Актуальные вопросы рогоношения. Часть 4.

Читатель! Блогописец ещё раз напоминает, что ни один из этих вопросов им не придуман лично. По всем этим поисковым запросам народ заходил на его блог. А если тебе какие вопросы кажутся глупыми, не задавайся, ответы на них, подчас, ищут миллионы!

♥ ♥ ♥

72. Может ли жена, изменив раз, остановиться?
Конечно! Вот взгляни на валун, который сорвался с горы и несётся вниз. Он может остановиться? Может! Но только когда потеряет всю свою кинетическую энергию.

А вот на жён законы физики не действуют. Женщины с трудом решаются на измену, но решившись, уже не останавливаются. И даже когда от старости уже потеряют способность двигаться!

73. Можно ли ради детей простить изменившую жену?
Конечно. Ведь изменила она тоже ради детей, а не от своей личной похоти! Жёны всё делают ради детей, чувак. Наставляют рога, бросают мужей, отбирают у мужей собственность, здоровье и даже саму жизнь. Любовники это тоже ради детей!

И если ты — настоящий мужчина, то тоже должен всё делать ради детей. Смириться с изменами и даже, если потребуется, и свечку подержать. Дети — это святое.

74. Что делать, если знакомый жены смотрит на тебя и ухмыляется?
Варианта три. Первое, он что-то про неё знает или уже сам на ней побывал. Второе, он хочет тебя потроллить. Ну, и третье, он — педр и хочет тебя соблазнить.

Подойди к нему и нагло так спроси: «Какого хера лыбишься?» Но что бы он там не ответил, нужно резко, от бедра, врезать ему снизу в челюсть, а после того как очухается, спросить: «Ну чё, педрила, посмеёмся вместе?»

Запомни, чувак: никто не смеет смотреть альфа-самцу в глаза, а тем более, его троллить!

Потом допроси жену и по результатам решай: ей тоже начистить рожу или пока обождать.

75. Как узнать по трусам, что жена изменяет?
Узнать по трусам жены, что она изменяет, можно. Теоретически. А вот практически это очень сложно. Дело в том что опытные изменницы всегда носят с собою запасные трусы, для того, чтобы после сотворения греха прелюбодеяния надеть свежие и чистые.

Поэтому каждый день ты должен проверять в каком белье жена выходит из дому. Проще всего задрать ей подол и сфоткать, что там имеется, на мобилу. А когда вернётся, сверить. Эта процедура очень дисциплинирует женщин. Обязательно проверяй и её сумочку. А нет ли там запасного белья, лубрикантов, презервативов и прочих средств контрацепции?

Есть ещё одна примета. Если жена надевает красные или прозрачные трусы, стринги, танга, тонг, слип или вообще ничего, то однозначно — изменяет. Добейся, чтобы жена всегда носила тёплые, зимние панталоны, а ещё лучше — корсет верности.

Однако серьёзные пацаны поступают по-другому. Они заказывают на амазоне или ибее специальные, «подарочные» трусы. В них зашит наномикрофон и тряпочный чип памяти. Влаго- и термостойкие. Хватает на 48 часов записи. Прослушать контент чипа можно через вай-фай ноутбуком или любым другим кулфоном. Стоит эта шпионская штучка всего лишь 22 доллара, плюс ещё 22 доллара пересылка. Подари ей и не парь мозги.

76. Если жена изменяет за деньги, как её назвать?
Если все вырученные ништяки она тратит на семью и на мужа, то добытчицей. А если тратит только на себя, то проституткой.

77. У моей жены ген неверности. Как быть?
Ген неверности это страшная и коварная вещь. Он может поразить даже самую верную женщину! Ген широко распространён в природе, передаётся по наследству, но самое страшное — очень заразен и не поддаётся лечению. И даже если ежедневно давать супружнице лечебных пиндюлей, то этот ген не приостановит свою активность. Многие заражаются им ещё в детстве и, скрепя зубы и со слезами на глазах, вынуждены лядовать аж до самой смерти. 😦 И женщина в этом совершенно не виновата. Природа несправедлива, а понятие о морали ей совершенно не знакомо.

Блогописец советует тебе поступить следующим образом. Предложи ей лечь на операцию в частную клинику. Объясни ей, что сейчас медицина творит чудеса! Вырежут всё! Химией, звуком, лазером, ядерно-магнитным резонансом и даже нанороботами. А если откажется, — гони её в шею! Без соплей и как можно побыстрей!

Однако, если погрузиться в тему глубже, то оказывается, что упомянутый ген распространён только среди жён наивных батанов. Ты не поверишь, но разные там гены/хрены и прочие ДНК к социальному поведению человека не имеют никакого отношения! Социальное поведение ни в каких генах не записано.

Ну, ты понял? Тебя дурачат как последнего лоха!

78. Что означает, если жена всё время слушает песни о любви?
Скорее всего, у неё дурной вкус. Очень дурной! Однако тебе нужно быть начеку. Прослушивание приторно-слащавых и соплежуйско-слезливых песенок, чтение таких же стихов и книжек, а особенно просмотр сериалов «про любов» до добра не доведёт. Это прямой путь к изменам! Супружеская неверность начинается именно с песен о любви. От этих песенок у жён сразу же возникают мыслишки, типа: «а я чем хуже?», «я тоже так хочу!» и т.д. Поэтому в мечтах, во снах, а то и наяву они изменяют мужьям по два-три раза днём и ещё раз пять ночью.

Следи за её репертуаром! Приучай её к серьёзной классике и рэпу. От этих музыкальных жанров всякое желание секса пропадает начисто.

Дополнительно прочти статью
Жена дома поёт. Что это может значить?

79. Жена меня любит, но изменяет. Что делать?
Перестать быть дураком. Если любит, то не изменяет. А если изменяет, то не любит. Всё остальное — басни. Гони её в шею.

80. Что делать, если у жены два любовника?
Для мужа два любовника у жены лучше, чем один. Надо всего лишь натравить одного на другого, и они аннигилируют.

81.1 После командировки жена изменилась. К чему это?
Сперва озадачься вопросом не «к чему», а «от чего». И ответ тут не сложен. Она узнала, что есть мужчины, которые в отличие от тебя, чувак, не воняют, красиво ухаживают, не жадные, а нефритовое бревно у них действительно бревно, а не жалкая сосиска. Теперь можешь и сам догадаться «к чему это». Это к дальнейшим изменам и к разводу. 😦 Сожалею, чувак, но таков любов.

81.2 Жена уезжала на курорт злой, а вернулась весёлой и довольной. От чего это?
А сам что, догадаться не можешь? На курортах вся злоба из женщин улетучивается уже на первый же день! Читай подробно в статье
Стоит ли жену отпускать одну…

82. Жена ходила с друзьями в баню. Могла ли она там изменить?
Изменить в бане никак невозможно. Там строгие банщики очень внимательно и неусыпно, через мониторы, наблюдают за благопристойностью и соблюдением морали. И тех, которые мораль или благопристойность нарушают, штрафуют и даже могут насадить на нефритовое бревно по самые помидоры! Поэтому в банях никто не прелюбодействует, не занимается петтингом, не самоудовлетворяется и даже не целуется! О как! В бане секса нет! Если не веришь, можешь сам погуглить «секс в бане».

83.1 Можно ли жену отпускать на море с другом?
83.2 Стоит ли отпускать жену на корпоратив?
83.3 Можно ли отпускать жену на корпоратив в коротком платье?
83.4 Стоит ли жену отпускать одну куда-либо?
83.5 И т. д.
В нонешнее время, время всеобщего разврата и половой грамотности, отпускать жену куда-либо одну опасно даже в корсете верности! Подробнее читай в статьях
Стоит ли жену отпускать одну… и
Стоит ли отпускать жену на корпоратив?

84. Мужчина часто звонит среди ночи, почему?
Проверяет нет ли у тебя, случаем, в постели какого ёхаря. Скажи ему деловым голосом, что ты сейчас занята и не можешь говорить. А через часок перезвони ему в ответ: «Говори, я уже свободна».
Больше он тебе звонить не будет. Ни ночью, ни днём. Сто процентов.

85. Может ли жена изменить с бывшим любовником?
Жена может изменить с кем угодно, даже с импотентом, покойником, конной статуей или бегемотом.

86. У моей жены до меня было много мужчин, кто она после этого?
Умная женщина. И нагулялась вволю и мужа-лоха нашла.

87. Откуда у жены деньги, если она не работает?
Ответ знают уже во втором классе: или она находит их на дороге, или ей их кто-то дарит. «Не насосала, а подарили…»

88. Имеет ли бывшая жена право привести любовника на свою долю квартиры?
Имеет. И не одного. Только вот никто не посчитает такую женщину умной. Только идиотка может развестись и разделить квартиру с бывшим мужем лишь для того, чтобы привести на свою половину бомжа.

«Муж от первого брака» явно не обрадуется и будет писать куда следует, что этот бомж проживает незаконно, хулиганит, варит и распивает самогон, наркоман, угрожает побоями и пр. А бывшая жена устроила на своей половине притон и бордель. И т.д. Житья не будет никому. Не говоря уже о романтике.

89. Что означает, если жена говорит: «Никогда не жалей о том что сделал, если в тот момент ты был счастлив»?
Ну, во-первых, не «счастлив», а «счастлива»… Она имеет в виду не тебя, а себя. А тебя держит за дурака. Эту сентенцию очень любят эгоистки и изменницы. А этим психотерапевтическим афоризмом пытаются оправдать свои походы налево и заглушить остатки совести.

В ответ скажи ей, «как бы между прочим»: «Никогда не сожалей о том, что кого-то замочил, если было за что».

На самом деле данное высказывание это девиз полусумасшедших. «Пять минут удовольствия, а алименты на всю жизнь»…

90. Как быть, если жена предложила завести нам любовников?
Жена твоя обнаглела дальше уже некуда! У неё самой любовник уже есть. А то и два! А ты оказался в дураках. Она заявила тебе прямым текстом: «Хочу и рыбку съесть, и …» ну, ты понял… Она хочет свободных отношений и групповухи, а из тебя сделать раба и куколда. Гони её в шею, не раздумывая. Потом догони и надавай тумаков как следует.

91. Жена пришла с корпоратива и у неё синяки на коленках. Что это значит?
Ну, и тёмный же ты человек! На корпоративах не только пьют, закусывают, гуляют и веселятся, там ещё и полезными делами занимаются. Например, катают детишек в качестве лошадки пони. Устраивают «конкурсы», например, бег в мешках на коленях. 😯 А после окончания корпоратива женщины, как правило, моют полы. По старинке, на карачках. Да мало ли ещё каких развлечений понавыдумывают на этих корпоративах! Креатив!

92. Может ли пикапер соблазнить верную жену?
Пикапер — нет. А вот «настоящий мужчина» может. Подробнее читай в статье Попадают ли жёны под действия пикаперов?

93. Жена утверждает, что секс ей стал неприятен. Как такое может быть?
Не удивляйся, такое явление в природе имеется. Один случай на сто тысяч. В остальных же случаях хитро(_!_)ые жёны убеждают своих батанов-мужей, что и с ними такое же приключилось.
Не развешивай уши. Это не секс ей стал неприятен, а ты. И она уже начала твой слив. Рога-рожищи уже торчат у тебя во все стороны! Через месяц-два, максимум три, она заявит, что уходит к другому.
Не подавай виду, что ты понял в чём дело. До того момента ты должен слить её сам. Учти, заначки твои она уже обнаружила. Поэтому чтобы они не ополовинились, их надо срочно перепрятать! Остальное имущество перепиши на родню! Бери грамотного адвокатишку и готовься к разводу.

Прочти статью Как правильно бросить мужа.
Там есть много полезного и для мужчин.

94. Можно ли принимать в подарок рога козла?
Ни в коем случае! Ни козла, ни барана, ни лося, ни оленя, никакие. Единственное исключение — рог носорога. Порошок из рога этого животного является мощным средством для усиления эрекции. И стоит очень дорого.

А тот, кто набрался наглости дарить тебе козлиные рога, просто над тобой насмехается. Мол, ты — никчемный рогоносец! Или просто козёл по жизни! Если ты интеллигент, то выясни у дарящего, что он хотел этим сказать. А ежели ты «канкретный пацан», то эти рога нужно сразу же вставить этому наглецу сам знаешь куда.

95. Реально ли трахнуть (соблазнить) замужнюю?
Очень даже реально! Тока, канешна, если ты не лох.

96. Совесть или любовница?
Постановка вопроса достойна пера самого Шекспира.
Следует только добавить, что совесть тебя никогда не подведёт, а вот любовница «аж бегом». Если же совести у тебя нет, то и вопрос этот для тебя не актуален.

97. Что делать любовнику, если муж о нём узнал?
Срочно прятаться в норе, нанять охрану и качать мускулы. Или свалить куда подальше. Ещё есть вариант — дать мужу взятку.

98. Что делать, если подруга жены — шалава?
Вот вспомни мудреца Эврипида: «Скажи мне, кто твоя подруга — и я скажу тебе, кто ты». И если подруга жены — шалава, значит, и жена твоя такая же. Или скоро ею станет.

Подруги пытаются сбить жён с пути истинного, совратить их во блуд, внедрить в наивные замужние головы порочные, бредовые и прочие непотребные идеи. Скомпрометировать жену перед мужем, а мужа перед женой. («Что ты в нём нашла?» «Муженёк твой — соплежуй, лодырь, пофигист, лох и т.д.!» «Тебе нужен настоящий мужик! Такой как Васёк. Ну, или на крайняк, как Брэд Пит». И т.д.) Нередко подруги стремятся развалить чужой брак, чтобы самим занять в нём место!

С подругами жены нужно разобраться ещё до свадьбы! И в дальнейшем установить для них строгий визовый режим. А ещё лучше — гнать их всех поганой метлой. Между прочим, с твоими друзьями жена поступает точно также.

99. Как поступить, если жена забеременела от другого?
Говорили же тебе раньше: изменила — гони её немедленно в шею. Не послушался — получи «благодарность» за твоё прощение.

Ты попал в мышеловку, чувак. Пускать ситуацию на самотёк и верить жене на слово ни в коем случае нельзя! Тебя обведут вокруг пальца как барана! Она не только забеременела, но собирается ещё и рожать! Не известно от кого, кого, чего и сколько. Даунов, олигофренов, паралитиков и прочих генномодифицированных уродцев! А тебя назначить их отцом! А ты думал как?

А если начнёшь балаганить задним числом, мол, «я тут не при делах», или тупо уйдёшь от неё, то всё равно будешь платить алименты. Поезд ушёл!

Поэтому первым делом придай данному событию максимальную огласку, нанимай грамотного адвокатишку, документируй ситуацию и обеспечивай свидетельскую базу. А факт беременности от неустановленного источника попробуй оформить документально. Пусть пишет повинную. Мол, каюсь, согрешила. Заверить эту бумагу у нотариуса и подавать иск в суд о признании твоего отцовства недействительным, раз. На развод, два. На раздел имущества, три.

К сожалению, ни один из этих исков суд не примет. А ты всё равно подавай! Направь им по почте, пусть дадут официальный отказ. Это пока только прелюдия, суд ещё впереди.

И того перца найди, мордой его об стол и пусть тоже пишет признание в отцовстве. Не надейся на генную экспертизу. Это последний довод. Однако он не всегда работает.

Дополнительно сразу же обложи всё кругом диктофонами, и с собой его постоянно носи, включенным на запись. Нужно набрать побольше доказательных материалов. Если есть возможность, то и частный детектив тоже не повредит. Для суда лишним ничего не бывает!

А вот, ежели ты согласился жену опять простить, бастарда содержать, а тем более, — усыновить, то в таком случае блогописец Теткоракс выражает тебе своё презрительное «Фе-е-е-!» и запрещает читать свой блог! А патаму шта именно такие куколдеры как ты и рушат патриархат!

♥ ♥ ♥

Продолжение смотри на странице
Актуальные вопросы рогоношения. Часть 5.

Начало смотри на страницах
Актуальные вопросы рогоношения. Часть 1.
Актуальные вопросы рогоношения. Часть 2.
Актуальные вопросы рогоношения. Часть 3.

Блогописец очередной раз напоминает: всё, о чём вы узнаете из его блога, не пытайтесь повторить самостоятельно! Это опасно!
Лучше обратитесь к профессионалам.

Актуальные вопросы рогоношения. Часть 2.

Если у тебя выросли рога, то носи их с достоинством! (Теткоракс)

♥ ♥ ♥

34. Нужно ли ревновать свою жену?
Жену нужно не ревновать, а контролировать. Тем не менее, в твоём арсенале средств контроля обязательно должна быть и ревность, иначе жена может подумать, что она тебе совершенно безразлична. А стало быть, и бесконтрольна в своих действиях. Это два провоцирующих измену фактора. Заруби себе на носу юридическую аксиому: «Что не запрещено, то разрешено».

Поэтому не скрывай ревность в себе, а постоянно просвещай жену в плане того, что ей делать запрещено. Регулярно проявляй ревность не только на словах, но и в песнях, танцах и красках. Жена должна постоянно чувствовать, что её верность для тебя архиважна. Время от времени рассказывай ей «случаи из жизни», кто кого и как побил за нарушение таких запретов.

Демонстрируй свой необузданный нрав и перед окружающими. Все должны знать, что им грозит! Ты такой ревнивый, такой ревнивый, что по малейшему подозрению можешь порвать всех, «как Тузик грелку». Тогда и жена, и окружающие её вульвастрадальцы десять раз подумают, прежде чем заводить шашни.

35. Стесняются ли жёны изменять?
Очень стесняются. Прячутся подальше от людей, запирают дверь на ключ, задёргивают шторы, выключают свет, залазят с головой под одеяло, закрывают глаза, краснеют, и сцепив зубы от стыда, стонут и охают: «Какой позор! О-о-о как мне стыдно!.. Сильнее стыди меня!… Сильней!…»

А ты, небось, думал, что жёнам изменять это как два пальца об…?

36. Бывает ли у мужчин предчувствие, что жена изменила?
Предчувствие, что жена изменяет.
Бывает. И довольно часто. А многих оно не покидает ни днём, ни ночью. И особенно хреново в этом плане гиперчувствительным мужчинам. Как только жена вспомнит о любовнике, так у мужей сразу же сводит скулы, болят зубы, давят рога, хватает сердце и ноет печень. Доктора прописывают им специальные антидепрессанты и ежедневную прохладную клизму. Но самое страшное, что такие мужья долго не живут! Червь сомнений и ревности съедает их заживо ещё в молодом возрасте. Бедные и несчастные люди!

Все предчувствия касательно измены жены сбываются или уже сбылись. Это научно установленный доктором Теткораксом факт. Хватит раздумывать. Немедленно бери её в разработку, ищи доказательства и готовься к разводу. Подробнее в статье
Признаки супружеской измены.

37. Как определить, будет ли жена верной или нет?
Женщина не знает, как она поступит завтра, а ты хочешь знать это наверняка и на всю оставшуюся жизнь! Даже изначально верная жена со временем портится и идёт в блуд. Ну, ты понял, чувак? Никак!

38. Если у жены климакс, может ли она уйти к любовнику?
Жена может уйти к любовнику в любом возрасте. И климакс у женщин это самый опасный период. У многих он сопровождается потерей разума, частичной или полной. Многие хотят секса ещё больше, а у некоторых в известном тебе месте просыпаются просто адские силы. Как раз в ходе и после климакса наиболее часты походы налево и бросание мужей. Дополнительно читай пост
Почему мужчины женятся на старухах?

39. Чем жёны обосновывают свою измену?
Двумя причинами: отсутствием чего-либо в семье и скукой. Им всегда чего-то не хватает. Денег, внимания, ласки, развлечений, цветов, жилплощади, романтики и т.д. Чисто детские претензии. Большинство жён не взрослеют никогда: хочу, не хочу, дай, купи и пр. Почитай, что они пишут на быдлофорумах. Глупейшие, детские, наивные претензии. Отпахал муж на работе, приходит домой и заряжается на вторую смену — ублажать жену. Прежде чем наполнить свой дом, очаг и брачное ложе всякими чудесами, подумай, а нужна ли тебе эта сопливая, инфантильная, глупая плакса, о которой нужно всё время заботиться, оберегать, уделять внимание, что-то покупать, куда-то выводить, выгуливать, говорить ласковые слова, а особенно — напрягаться с любовными «прелюдиями». Если ей скучно, мало денег или внимания, пусть найдёт себе богатого весёлого клоуна, воткнёт ему шило в задницу и веселится. А мужу пусть жизнь не портит и не напрягает. Бросай, чувак, это бестолковое брачное рабство и займись собой, своей собственной личной жизнью. А твоя бывшая, нудная «багиня» пусть ищет других дураков.

40.1 Жене не сидится дома. Ей постоянно куда-нибудь надо.
40.2 Жена постоянно ищет предлоги, чтобы уехать к подруге.
40.3 Жена регулярно пытается куда-то спровадить мужа.
Что это значит?
Ответ на все три вопроса одинаков. Это значит, что ей хочется покувыркаться с каким-то вонючим перцем, а до тебя это слишком долго доходит. Сделать это можно двумя способами: или самой куда-то уехать или куда подальше спровадить мужа. В этих целях жёны придумывают самые неожиданные, экзотические и неоспоримые предлоги.

Есть и другая причина. Сидеть дома могут только патологические домохозяйки, рукодельницы-надомницы, монашки да больные интернет-зависимостью. А натуры же творческие, с активной жизненной позицией, стремящиеся людей посмотреть, себя показать, постоянно куда-то тащатся: встречаться с подругами, участвовать в концертах, спектаклях, походах, соревнованиях, кастингах, шоу, путешествовать и отдыхать где-нибудь за кудыкиными горами. Потому что им тесно, душно, скучно в том мире, в котором они живут со своими мужьями. Они там просто задыхаются! Им хочется свободы, независимости и бурных эмоций.
И во всех тех местах, опять же, их поджидают незабываемые впечатления от общения с ёхарями, пикаперами и прочими ловеласами.

Не ведись на женские уловки, чувак! Держи жену под контролем, а ещё лучше — на цепи. Дополнительно читай статью
Береги жену — не давай ей воли.

41. Жена целый вечер сидит молча и тупо пилит ногти.
Это она с ними разговаривает. Как думаешь, о чём?…
Тебе срочно нужно принимать меры! У неё отказывают тормоза, и уже прямо завтра она может пойти в блуд! Хотя, скорее всего, ты уже опоздал, и колокол по тебе отзвучал. Пора сливать воду, пока не слили тебя самого.

Вот закинь ей удочку: «Закончишь с ногтями — приступай к моим рогам».

42. Как сделать из жены женщину без комплексов?
Человек не понимает того, о чём спрашивает.
Самая лучшая жена — это жена с комплексами, женщина «тяжёлого поведения». А если жена станет «женщиной без комплексов», то с ней ты можешь распрощаться. И тогда комплексы появятся уже у тебя самого.

43. Как наказать любовника жены? Как отомстить любовнику жены? Что делать, если у жены любовник?
Настоящий мужчина всегда вызывает оскорбившего его подлеца на бой, турнир или хотя бы на поединок на адвокатах. А вот обычный мужчинка подстерегает своего врага в тёмном переулке и наносит ему смертельный таран рогами.
Подробнее в статье Что делать, если у жены любовник.

44. Можно ли подать в суд на любовника жены?
Подать-то можно, только вот такой иск ни один суд не примет. Потому что измена мужу и трахание чужих жён не являются ни уголовным, ни административным, ни служебным, ни корпоративным, ни прочим преступлением. В настоящее время такое поведение даже не считается аморальным! А рогоносец стал полностью бесправным. Ни любовника, ни жену он наказать никак не может. Даже отрезать ухо этому мерзавцу не моги!

Вот такие несправедливые законы царят в современном мире. Выхода два: или выгнать её в шею, или садить её на цепь. Блогописец советует первое, поскольку садить жён на цепь наши жестокие законы опять же не разрешают. 😦

45.1 Жена изменила один раз. Изменит ли второй?
45.2 Как убедиться, что жена второй раз не изменит?
Второй раз уже был. И третий раз уже был. А может, и пятый/десятый тоже. Это ты узнал только лишь про последний эпизод из её походов налево. Да и то случайно.

Вообще-то это вопрос дважды батана. У нормального мужика жена два раза не изменяет. Он прогоняет её сразу же после первого факта измены.

А вот знаешь какой запрос гуглит твоя жена?
«Муж простил первый раз. Будет ли прощать и дальше?»
И ответ на оба вопроса один и тот же — будет. Женщины с трудом решаются на измену, но решившись, уже не останавливаются.

46. Может ли жена изменить за деньги?
Может. И за деньги, и за стакан вина, и за песни под гитару, и даже за просто так. А некоторые жёны своим ёхарям ещё даже и приплачивают.

47.1 Жена завела любовника ради денег. Как быть?
47.2 Как надо поступать с женой, которая изменяет за деньги?
В такой ситуации муж имеет полное право позиционировать себя как её сутенёр. «Со всеми вытекающими последствиями». Пусть делится! В семье всё пополам!

Однако не будь дураком, гони её взашей поганой метлой!

48. Как соотносится между собой женская и мужская измена?
Женская и мужская измена относятся друг к другу в пропорции один к двум. Т.е., одна женская измена по значимости равна двум мужским. Что нередко подтверждается супружескими скандалами:
— Ты изменил мне три раза, козёл!!
— А ты мне два!! Так что не ори! У меня в запасе ещё один левак имеется.
Однако как и в любом деле в этом вопросе возможны варианты. Например, если жена изменила с уважаемым человеком (типа дона Педро из известного анекдота) и поимела с него внушительные ништяки, то такая измена идёт в соотношении один к одному. А ежели изменила с ассенизатором, конюхом или бомжом, а вместо ништяков поимела какую-либо заразу, то такая измена уже идёт 1:10.
Поэтому всю подноготную измены нужно выяснять как можно детальнее.

49.1 Остаются ли на теле жены следы от любовника?
49.2 Какие следы остаются на теле жены после любовника?
Любой сыщик тебе скажет, что как бы преступник не старался замести следы своего грязного дела, следы остаются всегда. Нужно только тщательно искать. Именно по этой причине и была создана наука криминология.

Однако не все ёхари настолько скрытны. Некоторые из них вовсе не таятся, а наоборот, всячески стараются приколоться и посмеяться над рогоносцем. Особо злобные тролли даже пишут вокруг твоих любимых мест несмываемой краской «Сдесь был Ананимус». Или оставляют на её теле следы укусов, побоев, царапин; рвут колготы и бельё, стригут ей волосы в разных местах и даже на голове. А некоторые подсаживают ей блошек и прочих микробов. И это самое настоящее сатанинское издевательство!

50. Жена приходит домой и сразу подмывается. Изменяет?
Без сомнения. А иначе, с чего бы это ей подмываться? Она спешит замыть и застирать возможные следы. Следы чего, как думаешь? А того самого. От следов любовника. Душ и застирка это первое дело! Вот ты и проведи дознание, не давая подмываться. Или хотя бы спроси: «Какого хрена ты одно подмываешься? Я вот по две недели не моюсь — и ничего. Живой. Ну, чешу в мудях каждые пол-часа, ну, так я же мужчина»

51. Изменил жене — пропала эрекция. Может ли такое быть?
Это известное в сексопатологии явление. Да и любая женщина тебе ответит, что это так и есть. И причины тому две.

1. Сплошь и рядом хитрозадые стервы специально обращаются к знахаркам, колдунам и даже ведьмам, чтобы те наложили порчу на мужа, если он изменит. И что характерно, доктора в этом деле практически бессильны. Никакое их волшебное говно, типа виагры, левитры, импазы и прочих сиалисов бесполезно. Даже секреты китайских императоров не помогают.
2. Прежде чем вступать в половую связь с женщиной, нужно выяснить не ведьма ли она, поскольку сексуальный контакт с ведьмой (даже однократный) приводит к стойкой эректильной дисфункции, а то и к полной атрофии детородного органа.

Помочь снять порчу может только другая ведьма. Подробнее читай в монографии В постели с ведьмой.

52. Как определить, узнать, вычислить изменяет ли тебе твоя жена?
Для этого нужно прочесть статьи Теткоракса
Признаки супружеской измены.
Как определить изменяет ли тебе твоя жена?
Как узнать изменяет ли тебе твоя жена.
Как узнать изменяет ли жена?

53. Как узнать, верна ли мне моя жена мысленна? Нет ли у её других желаний?
Да нет тут никаких секретов или загадок. Какую жену ни возьми, все они «мысленна» изменяют по три раза на дню. И ещё по четыре-пять раз в течение ночи. А что касается других желаний, так тебе лучше о них не знать.

54. Жена поехала в командировку с тремя мужиками на автомобиле. Это нормально?
Абсолютно. Можешь за неё не волноваться. Они защитят её от воров, пикаперов, хулиганов и даже бандитов с большой дороги. А каждые 30-40 километров будут делать остановку и проверять не потеряла ли она какую-либо деталь своего туалета.

55. Стоит ли давать жене деньги, чтобы она не изменяла?
Вымогать деньги за верность это самый изощрённый вид проституции, а предлагать — верх глупости и потакание этой проституции. Однако, если ты всё-таки надеешься, что оплата верности чем-то тебе поможет, то проведи расчёты. Вполне может оказаться, что тратить деньги на любовниц и прочих особ не тяжёлого поведения выйдет гораздо дешевле.

♥ ♥ ♥

Начало сборника о рогах смотри на странице
Актуальные вопросы рогоношения. Часть 1.

А продолжение читай на страницах
Актуальные вопросы рогоношения. Часть 3.
Актуальные вопросы рогоношения. Часть 4.
Актуальные вопросы рогоношения. Часть 5.

Как вскрыть замыслы жены и оградить её от мирских соблазнов, читай в статьях Теткоракса под рубрикой «Библиотечка рогоносца».

Блогописец очередной раз напоминает, что всё, о чём вы узнаете из его блога, не пытайтесь повторить самостоятельно! Это опасно!
Лучше обратитесь к профессионалам.

Актуальные вопросы рогоношения. Часть1.

Ежедневно глобальные поисковики ищут ответы на тысячи и тысячи запросов касательно супружеской измены. Ищут-рыщут, однако мало чего толкового находят. Чтобы помочь читателю в этом важнейшем деле, блогописец Теткоракс публикует ряд статей под рубрикой «Библиотечка рогоносца». Некоторые из этих вопросов для искушённого читателя покажутся наивными, однако не задавайся! Ответы на них, подчас, ищут миллионы!

♥ ♥ ♥

Если у тебя выросли рога, не печалься, — они ещё обязательно пригодятся тебе в жизни. (Теткоракс)

«Вы хотите об этом поговорить? Тогда психотерапевт идёт к вам!»

♥ ♥ ♥

1. Почему изменяют жёны? По каким причинам изменяют жёны?
Учёные-лядоведы насчитывают 100500 причин женской измены. Ты думаешь тебе хватит объёма мозга, чтобы все их запомнить? А даже если и запомнишь, что это тебе даст? Вот скажем, ты наверняка знаешь почему восходит и заходит Солнце. Ну, и чем это знание помогает тебе в деле противодействия космическим силам?
Так и с изменами. Даже сам З.Фрейд как-то признался: «Великий вопрос, на который я не могу ответить, несмотря на 30 лет исследований, — «Чего хочет женщина?»
Зачастую жёны и сами не знают, почему они изменяют. Хочется — и всё тут! Так что не тормози на этом вопросе, а читай дальше.

2. Как понять, что твоя жена хочет изменить?
Вот это правильный подход! Измену нужно пресекать ещё на стадии замысла, а не мучиться постфактум вопросами: «изменила жена, что делать?», «жена изменила один раз, будет ли ещё?» и т.д. И это не так сложно как может показаться. Как только произошла первая семейная ссора, так у жён сразу же возникает желание мужу отомстить. Арсенал их мести включает три простых, но вместе с тем действенных способа: недавание, наставление рогов и подсыпание мужу в еду какого-нибудь говна. Поэтому после ссоры смотри за женой особенно внимательно.
Подробнее читай в статьях
Признаки супружеской измены.
Как жена мстит мужу.
Жена не даёт…

3. Если жену сильно любить, она изменит?
Да как её не люби, всё равно изменит. Это дело времени. Кроме того, любовь — любовью, но нужна же от этой любви ещё и какая-то реальная материальная отдача, монетизация, так сказать. А если этого нет, то насколько сильно ты её любишь не имеет принципиального значения. Рай с милым может начинаться и в шалаше, однако для его продолжения нужны значительно более комфортные условия.

4. Если жена изменила, как она себя ведёт?
Просто замечательно! Ещё сильнее тебя любит, ещё вкуснее готовит, молча всё убирает, стирает, моет, становится необыкновенно ласковой и внимательной. И лишь иногда её выдаёт, брошенный украдкой, испуганный взгляд: а не догадался ли ты о своих рогах?
Однако это только поначалу. Со временем, измена из скрытой формы переходит в открытую, и тогда жена ведёт себя нагло и вызывающе, а мужа полностью переводит на самообслуживание.

5. Может ли женщина всю жизнь заниматься сексом только с одним мужчиной?
Может. В случае, если её короткая, но яркая жизнь, как и у бабочки-однодневки, длится с раннего утра и до позднего вечера. И не более того. А вот ежели Господь одарил её крепким здоровьем и «кавказским долголетием», то тут не то что одним, а двумя-тремя-десятью, а то и сотней она не ограничится. Смочь-то она сможет, да вот не захочет! Ну, ты понял, читатель? Вопрос твой — чиста батанский.

6. У нас с женой двое детей. Будет ли она мне изменять?
Количество детей не является лимитирующим фактором в этом вопросе. Если она захочет изменить, то никакое количество детей её не остановит. Наоборот, ситуация «двое детей + муж» ставит женщину в положение тягловой лошади. В конце концов (если она не свалится от усталости) у неё сдадут нервы, она выгребет втихаря все твои заначки и смотается с ёхарем в сказочную страну, «где плещутся рифы в янтарной волне».

Если же детей в семье ни одного нет, то положение мужа ещё хуже. Будет изменять. Сто процентов! И по одной простой причине: ни одна женщина никогда не поверит, что бесплодие именно у неё, а не у мужа. Поэтому будет искать других самцов и пробовать их в качестве осеменителей. Довольно быстро у неё произойдёт «пуси райот», а это уже не управляемо по определению.

7. Может ли жена, поехавшая на юг с детьми, изменить?
Может и хочет. Дети — это безотказный предлог, чтобы уломать мужа-бедолагу на отчаянные поступки. Отсутствие мужа поблизости — провоцирующий фактор. Дети для измены не преграда, а всего лишь незначительный тормоз. Сравни сколько по времени дети спят и сколько нужно, чтобы перепихнуться на скорую руку?
Вот ответь ей:
— Поедете вчетвером.
— А кто четвёртый?
— Как кто? Свекровь.
Сказал и внимательно смотри на её выражение лица. Если скисло, значит, задумала наставить тебе рога, чувак. Факт!

8. Все ли жёны изменяют?
Ответ зависит от того, кого ты об этом спрашиваешь. «Умницы-красавицы» ответят, что женщина не изменяет, она перестаёт любить. И это, в принципе, близко к истине. Молодые мужчины отвечают, что не все. А вот старики говорят, что все поголовно. Поэтому не питай ложных надежд. «Ничто не даётся нам навечно».
— К делу рогоношения будь готов!
— Всегда готов!

9. Почему жена изменяет, но не уходит?
А с какой стати ей уходить? Ты же её не гонишь! Её всё устраивает. Есть бессловесный муж-раб. Плюс к этому: одного любовника она насилует, другого доит, на третьем ездит и т.д. Вот ты бы стал в аналогичном раскладе уходить от жены?

Второе. А если с любовником не сростётся? Куда тогда податься? Женщина не может допустить, чтобы у неё не было ни мужа, ни сожителя, ни любовника, ни ёхаря. А вот если с любовником всё будет ништяк, тогда она и подаст на развод и раздел.

Ну, и третье. Она готовит из тебя куколда [1] . Каждый день сотни запросов «Как сделать из мужа куколда?» поступают к поисковикам. Ты хочешь стать куколдом, чувак?

Поэтому, если ты не лопух и не жалкий извращенец, то должен немедленно подать на развод сам.

[1] Подробнее в статье
Кто такой рогоносец и кто такой каколдер.

10. Может ли жена изменить мужу, если они временно не живут вместе?
Как плохо ты разбираешься в родной речи! Муж и жена всегда живут вместе! Если же они не живут вместе, то они не муж и не жена. И даже в том случае, если такой период составляет, скажем, не более месяца.

Некоторые хитро(_!_)ые жёны специально говорят мужу: «Любимый, мне нужно разобраться в своих чувствах. Давай поживём немного раздельно».

Если жена предлагает «пожить отдельно», это означает, что она задумала сменить мужа. Т.е., теперешнему дать отлуп и выйти за другого. Однако! Так же как и в запросе №9, вдруг с новым не сростётся! Поэтому предусмотрительные стервы устанавливают кандидату испытательный срок и какое-то время проверяют его в деле житья-бытья под одной крышей. Проще говоря, внаглую сожительствуют с этим перцем. И это при живом-то муже!

Если этот сожитель не оправдает её надежд, то она вернётся. (Типа, отдельно пожила, чувства проверила и поняла, что любит мужа). А ежели тот перец успешно пройдёт испытательный срок и согласится на ней жениться, тогда она и подаст на развод. Зачем разводиться раньше времени? Тем более, что в ходе своей «командировки» можно забеременеть и даже обзавестись бастардом.

11. Жена ушла и вернулась через два месяца. Могла ли она за это время изменить?
Та же ситуация, что и в запросе №10, только без предлога. Слишком самоуверенной и глупой оказалась твоя жёнка. Ты не гугл/яндекс спрашивай, ты её спрашивай, где и с кем таскалась. И что принесла из похода. Что, слабо спросить? Твоя хитрая и наглая стерва втихаря попробовала пожить с ёхарем. Однако чего-то не срослось. Вот и вернулась, как ни в чём не бывало. Вернулась и дурочку валяет. Надеется, что муж-лопух любую лапшу прожуёт. Запомни, чувак, если жена хоть раз не ночевала дома, она уже не жена!

Можно задать ей только один вопрос: «На развод будешь сама подавать, или опять мне всё самому делать?» Но что бы она не ответила, немедленно бери адвокатишку и подавай в суд на развод, раздел и алименты.

12. Жена изменила, не извиняется, молчит и делает вид, что ничего не произошло. Почему? Что делать?
Не пытайся её разговорить. Это ослабит твою и без того жалкую позицию. Она ведёт себя как нашкодивший кот, который прячется под кроватью, в шкафу или под одеялом. Вместо самокритики и активного раскаяния она молчаливо намекает тебе, чтобы ты возрадовался, что она не ушла вообще. А в её голове параллельно идут три процесса.
1. Она не знает что говорить и раздумывает как бы тебя облапошить.
2. Выжидает какова будет твоя реакция. «Держит паузу» [2] А может, ты и сам извинишься, что довёл её до такого состояния, что она была вынуждена, скрепя сердце и со слезами на глазах, пойти на измену? Будешь слёзно просить не уходить, пообещаешь, что исправишься и будешь беспрекословно выполнять все капризы своей багини.
3. Не хочет говорить вообще. Извиняться тоже не собирается. Западло она тебя, чувак. Ищет другого ёхаря.

Что делать? Если ты в её квартире, — собирай шмотки и вали. Если она в твоей квартире (или квартира общая), — выбрось её шмотки с балкона, а саму вытолкай взашей из дому. Смени замки, немедленно бери за шкирку адвокатишку и подавай в суд на развод, раздел и алименты.

[2] О том как держать паузу, читай в интернетах.

13. Может ли жена изменить случайно?
Запросто. У женщин бывают внезапные приступы похоти, не меньшие чем у мужчин. В таком состоянии они могут совершать весьма неадекватные и неожиданные поступки. Например, наброситься на мужа или даже на первого попавшегося симпатичного мужчину и изнасиловать его в извращённой форме. Даже прямо в его кабинете или машине. Однако, с годами, такое случается всё реже и реже.

14. Что делать, если у жены любовник?
Читать статью Теткоракса
Что делать, если у жены любовник.

15. Возможно ли убедить любовника жены оставить её в покое?
Конечно! Надо только, чтобы аргументы были достаточно убедительными и доходчивыми.
Какие аргументы можно считать убедительными и доходчивыми? Пара выбитых зубов и сломанное ребро для разумного человека вполне достаточно. Если же разума не хватит, то количество зубов и рёбер нужно удвоить, заодно добавить оIо и печень. Также помогает обрезка уха (или двух сразу).

16. Жена ушла к любовнику. Можно ли её вернуть?
Нет, ничего у тебя не получится. Она может вернуться только сама. И чаще всего так и бывает, после того как отбившаяся от семьи овца вдоволь нахлебается дерьма и поймёт, что фокус по смене лошадей не удался. Надо спасаться и что-то делать немедленно. И тут у неё два варианта: или пересесть на следующий перец (однако его ещё нужно найти!), или вернуться на время к мужу. Во втором варианте, перекантовавшись с мужем годик-другой, она уходит к новому ёхарю. И такие «туда-сюда» с одного нефритового бревна на другое могут продолжаться аж до самой её смерти, ну, или пока не закончатся желающие.

17. Жена говорит, что на неё мужчины не обращают внимания. Правда ли это?
Неправда. Мужчины обращают внимание на всех женщин без исключения. На красивых, чтобы полюбоваться и попробовать какую-нибудь закадрить. На страшных, чтобы ужаснуться и посмеяться над теми, кто с ними сожительствует.
Вот спроси её: «Настолько не обращают, что даже перепихнуться никто не предлагает?»
Ну, ты понял, чувак? Она тебя за лоха держит!

18. Стоит ли просить жену, чтобы она извинилась за измену?
Ни в коем случае. Ни просить, ни требовать, ни угрожать. Иначе ты станешь ничтожным каколдером! [3] Ты хочешь быть каколдером, чувак? После доказанной измены жёны не извиняются, а тупо молчат. Ждут когда болваны-мужья начнут их о чём-то просить. Молчат и ждут когда же рогоносец не выдержит и скажет: «Вернись, я всё прощу». Можешь и поиграть в такие молчанки, однако не ты должен просить изменницу, а она тебя.

Это она «держит паузу». Ты знаешь как держать паузу? Это великое искусство! Почитай об этом в нете. Установи себе срок — месяц. Если за этот период от неё никаких подвижек в плане раскаяния не поступило, смело гони её «в три шеи».

Дополнительно прочти запрос №12 и статью Теткоракса
Что делать, если изменила жена.
[3] Подробнее в статье
Кто такой рогоносец и кто такой каколдер.

19. Жена ушла. Что будет, если она узнает, что у меня без неё ещё лучше?
Она удавится от зависти и злобы. Поэтому не сообщай ей ничего, чтобы тебя не обвинили в доведении её до самоубийства.

20. Как узнать, есть ли у женщины мужчина или любовник?
Интересная женщина никогда не бывает одна. Даже если она замужем. Если же она не замужем, то тем более, у неё имеется, как минимум, один любовник. Обязательно. Проверено автором неоднократно. Поэтому нет никакого смысла тратить силы на дознание. Сразу спрашивай её в лоб: «Ты с ним живёшь или только трахаешься по подворотням?»
Дополнительно читай статью
Как узнать, есть ли у девушки парень?

21. Жена изменила, любовник её бросил. Что делать мужу?
Настоящий мужчина такой подлости никогда не простит. Надо как следует начистить тому ничтожному ёхарьку рожу и объяснить: «Ты что же, козёл, поматросил и бросил? Не женишься на ней — висеть тебе на высоком суку!» Если же любовник — нищета подзаборная, то найти ей другого любовника, более надёжного и денежного.

22. Что делать, если застал жену в постели с незнакомым мужчиной?
Нужно спросить: «Вы — крайний?»
Также читай статью
Что делать, если застукал жену с любовником?

23. Жена стала совсем холодная в сексе после встречи одноклассников. Что может быть?
Это значит, что её там разогрели как следует.

24. Сколько сантиметров нужно для женщины, чтобы она не изменяла мужу?
Доктор Теткоракс предупреждает читателя от самоуспокоенности в этом вопросе. Сколько бы у тебя не было, со временем женщина требует всё больше и больше. Или вообще чего-то другого. А скорее всего, ей надоедает этот нудный, скучный брак, муж, дети и пр. Она собирает манатки и валит куда подальше в надежде на лучшую жизнь. Поэтому тебе нужно постоянно принимать меры по увеличению своего размера. Это не просто, но возможно! Увеличить размер вдвое это реально! Подробнее читай в статьях
Как правильно измерить мужские интимные габариты.
Эмир и нефритовое бревно.

25. Почему бывшая жена любит бывшего мужа, но не уходит от любовника?
Зачем же сжигать все мосты? Пригодится, воды напиться. Ты — всего лишь запасной аэродром. А вдруг! «В полёте мотор отказал!» Приземлится у тебя на время, подрихтует фюзеляж — и опять умчится в туманную даль. Женщины — они как птички, летят туда, где лучше корм. Не верь басням. Стряхни лапшу. Любит она не тебя, а того вонючего перца.

26. Как относятся русские мужья к тому, что любовники их жён — не русские?
Да хоть инопланетяне! Какой бы национальности не был любовник, не это главное. Главное, чтобы человек был хороший. И хорошо оплачивал её услуги.

27. Как сделать, чтобы жена забыла про любовника?
Сделать ей лоботомию. Остальное ничего не помогает.

28. Может ли изменить жена, если ей за пятьдесят?
Жена может изменить в любом возрасте. И за 60, и за 80, и даже когда её несут в гробу на кладбище. А что касается тех, кому именно «за 50», то в этом возрасте у них в известном тебе месте часто просыпаются просто адские силы. И даже всё поглощающий «пуси райот». Не расслабляйся, чувак, «покой нам только снится»! 😦

29. Как уговорить жену на свингерские вечеринки?
Не будь идиотом. Если она займётся там тем, для чего эти вечеринки предназначены, считай, что жену ты потерял. Навсегда.

30. Любовник открыто звонит моей жене. Что делать?
1. Отобрать у неё телефон, поменять номер, написать жалобу за телефонное хулиганство, отвечать, что она здесь больше не живёт, эмигрировать с ней в Гондурас или ещё куда подальше.
2. Сказать, что ты её сутенёр, и если тот перец не оплатит её услуги в качестве проститутки, то пусть пеняет на себя, поскольку ты уже поставил его на счётчик. Каждую неделю звони ему и напоминай на сколько баксов возрос его должок.
3. Если не поможет, то нужно собрать чётких пацанов и популярно объяснить тому перцу правила рыцарского этикета. (См. выше в запросе № 15)

31. Жена ушла с ребёнком к любовнику. Может ли вернуться?
Скорее всего, так и будет. На хрен тому похотливому кобельку париться с чужим ребёнком?
И чего ты ерепенишься? Нельзя быть таким влюбчивым. Если твоя бывшая не дура, то вернётся, да ещё и добра с собой припрёт! Даже квартирку может отмутить у того лоха. Такие случаи бывали не раз. Звони ей регулярно и внушай, чтобы в течение двух-трёх лет не вздумала забеременеть от того перца! Иначе может вернуться не только с твоим дитём, а ещё и с чужим.

Изучай родную речь! Если жена ушла к другому, то этот другой уже не любовник, а сожитель. А если после этого они ещё и заключили брак, то это уже второй муж.

Дополнительно читай «Актуальные вопросы рогоношения. Часть 5. Вопрос 101. «Жена ушла к любовнику. Вернётся ли обратно к мужу?»

32.1 Что значит, если у жены много друзей мужчин?
Это значит, что ты — дурак, чувак. Извини за прямоту. Ну, а о рогах я уже не говорю.
Читай статью Береги жену — не давай ей воли.

32.2 Может ли мужчина быть другом моей жены?
Заводить собственных друзей жена не должна. Хватит с неё и друзей мужа. (Плутарх)
Если ты не согласен с этим древним греком, то можешь рискнуть. «Безумству храбрых поём мы песню».

33. Как уберечь жену от измены?
Читать одноименную статью
Как уберечь жену от измены.

♥ ♥ ♥

Продолжение сборника о рогах читай на страницах
Актуальные вопросы рогоношения. Часть 2.
Актуальные вопросы рогоношения. Часть 3.
Актуальные вопросы рогоношения. Часть 4.
Актуальные вопросы рогоношения. Часть 5.

Как вскрыть замыслы жены и оградить её от мирских соблазнов читай в статьях Теткоракса под рубрикой «Библиотечка рогоносца».

Блогописец очередной раз напоминает, что всё, о чём вы узнаете из его блога, не пытайтесь повторить самостоятельно! Это опасно!
Лучше обратитесь к профессионалам.

Читатель, не ленись, комментируй живопись!

Кто виноват в измене?

Кто виноват в супружеской измене?

😎

Каких только мнений не услышишь по этому поводу! Виноват тот, кто изменил. Виноват тот, кому изменили. Виноваты оба. Виноват с кем изменили. Виноваты обстоятельства. Виноват тот, кого поймали. Виноваты все. Никто не виноват. Ну, и классика демагогии:
«Женщина не изменяет, она просто перестаёт любить»,
«Мои гениталии — куда/что хочу, туда и вставляю».

😎

---

Блогоавтору надоели лицемерные рассуждения по этой теме. Поэтому он и черкнул сей короткий пост.

😎

Каждый мужчина, вне зависимости от того, седой ли он старец или юноша, обдумывающий своё житьё, рогоносец или только ожидающий своей очереди, должен иметь твёрдое и правильное представление по такой важной жизненной ситуации как супружеская измена. Ведь когда он обнаружит свои рога и начнёт по этому факту разборки, то подвергнется жёсткому прессингу женским словоблудием. «Умницы-красавицы» собираются толпой родственников, подруг и прочих знатоков вопроса и начинают обрабатывать страдальца, затягивая своими писклявыми голосами волыну, мол, «виноваты оба». Это первый тактический ход. А вдруг он забатанится!

А позже, когда развесивший уши лопух согласится с таким тезисом, плавно переходят ко второму акту марлизонского балета — «в измене жены виноват муж». Это второй тактический ход. Мол, за женой не ухаживал, внимания не уделял, цветы не дарил, на её «тонкий внутренний мир» болт ложил и пр. и пр. Поэтому ей, задавленной жизнью, пришлось пойти на измену, скрепя сердце и со слезами на глазах. Нередко даже матери упрекают своих сыновей: «Если бы ты был хорошим мужем, она бы тебе не изменяла». О как! И давят аж пока несчастный не согласится с тем, что он сам виноват, начнёт «исправляться» и «бороться за свою любовь». Причём, каждая из этих особ-советчиков, как правило, преследует только свои, личные, шкурные интересы. Не обманутого мужа, а свои!

«Таков сэ ля ви», чувак. Мало того, что ты пострадал, так ты ещё оказался и виноват. 😦

Между тем, надо чётко понимать, что в любом деле, если кто-то согласился с тем, что «виноваты оба», то тем самым он признал свою вину! А в контексте данной статейки признал, что совершил супружескую измену по предварительному сговору и в составе преступной группы из двух лиц! Вроде как, это он сам её подкладывал под того вонючего перца. Получилось, что в конкретном деянии виноваты одновременно и преступник, и жертва! Такой себе юридический казус-нонсенс…

Тебя, чувак, фактически облапошили и заставили взять на себя то, чего ты не совершал! Просто так взять, за бесплатно! Требовать от тебя такого поступка могут только лицемеры без стыда и совести, подлецы/падлюки да продажное правосудие.

Для установления истины, в том числе и вины, нужно мух отделить от варенья, причину от следствия, объективную сторону события от субъективной. Измена это следствие, а не причина. Поэтому сперва нужно воздать за последствия, а только затем рассуждать о причинах. Солидарная ответственность виновницы и её жертвы, истца и ответчика, изменницы и рогоносца не ставится на рассмотрение ни одним судом! Измена отдельно, а причины измены отдельно. Причиной женской измены, действительно, может быть и «негодный муж», однако вина за причину измены не является виной за саму измену. Каждый должен получать только за свои конкретные прегрешения и никак иначе. В противном случае жертва будет нести наказание за то, чего не совершала, за преступника.

---

Итого!

1. В измене всегда виноват тот, кто её совершил. А вот в причинах измены могут быть виноваты и оба. Именно такая трактовка ситуации является логически, юридически, нравственно обоснованной и справедливой.

2. Не ведись на указанные дешёвые басенки и уговоры, не бери чужую вину на себя. Кто изменил, тот и виноват. Всё остальное — от лукавого.

Поскольку читатель, как правило, настолько ленив, что вместо комментариев даже не ставит оценки прочитанному тексту, блогоавтор предусмотрел виджет голосования. Позиция касательно пола пусть никого не смущает, просто интересно сравнить мнения «мэ» и «жо». Чтобы узнать результаты, кликай на позицию «View Results».

А ты проголосовал/ла/ло?

 

P.S.

Если посмотреть на ситуацию расширительно, то надо отметить следующее.

Попытки сделать мужа во всём виноватым не должно тебя удивлять, а тем более, ставить в тупик. Это одна из основ женской логики — «вали всё на мужика, мужик всё снесёт!» Тем более, если он «настоящий мужчина».

Если ты несёшь мало денег в семью, то ты лодырь и бездарь, а если твоя жена не умеет готовить, то «у тебя плохой вкус». Если ты покусал её собаку, то ты «зверь и сволочь», а если её собака покусала тебя, то «ты её спровоцировал». Сэ ля ви!

Во всех подобных ситуациях блогописец советует сразу же давать отлуп в решительной и жёсткой форме, иначе, со временем, ты рискуешь стать подкаблучником, баборабом, «аленем» и, не приведи господь, куколдером!

И последнее. Что главное в общении с женщиной?
Вовремя стряхивать лапшу с ушей!

Заявление в полицию.

Заявление на жену в полицию.

Предусмотрительный муж тщательно и постоянно контролирует действия и поведение своей жены. И особенно внимательно он негласно наблюдает и скрытно проверяет её действия на кухне. Поскольку жена может мстить, колдовать или выполнять предписания бабки-знахарки, подмешивая мужу в еду или питьё какую-нибудь гадость. Некоторые жёны обрабатывают таким образом своих мужей весьма длительное время. Известен случай, когда умница-красавица, доктор наук в области органической химии, потчевала мужа «волшебным говном» в течение 15 лет, аж пока он не околел. С её слов, это был специальный заговор на верность.

В случае возникновения подобного рода подозрений следует немедленно обратиться за помощью в правоохранительные органы, к частному детективу или к компетентным людям.

Если ты никогда не писал заявлений в «органы», то самое время начинать. У каждого когда-то возникает такая необходимость. Только один пишет, а другой боится. И напрасно!

Писать всегда, писать на всех! Вот лозунг наш и Солнца.
(В. Маяковский)

Итак, как написать заявление в полицию?
Это совсем нетрудно. Ниже конкретный и реальный образец.

 

Начальнику Городского отдела полиции
г. Мухосранска майору Пронину
гр. Задрокина Егора Сидоровича, 1968 г.р.,
проживающего по адресу: г. Мухосранск, ул. Конопляная, 1,

Заявление.

Прошу рассмотреть это моё настоящее заявление по сути изложенного.

Вчера вечером я застукал, как моя жена, Задрокина Ефросинья Свиридовна, что-то подсыпает мне в чай. На мой озадаченный и вежливый вопрос «Ты чё, гадина, делаешь?» ничего конкретно вразумительного ответить не смогла. Однако по выражению лица было ясно, что она очень испугалась, т.к. не ожидала моего захода на кухню. А руки у неё тряслись.

Жена клялась-божилась, что у неё и в мыслях нет никаких намерений меня отравить. Но позже всё-таки призналась, что событие подмешивания с её стороны имело место быть. С её слов, она иногда перед сном добавляет мне в напитки какой-нибудь «афродизиак». Ну, там, секреты китайских императоров, виагру, левитру, импазу. Якобы, это улучшает мужскую потенцию. Растолчёт таблетку в ступке и помешивает ложкой, чтобы растворилась. Прошу обратить внимание, что при этом она совершенно не интересуется моим мнением, нужна ли мне на неё потенция.

А я-то всё время удивлялся, чего это она «выпей да выпей чайку перед сном». Иногда после этого у меня бывают красные пятна, типа крапивницы, озноб, тошнота и насморк. Лично я в эти её сказки не верю и подозреваю, что она задумала меня сжить со свету путём тайного отравления. Все на нашей улице знают какая она хитрая, коварная и злобная стерва. Про виагру это заранее подготовленная отмазка. А кроме того, жена часто варит разные травы и коренья под предлогом, что они ей помогают худеть и от радикулита.

Мои подозрения совершенно обоснованны, так как она уже была замечена в подобных делах. К заявлению прилагаю пакетик с подозрительным, неустановленным порошком, имеющий надпись на иероглифах, а также пластиковую бутылочку с жидкостью чайного цвета. Прошу провести лабораторную, криминалистическую экспертизу содержимого упаковки и жидкости, похожей на чай, на предмет наличия в них ядовитых, психотропных и наркотических веществ, а также «таблетки правды». Прошу также допросить мою супругу по существу моего заявления и проверить её у психиатра, после чего вынести своё мотивированное заключение. Особенно меня интересует ответ на конкретный вопрос: не опасно ли дальнейшее совместное с ней проживание. Или лучше сразу развестись? Поскольку теперь я не могу дома ни есть, ни пить, а столуюсь у родственников и в общепите.

Прошу установить истину, принять меры и наказать её по всей строгости закона.
Об ответственности за ложный донос мне известно. Однако жизнь и здоровье дороже.

Указанными её действиями мне причинён моральный ущерб, величину которого я пока определить затрудняюсь.

Подпись. Дата.

Всё в твоих руках, чувак. Не позволяй жене ставить над тобой эксперименты. Сразу пиши куда положено. It’s cool.

Примечание.

1. Каких гадостей можно ожидать от жены читай в статье
Как жена мстит мужу.
2. О стервах и ведьмах в наших семьях читай в монографии Теткоракса В постели с ведьмой.

Читатель, не ленись, поделись как ты раскрываешь тайные замыслы своей жены. Этим ты весьма поможешь другим людям.

Стоит ли жену отпускать одну…

Стоит ли отпускать жену одну
на курорт,

на отдых (лечение, учёбу, симпозиум, концерты) за границу, в круиз по Средиземному морю, тур по странам Европы, в командировку, в турпоход (горы, байдарки, экскурсии, паломничество по святым местам), к подруге с ночёвкой, на двухсуточный корпоратив с шашлыками в глухом лесу и т.д.?

Читатель, ты поступил совершенно правильно, что начал именно с этого вопроса. До, а не после. Большинство же мужей, наоборот, кричат вслед ушедшему поезду:

Как узнать изменила ли жена, находясь на курорте одна?
Как выяснить изменяла ли тебе жена на отдыхе за границей?
Если жена поехала в командировку вместе с боссом, будет ли она там изменять?
Если жена ездила на вылазку с одноклассниками, был ли там у неё секс?
Почему у жены глаза светятся, весёлая и энергичная после поездки на курорт?
Жена приехала с моря, изменилась не узнать.
Жёны ездят на конгрессы, изменяют ли они?
Жена приехала с юга, не смотрит в глаза.

Уже поздно спрашивать. Раньше надо было это делать, раньше!

Далее… А с чего ты взял, что она там будет одна? Женщине самой вдали от дома как-то боязно (по-началу 🙂 ) Поэтому, как правило, она собирается ехать с подругой или семейной парой, которых ты не знаешь. Но скорее всего, там будет ещё один человечек. То ли приедет отдельно, то ли в одном с ней самолёте. Они, типа, друг друга не знают, аж пока не доберутся до места. Ну, ты понял кто это?

Зачем жёны ездят на конгрессы? А сам как думаешь? Уму-разуму учиться? Или своим делиться? Ну, поделили ноль на два, что получилось?

Ворона за море летала, да вороной и вернулась. (Русская посл.)

Встреча с одноклассниками, конечно, дело святое. Однако есть мужья, которые не отпускают жён даже туда! И правильно делают! Сам-то был на таких встречах? Так чё тогда спрашиваешь? Не сомневайся: вспомнят молодость по полной, уж будь уверен! На такие встречи жену можно отпускать не раньше, чем после 40 лет с момента окончания ею средней школы, а института тем более! Что касается балетной школы, театрального/циркового училища, то тебе лучше о них не знать…

Изменяла ли жена в командировке? А зачем она, по-твоему, туда ездила? Женщины, как правило, всеми силами отбиваются от командировок. А твоя аж рвётся куда-то подальше? На месте ей не сидится… Чё, шило в заднице застряло? Часто боссы и прочие бугры выбирают себе любовницу из своего окружения, в подчинённых или аффилированных структурах, для чего тупо просят корешей и коллег: «А нет ли у тебя интересной бабы среди персонала? Познакомь…» И чем вышепоставлен такой перец, тем чаще и наглее он пользуется своим служебным положением. А потом и ездят вместе, типа, в командировку. Это классика жанра ещё с советских времён. Отличный способ и рыбку съесть и… ну, ты понял.
Если жена ни с того, ни с сего поменяла место работы (да ещё не посоветовавшись с мужем!) — будь начеку: очень даже вероятно, что такой наглый перец взял её к себе в свою фирму.

Теперь о курортах-водах и прочих профилакториях. Похоже, что ты там не бывал, раз спрашиваешь. А если бы побывал, то пришёл бы просто в ужас. От разврата, который там творится. Как этому пороку предаются и стар, и млад, красивый и урод, верный и изменник, умный и дурак. Под тлетворным влиянием всяческих курортов, санаториев, пансионатов и прочих гадюшников разлагаются даже самые стойкие люди. Даже мужик-кремень и женщина из стали, видя весь этот содом, невольно приходят к выводу, что они — белые вороны. Раз все так себя ведут, значит, это нормально! А я что, хуже, что ли? «В жизни раз бывает 18 лет!» Всё доступно, легко и без проблем. Пей, гуляй и веселись, оприходуй живопись…

Курорты портят даже самых верных жён. В каждом из этих рассадников порока носятся сотни приезжих «пикаперов», плюс к тому — местная популяция халявщиков (хуторских альфонсов), которые только и думают о том, как бы кому вдуть по самые помидоры. (Да-да! «Вдуть» как раз политкорректное слово для их намерений!)

Гон голожопых приморских ловеласов.

И все они как молодые петушки наперебой друг перед другом демонстрируют тупым курицам свои перья. Не задумывался: чего это страшные, толстомясые тётки каждый год в Турцию да в Египет мотаются? Пирамид не видели, что ли?… Если женщина попробовала хоть раз курортный марьяж, будь уверен, будет рваться туда снова и снова правдами и неправдами.

Некоторые хитрозадые стервы придумывают себе болезни, подкупают докторов, мажут рожу сажей и прочим макияжем, чтобы иметь болезненный вид, начинают прихрамывать при ходьбе и поскрипывать при еде, фальсифицируют анализы… И сразу на лечение куда-нибудь за кудыкину гору! Причём есть такие, что даже не считают такой секс-туризм изменой! Дома, мол, верна, а вдали от дома это не измена. О как! 😯

На этой кобыле дрова возить, а не на море лечить.
Не будь лохом, чувак, сади её на цепь.

Конечно, на любом женском сайте или форуме ты можешь прочесть о настоящих, уверенных в себе мужчинах, рыцарях-джентльменах, которые без всяких оговорок и условий отпускают своих умниц-красавиц хоть на край света! Да ещё и снабжают их кругленькой суммой, чтобы им там не было скучно. Сперва съездит она, а потом расскажет супругу стоит ли туда вообще ехать, чтобы он мог правильно планировать свой отдых. А на следующий раз она обязательно возьмёт мужа с собой. (Может быть. 🙂 )

А где отдыхала твоя жена, чувак?

Из этих же источников на тебя будет обильно сыпаться лапша, дескать, не отпускают только трусы да неуверенные в себе мужчины! Настоящий мужчина нисколько не будет ревновать, что его багиня [1] пофлиртует там немножко. Ну, и что? Лёгкий флирт женщине совсем не противопоказан, а даже полезен! Она от этого молодеет, хорошеет, становится весёлой, энергичной и не пилит мужа целый месяц!

Есть, правда, и мужья-оригиналы. А вдруг, она оттуда не вернётся?… И нет проблем… Как тот персонаж из известного анекдота, который отправил свою супругу с туристами в Гималаи, а через год задумался: забирать обратно или пусть ещё немного в снегу полежит?

Но если же у тебя в голове не опилки и ты можешь хоть немного мыслить своей башкой, то ни в жизни не отпустишь свою жену одну на какие-то паршивые курорты. Это всё равно, что на узловой станции метро разбросать пачку баксов. Голодные псы толпы разорвут их в клочья!… Посоветовать тебе отпустить жену куда-то одну могут только твои недоброжелатели или полные болваны… Да жена и сама без тебя не поедет, если она умная, любящая и верная. И сам не езди без жены, если ты любишь и ценишь её. В правильной семье на курорты едут или оба, или не едет никто. Такая вот в ней корпоративная солидарность. А если жена тупо и упорно стремится куда-то ехать без мужа, то нет никаких сомнений — собирается наставить ему рога.

Некоторые интересуются: помогут ли штучки-дрючки из секс-шопа сохранить верность жены при частых командировках? 🙂
Не помогут! Ещё А.П. Чехов говорил, что ехать в командировку с вибратором, это всё равно, что ехать в Тулу со своим самоваром. Это просто лишний груз. Хотя, для эксперимента, можешь и положить незаметно сей девайс ей в чемодан с запиской «Помни обо мне». Это так романтично и оригинально! Когда она обнаружит его в номере гостиницы, то расчувствуется до слёз! И сразу же расхочет изменять.

Почему жена прячет глаза? Да по той же причине, что прячется нашкодивший кот! Чувствует себя виноватой, боится, что муж обо всём догадается, мучается сомнениями, что ей теперь делать. Но это только в первый раз. Со второго стыд превращается в гордость за свои грязные, аморальные делишки… «Как гусли душа её поёт».

Прибил бы, потаскух!

Кстати, возвратившись с курортов, жёны некоторое время избегают секса с мужем.
Вот как думаешь, почему? Ответ прост. А чтобы не проколоться! Нужно какое-то время, чтобы раздолбанные органы вернулись в своё обычное состояние, плюс закончились сроки инкубации всяких там половых зараз. Прочти статью Жена не даёт…

Итого!

Вор должен сидеть в тюрьме, джинн — в бутылке, а жена — дома.
(Арабская посл.)
Береги жену — не давай ей воли. (Д.И. Фонвизин) [2]

Неконтролируемая свобода пагубно сказывается на женском моральном облике. Поэтому лучше быть трусом, но без рогов! Разумный муж не оставляет жену без присмотра даже когда она ложится на операционный стол!

Ну, а теперь решай сам кто ты: отчаянный всадник без головы, али предусмотрительный трус. 🙂

😎

[1] Багиня и богиня это два разных объекта. О том как женщины становятся багинями, читай статьи по метке «Багиня».
[2] Подробный комментарий к этому высказыванию (а особенно то, что нельзя разрешать жене бывать где попало и общаться с кем попало) читай в статье Береги жену — не давай ей воли.
3. О смелых парнях также читай в статье
Чего нет у настоящего мужчины?

За жизнь женщина должна покинуть дом трижды: когда её крестят, когда выдают замуж и когда хоронят. (Т. Фуллер)
(И четвёртый — когда муж выгонит её в шею)
Друг познаётся в беде, а подруга — на отдыхе. (Автор затерялся в народе)

Много полезных, интересных и весёлых статей о мужчинах и женщинах читай в рубриках «Библиотечка рогоносца», «Отношения полов» и «Уголок интимных знаний».

Семнадцать мгновений камасутры.

17 мгновений камасутры.

(Эротический рассказ для взрослых)

1.

Поздний вечер. Пришёл с работы муж…
— Ты куда собралась на ночь глядя?
— Никуда, тебя жду…
— ???… А чего тогда вырядилась? Где халат, бигуди? А каблуки зачем напялила?
— Сегодня годовщина как мы встретились. Ты что, забыл?…
— Разве мы с тобой встретились? По-моему, мы с тобой и родились вместе, двойней. 🙂
— Тогда годовщина, как мы родились. 🙂 Сегодня по плану романтический ужин: акулий плавник, икра, трюфели, омары. 😎 Сплошные афродизиаки…
— 😯 Вообще-то я опасаюсь экзотических блюд… А вдруг пронесёт? Завтра в 10 совещание у президента компании…

Муж быстро разделся и пошёл в ванную. Жена вломилась следом.

— Никого не проносит, только у тебя вечно какие-то детские проблемы. Давай, я тебе спинку потру.
— 😯 Спасибо. Спинку и афродизиаки, наверное, перенесём назавтра. По рюмке выпили, закусили — и баю. Завтра заседание правления в 9 часов.

Жена с прокисшей миной сняла парадные туфли, убрала деликатесы в холодильник, завела мужу два будильника, один на 6, другой на пол-шестого утра и ушла в другую комнату.

😦 😦 😦

2.

— Ты что там смотришь? Опять футбол?
— Нет, евроньюз. Говорят, скоро еврозоне полный кирдык придёт.
— Ты только о деньгах и думаешь. 😦 А женщине нужна ещё и романтика. Женщине без романтики никак нельзя!…

………….

— А я депиляцию сделала… Потрогай, ни одной волосинки нет!
— Да чё там трогать. За 25 лет что-то новое появилось? Только мяса наросло.
— Ничего не наросло! Лучше на своё пузо посмотри!… Потрогай, кому сказала!… А теперь половинки моего персика… Двумя руками!… Двумя, говорю!… А теперь спереди… Нежнее, нежнее… Правда, створки ворот рая?.. Ты хочешь в рай попасть?…
— Правда. К 50 годам у женщин между створками просыпаются адские силы. 🙂
— А помнишь, как раньше?… 🙄 Ну, давай, что ты словно бревно!
— Так дети ещё не спят!
— О, у тебя ещё и склероз! Три года как отдельно живут…
— Ну, ты же сказала «как раньше»! Дети не спят — ещё нельзя, дети спят — уже нельзя!
— Ой, вспомнила бабка как девкою была…

Жена выключила телек и мигом взобралась на мужа верхом.

— Погоди, рыба, мы тут с корешами пивка с водкой накатили…, тошнит чё-то… Давай завтра повеселимся…

Завалился муженёк на бок да и захрапел…

Долго смотрела жена на его лысую голову. Затем собрала подушку, простыни и ушла в другую комнату.

😦 😦 😦

3.

— Котик, ты так давно делал мне массаж. 😦 Я за ним очень соскучилась…
— Да чё-то руки болят… Целый день в моторе ковырялся. 😦
— Так чего же ты тогда с больными руками женился? Ну, давай, я тебе сделаю…
— Уже поздно. Утром собаку надо выгулять и детей в школу отвезти.
— Ты чё? Смеёшься? Собаки наши давно подохли, а дети на работу сами ходят.
— Да?… Как быстро жизнь летит! Только родился, а уже и в гроб пора. 😦
— Вообще-то нормальные мужики не о смерти думают, а о сексе! Настоящие мужчины всегда о сексе думают!… Давай, я тебе эротический массажик сделаю.
— Давай. Но только завтра.
— Что ты меня всё завтраками кормишь! Каждый вечер одно и то же! 👿 Женщина сыта не едой, а сексом! Может, ты где-то на стороне молодуху завёл?
— Ты что? Никогда тебе не изменял и не собираюсь! 😎
— Смотри мне! Узнаю — яйца сразу оторву! 👿

………….

— Может, мне на твоей флейте поиграть? Ты же любишь…
— Это только проститутки на флейтах играют.
— Ну, я ж тока тебе. Больше никому. Будет как камень.
— Да что-то сегодня настроения нету…
— А если я проверю?
— Проверяй, если не веришь…

Десять минут проверяла жена флейту. Безрезультатно. 😥

— Ты что, притворяешься, лодырь!?
— В каком смысле?
— А в том! Я играю-играю, а музыки никакой! 😦
— Не притворяюсь. У мужчины всё от настроения зависит.
Нет настроения — так откуда желанию взяться. 😦
— Щас проверим твоё настроение! Быстро в ванную: тест на всплытие будем делать! 😎

………….

Тест для мужа прошёл благополучно — утонули. Значит, не пустые.
Жена немного успокоилась, ушла в зал, включила комп и до глубокой ночи гуглила: «Как заставить мужа заняться сексом», «Как возбудить у мужа сильное сексуальное желание», «Почему мужчины не хотят секса», «Почему муж жену не берёт», «Как усилить либидо мужчины» и т.п.

😦 😦 😦

4.

— А я статью из интернета распечатала. «Как довести женщину до оргазма» называется. Хочешь почитать?
— Достаточно того что ты почитала.
— Ну, тебе тоже неплохо бы ознакомиться. До седин дожил, а так и не усвоил, что женщине оргазм нужен каждый день!

Супруга оттянула за резинку старые синие мужнины треники и запустила руку в самое потаённое мужское место.

— А ну, вставай, проклятьем заклеймённый, я вся горю! 🙂
— Рыба, не могу я так сразу… Мне сперва прелюдия нужна. Ты же знаешь: мужчине в моём возрасте без прелюдии никак… 😦
— Ну, тогда давай кино посмотрим. Мне Галя как раз крутой фильм дала.
— О чём фильм?
— О любви. «Ха-ха-ха» называется.
— Ты чё, дура? Три ха — это жёсткая порнуха! 🙂
— А порнуха, по-твоему, не любовь, что ли? И прелюдия заодно. Эти ха-ха Галиному бывшему мужу доктор прописал! Очень помогало. Ты тоже возбудишься и дашь мне сексу.
— Да чего я, порнухи не видел, что ли? Всё одно и то же! Давай лучше про ментов сериал посмотрим.
— Ты нормальный? Про ментов днём и ночью по всем каналам крутят! Тошнит уже от ихнего Мухтара. 👿 Или Мухтар тебе за прелюдию проканает?

Муж насупился, лёг в постель, отвернулся от экрана и демонстративно накрылся одеялом.

— Ну, тогда я сама буду смотреть…

………….

— Ой, смотри чего вытворяют! Смотри, чего отвернулся?!
Раньше пялился — за уши не оттянешь! А теперь что, стесняешься? Смотри, как надо жену любить!
— Отстань… Мужчинам порно смотреть нельзя.
— Это ещё почему?
— Ну, ты же сама говорила: насмотрятся, а потом у них на своих жён желание пропадает. Или перегорают раньше времени.
— Ага, давай, рассказывай басни дедушки Крылова… Раньше-то не пропадало…. О-о-о! Смотри, смотри какой большой!

Супруга развернула мужа лицом к телевизору.

— Давай, ты смотри, а я сверху…

………….

— Смотришь?
— Смотрю. 😦
— Что-то я не чувствую, чтобы ты смотрел!
— Киса, у меня что-то живот сильно болит. Видать, месячные к утру пойдут. 😦

Рассвирепела жена. Нахлестала мужа труселями по морде, собрала постель да и ушла в зал. А утром незаметно сунула ту статью мужу в папку с документами «На подпись».

😦 😦 😦

5.

Пятница. Тёплый летний вечер. Муж готовится ко сну. Жена крутится вокруг него в чулках с подвязками, верёвочкой между ног и какими-то листиками на груди.
— Это что за стриптиз?
— Смотри какое я бельё купила! Нравится?
— Ага. Непонятно только как эти промокашки на сиськах держатся.
— Какой любопытный шалунишка! Возбуждает?
— Ага. Только меня что-то насморк одолел… Кстати, чем это у нас в спальне воняет?
— Разве? Это у тебя что-то с носом, дорогой.
— Да нет, я реально чувствую какой-то запах…
— Возбуждает?… Я духи с феромонами купила. 😎
— Феромоны покупают одни лохи.
— Ну, и что? Главное, чтобы возбуждали! 😎
— Феромоны возбуждают только муравьёв да тараканов. Кстати, а что это твоя мама так давно к нам не приезжала?
— Ты мне зубы не заговаривай! Разве я не пробуждаю в тебе желание?
— Пробуждаешь. Но сегодня у меня желание какое-то вялое и голова что-то кружится… 😦
— Что, совсем вялое?
— Ага, вообще никакого… 😦
— Не врёшь? А если я проверю?
— Проверяй, если не веришь…

Супруга запустила руку под одеяло.

— А так?
— Перестань. Сказал же: вялое желание и сопли. Самый настоящий ринит! 😦 Может, это аллергия на твои феромоны?

Жена замолчала, села в кресло и о чём-то глубоко задумалась. Затем вздохнула и сказала:

— Похоже, это побочный эффект. 😦

— Ты о чём?
— Ну, как тебе сказать…
— Да так прямо и говори.

Жена молча сунула мужу листок с надписью «Инструкция по применению препарата» и нехотя стала снимать свои сексуальные тряпочки.

— Ты чё, старая? А я всё никак не пойму: с чего бы это у меня третий день сопли перед сном. Куда ты эту дрянь сыпешь?
— Неважно…
— От виагры только одни сопли и больше ничего!
— А ты пробовал?
— Пробовал. Всё пробовал. [1]
— А вот Рае помогает!
— Какой ещё Рае?
— Ну, секретарше Теткоракса. Она говорит, босс как таблетку выпьет, так и заставляет её оставаться после работы. 😎
— Слушай, любимая, у тебя голова когда-нибудь болеть будет? 😦
— Если женщина хочет секса, голова у неё не болит никогда! 😎

Сказала так да и пошла спать в зал. Но про себя подумала:

— Ладно, с виагрой не вышло, тогда секрет китайских императоров попробуем… Будет пить как миленький! 😎

😦 😦 😦

6.

— Котик, может, у тебя давления нету?
— Как это нету! А куда ж оно, по-твоему, подевалось? 150 к вечеру!
— Да я про другое давление… Вот Галя говорит, если в перчике давления нету, то никакого нефритового бревна из него не получится. 😦
— Много твоя Галя в брёвнах понимает.
— Понимает. У неё, знаешь, какие перцы были!… А может, у тебя простатит?
— Нету у меня простатита.
— А что тогда у тебя есть? Давай, к доктору сходи. Пусть укол какой сделает.
— Ага, с алебастром. 😦
— А что помогает?
— Гы-гы… Когда застынет. 😦
— Не гы-гы. Если помогает, так делай. Чего тянешь? Завтра же и иди.
— Да ходил я…
— Ну, и что врач сказал?
— Да сказал, что у меня сейчас климакс и с сексом лучше повременить…

😦 😦 😦

7.

— Смотри что я купила.
— Что, противогаз? Ты и так красива.
— Опять ты со своими глупыми шуточками. Давай его попробуем…
— Что ещё за хрень такая?
— Это не хрень. Это вибратор. Не ревнуешь?
— А какое я имею к нему отношение?
— Самое прямое. Будешь меня обнимать, целовать, а вибриком искать точку джи.
— 😯
— У Гали таких пять штук! И все разные! А ещё игрушек всяких полный чемодан!…
— Слушай, я тебе куплю два чемодана, только сама ими работай… И когда уже у тебя месячные пойдут!
— Размечтался! Уже никогда!

Сказала так и пошла в ванную, в джакузи поваляться.

………….

— Посмотри, как я кису побрила… Тебе нравится?

Муж нехотя оторвал голову от компа и осмотрелся.

— Нравится… Ещё только пирсинга не хватает…
— Галя говорит куни с вибриком — райское наслаждение. 🙄 А я так ни разу и не пробовала… 😦
— У меня язык что-то распух. Может, геморрой? 😦
— Я знаю где геморрой. Это ты — геморрой. Уже третий месяц без всяких ласк. 😦 Женщине в моём возрасте без ласк никак нельзя!
— Слушай, солнышко, если я Галю убью, то это будет, наверное, самый сильный оргазм в моей жизни!

😦 😦 😦

8.

Поздний-поздний субботний вечер. В спальню через слегка приоткрывшуюся дверь просунулась голова супруги:

— Ау-у-у! Муженёк, ты что, спишь уже? А тут Галя за солью зашла, хочешь на неё посмотреть?
— Да что я Галю не видел, что ли? Пусть берёт…
— Да повернись, повернись!
— Это ещё зачем? Я уже сплю.
— Повернись, кому сказала! Галя тебя сейчас разогреет как следует!

Тут же из-за спины жены в спальню валилась сексапильная соседка и сразу же пошла в атаку.

— Харе спать, кролик, сава пришла!

«Лёгким движением руки» «сава» небрежно сбросила «халатик с перламутровыми пуговицами» и обнажила свои дородные телеса.

— Ну-ка, ну-ка, где тут слоник у больного? Сейчас хоботок ему поправим… Да чё ты лёг-то задницей вверх? Предохраняешься? 🙂

У мужа от неожиданности чуть не отнялся язык.

— Да сплю я уже… Бери соль — и свободна…

Обе дамы начали раскатисто ржать, будто ничего смешнее до этого в жизни не слышали.

— Да ты посмотри на Галю-то, посмотри!
Сам же говорил, что у неё станок — Рубенс отдыхает!
— Я жене никогда не изменял и щас не буду.
— Конечно, не изменял. А кто же тогда говорил, что с кумой, соседкой и секретаршей это не измена, это обязанность? Забыл? Ты мужик или болтун? Галя тебя щас как следует разогреет. И минетом, в том числе. Бесплатно, котик. Чисто в медицинских целях… Ты же сам говорил, что Галя это оральная машина. Забыл?
— 😳 Ну, то когда было! Чисто комплимент на день рождения!… Да и устал я сегодня мертвецки. Желание совсем вялое…
— Вялое, говоришь? А если Галя проверит?…

Тем временем Галя уже стянула одеяло с «кролика» и стала мять и задирать его жалкий хоботок.

— Я стесняюсь,… — промямлил подопытный.
— Надо же: на старости скромником стал! Сразу с двумя — у мёртвого встанет!
— Ну, у мёртвого, может, и встанет…

………….

— Ну, как, Галя, есть подвижки?
— Есть понемногу…

Жена быстро стащила с себя всю одежду и присоединилась к процессу:

— Давай, Галя, давай! Не останавливайся!

………….

Через пол-часа жена сидела на кровати в глубоком раздумье и причитала:

— Что мне с тобой делать — ума не приложу! Пять минут продержался и завалился… 😥 Вот раньше-то было, по три раза за ночь!

Муж сбросил с себя одеяло, залез на антресоли и долго там рылся. Затем достал из древней, пыльной коробки какой-то пожелтевший листок и сунул его под нос своей подруге жизни:

— На, почитай как раньше было! 👿 Теперь мы квиты.

Супруга нехотя взяла мятый, пожелтевший листок, развернула и прочла заголовок:

«План-график секса на апрель 1982 года.»

😦 😦 😦

(Первую часть рассказа и сам план-график секса читай на странице
Жена уклоняется от секса. )

[1] О способах усилить потенцию читай в посте
В чём мужская сила, брат?
2. Остальные девять моментов камасутры не публикуются, дабы излишне не утомлять читателя.
3. Мужской век короток, бабий — долог. Лови момент уходящий.
4. О том как строят интимную жизнь в браке разумные женщины, читай в статье Главный источник мужской силы. Это сочинение обязательно следует изучить всем женщинам, от юных дев до древних старух.
5. По теме интимных отношений полезно прочесть и другие статьи блогописца. Например:
Секс на дальнем хуторе.
Как найти точку Джи.
Каждая женщина за свою жизнь должна найти три вещи.
Жена не даёт…
Муж объелся груш.
Как добиться сексуальной гармонии в браке. и других.

Читатель, не ленись!
Постоянно работай над усилением своей потенции!

 

Чего нет у настоящего мужчины?

Настоящий мужчина — это миф, реальность или замануха?

Кто такой «настоящий мужчина»?
Чем настоящий мужчина отличается от всех остальных?
Как отличить настоящего мужчину от поддельного?
Как стать настоящим мужчиной?

Об этом и многом другом можно узнать из настоящего короткого поста.

😐 😎 😐

Итак, в чём состоят отличительные особенности настоящего мужчины от всяческих батанов, сопливых маменькиных сынков и прочих половых тряпок/ковриков, о которые все вытирают ноги? Что в нём есть такого особенного? Чем он выделяется из серой, унылой массы? Что это за «прынц на белом коне»?

Может, он отличается мужеством, надёжностью (пацан сказал — пацан сделал), смелостью, отвагой, готовностью и способностью в любой момент постоять «За веру, царя и отечество»? Или богатством, умом, положением, авторитетом, красотой? А может, это просто качок на стероидах?

Многие женщины пишут в своих анкетах на сайтах знакомств, что настоящий мужчина — это состоявшийся, самодостаточный, уверенный в себе и своём кошельке рыцарь-джентльмен. Яркий как фейерверк и резвый как понос. И не преминут упомянуть, что «от настоящего мужчины голова кружится». 😎 Кружится и кружится… Аж до тех пор пока их не начнёт тошнить. 🙂

А может, этот полумифический герой отличается особым, благоговейным отношением к женщинам, семье и родственникам жены? Завидным терпением и выдержкой, чтобы безоговорочно слушаться свою любимую? Всегда, везде и при любых обстоятельствах!

Конечно, каждой женщине, будь-то царица, багиня, пигалица или даже драная кошёлка, хочется, чтобы у неё был такой настоящий мужчина, а не какая-то размазня и козёл!.. [1]

Но кто же в таком случае ненастоящий?
Нюня, рохля, пьяница, иждивенец, трус, альфонс, донор спермы, стриптизёр, презираемый всеми уличный «пикапер», голодранец без гроша в кармане?.. Кто?

❓ ❓ ❓

Чувак! Мозги себе не парь! Всё, сказанное выше, вроде как, справедливо. Но!

Не хватает ещё одного качества. И самого главного!
И об этом тебе не скажет ни одна женщина! Никогда!
Зато в блоге Теткоракса ты узнаешь эту тайну прямо сейчас!

См. страницу 2

---

Страниц: 1 2

Как узнать, изменяет ли тебе твоя жена?

Читатель, если тебе ещё не удалось определить изменяет ли тебе твоя жена или нет, то не отчаивайся, это время уже не за горами. И скорее всего, результат будет положительным! 😦

Некоторые «умники» утверждают, что если повода для ревности нет, то ревновать глупо, а когда повод есть, то уже поздно. Глупцы! Не думай, есть повод или нет повода! Разумный муж не ждёт повода для того, чтобы озаботиться верностью своей супруги. Он знает совершенно точно, что причина для ревности есть всегда!

Дать точный и однозначный рецепт, как провентилировать эту ситуёвину, сложно, но возможно. Однако сначала ответь на вопрос: какие доктора не лечат мужчин? Не приходится сомневаться, что даже самые тупые знатоки знают ответ на этот вопрос. Правильно, это — гинекологи!

Ты разговаривал хоть раз с мужчиной-гинекологом? Если нет, то ты многое в жизни потерял. В частности, ты совершенно не знаешь некоторых очевидных для них вещей. И прежде всего, даже и не подозреваешь о существовании их главной, врачебной, докторской тайны! Они в курсе дела, как решить твою проблему!

Они знают, как минимум, один способ, как определить изменяет ли тебе твоя жена или нет!!

О как! Если бы у Отелло был знакомый мужчина-гинеколог, то
У. Шекспир не смог бы сочинить свою известную трагедию!

А знаешь ли ты, что докторам-гинекологам их жёны не изменяют!? И не потому, что они такие верные или не хотят изменить. Очень хотят! А потому что эти «изверги в белых халатах» злоупотребляют дома своим служебным положением и применяют секретные знания, которым их научило государство, за пределами своих кабинетов. Они могут запросто определить, что жена им изменяет! И их жёны знают, что они знают, как это сделать! Знают, гады, но другим мужикам об этом ни гу-гу! Почему? Ответ ясен и ежу: а вдруг дохтеру захочется соблазнить чью-то жену прямо у себя в кабинете!

Покорешись с гинекологом, и он тебя научит, как определить имела ли твоя «благоверная» интимную связь на стороне за последние двое-трое суток. Более того, применяя свои хитрые штучки-дрючки, он может определить это дело за целый месяц (точнее, от одних «критических» до других). И даже более того, путём взятия проб из известного тебе места и последующего анализа на ДНК, может даже сказать с кем! Наука щас, братан, творит чудеса! 😎

А ещё у них есть такая специальная штучка, которой они заглядывают туда, куда ты глазом заглянуть не можешь. И с её помощью могут увидеть следы от всех, кто там побывал. А своих жён они осматривают этой штучкой ежедневно!

😯 😎

Ну, ты понял, чувак? Иди в медицинский и учись на гинеколога. Или заведи среди них дружбана. Приглашай его к себе «на чай» хотя бы раз в месяц. Заодно и на осмотр. Тогда супружница будет знать, что в любой момент её шуры-муры и прочие шашни могут быть раскрыты за несколько минут. И сто раз подумает, прежде чем изменять.

Если покорешиться с таким человеком не удаётся, то говори жене, что у тебя такой дружбан есть и спалить любую бабу может в два счёта!

Есть, правда, лохи, которые берут пример с рыбаков, охотников, альпинистов и прочих туристов. Эти совершенно странные люди (страннее их только моряки) оставляют своих жён одних ради каких-то нелепых занятий!

Оставить жену без присмотра на месяц-два это всё равно,
что оставить бутылку водки посреди дороги!

♥ ♥ ♥

---

Если ты считаешь, что автор «сгущает краски», то прочти статью
Чего нет у настоящего мужчины? , и ты станешь переживать ещё больше!

Самые быстрые и надёжные способы решить данную задачу описаны в статьях Как узнать изменяет ли жена?
Как определить изменяет ли тебе твоя жена?
Все ли жёны изменяют на стороне?
Если же эти экспресс-способы не помогли, значит, твоя жена — хитрая стерва, и за дело придётся взяться более основательно. Срочно выучи на память статью Признаки супружеской измены.,
и тогда ей уже не отвертеться!

Дополнительно прочти статьи
Не блуди — да не блудим будешь!
Что делать, если изменила жена.
Что делать, если застукал жену с любовником?
Как уберечь жену от измены.
Муж объелся груш.
Нужно ли бояться супружеской измены?

Как проверить жену на верность, на измену и множество других полезных для супружеской жизни вещей узнавай из цикла статей
Актуальные вопросы рогоношения.
и рубрики «Библиотечка рогоцонсца».

Блогоавтор обращает внимание читателя, что все способы проверки жены на верность им запатентованы! Использование этих способов без разрешения правообладателя преследуется с вилами и по закону!
Блогоавтор также напоминает, что всё, о чём вы узнаете из блога, не пытайтесь повторить самостоятельно! Это опасно! Лучше обратитесь к профессионалам.

Жена уклоняется от секса.

Как должен поступать мужчина в этой ситуации?

Вести план-график секса, как это делают настоящие мужчины, и Теткоракс в том числе. 🙂 🙂

План-график секса на месяц.

1-е, понедельник. План: утром — секс, вечером — секс.
Отметка о выполнении: Не выполнено. Утром сильно хотела спать + моя очередь выгуливать собаку, вечером у неё болела голова + смотрела сериал.

2-е, вторник. План: утром — секс, вечером — секс.
Отметка о выполнении: Не выполнено. Утром у неё болела голова, мне пришлось выгуливать собаку, вечером сильно устала после работы + смотрела свои сериалы. Ночью спала без задних ног. Хотел подкрасться незаметно. Был замечен. 😦 Получил отлуп.

3-е, среда. План: утром — секс, вечером — секс.
Отметка о выполнении: Не выполнено. Утром проспала, опаздывала на работу, моя очередь выгуливать собаку. Вечером смотрела два сериала + болтала с подругами по телефону. Ночью сказала, что был тяжёлый день, и у неё нет никаких сил.

4-е, четверг. План: утром — секс, вечером — секс.
Отметка о выполнении: Не выполнено. Утром у неё пучил живот, 40 минут сидела на унитазе, чуть не опоздала на работу. Пришлось за неё выгуливать собаку. Вечером ходила с подругами в кафе. Вернулась поздно. Раздел, разул, уложил. Пытался подкрасться незаметно. Попытка не удалась. 😦

5-е, пятница. План: утром — секс, вечером — секс, ночью — ещё секс. ❗
Отметка о выполнении: Не выполнено. Утром болела голова, поясница и ноги. (Видать, хорошо погуляли. 👿 ) Моя очередь выгуливать собаку. Вечером припёрлась тёща. 👿 Дети не хотели ложиться спать. Тёща осталась ночевать + обе смотрели сериалы. 👿 Ночью сказала, что тёща всё слышит, поэтому не до секса.

6-е, суббота. План: секс утром, днём, вечером и ночью (по обстановке).
Отметка о выполнении: Не выполнено. Утром тёща всех разбудила, агитировала за активный отдых. Ушёл отдыхать с собакой. Днём закупки продовольствия, готовка, стирка и прочий хаускипинг. Соседка заходила за солью. Вечером смотрела два сериала, два часа торчала в ванной. К ночи секс вроде как начинался, но закончился на стадии прелюдии: не было настроения (героиню сериала бросил любовник). Прелюдии временно решил прекратить.

7-е, воскресенье: План: утром — секс, вечером — секс. По обстановке секс днём и ночью.
Отметка о выполнении: Не выполнено. Утром все проспали. Отправил детей гулять с собакой. Обязал их гулять с собакой не только вечером, но и утром. Демонстрировал жене свою эрекцию. Безрезультатно. У неё болели спина, шея, руки и опять голова. Но она меня любит! Сказала, что вчера был трудный день, а сегодня у неё целлюлит. Днём ходила к подруге на антицеллюлитный массаж. Сходил в аптеку, купил ей таблеток от головы. Два раза заходила соседка за солью. Вечером вместо секса был скандал: футбол пришлось отключить. Смотрела сериал + фигурное катание, потом у неё не было настроения из-за моего «грубого поведения». Ночью пытался её возбудить, демонстрировал эрекцию. Получил отлуп: завтра рано вставать!

8-е, понедельник. План: утром — секс, вечером — секс.
Отметка о выполнении: Не выполнено. Начались месячные.

9-е, вторник: Плана нет. Месячные.

10-е, среда: План — попробовать вечером секс.
Отметка о выполнении: Не выполнено: проба не удалась — месячные. 😦

11-е, четверг: План: утром секс (по возможности), вечером — секс.
Отметка о выполнении: 👿 Не выполнено. Месячные + квартальные. Голова не болела.

12-е, пятница. План: секс утром, секс вечером.
Отметка о выполнении: Не выполнено. Месячные + 👿 полугодовые. Голова не болела. Она занимается только классическим сексом. 😦 А всем остальным занимаются только проститутки. 😦

13-е, суббота. План: секс утром и днём, вечером — секс (уложить детей спать пораньше), ночью (если не засну) хоть какой-нибудь секс.
Отметка о выполнении. Не выполнено. Квартальные + годовые + дети спать не ложились + сериалы. 👿 😥 Заходила соседка за сахаром. Возникла спонтанная эрекция. Соседка не заметила. Жена тоже. Ночью секс практически начался. Скрипит кровать, дети могут услышать, поэтому она не может сосредоточиться. Отложено до утра.

14-е, воскресенье. План: секс утром, секс днём, секс вечером, секс ночью.
Отметка о выполнении. Не выполнено. У неё чё-то там не то. Может молочница, а может что похуже. Завтра пойдёт к гинекологу. Чинил кровать, смазал солидолом все точки скрипения, подтянул гайки/болты, закрутил дополнительно 20 шурупов. Натрахался от души. 😦 У соседки сломался телефон, заходила позвонить. Возникла эрекция. Соседка, похоже, заметила. Не хотела уходить. Попросила ещё соли.

15-е, понедельник. План: вечером секс (с учётом результатов осмотра гинеколога). Ночью хоть какой-то секс.
Отметка о выполнении. Не выполнено. У неё был тяжёлый день, поскользнулась и упала на работе. Болит ягодица. Поцелуями не лечится. Гинеколог сказал, что надо спринцеваться какой-то дрянью. 😦 Сериалы + до ночи болтала по телефону и жаловалась подругам на тяжёлую жизнь.

16-е, вторник. План: утром секс (по возможности), вечером — секс.
Отметка о выполнении: Не выполнено. Всё утро торчала в ванной. Вечером болела голова + сериалы. Таблетки пить отказалась. Ночью пытался подкрасться незаметно. Опять был обнаружен. Плохой сон из-за сильной эрекции.

17-е, среда. План: утром — секс, вечером — секс, ночью — секс. Хоть какой-то секс!
Отметка о выполнении: Выполнено частично. Утром проспал. Опоздал на работу. Босс оттрахал. Вечером велела смотреть футбол/хоккей. Ей на завтра надо сделать срочную работу. Смотрел немецкую порнуху. Не выдержал — кончил.

18-е, четверг. План: утром — секс, вечером — секс.
Отметка о выполнении: Не выполнено. Утром рано ушла на работу. Вечером сказала, что дети ещё не спят. Ночью сказала, что дети уже спят. Но она меня любит очень сильно. Завтра обязательно будет секс! 🙂

19-е, пятница. План: секс утром, секс вечером, секс ночью.
Отметка о выполнении: Выполнено частично. Рано утром позвонили с работы: сломалась какая-то хрень. 😦 Срочно выехал. Трахался почти целый день.
Вечером задержалась на работе + ходила с подругой по магазинам + сериалы. Ночью не было настроения: подруге муж купил шубу.

20-е, суббота. План: секс при первой же возможности.
Отметка о выполнении: Не выполнено. Возможности так за целый день и не было. Соседка заходила за солью, просила посмотреть водопроводный кран. Вечером ходили в гости к друзьям. Врезали конкретно. Вечером отрубился спать.

21-е, воскресенье. План: утром секс (если у меня не будет болеть голова), далее секс, сколько хватит сил.
Отметка о выполнении: Не выполнено. Отпаивался пивом. Жена сказала, что от меня сильно воняет, поэтом секса не будет. 😦 Заходила соседка. Напоминала про кран, заодно взяла перцу.

22-е, понедельник. План: секс утром, секс вечером.
Отметка о выполнении: Не выполнено. Утром хотела спать. Вечером родительское собрание + сериалы. К ночи начала выть собака. Жена сказала, что это не к добру и сексом лучше не заниматься.

23-е, вторник. План: хоть какой-нибудь секс.
Отметка о выполнении: Не выполнено. Начался религиозный пост. В пост сексом заниматься нельзя. 😦 Пост до конца месяца! 😦

24-е, среда. План: заехать в секс-шоп, прикинуть, что можно купить для секса.
Отметка о выполнении: Не выполнено. В машине что-то с мотором. Трахался целый вечер, но удовольствие получил. Починил.

25-е, четверг. План: рассмотреть возможность секса на стороне. Подобрать кандидатуры.
Отметка о выполнении: Выполнено частично. Возможность одобрена, кандидатуры взяты в разработку. Завёл анкету на сайте знакомств. Написал десятерым.

26-е, четверг. План: провести ролевую игру. Приковать жену наручниками к батарее, включить ей порнуху и склонить к жёсткому сексу.
Отметка о выполнении: Выполнено частично. Сказала, что вызовет милицию, и там меня самого оттрахают по полной. 😦

27-е, пятница. План: на работе закрыться в кабинете и трахнуть уборщицу.
Отметка о выполнении: Не выполнено. Уборщица взяла отгул. 😦

28-е, суббота. План: снять проститутку!.. Или две?
Отметка о выполнении: Не выполнено. Дети заставили сводить их в зоопарк. Зато видел как занимаются сексом обезьяны. Подумал, что неплохо бы к ним присоединиться. Заходила соседка, но меня не было.

29-е, воскресенье. План: если не будет секса, то взять верёвку и повеситься у жены над кроватью.
Отметка о выполнении: Не выполнено. С утра жена поехала к тёще помочь по хозяйству + затем шопинг. Решил напоследок посмотреть соседке кран, а потом уже вешаться. Взялся за кран — возникла спонтанная эрекция. Соседка это заметила и меня изнасиловала.
Выполнено: секс весь день, секс жёсткий и разнообразный. На кухне, на полу, на диване, пока дети не кинулись меня искать.

30-е, понедельник. План: отправить жену куда-нибудь на недельку. И всю неделю — секс, секс, секс, животный, развратный, нескончаемый секс. 😎 (Кран был исправен)

🙂 🙂 🙂

План на год.

1. Переселиться к соседке и нагнать план за всё время.
2. Годовой план выполнить и перевыполнить!

😎 😎 😎

Примечания

1. Лучшее средство от головной боли, как известно, топор.

2. Те, кто интересуется как сложилась дальнейшая жизнь у этой пары, могут прочесть об этом в рассказе
Семнадцать мгновений камасутры.

3. Данный опус сочинил Теткоракс собственной головой в 2010 году специально для сексопатолога, который учит жён, как делать из мужей импотентов.
А те, кто копипастит настоящий пост в свои говённые блоги, форумы и прочие «ботинки», не делая ссылку на автора, (а делают это поголовно почти одни мужчины) будут наказаны неизлечимой эректильной дисфункцией! Аминь! 👿

4. О том как строят интимную жизнь в браке разумные женщины, читай в статье Главный источник мужской силы.
Это сочинение обязательно следует изучить всем женщинам, от юных дев до древних старух.

5. С другими тонкостями интимных отношений можно ознакомиться в статьях Теткоракса:
Секс на дальнем хуторе.
Как добиться сексуальной гармонии в браке.
Как найти точку Джи.
Каждая женщина за свою жизнь должна найти три вещи.
Жена не даёт…
Муж объелся груш.
и многих других.

Читатель, не ленись — составляй графики для всех своих дел!
Это реально помогает в жизни!

Афоризмы рыцарей Ордена Завязки.

Рыцарские афоризмы.

Бей противника стрелой, коли соперника копьём, мечом руби врага, а женщину рази сладкими речами.
(Теткоракс, рыцарь Ордена Отвязки)

---

С точки зрения продвинутой эрудиции, все рыцари принадлежат к четырём рыцарским кланам/орденам: Подвязки, Привязки, Отвязки и Завязки. Каждый из этих Орденов характеризуется своим отношением к жизни, свободе, деньгам, вере, но особенно — отношением к женскому полу.

У представителей каждого из Орденов имеются свои девизы, заклинания, правила поведения, афоризмы, крылатые и бескрылые выражения, а также свои, присущие только им юмор и приколы. К настоящему времени устное творчество этих доблестных мужей практически утрачено, кануло во тьму веков или было искажено последующими «изучателями» и собирателями фольклора. Блогописец Теткоракс по крупицам восстанавливает это ценное наследие и время от времени публикует в сети результаты своих исследований, чтобы ознакомить с ними всю мировую общественность.

Афоризмы рыцарей Ордена Отвязки.

Кто такие эти рыцари? Это доблестные мужи, которые отвязались от ужасов брака без любви. А многие и вообще от брака. Проживать вместе с женщиной они не хотят. А общение с ней стараются ограничить чиста одним сексом. Да и то, если им это не будет в облом. Эти рыцари уже достаточно нахлебались приключений, бед и горя от женского пола, а кроме того, тратить на «умниц-красавиц» своё драгоценное время и припасы не желают. Вот несколько характерных рыцарских высказываний по этому поводу, которые удалось восстановить к настоящему моменту.

Нет ничего пагубнее женщины. (Гомер)

Женщина это инструмент дьявола, при помощи которого он управляет непокорными мужчинами. (Теткоракс)

Близость с женщиной восхитительна, но присутствие её невыносимо. (Альбер Гинон)

Женщины — рай для глаз, огонь для кошелька и ад для души. (Испанская посл.)

И нашёл я, что горче смерти — женщина, потому что она — сеть, и сердце её — силки, руки её — оковы. (Соломон, Екклесиаст, 7,26)

Как мало причин, чтобы быть с женщиной вместе, и как много, чтобы с нею расстаться. (Теткоракс)

Делайте с женщиной всё, что хотите, но ни в чём ей не верьте, а главное — не женитесь, иначе вы доживёте до такого часа, когда вам захочется её убить. (Генри Хаггард)

Не относись к женщине серьёзно. Это единственный способ существовать, как с ней, так и без неё. (Теткоракс)

Немного есть в мире вещей столь же утомительных, как ухаживание за женщиной. (Теткоракс)

Если бы мужчины знали, чем занимаются женщины, оставшись одни, они бы никогда не женились. (О’Генри)

Когда женщин много и они собираются в одном месте, я их просто ненавижу. (Вовенарг)

Огонь, море и женщины — бедствий триада.
(Латинская посл. Ignis, mare, mulier — tria mala)

Постоянно любить женщину — достаточно утомительное занятие. Поэтому, время от времени, каждому мужчине следует устраивать себе выходные и брать отпуск. (Теткоракс)

Мудрая жена устроит дом свой, а глупая разрушит его своими руками. (Соломон)

Умная жена устроит свой дом и в пустыне; глупая — разрушит даже в раю. (Теткоракс)

Женитьба — умная вещь для дурака и глупая для умного. (Фрэнсис Бэкон)

Из всех шутовских вещей брак — самая шутовская. (Бомарше)

Муж — король, каблук жены — его корона. (Автор не установлен)

В этом мире есть только одна вещь, которая лучше хорошей жены, — полное отсутствие жены. (Ирландская посл.)

Общаясь с женщиной, не парь себе мозги, сразу предлагай. Отказала? Поскандалил, ушёл. (Теткоракс, «Правила рыцарского этикета»)

Добивайся от женщины ясности: или «да», или «нет». Если же она тянет резину, то это динамо. Поскандалил, ушёл. (Теткоракс, «Правила рыцарского этикета»)

Не спорь с дамой. Достала? Поскандалил, ушёл. Если же она сама тебя послала, плюнь и забудь. (Теткоракс, «Правила рыцарского этикета»)

Если тебе изменила женщина — отруби ей голову. Но сначала подумай: всё ли ты сделал для того, чтобы она не пошла на этот шаг. И если ты не сделал всего, что следует, всё-таки закажи корсет верности понадёжней. (Теткоракс, «Правила рыцарского этикета»)

Афоризмы рыцарей Ордена Завязки.

Кто такие эти рыцари? Это такие рыцари, которые ушли в дальний поход или уединились в своей башне из слоновой кости. Отношения с женщинами они свели до минимума. И даже сексом их соблазнить не всегда удаётся. Некоторым из них секс уже не под силу или они потеряли к нему прежний интерес. Рыцари Ордена Отвязки в эмоциональном плане уже взяли от женщин всё, что в них имеется, отвязались от них полностью и живут своей собственной, полноценной жизнью.

Секс — самое забавное из всего того, чем я мог заниматься без смеха. (Вуди Аллен)

Обязательный секс — это, по-моему, смертная скука. (Ф. Саган)

Секс — это комедия положений. (Д. Храповицкий)

И т. д.

Рыцари Ордена Привязки.

Это такой типаж, который намертво прикован к женщинам невидимыми путами любви, страсти, похоти и прочей зависимости.

Любовь — это такая эфемерность, с которой надо обращаться крайне аккуратно. К сожалению, она не вечна. Часто она умирает, но умирает не от старости, а от того, что недостойны оказались те, кого она посетила. Её медленно уничтожают обман, грубость, несправедливость, равнодушие и жадность. (Теткоракс)

Любовь сильна, как смерть, и хрупка, как стекло. (Мопассан)

Любовь — это такая теорема, которую надо доказывать каждый день заново. (Архимед)

Поэтому рыцарь Ордена Привязки каждый свой день начинает с мысли «Что я сделаю сегодня для своей любви?» и заканчивает думой «Что моя любовь сегодня сделала для меня».

На этом высказываний по этой категории будет вполне достаточно, в виду их малочисленности и наивности.

Рыцари Ордена Подвязки.

Это чиста каколдеры, [1] прислужники и рабы. А посему ничего умного они придумать не смогли. Ну, разве что о том, что женщины их не любят, жёны им изменяют, жёны их бросают, делают каколдерами, рабами и прочими половыми тряпками. Женщины этими безвольными субъектами постоянно помыкают, а любовники их жён и прочий люд над этими, подвязанными рыцарями, «жостка» прикалываются и троллят их при первом же удобном случае.

---

Читатель, заруби себе на носу: только отвязавшись от мирских забот, пристрастий, привязанностей и пороков, можно стать по-настоящему свободным. Озари свой мозг этим просветлением и вступай в ряды доблестных рыцарей Ордена Отвязки. Женский будуар это лишь незначительная и отнюдь не самая интересная часть окружающего тебя мира. Да не поржавеют твои латы, не сломается копьё, не затупится меч и не отсохнет твой язык.

Домашнее задание.

Прочесть подборки афоризмов по темам «Женщины», «Отношения полов», «Любовь», «Брак», «Верность/Измена» и самостоятельно разделить их на четыре раздела с точки зрения рыцарей указанных выше Орденов.

[1] Подробнее см. в статье
Кто такой рогоносец и кто такой каколдер.
2. О рыцарях в блоговинегрете Теткоракса имеется много познавательных, полезных, серьёзных и весёлых статей:
Печаль рыцаря светла.
Как начиналась эра просвещённого рыцарства.
Рыцарский кодекс обращения с дамами.
Найти настоящего рыцаря.
Кому должна принадлежать женщина.
и ряд других.

Читатель, не ленись, определяйся быстрее,
в какой из Орденов ты хочешь вступить.

Ведьма и кулак.

Сказка «Ведьма и кулак».

Жил-был мужик. Толковый, работящий и примерный семьянин. И была у этого мужика жена. Красивая, но ленивая и не совсем нормальная. И вот повадилась она с некоторого времени у этого мужика кровушку сосать. То через соломинку, то через цветы, то через зимние сапоги, а то через «чё так мало зарабатываешь», «чё водку с друзьями пьёшь», «на хрен мне твоё хобби», да «старый ты уже стал» и пр. Терпел мужик терпел да не вытерпел. Взял святой водки литру и закуски да и пошёл к знахарю в соседний подъезд.

Начали они колдовать. Два дня колдовали-шаманили, а на третий день знахарь изложил мужику способ как при помощи колдовства от ведьмы избавиться.

Вернулся мужик домой, стащил чертовку с постели, надавал волшебных тумаков да священных фингалов ей наставил. И наутро жёнку было не узнать!

😎

Но не долго мужику счастье суждено было праздновать. Прошло не так уж много времени, и была замечена жёнка в сосании крови через мужнины рога, вылизывании мужниных потом добытых денюжек из заначек его горестных и прочих неблаговидных делах.

Аж хлестала кровь у мужика из ран! Ох, как больно мужику, раны не заживают от ядовитых укусов. Мужик загибается, деточек старается кормить, зубами скрипит да слезами умывается. А ленивая ведьма работать не хочет, только жиры нагуливает, на груди у него пригрелась. Гламуром обросла с ног до головы, БАДами своё здоровье укрепляет, салонами красоты экстерьер свой марафетит. А мужик в обносках секондхендовских позорится, с хлеба на воду перебивается, на себе экономит, чтобы детишек обуть-одеть да семью прокормить. Жёнка по два раза в год на море ездит, а мужик без отпуска восьмой год пашет.

Охватило страдальца горе зело великое, кручина-тоска необъятная, несправедливость под корень его вырубила. Болеть стал горемычный, горькой лечиться да слезами горючими умываться. Но вот в один прекрасный день сошла на него благодать великая, просветлел ум у бедолаги, узрел он истину и судьбинушку свою дальнюю. Жёнка его любимая есмь змея гадкая, обратилась перед свадьбой красавицей писаной, облапошила его безгрешного. А от крови мужниной ей польза великая, от неё ведьма мерзкая только краше становится. Сжить со света коварная его замыслила, в казённый дом его сплавить несчастного.

Собрал всю волю свою мужик в кулак, все думы свои в одну цель, одел на голову коварной жёнке презерватив и рёк: изыди, гадина, из жены моей любимой, святой водкой окропил, кулаком праведным по мордасам надавал, коленом под зад ей дал и колом осиновым погнал из дому, аж за самую за околицу.

😎

И чудо случилось великое! Жёнка суть свою истинную открыла, пуще ведьмы чудищем оказалась, и понесло её по белу свету, по дворам да подворотням, по городам и весям. И утратила она над мужиком свою власть, и выросло у неё в интимном месте наказание за грехи её тяжкие.

А мужик зажил свободно и счастливо. Стал богатеть, добра наживать, по курортам ездить, судьбу свою строить заново, детишек воспитывать в справедливости, доброте и верности. За то ему и рай на небесах, а гадине — казан со смолой в аду.

Вот что кулак животворящий с ведьмами делает!

Тут и сказке конец, а кто слушал — молодец.

😎

 

1. Каждый женатый мужчина должен регулярно осматривать своё тело на предмет укусов. Это поможет ему узнать пьёт ли жена его кровь не только днём, но и ночью.
2. О женщинах-кровопийцах читай в статьях
Как жена мстит мужу.
Как правильно бросить мужа.
Почему муж называет меня пиявкой?
Удочка для женщины. а также всё под рубрикой «Библиотечка рогоносца».
3. Всё о ведьмах и прочей бесовщине можно узнать из опусов Теткоракса
В постели с ведьмой.
Минута сатаны.
Цвета сатаны.
Главный день сатаниста.
Сглаз через интернет. и других.

Читатель, не ленись, регулярно проверяй
не вселилась в твою ненаглядную ведьма!