Как стать писателем. Глава 2.

Вторая глава лекции блогописца Теткоракса
о литературном творчестве.

Начало см. на стр. Как стать писателем.

Как творит писатель? Он ставит перед собой бутылку коньяка, виски, бурбона или другого алкогольного напитка, немного закуски, сигары/трубку и говорит себе: пока всё не выпью, перо из рук не выпущу! Буду сочинять, писать и строчить! В алкогольном дурмане на него снисходит просветление, озарение и всяки-разны музы, и он лихорадочно катает, царапает и графоманит, чтобы посетившие его голову мысли, эмоции и видения не канули в бездонные глубины мозга, откуда их уже не достать никакими усилиями. Размашисто/убористо излагает, кладёт и ложит всё это на бумагу, аж пока не онемеет рука или сам он не свалится под стол. Бывает, руку хватает судорога, что ни согнуть, ни разогнуть, ни даже пальцами пошевелить. В таком случае творец прекрасного удваивает дозу нанимает писа́лку (по аналогии с сиделкой) и диктует ей свои сочинялки. Со временем такой стиль творчества входит в систему, привычку, необходимость, а затем без выпивки он уже не может не то, что творить, но и вообще жить.

Множество настоящих, знаменитых и всяких прочих писателей были не просто бухариками, а «конченными» алкоголиками. Пили до поросячего визга, чёртиков и отключки. Уходили в запой на недели, месяцы и годы. Например, О. Генри, Эдгар По, Джек Лондон, Джеймс Джойс, Джон Чивер, Джон Стейнбек, Джаред Даррелл, Уильям Стайрон, Джон Берримен, Трумен Капотэ, Дороти Паркер, Чарльз Буковски, Стивен Кинг и т. д. (И хотя Кинг утверждает, что вылечился, так кто ж ему поверит!) Из наших: Александр Грин, Александр Блок, Александр Фадеев, Михаил Шолохов, Аркадий Гайдар, Сергей Есенин, Сергей Довлатов, Леонид Андреев, Иосиф Бродский, Николай Успенский, Василий Шукшин и т.д.

Эдгар По допивался до алкогольного психоза и в этом состоянии дрался с привидениями. Вот откуда его талант в жанре жутиков и мистики! Так и умер в канаве. [1]

Михаил Шолохов «сгорел» от хронического алкоголизма в последней стадии, хотя лечили его всей страной. В больнице Мишу привязывали к кровати, чтобы не самоубился или не натворил других бед.

Джеральда Даррелла постоянно посещала белка, отчего ему мерещились не банальные чёртики, а невиданные звери. Именно поэтому он и сочинил так много увлекательных рассказов о животных.

А Ремарк не только сам закладывал за воротник, но заставлял делать то же самое и героев своих произведений! Они не могли и часа обойтись без любимого их создателем кальвадоса. Опрокинул Эрих рюмочку — и сразу же изложил сей факт на бумаге. Изложил — и сразу же налил следующую. И так каждый час. Такая себе «пульс-пара».

И т.д. и т.д.

Именно поэтому среди позитивных высказываний о пьянстве основную массу составляют высказывания мастеров пера. Вот некоторые из них.

Виски — это пища не для желудка, а для души. (Эрнест Хемингуэй)

Выпивка — это способ достойно завершить прожитый день. (Эрнест Хемингуэй)

Нет ничего такого, чего не вылечил бы виски. (Уильям Фолкнер)

Плохого виски не бывает. Просто одни сорта виски лучше других. (Уильям Фолкнер)

Алкоголь — как любовь. Первый поцелуй — волшебный, второй — интимный, третий — обычный. А потом ты просто раздеваешь девчонку. (Рэймонд Чандлер)

Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания, это научит вас держать язык за зубами. (Эрнест Хемингуэй)

Выпивка — вещь эмоциональная. Это форма самоубийства, где на следующий день ты снова оживаешь. Это как убить себя ради возрождения. Я уже прожил 10-15 тысяч жизней. (Чарльз Буковски)

Интеллигентный человек вынужден иногда напиваться, чтобы вынести общение с дураками. (Эрнест Хемингуэй)

Как католик, я не могу покончить жизнь самоубийством, зато я могу напиться вусмерть. (Джек Керуак)

К пьянству меня толкают окружающие. (Эдгар По)

Ложь — это система, в которой мы живём. Алкоголь — единственный выход из этого замкнутого круга. (Теннесси Уильямс)

Не стал бы защищать наркотики, алкоголь и насилие — но они всегда замечательно работают. (Хангтер Томпсон)

Не упускайте случая выпить. Ни при каких обстоятельствах! (Марк Твен)

Никогда не откладывайте на потом поцелуй с красивой девушкой или открытие новой бутылки виски. (Эрнест Хемингуэй)

Сначала ты пьёшь спиртное, потом спиртное пьёт спиртное, а затем спиртное пьёт тебя. (Фрэнсис Фитцджеральд)

С утра выпил — весь день свободен. (Сергей Довлатов)

Умеренная трезвость ещё никому не повредила. (Марк Твен)

Человек не должен злоупотреблять выпивкой до 50 лет, но если он не делает этого после 50, то он — идиот. (Уильям Фолкнер)

Что мешает писателю? Выпивка, женщины, деньги и честолюбие. А также отсутствие выпивки, женщин, денег и честолюбия. (Эрнест Хемингуэй)

Я взял себе за правило никогда не пить в дневное время и никогда не отказываться от выпивки после наступления сумерек. (Генри Менкен)

Я пью, когда есть повод, а иногда и без повода. (Мигель Сервантес)

И это лишь малая часть того, что есть в сети. А сколько ещё неизвестно!

Возникает вопрос: чтобы стать известным писателем, нужно принимать алкогольный допинг?

А это, читатель, ты уже решай сам, поскольку блогописец старается ни за что не агитировать, ничего не рекламировать, не давать советы и ни за что не отвечать. Он лишь констатирует. Каждый решает сам.

Есть и другой вопрос: стоит ли читать произведения, написанные алкоголиками, к тому же в состоянии алкогольного опьянения? И как их надо читать? Может, тоже «под мухой»? Ну, хотя бы слегка. Чтобы глубже, так сказать, вникнуть в замысел автора и почувствовать сопричастность к описываемым событиями?

Нет, это абсурдная идея.

Что касается вопроса как стать артистом, певцом, музыкантом, композитором, художником или актёром, читай в интернетах самостоятельно. Хотя, в принципе, то же самое. Например.

В самые тяжёлые минуты единственной причиной, по которой я не покончил жизнь самоубийством, было то, что я знал, что если умру, то больше никогда не смогу выпить ни капли спиртного. (Эрик Клаптон, Автобиография)

Если мне даже и удастся в жизни поднять голову чуть повыше, я всё равно буду делать то же самое — пить с первым встречным и тут же его писать. (Винсент Ван Гог)

Костюм, шляпа, хорошая работа и одинокое пьянство по выходным — вот что украшает мужчину. (Фрэнк Синатра)

Любое творчество, будь-то эмоциональное или интеллектуальное, нуждается в допинге и стимуляции, поскольку со временем у «творцов прекрасного» происходит падение интереса к своему занятию, а то и вовсе полное «выгорание». Бывает, даже навсегда. Поэтому разного рода галлюцинации — их муза, источник не только вдохновения, но и реальных сюжетов. Тот же Боб Марли пока травы как следует не накурится, выходить на эстраду и петь свой регги отказывался.

Так что, прежде чем выбрать стезю романиста, драматурга и прочего литератора, тебе следует крепко задуматься, чтобы не покончить с собой как Джек Лондон, Эрнест Хемингуэй, Сергей Есенин, или сдохнуть в канаве как Эдгар По. А если приведенная информация тебя не останавливает, тогда в следующих главах поговорим о литературных стилях и писательских приёмах.

··••o•••o0o•••Ο••··

Конечно, данная тема весьма избита, однако пост написан не для того, чтобы попинать кого-то ногами, а в качестве приложения к подборке Афоризмы об алкоголе, выпивке, пьянстве и трезвости., чтобы проиллюстрировать на конкретных примерах почему так много писателей позитивно отзывались о пьянстве.

Алкоголь это яд! Довлеет над нами проклятие его!

[1] Об одном из произведений Эдгара По — стихотворении «Ворон» — упоминается в посте блогописца Ленивая смерть.

2. Ещё больше афоризмов, картинок, песен и других полезных сведений по теме см. в специальной статье Афоризмы об алкоголе, выпивке и пьянстве. Автор рекомендует!

3. Все писатели-пьяницы страдали от цирроза печени, но так и не написали по этому поводу ни одной строчки, отчего их творчество является  однобоким  и недостаточно информативным.

4. Блогописец не ручается за 100-процентную подлинность приведенных сведений, поскольку всё взял из интернета.

— Теткоракс, вы читали что-то из американских писателей?
— Я не читаю опусы алкоголиков… Хотя нет, в юности читал О.Генри, Джека Лондона, Эдгара По, а в журнале «Огонёк» «Старик и море». Однако в то время я не знал, что все они запойные пьяницы. Советская власть это тщательно скрывала! Но теперь уже все знают, что у многих творцов прекрасного после дозы выпитой наступает состояние просветления, они даже могут войти в астрал и общаться напрямую с богами и мировым разумом. Вот какие тайны скрывали от нас коммунисты!

Третью главу работы о писательском ремесле см. на странице
Как стать писателем. Глава 3.

Теткоракс и косметика.

(Басня-быль)

…….

Зашёл как-то Теткоракс после работы в соседнее кафе. Заказал сто грамм коньяка и закуски. Смотрит, за одним из столиков группа весёлых девушек что-то празднует. Красивые!
Облизнулся…

Посмотрел внимательно…. Хорошенькие!
Вздохнул…

Затем надел очки, присмотрелся.
Задумался…

Снял очки, протёр стёкла, надел, взглянул внимательно… Выругался…

Затем подумал:

— Что за дела! Как только очки надену, так все красивые куда-то деваются! Может, тут какие-то особые стёкла вставлены, что имеют способность сквозь макияж видеть?

…….

Да… трудно женщинам жить без косметики! Труднее только без денег… Что было бы с цивилизацией, если бы вдруг в мире исчезла вся косметика? Не только физически, а вообще, как идея. Как бы неузнаваемо изменился мир! Рождаемость в развитых странах, наверное, упала бы до критического уровня, который бы уже не обеспечивал выживания популяции… 😦
Одна надежда на алкоголь да пластических хирургов… А ещё на плохое зрение… Есть, правда, и радикальный вариант: государство будет принуждать мужчин к сексуальному сожительству. 😦

Спрятал Теткоракс очки в боковой карман, подозвал официанта и заказал ещё сто граммов водки…

…….

Что делать в прощёное воскресенье.

Что такое прощёное воскресенье?

Чем оно отличается от других выходных?
Что делать в этот день и как правильно его провести?
Можно ли при этом пить/закусывать и веселиться?

Прощёное воскресенье — совершенно уникальное явление в мировой культуре. Сообразно с каноном этого мероприятия, каждый православный в этот день должен простить всех, кто его обидел, а также испросить прощение себе, за ведомые и неведомые обиды у тех, кого он вольно или невольно обидел сам. Кроме того, он должен принять все меры к примирению с враждующими.

Без сомнения, это есть очень и очень полезное мероприятие. Предохранительный клапан, так сказать. Как в паровом котле.

Есть, конечно, и недостатки. Первый из них, что это обязаловка: хочешь не хочешь, а просить должен. 😦 А второй — отсутствие должной гигиены. Из-за того, что при обмене любезностями положено лобызаться! 😯 А брезгливым людям, типа автора настоящего поста, сделать это просто невозможно! Однако в современную эпоху, эпоху тотальной дезинфекции и гигиены, лобзанья разрешено  не проводить. А в прежние времена для профилактики распространения всяческих зараз, народ просто сопровождал эту вынужденную процедуру обильными количествами водки и самогона. И тогда зараза отступала.

Данное мероприятие уже давно следует вывести за рамки чисто религиозного обряда, приблизить к мирским реалиям и распространить на все сферы жизни. И тогда бытие наше изменится до неузнаваемости. Оно будет совершенно фантастическим! Например!

Босс бьёт челом своим работникам со словами:
— Простите, работники мои, что мало вам плачу. 😦
А те в ответ:
— И ты нас, босс, прости, что так хреново работаем, а много тырим.

🙂 🙂 🙂

Торгаши просят прощения у покупателей:
— Простите нас, лохи-покупатели, что цены мы задираем, обсчитываем, обвешиваем, грубим и торгуем исключительно китайским ширпотребом. Не корысти ради, это болезни у нас такие — алчность и жадность. 😦
— И вы нас, торгаши-барыги, простите, что много вас ругаем да мало покупаем.

🙂 🙂 🙂

Мужья просят прощения у жён:
— Прости, любимая, что деньги нычкарю и мало уделяю тебе внимания. 😦
— И ты, дорогой, прости меня, что из твоих заначек бабло тырю, шубу клянчу да рога тебе наставляю.

🙂 🙂 🙂

Родители у детей:
— Простите, что мало вас били, заставляли учиться и мало мороженого покупали. 😦
— Прощаем, но и вы нас простите, что нам нет до вас дела.

🙂 🙂 🙂

С экранов слуги народа бьют поклоны народу и жалобно ноют:
— Прости нас, электорат народа, что много обещали да ни фига не сделали. Прости, что крадём много и с тобой не делимся. Не со злого умысла мы так страдаем, а по незнанию, глупости и жадности. 😦
— Нет базара! И вы нас простите, слуги наши, за то, что на следующий срок не изберём, бить будем, а потом в тюрягу засадим.

После чего слуги народа в продолжение обряда и в знак взаимного примирения раздают электорату пойло и всякие подарки, в соответствии с избирательными списками.

🙂 🙂 🙂

Попрошайки в метро гнусавят:
— Простите нас, пассажиры, что мы побираемся, вас достаём и клянчим милостыню. 😦
А пассажиры в ответ:
— И вы нас, убогие, простите, что ни хрена вам не подаём и ногами пинаем.

🙂 🙂 🙂

Спамеры рассылают во все адреса специальные примирительные сообщения:
— Извините нас, юзеры-лузеры, за спам наш, горестный. Это у нас болезнь такая. Если от неё мы вылечимся, то сильно обеднеем.

И это единственный случай, когда просьба о прощении остаётся без ответа, и спамеры, соответственно, не получают прощения от Господа. Поэтому, когда придёт их скорбный час, их не пустят в рай. И это совершенно справедливо, потому как спамеру место только в аду!

---

Давно известно, что многие люди имеют затаённую обиду, как минимум, на одного человека, а некоторые из них только и думают, как бы отомстить или, по крайней мере, как бы устроить какую-нибудь гадость! А не устроили это дело до сих пор только по одной причине — случая удобного не подвернулось!
Но вот когда случай подвернётся…. Короче, держи штаны покрепче.

В этот день можно будет получить прощение по самым разнообразным поводам и, что характерно, совершенно бесплатно! Ну, просто замечательный обычай!

Следует учесть, что в соответствии с обрядом, прощают болящего совершенно искренне и безвозмездно. Если в обмен за прощение просят что-то взамен, то это уже не прощение, а сделка, гешефт. И соответственно, такая попытка не засчитывается. Вместе с тем «скромная благодарность» от того, кто просит прощения, вовсе не возбраняется, а даже приветствуется.

Обряд искупления вины и взаимного примирения неплохо подкрепить неформальным обрядом совместного возлияния крепких или слабо алкогольных напитков, а также дружескими объятиями. В особо тяжёлых случаях следует пустить слезу, что свидетельствует об искреннем и глубоком раскаянии за прошлые обиды.

Не следует забывать простить и самого себя. Для некоторых это актуальная тема, поскольку они страдают так называемым комплексом вины. Их этот комплекс регулярно грызёт за малые и большие неправильные поступки и ошибки в жизни. В классическом обряде нет позиции по самопрощению. Зря, не доработали… Очень полезная тема.

Обряд самопрощения рекомендуется проводить следующим образом. Встать перед большим зеркалом, максимально сосредоточиться, провести торжественную медитацию и сказать громким голосом, глядя в глаза отражению: «Я тя прощаю за всё, сволочь!» И перечислить конкретно всё по пунктам.
«Да изыдет из меня печаль душевная и физическая! Да не продырявится аура моя от всякой злобы и ненависти! Я тебя простил, и ты меня прости! Расслабимся и больше не будем этим париться никогда!»

После чего обязательно провести, как указано выше, обряд распития крепких и слабокрепких спиртных напитков, опрокинув стаканы с отображением на брудершафт и спев дуэтом: «Всё хорошо, прекрасная маркиза! Всё хорошо, всё хорошо!» 😎

Обязательно надо простить тех, кого мы любим, даже если они об этом не просят. Прощая любимых, мы прощаем также и самих себя. Зачастую их обиды — это следствие созданных нами причин, в частности, — нашего плохого поведения.

Вот так, легко и просто расставаясь в прошлым, мы излечиваем всяческие комплексы. Подобным образом решаются даже самые сложные проблемы в мире.

Человечество, смеясь, расстаётся со своим прошлым. (Карл Маркс)

Пару слов об учёных по торговле. Торгаши-учёные в своих маркетинговых исследованиях пока ещё не подобрались к этому мероприятию и не испохабили его рекламой и прочими своими «акциями». Но это вопрос времени. Вскорости, возможно, появятся в продаже даже значки, типа «Я простил. А ты?» «Простил, но денег всё равно не дам». Естественно, не обойдётся без открыток, подарков и прочих расходов.

Итого!

Воспользуйся данным православным мероприятием, которое позволяет тебе «не унизиться», а извиниться и получить прощение на шару, халяву и дурняк!

1. У Теткоракса как-то спросили:
— Любовник просит прощения. Что делать?
Теткоракс ответил:
— Конечно, простить… После чего порвать с ним уже навсегда. 🙂

Прощение означает, что всё уже кончено. (Франсуаза Саган)

2. В прощёное воскресенье нет каких-либо запретов, есть только обычай попросить прощения. И особенно у тех, перед кем мы действительно виноваты.
3. В этом году прощёное воскресенье приходится на 6-е марта.
4. По теме см. также посты
Правильные извинения облегчают последующую вину.
Сильнее всех побед — прощение.
Если женщина не права, пойди и извинись.
Почему женщины не извиняются?
А также подборку афоризмов Прощение, извинение.

Читатель, не ленись, действуй как описано выше —
и мощь твоя удвоится!

Что делать на/в Рождество.

В котором часу следует начинать праздновать Рождество?
По какому календарю и обряду?
Ответы узнай из настоящего поста.

---

В Рождество женщинам, а особенно молодым девушкам, следует заниматься гаданиями, приворотами и прочими оккультными делами. Мужчинам полагается пить/закусывать. Впрочем, женщины тоже должны принимать алкогольные напитки в обязательном порядке, иначе никакие гадания и привороты не будут иметь силы.

Под утро, когда все уже устанут, мужчины и женщины собираются вместе, рядятся в животных, сказочных персонажей, инопланетян и начинают гонять чертей. Сперва у себя в доме, потом во дворе, потом на улице, городе, и т. д. вплоть до самых «палат каменных».
Вот как, например, это может выглядеть

В подмогу они берут с собой небольшого бычка, килограмм на 500, ходят по окрестностям с мётлами и лупят ими всех, кто в прошедшем году ничего хорошего для народа не сделал. А бычок может таких нерадивых «слуг народа» даже поддеть на рога! Поэтому в Рождество чиновникам и всяческим депутатам лучше нос из дому не высовывать.

Далее. В течение уже не первой сотни лет в народе циркулируют упорные слухи, что в Рождественскую ночь происходят всякие чудеса. Автор настоящей статьи, чтобы с ним не случилось никаких чудес, убирает всё, что может гореть вокруг его собственности, закрывает форточки, сидит/лежит дома в интернете и никуда не выходит. Ракеты и прочие адские изобретения сатаны с жутким воем проносятся рядом с его балконами, громовые раскаты взрывчатки и восторженные крики пьяных дикарей не стихают до утра. А Теткоракс спокойно пьёт/закусывает и считает оторванные пальцы, обожжённые лица и повреждённые глаза.

Автомобили также лучше попрятать подальше: не ровён час взлетят они на воздух от подставленного под днище ведра с петардами.

Всем нормальным людям следует держаться подальше от неожиданных чудес и завалиться спать, как только у пироманов закончатся боеприпасы или пальцы.

Есть у автора и действенное средство и от «колядовщиков» (впрочем, как и от других нежелательных визитёров) которые ни свет, ни заря уже тарабанят во всё, до чего достанут. В этих целях легальный дверной звонок находится в отключенном состоянии, а для своих имеется потайной.

Но самый удивительный рождественский обычай у нас связан с тем, кто заявится к нам утром в дом первым. Это обязательно должен быть мужчина. (Что касается автора, так лучше бы занесло к нему приятную и весёлую вдову. 🙂 С выпивкой и закуской) Народ с вечера договаривается кто к кому должен раненько зайти, чтобы быть первым посетителем. Естественно, этому первому за такие труды наливают и закусывают, опять наливают и опять закусывают. Иногда аж до самого вечера! Некоторые вёрткие мужики таким образом совершают за день 3-4 «турне», а на пятом уже остаются лежать под дверью. Ну, просто замечательный обычай!

В каком часу 6-го числа уже можно начинать славить Господа бурными возлияниями?
Оказывается, это не такой простой вопрос, как кажется на первый взгляд. Компетентные люди утверждают, что начинать возлияния и трапезничать следует никак не раньше восхода первой звезды на небе! Однако, такой подход многие не приветствуют, особенно если следующий день — рабочий. Основная масса народу после трёхдневного поста намеревается начать восхваление уже прямо с утра! Ведь в течение этих трёх дней люди воздерживались от страстей, пороков, интимной жизни, увеселительных и зрелищных мероприятий, даже просмотра телевизора. 😦 Этим они убедительно доказали, что уже в полной мере духовно и физически очистились от новогоднего марафона и хотят поскорее начать банкет.

Случается, правда, что некоторые несознательные менеджеры в этот день вяло пробуют уклониться от мероприятия под предлогом, что они, дескать, «а» — атеисты и «б» — без кутьи и узвара пить не будут. Это совершенно неверная позиция: пить должны все, а атеисты — тем более!

По вопросу точного времени «восхода первой звезды» не нужно наблюдать небо в бинокль, звонить в ближайшую астрономическую обсерваторию или рыться в интернете. «Вифлеемская звезда» по современным исследованиям представляла собой вспышку новой звезды, которая длилась примерно 2-2,5 месяца и затем угасла навсегда. Начинать застолье официально можно с момента, когда зазвонят церковные колокола. Если услышать их возможности нет, можно позвонить в местную епархию и проконсультироваться. Или контролировать ситуацию по зомбоящику.
А вот на правильных предприятиях празднование начинается с обеда и в 16 часов все уже расходятся, чтобы можно было успеть и в другие места. А взойдёт или нет «первая звезда» это мало кого интересует.

---

Политкорректнее других празднуют Рождество белорусы и молдаване. У них выходные дни и по католическому обряду и по православному. Если бы существовало китайское Рождество или по календарю майя, то они бы праздновали и по ним. 🙂 Правильные законы! 🙂

C Рождеством Христовым!

По новогодней тематике рекомендуются к прочтению следующие статьи:
Новогодние афоризмы.
Новый год, Рождество.
Зачем и как праздновать старый Новый год.,
Письмо дедушке Морозу.,
Как долго следует держать в квартире новогоднюю ёлку? ,
Новогодний коматоз
и другие.

Читатель, не ленись — расскажи как ты проводишь Рождество.

Как правильно принимать гостей. Часть 2.

Правила и законы этикета.

Как правильно принимать и провожать гостей. Часть 2.
Начало темы см. на странице Как принимать гостей

---

Когда приглашать гостей за стол?

Ясное дело: когда все соберутся.
Выставлять закуски раньше времени не следует, особенно если количество народу ожидается больше двух. Вдруг кто-то не придёт! Излишняя посуда будет испачкана, еда заветрится, завялится, засидится мухами. А если и не заветрится, то её всё равно потом перепортят в процессе застолья.

До начала банкета пришедших нужно чем-нибудь занять, чтобы не слонялись без толку по дому. Женщинам можно повязать передники и отправить на кухню помогать хозяйке для ускорения процесса. Мужчин организовать передвинуть/раздвинуть стол, вынести из зала заседаний фортепьяно, таскать блюда из кухни в гостиную, расставить табуретки, положить доски, срочно прибить ножку к столу, а не то она вот-вот отвалится, вынести мусор, пр.!

Это тех, кто не курит. А тех кто подвержен этой вредной привычке, выставить на балкон или на лестничную клетку. Пусть пока дымят там и не отравляют воздух в помещении.

Параллельно обязательно нужно занять гостей лёгкой, непринуждённой беседой. Киньте им какую-нибудь тему-затравку для разговора — и сами можете заниматься своими делами. Однако не следует перегружать разум гостей излишней интеллектуальной нагрузкой. Мозги в этот торжественный вечер должны отдыхать, а трудиться — желудок и печень.

Всех незнакомых между собой присутствующих, необходимо представить друг другу. Представляют: мужчину — женщине, младшего — старшему, пологого — крутому, собаку — человеку, кота — собаке, хомяка — коту. Хомяку никого не представляют. Также никому не представляют тараканов и прочих домашних насекомых. Если же у вас есть попугай, то весь процесс немного усложнится.
Однако, если в этом деле у вас возникнут трудности, не заморачивайтесь, просто прикажите твёрдым голосом: «Знакомятся все! Кто с кем хочет…»

Что касается домашних питомцев, то их всё-таки на время торжества куда-то лучше сбагрить. Не все любят животных, и не всех любят животные. Если конечно, у вас не заседание клуба собаководов, фелинологов и прочих зоострадателей.

По ходу мероприятия обязательно втолковывайте всем и каждому смысл фразы «Скучающий гость — скучный гость.»
Какие темы выбрать для разговоров? Да любые! Главное, чтобы рот не был на замке. От проблем мировой политики, экономики и финансов и до «почём нынче огурцы стали?»

По мере возможности присоединяйтесь и сами к разговорам. Если будут намекать, что неплохо бы уже и выпить, уверенно возражайте: «Давайте хоть пообщаемся, пока ещё трезвые. Мы ведь так давно не виделись! Насвинячиться ещё успеем.» 🙂

В ходе общения ненавязчиво узнайте интересные для вас новости: не добавили ли кому зарплату (пенсию, стипендию), какой процент теперь дают им в банке, не подвалило ли им наследство, может, кто выиграл в лотерею, кто что прикупил, где отдыхал, почём берут икру (трепанги, трюфеля и пр.) Хватает ли им на жизнь и на какую жизнь. Кстати, о деньгах: можно ли у них занять надолго, без процентов и залога, небольшую сумму, тысяч этак 10-20 баксов.
В отношении себя и своих домашних отвечайте скромно, чтобы, невзначай, не расстроить гостей.

Аперитив.

По ходу разговора обязательно надо предложить пройтись по аперитиву. Что такое аперитив? Блесните знаниями в этой области и объясните, что это некрепкий алкогольный напиток, подаваемый перед едой, и вызывающий слюноотделение, аппетит, а также улучшающий пищеварение. А вдруг кто-то из гостей как раз перед приходом к вам обожрался дома деликатесами и в данный момент ему совершенно не хочется есть.
Но лучше всего подать комбинированный аперитив, состоящий из нескольких напитков, подаваемых одновременно, например газировка, соки и вино. Отличный вариант — палёная водка пополам с пепси-колой.

Рисепшен. Эндшпиль.

По ходу общения вскользь сообщите, что в доме имеется только одна полуторная кровать, на которой вы спите с женой. А дедушка спит на надувном китайском матрасе в прихожей, поскольку у него энурез и недержание газов. В наличии только одно место на балконе и одно на коврике перед входной дверью, вместе с Джульбарсом.

В банкетном зале неплохо разместить картины-плакаты с надписями «Званый гость лучше татарина», «Поели, попили, — пора и честь знать», «Подумай, что бы тебе сейчас сказал Минздрав!», «Гости, не надоели ли вам хозяева?» и тому подобные.

Не стоит стесняться обшарпанного вида вашего дома. Обязательно упомяните, что ещё ваш дедушка в 50-х годах прошлого века задумывал ремонт, но бурные исторические события в нашем государстве и напряжённая жизнь вашей семьи всё время отвлекали от этого дела. Но в следующем году вы обязательно начнёте что-то делать для того, чтобы можно было хоть как-то существовать. Не может ли кто из гостей помочь в этом деле рабсилой?

Можно ли гостям опаздывать и насколько?

Правила этикета предписывают гостям приходить не точно в назначенное время, а чуть позже. Чтобы оставить хозяевам небольшой резерв по времени. И ни в коем случае не следует приходить раньше назначенной контрольной точки! Поэтому хозяевам не следует волноваться, что кто-то из таких образованных гостей опаздывает. Оптимальное опоздание составляет 10-15 минут, дедлайн — 60 минут.
За линией смерти уже никого не ждут, даже если это ваш босс или super VIP person. И если всё готово к застолью, глава дома с чистой совестью может выкрикнуть: «Кончай болтовню! Водка греется, холодец тает, поросёнок стынет! Все — за стол!.. Да не толкайтесь… Не толкайтесь! Всем хватит! 🙂 »

Стоит ли звонить на мобилку опаздывающему? Нет, не стоит. А вдруг он попал под машину или его хватил удар? Тогда торжество будет немного подпорчено. Кроме того, телефонный этикет с давних времён предписывает такое правило: первым звонит тот, кому это больше нужно. А лишний едок вам совершенно не нужен.

Итак, наконец-то все собрались!
За работу, товарищи! За выпивку, закуску, десерт и танцы!

(Продолжение следует…)

1. О гостях и гостеприимстве читай подборки умных высказываний:
Афоризмы о гостях и гостеприимстве.
2. В следующих главах узнавай ответы на актуальные вопросы:
Что сказать человеку, чтобы он не пришёл к тебе в гости? А чтобы быстрее ушёл? А чтобы принёс хороший подарок?
Как отказаться от приглашения придти в гости?
Что сделать, чтобы самому не ходить в гости? И т. д.

Читатель, не ленись — тщательно готовься к приёму гостей.
Чем лучше ты подготовишься, тем меньше  потратишь
и больше получишь.

Свежий анекдот о врачах.

Сегодня Теткоракс сочинил очередной анекдотец и сразу же запостил себе в блог, чтобы не забыть, а также повеселить мировую общественность. Анекдот называется…

 

Три доктора.

Встретились как-то три давних друга, соученика по медицинскому институту: проктолог, гинеколог и андролог. Зашли в ресторан, заказали поляну…
Андролог сразу же предупредил:
— Никаких разговоров о работе! Поговорим лучше за жизнь.
Проктолог поддержал:
— Согласен. Чтобы о жопе я здесь ничего не слышал!
Гинеколог немного подумал и добавил:
— Да, вы правы: ни слова о тех местах, в которых мы работаем…

😎

Выпили молча три бутылки водки. Андролог почесал репу и сказал:
— Беру свои слова обратно. Как ни крути, а всё-таки без этих органов разговор за жизнь никак не клеится. 😦

О докторах и прочих пикантных врачебных штучках читай в статьях:
Афоризмы и приколы о проктологах.
Свежий анекдот о проктологах.
Участковый терапевт.
А также всё под рубрикой «Уголок интимных знаний» и «Здоровье».

Афоризмы об алкоголе, выпивке и пьянстве.

Афоризмы об алкоголе, выпивке и пьянстве
подразделяются на две части: афоризмы о вреде пьянства и афоризмы о его пользе.

Для погружения в тему рекомендуется сперва прослушать древний романс на тему пьянства под названием «Пускай погибну безвозвратно…». Самое раннее его исполнение, дошедшее до нас, — классическое белоэмигрантское (Теодор Биккель) есть лучшее и останется таковым навсегда.

Слушай, читай и запоминай умные мысли по теме, чтобы не ударить лицом в грязь перед собутыльниками. 🙂

Наливай!

😎

---

Всем людям нужно чётко понимать, кто есть пьяница, кто есть алкоголик, кто потатор, кто любитель выпить, кто не прочь выпить, а кто выпить завсегда готов. Это достаточно тонкая градация, но без её понимания ни один человек не может считаться образованным в данном вопросе.

Пьянство это постоянное и неумеренное потребление спиртных напитков. Если эти два условия одновременно не соблюдаются, то такое поведение пьянством не считается. Кто употребляет стакан вина в день это не пьяница. И кто напивается по праздникам тоже не пьяница. Пьяница это тот, кто нажирается, как свинья, два-три раза в неделю.

Следующая стадия это запойный пьяница. Когда его начинает «колбасить» после чрезмерного «возлияния» он, для облегчения своего состояния, начинает похмеляться. Сначала эпизодически, потом чаще и чаще, а затем запой может длиться неделями. Если этот бухарик немедленно не прекратит такой образ жизни, то быстро станет алкоголиком.

Алкоголизм это уже заболевание, вызываемое постоянным нахождением «под градусом» и сопровождающееся глубокими психическими и физическими расстройствами. Такого «алконавта» постоянно посещает «белочка», «чёртики» и прочие видения из непознанных миров. Происходит деградация личности, а организм переходит на питание водкой.

Высшая и последняя стадия алкоголизма — организм уже физически не может обходиться без алкоголя. Он не принимает еду, он может только пить. Довольно быстро такой «синяк» «сгорает от водки».

На противоположной стороне шкалы находится абстинент. Это человек, который принципиально не пьёт алкоголя. Никогда и в никаком виде.
Трезвенник это человек, который избегает выпивки, но если кого-то уважает, то немного из рюмочки пригубит.
«Не прочь выпить» это человек, который если есть возможность выпить и к тому позволяют обстоятельства, он выпьет.
«Выпить всегда готов» это тот, кто не ищет повода выпить, однако если ему предложат это сделать, никогда не откажется.
«Любитель выпить» это тот, кто ищет повода для выпивки и подбивает к этому других.

«Потатор» это медицинский термин. Слово это латинское, и означает, что если любитель выпить продолжит и далее злоупотреблять этим делом, то обязательно и довольно скоро станет алкоголиком. Дело в том, что до сих пор досконально не установлено почему один человек становится алкоголиком, а другой нет, хотя пьют одинаково. Есть предположение, что разница заложена где-то на генетическом уровне. Но такой уровень знания уже для знатоков вопроса. Для обычных людей изложенного достаточно.

Об алкоголе, пьянстве и выпивке агрегаторы флудоризмов опубликовали тысячи бессмысленных «изречений». Легко потеряться в этом лесу бестолковщины. С трудом удалось наскрести хоть что-то разумное. Для полноты раскрытия темы добавлены некоторые из «алкогольных аксиом», «законов русского застолья», прибауток, а также немного рифмоплётства.

Теперь от слов — к делу. Вздрогнули!

Всё есть яд, всё есть лекарство; разница только в дозе. (Парацельс)(Поэтому, чтобы выпивка всегда была для тебя лекарством, сделай татуировку на левой кисти «моя доза — …». И во время выпивки постоянно на неё посматривай, чтобы не забыть!)

Если чувствуешь, что алкоголь тебя лечит — пей. А если почувствовал, что лечебного эффекта не наблюдается, подумай: может, следует удвоить дозу? 🙂 (Теткоракс)

Вино — наш друг, но в нём живет коварство:
Пьёшь много — яд, немного пьёшь — лекарство.
Не причиняй себе излишеством вреда,
Пей в меру — и продлится жизни царство.
(Авиценна. Рубаи)

Для пьянства есть такие поводы:
Поминки, встреча, праздник, проводы,
Крестины, свадьба и развод,
Мороз, охота, Новый год,
Выздоровленье, новоселье,
Печаль, раскаянье, веселье,
Успех, награда, новый чин.
И просто пьянство без причин.
(Роберт Бёрнс)

Алкоголизм делает больше опустошения, чем три исторических бича вместе взятые: голод, чума и война. (Уильям Гладстон)

Алкоголик — это человек, способный выпить больше тебя.

Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.

Алкоголь — это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь. (Д.Б. Шоу)

Вино дано для того, чтобы быть весёлым, а не для того, чтобы быть посмешищем; дано для укрепления здоровья, а не для расстройства; для врачевания немощей телесных, а не для ослабления духа. (Иоанн Златоуст)

Вино — самый здоровый и гигиеничный из напитков. (Луи Пастер)

Вино сообщает каждому, кто пьёт его, четыре качества. Вначале человек становится похожим на павлина — он пыжится, его движения плавны и величавы. Затем он приобретает характер обезьяны и начинает со всеми шутить и заигрывать. Потом он уподобляется льву и становится самонадеянным, гордым, уверенным в своей силе. Но в заключение он превращается в свинью и, подобно ей, валяется в грязи. (Абу-ль-Фарадж)

Виски — самое популярное из всех средств, которые не помогают от простуды. (Джерри Вейл)

Водка без пива — деньги на ветер!

Водка без пива — деньги на ветер.

Всякий пьяный шкипер уповает на провидение. Но провидение иногда направляет суда пьяных шкиперов на скалы. (Д.Б. Шоу)
(Провидению всё равно уповают ли на него или нет)

Вы ещё не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол. (Дин Мартин)

Где душой овладевает хмель, все скрытое зло выходит наружу. (Сенека)
(Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке)

Дорогой бывает только первая бутылка. (Народная примета)

Дьявол ничего так не любит, как роскошь и пьянство, поскольку никто так не исполняет его злой воли, как пьяница. (Иоанн Златоуст)

Если выпивка и приносит вред, то вред этот проистекает не от употребления плохой вещи, а от плохого употребления хорошей вещи. (Авраам Линкольн)

Если каждый раз топить горе в вине, оно в конце концов научится плавать. Это верно. Однако добывать из алкоголя радость тоже тоже хорошая идея.

Если нет повода, чтобы выпить, — значит, нет чтобы и не выпить.

Если человек не преувеличивает количество выпитого накануне, значит, он уже стал взрослым.

Забавно, что большинство мужчин гордятся двумя вещами, которые любой мужчина может делать в точности так же: напиваться и зачинать сыновей. (Гертруда Стайн)

Изготовить прекрасный коньяк легко. Всё, что вам для этого требуется — прадед, дед и отец, которые посвятили этому всю свою жизнь. (Жан-Поль Камю)

И под плохим плащом нередко скрывается хороший пьяница. (Мигель Сервантес)

Красное вино — напиток для мальчишек, портвейн — для мужчин; но тот, кто стремится быть героем, должен пить бренди. (Сэмюэл Джонсон)
(А вот альфа-самцы пьют всё подряд!)

Любители выпить быстро становятся профессионалами. (Борис Крутиер)
(Это утверждение не совсем верное. Как сказано выше, одни пьянствуют всю жизнь — и нет проблем, другие же спиваются буквально за несколько месяцев. Это надо учитывать всем любителям выпивки)

Любовь движет миром, но виски вращает его вдвое быстрее. (Комптон Макензи)

Мне вина больше не наливайте: я уже такая, как вам нужно.

Изображение на древнегреческой амфоре с вином. Единственный, кто ещё остался ходячим на пиру — это музыкант. Воспользовавшись случаем, он несёт перед собой чашу с вином, как приманку, и ведёт гетеру в укромный уголок послушать звуки его арфы. 🙂 А дама ему отвечает:
— Мне водки больше не наливайте: я уже такая, как вам нужно!..

Остаётся неясным назначение верёвочки, привязанной к арфе, и которую гетера держит в правой руке. Это явно неспроста! Надо полагать, она специально привязала арфу, чтобы музыкант случаем не потерялся по дороге или не покусился на другую даму.

Много пить и не быть пьяным свойственно и мулу. (Аристипп)

Можно отказаться от первой рюмки, но не от второй. (Людвиг Берне)

Мы пьём от радости и с горя. А когда нет ни того, ни другого, то пьём со скуки. 🙂 (Теткоракс)

Немного вина — лекарство, много — яд. (Авиценна)

Неразумные при выпивании вина доходят до опьянения, а при несчастьях — до совершенной потери ума. (Пифагор)

Нет некрасивых женщин, есть мало водки. (Народная мудрость)

Не упускайте случая выпить. Ни при каких обстоятельствах! (Марк Твен)
(Цитата ничем мне примечательна, за исключением того, что выдрата откуда-то из М. Твена. Имеет смысл только в контексте и к афоризмам не относится. В нашем варианте лучше звучит: «Нет повода не выпить». Известно, что Марк был большим шутником, а собиратели флудоризмов посчитали это его высказывание «афоризмом». Это просто юмор)

Опьянение это добровольное сумасшествие. (Аристотель)

Основной показатель здоровья русского человека определяется тем, можно ли ему пить или нельзя.

Алкоголь — один из лучших анестетиков «для души». Главное — пользоваться им разумно.

Трезвенник это тот, кто не пьёт из принципа; а кому здоровье не позволяет, тот просто горемыка. (Теткоракс)

Первый стакан — за себя, второй — за друзей, третий — за хорошее настроение, четвертый — за врагов. (Джозеф Аддисон)

Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки. Поэтому пить приходится каждый день. (Медицинский факт)

Питиё в российском флоте не возбороняется, коли пьётся не забавы ради, а пользы коллектива для. (Из устава российского флота Петра первого)

Плохого виски не бывает. Просто некоторые сорта виски лучше других. (Уильям Фолкнер)

По исследованиям социологов мужчина сидит в пивной в основном по двум причинам: 1. у него нет жены и 2. у него есть жена.

Полный бокал нужно испить, пустой наполнить. (Так говорили древние римляне, поклонявшиеся Бахусу)

Приди ко мне на рюмку рома,
Приди — тряхнем мы стариной.
(А.С. Пушкин. «Сегодня я поутру дома…»)

Пьяному всё равно не убедить трезвого, как трезвому не уговорить пьяного. (Эпиктет)

Пьянство есть упражнение в безумстве. (Пифагор)

Пьянство не порождает пороков, оно только выставляет их напоказ. (Сенека)

Пьянство не рождает пороков: оно их обнаруживает. Счастье не меняет нравов: оно их подчеркивает. (Сократ)

Сколько водки не бери — всё равно два раза бегать. (Русская посл.)

Сначала вы требуете выпивку, потом выпивка требует выпивки, потом выпивка требует вас. (Синклер Льюис)

Спроси у пьяницы, как бы он мог перестать пьянствовать. Я отвечу за него: пусть почаще вспоминает о делах, какие он делает в пьяном виде. (Пифагор)

Старых пьяниц встречаешь чаще, чем старых докторов. (Рабле)

Хуже водки лучше нет. (В. Черномырдин)

Человек умирает в опьянении от вина; он беснуется в опьянении от любви. (Пифагор)

Я, безусловно, видел больше мужчин, которых сгубило желание иметь жену, детей и содержать их в комфорте, чем мужчин, которых сгубило пьянство и шлюхи. (Уильям Йитс)

Я пью не больше 100 граммов. Но, выпив 100 граммов, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьёт очень много.
(Э. Кроткий)

И на закуску классика жанра.

Кстати, два слова об одном из источников резерва — о водке. Есть люди, которые думают, что можно строить социализм в белых перчатках. Это — грубейшая ошибка, товарищи. Ежели у нас нет займов, ежели мы бедны капиталами и если, кроме того, мы не можем пойти в кабалу к западноевропейским капиталистам, не можем принять тех кабальных условий, которые они нам предлагают и которые мы отвергли, — то остается одно: искать источников в других областях. Это всё-таки лучше, чем закабаление. Тут надо выбирать между кабалой и водкой, и люди, которые думают, что можно строить социализм в белых перчатках, жестоко ошибаются. (Сталин И.В. Политический отчет Центрального Комитета XIV съезду ВКП(б) 18 декабря 1925 г.)

О как! Надо выбирать между кабалой и водкой! 😯
А что выбрал ты?

По теме выпивки рекомендуются к прочтению следующие посты:
Как правильно закусывать водку,
Как избавить мужа от пьянства?,
Новогодний коматоз,
а также страницу афоризмов
Афоризмы об алкоголе, выпивке, пьянстве и трезвости.

В следующих постах по теме мы узнаем:
как определить свою норму,
как пересчитывать объём допустимого для «принятия на грудь» с учётом вида напитка, его градуса и вида закуски,
как сочетаются различные виды алкоголя,
почему хочется выпить и
как пить и не напиваться.