«Сильные духом»

Кто такие сильные духом,
сколько их и где они.

Каждый, кто понюхал жизнь во всех её проявлениях, знает, что народ наш, в большинстве своём, духом слаб, а некоторая, совсем малая его часть, и вовсе духа не имеет.

Вместе с тем господь наш всемогущий устроил мир таким образом, что всему имеется противоположность, а каждому действию — противодействие. Такова его божеская философия. Поэтому, в противовес слабакам, он создал и сильных духом. И надо сказать, что этих антиподов тоже немало, особенно летом, когда они плодятся в огромных количествах и с большой скоростью. Часть из этих выплодков телом — дрищи, однако ж духом «подковы гнут, как калачи».

Едешь ли ты в лимузине, метро, поезде или лифте, стоишь в очереди, сидишь в театре или СИЗО, пылишься в офисе, лежишь в больнице, паришься на пляже и даже бороздишь просторы космоса на международной космической станции, сильные духом тут как тут! Они везде! Они на каждом шагу! И не дай бог оказаться с таким «гигантом» в кабине сломавшегося лифта! Это АДЪ!

Или, скажем, трясёшься ты в маршрутке. Со всех сторон тебя прессуют потные тела, поглощающие О-два и выделяющие ЦЭ-О-два. Какие у пассажиров одухотворённые лица! Какие возвышенные, умные, красивые, и даже в чём-то философские мысли! (У кого мыслей нет, тот тычет пальцами в разного рода коробочки, слушает дебильники или просто дремлет)

Но вот, «откуда ни возьмись», в салон влез «гигант духа» и… «как будто ожогом рот скривило» коллективу, словно дерьмом всех мигом окатило! Куда улетучились одухотворённость и возвышенность! А лица и мысли у всех стали одинаковыми: «Какая скотина так воняет!? Это ж надо быть таким говнюком!»

И хотя на следующей остановке этого мужлана-смерда [1] вытолкали взашей, его духан стоит ещё очень, очень долго.

Немалую часть среди сильных духом составляют женщины. В основном это те, которые полагают, что чем больше выльешь на себя парфюмов, тем более привлекательной станешь для мужского пола. Поэтому у таких глупых особей всё пропитано тяжёлыми, отупляющими, удушающими ароматами чрезмерной интенсивности: волосы, кожа, одежда, бельё, подушки, одеяла, сумочки, туфли. Да что там туфли, у них котики-собачки и даже мусорное ведро воняют духами! А в качестве вишенки на торте в спальне дымится «лечебная, волшебная, афродизиачная палочка пачули». И при этом ещё и курят! Это не спальня, это инферно планеты Венера. Мужчине находиться в таких условиях более 5 минут невозможно по причине асфиксии, тошноты и головокружения. А женщинам нормально! У блогописца сложилось впечатление, что в природе имеются умницы-красавицы, которые могут выжить вообще без воздуха!

И ладно бы ограничивались своими покоями, так нет же, таскают с собой эти «амбре» всюду, в том числе и на работу. Заглянем, например, в офис или контору. Если в одном помещении окажутся дама преклонных лет, боящаяся сквозняков; мужчина-астматик и гламурная киса, злоупотребляющая «дорогими французскими духами», конфликт (вплоть до мордобоя) обеспечен. К тому же, не исключено, что астматика схватит приступ, и к приезду скорой он уже задохнётся.

Да и здоровому человеку вынести такую газовую камеру тоже невмоготу. Вот торчишь ты в летнюю жару на работе за компом. Всё закрыто, молотит кондиционер с утра до вечера, а вокруг тебя рабочие места пары-тройки таких же банковских крыс, только женского пола. Куда деваются молекулы их духов? А они уже давным-давно проникли тебе в мозг! Поэтому к обеду ты уже вареный и очумелый, а к шабашу тебя тошнит, кружится голова и одолевает тяжёлая депрессия. А если у тебя, плюс к тому, нелады с респираторной системой, носом, горлом?

Очень редко, но всё-таки встречаются древние старухи, от которых несёт нафталином. И сразу же у тебя в мозгу всплывают картины далёкого детства. Эту отраву уже 40 лет как не выпускают, да и моль к нему давно приспособилась, однако же у этих персонажей он до сих пор присутствует в доме. Избавиться от запаха этого вредного вещества можно только выбросив из дому всю одежду вместе со шкафами, комодами, шифоньерами, купе и прочими чуланами-антресолями.

От дурных запахов страдают дыхательные пути, лёгкие, сердце, пищеварительные органы, печень, а также головной мозг и психика. Причина тому проста: вся содержащаяся в воздухе мерзопакость через лёгкие попадает в кровь, а та уже разносит всю гадость аж до самых до окраин нашего тела. Вонизмы могут привести к отравлению, потере сознания, вызвать рвоту, асфиксию, галлюцинации, ожог слизистых, кровотечения, серьёзные психические расстройства и даже летальный исход. Страдает и зрение: усиленное слёзоотделение, рези, жжение, а веки закрываются, чтобы перекрыть поступление отравы. Роговица может получить ожоги, да и вообще глаза могут вытечь напрочь!

Конечно, нюхачей клея, красок и ацетона это не останавливает, поскольку они любят впасть в состояние, сходное с наркотическим дурманом, однако ж токсикомания это большой риск, поскольку «передоз» может привести к обмороку и «отключке», а при отсутствии экстренной помощи и дальнейшем вдыхании ядовитых паров — к коме и остановке сердца. Такой же исход ожидает и того, кто долго находится рядом с сильными духом. Принудительная, вынужденная, «пассивная» токсикомания.

Что делать униженным и оскорблённым? Какие принимать меры?

К сожалению, вариантов поведения немного: терпеть, выйти вон, надеть противогаз, выкинуть вонючку за борт. (Распылить газ «Черёмуха» или засыпать источник заразы хлорной известью наши жестокие законы не разрешают)

Ну, это в транспорте, а вот ежели ты в СИЗО или на подводной лодке? Куда ты выйдешь?

Уместен вопрос: что по этому поводу говорят этикет, медицина, санитария, закон и народная мудрость? И как на такие ситуации реагируют охранники труда.

А ничего они не говорят и никак не реагируют! Для них проблемы вроде как и нет. Выкинуть скунса смердящего в открытый космос не моги! Это нарушение его гражданских прав! Вот если он начнёт нецензурно выражаться, тогда нарушение закона есть; а если доведёт людей до рвоты и асфиксии, то ничего противозаконного в этом нет. Вот рыба на берегу, она же дышит ртом — и ничего, справляется. И ты так делай!

Никому до этой проблемы дела нет! Ни власти, ни санитарам, ни экологам, ни «зелёным», ни борцам с чрезвычайными ситуациями. Куда только не суют свои носы названные организации! А вот вонючих хорьков совершенно не замечают, полагая, что духан это так, лёгкая неприятность. Что касается инспекторов по охране труда, то это категория абсолютных бездельников, сидящих на шее трудового народа. А разного рода «правозащитники» и ООН — вообще никчемные организации, от которых не имеется никакой практической пользы.

Надо не забывать и церковников с их «воскурениями». Бежит ли дьявол от ладана — неизвестно, а вот тот, у кого респираторная система не в порядке или имеется аллергия, от дыма сжигаемого ладана может реально воткнуть! А многие верующие чадят им и дома!

Поэтому!
Спасение задыхающихся — дело рук самих задыхающихся.

Читатель, не будь безучастен к данной проблеме, борись с государственным, общенародным, коллективным и своим личным вонизмом! Не терпи, а принимай меры! Подвергай вонючек осмеянию и вербальному насилию, остракизму и принудительной дезодорации; смело доноси на них начальству, его родне и в правоохранительные органы; подавай иски в суд; катай телеги президенту; а если ничего не помогает, прибегай к разъяснительной работе. Что такое разъяснительная работа? Пара выбитых зубов и сломанное ребро для разумного человека вполне достаточно.

А если ты стал замечать, что от тебя шарахаются люди, разбегаются звери и даже пускаются наутёк навозные жуки, то тут нужно срочно что-то предпринимать. Однозначно!

1. Выкинь из головы сентенцию «мужик должен быть могуч, вонюч и волосат». Она чиста для дураков.

2. Известно, что человек к собственному запаху привыкает быстро и почувствует его лишь в случае, если штын превысит некий пороговый уровень. Поэтому, для контроля, регулярно обращайся к доверенному лицу с прямым и недвусмысленным вопросом: «Слышь, братан, а ну, нюхни меня. Кажется от меня каким-то гавнецом несёт». По результатам принимай меры.

3. Здоровый и чистый человек практически ничем не пахнет. Поэтому со своими дурными запахами он справляется при помощи самой обычной гигиены, а всякие одоранты, дезодоранты и прочие женские хитрости ему ни к чему. Ну, разве что чуть-чуть, лишь бы подчеркнуть, что у него тоже есть деньги на дорогой одеколон. Однако и ему необходимо блюсти чистоплотность, чистоплотность, поскольку запах зависит от употреблённой пищи, физической и нервной нагрузки, режима ношения одежды, а также от особенностей окружающей среды. Блюди и ты. Постоянно и в полном объёме. Иначе чуть-чуть расслабился — и ты уже вонючка!

4. Если у тебя ни с того ни сего стал не рот, а злодышащая пасть, как у варана с острова Комодо, [2] и кроме того, ещё и несёт ацетоном, то проанализируй что за дерьмо ты жрёшь. При этом учти, что имеются сочетания продуктов, которые неизбежно производят вонь, даже если ты абсолютно здоров. Если причина не найдена, значит, у тебя проблемы с зубами, горлом, лёгкими, желудком или чем-то ещё. Сразу к докторам. Раньше обратишься — дольше проживёшь.

5. Любая одежда впитывает влагу и запах, а разложение пота и переработка его бактериями продолжается и после того как её сняли. Количество и качество запахов, выделяемых человеком, имеет индивидуальный характер и зависит от условий его жизни и труда. У кого-то сорочка не воняет и после недельной носки, а у кого-то уже через час «хоть всех святых выноси». Есть люди у которых ступни совершенно не потеют, поэтому сняв сапоги даже после трёхсуточного марш-броска, их ноги практически не испускают никакого запаха. А есть противоположные экземпляры, у которых ступни в обуви чуть ли не постоянно мокрые. Если такой зайдёт к тебе в гости и разуется, то тебя и твоих домочадцев может стошнить, задавить асфиксия и даже не исключено разрушение роговицы глаза. После такого «гостя» полы приходится отмывать хлорсодержащими химикатами или стиральным порошком, потому как вонь может стоять сутки и более! Ну, а если у тебя кругом ковры, то ты попал, чувак!

Учитывай свою «одоральную конституцию», мойся, применяй мощные контрпрепараты, меняй одежду, бельё и носки так часто, как это необходимо. Есть офисные черви, которые меняют сорочки по два раза в день, а обувь носят «сутки-двое». Т.е., одна пара на ногах, а две другие тем временем сохнут под ультрафиолетом. Обувь не должна вонять, а дорогая она или нет — дело десятое. Кроме того, моются три раза в день! Утром, после рабочего дня и перед интимом. И не потому что они поведены на этом деле, а потому что иначе их могут уволить с работы, выгнать из дому и даже бомжи не захотят с ними общаться!

Отдельно о футболках. Джентльмен да и просто культурный человек никогда не ходит в общественные места в футболке. Это не одежда, это спортинвентарь или нательное бельё. Погонял мяч — и бросил её в стирку. Этот «предмет гардероба» заванивается практически моментально, потому как прилипает к телу и сделан из хэбэ. А многие балбесы носят её, не меняя, всю неделю! И даже припираются в ней на работу и на свидания с девушками! А когда сделаешь им замечание по поводу мерзкого душка, удивляются: «Так чистая же! И душ я принимаю каждый день!» 😆 Да ты хоть десять раз принимай — вонять она будет всё равно! В жару нужно носить свободные рубахи. И не из тёплого хб, а из тонкой, пропускающей воздух синтетики.

6. Если ты общаешься с людьми, тщательно взвешивай, что тебе съесть можно, а от чего лучше воздержаться. Любого твоего клиента, посетителя, партнёра, преподавателя, а не дай бог босса (!), могут возмутить струящиеся от тебя луковые, чесночные, табачные, пивные и прочие перегары. И ты окажешься лузером! Даже невзирая на всю твою гениальность!

Не стесняйся, гони в шею тех кто пытается рядом с тобой жрать голубцы и прочие изделия с капустой, котлеты, чебуреки, протухшую рыбу, варёные яйца, какие-то «дорогие сыры с плесенью», «вьетнамские соусы», а также «экологически чистые фермерские продукты», которые почему-то воняют затхлой гнилью и навозом.

7. Если ты ухаживаешь за коровами или свиньями, укладываешь асфальт, вывозишь мусор, красишь заборы, ремонтируешь карбюраторы, работаешь на птицефабрике, санитаром в морге, кочегаром на «Титанике», горничной в отеле для трудовых мигрантов и пр., то после смены оставляй свою робу в раздевалке, тщательно отмывайся, и только потом лезь в общественный транспорт. Далеко не везде, конечно, имеются душевые и даже раздевалки, однако ж, хотя бы переоденься, оботрись мокрым полотенцем, а робу вези домой в сумке.

8. Вменяемо пользуйся изделиями индустрии вони!

Духи это коварная женская выдумка! Вдыхание их паров вводит мужчин в состояние транса, в котором всё им кажется прекрасным, волшебным и они на всё соглашаются. Чистый спиритизм! И тут не обошлось без сатаны!

Известный факт: необразованные персонажи полагают, что неприятный запах можно закамуфлировать другим, более приятным, подобно тому как женщины замазывают дефекты кожи макияжем. Надо только не экономить и вылить на себя побольше!

Результат известен!

Смешивание запахов в некотором смысле похоже на смешивание жидкостей. Даже профессиональный химик не всегда уверен, что получится в результате взаимодействия конкретных растворов: выпадет осадок, пойдёт дым или разнесёт всё на куски. С запахами точно также. Это дело тонкое и имеет ряд аксиом.
1. Парфюм наносится на чистое тело! А с грязного смывается.
2. Смешивать разные парфюмы нельзя!
3. Запах зависит от концентрации препарата, длительности времени с момента его нанесения (стойкости отдельных его компонентов), температуры воздуха, индивидуальных особенностей человека, от поверхности на которую он нанесен и даже от времени суток!
4. Не используй дешёвку! В плохой парфюмерии композиция выдыхается неравномерно. Т.е., сначала вроде бы пахнет нормально, а через час уже «не очень».
5. Пользуйся комплексным набором вонидл, где все они подобраны более-менее гармонично: одеколон, антипреспирант, крем после бритья, пр.

Советами по пользованию этими изобретениями сатаны переполнены интернеты. Обязательно повысь свою грамотность!

9. И последнее — влияние секса на запах, и наоборот, запаха на секс.

Женщины жалуются, что как только их партнёр раскочегарится в сексе, так сразу от него начинает нести потняками. «Меня это деморализует, я не могу получить оргазм». И на этой почве начинают включать постельное динамо. Некоторые мужья пытаются хитрить, типа, «подкрасться незаметно» и сделать своё дело пока жена спит. Однако такой номер не проходит, т.к. женщины чуют вонидлы и во сне! При этом начинают активно отбрыкиваться ногами и мычать: «Отстань, говнюк! Я козлам смердящим не даю!»

Секрета тут никакого нет: «эти простые движенья» являются тяжёлой физической работой (если любовник не сачок, конечно), отчего поры кожи раскрываются и оттуда вылазят все шлаки. Перед сексом недостаточно помыться и напарфумиться, нужно отпариться! Долго и тщательно. В бане, сауне или в ванной. Как это делать правильно читай в сети.

Итого!

Чистюлей можешь ты не быть,
но не вонять говном обязан!

В заключение сего длинного, нудного и злобного поста блогописец с удовлетворением констатирует, что жаркое, знойное и вонючее лето закончилось. Соответственно, резко пойдёт на убыль количество сильных духом, потому как они будут одеваться потеплее, начиная с непромокаемых курток, плащей, сапог и заканчивая шубами, шапками и унтами. А это существенно блокирует исходящие от них вонизмы. «До свиданья, лето, до свидания!»

Однако это ещё не конец истории! Нас ожидают ещё множество полезных и весёлых сочинений блогописца Теткоракса по данной тематике. В том числе, и как спастись от поражения оружием массового испражнения поражения.

Примечания.

[1] Смерд — отглагольное существительное от слова «смердящий».

[2] Варан острова Комодо, действительно, имеет на редкость отвратительный запах из пасти. Во всяком случае, так утверждают те, кто с ним встречался.

3. Блогописец давно заметил такой факт: если в жару пацан носит футболку, не меняя, целую неделю, то зимой он ежедневно носит один и тот же свитер, не стирая, в течение четырёх месяцев. Пока не потеплеет. И лишь когда его начнут заедать вши и блохи, он идёт в пропарочный цех, где его подвергают санобработке.

4. Некоторые женщины спрашивают у гугла: что необходимо делать, чтобы брюки у мужчины не воняли?
Надо сказать такому грязнуле прямым текстом, что брюки надо стирать не раз в год, а сразу же по появлению запаха. И бельё менять каждый день. А брючный ремень носить новый, чистый и красивый, чтобы любой умнице-красавице захотелось тут же его расстегнуть, как только она его увидит.

5. «Аксинья вдруг уловила томительный и сладостный аромат ландыша». (Шолохов, «Тихий Дон»). И ей тут же страстно захотелось отдаться.
Вот что запах животворящий с женщинами делает! Если хочешь соблазнить женщину, начинай с её носа.
Читай статью Чем должен пахнуть мужчина?

6. Духан относится к числу первичных козлиных признаков. Подробнее в статье Первичные козлиные признаки.

7. Признанные знатоки пыточного дела — древние китайцы и египтяне — в своём «производственном арсенале» имели пытки запахами. Хотя конечно, выбор в этом плане в те времена был невелик. В современном же мире поиски аццкой вони поставлены на научную основу. Сообщалось даже о разработке «вонючих бомб» для «нелетального» поражения противника. Имеются ещё и мозголомы-умельцы, которые изготавливают устройства-вонючки, чтобы сорвать уроки, лекции и прочие массовые мероприятия. Или выжить соседа по коммуналке. А вот Данте Алигьери, подробно расписавший девять кругов ада, пыток запахом среди них так и не обнаружил. Думается, что не во все тамошние места сей писатель-богослов получил допуск.

8. В 16-м веке доктора рекомендовали курение как средство от дурного запаха изо рта. Надо полагать, в те времена от европейцев воняло примерно как от шведского сюрстрёмминга!

9. По теме в блоге также имеются и другие полезные статьи:
Отравленный воздух офиса. и   Афоризмы о лете.

Домашнее задание.

1. Изучить материалы в сети по запросам: «Почему от меня плохо пахнет», «Как быстро убрать запах изо рта», «Как избавиться от запаха пота» и им подобным. Зазубрить и принять к неукоснительному исполнению.

2. Почитать, что по данной теме пишут женщины на своих форумах — и ты поймёшь всю остроту вопроса. Вот пара характерных выдержек.

«Мой раз в неделю.. и моется тоже так.. пипец.. нет сил уже!!»

«У меня вообще не мужик, а скунс! Трусы, носки…. как ботинки снимет — аж глаза режет! Просто химическая атака какая-то! И говорить, главное, бесполезно! Как хоть и повлиять, ума не приложу…»

Свежий анекдот о садомазохистах.

Свежий анекдот на тему садо-мазо.

Сей коротенький диалог сочинил, художественно оформил и запостил в сеть блогописец Теткоракс.

Кто такой рогоносец и кто такой каколдер.

Кто такой рогоносец?

Кому-то может показаться, что это «риторический вопрос». А вот и нет! Для многих людей ситуация нуждается в уточнении.

😎

В настоящее время имеются три семантические значения (или три коннотации) этого слова.
1. Рогоносцем со времён древнего Рима называют мужа, которому неверна жена. Вне зависимости от того, знает он об этом или нет.
2. В эволюционной биологии термин рогоносец также применяется к самцам, которые по каким-то причинам растят потомство (детей), не являясь их биологическими отцами.
3. С 1990-х термин каколдинг («рогоношение») (англ. Cuckolding) стал широко использоваться для обозначения сексуального фетиша, при котором фетишист получает сексуальную стимуляцию от полового акта своего партнёра с третьим лицом.

В отличие от традиционного значения этого слова, рогоносец-фетишист сам является непосредственным соучастником акта сексуальной неверности своего партнёра и получает от этого мазохистское сексуальное удовлетворение. То ли он просто наблюдает за процессом, то ли спрятался под кроватью, то ли свечку держит, то ли ещё что — неважно. Этот жалкий, ничтожный извращенец является одновременно фетишистом, мазохистом и «рогоносцем на доверии».

Среди русскоязычных тематиков (тех, кто «в теме») укоренилось слово «куколд». Ну, что же, куколд, так куколд. 🙂 Презренные перверсы пусть называют друг друга, как хотят. А нормальные люди должны называть их правильно — каколдеры.

По причине массового проникновения интернетов во все щели нашей жизни, народ стал шибко грамотным и проявляет нездоровый интерес к данному явлению. Люди не только рыщут по сети в поисках соответствующего видео, но и желают попробовать сами. Особенно усердны в этих поисках женщины. Их нередко заносит и на блог Теткоракса по запросам «Как сделать из мужа рогоносца?», «Как найти мужа-рогоносца», «Сайт рогоносцев», «Форум рогоносцев», «Сколько процентов мужчин являются куколдами?» и т.д. Зачем им это надо? Знамо дело — для разврата и порабощения страдающих этим заболеванием лохов. Однако в данном блоге для вас, мерзкие извращенки, ничего такого не содержится!

Указанные причины привели к некоторой неразберихе в нашей родной речи. Что мы имеем в виду, когда называем мужчину рогоносцем? То, что ему изменяет жена, или то, что он подался под шестицветные знамёна и стал страдать каколдингом? Неправильно употребляя слова, мы невольно оскорбляем миллионы рогоносцев, не имеющих, кстати, никаких сексуальных отклонений психики (перверсий)! Среди них полным-полно очень достойных, уважаемых и даже великих людей! А вот ленивые филолахи-недоучки никак не реагируют на такую несправедливость. Не говоря уже о википедиках и прочих грамматикахру!

Читатель, не обижай мужчин, которым изменят жена! Рогоносец — это рогоносец, а каколдер — это каколдер! Знай что к чему и употребляй для этих извращенцев адекватные термины — каколдер или куколд. Не забывай, что многие наши проблемы происходят именно из-за неправильного употребления и трактовки слов. Нередко за это можно и в рожу получить! 🙂

Жену, получающую удовлетворение от каколдинга своего мужа, эту злобную садо-фетишистку, тоже как-то называют: каколдессой, по аналогии с хот-догом «hotwife» и ещё как-то. Однако автора это уже не интересует.

Мерзкие извращенки, блогоавтор советует вам больше думать о семье и работе, а не о том, как сесть мужу на шею, сделать из него подкаблучника, а затем и каколдера!

Прибил бы извращенцев!

Домашнее задание.

Прочесть, что по данной теме писал дедушка Фрейд и прочие сексопатологи, а также статью «Cuckold» в англоязычной википедии http://en.wikipedia.org/wiki/Cuckold Хотя она тоже довольно куцая и данную речевую двусмысленность не раскрывает в полной мере.

Примечания

1. Для любознательной молодёжи в блоге имеется много весёлых и полезных статей под рубриками «Уголок интимных знаний», «Библиотечка рогоносца» и «Отношения полов». Прочесть их можно совершенно, полностью и абсолютно бесплатно!
2. Желающие пополнить свои знания родной речи могут прочесть статьи
Кто такой мазефакер и кто такой мазафака?
Кто такие мудаки.
По самые помидоры…
Кто такие «голубые. и другие.

Читатель, не ленись — комментируй живопись!

Афоризмы и приколы о проктологах.

Кто такой проктолог?

Тяжело ли быть проктологом?
Как относятся к проктологам другие врачи и население?
Как вылечить проктологические заболевания без операции
и без обследования?

Читай статью из цикла «Рассказы о профессиях» прямо сейчас!

Проктолог это такой медик, который изучает и лечит патологию толстой кишки, параректальной и крестцово-копчиковой областей, а также извлекает оттуда посторонние предметы. 😎

А ты думал кто? «Доктор по жопе»? 🙂 Эх, ты… деревня. Небось, считаешь, что изучать в заднице особо нечего? Там всё достаточно просто? (_!_) она и есть (_!_)? 🙂

Это в корне неверный, поверхностный взгляд дилетанта! В (_!_) достаточно много чего интересного! Всего полно и чего только нету! Разве что освещения. 😦 Однако, наряду с этим, имеется и засада, которая состоит в том что всё это добро ни самому посмотреть, ни другим показать. Даже пожаловаться ближнему, а тем более, лицу другого пола, стыдно. 😦

Следует отметить, что народ в своей массе весьма дремуч в этой важнейшей области медицины. И что особенно возмутительно, позволяет себе без стыда и совести шутить, юморить и даже прикалываться над (_!_) и проктологами. Глупцы! Они ещё не знают жизни, чтобы следовать гениальной мудрости старцев-аксакалов:

Не поминай чёрта — он и не явится.
Не шути над (_!_) — и ты в ней не окажешься.
Не поминай (_!_) всуе!

Хорошо хоть наконец-то интернет появился и с его помощью начался массовый ликбез населения. Вот, скажем, известно ли тебе, читатель, что собой представляет толстая кишка? Насколько она толстая, почему она толстая и вообще, что имеется в виду? Толщина стенки, диаметр, перекормленность или способность принимать в себя посторонние предметы?.. А может, это тебе не интересно?

Опрометчивая позиция… Для каждого наступает время, когда либо он оказывается в (_!_), либо (_!_) оказывается в нём. И во втором случае хочешь не хочешь, а приходится тащить свою задницу к проктологу. 😦 И знания предмета тут со-о-овсем не повредят.

О толщине кишки судят по её диаметру, а длину она имеет от 1 до 2-х метров! И доктор-проктолог знает на память каждый её миллиметр! И до каждого из этих миллиметров он может добраться своими штучками-дрючками, а при помощи специального фонарика увидеть, что там и как! Даже до самых гланд достанет, если потребуется! Саму же кишку доктор представляет в виде могучей реки, типа Нила или Амазонки, от самого истока с аппендиксом и до дельты в виде ануса.

Ладно, в прямой кишке ты профан, но за анус ты должен хоть что-то знать!? Или считаешь его просто дыркой в (_!_)? Лапотник! Анус (лат. anus — задний проход) это важнейшая часть (_!_)ы. Именно в нём расположен наружный анальный сфинктер, ворота из крепости. (Есть, правда, извращенцы, которые наоборот, считают его входом!) И когда эти ворота не держат, всем обитателям крепости в ней никак не удержаться. А если на вратах наросли «гроздья гнева», то это «полная (__О__) больных зубов». 😦 Доктора различают анусы по глубине анальной воронки (втянутый, плоский и выпуклый), по цвету (степени пигментации), анальному рефлексу, красоте геморроя и по разным другим, известным им признакам. Кроме того, по внешнему его виду запросто определяют кто и насколько сильно увлекается анальным сексом! 😎
Именно по этому «анальному портрету» они и помнят своих пациентов! 😎 Вот, что значит профессиональная память!

От длины и толщины толстой кишки зависит сколько в человеке помещается говна. Внутри некоторых людей количество этого невыразимо мерзкого вещества достигает чуть ли не половины веса их тела! Таким доктора прописывают большие, трёхлитровые очистительные клизмы. Без клизмы проктологу никуда!

Некоторые спорят, являются ли ягодицы (_!_)й?
Однако тут дебатировать особенно нечего. Строго говоря, седалищные мышцы (_!_)й не являются. Но в обыденном, не медицинском смысле, причисление ягодиц к лику (_!_) вполне допустимо и является общепризнанным. Поскольку они, кроме функции сидения и привлечения сексуальных партнёров, ещё и скрывают (_!_) от влияния негативных факторов окружающей среды. Проктологи этими «половинками персика» не занимаются, поскольку это не их объект. Ну, разве что заставят побрить, если они покрыты мощным шерстяным покровом, который мешает осмотру.

Как известно, проктолога может обидеть всякий. Однако всем юмористам-приколистам следует помнить, что прикалываться над (_!_) и проктологами можно лишь до того момента, пока не попадёшь к ним на приём. Вот тогда уже становится не до смеху!

Любой, кто прошёл проктологическую операцию, скажет, что (_!_) это главный орган в нашем теле. Её надо беречь, холить и лелеять, следить за её проходимостью, иначе можно получить «полну (__О__) огурцов». И десять раз подумает прежде чем позволять себе шутки-прибаутки в её отношении. Проктолог даже самого крутого и высокопоставленного перца вмиг, лёгким движением руки, опускает на самое дно жизни!

Как правильно пользоваться (_!_)? Как за ней ухаживать и как себя вести в плане профилактики заболеваний? Большинство народу этого не знает, а если и знает, то не соблюдает. За (_!_) как следует не ухаживает, а ограничивается минимальными гигиеническим процедурами. А некоторые сорвиголовы даже суют туда чего не попадя! Лентяи и невежды! (_!_)у нужно мыть чаще, чем лицо! А её внутренняя поверхность нуждается в регулярной и тщательной прочистке. Что касается разного рода предметов, то (_!_) для их размещения совершенно не предназначена! Для содержания прямой кишки в чистоте учёные-проктологи придумали клизмы, кружки Эсмарха, слабительные препараты и даже специальный, аноректальный ёршик. Купить его можно в аптеке или в секс-шопе.

Ни в коем случае не следует пользоваться газетами. Они печатаются легко стирающимися и ядовитыми красками. А содержащийся в этих красках свинец не только чрезвычайно токсичен, но может привести к отвратительной, тёмно-серой пигментации.

Теткоракс как-то выразил свои чувства к этой выдающейся, филейной части нашего тела стихами.

Не думай о (_!_) свысока.
Настанет время — сам поймёшь, наверное:
С больною (_!_) жизнь очень нелегка,
А со здоровой же — счастливые мгновения.

Поэтому относись к проктологу с почтением, хвали и чти его, как родака своего, ведь именно он занимается самым непристойным местом организма и никто кроме него, в целом мире не спасёт твою жалкую и ничтожную (_!_) от физических напастей. Проктологи это не те чопорные неврологи, окулисты, терапевты и прочие чистоплюи. Проктологи, как кочегары на «Титанике», работают в адских условиях на самой нижней палубе. Вот ты, читатель, смог бы работать проктологом?.. То-то и оно! Кишка слаба! Проктологом могут быть только те люди, которые любят (_!_) как никто другой!

Летят самолёты — салют проктологу, плывут корабли — салют проктологу, катятся поезда — салют проктологу, мчат автомобили — фейерверк проктологу.

В заключение следует упомянуть ещё об одой важной функции (_!_). Именно через неё, вместе с попутными газами, из нашего тела исходит дьявол и прочие непотребные злые духи, которые вредят нашему организму.

Читатель, береги свою (_!_), прочти советы проктологов по правильному обращению с нею, уходу за ней, а также по профилактике её заболеваний. Да пребудет твоя (_!_) в полном здравии во веки веков, сколько их у тебя осталось. Пусть она всегда будет функциональна, безотказна и красива. Без многого может обойтись человек в этой жизни, без ноги, без руки, без того, без сего, но без (_!_) — никак.

Болит в (_!_)? Не стесняйся, две клизмы и мигом к проктологу. Страшно? А ты себе внушай: «Моё очко — железное! Моё очко — стальное!» И т.д.

😎

---

К сожалению, афоризмов и мудрых мыслей о проктологах пока не придумано. Что касается анекдотов и всяческих приколов, то в сети их немало, но почти все они — унылое говно. Настолько унылое, что его не захочет производить ни одна уважающая себя (_!_). А вот в данном блоговинегрете есть! Например,

---

Охрана труда для проктолога — первейшее дело.

---

Тяжело быть санитаркой в проктологии.
Пациенты могут и побить… 😦

---

---

Примеры профессионального проктологического юмора.

— Доктор, что это у вас?
— Это проктоскоп…
— ??? А что вы им будете делать?
— Как что? Щас вашу слепую кишку будем делать зрячей. 😎
— 😯

🙂

— Ой!! Доктор, чё так больно!?
— У вас в заднем проходе застрял посторонний предмет.
— Как он туда мог попасть?
— Думаю, что не с пищей…

---

Советы доктора Теткоракса.

1. Люди часто спрашивают в какое время следует ставить клизму? Когда лучше пить слабительное: до еды или после, до работы или после работы, на ночь или с утра?
Таким незнайкам доктор Теткоракс отвечает следующее. То о чём вы спрашиваете, является очень ответственными и тонкими медицинскими процедурами. Как много людей поставили клизму и умерли! Поэтому относиться к ним нужно со всей серьёзностью. Их надо проводить вместо еды, вместо работы и желательно вместо сна. Иначе можно феерически обделаться прямо в кровати, в транспорте или на совещании топ-менеджмента.

2. Нередко к гуглу обращаются с запросами типа: «проктолог как извлечь огурец из ануса».
Ну, из ануса извлечь достаточно просто. А вот из прямой кишки без посторонней помощи что-то достать просто невозможно. Таким «в(_!_)суям» нужно звонить в скорую. Там очень любят поприкалываться над идиотами, у которых «полна (__О__) огурцов» .
Кстати, в медицинские учреждения США ежегодно обращаются около 20 тысяч человек с просьбой извлечь посторонние предметы из прямой кишки. Как они там оказываются? Заводятся от грязи.

3. Всем, кто задумал провести неестественные действия со своей (_!_), нужно сперва изучить интернет по запросу «Трофеи проктолога». Очень полезно и поучительно.

4. В своё время блогоавтор лежал в палате с одним колхозником, которому коллеги-трактористы «ради прикола» сунули под зад шланг от баллона высокого давления. В результате (_!_)пу порвало «на немецкий крест». Не вздумайте шутить с (_!_)! Это чревато!

5. Знаете ли вы, что проктолог может вылечить икоту?
Шнобелевская премия по медицине за 2006 год была присуждена нескольким израильским мозголомам, выяснившим, что икоту можно излечить при помощи ректального массажа! 😯 О как! Эти гениальные учёные выяснили, что такой массаж хорошо помогает даже в особо тяжёлых случаях. Действительно, если резко и неожиданно вставить палец в (_!_), то одно из двух: пациент либо заикаться перестанет, либо наоборот, начнёт. 🙂

6. Той же премии, но уже по литературе за 1995 год, удостоились доктора Дэвид Буш и Джеймс Старлинг из города Мэдисон, штат Висконсин, за свою книгу «Инородные тела в прямой кишке. Клинические наблюдения и обзор мировой литературы». Труд включает описание приблизительно семисот предметов, извлеченных у двухсот пациентов. Весьма поучительный материал для в(_!_)суев. Ещё в школе нужно знакомить детей с этой работой.

Доктора составили список предметов:
Стекло и керамика: бутылка или банка — 32, стакан или чашка — 12, лампа накаливания — 7, трубка — 8;
Продукты: яблоко — 1, банан — 2, морковь — 4, огурец — 3, лук — 2, пастернак — 1, подорожник — 1, картофель — 1, колбаса — 1, репа — 1, цуккини — 2, лимон — 1;
Деревянные изделия: топорище — 1, палка от швабры — 10, прочее — 3;
Сексуальные приспособления: вибратор — 23, искусственный член — 15;
Кухонные приборы: нож тупой — 1, нож для колки льда -1, ножеточка — 1, пестик — 2, лопатка — 1, ложка — 1, эмалированная кружка — 1;
Различные инстурменты: свеча — 1, фонарик — 2, металлический прут — 1, авторучка — 2, резиновая трубка — 1, отвертка — 1, зубная щетка — 1, пружина — 1;
Надувные предметы: воздушный шарик — 2, презерватив — 1;
Мячи: бейсбольный мяч — 2, теннисный мяч — 1;
Различные ёмкости: баночка с присыпкой — 1, коробка от свечи — 1, коробочка для нюхательного табака — 1;
Прочее: пробка от бутылки — 1, рог коровий — 3, замороженный свиной хвостик — 1, держатель для зубной щетки — 1, футляр для зубной щетки — 1, ручка от хлыста — 2, стаканы — 2, камни — 402, мыло — 2, ювелирные пилки — 72, ручка от зонтика 1, трубка от клизмы — 1, очки — 1, ключ от чемодана — 1, кисет — 1, журнал — 1, баночка кольдкрема — 1, банка масла с картофельной пробкой — 1.

И привели некоторые советы по извлечению указанных предметов. В частности.
«Электрические лампочки можно успешно извлечь, обернув колбу прочной тканью, а затем разбив её. Другой хитроумный инструмент для извлечения лампы представляют собой две столовые ложки, прикрепленные к палке.
Стеклянный стакан был однажды извлечён следующим образом: прямую кишку заполнили гипсом, в который была вставлена верёвка. Когда гипс застыл, оставалось лишь потянуть за неё.
Интересный случай был описан в XVI в., когда одна женщина ввела себе глубоко в прямую кишку хвост, щетина которого была направлена вниз (то есть по ходу). В этом случае решение было остроумным: на хвост надели трубку из пустотелого тростника, что позволило легко извлечь оба предмета».

О докторах и медицине в блоговинегрете имеются небольшие опусы :
Свежий анекдот о проктологах.
Свежий анекдот о врачах.
Участковый терапевт.
Теткоракс и невропатолог.
Что такое нейровизуальное программирование.
и другие.

Читатель, не ленись, поделись своим мнением по теме!

Эмир и нефритовое бревно.

(Арабская сказка № 1003. Только для взрослых)

Вызвал как-то к себе эмир всея востока Ходжу Насреддина и завёл с ним вежливый, неторопливый разговор.

— У меня к тебе важное дело, почтенный. Совершенно конфиденциальное! И посерьёзнее, чем ишака учить говорить, который, кстати, сдох на девятом году учёбы. 😦

— На всё воля Аллаха, — ответил с поклоном Насреддин.

Махнул эмир пальцем — и тут же подали Ходже кальян, заряженный самым изысканным спайсом, кофе по-турецки и бокал ключевой воды со льдом. Затянулся Насреддин — и поплыл к облакам, аки бабочка, несомая ветром.

— Тяжёлые времена настали, Ходжа. Ты не представляешь насколько трудно быть эмиром! Народ уклоняется от уплаты налогов, казна пустеет, кругом враги, козни, интриги. Я уже не говорю о камасутре гарема! Наложницы требуют всё больше и больше. 😦 А мои придворные лекари и колдуны не в силах увеличить мужской интимный размер даже на сантиметр. Одна надежда на тебя. Увеличишь — озолочу, не сможешь — секир башка. Или башка секир. На выбор.

Однако испугать Насреддина не намного легче, чем обмануть.
— О, великий из великих! Есть средство. Однако оно очень трудоёмко, отчего требует большого терпения, усердия и настойчивости.

— Да говори уже, не тяни.

— О, мудрейший из мудрейших! Нужно подвешивать к голове того самого интимного места специальный груз, и носить его постоянно, снимая только перед сном. Постепенно, увеличивая вес этого груза, можно длину нефритового бревна за 10 лет увеличить вдвое.

Эмир недоверчиво и удивлённо уставился на Насреддина. Однако Ходжу это нисколько не смутило:
— Вдвое — это реально! — ответил он без всякой запинки.

— Вах-вах, да ты садист, Ходжа! Только сам шайтан мог выдумать такую адскую экзекуцию!… А чего-нибудь побыстрее ты не знаешь? Наложницы меня уже совсем за… ели. 😦 Увеличь да увеличь. Зря я им интернет провёл! Через него они и познали все сокровенные мужские тайны! 😦

— Так и есть, о справедливейший из справедливых! Весь вред — из интернета. Его выдумали неверные, чтобы развратить твой народ, отмутить твою нефть, а у женщин породить алчность и нимфоманию. А эти глупышки тому и рады! Насмотрятся порнухи в сети — и давай требовать невозможного. 😦

— Ты прав, Ходжа. Порносайты нужно жёстко фильтровать. Сегодня же прикажу евнуху-админу сети навести порядок в этом деле. А не то — секир башка завтра же!

— Мудрое решение, о царь царей! Да хранит Аллах всемогущий нас и детей наших от тлетворного влияния интернетов!…

— Ты не ответил на мой вопрос. Быстрее могёшь?…

— О крутейший из крутейших! Конечно, могу. Однако тут есть маленькая заковыка: только в детстве и в юности идёт рост тела. А у взрослого мужчины уже ничего не растёт, а только усыхает. 😦 Увы, так создал всевышний… Дополнительно можно пользоваться экстендером. Однако для этого устройства нужна особая нержавеющая сталь, а его изготовление — сложная и ювелирная работа. Но носить его всё равно нужно десять лет.

— А вот один мой лекарь предлагал силикон имплантировать. Что скажешь?

— К сожалению, силикон не твердеет. 😦

— Вот и я ему так сказал. А затем башку насадил на забор: пущай народ посмеётся с дурака. 🙂 Был у меня ещё тут звездочёт один, гороскопы мне писал… Предлагал вживить баллон с гидравликой. Прикинь, солнцеподобный владыка заходит в покои к наложницам, а старший менеджер по гарему идёт следом и подкачивает дилдос помпой! Смешно?.. Ну, пришлось этого «знатока» для смеху слегка на кол посадить…

— Кстати, а сам ты это средство пробовал? — эмир с хитрым прищуром уставился на Ходжу.

Однако тот и глазом не моргнул.
— Не было необходимости. У меня ведь даже стандартного пакета на четыре жены — и то нет. 😦 На одну едва-едва хватает. 😦

— Что так? А куда ж ты деньги деваешь? На проституток, небось? Или на форексе играешь? Я ведь за ишака тебе целый мешок золотых отвалил! Надо было на депозит сразу положить! Или акций купить.

Однако Насреддин и тут не растерялся:
— О, великий и могучий! Что деньги? Вода в арыке. Утром есть, а в полдень уже сухо. Банки горят, фирмы банкротятся.

😐

— Ладно, не печалься. Дам тебе аванс. Ещё трёх красавиц заведёшь. Приступай к делу завтра же!

Поблагодарил Насреддин эмира в самых изысканных выражениях, поклонился и пошёл домой.

😐

Однако во дворце трудно что-то утаить, даже его хозяину. Ведь «и стены имеют уши». Подслушал эту беседу главный евнух-менеджер гарема и ещё больше воспылал завистью к своему царю. Догнал он Насреддина при выходе из дворца и, брызгая слюной от злобы, выпалил:
— Ничего не выйдет у тебя, мошенник. Готовься к смерти! Через десять лет покатится твоя голова по рыночной площади на развлечение толпе.

Взглянул Насреддин исподлобья на этого ничтожного червя и смиренно ответил:
— На всё воля Аллаха, любезный…
Небрежно кивнул и двинул своей дорогой. Но про себя подумал:
— За десять лет или нефритовое бревно отрастёт, или эмир умрёт, либо умру я. А может, лекари изобретут какое волшебное средство. Да мало ли что может случиться за такой длительный срок! Никто не знает своей судьбы, но если за обещания хорошо платят, так почему бы на этом не заработать? С ишаком ведь получилось! А будет Аллах милостлив — и с бревном управлюсь.

😎

Зашёл Насреддин на рыночную площадь и купил на полученный задаток богатый халат, чалму, чувяки, а также выпивки-закуски. Не забыл и жену. Приобрёл ей костюмы от-кутюр для восточных танцев, эротическое бельё, гламурные цацки и целый мешок сладостей. А чтобы не таскать всё это добро на своём горбу, удачно выторговал нового ишака и приклад к нему: попону, сбрую и мешок овса.

😎

Впереди было девять счастливых лет.

😐

А на десятый случится очередной крестовый поход. На этот раз за аравийской нефтью. Соответственно, царю царей придётся срочно сматываться куда подальше. Самый большой корабль Синдбада-морехода, загруженный гаремом, принцами и визирями, в срочном порядке даст дёру в открытое море. Однако по причине большого перегруза, судно зацепит днищем острые скалы райского острова Сокотра и затонет. И всех, кого не успеет поглотить морская пучина, в том числе и самого владыку мира, склюёт птица Рух.

Что касается ходжи Насреддина, то он предусмотрительно уйдёт в горы, где целый год будет писать сказки и трактаты по психологии, пока у крестоносцев не закончится пропитание и они уйдут обратно в свою гнилую Европу.

Однако во всём подлунном мире о грядущих великих событиях никто даже и не догадывался. Ни предсказатели, ни пророки, ни прозорливцы, ни астрологи, ни колдуны, ни даже экстрасенсы. Будущее неведомо, полно тайн и загадок. И в этом его очарование.

Итак! В чём мораль данной сказки?

А в том, что в любом деле главное — лохов найти. Затем вовремя смыться и отсидеться в укромном месте. А естественный ход вещей сделает за тебя всё остальное.

По теме сюжета также читай статьи
Приличные девушки не оценивают размер вслух!
Как правильно измерить мужские интимные габариты.
А о Насреддине Принцип Насреддина.

Читатель, не таись!
Поделись как лично ты решаешь данную проблему.

Семнадцать мгновений камасутры.

17 мгновений камасутры.

(Эротический рассказ для взрослых)

1.

Поздний вечер. Пришёл с работы муж…
— Ты куда собралась на ночь глядя?
— Никуда, тебя жду…
— ???… А чего тогда вырядилась? Где халат, бигуди? А каблуки зачем напялила?
— Сегодня годовщина как мы встретились. Ты что, забыл?…
— Разве мы с тобой встретились? По-моему, мы с тобой и родились вместе, двойней. 🙂
— Тогда годовщина, как мы родились. 🙂 Сегодня по плану романтический ужин: акулий плавник, икра, трюфели, омары. 😎 Сплошные афродизиаки…
— 😯 Вообще-то я опасаюсь экзотических блюд… А вдруг пронесёт? Завтра в 10 совещание у президента компании…

Муж быстро разделся и пошёл в ванную. Жена вломилась следом.

— Никого не проносит, только у тебя вечно какие-то детские проблемы. Давай, я тебе спинку потру.
— 😯 Спасибо. Спинку и афродизиаки, наверное, перенесём назавтра. По рюмке выпили, закусили — и баю. Завтра заседание правления в 9 часов.

Жена с прокисшей миной сняла парадные туфли, убрала деликатесы в холодильник, завела мужу два будильника, один на 6, другой на пол-шестого утра и ушла в другую комнату.

😦 😦 😦

2.

— Ты что там смотришь? Опять футбол?
— Нет, евроньюз. Говорят, скоро еврозоне полный кирдык придёт.
— Ты только о деньгах и думаешь. 😦 А женщине нужна ещё и романтика. Женщине без романтики никак нельзя!…

………….

— А я депиляцию сделала… Потрогай, ни одной волосинки нет!
— Да чё там трогать. За 25 лет что-то новое появилось? Только мяса наросло.
— Ничего не наросло! Лучше на своё пузо посмотри!… Потрогай, кому сказала!… А теперь половинки моего персика… Двумя руками!… Двумя, говорю!… А теперь спереди… Нежнее, нежнее… Правда, створки ворот рая?.. Ты хочешь в рай попасть?…
— Правда. К 50 годам у женщин между створками просыпаются адские силы. 🙂
— А помнишь, как раньше?… 🙄 Ну, давай, что ты словно бревно!
— Так дети ещё не спят!
— О, у тебя ещё и склероз! Три года как отдельно живут…
— Ну, ты же сказала «как раньше»! Дети не спят — ещё нельзя, дети спят — уже нельзя!
— Ой, вспомнила бабка как девкою была…

Жена выключила телек и мигом взобралась на мужа верхом.

— Погоди, рыба, мы тут с корешами пивка с водкой накатили…, тошнит чё-то… Давай завтра повеселимся…

Завалился муженёк на бок да и захрапел…

Долго смотрела жена на его лысую голову. Затем собрала подушку, простыни и ушла в другую комнату.

😦 😦 😦

3.

— Котик, ты так давно делал мне массаж. 😦 Я за ним очень соскучилась…
— Да чё-то руки болят… Целый день в моторе ковырялся. 😦
— Так чего же ты тогда с больными руками женился? Ну, давай, я тебе сделаю…
— Уже поздно. Утром собаку надо выгулять и детей в школу отвезти.
— Ты чё? Смеёшься? Собаки наши давно подохли, а дети на работу сами ходят.
— Да?… Как быстро жизнь летит! Только родился, а уже и в гроб пора. 😦
— Вообще-то нормальные мужики не о смерти думают, а о сексе! Настоящие мужчины всегда о сексе думают!… Давай, я тебе эротический массажик сделаю.
— Давай. Но только завтра.
— Что ты меня всё завтраками кормишь! Каждый вечер одно и то же! 👿 Женщина сыта не едой, а сексом! Может, ты где-то на стороне молодуху завёл?
— Ты что? Никогда тебе не изменял и не собираюсь! 😎
— Смотри мне! Узнаю — яйца сразу оторву! 👿

………….

— Может, мне на твоей флейте поиграть? Ты же любишь…
— Это только проститутки на флейтах играют.
— Ну, я ж тока тебе. Больше никому. Будет как камень.
— Да что-то сегодня настроения нету…
— А если я проверю?
— Проверяй, если не веришь…

Десять минут проверяла жена флейту. Безрезультатно. 😥

— Ты что, притворяешься, лодырь!?
— В каком смысле?
— А в том! Я играю-играю, а музыки никакой! 😦
— Не притворяюсь. У мужчины всё от настроения зависит.
Нет настроения — так откуда желанию взяться. 😦
— Щас проверим твоё настроение! Быстро в ванную: тест на всплытие будем делать! 😎

………….

Тест для мужа прошёл благополучно — утонули. Значит, не пустые.
Жена немного успокоилась, ушла в зал, включила комп и до глубокой ночи гуглила: «Как заставить мужа заняться сексом», «Как возбудить у мужа сильное сексуальное желание», «Почему мужчины не хотят секса», «Почему муж жену не берёт», «Как усилить либидо мужчины» и т.п.

😦 😦 😦

4.

— А я статью из интернета распечатала. «Как довести женщину до оргазма» называется. Хочешь почитать?
— Достаточно того что ты почитала.
— Ну, тебе тоже неплохо бы ознакомиться. До седин дожил, а так и не усвоил, что женщине оргазм нужен каждый день!

Супруга оттянула за резинку старые синие мужнины треники и запустила руку в самое потаённое мужское место.

— А ну, вставай, проклятьем заклеймённый, я вся горю! 🙂
— Рыба, не могу я так сразу… Мне сперва прелюдия нужна. Ты же знаешь: мужчине в моём возрасте без прелюдии никак… 😦
— Ну, тогда давай кино посмотрим. Мне Галя как раз крутой фильм дала.
— О чём фильм?
— О любви. «Ха-ха-ха» называется.
— Ты чё, дура? Три ха — это жёсткая порнуха! 🙂
— А порнуха, по-твоему, не любовь, что ли? И прелюдия заодно. Эти ха-ха Галиному бывшему мужу доктор прописал! Очень помогало. Ты тоже возбудишься и дашь мне сексу.
— Да чего я, порнухи не видел, что ли? Всё одно и то же! Давай лучше про ментов сериал посмотрим.
— Ты нормальный? Про ментов днём и ночью по всем каналам крутят! Тошнит уже от ихнего Мухтара. 👿 Или Мухтар тебе за прелюдию проканает?

Муж насупился, лёг в постель, отвернулся от экрана и демонстративно накрылся одеялом.

— Ну, тогда я сама буду смотреть…

………….

— Ой, смотри чего вытворяют! Смотри, чего отвернулся?!
Раньше пялился — за уши не оттянешь! А теперь что, стесняешься? Смотри, как надо жену любить!
— Отстань… Мужчинам порно смотреть нельзя.
— Это ещё почему?
— Ну, ты же сама говорила: насмотрятся, а потом у них на своих жён желание пропадает. Или перегорают раньше времени.
— Ага, давай, рассказывай басни дедушки Крылова… Раньше-то не пропадало…. О-о-о! Смотри, смотри какой большой!

Супруга развернула мужа лицом к телевизору.

— Давай, ты смотри, а я сверху…

………….

— Смотришь?
— Смотрю. 😦
— Что-то я не чувствую, чтобы ты смотрел!
— Киса, у меня что-то живот сильно болит. Видать, месячные к утру пойдут. 😦

Рассвирепела жена. Нахлестала мужа труселями по морде, собрала постель да и ушла в зал. А утром незаметно сунула ту статью мужу в папку с документами «На подпись».

😦 😦 😦

5.

Пятница. Тёплый летний вечер. Муж готовится ко сну. Жена крутится вокруг него в чулках с подвязками, верёвочкой между ног и какими-то листиками на груди.
— Это что за стриптиз?
— Смотри какое я бельё купила! Нравится?
— Ага. Непонятно только как эти промокашки на сиськах держатся.
— Какой любопытный шалунишка! Возбуждает?
— Ага. Только меня что-то насморк одолел… Кстати, чем это у нас в спальне воняет?
— Разве? Это у тебя что-то с носом, дорогой.
— Да нет, я реально чувствую какой-то запах…
— Возбуждает?… Я духи с феромонами купила. 😎
— Феромоны покупают одни лохи.
— Ну, и что? Главное, чтобы возбуждали! 😎
— Феромоны возбуждают только муравьёв да тараканов. Кстати, а что это твоя мама так давно к нам не приезжала?
— Ты мне зубы не заговаривай! Разве я не пробуждаю в тебе желание?
— Пробуждаешь. Но сегодня у меня желание какое-то вялое и голова что-то кружится… 😦
— Что, совсем вялое?
— Ага, вообще никакого… 😦
— Не врёшь? А если я проверю?
— Проверяй, если не веришь…

Супруга запустила руку под одеяло.

— А так?
— Перестань. Сказал же: вялое желание и сопли. Самый настоящий ринит! 😦 Может, это аллергия на твои феромоны?

Жена замолчала, села в кресло и о чём-то глубоко задумалась. Затем вздохнула и сказала:

— Похоже, это побочный эффект. 😦

— Ты о чём?
— Ну, как тебе сказать…
— Да так прямо и говори.

Жена молча сунула мужу листок с надписью «Инструкция по применению препарата» и нехотя стала снимать свои сексуальные тряпочки.

— Ты чё, старая? А я всё никак не пойму: с чего бы это у меня третий день сопли перед сном. Куда ты эту дрянь сыпешь?
— Неважно…
— От виагры только одни сопли и больше ничего!
— А ты пробовал?
— Пробовал. Всё пробовал. [1]
— А вот Рае помогает!
— Какой ещё Рае?
— Ну, секретарше Теткоракса. Она говорит, босс как таблетку выпьет, так и заставляет её оставаться после работы. 😎
— Слушай, любимая, у тебя голова когда-нибудь болеть будет? 😦
— Если женщина хочет секса, голова у неё не болит никогда! 😎

Сказала так да и пошла спать в зал. Но про себя подумала:

— Ладно, с виагрой не вышло, тогда секрет китайских императоров попробуем… Будет пить как миленький! 😎

😦 😦 😦

6.

— Котик, может, у тебя давления нету?
— Как это нету! А куда ж оно, по-твоему, подевалось? 150 к вечеру!
— Да я про другое давление… Вот Галя говорит, если в перчике давления нету, то никакого нефритового бревна из него не получится. 😦
— Много твоя Галя в брёвнах понимает.
— Понимает. У неё, знаешь, какие перцы были!… А может, у тебя простатит?
— Нету у меня простатита.
— А что тогда у тебя есть? Давай, к доктору сходи. Пусть укол какой сделает.
— Ага, с алебастром. 😦
— А что помогает?
— Гы-гы… Когда застынет. 😦
— Не гы-гы. Если помогает, так делай. Чего тянешь? Завтра же и иди.
— Да ходил я…
— Ну, и что врач сказал?
— Да сказал, что у меня сейчас климакс и с сексом лучше повременить…

😦 😦 😦

7.

— Смотри что я купила.
— Что, противогаз? Ты и так красива.
— Опять ты со своими глупыми шуточками. Давай его попробуем…
— Что ещё за хрень такая?
— Это не хрень. Это вибратор. Не ревнуешь?
— А какое я имею к нему отношение?
— Самое прямое. Будешь меня обнимать, целовать, а вибриком искать точку джи.
— 😯
— У Гали таких пять штук! И все разные! А ещё игрушек всяких полный чемодан!…
— Слушай, я тебе куплю два чемодана, только сама ими работай… И когда уже у тебя месячные пойдут!
— Размечтался! Уже никогда!

Сказала так и пошла в ванную, в джакузи поваляться.

………….

— Посмотри, как я кису побрила… Тебе нравится?

Муж нехотя оторвал голову от компа и осмотрелся.

— Нравится… Ещё только пирсинга не хватает…
— Галя говорит куни с вибриком — райское наслаждение. 🙄 А я так ни разу и не пробовала… 😦
— У меня язык что-то распух. Может, геморрой? 😦
— Я знаю где геморрой. Это ты — геморрой. Уже третий месяц без всяких ласк. 😦 Женщине в моём возрасте без ласк никак нельзя!
— Слушай, солнышко, если я Галю убью, то это будет, наверное, самый сильный оргазм в моей жизни!

😦 😦 😦

8.

Поздний-поздний субботний вечер. В спальню через слегка приоткрывшуюся дверь просунулась голова супруги:

— Ау-у-у! Муженёк, ты что, спишь уже? А тут Галя за солью зашла, хочешь на неё посмотреть?
— Да что я Галю не видел, что ли? Пусть берёт…
— Да повернись, повернись!
— Это ещё зачем? Я уже сплю.
— Повернись, кому сказала! Галя тебя сейчас разогреет как следует!

Тут же из-за спины жены в спальню валилась сексапильная соседка и сразу же пошла в атаку.

— Харе спать, кролик, сава пришла!

«Лёгким движением руки» «сава» небрежно сбросила «халатик с перламутровыми пуговицами» и обнажила свои дородные телеса.

— Ну-ка, ну-ка, где тут слоник у больного? Сейчас хоботок ему поправим… Да чё ты лёг-то задницей вверх? Предохраняешься? 🙂

У мужа от неожиданности чуть не отнялся язык.

— Да сплю я уже… Бери соль — и свободна…

Обе дамы начали раскатисто ржать, будто ничего смешнее до этого в жизни не слышали.

— Да ты посмотри на Галю-то, посмотри!
Сам же говорил, что у неё станок — Рубенс отдыхает!
— Я жене никогда не изменял и щас не буду.
— Конечно, не изменял. А кто же тогда говорил, что с кумой, соседкой и секретаршей это не измена, это обязанность? Забыл? Ты мужик или болтун? Галя тебя щас как следует разогреет. И минетом, в том числе. Бесплатно, котик. Чисто в медицинских целях… Ты же сам говорил, что Галя это оральная машина. Забыл?
— 😳 Ну, то когда было! Чисто комплимент на день рождения!… Да и устал я сегодня мертвецки. Желание совсем вялое…
— Вялое, говоришь? А если Галя проверит?…

Тем временем Галя уже стянула одеяло с «кролика» и стала мять и задирать его жалкий хоботок.

— Я стесняюсь,… — промямлил подопытный.
— Надо же: на старости скромником стал! Сразу с двумя — у мёртвого встанет!
— Ну, у мёртвого, может, и встанет…

………….

— Ну, как, Галя, есть подвижки?
— Есть понемногу…

Жена быстро стащила с себя всю одежду и присоединилась к процессу:

— Давай, Галя, давай! Не останавливайся!

………….

Через пол-часа жена сидела на кровати в глубоком раздумье и причитала:

— Что мне с тобой делать — ума не приложу! Пять минут продержался и завалился… 😥 Вот раньше-то было, по три раза за ночь!

Муж сбросил с себя одеяло, залез на антресоли и долго там рылся. Затем достал из древней, пыльной коробки какой-то пожелтевший листок и сунул его под нос своей подруге жизни:

— На, почитай как раньше было! 👿 Теперь мы квиты.

Супруга нехотя взяла мятый, пожелтевший листок, развернула и прочла заголовок:

«План-график секса на апрель 1982 года.»

😦 😦 😦

(Первую часть рассказа и сам план-график секса читай на странице
Жена уклоняется от секса. )

[1] О способах усилить потенцию читай в посте
В чём мужская сила, брат?
2. Остальные девять моментов камасутры не публикуются, дабы излишне не утомлять читателя.
3. Мужской век короток, бабий — долог. Лови момент уходящий.
4. О том как строят интимную жизнь в браке разумные женщины, читай в статье Главный источник мужской силы. Это сочинение обязательно следует изучить всем женщинам, от юных дев до древних старух.
5. По теме интимных отношений полезно прочесть и другие статьи блогописца. Например:
Секс на дальнем хуторе.
Как найти точку Джи.
Каждая женщина за свою жизнь должна найти три вещи.
Жена не даёт…
Муж объелся груш.
Как добиться сексуальной гармонии в браке. и других.

Читатель, не ленись!
Постоянно работай над усилением своей потенции!

 

Главный источник мужской силы.

В чём источник главной
мужской силы?

Молодой жене на заметку.
(Глава из готовящейся к печати работы Теткоракса «Роль женщины в сексуальной жизни мужчины»)

Знают ли молодые жёны откуда берётся мужская половая сила?
Известно ли им что-нибудь о тестостероне?
И нужно ли им о нём что-то знать?

Нужно! Если жена любит мужа, желает сохранить подольше его постельные кондиции и своё семейное счастье. И в данном контексте роль женщины в этом деле очень велика, а подчас — определяюща.

Не нужно. Если женщина собирается мужчиной только попользоваться, а со временем заменить его на более свежий экземпляр.

Как бы там ни было, но если умница-красавица не в курсе дела по данному вопросу, то она к браку совершенно не готова и ей обязательно нужно пройти небольшой ликбез.

😐 😐 😐

---

Любой здоровый, молодой самец является малогабаритным заводиком по производству тестостерона — гормона, который даёт ему либидо и потенцию. И если у самца всего этого в достатке, то его неизбежно начинает колбасить и неудержимо тянуть на половые подвиги. Иногда даже с риском для кошелька, здоровья, репутации и самой жизни. При излишнем уровне этого вещества в крови самец может потерять самообладание, управляемость и соображение. А в особо тяжёлых случаях даже лишиться рассудка! Поэтому уровень этого гормона в организме нуждается в постоянном контроле и своевременной коррекции. С тестостероном шутки плохи!

В молодости тестостерон продуцируется в организме в запредельных количествах, что весьма напрягает и утомляет. Ещё не успел боец от утреннего запаса гормона избавиться, как уже дневной подпирает… 😦 А там и вечерний на подходе… Если от этого вещества своевременно не освобождаться, то его переизбыток в организме ведёт к психозам и умственной деградации.

С возрастом интенсивность процессов по выработке тестостерона падает, что позитивно сказывается на умственных способностях мужчин. У них возрождается способность к рациональному мышлению, которая была заблокирована с 13-14 лет, в мозгу начинают появляться мысли о свободе, а от семейной жизни возникает головная боль и прочая мигрень. С уменьшением количества тестостерона, у мужчины уменьшается потенция и либидо, а присутствие супруги начинает его всё более и более тяготить и даже раздражать. Он начинает крутить носом, манкировать своими супружескими обязанностями, задумывается о том, как бы избавиться от своей умницы-красавицы или хотя бы временно от неё куда-то спрятаться. А некоторые неблагодарные скотины уносят тестостерон из дому и расходуют его где-то на стороне! 😯

👿 👿 👿

Такое положение особенно печально для тех женщин, у которых к 40-50 годам между створками рая просыпаются просто адские силы. 😯

А у мужей к этому времени тестостерон производится только во сне и при наличии хорошей кормёжки. Затем только в выходные, праздники и в период отпуска, а также в результате длительного пребывания на свежем воздухе с друзьями. От снижения тестостерона у мужчин уменьшается агрессивность, прогрессирует лень и сонливость, а желание спариться резко падает, иногда до самого «пол-шестого». Есть даже хитрецы-извращенцы, которые внаглую притворяются импотентами и не желают даже пошевелиться, чтобы ублажить своих жён! 👿

Таким образом, должно быть понятно и ежу, что тестостерон очень нужен мужчине, иначе он вообще заснёт от скуки! Нужен он и женщине! И кому из них нужен больше это ещё вопрос! 🙂

Практически все мужчины не следят за уровнем тестостерона в своей крови, более того, этим вопросом даже и не интересуются. Разве что только одни качки-культуристы пичкают своё тело суррогатами тестостерона для наращивания мышечной массы. Зачем качкам избыточная мышечная масса — это уже другой вопрос. Тем более, что от такой «накачки» эти перцы раздуваются, как на дрожжах, а вот интимная сила только ухудшается. В том числе, уменьшаются размеры интимных достоинств! Похоже, что этим «бодибилдерам» совсем неизвестен один из основополагающих законов природы: если в одном месте прибудет, то в другом месте столько же убудет!

Что касается жён, особенно молодых, то они катастрофически дремучи в этом вопросе. Более того, совершенно не собираются парить мозги мужскими проблемами. Износился один перец, найдут другого. Это мужчинам нужно решать женские проблемы. Вот такая она, суровая правда жизни! 😦

Мужчины — это всего-лишь временные спутники красивых женщин. (Теткоракс)

А вот умные, любящие и дальновидные жёны, особенно те, которые перепахали интернет вдоль и поперёк, ведут себя совершенно иначе! Они усердно заботятся не только о зарплате мужа, но и о его здоровье, а прежде всего — об интимном здоровье, чтобы продлить либидо и потенцию мужа на долгие годы.

Как же они этого добиваются?
С этой целью умницы-красавицы разнообразят рацион мужей продуктами-афродизиаками и прочими веществами, стимулирующими половое влечение и половую активность. Ещё древний философ говорил: человек есть то, что он ест. Наиболее доступными из них являются: авокадо, акулий плавник, женьшень, икра ценных пород рыбы, кедровые орехи, манго, мидии, крабы, омары, мускус, оливковое масло, трюфели, шоколад. Женщины с достатком ездят в Африку, где обдирают кору с дерева йохимбе, обрывают ветви растения гингко билоба и даже покупают контрабандный рог носорога! Мотаются и на север, где собирают оленьи панты, в Испанию, где скупают тестикулы быков, погибших на корриде. Кстати, о корриде… Любому знатоку известно о бычьей половой силе тореадоров, которые ежедневно балуются этим деликатесом. И что характерно, никакими культуризмами себя не насилуют! Посмотри как артистично работает тореро на арене. Таков он и в постели! В отличие от обезображенного мускулами культуриста, который качает совсем не то, что следовало бы!

Дополнительно такие жёны-богини заставляют своих мужчин постоянно проглатывать витамины с микроэлементами, капсулы с бадами, а особенно — давиться по часам секретами китайских императоров. Даже зубную пасту выбирают с полным комплексом афродизиаков!

А если мужчина ест жареный картофельный крахмал вприкуску с пивом да хлебает пепси-колу, так откуда тестостерону взяться? Подобным образом питаются исключительно одни импотенты. 🙂

Второй пункт. Жёны требуют от мужей, чтобы они поменьше работали, всегда берут их с собой на отдых, где балуют морем, солнцем и целебным воздухом. Даже в мороз и стужу заставляют мужей обтираться снегом, делать зарядку, качать пресс и ежедневно становиться на весы! Следят за температурно-влажностным режимом в спальне, насыщенностью воздуха аэроионами, фитонцидами и феромонами. Вечером заранее готовят им ванну с пеной, морской солью и расслабляющей музыкой, а особо продвинутые делают в постели супругам ещё и разнообразные массажи. Никогда не повышают голос на мужа, всегда ласковы и внимательны, постоянно ходят дома в красивом белье, время от времени, как бы невзначай, оголяя то ножку, то ляжку, то крылышко, то грудь, а в сексе практически всегда берут инициативу на себя. Не жалуются на житейские проблемы, а создают мягкий, субтропический климат в семье. Лёгким бризом порхают вокруг мужа, райской птицей ублажают его слух и терпеливо отгоняют мух, если любимый прикорнул слегка на диване перед телевизором.

Третий пункт. Жёны в обязательном порядке проверяют, что там за климат у мужа на работе, какие там условия труда, имеется ли свежий воздух, чистая вода, хорошая столовая, не мёрзнет ли он на своём рабочем месте, достаточно ли ему кислорода, нет ли пыли, не работает ли он без упора и не стоит ли под стрелой крана, не издеваются ли над ним коллеги и начальство. И если жене что-то не понравится, она сразу же переводит своего супруга на другую работу.

В итоге, при наличии полноценного питания и сна, при отсутствии стрессов и психологического давления на мужчину, в купе с прочими положительными факторами, самое главное мужское вещество не разлагается, а накапливается в организме. И особенно хорошо выделяется гормон, когда у женщины закрыт рот. Отсюда и результат! Тестостерон прёт аж из ушей! 😎

А вот глупые, ленивые и безразличные жёны ничего из вышесказанного не делают. Более того, они никоим образом не запрещают мужьям нарушать режим дня, курить, пить водку и пиво, [1] обжираться и отращивать до безобразия огромные животы, смотреть порнофильмы и шататься с друзьям где ни попадя. А сами тем временем обабиваются до такой степени, что теряют сексуальную привлекательность не только для мужей, но даже для юнцов на сайтах знакомств! А для того, чтобы принудить своих супругов хоть к какому-то подобию секса, подвергают их экзекуции — заставляют слушать, как они читают им на ночь камасутру 😯 😆 и прочие китайские «дао любви». Дополнительно платят знахаркам деньги за заговоры «на нефритовое бревно» и ставят свечки в церкви. Хотя церковь и запрещает ставить свечки по таким низменным поводам. И совсем им невдомёк, что вся эта фигня — мёртвому припарки. 😦 И не более.
В результате такие жёны чувствуют себя несчастными и одно жалуются подругам, что мол, их мужья — импотенты и козлы! [2]

А тем временем эти мужья, чувствуя полную свободу, стремятся заняться какой-нибудь бессмысленной ерундой, и прежде всего — умчаться куда-то с корешами (охоты, рыбалки, горы, пещеры, кормить комаров, искать летающие тарелки, пр.) Есть даже некоторые, которые утверждают, что жизнь без тестостерона — это свобода. 😯 Глупцы! Настоящий мужчина, любящий муж и примерный семьянин должен всегда быть при жене, накапливать и сохранять тестостерон, а когда любимая прикажет, расходовать его по назначению.

---

Итого!

Чем отличается глупая женщина от умной, пункт 3?
Умная заботится об эрекции, глупая её ждёт. 🙂
Заматывается в одеяло и ждёт! 🙂
И это есть катастрофическая ошибка!

Примечания.

[1] Пиво крайне отрицательно влияет на либидо мужчины, т.к. в пиве в большом количестве содержится гормон лени. После двух кружек этого напитка мало кто, даже из доблестных рыцарей, согласится заняться сексом. 😦
[2] О мужчинах-козлах рекомендуется к прочтению статья Теткоракса Первичные козлиные признаки.
3. О сексуальных повадках людей дополнительно читай опусы:
Жена не даёт…
Сексуальная гармония в браке.
Ёхарь-нелегал.
Секс на дальнем хуторе.
Жена уклоняется от секса.,
а также всё в рубрике «Уголок интимных знаний».
4. Тема следующей лекции: «Роль гипоталамуса в сексуальном поведении мужчин». Следите за анонсами.

Читатель, не ленись, воспитывай свою жену, просвещай её в вопросах мужского здоровья, а ещё лучше — заставь выучить данную статью на память.

Принцип динамо.

Мальчик к папочке пришёл и спросила кроха:
— Пап, а на чём основан принцип динамо?
— Да какой там принцип! Не даёт — вот и весь принцип! 👿
—

Вот так папа ответил сыну, «чиста по Фрейду».

Каждая продвинутая эрудиция должна знать, что динамо бывает двух видов: электрическое и сексуальное. И что характерно, эти два вида очень похожи друг на друга. Электрическое — это такой электрогенератор. Ты ему ручку крутишь-крутишь, а напряжения — ноль на выходе! Сексуальное — это когда на женщину тратишь-тратишь, а секса то же самое ни хрена нету. Не заводится. 😦

Вот так, чувак. Женщина (жена, любовница и прочая гёрл-френдица) на тебе не только поставила крест, но ещё положила сверху серп и молот! И пока ты тратишь на неё свои усилия и припасы, наставляет тебе рога налево и направо. Сожалею. Но таков сэля ви.

Сей короткий прикольчик сочинил блогописец Теткоракс в ходе прочтения нудной статьи по электротехнике. Сочинил, запостил, и на этом свой рабочий день решил закончить. 🙂

О том, как динамят мужей жёны-стервы, подробно описано в статьях: Жена не даёт…
Жена уклоняется от секса.

Читатель, не ленись, читай техническую литературу — и тебя посетят множество самых невероятных ассоциаций!

Есть женщины в русских селеньях.

— У меня жена — баба-огонь! Коня на скаку остановит! 😎
— А мою кони десятой дорогой оббегают! 😎 😎 😎

---

Сей короткий анекдотец сочинил блогописец Теткоракс,
после того как увидел в сети эту пикантную картинку.

Читатель, как думаешь, кто первым свалится? Конь или наездница?
Нет, первым свалится мужик!

Сексуальная гармония в браке.

Что такое сексуальная гармония?

В чём она заключается, из чего состоит и на чём основана?
В чём её отличие от сексуальной какофонии?
Как добиться сексуальной гармонии в супружестве, адюльтере и прочих случайных связях?

Учёные по сексу учат нас, бестолковых, что сексуальная гармония — это «взаимное, полное и одновременное физическое и психическое удовлетворение интимными отношениями». О как! Оказывается, существенна не только физиологическая сторона, но и психологическая! Более того, не столько важен секс сам по себе, сколько наше мнение о нём! И если мы думаем, что у нас в этом деле всё зашибись, значит, так оно и есть!

Ещё основатель науки сексологии, Альфред Кински, в своё время определил, что основной орган сексуального удовлетворения находится в голове, а не там, где думают безграмотные люди! Вот в этом и заключается секрет сексуальной гармонии в браке — чтобы в головах супружеской пары ответственные за интим процессы проходили одновременно.

😐 😐 😐

В те далёкие, невероятно трудные, беспокойные и прожорливые годы, когда Теткоракс имел счастье быть женатым на умнице-красавице, царице и даже где-то багине, в его браке имела место удивительная сексуальная гармония. А он даже об этом и не знал! А потому что тогда сексологам не давали бумаги для печатания таких нужных народу книг. А интернет был только в проекте. 😦

И тем не менее, «взаимное, полное и одновременное физическое и психическое удовлетворение интимными отношениями» в семье присутствовало всегда! А патаму шта всё у супругов было синхронно!

😎

♥ Голова болела у обоих всегда одновременно.
♥ Если у кого-то не было настроения, то оно сразу же пропадало и у другого.
♥ Если кто-то уставал по дому, то другой в это время отдавал все силы на работе, и вечером оба уже совершенно не могли даже пошевелить пальцем!
♥ Если кому-то завтра нужно было рано вставать, то тут же такая необходимость возникала и у другого.
♥ Если у жены что-то заболевало внутри, или она съедала «что-то не то», — тут же это перебрасывалось и на мужа.
♥ Если по одной программе показывали слезливые сериалы, то по другой футбол/хоккей.
♥ Если у жены начинался религиозный пост, то у мужа — охота/рыбалка/командировка.
♥ Если гинеколог советовал жене пока воздержаться от секса, то то же самое он предписывал и мужу.
♥ И даже критические дни всегда случались у супругов в одно и то же время и длились ровно по семь дней!

Удивительная сексуальная гармония!

😎

О сексуальных повадках людей дополнительно читай в статьях:
Главный источник мужской силы.
Жена не даёт…
Ёхарь-нелегал.
Секс на дальнем хуторе.
Жена уклоняется от секса.,
и много других в рубрике «Уголок интимных знаний».

Читатель, не ленись, борись за сексуальную гармонию в браке!

Какими игрушками должны играться мальчики.

Какими игрушками можно играть хорошим мальчикам?

(Басня-наставление молодым отцам)

---

— Пап, а хорошим мальчикам можно играть солдатиками?
— Конечно, сынок! Каждый мальчик должен стать доблестным воином!
— А машинками можно?
— Можно, сынок, можно. Каждый мужчина должен разбираться в технике!
— А зверушками тоже можно?
— И зверушками можно! Каждый мужчина должен быть умелым охотником!
— А куклами?
— А вот куклами нельзя!
— Почем-у-у нельзя?!
— А потому! Если хороший мальчик будет играть в куклы, то он сразу же станет плохим мальчиком! Затем противным юношей, потом голубым, далее — геем, педерастом, а к старости превратится в дряхлого, крашеного пидара!
— 😯

Читатель, если ты хочешь, чтобы твой сын вырос правильным мужчиной, постоянно следи за тем, какими игрушками он играет.

(Сочинил блогописец Теткоракс своей собственной головой сегодня по дороге на работу)

Тема «Мальчики и куклы» также освещается в постах:
Куклы Барби вредны для мальчиков.
Заводная кукла Барби для мальчиков.
Резиновая мама.
Rubber Soul. Резиновая душа.

Читатель, а какими игрушками играют твои дети?
Поостерегись и помысли!

Свежий анекдот о проктологах.

На приёме у проктолога.

— Здравствуйте, доктор! Моя фамилия — Впопенгаген. Я был у вас на прошлой неделе. Помните?
— У меня плохая память на лица… Снимайте брюки. Посмотрю — вспомню…

 

Посмотрел доктор и воскликнул:

Вижу… много было приключений.

Читатель, если ты интересуешься медициной и своим здоровьем, читай статьи в рубрике «Здоровье».
А конкретно о проктологах читай также в постах
Афоризмы и приколы о проктологах.
Свежий анекдот о врачах.

Чем должен пахнуть мужчина?

Мужчина должен пахнуть приманкой.

Старый баян, вынесенный в заголовок поста, Теткоракс обсудил со знатоком вопроса, вождём племени икорезов Ароматным Скунсом. Ниже — краткий пересказ этой беседы.

Воины-икорезы в боевом походе.

— Каково мнение Ароматного Скунса по извечной проблеме «Запах мужчины»?

— Отвечу вопросом на вопрос. Какова суть мужчины в трёх словах? Мужчина — это искатель, исследователь и охотник.
Следовательно, он должен пахнуть или природой, или приманкой. Все другие запахи ему только мешают. Поэтому от посторонних ароматов мужчина должен регулярно и тщательно избавляться.
Вот, скажем, если ты охотишься на бизона, то чем должен пахнуть? Ты должен пахнуть бизоном! А если охотишься на скунса? Ты должен и пахнуть скунсом! Пахнуть нужно тем, на кого ты охотишься! Чтобы твой запах не пугал зверя, а наоборот, привлекал!

Что нужно сделать, чтобы охота на бизона была удачной? Каждый икорез тебе ответит, что для этого нужно тщательно намазаться бизоньим навозом, выбрать густые кусты и залечь там в засаде. В таком случае бизоны примут тебя за своего. И когда один из них подойдёт пожевать листья кустарника, тут-то охотник и насадит его на копьё.

А вот если ты идёшь в дальний поход и готов охотиться на любую дичь, будь-то бизон, койот, лисица, пума, рысь, барсук или даже бобёр, то ты должен иметь нейтральный запах, потому как всеми одновременно животными ты пахнуть не можешь. В этом случае охотник должен пахнуть прерией, травами, лесом, рекой, камнем, дождём, ветром, грозой. Природой, одним словом.

— Кстати, о барсуке. А если охотишься на женщину?

— Принципиальных отличий между женщиной и другой дичью не имеется. Так что и в этом случае мужчина должен пахнуть или приманкой, или природой. Разница только в том, что мы охотимся на женщину не ради еды, а ради секса. И второе, в ходе такой охоты не всегда является очевидным кто в результате окажется охотником, а кто добычей… Ха-ха-ха!
Наша древняя пословица гласит: мужчина охотится на бизона, женщина охотится на мужчину. 🙂

— Получается, что для охоты на женщину нужно и пахнуть женщиной?

— Нет, это неверно. Женщина — это не бизон, не барсук и, тем более, — не скунс. Женщинами пахнут только лишь одни гинекологи. Кто где работает, тот тем и пахнет. А икорез может пахнуть женщиной лишь очень непродолжительное время — непосредственно при её разделке во время секса и сразу после этого. Остальное время мужчина должен опять-таки пахнуть или приманкой, или природой.

— А не мог бы Ароматный Скунс разъяснить, что собой представляет самая надёжная приманка на женщину?

— Приманка, наживка, силки и прочие капканы на женщину стоят очень дорого и не всем это снаряжение по карману. Поэтому для начала, икорез пробует провести охоту без приманки и обойтись только одними запахами природы. А вдруг прокатит! Для этого его замачивают на неделю в отваре из душистых трав, где он откисает от бизоньего навоза и собственной грязи. Всё это время он ест и пьёт очищающие организм коренья, листья и древесную кору, а также курит дурман-траву и бурьяны. После этого его ошкуривают кукурузными кочерыжками и натирают ароматными растениями.

— Бледнолицые в этих целях применяют фирменные средства ухода за телом и парфюмерию.

— Знаю, но запахи этой бледнолицей химии во-первых, стоят денег, а во-вторых, искусственны и надуманны. Даже используя натуральные компоненты, но в неестественных комбинациях, в результате получаются запахи, которых нет в природе. Разве могут такие запахи понравиться дичи?

— Парфюмеры утверждают, что запах должен заставить задуматься…

— В таком случае, объясни мне, о чём запах должен заставить задуматься дичь или женщину? О том, как удрать от охотника? Запах должен быть предельно ясен любому. А лучшая приманка на женщину — вкусная еда, красивая одежда, блестящие цацки и мускулистое тело. Зачем тут пазлы городить? Наши славные предки учили нас: задумаешься — опоздаешь! Один раз унюхал — семь раз отрезал!

— Вынужден с тобой согласиться, великий Вождь. Бледнолицые женщины в этом отношении весьма похожи на меднолицых, с той лишь разницей, что наши женщины задумываются о деньгах, сексе, шопинге, веселье и путешествиях. Это для них лучшая приманка. Поэтому они и требуют, чтобы именно эти ароматы и исходили от мужчин.

— Зачем бледнолицему нужны такие свирестёлки? Мужчине нужна женщина, которая задумывается не о веселье и развлечениях, а о семье, о муже, о детях, о доме, о том, какую пользу она может принести для них и для своего племени. Выбирай такой запах, чтобы она задумывалась о том, что нужно тебе и племени, а не о том, что ей хочется. Впрочем, мы всегда знали, что бледнолицые — никудышние охотники.

— А вот скажи, Ароматный Скунс, не используют ли икорезы в качестве приманки феромоны?

— Поэт-икорез как-то написал: «Мужчина-батан пахнет гербарием». Намёк понятен? Феромонами пахнут исключительно одни лохи.
То же самое относится и к ароматам, «настоянным на ДНК умерших звезд прошлого».

— А вот некоторые наши женщины утверждают, что настоящий мужчина имеет сильный и резкий запах самца, — предводителя стаи, лидера, запах силы, власти, денег, наконец!

— Если бизону наколоть на рога по пачке баксов, то он будет совершенно неотличим от этого идеала.

— Нескромный вопрос: а чем нужно пахнуть, чтобы понравиться вождю?

— Если бледнолицый хочет понравиться своему боссу, то он, прежде всего, должен боссу во всём подражать. А если к тому же твой запах боссу не будет в падлу, то за свою карьеру можешь быть спокоен. Особенно, если твой босс — женщина.

— Так чем же всё-таки должен пахнуть бледнолицый мужчина?

— Бледнолицый мужчина не охотник. Он, как правило, — подкаблучник. Мне стыдно за вас, бледнолицые! И поэтому, чтобы угодить своей партнёрше, он должен пахнуть парфюмом, который она ему подарила. Если ты внимателен к своей женщине и ценишь её чувства, то именно так ты и будешь поступать. Она этот парфюм тщательно выбирала. Выбирала с таким расчётом, чтобы его букет понравился и мужчине, и ей самой, и чтобы другие не сказали, что пахнет дешёвкой. Она как бы метит таким образом своего мужчину. И если ты не пользуешься её подарками, то этим ты её обижаешь. Одно из двух: или запах тебе не понравился, или ты не желаешь быть ею помеченным.
Ведь если от мужчины исходит неприятная вонь или примитивный запах одной ноты, то любая женщина заподозрит, что этот мужчина, скорее всего, никем не занят.

— Да, ты прав, Скунс, мужское вонидло очень мешает сексу. Очень! Женщины так и говорят: «Мужчина либо занят, либо засрат». И что характерно, тут трудно возразить. Если скажешь, что ты не занят, то получается, что ты… 😦
А по воскресеньям они ходят в церковь, где обращаются с молитвами к Богу: «Спасибо тебе, Господи, что ты создал мужчин. Но пожалей нас: сделай так, чтобы они не воняли».

— Да нет, бывает и то, и другое одновременно. Однако, если хочешь соблазнить женщину, начинай с её носа. 🙂 И если с носом ничего не вышло, то заниматься её ушами уже нет никакого смысла.

— И последний вопрос: в чём состоит главный секрет, когда человек «одевает» на себя искусственный запах?

— Первый — чувство меры, и второй — не смешивать молоко с огурцом. В том смысле, что одеколон, крем после бритья и прочие парфумы должны быть в рифму.

— Спасибо вождь за интересную беседу, остаётся только добавить, что самое лучшее средство от дурных запахов — это прищепка. Установи её на нос своей дамы, после чего можешь начинать петь ей песни, как ты сильно её любишь.

— Противогаз тоже неплохо.
—

1. О настоящих мужчинах читай также в постах:
Чего нет у настоящего мужчины?
Как должен выглядеть настоящий мужчина.
Настоящие мужчины давно в прошлом.
О чём думает настоящий мужчина.
Любят ли женщины пофигистов?
Ёхарь-нелегал.
2. О мужском духане также упоминается в статьях
Первичные козлиные признаки.
За кого выходить замуж?
Афоризмы о козлах, ослах и баранах.
3. В статьях под рубрикой «Отношения полов» любознательный читатель может найти множество полезных, познавательных и весёлых статей.

Читатель, не ленись — борись с личным, общественным и государственным вонизмом!

Главная тайна взрослых.

В чём заключается главная тайна взрослых?

(«Юноше, обдумывающему своё житьё»)

Каждый ребёнок, подросток и тинейджер знает, что любой взрослый хранит от него множество всяческих тайн. Маленьких и больших, возбуждающе интересных и ужасных. А некоторые из взрослых даже знают очень важные, очень секретные, государственные и военные тайны. И ничего о них не рассказывают. Даже в социальных сетях ничего не пишут! И даже поисковики об этих тайнах ничего не знают!

И от этого каждый малолетка ещё сильнее хочет познать всё, о чём ему не сообщают ни мама, ни папа. Только смутные рассказы ровесников будоражат юное воображение. Но он подозревает, что главная тайна взрослых — это секс. И его необходимо познать как можно быстрее. Пока ты не в теме — тебе ни за что не стать взрослым! И даже гугл не может помочь тебе в этом. Всё нужно делать самому.

А вот когда ты открыл этот хитроумный замочек и исследовал все закоулки этого дела, то ты и познал главную, секретную, тщательно оберегаемую от детей тайну взрослых — секс. Секс — это главное в жизни! Ты теперь не прыщавый батан, а самый, что ни на есть, крутой перец! Ты идёшь с гордо поднятой головой и свысока посматриваешь на других малолеток. Ты — взрослый человек! Ты знаешь всё!

И только лет этак через 25-30 ты незаметно, постепенно начинаешь понимать, что не сексом единым живёт человек, что половые отношения далеко не главное в жизни. Что природа создала не жизнь ради секса, а секс ради жизни. Чтобы с его помощью «твари божьи» существовали, множились и развивались. Секс это не цель, секс это средство. И главная тайна взрослых как раз в том и состоит, что не секс является главной тайной взрослых. (Теткоракс никогда не извиняется за тавтологию. 🙂 )

А что же тогда главное?
На этот вопрос каждый отвечает себе сам. И чем раньше ты откроешь для себя эту свою, личную тайну, тем раньше ты станешь взрослым по-настоящему, тем больше сможешь сделать в жизни, а также узнать множество других, весьма интересных и полезных секретов.

И это очень круто, чувак!

Успехов в раскрытии всяческих тайн. Это самое достойное и увлекательное занятие в жизни.

Дополнительный материал. Изучить в данном блоге тематические подборки афоризмов по темам
Афоризмы о сексе. и
Афоризмы о любви.

Читатель, а в чём лично твоя тайна жизни?
А может, у тебя её просто нет?

По каким причинам женщины отдаются мужчинам?

Почему женщины отдаются мужчинам.

(В помощь начинающему пикаперу)

Многие начинающие пикаперы, да и вообще все молодые люди, которые планируют побыстрее стать сердцеедом, ловеласом и даже где-то казановой, часто задают один и тот же вопрос: какие имеются основания (причины, поводы, обстоятельства, предлоги, мотивы, факторы, резоны, побуждения и прочие скрытые пружины-механизмы) из-за которых женщина отдаётся (вступает в интимную связь и в прочий коитус) мужчине?

Таким почемучкам, которые пытаются свои отношения со слабым полом поставить на научную основу, блогописец Теткоракс сообщает: женщины занимаются сексом, любовью и прочим половым развратом с мужчинами по пяти причинам:
♥ По любви,
♥ По глупости,
♥ По необходимости,
♥ За деньги,
♥ Ради мести.

Перечисленные варианты охватывают всё остальное, в т.ч., и такую экзотику как продолжение рода, карьерный рост, улучшение отношений в коллективе, получение компромата, для того, чтобы съесть и т.д.

Какой вариант тебе по душе? Выбирай. Или тебе всё равно?
Лишь бы деньги не платить…

На остальные свои вопросы ищи ответы в рубриках «Отношения полов», «Уголок интимных знаний» и «Библиотечка рогоносца».

Читатель, может ты знаешь ещё какие-то особые, тайные причины? Не ленись, поделись!

Как правильно измерить мужские интимные габариты.

Что такое фаллометрия
и как правильно ею пользоваться?

(Из серии «Уголок интимных знаний»)

Данный пост написал крутой менеджер по продажам из ближайшего к блогу секс-шопа. Тем не менее, все авторские права на настоящую статью принадлежат блогописцу Теткораксу.

---

Как известно, фаллометрия является прикладным разделом таких фундаментальных наук как зоология и этнография. А качественное описание и количественное измерение предмета фаллометрии является в высшей степени интересным и познавательным для любой эрудиции, поскольку такое знание продвигает наше понимание взаимоотношения полов в природе.

С глубокой древности известно, что пенис мужских особей земной фауны может находиться в двух принципиально различных состояниях: мочевом и половом. О чём подробно описано у Альфреда Брэма (зоология) и Фридриха Ратцеля (этнография). Во многих языках эти два состояния считаются двумя разными органами и имеют свои названия. Собственно, фаллос — слово греческое и означает именно мужской половой орган, а не какой-то там мочевой червячок-пенис.

Без сомнения, мужской половой фаллос интересует всех, а вот мочевой пенис интересует разве что андрологов да урологов. Именно по этой причине злобные феминистки придумали нудистские пляжи, чтобы не заморачиваться поисками нужного размера. Однако такой способ недостаточно объективен, т.к., проводить фаллометрию на глаз и судить о габаритах фаллоса по размерам пениса не намного лучше, чем по размеру носа, ладони или обуви. Тем более, что размер фаллоса отнюдь не пропорционален размеру пениса!

Как только в природе появились учёные по народонаселению (этнографы), так они сразу же занялись не только теоретической, но и практической фаллометрией. Обмеряли всех! Даже папуасов, бушменов, аборигенов, гиперборейцев и прочих неформалов, обитающих в самых глухих местах планеты. И сделали это ещё в 19-м веке. Эти любознательные исследователи составили подробные описания всех сторон этого дела и даже нарисовали географические фаллокарты, глядя на которые сразу становится понятным, где у самцов больше, а где у самцов меньше. И это одни из немногих земных карт, которые невозможно увидеть с помощью ГуглМэпс.

Тем не менее, до сих пор полным-полно желающих сказать в науке фаллометрии своё, новое и веское слово. «Измерения», выполненные «британскими учёными» и прочими шарлатанами от науки — компиляция трудов первых этнографов, а то и просто высосаны из пальца. Ни один из этих новоявленных «учёных» самолично не бывал ни в каких джунглях, чтобы провести натурные, полевые замеры. Что бы мы сказали о «геологах», которые вместо лазания с молотком по медвежьим углам, сидели бы в своих тёплых кабинетах и искали залежи полезных ископаемых по географическим и гуглокартам?

Длину фаллоса и пениса этнографы измеряли обычным слесарным штангенциркулем или линейкой. Измерять длину портновским метром, как это делают некоторые женщины, не совсем правильно, т.к., гибкая материя или «огибает рельеф», или измеряющий не растягивает её без складок, что даёт ошибочные показания в сторону увеличения.

Далее. Измерять фаллодлину необходимо только сверху! (Некоторые, особо страждущие, «намеряют» снизу 20 и даже 25 сантиметров! А реально в два раза короче! 🙂 ) А если уже быть полностью педантами науки, то следует учитывать и кровяное давление у подопытного на момент измерений. Так, если у объекта давление 180, то фаллометрия может показать неверные данные, в сторону их увеличения. Если же давление будет ещё больше, то велика опасность того, что фаллос может просто треснуть от натуги!

😯

Дилетанты рассуждают и о диаметре фаллоса. Однако учёные-фаллометристы пользуются другим показателем — длиной обхвата. Это более объективная оценка, поскольку характеристика «диаметр» применяется только для круглых в сечении тел. А сечения фаллоса весьма и весьма разнообразны! В природе даже отмечены квадратные экземпляры! Кстати, женщины на своих посиделках демонстрируют именно обхват большим и указательным пальцами (иногда губами), хотя и называют это «диаметром». Таким дамам нужно порекомендовать более глубоко изучить матчасть и терминологию.

Для измерения обхвата нужен портновский «метр». И ничего более адекватного пока не придумано. Хотя, в принципе, можно использовать метод последовательных приближений из дырок в бумаге.

Особо нудные знатоки вопроса добавили ещё один параметр (этнографы его не измеряли) — это объём. По их мнению, объём — тоже немаловажный показатель, поскольку именно от объёма зависит «чувство наполнения». Чем больше это наполнение, тем для женщин, вроде как, лучше. Как практически проводится фаллометрия объёма? Да также, как это делал Архимед. Объект погружается в наполненный до краёв водой сосуд, а вылившаяся вода собирается и затем переливается в измерительную мензурку. Вот и вся премудрость. Нужно только помнить, что в экспериментальной науке измерения проводят несколько раз, а затем полученные результаты усредняют. Так что учёным-фаллометристам нужно знать азы математической статистики.

Женщины, как правило, помнят (в том числе и на ощупь) габариты фаллосов своих постоянных партнёров, хотя есть и такие, которые утверждают, что якобы, на фаллосы никогда не смотрят и даже вообще их никогда не видели. 😯 Это верх лицемерия! И в тоже время, эти стервы/феминистки требуют, чтобы мужчина не только выполнил банальные «дерево-дом-сын», но ещё и увеличил свой размер. Хотя бы на треть. 😎 Мол, 30 процентов — это реально! В интернете полно рецептов как это сделать! Только лентяи отказываются увеличить свой размер!

А вот умницы-красавицы сами заботятся об увеличении интимных достоинств своих мужей. И делают они это потому, что в любой, даже самой примитивной порнухе, видят исключительно огромные фаллосы, что приводит их к выводу, что у всех мужчин в штанах «нефритовые брёвна», а у их партнёра — маленький усыхающий перчик! И это может свести с ума! Ничего не попишешь: ещё древние греки говорили, что в чужих руках фаллос всегда толще. А ещё они говорили, что человек ищет где лучше, а женщина, где толще. Это два основных закона природы. Для этого жёны регулярно прибегают к оральному сексу. Каждый такой грамотно проведенный акт увеличивает длину фаллоса на одну сотую миллиметра. Кому-то может показаться, что это очень мало. Однако, если воспользоваться калькулятором, то станет ясно и ежу, что за год таким способом удлинить фаллос можно на 3 миллиметра, за 10 лет — на 3 сантиметра, за 100 лет — на 30 (!) сантиметров, а за 1000 лет — на 3 метра!!! 😯 😎 (Вот какого монстра мог бы отрастить бессмертный Дункан Маклауд, если бы читал блоговинегрет Теткоракса!)

В заключение нужно сказать, что не следует пользоваться в целях измерений презервативами-кондометрами. Они дают неверные показания, так как нанесенная на них шкала растягивается, огибает рельеф, а обхват такие кондометры вообще не измеряют.

И последнее: что главное во всей этой метрологии? Главное — это чувство меры и объективность. Геометрия — это ещё не всё. Не менее важны динамические характеристики. Но об этом — в другой раз.

😎

Некоторые читатели посмеиваются над блогописцем. Мол, мелковатые темы берёт. И совсем напрасно. Бывшие ранее секретными, сведения по фаллометрии стали общедоступны и от этого рушатся семьи! А многие фаллоносители не могут найти себе пару! «А патаму ша все шибко грамотными стали», — говорят старушки у подъездов.

Не обошли тему фаллометрии и МПХ ни Википедики, ни Луркмор, ни Абсурдопедисты. Но поскольку тамошние статьи со­дер­жат «изо­бра­же­ния непри­стой­но­го ха­рак­те­ра и та­бу­и­ро­ван­ную лек­си­ку», блогоавтор ссылки на них не приводит. Ищите сами.

И последнее. Среди народа распространено мнение, что «главное не размер, а умение им пользоваться».
Автор вынужден тебя огорчить: если размер с мизинец, никакое умение тебе не поможет! 😦

По теме также можно ознакомиться и с другими опусами Теткоракса
Эмир и нефритовое бревно.
Приличные девушки не оценивают размер вслух!
Почему у гориллы большие ноздри?
Есть ли у слона пальцы?
Дополнительно читай всё подряд в рубрике «Уголок интимных знаний».

А. Шорин «Смотрины». http://caricatura.ru/

Читатель, ну а что ты лично намерял/а у себя/бойфренда?
Небось, «маловато будеть?» Сообщай в комментариях!

Заводная кукла Барби для мальчиков.

Некоторые мамы и даже бабушки спрашивают: существуют ли куклы Барби для мальчиков и где их можно купить?

Специально для тех, кто интересуется этим вопросом, блогописец Теткоракс сообщает: куклы Барби для мальчиков продаются в специальных магазинах, которые называются секс-шопы.

Особый интерес представляют заводные Барби.

Современная заводная кукла является полной имитацией взрослой, живой Барби, и изготовлена из мягчайшей киберкожи. Кукла проста в обращении, не требует больших материальных затрат по содержанию, не занимает много места, (даже в багажнике) не разговаривает о любви, не просит шубу, не требует жениться, не качает права, не наставляет рога, не тырит заначки, удобна и практична, подвижна и энергична.
Единственное, о чём следует беспокоиться юзеру — это своевременно подзаряжать аккумуляторы и для безопасности (во избежание травм и сотрясений мозга) подкладывать себе под голову подушку.

Особо следует отметить, что такая кукла пригодится не только для мальчиков, но и для их пап, а особенно — для дедушек. Такая кукла будет также очень хорошим подарком на день святого Валентина или на Новый год.

Перед пользованием куклой обязательно следует ознакомиться с мануалом. И никогда не забывать где у неё находится выключатель, иначе кукла Барби может заиграть мальчика до потери пульса!

Тема «Мальчики и куклы» также освещается в постах:
Куклы Барби вредны для мальчиков.
Резиновая мама.
Rubber Soul. Резиновая душа.
Какими игрушками должны играться мальчики.

Читатель, не жмотись, купи своему мальчику такую куклу —
и он быстро станет настоящим мужчиной!

Кому нельзя заниматься онанизмом.

Крошка внук к деду пришёл, и спросила кроха:
— Деда, а хорошим мальчикам можно заниматься онанизмом?
— Можно, внучек, можно.
— А плохим мальчикам?
— И плохим, внучек, тоже можно.
— А кому тогда нельзя?
Дед репу почесал, но ответил чётко:
— Тем, у кого руки короткие.

---

Затем мальчик подошёл к папе и спрашивает:
— Пап, а хорошим мальчикам можно заниматься онанизмом?
— Онанизмом, сына, заниматься не следует. А вот дрочить можно.

Сии короткие, весёлые, и в то же время, поучительные анекдоты сочинил блогописец Теткоракс ещё в 2008 году, но запостил только сегодня чтобы не забыть.

Множество других весёлых и полезных постов читай в рубриках «Анекдоты», «Юмор», «Уголок интимных знаний» и «Библиотечка рогоносца».

Жена не даёт…

Почему жена не даёт?
Что делать? Как с этим бороться?

Супружеское динамо, интим-бойкот и сексуальная блокада.
О чём речь?

---

В жизни каждого мужчины бывают времена, когда ему кто-то не даёт: жена, любовница, коллега по работе или просто первая встречная. Самая тяжёлая ситуация, хотя и редко, но бывает, когда мужчине не даёт никто! 😦 Когда он попадает в полную сексуальную блокаду. Даже имеют место случаи, когда все перечисленные выше лица женского пола с этой целью вступают в преступный сговор! И тогда мужик похож на одинокого слона в саванне, который хочет и носится в поисках «кого?» по всей Африке. Но некого.

Cry, baby, cry…

Следует особо подчеркнуть, что если женщина не даёт, то она одновременно и не берёт, и никаких других альтернатив не разрешает! А это ещё более усугубляет ситуацию. 😦

Если не даёт любовница, коллега или первая встречная, то у них для этого, как правило, имеются весомые аргументы. А вот почему не даёт жена, понять не так-то просто. Разумных доводов при этом она не выдвигает, а то чем обосновывает своё наглое недавание, обычно вызывает недоумение. Разве она имеет право динамить своего супруга и так измываться над главой семьи, добытчиком, надёжной опорой, отцом её детей, наконец? Риторический вопрос!

Все люди должны знать, что недавание является одним из самых распространённых и отвратительных половых извращений. К сожалению, Закон никак не реагирует на эту ситуацию, а наоборот, всецело стоит на страже неприкосновенности троедырья Вселенной [1]

Как долго может длиться это явление?
По разному, иногда неделю, иногда месяц, а в особо тяжёлых случаях даже больше. Возникает резонный вопрос: если жена не даёт мужу, то кому она тогда даёт? Свято Причинно-место пусто не бывает!

Если мужчина столкнулся с такой проблемой, то это его должно серьёзно насторожить. Поскольку уклонение от исполнения сексуального супружеского долга — это первый шаг к адюльтеру, проституции и даже половой дезориентации! 😯
Есть, правда, отдельные редкие экземпляры, которых такой расклад не очень беспокоит. Они считают, что «захочет, никуда не денется», «не даст одна, так даст другая, не даст другая, так найдётся третья и т.д.», находят себе временные альтернативные варианты половой жизни, и даже утверждают, что

Не сексом единым жив человек. (Древнеегипетская посл.)

А некоторые отчаянные головы даже вступают в соревнование «кто кого перетерпит»! 😯 Олимпийский вид спорта — марафон супружеского воздержания. 🙂
Это очень и очень опасное заблуждение! Такое «единоборство» нелепо! Тем более, что в сексуальном противостоянии жена получает аццкое удовольствие, когда добивается своего. И с этого момента неизбежно будет считать мужа слабаком. А от этого её оружие станет ещё сильнее. 😡

Но большинство мужчин мириться с интим-бойкотом жён всё-таки не собираются. 😎

В чём причины печального явления под народным названием «недавание»?
Все причины данной проблемы можно разделить на два принципиально различных вида: физические и психологические отклонения у женщин.
Временное расстройство этих функций бывает у каждой женщины, в этом нет ничего необычного и впадать в панику из-за таких случаев не стоит. Однако, если супружеское динамо переходит в систему, длится значительный период по времени, сопровождается отсутствием позитивных вербальных контактов (или даже скандалами), подозрительными действиями со стороны жены, её неадекватным поведением в целом, то муж должен принять срочные, решительные меры по восстановлению статус-кво или даже прибегнуть к демаршу в плане возможного развода. Откладывание решения ситуации «на потом» и на авось чревато развалом семьи.

Следует отметить, что указанные выше расстройства редко вызываются реальными причинами, чаще всего эти причины носят мнимый характер. К мнимым причинам относятся: прихоть, каприз, глупость, месть, средство давления, сокрытие женских тёмных делишек, желание манипулировать мужем во что бы то ни стало, религиозность, проблемы с головой, «для эксперимента» и даже вселение дьявола! [2]

Особо злобные в этом плане жёны устанавливают мужу таксу за доступ к своему телу! 👿 Единоразовую или постоянную. Таким образом, у мужика появляется проститутка домашняя, обыкновенная (лат. — Рrostitutus vulgaris domesticus). Некоторые мужья такой расклад терпят, полагая себя единственным её клиентом. Это глубочайшее заблуждение! Более того, это запредельное самомнение полагать, что кроме мужа, жена никому боле не даёт!
Вступив на скользкий путь внутрисемейной проституции, сойти с него уже нелегко. Поэтому адюльтер — дело времени.

Как должен поступать разумный муж в такой ситуации?
Не следует устраивать разборки, ссоры, становиться в позу, устраивать соревнование кто раньше сдастся, искать куда ещё можно всунуть. Надо сразу же оперативно, конкретно, но вежливо и тактично вытянуть супругу на дискуссию и выяснить к какой категории относится её случай. Предметно поговорив с супругой по душам и параллельно проведя расследование, можно выяснить ху из кто и кто есть ху его жена и как она дошла до жизни такой. Может, вместо точки джи у неё выросли рога, и она стесняется в этом признаться.

Дополнительно в периоды недавания следует внимательно присматривать за женой. Чем занимается, куда ходит, с кем общается, молчалива или весела, как изменились её ежедневные привычки и т.д. [3] Неплохо прямо, но вежливо, смотря ей в глаза, как бы «в шутку», намекнуть, что вы не хотите тоже заболеть этой гадостью. 🙂 Если глаза станут квадратными, значит, «горячо».

Следует отметить, что для того, чтобы уйти от прямого ответа (или заранее прикрыть неблаговидную ситуацию) женщины используют самые разные уловки: начиная от имитации плохого самочувствия и до инициирования скандала. Если супружница уклоняется от такого разговора в наглую или используя уловки, то нет никакого сомнения в том, что имеет место, как минимум, одна из следующих причин:
1. имела опасный секс на стороне и теперь выжидает инкубационный период;
(Такая картина практически всегда наблюдается после её возвращения из мест, где она достаточно длительное время была без мужа. (Отдых, командировки, учёба, пр.) [4] )
2. «допрыгалась» и теперь лечится от какой-нибудь половой заразы;
3. предписание гинеколога по причине других заболеваний;
4. ей «не хочется» (т.е., она патологически офригиднилась или у неё завёлся ёхарь).
5. (Пятый случай описан ниже)

Кто такие «ёхари»? Ёхари это такие сексуальные уроды, с которыми женщины справляют свою половую нужду. Для других целей ёхари женщинами не используются, поскольку больше ни к чему другому эти «мачо» непригодны. Их назначение — исключительно для «поправить здоровье». Ёхари заводятся примерно так же как и тараканы, но это уже другая тема. [5]

Все другие причины являются необъективными и имеют надуманный, психологический характер. Бывает, жена и сама не знает почему она не даёт… 🙂 «Нет настроения»…
Если нет настроения, то нужно сводить её к психотерапевту. 😎
Бывает, что ситуация с секс-бойкотом длится так долго, что жена уже и забыла почему не даёт! Так и катится по инерции, однако жалуется подругам, что муж её «не берёт» и даже не домогается. 🙂

Источник проблем с недаванием в блоке необъективных причин один — синдром «куриные мозги». А это, как известно, — надолго. 😦

Будь хоть красавицей жена,
Но если дурой рождена,
С ней, как с глухой кобылой, мука…
(Себастьян Брант) 😦

Когда женщина не может решить проблемы разумными способами, она прибегает к иррациональным. И если увидит, что иррациональные дают результат, то она будет пользоваться ими и дальше.

Не последнюю роль в интим-бойкоте играют подруги жены. У каждой женщины имеется 2-5 доверенных подруг, с которыми она делится всем. Даже тем, что мужчине и в голову не придёт. Женщины постоянно обсуждают наедине или в составе «рабочей группы» тему как обломать мужей. В ходе этих консультаций возникает весьма своеобразное явление — коллективный женский разум.

Коллективный женский разум характеризуется тем, что приходящие в него умные мысли сразу же умирают, а глупые — размножаются. (Теткоракс)

И часто на таких посиделках жертве выносится вердикт: «Не давать!» Затем, в течение некоторого времени, подруги наблюдают за развитием ситуации и примеривают её на себя. Возможно, причина вашего конкретного случая — всего лишь «апробация метода».

Если же объективных причин не установлено, то со всеми остальными также следует разобраться до конца и выяснить, что конкретно ей не хватает, что нужно сделать для того, чтобы изменить ситуацию. Если жена тебя любит, то пойдёт на разговор. Вполне возможно, она прибегла к интим-бойкоту поскольку все остальные доступные ей средства уже исчерпала, или в семье нет доверительных, искренних, дружеских отношений. Есть партнёрство. Такой брак обречён на развал.
Если же в семье ещё теплится любовь, разумный муж должен сделать всё возможное, чтобы она не угасла окончательно.

А вот ежели не идёт…, то (причина 5) это означает только одно — куриные мозги считают, что время для такого разговора ещё не настало. Вот дети подрастут…, подвернётся перец покруче или откуда-то свалятся на неё деньги/наследство, тогда ты, мужик, получишь за всё по полной. И узнаешь какой ты козёл и дерьмо. 😯 Но до того ты должен выкладываться на семью по полной. И только поэтому тебя ещё терпят. Хотя давать уже не хотят. 😦

Произошла метаморфоза — куриные мозги стали Багиней! 👿

Разберись: или твоя «подруга жизни» тебя разлюбила, или не любила вообще. В обоих случаях ты, мужик, попал в мышеловку. И доля твоя незавидна. Заруби себе на носу:

Каждая женщина хочет выйти замуж,
но далеко не каждая хочет быть женой.

Девушке подавай только мужа,
а замужней подавай уже всё остальное.
(Теперешний муж среди «всего остального» может и не значиться)

Муж — почти всегда лишь заменитель любимого мужчины,
а не сам этот мужчина.
Часто выходят замуж по необходимости, а в дальнейшем предполагают произвести «замену». Поиск и замена — это постоянное состояние женщины. 😦

Брак — это театр одной актрисы и одного зрителя. (Теткоракс)

Сколько таких «багинь» вешают лапшу «кандидату на замену», что дескать, «замуж вышла по глупости», за батана и козла. 😥 И те верят!
Не по глупости они вышли! По расчёту! 👿 Каков расчёт?

Лучше дятел в руках, чем сокол в небе. (Теткоракс)
А несчастный губы раскатал, дескать, у него «брак по любви».

Девушка должна выходить замуж по любви и продолжать выходить замуж то тех пор, пока наконец не найдет эту любовь.
(Сари Габор)

Если бы люди вступали в брак лишь тогда, когда они влюбляются, большая часть людей умирала бы в безбрачии. (Р. Стивенсон)

Невеста отличается от жены так же как парадный подъезд от чёрного хода. (Теткоракс)

Ни один мужчина не может считаться по-настоящему женатым, пока он не начнёт понимать всего того, чего его жена НЕ говорит.

Избегайте женщин, у которых ежедневно болит голова, «критические дни» 31 день в месяц, которые постоянно суетятся или куда-то спешат. Общайтесь с бодрыми, не уставшими женщинами, у которых есть чувство юмора и всё в порядке со здоровьем. (Tеткоракс)

Желание содержать семью и детей сгубило больше мужчин, чем выпивка, драки, табак и потаскухи вместе взятые.
(Народная мудрость)

Супружество — это рабство мужчины и отпущение на волю женщины. (Адриан Декурсель)

Очнись, раб! Если рабу не дают, то раб выбирает свободу.

Раб, разруби Гордиев узел такого постыдного сексуального гнёта и вступай в Орден рыцарей Отвязки! [6]

Кто такие эти рыцари? Это доблестные мужи, которые отвязались от ужасов брака без любви. Собирай свои манатки и вперёд, в дальний поход. Перед тобой весь мир, где много-много прекрасных дам, которые с удовольствием будут тебе давать ночью, утром и днём! 😎

 

P.S.

1. Начинающие стервы перед тем, как динамить мужа, изучают тему и ищут в сети ответ на вопрос: «Что будет, если мужу не давать секса?»
Таким мерзавкам блогоавтор отвечает: «Если мужу не давать секса, то он сразу же станет козлом!»

Поэтому каждая динамщица-динамистка должна крепко подумать, прежде чем отказывать своему кормильцу в сексе. А также зарубить себе на носу, что
Без секса общение с женщиной не имеет совершенно никакого смысла. (Теткоракс)

2. Некоторые хитро(_!_)е жёны убеждают своих батанов-мужей, что секс стал им неприятен. Более того, — вызывает отвращение. О как!

В природе такое явление имеет место. Один случай на сто тысяч. Не развешивай уши, чувак! Это не секс ей стал неприятен, а ты. И она уже начала твой слив. Рога-рожищи уже торчат у тебя во все стороны! Через месяц-два, максимум три, она заявит, что уходит к другому.

Не подавай виду, что ты понял в чём дело. До того момента ты должен слить её сам. Учти, заначки твои она уже обнаружила. Поэтому, чтобы они не ополовинились, их надо срочно перепрятать! Остальное имущество перепиши на родню! Бери грамотного адвокатишку и готовься к разводу.
Прочти статью Как правильно бросить мужа.
Там есть много полезного и для мужчин.

Параллельно стразу же требуй чтобы справку принесла от сексопатолога. А кроме того учти, что когда у тебя самого ослабеет половая сила, она сразу же найдёт себе ёхаря или просто уйдёт. И спрашивать не будет почему ты её не берёшь.

3. Есть и более краткий ответ.
Почему жена не даёт? Не хочет!

4. Недавание это попытка переворота, направленного на захват власти в семье, чтобы мужа сделать подкаблучником и даже баборабом. Дополнительно используются ещё и сопуnствующие методы. Например, жёны не только не дают, но и не кормят мужей! А особо злобные изверги-тираны женского рода ещё мужей бьют и отбирают все деньги!

5. Женщины, которые много читают интернет, знают, что наблюдение за женскими прелестями продлевает жизнь мужчины. Поэтому особо злобные ведьмы так и заявляют мужу: «Я тебе не только не дам, но и не покажу! Быстрее сдохнешь!» О как!
А вот умные и заботливые жёны поступают совершенно иначе! Подробности см. в статьях
Как продлить жизнь мужчины.
Главный источник мужской силы.

6. О том как жёны мстят мужьям, читай в статье
Как жена мстит мужу.

Я очень зол.
Ух, как я зол!

Примечания.

[1] «Троедырье Вселенной» — естественные полости женского тела.
[2] О том как женщина может стать ведьмой, см. монографию Теткоракса В постели с ведьмой.
[3] Дополнительно следует прочесть пост
Как определить изменяет ли тебе твоя жена?
[4] По этому поводу прочти обязательно статью
Стоит ли жену отпускать одну…
[5] Подробно о ёхарях читай в статье Теткоракса
Ёхарь-нелегал.
[6] О доблестных рыцарях различных орденов можно прочесть в посте Найти настоящего рыцаря.

Об отношениях между мужчинами и женщинами блогописец Теткоракс сочинил много полезных, весёлых и серьёзных статей. Любознательный читатель может ознакомиться с ними в рубриках «Отношения полов», «Библиотечка рогоносца», «Уголок интимных знаний». Например.
Жена уклоняется от секса.
Как найти точку Джи.
Муж объелся груш.
Каждая женщина за свою жизнь должна найти три вещи.
Как добиться сексуальной гармонии в браке.
Как правильно послать женщину.
Удочка для женщины.
Секс на дальнем хуторе.
Принцип динамо.
и много, много других.

Читатель, не ленись, поделись своими соображениями по теме и расскажи как лично ты борешься с этим отвратительным явлением!

Секс на дальнем хуторе.

Быль об особенностях интимной жизни на дальнем хуторе.

У самого синего моря, вдали от городской суеты, жили старик со старухой. Старик ловил запрещённым способом рыбу, старуха пряла и сбывала без регистрации пряжу, а про налоги они и не слыхивали. И всё было у них хорошо, но на 33-й год совместной жизни захотелось старухе отведать чего-то свеженького в сексе. Думал-думал старик как ему выкрутиться из этой ситуации да так ничего и не придумал. Остался один выход — опять просить помощи у золотой рыбки. С корытом помогла, чай, и теперь поможет. Взвалил на спину рыболовецкие снасти да и пошёл к морю.

Приплыла к нему рыбка, спросила:
— Чего тебе надобно, старче?

Ей с поклоном старик отвечает:
— Смилуйся, государыня рыбка. Никак сказилась моя старуха: предварительных ласк, видите ли, желает. Тридцать лет и три года без них обходилась, а теперь прелюдии длительной хочет. Воображает себя волшебною скрипкой, об искусном музыканте мечтает. 😦 😯 Без любовных игр, мол, скучно ей в постели.

— Поздно спохватилась твоя старуха. Для женщины, не избалованной сексом, прелюдия не нужна. Такая женщина сама стягивает портки с мужика, залезает на него верхом и скачет пока конь не свалится. Предвариловка нужна только фригидным да старухам. А твоей бабке уже никакая прелюдия не поможет. Ну, да ладно. Вот возьми таблетки волшебные, пусть выпьет — и ей сразу полегчает.

Воротился старик до дому, сделал всё, как велела золотая рыбка, — и было старуху не узнать. Вихрем налетела она на деда, да и изнасиловала его прямо в сенях, на полу. Сперва в классическом стиле, потом в извращённом, а о прелюдии даже и не заикалась.

··••o•••o0o•••Ο••··

Однак, через неделю опять старик пришёл к заветному берегу. Опять стал кликать золотую рыбку. Снова стал жаловаться:
— Ещё крепче бранится старуха! 😦 Теперь другим меня попрекает. Мол, маленький у меня стал да мягкий, совсем усох, больше на червячка похож. Акромя того, про какую-то точку джи одно толкует: мол, кровь из носу, найти мне её надобно, а не то — другого деда-ёхаря себе сыщет.

Ему с улыбкой рыбка отвечает:
— Шибко балованной твоя старуха стала. Дала бы я тебе средство волшебное, да только 90-летнему деду уже ни виагра, ни другие снадобья не помогут. Вот возьми эту штуку, вибратор называется, любой богатырь позавидует. Используй его заместь твого червячка. Если и это не поможет, то бабка может им крем взбивать. Да и вообще в хозяйстве вещь нужная…
Ну, ступай себе с богом…

··••o•••o0o•••Ο••··

Прошла неделя и опять пришёл старик к синему морю. Неспокойно синее море. Приплыла к нему рыбка, спросила:
— Чего на этот раз надобно, старче?

Ей с поклоном старик отвечает:
— Ужо совсем взбеленилась старуха. Не даёт мне ни сна, ни покоя. Нету, говорит, у неё оргазму. Хочет оргазму тройного, многократного и длительного. Уж классический секс ей давно опостылел, сексу тантрического и садомазового отныне надобно, с какими-то ролевыми играми в придачу. А что оно за хрень такая, того она мне не сказывает. 😦
Смилуйся, государыня рыбка! Помоги совладать со старухой!

— Тяжёлый случай, — ответила рыбка.
Дам-ка я тебе секс-шоп целиком и грузовик с прицепом для транспортировки.

··••o•••o0o•••Ο••··

Долго не появлялся старик в заветном месте. Однак, через месяц опять пришёл на пустынный берег. Забурлило синее море, бурунами всё покрылось. Громко и долго кричал старик, пока не приплыла рыбка. Стал дед жаловаться со слезами:
— Окончательно карга поехала мозгами. 😦 Сексу, говорит, всё равно ей не хватает. Хочет сексу группового, с 33-мя богатырями и ихними конями. 😦

Призадумалась рыбка. Видать, даже для её волшебства такая задача трудна оказалась. Однако ответила.
— Горе тебе, старик, горе. Совсем онимфоманилась твоя бабка…
А скажи-ка дед, нет ли у тебя, чаем, в землянке интернету?

— А как же, матушка! Есть! И старая в ём день и ночь торчит. Всё чего-то там читает, с кем-то чатится беспрестанно, анкеты какие-то на сайтах знакомств завела. Хочет внешность модельную, массаж антицеллюлитный, солярий, депиляцию, подтяжку лица. И ещё чего-то сделать с животом и этими… ну, ты поняла… Бюстом.

— Да это ж не старуха, а… аццкое ведьмо!..
Интернет, дед, заразная штука. О чём не ведают, того и не желают.
Наука впредь тебе будет… Ладно, не печалься, ступай себе с богом. Воротишься до дому, ничему не удивляйся, ничего у неё не спрашивай и ничего не напоминай.

··••o•••o0o•••Ο••··

Воротился старик домой, глядь: а ни компа, ни модема, ни интернету, даже антенна Wi-Fi пропала… Сидит старуха подле окна и прядёт свою пряжу…

А случилась с ней полная сексуальная амнезия, начисто про секс память отшибло. И про интернет тоже. Тока бумажка на полу валяется с логинами да паролями. Спалил дед ту бумажку, и зажили они счастливо, как и прежде, когда не было у них ни интернету, ни телевизору, ни прочих кулфонов.

😎

Тут и были сей конец, а кто слушал — молодец!

---

Итого!

Защитим себя и детей наших от тлетворного влияния интернетов!

С тонкостями прочей камасутры можно ознакомиться в статьях под рубрикой «Уголок интимных знаний». Например,
Жена уклоняется от секса.
Как найти точку Джи.
Каждая женщина за свою жизнь должна найти три вещи.
Жена не даёт… и пр.

О тяготах семейной жизни узнай из опусов
Старуха и море.
Человек стоит столько, сколько стоит то, о чём он хлопочет.
Как жена мстит мужу. и многих других.

Читатель, не ленись — комментируй живопись!