«Чиста о женщинах»

(Избранные поисковые запросы 5)

Предисловие к рубрике «Избранные поисковые запросы» и её начало смотри в статье Избранные поисковые запросы.

В данную подборку включены запросы одной тематики.

Все вопросы не придуманы блогописцем лично, а взяты из статистики запросов, по которым пользователи интернетов через поисковики заходили на его блог.

 

141. Девушка часто повторяет, что не любит экономить.
Что это означает?

Это иносказание. И в нём есть существенная тонкость: она имеет в виду не свои личные средства, а твои. И ждёт от тебя реакции, готов ли ты ради неё опустошить свои карманы и прочие припасы.

Не ударь в грязь лицом! Поступай как учит блогописец Теткоракс. Возьми её за плечи, поверни лицом к себе, внимательно посмотри в глаза и как можно более проникновенно изреки: «Настоящий мужчина не экономит на женщине, он экономит на себе». Затем нежно обними и поцелуй. Сто процентов, после таких слов её глазки засверкают радостными искорками, а на губах появится еле заметная самодовольная улыбка. Твой ответ ей понравился! Это «зачот», чувак! Ври и дальше в том же духе.

Если же будешь делать вид, что ничего не понимаешь, то она решит, что ты просто дурак!

142. Жена занялась травами. К чему это?

Это она собралась тебя лечить. От пьянства, блудливости, лени, пофигизма, глупости, физического недуга, тяги к анальному сексу или ещё от чего-то, тебе неведомого. Травы это самое простое и доступное средство.

Или второе. Она задумала сжить тебя со свету. От трав можно банально врезать дуба. Поэтому тебе тоже придётся полистать интернет, чтобы представлять как выглядит белена, белладонна и прочие ядовитые растения.

Ну, и третье. С ней произошла метаморфоза — она переродилась в ведьму. Это происходит со многими женщинами.

Если в первом случае её ещё как-то можно образумить, то в двух других тебе нужно срочно сваливать. Признаки, по которым можно безошибочно определить ведьму, читай в гениальном научном труде блогописца Теткоракса В постели с ведьмой.

143. Как определить как к тебе относится женщина?

Есть несколько способов. Для начала освой пару самых простых, точных, быстрых и не затратных способа.

1. Попробуй в вежливой форме и дружеском тоне слегка покритиковать что-то в её внешнем виде. Ну там, макияж, запах духов, толщину каблуков, цвет трусов, пр. Если на следующий день она это исправит, значит, 100 процентов неравнодушна. А если скажет, что ты ни бельмеса не рубишь в искусстве (запахах, одежде, красоте и т.д.) или посмотрит удивлённо-презрительно, значит, ты для неё мало чем отличаешься от кучи навоза на обочине просёлочной дороги.

2. Понаблюдай за ней, показывает ли она тебе сексзнаки? Если такие знаки налицо, то тут не зевай, а к делу приступай. Если же секс-знаков не наблюдается, то ты для неё в сексуальном плане — ноль без палочки.

3. Если эта особа является твоим боссом, то тут проще простого: попроси у неё добавку к зарплате — и тебе сразу же всё станет ясно.

(О секс-знаках читай в статье Теткоракса с одноименным названием, которая задумана и когда-то будет опубликована)

144. Нужны ли женщинам импотенты?

Для женщин мужчины всякие нужны, мужчины всякие важны. Если мужчина недееспособен в постели, то вместо этого он может давать женщине деньги, возить её на работу и с работы, присматривать за детьми, ходить за покупками, тянуть на себе хаускипинг. Да мало ли для чего может пригодится мужчина! 99% женщин не могут получить всё, что они хотят, от одного мужчины, поэтому им приходится использовать для своих нужд двух-трёх, а то и пятерых мужчин. Каждого со своим функционалом. И что характерно! Большая часть этих болванов о таком раскладе даже и не догадываются, считая, что у них с женщиной «дружба». Умная и хозяйственная женщина найдёт применение любому мужчине.
Прочти также и следующий запрос.

145. Меня одолевают женщины. Ты им говоришь, что уже нет эрекции, а они отвечают: «Разве это главное?» Как такое может быть?

1. Никакой тайны в этом нет. Для женщины в отношениях с мужчиной главное не секс, а слупить с него денег. Или хотя бы он сделал ей курсовой. Ну, и конечно, «надёжное плечо». «Надёжное плечо» это весьма полезное приспособление.
2. В любом случае они это должны проверить. А вдруг ты притворяешься!
3. Опытные мастерицы умеют удовлетворить мужчину даже с такой проблемой.

Умная женщина сперва ищет мужа, а потом уже любовника. Найти мужика с эрекцией — раз плюнуть, а вот обеспечить содержание — проблема. «У купчихи муж — для закона, военный — для души, а кучер — для тела». Это русская пословица. Заруби её себе на носу!

Не развешивай уши и на их уговоры не поддавайся! Иначе рога тебе обеспечены, а денежки твои — тю-тю!

146. Что делать если жена дура?
Если у жены не в порядке с головой, как быть?

К сожалению, это практически навсегда. Но это ещё полбеды! Тебя подстерегают куда более серьёзные опасности!

1. Дурь в голове последовательно проходит три стадии: вялотекущую, скоротечную и взрывообразную. Ты должен свалить уже на первой, иначе при взрыве тебя самого может разнести на куски.

2. Кто общается с дураками, тот неизбежно глупеет и сам. Это закон природы! Сколько мужчин жёны стащили из гениев на дно «самого глубокаго ущэлья»! Не перечесть! А могли бы взлететь к звёздам!

Поэтому не испытывай судьбу, сразу вали от неё подальше.

147. Будущая жена чокнутая. Что делать?

Расстаться. Быстро и бесповоротно. Пока она не создала тебе проблем. Дополнительно прочесть предыдущий пункт.

148. Почему женщины любят фильмы про маньяков? Боятся, а смотрят.

Это З. Фрейд их заставляет. Это он придумал, что женщины должны подсознательно хотеть быть изнасилованными. Жёстко, безобразно и во все места. А поскольку попасть в лапы реального маньяка умницы-красавицы боятся, то вынуждены ограничиваться чиста фантазиями. Просмотр фильмов в жанре сексуального триллера это чисто женское половое извращение. Своего рода садо-мазо.

Мужчин же такие фильмы абсолютно не интересуют. По причине их невыносимой скуки.

Как себя вести мужьям таких женщин? Ну, любой стратег тебе скажет, что самое главное — уметь использовать чужие недостатки в свою пользу.

Предложи ей ролевую игру. Насильник и его жертва это классика жанра в этом деле. Вот, скажем, плывёте вы на лодочке по тихому озеру… «Джульетта, ты хотела бы стать лебедем?» Если дело происходит зимой, то ещё проще. Вот распарилась она до самых костей в ванной (джакузи) размечталась об изысканном сексе … И тут … Опа-на! Слетают крючки-засовы и врывается некто в костюме минотавра, Фредди Крюгера или, скажем, Барака Обамы. «Сюрпрайз, мазафака!!» И начинает её топить. (Не по настоящему конечно, а понарошку. Партнёры садо-мазо заранее оговаривают некий конкретный знак, когда насильнику следует свои действия прекратить. Ну, как в борьбе. Если борца взяли на болевой, то он отчаянно колошматит ладонью по ковру. Мол, «харе руки ломать, сдаюсь!»)

И тогда её от тебя просто за уши не оттащишь.

149. Как реагировать на слова жены, что ты не мужчина?

Это примитивная попытка мести. За что? Подумай сам. На первом этапе женская мстя ограничивается глупыми и однообразными оскорблениями.

«Да ты не мужик!» «Да ты лох!» «Да ты слабак! Тряпка!» «И член у тебя маленький!» «Да без меня ты никто!» «Вот же угораздило за такого дурака выйти!» «Я тебя из говна вытянула!» И т.д. Они даже гуглят запрос «какими словами побольней уколоть мужа».

Варианта поведения в такой ситуации три.

Пассивный. Не бери в голову, чего она там мелет! Погавкает, устанет и успокоится. Повторяй за ней вслух: «Какой я козёл! Какой я лошара! Какой у меня член маленький!» 🙂 Соглашайся, а сам делай своё!

Нейтральный. «От не мужика слышу!» «Где ж ты его найдёшь, умного качка с большим членом? Ха-ха-ха!» «Тряпке швабра пара!» И т. д.

Активный. Вкати ей оплеуху — и её мнение сразу же изменится. «Ну, что? Теперь побольше стал?»

Однако какой бы вариант ты не выбрал, смотри за женой в оба. От оскорблений до измены один шаг.

Если же с такими обвинениями на тебя напала любовница, сожительница, начальница, коллега или буйная трамвайная фурия, то выйти достойно из такой ситуации ты можешь только при помощи юмора и остроумия. Поскольку спорить с женщинами — всё равно, что обнимать кактус, а бить их наши жестокие законы не позволяют. 😦

Воспринимай такую несправедливость спокойно и по-философски. Без философии, чувак, в нашей жизни никак нельзя. Не заводись по пустякам. Ну, разве что можешь ответить, что «Не членом единым жив человек» или чем-то подобным.

150. Жена обвиняет, что я несерьёзный. Что делать?

В женском понимании серьёзный мужчина всё делает ради женщины или чтобы выжить. И прежде всего — пашет с утра до ночи и с ночи до зари, добывая бабло для семьи, отдаёт его жене, а вечером отпускает её погулять с подругами. Кроме того, серьёзный мужчина всегда немногословен, неулыбчив и грозен как бизон. А если вместо этого муж постоянно хихикает, занимается своим хобби или пьёт пиво с корешами, то это чиста детство. Не обращай внимания, используй пассивный вариант поведения.

151. Как изменить свой характер, если жена говорит, что я малолетка?

Характер изменить сложно, а вот поведение вполне реально. Тебе не хватает мачизма, чувак. Для виду можешь время от времени «впадать в аффект» или даже слегка надавать ей по мордасам. И она сразу же поймёт, что ты самый что ни на есть «канкретный, чоткий и риальный пацан». Мачизм для мужика это первое дело!

152. Жена сильно верит в сглаз, порчу и др. хрень.
Как быть, что с ней делать?

Ничего с ней делать не надо. Перевоспитать человека, а особенно верующую женщину, крайне трудно. Пустые хлопоты. Будь хитрее. Если не можешь победить, возглавь, а лучше используй.

Вот плесни ей вслед по выходу её из дому чашку грязной воды; воткни горелую спичку в трюмо; положи земельки в туфель; подбрось ржавую монетку, что нашёл на улице или в лифте, ей в сумочку; положи старые рваные шнурки ей под подушку и т. д. Подобных финтов в сети описано немерено! Когда она эти «закладки» обнаружит, то впадёт в глубочайшее раздумье, возможно, даже в ступор! Конечно, спросит: «Не ты ли положил?» Отвечай: «Нет, не я. Я в этом деле ни хрена не понимаю и в порчу не верю». Заодно переведи стрелки на её любовника или другую, нежелательную для тебя особу. «Может, это массажист подложил или подруга какая? А может, менты негласный обыск проводили? К тебе же кто только не ходит!» В результате соседи, клиенты, портнихи, парикмахеры и даже доктора могут аннигилировать! А сам про себя посмеивайся и обдумывай следующий прикол.

153. Как реагировать, если женщина прямым текстом сказала, что она тебе не по карману?

Одно из двух: это либо примитивная форма отказа (мол, отвали, я тебе не пара) либо предложение потратить на неё гораздо больше, чем ты собирался. Второй вариант означает, что она дорогая проститутка… «Таков сэляви!» За всё нужно платить. И тут тоже одно из двух: либо заплатить придётся, либо прожевать и свалить.

Вопрос цены становится всё более и более актуальным, поскольку умницы-красавицы всё больше и больше строят отношения с противоположным полом именно в ракурсе купли-продажи. Причём каждый день покупать нужно заново!

Как быть? Торгуйся, чувак, и от своей цены не отступай. Жизнь — это глобальный рынок и уметь использовать его инструменты с наибольшей для себя выгодой это искусство.

154. Жена узнала, что я не всю получку ей отдаю. Что делать?

Ответь, что и сам не знал, сколько тебе платят. Хорошо, что хоть она это заметила.

155. Девушка называет себя ведьмой. Как быть?

Если девушка позиционирует себя как «белая ведьма», «добрая колдунья» и прочая «ведунья в десятом поколении», то к такому заявлению нужно отнестись со всей серьёзностью. Она уже ведьма или скоро ею станет. Или у неё что-то с головой. Для мужчины ни один из этих вариантов не сулит ничего хорошего. Мотай от неё, пока она не создала тебе проблем. Не рассчитывай, что тебе удастся каким-то образом выжить её из своей обители. Для этого придётся спалить дом.

Дополнительно изучи монографию Теткоракса В постели с ведьмой.

156. Что не любят женщины в отношениях с мужчинами?
Чего не следует говорить женщине?
О чём не следует спрашивать женщину?

Это пересекающиеся, сообщающиеся между собой вопросы.

Они не любят очень, очень многого! Всего и не перечислишь. Для начала запомни следующее.

1. Разговоров об экономии.
2. Скупости и жадности.
3. Сравнения с другими женщинами. (А вот моя мама, сестра, тётя, одноклассница, коллега, первая жена, вторая любовница, пр.)
4. Рассказов о своих бывших пассиях. (Та была умница, та красавица, та хорошо готовила, та в постели хороша и т. д.)
5. Негативных замечаний о её внешнем виде. Не так накрасилась, не то одела, причёска — гавно, загар — трупный, уши торчат, нос кривой, на дискотеку трусы надо надевать и т.д. Твоя женщина всегда красива! Заруби это себе на носу раз и навсегда!
6. Пофигизм, отсутствие амбиций, бомжеватый экстерьер и прочую серость.
7. Когда от мужчины воняет, если он слаб в сексе, если груб, храпит, выталкивает её из постели, стаскивает на себя одеяло.
8. И т.д, и т.д., и т.д.!
Иногда даже одного одеяла достаточно, чтобы она послала тебя на хрен.

Никогда не следует говорить женщине, что она неправа, а тем более, требовать извинений. Спрашивать кто был её первый. Сколько было этих «первых». Как с ними было в постели. И тому подобное. Это отрицательно действует на женскую психику и физическое состояние. У неё даже может смертельно разболеться голова!

157. Как определить, женщина живёт с тобой по любви или только из-за денег?

Она живёт с тобой только потому, что у неё нет лучшего варианта. А как только такой вариант подвернётся, она тут же бросит тебя к чёртовой матери. И ни любовь, ни деньги её не остановят. Женщины живут с мужчинами чиста по расчёту. Ну, за исключением разве что молодых девчонок, которые о расчётах пока ещё мало что знают. Поэтому живут не по расчёту, а по приколу.

Тебе нужно думать о другом: как свою подругу уберечь, предохранить, а лучше всего, изолировать от мирских соблазнов.

158. После секса с женой стала болеть спина. Что делать?

Ну, с женой это понятно. У всех бывает. А вот с любовницей как? Если боли имеют место и в этом случае, то тебе, чувак, уже следует отказаться от активного секса, а всякие там выкрутасы-камасутры выкинуть из головы. Просмотри на ютубе «секспозы при радикулите», «секс со спинальником», попробуй перейти на секс с женщиной более лёгкой весовой категории, а лучше всего обратись за помощью к вертебрологу. А вдруг у тебя радикулит, смещение диска, ущемление нерва, вывих ребра, отложения алебастра!! А может, ты просто намахался косой на даче? Она хоть и электрическая, однако тоже нагружает поясницу дай боже. Многие позы тебе уже противопоказаны. Аккуратней нужно, поспокойней, пусть жена берёт всю активную нагрузку на себя. А если супруга сильно раскабанела и продолжает разбухать, словно программа, написанная индусами, то ей нужно срочно похудеть, иначе она может переломить тебя пополам и даже задавить насмерть, не говоря уже, что тебя может «разбить паралич»! Лучше без секса, чем с параличом!

159. Что и как ответить на вопрос «Почему ты не женишься?»

Этот вопрос холостякам задают очень часто. Причём в любом возрасте. Даже если ему за 80, и то найдутся архилюбопытные, чтобы выяснить причины. Особо наглые даже на голубизну намекают. И что характерно, универсальный ответ «А на фига?» проблему не решает. Пристают и дальше. Неопытные бобыли, как правило, начинают краснеть, чего-то мямлить и даже оправдываться.

А вот блогописец Теткоракс поступает очень просто. Женщинам он говорит, что член слишком маленький, а мужчинам, что член слишком большой. Больше вопросов ни у кого не возникает, и все расходятся задумчивыми и удовлетворёнными. 🙂

Чувак, просто удивительно, что ты сам не можешь додуматься до такого простого хода.

160. Грех ли православному удовлетворять жену воздействием на точку джи?

Православная вера строго запрещает влагать свои перста в непотребные места. Дополнительно обратись за советом к батюшке.

161. Важно ли сколько у жены было партнёров до меня?

Для тебя — нет. Те, кому это важно, такой вопрос не задают.

162. Какие точки имеются на теле женщины и где они расположены?
В каких местах на теле женщины имеются эротические точки?

Ну, во-первых, не эротические, а эрогенные. А во-вторых…

На теле женщины имеются не только эрогенные точки, но и патогенные зоны. Причём в одних и тех же местах!
(Доктор Теткоракс)

Вообще-то тема точек является предметом науки под названием «Сексуальная анатомия и физиология». А спецкурс «Сексуальная акупунктура» читается на последнем курсе мединститута по специальности «Сексология». Но поскольку лично тебе таких высот не достичь никогда, то придётся самообразовываться при помощи интернета, и для начала освоить кратенький ликбез.

На теле женщины имеется множество самых разнообразных точек, которые действуют на неё, порой, самым неожиданным образом: от инициации одной она начинает безудержно смеяться, другой — горько плакать, а если положить женщине голову под мышку и надавить на точку «Ву», она моментально заснёт, а если пощекотать точку «Вай», то это для неё как наркотик, от которого она согласится на всё, что ты хош. Есть «точка правды», при помощи которой можно узнать все женские тайны. Есть ведьмины отметины и «точки силы». При помощи последних древние египтяне могли за одни сутки превратить женщину в мумию.

Есть и опасные для тебя точки. Если одновременно прикоснуться к любым двум из них, то можно околеть. Быстро и навсегда.

Недавно учёными обнаружена точка «Безопасный режим работы». Однако блогописец о ней тебе ничего рассказывать не будет, поскольку такая инфа стоит денег.

Надеюсь, ты уже понял, что нужно быть очень, очень осторожным с этими точками, а о некоторых тебе лучше вообще ничего не знать.

Подобные точки имеются и на теле мужчины, и даже у животных. Однако раз ты об этом ничего не спрашиваешь, то блогописец, соответственно, и не отвечает.

О точке Джи дополнительно читай в статьях
Как найти точку Джи.
Каждая женщина за свою жизнь должна найти три вещи.

163. Женщина до меня 10 лет была любовницей своего босса. Можно ли на ней жениться?

Конечно. Этот болван босс даже и не догадывался, что столько времени был у тебя на разогреве!

(Продолжение следует.)

Предыдущие статьи темы смотри на страницах:
Избранные поисковые запросы.,
Избранные поисковые запросы 2.,
Жена ушла к любовнику. Можно ли её вернуть? (Избранные поисковые запросы 3)
Нужно ли искать точку джи? (Избранные поисковые запросы 4)

Однако это ещё не всё! Огромное количество полезных, актуальных и весёлых сведений по теме читатель может найти в рубриках «Библиотечка рогоносца», «Отношения полов» и «Уголок интимных знаний».
Например, циклы статей Актуальные вопросы рогоношения. Часть 1. и
О чём спрашивает женщина.
А на многие запросы в блоге имеются полновесные статьи:
Как узнать, есть ли у девушки парень?
Стоит ли мужчине жениться во второй раз?
Почему мужчины женятся на старухах?
На каких женщинах женятся мужчины.
От чего должен избавиться мужчина.
Любят ли женщины пофигистов?
Какая женщина нужна мужчине?
Как правильно послать женщину.
Чем отличается умная женщина от глупой?
Чем отличаются багини от других женщин?
Как продлить жизнь мужчины.
Почему мужчина женится.
Почему мужчина не хочет жениться.
Как узнать прошлое жены.
Как жена мстит мужу.
И много, много других!

Блогописец в очередной раз напоминает, что всё, о чём вы узнаете из блога, не пытайтесь повторить самостоятельно! Это опасно! Лучше обратитесь к профессионалам.

Как убедить женщину.

Некоторые считают, что убедить женщину невозможно, её можно только уговорить. Ну что же, в этом есть доля истины. Например, уболтать женщину на секс очень даже возможно. Но только в том случае, если она не твоя жена. А вот ежели она твоя жена, сожительница, любовница или просто злобная коллега по работе, то тут всё обстоит гораздо сложнее. Проверено на опыте: убеждать/уговаривать в чём-либо этих умниц-красавиц — пустые хлопоты.

А теперь, читатель, вспомни как ведёт себя в этом плане твоя подруга жизни. Часто ли она пытается тебя убедить, уговорить, обращается ли к тебе за советом, согласованием, консенсусом, с явной, открытой просьбой или челобитной? Если не считать приказов/команд, типа «сходи в магазин, вынеси мусор, пропылесось ковры, почисти картошку, выкладывай зарплату» и пр., то такого практически никогда не происходит. Почему, как думаешь?

А потому что дома ты никакой не пророк. [1] Это на работе ты крутяк, важняк, всех строишь и без тебя ничего не освятится, а дома, уж извини, — планктон, марионетка, говно и звать тебя никак. 😦

Второе. Да чё с тобой советоваться! Ты что, подружка что ли? Жёны советуются не с мужьями, а с более достойными субъектами: подругами, мамой, психоаналитиком, «ясновидящей» или изучают в нете мудрые наставления какого-нибудь кретина. Они готовы поверить в любую чушь, только не своему мужу. 😦

Ну, и третье: «Женщина всегда права». (Этот пункт ты должен и сам знать)

Но даже если случится невероятное, и она спросит твоё мнение по конкретному поводу, то никогда ему не последует.

😦

Тем не менее, приёмы как бороться с такими безобразиями, существуют!
Для этого нужно предоставить женщине свободу действий. В допустимых финансовых рамках, конечно. Довольно скоро она начнёт сама себе противоречить, и от такой непосильной для себя умственной коллизии будет вынуждена с тобой молча согласиться. (Женщина всегда соглашается молча. Чтобы не унизиться. А вот протестует во весь голос!)

Однако для многих женщин и этого недостаточно. Они тупо игнорируют всяческие коллизии и пробуют реализовать по очереди все возможные варианты, пока не свалятся от усталости. В таком случае тебе придётся подождать ещё какое-то время, до тех пор пока она не убедится, что так как она хочет, всё-таки не получается. И тогда ей придётся с тобой согласиться. Опять же молча. Не вздумай только делать ей упрёки и давать комментарии, показывающие твоё превосходство, типа «Вот видишь, я был прав!» Джентльмен никогда не будет тыкать даму мордой лицом в грязь торт. Иначе дама может высказать всё, что она думает о джентльмене, или даже оторвать ему голову!

Но есть ещё более тяжёлый случай — патологически упрямые и тупые тётки. Даже перепробовав все варианты, она не выбирает ни одного, поскольку ни один ей не нравится. Но всё равно с тобой не соглашается. Наоборот, обвиняет в аццком коварстве, в том, что ты всё это специально подстроил! А чтобы над ней поиздеваться… Твои действия? Опять же, никаких комментариев! Не трать силы, а лучше сразу спрячься куда подальше. И не забывай, что женщины всегда повторно «думают об этом завтра». Настанет новый день — у неё будут новые песни.

А напоследок самый главный совет. Подумай, так ли уж тебе нужно её убеждать? А что, её согласие/несогласие тебя чем-то лимитирует? Не бери в голову и будь проще. Ещё И.А.Крылов в своей басне «Кот и Повар» нас учил: «А Васька слушает, да ест». Бери пример с этого усатого-полосатого. 🙂 Женщину выслушай, а поступай по-своему.

Итого!

Уговорить женщину нисколько не легче, чем убедить. А посему,

Убедить женщину можно только хитростью. (Теткоракс)

Но даже и после этого расслабляться нельзя. Поскольку она всё-равно будет пытаться всё переделать по-своему, а тебе отомстить. [2] Не давай ей шанса и побольше хвали: «Ты такая умница, ты такая красавица. Ты всегда права. Что бы я без тебя делал» и т.д. Ну, ты понял, чувак? Убеждать женщину, это примерно как заклинать змей. Учись этому смолоду.

😎

Что касается других людей, то их убеждать в чём-то нет совершенно никакого смысла. Умный поймёт с первого раза, дурак — когда устанет. Не трать на них время.

[1] Почему так читай в статье Нет пророка в своём Отечестве.
[2] О том, за что и как жёны мстят мужьям читай в одноименной статье Как жена мстит мужу.
3. Как убедить женщину пойти работать, вступить в половую связь, начать экономить, извиниться, бросить любовника, сказать правду и т. д. и т. п. читай в блоге Теткоракса. Причём, полностью, абсолютно и совершенно бесплатно!
В рубриках «Отношения полов», «Библиотечка рогоносца» и «Уголок интимных знаний» полно полезных, интересных и весёлых статей о мужчинах и женщинах.

Читатель, не ленись, расскажи как лично ты убеждаешь женщин. Поделись своими секретами.

Почему женщины не извиняются?

Почему женщина не извиняется.

Общие причины, по которым люди не извиняются, уже изложены блогописцем. [1] Однако что касается прекрасного пола, то для него свойственны свои, специфические особенности, о чём и размышляется в настоящей статье.

😐 😐 😐

Нежелание извиняться относится к мужским третичным козлиным признакам [2], но женщины в этом плане значительно более упрямы. Прекрасный пол прибегает к извинениям и просит прощения значительно реже чем сильный, хотя женщины это и упрямо отрицают. Впрочем, «лучшая половина» отрицает всё, что ей не нравится или кажется подозрительным…

Не извиняются ни умные, ни глупые, ни чувствующие свою вину, ни любящие, ни добрые, ни справедливые, ни молодые, ни старые, ни опытные, никакие! Не извиняются ни перед кем, даже перед отцом, братом, мужем, боссом. Не извиняются даже во вред себе! Немало среди этих упрямиц таких, которые будут терпеть годы трудностей, но не извинятся! «Назло бабушке отморожу уши!» — сказано как раз и про них!

В тех же редких случаях, когда умницы-красавицы всё-таки снисходят до признания своей вины и извинений, то делают это формально, походя, для галочки или «из-под палки».

А видел ли кто-нибудь, чтобы невестка извинилась перед свекровью или наоборот — свекровь перед невесткой? Такое событие в природе случается, но наблюдается ненамного чаще, чем затмение Солнца!

Есть, конечно, и исключения: за какую-нибудь незначительную или явную мелочь женщина извинится. Ну там, если нечаянно обварила кого кипятком или уронила ему на ногу утюг, потратила всю его зарплату на какую-нибудь хрень, пр.

Но в целом, нежелание женщин извиняться просто поразительно и озадачивает до глубины души. И особенно тех, кто ещё мало знаком с прекрасным полом.

Такой примитивной психологии не учат ни в школах, ни в ВУЗах, ни на курсах повышения квалификации. Такое поведение перенимается естественным образом, т.е., путём подражания. Дочерьми от матерей, внучками от бабок, младшими сёстрами от старших, а всеми вместе — от подруг, из гламурных журналов, а особенно, из женских сайтов, где полным-полно глупых статеек разного рода псевдоинженеров человеческих душ и безработных выпускников факультетов психологии.

Основные причины почему женщины не извиняются.

1. Женщина всегда права.
Это известно всем разумным людям. Ведь ещё в писании сказано, что именно Адам подсунул яблоко Еве, из-за чего в результате люди и были изгнаны из рая! 😦

Чего хочет женщина, того желает Бог! А чего хочет мужчина, того желает дьявол! На этот факт обратил внимание ещё Ч. Дарвин в своей знаменитой книге «Происхождение видов», где отметил, что именно благодаря женской правоте произошла стремительная эволюция хомо сапиенс как вида.

Некоторые необразованные, тёмные люди пытаются возразить: неужели мужчина никогда не бывает прав?? Бывает! И довольно часто. Однако правота мужчины в отношениях с женщиной не имеет совершенно никакого значения! 🙂 Женщина права от природы, а мужчина только от своих знаний, коих у него не так уж и много.

Все настоящие мужчины, подкаблучники и баборабы презумпцию женской невиновности давным-давно чётко усвоили и не рыпаются! А вот слабаки и тряпки чего-то там ещё ерепенятся! 👿 Никак до них не доходит, что просить прощения — это чисто мужская обязанность!

2. Женщина вообще не обязана о чём-либо просить!
Да и зачем просить, если её любят! Если любит — простит. А не простит — значит, не любит. А раз не любит, так чего же тогда извиняться? Безупречная логика. 😎

Любой рыцарь-джентльмен всегда знает обо всех женских нуждах. И без подсказок с её стороны! Он размышляет об этом днём и ночью, во сне и наяву! А если в чём-то сомневается, то тогда напрямую спрашивает у своей боагини, что её душеньке угодно! А не появились ли вдруг у неё какие-либо новые желания? Ведь на желания все умницы-красавицы богаты! Они у них появляются спонтанно, без причин и могут быть весьма неожиданными. И даже если ему кажется невероятное, что женщина не права, то он немедленно просит у неё прощения. [3]

Но таких настоящих, самостоятельных мужчин не так уж и много! Большинство же тупо делает вид, что о таком этикете им ничего не известно! Грубые, неотёсанные мужланы!

3. На тот случай, если в женской голове всё-таки зародится мысль, что наверное, следовало бы попросить прощения или хотя бы банально извиниться, то тут же в её мозгу запускается специальный тормоз-анализатор, который производит сложные логические расчёты: «Простит или не простит?»

Иногда тормоз спрашивает мужчину прямо в лоб: «Если извинюсь — простишь?» И если неблагодарный мужчина всё-таки упрямо не отвечает на этот вопрос, то тормоз может пойти ему навстречу и извиниться. Но в обмен на скромный подарок или какую другую компенсацию.

Кто-то скажет: «Это не извинения, это — торговля!» А вот и нет! Какая же это торговля? Это безупречная женская логика! Если не простят, так зачем же тогда извиняться!? И если уж просишь прощения, так не задарма же!

4. Если уровень тормоза оказался недостаточен, то далее включается ограничитель «гордость не даёт!»
Гордость это вообще-то страшная вещь! Она — как паралич: не даёт — и всё тут! Сколько жалоб по этой причине слышали подруги: «Хочу вернуться к мужу, но гордость не позволяет». 😦 «Хочу попросить у парня прощения за всё, но не могу унижаться!» Плачут, 😥 но попросить прощения не могут! От гордости «в зобу дыханье спёрло!» Опять же, надеются, что «если любит — простит». О как!

Если ты хочешь вернуться к мужу, то наступи на горло своей гордости, прибереги её для более подходящих случаев. В частности, не давай кому попало. Вот правильное применение твоей гордости. [4]

Чем отличается умная женщина от глупой, пункт 2? [5] А тем, что умная с ловкостью использует свои же собственные извинения для манипуляции, а глупой «мешает гордость».

5. С извинениями всегда можно подождать: а вдруг и так простят! Так зачем же в таком случае спешить с извинениями!?
Излюбленная тактика в этом плане — «тупой мороз». 🙂 Т.е., делать вид, что ничего не произошло, всё в пределах нормы. А если «ничего такого» не было, так за что тогда просить прощения? Тем более, что у мужчин короткая память, слабые нервы и сильная зависимость от секса. Позлился-позлился да и прожевал. А если начал артачиться, то напоролся на последний довод женщины. [6] И тогда ему придётся ох как несладко.

6. Если же женщина всё-таки снизойдёт до извинений, то никогда не будет делать этого первой! Не первой, а только в порядке живой очереди. Женщина первой не извиняется. Да и второй тоже. Зачем извиняться второй, если уже первый извинился!

Да и вообще, первым извиняется тот, у кого слабее нервы. А у женщины нервы — будь здоров! 🙂

7. Нередко умницы-красавицы и хотят извиниться, но не могут пересилить свою природу! Вот в чём трагедия! Тогда они прибегают к обходному манёвру — невербальным формам извинения и не иначе как намёками и иносказательно… Ну там, приготовить вкусный ужин, выставить ни с того ни с сего парочку пивка, купить обиженному какую-нибудь мелочную обновку или порадовать его неожиданным горячим интимом, пр. И хотя такие формы извинения не совсем понятны для мужского тупоумия, однако они быстро усекают: извинения — хорошо, а секс — лучше! 🙂 Особенно, если партнёрша в интиме начинает как-то проявлять инициативу или хоть немного шевелиться. [7]

Зачем женщине просить прощения, если она дарит любовь? Чувак, тебе что важнее: извинения или секс? Без извинений прожить можно, а вот без секса… 😦 Или кто-то не согласен?

8. Боязнь злорадства и насмешек со стороны мужчины. Некоторые неблагодарные скотины, вместо того чтобы принять извинения, приголубить такую умницу, подарить ей цветы, сводить в ресторан, пр., начинают её дразнить своими идиотскими замечаниями! «А-а-а! Вот видишь как ты лажанулась! Так будет с тобой и впредь! А патаму ша ты — дура и никогда меня не слушаешь!»

Глупцы! Дразнить женщину безбоязненно можно только издалека, как медведя в зоопарке. Если делать это, подойдя к ней вплотную, то она может оторвать тебе руку! Или ещё что похуже!

9. Женщина, особенно доминирующая в браке, извиняясь, теряет позиции манипулятора и пространство для манёвра. Когда она просит прощения, она как бы падает со своего пьедестала.

В момент, когда ты просишь прощения, ты теряешь свободу. (Теткоракс)

А это недопустимо! Где это видано, чтобы мышеловка просила прощения у мышки? К тому же просить прощения — это так просто! В этом нет никакого искусства!
В идеале женщина пытается получить прощение без самой просьбы о прощении. Извинения не вписываются в её актёрское амплуа. Вместо извинений, нужно сделать обиженного самого виноватым! А придумать повод для этого женщине совсем несложно!

10. В извинениях нет необходимости.
Не извиняется потому что не считает нужным. А особенно, не будет извиняться перед тем, к кому равнодушна, на кого злится, кого не уважает или презирает.

Но всё-таки самая главная причина состоит в том, что женщина просто не понимает, что она должна извиниться. Не понимает — и всё тут! Не понимает и не хочет! Почему она этого не понимает?…

Смотри пункт первый.

---

Никогда не следует говорить женщине, что она неправа, а тем более, намекать (или даже требовать) извинений. Это крайне отрицательно действует на её психику и физическое состояние. У неё может смертельно разболеться голова или даже случиться аффект! 😦

Женщина не извиняется, она говорит либо «да», либо «нет».
Она приходит и уходит, приходит и уходит. Туда-сюда, сюда-туда.

И особенно это печально, когда женщина обладает сильным характером. Сильная женщина сильна во всём! В том числе, и в глупости! 😦

---

Итого!

Если бы часть энергии, которую умницы-красавицы тратят на уклонение от извинений и манипуляцию, они направили в рациональное русло, на благо отношений, насколько бы легче всем жилось!

Примечания.

[1] Сильнее всех побед — прощение.
[2] Первичные козлиные признаки.
[3] Если женщина не права, пойди и извинись.
[4] Гордость мешает жить.
[5] Чем отличается глупая женщина от умной.
[6] Жена не даёт…
[7] Как разнообразить супружескую половую жизнь.
8. Автор рекомендует прочесть дополнительно его статьи по данной теме
Правильные извинения облегчают последующую вину.
Как женщине извиниться перед мужчиной?
Что делать в прощёное воскресенье.

На какого зверя охотиться опаснее всего.

Какая охота самая опасная?

(Глава из книги Теткоракса «Мировая история»)

Давным-давно, когда не было ни богов, ни границ, ни денег, ни алкоголя, ни мытарей, ни спамеров, ни даже собаководов, жило племя цивилизованных троглодитов. Домов и канализаций в ту пору никто не строил, поскольку пещер и так хватало на всех. Про экологию никто не знал, поэтому срать можно было где угодно. 😎

Жили первобытные люди дружно и весело, и всё у них было хорошо, кроме общественного строя, который через много-много лет стали называть матриархатом. Женщина всегда была права и распоряжалась всем, до чего могла дотянуться. Троги о других типоустройствах социума ничего не знали, а потому считали, что так оно и должно быть. Женщины заставляли мужчин работать, ублажать их сексом, а когда провизия подходила к концу, гнали мужчин на охоту. А сами тем временем возлежали на боку, воспитывали детей, укрывались от ненастья и диких зверей в уютных пещерах.

Гастрономов в те времена также ещё не придумали, поэтому мужчинам деваться было некуда и приходилось покорно идти на охоту, чтобы добывать пропитание. Оптимальным объектом для этого дела тогда были мамонты. Эти животные жили в норах и носили на себе много вкусного, питательного, экологически чистого мяса, в котором не было ни ГМО, ни консервантов, ни усилителей вкуса, ни прочего дерьма. Поэтому ожирением никто и не страдал!

😎

Вот как-то в очередной раз стали подходить к концу запасы провизии у племени — и все мужчины двинулись в поход. Шли они два дня и три ночи, пока не добрались до тропы, по которой мамонты ходили на водопой. Подстерегли беспечного мамонтёнка и набросились на него сразу всей кодлой. Однако, на ту беду, неподалёку оказалась его мамаша, и храбрецы еле унесли свои волосатые ноги и тощие задницы. Но всё-таки без потерь не обошлось: одного из них мамонтёнок успел слегка потоптать. Кишки, правда, наружу не вылезли, но внутри тела образовалась квашня, отчего бедолага тут же и умер. 😦

Мамонт топчет правой передней ногой неудачливого охотника.

Доволокли товарищи безжизненный труп покойника назад, в пещеру, и положили перед его женой. Всё племя обступило мертвеца и давай говорить о нём или хорошо, или никак. Скорбят, а каждый себе кусок по вкусу присматривает да облизывается: скорее трапезу надо начинать, пока свежина окончательно не протухла.
Такой был обычай: прежде чем мёртвого человека съесть, о нём нужно сказать как можно больше хорошего и поблагодарить за вкусное мясо. А ежели кто молчал, то тем самым он подавал остальным недвусмысленный знак, что мертвеца он считает плохим человеком и есть его не будет, поскольку брезгует. 👿

Вождица (жен. род от слова «вождь»), склонив голову, со вздохом сказала:
— Хороший охотник был! Жаль, что его затоптал мамонт… 😦
Остальные тоже положительно отозвалась о покойном. Одна только жена возразила:
— Нет, паршивый охотник был, иначе бы его не затоптал мамонт! От него всегда одни проблемы, что от живого, что от мёртвого. Женщине не нужен мужчина, который создаёт ей проблемы. Отдаю вам его всего, без остатка. Ешьте, не стесняйтесь.
Пустила скупую женскую слезу, да и обняла другого охотника, помоложе. Действительно, на хрен ей проблемы!

Братва не долго горевала: хотя мамонта они и не забили, но зато у них была практически парная человечина, которая гораздо вкуснее любой дичи! Слопали бедолагу до последнего кусочка, лишь только то что по праву принадлежит супруге, вдове оставили — ту небольшую, но такую важную часть мужского тела, которая более всего нравится женщинам.

Отдал смелый охотник плоть свою племени и через два дня превратился в экологически чистое говно.

Таким образом в те времена люди возносились в вечность. Ни могил, ни надгробий. Был человек, а стал говно. В самом прямом смысле, который только может быть! Из говна человек возник, в говно же и возвратился!

Что может быть печальнее судьбы неудачливого охотника-троглодита!? Она достойна пера самого Шекспира!

Нет повести печальнее на свете…

Итак, теперь мы знаем, что самая опасная охота — это охота на мамонта!

😎

Данный отрывок рекомендуется в качестве факультативного материала по истории древнего мира для нескучных людей.

Читатель, не ленись!
Расскажи, понравилась ли тебе жизнь при матриархате?

О друзьях наших меньших читай в статьях блогописца:
Афоризмы о козлах, ослах и баранах.
Почему у гориллы большие ноздри?
Есть ли у слона пальцы?
Лилипут в стране гулливеров.
На какого зверя охотиться опаснее всего.
Самые прекрасные в мире звуки — это звуки тишины.
и других.

Любимые женские афоризмы.

Любимые женские афоризмы и высказывания.

Приведены афоризмы и прочие высказывания, которые должна знать каждая женщина и чётко следовать им на протяжении всей своей жизни. Подборка приводится с минимумом комментариев, не претендует на полноту и будет по мере возможности дополняться.

Среди огромного массива всяческих мыслей существует особая группа высказываний, которые особенно трогают женское сердце. По этой причине прекрасный пол цитирует их наиболее часто. Женщины используют эти высказывания в качестве девизов и жизненного кредо, для ублажения своего самолюбия, для медитации, для самовнушения, а также для оказания желаемого влияния на окружающих. Часто цитируют их в социальных сетях с целью самопозиционирования или затравки разговора. А иногда изображают на больших плакатах, которые размещают у себя в спальне, на кухне и в других местах, как действенное средство «визуализации желаний», мощный оберег и заклинание.

Эти высказывания являются одной из основ женской логики и составляют более 50 процентов мудрости, которую прекрасная половина использует для жизни.

Бог делает женщину прекрасной, а дьявол — хорошенькой.
(В. Гюго)

Бог наградил женщину красотой, а мужчину — женщиной.
(Автор в розыске)

Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и глупыми, чтобы они могли любить мужчин. (Ф. Раневская)

Бог создал мужчину, а потом решил, что способен на большее, и создал женщину. (Адела Сент-Джон)

Брак — это короткий отдых между романами. (Сари Габор)

Важно иметь мужчину, который помогает по дому, убирает, иногда готовит и имеет работу.
Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который тебя не обманет.
Необходимо иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому ты нравишься.
Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора.
Но самое главное, чтобы эти четыре дурака не знали друг друга. (Какая-то неустановленная стерва)
(Ну, так об этом мы давно знаем: «У купчихи муж — для закона, военный — для души, а кучер — для тела». (Русская посл.)

Все женщины живут о одному девизу: «Любить нельзя использовать». Где ставить запятую, каждая решает сама. (Автор не установлен)

Всё в руках человека, а человек — в руках женщины!

Всё могут короли, но королевы могут больше.

Всё, что делают мужчины в своей жизни, они делают либо для женщин, либо чтобы остаться в живых. (Автор в розыске)

Да здравствует мужчина! При желании он может добиться всего на свете. Да здравствует женщина! При желании она может добиться любого мужчины. (Джордж Эйд)

Девушка должна выходить замуж по любви и продолжать выходить замуж то тех пор, пока наконец не найдет эту любовь.
(Сари Габор)

Для умной женщины мужчины не проблема; для умной женщины мужчины — решение. (Сари Габор)

Если бы не было женщин, все деньги мира не имели бы значения. (А. Онассис)

Если женщина настолько умна, что спрашивает совета у мужчины, то вряд ли она бывает настолько глупа, чтобы поступать согласно этому совету. («Пшекруй»)

Если женщина не права, пойди и извинись.
(Французская пословица) [1]

Если женщина не сдаётся, она побеждает; если сдаётся, диктует условия победителю. (Карел Чапек)

Если женщина проявляет характер, про неё говорят: «Вредная баба». Если характер проявляет мужчина, про него говорят: «Он хороший парень». (М. Тэтчер)

Если мужчина даёт женщине всё, что она просит, значит, она просит слишком мало. (Автор не установлен)

Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена: всё остальное он уже осмотрел. (Женская мудрость)

Если не можешь изменить мужа, измени ему. (Автор не установлен)

Если ты любишь женщину, то не отравляй свою любовь детальным знанием её прошлого. (Теткоракс)

Если ты хочешь, чтобы я была ангелом, создай для меня рай!

Если у жены болит голова, то лекарство должен пить муж.
(Б. Тойшибеков)

Женщина должна принадлежать тому мужчине, который избавит её от проблем. (Бальзак) [2]

Женщина изменяет мужу в трёх случаях: если он плохой, если он хороший, и если он ни то ни сё.

Женщина не извиняется, она говорит либо «да», либо «нет».
(Автор не установлен)

Женщина не изменяет: она приходит и уходит, приходит и уходит. (Женская пословица)

Женщина не изменяет — она просто перестаёт любить.
(Автор в розыске)

Женщина при выборе одного из двоих мужчин колеблется только в случае, если ни тот, ни другой ей не нужен. (Лорел Гамильтон)

Женщина — самое могущественное в мире существо, и от неё зависит направлять мужчину туда, куда его хочет повести Господь Бог. (Г. Ибсен)

Женщина слабее всего, когда любит, и сильнее всего — когда любима. (Эрих Остерфельд)

Женщина — это приглашение к счастью. (Шарль Бодлер)

Женский пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому!

Женщины и кошки одинаковы: ты только думаешь, что ты ими владеешь.

Женщины лишают свободы лишь тех, кто не знает, что с ней делать. (Хелена Жмиевская)

Женщины на самом деле — ангелы, но если им чего захочется, они сразу же садятся на метлу.

Женщины созданы для того, чтобы их любили, а не для того, чтобы их понимали. (О. Уальд)

Женщины умнее мужчин. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги? (Ф. Раневская)

Идеальная женщина та, у которой идеальный муж. (Б. Таркингтон)

Интуиция дана женщине для того, чтобы угадывать у мужчины намерения, о которых он не догадывается. (Жан Делакур)

Каждая женщина должна иметь четырёх домашних животных. Норку в гардеробе, ягуара в гараже, тигра в постели и осла, который за всё платит. (Автор в розыске)

Как много тех, с кем можно лечь в постель…
Как мало тех, с кем хочется проснуться. (Э. Асадов)
(Цитируя эти строки, глупышки и не подозревают, что расписываются в своей личной сексуальной неразборчивости и легкодоступности. Поэтому, чувак, если тебе какая прочитала эту поэзию, можешь тут же, без напряга, валить её в эту самую постель или же прямо на стол)

Как только у Адама появилась возможность, он свалил вину на женщину. (Нэнси Астор)

Когда с мужчиной нет рядом женщины, он начинает делать глупости. Когда с женщиной нет рядом мужчины, она начинает делать пакости. (Автор не установлен)

Красивая жена — общее достояние, некрасивая — наказание мужа. (Антисфен)

Леди — женщина, создающая такие условия, пpи котоpых мужчине остаётся лишь одно — быть джентльменом. (Автор в розыске)

Лучшая минута любви — когда поднимаешься к любимой по лестнице. (Жорж Клемансо)

Лучшие друзья девушек — это бриллианты. (Мерилин Монро)

Любовник заведомо лучше мужа, т.к. ему нужно только одно, а мужу, кроме того, подавай первое, второе, а потом ещё и компот!

Люди всегда будут такими, какими их делают женщины.
(Ж.Ж. Руссо)

Мама всегда учила меня, что мужчина не имеет права соединять слова «я» и «устал». Он может один раз в жизни сказать: «Нет больше сил!» — и умереть. (Н. Караченцев)
(Говорил ли на самом деле актёр те слова или нет, не столь важно. Примечательно другое: тупозвёздыши постят их на каждом углу. Мол, учти, «мужчинка», если ты положил на меня глаз, то тебе предписано разбиться всмятку или просто умереть. Патаму шта я — багиня!
На самом деле приведенная цитата — просто глупость, и имеет целью воспитание баборабов и куколдеров)

Меня сложно найти, но легко потерять. (Так говорят настоящие багини)

Мне наплевать, что вы думаете обо мне. Вот я о вас вообще не думаю. (Коко Шанель)

Мой жизненный опыт говорит: богатые мужчины — скупердяи. (Джина Лоллобриджида)

Муж — как бумеранг: будучи правильно брошенным, легко и возвращается. (Автор не установлен)

Мужской ум ценится выше женского потому, что он реже встречается. (Женская пословица)

Мужчина — как загар: сперва пристаёт, затем смывается. (Старинная советская пословица)
(Чтобы мужчина не смылся, его нужно чем-то удерживать. А если удерживать нечем, то умница-красавица, вини не других, вини себя)

Мужчина — как унитаз: либо занят, либо засран. (Старинная женская пословица)
(Вот такое мнение о нас, добытчиках и защитниках, у тех, кто только и занят тем, что пилит ногти, крутит паклю на голове и макияжит своё обезображенное природой лицо)

Муж — король, каблук жены — его корона. (Автор не установлен)

Мужчина, который умно говорит о любви, не очень влюблен.
(Ж. Санд)

Мужчина прощает и забывает. Женщина прощает — и только. (Филипп Жерфо)

Мужчина уже наполовину влюблён в каждую женщину, которая слушает, как он говорит. (Ф. Бэкон)

Мужчине нужна жена, потому что не всё в жизни можно свалить на правительство.

Мужчины ведут игру, а женщины знают счёт. (Роджер Уоддис)

Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются.

Мужчины говорят о женщинах всё, что им нравится, а женщины делают из мужчин всё, что им хочется. (Софья Сегюр)

Мужчины уходят, а бриллианты остаются. (Наоми Кэмпбелл)

Надо уметь часто повиноваться женщине, чтобы иметь иногда право ею повелевать. (В. Гюго)

Не бывает женщин с завышенной самооценкой, бывают мужчины, которым эти женщины не по карману.

Не позволяй себе возненавидеть мужчину настолько, чтобы вернуть ему перстень с бриллиантом. (Сари Габор)

Нет безобразных женщин, есть только женщины, которые не знают, как выглядеть хорошенькими. (Лабрюйер)

Нет некрасивых женщин, есть только женщины, не знающие, что они красивы. (Вивьен Ли)

Нет смысла спорить с мужчинами: они всё равно никогда не бывают правы. (Сари Габор)

Никогда не жалей о том, что сделал, если в тот момент ты был счастлив. [3]

Никогда ни у кого ничего не проси, гордая женщина… Особенно у тех, кто сильнее тебя… Сами придут и сами дадут… (М. Булгаков, «Мастер и Маргарита»)
(Блогописец предостерегает лиц женского пола от следования этому совету. Придут и дадут лишь те, кто вас любит, да и то, если слабы характером. А если мужчина сурового нрава, то он ни у кого не идёт на поводу, даже у любимой женщины. А остальным же ваши проблемы и вовсе по барабану. Как правило, такие «гордые птычки» так и остаются у разбитого корыта. Лучше прочти статью
Гордость мешает жить )

Ни один человек не прожил настоящей жизни, если он не был очищен любовью женщины, подкреплен её мужеством и руководим её скромной рассудительностью. (Джон Рёскин)

Ничто так не раздражает в мужчине, как отсутствие денег.

Общаясь с мужчиной, женщина не думает ни о чём или думает о другом мужчине. (Автор в розыске)

Перед тем, как выбрать ребёнку имя, надо выбрать его отчество. (Старинная женская мудрость)

Принца можно прождать всю жизнь, а мужик нужен каждый день. (Женская мудрость)

Природа сказала женщине: будь прекрасной, если можешь; мудрой, если хочешь; но благоразумной ты должна быть непременно. (Бомарше)

Руки доброй женщины, обвившиеся вокруг шеи мужчины, — это спасательный круг, брошенный ему судьбой с неба. (Дж.К. Джером)

Самая глупая женщина сможет сладить с умным мужчиной, но с дураком сладит лишь самая умная. (Р. Киплинг)

Ты — женщина, и этим ты права. (В.Брюсов, «К женщине»)
(Что характерно, женщины в это верят! Вот спроси свою жену или знакомую какие стихи её любимые, и она ответит: «Я — женщина! И я всегда права!)

Ты умный, а я глупая. Всё делаю, как ты говоришь: ты зарабатываешь, я трачу.

Чем отличается настоящий мужчина от обычного?
От обычного голова болит, а от настоящего — кружится!
(И кружится до тех пор, пока не начнёт тошнить) 🙂

Стоит один раз поставить женщину наравне с мужчиной, как она начинает его превосходить. (М. Тэтчер)

Я возвращаюсь на время… Но ухожу навсегда! (Авторша затерялась в народе)
(Мотай на ус тот, кто спрашивает: «Если жена изменила один раз, изменит ли второй?»)

Я дёшево тебе досталась, но дорого тебе обойдусь!
(Такая сентенция имеется почти в каждой женской голове)

Я не девушка на ночь, я — ночь на всю жизнь! (Настоящая багиня)

Я прирожденная домохозяйка. Каждый раз, когда я оставляю мужчину, мне остается его дом. (Сари Габор)

---

Ну, и классика всех времён и народов:

Приведенные высказывания достаточно просты для понимания и усваиваются женщинами, особенно молодыми, как аксиомы и догматы жизни. На их основе сложилась, можно сказать, особая женская мифология.

Очень многим нравится гимн состарившихся проституток «Богинями мы были и остались». Цитаты из него в социальных сетях уже порядком набили оскомину, однако без устали используются женщинами в качестве средства для самовозвышения. Те же, «кому багини не достались», воспринимают эту поэзию с определённой долей иронии и совершенно отказываются плакать.

Читатель мужского пола! Тебе тоже полезно разбираться в этих высказываниях и понимать кто в них есть ху и ху есть кто, чтобы не поддаваться на манипуляции, правильно строить отношения с царицами и багинями, а при необходимости, обламывать их мягко, красиво, без напряга и прямо на корню!

Домашнее задание.

1. Узнать как можно больше о мужчинах и женщинах, изучив статьи доктора Теткоракса в рубриках «Отношения полов»,
«Уголок интимных знаний», «Библиотечка рогоносца», а особенно «Актуальные вопросы рогоношения».
2. Читатель, не ленись, поделись с народом известной тебе мудростью!

Примечания

[1] Толкование см. в статье
Если женщина не права, пойди и извинись.
[2] Толкование см. в статье
Кому должна принадлежать женщина.
[3] Подробнее см. в
Актуальные вопросы рогоношения. Часть 4., п.89

Статья опубликована в третьей редакции, с изменениями и дополнениями.

В ошибке любой женщины есть вина мужчины.

В ошибке любой женщины есть вина мужчины. (И. Гердер)

Как это понимать? О чём речь?

---

Безусловно, в каждой нашей ошибке есть доля вины других людей, поскольку сущность каждого человека определяется тремя составляющими: наследственностью, средой и самовоспитанием. И среда из этих трёх компонентов является фактором определяющим. Ошибки возникают не на пустом месте, а имеют причины и сами являются причинами последующих событий. Родители не научили нас всему, что нужно для жизни, и допустили пробелы в воспитании; учителя, друзья, родственники, коллеги и т. д. — тоже не лучше. Да и в состоянии ли они нас научить всему, чтобы мы не делали ошибок? Конечно, — нет. Хотя бы по той причине, что сами толком мало что знают! Да и тому малому, что знают, они нас научить не в состоянии.

😦

Наша беда в том, что родители не хотят учить своих детей, а дети не хотят учиться у своих родителей. (Теткоракс)

И мы сами, подхватывая эстафету жизни, точно так же не даём всего, что можем, своим близким, а тем более, — другим людям. Так было, так есть и так будет во веки веков. Ничего не поделаешь: идеальных людей нет, ошибаются все.

В приведенной цитате «мужчину» следует рассматривать как собирательный образ, начиная от «действующего» мужа/любовника и прочего «значимого другого» [1] женщины и назад в прошлое, аж до самого Господа бога, который, по мнению Ницше, сам совершил ошибку, сотворив женщину. 🙂 И каждый в этой веренице внёс свой вклад во многие женские ошибки.

Соглашаясь с Гердером, мы ставим женщину в зависимое и подчинённое от мужчины положение, поскольку в таком случае, женское поведение во многом зависит от мужских «недоработок». 🙂

Надо сказать, что существует и обратное движение: в ошибке каждого мужчины можно усмотреть долю вины женщины. Поскольку не может быть виноватой всё время только одна сторона. Да и воспитание мальчиков проводится, в основном, женщинами: матерями, бабками, сёстрами, воспитательницами детского сада, учителями, жёнами, тёщами, дочерьми и прочими попутчицами. Однако «обратный ход» никто в афоризмы не записал. Вопрос в данном случае заключается не в принципе, вопрос в пропорциях.

Что касается наших близких, то мы не должны прятать голову в песок, а должны брать на себя часть ответственности за их поступки. Например, дети редко во всём слушаются родителей, и тем не менее, родители всегда чувствуют себя ответственными за своих детей.

Мы в ответе за тех, кого приручили. (Экзюпери)
Мы в ответе за тех кого любим, и за тех кто любит нас. (Теткоракс)

Если близкие люди понимают, что в ошибках друг друга они во многом виноваты сами, то это уже первый шаг на пути к их прощению.

Если тебе изменила женщина — накажи её. Но сначала подумай: всё ли ты сделал для того, чтобы она не пошла на этот шаг. И если ты не сделал всего, что следует, прости её, ибо нет в ней своего собственного разума. (Теткоракс)

Но ещё следует учесть один важный момент.
Всегда ли прислушивается женщина к мнению и советам своего мужчины? Риторический вопрос. Не всегда. Далеко не всегда. 😦 Наоборот, она всячески старается навязать ему своё.

Надо сказать, что в природе существует такая штука, как «коллективный женский разум». Он образуется когда собираются, как минимум, две женщины. Отличительная черта этого разума состоит в том, что приходящие в него умные мысли сразу же умирают, а глупые размножаются.

Печально, но женщины слушают не своих мужчин, а своих подруг! Более того, разного рода «пророков и прозорливцев», «коучей», психотерапевтов и кретинов из интернета. Поэтому, в пику Гердеру, с ещё большей уверенностью можно утверждать, что

В каждой ошибке женщины есть ошибки или умысел её подруг. (Теткоракс)

И надо сказать, что умысел имеет место очень часто. Особенно, развалить чужую семью и самой занять в ней место.

Следует также упомянуть, что умницы-красавицы не любят признавать свои ошибки, а тем более, просить за них прощения. Узнав эту секретную мысль Гердера, «всегда правые» быстро взяли её на вооружение и валят всё на мужчин по принципу «сам виноват». Ну, эта песня нам известна:

Когда грозит беда,
Когда бывает туго,
Мудрец винит себя,
Глупец ругает друга.
(Древневавилонское изречение) 🙂

Умный винит себя, глупый — других. (Всемирная пословица)

Учитель сказал: «Моё дело, кажется, безнадёжно. Я ещё не встречал человека, который, зная о своих ошибках, признал бы свою вину перед самим собой». (Конфуций)

Однако имеется область, где данная цитата всё-таки в какой-то мере справедлива. И речь идёт о весьма распространённой и конкретной ошибке: женщина идёт на близкие отношения с недостойным её мужчиной, и даже более того, — с недостойным во всех смыслах. По разным причинам ей не всегда удаётся сделать правильный выбор в этом плане. Конечно, можно всё валить на «любовь слепа», однако в этой её ошибке вина мужчины есть несомненно. И не только конкретно этого недостойного, но и всех других, которые у неё были ранее. Ведь именно они ввели её в заблуждение! Во всех смыслах! А ей не хватало жизненного опыта! Бедняжка!
Почему так и как это происходит — это уже другая тема.

А посему:

Постоянно наставляй своих близких на путь истинный, иначе со временем, их проблемы станут твоими проблемами. (Теткоракс)

А теперь — к главному! Времена И. Гердера (более 200 лет назад!) уже давным-давно в прошлом! А нынче же, во времена повсеместного разврата, содомии, феминизма, пусирайота, гендерного разнообразия, повсеместного засилья женской натуры и порнографии, данное высказывание уже потеряло весь свой смысл. В современном, свободном, толерантном и информационном обществе в ошибках женщины виновата, как правило,  она сама. А рассматриваемое высказывание, при всём уважении к его автору, уже давным-давно прокисло. И такова участь многих умных мыслей. Ничего не попишешь, это диалектика.

Итого!

Имеется сильное подозрение, что вся эта «вина мужчины» просто вырвана из контекста. И с явным умыслом. Так бывает очень часто. По причине некорректного цитирования первоначальный и конкретный смысл фразы исказился. Более того, ей незаслуженно придан статус афоризма, а смысл трактуется расширительно, как обоснование того, что «во всём виноваты мужчины».

Читатель! Не принимай ничего на веру!
Подвергай всё беспристрастному анализу!
И читай блогописца Теткоракса.

Примечания.

[1] «Значимый другой» — внегендерный термин для обозначения партнера/партнерши в интимных отношениях, не раскрывающий какой-либо информации о семейном статусе, близости взаимоотношений или сексуальной ориентации.

2. Умницы-красавицы, багини/царицы, стервы, феминистки и прочие! Блогоавтор ещё раз обращает ваше внимание, что не «в любой ошибке женщины», а «в ошибке любой женщины»! Разницу чувствуете? Или опять нужно разъяснять? Не всё можно свалить на мужчин, как бы вам этого не хотелось.

По теме автор рекомендует свои статьи:
Почему женщины не извиняются.
Как женщине извиниться перед мужчиной?
Если женщина не права, пойди и извинись.

Толкование смысла других афоризмов ищи на странице
Статьи об афоризмах.

Читатель, всегда тщательно разбирайся кто в чём виноват!
Иначе виноватым всегда будешь ты!

Найти настоящего рыцаря.

Найди своего рыцаря.

Кто такие рыцари?
Какими особыми качествами они обладают?
Стоит ли их искать?
Где их найти, по каким признакам выделить из толпы
и как захомутать?

Конечно, ответы на эти вопросы, а также другую актуальную информацию по данной теме, можно найти на женских сайтах и форумах; в специальных статьях, блогах и гламурных журналах; в женских анкетах/дневниках на сайтах знакомств и других источниках, где умницы-красавицы, пуская слюни, описывают признаки настоящих рыцарей. Однако только в блоговинегрете Теткоракса можно узнать об этих персонажах подлинную правду. Причём, полностью, абсолютно и совершенно бесплатно!

Настоящие рыцари — это состоявшиеся, самодостаточные, амбициозные, уверенные в себе и в своём кошельке перцы, знающие чего они хотят от жизни. Обеспеченные, щедрые, разносторонние, любящие путешествовать и развлекаться, весёлые, «яркие, как фейерверк, и резвые, как понос», с которыми никогда не скучно, обожающие всяких домашних пупсиков (кошечек/собачек, хомяков/рыбок/попугаев).

Настоящие рыцари время зря не теряют. Они днём и ночью ищут даму своего сердца. И ни о чём другом не думают пока её не найдут. Постоянно шныряют взад-вперёд, вперёд-взад на металлических колёсных лошадях и таскают с собой специальные хомуты, сёдла, сбрую, удила, шпоры и кнуты на тот случай, если им неожиданно встретится прекрасная дама. И когда им такая удача улыбнётся, то они немедленно, наперегонки друг с другом, бросают к её ногам свои туго набитые кошельки и всю рыцарскую амуницию, после чего приносят даме присягу на верность и просят разрешения стать её вассалами.

Дамы долго крутят носом и проверяют рыцарей на наличие у них особых, рыцарских способностей. Особенно сложно рыцарям пройти тесты на толщину кошелька и сексуальную конституцию. Но если какой рыцарь пришёлся даме по душе и прошёл все тесты, то она благосклонно принимает его дары и сразу же надевает их на своего избранника. После чего торжественно объявляет его своим вассалом.

Обряд зачисления в вассалы.

Затем хомутает, подтягивает подпруги, кормит овсом, садится верхом, погоняет шпорами и лупит кнутом по всем местам, куда только достанет. Рыцарь на радостях ржёт лошадью и таскает свою даму сердца, вместе со всем её передвижным театром, всюду, куда она пожелает, денно и нощно поёт ей дифирамбы/серенады о любви, а также с радостью исполняет все её прихоти аж до самой её смерти. Ну, или до своей. Только служа даме своего сердца мужчина может стать настоящими рыцарем!

Чтобы не лишиться благосклонности своей дамы, рыцарь готов в любой момент совершить подвиг и много других полезных дел. Он никогда с ней не спорит и повинуется ей беспрекословно, поскольку твёрдо знает, что он — вассал, а женщина всегда права, а кроме того, чего хочет женщина, того хочет Бог. А чего хочет рыцарь, то никого не волнует.

У настоящих рыцарей обязательно имеется «своё дело», ну, или на крайняк, контейнер на рынке, киоск в переходе метро, лоток в подворотне, где они торгуют рыцарской амуницией, китайским ширпотребом, носками/шнурками, протухшей селёдкой, гнилыми овощами или каким другим эксклюзивным товаром. Во всех этих делах им помогают оруженосцы (иногда даже по несколько человек сразу), потому что у настоящего рыцаря столько барахла, что он не в состоянии таскать его самостоятельно. А кроме того, настоящий рыцарь таскать сам своё барахло — западло. Летом этих рыцарей-маркитантов можно отличить по грязным мятым трусам, потным майкам и вонючим китайским шлёпанцам на босую, чёрную ногу. Зимой — по красным рожам и шапочкам-презервативам, натянутым по самые помидоры. Есть, конечно, и рыцари-метросексуалы. Опрятные, прилично одетые, бритые, аккуратно подстриженные, пахнущие парфюмом, с ухоженными руками и чистыми ногами. Но встречаются они весьма редко. 😦

К своим дамам рыцари относятся как к драгоценной, волшебной скрипке, которую выстругал самолично Страдивари или Амати. Понимая, что только искусный маэстро может быть удостоен чести играть на таком раритете, они изо всех сил стараются овладеть тайнами тантрического секса. И неважно, что у скрипки рожа кривая, обвислости по всему телу, целлюлитные, кривые мослы и пакля вместо волос. Настоящий мастер из любого инструмента в состоянии извлечь необыкновенные, чарующие звуки и фонтаны чувств! Не столь важно на чём ты играешь, важно как ты играешь! О как!

На каждого такого умельца приходится по сотне недорыцарей, которым всякие там тантрические штучки-дрючки неведомы. Каждому из них медведь на что-то наступил: кому на ухо, кому на мозги, кому на прочие мужские достоинства. Этим неотёсанным мужланам вполне хватает постучать да-три раза в неделю на обычных барабанах или бубнах, а на скрипки совершенно начхать. Эти жалкие, глупые бараны не понимают счастья находиться рядом с багинями, а женское IQ и красоту души совершенно не в состоянии догнать! Именно об этих болванах прекрасные дамы поют на своих посиделках весёлые, удалые песни престарелых проституток: «Пусть плачут те, кому мы не достались; пусть сдохнут те, кто нас не захотел.»

Каждый рыцарь в обязательном порядке придумывает и берёт себе «погоняйлово» в честь своей дамы-сюзерена. Например, «рыцарь садо-мазо», «рыцарь оленьих рогов», «рыцарь тугого силикона», «рыцарь «апельсиновой корки», «рыцарь обвислостей», «рыцарь кривых мослов» и т.д. Тем самым показывая, что если у дамы имеется какой-либо незначительный недостаток, то рыцарю на него совершенно наплевать.

Нередко встречаются и рыцари-хамелеоны, которые пытаются проканать за настоящих. Корчат из себя богатеньких буратин, а на самом деле думают только о том, как бы на халяву превратить женщину в сексуальную рабыню и домашнюю прислугу. И совсем им невдомёк, что времена патриархата уже прошли, а багини знают множество уловок и примет как быстро сепарировать настоящих рыцарей от псевдорыцарей, а тем более, от козлов. [1] И когда ничтожная сущность фейкового рыцаря раскрыта, он с презрением и позором выбрасывается на помойку жизни вместе с его никчемными пожитками и упряжью. А остальное, более-менее ценное имущество, умницы-красавицы разными хитростями перетаскивают в свою укромную норку.

У каждой, уважающей себя дамы, имеется по два, три, а иногда и более рыцарей. Как правило, они друг о друге не знают, хотя могут и догадываться. На одном рыцаре дама ездит, другого доит, третьим вертит, четвёртый тем временем нагуливает бока в стойле и ждёт своего часа, ну, а пятый находится в изучении и разработке. Ничего не попишешь: одних рыцарей дамы любят, других — делают вид, что любят, а третьих — внаглую используют. Однако эти каколдеры [2] не горюют. Ибо быть рогоносцем у прекрасной дамы это почётная обязанность для любого рыцаря!

Где обитают рыцари? Чтобы узнать это, дамы обшаривают интернет, обсуждают на женских форумах/чатах и кухонных посиделках, в сигаретном дыму, запивая пивом и злобно матерясь. Ищут в дорогих ресторанах, на пляжах, боулингах, местах престижного отдыха, автосалонах, тренажёрках, бассейнах, в банках, а особенно на конкурсах красоты. Все настоящие мужчины обязательно посещают конкурсы красоты, чтобы найти там даму своего сердца и бросить к её ногам всё, что у них есть. Этих охотниц безошибочно можно определить по изобилию излучаемых ими сексуальных знаков и постоянно вертящейся голове. В следующей стадии поиска умницы-красавицы уже не смотрят по сторонам, а скромно потупив взор, находятся во всем заметном углу. Это означает, что дичь уже выбрана и крючок с приманкой заброшен.

Конечно, в мире полно мужчин, которые знаки сексуальной доступности игнорируют, а быть рыцарями ни в какую не хотят. Такие себе капризные прынцы, которые считать даму прекрасной соглашаются лишь «после литры выпитой». А до того пытаются прятаться от неё по пивным, рыбалкам-охотам, дальним походам, или внаглую притворяются импотентами. А многие лодыри даже меняют ориентацию! «Компас» у них, видите ли, сбился! Ну, что ж, таковы законы природы: далеко не всем особям суждено быть альфа-самцами и настоящими рыцарями.

Настоящие рыцари обладают множеством и других достоинств, о которых в женской среде ходят легенды. А лучшие из рыцарей за свои подвиги могут даже удостоиться высочайших наград, таких как орден Подвязки, Привязки, Завязки, Отвязки, Подтяжки, Натяжки, Вытяжки, Оттяжки, Затяжки, Протяжки и пр. Хотя чаще всего получают рога, под зад, «от мёртвого осла уши» или даже петлю на шею. [3] Об этих эпических героях слагают стихи и песни, пишут картины и ваяют скульптуры, пляшут танцы и снимают кино.

Надо отметить, что положение с настоящими рыцарями постоянно ухудшается. Слабая половина человечества жалуется, что рыцари куда-то исчезают, испаряются, прячутся или, похоже, просто вымирают. О чём свидетельствует и статистика. Не исключено, что их банально крадут инопланетяне. Рыцари всем нужны! Женщины бальзаковского и постбальзаковского возрастов негодуют, что пропаганда рыцарства совершенно не ведётся, и жалуются, что не могут себе найти даже более-менее приличных любовников. Однако сами о воспроизводстве сих доблестных героев не пекутся, рожать, растить и воспитывать не хотят, полагая, что «состоявшиеся, самодостаточные, обеспеченные» и прочие образуются и вырастают где-то сами по себе. А женщинам остаётся лишь их найти и захомутать. А если и растят, то «из-под их пера» выходят пьяницы, наркоманы, сявки, педики, слабоумные, козлы и прочие непригодные к использованию персонажи. Пусть рыцарей растит кто-то другой: школа, государство, другие рыцари и сам Господь Бог! О как! Дамы любят халяву!

Читатель, будь ты хоть безусый юнец, хоть убелённый сединами аксакал, теперь ты знаешь чётко и ясно как хорошо рыцарем быть и как хреново рыцарем не быть! Решай!

[1] О предварительной сепарации рыцарей читай в статье
Первичные козлиные признаки.
[2] О куколдах см. в статье Кто такой рогоносец и кто такой каколдер.
[3] Как жена мстит мужу.
4. О храбрых рыцарях и прекрасных дамах читай также в статьях:
Печаль рыцаря светла.
Как начиналась эра просвещённого рыцарства.
Рыцарский кодекс обращения с дамами.
Афоризмы рыцарей Ордена Отвязки.
Кому должна принадлежать женщина.
и других.

Читатель, не теряй времени!
Становись настоящим рыцарем — и тогда все женщины твои!

Но не забывай: дамы любят халяву!

 

Если женщина не права, пойди и извинись.

(Якобы, французская пословица)

Что, дурят французы?
🙂
Что кроется под этой коварной сентенцией читай в посте
блогописца Теткоракса.

---

Действительно, любой здравомыслящий человек тебе скажет, что извиняться правому перед неправым есть абсурд, нонсенс или какая-то иезуитская хитрость, поскольку такие извинения противоречат нашей логике, гордости, чувству собственного достоинства, самолюбию, невиновности и правоте «в глобальном масштабе».

Раньше эту пословицу знали лишь единицы, подлинные знатоки афористики и межполовых отношений. Нынче же, благодаря тотальному проникновению интернета во все щели нашей жизни, эта пословица распространилась по всему миру подобно вирусу и поселилась во всех женских головах без исключения, что и привело к дальнейшему обострению синдрома женской правоты. Это заболевание известно с давних-давних времён, когда не было не только харда, софта и контента, а даже электричества и паровозов! Но в наше время, время тотальной оккультной грамотности, эмансипации, феминизма и утраты многими мужчинами своей природной агрессивности, синдром женской правоты всё обостряется и углубляется. Этот заразный и тяжёлый недуг не лечится ни психотерапевтами, ни знахарями, ни заговорами. И до сих пор не найдено сколь-нибудь действенного средства от этой заразы. С большим трудом можно лишь уменьшить остроту его симптомов и то лишь временно.

Патриархат продолжает падать всё ниже и ниже! Сегодня даже совсем юные школьницы нередко заболевают багинизмом! Множество из них так и гуглят: «нужно ли извиняться перед мужчиной?» То есть, они в этом сомневаются! О как!

Довольно быстро, став «багинями», они уже твёрдо считают, что перед мужчинами извиняться нет необходимости! Поэтому, если ты намерен завести серьёзные отношения с женщиной, то как можно раньше обязательно проверь её на синдром багини. Иначе потом она обязательно будет запихивать тебя под свой каблук и даже воспитывать тебя в духе просвещённого баборабства!

---

Но может быть, в каких-то неведомых нам случаях пословица всё-таки имеет какой-то смысл?

Да, имеет. Так происходит когда люди любят друг друга настолько, что прощают своей «половинке» всё.

Оба любящих человека уже и сожалеют, что вступили в конфликт, уже и готовы уступить другому, вступить в «мирные переговоры», и уже для них не принципиально кто прав, а кто нет. Но что-то им мешает сделать первый шаг. Однако в конце концов они осознают, что любовь дороже. После чего, отбросив обиды и примирившись, бывает, обнимутся и оба плачут. В отношениях между мужчиной и женщиной

Первым просит прощения тот, кто больше любит. (Теткоракс)

Кто готов ради любви поступиться многим, в том числе справедливостью, правотой, собственным достоинством. Хотя, может быть, ещё и не понимает, что

Любовь сильна, как смерть, и хрупка, как стекло. (Мопассан)

Бывает, одно неверное слово/действие — и она разлетается на множество мелких осколков, которые уже не собрать воедино. 😦

Просить прощения в такой ситуации равносильно признанию в любви. Даже более значимому, чем признание в состоянии «романтических мечтаний».

А что значит «пойди»? Зачем ходить? Делай это сразу, «не отходя от кассы». 🙂
Этим словом подчёркивается, что активная фаза ссоры миновала и «противники находятся в разных углах ринга», возможно, даже в разных городах. Но любящие не могут быть противниками по определению, они есть одно целое. А в наше время ходить и вовсе не обязательно, достаточно просто набрать телефонный номер. То есть, «… возьми и позвони».

Таким своим шагом мужчина даёт женщине, что называется, аванс. И если женщина понимает свою неправоту и имеет достаточно ума, чтобы оценить такой поступок, то в долгу она не останется. И оба узнают следующую ступень в своих чувствах. Так происходит взросление.

А если всё-таки останется?
Ну, что же, в таком случае отрицательный результат — тоже результат.

Зато будешь знать, что твоя любимая «не оправдала оказанного доверия» и, к сожалению, — инфантильная, недалёкая и равнодушная дура. Да и вообще следует задуматься любит ли она тебя на самом деле?

И если в дальнейшем неправота любимой разовьётся в патологию (практика постоянных извинений ей понравится в любом случае), оставь её и найди другую. И чем скорее, тем лучше. Иначе твоя любовь подвергнет тебя тяжким испытаниям. 😦

😦 😦 😦

Между тем, википедики приписывают авторство сего выражения французскому писателю Франсису де Круассе в следующем виде:

Когда женщина не права, то первым делом нужно
извиниться и замолчать.

В таком варианте выражение имеет несколько другой смысл. А именно: разумный человек не будет спорить с женщиной, так как уже знает, что это бессмысленно и бесполезно.

А когда нам лень тратить силы на пустой спор с упрямым или малоинтересным для нас человеком, мы говорим: «Ну, извини…» И уходим.

Поступай, как писал А.С. Пушкин:

Хвалу и клевету приемли равнодушно и не оспаривай глупца.

---

Итого!

Не противоречат обычно тем, кого больше всего любят,
и тем, кого меньше всего уважают. (Мария Эбнер-Эшенбах)

Разумный рыцарь-джентльмен не называет упрямую даму дурой. Он извиняется и уходит. Как правило, навсегда. 😦

Не следует воспринимать данную пословицу буквально и прямолинейно. Она вытекает из женских мифов «женщина всегда права» и «женщина не извиняется, она говорит либо «да», либо «нет». Так что относись к этому высказыванию как к тонкому и не совсем для нашего менталитета понятному французскому юмору. И не более того.

По теме читай более полезные статьи:
Когда люди любят друг друга, им не нужна справедливость.
Правильные извинения облегчают последующую вину.
Сильнее всех побед — прощение.
Почему женщины не извиняются?
Как женщине извиниться перед мужчиной?
Что делать в прощёное воскресенье.

Толкования смысла других афоризмов ищи на странице
Статьи об афоризмах.