Актуальные вопросы рогоношения. Часть 3.

Внимательно следи за своей женой, если она умная. Но ещё внимательнее, если она дура. (Теткоракс)

♥ ♥ ♥

55. Жена уходит к любовнику. Что делать?
1. Смотреть чтобы не унесла ничего лишнего.
2. Смотреть чтобы не подбросила тебе никакой гадости.
3. Как настоящий мужчина, ты должен написать сопроводительное письмо, запечатать его в конверт и отослать любовнику жены с уведомлением о вручении.

«Дорогой братан! Передаю тебе мою бывшую супругу по накладной, в комплекте с её причандалами и описью прилагаемого имущества. О факте получения груза прошу сообщить письменно по её прежнему домашнему адресу. А саму эту шалаву прими, отмой, накорми и обогрей. Извини, коли что не так. Ты сам напросился».
И подпись: «Фокс».

56. Если жена изменила сердцем, как быть?
Надо узнать и про остальные органы. Сердцем, это ещё пол-беды. Может, она к тому же изменила ещё и печенью, прямой кишкой, губами, ртом, горлом, точкой джи, руками и прочими частями тела. Но в любом случае её нужно гнать в три шеи.
Подробнее в статье Что делать, если изменила жена.

57. Почему жена дома поёт?
Чувак, это вопрос не для дураков. Если она не попсовая или оперная певица, то петь дома ей нет никаких оснований. Что касается сквозняка в голове, то он звуков не издаёт. Значит, остаётся только одно — ей хорошо. Как думаешь, от чего ей хорошо? А от того, что уже случилось, или от того, что скоро случится. Ты ещё не понял? Рога тебе уже наставлены или появятся не сегодня-завтра.
Подробнее читай в статье
Жена дома поёт. Что это может значить?

58. Может ли жена изменить своему мужу в критические дни?
Жена может изменить в любое время, в любой локации, любым местом и в любом состоянии. Даже когда её несут в гробу на кладбище!

Хитрые стервы дурачат простофиль, мол «красные дни» у них длятся неделю! А особо злобные даже утверждают, что у них «мурсики» тянутся аж целый месяц! И без перерывов! 😯 😯 😯 Даже тычут в нос прокладки: мол, смотри, Фома неверующий, никакого обмана!

На самом же деле таких дней от силы три. А у некоторых ваще ни одного! Таким образом жёны резервируют себе некоторое количество дней от мужниных домоганий и для утех на стороне. Это для тебя они «критические» и «голодные», а для неё — «свободные»! О как!

Опытные и предусмотрительные перцы в этот период смотрят за женой особенно внимательно! Для облегчения учёта они заводят специальную тетрадку или файл в компе, типа медицинской книжки, где ведут учёт всяческих событий в женской биологии, анатомии и психике, а также фиксируют её жалобы на жизнь. Каждый день проверяют её по всем этим параметрам и заносят в специальные таблицы и графики. Статистика, чувак, то великая вещь! Подчас она помогает открыть самые невероятные тайны!

Изменницам же такое «медицинское гестапо» очень и очень не нравится, поэтому они объявляют «сексуальный дефолт» и бросают мужей к чёртовой матери. Однако такой итог не должен тебя смущать. Брак во многом похож на тюрьму: раньше сядешь — раньше выйдешь. Но самое главное — без рогов! У настоящего мужчины никогда не бывает рогов!

59. Что делать, если жена стала холодной?
1. Если жена стала холодной в прямом смысле, то нужно немедленно вызывать реанимацию. Может, ещё и успеют разогреть.
2. Если же в переносном смысле, то её следует попробовать поджечь глаголом. Однако, скорее всего, это уже бесполезно, и тебе нужно читать статью Жена не даёт…

60. Хранит ли организм женщины информацию о всех её любовниках?
Чтобы ответить на этот вопрос, нужно сперва выяснить Qui prodest? (Кому выгодно?) … И догадаться тут не трудно — потаскухам, которые родили не от мужа, а от кого-то другого. (Известного, неизвестного, непорочно зачатого, пр.) И цель всей этой «телегонии» (в переводе на великий и могучий телегония — передача гона на расстояние) — обуть лоха в лапти. Чтобы муж принял выродка за своего ребёнка! (Ну и что, что дитё на тебя вовсе не похоже? Чего возмущаться-то? Телегония! Закон природы! Строгай дальше. Может, на пятый/десятый раз что-то твоё и получится) А чем плохо, если у твоего ребёнка есть бивни, хобот и шерсть по всем у телу!? Значит, первым у жены был мамонт. Гордись! Мамонт это МАМОНТ, а не жалкий навозный жук как ты!

Всякий, хоть в малой степени понимающий физиологию и генетику, скажет тебе, что это «телегониво» — чушь собачья. Это примерно как пустой стакан помнит всё, что в него наливали за все годы после выпуска со стаканной фабрики, а унитаз …. 😯 😆

Ишь как вертятся изменницы, как хитрят, как лезут вон из кожи, чтобы оболванить мужей! Брак это театр одной актрисы и одного зрителя. Тебе ещё и не такое расскажут! Что главное в общении с женщиной? Вовремя стряхивать лапшу с ушей!

Если же твоя подруга глуха к доводам разума, предложи ей пройти лечение в районной больнице или отведи на приём экзорцисту, который при помощи специального ёршика очистит от телегона и прочего атсрала не только её тело, но одежду, обувь и даже домашние вещи!

61. Можно ли отомстить жене за измену изменой?
На измену надо отвечать не изменой, а справедливостью. В случае супружеской измены библейское око за око, зуб за зуб, измена за измену, падло за падло не работает!

Ну, изменил. И что? Будешь ей селфи показывать? «Смотри, гадина, что я с проститутками в бане вытворяю!» Если жена изменила, значит, она тебя уже не любит, и все твои «коники» на стороне её не особенно трогают. А твоя «страшная месть» может вызвать у неё презрение и насмешки. Более того, такой расклад её может даже устроить! См. запрос № 9 «Почему жена изменяет, но не уходит»

Не о мести надо думать, а о том как расстаться. Быстро, без потери имущества, нервов и авторитета. А мстить будешь когда у тебя будет свободное время. Если лень не помешает, конечно.

62. Как быть, если у любовницы есть ещё один любовник?
А ты думал как? Ты — единственный и неповторимый? Учти, чувак, женщины, в отличие от тебя, никогда не носят все яйца в одной штанине. Даже когда замужем. И скорее всего, кроме вас двоих, имеется ещё и третий лопушок. И это — полная (_!_).

Вот спроси её, какой ты по номеру. Если ответит, что первый, то тогда можешь попытаться стать председателем колхоза. Ну, а если не первый, то выход один — со словами «вот вам оIо» скрыться вдали. Вариант «жениться на ней» не рассматривается.

63. Жена сказала, что изменила потому что её сглазили. Может ли такое быть?
Конечно! Сглаз, порча и заговор это страшные вещи! Очень немногим мужчинам известно о существовании злобных, завистливых женщин, которые всеми силами стараются испортить верных жён! А впоследствии даже занять их место! И это самые настоящие ведьмы!

Тем не менее, доктор Теткоракс советует тебе скорее становиться взрослым и прекратить верить в глупые предрассудки. Иначе вес рогов на твоей башке может превысить критическую величину и они задавят тебя насмерть.

64. Что такое интимный секс?
Интимный секс это когда тебя никто не видит и не слышит. Т.е., когда ты в сексе совсем один. Сам и больше никого. Ты накрылся с головой одеялом, подключился планшетом к сайту порнухи, смотришь и самоудовлетворяешься. И ни мама, ни бабушка тебя не видят. Это самый что ни на есть настоящий, интимный секс.
В противоположность интимному сексу есть секс публичный. Например, в гнилой Голландии можно дрючиться прямо «в парке на скамье», на солнечной полянке, в кустиках или прикрывшись зонтами. И никто не имеет права сделать тебе замечание. Даже полиция. Это настоящая свобода и демократия.

65. Как узнать изменяла ли жена, пока была в командировке?
А зачем она, по-твоему, туда ездила? Женщины, как правило, всеми силами от командировок отбиваются. А твоя аж рвётся куда-то подальше. Дома ей не сидится… Вот устрой ей допрос без пристрастия, с кем ездила, где останавливалась, что делала и т. д. Затем всё перепроверь через её отдел кадров и тех, с кем она, якобы, ездила.

Часто боссы выбирают себе любовницу из своего окружения или в подчинённых подразделениях (структурах). Затем едут с ней куда-то подальше, останавливаются в разных номерах, а спят в одном. Командировка, чувак, это классика жанра ещё с советских времён.

Вот спроси её по возвращению домой: «Рога куда будем вешать?» Спросил и внимательно смотри ей в глаза. Если глаза отвела в сторону, покраснела или стала заикаться, нет сомнения — изменяла, сучка. Изменяла!
Подробно читай в статье Стоит ли жену отпускать одну…

66. Жена постоянно задумчивая и молчит. Изменяет?
Когда жена молчит, о чём она думает?
О чём молчит жена?
Когда молчит жена, бьют колокола. Ты слышишь их, чувак? О чём они бьют, как думаешь? Они бьют о том же, о чём молчит твоя жена. Они бьют по тебе, чувак!

Когда жена молчит, она не думает. Она слушает своё сердце. И сердце ей зудит: «Ты — такая лапочка, ты — такая цаца. Ты — багиня! На хрен тебе этот никчемный, нудный, жадный и ленивый козёл! Почему ты не вышла замуж за Кирюху? Бросай на хрен своего козла и выходи за Жорика! Кого взять в любовники? Борюсю или Васька? Как перепихнуться с Васьком, чтобы муж не узнал? И Борюсик не узнал. А как перепихнуться с Борюсиком и Васьком одновременно? Как кинуть мужа на бабки? Где ты бродишь, мой «прынц на белом коне?»

Слышишь, чувак, как стучат копыта того коня, на котором скачет тот вонючий прынц? По ком они стучат, как думаешь? Они стучат по тебе!

Дополнительно читай статью Как уберечь жену от измены.

67. Что делают жёны, когда они на курортах без мужа?
Блюдут верность. Блюдут из последних сил, сжав со всей силы ноги, сцепив зубы и держа трусы обеими руками. А в голове у них при этом стучит молотом одна единственная мысль: «Под трусами тела нет!»
Подробно читай в статье Стоит ли жену отпускать одну…

68. Меня спросили изменяю ли я жене. Что ответить?
Теткоракс в таких случаях отвечает с коварной ухмылкой: «Изменяю я жене или нет, к сексу это не имеет никакого отношения». Можешь не сомневаться, у самого хитрозадого мозголома от такой логической задачи к вечеру закипят мозги.

69. Жена постирала трусы любовника и повесила рядом с мужниными. Что делать мужу?
Это самое страшное оскорбление, какое только может быть! Ты ещё не устал утираться от плевков тебе в рожу? Или может, тебе это нравится? Тогда, чувак, ты — жалкий, ничтожный извращенец! У жён нет ни ума, ни совести, ни жалости. Немедленно нахлестай ей этими труселями рожу, ухвати за патлы и выкинь из квартиры. А ещё лучше — с балкона. Но для начала попробуй почаще ходить по дому с топором, помахивая им слегка из стороны в сторону. Вид злого мужика с топором в руках заставит задуматься кого угодно!

70.1 Как проверить жену на измену?
70.2 Как проверить жену на верность?
Блогописец настоятельно не рекомендует проверять жену ни на измену, ни на верность. Это не проверка, это провокация. Ментовские приёмы по провокации своей собственной жены выйдут тебе боком, чувак. Это глупость в высшей степени. В результате такой проверки ты можешь остаться без жены, без имущества, без денег и даже без друзей. Зато с набитой мордой.

Жену нужно не проверять, а контролировать. Как это делается, читай в статьях под рубрикой «Отношения полов».

71. Что делать, если жена ведёт переписку с мужчинами, а читать не даёт.
Тут, чувак, возможны два расклада. Либо она тебя дразнит, чтобы ты её поревновал. Либо у неё и в самом деле завёлся романтический ёхарёк. Это всё от скуки, чувак. Женщинам в браке довольно быстро становится скучно, особенно, если приходится работать, а не шляться по дискотекам, кафешкам, подругам и прочим увеселительным местам. На хрен тебе её переписка? Ты чё, тупое американское АНБ? А кроме того, задумал нарушить тайну переписки? Это статья, чувак. Будь хитрее. Напиши ей сам от имени красавца-анонимуса с сайта знакомств, валентинку пришли ей на почту с признанием в любви. Или там в контакты. Не жмотись, пришли ей анонимно цветы, коробку конфет, парфюмерию какую. Приобрети второй телефон и с него шли ей месиджи, мол «люблю, целую, жить без тебя не могу». Сказку помнишь? Ну там, «Аленький цветочек», «Красавица и Чудовище». Поиграй. Для вдохновения можешь посмотреть комедийный боевик «Правдивая ложь» со Шварцнеггером в главной роли. Устрой ей ролевую игру. Наблюдай и посмеивайся. Сто процентов, она всех перцев бросит и на тебя переключится. Пригласи её на встречу.

Вот представь: стоит она, ждёт под часами. А ты подкрадываешься к ней тихонько сзади, обнимаешь нежно за талию и сладострастным голосом говоришь ей на ушко: «Ну чё, сучка, полядовать захотела?»
Точняк, про всех мужиков забудет!

♥ ♥ ♥

Начало данного сборника смотри на страницах
Актуальные вопросы рогоношения. Часть 1.
Актуальные вопросы рогоношения. Часть 2.

А продолжение читай на страницах
Актуальные вопросы рогоношения. Часть 4.
Актуальные вопросы рогоношения. Часть 5.

Как вскрыть замыслы жены и оградить её от мирских соблазнов читай в статьях Теткоракса в рубрике «Библиотечка рогоносца».

Блогописец очередной раз напоминает, что всё, о чём Вы узнаете из его блога, не пытайтесь повторить самостоятельно! Это опасно!
Лучше обратитесь к профессионалам.

Как быть, если тебя подозревают в измене?

Что делать, если тебя обвиняют
в измене?

Многие молодые женщины гуглят подобные запросы. И их можно понять: большинство мужчин просто панически боятся измен своей жены. Некоторые из них не спят ночью, а всё высматривают (а то и вынюхивают) нет ли, чаем, на теле супружницы каких-либо следов/улик неверности. Даже в интимные места заглядывают и тайком берут мазки для последующей проверки на флору. А кроме того, обшаривают интернеты с запросами «как проверить верность жены», «как взять жену на понт», как расколоть, развести и заставить признаться в измене. А некоторые изводят жён своими подозрениями до потери пульса!

А вот повидавшие виды умницы-красавицы, прошедшие «Крым и Рым», давным-давно знают несколько простых, но действенных правил.
1. Не признавайся.
2. Не признавайся ни за что.
3. Не признавайся никогда.
4. Не признавайся, даже если тебя застукали на месте преступления.
5. Никогда не оправдывайся, а вместо этого атакуй:
«А ты чё, козёл, свечку держал?»
«Не волнуйся. Когда изменю, тебе скажу первому»
«Чё ты мне нервы треплешь? Найми сыщика и проверяй» И т. д.

Ни в коем случае не следует реагировать на угрозы/уговоры или поддаваться на провокации. Мол, измена жены его возбуждает, не хотела бы жена попробовать секс втроём, свинг и прочую хрень. А вот ему подбросили письмо (написали в почту/контакт) и т. д.

Умница-красавица! Если твой муж тоже страдает архи подозрительностью, отправляй его читать блог Теткоракса, где описано, как обнаружить свои рога. Быстро, точно и без проблем. И при этом не мучить свою жену. Иначе он запросто может заболеть эротофобией. А у таких пациентов быстро исчезает потенция. Оно тебе надо?

😎

Обобщая данный пост «на все случаи жизни», блогоавтор отмечает:

Не следует признаваться ни в чём, как бы тебя к этому не принуждали. Не ведись на уговоры, типа, «Признайся, повинись — и мы всё тебе простим…» Особенно это распространено среди разного рода ментов-дознавателей. Это примитивный крючок, на который ловят простофиль. Твои признания быстро превратят в доказательства — и всё, ты попался! Слова обратно уже не заберёшь.

Вот пример, который «вошёл во все учебники» по криминалистике.

Некий англичанин по имени Райент Брант убил свою жену и закопал её в своём саду. (Свой дом имеет существенное преимущество перед квартирой, ведь от трупа можно избавиться, просто закопав его прямо у себя во дворе! 🙂 ) Затем съехал, и в течение 23-х лет никто об этом так и не узнал. Однако через какое-то время в его бывшем доме произошло другое преступление, в ходе расследования которого полиция откопала женский череп. Обратились и к Райену, мол, может ли он что-то сообщить по данному факту? Ну, тот с перепугу и признался! А позже экспертиза выяснила, что найденному черепу примерно 1500 лет и принадлежал он древней римлянке! О как!

Однако поезд у дурачка уже ушёл! Полиция стала искать доказательства на Райена и рыть дальше! И откопала остатки его жены… Получил пожизненное… А сказал бы: «Не знаю», так и остался бы на свободе. Случилось это в 1984 году.

Итого!

Не поддавайся на уговоры, не признавайся в своих проступках и не извиняйся за то, чего не совершал! Никогда! Любое твоё признание, даже самое безобидное, может навредить тебе в будущем.

По теме супружеской измены в блоге имеется множество статей. Вот только некоторые из них:
Что делать, если изменила жена.
Береги жену — не давай ей воли.
Не блуди — да не блудим будешь!
Нужно ли бояться супружеской измены?
Как оправдаться перед мужем.
Муж объелся груш.
Что делать, если застукал жену с любовником?
Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству.
Прелесть брака состоит в том, что обоюдная измена – совершенно необходимое условие совместной жизни.
Как узнать изменяет ли жена?
Как определить изменяет ли тебе твоя жена?
Как узнать изменяет ли тебе твоя жена.

Все ли жёны изменяют на стороне?

Многие молодые и неопытные мужчины, обдумывающие своё житьё в плане женитьбы, часто спрашивают: все ли жёны изменяют на стороне? Таких чрезмерно подозрительных женихов следует успокоить: нет, не все… Некоторые изменяют только на дому!

Каждый мужчина ещё до женитьбы должен чётко усвоить: жёны бывают четырёх типов.

1. Изменяют на стороне.
2. Изменяют на дому.
3. Изменяют где угодно, хоть под забором.
4. Не изменяют, ибо не получается. [1]

И выбрать заранее тут невозможно. 😦 Можно только посадить на цепь. В давние времена доблестные рыцари так и поступали. Так или подобным образом.[2]

Кстати, почему жёны не хотят проживать в одном доме/квартире вместе с матерью, отцом или ещё каким родственником мужа? Даже с говорящей собакой или попугаем? Не задумывался?
Ответ ясен и ежу! Это — свидетели. И из-за них жене для измены нужно будет выходить наружу, то есть — на сторону. А это ей, как ты понимаешь, часто бывает просто в облом.

Ну, ты понял идею? Нет ещё? Тогда Теткоракс объясняет.
Вместо родственников-попугаев применяй современные технологии. Приобрети веб-камеру наблюдения (на кронштейне) и старую мобилу. Щас этого мусора полно в любой фирме или у старьёвщиков на рынке. Установи камеру таким образом, чтобы в её поле зрения попадала входная дверь. К камере присобачь мобилу и соедини их между собой какими-нибудь проводками. Жене же толкуй, что это современный бытовой охранный комплекс. И как только кто-то зайдёт в квартиру, камера тут же через мобилу пошлёт тебе его изображение. Со скоростью 5 кадров в секунду! Не забудь также упомянуть, что в камере имеется инфракрасная подсветка. Поэтому всё видно даже при выключенном освещении! О как!

Ещё круче — присобачить видеорегистратор. Продемонстрируй жене его в работе. А там чего только нету! Детекторы движения, лежания, стояния, запаха (дыма), разбития, взлома, потопа, землетрясения, утечки газа и даже видео того, как неопознанная сволочь пытается прошмонать твои заначки! Побольше технических деталей! Ну, там: web-интерфейс, удалённый мониторинг, email-уведомления и пр.

Для пущей убедительности пригласи «крутого спеца», якобы, из охранной фирмы. Ну, ты понял, чувак? Короля играет свита. Та же самая свита короля и лошит. 🙂
Не забывай только, чтобы жена регулярно видела, как ты подзаряжаешь для этих «наворотов» батарейки.

Однако это ещё не всё. Это только первый акт пьесы. После установки «видеонаблюдения» оставляй в течение недели в спальне включенный на запись диктофон. (А ещё лучше — в каждой комнате по одному) И узнаешь много интересного! И прежде всего, — как жена реагирует на нововведение на самом деле. Всем расскажет! И вот если у кого спросит: «Что теперь делать?», будь уверен на все 100, что изменяла тебе прямо на дому!

Но теперь ей выдался облом!

Как поступать дальше, читай в книге Теткоракса «Под колпаком у мужа». [3] В ней же подробно описано, как правильно установить в помещениях разные хитрые штучки-дрючки, а в постели — электрошокер на ёхаря.

[1] Читай пост Существует ли супружеская верность?
[2] Читай статью Как начиналась эра просвещённого рыцарства.
[3] В настоящий момент книга находится в стадии написания, но когда ты читаешь данный пост, она, может быть, уже написана. Поищи внутриблоговым поисковиком.
4. Самые быстрые и надёжные способы определить верность жены описаны в статьях:
Как уберечь жену от измены
Как узнать изменяет ли тебе твоя жена
Как узнать изменяет ли жена?
Как определить изменяет ли тебе твоя жена?
5. Также обязательно прочти статью
Что делать, если застукал жену с любовником?
а также всё в рубрике «Библиотечка рогоносца».

6. Только избавившись от зависимости к женщине можно по-настоящему стать свободным и начать здраво судить о жизни. (Теткоракс )

Читатель, не ленись, поделись с народом как тебе наставляют рога и  как тебе удалось это обнаружить!

Как определить изменяет ли тебе твоя жена?

Как определить (узнать, вычислить) изменяет ли тебе жена?

Вечный вопрос о супружеской неверности волнует практически каждого женатого мужчину, будь он хоть император, хоть бомж. И многим из них, особенно молодым, эта проблема не даёт ни спать, ни есть, ни жить. 😦
Что касается ветеранов брачных отношений, то они реагируют на ситуацию уже не так остро, но тем не менее, и среди них весьма сложно найти перца, которого бы не волновала верность его супруги. Хотя есть и такие, кому это уже, вроде как, и не очень интересно! 😯

Каждый риальный и канкретный пацан, если он конечно, не галимый лох и не последний лузер, должен всегда быть в курсе дела какие шуры-муры крутит его жена, а также уметь добыть необходимые ему сведения ненавязчиво, дёшево, красиво и без базара. Иначе жена будет считать его не чотким пацаном, а слюнтяем и тупым овцой!

Однако прежде чем мутить данную тему и получить «зачотный результат», автор советует читателю определиться по двум позициям:
1. Зачем это тебе нужно, и
2. Что ты будешь делать, если правда окажется горькой и ужасной!?

Если дурак узнал истину, то это опасно и для дурака, и для истины.

Ведь «жар молодых сердец» может испепелить все стороны! И даже привести к «непредсказуемым последствиям»!
И только после того как ты по этим позициям определился, тогда «джаст ду ит»! Сорви маску с этой гулящей и так низко падшей драной козы!

Наиболее оперативно разработка жены на предмет верности проводится прямым методом, путём непосредственного получения информации от неё же самой. И наиболее эффективными в этом плане способами являются следующие.

1. Гипноз.

Каждый чоткий и риальный пацан должен быть в этой теме, т.е. обязательно уметь достать гипнозом кого угодно! Хотя бы вербальным. Ведь ни для кого не секрет, что гипнотизёрам жёны не изменяют! Гипнотизёр расколет все женские шашни на раз! Ему достаточно только взглянуть на жену…, строго так, исподлобья… 😯 — и она уже в гипнозе! 😯 Прямо на морозе!

А вот что писал о вербальном гипнозе наш великий поэт:

Муж супругу матом кроет,
Руки, ноги ей крутя…
То, как зверь, она завоет,
То заплачет, как дитя…
😦

Но сколько бы она не гнала кино, правду ей рассказать всё равно придётся! Под гипнозом всё вспомнит! С кем, когда, сколько раз и в какие места! 😎

Если самому освоить эту тему тебе слабо, покорешись со знатоком вопроса. Набери побольше пива, приведи его к себе в дом, а жене толкуй: «Чувак гипнотизирует всё без исключения. Хочешь — удава, хочешь — тёщу. Его даже на Лубянку приглашали следователем работать!» Жёнку как ветром сдует. И можешь спокойно пить пиво бес праблем!

На сраное НЛП время не теряй. Им занимаются исключительно одни бездарные психотерапевты, у которых нет таланта ни к чему серьёзному.
Как альтернативный вариант, можно пригласить и экстрасенса. Они тоже немало чего умеют.

2. Таблетка правды.

Выбери вечером спокойное время, желательно в пятницу, и когда жена уже легла в постель. Подай ей на подносе эту таблетку и стакан воды. Ну, и как бы невзначай, попроси: «Глотни, любимая, таблетку правды перед сном…» Если откажется, то и ежу понятно, что изменяет. Результат достигнут. А если глотнёт, то уже через 10 минут на супружницу нападёт такой словесный понос, что только успевай записывать! Задавай вопросы — и узнаешь всё. И кто у неё ёхарь сейчас, и сколько было у жены парней до тебя, и была ли жена до замужества проституткой, и т.д. и т.п.

Если настоящую таблетку достать не удалось, не тушуйся — клади плацебо. Если откажется — результат всё равно достигнут — изменяет! Если же глотнёт, то чуть позже сошлись, что мол, подсунули китайскую подделку. 😦 Но на следующий раз уже достань настоящую! И подмешай ей в чай. Не забывай также почаще рассказывать случай, как чувак с твоей работы дал жене эту таблетку, так такое узнал, что аж три дня говорить не мог! 😯

3. Полиграф (он же — детектор лжи).

Сейчас эту услугу можно заказать прямо на дом! 😎 Если жена отказывается пройти тест на полиграфе, так какие ещё могут быть вопросы? Если согласится, то специалист-полиграфист, которого ты пригласил, спалит любую бабу в два счёта!

Если же тебя душит жаба за деньги, сваргань «полиграф» самостоятельно. В чемодан напихай ноутбук, присоски всякие, датчики, липучки на пальцы и т.д. Жене же толкуй, что эту технику коряга купил на Амазоне по дешёвке. Бери жену смело на понт, чай не святые глину месят! «Компьютерная диагностика всего организма» — точно такая же лажа, а ведь медики косят на ней бабло немерено! И что характерно, абсолютно не краснеют!

4. Ясновидящие, гадалки, следователи, кадровики.

Эти категории спецов хоть и работают разными методами, но добиваются весьма хороших результатов. Особенно успешно справляется с задачей пара следователей «злой и добрый». Уж не сомневайся: они так поставят её на конвейер, 😎 что хрен отвертится! Расскажет всё, как на духу! Даже то, чего и не было! Да ещё и под протоколом распишется! 😎

Кадровики, гадалки и ясновидящие, конечно, слабей следователей, зато обходятся намного дешевле. Кроме того, гадалки и ясновидящие могут провести обследование жены на предмет порчи, сглаза и заговора! Эти факторы никакими другими средствами обнаружить не удаётся! А ведь жёны нередко пытаются сдрыснуть с базара под предлогом, что блудняк это, дескать, не их вина! 😯 Их просто сглазили, навели порчу или заговорили! Чувак, не ведись на эти лоховские разводы!

Однако, если в ходе расследования эти разводы всё-таки оказались правдой, то народные целители за небольшую дополнительную плату избавят твою любимую одним махом от порчи, сглаза, зомбирования, проклятия, одержимости сексом, венца нимфомании, испуга остаться без секса и прочей гадости. Очень немногим мужчинам известно о существовании злобных, завистливых женщин, которые всеми силами стараются испортить верных жён! А впоследствии даже занять их место!! Это самые настоящие ведьмы! [1]

Не вздумай самостоятельно пробовать гадания на измену жены из интернета! Чушь собачья!

5. Порка. Дыба. Паяльник. Утюг.

Это самые быстрые, риальные и канкретные способы. Ими с большим успехом пользовались ещё наши предки. Однако в настоящее время драконовские законы государства эти методы не разрешают! 😦 Поэтому в данной статье они и не рассматриваются. Следует только упомянуть, что дыба это совсем несложное устройство. В современной малогабаритной квартире для устройства дыбы с успехом можно использовать крюк, на который подвешивается люстра.

Неплохо, невзначай так, почаще рассказывать супруге случай, как бандюги пытали паяльником жену босса на предмет, где он бабло прячет. Так та про мужнины бабки ничего не знала, а вот про заначки своих любовников всё выложила! Ну, а бандюганы по доброте душевной всё это боссу и сообщили!

6. Помощь соседки.

Кто знает этот древний баян, тому должно быть всё понятно. Для остальных же — небольшое разъяснение.

Мужик по возвращению из командировки первым делом заходит к соседке и спрашивает её в резкой форме:
— Ты что же мужу своему изменяешь, стерва? Моему лучшему другу!
Вы думаете есть женщина, которая промолчит? Как бы ни так! Она сразу же начнёт молоть всё, что знает!
— Это я-то изменяю? 👿 Это я изменяю?! 👿 Да я своему в жизни никогда не изменяла!.. Это твоя, сучка крашеная, налево и направо!…

Ну, а дальше уже дело техники — всё расскажет: кто был у жены, когда и сколько времени.

7. Опрос окружения.

Ну и конечно, в обязательном порядке следует опросить всех друзей, знакомых и прочие связи. А не заметили ли они, чаем, что-нибудь подозрительное в её поведении? В идеале такой опрос нужно проводить в тёплой, дружеской обстановке, за «рюмкой чаю» с каждым по отдельности. А не так как этот лопух на картинке.

Настоящие друзья всегда говорят правду

♥ ♥ ♥

Иногда спрашивают: а какова наиболее частая реакция жён на проверку их верности? 🙂
Скорее всего, супруга посчитает тебя полным придурком, но это не должно тебя сильно смущать. Только «настоящие придурки» и могут справиться с женщинами! 🙂 Только такие вот решительные, находчивые, независимые пацаны и могут расколоть своих жён! А остальные слюнтяи-подкаблучники так и ходят, склонившись под тяжестью своих ветвистых рогов. А патаму ша они — лохи, батаны и тупые соплежуи!

♥ ♥ ♥

 

Самые быстрые и надёжные способы установить измену жены описаны в статьях
Как узнать изменяет ли жена?
Все ли жёны изменяют на стороне?
Если же эти экспресс-способы не помогли, значит, твоя жена — хитрая стерва, и за дело придётся взяться более основательно. Изучи статью Признаки супружеской измены. из книги Теткоракса «Под колпаком у мужа». И тогда ей уже не отвертеться!

Как проверять жену на верность и множество других полезных для супружеской жизни вещей узнавай из цикла статей
Актуальные вопросы рогоношения.

[1] О ведьмах читай монографию Теткоракса
В постели с ведьмой.

Блогоавтор обращает внимание читателя, что все способы проверки жены на верность им запатентованы! Использование этих способов без разрешения правообладателя преследуется с вилами и по закону!
Блогоавтор также напоминает, что всё, о чём вы узнаете из блога, не пытайтесь повторить самостоятельно! Это опасно! Лучше обратитесь к профессионалам.

Читатель, не ленись — расскажи как лично ты расколол свою жену!

Как узнать изменяет ли жена?

Простой способ проверить
верность жены.

Многие мужья интересуются: как определить изменяют ли им жёны или нет? Как узнать, не ходят ли они налево? Как проверить жену на верность? И надо сказать, что у них имеются все основания для беспокойства. Ведь вопрос супружеской измены в наше время является актуальнейшим! Главная тому причина — власть имущие, и особенно жлобские банкиры, которые продолжают развращать и оглуплять народы.

Публикуемая ниже статья является первой из серии «Библиотечка рогоносца».

 

Чтобы решить заданные выше вопросы, существует несколько верных способов. Однако для начала следует освоить самый простой из них.

Для того чтобы узнать изменяет ли жена в настоящее время или изменяла когда-то в прошлом, нужно:
1. Набрать в Гугле поисковой запрос: «Мужчина с рогами фото».
2. Просмотреть все результаты поиска.
3. Если вы там себя не обнаружили, то просмотрите результаты поиска по запросу «Мужчина с рогами картинки».

Если и в картинках вас нет, значит, всё в порядке, — жена вам верна! Поздравляю. Не забывайте только, что количество ваших рогатых фотографий в сети может быть значительно большим чем одна! Поэтому просмотреть нужно всё! Всё, до чего сможете добраться.

Ежели вы обнаружили своё фото или картинку, извините: за результаты пользования блогом https://xaroktet.wordpress.com администрация ответственности не несёт. Сорри. 😦

Тем не менее, даже если фотографий с рогами не обнаружилось, радоваться всё равно преждевременно. Нужно далее продолжить изыскания и воспользоваться более точными способами. И прежде всего прочесть главы из книги Теткоракса «Под колпаком у мужа».
Признаки супружеской измены.
Как узнать изменяет ли тебе твоя жена.
Как определить изменяет ли тебе твоя жена?

И тогда этой хитрой стерве уже не отвертеться!

😎

Как проверить жену на верность, как проверить жену на измену, о способах контроля за женой, о том как поступать, если жена изменяет (а особенно, если была застукана вместе с любовником на горячем) как поступить с её хахалем и т.д. читай в статьях под рубриками «Библиотечка рогоносца», «Отношения полов» и «Уголок интимных знаний».
И прежде всего, начинай с цикла статей
Актуальные вопросы рогоношения.
а далее читай статьи:
Все ли жёны изменяют на стороне?
Что делать, если изменила жена.
Чего нет у настоящего мужчины?
Не блуди — да не блудим будешь!
Что делать, если застукал жену с любовником?
Как уберечь жену от измены.
Муж объелся груш.
Нужно ли бояться супружеской измены?
и т. д.

Не ленись! Быстрее всё это читай и проверяй! Пока ты пребываешь в «счастливом неведении», твоя ненаглядная наставляет тебе рога направо и налево!