Tag Archives: Джентльмен

Наблюдая за настоящими мужчинами. Часть 1.

Настоящие мужчины — кто они?

Где они? Сколько их?
Кого можно считать настоящим мужчиной?
Как отличить настоящего мужчину от всех прочих?
Нужно ли быть настоящим мужчиной?
Для чего женщинам настоящие мужчины?
Как стать настоящим мужчиной?

Ответ на эти и многие другие вопросы можно получить из настоящей статьи. Причём полностью, совершенно и абсолютно бесплатно!

Предисловие.

Данная статья является компиляцией, или «творческой копипастой», ранее опубликованных, а также ещё пылящихся на винтах высказываний блогописца Теткоракса о настоящих мужчинах. Исключительно настоящих! Другие мужекатегории — мужчинки, мужланы, членоносцы, альфонсы, неблагодарные скотины, козлы и прочие мужеподобные овощи — в данной работе не рассматриваются, ввиду громадного количества материала. О них можно прочесть в рубриках «Отношения полов», «Вопросы и ответы», «Библиотечка рогоносца», «Уголок интимных знаний».

Автор заранее приносит извинения своим фоловерам, которые без сомнения, со многими из этих высказываний уже знакомы.

Статья довольно объёмная, однако читатель должен понимать, что раскрыть такую важную тему в двух словах невозможно, это было бы её полной профанацией. Поэтому автор настаивает, чтобы читатель собрал свою волю в кулак и одолел сей научный труд полностью, до конца, а потом уже делал выводы сколько в ней букв. Если тебе сложно её осилить, представь, как сложно было её написать!

Автор надеется, что статья будет полезна для всех слоёв населения, которые интересуются проблемами мужчинности, рыцарства и джентльменства, особенно девушкам, выбирающим свою судьбу, а также всем гендерам, обдумывающим своё личное житьё. Читай, мысли и мотай на ус.

Пролог.

Сколько автор себя помнит, от случая к случаю до него доносились слухи о каком-то таинственном мужском клане, типа рыцарского ордена, представители которого отличаются от всех прочих лиц мужского пола какими-то особыми, необыкновенными качествами. И тут же задумывался: как бы взглянуть хоть на одного из этих героев, и надо ли ему самому каким-то образом пробраться в этот клан.

И только намного, намного позже понял, что слухи эти генерируются исключительно женским полом, чтобы инспирировать нужный им образ мужского поведения.

Тема и по сей день продолжает мучить какую-то часть народонаселения, хотя и становится всё менее и менее актуальной. Однако любая представительница прекрасного пола, будь-то колченогая девчонка, умница-красавица в самом соку, опытная, слегка оплывшая мильфа или древняя старуха, с удовольствием порассуждает на эту тему. Что касается самих мужчин, то данная тема их интересует мало. Если вообще интересует.

Завязка.

Когда смотришь на стаю шимпанзе, довольно быстро понимаешь, кто из них шимпанзе настоящий. А вот когда смотришь на мужчин, понять кто из них есть ху, а ху есть кто совсем непросто. Потому что настоящие мужчины ведут себя скромно, не выпячивают своё геройство напоказ и начисто лишены нарциссизма. [1] А вот остальные мужчинки, кроме явных козлов конечно, вечно пытаются проканать под настоящих, и надо сказать, у многих из них это получается. Поэтому умение сепарировать одних от других, так сказать, «зёрна от плевел», является актуальнейшим вопросом для любой женщины.

Начнём с признаков внешних, продолжим признаками внутренними, а закончим признаками скрытыми.

Суть вопроса.

♦ ♦ Внешние признаки настоящего мужчины сразу выделяют его из толпы. И это видно всем. Он строен, подтянут, накачан, ухожен, стильно одет, модно причёсан, красиво татуирован и т.д. А непринуждённая, элегантная небрежность в одежде и жестах подчёркивает его индивидуальность.

Во всём его экстерьере чувствуется спокойная, взвешенная, но вместе с тем грозная маскулинность. Уже один его вид производит впечатление силы, надёжности и стабильности. Взглянешь на такого — и сразу понимаешь, что это Мужчина с большой буквы, а не лицо непонятного гендера.

♦ ♦ Настоящий мужчина ведёт себя уверенно и раскованно, общителен и дружелюбен, остроумный собеседник и внимательный слушатель, с ним легко найти контакт. Вежлив, политкорректен, толерантен. Уважает старших, не обижает младших, трансов, геев и прочих пидоргов, почитает женщин, любит животных, бережёт зелёные насаждения, не загрязняет окружающую среду, не хулиганит, не ругается матом, не курит, не пьёт водку, не ширяется и не нюхает клей.

♦ ♦ Настоящий мужчина живёт для того, чтобы преодолевать трудности, побеждать себя, защищать галактику и делать всё ради любимой женщины.

Он не валяется бестолку на диване, не сосёт пивасик перед телеком, не гоняет блох на компьютере, не ищет лёгких путей в жизни. Он амбициозен и постоянно в поисках этих самых трудностей, чтобы их преодолеть и проверить свои силы, как физические, так и духовные. Его личная планка установлена очень высоко, и он прикладывает все силы, чтобы эту высоту взять и тем самым достигнуть цели: то ли накачаться, то ли стать богатым, успешным и знаменитым, то ли жениться на королеве красоты, то ли «взлететь прямо к солнцу».

Он без остановок движется вперёд, несмотря ни на какие преграды, их высоту, длину, толщину, глубину и материал. Его не остановят ни гора, ни пропасть, ни бездонная пучина, ни вакуум космоса. Стена — так стена, гора — так гора, волна — так волна, битва — так битва.

Подобно барану он будет бодаться с любым, кто встретится ему на пути, и подобно бизону будет сносить рогами любые препятствия, пробивать лбом стены, до победы биться с врагами, глобальным потеплением, ветрогенераторами, солнечными батареями, вышками 5G, аж пока его не хватит кондратий или он не свалится со скалы в морскую пучину.

♦ ♦ Настоящий мужчина, в отличие от пофигистов, бездельников, хатаскрайников, трусов и прочих самолюбцев, всегда готов взять ответственность за любую фигню, сколь бы нелепой, трудной или опасной она не была. На работе, в семье, государстве, мире, открытом море или глубоком космосе. Даже если это будет для него вредно, расточительно и больно.

♦ ♦ Настоящий мужчина обладает высокими моральными качествами, его отличает бескорыстие, отзывчивость, доброта и благородство. Это истинный альтруист-экстраверт, которому до всего есть дело. Он заступится за обиженного, протянет руку пострадавшему, поможет защитить чужие интересы, даже если его об этом никто не просит. Даже если необходимо превысить «пределы необходимой самообороны» и сесть в тюрьму. Он бескорыстно помогает всем, кто обратится к нему за помощью.

♦ ♦ Настоящий мужчина всегда защищает женщин, даже незнакомых, и всегда помогает им, кем бы они ни были. А если потребуется, готов вступить за них в схватку с драконом, злым колдуном или бездушным бюрократом, а также биться на рогах с такими же рогоносцами, как и он сам. Особенно если вопрос касается «чести дамы».

Рядом с таким мужчиной женщина чувствует себя под защитой, словно в противоатомном бомбоубежище. Она точно знает, что он в любую минуту, в любой ситуации придёт ей на помощь. И в этом заключается одна из составляющих его надёжности, которую так ценят женщины.

♦ ♦ Настоящий мужчина это трудоголик. Упорно, не зная ни сна ни отдыха, ишачит на трудных, опасных и вредных работах. Это его гордость и честь — мужественно пахать день и ночь на чьё-нибудь благо: семьи, государства, народа, клана, фирмы, «того парня», Земли и Галактики. Подобно мифическому Сизифу, он толкает и толкает паровоз на самую высокую гору, делая это спокойно, без хвастовства, не за деньги или славу, а токмо по зову сердца.

И никогда, никогда не ноет! Он тянет, тянет и тянет; толкает, толкает и толкает; тащит, тащит и тащит. Жену, детей, родню, страну и всё, что на него нагрузят. И никогда не скажет: «Я устал! Я ухожу». Он может лишь лечь и умереть.

♦ ♦ Настоящий мужчина всегда держит слово и никогда не отказывается от своих обещаний! «Пацан сказал — пацан сделал!» У него нет форс-мажоров! Даже когда он уже «одной ногой в гробу», он всё равно корячится из последних сил, чтобы исполнить обещанное. И это ещё одна составляющая его надёжности. Нарушение своих обещаний недостойно мужчины! Дал слово — держи! Умри, но выполни! Тем более, если обещал женщине. В противном случае такой слабак сразу же теряет статус настоящемужчинности, переквалифицируется в тряпку-размазню и с позором изгоняется из женского общества. А быть изгнанным из женского общества для любого мужчины горше смерти!

♦ ♦ У настоящего мужчины имеется твёрдый, несгибаемый внутренний стержень и стальная воля, которые позволяют ему удержаться от любых соблазнов, побороть лень и пофигизм. А если потребуют обстоятельства, он с лёгкостью может избавиться от любых вредных привычек — курения, пьянства, игромании, рыбалки, охоты, походов с друзьями в баню, созерцания футбола, хоккея, бокса, ставок в онлайн казино, на тотализаторе или форексе, просмотра порнухи, чтения «мужских журналов», бестолковых чатов в интернете или какого-нибудь идиотского «хобби». У настоящего мужчины, рыцаря-джентльмена, есть только одно хобби — любить свою жену, ухаживать за ней, холить-лелеять, отдавать ей все деньги и всё делать для благополучия своей семьи.

♦ ♦ Настоящий мужчина смел, храбр и всегда готов на самопожертвование. Это доблестный воин! У него в обязательном порядке имеется травматик, охотничье ружьё/карабин, пушка, ацетиленовая горелка, электрошокер, штык-нож, алебарда, бейсбольная бита или, на худой конец, рогатка. Героическая смерть в битве на рогах с другими рыцарями есть достойное завершение его жизни.

♦ ♦ Настоящий мужчина никогда не меняет своё решение. Даже если это решение для него совершенно пагубно. И это не упрямство или неготовность быть гибким, не отказ от компромиссов, как считают некоторые, а именно подлинная мужская твёрдость и несгибаемость. По граблям — так по граблям! А остальные пусть думают, что хотят.

♦ ♦ Настоящий мужчина немногословен, а то и молчалив. Поэтому его, подчас, сложно отличить от аутиста. А если и говорит, то медленно, тщательно обдумывая мысль и подбирая выражения, потому как каждое сказанное им слово весомо и значимо. Он привык не болтать, а делать!

Он всегда держит свой язык в узде, чтобы ненароком не проболтаться о всяких-разных тайнах, которые у него имеются по работе, службе или личной жизни. И никогда не будет рассказывать о своих амурных похождениях, чтобы никого не скомпрометировать. Вот ты, читательница, смогла бы десятки лет хранить тайну, ни словом не обмолвившись никому? Даже своим подругам! Конечно нет. А вот настоящий мужчина может!

Ну, и конечно, такой мужчина всегда отвечает за базар и не чатится по-пустому с кем попало в интернетах.

♦ ♦ Настоящие мужчины никогда не бывают халявщиками. Они о халяве даже и не думают! И никогда, никогда (!) не стремятся на халяву попользоваться женщиной. Наоборот, за её благосклонность готовы отдать ей всё, что имеют. Они женщин не халявят, а завоёвывают! Отчего женщины так сильно их и любят!

♦ ♦ Настоящий мужчина это рыцарь, который всё делает ради женщин или чтобы выжить. Главная его цель и путь — найти прекрасную даму и завоевать её сердце, а попутно и весь мир. И когда он её нашёл и завоевал, у него тут же появляется следующая цель, основательная и глубокая, — сделать эту женщину счастливой. Сделать женщину счастливой это цель любого настоящего мужчины, в отличие от альфонсов, слабаков и прочих мужеподобных овощей, которые только и думают как сесть женщине на шею и свесить оттуда свои вонючие ножки.

♦ ♦ Настоящий мужчина никогда не пытается доминировать, демонстрировать свои мускулы и другие части тела, насмехаться над геями, лесбиянками, трансами и прочими гендерами. Не троллит феминисток, бодипозитивщиц, РСПешниц, женщин с пластикой и имплантами. Он отличается скромностью, терпимостью, покладистостью и послушанием. Ко всему, что происходит вокруг него, относится с пониманием, толерантно и снисходительно. Даже мудаки, пидорги и психически неуравновешенные женщины не могут вывести его из себя. Он невозмутим, словно статуя Будды.

♦ ♦ Кодекс чести настоящих мужчин считает щедрость одной из высших добродетелей, поскольку в мире так много женщин, которые нуждаются в их любви, деньгах, надёжном плече и заботе. И это не просто угостить мороженым, подарить цветы, сводить в кафе, дать на такси или пополнить телефонный счёт. Это банально и само собой разумеется. Настоящая щедрость это регулярно делать любовнице дорогие подарки, возить на заморские курорты или на шопинг за границу, купить квартиру или дорогой автомобиль.

Настоящий мужчина, как только у него появляются деньги, сразу же находит красивую, весёлую женщину без комплексов, и пока не растратит на неё всё своё бабло, не успокоится. А некоторые для этого ещё и кредиты берут в банке! И никогда, никогда (!) не приходит к ней в дом с пустыми руками, а всегда в них что-нибудь держит. Ну, хотя бы цветы, шампанское и торт.

А вот слабые мужчинки предпочитают класть баблосы на депозит или дать кому-нибудь в кредит! Эти скряги, скупердяи и жмоты без конца что-то считают, подсчитывают и высчитывают, заначивая денежки даже от собственной, родной жены! Они вообще ничего не хотят тратить на женщину, а тупо пытаются попользоваться её прелестями исключительно на халяву или за символическую плату. Ты не поверишь, но в природе существуют патологические скупцы, которые даже отказываются от секса, чтобы не потратить лишнюю копейку! И довольствуются секс-куклой или эрзац-вагиной. Сумасшедшие люди! Без женщин все деньги мира ничего не стоят!

Поэтому-то обиженные жёны таким мужьям-жлобам наставляют рога налево и направо! С кем? Да с настоящими же мужчинами и наставляют!

Что касается женатого мужчины, то он расходует деньги рационально, с умом, не транжирит их на выпивку, друзей, хобби, игрища или примитивную развлекуху, а тем более, на любовниц. Всё добытое он тянет в дом, в семью, отдаёт жене и даже переписывает на неё всё своё имущество. А если жена от него уходит, он мужественно перенесёт эту утрату, отдаст ей всё, что у него ещё осталось, и начнёт жизнь сначала. И даже если бывшая его попросит, то будет помогать ей и в её новом браке! Ну, и конечно, настоящий мужчина никогда не прячется от алиментов! Никогда!

Поэт по этому поводу сказал:

Отдай всё женщине, себе оставь лишь веру, честь и мужество. (Теткоракс)

Это девиз настоящего рыцаря!

Картина, Женщина, Надменность, Деньги,

[1] З.Фрейд считал, что некоторый нарциссизм является неотъемлемой частью любого человека с самого его рождения. А если у тебя нет ни капли нарциссизма, значит, с тобой что-то не в порядке.

(Окончание статьи см. на странице Наблюдая за настоящими мужчинами. Часть 2.)

Когда общаются джентльмены.

Когда общаются джентльмены.

Началась сия история банально, длилась недолго, а закончилась счастливо. В принципе, это и всё, что о ней нужно знать.

😎

Если долго лететь на самолёте, то он, в конце концов, упадёт; если долго плыть на корабле, то он, в конце концов, утонет; а если долго лежать на кровати, то она неизбежно развалится и ты окажешься на полу. Время пожирает всё.

Повинуясь этому непреложному закону, некое вроде бы абсолютно надёжное транспортное средство развалилось, затем упало, а потом и затонуло.

··••o•••o0o•••Ο••··

Трое самых сильных, проворных и удачливых пассажира, используя подручные средства, всё-таки смогли добраться до берега. Остальные же попали в другое, но тоже хорошее место.

Выползли на песчаный пляж, отдышались, очухались, осмотрелись, восславили Господа за спасение, познакомились и приступили к решению насущных проблем. А звали троицу так: Банкир, Инженер и Юрист. Другие особенности в данном случае не существенны.

— У кого что есть? — спросил Инженер, внимательно оглядывая товарищей по несчастью.

— У меня смартфон, ключи от сейфа и два презерватива в трусах, — отозвался Юрист.

— Работает? — оживился Банкир.

Юрист потыкал в смартфон пальцем, потряс, выругался и со злостью ответил:
— Отработался…

— Плюс обручальное кольцо и серьга в ухе, — добавил Банкир, пристально осматривая Юриста. — Пригодятся для торговли.

— С кем торговать? — хмыкнул тот в ответ.

— Да мало ли с кем! Золото — оно и в Африке золото… Что касается меня, то имеются: «Ролекс», банковские карты и тоже два презерватива… Всё.

— Работает? — спросил Инженер.

— А то! — Банкир на всякий случай взглянул на часы, немного подумал и добавил:
— Ещё пирсинг есть. В интимном месте. Тоже можно поторговаться…

Юрист хихикнул:
— Чем торговаться? Пирсингом или интимным местом?

Банкир исподлобья уставился на Юриста и огрызнулся:
— Юмор твой, изысканный, оставляю без ответа. Он у тебя от стресса и перегрева на солнце.

— Не густо… — вздохнул инженер. — У меня двести долларов, швейцарский нож, таблетки от головы и ни одного презерватива.

— Презервативами можем поделиться, — опять хихикнул Юрист.

— Нет, ты точно перегрелся, — фыркнул Банкир. — Нужно не откладывая окрестности исследовать. Наверняка что-то полезное найдём.

— Да нечего тут исследовать, — возразил Юрист. — Наверняка это необитаемый остров.

— Ну, это не самое худшее, что может быть, — глубокомысленно изрёк Банкир, — «Парк Юрского периода» видел?

Инженер перебил их пререкания:
— Часы по какому времени выставлены?

— Да все пояса есть! Это на что-то влияет?

— Конечно! Можно вычислить нашу долготу. Дай поносить пару дней, и я её точно определю. Главное — определить долготу, а с широтой проблема полегче.

— Ты знаешь сколько они стоят? — заколебался Банкир.

— Да сколько бы не стоили! Здесь твои часы против моего ножичка — пустое место. Ценность вещам придают лишь обстоятельства. Вот и залог тебе, 200 баксов.

Банкир презрительно взглянул на мокрые купюры, расстегнул ремешок и протянул часы Инженеру.
— На. Если для дела… А залог джентльмены не берут.

— Это точно, — согласился Инженер. — Когда общаются джентльмены, достаточно честного слова.

Банкир встал, отряхнул с себя песок и слегка помассировал ушибленное колено.
— Ладно, пора за дело браться. Надо воду искать. К вечеру на этом же месте, если что.
И слегка прихрамывая, поковылял вдоль берега.

— Внимательно под ноги смотри! — крикнул ему вслед Юрист. — Тут могут водиться крокодилы!

Договорившись кто куда, Юрист направился в противоположную сторону, а Инженер двинул прямиком в лес.

 

··••o•••o0o•••Ο••··

Через два часа встретились, совершив стало быть, кругосветное путешествие вокруг острова. Юрист нашёл кокос и пластиковую бутылку, Банкир — кусок весла и рваный спасательный жилет, а Инженер — острый камень, бананы и десяток улиток.

Усевшись в тени, обсудили ситуацию и пришли к следующим выводам. Остров имеет диаметр два километра, площадь — три с половиной. Крупные животные на таких площадях не водятся. Ни люди, ни обезьяны, ни козы, ни кролики. А вот крысы — вполне вероятно. Хотя, если подумать, откуда им тут взяться? Зато в наличии много растений и в достаточном количестве дождевая вода.

Бананы съели, улиток съели, Юрист стал кокосом лупить о ствол дерева.

— Не трожь кокос! — возмутился Инженер.

— А что с ним делать? — огрызнулся тот в ответ. — Кегельбан устроим?

— Нет, посадим. Вырастет пальма, и у нас будет много еды.

— Ну, ты сказал! Собрался тут десять лет торчать? Да нас найдут через неделю! Максимум! Кстати, можем заодно и весло посадить. Вырастет шлюпка!
Юрист был явно доволен своим остроумием, однако отложил кокос в сторону и добавил:
— Ладно, посадим. Всё равно одним орехом сыт не будешь. Будем есть бананы, улиток и рыбу ловить… Если поймаем…

— А чего не поймаем? — возразил Инженер. — Из ключей и пирсинга сделаем крючки, трусы распустим на нитки и свяжем из них тонкий шнурок. Из спасательного жилета тоже можно что-то сделать. Да и лиан тут полно. А что касается необитаемых островов, то на них нет принципиальной разницы во времени: сегодня, завтра или через 10 лет. Вся жизнь — как один день. Одно и то же. А вот лет этак через 20 ещё кого-то сюда занесёт. Увидит он пальму с кокосами да могилы под ней и поблагодарит нас.

— Как трогательно! Я уже плачу! — съехидничал Юрист.

Банкир тем временем чего-то схватил в траве, поднёс к глазам и стал рассуждать:
— Вот в чём заключается профессия юриста? Всё ставить под сомнение, ничему не верить, ни с чем не соглашаться и без конца спорить. А вот можно ли съесть этого жучка он совершенно не знает. Я бы юриста с большим удовольствием на любого энтомолога променял.

— А я бы банкира на ботаника, — огрызнулся тот в ответ.

Так, в рассуждениях, и не заметили, как навалилась южная ночь. С тем и заснули.

 

··••o•••o0o•••Ο••··

А по утру продолжили…

— Может, ты и прав, — сказал Юрист, обращаясь к Инженеру, — и мы тут надолго. А если это, не приведи Господь, так и окажется, то нам нужен порядок и субординация. Любое человеческое общество, сколь бы мало оно не было, должно жить по законам. Нам нужно определиться с формой правления, принять конституцию, законы, избрать руководящие органы. Поскольку в этом деле из нас троих профи один я, значит, я этим и займусь.

— Когда общаются джентльмены, законы не нужны, — возразил Инженер, вглядываясь в горизонт. — Джентльмены всегда поступают по справедливости.

Банкир добавил:
— Вообще-то, когда общаются джентльмены, то и юристы ни к чему. Дай им законы — так они нас засудят на пожизненное. Давай уж без ваших закидонов обойдёмся.

— А если возникнут споры? — не сдавался Юрист. — Нужно же каким-то образом проводить арбитраж и принимать решения!

— Джентльмены не спорят, они обмениваются мнениями. И этого вполне достаточно, — отрезал Инженер.

— Верно мыслишь, дружище! — поддержал его Банкир и уставился на Юриста.
— А твоя башка, братан, забита юридической чушью. Нам нужно решать практические вопросы. Например, как и в чём мерить личный вклад каждого в общее дело, как осуществлять товарообмен, как сохранять накопленные богатства, не говоря уже о зарплате. Как жить без зарплаты? Как в каменном веке? Нужно также провести денежную реформу. Без денег развитие невозможно. Деньги — это кровь экономики!

— Когда общаются джентльмены, деньги не нужны, — опять запротестовал Инженер, — каждый из них работает в меру своих сил и делится по-братски с другими.

— Да ты социалист! — рассмеялся Банкир. — От каждого по способностям, каждому — по труду. В принципе, я против этого не возражаю. Только одно другому не мешает! И если вы со мной не согласитесь, то нам будет сложно взаимодействовать и вести общее хозяйство. Мои предложения очень дельные и целесообразные. Я всё продумаю и вынесу на ваше рассмотрение.

Инженер почесал затылок и ответил:
— Ой, да какая там экономика! На необитаемых островах живут первобытно-общинным строем. А для джентльменов без разницы какой строй. Они при любом строе общий язык найдут. Вместо высоких материй нужно хижину соорудить. В тропиках ливни — дай боже! Дом кто-нибудь строил?

Юрист и Банкир с недоумением взглянули на Инженера.

— То-то и оно! Законы изобретать — не мешки ворочать. Вместо законотворчества пойдёте в чернорабочие. Будете камни таскать, деревья валить, дрова заготавливать, коренья копать, мусор вывозить, круги вокруг острова нарезать. Наверняка ещё чего-нибудь вынесет. Ну, скажем, чемодан с деньгами, сборник законов царя Хаммурапи или дохлую рыбу. А вдруг галапагосская черепаха на нерест заявится! У неё мяса — как у взрослого поросёнка! А мясо в любой экономике — первое дело! В общем, будет натуральное, но вместе с тем цивилизованное рабство.

— А ты что будешь делать? — Юрист подозрительно посмотрел на Инженера.

— Я займусь топором и добыванием огня. Без законов и зарплаты жить можно, а вот без огня и топора…
Сказал так да и стал стучать камнем о камень. Однако без толку, искра не высекалась.
— Слишком мягкие камни, — вздохнул Инженер, — пойду другие поищу.
Поднялся и двинул в чащу.

Догнал его Юрист и говорит:
— Слышь, братан, ты это…. с рабством загнул маленько… Давай выберем первое лицо колонии. Или губернатора. Проголосуем. Ты да я — уже большинство. Я ещё в молодости в мэрии работал, умею с людьми ладить и руководить.

— Нет, это несправедливо, — возразил Инженер. — Все должны быть равны. Никаких начальников. Вот сделаю топор, ты и будешь им руководить… Будешь старшим по рубке топором и вывозу мусора.

— Согласен, однако есть принципиальное уточнение, — продолжил Юрист. — Все должны быть равны не по жизни, а перед законом. Разницу усекаешь? Перед законом все равны, а по жизни наше положение в обществе целиком зависит от наших способностей и трудолюбия. Учти, без лидера будет анархия.

— Да не будет никакой анархии! — буркнул Инженер. — Когда общаются джентльмены, не нужны ни вожди, ни начальники. Решения принимаются коллегиально, каждый работает в меру своих сил и соблюдает правила приличия. Откуда анархии взяться?

— Да что ты заладил: джентльмены да джентльмены! Ты не просто социалист, ты — социал-анархист! — обозлился Юрист. — Пойми, технарская твоя башка, законы нужны всем, социум не может жить без законов.

— Это юристы не могут жить без законов, а джентльмены могут. Иди лучше камни ищи. В первобытно-общинном обществе топор — первое дело. У кого топор — тот и начальник.

 

··••o•••o0o•••Ο••··

Часа через три возвратился Инженер в лагерь. В одной руке толстая палка с примотанным острым камнем на конце, в другой — остаток весла с привязанным к нему черенком.

— Это будет лопата, — объявил он, протягивая весло Юристу, — Не ахти какая, однако же рыть и кидать песок ею можно с успехом. Работать будем по очереди. Давай, начинай. Холм надо насыпать повыше.

— Да на хрена нам этот холм! — разозлился тот в ответ. — Через неделю нас, точняк, с самолёта заметят!

— Самолёты сейчас так низко не летают, — вздохнул Инженер. — А холм нужен обязательно. На нём будет наша хижина. Иначе каждый ливень будет её затапливать. Кроме того, с холма дальше видно, а если придёт цунами, мы на нём пересидим. Хорошо, если волна будет днём, а если ночью?

— Да цунами раз в сто лет бывают! — огрызнулся Юрист.

— Хорошо, — согласился Инженер, — тогда считаем, что завтра последний день этого столетия. Окей?

— А ты что будешь делать?

— Я? Я буду огонь добывать, а потом деревья для хижины валить. Давайте, приступайте. Убежище надо строить пока не начался дождь.

 

··••o•••o0o•••Ο••··

Прошёл месяц. Всё образовалось. Топоры сделаны, холм насыпан, хижина построена, огонь добыт, координаты определены, кокос посажен и, вроде как, уже задумал дать побег. Сидят островитяне под навесом из пальмовых листьев, загорелые, бородатые, жареного попугая доедают. Морды от золы и пепла чёрные.

— Слышь, братан! — обратился Банкир к Инженеру. — С силками ты это ловко придумал. Без них мы бы точно ничего не поймали. Никогда не думал, что эти попугаи такие умные. А к чему это ты брёвен натаскал? Лодка будет или плот?

— А что получится! Посмотрим. Пора уже и рыбу начинать ловить. Надоели эти улитки да попугаи.

— А мы с Юристом тоже кое-что придумали. Из отходов плота мы выстругаем деревяшки для домино, а из спасательного жилета нарежем игральные карты. Краски из сока растений добудем.

— Вот что нужда животворящая с людьми делает! — засмеялся Инженер. — Закончите с картами, сразу к кубику Рубика приступайте.

 

··••o•••o0o•••Ο••··

Прошла ещё неделя.

Сидит как-то Инженер поздно вечером у костра, какими-то палками в небо тыкает. Подсел к нему Юрист и спрашивает:
— Что это ты тут мастеришь?

— Видишь вон те звёзды? — Инженер указал палкой куда-то в небо.

— Ну…

— Знаешь как называются?

— Да какая разница! Я Медведицу знаю.

— Тут нет Медведицы. Это Южный Крест. Надо чтобы он всегда был по левую руку.

— А это что за верёвка с узлами?

— Да вот попробую, может, лаг получится… Хотя, конечно, верёвка сильно коротковата.

— И для чего он?

— Лагом можно определить скорость судна.

— Так у нас нет судна!

— Но плот-то есть… Чем не судно?

 

··••o•••o0o•••Ο••··

На следующий день лёг Инженер спать пораньше, а проснулся, когда ещё и первый попугай не прокукарекал. Достал из тайника в лесу два самодельных весла, длинный шест, пластиковую бутылку с водой и прочее припрятанное имущество, взобрался на плот да и отчалил от берега.

Когда оставшиеся островитяне это дело увидели, было уже поздно. Беглец удалился от берега на значительное расстояние и махал вёслами что есть силы. Хотели, было, вплавь догнать, да вовремя одумались.

— Ты куда!? — заорали они ему вслед. — А как же мы!? Джентльмены своих не бросают!

— А я и не бросаю! — крикнул Инженер им в ответ. — Вам-то чего переживать? Вы ничем не рискуете, а меня может утопить шторм или сожрать акула. Да и воды у меня мало.

— И куда ты поплыл?

— Да я ж говорил вам куда птицы летают. Туда курс и держу. Тут кругом Микронезия, кругом острова! Куда не плыви — всё равно в землю воткнёшься. А плот троих не снесёт, да и мешать вы мне только будете. На плоту не нужны банкиры и юристы. Нужны гребцы. Ждите, за вами прибудут.

Так история продолжилась.

 

··••o•••o0o•••Ο••··

Через несколько дней добрался Инженер до другого острова, на сей раз большого и обитаемого. Аборигены привели его к местному папуасскому вождю. Тот выслушал историю, призвал нескольких самых выносливых мужчин и распорядился немедленно направить спасательную экспедицию.

 

··••o•••o0o•••Ο••··

— А вы не каннибалы, случаем? — с опаской спросил Юрист, сжимая в руках топор.
Рассмеялся главный спасатель:
— Видишь, что у меня на бейсболке написано? «Rescue Team»!
А кроме того, папуасы джентльменов не едят… Да и за Кука мы уже давно извинились. Мы теперь смотрим телевидение и знаем, что заблудившихся джентльменов нужно сдавать в специальное учреждение, которое называется консульством.

 

··••o•••o0o•••Ο••··

Что произошло дальше, описывать смысла нет. Читатель может додумать это и сам.

Так история закончилась.

остров, пальмы, пляж, море, небо

Если летаете, то летайте недолго; если плывёте, то плывите быстро; если лежите, не залёживайтесь; а если общаетесь с людьми, старайтесь общаться только с джентльменами. Кто сам себя бережёт, того и Бог бережёт.

Rubber Soul. Резиновая душа.

Rubber Soul.
Резиновая душа.

Свежий лол от блогописца Теткоракса.


Если у Вашей резиновой подруги появился целлюлит или слегка обвисла грудь, подкачайте её немного сильнее — и она сразу же помолодеет на 20 лет!

Однако смотрите не перестарайтесь! Иначе можно оконфузиться подобно джентльмену на картинке.

Резиновая душа.

Душа покинула резиновое тело.

Чтобы и с вами не случился такой облом, пользуйтесь манометрами для измерения давления воздуха и обязательно читайте мануалы.

:mrgreen:

1. О других нужных для жизни мелочах читай в книге Теткоракса «Полезные советы для джентльменов».

2. Тема «Мальчики и куклы» также освещается в постах:
Куклы Барби вредны для мальчиков.
Резиновая мама.
Заводная кукла Барби для мальчиков.
Какими игрушками должны играться мальчики.