Как узнать прошлое жены.

Как узнать сколько было
у жены мужчин до тебя?

Какими видами секса жена занималась до замужества?
С какого возраста жена занимается сексом?
Была ли у жены когда-нибудь девственность?
Была ли жена раньше проституткой или просто дармодавалкой?
И т.д.

На эти и другие вопросы о прошлом жены ты можешь получить ответы прямо сейчас! И что характерно, — совершено, полностью и абсолютно бесплатно! Без скачивания, регистрации и СМС!

(Разными цветами выделены противоположные точки зрения на данный вопрос)

😎

Итак, если обратиться к любой женщине (или хотя бы заглянуть на женские сайты), то можно получить доходчивые и убедительные разъяснения по этим вопросам. Настоящий, умный, уверенный в себе мужчина, рыцарь-джентльмен никогда не будет допытываться у жены о её прошлом, а тем более, — кто был у неё до него. Он даже и не думает об этом! Ему совершенно не интересно сколько и кого было у жены до него! Его мысли и заботы о другом! О том, как сделать так, чтобы у жены никого и не было! Ни вместо него, ни после него! И думает он об этом днём и ночью!

Спрашивать о прошлом женщины просто неприлично! И не только у жены, но и у любой другой умницы-красавицы. Это только дикари в джунглях пытают своих дикариц на предмет того, кто ещё их пялил и в какие места. Жена это не клуб «Что, где, когда, куда и с кем»! Женщина — загадка, а её прошлое — её тайна. Что было, то было… Да она уже и забыла давно, что там когда-то было! Да и было ли вообще?

Только трус или подлец хочет узнать сколько было у женщины мужчин до него. (Женская мудрость)

Только трус боится отпускать свою жену одну на курорт, в командировку «в Париж», в гости к подруге на двое суток или на корпоратив с ночёвкой в глухом лесу. Да это и не мужчины вовсе, а жалкие тряпки и слюнтяи! Они боятся всего и вся! Даже самого себя!

Психология этих глупых и трусливых недотёп совершенно отличается от психологии настоящих мужчин. Они ревнуют не только к настоящему, но и к прошлому и даже к будущему! И даже после своей смерти! Вот один, особенно злостный собственник Троедырья, так и велел высечь на своём надгробии: «Не вздумай мне изменять! Я и отсюда всё вижу, сучка!»

😎

Каждого мужчину (даже того, кому багини не достались) должны интересовать ответы на вопросы о прошлом его жены. Это естественно и предусмотрительно. А вот тот, кто узнать об этом боится, стесняется, не решается или вообще смирился с неизвестностью в таком важном деле (бывают и такие экземпляры!), тот не настоящий мужчина, а самый что ни на есть «галимый лох и чмо»!

Самое простое — поступить как в любом отделе кадров: пусть напишет автобиографию, принесёт характеристики со всех мест работы, учёбы, отсидки, рекомендательные письма от бывших мужей, любовников, бойфрендов, соседей, подруг, сокамерниц, от администрации сайтов знакомств. Кроме того, пусть даст пароли ко всем своим страницам в сети. Конечно, это ей сильно, очень сильно не понравится. Она даже может обозвать тебя нехорошими словами. Тем не менее, терпеливо ей объясняй, что это не чья-то прихоть, а требования современности. Сейчас узнать правду о человеке это не то что в прошлом: поставил бутылку соседям — и они тебе всё рассказали. Нынче же всё намного, намного сложнее!

Можно, конечно, и в лоб её спросить, однако правды ты от неё не дождёшься. Даже если попытаться её хорошенько подпоить, то этот финт результата не даст. Молчит, проверено. Поэтому в данном раскладе перед собой нужно ставить реальные задачи, а к цели идти постепенно, незаметно, но упорно. Сперва осторожно, как бы невзначай, выясни был ли у неё вообще кто-нибудь до тебя, затем сколько их было, потом сколько было за один раз и т.д. А вот о персоналиях она может и сама проговориться или спросишь позднее.

Опытные рыцари не клюют на жалкие женские уловки и заманухи. Они прекрасно знают, что хитрые стервы да и просто благоразумные женщины постоянно прилагают усилия к тому, чтобы оболванить своих мужей, вдалбливая им в головы примитивные басни, типа, «настоящий мужчина не ревнует свою жену», «настоящий мужчина уверен в себе!» Уверен даже когда у него есть рога! Даже когда он цепляется этими рогами за троллейбусные провода! [1]  А вот не уверенный в себе слабак боится каждого встречного, чтобы жена к нему не сбежала! О как!

Канешна, чоткий и риальный пацан никогда не женится на первой встречной, как бы ему этого не хотелось, и как бы его к этому не уговаривали, пока не узнает всё о прошлом кандидатки на его душу, тело и кошелёк! «И это правильно, товарищи!» Мы же не прыгаем в воду, предварительно не узнав глубину реки! Так и в женитьбе: не женись, пока не узнал всю подноготную кандидатки. Настоящий мужчина, рыцарь-джентльмен и даже тот, «кому багини не достались», ни за что не сделает предложение даме, пока не соберёт о ней всю возможную информацию.

А вот ты, читатель, почему озадачился этими вопросами только сейчас? А что, до свадьбы, они не приходили тебе в голову?… Лоханулся ты, чувак. Крепко лоханулся. Раньше нужно было узнавать, раньше! Ещё до вступления в брак! Пока можно было ещё дать задний ход!   А вот теперь у тебя возникло подозреньеце, что жёнушка твоя малость «с душком»? Или не малость, а в полный рост? Небось, доходят слухи, что она всегда была «девушкой без комплексов»? Или сам стал понимать? Что-то слишком много подозрительных типов приветствуют её на улице? На тебя с сожалением смотрят её коллеги/знакомые и ехидно ухмыляются старухи у подъездов?

Говорили же тебе папа с мамой, что старших нужно слушать, старших! Отговаривали от женитьбы на ней? Отговаривали! А ты, небось, думал, что у тебя и самого есть мозги? Как бы ни так, чувак,… мозгов-то как раз у тебя и нету! Извини за прямоту. Нет, конечно, в своей профессии ты — ас! Однако в отношениях с женским полом — профан! 😦 Старших нужно слушать всегда! Даже если тебе 100 лет! Заруби это себе на носу на всю оставшуюся жизнь.

Зато теперь у тебя есть опыт! Хотя ты и сам понимаешь, что лучше иметь мозги, чем опыт. 🙂

До свадьбы женщины, как правило, играют в наивняк, но после им эти уловки совершенно ни к чему. Именно по этой причине многие девушки до замужества не демонстрируют свою опытность и боятся проявлять инициативу в сексе. Иначе всю свою, добытую с таким трудом репутацию, можно провалить за минуту! Партнёр начинает её чему-то там учить, а оказывается, что она знает больше него в 10 раз!

Однако такой расклад даёт возможность провести грубую прикидку сколько было у неё «бойфрендов» до тебя. Посчитай количество фактов в сексе, с которыми она тебя познакомила, помножь это количество на количество партнёрш, которые были у тебя ранее, — и ты получишь ответ на свой вопрос. Например, ты попробовал три новшества, и у тебя было пять сексуальных объектов. Перемножил три на пять и получил 15! О как, чувак! 15!! До тебя твоя избранница попробовала ≈ 15 перцев!
К сожалению, этот способ применим только до 20 человек, свыше этого числа на его точность полагаться уже нельзя.

Плохо быть бестолковым. Ой, как плохо! Раньше надо было спрашивать, раньше! А теперь она просто пошлёт тебя, сам знаешь куда. Поезд ушёл!

Смайл плач большой

Вместе с тем подумай, может, тебе лучше этого не знать? Бывает, мужья, узнав о прошлом жены, теряют дар речи, получают инфаркт/инсульт или того хуже — лезут в петлю!  Вот один узнал о прошлом своей жены, так три дня разговаривать не мог, а на четвёртый кинулся с моста в прорубь! К сожалению, не попал. А вот одна написала на форуме: «Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчёт количества не соврала, но умолчала, что четыре это за один раз». 😯

Учти, чувак, «Многие знания — многие печали»…

Однако, если ты не размазня, а мужик-кремень, то ты и сам знаешь: лучше горькая правда, чем сладкая ложь… Или тебе главное, чтобы тебя никто не трогал?

😦

На первый взгляд, получить сведения о прошлом жены проще всего от неё же самой. Однако честных, откровенных и справедливых женщин так мало, что реально для получения ответа на свои вопросы тебе придётся прибегнуть к спецтехнике допроса. (См. ниже) Безболезненно из женщины ничего не вытянешь! Но есть и другие методы. Добыть правду можно и иным путём, красиво и не нарушая наших дурацких законов. Вот, например, слышал ли ты хоть что-нибудь о том, как работают сыщики?

Канешна, если у тебя бабла навалом, то эти знания тебе ни к чему: заплатил — и сыщики разнюхают всё на раз! В любую щель залезут! А вот если ты гол как сокол, тогда тебе всегда приходится рассчитывать только на свою смекалку, трудолюбие и настойчивость. И не думай, что расколоть женщину это разовое и лёгкое мероприятие. Чтобы достичь успеха в этом деле, нужно постоянно вести тотальный поиск! Получаемую информацию складировать, анализировать, синтезировать, а затем делать выводы.

Первым делом заведи папку с ботиночными тесёмками и складируй туда всю добытую инфу. Зайди в подъезд по месту её жительства и тщательно изучи всё, что там изображено. Вполне возможно, что на стенах, в лифте, дверях и доске объявлений ещё осталось вполне достаточно информации о твоей подруге жизни.

Потом проверь всю её биографию: где жила (а вдруг она из Чернобыльской зоны или сидела за содержание притона?), кто родители, от каких болезней умерли её деды и бабки, кем были её ближайшие родственники до революции 17-го и развала 91-го годов. Какие у неё там резусы, синусы и косинусы, числится ли она на учёте в наркологии, вен- и психдиспансере, находится ли в розыске, сколько и каких долгов, кредитов, да и вообще — какое у неё имущественное положение. Учти, чувак, некоторые хитрозадые стервы выходят замуж лишь затем, чтобы лох заплатил за них должок или кредит! А за некоторыми из них даже гоняются киллеры!

Далее. Есть ли родственники и где (за границей, в столице, в тайге, в тюрьме и т.д.) Обязательно нужно изучить её паспорт (в том числе загран и те, которые она «потеряла»), медицинские бумажки, дипломы и прочие справки. И за детский сад, и за школу, и по месту жительства, и по работе, и по окружению, и по социальным сетям и т.д. А особенно за ВУЗ и проживание в общежитиях! (Про балетную школу или цирковое училище тебе, чувак, лучше не знать. Держись от них подальше!) Обязательно нужно узнать, что там за рожи у неё на одноклассниках, в контактах, фейсбуках и прочих отстойниках! Что она пишет на сайтах знакомств и прочих блогах, комментариях. Не поленись, прогугли её и её родню/друзей по фамилиям, никам, паролям и прочим запросам.

Внимательно изучай бумаги. Например, почему паспорт выдан в отличное от положенного время? Да патаму ша «украли-патеряла»! Чтобы не было штампов о двух предыдущих замужествах! Таких подводных камешков нарыть в документах — как дважды два! Тока вопросы надо задать правильно! Чтобы любой на них ответ был тебе на пользу. А если молчит, то ковырнул ты её в точку! Ковыряй дальше пока не расколется сколько, кто и в какие места!

Запомни: ни один сыщик не знает, в каком именно месте его подстерегает удача. Удача слепа, но сыщик-то зряч! Работать в этом направлении нужно постоянно!

Когда ты работаешь 24 часа в сутки и 7 дней в неделю, удача приходит к тебе сама. (Арманд Хаммер)

И особенно важно знать подноготную кандидатки, если она из другого города. И тем более, если она напала на тебя на сайте знакомств. Если на тебя вышла женщина из другого города, значит, в том городе её уже все знают! О как!  

Но самым эффективным и красивым способом является следующий.
Пообщайся в неформальной обстановке с её друзьями, коллегами, соучениками, соседями, подругами, знакомыми, но без неё. Найди для этого повод и подход. Не пожалеешь! Хорошие пойло и закусь развяжут языки  кому угодно.  Подругам обязательно упомяни, что такие положительные качества, как у твоей избранницы, редко у каких женщин имеются. Они обязательно попробуют этот тезис опровергнуть.

Есть только одно «но». До свадьбы тебе могут всё выложить и без всяких затрат с твоей стороны. А вот после…. развязать им языки уже будет сложнее. Поэтому грамотный жених этот ход проворачивает до свадьбы, а не после. Однако, если у тебя не хватило на такую «разведку боем» мозгов, отчаиваться не следует: у каждого человека имеется, как минимум, одна вражина, которая с радостью ему нагадит. Найди этот источник информации и никогда его не теряй. Он пригодится тебе ещё ни один раз! Особенно для контроля за поведением твоей супруги в будущем.

Не забывай и о её компах/мобильниках и прочих гаджетах. Хотя, касательно прошлого, от этих устройств мало толку. Зато они совершенно замечательны для текущего контроля. [2]

Однако! Из всего есть исключения. Не все женщины тупо морозятся, когда их спрашивают о прошлых связях. Есть такие умницы, что сразу же, нисколько не смущаясь, ответят на все вопросы без запинки. (Их уже об этом не раз спрашивали, и теперь они подготовились более основательно)

На щекотливые вопросы ответы следует давать ещё до того, как их зададут. (Теткоракс)

Правда, их ответы не блещут разнообразием: вариантов всего три. Ни одного, один (но он погиб в далёкой стране чего-то защищая, разбился на автомобиле, сорвался в пропасть при восхождении на высокую гору, умер от укуса чупакабры и т.д.) и третье: «Я просто много каталась на велосипеде» (занималась гимнастикой, борьбой, штангой и прочей греблей) Ну, и классика всех времён и народов: «Ты у меня второй. Но самый лучший!» :mrgreen:

😎

Наверняка у читателя уже созрел вопрос: а что делать нетерпеливому, недалёкому и ленивому мужчине, которому заниматься вышеописанной хренью — просто облом!? А сильное желание узнать о прошлых похождениях любимой настигло его столь внезапно, что со стороны может казаться, будто с ним приключился приступ эпилепсии. 😦

В таком раскладе знатоки рекомендуют мужу применять прямые методы дознания, как самые быстрые, простые и достоверные.
И проще всего это сделать при помощи двери. Этот метод в наших краях знаком всем. Он является очень действенным средством для познания истины, а также визуального нейропрограммирования практически на все случаи жизни. В частности, его с успехом применяют воспитатели в детских садах, учителя в школах, гестаповцы в правоохранительных органах. Пальцы допрашиваемой нужно разместить между дверью и дверной коробкой, а затем слегка придавить. Если молчит, то придавить чуть сильнее. И т.д. Хотя, как правило, достаточно и простой демонстрации метода в мягкой форме, на макете. В качестве наглядного пособия лучше всего подходят сосиски. Этот метод также хорош и тем, что дверь всегда под рукой и нет необходимости в каком-либо специальном инвентаре.

На дому можно применять и другие эффективные способы — например, дыбу, паяльник, утюг. [3]

Если же такой вопрос возник, скажем, в лесу, чистом поле или в пустыне, где двери отсутствуют, то можно применить один из древнеегипетских способов. Он также несложен, и всё необходимое для него имеется практически под рукой. Нужно заложить между всеми пальцами ног по кусочку ваты (пакли, хвороста, тряпочке, наконец, — сухой травы), намочить их спиртом, бензином или какой другой горючкой, а затем поджечь. Если никакой горючки нет, то можно обойтись и без неё.

В лесу дополнительно можно воспользоваться способом воинов-десантников, которым они пытают «языков». Этот способ тоже несложен: расщепить штык-ножом ствол кустарника или небольшую ветвь дерева надвое, в образовавшуюся щель вставить пальцы «языка» (или язык «языка»). Если давления будет недостаточно, половинки дерева дополнительно обвязываются верёвкой или клоком волос «языка» и затем постепенно стягиваются воротом. Ещё проще — снять с «языка» обувь и бить палкой по пяткам. Эта процедура хотя и менее болезненна, но тоже очень помогает вспомнить прошлое.

А вот в пустыне от склероза очень хорош древний индейский способ. Нужно вырезать из шкуры собаки (или «языка») две полоски кожи, тщательно пропитать их мочой (неважно чьей). А если воды в достатке, то можно и водой. Рано утром одну из полосок туго затянуть на шее «языка», а другой полоской связать ей руки за спиной. Затем положить в тёплое место на солнце и оставить до вечера. А чтобы испытуемая не носилась взад-вперёд, дополнительно можно закопать её в песок по шею. Этим способом с большим успехом добывал сведения ещё товарищ Сухов из «Белого солнца пустыни».

На любых акваториях отлично подходит способ испытания водой. Для этого к ногам испытуемой привязывается груз и она сбрасывается за борт.

Итак! Ты узнал, что хотел. Что будешь делать дальше?

А дальше не менее важно знать, что это были за чмошники. И вот тут, чувак, тебя может ожидать настоящая засада!
Задавай вопросы гуглу: «что делать, если»…, затем переходи на блоговинегрет Теткоракса и узнавай всё, что тебе нужно в этой такой непростой жизни. Но никогда не забывай: что бы женщина не говорила, она всегда врёт. Поэтому, всю полученную от неё информацию, нужно проверять через другие источники.


Итого!

1. Прежде чем вступить с кем-нибудь в долю, этого человека нужно досконально изучить. [4] И даже после этого нет гарантии, что он тебя не кинет. 😦
2. И в дружбе, и в любви, люди бывают счастливы только потому, что не знают всей правды о близком человеке. Подумай ещё раз: нужно ли тебе всё знать?
3. Ну, а если узнал, и эта правда тебе не понравилась, то тут выхода два: 1. если не получилось жить с той, с кем хочется, живи с той, с кем получилось; 2. ищи другое счастье, но теперь уже вменяемо. Успехов!

Примечания

[1] Подробнее читай в статье
Чего нет у настоящего мужчины?

[2] Об использовании технических средств см. также
Все ли жёны изменяют на стороне?

[3] Подробнее см. в посте
Как определить изменяет ли тебе твоя жена?

[4] Подробнее читай в статье
Как узнать человека.

5. Настоящая статья является главой из работы Теткоракса «Под колпаком у мужа».

30 responses to “Как узнать прошлое жены.

  1. Все мои женщины говорили мне, что я у них второй. Когда одна сказала мне, что я у неё третий, я был так растроган, что был готов жениться. (C. Довлатов) 🙂

    Некоторые женщины недоумевают: зачем мужу знать прошлое жены? Что это ему даёт? Таким автор отвечает:

    Если муж знает о прошлом жены, то ему нетрудно догадаться и о её будущем. (Теткоракс)

    А если догадается о её будущем, то заодно будет знать и о своём.
    И второе. Имеется немалое количество брезгливых мужчин, которые не едят котлеты, прошедшие полный цикл пищеварения. И если жонка окажется такой котлетой, то промоют себе желудок и пошлют её подальше. 😎

    Ну, а самое главное, никто не хочет через несколько лет узнать, что его жена ранее подрабатывала проституткой, суррогатной матерью и пр. Лучше узнать об этом прямо сейчас.

    Особо дотошные женихи пытают интернет запросами, типа, «Как узнать, девственность у девушки настоящая или пришитая?» И надо сказать, это весьма актуальный вопрос.

    Нет необходимости тащить невесту к гинекологам на проверку. В средние века этот вопрос решали достаточно просто. Если девушка пришила себе девственность, то она сразу же автоматически становится ведьмой. «Со всеми вытекающими последствиями». Поэтому, в те времена подобной хренью, как пришитие девственности, никто и не занимался. Любого пришивателя инквизиция сразу же обувала в «испанские сапожки», а на ведьму надевали для начала «маску позора» и т.д.

    Если кому описанные способы покажутся излишне жёсткими или абсурдными, того направляю к своей научной работе «Рогоношение для интеллигентов», главе Признаки супружеской измены.
    Ответы на другие 100500 вопросов касательно измены ищи в статьях Теткоракса под рубрикой «Библиотечка рогоносца». И прежде всего:
    Актуальные вопросы рогоношения.
    Что делать, если застукал жену с любовником?
    Нужно ли бояться супружеской измены?
    Что делать, если изменила жена.

    О ведьмах в нашем доме прочти научную работу доктора Теткоракса В постели с ведьмой.

    Читатель, не ленись! Комментируй живопись!

    Нравится

  2. А я преувеличиваю количество своих партнеров, чтобы партнеры не преувеличивали свою значимость в моей жизни)) Точнее, я фаллоимитаторы и вибраторы тоже считаю за партнеров))) А почему нет?

    Нравится

    • Речь о мужьях, а не о партнёрах. Для мужа этот момент очень важен. А для эпизодических «партнёров» количество «тех, кто был до» не имеет принципиального значения. И тем более, это справедливо для «фаллоимитаторов».

      Нравится

    • Психологи утверждают, что если у женщины было более трёх партнёров, то она, как правило, уже не стремится к созданию семейного уюта, а тяготится пополнить свою коллекцию мужчин.

      Нравится

  3. Сергей Сергеев

    Статья для поощрения шалав и их рогоносцев.

    Нравится

    • Ну, и как, «Сергей Сергеев», ты поощрился? Дай почитать статью и своей подруге!

      Читатель, не сомневайся, в блоге публикуются все комментарии. И даже такие неадекватные, «бессмысленные и беспощадные», как этот, от Сергея Сергеева. 🙂

      Нравится

  4. видно что статью писала баба, то есть пофигу что меня перетаскало пол района ты у меня единственный и любимый

    Нравится

    • Ещё один прозорливец! Ну, какая ему разница, кто писал статью? Или он полагает, что назвав уважаемого во всём мире блогописца Теткоракса «бабой», он тем самым разбомбил статью в пух и прах?

      Хотя у некоторых слабонервных мужчин чтение статей, написанных женщинами, действительно, нередко вызывает батхёрт и даже опухоль моска!

      Успокойся, чувак! Чего тебя так колбасит? Статью написал самый, что ни на есть мужчина! Владимир, статьи надо дочитывать до конца! А если видишь, что в какой-либо статье «слишкам многа букаф», то лучше не читай. Сэкономишь время и нервы.

      Умный обсуждает статью, дурак — автора.

      Нравится

  5. Мне одноклассник рассказал. Ходил со своей женщиной в кино, они дружат 3 года. Во время сеанса его подруга выдает глядя на артиста. -Ах какой красавчик, я ему бы отдалась. Одноклассник в ступоре. Спрашивает меня что значит ее реплика. Я говорю, наверное хотела тебе досадить, видать что то ей сделал нелицеприятное. На самом деле фиг его знает что она этим хотела сказать. Может вы объясните.

    Нравится

    • Что значит её реплика известно ей одной. Однако ясно другое: бабёнка она глупая. К тому же друга не воспринимает серьёзно. Он у неё во френдзоне. Может, слышала как её мама так говорит её папе. 🙂 Вот и думает, что так говорить это нормально.

      Но я бы воспринял это заявление абсолютно серьёзно. Если женщина сказала, что отдастся, значит, отдастся. А разным там актёришкам и попсопевцам — так аж из трусов выпрыгивают, чтобы их те взяли.

      А друг что, за 3 года не понял, что она из себя представляет? Вали от неё и ищи нормальную девушку. Хотя, конечно, в наше время это проблема.

      Нравится

  6. Что за бред и что за тупая курица написала эту

    бессмысленные маты замазаны цензурой блога.

    Нравится

    • Тебе какая разница, «что за курица»?
      Или тебе это знание поможет поумнеть? Какую курицу не возьми, ты её ещё тупее. 😆

      Бессмысленные и беспощадные комментарии греют душу автора весельем. Давай, ишшо пиши! 😆

      Читатель! Срочно добавь себе чувства юмора. Иначе будешь как этот «777». Хотя, скорее всего, сей комментатор просто не асилил зелёный текст, ибо раньше у него случился «анальный выкидыш».

      Нравится

  7. спасибо за статью, откровение!
    «Именно по этой причине многие девушки до замужества не демонстрируют свою опытность и боятся проявлять инициативу в сексе»
    не в бровь а в глаз! статья — алмаз, автор — мужик!

    Нравится

  8. ето полный бред

    Нравится

    • Конечно! Жаль, не все читатели так глубоко понимают опусы блогописца Теткоракса. 😦

      «И этим бредом полна моя голова!
      Мой мармеладный, я не права!»

      «Девочка»! Мотай на ус тайные знания, которые рассыпаны по всему моему блогу! Иначе все твои прошлые проделки станут известны не только твоим парням, но и всем и каждому! И тогда тебя никто замуж не возьмёт!

      Нравится

      • Бабы по своей природе лживы.
        Как мужчине может быть не важно, сколько

        Маты замазаны цензурой блога.

        его будущую жену???????? Для мужчины эта информация нужна также, как для бабы знать женат мужик или нет.

        Нравится

        • Андрей! Ты зашёл в чужой дом, веди себя прилично!
          Меня весьма утомляет чистить маты в комментариях!

          Нравится

  9. Блевота написанная бабой

    Нравится

  10. «Аноним»! Блевотина — это как раз то, чего ты заслуживаешь!
    И если не будешь слушаться советов доктора Теткоракса, то так лохом и останешься! До самой смерти! 😆

    И второе. Это для кого я написал в левом сайдбаре: «Только «асилив многа букафф» можно хоть что-то понять в этой жизни! Поэтому дочитывай до конца»??
    А ты хочешь, не прилагая усилий и за бесплатно, получить «всё и сразу». Так не бывает. Особенно у лодырей.

    Нравится

  11. Женщина у которой было два

    Крепкие слова замазаны цензурой блога. Нех тут маты писать!

    , всегда есть право выбора .. Статью писала шмара ( те самые , которые рождают подкаблучников ( чмырей) ). Автор , это даже не статья, а конституция праституток. Так что , дай ее почитать своим родным ..

    Нравится

  12. 2 Аноним.

    Горячий южный парень! Мне стыдно за тебя! Ты не разбираешься ни в шмарах, ни в подкаблучниках, ни в чмырях. Думаю, даже в «праститутках» не силён.

    Хотя, конечно, автору льстит сравнение с «конституцией праституток». Пока ещё никто в письменном виде её не издал!

    Для необразованных людей сообщаю: чмырями, подкаблучниками, аленями и прочими вульвастрадальцами не рождаются. Ими становятся!

    «Аноним»! Если ты не будешь слушаться доктора Теткоракса, то так никогда и не узнаешь, что творила твоя любимая жена до того, как ты на ней женился! И тогда чмырём будешь уже ты сам! Извини за прямоту.

    Нравится

  13. А с сосисками и дверью реально работает? А то с ватой между пальцами не помогло… Может напугать, что у неё на хате ртутный градусник разобью?

    Нравится

  14. Валерию.

    С сосисками, может и не пройдёт, а вот с пальцами в дверь работает у всех. Можете не сомневаться.
    Если она читала мою старую статью Чем и насколько опасна ртуть?, то градусником вы её не напугаете.

    Нравится

  15. Походу мне за рекламу скоро доплачивать придётся за грамотный отсыл к предыдущему контенту

    😀

    Нравится

  16. Думаю о прошлом мужа. Методы давления общие. Я возьмусь за него!

    Нравится

  17. Как я понял эта написала девушка

    Нравится

    • Аноним! В мире нет ни одной девушки, которая смогла бы написать подобный текст! Если вы этого не понимаете, то вы ещё весьма зелёный юнец. Даже если дожили до 40 лет!

      Комментарии о том, кто писал пост: мужчина, женщина, 3-й гендер, 4-й гендер, инопланетяне, господь Бог и пр. свидетельствуют о том, что комментатору сказать нечего. Потому как сказать хочется, а в голове пусто. Жаль!

      Нравится

Читатель! Не ленись - комментируй живопись!

Заполните поля или щелкните по значку, чтобы оставить свой комментарий:

Логотип WordPress.com

Для комментария используется ваша учётная запись WordPress.com. Выход /  Изменить )

Google photo

Для комментария используется ваша учётная запись Google. Выход /  Изменить )

Фотография Twitter

Для комментария используется ваша учётная запись Twitter. Выход /  Изменить )

Фотография Facebook

Для комментария используется ваша учётная запись Facebook. Выход /  Изменить )

Connecting to %s

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.