Как узнать, есть ли у девушки парень?

Как точно узнать?

Есть ли парень у девушки, любовник у женщины, сутенёр у путаны, слон у слонихи, обезьян у обезьянихи, крокодил у крокодилихи и амёб у амёбихи?

Это животрепещущий и вечный вопрос, от которого стонут поисковики, натужно гудят серверы и греются провода. Да оно и понятно: каждая из умниц-красавиц не желает афишировать своего, говоря поликорректно и толерастно, «значимого второго». Ведь прикинувшись невинной овечкой, легче заменить этого невзрачного «второго» на «любимого» или добавить к нему «значимого третьего», четвёртого, а то и десятого!

Настоящим постом блогописец Теткоракс, излагает своё поверхностное видение проблемы. Читатель, не ленись, окажи и ты помощь всем «аленям», изложив свои соображения по этому поводу!

Конечно, вместо изучения девчачьих страниц в соцсетях, опроса общих знакомых и прочих уловок, ты можешь прямо её об этом спросить. Однако не рассчитывай, что тут же получишь правдивый ответ. И по самой банальной причине — время для правды ещё не пришло! Сперва нужно разобраться стоит ли менять шило на мыло. Мыло, в данном случае, — это ты. Тебя будут какое-то время изучать и готовить к отведённой роли. Возможно, мужа, а скорее всего, статиста френдзоны.

Только зелёные батанши испытывают затруднения в подобных ситуациях. У остальных же ответы давно заготовлены. Аргументированные, обстоятельные, убедительные и даже наглые, поскольку их об этом уже спрашивали не раз. Ну, скажем, «я всю жизнь работала (училась, ухаживала за больной мамой, моталась по экспедициям, защищала Родину) в поте лица. С утра до ночи и с ночи до зари. Некогда было заняться своей личной жизнью. Поэтому до сих пор и одна. 😦 »

Бедная, несчастная золушка! Плакать хочется. А заглянешь поглубже в глаза: лядь.

Задавая подобные прямолинейные вопросы, ты, 1-е, демонстрируешь свою бесхитростность, глуповатость, неопытность, и 2-е, ставишь её в неловкое положение. Последнее заключается в следующем: женщина не может рисковать ответом «есть», поскольку возможный кандидат может тут же испариться. Соврать, что «нет», тоже не лучший вариант. Враньё, в конце концов, тоже может привести к негативным последствиям. Поэтому женский пол на этот вопрос всегда отвечает уклончиво или не отвечает вовсе. Однако, если она не рассматривает тебя, как возможного кандидата, то тогда можешь услышать весьма неожиданные вещи. Например, что парней у неё 100500, и она спит с ними по очереди. Это всего лишь грубая форма отказа для особо тупых ухажёров и ничего более.

Далее. У каждой девушки должен быть парень, поскольку отсутствие такового может привести к расстройству ранимой девичьей психики. Поэтому она прилагает все усилия, чтобы парень у неё был. Хоть какой, хоть завалящий, хоть фиктивный. И пока вокруг неё вертится некоторое количество дежурных поклонников, она ищет «любимого». А болванов-«друзей» использует для облегчения своей жизни. Один делает за неё домашние задания, другой подвозит куда надо, третий угощает мороженым, четвёртый водит в кино и т.д. Такое лёгкое житьё-бытьё провоцирует у девушек меркантильно-потребительский подход к мужскому полу. Да что там у девушек! Такое поведение свойственно практически всем женщинам.

Интересная женщина никогда не бывает одна. Даже у старух, как правило, имеется «друг». Ну, разве что она сама захотела отдохнуть в одиночестве, или заперта злой колдуньей в высокой башне. Так что можешь и не спрашивать.

Есть!

Ну, и что? Ты от этой женщины откажешься и отвалишь? В таком случае всем сразу станет ясно, что ты — слабак. С таким ложным «джентльменством» ты рискуешь довольствоваться невостребованными остатками естественного отбора или даже совсем остаться без пары. В этом мире всё нужно отбирать. И особенно это касается женщин и свободы. [1]

Не тормози на вопросах есть ли у неё кто, сколько их и кто они. Они тебе нужны? Не трать на это свою энергию. «Настоящий мужчина» никогда не спрашивает женщину есть ли у неё кто! Он просто забирает её себе, а на её «партнёров» ему начхать.

И это очень круто, чувак!

А ухажёров, скорее всего, и отгонять не придётся. Если она тебя полюбит, то разгонит их сама.

Однако, не вздумай почивать на лаврах! Свобода и женщины не даются нам навечно. За них нужно бороться каждый день.

Срочно покажи себя во всей красе, [2] затем становись перед ней на правое колено, целуй руку и проси: «Вах, красавица, и станавись маей жиной!»

Тем не менее, кое-какие косвенные признаки всё-таки имеются. Их немного, но они есть. Сразу надо обратить внимание на следующее.

1. Не знакомит ни с кем из своих родственников, друзей, коллег. Не даёт их контакты (телефоны, адреса, страницы в соцсетях, пр.). Если вы вдвоём неожиданно встретите кого-то из её связей, — тушуется, смущается и пытается поскорее с ними распрощаться.
2. Не разрешает встречать её с работы (учёбы, спортсекции, кружка «умелые руки» и т.д.). Даже если ты изъявишь желание её подвезти или просто «поднести портфель». Не приглашает к себе домой и даже, бывает, уклоняется, чтобы дать свой конкретный адрес.
3. Избегает людных мест.
4. Уклоняется совместно провести праздник или отдых. (Новый год, её день рождения, её отпуск, каникулы, 8-е марта, пр.)
5. Не соглашается уехать вместе куда-либо надолго.
6. Мало говорит, но много спрашивает. Мол, «я люблю больше слушать». Темы разговоров по большей части отвлечённые: музыка, поэзия, литература, бизнес, спорт, шопинг, сплетни, ну, и в обязательном порядке, как парень видит своё будущее, в чём его сверхзадача. И практически ничего о себе.

Провоцируй её по этим пунктам регулярно, упорно и настойчиво. Чем активнее она будет отказываться, тем ближе ты будешь к истине. Прибегай и к театральщине! Например, сделай печальное лицо, дрожащий голос, даже можешь нюни распустить, и промямли: «У тебя есть пацан! 😦 Поэтому прощай навеки».

Тут-то она и расколется!
Может быть!
Гы-гы-гы!…

[1] Однако учти: в любом деле имеются две стороны медали. Если женщину отобрал, то лишился свободы, а если выбрал свободу, то лишился женщины. Одно из двух: либо женщина, либо свобода. Диалектика, чувак!

[2] Как показать себя во всей красе читай в статьях
Почему девушки любят наглых и болтливых.
Женщины любят ушами.

3. Правды от женщины можно добиться только хитростью. Ну, например, попроси чтобы она на своих страницах в соцсетях выложила штук 5-10 ваших совместных фоток. Откажется наверняка. Уловок для этого немало, однако эта тема уже выходит за рамки данного поста.

Правильные вопросы на первом свидании.

О чём спрашивать девушку
на первом свидании.

(В помощь начинающему пикаперу)

Многие начинающие пикаперы интересуются какие вопросы нужно задать девушке на первом свидании. Что есть самое главное из того, что им нужно выяснить у представительницы прекрасного пола, чтобы понять и определиться ху из кто и кто есть ху из них двоих в плане дальнейших отношений? Стоит ли заводить с данной девушкой роман, шуры-муры, одноразовый секс или лучше сразу же смыться?

Необходимый минимум знаний читай прямо сейчас, совершенно бесплатно, без регистрации и смс.

😎

В течение свидания парень должен получить ответы на три главных вопроса. Вот они, запоминай.

Первый главный вопрос.
Ты с кем-то живёшь?
Задал и внимательно смотри ей в глаза, проверяя реакцию. Если отвела глаза в сторону и молчит, значит, живёт или сожительствует, нет сомнений. Гражданским или ещё каким суррогатным браком. В крайнем случае, от случая к случаю где попало… Если ответит, что мол, ни с кем не живёт, тогда задавай

Второй главный вопрос.
А с кем же ты тогда занимаешься сексом? У тебя есть бойфренд? Спросил и внимательно смотри ей в глаза, проверяя реакцию. Если глаза отвела и молчит, не сомневайся, — есть бойфренд. И скорее всего, не один! Хотя девушки не любят это слово. Оно какое-то детское. Поэтому всех своих ухажёров, в том числе и сексуальных партнёров, они называют словом «друг». Но как бы она не ответила на второй вопрос, не сомневайся, «друг» у неё есть! И секс тоже есть. Поэтому не тормози, а задавай сразу

Третий главный вопрос.
А со мной хочешь трахнуться?
И внимательно смотри ей в глаза. Если отвела и молчит, значит, хочет. Сто процентов. А если начала что-то мямлить, возмущаться или давать тебе какие-то негативные оценки, то тут тоже вся ясно: трахнуться она не прочь, только сразу не признаётся. Темнит, однако. Если бы не хотела, то с тобой бы не разговаривала.

Запомнил? Молодец.

Однако продвинутые пикаперы этими тремя вопросами не удовлетворяются. Они выясняют ещё и четвёртый. И он тоже немаловажен, особенно для брезгливых людей. У женщины обязательно нужно выяснить не является ли она сторонницей уринотерапии! 😯
А ты думал как? Не актуально? Конечно, молодые женщины предпочитают алкоголь. А вот те, которым далеко за бальзаковские годы, нередко прибегают к этому средству, чтобы продлить молодость и красоту. (По крайней мере, они на это надеются. 🙂 ) Если бы мы знали о всех тайных женских увлечениях и делишках, то скорее всего, не захотели бы иметь с ними вообще никакого дела! Да-да, чувак! Жизнь это такой странный, грязный бордель! И брезгливым людям находиться в нём, подчас, бывает очень и очень трудно!

Итак, задал и внимательно смотришь ей в глаза, проверяя реакцию. Можешь одновременно ещё держать её за кончики пальцев (2-я и 3-я фаланги). Если выдернула руку, отвела глаза или молчит, значит, пьёт, мерзавка, пьёт! Бр-р-р! Какая гадость! Поцеловав такую извращенку, можно получить целый букет самых разнообразных заболеваний! (Кстати, если женщина в макияже, то её нужно отмыть при первом же удобном случае, и тогда любительницу уринотерапии можно будет запросто опознать по желтоватому, восковому цвету лица).
Если ответит, что не пьёт, то тогда резко так спроси: «А если понюхаю?!» 🙄 Спрашиваешь, смотришь ей в глаза и одновременно энергично втягиваешь носом воздух. Ну, ты понял.

Ну, а уж совсем опытные пикаперы плавно так, невзначай, вносят ясность касательно и других важных вещей: не балуется ли она лесбийскими гадостями, не была ли ранее путаной, нет ли у неё ЗППП, сквозняка в голове и прочих проблем.

Ещё одно простое правило следует усвоить каждому мужчине (а не только пикаперу). Если женщина тебя не интересует как женщина (автор не извиняется за тавтологию) то её лучше ни о чём не спрашивать. Иначе она может решить, что ты с нею заигрываешь. А убедившись, что заигрывать с нею никто не собирается, может обидеться и полезть в драку. Оно тебе надо?

В заключение пару слов о тактике проведения допроса (в смысле, разговора) в течение свидания.
Тактика в данном деле бывает двух принципиально разных видов и всецело определяется темпераментом пикапера и амплуа, которое он изберёт для общения с конкретной женщиной. Одно из двух: то ли ты спринтер, то ли ты стайер. То ли ты брутальный мачо, лихой и задиристый, только что слезший с коня после дикой скачки по жаркой прерии, и от тебя несёт смесью текилы и конского навоза. То ли ты утончённый эстет, философ, изощрённый дамский угодник, любитель головоломок и вынюхиваешь информацию как разведчик, используя хитрости и уловки, а затем складывая все полученные кусочки в одну, исчерпывающую мозаику.

Спринтер нацелен на то, чтобы достичь результата поскорее, быстро и сразу. Ему нет времени терять время (автор чихал на тавтологию) его ждут в других местах и ещё есть множество всяких дел по пути.
Стайер же не спешит, он получает наслаждение от процесса выуживания тайн, словно дегустирует старое, изысканное вино. И особенно от недоумения, которое испытает впоследствии умница-красавица: врала-врала, а ему всё стало каким-то образом известно. 😦 Не иначе, гипнотизёр!

Каким способом двигаться к цели — дело личного вкуса. Не следует только забывать, что в спринтерстве есть существенный недостаток — слишком много прямого текста. Поэтому умной девушке нетрудно будет сыграть одну из заготовленных ею ролей, полностью получить ответы на интересующие её вопросы и обвести незадачливого пикапера вокруг пальца.

И последнее. Если в ходе свидания умница-красавица тебе чем-то не понравилась, не следует долго морочить голову. Нужно вежливо извиниться и под благовидным предлогом удалиться восвояси. Сославшись, например, на то, что забыл чайник на плите, у тебя по графику через пять минут приступ эпилепсии, или тебе вдруг непреодолимо захотелось стать гомосеком. Или прибегай к намёкам. Ну, например. «Ты зачем усы сбрил, дурик?» «Чё-то мне живот скрутило. Я, пожалуй, пойду». И т.д.

Береги своё здоровье, чувак! Насчёт уринотерапии это самый главный вопрос!

😎

♥ Кто такой «пикапер»? Это такой задрот, возомнивший, что может стать мастером обольщения, если немного подучится у таких же задротов как и он сам. Заходи на любой из сайтов этих псевдоловеласов и ты узнаешь, как «развести женщину на секс» быстро, без напряга, без скачивания и смс!
♥ О чём на свидании следует молчать, какие вопросы в первую очередь должна выяснять женщина и пр. читай в следующих статьях из цикла «В помощь начинающему пикаперу».
♥ Что касается второго свидания, то на нём нужно выяснить как можно больше о её прошлом. Чтобы потом не было поздно… Иначе, вполне вероятно, когда-то придётся читать статью
Как узнать прошлое жены.
♥ Хочешь узнать побольше? Читай всё подряд под рубриками «Отношения полов» и «Уголок интимных знаний».

Читатель, не ленись, делись своим опытом по теме!