Глядя на женщин.

В данной подборке представлен ряд полезных, весёлых и приличных сведений о женщинах, обнаруженных блогописцем Теткораксом в ходе отношений с этим подвидом человека. Кроме того, даётся ряд полезных советов по общению со слабым полом.

Ещё раз напоминаю копипастерам и прочим ворам контента о необходимости указывать моё авторство, а не нагло присваивать его себе!

Да покарает ослушников длань господня и шершавая лапа рептилоидов!

 

Знаете ли вы, что…

Дамы любят халяву!
(Типа, эпиграф.)

Водку можно пить лишь до тех пор пока девушка не покажется тебе красивой, но не больше! Иначе у тебя может возникнуть желание на ней жениться. Соблюдай меру — и мера соблюдёт тебя! (Теткоракс)

В природе имеются бледные поганки, румяные поганки и намакияженные поганки. Никакие из них нельзя ни есть, ни пробовать на вкус, не говоря уже о том, чтобы на них жениться! (Теткоракс)

В современном мире, чтобы не прослыть злобным сексистом или грязным извращенцем, ни в коем случае не следует пристально смотреть на женщину, хвалить её внешний вид, помогать ей в чём бы то ни было, а особенно — целовать ей руку. (Теткоракс)

В нецивилизованном обществе женщину камасутрит тот, кто сильней, в цивилизованном — кто больше приносит бананов. (Теткоракс)

Главный секрет заклинателей змей состоит вовсе не в умении заклинать змей, а в способности не давать змеям заклинать себя самого. Точно также следует поступать и в отношениях с женским полом. (Теткоракс)

Если вы думаете, что женщина живёт с вами по любви или из-за денег, то вы сильно заблуждаетесь. Она живёт с вами лишь потому, что у неё нет лучшего варианта. Пока. (Теткоракс)

Если жена стала уклоняться от выполнения супружеского долга, обратитесь к коллекторам. От них она уже хрен отвертится. (Теткоракс)

Если женщина ведёт себя с мужчинами дерзко, грубо и вызывающе, значит, она на них обозлена или уже утратила надежду, что на её кто-нибудь покусится в сексуальном плане. Тут-то ты можешь её приголубить, она оттает и будет вся твоя. Жёны, недовольные своими мужьями, — находка для ёхарей.
(Подробнее читай в статье Ёхарь-нелегал. )

Если женщина о чём-то вас просит, сперва нужно у неё выяснить, кого она ещё об этом просила, что ей ответили, чем помогли и как она за это рассчиталась. (Теткоракс)

Если женщина после нажатия на кнопку «лайк» не получает возбуждения или удовлетворения, значит, она фригидна. (Теткоракс)

Если жмут туфли, не следует мучиться и ждать пока они разносятся. Нужно подарить их другу, а себе купить другие. Так и с женщинами. (Теткоракс)

Если мужу подолгу не давать секса, то очень скоро он станет козлом. Очень скоро! Иногда уже через месяц! (Теткоракс)

Если мужчина не ходит на нудистский пляж, значит, ему нечего показать. Если же не ходит женщина, значит, для неё там уже ничего интересного нет. (Теткоракс)

Если мужчина внимательно рассматривает женщину, это вовсе не значит, что она ему понравилась. Скорее всего, его впечатлили её топорное лицо, перекачанные, «утиные» губы, огромные уши, клювообразный нос, кривые ноги, большой живот или вислый зад. (Теткоракс)

Если начальница стала с вами вежливой и предупредительной, это верная примета, что она задумала вас соблазнить. (Теткоракс)

Если недалеко от себя видишь симпатичную женщину, не вздумай на неё пялиться! Сразу же представь, что это рядом с тобой ползёт гремучая змея — и тебе сразу же полегчает. Этот психологический приём не раз спасал мужчин от многих бед. (Теткоракс)

Если общение с женой поручить искусственному интеллекту, то у вас станет в два, а то и в три раза больше свободного времени. А у подкаблучников экономия достигает даже десятикратной величины! (Теткоракс)

Если случилось какое-нибудь западло, первым делом шерше ля фам. (Теткоракс)

Если стерву-жену почаще называть «мой чугунный утюжок», то она, в конце концов, так и поплывёт. (Теткоракс)

Жена занимает от четверти до 70 процентов головного мозга мужчины, любовница — 10-15, тёща — 2-5, другие особи прекрасного пола — ещё 5-10. А если его босс — тоже женщина, то в голове такого несчастного фактически не остаётся места для самого себя. Поэтому, если ты мечтаешь стать настоящим учёным или эффективным менеджером, то должен очистить свои мозги от женщин и прочего непродуктивного содержания. (Теткоракс)

Жёнам изменяют только инфантильные слабаки. А вот мужьям изменяют исключительно достойные, честные и порядочные женщины, задавленные семейной жизнью. (Теткоракс)

Жёны-изменницы после смерти попадают в специальный женский ад, где нет ни одного предмета, который бы напоминал им о фаллосе. Верные же попадают в рай, где могут выбрать любой фаллос по своему вкусу. (Теткоракс)

Каждый женатый мужчина должен регулярно осматривать своё тело на предмет укусов. Это поможет ему узнать пьёт ли жена его кровь не только днём, но и ночью. (Теткоракс)

Как только мужчина освобождается от мыслей о женщинах, он сразу же попадает в рай. Причём, не после смерти, а прямо сейчас, при жизни, не выходя из дому и даже не вставая с дивана! (Теткоракс)

Когда в обществе всего вдоволь, женщины начинают качать права, становиться феминистками и требовать матриархата. (Теткоракс)

Красивую, верную, послушную и молчаливую жену, с большой грудью и надутыми губами, можно приобрести в обыкновенном секс-шопе. (Теткоракс)

Любой индийский заклинатель змей начинает курс обучения этому искусству с заклинания женщин. И если ему удастся справиться со слабым полом, тогда ему под силу совладать и с любой змеёй. (Теткоракс)

Многие интересуются темой чего хотят женщины. Однако в данном вопросе нет никакой тайны. Покопайся в любом женском сайте (коих тысячи) и ты узнаешь, что женщины хотят «выскочить за богатого старого пердуна и наставлять ему рога с молодым». Затем родить дитя, развестись, отмутить у лоха половину имущества, получать с него большие алименты и ни хера не делать.
Ну, а тех кому такой финт не удался, со временем посещает откровение, что все долгие годы замужества они не жили, а мучились. После чего они сразу же размещают на сайтах знакомств анкеты, в которых сообщают народу, что теперь хотят пожить счастливо, вволю и в своё удовольствие. Осталось только дураков найти.

Мужчины, которые отдают все деньги жене, никогда не становятся богатыми. (Теткоракс)

Намакияженная дворничиха выглядит нисколько не хуже фотомодели. Факт! (Теткоракс)

Не всегда женщины становятся жертвами маньяков, нередко происходит и наоборот. (Теткоракс)

Неконтролируемая свобода пагубно влияет на женщин. От неконтролируемой свободы жёны развращаются, а развратившись, могут вырваться из «домашнего рабства» и скрыться в дали. Возможно, даже навсегда. От безнадзорности у многих жён просто сносит крышу! Женщина, она ведь как ребёнок! Любит ушами! Особенно, когда её обхаживают павлины с распущенными перьями. Самое главное при ограничении свободы замужней женщины — нельзя давать ей волю бывать где попало и общаться с кем попало. Это для неё очень опасно! Особенно посещать лекции/коучинги/вебинары разного рода проповедников и шарлатанов, типа «Как стать счастливой», «Как добиться успеха в жизни», «Как изменить свою жизнь к лучшему» и т. д. На этих лекциях на жён снисходит просветление, они тут же перестают быть «чьей-то собственностью», а из «задавленных семейной жизнью» страдалиц становятся «багинями» и «царицами». И тут же решают заменить своего постылого муженька на «настоящего, состоявшегося и самодостаточного» «прынца», «яркого как фейерверк» и резвого как понос. Поэтому регулярно проводи с женой разъяснительные беседы о пользе ограничения свободы, что брак это сознательное самоограничение, что женская свобода есть осознанная необходимость не пилить мужа и не ездить без него на море.

Не следует приближаться к женщине на расстояние ближе вытянутой руки, иначе она может подумать, что вы хотите её изнасиловать или предложить выйти замуж. Оба варианта не сулят мужчине ничего хорошего. Общаться с женщиной нужно издалека, чтобы вас не посчитали сексистом. Если же общаться нет необходимости, то и не общайтесь с нею вовсе. (Теткоракс)

Ни в коем случае не следует разрешать жене пользоваться штучками-дрючками из секс-шопа. В противном случае она быстро становится фригидной. (Теткоракс)

Никогда не следует говорить женщине, что она неправа, а тем более, намекать (или даже требовать) извинений. Это крайне отрицательно действует на её психику и физическое состояние. У неё может смертельно разболеться голова или даже случиться аффект! Женщина не извиняется, она говорит либо «да», либо «нет».(Теткоракс)

Общаясь с женщинами, мы всегда видим лишь вершину айсберга. Поэтому прежде чем завязать с любой «умницей-красавицей» шуры-муры, выясни чего там у неё в подводной части. Ведь даже под одеждой могут скрываться такие особенности, что никакого секса с ней тебе уже не захочется. Ну, а если ты уже женился, будь готов к любым неожиданностям с её стороны. Даже к тому, что айсберг перевернётся «вверх ногами». (Теткоракс)

Общение с лицом женского пола всегда нужно начинать с комплимента, им же и заканчивать. Даже если она тебе и не нравится. Регулярно делай женщинам комплименты — и ты удивишься насколько легче тебе станет жить. (Теткоракс)

Перед тем как завязать с женщиной отношения, нужно её спросить: «Скажи, вот зачем я тебе нужен? Для секса, выйти замуж или заработать?» Поверь, это сэкономит тебе уйму денег, времени и нервов. (Теткоракс)

По данным МВФ, 75 процентов всего мирового потребления приходится на долю женщин, при этом производят они только 14 процентов от общемирового уровня. А мусора от них ещё больше! Ведь если учесть, что потребляемые женщинами товары всегда завёрнуты во множество коробочек, пакетиков и баночек, то доля производимого ими мусора превысит 75%! А в странах гниющего и уже сгнившего миллиарда эта доля достигает 90%! О как! И при этом они всё жалуются на неравноправие и «мужской шовинизм»! Какое наглое лицемерие!
Вот кто виноват в загрязнении окружающей среды и глобальном потеплении! Мётлы им в руки — и на очистку территории!

После ссоры с женой нужно внимательно следить за её поведением. Если она неожиданно быстро тебя простила, значит, уже отомстила или, в крайнем случае, придумала, как это сделать. (Теткоракс)

Прежде чем начать ухаживать за какой-либо конкретной женщиной, нужно спросить себя зачем это тебе нужно. И если никакого убедительного ответа найти не удастся, то лучше оставить её в покое. (Теткоракс)

После того как женщина извинится перед мужчиной, у того сразу же возникает сильная и длительная эрекция. К сожалению, женщинам об этом факте почему-то совершенно ничего неизвестно. (Теткоракс)

Проверять сотовый жены очень непорядочно. Однако это справедливо лишь в том случае, если она это видит. А ежели не видит, то ничего предосудительного в этом нет. (Теткоракс)

Спор с женщиной — крайне утомительное, нервотрёпное и непродуктивное занятие. Поэтому, если вступаешь в ссору с женщиной, будь готов сразу же отрезать ей язык. (Теткоракс)

Среди женщин полным-полно злобных стерв, психических вампиров, феминисток и даже ведьм! Поэтому, если женщина долго и внимательно смотрит на тебя, не моргая, сразу же отвернись и покачай головой, как будто бы стряхиваешь лапшу с ушей, и сразу же уйди прочь. Если же необходимо с ней общаться, то делай это с максимально возможного расстояния и как можно быстрее заканчивай разговор. Конечно, она может и не быть ведьмой, однако обезопасить себя не помешает.
(Подробнее читай в статьях Ведьма набирает высоту. и
В постели с ведьмой.)

Тщательно контролируй действия своей жены, иначе она может наполнить твой дом теплотой и уютом до такой степени, что для тебя самого там уже не останется места. (Теткоракс)

Умные женщины никогда не прибегают к феминизму! Им страдают лишь некрасивые и глупые. (Теткоракс)

Философ Сократ советовал молодым мужчинам жениться несмотря ни на что. Мол, если попадётся хорошая жена — станешь исключением, если плохая — философом. Однако на самом деле далеко не каждый женатый мужчина становится философом. Большинство так дураками и остаются. (Теткоракс)

Худение женского тела начинается с мозга, продолжается грудью и заканчивается ягодицами. Живот, бока и ляхи при этом остаются без изменений. (Теткоракс)

Человек, который всё тратит на себя, называется эгоист. А эгоист, который требует, чтобы другие тратили все деньги на него, называется женщина. (Теткоракс)

В ходе знакомства с мужчиной женщина пытается побыстрее выяснить несколько моментов: каков его доход, насколько он скуп, собирается ли жениться, амбиции и степень пофигизма, насколько поддаётся манипуляции и каковы его сексуальные потенции. Но прежде всего она изучает мужчину на предмет козлиных признаков. Читатель, тебе тоже нужно знать эти признаки, чтобы не проколоться. Поэтому отложи все свои дела и срочно изучи статью блогописца Теткоракса Первичные козлиные признаки.

Первую часть данной научной работы см. в статье
Наблюдая за женщинами.
И это ещё не всё! Впереди нас ждут и другие интересные подборки. Например, «Гоняясь за женщинами», «Охотясь на женщин», «Спасаясь от женщин», «Страдая от женщин», «Разглядывая женщин» и т.д. А кроме того, рассказы об аленях и рогоносцах.

Женская доля.

Это слайд-шоу требует JavaScript.

 

В блоге имеется ещё два опуса с таким же названием.
Женская доля.
Женская доля. 2.

Стоит ли отпускать жену на корпоратив?

Отпускать или нет жену одну
на новогодний корпоратив?

Каждый год, к концу декабря, вместе с неожиданным наступлением зимы, возникает два вопроса.
1. Отпускать ли жену на корпоратив?
2. Брать ли жену на корпоратив?

И каждый раз хитро(_!_)ые мужья пытаются так выкрутиться-исхитриться, чтобы жену на корпоратив не пустить, а самому сходить. При этом некоторых терзают настолько «смутные сомнения», что у них буквально «сносит крышу»… Блогописец лично знает садиста, который не отпускает свою жену на такое святое мероприятие уже в течение более 15 лет!

Конечно, на корпоративах случается всякое. Даже групповуха может приключиться. Стервы, ведьмы и прочие умницы-красавицы к таким событиям тщательно готовятся и даже мучают поисковики запросами, типа, «как наставить мужу рога на корпоративе», «как на корпоративе соблазнить босса», «как изменить на корпоративе, чтобы муж не узнал». И т. д.

Тем не менее! Вот вспомни себя ребёнком и представь: все дети пошли на ёлку, а тебя не пустили. И не пустили по самой нелепой причине — а вдруг ты там найдёшь себе новых папу и маму! В результате все дети получат подарки, будут водить хоровод, веселиться, дёргать деда Мороза за бороду и заглядывать Снегурочке под юбку. А ты в это время будешь сидеть сам дома, рыдать и пытаться найти веб-трансляцию с этого мероприятия. Да лучше посидеть в тюрьме, чем такое испытать! Особо чувствительные дети в такой ситуации могут даже поджечь свой дом или чего ещё похуже!

Поэтому, если ты не садист, отпустить жену на новогодний корпоратив тебе всё-таки придётся. Стиснув зубы, скрепя сердце и собрав в кулак все свои силы и мужество. Именно так, чувак.

Доверие — это мужество, верность — это сила. (М. Эбнер-Эшенбах)

Брак и супружество это такая западня, где мужество и сила требуются от тебя каждый день! И не вини в этом никого. В том числе, и самого себя. C’est la vie. So goes the world. Такова жизнь. Ты сам себе палач и сам себе доктор. И если мужества тебе в этом деле не хватает, то готовься к преждевременной старости, психическим расстройствам и разного рода заболеваниям. Что касается наличия аналогичной силы у современных женщин, то большинство из них, что называется, «слабы на передок». Мужей этот факт печалит (хотя и далеко не всем из них он известен) а вот ёхарей он очень радует. Очень!

Корпоратива он испугался! А весь остальной год что, смелый был? Не новогоднего корпоратива нужно бояться, где начальство наблюдает за порядком, а обычных пьянок на работе да вылазок в глушь с ночёвками. Там нередко случаются такие приключения, что «ни в сказке сказать, ни пером описать»!

Контролировать верность жены, характер её окружения и чем она занимается на работе нужно постоянно, а не в предпоследний день года! Проблемы нужно решать не «по мере их поступления», а до их возникновения! Иначе тебя заклюют жареные петухи и загрызут мелкие пушные зверьки.

Далее. Сила действия порождает силу противодействия. И это только в физике они равны друг другу. В жизни же сила противодействия может оказаться на порядок больше. И за вопиющее новогоднее ограничение «свободы передвижения» месть тебе обеспечена! В частности, если жена ранее удерживалась от служебного романа, то теперь может его и завести. Тебе в отместку. [1]

Некоторые хитро(_!_)ые мужья придумывают разные способы контроля. Даже приходят к жене на это мероприятие, однако сидят где-то скромно в углу или подсобке, а по окончанию сгребают пьяненькую супругу под мышку и везут её домой. Таким образом, предупреждая возможный блуд.

---

Вопрос второй. Брать ли жену с собой на корпоратив?

Как правило, фирмы, по причине своей естественной жадности, не приглашают на подобные мероприятия супругов своих работников. Однако! Можно её и взять, предварительно компенсировав фирме расход на её участие. Лучше всего это сделать сунув нужную сумму лично в руки боссу, минуя кассу предприятия. Не жмотись! Это окупится! Первое, это будет справедливо, особенно, если жена сидит дома с детьми. Второе, ты покажешь, что ты её любишь, и она будет этим гордиться. Ну, и третье, её подозрения о наличии у тебя любовницы на работе сильно уменьшатся.

Однако, если любовница там у тебя есть, то приводить супружницу на корпоратив рискованно. Жена, как хищная кошка, будет за всеми внимательно наблюдать, ко всему прислушиваться, ловить «сексуальные знаки», идущие от одних членов коллектива к другим, использовать все женские уловки, чтобы прохачить и расколоть твои шашни. А кроме того, её могут просветить твои же «друзья», банально пригласив на танец и «сболтнув» лишнее. Не исключено, что и сама любовница не будет прятаться, а даст понять твоей жене о ваших отношениях прямым текстом. Ну, ты понял. Это примерно как попасть на допрос к Штирлицу или на полиграф.

Ну, и конечно, не забывай, что особо подозрительные жёны, по возвращению мужа домой, сразу же устраивают ему тесты на всплытие и поднятие. Ты уверен, что сможешь их пройти?

Итого!

Новогодний корпоратив это не повод для шашней. Разумный человек находит для них другое время и другое место.

[1] Подробнее см. Как жена мстит мужу.
2. В дополнение читай статью Стоит ли жену отпускать одну…
3. Пост инспирирован большим количеством запросов на эту тему. Особенно, к каждому Новому году.

Читатель, не ленись — готовься к новогоднему корпоративу с лета!

Письмо любовнику жены.

Актуальные вопросы рогоношения.

Как бороться с любовником жены?
Что написать любовнику жены, чтобы он от неё отстал?
Что должно быть в письме любовнику жены?
Письмо разъярённого мужа любовнику жены с угрозами.
Вежливое и коварное письмо любовнику жены.
Жена не даёт адрес любовника. Что делать?

Ответы на эти и другие вопросы касательно супружеской измены читай в рубрике «Библиотечка рогоносца».

Отвадить любовника жены при помощи «вежливого и коварного письма» от её «разъярённого мужа» это оригинальный, дешёвый, ненапряжный, а главное, безопасный ход. До него могут додуматься только самые умные и хитрые рогоносцы. Такое письмо — как укол шпагой, как бандерилья матадора, как ведро помоев на голову из-за угла. Удар — отскок. Укол — отскок. Плевок — отскок. И что характерно, любовник не сможет достать до твоей рожи. Бокса по переписке не существует.

В прошлые времена при помощи писем рыцари-джентльмены и даже прынцы вызывали друг друга на дуэль, на турнир или хотя бы на словесный поединок. Остальные же, «обычные мужчинки», писать не умели, поэтому сразу же по факту появления рогов, хватались за топор и шинковали ёхарей, как капусту и морковку. Поджигали их дома, топтали их лошадьми и даже вешали за оIо. Изменницу же каждый вечер поднимали на дыбу и маленько давали ей плетей, для компенсации нанесённого ею ущерба и дальнейшей лечебной профилактики. Но были и «настоящие мужчины», которые просто ждали, когда проблема разрешится сама собой. Вот например, классика жанра — торговец Бонасье, у которого останавливался на постой небезызвестный д’Артаньян. Этот галантерейщик терпел и ждал, ждал и терпел, когда же этого грёбаного д’Артаньяна кто-нибудь заколет, или когда этот вшивый «шевалье» бросит Констанцию и поволочится за другой потаскушкой.

«Совки» ёхарей тоже не жаловали. Написала жена кляузу в партком и ждёт, когда её мужа отымеют. За «аморалку» песочили на собраниях трудового коллектива, объявляли выговоры по партийной и прочим линиям, организовывали общественное презрение/порицание, третировали в стенгазетах, а по месту жительства вывешивали объявления, типа «Лёня Горбунков — пьяница, бабник и дебошир». И надо сказать, что выговоры и общественное порицание это не шутка! Для памяти выговор заносился в специальную учётную карточку, после чего нарушителям коммунистической морали не давали повышения, добавки к зарплате, премий и т. д. С такими не здоровались, не приглашали в гости, не пьянствовали и даже не садились «забить козла». Изменнику становилось стыдно и одиноко, он завязывал с разгулом и возвращался в семью. О как! Совковый менталитет! А щас у народа совковый менталитет испарился. Остался только на всех насрательский менталитет.

Ничего не попишешь: другие времена, другие нравы, а главное, иные законы! Измена мужу и трахание чужих жён не являются ни уголовным, ни административным, ни служебным, ни корпоративным, ни прочим преступлением. В настоящее время такое поведение даже не считается аморальным! А все права по любого вида разборкам давным-давно присвоило себе государство! (За что снимает с народа немалую пошлину!)
Вот разврат и расцвёл пышным цветом! А рогоносец стал полностью бесправным. Ни любовника, ни жену, он наказать никак не может. Даже отрезать ухо этому мерзавцу не моги! Более того, рогоносец даже превратился в посмешище, поскольку его может обидеть каждый. А дать в рожу таким подлецам тоже не всегда возможно. Осталось только писать письма. 😦

Конечно, если написать правильное письмо, то любовник испугается и убежит. А некоторые умельцы такое насочиняют, что недалёкий хахаль не то что убежать, даже испугаться не успеет.

Ты развалился вальяжно так, в шезлонге на пляже, с бокальчиком мохито… А в этот момент — «Бац!!!» Хлопушка из конверта разнесла того мудака в клочья; порошок, который он нюхнул, отправил его в вечную нирвану; а кусачий тарантул/скорпион вогнал ему полкубика яда в самую ненавистную для тебя часть его тела. Вот такие письма, без подписи, без обратного адреса и без прочей локации, отправляют чоткие и риальные пацаны. Для них это — как пшикнуть таракана дихлофосом!

Если же тебе такой дихлофос не по силам, то надо решить вопрос от чьего имени писать. От своего, от третьего лица или от анонима? «Я, Великий Анонимус, предупреждаю тебя, ничтожество, что если ты не оставишь в покое жену Васи Пупкина, то я тебе глаз на (_!_) натяну, твоя машина (киоск, контейнер, банк, яхта, вилла на Кипре, пр.) будут уничтожены, а твой собственный пепел будет развеян по всему МКАДу! И т. д. Не стесняйся привлечь к делу друзей. Вот взгляни, как И. Репин изобразил ситуёвину на своей знаменитой картине «Казаки пишут письмо любовнику жены атамана».

Теткоракс с корешами пишет письмо любовнику жены атамана.

Не сомневайся, к такому письму обязательно прислушаются, поскольку таким френдам-друганам лучше не перечить. Эти не то что на МКАДе, на Марсе распылят его на атомы. Как только поймают.

😎

И всё-таки! Кем бы ты ни был, никаких писем тебе лучше не отсылать, тем более с угрозами. Письмо это всегда улика. И если в письме содержатся угрозы, то адресат имеет все основания подать заявление куда положено. Угрозы побоями, а тем более убийством, рассматриваются нашим законодательством, как уже совершённое преступление. Попробуй потом отмазаться, что ты «ничего такого» не имел в виду. Если любовник не глуп, то обязательно сохранит твою писулю на всякий случай. Кроме того, этим письмом тебя же могут ещё и шантажировать!

Но самое главное в другом. В чём суть твоего письма? Тут варианта три: или ты просишь, или ты угрожаешь, или предлагаешь сделку. Вариант с благодарностью или нотой протеста заведомо отбрасываем. Эти вопросы перепиской не решить. Нужно вести диалог на личной встрече. И лучше всего, с участием таких перцев, как на картинке. В ходе беседы нужно предложить сделку: любовник, как настоящий мужчина, должен выплатить тебе калым и забрать твою жену насовсем. А если не согласится, то у френдов-друганов имеются весомые и убедительные аргументы. Какие аргументы можно считать весомыми и убедительными? Пара выбитых зубов и сломанное ребро для разумного человека вполне достаточно. Если же будет не достаточно, дозу нужно удвоить. Таким ходом ты сделаешь три умных дела: избавишься от предателя, создашь проблемы любовнику и наваришь немного бабла. А кроме того, получишь свободу от семейного ига!

Итого!

1. Какая бы проблема не вставала перед нами в жизни, начинать всегда нужно с самой трудной её составляющей. И в данном случае это не любовник, это жена. Прежде чем решать вопрос с любовником, нужно решить вопрос с самой женой. Если она в тебе разочаровалась​ и разлюбила, то все твои потуги разгонять её кобельков бесполезны. Ну, прибил ты одного тапком​, а оказывается, их ещё десяток в очереди стоят! Они — как тараканы: где сильнее запах разложения, туда они и стремятся. И чем активнее ты с ними будешь бороться, тем активнее, злее и смелее жена будет их заводить. Выхода два: или расстаться, или садить её на цепь. Блогописец советует первое, поскольку садить жён на цепь наши законы не разрешают. 😦

2. Если же тебе не хватило силы духа с ней расстаться, но в результате «борьбы за любовь, жену и семью», удалось её образумить, то переписка с уже бывшим любовником тем более ни к чему. Однако, не сильно обольщайся: рецидив не за горами. (Читай статью Теткоракса Что делать, если изменила жена.)

3. А что касается писем, то это пожалуй, самое глупое, что ты можешь предпринять. На твои писули никто не ответит. Они вдвоём над тобою ещё и посмеются. Не позорься и не делай себя посмешищем.

Блогоавтор очередной раз напоминает, что…
Всё, о чём Вы узнаете из блога, не пытайтесь повторить самостоятельно! Это опасно!
Лучше обратитесь к профессионалам.

Что делать с любовником жены?
Как отомстить любовнику жены?
Как напакостить любовнику жены?
Надо ли встречаться с любовником жены?
Надо ли звонить любовнику жены?
Как вести себя с любовником жены?
О чём говорить с любовником жены?
Имеет ли муж право бить любовника жены?
Бить или не бить любовника жены?
Как отомстить любовнику жены по телефону?
Как наслать проклятие на любовника жены?
Что ответить любовнику на письмо от её мужа?

Ответы на 100500 вопросов об отношениях между мужчинами и женщинами ищи в рубриках «Актуальные вопросы рогоношения», «Библиотечка рогоносца» и «Отношения полов».

Читатель, какими бы глупыми не казались тебе некоторые обсуждаемые вопросы, не задавайся! Ответы на них, подчас, ищут миллионы!

😎

Блогописец Теткоракс приносит извинения великому художнику Илье Репину за то, что вместо лица писаря, в качестве которого изображён историк Д. Яворницкий, вставил свою личную рожу.

Примечание от 20.08.16

Некоторые рогоносцы пишут не только любовнику своей жены, а сразу всем! Жене любовника, его сёстрам, братьям, родителям и прочей родне. На место его работы, место учёбы, в школу, где он учился, в тюрьму, где сидел, друзьям и прочим связям. Критикуют указанных лиц за то, что они не воспитали этого грязного, ничтожного ёхарька в духе верности супружескому долгу и не привили ему высоких моральных качеств. А в заключение просят повлиять на этого мерзавца, чтобы он образумился, вернулся в свою семью и больше не вздумал даже близко подходить к жене автора этих писем.
И надо сказать, это иногда даёт положительный результат!

Кто виноват в измене?

Кто виноват в супружеской измене?

😎

Каких только мнений не услышишь по этому поводу! Виноват тот, кто изменил. Виноват тот, кому изменили. Виноваты оба. Виноват с кем изменили. Виноваты обстоятельства. Виноват тот, кого поймали. Виноваты все. Никто не виноват. Ну, и классика демагогии:
«Женщина не изменяет, она просто перестаёт любить»,
«Мои гениталии — куда/что хочу, туда и вставляю».

😎

---

Блогоавтору надоели лицемерные рассуждения по этой теме. Поэтому он и черкнул сей короткий пост.

😎

Каждый мужчина, вне зависимости от того, седой ли он старец или юноша, обдумывающий своё житьё, рогоносец или только ожидающий своей очереди, должен иметь твёрдое и правильное представление по такой важной жизненной ситуации как супружеская измена. Ведь когда он обнаружит свои рога и начнёт по этому факту разборки, то подвергнется жёсткому прессингу женским словоблудием. «Умницы-красавицы» собираются толпой родственников, подруг и прочих знатоков вопроса и начинают обрабатывать страдальца, затягивая своими писклявыми голосами волыну, мол, «виноваты оба». Это первый тактический ход. А вдруг он забатанится!

А позже, когда развесивший уши лопух согласится с таким тезисом, плавно переходят ко второму акту марлизонского балета — «в измене жены виноват муж». Это второй тактический ход. Мол, за женой не ухаживал, внимания не уделял, цветы не дарил, на её «тонкий внутренний мир» болт ложил и пр. и пр. Поэтому ей, задавленной жизнью, пришлось пойти на измену, скрепя сердце и со слезами на глазах. Нередко даже матери упрекают своих сыновей: «Если бы ты был хорошим мужем, она бы тебе не изменяла». О как! И давят аж пока несчастный не согласится с тем, что он сам виноват, начнёт «исправляться» и «бороться за свою любовь». Причём, каждая из этих особ-советчиков, как правило, преследует только свои, личные, шкурные интересы. Не обманутого мужа, а свои!

«Таков сэ ля ви», чувак. Мало того, что ты пострадал, так ты ещё оказался и виноват. 😦

Между тем, надо чётко понимать, что в любом деле, если кто-то согласился с тем, что «виноваты оба», то тем самым он признал свою вину! А в контексте данной статейки признал, что совершил супружескую измену по предварительному сговору и в составе преступной группы из двух лиц! Вроде как, это он сам её подкладывал под того вонючего перца. Получилось, что в конкретном деянии виноваты одновременно и преступник, и жертва! Такой себе юридический казус-нонсенс…

Тебя, чувак, фактически облапошили и заставили взять на себя то, чего ты не совершал! Просто так взять, за бесплатно! Требовать от тебя такого поступка могут только лицемеры без стыда и совести, подлецы/падлюки да продажное правосудие.

Для установления истины, в том числе и вины, нужно мух отделить от варенья, причину от следствия, объективную сторону события от субъективной. Измена это следствие, а не причина. Поэтому сперва нужно воздать за последствия, а только затем рассуждать о причинах. Солидарная ответственность виновницы и её жертвы, истца и ответчика, изменницы и рогоносца не ставится на рассмотрение ни одним судом! Измена отдельно, а причины измены отдельно. Причиной женской измены, действительно, может быть и «негодный муж», однако вина за причину измены не является виной за саму измену. Каждый должен получать только за свои конкретные прегрешения и никак иначе. В противном случае жертва будет нести наказание за то, чего не совершала, за преступника.

---

Итого!

1. В измене всегда виноват тот, кто её совершил. А вот в причинах измены могут быть виноваты и оба. Именно такая трактовка ситуации является логически, юридически, нравственно обоснованной и справедливой.

2. Не ведись на указанные дешёвые басенки и уговоры, не бери чужую вину на себя. Кто изменил, тот и виноват. Всё остальное — от лукавого.

Поскольку читатель, как правило, настолько ленив, что вместо комментариев даже не ставит оценки прочитанному тексту, блогоавтор предусмотрел виджет голосования. Позиция касательно пола пусть никого не смущает, просто интересно сравнить мнения «мэ» и «жо». Чтобы узнать результаты, кликай на позицию «View Results».

А ты проголосовал/ла/ло?

 

P.S.

Если посмотреть на ситуацию расширительно, то надо отметить следующее.

Попытки сделать мужа во всём виноватым не должно тебя удивлять, а тем более, ставить в тупик. Это одна из основ женской логики — «вали всё на мужика, мужик всё снесёт!» Тем более, если он «настоящий мужчина».

Если ты несёшь мало денег в семью, то ты лодырь и бездарь, а если твоя жена не умеет готовить, то «у тебя плохой вкус». Если ты покусал её собаку, то ты «зверь и сволочь», а если её собака покусала тебя, то «ты её спровоцировал». Сэ ля ви!

Во всех подобных ситуациях блогописец советует сразу же давать отлуп в решительной и жёсткой форме, иначе, со временем, ты рискуешь стать подкаблучником, баборабом, «аленем» и, не приведи господь, куколдером!

И последнее. Что главное в общении с женщиной?
Вовремя стряхивать лапшу с ушей!

Кто такой рогоносец и кто такой каколдер.

Кто такой рогоносец?

Кому-то может показаться, что это «риторический вопрос». А вот и нет! Для многих людей ситуация нуждается в уточнении.

😎

В настоящее время имеются три семантические значения (или три коннотации) этого слова.
1. Рогоносцем со времён древнего Рима называют мужа, которому неверна жена. Вне зависимости от того, знает он об этом или нет.
2. В эволюционной биологии термин рогоносец также применяется к самцам, которые по каким-то причинам растят потомство (детей), не являясь их биологическими отцами.
3. С 1990-х термин каколдинг («рогоношение») (англ. Cuckolding) стал широко использоваться для обозначения сексуального фетиша, при котором фетишист получает сексуальную стимуляцию от полового акта своего партнёра с третьим лицом.

В отличие от традиционного значения этого слова, рогоносец-фетишист сам является непосредственным соучастником акта сексуальной неверности своего партнёра и получает от этого мазохистское сексуальное удовлетворение. То ли он просто наблюдает за процессом, то ли спрятался под кроватью, то ли свечку держит, то ли ещё что — неважно. Этот жалкий, ничтожный извращенец является одновременно фетишистом, мазохистом и «рогоносцем на доверии».

Среди русскоязычных тематиков (тех, кто «в теме») укоренилось слово «куколд». Ну, что же, куколд, так куколд. 🙂 Презренные перверсы пусть называют друг друга, как хотят. А нормальные люди должны называть их правильно — каколдеры.

По причине массового проникновения интернетов во все щели нашей жизни, народ стал шибко грамотным и проявляет нездоровый интерес к данному явлению. Люди не только рыщут по сети в поисках соответствующего видео, но и желают попробовать сами. Особенно усердны в этих поисках женщины. Их нередко заносит и на блог Теткоракса по запросам «Как сделать из мужа рогоносца?», «Как найти мужа-рогоносца», «Сайт рогоносцев», «Форум рогоносцев», «Сколько процентов мужчин являются куколдами?» и т.д. Зачем им это надо? Знамо дело — для разврата и порабощения страдающих этим заболеванием лохов. Однако в данном блоге для вас, мерзкие извращенки, ничего такого не содержится!

Указанные причины привели к некоторой неразберихе в нашей родной речи. Что мы имеем в виду, когда называем мужчину рогоносцем? То, что ему изменяет жена, или то, что он подался под шестицветные знамёна и стал страдать каколдингом? Неправильно употребляя слова, мы невольно оскорбляем миллионы рогоносцев, не имеющих, кстати, никаких сексуальных отклонений психики (перверсий)! Среди них полным-полно очень достойных, уважаемых и даже великих людей! А вот ленивые филолахи-недоучки никак не реагируют на такую несправедливость. Не говоря уже о википедиках и прочих грамматикахру!

Читатель, не обижай мужчин, которым изменят жена! Рогоносец — это рогоносец, а каколдер — это каколдер! Знай что к чему и употребляй для этих извращенцев адекватные термины — каколдер или куколд. Не забывай, что многие наши проблемы происходят именно из-за неправильного употребления и трактовки слов. Нередко за это можно и в рожу получить! 🙂

Жену, получающую удовлетворение от каколдинга своего мужа, эту злобную садо-фетишистку, тоже как-то называют: каколдессой, по аналогии с хот-догом «hotwife» и ещё как-то. Однако автора это уже не интересует.

Мерзкие извращенки, блогоавтор советует вам больше думать о семье и работе, а не о том, как сесть мужу на шею, сделать из него подкаблучника, а затем и каколдера!

Прибил бы извращенцев!

Домашнее задание.

Прочесть, что по данной теме писал дедушка Фрейд и прочие сексопатологи, а также статью «Cuckold» в англоязычной википедии http://en.wikipedia.org/wiki/Cuckold Хотя она тоже довольно куцая и данную речевую двусмысленность не раскрывает в полной мере.

Примечания

1. Для любознательной молодёжи в блоге имеется много весёлых и полезных статей под рубриками «Уголок интимных знаний», «Библиотечка рогоносца» и «Отношения полов». Прочесть их можно совершенно, полностью и абсолютно бесплатно!
2. Желающие пополнить свои знания родной речи могут прочесть статьи
Кто такой мазефакер и кто такой мазафака?
Кто такие мудаки.
По самые помидоры…
Кто такие «голубые. и другие.

Читатель, не ленись — комментируй живопись!

Стоит ли жену отпускать одну…

Стоит ли отпускать жену одну
на курорт,

на отдых (лечение, учёбу, симпозиум, концерты) за границу, в круиз по Средиземному морю, тур по странам Европы, в командировку, в турпоход (горы, байдарки, экскурсии, паломничество по святым местам), к подруге с ночёвкой, на двухсуточный корпоратив с шашлыками в глухом лесу и т.д.?

Читатель, ты поступил совершенно правильно, что начал именно с этого вопроса. До, а не после. Большинство же мужей, наоборот, кричат вслед ушедшему поезду:

Как узнать изменила ли жена, находясь на курорте одна?
Как выяснить изменяла ли тебе жена на отдыхе за границей?
Если жена поехала в командировку вместе с боссом, будет ли она там изменять?
Если жена ездила на вылазку с одноклассниками, был ли там у неё секс?
Почему у жены глаза светятся, весёлая и энергичная после поездки на курорт?
Жена приехала с моря, изменилась не узнать.
Жёны ездят на конгрессы, изменяют ли они?
Жена приехала с юга, не смотрит в глаза.

Уже поздно спрашивать. Раньше надо было это делать, раньше!

Далее… А с чего ты взял, что она там будет одна? Женщине самой вдали от дома как-то боязно (по-началу 🙂 ) Поэтому, как правило, она собирается ехать с подругой или семейной парой, которых ты не знаешь. Но скорее всего, там будет ещё один человечек. То ли приедет отдельно, то ли в одном с ней самолёте. Они, типа, друг друга не знают, аж пока не доберутся до места. Ну, ты понял кто это?

Зачем жёны ездят на конгрессы? А сам как думаешь? Уму-разуму учиться? Или своим делиться? Ну, поделили ноль на два, что получилось?

Ворона за море летала, да вороной и вернулась. (Русская посл.)

Встреча с одноклассниками, конечно, дело святое. Однако есть мужья, которые не отпускают жён даже туда! И правильно делают! Сам-то был на таких встречах? Так чё тогда спрашиваешь? Не сомневайся: вспомнят молодость по полной, уж будь уверен! На такие встречи жену можно отпускать не раньше, чем после 40 лет с момента окончания ею средней школы, а института тем более! Что касается балетной школы, театрального/циркового училища, то тебе лучше о них не знать…

Изменяла ли жена в командировке? А зачем она, по-твоему, туда ездила? Женщины, как правило, всеми силами отбиваются от командировок. А твоя аж рвётся куда-то подальше? На месте ей не сидится… Чё, шило в заднице застряло? Часто боссы и прочие бугры выбирают себе любовницу из своего окружения, в подчинённых или аффилированных структурах, для чего тупо просят корешей и коллег: «А нет ли у тебя интересной бабы среди персонала? Познакомь…» И чем вышепоставлен такой перец, тем чаще и наглее он пользуется своим служебным положением. А потом и ездят вместе, типа, в командировку. Это классика жанра ещё с советских времён. Отличный способ и рыбку съесть и… ну, ты понял.
Если жена ни с того, ни с сего поменяла место работы (да ещё не посоветовавшись с мужем!) — будь начеку: очень даже вероятно, что такой наглый перец взял её к себе в свою фирму.

Теперь о курортах-водах и прочих профилакториях. Похоже, что ты там не бывал, раз спрашиваешь. А если бы побывал, то пришёл бы просто в ужас. От разврата, который там творится. Как этому пороку предаются и стар, и млад, красивый и урод, верный и изменник, умный и дурак. Под тлетворным влиянием всяческих курортов, санаториев, пансионатов и прочих гадюшников разлагаются даже самые стойкие люди. Даже мужик-кремень и женщина из стали, видя весь этот содом, невольно приходят к выводу, что они — белые вороны. Раз все так себя ведут, значит, это нормально! А я что, хуже, что ли? «В жизни раз бывает 18 лет!» Всё доступно, легко и без проблем. Пей, гуляй и веселись, оприходуй живопись…

Курорты портят даже самых верных жён. В каждом из этих рассадников порока носятся сотни приезжих «пикаперов», плюс к тому — местная популяция халявщиков (хуторских альфонсов), которые только и думают о том, как бы кому вдуть по самые помидоры. (Да-да! «Вдуть» как раз политкорректное слово для их намерений!)

Гон голожопых приморских ловеласов.

И все они как молодые петушки наперебой друг перед другом демонстрируют тупым курицам свои перья. Не задумывался: чего это страшные, толстомясые тётки каждый год в Турцию да в Египет мотаются? Пирамид не видели, что ли?… Если женщина попробовала хоть раз курортный марьяж, будь уверен, будет рваться туда снова и снова правдами и неправдами.

Некоторые хитрозадые стервы придумывают себе болезни, подкупают докторов, мажут рожу сажей и прочим макияжем, чтобы иметь болезненный вид, начинают прихрамывать при ходьбе и поскрипывать при еде, фальсифицируют анализы… И сразу на лечение куда-нибудь за кудыкину гору! Причём есть такие, что даже не считают такой секс-туризм изменой! Дома, мол, верна, а вдали от дома это не измена. О как! 😯

На этой кобыле дрова возить, а не на море лечить.
Не будь лохом, чувак, сади её на цепь.

Конечно, на любом женском сайте или форуме ты можешь прочесть о настоящих, уверенных в себе мужчинах, рыцарях-джентльменах, которые без всяких оговорок и условий отпускают своих умниц-красавиц хоть на край света! Да ещё и снабжают их кругленькой суммой, чтобы им там не было скучно. Сперва съездит она, а потом расскажет супругу стоит ли туда вообще ехать, чтобы он мог правильно планировать свой отдых. А на следующий раз она обязательно возьмёт мужа с собой. (Может быть. 🙂 )

А где отдыхала твоя жена, чувак?

Из этих же источников на тебя будет обильно сыпаться лапша, дескать, не отпускают только трусы да неуверенные в себе мужчины! Настоящий мужчина нисколько не будет ревновать, что его багиня [1] пофлиртует там немножко. Ну, и что? Лёгкий флирт женщине совсем не противопоказан, а даже полезен! Она от этого молодеет, хорошеет, становится весёлой, энергичной и не пилит мужа целый месяц!

Есть, правда, и мужья-оригиналы. А вдруг, она оттуда не вернётся?… И нет проблем… Как тот персонаж из известного анекдота, который отправил свою супругу с туристами в Гималаи, а через год задумался: забирать обратно или пусть ещё немного в снегу полежит?

Но если же у тебя в голове не опилки и ты можешь хоть немного мыслить своей башкой, то ни в жизни не отпустишь свою жену одну на какие-то паршивые курорты. Это всё равно, что на узловой станции метро разбросать пачку баксов. Голодные псы толпы разорвут их в клочья!… Посоветовать тебе отпустить жену куда-то одну могут только твои недоброжелатели или полные болваны… Да жена и сама без тебя не поедет, если она умная, любящая и верная. И сам не езди без жены, если ты любишь и ценишь её. В правильной семье на курорты едут или оба, или не едет никто. Такая вот в ней корпоративная солидарность. А если жена тупо и упорно стремится куда-то ехать без мужа, то нет никаких сомнений — собирается наставить ему рога.

Некоторые интересуются: помогут ли штучки-дрючки из секс-шопа сохранить верность жены при частых командировках? 🙂
Не помогут! Ещё А.П. Чехов говорил, что ехать в командировку с вибратором, это всё равно, что ехать в Тулу со своим самоваром. Это просто лишний груз. Хотя, для эксперимента, можешь и положить незаметно сей девайс ей в чемодан с запиской «Помни обо мне». Это так романтично и оригинально! Когда она обнаружит его в номере гостиницы, то расчувствуется до слёз! И сразу же расхочет изменять.

Почему жена прячет глаза? Да по той же причине, что прячется нашкодивший кот! Чувствует себя виноватой, боится, что муж обо всём догадается, мучается сомнениями, что ей теперь делать. Но это только в первый раз. Со второго стыд превращается в гордость за свои грязные, аморальные делишки… «Как гусли душа её поёт».

Прибил бы, потаскух!

Кстати, возвратившись с курортов, жёны некоторое время избегают секса с мужем.
Вот как думаешь, почему? Ответ прост. А чтобы не проколоться! Нужно какое-то время, чтобы раздолбанные органы вернулись в своё обычное состояние, плюс закончились сроки инкубации всяких там половых зараз. Прочти статью Жена не даёт…

Итого!

Вор должен сидеть в тюрьме, джинн — в бутылке, а жена — дома.
(Арабская посл.)
Береги жену — не давай ей воли. (Д.И. Фонвизин) [2]

Неконтролируемая свобода пагубно сказывается на женском моральном облике. Поэтому лучше быть трусом, но без рогов! Разумный муж не оставляет жену без присмотра даже когда она ложится на операционный стол!

Ну, а теперь решай сам кто ты: отчаянный всадник без головы, али предусмотрительный трус. 🙂

😎

[1] Багиня и богиня это два разных объекта. О том как женщины становятся багинями, читай статьи по метке «Багиня».
[2] Подробный комментарий к этому высказыванию (а особенно то, что нельзя разрешать жене бывать где попало и общаться с кем попало) читай в статье Береги жену — не давай ей воли.
3. О смелых парнях также читай в статье
Чего нет у настоящего мужчины?

За жизнь женщина должна покинуть дом трижды: когда её крестят, когда выдают замуж и когда хоронят. (Т. Фуллер)
(И четвёртый — когда муж выгонит её в шею)
Друг познаётся в беде, а подруга — на отдыхе. (Автор затерялся в народе)

Много полезных, интересных и весёлых статей о мужчинах и женщинах читай в рубриках «Библиотечка рогоносца», «Отношения полов» и «Уголок интимных знаний».

Что делать, если у жены любовник.

Что делать с любовником жены?

Как вести себя с любовником жены?
Как бороться с любовником жены?
Как отомстить любовнику жены?
Драться с любовником или нет?
Как сделать, чтобы жена забыла любовника?

Многие мужья, узнав, что супруга им изменяет, сразу же начинают терзать гугл подобными запросами.

 

Канешна, их можно понять. Эту сволочь, любовника, следует зарэзать, пристрелить, задавить машиной, обломать ему руки-ноги, покусать собаками, набить ему рожу, натравить на него ментов, отравить палёной водкой, подвесить его за оIо, забодать рогами …

Однако!
Прежде чем решать, что делать с любовником жены, определись, что делать с самой женой. [1] Вариантов взаимоотношений между сторонами любовного треугольника немало, однако самый правильный состоит в том, чтобы в этих играх не участвовать, т.е., брак с неверной женой следует немедленно расторгнуть. После чего можно считать, что проблема любовника, вроде как, отпала сама собой. 🙂

Далее.
Загляни в наши жестокие и несправедливые законы. Рэзать, стрелять, давить колёсами, травить собаками, бить и даже материть любовника жены запрещено! Вроде как, это чужой человек! Измена и трахание чужих жён преступлением не являются. А вот мордобой — является. О как! Поэтому тут надо проявить выдумку и сообразительность. Даже, можно сказать, — коварство.

Кроме того!
Не забывай, что в мире существует великое множество разного рода ёхарей, и они как саранча, мечутся по всем щелям в поисках кому бы вдуть. [2] Ты прихлопнул одного комнатным тапком, а их тут ещё десяток наплодилось! Уничтожить их как класс не удастся никому и никогда. Вот если бы ты был, скажем, на необитаемом острове или летел в составе экипажа комического корабля к Марсу, то всё было бы просто: на острове любовника в суп, на корабле — за борт.

Кто-то наверняка скажет: «Так что же, радушно его приветствовать? Угощать пивом и куревом? Или предложить забрать её в жёны насовсем?»… Нет, конечно. 🙂
Сперва нужно испробовать бизнес вариант. В чём он состоит читай далее…

😎

О чём думает бизнесмен?… Правильно, бизнесмен постоянно (даже во сне и даже находясь на чужой жене) думает только об одном: как бы заработать (скосить, слупить, украсть, отнять, найти, пр.) бабла. И в данном случае, узнав о ёхаре жены, деловар сразу же задумается о том, сколько и чего из этой ситуации можно выкрутить. Настоящий барыга и виду не подаст, что он в курсе её шашней-амуров! Он сразу же разузнает, что это за перец такой и каково его имущественное положение. А вдруг это тот самый, уважаемый дон Педро из известного анекдота! 😦 Тогда ему придётся прятаться от стыда и извиняться перед этим достойным человеком за то, что у супруги такие обвислые (.)(.) , тощий зад и глазёнки как у заливной рыбы. (Шутка )

Если же это богатенький буратина, то жену нужно похвалить (про себя, конечно) за такой правильный и разумный выбор. После чего тщательно продумать, как бы их обоих пощипать маленько. Шантаж любовников — это классика лёгкого, непыльного и быстрого заработка. Real quick money! [3] Хотя, главное для тебя не деньги, а месть. Пусть покрутятся-повертятся на сковородке.
Сообщника к этому делу лучше не привлекать. Хотя в нашем уголовном праве тема шантажа не раскрыта, а законники и сами не могут придти к консенсусу в этом вопросе, лучше быть от греха подальше и в групповуху (в юридическом смысле) не лезть.

Не мелочись, щипай обоих сразу! Жена на отмазку будет просить денег у ёхарька. А может, и свои будет докладывать. Заодно узнаешь, что она скрывает от семьи свои нетрудовые доходы… 👿 Так в таком случае слупить с неё свою долю — то что доктор прописал! А на вырученные деньги можешь завести любовницу сам. Лично себе! Имеешь полное право! Ещё в Библии сказано: зуб за зуб, секс за секс, любовница за любовника.

😎 😎 😎

Кто-то наверняка скажет, что шантаж это аморально… Ну, так она сама напросилась. 👿 Муж её, что ли, под этого ублюдка подкладывал? Сама полезла!

Ну, а если её любовник гол как сокол, то гони её подальше, раз эта дура не смогла найти пассажира с бабками. На хрен тебе такая жена!
В народе давно уже подмечено, что если у женщины один любовник был дебил, другой — нищета, то третьим наверняка не будет нобелевский лауреат.

Если же они оба откажутся платить (или у них ни хрена нет), то пали их по чёрному! Устрой засаду и приведи туда жену этого лоха. Да ещё пару-тройку своих корешей, для порядку. Вместе с женой этого голодранца, сразу по горячему нужно надавать этим, так низко падшим прелюбодеям, по мордасам. Хотя бы слегка. А затем совместно заявить, что оба подаёте на развод, а эти жалкие, подлые, мелкие людишки пусть ищут себе другое жильё, поскольку у них теперь нет дома. У них нет Родины!

😎 😎 😎

Таким образом, 1. любовник, вроде как, побит; 2. жена — в говне;
3. а ты — на коне! 😎

Вместе с тем не забывай, что у жены может быть не один любовник! И это уже настоящая засада! Хотя, с другой стороны, если натравить одного любовника на другого, они могут аннигилировать! [4]

😎 😎 😎

В общем, не печалься, чувак.

Счастье заключено не в женщинах, а в тебе самом. (Теткоракс)

[1] Что и как читай в статье Что делать, если изменила жена.
[2] Об этом явлении читай в статье Ёхарь-нелегал.
[3] (англ. — Настоящие быстрые деньги)
[4] О натравливании одного любовника на другого написано ещё в знаменитой книге Ч. Ломброзо «Женщина преступница и проститутка», глава 21-я.
«Будучи по природе недоброй, она находила особенное удовольствие в том, чтобы натравлять одного своего любовника на другого, если они оба встретятся у нее в доме».
О как! Бери на вооружение!
5. Прежде чем подвесить любовника за круглые места, прочти статью Месть — это блюдо, которое нужно подавать холодным.
6. Другой классический способ разобраться с похотливым кобельком изложен в статье Теткоракса
Злобное письмо любовнику жены.
7. Как сделать, чтобы жена забыла любовника?
Сделать ей лоботомию. Остальное ничего не помогает.
8. Как бороться с любовником жены?
Зачем тебе с ним бороться? Или хочешь стать борцом-профессионалом? Ну, прибил ты одного тапком, а их ещё десяток в очереди стоят. Сказал же, гони её в шею!
9. О любви, ревности, верности и измене в блоге имеется немало полезных и весёлых статей. Читай их в рубриках «Отношения полов», «Библиотечка рогоносца» и «Уголок интимных знаний».

Администрация блога в очередной раз напоминает, что всё, о чём Вы узнаете из настоящего блоговинегрета, не пытайтесь повторить самостоятельно! Это опасно!
Лучше обратитесь к профессионалам.

Читатель, не ленись — поделись своим опытом в таком важном деле!

Что делать, если изменила жена.

Жена изменила. Что делать?

Как реагировать на измену жены?
Как поступить с неверной женой?
Если жена изменила один раз, изменит ли она ещё?
Что делать с любовником жены?

---

По заданной теме Теткоракс написал два совершенно разных поста. Первый — типичная лабуда, которой полным-полно на любом женском сайте. Второй — для тех, кто в растерянности и, действительно, не знает, как правильно поступить. И таких немало. Каждый день на блоговинегрет Теткоракса заходят десяток-полтора посетителей по указанным выше запросам (или подобным). Именно для них и написано, как надо поступать (пост № 2) и как не надо (пост №1).

😎 😎 😎

 

Пост первый.

Прежде чем наезжать на жену и гоняться за нею с топором, сперва нужно убедиться, что событие измены действительно имело место. Необходимо получить неопровержимые доказательства и улики. Недоверие так оскорбляет женщину! А вдруг это какая-то ужасная ошибка, проделки какого-нибудь местного Яго, [1] или её принудили к измене злобные террористы!

И вот когда для сомнений уже никаких оснований не осталось, то ты, чувак, опять же не спеши бить рожу жене. До того ты должен крепко задуматься, почему она это сделала. Ясно и ежу, что не от хорошей жизни она это сделала. Если муж — рыцарь, джентльмен или просто настоящий мужчина, то он должен постараться её понять, сохранить семью, ну на крайняк, сделать ей замечание, что мол, ты поступила неправильно и больше так не делай.

И что значит «изменила»? У мужчин имеется совершенно неадекватное, однобокое, куцое понимание отношений между полами. Или изменила, или нет! Третьего для них не дано! А вот женщины более чувствуют нюансы. Далеко не каждому мужчине известно, что женщина может изменить не полностью. А так, чуть-чуть, немножко, частично, может физически, может морально, может случайно, без любви или просто по слабости характера. Ведь в природе немало слабохарактерных женщин, которые никак не могут отказать, если за ними красиво ухаживают и настойчиво просят секса. И поэтому вынуждены, скрепя сердце, изменить. 😦 На пальчик, на ноготок, на пол-шишечки. Только вот этим местом — и всё. А вот этим местом ведь не дала! А этим не взяла! Ведь умом, сердцем и душой не изменила! А это — главное!

И уж ни в коем случае не следует мстить жене. Разве можно мстить своей любимой? Да и вообще, только слабаки мстят женщине! Настоящий мужчина никогда не мстит! Наоборот! Он дарит изменнице дорогие подарки, чтобы она не изменяла больше! Если ты даришь женщине ценные вещи, развлекаешь её, вкусно кормишь и поишь, как минимум раз в год отправляешь на тёплые моря/курорты, то она перестанет изменять и будет любить только тебя. Настоящий мужчина никогда не будет мстить женщине, даже если она засадила его в тюрягу или заказала на убой.

Надо ли бить изменившую жену? Ну, хотя бы чуть-чуть? Чисто в воспитательных целях?
Ни в коем случае! Только слабаки, козлы и дебилы лезут в драку и норовят набить супруге морду по самому незначительному поводу. Настоящие мужчины никогда не тронут женщину даже пальцем! Что бы она не натворила. Женщина — она ведь как ребёнок. Разве ж кто бьёт ребёнка? Настоящие мужчины, кроме того, никогда не будут ежедневно ругать изменившую супругу матом при детях, при других свидетелях и даже наедине, унижать всякими негативными словами (сучка, проститутка, шалава, пришмандовка, пр.) Не будут ограничивать её в финансировании, выгонять на мороз или на жару, отказывать в прочих бытовых потребностях. Они обдумают почему так произошло, устранят причины и исправят свои ошибки и поведение.

Тем более, что свои внебрачные связи жёны быстро забывают и не относятся к ним серьёзно. Для них намного важнее семья. Ну, пофлиртовала чуть-чуть. Ну, и что? С кем не бывает! У женщины в жизни так мало развлечений! Кроме как полядовать, ей сложно придумать какое-нибудь интересное занятие. А измена женщину молодит! Новый ёхарь — считай, пять лет долой.

Поэтому не следует делать из случившегося трагедию и пытаться во что бы то ни стало наказать свою любимую. Настоящий мужчина должен сохранить семью. Если не он, то кто? Настоящий мужчина борется за семью, за свою любовь и за свою женщину.

Нужно ли скрывать измену жены от детей, родителей, друзей, любовниц, коллег и вообще от всего остального мира? Можно ли об этом факте упомянуть в блогах, фейсбуках, твиттерах, в контактах и прочих говносервисах?
Риторический вопрос! Нет ничего глупее! Ведь никто же не надевает на голову рога и не носится в таком виде по центральным улицам города с криками: «Смотрите все какие у меня рога! Ветвистые, ажурные, от кутюр! Мои рога — моё богатство!» 🙂

Будь проще и становись философом: любовь, верность, брак, жизнь — всё это временно. А жёны верны только в одном случае — если на них никто не покусился. Ты бы хотел быть женатым на женщине, на которую за 20-30 лет так никто и не покусился? Как бы ты смог столько времени жить половым сексом с этой Бабой-Ягой? Да лучше сразу повеситься!

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на ненависть и разборки! Люби и прощай, прощай и люби. И не относись ни к чему серьёзно, а в особенности — к женщине. Это единственный способ жить долго, весело и красиво.

😎

 

Пост второй.

Что делать, если изменила жена?

На первый взгляд, выбор вроде бы немаленький. Можно попить водки, поплакать под одеялом, повеситься, прожевать-простить, отрубить ей голову, зарэзать их обоих, ходить каждый день в спортзал и молотить там разные груши, чучела и макивари.

Однако на самом деле выход всего лишь один. Один разумный. Смириться и расстаться. Быстро, решительно, навсегда и без соплей.

Измена — как тот Рубикон: если уж кто перешёл, назад возврата нет. Ни для кого. Твоя жена, брак и любовь вмиг превратились в безжизненный, холодный, смердящий труп. Его ещё можно какое-то время таскать за собой, надеясь на чудо воскрешения, однако со временем даже для самых слабых духом становится ясно: после измены любовь не воскресает, как бы мы ни противились этому. И прежней жизни уже не будет никогда. Останки должны быть погребены. Навечно, полностью и без отметки на память. На могилу любви не носят цветов.

Сделать это непросто, порой отчаянно трудно. Но это единственный путь к жизни. Обманутый муж, даже если он продолжает любить изменницу и готов её простить, сделать этого никак не может! Не позволяет статус! И если у него есть хоть капля гордости и чувство собственного достоинства, то он должен идти вперёд, а не назад. Назад пути нет! Как бы не было больно, расстанься с ней — и тебя будут уважать все. И прежде всего, ты сам.

Женщины — как птички. Неизвестно откуда прилетают, зёрнышки поклюют да и улетают, неведомо куда. Не мучься вопросами откуда, куда и зачем. Если в твой дом залетела птичка, покорми её и пусть летит. Есть только одна принципиальная разница: птичек кормят всегда, женщин — только один раз. Чай, не проходной двор.

И чем быстрее ты это осознаешь, тем лучше. Смирись и ищи решение как выйти из этой ситуации с наименьшими потерями для здоровья, психики, кармана и престижа. Все люди — лишь временные спутники в нашей жизни. Значит, её время вышло! Одни люди приходят в нашу жизнь с цветами и уходят с цветами. Другие же… лучше бы не приходили.

Обратись за помощью к друзьям. Правда, если они у тебя есть и не глупы, то сами придут на помощь. Посоветуйся с людьми, которые уже побывали в такой ситуации. Не постесняйся принять помощь и от психотерапевта.

Сделай переоценку своих ценностей. Для каждого в жизни наступает момент, когда он вынужден переоценить свою жизнь, идеалы, стремления, мировоззрение, брак, любовь, дружбу, родню, очаг, страну, работу, себя. И так бывает не один раз!

Определись чего ты хочешь и к чему стремишься в этой жизни. Попроси её уйти или уйди сам. Это единственно правильная стратегия. Дети, имущество, компенсации «за потерянную молодость» и всё остальное — детали, тактика. (Об этом читай в других статьях) Что касается соплежуйств «если любит, — простит», «жалко детей» (поэтому буду мучиться ради них), «начать с чистого листа», провести перезагрузку отношений, и пр. — это выдумки тех кто хочет обуть тебя в лапти, чувак. На чистом листе изменнице места нет, а перезагружать нужно не отношения, перезагружать нужно жену. Да, именно так. «Reset» — и всё, вышел из комы, новая жизнь. Разбежалась весенним ручьём…

У каждой замужней женщины имеется два варианта поведения, и это её выбор: или быть верной женой, или быть потаскухой. И выбор этот стоит перед ней постоянно, ежедневно. Сегодня она выбрала первое. Но завтра может выбрать и второе! Поэтому к измене будь готов всегда, в любой момент, и заранее для себя реши, что ты будешь делать, когда она случится. И если измене суждено случиться, то пусть она произойдёт раньше, чем позже, пока у тебя ещё есть силы и здоровье начать новую жизнь.

Многие обманутые мужья мучают гугл вопросами:
Если жена изменила один раз, будет ли она изменять ещё?
Если жена извинилась за измену, надо ли её прощать?
Если жена просит простить её измену, будет ли она ещё изменять?

Будет! Год-два, максимум три, — и всё опять повторится сначала. Только на этот раз, вполне возможно, она уже не будет прятаться и стесняться мужа или кого бы то ни было ещё. Пойдёт в блуд без тормозов и будет делать это нагло, хладнокровно и смеяться тебе в лицо.
Так что если уж твоя супруга вываляла тебя раз в дерьме, сделай так, чтобы больше этого не повторилось. А это возможно только в одном случае — если ты расстанешься с ней немедленно, бесповоротно и навсегда.

Простишь ты её или нет не имеет принципиального значения. Принципиально только одно — жить с нею более невозможно.

Ну, а параллельно нужно незамедлительно принять меры против того, чтобы она не оставила тебя «без штанов», то есть, кинула «в глобальном масштабе». И это самое главное, что нужно сделать в данной ситуации! Прочти статью Как правильно бросить мужа. Там тоже есть немало полезного по данной теме.

Что делать с любовником? [2]
Это последний пункт в твоих проблемах. Он тебе кто? Да никто, говно. Но сделать ты ему ничего не можешь. А если можешь, то воздержись. Займись более важными делами. Придёт время и для него. [3] Очень даже вероятно, что именно он и отомстит твоей жене. Или она ему. Или они друг другу. Злейшие враги получаются из лучших друзей. Таков парадокс жизни.

Любовник — второе разочарование замужней женщины.

---

Пройдёт какое-то время и ты поймёшь, что автор сего поста «прав на 100 процентов». Не набивай ненужных шишек, пользуйся опытом других людей.

😎 😎 😎

[1] Яго — персонаж трагедии У. Шекспира «Отелло, венецианский мавр».
[2] Читай статью в этом блоге Что делать, если у жены любовник.
[3] Прочти статью Месть — это блюдо, которое нужно подавать холодным.
4. Не печалься, что жена изменила! Всё могло быть значительно, значительно хуже! Читай Как жена мстит мужу.

Читатель, ты согласен с автором или нет? Голосуй и комментируй. Не ленись! Пусть твоё веское мнение узнают все!

Если ни одна из предложенных позиций читателя не устраивает, он может поставить курсор мыши в строку правее от «other» и предложить свою.

Чтобы узнать результаты голосования, нужно кликнуть по «View Results».

Все ли жёны изменяют на стороне?

Многие молодые и неопытные мужчины, обдумывающие своё житьё в плане женитьбы, часто спрашивают: все ли жёны изменяют на стороне? Таких чрезмерно подозрительных женихов следует успокоить: нет, не все… Некоторые изменяют только на дому!

Каждый мужчина ещё до женитьбы должен чётко усвоить: жёны бывают четырёх типов.

1. Изменяют на стороне.
2. Изменяют на дому.
3. Изменяют где угодно, хоть под забором.
4. Не изменяют, ибо не получается. [1]

И выбрать заранее тут невозможно. 😦 Можно только посадить на цепь. В давние времена доблестные рыцари так и поступали. Так или подобным образом.[2]

Кстати, почему жёны не хотят проживать в одном доме/квартире вместе с матерью, отцом или ещё каким родственником мужа? Даже с говорящей собакой или попугаем? Не задумывался?
Ответ ясен и ежу! Это — свидетели. И из-за них жене для измены нужно будет выходить наружу, то есть — на сторону. А это ей, как ты понимаешь, часто бывает просто в облом.

Ну, ты понял идею? Нет ещё? Тогда Теткоракс объясняет.
Вместо родственников-попугаев применяй современные технологии. Приобрети веб-камеру наблюдения (на кронштейне) и старую мобилу. Щас этого мусора полно в любой фирме или у старьёвщиков на рынке. Установи камеру таким образом, чтобы в её поле зрения попадала входная дверь. К камере присобачь мобилу и соедини их между собой какими-нибудь проводками. Жене же толкуй, что это современный бытовой охранный комплекс. И как только кто-то зайдёт в квартиру, камера тут же через мобилу пошлёт тебе его изображение. Со скоростью 5 кадров в секунду! Не забудь также упомянуть, что в камере имеется инфракрасная подсветка. Поэтому всё видно даже при выключенном освещении! О как!

Ещё круче — присобачить видеорегистратор. Продемонстрируй жене его в работе. А там чего только нету! Детекторы движения, лежания, стояния, запаха (дыма), разбития, взлома, потопа, землетрясения, утечки газа и даже видео того, как неопознанная сволочь пытается прошмонать твои заначки! Побольше технических деталей! Ну, там: web-интерфейс, удалённый мониторинг, email-уведомления и пр.

Для пущей убедительности пригласи «крутого спеца», якобы, из охранной фирмы. Ну, ты понял, чувак? Короля играет свита. Та же самая свита короля и лошит. 🙂
Не забывай только, чтобы жена регулярно видела, как ты подзаряжаешь для этих «наворотов» батарейки.

Однако это ещё не всё. Это только первый акт пьесы. После установки «видеонаблюдения» оставляй в течение недели в спальне включенный на запись диктофон. (А ещё лучше — в каждой комнате по одному) И узнаешь много интересного! И прежде всего, — как жена реагирует на нововведение на самом деле. Всем расскажет! И вот если у кого спросит: «Что теперь делать?», будь уверен на все 100, что изменяла тебе прямо на дому!

Но теперь ей выдался облом!

Как поступать дальше, читай в книге Теткоракса «Под колпаком у мужа». [3] В ней же подробно описано, как правильно установить в помещениях разные хитрые штучки-дрючки, а в постели — электрошокер на ёхаря.

[1] Читай пост Существует ли супружеская верность?
[2] Читай статью Как начиналась эра просвещённого рыцарства.
[3] В настоящий момент книга находится в стадии написания, но когда ты читаешь данный пост, она, может быть, уже написана. Поищи внутриблоговым поисковиком.
4. Самые быстрые и надёжные способы определить верность жены описаны в статьях:
Как уберечь жену от измены
Как узнать изменяет ли тебе твоя жена
Как узнать изменяет ли жена?
Как определить изменяет ли тебе твоя жена?
5. Также обязательно прочти статью
Что делать, если застукал жену с любовником?
а также всё в рубрике «Библиотечка рогоносца».

6. Только избавившись от зависимости к женщине можно по-настоящему стать свободным и начать здраво судить о жизни. (Теткоракс )

Читатель, не ленись, поделись с народом как тебе наставляют рога и  как тебе удалось это обнаружить!

Существует ли супружеская верность?

Как-то секретарша спросила у Теткоракса:
— А вот как Вы думаете, существует ли супружеская верность?
Теткоракс ответил:
— Конечно, существует.
— А я думаю, что нет… 😦
— Тогда вот скажи: все ли жёны изменяют мужьям?
— Не все.
— Конечно, не все. Ибо не у всех получается. Или на них никто не покусился.
— Зато все мужья изменяют жёнам! 😦
— Неверно! Не все! Ибо у многих устройство для измены уже постоянно показывает пол-шестого. Таким образом, в семьях, где мужу изменять нечем, а на жену никто не покусился, супружеская верность существует.
— 😎 Надо же! У Вас, как всегда, железная логика!
— А то!
— Напишите об этом в свой блог. 🙂
— И напишу! Прям щас!.. А ты иди и почитай мою статью
Простая логика всегда приводит к истине.

Теорема существования супружеской верности доказана Теткораксом при помощи своей светлой головы, а также путём индукций, шмуксий и дедукций. Шмуксия это приём неформальной логики, когда из двух истинных исходных утверждений доказывается третье, которое до того, считалось неверным. О как!

Об измене/верности читай статьи Теткоракса:
Что делать, если изменила жена.
Как узнать изменяет ли жена?
Ёхарь-нелегал.
Все ли жёны изменяют на стороне?
Не блуди — да не блудим будешь!
Что делать, если застукал жену с любовником?
Как уберечь жену от измены.
Муж объелся груш.
Нужно ли бояться супружеской измены?
Чего нет у настоящего мужчины?
а также всё подряд в рубрике «Отношения полов».

Читатель, не ленись — выскажись, что ты думаешь о верности!

Чего нет у настоящего мужчины?

Настоящий мужчина — это миф, реальность или замануха?

Кто такой «настоящий мужчина»?
Чем настоящий мужчина отличается от всех остальных?
Как отличить настоящего мужчину от поддельного?
Как стать настоящим мужчиной?

Об этом и многом другом можно узнать из настоящего короткого поста.

😐 😎 😐

Итак, в чём состоят отличительные особенности настоящего мужчины от всяческих батанов, сопливых маменькиных сынков и прочих половых тряпок/ковриков, о которые все вытирают ноги? Что в нём есть такого особенного? Чем он выделяется из серой, унылой массы? Что это за «прынц на белом коне»?

Может, он отличается мужеством, надёжностью (пацан сказал — пацан сделал), смелостью, отвагой, готовностью и способностью в любой момент постоять «За веру, царя и отечество»? Или богатством, умом, положением, авторитетом, красотой? А может, это просто качок на стероидах?

Многие женщины пишут в своих анкетах на сайтах знакомств, что настоящий мужчина — это состоявшийся, самодостаточный, уверенный в себе и своём кошельке рыцарь-джентльмен. Яркий как фейерверк и резвый как понос. И не преминут упомянуть, что «от настоящего мужчины голова кружится». 😎 Кружится и кружится… Аж до тех пор пока их не начнёт тошнить. 🙂

А может, этот полумифический герой отличается особым, благоговейным отношением к женщинам, семье и родственникам жены? Завидным терпением и выдержкой, чтобы безоговорочно слушаться свою любимую? Всегда, везде и при любых обстоятельствах!

Конечно, каждой женщине, будь-то царица, багиня, пигалица или даже драная кошёлка, хочется, чтобы у неё был такой настоящий мужчина, а не какая-то размазня и козёл!.. [1]

Но кто же в таком случае ненастоящий?
Нюня, рохля, пьяница, иждивенец, трус, альфонс, донор спермы, стриптизёр, презираемый всеми уличный «пикапер», голодранец без гроша в кармане?.. Кто?

❓ ❓ ❓

Чувак! Мозги себе не парь! Всё, сказанное выше, вроде как, справедливо. Но!

Не хватает ещё одного качества. И самого главного!
И об этом тебе не скажет ни одна женщина! Никогда!
Зато в блоге Теткоракса ты узнаешь эту тайну прямо сейчас!

См. страницу 2

---

Страниц: 1 2

Как определить изменяет ли тебе твоя жена?

Как определить (узнать, вычислить) изменяет ли тебе жена?

Вечный вопрос о супружеской неверности волнует практически каждого женатого мужчину, будь он хоть император, хоть бомж. И многим из них, особенно молодым, эта проблема не даёт ни спать, ни есть, ни жить. 😦
Что касается ветеранов брачных отношений, то они реагируют на ситуацию уже не так остро, но тем не менее, и среди них весьма сложно найти перца, которого бы не волновала верность его супруги. Хотя есть и такие, кому это уже, вроде как, и не очень интересно! 😯

Каждый риальный и канкретный пацан, если он конечно, не галимый лох и не последний лузер, должен всегда быть в курсе дела какие шуры-муры крутит его жена, а также уметь добыть необходимые ему сведения ненавязчиво, дёшево, красиво и без базара. Иначе жена будет считать его не чотким пацаном, а слюнтяем и тупым овцой!

Однако прежде чем мутить данную тему и получить «зачотный результат», автор советует читателю определиться по двум позициям:
1. Зачем это тебе нужно, и
2. Что ты будешь делать, если правда окажется горькой и ужасной!?

Если дурак узнал истину, то это опасно и для дурака, и для истины.

Ведь «жар молодых сердец» может испепелить все стороны! И даже привести к «непредсказуемым последствиям»!
И только после того как ты по этим позициям определился, тогда «джаст ду ит»! Сорви маску с этой гулящей и так низко падшей драной козы!

Наиболее оперативно разработка жены на предмет верности проводится прямым методом, путём непосредственного получения информации от неё же самой. И наиболее эффективными в этом плане способами являются следующие.

1. Гипноз.

Каждый чоткий и риальный пацан должен быть в этой теме, т.е. обязательно уметь достать гипнозом кого угодно! Хотя бы вербальным. Ведь ни для кого не секрет, что гипнотизёрам жёны не изменяют! Гипнотизёр расколет все женские шашни на раз! Ему достаточно только взглянуть на жену…, строго так, исподлобья… 😯 — и она уже в гипнозе! 😯 Прямо на морозе!

А вот что писал о вербальном гипнозе наш великий поэт:

Муж супругу матом кроет,
Руки, ноги ей крутя…
То, как зверь, она завоет,
То заплачет, как дитя…
😦

Но сколько бы она не гнала кино, правду ей рассказать всё равно придётся! Под гипнозом всё вспомнит! С кем, когда, сколько раз и в какие места! 😎

Если самому освоить эту тему тебе слабо, покорешись со знатоком вопроса. Набери побольше пива, приведи его к себе в дом, а жене толкуй: «Чувак гипнотизирует всё без исключения. Хочешь — удава, хочешь — тёщу. Его даже на Лубянку приглашали следователем работать!» Жёнку как ветром сдует. И можешь спокойно пить пиво бес праблем!

На сраное НЛП время не теряй. Им занимаются исключительно одни бездарные психотерапевты, у которых нет таланта ни к чему серьёзному.
Как альтернативный вариант, можно пригласить и экстрасенса. Они тоже немало чего умеют.

2. Таблетка правды.

Выбери вечером спокойное время, желательно в пятницу, и когда жена уже легла в постель. Подай ей на подносе эту таблетку и стакан воды. Ну, и как бы невзначай, попроси: «Глотни, любимая, таблетку правды перед сном…» Если откажется, то и ежу понятно, что изменяет. Результат достигнут. А если глотнёт, то уже через 10 минут на супружницу нападёт такой словесный понос, что только успевай записывать! Задавай вопросы — и узнаешь всё. И кто у неё ёхарь сейчас, и сколько было у жены парней до тебя, и была ли жена до замужества проституткой, и т.д. и т.п.

Если настоящую таблетку достать не удалось, не тушуйся — клади плацебо. Если откажется — результат всё равно достигнут — изменяет! Если же глотнёт, то чуть позже сошлись, что мол, подсунули китайскую подделку. 😦 Но на следующий раз уже достань настоящую! И подмешай ей в чай. Не забывай также почаще рассказывать случай, как чувак с твоей работы дал жене эту таблетку, так такое узнал, что аж три дня говорить не мог! 😯

3. Полиграф (он же — детектор лжи).

Сейчас эту услугу можно заказать прямо на дом! 😎 Если жена отказывается пройти тест на полиграфе, так какие ещё могут быть вопросы? Если согласится, то специалист-полиграфист, которого ты пригласил, спалит любую бабу в два счёта!

Если же тебя душит жаба за деньги, сваргань «полиграф» самостоятельно. В чемодан напихай ноутбук, присоски всякие, датчики, липучки на пальцы и т.д. Жене же толкуй, что эту технику коряга купил на Амазоне по дешёвке. Бери жену смело на понт, чай не святые глину месят! «Компьютерная диагностика всего организма» — точно такая же лажа, а ведь медики косят на ней бабло немерено! И что характерно, абсолютно не краснеют!

4. Ясновидящие, гадалки, следователи, кадровики.

Эти категории спецов хоть и работают разными методами, но добиваются весьма хороших результатов. Особенно успешно справляется с задачей пара следователей «злой и добрый». Уж не сомневайся: они так поставят её на конвейер, 😎 что хрен отвертится! Расскажет всё, как на духу! Даже то, чего и не было! Да ещё и под протоколом распишется! 😎

Кадровики, гадалки и ясновидящие, конечно, слабей следователей, зато обходятся намного дешевле. Кроме того, гадалки и ясновидящие могут провести обследование жены на предмет порчи, сглаза и заговора! Эти факторы никакими другими средствами обнаружить не удаётся! А ведь жёны нередко пытаются сдрыснуть с базара под предлогом, что блудняк это, дескать, не их вина! 😯 Их просто сглазили, навели порчу или заговорили! Чувак, не ведись на эти лоховские разводы!

Однако, если в ходе расследования эти разводы всё-таки оказались правдой, то народные целители за небольшую дополнительную плату избавят твою любимую одним махом от порчи, сглаза, зомбирования, проклятия, одержимости сексом, венца нимфомании, испуга остаться без секса и прочей гадости. Очень немногим мужчинам известно о существовании злобных, завистливых женщин, которые всеми силами стараются испортить верных жён! А впоследствии даже занять их место!! Это самые настоящие ведьмы! [1]

Не вздумай самостоятельно пробовать гадания на измену жены из интернета! Чушь собачья!

5. Порка. Дыба. Паяльник. Утюг.

Это самые быстрые, риальные и канкретные способы. Ими с большим успехом пользовались ещё наши предки. Однако в настоящее время драконовские законы государства эти методы не разрешают! 😦 Поэтому в данной статье они и не рассматриваются. Следует только упомянуть, что дыба это совсем несложное устройство. В современной малогабаритной квартире для устройства дыбы с успехом можно использовать крюк, на который подвешивается люстра.

Неплохо, невзначай так, почаще рассказывать супруге случай, как бандюги пытали паяльником жену босса на предмет, где он бабло прячет. Так та про мужнины бабки ничего не знала, а вот про заначки своих любовников всё выложила! Ну, а бандюганы по доброте душевной всё это боссу и сообщили!

6. Помощь соседки.

Кто знает этот древний баян, тому должно быть всё понятно. Для остальных же — небольшое разъяснение.

Мужик по возвращению из командировки первым делом заходит к соседке и спрашивает её в резкой форме:
— Ты что же мужу своему изменяешь, стерва? Моему лучшему другу!
Вы думаете есть женщина, которая промолчит? Как бы ни так! Она сразу же начнёт молоть всё, что знает!
— Это я-то изменяю? 👿 Это я изменяю?! 👿 Да я своему в жизни никогда не изменяла!.. Это твоя, сучка крашеная, налево и направо!…

Ну, а дальше уже дело техники — всё расскажет: кто был у жены, когда и сколько времени.

7. Опрос окружения.

Ну и конечно, в обязательном порядке следует опросить всех друзей, знакомых и прочие связи. А не заметили ли они, чаем, что-нибудь подозрительное в её поведении? В идеале такой опрос нужно проводить в тёплой, дружеской обстановке, за «рюмкой чаю» с каждым по отдельности. А не так как этот лопух на картинке.

Настоящие друзья всегда говорят правду

♥ ♥ ♥

Иногда спрашивают: а какова наиболее частая реакция жён на проверку их верности? 🙂
Скорее всего, супруга посчитает тебя полным придурком, но это не должно тебя сильно смущать. Только «настоящие придурки» и могут справиться с женщинами! 🙂 Только такие вот решительные, находчивые, независимые пацаны и могут расколоть своих жён! А остальные слюнтяи-подкаблучники так и ходят, склонившись под тяжестью своих ветвистых рогов. А патаму ша они — лохи, батаны и тупые соплежуи!

♥ ♥ ♥

 

Самые быстрые и надёжные способы установить измену жены описаны в статьях
Как узнать изменяет ли жена?
Все ли жёны изменяют на стороне?
Если же эти экспресс-способы не помогли, значит, твоя жена — хитрая стерва, и за дело придётся взяться более основательно. Изучи статью Признаки супружеской измены. из книги Теткоракса «Под колпаком у мужа». И тогда ей уже не отвертеться!

Как проверять жену на верность и множество других полезных для супружеской жизни вещей узнавай из цикла статей
Актуальные вопросы рогоношения.

[1] О ведьмах читай монографию Теткоракса
В постели с ведьмой.

Блогоавтор обращает внимание читателя, что все способы проверки жены на верность им запатентованы! Использование этих способов без разрешения правообладателя преследуется с вилами и по закону!
Блогоавтор также напоминает, что всё, о чём вы узнаете из блога, не пытайтесь повторить самостоятельно! Это опасно! Лучше обратитесь к профессионалам.

Читатель, не ленись — расскажи как лично ты расколол свою жену!

Как узнать, изменяет ли тебе твоя жена?

Читатель, если тебе ещё не удалось определить изменяет ли тебе твоя жена или нет, то не отчаивайся, это время уже не за горами. И скорее всего, результат будет положительным! 😦

Некоторые «умники» утверждают, что если повода для ревности нет, то ревновать глупо, а когда повод есть, то уже поздно. Глупцы! Не думай, есть повод или нет повода! Разумный муж не ждёт повода для того, чтобы озаботиться верностью своей супруги. Он знает совершенно точно, что причина для ревности есть всегда!

Дать точный и однозначный рецепт, как провентилировать эту ситуёвину, сложно, но возможно. Однако сначала ответь на вопрос: какие доктора не лечат мужчин? Не приходится сомневаться, что даже самые тупые знатоки знают ответ на этот вопрос. Правильно, это — гинекологи!

Ты разговаривал хоть раз с мужчиной-гинекологом? Если нет, то ты многое в жизни потерял. В частности, ты совершенно не знаешь некоторых очевидных для них вещей. И прежде всего, даже и не подозреваешь о существовании их главной, врачебной, докторской тайны! Они в курсе дела, как решить твою проблему!

Они знают, как минимум, один способ, как определить изменяет ли тебе твоя жена или нет!!

О как! Если бы у Отелло был знакомый мужчина-гинеколог, то
У. Шекспир не смог бы сочинить свою известную трагедию!

А знаешь ли ты, что докторам-гинекологам их жёны не изменяют!? И не потому, что они такие верные или не хотят изменить. Очень хотят! А потому что эти «изверги в белых халатах» злоупотребляют дома своим служебным положением и применяют секретные знания, которым их научило государство, за пределами своих кабинетов. Они могут запросто определить, что жена им изменяет! И их жёны знают, что они знают, как это сделать! Знают, гады, но другим мужикам об этом ни гу-гу! Почему? Ответ ясен и ежу: а вдруг дохтеру захочется соблазнить чью-то жену прямо у себя в кабинете!

Покорешись с гинекологом, и он тебя научит, как определить имела ли твоя «благоверная» интимную связь на стороне за последние двое-трое суток. Более того, применяя свои хитрые штучки-дрючки, он может определить это дело за целый месяц (точнее, от одних «критических» до других). И даже более того, путём взятия проб из известного тебе места и последующего анализа на ДНК, может даже сказать с кем! Наука щас, братан, творит чудеса! 😎

А ещё у них есть такая специальная штучка, которой они заглядывают туда, куда ты глазом заглянуть не можешь. И с её помощью могут увидеть следы от всех, кто там побывал. А своих жён они осматривают этой штучкой ежедневно!

😯 😎

Ну, ты понял, чувак? Иди в медицинский и учись на гинеколога. Или заведи среди них дружбана. Приглашай его к себе «на чай» хотя бы раз в месяц. Заодно и на осмотр. Тогда супружница будет знать, что в любой момент её шуры-муры и прочие шашни могут быть раскрыты за несколько минут. И сто раз подумает, прежде чем изменять.

Если покорешиться с таким человеком не удаётся, то говори жене, что у тебя такой дружбан есть и спалить любую бабу может в два счёта!

Есть, правда, лохи, которые берут пример с рыбаков, охотников, альпинистов и прочих туристов. Эти совершенно странные люди (страннее их только моряки) оставляют своих жён одних ради каких-то нелепых занятий!

Оставить жену без присмотра на месяц-два это всё равно,
что оставить бутылку водки посреди дороги!

♥ ♥ ♥

---

Если ты считаешь, что автор «сгущает краски», то прочти статью
Чего нет у настоящего мужчины? , и ты станешь переживать ещё больше!

Самые быстрые и надёжные способы решить данную задачу описаны в статьях Как узнать изменяет ли жена?
Как определить изменяет ли тебе твоя жена?
Все ли жёны изменяют на стороне?
Если же эти экспресс-способы не помогли, значит, твоя жена — хитрая стерва, и за дело придётся взяться более основательно. Срочно выучи на память статью Признаки супружеской измены.,
и тогда ей уже не отвертеться!

Дополнительно прочти статьи
Не блуди — да не блудим будешь!
Что делать, если изменила жена.
Что делать, если застукал жену с любовником?
Как уберечь жену от измены.
Муж объелся груш.
Нужно ли бояться супружеской измены?

Как проверить жену на верность, на измену и множество других полезных для супружеской жизни вещей узнавай из цикла статей
Актуальные вопросы рогоношения.
и рубрики «Библиотечка рогоцонсца».

Блогоавтор обращает внимание читателя, что все способы проверки жены на верность им запатентованы! Использование этих способов без разрешения правообладателя преследуется с вилами и по закону!
Блогоавтор также напоминает, что всё, о чём вы узнаете из блога, не пытайтесь повторить самостоятельно! Это опасно! Лучше обратитесь к профессионалам.

Как уберечь жену от измены.

Как избежать измены жены?

Как предупредить неверность жены?
Как не допустить адюльтера, прелюбодеяния и прочего разврата?
Есть ли контрацептив от женской измены?
Как не стать членом ордена Рогоносцев?

Орден рогоносцев перед троном её величества Неверности.
Французская карикатура, 1815 г.

 

Ответ на этот вопрос интересует любого мужчину, от императора до бомжа. А для некоторых ревнивцев не дать никому попользоваться их жёнами даже важнее чем нарубить кучу бабла. Они постоянно наворачивают круги вокруг своих супружниц, мучают их своими «контрольными проверками» и допросами.

И что особенно гнусно в этот деле, так это то, что ни в чём и никогда нельзя быть уверенным!

Надо сразу же оговориться, что универсального способа против измен жены не существует. Можно лишь уменьшить вероятность этого события. Человечество за свою историю ничего радикального в этом плане не придумало, а если что-то и меняется, так только в худшую сторону. Эмансипированный разврат расширяется взрывообразно.

Некоторые советуют поселиться с женой на уединённом острове в океане, другие — заточить её в высокой башне, третьи — чё-то там рассказывают о поясах верности, вживлении чипов, круглосуточной охране.
Но кто убережёт от самих охранников?

В природе даже существуют уникальные извращенцы, которые для того чтобы уберечь жену от измены, сознательно выбирают себе женщину пострашнее, в надежде, что на неё никто не покусится. Они не покупают ей красивую одежду, запрещают ей пользоваться косметикой и прочими женскими уловками.

Некрасивые женщины не изменяют, потому что их никто не хочет? Однако на любой товар найдётся покупатель!

Несчастные люди!
С одной стороны, в таком поведении есть рациональное зерно: верна лишь та, которую никто не пожелал. Однако с другой, — на любой товар найдётся покупатель! Кроме того, некрасивой хочется изменить ещё сильнее чем красивой! Красивая знает, что может изменить с кем захочет и когда захочет. А вот обделённая внешними данными не может упускать случая: ведь неизвестно повторится ли он когда-нибудь ещё! Поэтому нередко такие неприметные женщины постоянно носят с собой пол-литра водки. Так, на всякий случай.

Все ли жёны изменяют? Не все. Но это совсем не значит, что верные жёны об этом не мечтают или что не сделают этого в будущем! Абсолютное большинство замужних женщины не прочь завести «лёгкий, ни к чему ни обязывающий роман», если это им ничем не грозит. Поэтому, со временем, эти женщины, как правило, тоже изменяют. Даже если это им грозит большими неприятностями! Они тщательно конспирируются и скрывают от мужей своих любовников, от любовников — других любовников, и от всех — ёхарей, ухажёров и просто тех, под которых они подбивают клинья.

Однако пора вспомнить, что говорится в Библии.

Да убоится жена мужа!

Для кого это сказано? Это для жён сказано?
Нет, это для мужей сказано! Чтобы они прежде всего сами знали, как нужно вести себя в браке.
А что творится в современном мире? Совершенный комизм-феминизм! Всё наоборот! Да убоится муж жены! 😯 Разве этому нас учат классики Библии?

Спроси себя, что ты делаешь для того, чтобы жена тебя убоялась? Да ничего не делаешь! Даже более того, как только домашний цербер начнёт орать на тебя, так ты поджимаешь хвост и выполняешь все её требования! Где это видано, чтобы хвост вилял собакой!?

Издревле в народе применялся верный способ борьбы с женской изменой — тумаки. Отлупцевал супружницу слегка по бокам да по мусалам — и она прекрасно понимает, что если бы было за что, то совсем бы убил! Отличная профилактика!

Но это было раньше. Теперича иные законы. 😦
Однако на помощь приходят другие методы. Например, тайные знания, которые дошли до нас ещё от спецслужб древнего Вавилона. Сейчас эти методы носят названия нейро-лингвистическое и нейро-визуальное программирование. И хотя некоторые ретрограды от науки отрицают действенность этих методов, тем не менее, эти методы прекрасно работают! Всё зависит от мастерства медиума.
В чём же заключается суть этих технологий?
Говоря народным русским языком, НЛП — это засирание мозгов и компостирование ума. Тем не менее, позитивные результаты имеют место быть. Особенно, когда продукты НЛП попадают на благодатную почву.

Но сначала следует упомянуть самое главное, на что далеко не все мужчины обращают внимание.
Ещё до момента скрепления брачного союза нужно чтобы твоя избранница дала тебе обет верности. Если этого не сталось, то уж после свадьбы — обязательно!! «И в радости, и в горе». Ведь в ЗАГСе её спрашивают только одно: по своей ли воле она вступает в брак или нет. И это всё! А зачем она в этот брак вступает и как там собирается себя вести — это уже писателей «гражданского состояния» не волнует! А ведь если жена не давала обещания быть верной, то какие тогда могут быть к ней претензии!? Даже на словах не давала, а не то что в письменной форме!
Поэтому сразу же после брачной ночи ты должен получить от неё такие гарантии и затем провести сеанс зомбирования, как учат аксакалы НЛП.

Усади жену на постель. Постели перед ней на пол чистую белую простыню. Извлеки из упаковки надувную секс-куклу и приведи её в готовность к использованию по назначению. Затем положи куклу на простыню лицом вверх. Возьми в руки заранее приготовленный подарочный топор с хромированным лезвием (в крайнем случае, сойдёт и поварской секач). Встань перед куклой на колени, так чтобы она находилась между тобой и твоей женой. Громким, твёрдым и проникновенным голосом, с чувством произнеси:
— Если ты мне изменишь, то с тобой будет, как с этой куклой…
И с криком:
— Да убоится жена мужа! — рубишь с размаху этой кукле голову.
Это наглядное пособие непременно должно быть обезглавлено полностью и с одного удара.
Как показывает практика, такой обряд вызывает у жён глубокую, действенную и длительную установку на верность.

Скорее всего, после сеанса НЛП супруга будет в шоке и посчитает тебя придурком. Но это не должно тебя особенно смущать. Верность важнее. А придурок ты или нет, на действенность программы это не влияет. Кроме того, быть придурком не так уж и плохо: от придурков все стараются держаться подальше. Мало ли чего! 🙂
Зато с тобой интересно! Такое НЛП произведёт неизгладимое впечатление на любую женщину! Уж будь уверен: расскажет всем подругам!

Впоследствии топор нужно оформить в красивую рамку и повесить на стену в спальне. Время от времени топор следует снимать, чтобы не заржавел, и рубить им какую-нить голяшку, опостылевшую мобилу или другое какое старьё, приговаривая:
— Покатилась голова с молодого ёхаря! Гы-гы!

Но расслабляться всё равно никогда не следует, поскольку к своим обещаниям-клятвам женщины серьёзно не относятся. Обязательства для них — пустая формальность.

Обещание хорошо тем, что от него всегда можно отказаться.
(Ш. Талейран)
Не жалей обещаний: они ведь ничего не стоят. (Овидий)
Обещание — игрушка, а дураку радость. (Украинская посл.)

Этих изречений женщины не знают, но действуют в полном соответствии с их смыслом.

А вот мужчинам они пудрят мозги будь здоров! Так и говорят:
«У настоящего мужчины должны быть твёрдыми четыре вещи: слово, характер, мускулы и нефритовое бревно».
А про себя посмеиваются: «Без лоха и жизнь плоха!»

Читатель! Не будь лохом! Твои твёрдые вещи предназначены не для потаскух! Лучше почаще ей напоминай:
«Если в первом акте пьесы в спальне висит топор, то в третьем акте он обязательно выстрелит!»

Не выполняешь обещаний — готовь морду к синякам. (Теткоракс)

На годовщины свадьбы добавляй в спальню и другие фэншуистые креативы, например, натюрморт «Верёвка, мыло, табурет», скульптурную композицию «Камень на шею — и с моста в прорубь» и т.д. Кроме того, почаще напоминай супруге, что жёны-изменницы после смерти попадают в специальный женский ад, где нет ни одного предмета, который напоминал бы им о фаллосе.

😎

Много чего есть в этом мире, мой друг читатель, чего нельзя разрешать женщине. Очень много! И прежде всего, никогда нельзя разрешать ей смотреть порнуху!

Чего не ведают, того и не желают. (Овидий)

Береги жену — не давай ей воли!

 

Примечания.

1. Мастером в жанре нейро-визуального программирования был царь-батюшка Пётр I. Так, по его указу за измену принародно отрубили голову одной из его фавориток, Мэри Гамильтон. А несколько лет спустя таким же образом он поступил и с любовником Екатерины I, камергером Виллемом Монсом. В обоих случаях головы несчастных были помещены в банки со спиртом и возились по Петербургу для всеобщего обозрения. А впоследствии находились в кунсткамере.
Очень мощное массовое программирование!

2. Пару слов о карикатуре, которая уже 200 лет является одним из лучших отображений темы супружеской неверности, а также о самой аллегории рогатости.

Басня о рогах, которые видны всем, возникла ещё в Древнем Риме. Как правило, последний, кто узнаёт об измене жены, — это её муж. Поэтому аллегорией являются именно рога, которые видны всем, кроме самого их носителя.

Пострадавшие от супружеской измены предстают перед царицей неверности, где быстренько проходят обряд посвящения в орден рогоносцев. Прибывающих так много, что царица вынуждена работать двумя руками, чтобы успевать навешивать знаки отличия на всех клиентов. За троном стоит бездонная корзина, из которой она эти рога достаёт. Новые кавалеры ордена весьма недовольны ситуацией, однако что-то изменить уже не в их власти. По стилю одежды понятно, что члены ордена представляют все народы и все сословия. А вот какова причина того, что рога имеют столь разнообразную и причудливую форму, неясно. Надо полагать, что это зависит от характеристик самой измены.

Из рисунка видно, что во времена его создания, в проблеме рогов имелось равноправие. Они были как у мужчин, так и у женщин. Однако со временем, рога почему-то стали исключительно мужской принадлежностью. 😦 Но особенно любопытно соотношение рогоносцев и рогоносиц. Посчитай! Весьма впечатляющие цифры!!

Примечательна живописная группа из трёх персон, прикасающихся друг к другу руками. Это любовный треугольник. Бедняга-муж схватился за сердце, так ему хреново от новости такой! 😦 А жена ему показывает пальцем на свои какие-то совершенно необыкновенные рога двойной скрутки: сам, мол, виноват, козёл безрогий. Ходил налево постоянно, так что теперь сам на себя пеняй! А её любовник подстраховывает царицу, чтобы рога с клиента ненароком не свалились.

В секретарях у царицы амур. Это его рук дело! Вот что значит стрелять наугад, без разбору! Амур отложил свой лук и стрелы и теперь тщательно регистрирует результаты своей деятельности. Огромный свиток! И озаглавлен он: «Список членов большой семьи почётных рогоносцев всех наций… и т.д.». («Liste de Msrs les Membres Composant la gde. famille de Vénérables Cocus, Cornards, Cornettes, et Cornillons de tous les Pais. atc.»)

3. В последнее время слово «рогоносец» часто путают со словами «каколдер» и «куколд», что в корне неверно! Правильно употребляй слова и прочти по этому поводу заметку
Кто такой рогоносец и кто такой каколдер.

4. По теме также полезно прочитать статью
Что такое нейровизуальное программирование.

5. Лекции о тайнах НЛП-технологий, а также о других способах предотвращения измены жены читай в настоящем блоговинегрете по рубрикам, соответственно, «Психология» и «Библиотечка рогоносца».

6. О том как поступали с неверными жёнами древние рыцари, читай в постах: Печаль рыцаря светла. и Рыцарские афоризмы.

Домашнее задание.

Прочесть в данном блоге все посты по теме супружеской измены, в том числе, как проверить жену на верность и на измену, о признаках измены и о многом другом, начиная с цикла статей
Актуальные вопросы рогоношения. И далее:
Не блуди — да не блудим будешь!
Что делать, если изменила жена.
Муж объелся груш.
Что делать, если застукал жену с любовником?
Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству.
Прелесть брака состоит в том, что обоюдная измена – совершенно необходимое условие совместной жизни.
Как узнать изменяет ли жена?

Читатель, не ленись, поделись с мировой общественностью как лично ты решаешь данный вопрос. И люди тебе будут благодарны!

Как узнать изменяет ли жена?

Простой способ проверить
верность жены.

Многие мужья интересуются: как определить изменяют ли им жёны или нет? Как узнать, не ходят ли они налево? Как проверить жену на верность? И надо сказать, что у них имеются все основания для беспокойства. Ведь вопрос супружеской измены в наше время является актуальнейшим! Главная тому причина — власть имущие, и особенно жлобские банкиры, которые продолжают развращать и оглуплять народы.

Публикуемая ниже статья является первой из серии «Библиотечка рогоносца».

 

Чтобы решить заданные выше вопросы, существует несколько верных способов. Однако для начала следует освоить самый простой из них.

Для того чтобы узнать изменяет ли жена в настоящее время или изменяла когда-то в прошлом, нужно:
1. Набрать в Гугле поисковой запрос: «Мужчина с рогами фото».
2. Просмотреть все результаты поиска.
3. Если вы там себя не обнаружили, то просмотрите результаты поиска по запросу «Мужчина с рогами картинки».

Если и в картинках вас нет, значит, всё в порядке, — жена вам верна! Поздравляю. Не забывайте только, что количество ваших рогатых фотографий в сети может быть значительно большим чем одна! Поэтому просмотреть нужно всё! Всё, до чего сможете добраться.

Ежели вы обнаружили своё фото или картинку, извините: за результаты пользования блогом https://xaroktet.wordpress.com администрация ответственности не несёт. Сорри. 😦

Тем не менее, даже если фотографий с рогами не обнаружилось, радоваться всё равно преждевременно. Нужно далее продолжить изыскания и воспользоваться более точными способами. И прежде всего прочесть главы из книги Теткоракса «Под колпаком у мужа».
Признаки супружеской измены.
Как узнать изменяет ли тебе твоя жена.
Как определить изменяет ли тебе твоя жена?

И тогда этой хитрой стерве уже не отвертеться!

😎

Как проверить жену на верность, как проверить жену на измену, о способах контроля за женой, о том как поступать, если жена изменяет (а особенно, если была застукана вместе с любовником на горячем) как поступить с её хахалем и т.д. читай в статьях под рубриками «Библиотечка рогоносца», «Отношения полов» и «Уголок интимных знаний».
И прежде всего, начинай с цикла статей
Актуальные вопросы рогоношения.
а далее читай статьи:
Все ли жёны изменяют на стороне?
Что делать, если изменила жена.
Чего нет у настоящего мужчины?
Не блуди — да не блудим будешь!
Что делать, если застукал жену с любовником?
Как уберечь жену от измены.
Муж объелся груш.
Нужно ли бояться супружеской измены?
и т. д.

Не ленись! Быстрее всё это читай и проверяй! Пока ты пребываешь в «счастливом неведении», твоя ненаглядная наставляет тебе рога направо и налево!

Ролевая игра «Родео»

Старинный анекдот в картинках.

---

На заморском курорте лежат на пляже русские бабы. Слегка побитые молью, жирком и целлюлитом. Лениво потягивают мохито и обсуждают прелести отдыха без мужей. А заодно и свои предпочтения в сексе.

Одна говорит:

Другая ей отвечает:

Третья мечтательно закрыла глаза и тоже поделилась:

Ну, а самая красивая тоже решила не ударить в грязь лицом:

— А это как? — её спрашивают. — Больницу знаем, школу знаем, допрос в гестапо знаем. Родео не знаем!

Сей древний баян художественно изобразил блогописец Теткоракс.
По данной теме также читай приколы:
Анекдот о том, как разнообразить супружескую половую жизнь.
Ролевые игры 2.

Читатель, не ленись — расскажи какие игры предпочитаешь лично ты!

Муж объелся груш.

Что это значит?
Каковы последствия такого события для самого едока, для других людей, а также для окружающей среды?
Сколько и каких груш надо съесть, чтобы дойти до такого состояния?
Опасно ли есть груши? 🙂

Об этой жизненной ситуации размышляется в настоящем посте.

---

Прямой смысл такого события, в принципе, очевиден каждому. Объедание, особенно несвежим продуктом, может привести к расстройству пищеварительной системы, со всеми «вытекающими оттуда» последствиями. 😦 В этом случае пострадавший оказывается привязанным на какое-то время к известному месту и одновременно становится объектом для насмешек.

Что касается жены страдальца, то она тоже не прочь подшутить над беднягой. Однако, обожравшемуся совсем не до шуток! Кроме того, каждый мужчина должен зарубить себе на носу, что «юмор женский» значительно отличается от мужского и бывает весьма своеобразным и неожиданным.

Иносказательный смысл ситуации с грушами также трактуется в народе однозначно: муж «не при делах», его престиж в глазах жены опустился ниже плинтуса. И в дополнение к этому он стал ещё и счастливым рогоносцем.

Счастливый рогоносец.

Поэтому, если женщина заявила кому, что её «муж объелся груш» (особенно с язвительной интонацией), — это означает, что она прямым текстом намекает на свою готовность «прямо здесь и сейчас» и, в принципе, с кем угодно. А муж в это время где-то накрепко застрял. Такая умница-красавица не является чьей-то собственностью, достойна «лучшей доли», «гуляет сама по себе», а мужа хочет заменить на настоящего, состоявшегося, уверенного в себе и в своём кошельке перца.

У женщин не бывает вечных мужей или вечных любовников, у них есть вечные желания и вечные интересы. (Теткоракс)

Поэтому,
На сто обманутых красавиц,
Каков бы ни был среди людей их чин,
Всегда пятьсот обманутых мужчин. (Лопе де Вега)

Женщина всегда в поиске, и всегда готова одного мужчину заменить на другого. Поиск и замена — это постоянное состояние женщины! А пока достойная «замена» ещё не встретилась на её пути, она перебивается тем, что попадётся. И объевшийся груш совсем ей в этом деле не помеха. Басня о грушах — кодовая фраза, пассворд, объявление о свободном «доступе в систему».

Поэтому, мужик, если ты услышал от умницы-красавицы, что её «муж объелся груш», не вздумай спрашивать: «Он чё, обжора?» 🙂 Не теряй времени! Отутюжь даму по рыцарски, от души, предоставь ей возможность получить «множественный оргазм».

В ситуации «полевого секса» у неверных жён происходит особый, редкий вид оргазма, который возникает не только от самого процесса, но и от ощущения, как у мужа растут рога, а также от сладостного чувства мести за немытую посуду и другие ужасные его преступления. Особенно сильным и продолжительным такой оргазм случается, когда распутные жёны делают это в наглую, с каким-нибудь типом, вроде дворника, конюха или базарного биндюжника. Ничего не поделаешь, такова природа большинства жён.

Об этом, особом виде оргазма, женщины шушукаются на своих посиделках, обсуждают на женских форумах и читают в гламурных журналах. И каждая горит желанием хоть раз испытать такое райское наслаждение, однако, своим мужьям они об этом — ни гу-гу! Объевшиеся груш рогоносцы о такой камасутре даже и не догадываются! И каждый раз, когда «благоверная» взглянет на своего мужа-батана, у неё случаются эротические фантазии и видения. Она загадочно улыбается, а про себя смеётся: «Какие красивые рога у этого лоха!»

Поэтому, каждому женатому мужчине, будь он хоть супермен, хоть высокородный прынц, следует всегда быть на чеку, внимательно и постоянно наблюдать за поведением своей супруги и уметь отделять груши/лапшу от остальных продуктов.

Ну, а если уж объелся груш, то носи рога с достоинством!
Они ещё обязательно пригодятся тебе в жизни! (Теткоракс)

Уместен вопрос, а как обстоит с этим делом в других странах?

Да, в принципе, всё так же. С той лишь разницей, что там объедаются финиками, кокосами, бананами, рыбой фугу, омарами, устрицами, трюфелями и т. д. Но что характерно, — никогда огурцами с молоком! 🙂

Рацион рогатого ботаника.

Для непонятливых автор ещё раз объясняет:
Неважно, чем объелся муж. «Груш», потому что в рифму. Вот и всё.
Главное не в том, чем он объелся, а в том, что он уже рогоносец или скоро им станет. 😦

Итого!

За женой нужен глаз да глаз! Если ты хочешь, чтобы твоя жена всегда была твоей, срочно читай статьи под рубриками «Библиотечка рогоносца» и «Отношения полов», а также, ответы на вопросы читателей, начиная со статьи
Актуальные вопросы рогоношения. Часть1.
Быть может, ты ещё успеешь удержать её от глупых поступков.

Читатель, не ленись! Что ты думаешь? Делись!