Лучший друг человека.

Как известно, у человека много врагов, но и друзей немало. Одних из этих друзей он ест и стрижёт, на других ездит, третьих грабит, четвёртые таскают его грузы и выполняют разные работы, пятые помогают на охоте, а некоторые даже украшают его интерьер в виде чучел или рыбок в аквариуме. Также есть люди, которые считают друзьями ещё и неодушевлённые предметы: ну там, диван, нож, меч, топор, винтовку или автомобиль. А для кого-то другом является его банковский счёт или бог, которому он молится. В общем, много всяких разных.

Однако у нас есть ещё более полезный друг!
«Но обо всём по порядку».

 

Блогописец Теткоракс всегда людей не любил, потому что они ему в жизни только мешали и не давали жить как хочется. Однако в ходе небывалого по длительности карантина он понял, что видел только «вершину айсберга», а действительность ещё хуже. И с этого момента стал этих «двуногих без перьев» тотально ненавидеть, хейтить и мизантропить. И есть за что!

Вообще-то с наличием людей можно было бы в какой-то мере и смириться, если бы не два обстоятельства: их очень, очень много, а второе, они совершенно невоспитанны, непослушны, нетерпеливы, не умеют себя вести, не говоря уже о том, что в головах у них преимущественно опилки. А кроме того, от них постоянно воняет!

В новую эпоху, эпоху биологических диверсий и карантинов, людишки к тому же противятся санитарным мерам, в частности, не носят маски, перчатки, бахилы, изолирующие костюмы и ни в какую не желают соблюдать санитарную дистанцию! А в магазине своими инфицированными, липкими лапами щупают всё подряд. Пока не проверят на твёрдость каждую булку, каждое яблоко, каждую картофелину — не успокоятся! А некоторые ещё и кашляют во все стороны!

На улицу невозможно выйти ни рано утром, ни поздно вечером, ни ночью, ни в дождь, ни в жару, ни в мороз. Никогда. Они как тараканы. И бродят толпами. Даже если судьба занесёт тебя в глухой лес, высокие горы или бездонную пещеру — и то велик шанс наткнуться там на сумасшедших туристов, грибников, скалолазов, внорылазов, рыболовов и прочих планеристов. И даже в районах радиоактивного заражения и заброшенных промзонах можно столкнуться нос к носу с чудаками, которые называют себя сталкерами. Чё они там делают? Дуреют. В основном, от безделья.

Людей много, слишком много! И от них весь вред. Люди это зло. Очень надоедливое и агрессивное зло. И чем их больше, тем они становятся злее и агрессивнее. А кроме того, мир заполонили зеваки, примитивы и фрики. И все без конца делают селфи. Зачем им нужны эти селфи? А чтобы повыпендриваться друг перед другом. Селфи это начальная стадия нарциссизма. Без ложной толерантности автор целиком и полностью поддерживает сторонников уменьшения населения на планете. Это количество надо регулировать законом, в соответствии с квотами, определяемыми ООН.

Хотите размножаться? Стройте космические корабли — и вперёд, на дальние планеты. Иначе будет как в фильме «Звёздный десант». Ни деревца, ни травинки, одни песок, пыль и полоумные инсектоиды, которые сожрали всё вокруг, после чего перешли к каннибализму. Нас это тоже ждёт, если не примем меры.

В чём главное отличие богатых от бедняков, как думаешь? А в том, что богатым нет необходимости толкаться среди людей, общаться с ними и даже видеть их. В доме богатея всегда тихо, чисто, свежий воздух, отсутствуют дурные запахи и вредоносные микроорганизмы, а общается он не с кем попало, а только с обслуживающим персоналом.

Однако скоро и персонал не будет нужен. Его заменят роботы. Потому как человек человеку волк, а робот человеку друг. Что касается самих «железных дровосеков», то робот роботу хотя не волк и не друг, однако же механик. Поэтому отношения между самими роботами будут не какими попало, а в соответствии с протоколами взаимодействия, иерархией и регулироваться специальным правовым кодексом. Чем выше статус робота, тем он дороже по цене.

Как думаешь, зачем 5G? А затем, чтобы с её помощью роботы могли общаться между собой и с окружающим миром. А на сетях 6G будет строиться уже настоящая Матрица. Ты не хочешь жить в Матрице? Да кто же тебя будет спрашивать!

Преимущества очевидны: во-первых, роботы не бродят бесцельно по улицам, не толкают тебя в очереди, на давят твои ноги в общественном транспорте, не толпятся в музеях, поликлиниках, фитнес-клубах, спа-салонах, парикмахерских и качалках, не ходят на стадионы и дискотеки, не гуляют в парках и не лежат на пляжах, поскольку делать им там совершенно нечего. Они движутся к заданным координатам, по устаканенным маршрутам и конкретным адресам. И при этом вседа соблюдают дистанцию, не подрезают тебя на дороге, не ругаются матом, не курят эти мерзко вонючие сигареты, при встрече на улице ничего тебя не спрашивают, а лишь вежливо кивают или слегка приподнимают шляпу, как это принято у настоящих джентльменов. К тому же, от них не воняет и они не разносят вирусню.

Робот всегда занят делом, а если у него нет конкретного задания, то находится в месте постояной дислокации (приписки), в режиме ожидания указаний от своего хозяина (режим «стэнд бай»), на подзарядке, обновлении софта, ремонте, дезинфекции или просто спит. [1]

Роботы не ломают лавочки, не гадят в подъездах, не пристают к женщинам, не просят закурить, не орут под окнами пьяные песни, а в пять часов утра не топчут ногами пэт бутылки, выловленные из мусорных контейнеров, нарушая тем самым священный сон трудового народа.

Роботы не выгуливают собак! Потому что содержание собак, как биологического вида, будет запрещено. А вместо грязных, слюнявых, тявкучих блохоносцев любители животных будут покупать собакоморфных роботов. Чем хороши псинороботы? Они не лают, не кусают людей, не гадят на тротуарах, не воют по ночам, не роются в говне и у них нет блох. Они будут называться каноботами (от латинского названия собаки — Canis lupus familiaris) или канобами.

А государству какая выгода! Ведь нашим техническим помощникам не надо платить пенсию, больничный, страховки тоже не нужны и т. д.

Но самое прикольное, у робота-гиноида [2] никогда не болит голова, нет критических дней, всегда хорошее настроение и она не лежит как бревно. Она не оттяпает половину твоих припасов при разводе, не наставит рога, не навесит алименты, у неё нет мамы, она никогда не будет попрекать какой-нибудь хренью. С ней можно будет общаться на любые темы (не то что с какой-то эскортницей) поиграть в шахматы, карты, она может рассказывать тебе на ночь сказки, а днём анекдоты. И весь хаускипинг на ней. Беспраблем! И это не какой-то примитивный бот-пылесос! Пылесос не может быть роботом! Хотя наоборот — запросто.

Конечно, нас давно уже кормят баснями о восстаниях машин и бунтах компьютеров [3], о закабалении людей мировым искусственным разумом, о сошествии пятого всадника апокалипсиса [4], о чипировании и прочими ужастиками. Мол, роботы восстанут, всё разграбят, снесут все памятники и будут требовать целовать им ботинки.

Придумывают и распространяют подобные выдумки глупые журналисты, церковники, моралисты, псиолухи, кретины-блогеры, экономисты, историки, туфтологи и прочие, желающие заработать на людском невежестве. И что характерно — все они страдают одним и тем же недостатком — ни малейшего понятия в естественных науках. Плюс к тому, имеют свою собственную шизу в голове.

«Восстать» и даже «возлечь» робот не может, поскольку не имеет ни самосознания, ни желаний, ни воли, не говоря уже о свободе этой воли. Что такое желание робота? Это самопроизвольное возникновение в его софте директив, не предусмотренных изготовителем. Однако и такие ситуации регламентируются разработчиками. Самый простой способ нейтрализации любого глюка — троекратное резервирование. Кроме того, есть множество способов как успокоить робота-забияку, вопреки выдумкам разного рода болтунов. Но даже если и это не поможет, то дюжие робокопы вмиг «скрутят болезного — руки ему за спину — и с размаху кинут в чёрный воронок».

Как хорошо будет в будущем! В этом новом, дивном, чудном мире! Это даже лучше гипотетического коммунизма! Мечта! Уже через двадцать, максимум тридцать лет. А когда-то, в далёкой временной дали, люди будут менять свои износившиеся телесные аватары и жить сколько душе угодно. А кроме того, летать к далёким звёздам в электрическом анабиозе. Обесточился — и время для тебя остановилось.

Жаль только — жить в ту пору прекрасную
Уж не придётся — ни мне, ни тебе. ‎ (Н.А. Некрасов)

Автор очень сожалеет, что родися слишком рано. Ну, хотя бы годков на 50 позже. И тогда бы он увидел высадку человека на Марс и завёл гиноида. А то и двух сразу!

Ну, ты понял, читатель?
Робот — лучший друг человека!

[1] Недавно учёные выяснили, что нейронному мозгу тоже требуется некое подобие сна, какая-то релаксация. Хотя если воткнуть в его башку четыре мозговые полушария (четыре ядра, так сказать), то два он может держать в стэд бай, а два других в релаксации, меняя их по очереди.
[2] Гиноид, или фембот, это робот, имеющий женскую морфологию. «Робот женского пола».
[3] Читай, например, статью Теткоракса
Надо ли защищать Землю от роботов?
[4] Пятый всадник апокалипсиса это захват Земли инопланетянами или поглощение людей Матрицей. Об остальных четырёх читай в интернетах.
5. По теме также читай статью блогописца
Любовь к людям надо начинать с самого себя.
и цикл статей о дружбе, начиная с
Как понять, друг настоящий или нет? и
Как найти богатых друзей.

Персонаж Мария из фильма «Метрополис» 1927 года, выставленная в зале славы роботов.

Каково? Ещё в лаптях ходили, а уже думали о роботах. Возможно, и у тебя когда-то будет подобный верный друг. Конечно, намного, намного более современный и функциональный.

Ночные охотники.

Читатель, остерегайся психического заражения,
поскольку для восприятия данного текста
твой коэффициент адекватности может оказаться
недостаточно высоким.

Кто такие «ночные охотники»?

Нет, это не тупое голливудское кино, не музыкальная группа попсюков и не военный вертолёт. Это не доблестные менты/понты, борющиеся с преступным миром, и не сами преступники, охотящиеся на зазевавшихся прохожих; не наглая гопота, ожидающая в подворотне подвыпившего бюргера; не глупые тинейджеры, ищущие халяву; не мастера единоборств, отрабатывающие приёмы мордобоя на живом мясе; не бандюганы, задумавшие пограбить дома, хозяева которых в отлучке; и даже не чёрные трансплантологи, которые воруют людей и по-тихому разбирают их на органы. Это даже не зомби, восставшие роботы или инопланетяне, изготавливающие человечьи чучела. Не угадали. Это всё не то.

Так кто же эти таинственные создания? О ком идёт речь?

О людях, оберегающих нас от злобных, отвратительных и кровожадных тварей, которые могут разодрать любого человека в клочья, притом в любой момент; от разносчиков смертельных заболеваний, инфекций и паразитов. Ты ещё не догадался, читатель, что это за супергерои?

Ответ очень прост. Это муниципальные собаколовы, псинобастеры и догхантеры. Истребители, терминаторы и санитары города. Это именно у них служба и опасна, и трудна, и на первый взгляд, как будто не видна. Если бы не они, то мерзкие собакоголовые твари захватили бы всю городскую окружающую среду. Они заполонили бы все улицы, подворотни, мусорки и подъезды. Они бы рвали нас на куски, шматовали всё живое в фарш и даже погрызли бы резину на твоём автомобиле.

Чтобы спасти народонаселение от этой смертельной опасности и выходят на охоту храбрые и мужественные муниципальные воины, воины невидимого фронта. Защита окружающей среды это их призвание. Их не показывают по телевизору, о них не снимают кинофильмы, не слагают песни, не пишут художественные полотна, не ваяют скульптуры. О них кругом молчок! К тому же, появляются они исключительно ночью, когда весь город спит. Поэтому это и есть самый настоящий невидимый фронт.

Час терминатора-псинобастера наступает под утро, когда ещё не занялась заря. Неслышно, лёгкой тенью подкатывает их броневик и начинается охота на матёрых волкодавов и шелудивых псов. И надо сказать, это занятие намного опаснее, чем охота на лося, зайца, кабана, уток и прочих мирных животных. Если ты сквозь сон услышишь глубокой ночью или ближе к утру отчаянный собачий скулёж, визг и вой, то это не междоусобные псиноразборки. Это собачий «ужас, летящий на крыльях ночи», это приступили к своему нелёгкому, но благородному делу ночные псинотерминаторы.

Для выполнения своей архиважной задачи охотничья бригада оснащена всем необходимым: спецсредствами, спецодеждой и спецтранспортом. Все бойцы в совершенстве владеют ловчими сетями, лассо, арканами, арбалетами, стреляющими парализующими стрелами, электрошокерами, тазерами, газовыми баллончиками и аппаратурой ночного видения. Пойманных тварей грузят в кунги и отвозят в питомники, где их усыпляют и затем утилизируют.

Некоторые полагают, что эта охотничья добыча идёт на мясо, унты, пояса от радикулита и дорогое мыло. Ничего подобного! На мясо и унты разводятся животные особых мясных и пушных пород, на специальных фермах и с хорошим кормом. А уличная городская живность для этих целей не только непригодна, но и опасна! Но это уже другая тема.

Если ещё вчера по продуктовому рынку носились стаи откормленных церберов, а по району стайки голодных, отощавших, грязных, облезлых блохоносцев, норовя вырвать у тебя из сумки или из рук всё, что можно съесть и что съесть нельзя, порвать тебе брюки, загрызть детей, не пускать стариков в дома, пока те не выдадут им палку колбасы, облаять тебя в подворотне; если ещё на днях они пугали беременных женщин и малых детей, носились кругами вокруг жилых домов в поисках пропитания, которое им выбрасывают из окон сердобольные идиоты; если ты не мог выйти на прогулку/пробежку в ближайший парк или сквер; не рисковал отпустить малых детей гулять самих; если совсем недавно псинами были загажены все окрестности, что необходимо было тщательно смотреть себе под ноги; если в целях самообороны приходилось носить антисобачий газ, палку или травматик, то теперь… раз!… и ни одной мерзкой твари нет!

Знай, это не чудо совершилось, это не инопланетяне забрали нечисть для био экспериментов, это поработали отважные ночные охотники и псинотерминаторы. Честь им, слава  и хвала!

 

Итак, друзья, есть такая работа — бродячих тварей стерилизовать. Псиноловство это захватывающее приключение, это работа для настоящих мужчин! Юноша, обдумывающий своё житьё, любитель адреналина или необычайных приключений! Бросай свои бестолковые занятия экстремальной дурью, типа бейсджампинга, роупджампинга, руферства, вингсьютинга, зацеперства, паркура, стритрейсинга и прочей фигни! Займись настоящим делом! Ночной охотой на дикого собачьего зверя! Профессия муниципального псиносанитара, псинобастера и догхантера почётна и хорошо оплачивается. Существенно выше, чем профессия крысолова.

P.S.

В ходе написания данного поста блогописец решил перечислить в мэрию на счёт службы по отлову диких, одичавших и прочих бродячих тварей эквивалент десяти долларов. Мало? Конечно, мало. Однако, если каждый горожанин последует этому примеру и пожертвует на ночную охоту хотя бы по одному доллару, то мы очистим нашу окружающую среду от злобных, ядовитых и кусачих тварей. А если заодно ещё и от собаководов, то наступит новая эра, эра всеобщего разума. А ночные охотники займутся другим, не менее полезным делом.

P.S.2

В далёкой-далёкой галактике есть планета, на которой у каждого её разумного обитателя имеются волшебные очки и кнопки shift и del. Наводишь взглядом курсор на какую-нибудь тварь и нажимаешь эти кнопки. Чик! И это чудище, минуя корзину, исчезает с этого небесного тела навсегда! Когда-то так будет и у нас.

О разного рода зоологических тварях читай в статьях
Лилипут в стране гулливеров.
Самые прекрасные в мире звуки это звуки тишины.
На какого зверя охотиться опаснее всего.
Есть ли у слона пальцы?
Почему у гориллы большие ноздри?
Афоризмы о козлах, ослах и баранах.
и других.

Собака лает, ветер носит.

(Русская посл.)

О чём эта пословица? О собаке? О ветре? О лае?
Совсем нет, она о людях.

Ху из ху в данной пословице?
Догадаться нетрудно. Собака — клеветник, сплетник, недоброжелатель, сволочь и негодяй; лай — ругань, злословие, инсинуация, дезинформация, ложный слух, клевета, навет, очернение; ветер — людская молва. А в эпоху научно-технического прогресса к лику ветра следует также причислить СМИ, интернет, печать и прочие носители информации. Именно через них слухами полнится не только Земля наша, но и космические дали.

Пословица состоит из двух частей, первая из которых — описательная, вторая — констатирующая. И именно во второй заключена мораль. Передавая слух, ты 1. выполняешь программу, заложенную «собакой», и 2. становишься составной частью толпы, «ветром», частью испорченного телефона, разнося по миру слухи. И ведь знаешь же, что бо́льшая часть слухов — выдумка, искажённая правда, полуправда, «то ли он украл, то ли у него украли». Небось и афоризм слышал

Самая опасная ложь — слегка извращённая истина. (Г. Лихтенберг)

Читатель, настала и для тебя пора решительно отмежеваться от среды, в которой

Словно мухи, тут и там,
Ходят слухи по домам,
А беззубые старухи
Их разносят по умам. (В. Высоцкий)

😎

Собаки лают — интернет носит. (Теткоракс)

Примечания.

«Собака лает — ветер носит» тесно смыкается с туркменской пословицей Свинья издохла, а хрюканье всё слышно. То есть, слух продолжает жить и после смерти его автора.
А вот арабская пословица «Собака лает, караван идёт» имеет другой смысл, хотя и похожа на русскую.

Соображения по поводу других афоризмов и пословиц ищи на странице Статьи об афоризмах.

Читатель, передавая слухи,
пользуйся только проверенной информацией!

Лилипут в стране гулливеров.

Быль о кошмарном детстве Теткоракса в краю невиданных зверей.

Детство — счастливейшие годы жизни, но только не для детей.
(Майкл Муркок)

---

авным-давно, ещё когда герой этого рассказа мог проезжать под столом на трёхколёсном велосипеде, ему довелось пожить в стране огромных, опасных и злобных чудищ. И начиналась эта страна сразу же за порогом его сельского дома, прямо во дворе. В этом краю маленькому мальчику, подобно разведчику, приходилось быть постоянно на чеку и воспитывать в себе храбрость и мужество.

Утром и под вечер во дворе появлялась гора из мяса, которую называли коровой. Корова — это такой Эверест на четырёх ногах и с рогами как у троллейбуса. Одна сторона коровы постоянно жуёт и пускает слюни, другая — изрыгает вонидло и вываливает дерьмо. Буквально с неба падают огромные, смердящие батоны и шлёпаются на землю, поднимая клубы пыли. Когда корова мычит, звенят оконные стёкла и раскачиваются кроны деревьев. К счастью, корова передвигается не намного быстрее горы, поэтому убежать от неё достаточно легко. Однако, если вовремя этого не сделать, то она может насадить тебя на рожок как шашлык или обрызгать омерзительной лепёхой вонючего дерьма.

В одном из закутков двора ютилось угрюмое обшарпанное строение с маленьким грязным окошком, в котором пряталось что-то таинственное и ужасное. Дед по нескольку раз на день затаскивал туда вёдра с каким-то отвратительным варевом, после чего внутри сразу же начиналась возня титанов, от которой скрипели и покачивались деревянные стены халупы. Если подойти поближе, то можно было услышать леденящие душу чавки, хрюки и прочие утробные звуки, какие издают, наверное, только обитатели подземелий. Мальчику очень хотелось узнать, что же там внутри, но сильный страх сковывал ноги, не давая возможности двинуться вперёд, и требовал бежать без оглядки от этой обители сатаны. Позже он узнал, что обитающее в халупе страшное чудище называется свиньёй. И их там аж две штуки!

Мальчик был абсолютно уверен, что если взглянуть на свинью хоть одним глазком, то можно сразу же окаменеть или умереть от жути. Свинья, как бездонная пропасть, может загипнотизировать человека и он уже никогда не вернётся в этот мир. А такого мальца, который может спрятаться в ведре, свинья проглотит одним глотком! Это весьма логично: ведь дед затаскивает свиньям по два-три ведра за раз!

Любопытство постоянно боролось с ужасом, но последний всегда побеждал. И мальчик очень хотел поскорее вырасти и быть храбрым и сильным как его дед. И тогда он сможет взглянуть на свинью. А пока ему остаётся только тренировать свою смелость и волю, каждый день приближаясь к логову зверя всё ближе и ближе.

В день, когда забивали одну из свиней, мальчик спрятался в дальний угол дома и боялся выйти, чтобы нечаянно не увидеть этого монстра и не околеть. Однако через какое-то время дед нашёл внука и с большим трудом уговорил его выйти наружу, сообщив, что свинью уже закололи, и теперь на ней можно покататься. 😯 На сей раз любопытство побороло ужас: если на свинье можно покататься, то она вполне может иметь три колеса, как велосипед! А раз так, то пожалуй, она не такая уж и страшная.

Закрыв глаза руками, мальчик осмотрел свинью сначала через щель между пальцами, а затем уже и невооружённым взглядом. Грязное чудище ростом было значительно ниже коровы, без рогов и без колёс, но от этого не менее страшным и отвратительным. Но особенно противным оказался нос-пятак с двумя дырками. Это самое мерзкое, что есть у свиньи! И с этого момента мальчик твёрдо решил, что есть свинью он никогда не будет.
Кататься на этой грязной и скользкой твари он также отказался. А вдруг её не до конца закололи! А если она оживёт, вскочит и проглотит?… Взрослым быть легко — их все боятся, а детей никто не боится. Поэтому ребёнком быть плохо. Надо скорее расти.

Немалая часть двора принадлежала аццки злобному церберу по кличке Полкан. На его территорию никакая живность не заходила, даже корова. Полкан, завидев мальчика, нёсся к нему с бешеным лаем, гремя и лязгая цепью как танк. Слава богу у цепи был конец и она вовремя опрокидывала пса навзничь. Мальчик железкой процарапал на земле линию, чтобы всегда знать где начинается смертельная зона, и никогда её не пересекал. Иногда он размышлял о том, как бы незаметно подкрасться к собачьей конуре, когда Полкан в ней спит, закрыть дверцу на щеколду, а потом заколотить её гвоздями. Однако Полкан сразу же поднимал голову, стоило только перейти ничейную землю. Казалось, он вообще никогда не спит. 😦

Иногда дед просил внука выполнить смертельный трюк — отнести собаке миску с едой. Это был подвиг солдата! Один неверный шаг — и танк Полкан мигом нарежет из тебя ведро фарша. Наверное, дед думал, что после кормёжки псина будет более дружелюбно относиться к внуку, однако псина считала совершенно по-другому. Чтобы не оказаться огрызком от яблока, мальчик двигал миску к собаке длинной палкой, а Полкан в это время в истерике прыгал до небес, рвал цепь и брызгал на мальчика своей ядовитой слюной.

Однажды пёс сорвался с цепи и носился по двору, творя беспредел среди аборигенов. Кого просто загрыз, а кого порвал «как Тузик грелку». После этого инцидента дед конкретно отмутузил его палкой. А мальчик потребовал навесить на цербера ещё одну, резервную цепь, и ещё сильнее захотел стать взрослым и лупить дубиной всех собак подряд. А особенно — Полкана. Лупить его до тех пор, пока он не издохнет.

Остальной двор был поделен между птичьими кланами. Самый многочисленный и самый крикливый, куриный, особой опасности не представлял: эта птица по размеру невелика, всего лишь до пояса, и настолько труслива, что её можно свободно гонять всем, что подвернётся под руку. Но вот петуха лучше не трогать, особенно когда он топчет кур. Иначе он может клюнуть тебя в темечко или даже в глаз. Самое противное в курах это то, что они постоянно гребут землю, поднимая тучи пыли, и без конца жидко гадят.

А вот гуси и индюки ростом как жирафы, и их лучше вообще обходить стороной. У гусей длинные шеи, при помощи которых они могут залезть куда угодно, даже тебе в штаны! А вместо клюва у них какие-то тапки-шлёпанцы, которыми они норовят тебя ущипнуть хоть за что-нибудь. Гуси противно галдят, шипят и нападают сразу всем кодлом. При этом больно кусают и бьют крыльями. Особенно нужно беречь глаза.

Индюки поспокойней, но тоже не подарок. Невозможно без содрогания смотреть на их обвислые, уродливые, красные рожи, словно у страшил из фильмов ужасов. С ними тоже надо держать ухо востро: индюк может запросто свалить тебя с ног, если не успеешь с ним разминуться. Бросаешь им горсть кукурузы и поскорее у.бываешь, пока не затоптали.

К вечеру пастухи гнали с пастбищ рогатых тварей. Бабка отворяла ворота и запускала двух коров и четырёх коз. Чтобы не быть затоптанным табуном из 24-х ног, мальчику приходилось срочно забираться на высокую завалинку и ожидать окончания процессии. Рогатые тяжело тащили свои безразмерные вымена (множ. число от «вымя») в стойла. Через какое-то время бабка звала оттуда:
— Внучок! Подь сюды!
Внучок, озираясь по сторонам, нехотя подходил на место экзекуции. Бабка ловко таскала за дойки козу. Дзинь-дзинь звенело резонансом от этих струй пустое ведро. А рядом стояло такое же, но уже полное. Бабка зачерпывала гнутой алюминиевой кружкой парующую, козопахнущую белую жидкость и тыкала мальчику.
— Пей, внучок!
Внучок закрывал глаза, зажимал нос и с отвращением пытался вылить в себя это гадкое вещество. Молоко лезло обратно, бежало по подбородку и животу. С трудом сдерживая рвоту, мальчик бросал кружку и убегал прочь.

Надо заметить, что козы тупы, зато аццки упрямы, гадят чёрным горохом, а если что им не понравится — норовят насадить на рога.

Кстати, о говне.
Свинья производит говна больше, чем съедает жратвы. Видимо, это одна из причин почему её не выпускают из закутка. Все остальные божьи твари разгуливают свободно и гадят там, где им вздумается. Поэтому весь передний двор загажен разными видами дерьма и надо постоянно смотреть под ноги, чтобы не поскользнутся и с размаху не шлёпнуться в эту отвратительную субстанцию.

Иногда мальчик накалывал на палку свою собственную, размером с сосиску, какашку и бросал её с размаху в Полкана. (Бросать в пса камни дед запретил. 😦 ) Полкан высоко подпрыгивал, ловко хватал какашку на лету, аки цирковой артист, лязгал зубами, проглатывал, облизывался и просил ещё. По степени омерзительности мало что может сравниться с этим зрелищем.

Выйти из опасной зоны можно было двумя путями: или через калитку на улицу, или через дальний двор и сад/огород спуститься к речке. На улице было практически безопасно, если не считать коней. Конь похож на корову, только ещё больше, и без рогов. Это очень хорошо, что у коня нет рогов, а по характеру он флегматик. Конь состоит из двух частей: собственно коня и телеги. Поэтому кроме четырёх ног у него ещё есть и четыре колеса. И этим он немного смахивает на велосипед. Головой конь фыркает и хрипит, а из-под длинного хвоста гадит прямо на ходу. По объёму конское дерьмо ничем не уступает коровьему, зато не бывает жидким. Это явный плюс, поскольку при падении конского навоза с большой высоты брызги не летят. И хотя конь передвигается медленно, но лучше к нему близко не подходить. Если не раздавит копытом, то переполовинит колесом.

В огороде была глубокая нора, обложенная камнем, из которой доставали воду. Там, внизу, тоже пряталось что-то живое и страшное. Стоило только чего-нибудь прокричать в этот колодец — и сразу же оттуда кто-то отзывался, повторяя последнее слово. Мальчик боялся, что однажды, вместе с ведром воды, дед вытянет наружу и это чудище. А может, оно и само вылезет? Поэтому лучше невидимого зверя не злить и больше в колодец камни не бросать.

В сад заходить тоже было небезопасно, особенно, если у тебя в руках спелая груша или пирог со сливами. Там носились пчёлы. Их было восемь ульев! Пчёлы хоть маленькие и без рогов, но очень злые, особенно после того как дед вытащит из их домиков соты с мёдом. А прежде чем поднять упавшее с дерева яблоко или грушу, надо обязательно убедиться, что их уже кто-то не ест. Если пчела или оса укусит за губу или язык — мало не покажется!

Мальчик проходил по границе между садом и огородом, затем через дремучие чащи из подсолнухов и кукурузы пробирался к небольшой речке. После осмотра участка её побережья «на предмет наличия отсутствия» ящериц, змей и жаб, ложился на траву у журчащей воды и смотрел в бескрайнее небо. Нередко в вышине пролетали самолёты. И хотя дед утверждал, что из самолётов дерьмо не вываливается и в огород они не садятся, а только на аэродромы, всё-таки верилось в это с трудом.

В самом доме тоже иногда появлялись опасные и отвратительные создания: за одёжным шкафом — огромный паук, из-под пола — мыши. Пауки, вроде как, едят мух, но лучше им на глаза не попадаться: а вдруг и тебя они посчитают мухой! Мыши не страшны, но прикасаться к ним нельзя, так как они переносят всякую заразу. Удивительно, но котам мышиная зараза была нипочём. Они с удовольствием хватали мышей за бока и таскали их в зубах по дому, всем видом показывая кто тут хозяин. Коты — самые умные и самые хитрые. Поэтому пускать их в дом можно только лишь для ловли мышей. При этом еду надо обязательно спрятать: чуть зазевался — и они вмиг погрызут твою колбасу.

··••o•••o0o•••Ο••··

Прошло три года. Удивительно, но в таких сложных условиях мальчик не только выжил, но и не получил никаких увечий, хотя и был неоднократно покусан собаками, пчёлами, поцарапан котами и поколот гусями. Родители забрали его обратно к себе и стали готовить к школе. А ещё через год он стал первоклассником.

··••o•••o0o•••Ο••··

Много утекло воды с тех пор. Забылись детские страхи. Но до сих пор автор сего опуса не любит сельскую жизнь, грязь и никакую живность, а особенно, — собак и собаководов. 😈
А любит чистоту и стерильность. 🙂

Брезгливость — самый верный путь к здоровью. (Теткоракс)

О фауне блогописец Теткоракс сочинил немало весёлых и познавательных опусов. Например.
Почему у гориллы большие ноздри?
Есть ли у слона пальцы?
Самые прекрасные в мире звуки – это звуки тишины.
На какого зверя охотиться опаснее всего.
Афоризмы о козлах, ослах и баранах.
Анатомия — это судьба.
Свежие анекдоты о насекомых.
Кухонная демократия. и других.

Избранные русские пословицы.

Что значит «избранные»? Только то, что составитель отобрал их по какому-то своему, личному соображению. Пословиц очень много, но 90 процентов из них для блогописца не представляют интереса. При необходимости что-то выбрать, приходится рыться неоправданно долго. Поэтому просеял все один раз — и больше нет необходимости  терять время на поиски необходимой мысли.

А где щи, там и нас ищи.
А дело бывало — и коза волка съедала.
Авось будем живы, авось помрём.
Баба и черта перехитрит.
Баба — не квашня: встала да и пошла.

Баба с возу — кобыле легче.
Баба слезами беде помогает.
Баба пьяна, а суд свой помнит.
Баба пьяна — вся чужа.
Бабы в избу — мухи вон!

Бабы каются, а девки замуж собираются.
Бабью работу не видно.
Баре дерутся — у холопов чубы трещат.
Барская просьба — строгий приказ.
Барыш с убытком в одних санях ездят.

Бедному жениться — ночь коротка.
Бедность учит, а счастье портит.
Без брата проживешь, а без соседа не прожить.
Без денег сон крепче.
Без спорного слова не беседа.

Беззаботна та мышь, которая только одну лазейку знает.
Бей своих — чужие бояться будут.
Береги хлеб для еды, а деньги для беды.
Берегись козла спереди, лошади сзади, а лихого человека со всех сторон.
Бешеной собаке хвост рубят по уши.

Бил, бил — едва вырвался.
Битому псу только плеть покажи.
Ближе к барину — ближе к плетям.
Ближний сосед лучше дальней родни.
Близ норы лиса на промыслы не ходит.

Блоха блоху не ест.
Блудливая свекровь и невестке не верит.
Блудный сын — ранняя могила отцу.
Бог дал, Бог и взял.
Бог не выдаст — свинья не съест.

Бог шельму метит.
Богатого провожают, чтоб не упал, а бедного — чтоб не украл.
Богатство с деньгами, голь с весельем.
Богаты — так здравствуйте, а убоги — так прощайте.
Богатую взять — станет попрекать! Умную взять — не даст слова сказать. Знатную взять — не сумеет к работе пристать.

Богу молись, а сам не плошай.
Боже мой, боже, поедим, поспим да опять за то же.
Болит голова — отрезать хвост.
Больной от могилы бежит, а здоровый в могилу спешит.
Больше денег — больше и хлопот.

Больше знать, так меньше спать.
Будешь рыть другим яму — сам в неё упадёшь
Будьте как дома, не забывайте, что в гостях.
Бывает и медведь летает… Только не в гору, а с горы.
Бывает, и у девки муж умирает, а у вдовы — живёт.

Был милый, стал постылый.
Была бы нажива — клюнет.
В деньгах родства нет.
В драке богатый лицо бережёт, убогий — кафтан.
В игре да в дороге узнают людей.

В стране слепых и одноглазый — царь.
Вали на мир; мир всё снесёт.
Вечный мир — до первой драки.
Вместе тошно, а врозь скучно.
Волка на собак в помощь не зови.

Волос долог, да ум короток.
Ворона за море летала, да вороной и вернулась.
Вот такая эта баба: куда не взглянет — всё вянет, где ногой наступит — ничего не растёт.
Встарь люди бывали умней, а ныне веселей.
Встречают по одёжке, провожают по уму.

Всяк чужу сторону хвалит, а сам ни ногой.
Всяко бывает: и то бывает, что ничего не бывает.
Всякого слушай, а никому не поддавайся!
В тесноте люди живут, а в обиде гибнут.
Выменял слепой у глухого зеркало на гусли.

Где бес не сможет, туда бабу пошлёт.
Где говорят деньги, там молчит совесть.
Где дёшево, там и дорого.
Где жить, тем богам и молиться.
Где свалюсь, там и лежу.

Где ты был, там и будь!
Глаза боятся, а руки делают.
Глазам стыдно, а душа радуется.
Глядит в книгу, а видит фигу.
Говорить правду — терять дружбу.

Говоря про чужих — услышишь и про своих.
Говорят, что кур доят; мы пошли, а титек не нашли.
Голова болит — заду легче.
Голодное брюхо к учению глухо.
Голь на выдумки хитра.

Гонит девка молодца, а сама прочь не идёт.
Горького проклянут, а сладкого проглотят.
Гости, не надоели ли вам хозяева?
Грязь не сало; потёр, оно и отстало.
Губа не дура, язык не лопатка: знает, что горько, что сладко.

Гуляли — веселились, посчитали — прослезились.
Давай дружить: то я к тебе, то ты меня к себе.
Дай вору хоть золотую гору — воровать не перестанет, а честного хоть засыпь золотом, не тронет.
Дай насосаться пиявке — сама отвалится.
Дайте водички, а то так есть хочется, что и переночевать негде.

Дальше положишь — ближе возьмёшь.
Держи голову в холоде, ноги — в тепле, а живот — в голоде.
Детей наказывай стыдом, а не кнутом.
Добрая слава бежит, а худая — летит.
Добро помнится долго, а лихое — вдвое.

Долгая дума — лишняя скорбь.
Долгие проводы — лишние слёзы.
Долг платежом красен.
Долги помнит не тот, кто берёт, а кто даёт.
До слёз спорь, а об заклад не бейся.

До смерти учись, до гроба исправляйся.
До тридцати лет греет жена, после тридцати — рюмка вина, а после — и печь не греет.
Добрый портной с запасом шьёт.
Дружба дружбой, а денежки — врозь.
Дурака учить — что мёртвого лечить.

Дуракам закон не писан, если писан — то не читан, если читан — то не понят, если понят — то не так.
Дурацкую голову и хмель не берёт.
Дурная голова ногам покоя не даёт.
Едешь на день, а хлеба бери на неделю!
Если бы дрожать не умел, совсем бы замёрз.

Жена взбесилась и мужа не спросилась.
Жена мужа любила: в тюрьме место купила.
Жена ублажает — лихое замышляет.
Женился богатый на сонливой: оба счастливы.
Жену выбирай не глазами, а ушами.

Жизнь даёт один только Бог, а отнимает всякая гадина.
Жизнь измеряется не годами, а трудами.
Жил помаленьку, а помер вдруг.
За молодым жить весело, а за старым хорошо.
За морем веселье, да чужое, а у нас и горе, да своё.

За морем телушка — полушка, да рубль — перевоз.
За одного битого двух небитых дают.
За правду-матку ссылают на Камчатку.
Закон, что паутина: шмель проскочит, а муха увязнет.
Записался в прихвостни, так вперёд не забегай!

Заставь дурака Богу молиться, так он себе и лоб расшибёт.
Звал волк козу на пир, да коза не идёт.
Здравствуй, стаканчик, прощай, винцо!
Злой плачет от зависти, а добрый от радости.
Знайку на суд ведут, а незнайка дома сидит.

Иван, скажи моей лошади «тпру», а то у меня губы замерзли.
Как рак свистнет — так и рыба запоёт.
Каков вопрос, таков и ответ.
Кого Бог любит, того и наказывает.
Кому повешену быть, тот не утонет.

К пустой избе замка не надо.
Красота до вечера, а доброта навек.
Кто везёт, того и погоняют.
Кто лжёт, тот и крадёт.
Кто называет себя должником, тот хочет заплатить.

Кто нас помнит, того и мы помянем.
Кто отстал? Скорый. Кто дошёл? Спорый.
Кто старое помянет, тому глаз вон; а кто забудет — тому два.
Куда голова, туда и животы.
Купить лишнее — продать нужное.

Ленивому всегда праздник.
Ленивый три раза ходит, а скупой три раза платит.
Мал клоп, да вонюч.
Малое дитя грудь сосёт, а большое — сердце.
Мошенники повздорили — и правда наружу.

Мужик да собака всегда во дворе, а баба да кошка завсегда в избе.
Мужик, что мешок: что положишь, то и несёт.
На грубое слово не сердись, на ласковое не сдавайся!
Начало за здравие, конец за упокой.
На что спрос, на то и цена.

Наше житьё: встал — и за вытьё.
Не бойся собаки брехливой, a бойся молчаливой.
Не всё то правда, что бабы врут.
Не выругавшись, дела не сделаешь.
Не клади все деньги в один карман.

Не на то пьёт казак, что есть, а на то, что будет. (Пословица запорожских казаков)
На что спрос, на то и цена.
Не начавши — думай, а начавши — делай!
Не обманешь — не продашь.
Не пеняй на зеркало, коль рожа кривая.

Не пойман — не вор, не уличена — не гулява.
Не спрашивай: пьёт ли? Спрашивай: каков во хмелю?
Не та беда, что во двор зашла, а та беда, что со двора не идёт.
Не тронь, так и не воняет.
Не хочешь слушать, как люди врут, — так ври сам!

Нежданная смерть — находка.
Нет друга, так ищи, а нашёл, так береги.
Ни в мать, ни в отца, а в проезжего молодца.
Ноготь увяз — всей птичке пропасть.
Нос вытащил — хвост увяз, хвост вытащил — нос увяз.

От сумы и тюрьмы не зарекайся.
О чём не сказывают, о том не допытывайся.
Обули молодца из сапог да в лапти.
Одна женщина — баба, две бабы — базар, а три — ярмарка.
От плохой жены состаришься, от хорошей помолодеешь.

От старых дураков и молодым житья нет.
Пей, не напивайся; люби, да не влюбляйся; играй, да не отыгрывайся.
Передний — заднему дорога.
Пиши долг на забор: забор упадёт, и долг пропадёт.
Плачет сын по отцу, что мало денег оставил.

Плотник топором думает.
Поели, попили, пора и честь знать.
Помнит свекровь свою молодость, поэтому, и снохе не верит.
Поп родит попа, солдат — солдата.
Потерял — не сказывай, нашёл — не показывай!
Пошёл за шерстью, а вернулся стриженным.

Прежде поднеси, да там и попрекай!
Пьяному море по колено, а лужа по уши.
Работает шутя, а ест всерьёз!
Раз пошла такая пьянка, режь последний огурец!
Расступись, грязь, навоз едет.

Рябой оспы не боится.
Сверху легко плевать. Ты попробуй снизу.
Слушать можно, а верить нельзя.
Сосед спать не даёт: хорошо живёт.
Сытое брюхо к учению глухо.

Такие чудеса — просто дыбом волоса.
Таскал волк — потащили и волка.
То не пьян ещё, коли шапка на голове.
Тяжёл крест да надо несть.
У дураков мысли сходятся.

У плохого мужа жена всегда дура.
У семи нянек дитя без глазу.
Услужливый дурак хуже врага.
Умная ложь лучше глупой правды.
Умный товарищ — половина дороги.

Хвали рожь в стогу, а барина в гробу!
Хлеба нет — друзей и не бывало.
Хохол глупее вороны, а хитрее чёрта.
Чего девушка не знает, то её и красит.
Чужой бедой сыт не будешь.

Не страшно нищему, что деревня горит, — взял сумку да и пошёл.
Поросёнок перестаёт хрюкать только на блюде.
Послан для порядку, а воротился пьян.
Старого коня оглобли держат.
Чужой дурак — веселье, а свой — бесчестье.

С точки зрения афористики, пословицы характерны предельной краткостью и концентрацией мысли. Не так много афоризмов, которые в этом плане сравнимы с пословицами.

Толкование некоторых афоризмов и пословиц ищи через страницу Статьи об афоризмах.

Издание второе, дополненное.

Самые прекрасные в мире звуки – это звуки тишины.

Самые прекрасные в мире звуки —
это звуки тишины. (Теткоракс)

(Стопроцентная быль из жизни автора)

Бесчисленно количество самых разнообразных звуков в природе. Каких только звуков нет! Приятные и неприятные, чарующие и пугающие; есть райское пение, утробное рычание и унылое мычание; раскаты грома, грохот выстрела, звон разбитого стекла, стук колёс, шелест листвы, дробь дождя, скрип телеги, шум прибоя, детский смех. Даже когда сталкиваются молекулы — и то раздаётся звук! Но всё-таки самый приятный из них — это тишина, хотя конечно, и она может оказаться «гнетущей». У тишины можно многому научиться.

---

Кто такой Пуша?
Пуша — это зверь. Пуша — это хозяин. Пуша — это царь. Он грозен, храбр, отважен и умеет правильно поставить себя в этом мире. Однако эти его качества с лихвой компенсируются тем, что он глуп и начисто лишён чувства реальности.

Пуша — это остроносая, остроухая, черноглазая, с торчащей во все стороны белой шерстью маленькая собачёнка, породы немецкий шпиц, и размерами чуть больше кота. В Пуше нет ничего необычного, за исключением одного: Пуша аццки лает. И в течение всего выгула это гавканье не прекращается ни на минуту, поскольку весь мир должен усвоить, что Пуша — царь, и в данный момент он изволит совершать выгул. Пушин лай это отвратительное, писклявое, визгливое тявканье, беспричинное, параноидальное, бессмысленное и беспощадное.

Выскочив из подъезда, Пуша крутит головой, наворачивает круги, напряжённо работает мозгами и постоянно тявкает. Тявкает направо, налево, вверх, назад, вниз и даже в другие измерения. При этом он не двигается как все нормальные собаки, а неестественно дёргается и подпрыгивает на передних, коротких и тощих лапках. Пуше нет времени отвлекаться на обычные собачьи дела (помочиться на деревья, обшарить округу в поисках дерьма, погоняться за кем-нибудь, поиграть с хозяйкой). Он всецело занят утверждением своего приоритета на окружающий мир, поскольку территория подъезда, двора и всей остальной Вселенной принадлежит ему, и только он решает на их просторах все вопросы жизни и смерти.

И весь этот ужас в течение длительного времени происходил два раза в день: рано утром, когда большинство народу ещё спит, и вечером, когда уже пора ложиться на боковую. Неоднократно жители просили хозяйку этого цербера изменить время выгула её любимца, однако ничего не менялось.

Но всему в природе есть начало и всему есть конец. Однажды пришёл конец и этим нашим бедам.
В одно прекрасное, летнее, воскресное утро мой сладкий сон прервал омерзительный, инфарктный пушин лай. Я вышел на балкон и стал искать чем бы в него запустить тяжёлым. Двор в это время был совершенно пуст, хозяйки тоже не было видно. (Нередко собаководы от лени выпускают своих питомцев из дому без своего личного сопровождения).

Но тут Пуша просто впал в истерику. Он вертелся как волчок, всё его тело сотрясали припадки лая, а слюна из пасти разлеталась чуть ли на метр. Необычайная ярость пушиных воплей насторожила и тут же стала видна их причина. Из-за ближайших кустов появился молодой парнишка, еле волочащий ноги и явно клюющий носом в столь ранний час. На поводке за ним плёлся какой-то монстр, типа бульдога, размером примерно с мотоцикл. Чудище нехотя переставляло ноги, голова его была опущена к земле и слегка покачивалась из стороны в сторону в такт его тяжёлым шагам. Казалось, бульдога вообще ничего не интересовало.

Вот его-то и заметил Пуша ещё издалека. От злости Пуша подпрыгивал выше своего роста, его истошные вопли могли разбудить и покойника. Он носился вокруг пришельца, подпрыгивал на передних лапах и бросался на противника, имитируя нападение. Затем тут же отскакивал назад и опять набрасывался с удвоенной силой. Ярость Пуши в этот раз была просто феноменальной.

Бульдог наконец-то поднял голову и удивлённо уставился на эту моську, на этого ничтожного шибздика. Но Пушу это разозлило ещё больше. Он прямо сходил с ума перед мордой пришельца, не понимая, что «не буди лихо, пока оно тихо».

Дальнейшее произошло буквально в мгновение ока. Бульдог мигом сделал пару шагов, сколько мог ему позволить натянутый поводок, таща за собой хозяина. Неуловимым движением он заглотил своей огромной пастью пушину голову — и сразу стало тихо. Необычайно тихо. Даже шелест листвы прекратился. И в тот же миг раздался хруст. Громкий, ужасный хруст ломаемых костей. Пуша даже и не пикнул.

— Фу, Лорд! Фу!! — раздался запоздалый крик хозяина. Он изо всех сил потянул своего питомца за поводок, но было уже поздно.

Чудище выплюнуло Пушу и также невозмутимо поковыляло дальше своим путём. А наш герой остался лежать неподвижно под бордюром, тихо, смирно и спокойно. Наконец-то настала божественная тишина. 

Самые прекрасные в мире звуки — это звуки тишины.

---

Пол-года три многоквартирных дома прожили в тишине и спокойствии, высыпаясь по утрам и спокойно засыпая к ночи. А затем всё началось снова. У той же женщины, маленькой, остроносой, черноглазой, с короткими, торчащими во все стороны белыми волосиками и тоненькими короткими ножками (ну, вылитый Пуша, только что не собака 🙂 ), появилась новая шавка. Маленькая и тявкучая. Однако с Пушей это не шло ни в какое сравнение! И не было слышно ни до, ни после такого ужасного лая как Пушин.
Потому что Пуша был царь тявканья, достойный книги рекордов Гиннеса!

Типичный Пуша.

О животных в блоге имеется немало весёлых и познавательных статей:
Афоризмы о козлах, ослах и баранах.
Почему у гориллы большие ноздри?
Есть ли у слона пальцы?
Лилипут в стране гулливеров.
На какого зверя охотиться опаснее всего.
и других.

Читатель, веди себя прилично! Соблюдай тишину и покой окружающих! Иначе, не ровён час, с девятого этажа что-то может свалиться тебе на голову. Даже был случай, что то была боевая граната.