Опять маму забыли! Обычным мужчинам легче: им достаточно подарить цветы только своей собственной жене.

Мужчины! Дарите женщинам цветы и прочее барахло, а не то они могут стать феминистками. А это крайне опасно. Как для семьи, так и для государства в целом. В ход могут пойти последние доводы женщин. Их четыре: 1. сексуальный бойкот [3], 2. наставление рогов, 3. подсыпание в еду всяческого говна, и 4. уличные акции со снятием одежды и запугиванием прохожих хилыми (дородными) обвислостями. [4] 😯

Подарил Теткоракс женщинам цветы со словами «Обращайся аккуратно, чтобы и на следующий год хватило», а про себя подумал: Господи, почему ты создал женские «критические дни» каждый месяц, а не перенёс их все на один день, на 8-е марта!?

 

[1] Рабочее тело — См. учебник физики Пёрышкина для средней школы.
[2] Кто это такой читай в статье Кто такой мерчандайзер?
[3] О сексуальном бойкоте подробнее читай в статье
Жена не даёт…
[4] Обязательно прочти статью Как жена мстит мужу.
5. По теме также читай статьи:
Сказка о менеджере по продажам.
Быль о менеджере по продажам.
Время прагматиков.
Китайская рулетка.
Инструкция по охране труда для сторожа супермаркета.
и ряд других в рубрике «Бизнес».
6. Торговому люду не следует обижаться на автора за пренебрежительные слова «торгаш» и «барыга».
Кто такой торгаш? Это человек, который превыше всего ставит свою выгоду, корысть, профит, личный интерес. А вот настоящий торговец, конечно же, на первое место ставит интересы покупателя. У него даже имеется татушка на груди «Покупатель всегда прав». 😎

Читатель, не ленись, готовь подарки заранее! И торгуйся до опупения! Торгаш это твой враг!

Слово о полку буратиновом.

Сказание о герое русского народного эпоса богатыре Буратине.

Кто такие буратины?

Буратина (бу́ра) — это человек, который:
1. имеет некоторые свободные средства, которые превышают его текущие потребности;
2. где-то слышал, что деньги не должны спать в чулках под матрасом, деньги должны делать деньги;
3. своими средствами распоряжается неправильно, при этом следует советам мошенников, которые хотят его облапошить.

Буратине хорошо известно, что деньгами из чулков питаются инфляция, кризисы, воры и даже мыши! Вместе с тем буратины не очень понимают, что с этими свободными средствами делать, как их умно пристроить, чтобы они не сгорели. Своего финансового ума у буратин не так уж много, поэтому они обращаются к разного рода финконсам (финансовым консультантам), финаналам (финансовым аналитикам) и прочим шарлатанам.
В классе буратин состоит огромное количество народу, в том числе, олигархи и бедняки, учёные и дураки, бомжи и политики, и т.д. Разница между всеми только лишь в количестве денег.

За деньги буратин идёт постоянная драчка в мире банкиров, финансистов, торгашей, фондов, пирамид и прочих акул капитализма. Отмутить свою долю пытаются также всеми силами и фискалы. И каждый из них уговаривает буратин зарыть денюжку именно на их поле чудес, поскольку оно самое плодородное. А через какое-то время эти деньги, вроде как, дадут хороший приплод и все разбогатеют. А фискалы обещают, что при этом они разрешат ещё и спать спокойно! Истинные благодетели.

Аналогия с известной сказкой практически полная.

Насмехаться над буртинами несправедливо и даже глупо, поскольку речь идёт прежде всего о том, чтобы хоть как-то сохранить «нажитое непосильным трудом». Ведь инфляция — второе по ненасытности, тотальности, неотвратимости и живучести создание. Второе после жабы. Она как вампир пьёт денюжку тихо, постоянно, незаметно и безвозвратно. Для того она и придумана, чтобы перераспределять добро из одних карманов в другие. Инфляция — это закон социума, умысел государства, происки акул империализма и воля сатаны. Всё сразу!

И если ты не заботишься ни о сбережении своих средств, ни об их росте, то со временем, ты их потеряешь. Все! Если не от инфляции и кризисов, так от воров и государства, которое любит проводить «денежные реформы» и разные другие хитрые штучки. 😦

Кто придумал инфляцию?

Инфляцию придумали древние люди, которые отпиливали от монет из драгметаллов по чуть-чуть. И это «по чуть-чуть» оканчивалось тем, что монета была конкретно обгрызана со всех сторон, теряла свою стоимость, и её приходилось изымать из обращения. (Аналогично распиливается и госбюджет в современную эпоху) В ответ власть придумала специальные деньги, чтобы обгрызать их было бессмысленно, т.е. бумажные. Однако то были уже не деньги, а банкноты (дословно — банковские записки).

Тогда за дело взялись торгаши. Они стали постоянно повышать цены на свои говённые товары, чтобы у людей деньги под матрасами горели и обогревали своих владельцев холодными ночами. В таких условиях люди были вынуждены деньги из матрасов вынимать и тратить их на ненужные им товары. Так начиналась эпоха шопинга.

Потом пришли банкиры. Банкирам тоже хотелось есть, но работать они не желали. Поэтому они решили помочь людям (а заодно и себе), чтобы те не тратили свои кровные на всякие говённые товары, а складывали деньги в банки под проценты. Народу это понравилось, и покупать говённые товары он перестал.

В ответ торгаши придумали гиперинфляцию, чтобы деньги горели и в банках. Тогда народ стал свои кровные из дерьмобанков забирать и опять скупать те же самые говённые товары.

Однако банкиры оказались очень хитрозадыми перцами. Они придумали портфели, акции, векселя и прочие финансовые инструменты. Со временем, в ходе эволюции из этих супостатов выродились акулы капитализма, которые вошли с государством в долю и стали постоянно и целенаправленно обесценивать деньги. Теперь инфляцию просто планируют. И что из этого получается? А то, что

Кто продаёт товары, тот выигрывает, кто покупает товары, тот проигрывает. (Теткоракс)

Государство тоже не в накладе. Да и как оно может быть в накладе, если оно торгует самым выгодным товаром — деньгами?! Заканчивается товар — подпечатал маненько — и опять на коне. А деньги несчастных буратин от этого пылают синим пламенем!

И нет буратинам никакого от инфляции спасения! Ни днём, ни ночью! 😥
Inflation must go on! (Композиция группы «Queen» об инфляции)

Надо сказать, что не всех буратин удаётся так беспредельно лошить. Самые ушлые из них придумали «вечные ценности» и стали эти ценности скупать, «коллекционировать» и просто закапывать под полом, чтобы не тратить бабло на говённые товары. В вечные ценности ушлые буратины записали произведения искусства, предметы старины, блестящие цацки из драгметаллов/каменьев, а также «недвижимость».

В современном мире денег давно уже нет. Есть разного рода обязательства, не имеющие собственной стоимости. Бумажные, а тем более электронные деньги, — всего лишь взаимные обещания и ничего более. Это огромная тотальная бумажно-виртуальная пирамида. Один не выполнил обещание — и повалились костяшки домино.

Кому приносит выгоду инфляция?

Государство при помощи инфляции хорошо зарабатывает, но делает вид, что никакой пользы от этого явления ему нет. И к тому же убеждает народ, что инфляция существует целиком сама по себе и объективна как восход и закат солнца. Государство учит своих безграмотных граждан, что сумма денег в обороте должна равняться стоимости всех товаров и услуг. Однако никогда не признаётся, что само оно имело этот закон «глубоко в виду» и печатает деньги когда и сколько ему захочется.

Постоянную выгоду имеют также разного рода финансисты. Ведь прежде всего из-за инфляции буратины несут свои денюжки в банки и фонды, покупают акции и «вкладывают» в прочие непотребные места. Несмотря на то что процентные ставки по вкладам не компенсируют инфляцию, и что вкладчик рискует всем капиталом. Ведь когда человек подписывает депозитный договор, он считает, что оставленные в банке деньги — его деньги, но банк-то знает, что это уже деньги банка. 😦

А вдруг какой дефолт!? 😯
Тогда у банка дефолт, а у клиента инфаркт! 😥

Что касается современных электронных денег, то с ними весьма правдоподобен сценарий, когда эти условные и виртуальные деньги растворятся в серверах со скоростью света и без следа.

Финансовые воротилы всячески стараются ускорить процессы по выкачиванию бабла из буратин. Для этого они постоянно мутят воду и пугают наивных деревянных человечков кризисами, скачками курсов, обвалами, дефолтами, и прочими кабздецами. Буратины с перепугу тасуют свои «финансовые портфели», теряя бабло при каждой транзакции.

Как мутить воду?
Ну, это совсем просто!

Например, отовсюду долдонят:
— Национальная валюта падает! Меняй её на доллары и марки!
(Срочно меняем 😦 )
— Маркам труба, будет евро! Меняй марки на всё подряд!
(Народ в панике опять несётся в банки и обменки)
— Доллар валится, Америке скоро кирдык! Пиндосы введут амеро!!! Продавай срочно доллары!
(Продаём! А вскоре оказалось, что валится как раз евро. 🙂 )
— Скидывай евро! Зажравшимся европейцам и их еврозоне скоро кирдык!

Но самое страшное, как обещают финаналы, случится немного позже. Мировой экономике близится полный стопор, а все валюты страшно девальвируются! Сейчас государства зон кризиса печатают бумажные деньги, кредитуют этой бумагой друг друга и свои банки, чтобы остановить кризис.

Буратины задают всем этим правительствам один и тот же вопрос:
— До каких пор вы будете печатать деньги?
А те им тупо отвечают:
— А пока не закончится кризис! 😎

😯

Дык, пока печатаются деньги кризис не закончится никогда!

Зачем же тогда все печатают деньги?
А затем, чтобы решить все вопросы за счёт буратин и остального неимущего народа.

Мутильщики-разводилы опять трубят:
Бесконечно так продолжаться не может! Это приведёт к тому, что деньги просто обесценятся! Идёт крах денег! 😯 Поэтому избавляйся от всех валют! Скупай вечные ценности и говённые товары все подряд! Пока ещё они имеются в наличии. Скоро не будет ничего!

Зашевелились буратины всех размеров от таких страшных предсказаний финансовых пророков и прозорливцев. И маленькие, и большие, и мегабуратины носятся туда-сюда, ищут куда бы закопать свои денежки. Опять полезли вверх цены на драгметаллы, антиквариат, предметы роскоши, искусства, недвижимость и прочие нетленные ценности.
Британцы потирают руки: снова пользуется спросом их историческая рухлядь. [1] Буратины-олигархи скупают замки, яхты, клубы; богатые буратины покупают магазины, мосты, железные дороги, тоннели, городские канализации; средние буратины — квартиры в Сочи и других престижных местах; бедные буратины — ширпотреб, алкоголь, гречку и пшено.

Итого!

Буратина, не будь лохом, не поддавайся на провокации!
Помни, что деньги не любят суеты!
Думай прежде не о том, на каком поле чудес бабло закопать, а о том, сможешь ли потом его оттуда выкопать!
Не отдавай деньги никому! Все вокруг должны рыдать от твоего упрямства!
Не отдавай деньги сегодня, отложи это дело на завтра!
Если в чём-то сомневаешься — отложи «на потом».
При обращении с деньгами главное: спокойствие, выдержка, внимательность, бдительность и трезвый расчёт.
И никогда не забывай классику жанра: «Утром — деньги, вечером — стулья». 🙂

Бура, запомни: кинуть тебя могут даже самые близкие тебе люди. 😦

Случай из жизни.

Собрались как-то все буратины вместе и пошли в банк деньги забирать…
А банк не отдаёт! А патаму шта тогда он сгорит… 😦
Тогда буратины дали кому следует по мозгам, забрали деньги из банка, и банк сгорел…

Примечание.

[1] См. статью Теткоракса Британцы продают родину.

2. Торговому люду не следует обижаться на автора за пренебрежительные слова «торгаш» и «барыга».
Кто такой торгаш? Это человек, который превыше всего ставит свою выгоду, корысть, профит, личный интерес. А вот настоящий торговец, конечно же, на первое место ставит интересы покупателя. У него даже имеется татушка на груди «Покупатель всегда прав».
Или ты считаешь по-другому?

3. Кстати, многие спрашивают, что означает выражение «богатенький буратина»?
А то, что дурак так дураком и остаётся, сколько бы денег у него не было.

О деньгах и богатстве в блоге имеется немало полезных, интересных и весёлых статей.
Как растут деньги.
Как стать богатым, не вставая с дивана.
Как найти богатых друзей.
Как сохранить сбережения.
Как узнать станет ли парень богатым?
Стоит ли горбатиться?
Если бы у меня был миллион.
и много других под рубрикой «Бизнес».

Читатель, не ленись, изучай экономику, финансы
и статьи Теткоракса. Думай и богатей!

Валентинку дарить — не значит жениться.

Валентинку дарить — не значит жениться. (Теткоракс)

О чём речь?

Тот кто понял эту мудрость, раздаёт в этот день по десятку валентинок, поскольку валентинка — это самый дешёвый и неутомительный способ выразить своё позитивное отношение, типа, признаться в любви. 🙂 И ни к чему не обязывает: позже совершенно без труда можно съехать с базара.

Молодому, стеснительному парню, этот праздник как раз то что нужно! Он с отчаянием понимает, что надо срочно что-то предпринимать, иначе всех девчонок разберут другие! Поэтому он заготавливает штук 30-40 валентинок (как Амур свои стрелы) и 14-го числа раздаёт их всем, кого только встретит по пути. И этот правильно! Природа берёт не уменьем, природа берёт числом! Авось, какая-то из валентинок попадёт в цель!

Так что валентинки придуманы явно не для смелых, решительных, «состоявшихся, амбициозных, уверенных в себе и в своём кошельке» перцев.

Этот день, как впрочем и другие «дни», придумали торговцы открытками, парфюмерией, галантереей и прочей гламурной лабудой. Они целый год производят эти товары (даже сидят по ночам и вырезывают ножницами сердечки), чтобы потом впарить эти незатейливые изделия влюблённым, не очень влюблённым и даже совсем не влюблённым. Коварство их замысла в том, что валентинки можно слать анонимно! Вот народ и старается: шлют, передают через других или просто подбрасывают послания без обратного адреса, написанные справа налево левой рукой, а то и вообще от лени напечатанные на компьютере!

Но зато это так таинственно и загадочно! Получить знак внимания не от презренного соседа/соседки по офису, а от воображаемого «настоящего мужчины» или «прекрасной незнакомки»! Романтическая тайна! Что может быть прекрасней! В идеале все шлют валентинки всем, в том числе, подчинённые — боссу, а босс — подчинённым. 😎 В этом и состоит коварный замысел торгашей по извлечению максимальной прибыли.

Иногда спрашивают, надо ли искать автора анонимной валентинки?
Нет, не нужно. Придёт время — и вы узнаете всё!

Что касается мужчин постарше, то для многих из них «день святого вазелина» — как кость в горле. Потому что это обязаловка! Любишь-не любишь, а презент вручить обязан! Ещё одно 8-е марта, день рождения, день свадьбы, Новый год и пр. Попробуй без презента или с дешёвкой какой поздравить свою любимую.
Никто не хочет выглядеть жлобом! Ну, разве что те, кому всё по барабану.

В народе говорят, что каждый настоящий мужчина в этот день должен подарить валентинки как можно большему числу женщин, не говоря уже о жене, основной любовнице, запасной любовнице, секретарше босса, коллеге, дворничихе, незнакомой девушке на улице и т.д. («Обычным» мужчинам достаточно подарить валентинку только своей собственной жене. 🙂 )

Как везде успеть? Такая сложная обстановка чревата провалом!

Поэтому в мужской среде ширится и крепнет движение уклонистов, которые делают вид, что им надо срочно куда-то отлучиться. Они уезжают в горы, улетают на Марс, застревают в 2-хнедельных пробках, их задерживает милиция, высаживают на необитаемый остров, они попадают в медвежий капкан в тайге и т. д. Кстати, Штирлиц, чтобы не спалить свою агентуру, всегда в день Св. Валентина брал бутылку коньяка и прятался от всех в подвалах гестапо под предлогом проведения срочных допросов. 😎

Психологи рекомендуют отменить этот праздник, как вызывающий негативные эмоции у большинства людей. Но и кроме психологов в мире полно противников этого дня и они не упустят случая высмеять попытки превратить день придуманного «святого» в международный праздник по типу 8-го марта. Они сочиняют антивалентинки и хохмят.

Дорогая жена! Привет от святого Валентина! И больше меня не жди.

Дорогой муженёк! Пошёл ты на хрен со своими сраными валентинками! Пора уже и шубу подарить!

И т. д.

Кроме того, «день влюбленных» может вызвать серьезные душевные расстройства у людей, имеющих проблемы в личной жизни. У одиноких в этот день могут наблюдаться подавленное состояние духа, депрессия, обостриться заболевания.

День Св. Валентина практически никогда не проходит удачно, одни разочарования. 😦 Даже если девчонка/мальчишка получит открытку, сердечко, букет алых роз или ещё что-то от таинственного незнакомца/незнакомки, то почти наверняка это будет какой-то козёл или какая-то крокодилиха. А твой собственный знак внимания, скорее всего, сразу же отправят в мусорку. Оно тебе надо?

Каждый народ в день Св. Валентина имеет свои прибамбасы. Британцы, например, в день Св. Валентина посылают любовные послания не только друзьям и знакомым, но и своим домашним животным: собакам, кошкам и лошадям.
Правильно поставили тему японцы: не дали себя оболванить. Они определили 14 февpаля, как «8 Маpта для мужчин». Всё по-честному и без дискриминации мужского пола.

А вот в средневековой Европе очень серьёзно относились к данному празднику. Так, девушек, которые не получали 14 февраля ни одной валентинки, отправляли в монастырь. В монастырях девушки вышивали целующихся голубков, амурчиков, цветочки и смиренно ждали, когда наступит следующий день Св. Валентина. Но после трёх пролётов с валентиками девушек признавали ведьмами. Во как было!

Как должна выглядеть обычная, самая простая валентинка? Всё зависит от Вашей фантазии и выдумки. Например, в уважающих себя фирмах босс пишет валентинки всем сотрудникам на 100-долларовых купюрах, главбухша — на 50-долларовых. Конечно, не следует отправлять открытки эротического содержания или скабрезного свойства: можете нарваться на неприятности. Могут даже набить морду или расцарапать лицо. А лучше всего, если у вашей валентинки будет небольшой карманчик, в котором будет находиться скромное колечко с бриллиантом или меховая шубка. 🙂

Итого!

Мальчики и девочки, взрослые тёти и дяди, а также дедушки и бабушки. В этот день надо не «валентинками» заниматься, а конкретикой. Увидел, признался, пригласил. На романтическое свидание с романтическими последствиями. Вас поймут правильно, в день Св. Валентина вы это просто обязаны сделать! День Св. Валентина должен перейти плавно в одноименный вечер, а затем и в ночь. 😎

А если откажут?
Если откажут, значит, весь год вы неправильно готовились ко дню Св. Валентина! 😦
Но у Вас впереди ещё один год. Так что — исправляйте ошибки!

Дополнительный материал.

1. Торгаши и производители разного рода поздравительной мишуры всеми силами агитируют дарить валентинки друзьям, родственникам, коллегам, домашним любимцам и пр. Это полнейшая глупость. Валентинка — это признание в любви, а не долг вежливости.
Кстати, в день Св. Валентина в мире тратится 13 миллиардов долларов на разного рода хренотень. В том числе, на цветы более 3 миллиардов.

2. Кто должен дарить валентинки?
Нет обязанности для кого бы то ни было дарить валентинки. Это не долг вежливости. Это, типа, признание в любви. А посему, можешь вообще с этим делом не заморачиваться, а можешь дарить хоть каждый день.

3. Можно ли дарить валентинки просто так?
Можно. Но только нужно сразу же предупреждать: «Ничего личного, это всего лишь долг вежливости».

4. Взять ли валентинку, которую подарит парень?
Дарить не обязательно, а вот брать — да, обязательно. Также надо поблагодарить за внимание. Что при этом сказать, уже думай сама. Однако, чтобы прояснить ситуацию тут же на месте, можно спросить: «Это долг вежливости или как?» Пусть попарится с ответом, если такой несмелый.

4. Как поступать, если муж, любовник, секс-партнёр и прочий «значимый другой» не подарил своей жене, любовнице, партнёрше или просто любимой валентинку? Или если эта валентинка оказалась «унылым говном»?
В таком случае раздумывать нечего. Сразу же следует заявить ему без обиняков, что он баран, козёл и просто жлоб! Написано же в тексте, что валентинка — это обязаловка!

5. Теткоракс подарил недешёвую валентинку замужней женщине!
Она спросила:
— А Вы что, меня любите?
Теткоракс ответил:
— Люблю… Но валентинку дарить — не значит жениться. 🙂
Коллега по работе была весьма обрадована сюрпризом и показывала его через скайп своей подруге, сопровождая комментариями.
Деньги — ничто, когда видишь, как твоим поступкам радуются симпатичные тебе люди.

По теме также читай пост Валентинка своими руками.
Там полно советов как правильно дарить валентинки, как их правильно принимать, куда их потом девать, что делать, если тебе не подарили ни одной валентинки, как быть если твою валентинку отказались взять и много других! Валентинки это очень тонкое дело! Учти, некоторых мужчин после вручения валентинки даже заставляли жениться!

Китайская рулетка.

Что такое «китайская рулетка» и чем она отличается от всех остальных рулеток? И чем похожа, скажем, на лотерею, форекс или «три напёрстка»?

---

Китайская рулетка отличается от русской характером и степенью риска. Если в русскую есть вероятность потерять голову, то в китайскую есть вероятность не потерять деньги. Ситуация, когда предстоит выбор: покупать или нет изделия «китайского чуда» и есть азартная игра в китайскую рулетку. Выбросил или не выбросил деньги? И в какой момент это станет ясным? Без игры в покупку китайских товаров жизнь была бы пресна и скучна.

Всем известно, что беспроблемные китайские товары где-то в природе, вроде как, существуют, но никто их не видел. Об этом знают все и вся. Но играют всё равно. А вдруг повезёт и проблем будет немного. Может, по крайней мере, будет работать (неделю или две), или можно будет проносить сезон, или «не до конца» отравишься. Справедливости ради стоит сказать, что не все товары из поднебесной одноразовые. Есть и «нульразовые».

Народ понимает, что рискует, но покупает. Плачет, но покупает. 😦 А приступив к «эксплуатации» плачет повторно. Потом, разобравшись что к чему в покупке, уже смеётся, но сквозь слёзы. И прежде всего — от непомерной алчности производителей и торговцев. Китайские «рационализаторы» переплюнули даже советских! И намного!
Например, сетевой шнур каждого последующего электроприбора у них становится всё короче и короче. Уже имеются изделия вообще без шнура! А действительно, зачем он нужен? Электробритву воткнул в розетку и води мордой по этой бритве. Самая настоящая китайская электробритва! То же самое и электрическая зубная щётка: вставляешь в рот и крутишь головой во все стороны. В настольной лампе в качестве балласта (для её устойчивости) находится кусок кирпича. В многожильных проводах всё уменьшается количество проволочек, от чего провода разогреваются, вилки плавятся. (Кстати, медь китайская далеко не электротехническая, поэтому это дополнительная причина перегрева проводов) Штопор из «материала 21-го века» силумина, «бронированные двери», которые вскрываются консервным ножом (не китайским, конечно), изделия из китайской городской шерсти. И чем больше комплектующих в изделии, тем больше вероятность проиграть.
В тех краях ничего не пропадает! Ни рога, ни копыта. Даже мусор умудряются китайцы продать. Тому кто не производит ничего сам.

Автору сего поста с последними покупками повезло: в одном случае описание было от другого изделия, в другом — описание на «китайском русском», просто чушь собачья. Но работают и покрытия пока не посыпались. Надолго ли?

Так зачем же мы покупаем эти товары? Причины две: 1-я — других нет; 2-я — другие есть, но дорого.
Перед покупкой китайского товара наш человек задаёт себе классический вопрос: «Настолько ли я богат, чтобы покупать дешёвые вещи?» Ответ всегда один и тот же: «Нет, не богат». И не купил бы. Но тут азартная и жадная часть его «Я» подаёт голос : «Бери! Задаром ведь почти отдают! А вдруг выиграешь!» Вот она какая, завлекательная, эта китайская рулетка! 😎

Вносят свою лепту и алчные торговцы: везут то, что там отдают задаром. Потому что никто не берёт. А наши берут. А для торгашей, как известно,

Чем больше навар, тем лучше товар. (Теткоракс)

Бытует мнение, что в других странах другие китайские товары. Это не совсем так. Везде они плохие по отношению к товарам местного производства. Кроме того, в тех самых «других» странах выбрать можно из товаров со всего мира, даже из таких экзотических мест, как Гондурас или остров Пасхи. У нас из чего выбирать? Что ни возьми — всё китайское. Так что китайцам качество повышать вовсе и не обязательно: есть страны, где купят всё.
Все эти товары мы могли бы делать и сами, и что характерно, — намного лучше. Но чего-то нам не хватает. Чего именно — это другая тема.

Вспомнились баяны.

— Может ли китайский автомат прострелить китайский бронежилет?
— Не может! Потому что китайские патроны не стреляют.

Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу:
«Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те китайские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год 2 пальчика и глазик!»

Три дня и три ночи тёр Аладдин волшебную лампу, и только на четвёртый день проступила надпись на её боку: «Made in China».

И каждый раз, когда блогоавтор покупает эти товары, у него возникает мысль:
— Что больше всего я ненавижу в этой жизни?
И сам себе отвечает:
— Китайские товары! А также тех, кто их производит, тех кто их сюда привозит, и тех кто эти товары продаёт.

Прибил бы, гадов!

О торговом люде также читай статьи:
Мечта торгаша.
Время прагматиков.
Сказка о менеджере по продажам.
Инструкция по охране труда для сторожа супермаркета.
Кто такой мерчандайзер? и другие.

Читатель, не ленись, займись производством товаров!